Я не понимаю, как можно просить совет у человека, который только и может, что зарабатывать деньги просирая все остальные радости жизни? Вы меня вообще видели? Моими первыми словами были: «дай доллар». О чем Вы? Перестаньте.
А, еще сегодня мне написал разработчик бота (обычный мем, как и все остальные), который я использую на чатуре, шо типа приветики, зацени новые функции. Ну вообще правильно сделал, я б иначе не заметила. Приятно так, а бот у него прикольный и правда, лучше самого популярного такого же типа. Вот такой чатур няшный и ламповый. Мне кажется, с ботов они ничего не зарабатывают, хотя могу ошибаться.
Бля сегодня с зажимами для сосков ездила на игрушечном медведе, пиздец угарно было и выглядело збс. Потом я второй гол закрыла с оил шоу и просто тупо не успевала все делать, на что типают, пездатый был стрим. Два раза позанималась йогой, ну про приваты ваще молчу. Я мемам рассказала про хитачи, что типа он продается как массажер для тела, и у нас теперь есть прикол, что я доми на спине и шее использую за типсы, типа просто массаж)
Короче, у меня был очень занятой стрим, я прям не успевала даже присесть в какие-то моменты. И это все в душной комнате, где +31 (с вентилятором хотя бы, слава богу).
Но я вот прям ебашу и выкладываюсь, и ладно с эмоциональным выгоранием, я физически пиздец устаю. Я либо танцую на кровати с полусогнвтми ногами, чтобы максимально выпячивать джопу, либо сижу в неудобной позе. Ноги гудят вообще почти всегда, и просто полежать не помогает, нужно несколько дней, чтобы прошло.
И мне вот щас еще 4 дня осталось в этом режиме пережить))) конечно я устала нахуй, особенно ясно это вижу на контрасте после 2х выходных, когда я неплохо отдохнула. Мне кажется, такую физически изматывающую работу удобно только 2/2 работать.
Сразу к делу, начну с последних событий.
Я всегда себе представляла о том, как я узнаю о беременности. Ну типо иду я такая где-то по улице и вдруг какая-то древня бабка, например, останавливает меня, и говорит мне "Та ты беременна, махарошаяяя"
нда :)
Цикл был в норме, в конце апреля я заметила, что хочу спать чаще, больше и засыпала у друзей в гостях :) Я легко распознала "необычную" задержку. Хотя для меня сбой цикла — это НЕ "вот это да, какое событие".
Когда поехали в магазин, я захватила пару тестов. Дома их не было давно. Я перестала их делать. Не терпелось, и я сделала вечером, точнее ночью, первый.
Я никогда не видела на тесте две полоски, а тут они, вторая довольно яркая. Всего неделя задержи. Думаете меня накрыло счастьем? Я оцепенела. Я испугалась. Два человека внутри меняборютсядруг с другом. Тот, что видит причины своим страхам, и второй, что понимает, что все исправимо, это не причины.
Со всеми отразившимися эмоциями на лице, говорю Лёше — "положительный". Не могу сказать испугался ли он, скорее не поверил. Не было ступора, как у меня, не плакал, уже хорошо :) Вечер закончился успокоительным разговором и мы легли спать. Муж уснул быстро. Я долго не могла уснуть.
Утром я повторила тестирование :) Я знала, ошибки тут нет. Решила сдать ХГЧ. Два дня я томительно ждала. Пришёл 350. Да это оно, похоже. Сдаю еще раз. Попадаю на выходные. Жду. Появляется чувство счастья, я очень осторожна к нему. Я счастлива целую субботу.
При походе в туалет, на светлой туалетной бумаге вижу розовое выделение. Еле светлое — надеюсь имплантация. На следующий день выделений стало больше. Они всё так же еле заметны, но постоянны.Рассказываю мамам. Воскресенье, вечер. Свекровь: "Лежать, ноги кверху!"
Утром в понедельник пришел ХГЧ. Удвоился. Но выделений больше. Ничего не понимаю. Звоню маме мужа, объясняю, рассказываю о страхе. Через пару часов мы у знакомого гинеколога. Пока я рассказывала по порядку события, ноги становились ватными. Смотрю на стол — уплывает картинка. Затем слабость.Сильная. Темнота. Нашатырь. Боль.
Не буду описывать следующие несколько часов. Да прошли часы. Примерно четыре. Я, алилуя, отвечаю на все вопросы врачу, чтобы лечь в больницу уже.
—"Беременность сохраняем?"
— "А шансы есть?"
—*молчание*
— Сохраняем.
Спустя три дня я вышла из больницы. Я ушла, мне не было смысла оставаться. Я ушла, с твёрдымнамерением — не опускать руки. Мне сказали всё еще будет. Сейчас я где-то на половине, чтобы поверить. Но эта уже совсем другая история :)
Привет. Что люди говорят человеку, которого не видели много лет? И вы не общались и стали друг другу чужими. Хотя это и невозможно наверное, ведь часть себя ты оставил в тех, кого считал родными когда-то.
Так и здесь. Я подбираю слова для этого укромного места, что было заброшено мной когда-то. Много лет для меня мой блог был терапией, шкафчиком, где лежат мои, в основном, неприятные, непрожитые эмоции. На верхней полке, боль и обида, первые разочарования. Эмоции, такие, что я не справлялась. Полка для хороших воспоминаний, маленькая. На самом деле их много. Я не люблю делится хорошим. Жалко. Я научусь. Полка для описания рутины, чтобы улыбнуться, и вспомнить, какая же я дурочка была :) Улыбаюсь и машу головой из стороны в сторону, когда читаю свои словечки, каждое обдумано и осторожно. Я боюсь осуждения? До конца не буду откровенной. Моя хорошая девочка, ты в безопасности. Я тебя не дам в обиду.
Когда-то я грохнула около 300 страниц своей жизни здесь. Говорю об этом Лёше, вижу что он жалеет, но не сильно. Причина уже совсем не важна. Я живой человек с грузом прошлого, я не виновата, я жила как умела.
Недавно, болтала на работе с одной прекрасной девушкой :) и она спросила, "ты задумывалась вести личный дневник?" Не суть разговора, но я вспомнила, меня осенило. Вот уже несколько лет я мучаюсь с тревожностью. Я работаю с этим постоянно, медитация, ну и любые тренировки — да ок. Периоды лежания, обжирания, тупления в потолок — да ок, я не злюсь, все нормально, и это пройдёт. Мне не хватает сказать некоторое вслух, сказать и отпустить. Перестать нервно корябать лицо, ох бедное моё лицо :)
Пока не знаю к чему это, но чувствую рядом перемены.
