Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Я забросила этот блог когда еще в далеком 2013 году его нашел тогдашний молодой человек. Я не знаю как он это сделал, наверное подглядел или посмотрел историю браузера. Так вот, я там писала про свои чувства к нему, точнее их охлаждение. Я начала чувствовать с ним как с братом, а не своим парнем. Мне тогда было 19 лет. Это были мои первые отношения и я не знала как исправить свои чувства.
Ну ничего, через два года я почувствовала то что чувствовал он тогда. Жизненный бумеранг сработал на "ура!". Но сейчас не об этом.

Ах, Вьюви! Ты так изменился. Стал каким- то градиентом и белый шрифтом. Не лучший выбор, дорогой. Стань однотонным, как давняя подруга тебе говорю.

После тебя я ушла в Тамблер. Я там была как раз с 2013 года, но там у меня появилась тревожность.

Попробуем с тобой продолжить?

"Сегодня ничего не произошло".

Так можно описать любой мой день, начиная с конца марта. (Вообще, гораздо дольше, но раньше хотя бы локации менялись).

Раньше я была трудоголиком. Не то, чтобы мне так нравилось работать или участвовать во всём, что под руку подвернётся, но это был неплохой способ сбежать от себя и своих проблем. Казалось, остановишься буквально на минуту и начнёшь захлёбываться в своем аду. Приятного в этом мало, поэтому я трудилась на двух работах, паралельно работая на красный диплом и помогая всем, кто меня о чем-либо просил. В таком темпе я просуществовала довольно долгое время, но, конечно, у всего есть предел, и мой предел наступил гораздо раньше, чем я поняла. Психотерапия и фармакология избавили меня от внутреннего ада, втиснули мое сознание в рамки бытия и так много работать мне уже расхотелось.

Сейчас я тружусь ради новой корочки и мысль о том, что настанет момент, когда мне придется совмещать учебу и работу, вгоняет меня в уныние. При этом большую часть времени я не делаю вообще ничего. Работая на двух работах, тоже ничего не делаешь по причине отсутствия времени, но совесть при этом не грызет. А сейчас, занимаясь каждый день ерундовыми делами, которые даже в памяти не откладываются, ощущаешь себя максимально бесполезным человеком. Вообще, из крайности в крайность — это про меня, иначе я просто не умею.

Надо бы уже прийти к какому-то внутреннему согласию, чтобы жилось легче и не пришлось снова встречаться с врачами и пить таблеточки по расписанию.

Хорошая девочка думает матом.
Спорит зачем-то часами в фейсбуке.
Опять не согласна. Опять виновата.
Опять причинила душевные муки.

Сколько ни спи – ощущаешь усталость.
Вроде нет ноши – а чувствуешь ношу.
Хорошую девочку всё задолбало,
Особенно – образ вот этой хорошей.

С момента переезда моя социальная жизнь сильно просела.

У меня был длительный период неуверенности в себе и забитости такой, что вытянуть слово — чтооо в лесу сдохло, Катенька. Этому сильно способствовала атмосфера в моей университетской группе и общение с некоторыми людьми, которые себя тоже не очень любили, от того и старались немножко поосадить других, дабы не чувствовать себя говном еще большим.

Но группа потерпела человеческие убытки, на место "осадителей" пришел такой удивительный человек, которому было легко и естественно замечать красивое, делать комплименты, поощрять попытки и искренне радоваться многим вещам, которые раньше казались мне бестолковыми.

Потом практика в школе. Работа. И я сильно воспряла духом. Каждый день у меня было такое количество общения, что в нем бы и захлебнуться. Со знакомыми и нет, с детьми, с коллегами, с начальством, миллионы телефонных звонков, работа на публике (попробуйте развлечь информацией 20 подростков, клоуны в цирке отдыхают, блять).

Оказалось, что я вообще ни разу не тупая, не скучная, что меня любят, заглядывают мне в рот, и вообще стараются не обидеть, потому что я милая девочка, из кожи вон лезущая в выполнении своих обязанностей. Оказалось, что мое чувство юмора реально хорошее, раз я могу рассмешить подростка. А еще оказалось, что у меня стальная воля и я могу построить диалог вообще с любым человеком (даже если он приходит ко мне поболтать о своем ребенке пьяненьким и начинает рыдать в процессе). Оказалось еще много чего.

Например то, что мне это нравится. Я обожаю социальные контакты. Обожаю общение. Мне так легко даются разговоры с людьми, что приятно и нашим, и вашим.

Здесь же я нахожусь в социальном вакууме. Ни на прошлой работе, ни на учебе не было людей, с которыми хотелось бы сблизиться. Перекинуться парой слов, решить наши общие проблемы — да. Не больше.
Отчасти спасает собака. У нее друзей больше, чем номеров в моей учительской телефонной книжице. А где пес, там и его хозяин.
На стадионе, куда мы ежедневно ходим побегать (она, не я, конечно же) и поиграть с мячиком (опять же — не я), уже собралась целая компания, мы становимся кружочком и ооо даааа, общаемся! Мы болтаем о том, что безусловно всем нам интересно и всех нас объединяет — о наших собаках, об опыте, связанном с ними, о смешных штуках, которые они отчебучивают, о планах на них же. И это для меня сейчас такая отдушина! Кто бы знал.

У меня по-прежнему есть М., мои родители, друзья в скайпе. Но все они где-то там, за несколькими границами разных стран, иногда в других часовых поясах, с ними нужно договариваться о звонках. А тут я почти одна. Мне сложно довольствоваться только моей семьей (видимо я поэтому начала не просто разговаривать со своей собакой, но и ее мысли озвучивать (смешно, но ввела рубрику ДусенькиныПрогулочки, в которой я держу ее на руках над ванной, а она рассказывает свои впечатления, как погуляла (блять, это кажется бредом, но это такая ржака, я клянусь! рожу ее надо, конечно, видеть!))) . Мне сложно.
Если на стадионе М. мне что-то рассказывает, а параллельно другой человек что-то у меня спросит или скажет, я переключусь на него, и иногда мне за это стыдно.

Подводя итог происходящего (и ради чего вообще этот пост затевался) — я разучилась быть социальной и кайфовать от этого. Мне все труднее дается общение, каждый раз после разговора с кем угодно я прокручиваю в голове сказанное мной и накручиваю себя: не так сказала, меня не так поняли, меня посчитали дурой, со мной не захотят больше общаться, а мою собаку будут обходить десятой дорогой. Каждый раз. Включается такая дикая тревожность, с которой мне приходится бороться силой, прямо запрещать себе думать на этот счет.

И это, черт подери, обидно!
Пойду поработаю два месяца в коллцентре, ей-богу, избавлюсь от появившихся тревожности и страха перед общением и звонками.

Сколь глубоко уязвляют нас те, кто заставляет нас превращаться лишь в ласковых комнатных собачонок! Как часто нам вкрадчиво внушают, что мы покоряем своей слабостью и царствуем благодаря покорности. Ну что за сказки! Сколь же ничтожно существо, способное унизиться до властвования такими порочными методами!

Мэри Уолстонкрафт