I = useless

Я не оправдываю ожиданий.

По первому образованию я ветеринарный врач, однако после трёх лет работы по специальности, остановившись на стадии "врач-ординатор", я благополучно презентовала свой стетофонендоскоп и отказалась от профессии. Мне до сих пор звонят редкие знакомые со словами "тыжврач, скажи, что с моей собакой", но речь не об этом.

Ещё во время учёбы мне пророчили светлое будущее и успехи в какой-нибудь узкой специализации. Когда после выпуска мои друзья-коллеги успешно эволюционировали из "врачей-ординаторов" во "врачей общей практики", я ни в какую не хотела делать столь ответственный шаг. Не стану рассказывать про отсутствие врачебного мышления и остальные нюансы рабочего процесса — для людей, не варившихся в этой кухне, это ничего не скажет. Суть в том, что уже тогда мои друзья-коллеги начали разочарованно оглядываться и недоумевать, почему я за ними не поспеваю.

В какой-то момент мне стало хуже, чем обычно, у меня диагностировали психическое расстройство, и недоумения у окружающих прибавилось. Об этой странице моей жизни знают немногие, но поддержавших и принявших такое в данном количестве людей и того меньше.

Точкой невозврата стал момент, когда я положила на стол заявление об увольнении и начала собирать вещи для переезда в другой город, собираясь начать всё с нуля.

Здесь должно быть очень много сносок и пояснений в скобках, но выбор — есть выбор, ставки сделаны — ставок больше нет. Говоря обо мне, друзья-коллеги всё ещё крутят пальцем у виска и удручённо вздыхают. Я разочаровала всех причастных, и хотя эти люди всё ещё числятся в списках моих друзей в различных соцсетях, они уже не спешат поздравлять меня с праздниками и интересоваться моими успехами. Кажется, по их мнению, я растеряла все благи и нечего со мной теперь водиться.

Не стану рассуждать про "что было бы, если бы", на данный момент я ни о чем не жалею. За годы учебы и ветеринарной практики, а это весьма неординарная работа, я накопила немалый багаж знаний и опыта, и даже сейчас это даёт мне некоторые преимущества. Возможно, когда-нибудь я даже напишу ряд историй, пока они абсолютно не выветрились из моей памяти.

Сейчас мне проще. Я чувствую себя лучше, зная, что мне не придется принимать ответственные решения насчёт чужих жизней, мне не придется часами стоять в операционной в неудобной позе или выполнять сотни манипуляций за смену, не зная даже, закончится ли рабочий день вовремя или мне придется остаться в клинике на ночь с очередным тяжелобольным. Если бы ветеринария в России развивалась по европейским стандартам, где каждый врач занимается только своей специализацией, я бы осталась. Мне бы не пришлось стоять на приеме, ставить первичные диагнозы и назначать лечение.

Сейчас я выбрала свое собственное спокойствие, а не чужие жизни, следует ли меня в этом винить? Если бы я была "человеческим" врачом, за подобное большинство обывателей уже бы устроили мне суд Линча, особенно в свете последних событий. А что насчёт ветеринарных врачей?

"Сегодня ничего не произошло".

Так можно описать любой мой день, начиная с конца марта. (Вообще, гораздо дольше, но раньше хотя бы локации менялись).

Раньше я была трудоголиком. Не то, чтобы мне так нравилось работать или участвовать во всём, что под руку подвернётся, но это был неплохой способ сбежать от себя и своих проблем. Казалось, остановишься буквально на минуту и начнёшь захлёбываться в своем аду. Приятного в этом мало, поэтому я трудилась на двух работах, паралельно работая на красный диплом и помогая всем, кто меня о чем-либо просил. В таком темпе я просуществовала довольно долгое время, но, конечно, у всего есть предел, и мой предел наступил гораздо раньше, чем я поняла. Психотерапия и фармакология избавили меня от внутреннего ада, втиснули мое сознание в рамки бытия и так много работать мне уже расхотелось.

Сейчас я тружусь ради новой корочки и мысль о том, что настанет момент, когда мне придется совмещать учебу и работу, вгоняет меня в уныние. При этом большую часть времени я не делаю вообще ничего. Работая на двух работах, тоже ничего не делаешь по причине отсутствия времени, но совесть при этом не грызет. А сейчас, занимаясь каждый день ерундовыми делами, которые даже в памяти не откладываются, ощущаешь себя максимально бесполезным человеком. Вообще, из крайности в крайность — это про меня, иначе я просто не умею.

Надо бы уже прийти к какому-то внутреннему согласию, чтобы жилось легче и не пришлось снова встречаться с врачами и пить таблеточки по расписанию.

Мобильная версия блога, как версия для слабовидящих. Не жалуюсь, просто держу телефон дальше.

Даже здесь изменения чаще, чем сейчас в моей жизни. Теперь каждый день одинаков. Замкнутый в минимальном пространстве в нелюбимом городе. Из окна всегда один и тот же вид. Я живу далеко не в центре, здесь нет движения, нет вообще ничего.

Я не тот человек, которому требуется общение оффлайн или какая-либо деятельность 24/7. Меня раздражают бессмысленные разговоры, я не поддерживаю сплетни. Наверное, я в состоянии провести день, просто уставившись в одну точку. И всё же, в этой вынужденной депривации всё острее ощущаешь своё одиночество. Раньше всегда можно было сослаться на занятость, завалы на работе, желание выспаться в редкий выходной. "Простите, ребят, сегодня никак".

Вполне естественно, что однажды ты останешься один, и вполне вероятно, что ты даже окажешься этому рад. Вот только, что будешь делать, когда надоест пересказывать одни и те же истории самому себе?

Мне всегда нравилось поезда.

Уже седьмой год я живу достаточно далеко от своего родного дома, и, кроме как на поезде, до него не добраться. Билеты на самолёт стоит баснословных денег, а чтобы отправиться на машине с кем-либо, нужно быть весьма отчаянным. Поезд занимает много времени, почти три дня, так что к поездке нужно собираться основательно. Билет на боковое место, электронная книга, плеер с наушниками, побольше орехов и других мелких перекусов. Хорошо бы без попутчика, так гораздо комфортнее. И вот, три дня монотонного перестукивания колес и ты наедине со своими мыслями. За три дня успеваешь обдумать многое и, выходя, наконец, с поезда, чувствуешь себя отдохнувшим, как после сеанса с психотерапевтом.

Сейчас прошло уже больше месяца на самоизоляции. Не контактируя с посторонними людьми, не отвлекаясь на их дела и проблемы, только и остаётся, что копаться в своей голове. С последней "уборки" прошло уже много времени. Изо дня в день я прокручиваю в голове одни и те же мысли без какого-либо результата. В моей жизни уже давно всё идёт "не так, как надо". Не избавившись от мусора, нет возможности идти дальше, но этот мусор настолько прижился, что любые попытки от него избавиться отдают физической болью. Когда это началось, сколько это уже продолжается? Не знаю, но я обязана с этим справиться.

Можно ли в один момент перечеркнуть историю 20-летней дружбы?

Мы всегда были сообща. Конечно, мы не общались на протяжении всех двадцати лет подряд, но всегда были готовы встать плечом к плечу в трудных ситуациях. Мы делились между собой всем и знали друг друга лучше, чем самих себя. Семь лет назад я переехала за три тысячи км, теперь мы виделись раз в несколько лет, но единственное, что изменилось — перевод нашей дружбы в онлайн.

Все окружающие нас люди и, в первую очередь, наши семьи считали, что однажды мы поженимся. Только у нас никогда не было таких чувств. Даже на минуту неоткуда было взяться влюбленности. Мы думали о том, как будем жить на одной улице, дружить семьями и ходить друг к другу в гости. Мы никогда не сомневались в нашей дружбе и спокойно строили отношения с другими людьми.

У меня сложились многолетние удачные отношения. А ему, спустя двадцать лет истории, пришлось разорвать нашу дружбу, потому что в его новых отношениях мне оказались не рады.Конечно если бы мы были одного пола, не было бы таких проблем.

Я не буду судить, правильно это или нет. Это не мое решение. Здесь нет места моему эгоизму, да у меня и нет таких мыслей. Предрассудкисильны, и даже будучи уверенной в нелепости такого ультиматума, я не считаю, что вправе развязывать войну.

Всё, что мне остаётся, принять этот факт. Но как с этим смириться?

"Пишем циклотимия, в уме держим биполярное аффективное, ну и, конечно, тревожное тоже имеется"

То, с чем мне приходится мириться вот уже несколько лет. Два года непрерывного ежедневного приема препаратов. В голове будто автоматический календарь — не задумываясь, знаешь, когда нужно заказать лекарства, обновить рецепты, сдать анализы. Несколько месяцев назад пришлось отказаться от лекарств по финансовым соображениям, я уже не могла тратить на них несколько тысяч в месяц, да и казалось, два года — большой срок, это должно было дать какие-то результаты. Да, один месяц был спокойным.

С эндокринологом принимаем решение начать терапию гормонами. Щитовидная уже лет 8 неважно работала, правда не настолько, чтобы вмешиваться медикаментозно, но мне надо было знать, может, всё дело в ней, может, нет у меня никакого диагноза. И вот, вновь несколько недель спокойствия. Значит ошиблись и всё это время шли неправильным путём. Какое облегчение.

Тревожный звонок прозвенел в начале третьей недели. В прямом смысле тревожный. Тревога вообще всегда была моим спутником, но странно было снова ее почувствовать, будучи уверенным, что всё разрешилось. Затем сон начал укорачиваться с каждым днём на несколько часов, и вот уже можно вовсе не спать. А когда в очередной раз возникло зудящее желание выкинуть всё, что хотя бы на секунду кажется ненужным, занимая этим все мысли, вот тогда и рухнула последняя надежда.

Ну что ж.

Здравствуй, снова.

Фраза из заголовка — моя любимая.

Сколько себя помню, всегда отодвигала свои истинные желания на второй план. Чаще всего этому мешали даже не другие люди или обстоятельства, а я сама. Из последнего:ради второго образования оставила близких людей и переехала совсем не в тот город, о котором мечтала. Казалось бы, и другое образование — моя собственная прихоть, но звучит она скорее как "надо", а не как "хочу". Вновь отсчитываю месяцы и дни, когда снова смогу решать, "что же делать дальше", а до этого перебираю в голове свои мечтания и представляю, как оно будет.

И вот в какой-то момент, даже не можешь сказать, в какой именно, понимаешь — да не будет этого, всё, переступил уже точку невозврата. Махнув рукой на тысячу шансов, уверен, что будет и тысяча первый. Вот только не будет. Нет, конечно, ещё столько всего можно и нужно успеть, столько галочек предстоит наставить в списке запланированного, вот только самой главной галочки в нём уже не будет. Увы.