СТЫКОВКА КОРОТКАЯ, И Я ПОСЛЕДНИЙ, КТО ЗАБЕГАЕТ В САМОЛЕТ.

Бортпроводник закрывает за мной дверь, пока я ищу свое место и запихиваю рюкзак на полку. Понимаю, что успел, и адреналин уступает место другим гормонам. А этим другим гормонам очень хочется есть. Последний раз это было вчера, сейчас утро другого дня, и есть захотелось невероятно. Самолет взлетает, и начинают раздавать закуски. Прямо передо мной чашка поджаренных ароматных орехов. С ума можно сойти от запаха жареного миндаля! Я их очень хочу. И мне их очень нельзя.

Замечали вы или нет, часто в жизни больше всего желаешь то, что тебе прямо противопоказано. Забраться на какую-то гору, куда не стоит. Смотреть в ноутбук до рассвета из-за того, что устал, и устать еще больше. Отношения с человеком, которые выбивают тебя из равновесия и мира. Что-то выпить или съесть, что точно навредит. Ум это понимает. И в то же время внутри существует невероятно сильное желание и иллюзия того, что тебе это точно можно, нужно и пойдет на пользу. Эти чувства и желания настолько сильны и влиятельны, что порой нет никого, кто мог бы им противостоять.

Я знаю, что мне это нельзя. Но последствия будут потом, а сейчас очень хочется есть. И больше я так не буду, сам себе обещаю.

ИНОГДА БЫВАЕТ ТАК, ЧТО ЖЕЛАНИЕ — ЭТО ПРОСТО ЖЕЛАНИЕ. Хочу мороженого – и никакой подоплеки тут нет. А иногда желание — это верхушка айсберга. Мало того, что сам он под водой, так еще и вода темная, настолько, что ни его формы, ни размеров не видно совсем. Что будет, если макушка айсберга немного растает? Как желание, которому ты потакал только что. Ничего… он просто немного всплывет из воды, и верхушка окажется там же, где только что была (предательски намекая, что желание все еще тут). Как нет смысла вычерпывать воду из лодки, если ты не заткнул дыру, из которой она прибывает, – нет смысла заедать тот вопрос, на который ты не нашел ответ. И, борясь с сильнейшим желанием что-то съесть, выпить, написать или позвонить, получить благодарность или поддержку, хорошо бы понять — откуда такая жажда? Почему этот айсберг все время всплывает?

Не знаю, как у вас, а у себя я заметил несколько закономерностей. Если я начинаю сильно рисковать, куда-то забираться, откуда-то прыгать, — значит, на кого-то обиделся и так отдаляюсь. И никакая любовь к экстремальным лыжам тут ни при чем. Если мне холодно (хотя я обожаю спать с открытым окном или плавать в ледяной воде), то это не потому, что замерз. Просто не чувствую тепла от тех, кто мне важен. Если начинаю есть непривычную для себя еду — организм в очень сильном стрессе и не знает, как справиться. Под каждым следствием есть причина. Под каждой льдиной есть айсберг.

Хотим мы его замечать или нет — он там есть. И настоящая сила и смелость не только в том, чтобы отодвинуть тарелку, бутылку или телефон. А чтобы ответить на вопросы: от чего я бегу или к чему стремлюсь? Два простых вопроса, ответы на которые работают лучше любых тренеров и диетологов. Если я чувствую, что внутри поднимается огромная волна с призывом уйти на день в горы — с кем мне нужно поговорить? Если знобит — к кому подойти первому и обнять? Если разворачиваю сладкое — может, пора закончить дела на сегодня и пойти с друзьями? Смело отвечая на это, понимаешь что та зубастая пасть внутри, которая требовала еще и еще, усмиряется и куда-то пропадает.

Лодка цела, и вода больше не поступает, тебе тепло и ты в безопасности. Без всяких тортов и бессмысленного риска.

На мне сглаз прям на голову. Мне 26 Вова 27,29

Умоюсь святой водой эти денежки послезавтра скоплю либо на танцы либо..

И все такое)

У тихой пристани моей

Который год, который век

Поток беспечных тихих дней

И замедляет время бег,

А жизнь спокойно, не спеша

Течёт неведомо куда.

Не оставляет ни следа

Неторопливый лёгкий шаг

Моих безоблачных минут.

Моя судьба – глубокий пруд

С кристально чистою водой.

В судьбе моей царит покой

Над беззаботной головой

Ни чёрных туч, ни облаков,

Ни дуновенья ветерка,

На протяжении веков

Жизнь бесконечна и легка.

Не помню: сколько так живу,

Была ли жизнь моя другой –

Была ли бурною рекой,

Не помню первую главу

Своей безоблачной судьбы –

Тишайшей жизни без борьбы

И без тревог и суеты

И без любви и без вражды.

В беспечной памяти сады

Воспоминаний лишь о том,

Какой в судьбе моей уют.

Лишь о покое, лишь о нём.

И эти образы растут,

Заполнив память всю собой,

А я по жизни не иду –

Парю, зевая на ходу.

Лишь мысль одна меня порой

Тревожит всё же иногда,

Что гладь судьбы моей пруда,

И что блаженный мой покой,

Такой уютный и родной –

Не жизнь, а долгий звук пустой.

#вечность

вышла в отпуск почти три недели назад. первую неделю еще были заёбы по работе, а потом уже осталась с собой наедине и понеслась… за пару недель до выхода у меня уже начиналась паника, потому что такой большой отпуск всё-таки на мозги влияет. а особенно на мои, которые находились в напряжённом состоянии последние 10 месяцев настолько, что я банально не могла спать от этого. ну и от усталости тоже. а сейчас, я не выходила из дома 4 суток, и если бы не курево, не вышла бы вообще месяц. и это плохо. прошёл уже период романтизации замкнутости, никому не нравится унылое говно. да я сама себе не нравлюсь таким унылым говном.

я опять почти перестала есть. меня вытянули на прошлой неделе в экскурсию, мы там наделали кучу фоток, и я увидела себя со стороны… самое глупое, наверное, в том, что мне нравится моя худоба, но я начинаю понимать, что это не здорово. я вчера предприняла попытки себе что-нибудь приготовить, чуть пару раз не грохнулась в обморок. недосып (или пересып), перекус раз в сутки-полтора, курение, ебейшая жара до 38 градусов, и я просто не могла стоять. то, как я нарезала себе салат было вообще комично — почищу овощь, пойду умоюсь холодной водой, чтобы прийти в себя, чищу дальше, опять умываться, и так далее. и если бы меня это испугало, блять! мне просто стало забавно, до какого состояния я смогу себя ещё довести? видно, пока я реально не грохнусь в обморок, я не начну шевелиться вообще.

я как будто наказываю себя за что-то. знаете, когда вы расстаётесь с кем-то и задаётесь только одним вопросом: "Та за шо, блять?!".. вот и я начала задумываться, за что я так с собой. это вообще нездоровая хуйня. я не могу понять откуда начать шагать, чтобы хоть что-то исправить. потому что так с собой нельзя. когда мы в отношениях так забиваем на партнёра, отношения рушатся, люди от нас уходят. а здесь ты куда уйдёшь? От себя — только на тот свет, и, несмотря на то, какой образ жизни веду, поверьте, ТУДА я не хочу.

мне стало сложно общаться с даже близкими людьми. я избегаю звонков, я свайпаю сообщения, чтобы просто не говорить. мне не плохо. мне не хорошо. мне никак. я просто не хочу уже. я не хочу жить такую жизнь.

мне, наверное, нужно начинать вести списки. читала, что это помогает. список того, что я поем, список того, что хочу попробовать, список того, что прочитаю, ввести какие-то трекеры отслеживания того, что сделано. списки должны помочь накинуть цели, как краткосрочные, так и долгосрочные, потому что, мне кажется, я стою в пустой тёмной комнатке с одной тусклой лампочкой и меня больше ничего не ждёт. и меня немного пугает, что я там стою, потому что меня силой там не удерживают, двери открыты, я чувствую этот запах свободы, но я не вижу как мне до этих дверей дойти.

я понимаю, что погрязла в пессимизме и похуизме, только правильный похуизм обычно обращён в сторону тех, кто этого заслуживает, а в моём случае он обращён против меня. и это ужасно. так нельзя. себя нужно любить. к себе нужно прийти. хватит бороться против себя самой же. но вот почему этому не учат с детства? почему нет в школах предмета, который учит тому, что ты не конченый человек, что ты имел право ошибаться и имеешь это право и далее, что ты стоишь того, чтобы готовить себе завтраки, баловать себя чем-то новым и приятным, а не закрывать себя в физических и метафорических стенах? ебучее министерство образования, не то вы образовываете…

к чему тут это всё.. я, наверное, впервые настолько задумалась о том, что я не люблю и не уважаю себя. раньше я думала, что эта любовь проявляется в том, чтобы избегать мудаков в своей жизни, пока не дошло, что я сама себе стала мудаком.

таки дела

#самоедство #блять

Мне хочется просто сидеть здесь, под водой. Может хотя бы здесь в моих мыслях и душе не будет бушевать ураган

После возвращения с трехдневной тусовки возле озера, я обнаружила что у меня отключили горячую воду. Так как моя подруга уехала из города к родителям, я от безысходности набрала Наоми, чтоб напроситься к ней принять душ, но все пошло не по плану..

Я осталась у неё на неделю.

Мы проводили время вместе, смотрели фильмы, заказывали еду, брызгались ледяной водой из шланга во дворе, собирали друзей на тусовки. Казалось, что мы вернулись к тому самому началу этапу наших отношений.

Но это все была лишь игра.

Спустя пару дней она начала оставлять меня снова одну в доме и уезжала к ней. Я знала об этом, но и понимала что мы с Наоми не находимся в отношениях, чтобы что-то предъявлять. Все оставалось неизменным.

"You and him…..you and Mang’er…..in the end, are you….” The information he wanted to express was too hard to say, since it was about his own childhood friend. Although Lu Zhanxing’s face was so thick, he couldn’t help but stammer, "Were you two…."

Mo Xi said: "Yes."

дочитала книгу дней десять назад. с иронией несколько раз перечитала предыдущий пост, где я писала, как жду заботы о гу мане. как я начала плакать главе на седьмой. помню, как думала, что должно же наладиться все в конце концов.

я проревела всю книгу, вплоть до последней главы.

/

каждый год я хочу поехать в ботанический сад в это время, чтобы посмотреть на всю осеннюю красоту, и каждый год не получается. в этом году животный ужас настигает при мысли о пинании листвы. без ноги остаться не хочется ну вот вообще.

вчера мы с мамой проехали мимо него по пути в строительный гипермаркет, куда мы направились за тазиком для воды. наш загадочным образом и крайне необъяснимо треснул. этих гипермаркетов по республике штук 5, из них три в донецке и один сразу за. тот, в который мы обычно ездим, разбомбили два месяца назад. второй на жд, куда я и хотела поехать, но мама наотрез отказалась, потому что та часть тоже постоянно под обстрелом. но я настаивала. нам выходить из дома, и тут начинается обстрел как раз той части района, куда я хотела поехать.

уехали в другую сторону — за донецк. гипермаркет стоит на пригорке, и с него прекрасно видно один находящийся неподалеку завод.

— ЯКХЗ, – говорю я маме, тыкая в дребежащее стекло, – часто обстреливается.

возвращаемся домой, читаю новости, и, конечно, вижу про прилеты на ЯКХЗ.

новый тазик — красный.

/

у бабушки контузия. скорее всего, пострадала перепонка (мы это никак проверить не можем), но она заживает. из приятного — три дня назад у нее пошла вода в кране второй раз с марта, и она набрала воды. нам тоже дали воду после двух недель ремонта.

из неприятного — в воскресенье утром ракета хаймерса прилетела в здание администрации города, влетела в фундамент. если бы это был рабочий день, маму бы в лучшем случае очень сильно посекло стеклом и придавило мебелью. сломала бы что-то, не считая ударной волны и все такое. с обратной стороны ее крыла стены нет. в понедельник она по расписанию ушла в отпуск и пошла на работу выгребать стекло, а также принимать почту охуевших всех остальных, которым отсутствие части здания, света, интернета, стекол и проч. не мешает никак.

сижу в очереди к кардиологу рядом с пневмонийными, потому что кабинет врача, в очереди к которому я сижу от часа до трех, находится рядом с рентгет-кабинетом. из приятного — врач очень хорошая и докопалась до практически всех моих проблем и их последствий. из не очень — у меня какой-то зудящий почти-птср из-за событий зимы, и я дичайше боюсь заболеть опять. подходит зима (уже), у меня начинается очень тихая паника и "2 января мама уже температурила, а через неделю я".

мозгу не объяснишь, что в наших условиях быстрее и намного вероятнее получится умереть от обстрела. ему все страшно, что я опять задохнусь.

/

у нас сегодня была гроза. дома очень холодно, и неизвестно, когда дадут тепло. а когда дадут, неизвестно, продержится ли оно, или кто-то сольет воду с батарей. в горловке, где ситуация с водой ровно в три раза лучше нашей, ее тоже сливают, и люди остаются без отопления. вполне возможно, что на весь период, потому что взять новую воду элементарно неоткуда.

ем свои крамблы сама и проклятые эти семена чиа, привезенные ритиной начальницей по просьбе риты и мамы, тоже ем сама. повесила гирлянду на стену, достала свою новогоднюю кружку. больше месяца почти не разговариваю с ритой, но извиняться мама заставляет меня.

как-то так все. все как-то вот так.

Чмо.

Дура.

Пошла на хуй.

Это он так заигрывает.

Здравствуй, дорогой дневничок, а как тебя сегодня ласково называли твои друзья? Что они говорили тебе?

Немножко безвыходная ситуация. Немножко горечи, обиды, слезок, непонимания. Немножко гнева. Немножко злости.Немножко мнительных мыслей о том, что если такие слова возникают в голове, значит, это не просто так. Немножко мыслей о вампиризме. Немножко мыслей о чужой беспросветной глупости. Совсем немножко я, как маятник, колеблюсь.

Ведь я рассыпалась и раньше. Не только от грубости. Теперь я не рассыпаюсь, я сижу в углу и гуглю 13 причин твоей ненависти. Чем я так обидела? Посчитанными словами-паразитами? Тем, что не ненавижу её? Тем, что не ползу за тобой, по асфальту, как змея, вся соленая? Чем?

В самую секунду, когда подумала, какие у нас отличные нежные отношения. Наконец-то. Подумал. А.

Давно меня так никто не оскорблял, ни за что, прямо в лицо, особенно мужчины. Давно так никто не раскачивал качели: сморозил глупость — полез обниматься, душить в объятиях. Не говорите мне, что мужчина просто не умеет показывать свою любовь. Мы прекрасно знаем, что он врет. Говорит, что всегда рядом и сразу же посылает подальше.

Пытаюсь вспомнить, как вести себя в таких ситуациях. Записываю здесь, чтобы не забыть.

Напоминаю, что в меня плевали, кидали в забор, поливали водой, меня ломали, приставали, пытались бить, таскали за волосы, нападали толпой, доводили до слёз, орали, толкали, хватали, держали, запирали. Напоминаю вам, какое количество отвратительных глаголов я испытала на себе. Но всё равно мне горько сейчас. Не хочу говорить «больно», но горько.

В чем, блядь, твоя проблема?

How can I decide what’s right?

When you’re clouding up my mind

I can’t win your losing fight

All the time

Nor could I ever own what’s mine

When you’re always taking sides

But you won’t take away my pride

No, not this time

Not this time

How did we get here

When I used to know you so well?

How did we get here?

Well, I think I know

#писатель а #дневник а #рефлексия #дружба

Я не могу передать словами что сейчас чувствую. Это какой то треш творится с нашей квартирой. То мы 4 дня жили только с горячей водой потому что думали что холодную нам отключили, и когда позвонили в водоканал нам сказали что все в порядке и мол как мы столько вообще ждали.

Оказывается у нас забился какой-то фильтр, но когда мой муж решил починить, у него отлетела гайка и мы ее искали еще день, потом утро, потому что мы работали и не было времени заниматься этим)) Так вот мы решили курить эту гайку, мы купили три разные и не одна не подошла, а других не бывает. В итоге вызвали сантехника и он все менял и ковырялся там пол дня, отдали 4 тыс, еще по Божески.

В итоге узнали что у нас треснула канализационная труба, и ее тоже надо менять, а то можем поплыть (ну вы поняли с чем) Надо писать заявление в ЖЭК, но пока нет отопительного сезона и мы пользуемся водонагревателем мы не можем поменять, так как у нас конструкция стены покрыта панелями и там проходит розетка. Кто строил все это, просто не думал своей головой о таких проблемах.

Так вот заключительный треш на ночь глядя случился на кухне. Я готовила, у нас электрическая плита. Все было хорошо, муж уходит на работу (кст все хорошо с мужем, померились, оставили свои обиды, можно жить дальше) И значит тут я сидела, смотрела дораму, решила включить чайник, а он не але. Я в непонятках, что за х. Нут начинаю все проверять, а у меня не чего не работает. Пишу мужу, говорит пробки выбило и надо включать их в счетчике (я в этом не шарю)

В итоге еда не готова, хорошо успела сварить гречку. Я конечно буду в полном ауе (без мата не скажешь) если это не пробки и опять что то не извечное случилось, потому что мы так и не нашли ту гайку, она как будто испарилась, причем искало 5 человек ее. Может это какие то шутки домового. Что скажите?

Только сегодня на работе обсуждали наши отношения, мы работаем втроем давно и можно поделиться таким личном, и об этом не кто не узнает. Так вот одна сказала, что у нас просто нету других проблем и поэтому и придумываем себе эти ссоры для развлечения так сказать.

И вот пожалуйста тебе проблема, прям как посыл в космос. Так что думайте прежде о чем то думать или говорить)) ) Ржу конечно, но кто знает.

Что будет завтра, когда муж будет все это делать, я буду на работе, мне страшно представить)) А то приедятся еще все в мультиварке делать.

#дневник #личное #история на ночь #жизнь #шутки домового

Выходные! Так еще и 3 дня! Боже какая это красота!

Сегодня мое утро началось в 13:00)) Пятница выдалась мне, особо тяжелым днем. Наконец то купила себе ноут, теперь моя мечта все ближе к цели. Теперь буду сообщать вам почаще, событии жизни из маленького мира. На кануне узнала, что на мое место, где я работаю, возвращается девочка из декрета и мне надо будет освободить ее место. Я расстроилась, но это значит, что мне пора расти дальше и не стоять на месте, ведь у меня еще очень много возможности. Вчера предложили на время отпуска поработать в очень хорошем месте, поближе к начальству, надеюсь я не останусь не замеченной)))

Начала ходить в бассейн, и вчера узнала что воду в этом году отключат раньше обычного (воду у нас отключают на 2,5 месяца, обычно на 2месяца и все это время мы пользуемся водонагревателями) не люблю этот период, мне катастрофически не хватает горячей воды. Так вот, бассейн не отключат и мы сможешь дальше в него ходить. Почему то именно в воде я отдыхаю и душой и телом. Очень хочу жить рядом с водой, с морем или океаном. Люблю дождливое время, во мне сразу просыпается другой человек, в котором оказывается так много сил и энергии))

Пока писала, уже так сказать, нагуляла аппетит)) Можно пойти что-нибудь сварганить покушать) Ах да, еще я люблю вкусно покушать)

А как вы? Какая погода ближе вам? И что для вас самое любимое ? Давайте делиться впечатлениями вместе))

#этиебучиелинзы

на самом деле не ебучие! опыт интересный, первые полчаса ходишь, как чел века из 15го "о, это что, будущее, вау". легко меня удивить, однако. ещё задумалась над тем как это влияет вообще на тело, движения. остаётся что-то такое, как будто ты плохо видишь, или не ходишь в очках, а как будто "несёшь их на голове", привычка щуриться, вжимать голову где надо, вытягивать её вперёд, всматриваясь во что-то, нагибаться к чему-то, короче, я как без всего начала ходить, сразу вспомнила все эти видео в тик-токе "как высокрангово открыть бутылку с водой". мне вообще не ведома связь с миром кроме как через зрение, координация, реакция у меня так себе, и чувство себя как тела в целом.

линзы подобрали хуёво, по крайней мере левую точно, не знаю что изменилось, но в общем и целом яркое впечатление о падении сервиса в моей оптике, в любом случае за второй парой контактных линз идти не особо хочется, пойду в другую, где продают отечественные. попробовать-то стоит. правда в свою ещё зайду за оправой, мне-таки починили очки (внезапно), но выглядят они больно хлипко, хз как это вообще вышло и зачем — но стёрли мне дужки отвратительно просто. но осталась одна такая же оправа, линзы в неё вставить всяко дешевле, чем новые заказывать.

думала что надевать и снимать будет кошмаром на яву для меня. это действительно занимает время, но с бубном пока не плясала. в общем- приноровлюсь, по сути-то я первый день в них.

но одну вроде повредить даже умудрилась уже. не чувствую их пальцами особо, и это меня бесит.
от дерматолога у меня уже рецепт на руках, надеюсь что тупо витаминами доберу всё, что нужно, что бы не просто не пришлось сдавать анализы никакие, а действительно добиться нужного мне эффекта. верится слабо, конечно, и это тоже меня бесит, потому что лечить нечего, а на качество жизни влияет. аааааааааааа, дедушка мороз, подари мне здоровье на нг стопроцентное.

Холодный Питер тобою простужен, водой по спине. И ты, наверно, сильнее кому-то нужен. Прости, что не мне…?

#Питер #Краймбрери #ДворцоваяПлощадь

Если можешь, прости мне это пожалуйста. Мое смятение. Мою неуверенность. Мои сомнения. Прости, что не попыталась дать тебе шанс доказать, что все может быть могло быть иначе. Прости, что так скоро убедила себя заручаясь поддержкой других людей в твоей неидеальности и несоответствию мне. Прости, что мне было недостаточно только лишь любви и всего, на что ты был готов для меня и ради меня просто потому, что любишь. Прости, что у меня не было так. Прости, что сделала все так некрасиво и поздно. Прости, что мне было недостаточно тебя такого, какой ты есть, и я хотела другого, но не понимала, что теряю, отказываясь от того, что имею. Прости, что не говорила тебе своевременно обо всех своих мыслях и желаниях на разные темы, что только откладывалось и копилось во мне долгое время, что и привело меня к этому решению.

Прости, что не делала тебя таким же счастливым, какой ты старался делать меня постоянно-периодически. Прости, что была холодной и отстраненной в самый важный и нужный период отношений. Прости, что не давала тебе так много тепла и нежности, как могла бы.

Прости, что не стала для тебя той, какой ты меня видел.

Прости, что была вынуждена окунуть тебя во все это дерьмо с головой и глубже, встряхнуть, вернуть в реальность и обдать холодной водой. Прости, что ты этого не ждал и не был к этому готов, ведь ничего не предвещало беды.

Прости, что все закончилось так, а не иначе.

Благодарна тебе за экологичное расставание и адекватность до последней минуты.

Не знаю, что буду делать дальше. Не знаю, что сейчас делаешь ты и как тебе дается проживать это. Не знаю, буду ли я снова счастлива когда-то и с кем-то, как была с тобой пару лет назад. И не знаю, будешь ли счастлив ты.

Но мы говорили об этом друг другу, и должны это претворить в жизнь, во что бы то ни стало.

Спасибо тебе за тебя. За то, каким ты был со мной, за то, что никакие ссоры и разборки в отношениях, семье и работе не влияли на твое отношение ко мне. Ты не срывался, не злился, не ругался. Оставлял все это за пределами.

Я не знаю, будет ли в моей жизни еще хоть раз человек, похожий на тебя в этом. И вообще с таким огромным количеством положительных качеств, за которые можно и нужно безусловно и беспричинно любить.

Прости, что мне было этого мало, и что когда моя влюбленность отошла в сторону, а любовь еще не случилась, все, что я увидела отрезвленным взглядом, помешало мне продолжать оставаться с тобой. Прости, что тянула и тратила время. Прости, что ты оказался не тем, не моим человеком. Прости, что смогла решиться только сейчас и сказать тебе об этом.

Прощаю тебе, что это пришлось делать мне. И прости, что я не стала реальным претворенным в жизнь идеализированным тобою образом. Прости мне мою реальность и позволь оставить человечность во мне такой, какая она есть. Прости, что я жестче розовых кукольных образов барби, которые пыталась нарисовать в твоей голове в отношении меня. И прости, что в моменты нежности-романтики-мурчания не была такой же в отношении тебя в большинстве случаев. Сложно отвечать взаимностью, когда ты уже подсознательно знаешь исход ваших отношений и мозг делает выбор в пользу не вдаваться в это все, чтобы не захламлять себя и не заставлять каждый раз передумывать и проживать это снова.

Прости мне меня. Прости, иди дальше и постарайся стать счастливым и осчастливить кого-то еще. Второе ты точно умеешь. Я знаю это наверняка.

Возможно, в отдаленном сроке, когда я переболею, я пожалею обо всем в той же степени, в которой я жалею сейчас. О том, что даже не попробовала дальше, чтоб окончательно убедиться. Прости мне эти моменты и слабости. Прости, что не захотела ждать и надеяться на лучшее.

И прости, что мне нужно было, чтобы ты менялся ради меня, чтобы я могла продолжать быть с тобой.

Я поняла, что все закончится в момент, когда осознала эту мысль.

А еще я знала, что нельзя заставлять человека меняться ради себя, нельзя просить стать другим, перекраивать себя и поворачивать на 180.

Можно попросить закрывать тюбик пасты или мыть пол каждое воскресенье, можно попросить выбирать выражения в ссорах и можно добавить уверенности в себе. Но нельзя изменить паттерн характеристик, данных природой и/или воспитанием в течение долгих лет.

Нельзя изменить суть. Поэтому просить измениться, зная, что этого никогда не произойдет полноценно и человек не станет таким, каким ты хочешь его видеть, потому что человек сам по себе другой, достаточно глупо.

В том числе поэтому я говорю себе и тебе спасибо за то, что это произошло сейчас. Пока еще не слишком поздно. Пока мы не начали скатываться на ту стадию отношений, когда я понимаю что ты не меняешься, ты пытаешься меняться но не получается, потому что это не то, что поддается твоей власти в вопросах перемен, и пока не началось обоюдных оскорблений и обвинений по типу "ты тюфяк", "бесхребетный", "мягкотелый" и вот это вот все.

Я-то знаю, что так было всегда. Что это проявляется ситуационно, но с самого первого дня. Что ты это видишь, как заботу о близких, как учёт их мнения, как пространство для освоения чего-то нового (но только после того, как тебе об этом скажут). А у меня не так. И прости меня за это.

Прости, что я вижу в этом твоем пространстве, учете состояния и заботе состояние "ни рыба, ни мясо". Прости, что так и не смогла тебе сказать об этом, зная (подсознательно) об уровне твоей неуверенности в себе, зная о том, как тебя ранит подобное высказывание в твой адрес. Потому что я более чем уверена, что ты и сам это всё знаешь.

Мне проще было согласиться с тем, что я карьеристка или ты не мой человек, чем объяснять, с чем именно в тебе я не смогу жить. Мне морально было очень тяжело последний год, потому что брала на себя кучу ответственности за все и чувствовала себя в какой-то степени главой семьи. Из-за этой мягкотелости. С таким человеком я не смогла бы вступить в брак, брать на себя обязательства по кредитам, рожать ему детей и т.д. Потому что осознание, что чуть что — глава семьи как бы ты — меня выбивало из колеи. Напрочь не хотелось такого ощущения в дальнейшем на всю жизнь. Ты не виноват в этом. Это только мои чувства и эмоции.

Но прости меня, пожалуйста, за всё. Если сможешь.

Я очень надеюсь, что степень твоего разочарования не настолько велика, чтобы закрываться и заниматься самокопанием. Хочу верить, что ты скоро оправишься от всего этого и пойдешь жить эту жизнь. Также, как и я. Просто как два человека, которые будто бы и незнакомы.

Прости. Лю…..

Чёрный дым рассеял всё вокруг и породил нечто новое, чего видеть даже во снах мне не доводилось.

Это был собор. Огромный, возвышающийся над всеми. И ледяной. Пол был из льда, узорчатые колонны из льда, расписной потолок — тоже. Различия были лишь в цвете, который варьировался от голубого и белого до синего и фиолетового.

Сделал шаг и лёд под ногами отозвался лишь стуком и эхом в залах, не дрогнув. Кто-то впереди стоял и нужно было подойти.

Силуэт впереди обретал всё ясные очертания и вскоре я не мог не узнать светлые глаза и рыжие волосы до плеч, лишь кожа была мертвенно-бледной.

— Что тебе нужно?

— Всё-таки слёзы имеют великую силу и прошибают даже того, у кого сердца нет.

Она села на скамью, которая выглядела самой обычной и казалась мне здесь единственной "живой" частью.

— У меня есть сердце. Оно ледяное, но оно есть.

— Это дворец мыслей, мой спасительный уголок, когда жизнь становится невыносима. Так что, я здесь часто.

— Подсознание — коварная вещь. Например, я утром частично забуду, что видел это, но попробую восстановить, потому что это важно. А ты… Ты даже не знаешь, что ты здесь.

Со стороны колонн в зал вошли два пожилых человека, неся на руках какого-то темноволосого парня среднего роста. Они положили его на пол и удалились обратно. Парень выглядел мёртвым, как и всё вокруг.

— Кто это?

— Иногда воспоминания бывают разных форм.

Тот человек начал слегка светиться и вскоре стал водой, растёкся по полу и исчез.

— И с какой целью?

— Не знаю.

Пожилая пара вернулась и на этот раз на ледяную поверхность опустилось тело девушки в очках и с длинными светлыми волосами, которая так же исчезла, как и её предшественник.

— Она не заслужила такой участи.

— Каждому своё.

— И мне?

— Тебе особенно.

— Представь, как изменилась бы жизнь, если бы всё, что сейчас происходит можно было бы научно объяснить и доказать?

— А стоит ли?

— Не знаю.

Взглядом я отследил, куда уходили те двое, приносившие тела, и направился за ними. Между двумя колоннами была непроглядная тьма. Я шёл туда, зная, что за мной идут следом. У порога я обернулся и увидел, что она протянула руку, которую почти сразу же убрала, крепко сжав пальцы.

Чёрный дым поглотил и меня, и всё, что было вокруг, безжалостно уничтожая, растворяя в себе.

случился мой собственный golden core reveal, так сказать. ох, блять.

мама узнала, что это я (недо) писала Светлого. узнала потому, что у нее навернулась винда на ноуте, и я, конечно, КОНЕЧНО, без задней мысли отдала ей Люсю. пока я была на кухне, сказала ей, делай что хочешь, читай, ферму свою проверяй. ну и мама послушалась — зашла на фикбук читать, а там, КОНЕЧНО, мой аккаунт.

несу тарелки в зал и вижу у нее открытый фикбук. думаю, отвлеку ее на пять секунд и пошлю на кухню за водой, а сама переключу акки. господи. вот что бывает, когда тебе (почти) нечего скрывать от родителя.

мама: а почему у тебя тут ник (мой ник) и написано "добавить главу"?

я, блять, не знаю, как не умерла на месте. она меня раз восемь спросила, переспросила, это правда, правда ли это я, и с каждым вопросом у нее становились глаза больше и мокрее. в конце концов она просто расплакалась, встала с кресла и протянула ко мне руки, а я сказала, что если она еще хоть что-то скажет, я уйду из дома.

она весь вечер на меня смотрела. почти год она вздыхала насчет того, что автор ее любимого фанфика сей фанфик бросил и когда же продолжение, может, что-то случилось. а сегодня она узнала, что автор сидит у нее на диване.

не могу написать "ту би континьюд" насчет всего этого. надеюсь, его не случится.

Ой, пятница-развратница, я заебалась. Я еще йогой занималась два дня подряд, тело устает быстрее, но со временем будет лучше. Я, конечно, не верну свою форму силача-бамбулы от таскания посуды, бутылок и кег по 14 часов, но должна стать повыносливее. Башке помогает тоже.

Часов в 5 утра отрубился интернет, я молилась, чтобы не включили, и мы пошли домой. Но нет. К концу стрима разошлась опять, щас не засну блин. Ну это еще реакция организма на свет. Мне посоветовали попить мелатонин, и, я думаю, мне это отлично поможет, даже не знала, что его можно купить. На лицо все признаки, что моему организму его не хватает: я плохо сплю по 3-5 часов только днем, но на выходных я сплю ночью и прекрасно высыпаюсь. Еще я всегда хочу спать ближе к ночи перед работой, а вместо этого херачу кофе, от поллитровых редбулов я все-таки решила отказаться, но их выпито тоже было немало. Организм требует ночной сон. Я думаю, это одна из ключевых причин того, что у меня поехала опять кукуха.

Вообще мелатонин попить мне посоветовал админ, после того как из меня все-таки вытащил (я ненавижу делиться проблемами ирл) то, что я чувствую, что у меня начинается депрессия и нуждаюсь в отдыхе, а, возможно, и в АД. И он сказал, что жиза. Приятно, что тебя понимают. В рестике никто не хотел замечать, что я несчастна и юзаю спиды эври дэй, и в итоге я там ко всем начала относиться с нескрываемым презрением и равнодушием. К студии у меня тоже дохера предъяв, но как-то после этого разговора я подобрела. Вчера я полтора часа настраивала комп и мне так было обидно, что я пришла готовая вовремя, а должна заниматься тем, за что я половину своего заработка отдаю. Еще и кулер с водой поставили наконец-то, аллилуйя, можно не покупать теперь каждый раз бутилированную!

Вчера был просто ужасный рабочий день, мне прям не хотелось работать пздц, но я пнула себя, пришла вовремя, полностью готовая, обидно было, что я долго не могла начать не по своей вине. Еще до смены дула днем и выпила пиво, что на мое настроение тоже негативно действует, стараюсь избегать максимально, но пришлось ради социалочки. Потом, как все настроила, пошла пожрать злая, разогрела еду, пока грела, разбила чашку, а еда оказалась скисшей, я осталась голодная. Потом меня мембер, который мне прям искренне и взаимно нравится как человек, потому что он очень смешной, назвал в шутку типа в общем чате шлюхой (weall know Alice is a slut), и я психанула пздц, оделась в свои уличные шмотки и книжку читала, типа будете меня обижать, ничо не буду для вас делать. Ну это нервишки, я бы в нормальном состоянии просто застебала его за это. Обычно, когда меня мемы так называют (очень редко), я их называю moneybags в ответ. Ну он меня потом в приват взял второй раз за день и извинился, сказал, что от него по той же причине жена ушла лол (а первый раз я с ним в привате собирала лего, на которое, он мне натипал, ничо сексуального, он так пошутил).

А ЕЩЕ НАКОНЕЦ-ТО БЫЛ ДОЖДЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

представление о том, что для тебя важно, — это всего лишь десять процентов над водой, то, что ты анализируешь и осознаешь.
а под водой находятся девяносто процентов бессознательного — то, что ты любишь.

битва спецэффектов. горные монстры в Гардиане vs Сюаньу в Неукротимом vs Вэнь Кэсин, ищущий Чжоу Цзышу под водой в Странниках: ФАЙТ

Курица с запечённой полбой и шампиньонами

Потребуется:
филе куриной грудки без кожи — 600 гр
шампиньоны свежие- 500 гр
чеснок — 2-3 зубчика
укроп и петрушка
полба (у меня была пропаренная) — полстакана (стакан 350 мл)
специи (копчёная паприка, смесь для курицы)
майонез или сметана (не менее 20% жирности)
растительное масло

Итак. приступаем.
1. Для начала нужно приготовить маринад для шампиньонов. Для этого мы берём шампики, тщательно их промываем, срезаем всё подозрительное. Немного высушиваем их бумажным полотенцем и перекладываем в глубокую мисочку. Если грибы крупные, можно порезать на половинки. Тонкими прозрачными ломтиками нарезаем зубчики чеснока (если не хотите остроты, можете их убрать). Мелко шинкуем петрушку и укроп. Всё это добавляем к шампикам. Затем добавляем майонез (или сметану). На 500 гр грибов у меня ушло 2-3 ст. л. майонеза. Для вкуса можно добавить горчицы (половина чайной ложки). Тщательно всё перемешиваем, чтобы каждый грибочек был укрыт майонезной/сметанной шубкой. Убираем в холодильник.
* вообще отлично, если есть время им помариноваться хотя бы полдня, т.е. можете ставить в маринад пораньше.

2. Замачиваем куриную грудку в холодной воде мин. на 15. Затем обсушиваем бумажным полотенцем. Нарезаем на кубики поперёк волокон (у меня примерно 5*5 см получаются). Затем перекладываем в миску и заправляем растительным маслом (где-то 1,5 ст. ложки). Добавляем специи — паприка, для курицы, немного молотого чёрного перца. Я ещё кидаю смесь 10 овощей. Тщательно перемешиваем и оставляем курицу немного напитаться специями (минут 15-20).

3. Полба. Тщательно её промываем, даже если указано на упаковке, что она уже промыта. Пропорции для варки 1:2 (1 часть крупы, 2 части воды). Варим. После закипания следует немного убавить огонь, кастрюлю крышкой не накрывать. После закипания варить минут 30. Оставшееся время она у нас дойдёт в духовке.

4. Отправляем курицу жариться на раскалённую сковороду (можно и в духовку запекать с таким мини-маринадом). Регулярно перемешиваем, убавляем или добавляем огонёк и масло (!), если требуется. Готовность проверяем вилкой/зубочисткой. После готовности выключаем.
Курицу всегда солю в самом конце, когда блюдо уже готово.

6. Разогреваем духовку на 180 градусов.

5. Когда полба сварилась (30 мин после закипания), сливаем воду и промываем холодной водой. Оставляем стекать.

6. Шампики вместе со всем маринадом (чеснок/петрушка/укроп) перекладываем в посуду для запекания (у меня тефлоновая форма). Туда же выкладываем сваренную полбу. Всё тщательно перемешиваем и отправляем в разогретую духовку на 25-30 минут на режим двустороннего нагрева. Если через 10-15 минут в форме появится много воды, смело можете её слить, оставив буквально чуть-чуть влаги.
После готовности посолить, поперчить.
И выкладывать вместе с курочкой.

Приятного аппетита^.^

В комментах можете писать вопросы.
Пы.сы. буду крепить фото, а то в этот раз всё съели, не успела запечатлеть :)

#allanda #рецепты

Купи кружевное белье и ходи в нем, как модель Victoria’s Secret, по дому.

Пойми, что если кто-то не видит твои достоинства — это не значит, что у тебя их нет.

Балуй себя. Наполни ванну горячей водой, брось туда несколько соляных бомбочек и скройся от мира на часик-другой. Наслаждайся. Сделай скраб для лица. Вымой волосы, не забудь про маску и бальзам. И даже не думай покидать ванну, пока не позаботишься о каждом сантиметре своего тела.

Не забывай о событиях из прошлого. Пойми, что они больше не играют большой роли. Та сильная тревога, которая была у тебя два месяца назад, неожиданно кажется такой маленькой! Теперь ты даже можешь посмеяться над тем, какой глупой была. И теперь этому пришел конец. Все те слезы, которые ты выплакала — самая бессмысленная вещь в мире. Это будет случаться и случаться. Так что, в следующий раз, когда столкнешься с проблемой, помни, какой незначительной она станет через год.

Отправляйся на прогулку сама по себе. Гуляй без определенного места назначения. Возвращайся домой, когда почувствуешь усталость. Нет нужды торопиться.

Купи себе цветы. Это не нуждается в объяснении.

Поменять простыни — всегда хорошая идея.

Смотри на себя в зеркало каждый день. Каждый раз делай комплимент чему-то. Может быть, сегодня тебе не нравится прическа, но ты наслаждаешься формой своих губ. Но это нормально.

Учись любить себя, дорогая.

Первые подводные археологические памятники аборигенов были обнаружены на северо-западе Австралии, датируемые тысячи лет назад, когда нынешнее морское дно было еще сушей. Открытия были сделаны в результате серии археологических и геофизических исследований на архипелаге Дампир в рамках проекта «Глубокая история морской страны».

Аборигенные артефакты, обнаруженные у побережья Плибара в Западной Австралии, представляют собой самые старые из известных, найденных с помощью подводной археологии в Австралии.

Международная группа археологов обнаружила древние артефакты в двух подводных местах, которые дали сотни каменных орудий, сделанных аборигенами, в том числе шлифовальные камни. Полученные данные дают новые свидетельства об образе жизни аборигенов, когда морское дно было сушей из-за более низкого уровня моря, то есть тысячи лет назад.

Затопленные культурные ландшафты представляют то, что сегодня известно как Морская Страна для многих коренных австралийцев, которые имеют глубокую культурную, духовную и историческую связь с этой подводной средой.

«Сегодня мы объявляем об открытии двух подводных археологических памятников, которые когда-то были на суше. Это захватывающий шаг для австралийской археологии, поскольку мы объединяем морскую и коренную археологию и находим связи между сушей и морем», – сказал один из исследователей доцент Джонатан Бенджамин. «Австралия — огромный континент, но мало кто понимает, что более 30% ее суши было утоплено в результате повышения уровня моря после последнего ледникового периода. Это означает, что огромное количество археологических свидетельств, документирующих жизнь аборигенов, сейчас под водой».

Теперь же ученые получили первое доказательство того, что по крайней мере некоторые из этих археологических свидетельств пережили процесс повышения уровня моря. Они отметили, что древняя прибрежная археология не потеряна навсегда, поиски еще только предстоят. И эти новые открытия являются первым шагом к исследованию последнего реального рубежа австралийской археологии.

Группа нанесла на карту 269 артефактов на мелководье на глубине до 2,4 метра ниже современного уровня моря. Радиоуглеродное датирование и анализ изменений уровня моря показывают, что им не менее 7000 лет. Второе место, где были обнаружены артефакты, включает подводный пресноводный источник на 14 метров ниже уровня моря. Здесь возраст оценивается в 8500 лет. Но оба этим места могут быть намного старше, поскольку даты представляют только минимальный возраст.

Команда археологов и геологов использовала прогностическое моделирование и различные методы подводного и дистанционного зондирования, в том числе методы научного дайвинга, для подтверждения местоположения мест и наличия артефактов.

«В какой-то момент была бы сухая земля, протянувшаяся на 160 км от нынешней береговой линии. Эта земля принадлежала бы и принадлежала поколениям аборигенов. Наше открытие показывает, что подводный археологический материал пережил повышение уровня моря, и хотя эти участки расположены на относительно мелкой воде, вероятно, их будет больше в глубоководных районах", – говорит доктор философии Челси Уайзман.

«На этих территориях, которые в настоящее время находятся под водой, созданы благоприятные условия для поселений коренных народов, включая пресноводные ресурсы, экологическое разнообразие и возможности для освоения морских ресурсов, которые могли бы поддерживать относительно высокую плотность населения», – говорит морской геоморфолог доктор Майкл О’Лири.

Обнаружение этих мест подчеркивает необходимость более сильного федерального законодательства для защиты и управления подводным наследием на 2 миллионах квадратных километров ландшафтов, которые когда-то были над уровнем моря в Австралии, и позволяют лучше понять историю человечества.

Ученые отмечают, что исследование и понимание археологии континентального шельфа Австралии в партнерстве с аборигенами и традиционными владельцами и хранителями островов является одним из последних рубежей в австралийской археологии. Полученные результаты представляют собой первый шаг на пути к открытию для изучения потенциала археологии на континентальных шельфах, который может заполнить большой пробел в человеческой истории континента.

#Australia

Бернард пишет Эстер: «У меня есть семья

и дом.

Я веду, и я сроду не был никем ведом.

По утрам я гуляю с Джесс, по ночам я

пью ром со льдом.

Но когда я вижу тебя – я даже дышу с

трудом».

Бернард пишет Эстер: «У меня возле дома

пруд,

Дети ходят туда купаться, но чаще врут,

Что купаться; я видел всё – Сингапур,

Бейрут,

От исландских фьордов до сомалийских

руд,

Но умру, если у меня тебя отберут».

Бернард пишет: «Доход, финансы и аудит,

Джип с водителем, из колонок поёт Эдит,

Скидка тридцать процентов в любимом

баре,

Но наливают всегда в кредит,

А ты смотришь – и словно Бог мне в

глаза глядит».

Бернард пишет: «Мне сорок восемь, как

прочим светским плешивым львам,

Я вспоминаю, кто я, по визе, паспорту и

правам,

Ядерный могильник, водой затопленный

котлован,

Подчинённых, как кегли, считаю по

головам –

Но вот если слова – это тоже деньги,

То ты мне не по словам».

«Моя девочка, ты красивая, как банши.

Ты пришла мне сказать: умрёшь, но пока

дыши,

Только не пиши мне, Эстер, пожалуйста,

не пиши.

Никакой души ведь не хватит,

Усталой моей души».

Самая моя первая книга, которую я читала. Понятия не имею, как именно я на нее вышла. Понятия не имею, сколько мне было тогда лет. Но я была еще совсем зеленая. И я влюбилась, тогда я впервые влюбилась в книгу. Как легко она читалась, сколько смысла я в ней находила, как хотела быть похожей на ту, о ком повествуется в истории. Но спустя энное количество времени, я стала понимать, что я никогда бы не согласилась перечитать эту книгу вновь. Сейчас она мне кажется настолько пропитанной депрессивными нотками, что подобна губке, для мытья посуды, которую оставили в кастрюле и залили водой.

Это, своего рода, пособие для самоубийц. (???)

Современный мир избавляет человека от необходимости мыслить. Глаза нам заменяет воспитание, мысли – правила, собственное мнение – стереотипы, желания – рекламные ролики. Все уже придумано, зафиксировано, разложено по своим местам… Не думай, а слушай, смотри и запоминай. О тебе уже позаботились. Мой голову этим шампунем, спи на этих кроватях, носи эти джинсы. Да, конечно, у тебя есть право выбора, но к чему оно? Пока ты будешь выбирать, размышлять, анализировать, время уйдет. Вот и не забивай голову всякой ерундой. Живи комфортно, пусть каждый твой день будет праздником безграничного потребления.

Они тратят время и силы, чтобы быть такими, как все, а я — на то, чтобы быть собой. Затраты одинаковые. Результат разный.

Больше всего я хочу прийти к тебе и лечь рядом. И знать, что у нас есть завтра.

Отпущенная человеку жизнь слишком коротка, чтобы повторять одно и то же два раза.

Индивидуальность в наши дни воспринимается хуже, чем сексуальная связь со школьницей. Свобода выбирать — привилегия изгоев.

Человек должен сделать три вещи в жизни – не убить, не быть убитым и не сойти с ума.

Третий раз я печатаю этот текст.. я не далека от того, чтобы швырнуть и разбить телефон об стену.

В конце зимы я начала кормить одну бездомную кошку. Белую…с серыми пятнышками… она была беременная…и я подумала, что наверное ей и так достаётся мало еды…а ей котят кормить ещё потом. В общем…каждую ночь (так удобней) я оставляла ей еду в одном и том же месте) потом начала замечать, что подкармливается там не только эта кошка, а ещё пара-тройка… но я намеревалась кормит именно ее.. поэтому начала вечерами, ночами ходить и искать именно ее) в результате… мы с ней сформировали график кормёжки) ровно в 10 вечера я выходила…шла вдоль дома…и она меня ждала примерно в одном и том же месте.., я кормила ее и благополучно уходила домой. Потом котов оказалось намного больше. В итоге…их около 6-7… вот их я кормлю Теперь… и не только я. Есть ещё добрые люди в нашем 11-подъездном доме.

Ну я это всё к чему начала…сейчас уже 3:43. До того как начать печатать пост… я услышала за окном душераздирающий писк. Кошачий… у меня за окном.. раньше был супермаркет. Сейчас его снесли и строят ресторан…прихуели они сказочно… теперь половина моего вида из окна…вместо полянки и деревьев… это глухая чёрная стена… у меня только половина занята этим прекрасным видом…у соседей справа…вообще все три комнаты теперь с видом на стену. Из-за этих пидоров…мы и без света сидели днями… и уже год я слушаю с 7 утра…каждый ебаный день звуки дрелей… грохот…иногда они устраивают музыкальный день и с утра у них в перемешку со. строительными звуками…орет ленинград(при всей моей любви) … это невозможно:/… а запах сварки с утра…разве сравнится с чем-нибудь ?… но как выяснилось… это все ещё ничего. Они обнесли всю эту свою ГАВНОСТРОЙКУ забором глухим… и видимо закрыли там на воскресенье котика какого-то… прошёл дикий ливень и после этого он начал кричать изо всех сил… у них там выкопаны ямы по всему периметру.., я понятия не имею, что там с эти котом… там есть одна маленькая лазейка под забором… но он из неё не выходит… я пошла первый раз…звала его,. . он услышав мой голос…начал разрываться просто в своём писке… а я не знаю, что делать, а я такой человек, …что я прям не могу…я прям слышу…и сердце разрывается… взяла с собой корм…в надежде, что выйдет и покормлю,, , вернулась ни с чем….потом с окна услышала опять писк… побежала второй раз… то же самое.., и блять… мне хочется нахуй поджечь эту хрень. этот ресторан дико все любят… я терпеть не могу.но я никогда не думала, что он меня начнёт раздражать в таком масштабе. Потом я пошла третий раз… рядом дорога, через дорогу бежит маленький котёнок…я обрадовалась…думала, может это он мяукал… и это просто эхо было. Но когда он подбежал ко мне поближе… за забором опять раздался крик… потом котёнок побежал туда…под забор… я подумала, может этот котёнок сбежал от мамы…и она кричит…ну хоть что-нибудь успокаивающее… котёнок туда забежал, крики прекратились…я обрадовалась…и пошла домой. и вот сейчас сижу… с открытым окном. На часах 4 часа и я слышу этот жалобный писк. Ну не кричат коты так жалобно на одном месте…значит не может уйти, может упал куда…может в яму с водой холодной… может просто не может откуда/то выбраться…и сидит там уже больше суток голодный… я понятия не имею, как спать. Я не смогу. Он кричит после каждой проезжающей машины…после любого звука…видимо надеюсь на помощь. Зато эти моазоты забор построили…, зато выстроили людям стену за окном… а их охранник спит в будке или не спит…не удосуживается пойти проверить,. . что за крики… и я тоже не могу. охранник за забором, забор глухой…я стучала…не открывает никто. я с 12 ночи (только в это время достаточно тихо, чтобы услышать) … слышу этот писк. На улице мокро, прошёл дождь и сильный ветер… что там будет с котёнком до той поры, пока его кто-то вызволит… если вызволит вообще… у меня слов нет. Лично бы наплевала в роду хозяину этого всего дерьма. С виду, кстати…ведут очень лояльно себя всегда…как ресторан…всегда вылижут задницу любому своему гостю… расцелуют туда же…. зато абсолютно мразотно поступают со всеми в ком незаинтересованны. Я очень устала…и очень замерзла. Сижу в свитере…а котёнок после дождя сидит на ветру. И помочь я не могу ничем. И спать не могу.а глаза болят. И с каждым писком всё больше нервничаю и переживаю. Хочется спалить к хуям этот грузинский сарай.

Я позволила себе влюбиться.

Здравствуй.

Внутри у меня так много мыслей, так много важного и нужного (как кажется мне) и так хочется тебе этовсе сказать.

И пока я не знаю, покажу ли тебе этот текст, когда соберу всё воедино и в конце этого письма поставлю точку. Точку с тобой, со своими чувствами и с последним письмом тебе.

Видишь как выходит, великие поэты были правы. Да и фразы из соц сетей, которые написали неизвестные нам люди тоже оказываются могут быть очень верными.

Так случилось и со мной: «Десять мужчин складываются в штабель у ног женщины, а она выбирает одиннадцатого, который стоит и смотрит в другую сторону.»

Наша встреча с тобой, наше знакомство, наше общение (можешь выбрать любое начало) случилось очень странным образом. И если бы я только могла подумать, что из этого может выйти такой исход.. Я не знаю что произошло в нашу последнюю встречу, да и пожалуй, вряд-ли узнаю, но в тот вечер я и подумать не могла что больше мы с тобой не увидимся. Странно все так вышло, я была в Братске больше месяца, а ты так и не захотел встретиться. Я так ждала нашу встречу, я столько моментов прокручивала в голове. Столько возможности было у тебя меня найти.

Сначала я очень сильно хотела с тобой встретиться и поговорить. Я почти каждый день намекала где меня можешь найти. В один момент мне даже показалось, что я тебя увидела. В тот момент я была на ушах днём, обернулась и как мне показалось ты выходил из машины, но потом спустя несколько минут я обернулась и поняла, что я так сильно этого хотела, что моё воображение само сделало своё дело.

Вообще, я представляла очень много вариантов наших случайных встреч.

Вариант встретиться в Ленте был бы самым интересным, особенно, если бы ты был с дамой.

Каждый день, прогуливаясь на улице, и переходя дорогу на перекрёстках, я невольно смотрела на машины и взглядом искала похожую машину на твою. И если такая есть, сразу переводила взгляд на водителя. Пока тебя не видела. А знаешь как много в городе светлых Ипсонов? Я вот знаю-много!

В один из дней была около ленты, там была авария с троллейбусом. Я так переживала что там мог быть ты, но машина была не твоя и мне сразу стало легче.

Каждый день я гуляла по городу, суммарно мой пеший поход выходил километров на 15. От Кирова я шла до комсомольской, потом в сторону рынка и до Крупской. Кружочек до Чарли и обратно до Арены. После заходила за водой в ленту и обратно вниз через рынок, на Обручева и далее на Кирова. Спускалась до советской, небольшой круг там, и через парк с качелями до Братск-арта. Ну и вверх по Подбельского, до мира и снова через Кирова и домой.

Помнишь говорили про сны? В один момент поняла что мне сны снились три дня подряд, запомнила я их только лишь потому, что в этих снах я виделась с тобой..

В середине апреля поймала себя на мысли. Она меня повергла в своеобразный шок. Я была удивлена.

Братск. Мне он начал нравиться. Своими разменами, точнее своей компактностью. Своим уютом.

Самое важное, это я поняла в чем самая главная особенность и различие от Москвы. Там мы очень много времени тратим на дорогу и привыкаем к тому ритму и не замечаем его. Здесь по-другому. Однозначно. Здесь ты проживаешь каждую минуту. Ты замечаешь как протекает твоя жизнь не мчась за временем а идя с ним рядом.

И в завершении. Если думать что время идёт очень медленно, то возьми среднюю продолжительность жизни и сопоставь со своим возрастом. Сколько тебе осталось встретить зим? Мне вот 41. А тебе?

И вот после этого мне совсем не хочется тратить своё время впустую. Мне больше не хочется тебя ждать и надеяться что ты наберешься смелости и поговоришь со мной.

Времени так много, чтобы начать сначала.

Но времени так мало, чтобы найти повод.

И здесь мы поставим точку. Май оказался краем. Мне действительно очень жаль.

Желаю, чтобы ты нашёл такого человека, которого ты полюбишь так-же как и свою работу, так-же, как я тебя.

А.

01:13

06.05.2020

#Любовь #ненависть #предательство #жизнь #надежда #письмо #личное

Второй день как я болею. По большей части сплю, так как искренне считаю, что это залог успеха в процессе выздоровления — сон и чай с вареньем или медом. В любом случае, не работаю – взяла больничный. Вдруг неожиданно звонок в дверь. Неужели соседи? Иду открывать, заодно заглянув в зеркало: вроде бы ничего, только голова грязная. В глазок вижу своего коллегу. Вот это поворот. Открываю.

В замешательстве проговариваю «привет».

— Привет! Слышал, ты заболела.
— Да. Но… но что ТЫ тут делаешь?
— Решил принести тебе супчика и проведать. – проходит в сторону кухни, а я плетусь за ним, окончательно ничего не понимая. — Выглядишь совсем бледной, давай ка я тебя накормлю.

Я не то что выгляжу бледной, я ощущаю себя призраком, особенно сейчас. Что вообще происходит? Мы не настолько с ним близки, чтобы он приходил ко мне в гости и тем более кормил меня, когда я болею. Смотрю пустыми глазами, как он выкладывает из пакета суп из «Цеха85», пару эклеров и пять разноцветных макарони. Силы окончательно меня оставляют: температура второй день держится под 38, питалась я исключительно водой и чаем, а тут ещё и это – ноги подкашиваются, и я не выдерживаю: падаю на стул.

— Я не хочу есть.

Он останавливается и смотрит удивленно. Улавливая его намерение во что бы то ни стало запихать в меня этот суп, пытаюсь переключить его внимание.

— Будет чудесно, если ты нальешь мне чаю.

Пока он копошится у холодильника в поисках лимона, я снова пытаюсь понять, что он тут делает:

— Как… почему ты здесь?
— Тебя не было в офисе, и я забеспокоился. – ответил он, обернувшись.
— Мог бы и написать. Я как-то не ожидала, что ты придешь.

На этой фразе он подносит мне чай, слегка улыбаясь. Я же поднимаюсь и отхожу от стола на пару шагов:

— Это, конечно, очень мило, спасибо. Но я боюсь тебя заразить, так что думаю, что тебе… лучше уйти. Тем более это… как-то странно…, не правильно.

Тут у меня окончательно иссякают силы, приходится опереться на стенку. Он это замечает и подхватывает меня. Я вроде бы говорю, что не надо, а вроде как и не говорю. В глазах темнеет, я стараюсь не терять сознания. Он помогает добраться до дивана. Последнее, что я шепчу:

— Извини, что ты чувствуешь себя обязанным мне помогать.

Когда я очнулась, оказалось, что моя голова на его коленях, а мои волосы поправляют за ухо. Не думаю, что прошло больше 20 минут, но голова прояснилась. Я приподнимаюсь, он испытующе смотрит, готовый подхватить в случае чего. Я встаю и поворачиваюсь к нему – он тоже встаёт. Мы слишком близко к друг другу. Я незаметно для себя сжимаю кулаки, нервы на пределе.

— Я не понимаю, почему ты тут… — слезы уже наготове, но я сдерживаю их, прикусив губу. – Мне не комфортно, что ты… здесь. Это неправильно. – Слышу, как трещит скорлупа. – Ты мне ничего не должен, ты не обязан…

Он подходит ближе и касается моей руки:

— Я здесь не потому, что обязан. Я хотел прийти.
— Это не так… — слеза одна за другой скатываются по щекам, больше держать их я не в силах. Мышцы дрожат от напряжения. Мне сложно, но взглядом я открываюсь от пола и смотрю ему в глаза, – Я не привыкла к этому… я не привыкла, чтобы кто-то был… нежен ко мне, чтобы… заботился обо мне. – скорлупа окончательно ломается и со звоном падает на пол, разлетаясь на куски.

Видение проходит. Я открываю глаза: я дома на диване под одеялом, температуры нет, как и его. Это всего лишь моё очередное видение, спасающее от одиночества. Но на этот раз оно было важным – я наконец поняла, почему я одна так долго. Дело вовсе не в том, что мне никто не нравится. Дело в том, что я боюсь вылезти из скорлупы.

твиттер застал меня врасплох новостью о том, что один из самых любимых моих мультиков - Аватар - вышел 15 лет назад.и у меня просто крыша едет.

я обожаю все до единого дримворксовские и пиксаровские мультики начала 2000х (вру, Историю Игрушек не люблю). и у меня нет никаких проблем с осознанием того, что они вышли 20 или около того лет назад. я с самой теплой ностальгией вспоминаю кассету с записанным Шреком, перед которым записался клип Виагры еще первого (!) состава. но вот с Аватаром у меня проблемы.

аж 15 лет назад. я помню, как мама потом рассказывала, что увидела рекламу аниме на Никелодеоне, и ей сразу понравилось. мы смотрели и пересматривали Аватара втроем бесчисленное количество раз, ожидая новых сезонов. третий сезон - общий фаворит и кладезь великих цитат, вошедших в семейный обиход, типа:

— а это моя жена, Сафира.

— Сафира Огонь, приятно познакомиться :) )) )) )) )) )) ))

**

я всегда хотела быть, как Катара. маг воды, целитель. мне даже снится иногда, что я могу управлять водой. но где-то в затылке засела мысль о том, что никакая я нахрен не Катара.

— СКАЖИ ЕЙ, МАМ, СКАЖИ! ВОДА! - я бегаю по залу и яростно сопротивляюсь правде буквально неделю назад.

— какая же ты вода? ты огонь, - простодушно отвечает мать.

Рита - очевидный воздух. мама - очевидная вода.

ну а я - вполне себе запланированный Овен, родившийся раньше времени. огонь, мазафака. Сафира Огонь, блин.

Прошло 6 недель с момента прокола.

Через недели 2 у меня воспалился один сосок потому что туда попал волос моей кошки блять, болел дней 5, пришлось поехать опять к мастеру чтобы она все прочистила, прошло потом быстро.

Но спать и ходить голышом по дому я завязала, хорошо что лето кончилось.

Ватной палочкой очищаю штанги от… хз что это, грязь, жир или засохшая лимфа каждый день, бывает делаю примочки обычной водой, может раз в пару дней.

Соски стоят всегда) поэтому в приличном месте без лифака не походить. Но чаще всего это плюс.

Сиськи мои за эти полтора месяца видело наверное больше народу чем за всю жизнь :D пирсер, врачи, всееее мои подружки.

Мужик (все тот же блять девочки, это никогда не кончится) в восторге - трогает, играет, кусает, посасывает, отправляет меня клитор прокалывать :D

Про чувствительность не знаю что сказать, когда сама кручу штанги - чувствую, или об одежду если трутся бывают тоже такие… интересные ощущения) но вот во время секса чет не особо ощущаю перемен. Хотя на полную катушку еще не разрешаю их эксплуатировать. Но у меня всегда была нечувствительная грудь, поэтому не расстраиваюсь.

В целом это одно из лучших решений в моей жизни, живу теперь всегда с ощущением "а у меня секретик))) "

сижу в комнате сестры. она такая вредная характером, но я брызгаюсь её туалетной водой и понимаю какие мы родные. и я её очень люблю и всегда буду любить, не смотря ни на что

она моя кровь

Итак, благодаря приему гормонов я набрала 5 кг за один только август. И хотя я всё ещё выгляжу, по словам окружающих, худым дрищем - меня такая прогрессия пугает. Всё, сразу вылезли все мои анорексичные пунктики, я чувствую себя огромной, залитой водой, дряблой и вот это вот всё. А ещё ленивой, потому что не тренируюсь уже несколько месяцев, но (!!) и не обжираюсь при этом, зато очень много пью - за всего восемь часов выпиваю минимум два литра и ещё столько же вечером.

Пойду к врачу, чтобы он что-то с этим сделал, потому что сейчас-то ладно, но надо бы на этом остановиться.

А между делом, я второй день на больничном и, знаете, это так охуенно - внезапно взять и выспаться в четверг (опустив тот факт, что проснулась в двенадцать я не по своей воле, а от звонка руководителя, который сейчас выполняет мои обязанности).

В случае радиологических заморозков, то есть связанных с излучением тепла от почвы и растений, одним из действий является скашивание травы.
Низко подстриженная трава ограничивает поверхность, через которую теряется вода.
В теплый солнечный день влажная почва накапливает большое количество тепла, которое позже передается окрестностям сада в течение ночи.
На данный момент у нас нет проблем с водой в садах, потому что ее слишком много.
Там, где это будет неадекватно, например, сушка почвы в результате обработки междурядий, могут быть запущены системы подкоронового полива.
К сожалению, при отсутствии солнечного света в течение дня почва не может достаточно нагреваться.
Спасение от чрезмерной радиации - облачная ночная или противоградовая сеть и дождевая вода в безоблачную ночь.
Покрывая их, мы ограничиваем падение температуры на 1 - 2?C.
Чтобы поддержать регенерацию растений и укрепить почки рапса, мы рекомендуем использовать 2 л / га Kelpak SL и 1 л / га N7 Floramino.
Kelpak SL содержит самую высокую концентрацию антиоксидантов, осмопротекторов и активаторов иммунитета, полученных из экстракта Ecklonia maxima, тогда как N7 Floramino содержит аминокислоты, готовые для растений https://gardenexpert.info/sad/kogda-i-kak-peresazhivat-klubniku.html.
Это решение поддерживает регенерацию и укрепляет почки, благодаря чему помогает растениям пережить периоды низких температур.
Kelpak SL улучшает транспорт питательных веществ, что приводит к сгущению клеточных соков в почках и надземных частях растений.
Благодаря этому мы снижаем температуру их замерзания и повышаем устойчивость к низким температурам.
В свою очередь, N7 Floramino обеспечивает растения «готовыми» аминокислотами, что улучшает их энергетический баланс и ускоряет регенерацию после стресса.
Кроме того, комбинация N7 Floramino и Kelpak SL снижает вероятность появления свободных радикалов, возникающих в растении в стрессовых ситуациях, то есть при низких температурах.
Кроме того, исследователи разработали инновационную методологию жидкостной хроматографии с масс-спектрометрией для изучения обмена питательными веществами между растением и микроорганизмом.
Этот экзометаболический подход, также известный как «метаболический отпечаток пальца», позволил им изучить специфические внеклеточные метаболиты и выяснить, в какой степени пути потребления субстрата отдельными бактериальными штаммами отличаются друг от друга.
По словам доктора Коприва: «Мы смогли проверить экзометаболический подход в сочетании с протеомикой и моделированием».
Результаты работы были опубликованы в журнале "Молекулярно-растительные и микробные взаимодействия".

Фридрих шел по краю небольшого озера между большими пучками травы и старался не думать о том, насколько он голоден.
Но он урчал в животе, что ему это не удалось.
Рыба была бы хорошим изменением, но вы должны были бы приготовить их и сначала поймать рыбу.
Он посмотрел на линию воды.
Лягушачьи лапки тоже подойдут.
Но быстрее всего будет есть вяленое мясо.
Хотелось бы, чтобы он вытащил пачку твердого печенья из рюкзака, когда в последний раз остановился отдохнуть.
По крайней мере, он бы сейчас перекусил.
Местами край озера, словно зеленая кожа, был покрыт более короткими травами https://babulinypirogi.ru/bliny-s-tvorogom-izyumom-i-tsukatami/.
В другом месте были участки высоких тростников.
Солнце садилось за невысокими холмами за водой, и темнело среди мощных состарившихся деревьев, растущих по другую сторону пути.
Воздух был абсолютно неподвижен, зеркальная поверхность воды позолочила золотое свечение запада.
Фридрих остановился, потянулся и всмотрелся в темноту между деревьями.
Он должен был отдохнуть его уставшие ноги.
Он задавался вопросом, остановится ли он на ночь и построит хижину или, может быть, просто достанет эти печенья.
Между деревьями, увешанными длинными тонкими гирляндами мхов, он мог видеть темные языки стоячей воды.
Холмистая местность была достаточно легкой, если бы только путь обходил нижние места.
В дуплах было грязно, и тогда было сложнее идти.
Ему не нравились заболоченные места - он вспоминал болезненные воспоминания.
Он прогнал облако комаров, летающих вокруг его лица, и поправил ремни рюкзака, задаваясь вопросом, что делать - разбить лагерь или идти дальше.
Несмотря на то, что он устал и чувствовал боль после дня кропотливого путешествия, вся поездка укрепила его, и он пережил трудности новой жизни лучше или, по крайней мере, намного лучше, чем в начале.
По пути он часто разговаривал с Алтеей.
Он описал то, что видел - местность, растительность и небо - в надежде услышать его в загробном мире и подарить ему солнечную золотую улыбку.
День подходил к концу, и Фридриху пришлось что-то решать.
Он не хотел идти, когда ему стало слишком темно.
Луна была новой, поэтому он знал, что, когда свечение тьмы исчезнет, тьма станет почти полной.
Там не было облаков, так что, хотя свет звезд рассеял бы его

Пост будет наверное длинным и с отступами на другие темы… хз.

1. А на кой хер я это сделала?

А потому что захотела наверное с того самого момента, как первый раз увидела. И как ни странно, потому что я НЕ люблю свою грудь. Во-первых я все еще жду когда она вырастет :D а во вторых, даже не смотря на размер - форма мне не нравится, в кд еще ок, когда набухает, в обычные дни совсем какая-то "пустая". Именно поэтому я долго не решалась, думала "ну куда на МОЮ грудь такая красота?". Но последние полгода во мне что-то переклинило, я потихоньку начала ее принимать, перестала стесняться быть голой при свете перед мужиком, иногда ходила без ливчика и т.д. Так что это своего рода акт любви к себе.

2. Почему именно сейчас?

Знаете, сложились все звезды. Картинка на вьюи, тот факт что я уж не молодею, мой пубертат на лице (я ж тогда не шутила, мне снова 15), мужик опять же, лежим с ним как-то, а он только приехал ко мне с сеанса тату, и разговор:

—А ты чего не сделаешь себе?

—Да я больше как то по пирсингу

—Что бы сделала?

—Язык хотела, но это уже совсем поздно и соски очень очень хочу.

—Дак что останавливает?)

И я думаю, а правда, что? И мысль эта засела серьезно. Я начала гуглить че кого, и вычитала, что лучше подбирать определенный день цикла - примерно 10 (но об это я позже напишу). Потом это мой подарок себе на др.

3. Больно?

Ну.. не очень. Хотя тут тоже имеются определеные вводные данные. Во-первых, я до последнего думала, что пойду уже в другой день, записалась буквально часа за 4 до сеанса, и была сильно занята другими вещами весь день, на осознание КУДА Я ВООБЩЕ ЕДУ было минут 20. То есть психологический фактор отметаем, у страха глаза были не велики. Болевой порог у меня в принципе высокий, ну и боли я не боюсь (пол челюсти пломб знаете ли), плюс цикл, за что меня очень похвалила мастер - Надя, ну и сама Надя сказала, что она просто хороший мастер, а это тоже влияет.

4. Как проходило?

Во первых, я точно знала что буду делать сразу 2, потому что хз, решилась бы потом на второй, ну и симетрию сложно было бы сделать. Со мной была подружка для поддержки, оделась я в короткую кофту и мягкий ливчик спортивного типа, просто подняла это всё наверх. Надя сделала разметку, дала посмотреть, и сказала "ну, ложись и глубоко дыши". Я легла, закрыла глаза и задышала. Сначала был правый. Момент прокола - не больно, протягивание иглы - где то на середине соска я замычала от боли, потом вставка и закручивание штанги - уже остаточная боль, но норм. Это все буквально секунд 5, вместе с закруткой, но время растягивается, сами понимаете. Минуту на подышать и пошел второй. Он был больнее, и как будто дольше. И Надя еще сделала какое-то странное лицо, я испугалась, что либо надо переколоть, либо что-то пошло не так, но нет, этот сосок даже лучше сейчас выглядит, меньше опух и меньше крови выступило. Все это дело залепили красивым пластырем с микки маусом. У меня закружилась голова (ожидаемо), я полежала минут 5, пока Надя мне давала рекомендации - запретила пить месяц (ну хотя бы дней 10) крепко обниматься и, цитирую:

—Никаких жидкостей человеческого тела, пот, слюни, слезы…. эякулят.

Ну и всё) весь процесс занял минут 20

5. Че потом?

Мы с подружкой пошли в кафе :D Мне давил ливчик, и в туалете я его сняла. Грудь тянула и гудела, как будто прищепки прицепили, я плохо соображала что написано в меню, что говорит подружка, только пыталась подобрать нормальную позу. И где-то часа через 2 всё прошло. Вообще. Мы еще и погуляли минут 40, потом к ней поехали кальян курить. Дома я сняла пластыри, обработала водой, смешанной с хлоргексидином, хотя Надя сказала можно просто воду, но я не успела купить бутилированную, пришлось так, и налепила новый пластырь - только на первую ночь. Долго не могла уснуть, потому что сплю всегда на животе, а тут даже боком особо не улечься, проснулась тоже рано. Правая опухшая, левая как будто всегда с этой штангой проходила. Щас я на работе, без ливчика, без пластыря, чуть чуть ноет, особенно от трения с одеждой, но не сильно беспокоит.

Ну вот) впереди у меня месяц первичного заживления и полгода на окончательное формирование каналов. По ощущениям я теперь самая секси лэйди на районе. Короче всем советую))

Хочу снова вернуться сюда на постоянной основе. Просто писать свои мысли, воспоминания. Последнее время чувствую себя ведром с водой, куда кинули таблетку хлорки. Меня переполняет, льется через край. Я помню прошлый опыт здесь, когда писала о своих чувствах и мыслях, а какая-то баба решила слить это моему А. Она это сделала, но у нее ничего не вышло, зато осадок у меня до сих пор. Человек читает здесь твои слова, неправильно их интерпретирует и лезет в частную жизнь. Одно дело, когда тут просят совета, но я не открыта для контакта. Только если в моих словах вы увидели себя и хотите поддержать взаимно, я отвечу и буду рада.

30.07.2019

Мне хотелось лечь и лежать, посреди комнаты и в ванной, наполненной водой. Ничего не говорить, не разговаривать. Возможно выпить. А возможно и нет. Усложняю ли я себе жизнь ? Или не замечаю самого главного? Не знаю. Но именно в эту минуту хочется уткнуться в подушку и побыстрее заснуть.

А я думала — это я честная и справедливая. Ан-нет… Встретив человека с совестью чище моей — мне стало страшно. Где тот человек, которым я была раньше? Я сегодняшняя боюсь жить по совести. Я очень много нагрешила за столь недолгий период. Ощущение, что меня и правда черти увлекли в свой омут.

Всё начало происходить* произошло с того момента, когда я совершила первый большой грех — усомнилась в вере и существовании. У меня была злость и бунт. В первый раз это произошло в раннем детстве, когда вокруг меня находились люди, что говорили: Бога нет. Уже будучи маленькими детьми, что не ходят в школу, мы говорили — Бога не существует. Для нас указом существовали только родители. А когда твоя семья не является верующей, включая и старшее поколение — трудно поверить в существование чего-то большего… Никто не объяснит тебе, с твоей точки зрения, что есть правда. Меня окрестили в церкви, еще года в 4.Понимала ли я смысл? НЕТ! Мне противилось окружающее действо… Мне было неприятно, что я должна голышом лезть в чан с холодной водой. Я просто не понимала зачем… Дальше, не было данного воспитания, а это и послужило причиной усомниться… Однако, я вела достойный образ жизни. Да, есть моменты, за которые мне стыдно, и опять же, в те моменты, не понимала, что есть хорошо. Мне так хотелось — и я делала… Я напрочь забыла себя с 1 по 4 класс. Мне очень не нравится моё поведение в этом возрасте… В особенности — манипуляции людьми.

Второй раз, когда я перестала верить - случилось лет в 12. Я очень хотела, чтобы ситуация дома исправилась, я просила и молилась. Я считала, что я не должна просить, чтобы всё было хорошо у меня, мне хотелось, чтобы мои родные были под защитой, и чтобы у них всё было хорошо. А я справлюсь!.. Однако, явных причин радоваться — не происходило… С каждым днем меня это расстраивало всё больше и больше. И мне приснился сон… Тот самый сон, после которого при пробуждении во мне что-то щелкнуло, я проснулась с крестиком в руке. С того самого момента, я не ношу крестик и, как принято в такой ситуации — считала себя неверующей… Тут и началась «свобода». Мне стало и правда легче… Я так думала!..

В поездке в Питер, приобрела себе подвеску. С неё то и началась моя дурость… Я в самом деле одурела. Я её не снимала, никак и нигде. Особенно в первое время я чувствовала прилив сил, вместе с этим и агрессию… Но дело в том, что мне нравилось. Я и литературу предпочла читать иную… Я помню как до поздней ночи под одеялом жадно глотала страницы, а утром, надев темные оттенки в одежде и придав хмурый вид опустив брови — я медленно вычерно шагала в школу. Была сама себе на уме. Я так удивлялась, когда друзья говорили: Наташ, что с тобой происходит?! Или, когда родные спрашивали: Наташ, а ты наркотики не употребляешь?!

А я была не в себе. Пусть и думала, что нашла себя. Мне нравилось моё состояние.

Именно с того момента, когда я надела эту подвеску — всё перевернулось. Совет: не знаешь броду — не полезай в воду!.. А ведь так легко и просто втянулась в это. Это был какой-то бунт, не меньше. Ощущение, что я воевала с кем-то… А это таинство меня привлекло и поглотило…

И тут началось проявление слабостей и я поддалась соблазнам, что всегда отвергала! И, что еще главное, я забыла о том, что хотела избавиться от манипуляций людьми. Шло время, всё начиналось с малого…И здравствуйте, за последние 4 года, ситуация усугубилась настолько, что сейчас мне очень тяжело от осознания произошедшего. Меня тянет вниз. Каждый день, каждый час… А ведь месяца два назад, я еще твердо уверяла: Я. НИ О ЧЕМ. НЕ ЖАЛЕЮ!!!

Как же мне сейчас стыдно… Я не понимаю, что мной двигало?! Не такой я хотела жизни! НЕ ТАКОЙ!!!

Да, естественно, это бесценный опыт, и без него я была бы не я, и бла-бла-бла. Нет! Неправда!

Каюсь! КАЮСЬ!!!

А самое страшное, что мне стыдно посмотреть человеку в глаза. Он и сам не святой. Рассказывал, что был не очень то и правильный в молодости. И, может я в меньшей степени грешна, а у меня СОВЕСТЬ, СУКА! всю душу раздирает, всю обшивку внутри обдирает.

Хочу найти покой!!! Найти силы идти дальше и не зацикливаться, так как я сама себя извожу мыслями…

А что просиходит сейчас? Две недели назад я сняла подвеску. И я перестала быть той, кем являлась. Я молчала, находясь не одна, а с человеком, что мне симпатичен, и было как раз то время и место, где можно и надо поговорить. А мне стало стыдно, мне захотелось копать в себе яму, и доставать тот самый сейф, что прятала от себя. Благо! Что я его нашла! Я ЖИВАЯ!!! И до сих пор я разгребаю всё произошедшее за всю прожитую жизнь! Однако я точно знаю, что не хочу надевать ту подвеску…

Оставлю это тут. Не держать ведь в себе…

И ветер, и дождик, и мгла
Над холодной пустыней воды.
Здесь жизнь до весны умерла,
До весны опустели сады.
Я на даче один. Мне темно
За мольбертом, и дует в окно.

Вчера ты была у меня,
Но тебе уж тоскливо со мной.
Под вечер ненастного дня
Ты мне стала казаться женой…
Что ж, прощай! Как-нибудь до весны
Проживу и один - без жены…

Сегодня идут без конца
Те же тучи - гряда за грядой.
Твой след под дождем у крыльца
Расплылся, налился водой.
И мне больно глядеть одному
В предвечернюю серую тьму.

Мне крикнуть хотелось вослед:
«Воротись, я сроднился с тобой!»
Но для женщины прошлого нет:
Разлюбила - и стал ей чужой.
Что ж! Камин затоплю, буду пить…
Хорошо бы собаку купить.

(И. БУНИН)

1

Они знают

Было уже около девяти часов вечера, когда мы с сестрой отправились в достаточно длительную поездку к своей тёте.

В основном, то что мы отправились так поздно было виной моей сестры. Она долго гуляла со своими друзьями. У какой-то из её подружек был день рождения.

За холмами виднелся яркий золотистого розоватый закат. Мама собрала нам в дорогу небольшую сумку с продовольствием и положила туда же подарок для тёти, какая-то цветная небольшая коробочка, обвязанная большим зелёным бантом. Я бросил сумку на заднее сидение машины и захлопнул дверь.

- Нам пора ехать, ещё немного и стемнеет. - сказал я матери и обнял её за плечи.

Мне хотелось скорее уехать, чтобы вернуться обратно.

Всё потому, что моя тётка была очень ворчливой старухой, она была на пятнадцать лет старше матери, но казалось, что на все тридцать.

Я отпустил мать, похлопал её по плечу и пошел к двери машины, обернувшись, я посмотрел, где находилась Джейн. Она держала в руках телефон и строчила кому-то СМС.

- Джейн, нам пора! - крикнул я ей, с недовольством в голосе.

Джейн оторвалась от телефона, положив его в задний карман джинсовых шорт.

- Езжайте аккуратно! Я тоже бы хотела поехать с вами, чтобы вручить Эмме подарок. Жалко, что Бобби сейчас болеет и, я не могу оставить его одного. - сказала мать.

Боб - это наш отец, который недавно заболел, каким-то гриппом.

- Надеюсь в дороге связь не пропадёт! - с печалью в голосе произнесла Джейн.

Я дёрнул за ручку дверцы машины, но её снова заело, эта старая рухлядь просто разваливается на части, подумал я, и дёрнул с ещё большей силой. Дверь скрипя открылась.

Сел в машину и вставил ключ в зажигание. Посмотрел в окно.

Джейн обняла мать, что-то ей сказала, я не услышал, так как звук двигателя заглушил их разговор.

- Джейн! - выкрикнул я из окна.

Она тут же отпустила мать подбежала к машине, обернулась и отправила ей воздушный поцелуй.

- Господи, словно последний раз видитесь! - буркнул я.

Видно ребячество моей сестры никогда не закончится! Хотя, чего я хочу, ей семнадцать. В её годы я грабил магазины (слегка преувеличил).

Наконец Джейн села в машину, и мы тронулись. Я заметил, как она смотрела в зеркало заднего вида, на отдаляющуюся фигуру матери.

Наконец мы завернули за поворот и наш дом совсем скрылся из виду.

Джейн тут же достала телефон из заднего кармана, и стала отвечать на десяток пришедших ей сообщений.

- Когда мы выйдем из города, связь пропадёт. - сказал я и посмотрел на её реакцию, которой не последовало.

- Знаю, не нужно мне объяснять, дорогой братец! - с неким ехидством сказала она, не отрывая взгляд от экрана.

Я включил радио, чтобы послушать музыку и не уснуть за рулем, так как меня тянуло в сон. Я почти не спал ночью, из-за ночных кошмаров, которые в последнее время часто меня «навещали».

Прошло где-то около часа, прежде чем мы пересекли черту города и выехали на длинную, извилистую дорогу.

Вокруг ничего, кроме леса и дороги, а на улице уже изрядно потемнело. Я взглянул на Джейн, её голова была повёрнута к окну, но по сопению я понял, что она спит. Её кожа была покрыта мурашками, я закрыл окошко. И остановил машину. Повернулся назад, оглядел заднее сидение в поиске одеяла или пледа. Тут я вспомнил, что плед находился в багажнике. Я отстегнул ремень безопасности, открыл дверь и вышел из машины. Захлопнув за собой дверь, я огляделся. Было уже темно, дул прохладный ветер. Я зашёл за машину и открыл багажник. Откинув какие-то сумки, я наклонился и нащупал плед, взял его в руки и резким движением захлопнул багажник. И направился к двери машины. Открыв дверцу, я сел, развернулся к сестре, чтобы накрыть её пледом и с удивлением или даже лёгким испугом понял, что её нет. Я резко огляделся по сторонам…

- Джейн! - крикнул я. Ответа не последовало.

Моё сердце забилось чаще. Я снова вышел из машины и стал вглядываться в темноту, не было ничего видно. Я засунул руку в карман и нащупал телефон. Достал его и включил фонарь, чтобы хоть немного осветить дорогу. Фонарик светил очень плохо, практически ничего не освещая.

- Джейн! - снова прикрикнул я.

Обойдя машину кругом.

Её не было. Я подошёл к машине со стороны, где сидела Джейн. Дверь была закрыта изнутри. Да я и не слышал, чтобы кто-то открывал её. К тому же машина довольно старая и двери сильно скрипят и заедают. Я не на шутку испугался. Мурашки пробежали по моей спине.

- Джейн! - снова повторил я её имя.

На несколько секунд я застыл на месте из-за безысходности. Я не понимал, что мне нужно было делать.

Вдруг я услышал, как позади меня в лесу хрустнула ветка, словно на неё кто-то наступил.

От неожиданности я вздрогнул. Мне не хотелось идти туда, в темноту, хотелось сесть в машину и уехать. Но я не мог бросить мою сестру.

Открыв багажник машины, я достал лопату, так мне было хоть немного спокойнее. И стал медленно двигаться к месту откуда послышался шум. В одной руке я держал лопату, в другой мобильный телефон.

Я зашёл в лес, очень медленно, не спеша, не издавая ни малейшего звука. Однако мой организм меня предательски подводил, моё сердце бешено колотилось, так, что его было слышно, а коленки тряслись, словно я трусливая девочка, которая сдаёт свой первый экзамен.

Я остановился и попытался успокоиться. Оглядываясь вокруг, я мало что мог разглядеть.

Я всматривался в темноту снова и снова. Тут услышал оглушающий шум, где-то в пяти метров от меня. От страха телефон выпал из моей руки. Вцепившись обоими руками за лопату, я бросился к машине.

Ветка дерева зацепила мою щеку, поцарапав её. Я выбежал на дорогу, и резко остановился. В машине кто-то был! Какой-то силуэт находился на месте моей сестры. Крепко держа лопату в руках я быстрыми шагами направился к автомобилю и со всей силы, что только была, шарахнул по капоту.

- Джон! - вдруг я услышал визг Джейн.

Я пригляделся и увидел сестру. Она сидела на своём месте, как не в чём не бывало, закрытая пледом. Я опешил и выпучил глаза, пытаясь хоть как-то понять, что вообще происходит.

Джейн вышла из машины.

- Ты что, совсем уже? По-твоему, это смешно! Я чуть не умерла от страха! Зачем ты достал лопату?! Совсем больной!? - с гневом говорила Джейн, раздувая свои ноздри.

Она подошла ко мне и буквально выдернула у меня из рук лопату.

- Садись и поехали, иначе мы никогда не доберёмся до тёти Эммы. И почему я вообще согласилась с тобой поехать, идиот, да у тебя же с головой не всё в порядке.

- Но, но где ты была, тебя не было в машине, я… - не успев договорить сестра меня перебила.

- Хватит, хватит, что-то бормотать под нос, садись за руль! - приказала мне она, командным тоном.

Растерявшись окончательно, я сел за руль, Джейн бросила лопату на землю и села в машину.

- Она нам всё равно не нужна. К тому же ты совсем с головой не дружишь. Когда мы вернёмся домой, в пятницу, я сама лично запишу тебя к врачу на приём.

Молча я завёл машину, и мы тронулись.

Эта ночь казалось мне очень длинной, но глянув на часы в машине, я понял, что прошло всего двадцать две минуты. А это значило, что ехать нам оставалось ещё где-то около трёх часов.

Где-то около получаса мы ехали молча. Я не мог прийти в себя.

-Слушай, давай остановимся, хоть перекусим, достанем бутербродов, я проголодалась. - сказала Джейн.

- Ну хорошо. - тихо сказал я и заглушил мотор. Повернулся назад и достал продовольствия.

Джейн взяла бутерброд и начала жевать. Я же не особо хотел есть.

- Так что произошло? Я так и не поняла, почему тебе понадобилась лопата?

- Я уже и сам не знаю, видно сбрендил.

- Ох, да! - рассмеялась сестра. Да так, что крошки от хлеба стали падать у неё изо рта.

- Нужно ехать быстрее, я очень устал, засыпаю на ходу, скорее бы добраться до тёти, да лечь у неё на диване, в гостиной. - заявил я позивая от усталости, и завёл машину.

- Ты прав! Я тоже устала. - сказала Джейн. Доела бутерброд, накрылась пледом и уставилась вперёд, смотря на дорогу, освещённую светом от фар.

Вдруг я услышал какой-то пронзительный гудящий, скрежащий звук. Он был просто невыносим, что я от ужаса отпустил руль и схватился за уши. Посмотрел на Джейн. Она тоже слышала этот звук, так как её лицо выражало гримасу ужаса, а её руки закрывали уши, хотя это совсем и не помогало.

Машина резко остановилась. Впереди был яркий белый свет. Настолько яркий, что слепил глаза. Не знаю почему, но мне стало безумно интересно, что это. Хотя я понимал, что это к тому же ещё и безумно глупо. Только я собрался открыть дверцу, чтобы выйти, как Джейн схватила меня за рукав рубашки.

- Не смей! Не смей этого делать, сейчас же поехали, мне страшно! – закричала она и посмотрела на меня расширив глаза.

Я повернул ключ в зажигание, но машинка не отзывалась, я снова попробовал её завести, ещё и ещё, ничего не сработало. Тогда я подумал, что это просто судьба. Я вышел из машины и уставился вверх, пытаясь разглядеть откуда происходит свет.

Джейн тоже вышла из машины. Подошла ко мне, взяла меня за руку.

- Джон, лучше нам сесть в машину! Я не хочу, чтобы они забрали меня снова! —кричала она дрожащим голосом.

После этих слов, я почувствовал мурашки на своей коже и лёгкую дрожь. Меня словно обдало холодным потом. Я развернулся к сестре и взял её за плечи.

- Что ты говоришь?! - спросил я.

- Ты знаешь! - сказала она и заплакала.

Я обнял её. Я был напуган. Почувствовал спиной какое-то движение. От страха мои коленки задрожали. Я резко развернулся и темнота.

- Джон! - услышал я нежный голос сестры. - Джон! - снова раздался её голос.

Я медленно открыл глаза, потирая их руками.

- Что произошло? - спросил я, оглядываясь.

- Они снова приходили за мной, они хотели забрать меня. Но что-то им помешало.

- О чём ты говоришь, я не понимаю! Что за хрень сегодня творится? - спросил я и встал с асфальта. Было также темно, как до того, когда я потерял сознание, лишь фары от машины освещали дорогу.

- Садись в машину, я всё объясню! - сказала Джейн, взяла меня за руку и повела к машине.

Мы сели. Я не мог собрать свои мысли воедино.

- Джон, ты помнишь в детстве, мы часто играли в прятки в лесу возле дома. Мы могли играть несколько часов. Не обращая внимание не время, так вот. Однажды, я выбежала на поляну и оглядываясь, чтобы найти место куда можно спрятаться увидела странное существо. Оно стояло в трёх метрах от меня. Оно выглядело не так как человек, но обладало общими чертами с человеком. Две руки, две ноги. Точнее что-то, что напоминало руки и ноги. Я была совсем ребёнок, мне было безумно интересно всё, в те времена. Я захотела подойти поближе. Но чем ближе я подходила к нему, тем дальше он от меня отдалялся. Я почти отчаялась подойти к нему, но как только я захотела закричать, чтобы позвать тебя, оно оказалось прямо передо мной, настолько близко, что я могла разглядеть чешую на его коже. Да, это была чешуя. Оно было едва повыше меня. У него были огромные пустые глаза, без зрачков, две маленькие ямочки, наверное — это был его нос. Рта я не увидела, потому что его вовсе не было. Это существо протянуло мне свою синюю руку, с перепонками между пальцами, которых было точно не пять, а больше, где-то десять. В те времена с счётом у меня было плохо. Так как я была наивным ребёнком я протянула ему руку в ответ. И в это же время мы оказались около реки. Существо подняло вверх другую руку и пошевелило пальцами, я увидела, как от его пальцев пошёл какой-то свет. Из воды стало показываться что-то странное, напоминающее нечто внеземное, ну ты понимаешь?! Словно это был инопланетный корабль. Когда он показался полностью. Я заметила, что из воды также стали показываться эти существа. Их было очень много, огромное количество. Все они смотрели на меня, своими пустыми глазами. Существо потянуло меня за собой в воду. И тут я услышала твой голос, ты кричал и звал меня. Я обернулась, чтобы увидеть тебя, и крикнуть в ответ. После этого существа исчезли.

- Это полная чушь! - заявил резко я. Пытаясь обработать информацию.

- Нет! Ты же знаешь! Ты сам их видел! - сказала Джейн и толкнула меня рукой.

- Брехня! - стал отнекиваться я, хотя на девяносто процентов я уже верил во всё что она говорила.

- После этого случая я в течении нескольких лет видела их постоянно! Они постоянно смотрели в окна нашего дома. Конечно из далека, из лесу, но я видела их. И по мере взросления мне становилось страшнее.

- Джейн, ты нагоняешь на меня страх! Хватит рассказов! Я лучше постараюсь завести машину, чтобы поскорее убраться с этого места! - заявил я.

- Какая разница?! Они никогда нас не покидали. Они всегда следуют за нами. Раньше только за мной, теперь и за тобой тоже.

Они не с земли. Но какая-то часть их здесь. Прямо под водой. Там они и находятся. В реках, озёрах, морях и океанах! Разве ты не понимаешь?!

- Остановись! - слегка прикрикнул я на сестру. Мне было ужасно не по себе. Я попытался завести машину, и она тут же завелась. Это меня напугало, но в тот же момент и обрадовало, я тут же рванул с места, мечтая скорее добраться до тёти. Я грезил о том, как скоро буду лежать возле камина и крепко спать.

- Джон! Перестань думать, что это бред, это ни так! И ты это знаешь! Многие это знают! Они что-то хотят от нас!

- Я больше не хочу об этом говорить!

- Как хочешь, я лишь решила тебе открыть глаза на то, что происходит!

- Ладно, ладно, лучше закрой свои глаза! Да поспи! Осталось немного.

Где-то через минут пятнадцать Джейн уснула. А я смотрел на дорогу и пытался обработать информацию, которая меня очень пугала.

Через сорок минут стал виднеться маленький городишко, где и жила наша тётя. Я выдохнул с облегчением. Наконец-то я отвлекусь от этой хрени в моей голове.

Проехав пару улиц, я увидел дом тёти. Такой же старый и облупившийся, как и всегда.

В окне горел свет, видно она ждала нас. Я обрадовался и подъехал к дому. Легонько толкнул сестрицу и вышел из машины, открыл заднюю дверь и достал подарок для тёти Эммы. Джейн тоже вышла из машины и хлопнула дверью. Я заметил, что вид у неё был очень усталым. Синяки под глазами, красные белки глаз, растрепанные волосы.

Тут из дома вышла тётя в своём любимом розовом халате и в тапочках, она подбежала к Джейн крепко её обняла и поцеловала.

- Иди в дом, я уже приготовила вам постели. Вы выглядите очень усталыми.

Затем тётя подошла ко мне и обняла меня. Я закашлялся.

- Тётя Эмма вот вам от нас подарок.

- Ой, спасибо, спасибо огромное. - сказала она и взяла коробочку.

- С Днём рождения вас!

- Вы первые, кто меня поздравил, спасибо! Теперь быстро в дом и спать! Завтра поговорим обо всём! - сказала она и подтолкнула меня к дому.

Зайдя в дом, я разделся, одел пижаму зашёл к Джейн в спальню, она уже спала.

- Уфф, хорошо, пусть спит. - тихо сказал я и побрёл вниз к дивану.

Спустившись я лёг на расправленный диван возле камина и тут же уснул.

Проснулся я от какого-то шебуршения. Встал и двинулся в сторону шума, прямо по коридору, к дальней комнате.

Дверь была приоткрыта, из неё шел свет. Я увидел чью-то тень. Немного наклонившись к дверному проёму, я тихонько заглянул, пытаясь не издавать не звука. Постарался даже не дышать, увы не выходило. Там находилась тётя, она была в своём халате и в тапочках. Это был её кабинет. По стенам были расклеены разные вырезки из газет, какие-то распечатки, странные рисунки. Она стояла спиной к двери и что-то рассматривала. Я не видел, что, но мне показалось это немного странным.

Я глянул на часы, которые весели у неё на стене, было около, пяти утра. Мои глаза слипались от усталости, я хотел спать. Вдруг она резко развернулась, в её руках был блокнот. Она увидела меня, и ухмылка мелькнула на её лице.

- Ну и чего ты поднялся в такую рань, не спится? - сказала она, глядя прямо на меня.

Я немного растерялся от неожиданности.

- Иди поспи ещё немного, хоть часика два, выглядишь ты неважно! - заявила мне она.

Я открыл дверь, выпрямился.

- Да хорошо, вы правы! - ответил я позивая.

Развернулся и пошёл обратно на диван. За спиной услышал, как она хлопнула и закрыла дверь изнутри. Я вернулся и сел на диван, держась руками за голову.

Тут я заметил на комоде подарок, ту коробочку, которую дала нам с сестрой мать, чтобы подарить тёте.

Я встал и подошёл к комоду. Огляделся по сторонам, словно за мной кто-то следил. Взял коробочку в руки и пошёл на кухню, подальше отсюда, дабы не шуметь упаковочной бумагой.

Дверь кухни я прикрыл. Попытался разорвать упаковку руками, но это было не так просто, тогда я открыл ящик и достал нож, ножом это удалось сделать в два счёта. Сняв бумагу, и откинув её на стол, у меня в руках оказалась чёрная, небольшая коробочка. Немедля я открыл её и увидел там странный шарик, прозрачный, он переливался разными цветами, сеял, как небесная звезда. Он был очень тёплым, словно какая-то неизведанная энергия исходила прямо из него. Я приблизил шарик к одному глазу, закрыв другой. Внутри была что-то напоминающее энергию. Хотя откуда мне знать, как выглядит энергия.

Я был слегка удивлён. Не понимая, что это, я положил шар в коробку и постарался замотать коробку снова бумагой, но вдруг резко передумал и пошёл к кабинету тёти, чтобы спросить у неё, что же это такое.

Подойдя к кабинету, остановился на секунду ещё раз обдумать правильно ли я поступаю. И тут же постучал громко в дверь. Дверь открылась.

- Ты распаковал коробку, верно? - спросила она.

Я утвердительно покачал головой.

- Давно нужно было всё рассказать, хотя ты и сам всё знаешь! Как и многие другие люди. Все думают, что это какая-то великая тайна, которую усиленно скрывает правительство! Но это не так, всё лежит на поверхности, прямо перед нашими глазами!

Просто все молчат по этому поводу!

Но море всей своей водой, тебя из сердца смыть не сможет

Короткие зарисовки о поездке | 2/3
Прага, Чехия

Первое, что бросается в глаза и тут же покоряет - изумительная архитектура. Куда ни глянь - везде красиво. Камера щелкает, внутренний визуал пищит от восторга. Гулять по городу нужно утром, пока туристы лениво собираются на эти узкие прелестные улочки. Я всегда упоминала "туристов" с более негативным подтекстом, но благодаря Праге поняла, что это так здорово, когда люди приезжают соприкоснуться с частью другой культуры. В Праге их много. Безумно много. В обед здесь не протолкнуться. Карлов мост теряет свою привлекательность, когда со всех сторон давка. Непривычно идти и ловить каждую секунду слова на абсолютно разных языках - вносить в этот лепет и свой.

Мы согласились на этот мини-тур только из-за Праги. Может, дело в ожиданиях, но именно этот город из трех поразил меньше всего. От него быстро устаешь в летний сезон. Интересно, как здесь осенью, но особого желания узнать, признаться, нет. Мне достаточно одного дня, где были прогулки, традиционные трдельники с белым шоколадом (вкуснотень!), оранжевые крыши домов - самое прелестное, первый визит в старбакс, прогулка на кораблике, вино и азиаты в свадебных нарядах.

Мы сидим на причале, молчим, наблюдая за водой. Рядом садятся два парня, о чем-то болтают, смеются, включают музыку и подпевают. И так хорошо в это мгновенье - тихо петь и качать головой в такт. Языки разные, но музыка всегда объединяет.

— Здесь можно загадать желание.
Ни о чем не просить - счастье. Всему свое время и на все свои причины.

Прилетела из Омска рано утром. За двое суток спала примерно 5 часов. Меня встретил Тёма и довёз до дома. Не успела его проводить на работу и моментально отрубилась. Проснулась, а на его месте лежит бутылка с водой и сообщение « Я ушёл, не стал тебя будить :) рядом с тобой вода, если захочешь попить.» Ну лууууучший муж! Лучший!

Хризантема относится к семейству сложноцветных - Astreaceae и имеет характерное соцветие - небольшую корзинку.
У многих сортов соцветие выглядит как один цветок.
Цветки, расположенные на уплощенной нижней части соцветия, бывают двоякие: трубчатые и пучковые.
Язычки более впечатляющие, чем трубчатые, обычно размещенные на окраинах клетки, являются декоративной частью соцветия почему у каллы желтеют листья.
После длительной транспортировки мы можем восстановить единство растений, погрузив кончик стеблей в кипящую воду (пока пузырьки воздуха не перестанут летать).
После этой обработки снова срежьте растение, поместите его в воду с подходящим кондиционером и отложите на несколько часов в прохладном месте.
Поливные цветы готовы к продаже.
Вы можете вместо варки использовать специальный препарат для выпуска проводящих балок в стебли.
выпускник сельскохозяйственного факультета Университета естественных наук в Люблине и факультета маркетинга и менеджмента в Кельцком технологическом университете.
С цветочной индустрией с 1992 года.
Совладелец Florist Pod Zegarem в Кельце и учебная компания, лектор по ботанике, физиологии растений и знаниям растений на цветочных и флористических тренингах, специалист по удобрению растений.
Цветы являются прекрасным украшением не только в саду, но и на столе, когда мы кладем их в красивую вазу, наполненную водой.
Правильно взращенные, они будут радовать нас долгое время, а некоторые из самых популярных - летние хризантемы.
Если вы хотите купить вышеуказанные хризантемы, вы должны посетить выращивание этих цветов из Прашки.
Почему?

Холодные и одинокие зимние вечера позади, я их пережила и благодарю все и всех за искреннюю мне помощь.

В марте месяце я рассталась с парнем и вздохнула с облегчением. В прямом смысле. Я снова дышу легко, без слез и панических атак. Мои упования на тяжелую работу и людей были обманчивыми. Все дело было в нем, в моем главном раздражителе. Исключив его из своей жизни, я наконец обрела покой и гармонию с собой. По ночам, засыпая не с ним в кровати, я больше не плачу, крепко прижав ладони к лицу, я больше не задыхаюсь и не убегаю в ванную подышать над раковиной, холодя руки под ледяной водой.

В один прекрасный вечер, когда я пошла умываться, мой дорогой И. кинул в меня своим телефоном. Сломанный ноготь, разбитый экран и заключительная точка в наших расшатанных отношениях. Закрывшись в ванной, набрала подругу, которая без слова поняла, что меня срочно нужно забрать с этой пати токсичных отношений.

После того случая, я вернулась в уже чужую квартиру лишь за тем, чтобы собрать все свои вещи и уехать от него навсегда.

Было много скандалов и злых слов, сказанных в арке около моей работы и спустя три недели он все-таки успокоился и прекратил мне звонить и писать повсюду. Надеюсь, что больше никогда и нигде его не услышу и не увижу.

Сейчас я уже комфортно устроилась на работе, мне все нравится и я действительно получаю удовольствие от времени, проведенного в пабе в кругу хороших людей и наших гостей. Всеми силами постараюсь удержать эту эйфорию в себе.

После двух недель жизни с подругой, я переехала к нашему бармену. На улице не осталась и на том спасибо. У меня все хорошо. Весна. Новая глава в моей жизни.

Когда увидела тебя впервые перевернулся весь мой мир. Ты был словно герой моей любимой Книги. Это была пресловутая любовь с первого взгляда, меня словно окатило ледяной водой. Длинные волосы, мотоцикл, узкое лицо, прямой нос, тонкие губы и небесного цвета глаза. Весь вечер при разговоре с подругами пыталась говорить громче, чтобы ты меня заметил, но вот неудача, познакомиться ко мне подошёл твой друг, а ты так и остался стоять в стороне, даже не представившись. А потом..а потом он нечаянно назвал тебя по имени. Ваня. В секунду полюбила это имя! А через месяц Лиза скинула мне страницу Антона, там я нашла тебя и мы начали общаться. И больше ни на день не расставались целых шесть лет. А что, если бы мы не пошли в тот день на дамбу? Что, если бы вы к нам не подошли? Что, если бы мы с тобой никогда не общались? Меня бы не было уже как с 2012. Ты знаешь. Ты мне жизнь подарил, Ваня! Прости за всё. Люблю каждое наше воспоминание. Ты моя такая волнующая и горькая юность. Где ты сейчас? Я не могу тебя найти.

заниматься я начала прямо перед Новым годом совершенно для себя неожиданно)

до этого я занималась йогой дома. ясное дело, что исключительно для здоровья, т.к. занимаясь йогой особо не похудеешь) но я безмерно благодарна йоге за изменение моего мировоззрения (может быть позднее напишу отдельный пост об этом), за улучшение моей гибкости и за балансировку состояния с сосудами.

подруга моей подруги Алена на совместных посиделках рассказала про фитнес, на котором нагрузки ой-ёй и вообще просто круто. еще Алена сказала, что там есть бесплатная тренировка. не прошло и два месяца, как я решилась попробовать (хотя, признаюсь, было дико лень и я даже подумывала отмениться). вот что с людьми делает страх начинать что-то новое и обычная лень!

после тренировки мне важно было посмотреть на свое состояние и ощущения, т.к. у меня могла болеть голова и тогда пришлось бы отказаться от таких активных занятий.

мы с Аленой остались на две тренировки - силовая и степ. по приезду домой я чувствовала себя хорошо, уверенно. голова немнооого была странная, но чтобы прямо головная боль - нет. поделилась своими впечатлениями с Антоном, он меня в этом поддержал и через пару дней оплатила за два месяца)

не скажу чтобы я сильно стремилась похудеть, мне просто понравилась атмосфера, времяпровождение. на тренировку я всегда шла с хорошим настроением, а даже если нет - там оно поднималось. тренера и девчонки все очень приятные, для меня это было развлечением.

ходить я старалась 3 раза в неделю на две тренировки. через месяц занятий, когда уже не после каждой тренировки (и два дня после нее) у меня была дикая крепатура я сделала измерения сантиметром и ОЧЕНЬ удивилась. живот был 80 см, талия утром натощак - 62, бедра - 97 см. самое главное в этом - живот и вообще уменьшение жировой прослойки на нем.

весы показали минус кило, но я на вес не ориентируюсь - мышцы пришли, жир ушел.

мне такой расклад дел очень понравился, я стала чувствовать себя лучше и уверенней. даже купила облегающую кофточку, из которой теперь вообще не вылезаю) только позднее я поняла, почему именно я ее купила - мне понравился мой практически плоский живот в ней. раньше я избегала обтягивающих вещей как огня.

сейчас я даже думаю о том, что летом смогу ходить в топах с приоткрытым животом и не смущаться своего тела.

я думаю, что помимо тренировок на это похудение очень повлияло то, что после тренировки, последняя из которых заканчивалась в начале десятого вечера, я ехала домой, ела две чайные ложки йогурта (иногда даже без него), две ложки льняной клетчатки, запивала это дело водой и шла в душ. после выхода из душа на часах было начало одиннадцатого и мне просто совесть не позволяла после стольки усилий на тренировке положить что-нибудь себе в рот.

на новом фитнесе я буду придерживаться той же схемы.

утром на тренировку я однажды сходила и поняла, что это не для меня. после тренировки болела голова, было пониженное давление, ощущения не очень и весь день насмарку. видимо, когда я почти сразу после тренировки ложусь спать, то организм уходит в восстановлние. даже если там какое-то давление, то я его не чувствую)

сейчас нахожусь в поисках "того самого" зала, где будет похожая атмосфера на мой первый)

еще очень понравились занятия на спинбайках - никогда не пробовала и очень зашло. неудивительно - я ведь люблю велик)

также плюсом моих походов в зал стало то, что у нас с Антоном появилось какое-то время на нахождение отдельно друг от друга. хотя Антон часто говорил "может ты никогад не поедешь?". но я вижу, что ему эти несколько часов порознь также идут на пользу.

и последним из выводов - получается, что три раза в неделю я вообще не пила никакой алкоголь. Антон тоже по этой причине стал меньше пить. в результате в неделю мы выпивали максимум на выходных и все. мне кажется, что это только в плюс для здоровья.

О это было нечто - собрать мочу оказалось не так-то и просто.

Ночью Цезик пописал в ванную - а выданный шприц никак не хотел впитывать хоть капельку мочи, поэтому отложил это дело до утра.

Утром два раза напоил кота из бутылки водой, чтобы он захотел пописать - а он сходил с кровью, тем самым испортив весь анализ.

Итог - мочу не приняли, сделали 4 дырки в лапах кота, когда пытались взять кровь и ввести лекарство.

Цена - 2 000 Р.

Прописали дорогущее лекарство, хорошо, что есть аналоги - заказал на аптека.ру, жду теперь вторника, когда привезут и корм, и лекарства.

Надеюсь на этом полоса плохих новостей закончится.

• Выпить стакан воды
• Умыться холодной водой
• Намазать руки и лицо маслами или кремом
• Посмотреть смешное видео на ютубе
• Почитать книгу
• Съесть чего-нибудь сладенького
• Посмотреть серию сериала
• Лечь спать!!!
• Написать сообщение любимому человеку
• Погладить своего питомца или полить цветы
• Поцеловать родителей
• Потанцевать одной
• Рассказать о своих переживаниях нам или близким людям
• Похвалить себя
• Вспомнить все хорошее, что произошло за день
• Сказать тебе, что все будет хорошо

Да что вы все знаете о боли «советчики» которые стоят на суши и смотрят на тонущий корабль. А ты как гордый капитан этого корабля просто не можешь его покинуть, поэтому тебе остаётся только стоять на палубе и наблюдать как каждый трюм твоей жизни медленно заполняется леденящей душу и пробирающих до костей водой. Как идут ко дну все твои мечты, надежды и планы. Как все что с таким трудом было выстроено в твоей жизни скоро останется ржеветь на дне океана твоих иллюзий. Больно это когда ты сидишь на кухне в 6 часов утра не в силах уснуть потому что ночью ты возвращаешься во сне в тот день когда ты все потеряла. Больно это когда не хватает воздуха в легких и ты начинаешь задыхаться при каждом упоминании о том, что вы больше не сможете быть вместе. Больно это когда ты не можешь плакать когда очень хочется потому что даже слез больше не осталось. Больно этого когда ты вместе с человеком потеряла все что у тебя было, семью, доверие, любовь, веру. Больно это когда ты физически тут а морально уничтожен. Больно это когда тебе не оставили даже надежду на то самое «вместе». Больно когда самый близкий человек потерял лицо и растоптал все хорошее что ты видела в нем. Когда тебе не оставили шанса на возвращение, когда в принципе не давали шанса. Больно когда ты веришь в человека и делаешь ему самого лучшего а человек не верит в тебя и добивает зная все слабые места. Я устала. Так бывает когда люди устают и наступает точка невозврата. Я устала что то доказывать, я устала пытаться быть частью его жизни, я устала быть запасной, устала быть той к которой приходят не потому что любят а потому что ты удобная, всегда ждёшь и веришь. Я устала быть сильной. Я устала противостоять и бороться я хотела всего лишь быть нужной, быть необходимой, не просила и не требовала ничего большего. Не больше того что он давал и мог дать. Я устала. Я исчерпала весь свой запас на веру. Он повернул все против меня, он разрушил меня, нас и наше будущее. Он не оставил нам шанса на восстановление, на воссоединение, он не оставил шанса на любовь, взаимную, чистую ту в которую я всегда верила и ту о которой я так много говорила ему. Для меня эти слова всегда были громкие и когда я что-то говорю вслух это значит что я пойду до конца, потому что все чему я научилась в детстве это быть честной по отношению к самой себе и людям которым я и которые мне доверяют. Пс… Ты знал что я никогда не говорила маме что ее люблю вслух?!

Чем взрослее, тем чаще возвращаюсь к воспоминаниям.

Раньше они просто были во мне и если вспоминались, то безэмоционально, ситуативно, от случая к случаю.
Теперь, бывает, я их ищу сознательно, чтобы потом ставить на повтор до изнеможения.

Вот я, маленькая совсем, годика три-четыре, сижу на полу на кухне и пытаюсь открыть бутылку с газированной водой. С трудом открываю, но вода пенится и заливает весь ковёр. Прибегает мама, кричит и меня шлёпает. Наверное, самый первый запомнившийся негатив.

Вот я засыпаю лунной ночью у дедушки в дальней комнате. Кровать высокая, к ней подставлены стулья, чтобы я не упала. Тяжёлые одеяла и подушки на птичьем пуху. Я ворочаюсь: то повернусь к настенному ковру, долго разглядываю и мне начинает казаться, что в ворсинках шевелятся какие-то серебристые жучки; то поворачиваюсь к стульям, приподнимаюсь и вижу из дверного проёма дедушку.
Дедушка сидит в зале у окна, смотрит на улицу, а там пятно снега, освещённое фонарём, и луна, и густые низкие тучи, как будто тёмная гуашь, смешанная с молоком. От этих источников света в комнате всё сине-голубое, ясное и чёткое. Дедушка поднёс ладонь ко рту и что-то себе под нос ворчит. Каждую ночь так ворчит: про Сталина, про Хрущёва, про дрова на зиму, про суп…

Следующим утром я просыпаюсь, потому что по дому шлёпают дедушкины тапки и пахнет супом. Суп дедушка поставил на печь, чтобы не остыл. В супе обязательно плавает лавровый лист, а на корку белого хлеба дедушка намажет горчицу.
Я уже почти не помню, какой он был на вкус, этот дедушкин суп, но точно знаю, что он был самый вкусный. Как и компот, и варенье, и картошка в мундире.

Вот я в начальной школе, списываю с доски, сижу на третьей парте, и мне плохо видно. Я стесняюсь об этом сказать. Парты очень старые, покрашены в коричневый и бледно-голубой. Стол наклонён так, чтобы было удобно писать. У верхнего края выемки, чтобы класть в них ручки и карандаши. У нижнего - откидные дощечки, под которые можно положить учебники. В классе пахнет духами учительницы: едва уловимый нежный аромат.
Пару раз я слышала его в разных местах и меня пронзало острое чувство тоски по безвозвратно ушедшему.

Перечитываю книги в домашней библиотеке: Тургенев, Татьяничева, Линдгрен, Есенин… До безумия нравятся стихи Есенина про природу. Позже, по мере взросления, стихи о Руси и России, философские темы, "Чёрный человек". До слёз хочу быть линдгренской Роньей и жить в лесах и пещерах с разбойниками. От Тургенева возникает странное чувство ностальгии и боли утраты, как будто я - дворянка, и мне никогда не вернуть благородной царской России.

Я в старшей школе: молодая учительница истории не умеет создать тишину в классе, мы сидим с подругой на первой парте и хихикаем, потому что она похожа на Фродо. Мальчики на соседнем ряду играют в карты. Я взахлёб читаю много произведений для ЕГЭ по литературе и русскому, чтобы после экзамена забыть авторов и названия текстов. Мои старшие классы - это книги, Интернет, долгие беспробудные спячки и красивая темноволосая соседка по парте.

Университетские годы вспоминаются не так часто, наверное, потому что они были недавно и я по ним ещё не скучаю.

Удивительно понимать, как за какое-то десятилетие менялась моя жизнь: от худшего к лучшему и наоборот. И тем не менее, когда вечерами мы смотрим фильмы про космос и я слышу, что звезда N находится от нас в N тысяч световых лет, то понимаешь, что человеческие 5, 10, 15 и 20 лет - это какая-то неуловимая секунда в масштабах Вселенной.

Я почти как герой Есенина: не жалею, не зову, не плачу. Но душа совсем отказывается понимать, что всё прошло и проходит, и тогда очень хочется спать, провалиться в крепкую спячку, чтобы вот там вместо снега была весна, и цветущие яблони, и ручьи с корабликами, и тетради, и знакомый дедушкин суп.

Мужчина сделал мне лучший подарок в мире - я сейчас дома.
Половина суток в автобусе, два часа сна на неудобном диване и еще полдня дороги. Снега столько, что можно закопаться и не жить. Устала как собака.
Зато мы с мамой успели поругаться, прореветься и поговорить. А осадочек все равно остался.

Я очень рвалась домой. Мне страшно хотелось в эту двухнедельную поездку. Я прожужжала все уши, бегала радостная и улыбалась до ушей (М. даже простил мильоны, которые мы потратили на конфеты, которых я навезла сюда). А по итогу… Не знаю. Хотелось бы списать все на усталость, но я ехала в такси, смотрела по сторонам, любовалась контрастом, но ничего особенного во мне не ёкало.
По маме страшно соскучилось, и обнимать ее было сплошным счастьем, журить пса за зарытый в мои сумки нос, тащить на руки раскормленную кошку (что они делали с ней, кошмар!) - все это такое громадное удовольствие.
Но. Снова. Я вошла в свой дом и ничего не почувствовала. Нет того сладкого ощущения возвращения Домой, когда охота припадать к каждому уголку и облизываться.
Мне кажется, будто Мой Дом закрыт под ключ и надежно спрятан - в прошлом. Туда физически больше нет ходу. Я сама оставила его. А теперь чувствую себя здесь как чужак. Знаете, честно, как будто это не мое место, я не тут должна находиться, я тут лишняя и ненадолго. Я даже попыталась обрисовать себе в воображении, что живу прежним ладом, хожу на работу в школу, варю кашу кошке, готовлю уроки, мерзну. И по мне от этих мыслей натурально прошел холодок - так не должно быть.

Маму накрывает новолуние, затмение, что-то еще, я не знаю, она придумывает на пустом месте.
- эти ваши шутки! я как попрошайка себя чувствую! хотя когда я что-то отбирала? хочу посмотреть! так нет же, жалко для меня! я для тебя стараюсь, даже сегодня кучу денег потратила к твоему приезду, а ты сразу с порога "не дам" и все в таком духе!
Да все это глупости, боже. Я не буду так больше шутить. Мама, мне никогда в жизни для тебя не было чего-то жалко, я всегда (особенно как стала сама зарабатывать) пыталась сделать тебе получше - подарить, купить, отдать. То, что я по-дурацки шучу - это же вы научили. Не важно. Просто никакого такого смысла там нет. Все самое лучшее хочется дать только тебе.
Единственное, чего мне всегда не хватало - твоей любви и внимания. Проявленных не в деньгах, не в обеспечении, не во вкусностях, а в нежности, ласке и интересе. Это то, чего всегда было мало, в чем всегда дефицит. Знаешь, в чем неоспоримый плюс расстояния между нами? Так я чувствую, что ты скучаешь и любишь меня, что тебе меня не хватает.

У мамы странное мнение на счет моего выбора, на счет М. и наших с ним отношений. Она задает вопросы, в которых я слышу претензию и недоверие.
- ты его хоть любишь?
Мама убеждена, что я сбежала к нему из дома лишь бы сбежать, лишь бы подальше, потому что тут особых перспектив не рисовалось. Мама не верит, что мы могли полюбить друг друга, находясь черртегде.
Мама хочет, чтобы я доказывала ей обратное, убеждала ее, что отнюдь.
А я не хочу. Мне крайне сложно делиться своей личной жизнью, впускать кого-то в интимное. Я расскажу, куда мы ходили и что делали, но зачем (даже) ей знать, как я схлопотала синяк на носу, пока мы дурачились, или как залили водой всю кухню, как я встречаю его с работы, как он целует меня в макушку, проходя мимо, как заботится обо мне, или останавливается на улице, оглядывается по сторонам и целует. Для чего?
- какая-то у вас слишком правильная "любовь", прямо все так идеально, пьете чай только на кухне, чтоб не дай бог на ковер не накапало, и общаетесь правильно. А где тут любовь-то?
Так а никто и не говорит ни о какой идеальности, ни о какой правильности, мы ссорились вот недавно, потом мирились, и пьем чай на кухне, потому что удобно.
- любовь - это не всегда удобно и комфортно! так тебе комфортно или у вас любовь?
Мам, а почему нужно делать такой выбор? Я думаю, что как раз в тех отношениях, в которых некомфортно, любви и нет, или она не совсем здоровая. Людям вместе должно быть хорошо. Не всегда легко (я и не говорю, что нам легко), не всегда приятно (и это тоже), но в целом, если задуматься: я крайне счастлива, что мне в жизни достался именно этот человек, вот такой, которого я соглашаюсь принимать и с которым хочу мириться, мне не нужно его переделывать, мне полностью хорошо в отношениях именно с таким мужчиной (а ему, надеюсь, со мной, иначе он бы что-то да озвучил). Любовь - это не страдания, не пересиливание, и не смирение аля "что бог послал, с тем и жить".
Это выбор и развитие, в основе которых лежит удовлетворение - меня принимают/я принимаю = нам обоим это идет на пользу, вдвоем нам лучше (но и по отдельности мы не умрем).
Я, наверное, не могу описать (филолог), или не вижу смысла, здесь уже такое количество слов о моем Мужчине, что и так видно: я безума от него, он самый красивый, сильный, ответственный, умный, заботливый, нежный, он самый лучший Мужчина для меня во всем белом свете. Я хочу за него замуж и 15 детей. Что еще нужно? Мне казалось, что переезд в другую страну - достаточно показательный факт. Особенно для такого человека, как я.
- мы смирились с твоим выбором, потому что знаем: Катя - это семь раз подумать и только потом принять решение, если ты это сделала, значит так правильно. И мы не будем лезть в твою личную жизнь, строй ее сама, это твой опыт, твои шишки, но мы беспокоимся, из тебя слова не вытянешь же, несколько сухих фактов - точка. Мой ребенок так далеко уехал, я вижусь с ним только в вайбере, и могу определить его состояние только по выражению лица, оно довольно и радостно, значит все хорошо.
Да, я согласна с этим, мне не стоит быть настолько избирательной в информации. Но мне действительно казалось, что я освещаю достаточно, что говорю столько, чтобы никто из вас не волновался и вы были уверены - я счастлива, я не жалею. Оказалось, я перегнула палку.
- ну вот ты даже не постаралась найти себе кого-то здесь, рядом с домом!
Выйти на улицу с фонарем? Зазывать?
Так сложились мои отношения (хотела сказать, что я их не выбирала, но это не правда, ведь выбрала). Это самое горькое в моей жизни - невозможность объединить родных и близких со своей любовью и новой семьей.
- а дети! мы их вообще будем видеть?! они же будут так далеко!
Самое горькое.
Я знаю, что вы все безмерно скучаете, что печалетесь, переживаете, и вам обидно и жалко. Мне тоже.
- у тебя есть только мы, никого надежнее, никто больше не позаботится и не будет так любить и поддерживать.
Я очень сильно всех вас люблю, но думать именно так мне не хотелось бы. У меня появляется своя собственная семья, в которой доверие и поддержка - столп и опора. Вы - остов, но соль в том, что на нем-то построен замок.

Очень много мыслей от первого дня дома. Я здесь на две недели. Боюсь представить.
Кажется, я должна в этой поездке очень много чего осмыслить и осознать, в первую очередь о себе, своих ошибках и пулях, торчащих из ушей.
Сложно, страшно и не хоооочица. Хочется нежничать и болтать с мамой, а не рыдать и орать на весь дом. Я ж не за этим приехала. В самом деле.

Куча статей по поводу эмоциональной интеллекта учителя. В качестве его развития и таблетки от выгорания предлагают творчески подходить к процессу, работать над модернизацией педагогических техник и методик. Еще типа можно вместо "ТИХО" договориться об условных знаках - ручку поднял и класс затих. БЛЯЯЯ. Где они такие классы нашли, среднестатистический класс эту руку не заметит, в худшем поржут. АХАХАХА еще перед этим они пишут, что главная причина дестабилизации психологического состояния педагогов это нехватка времени. То есть по итогу их предложение - побеждайте депрессию еще большей загруженностью и времени страдать не будет, а вот найти минутку другую сдохнуть можно. Когда учителю можно будет работать на ставку и не питаться только водой, вот тогда можно и говорить о творческом подходе.

В общем-то, я оказалась права - мне даже пониавилось, это было весело, да и во всяком случае лучше, чем залипать в вечер понедельника дома. Посмотрим, как дальше пойдет, ведь это как с холодной водой - главное заставить себя окунуться, а потом она уже и не кажется такой холодной.

Может я, конечно, заядлый пессимист, но мне немного непонятно, как воспринимать всерьез книги по мотивации от зарубежных авторов_ок, когда все детство ты провела в российской глубинке, поселке, в котором освещение есть только в центре, у здания администрации; где весной, когда все тает, дорога до школы переименовывается в "попробуй не умереть челлендж"; где твои родители, отдав всю жизнь и здоровье государственной работе, зарабатывали 15 тысяч рублей, имея тридцатилетний стаж, а их зарплата не росла; где зимой в деревянном доме на земле нет горячей воды и приходится чистить зубы ледяной водой из колодца, что зубы аж скрипят; где новый год отмечаешь порой без электричества; где нет путепроводов и иногда приходилось несколько часов ждать, пока километровый состав, наконец, тронется и пропустит тебя в мороз -40.

Как там пафосно говорится? Кто не пронюхал жизнь с самого низа, тот не понял вкуса жизни? Серьезно, я уже давно все познала, давайте дальше.

Бернард пишет Эстер: «У меня есть семья и дом.
Я веду, и я сроду не был никем ведом.
По утрам я гуляю с Джесс, по ночам я пью ром со льдом.
Но когда я вижу тебя – я даже дышу с трудом».
Бернард пишет Эстер: «У меня возле дома пруд,
Дети ходят туда купаться, но чаще врут,
Что купаться; я видел все - Сингапур, Бейрут,
От исландских фьордов до сомалийских руд,
Но умру, если у меня тебя отберут».
Бернард пишет: «Доход, финансы и аудит,
Джип с водителем, из колонок поет Эдит,
Скидка тридцать процентов в любимом баре,
Но наливают всегда в кредит,
А ты смотришь – и словно Бог мне в глаза глядит».
Бернард пишет «Мне сорок восемь, как прочим светским плешивым львам,
Я вспоминаю, кто я, по визе, паспорту и правам,
Ядерный могильник, водой затопленный котлован,
Подчиненных, как кегли, считаю по головам –
Но вот если слова – это тоже деньги,
То ты мне не по словам».
«Моя девочка, ты красивая, как банши.
Ты пришла мне сказать: умрешь, но пока дыши,
Только не пиши мне, Эстер, пожалуйста, не пиши.
Никакой души ведь не хватит,
Усталой моей души».

У меня нет особо приятных воспоминаний с самой школы, все смешалось в какую-то кашу, но зато остались очень теплые воспоминания с тех дней, когда я прогуливала учебу. Началось это примерно в классе 9, если не ошибаюсь. Я выходила из дома рано утром, как ни в чем не бывало, но вместо того, чтобы идти в сторону Фонтанки, я шла к метро Пушкинская, покупала журнал Космополитан в киоске по дороге, и заходила в Макдак. Это было так приятно, сидеть где-нибудь в дальнем углу, есть картошку фри и читать разные статьи. Конечно, сейчас я понимаю, что эти журналы были полны сексизма, лукизма и прочего дерьма, из-за которого я набралась всяких комплексов и ложных представлений об отношениях и самой цене отношений, но тогда они меня завораживали. Я любила смотреть на фэшн фотографии, из нескольких фоток в ряд выбирать один наряд, который сама бы надела. Читать романтические истории в конце журнала, гороскопы, интервью и так далее. Бля, еще сейчас вспомнила, что очень любила читать статьи о том, как правильно вести себя с мужчинами, как их ублажать, как делать минет и все такое. Пиздец, зачем такое пишут? Я прямо четко до сих пор помню один совет оттуда - наденьте белую футболку без лифчика, намочите ее водой, и в таком виде покажитесь своему парню, мол, он не устоит. Или подарите своему парню обнаженное фото. И я реально потом планировала все это сделать, и-таки сделала, лол, но моему первому парню было пох, он не возбуждался от таких вещей и предпочитал порно. А я потом считала, что со мной что-то не так и я не достаточно сексуальна. А еще он вечно стебался надо мной за то, что я читаю женские журналы. Козлина, ну реально.

Ну в общем, можно легко догадаться, что я легко поддавалась влиянию со стороны, и долго верила, что главная цель моей жизни это найти партнера. Но я не считаю, что меня прошлую можно за это критиковать или гнобить, и вообще всех женщин, которые увлекаются якобы глупыми женскими штуками, нельзя судить. Мы все растем в патриархальном обществе, и этого не избежать. Я до сих пор чувствую себя тупой, но я хотя бы научилась мыслить более критично, влезла в фем и бодипозитив секту, стала увереннее в себе. Теперь для меня одиночество не равно страданию, а красота вообще не имеет значения, и я люблю себя даже с прыщами и в нелепой одежде.

Но по тому времени и моим прогулам я все равно почему-то скучаю. Даже захотелось зайти сейчас в какое-нибудь кафе и прочитать там Космополитан от корки до корки (если Космо в печатном виде еще выпускают, конечно). Вот только боюсь, сейчас меня будет от чтения бомбить на каждой странице, и я только настроение себе испорчу.

Сегодняшний день начался с будильника, быстрых сборов в институт, пасмурного и дождливого утра, забитого автобуса и скучных пар. День не предвещал ничего такого, что заставило бы меня светиться от счастья, но я даже не представляла, что такое действительно произойдет, и я действительно буду переполнена положительными эмоциями!

Записывайте рецепт:

1. Берете своего лучшего друга и идете в любое место, где можно согреться задушевными разговорами обо всем и ни о чем сразу, горячими напитками или едой. Можно сидеть бесконечно долго, сколько позволяет вам ваше время.

2. Встречаете случайно вашего одноклассника/одноклассницу, по которому/ой очень скучали, крепко обнимаетесь (желательно несколько раз), говорите друг другу приятности, и обещаете позже созвониться и встретиться (конечно, вряд ли этот пункт будет исполняться, но все же, лучше попытаться)

3. Приехать домой, сбросить с себя одежду, набрать горячую ванную с морской солью, залезть туда и использовать бомбочку для ванн, которая забавно будет шипеть и крутиться у вас в руке (но все-таки не советую делать воду слишком горячей, иначе для таким же "любителям" жары, как я, через несколько минут станет плохо и придется открывать двери и обливаться холодной водой).

А вообще, если без шуток, то просто старайтесь каждый день делать то, что вам действительно нравится: читать книги, смотреть фильмы/сериалы, гулять с друзьями, сидеть в кафе, играть в настольные игры, рисовать, заниматься спортом, да что угодно, просто делайте это! Находите хотя бы полчаса на любимое дело, которое доставляет вам райское наслаждение, и занимайтесь им!

Помните: каждый день не может быть хорошим, но есть что-то хорошее в каждом дне!

Именно поэтому нужно привносить каждый день в свою обычную рутину щипотку счастья!

Я стала очень грубой по отношению к семье сейчас, меня начинают злить слёзы мамы и бабушки. Я сразу грубо завершаю разговор и пытаюсь не звонить. Могу спокойно разговаривать только с папой, потому что он принял ситуацию и не говорит грустным голосом. Я тоже ситуацию приняла, я была готова к этому, иногда тоже плачу, но не в телефон, потому что знаю, как это выбивает. Вчера привезли прах. Это так странно, что внутри образовалась немыслимая пустота. Я за кремацию во врех отношениях, ненавижу кладбища. И вот вчера я достала маленькую урну, и меня будто ледяной водой окатили. И сразу начали звонить родители и спрашивать, что будем делать, мама плакала, а папа предложил купить текилу. А я ничего пока не хочу делать. У друга завтра День Рождения и все силы идут на выбор подарка и оформление, но если бы не было дел, я бы погрузилась в себя. Я знаю, что стала жестче, а тут это отходит на второй план. Вчера выдавила из себя пост для инста, не потому что я мега блоггер, а просто не знала, как сказать друзьям. И чтобы меня потом не спрашивали при встрече об этом. Очень было тяжело. Подруга сказала, что читала пост в три подхода, было тяжело. Согласна, всё это слишком тяжело.

Завораживающий подводный мир предлагает посетить всем поклонникам денежных игровых автоматов — слот под названием Atlantis. Именно здесь вы с головой окунетесь в морскую пучину и почувствуете себя настоящим охотником за сокровищами.

Производитель виртуального слота сделал все возможное, чтобы качественно оформить свое творение. За счет этого здесь появились красочные картинки, современная анимация и действительно соответствующая подводному миру мелодия. Не забыли разработчики и про любителей играть на деньги, сделав ставки в диапазоне от 0,01 до 25 кредитов, а также повысив вероятность выигрыша до 96%. В таком подводном царстве, наверняка, захочет оказаться каждый.

Знакомство с возможностями слота Atlantis

В Atlantis вас однозначно привлечет наличие 40 выигрышных линий. Разместились они на 5 барабанах, что является классическим ходом для современных слотов. При этом здесь присутствует достаточно много разнообразных символов и вместе с ними есть даже особые. Учитывая, высокий показатель выплат, вам не придется долго ждать первого попадания приличной денежной суммы на личный счет. Если же задержите под водой на дольше, то собственно и получите более привлекательные призы. Что касается изображения на барабанах, то можно выделить:

посмотреть на игровой автомат

Я позавчера на такую ситуацию наткнулась, что до сих пор нахожусь в шоке, и вспоминаю увиденное с отвращением и никак не могу отпустить и забыть. Ложусь спать, а в голове сам собой возникает этот отвратительный образ.

Я читаю множество фем блогов, и вообще-то знаю, что патриархат по-прежнему цветет в России, но так как в жизни с таким встречаюсь редко, то и не настолько серьезно и близко к сердцу воспринимаю весь этот бомбеж в интернете. НО позавчера я с бойфрендом пошла в новый ресторан у дома, и за соседним столиком оказалась русская пара. Сперва я не обращала внимания, что они говорят, но потом уловила какой-то неприятный тон и начала вслушиваться. Мужик на полном серьезе унижал свою девушку, крыл ее матом и говорил слова типа "хочешь пиздюлей получить?", "раз мне надо, ты сделаешь", "заткнись", "а ну ка извинилась" и еще кучу всего похлеще, что даже не хочется воспроизводить. С официантами и официантками он разговаривал очень вежливо, вставлял какие-то тайские слова, всем улыбался, а потом выливал такое говно на партнерку. Меня как будто ледяной водой окатило, я реально не могла поверить, что это настоящий человек! Что это все реально! Такие реально существуют! У меня сердцебиение мгновенно участилось, так и хотелось вступить в конфликт и унизить этого мужика в ответ. Но, конечно, я бы никогда не решилась это сделать, пользы бы никакой это не принесло, так еще и поставило бы меня и моего бойфренда под угрозу, тем более что мужик был огромный, толстый и под два метра.

Мне ужасно жаль его девушку. Жаль, что не могу ей помочь, хотя очень хочется объяснить, что это не нормально, что ей надо бежать от такого, что без него она не умрет, а только станет счастливее. Мне до сих пор тошно, хотя это даже не со мной произошло. Просто нехило так триггернуло. Я в прошлом подвергалась эмоциональному абьюзу, те же фразочки с требованиями извиниться и обзывательства, вроде сука и тд, это все ужасно разрушает всю твою жизнь, твою самооценку, твои нервы, и я прекрасно понимаю, что уйти от такого пиздеца очень сложно. Я сама так и не ушла, просто мне повезло. Но самооценка все еще низкая, высказывать свое мнение мне до сих пор страшно, и если бы сейчас я подверглась абьюзу, далеко не факт, что справилась бы, ушла бы или дала отпор. И мне страшно это осознавать.

Я провела несколько месяцев в ощущении, что я нахожусь под водой, в Стране грёз, а вокруг меня плавают русалки, поют мне, и я опускаюсь все ниже и ниже на дно. А теперь, после «Эвергрина», я поняла, что начала плыть, с силой загребая воду руками, и вот я уже могла видеть полоску берега вдалеке. И, каждый раз, когда мне становилось страшно, я представляла этот берег и говорила себе, что сегодня он стал чуточку ближе, чем вчера. Я справлюсь с этим, пусть даже на это понадобится время, ведь и разорванная картинка не сложится в один день.

- Сара Дессен «Страна грез»

Мы с Сашей вчера гуляли, по моей инициативе, конечно. Я написала ему, что хочу увидеться до его отъезда. Потому что я не знаю, увидимся ли мы когда-нибудь еще. Кажется, пора закрывать страничку "Саша" в моей жизни. Мы встретились в Братском садике и пошли в сторону моего дома (а это далековато). Разговаривали, шутили. В один момент присели на лавочку на аллее, он спросил: "Ты голодна?" Я сказала, что нет (соврала). Но он протянул мне свой шейкер со смузи и сказал:

— Пей.

— Да я не хочу.

— Пей, - настаивал.

— Нет. Я потом воды захочу.

Он, улыбаясь, достает шейкер с водой. Ну, я немного попила смузи, он тоже. Коротко о том, как перекусывают вегетарианцы. :) Мы посидели еще немного. Я сказала, что очень хочу прыгнуть с парашютом, он ответил, что тоже хочет. И что его мама лет пятнадцать назад занималась этим спортом. Блин, зауважала эту женщину еще больше! Хочу видеть ее своей свекровью, вот чесслово.

Он проводил меня не до дома, а до моей улицы, потому что ему нужно было идти к другу. На прощание сфоткались и обнялись. Долго стояли в объятиях друг друга.

— Я надеюсь, у тебя все получится. Уёбывай давай, - с нежностью и любовью говорю я.

— Да, скажи еще: "Надеюсь, не увижу тебя еще много-много месяцев".

— Пфф, ага, надеюсь, что я тебя никогда не увижу больше.

— Спасибо.

— Шучу.

Я пошутила насчет моей работы, он посмеялся. К слову, все это происходило в объятиях, довольно крепких. Когда расходились, я снова крикнула, что надеюсь, что мы не увидимся, а потом - что пошутила. Отошла на приличное расстояние и разрыдалась. Я так хочу, чтобы у него все сложилось! И скажите мне, что у нашей истории это не конец. Пусть все будет! Ну встречаются ведь в фильмах двое спустя годы и понимают, что не могут быть друг без друга. Пусть будет так!

P.S. Возможно, я делаю самое важное фото за лето. Маринина, давай, улыбнись некрасиво -_-

Мама меня сравнивала с водой. Вода всегда прокладывает себе путь даже сквозь камень. Оказавшись в западне, вода найдёт, куда просочиться.

к/ф "Мемуары Гейши

Ну вы, конечно, офигенные и чумовые, девочки))

Это я сейчас про тех любительниц косметики, которые в первый же час залайкали мой пост с вопросом о надобности обзора бюджетной косметики и вывели его в популярное просто на раз-два. Вы нереальные и спасибо вам за такую активность, мне приятно и очень-очень сильно мотивирует писать дальше. Обняла каждую

1. Освежающая экспресс-маска от бабушки Агафьи. Черт, я всегда неистово ржу, когда читаю название бренда. В общем, это именно то средство, от которого я писаюсь радугой, пусть и звучит это как-то тупо и по-детски. Вы знаете (или нет), я не люблю что-то активно втюхивать, но эту маску очень сильно рекомендую купить ВСЕМ! Я такого чуда еще ни разу в жизни не встречала, серьезно! Это какая-то магия. Или даже лучше. Чтобы вы понимали, о чем речь, маска не имеет какого-то супер увлажняющего эффекта, она по сути не делает с кожей практически ничего, кроме того самого освежения. Но как она это делает! Я назваю эту маску "средство из серии спа для бедных". Рецепт такой: наливаете в ванну горячую воду, кидаете бомбочку/наливаете масла/соли (нужное подчеркнуть) и намазываете эту субстанцию из майонезной упаковки на лицо. Ждете, кайфуете, расслабляетесь. Я не знаю, как она это делает, но маска здорово печет кожу (экстракт мяты) и если на лице имеются припухлости или просто вы очень устали, она их убирает. Кожа просто нереально отдыхает! Я такого кайфа не испытывала давненько. (Только будьте осторожны, на область под глазами не наносите, иначе будет сильно жечь). Но магия не заканчивается. Когда вы смываете маску - это отельный вид кайфа. Кожа в буквальном смысле как будто источает морозную свежесть. И по ощущениям она будто холодная. Трогаешь руками - горячая, а по ощущениям холодная. В общем, что-то воистину нереальное за небольшие деньги. Такая прелесть стоит рублей 75, продается вообще везде и однозначно стоит своих денег. Запихать ее в люксвовую баночку и женщины будут скупать ее и за бОльшие деньги.

2. Хайлайтер в каплях Catrice. На этот "галактический" хайлайтер я давно точила зуб после восторженных отзывов блогеров. Боже, как он красив! Я не поскупилась и купила его аж за 365 рублей и довольна, как слон. Одна из самых лучших покупок последнего времени. У меня нет крутой камеры, чтобы передать его сияние, поэтому скину вам вот такой хороший отзыв одной девушки, которой удалось поймать потрясающий перелив этого хайлайтера из жемчужного в розовый. Ну, разве не магия? По всем характеристикам также хорош: объем, стойкость, упаковка аля люкс. Очень сильно красиво! Пользуюсь им с момента покупки каждый день и обалдеваю каждый раз, когда прохожу мимо зеркала.

3. Две туши для ресниц с похожими щеточками. Первая от белорусского бренда Luxvisage, вторая мой любимый Арт-Визаж. Вот люблю я эти два недорогих бренда. Если вы еще не пробовали белорусские туши, то очень зря. Они классные. Так, как удлиняют они, редко кто удлиняет. Обе эти туши хороши по всем параметрам: стойкие, черные, хорошо удлиняют, придают объем, не склеивают, долго живут. А Арт-Визаж еще и просто теплой водой смывается. Красота. Стоят оба в районе 200 с копейками рублей.

4. Классный недорогой белорусский блеск для губ Luxvisage в прикольном темном ягодном оттенке, но на губах все-таки не такой цвет как у паковке, немного более прозрачный. Я вообще блески не очень люблю, но иногда хочется. Этот блеск хорош тем, что он недорогой и красивый. В составе имеет мелкие блестки, которые не ощущаются на губах. Ощущение такое, что блеск даже чуть-чуть увлажняет губы. Просто блеск, особо сказать ничего не могу выдающегося, но оттенки там красивые, на любой вкус.

5. Металлические кремовые тени Golden Rose (у меня оттенок 10, фиолетовый). Боже, я уже говорила, что обожаю этот бренд? У него просто лучшие помады и тени! Вот эта прелесть стоит 228 рублей, а у меня такое чувство, что я обокрала сокровищницу. Потрясающие оттенки в линейке, стойкость, цена, объем - все супер. Если где-то увидите, берите, не пожалеете. Средство из разряда "нанес на глаза, повозил туда-сюда и получил на выходе крутой макияж глаз без усилий". Люблю-обожаю, еще прикуплю оттенков.

6. Увлажняющие помады: Relouis (367) и Limoni (221). В последнее время я подсела на увлажняющие комфортные помады. Моя повседневная розовая помада подошла к концу и я занялась поисками новой. Долгие и мучительный поиск остановился на помаде корейского бренда Limoni. Упаковка дорого-богато, в жизни смотрится круче, чем на моих отстойных фотках. Добротный такой металлический футляр. Сама помада довольно влажная, но пигментированная. С губ не течет и не ползет, не комкается. И цвет приятный, подходящий всем холодный розовый. Цена 318 рублей (бывают скидки в Рив Гош), палитра оттенков широкая. Ничем не пахнет. P.s. когда искала себе помаду в пресловутом оттенке пыльной розы, пару раз чуть ли не офигевала. С каких пор помады стали так дорого стоить? Хотела купить себе Арт-деко, но что-то прифигела от их цен. Пока я как-то не готова отдавать 800 рублей за помаду, простите.

Вторая помада, моя прелесть, белорусский бренд Релуи. Ставлю памятник этой помаде. Палитра там огромная, множество цветов. Все характеристики также хороши: минимальный запах "помады", неплохая стойкость, цена. Упаковка тут, правда, не такая лухари, но что вы хотели за, внимание, 95 рублей??? 95 рублей и вы обладатель крутой помады, которая ничем не уступает по качеству многим более дорогим, той же Лимони. Как и предполагала, разница лишь в упаковке.

7. Спонж для нанесения кремовых текстур из Фикс-Прайса. Ха-ха. Нет, ну учитывая его стоимость в 77 рублей, спонжик реально неплох. Представьте, он даже разбухает при намокании! Вот это да. Раньше в фиксе были отстойные спонжи, которыми можно было колоть кирпичи, а этот вполне-вполне. Я наношу им все: и тон, и кремовый хайлайтер который выше впечатываю. У меня есть спонж Реал Техникс, и если их сравнивать, конечно, фикс-прайс проигрывает. Уж очень он упругий что ли, более пористый. Из-за чего впитыват больше тональника, но зато отмывается за 5 секунд без усилий. Как вариант, почему бы и нет. Если вам не с чем сравнить, даже понравится, я уверена))

//У меня даже шея затекла, пока писала это//

Плохие утренние привычки

«Отсрочка» подъема

Желание «отсрочить» подъем, заводя будильник на 5-10 минут позже, может превратить ваше утро в кошмар. Во-первых, это уже не сон, а «одно мучение», ведь все равно вставать с минуты на минуту. Во-вторых, вы оставляете себе меньше времени на сборы, а значит, ваше утро превратится в спешку, хаос, боязнь опоздать, забыть важные вещи и т.д. Вместо того чтобы спокойно насладиться началом дня, вы сами создаете себе стресс. А ведь вы еще даже не вышли из дома, не покинули границы той «крепости», где вам хорошо и спокойно! Зачем все это, если можно встать по первому зову будильника и хорошо и спокойно провести утро, настроиться на рабочий лад и в прекрасном настроении выйти из дома?..

Отсутствие завтрака

Игнорирование первого приема пищи – еще одна стратегическая ошибка. Доказано, что завтрак запускает наш метаболизм, пробуждает организм ото сна, а заодно снижает риск аварий, ошибок и прочих неприятностей, которые могут грозить нам поутру. Если вы хотите продуктивно начать утро, завтрак вам просто необходим. И лучше съесть полезный домашний завтрак, чем быть застигнутым голодом в офисе, где сплошные вафли, конфеты, печенье и чипсы.

Чтение и просмотр новостей

Первые три часа после пробуждения являются самыми продуктивными. Но вместо того, чтобы обдумывать важные лично для вас дела и значимые проекты, вы погружаетесь в негатив мировых новостей. Даже самый жизнерадостный человек способен впасть в уныние, прочитав о крушении самолета, ДТП, эпидемии, несчастных случаях, смерти детей и т.д.

Зачем вам расстраиваться из-за того, на что вы все равно не можете повлиять? Не читайте новости, не смотрите новости, не воспринимайте новости. И вы сохраните бодрость и хорошее расположение духа на весь день.

Без плана работы

Польза планирования бесспорна. Если у вас есть план, вы можете достигнуть намеченного. Но если вы, как та Машенька, пошли то ли за грибами, то ли за ягодами, трудно рассчитывать на суп из боровиков или малиновое варенье. Даже если вы не сторонник планов, набросать несколько важнейших задач на день на стикере и повесить его на уровне глаз вы вполне способны. Зато вы будете точно знать, чего ждете от себя сегодня, какой результат вас устроит, а, быть может, и осчастливит.

Без чек-листов

План должен иметься не только для рабочих дел, но и для домашних. Гораздо проще иметь перед глазами список вещей, которые нужно с собой взять, или to-do-list утренних дел. Чек-листы значительно упрощают нашу жизнь. А то ведь спросонья можно забыть и туалетной водой после душа побрызгаться, и зубы почистить. А потом придется весь день переживать по поводу возможных запахов.

Интернет

Как счастливые не наблюдали часов во времена Грибоедова, так сегодня пользователи Интернета будто проваливаются во временную дыру, как только заходят на любимые страницы. Почта, пара ссылок – и вы уже выпали из реальности, потеряли кучу времени и опоздали (или едва не опоздали) на работу.

Негатив

Плохое настроение поутру – еще одна плохая привычка. Мысли о горах работы, которые вам предстоят, куче дел после работы, необходимости выходить в дождь забирают энергию, подрывают вашу работоспособность и убивают радость жизни. Оптимизму можно научиться, если постоянно и методично работать над собой – сознательно находить положительные стороны, концентрироваться на приятных мелочах, радоваться общению с приятными людьми (а на неприятных не обращать внимания).

Каждый садист должен знать о боли не из теоретических источников, а из своей жизненной практики. Недостаточно причинять боль кому-то, чтобы знать об этом всё. Пока тебе самому не было больно, то бессмысленно утверждать, что ты знаешь об этом хоть что-то. Как человек, который знает о любви лишь из книг, но охотно трубит о своих знаниях, щедро раздаривая советы и наказы в адрес тех, кому «посчастливилось» затронуть эту тему.

Мне повезло, потому что я с болью живу на протяжении практически всей своей жизни и очень остро чувствую чужую. Будь то физическая или не совсем — роли не играет. Боль — достаточно мощный инструмент манипуляции, через которым можно вытянуть из человека не только его внутренности, но и душу. И дело далеко не в бессознательном страхе, который преследует каждого, кто имеет представление об инстинкте самосохранения, а в том, что когда тебе позволяют делать больно или говорят о вещах, которые её причиняют, то можно смело заявлять, что человек на девяносто пять процентов в твоём распоряжении. Мы можем делиться счастьем с безразличными людьми, но не тем, что после принесет нам страдания.

Зачастую у меня нет цели причинить боль намерено, если это не касается секса. Там всё предельно просто и понятно: есть садист, мазохист и полное взаимопонимание без дурацких шлепков, после которых: «О боже, не трогай меня! Ты извращенец!» и минутная пауза, потому что она соплями давится от непонимания её хрупкой натуры и порушенных детских ожиданий о нитаком садисте. Именно поэтому садист должен знать о боли всё, ну или практически всё: чтобы понимать, что перед ним не тупая поклонница ебучих фанфиков с влажными фантазиями, а вполне сформированная и определившаяся в своих вкусах личность, которая прекрасно знает, что такое боль и имеет представление о своём пороге. И этот порог, кстати говоря, садист тоже должен чувствовать, чтобы не тупить когда она орёт от реальной боли, когда он внезапно вспомнил, что его дедуля был мясником и самое время воскресить их семейные традиции. Чем больше ты знаешь о боли, и чем больше её испытывал, тем меньше риска зайти так далеко, что дальше только урановые рудники.

Я не знаю как у меня получается (внутреннее жопное чутье?), но я практически безошибочно могу определить ту, которая не попытается облить меня святой водой, если я буду употреблять в одном предложении «боль» и «удовольствие». Возможно, дело в моей харизме, которая пробуждает в женщине настоящую мазохистку за пару секунд, но я не настолько эгоцентричен (настолько). Внешний вид их не кричит о том, что они тотчас готовы лечь под инструменты садиста, но что-то есть такое, от чего смотришь и понимаешь: вот оно, то самое. Я бы назвал это притяжением двух понимающих друг друга душ, которым не нужно проводить собеседование, составлять контракты и обсуждать стоп-слово. Вы это чувствуете и между вами это есть. Извращенная форма любви к тому, что вы получаете в процессе взаимодействия.

Если с физикой и химией всё предельно просто, то душевные терзания — отдельный вид и котёл для агонии, потому что одно дело физическая боль, а другое — когда твою душу и эмоции на ремни режут. Редко кому понравится, ибо физические раны зализать проще, чем носиться со своими душевными вавками и пытаться найти подходящий пластырь.

Я встречал пока только одну мазохистку, которая получала удовольствие не только от физической боли, но и от моральной и достигла в этом такого совершенства, что заставила меня любить себя. Женщина, которая умело сочетала в себе любовь к моему лезвию и умению давить на самые болезненные, самые отвратительные моменты нашей жизни. Этим искусством владеет далеко не каждая, кто «тащится» от боли. И вот как такое заменить?

хочется думать, что всё это сон. что вот сейчас я проснусь от её ласкового мяуканья под боком, буду бранить за то, что она снова забралась мне на грудь и тычется мордой прямо в лицо. но нет, руки помнят, как я её поджигала. она горела ярче кометы галлея. из её пепла, смешанного с водой, вырастут невиданной красоты цветы. её больше нет. осталось смириться с этим.

Море я фотографировать не умею. Слабые попытки захватить в кадр нечто необъятное, великое и весомое оканчиваются неудачей. Фокусу невозможно зацепиться, словно в бесконечной дали теряется смысл и пространственно-временной континуум расширяется, бликует, отражается, пытается уйти от понимания… Все просто, на самом деле. Я всегда вижу тонкие, легкие, глубокие мелочи - ракушку, (смотри, королевская, изящно-черная, крупная, изысканные полосочки - впору дефилировать на подиуме), комочки водорослей, (сбившие волокна вязкой ваты, в конечном итоге иссушающиеся на солнце до мягких камушков - уютных старушек, кутающихся в пледы в самую жару), веревки буйков, (яркие, оранжевые, кричащие - зазывалы местных аттракционов). . Но это не про море… Под водой пропадают звуки, там внизу - тишина. Особая, ни с чем ни сравнимая. Выныриваешь - и так же мгновенно попадаешь в другой мир, в котором так же исчезает полированный блеск песка после отката волны. Я не умею видеть все целиком.. Но умею видеть глубже.

я очень связана с водой. я чувствую себя очень близко к морю, мне нравится путешествовать и передвигаться, весь путь по воде. я думаю, что это влияет на мое желание, чтобы мое письмо было жидким, а не статичным. я чувствовала, что лучше пишу на лодке, потому что чувствовала, как река течет внизу. меня описывали как нептунианца, для которого иллюзия была важнее мира реальности, и где происходит сцепление сна и реальности

Женское сердце вряд ли обманешь /любым методом/, потому что искру, загорающуюся в нас, не поджечь нарочно. А если расставание вдруг становится неизбежным, нам приходится с дикой скоростью таскать тяжёлые вёдра с водой, дабы потушить начавшийся пожар.

В погоне за счастьем, женщины слепнут, а слух их обостряется до такой степени, что в каждом, брошенном мужчинами, "я тебя люблю", они слышат "ты подаришь мне детей, а я тебе взамен всю оставшуюся жизнь".

И хорошо, если ты попадаешь в яблочко, становясь той десятой долей мира, которая выбирает сердцем правильного спутника.

А вот если попадаешь в остальную кучу, что вполне вероятнее, то танцуешь на граблях танго, вечно интересуясь у себя самой "да что я делаю не так?".

И когда ты наконец понимаешь, что дело не в тебе, зрение возвращается, а уши закладывает, как в турбулентной зоне.

Слова не перестают быть важными, но уходят на второй план, туманно расплываясь над фундаментом отношений- поступками.

И когда женщина, пройдя через "пытки прошлых отношений", даёт вновь полюбить себя, очень важно, чтоб купидон не промахнулся опять.

Если он попадает в цель, женщина обретает настоящее счастье с большим багажом, грустного, но все таки, опыта за спиной.

Если же нет, она ломается, как маленькая спичка, которую можно поджечь, но есть ли толк?

©необычная

— Ты и твоё прошлое - одно целое. От него не убежать.

Нет, это так не работает. Убежать можно от всего, если есть желание. Вопрос лишь в цене и последствиях. Прошлое - размытый я, мой образ, интересы, поступки, мысли и прочая бутафория. Прошлое - большая антресоль, где я разложен по коробкам. Вот коробка с моим детством, слева - разваленный ящик с моим подростковым периодом, ещё левее - мои мысли в стеклянной банке с мутной водой болотного цвета (кажется, в этой банке даже что-то корчится, похожее на детёныша Чужого).

И если это всё раскидано по ящикам, то кто сказал, что я не могу очистить эту самую полку, выкинув мусор? Тем более, что полка будет забиваться и на ней может не найтись места "новому прошлому". Мой друг написал когда-то песню о том, что море не переполняется. Пожалуй, это момент, когда я с ним не согласен более всего. "Море" переполняется, если лишнюю "воду" не откачивать. Прошлое занимает слишком много места и от него нужно избавляться, иначе оно начнёт постепенно заменять собою настоящее.

Я ненавижу себя в прошлых периодах жизни. Это был слабый человек, зависимый от мнения, боящийся сделать что-то такое, что вызовет недовольство других, остерегающийся перемен. И эта прошлая часть меня была уничтожена. Она осталась лишь в памяти тех, кто общался со мной в те годы, но от самого человека не осталось ничего. Всё было сломано, вывернуто рёбрами наружу, перешито и пересоздано. Первое время мне казалось, что из полученного месива не выйдет ничего, но у человека есть краевая черта, которая придаёт форму его мыслям, поступкам и даже взгляду.

Воля. Она является источником всего в человеке. Нет воли - нет человека, нет стремления, нет цели, нет усердий. Есть воля - есть стремление, характер, харизма и результат. Воля - ветер, жизнь - дорога, а человек - лист. Лист полетит по дороге, когда будет дуть ветер. Всё логично до смеха.

Прошлое может быть лишь малой частью меня, но не одним целым. Оно живо до тех пор, пока есть люди, которые будут вечерами говорить мне: "Помнишь, много лет назад…". Я не убегал от него, я его разрушил, поменяв всё. И теперь прошлое мирно пылится в коробках, ожидая, когда его сожгут, чтобы антресоль заполнилась заново. Из прошлого нужно уметь извлекать опыт, а если извлекать нечего, то нужно уметь хотя бы не возвращаться назад.

Привет. Столько времени утекло с тех пор, когда я могла тебе спокойно написать о погоде, о мыслях, о том, как достал начальник, о милых кошечках, которых я видела сегодня утром, и об облаках, которые похожи на мопсов. Могла написать в любое время суток, а ты бы всегда ответил.

Хорошо.

Буду писать здесь. Надеюсь, прочитаешь (шучу). Надеюсь, нет. Да и я сама виновата в том, что произошло. Ладно, не будем больше о прошлом.
Сегодня /представляешь!/ зашла в то кафе, где мы с тобой сидели 31 августа 2016 года. Я была в розовом платье, а ты мне говорил, что я самая красивая. Платье то я, к слову, выкинула. Уж больно на нем много воспоминаний. Так о чем я? О кафе, точно. Взяла тот же самый апельсиновый коктейль. А пиццу - нет. Я её одна не съем. Она большая, а я маленькая. И в ней много маслин. Ты бы съел их всех. На самом деле я вру. Мне просто не больше не с кем делить пиццу.
Потом прошлась по магазинам. Купила такую странную блузку! Тебе бы она точно не понравилась, но ты бы сказал, что я самая сумасшедшая и… красивая. Клянусь, потом ты бы искал глазами в толпе эту блузку! И приснилась она бы тебе раза два, если не больше.

А вспоминаю я тебя часто. Не понимаю только: п о ч е м у накрыло меня только сейчас? Прошло около года с нашего последнего диалога. (Я не буду называть диалогом мои сообщения, на которые ты не отвечал). Вспоминаю, как ты готовил кушать, как мы смотрели фильмы, от которых я плакала, а ты смеялся надо мной, как мы выбирали печенье к чаю и скидывали пакеты с водой с балкона. Я вспоминаю всё это и улыбаюсь. Да! Ты думал, что я ненавижу все, что между нами было, что я ненавижу тебя и ненавижу нас.

Но нет. В моём сердце нет ненависти. В моём сердце теперь живёт любовь.

Да, я знаю, у тебя будет дом, жена
И кисельные берега у рек,
Она будет тебе талисман, панацея и оберег,
Но я, мой свет, почти не поражена.

Будет все что захочешь: кров, теплота, уют,
Она будет ждать тебя у парома.
Будет море. Бессонные ночи. Бутылка рома.
Рядом с ней твои бури найдут приют.

Вы будете счастливы, молоды и лихи,
Предаваться животной похоти где-то на повороте,
Возвращаясь в отель напротив,
И будут тебе святыней её грехи.

Её губы будут сладчайший мёд.
Томный взгляд- нежным лезвием по нутру,
Поцелуи лучше всякого йогурта поутру.
Она станет тебе покой и громоотвод.

У неё глаза такие, что можно сдохнуть.
От изысканных рук её можно спятить,
Ты отдашь ей все, будешь реветь и таять.
Слаще музыки будет тебе ее звонкий хохот.

Она смотрит так, что кожа слезает с тебя как цедра,
Как ребенок вешается на шею, сдувает чёлку,
Дымит на балконе босая в твоей футболке,
И взгляд пронизывает всю плоть
До самого
Эпицентра.

Только не смейся с ней так же, как в том июле.
Мы держались за руки, и покидали клеть,
Бросались в любые крайности, не боясь взрослеть,
Хмельные от свободы и поцелуев.

Память бьет острым клинком под дых,
Эта девочка будет твоим персональным раем,
Только не рассказывай ей как мы умираем,
Искусно играя в живых.

Хороший мой, не вспоминай, не надо,
Как мы обещали жить, чтобы вопреки,
Говорили о мелочах, омывали ноги водой реки,
Только не вспоминай,
мой свет,
это хуже
ада.

Если проснёшься ночью, силясь
Вспомнить сон, где я снюсь тебе старой, больной и мертвой,
Сердце гулко, отчаянно бьется в ребра,
Не беги к телефону,
мой свет,
мы ведь давно простились.

© Аня Захарова

Пишу из ветренной Хакасии. Я всем сердцем её люблю и обожаю, природа здесь просто невероятная. Интересно, что Хакасию сразу видно: если ты спал всю дорогу, а очнувшись не вкупаешь, где находишься, то по Хакасской природе её легко угадать. Холмы с каменистыми пластами на них, курганы, низкая степная трава и моря цветов. А еще небо такое синее и глубокое. Верю, что Хакасия действительно место Силы. Мы сейчас на Сундуках, и считается, что здесь была древняя обсерватория, где изучали движение Луны и Солнца. А я действительно ощущаю здесь сильную энергетику, стоит подойти хоть к одному кургану, можно почувствовать разные настроения. Мы были здесь три года назад и в степи нашли кости лошади. Я тогда была на 2 курсе и было дико интересно собирать и выкладывать скелет. Тогда я не взяла домой кость, потому что перед этим тоже нашла тазовую коровью кость. Недавно она была выброшена, потому как сильно испачкалась. Сейчас мы снова нашли тот скелет по геопозиции сделанных тогда фотографий, шли по карте прям в поисках лошади :D и тут уже я забрала череп, сильно хочу его покрыть чем-нибудь и на стену. Еще везу несколько позвонков, бедро и таз (если отвоюю его у Серёжиного папы :D). Вообще, мы поехали из города в обед, ехали не спеша, приехали в 6 вечера. В пути остановились на озере Белё и открыли купальный сезон. Давно не было, чтобы 9 июня уже купались. Уже вчера мы сделали программу «Максимум»: утром играли в бадминтон, покатались по округе на великах, потом приехали еще наши знакомые и началась вакханалия. Знакомые знакомых привезли мотоциклы-распугали всех зверей местных, друзья взяли самокат на моторе= звук, как у мотоцикла, все ставят палатки, тенты, готовят еду. Не люблю эти моменты суеты. Мы собрались и поехали по округе. Нашли бывшие карьеры, заполненные водой, можно назвать кучей маленьких озер. Вода там еще теплее, чем в Белё, тоже купались. Потом поехали в Июс в магазин и оттуда искать выше описанную лошадь, по дороге пошарились по холмам. Оттуда поехали уже в лагерь, как бы отдыхать. Меня грамотно пристроили готовить на 13 человек на маленькой газовой плитке, а остальные уперлись на Сундук на закат, что я тоже хотела увидеть. Сняли с одежды 2 клещей аж. Последний раз на мне клещ сидел лет в 6-7. Когда все вернулись, мы устроились за большим столом с едой и гитарой. В этот момент выянилось, что ехала еще одна машина и увязла в грязи. Мотоциклисты поехали их вытаскивать-увязли, поехала еще их машина-увязла, и так еще два раза. А мы сидели и рассказывали истории. В час ночи мы ушли смотреть фильм, ибо не люблю пьяных незнакомых людей. Смотрели «Воздух», смысла пока не осознала. Ночью было весьма холодно, но не как в первую, тогда мы вообще плохо спали. Сейчас сидим и завтракаем, снова суматоха-три машины сегодня уезжают.

И вот, о чем рассказал мне Ярик тогда: Саше я действительно не нравлюсь, как девушка. Ему со мной скучно. Ярик посоветовал мне измениться, потому что я СЛИШКОМ добрая и наивная - словом, простая. Сашу, возможно, это и оттолкнуло. А еще меня выбила из колеи фраза: "Я вижу, что вы очень похожи". Блять, я тоже это вижу! Поэтому мне хочется реветь. Впервые в жизни встретила идеально похожего на меня человека, и не сложилось. Я решила, что буду вести себя пофигистично по отношению к нему. Начала вчера уже делать это и, кажется, перегнула палку. Вообще мы в разных сменах, но сегодня и вчера я работала в его, так как заменяла вчера подругу, а сегодня - Ярика. И вот вчера я бросалась из крайности в крайность: то смотрела строгим взглядом и говорила: "Иди внизу помогай лучше" (я работала наверху), то смеялась над его шуточками и не могла сдержать улыбку. В целом, была каким-то говнищем. Он раз семь за день спросил, почему я такая грустная и что у меня случилось. Во время ужина я пила водичку. Он пришел, встал рядом, стал натирать приборы. Снова спросил, почему я так грустно пью одну только водичку. Ответила, что лень наливать чай и попросила его сходить на кухню, налить мне еще. Он послушно пошел, я равнодушно сказала спасибо. Он предложил мне орешки и цукаты, я согласилась. Принес, поели вместе. Потом снова мне за водой сходил.

Сегодня работала еще и Онелия, поэтому я бесилась несколько раз, когда он ходил помогать ей. Не знаю, чувствует ли он что-то к ней (у нее в это время чувства к другому парню). Очень хотелось вообще отказываться от его помощи, к тому же, столов у меня было мало, уходили они равномерно, так что я успевала убирать их сама. Но он, конечно, помогал. Я очень накосячила сегодня со счетом (отнесла не на тот стол, гости отреагировали очень плохо (еще бы, вместо 1500 принесли 3000)). За такое ставят -10% от зарплаты, и я очень расстроилась. Хотелось плакать. Сначала просто хотелось, а потом, когда слезы сдерживать уже не получалось, я позвала Сашу посмотреть за моими столами, а сама пошла в раздевалку. Но на работе не поплачешь в полную силу, увы.: (Вообще это было не из-за штрафа, который менеджер в итоге не поставила, а просто бывает ведь: долгое время в твоей жизни случается какая-то фигня, но ты терпишь, терпишь, терпишь, а потом ревешь из-за какой-то мелочи. Саша успокаивал меня, а я объяснила, что дело не в штрафе, а во всем вот этом. Что плохого в моей жизни происходит, я не сказала, хоть он и выпытывал.

В общем, нужно учиться самообладанию и вести себя равнодушно с ним.

А еще Ярик рассказал, что Антон, общаясь со мной, пытался заглушить боль от расставания. Ну заебись, конечно. Мне очень неприятно, но давайте смотреть правде в глаза: я пыталась сделать то же самое с ним, потому что боль, причиненная Сашей, тщательно мной скрывается, но не проходит. К Антону я теперь стараюсь относиться с неким пренебрежением.

Когда там счастье в личной жизни уже?

Труслив, словно пива не знает

Фрагмент из книги «Краткая история пьянства от каменного века до наших дней».

Именно любовь к алкоголю заставила человечество перейти к оседлому образу. По крайней мере, так считает Марк Форсайт, автор книги «Краткая история пьянства от каменного века до наших дней: Что, где, когда и по какому поводу», которая вышла в издательстве «Альпина нон-фикшн».

В своей нынешней анатомической форме современный человек (такой, как мы с вами) существует уже 150 000 лет, первые 125 000 из которых ему можно было только посочувствовать. Приличная выпивка, насколько нам известно, отсутствовала в принципе. Доподлинно, конечно, судить сложно, поскольку записей первобытный человек не оставил — он был слишком занят охотой, собирательством и наскальной живописью.

Древнейшая известная нам постройка находится в современной Турции и называется Гёбекли-Тепе. Сооружение занятное, поскольку ни кровли как таковой, ни стен у него не было, отсутствуют и следы обитавших в нем людей. Признаков жилья в непосредственной близости от него тоже не наблюдается. Это понятно, поскольку Гёбекли-Тепе датируется примерно 10 000 годом до н. э., то есть был возведен до того, как человек стал оседлым и занялся земледелием. А значит, этот комплекс охотники-собиратели, скорее всего, построили как храм. Комплекс большой, в его конструкции встречаются каменные плиты, которые весят до шестнадцати тонн. Следовательно, сооружать его должны были общими усилиями многих племен, собравшихся вместе.

Зачем им это могло понадобиться?

В Гёбекли-Тепе есть несколько больших каменных ванн — самая объемная вмещает около 180 литров, — и все они содержат следы химических соединений под названием оксалаты, образующихся при смешивании ячменя и воды. А ячмень с водой соединяют для получения пивной браги. Таким образом, можно предположить, что в Гёбекли-Тепе устраивались сходки — несколько племен сообща пили там пиво. Место для попоек вполне подходящее — вершина холма, красивые виды.

Даже самый заядлый охотник согласится осесть на одном месте и вырастить немного ячменя, чтобы было из чего это пиво варить.

Вот так примерно за 9 000 лет до н. э. мы занялись земледелием, чтобы напиваться на регулярной основе. Это привело к двум последствиям. Во-первых, у нас появились наконец нормальные, неоспоримые археологические доказательства существования крепких напитков. В этом плане хочется похвалить вино, которое оставляет осадок из винной кислоты. Такой осадок нашли в Китае и датировали 7 000 годом до н. э. В чуть более позднюю эпоху он обнаруживается в Иране и затем распространяется на запад к Средиземноморью. Разумеется, прогресс мог идти и другим путем, это лишь едва уловимый археологический шепоток в могильной тишине.

Пиво пили все. Правители на троне. Священники в храме. Первого в истории человечества поэта, точнее поэтессу, звали Энхедуанна. Она была дочерью Саргона Аккадского, который и назначил ее верховной жрицей храма в городе Ур. Руководствуясь принципом «пиши о том, в чем разбираешься», она сочинила серию гимнов, воспевающих храмы в Уре и окрестностях. Звучали они примерно так:

У твоих врат, обращенных к Священному граду, льется вино в благословенные сосуды священного Ана, выставленные под открытое небо. То, что попадает внутрь тебя, не знает себе равных, то, что покидает тебя, не знает гибели <…> устрашающие стены, дом, исполненный сияния, дом правосудия, который владыка Нингирсу наполнил благоговением и ужасом! Все Ануннаки собираются на твои великие возлияния.

Главное, что нигде не обходилось без пива. Оно делало человека человеком, оно окультуривало. У шумеров была поговорка: «Труслив, словно пива не знает», но гораздо больше о них говорит другая: «Не знать пива — ненормально».

Я бы хотела жить у моря. Я, честно сказать, не люблю вообще тварей божьих - ни в человеческом обличии, ни в жуковском, ни в рыбном, ни в каком. Я люблю безопасность и не необходимость в наблюдении за каким-либо ползающим-летающим-плавающим существом. Но я бы хотела жить у моря. Я начала замечать, что уют у меня ассоциируется с коричневым цветом и маленькими пространствами. Так что лестница, ведущая в домик, - маленькая, всего 3-4 ступеньки, - коричневая, из добротного дерева. Перила у нее толстые, такие, чтобы нельзя было обхватить ладонью - всегда бы оставалось немного пространства. Веранда с крышей. Слева на ней стоят садовые качели. Домик одно- или двухэтажный, маленький, уютный. С небольшими окнами и плотными занавесками, чтобы можно было укрыться от яркого солнца. На кухне барная стойка, на ней кувшин с прохладной водой. Неизменная гигантская книжная полка во всю стену с кучей разных книг на любой вкус. Это моя слабость. Полотенце, лежащее на песке не так далеко от кромки воды. Пальцы, зарываюшиеся в песок. Шум волн. Подъем в 4 утра, сон жарким днём и наблюдение за дрожащим отражением луны в зеркальной поверхности моря. Страх во время особенно сильных волн. Сила. Простор. Восхищение. Свобода.

Значит бабоньки, алгоритм-рецепт разгрузочного дня:

8:30 утра - покупаем килограмм яблок, ну таких не очень кислых. Примерно раз в полтора часа съедаем по одному. Пьем водичку, если совсем невмоготу то зеленый горячий чай.

12:00 стойко выдерживаем обед на работе, пока вокруг едят котлеты, шаурму и мороженки. Яблоки - наше всё.

15:00 молимся богам сокращенных рабочих дней, заедая чем? ну ими же родненькими - яблоками.

16:00 заходим домой, по пути приобретая еще яблок грам 500-700. Можно самых ненавистных запечь, особое удовольствие получая при выковыривании косточек.

19:00 сходить с подружкой, в "Золотое яблоко" (а как иначе то) по дороге рассуждая, какая ты все таки молодец, будешь худая, красивая. На людей в бургерной смотреть с презрением.

22:00 понять что сегодня в твоей квартире намечается дикая пьянка. Решить что бокальчик красного сухого, не то что навредит, а принесет отдельную пользу на нашем пути к стройному телу и красивой жизни.

23:00 2 стакана виски. запить водой. разгрузочный день как никак.

~01:00 в баре заказываем белый русский, выходим покурить на улицу, согласиться на "можно вас угостить коктейлем?" пьем еще один белый русский

в итоге упиваемся до провалов в памяти, а дальше уже следующая часть.

сегодня случилась странная хуйня. моё наваждение встречал меня с работы и сказал такую фразу… «я скучал. безумно.»…меня как будто ледяной водой окатили, я забыла как дышать. вот это «безумно» было сказано именно так, как мне говорил его один человек, когда говорил как сильно меня любит. такие флешбеки я давно не ловила, видимо сегодняшняя ночь будет посвящена просмотру страниц моего прошлого…

Смотри, какая здесь темнота - луна под бархатным колпаком. Скривив невесело угол рта, умело травишься табаком. Вокруг отличнейший антураж: промозглый ветер, противный дождь. И кожа щёк до того бела, что мнится, тронешь - как лист прорвёшь. Давай, соври, что ты камень, сталь, что ты не сломлен, не слаб сейчас. И что не липнет к тебе печаль, как к материнской груди дитя. За ворот свитера льёт вода, стекает прямо на теплый бок, а в пальцах, что холоднее льда, трясётся спичечный коробок. И где-то там, в глубине зрачков, где волны плещутся о гранит, сигналом бедствия, громким SOS, твой внутривенный огонь горит.
Так замечательно быть для всех, одним за всех, за тебя - никто. Ты отгоняешь, как муху, смех, предпочитая лежать пластом. И рухнет небо, и рухнет мост, в конечном счёте, так рухнешь ты. Шагай по городу, мистер Фрост, тащи на тросе припай и льды. Пусть ''как бы'' хочется теплоты, и ''как бы'' хочется стать водой, но за кулисами мрак и стынь, и ты подмостков гнилых король.
Смотри, какая здесь темнота - куда черней твоего пальто. Огромный город шуметь устал, гоняет тени в пустом метро. А ты, дружище, ещё дитя, не ровня тяжести вековой. Запомни: всё на земле - пустяк, пока ты жив и стоишь прямой. Беги легко мимо грубых фраз, насмешек колких, чужой молвы, и мимо тех любопытных глаз, что кожу скальпелем с головы. Достань огонь из глубин зрачков, вспоров алеющий капилляр, и растопи ледяной покров, свой айсберг-груз подари морям. Стань крепче, звонче, ещё сильней, не верь бессмысленной болтовне, и вопреки беспроглядной тьме, иди по солнечной стороне.

Эта история приключилась где-то месяц назад:

Чтобы вы понимали, мои родители живут в частном доме. И как-то ночью мама проснулась посреди ночи от лая нашей собаки, по привычке выглянула в окно (у нас напротив дома стоит колонка и нас зимой все время топило из-за дебилов-людей, не умевших закрывать за собой кран с водой) и увидела, что в доме напротив вовсю горит крыша. Сразу позвонила пожарным, надела, что под руку попалось и побежала будить соседей. Всё закончилось хорошо, только крыша пострадала, все остались живы (хотя соседи крепко спали, пока у них крыша горела). Т.е. мама, возможно, спасла их жизни, а они даже спасибо не сказали. Ладно сразу в переживаниях не до этого было, но как бы месяц уже прошел, и тишина.. имхо, но это совсем не по-человечески и тем более не по-соседски

в 10 серии Тютю - Факир плакал и обнимал уточку… это было слишком мило
всё-таки он мне с первого взгляда понравился! Факир! FUCKир)
12 серия ФАКИР ПОКРАСНЕЛ АААаааааааааааа
в 16 на 13й минуте Ахиру превращалась из утки в человека и Факиар смущался) 00)
в 17 в конце Ахиру показала ему жест любви! увааааа
в 19 подруги написали лавулаву письмо для Факира и он прочел) 0
-"кударанэ кото ятэнно баака" - сказал он)) 000, - "яппари" - Ахиру
просто серьезно РАЗРЫВ кокоро, Р А З Р Ы В К О К О Р О Б Л Я Т Ь Ь Ь
а еще там останавливалось время, когда объявлялся ДРОССАЛЬМАЙАСАН, и Факир застыл рядом с Ахиру, когда маленькая девочка пыталась облить ее водой, и Факир конечно опять покрасневший)) 0 а на 4 минуте время пришло в движение, они смешно переглянулись

«Если вы собираетесь прекратить выпускать предмет, предупредите людей, которые его покупают. Скажите: „Предупреждаем, мы больше не будет производить эту отличную рубашку, поэтому закупитесь ими на всю оставшуюся жизнь“», — сказала как-то Френ Лебовиц.

Как консерватор, который везде ест одни и те же блюда, ходит в одни и те же магазины, пользуется одной и той же туалетной водой с десятого класса и покупает годами одни и те же продукты и бренды, полностью согласна с писательницей.

Конечно, я не покупаю одинковые рубашки и джинсы пачками, но многим я бы закупилась на долгий срок, чтобы иметь в запасе время хотя бы для поиска замены полюбившейся продукции.

ведьме будет что рассказать, но не сейчас, потому что сейчас ведьма устала и зла: на себя, на сломанную метлу, на исчезнувшую луну, на холод сумерек, на растаявший снег, на других злых людей - на мир.

ведьма теперь отчётливо ощущает разницу между:
вернуться домой
и вернуться в дом,

в котором вещи давно знакомые, но чужие, и нет тишины, пыли на книгах, гранёных стаканов с цветной водой, бумаги, заляпанной акварелью, и нет мягких ковров, и скомканных одеял, и тлеющих угольков за треснувшей печной дверцей.

в доме умирают цветы и не живут коты: чёрные, белые, тем паче - рыжие, как она.

ведьма приходит в дом, чтобы упасть и ползком добраться до больного и жаркого сна и ускользающих слёзных снов, а потом тяжело подняться с рассветом, съесть кофейного порошка, выпить немного яду (как пьянице поутру на похмелье), одеться, выскользнуть из дверей

и самой улыбаться, и смешить других, и судить других свысока, и терпеливо молчать в присутствии того, кто даже не верит в ведьм.

и иногда ей кажется:
остричь волосы - это правда легко, она скоро это сделает
и перестанет быть ведьмой.

может, и никогда не была

Какая-то злостная ирония есть в том, что я, так отчаянно ждущая завершения учебы в этом университете, сейчас так безысходно пытаюсь оттянуть этот момент. Будто бы этот чудесный сон, в котором я нахожусь, вот-вот прекратится. Я проснусь, и жестокая реальность сдавит меня в тиски. Окатит ледяной водой. Бросит на произвол Судьбы. А мне и не выстоять…

Как-то все очень лихо закрутилось. Конец декабря, январь, февраль, март… И мы вместе. И время летит стремительно, беспощадно, не оглядываясь на нас. Я не поспеваю, да и не хочу куда-то спешить. Я тону в своих чувствах, наслаждаясь этим сладостным сном. И мне страшно. Страшно от того, насколько сильно я к нему привязалась.

- Наша проблема в том, что мы выбрали друг друга из удобства. У меня есть то, что нужно ему. У него есть то, что нужно мне. И эта мысль не дает мне покоя уже третьи сутки, - говорит Оксана, - а у вас как-то наоборот.

Мои будни наполнены мучительным напряжением. Моей и без того беспокойной душе не хватает штиля. Я не могу не ревновать. Не могу не накручивать себя. Не могу прекратить думать и переживать о том, что еще не случилось. Я не могу расслабиться.

Я просто не хочу просыпаться.

А мне бы всего лишь довериться жизни. Мне бы всего лишь пустить все на самотек.

Улучшать себя тоже надо; это бесспорно. Но однажды утягивающее белье придётся снять. Расшнуровать корсет. Смыть макияж. Стянуть с усилием туфли на высоченном каблуке. Это придётся сделать, если речь о близких отношениях, о любви. В любви мы голые и беззащитные. В любых близких отношениях мы «голые» и беззащитные. Поэтому не надо прилагать слишком много усилий, чтобы нравиться. И выставлять изменённые, отфотошопленные до неузнаваемости фотографии, если ищешь любви, дружбы, понимания. Не надо слишком стараться и производить впечатление - иначе придётся всю жизнь не снимать корсет, каблуки, макияж; следить за каждым жестом, за каждым словом и интонацией, поворачиваться так, чтобы правильно падал свет… Бояться разочаровать придётся, как боялась дама у Чехова, которая двадцать лет просыпалась раньше мужа и бежала мыть лицо ледяной водой, чтобы казаться свежее, моложе. Это касается любых близких отношений. Усилия нужны, но не слишком, не слишком… Толстенькая гримёр на киностудии разумно говорила: «я вот так сложена от природы. Я могу заняться мышцами и вообще бросить есть - но ведь тогда человек на мне обманом женится! Я рожу и опять потолстею. Ему обидно будет!». Наивные слова. Но замуж она вышла за известного актера-красавца, родила, а потом привела себя в хорошую форму - хотя фигура все равно как у пупсика. Он ее так и зовет, кстати. Так что быть в форме надо, конечно. Но постоянно носят форму только заключенные и солдаты. А мы - простые люди. И любят нас искренними, естественными, натуральными в итоге. Такими, какие мы есть..

А. Кирьянова

Я очень злая! Не знаю, правильно ли я делаю, что пишу сюда, но просто больше некому рассказать, посоветоваться. В общем дело вот в чем. Когда я в гостях у Кости, его папа вечно пытается Костю как то задеть. Точнее, я знаю, что это не только при мне так, а всегда. Например, попросит его открыть банку там, ну а они вообще не открываются практически, если их сначала под водой горячей не подержать, и начинает издеваться, типа Костя слабый, хотя это вообще ни разу не так. Как бы 78 кг веса при росте 170 и 3 года качалки - он объективно не может быть слабым. так вот, ещё его папа постоянно даёт ему подзатыльники/либо просто как то задевает, ну я вижу, что не легонько, хоть и делает это типа в шутку. а Костя ясно понятно не может ответить ему физически, и я вижу, как его это бесит. а меня ещё больше блять бесит, меня это просто пиздец как раздражает уже!!! взрослый мужик, 45 лет доебывается до собственного сына, хуй знает зачем, что он пытается этим доказать? что он супер сильный? так ты делай это какими то другими способами, а лучше ищи равных себе и на них свои эмоции выплескивай. Костя может просто спокойно идти по коридору, а папа его начнёт кулаками махать, это нормально вообще? ещё он же не работает, а сидит дома и жрать готовит, грубо говоря. для меня это тоже странно конечно, ну да ладно, я примерно предполагаю, почему так. ну вот, он сам сидит дома, смотрит сериалы целыми днями и играет в телефон, ну и кушать готовит, белье там в машинку закинет.. и при всём при этом говорит нам, типа мы вот ленивые, вся фигня. ну короче ведёт себя так, как будто пашет на 3-х работах, а мы хуи пинаем. я просто когда у Кости ночую, то иногда прогуливаю учебу. ну вот например в последний раз у меня разболелась голова адски, к утру не прошла, я не поехала на учебу. так вот он потом Костю отчитывает за это как ребёнка. тебе блин какая разница вообще? и он вот вечно до всякой херни может докопаться. аааа. я конечно понимаю, что его родителям может быть не нравится, что я у них часто, но знаете, они вот даже ни разу не могли хотя бы там в гости сходить к кому нибудь, к той же бабушке там, так нет, они даже в тот день, когда Костя приехал с армии были дома. пиздец классно. я понимаю, что они у себя дома и ничего нам не должны, и это я предоставляю им может быть какие то неудобства, но все равно. короче щас Костя работает также охранником до мая где то. потом ему надо получить диплом и идти на нормальную работу уже. тогда мы снимем квартиру и переедем. я очень сильно этого жду уже. а ещё прикиньте, он до армии учился в автошколе. на категорию "С" сдал, а на "Б" три раза нет.. так вот, мы сходили на днях в автошколу, он хотел восстановиться или как это назвать, а автошкола эта закрыта. пошли в другую, а там сказали мол несите все документы(которые в той автошколе остались) и сдавайте на права. ну классно))) мы позвонили на номера, которые в интернете, они конечно же все недействующие уже. и че теперь делать непонятно. просто заплатил за обучение, автошкола закрылась и иди ты нахер. ну Костя там должен ещё к одной женщине сходить, она там по моему директором была, узнать че делать то. мне просто интересно, не могли же они выкинуть документы, где то же они должны быть? короче вот так. все как то не очень. а, ещё хотела вот что сказать. меня бесит, что мы вечно сидим дома, когда у Кости выходные, никуда не ходим. нас звала моя сестра в гости, но Косте видите ли она и её парень не нравятся… и он вообще чуть ли не всерьёз думает, что у меня с парнем сестры что то было. короче жесть какая то. я сейчас вообще ни с кем в принципе не общаюсь, кроме него, но мне это надоело, я хочу, чтобы у нас были друзья, чтобы мы куда нибудь ходили, веселились, отдыхали.. сейчас у нас особо нет денег конечно, но все равно иногда можно себе позволить куда нибудь выбраться. мы уже примерно месяц собираемся встретиться с его другом из армии и его девушкой(они в соседнем городе живут), но так и не собрались пока что. он со своими друзьями тоже как то перестал общаться. ну они в принципе и так редко видятся, ну все равно. не знаю, не будем же мы всю жизнь вот так вдвоём только? ай короче вообще одни расстройства какие то, все как то опять печально(

Выходные были классными, я наконец смогла скинуть с плеч этот дурацкий груз проблем, мыслей и депрессии.

В три часа меня встретил Артур. Сходу же начали орать с моего банана в виде мороженого и с сумки, оставленной в АТБ специально))

Прошлись по магазинам и накупили кучу-всякого, в частности подарок для сестры Коли.

Мне нравится гостеприимность Артура. В общаге он задавал миллион вопросов: точно наелась? Гречки не мало? Будешь еще?? Не холодная?? Может еще подогреть? А салат будешь? А мясо? ахвзхаввахавх. Пришел Денис и мы успели поорать и с ним.

Потом я побежала в кафе, там меня ждали КВНщики. Мы очень мило пообщались, если считать, что последний месяц не могли найти общий язык совсем.

Артур еще такой "Позвонишь, когда будешь выходить", а когда я позвонила, говорит "не иди через парк только, В ОБХОД!!! з - забота.

Когда пришла, мы включили долгожданный выход пацанок и начали кушать наполеончик, привезенный мной из домааа:3 Идеальноо

На следующий день репетиция КВН пришла просто ахуенно. Уверена, что мы снова не займем первое место, но надеюсь, что просто хорошо выступим. В этот раз за меня придет болеть очень много людей. Не хочется подвести их ожидания :)

У Артура кушали прекрасные наши кулинарные шедевры, ахахах. Потом он сбегал в магазин за зефиром и начали смотреть ЕВРОВИДЕНИЕ, а в каждой рекламе мы рисовали надпись на стене "Большинство из нас - не мы". Он распечатал фото со мной и попросил подписать его. Я написала "С тобой я чувствую, что я - это я" (что означает, что с ним мне не нужно притворяться, быть той, кем я не являюсь. Могу говорить с ним обо всем на свете и знаю точно, что не услышу ни одного упрека в свою сторону).

АХАХАХАХА, НО НОЧЬЮ ЧУТЬ НЕ ПОСРАЛИСЬ, КОГДА НАЧАЛИ ОБЛИВАТЬ ДРУГ ДРУГА ХОЛОДНОЙ ВОДОЙ.

Вообще удивительно, что мы так похожи. Нам нравится наруто, надписи на стенах, распечатывать фото, сидеть на ПП, худеть, одинаковые фильмы, мультики, телепередачи, даже блогеры.. Про юмор я вообще молчу))

Мы очень много общаемся и на расстоянии. Сейчасс наши разговоры - это мое спасение от скуки и одиночества. Очень радостно от мысли, что у меня есть настоящий друг и где-то меня все-еще ждут с теплом и нетерпением.

Бернард пишет Эстер: «У меня есть семья и дом.
Я веду, и я сроду не был никем ведом.
По утрам я гуляю с Джесс, по ночам я пью ром со льдом.
Но когда я вижу тебя – я даже дышу с трудом».
Бернард пишет Эстер: «У меня возле дома пруд,
Дети ходят туда купаться, но чаще врут,
Что купаться; я видел все - Сингапур, Бейрут,
От исландских фьордов до сомалийских руд,
Но умру, если у меня тебя отберут».
Бернард пишет: «Доход, финансы и аудит,
Джип с водителем, из колонок поет Эдит,
Скидка тридцать процентов в любимом баре,
Но наливают всегда в кредит,
А ты смотришь – и словно Бог мне в глаза глядит».
Бернард пишет «Мне сорок восемь, как прочим светским плешивым львам,
Я вспоминаю, кто я, по визе, паспорту и правам,
Ядерный могильник, водой затопленный котлован,
Подчиненных, как кегли, считаю по головам –
Но вот если слова – это тоже деньги,
То ты мне не по словам».
«Моя девочка, ты красивая, как банши.
Ты пришла мне сказать: умрешь, но пока дыши,
Только не пиши мне, Эстер, пожалуйста, не пиши.
Никакой души ведь не хватит,
Усталой моей души».

Вера Полозкова

1. Я на самом деле считаю, что со мной что-то не так. У меня есть некий эмоциональный изъян, из-за которого я не могу ярко и полно чувствовать то, что чувствуют другие. Это касается отношения к людям. Поэтому мне приходится чаще преувеличивать то, что я к ним испытываю. Даже в своей собственной голове. С этим тяжело жить, на самом деле.

2. Моим любимым персонажем в Игре Престолов является Дейенерис Таргариен. Что неслабо характеризует меня как личность. Большинству окружающих меня людей она не нравится. Я же вижу силу там, где все видят слабость. Я вижу лишь женщину на Железном Троне. И это не Серсея.

3. Сейчас мой музыкальный вкус идеален для меня. Я даже чуточку горжусь собой. Я уже не столь категорична, как, например, 2-3 года назад. Я тут пытаюсь расти как личность. И осознаю, что нечто хорошее можно отыскать даже в русском рэпе.

4. Я не понимаю девушек, которым "нарочито" нравится пацанская тема. Футбол, травка, тусовки в подъездах и пр. Это омерзительно. Дерзость проявляется не в этом. Сила духа не в попытке влиться в мужской коллектив, сойдя "за свою".

5. Я могу перестать общаться с человеком, если он будет писать мне с ошибками. В большинстве случаев, его грамотность играет огромную роль. Потому что переписка всегда очень важна. Крайне важна. Мой любимый\дорогой\родной человек должен постоянно быть со мной в стадии переписки. Потому что находиться рядом 100 % своего времени он не сможет. А мне всегда есть, чем поделиться, что ему скинуть и что рассказать. Поток моих мыслей неиссякаем. И неважно, что я хочу обсудить, новую серию сериала, главу книги Энн Райс или политическую обстановку в Украине.

6. Я однозначно предпочту фильму ужасов психологический триллер. Но вот фильмы про акул люблю невероятно.

7. Я никогда не предам. Это не пустая бравада. Я не способна на удар в спину. Я могу уйти от кого-то, я могу обидеться и просто перестать частью чьей-то жизни, но подставить - никогда.

8. Все знают, что я люблю Amy Lee. Но немногие знают, что эта женщина для меня является на самом деле Богиней. Обидь её, и ты больше не увидишь меня в своей жизни.

9. В 99 % случаев, я смеюсь над шутками людей из вежливости. Мне ни капли не смешно. Я знаю лишь 2х людей, у которых с чувством юмора всё в порядке. У одного глаза бирюзового цвета. Второй выглядит как наркоман, которому пара дней до летального исхода.

10. Не люблю качков. Худенький парень куда милее. (Хэклин и Дан не в счёт).

11. Я сериальный задрот со стажем. 1 сериал, который я посмотрела - Мятежный дух. Второй - Баффи - истребительница вампиров. 3 - Бедная Настя. Сейчас список просмотренных мною сериалов огромен.

12. Моя музыка иногда заменяет мне всё. В то время, как сама я абсолютно бездарна в музыкальном плане, я могу лишь слушать готовые произведения. Сама творить не могу. Я вообще мало что могу, если начистоту.

13. Я не представляю дня, когда выйду на работу. Серьёзно.

14. Кошки лучше людей. Кошки лучше почти всего. Попробуй оспорить.

15. Мне не нравится цвет моих волос. Он должен быть светлее. Но краситься я не стану.

16. Я верю в то, что симпатизировать можно троим людям сразу. Почему бы и нет?

17. Количество людей в Контакте, с которыми я успела пообщаться\поговорить за 7 лет существования моей страницы - это где-то 10000. Чистая правда. Одних лишь диалогов на данный момент ВК у меня 6410. Из них интересны мне около 15.

Upd: Очистила все истории переписок ВК. Чувствую себя обновлённой, смешно, но правда.

18. Интернет отлично умеет раскрывать характер людей. Чаще, он показывает, что они, на самом деле намного гнилее, чем казалось. Всё дело в некой безнаказанности. Ты далеко, ты дома, ты в безопасности, ты можешь вести себя как мразь. Удручает.

19. Тошнота и ненависть сопровождают меня на улицах моего города постоянно.

20. Виртуальная любовь существует. Она крепче и лучше, чем все эти ваши настоящие чувства.

21. Никогда не стану жалеть наркоманов. Маленькие жалкие трусы. Единственный наркоман, которому я симпатизировала - Кори Монтейт. И да, он мёртв.

22. Однажды, человек, которому я доверяла, как самой себе, обозвал меня ведьмой и исчез из моей жизни на полтора года. Вернувшись в мою жизнь, он сказал, что теперь точно убеждён, что я ведьма. По сей день гадаю, где он был и что делал.

23. «The last song I’m wasting on you» - самая любимая песня в моей жизни.

24. Книги Чейза - моё любимое чтиво. Я перечитала огромное количество книг за свою жизнь. ОГРОМНЕЙШЕЕ. Но лучше его произведений я не находила. Набоков и Достоевский тоже хороши. Но не так.

25. Я всегда пишу дневники. Потом уничтожаю их. Потом снова пишу.

26. А я графоман, страшное дело, мам.

27. Хочешь стать мне другом? Не осуждай меня. Это главное.

28. Если человек мне понравится, его возраст, религия, раса, убеждения, национальность, не будут иметь значения. Я буду с ним всегда. Мэрилин Монро как-то сказала: «Я никогда не бросала тех в кого верила». Также и у меня.

29. Я могу взахлёб прообщаться с незнакомым человеком в соцсети всю ночь, обсуждая всё, от греческой мифологии, до еврейских анекдотов, а поутру перестать отвечать на его сообщения, потому что мне вдруг просто станет неинтересно с ним. Такое бывает.

30. Я читаю очень много книг по психологии. Личные причины. Есть определённые темы, которые для меня крайне важны: ОКР, БАР, панические атаки и Стокгольмский синдром.

31. Я совершенно не умею рисовать, готовить, и туплю в математике.

32. Играла в Салем. (Не имеет отношения к игрушке, описанной в Википедии).

33. Люблю поэкспериментировать над людьми. Я получаю безграничное удовлетворение, когда человеческая особь ведёт себя именно так, как мне нужно. Я люблю точно предугадывать поведение людей. Вплоть до конкретных фраз. Я бы могла стать психологом, но психолог должен иметь дело лишь с теми, кто к нему приходит, без разбора. А я бы предпочла сама выбирать контингент.

34. Так как по знаку Зодиака я Козерог, это наложило небольшой отпечаток на мой характер. Я люблю спорить. Крайне упряма.

35. Очень люблю читать трогательные длинные послания. Пожалуй, нужно даже поразвёрнутее тут высказаться. Когда человек пишет тебе что-то, что умещается на 7 листах в Ворде, ты понимаешь, что это не просто сумбур его мыслей, он отдаёт тебе частичку своей души. Это нужно уважать. Этим нужно дорожить. И я иногда замечаю, что у меня дрожат руки, когда я читаю что-то настолько личное. Неимоверно приятно знать, что ты дорога человеку настолько, что он готов тратить часы, чтобы поделиться с тобой своими мыслями.

36. Считаю нынешнее поколение наиболее убогим за всю историю существования нашего мира.

37. Я не люблю глупых людей. Или поумней. Или сдохни.

38. Я никогда не была на море.

39. В моей жизни есть всего 1 (!!!) человек, при котором я ни разу не употребила матерного выражения. Все, без исключения, люди, которые меня знают, слышали от меня мат. Даже родители. Этот человек ругается матом так, что сапожники нервно курят в сортире.

UPD: В моей жизни нет таких людей.

40. Это прозвучит странно, но имея тысячи человек в подписчиках Вконтакте, я захожу на страницы лишь к 15-20. Общаясь с некоторыми, я ни разу не посещала их профилей. Мне всё равно на то, что там написано.

41. Моя бабушка на полном серьёзе ругает (ругала… ;) меня за то, что я часто ношу чёрное. Она говорит, что я смахиваю на сатанистку.

42. Я обожаю блюда из курицы.

43. Хочешь меня обидеть? Скажи, что у меня проблемы с пунктуацией. Это меня заденет. Потому что это святая правда.

44. Я обожаю украшения. Коллекицонирую. Холю и лелею.Мама называет меня "сорока".

45. Я психически нестабильна. Пояснять не буду. Вся херня родом из детства.

46. Я могу часами смотреть Fashion TV и Ocean TV. Часами.

47. Часто «западаю» на фразы каких-то людей, прокручиваю их в голове, запоминая на долгие годы.

48. Мне намного проще написать что-то, чем сказать. Формулировка будет более чёткой. Посыл более ясным.

49. Я полагаю, что лучшая часть моей жизни - это сон.

50. Я обожаю печенье, мороженое, шоколад с кокосовой стружкой. Кокосы - моя слабость.

51. Я постоянно в темноте. Эта правда меня пугает и печалит, но это так.

52. Мой мобильник включён всегда. Именно в с е г д а

53. У меня реально хреновое зрение, и я ненавижу носить линзы.

54. Однажды мой брат в панике позвонил мне, после того, как увидел одну передачу на федеральном канале, где говорили о суицидниках, и он увидел, как сильно их мысли схожи с моими. И читал долгую лекцию по поводу того, почему «Не надо». Это меня по-настоящему развеселило. Я никогда в жизни не наложу на себя руки. Никогда.

55. Трек «Special Death» в исполнении Mirah заставляет меня мысленно умирать снова и снова.

56. Парни должны надевать или футболки с изображением рок-звёзд или клетчатые рубашки. Точка.

57. Я обожаю сырой картофель. Могу есть его постоянно.

58. Когда я не могу сосредоточиться, я умываюсь ледяной водой.

59. Каждый раз, когда у меня начинает болеть голова - я иду её мыть. Всегда помогает. Сколько бы раз в неделю я это не делала.

60. У меня аллергия на стиральный порошок.

61. Я ни разу в жизни не задавала людям вопросы на анонимных сайтах.

62. Я могу расплакаться под песню Земфиры - «Самолёты».

63. Мне постоянно снятся авиакатастрофы. Это невыносимо. Мне снится, как я наблюдаю падение самолётов. Как я смотрю об этом в новостях. Как самолёт падает на мой дом, в мой двор. Я ни разу в жизни на нём не летала. Но вкупе с моей акрофобией, я могу предположить, что в прошлой жизни я умерла именно, свалившись с небес.

64. Люблю, когда мне пишут в оффлайн.

65. Хорошая книга способна мгновенно поднять моё настроение. Я засыпаю, читая, и поэтому ложусь спать где-то в 4-5 утра. Из-за этого просыпаюсь в час-два.

66. Я люблю зелень. Мне всегда хочется, чтобы на столе были листья салата, укроп, петрушка и пр. Ещё брокколи обожаю.

67. Я верю в Бога. Мольбы и молитвы почти никогда не срывались с моих губ, но мысленно я часто о чём-то Его умоляю. И Он мне помогает. Я не люблю обсуждать свою веру, предпочитаю, чтобы это оставалось внутри меня. Но я верю в Него истово и глубоко. Я была в мечети лишь несколько раз. Там хорошо и спокойно.

68. Моя кошка Ева - едва ли не самое любимое создание в моей жизни.

69. Я ненавижу, когда критикуют моих любимых экранных или литературных персонажей. Если тебе не нравится, например, Эван Питерс, Бейонсе или Дилан О'Брайен - мне плевать. И выслушивать от тебя причины, по которым они тебе не милы, я не собираюсь. Мне просто всё равно. Любишь меня - гладь мою собаку.

70. Я не очень люблю разговаривать с глупыми людьми. В первую очередь потому, что когда они вещают - в моей голове загорается яркая неоновая вывеска - «ЧТО ТЫ НЕСЁШЬ, ЗАТКНИСЬ. ПРОСТО БЛЯТЬ ПЕРЕСТАНЬ ГОВОРИТЬ». Мне становится так грустно, и в этот момент я просто мечтаю оказаться дома и почитать книгу или зависнуть в Интернете. Это в основном, из-за того, что люди не особо умны в большинстве своём. Людей, которых я люблю - я готова слушать вечно. А остальные как-то… Нет. Просто нет.

71. Презираю мужчин, которые считают женщин низшими существами. Глупыми или неспособными самостоятельно мыслить. Презираю мужчин, оскорбляющих женщин матом. И уж точно считаю, что тех кто поднимает руку на девушек нужно пороть на площади. Дабы другим неповадно было.

72. Я глубоко убеждена, что людей, которые причиняют вред животным, пожилым людям или детям нужно предавать смертной казни. Незамедлительно.

73. В моей жизни есть человек, у которого проблема с контролированием гнева. И это меня убивает.

74. По поводу того, что я легко отпускаю людей из своей жизни, выскажусь раз и больше пояснять не стану. Это чистая правда. Просто я считаю, что абсолютно все легкозаменяемы. Цинично? Пусть. И кстати, когда я говорю что-то, применяя формулировку, охватывающую ВСЕХ ЛЮДЕЙ, само собой, это не касается моей семьи. Не нужно упрекать меня в бессердечности. Так вот, как бы ты не была важна или дорога для меня - я расстанусь с тобой без сожалений. «Свято место пусто не бывает». Ты уйдёшь, придёт кто-то другой. Более умный или интересный. Технически, почти любой может проваливать, я не стану никого держать. Проблема лишь в том, что они все ВСЕГДА возвращаются. Вот ты сейчас это читаешь, да? Вспомни, возвращался ли ты в мою жизнь, спустя долгое или же короткое время, абстрактный друг мой? Уйма была таких одноразовых людей (друзей) в моей жизни. Из них всех я скучаю лишь за двумя. Остальные просто пыль. По поводу этих двух: Один из них страшно похож на меня. Такие же вкусы. Он очень глубокий и у него совершенно очаровательная манера постоянно извиняться. Другой никогда не признавал, насколько на самом деле я ему нужна. Но я знала это и без личного подтверждения. Оба парни. Оба по-своему невероятны. Оба где-то там…

75. Чтобы на аске не задавали больше этот вопрос, перечислю свои любимые сериалы и любимые пейринги.

Итак, сериалы: Бесстыжие, ДВ, Древние, СПН, Отбросы, ТБВ, ЛОСТ, Побег, Скинс, Шерлок, Хор, МО, Игра Престолов, Во все тяжкие, АИУ, Сплетница, Волчонок, Фальсификация, ОВС, 2 девицы на мели, Красные браслеты, Сотня, Сорвиголова, ОСД, МР, Каратель, Джессика Джонс.

Пейринги: Стерек, Клаус и Кэролайн. Стефан и Елена. Эффи и Фредди. Шерлок и Ирэн. Бриттани и Сантана. Ханна и Калеб. Тейт и Вайолет. Чак и Блэр. Серена и Дэн. Стайлз и Дерек. Эми и Карма. Эмма и Реджина. Кларк и Беллами. Микки и Йен. Мэтт и Ребекка, Сорвиголова и Электра.

76. Я страшно мечтаю побывать в 3х местах в этом мире: В замке графа Дракулы, на концерте Эми Ли и в доме, где снимали 1 сезон Американской истории ужасов.

77. Я верю в магию. Чудеса. Демонов. Рай и Ад. Духов. Привидений. И всё остальное. Всё есть в нашем мире. Необъяснимое, пугающее, притягивающее. Мы просто пока не способны всё постичь.

78. Мне очень нравится теория о том, что человек использует всего 10 процентов своего мозга. Я готова часами разговаривать на эту тему. Также я могу долго разглагольствовать о проблеме вагонетки и теории 10 рукопожатий.

79. Я очень люблю число 7. Многие любят, но немногие родились на Рождество Христово.

80. Я считаю, что в этом мире нет ничего важнее семьи.

81. Люди часто называют меня Кэтрин или Марселин. Первое - отсылка к моей любимой книге «Опасные связи», второе - отсылка к тому, что я люблю вампирскую тематику (в частности Энн Райс, Брэма Стокера и Влада Цепеша).

82. Меня всегда окружают листки бумаги, дневники, еженедельники, блокноты и ручки. Сейчас на столе лежит 5 ручек. Я постоянно что-то пишу. И у меня ужасный почерк.

83. Я ненавижу красный цвет.

84. У меня есть привычка давать всему, что меня окружает названия песен Evanescence. Мой паблик. Мои альбомы ВК. Моя кошка носит имя Ева. Мой электронный адрес - название песни. И всё в таком духе.

85. Я очень хорошо знаю, что такое «сонный паралич». Вы не знаете, что это такое? Поблагодарите Бога за это.

86. У меня постоянно болит горло и болят зубы. Эти 2 болезненных состояния как бы стали частью меня. И я ненавижу больницы и всё, что с ними связано.

87. Моя сестра - полнейшая моя противоположность. Если бы в мире было побольше таких добрых людей как она - мы жили бы прекрасно.

88. Я не боюсь одиночества.

89. Я не люблю признавать свои ошибки. Поэтому всегда учусь на чужих.

90. Не хотела это писать, но, наверное, стоит. Меня парализует страх. Первые несколько секунд, когда происходит что-то ужасное, реально страшное - я замираю. Уже потом меня отпускает и мозг начинает лихорадочно искать решение, но эти 4-5 секунд… Это остолбенение, которое, вообще-то свойственно всем людям, я ненавижу. Господи, как я ненавижу это! Но побороть пока не могу.

91. Я неслабо подсела на комиксы и всё, что с ними связано.

92. Я очень хочу обнять Бена Барнса. Поцеловать Себастиана Стэна. Сказать Джошу Дану "спасибо". Коснуться щетины Тайлера Хеклина. И сделать селфи с Диланом О'Брайеном.

93. Забавно, что люди могут часами говорить о себе любимых, а вот слушать не любят. И пишу я уже 93 факт и думаю, какие же мы всё-таки эгоистичные мрази, а? Да-да, я не исключение. Ладно. Если бы у меня была возможность воскресить лишь одну звезду - я бы выбрала Эми Уайнхаус.

94. Я обожаю бабочек. Вот прям до дрожи. Частенько, в детстве за ними гонялась. Была у меня наивная мечта, чтобы бабочка села мне на ладонь.

95. Мне очень импонирует луна. Особенно полная. Она холодная, красивая и одинокая. Её нельзя не любить.

96. Люди, которые радуются тёплому летнему дождю, подставляют лицо его освежающим каплям, а не убегают в укрытие - сокровище нации.

97. Я тепло отношусь практически ко всем зверюшкам, я даже никогда сознательно не наступлю на жучишку или муравьишку, если вижу, что они ползут по своим делам на моём пути, я вполне могу перешагнуть через них, но вот кого я ненавижу - так это ворон. Я просто готова стрелять по этим птицам.

98. Я очень люблю, когда люди уделяют внимание датам и цифрам. Эти маленькие, но важные нюансы никогда нельзя упускать из виду. Иной раз я настолько детально рассматриваю эти моменты, что некоторые шутят о том, что у меня ОКР.

99. "Don't say I'm out of touch, with this rampant chaos your reality" эта строка до сих пор мне непонятна. Что она имела в виду?

100. «Я ужасный человек, но я работаю над этим». Эта цитата характеризует мою жизнь.

блять. почему мои предки такие тупые?даже тупорылые? аааааааа пытаются подъебать меня что я бухущая валяюсь(сижу за ноутом на кровати) потому что считают что я напилась глинтвейна(безалкогольного) объясняю, купила замороженную смесь фруктов и ягод с специями, залла водой прокипятила и теперь о боги я бухая валяюсь ебать вы тупые просто ааааааа хули я вобще парюсь, это ведь проблемы их непробиваемой тупости и язвительности а не моих проблем с алкоголем*которых нет лол"

Добавила новое фото в инстаграм и поняла, что у меня много фото с водой (океан, море, реки, озера).

Сейчас я живу около Большой воды, до этого летом работала на теплоходе, еще до этого были три стажировки на Лазурном берегу, даже на фото в Нижнем Новгороде и в моём родном городе присутствуют реки. А плавать я не умею. Остается смотреть.

под
водой.
которая плещется
между
мной
и
тобой.

я живу у тебя в груди,
за костяной закрытой дверцей.
я
твоё
неизлечимо
больное
сердце.

двадцать тысяч дней без тепла.
зима заблудилась в городе
и не ушла.
белой метелью влетела
в твоё окно,
ставни закрыла и
залегла на дно.

знаешь, а мне бы пару незримых рук,
я бы варил тебе кофе, готовил чай.
просто, пожалуйста, мой дорогой друг, счастье своё когда-нибудь повстречай.

те, кто действительно необходим,
не предадут и не причинят боль.
пусть будет
он сильным
один.
и непобедимым вместе
с тобой.

двадцать тысяч лье
под
водой.
которая плещется
между
мной
и
тобой.

я живу у тебя в груди,
за костяной закрытой дверцей.
я
в тебя
безнадёжно
влюблённое
сердце."

Волосы сохраняют его запах даже после прощания. Не хочу употреблять "расставания" в предложениях о нем. Даже если мы еще даже не "вместе".

Он приручил меня, и я вовсе не против. Стала зависимой от его объятий. Да так, что теперь, когда этого не происходит, чувствую себя совершенно потерянной и подавленной. Но это игры. Кот либо возвращается, либо ждет у выхода, хотя ушел с другом 5 минут назад. Он ждет. А я, на радостях, несусь к нему и крепко-крепко прижимаюсь, обхватывая руками его спину.

Становлюсь водой рядом с ним. Перекрываю свою стихию, но она легко поддается этим переменам.

Не могу отвести взгляд от его рук. Хорошо вот так просто сидеть, рисовать непонятные линии и наблюдать за тем, как он играет настольный футбол на пару с Тарасом. Чтобы отомстить за поражение, пытается связать ноги противника наушниками. В нем столько ребячества, и столько серьезности, порой пугающей. Весы. В следующее мгновенье его голова оказывается на моем животе. Так и сидим… лежим. Я, смущаясь, играюсь с его волосами, а он тихо рассказывает истории. Рисует цветок, который я словами превращаю в мороженое. С кабачком.

Он говорит, что я заноза. А еще: "Мне этого не нужно, но я этого очень сильно хочу". Никто не понял, о чем это было. Как и я - только догадки. Но думаю, они правдивы.

Кот разогревает булочки и всегда приносит любимую слойку со шпинатом, подшучивая. "Ничего, буду фрукты тебе носить", - когда узнает о вегетарианстве. Ладонь накрывает ладонь.

Бумага обретает изгибы и, не без труда, превращается в журавля. Его руки. Мои руки. Создаем.

в лесу тихо и падает медленно снег, тая и превращаясь в воду на сгнившей траве и развязших тропах. ведьма идёт, босая и мрачная, среди оголённых ветвей, марая подолы плаща и юбок в слякоти глины и чернозёма. в деснице качается старый чугунный фонарь, в шуице - корзина с травами и грибами. ведьма идёт в глухую чащобу, думает о своём, глядит в темноту, как по ночам глядят в потолок, встречая бессонницу. у ведьмы на голове венок, а в голове маленький первозданный хаос, из которого не родился ещё ни один титан. ведьма шагает в глухую чащу, чтобы гадать, колдовать, танцевать у костра и петь: ведьме пристало перебудить весь лес в эту тихую, мёртвую полночь. ведьме плевать, что подумает леший и что скажет взъярённый шатун, ведьма глуха ко всем мирам, кроме громко стучащего сердца.

ведьма, ведьма, неужели всё, что было, болело, жгло, всё, что смыла солёной водой и что давно прошло, разгорелось теперь как по новой?

на секунду ведьма кривит лицо, скалит зубы затравленным зверем, но в следующее мгновенье на нём уже ничего, только чистый холодный мрамор мертвенно-бледной кожи и большие стеклянно-пустые глаза. ведьма гасит улыбку, глотая морозный воздух, и скользит по мшистым камням к сонному ручью, принакрытому кустами вербы.

ведьма, ведьма, раз внутри занялся костёр, разжигай ещё ярче дьявольский пламень: ни души, ни гроша за душой - терять нечего, приходи, потанцуй, повой, беса вызови, с ним сыграй в шах и мат, побудь королевой пустого бала и отныне не возвращайся домой.

дома нет: дом утрачен, забыт, сожжён, ветер развеет остывшее пепелище. ты ненадолго пришла к ручью, чтобы умыться кристально-прозрачной водой, и пойти против течения в горы. в горах - вековые льды, плотные снеги и бесконечные белые вихри, у тебя лишь фонарь и пересохшие травы, и ни путника, ни судьбы не встретится по дороге. ведьма, когда разожжёшь до небес костёр, будь крепка и глотай искры разом, не морщась и не обливаясь слезами, и веди за собой до горных вершин непотухающий пламень. ведьма, ты знаешь, огонь не был, что говорят, твоё, но он впервые тебе поможет: он не высушит и не убьёт, возьмёт своё половодьем внезапной весны и запахом тёплого дровяного дыма.

говорят, в огне проживают маги:

напиши желание на бумаге,

осторожно к пламени поднеси,

и чего угодно тогда проси.

я охотно верю любым приметам.

выбираю себе уголок без ветра и пишу:

"все снова живы-здоровы, смерть оказалась к ним не готова.

я вижу заново левым глазом. всегда проверяю конфорки с газом.

не боюсь ни дьявола, ни декана. не тащу за волосы из стакана истину,

когда её мне не надо. воздух больше не плотности стекловаты.

не сдирают шкуры, не бьют лежачих. близкие в офисах не ишачат,

не считают копейки, ездят на море и я с ними поеду вскоре.

мои родители не стареют. есть Юго-Северная Корея, а война закончилась,

все вернулись в тёплые объятия наших улиц.

снимаю руками любую порчу и никого из себя не корчу.

на Васильевском больше ладонных линий.

я совсем не помню, что нанесли мне, что причинили - забыла тоже.

собаки легко понимают кошек. тычинка выберет нужный пестик.

несу свой крест как нательный крестик и в ладонях водой приношу Слово,

не творящее мёртвое из живого.

зима забыла пути в мой город.

на вокзальных часах навсегда пять-сорок,

где он меня никогда не бросит. никогда не наступает осень.

кошмары про сбивший меня лендровер, красные буквы "the game is over"

и сломанный мост больше не снятся.

в девяносто шесть мне опять веснадцать.

никто больше не говорит о раке, лечение просто,

как алгоритм. искры не падают в бензобаки.

мама больше о смерти не говорит".

складываю вчетверо лист бумаги, подношу к огню,

но рукопись не горит.

2017 я встречала во сне. Помню, как проснулась 1 января с жутким ощущением, будто потеряла что-то важное. Упустила безвозвратно. Это был самый крепкий сон и самое странное состояние после него. Тогда я себе пообещала, что это был первый и последний раз подобного "празднования". Но сейчас я в таком состоянии, что готова впасть в спячку прямо сейчас - разбудите меня 2 января.

Подводить итоги вовсе не хочется, но это стало традицией, которую нарушать непозволительно.

Январь: застолья, вкусная еда и детский смех. День, который запомнился лучше всего: после выходных мы с Таней вышли на смену и обнаружили, как все замерзло. Кофейный не работал, воды в кране нет, холдеры в заложниках у куска льда. Мы сами замерзали и не могли найти тепло. Тарас, как на зло, не спешил на работу, от чего все стояло на месте. А вот Иван бежал на помощь с горячей водой в грелке.

У меня был план: к весне я должна была уволиться и устроится на новую работу, где лучшие возможности. Но в конце месяца Артур предложил то, от чего я была не в силах отказаться - стать администратором. Помню дрожащие руки, слезы, которые вырывались наружу. Было страшно.

Февраль: напряженность и незнание. Этот месяц учил принятию быстрых решений, поиску нестандартных решений и ответственности. В то же время он был безумно веселым, шальным и ярким. Все благодаря ребятам, которые за полгода стали второй кофейной семьей. Я была на работе 5 дней в неделю, но все равно приходила туда в выходные.

Март : требования, отчетность, споры. Я проводила первые собеседования. волнуясь, наверное, больше, чем претенденты на должность. Решилась написать другу кофейного грека и получить в ответ то, что заставило отрезвить сознание.

Апрель: меня держат за руку, целуют, заботятся. Провожают домой, робкими шагами приближаются, крайне аккуратно, дабы не вспугнуть. "Он должен стать для тебя сначала другом", - вспоминаются слова из 2013. Спустя 4 года это сбылось. Я наконец-то переступила через собственные барьеры.

Самое важное: татуировка. Я сидела в кресле, наблюдая за точными движениями мастера, и улыбалась. Счастье.

Май: открытие новой точки, много беготни, концерт ОЭ, первые мысли об увольнении, окрашивание волос. Я встретила человека, которого искала 3 года. Кум. Это было столкновение, ошарашивающее. Все обиды ушли, осталась только благодарность за ту осень.
Был звонок из издательства (через пару недель я держала в руках книгу, в которой напечатали мою историю) и была поездка во Львов. Мне хотелось бежать с любимого города. Тогда стало ясно: я обманываю всех, себя в том числе. Мне было тесно, я задыхалась.

Июнь: участие в уличном фестивале, где безответственность Артура била наповал, а добивали морально его папа и директор пекарни. Первый шаг: увольнение. Андрей уехал к папе в Италию, я вздохнула с облегчением и с радостью вернулась в привычный темп своей жизни.

14 июля я отработала последнюю смену. А на следующий день проснулась в ужасе: что я наделала? Второй шаг: разрыв отношений с Андреем, который только вернулся домой. Самое сложное решение. Невыносимая боль до и легкость от освобождения после.

Мне тогда казалось, что я наконец-то определилась со сферой, в которой хочу развиваться в будущем. Персик Маша подарила мне самое дорогое - Магнуса. Она, наверное, верила в меня больше, чем я сама. Тогда я была окрыленной, у меня были большие планы, большие цели и большое желание. Казалось, что сама Вселенная меня подталкивает в нужном направлении: мне начали звонить и писать, предлагая проекты, за которые я бралась Я поехала во Львов, одна, где вернула прежнюю любовь и свет, бродила по кофейням, сидела в парке и рисовала скетчи для пробного задания компании. Тогда все казалось возможным.

Август: выбор, который от меня не зависел. Реальность прижала, а времени на поиски не оставалось, так что я оказалась на работе, которая меня не особо устраивала.Позже я отказалась от всех проектов, прибегая ко лжи, и с тех пор остаюсь в творческой паузе. Или коме.

10 августа я встретила осеннего. Была в шаге от исполнения давнего желания. Было слишком больно и обидно. Долго отходила от одного вечера, параллельно привыкая к новой реальности, где много незнакомых лиц, слов и заданий.

Сентябрь : новая команда, свидетель на росписи Гали. Первые уроки работы: не привязываться ни к месту, ни к людям. Я пыталась заглушить прошлое, создавая в себе чувства к одному человеку. Сама придумала, сама боролась и пыталась в себе это убить. Жалкое зрелище.

Октябрь: повышение. Я не хотела. Я боялась. Вновь дрожащие ладони и комок в горле. Вокруг все изменилось: знакомое стало чужим, а новое вселяло ужас. Это и рабочие обязанности, и люди, и сам статус, что подразумевает под собой гораздо большую ответственность и гораздо меньшее право на ошибку.

А еще в октябре было очень много крутых вылазок со старой командой. И Mind Games, и квест-комнаты, и боулинг, и посиделки со вкусностями.

Ноябрь: поражение в nanowrimo, похороны, возвращение в большой опенспейс, а значит, новые соседи, среди которых люди, что были со мной еще с лета, люди, которых я боялась и Саша. 6 ноября я увидела его впервые.

Декабрь: прокол ушного хряща, Тайный Санта, деревянные фигурки, донатсы на площади ближе к ночи, борьба с банками, награда за (лучшую?) работу. Объятия.

Я хочу, чтобы этот год закончился с надеждой.

По канонам сказок как?

"Жили-

были,

не тужили…" так,

Сложили

Книги,

ибо

в наш добра очаг

Мыслей

моих про-растет

Сор-няк.

С определенных пор

Претерпело сознание излом,

Но говорить не положено, люди сложат

И вот по мне плачет дурдом.

И кто бы знал, что творится

Внутри меня буря теснится.

Как ока зеницу

Охраняю то судно с названием "Я"

Что б во мраке в хлам не разбиться.

Улыбку чертим,

Челси смайл, тихо ползём

Принимайте черти, терзайте, вейтесь.

Не спешите, мы подождем.

Я веду борьбу с самим собой

Чтоб не вылить грязь на мир людской

И за смехом я таю порой

Как таю, остужая боль.

Ритмичный барабанов бой,

Напомнет, что еще живой,

И сквозь очередную пару параной.

Порой вижу, мир не такой плохой хотя…

Против удачи- белый круг,

И вел меня по жизни лишь только звук,

Разберу на винтики, то что называл собой,

Разбросает все, злости вновь прибой.

Все с меня хватит! Долой!

Со мной жить, всё равно, что дышать под водой.

Гоним мыслью одной

Найти место, где голова дурная ногам даст покой.

всё такая шелуха. всё это нытьё, недопонимания, страдашки и прочая хрень. небольшая встрясочка в виде случайно клика на страницу человека и будто меня окатили ледяной водой. так вот случайно узнала, что очень давней моей знакомой (с которой мы очень и очень давно не общаемся, но есть в друзьях) не стало и что сегодня буквально пару часов назад ее отпевали. ребята, вы не представляете, какой красивицей она была! а тут - бам - и всё, человека нет. ну вот просто нет.

как часто мы действительно ценим то, что у нас есть, а не возмущаемся проблемам, тянем ненужные привычки, встаем на одни и те же грабли, погрязаем в болоте самобичевания, когда у нас есть возможность бегать, смеяться, дышать, делиться, учиться новому, видеть солнце?

я далеко не самый мудрый человек и далека от всяких философских штук, да, возможно, это впечатление наложилось на одну книгу, в которой как раз прочла в очередной раз часть про прощение и благодарность, но почему мы тратим время на обиды и проживание одних и тех же моментов, когда каждый день исчезает как песчинка, когда в мире так много тех, кому нужна помощь, когда мы на самом деле в состоянии превносить хорошие изменения не только в свои жизни, но и светить другим?

Ведь просто жить - это уже так прекрасно.

свершилось! хотела красивое число, а получилось 29.11 в 00-40. все конечно пошло не по плану, но ничего, главное результат) 28 появились какие-то выделения, думала пройдет, но к ночи начала переживать, плюс еще интернета начиталась, в итоге когда увидела кровь побежала вызывать скорую -_- и тут началось, в принципе у меня ничего не болело, но потом меня оставили в отделении и я всю ночь переживала, что же теперь будет и нахера я поехала так рано. извела себя полностью, а под утро начались тренировочные схватки, днем еще и еще, а к вечеру мне вставили какой-то катетер, и уже пошла жара, но еще я могла разговаривать по телефону, ходить, дышать - хотя это не очень то и помогало. я не помнимала что дальше меня ждет, ходила-ходила, мед сестра делала вид, что все нормально, потом уже мама поставила весь роддом на уши, что почему ничего со мной не делают, меня подняли наверх и начали ждать раскрытия -_- казалось это длится вечно, схватки уже были постоянные, в итоге еще через часа два прокололи пузырь, воды были нормальные и начали мне растягивать шейку, я вертелась как уж на сковородке, выгибалась, но уже ничего не помогало, слышала только "дыши, дыши", а сил то уже нет! они усыпили меня, не знаю насколько, но было ощущение, что тут же разбудили и стало еще хуже. я спросонья не понимала что вообще происходит, что надо делать, боли стали не просто схватки, а давать на попу, как будто сейчас она порвется (пишу без преукрас, потому что хочу записать все как чувствовала), кости как будто все ломались одновременно, хотелось чтоб этот живот уже сдвинулся с места, но я не слышала команд тужься как в фильме, акушерка и врач были сосредоточены на ребенке, на его серцебиении, смотрели это бесконечно кгт, я начала орать) от беспомощности, от обиды, что я у меня такая узкая шейка -_- еще и ноги задрали черти куда, руками надо было подтягиваться, но у меня и на это сил не было, потом говорили выталкивать руку с живота, но не выходило, я говорю может подрезать там, что так больн то, акушерка сказала "надо будет, подрежем, не переживай", дальше помню меня поливали водой, хлопали по щекам, видимо я начала отключаться или что, короче вкололи новокаин и сказали что мы уже родили голову, давай как еще потужься и вот уже что-то скользкое, темненькое, в моей слизи легло мне на живот, зрение помутнело, я даже не поняла что это, потом сказали что набили шишку, я запаниковала, какую еще шишку, почему, опасна ли это, акушерка сказала "все расскажет педиатр" - это еще больше меня насторожило, плакать сил не было, но я уже начала думать о плохом… я же паникер еще тот. потом видела как его обмыли в марганцовке, потом понесли взвешивать, начали тормошить и он закряхтел еле-еле. после взвешивания принесли уже в пеленке, сделала фото и позвонила Жене, потом маме, меня зашили (тоже не из приятного), потом повезли на кушетке как в фильме)) я так хотела спать, как только легла - так и вырубилась до след дня. со мной еще двое втородок лежали, а потом еще двоих второродок привезли. мне нельзя было твердую пищу, швы тянули, я лежала, потом нам всем сделали флюрограмму и принесли детей - я даже не поняла что это мне) мне сразу показалось, что он похож на Женю, послала им фотки, они там сидели с Жениными родителями целых четыре дня, еле выгнали. Пролежали 5 дней, всех выписали, кроме меня - у нас почему-то была потеря веса. Я опять расстроилась, мне так надоел этот роддом, как тюрьма -_- еще и перевели в другую палату. короче, следующий день я ждала с нетерпением, педиатр сказала сладкое слово "домой" и я собрав вещи стала ждать выписки.На выписку пришли Егоровы, Аня Таран, ну и семья. Пофоткались, залетели в машину, приехали домой, эти Женины родители сели есть (как обычно), сказали, что на Женю не похож и я начала намекать Жене, чтоб он их провожал, так как хотела уже дома расслабиться. а еще хоетлось успеть сбегать на работу и поразить своим выходом)) что я и сделала, села на такси, приехала, отвела занятия и на такси уехала. в четверг тоже так же. и даже в пятницу в старый город съездила. соска спасла. сейчас вот все выходные сидим с Женей вдвоем с ребенком, мама уехала на конференцию в Москву на неделю и ссор стало поменьше. но с мамой разногласия частое явление, так что быстрей бы найти дом мечты и всё! тогда можно вообще расслабиться. и кстати мы продали бабушкину квартиру ее соседям. теперь она переезжает на 5б, а мы пока на Дружбе 6. но мне очень хочется верить, что вскоре появится ОН - хороший дом в нужном районе. потому что мы уже готовы ;) первая неделя дома прошла нормально, ночью встаю раза два-три, пока терпимо, Женя помогает, правда сейчас он кашляет, поэтому я его сильно не подпускаю. днем есть немного времени, я досматриваю все, что пропустила, пока была в роддоме. уже получили св-во о рождении, сегодня вот Женя переносит вещи с 5б, мне пока нельзя сидеть, хочется есть безумно шоколада, но ем гречку, суп, картошку с кроликом. Лев спит с соской, сейчас 11 дня, вот фото роста живота и я пошла дальше по списку делать дела.