Я раньше многое отдала бы за то, что он просто остался рядом, когда меня накрыло приступом депрессии. Сидела бы с ним часами на кухне, в бессонницу что-то стряпала, но... Есть одно огромное "но".

Он не оставался рядом, он уходил, ему было всё это не важно. И я переживала приступы одна. Или с кем-то о ком он даже не знал. Смазливым религиозным фанатиком, подругой, одноклассницей. Я пила алкоголь и покупала себе что-то вкусное, чтобы пережить это.

Но сейчас он рядом, когда меня кроет. Сейчас он готов чуть ли не с бубном плясать, лишь бы мне полегчало. Гулять ночью? Да пожалуйста! Купить мне сигарет и газировки? Может взять еще что-то из сладкого? Может я в конечном итоге предпочту еде и книгам - его?

А я достигла нового дна, меня тошнит от еды, фильмов, людей, а самое главное, что человек которого я любила, слишком часто оставлял меня одну, и стал попросту не нужен в депрессивные эпизоды.

Ирония такая замечательная вещь...

Приятно возвращаться домой

Я завела свой блог здесь девять лет назад, а последний пост сделала почти полтора года назад. Да и до него долгое время блог был заброшен, из-за рекламы, предупреждений браузера и моей лени. Но закладка на него так и осталась в первой десятке ссылок в моем браузере. Так же как и скрытый альбом вконтакте, где я храню до сих пор все те картинки фото, на которые ведут ссылки с моих редких постов.

Это было главное место для моей искренности, моего вдохновения видением мира других людей и ограждением от моего глубоко скрытого одиночества, иногда видимого, а иногда тщательно скрываемого толпой и изображением "бурной деятельности и открытости".

Девочка выросла, сильно изменилась и только немного повзрослела. Я с горем пополам закончила университет, поборолась с депрессией, оттолкнула от себя кучу друзей и неплохих знакомых и чудом сохранила парочку действительно близких и любящих меня. Пожила полгода в другой стране, поработала в казино, вышла замуж и защитила диплом. И главное - до сих пор учусь защищать себя . Учусь радоваться каждый день, думать о себе самой, избавлять себя от страха и привитого годами чувства вины, что чуть не порушили мою жизнь и меня. Учусь чувствовать себя счастливой, а не притворяться ей.

#личное

твиттер застал меня врасплох новостью о том, что один из самых любимых моих мультиков - Аватар - вышел 15 лет назад.и у меня просто крыша едет.

я обожаю все до единого дримворксовские и пиксаровские мультики начала 2000х (вру, Историю Игрушек не люблю). и у меня нет никаких проблем с осознанием того, что они вышли 20 или около того лет назад. я с самой теплой ностальгией вспоминаю кассету с записанным Шреком, перед которым записался клип Виагры еще первого (!) состава. но вот с Аватаром у меня проблемы.

аж 15 лет назад. я помню, как мама потом рассказывала, что увидела рекламу аниме на Никелодеоне, и ей сразу понравилось. мы смотрели и пересматривали Аватара втроем бесчисленное количество раз, ожидая новых сезонов. третий сезон - общий фаворит и кладезь великих цитат, вошедших в семейный обиход, типа:

- а это моя жена, Сафира.

- Сафира Огонь, приятно познакомиться :)))))))))))))

**

я всегда хотела быть, как Катара. маг воды, целитель. мне даже снится иногда, что я могу управлять водой. но где-то в затылке засела мысль о том, что никакая я нахрен не Катара.

- СКАЖИ ЕЙ, МАМ, СКАЖИ! ВОДА! - я бегаю по залу и яростно сопротивляюсь правде буквально неделю назад.

- какая же ты вода? ты огонь, - простодушно отвечает мать.

Рита - очевидный воздух. мама - очевидная вода.

ну а я - вполне себе запланированный Овен, родившийся раньше времени. огонь, мазафака. Сафира Огонь, блин.