На самом деле, многие эпизоды действительно приобретают кинематографический характер в воспоминаниях, особенно те, что были после расставания.

Мы поступили в одну академию, но он на год раньше и в другой институт. У нас были общие библиотеки, кафедры, аудитории.

Его пятый курс. В августе между нами разверзлась пропасть — он растоптал мое сердце после того, как я пренебрегла его последним свободным летом.

Спустя месяц или два полной разлуки и тяжелой тишины, я заканчиваю свою очередную утреннюю подготовку к семинарам в библиотеке, собираю вещи и иду к выходу.

За одним из столов на моем пути сидит он, в черной водолазке, такой родной и такой омерзительно чужой. Когда я прохожу мимо, он говорит «привет». Я тоже здороваюсь и быстро выхожу.

Моё тело впервые испытывает это — удар током, пронзивший всю меня с головы до ног, такая жаркая-жаркая волна, стресс в его чистом виде.

Потом было и такое, что он подсаживался ко мне за стол, и так сложно передать свои чувства в этот момент, учитывая, что я всё ещё плакала по нему дома.

Плакала, потому что понимала, что в моей жизни больше не будет человека, который сочинял для меня стихотворения-загадки про наши местные памятники, чтобы я угадывала, где он будет ждать меня на следующем свидании. Не будет человека, с которым мы расцарапывали побелку в подъезде ключом, выводя дату начала наших отношений и рядом знак бесконечности. Блять, может мы тогда и прокляли себя этим обрядом. И человека, который принес мне прямо в академию самодельную коробку с самодельными самыми уродскими пряниками на свете, в форме которых с трудом угадывались сердца. Который просил читать ему перед сном вслух по телефону. Который пел дурацкие песенки на домашний автоответчик, когда не мог дозвониться.

Когда мы расстались, он полностью исчез из моей жизни. Наступил день моего рождения, и он даже не кинул жалкой смс-ки. От него уже много месяцев не было ни одной весточки, будто его и не существовало вовсе. Вечером я поднимаюсь на свой этаж и вижу привязанную к ручке двери красную розу. И свежую запись со знаком бесконечности на побелке в подъезде.

Утром сообщение от человека-кровати: я к тебе заеду.

Предыстория: общаемся голосовыми. В его аудио сообщениях периодически слышится до боли знакомое уведомление. Что же это? Ааа, смс из приложения для знакомств. Да, он абсолютно свободен, встречайся и уделяй внимание кому угодно. Только некоторые меры предосторожности при этом соблюдай, дабы не разносить заразу.

И вот этот текст утром сказала ему, глядя в глаза. А он, уставший после ночного дежурства и приема у доктора, спрашивает:а зачем бы я ехал к тебе просто поздороваться, если бы искал приключения ещё где-нибудь. И…звонит жена.

Внутренний голос говорит:сними лапшу. С другой стороны, ну на самом деле, зачем ему кататься на мою работу просто так, имея предположительную девушку?

За несколько месяцев знакомства то отдаляемся, то сближаемся. Мне кажется, мы два конченных эгоиста, упивающихся эмоциями после встреч, но не друг другом. Но для чего ещё вступают в романтические отношения в браке?

Честно говоря, я хочу быть ближе. Не конкретно к нему (хотя уже не зарекаюсь), а вообще, видеть в партнёре не только его половой орган. Быть ему поддержкой, опорой. Быть друг другу островками, куда причаливают от рутины брака. Но получится ли? Или просто отдавать, не требуя взамен? Тогда получается слишком просто-на тебе, а я обойдусь.

Сложная арифметика, как по мне.

#schwarz

Итак, на мое скучаю он ответил и завязался разговор. Сказал, что думает обо мне и все такое. Мы встретились. И все стало ясно без слов, мы просто увидели друг друга, обнялись поцеловались и стало хорошо. Блять, просто все исчезло и было хорошо. Пол ночи говорили, про семью, детей, свадьбу боять!!! Что все серьезно. Ночь и утро были чудесные, а к вечеру он меня заигнорил, потом просто удалил диалог у обоих и все. Блять ну я не могу больше, единственный вопрос почему. Почему боять все вот так постоянно. Что у него в голове я вообще не понимаю. Причем я уверена, что чувства у него есть, я это видела и чувствовала, почему он так себя ведет я не понимаю. Сколько мне еще такого говна переживать, я не могу больше. Я ему написала гневную смс и заблокировала его везде. Если я еще хоть раз поверю ему и прощу его, ебните меня все, пожалуйста ? ну это пизда просто. И смешно, и хочется удавиться нахуй

я брожу за тобой по следу [город старый давно привык]. у безумия дата – лето. я тогда стал по-волчьи выть. под луною тоска сильнее, толку нет от того, что пьян – заменить тебя в сердце некем, а рентген не найдёт изъян. мне друзья говорят: «да брось ты! ведь с катушек слетел совсем». я бы бросил, но так не просто бросить то, чем и не владел.

не глядишь на меня, не слышишь, всюду знаки «запрещено!», город прячет под снегом крыши, я стою под твоим окном. я стою здесь уже полгода, каждый вечер. как больно – чёрт! – от того, что не знаю кодов. ты же шепчешь наперечёт моё имя и адрес, теги, но не вскроешь тяжёлых штор. заменить меня в сердце некем, это словно по венам ток, неопознанный баг под кожей, огнестрельное у виска.

друг без друга нам невозможно, но и вместе нельзя никак.

ты стираешь дрожащим пальцем запрещённое смс. остаюсь под луной скитальцем и богам обещаю месть.

(С) sheril fenn

Люди пытаются вернутся, кoгда их не ждут. Так бывает как только ты отпускаешь все, что тебя когда либо цепляло и рождало эмоции, как оно стремится вернуться в твою жизнь. А тебе все равно, от слова — совсем, ни любви, ни тоски, ни жалости, теперь я ещё лучше понимаю слова давней песни. Но люди чего-то ждут, пишут долгие сообщения, а ты читаешь их как рекламную смс рассылку. Всему своё время.

Поэтому, если человек пропустил, не заметил все возможности, которые ты ему давал, это его проблемы, не твои. Это нормально, забывать людей, забывших нас, выбравших не нас, не пoлюбивших нас. Тени прошлого должны оставаться в прошлом, так лучше для всех, так честнее. Пусть так и будет, сердце стучит ровно, слова ничего не значат.

а ведь кто-то думает о тебе в два часа ночи,

переходя дорогу, слушая музыку в пробке на светофоре,

не может отвести глаза, когда ты хохочешь,

как манерничаешь, смущаешься, умничаешь в разговоре.

а ведь для кого-то ты — первая мысль с утра сквозь сон,

когда солнце танцует по кухонным занавескам,

кто-то водит по твоей фотографии курсором,

перечитывает твою простенькую смску.

а ведь кто-то считает тебя лучшим, даже когда ты злишься, волосы ероша,

ты кому-то снишься, и эти сны ему не дают покоя,

а ведь кто-то замечает в тебе лишь хорошее,

когда тебе кажется, что ты ничего не стоишь.

а ведь кому-то ты до мурашек нужен,

только он боится в этом признаться на протяжении многих лет,

кто-то думает о тебе, размешивая сахар в кружке,

стирая тёплой ладонью лёд на автобусном стекле.

а ведь кто-то, вспоминает о тебе, идя мимо витрин и афиш,

когда ты смотришь в его сторону, не знает куда себя деть,

мечтает укрывать тебя одеялом, пока ты спишь,

остаётся мыслями рядом с тобой в комнате полной людей.

а ведь кто-то умиляется тому, как прядь на твой лоб падает небрежно,

и твоё присутствие его вгоняет в легкую дрожь,

улыбается, захлебываясь от приступа нежности,

как только видит, что ты идёшь.

а ведь кому-то в толпе чудится запах твоей кожи,

и в эти моменты у него содрогается всё нутро.

ищет твои черты в каждом втором прохожем,

ныряя в шумный вагон метро.

а ведь кто-то смотрит на тебя и не может наглядеться,

когда ты отводишь взгляд каждый раз,

ты даже не представляешь,

скольким людям ты разбил сердце,

и скольких,

сам того не замечая, спас.

Во взаимоотношениях люди проявляются как закрытые и открытые. Открытых людей видно сразу, они слышат тебя, потому что желают именно слышать тебя, а не интерпретировать, они — "открытая система". А закрытые — будто наблюдают за тобой сквозь замочную скважину, опасаясь за свои границы, за свою безопасность.

Первые — много отдают себя в общении, вторые — экономят себя и то, что ты говоришь им тщательно фильтруют, боясь, что с ними может произойти что-то не то, если они доверятся и откроются.

Открытые взаимодействуют всем собой, и эмоциями, и чувствами, и разумом. Закрытые общаются исключительно из ума, из "анализа", зачастую интерпретируя фразы собеседника опытом "прошлого трындеца", опасаясь вовлечься во взаимодействие, боясь "подставы" и "кидалова", то есть, что их или обманут, или "поматросят и бросят", или поиспользуют (типа "как уже было не раз").

В процессе обучения для открытых важно живое взаимодействие, чувствование потока учителя (мастера). Закрытым кажется, что достаточно "посмотреть видео и понять смысл сказанного".

Открытый человек рефлексивен: он способен обучаться, развиваться, расти, получать обратную связь, менять свои стратегии. Закрытый считает себя правым, у него свои собственные критерии правильного и неправильного, в основе которых нересурсный прошлый опыт. Он постоянно боится, что ему о нем скажут что-то такое, что он "неготов принять, поскольку это может причинить боль".

Открытые люди — щедрые, закрытые — дефицитарные.

Открытые люди умеют любить, поскольку в них пульсирует неиссякаемый источник любви, закрытые же боятся любить: они излучают собой настороженность, им важно, чтобы любящий "доказал" им, что он действительно любит, и причем любит бескорыстно (то есть они заранее боятся что-то отдавать) и "никогда не бросит".

У открытых есть шанс быть любимыми, поскольку они любят и проявляют любовь свою любовь, закрытые (в проявлениях себя к другому) ограничиваются смсками и смайликами, иногда — подарками, но не проявлением своих чувств, даже если в глубине души они расположены к человеку.

Если открытый будет с любовью относится к закрытому, закрытого это будет закрывать еще и еще больше, а открытый в какой-то момент может просто устать стучаться в дверь, из-за которой за тобой пристально наблюдают и анализируют и уйдет.

В процессе общения с закрытым человеком понаблюдайте, что он приписывает Вам, что в Вас пугает его: зачастую это именно то, что он не может принять и с чем не может согласиться в себе.

Игумен Евгений

Язык мой враг мой.

Естественно я проговариваюсь Д. Мы сидим на станции за секунды до урагана, и небо лимонно-розовое, и воздух лимонно-розовый. Она не хочет меня обижать или разочаровывать, но сама не верит. И, кажется, до конца не понимает даже, насколько всё совпадает.

Знаешь, что говорит моя мама?

Так же как и я, ставит диагнозы по фотографиям без смс и регистрации. Здесь мы удивительно единодушны. Но мы можем ошибаться. Мы можем.

Выдуманный мир в голове, как плесень в чашке Петри — оставишь на секунду, разрастется до суперподробных вселенных. Нет уж, не надо. От нового альбома Алаи Оли скоро будет сводить скулы, но ничего лучше пока не придумано, не прислушано. Город просыпается, тупая боль закрывается на замочки в уголках глаз.

Мы ведь можем и ошибаться.

Но мы обе это чувствуем.

Нет смысла начинать

То, что закончится

Нет смысла говорить

Нет смысла называть

То, что внутри меня

Дождь

То, что внутри меня

Дождь

То, что внутри меня

Дождь

То, что внутри меня

#писатель а #дневник а #рефлексия

Снова сюда зашла, снова перечитала последние Заметки. Столько времени прошло, столько событий уже произошло…

А зашла, потому что опять вспомнила про Б. Ну как вспомнила, видела во сне с элементами эротики. Это что, какой-то не закрытый гештальт? Почему он опять возвращается ко мне?! Год назад видела общих друзей и теперь точно знаю, что все слухи были оправданы. Не возьмусь утверждать, но кажется у него все хорошо и вполне возможно, что он счастлив. Врят ли вспоминает обо мне, так почему же о нем помню я? Раздражает.

Ещё история была в ноябре.

Никогда не разделяла сватовство через друзей и, как показал случай, была совершенно права.

По началу А. казался мне таким милым и нежным в своих сообщениях. Но быстро нежности в них стало до тошноты много, а ещё появились требования ответных признаний. Слишком стремительно для меня! Говорить признания человеку, которого я ни разу не видела в жизни, раз говорила по тел и 2 недели писала смс. Не слишком ли стремительно для разведённого мужика, который работает в магазине бывшей?!

Я быстро это все свернула и заблочила (к стати, он удали всю переписку в тг, как девочка, чесслово?), но почему иногда все же вспоминаю? Тут, к стати, замаячила возможность очной встречи. Думаю, мне это не надо. А что делать, если все же случится?

нашла у мамы в телефоне свою смску 2015 с текстом "я, наверное, обстрелы вожу с собой. еще с мариуполя заметила".

сижу, думаю. думаю.

Ох, мне бы мои мозги да в 21 год. Как обманчива вот вот полученная самостоятельность. Когда слова "мы взрослые и сами решаем" оказываются "я стесняюсь представить себя твоим родителям".

Один мудрый человек не даром сказал, жениться надо сверстникам. Плюс минус три года. Когда смотришь в одно направление, когда развиваешься наравне, когда ещё ничем не пресытился.

Поверьте мне, как опытной бабе леди?

Тот кто старше по возрасту, а скорее всего и по статусу, всегда, подчёркиваю, всегда всегда будет вас тыкать мордой, как помойного кота в то, чего вы ещё или уже не достигли. И замечания про то, что вообще то вы растили детей, автоматом аннулируются.

Вы будете как изношенный старый плащ, который бы уже и выкинуть, но жалко.

Всегда будут Лены или Тани, у которых и белье выглаженно, и дети вундеркинды и мужу они посасывают, пока картошку чистят.

А на замечания про то, что вообще-то есть и мужики, которые на нянь и ежегодный отпуск зарабатывают, и машины покупают жёнам будет ответ в стиле:ха, да кому ты нужна.

А вот нужна, представляете. Как обухом. И с детьми, и с кошкой, и с растяжками. Нужна. И в сексе он не бревно, да и звёзд с неба не обещает, а однушку подарил. Прикиньте, рыцари домашнего дивана. Как это впишется в вашу шовинистскую вселённую?

Никогда не упрекайте женщину. Промолчите, сходите в спорт зал, купите лотерейный билет, найдите альтернативу упреку. Все сказанное вами сыграет против, как только она дождётся самостоятельности детей, возвращения на работу, своей Личной зп. И в момент смски от банка, в мыслях появится карусель из "кому ты нужна", "да посмотри на себя", "ты лишь приложение". Да, да, дорогой.

Мои милые кошечки. И жрать вы станете меньше, и дети вас перестанут раздражать, и айфон вы купите себе сами. Прошу вас, не скачите вы на этих недорыцарях.

#Хорошее дело браком не назовуь

знaешь, сегодня звезды за окнами светятся из-за кpыш,

верoятность тебя зaбыть, похoже, равна нулю.

я бы целый мир пpоменяла

на твоё смс сpеди ночи: «не спишь?»

чтобы отвeтить тебе: «не сплю».

suuuuuuukaaaaaaaaaaaaaaa

сломались вчера значит очки по дороге на работу, а я привыкла к комфорту в этом вопросе и жить нихуя не видя меня мягко говоря напрягает, если не скзать БЕСИТ НАХУЙ ДО ТРЯСУЧКИ. ну пошла вместо работы в оптику, мастер в отпуске, срочного ремонта нет, около ндели. НУ ЛАДНО, думаю линзы обычные мб сойдут, а с моим астегматизмом обычные не сойдут, и ждать их тоже неделю, расстроилась, что так работать придётся, (но всё равно заказала, потому что зимой очки бережно эксплуатировать видно не умею), а оказалось, что правильно ещё сделала, потому что очки мне вообще блять не отремонтировали, как сообщили только что в смс. чо в чом проблема заушники подобрать — я не ебу. злая, как собака. буду вот три месяца что линзы ношу на очки откладывать, видимо. ну потому что каждый месяц налог на плохое зрение в виде покупки линз я ещё не платила. когда-нибудь, конечно, надеюсь столько зарабатывать, что бы линзы носить на постоянке.

25годиков человеку будет, он не знает, что нельзя запотевшие очки в транспорте на шапку надевать, потому что заушники гнутся. мо ло дец.

знaешь, сегодня звезды за окнами светятся из-за кpыш,

верoятность тебя зaбыть, похoже, равна нулю.

я бы целый мир пpоменяла

на твоё смс сpеди ночи: «не спишь?»

чтобы отвeтить тебе: «не сплю».

я могу тебе рассказать про это райское место, там, у причала,. как ты бы кончала,

выкрикивая всякую неприличную ерунду, и о том, что нет эталона и идеала для меня ебанутого,

кроме тебя

в бреду.

а ещё добавить,

что я без тебя умру,

без твоих пьяно-ночных звонков,

смс: «я скучаю как сука»,

и без этих миров,

прожженных тоскою мест,

где меня томила любая с тобой разлука.

написать, как мокрая, голая, пьяная ты читаешь мои стихи,

и о том, что никто красивее тебя не курит, не любит и не смеётся. все вокруг- сплошные, блядь, пустяки, у меня от тебя взрывается, а не бьется,

а потом, спустя время,

сказки, которые сам

придумал, чтобы ты поскорее уснула.

огромной ладонью, гладя по волосам,

и сквозь сон: я жила без тебя как дура…

как мы спорим, что Питерская архитектура,

и дома,

и музеи,

и улицы носят в себе всю грусть,

а ещё те слова,

ты скажешь мне в Колизее:

— без тебя здесь до дрожи всего боюсь.

обо всем этом сладко, взахлёб, бесконечное количество наших с тобой минут,

говорить, чтобы ты могла визуализировать и бредить.

но пока у меня на очереди

1923-ий возможный маршрут,

и миллион разных мест,

где я мог бы

тебя

наконец

встретить.

Есть истории которые заканчиваются банально

например она выходит из подъезда, сигарету не закуривая, а обгрызая,

говорит ему, стараясь в глаза не глядеть, что прошлого не воротишь,

что "где же ты был, когда я…", что слишком поздно, что нашёлся тот, который о ней печётся, не бросает её одну посреди дороги, не хамит, когда она не смогла приготовить ужин, не гуляет с другими — и далее все по списку

он уходит, послушав логичных, заслуженных обвинений, выпивает поллитра водки в беседке, скурив полпачки, и, бессмысленно пялясь на новенькие кроссовки, отправляет ей пьяное "я скучаю"

а наутро думает — а, да к чёрту, раз так сложилось,

значит так правильно, хоть и немного больно

есть истории которые заканчиваются погано

вроде она вела себя с ним, как ни с кем до этого,

впарилась в кулинарию и вышивание,

выбросила холсты и краски, чтобы "стать серьёзнее", отказалась от выгодных предложений, крутых поклонников, повязала фартук и даром что не закудахтала

но однажды пришла домой — он сидит на собранной сумке

говорит "почему не читаешь мои смски, звонки не видишь? тут такое дело, я давно сказать хотел, но не находил момента — ты, конечно, хорошая, даже слишком, ради жизни со мной отказалась быть Айвазовским в юбке, только так уж случилось, что Катенька мне милее, что у Катеньки я себя чувствую настоящим мачо, а с тобой я как будто на десять ступенек ниже, словно я не мужчина вовсе, а так, фитюлька"

и она сидит всю ночь, в окружении статуэток, салфеточек и игрушек, пошлых, но купленных для уюта, а потом достанет из тумбочки кисточку старую, всунет в зубы, и тихонечко, чтоб соседи не слышали, заскулит от ужаса

есть истории которые заканчиваются несправедливо

например оба были безумные абсолютно

каждый вечер летали тарелки, ломались стулья,

а потом, с наступлением зимней ночи, как котята друг друга грели, да аж мурчали

только кто-то из них внезапно не так всё понял — жест ли, взгляд, сгоряча слетевшее слово, и обычная ссора для поддержания страсти, превратилась в грязную ругань — такую, что даже стыдно,

насказали друг другу мерзостей, повскрывали раны, как одним ударом мальчик разносит снеговика с досады — а потом понимают, что любовь и нежность вылетели в окошко, вслед за брошенной в гневе тарелкой или стаканом

разойдутся, найдут себе поспокойнее, присмирят свои страсти, научатся жить тактично, только как же обидно, как глупо и как бездарно — всё могло быть совсем иначе.

совсем иначе.

ну а наша история закончилась так прекрасно,

что хоть книжку по ней напиши и раздай влюблённым

все обиды, ночью проглоченные таблетки — да побольше, чтоб точно не откачали, все истерики у подъезда, ночные слёзы, все "так жалко поудалять совместные фото", все "люблю тебя, но с тобой не буду — причины нет, так нужно", все 500 сообщений, оставленных без ответа, все "поверь мне, ведь я действительно умираю", все порывы уйти в монастырь, запереться в дурке, все попытки сбежать и найти магическую таблетку (и неважно, какую таблетку — снотворное или секс случайный)

всё вдруг просто исчезло, как будто кто-то переустановил программу, форматнул жесткий диск, залез и мозги прочистил, словно ту вот нашу с тобой феерическую реальность, кто-то сделал сном — мистическим и далёким

мы так счастливы не были даже в одной кровати

как теперь, когда друг друга забыли напрочь

я хотела бы думать, что правда тебя любила,

но а чем же тогда объяснить эту радость, что мы не вместе.

может смысл любви, настоящей любви, не в унылой тоске и боли? не в кошмарном посттравматическом шоке и снах о прошлом? может смысл настоящей любви — осознать свободу?

осознать себя целым, а не грёбаной половинкой?…

Это было одно из самых первых моих свиданий. Я ещё училась в школе. В интернете познакомилась с парнем, который уже учился в институте на младших курсах. По общению он мне очень нравился, хоть и был странненький местами. Мы переписывались и перезванивались примерно год (даже в школьные годы я соблюдала осторожность). Общение было очень дружеским и тёплым. Несмотря на разность интересов, нам всегда было о чём поговорить. Внешность друг друга видели по фотографиям — это понятно.

И вот настал день Х. Мы решили встретиться.

Было решено на встречу взять с собой опознавательную деталь. У него вроде это была синяя кепка и роза для меня, а у меня — клетчатая рубашка.

Условились увидеться в центре города. На дорогах были какие-то жуткие пробки, мы оба по итогу опоздали. Но я приехала всё равно раньше. Как только я сошла с маршрутки, начался ливень. Пришлось искать укрытие и пережидать там. Приходит смс-ка, что он (ну, пусть условно будет Р.) уже подъезжает и скоро будет. Я встала на то место, где мы условились встретиться. Зажужжал телефон, я увидела, как ко мне направляется молодой человек. Он сбросил вызов при мне и спросил: "Это ты?". Оторопевшая я ответила: "Я". И отключила звук на телефоне, настроившись на прогулку.

Ну, конечно, это была я! Как ещё можно на этот вопрос ответить? Тем более, что в сквере никого больше не было. Я, да… Но парень-то был совсем не Р ! Никакой кепки, никакой розы, совершенно не похож на парня с фотографий… Странное пальто, портфель, причудливая причёска… Я настолько растерялась, что ничего не смогла возразить и позволила себя увести на прогулку. Думаю, ну вдруг он присылал не свои фотографии? Или застремался ко мне ехать и подослал брата? Вдруг он стеснялся своей внешности? Или изначально украл чьи-то фотографии, а потом не смог признаться?

Он же чувствовал себя вполне комфортно, было видно, что это не просто человек, который случайно в сквер зарулил. Он целенаправленно пришёл, выказывал свою радость от встречи.

Мы пошли прогуливаться. Опять начался дождь. У парня был зонт, но он шёл под ним один, пока я мокла. Просто шла рядом под ливнем. Это так дико выглядело… Он пытался меня как-то разговорить, но я всё оценивала ситуацию, думала, ну как же так?

А парень допытывался у меня про художественную школу (в которой я не училась), про любимых художников, про всё то, о чём я с Р. никогда не говорила… Я достала телефон, чтобы маякнуть подруге -"срочно перезвони мне"…

И тут я увидела 9 пропущенных звонков от Р ! Тут же телефон зазвонил. И я сняла трубку… Обезумевшим взглядом я посмотрела на своего спутника. Видимо, у меня были настолько безумные глаза, что он с опаской достал свой телефон.

Р. взволнованно спросил, куда я пропала, всё ли у меня в порядке? Он уже приехал и полчаса ждёт на условленном месте. И тут я начала хохотать. Не могла сказать просто ни слова, смеялась и смеялась. И этот левый парень, что-то буркнув в телефон, смотрит на меня и спрашивает: "ТАК ТЫ НЕ ОЛЯ?". И я такая — НЕТ.

Он настойчиво пытался взять у меня номер в итоге, но я уже неслась к Р. Какое было облегчение его увидеть! Встреча после такого шока прошла очень легко. Я ему рассказала всю историю, мы не могли всё оставшееся время просмеяться. Сохли в кафешке (я особенно) и рассуждали. Ну, просто невероятно… Как же я не догадалась спросить! Как же тот парень подошёл, он же видел, что другая девушка стоит? И про художку не соображает! Домой я влетела с потрясающей историей, как перепутала парней.

В общем, это был один из главных уроков — "нужно говорить и спрашивать, если что-то не так". А не крутить в своей голове догадки и разгадки строить (что я умею делать и по сей день первоклассно).

С Р. ничего не вышло, но я об этом ничуть не жалею. Мы много потом ещё пересекались, но это не имело никакого серьёзного значения, общались просто как приятели. И вот на память осталась такая вот история.

#allanda

посмотрела тикток с шутками за 300 и тоже вспомнила пару тупых историй (от которых плакала вся маршрутка) в тему. тиктока, а здесь они нахуя я хз.

пока сидела в очереди, послушала крайне незаурядный разговор женщины с провайдером. грустная часть- её родственники умерли, нелепая часть- когда её перекинули на другого оператора, она начала разговор с фразы "здраствуйте, у меня в октябре умерла свекровь, а вчера от неё пришла смска" [от провайдера за оплату инета] но я представляю, как закатились глаза опреатора, и сколько таких в день им звонит.

а ещё в том году, когда я ехала на кладбище, кто-то сказал, мол, смотрел по картам как доехать и прочитал отзыв типа ’норм кладбище, дед лежит 5 лет, не жалуется’, но чё-то это совсем подозрительно попахивает юморесками с одноклассников. но было внезапно.

лол пиздец торин дубощит похож на руслана белого как этот развидеть без регистрации и смс

Добрый вечер, прошла неделя и я врываюсь ы свой ежедневный челлендж.Печатаю медленно одной рукой, так как вторая перемотана поясом от какого-то платья после знакомства с моими невероятными скилами по телепатическому лопанью бутылок.

"Нет ничего хуже" фраза циничнейшая. Потому что и коню понятно, что у кого-то нет ноги, а кому-то недостаточно в кафе улыбнулись. Ладно, топ моих нелюбимых вещей, такого ещё не было. На самом деле, я настолько привыкла во всём искать хорошее, что сейчас сижу и кроме одной фразы в голову ничего и не лезет. Но айлл ду май бест. Ну и, естественно, в обратном порядке, для эпичности.

3. Нет ничего хуже, чем постоянное нытьё. Это работает в обе стороны. Ненавижу себя, когда начинаю ныть (как правило из-за денег), не люблю, когда люди вокруг меня начинают откровенно по пустому демонстрировать как им всё не нравится. И есть километровая разница между тем, когда с тобой делятся переживаниями, и просто откровенно жалуются на всё попало. Главное самой стараться не поддаваться под это упадническое настроение.

2. Нет ничего хуже, чем ссориться с мамой. Я бы отнесла это частично к следующему пункту, но это не всегда одно и то же. В любом случае стаж руганий с мамой у меня длинной во всю жизнь, я чувство омерзительное. Отчасти, конечно, потому что очень часто мама права.

1. Нет ничего хуже, чем чувствовать себя виноватой. Чувство вины это вообще довольно сложная штука. Я испытываю его немного реже, но оно прогрызается периодически, и приводит парадоксально к саможалениям, а там и до 3-го пункта недалеко. Сидит в тебе такая дрянь, и ползает, как многоножка, и ты чувствуешь, и не знаешь, что сделать, чтобы от неё избавиться.

Штош, опять я со своими приземлёнными мыслями. Но я очень стремлюсь к тому, чтобы худшим в моей жизни было не то, что зависит от меня. Я, конечно, знатно порчу себе жизнь без сторонней помощи, регистрации и смс, но ненавидеть себя за это глупо.

Когда тут писала я училась на последнем курсе в колледже, тогда остро стоял вопрос о поступлении в университет, я выбирала страну, либо Чехия, либо Испания. Но я так никуда и не поехала, осталась дома, большую роль сыграл на тот момент мой парень. Но обо всех по порядку. Тогда я еще встречалась с В, мы сошлись во второй раз, но ничего из этого не вышло?, в этот раз я его бросила, потому что встретила М?, мы познакомились зимой в агенте, почему то очень хорошо помню этот момент, и почти сразу начали встречаться. красивый парень, умный и очень интересный, заливал мне в уши про женитьбу, про то, что хочет от меня сына?, даже был знаком с моими родителями. Встречались мы примерно 2 года, и хорошее было и плохое. Он был очень красив, и очень самовлюблен и изменял мне как оказалось. Я почему всегда думала что не достойна его, хотя я всегда была хорошей девушкой, но не в этом суть. Я честно не понимаю откуда во мне было в то время столько комплексов, и не понимаю когда и куда они делись? я уже было дело начала потихоньку собирать документы в Прагу, но из-за него не поехала, но каламбур в том, что мой будущий муж учился в это время там)

Закончила колледж с красным дипломом, что дало мне 50% скидки при поступлении в универ при колледжа, туда и пошла. Но на первом курсе устроилась работать по профессии. Работала весь универ, хорошо что так было можно?

Хорошо на первом курсе сдружились с Динарой, нам было коассно вместе.. не понимаю почему мы потом отдалились. Она тоже устроилась на работу, и получилось так что мы работали через дорогу друг от друга, нам было классно, мы вместе обедали и вместе тусили после работы, я познакомила ее с моим троюродным братом, они в итоге поженились. И она можно сказать познакомила меня с мужем?

На первом курсе я узнала что М мне изменил первый раз, мы расстались. Но спустя какое то время снова сошлись, не знаю зачем, какая то тупая я была в то время. Но это уже были другие отношения, когда узнала о второй измене меня это не задело. А было дело так: я сидела на работе, и мне звонит Дианара "так, М тебе изменяет, я иду к тебе с сигаретами" почему то меня это не задело даже, она пришла и рассказала что общалась со своей знакомой, та рассказывала про своего парня, Динара попросила фото и она отправила фото М?. Вечером приехала эта девушка расстроенная, и мы решили его поставить на место. В этот вечер он пошел на свадьбу к своему другу, но мы не знали именно куда, знали только район. И вот мы катались по всем местам в этом районе и искали эту свадьбу, зная только имя жениха. Она ему звонила, он не брал трубку, а мне писал смски в этот момент что я самая лучшая ?. В итоге мы нашли нужную нам свадьбу, но та девушка решила этого не делать, захотела поговорить с ним наедине. Я не была против, просто ему написала на след день чтоб шёл на хуй.они остались еще на какое то время вместе, но он проиграл ее своему другу в покер. Вот такой был ублюдок. Жаль комп полетел и не осталось фото с тех времён никаких.

каждому нужен тот, с кем сердце будет биться в один ритм,

кто будет обнимать и заваривать вкусный чай,

с кем можно не только без умолку говорить,

но и просто рядышком помолчать.

каждому нужен тот, кто целовал бы нежно в лоб,

кто в минуты отчаянья брал под своё крыло,

с кем можно хоть покорить весь мир, хоть приготовить компот из вишни,

каждому нужен тот, с кем было бы уютно и тепло,

в чьей жизни он бы никогда не оказался лишним.

каждому нужен тот, кто будет с ним и в дождь/и в снег,

когда в голове и в квартире полный бардак,

кто пойдёт за ним следом даже в сущий мрак,

кто не станет искать утешений на стороне,

кто будет любить не за что-то,

а просто так.

каждому нужен тот, с кем можно гулять по набережной,

уходить со скучного кино, не досмотрев до титров.

разве может быть ещё что-то в этом чертовом мире важно,

кроме тех, кто принимает нас усталыми и разбитыми?

каждому нужен тот, кто бы остался рядом,

когда он теряет под ногами твёрдую почву,

когда он ревет/хандрит/ошибается/злится/падает,

чтобы кто-то шептал «я люблю тебя очень очень».

каждому нужен тот, с кем можно болтать на любые темы,

пачкаться мороженым и смеяться без устали,

ведь на самом деле нам хорошо лишь с теми,

кто понимает наши безумства.

каждому нужен тот, кто не станет устраивать драмы,

кто будет писать смс даже в повседневной суматохе,

кому он будет нужен без настроения/злым/упрямым,

кто останется держать за руку, когда все плохо.

каждому нужен тот,

кто будет стремиться к нему через все преграды,

крепче прижимать к груди, когда ему страшно,

кто будет помнить марку любимого шоколада,

принимать сонного, раздражённого и уставшего.

каждому нужен тот,

кто скажет «я в тебя верю»,

когда он готов сдаться,

кто будет согревать его прохладным октябрем.

каждому нужен тот, в ком бы он нуждался,

и чтобы этот кто-то

тоже нуждался в нём.

Девочка моя, родная, посмотри на себя. Посмотри, что ты с собой делаешь. И услышь меня. Или хотя бы постарайся прислушаться. Ты достойна большего. Ты достойна лучшего. Ты достойна цветов без повода, милых смс по утрам, совместных походов в кино и парк, понимаешь? И это все у тебя будет. Будет, как только ты сама этого захочешь. Откройся этому миру. Научись верить и доверять заново. Сложно, да, я знаю. Я, как никто другой, все это понимаю. Но нет ничего невозможного. Подумай, вспомни, разве ты была по-настоящему счастлива? Разве были услышаны твои просьбы и желания? Разве с твоим мнением считались? Разве тебя баловали? Разве к тебе относились, как к любимой и единственной? Нет. Так за что ты держишься? За пустые слова и обещания? За человека, который не сможет дать тебе и половины того, чего ты достойна? За человека, которому было проще наплевать на тебя, твои проблемы, твои чувства и пойти куда-то там развлекаться? Серьезно? Отключи чувство ебучей привязанности и включи гордость. Уважай себя настолько, чтобы точно знать — какого мужчину(!) теперь ты хочешь видеть рядом. И делай все возможное, чтобы соответствовать своим желаниям. Работай сама с собой. Узнавай себя. Слушай себя. И все будет более, чем хорошо. Поверь мне, я знаю. У тебя всегда есть ты сама. И у тебя всегда есть я. Я всегда пойму, поддержу и не дам негативу заполнить твою голову. Улыбайся. Ты безумно красивая, когда улыбаешься.

#личное #мысли #жизнь #новое

Я разочаровалась, хотя до глубокого вечера переубеждала себя, давая ложные надежды и придумывая очередные оправдания милому.
Сегодня был очень нервный день, я весь день исала поддержку, а получила камень в свой огород.

4 дня пыталась быть милой и улыбчивой. Делала всё, как хотел бы милый и так, чтобы нам было комфортно, но не получила удовольствия…

Выходные провела с мамой. Решили устроить выходные выходными. Шоппились. Купили кучу очень нужных вещей.Ели фастфуд. Смотрели кино поедая мороженое и щелкая семечки. Устроили спа салон дома и дали отдохнуть всем частям тела. Давно не было такого спокойствия. Правда, из-за милого было беспокойно.
Много разговаривали. Мама очень расстроена была, узнав многие грани наших отношений с милым. Благо, эти моменты были пережиты, но в последнее время я за них очень цепляюсь. После кучи заданных вопросов себе, когда началась эта мозгоебля. И ничего веселого не было выявлено, пришла лишь к итогу: надо смириться и принять.
Вчера было еще терпимо. Сегодня с утра разбудил звонком. Пообщались. Каждый разговор заканчивается: пиши и звони!

И после этого не было ни звонков, ни смс. Думала — занят. Работает, милый. Время около 6. Думаю: ну, устал, наверное, забегался, сейчас поест, посмотрит что-нибудь — и напишет, ну если настроение есть — позвонит.

Время 21.30. Думаю: ну сейчас то уж не занят и точно дома. Звоню. Берет трубку Андрюшка.

А.:Привет, зая.

Я: приветики.

А.: а это я — Андрейка.

Я: я поняла…

А.: а милый выпил и спит. А я еще нет. Он не в состоянии разговаривать.

Я: да я уж слышу… ну хорошо, пускай спит. Слушай, а Вы во сколько с работы приехали, можешь сказать?
А.: ой, ну в половину второго, наверное. Да, в половину второго!

Дальше был пьяный бред друга.

После разговора я ничего не почувствовала, никаких эмоций, никаких вопросов не возникло. Знаете, получив информацию от третьих лиц — проще, чем напрямую. Только меня задевает, когда я разрешаю только одному человеку себя так называть — а называет меня так не он!

Сижу на качели и раскачиваюсь, поймав волну.

Звонок. Mon prince. Подумала, что Андрюшка что-то не досказал мне. Беру трубку с осознанием того, что у милого телефон на пароле. Я не знаю с кем буду разговаривать…

Милый начинает лепетать что-то не связное. Я без агрессии, лишь иногда вылетает пару грязных слов.Потому что,

Милый: да, я выпил, мы так хорошо посидели. Почему у тебя такой голос? Хотел сказать тебе, чтобы ты знала. Мне только ты важна. И если я не позвонил, то это не значит, что я тут с бабами.Ты ведь знаешь, что я с парнями.

Я: о этом и речи нет. Дело в другом…в отношении ко мне….

Милый: в каком? Что-то не так? Ты ведь знаешь моё отношение к тебе!

я: ну да, сейчас вижу похуистическое…

Тут милый завелся, так как я задела его самолюбие и сказала ложь. Бла-бла-бла.

Милый: А как твой день прошёл?

Я: замурчательно!.. Я не могу разговаривать.Извини, я не могу контролировать свои эмоции, и мне надо прийти в себя.

Разговор окончен. (он скинул его. Он вообще любит сбрасывать вызов. Самое его любимое — сбросить вызов, когда я не договорила… ;) . Так я осталась одна качаться на качелях прокручивая свой день и задавая себе один вопрос: а ты на что рассчитывала? Зачем ты сейчас хочешь дать волю эмоциям, ведь никто не разрушил твои ожидания. У тебя есть ТЫ. Так у меня получилось не заплакать :)

А что произошло у меня сегодня, то к счастью уже закончилось. С самого утра у соседей случился потоп. Обратившись к затопленникам — мужик не смог ничего сделать, даже лампочку выкрутить. Он навел панику до дрожи в коленках. В итоге воду перекрыла я. Помогала во всем тоже я. Хотя мне это нахер не надо было. Через полтора часа приехали слесаря и тоже нихрена не сделали. ОК, еще через три часа они всё сделали. Но образовалась другая проблема — теперь касаемая меня. В подвале, что мне за сегодняшний день стал родным… и течет канализация, из-за этого нельзя включить воду. И, что делают слесари? Просто уезжают.

Звоним снова. Еще через 2 часа они приезжают. Ругань полным ходом. Они снова разводят руками и говорят — я вообще сварщик, и ничем помочь не могу. Воды не будет. Пусть вам капитальный ремонт делают, и вообще ты баба дура.

При чем, что он дико орал на весь подъезд, я была спокойна и рассудительна, правда, внутри был вулкан эмоций. Будь я мужиком, ебнула бы его по голове. В общем. нервы они потрепали изрядно. Приехал папа и починил всё за 10 минут. Ближе к 5 вечера у меня появилась вода в квартире, класс.

Знаете сколько я раз за сегодня услышала, что у меня нет мужика. Не в плане, что его совсем нет. А в том, что не мужик он? Достаточно… Люди, конечно, не знают наших отношений, но в недоумении, что милый то есть, то нет. Ладно, речь не об этом…

Речь о том, что я до сегодняшнего дня вынашивала мысль о том, что всё у нас получится, что возможно мы скоро воссоединимся и будем жить вместе на "работе" у милого. Мы со всем справимся, и всё у нас получится. Даже после ночных разговоров с мамой о том, что это ни есть норма. Но сегодня мне после разговора прислал сообщение, что убило во мне всё. И я то перестроить его хочу, и я то вечно недовольна, и он то ведь ни в чем не виноват. В общем, я сдаюсь… Мне хочется элементарно не получать больше ничего от человека. У меня появилось дикое отторжение. Ни ненависть, ни непонимание, ни минутная слабость. Просто я поняла, что всё. Это всё. Вот она, точка невозврата. Я устала придумывать оправдания и устала ждать настоящих чувств.

Я уже привыкла быть одной, у меня так бывает, только это происходит, когда я понимаю, что на человека могу больше не рассчитывать и когда я, извините, переболею им. Когда приходит понимание, что я не смогу больше так существовать. " просто представь, что с этим человеком тебе жить всю жизнь. выбирать мебель, брать кредит, справлять всевозможные годовщины. хочется этого или нет? хватит ли сил терпеть и стоит ли оно того? в секунду вопроса головой лучше не думать. главное понять, комфортно и уютно ли сердцу. " И, я честно скажу, сейчас я не вижу будущего. Нет, я его вижу, но я не хочу его таким видеть. Да, себе любимой я бы не пожелала такого будущего, такого человека… Некомфортно до коликов.

Не знаю, может быть я успокоюсь и начну себя снова успокаивать и заставлять думать в лучшую сторону и набивать цену отношениям. Но, хочу, чтобы этот поток мыслей был тут и отрезвлял меня.

Спасибо. Привет нервный срыв.

здравствуй, родная, я ещё тот подонок.

черт бы меня побрал отпустить когда-то твои ладони,

черт бы меня побрал целовать другую,

чтобы забыть тебя, настоящую, тёплую, дорогую.

мой пьяный порочный ангел, где же тебя носило,

мне не хватает слов рассказать, как же ты красива

в этой растянутой майке, готовящая обед,

несущая чепуху, полупьяный несвязный бред.

здравствуй, родная, я еще та оплошность,

мой порочный ангел, потерявший свой светлый нимб,

напивайся, танцуй голой, будь неприлично-пошлой,

но только со мной одним.

я хочу тебя всю: твои мысли, страхи, нагое тело,

обнимать после кошмара, укутанную в одеяле,

собирать по кусочкам в единое целое,

всё, что другие в тебе изувечили, вытрясли и сломали.

я хочу слышать твой голос в трубке телефона,

приносить тебе фрукты смешной и сонной,

делать глупости, танцевать босыми,

ставить музыку, какой-нибудь классный блюз,

возможно, мечтать о дочери или сыне.

получать от тебя смс: «не забудь купить молока. люблю».

мне без тебя не нужен ни Рим, ни Таллин,

только твой тихий шёпот и мои руки на твоей талии,

касаться волос, класть тебе голову на плечо,

уходя на работу, целовать тебя ещё спящей,

без тебя всё, во что я верил, в один щелчок,

кажется пустым, никчемным, ненастоящим.

позволь мне просто быть с тобой откровенным,

стать тебе родным, беречь тебя от печалей.

дай мне уснуть на твоих коленях,

погладь по затылку, налей мне чаю.

позволь мне лишь тебя целовать без устали,

говорить о любви, неподвластной логике и уму.

я не прошу от тебя признаний в ответном чувстве.

хотя бы просто не отдавай меня никому.

Так как Никитой я очень дорожила, я пыталась наладить отношения с ним, и выяснить, что же происходит, он говорил «все нормально» и все время рассказывал о новых друзьях.

В один из дней, Глеб и Никита возвращаются с работы, мы праздновали нашу дату, также она совпала с ДР матери Никиты. Они приходят с 2-мя букетами, где происходит странная ситуация, Никита дарит цветы матери, Глеб — мне. Тогда я даже не обратила на это внимание, но обратили внимание окружающие. В тот день, мы успели немного пообщаться с ним, Глеб рассказал, что ему особо не нравится эта работа, и он скорее всего уйдет.

Прошел короткий промежуток времени, и я узнаю, что Никите на работе очень нравится девушка «душевно схожая с ним» с его слов конечно же. Я решаю переехать от него, и дать нам время подумать, месяц мы живем порознь.

Я впервые решаюсь написать смс Глебу. Так, можно сказать, все и началось. Мы болтали о работе, фильмах, музыке, в общем, никаких личных тем. У нас даже появилась традиция «смотреть вместе фильмы» мы одновременно включали по тв фильмы и на рекламе списывались. Первый из таких помню был «Сонная лощина» с Джонни Деппом, вкусы у нас однозначно совпадали. Переписываясь смайликами, мы присвоили ему ? коалку. Каждая мелочь для меня значила что-то, да и значит.

За это время, я поняла, что Глеб очень начитанный, его всегда было интересно слушать, и он мог поддержать любую беседу. Также я стала понимать, что я пытаюсь его узнать, но никак не могу этого сделать, в нем было много загадок, и слишком многого он о себе не говорил. Беседы всегда оставались на отвлеченные темы.

Наша с Никитой дата. Я хочу провести время с ним, он говорит что в этот день у него корпоратив, куда мне нельзя, «будут только сотрудники». Глеб увольняется, и отказывается идти на корпоратив. В тот день я устраиваю скандал, я понимаю, с кем он будет на корпоративе, и ставлю ультиматум либо проводишь нашу дату вместе, либо ты идешь, но мы больше не вместе. Он, к моему удивлению выбирает второй вариант. И мы расстаемся. Всю ночь я проплакала в подушку, утром я узнаю, что в клубе на корпоративе были и наши общие знакомые. День- я никакая, Глеб рассказывает, что они поругались с Никитой, но о причине не говорит. (О ней позже). Вечером я продолжаю плакать, и Глеб предлагает мне встретиться, выпить, погулять по центру и отвлечься от всего, поддерживал он меня максимально и говорил «все будет хорошо». Я быстро собираюсь, Глеб был чем-то занят и предложил мне сначала доехать до него, а там мы уже уедем вместе. Он вызывает мне такси и я еду к нему, в животе все сжимается, Глеб пропадает из переписки, и на середине пути, я понимаю, что это идеальная западня, где меня будет ждать Никита и Глеб, внутри все дрожит…

#отношения #любовь #история #парень #личное

в один момент, ты просто сидишь, ахуевая от происходящего и думаешь:«катись ты, Юра/Петя/Дима, нахуй»

ты и раньше так думала, не раз и даже не три, но в этот раз все немного иначе, так сказать - по-настоящему.

ты спокойно собираешь свои вещи, не выясняя, кто из вас купил эту ебаную сковородку, потому что понимаешь, что срач того не стоит, да и сковородка эта тебе нахуй не сдалась.

ты не выясняешь напоследок отношения, или как их там можно ещё назвать, а точнее уже, спокойно слушая его пиздеж и молча кивая.

ты ползёшь со своим микро-чемоданчиком к вокзалу, покупаешь на последние бабки пирожок с капустой в каком-то ссаном ларьке, ахуевая от того, что ты наконец-то на это решилась.

он ещё несколько раз позвонит, чтобы напомнить, какая ты сука.

пару раз напишет смс, что ты, тварь такая, прихватила с собой "очень нужный" брелок/фигурку из киндера/ кусок краски, которая облазила в туалете, или любимую игрушку вашего кота, потребует вернуть.

а ты сидишь, жрешь самый отстойный пирожок в своей жизни и впервые за несколько лет чувствуешь, что всё делаешь правильно.

Сейчас самый осознанный период моей жизни! Посреди всего случившегося дерьмица, в котором барахтаться надоело, стала искать плюсы и нашла. О самом главном хочу рассказать первую очередь.

1. Первые пару недель постоянно себя жалела. Все эти рыдания и копания-закапывания, и куча потраченного времени прекрасного августа - это было жалко)) Жалела я себя всеми силами и ещё напрашивалась на жалость других. Запустила себя и рыдала от отражения в зеркале.
Собственно, продолжаю себя жалеть, но в другом русле. Жалеть = заботиться. Нервная система, как я понимаю своей более-менее просветленной головой теперь, это даже не корешок, а самая реальная корневая система, которая в случае панибратского к ней отношения, может аукнуться вам тысячью и одним способом в любом вашем органе и в виде любой болячки. А понервничала я хорошо. Крыша ехать довольно быстро. Поэтому жалеть = заботиться.
Стала аккуратнее наконец-то! Наконец-то занялась здоровьем - записалась к врачам на сдачу крови, в профилакторий, купила все нужные витамины. Меня особо ничего не беспокоит и моя медицинская карта относительно тонкая, но я жалею свой организм после всего случившегося = я забочусь. Я заказала большое и тёплое пальто песочного цвета. Я купила новый абонемент на стрейч и продолжаю ходить к Тане на шпагат. Если я не хочу быть на паре - я читаю Гёссе в кровати (и нет, даже не хватаю долгов - кроме оксфордской стипендии получила ещё и стипендию правительства). Я наконец-то снова купила очки! Зрение у меня единица и почти единица, но из-за работы и учёбы глаза устают, поэтому я давно хотела дойти до оптики. Боже. Кайф. Если вы носили в детстве очки, как и я, то знаете, насколько это чревато. Шуток наслушалась на всю жизнь, была уверена. Но вчера пришла на пары в очках - услышала, что теперь смарт точно из нью секси.
А ещё жалею себя и берегу от ненужных эмоций, поэтому больше недели не захожу на свою страницу. Отличное чувство - хочешь музыки или закинуть рассуждения о жизни на стену - пишешь на вторую страницу, где в друзьях 3 человека. И один из них с вьюи на минуточку! И мне вполне хорошо и спокойно. Мне не нравится слово "бывший" и всегда корежит, когда кто-то в разговоре бросает что-то вроде "ха ха а вот мой бывший.." и поехало. Смешнее только бывший перед бывшим. Короче, какой бы сюр в ваших отношениях не случился - не опускайтесь до этого слова) Благо у всех есть имена. Бывшие-нынешние. Мой человек знает, что все равно мне приходят смс-оповещения о сообщениях. После своего отъезда почти две недели назад он несколько раз писал мне, спрашивал, как дела, чем я занимаюсь и что хорошего, что плохого происходит.
Происходит работа с собой и над собой. Жалею себя = забочусь. Жду свое тёплое пальто. Завтра иду сдавать кровь на анализы. Немного собой горжусь.

Иногда меня распирает и мне хочется написать ему, мол как такое может быть, мы же с тобой прошлую ночь спали вместе. Какого черта мы не общаемся с тобой целую неделю? Но потом, я понимаю как это выглядит жалко, выпрашивать, чтоб у меня спросили как у меня дела. У него кстати 2 дня назад был день рождения. Не поздравила. Не могу сказать, что я не могу думать ни о чем другом, кроме него, но он прекрасно знает как я отношусь к таким исчезновениям. На мой день рождения написал мне смс ватсап, ВАТСАП, ни цветов, ни приехать. Я провела свой день рождения одна. С бутылочкой красного. А он написал, что цветы дарятся лично и при встрече а не посылаются курьером. Так вот, думаю, что он сам все понял и мне не придется отправлять ему курьера, с просьбой отстать от меня.

Еду на завозной машине из Домодедово в свой городок. Он спит рядом. Странно все в жизни бывает и одновременно легко-легко. но большую часть жизни, я ощущаю что не там где должна / могла / хотела быть. И не с теми людьми.

После Барселоны загоралось увидеть осенний нью - йорк и чтоб никто меня не тыкал как / когда/ зачем, что делать. Хочу сама.

Субурный пост какой-то, состоящий из с миллионов маленьких мыслей.

На самом деле, в свои 23, уже хочется ехать в свою квартиру и не беспокоить родителей (кроме как смс с тексом: «я дома, все хорошо!» ;).

В машинке играет репчик, Минаж вроде как, а таксист нас везёт по домам: я к своим родителям, а он к своим. Пиздец. 5 лет отношений, а едем не к себе.

1

Они знают

Было уже около девяти часов вечера, когда мы с сестрой отправились в достаточно длительную поездку к своей тёте.

В основном, то что мы отправились так поздно было виной моей сестры. Она долго гуляла со своими друзьями. У какой-то из её подружек был день рождения.

За холмами виднелся яркий золотистого розоватый закат. Мама собрала нам в дорогу небольшую сумку с продовольствием и положила туда же подарок для тёти, какая-то цветная небольшая коробочка, обвязанная большим зелёным бантом. Я бросил сумку на заднее сидение машины и захлопнул дверь.

- Нам пора ехать, ещё немного и стемнеет. - сказал я матери и обнял её за плечи.

Мне хотелось скорее уехать, чтобы вернуться обратно.

Всё потому, что моя тётка была очень ворчливой старухой, она была на пятнадцать лет старше матери, но казалось, что на все тридцать.

Я отпустил мать, похлопал её по плечу и пошел к двери машины, обернувшись, я посмотрел, где находилась Джейн. Она держала в руках телефон и строчила кому-то СМС.

- Джейн, нам пора! - крикнул я ей, с недовольством в голосе.

Джейн оторвалась от телефона, положив его в задний карман джинсовых шорт.

- Езжайте аккуратно! Я тоже бы хотела поехать с вами, чтобы вручить Эмме подарок. Жалко, что Бобби сейчас болеет и, я не могу оставить его одного. - сказала мать.

Боб - это наш отец, который недавно заболел, каким-то гриппом.

- Надеюсь в дороге связь не пропадёт! - с печалью в голосе произнесла Джейн.

Я дёрнул за ручку дверцы машины, но её снова заело, эта старая рухлядь просто разваливается на части, подумал я, и дёрнул с ещё большей силой. Дверь скрипя открылась.

Сел в машину и вставил ключ в зажигание. Посмотрел в окно.

Джейн обняла мать, что-то ей сказала, я не услышал, так как звук двигателя заглушил их разговор.

- Джейн! - выкрикнул я из окна.

Она тут же отпустила мать подбежала к машине, обернулась и отправила ей воздушный поцелуй.

- Господи, словно последний раз видитесь! - буркнул я.

Видно ребячество моей сестры никогда не закончится! Хотя, чего я хочу, ей семнадцать. В её годы я грабил магазины (слегка преувеличил).

Наконец Джейн села в машину, и мы тронулись. Я заметил, как она смотрела в зеркало заднего вида, на отдаляющуюся фигуру матери.

Наконец мы завернули за поворот и наш дом совсем скрылся из виду.

Джейн тут же достала телефон из заднего кармана, и стала отвечать на десяток пришедших ей сообщений.

- Когда мы выйдем из города, связь пропадёт. - сказал я и посмотрел на её реакцию, которой не последовало.

- Знаю, не нужно мне объяснять, дорогой братец! - с неким ехидством сказала она, не отрывая взгляд от экрана.

Я включил радио, чтобы послушать музыку и не уснуть за рулем, так как меня тянуло в сон. Я почти не спал ночью, из-за ночных кошмаров, которые в последнее время часто меня «навещали».

Прошло где-то около часа, прежде чем мы пересекли черту города и выехали на длинную, извилистую дорогу.

Вокруг ничего, кроме леса и дороги, а на улице уже изрядно потемнело. Я взглянул на Джейн, её голова была повёрнута к окну, но по сопению я понял, что она спит. Её кожа была покрыта мурашками, я закрыл окошко. И остановил машину. Повернулся назад, оглядел заднее сидение в поиске одеяла или пледа. Тут я вспомнил, что плед находился в багажнике. Я отстегнул ремень безопасности, открыл дверь и вышел из машины. Захлопнув за собой дверь, я огляделся. Было уже темно, дул прохладный ветер. Я зашёл за машину и открыл багажник. Откинув какие-то сумки, я наклонился и нащупал плед, взял его в руки и резким движением захлопнул багажник. И направился к двери машины. Открыв дверцу, я сел, развернулся к сестре, чтобы накрыть её пледом и с удивлением или даже лёгким испугом понял, что её нет. Я резко огляделся по сторонам…

- Джейн! - крикнул я. Ответа не последовало.

Моё сердце забилось чаще. Я снова вышел из машины и стал вглядываться в темноту, не было ничего видно. Я засунул руку в карман и нащупал телефон. Достал его и включил фонарь, чтобы хоть немного осветить дорогу. Фонарик светил очень плохо, практически ничего не освещая.

- Джейн! - снова прикрикнул я.

Обойдя машину кругом.

Её не было. Я подошёл к машине со стороны, где сидела Джейн. Дверь была закрыта изнутри. Да я и не слышал, чтобы кто-то открывал её. К тому же машина довольно старая и двери сильно скрипят и заедают. Я не на шутку испугался. Мурашки пробежали по моей спине.

- Джейн! - снова повторил я её имя.

На несколько секунд я застыл на месте из-за безысходности. Я не понимал, что мне нужно было делать.

Вдруг я услышал, как позади меня в лесу хрустнула ветка, словно на неё кто-то наступил.

От неожиданности я вздрогнул. Мне не хотелось идти туда, в темноту, хотелось сесть в машину и уехать. Но я не мог бросить мою сестру.

Открыв багажник машины, я достал лопату, так мне было хоть немного спокойнее. И стал медленно двигаться к месту откуда послышался шум. В одной руке я держал лопату, в другой мобильный телефон.

Я зашёл в лес, очень медленно, не спеша, не издавая ни малейшего звука. Однако мой организм меня предательски подводил, моё сердце бешено колотилось, так, что его было слышно, а коленки тряслись, словно я трусливая девочка, которая сдаёт свой первый экзамен.

Я остановился и попытался успокоиться. Оглядываясь вокруг, я мало что мог разглядеть.

Я всматривался в темноту снова и снова. Тут услышал оглушающий шум, где-то в пяти метров от меня. От страха телефон выпал из моей руки. Вцепившись обоими руками за лопату, я бросился к машине.

Ветка дерева зацепила мою щеку, поцарапав её. Я выбежал на дорогу, и резко остановился. В машине кто-то был! Какой-то силуэт находился на месте моей сестры. Крепко держа лопату в руках я быстрыми шагами направился к автомобилю и со всей силы, что только была, шарахнул по капоту.

- Джон! - вдруг я услышал визг Джейн.

Я пригляделся и увидел сестру. Она сидела на своём месте, как не в чём не бывало, закрытая пледом. Я опешил и выпучил глаза, пытаясь хоть как-то понять, что вообще происходит.

Джейн вышла из машины.

- Ты что, совсем уже? По-твоему, это смешно! Я чуть не умерла от страха! Зачем ты достал лопату?! Совсем больной!? - с гневом говорила Джейн, раздувая свои ноздри.

Она подошла ко мне и буквально выдернула у меня из рук лопату.

- Садись и поехали, иначе мы никогда не доберёмся до тёти Эммы. И почему я вообще согласилась с тобой поехать, идиот, да у тебя же с головой не всё в порядке.

- Но, но где ты была, тебя не было в машине, я… - не успев договорить сестра меня перебила.

- Хватит, хватит, что-то бормотать под нос, садись за руль! - приказала мне она, командным тоном.

Растерявшись окончательно, я сел за руль, Джейн бросила лопату на землю и села в машину.

- Она нам всё равно не нужна. К тому же ты совсем с головой не дружишь. Когда мы вернёмся домой, в пятницу, я сама лично запишу тебя к врачу на приём.

Молча я завёл машину, и мы тронулись.

Эта ночь казалось мне очень длинной, но глянув на часы в машине, я понял, что прошло всего двадцать две минуты. А это значило, что ехать нам оставалось ещё где-то около трёх часов.

Где-то около получаса мы ехали молча. Я не мог прийти в себя.

-Слушай, давай остановимся, хоть перекусим, достанем бутербродов, я проголодалась. - сказала Джейн.

- Ну хорошо. - тихо сказал я и заглушил мотор. Повернулся назад и достал продовольствия.

Джейн взяла бутерброд и начала жевать. Я же не особо хотел есть.

- Так что произошло? Я так и не поняла, почему тебе понадобилась лопата?

- Я уже и сам не знаю, видно сбрендил.

- Ох, да! - рассмеялась сестра. Да так, что крошки от хлеба стали падать у неё изо рта.

- Нужно ехать быстрее, я очень устал, засыпаю на ходу, скорее бы добраться до тёти, да лечь у неё на диване, в гостиной. - заявил я позивая от усталости, и завёл машину.

- Ты прав! Я тоже устала. - сказала Джейн. Доела бутерброд, накрылась пледом и уставилась вперёд, смотря на дорогу, освещённую светом от фар.

Вдруг я услышал какой-то пронзительный гудящий, скрежащий звук. Он был просто невыносим, что я от ужаса отпустил руль и схватился за уши. Посмотрел на Джейн. Она тоже слышала этот звук, так как её лицо выражало гримасу ужаса, а её руки закрывали уши, хотя это совсем и не помогало.

Машина резко остановилась. Впереди был яркий белый свет. Настолько яркий, что слепил глаза. Не знаю почему, но мне стало безумно интересно, что это. Хотя я понимал, что это к тому же ещё и безумно глупо. Только я собрался открыть дверцу, чтобы выйти, как Джейн схватила меня за рукав рубашки.

- Не смей! Не смей этого делать, сейчас же поехали, мне страшно! – закричала она и посмотрела на меня расширив глаза.

Я повернул ключ в зажигание, но машинка не отзывалась, я снова попробовал её завести, ещё и ещё, ничего не сработало. Тогда я подумал, что это просто судьба. Я вышел из машины и уставился вверх, пытаясь разглядеть откуда происходит свет.

Джейн тоже вышла из машины. Подошла ко мне, взяла меня за руку.

- Джон, лучше нам сесть в машину! Я не хочу, чтобы они забрали меня снова! —кричала она дрожащим голосом.

После этих слов, я почувствовал мурашки на своей коже и лёгкую дрожь. Меня словно обдало холодным потом. Я развернулся к сестре и взял её за плечи.

- Что ты говоришь?! - спросил я.

- Ты знаешь! - сказала она и заплакала.

Я обнял её. Я был напуган. Почувствовал спиной какое-то движение. От страха мои коленки задрожали. Я резко развернулся и темнота.

- Джон! - услышал я нежный голос сестры. - Джон! - снова раздался её голос.

Я медленно открыл глаза, потирая их руками.

- Что произошло? - спросил я, оглядываясь.

- Они снова приходили за мной, они хотели забрать меня. Но что-то им помешало.

- О чём ты говоришь, я не понимаю! Что за хрень сегодня творится? - спросил я и встал с асфальта. Было также темно, как до того, когда я потерял сознание, лишь фары от машины освещали дорогу.

- Садись в машину, я всё объясню! - сказала Джейн, взяла меня за руку и повела к машине.

Мы сели. Я не мог собрать свои мысли воедино.

- Джон, ты помнишь в детстве, мы часто играли в прятки в лесу возле дома. Мы могли играть несколько часов. Не обращая внимание не время, так вот. Однажды, я выбежала на поляну и оглядываясь, чтобы найти место куда можно спрятаться увидела странное существо. Оно стояло в трёх метрах от меня. Оно выглядело не так как человек, но обладало общими чертами с человеком. Две руки, две ноги. Точнее что-то, что напоминало руки и ноги. Я была совсем ребёнок, мне было безумно интересно всё, в те времена. Я захотела подойти поближе. Но чем ближе я подходила к нему, тем дальше он от меня отдалялся. Я почти отчаялась подойти к нему, но как только я захотела закричать, чтобы позвать тебя, оно оказалось прямо передо мной, настолько близко, что я могла разглядеть чешую на его коже. Да, это была чешуя. Оно было едва повыше меня. У него были огромные пустые глаза, без зрачков, две маленькие ямочки, наверное — это был его нос. Рта я не увидела, потому что его вовсе не было. Это существо протянуло мне свою синюю руку, с перепонками между пальцами, которых было точно не пять, а больше, где-то десять. В те времена с счётом у меня было плохо. Так как я была наивным ребёнком я протянула ему руку в ответ. И в это же время мы оказались около реки. Существо подняло вверх другую руку и пошевелило пальцами, я увидела, как от его пальцев пошёл какой-то свет. Из воды стало показываться что-то странное, напоминающее нечто внеземное, ну ты понимаешь?! Словно это был инопланетный корабль. Когда он показался полностью. Я заметила, что из воды также стали показываться эти существа. Их было очень много, огромное количество. Все они смотрели на меня, своими пустыми глазами. Существо потянуло меня за собой в воду. И тут я услышала твой голос, ты кричал и звал меня. Я обернулась, чтобы увидеть тебя, и крикнуть в ответ. После этого существа исчезли.

- Это полная чушь! - заявил резко я. Пытаясь обработать информацию.

- Нет! Ты же знаешь! Ты сам их видел! - сказала Джейн и толкнула меня рукой.

- Брехня! - стал отнекиваться я, хотя на девяносто процентов я уже верил во всё что она говорила.

- После этого случая я в течении нескольких лет видела их постоянно! Они постоянно смотрели в окна нашего дома. Конечно из далека, из лесу, но я видела их. И по мере взросления мне становилось страшнее.

- Джейн, ты нагоняешь на меня страх! Хватит рассказов! Я лучше постараюсь завести машину, чтобы поскорее убраться с этого места! - заявил я.

- Какая разница?! Они никогда нас не покидали. Они всегда следуют за нами. Раньше только за мной, теперь и за тобой тоже.

Они не с земли. Но какая-то часть их здесь. Прямо под водой. Там они и находятся. В реках, озёрах, морях и океанах! Разве ты не понимаешь?!

- Остановись! - слегка прикрикнул я на сестру. Мне было ужасно не по себе. Я попытался завести машину, и она тут же завелась. Это меня напугало, но в тот же момент и обрадовало, я тут же рванул с места, мечтая скорее добраться до тёти. Я грезил о том, как скоро буду лежать возле камина и крепко спать.

- Джон! Перестань думать, что это бред, это ни так! И ты это знаешь! Многие это знают! Они что-то хотят от нас!

- Я больше не хочу об этом говорить!

- Как хочешь, я лишь решила тебе открыть глаза на то, что происходит!

- Ладно, ладно, лучше закрой свои глаза! Да поспи! Осталось немного.

Где-то через минут пятнадцать Джейн уснула. А я смотрел на дорогу и пытался обработать информацию, которая меня очень пугала.

Через сорок минут стал виднеться маленький городишко, где и жила наша тётя. Я выдохнул с облегчением. Наконец-то я отвлекусь от этой хрени в моей голове.

Проехав пару улиц, я увидел дом тёти. Такой же старый и облупившийся, как и всегда.

В окне горел свет, видно она ждала нас. Я обрадовался и подъехал к дому. Легонько толкнул сестрицу и вышел из машины, открыл заднюю дверь и достал подарок для тёти Эммы. Джейн тоже вышла из машины и хлопнула дверью. Я заметил, что вид у неё был очень усталым. Синяки под глазами, красные белки глаз, растрепанные волосы.

Тут из дома вышла тётя в своём любимом розовом халате и в тапочках, она подбежала к Джейн крепко её обняла и поцеловала.

- Иди в дом, я уже приготовила вам постели. Вы выглядите очень усталыми.

Затем тётя подошла ко мне и обняла меня. Я закашлялся.

- Тётя Эмма вот вам от нас подарок.

- Ой, спасибо, спасибо огромное. - сказала она и взяла коробочку.

- С Днём рождения вас!

- Вы первые, кто меня поздравил, спасибо! Теперь быстро в дом и спать! Завтра поговорим обо всём! - сказала она и подтолкнула меня к дому.

Зайдя в дом, я разделся, одел пижаму зашёл к Джейн в спальню, она уже спала.

- Уфф, хорошо, пусть спит. - тихо сказал я и побрёл вниз к дивану.

Спустившись я лёг на расправленный диван возле камина и тут же уснул.

Проснулся я от какого-то шебуршения. Встал и двинулся в сторону шума, прямо по коридору, к дальней комнате.

Дверь была приоткрыта, из неё шел свет. Я увидел чью-то тень. Немного наклонившись к дверному проёму, я тихонько заглянул, пытаясь не издавать не звука. Постарался даже не дышать, увы не выходило. Там находилась тётя, она была в своём халате и в тапочках. Это был её кабинет. По стенам были расклеены разные вырезки из газет, какие-то распечатки, странные рисунки. Она стояла спиной к двери и что-то рассматривала. Я не видел, что, но мне показалось это немного странным.

Я глянул на часы, которые весели у неё на стене, было около, пяти утра. Мои глаза слипались от усталости, я хотел спать. Вдруг она резко развернулась, в её руках был блокнот. Она увидела меня, и ухмылка мелькнула на её лице.

- Ну и чего ты поднялся в такую рань, не спится? - сказала она, глядя прямо на меня.

Я немного растерялся от неожиданности.

- Иди поспи ещё немного, хоть часика два, выглядишь ты неважно! - заявила мне она.

Я открыл дверь, выпрямился.

- Да хорошо, вы правы! - ответил я позивая.

Развернулся и пошёл обратно на диван. За спиной услышал, как она хлопнула и закрыла дверь изнутри. Я вернулся и сел на диван, держась руками за голову.

Тут я заметил на комоде подарок, ту коробочку, которую дала нам с сестрой мать, чтобы подарить тёте.

Я встал и подошёл к комоду. Огляделся по сторонам, словно за мной кто-то следил. Взял коробочку в руки и пошёл на кухню, подальше отсюда, дабы не шуметь упаковочной бумагой.

Дверь кухни я прикрыл. Попытался разорвать упаковку руками, но это было не так просто, тогда я открыл ящик и достал нож, ножом это удалось сделать в два счёта. Сняв бумагу, и откинув её на стол, у меня в руках оказалась чёрная, небольшая коробочка. Немедля я открыл её и увидел там странный шарик, прозрачный, он переливался разными цветами, сеял, как небесная звезда. Он был очень тёплым, словно какая-то неизведанная энергия исходила прямо из него. Я приблизил шарик к одному глазу, закрыв другой. Внутри была что-то напоминающее энергию. Хотя откуда мне знать, как выглядит энергия.

Я был слегка удивлён. Не понимая, что это, я положил шар в коробку и постарался замотать коробку снова бумагой, но вдруг резко передумал и пошёл к кабинету тёти, чтобы спросить у неё, что же это такое.

Подойдя к кабинету, остановился на секунду ещё раз обдумать правильно ли я поступаю. И тут же постучал громко в дверь. Дверь открылась.

- Ты распаковал коробку, верно? - спросила она.

Я утвердительно покачал головой.

- Давно нужно было всё рассказать, хотя ты и сам всё знаешь! Как и многие другие люди. Все думают, что это какая-то великая тайна, которую усиленно скрывает правительство! Но это не так, всё лежит на поверхности, прямо перед нашими глазами!

Просто все молчат по этому поводу!

Я долго размышляла, куда же потратить первую зп-надо же себя как-то порадовать. Ну, зп не пришла, а я все размышляла. И в один из дней листала ленту вк, там я подписана на собачий приют, где не постят без конца и края найденных и потерянных животных, а рассказывают о своих подопечных. И там увидела публикацию от женщины, которая забрала 5 щенят, просит помочь с передержкой. И меня прорвало, я и поплакала, и здраво все осмыслила и снова поплакала, меня колотило. Думала, что у самих денег на еду нет. И в этот момент приходит смс, что начислили аванс, я посчитала это знаком. В итоге поговорили с Серёжей и решили взять на передержку двоих, попутно выяснилось, что одного из щенят забрали уже домой. Я позвонила этой женщине, сказала, что заберем у неё двоих на передержку. Она сказала, что единственный из помета мальчик очень слабый, на улице он получил тепловой удар, плохо ест. Я закупилась в своем же магазине на 2000-еда, пеленки, глистогонные, шампунь и средство от блох, лакомства. Забрала коробки, вечером за мной приехал Серёжа, и мы поехали в академгородок. Я их когда увидела, чуть не разревелась-такие карапузы, невероятные. Еще у этой женщины на передержке есть коты, один из них болеет кальцивирозом. Я была уверена, что она его закроет, но потом уже выяснилось, что это он гладился и обтирался о нас. Благо, я Боне всегда ставлю прививки, но заболеть она же все равно может. Мы забрали мальчика и бойкую девочку-самую шумную и наглую, потому что такие животные всегда пробьют себе дорогу. По дороге домой думали, как бы не заразить Боню. В итоге обмылись хлоргекседином, на вытянутых руках привязали Боню к балкону (надо было видеть её офигевшие глаза) и принесли щенят. Сутки они жили в ванной, я работала, а Серёжа был в роли мамочки :D понятно, что первая ночь была просто бессонная, потому что они орали, требовали внимание, и конечно напуганы. Вечером они уже радостно прыгали, встречая меня. Маленький ожил, стал хорошо кушать и играть, но все равно еще плохо ходит. Он в два раза меньше самого крупного щенка из помета. Им примерно 3 недели. Вчера давала им глистогонные, ну и мы офигели от увиденного, об этом не буду больше говорить. Мы их выкупали, привезли Рэйчину клетку (на минуточку, она огромная), обустроили им там жилье, но лазить по комнате им понравилось больше, так что в клетке они только спят. Едят за четверых, за раз съедают небольшую консервную баночку, которой должно хватать на два раза, но мне не жалко, очень хорошо, что кушают. Откликаются, когда зовешь, лезут на руки и кусают пальцы. Очень грозно тяфкают, недовольно рычат, в общем прелестные. По форме тела предполагаем, что в роду были стаффы или кто-то из «бойцовских». Чуть позже, когда мелкий еще окрепнет, свозим их на дачу, чтобы сделать красивые фото, есть уже несколько идей. Потому что люди смотрят на фото, когда выбирают щенка. Боюсь отдавать девочку первой, иначе мальчишка сильно будет грустить. Она когда убегает на кухню, он сразу ищет её и зовет. Удивительно, но у меня нет ярого желая из оставить, то есть, я сразу дала себе установку, что мы взяли их на передержку, но сами рассматривали вариант мальчика оставить. Но девочка настолько прелестная, что даже Серёжа растаял. Мы вообще девочек не очень любим, но здесь подкупает, что она щеночек. В обще, если вдруг кому-то из Красноярска (или городов по соседству) нужен верный и милый друг, то позвоните мне 89131711234. Позже я выложу фото, но сюда вряд ли, точно будут в вк, инстаграме и твиттере, везде можно со мной связаться.

Так неожиданно брать в руки свой бумажный дневник спустя почти 6 лет. На часах 10 утра, я сижу на работе и перечитываю старые записи, первая запись датируется 2007 годом - окончание 4 класса, такая ностальгия. Это очень забавно, мило, а самое главное - интересно. Жалею только, что так мало записей. Читаю, а на губах глупая улыбка, очень приятные воспоминания. Их нельзя забывать, все моменты и воспоминания очень важны. Некоторые вещи, например, уже не помню. Вот хоть убей, пытаюсь вспомнить, как выглядят некоторые люди, а не могу. Обидно.

Какой же я все-таки любвеобильный человечек. Это не изменилось. Все так же влюбляюсь в каждого, проявляет ко мне хоть немного внимания и заботы.

Поймала себя на мысли, что хочу перечитывать события из своей жизни как можно чаще и испытывать те эмоции, что испытывала, когда писала этот дневник. Буду стараться писать чаще.

Сейчас будет куча отрывочных сообщений, потому что мне нужно выговориться по прочитанному сегодня.

________________________________

И первое - это А. Перечитала сообщения с таким внутренним теплом. Все, что связано с А. я помню до мельчайших подробностей, от казаков-разбойников и неудачного похода в кино на Гарри Поттера в 3 классе, до пенала, английского и ухода из школы. После моего ухода после 8 класса мы больше не пересекались, насколько я помню. Это была моя первая любовь. Практически 8 лет, с первого класса, как только увидела этого белокурого мальчика, так меня и не отпустило, пока не ушла из школы. Любовь с первого взгляда так сказать. Первая влюбленность не забывается, да? Но уже практически не вспоминаю, лишь изредка натыкаюсь на его профиль в Инстаграме - у него девушка, собака, работа инкассатором (сказывается служба в ВДВ). Ничего больше не ёкает. Так и должно быть.

________________________________

Д ? Тут сложнее. Эти отношения помню более отчётливо и они более болезненны. Нет, вернуть не хочу, но Д. - это первый человек, которого, я могу сказать, что любила. До него и после были просто прогулки, поцелуи, но я не могу сказать, что что-то испытывала к тем людям, ЖЖ, И. - ничего. А вот в Д. я влюбилась тогда и очень долго корила себя за то, что потеряла его. Да, виновата в завершении отношений была я, и я очень долго от этого отходила. Анализируя сейчас то, что было, я понимаю, что все равно ничего бы не получилось, но я бы предпочла, чтобы расставание произошло бы не из-за меня. Я бы хотела, чтобы я проявляла больше чувств и эмоций, а я боялась, боялась показать их, боялась показаться назойливой, за что и поплатилась. Я никогда не ждала его после колледжа, хотя могла часами кружить в окрестности и ждать, пока он позвонит. Я никогда не показывала свои чувства на людях. Мы могли бы держаться за руку, сидеть за одной партой, да целоваться в конце концов, показать другим людям, что мы вместе. Я боялась, а он не настаивал, видимо сомневался, нравится ли он мне или нет. Дура я просто, вот и все.

И вот ещё, он единственный человек, при поцелуях с которым я чувствовала бабочек в животе.

До сих пор помню, как 18 октября 2012 года он после пары химии пригласил меня прогуляться, было уже темно, часов 7 вечера, мы бродили по центру города и о чем-то болтали. 13 ноября он подарил мне медвежонка Тэдди, а я сглупила, и не пригласила его с нами в боулинг.

Сейчас, перечитывая сообщения в ВК, не могу вспомнить, какого числа он сказал мне, что мы просто друзья и что у нас ничего не получится, но помню, что это было на остановке, а я была такой идиоткой, что просто ответила "ок". Хотя меня разрывало изнутри от боли и обиды. Это была середина декабря. 19 декабря 2012, где-то через неделю после этого, я спросила, чувствует ли он что-то ко мне. Он мне не ответил. И следующее сообщение от него пришло аж 24 сентября 2013. 9 месяцев в ВК ничего. Я очень долго не могла прийти в себя, ночами плакала в подушку. Кстати, именно с этого момента я начала пить кофе. Я очень часто вспоминала наши переписки, записки с просьбой поехать на Седанку, предложения поиграть в геймпад, бесконечные его разговоры, прогулки до второй речки пешком и многое другое.

Кстати, он единственный человек, которому после расставания я писала о своих чувствах, а он мне адекватно отвечал, а не игнорировал. Я умудрилась влюбиться в него за месяц, и он не отпускал меня практически 2 года.

Встречаясь с И., а после с ЖЖ, я пыталась его забыть. Мне стыдно за это перед ними, но я ничего не могла поделать с тем, что я все время думала о Д. Боюсь даже представить, что было бы, если бы на мое восемнадцатилетие он поехал с нами.

Но все это время мы хорошо общались, делали домашку, помогали друг другу, он объяснял мне химию и физику, я помогала с математикой, английским и обществом, он скидывал мне песенки. В общем, хорошо было. Изредка в сообщениях, в основном с моей стороны, приходили тонкие намеки, сообщения, несущие в себе немного личный смысл и намеки, что он все ещё мне нравится, но ничего..

Запишу, потому что просто не хочу забывать:

15.10.13

— Давай спать) А завтра в 5 утра встанем и захерачим)

— Я не встану

— Я мог бы разбудить) Ну, будь я на таком расстоянии, чтобы тебя можно было столкнуть с кровати

— Только так?

— Мог бы просто растолкать.

18.10.13

— Ровно год… с какого момента?

19.10.13

— Света…

— Да?

— Ты не ответила

— Не помнишь? Тогда все началось

— Большой взрыв был много миллиардов лет назад. Тогда все началось. А что началось год назад? На ум приходит только… Когда мы с тобой встречаться начали… А может путаю…

— Не путаешь

— Да у меня прекрасная память) хотя странно, 18 число - четверг

— Тогда химия была

— Напомни)

— Не помнишь урока химии? Ну тогда можешь считать, что именно сегодня прошел ровно год

— А что было на химии?

— Ничего, мне просто запомнился тот день

— Тот день…

— Да?

— нене, я просто задумчиво повторил) что же, тогда поздравляю)

— с чем?

— с годовщиной)

— странно как-то звучит

21.10.13

—можно ещё один личный вопрос?

—давай

—а давно вы расстались? И сколько вы встречались? Да, знаю, 2 вопроса

—в середине июля. С практики, около месяца получается

—вполне компромиссный срок)

—в смысле?

—ну, недостаточно, чтобы очень привязаться друг к другу, но достаточно, чтобы понять, "твой ли это человек"? Got it?

—yeah. My turn, why do you broke up?

—почему я рву? Broke up - порвать а плане отношений, верно?

—ага

—по разным причинам… Что конкретно тебя интересует?

—просто любопытство

—тебя, как я понял, интересует, почему мы расстались?)

—ты ведь тоже это время с кем-то встречался. Ага

—Танька не могла быть рядом, Настю я не воспринимал как девушку что-ли, ну как друга - классно было, как пара - никак.

Маша мне в одночасье разонравилась (после того как он ее трахнул?) Как-то так) И, нет, я не бабник

23.10.13

—А у тебя, кроме И., никого не было?

—Было несколько парней, но отношениями это сложно назвать. Я не знаю почему, но я не могу выкинуть тебя из головы

—Мило) Уже год, или в последнее время?

— Я не могу сказать, что к апрелю я забыла все, но хотя бы немного успокоилась. Но новый учебный год все изменил. (В апреле я, кстати, подстриглась под каре)

—Просто тебе, наверное, нравятся дебилы)

—Просто кто-то себя недооценивает

—Я себя недооцениваю? Что во мне такого?

—Ты удивишься, когда я назову весь список.

—Оу, тут даже не одно-единственное мельчайшее качество

Нуу, мне же интересно)

Я хочу удивиться

Нет во мне ничего особенного

Света, ну ответь же в конце концов хоть что-нибудь. Это, в конце концов, не этично)

Да, конечно)

Ответила, капец)

Ладно, ответ на твой вопрос уже, а принципе, не важен

Хоть скажи, почему ты не ответила?

… В одно мгновение поняла, что ошибалась во мне, и что на самом деле я тот, кем себя считаю?)

Ты специально, да?))

Да, признаюсь, меня немного раздражает, что ты не отвечаешь)

—Специально что?

—ты понимаешь)

—ты тоже

— я тоже понимаю, что ты специально не отвечаешь на мои вопросы?

—расписывать, какой ты хороший я тоже не буду, я и так уже пожалела, что начала этот разговор

—это не так

—не так что? Что ты плохой? Я останусь при своем мнении

(Интересно, что-нибудь бы изменилось, сказав я что я влюблена в него?)

—я веду себя как дебил, ужасен в отношениях, не выделяюсь внешне особо, идиот в целом)

что же в этом хорошего?

Шутки у меня не смешные

Серьезным тоже быть не могу

Драться не умею, но дипломат из меня тоже не ахти

Не вижу в себе "хорошестей"

—тогда почему же я вижу совершенно противоположное и умудрилась влюбиться в такого идиота? (О, всё-таки сказала :))

—замечательный вопрос

Тут противоположно

Из-за того, что ты "влюблена" ты видишь во мне эти "хорошести"

Это гормоны

Все из-за химических реакций в мозгу

Вот у меня эти чувства притуплены

Но иногда и мой дефектный мозг вырабатывает соответствующие вещества

Ты все это время нихрена не читала, да?

Наверное даже онлайн не была

Конечно, что может быть менее важно, чем поговорить со мной?)

Всем похер..

Ну ясно) надо ещё физику сделать

Если сегодня ещё будешь онлайн, давай ответы сверим, что ли…

Ну, а если нет..

Спокойной ночи)

Хоть в таком случае это бессмысленно, ибо ты не увидишь…

Ну, будем считать, что ты воспримешь на ментальном уровне)

Спокойной ночи…

26.10.13

—Светлана была в сети три часа назад…

27.10.13

—и?

—скопировал-вставил

Ну а вообще хотел спросить

—спросить что?

—надеюсь, ты отошла?

—тот чего?

—тот временного помутнение рассудка

—а какая разница?

—что значит, какая разница?

—какая тебе разница, что я чувствую?

—мне не все равно

—а должно быть

—ну, так или иначе, нет

Ну я так понял, что нет…

28.10.13

—Света, приди мне на помощь)

…

(какая-то математика)

…

Ты же в химии норм?)

—Are u kidding me?

—Ну, я имел в виду, втухла?)

—Издеваешься что-ли?

—…

Сегодня по химии поняла? Смогла?

—Нет

—Помочь?

—Было бы отлично, но явно не сегодня

— Ну не сейчас, но в принципе)

да, точно

great minds think alike)

Ну, либо у дураков мысли схожи)))

—И когда это можно будет осуществить?

—Хоть завтра)

(Походу, это и было завтра, эта запись есть в дневнике - 29 октября 2013, он тогда сказал, что это не правильно, а я поцеловала его в последний раз)

31.10.13

—что я поняла? Поняла, что не хочу тебя потерять, потому что с тобой я могу вести себя как угодно и чувствовать себя собой, что бывает не часто.

—оу, классно)

Его не было на моем др, он отказался в последний момент, сказал, что в субботу погуляем, но мы не пересекались, у него не было моего номера, как и у меня, видимо.

16.11.13

—Ты приходила?

—да, прогулялись около часа, совсем не замёрзла

—я ждал. У тебя телефон был не доступен

—и ты не вспомнил, что у меня другой номер

— у тебя другой номер? Я не знал

17.11.13

—кстати, какой у тебя номер?на всякий случай

—…

— а когда ты его сменила?

—когда телефон потеряла, в марте

—март? Давно я тебе не звонил)

—очень

18.11.13

—знаешь, что я забыл сделать?

—извиниться?

—извини, но я не об этом

Я честно 10 минут там ходил, искал

А где ты была?

—я целый час бродила в поисках и ожиданиях и ничего

— я же не знал, что у тебя другой номер

Извини, пожалуйста)

С др.

…

—расскажи что-нибудь хорошее, пожалуйста, что угодно

—работа по математике лёгкая, это хорошо

А что с тобой?

Свеета,

Как найти точку максимума?

— не знаю

—а на счёт тебя..

—все хорошо

—а зачем мне надо было сказать тебе что-то хорошее?

—просто так

—Финн, скажи же что-нибудь утешительное…

Обними твою маму!!!

Adventure time)

После дня рождения он пытался выпытать, почему мы с П. не пришли на пары, было забавно. Мог что-то сопоставить. Да и П. мог что-то рассказать, да и пофиг.

И напоследок:

4.01.14

—ты знаешь, как это называется?

—ммм, жопой чую неладное..

Он не поехал в Анисимовку, может это и к лучшему. Мы поехали в четвертом, хорошая вышла поездка, я встала на сноуборд, хорошо провели вечер, звёздное небо там просто потрясающее, в жизни нигде не видела больше такого скопления звёзд в небе.

Именно это число можно назвать финальной точкой, как общения, так и всего остального. Да мы пересекались, но пару неловких фраз и все. И он каждый раз удивлялся, что мы с В. все ещё вместе.

Стоит признаться, мне не хватает именно того общения, что между нами было, не хватает друга. Было хорошо. И я рада, что это было. Да, я очень часто думала, что было бы, не будь я такой стеснительной идиоткой? Но вот такая вот я.

________________________________

Кто следующий? П. ? Да, - тут все сложно и мне до сих пор неловко находиться с ним рядом, хотя, я уверена, что он вообще в расчет не берет и не помнит, что было. Со мной тут по-другому.

С чего это началось? Наверное с Хэллоуина.1.11.13 я отпросилась у мамы и пошла на всю ночь в антикафе. В принципе, было весело, флиртовала с каким-то парнем, вместо виски-колы он взял мне водку с колой. Кстати, это единственный раз, когда я пила водку (не знаю, к чему эти два последних предложения, но ладно, я люблю детали). Дальше общения все равно дело не зашло. Но не в нем дело. А в Лизе. Она тогда рассталась с П. А нет, не расстались, ведь на выпускном они ещё были вместе, просто взяли перерыв. Она была с друзьями. Мне всегда неловко было в ее присутствии. Уже по помню, я присоединилась к игре когда ее ещё не было, или уже была, - не помню. Дело не в ней. А в игре. Это была бутылочка. И я неожиданно для себя согласилась играть. Целоваться с незнакомыми мальчиками и девочками было… непривычно для меня, очень непривычно, и видимо это сильно отпечатались в моем сознании, но об этом чуть позже.

2 ноября я пришла на пары, это была суббота. Мы со Светой договорились погулять по кампусу, а должны были мы ехать своей параллелью на день открытых дверей. Мы тогда неплохо погуляли: я, Света, И., Андрей и Д. Та фотка с рваными колготками моя любимая.

Потом? Мой др. 4 девчонки и 4 парня, мы поехали играть в боулинг. Потом мы должны были поехать отмечать ко мне. Мама уехала. Андрей и И. не поехали. Мы остались вшестером. По дороге домой мы играли в слова на -ция. Мы посидели за столом, на шестерых у нас была бутылка шампанского чисто символически - мама оставила. Мы пофотографировались, подурачились, потом сели играть в карты в дурака. Нам было весело, карты плавно перетекли в "я никогда не". Шампанское закончилось. Мы пошли за вином. Лично что было дальше я не помню, только отрывки, но восемнадцатилетие было запоминающимся, хотя я его и не помню. После "я никогда не" мы сели играть в бутылочку. Да, два мальчика и четыре девочки. Стыдно, но хорошо что я не помню подробностей. В. тогда ещё не умел целоваться, а вот П. целовался потрясающе, даже Света отметила это.

Видимо, я напилась до чёртиков, я призналась П. (да и всем похоже) что целовалась с Лизой (насколько же сильно это меня терзало, что я выплеснула это с пьяном порыве). Больше никаких подробностей не помню. Последнее отчётливое воспоминание, как я, лёжа на кровати, вцепившись в его рукав, прошу П. не уходить, он целует меня на ночь и я засыпаю. Когда я проснулась, обнаружила спящую рядом Женьку. После все ушли, а П. остался. Мы пили кофе, говорили о чем-то, что-то о пол-денсе. Потом перебрались с кухни в комнату.

Мы сидели не диване, он обнимал меня, рассказывал, что было вчера и говорил, что все хорошо. Спросил, что будем делать с И., и очень удивился, когда я сказала, что мы не встречаемся, ведь в боулинге он очень часто меня обнимал. Я рассказала, что мы встречались раньше.

А потом он меня поцеловал, очень мягко и нежно. Он много чего делал тогда, очень много, но я не готова была зайти дальше. Мы целовались более 5 часов. Я не знаю, что им тогда двигало: он хотел сделать мне приятно и поздравить с др или действовал в рамках своих интересов, ведь он тогда временно расстался с Лизой. Не знаю. Но спасибо за незабываемое восемнадцатилетие. Это было 14 числа, а 16го мы той же компанией пошли а BSB отмечать дашин др. В перерывах на улице, когда никого не было вокруг, мы целовались. Тогда же я поругалась с мамой и в первый раз не пришла ночевать домой, осталась у В. Потом мы целовались в колледже на лестничной площадке, когда никого не было, а я закончила кр раньше и вышла проветриться. Мне нравились наши игры, но я совсем погано себя чувствовала, понимая, что меня используют.

Через неделю после дашиного др он спросил мой номер телефона. Потом вечером позвонил и пригласил в кино. Это был первый раз, когда я была на ночном сеансе, на местах для поцелуев и первый раз, когда я не смотрела фильм. Мы целовались весь сеанс. После он отвёз меня домой.

Был ещё один случай, я только не помню, когда именно он произошел. Совсем не помню. Мы классом возвращались с русского острова. На фуникулёре остались только я, Аня и П. Аня отсеялась, а мы с П. пошли гулять. Я замёрзла, и он отдал мне свою куртку. Мы гуляли по Пушкинской, зашли в какое-то кафе погреться. И нас оттуда чуть не выгнали. Попросили целоваться менее плотоядно. После мы гуляли, он предлагал подняться к нему. Я понимала, к чему идёт дело и отказалась, так как была ещё не готова. Я долго думала, что происходит между нами, хочу ли я с ним переспать, хочу, чтобы мой первый раз был такой? Я понимала, что не люблю его, но это мог быть хороший шанс и опыт. И спустя пару дней я написала ему смс в 6 утра "Я безумно тебя хочу". На что получила ответ: "Извини, Свет, у меня другая".

На этом было все. Я не знала, как ему в глаза смотреть после всего, что было. По правде говоря, до сих пор не могу это делать и мне неловко находиться с ним рядом. А ведь они с В. лучшие друзья и нам приходится часто видиться.

Но я должна сказать спасибо ему за то что это было, за незабываемые эмоции, которых я больше ни с кем не испытывала и за опыт.

________________________________

Next? ЖЖ. После всей этой неразберихи с Д., П., И. я снова пошла в антикафе. На этот раз на SpeedDating. Это было в 20 числах декабря. Мне никто особо не понравился и ничего не совпало, но 22 декабря мне написал ЖЖ. 25 мы были на катке, а 26 декабря Света с Манаковой застали нас целующимися в синнабоне. Мы должны были провести новый год вместе в антикафе. Я ждала, когда он мне напишет, но он не написал. Тогда на новый год я пошла в BSB с В., Юлей и Владом. С В. мы гуляли до утра, потом поехали к нему смотреть мультики, потому что домой мне совершенно не хотелось - отчим успел мне испортить все новогоднее настроение, и возвращаться и видеть его абсолютно не хотелось, ЖЖ так и написал, я скучала по Д., вообще погано было на душе, все навалилось, а В. был рядом. Я попросила его меня поцеловать, он отказался, он сказал, что ему нравится Света. Ничего не было. ЖЖ я из принципа не отвечала, ведь он просто забыл обо мне на новый год, да, по правде говоря, не шибко то и хотелось. 4 января мы поехали на базу отдыха в Анисимовку, я не поднимала тему того, что было 1 января. Мы хорошо провели время. Влад и Юля сразу ушли спать. А мы с В. смотрели ужастики на ноутбуке, было очень холодно, мы уснули на одном диване обнявшись. По возвращению, 6 числа мы пошли со Светой за духами, ей нужно было купить подарки своей маме и сестре. Не помню по какой причине я вечером оказалась у Влада. Мы разговаривали, смотрели кино, готовились к сессии. Вечером он сдался. Вот так вот. Здесь не так все просто как кажется, я не отбивала парня у подруги, дальше объясню.

Мне стыдно перед ЖЖ, что я не написала ему, не объяснила ничего, просто проигнорировала. Мне жаль!

________________________________

Хуже ЖЖ я наверно поступила только с И. Мы познакомились на практике в июне 13 года. Общались в ВК, я из вежливости отвечала, ещё и со скобочками, он пытался подружиться, а я оказалась "непробиваемой"

—блин, мне тебя так жалко. Ты стоишь прислонившись к стеночке и молчишь

Он был очень назойливым, называл меня рыбкой, милой и другими ласковыми словами, хотя я не давала ему такого повода. Постоянно слал смс. Уже к середине июля я перестала отвечать на сообщения, следующий разговор произошел уже только в середине сентября. В июле я просто удалила свою страницу в ВК. В сентябре он написал мне: "кто я для тебя?я так понял вопрос требует времени на обдумку?"

Я достаточно мягкий человек, я не могу человеку сразу в лоб заявить, что он для меня ничего не значит, и чтобы он отвалил от меня, я попыталась помягче сказать, что извини, ничего к тебе не чувствую.

—Времени прошло достаточно, но я все равно не знаю, что ответить

—давай я тебе объясню, как подойти к ответу: 1. Ты все мои смски прочитала?

—да

—только что! Шутка. Что ты чувствовала при прочтении? Тебе было приятно? Ты не можешь ответить, что чувствовала? Значит ты ничего не чувствовала? Было полное безразличие? Ладно вопрос номер 2. Этот пока забудем. 2. Тебе во мне что-нибудь нравится? Сказать, что мне в тебе нравится? А я даже просто скажу. Ты милая и приятная, ты умеешь слушать, очень красивая и умная! Понимаешь мой юмор. Могу продолжать, но не уверен, что это будет правдой, так как мы ещё мало знаем друг друга. Теперь твоя очередь

— "так как мы ещё мало знаем друг друга", но ты писал, что любишь меня?

—ну понимаешь, порывы так скажем страсти у мужчин могут быть и такими, но это вряд-ли правда! Просто у меня иногда не хватает слов выразить тебе симпатию! Прости уж меня за то, что обладаю не столь уж щедрым словарным запасом!

…

Я вчера смс тебе отправил! Пересмотрев нашу смс переписку, я понял чем тебя насторожил и бросился извиняться, но ты видимо меня не извинила! Понимаешь, я хочу изменить твое мнение обо мне, но ты не даёшь мне шанса просто! Так ты не ответишь на ту смс?

—Я не виню тебя, я просто не знаю, что делать дальше

—выслушай мое предложение короче, ок!

Я предлагаю все оставить как было в нашу последнюю встречу, то есть оставаться парой, обещаю, что с моей стороны не будет давления на счёт развития отношений, пусть развиваются своим чередом, но с тебя требуется только одно, чтобы ты задалась себе вопросом и ответила очень быстро практически не думая "хочешь ли ты находиться в моем обществе как моя девушка или как мой друг?!" Я приму любой ответ и соответственно завтра буду вести себя с тобой. Думаешь?

—как раньше уже не будет. Я не хочу тебя мучить, потому что я не знаю, что чувствую

—ну это ты верно сказала! Раньше были парой, значит сейчас друзья, знакомые, да?! Ах да, я бы не сказал, что это было уж прям мучением. С тобой было хорошо. Пиши если что подруга! Спокойной ночи!

…

13.10.13

—А ты не будешь против, если я завтра тебя обниму при встрече? Или не стоит пока? А то опять потороплюсь и все прахом пойдет. Ладно, короче придет интуитивно при встрече на ум! Так что ещё пока это не да?!

После просто общение: куча вопросов и мои односвязные ответы. В ноябре он напросился на мой др, я была не шибко против. Я приглашала большую компанию, но многие отказалась.

14го он мне заявил такую фразу: " В. мне практически все выдал про вас! Да, он выдал себя и вас про то, чем вы занимались у тебя на хате. Говорит, что даже до пошлостей дошло! Но я надеюсь что это не так. Ну вообщем Света, я все узнал от П.! И мне стало ещё прискорбнее, что я не пошел"

Вот тут я надеюсь, что это была не правда и В. никому ничего не говорил. В П. я более уверена, хотя не знаю… Это важно?

"Ладно, спокойной ночи! И может быть я тебе приснюсь! Хотя вряд-ли! Но ты мне снишься часто! Быть может я что-то странное пишу! Но ты ведь знаешь о моей неразделённой любви"

26.11.13

—Решила совсем холодно ко мне относиться? Что то это не помогает! А наоборот усиливает ещё больше мое желание быть с тобой! Но я думаю это пройдет, так что ты не пугайся, относись ко мне так же! Блииииин как же все таки трудно быть в кого-то влюбленным, но жалко, что у меня любовь безответная! Можешь не отвечать на это сообщение, просто прочитай! Ну ладно удачи, вроде выговорился

15.12.13.

—а твой ответ на мой комментарий… Как эго понять? Т.е. ты меня заряжаешь? Или я тебя разряжаю?

—скорее второе

— жестоко ты со мной. Но я тебе благодарен за все!

— я ничего не могу с собой поделать, а тебе уже давно пора найти кого-то другого

— да я вроде уже и успокоился. Просто благодарен тебе! Может кое-где стебу

Вот на этом все, это были тяжёлые отношения. Я уже после двух недель поняла, что это не мои отношения. И пыталась помягче об этом сказать, но не получилось. Я пыталась их прекратить, но И. оказался настойчивее. Даже после того, как я прямым текстом уже заявила ему, что ничего к нему не испытываю, он напросился по мне на др и сделал очень большой подарок. Мне очень стыдно и некомфортно перед ним за эти отношения.

Читая и вспоминая все это мне кажется, что меня можно назвать очень плохим словом - столько парней.. ещё и непостоянной и легкомысленной. Со стороны конечно виднее. Но это же не так? Я была влюблена в одного человека в течение 8 лет, даже ни с кем не целовалась в школе, в 9 классе я полностью посвятила себя учебе и ГИА, в 10 классе познакомилась с Д,. П., В., мы стали с В. хорошими друзьями, начала встречаться с Д. - не срослось. Полгода просто ничего, апатия какая-то. Из этой апатии меня попытался вытащить И. - у него не получилось, стало ещё хуже. Пошла на пол-денс. Как ни странно вытянул меня из нее тот, кто меня в нее втянул - Д. Прошел почти год. С начала сентября одиннадцатого класса мы стали хорошо общаться, помогать друг другу с уроками, на удивление стало легче. Намного легче. Потом этот чертов Хеллоуин. Неее, я рада что он произошел, я хоть немного раскрепостилась, следующие два месяца прошли просто огонь :) Я рада что у меня было такое 18-летие и мне есть что вспомнить. Что это помогло мне забыть Д. И узнать В. получше. На данный момент мы вместе уже 5.5 лет.

________________________________

Это вроде бы все. Перейдем к В.?

АХХАХ ПИЗДЕЦ БЛЯТЬ

думаю похуй пойду в яндекс еду, посмотрела там видео короче, прошла тест, пришла смс, типа "соре, вы непроходите на конкурсной основе". серьёзно? СЕРЬЁЗНО?? что блять могл пойти не так? как это можно было завалить????? что могло пойти не так в тесте, где первый вопрос- "что можно заказать в яндекседе" и первый вариант ответа "повара с кухни" ета разъёб какой-то, или что, ИЛИ ЧТО БЛЯТЬ.

я хз. вот как можно быть таким неудачником?? это как вообще возможно-то, еб твою мать? не взяли в яндекс курьером? рил? что дальше? я случайно потеряю диплом? поставлю не туда подпись и у меня отберут квартиру? сяду не на тот автобус и уеду в другой город???? поскользнусь в ванне и умру????? ето какой-то новый уровень лузерства просто

только щас подумала, что смски- для отчаянных. их же нельзя удалить, как в чате, для получателя в том числе. ух, надо будет запомнить, если однажды решу поругаться по переписке.

Я тот человек, который терпеть не может кому-то звонить. Мне комфортнее написать человеку смс или в месседжере, но не позвонить, нет.

Когда у нее был день рождения, я очень долго разводила споры внутри себя, долго решалась позвонить или просто написать душещипательное сообщение. Когда Р. мне сказал:"Да позвони и не еби себе мозги. Позвони и все". И я такая "окей..". Собрала в кулак все свое мужество, пару раз прорепитировала, что и как скажу, и набрала номер.

К слову, на этот прадзник жизни меня даже не пригласили, хоть и говорили (слово "обещали" тут как-то не подходит).

Настает мой день рождения. Я ждала от человека, от этого открытого, общительного человека звонка. Но как бы пришло сообщение трали-вали с днем рождения и усе.

Так и живем.

"мы проснемся однажды с другими людьми в кроватях
и не вспомним уже, кто кого обидел, кто от кого ушёл,

и пускай нам с тобой никогда не придётся лгать им
на вопрос: "тебе со мной хорошо? "

вряд ли дважды встречают тех, от кого разом слетает крыша,
это новый уровень отчаяния — отдаваться лихим страстям.

и пускай мы друг другу никогда уже не напишем

ни одной смс,
от которой всё полетит
к чертям.”

Буря утихла. Всего лишь трофей?
Нет, ты никогда не была моей.
Этап в твоей жизни. Не поняла,
Думала любишь, но не приняла.

Оказался сильнее, пусть мягкий и гибкий.
И нас не спасут даже простыни липкие,
Фото осенние или музыка общая.
Внутри меня больше нет одиночества.

Мне стыдно так ошибаться в людях.
Великие цели по утрам тебя будят.
И не мне осуждать. Вместо сердца - железки.
Но кто же прощается по смс-ке…

Докажи всему миру, что ты кто-то есть.
Будь смелой, счастливой, неси свою честь,
Только запомни, что главное в жизни
Не деньги, не слава, не счастье капризное.

Главное, чтобы не было стыдно,
Когда вспоминаешь ночью обиды,
Что дал обещание вместе идти
Сквозь все непонятки и перипетии.

Но сдался, не ради великой цели,
А потому что на уши сели.
Оцени и запомни, будь честной с собой:
Ты никогда не была святой.

Я жив, и всё понял. Я дальше иду.
Снова стою в родном я строю.
И уверенна будь: не в монастыре
Я буду искать себе новый трофей.

А теперь на секунду представьте, что вы - это я, человек, для которого поздравлять кого-либо малознакомого с Днем Рождения целое событие, стресс, шок, истерика и сердце, выпавшее в штаны. Я долго думаю: звонить или писать смс? Гуглю варианты поздравлений, перелопачиваю десятки сайтов в поисках более-менее сносного. А теперь самое смешное: я отлично умею писать поздравления для близких, дорогих и важных. Могу и три листа накатать с пожеланиями. Но чё написать малознакомой тётке? Чем она живёт? Как поздравить, чтобы выглядело натурально? Миллионы вопросов раздирают мою голову, в итоге я трусливо сливаюсь и прошу друга придумать что-то стоющее. Отправляю. Победа.

Ставлю сама себе диагноз, как доктор Хаус: Юля, ты слишком много думаешь, и, кажется, у тебя тревожное расстройство. Добро пожаловать в мир нервных тиков и трясущихся рук.

кто-то не я

будет варить тебе кофе, затягивать галстук потуже,

ходить по квартире в твоей футболке голая и босая,

ждать тебя дома, встречать с работы, готовить ужин.

и твоя подушка будет пахнуть её непослушными волосами.

кто-то не я

будет слать тебе фото в стиле ню, говорить о пошлостях,

мониторить твои страницы в социальных сетях с девайсов.

эта девочка сделана без изъянов и без оплошностей,

и ты будешь бросать ей небрежное: «раздевайся».

кто-то не я

будет касаться запретных тем, кожи небритых щёк,

она станет твоим чертовым божеством самой лучшей масти.

эта девочка - личный опиум, её хочется ещё и ещё.

в ней нежность, граничащая с развратом, чистота и счастье.

кто-то не ты

будет слушать мой голос в трубке глубокой ночью,

он узнает о том, как со всех сторон меня обступает мгла.

у нас с тобой не было общих фоток, вещиц и прочего.

тем паче — ничего не пришлось раскидывать по углам.

кто-то не ты

рядом со мной будет себя вести влюблённым дураком.

он будет точно знать, что я ненавижу розы и приторные духи,

и дай бог этот мальчик ни разу не спросит меня, о ком

я по ночам сочиняю в блокнот все свои стихи.

кто-то не ты

будет меня горячо целовать в округлый изгиб плеча.

заботливо прядь волос по утрам убирать со лба.

___________

я надеюсь, мне хватит ума вот сейчас заткнуться и замолчать,

и стихи писать уже точно

не про тебя.

мы проснемся однажды с другими людьми в кроватях

и не вспомним уже, кто кого обидел, кто от кого ушёл,

___________

и пускай нам с тобой никогда не придётся лгать им

на вопрос: «тебе со мной хорошо?»

вряд ли дважды встречают тех, от кого разом слетает крыша,

это новый уровень отчаяния — отдаваться лихим страстям.

___________

и пускай мы друг другу никогда уже не напишем.

ни одной смс,

от которой всё полетит

к чертям.

Хочется сесть и поговорить с ним начистоту. А то, взяли моду, напоминать о себе ночным сообщением типа "привет" или "пиши, я буду рад пообщаться", или ещё того хуже "просто обнять". После таких смс обычно следует тишина, такая прям гробовая, и, кажется, нескончаемая. А ведь не дети уже. Поэтому и хочется говорить. Страшнее молчания нет ничего. Вот он молчит, а я съедаю себя изнутри. Приди, сядь, я налью тебе чаю, и расскажи все, что с тобой произошло. Не просто же так ты решил снова появиться в моей жизни. Я же вижу, что что-то случилось. А то чувствую себя консервой, о которой написано в одном из моих постов. Прости, но я не хочу ей быть. Я хочу быть вишенкой на торте.

Да смирись ты уже что этот человек навсегда останется призраком в твоих снах и ты для него всего лишь пережиток прошлого. Что твои поздравления и смс никогда не дойдут и номер навеки в чс. Смирись что ты должна двигаться дальше. Дальше следующий шаг где все отпускается и начинается новая жизнь 03.36 08.04.2019

ну а тепреь все как есть.

я пью антидепресанты. я не знаю, что подвело меня к этому окончательно, но последним было то, что я накричала на маму из за того, что семья съела макароны и мне не оставила ничего. чтобы было перед этим?

так. давайте вспоминать. я перевелась в другую смену и у меня естественно повился новый коллектив. сейчас я хотела написать, что они высокмерные туповатые пиздюшки, но задумалась и -может это я была слишком критична и серьезна? хотя тот факт что они не терпят ничьего мнения, кроме их сосбственног(единственно) правильного остается фактом. достаточно весомым для того, чтобы перестать разговаривтаь с человеком, еслиу него другая точка зрения. и вот они начинает меня игнорить. и когда ты 12 часов сидишь в помещении метр на метр с 4мя людьми у которых чат(без тебя) и слышишь их смешки и "ну ты поняла" между собой, это согласитесь выбивает из коллеи.

дальше был Дима. я долгое время ни с кем не общалась, не то что об отношениях говорить и вот мы познакомились. спустя какое-то время (около месяца постоянных встреч) я решила уточнить, что между нами, так как изначально говорила что заинтеросована в отношениях. оказалось, что мы не торопим события (дословно его слова). причем и правда не торопили. он прекратил в какой то момент меня даже целовать и обнимать, про секс я вообще молчу потому, что его не было. за месяц представляете? а у человека есть квартира. дальше я стала понимать, что общаемся то мы уже не так часто. что говорит о том, что человеку я не так уж и нужна. Верней вообще не нужна, что уж. о чем я ему сказала и перестала общаться. и вот он меня донимает уже 3 месяца.ну так, очень лениво донимает: напишет на баду (откуда он к слову не удалился даже когда мы общались), иногда смс типа привет как ты. хотя он знает где я живу и работаю, и если бы хотел давно бы все сделал как надо и доказал.

дальше самое хуевое. брат. тяжелая депрессия, анарексия. домой я приходить не хочу. это отвратительно.я не знаю как описать свое состояние. мне жаль родителей, жаль папу, у которого больное сердце. жаль мама, которая молчит, но иногда срывается на истерики. я вижу как всем больно и ничего не могу сделать. это самое тяжелое.

я не знаю что делать. мне тяжело.

Привет, я думаю для начала нам нужно познакомится, я Ковалева Екатерина Максимовна, мне 22 года, но иногда кажется что все 35, живу в городе Кемерово, небольшой городок в Кузбассе, здесь всегда много снега и очень холодно, сибирь одним словом, учусь в медицинском университете на 5 курсе, работала медицинской сестрой, сейчас решила сделать перерыв, живу с собакой таксой, его зовут Макс, ему два года и он породы такса. Я была замужем за прекрасным человеком, который дал мне свою фамилию, прожила год в браке и поняла, что это не мое, а потом, потом началась мою новая жизнь, жизнь весёлой девочки не знающий какие мужчины бывают разные и об этом я хотела бы вам рассказывать, о своей интересной и насыщенной жизни.

вот и познакомились, и приступим к первой части: Как я вышла замуж. Жизнь до брака и в браке. (читаем и удивляемся)

Начну с самого начала нашего романа: было мне лет 13-14, не помню, лишь потому что это было и давно и непонятно. Вот он, Александр, первый раз я его видела в детстве лет может в пять, когда уже могла запоминать людей, это был сын маминой лучшей подруги, поэтому почти всю свою сознательную жизнь он сидел со мной, играл, давал соску, успокаивал и сидел со мной, когда я подросла и мы переехали в квартиру, рядышком с ними, в соседнем доме, тогда все и началось.я училась в пятом классе, в голове ветер, игрушки и мультики, и ни одной мысли о мальчиках, кого сколько мне было то !!! Как появился интернет мы стали общаться в вконтакте, они все так же приходили к нам в гости, но никакого значения этому общению мы не предавали, я была маленькой, он старше меня на пять лет, но вот в какой то момент, когда общение стало постоянным, я в шутку написала ему ещё тогда на телефон по смс, да да по смс, те года не было модным кадрить кого то по социальным сетям, я даже не знала, что есть кроме вконтактика, ну дак вот я по приколу написала забери меня со школы, на от момент он ещё учился в моей школе в классе 10-11, но на уроки он не ходил, сидел дома и играл в компьютер, который и подпортил нашу жизнь, но об этом позже.

Так вот, я написала смс, просто так без какого либо намёка, чтобы он забрал меня со школы и проводил до дома, на что я получила ответ, без проблем, на тот момент я была удивлена, думала как круто, прогуляться со знакомым, это была наша первая встреча на едине, он пришёл во время и мы прошлись, я уже не помню о чем мы болтали, но чётко помню, что это мне так было уютно и комфортно с этим человеком, что и домой совсем не хотелось, мы дошли за минут 15, и после этого стали общаться чаще, сообщения в вк и по смс, разные шутки, затем мы начали гулять, вечерами, обсуждать все на свете, все было так невинно искренне и так красиво, я думаю со стороны.

Гуляли, гуляли и вот догулялись одним словом, затем мы стали проводить время то у меня, то у него, мы занимались всякой фигней, смотрели сериалы, фильмы, ели вкусняшки и играли в компьютер, он учил меня играть, но я никак не поддавались обучение и в основном я сидела и смотрела, но мне нравилось, ведь мне нравилось быть с этим человеком.

Вот проходит год, и Саша попадает в больницу, с ожогами, сильными, для меня это казалось ужасно, даже невыносимо на тот момент, столкнуться с таким в юном возрасте, я не знала, что я чувствовала, так как травма произошла не по его вине, я была зла, как и любой ребёнок, зла на людей кто это сделал и хотела всех убить, так по детски если честно, и вот мы впервые столкнулись с первой нашей проблемой- это скучание, когда ты проводишь каждый день с человеком, ты настолько привыкаешь и проникаешь в него, что разлука приводит в ужас и пугает.

Я приезжала как можно чаще, но я была ребёнком и сама не могла туда ездить, мы переписывались до поздней ночи, и впервые я написала ему как я скучаю, как я переживаю и как люблю его. Впервые в своей жизни я полюбила человека и готова была сделать все что угодно, чтобы быть рядом…

продолжение будет завтра, всего по немногу

хотите узнать меня в живую, пишите:

— Инстаграмм: _ekaterina_gorodilova_

—вк: Ковалева Екатерина

Вообще я сегодня не в себе. Это видимо жизнь снова готовит меня к чему-то новенькому - или в грязь втопчет или все же чем-то наградит. Скорее первое.

Сегодня ноющая, что она бесплодна, прям вот точно точно….(при том что у врача она никогда не была!!! и не проверялась) пишет что беременна… И мне от этого противно и мерзко. Человек, который курит 1,5 пачки в сутки, капается капельницами от астмы после этого и водку пьет залпом из горла…И все у нее хорошо, все прям сыпется на голову дарами. Да, она знает, как нам сложно…но уколоть не забыла. А вот ответить 2 суток не могла - нет настроения.
Я постояла у зеркала, посмотрела на себя, но времени сорваться не было… Мы всегда выходим вместе, даже если между нами "стынет лед"..Привычка - засыпать вместе, есть вместе, выходить вместе, мы почти везде вместе…если нет, то пишем смс. Причем в них нет контроля, просто мы сверяемся - мы есть мы вместе, рядом, вот мое плечо и его плечо..Идиотично, но мы не умеем отдельно - физически не выносим уже. Восемь лет болшая цифра.

Я отвлеклась. Почему у всех все складывается так просто? Почему мне чтоб вырваться из ада нужно столько усилий?
Ну, ничего…цели расставлены, немного удачи, усилий и терпения и все у нас тоже будет хорошо.

И стулья венские докрашу и мебель докупим, а там глядишь и… семья будет большой. Хотя это я вру самой себе, потому что у нас на всех внуков одна только бабушка и будет. Финиш.

С первого же взгляда она нагло поселилась в моей голове и начала наводить там свои порядки…

Я был не в себе потому, что во мне крепко сидела она: загадочная, утонченная, непокорная девочка, постоянно играющая со мной в какие-то игры.

Взрывала мне мозг своим жутким характером, то игривая, то бесконечно нежная, то неприступно молчаливая и холодная…но когда мы мирились, то я любил её ещё сильнее, больше жизни!

Её появление разрушило всю мою устоявшуюся жизнь…

Таким девочкам по ночам не пишут их бывшие потому, что с первого же смс они идут нахер или получают игнор, о чём прекрасно догадываются. Такие девочки из любой конфликтной ситуации всегда выходят чистыми в противном случае ты будешь " сожжён на костре"! Такие девочки попадаются лишь раз в десятки лет, и если ты не готов, недостаточно повзрослел, или не научился ценить и заботиться, не умеешь правильно её любить, терпеть…то ты разрушишь всё своими руками, она исчезнет, оставив тебе годовой запас депрессии и невероятный запах тела, который еще много лет просто не позволит тебе влюбиться в другую…Одинокая душевная остановка, на которой ты просидишь "помеченный" несколько лет, как стареющий пёс, поочерёдно заглядывающий в глаза проносящихся мимо "бесполезных" женщин. И сколько тебя "не корми" этими женщинами - всё будет не то..

Просто в этом и была вся Она, её порода, её тайна, сама суть игры - либо всё, либо ничего. И если вдруг ты ставил её перед выбором…любым унизительным выбором - она выбирала "ничего", и за тебя, и за себя, и из гордости, и из здравого смысла…

Она просто ненавидя замолкала, чтобы ты больше не смог причинить ей никакой боли, и нестерпимо больно становилось уже тебе…

Занавес!

Знаешь, многое из того, что я чувствую к тебе не поддаётся вообще никому объяснению. Но это можно легко уловить в каждом моём пожелании доброго утра, в каждом смс, в каждом звонке, объятии или поцелуе. Мне непременно нужно знать как ты спала, что тебе снилось, что ты ела на завтрак и тепло ли оделась, когда выходила из дома, ведь на улице, как и положено началу любой весны сущий грёбанный ад. Конечно, мне известно, что ты легко можешь позаботиться о себе сама, ты же как-то смогла дожить до нашей встречи, хотя, порой, это кажется мне настоящим чудом, но если любишь человека, то его непременно хочется радовать, а вместе с тем и накормить, одеть потеплее и вообще сохранить в целости. Этому в детстве меня научила любовь моей Мамы. Я не понимаю людей, которые не заботятся о своих близких, не понимаю и тех, кто злится на чрезмерную заботу о них, мне кажется, что никого кроме себя они не любят. Если я звоню тебе, то хочу знать, всё ли с тобой в порядке, я думаю о тебе и часто подшучиваю про себя, что твоя жизнь больше не твоя, теперь это и моя жизнь, я мечтаю, что ты - и моя жизнь тоже. И это не навязчивое преследование, не больная тирания, не маниакальное влечение, и ни какая другая форма шизонутости всяких больных придурков, которыми мир набит уже под завязку. Когда я говорю, что люблю тебя, я лишь подчёркиваю, что теперь всегда буду идти рядом с тобой и ты всегда сможешь положиться на меня. Всегда. Вот что такое моя любовь, и никакой другой я не знаю.

Ъелоконь Д.

breaking news: оказывается, отношения, которые казались тебе вполне хорошими, можно испортить, тупо не заходя в вк. я просто перестала заходить туда, потому что мне было тяжело вывозить определенные обстоятельства, а время, которое обычно проводила там, стала посвящать себе. а моя университетская подруга, с которой у нас очень похожие взгляды на многие вещи, видимо, восприняла это как личное оскорбление. сегодня впервые встретились после практики, она сидела с другими девочками на нашем месте, те предложили ей пересесть ко мне, а она сказала "не знаю, стоит ли" ну не знаешь и иди нахуй, в чем проблема? я понимаю, что могла бы сказать, что буду оффлайн, но с другой стороны, почему я должна оправдываться? не сказать, что общаемся 24/7. раньше, когда ей нужно было что-то узнать, она могла и позвонить, и написать смс, а тут? отвалится что-то? по ощущениям вернулась в пятый класс, где кто-то обижается на тебя за какую-то хуйню, которую сам придумал, а ты вроде как еще и извиниться должен. или это правда существенная проблема?

Мы повзрослели! И вот идёт 10 год! И я до сих пор получаю от тебя смс) и с радостью всегда тебе отвечаю)

вот знаете, я по моему только сегодня поняла какое же уебище и мерзкая тварь мой бывший. и в этот же самый момент мне стало жалко себя. ту себя, которая его любила и делала все для него, несмотря ни на что. несмотря на измены, на издевательство, на побои, на унижения и много еще чего.

я такой была конченной дурой. просто нет слов.

он приходил уже после расставания ко мне постоянно. а в последнии десятков раз он приходил ночью. либо писал жалобные смски как ему хуево, либо просто приходил в ноль. а на следующее утро я как дебилка вставала рано и шла готовить ему блинчики со сгущенкой, да картошечку с курицей. пиздец девочки. на хуй его надо было слать еще давным давно! просто нашел ебанутую дуру, которая влюбилась в него и продолжала любить, а он спокойненько пользовался.

я в шоке на себя. вот такая вот моя вышла первая любовь.

Сквозь боль лет.

Скажи нет.

***

Меня тянуло к нему. Я любила его. Мое наваждение, моя мотивация жить иначе, литр слез и несколько стихов.

Это все он.

***

Лето, диплом, выпускной, все двери открыты, пока университет, пока работа, впереди - лето отдыха.

"-Твоя улыбка это круто" - брюнет, на 10 лет меня старше. С этого все и началось.Тогда стоило свернуть в другую сторону, но я свернула к нему и началось долгая история нашего взаимного…чего?

***

Осень, первая официальная работа, приехал ко мне, гуляем. Странно себя ведет, дарит подарок - уезжает. Боится чего-то? Шаг ко мне - два назад, часто ругаемся до утра, видимся редко. Да к черту тебя, ухожу в оффлайн.

***

Весна, не виделись полгода. Полгода - целая жизнь, у меня горе и я в целом не осознаю мир вокруг. Напротив меня сидит он, со мной, но все так же где-то в стороне. Через месяц все завертелось.

***

Лето. Идем рядом, до магазина, смеемся как обычно, потом к нему, все уже привычно вечер с гитарой на кухне вдвоем. Во сне часто просыпается и крепко прижимает к себе, будто потерял и вдруг нашел, целует в макушку, думает что я сплю и не знаю этого.

— Мы же просто два человека, которым хорошо вместе.

— У тебя мои вещи дома и зубная щетка, вообще-то это называется отношения.

После этого он повел себя как настоящий мудак и пропал на несколько недель, а когда объявился, трусливой смской - само собой был послан к черту.

***

Осень. Я скучала.

Сейчас то я понимаю все что было, понимаю его, себя в те моменты, его манипуляции и мои реакции, но тогда меня тянуло к нему.

Я скучала, скучала по этой больной любви, специально проезжала мимо его дома, искала встречи.

В его окнах перестал гореть свет и к ноябрю я вытащила его из черного списка и решилась позвонить. Он сказал, что уволился с работы и живет у родителей в соседнем городе, потому что через пару недель уезжает на ПМЖ в город на Неве. Для меня это стало чуть ли не трагедией в тот момент.

Начались катания в его город, помощь в переезде, а он все не уезжал, время тянулось.

***

Декабрь…

Ценность лиц вокруг - ноль,

Только гниль, да в массовке роль,

Хочешь - молчи, хочешь - вой,

Лишь одиночество всегда с тобой.

Иных сценариев не было и сейчас нет,

Кинолентами в памяти каждый момент,

Последний раз обнимаем, гасим в себе свет:

Самый Нужный взял в один конец билет.

***

Я многое терпела, верни меня сейчас назад - я бы не терпела и не было бы его в моей жизни. Но это все опыт, мой опыт.

Он не хотел общаться, улетел, ну и я решила забыть. Попадались хорошие парни, но меня еще несколько месяцев тянуло к нему. Мы молчали, не знали друг о друге ничего. У меня появился Ваня.

Ваня - показал мне совершенно другое отношение. Внимательное, заботливое, он ухаживал за мной и всегда старался порадовать, я ушла в эти отношения.

Август, отпуск, внезапный билет в город на Неве. Эйфория, город красоты.

— Если ты еще в СПБ, я не против увидеться.

— Я переехал в Москву пару месяцев назад.

— Ну, видимо не судьба.

***

Конец сентября, больница, день до моей операции, волнуюсь.

— Я прилетел на один день, сейчас приеду к тебе.

Идем рядом, осень необыкновенно теплая, внезапно дует ветер в мою сторону, и я чувствую его запах. Все такой же.

***

Он пишет и пишет, ему голову снесло после той короткой встречи. Волнуется за мое здоровье, за окном уже снега. Сколько мы друг друга знаем? Два с половиной года.

Он пишет о многом, он говорит о семье, которую бы хотел, но ничего не делает.

***

Я всегда была для него недостаточно хороша. Полновата, не по статусу, но что-то во мне не отпускало его от меня и я до сих пор не знаю что.

***

Три года. Июль.

Он с голым торсом в клубах дыма играет на моей гитаре и поет мне. Он здесь, мы снова рядом, как так вышло вновь? Гитара кстати у меня появилась из-за него. Я научилась играть из-за него.

Через месяц у меня билет к нему. А через 3 недели я ее нахожу.

Случайно, по фотографиям в ее профиле я понимаю, что он живет с ней уже год.В тот вечер я просто ехала куда глаза глядят и плакала, осознавая насколько я глупа и насколько долго он меня водил за нос.Очнулась я только на подъезде в другой город.

Я сменила билет с мрачной Москвы на солнечое море и исчезла из сети.

***

Новая зима. Я не пила несколько лет, но здесь я не могла не выпить. Слишком меня в тот вечер обидели.

Сижу одна с бутылкой вина, нахожу его в вотсап и вываливаю на него ушат дерьма, все, что я так долго терпела от него.

Ему очень досталось, я тогда довела его до истерики, но он слушал, лишь бы я продолжала говорить.

Он думает, что я по-прежнему буду его, буду просто его ждать всегда и свято любить. Но для меня он перестал быть божеством, на которое я по дурости ранее чуть не молилась.

Он выжидает время и заводит старую песню с пошлостями и намеками, но я это пресекаю и без сожаления понимаю: он такой, и хорошо что мы не вместе.Он понимает, что все изменилось. Что я больше его не жду.

Я наконец-то начинаю жить без оглядки на него, без мыслей о своем несовершенстве, попытки стать идеалом.

Я начинаю серьезные отношения и совместную жизнь с мужчиной.

Я его не вспоминаю.

***

Летом мне приходит первая смс. У меня нет его номера, но я понимаю что это он.

Пишет что скучает, почему я потерялась, он так скучает.

Надо же, корона упала, сказать мне такие слова.

***

Он пытается еще и еще и мне приходится позвонить ему и врать.

Я вру, что беременна, что у меня семья и прощу от меня отстать. Я действительно живу с человеком и такие сообщения моим отношениям вредят.

Мы говорим о семье и я слышу в его голосе горечь о том, что он одинок. О том, каким дураком он был.

— Все у тебя еще будет, но удали мой номер. Не беспокой меня пожалуйста, я живу своей жизнью и наши пути разошлись.

— Ты пожалуйста звони сама если нужна будет какая-либо помощь.

—Хорошо. Удачи.

— И тебе. И главное здоровья!

***

—Я не знаю, говорить ли тебе. Я вчера узнала и плакала. Это касается В.

— Говори.

— У него рак, он проходит терапию.

***

Я несколько дней размышляла, позвонить ли? Поддержать ли? Хотел бы он моего сочувствия? Ведь нас многое связывало, а потом я поняла, что если принял решение закрыть какую-то дверь, то делай это. Делай, и не оглядываясь уходи, как бы тебя не звали, и что бы ты там не забыл.

Меня не касается его жизнь.

Вот так, девочка, которая еще пару лет назад готова была в метель ехать к нему по ледяной трассе не испытала и капли сожаления о его судьбе.

***

Я знаю, что несколько недель назад он приезжал в мой город. И мы не виделись. Впервые мы были близко, но не виделись.

Это действительно конец.

***

Слишком долго он жил для себя, разрушая жизни других, бросая людей и откладывая семью на потом. Он жил так, будто жить он будет вечно и к 35 не нажил ничего, кроме горы денег.

Но это его жизнь.

А у меня своя.

Эта история хоть и долго, но в итоге научила меня расставлять приоритеты и выполнив свою роль пришла к концу.

Nottheend.

хочется романтики, милых смс, любви, а получаешь одни завалы, долги и сессию…

Но самые закрытые чувства, эмоции, переживания это у меня для мамы. Если для своих девушек, я рано или поздно хоть на сколько то расскрываюсь, то тут стоит табу. Для мамы, как бы мне плохо не было, какая бы жопная ситуация не была, как бы блять сдохнуть не хотелось бы. Для мамы у меня всегда всё хорошо.

Какие бы хорошие и доверительные мы не сложили с ней отношения сейчас. У меня всё замечательно и хорошо.

Она знает, что я лесбиянка, я ей сообщила это в 16 лет. Не для того чтобы подготовить, а просто как факт, который не оспаривается и не обсуждается. Больше мы ни разу к этому вопросу не возвращались. Да она этого не понимает, да она это не принимает, но это больше не обсуждалось.

Впервые только в 20 лет, она вообще впервые увидела мою девушку. И то потому что Женечка захотела на Новый Год чтобы мы поехали к моей маме. Я не знала как она отреагирует, но всё получилось замечательно. Лишнего при маме я себе со своими девушками не позволяю, со стороны можно подумать что мы друзья, а не любовники. Никогда маме не рассказываю с кем я и что у меня сейчас в отношениях. С мамой только нейтральные темы, по принципу меньше знает, лучше спит. Я настолько привыкла ничего ей не рассказывать о себе, что даже о серьёзных проблемах сообщаю после решению проблемы.

Я решила себе сделать операцию, лепоксацию живота. На операции случился коллапс. Мне делали её под местным наркозом в позвоночник, но перестарались видимо с количеством наркоза и во время откачивания жира, меня сначала начало тошнить, потом уже рвота, а в итоге анестезия дошла до грудной клетки (А по идее не должна была) и я элементарно не смогла сама сделать вдох и выдох. Грудная клетка застыла. Я просто лежала и наблюдала за всем, как в панике забегали врачи, как на мониторе стали прыгать данные, как давление упало 30 на 20, как сердце стало замедлять свой ритм. Я циник, даже по отношению себя, всё что я тогда думала это "И что блять операцию не доделают и я буду ходить один бок большой, другой нормальный? Охренеть и что я маме скажу если помру?" Вот хоть ты тресни, мне не было страшно. В итоге мне заталкали трохею, дышали искусственно, потому что я сказала чтобы делали дальше, я потерплю.

Очнувшись после операции я всем (это Женечка я с ней тогда встречалась и маме), что всё хорошо. Это была первая операция где я маме рассказала заранее, после тех её переживаний, я ей сообщала позже. Оклемавшись, я договорилась с доктором о второй операции уменьшении груди. Если я что то хочу, то какая то там сранная остановка сердца меня, ну вообще никак не остановит.

В 2015 году, летом, в 5-м часу утра меня увезли на скорой. Я с 12 часов ночи терпела, думала так пройдет, но нет аппендицит сука всё таки лопнул. Все чёт суетились, Маша с мокрющими глазами и я которая еле скрывала улыбку. Да, я блять сидела и как дура радовалась, наконец то мне его вырежут, а то достали уже пугать что жвачку глотать нельзя, семки с кожурой есть не дай Бог. Самое смешное что я этого и не делала, жвачку не глотала, семки ела очищенные, но блять я думала об этом. Потом поругалась с анестезиологом который просил касарь за наркоз, потом немного поспорила с хирургом из-за моих татуировок. В подарок мне они оставили трофей внутри, ну да и вообще пофиг, лежит там и пусть лежит. Мне от этого ни жарко, не холодно. Маме я позвонила уже совсем поздно вечером, когда перестала засыпать по три раза на одном предложении как с Машей по телефону, ооо я потом почитала смс Нике что я писала после отхода наркоза, даже взгруснула что "почему я никогда так не напивалась, чтобы до таких шифров снизойти?"

Маме сказала "Ой, мам тут со мной кое что незначительное произошло"

Перепугано "Что произошло?"

Я достаточно бодро и весело (на сколько позволяло моё состояние) "Ты главное не переживай, чего теперь то переживать, уже всё то нормально"

Мама совсем притихшим голосом "Ну, говори"

Я ещё более бодрым голосом " Да мне тут аппендицит вырезали, я не успела заранее сообщить, он как то неожиданно лопнул. Но ты не переживай, это было утром, я уже отошла от наркоза, всё хорошо же"

Мамино почему не позвонила раньше, поохала, поахала и я свела тему на нет, в другое русло.

Вот мама тоже молодец, как только вопрос о здоровье, сразу быстрое "Всё хорошо", быстрая перестановка тем и я час слушаю о её огороде и скотном дворе и так перебить её ведь не реально, она всячески делает вид что не слышит меня. И так каждый раз, как вопросы о ней лично, поэтому все мы учимся от наших родителей.

Я крещённая, но не верующая. Мне просто нравится носить крестик. В своё время, я даже заказала себе на заказ большой (15-20 см) бронзовый крест. Я хотела как у наших попов или как у западных рэперов (так и не поняла кто за кем пародировал попы или рэперы). Это я к тому, что мои фразы "Слава Богу, слава Богам и всё в этом роде", это всего лишь для оборота речи. Это как мат, если в нужное место не вставить, то смысл предложения кардинально меняется.

Знаете, мой самый ненавистный вопрос когда мне задают: "О чём задумалась? или О чём ты мечтаешь?". Ну вот тут приходится нагло врать, потому что самое лайтовое о чём я думаю, к примеру "Вот было бы круто, еду в метро, а там теракт, взрывы, бах бах и мне в голову осколком прилетело. Оперировали бы, черепушку бы раскрыли, так эффектный шрам бы остался" или "Вот бы сейчас мне такие, у вас говорят рак горла и мы вам должны голосовые связки отрезать, говорить вы больше правда не сможете, а я типа наиграно расстроилась, хотя мысленно очень рада". Ну вот согласитесь что ну не скажешь такое людям, а это как я уже выразилась лайтовые мысли, есть и трешаки иногда так замечтаюсь, что понимаю что как тошнить саму так начинает, комок уже к горлу подошёл или слёзы потихому наворачиваться начинают от жалости к самой себе в той ситуации что я себе представила. Ненавижу врать, но тут приходится и говорю какую нибудь херню банальную "Мол да так ерунда или о том как хорошо было бы чтобы никто не болел, мир во всём мире и прочую ересь". Прокатывает и ладно, за нормальную вроде смахиваю.

Фух, ну вот можно вздохнуть облегченно. Я сегодня наконец то подала все документы на продление своего проживания в Финляндии. 2 недели сборов документов, заполнения заявлений, а ведь всё на финском языке. Спасибо опять моим друзьям, помогли заполнили, подсказали.

Правила такие, если подавать за 3 месяца до окончания нынешнего вида на жительство, то я могу спокойно продолжать работать пока мне не сделают новый. Но если бы я подала позже, то мне бы по окончании первого внж, пришлось бы уехать в Россию и ждать решения в России. А ожидание длится от 4 месяцев до года.

Поэтому в декабре, я сгоняю в Москву на несколько дней и к маме. Приеду обратно и буду заперта в Финляндии до нового внж. Зато обещается уже длительное на 4 года.

Внж это такая маленькая пластиковая карта, как у нас водительские права. Фоточка там не большая 1,5 на 1,5 см.

И как любая баба, я распереживалась из-за фотки))) мне ж с ней 4 года ходить. Я так ждала выходных чтобы сфоткаться, морально готовилась, записалась к мастеру подровнять брови, к своему парикмахер.

И вот лежу я в выходной с котом в обнимку, брови уже сделанные, осталось только подстричься, жду назначенного времени. И тут мой котэ кааааак блять испугается чего то, кааааак ломанётся. И как не меняя траектории бежал, так и пробежал по моему сука лицу. С пробуксиром и с когтями. Сначала останавливали кровь, достаточно глубоко распорол мне подбородок, аж до губы к щеке. Смотря в зеркало я понимала, это полное фиаско, так фоткаться нельзя на внж. Прискакала я к парикмахеру Насте со словами "стриги и замаж это чем нибудь. Ну чем вы там свои подростковые 35-летние прыщи замазываете?" Впервые в жизни на меня наложили тонну пудры, тональника и ещё каких то волшебных средств, так как эта дрянь на моём подбородке никак не пряталась, слишком широкая и глубокая была ссадина. Наложив тонну хотели разнообразной, на лице образовалось два разных цвета. Насте пришлось и вторую половину лица подгонять под тонн. По дороге к месту фотографирования лицо чесалось безбожно, иногда я благополучно забывала о замазке на лице. Короче перед тем как фоткаться, я поправила только ту укладку волос, что Настя так старалась делала и на лицо не смотрела, чтобы ещё сильнее себя не расстраивать(( (Единственное радует, пирсинг снимать не нужно, хаер тоже можно, только на лице будут пятна пигментации…

Полное бесилово, было не когда я заполняла 8-ми листовые заявления на финском, не сбор документов с работы, а сделать ёбаные фотки. Что в нашем представлении фото на паспорт? Это пришёл, сфоткался, получил 6 страшненьких одинаковых фоточек и отнёс куда нужно.

В Финке я столкнулась с иной формой. Приходишь в Giganti, оплачиваешь на кассе (мы час через гугл транслейт с кассиром общались, пока каждый понял что нам друг от друга надо). Кстати финам надо отдать должное за терпение и не посылания нас сука тупых не говорящих на их языке дебилов))) После оплаты, вам выдаётся код и вы идёте в кабинку, где экран, подравниваете экран под свой рост, вводите на экране код что дали на кассе, включается табло с рамками лица, где надо встать так чтобы попасть в эти рамки. Вот тут я ещё минут 40 проторчала, то сука ухо не вошло в рамку и мигает красным, то подбородок, то ещё сука что то мешает. Я долго подтачивала свой интерфейс в эти рамки и когда всё вроде влазило, тут тадам другая проблема, я сантиметров 20 не дотягивалась до экрана нажать "снять". Я впервые материлась громко и отборно. Толи ебало у меня не стандартное, толи сука руки короткие??? Боженька надо мной сжалился и мимо меня проплыла как спасательный круг, жена Игоря, я впервые так радовалась Оксане)) Уже сообща, я подточила своё не стандартное ебальце в рамки и Оксана нажала "снять". Но дальше пошло куча писанины на финском и слава Богам, Оксана была тут, потому что я бы ещё на час там залипла переводя всё это. А там просили внести свою почту, номер телефона. Короче заполнив всё, я стояла и ждала когда и от куда вылезут мои фото. Спросив Оксану где фотки? Я узнала, что тут фотки не выдают, а нажав "подтвердить", фото автоматически ушли в полицию и в течении 24 часов, они посмотрят и если всё их устроит (точнее твоя морда влезла во все эти рамки), то на почту и смс от полиции придёт другой код. Этот код я сообщила в мигри.фи, где у них сразу все мои фото загрузились.

Короче мои фото видела полиция, видел дядька из иммиграционной службы (он сидел за стеклом и что там на его экране мне не видно) что сказал "Ага загрузились". Мои сука фото видели все, все кроме меня. Теперь я не так жду своё внж, как важный документ, а как посмотреть с чем мне 4 года теперь ходить)))

Кстати вид на жительство по фински называется "олескелулупа", не буду писать ассоциации все и так их автоматически мысленно но произнесли)))

Сегодня последний выходной и завтра на три дня на работу. Эти три дня выходных даже не вышивала, потому что нет сил ни на что почему-то. Головные боли, слабость в теле. Только лишь нашла в себе силы вчера съездить в Июнь, купила джинсы и кофту теплую. Вообще хочу обновить гардероб себе, но хожу по магазинам и мне почти ничего не нравится. Если выдадут з\п завтра, то на следующих выходных поеду еще по магазинам. В этот год я покупала только ту одежду и обувь, что мне нужна для работы и ничего для себя. Как бы да, те платья и брючный костюм я могу и так носить, и обувь тоже, но мне хочется повседневной одежды, свитерков всяких теплых, а еще обувь на осень и на зиму, нижнее белье новое.

Не хочу на работу, тем более опять смены выпадают на выходные, а значит будет очень мало народа и скука. Я уже так жду, когда закончатся эти полтора месяца и больше не буду там работать. Нет, я не хочу сказать, что там плохо, нормально. Но как-то не по себе мне булочки продавать, хочу большего. Еще и мне несколько человек тут сказали, что я растрачиваю свой потенциал и свою энергию на вот такую ненужную для меня работу, что достойна большего и что не мой уровень. А вообще я так сильно уже хочу открыть что-то свое, только пока не могу определиться с конкретной идеей. А надо бы, чтобы уже была цель, к чему стремиться, чтобы ставить конкретные планы и начать понемногу этим заниматься, ведь это же не двухдневное дело. Пошел и открыл, что захотел.

Насчет той ситуации, когда Сережа не поддержал меня никак, когда я сказал о том, что упала. Через неделю он звонил и сказал, что он так отреагировал, потому что это просто будто защитная реакция, или как. Типа, привел пример, как когда ребенок с качели падает и ты начинаешь его ругать, мол все, больше ты на этой качеле не будешь качаться, так и он ко мне. А на самом деле он, конечно, переживал за меня, с его слов, а не как я подумала, что ему пофиг. А тогда он об этом не стал говорить, потому что мол я бы это все равно не восприняла. Ну я как бы и сейчас это не особо то восприняла. Не знаю, правда там это или нет. Но, блин, твоя девушка плачет, а вместо того, чтобы ее как-то успокоить и объяснить ситуацию, так как она есть с его слов, ты говоришь, что вообще не до этого и прощаешься. Конечно, через неделю то я лучше восприму, ага. Еще я ему говорила про то, что у меня мама хочет на Крещение в следующем году поехать в Крым и окунуться в море, что классно, тогда я бы тоже поехала. Я об этом думала на самом деле, и думала, как было бы классно, если мы вот так вчетвером поехали. И спрашиваю его «ты бы тоже поехал?», он говорит «нет», я спросила «почему?», говорит «не знаю, не хочу я никуда ехать», ну, а правда, нафига. Вот, а еще сказал какую-то мелочь, вроде про то, что начнет заниматься в ноябре, а может не начнет, и я сказала «ну что загадывать, как получится, так получится». И он мне говорит «я не как ты, не живу одним днем». Меня это как-то задело, еще и сказал это как-то с грубостью что ли, ну это может мне так показалось. Просто как бы из-за его отношения я и не хочу строить какие-то планы, по крайней мере, сейчас, потому что все настолько ненадежно, смысл планировать, если он обламывает все хорошее. А в последнее время все мысли и планы о будущем только наоборот в негативном ключе, благодаря ему. Вот после этого всего я поняла, что мне надоело что-то там пытаться. И я решила относиться к нему ровно так же, как он ко мне. Я устала постоянно переживать и воспринимать близко к сердцу его отношение ко мне, пытаться узнать причину и все в этом духе. Может-быть я не права и сдаюсь в каком-то роде, может я что-то делаю не так, может я должна, как девушка, давать поддержку ему до последнего, несмотря на его поведение. Но я, блин, не железная. Мне то кто будет поддержку давать и подпитывать положительной энергией? Я просто хочу счастья и любви. Хорошего настроения от своего любимого человека. А если каждый раз я буду воспринимать так все его слова мне никаких нервных клеток не хватит постоянно переживать и думать об этом. И вот в прошлые выходные он мне позвонил в субботу мы разговаривали минуты 4 и я не помню о чем мы там говорили, но помню, что разговор закончился как-то не очень, потому что как мне показалось ему что-то не понравилось, по-моему то, что я сказала, что не помню что я делала в свои выходные. А в воскресенье мы с ним разговаривали тоже меньше 10 минут. Как бы нормально, но просто «по-дружески». Да, спрашивали как дела, рассказывали что-то, но не было никакой нежности и тепла. Собственно, как обычно, только теперь и с моей стороны тоже. Потом я сказала, что мне нужно идти, он такой, че все наговорились, я сказала, что вообще я на работе как бы, и он там говорил, что вот нам с тобой не о чем разговаривать, поговорил с тобой как будто просто с подругой, я ему сказала только, что ты сам до этого довел. Потом сказала, что устала так и не хочу каждый раз выяснять что не так с его отношением, что ему эти выяснения тоже скорее всего нафиг не нужны, он подтвердил. Но тем не менее мне важно, как у него дела, как прошла неделя, все ли хорошо. И он говорит, ну тогда я могу просто скинуть смс, что все хорошо. Я сказала, что это не то, что все равно хочу слышать его голос. В конце еще раз сказала, что он своим отношением сам довел до такого, поэтому какие сейчас могут быть вопросы. На этом все, я пошла дальше работать. Собственно, чего я и ожидала, как только я начала себя вести так же, начались расспросы мол, чёй то ты общаешься со мной так. А то что я терплю это все уже 4 месяца ничего? Игра в одни ворота закончилась. Просто я правда очень устала. Я просто хочу нежности и тепла, я об этом говорила уже миллион раз и скажу еще миллион, потому что это то, чего мне безумно не хватает.

Я живу совершенно унылой жизнью. Я перестала написывать и общаться с девчонками, кроме Наташи, у меня нет желания куда-то ездить, с кем-то общаться. Какая-то апатия. Только сейчас и делаю, что жду. Реально в моей жизни сейчас такое затишье, потому что я просто в ожидании. Самое интересное в том, что я поймала себя на мысли, что я сейчас не его самого жду, не то, что я увижу его, обниму, поцелую, а жду, что же будет дальше, когда он приедет, лучше, хуже или также.

А еще уже неделю залипла на свой же блог и перечитываю его с самого начала. Не думала, что меня так затянет. Во-первых, просто интересно читать и вспоминать некоторые моменты, а во-вторых я хочу сделать какие-то выводы для себя исходя из всех записей. Чуть позже я оформлю эти мысли, ну, а сейчас уже 12 ночи и нужно ложиться спать.

Я обожала её всю, со всеми её недостатками. Я хотела летать, хотела делать для неё всё что только захочет моя девочка. Я называла её мой большой и сильный медвежонок. Но мысленно представляла этакого шотландского дровосека в юбке, а я из другой сказки, её маленькая и хрупкая Дюймовочка. После того как она мне открыла существование мультика Гравити Фолз, я нашла наши образы там))

Дровосек и я рядом) ) именно так и выглядит по мне со стороны))

Я любила дарить ей подарки, я правда так долго ломала над ними голову, я же не знала о ней практически ничего. Что она любит, что ей нравится. Я дарила, она говорила "ой, что ты мне ничего не нужно ", а у самой уже глазки блестели, а ручки тянулись посмотреть, покрутить, повертеть что же там такое у меня для неё. Ну девочка ей Богу)). Я всегда её спрашивала чтобы она хотела, но она говорила что так не интересно, что она любит сюрпризы. Я на её киругуми сказала сразу, что если и хочу то енота или панду, очень всё просто)). Ломать голову приходилось много. Праздников и поводов было много на такой короткий наш период. 14 февраля, наш месяц 23 февраля, потом 8 марта.

К 14 февраля, готовилась особо, хотелось что то тематическое, тем более я уже знала что по самые ухи в неё влюблена. Я выбирала серебряные украшения, не могла выбрать и купила сразу три. Цепочку, а на него повесила сердце и гирю и назвала композицию "сильная любовь")) Выбирала я из десятка украшений и не смогла не купить серебряную немного аляповатую кошку. У неё на аватарке как раз стоит похожая ободранная кошка, а до этого чеширский кот стоял. Выбор был очевиден и я оставила его для нашей даты. Я очень волновалась, понравится ей или нет. Я старалась выбирать украшения помассивней, чтобы на её фоне они не выглядели нелепо маленькими. Цена вопроса вообще не стояло, для любимых последнее отдам. Я из тех людей, что зажмёт на себе, но любимому человеку последнее отдаст и буду рада если это оценили. Таня среагировала нормально, но на вопрос почему не носит, сказала что путается с её ремешком что она носит на шее и просто повесила мой подарок на светильник что дома стоит на столе. Было обидно, но раз она так решила. Потом помню как она позвала к себе, с пустыми руками вроде не хорошо, я решила купить кофе в зернах (у неё дома стоит хорошая кофе машина), ну как всегда я не смогла выбрать что то одно, я набрала разных вкусов, латте, с вишней, трюфелем, потом вспомнила что она любит Микки Мауса и взяла подушку с Микки, потом вспомнила что у неё какой то пошарпанный весь коврик у двери и нашла со смешной надписью, потом вспомнила что её холодильник весь обклеен и взяла большую кошку наклейку на ней можно ещё мелом писать и наверное я бы ещё много чего набрала, но тащить это было бы уже тяжеловато и мелкой нужно было вкусняшек набрать же. Я хотела для неё подарить всё к чему бы она не прикосалась и на чтобы не посмотрела. Потом было 8 марта, я не знала как она реагирует на цветы. Уже 6 марта можно наблюдать на каждом шагу эпидемию тюльпанов. Я начала с 6 марта, у неё были рабочие дни и я утром идя на работу покупала ей маленький букетик из 3-х тюльпанов, подруливала к кассе, кругом куча народу, час пик, а я сую ей этот букетик в прорезь для денег и билетов (поэтому букетик и маленький), мне было плевать что скажут люди, я хотела ей поднять настроение с утра. У меня получилось, оказалось мой любимый дровосек та ещё девочка и любит цветочки))) Непосредственно 8 марта, я купила много всего вкусного для Юли, большой букет для милой и у меня с собой было обручальное кольцо. Предложение я ей делала у её работы у мусорного бачка, на что она и сказала "Это блин так романтично цветы и кольцо, у мусорки", цветы приняла, кольцо сказала подаришь в нормальном месте. Вторая попытка была у неё дома, за столом, когда ели пельмени. Ну я блин нервничала, я как бы впервые дарю вообще кольца, а тут ещё и обручальное с самыми серьёзными намерениями и клятвой в сердце.

Как вообще дошло до кольца? После нашего месяца и ночи. Мне сообщили что можно приезжать жить в Финляндию, все документы готовы. Я написала на работе заявление об увольнении с отработкой две недели. Я тянула время как могла. Таня после новости стала более дёрганной, нервной, раздражительной и без настроения. Ну это и понятно. Я пыталась с ней поговорить, обсудить что нам делать дальше, как вообще действовать, какой то план накидать. Но она на отрез не хотела поднимать эту тему, говоря что не хочет пока об этом говорить и даже думать на эту тему. Я начала шутить мол, там браки разрешены однополые, она переедет с Юлей ко мне и мы поженимся, на этом основании она и сможет тут со мной жить. Таня начала отшучиваться "Я ещё слишком молода для этого". Но через несколько дней, написала сама, мол я тут подумала и хочу чтобы мы купили обручальные кольца и обменялись, так ей будет спокойнее что я буду его носить, а все видеть что я занята. Потом она решила что нужно сделать парные тату. Но была загвоздка, мне средства на всё это позволяли, а Таня буквально после нашего месяца обмолвилась что у неё кредит большой, штрафы на работе были и что ей нужны деньги. На что я не спрашивала, да и мне было как то всё равно, я просто хотела ей помочь и спрашивала только сколько ей нужно. Она говорила что много и что она не возьмёт их от меня, что она найдёт у кого взять, а у меня нет это принцип. Потом тема эта с её стороны замялась, но я не забыла, я помню, я переживаю. А Таня ходит и везде пытается за меня платить, я соответственно против, начинаются маленькие тёрки. Потом она загорелась с этими кольцами и татуировкой. А я переживала за неё, у неё же дочь, она же имеет какие то потребности помимо элементарной еды, а в школу с собой на обед дать, а если с девочками куда захотят пойти, обо всём этом я и думала, а Таня же ведь тоже и покушать и сигареты купить.

Перед отъездом в Финляндию, я поехала дней на 5 к маме, она у меня в глубокой жопе под Брянщиной уехала когда то жить. Таня провожала, на пероне глаза её слезились, по свойски перед народом тискала в своих ручищах и целовала как ей вздумается, потом смешила меня бегая перед окном когда поезд уже ехал. Потом тонны смс, о том как любит, о том как уже скучает, о том что уже не представляет как без меня жить, а я ведь ещё не уехала даже в Финляндию, о том что всегда будет слушаться меня, о том как боится поднимать тему моего отъезда хотя постоянно думает об этом, обо всех своих страхах, даже что то о своих родителях и брате рассказала. О том что надо провести перед моим отъездом в Финляндию, несколько дней вместе. Где то на следующий день у неё дома случилась беда, папа попал в больницу с сердцем, инфаркт кажется (я плохо в этом разбираюсь). Она нужна была семье, это и понятно, маме её было тяжело. Но волноваться за человека что бил мою девочку в детстве, когда был пьяным, я не особо хотела и у меня реально стояли смс напоминалки, что нужно спросить как там самочувствие папы. Меня волновала она и Юля. Потом Таня видно наконец то поняв что денег у неё всё таки мало, предложила купить нам чуть ли не пластиковые кольца, бред полнейший, в таком случае мы бы и без колец нормально обошлись, тем более верность и любовь это в сердце и в голове. Потом заявила, что вместо обещанных мне наших последних выходных вместе, в один из дней придёт её бывшая забирать свои вещи и что надо будет до её прихода нам свалить, мне домой, а она мол пойдёт в качалку и что я не пуп земли из-за своего отъезда и что у неё есть и свои интересы и желания в этой жизни. Сказать что я была в полном ахуе, значит ничего не сказать. Я высказала своё мнение, а Таня сказала что ей мои истерики надоели и что она сожалеет что тогда на станции дала мне второй шанс.

Знаете, что самое смешное, это то что истерить меня заставляла именно Таня, с первых наших дней знакомства, мол через именно истерики она видит что не безразлична человеку, а через хорошее отношение не понимает этого. Она меня специально доводила до белого коления, а потом всячески подбадривала мол ты ж моя любимая девочка, люблю тебя такую истеричку ещё больше, в этом вся ты, а когда я с ней по хорошему, она начинала меня дёргать и выводить из себя и когда я опять взрывалась, говорила мол вот ты настоящая, такая ты мне и нужна. Она хотела меня видеть такой, ей хотелось думать что я именно такая и она всячески пыталась вдолбить в меня что я именно такая. Господи как же ей бывшая искалечила её психику, мне было её так жалко и я разрешала ей вести меня и всячески ей патокала и играла в её игру, лишь бы она была счастлива. И после всего этого заявить мне что её достали мои истерики????? Ахуеть и охуеть вместе взятые.

Когда я сказала своим бывшим (я дружу со своими бывшими, мои лучшие подружки) что я оказывается истеричка по Таниным словам, они сильно офигивали, и даже переспрашивали "мол про кого Таня так сказала?". Потом не понимали ничего и говорили что за бред "Ты самая спокойная кого мы знаем и с кем встречались" (статистика: Таня меня на тот момент знала всего чуть больше месяца, а с бывшими с одной я была 4 года, с другой 3,5 года, после расставания с первой прошло уже около 9 лет, со второй пошёл 4-ый год и да мы охрененно дружим). Я истерила потому что она сама так просила, а когда я уставала от игры, она начинала меня зомбировать мол я и есть настоящая когда истерю и что она не хочет меня ненастоящую, а я не хотела терять Таню, ведь я так её любила до беспамятства, что готова была играть в любую её игру.

А потом Танина коронная фраза "Я в шоке от тебя" и эта фраза означала "не трогай меня, не пиши, не звони" и Таня пропадала на двое суток, писать и звонить было совершенно бесполезно.И вывести из такого шокового состояния её можно было только поймав её лично и путём унижения перед ней, признания всей вины (хотя вины там моей как таковой и не было, но только так можно было до неё достучаться), взяв всю ответственность за сложившуюся ситуацию, пожалев Таню, можно было рассчитывать на её королевское презрительное в мой адрес прощение. Человек что мне говорил "да если ты меня бросишь, я сама приползу к тебе, вцеплюсь в ногу и будут просить прощение пока ты меня не простишь" и такие громкие слова она мне и говорила лично и писала в сообщениях. А по факту это было всего лишь пустозвонство, набивание себе цены и она ни разу даже шаг не сделала в сторону примирения первая. И в такое шоковое состояние Таня входила с периодичностью как только я либо высказывала своё мнение слишком прямолинейно, либо когда мне надоедали её манипуляции меня переделывать под себя, заставляя быть меня той её бывшей что искалечила её психику в хлам. Когда я была настоящей ей это не нравилось совершенно и она лепила меня другую настоящую насильно заставляя верить что именно такая я настоящая. Она производила надо мной психическое насилие, ломая меня и подстраивая под себя.

Я тогда понимала что это совершенно не здоровые отношения, что это больные отношения, но я так её любила. Господи один в один моя мама, но от мамы сложнее как ни крути отказаться. Мамам порой мы дети, прощаем то что не прощают никому и никогда за далеко меньшее.

Что ж меня около двух месяцев не было здесь и может быть никого из моих читателей здесь нет. Но пишу же для себя так что поехали:

За этих два месяца я успела опять наступить на грабли, что касается личной жизни. Я уже говорила о том, что у меня все закончилось с тем самым сладким мальчиком, но после того как его забрали на полтора года, мы начали опять слишком плотно общаться: звонки, смс, фото, встречи, секс по утрам воскресенья. Но так как быстро я опять нырнула в эту волну, так же быстро вынырнула. Я поняла, что мне это не нужно, это не приносит мне колоссального удовольствия и радости, как это бывало, когда секс в первую очередь возникает от любви, а не от потребностей. Мне не хочется с ним разговаривать, звонить, поддерживать какую либо связь и тд.

На самом деле, сейчас в личной жизни не то что пусто, а вообще никак. Мне все равно на внимание мужчин, все ровно на общение с ними. Весь свой поток энергии и сил я направила в другую сторону.

Работа, еще одна работа, проекты, книги, тренировки, сон. Я хочу все свое время и силы направить на свое развитие, внутренний рост, образованность, у меня нет абсолютно никакого желания на любовные трепни. Дада, если я и встречу мужчину, я не позволю ему истощать меня морально, энергетически, физически. Мужчина должен первую очередь вдохновлять и мотивировать быть еще лучшей версией себя.

Вот такие у меня дела если в общем, а вот внутреннее переживания и проблемки оставим на потом)

Господи, как представлю….удалять весь диалог, удалять совместные фото отовсюду, удалять номер, смски, собирать вещи (не знаю его или мои), вычеркивать воспоминания, переключать какие-то общие песни, глушить мысли…аж тошно становится. Но пока еще больше тошно от того, что находимся в подвешенном состоянии. Отсутствие определенности держит в напряжении.

Считая дни до возвращения домой в Китае, я искренне и наивно полагала, что выход в Минске из самолёта - это самое лучшее лекарство.

С моего возвращения прошло больше недели, и я не знаю, в какой сфере жизни мне искать отдушину. За неделю я успела разойтись с человеком, с которым была полтора года, потому что он решил всё-таки признаться, что ко мне ничего особенного не чувствует. При всей ублюдочности ситуации я видеться с ним перестать не могу, ибо мы ходим играть раз в неделю на одну репточку. Поэтому после эмоциональной сцены на отмечаниях моего др (которых я, к слову, ждала полгода), где я пьяная орала, что не хочу его видеть и чтобы он ушёл, после спокойного разговора, которым всё и порешали, маленькой слабости в виде утреннего секса, я почувствовала даже некоторую свободу, потому что мне не нужно было гадать, чем он недоволен на этот раз. Чтобы только не возвращаться к ностальгии и самопожиранию, я попросила Вселенную подзавалить меня работой.

Но, очевидно, Вселенная всё слишком буквально воспринимает. Естественно, тем же вечером мне прилетел переводик, который я весь следующий день и клепала, успешно игнорируя то, что методисты в школе (можно просто инквизиция) попросили меня написать планы для потенциальных групп английского. На японский (УДИВИТЕЛЬНО) методистов не нашлось и там на меня просто скинули две группы, на которых в офисе просто наплевали, потому что слишком заняты деланием всех преподавателей очень методичными.

После пробного написанного мной плана, я получаю образец (который сразу мне сбросить, естественно, нереально), в котором я вижу, что мне нужно расписывать свои действия в формате "я встал", "я подышал" и "все это было с такой целью". Естественно, сроки я проебала, поэтому в четверг получаю душевную смс от одной из инквизиторш с содержанием "если вы нас не удовлетворите своими планами, вы не можете преподавать английский".

Когда вообще всё превратилось в такую бюрократию? На составление плана для занятия на 1,5 часа я вчера потратила 2,5. И сегодня буду это всё переписывать, потому что ""а почему бы вам не писать ВСЕ, что вы будете говорить?". Я очень любила свою школу, за то, что в ней не было такого идиотизма, из преподавателей и студентов не пытались сделать роботов, и в преподавателе оставалась личность. Что за роман Оруэла происходит сейчас, я не понимаю. Я знаю только то, что если мне не дадут английских групп - я просто не выживу на деньги от японских.

Итак, что у нас в итогах?) Личная жизнь по гениталиям, любимая работа на грани.

Я бы сходила к психологу, да боюсь, нужно уже начинать откладывать на квартиру на следующий месяц и бичпакеты. И сигареты. Потому что без сигарет можно просто сразу ебнуться во всем происходящем.

она есть.и она не в воздухе.она не в поцелуях, не в сексе. не в пустых смс.

любовь -это работа. работа двоих людей.работа над собой, над словами, поступками, жестами, выражениями. работа над партнёром. помощь, иногда воспитание, иногда учеба. любовь - это не просто.

мы вместе уже больше полу года. сейчас живем вместе. всё, что есть сейчас у нас - это последствия огромной работы над собой. и нам было сложно. и много раз расходились. и каждый раз сходились. и самым ужасным чувством, лично для меня, было понимание того, что все не ладно. что она в другом городе, со своими друзьями, и я совсем не понимаю, что у неё в голове. я не могу знать: скучает она или нет, хочет написать, позвонить или нет. думает обо мне или нет.

меня убивало изнутри это чувство. меня убивало, когда я не могла дозвонится, или когда я писала десятки смс, а она просто не хотела на них отвечать.

и я, всегда уважающая себя эгоистичная сука со всеми, подчинялась ей, как маленький пёс, поддающийся дресировке.

я, которой никогда никого не нужно было иметь рядом, молила Бога днём и ночью простить меня за все грехи и вернуть её.

и чёрт меня побери, с первого взгляда на неё поняла, что не могу я без этой женщины. иногда, у меня даже ощущение, что нас привязали цепями.и я не смогу просто так уйти. мне сложно её игнорировать, сложно долго обижаться, сложно не прощать

и сколько, Боже, сколько же дерьма она мне сделала. Эта Властная, Самолюбивая, местами Эгоистичная, полная копия меня Женщина причинила мне столько страданий. Пол лета я убивалась. Пол лета терпела всех её друзей. и сейчас я просто не узнаю себя. Куда же поделась прежняя Я ?

Ответ один: она ушла, посмотрев в глаза моей любимой Женщине. Прежняя Я понимала, что не мы не вытерпим друг друга, если я останусь такой.

местами я бываю невыносимой.устраиваю скандалы, истерики, не раз пыталась покончить с собой. и каждый раз надеюсь, что она простит. Я же прощала ей всё, что можно было простить, и что нельзя.

и она проделала такую большую работу над собой, она начала так сильно терпеть мои истерики.

прости, просто прости меня, я больше не буду кричать, я не буду психовать, только прости и забудь.

и единственное, чего хочется сейчас - забыть, что было раньше, и счастливо жить дальше.

Отношения хуйня! Мой молодой человек уже 3 недели не отвечает на мои смс, звонки. Единственное оправдание которое у него есть, это то, что его отправили работать в забытый богом район, где нет связи. НО в вк и вотсапе он редко, но появляется же. Вопрос! Можно ли уже искать нового парня? Можно

Боюсь признаться самой себе, что постепенно угасают чувства.

Из других более приятных новостей. Уже 3 недели я готовлю форум, я руководитель. У нас в команде есть оооочень красивый парень куратор и ясен хер весь остальной бабский коллектив по нему тащится. Удивительно, но каждая считает нужным пожаловаться на то, что он не обращает на нее внимание. А еще все в тайне надеятся, что на время форума он именно с ней будет жить в номере. Интересный выходит вопрос: почему этот парень всех игнорит?

Ответ: Девочки, он забронировал номер со мной. Расписал уже, как будет нести мне утром кофе в постель и делать массажики, когда я буду уставать.

Честно, скучала по таким людям, которые заставляют краснеть и чувствовать себя глупой девочкой. Устала держать отношения и постоянно этим загонятся. Банально я соскучилась по ухаживаниям, флирту, переписыванию до 2х ночи и тайных взглядов в толпе.

Давайте назовем меня изменщицей, а?

День невыносимого скучания по нему…
Он не спрашивает, я не говорю, а в голове только "черт возьми, как так все вышло.. "
Порой кажется, что все это было не со мной, не с ним.

Он любил меня как никто другой, серьезно. Сегодня в голове крутятся весь день разные моменты..и просто понимание того, что он был такой чертовски сумасшедший во всем этом, но такой чертовски мой.

Каким бы занятым он не был, где бы и с кем бы не находился, он всегда отвечал мне (на звонки, смс, не важно), я всегда была важнее "кого-то" как он говорил.
И эти моменты нежности (от человека как он говорил, который вообще не такой вот сюси-пуси) были во всееееем.

- скучаю по тому, как даже за рулем, когда появлялась такая возможность (на светофоре или просто в пробке) он всегда брал меня за руку, наклонялся и целовал в щеку.. это даже уже неосознанно наверное было, но он всегда так делал…
- скучаю по его аптечным нравоучениям - когда я пила какие-нибудь таблетки, он все время на меня ругался, что не нужны они, много их итак пью и тд, но стоило мне заболеть как он первый мчался с мешком (без преувеличения) лекарств всевозможных назначений: от головы, от температуры, от кашля, от горла, от спины ( :D) и т.п., приговаривая при этом словно врач со стажем о том, что же это у меня может быть такое.
- скучаю по просмотру фильмов/футбола/хоккея с ним. Как правило, особенно в кинотеатре, фильм выбирала я :D и если это не что-то "мужское" была целая трагедия, мученический вид и т.д. Но… самое забавное наблюдать во время сеанса, как он старается держать свою "марку" типа бабский фильм и т.д., но видно, что и его он увлек по полноой программе) Футбол с ним - это объяснения правил (мне), крики, много мата, извинения за мат и причитания, как вообще можно не любить футбол. Хоккей - тут коллективный ор, мат и прочее. И это так здорово было, серьезно.
- скучаю по тому, как каждый занимался своим делом.. он за ноутбуком, я за книгой или учебой. но при этом вместе. Он всегда выслушивал все мои жалобы на суд, судей, тупых ответчиков, дурацких преподов и старался поддержать как мог, ну например, преподов ругал вместе со мной. Я нифига не понимая в информатике с умным видом слушала какую офигееееенную программу он сегодня написал и как она важна, а если что-то не получалось - давала "дельные" советы в ситуации, где ну нихера не понимаю.
- скучаю по его готовке, а еще по его "диетическим" блюдам, когда говорила что я на диете. А он делал салат не понятно из чего, щедро заливая его майонезом и называя "диетическим" и как тут докажешь, что не может быть диетическим салат "улитый" майонезом.
- скучаю по тому, как он относился ко мне в присутствии своих друзей. Для него было важным познакомить меня с ними, потому что те близкие друзья, что у него есть одна из самых главных частей его жизни. И когда у нас были "посиделки" с ними, он не отпускал меня от себя, все время обнимал, целовал в макушку или в щеку.. при этом что-то обсуждая и весело смеясь с друзьями.
- скучаю по его "малыш"..постоянно и неизменно так меня называл только он.
- скучаю как он рассказывал о своих планах и поддерживал меня в моем желании объехать всю Америку, Европу и прочее.
- скучаю по всему нему..по его ненормальному характеру, объятиям и поцелуям.

если ты вдруг это прочел..береги себя, и не думай, что я скучаю :)

я скучаю, но ты не думай… ;)

Никогда не знаешь, при каких обстоятельствах встретишь любовь всей своей жизни. У кого-то знакомства происходят весьма банально, а кто-то находит свою вторую половинку весьма необычным способом!

Но для начала немного статистики. Согласной ей, 38% молодожёнов познакомились в различных социальных сетях. Ещё 31% вместе учились в школе или работали вместе. 17% пар свели их друзья, а ещё 8% встретились в спортзале, бассейне или фитнес клубе. У оставшихся же 6% настолько странные обстоятельства знакомства, что им нельзя не удивиться!

Парень разыскал девушку по фамилии, указанной на чеке блинной, где она работала кассиром, а он заглянул на обед.

Парень отправил смс на неправильный номер, а затем решил познакомиться со своей собеседницей поближе.

«Она была моим инструктором по вождению» — сказал один мужчина.

Она пришла с сестренкой в торговый центр, чтобы прокатить её на паровозике, а он был водителем того самого паровозика.

Да, это прокатывает! Парень познакомился при помощи доставшего всех «Вашей маме зять не нужен?».

Они оказались в одном отеле в Турции и сошлись на почве ненависти к местному аниматору.

С моей нынешней женой меня познакомила моя бывшая жена.

Он учился в консерватории и пытался заработать денег, играя на улице, а она шла домой в ужасном настроении, услышала его музыку и влюбилась.

В деревне в детстве он гонял палкой маленьких гусят, которых «выгуливала» его будущая супруга.

В течение полугода пара следила друг за другом через окна их офисов, находящихся по соседству. Пока однажды парень не встретил её после работы у входа в здание.

С женой встретился в шахматном клубе при школе, но мы потерялись на 2 года, потом опять встретились в этом же клубе, и я пригласил её на свидание. Она пришла с шахматами!

Некоторые люди не оценят вас, пока вы не уйдете. Когда вы больше не будете давать им поддержку, которую они принимали как должное, когда вы больше не будете писать им приятные смс, которые они игнорировали, когда вы больше не будете встречать их с распростертыми объятиями каждый раз, когда они стучатся в вашу дверь посреди ночи, и когда вы больше не будете ждать их звонка на телефоне.

Некоторые люди не понимают, насколько сильно вы любили их, пока они не смогут найти никого другого, кто бы любил их так же сильно. Когда они не смогут найти того, кто бы любил все, чего они стыдятся, кто бы смотрел на них так, словно это все, что ему нужно, кто бы заставлял их чувствовать себя как дома – безопасно и защищенно от хаоса всего мира.

Некоторые люди будут пытаться заполучить ваше внимание только тогда, когда вы перестанете им его давать. Когда вы перестаете звонить среди дня, чтобы сказать, как сильно любите, когда вы перестаете покупать им те мелочи, которые они хотели бы и упоминали в случайном разговоре, и когда вы перестаете бросать все и мчаться к ним на помощь, когда им это нужно.

Некоторые люди будут пытаться завоевать вас только после того, как уже потеряют. Когда они поймут, что у вас есть и другие варианты, когда они поймут, что кто-то другой будет относиться к вам лучше, чем они, когда они поймут, что вы больше не согласны быть их вариантом, когда они поймут, насколько были эгоистичными.

Некоторые люди будут скучать по вам, только когда вы их забудете. Когда вы забудете поздравить их с днем рождения, когда вы забудете их любимую песню, их секреты, когда вы выбросите их воспоминания. Когда вы забудете то, какие чувства они у вас вызывали.

Некоторые люди начнут уважать вас только тогда, когда вы уйдете. Когда они поймут, что вы жертвовали собой ради них, когда они поймут, сколько раз вы шли против себя, чтобы уступить им, когда они поймут, сколько раз вы им прощали снова и снова. Когда они поймут, что вы ушли, потому что это вас уже достало – потому что они перепутали ваше терпение и понимание со слабостью.

Некоторые люди будут любить вас только тогда, когда вы перестанете их любить. Когда вы больше не будете скучать по их прикосновениям и звуку их голоса. Когда они увидят, что вы изменились и уже не смотрите на них так, как раньше. Когда вы больше не будете думать о них перед сном. Когда они наконец будут готовы открыть свое сердце вам, после того, как разбили ваше на осколки.

Несколько лет назад, на странице одной девушки в инстаграм, я увидела скриншот из переписки с ее молодым человеком с одной единственной смс: ”Не хватает тебя”. Меня тогда до глубины души тронуло его послание, я помню как долго в моей голове крутилась фраза, как мне было тяжело понять, что людям может не хватать одного человека. С таким изобилием девушек, доступных для общения, ему просто не хватало ее. Я тогда еще отметила для себя, что хочу именно таких отношений, чтоб мое отсутствие ощущалось. Можно флиртовать, смеяться, поддерживать связь, даже проводить время с другими людьми, но ощущение целостности, уюта, спокойствия тебе дарит только твой, единственный человек. Которого тебе всегда будет не хватать.

Немного о том, что происходит в моей личной жизни, которой нет.

Есть я и окружающие меня парни, с которыми мне хорошо, приятно общаться

Возили в выходной в клинику Милашу и Микки с папенькой. Коллеги папеньку не видели, я сказала. Один, который жёстко подкатывает:

-Так веди папу, будем знакомиться!

***

На днях ночью звонит телефон- "чувак нарушенное табу". Я не поднимаю, он продолжает звонить. Случайно скидываю- звонит ещё больше. Случайно обновляю страницу вк- пишет туда, потом пишет смс, продолжает звонить. Я уже на конях. Начинаю его бояться.

***

Позавчера хотели пойти в кофейню. 11 вечера, идём, а там на террасе "чувак дорогое винишко сидит", ещё один и какая-то тсёлочка. Я, не долго думая, резко сворачиваю влево. Думаю, что делать. Беру себя в руки, максимально включаю стервозность и летящей походкой продолжаю путь, типа их не видя. Вот только он меня заметил:

-Оооо, какие люди!

-А, да, так бывает, - стервозно отвечаю, даже не останавливаюсь, иду дальше. Есть причина моему поведению.)

На следующий день приходит к нам клиентка с его фамилией. Я подумала, что его бывшая жена. Пишу ему, он сразу звонит, испуганный голос.)) Потмо ему написала:

-Что, испугался, что что-нибудь бывшей жене расскажу?))

-Прекрати, - и не начинала.)

***

Ночью написал одногруппник Чёрненького, с которыми тусили на той неделе до утра, снова звал тусоваться, вот только я спала и утром на работу.

ещё вчера было что-то не то, анализируя вчерашний разговор, перерывы между ответами, игнор на полчаса, можно было догадаться, что так будет.я уже скучаю, я переживаю, постоянно в мыслях он.так наверно с ума и сходят.ведь по сути я ничего не знаю, его тайны, ночные срочные дела, отъезды, я не знаю о чем он по-настоящему думает.нужна ли я ему.у меня нет никаких данных о нем, я не знаю где его искать.а может он вообще не уезжал, а просто так меня слил.а если и уехал, то может вернуться и не сказать.что с ним будет завтра?а через пару месяцев?будет ли он относиться ко мне так же, как и прежде после длительного отсутствия. неизвестность-это блядство, самое худшее, что может быть.хочется впасть в кому, пока его не будет.уснуть и проснуться от его смс. а может он вернётся другим человеком, а может я изменюсь.стану злой на весь мир, потому что его не было со мной.его не будет на важных для меня дней, его поддержки и советов тоже не будет. он вроде как есть, но в тоже время нет. я отдала ему своё сердце, обнимая на прощанье в субботу ночью.только вот нужно ли ему мое сердце, никто не знает. зная, что так получится, я бы каждый день проводила с ним, но нет, надо же было не показывать его важность для меня, держаться на малом расстоянии и бояться снова быть обманутой. только поздно сожалеть о своих действиях, в который раз убеждаюсь, что имея-не храним, в дальше вы знаете. время вернуть нельзя, останется жить надеждами на то, что это было между нами по-настоящему.и что все ещё будет хорошо. должно же быть хорошо, да?

Парень моей подруги прислал мне смс с текстом, что я буду проклята.

Чувак, мне 25, меня больше пугают письма из налоговой, чем иголки и проклятия.

Когда я в первый раз приехала в Париж, я была одна. Как итог - каждые 30 мин со мной пытался кто-то познакомиться (абсолютное большинство - арабы, один из них даже взбесился, что я не стала с ним знакомиться и орал мне вслед, что я шлюха, остальные преследовали как минимум 4-5 минут, а еще один ходил за мной все 20, пока я от безысходности не спустилась в метро). В 20 часов вечера я возвращалась в хостел, потому что ходить по улицам одной уже было невозможно (при этом я жила раньше в Люберцах(!) и возращалась спокойно ночью домой одна). В метро ездят только black guys и скромно вжавшиеся в кресло туристы. Мы с моей Настей в апреле попали в час пик в метро, были зажаты между теми самыми black guys, от которых несло трехдневным потом - то была наша последняя дневная поездка на метро. Мы предпочитали проходить лишние 4-5 км, но не спускаться в этот ад. Метро очень зловонное, и, мяяягко говоря, некрасивое.

Однажды я поехала в пригород, где находится усыпальница королей. Этот район - гетто. Там вообще нет белых, я искала взглядом, не нашла, только уже в базилике увидела туристов. Район опасный и даже в 12 дня ты чувствуешь себя не очень. Передо мной на эскалаторе стояла девушка (черная, понятное дело) со шрамом на плече явно от пули.

Как-то зимой мы ехали с J через Париж в аэропорт, вышли на улицу вечером, чтобы поехать на RER: black guys жарят что-то на украденных магазинных тележках!! Остальные приторговывают чем попало, на перроне трое белых - мы и еще одна женщина. С тех пор мы переплачиваем, но едем из нашего города сразу в аэропорт, чтобы не выходить в Париже.

Процитирую сначала Ксению karamazovaexactly.viewy.ru: "Я уже высказалась в инсте о том, что Париж меня неприятно удивил своей грязнотой на улицах и количеством говна(в прямом смсле этого слова) везде засрано все это понятно, но не до такой степени. Город сначала удивляет своей красотой, а потом чем дольше ты там находишься, тем больше ты начинаешь замечать этот пиздец, что там происходит. Очень часто не рабоатет метро, на гугл картах это не отображается, что еще больше печалит. Реры(местные электрички) тоже неожиданно абсолютно перестают ездить. Сука как можно перекрыть одну прямуюэлектричку до Диснея, я в душе не ебу, Но ее перекрыли и мы добирались полтора часа с пересадками: 3 А вообще дисней очень исправил ситуацию. Да и именно туристические места исправляли ее. Шаг в лево, шаг в право у тебя вся картина просто уебывает в закат и становится очень грустно от этого всего количества негров, которые пизда каике наглые и от бездомных, которые сидят просто в палатках, лол. Но в город стоит поехать, что бы сложилось свое впечатление. У меня оно свое. Я безумно хотела поехать, я была там 8 лет назад, с замиранием в сердце ждала приезда туда, но дико разочаровалась. Хотя опять же это мое мнение и сугубо мое "

И еще точное описание Парижа я нашла у Дарьи, раньше сидевшей на вьюи (my mia), ниже приведу его. Дарья училась семестр по обмену в Сорбонне и провела в Париже месяцев 7:

"Париж по-честному: Огромное количество бомжей, которые спят на улицах вдоль тротуаров на своих переносных перинах. напротив главного входа в Сорбонну обосновался мужчина на матрасе и со всеми своими пожитками, и никто его прогонять не собирается. бомжам также нравятся дорогие магазины, у витрин которых они просят милостыню.

Мусор и грязь везде, в огромных количествах и в тех местах, где его быть не должно, включая основные достопримечательности. апогеем стала мертвая крыса в паре метров от входа в Нотр-Дам. Ещё парижане любят оставлять ненужные им мебель и одежду на улицах, видимо, в надежде на то, что эти самые бомжи это все подберут. очень мило с их стороны, и при желании можно бесплатно обставить свою квартиру и приодеться, но в целом это не очень удобно, если ты выступаешь в роли пешехода.

По мере удаления от центра архитектурная застройка и уличный пейзаж сильно меняются и какую-либо романтику ощутить сложно. графитти, хаотичные уличные ярмарки, магазины с китайским барахлом и арабской едой, вынесенные на улицу, неприятные запахи, мусор и грязь в повышенных количествах. Суммарное количество чернокожих и арабов абсолютно точно превышает белое население. не будучи расистом, их поведение часто заставляет меня усомниться в необходимости libéralité/égalité/fraternité и просто пугает.

Среди них есть адекватные французские граждане, но в большинстве своём это не слишком культурные люди, которые живут в неблагополучных районах и являются источником преступлений, шума и грязи на улицах. в первый день я случайно забрела в арабо-африканское гетто, где была чуть ли единственным белым человеком, и это было действительно страшно. А в нашем районе по вечерам часто тусуется компания африканцев, слушающая четкий французский рэп и напоминающая гопников из Купчино.

После Петербурга особенно ощущается вся прелесть парижского метро: оно страшное, дорогое и дурнопахнущее."

Вселенная надо мной издевается.

Вчера решила устроить себе день одиночества, провести его с Миланой, после на тренировке. Ни с кем не общаться, не видеться при любом раскладе.

Пишет вк парень, хочет познакомиться, зовёт на свидание. Серьёзно?!

Вечером, когда тренируюсь, слышу, как едет машина с громкой музыкой. Без задней мысли написала Кальян мэну, он ли это. Обычное любопытство. И он ко мне пришёл. Смотрел, как я тренируюсь, говорил, какая секси. Позвонил его друг, начал и ему говорить, какая я классная. Позвал меня на кальян, в ближайшем будущем съездить с палатками на природу.

В то же время забрасывает смс "парень, нарушенное табу".

Вот как так? Это испытания меня какие-то?

Он позвонил мне ночью - я не слышала. Смс с просьбой ответить на звонок, а он редко что-либо просит, добавляя "пожалуйста". Я тут же лихорадочно стала набирать текст в ответ, но вовремя себя остановила. Зачем я это делаю? Почему несусь по первому зову? Почему мое поведение не меняется, когда дело касается него? Позвоню вечером, решила, но вечером меня одолели сомнения - а зачем? Услышу ли я что-то новое? Или это были очередные пьяные посиделки с друзьями? Я вновь обратилась к знакам, если "что-то там", то я ему перезвоню. И вновь их было три, этого что-то там: Славик должен был заговорить о нем, я должна услышать слово "пташка", этот троллейбус окажется 11.

21:12. Я таки перезвонила ему. Тучи отражали отчаянную тьму и сигнализировали о грозе. Он всегда звонит мне ночью, я - в ливень. Это уже как традиция, которую я хочу продолжать. Вдруг осознала, что это первый парень (не родственник), которому я звоню первой! Шок, сенсация!

Он спал. А я приготовилась после первых сонных фраз попрощаться и уйти домой. Но в итоге мы проговорили больше часа.

Той ночью он звонил потому что увидел красную звезду на небе, которая вдруг исчезла. Он думал обо мне в этот момент, он хотел об этом поговорить со мной, ведь тоже понимает всю важность. Вряд ли он знает, что это вовсе не звезда, а Марс, да еще и ретроградный, который этим летом налаживает наши отношения - сумеет ли? Но раз он лично явился к нему, то все серьезно.

Я спряталась под подъездом от грозы. Она была беспощадной. Молнии пугали своим величием и близостью, гром оглушал, а град беспомощно долетал под укрытие. Настолько сильный ливень - не частый гость. Как и предыдущий, когда я позвонила ему в субботу.

Он напевал строки "спать с тобой", делая вид, что не знает, откуда это взялось у него в голове. Ему понравились точно те же песни с альбома Мияги! Он без прикрас говорит об отстойной реальности, а я со всей уверенностью его убеждаю, что это просто период такой, и все наладится. Теперь, когда я делаю эддерку на работе, я намного лучше понимаю ту его обиду и боль от произошедшего. Ты чувствуешь себя дном, будто тебя выбросили за борт, а тебе остается теперь только наблюдать за кораблем, который никак не скроется из виду - там веселье, и все это на твоих глазах. Дерьмо.

В 22:22 я прерываю наш разговор из-за звонка мамы. Время какое!!! Замечаю я его позже, улыбаясь вселенной.

Наматываю круги возле дома по мокрому асфальту. Соседи на меня пялятся, я знаю, что уже пора домой, но мне так хорошо! Пожалуй, впервые действительно интересно с ним общаться, смеяться со всей легкостью, не думать о том, что сказать, да и просто не думать.

Часто думаю о том, что мне хотелось бы быть другим, вырасти в другой семье. Столько раз ловлю себя на мысли, как сильно влияет воспитание ребенка на то, каким он станет после, на его психику, мировоззрение, формирование определенных черт характера. Брошенные, никому не нужные, привыкшие получать тычки не только от одноклассников и сверстников, но и от родителей тоже, дети крайне редко становятся по-настоящему здоровыми и счастливыми людьми. Пожалуй, это единичные случаи, когда воля и характер ребенка оказываются настолько сильными, что он вырастает адекватным, с правильными жизненными ценностями и гордо может сказать, что воспитал себя сам.

Я не отношу себя к таким. Очень много лет я пытался не оглядываться назад и не сопоставлять то, кто я есть, с тем, кем я был в детстве и с тем, как ко мне относились родители. Если можно так назвать двух людей, которые, родив ребенка, абсолютно о нем забыли. Я рос сам по себе, полностью погрузившись в свой мир и свои проблемы. Никто из родителей не знал, что меня беспокоит, что меня гложет, какие проблемы возникали в моей жизни, а если я и осмеливался о них говорить – всё, что я слышал в ответ это «какие могут быть проблемы в твоем возрасте?». Всё это учило молчать, закусывать удила и развиваться дальше. Маска сильного и независимого прочно прилепилась к моему лицу, но порой проскальзывает то самое, настоящее я, когда мне становится неловко попросту зайти в место, полное людей, неловко чувствовать на себе их взгляды, испытывая желание поскорее скрыться подальше от их очей, неловко контактировать с людьми по-нормальному, без желания остаться наедине с собой. Я не могу сказать, что мои родители совсем забросили мое воспитание, нет. Я помню хорошие и теплые моменты, но их количество значительно меньшее, чем то время, что я был предоставлен сам себе. Я рос и понимал, что я могу положиться только и исключительно на себя, что в случае моих проблем я всегда смогу решить их исключительно своими силами. Меня не научили доверять людям, не учили, как обходиться с людьми, как дорожить ими, как ценить и проявлять эмоции, как пытаться строить здоровые контакты и крепкую дружбу. Потому порой я испытываю стойкое чувство отвращения по отношению к себе, когда снова и снова стараюсь оборвать все связи с людьми, что меня окружают и остаться наедине с собственными мыслями. Я не могу сказать, что от этого чувствую себя лучше или уютнее, скорее, я привык к этому чувству, и оно стало для меня родным, как для многих родными являются чьи-то объятия.

Когда в жизни такого повзрослевшего телом, но не душой, ребенка появляется тот, кого он любит, начинается хаос и коллапс. Порой мысли о том, что тебе хочется, чтобы тебя любили и заботились превышают все возможные доводы здравого смысла о том, что это ты должен делать, ты должен заботиться, ты должен быть сильным, оберегать и лелеять. В такие моменты я резко замыкаюсь в себе и никогда не показываю этого, не говорю об этом и уж точно не позволяю думать, будто мне требуется внимание или опека, но гадкий червячок, поселившийся внутри, терзает с довольно частой периодичностью. И не удивительно, ведь когда тебя абсолютно не долюбили в детстве – так сильно хочется узнать, что это, почувствовать, позволить себе, наконец, расслабиться и плыть по течению. Но при этом какая-то часть внутри всё равно остается в напряжении, будучи готовой на случай, если человек отмахнется и уйдет. Ведь если отмахивались родители, те, кто априори должны быть самыми близкими и главными, то почему не сможет и он, человек, которого ты любишь? Я привык получать от людей только плохое, слышать, что я ничего не стою в очередной раз, когда отец вернется с перепоя или видя осуждающие взгляды матери, когда я осмеливался идти не той дорогой, которую она мне уготовила. А потому сейчас так трудно верить вообще хоть кому-нибудь, не думая о плохом и не выискивая в этом очередной подвох.

Сейчас мне забавно слышать от родителей что-то навроде «ты должен», «почему ты такой», «ты совсем не контактируешь со мной и не любишь меня», ведь чего они ожидали? Что я вырасту, что-то пойму и смогу простить? Их счастье, что я не вырос убийцей и маньяком, который находит свою отраду в теле очередной жертвы, а попросту стал замкнутым в себе и угрюмым человеком, не способным поверить в хорошее к себе отношение. И все их «должен» разбиваются о гранитную стену моего безразличия, которая строилась столько лет, по крошечному кирпичику ежедневно. Я никогда не помогу этим людям, я никогда не смогу воспринять их нормально. Для меня они – просто знакомые, которые имеют биологическое ко мне отношение, но даже фамилию носят другую. Потому что для меня семья – нечто большее, чем скопление генов в твоём организме, ведь это как минимум забота, любовь и стремление сделать всё возможное, чтобы твой ребенок был счастлив.

Я знаю, что они не понимают меня, не уважают мой выбор, то, кто я есть, не принимают мои увлечения и уж точно не одобряют стиль жизни и работу. Знаю, что они хотят поскорее внуков, но каждый раз, как я спокойно и трезво заявляю, что их никогда не будет – смеются и отвечают, мол, вырастешь, поймешь, захочешь своих. Смешно слышать, ведь спустя пару лет я разменяю третий десяток, и вряд ли в моем мозгу к тому моменту появится частичка, отвечающая за стремление плодиться и множиться. Я честно и открыто признаю, что не люблю детей и что я их не хочу. Не потому, что не уверен, что смогу правильно воспитать, а потому что никогда их не полюблю, потому что я не знаю как, у меня не было примера в жизни, а полагаться на слепой отцовский инстинкт и «своё полюбишь» я не хочу. Не хочу портить жизнь ребенку так же, как испортили её мне, заведя как домашнего питомца, потому что так было нужно, пришло время и вообще все детей рожали, и они родили тоже. Дети должны расти в хорошей, любящей семье, чувствовать себя желанными каждый день, и тогда из них вырастет счастливый, довольный жизнью и собой человек, способный стать полноценным членом общества, а не в атмосфере, где на него давят и где он ощущает себя пустым местом. Ведь если ты не можешь дать ребенку то, в чем он нуждается, то не нужно заводить его вообще, чтобы после не удивляться, почему в его телефоне сотни пропущенных смс с твоего номера, на которые он никогда не ответит.

Только на занятии недельной давности у психолога, когда я в очередной раз показала ей слезы без страха, что она меня осудит, подумав, как же стыдно открыто плакать, без прежней заезженной за 27 лет моей жизни зажатости, как замученной пластинки, я смогла понять, я стёрла наконец монеткой золотистый кружок, за которым был не приз, как в лотерейном билете, а естественное знание. Оно следующее. Перед своими близкими я могу рыдать сколько угодно. До этого момента я была слепо убеждена с детства, что плакать так, как это делаю я - очень стыдно и позорно, что я в таких случаях, когда являю миру свои слёзы, выгляжу слабой и беззащитной, а оттого - ничтожной и легко размазывающейся людьми, которые могут воспользоваться моими слабостями. Но, оказывается, плакать, как и злиться, гневаться, обижаться - это очень и очень естественно. Момент, когда я решила, что эти эмоции делают меня слабой, честно говоря, я упустила, и пока он никак не вспоминается мне. Зато я крайне поражена устойчивостью убеждения внутри меня, что плакать, говорить о своих чувствах, о том, что тревожит - очень стыдно, и оттого немедленно нужно нацепить на себя маску невозмутимого человека, с которым ничего не случилось, который не расстраивается, а значит, и не пасует перед возникшими у него на пути сложностями. Теперь, после того, как я увидела естественность, так давно не хватающей мне, приходится сознательно напоминать о ней себе в реальности вопросами: «что ты чувствовала, когда тебе сказали то-то, но тебе не понравилось? почему промолчала? почему не нашла, что сказать? а что бы ты сказала сейчас, когда поняла? решилась бы сказать это? а если нет, чего стоит твоя жизнь с нынешними людьми в ней? может, и ничего хорошего, если в ней долгое время существуют люди, которым ты боишься сказать напрямую то, что думаешь, предполагая, что они обидятся и не поймут тебя? так почему ты все ещё с ними?» Я никак не могу начать говорить со своим мужчиной, никак. Я никак не могу сказать, что мне скучно проводить с ним свободное время, что мне так важно общаться и обмениваться мнениями, информацией, пока идёт прогулка, а не просто тупо молчать, во время этого молчания я испытываю дикие муки тоски и скуки и я начинаю думать, что мне ужасно скучно с ним, как же так может быть?! а он в первую очередь хватается за телефон - если приходят смс -, листает ленту инстаграма, залипая в бесконечных видео и историях. Это самое мерзкое в наших отношениях. Для меня справедливо суждение: если человек постоянно сидит в телефоне, значит, его как-либо не устраивает окружающая действительность, и он сбегает от неё в нереальность соцсетей и игр. Для меня это очень серьёзно и свидетельствует о том, что с людьми человек находиться и взаимодействовать не умеет, а значит, его не переделать и по-хорошему надо бы оставить. Я уже неоднократно сообщала ему, что с ним невозможно говорить, ведь он постоянно за телефоном, его взгляд просто не отрывается от экрана, даже если бы я сплясала нечто экстранеординарное перед ним. НО: как только он с наигранным выражением обеспокоенности на лице отставляет телефон в сторону, слова и темы для интересной беседы в моей голове теряются. Я просто не знаю, о чем с ним говорить и какая тема могла бы принести мне отдушину в разговоре с ним. Он же, начиная говорить, ни о чем интересном мне не сообщает: констатирует какие-то факты, выбор, который правильный по его экспертному мнению, и никогда не спрашивает меня, что думаю я по этому поводу или думаю ли вообще. Может, поэтому с ним чувствую себя, словно я пустое место? В итоге мы как молчали, так и молчим, и каждый утыкается в свой телефон. Я не знаю, что это за болезнь

вообще, я понимаю, что не стоит вспоминать это все

от этого никому не станет легче, скорее наоборот

но, когда я пишу, мне легче. хотя бы в моменте

я все помню

как говорила, что не хочу. как по-началу были уговоры, а потом они закончились и я чувствовала, что можно запросто получить по голове

как потом человеку захотелось новых отверстий. раком. сходу. наглухо. 23 против 13

«молодец девочка»

ну и дурой же я была

помню, как не могла встать, потому что все болело и ноги не шли

помню, как шла домой. как легла на кровать, уткнулась в стену и говорила, что все хорошо

как мылась до остервенения, несмотря на боль

помню, как прошло полгода и я встретила своего будущего мужа

это было чем-то невероятным. я не думала, что ко мне могут так относиться. что чья-то душа способна на такую любовь. я не верила, что я не расходник и меня можно любить просто за то, что я есть

помню, как боялась сближаться, потому что мне казалось, что после секса меня выбросят, как ненужную вещь и я уткнусь в свою любимую стену

помню, как спустя еще полгода, в марте, мы расстались. в тот вечер он проводил меня до дома и написал, что устал

как я неделю не могла думать больше ни о чем

спустя неделю пришло сообщение, хотел помириться. помирились

но с тех пор осталось ощущение и готовность, что он устанет. и снова скинет ту смску. это так глупо, но это сидит внутри меня. мол, не забывай--ты не идеальна, скоро утомишь

я долго боролась со всеми своими загонами, недоверием, ревностью. да что там я. мы боролись. что-то так и проскальзывает, хотя мне уже 22

спустя 3 месяца со свадьбы я все-таки смогла его утомить и он ушел

помирились

и вот уже месяц мы живем в аду взаимного недопонимания

и, если честно, устала и я

в данную минуту я устала плакать. вспоминать. и, если в начале поста мне становилось легче, то сейчас мне стало лишь хуже. я устала от этой жизни

я устала от себя

Родители пользуются картами ВТБ, и у них подключена услуга «втб коллекция». Как «спасибо» копятся баллы и на них можно заказывать товары. Обычно мы копим долго и усердно, но сейчас они начали сгорать. И мы быстро начали искать, что заказать. Я с самого приезда папы выбирала себе планетарный миксер. Металась от простенького Кит форта до нереально ахренительной кухонной машины от Кенвуд. Разбег в 30 с лишним тысяч между ними :D в итоге в коллекции выбрали тот самый Кит форт с простым функционалом. По отзывам он очень хороший. Если решитесь посмотреть в гугле, то я взяла белый. Мама взяла себе ручной (вертикальный) пылесос. А, я еще себе маленький казанок взяла от крутого производителя. И в смс о подтверждении товара стояла дата доставки. 1 января 03:00-03:00. Мы выпали. Заказали 22 ночью, а вчера решили посмотреть подробнее. Там был трек отслеживания, и мы увидели заветное «покинул сортировочный центр Красноярска», а сегодня в 11 утра заказы привезли. Сейчас сижу на кухне и сдерживаю себя, чтобы не сорваться и не поехать к родителям за миксером. Мы вечером все равно туда поедем, но так хочется прямо сейчас. Вы не представляете, как техника упрощает жизнь (конечно представляете) ! Я уже год пользуюсь сааамым дешевым и самым отвратительным миксером, который поцарапал все мои шикарные стеклянные миски так, что им можно дать уже 10 лет. Он дико слабый, а попробуйте размешать крем весом в 2 кг и плотностью сливочного сыра. Он закипал уже на первой минуте. Это как с жигулей пересесть в мазду. Надеюсь, миксер не разочарует.

после продолжительного срача в лс, где я употребила, кажется, все оскорбления, которые знаю (а я знаю много), я все-таки решила подобреть и предложила к. зайти за своими вещами. и была в игноре сутки, после чего он был кинут в чс (в который раз - я уж не вспомню), но прислал смску, типа, давай встретимся, рюкзак для вещей надо брать? уже нет. то есть вещей. уже. нет.

ну, короче, не встретились.

Прекрасный букет теперь будет радовать меня пару денечков. Мне, кажется, никогда не дарили ничего милее. Да и вообще это первый букет от мужчины без повода, просто подаренный на прогулке. Кто он?

Не так давно он пришел в наше зведение с семьей. Мы строили друг другу глазки. Потом, кажется, я уезжала в Москву, а он частенько к нам заглядывал на чашечку кофе, но уходил спустя полчаса, если понимал, что я не работаю. Ему это надоело, мысли обо мне не оставляли, и тогда подруга его семьи, а по совместительству постоянная гостья и хорошая знакомая нашей управляющей, позвонила ей и спросила, когда я работаю. "Вообще-то нам нельзя распространять какую-либо информацию о наших коллегах, но скажу по секрету: она сегодня работает". И тогда Сережа пришел с другом к нам в день трансляции первого матча нашей сборной на ЧМ-2018. Мы, дико уставшие, радовались только тому, что раньше закроемся. Но не тут-то было. Они сидели почти до закрытия. Он оставил мне свой номер на салфетке вместе с чаевыми. Застенчиво сказал: "Я там кое-что оставил лично Вам, я буду ждать". Ждать ему пришлось десять дней. Позавчера я решила-таки отправить ему смайлик в whatsapp. После работы, как и договорились, встретились. Я сказала, что ненадолго, мол, подруга тоже гуляет рядом, позвонит и мы поедем домой. Он показывает в руке ключи от машины и говорит, что сможет нас отвезти, если что. "Мы на такси доедем, спасибо", - сильная и независимая, блять. Гуляли. Духота стояла невыносимая. Он предложил пойти на Набережную, потому что там хотя бы ветерок. "Только очень тебя прошу: поехали на машине", - попросил он. "Вообще-то это так неправильно - садиться в машины к малознакомым парням, но поехали", - ответила я, он посмеялся. Прогулялись по Набережной. Я задолжала Мегафону 27 рублей за май, поэтому мне отрезали большинство способов связи. Оставили только доступ в соц.сети. Когда я поняла, что такси не смогу вызвать и позвонить подруге тоже, я с каким-то одолжением сказала ему: "Хорошо, ты можешь отвезти меня домой, я не могу вызвать такси". Поговаривают, что можно не быть такой противной сучкой с мужчиной, который потерял от тебя голову, но это как-то само получается. Около трех я была в общаге.

К слову, ему 23 года, он нефтянник, работает вахтами в Иране и хорошо зарабатывает. Вчера было немного неловко, когда мы заговорили о рядом проезжающей машине, он назвал марку, а я удивилась: "Как вы это делаете. Я вообще машины не различаю". "А на чем мы едем?", - спросил. "Вольксваген?.. Нет, нет, вспомнила, это твоя первая машина. Не знаю". Он показал на значок на руле: BMW. "Ммм, прикольно", - равнодушно ответила я. И вот это мне не очень нравится. Но об этом позже.

Утром он пишет смс, что его срочно вызывают на работу, т.е. в Иран. Потом позвонил и сообщил, что билеты берет на завтра в обед. Спросил о моих планах на вечер и сказал, что очень хочет увидеться со мной. Я ответила, что еще не знаю, может быть. К вечеру написал еще раз. Извинился за навязчивость и еще раз предложил встретиться. Я согласилась. Он подъехал к общаге и встретил меня букетом. Я отнесла его в комнату и вышла. Он хотел, чтобы мы поехали куда-нибудь и не ходили по жаре, но я решила, что мы будем просто гулять. На прощание даже не обнялись, и мне так хорошо это осознавать! Не хочу торопиться. Я быстро привязываюсь к людям, и хочется верить, что за этот месяц, пока он будет работать, я начну по нему скучать. Он вернется, и будет мне счастье.

Но есть один мужчина, который может просто пальцем поманить - и я ведь пойду. Думаю, вы понимаете, о ком я. Мы с Сережей гуляли сегодня по Набережной, по которой мы гуляли с Сашей в первый раз. Все внутри переворачивалось, и было как-то трудно. Это когда-нибудь закончится?

В общем, какие дела. Я в Ха. и уже порыдала на его улицах.

Почему-то мне казалось, что вот сейчас-то, в отпуске, все, наконец, наладится, будет идти легко и просто. Ну и что же - хрен там.
В первый же вечер меня накрыло, я лежала калачиком и чуть не ревела от того, как хочу домой, как соскучилась по своим котам (господи, кто б знал, какая я стала кошатница, невозможная!), хочу на свое крыльцо, со своей чашкой, в свою кровать и все вот это вытекающее. Вместо этого же я черти где, на неудобнейшем диване, в квартире с кучей чужих людей (один из которых еще и молодой человек весьма красивой наружности) (а жить с незнакомцами - хуже не придумаешь, я, может, уже старая в этом плане, но дома я должна быть дома, одна, или с (очень-очень!) близкими, чтобы расслабиться и отдохнуть, иначе это постоянное напряжение и стеснение), устала как собака, и некому даже меня приголубить.
Утром я снова одна (знаете, когда бегаешь по делам в незнакомом городе, возникает двоякое чувство - и хочется, чтобы тебя все-таки поводили за ручку, потому что ну елки-палки, что тут где вообще, и в то же время как-то невероятно горд собой, потому что нашел! пришел! приехал!) упорхала, сквозь тернии заказала справку, потратила кучу денег на банки и склянки и поплелась отдыхать.
Сегодня все хуже. Сегодня меня отправили за неимением документов, подтверждающих личность (помимо паспорта, кода и свидетельства о рождении, ммм, красота), куда отправили, туда и пошла, собственно, а там ад натуральный, на меня наругалась девочка моего же возраста, в той же одежде, что и я сама (как, интересно, нужно было определить, что она там работает, а я мимо проходила), с горем пополам удалось выбить крупицы две информации о какой-то мифической электронной очереди, которая уже через 10 минут страданий в Интернете сообщила мне, что ни в одном отделении города на ближайшее время мест нет. Ох, девочки
Поэтому я пошла и купила себе охерительно дорогую тушь, и крем с кокосом.

Поругались на этой почве с Медвежоночком.
И вот он делает то, что раздражает меня ужасно. Какой смысл обвинять в прошлом? Я обо всех этих "почему ты не", или "как ты могла еще тогда не сделать этого?", в таком духе. Какая уже разница? Я не могу вернуться назад и это изменить. Так о чем речь тогда?
Я вообще очень плохо отношусь к обвинениям. Нет смысла спрашивать о мотивировке, если она тебе не понятна, значит это твои проблемы. А что сделано, то сделано, как говорится. Давайте решать проблему, зачем о ней причитать, ворчать, ругаться.
Только вчера мы смеялись, что меня тетя упрекнула, почему я не озаботилась вопросом документов еще в прошлом году, когда приезжала, а его мама спрашивала, зачем я вообще поступала у себя в магистратуру, могла ведь уже сразу у него там (два года назад, чтобы вы понимали, когда на отношения были еще только околонамеки). А сегодня ругались по смс, пока я шла из метро, как же так, я не выкроила недельку среди учебного года (было ведь столько возможностей среди горы работы, учебы и написания диссертации, ух ты!).
Очень плохо я к подобному отношусь. И к оправданиям. Терпеть не могу оправдываться, и всегда себя одергиваю, когда начинаю - какая, к чертям, уже разница. Пфуф

Так вот к чему я. Не то, чтобы я стремилась к жизни "легко и приятно" (по Льву Николаичу), но еще чуть-чуть и меня доконает такое количество проблем, стресса, переживаний и нервов. Да, я чувствую себя маленьким героем, справляясь, но это не окупается, ни разу.
Что мне предстоит? Сидеть тут еще ого-го, решать вопрос с паспортом, пропустить вручение дипломов (где мы в мантиях и красиво! я вот правда мечтала), отложить встречу с любимым научным руководителем, в мыле ехать домой, и из дома, чтобы носиться как угоревшая с документами там, у Медвежонка, и поступать там в магистратуру, и искать там непонятно какую работу (хотя я просто хочу быть учителем, мне знакомо и нравится), и ах да, все это на фоне переезда в другую страну, конечно же, и начала совместной жизни с мужиком (это я о Медвежоночке, спокойно). Ну, что за прелесть?!

Вот уж не имею понятия, сколько уроков и опыта я должна извлечь в этом году, но твою же мать, как-то охерительно много пока получается, мое сердечко и головушка трещат и ноют, дрожат коленки, душа в пятках.
Можно, чтобы все как-то поспокойнее и попроще? Я очень сильно прошу.

когда я уеду, никто меня не проводит.  город не шелохнется, а солнце проснется невозмутимо. проводница проверит билеты чуть устало - это её рутина, и какое ей дело, куда я еду и почему так горят глаза. она и не взглянет на меня, только краем века заметит мое отчего-то сияющее лицо и, наверное, немножечко усмехнется. или это мне так покажется.  мне в последнее время многое кажется. например, то, что прошлое не имеет значения, оно эфемерно, давно и совсем не с нами. со всеядной легкостью руки забывают прикосновения, объективы камер - наши смеющиеся глаза, любящие души - друг друга.  истина оказалась в том, что все проходит. даже самое лучшее.  с собой я везу мало вещей, половину выбросила по дороге. это было всё бесполезное, использованное лишь раз и теперь, ненужное, пылящееся на полке. громоздкость, захламленность жизни однажды приводит к мысли о том, как много у тебя есть и как мало тебе нужно. осознаешь, что не все контакты в телефоне ответят на твой звонок, когда тебе это требуется. и не все вещи ты оставляешь "на память", скорее, по глупой и навязчивой привычке кого-то любить и почитать.  а ведь налегке всегда лучше.  на вокзал никто меня не проводит. это потому, что я ни с кем не расстаюсь. потому что самые важные люди никогда не скажут "прощай". они только хлопнут по плечу, пожелают счастливой дороги и попросят написать смс-ку, когда доеду. поезда не уносят чувства - это лишь удобное оправдание, это не причина расставания, а следствие и без того затесавшейся в отношения бреши.  а у нас, я искренне верю, все прочно. время это здорово проверило, а у него, сами знаете, хорошие методы.  я оставляю этот город жить без меня. вроде потеря не очень солидная, но тем не менее. я нарекаю моего кирпичного жить счастливо. пусть какие-то другие искатели будут исследовать каждый его уголок. и не глазами, сердцем. чужие воспоминания осядут на крыльцах, аллеях, скамейках, и чьи-то поцелуи останутся в памяти офисных витрин, всегда завистливо на нас, свободных, взирающих.  в мелодиях города не будет больше бархатных наших смешков, топота наших туфель. эти партии в общем унисоне, конечно, не столь заметны, но, кажется, так важны. всё же любят города сумасшедших - улыбаются им, машут вишневыми восходами, подмигивают оголтелыми светофорами и безумно подстегивают жить.  я же всегда это ощущала.  а теперь, кто знает, какие улицы будут слушать звонкую мою песню. кто знает, какие грабли отныне я буду мучить.  я же знаю одно: сегодня у меня есть вокзал, билет в одну сторону и живое гремящее сердце.  и еду я налегке. то ли пустая, то ли счастливая.  то ли все сразу. "

Тех, кто тебя любит, нужно убивать. Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и все время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно. Потому что он, любящий, выроет неподалеку теплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнет наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него замечательно. Ну да, уютненько. Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, – мило, хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует. Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда. И ты привыкнешь, что иногда все-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на смс-ки. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней, потому что любит, потом приходит неизбежное чувство вины – кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придешь к нему без звонка и останешься, потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только оттого, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником. Нужно говорить, как это закончится? Как его объятия станут все теснее, твое личное пространство все меньше, его просьбы превратятся в требования, и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской. Поэтому убей его сейчас. А потом, когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотел отдать жизнь, кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз. Того, кто убил тебя однажды. ©️

Поздравила его вчера с ДР (смс, в вайбере, вк не была). Ответ- нечто: "Спасибо большое, не думал, что ты поздравишь", - конечно, не подумал, всего лишь каких-то 3 сраных года вместе были.))

Почему-то не могу называть его бывшим и говорить слово "расстались". Такие дела.

Наверное, за то время, которое я не писала, несколько раз собиралась это сделать, но никак не получалось.
Но это не значит, что в это время у меня ничего не происходило в жизни. Я начала снова гореть. Как-то раз я прочитала цитату:

Ричард Бах
Человек привыкает к тому, что он одинок, но нарушьте это одиночество хотя бы на день, и вам придется привыкать к нему снова.

И сейчас я в этом полностью уверена. Заобщалась я с одним человеком, ему 24 года, с другого города вообще, он серьезный, приятный парень. Мы общались всего 10 дней, но за эти дни я превратилась в "светящегося" человечка. Когда тебя ничего не раздражает, и ты постоянно улыбаешься. Это не влюбленность. (надеюсь) Но в это время мне было очень хорошо. Я не видела этого человека даже на фото. Мы общались целыми днями напролет, разговаривали по телефону часами. И его голос стал для меня каким-то родным. Единсвтенное, что меня немного смутило, что он меня немного обманул в начале нашего общений. И, как правило, 100 % доверие превратилось в доверие 60 %. Я знаю, что это мелочи, но понятия не имею, почему меня так это задело. Так вот, он уехал на денек к родителям и сказал, что у него там очень много дел. В этот вечер мы почти не общались, и я сослала все это на его дела. К вечеру я написала ему сухое "спокойной ночи", а на утро обнаружила, что сообщение прочитано и не отвечено. Почему так произошло, я не поняла и отправила ему следующую смску. Она была так же прочитана, но так же ничего не приходило. Я очень испугалась, что что-то случилось, сделав на этот раз звонок, который он скинул. Вечером, позвонив еще раз, я сидела уже в недоумении. Я вспомнила, что один знакомый с ним хорошо общается, и решила спросить у него. В полном ауте я оказалась тогда, когда мне сказали, что у него есть ЖЕНА И РЕБЕНОК. Вы представьте мое состояние?! Господи, как же это все противно. Противен этот обман в мою сторону, сторону жены, противно, что он даже не смог объяснить мне ничего, так еще и воспринимает это все как "нормальное"!! Мне сказали, мол напиши ему, что ты все знаешь. Ну и напишу я, что изменится? Я никого здесь не обманывала, была искренней. А что натворил он - на его же совести. В конце концов тот парень, который мне это рассказал, сам же ему и написал, что я все знаю, что мне обидно и что лучше извиниться передо мной. Но, доверяя своей чуйке, мне кажется, что он не напишет)
Вот такая интересная история.

К чему я это все вела? Что сейчас я дико хочу ВЗАИМНЫХ честных чувств. Я хочу своего человека. Который будет понимать меня, который будет честен со мной и который будет меня любить. На что я обещаю, что я буду отдавать себя полностью, хоть и звучит это глупо)

Я накосячила.

Меня полюбил мужчина и я нашла а нем все, что когда-то искала. Он делал все ради меня…а я его так тупо оттолкнула. Я променяла человека, котрого успела полюбить на час одиночества.

Просто, повидав столько дерьма, тебе трудно иногда поверить, что бывает иначе. Тебе страшно, что все повторится, страшно довериться кому-то. Страшно снова привязаться к кому-то.

И вот сижу одна, смотрю на полную кружку очень сладкого чая, которую он вчера оставил, сделав всего пару глотков. Оставил и ушел.

За сутки от меня куча звонков и смс, на которые он не ответил.Отправила последнее сообщение, что буду ждать его дома.Вот, сижу и жду. Если вернется - предложу съехаться, если нет - будет мне уроком на всю жизнь.

Nottheend.

До конца мая, грубо говоря, две недели, а значит две недели до защиты диссертации. И это пиздец, потому что все вот это вот у нас с Медвежоночком одновременно. Т.е. сейчас по факту мы поругались потому, что он с утра до ночи ваяет (и все не мне). У меня здесь полно дел, я не сижу с постным лицом, возвращаюсь домой к ночи, но мне это так обидно.
" Это всего лишь на пару недель" - а у меня ощущение, будто меня ставят на паузу, и, знаете, хочется вот так назло пропасть, чтобы ни сейчас, ни через "пару недель" не мог достучаться.
Я вообще непомерно устала от обилия слов и фиги с маслом дел.
Мы вместе третий год. И этот год обалденно тяжелый для каждого из нас отдельно, и для нас вместе.
Отношения на расстоянии - такая лажа. Вы же знаете? Это можно вытерпеть ну два года, ладно, но больше - едет крыша.
Я поздравляла сегодня свою женщину с очередным годом жизни, мы гуляли на природе небольшой компанией, в которой, кроме собственно нее и ее (уже почти год как) мужа, была еще одна новоиспеченная парочка. Я смотрела на них и успокаивалась, потому что на самом деле все просто, потому что у нас все точно так. А на деле мы вот ругаемся по смс, я кучу всего додумываю, передумываю, сомневаюсь, без телесного контакта жутко сложно, вообще сложно не находиться рядом (т.е. по сути, это два разных варианта - приходит он/я домой, а другой за шиссот километров, пока я то-сё уже 9 вечера и спать бы охота - или он/я уже дома, вместе поужинали, попили чаю, тут словом перкинулись, там и все легче).
Я не знаю, возможно мои сомнения касаются меня самой, я сомневаюсь в себе и своей самооценке.

P.S. вот уж не знаю, что из этого текста можно разобрать, такого сумбура еще не бывало

P.P.S. а знаете, расскажу о двух своих восхищениях: 1. подружка моей женщины взяла и умотала на край другой страны, доучиться и вообще, получить опыт. вот так просто, пожимает плечами "а что такого, нет, не страшно было". 2. сестра одной моей подружки вот уж год живет в другом городе другой страны, учится там в магистратуре. ушла с хорошей работы, где всегда отпускали в университет, классный коллектив, понимающий начальник, хватает денег. потому что стало слишком комфортно, а комфорт и молодость для нее несовместимы. ей охота испытаний, всякого нового, сложностей.
Скажите мне, как так? Знаете, как я им завидую? Откуда у них столько внутренних сил для таких шагов? Как они это проворачивают без страха и оглядки?
А я трусиха, какая же я трусиха.

Как Вы считаете, возможно ли прожить с человеком определенный период (у каждого свой) и, так скажем, узнать его полностью и быть увернным в человеке на 100%? Полностью понимать причину его действий; видя его смс на экране телефона понимать в каком он настроении; изучить его манеру поведения и знать подход к каждой выходке; знать с точностью до 99,9% исхода ситуации.

Впервые, с тем человеком, что находится подле меня, я решила плыть по течению, не вдаваясь в подробности. Впервые, мои отношения - это мои отношения. О том что у меня есть молодой человек, даже друзья, узнали спустя месяцы наших отношений. Мои родные до сих пор знают лишь 15% наших отношений, к слову, сестра вообще думала, что это мой бывший.

Наши отношения начались в сломленный период (его и мой). Никто и не думал, что так скоро мы станем одним целым, но мы были готовы. Как я думаю, в большей степени - мы не были готовы терять друг друга. И иногда думаю: а что нас сближает?! И вполне удовлетворяющие ответы нахожу. Начать перечислять можно с интересов, музыкального вкуса, жизненного опыта, самостоятельности, а закончить тем, что он подходит под все мои требования. Когда я в край была разбита отношениями - я создала несколько важных требований для будущего молодого человека, и если 2/3 мне подходит, то я рассматриваю его кандидатуру. Глупость, и сейчас я это понимаю.

Все мои требования заключались в том, что я хотела всего, чего мне не хватало в тот момент, и я думала, что так будет легче, если эти пунктики сами собой уже будут существовать. Один из важных - чувствовать, что не хочу знать о его темном прошлом, а вместе создавать светлое будущее. Глупость, и сейчас я это понимаю [2].

Спустя полгода близких отношений, из которых прожив с человеком вместе под одной крышей больше 3-х месяцев, а около 3-х месяцев находиться на расстоянии (но когда расстояние в 120 км. не ощущается, потому что 3 из 7 дней человек рядом со мной физически, а остальное время морально рядом) - очень сильно "обнажает" человека. И можно допустить мысль, что человек не сделает подлость, но иногда бывает сбой в системе… И начиная с незначительных ситуаций это перерастает в большие ссоры и выяснения отношений длиною почти в неделю(!).

Каждое наше недопонимание (если оно было совсем незначительным) мы сводили на нет, искали какое-то решение/ компромисс. И отпуская каждую ситуацию, я не думала, что с каждым разом проблема становится все больше и больше. Она нарастала как снежный ком. Но всего этого по началу не замечаешь, а когда произойдет коллапс, что заставит сидя с бокалом вина пробегаться по степени развития отношений - выявляешь очень много факторов (возвращаешься к каждой той "незначительной" ситуации), которые еще в самом начале отношений указывали на предстоящую проблему.

Глупость, и я это понимаю[3], но я жалею что не фиксировала и не анализировала наши отношения. Возможно, хоть это даст мне возможность больше узнать человека, потому что я считаю, что и через 20 лет я не смогу быть совершенно уверена в человеке на 110% из имеющихся 100%.

Я скучаю по безумствам. У меня дома есть след от пролома в стене) в подъезде есть на стене след кулака. Я не по свождению людей с ума скучаю, но по чувствам, супер ярким, очень искреним, без сдерживаний и похеризма. Я скучаю по сюрпризам, по ухаживаниям, по поцелуям в лоб, по валяниям в парке, по шатанию по барам вдвоём, по похмелью парному, по хинкалям утром с пивом, по вечерам уютным, по разговорам до шести утра на кухне, по сигаретам скучаю, по цветам неожиданным и нежным, по поступкам, по дурачеству, по гирляндам, по вечеринкам у друзей, по неожиданным звонкам в дверь и дорогому лицу в домофоне, по доставкам завтрака, по киндерсюпризам, по этому складному сочетанию букв при звонках и смсках, по ёканию приятному, по запаху, по поцелую в веко, по киношкам в Эрмитаже, по возвращениям, по признаниям с мокрыми глазами, по руке возле уха, по музыке, которая возвращает в эти счастливые моменты, и я больше всего скучаю по тому, чтобы кто то скучал по этому всему ещё сильнее, чем я

В шоке ли я? Нет. Наверно нет, я не знаю точно, не знаю наверняка. Все спрашивают как я. А я никак. Ни хорошо, ни плохо. Просто никак. Да и как может чувствовать себя человек, которому разбили сердце, а потом дверь и чайник? Я просто думала что это навсегда или как минимум на долго. Я хотела за него замуж, хотела детей, думала что мы будем счастливы. Только вот мои ожидания не оправдались. И от этого больней всего. Но кто виноват? Получается - я. Это я ожидала, а он просто не обязан был давать мне то, чего я хотела.

Я просто не понимаю почему именно он. Почему его я так полюбила, почему именно на него возлагалось столько надежд, почему именно он так себя повел? Я помню как хотела, чтоб это все было дурным сном, и хочу сейчас. Эй, ущипните меня, да по-сильнее, я хочу проснуться. Хочу просто проснуться с ним рядом, чтоб он сгреб меня в объятия своими руками, поцеловал меня и сказал что любит. Я не хочу вот этого всего ада который происходил и происходит сейчас. Я хочу просто, как раньше, мило болтать по телефону, обмениваться смс, обедать вместе в столовой и строить планы на будущее, которые никогда не сбывались. Я не хочу ходить к себе на кухню и смотреть на дверь, выбитую им, не хочу кипятить воду в чайнике, который он сломал, я не хочу

Все, что осталось у меня хорошего от него это маленькая шоколадка, завядшие цветы и пара фоток в телефоне. Рука не поднимается все выкинуть. Я просто не верю, отказываюсь верить, что он так поступил.

Хочу все это поскорее забыть, починить двери, купить новый чайник, переехать в другой город, как будто этого всего не было никогда в моей жизни: ни тех 2 месяцев моего счастья, ни того что было после счастья, как будто просто ничего не было, ни-че-го.

Можете ли вы в подробностях рассказать о том, чем занимались 10 лет назад?

Я тоже нет, помню только, что училась в школе, была одиночкой, ходила в танцевальный кружок, фанатела от Tokio Hotel, а еще в феврале 2008 года мне прокололи уши. О том, чем я еще занималась в 2008, мне расскажет мой дневник, представляющий собой тетрадь с Tokio Hotel на обложке:

1. Я почему-то назвала свою тетрадь священной (тоже мне святыня).

2. Я оочень страдала на уроках технологии (потому что рукожоп, а училка злая).

3. В феврале мы купили стол, за которым обедаем до сих пор.

4. Я получила пятерку за самостоятельную по математике (было же такое!).

5. Главное событие - 9 марта 2008 я купила книгу "Гарри Поттер и дары смерти"!

6. Цитата: "Позавчера я и Валя узнали, что призраки и правда существуют". Дальше аже доказательство приводится… Хочется надеяться, что я была фантазеркой, а не умственноотсталой!=)

"Мама говорит, если в призраков не верить, они не придут". Все норм, ребята, расходимся.

7. Отсылали с подругой СМС ее родственнице, якобы от какого-то парня.

8. Я ездила в Сочи на курорт Кудепста от школы (эх, сейчас бы так).

9. У меня появился компьютер (большой такой, с белым монитором).

10. В газете "Сельская Новь" напечатали мою статью о поездке в Калининград с одноклассниками (серьезно? Я о таком даже приблизительно не помню!).

11. Заняла первое место в районе в конкурсе "Русский медвежонок". (Сказать об этомна собеседовании, когда пойду устраиваться на работу учителем русского языка?).

Перечитывайте старые дневники - это классно (хотя больше фейлово и смешно, но все равно классно) ! Иногда находишь что-то странное и неожиданное для самого себя, понимаешь, почему вырос именно таким дебилом человеком, да и вообще, в любой момент сможешь узнать о том, что происходило с тобой в тот или иной момент жизни.

Если кому-то интересно, могу также написать и о любом другом годе своей жизни (начиная с 2006). А вы можете написать о том, что делали в 2008, было бы очень интересно почитать!

Этот мудак позвонил лишь потому, что только через несколько дней увидел, как я его занесла в чс. Что, блять? А больше тебя ничего не интересует? Оказывается, моя смс поздно ночью ему не дошла, ведь я в чс. И конечная фраза "ты отнимаешь мое время, я не горю желанием с тобой общаться". Ну вот и всё. Хэппи энд, блять.

У меня сегодня немного пригорело после минутного разговора с приятельницей.

В общем, тема такая: в моем родном поселке, из которого я уехала в 16, до сих более старшее поколение (и даже молодое) вспоминают обо мне как об "умной девочке". Это уже похоже на мой какой-то личный мем, понятный только мне.

Я написала приятельнице вопрос "Слушай, почему все отзываются обо мне как об умной? Я не "та девочка, которая в очках, " не та девочка, которая "дочь Люды и Юры", не какая-нибудь "Оля из девятого А", а умная. Всегда я просто умная. У-м-н-а-я.

На что приятельница отправила мне ржущий стикер и смс: "Моя мама думает, что ты зубрила".

Честно говоря, меня это сильно задело и я даже оскорбилась. Ибо зубрилой не была никогда. Учеба в школе (и колледже) давалась мне легко: мне почему-то всегда хватало мозгов понимать материал, а не зубрить его.

Приятельница потом еще спросила, что думает о ней теперь уже моя мама. Я что-то ответила такое нейтральное, но про себя поржала. Не хотелось бы злорадствовать, но я оскорбилась :D Так что, сорян.

В общем, я считаю, что лучше быть ботаном и зубрилой, чем человеком, который не смог потянуть даже колледж, не получил никакого образования, помимо школьного, который в 11-ом классе сдал лишь два предмета на ЕГЭ, который встречался со всякими мутными парнями, и потом тебя, родившую ребенка, бросает мудак-мужик. А еще ты без квартиры, никогда в жизни (за свои 24,5 года) не работала и не собираешься и вообще сидишь на шее всех своих родственников.

"Бля, ну зато не зубрила, гыгыгы!"

привет.мне без двадцати четыре. и меня сломали.

я почти неделю собирала мысли, чтобы выложить их сюда.

я обязательно должна запомнить этот день. как чертову палку, которая меня сломала.

я еще больше замкнулась. как бы не окончательно..

я больше не хочу излагать свои мысли кому-то, зачем им это. это эгоизм. мои проблемы - это только мои проблемы.и ничьи больше.

один мой друг, говорит, что у меня есть такое качество - если я выговорюсь, мне станет легче. только это совсем неправильно. я эгоистка.

так вот, случилось это 15.04.18

за день до этого меня остановили ДПС, у меня было просроченное требование и они мне сказали приехать на следующий день в ГАИ для вынесения штрафа.

я приехала. к часу, как и сказали.

там была еще одна девочка - Аня. с такой же ситуацией, как у меня.

нас повезли в суд. на личной машине гаишника. мы сидели обе на заднем сидении.

когда ехали обратно в ГАИ, Аня попросила остановить раньше. и вышла.

а я доехала до ГАИ и села в свою машину.

почти доехала до кальянной. и тут звонок с незнакомого номера. я подумала - мало ли, забыла где подпись оставить или оставила что.

но я получаю вопрос в лоб

—ты телефон взяла?

я опешила. я же отвечаю по нему, что за вопросы?!

—да

—верни мне его

—что?

—ты сп**дила мой телефон. верни мне его.

—ты кто?

—мы ездили с тобой в суд. ты забрала мой телефон. верни

—я ничего не брала

—ты где?

—на пионерке

—подъезжай ко мне, надо поговорить

—конечно, сейчас все дела брошу и поеду

—я напишу заяву

—пиши. мне пофиг

через полчаса звонит другой незнакомый

—здравствуйте, отдел полиции номер 15. понимаете по какому вопросу?

—догадываюсь

—через сколько можете быть в отделе?

—минут через 30

—хорошо, и телефончик возьмите с собой

—но я его не брала

—ну все равно возьмите

у меня есть друг. с которым мы общаемся уже 8 лет. и у него чуйка, когда я попадаю в жопу. он мне позвонил и спросил как дела

— Е., как себя вести в отделе?

—тебя будут дизморалить, не ведись. держи себя в руках, если что звони

я сидела в машине около ДМ и рыдала

я не знала, что делать

написала смски самым близким друзьям, моим Одеялкам и поехала в отдел

когда я зашла в кабинет, я обомлела от хамства.

—телефончик привезли?

—нет, у меня его нет

—ну не хотите по хорошему, будет по плохому. я сейчас отдаю дело в следствие, вас никто слушать не будет. ты никто и звать тебя никак. есть заявитель, есть обвиняемый, есть свидетель. гаишник сказал, что видел, как ты взяла телефон. я напоминаю, слушать тебя никто не будет. дело уйдет в суд, а там и срок. а теперь иди жди в коридоре.

я вышла, рыдая. я не знала что делать и как быть. я ведь правда никто и звать меня никак. по телефону разговаривала с Саней, с Костей, с Олегом. они меня успокаивали, но этого не хватало. я хотела, чтоб они были рядом, здесь и сейчас.

тут раздается звонок - Е. я ему все рассказала, он сказал успокоиться, ведь все решаемо)

через полтора часа приехал веселый мужик, он был начальником этого отдела.

он разносил весь отдел, ручался за меня головой (хотя видел меня первый раз), увел из отдела. и отправил домой.

я доехала до дм, там Саня подходил. он сел в машину, и тут звонит этот мужик

—Насть, там надо объяснительную написать. Можешь вернуться? я с тобой буду

и мы поехали обратно.

Та телка, Аня, смотрела на меня с обидой и злостью. Хах.

Мне дали другого мента. Он меня выслушал и говорит:

—блин, ну по тебе же видно, что ты не взяла бы айфон этот. у меня вообще уголовное дело, а я тут этой чепухой занимаюсь. ладно, давай объяснительную напишем. ФИО

—я диктую

—дата рождения

—12.05.1994

—место работы?

—кальянная

—ООО, ИП?

— ИП

—а какое?

—вот фамилию с первой строчки возьмите

—ооо, дак у нас хозяйка кальянной!

—ага. зачем мне айфон?

а по отделу пустили легенду, что я почти супруга сотрудника полиции.

я умолчу о лице телки, когда она узнала, что я почти сотрудник полиции и хозяйка кальянной. и она стала делать все, чтоб с меня поиметь хоть что то

—может напишем, что вы потеряли?

—нет! я никогда ничего в своей жизни не теряла

аргументный аргумент.

короче, она замотала весь отдел и нас.

когда мы стояли внизу, я, Саня, Е. и Андрей, мент спросил - может мы как нибудь найдем компромисс. я сделала ей шаг на встречу, она дерзанула и к ней подлетел Андрей:

—еще раз в ее сторону вякнешь, я тебе и твоей подружке пакет на голову надену и в гараж отвезу

первый мент ушел домой еще час назад, второй просто вышел и не вернулся.

мы спросили чего мы ждем, а оказалось она решила написать заявление на полиграф.

вообщем, я уехала в дм. опустошенная и сломленная.

это жесть.

спасибо, что у меня есть связи. так бы меня посадили и никто слушать бы не сталю

Как описать последние события, я даже и не знаю. Чувство двоякое. Думала, с большего переболела, но ничего подобного. Всё совсем не так, как мне пытался показать один человек. Как после этого верить людям? Расскажу события по дням. Надеюсь, мне станет легче после написания. Братан советовал вести дневник.

В понедельник был первый выходной Влада за долгое время. Но он пошёл на футбол. Мы повздорили. Сказал, что после наберёт, не набрал, не написал.

Во вторник мы вместе с Владом должны были идти на ДР к моему братану (вообще это изначально приятель с Влада компании, которую Влад сменил, а я с ними очень сдружилась и Егорка и Руст стали моими лучшими друзьями или просто братанами)). Он позвонил мне в 17.30 (встречались на ДР 18.40):

-Привет. Ты где? Не собиралась мне звонить?, - бла-бла. Сказал, что едет за зарплатой, освободиться часа через 2, сможет подъехать на ДР. Я ответила, что хорошо, нормально, боулинг у нас на 3 часа, пусть набирает. Не набрал.. Я не выдержала, написала ему вечером, что за херня, что он творит, почему опять пропал. "Не было денег, не хотел портить мне настроение" и т.д и т.п..

В среду я вновь подняла тему. Спрашивала, если не было денег, где же он был до 11 ночи и с кем. Он был уклончив. По итогу написал: "У нас уже всё не так, как всё раньше и я не знаю, сможем ли мы всё вернуть", - меня как молнией долбануло, я спросила, когда он вернёт мои деньги и всё. Хотела прогуляться, написала нашему общему другу (как я думала), он позвал к себе. И тут начинается.. То, что он мне понарассказывал.. Во-первых, он сказал, что Влад ему позвонил и сказал, что мы расстались; во-вторых, что Влад мутит с той бабой из казино, из-за которой мы неоднократно чуть не расставались; в-третьих, он регулярно ходит в казино; в-четвёртых, он сказал, что "у нас всё плохо, но он готов на мне жениться". Всё это время ему названивает Влад, спрашивает, у него ли я, сколько выпила. Он собирался к нему на ночь после меня.. В последний звонок он выдаёт (это около 2 ночи, когда уже мой транспорт не ходит: "Вы там хоть не тра*аетесь?"). По итогу всего услышанного весь вечер у меня, не переставая, текут слёзы, а потом начинается жуткая истерика. Я реву навзрыд и просто хочу умереть. Правда. Я несовсем помню, как доезжаю домой. Помню, что истерика продолжается и дома. Я тошню всю ночь.

В четверг я переношу свои собеседования, лежу целый день в бессознательном состоянии. Влад мне звонит всего раз в 12 ночи.

В пятницу я иду на собеседования. Вечером на часик иду прогуляться с братаном. И он мне говорит, чтобы я не верила этому "другу". При всём его отношении к Владу в последнее время (из-за того, как он относится ко мне), он не верит тому "другу" и не верит, что Влад так мог поступить. Так же считает не он один. Пятница- ДР моей мамы. Я приезжаю домой и даже не могу сидеть за столом. Беру алкоголь и иду к себе в комнату, лежу без света. Не пью.

Суббота.. роковой день. Все эти дни я не захожу в соцсети. Влад не звонит. Меня звали и на ДР, и на тусовку за город. Но я пошла с братанами на шашлыки. Сидела всё время в своих мыслях, понимая, что всё стало для меня серым, жизнь потеряла все яркие краски. Все парни кажутся долбаёбами. Воспринимаю их очень дико. Хотя внимания за последнее время очень много. После шашлыков я не поехала на транспорте домой, я пошла пешком. В 23.40. Мне звонит Агент. Я удивилась, не успела ответить. Пишет, чтобы я срочно перезвонила. Я перезваниваю, он плачет.. Дома произошёл ужас.. Я не буду рассказывать, что- это слишком личное, но Влад ушёл из дома. В тот момент, я понимаю, что мой мир окончательно рушится. За что? Что с ним? Где он? Как он к такому пришёл? Слёзы на глазах. Написала ему смс и про ложь, и про измену (то, что "друг" рассказал"), начинаю наперебой ему звонить. Скидывает. Ответил спустя минут 40. Говорили часа полтора, наверное. Тончее, почти всё время я горько рыдала, повысила дозировку своих таблеток, ибо не могла успокоиться и просто сходила с ума от того, что он сидит в подъезде, ему некуда деться, а я не могу помочь.

Итог таков: всё, что мне рассказал "друг"- неправда; что касательно нас.. продолжить отношения мы не можем, потому что сейчас всё пиздец. Он видет два выхода: либо нам нужно время, чтобы понять, сможем ли мы продожить, есть ли чувства, либо расстаться сразу. Так же, из-за того, что я "пропала" из соцсетей, не ответила на его звонок, он сочёл, что я с ним рассталась. Больше мне добавить нечего

P.S. сегодня утром мама расплакалась, сказала, что ей жалко и меня, и Влада.. Пусть он хотя бы зайдёт к нам покушать…

Либо магия вьюи реально действует, либо что, но я этот сайт не покину никогда в жизни! Потому что он исполняет желания всегда и в самый нужный момент! Мы не виделись месяц и не общались столько же. Только написала пост, через несколько минут смс «ты где?» и снова меня трясёт как в первый раз

Если мужчина любит,
Он всё ради встречи отложит.
Искать отговорки не будет,
Что встретиться с Вами не может.

Если мужчина любит,
Он в каждом часу всего дня
Писать эсмс-ки Вам будет,
Найдёт пять минут для звонка.

Если мужчина любит,
Он точный на всё даст ответ,
А пять минут мямлить не будет,
Что занят и времени нет.

Если мужчина любит,
Не важно, кто был до него,
Он сделает так, что не будет
После него никого.

Если мужчина любит,
Он Вам обязательно скажет,
Скрывать свои чувства не будет,
Поступком и делом докажет.

Если мужчина любит:
Не выронит вскользь: «Как дела?»
С волнением спрашивать будет:
- Ты где сейчас? С кем и куда?

Если мужчина любит,
Чтоб вместе быть, сделает всё,
А не исчезнет, как-будто
Всё было и быстро прошло.

Если мужчина любит,
Надеждами жить не заставит.
Он сам жить надеждами будет,
Свободу на карту поставит.

Если мужчина любит,
Он жить будет Вами одной.
Играть Вашей жизнью не будет,
Как жертвою очередной.

Если мужчина любит,
Предотвратит расставание.
В спокойствии ждать он не будет
Первого шага, свидания.

Если мужчина любит,
Он будет покоя лишён,
Быть рядом стремиться он будет,
Не только в ночи, но и днём.

Если мужчина любит,
Ответного чувства он ждёт.
Условия ставить не будет,
Где есть свой шантаж и расчёт.

Если мужчина любит,
Способен проблемы решать.
Свои обсуждать он не будет
И новые Вам создавать.

Если мужчина любит,
Он предано тянется к Вам.
На публике он и на людях
Не пялится по сторонам.

Если мужчина любит,
Преграды ему нипочём.
Стремиться к достатку он будет,
Чтоб вы не нуждались ни в чём.

Если мужчина любит,
Захочет подарки дарить,
Тем самым Вас радовать будет,
Стараясь во всём угодить.

Если мужчина любит,
Он ревностью к Вам одержим
И близко до Вас не допустит,
Того, кому Вы не нужны.

Если мужчина любит,
Он никогда не предаст,
В болезни и в здравии будет
Заботиться нежно о Вас.

Если мужчина любит,
Глаза его счастьем полны.
Гордиться избранницей будет
В кругу всех друзей и родни.

Если мужчина любит,
Он адвокат и судья.
Поймёт, защитит, не осудит,
Пусть женщина и не права.

Если мужчина любит,
Не станет любовь выставлять.
Наедине с Вами будет
Вам чувства свои изливать.

Если мужчина Вас любит
Без боли, измен и предательств,
То женщина чувствовать будет
Без всяких на то доказательств.

Очень давно не писала сюда. Хотя постоянно захожу. Но сейчас в моей жизни произошел адский ад, так что я хочу выговориться, хотя бы так. Пусть я буду потом это все перечитывать, люблю это делать. Вспоминаешь что-то, улыбаешься или грустишь, но это было, значит не просто так.

Мы расстались с Артуром. Вот так. Три года и семь месяцев. Написала и сразу слезы на глазах. Последний раз виделись 26 февраля. Это был хороший день, и мы были хорошими. Тогда он в последний раз сказал мне в глаза, что любит. Тогда я не могла подумать, что больше мы не увидимся, что через пару недель этот человек напишет мне смс со словами "Прости, но нам нужно расстаться. Ты милая, добрая, отзывчивая, но я не сделаю тебя счастливой. Прощай…." Это так несправедливо. Он просто ушел в себя на две недели, надумал что-то себе, отказывался видеться и разговаривать со мной, психовал и повышал голос, говорил неприятные слова, если я все же звонила ему. А потом написал смс. Ночью. Он боялся звонить, не хотел. А я очень хотела услышать его, понять почему так, почему он не дает мне сказать ему, что мы все переживем, что все трудности временны и мы справимся! Но он сам, в одного принял это решение и упивался им. Ему было абсолютно все равно, что я чувствую, где я, люблю ли я, ведь я просто стала ему не нужна. Вдруг. Резко.

Вот так ты доверяешь человеку, отдаешь ему частичку себя, своих дней. Я пережила с ним все свои моменты взросления: 11 класс, 18-летие, последний звонок, ЕГЭ, выпускной, поступление в ВУЗ. У нас была армия, с которой мы прекрасно справились. Я готова была в любую минуту сорваться, попросить весь мир, только бы этот человек был счастлив! Ведь я так его любила!

Пусть ты отказался разговаривать со мной, нагрубил в последний раз, но я скажу тебе хотя бы так…Артур, спасибо тебе за то, что было. Я никогда не буду об этом жалеть. Прекрасные дни, улыбки, тепло и нежность, пироги и прогулки, наши родители, совместные планы и поддержка…Я буду благодарить судьбу за то, что ты был в моей жизни. Трудно было бы представить ее без тебя. Три года и семь месяцев я любила тебя всем сердцем. Спасибо, Артур, за мою первую прекрасную любовь.

Мне 21. Было хорошо, но будет лучше!

Говорят, у девушек логики нету. Не знаю, я, например, и в действиях парней её особо не наблюдаю.

Из недавнего.

Два месяца за мной бегал, комплименты, цветы, звонки. Наконец позвал на свидание. Согласилась. После этого звонка пропал. Вот уже как месяц ни сном, ни духом. Только 8 марта пришло смс от него "с праздником". Ну круто, че.

(via yourefuckingawesome )

как бы сильно упростилась жизнь, если бы все люди ввели себе в привычку, писать смс перед тем, как они собираются позвонить.

"Привет, меня зовут Петя, мы познакомились в подворотне, мне надо поговорить с тобой о цветах и щеночках, сейчас я тебе позвоню, потому что это надо подробно обсудить".

и все.

потому что каждый раз, когда я вижу незнакомый номер на экране, меня кроет волной паники и я просто вырубаю звук и жду, когда это прекратится, перебирая в голове, кто это вообще может быть и зачем мне звонят с незнакомого номера.

Никогда не ходила на голосование. Потому что - а зачем? Даже если бы от моего голоса что-то зависело, я все равно не вижу, как выбор того или иного кандидата повлияет на мою жизнь. Ну, правда, лично у меня и моего окружения не особо что-то изменится, так зачем в этом участвовать? Мне вообще интересно, а в результате политики вообще что-то меняется хоть где-то, кроме Москвы?

"Если бы от выборов что-то зависело, нам бы не позволили выбирать". Вот и вопрос - а к чему тогда весь этот фарс? Сделать иллюзию выбора?

И, видимо, такие настроения преследуют не только меня. Вон, молодежь в Москве стали стимулировать концертом русских артистов - сходи на выборы и получи билет на концерт! Это вообще как? Т.е. - "мы видим, что вам это нахрен не нужно, потому что в жизни ничего не изменит, но для (каких-то там) политиканов это важно!"

Я человек, не интересующийся политикой вообще, просто надоели уже эти смс, которые приходят на телефон с рекламой о выборах, баннеры в институте, реклама в интернете. И, по сути, кроме этого непонятного шума ничего нет - ни каких-то обещаний от кандидатов, ни грамотной предвыборной кампании, ничего! А сколько денег на это затрачивается!

Все равно победит Путин, это очевидно. Хотя, возможно, еще Путин, ну и у Путина шансы тоже есть.

Все сказала. Закрываем тему.

сраное мудачье придумало делать какие то портфолио за две недели до гос экзамена хаха. смешно. продолжайте, пожалуйста. а в суде не ставят печать сраную на благодарственное письмо - говорят какой то закон там и я типа чо?? какой закон сука не пудри мозги!!! но все равно не поставили, я кароче махнула на них рукой, но я все равно опять туда пойду на практику :) :) :) надо было взять да и сфоткать или обвести на ластик подпись этого судьи и хуякнуть себе в благодарственное письмо ее, чето я поздно об этом подумала

а еще меня бесит реклама с грудининым и хуининым и жопининым и поеботнининым и суканиным и пизданиным и смски от ЦИКа ЗАКОНЧИТЕ УЖЕ СВОИ ВЫБОРЫ ВСЕМ НАСРАТЬ кандидаты от народа блять, что мне сука делять с моим порТФОЛИО?????? кто эту хуйню придумал? за две недели!!! ахуеть конечно, может как нибудь и прокатит без этого письма. вот закончу учебу и напишу хуллиярд отрицательных отзывов в гугле про колледж свой! мне не лень, я буду как мики из love создавать аккаунты весь день и строчить

ну, а пока я не буду подгорать раньше времени. почитаю, расслаблюсь, фильмы посмотрю, на кого нибудь подрочу

Не знаю, то ли мне действительно не по себе от тех сетей, что сплела, от тех масок, что примерила. . или от той тишины, что сейчас окружает. Необходимо раскачаться, необходимо движение и жгучее внимание. В такие моменты напоминаю, что люди чем-то всегда жертвуют, и те, кто выбрал карьеру, часто остаются в малой популярности среди противоположного пола. Да просто времени не хватает.

По всей видимости, я склоняюсь больше ко второму варианту. Мне наскучила тишина, отсутсвие событий в личной жизни, перемен. Мальчик (П), который мне очень нравится (ОЧЕНЬ), позвал меня на день рождения. В прошлый раз контакт с ним не закончился успехом, ну как-то никак.

Захожу в дом, разуваюсь, прохожу. Сидит незнакомая девчонка на диване, навстречу он радостный. Первой не придаю значения, вкратце оцениваю.. хм. Мы разговариваем с ним смеясь, стараюсь еще раскачать ее, тоже вовлечь в разговор. Забила. В конце вечера выпила вино вместо виски-колы, перепутала. понизила. Расплакалась. Показала свои слезы нескольким друзьям, чего бы не хотела делать, уехала, пока эта новая пара где-то целовалась, закрывшись в комнате. Даа, такие дела.

Написал бывший, попросил пообщаться. К этому отношусь очень спокойно, главное-чтобы не трогал моих друзей. После лекции идем в "винишко", я снова пью, на этот раз глинтвейн. Качусь вниз. Он извинияется передо мной, надменно смотрю и думаю о Паше. Думаю, что обманула его, потому что мальчик мне нравится очень давно, потому что мы с ним танцевали в клубе и на вечеринках… Общались по душам в новый год.. знаете, этих встреч было по пальцам пересчитать, но они всегда были в компании, такой длинной стабильной полосой, которую сейчас крайне резко перерубили во мне из-за какой-то левой девчонки (думала, как же помягче ее назвать, правда). Потом смотрю на извиняющегося, понимаю, что сейчас бы очень хотела сорвать все его планы и предложить физ. контакт. Эту зревшую мысль уже допускала, поэтому когда он поехал на тренировку (в мой зал!!!) написала смс, что "не хочешь чего-то особенного, из ряда вон выдающегося?". Все это кратко смотрится очень убого, но если расписывать действия, слова, взгляды, ощущения, перебои, то, думаю, выйдет страниц этак 10. Нет ответа. Вечером накрывает, не нахожу себе места, не удобно. Пишу, что "мол, мне как-то не по себе". Ответа нет. Уснула. Через час звонок, "открывай дверь". А я уже как бы успокоилась и все в порядке. Представляете, мне неудобно сейчас писать, что произошло, а рассказать хоть кому-то мне было бы удобно? То есть стало бы легче? Я ему объяснила, гормоны. Стоим за дверью, сидим на этаже на полу за дверью. Едет лифт, взрагиваю. Идем пить чай. Очень расстроилась за П, очень -очень. Именно ему обещала, что больше не вернусь к бывшему, что уже все позади. И хочется себе также допускать, тоже найти кого-то для "развлечения". Ужааасно, мораль тут очень далеко. И тут понимаю, что это на раз или максимум раз в неделю. Позволяю обнимать. Лежу рядом, разговариваем. Какой-то переключатель, он без футболки. Раз. Второй. Третий. Супер. Тело перестает ныть. Баланс.

Сейчас я думаю, что поступила очень плохо, несмотря на то, что это было обоюдно, что человек проверенный, и что для здоровья нужно. Абсурд, он гладит меня по голове, а я спокойно проговариваю: "не смей возвращаться. я против. больше так не делай". Его будто подстегивет еще больше. Намазываю его руки кремом, чтобы не было трещин. Очень благодарен. Солнечное утро. Выстраивается кирпичная стена между, выходим из машины в роли "я тебя больше не знаю", потому что я так задумала. Больше не приближаюсь, специально со мной садится в один лифт, чтобы поцеловать на прощание.. как незнакомку. И это кажется таким захватывающим, как игра.

Забота. Тут же его отчисление на год. Пару сложнейший дней. МЧС. Олимпиада. Мамин приезд. Потом звонок, с той же "просьбой". Но все это как смешение дружеской встречи "помоги выбрать джинмы, у тебя отличный вкус", потом бассейн под открытым небом в снежную погоду, потом отель. Выбрали классный прикид, правда здорово, все счастливы. Понимаю, что хочется. Вычеркиваю бассейн. Потом маленькая комната, в которой все останется. Настоящие слезы, меня не надо успокаивать. Чувствую себя очень мерко. Просто мразью. Думаю о П. Потом хорошая откровенная беседа, но с ведерком холодной воды от меня: "свою роль в твоей жизни я сыграла, это все". Снова незнакомцы на выходе. KFC. Все незатейливо, никаких требований. Говорю о жизни, как устала от людей, что что-то меняется и не совсем понятно, как перестраиваться. Все в целом в порядке.

**Знаете, сейчас пишу, думала, легче станет, но блин… только расчувствовалась!

Зову его спонтанно на тренировку. Вижу возле администратора, не смотрю, рада, что на сайклинге. Качественно кручу 50 минут, выхожу. . и ! мне никто вдруг не нужен! Пытается поцеловать, уворачиваюсь. После идем, понимаю, что опять на мне, остаться сидеть в тц или в сторону машины. Некоторое время разговариваем возле машины, мне неинтересно. Разговариваем внутри, веду себя развязно, как с человеком, который опять напортачил. Пытается меня взять за руку, приближается, чувствую его губы и не отвечаю. Так грубо даже, не шевелясь. Не то что отворачиваюсь, сторонюсь, а просто не отвечаю. Терплю. И это не азарт включается (как происходит обычно), а еще одно ведерко ледяной воды. На этом все. Точка.

Ух, какого понимать, что пару раз его "использовала"? Или не стоит так называть? это до дикости мерзко, не взвешивала понятия морали, границ и социальных ценностей.

Что дальше? Тут мой фирменный красный крест, сейчас лишний раз не пью мартини в будни, как позволяла себе в тот период. (позволяла себе практически все, но так нельзя!). Встретилась с друзьями в выходные. В очередной раз психанула из-за П. Подумала, что отношения так нельзя начинать. Подумала, что он слишком маленький для меня (хотя ровесник). Очень хочу его расположить к себе. Не пошла с ребятами в кино. Снова уехала не попрощавшись. Предупредила Вальку, которая слушала мои пьяные слезы. Спала слишком много - снился П. Всегда рядом. Хочется спать еще больше и не просыпаться. Печаально. Спорт выравнивает на какой-то промежуток времени. Понесло на активности, планирование, все-все. Самые безумные идеи. Загран паспорт и открытый сайт авиабилетов в Таиланд. Записалась на 8 утра на вейкборд на другой конец Москвы, спала 5 часов, поехала. А когда так мало спишь, по-моему, с утра еще проскакивают такие откровенные "вечерние" мысли. Подумала насчет П, подумала, что успела наврать ВСЕМ. Или всем недосказать. Может такая она, взрослая жизнь? или что? Наконец ответила П на его сообщение "почему убежала", специально пояснила, что он влияет на мое настроение и что он его портит, расстраивает. Конечно, написала не так, но на почему размазала: " Принимаю все близко к сердцу, постараюсь больше сдерживать эмоции". При таких словах он может спокойно ретироваться, что как бы не слишком изменит ситацию, потому что по моей логике "больше нечего терять", а может подумать, что он делает, и что мне действительно обидно. Диалог никак не продолжился. Сегодня вечером кого-то ждала, потому что на пороге мог появиться и один, и другой (устраивают мне такие сюрпризы), но ничего не произошло. Подумала посеять что-то у П в душе, чтобы у него все-таки закрались сомнения по поводу той девчонки, что он сразу привел в дом и привел на праздник знакомить с друзьями.. блин, практически с улицы. Так странно. В общем, вскрылась. Ради приличия нужно было все еще Кириллу рассказать, что с ним так получилось, и что мне действительно нравится другой человек, но не могу подводить первого, потому что они знакомы. И потому что для меня это может иметь намного бОльшее значение, чем для того же П.

Что мне делать? Закрыться, никому не писать? В компании друзей не появляться, где П?

аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа