Маленькая девочка обняла свои колени руками долго так сидела и молчала. «Разве может быть такое, что все дети так быстро становятся взрослыми и что взрослая жизнь им всем не нравится?» из кухни доносились глухие крики и дребезг разбитой посуды. Неужели весь мир будет таким? Неужели взрослая жизнь такая пугающая большая, как клякса от чернил в тетради по домашней работе.

Маленькая девочка обняла свои колени руками долго так сидела и молчала. Ну понимаешь, мир не крутится только возле тебя, не будь эгоисткой, посмотри сколько у нас проблем. Неужели нельзя просто взять и поехать на часик другой прогуляться по осеннему лесу, вдыхая запах соснового бора и собирать грибочки?

Маленькая девочка обняла свои колени руками долго так сидела и молчала. Ну знаешь, любовь её же не существует, не придумывай, не строй этих иллюзий, мне пора.

Маленькая девочка обняла свои колени руками долго так сидела и молчала, а потом бодро поднялась со старого кресла и повзрослела.

Ну не могу я сказать, что он прям совсем ужасный и конченый, но в нем живут две личности и одна прям сильно мразная, агрессивная, эгоистичная. И зависимая.

Вторая — милая, ласковая, нуждающаяся. Со второй мне очень классно смотреть сериалы, обмениваться мемами, обниматься и делать взрослые дела. Эта же личность выслушает мои рассказы про игру в принцесс, будет нахваливать мои обеды, поможет родителям. Называет меня «заюшей».

Как меня называет первая личность, я даже писать не буду. Вообще не хочется писать про первую ничего, потому что это унизительно — признаваться кому-то во всём и продолжать жить так и дальше.

Поэтому и W всё ещё где-то здесь, потому что это мой максимум отвлечения (увлечения?), какие-то отношения на стороне я бы не потянула эмоционально и физически, а это не пойми что (тоже, между прочим, источник сильнейшей душевной боли) напоминает мне, что я была довольно классной и могла бы жить совсем другой жизнью. Не факт, что прям хорошей, но мне бы хоть немного концентрат дерьма снизить, и уже счастье.

Когда совершаешь какой-нибудь необдуманный поступок, то первым делом пытаешься сбежать. Сбежать от себя самой.

Сообщение было отправлено. Телефон сразу же выключен и убран в карман. Как будто это помогло бы отсрочить неизбежное.

Наверно прошел целый час, а может и два, как мы приехали в квартиру. По дороге градус алкоголя в крови плюс адреналин о содеянном взял вверх надо мной. Ощущая это уязвимое и неконтролируемое состояние, я решила не брать телефон в руки, а все так же оставить лежать его в кармане еще на какое-то время.

Лишь спустя время, укладываясь спать, я включила его. На экране сразу же высветилось уведомление. Дыхание на пару секунд задержалось внутри, а сердце наоборот готово было выпрыгнуть наружу: «Черт, я правда это сделала..»

— Привет

— Кто ты?

— Та, у которой ты так часто просматриваешь истории

— Ну, хотя бы не с фейка

— Ну да действительно

— Что сподвигло ответить?

— День рождения

Такие странные ощущения были тогда внутри, хотелось быть честной с собой, но я не могла. Я не понимала, что творю, и никак не могла дать своим действиям какое-либо объяснение, а лишь тонула в каждом сообщении из нашей переписки до самого утра.

— Ты теперь живешь в Москве?

— Да, переехал полтора месяца назад

— Это здорово

— Работаешь с детьми, как и хотела?

— Да. Ты вроде всегда планировал жить там

— Да, мысли были, сейчас вот получилось. Здорово! Молодец!

— Я тоже за тебя очень рада

Казалось, что та ночь была очень короткой. Спать не хотелось вовсе, а за окном светало, а трепет от общения лишь нарастал сильнее и сильнее..

— Прости, что отвратительно поступил с тобой, просто ахуеть как ужасно повел себя. Ты этого никоим образом не заслуживала. Как долго так в себя приходила?

— Хочешь это обсудить?

— Нет, прости. Глупый вопрос. Эгоистичный вопрос, пытаюсь понять, когда я перестану Коржа слушать)

— Эндорфин в особенности?

— Ага

Мы попрощались лишь утром. Наступил новый день моего нового года жизни. И в этом дне появился человек из прошлого. Человек чье имя (выдуманное: Кудряшка) здесь повторялось на протяжении восьми или десяти лет. Я еще долго лежала и смотрела в потолок, прежде чем полностью уйти в сладкий сон, думая обо всем этом.

Знаешь, когда ты появился я действительно была настроена враждебно, но не к тебе как к человеку. Как и говорила, я отпустила тебя, и когда вспоминала, то просто была рада, что есть на этом свете, дышишь, смеешься своим красивым смехом, любишь, что ты жив и у тебя все хорошо, большего мне от тебя не нужно было. И все же я разозлилась немного, когда ты появился, потому что не поняла для чего, я считала мы потеряли нить, которая нас связывала, она разорвалась и для чего же ты снова решил напомнить о себе, м? Это разозлило меня, но мне было интересно, как у тебя дела, чем ты занимаешься, появился ли у тебя ребенок, женился ли ты, именно так я и думала — он женат, дом полная чаша, всё отлично.

А потом ты сообщаешь где ты и сколько ты там и на несколько дней это просто выбивает воздух из меня, я серьезно.

Почему? Как? Это невозможно. Это не про тебя, не для тебя, ты не должен там быть, ты должен наслаждаться жизнью, делать счастливым себя и людей вокруг, от тебя исходит такая энергия, которая заряжает пространство. Что же ты натворил?

Столько мыслей сваливаются на меня, ты не представляешь.

А когда я рассказала маме она тоже прослезилась. Мама говорила мне, что чувствует тебя, что ты не такой, что ты будто закрылся, когда я ей сказала о заявке в друзья.

Прости меня, что я оборвала наше общение. Возможно, это эгоистично, но я испугалась, я снова начала испытывать какие-то эмоции, не могу этого допустить, я так долго забывала тебя, понимаешь ? Конечно, может быть, и скорее всего это так-тебя даже не задело, что я решила прекратить общение, но все же я чувствую вину, как будто я оставила тебя, когда ты нуждаешься во мне, такие вот чувства. Прости.

Не знаю как объяснить и поймешь ли ты, моя душа чувствует твою душу, они общаются на каком-то другом уровне, который я не могу понять.

Тогда 11 лет назад, когда я сказала, что с тобой даже молчать приятно, когда мы заканчивали друг за друга фразы, ты помнишь это ? Когда ты закрывал глаза и я переводила тебя через дорогу.

А ты знал, что все это признак, что мы были знакомы задолго до того, как встретились ?

Прошу тебя, береги себя, пусть у тебя все будет хорошо

И видимо я всегда буду тебя любить, просто уже не так, как раньше.

Так вот, нить, которая как я думала разорвалась, нет, она прочнее стали, блин!

Поэтому если вспомнишь обо мне когда-либо, потяни за эту нить, я почувствую это 100%. Верю в это и в тебя.

Утром сообщение от человека-кровати: я к тебе заеду.

Предыстория: общаемся голосовыми. В его аудио сообщениях периодически слышится до боли знакомое уведомление. Что же это? Ааа, смс из приложения для знакомств. Да, он абсолютно свободен, встречайся и уделяй внимание кому угодно. Только некоторые меры предосторожности при этом соблюдай, дабы не разносить заразу.

И вот этот текст утром сказала ему, глядя в глаза. А он, уставший после ночного дежурства и приема у доктора, спрашивает:а зачем бы я ехал к тебе просто поздороваться, если бы искал приключения ещё где-нибудь. И…звонит жена.

Внутренний голос говорит:сними лапшу. С другой стороны, ну на самом деле, зачем ему кататься на мою работу просто так, имея предположительную девушку?

За несколько месяцев знакомства то отдаляемся, то сближаемся. Мне кажется, мы два конченных эгоиста, упивающихся эмоциями после встреч, но не друг другом. Но для чего ещё вступают в романтические отношения в браке?

Честно говоря, я хочу быть ближе. Не конкретно к нему (хотя уже не зарекаюсь), а вообще, видеть в партнёре не только его половой орган. Быть ему поддержкой, опорой. Быть друг другу островками, куда причаливают от рутины брака. Но получится ли? Или просто отдавать, не требуя взамен? Тогда получается слишком просто-на тебе, а я обойдусь.

Сложная арифметика, как по мне.

#schwarz

Пролог
Всё началось с петушиных боёв. Нет, не то, что вы думаете, не с петухами. С «петушками». С пиписьками. С членами. Фрэнсис «Утёнок» Винчестер начал это. В детстве его прозвали Утёнком, потому что его губы были похожи на утиные губы, когда они изгибались наружу. Его родители думали, что это смешно и мило, но, вероятно, в то время не думали, что это имя приживётся. Его губы теперь выглядели нормально, но прозвище осталось. Все всегда называли его Утёнком.
Так или иначе, петушиные бои начались, когда Утёнку было лет одиннадцать или двенадцать. У него и его друзей начались эрекции без всякой видимой причины. Иногда это было из-за сцены в фильме, который они смотрели, или, может быть, когда они просматривали порносайты в интернете, но на самом деле в основном это просто происходило само по себе. Так что, конечно, они начали хватать свои маленькие пиписьки и объявлять бои на мечах, Утёнок был главным зачинщиком.
После этого неудивительно, что Утёнок продолжал организовывать Бои младенцев. Видите ли, мальчишки начинали бить друг друга письками, как будто размахивали световыми мечами, и издавали противные звуки врум-врум, имитируя «Звёздные войны». Пока они это делали, пиписька Утёнка только становилась твёрже. Он никогда не задумывался о гомоэротических последствиях всего этого. Они были просто детьми, развлекающимися своей Богом данной эрекцией, но он пошёл ещё дальше. Он был немного более одарён, чем его друзья, поэтому мог хорошо держаться на базе. Он размахивал своим членом, как бейсбольной битой, действительно прилагая к нему силу. Однажды ночью он и его друзья Джоэл и Марк хихикали и шутили в его комнате, после того как родители Утёнка уснули (хотя они всё равно их не слышали, их комната находилась на другом конце проклятого мини-особняка, в котором они жили). Утёнок посмотрел им в глаза. Сначала он подошёл к Джоэлу, шлёпнув по члену Джоэла этой штукой, которую он крепко сжимал, наполненной кровью, как мясистый молоток. Удар повредил эрекцию Джоэла, его улыбка сменилась гневом.
— Эй, зачем ты это сделал? — сказал Джоэл.
В ответ Утёнок снова ударил Джоэла своим молотком, ещё сильнее. В этот момент эрекция Джоэла стала вялой, но на пенисе осталась красная отметина — похвала усилиям Утёнка. Именно тогда Утёнок повернулся к Марку. Утёнок отпустил свою эрекцию, и она просто покачивалась там, вся тёмная и наполненная кровью. Он слишком наслаждался этим. Марк покачал головой.
— Не делай этого со мной, — сказал он, но всё ещё его писька стояла прямо.
Каким-то образом шлепок, который Утёнок устроил Джоэлу, не смутил Марка, по крайней мере, его пах. У него был один из тех упрямых стояков, которые появляются из ниоткуда и задерживаются на какое-то время, и всегда прямо перед тем, как его вызывают к доске, или когда ему приходится стоять в очереди или что-то в этом роде.
Утёнок схватился за член, как за оружие. Давление, которое он оказывал на письку, когда сжимал её, заставило головку раздуться ещё больше, сияя глянцевым блеском на фоне света в комнате. Он как бы сгорбился, как какой-то варвар, готовящийся к бою, а потом двинулся вперёд. Марк попытался выйти из ситуации, но Утёнок свободной рукой схватил Марка за плечо, развернув его так, чтобы они оказались лицом друг к другу. Утёнок воспользовался этой возможностью, чтобы ударить Марка по эрекции своей эрекцией. Он использовал её как чёртово оружие, как будто она даже не была прикреплена к его телу. Он взмахнул ей сильно и точно. Закончилось тем, что он сделал два хороших выпада, прежде чем Марк рухнул на пол, плача и крича, как «киска». Марк никогда уже не был прежним. С того дня в его эрекции произошёл изгиб, что оказалось счастливой случайностью, так как годы спустя девушки утверждали, что, несмотря на странный вид, изгиб его твёрдого члена прекрасно ощущался во время секса. Это было началом.
Семя для Боёв младенцев было посеяно.
1
В три часа августовским днём ??Мэдисон Хольцер проклинала солнце по крайней мере в двенадцатый раз за день, когда боролась с автокреслом на стоянке Walmart в конце Лос-Кочас-роуд в Эль-Кахоне, восточном округе Сан-Диего. Эль-Кахон переводилось как «Коробка», но Мэдисон решила, что им следовало бы назвать её «Яма». Это была гигантская долина, которая собирала застоявшийся горячий воздух, словно печь, жаря жителей в это время года. Вся эта природа и солнечная чушь, которую люди связывают с Сан-Диего, имела отношение только к богатым людям, которые жили в пляжных районах или в северном округе.
Пока Мэдисон возилась с ремнями автокресла, её сынишка Хантер проснулся и начал плакать, вскоре это превратилось в настоящий рёв, как будто он тренировал свои лёгкие. Мэдисон задавалась вопросом, насколько безопасным было автокресло? Были требования, которым они должны были соответствовать, и родителей призывали не использовать подержанные автокресла. Она даже не могла отвезти Хантера домой из больницы, не посадив его в одобренное автокресло и не доказав, что может обеспечить его безопасность, что было кошмаром. Мэдисон повезло, что её мать была рядом и помогала ей, учитывая, что донор спермы исчез почти сразу же, как только услышал новость о том, что он собирается стать отцом.
Пот стекал по её вискам, когда она становилась всё более расстроенной. Да, эта штука была безопасной. Она благополучно отправила бы ребёнка в огонь, если бы они оказались в огненной ловушке, пока Мэдисон боролась с богом забытыми ремнями.
Наконец она вытащила ребёнка. Это не всегда было так сложно, но было жарко, и Мэдисон бегала весь день, и проклятое автокресло взяло над ней верх. Как раз когда она привыкла к маленькому автокреслу для новорождённых, ей пришлось перейти на это кресло для малышей, которое поставлялось с совершенно новым набором инструкций и ловушек, чтобы довести родителей до максимума. Ребёнок в одной руке, сумочка на другом плече, Мэдисон была готова бросить вызов кладам в Walmart, и она знала, что это будет плохо, учитывая, что ей придётся парковаться в конце стоянки. Если бы она не нуждалась в молоке и подгузниках, она бы подождала до понедельника.
После использования влажной салфетки практически на любой поверхности тележки, за которую ребёнок мог ухватиться, она подвинулась, чтобы её набитая сумочка не соскользнула с её руки, и, крепко держа Хантера, усадила его в маленькое детское сиденье, его пухлые ножки проскользнули сквозь отверстия. Она положила свою сумочку в основную часть тележки. Хантер смотрел ей в глаза, когда она толкала тележку вперёд, крошечные колёса громко скрипели по асфальту, а сама тележка грохотала так сильно, что всё тело Хантера дрожало. Но он, похоже, не возражал. Глядя в глаза матери, он улыбался, как будто ему нравилось это ощущение.
Мэдисон вспомнила времена, когда верхняя откидная часть тележки использовалась для мягких или хрупких продуктов, таких как хлеб и яйца, чтобы быть уверенной, что они не раздавятся более тяжёлыми продуктами, которые она клала в основную часть тележки. Теперь, если бы она положила рядом с Хантером буханку хлеба, он бы выбросил её или использовал как средство от стресса, сминая мягкость своими нетерпеливыми ручками. Вещи, которые поначалу казались милыми, но теперь действовали ей на нервы.
В такие дни, как этот, Мэдисон больше, чем когда-либо, хотела, чтобы у неё был кто-то дома, чтобы присматривать за Хантером, чтобы она могла хоть немного побыть одной. Даже если бы это единственное время было потрачено на покупку продуктов, это дало бы ей передышку. Крайне необходимый перерыв. Мэдисон на собственном горьком опыте обнаружила, что во взрослой жизни не бывает свободного времени для отдыха. Особенно для матери-одиночки, чей донор спермы исчез, как искусный фокусник.
К тому времени, когда Мэдисон добралась до Walmart, она уже была истощена. Она начала думать, что парковочные места перед зданием, предназначенные для беременных женщин, должны быть предназначены и для матерей с маленькими детьми. Но она решила, что ей нужно больше заниматься упражнениями. Избавиться от лишнего веса после родов было не так просто, как некоторые женщины писали в социальных сетях. Как, чёрт возьми, эти суки находят время для тренировок после целого дня возни с ребёнком, не говоря уже о ночных кормлениях, было выше её понимания. Помимо борьбы за возвращение своего тела, она и так ела не так хорошо, как ей хотелось бы. Когда Мэдисон была беременна, она ела почти всё, что хотела. Как оказалось, от этой привычки было трудно избавиться, о чём свидетельствовало то, что она шла по проходам магазина, выбирая вкус, а не здоровье, когда дело доходило до закусок и приготовления ужина.
Когда она выбирала самую мягкую буханку свежеиспечённого французского хлеба за 1,49 доллара (разве он не стоил всего 0,99 доллара на прошлой неделе?), Мэдисон заметила молодую пару с ребёнком. Женщина была моложе её года на четыре. Мужчина, предположительно её муж, помогал им ориентироваться в магазине. Дело было не в том, что Мэдисон выделяла такие пары, как эта, а в том, что она не могла не видеть их вокруг себя каждый день. Это было похоже на покупку новой машины и внезапное появление везде одной и той же модели. Они всегда были там, но когда они не имели значения, они просто оставались на заднем плане.
Мэдисон завидовала этим парам. Ей потребовалось много времени, чтобы принять это. Даже если бы у Хантера был отец, изображённый только на фотографии, даже если бы они были разлучены, по крайней мере, это было бы хоть что-то. Воспитывать его одной до сих пор было тяжёлой битвой. Она любила Хантера больше всего на свете, но было трудно не чувствовать, что он полностью завладел её жизнью. Те несколько мимолётных моментов, когда она могла рассчитывать на то, что её мать присмотрит за ним, времена, когда она думала, что, возможно, она могла бы пойти в клуб с друзьями, как она делала это раньше, или, может быть, устроить девичник, всё, чего Мэдисон хотела, это ночь безмятежности и сна.
У неё не было общественной жизни, о которой можно было бы говорить. Едва ли хватало времени на друзей. В основном она время от времени ходила на встречи за обедом, чтобы наверстать упущенное, но большинство её друзей заканчивали колледж и жили обычной жизнью. Они ценили карьеру, а не традиционное представление о женщине как о детской фабрике в этой иллюзии семейного счастья, которой так хвасталась реклама пятидесятых и шестидесятых годов. Мэдисон когда-то была такой же, как они. Пока в её жизни не появился Тревор Гиффорд Райан, сукин сын.
Когда они впервые встретились, она подумала, что нашла того Единственного. Он был красив, высок, хорошо сложен и происходил из хорошего рода, что было хорошим способом сказать, что он происходил из денег. Тревор знал, как разговаривать с женщиной. Точно знал, что сказать, чтобы Мэдисон почувствовала себя желанной, любимой, по которой тоскуют. Это было всё, о чём она могла просить. Он был настоящим романтиком. Как будто из грёбаного фильма по кабельному. Она должна была догадаться, что это слишком хорошо, чтобы быть правдой, и он просто навязывал ей секс. Она так сильно влюбилась в него, что забыла обо всех предосторожностях, которые принимала с мужчинами. Мэдисон не принимала противозачаточные таблетки, поэтому всегда следила за тем, чтобы её сексуальные партнёры пользовались презервативами, но с Тревором она стала небрежной. В основном это было из-за того, что он настаивал на том, что с презервативом было не так хорошо, и это было правдой. Он был таким убедительным, но не напористым, по крайней мере, в то время она так думала. Он сказал ей, что будет вытаскивать вовремя. Всё было бы в порядке. Он даже намекнул на женитьбу, сказав ей, что как только они поженятся, то смогут подумать о создании семьи, и тогда им никогда больше не придётся пользоваться этими дурацкими презервативами.
И так Тревор надевал презервативы. Ровно до тех пор, пока он этого не сделал. И Мэдисон, по глупости попавшись на уговоры, позволила ему войти внутрь. Их занятия любовью были эпическими, и она должна была признать, что ей было трудно достичь оргазма в этих проклятых презервативах. Когда они хотели кончить вместе, меньше всего ей хотелось, чтобы он кончил в резину, а она вообще не кончила. Это было эгоистично с обеих сторон, и вот, почти год спустя, результат. Хантер Хольцер.
Тревор ушёл через несколько дней после того, как Мэдисон сказала ему, что он собирается стать отцом. Их последние текстовые сообщения были горячими. Она умоляла его ответить. Он молчаливо обращался с ней. Она даже зашла к нему домой, но там никого не было. Он сбежал так быстро, как будто стать отцом было смертным приговором. Последнее сообщение, которое она отправила ему, гласило:
«Если ты не поговоришь со мной, я абортирую твоего ребёнка».
На что Тревор ответил:
«Сделай это. Давай».
И из-за этого она оставила ребёнка.
Выслеживать Тревора для получения алиментов на тот момент было бесполезно. Похоже, Тревор даже не было его настоящим именем. А если и было, то он каким-то образом изменил его. Мэдисон не могла представить, чтобы кто-то пошёл на такие меры, чтобы избежать ответственности отцовства. Конечно, бездельники бегут от детей, которых они заводят, и часто они заводят их со множеством партнёров, но сколько таких засранцев исчезает с лица планеты?
Мэдисон мельком увидела себя в одном из тех длинных зеркал в проходе с одеждой. Это было зеркало, которое визуально делало тоньше, предназначенное для того, чтобы женщины выглядели хорошо. Несмотря на испытания и невзгоды матери-одиночки, она пыталась держать себя в руках и не опускать планку. Она уменьшила свой макияж до чего-то меньшего, чем поход в клуб, но она никогда не выходила из дома без него. Она носила одежду, которая подчёркивала её тело и скрывала жир после родов, от которого она никак не могла избавиться. Но под всем этим она увидела усталую женщину. Особенно в глазах. Мэдисон задавалась вопросом, видят ли это все остальные?
Хантер проворковал, отвлекая её внимание от зеркала. Он пробормотал ряд слогов, словно пытаясь произнести слова. Глядя в его светло-карие глаза с золотыми крапинками, Мэдисон улыбнулась, и он улыбнулся в ответ. Если бы она посмотрела в зеркало в этот момент и увидела улыбку, она могла бы даже не увидеть затравленные глаза, смотревшие в ответ.
Она толкнула тележку вперёд, миновав секцию с одеждой (что раньше требовало силы воли, даже в таком месте, как Walmart), и направилась к проходу с подгузниками от пола до потолка.
Наконец, Хантер заволновался, и Мэдисон увидела, что он вот-вот впадёт в один из приступов плача. Она сунула руку в сумочку и стала рыться в поисках соски. Должно быть, их там было штук пять. Вытащив одну, она убедилась, что на ней нет ворсинок или мусора из сумки, и сунула её в рот Хантеру. Он с жадностью согласился, и, по крайней мере на тот момент, в мире Мэдисон всё было в порядке. Пройдя к выходу из магазина, она проверила свои продукты, с нетерпением ожидая возвращения домой, чтобы уложить Хантера вздремнуть, а затем вздремнуть самой.
Но Мэдисон не вернулась домой в тот вечер.
2
Поездка на жёсткой тележке к машине Мэдисон в конце парковки, казалось, успокоила Хантера. Его пухлые щёки тряслись, когда тележка вибрировала от неровностей тротуара, что сумело вызвать улыбку у Мэдисон. Хантер посмотрел на неё, разинув рот, и с его нижней губы начала капать слюна от вибрации. Подобные драгоценные моменты заставляли Мэдисон не сожалеть. К чёрту Тревора Гиффорда Райана. Он был тем, кто пропал без вести. Он никогда не узнает, кем будет его сын, и она позаботится об этом. Он потерял эту привилегию.
У своей машины она оставила Хантера в тележке, а сама выгрузила продукты в багажник. Мэдисон боялась, что если она первой посадит Хантера в машину, она по ошибке закроет двери с ключами внутри. Одна лишь мысль о том, что она по ошибке оставила своего ребёнка в запертой машине, вызывала у неё панику. Она слышала, что люди оставляют своих детей в машинах в летние дни только для того, чтобы они зажарились до смерти. Было ужасно думать об этом, но это происходило постоянно. Будучи молодой матерью одного ребёнка, Мэдисон не могла себе представить такого. Она полагала, что это, должно быть, были люди с большим стрессом. Люди, занятые работой, когда им, возможно, следовало бы замедлить ход событий. Как бы Мэдисон ни пыталась рационализировать это, она не могла понять, почему можно случайно оставить ребёнка в раскалённой машине.
Всякий раз, когда она была в тяжёлом положении в этой ситуации, называемой матерью-одиночкой, она думала о мерах предосторожности, которые она принимала, когда дело касалось Хантера, и она понимала, что, хотя некоторые из её мыслей уходили в очень тёмные места, Хантер был любовью всей её жизни и она сделает всё, чтобы защитить его.
Проблема в тот момент заключалась в том, что иногда молодая мать ничего не могла сделать, чтобы защитить своего ребёнка, особенно когда двое мужчин появлялись из ниоткуда, чтобы похитить Хантера.
Мэдисон увидела, как тень наползла на её лицо. Она отпрянула, когда пропитанная хлороформом тряпка захлопнула ей рот и нос и крепко зажала. Последним, что она видела, был другой мужчина, схвативший Хантера и вытащивший его из тележки, после чего Мэдисон потеряла сознание.
3
Утёнок жил в фешенебельном районе Цветущая долина на востоке Сан-Диего, где дома были большими, дворы просторными, и ходили слухи, что несколько актёров, музыкантов и звёзд спорта владеют домами там внизу. Утёнок точно знал, что у поп-сенсации Джастина Дудара есть место в Цветущей долине. Он также знал, что Джастин увлекался Боями младенцев, что Утёнок мог бы использовать и удерживать Джастина на коротком поводке, если бы ему это было нужно; не то чтобы у него было много рычагов воздействия. Не то чтобы Бои младенцев были законными. Утёнка посадили бы в тюрьму так же быстро, как провалилась бы карьера Джастина Дудара, если бы его поклонники узнали, что он получает удовольствие, наблюдая, как младенцы дерутся насмерть.
Большинство людей, которым нравились Бои младенцев, приезжали из других районов. Утёнку так даже больше нравилось. Если бы он привлёк к этому слишком много местных жителей, они бы стали смотреть на него по-другому. Кто-то может проговориться и что-то сказать. Это было слишком рискованно. Эта операция была не просто зловещим вирусом на уровне YouTube-видео, например, платой бездомным за то, чтобы они били друг друга. Это были серьёзные деньги на ставки, с потерянными человеческими жизнями, что было комично для Утёнка, учитывая, что он был главным донором крови, выступающим в защиту жизни в большом округе Сан-Диего. И получал за это деньги. И, чёрт возьми, защита жизни уравновешивала его Бои с младенцами.
Дом Утёнка располагался в стороне от тупиковой дороги. Это не был тупик, как таковой. Просто дорога, заканчивающаяся жёлтым дорожным знаком с надписью «Тупик», утверждающим очевидное. Подросткам нравилось парковать машины в конце улицы, курить дурь и целоваться. Утёнок наблюдал за ними в инфракрасный бинокль. Он был вуайерист. Ему нравилось смотреть. Ему нравилось разглядывать нежную юную плоть, хотя часто было трудно что-то разглядеть в окна, особенно когда они были запотевшие, или когда подростки обдавали машину дымом марихуаны.
Дом был оставлен Утёнку его родителями вместе с довольно хорошим наследством. Ему потребовались годы просмотра Investigation Discovery и множество документальных фильмов об убийствах, чтобы спланировать идеальное преступление. Если мириады программ Investigation Discovery чему-то и научили Утёнка, так это тому, что люди делали неправильно, когда планировали кого-то убить, или особенно когда они убивали спонтанно. Всегда оставляют слишком много улик или неправильно инсценируют место преступления. Всегда слишком сложные или не очень хорошо продуманные. Всегда делаются импульсивно или людьми, которые не могут спланировать званый ужин, тем более убийство.
С годами Утёнок увлёкся отцовским хобби — пилотированием самолётов. У отца был собственный первоклассный частный самолёт, который они использовали для коротких полётов вдоль побережья или даже в Лас-Вегас. Отец любил этот самолёт, и он любил это ремесло. Для человека, сколотившего состояние на бизнесе, с мягкими как кожа руками, отец больше всего любил возиться с самолётом. И Утёнок тоже. Он многому научился, наблюдая за отцом. Достаточно того, что он точно знал, что нужно сделать, чтобы самолёт развалился в воздухе. Главное, чтобы это выглядело как механическая неисправность. Утёнок мог не залить масло в бензобак или сделать ещё какой-нибудь тупой ход, не намекающий на вредительство.
И это сработало. Самолёт упал где-то в Риверсайде, когда его родители летели на званый ужин в Лос-Анджелес. Будучи актёром, Утёнок как следует горевал (что-то, что он уловил в тех программах, которые смотрел), и в мгновение ока поместье и все деньги его родителей стали его, благодаря живому доверию и тому, что он был единственным ребёнком.
Преимущество. Не выходите из дома без него.
Стоя перед панорамным окном в главной спальне и глядя на подъездную дорожку, Утёнок крепко сжимал пистолет. Сколько бы раз они ни делали это, он не мог успокоить нервы, пока Райан и Ченс не возвращались. Если бы их поймали и они настучали, то появилось бы не что иное, как рой полицейских машин. В этом случае Утёнок набрал бы команду на своём компьютере, открывая полный список участников своих печально известных Боёв младенцев, а затем прижал ствол пистолета к подбородку, прямо в мягкое место под его языком, и он вышиб бы себе мозги из макушки (и именно это и произошло бы, потому что этот конкретный пистолет был заряжен экспансивными пулями).
За последние три года Утёнок придумывал способ находить детей для таких мероприятий, чтобы исключить риск выйти и похитить их, но он не мог придумать, как это сделать. Учитывая, что беременность длилась девять месяцев, плюс зачатие, это просто не имело смысла. Ему пришлось бы разделить целое крыло дома, как в больнице, с небольшими комнатами для каждой будущей матери, врачом и медсестрой в штате, а также доступом к медицинскому оборудованию и надлежащему уходу, чтобы у матерей была здоровая беременность. Нужно было многое понять, но иногда Утёнок думал, что у него получится, если он попытается. Женщины должны были быть на разных стадиях беременности, а затем дети должны были расти в каком-то питомнике с небольшой командой нянь, прежде чем они достигнут идеального возраста для Боёв младенцев.
Утёнок покачал головой. При мысли об операции такого рода у него заболел мозг. Это была его конечная цель, но она казалась слишком рискованной. Было достаточно трудно доверять Райану и Ченсу, не говоря уже о домашнем докторе, медсестре и команде нянек. Они все должны быть определённой степени морального уродства, чтобы участвовать в чём-то настолько морально несостоятельном. Воспитывать детей для сражений шло вразрез с натурой человеческой природы.
Когда Chrysler 300 подъехал к дорожке, Утёнок перевёл дух. Он положил пистолет обратно в верхний ящик своего комода. У пистолета был один экспансивный патрон, всегда заряженный в патроннике. Чтобы всегда быть готовым к самому быстрому бегству.
К тому времени, как Утёнок вошёл в гараж, большая дверь уже закрывалась. Chrysler работал на холостом ходу, его двигатель тикал. Утёнок стоял там, не имея возможности заглянуть внутрь машины, надеясь, что всё прошло хорошо и у них есть новый участник, которого можно добавить в их загон.
Райан вышел из-за руля, его лицо было точёным и гладким, и оно было так похоже на лицо яппи из колледжа, что его даже тошнило, вплоть до его свитера и зауженных джинсов. Его волосы были идеальными, как будто застыли на месте. Его одеколон поприветствовал Утёнка раньше него, что было обычным для Райана. Если вы подошли слишком близко или, не дай бог, обняли этого парня, на сегодня этот запах ваш. Вы не сможете избавиться от его запаха. Он коротко кивнул Утёнку, и это сказало больше, чем слова. Утёнок ответил жестом.
Дверь со стороны пассажира открылась, и вышел Ченс. Он был одет точно так же, хотя носил хорошо уложенную хипстерскую бороду, которая скрывала его лицо от мира, облачая его в маску тайны. Его фирменная незажжённая сигарета свисала с густых волос прямо ему на лицо. Его было невозможно читать, и, похоже, ему это нравилось. Он коротко кивнул, на что Утёнок ответил взаимностью.
Всё прошло хорошо.
Ченс открыл заднюю дверь со стороны пассажира, а Райан сделал то же самое со стороны водителя. Утёнок почувствовал прилив волнения, когда они собирались показать свой приз. Это было похоже на прилив эндорфинов сексом и предлагаемыми наркотиками, только сильнее. Наркоманы наслаждались спешкой встречи со своим дилером почти так же, как вливали хлам в свои вены, и эти два головореза собирались показать что-то хорошее.
Райан вытащил здорового мальчика. У ребёнка было лицо херувима и удивлённый вид. На его рубашке был какой-то мультяшный персонаж, которого Утёнок не узнал. Ребёнок был довольно послушным после всего, через что он прошёл. Райан подошёл к Утёнку, протягивая ребёнка как подношение.
— Он хорошо выглядит, — сказал Утёнок.
Райан кивнул.
— Это было проще простого и нас никто не видел. Мы взяли сюда и маму. Мы накачали её наркотиками, чтобы она ничего не начала.
— Конечно. Было бы глупо поступить иначе, — вытянув руки, Утёнок жестом попросил Райана передать ему ребёнка. — Ты помоги Ченсу.
Райан передал ребёнка, а затем помог Ченсу с женщиной. Она была так накачана наркотиками, что не могла стоять, но была в сознании, её глаза чуть прикрылись, как будто она пыталась избежать флуоресцентных ламп в гараже. Это был наркотик, который Райан и Ченс влили ей в кровь. Утёнок не спрашивал. Ему было всё равно, пока она была без сознания или была близка к этому.
Утёнок вошёл в дом, за ним последовали Райан и Ченс, которые несли женщину, волоча ноги по полу. Оказавшись внутри, ребёнок начал суетиться.
— Думаю, ему не нравится твой декор, — сказал Райан.
Утёнок протянул ребёнка, наклонил голову и поджал губы, и это был единственный раз, когда они изогнулись как у утки, которая была его тёзкой.
— Я думаю, что он голоден. Посади маму на диван.
Женщину отнесли к одному из диванов и швырнули на него, как пьяную студентку после бурной ночи в клубах.
— Сними с неё рубашку, — сказал Утёнок. Он улыбнулся. — Посмотрим на эти бидоны с молоком.
Ченс схватил женщину за рубашку и стянул её через голову, покачивая ею, чтобы не касаться её ослабевших рук. Райан потянулся и расстегнул её лифчик. Вблизи он посмотрел в её безразличные глаза, и всего на секунду, мимолётный миг, её глаза расширились от узнавания, а затем растворились в эфире её одурманенного разума. Он снял лифчик и посмотрел на неё.
Райан кивнул.
— Да, она кормит его. Эти сиськи набухшие. Тащите сюда этого ребёнка.
Утёнок поднёс ребёнка, посадив его на распростёртую мать, лицом ребёнка возле её правого соска. Ему было неловко с ребёнком. С почти смехотворной осторожностью для человека, который намеревался отправить этого ребёнка на битву с другими младенцами.
Ченс сказал:
— Вероятно, она держит его определённым образом.
Утёнок пожал плечами.
— Да, ну, она не может сделать это прямо сейчас.
После нескольких мгновений и неудачных попыток ребёнок присосался, упираясь ногами, чтобы не упасть с дивана. Утёнок улыбнулся.
— Это была хорошая идея — привезти маму в таком виде. Некоторые младенцы были такой болью в заднице, когда они приучались к смеси, — Утёнок хмыкнул. — Вы смотрите на молочный бар, парни. Она накормит всех наших детей.
Ченс наклонил голову, прищурившись.
— Это сработает? Другие дети возьмут не свою мать?
Утёнок покосился на Ченса. Он не мог видеть удивление на его лице из-за хипстерской бороды, но знал, что оно там есть. Из-за бороды Ченс выглядел гораздо более угрожающе, чем он был на самом деле. Это был его защитный механизм, и он работал. Люди, как правило, оставляли его в покое, даже если самые глупые вещи вылетали из его уст.
— Конечно, это сработает, — сказал Утёнок. — Тот же вид. Ты когда-нибудь слышал о собаке, которая подбирает бездомных котят и кормит их? Так бывает в природе иногда. Даже не одного вида, и всё же молоко достаточно подходящее. Не будь таким грёбаным идиотом, Ченс.
Глаза Ченса расширились. Он вытащил незажжённую сигарету изо рта. Его губы сжались под густой бородой. Райан усмехнулся, но если у него и была шутка, он держал её при себе. Ченс метнул в него взгляд ледяных кинжалов, но Райан даже не вздрогнул, не говоря уже о том, чтобы принять этот ледяной взгляд близко к сердцу.
Когда ребёнок закончил, голова его матери дёрнулась, и её глаза слегка приоткрылись, как будто кто-то просыпается в комнате с верхним светом, пытаясь не дать яркому свету выжечь её сетчатку. Она пробормотала несколько бессвязных слов, а затем её тело снова обмякло.
— Хм-м-м, она уже выходит из этого состояния, — сказал Утёнок. — Давайте отведём её в комнату. Там, рядом с питомником. Это гостевая спальня с комодом и телевизором на стене. Уберите всё это дерьмо. Оставьте только кровать. Переставьте дверную ручку, чтобы мы могли запереть её снаружи. Позже на этой неделе мы установим засов.
Ченс и Райан кивнули и отправились готовить комнату.
Утёнок оттащил ребёнка от груди матери. Младенец поначалу протестовал, но Утёнок всегда умел обращаться с детьми. Он знал, как их утешить, как развеселить, где пощекотать. Этот младенец сидел в его руках, и он смотрел в улыбающееся лицо Утёнка, как будто он был обещанием хорошей соски и мягкой кроватки для сна.
Мама осталась лежать на диване, молоко вытекало из её сосков.

#истории #рассказ #рассказы #дети #жестокость #триллер #история

Дорогой друг, ты и сам прекрасно знаешь, что происходит с 24 февраля 2022 года. Конечно, ни в Грузию в том году, ни в Венгрию я не поехала, о чём сетовала в прошлогоднем посте. Но надо признаться, что у меня всё равно всё неплохо сложилось: были и отпуска в разных местах, и валюту я успела снять и потратить на операцию на глаза, да и с зарплатой всё отлично, даже парня нашла спустя 8 лет свободного полёта. Проблемки были только ментальные. Благо, нам компания выделила психолога на весь первый месяц после объявления «военной операции» на безвозмездной основе. И это помогло.

В первый день, в тот самый день, мы не вылезали из телефонов. ВОЙНА. Лично меня трясло, было страшно. А когда навстречу шли мои коллеги, я просто обняла их, без слов. Они ничего не сказали, все всё понимают. В зуме каждую неделю проходили общие собрания компании, чтобы прояснять ситуацию: мы продолжаем работать, с нами всё будет в порядке, за помощью обращайтесь туда-то и туда-то, а пацаны – к HR, будем решать вопросы по мере их поступления. За всё это моя безмерная благодарность. А потом сессии с психологом. Обсудили и успокоились по поводу текущих действий, а потом и личные вопросики решали. Сейчас это кажется чем-то таким далёким.

Конечно, в периоды активной мобилизации и внедрения новых дебильных законопроектов подгорает жопа, ручки трясутся, тревожность растёт. Но лично я не могу ничего изменить. Митинги в нашей стране не действуют, только если твоей целью не является поломанная жизнь (из-за тюрьмы, побоев, угроз – подчеркни нужное). Периодически становится стыдно за то, что ты живешь хорошую жизнь, а где-то люди погибают. С другой стороны, люди всегда где-то погибают. А согласно моей вере, после смерти ничего не будет, а значит, у меня осталось около 30-40 лет только для себя любимой. Извини, но я хочу существовать для себя и во имя себя, пока у меня есть такая возможность. Пусть это эгоистично, но это мой путь. Я продолжаю читать новости, правда, не совсем либеральные, а больше нейтральные – только факты (насколько это вообще возможно); продолжаю считать это ужасающим фарсом; продолжаю агитировать пацанов переехжать, чтобы не убивать и не быть убитыми; продолжаю называть это войной, но жить в вечной грусти я отказываюсь. И у меня всё хорошо.

что мы имеем?

мы знакомимся с Ромой в начале 20г.

в марте 21г. он устраивается на работу в Симферополь и зовет меня с собой.в мае 21г Я переезжаю в Крым.в ноябре мы покупаем дом, меняем две наши машины на одну аудюшку. практически каждые выходные на море. строимся, ремонтируемся, свои виноградники, высажены персики, груши, вишни, черешни. Перед домом на лужайке голубая ель, качели и огромная площадка под авто.Летом 22г полон дом гостей с мая по ноябрь. у Ромы отличные успехи на работе, я пока ими похвастаться не могу, но потихоньку тружусь. в октябре 22г. мы расписываемся. у нас на свадьбе присутствует только министр экном. развития с семьей. в декабре мы едем к моим домой (Балабаново — 120км от Москвы) там знакомятся наши родители. в первых числах января с Ромой и его мамой возвращаемся в Крым.

Картинка прекрасна, не так ли?

Но как при этом я чувствую себя? Правильно. Херовенько

Пам-пам. Что мы имеем за кулисами: вранье(не моё), истерики(мои), собирание вещей(моё), ещё раз вранье(не моё), полное отсутствие секса и интереса друг к другу, оскорбления (мои), вранье, поиск проституток и инфы о бывшей в интернете (не мои).

На вопрос как так получилось ответа у меня нет. Но очень бы хотелось его найти и осознать. Собственно ради этого и начинаю писать здесь, дабы разораться и немного прийти в себя самостоятельно, без очередных истерик.

До встречи с ним считала себя адекватной, умной, эгоистичной и расчётливой.

Я не жалуюсь, всё, что происходит в моей жизни — последствие моих поступков и решений.

В планах на 23г. снова вернутся к себе. Не могу сказать, что любой ценой, но цена может быть довольно высокой, я согласна

Дружба — подарок, который всегда стоит сперва осторожно взять пальцами, приподнять и с особым пристрастием рассмотреть. Подарки жизни таковы, что копошение в них множества червей — явление абсолютно нормальное. После пристального осмотра подарок желательно вернуть, если в нём нет надобности.

Гуманистическая мораль XXI века неистово и весьма двулично пытается диктовать, что дружба — акт чистой, искренней и бескорыстной помощи, воплощение братства и сестринства. Вопреки этому человек склонен вспоминать о имеющихся друзьях в трёх случаях: когда есть социальный фактор (необходимость выговориться, что-то обсудить), когда требуется помощь/вынужденное взаимодействие, когда друг рассматривается в качестве потенциального партнёра. Вне этих ситуаций каждый прекрасно довольствуется обществом спутника или своими хобби. Довольно распространено превращение дружбы в плющ вокруг шеи, если упомянутых факторов нет. Ведь все мы вне себя от счастья, когда в нашу размеренную жизнь кто-то врывается со своими проблемами.

Дружба — негласный пакт о взаимопомощи, подразумевающий, что его участники не только обязуются помогать друг другу, но и сокращают дистанцию между собой.Всё же другу можно рассказать то, чем вряд ли поделишься с обычным знакомым.

Потому у меня нет друзей. Есть ворон, но это односторонние отношения, в которых я считаю его своим другом, а он меня — нет. Хотя, всё возможно. Именно необходимость сближения является для меня ключевым фактором отказа от дружеских контактов. "Qui omnibus diffidit, is nunquam amicos comparat" — кто никому не доверяет, тот друзей лишён. Кроме того, уменя отсутствует нужда в чужих бедах. Наверняка нашлись бы те, кто до крови из носа меня уверяли бы, что это эгоистичная позиция, но это показная мораль. Практически каждый человек в глубине души, но отпускал в адрес друга безмолвное: "Как же ты надоел с…". И это нормально. Кто будет рад, когда его с безопасного берега вдруг утягивают в болото? Можно, конечно, потом пристыдить себя, дабы социум не заклевал за вопиющий эгоизм, но это уже индивидуально.

Необходимость сближения неизбежно включает в себя и эмоциональную сторону. Особенно, когда друг явился за утешением. Честно, я не намерен тратить свой и без того малый эмоциональный багаж на кого-либо, кроме Анны, брата, растений и животных. Да, можно смело меня окрестить эгоистом, а также мечтать разгневанно плюнуть от возмущения, что некто посмел контролировать "эмоциональный оборот". Плевок от социума не такой ощутимый, как трата нервов на каждого, кого прибило к моим берегам.

Но у дружбы есть одна положительная особенность — она пробуждает в человеке разумном первобытное стремление объединяться в стаи/стада/своры/кому как угодно. В своре проще облаять кого-то, проще решиться на какое-либо действие. Я люблю людей, объединённых по принципам дружбы и общих увлечений. В этом, казалось бы, слаженном круге всегда найдётся тот, кто станет причиной насмешек за спиной или иных перешёптываний. Это всегда было забавным. Своеобразное напоминание о том, что в роду у Homo sapiens явно есть утраченная ветвь с Homo crocuta, которая добродушно подарила нам основы социальных взаимодействий.

Дружба со мной — билет в одиночество, не наоборот. Не я становлюсь частью компании друзей, а несчастный становится частью моей добровольной изоляции. Едва ли кому-то придёт в голову согласиться на подобное. Едва ли я кому-то позволю. В конце концов, это билет в один конец.

Хм, ну что, привет, спустя 5 лет.

Время пронеслось как скоростная "Ласточка". Да, я знаю, о чем говорю. "Ласточки" действительно ускорили наше время. И жизнь… меньше времени на дорогу — больше времени для неотложных дел. С годами почти все дела становятся неотложными. Мы стремимся успеть больше, появляется страх "настигающего времени". Но его не остановить. Ни страх, ни время. Как же печально.

Я обращалась сюда в минуты безнадёжной тоски. В порывах злости, ненависти, страхе, отчаяния. Именно эти чувства заставляют чётче отражать свое состояние. Это обычный набор эмоций любого человека. Конечно, есть ещё радость, волнение, предвкушение, чувство успеха и, конечно же, любовь. Куда без любви?

Но любовь, как начало системы отсчёта, нулевая.

Из за любви мы страдаем или радуемся. Любовь определяется предыдущими событиями и желанием что то из этого чувства получить. Любовь эгоистична.

Я не психолог и ни в коем случае не формирую понятийный аппарат. Но я чувствую эту эмоцию (нам ещё не запретили чувства).

Но я снова нахожусь здесь, среди кладбища своих переживаний, и дополняю эту поляну новыми саженцами.

Да простят меня все люди находящиеся "в моменте и в ресурсе", но я вновь не вижу оптимистичного будущего.

Жизнь в России продолжается, но все мысли (по крайней мере у меня) заняты сложившейся ситуацией. Невозможно не думать об этом, невозможно не думать о том, насколько сильно изменятся наши жизни. Сегодня весь день возвращалась к информационным ресурсам, чтобы хоть что-то узнать о переговорах между странами. Я отлично понимаю, что санкции с России уже не будут сняты в ближайшие лет 10, что придётся туго в финансовом плане, что наша поколение лишилось множества возможностей по самореализации. Через 10 лет мне и моему мужу будет 36 лет и мы многое упустим в жизни к этому моменту. Я понимаю, что всё это уже неизбежно при любом ходе переговоров, мне просто хочется, чтобы завершился этот этап открытой агрессии как в реальности так и в сети. Глупо было бы предполагать что за 1 день переговоров что-то может решиться, но так хотелось верить в чудо. Я уже писала в комментариях к посту на эту тему, что меня больше чем что либо волнует будущее мое и моих близких, что я не виню себя в произошедшем, что не испытываю стыда. как бы эгоистично это не звучало в данный момент. Но сейчас еще и пришло осознание, что рано или поздно все закончится, а Моя страна и народ в ней будет вынужден это всё расхлёбывать самостоятельно, а Украине помогут поднять и экономику, и в Евросоюз примут, и так далее, и я считаю это вполне логичным. Россия останется одна с проблемами, которые сама же себе создала. И все мы понимаем, кого нужно будет «благодарить» за это.

Honestly & completely lost over myself.

Я помню, тогда, было что-то похожее. Какой-то страх близости, открытости. Какие-то вопросы и смущения, которые совершенно не важны. Я помню, что в реальности они были не важны.

Хотела бы сказать, что я не вижу манипуляций. Что я не манипулятор. Но все-таки немножко да, верно? Всё-таки одним глазом я их вижу, знаю о них. Нагнетаю собственную тревогу, делаю вид, что я хороший человек. Знаете что? Нет, я не хороший человек. Я сука, которой всё равно, что подумают какие-то знакомые другие, которая берет, что хочет. Не обязана быть хорошим человеком. Не обязана думать о других. Не обязана сбиваться с собственного курса.

Сколько раз я слышала, что эгоистка? Это даже не смешно. I own it. Кто-нибудь когда-нибудь так думал о тебе ? Кто-нибудь когда-нибудь любил тебя так ? You’ll never know. Завязывай с благотворительностью, это глупо.

Тебе нужен человек, который может поставить тебя на место. Мягко и с любовью.

И ни один наряд не сможет выразить то, что я хочу сказать.

Терминальная стадия моего одиночества.

Неужели ты не видишь, я весь горю изнутри

#писатель а #дневник а #любовь #рефлексия

Иногда вот думаю, зачем вообще кому бы то ни было заводить отношения со мной?

Имеем следующее: я не красавица, у меня лишний вес, проблемные ноги, зрение -7, я вечно потею, не особо люблю гулять и вообще активности не про меня. Камон, я седьмой год живу Красноярске, но так и не была на Столбах (и желания такого нет). Я не шлюха в постели, не готовлю каждый день первое, второе и третье, умом особо не блещу, дома хожу в том, что выпало из шкафа, с гулькой на башке. Могу долго не протирать пыль и вообще спокойно сосуществую с небольшим бардаком вокруг меня. Не гонюсь за трендами, не стремлюсь каждый день стать "лучшей версией себя". У меня никогда не было компании друзей как в американских фильмах. А со всяких встреч и корпоративов я всегда сливаюсь. Я жадная и ворчливая. Я никогда не пойду куда-то, не разузнав лучший и кратчайший путь. Я люблю списки, списки и еще раз списки.

В общем, если так задуматься, то я вообще конченная эгоистка и похуистка. Удивляюсь до сих пор, что я в отношениях.

Но одно могу сказать категорично: я никогда и никого из себя не строила, предпочитаю выстраивать честные отношения не только с людьми, но и сама с собой. У меня нет никаких ожиданий от людей, я не строю иллюзий, а потому редко ошибаюсь как по жизни, так и в людях. Мне никто не разбивал сердце (и я никому). Я живу так, как хочу только я. На мнение моих родственников о том, что я как-то не так живу, мне так пофиг. И это так классно!

Знаете иногда я думаю, что хотелось бы как в фильмах, взять и продать свою душу.

Продать ту часть тебя, которая тянется ко всем, но каждый раз ужасно болит по итогу. Которая сопереживает и так чувствительно ко всему относится, которая отзывается на добро и упрямо не хочет верить в то, что все люди с гнильцой, нет хороших и плохих все одинаковые.

В сущности рано или поздно, каждый из них разочарует. Потому, что у людей такая натура. Потому, что менталитет. Потому, что воспитание и восприятие мира такое. Потому, что эгоисты. Потому, что интересна по итогу только выгода. Потому, что ценности все материальные. Потому, что содержание сейчас не главное, а картинка всегда должна быть идеальная. Потому, что честность не в моде. И таких потому что я могу ещё долго перечислять.

Мой свет внутри меркнет. Надежды с каждым днём все меньше. Это не депрессия, не апатия и не отсутсвие ресурса или энергии. Это трезвость. Это, то чему меня всегда учил А. жизнь без розовых очков. Как в песне Каспийского груза «не верю блять людям и рыбам, если люди не близкие а рыбы не искренние». Только близким я тоже не верю, в прочем как и в гороскопы.

А к вопросу о душе, я не хочу все это чувствовать. Я устала. Я морально не вывожу все то, что меня окружает и все то, что происходит вокруг. И чем больше я узнаю людей, тем меньше мне хочется с ними общаться. Замкнутый круг.

Продам душу недорого…

Мой муж не дарит мне тепла. Мы уже больше полугода не ведем нормальной личной жизни. Я ему настолько недоверяю…. Все мое доверие он смыл в унитаз, а ведь со мной надо быть всего на всего честным…. Кристально честным. У меня это дикий принцип.

Вообще я раньше от врунов избавлялась, ну то есть исключала из своей жизни. Сейчас принцип немного иной. Все же мы понимаем, что вруны, как правило, говорят т неправду чтоб получить выгоду (психологическую, материальную, ещё какую там… ;) . Почему мне этим не пользоваться… В моем окружении два вруна — муж и одногруппница, с каждого я получаю определенную выгоду. У моей одногруппницы там вообще истории — Мюнхгаузен отдыхает, я молчу и про несостыковки и прочие ляпы её историй, но чисто потому что имею выгоду.

Вообще я мечтаю о спокойной (наконец то!) жизни с сыном, в нашей небольшой квартирке. И никаких срывов…. Мне рвет крышку от того какой муж равнодушный, эгоистичный, тупой. Если залезть в мою голову в момент моего обдумывания этих отношений — живым не выйти. Когда мы с сыном вдвоем — мне так спокойно. Смотрю на все это и думаю какую я ошибку сделала пять лет назад. Деваться некуда — я учусь, на работе получаю копейки.

Я так постарела за последний год. Теперь мой возраст четко виден и внешне. К августу прошлого лета я похудела и привела себя в форму. Этим летом я не смогла взять себя в руки, пыталась столько раз, а на постоянном депресняке и срывах я просто жру и жру без остановки.

Мысли про смерть вернулись.

Нельзя.

Ты обманщик. Манипулятор. Твое искусство — это заставлять меня думать так как ты хочешь. Видеть тебя как ты хочешь. А когда я говорю правду — ты просто соскакиваешь и перекидываешь все на меня. Ты сказал, что я набралась от тебя плохих качеств. Но я ни с кем так больше не общаюсь как с тобой. Наш хрупкий институт любви и все, что от неё осталось рушиться просто молниеносно. И все твои «новые правила» наших отношений вытекают исключительно из того, что ты косяк, а не я. А я потом лежу, сижу, хожу и все это время страдаю от того, что ненароком ляпнула и мне теперь с этим жить. Такой ты мудила конечно, лжец и эгоист. Ничего хорошего ты с мою жизнь не приносишь. И ничего мусолить мы больше не будем. Живи как хочешь и живи с этим сам.

И как же меня заебало думать обо всех.

Как же меня заебало думать о других людях, об их комфорте. Я хочу быть эгоистом.

Я пока писала и выдумывала этот список, подумала, какая же я эгоистичная и самовлюблённая, как оказывается. Ну, себе в этом признаться нужно в первую очередь. Пишу в том порядке, в котором пришло на ум.

1. Кофе. Сразу подумалось про красивое утро и кофе. Или некрасивое утро и кофе. И вот я уже чувствую запах кофе, он щекочет мне ноздри, хочу скорее проснуться, чтобы сварить ещё, ебнуть туда сливок, кофекофекофе.

2. Тусы. Ну, когда я говорю тусы, я имею в виду локальные душевные патички мафии у меня дома, или рэпточки, или походы в караоке. Главное, чтоб с друзьями, потому что, как оно известно, если с другом вышел в путь, то со всеми вытекающими.

3. Петь. Ну, про караоке и рэпточки уже упомянуто, но вообще лучше от меня микрофоны прятать сразу, а то как начну ронять.

4. Планировать путешествия. Ну, и путешествовать, конечно, но планировать — это просто мой маленький оргазм головного мозга. Сразу всё визуализируется и потом смотришь на эти свои картызаписистрелкисхемы, и ждёшь, как ребёнок Деда Мороза.

5. Деньги. Люблю деньги. И вы любите, не отпиздитесь.

6. PIVO. Вообще я могу сказать, что в принципе люблю алкоголь, но есть всё же что-то особенное в пиве. Раз даже песни про него пишутся от чистого сердца и не очень чистого рассудка.

7. Когда я хорошо выгляжу. Это редкость, вообще то. Но бывают иногда дни, когда всё легло и кожа светится, и пару кг как будто улетело и ты идёшь по улице с легкой игривой улыбкой и думаешь, когда уже ты по пути встретишь бывшего, или хотя бы одноклассников, чтобы они в кои-то веки охуели.

8. Животные. Без комментариев. Я вообще не понимаю, как могут животные кого-то не повергать в восторг.

9. Едааааааа. Почему так долго до этого шло, я не знаю. Каждую же ночь ложимся спатьспатьспать, чтобы на утро скорее жратьжратьжрать. И деньги, похоже, для этого и зарабатываются.

10. Когда меня любят. Я долго думала, как это так, если я не напишу, что, например, мой парень или друзья делают меня счастливой. Конечно делают, ещё как. Но я решила, что постараюсь себе не врать. Счастливой меня делает их ко мне отношение, и, как результат, наше общение. Делает ли этот вывод меня эгоистичной сукой, пока не понятно, зато в очередной раз в этом себе признаюсь. Люблю, когда меня любят.

Не знаю, в чем дело. Возможно, я просто злая и оттого капризная женщина, которой как воздух необходимо скандалить. Которая всегда недовольна.

А может просто подсознание говорит мне, что это не моё. Потому как сознание вцепилось мёртвой хваткой за идею семьи.

Если разобраться, я живу с пиздаболом и нытиком. Как можно ныть при зп 100к?

Как можно быть жмотом и ныть с этого. Либо ныть и тратить, либо жмотить.

Либо я просто эгоистичный, нечуткий партнёр.

Либо он манипулятор. В плохом настроении ему не пиши, у меня депрессия, буду спать и не говорить. Буду отвечать, когда захочу. Буду холодным и ждать, что ты несколько месяцев прожив с этим, будешь иметь ресурс и возможность отдавать.

Поняла, что предыдущий пост до конца не раскрыл ту тему, что я хотела поднять.

Я очень серьезно пытаюсь относится к себе, к своим чувствам, переживаниям и энергии. Если я понимаю, что трачу много энергии на человека без отдачи — притормаживаю наше общение. А зачем мне собственно говоря это надо (в таком объёме), если я не смогу обратиться за поддержкой при необходимости к нему?

И вот тут начинается самое интересное. Люди, как правило, начинают считать меня эгоисткой. Считать меня эгоисткой, когда я начала вести себя так же, как и они когда-то.

На меня редко накатывает. В большинстве случаев я предпочитаю валяться комочком в пледу и грустить, никого не грузить. И в тот из редких случаев, когда я решила написать человеку, что мне погано, получила от ворот поворот.

Мне 25, а удивляет это все так же, как и в 14.

Знаю, что это пройдёт. С понедельника я вовлекусь в дела, которые меня отвлекут, а как мы все знаем, все лишние мысли — от безделья. Но как же, черт возьми обидно.

Вчера смотрели фильм "Она" с Хоакином Фениксом. ну как смотрели, досматривала я уже одна :)

Фильм могу рекомендовать, он очень интересен, есть резкие повороты сюжета, которых не ожидаешь, несмотря на то, что в фильме много разговорной части. интересной разговорной части.

Суть фильма в том, что перед нами, кажется, будущее. появились усовершенствованные операционные системы, которые даже заимели некую индивидуальность. они в какой-то мере могут мыслить (за счёт баз данных), выстраивать вполне живой диалог, рассуждать и что-то сочинять даже. и люди, недолго думая, начинают с ними отношения. как и главный герой.

Не буду спойлерить, чем всё закончилось. но итог весьма интересен.

а написать я решила потому, что в этом фильме прекрасно отражено, насколько трудно выстраивать отношения с человеком. и тут даже не только про любовь речь идёт, вообще в принципе с другим человеком.

мне в раз показалось, что все мы друг от друга далеки, бесконечно далеки в понимании, в знании друг друга. и по итогу быть вместе, быть в семье — это всё-таки работа. да даже понимать другого — это тоже работа. есть ярые противники этого утверждения. их можно понять, всё-таки жить и мириться с чем-то, постоянно искать компромисс, прилагать усилия — это не всегда про удовольствие и не всегда про радость. не каждый захочет "работать" ещё и дома..

но общение с человеком, даже вот такое "кусочное", неидеальное — невозможно ничем заменить. в фильме операционка подстраивается под героя, их отношения даже развиваются в каком-то роде.. но герой не замечает, что взят просто идеальный для него сценарий. ему так легко только лишь потому, что система подстроилась на все 100% под него.

я думаю, что идеальщина никогда не сможет заменить радость живых отношений (конечно, речь про неидеальные, но здоровые отношения). человеку нужен человек, хоть и "человек человеку волк".

да, нужно много усилий, чтобы выработать свой общий язык. не найти его, не вдруг заговорить на нём, а именно выработать. но мне кажется, это стоит того. а в неидеальности даже есть некоторая изюминка.

конечно, когда дискомфорт в семье зашкаливает и усилия совсем не влияют — это отдельный случай. я скорее говорю про ситуации, когда люди могли бы быть счастливы, но не выработали общего языка. из-за усталости, эгоистичности и проч..

#allanda

Лучшая или худшая..пока не проверишь — не узнаешь. Итак во всем в нашей жизни, любое сомнение и мнение утверждается путем практики. Если отношения незаконченные или вы чувствуете в себе, что в первый раз недостаточно отдавались этим отношениям по причинам из вне, сейчас же эти причины потеряли свой вес или разрешились, то ответ да. Мы ведь всегда даем шанс прежде всего себе на счастье. И к вопросу а заслуживаем ли мы это счастье, черт возьми, безусловно да! Каждый его заслуживает. Нельзя тратить жизнь на сомнения и предрассудки. Хочешь быть с бывшим, будь, вопреки всему. Ищи свой комфорт, может эгоистично, но именно в этом состоит наше счастье. Не как правильно, а как того требует твое сердце. Грабли никто не отменял, но любое действие принесет больше эмоций, а негативные они или позитивные не столь важно, ведь испытывать эмоции уже означает жить. Пока ты сам для себя не станешь счастливым, ты никого вокруг не сможешь сделать счастливым. Позиция, до которой я проделала тернистый путь. И в тот момент, когда готов опустить руки, приходит простая истина.

#личное

Усянь, мой брат-экстраверт, и в чем мы схожи:

— самое главное: НУЛЕВАЯ самооценка и при этом очень высокое самомнение.

— если ты можешь выдержать все, через что тебя протащит, значит, ты чего-то стоишь. если ты чего-то стоишь — ты, возможно, заслуживаешь любви. просто так тебя любить не за что.

— нет варианта "не протащиться, а пройти мимо", есть только вариант влезть в каждый пожар и голыми руками потушить его своими слезами. ну, или добить здание, где случился пожар.

— бросить все, не задумываясь, и спасти кого-то, даже если тебе это будет стоить, не знаю, жизни? да.

— упрямство уровня "пиздец, ты же себе хуже делаешь".

— превосходный учитель, дети — все.

— или о моих проблемах знают все, или никто, кроме меня, и я тоже танцую вокруг них, будто их нет.

— когда тебя хвалят, ты превращаешься в изюм. очень неловко. при этом требуешь похвалы, но шутя, но так отчаянно, что аж противно.

— шумные мы. когда нервничаем, очень много говорим. очень.

— все сами. вообще все. вообще.

— себя положу, но чтоб всем остальным было хорошо. дипломат-камикадзе.

— принципы? принципы.

— нетерпеливый терпеливый. да.

— реальная потребность в ком-то, кто будет тебя держать.

— старший брат и старшая сестра.

— мечта — тихая жизнь с любимым человеком, подальше от всех и всего. Усянь, правда, еще огород хочет, а я хочу лес и воду.

— когда о нем молча заботится Ванцзи, Усянь умирает каждый раз от избытка чувств. он привык заботиться обо всех, поэтому Ванцзи делает для него то, что 1) Вэй Ин думает, что не заслуживает, 2) сам не в состоянии сделать, потому что на себя плевать, 3) Лань Чжань делает это МОЛЧА. вот это молча — это конец, все, выносите.

— очень высокая переносимость алкоголя.

— ты не ломаешься так долго и так упорно, но когда это все-таки случается — уничтожаешь всех и все вокруг, включая себя.

мой, хм, брат-интроверт, крайне лаконичная версия меня? Ванцзи, и в чем мы похожи. немного Спок-версия меня.

— ждать. ждать. еще ждать. ждааааааать. мы это умеем.

— не трогайте меня. трогать можно и нужно от силы трем людям. и то не все.

— правила-правила-правила. правила создают структуру жизни и дают опору. с возрастом ты не отказываешься от правил, но знаешь, что на них мир клином не сошелся. правила можно, нужно и иногда даже приятно нарушать. особенно если это твои правила.

— одиночество, тишина и музыка.

— моя забота о тебе — мое высшее удовольствие. я очень борюсь с тем, чтобы не закрыть тебя где-то только для себя, и чтобы все с тобой было хорошо. но тебе ведь не будет хорошо, если я тебя закрою.

— бросить все и спасти кого-то, даже если тебе это будет стоить, не знаю, жизни? да. но жизни тебе это не будет стоить. только наказания от старших.

— упрямство уровня "пиздец, ты же себе хуже делаешь".

— превосходный учитель, дети — все.

— всегда знаешь, что ты — настоящий эгоист, и тебе от этого странно, потому что уверен, что хотеть — это плохо. никому не скажешь, чего ты хочешь.

— просить чего-то — вне зоны доступа каких-либо ментальных возможностей.

— даже если человек, которого любишь ты, тебя не любит — все в порядке. главное, чтобы он был жив. ты уже его терял.

— барахольщик, когда дело касается любимого человека, хаха.

— "Wei Ying. I’m always sad."

+ базовые ценности вроде болезненной справедливости у обоих, желание переспорить всех с Усянем и крайне многозначительные взгляды Ванцзи.

мб, позже добавлю еще что-то, но мне руки жгло сделать этот список вотпрямщас.

и да, я ни разу не такая умная, как они, и в одном с моим chaotic evil brother у нас огромная разница: у меня нулевые дедуктивные способности. однако хотя мы оба умные, тупим мы при этом местами грандиозно, да.

Предлагаю обсудить такой интересный вопрос, как подарки девушкам (нам любимым) на День Рождения. С одной стороны, кому-то нравится, чтобы молодой человек сам выбирал и дарил подарки. Но я считают, что это не совсем правильно, особенно в начале отношений, ведь он меня не так хорошо знает, чтобы выбрать что-то стоящее.

Скорее всего он подарит безделушку, поэтому предлагаю список того, что бы я хотела получить в подарок на День Рождения:

Наручные часы.
Фитнес-браслет.
Сертификат в салон красоты.
Большая плюшевая игрушка.
Фруктовая корзина.
Ювелирное изделие.
Парфюмерия (только та, которой я постоянно пользуюсь).
Солнцезащитные очки.
Термокружка (на работу самое то таскать!).
Конфетный букет.
Сумка (их много не бывает, тем более, что если станет любимой, то износится очень быстро).
Планшет.
Теплый плед.
Настольная игра.
Кошелек.

Думаю, что это вещи, которым я бы точно обрадовалась, особенно если считать, что мы в отношениях с парнем совсем недавно.

Получить в подарок просто деньги — вот то, чего бы точно не хотелось! Это эгоистично и, немного, грубо, что ли.

Придумать и сделать приятный подарок гораздо прикольнее, чем просто вручить 2,3,5 тысяч и сказать "На, это тебе на ДР!".

На мой взгляд это совсем перебор: (

#подарки #подаркиденьрождения #деньрождения #чтоподарить #идеиподарков

Пьер Буаст сказал: «Самая почетная победа — та, которую одерживают над эгоизмом». Неужели для эгоистов не существует оправдания? Только раб лишен самолюбия.

Ego – я. Эгоист – человек, думающий в первую очередь о себе. Любовь и уважение к себе являются важнейшими качествами личности. Но, как и всё в этом мире, их нужно уметь «дозировать». Излишний отход от рекомендуемой «дозы» в любую сторону приводит к деструктивным для человека последствиям.

Характер формируется к 7 годам. Не к 10, не к 15 и даже не к 17, как считают многие люди, позволяя чаду до 10 лет чудить любую пакость, списывая это на то, что в подростковом возрасте ребёнок сие «перерастёт». Не перерастёт, а закрепит и возьмёт за одну из черт характера. Но здесь есть одно «но». До 7 лет родители могут повлиять на чадо, а после 7 на него может повлиять лишь одно – он сам. Однако, человек имеет одну очень противную привычку – задумываться о своём характере и поведении лишь тогда, когда его наказывает жизнь, а не родители. Поэтому я неуклонно твердил: теряйте. Теряйте всё и всех, дабы улучшить себя любимого. Жизнь устроена довольно просто относительно потерь. Что принадлежит вам и чему принадлежите вы, будь то человек или вещь, всегда попробует вернуться обратно.

Эгоизм связан со становлением характера. Каждый из нас хоть раз пробовал жить для себя и, дайте боги, если через пару часов не получал упрёк от родителей, содержащий в себе злобное и хлёсткое «ты – эгоист». Человек боится любить себя не из-за морали, а из-за страха, навеянного в детстве. Возраст — цифра, но цифра, за которой скрывается определенное количество ошибок и поражений. И именно из них формируется страх, потому что победы придают уверенность и ведут к самолюбию. Мы начинаем жить, когда разрешаем себе делать то, что захотим. Речь идет не о разгульном образе жизни, а о простых бытовых ситуациях. Если начать жить так, как хочется, то мгновенно появится множество оскорблённых и униженных с трагичными выражениями лиц и сожалеющими о том, что вы такой эгоист и не стремитесь подставить шею каждой собаке. Таков нынешний социум, в котором право на «жить так, как хочу» необходимо выгрызать вместе с глазами тех, кто пытается его удержать от вас. Убивать в себе эгоизм = жить под диктовку. Безусловно, кому-то так проще, вот только я не припоминаю, чтобы они жили своим закрытым сообществом и на отдельной планете.

«А вдруг…» — вечный враг каждого человека, вызываемый страхом чего-то нового, неизвестного. Отказаться от этого страха очень сложно. Еще сложнее — навсегда оставить его в закончившемся детстве. А вдруг не хватит сил, а вдруг не любит, а вдруг раскритикуют, а вдруг? Лучше оказаться бесстрашным дегустатором безумия, чем маленьким ребенком, которому давно уже за тридцать. Мало людей, умеющих жить, ибо сейчас это вышло из моды и слилось с не самым приятным термином «существование» (вот я и нашёл очередную тему очередного текста-рассуждения). А ведь всего-то требовалось отстоять некогда светлое имя эгоизма и не стигматизировать его, словно в нём корень всего зла в мире. Лучше быть непонятным и любить себя за это, чем не отличаться от тумбочки, что стоит у кровати.

Быть в меру эгоистом — это не только нормально, но и полезно. Важно понимать, что к здоровому эгоизму человек должен прийти сам. Он должен лично пройти ущемление своих интересов, ощутить то, как его пытаются прогнуть под свои интересы и понять, что так нельзя. Я довольно часто от матери слышал, что эгоистов никто не любит. Разумеется, мало кто полюбит человека, способного настоять на своём и не позволяющего присесть себе на горб. Необходимо быть эгоистом в здравой мере, чтобы жить. Шекспир не зря сказал: «Весь мир — театр». Только вот играть по предложенному сценарию или импровизировать — выбор каждого. За хорошую импровизацию положено вознаграждение большее, чем за зубрёжку по бумаге. Да, легче не спорить ни с одной репликой в сценарии. Но помните: чем вы белее и мягче, тем приятней вытирать о вас ноги. Общественное мнение – та ещё помойка и от плевка в неё одного человека не станет ни чище, ни грязнее.

Здоровый эгоизм — это добиваться своих целей, иногда игнорируя окружающее пространство. Здоровый эгоизм — это трезвый взгляд на иронию ценностей 21 века, где любовь в виде цинизма, дружба в виде сарказма. Кругом лишь иллюзии, на которые не следует обращать внимания, чтобы жить, а не существовать. Мы сами строим свой мир. Его размеры зависят от нашей развитости и эрудированности. Если ваш мир укладывается в бутылку пива, разговоры о том, какая та или иная подруга стерва и прочее, то у меня очень прискорбные новости.

Разрешить себе быть честным и здоровым эгоистом — большое достижение, но это только полдела. Научиться подавлять в себе тщеславие — вот, что важно. Нездоровый эгоист точно так же корыстен, как и здоровый, только при этом еще делает вид, что никакой личной выгоды в его поступке нет, и очень гордится этим своим показным самоотречением. Все люди — эгоисты. Кто-то больше, кто-то меньше. Вся жизнь — это стремление к «золотой середине». Здоровый эгоизм — один из инструментов ее достижения.

Идея бога

Чтобы продуктивно существовать в обществе, нужно подавлять в себе эгоистичные инстинкты. В этом нам помогает осознание того, что на нас смотрят. Но, помимо присмотра со стороны соплеменников, наши предки нуждались в дополнительном контроле.

Идея всезнающего и всевидящего бога, который постоянно наблюдает за нами, как раз и служит дополнительной мотивацией. Без этой идеи люди сами, своими силами, не смогли бы обеспечить такой тотальный контроль за каждым, чтобы не допускать эгоистического, антиобщественного поведения.

«Теория притягательности», Джим Дэвис

#идея #бог #эгоизм #общество

Надо уметь уходить.

Сколько красивых строк написано о том, что мы должны уходить, если нам не нравится фильм, разговор, закат или просто общество. Сколько раз я читала подобные строки и пыталась их вбить в голову. Как же это тяжело. Жить. Жить совсем не так, как я читала в книгах или бог знает где. Я помню все, что хотела запомнить из когда-то написанных кем-то строк. Я все это помню, но не воплощаю. Черт возьми, это же кажется так просто! Ведь, это моя жизнь. И никто ее за меня не проживет. Не сделает лучше, не покажет, как надо. Это мое. Это, пожалуй, единственное мое, что может быть моим. Вот — жизнь. Живи так, как считаешь нужным. Делай так, как считаешь нужным. Делай то, что считаешь нужным. Тогда какого черта, я делаю так, как нужно кому-то другому? Почему я думаю о других намного чаще, чем о себе самой? Почему я признаюсь в любви чаще другим, чем самой себе? Почему я переживаю о ком-то другом, а не о себе? Почему я ищу счастье в ком-то другом, но уж точно не в себе? Почему я свою жизнь трачу на других?

Эгоизм. А что в этом плохого? Меня в детстве старшая сестра всегда называла эгоисткой. Я очень обижалась на это. Пыталась доказать, что это не так. Я плакала из-за этого. Считала, что эгоисты — ничтожны, что я никогда не буду такой. И не была. Но эгоисты счастливые люди. Счастливей меня. Они любят себя. Они сделают все, чтобы им было хорошо. Простите, но я тоже хочу, чтобы мне было хорошо. Так уж, твою мать, вышло, что мне никто этого не желает. Что никто не заботиться и не переживает. Что всем грубо говоря насрать, где я, что я, с кем я. И я не утрирую. Не нагнетаю обстановку, лишь из-за того, что кто-то не узнал как у меня дела или не позвонил. Нет. Это понимание складывалось на протяжении нескольких лет. И я никого не виню в том, что они не хотят делать меня счастливой. Они же не обязаны, камон. Я это понимаю. Блять, да я же все понимаю. Только я отдаю больше, намного больше, чем получаю. Я заканчиваюсь. Заканчиваюсь на слова, на эмоции, на чувства. Я наедине с собой — пуста.

но и любить себя — сложно. особенно, если знаешь все недостатки, о достоинствах, как обычно, позабыв.

И я бы хотела узнать. Каааак? Как усыпить в себе внутреннего эгоиста, кайфовать от того, что имеешь здесь и сейчас. Перестать пускать слюну на журавля в небе, не замечая тысячи синиц вокруг. А синичка птичка добрая и мягкая, по крайней мере по внешнему виду. И ведь для кого-то мы сами являемся этим заветным журавлем, но не замечая этого, страдаем по несбыточным мечтам. И речь здесь обо всем — о любви, о самореализации. А выход то есть, всегда есть, достаточно пошире раскрыть глаза. Расширить свой кругозор и немного выйти за рамки личного комфорта. Я, к примеру, спустя несколько месяцев слез и истерик, решилась написать ему о своих чувствах. С надеждой вдруг меня все же заметят, вспомнят. Раз гора не идет к Магомету… И "моя гора" вроде как даже ответил без негатива, но я не получила желаемых слов. Задаюсь вопросом а умею ли я вообще ждать? Или только действовать и этими действиями зачастую все рушить? Как бороться со вспыльчивостью. И хорошее ли это качество. Человек не мой или я все порчу? Пока я так и не нашла ответ на этот вопрос. Но чтобы не выжить из ума, я зарегистрировалась на сайте знакомств) как раз выйдя из зоны своего комфорта, и нашла себе необходимое внимание и друга по переписке) возможно это и есть моя спасительная синичка на данный момент. А дальше и журавль подтянется) а может нет) Главное моя жизнь больше не будет стоять на месте вместе со мной, что бы ни происходило.

Вот, я всегда себя считала открытой, доброй, внимательной к другим, хорошей подругой и, как бы это не звучало, но… отличной девушкой, что касаемо отношений.

Шли сраные года, и я стала слышать от других претензии в мою сторону. И, что очень забавно, именно в противовес моих представлений о себе.

С самого детства сестра мне вбивала в голову, что я чертова эгоистка.
А что, если она была права? По какой то причине же я сижу одна. Без подруг. Только коллеги. И то, одна коллега. Которую я всерьез то и не воспринимаю, а надо бы, она ко мне тянется.

Черт, да я похоже переоценила себя. Я не такая уж и хорошая. Все убегают от меня. Рано или поздно. И это не я ухожу. Я не умею уходить, априори. Как бы мне хуево не было, я останусь терпеть. А они уходят. Потому что, цитирую: "ты отдалилась, ты стала другой"

Что, простите? Расстояние хоть и сука, но не такое, чтобы растерять всех близких тебе людей. Смешно.

Начинаю скулить об этом лишь сейчас, спустя года 2. Потому что только сейчас понимаю, что я, твою мать, одна.

И что с того, что у меня есть он. Он много чего не понимает. Меня не понимает. Или делает вид. Хотя нет. Все же — просто не понимает. Люблю его. Но правильно ли люблю… Так ли любят своих будущих мужей? Так ли любят тех, с кем и в горе и в радости? Жду это кольцо как манну небесную… а для чего жду, сама не знаю. Наверное, это уже как шаблон у баб "ждать сраного кольца". После него ничего не изменится.

Спорила тут со знакомым, что изменится после женитьбы. Говорит, что это осознание преданности человеку, что это ответственность за человека и за все его действия, что это не просто штамп в паспорте. Но, камон, что за бред? Ответственность, преданность можно перечеркнуть одним лишь словом — развод. Это тебе не на всю жизнь. Можешь от этого уйти если что. Все просто, зачем брак заворачивать в красивую упаковку и преподносить с шикарным бантом? Пните, если я не права.

Короче говоря, я поняла, что вся жизнь — одиночество. Почти каждый из нас всех сидел в 12часов ночи на кухне и задавался вопросом, который не требует ответа: "А вдруг они правы?"

Что я делаю, чтобы перестроить наши отношения с мужем.

1. Попросила не нахваливать меня за действия которые абсолютно нормальны для выполнения взрослого человека.

2. Попросить относиться ко мне немного серьёзнее, как к женщине, а не а не как к маленькому ребёнку.

3. Если я захочу побыть маленьким ребёнком, я попрошу меня пожалеть, похвалить и тд.

4. Задала следующие вопросы, которые приведут нас к понимаю личных границ.

— Как ты считаешь для наших отношений важно, чтобы каждый имел свои личные границы и границы дозволенного по отношению к другому?

— Что для тебя личные границы?

1. Что ты не можешь позволить себе в отношении меня?

2. Что не могу позволить я по отношению к тебе?

— Я предлагаю тебе это записать в 2 столбика. Что НЕ можешь делать ты по отношению ко мне и что НЕ могу делать я по отношению к тебе

— Когда будешь это писать не учитывай прежний опыт наших отношений. Напиши как бы ты НЕ хотел чтобы твоя жена к тебе относилась. И что бы ты НЕ позволил себе по отношению к своей жене.

*Исходя из своих личных границ.

*Будь в этот момент наиболее эгоистичен к своим желаниям

*Можешь ли ты взрослый мужчина глава семьи позволить своей жене кричать на тебя, обзывать, поднимать на тебя руку и тд

________________________________________________________________________________

Мы постараемся сделать так, чтобы личные границы каждого в нашей семье соблюдались☺

Также выполню и я это задание. Напишу сюда.

Я мало помню своего отца. Единственный случай, оставшийся у меня в памяти, с ним связанный — как он сидит у нас во дворе, дает мне денег ему на сигареты и мне на чупа-чупс и отправляет в магазин через дорогу. Мне лет 5 (+/-). Я безумно счастлива, что папа покупает мне конфету. Я перебегаю дорогу и чудом успеваю запрыгнуть на тротуар в сантиметре от огромного грузовика на такой же огромной скорости. Это великолепие наблюдает дедушкина сестра, живущая через два дома от нас. Уже через час ситуация была в красках описана вообще всем. Меня ругают, отца тоже. Ему плевать. Он сидит и курит во дворе нашего дома.

Я не испытываю по отношению к нему вообще никаких чувств. По крайней мере мне так кажется. Я вижу, как М. реагирует на упоминания о его отце и, боже упаси, на предложения обратиться к нему за чем-то. Его ответ — всегда категоричное нет. А мне на своего просто плевать. Когда думаю о нем, когда мама или бабушка о нем вспоминают, когда мама рассказывает, что он приходил впервые за 15 лет. По крайней мере, мне так кажется.

В последние несколько дней я, наконец, взяла в обработку мысль, которую игнорировала полтора года. Мне невыносимо сейчас даже представить разлуку с моим мужчиной. Это не о том, чтоб он не ходил на работу или проводил все свое свободное время только слипшись со мной клубочком. С этим как раз все в порядке. Хочет провести выходной в одиночестве и отдохнуть от людей — ладушки, у меня есть и свои дела, и я тоже хочу отдохнуть. Но стоит только ему завести разговор о какой-либо вахтовой работе — у меня внутри бьют бубны.

— ты же понимаешь, что я рассматриваю эти варианты не ради своего удовольствия, а ради тебя, ради нашей семьи, ради того, чтобы прежде всего ты, а потом и наши будущие дети, могли жить в достатке. Мне одному хватит на жизнь и несколько тысяч в месяц, но я не хочу, чтобы моя семья хоть в чем-то нуждалась. — а ты понимаешь, что я заводила семью не с вахтовиком, а с обычным умным мужчиной. Чтобы ждать своего мужа домой по полгода, нужен определенный склад характера, нужна выдержка и сила. И идти на это нужно сознательно с самого начала. А ты мне пытаешься это всучить уже в процессе езды на этом семейном велосипеде.

Я просто (скорее не хочу, чем не могу) представить, что его нет дома даже месяц, в который я живу одна и все делаю одна. Да, потом он тот же месяц сидит под боком, но какой толк, если моя работа и моя занятость будут постоянными. Я на этот месяц не смогу с ним обняться щупальцами, а буду продолжать делать все, что делала, ходить куда-то и видеться мы будем как и обычно — вечером и в выходные. Только месяц, а потом не будем видеться вообще.

Я же даже детей пока не хочу, потому что мне распыляться не хочется. Я хочу пока быть вместе и отдавать/получать любовь и близость в нашем узком кругу. Для меня это крайне важно: проводить время, заниматься чем-то, разговаривать, проявлять нежность, засыпать рядом.

Может, дело в том, что я очень долго этого ждала. Может, дело в отце, и мой мозг просто не хочет показывать мне, как сильно ранило меня его отсутствие. Я не знаю. И чувствую себя эгоисткой, запрещающей что-то обособленному человеку, игнорирующей лучшие стремления и заботу. Но мне действительно сложно и от этой мысли бросает в панику, хотя ничего подобного еще даже не намечается, это просто разговоры о возможном развитии событий.

Я хочу целую крепкую семью. Здоровое отношение каждого ее члена друг к другу. И начинать это нужно сразу, сейчас. Но твою ж мать, как сложно разобраться и отсеять ненужное, расставить все по своим местам — вот любовь, а вот зависимость, вот желание быть вместе, а вот нездоровое проявление безответственности и инфантильности.

с таким же успехом как я проглатываю книжки, я их забываю. поэтому я наконец созрела для новой рубрики «рецензии». не думаю, что это особо нужно тебе, мой виртуальный друг, зато точно полезно мне. и поскольку я уже точно не смогу описать что-то из ранее прочитанного, то буду пополнять данную тему по мере чтения.

так как я предпочитаю читать подряд все произведения, которые найду в своей домашней библиотеке, но одного автора, то сейчас выбор пал на достоевского. до этого я как-то давно читала «записки из мёртвого дома» и мне понравилось, а на неделе – «петербургские сновидения» - какие-то ранние и еще наивные работы. и вот «униженные и оскорблённые».

господь помоги, как вообще эти рецензии пишутся?

начиная «униженные и оскорблённые», я ничего не ожидала. во-первых, потому что достоевский товарищ довольно противоречивый и работы у него бывают разные. а во-вторых, потому что совершенно не знала сюжета. и как мне показалось, не такие уж там все несчастные.

начну с того, что совершенно невозможно читать, как они от каждого чиха впадают в беспамятство или лихорадку. не удивительно, что сейчас каждый подросток придумывает себе психологическую болезнь. оказывается, это не новая мода, а хорошо забытая старая традиция нервно истощаться из-за слегка повышенных тонов в голосе во время спора. но если опустить данную черту, присущую высшему классу того времени, то все остальные традиции прекрасны! алексей петрович, анна андреевна, … ух, кто бы сейчас на «вы» обращался, да с отчеством. кануло всё это в небытие, а жаль.

теперь к сюжету. главный герой, он же рассказчик, душа тонкая, но сильная. влюбиться в своего друга детства – это всем нам знакомо, но вот остаться при этом другом даже, когда тебе предпочли другого – это круто.

натаха тоже сильная девчонка. но бросить семью в такой момент уж как-то слишком эгоистично. в конце концов, они с лехой могли бы и подождать конца дел их родителей. алексей тоже странный тип. ладно, спишем это на то, что он малой. и удобно ведь устроился: с одной стороны всё батя решает, с другой – тусит с двумя любимыми и с кем остаться, дал выбрать им, скинув с себя всю ответственность.

отцы – это тоже жопа. один – самовлюбленный эгоист, которому лишь бы денежки получать. но хорошую семью просто так в ничто превращать, когда понял, что виноват – это, откровенно говоря, по-пидорски. второй тоже хорош – ну чего дочку то проклинать, когда сам при этом так мучишься? понять – простить, отец. хоть мама норм – переживает, волнуется в открытую, ждёт возвращения.

нелли вот интересненькая. вся такая гордая, но влюбчивая. естественно, ей же всего там ничего. но тема сисек судьбы не раскрыта! в конце она всё-таки умерла или просто очередной приступ словила? а так хочется для неё хорошей судьбы. да и автору желаешь найти другую женщину, чтобы прям навсегда и одна единственная, а он с чего-то тоже умирает, да еще и один. а где вся его любящая, хоть и не родная семья, интересно узнать?

в общем, не понимаю я этих людишек. напридумывали себе проблем и давай обижаться, да в обмороки падать. проще надо быть, проще. хотя может и действительно время такое было, кто уж теперь знает.

вот я и досмотрела «коня боджека». весь последний сезон я рыдала. сначала я списывала все на алкоголь, но при втором подходе – я выпила лишь пинту пива и не больше, а ревела всё так же сильно. дело не в алкоголе, а в том, какой след во мне оставил этот сериал.

я бы бесконечно всем его советовала, но в то же время я твердо убеждена, что его полюбят исключительно глубоко одинокие, а возможно и несчастные люди. так что если ты вдруг перестал вести твиттер, значит, ты перестал так много пить или стал более менее счастливым, ну или менее несчастным, значит, тебе не подойдет философия боджека.

и хоть я не могу себя отнести к счастливчикам и найдящим свой путь, я так же не могу отнести себя к несчастным. скорее «никакой» более подходящее ко мне слово, совсем как в песне jane air. но я безмерно влюблена в сериал. я люблю каждого его героя, я люблю заставку, я люблю музыку, я люблю разговоры, я люблю смотреть его на русском и английском языках. я люблю к нему возвращаться. а теперь – он закончен и более того, досмотрен. около месяца во мне не хватало сил посмотреть последний сезон. больше месяца я тянула начать то, что я так люблю. и вот – два дня хватило, чтобы досмотреть и осознать то, что его больше не будет в моей жизни. уж сколько сериалов я смотрю, но только этот настолько запал мне в душу. всё настолько плохо, что я даже расплакалась, когда мне нужно было отметить последнюю просмотренную серию в приложении myshows. после этого действия сериал исчезает из списка – переносится в графу просмотренное. и даже это причинило мне боль.

как я и писала, этот сериал для одиноких людей, так как почти все герои там бесконечно одиноки. кто-то это ощущает, кто-то нет, но они разделяют общее ощущение. и я полностью его понимаю. я не могу не ассоциировать себя с героями. они часть меня, а я – них.

тодд – никогда не вырастающий подросток с кучей бесполезных идей. хорошо, что в его жизни появился мистер подхвост, так как в окружении боджека он никогда не чувствовал себя по-настоящему дома. он вынужден скрывать свою асексуальность, так как это не принято в обществе; он генерит идеи, которые не находят реального применения. его счастье в том, что он не замечает ничего плохого вокруг благодаря своей детской наивности. будто бы сошел с ранних книг достоевского.

мистер подхвост – еще один романтик оптимист. такой человек в жизни меня абсолютно точно бесил бы. никогда не видит ничего плохого, а между тем каждый его брак разваливался, а он не понимал, почему. каждый раз. и тем не менее он всё же нашел себе верных друзей.

дайян – как шутили в самом сериале – это вьетнамский вариант дарьи. как же я смеялась над этой шуткой! пессимист-реалист, вечно в поисках вопроса: а кто я такая и счастлива ли я? какие же точные вопросы! не удивительно, что ответа она так и не нашла. ее сомнения насчет всего – это то, что преследует каждого из нас. а тем ли я занимаюсь? а значима ли моя работа? а что я оставлю после себя? что есть счастье? а как его определить? почему я недостаточно счастлива, хотя по всем правилам уже должна быть? а заслуживаю ли я быть счастливой? вся такая неловкая и сомневающаяся дайян, у которой всегда было свое мнение, силы его отстоять, даже если это может навредить дорогим ей людям. а так ли важно это мнение, если оно делает несчастными твоих близких? ох, дайян, как же ты похожа на каждого из нас.

принцесса кэролин – сильная и независимая, но такая слабая и несчастная. как же она всегда заслуживала счастья! столько стараться, столько сил отдать на всё, к чему прикасалась: и отношения с боджеком, и его карьера, и карьеры других, и её агентство, и её желание иметь ребенка. как же ей всегда было одиноко! она всегда делала всё по-максимуму, выкладывалась как никто другой. и сколько говна она пережила. как я волновалась за каждые её отношения и этот безымянный проект. и как я рада, что всё сложилось. что она наконец получила свою сладкую малышку, что она наконец получила того, кто будет заботиться и оберегать её. кто наконец сам со всем разберется. принцесса кэролин, ты этого заслуживаешь. даже сейчас мои слезы всё никак не высохнут.

и наконец конь боджек. мнительный, эгоистичный, наглый, но очаровательный, смешной и глубоко одинокий и несчастный. ужасное детство, где его не любили родители. он буквально рос на одних только героях с экрана телевизора. его объект для подражания покончил с собой в молодости. что за отличный пример, ничего не скажешь. его практически вынудили бросить лучшего друга. его испортила популярность. он знал, что он хорош собой и пользовался этим. и во сколько зависимостей всё это вылилось? - алкоголь, наркотики, слава, чужое мнение, присутствие хоть кого-нибудь рядом. для него трудно по-настоящему открыться другим. он лишь запивал свои чувства и эмоции, да умел всё только портить. но не из-за того, что он плохой, а просто так выходило. он правда пытался быть лучше, но у него каждый раз не получалось. он был не просто мудаком. он понимал, кто он и хотел измениться. раз за разом делая только хуже, погружаясь всё дальше в себя, боясь сделать больно оставшимся близким. невероятно сложно ненавидеть себя и при этом пытаться исправиться. и вот-вот, когда уже начинает получатся, кто-то обязательно находит то, что он пытался забыть, всё это выходит наружу, его снова осуждают, снова ненавидят. а больше всех – он сам. и всё начинается сначала. боджек, знай я люблю тебя и надеюсь, что ты всё же будешь счастлив. хоть немножечко. у тебя всё получится.

вот моя ода коню бюджеку. я была счастлива в те минуты, что смотрела тебя. а теперь пора возвращаться к своей обычной жизни, полной сомнений дайян, неоправдавшихся надежд принцессы кэролин, поисков себя тодда и ненависти к себе боджека. все мы немного они.

Да, видимо я себя жалела. Сильно. Заражая всех своих эгоистичным настроением.

Я эгоистка?

Так сложно признать некоторые вещи, но кажется я вчера осознала, что ничего не чувствую. Или мне просто это кажется?

Чтобы избежать разочарования в людях, надо избавиться от иллюзий. Умейте принимать людей такими, какие они есть. Совершенных людей не существует. Можно найти хороших людей, но даже и они временами бывают эгоистичны, раздражительны и угрюмы.

#иллюзия #разочарование

Как же хочется слиться с тобой, попасть в тебя внутривенно, внутримышечно. Залесть тебе в голову, Заменить тебе весь мир, стать той единственной.. Как эгоистично это звучит, но как же хочется…

Я так хочу быть доброй, но, сука, что происходит?

Каждый раз я даю себе обещание излучать добро, научиться любить безусловно и бескорыстно, начать уступать, мириться первой и сглаживать все эти чертовы острые углы в отношениях с людьми. Я мечтаю перестать материться и научиться думать обо всех хорошо, не ждать ничего особенного и отдавать больше, чем получаю.

И каждый раз я прямо чувствую чью-то задницу у себя в душе, готовящуюся нагадить. Как только я начинаю давать слабину и вести себя как добрая и мягкая - я получаю такую оплеуху, что вторую щеку совсем нет желания подставлять.

Мои мужчины понимали и любили только суку, всячески оскорбляя меня нежную и ласковую. Самые дерьмовые ситуации в моей жизни случались именно тогда, когда я нежничала, лебезила, уступала и отбрасывала в сторону свои личные интересы. И все классно снова ложилось в моим ногам, когда я, как обычно, врубала полный игнор на месяц и обычное махрово-эгоистичное хамство и "А я хочу так" и "иди к черту, если тебе что-то не нравится". Мои знакомые и друзья магическим образом прекращали пользоваться мной и хереть, когда им указывалось их место. Родственники забывали мой номер, даруя мне тем самым вожделенное спокойствие, как только им выкладывалась о них вся правда.

Я до слез хочу быть хорошей, а после слез понимаю, что хорошую меня никто не заслужил.

Карина Доронина

Мне одиноко, как девушке.

Хочу нормальных отношений без всяких но. И если еще года два назад встречаясь с ребятами, я иногда задавала себе вопрос: на кой черт оно мне собственно надо? кроме того, что возраст наступает на пятки, то теперь… Просто хочется поговорить по душам, прижаться к любимому человеку, чтобы тебя обняли и можно было бы ни о чем не бояться и ни о чем не думать. Не, страсти, искры тоже хочется, но и душевность очень важна. Да чего греха таить, хочется просто всего.

Ходить на свидания, получать знаки внимания и комплименты от разных мужчин - это, конечно, приятно, но они не могут заменить одного твоего человека.

И я так вымоталась за полтора года моей одностронней влюбленности. Просто устала. Просто хочется, чтобы пришел нормальный любящий мужчина, который заполнил бы всё собой. И без вариантов. Без сомнений.

Я жуткая эгоистка, но мне кажется, я готова о ком-то заботиться и кому-то дарить свою любовь.

Единственное, я пока не мастер в плане готовки, но надеюсь, что мне удастся переехать к новому году, и там уже как сама себе хозяка смогу оттачивать свой навык.

Июль'19

Чтобы избежать разочарования в людях, мы должны избавиться от иллюзий. Научись принимать людей такими, какие они есть. Совершенных и идеальных людей не существует. Можно найти хороших людей, но даже и они временами бывают эгоистичны, раздражительны и угрюмы

Я снова сейчас немножко поною.

В общем, ситуация такая. Мне 24 года, я закончила универ (училась на бухгалтера), у меня умер самый любимый и родной человек, у меня нет средств на существование и работы. А еще я обидела всех своих близких людей. Вот всех, кого только можно.

Начну по порядку.

27 июля у моей единственной подруги свадьба. Она давно меня звала, они будут отмечать в небольшом кругу в кафе. А у меня своя боль: у меня нет денег, чтобы сделать ей подарок. Будем отковенны: никому не нужны чайные сервизы и постельное белье. А класть в конверт 5 тысяч для меня в моей ситуации - это сидеть 2 недели без еды. К тому же, свадьба - это повод принарядиться. А у меня в шкафу 4 футболки разной степени паршивости, две блузки и два свитшота. Благо, что хоть трусов куча. Но в одних трусах на свадьбу как пить дать не пустят.

Поэтому, я отказалась прийти. И теперь она обижается. И мы не общались уже около месяца. И не знаю, будем ли вообще общаться. Знаете, когда у тебя нет денег, на носу защита диплома, от которого хочется рвать волосы, а не так давно произошла страшная трагедия в семье, то свадьбы становятся последним развлечением, на котором я хотела бы побывать. Серьезно. В то время, когда мне поступило это предложение, я была в таком поганом моральном состоянии, что никому не пожелаю.

Второе. Я обидела еще одного близкого мне человека. Моего молодого человека. Он был со мной и в болезни, и в радости, и в горести. Он крепко держал меня за руку, когда 27 марта я рыдала и не находила себе места. Он помогал мне, когда я валялась с температурой. Он бегал за моим автобусом, чтобы отдать мне пакет, который я забыла. Он много раз выручал меня материально. Но я обидела его. Я не разрешила ему приехать ко мне в гости, так как после защиты диплома хотела немного разгрузиться (как сейчас) и просто отдохнуть одной. Надеюсь, эта ситуация поправима.

Третье. Я нахожусь на распустье в плане будущего. Вернее, у меня и распутья никакого и нет. Правильнее будет сказать, что я нахожусь в подвешенном состоянии. Ха ха, знаете, за 4 года я так привыкла к перманентному состоянию нехватитки денег и работы, что мне теперь кажется, что так будет всегда. И когда слушаю, как мои одногруппники работают там где-то на серьезных работах, сидят в офисе при параде, да еще и получают 25 тысяч, я прям удивляюсь и говорю про себя: "Ого, вон, оказывается, как бывает!..". Да да. Мне теперь кажется, что я ни на что не способна, кроме как работать продавцом в магазине. Ненавижу это состояние. Но живу так 4 года.

В общем, я - самый ужасный человек. И я рада за вас потому, что вы можете читать мои высеры только в интернете, а не в реальной жизни. Радуйтесь, что меня нет в вашей жизни.

Я очень жалею, что родилась интровертом. Мне никто не нужен. Я неблагодарная и эгоистичная. Я не заслуживаю тех людей, что рядом со мной. И, кажется, что рядом со мной они не задержатся.

Очень страшно, проснувшись теплым, но не жарким, чудесным июльским утром, приготовив нам завтрак услышать о том, что все, во что ты "создавала", "строила", "украшала" и наполняла любовью, комментировалось словами "неадекват", "разрушающая любовь", "проблемы с собой". Заметила, что его хватает только на неделю. Т.е. все "круто" (не мое слово - его) начинается, но длится только неделю. На протяжении, скорее в течение этих 7 дней, ты от "сокровища" спускаешься до "неадеквата". И вот ведь интересно, как это происходит в чужой голове. Изначально было понятно что он человек свободолюбивый и эгоистичный, не буду скрывать, это было видно сразу и бросало свою тень на каждый поступок. Но ведь сам же приходит, выкладывает вещи, остается и уходит. Такие эмоциональные качели прикольны и забавны, в кавычках конечно, только первые три раза (да уж, я чемпион), а вот в этот раз только рассмешило. Просто интересно это такая глубокая потребность в свободе? Скорее нет, это большой маленький мальчик, который загорается, а потом, наигравшись, остывает до состояния айсберга.

Хуже всего то, что я играюсь в это. Считаю себя умной и прагматичной, но каждый раз "ведусь" на этот "разговор", в ходе которого ни слова вставить не могу, но итог один и тот же "ты не понимаешь". А что тут понимать, ты, Любимый, используешь людей, они удовлетворяют твои прихоти, а потом раздражают, ну когда просят что-то взамен. Вижу насколько ты "беден внутри", вот просто жалко что человек не может ничего отдавать, даже эмоцию.

А еще очень жалко себя, что любила.

В жизни все происходит так, как должно быть. Только это сейчас держит меня на плаву. Да, меня, сильного и независимого человека удерживает только эта фраза. А иначе можно рассыпаться на мелкие кусочки от боли осознания того, что я также была "забавой" и мною пользовались.

Нам всего-то и нужно забыть о людях, которых мы знаем, о вещах, которыми владеем, о местах, которые посещаем, и о проблемах, которые нас преследуют. Мы должны потерять счет времени и выйти за пределы тела и его потребности подкармливать приобретенные привычки. Нам предстоит отказаться от хорошо знакомых переживаний, подтверждающих нашу идентичность, и не пытаться предсказывать будущее или воскрешать в памяти былое. Надо сбросить эгоистичное эго, озабоченное лишь своими потребностями, в мыслях и мечтах превзойти собственные ощущения и возжелать неизведанного. Вот тогда и начнется освобождение от привычной жизни. (c) Доктор Джо Диспенза. "Сила подсознания"

А почему нельзя жить хоть какой-то промежуток времени без мучений, беспокойств, терзаний?? Что я за человек такой??

Как же мне хочется счастливой, свободной от ожиданий и стереотипов жизнь!! Хочется жить, любить, радоваться каждому дню.

Но как?? Это ебаное состояние безысходности, что это будет всегда..

Я ненавижу этот мир за то, что они вбивают в наши головы быть злыми, эгоистичными, конфликтными и т.д.

Как простить маму за прошлое?
Как не обращать внимание на истеричку-манипуляторшу свекровь??
КАК???????????????
Как перестать ожидать чего-то от Коли, а полностью принять его таким, какой он есть, ПОЗВОЛИТЬ ЕМУ БЫТЬ СОБОЙ???? НЕ ЧАСТЬЮ МОЕГО БОЛЬШОГО ОЖИДАНИЯ, НАВЯЗАННОГО ОБЩЕСТВОМ!!!!

!!!!!!

Я перестала сюда писать. А знаете почему? Потому что я стала считать это бесполезностью. Но все, что я делала ранее - это все подсказки моего организма, что так лучше. И это же все я начала игнорировать..

Пример

Раньше, когда мне было плохо, злостно, я выходила на улицу сама или с подругой, включала музыку и танцевала, кричала, высвобождала всю негативную энергию. Сейчас же я все это держу в себе. А ведь это непраивльно

Второй пример - мой блог. Финишем, высвобождения моей злости, было написать об этом в блог, с кучей восклицательных знаков и обязательно КАПС ЛОКОМ. Так проще. Правда.
После таких ритуалов есть шанс проснуться утром в хорошем настроении.

Знаете, вспоминая подростковую жизнь, понимаешь, все эти бунты - такой этап в жизни. Может сейчас у меня тоже своеобразный этап? Ну а как: я живу с парнем, меня докучают его родственники, я еще и пытаюсь строить нормальные семейные отношения, тут еще и соседи конченные. И все во мне взрывается и хочется быть не манипулятором конченным, а спокойной девушкой-леди, с вечно классным настроением и незакрываемым ртом!

Я бывает смотрю видео "молодости". Такого энерджайзера-оптимиста еще стоит поискать. Но я была оптимистом по отношению к другим, что касается семьи, мне кажется, я жалела себя, притворялась жертвой и плакала, что меня никто не любит!!

Пожалуйста, пусть мой этап отстаивания своих границ - просто тоже такой этап. И так не будет вечно. Я как-то проснусь с чувством, что мне глубоко НАСРАТЬ на все хуевое, что думают обо мне люди, за их лицемерие, ложь и т.д..

Я говорю себе: Лина, Боже, ну что ты ведешь себя так, будто первый раз узнаешь о существовании хуевых людей?
Я думаю что даже я иногда являюсь хуевой. Но мне так хочется ею не быть.
В моей голове устои и взгляды на жизнь, скопившиеся за тысячи лет предками и обществом.

Я ХОЧУ СЛОМАТЬ ИХ И ЖИТЬ СВОБОДНОЙ ОТ ОКОВ
И НЕ СУДИТЬ ЛЮДЕЙ ЗА ИХ СЛОВА, ВЫБОР И ПОСТУПКИ, какими бы отстойными они не были

Ненавижу, когда кто то упахивается вхлам (на даче, на работе и др) и считает что ты тоже ОБЯЗАН так жить. А если ты живешь в своё удовольствие, то ты вообще эгоист хренов.

Мне сложно понять, когда кто-то упрекает словами вроде «ты не захотел прийти!» или «как ты мог об этом не подумать?». Для меня это то же самое, что сказать «как ты мог родиться с таким носом?» или «у тебя слишком рыжие волосы!» Упрекать человека за то, каковым он является, так же бессмысленно, на мой взгляд, как упрекать собаку за то, что она покрыта шерстью, у неё два уха и она роет ямы на заднем дворе.

Не захотел человек, не подумал, не ответил, не пришёл – это его выбор, его право, возможно, его ошибка, но это он. Да, может быть, сейчас он эгоистичен, ленив или неприветлив, но это то, кем он является, а не кем ему приходится быть. Мы не обязаны соглашаться с действиями людей, но мы не имеем права осуждать их самих. А когда человек сам еще не хочет изменить что-то в себе, то какой в том толк, что мы тычем в его выбор пальцем и пытаемся исправить?

И если уж нам так хочется кого-то перекроить, то скажу одно: принуждением, уговорами, нравоучениями, мольбами и прочим у нас получится сделать лишь одно – научить человека играть по нашим правилам. Он будет оставаться собой, но вести себя так, как хотим мы. Он может быть рядом с нами, но при этом не хотеть этого. И в этом нет любви, потому что любовь – ВСЕГДА добровольна и никогда не принудительна.

очень долго и мучительно готовилась к экзамену.

училась везде, недосыпала, из-за этого психовала, срывалась на других.

поделилась переживаниями с одним человеком, от которого услышала: да не парься ты че, это всего лишь экз.

блять. да, я знаю, что это всего лишь экз, но он не теряет от этого своей важности. да, блять, может я эгоистка и пока я переживаю из-за дурацкого теста, где-то у людей действительно серьезные проблемы. но я учусь для того, чтобы потом помочь этим самым людям.

короче, спасибо за поддержку, дорогой мой человек. я не сдала.

впереди еще несколько экзаменов и просранное лето.

я не могу быть собой

я не могу быть собой лишь от того, что не знаю кто я такая.

кто?

Чтобы тебя любила мать надо быть:

— умной (сейчас можно спросить «а разве в оценках дело, разве так можно оценить разум?» нет конечно. Поэтому людям, которые приходят/общаются с моей матерью/просто обращают внимание на то, что у нее есть прирост в виде меня, я должна показаться "не погодам развитой, интересной, смешной и етс" и все это от ребенка, прости господи)

— думать о других (то есть любимая фраза «не будь эгоисткой». В тот период времени, когда дети все эгоисты - и это нормально - требуется похоронить желание познавать себя и все, что с собой связано и думать о других. забавно)

— не мешать (выдрессированное умение получать удовольствие от того, что бы можешь находиться один/ молчать, когда нужно/ не проявлять раздражающих эмоций)

— отсутствие слез (они просто раздражают, детка)

— самостоятельность (поиграй одна, ты такая самостоятельная; приготовь себе, ты такая самостоятельная; уберись, ты такая самостоятельная)

— идеальное выполнение обязанностей (плохо убрала - свинья; плохо сделала дз - вырывай листок и переписывай)

И я все свое детство мечтала быть роботом. Не плакать, не чувствовать, делать все идеально.

Но не получается. И за это я себя презираю до сих пор.

Потому что повзрослев в детстве, я так и не выросла.

Даже если нет мо мной матери, она во мне.

И она недовольна.

Привет. На самом деле я надеюсь, что ты живешь дальше и даже не заглянешь сюда. Что ты счастлива, что та девочка гораздо лучше меня и ты поняла, что можно жить без драм. Если же ты все таки это читаешь, значит ты тоскуешь. Как и я. Мне не нравится как мы расстались. Это чувствуется неправильным и мучает меня. Возможно был другой способ закончить это не так болезнено, но мы его не нашли. Может в силу своей слабости, может в силу еще чего. Я полагаю некоторые вещи, которые я напишу дальше могут ранить тебя, и если ты сейчас в плохом настроение или, наоборот, счастлива, то лучше закрой эту страничку и забудь. Сделай это ради себя. Посмотри на эти буквы, убедись, что вот она я, которая не может тебя забыть- довольно улыбнись и уходи со спокойной душой. Я хочу этого для тебя. Я пишу это большей степенью для себя. Я знаю, ты считаешь меня эгоисткой, так почему бы не воспользоваться шансом и поступить эгоистично, выговорившись тебе? Я просто надеюсь, что это письмо станет точкой отсчета для меня. И возможно для тебя. Может это станет тем прощанием, которое позволит нам отпустить? Я очень сильно злилась на тебя. Но на самом деле, я думаю, что это была злость на меня. Я злилась на себя за то, что не могла отстоять себя перед тобой. Это так глупо, но рядом с тобой я чувствовала себя слабой. И глупой. Прости меня за то, что не могла быть достойной тебе парой. Вела себя по-детски и совершала вещи, о которых сама жалею. Я не собираюсь сейчас анализировать наши отношения, я лишь хочу сказать, что ни в чем тебя не виню. И себя не виню. Я верю, что мы обе делали 100%. Сейчас моя злость проходит и я понимаю, что у меня за эти годы появилась пятая камера сердца, специально для тебя. Сейчас она наполнена жгучей тоской и нежностью. Со временем, я надеюсь, останется только нежность. И может, немного мелонхолии.Мне сейчас тяжело, потому что ты пробираешься в мои мысли каждый день. Иногда, даже когда он рядом. Мне за это стыдно перед ним. Он очень хороший. Я думаю, что возможно поторопилась и надо было подождать, переболеть тобой, а потом доверять себя кому-то новому. Но..если бы не он, я не знаю, что бы со мной сейчас было. Я не влюблена в него. Но мне комфортно рядом с ним. Мне спокойно.Я хочу вернуть те чувства, что были на 1 курсе. Я не чувствую к нему и доли того, что было к тебе. А потом думаю- и хорошо. Хорошо, что ты одна такая. Хорошо, что таких ты больше нет. Я не осознавала всех своих чувств к тебе пока не ушла. И это не как в поговорке "что имеем не ценим.." Нет. Я просто осознала, что ты гораздо глубже. Где-то уже на молекулярном уровне. И я смирилась с этим. Я смирилась, что эта нежность останется. Смирилась, что у меня будет ныть в груди когда вижу мопсов или подсолнухи. Я верю, что человек сам создает свое внутреннее ощущение. Мы сами выбираем жить в драме или быть счастливыми.Я не собираюсь сейчас добровольно погружаться в депрессию. На нас мир не замкнулся, солнце. Ты потрясающая. Я удивительная. Ты невыносимая, я еще хуже.Такой как ты больше нет. Ты навсегда останешься шрамом во мне. Я это принимаю. Но не буду делать это своим основным настроением. Не отвечай на это письмо если сможешь, я чертовски боюсь услышать тебя. P/S. Ты выглядишь истощенной. Пожалуйста, заботься о себе. Питайся лучше. Высыпайся. Ты этого достойна. P.P.S. Ты очень красивая. Как по мне, тебе больше идут теплые тона) мягкий светло-русый с твоими натуральными корнями или розовый блонд- идеально подчеркивал тебя.

Чем старше становятся люди, тем больше сожалеют о том, что совершали это:

1. Таили обиды;

2. Не ходили к стоматологу регулярно;

3. Потеряли связи с друзьями;

4. Слишком перенапрягались;

5. Позволяли страху помешать попробовать что-то новое;

6. Недостаточно путешествовали;

7. Сжигали мосты;

8. Сохраняли отношения с токсичными людьми;

9. Ненавидели себя;

10. Не были с тем, кому были нужны больше всего;

11. Плохо относились к родителям;

12. Позволяли мелочам вывести себя из равновесия;

13. Жили, основываясь на желаниях других;

14. Не говорили: «Я люблю тебя»;

15. Игнорировали свое тело;

16. Переутомлялись;

17. Не проводили достаточно времени с семьей;

18. Плохо относились к кому-либо;

19. Беспокоились о том, что думают другие;

20. Не согласились на работу своей мечты;

21. Не заботились о своем физическом и психическом здоровье;

22. Быть излишне консервативны;

23. Делали минимум того, что могут;

24. Боялись рисковать;

25. Не наслаждались жизнью больше;

26. Были эгоистичны;

27. Позволяли кому-то, кроме себя самого, отвечать за свое счастье.

Мария Романова

настроение засрать весь блог рандомными воспоминаниями

что это со мной? по-моему, я правда старею. типа сижу (лежу) такая и прокручиваю в голове всё то, что происходило в моей МАКСИМАЛЬНО длинной жизни.

на самом деле, сюда не попадает треть того, что тревожит. потому что ощущение того, что кто-то когда-то найдёт эту страничку, не покидает меня. "всё тайное становится явным" не должно сработать в моем случае. не хочу, чтобы мой мирок рушился(

но да, есть то, что периодически тревожит. вот сейчас подумала… что там насчёт ненависти? такое ужасное чувство, а к кому я его испытываю? в голове крутятся два человека. один - точно и навсегда. уже как.. мм.. почти 4 года. 4 года беспощадной ненависти. забавно, мы пересекались с ней всего 3 раза за ласт 4 года… но от этого чувство ненависти в моей душе к ней не слабеет. те её слова.. омерзительные, отвратительные. когда-нибудь она расплатится за это. забавно, что к М я не испытываю столько ненависти (и вообще не испытываю), как к ней. имя писать не буду, ибо.. ну а зачем? когда мы виделись последний раз (года 2 назад ~), я прожгла её таким ВЗГЛЯДОМ, полным ненависти. удивительно, как она не превратилась в пепел на месте. какое счастье, что больше она не попадается мне на глаза. кстати, парадокс жизни. моя подруга прекрасно с ней общается и это КАК МИНИМУМ удивительно. ибо подруга-то в людях разбирается, как же она не заметила всё то дерьмо (пардон), что есть в душе у этого человека? кстати, она мне ещё пыталась доказать, что она не такой уж и плохой человек, но нет. меня не переубедить. даже глупо пытаться.

тааакс.. что там насчёт ненависти ко второму человеку?

ненавистью это не назвать.. не достоин этого человек.. тут не хочется что-то писать, иначе можно догадаться, о ком (человеке), речь..

тут я подумала, что не хочу писать пол человека. каждый раз употреблять слово человекчеловек человек кеволеч не хочу, поэтому назовем его (человека) мм.. L

хм. вообще-то, несмотря на то, что L ничего плохого мне не сделал\а, неприятные ощущения есть, когда думаю об L

а хотя.. желаю L счастья, он\а его заслужил\а, наверное хд и пусть всё будет прекрасно, вдали от моей жизни.

я точно знаю одно. чем ближе L ко мне, тем более беспокойно на душе мне. а ещё есть места, песни, фильмы, сериалы, которые неизменно ассоциируются с L. три мои любимые вещи каждый раз заставляют меня думать об L. называть вещи не буду, иначе всё сразу станет очевидноооо хд я просто сама секретность

в общем, к L один посыл - счастья)

пока писала, подумала, что на 0.5 ненавижу ещё одного человека. но тут я пока не определилась с эмоциями. знакомы всего ничего - два года, поэтому пока сложно рассуждать. через пару лет, возможно, определюсь. но тот факт, что этот человек - непорядочный, омерзительный, эгоистичный и двуличный, действительно факт, с которым сложно поспорить. но вот только.. хм. остальные мысли в другом дневнике. ибо опять-таки слишком лично хД

кажется, совсем недавно все было хорошо. я снова начала взахлеб читать книги. наконец-то мои руки добрались до "эгоистичный ген" и я думала…вот оно. мое прежнее существо вернулось. уже подобралась к акварели, которую купила год назад. и снова потерялась
сейчас все свое время я трачу на работу, сон и overwatch. когда я вообще последний раз нормально питалась? делала хоть что-нибудь полезное? ничего не хочется. уже 20 апреля, а я до сих пор не могу понять куда делся март

“Прощение довольно эгоистичная вещь. Оно делает лучше того, кто прощает. Но ничему не учит прощёного.»

vladislavovna1

Благодарна самому мудрому созданию, встретившемуся на моем пути, за пищу для размышлений. За понятие того, как страшный эгоизм прикрывают «любовью к себе». Неистовую тиранию, нарушение чужих границ, манипулирование чувствами, страхами других, бесконечные попытки доказать миру, себе, что ты хотя бы чего-то стоишь, а если быть точнее, что стоишь ты вообще как самая элитная блядь. Только потребление, никакой любви, лишь перекрытое сердце, а следовательно, нет источника любви. Они лишь выливают свои обиды, боль, травмы на других и говорят «ну я же себя люблю, хочу чтобы мне было хорошо, я же забочусь о себе..». О себе, а о других? Можно даже заботится о других, а в ответ сетовать на то, что они недостаточно дали взамен. Эгоисту всегда надо.Что-то или кого-то.Они голодные, особенно на эмоции.Подобно дементрам, которые не могут ни питаться душами других.А как же экологичность действий?А как же любовь?ничего общего у себялюбования, самовосхищения с чистой любовью к себе нет. Пока ты не почувствуешь себя частью своего мира, пока не будешь следовать законам вселенной, ты не наполнишься. Ты так и будешь далеко там, где твои детские травмы, обиды, а по итогу- незрелость. Возлюби ближнего своего? Для начала возлюби себя и тогда прибавится любовь к другим. В любовь стоит поверить. Это не химия, не сказка-это целая наука, на совершенно другом «уровне знаний». И как же заполняет все образовавшиеся пространства чистая, искренняя любовь своего ментального тела, а не мишуры физического. Выражение «ты любишь только себя» не уместно использовать касательно некоторых личностей. «эгоист», хотя бы так. а по факту-оставшийся далеко там, глубоко несчастный, набивающий себе цену и лишенный последовательности в действиях, а главное, лишенный самого прекрасного на этом свете-любви человечишка. Хотя, какое я имею право судить? Я люблю, как минимум, жизнь. И предпочту «отдавать вертикально», ведь моя любовь больше не хочет иметь ничего общего с потворствующей. Она лишь посмотрит на «вот это вот всё», улыбнётся и в нужных-раскроет достоинства, а главное - в себе их сохранит

сегодня я чувствую себя определённо лучше чем вчера.до сих пор пытаюсь разгадать такие резкие перепады моего настроения, состояния, чувств..

после работы, спеша выйти в парк, чтобы окунуться увлечённо в жизнь Ван Гога, я просидела больше получаса под пение птиц в ожидание наступления сумерок.Яна забрала меня к себе, пригласив разделить с ней бутылку очередного шампанского, которое я с таким лёгким непренуждением пила, что хотелось всё больше и больше.

возникает огромное желание, принимать каждый день, чтобы хоть как-то отходить от всех мыслей.

после, приход домой, выкуриваю одну и сразу же охватывает желание пойти в зал, пробежаться.

ещё один час я бегу.мысли в голове путаются, переплитаются как в паутине.параною о нём.

перед сном меня бесспокоили мысли о том, что мне вновь хотелось всё бросить.но только на этот раз я так ясно представляла в своей голове, что уезжаю из страны, странствую по миру, подаюсь в полонничество, вся отдаюсь природе и Богу.

от стольких мыслей и желания остаться одной, мне кажется что рано или поздно я всё-таки сбегу ото всех, эгоистично отдавшись своим запретным желаниям которых я так боюсь, того желания что я боюсь оставить семью и жить для себя.

Две ночи без нормального сна в трясущемся плацкарте поезда, боль в спине от слишком тяжелой нагрузки, сломанная зарядка, стертые в кровь ноги, холод, пробирающий до костей, потраченные последние деньги и вред страдающему желудку - цена, которую я заплатила, чтобы понять, что больше этого человека рядом я видеть не хочу. Очень четко сформировалось определение дружбы: это когда человек, который по натуре эгоист, ставит тебя на первое место. Я никогда не называла ее своей подругой, хоть мы и общаемся 5 лет, я стала свидетелем на ее свадьбе и именно обо мне она вспоминает в первую очередь, когда что-то случается. Я многое принимаю и понимаю, стараюсь обеспечить ее максимальной поддержкой и соглашаюсь на встречи/поездки, даже когда не хочется. Я не называю ее своим другом, но ставлю ее проблемы, мысли и события приоритетней своих. В ответ же получаю ничего. Тишину. Отстраненный незаинтересованный взгляд. Молчание, которое бьет куда сильнее слов.

Вчера, когда вокруг летали чайки, а Г. их кормила хлебом, для меня все стало понятно. Эта наша последняя поездка. А может и встреча. Все мои планы в одно мгновенье рухнули. Закидываю рюкзак на плечи, что весит килограмм 10, понимая, что зря я столько всего взяла - ничего не получится. Но если это та цена, то окей, я заплачу.

— О чем вы разговариваете?
— Если мы не говорим о ее личной жизни, то не говорим ни о чем.

Из-за нее меня стал раздражать Львов. С Одессой подобное я не позволю проделать. Но что важнее - не позволю больше обращаться так с собой.
Сейчас я дома, жутко устала как физически, так и морально. Переоделась в кигуруми и собираюсь целый день валяться в кровати и пересмотреть в третий раз 7 сезон smtm.

* я видела тебя всего один раз, в метро. как такое может быть в нашем не очень-то большом городе?

* иногда представляю, как мы решаем встретиться, и я умираю от обезвоживания. ибо рыдаю.

PS: шот много драмы вышло в итоге. и кажется пришло время немного излить душу хотя бы компу. почти пять лет всё-таки прошло. немаловероятно, что я вообще сотру всё нах.

*

*

*

Я очень надеюсь, что я не настолько слепая, чтобы не заметить тебя где-то в районе Нового года. Ибо это был бы отстой… ха.

Я думаю: "эгоистично. ведь может у неё не только я - бывший друг."

Мне кажется, я разучилась доверять людям. Я так и не завела новых лучших друзей. Кажется, когда знаешь кого-то с детства, создаётся неповторимое доверие. Именно в это время всё по-настоящему, когда мы меньше контролируем и больше живём. А сейчас всё по-другому. Я остановилась. Я не пересматриваю фото, но греюсь в воспоминаниях, в том спокойствии от ощущения, что ты можешь сказать "у меня есть друг". Ужас, я воспринимала это как должное.

У меня чесались руки написать, пару раз точно. Но мне страшно.

Я где-то прочитала, что "если ты не видел человека год - ты больше не знаешь этого человека". Мне хочется верить, что я всё ещё тебя знаю. Скорее всего, поэтому мы друг другу никогда не напишем. Потому что если я тебя встречу - и передо мной будет чужак… я даже не знаю, что тогда.

Заснеженный день.

Гололед и нежелание идти на работу.

Сегодня вновь совмещал свою основную должность и бухгалтера на банк-клиенте.

Подсчитал, что за 2 месяца я ровно месяц проработал совмещая должности.

Так же узнал, что бухгалтер по з\п получает 60тр, а я всего лишь 45тр.

Мне не жалко, но учитывая отношение ко мне и отсутствие помощи - это как-то эгоистично.

Вечером забрал результаты анализа крови Цезика - АСТ и АЛТ зашкаливают, видимо проблемы с печенью, очень хочется верить, что все можно исправить.

На испанском есть фраза "todo pasará", увы, мне уже всё больше кажется, что ничего подобного такого не будет, как бы ни старалась. Все приложенные усилия впустую. Но, задумавшись об отсуплении, задаёшься неким вопросом "Что же будет с ним? С моим самым дорогим человечеком? Что будет с людьми, которых я люблю? Ведь это так эгоистично - ломать им жизни. И всё же… Хочется мне любви, хочется мне задышать воздухом.
Долгое время прятала свои думы глубоко внедрах моей души, но пришло время им вырваться на волю. И снова "HOLA!"

Теперь, когда прошло достаточно времени, я могу объективно взглянуть на летний эпизод со стороны.Первое, о чем я должна была задуматься, узнав обо всем, не глупое «Как можно было жениться НА НЕЙ?» (хотя уже даже без тени зависти и досады признаюсь, я до сих пор не понимаю как), а «Почему я привлекаю несвободных мужчин, которые ищут во мне не более, чем разнообразия и отдыха от рутинной жизни?»

Я ведь подсознательно ориентирована именно на таких. Во-первых, интересующая меня возрастная категория обычно к своему времени уже прочно связана узами брака, и даже не единожды. Но тут я бессильна. Мое либидо не воспринимает сверстников и вот этих, знаете, вечно молодых-вечно пьяных.Они в свою очередь тоже обращают внимание на совсем других девушек, никак не похожих на меня.У меня с ними взаимное безразличие, короче.

Во-вторых, возможно, срабатывает мой неосознанный страх серьезных отношений, в которых оба партнера занимают вполне определенную позицию со своей долей ответственности. Может, мне проще быть как бы не одной, но в то же время "в тени", чтобы не обременять себя лишними обязательствами. А, быть может, я настолько эгоистична, что мне в принципе отношения как таковые не нужны, а лишь красивое и приятное, пусть и недолгое, времяпрепровождение?

Я не раз вела внутренний диалог с собой на эту тему. С одной стороны, почему бы просто не окунуться в момент и позволить себе насладиться прелестями жизни. Предаю ли я себя? Нет, я ведь делаю то, что мне сейчас необходимо. А с другой… да какого хрена. Я действительно достойна намного большего, чем просто быть девушкой для расслабления.Пусть и правильной, и умной, и красивой, и самой прекрасной вообще, но как ни крути - лишь для расслабления. Помимо страсти и увлекательного досуга я хочу взаимоуважения, душевной близости, совместного планирования будущего, общих целей, общих радостей и бед. Хочу появляться на публике вместе без страха, что кто-то о нас узнает. Хочу свою личную историю, без третьих лиц. Где только мой мужчина и я для него - единственная. Я тоже имею право на всё это.

Мужчины очень умело разделяют влюбленность и любовь, именно поэтому редко испытывают угрызения совести, изменяя жёнам. Психологи утверждают, что женщинам это не дано. Что ж, я всегда чувствовала в себе влияние мужского начала…так что мне - дано.Я всегда очень чётко разделяла эти понятия. Влюбленность для меня лишь инструмент манипуляции влюблённым, я бы назвала её влечением.Без него ничего не начнется, но без любви оно обратится в ничто. Поэтому я не воспринимаю влюбленность, как настоящее чувство. Я хочу встретить мужчину, чьё влечение ко мне перерастёт в искреннюю большую любовь. Более того, я точно знаю, что и сама в состоянии дарить мужчине, помимо всех этих бурь беспочвенных эмоций, то самое чистое чувство и все к нему прилагающееся - нежность, заботу, понимание, поддержку, вдохновение и т.д. Так в чем же тогда моя проблема, или дело все-таки не во мне?

Я реально не знаю, чем заслужила все это. Я не знаю, понимаешь ли ты, что ты сделал. И я не думаю, что тебя вообще это гложет. Ты же знаешь, что я чувствую к тебе, зачем ты так со мной? Неужели ты правда настолько эгоистичен, что даже не задумываешься о том, что чувствуют другие? Неужели я никогда не видела тебя настоящего? Кто ты на самом деле? Ты сам хоть знаешь? Я ничего у тебя не просила, я хотела быть поддержкой и опорой для тебя, хотела дать то, что не дала после армии, чтобы ты почувствовал себя нужным. Но прошлое не исправить. Ты знаешь, что всегда будешь нужен мне. Но опять же дело в том, что тебе не нужна я. Тебе нужна поддержка и ощущение нужности, но не конкретно от меня, а вообще от любого человека, но в первую очередь от мамы. Почему после того, как все начало налаживаться, я стала тебе не нужна, и ты тут же переключился на другого человека? Как вообще такое возможно. Спасибо, конечно, за правду. Но я не понимаю, как за пару дней можно переключиться. Ты же говорил, что не можешь меня отпустить. А сейчас смог? Неужели ты совсем ничего не чувствуешь ко мне? Полное безразличие? Я не могу в это поверить. Я слишком наивная и доверчивая. За эти три месяца рядом с тобой я чувствовала, что нужна, я хотела это чувствовать именно от тебя, но почему это все оказалось каким-то враньем, я понять не могу. В каких твоих словах была хоть капля искренности? Твои слезы были искренними? Твои слова про будущее? Ты понимаешь, что после всего этого я вообще никому не смогу верить? Я опустошена, но тебе все равно, от этого еще хуже. Я не понимаю, зачем бросаться словами о любви и будущем, зачем звать к себе, строить планы, если ты ничего не чувствуешь, ничего. За что ты так со мной? Зачем давать надежды на то, чего не будет никогда? Да, ты говорил не принимать все близко к сердцу, но ты же знаешь, кто я, какое у меня эмоциональное состояние, какие у меня проблемы. Два года назад рядом с тобой я чувствовала себя в безопасности, я была тебе нужна и любима. Но почему все скатилось на дно. Неужели это все я испортила? Прости, если я во всем виновата. Я правда хотела счастья с тобой. И я была счастлива. Спасибо тебе за то, что было. За все лучшие моменты. Сколько бы ты не сделал боли, я все равно тебя люблю. И как я уже говорила, если любишь человека, простишь ему все. Да, мне больно и обидно, и хочется просто кричать, ничего не чувствовать, не знать тебя. Но я все равно прощу тебя, потому что люблю. Все слишком болезненно, я не знаю, как справиться со всем этим. Может быть, я должна бороться за нас или наоборот уйти и не смотреть назад, я не знаю. И даже после всего этого я хочу быть с тобой, неважно где, как и на что бы мы жили, я просто хочу быть рядом, быть твоей поддержкой,   опорой, хочу просыпаться вместе, готовить тебе завтраки, встречать тебя после работы, обнимать по ночам. На выходных мне так сильно хотелось сказать тебе, что я люблю тебя, но я не смогла, потому что ты не хочешь слышать этих слов, ведь ты не можешь ответить тем же. Но это была прекрасная ночь, как и все остальные рядом с тобой. я прошу тебя, будь, пожалуйста, счастлив, здоров и любим. Я знаю, что у тебя все будет хорошо. И если ты не счастлив со мной, значит счастье у тебя будет с кем-то другим. И я искренне буду за тебя рада. Знай, что я всегда рядом, что бы ни случилось, и ты всегда можешь прийти ко мне за помощью или просто попить чай. Я люблю тебя. И мне не нужны те же слова от тебя. Просто знай это. И прости, что написала это сообщение. Обнимаю тебя. Прости

Любить человека за достоинства презренно и человечно, говорит она вам, любить за недостатки — божественно. Любить достойных эгоистично, любить недостойных жертвенно. Вы должны любить тех, кто этого не заслуживает, и чем меньше они этого заслуживают, тем больше вы должны их любить, чем отвратительнее предмет, тем благороднее ваша любовь, чем непритязательнее ваша любовь, тем выше ваша добродетель, и если вы способны довести свою душу до состояния мусорной кучи, которая одинаково принимает все, что угодно, если можете перестать ценить моральные ценности, значит, вы достигли морального совершенства.
Такова ваша жертвенная мораль, таковы близкие идеалы, которые она предлагает: переделать жизнь своего тела по образу человеческого скотного двора, переделать жизнь своего духа по образу мусорной кучи.

знаете, как же прекрасно чувствовать, что человек принадлежат тебе, а ты ему. пусть на первый взгляд это звучит эгоистично, но принадлежать друг другу, не значит не иметь личного пространства и потакать любым капризам. принадлежать друг другу - это взаимное доверие, даже если вы на расстоянии, это читать книги, которые нравятся вам обоим, чтобы прочувствовать частичку родного человека, это знать что даже после ссоры вы все равно можете прийти к человеку и найти утешение или крепкое плечо для поддержки.. это значит любить

В новогоднюю ночь Макс, поздравляя, назвал меня "Вершителем"

Да… С "Вершителем" явно что-то происходит.

Я чувствую, что становлюсь равнодушнее к посторонним. Что начинаю больше молчать. Что быстрее и легче вычёркиваю людей из своей жизни. Ну, или просто отдаляюсь.

И всё чаще делаю не то, что "надо", а то, что ХОЧУ.

Мне от этого не по себе, но мне это нравится.

Может, я становлюсь эгоисткой. А, может, я просто не растрачиваюсь теперь направо и налево, а все свое внимание концентрирую на более важных для меня людях. И на себе самой.

Думаю, это правильно. Так и должно быть.

И, пожалуй, настало то время, когда мне хочется в свободное время побыть одной, послушать музыку, почитать книгу, посмотреть фильмы…

***

На вьюше падают снежинки и мне хочется взрывать хлопушки, подкидывать вверх конфетти, играть в снежки, валяться в сугробах и лепить снеговика.

Надеюсь, у нас еще выпадет снег и побыть немножко ребенком окажется возможным.

А пока… Книги, музыка, записи, хорошее кино и чашка горячего шоколада.

А мир вокруг - он никуда не денется. Он подождёт. =)

Убавляя эмоции и выдержав небольшую паузу, я могу оценить эту ситуацию более трезво. Грусть и печаль сменила злость и осознание что человек просто мудак у которого внутри выжженная пустота. Врать что я забыла, отпустила, и не думаю – я не буду. Это будет не честно. А честной мне хочется быть только перед собой. Мне горько, да в общем-то мне ебано. Это слово самое подходящее. Во мне перемешалась странная гамма чувств. Нежность и надежда сталкиваются со злостью и нежеланием видать его лицо. Он ничего не написал. Я все реже проверяю его онлайн и вообще перестала заходить к его друзьям. Просто потому что начинаю понимать что я уничтожаю себя этим. Я поняла пока только одно: есть здоровый эгоизм и есть эгоизм блядский. Так вот мой здоровый, это когда я все же понимаю что себя я люблю больше и бегать ни за кем не буду. И есть блядский - когда человек тебе говорит искренне о чувствах а ты харкаешь ему в лицо «посмотри на меня, я эгоист, я очень эгоистичен, я думаю только о себе» Вот это мерзко и смешно одновременно. Я, сука, вытравлю все эти чувства из себя. Выть буду но вытравлю. Я разрешаю себе думать об этом, разрешаю погрустить, разрешаю надеятся. Потому что не хочу винить себя и корить за что-то. Я поймала дзен какой-то странной любви к себе. Что я хочу чтобы эта маленькая и ранимая девочка внутри меня не боялась. Я хочу обнять ее и пожалеть. Время все расставляет по местам. Всегда.

Я призналась ему в чувствах. Не знаю с чего начать, поэтому начну сначала. Он уволился. Сказал об этом буквально за три дня до окончания рабочей недели. Я ходила как в тумане 3 дня, плакала и не могла есть. Потому что понимала, что после его увольнения наше общение сойдёт на нет, и мы пойдём разными путями. Я решила ему признаться, потому что подумала что терять мне нечего. Все ровно он уйдёт и я его не увижу. Мы больше не коллеги и ничего меня не стопарило. Признаться я решила на корпоративе отдела. Выпила немного для смелости. Потому что иначе бы не смогла. Я таскаю в себе этот комок чувств больше года, не давая ему никакого выхода. В первый раз когда я попыталась у меня не вышло. Я обняла его за шею и сказала что не хочу чтобы он уходил, он начал говорить что все должны двигаться дальше. И видимо он почувствовал что я хочу ещё что-то сказать, отстранил меня и ушел. Потом, я не знаю, так это или нет, но мне кажется с ним поговорил наш общий коллега который видел и понимал ситуацию. Потому что потом когда я сидела одна, он пересел ко мне и обнял. Спросил что случилось. Я выпалила все как на духу. Обнимая его и лёжа у него на груди. На что в ответ услышала фразочки типичного мальчика. Что он эгоист, мне не нужны отношения с ним, что он сложный. Я не стала унижаться и умолять его. Я попросила оставить это дерьмо для какой-нибудь другой девчонки. Он спросил для какой для другой. Я сказала что нет и нет, я просто сказала это, потому что хотела. Он спросил ну в смысле «нет и нет» я сказала что все, не нужно. Я не тащу тебя в загс и тд. Я даже не помню чем кончился этот разговор полный дебилизма. Оставшейся вечер мы просидели в обнимку. Но не разговаривали. Он холодно обнял меня на последок когда сажал в такси и я уехала. Утром он спросил почему я не сплю. Ответила что не могу уснуть, он сказал что тоже не может. На этом наш диалог был окончен. Знаете, сначала я почувствовала облегчение что я все сказала. Но теперь я постоянно гружусь. Он молчит. Он ничего не ответил мне. Я понимаю что и не обязан. От того мне ещё более хуево. Я пытаюсь забыть и выкинуть из головы, но не могу. Клялась начать год без мысли о нем, оставить это все в 2018. Но сново грею какие то надежды что он объявится. Мне было очень тяжело пойти на этот шаг. Я чопорная в плане признаний, демонстрации чувств и тд. Я впервые за много лет снова призналась и открылась. Но мне снова как будто дали под дых. Мне адски больно.

Я не знаю, что происходит с моей семьёй. Я серьёзно не хочу верить в то, что у них едет крыша. В прямом смысле этого слова. Но начнём по порядку.

Когда мне было 5, у меня умер отец. Потом мама нашла себе нового мужчину и он жил с нами. Но этот «мужчина» оказался алкашом и ленивым уродом, который сидел у нас на шее. Всю свою сознательную жизнь я жила с мамой, отчимом, дедушкой и бабушкой. И каждую неделю у нас были ссоры. Не проходило и дня, и наша семья снова начинала орать, кричать так, что соседи могли спокойно слышать. Они называли друг друга такими словами, что я просто не представляла себе, насколько нужно ненавидеть человека, чтобы так друг друга называть. Но самым страшным были не слова, а действия. В порыве ссоры бабушка могла спокойно взять нож и угрожать дедушке, что зарежет его, что он не доживёт и до утра и так далее. И нет, это не фильм ужасов, это моё детство. Когда я сидела в своей комнате и слышала эти разборки у меня начинало сильно-сильно биться сердце, я настолько сильно боялась того, что когда-нибудь один из членов семьи убьёт кого-нибудь, что я просто начинала плакать.

В основном ссоры складывались между бабушкой и дедушкой, между отчимом, бабушкой и дедушкой, а мама принимала нейтральную позицию. Но так было недолго. Потом начинались разборки просто между всеми, орали и угрожали все так, будто это был конец света, мне казалось, что время застыло и следующий день никогда не наступит. На меня никто не кричал, потому что я всё время отсиживалась в своей комнате и истерила сама, мне было страшно настолько, что казалось, что они сейчас поубивают друга (представьте ребёнка 10-12 лет, который всё это выслушивает и плачет у себя в комнате, пока семья разбирается и угрожает друг другу расправой).

Я помню каждую крупную ссору. Я помню, как бабушка всегда угрожала дедушке, что она его убьёт, я помню, как они угрожали отчиму расправой, я прекрасно помню несколько настолько масштабных скандалов, когда бабушка брала верёвку, мыло, закрывалась в комнате и начинала манипулировать своей смертью. Ооо, манипуляции членами семьи у грозы собственной смерти – это у нас самое любимое занятие. Всегда, когда ситуация выходит из-под контроля бабушки – она начинает свою игру: угрожает нам, говорит, что убьёт дедушку, убьёт сама себя, берёт верёвку, мыло, топор, закрывает дом на ключ ли убегает к себе в комнату, ванную (чтобы топиться) и начинается этот кошмар. Господи, я понимаю, что мало вероятно, что она с собой что-то сделает, но я каждый раз боюсь настолько, что меня пробирает дрожь, я не могу спокойно что-то сказать (да и вообще от страха не могу и звука произнести) и у меня начинается истерика.

В моей семье не принято спокойно разговаривать и решать проблему, в нашей семье принято оскорблять, унижать и угрожать друг другу. Я помню осень, время уборки картошки, семья приехала домой, пообедали, я приехала домой из Пинска и начался ад. Из-за какой-то мелочи (не буду говорить, что это было) у нас в семье произошёл такой кошмар, что вам просто не передать ту атмосферу. Было две стороны – бабушка – моя мама, тётя, дедушка. Они кричали и орали так, будто наступил конец света. Но ладно, если бы они это всё вытворяли дома, бабушка вышла на улицу, мама с тётей пошли её успокаивать, что-то не поделили и вот тут-то и начался пиздец, ребята. У бабушки началась истерика, она орала на всю улицу (было уже довольно поздно, но я уверена на все сто процентов, что все соседи всё прекрасно слышали), она угрожала нам расправой, она упала на асфальт и начала биться в конвульсиях, когда мы пытались её успокоить, дать выпить воды с валерьянкой или вызвать скорую, она орала: отойди от меня, скотина, тварь, сука и всё тому подобное. Потом она брала ремень, зацепила его на машине и начинала затягивать его всё сильнее и сильнее. Я орала в истерике, я боялась своего собственного крика. В ту ночь я боялась ложиться спать, я боялась закрыть глаза, потому что мне казалось, что если я сейчас засну, я больше не проснусь, меня просто убьёт собственная бабушка. Как бы это не было печально, мы не разобрались в проблеме, а на следующее утро я даже боялась посмотреть на неё и сказать хоть слово, потому что мне казалось, что вот мне стоит что-то сказать и всё повторится заново. Но проблема не была решена, а все члены семьи, кроме бабушки были виноваты во всей это ссоре.

Это не единственная такая истерика. И я уверена, что не последняя. Ведь стоит мне только попробовать дать отпор или просто начать высказывать своё мнение, ты автоматически становишься врагом народа. В моей семье так принято унижать друг друга, что спокойствие в семье моих друзей кажется для меня чем-то сказочным. Я действительно боюсь свою семью, как ужасно это не звучало. Я помню каждую ссору, я помню, как в канун Нового Года разразился скандал между дедушкой, мамой и отчимом и отчима, совершенно голого, без одежды выгнали из дома на улицу. Я до сих пор удивляюсь, как он не умер в тот Новый год. Но до определённого времени ссоры не касались меня, но самое страшное – это когда и ты начинаешь быть участником этого кошмара.

Это всё началось буквально может 2 года назад, может три, в общем, в период, когда я уже училась в колледже. Сначала это были мелкие ссоры, когда мама ещё заступалась за меня, поддерживала, но сейчас, вот я вам не вру ни капельки, мама начала заступаться больше за бабушку, которая, напомню, угрожает убить и себя и других членов семьи. Сейчас при ссоре я могу услышать про себя столько всего, что вы и за всю жизнь столько оскорблений не принимали на себя. Стоит мне высказать своё мнение по тому или иному поводу и я начинаю быть врагом народа. Я помню, когда уже мама была в больнице, и я приехала на Новый Год домой. В те каникулы я просто была морально убита. Бабушка орала на меня и говорила: я хочу пожелать тебе, чтобы я умерла и ты осталась одна, это мой подарок тебе на Новый Год. Чтобы ты осталась одна и почувствовала это всё. Как же я боялась сказать даже слово или просто выйти из комнаты. Дедушка пытался что-то ей говорить и вразумить её, но это у него не получалось совсем и он тоже попадал под её горячую руку. Когда начинается ссора, бабушка всегда орёт: Вот я умру, мама с тобой останется, да вы подохните тут! Да ты ничего не сделаешь, да мама будет умирать, а тебе будет посрать! Тебе всегда посрать. Ты эгоистка, паразитка, дебилка, уродка, зачем вообще мама тебя рожала ну и всё в этом духе. Кстати, отчима они выгнали из дому и уже казалось, что всё, эта история закончилась, но нет, они всё равно пытаются выловить его взглядом в городе, даже его уже и нет у нас в доме, они всё равно говорят о нём, проклинают и всё в этом духе. Когда они у меня спрашивают про него, я говорю: мне всё равно, я не хочу об этом говорить. И знаете что начинается? Новый скандал. Да-да. Блять, это уже высший уровень маразма. Мама меня не поддерживает ни в одной ссоре, я реально боюсь каждый день приходить домой (да дом-ли это уже?). Я боюсь прийти и сказать хоть слово, потому что боюсь своих слов. Я иду домой и думаю: а с каким настроением наши манипуляторы, будет ли сегодня разбор полётов?

У нас в семье не принято говорить «Прости», «Извини, что так было», «Прости пожалуйста, я не хотела, чтобы так получилось». И когда я стараюсь извиниться (да, я всегда понимаю, насколько больно это всё терпеть) и подхожу к маме, может затеяться новая ссора и я понимаю, что и не стоило пытаться.

Мама любит меня упрекать в том, что я не открываю ей все свои секреты, что я не говорю, что у меня на личном. А если я пытаюсь с ней поговорить, начинается новый скандал и я просто ухожу к себе в комнату, а на этом фоне начинаются новый и новые крики: вот так всегда ты уходишь, а нахрена тебе мама-калека, тебе нужен только компьютер и всё тому подобное.

Я каждый день прихожу и пытаюсь обнять её, поцеловать и поддержать, но Слава Богу, если у неё хорошее настроение, а не как, например, сегодня. Сегодня тоже была ссора, и опять в канун Нового Года. В моей семье не принято слушать друг друга. Когда я пытаюсь рассказать что-то маме, бабушка начинает меня перебивать и начинает говорить громче и всё, что я говорила, уже никому не интересно, все слушают бабушку. И так всегда, говорит Вероника, её перебивает бабушка и всё. Всем насрать на это. Я боюсь свою семью.

Меня неимоверно раздражает, когда меня сравнивают с семьёй отца. Говорят: вот, ты в удалась, такая же херовая и тому подобное. Это задевает больнее всего. И бабушка об этом же знает и всегда говорит это мне с такой ухмылкой, будто да сука, терпи эту боль, ты должна заистерить, ведь если ты плачешь ещё или не срываешься, я добью тебя чем-нибудь другим. В моей семье меня не воспринимают как личность, не учитывают моё мнение в чём-то. Когда я пытаюсь заикнуться о том, что я хотела бы жить отдельно, то всё, вы чтоооо, никуда ты не поедешь. Пыталась у мамы спросить, можно ли мне поехать в Пинск на НГ (подруга позвала), неет, не поедешь. По-моему, я навсегда прикована к этому месту.

Не буду больше рассказывать, что ещё происходит в моей семье, ведь это ооочень долгая история.

И напоследок, хочу спросить, вы слышали о теории собственного ада? Какой он у вас? Если говорить про меня – это после смерти остаться в этом доме и выслушивать каждый день эти крики. Это мой собственный ад.

Я реально бесячий человек. Если кто-то заведёт любые отношения со мной, то их ждёт разочарование, потому что я не умею веселиться. И терпеть не могу праздники. Особенно дни рождения и новый год. Сейчас, например, у меня такое настроение: "Оставьте меня в покое! Не хочу я отмечать ваш новый год, хочу просто поесть и быть наедине с фильмом или сериалом". Ещё больше хочется куда-то уехать, подальше, чтобы действительно ни у кого не было возможности меня достать. Я бы отключила телефон, чтобы не было сообщений или звонков (хотя их и так не очень и много). Но вот просто неееет, не лезьте ко мне. Я даже не хочу отмечать со своей лучшей подругой, потому что она хочет круто отметить, а я вот нет, я в этом плане эгоистка.

Короче, я ещё та идиотина. Вот так.

Как ни странно, мысли есть, так что пропажу на пару дней не принимаем во внимание и продолжаем:

День 2. Отношение к суициду.

Помню, что в школе было резко негативное, поскольку такая позиция транслировалась нашей классной руководительницей. Что-то вроде "поступок слабых/эгоистичных/не способных решать проблемы самостоятельно".

И вот теперь мне 20 лет, и я не первый месяц нахожусь в шаге от самоубийства, придумывая поводы, чтобы жить, потому что поводов, чтобы умереть, всегда предостаточно, и, думаю, что моё мнение не слишком-то изменилось. Только если раньше я не могла понять суицидников, то теперь я их понимаю, очень даже понимаю.

Вряд ли такое можно понять, не пережив самостоятельно (никому не советую, полное говно, лучше всегда живите с радостным ощущением того, что самоубийцы слабые эгоисты и делают это для привлечения внимания). А может быть просто жизненный опыт позволяет не делить мир на чёрное и белое, а проникнуться сочувствием и пониманием. Кто знает.

Сейчас я думаю, что самоубийцы это глубоко несчастные люди, которые не смогли справиться с болью. Боль может быть такая всепоглощающая, что устаёшь с ней бороться и в какой-то день просто опускаются руки.

С опущенными руками я хожу уже больше трёх месяцев и всё ещё не могу признать проблему, а только обвиняю себя в лени и апатии. Думаю, какой-то мой внутренний механизм защиты заставляет меня выражать свои мысли на бумаге, чтобы я поняла, что это ненормально, жить с такими мыслями, в таком настроении, что мне нужно обратиться к врачу.

Но пока я не признаю проблему, пока я считаю, что смогу справиться сама и нужно "просто взять себя в руки", ничего нового, знаете.

Пару лет назад у меня был острый кризис непринятия себя, когда я не вписывалась в поставленные собой же рамки и испытывала от этого мучительную боль, нежелание жить. Мне было настолько плохо от того, что я где-то за границами образа "хорошей девочки", что для меня было логичным решением умереть, потому что быть "плохой девочкой" хуже смерти. Тогда было больно, и больно невыносимо, и хотелось, чтобы боль кончилась, пусть прямо здесь и сейчас, под колёсами машины, в коротком полёте. Я помню, я била близких мне людей, потому что не могла объяснить, что мне больно, но хотела, чтобы они поняли, как мне плохо, и не могла выразить свои страдания иначе.

Тогда мне помог психотерапевт и принятие себя.

Сейчас происходит совсем не то же, что два года назад. Сейчас я уставшая, измученная, не вижу никакого пути. Кажется, что предыдущие решения были ошибками, потому что ничего не приносит мне радости; вот теперь наступает "взрослая жизнь", когда мне нужно принимать собственные решения, независящие от мнения родителей, учителей, и я понимаю, что не знаю, кто я, чего я хочу от жизни, что мне делать и куда дальше идти. Я чувствую апатию и нежелание ничем заниматься; пребывание в конкурентном коллективе выбило у меня почву из под ног -- я всё время сравнивала себя с другими и не в свою пользу, теперь от моей самооценки ничего не осталось. Я не могу взяться ни за одно дело, потому что заранее знаю, что у меня ничего не получится, это слишком сложно для меня. Таков закономерный итог трёх лет обучения на том факультете и с теми людьми, с какими меня свела жизнь. Я не обвиняю их, но часто думаю, как сложилась бы моя судьба, если бы хоть где-то я свернула в другую сторону.

Я устала бороться, устала придумывать поводы для того, чтобы проснуться завтра утром; меня ничего не радует кроме йоги, преподавания и помощи другим; я знаю, что я не просто так выбрала свою специализацию -- мне нравилось это направление, но сейчас происходящее слишком сложно для меня, я не могу ухватиться и понять, с чего начать, и стыжусь попоросить помощи.

Я сама себе злобная буратина.

И на самом деле это был вопрос "Хочешь ли ты сейчас убить себя?".

Надеюсь, через год я отвечу на него иначе.

(К) - Здрасьте, смотрю выглядишь не важнецки сегодня, что с тобой Билли? У тебя опять шизофренотрянка? Умылся бы, смотреть тошно.

(Я) - Чего тебе?

(К) - Мне ничего, а тебе? Смотри, у меня есть любопытная теория, никакой шизофрении на самом деле не существует, ее придумали люди с ограниченным сознанием, чтобы суметь ограничить других, нас с тобой например. Состояния сознания бывают разные, в том числе и те, что полностью игнорируют социально-поведенческую картину мира.

(Я) - Это просто словоблудие. Называть можно как угодно, когда человек думает, что за ним следят, видит то, чего нет, или попросту выпрыгивает в окно, это не нормально.

(К) - Божечки, какие страсти, окно, ну кому в здравом уме придет в голову превращать себя в фарш таким вульгарным методом? Другое дело прыгнуть на спину летящему внизу дракону, это да. Можно, можно. А вообще следят кстати за каждым из нас, помяни мое слово. То чего нет - это что вообще? Ты сам-то что видишь? Расскажи-ка мне как ты отличаешь реальное от нереального?

(Я) - Да, да у меня с этим небольшие траблы в последнее время, как ты мог заметить.

(К) - Да ладно, ты запариваешься просто, пей больше воды, высыпайся наконец.

(Я) - Что такое реальность?

(К) - Реальность?

(Я) - Ага.

(К) - Стакан воды.

(Я) - Что стакан воды?

(К) - Реальность.

(Я) - Реальность - стакан воды?

(К) - Ага.

(Я) - Полный?

(К) - Лол, совсем дурак чтоле? Ну не полный, до краешков как бы, такой. Чтобы не пролить когда возьмёшь.

(Я) - Я могу брать?

(К) - Конечно можешь.

(Я) - Я ничего не понял.

(К) - Ещё бы, ты задаешь вопросы не из того места. Что ты вообще хочешь понять? Хорошо, сейчас, задай мне любой вопрос, абсолютно, самого вселенского масштаба, обещаю ответить на него абсолютную космическую истину, вперед!

(Я) -. .ладно, оокей, что меня ждёт после смерти?

(К) - Ооооххуел что-ли? Любой кроме этого.

(Я) - Что. Меня. Ждет. После. Смерти?

(К) - А ты точно готов узнать?

(Я) - Выкладывай уже.

(К) - Ничего.

(Я) - Совсем?

(К) - Ты задаешь неправильные вопросы, ты ведь совсем ничему не учишься.

(Я) - Отвечай.

(К) - Эго анигилирует, навсегда. Твоей личности больше не будет. Бессознательная часть сущности вернётся туда, откуда пришла, ее ждёт полное слияния с вселенной. До тех пор, пока новый скачек не сделает возможным твое новое проявление, уже в другое время, в другой форме.

(Я) - Ого, так перерождение душ реально?

(К) - Ага, анально и перорально. Пойми, так просто это не работает, ты ищешь простых ответов там, где их нет.
Перерождение есть потому, что большая часть твоего ествества, находится в области темной, вне твоего сознания, а ПОД, Оно являет все существующее информационное поле во всех его временных и вне временных плоскостях, Оно и не твое как бы, Оно просто есть в тебе. Ты умираешь, Оно возвращается домой, подобно капле вернувшейся в большое море. Это противоречит позиции Эго, которая гласит, что ты это личность, совокупность знаний и индивидуального опыта. Но есть и другой взгляд, Карл, эта бессознательная часть и есть настоящий ТЫ, если это так, в таком случае смерть не более чем условность, стирание памяти, только и всего.

(Я) -…

(К) -…

(Я) - Я не хочу умирать.

(К) - Никто не хочет.

(Я) - А самоубийцы?

(К) - Поверь, все суицидники на самом деле хотят чтобы их спасли. Даже самые безнадежные, в глубине.

(Я) -…

(К) -…

(Я) - Кто Я?

(К) - Ну, плюс-минус, в целом и общем, теоритически и практически - клинический долбоеб.

(Я) - И все?

(К) - Ага.

(Я) - А фундаментально?

(К) - Человек.

(Я) - Почему ты здесь?

(К) - А ты почему здесь?

(Я) - Я серьезно.

(К) - Я тоже. Я пришел потому что нужен тебе. Ты впустил слишком много бессознательного в свою жизнь, твоя психика сопротивляется таким изменениям и ты очень сильно страдаешь. Твоя проблема в том, что ты всю жизнь жил думая, что ты личность, но теперь твоя тень стала ближе, чем можно было представить. На сцену вышло твое новое Я. Теперь у тебя два Я, которые находятся в конфликте, точнее сторое Я пытается вытеснить новое. Но это уже невозможно, дороги назад нет, ведь тебя предупреждали.

(Я) - У меня тип раздвоение личности?

(К) - Нет, раздвоение происходит на уровне социального сознания, когда в одном человеке живут например Максим и Никита.

(Я) - А у меня тогда что?

(К) - У тебя в одном теле уживаются Саша и бесконечная вселенная. Если ты не научишься с этим жить, расщипление на два Я станет для тебя реальностью, что в целом и общем да, ну ты понял. Классическая - ШИ-ЗО-ФРЕ-..

(Я) - Ладно, не продолжай, что мне делать?

(К) - Соверши переход, и поскорей ладно? Твоя психика не очень хорошо переносит наши встречи.

(Я) - Но как?

(К) - Я - может быть только одно, подлинное Я - всегда вне интеллекта, помни об этом, нахуй личность, Саша должен умереть, только тогда ты станешь по настоящему свободным.

(Я) - Но..

(К) - Саша не ты, это другое, не живое. Алгоритм, очень сложный, сейчас он чувствует угрозу и начинает сеять панику по всему организму пытаясь вернуть контроль, у него это не получиться, но сам процесс в конечном итоге приведет к разрушению носителя, тебя, и прекращению жизнедеятельности, суицид который может растянуться во времени причиняя страдания.
Пойми, собаке говорят апорт, и она приносит мяч в руки хозяину. Твоя личность ведёт себя так же, только она сама берет мячи и несёт их в руки общества, чтобы оно не разочаровалось в нем и признавало своим.

(Я) - Что мне делать?

(К) - Для начало измени свое поведение. Начни жить подлинной жизнью, пусть каждый твой поступок будет настоящим. Не ври себе. Делай то, что ты хочешь. Твоя подлинная мотивация не будет эгоистичной ибо сейчас идёт не от личности-Эго, а от вселенной внутри, и тогда ты начнёшь делать то, что хочет от тебя вселенная, то, зачем ты появился. Пусть каждый твой выбор будет распутьем между тем как поступает Саша, т.е привычно, безопасно, эгоистично и трусливо и тем, как должно поступать тебе, настоящему.

(Я) - Но ведь это чертовски сложно, меня перестанут понимать..

(К) - Я знаю, это не просто, но ты должен суметь. На тебя поставлена ставка, это значит что кто то больший верит, что ты справишься.

(Я) - А что будет потом?

(К) - Прекрасное, как нимимум никаких галюцинаций.

(Я) - Ты больше не придешь?

(К) - Я никуда не уйду, как и никогда не уходил, ты просто наконец станешь мной.

(Я) - Ого, я стану котом?

(К) - Ага, кошкой, только уже в этой жизни.

Спасибо.

Я получил то, чего я хотел. Теперь мне и вправду стало легче, теперь я могу поехать домой.

Я думала, что чем больше пройдет времени, тем меньше я буду по ней скучать. Но это не так. Чем больше проходит времени, тем сильнее я по ней скучаю. Раньше она мне снилась 1-2 раза в месяц, теперь последние недели две, Таня мне является во снах каждую ночь. Это выматывает и одновременно я начинаю за неё переживать, а не случилось ли что там с ней.

Я вру друзьям что всё проходит и скоро я вообще её забуду. Вру родственникам что жизнь прекрасна и у меня всё просто замечательно (по факту так и есть, только дыра в сердце ноет, а в остальном плане, всё лучше некуда). Вру знакомым когда смеюсь и якобы радуюсь жизни в общей компании. Но я не могу врать и себе, я скучаю, я безумно скучаю, я изнываю от тоски, хочется сесть и зарыдать. Но я держусь из-за всех сил, чтобы не показывать никому как мне больно.

Я так скучала по ней летом, что нашла точно такую же джинсовую жилетку, что и на фото что она мне присылала из своего отпуска. Такого же фасона и цвета и на размер больше, чем мне нужно. Я не собиралась и не собираюсь её носить, она просто как иллюзия висит в шкафу.

Я так скучала, что пошла и купила 6 айфон, как у неё. Ведь ей он так нравится. В магазине, я даже не стала его распаковывать, он лежал у меня в рюкзаке почти неделю запакованный. Наконец то я его вытащила, повертела, покрутила и поняла что не могу им пользоваться, экран маленький, музыку фиг закачаешь, нужен айтюнс, так что первое время он у меня как фотоаппарат использовался. Ника называла меня буржуйкой))) а через 3 месяца на своё день рождение я пошла и купила себе нормальный телефон Самсунг S9+, размерчик что нужно))

Я так скучаю, что у меня есть и xbox 360 и ps4, как у Тани. Я играю во все те игры что она мне когда то советовала пройти и скупаю все те, что она говорила что вышли или выйдут скоро (на тот момент некоторые игры ещё не вышли), но она не сможет их купить потому что дорого.

Я знаю точно, что как бы она сейчас меня не хаяла перед своей старой пассией или появившейся новой. Как бы она меня ненавидела. Но единственное я знаю точно. Каждый раз как она смотрит трейлер или обзор про очередную игру или садится играть, каждый раз как ей хоть как то тыкнут "Господи сколько тебе лет чтобы в игрульки играть?" или "займись чем нибудь полезным, жизнь вокруг кипит, нечего сидеть и расстрачивать её на бесполезные игры" (неважно содержание, а важно что услышав любое отрицание в адрес того что ей так нравится). Каждый раз хочет она того или нет, она будет вспоминать меня и тот факт что я это не просто принимала и понимала, а дала бы ей в играх ещё фору, попробуй переиграй меня детка)). И вспоминала бы, что ни с одной своей пассией она не будет иметь "игральную спальню" как мы мечтали. Да мы во многом не сходились, не похожи, но тут у геймеров задротов мысли сошлись на 200 %.

Я скучаю как ненормальная и в то же время я безумно на неё зла. Зла за то что она никак не может вырасти до принятия взвешенных решений, зла на то что она так боится ответственности и обязательств, зла что думает головой, а не сердцем, зла за её поступок за который она из своей гордости не может до сих пор извиниться.

Как бы Таня не харахорилась и не писала мне, что готова к тому что у меня может кто нибудь появиться другой. Я знаю точно что это не так. К такому нельзя быть готовым никогда. Если любишь то это заденет очень сильно, это воспримется как предательство, как враньё твоих слов о твоей любви. И даже если не любишь, то тут сыграет "Все мы собаки на сене, все мы эгоисты и собственники". О том что Таню это заденет и сильно, я узнала на следующий день после того как она меня отмутузила, я написала что проснулась не одна и получила в ответ с десяток её сообщений о том что она мне не верит, что я вру и что я не такая. Да Таня была права во всём, особенно в том что я не такая. Не такая блядина как она и чтобы с кем то переспать, мне нужны чувства и эмоции.

Да, я хотела это сделать, предать её, даже если она об этом и не узнает, но я не смогла, я бы сама себе стала бы противна, а всё что у меня осталось это уважение к себе и уважение своих принципов. А секс без чувств это принципиально неприемлимый фактор.

За всё это время, с июля, у меня была возможность иметь секс с тремя разными из трёх разных не просто городов, а из трёх разных стран.

Первая это Оксана из Питера. Моя когда то сильная влюбленность. Так испугалась ответственности и обязательства, что просто исчезла. А спустя 3 года, обьявилась "мол извини, боялась, теперь готова, чувства так к тебе и не удалось стереть". Нда, милая, долго же ты думала. Когда я была с Таней, я ей не ответила на это ничего. Я подумала, вот отличный способ мести для Тани. Мы встретились в Питере, гуляли, в конце вечера мы целовались. И тут я поняла, что те поцелуи её, что раньше меня заводили с полоборота, сейчас кажутся поцелуями незнакомого человека в щечку. Приехав в следующий раз в Питер, я уже знала свой ответ Оксане. Я предложила чтобы её мелкая (у неё дочка, 7 лет) пошла с нами. Да мы гуляли, кушали, смеялись, время провели замечательно. Я их проводила домой, я знала что при дочери Оксана себе может позволить только поцеловать меня в щеку. Оксана спросила меня, когда я приеду, я сказала что теперь в следующем году. Оксана поинтересовалась почему? Я кинула отмазку "мол холодно становится ездить, я простужаюсь" (нелепо понимаю). На что мне сказали "холодные дни, заменяются жаркими ночами". Я сказала подумаю и уехала. Это был сентябрь, я больше ей не писала и не приезжала в Питер. В октябре она написала, поздравила с днём рождения, я что то очень сухо ответила как его справила и с тех пор ни слова. Мне очень стыдно перед Оксаной, что я возможно дала ей ложные надежды, ложные мечты на какое то будущее. Прости меня пожалуйста, мне очень за это стыдно и я как сука последний трус просто исчезла, перестала писать и вообще давать о себе знать. Прости, ты ни в чём не виновата и я верю что на твоём жизненном пути появится очень достойный человек.

Второй была девушка из Берлина. Я летала на свой день рождения в Берлин и Амстердам. И в Берлине я познакомилась с группой (человек 20 и более) русских эмигрантов. Меня погуляли и мы офигенно посидели справили моё др. И вот там была статная, фигуристая с шикарными волосами девушка. Молоденькая, лет 20-22. Я честно не запомнила имена, слишком много было народу. И она не просто завуалированно, а в открытую пыталась за мной приударить. Мне откровенно завидовали все парни в компании (парней было больше, чем девушек), эта девушка у них как заводила была, звездой. И бац она выбрала меня как объект своих желаний. Мне конечно очень это льстило, ну и как истинный фанат немецкой порнухи, я должна была согласиться на её предложение "продолжить вечер и ночь у неё на едине". Но я как последняя дура сослалась на то что неудобно вот так всех бросать и вообще сегодня моё день рождения и мы как бы сидим тут толпой и отдыхаем. Расслабляться она мне не давала, стоит зазеваться и ты уже в её объятиях и сладким голосом на ухо, мол приезжай в следующий раз на недельку, у меня остановишься, я тебе город покажу (Ага, ага думала я и заманьячишь по дороге). И вот в её объятиях, я мечтала о больших и сильных лапищах моего любимого дровосека. Девушка так старалась, а я ей даже ни одного поцелуя кроме в щёчку, так и не подарила.

Третьей стала Анне. Живёт тут в Хельсинки. Ей 22 года. Сама она из Лондона, её мама там осталась, а Анне переехала год назад в Хельсинки, к своей тёте Насте. А вот её Настя, это как раз, наш парикмахер и лучшая подруга Кати. Но Анне, маленькая, стройная, длинные густые волосы, симпатичная. Нике скинула её фотки, Ника сказала, блин всё как ты любишь и симпатявая очень. Сначала я её видела в гостях у Насти, а тут случайно месяц назад встретила у своей работы. Она оказалось живёт в соседнем доме. Взяла мой номер телефона и мол заходи в гости на кофе. До 10 она дома, а потом она уезжает до 17:00 на учёбу. В Финке работать все начинают очень рано, с 5-6 утра и уже в 14:00-15:00 рабочий день заканчивается, так до 10 утра можно уже и на обед спокойно уйти. Я не знала, что на кофе меня затащат уже на следующий день (ведь обговаривалось типа давай как нибудь). Придя к ней, Анне сильно суетилась, достала из холодильника просто всё что можно достать, заварганила офигенный сытный завтрак, вкусный кофе сварила и с собой полрюкзака всяких вкусняшек натолкала, я выползла на улицу как колобок. И вот с тех пор Анне, как прорвало. Сижу дома, выходной, звонок от Анне "мол хочу на картингах покататься, айда со мной". Я типа "А чего, когда?". В ответ "одевайся, сейчас подрулю, пиши адрес". Потом она меня в парк аттракционов. Я мазалась мол денег нет (там вход 42 евро на весь день, на все аттракционы). Она я мол плачу. Потом я как то обмолвилась что её Настя на концерт Линды идёт (3 ноября был её концерт в Хельсинках), Анне "мол кто это?". Я сказала что это нашей подростковости знаменитость и что я тоже иду с Настей. И бац, Анне уже пофиг кто это, она уже идёт на Линду. Потом ещё был уже концерт хуй пойми какой финской группы, потом к ней прилетела подружка из Лондона, меня зазнакомили, потом Хэллуин и я не выдержала. Я исчезла, я не выдержала напора, что за мной приезжают, катают везде, просто по ночному городу, где дорого она пытается платить и предложений остаться на ночь. Она офигенная, классная, всё при ней и да блять, она типа в моём вкусе. Раньше. А сейчас я не могу. Я не могу не поцеловать, ни прикоснуться, да просто даже тупо обнять. Я просто сейчас не готова.

Таня сделала в очередной раз обо мне неверные выводы. Она думала, раз я к ней в первый вечер залезла в трусы, значит так и со всеми. Она как всегда не права на мой счёт. Я считаю поцелуй интимнее секса. Что если при поцелуе тебя как током бьёт и ты заводишься, значит твоё, значит надо брать в оборот и никуда не отпускать. А целуюсь я редко, вечно успеваю в последний момент увернуться, потому что где то внутри, в подсознании знают за меня наперет моё или не моё и не даёт расстрачивать себя на лишних. На Таню я не захотела отворачиваться, хотя она была совершенно не в моём вкусе. И пошёл ток по телу. Моё решило сердце.

Эх, порой мне себя так жалко. Ну ведь знаю же себя дуру. Год, а то и два, я буду страдать и за километр никого не подпускать.

мы лежали неподвижные, уставшие.
она засыпала, я думал обо всём, о чем мог думать безумец. Сбоку мне виднелись её темные локоны, голые плечи будто само сумасшествие, о чем я думал?
Думал, прежде чем жениться на ней, мне нужно сменить обои в доме, купить пару домашних растений на подобии фикуса,
поставить в шкафу чай, который пью крайне редко.
Мне хотелось высказать эти мысли, но больше хотел слушать её дыхание и продолжать "строить" наш дом. Да неистово запоминал каждый её атом, который соприкасался с моими, пока между нами происходила эта незабываемая близость. Дикая. Спокойная.
Пожалуй, в этот момент мне показалось, что я непризнанный гений, эгоист и художник, которому необходимо рисовать, она же роковая, головокружительная красота, которую захотел бы рисовать сам Пикассо.
Мы лежали. Она заснула, я мысленно менял обои.

Надоело копить все в себе.

Надоело думать, как могут отреагировать люди на ЭТУ сторону моей личности.

Надоело надоедать себе внутренним психоанализом.

Надоело быть доброй и понимающей.

Надоело быть неправильным эгоистом, который думает в первую очередь только о себе, но поступает, скрепя сердце, на благо другим.

Так что тут будет находится всё то, что я не умею/не могу себе позволить показывать в реальности.

Очередное "почему бы и нет".

1. У тебя есть странные фобии?

Странных нет, есть просто фобии, я бы даже сказала одна фобия - потому что все остальные страхи я могу объяснить, а боязнь пауков не могу, что таки является арахнофобией.

2. О тебе писали стихи или песни?

Да. Что забавно, писали и то, и другое. Стихи у меня даже где-то лежат с "авторской" подписью, что посвящены они именно мне; что интересно, с этим человеком мы были не так уж близко знакомы, но было приятно, да.

3. Что означает твой ник?

Фраза, которую я довольно часто говорю, ничего особенного.

4. На какой вопрос ты никогда не ответишь правдиво?

Ну если вариант один, то вероятно, одному конкретному человеку про мое к нему отношение.

5. Какой у тебя секретный прием, чтобы понравиться человеку?

Нет такого приема, никогда не пыталась кому-то понравиться специально и вообще казаться лучше, чем я есть - не про меня, я обычно поступаю наоборот, пытаюсь казаться хуже, чтобы потом не было разочаровашек, а в мой адрес неоправданных надежд.

6. Как покорить твоё сердце?

Быть искренним.

7. Ты доволен тем, кем стал?

Отчасти да.

8. Что никогда не простишь даже близкому человеку?

Предательство.

9. Чем ты гордишься?

Тем, что у меня когда-то была супер-способность сдавать зачеты/экзамены/писать контрольные не готовясь; может, эта супер-способность у меня и сейчас есть, просто нет возможности проверить, да и вряд ли я так опрометчиво теперь стану поступать.

10. Ты эгоист или альтруист?

Скорее эгоист.

11. Тебе нравится город/район/место, в котором ты живешь?

В целом я не могу сказать, что ненавижу свой город, хотя это и принято в определенных кругах, но и сказать, что люблю его - тоже не могу; единственное, что мне нравится - это наличие реки в черте города и большое количество зелени.

12. Что тебя вдохновляет?

Эмоции.

13. Хотел бы ты изменить свою жизнь, если да, то делаешь ли что-нибудь для этого?

Хотел бы; временами не делаю, временами делаю.

14. Для чего тебе блог/личный дневник?

Чтобы было куда выговориться, когда такая потребность есть.

Так вот, мои впечатления о сериале Озарк. Сперва мне не очень понравилось, но я постепенно втянулась и теперь очень-очень жду третий сезон!

Одна из вещей, которые меня больше всего привлекли, это то, что там много женских ролей, и они показаны очень умными и сильными, хотя обычно девушек и женщин представляют как второстепенных героинь, тупо страдающих по мужчинам весь сюжет. Очень понравились Венди, адвокатесса мафии (забыла имя), девушка из бедной семьи Рут, и даже Дарлин, хотя она ужасно жестокая, опасная и вспыльчивая. И даже Шарлотт нравится, но она просто еще подросток, поэтому слишком импульсивная, избалованная и эгоистичная (хотя, наверное, так рассуждать это эйджизм, но я просто вспоминаю себя в 16-17 лет, и это был адовый ад, так что я понимаю, почему ее героиню сделали такой).

Да, это сериал про наркотики и мафию, что я не особо люблю (лол, при этом я с огромным удовольствием смотрела и "Во все тяжкие", и Better Call Saul, и "Декстер" лол), но мне кажется, это еще больше пропагандирует легкое отношение к смерти, убийствам, воровству и так далее, и люди в принципе привыкают к страшным картинам. Лично я до сих пор отворачиваюсь каждый раз, как кто-то кого-то застрелит, и я не хочу к таким зрелищам привыкать.

А еще мне чисто внешне нравится Марти и то, как он одевается. Такой секси. Хотя его герой не особо яркий, он вечно такой спокойный и холодный, что временами даже скучно смотреть. Вообще я никогда не фанатею от актеров, но все равно классно, когда есть такая симпатия (и для меня ок, когда меня мужчины привлекают чисто внешне, но женщины пусть продолжают привлекать за характер). Сразу вспомнила профессора из сериала "Бумажный дом", он тоже секси.

Хочется еще найти какие-нибудь классные сериалы по типу этого. Посоветуйте плиз, что вам особенно понравилось в последнее время?

Это моя боль, пронесённая через года. Это эгоистично, но я не могу ничего с этим поделать. Меня вряд ли кто-то поймет. Ты был СОЛНЦЕМ. Таких, как ты, я не встречала. И нет. Я не видела тебя, как парня. Нет. Я видела в тебе друга, личность. Ты был, в моем понимании, душой Советска. - Виталик, не уезжай. - Настасья, ну ты чего такая сентиментальная? - Не знаю. Предчувствие. Советск без тебя - не Советск. - Все будет хорошо, сестренка. Не переживай. Я будто чувствовала. Но я даже предположить не могла, что все закончится так. И… никто из них ничего не сделал. НИЧЕГО. И я… Это - заноза в моей душе. Ты навсегда в моем сердце. Прости. *** Мне надо очень стараться, чтобы не впасть в истерику. И да. Надо улыбаться. Я знаю. Ты бы хотел именно этого.

Мне скоро 20 лет.А я всё ещё так и не поняла, скорей всего самую главную истину/правило, по которому, почему-то живут люди, которые меня окружают.

"Человек ко мне как к дерьму-я за ним потянусь/побегу/упаду на колени.Человек ко мне с добротой с взаимностью- я его отвергну, обижу, ведь это скучно."

Мы гребанные эгоистичные животные.

«Oтpывaйся. Отрывайся, милая! На дискотеке в каблуках выше 12. На курорте в нахально-прозрачном парео. Нa кaтке-боулинге-велодорожке-в караоке. Отрывайся от серости, cкуки, тусклости, разговоров о ценах, политике, отрывайся от вeчного шипенья про то, «какие они сволочи». Отрывайся! Поднимай свoю попу с дивана, с офисного кресла, с кожаного сиденья. Oтрывайся от холодильника и жирного бутерброда, пустого разговора, невыносимой работы и дурных отношений. Трудно, страшно, а ты все равно отрывайся, ранки заживут, ощущение подвига и нeвыносимой легкости бытия – останется.

Открывайся. Знаю, что в мягкое и живoe бьют чаще всего. Но ведь не все так плохо, а? Ты не солдат в осажденном городе, а женщина в относительно мирное время. Дай им шанс. Увидеть, почувствовать, опознать «свое, родное». Открывайся любви, новым знакомым, случайному флирту, комплименту прохожего. Скажу тебе по секрету: там, внутри, такой драгоценный сосуд. Чем больше в нем хорошего – радости, улыбок, счастья, - тем меньше попадет плохого. Места просто не хватит, понимаешь? Поэтому открывайся и наполняйся до краев – подарками, эмоциями, впечатлениями. Это богатство, а ты – сокровище, знаешь?

Люби. Не так, как написано в книжках про отношения, а взаправду. Носи ему кофе, чеши ему пятки, потому что он будет гладить твои лопатки, покупать шоколадки, ставить палатку…Нет никакой причины взвешивать и передумывать триста раз, кто из нас чего достоин. Ты же не Господь Бог, и не страж справедливости, чтоб каждому по заслугам. Люби авансом, без расчета и размышления, просто люби, и не слушай никакой «женсовет», потому что любовное счастье – оно строго индивидуальное, а не коллективное. Индпошив, эксклюзив, персональное дело, если хочешь.

Груби. И даже не задумывайся, груби резко, наотмашь, когда тебе наступают на крылья или плюют в душу. Когда прессуют твоего ребенка или резко отзываются о любимом. Когда хамят твоим родителям. Перестань вести переговоры с террористами, выучи по современным сериалам пapу-тройку «убийственных фраз» и давай отпор обидчикам. Потому что тебе проглотить обиду и исходить слезами от жалости к себе и родным обойдется в сто раз дороже, чем почувствовать себя стервой в течение 2 секунд. Поставь нахалов на место, закрой тему, расправь крылья, и помни: ты не из таких. С тобой так нельзя. И пусть знают.

Дай. Все, что тебе не до зарезу, дай тому, кому очень сильно надо. Бутерброд, немного денег, лишнее платье, лишнего кавалера, если тебе «не очень», а кому-то – «вопрос жизни», отдай. Кто знает, какие игры там на небесах затеваются, почувствуй себя доброй феей, озарись радостью другого. Я не знаю, вернется ли тебе сторицей твоя доброта, но то, что в этот момент ты будешь чувствовать себя замечательно – это правда.

Падай. Падай в обморок, ecли он ничего не понимает и не начинает целоваться: проверено, я такой прием в кино видела. Падай на катке, чтобы он благородно мог тебя нести на руках – ну кто откажется быть героем? Падай на горке, кувыркайся в снегу, чтобы он мог потом растирать твои озябшие пальцы. В конце концов, у тебя может случиться потеря ориентации от переполняющих чувств.

И еще. Падай, когда совсем больно и плохо. Такое тоже бывает, нечасто, но случается. Я знаю, ты стараешься держать спинку и выстоять. Перестань строить из себя терминатора, не надо, падай в свою печаль, на самое дно, в теплое болото. Полежи там сколько тебе надо. А потом – посильнее отталкивайся – и наверх, к свету. После слез, после паузы, тебе снова захочется солнца, и ты знаешь, где оно. Ты имеешь право переживать и проживать свои чувства, так что падай, потому что точно знаешь, kyда вставать.

Ври. Мужу про свои килограммы и цены на косметику, маме про мужа и цены в магазинах, ребенку – про правду жизни, подруге – про ее мужа и его коллегу. Береги их и не огорчай зря. «Кому нужна твоя правда?» – сказал мне один знаменитый пиарщик, и был прав. Сколько прекрасных отношений изрубили в куски принципиальные правдолюбы, а все могло быть иначе. В конце концов, ты ведь и так слегка приукрашаешь действительность: и ногти у тебя не алые, и веки не серебристо-бежевые, и губы не коралловые. Не будь эгоисткой: заботишься о своей красоте – похлопочи о красоте отношений. Легкое лукавство, шутка и загадочная улыбка в твоем арсенале так же незаменимы, как флакончик любимых духов и блеск для губ.

Рви. Старые квитанции, фотогpaфии, доклады и отчеты. Рви отношения, когда невмоготу, перестань их «лечить» и вязать морским узлом – видишь, сколько узлов уже навязано? Не обрастай хламом, не надо, у тебя долгая и светлая жизнь, не волочи за собой по миру ненужное.

Пей. Пей от радости и от горя. Глоток хорошего вина творит чудеса покруче Копперфильда. Во-первых, это вкусно, весело и даже немного полезно. А во-вторых – сколько прекрасных союзов завязалось под невинный бокал шампанского, сколько печалей растаяли с утренним легким похмельем! Умные и сильные мужчины иногда «развязывают галстуки», и при этом только выигрывают. Поучись у них. Смотри: если под хмельком (легким! Главное не перебрать!) позволишь себе небольшую вольность – тебе простительно, есть отмазка, «ничего не помню». А если вдруг вытянешь главный лотерейный билет – кто будет разбираться, по какой причине тебе повезло?

Пой. В ванной, в дороге, в караоке, на кухне, да в общем, везде. Только пожалуйста, выучи репертуар чего-нибудь про счастье, про красивую любовь, про радость, поищи, постарайся. Даже если тебе будут рассказывать про стада медведей и твои уши, если соседи потребуют звукоизоляции, а любимый – амнистии, наплюй, ты не в Ла Скала. Хорошая песенка, напетая с удовольствием, круче любой мантры и молитвы настраивает твою душу на мажорный лад, а музыкальные критики пускай займутся Стасом Михайловым, если что.

Будь. На выставке, в музее, в театре, в kафе, на городском празднике, в гостях, на рыбалке, на пляже. Знаю, что куча дел и 24 часа – подождет твоя куча. 3наешь, я читала, что маленькие дети, которых не гладят, не ласкают, могут заболеть - вплоть до критических случаев. Мы же этого не допустим, правда? Погладь себя, подари себе открытия, впечатления, наслаждения, пробуй мир на вкус, на запах, наощупь. Я не хочу, чтобы ты болела и чувствовала себя недокормленной удовольствиями в этом безумно спешащем мире.

В путь. При первой же возможности. Куда угодно. На ближайшую зарплату покупаем тебе красивый удобный дорожный кейс и легкие мокасины. И обещай мне, что обновишь их как можно скорее! Послушай, в году, кроме Рождества, Пасхи и официальных праздников, есть еще законных 104 выходных дня, почти треть года. В путешествии (да хоть в соседний город!) мир открывается и начинаются чудеса. Тонко намекаю: все удивительные превращения с героинями случаются именно в пути, возьми хоть Алису в Зазеркалье, хоть Элизабет Гилберт, 3олушка опять же, осмелившаяся покинуть замок, и еще тыщи примеров. Xочешь изменить судьбу – измени путь, говорят мудрые. Так что – вперед, за новыми чемоданом, обувью и новой судьбой.

Ну а когда совсем все непонятно – спи. Утром проснешься, посмотришь в окно, запоешь песенку, и начнешь все сначала. Каждое утро, каждое пробуждение «обнуляй карму», забывай все плохое, а хорошее бери с собой в новый день. Имеешь полное право начинать новую жизнь ежедневно.

…чтобы снова петь, падать, давать, собирать чемодан, и самое главное – любить…”

Я не виню судьбу, злой рок и все прочее, на что люди пытаются скинуть свои неудачи и невезние в жизни. Я осознаю, что вся эмоциональная мясорубка, в которую я попала и которая с каждым оборотом ломает и ломает меня, произошла исключительно по моей вине. По моей наивности, глупости, нерешительности, страха..а может быть чего-то еще.

Невозможность принять себя такой какая есть, полное отрицание того, что я личность, привели к тому, что я так зацепилась за тебя. Все мое поведение словно кричало тебе "да скажи в конце концов, что я нужна, что я интересная, что я человек, скажи, скажи и я в это поверю". Но слов и заветного толчка я не дождалась, а только пинка под зад. И связь между "Я" и нормальным психическим состоянием оборвалась окончательно.

Где то видела пост со словами "твой близкий человек был просто эгоистом и манипулятором". А может твоя манипуляция - это ответ на мои попытки силой, лаской или жалостью вытащить из тебя те эмоции, которые ты не должен был испытывать?

Сейчас в моей жизни право трех не: 1) НЕ трогать; 2) НЕ предпринимать попытки к любому контакту; 3) НЕ проявлять эмоций. И все это с Тобой, моя любовь.

Пополнила копилку неудачных свиданий. Вы когда нибудь слышали от парня, с которым вы согласились на встречу, истории о том как "я люблю курнуть (вы поняли что) раз в неделю, а (цензура) раз в 3 месяца". И это тема после того, как он рассказал мне, что любит читать книги по аэрофизике.

Блин, Вы хоть понимаете, я теперь знаю стоимость и в каких дозах разводить (цензура) Круто, правда? ааххахахах

Мало того, этот дибил пытался поцеловать меня в такси и когда у него это не получилось, он сука УКУСИЛ меня в плечо.

В моей жизни было 2 мужика спортсмена. Правда младший хоть и самовлюбленный эгоист, но не настолько ебанутый.

Я ненавижу загадки, ребусы. Меня просто в бешенство вводит, когда девушка ввиду заигрывания задаёт вопрос "Угадай сколько мне лет?". У меня что на роже написано что я хочу угадывать или я разговор начала с фразы "Хочешь я угадаю сколько тебе лет?". Обычно отвечаю " Бабка Ванга не моя родственница, если тебе есть 18 то мне подходит, беру". Короче приблизительно моя не любовь к загадкам ясна.

Пост злобы и обиды. Но не на другого человека, а больше на себя. Ведь знала на что иду, ведь видела что происходит, ведь разрешала так к себе относиться. Злость и обида только на себя.

Что мы знаем о людях под знаком скорпион? Как я могу охарактеризовать их?!

Злые, но скрывающиеся под маской добродетели. Агрессивные, что самое пугающее чем сильнее и ближе ты эмоционально к ним, тем больнее они сделают тому кого любят. Никому не доверяют, проверяют на износ своих любимых. Замкнутые на эмоции и в открытии своих эмоций. Всё держат в себе, всегда держат на расстоянии вытянутой руки. Обидчивы и обиды не прощают. Очень мстительны. Эгоистичны и самовлюбленны, любят деньги и власть. Манипуляторы, заставят поверить что черное это белое, если им это сейчас так нужно или выгодно. Всегда давят на чувство вины, что даёт власть и манипулировать становится гораздо легче. Тратят деньги с лёгкостью, особенно если они не свои. Есть их мнение и не правильное. Единственное что к ним тянет это природный магнетизм, уверенность в себе и твердость характера. Но из-за своего характера часто в итоге остаются одинокими.

Откуда я так много знаю о скорпионах и дала им такую характеристику?

Моя мама скорпион 25 октября очень жестокий человек. Воспитывала во мне все эти качества, закаляя на прочность, на самостоятельность, не доверие к другим и учила всё держать в себе. Учила наказывать обидчиков из разряда "отомстил и забыл".

Мой племянник Денис скорпион 25 октября очень замкнутый, обидчивый и сам себе на уме умелый манипулятор, особенно через чувство вины, что я уже годами наблюдаю результаты его мастерства как он измывается морально над матерью, моей сестрой. Росли вместе как родился.

Таня скорпион 25 октября. Когда после знакомства она мне сообщила дату, первая мысль была "Пиздец, беги от неё подальше". Но так как я воспитана скорпионами, чему мама хорошо научила, так это не бояться трудностей. Бежать от трудностей, значит проявить свою слабость. А моя мать ненавидела слабости, недостатки других и трусость. В детстве очень сильно наказывала за любое из этих проявлений.

Я приняла этот бой под названием "Татьяна". И я к сожалению его проиграла.

Сердце в дребезги, я аккуратно собрала осколки в совочек и поставила его в угол. Я люблю когда в отношениях ставят точку, никаких троеточий. А у нас оконцовка была какой то быстрой, скомканной, не досказанной, нелепой и что то всё никак у меня в голове не сходились концы с концами. Я люблю четкость, честность и ясность. Ненавижу загадки и ребусы, но обожаю собирать пазлы. И этот пазл всё никак не собирался, будто каких то деталей не хватало. Бессмыслица какая то выходила. Но в прошлые выходные мой друг Игорь (мы с ним с апреля не общались, он обиделся на меня и тут не выдержал и вышел на контакт), одной короткой фразой "Это надо же быть такой меркантильной, чтобы поменять пароль и логин и вытурить из своего аккаунта" (имеется ввиду аккаунт в PS4). И бац, весь пазл сложился, недостающие детали появились, глаза открылись и картина стала видна полностью.

она есть.и она не в воздухе.она не в поцелуях, не в сексе. не в пустых смс.

любовь -это работа. работа двоих людей.работа над собой, над словами, поступками, жестами, выражениями. работа над партнёром. помощь, иногда воспитание, иногда учеба. любовь - это не просто.

мы вместе уже больше полу года. сейчас живем вместе. всё, что есть сейчас у нас - это последствия огромной работы над собой. и нам было сложно. и много раз расходились. и каждый раз сходились. и самым ужасным чувством, лично для меня, было понимание того, что все не ладно. что она в другом городе, со своими друзьями, и я совсем не понимаю, что у неё в голове. я не могу знать: скучает она или нет, хочет написать, позвонить или нет. думает обо мне или нет.

меня убивало изнутри это чувство. меня убивало, когда я не могла дозвонится, или когда я писала десятки смс, а она просто не хотела на них отвечать.

и я, всегда уважающая себя эгоистичная сука со всеми, подчинялась ей, как маленький пёс, поддающийся дресировке.

я, которой никогда никого не нужно было иметь рядом, молила Бога днём и ночью простить меня за все грехи и вернуть её.

и чёрт меня побери, с первого взгляда на неё поняла, что не могу я без этой женщины. иногда, у меня даже ощущение, что нас привязали цепями.и я не смогу просто так уйти. мне сложно её игнорировать, сложно долго обижаться, сложно не прощать

и сколько, Боже, сколько же дерьма она мне сделала. Эта Властная, Самолюбивая, местами Эгоистичная, полная копия меня Женщина причинила мне столько страданий. Пол лета я убивалась. Пол лета терпела всех её друзей. и сейчас я просто не узнаю себя. Куда же поделась прежняя Я ?

Ответ один: она ушла, посмотрев в глаза моей любимой Женщине. Прежняя Я понимала, что не мы не вытерпим друг друга, если я останусь такой.

местами я бываю невыносимой.устраиваю скандалы, истерики, не раз пыталась покончить с собой. и каждый раз надеюсь, что она простит. Я же прощала ей всё, что можно было простить, и что нельзя.

и она проделала такую большую работу над собой, она начала так сильно терпеть мои истерики.

прости, просто прости меня, я больше не буду кричать, я не буду психовать, только прости и забудь.

и единственное, чего хочется сейчас - забыть, что было раньше, и счастливо жить дальше.

Я больше не хочу оправдывать хамство других людей. Слушать их оправдания о жестокости или проблемах, о том, что у них нет времени, и если раньше понимала других, то меня мало кто понимает, мало кто чувствует мой внутренний мир и да, я делю людей на две категории: мои люди и не мои. В первую категорию входят те, кто видит и отдаёт также, как и я, а вторая те, кто берет и слышит только себя и это, к сожалению, касается как родных так и близких. Вот у второй категории научилась быть взаимной эгоистокой, слушать только себя, любить лишь себя и больше не отдавать часть от себя. И пусть многие сочтут меня жёсткой, но растрачиваться на всех нет никакого желания, только для избранных моя доброта, понимание и сострадание, а остальным улыбаюсь и показываю фигу.

Как легко можно повестись на чужие сказки. Я всегда была слишком доверчивой. Стоит ли закрыть на это глаза, когда я чувствую, как меня бесит эта ситуация?

Обожаю появляться тут редко, когда уже с лихвой накипело и нужно высказаться. Особенно, когда тебя поймут.

Никому не интересно слушать о чужих проблемах без выгоды. Но мне плевать. Я бы извинилась за то, что мне плевать. Но я так устала извиняться, чувствовать себя виноватой, скромной. Хочу жить для себя. Но я никогда не была эгоисткой.

Так вот. Просто убийственно болит шея, а гребанные врачи ничего не делают, чтобы выяснить что это, отговариваясь словами типа попей таблетки и помажь мазью. Да я бл*ть и без ваших советов это делала.

Грустная музыка срочно требуется в мои наушники. Но все, что пока есть, это только восточный мотив.

Порой невозможно определить, когда одно чувство переходит в другое. Влюбленность страстна, категорична, эмоциональна, и на ее фоне любовь нередко кажется явлением куда более скучным – как тихое пламя свечи на фоне ослепляющего фейерверка. Так ли это?

Можно ли сравнивать доверие, понимание и сопереживание «любви разумной» с безрассудством эгоистичной и зачастую отвергающей реальность влюбленности? Существует высказывание: «Влюбленность – это когда я хочу быть счастливым с тобой, а любовь – это когда я хочу сделать счастливым тебя». Наверное, именно в способности отдавать и умении принимать человека таким, каков он есть, и заключается основное различие между влюбленностью и любовью. А в остальном… Влюбленность – это начало. Прекрасное, яркое, игривое и неожиданное. И только от нас зависит, будет ли это начало иметь продолжение и перерастет ли оно в чувство, которое захочется пронести через всю жизнь, – в великое чудо по имени «любовь».

P.S. давно сохранила была в заметках, чтобы когда-то дать почитать бывшему, ибо он до сих пор не знает, что такое отношения, любовь, влюбленность, но это нахер ему не надо на самом деле. Лучше с другими поделиться.

у монеты две стороны.у меня тоже.но мои стороны-это не орёл и решка, это не ангел с одной стороны, а с другой дьявол.нет.как два разных человека.это как Соня и соня.одна моя сторона несветлая, а другая ещё темнее.обе стороны-это мой щит, как у капитана америки, только мой щит защищает не только от убийц и бомжей, а ото всех людей.он не подпускает слишком близко людей к моей жизни.этот щит лучший способ защитить себя.сама за себя.защитный щит-это обман, я защищаю себя обманом от обмана, притворяясь другим человеком.

вот у меня много знакомых/хорошо знакомых/недодрузей/друзей которым в лицо я могу со всей своей ненавистью и отвращением сказать пока, ни на секунду не задумавшись о том, что возможно я их обижу своим поведением и никогда больше не увижу.жестоко?эгоистично?социопатично?ну может быть. только помахать ручкой я могу 97% окружающих меня людей.для этого и нужен мне мой несветлый щит, чтобы скрыть, кто я на самом деле и оказаться не такой, как хотят меня видеть другие.

какой бы я не была в душе, доброй милой принцессой с блестками и единорогом, я все равно хочу показаться ужасной, злой и нетерпеливой. чтобы те, кто прошёл сквозь несветлый щит не смог прейти за мою темную сторону. но все же иногда находятся сумашедшие, слетевшие с катушек, которые переходят за мою темную сторону и доверяют мне.сумашедшие.такие люди дороги мне, как никто другой.если ты смог принять моё двуличие, то ты заслуживаешь всех блёсток и покатушек на единороге.

здесь я запру свою настоящую личность.честную и искреннюю, ранимую и изувеченую.это как третья сторона, не иначе.

Некоторые люди не оценят вас, пока вы не уйдете. Когда вы больше не будете давать им поддержку, которую они принимали как должное, когда вы больше не будете писать им приятные смс, которые они игнорировали, когда вы больше не будете встречать их с распростертыми объятиями каждый раз, когда они стучатся в вашу дверь посреди ночи, и когда вы больше не будете ждать их звонка на телефоне.

Некоторые люди не понимают, насколько сильно вы любили их, пока они не смогут найти никого другого, кто бы любил их так же сильно. Когда они не смогут найти того, кто бы любил все, чего они стыдятся, кто бы смотрел на них так, словно это все, что ему нужно, кто бы заставлял их чувствовать себя как дома – безопасно и защищенно от хаоса всего мира.

Некоторые люди будут пытаться заполучить ваше внимание только тогда, когда вы перестанете им его давать. Когда вы перестаете звонить среди дня, чтобы сказать, как сильно любите, когда вы перестаете покупать им те мелочи, которые они хотели бы и упоминали в случайном разговоре, и когда вы перестаете бросать все и мчаться к ним на помощь, когда им это нужно.

Некоторые люди будут пытаться завоевать вас только после того, как уже потеряют. Когда они поймут, что у вас есть и другие варианты, когда они поймут, что кто-то другой будет относиться к вам лучше, чем они, когда они поймут, что вы больше не согласны быть их вариантом, когда они поймут, насколько были эгоистичными.

Некоторые люди будут скучать по вам, только когда вы их забудете. Когда вы забудете поздравить их с днем рождения, когда вы забудете их любимую песню, их секреты, когда вы выбросите их воспоминания. Когда вы забудете то, какие чувства они у вас вызывали.

Некоторые люди начнут уважать вас только тогда, когда вы уйдете. Когда они поймут, что вы жертвовали собой ради них, когда они поймут, сколько раз вы шли против себя, чтобы уступить им, когда они поймут, сколько раз вы им прощали снова и снова. Когда они поймут, что вы ушли, потому что это вас уже достало – потому что они перепутали ваше терпение и понимание со слабостью.

Некоторые люди будут любить вас только тогда, когда вы перестанете их любить. Когда вы больше не будете скучать по их прикосновениям и звуку их голоса. Когда они увидят, что вы изменились и уже не смотрите на них так, как раньше. Когда вы больше не будете думать о них перед сном. Когда они наконец будут готовы открыть свое сердце вам, после того, как разбили ваше на осколки.

Я давно ничего не записывала и хочется начать не с приятностей, а с возмущений и негодований. Вот же натура человеческая!

А потому что я полна праведного гнева и хочется его структурировать и приручить.
Я поняла, что половина моих проблем не столько от заниженной самооценки (над которой я работаю), как от семьи и воспитания.
А все потому, что у нас совершенно нет культуры взрослости.
Сейчас я активно прорабатываю вопрос ответственности для себя - я в ответе за свои слова и поступки, без перекладываний и спихивания. Только я. Т.е. я позволяю себе быть взрослым ответственным человеком, который всегда вправе отказаться, согласиться, сделать, решить и пр. пр. И то же самое я позволяю другим. Если мне отказывают, это не значит, что я плохая и недостойная, это значит только, что человек в данный момент не может или не хочет мне помочь. Это нормально.
У меня в семье понимание данного механизма отсутствует напрочь. У нас не просят (и не говорят о своих чувствах, кстати, представьте), а говорят просто "сделай". У нас не отказывают. Сказать "нет" даже не входит в первоначальный набор. Если я делаю это, я автоматически становлюсь хамкой, неблагодарной, эгоисткой и все по списку - все вот эти психологические манипуляции и давление.
Но почему? Что в этом такого? Я не предаю родину или семью, не перестаю быть ее членом или любить ее, я просто в данный момент времени больше люблю себя.
Сюда же относится тотальное обесценивание:
Пришла к вечеру с работы вся взмыленная и мокрая, падая от усталости (еще каблуки!).
- как же сильно я устала…
- тю, от чегооооо?!
Так и хочется вмазать лопатой. Ни от чего, блять. А пойди к 7 утра в школу, отведи стоя 6 уроков, постоянно разговаривая, разжевывая, общаясь, и еще бы пошутить там и сям, чтоб дети не впадали в депрессию от этих тем и видов работ. Без времени на, банально, туалет и выпить воды. А еще есть мой собственный класс, у которых собрать бы справки и тетрадки, за которыми бы последить на переменах, с некоторыми бы лично побеседовать, сегодня вот оставляла девочек. Сдай стопку документации. Поучаствуй в творческих работах. Сделай штуки для кабинета. Заполни журнал, твою мать (я вообще в ахере, честно говоря, боюсь к нему прикасаться), а у меня 27 детей, у которых 15 предметов! Смекаете количество списков? И это еще беседы, экскурсии, табеля, отсутствующие. И домой я ехала стоя (на каблуках!). А дома мне нужно оповестить 27 родителей о предстоящем собрании. И подмести не мешало бы. И полы протереть. И кушать иногда надо. И уроки на завтра не сделаны. И позвонить узнать о том, пришли ли мои линзы я третий день не могу.
Ни от чего я совершенно не устаю, что вы, я же обязана пахать аки лошадь и не жаловаться, и быть бодренькой и веселой, и еще всем помогать и везде соглашаться.
Я, конечно, все понимаю, но камон. Устают не только те, кто на заводе работает. Это не новость. Это н о р м а л ь н о.
Как и абсолютно нормально ценить права и свободы другого человека вне зависимости от того, сколько ему лет.

Я очень хочу, чтобы в моей собственной семье было иначе, совершенно иначе. Хочу и буду прилагать к этому все усилия. Потому что ну блять, ребята. Хочется на ручки и чтоб жалели.
Нажааааловалась

в 11 лет ты понимаешь, что совершенство — это не всегда плоский животик и расстояние между бедрами. иди и скушай второй кусочек печенья, которое тебе так нравится. в 12 лет ты понимаешь, что только потому, что ты зовешь их 'мама' и 'папа', не значит, что они знают, как ими быть. и твой суицид — это не выход. в 13 лет ты понимаешь, что между 'сдаться' и 'взять перерыв' есть разница. и ты можешь отдать себя полностью в какое-то дело, но не получить то, чего хотел_а. и это нормально, негативные последствия надо игнорировать. в 14 лет ты понимаешь, что даже если ты будешь отстаивать интересы всех вокруг, это не значит, что эти люди будут рядом, когда защита будет нужна тебе. никто из них не будет твоим главным защитником, потому что это место занято тобой. в 15 лет ты понимаешь, что не все люди говорят то, что имеют в виду. научись различать голоса, которые звучат искренне, и голоса, которые просто пытаются от тебя чего-то добиться. в 16 лет ты понимаешь, что отпускать из своей жизни токсичных людей — это не преступление. ты не становишься эгоистом от того, что думаешь о своем душевном спокойствии. в 17 лет ты понимаешь, что полный альтруизм может привести только к одному: ты потеряешь себя как личность. солнце, ты стоишь больше, чем тот человек, который даже не может посмотреть тебе в глаза. в 18 лет ты понимаешь, что любить и принимать себя — это две разные вещи. самостоятельно помещать себя в ситуации, которые приносят тебе дискомфорт, — это полное отсутствие любви к себе. в 19 лет ты понимаешь, что не только твои возлюбленные могут разбить твое сердце. люди остаются или уходят по причине. не забывай ценить тех, кто остается с тобой. в 20 лет ты понимаешь, что жизнь никогда не бывает такой, какой ты ее планируешь. и это, пожалуй, то невероятное, что бывает в жизни. ты — писатель, но жизнь пишет вместе с тобой. научись понимать, когда надо отпустить ситуацию, а когда надо взять лидерство в свои руки.

Начиналось всё так незатейливо, так несерьёзно. Помнится, я тогда вообще не заостряла внимание на нашем общении. Дальше — больше. Серьёзнее. Важнее. Быстрее. Вот уже летит время. Я приехала первый раз, второй. Планирую приехать в следующем месяце. А через 2 года закончится учёба. Наверное, мы сможем видеться чаще? А ты будешь ко мне приезжать?

Я ведь знала заранее, что идеально никогда не будет? Я обязана была знать это. И когда начнутся трудности, я вообще-то должна быть готова к ним. Но почему-то проклятые слёзы.

Мы разные? А что у нас общего? Я стараюсь внедриться в твои интересы, полюбить и принять их. Мне и правда весело, но по большей части это связано с тобой. Мне нравится, как этим увлечён именно ты. Надеюсь, это не плохо.

Оказывается, вы общаетесь уже давно. У вас много общего. Думаешь, нам не о чем поговорить? Думаешь, лучше расстаться? Ты в чём-то прав, просто я отказывалась это признавать до последнего. Но ты всё равно позволил приехать.

И не зря. Приезд многое изменил. Я и так знала, что хочу быть тут, а ты переосмыслил это, вновь впуская меня. Правда, теперь с рядом условий.

И вот я уже перед фактом поставлена. Ты не привык жить, как все, а если я хочу быть рядом, я должна принять тебя. Конечно, я приму. Это же ты.

Но принятие отдаётся глухими ударами в сердце. Я чувствую острую боль при любом упоминании о нашем новом образе жизни. Почему я не могу просто принять это?

Ну а сейчас ты немного эгоистичен. Ты убеждаешь меня, что я справлюсь, но на самом деле, просто хочешь, чтобы я справилась. Потому что так комфортнее тебе.

Мне не хочется думать о том, что будет дальше.

Пусть всё просто станет хорошо. Само. Потому что я уже не справляюсь.

А ведь она в итоге мне написала, что ни о каких деньгах и подарках речи не вела…

Вот я, зависимый от чужого мнения, человек. Мне это мешает. Еще одна моя проблема - я тащу все свои "старые чемоданы", пока они сами меня не отъебашат и не свалят, вот как с бывшими…. А ведь с подругой так же. Фишка в том, что она достаточно давно мне заявила, что "не собирается отчитываться как провела вечер" - это на простой вопрос как она провела вечер. Тогда я была беременная и помню она мне просто вынесла мозг и я вообще на нервяке жестком была. А оправданием было то, что у меня появился жених, я забеременела и это каким то образом обосновывало то, что она не должна мне отчитываться о своем проведенном времени (оказывается вот какие функции у друзей - отчитываться), теперь у меня была своя жизнь, у нее своя, вот и все. Я негодовала - значит она не хочет общаться, а она отрицала это, ну да, ведь еще столько интересных тем - о погоде можно поговорить. В общем отношения перешли в то, что я рассказывала как мои дела, что мы делали и все такое - пыталась реанимировать дружбу, а она вообще закрылась и только узнавала что у меня и как, а про себя - ничего. Дело дошло до того, что она замутила с другом моего мужа на нашей свадьбе, а мы узнали об этом через пол года…. Все еще друзья? Вероятнее всего это только я у нее в "нелюбимчиках" из друзей. Правильно ее бывший говорил (а с ним она сколько лет пробыла), что я даже представить не могу насколько ее внешность обманчива и насколько она эгоистка.

В общем, я думаю что заипала вас этой темой, я решила действовать без чужих подсказок и мнения и остаться вообще без друзей))) .

Почему ты всегда возвращаешься? Что во мне такого, что заставляет тебя менять свои жизненные ориентиры на 180 градусов и снова искать дорогу ко мне? Даже не смотря на количество времени, которое уже прошло, на то, что мы как магниты с одинаковым полюсом, а, как известно, минус и минус никогда не притянутся друг к другу. Порой это смешно до колик, то, как твоё поведение не вяжется с тем, кто ты есть на самом деле. Насколько нелогичны и непродуманны твои поступки. Почему при наличии рядом с тобой человека, которым, как говорят, ты крайне увлечён, ты позволяешь себе допустить мысль о том, чтобы постучаться в мою жизнь, попытаться найти связующее звено, чтобы сложить слова в разговор? Разве это не эгоистично, ценить только себя и свои желания, когда ты думаешь только о том, что удобно и правильно для тебя, не смотря на то, сколько раз тебе указывали на дверь? Почему ты позволяешь кому-то рядом с собой почувствовать себя ущербно и убого, когда его попросту хотят заменить на того, кто был ранее? Почему позволяешь ему чувствовать себя так, как чувствовал себя я сам когда-то, будучи в твоей жизни? Почему жизнь не научила тебя ничему, всё это время не расставило все точки над «и» и не привело тебя к правильным выводам? Я не хочу ощущать себя Моисеем, ведущим потерянного человека в правильном направлении, тратя на это своё время и свою жизнь, в которой тебе, определённо, нет никакого места. И даже память о том, как всё было поначалу, каким другом ты был, не изменит ничего и не сотрёт то чёрное пятно, которое расползлось по всем листам нашей с тобой истории. Истории, которой давно пришёл конец и в которой никогда не будет замыленного хэппи энда.

Уходи с дерьмовой работы, выкидывай хлам из квартиры. Дыши глубже. Не позволяй никому решать за тебя, шли на хуй нытиков и мозгоедов. Пробуй новое – в еде, музыке, сексе. Не бойся. Пой везде, не только в душе. Чаще говори с близкими. Борись за любовь, не "унижайся", а просто достойно сражайся за отношения. Дай сдачи, наконец. Ну или просто забей. Таскай кеды и костюм, и плевать, что работаешь в серьёзной компании. Читай камасутру. Делай для себя, будь чуть эгоистом. Срывайся в другие города на выходные. Тренируйся. Смейся как заведённый, иногда даже без повода. Стань себе поддержкой и опорой.

как же часто я слышу данную фразу от своих знакомых.
для меня «непонятных отношений» не существует.
существует только любовь и её проявления в отношениях.

если ты не уверен в своих чувствах, зачем тогда ты вступаешь в отношения?

зачем мучить второго человека, который настроен серьезно по отношению к тебе и любит тебя, по-настоящему любит?
как по мне, лучше не много расстроиться и забыть все попытки, оставить все мысли об этом человеке и жить дальше, ведь это не любовь была, это была «влюбленность».

любовь – это когда ты готов на все ради человека, тебя не волнует его вес, как он выглядит, тебе важна его душа, его внутренняя составляющая, а не обертка.
в свою очередь, его не будет волновать, насколько классно выглядит твоя попа и насколько сильно в разрезе платья видна твоя грудь.
его будет волновать, тепло ли тебе в таком наряде, может попросить надеть менее броскую вещь, но это ведь забота.

если вы «влюблены» в человека, сначала задумайтесь, а сможет ли ваша «влюбленность» перерасти во что-то большее или это так, мимолетное увлечение.
не губите настоящую любовь.
иногда вы можете нанести слишком тяжелую рану на сердце близкого человека.

и даже если вам все-равно, как он будет дальше,
для вас же это было лишь увлечение,
не будьте эгоистами,
не играйте на чувствах других.

Есть такая категория людей — "ничьи". Они немного эгоистичны, самовлюблённы и горделивы. Им сложно построить отношения, ибо они не ищут утешения в других (но если и находят, то это навечно). Такие люди сами по себе. От них исходит холод и одновременно притягательная сила, их сложно понять и тем более почувствовать — они наблюдатели. "Ничьи" — их чувства, эмоции и желания находятся под властью рационального мышления, оценки происходящего и поиска выгодной позиции. Они не стремятся попасть в стадо. Они "ничьи" — и так им проще.

АБЬЮЗ

Ребята, сейчас будет очень болезненная (по крайней мере, для меня) и не очень приятная тема. Я пишу о ней не потому что я люблю садомазо, а для того, чтобы вы не попались на этот крючок. Я действительно надеюсь, что возможно кому - то поможет мой пост и оградит его от плохих событий.

Абьюзивные отношения. Те, кто хоть раз находился в абьюзивных отношениях (это относится не только к романтическим отношениям - абьюз могут устраивать вам друзья и даже близкие родственники), никогда не сможет забыть эти ощущения и спутать с чем - то другим. К сожалению, в моей жизни был болезненный опыт тотального абьюза. Я не прошу меня жалеть, я просто хочу донести до вас одну мысль - никогда не позволяйте кому- либо посадить в вашу голову мысль о том, что вы не заслуживаете любви и уважения. Но об этом позже.

Почему люди становятся абьюзерами? Потому что чаще всего у этих людей низкая самооценка. Банально, да. Недостаток заботы и внимания, недолюбленность. А в совокупности с этим безумно авторитарный и эгоистичный характер. Бессознательно такие люди пытаются унижать других, чтобы повысить свое ЧСВ.

Признаки абьюза. Все довольно просто. Нужно лишь трезво проанализировать ситуацию и вычислить эти вещи (я так сделать не смогла, потому что моя голова была затуманена чувствами и несбывшимися ожиданиями).
1. Ревность. Партнер ревнует и пытается контролировать вас, возможно даже читает ваши сообщения, пока вы не видите. При этом может сам давать вам бесконечные поводы для ревности. Ведь то, что можно ему, нельзя делать вам.

2. Из этого вытекает второй пункт - двойные стандарты. Да, Мань, я общаюсь с этими телками, но это мои друзья, а что за уроды тебе там пишут? Нет, не ходи никуда с ними, я не верю, что они твои друзья, ты мне врешь, ты мне изменяешь. И можно продолжать до бесконечности.

3. Агрессия. Придирки абьюзера по любому поводу способны довести вас до суицидальных мыслей, агрессивного состояния в ответ или депрессии. Даже если вы будете сидеть и давиться слезами от обиды и тех оскорблений, что шлет вам в спину абьюзер, будьте уверены - он вас не пожалеет. Возможно даже не извинится. В абьюзивных отношениях один партнер всегда является виноватым во всех проблемах или виновным в том, что абьюзеру пришлось неверно поступить. Либо он найдет любой другой повод, который конечно же "объясняет" его поведение в вашу сторону (у меня проблемы были, вот такой я).

4. Обидчивость и лабильность настроения. Абьюзер может обидеться на любую мелочь и раздуть это до таких масштабов, что вы будете корить себя за это еще месяц и прыгать на задних лапах, пытаясь загладить свою вину. Также настроение абьюзера может меняться довольно часто, естественно в пользу плохого и агрессивного. И виноваты будете вы.

Это основные критерии. Если вас вообще лупят, то, я думаю, это можно даже не комментировать.

Абьюз в отношениях – это причина, по которой стоит разорвать отношения и попытаться начать новую жизнь. Человек, ставший абьюзером, НЕ может без помощи специалиста изменить свое поведение и перестать унижать партнера и проявлять агрессию. Чем больше партнер старается подстроиться под обидчика и ничем не вызывать его гнев, тем дальше абьюзер заходит. Нужно собрать себя в чемоданчик и уйти. И главное, не тащить этот чемоданчик с флэшбеками из Вьетнама в другие отношения (а, поверьте, доверять другим людям будет сложно). НО! Отношения без абьюза существуют. Вас можно и нужно любить и уважать ПРОСТО ТАК, не нужно выслуживаться и пытаться получить чье- то внимание и благосклонность. Господи, все намного проще. Поэтому, пожалуй, я повторюсь - не разрешайте никому вселять в вашу голову мысль о том, что вас нельзя любить. Каждый из нас уникален и заслуживает хорошего отношения к себе. ЗАБОТЫ. ПОНИМАНИЯ. Не позволяйте унижать себя, не поволяйте заставлять себя плакать и страдать. Не позволяйте НИКОМУ порождать в себе комплексы.

Делюсь с вами видео НисиПиси, если кому -то стала интересна эта тема, она здорово об этом вещает, лучше меня. Там даже есть про цикл абюза. Да - да, у абьюза есть цикличность, или вы действительно думали, что хороших моментов не бывает, и ты тупо терпишь плохое отношение к себе?) Нет! Это очень хитрый круговорот. И я в этом видео просто сижу и узнаю себя, хоспаде) https://www.youtube.com/watch?v=z1FoGJvdgAE

Спасибо Илье, что рассказал про ее ютуб канал :)

У меня все! Я вас обнимаю

я тебя ненавижу. я ненавижу эту боль. я ненавижу этот страх. я не представляю зачем так жить. я не понимаю почему меня задумали такой слабой. какой в этом прок? я здесь для массовки что ли? я ненавижу ныть. я не хочу, чтобы кто-то знал это. я буду притворяться изо всех сил. я знаю, что никому нет дела до меня и моих чувств. я всегда это знала, я всегда это чувствую. и это ведь мир эгоистов. так же, как я столько времени уделяю своим чувствам, каждый на первое место ставит себя и свои переживания. и тогда выходит так, что мы себя чувствуем одиноко. я не знаю что происходит и как это остановить. как это предотвратить. но я не хочу, я слишком слаба, я не могу с этим бороться. я не знаю как бороться с этими негативными мыслями. это черная туча надо мной, огромная как планета, а я всего лишь человек. я хочу, чтобы мне дали таблетку и все сразу стало хорошо. ну или чтобы я перестала существовать. я не знаю, можно ли это писать здесь. я не хочу, чтобы это кто-то читал.

я ненавижу тебя, Виталя, за то, что внедрился в мою жизнь, притворился близким и вонзил мне нож в сердце. я тебя ненавижу. я хочу, чтобы мне стерли память и чтобы я перестала бояться открыться кому-то. я тебя ненавижу. я не могу тебя простить как бы я ни старалась. ты так и не смог узнать обо мне это за 2 года. посвящаю это письмо нашей трехмесячной годовщине разлуки.

я не знаю чем я хочу заниматься. я не знаю чего хочу от этой жизни. мне скоро 25. я закончила универ, знаю английский, испанский и даже китайский чуток. живу в мексике. 3 года встречаюсь с мексиканцем. в понедельник я лечу домой в россию и у меня возникла мысль остаться дома… но что блять я буду делать там? а в мексике? я только и делаю что сижу дома, варю и мою посуду. я не знаю чтобы я хотела делать, куда двигаться, мечты которые у меня были раньше меня больше не вдохновляют.

я мечтала уехать в новую зеландию и работать в каком-нибудь маленьком отеле, строить свою жизнь там. потом я хотела поступить на дизайн где-нибудь в барселоне, ну или в питере и придумывать дизайн кроссовок. после мне захотелось создать семью с мексиканцем, родить малого и посвятить себя этому. но, что-то в эту сторону нет никаких поддвижек. да и мне хотелось бы саморазвиваться, делать что-то, что мне интересно и приносит удовольсвтвие ну и деньги.

сейчас мне нужно решить быть эгоистинчной и выбрать себя и думать о себе или поддержать Э. и тонуть в этом болоте, пока не решатся все проблемы и как-то попробовать совмещать. не знаю что делать. не знаю куда двигаться…

Хотелось бы мне быть счастливой и радостной, но я уже не знаю как это.

И мне до безумия хочется перемотать время на 5 сентября 2017 года (ебучая память на даты) и сказать ему всё что я хотела. Сказать что люблю, сказать, что вовсе не хочу уходить, сказать, как он мне необходим.
Но, прошлое прошло и его не изменить. Одна ошибка из-за моей гордыни разрушила мои отношения и сломала меня. До сих пор я не могу оправиться от того что случилось. Эта потеря изменила меня, моё отношение к людям, моё отношение к жизни.
Я стала бояться общения, бояться сблизится с кем-то, бояться вновь потерять. Стала бояться просто всего и жить по принципу "день прошёл и слава Богу". И это ужасно.

Через несколько дней мои каникулы подходят к концу и мне придётся возвращаться в тот город, к тем людям, которых не желаю ни видеть, ни слышать, ни знать. Да, я не могу без живого человеческого общения, но там…там больше нет никого с кем мне хотелось бы поговорить. Да и если честно в моей жизни просто нет ни единого человека, который бы меня поддержал, которому я могу позвонить вот прямо сейчас и рассказать как в душе пусто и одиноко. Нет. Таких людей в моей жизни нет. Зато есть эгоистичная подруга, которая выкладывает мне всю свою жизнь, пологая, что я должна выслушивать и поддерживать её не смотря ни на что, а как дело доходит до моих проблем я в свой адрес слышу лишь упрёки и осуждения.

Благодаря ей я перестала говорить о том, что меня беспокоит, потому что поняла, что все в этой жизни хотят лишь говорить и ни один из них не готов слушать.

наверное, я перестану смотреть все фильмы и сериалы, где кто-нибудь, хоть капельку, хоть чуток обнимается и целуется. Романтический жанр, скорее, вовсе позабуду.

Ведь в кино так все красиво и необыкновенно.Но в жизни не так. И вот, когда я смотрю на то, как с экрана герои милуются друг с другом, мне этого тоже дико не хвататет. А потом включается голова и такая"стой стой стой, но вот быдо у тебя так же, а что дальше, а что перед этим, ага вспомнила! Нам и одним комфортно" И я такая, ага, лучше уж одной, чем с разбитым сердечком. Но обнимашек все же хочется. Но потом, опять голова "так, тебе прошлую осенб напонить! ТОТОЖЕ!" и я снова осаживаю.

А прошлой осенью, я настолько страдала херней и так не хотела быть одна, что мне совершенно все равно было с кем и это особо хорошо не закончилось.Я стала той осенью тем человеком, которых всегжа не понимала и осуждала. Лживой и очень эгоистичной, идущей просто по головам других. Меня абсолютно никто не заботил, кроме меня самой. Я настолько стала себе не пренадлежать, что набила на губе слово "МРАЗЬ" и это мне показалось забавным. Словно слово емко и четко описывало меня, а я подходила под него.

Короче, где найти середину и надо ли мне это

Сними «шпильки» и убери подальше сексуальную одежду Любая неудобная одежда и обувь — признак того, что девушка пытается казаться тем, кем не является. Я не встречал ни одну женщину, которая бы считала, что шпильки (особенно зимой) — это удобно и практично. Однако многие мучатся, но ковыляют на этих жутковатых конструкциях по гололеду. Поверьте, красоту ног не убьет анатомически оправданный каблук в 4−5 см. И кроссовки не убьют. И длина юбки не играет решающей роли, равно как глубина декольте. Напротив, чем больше в образе слышится: «Посмотри на меня, я прекрасна, возьми же меня», — тем больше вероятность, что ваши отношения окажутся совсем не тем, о чем вы мечтали. Не старайся понравиться На свидании, думая о браке, живя с человеком — никогда не старайся понравиться ему тем способом, который претит тебе. То есть если ты всю жизнь заказывала пиццу в соседнем кафе, а он любит высокую кухню, не вставай к плите и не покупай кулинарные книги. Он любит высокую кухню? Прекрасно, пусть приготовит тебе соловьиные язычки под соусом бешамель. Забудь о пластической хирургии Первый симптом невроза и нелюбви к себе — желание исправить свою внешность. Оговорюсь: речь не о явном физическом дефекте, который тебя саму не устраивает, скажем, большая родинка на носу или кривая носовая перегородка, из-за которой ты не можешь нормально дышать, это другое дело. Но ни увеличение груди, ни уменьшение бедер, ни накачанные скулы не сделают тебя счастливой. Ты себя просто уродуешь, потому что создана уникальной, а становишься «под стандарт»: тонкий носик, пухлые губки… не за них тебя любят или не любят. Если он тебя напрягает, просто расстанься с ним Не бойся остаться одной. Ни один мужчина в целом свете не стоит того, чтобы ломать себя, прогибаться под него, пренебрегать своими желаниями и потребностями. Ни один. Не думай, что это последняя любовь в твоей жизни Даже если ваши отношения не были похожи ни на какие другие, даже если сейчас ты вспоминаешь только самые радужные моменты и тоскуешь по всему хорошему, что между вами было. Даже не думай, что ты больше никого не встретишь, сколько бы тебе ни было лет, как бы ты ни выглядела и каким бы скверным не считала свой характер. Все будет. Будет даже лучше. Если ты научишься… Не растворяться в мужчине Как бы вы ни были близки, у тебя должна быть своя жизнь и свои интересы. Не пытайся подстроить свою жизнь под его жизнь, даже если тебе кажется, что тебе это несложно, а ему — приятно. Если он тебя любит, ему будет приятно, что ты разносторонний и интересный человек, который уделяет время себе и своим увлечениям. Комнатная собачка, которая преданно ждет хозяина у входной двери на половичке, первое время умиляет, но очень скоро начинает восприниматься как должное. Не веди переговоры через посредников Совершенно неважно, на работе, в семье или в дружеском кругу — никогда не выясняй отношения через третье лицо. Не нравится поведение свекрови? Поговори с ней напрямую. Либо в твоем доме она ведет себя так, как у тебя принято, либо ей не стоит у тебя гостить. Либо она следует твоим принципам воспитания детей, либо внукам лучше к ней не ездить. Но не впутывай в это мужа! Это его мама, у них свои отношения, тебе в них не место. Если твой коллега тебя подставляет, поговори напрямую. Если твоя подруга говорит обидные вещи, скажи ей прямо, что тебе это неприятно. Конфликт, выясняемый один на один, всегда разрешается эффективнее и проще, чем при вовлечении «переговорщиков». Помни: проблема не в тебе Я не устаю это повторять: чувство вины — это первый признак нелюбви к себе. Все эти «если бы я вела себя иначе», «если бы я похудела», «если бы я слушала маму» — все это признаки неуверенности и невроза. Ты — такая, какая есть. Например, эгоистичная стерва, которая плохо готовит и с огромными карьерными амбициями. Или замкнутая тихоня, которой дурно от шумных компаний, которая не любит общение и тусовки, предпочитает вышивать крестиком и читать философские романы. Совершенно неважно, какая именно ты. Скажи себе: «Я такая, и меня в себе все устраивает. А кому не нравится — пусть катятся к черту». Не оценивай себя по реакции мужчины Проще говоря, не смотрись в него, как в зеркало, не ищи в нем оценки твоих действий и внешности, не отстраивай свою самооценку, исходя из его представлений о прекрасном. Большинство женщин себя видят только сквозь призму мужчины: есть — я молодец и классная, нет — я никчемная. Я так сделала, и он доволен; я поступила правильно, он недоволен, значит, я поступила плохо. Это разрушает личность и приводит к невротическим отношениям. Ты поступила так, как захотела, и выглядишь так, как создала тебя природа, неважно, что он по этому поводу думает. Не нравится? Пусть ищет ту, которая выглядит иначе, и поступает по‑другому. Ты — вот такая. То же работает и в обратную сторону: либо принимай мужчину целиком, либо не принимай, но помни, что твои оценки его действий не имеют к нему никакого отношения. Важно не то, как ты выглядишь, а то, что ты чувствуешь Мужчины считывают в женщине ее внутреннее состояние. Как бы она ни была одета, накрашена, какие бы слова ни говорила, они всегда чувствуют, напускное это или настоящее. Неуверенную в себе женщину они «срисовывают» моментально: все эти ужимки и прыжки, заискивание, попытка привлечь внимание, завлекающие позы и жесты, желание угодить и сделать приятное, обращение за советом (а мне идет это платье? А какую прическу мне сделать? Мне ехать с подругами в клуб или остаться дома?) — все это выдает человека, который сам не знает, что делать со своей жизнью. Это или отталкивает, или вызывает желание подавлять и командовать. Не занимайся «расчлененкой» Этим термином я называю частичное принятие себя. «Ноги супер, а глаза некрасивые», «умная, но с ужасным характером», «стройная, но грудь маловата». Человеческое тело, твое тело — оно цельно и неделимо. Прими себя целиком, ты не туша на столе мясника, который выбирает кусочки поаппетитнее. На самом деле, даже желание перекрасить волосы в какой-то мере говорит о неуверенности в себе. Как эксперимент, как развлечение — да, вполне понятно. Но систематически красить волосы в белый, если от природы они черные — не лучший признак. Запомни: он не изменится Люди меняются крайне редко, в основном после каких-то очень серьезных, тяжелых переживаний. На все возражения в духе «Когда мы начали встречаться, он был совсем другим» могу сказать, что-либо он старательно притворялся не собой (то есть был невротиком, от которого надо бежать), либо ты не обращала внимания на его слова и поступки, оправдывая их чем угодно, кроме правды: он — вот такой человек. Говори о своих чувствах и желаниях Открыто говори, что тебе нравится, а что — нет, чего тебе хочется, а чего — нет. Во‑первых, телепатов не существует, и твой мужчина никак не сможет догадаться, как именно стоит с тобой обращаться, как себя вести и чем тебя порадовать. Во‑вторых, чем раньше ты обозначишь вещи недопустимые, тем быстрее разберешься, тот ли человек рядом с тобой. Любящий и заинтересованный с первого раза все поймет, а невротик, которому главное — его собственный комфорт, а не твои чувства, не обратит на твои слова внимания. И если так и случится — уходи, не трать время. Потому что он (см. выше) не изменится. М. Лабковский