Мне не впервой бродить в вечерний час

По улице холодной и печальной,

Когда луны сияющий анфас

За облачной фатой укрылся тайно.

.

Спешат испуганно прохожие домой

Скрываясь в тёплых комнатах от ветра.

Их прогоняет ливень ледяной.

Они бегут к искусственному свету.

.

А я хожу по улице один.

Гуляю под дождём без всякой цели.

Любуюсь грустной прелестью картин,

Не веря, что всё это в самом деле,

.

Что может быть такая красота,

Что может быть стихия так прекрасна.

Все разбежались. Улица пуста.

Под крышами попрятались напрасно.

.

Мерцает мягким светом водопад.

Звенит поток прохладных крупных капель.

А ветер подвывает невпопад

И с ветками устроил танец сабель.

.

А дикий новорожденный ручей

Уносит листья в сторону канавы.

И он ничей и я уже ничей.

На нас совсем не действуют уставы,

.

Реальности обыденной земной.

Мы миражи рождённые стихией.

Я растворюсь в потоке ледяном

И потеку как капли дождевые.

.

Мы вместе испаримся поутру

Под яркими горячими лучами.

Развеемся туманом на ветру

И станем лёгкими седыми облаками.

.

Но это будет позже, а пока

Я призраком по улице гуляю.

Здесь каждый миг растянут на века

И не похож пейзаж на кадры рая.

.

Он холоден и мрачен, но красив.

В нём необычно всё и нереально:

И грустный красок тихий перелив

И капель дробь и ветра вой печальный.

.

Нет чётких линий, множество теней.

Все контуры загадочно неясны.

Приходит ночь. Я растворяюсь в ней.

Спасибо, вечер. Это было классно.

это оч печально таро

а еще это знаете все хорошо просто превосходно только боюсь что то.

вокруг люди уже на вас смотрят. прошлое.. не умные вы что ль. блять мне 25
26) только) будет в мае 27) судьбы судьба,.

В душе моей свет отразился

Улыбки твоей лучезарной.

Растаяли грустные мысли

И сердце, что было печально,

Наполнилось радостным светом,

Наполнилось музыкой счастья.

Ты – муза. Ты будешь воспета.

Лишь это сейчас в моей власти.

Не быть мне с тобой больше рядом.

Другому ты жизнь посвятила.

Оставив одну мне отраду –

Тобой как небесным светилом,

Как яркой звездой восхищаться,

Твоей красоте посвящая

Стихи о безоблачном счастье,

О том, о котором мечтаю.

Мечтаю с тобой быть, родная,

А это, увы, невозможно,

Но сердце моё не страдает.

Мне радостно, хоть и тревожно.

Ты счастлива с ним несомненно.

Я рад за тебя и желаю

Лишь радостных, ярких мгновений,

Земного уютного рая…

Шутки шутками, а лето не обрадовало — то пекло, то холодный ветер и тучи с дождём. Причём иногда всё это меняется по несколько раз за день.

На самом деле, даже мне видно, что за год я стала выглядеть гораздо лучше. Одежда становится всё более свободной. Маленькими шажками приближаюсь к своим привычным 50 кг.

Руки тоже становятся красивыми — не зря подкачиваюсь потихоньку.

Удивительные перемены во внешности произошли, на самом деле. Год назад я представляла из себя поистине печальное зрелище. Моя мама ругалась, что я себя так запустила. Дело было даже не в весе — толстой я не была, но для меня 60 кг были очень непривычными. А те 70, что я весила 3 года назад, вообще удручали. Вот на тот момент я была толстушей.

Я вернулась домой неухоженная и осунувшаяся. Со стремлением заедать стресс и плохой кожей.

Совершенству нет предела, поэтому намерение продолжать приводить себя в порядок есть. Но мне определённо нравится то, что я вижу в зеркале.

Пролог
Всё началось с петушиных боёв. Нет, не то, что вы думаете, не с петухами. С «петушками». С пиписьками. С членами. Фрэнсис «Утёнок» Винчестер начал это. В детстве его прозвали Утёнком, потому что его губы были похожи на утиные губы, когда они изгибались наружу. Его родители думали, что это смешно и мило, но, вероятно, в то время не думали, что это имя приживётся. Его губы теперь выглядели нормально, но прозвище осталось. Все всегда называли его Утёнком.
Так или иначе, петушиные бои начались, когда Утёнку было лет одиннадцать или двенадцать. У него и его друзей начались эрекции без всякой видимой причины. Иногда это было из-за сцены в фильме, который они смотрели, или, может быть, когда они просматривали порносайты в интернете, но на самом деле в основном это просто происходило само по себе. Так что, конечно, они начали хватать свои маленькие пиписьки и объявлять бои на мечах, Утёнок был главным зачинщиком.
После этого неудивительно, что Утёнок продолжал организовывать Бои младенцев. Видите ли, мальчишки начинали бить друг друга письками, как будто размахивали световыми мечами, и издавали противные звуки врум-врум, имитируя «Звёздные войны». Пока они это делали, пиписька Утёнка только становилась твёрже. Он никогда не задумывался о гомоэротических последствиях всего этого. Они были просто детьми, развлекающимися своей Богом данной эрекцией, но он пошёл ещё дальше. Он был немного более одарён, чем его друзья, поэтому мог хорошо держаться на базе. Он размахивал своим членом, как бейсбольной битой, действительно прилагая к нему силу. Однажды ночью он и его друзья Джоэл и Марк хихикали и шутили в его комнате, после того как родители Утёнка уснули (хотя они всё равно их не слышали, их комната находилась на другом конце проклятого мини-особняка, в котором они жили). Утёнок посмотрел им в глаза. Сначала он подошёл к Джоэлу, шлёпнув по члену Джоэла этой штукой, которую он крепко сжимал, наполненной кровью, как мясистый молоток. Удар повредил эрекцию Джоэла, его улыбка сменилась гневом.
— Эй, зачем ты это сделал? — сказал Джоэл.
В ответ Утёнок снова ударил Джоэла своим молотком, ещё сильнее. В этот момент эрекция Джоэла стала вялой, но на пенисе осталась красная отметина — похвала усилиям Утёнка. Именно тогда Утёнок повернулся к Марку. Утёнок отпустил свою эрекцию, и она просто покачивалась там, вся тёмная и наполненная кровью. Он слишком наслаждался этим. Марк покачал головой.
— Не делай этого со мной, — сказал он, но всё ещё его писька стояла прямо.
Каким-то образом шлепок, который Утёнок устроил Джоэлу, не смутил Марка, по крайней мере, его пах. У него был один из тех упрямых стояков, которые появляются из ниоткуда и задерживаются на какое-то время, и всегда прямо перед тем, как его вызывают к доске, или когда ему приходится стоять в очереди или что-то в этом роде.
Утёнок схватился за член, как за оружие. Давление, которое он оказывал на письку, когда сжимал её, заставило головку раздуться ещё больше, сияя глянцевым блеском на фоне света в комнате. Он как бы сгорбился, как какой-то варвар, готовящийся к бою, а потом двинулся вперёд. Марк попытался выйти из ситуации, но Утёнок свободной рукой схватил Марка за плечо, развернув его так, чтобы они оказались лицом друг к другу. Утёнок воспользовался этой возможностью, чтобы ударить Марка по эрекции своей эрекцией. Он использовал её как чёртово оружие, как будто она даже не была прикреплена к его телу. Он взмахнул ей сильно и точно. Закончилось тем, что он сделал два хороших выпада, прежде чем Марк рухнул на пол, плача и крича, как «киска». Марк никогда уже не был прежним. С того дня в его эрекции произошёл изгиб, что оказалось счастливой случайностью, так как годы спустя девушки утверждали, что, несмотря на странный вид, изгиб его твёрдого члена прекрасно ощущался во время секса. Это было началом.
Семя для Боёв младенцев было посеяно.
1
В три часа августовским днём ??Мэдисон Хольцер проклинала солнце по крайней мере в двенадцатый раз за день, когда боролась с автокреслом на стоянке Walmart в конце Лос-Кочас-роуд в Эль-Кахоне, восточном округе Сан-Диего. Эль-Кахон переводилось как «Коробка», но Мэдисон решила, что им следовало бы назвать её «Яма». Это была гигантская долина, которая собирала застоявшийся горячий воздух, словно печь, жаря жителей в это время года. Вся эта природа и солнечная чушь, которую люди связывают с Сан-Диего, имела отношение только к богатым людям, которые жили в пляжных районах или в северном округе.
Пока Мэдисон возилась с ремнями автокресла, её сынишка Хантер проснулся и начал плакать, вскоре это превратилось в настоящий рёв, как будто он тренировал свои лёгкие. Мэдисон задавалась вопросом, насколько безопасным было автокресло? Были требования, которым они должны были соответствовать, и родителей призывали не использовать подержанные автокресла. Она даже не могла отвезти Хантера домой из больницы, не посадив его в одобренное автокресло и не доказав, что может обеспечить его безопасность, что было кошмаром. Мэдисон повезло, что её мать была рядом и помогала ей, учитывая, что донор спермы исчез почти сразу же, как только услышал новость о том, что он собирается стать отцом.
Пот стекал по её вискам, когда она становилась всё более расстроенной. Да, эта штука была безопасной. Она благополучно отправила бы ребёнка в огонь, если бы они оказались в огненной ловушке, пока Мэдисон боролась с богом забытыми ремнями.
Наконец она вытащила ребёнка. Это не всегда было так сложно, но было жарко, и Мэдисон бегала весь день, и проклятое автокресло взяло над ней верх. Как раз когда она привыкла к маленькому автокреслу для новорождённых, ей пришлось перейти на это кресло для малышей, которое поставлялось с совершенно новым набором инструкций и ловушек, чтобы довести родителей до максимума. Ребёнок в одной руке, сумочка на другом плече, Мэдисон была готова бросить вызов кладам в Walmart, и она знала, что это будет плохо, учитывая, что ей придётся парковаться в конце стоянки. Если бы она не нуждалась в молоке и подгузниках, она бы подождала до понедельника.
После использования влажной салфетки практически на любой поверхности тележки, за которую ребёнок мог ухватиться, она подвинулась, чтобы её набитая сумочка не соскользнула с её руки, и, крепко держа Хантера, усадила его в маленькое детское сиденье, его пухлые ножки проскользнули сквозь отверстия. Она положила свою сумочку в основную часть тележки. Хантер смотрел ей в глаза, когда она толкала тележку вперёд, крошечные колёса громко скрипели по асфальту, а сама тележка грохотала так сильно, что всё тело Хантера дрожало. Но он, похоже, не возражал. Глядя в глаза матери, он улыбался, как будто ему нравилось это ощущение.
Мэдисон вспомнила времена, когда верхняя откидная часть тележки использовалась для мягких или хрупких продуктов, таких как хлеб и яйца, чтобы быть уверенной, что они не раздавятся более тяжёлыми продуктами, которые она клала в основную часть тележки. Теперь, если бы она положила рядом с Хантером буханку хлеба, он бы выбросил её или использовал как средство от стресса, сминая мягкость своими нетерпеливыми ручками. Вещи, которые поначалу казались милыми, но теперь действовали ей на нервы.
В такие дни, как этот, Мэдисон больше, чем когда-либо, хотела, чтобы у неё был кто-то дома, чтобы присматривать за Хантером, чтобы она могла хоть немного побыть одной. Даже если бы это единственное время было потрачено на покупку продуктов, это дало бы ей передышку. Крайне необходимый перерыв. Мэдисон на собственном горьком опыте обнаружила, что во взрослой жизни не бывает свободного времени для отдыха. Особенно для матери-одиночки, чей донор спермы исчез, как искусный фокусник.
К тому времени, когда Мэдисон добралась до Walmart, она уже была истощена. Она начала думать, что парковочные места перед зданием, предназначенные для беременных женщин, должны быть предназначены и для матерей с маленькими детьми. Но она решила, что ей нужно больше заниматься упражнениями. Избавиться от лишнего веса после родов было не так просто, как некоторые женщины писали в социальных сетях. Как, чёрт возьми, эти суки находят время для тренировок после целого дня возни с ребёнком, не говоря уже о ночных кормлениях, было выше её понимания. Помимо борьбы за возвращение своего тела, она и так ела не так хорошо, как ей хотелось бы. Когда Мэдисон была беременна, она ела почти всё, что хотела. Как оказалось, от этой привычки было трудно избавиться, о чём свидетельствовало то, что она шла по проходам магазина, выбирая вкус, а не здоровье, когда дело доходило до закусок и приготовления ужина.
Когда она выбирала самую мягкую буханку свежеиспечённого французского хлеба за 1,49 доллара (разве он не стоил всего 0,99 доллара на прошлой неделе?), Мэдисон заметила молодую пару с ребёнком. Женщина была моложе её года на четыре. Мужчина, предположительно её муж, помогал им ориентироваться в магазине. Дело было не в том, что Мэдисон выделяла такие пары, как эта, а в том, что она не могла не видеть их вокруг себя каждый день. Это было похоже на покупку новой машины и внезапное появление везде одной и той же модели. Они всегда были там, но когда они не имели значения, они просто оставались на заднем плане.
Мэдисон завидовала этим парам. Ей потребовалось много времени, чтобы принять это. Даже если бы у Хантера был отец, изображённый только на фотографии, даже если бы они были разлучены, по крайней мере, это было бы хоть что-то. Воспитывать его одной до сих пор было тяжёлой битвой. Она любила Хантера больше всего на свете, но было трудно не чувствовать, что он полностью завладел её жизнью. Те несколько мимолётных моментов, когда она могла рассчитывать на то, что её мать присмотрит за ним, времена, когда она думала, что, возможно, она могла бы пойти в клуб с друзьями, как она делала это раньше, или, может быть, устроить девичник, всё, чего Мэдисон хотела, это ночь безмятежности и сна.
У неё не было общественной жизни, о которой можно было бы говорить. Едва ли хватало времени на друзей. В основном она время от времени ходила на встречи за обедом, чтобы наверстать упущенное, но большинство её друзей заканчивали колледж и жили обычной жизнью. Они ценили карьеру, а не традиционное представление о женщине как о детской фабрике в этой иллюзии семейного счастья, которой так хвасталась реклама пятидесятых и шестидесятых годов. Мэдисон когда-то была такой же, как они. Пока в её жизни не появился Тревор Гиффорд Райан, сукин сын.
Когда они впервые встретились, она подумала, что нашла того Единственного. Он был красив, высок, хорошо сложен и происходил из хорошего рода, что было хорошим способом сказать, что он происходил из денег. Тревор знал, как разговаривать с женщиной. Точно знал, что сказать, чтобы Мэдисон почувствовала себя желанной, любимой, по которой тоскуют. Это было всё, о чём она могла просить. Он был настоящим романтиком. Как будто из грёбаного фильма по кабельному. Она должна была догадаться, что это слишком хорошо, чтобы быть правдой, и он просто навязывал ей секс. Она так сильно влюбилась в него, что забыла обо всех предосторожностях, которые принимала с мужчинами. Мэдисон не принимала противозачаточные таблетки, поэтому всегда следила за тем, чтобы её сексуальные партнёры пользовались презервативами, но с Тревором она стала небрежной. В основном это было из-за того, что он настаивал на том, что с презервативом было не так хорошо, и это было правдой. Он был таким убедительным, но не напористым, по крайней мере, в то время она так думала. Он сказал ей, что будет вытаскивать вовремя. Всё было бы в порядке. Он даже намекнул на женитьбу, сказав ей, что как только они поженятся, то смогут подумать о создании семьи, и тогда им никогда больше не придётся пользоваться этими дурацкими презервативами.
И так Тревор надевал презервативы. Ровно до тех пор, пока он этого не сделал. И Мэдисон, по глупости попавшись на уговоры, позволила ему войти внутрь. Их занятия любовью были эпическими, и она должна была признать, что ей было трудно достичь оргазма в этих проклятых презервативах. Когда они хотели кончить вместе, меньше всего ей хотелось, чтобы он кончил в резину, а она вообще не кончила. Это было эгоистично с обеих сторон, и вот, почти год спустя, результат. Хантер Хольцер.
Тревор ушёл через несколько дней после того, как Мэдисон сказала ему, что он собирается стать отцом. Их последние текстовые сообщения были горячими. Она умоляла его ответить. Он молчаливо обращался с ней. Она даже зашла к нему домой, но там никого не было. Он сбежал так быстро, как будто стать отцом было смертным приговором. Последнее сообщение, которое она отправила ему, гласило:
«Если ты не поговоришь со мной, я абортирую твоего ребёнка».
На что Тревор ответил:
«Сделай это. Давай».
И из-за этого она оставила ребёнка.
Выслеживать Тревора для получения алиментов на тот момент было бесполезно. Похоже, Тревор даже не было его настоящим именем. А если и было, то он каким-то образом изменил его. Мэдисон не могла представить, чтобы кто-то пошёл на такие меры, чтобы избежать ответственности отцовства. Конечно, бездельники бегут от детей, которых они заводят, и часто они заводят их со множеством партнёров, но сколько таких засранцев исчезает с лица планеты?
Мэдисон мельком увидела себя в одном из тех длинных зеркал в проходе с одеждой. Это было зеркало, которое визуально делало тоньше, предназначенное для того, чтобы женщины выглядели хорошо. Несмотря на испытания и невзгоды матери-одиночки, она пыталась держать себя в руках и не опускать планку. Она уменьшила свой макияж до чего-то меньшего, чем поход в клуб, но она никогда не выходила из дома без него. Она носила одежду, которая подчёркивала её тело и скрывала жир после родов, от которого она никак не могла избавиться. Но под всем этим она увидела усталую женщину. Особенно в глазах. Мэдисон задавалась вопросом, видят ли это все остальные?
Хантер проворковал, отвлекая её внимание от зеркала. Он пробормотал ряд слогов, словно пытаясь произнести слова. Глядя в его светло-карие глаза с золотыми крапинками, Мэдисон улыбнулась, и он улыбнулся в ответ. Если бы она посмотрела в зеркало в этот момент и увидела улыбку, она могла бы даже не увидеть затравленные глаза, смотревшие в ответ.
Она толкнула тележку вперёд, миновав секцию с одеждой (что раньше требовало силы воли, даже в таком месте, как Walmart), и направилась к проходу с подгузниками от пола до потолка.
Наконец, Хантер заволновался, и Мэдисон увидела, что он вот-вот впадёт в один из приступов плача. Она сунула руку в сумочку и стала рыться в поисках соски. Должно быть, их там было штук пять. Вытащив одну, она убедилась, что на ней нет ворсинок или мусора из сумки, и сунула её в рот Хантеру. Он с жадностью согласился, и, по крайней мере на тот момент, в мире Мэдисон всё было в порядке. Пройдя к выходу из магазина, она проверила свои продукты, с нетерпением ожидая возвращения домой, чтобы уложить Хантера вздремнуть, а затем вздремнуть самой.
Но Мэдисон не вернулась домой в тот вечер.
2
Поездка на жёсткой тележке к машине Мэдисон в конце парковки, казалось, успокоила Хантера. Его пухлые щёки тряслись, когда тележка вибрировала от неровностей тротуара, что сумело вызвать улыбку у Мэдисон. Хантер посмотрел на неё, разинув рот, и с его нижней губы начала капать слюна от вибрации. Подобные драгоценные моменты заставляли Мэдисон не сожалеть. К чёрту Тревора Гиффорда Райана. Он был тем, кто пропал без вести. Он никогда не узнает, кем будет его сын, и она позаботится об этом. Он потерял эту привилегию.
У своей машины она оставила Хантера в тележке, а сама выгрузила продукты в багажник. Мэдисон боялась, что если она первой посадит Хантера в машину, она по ошибке закроет двери с ключами внутри. Одна лишь мысль о том, что она по ошибке оставила своего ребёнка в запертой машине, вызывала у неё панику. Она слышала, что люди оставляют своих детей в машинах в летние дни только для того, чтобы они зажарились до смерти. Было ужасно думать об этом, но это происходило постоянно. Будучи молодой матерью одного ребёнка, Мэдисон не могла себе представить такого. Она полагала, что это, должно быть, были люди с большим стрессом. Люди, занятые работой, когда им, возможно, следовало бы замедлить ход событий. Как бы Мэдисон ни пыталась рационализировать это, она не могла понять, почему можно случайно оставить ребёнка в раскалённой машине.
Всякий раз, когда она была в тяжёлом положении в этой ситуации, называемой матерью-одиночкой, она думала о мерах предосторожности, которые она принимала, когда дело касалось Хантера, и она понимала, что, хотя некоторые из её мыслей уходили в очень тёмные места, Хантер был любовью всей её жизни и она сделает всё, чтобы защитить его.
Проблема в тот момент заключалась в том, что иногда молодая мать ничего не могла сделать, чтобы защитить своего ребёнка, особенно когда двое мужчин появлялись из ниоткуда, чтобы похитить Хантера.
Мэдисон увидела, как тень наползла на её лицо. Она отпрянула, когда пропитанная хлороформом тряпка захлопнула ей рот и нос и крепко зажала. Последним, что она видела, был другой мужчина, схвативший Хантера и вытащивший его из тележки, после чего Мэдисон потеряла сознание.
3
Утёнок жил в фешенебельном районе Цветущая долина на востоке Сан-Диего, где дома были большими, дворы просторными, и ходили слухи, что несколько актёров, музыкантов и звёзд спорта владеют домами там внизу. Утёнок точно знал, что у поп-сенсации Джастина Дудара есть место в Цветущей долине. Он также знал, что Джастин увлекался Боями младенцев, что Утёнок мог бы использовать и удерживать Джастина на коротком поводке, если бы ему это было нужно; не то чтобы у него было много рычагов воздействия. Не то чтобы Бои младенцев были законными. Утёнка посадили бы в тюрьму так же быстро, как провалилась бы карьера Джастина Дудара, если бы его поклонники узнали, что он получает удовольствие, наблюдая, как младенцы дерутся насмерть.
Большинство людей, которым нравились Бои младенцев, приезжали из других районов. Утёнку так даже больше нравилось. Если бы он привлёк к этому слишком много местных жителей, они бы стали смотреть на него по-другому. Кто-то может проговориться и что-то сказать. Это было слишком рискованно. Эта операция была не просто зловещим вирусом на уровне YouTube-видео, например, платой бездомным за то, чтобы они били друг друга. Это были серьёзные деньги на ставки, с потерянными человеческими жизнями, что было комично для Утёнка, учитывая, что он был главным донором крови, выступающим в защиту жизни в большом округе Сан-Диего. И получал за это деньги. И, чёрт возьми, защита жизни уравновешивала его Бои с младенцами.
Дом Утёнка располагался в стороне от тупиковой дороги. Это не был тупик, как таковой. Просто дорога, заканчивающаяся жёлтым дорожным знаком с надписью «Тупик», утверждающим очевидное. Подросткам нравилось парковать машины в конце улицы, курить дурь и целоваться. Утёнок наблюдал за ними в инфракрасный бинокль. Он был вуайерист. Ему нравилось смотреть. Ему нравилось разглядывать нежную юную плоть, хотя часто было трудно что-то разглядеть в окна, особенно когда они были запотевшие, или когда подростки обдавали машину дымом марихуаны.
Дом был оставлен Утёнку его родителями вместе с довольно хорошим наследством. Ему потребовались годы просмотра Investigation Discovery и множество документальных фильмов об убийствах, чтобы спланировать идеальное преступление. Если мириады программ Investigation Discovery чему-то и научили Утёнка, так это тому, что люди делали неправильно, когда планировали кого-то убить, или особенно когда они убивали спонтанно. Всегда оставляют слишком много улик или неправильно инсценируют место преступления. Всегда слишком сложные или не очень хорошо продуманные. Всегда делаются импульсивно или людьми, которые не могут спланировать званый ужин, тем более убийство.
С годами Утёнок увлёкся отцовским хобби — пилотированием самолётов. У отца был собственный первоклассный частный самолёт, который они использовали для коротких полётов вдоль побережья или даже в Лас-Вегас. Отец любил этот самолёт, и он любил это ремесло. Для человека, сколотившего состояние на бизнесе, с мягкими как кожа руками, отец больше всего любил возиться с самолётом. И Утёнок тоже. Он многому научился, наблюдая за отцом. Достаточно того, что он точно знал, что нужно сделать, чтобы самолёт развалился в воздухе. Главное, чтобы это выглядело как механическая неисправность. Утёнок мог не залить масло в бензобак или сделать ещё какой-нибудь тупой ход, не намекающий на вредительство.
И это сработало. Самолёт упал где-то в Риверсайде, когда его родители летели на званый ужин в Лос-Анджелес. Будучи актёром, Утёнок как следует горевал (что-то, что он уловил в тех программах, которые смотрел), и в мгновение ока поместье и все деньги его родителей стали его, благодаря живому доверию и тому, что он был единственным ребёнком.
Преимущество. Не выходите из дома без него.
Стоя перед панорамным окном в главной спальне и глядя на подъездную дорожку, Утёнок крепко сжимал пистолет. Сколько бы раз они ни делали это, он не мог успокоить нервы, пока Райан и Ченс не возвращались. Если бы их поймали и они настучали, то появилось бы не что иное, как рой полицейских машин. В этом случае Утёнок набрал бы команду на своём компьютере, открывая полный список участников своих печально известных Боёв младенцев, а затем прижал ствол пистолета к подбородку, прямо в мягкое место под его языком, и он вышиб бы себе мозги из макушки (и именно это и произошло бы, потому что этот конкретный пистолет был заряжен экспансивными пулями).
За последние три года Утёнок придумывал способ находить детей для таких мероприятий, чтобы исключить риск выйти и похитить их, но он не мог придумать, как это сделать. Учитывая, что беременность длилась девять месяцев, плюс зачатие, это просто не имело смысла. Ему пришлось бы разделить целое крыло дома, как в больнице, с небольшими комнатами для каждой будущей матери, врачом и медсестрой в штате, а также доступом к медицинскому оборудованию и надлежащему уходу, чтобы у матерей была здоровая беременность. Нужно было многое понять, но иногда Утёнок думал, что у него получится, если он попытается. Женщины должны были быть на разных стадиях беременности, а затем дети должны были расти в каком-то питомнике с небольшой командой нянь, прежде чем они достигнут идеального возраста для Боёв младенцев.
Утёнок покачал головой. При мысли об операции такого рода у него заболел мозг. Это была его конечная цель, но она казалась слишком рискованной. Было достаточно трудно доверять Райану и Ченсу, не говоря уже о домашнем докторе, медсестре и команде нянек. Они все должны быть определённой степени морального уродства, чтобы участвовать в чём-то настолько морально несостоятельном. Воспитывать детей для сражений шло вразрез с натурой человеческой природы.
Когда Chrysler 300 подъехал к дорожке, Утёнок перевёл дух. Он положил пистолет обратно в верхний ящик своего комода. У пистолета был один экспансивный патрон, всегда заряженный в патроннике. Чтобы всегда быть готовым к самому быстрому бегству.
К тому времени, как Утёнок вошёл в гараж, большая дверь уже закрывалась. Chrysler работал на холостом ходу, его двигатель тикал. Утёнок стоял там, не имея возможности заглянуть внутрь машины, надеясь, что всё прошло хорошо и у них есть новый участник, которого можно добавить в их загон.
Райан вышел из-за руля, его лицо было точёным и гладким, и оно было так похоже на лицо яппи из колледжа, что его даже тошнило, вплоть до его свитера и зауженных джинсов. Его волосы были идеальными, как будто застыли на месте. Его одеколон поприветствовал Утёнка раньше него, что было обычным для Райана. Если вы подошли слишком близко или, не дай бог, обняли этого парня, на сегодня этот запах ваш. Вы не сможете избавиться от его запаха. Он коротко кивнул Утёнку, и это сказало больше, чем слова. Утёнок ответил жестом.
Дверь со стороны пассажира открылась, и вышел Ченс. Он был одет точно так же, хотя носил хорошо уложенную хипстерскую бороду, которая скрывала его лицо от мира, облачая его в маску тайны. Его фирменная незажжённая сигарета свисала с густых волос прямо ему на лицо. Его было невозможно читать, и, похоже, ему это нравилось. Он коротко кивнул, на что Утёнок ответил взаимностью.
Всё прошло хорошо.
Ченс открыл заднюю дверь со стороны пассажира, а Райан сделал то же самое со стороны водителя. Утёнок почувствовал прилив волнения, когда они собирались показать свой приз. Это было похоже на прилив эндорфинов сексом и предлагаемыми наркотиками, только сильнее. Наркоманы наслаждались спешкой встречи со своим дилером почти так же, как вливали хлам в свои вены, и эти два головореза собирались показать что-то хорошее.
Райан вытащил здорового мальчика. У ребёнка было лицо херувима и удивлённый вид. На его рубашке был какой-то мультяшный персонаж, которого Утёнок не узнал. Ребёнок был довольно послушным после всего, через что он прошёл. Райан подошёл к Утёнку, протягивая ребёнка как подношение.
— Он хорошо выглядит, — сказал Утёнок.
Райан кивнул.
— Это было проще простого и нас никто не видел. Мы взяли сюда и маму. Мы накачали её наркотиками, чтобы она ничего не начала.
— Конечно. Было бы глупо поступить иначе, — вытянув руки, Утёнок жестом попросил Райана передать ему ребёнка. — Ты помоги Ченсу.
Райан передал ребёнка, а затем помог Ченсу с женщиной. Она была так накачана наркотиками, что не могла стоять, но была в сознании, её глаза чуть прикрылись, как будто она пыталась избежать флуоресцентных ламп в гараже. Это был наркотик, который Райан и Ченс влили ей в кровь. Утёнок не спрашивал. Ему было всё равно, пока она была без сознания или была близка к этому.
Утёнок вошёл в дом, за ним последовали Райан и Ченс, которые несли женщину, волоча ноги по полу. Оказавшись внутри, ребёнок начал суетиться.
— Думаю, ему не нравится твой декор, — сказал Райан.
Утёнок протянул ребёнка, наклонил голову и поджал губы, и это был единственный раз, когда они изогнулись как у утки, которая была его тёзкой.
— Я думаю, что он голоден. Посади маму на диван.
Женщину отнесли к одному из диванов и швырнули на него, как пьяную студентку после бурной ночи в клубах.
— Сними с неё рубашку, — сказал Утёнок. Он улыбнулся. — Посмотрим на эти бидоны с молоком.
Ченс схватил женщину за рубашку и стянул её через голову, покачивая ею, чтобы не касаться её ослабевших рук. Райан потянулся и расстегнул её лифчик. Вблизи он посмотрел в её безразличные глаза, и всего на секунду, мимолётный миг, её глаза расширились от узнавания, а затем растворились в эфире её одурманенного разума. Он снял лифчик и посмотрел на неё.
Райан кивнул.
— Да, она кормит его. Эти сиськи набухшие. Тащите сюда этого ребёнка.
Утёнок поднёс ребёнка, посадив его на распростёртую мать, лицом ребёнка возле её правого соска. Ему было неловко с ребёнком. С почти смехотворной осторожностью для человека, который намеревался отправить этого ребёнка на битву с другими младенцами.
Ченс сказал:
— Вероятно, она держит его определённым образом.
Утёнок пожал плечами.
— Да, ну, она не может сделать это прямо сейчас.
После нескольких мгновений и неудачных попыток ребёнок присосался, упираясь ногами, чтобы не упасть с дивана. Утёнок улыбнулся.
— Это была хорошая идея — привезти маму в таком виде. Некоторые младенцы были такой болью в заднице, когда они приучались к смеси, — Утёнок хмыкнул. — Вы смотрите на молочный бар, парни. Она накормит всех наших детей.
Ченс наклонил голову, прищурившись.
— Это сработает? Другие дети возьмут не свою мать?
Утёнок покосился на Ченса. Он не мог видеть удивление на его лице из-за хипстерской бороды, но знал, что оно там есть. Из-за бороды Ченс выглядел гораздо более угрожающе, чем он был на самом деле. Это был его защитный механизм, и он работал. Люди, как правило, оставляли его в покое, даже если самые глупые вещи вылетали из его уст.
— Конечно, это сработает, — сказал Утёнок. — Тот же вид. Ты когда-нибудь слышал о собаке, которая подбирает бездомных котят и кормит их? Так бывает в природе иногда. Даже не одного вида, и всё же молоко достаточно подходящее. Не будь таким грёбаным идиотом, Ченс.
Глаза Ченса расширились. Он вытащил незажжённую сигарету изо рта. Его губы сжались под густой бородой. Райан усмехнулся, но если у него и была шутка, он держал её при себе. Ченс метнул в него взгляд ледяных кинжалов, но Райан даже не вздрогнул, не говоря уже о том, чтобы принять этот ледяной взгляд близко к сердцу.
Когда ребёнок закончил, голова его матери дёрнулась, и её глаза слегка приоткрылись, как будто кто-то просыпается в комнате с верхним светом, пытаясь не дать яркому свету выжечь её сетчатку. Она пробормотала несколько бессвязных слов, а затем её тело снова обмякло.
— Хм-м-м, она уже выходит из этого состояния, — сказал Утёнок. — Давайте отведём её в комнату. Там, рядом с питомником. Это гостевая спальня с комодом и телевизором на стене. Уберите всё это дерьмо. Оставьте только кровать. Переставьте дверную ручку, чтобы мы могли запереть её снаружи. Позже на этой неделе мы установим засов.
Ченс и Райан кивнули и отправились готовить комнату.
Утёнок оттащил ребёнка от груди матери. Младенец поначалу протестовал, но Утёнок всегда умел обращаться с детьми. Он знал, как их утешить, как развеселить, где пощекотать. Этот младенец сидел в его руках, и он смотрел в улыбающееся лицо Утёнка, как будто он был обещанием хорошей соски и мягкой кроватки для сна.
Мама осталась лежать на диване, молоко вытекало из её сосков.

#истории #рассказ #рассказы #дети #жестокость #триллер #история

Я сильно устала. Знаете, бывают ситуации, когда принимаешь решение исходя из своей мечты. Но не всегда можешь трезво оценить, а точно ли это — моя мечта? Я реально этого хочу?

Возможно, я тупо выросла за эти три года. Но скорее всего, тогда, в момент принятия решения, я вообще не слушала себя. Мне казалось, следующий шаг по учёбе — это очевидно. Я отучилась в бакалавриате, закончила магистратуру, ну, и поступление в аспирантуру было естественным и логичным. К тому же, научные амбиции у меня были всегда.

Но, но, но… картинка не такая радужная. Текущее положение дел совсем печальное. Потому что у меня пропал запал, я не вижу в этой корочке смысла. Я не пойду работать в университет, хотя мне очень понравилось, и студенты пишут до сих пор. Я уже не хочу научную карьеру, несмотря на то, что амбиции остались, есть идеи и даже желание изучать.

Возможно, имело смысл прикрепляться вольным аспирантом и самостоятельно организовывать свой маршрут. Да, корю себя, что не знала об этом пути и не погрузилась в детали.

Я плохой студент. Всякие отчёты, расписания и графики меня уничтожают. Да, я хожу на пары, впитываю информацию, но без искры. А искра у меня — всё. Но если только дать мне немного свободы, превращаюсь в другого человека. Как раз в того, который умеет исследовать мир и задавать ему вопросы. Здесь должно быть что-то про прокрастинацию. Знаю, читаю, пока не поборола. Страдаю в своём замкнутом круге.

Свободная аспирантура стала бы решением, но увы, я о ней не знала…

Не хочется поучать, скажу одно: в каждой ситуации реально есть несколько решений. Изучайте каждое, даже самое бредовое. Возможно, бредовым оно кажется, пока вы в него не погрузились.

вообще печально что щас поликлиническая эпопея единственное, что происходит в жизни. ну типа, люди помимо работы ходят гулять? на выставки? в киношки? курсы? клубы? а я больничку посещаю. и в с ё.

Так уж нынче повелось, что дар и способности довольно часто воспринимаются как аналогичные друг другу понятия. Так и всякое проявление хоть каких-то сил у практикующего непременно назовут даром, подразумевая способности. Или способностями, подразумевая дар. Вероятно, это пошло от Авраамических верований, где всё, что даёт возможность уметь больше, чем обычный раб Божий, непременно даруется свыше (или "сниже". Там уж как инквизиция решит). В результате этого переодически можно услышать: «у нее дар — то от бабки», «у него открылся дар», «у вас дар, а значит — вы должны, вас Бог выбрал». У него дар, у неё дар, у них дар, у тебя дар. Просто праздник какой-то, где раздача даров по акции.

Тем не менее, дар и способности не являются тождественными. А наличие первого не всегда означает наличие второго и наоборот.

Если абстрагироваться от подарков свыше и прочих баек, то под красивым словом "дар" скрывается довольно жуткое нутро, а именно наследие из договоров с какими-либо сущностями. Договор нарабатывается практиком, а потом передаётся дальше и, как это часто бывает, без предупреждения нового "владельца". Речь не только о передаче от родственника к потомку, но и о передаче от наставника к ученику. В первом случае ситуация может быть печальной, а во втором есть шанс избежать такого щедрого "наследства" при желании. Мне известен случай, когда такое сомнительное счастье передавалось буквально первому встречному, с которым практик был знаком пару дней. Случается, что преемник даже и близко не обучался, а потому не знает, что на нём мёртвым грузом висит какой-то договор. А если и узнает, что рад вряд ли будет — "подарок" в форме контрактов с какими-то сущностями, с которыми взаимодействовать и совладать ещё надо суметь, это таки не то, чего обычно хотят от жизни нормальные люди. Особенно, если "подарок" подразумевает сущностей, которые обожают на завтрак, обед и ужин негативные переживания людей. Заключивший договор "кормил-то" исправно, получая из сотрудничества необходимое, а вот преемник будет получать пинок за пинком на тропе жизни, потому что даже не в курсе, что кормить надо кого-то, кроме себя любимого. Всякое бывает. Случается такое, что сущности пассивны (видимо, договор для подержания самооценки), что огромное везение, с которым можно прожить спокойно жизнь. Но такое, увы, большая редкость. В любом случае, при наличии договора с активными сущностями, в жизни человека часто возникают различные "спецэффекты". Как правило, отрицательного характера. Например, разозлился человек на кого-то, а тот взял и улетел с лестницы вниз головой.

Способности же нельзя "убрать", разорвав договор с сущностью. Это вылепленное, огранённое и закалё нное, проходившее через все новые и новые воплощения. И так вплоть до настоящего момента. То, чем стал, чему научился и как трансформировался, проходя сквозь новый и новый опыт. То, что познал через различные аспекты боли и радости, страха и мечтаний, движения и бездействия, силы и бессилия, потерь и приобретений. То, часть чего забыл, а потом вспоминал вновь, ибо оно прописано внутри. Через то, что можно назвать ошибками. И через боль. Много боли. Мой наставник говорил: "Если слабого лишить поддержки потусторонней твари, то он не достигнет своей цели. Сильный плевать хотел на это — он своими руками роет дорогу к цели. Ему не будет страшно, если даже боги отвернутся".

Дар — то то, что передано от другого. При этом получивший может быть в оккультной стезе абсолютно бесполезным, заточенным под другие задачи. Способности — суть практика, выкованная в череде бед, в полученном опыте, в подсознании, которую нельзя отнять.

В момент, когда от тебя уходит любимый человек твое состояние сравнимо с тех, что этот человек просто умер.
И наша психика устроена так, что несмотря на всю боль, что тебе причинили она заставляет тебя вспоминать лишь хорошие моменты, дабы ты не сломался окончательно. А это не помогает, а наоборот убивает.

Год. Почти столько времени я была совершенно одна. Я общалась с парнями, но боялась снова подпустить к себе кого-то. Потому что последний человек, которому я сказала "я тебя люблю" ответил мне "не усложняй". И это не могло не оставить на мне след. Я боялась снова кого-то подпустить и потерять.
Но год спустя в моей жизни появился он. Тот человек, который сделал максимум усилий и проявил много инициативы в мою сторону и да, я опять влюбилась. Я влюбилась в него не потому что мне было одиноко, а потому что в нем я видела человека, с которым бы мне хотелось провести всю свою жизнь. Я не влюбилась в него сразу, это не были те самые бабочки в животе, нет. Наоборот, он был моим спокойствием, моим домом. И чтобы в нашей жизни не происходило мне было спокойно только когда я была с ним.
Я была с ним рядом, когда весь его мир рушился, я была с ним в любое время, когда ему это было нужно. Но в тот момент, когда он разрушил мой мир его не было рядом. Он знал все. Знал в каком состоянии я сейчас нахожусь, он обещал что захочу я этого или нет он не оставит меня даже если у нас ничего не выйдет. Он не позволит мне пройти через это все одной. Но он оставил.
И теперь, я один на один с этой болью. Каждый гребаный день. Я чередую таблетки и алкоголь лишь бы немного поспать. Каждый раз просыпаясь посреди ночи я думаю "он же спит, да с кем-то другим, но спит и ты засыпай". Каждый раз, когда я не могу поесть я говорю себе "он приехал с работы и спокойно поел и ты ешь". Он же смог тебя забыть, значит и ты сможешь.
Вчера, после двух недельного молчания мы наконец-то поговорили. И в этом разговоре я не увидела ни капли вины, сострадания, человечности или каплю уважения в мою сторону. Но этот разговор должен был состояться, мне нужно было высказать все, что я думаю о нем. Он сломал меня, сломал полностью и живет счастливо.

" Я не позвонил, потому что знал что ты не будешь со мной общаться после такого. Я не извинился, потому что знал, что ты меня никогда не простишь". И после этого мой мир рухнул второй раз.
Я всегда просила лишь один разговор, но он мне его не дал. А я не могу заставить человека приехать и поговорить со мной, когда он не чувствует в этом необходимости и не чувствует своей вины.
Я знаю, мне надо тоже двигаться дальше. И я правда пытаюсь. Но даже сейчас пишу это все и плачу. Я сломлена, я хочу быть спокойной, жизнерадостной, счастливой. Но как быть такой если мое спокойствие ушло вместе с ним.
Я без конца прокручиваю все наши разговоры и понимаю, сколько было вранья в этом всем. В каждом чертовом слове, в каждом взгляде была ложь и почему я со своей ахуенной интуицией не увидела этого всего?

Недавно мне сказали такую вещь — не важно что говорит тебе мужчина, даже не имеет значения, что он дарит тебе твои любимые цветы. Значение имеет лишь его отношение к тебе. И только сейчас я осознаю всю суть этой мысли. Он вышвырнул меня из своей жизни, как ненужного котенка. Затем вновь подобрал, извинялся сидя у меня дома, а затем снова швырнул меня с такой силой, что я не успела осознать за что так со мной. Я знаю, что он больше не вернется, его больше нет. Он не придет, он не извинится, он ушел. Своей головой я осознаю все, но моя душа все ещё болит. И я хочу, чтобы уйдя он забрал всю боль с собой. Я не хочу это больше чувствовать, я не хочу больше ни о чем думать, я хочу быть такой какая я была до нашего знакомства. Той самой жизнерадостной девочкой, которая заходя в любой кабинет приносила туда радость. А теперь меня даже на работе не узнают, я больше не такая.
Я просто молю Бога, чтобы это все закончилось. Хочу, чтобы в мою голову пришло осознание того, что человек нашел в себе силы поступить со мной по-скотски, а найти в себе силы и мужество извиниться за это он не нашел. И это печально, это не мужчина.
Я удалила все. Все переписки, звонки, фотографии. Вышла из всех соц сетей, чтобы не было возможности сотни раз заходить к нему на страницу. Справилась сегодня, значит и дальше смогу. У меня есть только я и он в очередной раз дал мне это понять.

Надеюсь однажды, я полюблю снова. Я верю в любовь лишь потому что знаю как умею любить я.

меня даже со второго раза удивляет судьба теона грейджоя. я ТАК была уверена, что он погиб в лесу спасая сансу, искупив этим свой долг, и печальнокрасиво завершив свою историю в старых добрых традициях, и это после того, как сериал уже был смотрен. наверно в первый раз это вообще ломало моё представление о какой-то логике драматичных историй.

но сейчас… мне даже нравится. что вот стал он всё-таки человеком, проделав такой путь. что вернулся он к морю, сохранив в себе север. всё-таки это намного больше, чем заслуживал маленький и глупый, подленький и слабый, зарвавшийся теон. на много. в моём представлении его история закончилась в лесу. но в ип довольно натуралистично — воздаётся не по заслугам. и как-то, чертыхаясь, что всё там несправедливо, что тех, кто нам нравится сюжет не балует, в отличии от всяких говнюков, как-то стираются такие вот истории — героев второго плана, где происходят вполне себе чудеса. где человек получает не только прощение, но и то, ради чего прощение просится — освобождение, второй шанс, свобода, новая жизнь. не так впечатляюще, конечно, как восстание из мёртвых джона сноу, или перерождение дейнерис из пламени, буквально спалившем её прошлое. и даже не так быстро получить эту легкую симпатию, как бедному несчастному засранцу джейме, который буквально тут же становится мучеником и любимчиком(моим в том числе), как только он потерял руку (после истязаний теона, например, вообще странно что он смог вернуться, так человека сломать — это же жесть). не всем быть героями крупного плана. тем не менее, не в градусе пафоса сцены ведь дело, да?

Зафиксирую для себя будущей: сегодня совершенно не тянет, совершенно спокойно. Может быть, это всё из-за цикла? Может быть, любовь — это только химия, и больше ничего?

Расстраивает печально-депрессивная аура вокруг подруги Л. Конечно, я бы тоже депрессовала, будь у меня такая жизнь в 27. И все же, когда подруга говорит тебе, какая ты толстая (а ты на гормонах и себя ненавидишь, привет), а от нее самой, простите, потом воняет, то какая она нафиг подруга? (Не отрицая того, что худеть все-таки надо)

Но я — это чисто реверсивная психология, только "на слабо", только на понт, только на спор. Я смотрю на его лицо на фотке, которую типа не должна видеть, и вижу это беспросветную, невероятную хитрость, и думаю, а моё ли или всё же не моё? Ты словно туфли на распродаже, а у меня последние деньги.

Ты смотришь на меня так, будто знаешь мои секреты. Но это хитрость, это только хитрость. Он так долго и ловко крутил мной, развлекался, как и я. И я, конечно, сразу знала всё, но мне хотелось по-своему, по-наивному верить. И я верила, отрицая. Ну и вот я здесь.

Сегодня выходила в холодное по-осеннему утро, пахнущее гарью, и внезапно пошел дождь. Дождь пошел. А я вышла без зонта (долго смотрела на него дома), а потом вернулась. И я уехала из дождя, и оказалась на станции, на которой нельзя купить билет. И меня пропустил охранник, хотя он совершенно не обязан был это делать.

And this is the moment, this is exactly where she is born to be (ooh ooh oh, ooh ooh oh)

Now this is what she does and this is what she is (ooh ooh oh, ooh ooh oh)

And this is the moment, this is exactly where she is born to be (ooh ooh oh, ooh ooh oh)

This is what she is and this is what she does (ooh ooh oh, ooh ooh oh)

And this is the moment, this is exactly where she is born to be

Now this is what she does and this is what she is

And this is the moment, this is exactly where she is born to be

This is what she does and this is what she…

#писатель а #дневник а #рефлексия

очень печально у меня давление

продаю платья, никто не покупает печально все это((……….
хочу балетки, толстовку, гуляю по парку, и да!))) ) )) )) ) ……..)) )) )

Ллеешкааааа……..
даа). .) ) …..)) )) )) )) ) )
сигареты на Аапрель)) сигаретки, ……..)) )) )) ) )) )
платье, чтото. еще. забываю, черт). .

колечко купила оно с гранатиками, красное……….))) ) )) )) )
в Питер хочу после военных действий, у меня заработал инстаграм, тви нет

Хм, ну что, привет, спустя 5 лет.

Время пронеслось как скоростная "Ласточка". Да, я знаю, о чем говорю. "Ласточки" действительно ускорили наше время. И жизнь… меньше времени на дорогу — больше времени для неотложных дел. С годами почти все дела становятся неотложными. Мы стремимся успеть больше, появляется страх "настигающего времени". Но его не остановить. Ни страх, ни время. Как же печально.

Я обращалась сюда в минуты безнадёжной тоски. В порывах злости, ненависти, страхе, отчаяния. Именно эти чувства заставляют чётче отражать свое состояние. Это обычный набор эмоций любого человека. Конечно, есть ещё радость, волнение, предвкушение, чувство успеха и, конечно же, любовь. Куда без любви?

Но любовь, как начало системы отсчёта, нулевая.

Из за любви мы страдаем или радуемся. Любовь определяется предыдущими событиями и желанием что то из этого чувства получить. Любовь эгоистична.

Я не психолог и ни в коем случае не формирую понятийный аппарат. Но я чувствую эту эмоцию (нам ещё не запретили чувства).

Но я снова нахожусь здесь, среди кладбища своих переживаний, и дополняю эту поляну новыми саженцами.

Да простят меня все люди находящиеся "в моменте и в ресурсе", но я вновь не вижу оптимистичного будущего.

Итак, вчера я забрала с почты свою, скорее всего, последнюю фигурку, купленную за 690 рублей благодаря бонусам МВидео…

Учитывая весь пиздец, происходящий у нас, я не думаю, что рубль когда-то настолько сильно поверит в себя, что, не дай бог (лол), начнет цениться намного больше, чем сейчас. Неее, это вряд ли. Россияне, вы хоть когда-то замечали падение цен на что-то или чтоб рубль воспрял? Я вот и не припомню такое, скорее наоборот. Так что, глотаем новую реальность и морально настраиваемся на нищету. Если раньше жили плохо, то скоро будем жить еще хуже.

Это как анекдоте, когда думал, что раньше была черная полоса в жизни, ан нет, оказалось то была белая, а черная сейчас. И смех, и грех.

Надеюсь дожить до прекрасной России будущего, в общем.

В общем, я купила своего первого Рона. А то у меня уже три Гарри Поттера, а Рона все не было и не было. Теперь у меня Золотая троица в каноничной одежде из окончания Философского камня. Красивое.

А еще я очень грущу, что Нетфликс ушли от нас. Конечно, ватникам только в радость, ведь "с экрана не будет литься пропаганда ожирения, наркомании, геев, трансов и прочей "либеральной повесточки"". Я одна что ли люблю всю эту "повесточку"? Именно реакция людей на "пропаганду ожирения" и показывает уровень эм, человечности, сидящей в людях. Уровень их эмпатии, интеллекта и способности мыслить шире. Для меня это сразу ????

Я очень грущу от того, что, скорее всего, Очень странные дела не получат профессиональную российскую озвучку от студии Пифагор. Печально, конечно. Но надеюсь, что мы все же увидим четвертый сезон, так или иначе. Потому что если нет, то это будет грустно.

У меня по ОСД вообще намечалась целая коллекция комиксов, фигурок, а потом рубль крякнул. И вот уже покупать все это скоро станет очень накладно. Фигурки вон уже подорожали на 30-40%. Раньше серийная фигурка стоила 1390 (а я застала еще цену в 1290), а теперь их цена 1890-1990???

Не жили богато, нехер и начинать.

Я все же решила немного выплыть на поверхность и высказать эти неважные мысли, запилить пару фоточек, потому что мониторить новости каждую минуту и плакать — это совсем не дело, я чуть кукухой не поехала. А жизнь-то продолжается…Ну, или существование.

Сил нам всем.

Скорее бы уже)) )) ), , этот короновирус прошел столько людей снова болеют им.. очень все плохо и печально, м я сьебусь в Питер

шерлок на связи

выпала мне реклама сайта urbanic, и там типа как-то недорого больно одежда продаётся, ну короче чо-та в край подозрительное, но я почему-то решила погуглить отзывы, прежде чем закрыть и забыть, и вот я была немного в замешательстве, потому что даже на беглый просмотр это какая-то очевидная лажа, а отзывы……нагуглились! положительные. притом, если зайти на инст urbanic_official, то всё очень печально, а вот российское отделение очень даже живенькое. при этом на сайте и оплата для россиян всеми удобными способами, и вроде отзывы на первый взгляд и на отзовике и на айрекоменд и в дзен ссылка есть какая-то. тока вот на айреке они все написаны в два месяца профилями, у которых только один отзыв. на этот сайт.

с одной стороны очень топорно, с другой стороны, подсуетились ведь, что бы на первый взгляд было норм всё. именно на российский сегмент — очевидно где человек будет искать отзывы, и они там есть, инст ведётся, всё типа чики-пуки.
что стрёмно — на ellegirl есть статья про "британский бренд" с прямой ссылкой на этот ебучий урбаник, который работает исключительно почему-то для российского покупателя (пока, скорее для зрителя). ну типа……. это вообще наглость какая-то, не? elle это же не ноунеймовская какая-то местная газетенка, что бы размещать рекламу хуй знает чего, разве что это хуй знает что принадлежит кому-то непосредственно из этого издания, лол. ну или эта реклама должна была стоить как всё издание, по моему мнению. или типа так это и работает, и никакой репутации у журнала тоже нет особо? я так-то не ебу, но по-моему elle далеко не вчера был выпущен

Пожалуй, любой человек знает, что для получения чего-либо сперва надо отдать и не просто откупиться, а в равной стоимости. В оккультизме же отдача кого-либо в залог есть своеобразная форма «долгосрочного» откупа с длительным эффектом.

К слову, такая практика среди тёмных ранее была довольно распространена. Отдавали своих потомков в залог той силе, которая подобное принимала. В ответ же получали здоровье, благополучие и прочие радости мирские. Кому-то может показаться невероятным такое отношение к собственным детям, но стоит учитывать, что ранее культа ребёнка не существовало и на потомство смотрели, как на расходный материал: дочерей стремились удачно выдать замуж, а сыновей обучить прибыльному делу или отправить на военную карьеру. В семье практикующего всё обстояло проще: способных обучали, а прочих – в залог или на иные нужды. Раньше и целые ветви заложенных в семействах были, которых к земле гнули проблемы, алкоголь и прочее, пока соседняя ветвь процветала.

У заложенного уходили жизненные силы, воля и желание созидать. Как правило, они не могли и счастливую семью создать, ибо партнёр то и дело вредными привычками обзаведётся или нищета задушит. Бродят такие люди, словно неприкаянные, ни к какому делу себя прочно пристроить не могут. Они и не умирали, но и жизнью их существование назвать сложно. Мытарство без особых результатов.

Особенно эффективным считалось закладывание женщин, потому что поиметь можно было ещё и с плода в случае беременности. Звучит жестоко, но и оккультизм – мир жестокости, где моралисты и верящие во вселенскую любовь долго не живут. Так вот, заложенные представительницы женского пола, как правило, страдают более остальных, ибо, как ни старайся, а волосы ломкие, кожа рябая, да килограммы возвращаются как к себе домой. Если вдруг замуж выйдет, то не понесёт – любая беременность выкидышем закончится.

Закладывали не только потомков, но и врагов, конкурентов, неудавшихся спутников жизни, любовников, словом, всё, что как-то пришлось не по нраву.

Самым интересным в данном процессе было то, что заложенный, если узнал истину своего печального положения и побежал по практикам с просьбами помочь, получит лишь отказ. Причиной тому служит то, что вырвать заложенного из лап подъедающей силы может лишь тот, кто его туда, собственно, по доброте душевной вверг. Так что, если сторонний практик и возьмётся, то ему нужно будет разрешение, которое заложивший вряд ли предоставит. Выходов из такой ситуации два: найти отмороженного оккультиста, готового свести в могилу незнакомого человека, либо же дождаться смерти «основоположника» всей этой ситуации. Есть ещё третий выход, но это прямая дорога в места лишения свободы.

Такая безвыходная методика кажется идеальным способом отомстить, когда у жертвы вся жизнь по одному известному месту, а у мстящего наоборот. Именно по этой причине техники закладывания человека относятся к тем, которые передаются сугубо от наставляющего к обучающемуся или же не передаются вовсе, дабы хоть как-то сократить число пострадавших в будущем.

Сглаживает ситуацию то, что в современную эпоху такая практика всё активнее исчезает. И, возможно, осталась вполне реальной лишь в глухих деревнях, где веками в этой области сдвига нет.

Привет мое красивое

Прекрасное и тихое «один»

Сегодня я опять побуду в роли

«Сам себе я господин»

Ритм одиночества как после девяти случившийся со Мной

метоморфин

Адреналин ?

Да нет его и все одно

Лишь чувство что один и утекаешь ты на дно

сама себе и для себя давно

А остальное падает внутри oh no

Пусть будет так. Пусть влавствует рандом

Я обниму тебя мое красивое

Мое печальное — за что

Я заберу тебя

Мое глубокое — Потом

Улягусь и уткнусь в тебя моля

О, одиночество, оставь меня любя !

Привет

Я меланхолия твоей души

Привет

Со мной ты больше не греши

Привет

Дай руку и уйдём в себя

Привет

Усни

Хотя бы на всегда

О да

Психоз сопутствует болезни

Удушью Сердца и души

О нет

Вдруг в этой пьесе

Забыла где ты

Помню только «мы»

Еще от нас съехала соседка, а вторая девочка не может комнату одна оплачивать, будет кого-то искать. Я большую часть времени в квартире одна, мне от этого тоже печально, а еще жалко кошку, которая тут вообще одна почти все время.

Я щас пришла со смены только и пизда как хочется лечь на диван просто, но на самом деле силы есть, и я щас займусьвсякимразным, потом расскажу чекак.

Сегодня с мужем собирали документы на имущественный налоговый вычет и впервые за три года сформировали справку о выплаченных процентах. Так вот за эти три года всего мы выплатили 307 тысяч рублей из которых, внимание, только 91 тысяча покрыла основной долг, а 216 тысяч это проценты. Капец! Три года и только 90 тысяч. И это у нас ещё квартира дешевая. А платить нам ещё 12 лет.

Мы все это знали в самом начале и, нет, мы не жалеем что взяли ипотеку. Просто обидно что немаленький процент платишь, да почти как еще одну квартиру покупаешь, только не себе. Они ж хитрые, сначала большая часть выплат на проценты уходит. Как люди в этом мире стране покупают квартиры получше??? У нас старая двушка, с очень старыми коммуникациями, ооооочень кривыми потолками и стенами. А если брать хорошую в новом доме да с качественным ремонтом, я не про люкс говорю, страшно представить что там за проценты капают.

А самое печальное, единственный вариант нам выплатить ипотеку не через 12 лет, это родить второго ребёнка. И мы хотим этого ребёнка, но я не хочу думать об этом в финансовом ключе. А получается что вторая кроха нам поможет с жильем. А хотелось бы родить эту кроху уже в новой хорошей квартире, с большой кухней, ванной и без аварийных коммуникаций. И отложить этот мат капитал на квартиры детей, чтоб они не посвятили всю свою жизнь зарабатыванию на жилье.

#Жилищныйвопрос #ипотекакаконаесть

У меня 2020 год прошел под знаменем работы. Она заняла большую часть всего моего времени. В 2020 году я получала повышение два раза, мне выдали благодарность в рамочке (а лучше бы деньги), я нехило так заработала, но сегодня уволилась. Ушла с диким стрессом и хронической усталостью за плечами. Надеюсь, все было к лучшему.

Не буду писать про коронавирус, все это печально, но лично на мне он никак (слава богу) не отразился.

Сбывшиеся мечты 2020: купила телефон, хороший холодильник, микроволновку, беспроводные наушники. Все какое-то материальное, ну а чего мне еще желать? Я никогда особо не мечтала как-то неистово путешествовать или открывать собственный бизнес (хотя неплохо было бы).

Как и прежде люблю фикбук, избегаю реальность как могу. Фанфики — мое все.

Прочитала несколько книг: "Повелитель мух", "Девочка, которая любила Тома Гордона", "Камера Обскура", "Под куполом". Ой, вот Под куполом это вообще шедевр. Мне кажется, это лучшее, что я читала у Кинга на данный момент. Очень всем советую. Книга огромный кирпич, но он ни в одном месте не проседает, от первой до последней страницы держит в напряжении. Обычно Кинг долго запрягает, но не в этом случае, все динамично и супер интересно.

Как и прежде, я смотрела много сериалов и фильмов. Вообще, к сериалам у меня особая любовь. Выделю все максимально достойные на мой взгляд.

⚫ Невероятное от Нетфликс

⚫ И повсюду тлеют пожары

⚫ Бриджертоны (вообще неожиданная любимка, особенно понравилось, как создатели использовать инструментальные версии популярных треков из попсы: Айлиш, Марун 5, Свифт, я прям кайфанула. А какие там постельные сцены, девачки).

⚫ Защищая Джейкоба

⚫ Ход Королевы

⚫ Ваша честь (он в процессе выхода еще, всего будет 10 серий, в главной роли мой любимый Брайан Крэнстон, люблю, когда он в сериалах мелькает).

⚫ Новобранец (это не новинка, а старинка, но мне так полюбился этот сериал про копов, сама от себя не ожидала, обычно я такое не смотрю, но он правда хороший).

⚫ Она же Грэйс (вообще топ, очень неизвестный и недооцененный сериал, всем девушкам советую, там всего 6 серий)

Сериалы, которые посмотрела, но не понравились: "Мне это не нравится", "Эмили в Париже" (если любите Секс в большом городе, вам зайдет, а я такое не люблю). Еще начинала смотреть Люцифер, что-то не зашло.

Фильмы года:

⚫ Останься со мной

⚫ В тихом омуте

⚫ Энола Холмс

⚫ Дело Ричарда Джуэлла

⚫ Гордость и предубеждение

⚫ Прислуга (всегда плачу на моменте, как мама главной героини выгоняет служанку)

⚫ Суд над чикагской семеркой

⚫ Опасная игра Слоун

#кино #сериалы #книги

Порой думается мне, что у других идёт всё по плану, всё как надо, а я сижу и у меня все через одно место. И мне одновременно радостно за других, но так печально за себя.

И это ли не тот самый момент в жизни, когда надо начать обращать внимание на себя, радоваться за себя и думать о том, что пускай может и не очень планы в правильном направлении сбываются и не по порядку которого мне хотелось бы, но все замурчательно, и видимо оно так и должно быть. А я просто должна принять это. Принять за должное.

Не перестаю радоваться за других, а вместе с этим начинаю радоваться и за себя!

Сто лет здесь не была, а когда пыталась с телефона завести блог — меня просто не регистрировало….

Вспомню кем же я здесь была…. Ника, Колючка. На самом деле очень печально что прежнего вьюи нет, у меня там осталось очень много мыслей и воспоминаний, много тех, кто был интересен. Не смотря на то, что некоторые подписаны в инсте на меня, а я на них, вью — был всегда другой планетой, где мы все другие — более настоящие. И мне будет очень плохо, если это все пропало. Во времена блогов на старом вьюи я вышла замуж, развелась, металась по жизни. Все что после — замужество, беременность, сын, смена места жительства.

Но самое страшное — психологические проблемы от нас никуда не деваются, это такой верный спутник, тихий и спокойный, о нем забываешь, а потом бах…. И здесь было мое место вылить все, рассказать хоть кому-то, получить поддержку.

Чудесная пятница. Маска нашле своего обладателя. Домашнее вино, спустя время, нашло своего обладателя. Ванная, что с того года ждёт применения с пеной — нашло свое применение. Кружка, номиналом в 0.5, подаренные моими любимыми сестрой и её мужем, нашли свое место для вина. Банан, что лежал одиноко скрашивая своё одиночество с мандаринкой в корзинке для фруктов — нашёл свое место. А на ютубе новое видео Марка — тоже нашло свое место.

Прекрасное времяпрепровождение. И лишь одно печальное осознание готово испортить весь вечер… Вопрос, не знаю почему я со своим милым. Марк тот человек, что один из немногих, даже по видео ютуба заряжает энергией и вдохновляет. И мой милый должен быть вдохновителем и вместе готовым совершать безумства. А мой настоящий милый не то чтобы присутствует рядом — он отсутствует. Его нет. Я как бы фактически в отношениях, а реально-нет. Здравствуйте, меня зовут Наташа.

— а сейчас вы пишите?
— к сожалению, нет. вдохновение вроде как меня покинуло. печально это признавать.
он окинул взглядом зал.
— но буду надеяться, что оно вернётся..
а потом добавил, пристально глядя ей в глаза:
— возможно, даже уже сегодня.

Грустная реальность в том, что у меня нет ни одного подарка именно отдельно от каждого родителя. От папы вообще нет подарков. Он мне только всегда кидал деньги.

Деньги это хорошо, но именно подарка, что бы он сам выбрал и купил даже какую-то хуету он никогда не дарил. Это печально

Как хорошо иметь друзей, у которых на полках хранятся дорогие книжки. И как хорошо, когда эти самые книжки можно забрать на неопределённый срок. Знала бы я, что она такая увлекательная, начала бы её раньше.

Конечно, времени с её прочтения прошло больше пары месяцев, так что деталей я не вспомню, но общее ощущение сохранилось. Такую книгу стоило бы и самой прикупить. Как сообщается в обзоре небезызвестной британской газеты The Telegraph: "Эта книга — вызов всему, что мы знаем", с чем я вынуждена полностью согласиться (а я, видите ли, не люблю соглашаться с подобными пафосными фразами). Но так уж вышло, я действительно не знала многих вещей и готова это полностью признать.

Прекрасный рассказ про то, как род "человек" когда-то включал в себя несколько видов. Доходчивое описание расселения. Интереснейшая идея о фикции практически всего ныне существующего (вроде ООО или законов). Печальное осознание того факта, что homo sapiens довольно вредоносный типчик, разрушающий на своём пути всё живое. Становится противно и появляется больше желания примкнуть к Грете. Хотя, конечно, к ней тоже есть вопросики. Как пшеница поработила человека тоже любопытно написано, а "ловушка роскоши" настолько актуальна, что и сомневаться в её верности не приходится. Далее более подробно раскрываются темы воображаемых и существующих только в умах человека субстанций, а также автор пройдётся и по религиям. Тема дискриминации снова вызовет волну эмоций, связанных со справедливостью. Но время идёт, толерантность процветает. Не всегда во благо, но уже лучше, чем было, поверь.

Автор смотрит в будущее вполне оптимистичным взглядом, если дело касается исключительно жизни и процветания самих людей. Дела природы и остального мира куда хуже, так как мы те ещё засранцы. Что в итоге будет со всем нас окружающим миром, никто не знает, но возможно это и к лучшему.

Сегодня мне хочется поднять такую тему, как «воспитанность». Не знаю, как вы, но я чуть ли не ежедневно сталкиваюсь с этой темой, и больше понимаю, что у большинства людей хромают такие качества, как воспитанность, толерантность. Сегодняшний день, кстати, отнюдь не исключение. Не буду скрывать, но расскажу для понимания, что я набрала кг по своей вине (повторюсь, именно по своей) и на данный момент я стараюсь их убрать. Теми способами, который на данный момент для меня являются актуальными — пешие прогулки, катание на велосипеде.

Выходя из подъезда с великом и со своим мч, добродушные бабушки спросили меня: «А выдержит меня велосипед?». Алло, вы реали думаете, что это уместно? Вы и вправду думаете, что ваши слова необходимы человеку? Он вас спрашивал своё мнение?

На данный момент я пытаюсь преобразить своё внутреннее «я». Я пытаюсь (не всегда это выходит, конечно), не давать оценочных осуждений, если меня об этом и я просят.

И мне очень печально, когда у людей после таких ситуаций падает самооценка, люди впадают в депрессию, думают, что ничегошеньки у них не получится.

Ребятки, не знаю опускайте руки. У вас все получится! А я в свою очередь, обещаю, что буду давать отпор таким вот людишкам. Никто не может дать усомнится Вам в самих Вас.

Всем удачи, а я пошла катать! ;)

Я думаю все знают о ситуации и детально описывать то, как М. Ефремов в результате ДТП убил человека — не буду. Тем более, все можно прочитать на сайтах всех популярных СМИ.

Я хочу сказать о другом — о том, как алкоголь, вседозволенность и отсутствие санкций со стороны государства может превратить талантливого, свободолюбивого и, даже где-то, гениального человека в убийцу.

Это очень печально. Печалит и отсутствие в России правопорядка и соблюдения законности всеми без исключения членами общества. Всеми! Без исключения…

И в данной ситуации М. Ефремов должен ответить по всей строгости закона — это будет по совести. А если его начнут защищать и оправдывать — это будет лицемерно и безответственно. Кто бы это ни сделал…

#трагедия #ДТП #закон #алкоголь

Я набрала в весе. Набрала достаточно, чтобы бить в колокольню. НО это заметила не я. И это печально…

Вчера мы ездили к моим родителям. Я не виделась с ними где-то месяц. Как же я удивилась, что стоило мне зайти в дом, как мама сказала: "Вот это да! Какая кобылка вымахала" И это не означало, что я подросла или окрепла там, не знаю. Это означало, что я стала толстой.

Ладно, мы посмеялись. Следом за мной зашел мой и поддержал маму. Что?? Ну, типа, какого черта? Мне стало не приятно, но я проглотила. Оставшись в своей комнате одна, я подошла к зеркалу и стала изучать себя. И да! Да, я правда набрала в весе! И это видно. Теперь видно. Пока мне этого не сказали — я спокойно жила. Меня ничего не напрягало, а теперь я вижу, что и ляхи толстые и животик есть. А вместе с этим, пришел, мать твою, комплекс!!!

Я всегда была худой. Я из тех людей, которые могут жрать что угодно, но не толстеть. БЫЛА Этот сраный карантин превратил меня в бегемота. Я никогда еще так не парилась из-за веса! Боже мой, это так меня задевает, что я даже в магазин сходить нормально не могу. Хочется спрятаться ото всех дома и не показывать свои телеса. Я, извините пожалуйста, не знаю как живут люди, у которых есть лишний вес. Вы молодцы, я вас уважаю и не критикую..но..каак.

Пиком вчерашнего вечера был папа, который изрядно выпил и стал трогать мои бока. Мол, что это за ушки. УШКИ БЛЯТЬ. Я ушла в комнату и заплакала. Я понимаю, что они не хотели меня задеть, обидеть, они говорили это с улыбкой. Но я никогда раньше не слышала подобного в свой адрес.

Спрашивала у своего, почему он мне говорил, что я поправилась. Он говорит, что не хотел обидеть. Но тогда почему он с порога стал поддерживать маму и подшучивать над этим? Как можно бояться обидеть, но обижать? Лучше бы сказал мне нормально, что надо бы перестать жрать в 12 часов ночи, что мое пузо еле в штаны влезает или, что я в белых, мать вашу, штанах вообще на поросенка похожа! Я же всегда в белых штанах!!!! Я даже к родителям в них приехала. Но это же кошмар!!!! Как можно не предупредить любимую девушку. Блять. Я в шоке. В шоке с себя. Это же как надо было себя запустить и не заметить.

Этот момент, когда я вечно слежу за жизнь своего парня, а за собственным весом уследить….. забыла.

Это печально, когда я уже даже не обижаюсь. Печально, когда я привыкла слышать "Я задержусь немножко, но в 9 буду дома" а по факту, приезжает в час или два часа ночи. Печально, когда я отвечаю на это "Хорошо". Печально, когда я привыкла к одиночеству.

Я думала у нас все будет иначе)

Если быть откровенной, я не сразу решилась на этот фильм. Несколько дней я листала списки фильмов, что мне рекомендует "Яндекс". Наткнулась на этот фильм 2 дня назад, но увидев жанр "биография"- продолжила поиски. (Не очень люблю подобные фильмы. Или надо подобрать подходящее время для просмотра.)
Сегодня я решила все-таки глянуть трейлер. Рейтинг показался слишком высок. Признаться честно, перед просмотром меня терзали опасения, что меня ожидает двухчасовое зрелище наседающего характера с американским патриотизмом. Но я ошиблась.

"Дело Ричарда Джуэлла" — это то самое кино, которое имеет свойство всплывать через n лет в подборках "отличных фильмов, которые вы никогда не видели".

Этот фильм приходилось ставить на паузу, чтобы успокоить себя морально. Внутри все сжималось начиная с 20 минуты. Признаться, я не хотела, чтобы фильм заканчивался. Я хотела знать больше, мне было мало, я жадно прослушивала каждый диалог, я следила за каждым действием актеров. Я думала, анализировала и снова ставила на паузу.

— Меня учили уважать власть.
— Власть хочет тебя уничтожить!

Самое печальное здесь то, что это биография. Это реальная история, настолько реальная, что это может коснуться и тебя! Из цикла: "Хотел как лучше, а получилось как всегда"… утрированно, но так и есть.

Забавно, как порой мы любим смотреть на обложки, больше чем на содержание. Толком не разобравшись, особенно в человеке.

не знаю, сколько лет её переслушиваю, красивая песня. когда узнала, что это не оригинал, потом так же затирала всевозможные версии. ладно, это здесь просто к слову.

пересмотрела (опять) мэри поппинс. и в который раз напишу, что не очень люблю мюзиклы, фактически не перевариваю диснеевские адаптации, и терпеть не могу киношных мэри поппинс (про книжную не знаю- не читала), кроме 2018 года, в которой, казалось бы, соединилось всё, что вызывает у меня подозрение, и чудесным образом превратилось в один из моих любимых семейных фильмов.

хз, сколько тупых постов я посвятила восторгам этому фильму. сейчас, правда, я подумала о том, чего мне в нём не хватает. и как не странно- это ведь мюзикл- песен. таких, типа……..вечных? не знаю, или дисней разучился их писать (или нет, я не шарю, надеюсь это простительно), или всю их прелесть убивает дубляж и трудности перевода, но все песни в МП, чудесны ровно до тех пор, пока их не допели, а потом — хоть убей, в памяти невозможно воскресить ни ноты и ни строчки, настолько они пустые (ну или такая я слушательница). и это печально, ведь существует же, чудесная чим-чим-чери, к примеру, которая всё так же хороша спустя годы, которую перепевают спустя годы? мне кажется этот фильм достоин был чего-то большего в музыкальном плане.

Грустят по осени деревья,   Печально смотрит кот в окно.  Но есть секрет для настроения -  Сухое красное вино. Если у тебя по каким-то причинам вдруг офигенное настроение, то вспомни сколько тебе осталось до 30-ти лет.

Грустят по осени деревья,
Печально смотрит кот в окно.
Но есть секрет для настроения -
Сухое красное вино.

Время 19:17 и я решила хоть что-то написать. Сходила в душ, выпрямила волосы, сижу, жду 8 часов, чтобы начать собираться на прогулку. Пойду на встречу с одним человеком, которого я не видела 5 лет. Не знаю, что это будет. Вообще. Если например я могу представить нашу встречу с Димой, могу предположить, о чём будем говорить, чем заниматься, то с ней – нет. Я уверена, нам будет о чём поговорить.

Сегодня вот узнала, что ко мне в класс придут ещё 2 человека – мальчик и девочка. И о Господи, как же я рада, что одна придурковатая мамаша забрала свою не менее придурковатую дочь из класса. Мне будет меньше тревог и забот.

Дима не пишет и не даёт о себе знать с пятницы. Не скажу, что я очень расстраиваюсь, ведь меньше чем через неделю мы с ним увидимся – у нас начинается работа. Также к нам в гимназию придёт какой-то учитель физкультуры, которого мне Дима рекомендует своими словами: можешь начинать с ним мутить, может от меня наконец-то отстанешь. Вот же ж гадёныш, правда?

Не скажу, что я не хочу увидеть от него сообщения, хочу, очень даже. Но насильно мил не будешь, так что я и сама ему не пишу, не буду навязываться и показывать, что без него мне плохо, грустно и печально. Нет, нужно иметь хоть каплю собственного достоинства.

Сегодня вот снился мне. И это был странный сон. Во сне я встречалась со своей старой знакомой, мы с ней разговаривали, болтали, а он стоял напротив меня. Потом он такой резко разворачивается, собирает свои вещи и уходит. Я такая в ахуе стою, пытаюсь его догнать, взять за руку и зову этого придурка :D Мне удалось его догнать, я начала спрашивать, что случилось, почему он уходит и что его так разозлило. В тот момент, когда он очень эмоционально начинает распинаться и объяснять всю ситуацию, у меня в глазах начинает мутнеть, я его не понимаю и практически не слышу. Через мгновение я его обнимаю, ложусь к нему на колени, он гладит мои волосы, мы улыбаемся и я ему говорю: ты псих.

Вот скажите, кому в здравом уме будет такое сниться Серьёзно. Нет повторяющихся снов, они всегда разные. А один раз мне вообще приснилось, что Дима мне предложение делает :D В этом сне я принимаю его предложение, но знаете, не с радостью, не с удивлением, а типо: пф, я и не сомневалась, что ты предложишь мне выйти за тебя! Ох какой уровень ЧСВ у меня был в этом сне! Мама меня отговаривала, но я с эпичным криком, как в лучших Шекспировских трагедиях ей доказывала, что он хороший, что я уже приняла его предложение, я согласилась, и что, она мне предлагала от него отказаться? Ой, у меня что ни сон – то очередная трагедия. Знаете, свой собственный сериал.

А мне нравится. Хоть где-то я пообнимаюсь с ним, поцелуюсь и выйду за него замуж! :D

Но на самом деле, это уже нездоровая херня. Нужно от него отказываться, нужно забывать и все такие подобные вещи. Ага, Венер, давай-давай, зарекайся. Твои обещания будут действовать до первого твоего с ним поцелуя. Если этот поцелуй конечно же ещё когда-нибудь будет. Думаю, когда очередной корпоратив будет, вот тогда и поцелуемся :D

Вот такой бессмысленный пост у меня получился. Расскажу конечно, как прошла моя встреча со знакомой, о чём говорили, к чему пришли.

А я пошла рисовать стрелки, гладить футболку, чтобы выглядеть на все 100.

Люблю вас. С нежностью, ваша Венера Космос.

Был у меня один поклонник. Познакомились мы с ним в мае 2015-го. Переписывались месяц. О встрече в реале он разговора не заводил. Я подумала: странный какой-то, такими темпами можно прошляпить всё лето, а я планировала, вообще-то, летними вечерами не дома штаны просиживать, а гулять парочкой. В итоге первая наша с ним встреча состоялась в начале июля. Спустя год после неё он мне отправит сообщение в вайбере: «В этот день я увидел прекрасную девушку в платье». Эх. Сейчас я понимаю, что он обладал важным качеством для меня - всегда поддерживал мою инициативу куда-либо выбраться. Не могу знать, как он проявил бы себя в семейной жизни. Вероятно, он подхватывал все мои идеи в надежде снова увидеть меня. Он очень трепетно ко мне относился. Часто, провожая меня на автобус по дороге домой, говорил: «Я отойду на немного, сделаю важный звонок». И возвращался с букетом цветов. Домой я ехала со слезами, что не в силах оценить такое внимание. Я буквально утопала в его цветах: казалось, он дарил их каждые две недели, и не просто одну банальную красную розочку, а несколько и каждый раз другого сорта.

Мы гуляли с ним полгода, я даже позвала его на день рождения своей подруги, а потом… Потом в моей голове что-то провернулось: я познакомилась с другим и решила оставить в прошлом этого чуткого кавалера, который таки и прислал мне на 8 марта букет красивущих цветов, перевязанных сиреневой ленточкой, без подписи спустя пару недель после нашего разрыва. Сейчас я просто словила себя на мысли: если бы не тот новый роковой ухажёр, мы могли бы быть знакомы уже как 4 года, и, возможно, не один год женаты, и даже с детьми, а в нашем доме царило бы единение интересов, был бы слышен смех, и ощущался уют…

Мне просто сильно не хватает ощущения, когда все мои идеи ценят, поддерживают и воплощают, а не кичатся напыщенно прозорливостью и дальновидностью своих. Я серьезно ошиблась. Мне грустно и печально.

почему я не умею открыто говорить о том, что меня тревожит?

какой-то ебанный замкнутый круг выходит

мне просто легче молчать

всегда. во всём.

но кому от этого лучше? я не знаю.

наверное, это очень печально, когда не можешь сказать обо всём, что на душе. самому близкому человеку.

На следующей неделе у меня день рождения. Две подружки уже спрашивают, как я буду отмечать, а я никак не хочу отмечать. Я вообще ничего не хочу. Я опять в каком-то ужасном состоянии, потому что мой парень опять ушёл в море на всё лето, потому что у меня нет друзей, с которыми я могла бы гулять или сгонять на море, так как они уже отучились и работают 5/2, а я после посаженного здоровья на ночной работе не хочу пока никуда устраиваться, тем более всего-лишь на один месяц. Мой день проходит ужасно: с утра я периодически езжу на практику, приезжаю домой, ем и, либо смотрю сериал (за 1,5 недели уже начала смотреть 5 сезон - для меня это капец быстро), либо читаю книгу, либо из-за своего подавленного состояния меня клонит в сон, и я просто ложусь спать, дальше я ужинаю и либо смотрю сериал, читаю книгу, либо ложусь спать. Я от такого начинаю с ума сходить. Если бы не практика, я бы вообще из дома не выходила, что меня, в принципе, и ожидает в августе, когда эта практика закончится =\ Думала на каникулах учить английский, заниматься дома, записаться на растяжку, но из-за своего состояния дурацкого я ничего из этого не делаю, а на растяжку… посмотрела фотографии со студии, куда хотела записаться, так меня уже дома от фотографий этих затрясло, что мне придётся туда ходить и заниматься вместе с этими людьми. Очень хочу гонять на море и загорать, но опять же меня трясёт только от мысли, что я одна поеду на море загорать. Не могу я одна, к моему большому сожалению. Нет, конечно, я на выходных куда-то с кем-то хожу, но будние дни у меня тянутся настолько долго, что кошмар. Короче, не умею я сама себе создавать настроение, и это очень печально =\ И что деласть с днём рождения тоже не знаю. Единственное, что я хочу, так это приготовить себе крутой торт, и всё.

Абсолютно не понимаю, как преподавательская деятельность может приносить удовольствие. Сначала ты тратишь своё время и нервы в семестре (это даже не твоя работа, и тебе за нее ни копейки не платят), потом ожидаешь ну хоть какой-нибудь отдачи на зачёте. В итоге что? Я получаю психи в ответ, когда говорю, что человек абсолютно ничего не знает. Более того, когда он несёт мне откровенную чушь. Начинаю понимать слова моего лектора «как было приятно с вами общаться» после первого курса. И самое печальное, что с людьми, с которыми есть о чем поговорить, общаешься на зачётах меньше всего. А вот от этих одаренных пытаешься добиться хоть какой-то разумной мысли на протяжении 7 часов

Печально осознавать, что во все главные моменты моей жизни, пока мы встречаемся, он или начинал выяснять со мной отношения или просто не звонил(чтоб не отвлекать) /не писал. Одни слова и ноль действий. Так хочется, чтоб приехал нормальный адекватный мужчина (!) взял меня в охапку без спроса, своими большими сильными руками, прихватил ноут и мы бы готовились к госам. Ни мужчины, ни сильных рук, ни подготовки, только лишь сообщения иногда всплывают: «приезжай в гости, будем готовиться». Не приеду, хочу мужчину, сильного, статного и чтоб пылинки сдувал.

Дорогой, Антон!

Ты самый близкий мне человек и я тебя люблю!

Ты моя семья, моя вторая половинка! Мне очень повезло как женщине потому что мне повезло встретить в жизни самого доброго, заботливого, умного, сильного, решительного и верного мужчину!

Почему я тебе пишу, а не разговариваю с тобой напрямую? Потому что мне так проще. Тут я без лишних эмоций и сомнительных интонации могу передать тебе свой посыл и смысл своих просьб и пожеланий. И тебе будет проще читать это в спокойном состоянии. Ты же знаешь мой эмоциональный характер. В устном разговоре могу наговорить лишнего, нагрубить, задеть, обидеть, а про главное забыть, исказить или недоговорить.

Негативные эмоции могут сами собой выйти наружу так как я ещё не совсем хорошо могу их контролировать или есть какие-то посторонние факторы, которые влияют на меня. Но ты сам знаешь, что я над этим серьёзно работаю. Именно поэтому я выбрала такой способ обращения к тебе, где без эмоций смогу сказать то, что меня беспокоит и попросить тебя о чем-то конкретном и в очередной раз похвалить тебя и признаться в любви.

Для меня семья это очень важно. Также важно как собственная жизнь, как твоя жизнь. Семья-это святое, я это понимаю. Но некоторые моменты выводят меня из строя и я будто бы совсем забываю об этом и хочется всё разрушить и уничтожить. Мне очень стыдно за то, что я позволяю себе грубить тебе, обижать тебя, неуважительно относиться, кричать, хамить. Хочется стереть это из памяти или забыть как страшный сон. Это моя психика так распоряжается, к сожалению. Я тут неподвластна ей, к большому сожалению. В меня будто кто-то вселяется. Я стараюсь очень не достигать такого пика. Когда ты зацикливаешься на проблеме, например на том факте, что я тебе грублю, то ты слышит и видишь только это, потому что фокус твой сосредоточен только на фиксировании мною грубости по отношению к тебе и ты не берёшь в расчёт то, в каком контексте эта грубость была сказана, то, при каких обстоятельствах. Поэтому тебе сложно увидеть прогресс или ты думаешь, что отчитав меня я тут же изменюсь. Да я бы и рада была бы тебе пойти на встречу, но ты уже меня отругал, оскорбил и лишил меня какого-либо желания делать для тебя приятное.

Я вижу, что при каждой ссоре ты становишься ещё агрессивные, не лезешь за словом в карман и что самое печальное я понимаю почему так происходит. В этом виновата я. Да, я слишком много на себя возложила, считая, что тебе всего достаточно для того, чтобы бы воодушевлять тебя на подвиги, на заботу, на любовь, на подарки. Видимо мне не дано этого или я всё порчу своим погаными выходками.

Я хочу идеальную семью, хочу чтобы мы развивались, стремились к идеалу. Я хочу чтобы мы всегда были близки душой, чтобы старались чувствовать друг друга даже на расстоянии. Если у кого-то плохое настроение, проблемы, то непременно помогали друг другу. Были друг другу самыми лучшими друзьями, психологами, наставниками, супругами, любовниками. Давай всегда держать в голове то, что мы обязаны беречь друг друга, мы у друг друга одни и других не будет, ведь в нашем большом мире так сложно найти действительно надёжного человека.

Я тебя очень понимаю, ведь на тебе лежит большая нагрузка в виде ответственности за нашу семью, заработка денег, обеспечения нас жильём, покупкой продуктов и необходимых вещей.

Я вижу как ты заботишься обо мне, хочешь сделать счастливее, когда даришь цветы, покупаешь одежду, которую я не могу себе позволить, даришь дорогие подарки, от этого я и правда становлюсь добрее, увереннее, счастливее. Я вижу в тебе настоящего мужчину!

Мне приятно, что ты интересуешься моими делами и чувствуешь сразу, что я о чем-то переживаю.

К тому же у тебя возникают тяжёлые задачи на работе. Но у тебя замечательный коллектив благодаря которому ты можешь чувствовать себя спокойнее и увереннее. Ты добьёшься многого!

Ещё и я со своими мыслями, переживаниями пристаю к тебе, которые ты никак не сможешь решить. И тут нужно лишь посочувствовать мне. Я знаю, что ты всегда рад мне помочь, но есть такие вещи, где ты не компетентен (вопросы моего внешнего вида, проблем с кожей, волосами, косметикой и прочее) и когда я жалуюсь по этому поводу, то здесь нужно просто пожалеть и посочувствовать мне, можешь спросить "каким способом я тебе могу помочь в данной проблеме?", погладить по головке и прижать к груди.

Есть вопросы, которые я не могу решить в силу недостатка времени или сил и я тебе о них говорю или жалуюсь, что не успеваю, тут я хочу, чтобы ты проявил больше заботы и спросил чем конкретно ты можешь мне помочь в этой ситуации.

Но самое главное-я хочу, чтобы ты научился меня жалеть!

Когда мне плохо и нет настроения я просто хочу чтобы ты меня обнимал, целовал, предложил полежать в обнимку, предложил налить мне кофе, гладил по голове и хвалил за всё (даже пусть это будет десятый комплимент за день).

Если это гнев, истерика, то он возник из-за различнии наших взглядов на одну вещь, в этом случае можешь смело надевать бируши, наушники, чтобы не слышать как я возмущаюсь или ругаюсь на тебя, перевести всё в шутку. Каждый раз при назревании конфликта старайся как можно скорее напоминать мне о важности семьи и что ни одна проблема не сможет разрушить нашу семью.

Пожалуйста, давай договоримся, что если вдруг мы поругаемся, то после моего ора ты не идёшь меня обнимать до тех пор пока я тебя обэтом не попрошу.

Дорогой, Антон!
Ты самый близкий мне человек и я тебя люблю!
Ты моя семья, моя вторая половинка! Мне очень повезло как женщине потому что мне повезло встретить в жизни самого доброго, заботливого, умного, сильного, решительного и верного мужчину!

Почему я тебе пишу, а не разговариваю с тобой напрямую? Потому что мне так проще. Тут я без лишних эмоций и сомнительных интонации могу передать тебе свой посыл и смысл своих просьб и пожеланий. И тебе будет проще читать это в спокойном состоянии. Ты же знаешь мой эмоциональный характер. В устном разговоре могу наговорить лишнего, нагрубить, задеть, обидеть, а про главное забыть, исказить или недоговорить.
Негативные эмоции могут сами собой выйти наружу так как я ещё не совсем хорошо могу их контролировать или есть какие-то посторонние факторы, которые влияют на меня. Но ты сам знаешь, что я над этим серьёзно работаю. Именно поэтому я выбрала такой способ обращения к тебе, где без эмоций смогу сказать то, что меня беспокоит и попросить тебя о чем-то конкретном и в очередной раз похвалить тебя и признаться в любви.

Для меня семья это очень важно. Также важно как собственная жизнь, как твоя жизнь. Семья-это святое, я это понимаю. Но некоторые моменты выводят меня из строя и я будто бы совсем забываю об этом и хочется всё разрушить и уничтожить. Мне очень стыдно за то, что я позволяю себе грубить тебе, обижать тебя, неуважительно относиться, кричать, хамить. Хочется стереть это из памяти или забыть как страшный сон. Это моя психика так распоряжается, к сожалению. Я тут неподвластна ей, к большому сожалению. В меня будто кто-то вселяется. Я стараюсь очень не достигать такого пика. Когда ты зацикливаешься на проблеме, например на том факте, что я тебе грублю, то ты слышит и видишь только это, потому что фокус твой сосредоточен только на фиксировании мною грубости по отношению к тебе и ты не берёшь в расчёт то, в каком контексте эта грубость была сказана, то, при каких обстоятельствах. Поэтому тебе сложно увидеть прогресс или ты думаешь, что отчитав меня я тут же изменюсь. Да я бы и рада была бы тебе пойти на встречу, но ты уже меня отругал, оскорбил и лишил меня какого-либо желания делать для тебя приятное.

Я вижу, что при каждой ссоре ты становишься ещё агрессивные, не лезешь за словом в карман и что самое печальное я понимаю почему так происходит. В этом виновата я. Да, я слишком много на себя возложила, считая, что тебе всего достаточно для того, чтобы бы воодушевлять тебя на подвиги, на заботу, на любовь, на подарки. Видимо мне не дано этого или я всё порчу своим погаными выходками.
Я хочу идеальную семью, хочу чтобы мы развивались, стремились к идеалу. Я хочу чтобы мы всегда были близки душой, чтобы старались чувствовать друг друга даже на расстоянии. Если у кого-то плохое настроение, проблемы, то непременно помогали друг другу. Были друг другу самыми лучшими друзьями, психологами, наставниками, супругами, любовниками. Давай всегда держать в голове то, что мы обязаны беречь друг друга, мы у друг друга одни и других не будет, ведь в нашем большом мире так сложно найти действительно надёжного человека.

Я тебя очень понимаю, ведь на тебе лежит большая нагрузка в виде ответственности за нашу семью, заработка денег, обеспечения нас жильём, покупкой продуктов и необходимых вещей.
Я вижу как ты заботишься обо мне, хочешь сделать счастливее, когда даришь цветы, покупаешь одежду, которую я не могу себе позволить, даришь дорогие подарки, от этого я и правда становлюсь добрее, увереннее, счастливее. Я вижу в тебе настоящего мужчину!
Мне приятно, что ты интересуешься моими делами и чувствуешь сразу, что я о чем-то переживаю.
К тому же у тебя возникают тяжёлые задачи на работе. Но у тебя замечательный коллектив благодаря которому ты можешь чувствовать себя спокойнее и увереннее. Ты добьёшься многого!

Ещё и я со своими мыслями, переживаниями пристаю к тебе, которые ты никак не сможешь решить. И тут нужно лишь посочувствовать мне. Я знаю, что ты всегда рад мне помочь, но есть такие вещи, где ты не компетентен (вопросы моего внешнего вида, проблем с кожей, волосами, косметикой и прочее) и когда я жалуюсь по этому поводу, то здесь нужно просто пожалеть и посочувствовать мне, можешь спросить "каким способом я тебе могу помочь в данной проблеме?", погладить по головке и прижать к груди.
Есть вопросы, которые я не могу решить в силу недостатка времени или сил и я тебе о них говорю или жалуюсь, что не успеваю, тут я хочу, чтобы ты проявил больше заботы и спросил чем конкретно ты можешь мне помочь в этой ситуации.

Но самое главное-я хочу, чтобы ты научился меня жалеть!
Когда мне плохо и нет настроения я просто хочу чтобы ты меня обнимал, целовал, предложил полежать в обнимку, предложил налить мне кофе, гладил по голове и хвалил за всё (даже пусть это будет десятый комплимент за день).
Е сли это гнев, истерика, то он возник из-за различнии наших взглядов на одну вещь, в этом случае можешь смело надевать бируши, наушники, чтобы не слышать как я возмущаюсь или ругаюсь на тебя, перевести всё в шутку. Каждый раз при назревании конфликта старайся как можно скорее напоминать мне о важности семьи и что ни одна проблема не сможет разрушить нашу семью.
Пожалуйста, давай договоримся, что если вдруг мы поругаемся, то после моего ора ты не идёшь меня обнимать до тех пор пока я тебя об этом не попрошу.

Иронично или печально, что я заглянула сюда в момент очередной запары? Вместо этого поста мне бы делать одно из многочисленных заданий, которые должны быть сданы к началу мая, но… here we are.

Наткнулась сегодня в инстаграмме на хэштэг #bodyneutrality, и почитала о новом течении, замещающим "бодипозитив". Насколько я поняла, данная установка заключается в принятии своего тела таким, какое оно есть, но не в том, чтобы считать его в любом случае красивым. А в том, чтобы вообще не придавать такого огромного значения красоте, потому что внешность - не единственное, чем может быть интересен человек.

Возможно, я как-то очень размыто пересказала ту информацию, что я проглотила где-то за 15-20 минут чтения разных постов в инстаграмме, посвященному этому движению/видению/стратегии/способу принять себя. Но после нескольких таких длинных рассуждений о том, что, действительно, в разные десятилетия были разные идеалы красоты, и эти идеалы отражаются в фильмах или фотографиях в соцсетях, и что в реальной же жизни твое тело всегда меняется в зависимости от огромного количества внешних факторов, и ты не будешь постоянно выглядеть так же, как на твоем лучшем или худшем фото… вот такое действительно заставляет взглянуть на своё тело по-другому, а не установка "любое тело прекрасно". Смысл в том, чтобы принимать своё тело и то, что в какой-то момент под каким-то углом тебе может не понравиться своё отражение в зеркале и это не страшно. И что то, как человек себя ощущает/относится к самому себе, должно быть связано не только с внешностью.

Что-то из этого - понятные истины, а что-то, может быть, не совсем корректно или правильно, и ещё что-то я недосказала, что мне и так кажется очевидным. Но я восприняла это примерно так, и в какие-то моменты думала: "хм, а ведь у меня и правда были такие мысли, и такие были". Эта новая информация помогла мне немного отфильтровать своё восприятие красоты человеческого тела, хоть я и не знаю, до конца я её поняла или нет.

Такой познавательный пост получился для будущей меня, чтобы знать, о чём я думала и размышляла за 4 недели до окончания университета вместо подготовки доклада по юнит-тестам и написания диплома :D

Сегодня был один из тех дней, когда в лесу было очень тихо. Звери не покидали своих нор. Повсюду витал запах опасности.

- Мам, а кто такие охотники? - спросил Лисёнок, прижавшись к маме.

- Это люди, которые охотятся на нас, так они добывают себе пищу. - грустно ответила Лиса.

- А люди это кто? И почему они должны есть зверей? - Лисёнку было очень любопытно. - Расскажи, пожалуйста, мне так интересно это узнать, - не унимался малыш.

- Хорошо, я расскажу тебе то, что рассказывала мне бабушка, а ей её бабушка. Это очень старая легенда, я даже и не знаю, правда это или нет, но в ней очень много совпадений, - начала мама свой рассказ.

- Я начну с того, что расскажу тебе кто такой человек, а потом, как они появились на этой планете. Самая комфортная температура среды для человека, это 26 градусов, а его сутки составляют 36 часов, а не 24 как принято у нас на Земле и ему пришлось подстраиваться под наш световой день, в воде человек не выживет, так же как и высоко в горах. Когда он мёрзнет, то ему приходится надевать на себя тёплые вещи, а когда ему жарко, он раздевается. Передвигаются они на маленьких космических кораблях и называют их машинами, а еду они себе готовят в лабораториях, которые называются кухнями. Они не могут ориентироваться без компаса и внешних факторов на местности, хотя даже самая маленькая букашка знает где север, а где юг. Их глаза не отражают свет, тогда как у всех животных на этой планете отражают. Получается, что они очень отличаются от местных обитателей.

Так вот. Семь тысяч лет назад в галактике была уничтожена планета Себрумеда, и появление человека на нашей планете Земля произошло примерно столько же лет назад.

- Вот это дааа, - заворожено протянул Лисёнок, - это получается, что они всего лишь гости, а не хозяева?

- По этой легенде получается, что так, малыш. Но мы ничего не можем с этим сделать и это очень печально.

К вечеру довольные охотники покинули лес, но звери до самого утра не покидали своих нор.

А грустному Лисёнку было очень жаль людей, ведь очень сложно жить, если не знаешь, где твой дом, чувствовать это и душой стремиться туда, где ты найдёшь покой и ответы на все вопросы.

https://zen.yandex.ru/littlestory

сидели с одногруппником как-то и он полушутя нёс какую-то фигню, и я говорю, как называется, когда ищешь смысл там, где его нет? вот это про тебя короче.
и сегодня сидим в столовке, я взяла кофе "три в одном" пью и морщюсь, и говорю, чувак, вот я знаю что это говно а не кофе, и каждый раз зарекаюсь его брать, и вот опять. ну почему я постоянно его пью, хотя меня от него воротит. и вот я уже сижу, печально глядя в кружку, и вижу там половину своей жизни, и думаю- наверно потому, что считаю что толко такого кофе и достойна, или я так привыкла к нему, что не могу отказаться, или мне просто не хочется потратить деньги на напиток, который, возможно, понравится мне ещё меньше….пока мне не ответили "слушай, ты просто хочешь кофе, но другого кофе здесь нет. вот и всё. "
так что поиски смысла в бессмысленном, это, похоже, скорее про меня. и это не про кофе, конечно.

На день рождения мне подарили графический планшет. Настоящий, профессиональный, я о таком только мечтала, но никогда не купила бы. Пока его плохо освоила, но в целом мне всё нравится, и я просто наслаждаюсь процессом творчества. Но при этом выяснилось, что мои навыки намного упали без практики. Ощущение, будто моя рука деревянная, не может повторить изящные изгибы и линии, которые у меня в голове. Ещё я увлеклась опять мифологией и культурой древнего мира. Сейчас взахлёб читаю кельтскую мифологию. Удивительно, как много я не знала о тех же друидах и о традициях кельтов в целом. А сколько современное человечество не знает о своей истории вообще! На самом деле, мне так грустно, когда я понимаю, сколько разрушено, сожжено, потеряно в веках, сколько мы испортили сами и забыли или переврали из желания умертвить свою или чужую культуру, показавшуюся нам скучной и бесполезной. Ещё подала заявки в разные вузы на курсы РКИ. Это не магистратура, просто переподготовка и повышение квалификации, но я надеюсь, что смогу применить это эффективно и желательно за рубежом. Вокруг столько информационного мусора. Но всё, что я успеваю выхватывать, это понимание, что отсюда надо уезжать. Только вот мы не знаем, кем работать мужу за границей, его текущая банковская деятельность не очень-то подходит, да и требует как минимум диплом и кучу сертификатов, которые бы котировались в других странах. Это печально и в очередной раз напоминает, как Россия оторвана от остального цивилизованного мира. Ощущение, что железный занавес вновь опускается, опускается давно и медленно, чтобы это не было так явно и пугающе. А вообще, у меня электричка почти приехала, пора бежать к дверям. Обновила инсту in_thewoods_somewhere (надо же похвастаться)

Я верю. Я откровенно хуевый человек, но я вою в карму и в «бумеранг». А к чему я это? Есть баба в универе, которая очень сильно меня подставила, точнее хотела против меня настроить всех русскоязычных, но, НО мой характер и отношение ко мне в универе слишком хорошо относятся, так что у неё не получилось. Зато, у неё ебырь, который заразил ее венерой и она остаётся на повторение курса. Для иностранца тут, это равносильно суициду, потому что такое говно, конечно неплохо для визы, но для жизни очень печально. Я очень радуюсь. И я понимаю, что да, мне тоже много говна возвращается, но я то и осознаю то, что я говно

Мы все в той же стадии отношений, что и были неделями назад. Полный 0. Скучаю до ужаса. Самое печальное, что подруги меня предупреждали насчет него, а я их не слушала. А сейчас приходиться скрывать от них тот факт, что мне безумно грустно без него, ибо начнется вот это вот "А мы же предупреждали".

word of a day:

CHOKE = stop breathing (рус. задыхаться, душить)

She choked on a fish bone - Она не могла вздохнуть, из-за застрявшей в горле рыбной косточки.
Choke on the memories - Задыхаться от воспоминаний

__________________________________________

Я, конечно, слово как всегда в песне услышала (OneRepublic - Choke, обязательно сделаю пост о ней чуть позже). И вторая фраза - слова той песни. И это, что я чувствую последние пару дней. Choke on the memories.

Постоянно возвращаюсь воспоминаниями в дни беззаботного детства и студенчества и думаю: как же я растеряла всех друзей и осталась наедине со своими интересами, которые и разделить-то не с кем. Я всегда говорила, что я богата семьей, но слабой стороной у меня всегда были друзья. Чуть не до слез обидно от того, как недолговечны люди рядом. Месяц-два и исчезают. Миллион обещаний, что мы куда-то вместе пойдем/поедем/полетим, а в итоге - пыль в глаза и пустота рядом. И остается лишь вспоминать бессонные ночи 2010-2012 и друзей, которых унесла с собой школа. Помню как гордилась тем, какая у меня дружная группа, а в итоге все исчезли после выпуска. Печально это все. Учитывая, что я всегда боюсь, что навязываюсь и все это прекрасно знают - ещё печальнее становится.

Вот смотрю я на этих ребят, с которыми мы ходили на концерты лет десять назад, вместе толкались на танцполе, напивались, собирались на сходки и.. так сложно принять тот факт, что они все мои ровесники ведь, что всем нам через несколько лет уже тридцатник, а до сих пор отождествляю их с теми двадцатилетними придурками, которым море по колено.

А самое печальное в этом то, что все, включая меня, остались такими же инфантильными придурками, а вот море уже далеко не по колено, поэтому если кто и бросается, то теперь сразу и с головой.

Ложка дегтя-у некоторых всегда с собой. Большая такая ложка, разливательная. Она нужна, чтобы испортить бочку меда и все испачкать. Стоит вам купить что-то хорошее, с приятным человеком познакомиться, работу новую получить или просто-отлично себя почувствовать, как эти, с ложкой, тут как тут.

Под радостным постом в интернете напишут критический комментарий. В котором нет ни слова критики, а один деготь. Чтобы грубее не сказать. Про новое платье скажут, что оно вам не идет: полнит и старит. Про оправу-что вы теперь на Берию похожи. Про нового знакомого-что это мошенник. Или извращенец. Или-и то, и другое. А машину вы купили невыгодно. Дорого очень. Один знакомый взял куда дешевле. И, кстати, разбился на точно такой машине насмерть. Вчера хоронили. Фильм идиотский, на который вы собрались радостно. Собака такой же породы, как у вас, долго не протянет. Погода испортится, несомненно. Бизнес прогорит. Идешь веселый, счастливый по улице. Или пишешь что-то доброе, радостное. И бац! Вот тебе. Это у Мопассана-старому крестьянину повезло в жизни. Деньги появились, наследство получил, сын выгодно женился, да еще по любви. И вот-бокал искрометного шампанского налили на помолвке. Настоящего, с пузырьками. Море, ветер, горы, небо; счастье! И настоящее шампанское с пузырьками. Впервые в жизни!

И старик так заулыбался от радости. И к бокалу потянулся. А второй сын, доктор, злой неудачник, и говорит: мол, зря вы, папенька, хватаетесь за бокал. С этим пузырящимся вином. Эти вот пузырьки-это и есть самое опасное. Создают бурление в желудке и портят кровь. Очень вредно. И улыбка сползла с лица крестьянина, он опасливо бокал поставил обратно на стол и замолчал печально. Исчезла радость, как пузырьки… Радость очень легко уничтожить. А потом они идут со своей ложкой дегтя дальше, рассказывая, какие они прямодушные и правдивые. Или признавая свой маленький недостаток: бывало, мол, ляпну что-нибудь! Но я не со зла! Со зла.

По крайней мере, психологи давно это вычислили. Именно со зла, затаенного и подлого, вытесненного в подсознание-чтобы не считать себя злым. А считать правдивым или мило-неуклюжим в словах. Ложка с дегтем изобличает злых людей сразу. И не надо верить их оправданиям, и приглашать разделить радость-они все испортят. Пусть сами свой деготь едят, спасибо, -мы уже скушали достаточно. Сыты по горло, как говорится.

У стримерши Карины есть видео, где она говорит, что стандартное образование получать ни к чему: ты рано или поздно начнёшь развиваться сам.

Я не согласна больше, чем с половиной озвученного ей по этой теме, но в желании саморазвиваться она, пожалуй, права.

Помню, когда я сдала экзамены, защитила диплом и выпустилась, у меня было непривычное чувство свободы. Мне по привычке было стыдно, что я ничего не делаю, было ощущение, что я должна что-то делать, но в то же время было так круто от знания, что я уже ничего не обязана учить или сдавать.

Сейчас, когда я давно перестала заниматься профессиональной деятельностью, всё чаще возникает желание к ней вернуться. Возвращается чувство стыда, но уже в каком-то другом формате. Стыдно перед собой, что я позволила себе так распуститься и деградировать. Правда: я, кажется, деградировала.

С одной стороны, наверное, это нормально, когда ты не варишься в какой-то узконаправленной сфере много лет, забывать все её тонкости и детали. С другой стороны, надо уметь трудиться над собой и не лениться.

Сейчас я забываю половину имён известных учёных и что они сделали для науки и культуры, я забываю важные термины и даже общие понятия. Я перенимаю манеру говорить и действовать у других - это тоже нормально, потому что человек от природы умеет подражать, но ненормально, что я перенимаю неправильную манеру. Как печально, что толпа всегда на тебя воздействует. Как печально, что элитарная культура не в состоянии оказать мощное влияние на массовую.

Сейчас присматриваю вузы для магистратуры. Понимаю, что очень тяжело будет снова вливаться в учебную деятельность и вообще очень сложно поступить. Записалась на участие в ЕГЭ, попробую, если что, взять второе высшее.

Для меня лучшая мотивация к развитию - это находиться в нужной среде. Среди преподавателей, студентов, в недрах библиотечных склепов, на занятиях с учениками. Находясь далеко от неё, ищу оправдания для себя и причины ничего не предпринимать.

В общем, надеюсь, всё получится. Я так соскучилась по вузовской жизни, как оказалось.

Вы когда-нибудь ощущали себя одиноко? Наверное, каждый из нас, так или иначе испытывал это чувство в разные моменты своей жизни. У кого-то были проблемы в общении со сверстниками в детстве, кто-то просто натыкался на стену непонимания со стороны окружающих. Да, наверное, самая основная причина одиночества – это непонимание. Но в случае с человеком, дело обстоит гораздо проще, ведь нет ни одного члена общества, который бы существовал лишь сам по себе, не имея друзей, родных и единомышленников. Другое дело – создания природы. Животные даже на уровне физиологии устроены намного проще, чем человек, поэтому малейшая непохожесть может стать причиной исключения того или иного представителя животного мира из общества себе подобных. Ввиду той же простоты организации, у животных не так уж часто случаются аномалии непохожести, однако, если случаются, то это довольно печально. Одну из таких печальных историй мы расскажем вам сегодня. История произошла в океане. Этот огромный массив воды сам по себе заставляет почувствовать какую-то меланхолию. Но, пожалуй, самая грустная история океана – это история 52-герцевого кита. Фактически единственным методом коммуникации у китов является звук. Для связи друг с другом эти существа испускают протяжный и довольно заунывный зов, причём в диапазоне от 15 до 25 герц. Если частота звука будет меньше или больше этого отрезка, то животные просто его не услышат. То ли ввиду генетической аномалии, то ли по каким-либо другим причинам «голос» героя нашей истории звучит на частоте многим выше допустимой для китов – 52 герца. Десятилетиями 52-герцевый кит курсирует по просторам океана в надежде встретить себе подобных и в надежде на то, что они услышат его. «Быть может, этот кит – это гибрид различных видов, а может быть – и вовсе неизвестное нам существо» - говорит криптозоолог Олл Льюис. Ещё одной особенностью 52-герцевого кита является то, что маршрут, по которому он плавает в Тихом океане, очень сильно отличается от того, по которому плавают стаи его собратьев. Поистине, этот кит - не такой как все, изгой, аутсайдер, причём без малейшей надежды. Кто знает, сколько ещё времени будут продолжаться его одинокие путешествия, наполненные безответным зовом к глухонемым пространствам. Зоологи скажут, что этот китовый Франкенштейн никогда не найдёт своего тёплого места в океане и навсегда обречён на одинокие скитания. Но ведь в любой фантастике есть доля жизни, и быть может, природа ниспошлёт познавшему боль одиночества столь же непохожую спутницу

я хотела написать миллиард постов. но ни одного до сих пор не связала. как минимум один пост я хотела посвятить тем, кто мне нравится. и только сейчас я готова: за шесть лет мне по-настоящему понравились только трое.

с одним меня даже связывали поцелуи, но не больше. большего он не хотел, а я и не настаивала. в итоге мы просто прекратили общение.

второй учит меня кататься на скейтборде. классный парень. но если честно, не могу определить, нравится ли он мне как друг или я хочу большего? но с ним я хочу проводить время. печально то, что он не особо заинтересован во мне.

третий. третий. он начал даже мне сниться! и кто бы мог подумать, что меня угораздит мечтать о таком - чертовом женатом мужчине! он великолепен! он очарователен и я всецело хочу ему отдаться. он даже живет со мной на соседних улицах, но мне слишком страшно предложить ему хотя бы ездить вместе домой. он мой коллега, мой женатый коллега. мы всегда обедаем вместе нашими отделами, это традиция, и я безмерно ей благодарна, потому что только там я могу позволить себе на него смотреть. каждый раз, когда он заходит к нам, я выпрямляю спину, начинаю улыбаться и выполняю любое его задание в первую очередь. не знаю, что со мной, но мне нравится это чувство. ествественно, это никуда не приведёт. но мне нравится чувствовать эту влюбленность. я даже краснею рядом с ним! и не могу это изменить! после корпоратива мы ехали вдвоём на такси и всю дорогу разговаривали. было чудесно! так легко, так мило. но я вышла возле своего дома, а он уехал дальше к своей жене. почему всех прекрасных мужчин разбирают так рано?

чувствуется незавершённость текста. но дать больше нечего. вот три моих легких влюблённостей, которые я берегу, ведь они настолько редки для меня. как же я завидую влюбчивым натурам! как получается, что они влюбляются в каждого встречного? столько эмоций, удивительно! хотелось бы так же, чем раз в два года понравился кто-то, кого ты никогда не получишь.

Вернулась, что бы по традиции подвести итоги года и пожелать вам кучу всего (:
Декабрь выдался напряженным, была неделе, за которую я спала 10 часов, но это все того стоило. И почему-то я думала, что когда настанет момент прокрутить весь год в голове, я пойму, что год был тяжелый и мне будет печально. Однако, нет.
Сейчас понимаю, что год был огонь! Да, были сложные моменты. Да, из моей жизни опять ушли некоторые люди, которые были мне близки. Да, не обошлось без огорчений. Но я сейчас так спокойно это вопринимаю! 30 декабря 2018 года я сижу, любуюсь на елку и понимаю, что Я здорова, молода и прекрасна. Мои родные живы, здоровы и рядом. С моими друзьями все хорошо, у каждого в отдельности дела идут отлично. Если это не счастье, то что?
Год был очень активным. Я побывала в 5 городах, наконец-то увиделась с родствени которые живут далеко от меня, это была очень теплая встреча. Были поездки с друзьями в ночи в другие города, и это было потрясающе. С моей подругой мы отправились в Москву в декабре на инженерный конкурс от вуза, который нам все оплатил. Я побывала на 4 концертах за этот год, на которые на самом деле, попадала практически спонтанно. Эмоций-море! Сейчас я понимаю, что недостаток сна, тянущийся весь год, это маленькая плата за этот багаж эмоций. Я готова не спать практически весь следующий год, если будет также.
Маленькая передышка в видела половины января, а потом опять же ударный труд. 2019 будет не менее активным, многое должно решиться. Я уже знаю, что загада. под бой курантов.
Мне хочется пожелать огромного здоровья вам и вашим близким, ведь это самое важное! Верных и уютных людей рядом, исполнения желаний, работу мечты и всего самого потрясающего! С наступающим!<3

Я не знаю, что происходит с моей семьёй. Я серьёзно не хочу верить в то, что у них едет крыша. В прямом смысле этого слова. Но начнём по порядку.

Когда мне было 5, у меня умер отец. Потом мама нашла себе нового мужчину и он жил с нами. Но этот «мужчина» оказался алкашом и ленивым уродом, который сидел у нас на шее. Всю свою сознательную жизнь я жила с мамой, отчимом, дедушкой и бабушкой. И каждую неделю у нас были ссоры. Не проходило и дня, и наша семья снова начинала орать, кричать так, что соседи могли спокойно слышать. Они называли друг друга такими словами, что я просто не представляла себе, насколько нужно ненавидеть человека, чтобы так друг друга называть. Но самым страшным были не слова, а действия. В порыве ссоры бабушка могла спокойно взять нож и угрожать дедушке, что зарежет его, что он не доживёт и до утра и так далее. И нет, это не фильм ужасов, это моё детство. Когда я сидела в своей комнате и слышала эти разборки у меня начинало сильно-сильно биться сердце, я настолько сильно боялась того, что когда-нибудь один из членов семьи убьёт кого-нибудь, что я просто начинала плакать.

В основном ссоры складывались между бабушкой и дедушкой, между отчимом, бабушкой и дедушкой, а мама принимала нейтральную позицию. Но так было недолго. Потом начинались разборки просто между всеми, орали и угрожали все так, будто это был конец света, мне казалось, что время застыло и следующий день никогда не наступит. На меня никто не кричал, потому что я всё время отсиживалась в своей комнате и истерила сама, мне было страшно настолько, что казалось, что они сейчас поубивают друга (представьте ребёнка 10-12 лет, который всё это выслушивает и плачет у себя в комнате, пока семья разбирается и угрожает друг другу расправой).

Я помню каждую крупную ссору. Я помню, как бабушка всегда угрожала дедушке, что она его убьёт, я помню, как они угрожали отчиму расправой, я прекрасно помню несколько настолько масштабных скандалов, когда бабушка брала верёвку, мыло, закрывалась в комнате и начинала манипулировать своей смертью. Ооо, манипуляции членами семьи у грозы собственной смерти – это у нас самое любимое занятие. Всегда, когда ситуация выходит из-под контроля бабушки – она начинает свою игру: угрожает нам, говорит, что убьёт дедушку, убьёт сама себя, берёт верёвку, мыло, топор, закрывает дом на ключ ли убегает к себе в комнату, ванную (чтобы топиться) и начинается этот кошмар. Господи, я понимаю, что мало вероятно, что она с собой что-то сделает, но я каждый раз боюсь настолько, что меня пробирает дрожь, я не могу спокойно что-то сказать (да и вообще от страха не могу и звука произнести) и у меня начинается истерика.

В моей семье не принято спокойно разговаривать и решать проблему, в нашей семье принято оскорблять, унижать и угрожать друг другу. Я помню осень, время уборки картошки, семья приехала домой, пообедали, я приехала домой из Пинска и начался ад. Из-за какой-то мелочи (не буду говорить, что это было) у нас в семье произошёл такой кошмар, что вам просто не передать ту атмосферу. Было две стороны – бабушка – моя мама, тётя, дедушка. Они кричали и орали так, будто наступил конец света. Но ладно, если бы они это всё вытворяли дома, бабушка вышла на улицу, мама с тётей пошли её успокаивать, что-то не поделили и вот тут-то и начался пиздец, ребята. У бабушки началась истерика, она орала на всю улицу (было уже довольно поздно, но я уверена на все сто процентов, что все соседи всё прекрасно слышали), она угрожала нам расправой, она упала на асфальт и начала биться в конвульсиях, когда мы пытались её успокоить, дать выпить воды с валерьянкой или вызвать скорую, она орала: отойди от меня, скотина, тварь, сука и всё тому подобное. Потом она брала ремень, зацепила его на машине и начинала затягивать его всё сильнее и сильнее. Я орала в истерике, я боялась своего собственного крика. В ту ночь я боялась ложиться спать, я боялась закрыть глаза, потому что мне казалось, что если я сейчас засну, я больше не проснусь, меня просто убьёт собственная бабушка. Как бы это не было печально, мы не разобрались в проблеме, а на следующее утро я даже боялась посмотреть на неё и сказать хоть слово, потому что мне казалось, что вот мне стоит что-то сказать и всё повторится заново. Но проблема не была решена, а все члены семьи, кроме бабушки были виноваты во всей это ссоре.

Это не единственная такая истерика. И я уверена, что не последняя. Ведь стоит мне только попробовать дать отпор или просто начать высказывать своё мнение, ты автоматически становишься врагом народа. В моей семье так принято унижать друг друга, что спокойствие в семье моих друзей кажется для меня чем-то сказочным. Я действительно боюсь свою семью, как ужасно это не звучало. Я помню каждую ссору, я помню, как в канун Нового Года разразился скандал между дедушкой, мамой и отчимом и отчима, совершенно голого, без одежды выгнали из дома на улицу. Я до сих пор удивляюсь, как он не умер в тот Новый год. Но до определённого времени ссоры не касались меня, но самое страшное – это когда и ты начинаешь быть участником этого кошмара.

Это всё началось буквально может 2 года назад, может три, в общем, в период, когда я уже училась в колледже. Сначала это были мелкие ссоры, когда мама ещё заступалась за меня, поддерживала, но сейчас, вот я вам не вру ни капельки, мама начала заступаться больше за бабушку, которая, напомню, угрожает убить и себя и других членов семьи. Сейчас при ссоре я могу услышать про себя столько всего, что вы и за всю жизнь столько оскорблений не принимали на себя. Стоит мне высказать своё мнение по тому или иному поводу и я начинаю быть врагом народа. Я помню, когда уже мама была в больнице, и я приехала на Новый Год домой. В те каникулы я просто была морально убита. Бабушка орала на меня и говорила: я хочу пожелать тебе, чтобы я умерла и ты осталась одна, это мой подарок тебе на Новый Год. Чтобы ты осталась одна и почувствовала это всё. Как же я боялась сказать даже слово или просто выйти из комнаты. Дедушка пытался что-то ей говорить и вразумить её, но это у него не получалось совсем и он тоже попадал под её горячую руку. Когда начинается ссора, бабушка всегда орёт: Вот я умру, мама с тобой останется, да вы подохните тут! Да ты ничего не сделаешь, да мама будет умирать, а тебе будет посрать! Тебе всегда посрать. Ты эгоистка, паразитка, дебилка, уродка, зачем вообще мама тебя рожала ну и всё в этом духе. Кстати, отчима они выгнали из дому и уже казалось, что всё, эта история закончилась, но нет, они всё равно пытаются выловить его взглядом в городе, даже его уже и нет у нас в доме, они всё равно говорят о нём, проклинают и всё в этом духе. Когда они у меня спрашивают про него, я говорю: мне всё равно, я не хочу об этом говорить. И знаете что начинается? Новый скандал. Да-да. Блять, это уже высший уровень маразма. Мама меня не поддерживает ни в одной ссоре, я реально боюсь каждый день приходить домой (да дом-ли это уже?). Я боюсь прийти и сказать хоть слово, потому что боюсь своих слов. Я иду домой и думаю: а с каким настроением наши манипуляторы, будет ли сегодня разбор полётов?

У нас в семье не принято говорить «Прости», «Извини, что так было», «Прости пожалуйста, я не хотела, чтобы так получилось». И когда я стараюсь извиниться (да, я всегда понимаю, насколько больно это всё терпеть) и подхожу к маме, может затеяться новая ссора и я понимаю, что и не стоило пытаться.

Мама любит меня упрекать в том, что я не открываю ей все свои секреты, что я не говорю, что у меня на личном. А если я пытаюсь с ней поговорить, начинается новый скандал и я просто ухожу к себе в комнату, а на этом фоне начинаются новый и новые крики: вот так всегда ты уходишь, а нахрена тебе мама-калека, тебе нужен только компьютер и всё тому подобное.

Я каждый день прихожу и пытаюсь обнять её, поцеловать и поддержать, но Слава Богу, если у неё хорошее настроение, а не как, например, сегодня. Сегодня тоже была ссора, и опять в канун Нового Года. В моей семье не принято слушать друг друга. Когда я пытаюсь рассказать что-то маме, бабушка начинает меня перебивать и начинает говорить громче и всё, что я говорила, уже никому не интересно, все слушают бабушку. И так всегда, говорит Вероника, её перебивает бабушка и всё. Всем насрать на это. Я боюсь свою семью.

Меня неимоверно раздражает, когда меня сравнивают с семьёй отца. Говорят: вот, ты в удалась, такая же херовая и тому подобное. Это задевает больнее всего. И бабушка об этом же знает и всегда говорит это мне с такой ухмылкой, будто да сука, терпи эту боль, ты должна заистерить, ведь если ты плачешь ещё или не срываешься, я добью тебя чем-нибудь другим. В моей семье меня не воспринимают как личность, не учитывают моё мнение в чём-то. Когда я пытаюсь заикнуться о том, что я хотела бы жить отдельно, то всё, вы чтоооо, никуда ты не поедешь. Пыталась у мамы спросить, можно ли мне поехать в Пинск на НГ (подруга позвала), неет, не поедешь. По-моему, я навсегда прикована к этому месту.

Не буду больше рассказывать, что ещё происходит в моей семье, ведь это ооочень долгая история.

И напоследок, хочу спросить, вы слышали о теории собственного ада? Какой он у вас? Если говорить про меня – это после смерти остаться в этом доме и выслушивать каждый день эти крики. Это мой собственный ад.

При знакомстве мне Таня говорила какая она ответственная, щедрая и отдаст последнее и как её девушки использовали, что она привыкла им давать и ничего не брать. Я рассказывала, что тоже даю и не беру. Мамины заповеди были и есть святыми до сих пор. Я работаю, коплю и не трачу. Сказано же нельзя тратить, нужно копить. Но ещё тогда в детстве я заметила, что себе я не могла позволить взять даже жвачку из своего товара, а вот Римме моей подруге и первой влюблённости, я их дарила (просто вкладывала из своих денег). Я выросла, а привычки остались. На себя не трачу, только самое главное покупаю и когда порвалось. Вот так копишь полгода, год. На карте приличная сумма лежит. И тут появляется дама сердца и я умудряюсь все накопления потратить чуть ли не в первую неделю. Вот на себя не то что жаба давит, а так приучили, а вот наставления "не трать на других" не было. И если это делает счастливой мою даму, то значит всё не зря. Её улыбка, вызывает мою. Ещё на первом нашем свидании с Таней, я поняла. Что мы разные, но тут мы как зеркало одинаковые. Она такая же, как говорит моя мама "транжира". Я пыталась скинуться, но Таня и слушать не хотела. Она меня гуляла и тут и там. Сначала я не дёргалась, раз платит значит может себе позволить. Но в будущем из обрывков фраз, я составила общую картину. И картина была бедственной. Помню как я рассказывала, что не беру кредиты. И если приходится, то стараюсь его досрочно закрыть. И Таня мне смеясь выдала "Что фигня это всё, что как то на ней весело 5 кредитов, она не могла платить и за ней бегали коллекторы" и что у неё сейчас тоже есть кредит, она бывшей на НГ пылесос подарила, мол обещала. Потом она рассказала что как то получила зп, ехала в такси и всю её там забыла и дома мама её сказала "Таня не реви, дам я тебе денег". И рассказывала она это так задорно и весело. Но я не повелась, эта наигранная бравадость. Я так же весело и задорно рассказываю людям о своих переломах и все смеются. Все ведутся на нашу мнимую "беззаботность". Согласитесь, что раздробить руку в трёх местах это по факту пипец какая не весёлая история. Но наше умение это из печального сделать веселое. Потому что никто не любит чужие проблемы слушать. И зная по себе, я начала переживать за Таню, особенно после того как узнала что у неё есть доченька Юленька. После того как узнала, что она по факту не так много зарабатывает. Из разговоров, я выяснила что айфон и эйпл часы ей подарили, что соньку 4 она типа выклянчила, что бывшая иногда говорила "Так идём в магазин тебя одевать бомжик". И если бы я сама не была в таких же ситуациях, то подумала бы "блин а она сама то хоть что нибудь себе купила, что то ей все покупают, разводила какая или Казанова. Сейчас закидает подарками, своей щедростью, а потом резко вдруг проблемы помоги". **Кстати на её месте, я бы поменяла тактику, потому что я знавала таких ловеласов, схема одна "обворожить и влюбить своей щедростью, а потом мол извини дорогая у меня такие проблемы караул. А дурочка уже влюбилась и отдает ради любви всё (в учебниках психологии это описано так же, классический приём Казановы) ****Но нет. Я знала по себе. Я получала хорошо, но умудрялась тратить всё на свою даму, мне нравилось делать им подарки. А когда дело доходило до меня, то на себя не могла. И Женечке так же приходилось покупать мне телефон потому что мой сломался, говорить "Так живо в магаз, вещи тебе идём покупать". И ведь это я получала в семье больше чем она. Вот и Таня хватала с прилавков всё что я потрогаю и посмотрю. Я говорила что не надо мне. И это она первая успевала оплатить покупку, пока я лезла за деньгами. У нас были даже ссоры из-за этого. Я ей говорила я сама, а она меня мелочной окрестила. Я пыталась ей объяснить, что оставь себе денежки, у тебя дочь, лучше потрать на неё. Но Таня меня совершенно не слышала, она вбила себе в голову что то. Что остальные брали и не вякали, что не хватали чеки, чтобы заплатить поровну. И Таня это считала нормальным, потому что не видела иначе. Она мои жесты расценила как вот я такая меркантильная, за каждую копейку бьюсь. А она тут такая вся щедрая и не ценю этого. А я блять, за неё переживала за дуру. Я знала что она не даст мне полностью за неё заплатить и чтобы хоть как то облегчить я платила за себя, не чтобы обидеть, а что бы не делать её долги ещё больше. Потому что я знаю по себе, я была бы в полной жопе с деньгами, но я бы ни за что не показала этого перед дамой своего сердца. И да я тоже боялась что не поймут, тем более всячески до этого ты изображаешь саму беззаботность. И если бы мне от неё нужны были подарки, я бы ей высказала за все праздники. Потому что она подарила только киругуми панду (Я тогда ещё не знала насколько ей не хватает самой). Но когда поняла, то ничего ни разу не попросила. А у Тани кстати фантастически красиво получалось уйти в "Я В ШОКЕ" и после этого обидеться на 2 дня полного игнора. Именно во все наши даты, в праздники. Я ей дарила несколько дней подряд цветы и Таня которая говорила что это я в семье девочка, так ни разу мне их не подарила. И если бы я была той "истеричной мелочной безответственной особой", что Таня меня окрестила, то я бы ей это припомнила, я бы ей это высказала. Но я ей даже не напоминала и ни при одной ссоре ей этого не высказала. Потому что это было уже слишком гадко и мерзко с моей стороны. Потому что я знала, знала по себе, что она так делала, не потому что не хотела, а потому что не было возможности, не было денег, но тупая гордыня и не желание со мной делиться не позволяли ей сказать мне и Да было проще придумать скандал на ровном месте и сделать мне больно защищая свою гордость. А я ведь всё видела и понимала(((( А меркантильной я стала из-за кольца. Вот в этой ситуации мне реально обидно. Потому что пошли двойные стандарты, что когда Таня его просила вернуть, а точнее обменяться наши кольцами обратно. Я ей не стала гнать какую то херь по ушам про Африку и детей, а написала как есть "слишком дорого моему сердцу и поэтому отдать не могу". То мне пожелали и посоветовали его засунуть в жопу. А когда я попросила сделать тоже самое, то меня обозвав мелочной и нагнав полные уши всякой хери про Африку, детей голодающих и прочее. И ладно если бы она сдала его в ломбард и призналась честно "Оль извини, совсем не было денег, а у меня малая нам же кушать", я бы простила, а вот если она его подогнала своей старой или новой пассию, то это да, я бы никогда не простила. В нём была моя клятва любви и верности. Которую я не нарушала, не нарушаю и вроде пока и не собираюсь нарушать. А мне не нужны были её подарки, мне нужна была она. Ведь я бы и сама смогла себе купить что нужно было бы. Я видела как ты занервничала, когда мы пошли за мороженым и ты спросила что мне взять, я попросила сигарет. А на кассе при оплате обнаружилось что средств не хватает. И я могла сама всё оплатить, но могла пострадать твоя гордость, ведь это ты сама сейчас мне предложила купить. И я просто предложила оплатить свои сигареты, а ты оплатила мороженое. Чтобы ты видела, что мне вкусно и его купила мне ты, как этого и хотела. Да женщины сложные и наше мышление очень не простое. Вот так завуалированно я дала тебе право быть добыдчиком, чтобы достоинство твоё передо мной не упало. И хорошее отношение к человеку и понимание его ситуации и характера, просто не замечают, но хуже когда путают с совершенно иными действиями. Пример из жизни: #мы сидели в кафе. Я, Ника, Женечка и Ольга (С той что они уже почти 10 лет, на тот момент они были ещё два года). Было ещё куча народу, человек 10. И когда нам принесли счёт. Каждый посчитал кто сколько должен. В это время пока Ольга подсчитывала, Женечка аккуратно без палева, достала под столом кошелёк, отсчитала пару тысяч. И так же под столом, глядя якобы с Олей в счёт, вложила Ольге эти деньги в ладошку. Ольга их зажала и начала доставать деньги, да так чтобы все заметили. Аккуратно как фокусник, она вложила те что ей всучила Женечка. Ольга отсчитала, передала чек с деньгами следующим. Она была звездой на всех вечеринках, она из тех кто приковывает внимание своим умом и знанием этой жизни, она взрослая, самостоятельная и ни от кого не зависящая, ответственная личность. Этот жест со стороны Женечки, увидела Ника (мы просто сидели прям возле них). И позже Ника меня спросила, что это было? Я ответила, что так Женечка поддержала свою женщину, не дала в глазах других увидеть слабость Ольги, тем самым не заставив её нервничать, что она не смогла заплатить за себя и свою женщину, а так гордость в порядке и Ольга так же всеми уважаема. Это её пунктик и Женечка с ним считается, потому что любит. Это нормально я сказала, тогда Нике, это взаимопонимание, доверие, это любовь, поэтому даже в таких нюансах учитываются чувства любимого человека. И Женечка не считает её слабости чем то плохим, она знает какая Ольга на самом деле и делает это из уважения к ней, а не из жалости.# Вот Нику этот Женечкин жест, удивил и вызвал недоумение. А я когда видела как Женечка без палева для всех пытается всунуть Ольге деньги. Вызвал во мне чувства восхищения, это было так мило, так трогательно, такая забота об чувствах достоинства своей женщины. Горжусь Женечкой. А сигареты? Да чёрт с ними, с сигаретами. Ты же шла за мороженым для меня и Юли. И ты их купила. А мы кушали и радовались этому. Женечка вообще очень мудрая и умная. Хотя из-за всех сил при других пытается косить под дуру блондинку. Благо Женечка меня потом не отучила, а научила что надо дарить, что нет. В этом вся суть, не хватать всё подряд. Там целая технология.

это нормально, если ты чувствуешь выгорание – отложить свои дела, перестать отвечать токсичным людям, уйти из места, где тебе некомфортно.

это нормально, если ты чувствуешь счастье, просто глядя на танец пылинок в тёплом солнечном луче, просто слушая любимую песню в спутанных наушниках, просто откусив спелый абрикос.

это нормально, если ты романтизируешь своё утро, наполненное неспешным кофе с корицей, танцами во время макияжа, ленивыми каплями дождя за окном, если ты романтизируешь свою жизнь, у которой привкус свободы.

это нормально, если ты не хочешь больше общаться с человеком, который заставляет чувствовать тебя плохо, морально выжат_ой.

это нормально – сказать «нет» бешеной тусовке, сказать «да» походу в кино в два часа ночи, даже если тебе нужно делать уроки: поверь, твоя гармония намного выше и важнее любого домашнего задания.

это нормально, если тебе хочется больше любви, света, или, наоборот, печальной музыки и спокойствия – просто позволь себе чувствовать всё это.

это нормально, если ты не уверен_а в сегодняшнем дне – сделай вдох, подумай о самом хорошем, что случалось с тобой, и выдохни все тревоги, панику.

это нормально – быть человеком, который чувствует, боится, радуется, плачет, смеётся, пробует, ошибается, взлетает.

я верю в тебя.
и теперь твоя очередь поверить в себя.

отвратительно, что в школах нельзя ставить двойки, иначе писать специальные планы по подготовке неуспевающих, заниматься с ними дополнительно бесплатно и т.п. вот только что дадут эти дополнительные часы. дети перестали открывать учебник, не могут самостоятельно принимать решения, действовать по заданым алгоритмам или самостоятельно генерировать пути решения проблем. "Любой, умеющий читать между строк, обречен иметь в доме ружье" поет Васильев, но я наблюдаю, что читать не могут даже просто строки, не видят смысла не только скрытого, но и прямого. Самое печальное, что едва ли виною интернетик, по словам опытных педагогов со стажем 50 лет так было всегда, 70% людей бестолковые идиоты, пока их петух не клюнет в жопу. Пора бы сделать основное и среднее образование не обязательным, чтобы за неуспеваемость спокойно отчислять, желательно с последующей отправкой в села, в качестве раб.силы на год, с достаточно жесткими условиями контроля (с соблюдением всех часовых режимов нормы, соц. пакетом, зп. и т.п.). год отпахал бы - не понравилось, нашел мотивацию к обучению, подготовился бы к вступительным, подал заявку на продолжение обучения, прошел бы собеседование-экзамен (по знанию того материала, что успел выучить тогда), и комиссия бы приняла решение ок или иди ебись с конем. тогда был бы какой-то прок, пусть бы и длилось это дольше, но зато на сколько бы был построен нормально процесс. а так ко мне подходят учащиеся и открыто говорят, что не могут решить задачи по физике из 7-го класса с мамой. В задаче если чо открытым текстом написано "на столе стоит чугунный утюг массой 1,5 кг, найдите объем этого утюга, если плотность чугуна 7000 кг/м^3", выше в параграфе написано, что из формулы для плотности ρ=m/V -> V=m/ρ. И ВОТ Я БЛЯТЬ НЕ ПОНИМАЮ КАК ЭТО НЕ РЕШИТЬ! ЕСЛИ ЭТО ВЗРОСЛЫЙ ЧЕЛОВЕК НЕ ПОНИМАЕТ, ТО КАК БЛЯТЬ ОН СЧЕТА-ТО СВОИ ОПЛАЧИВАЕТ, ИЛИ БЛЯТЬ В ЭТОЙ СЕМЬЕ (если мама не смогла решить) ТОЛЬКО ОТЕЦ С МОЗГАМИ, И У НЕГО НЕТ ВРЕМЕНИ НА ЗАДАЧИ ПО ФИЗИКЕ, ТАК КАК ОН ДУМАЕТ И ЕБАШИТ НА РАБОТЕ ЗА ВСЮ СЕМЬЮ??? ТОГДА Я НЕ ЗАВИДУЮ ЭТОМУ МУЖИКУ.

зато, блять, все учащиеся модные, кроссовки за 15тыщ, айфоны, 100500 сториз в день. благодарна, что на свете есть умные люди, иначе мы бы сейчас до сих пор сидели в пещере боготворя молнию. я, конечно, сама звезд с неба не хватаю, но это пиздеееееец.

Прекрасную романтику весны с праздничной свежестью берез, янтарными вербными соцветиями, медовыми ароматами, упоенность лета с солнечным отдыхом, роскошность осени с пламенными кистями рябины и желтоватыми листочками, волшебность зимнего периода с кружевными снежинками обычно портят простудные нездоровья.
Из года в год устойчиво следует грустная, одна и та же ситуация: со сменой сезона сразу начинается интенсивная борьба с бесконечными бронхитами, вирусными инфекциями, воспалением легких, гайморитами, простудами, тонзиллитами.
Скорее всего, совершенно все вмиг будут согласны с часто встречающимся фактом, что ни одному человеку не нравится болеть.
Особенно, если еще за день до этого чувствовали себя великолепно, напротив, на данный момент трясет, одна мечта совсем никуда не выходить, практически ничего не делать, компактнее укрыться теплым одеялом.
Даже обожаемая, пахучая, аппетитная еда на этот момент оказывается как трава.
Ежесекундно клонит ко сну, однако не удается: кашель, повышенная температура, бессилие, ломота, першение и боль в гортани, ринит, слезоотделение - абсолютно не дают сок цикламена.
А когда подцепили грипп, заболели или кормящая мать, или малыш, либо беременная женщина, так и вообще, "беда"- почти все принимаются слишком нервничать, паниковать.
Можно утверждать, что поэтому в ближайшее время в Глобальной сети решительно нет более обговариваемой, важной темы, чем острый вопрос: "Каким образом защититься от каверзного гриппа и простуды".
На самом деле, сезонные недуги - не считаются печальной, злополучной, устрашающей неизбежностью, с которой бесспорно стоит смириться, если предварительно принять на вооружение результативные и наукоемкие приемы профилактики.
Различные болезни плохо вымытых рук - это не только поносы.
Все заразные вирусы гриппа, ОРЗ, простуды идеально чувствуют себя на денежных купюрах, детских игрушках, посуде, книгах, предметах одежды, кнопках лифта, дверных ручках, лестничных перилах.
В случае, если лукавая простуда тем не менее застигла вас, не дрожите, так как главная задача - мгновенно начинать правильно и аккуратно лечиться.
Сама по себе заурядная простуда не в такой мере грозна.
При легкомысленном игнорировании ее вредны разнообразные неожиданные, тяжелые осложнения: воспаления легких, бронхиты, синуситы, отиты, сердечно-сосудистые болезни, пиелонефриты.
Рекомендуется помнить постоянно, что грипп, острое респираторное заболевание, острая респираторная вирусная инфекция при единой схожести признаков: покашливание, поднятая температура, насморк - совершенно разные болезни с неодинаковыми возбудителями и методами лечения.
С тем чтобы легкое, относительно безопасное недомогание не закончилось солидной неприятностью, необходимо принимать спешно результативные меры, как только почувствуете первоначальные симптомы подступающей инфекции: небольшой, полный дискомфорт в горле и в носу.
Возможность заполучить такие болезни растет, в случае если грипп, простуду, ОРЗ выносить на ногах.
Из чего следует, что первое условие при излечении - это, разумеется, оптимальный, благоразумный постельный режим.
Дешевым, незамысловатым, результативным, способом при сухом кашле, гайморите, заложенности носа, простуде считается горячая ванночка для ног.
Через недельку иммунитет освобождается от остатка бацилл, воспалительные реакции в организме человека затухают, признаки - тоже, кстати, не поторапливайся тесно контактировать, расцеловываться, обниматься с коллегами, приятелями, обрадованной родней, и торопиться стремглав на место работы.
И не изумляйся, когда еще парочку суток будет необходимо воевать с отсутствием сна, изнеможением, нервностью: ослабевшему организму необходимо определенное время на обновление.
Значит, подыщи подходящую, безошибочную тактику и не торопись возвращаться в трудовой, прежний, привычный строй.
Конечно же, обстоятельные нагрузки эффективнее отложить хотя бы на несколько суток.
Имеет значение не только лишь одолеть болезнь, но и дополнительно прилично вернуться внутренние резервы, или в ближайшем времени сможете ещё раз оказаться очередной, нелепой, добровольной жертвой каверзных вирусов.

Бывают дни, когда хочется завершить день разговором, обычным, спокойным разговором. Последний раз это случилось, когда я воспользовалась сервисом личных водителей, чтобы доехать до дома.

Должно быть, это прозвучало печально, но, вообще-то, разговор с водителем был довольно приятным.

От родителей до психолога вчера я поехала на такси. Садясь в машину и услышав от водителя ответ на мое приветствие, я внутри словно начала оттаивать - внезапно и неожиданно для себя. Глаза сами косились на водителя, но я их закрывала, пытаясь немного задремать и отключиться от мучившей меня уже который день неприятной головной боли - предвестника пмс. Парень за рулём сильно напомнил мне моего теперь мужа, когда мы с ним познакомились и впервые встретились после 4-5 дней переписки в вк. Такой же худой, высокий, угловатый, с чернущей бородой. Но. Такого успокаивающего голоса, как у этого водителя-парниши, я ещё не слышала. В сочетании с его суровой внешностью из-за темных волос, густой бороды, необычной причёски он выступил сглаживающим эффектом. Муж, хоть и называет милой, а часто разговаривает со мной резковато, и я заметила эту разницу только сейчас. Раньше-то я эту резкость бессознательно списывала на тип его темперамента, но сейчас я почему-то вижу, что он изначально дерганый, нервный, давящий, настаивающий на своём, поэтому-то мне было так сложно с ним определять свои истинные желания. Мы очень разные люди, и как мы оказались вместе, я теперь не понимаю. Я вчера его не узнала. Может, такой же злой, каким он был вчера, бываю я в его глазах, когда меня бесит окружающая дома обстановка, его дед, крошки на кухне, гоязь, которая собирается моментально, хотя ты буквально вчера помыла полы. Мне бы чувствовать, что мою волю никто не подавляет, не ограничивает, не сужает границы моего горизонта возможностей, моих «хочу», а он именно это и делает. Мне страшно, что я могу захотеть опять всё бросить, а чуть позже, спустя немного времени, пожалеть об этом скоропалительном решении. Но тогда бы я освободилась от гнета… чего? Не могу отчётливо сформулировать. Может, я принимаю его интересы, чтобы хоть как-то скрасить наш досуг: он, к сожалению, сам вряд ли предложит времяпровождение, исходящее из моих. Он никогда ими не интересовался, и именно поэтому я так часто чувствую себя пустой, серой, выполняющей все домашние дела на автоматизме и со стеклянными глазами, а не с удовольствием и заботой. Я в ужасе, что всё так печально и грустно, и ведь завела эту кашу именно я

Даже не знаю, с чего начать свой рассказ про форум. Двоякие ощущения на самом деле. С одной стороны меня это не впечатлило, а с другой мне как обычно грустно из за того, как в последний день я сблизилась с людьми. Печально от того, что ты находишь человека, который понимает тебя с полуслова, но вы живете в разных концах России. И самое печальное, что это не один человек.

Начнем по порядку:

1. Первое впечатление я дала ну сааааамое печальное. Я была как уебище после поездки, что даже не помогло то, что на следующий день я была в платье, накрашенная и с накрученными волосами.

2. Нашла парня, копия куратор моего форума. Последний день и вечер мы провели вместе. Болтали, смеялись, танцевали, окей мы еще пили на брудершафт винище. Видимо все то, о чем я писала до алкоголя я делала под воздействием винца. Все шло настолько красиво и романтично: мы с ним гуляли по территории, вокруг никого нет, звезды небо и любимые открытые разговоры. И тут не пойми нахуя я спросила, сколько ему лет. 19! 19 блять годиков. Ничего страшного нет конечно, но блин я была уверена, что ему >23 точно.

Дальше писать лень. Завтра допишу пост этот

Потому что это был по-настоящему тяжелый месяц. Да, было некоторое количество положительных моментов, но отрицательные были настолько серьезными, что все перебивали.

Я не знаю, как мы это все пережили. А кто-то еще даже не пережил.

Были потери, было даже несколько смертей - лично я никого близкого из людей не потеряла, но 8-летний комочек белой шерсти, скончавшийся после инсульта, был моим другом, моей любимой кошкой со злым характером. Да, оказывется, у кошек тоже бывает инсульт.

И это тоже не все, но на фоне этого остальное, конечно, уже кажется какими-то мелочами - из нашей рок-группы ушли басист и пианистка, с одной из соседок по комнате мы периодически конфликтуем (хотя это больше скрытая агрессия. Видимо, наш откровенный разговор в начале сентября не принес своих плодов).

Удивительно, но меня спасала работа. На месяц меня позвали поработать учителем русского языка и литературы (собственно, это специальность, по которой я учусь сейчас). Дети помогли мне не впасть в апатию - они вечно творят всякую интересную фигню, с ними невозможно не улыбнуться.

И я поняла, что мне проще находить общий язык со средним звеном, а не с младшими школьниками (моя предыдущая специальность). а русский язык - так вообще мое все. Даже печально было в пятницу, когда я проводила последний урок =(.

Но вроде все налаживается. Я продолжаю учиться, рядом друзья, хорошая музыка, мы нашли двух новых музыкантов в группу.

Что бы ни случилсь, всегда нужно помнить - жизнь продолжается…

Бывают такие моменты, когда человек говорит такую несусветную чушь, а ты стоишь с открытым ртом и думаешь, как можно быть таким деревом. А самое печальное то, что контраргументы на умозаключения таких людей не придумаешь, потому что они тупые, поэтому лучше ну его нахуй. Это краткая история того, как ко мне на работе подошел молодой человек, заказал фреш и отказался от него, потому что мы готовим свежевыжатые соки из заготовок, а не чистим фрукты на месте сразу после заказа. Обосновал словами: "Фрукты теряют все свои полезные свойства через 2 минуты, все это бесполезно". Боже, тупее ничего в жизни не слышала. Каждый в радиусе мили отупел, а я просто стояла с открытым ртом и диком ахуе

откуда берутся такие прекрасные сны, такие взаимные чувства, тепло сердец, её смех, она не идеал красоты, но красивее улыбки я не видел и самое печальное, проснуться и озознать, что этого никогда не будет.

Я почти собралась спать.

Бадди говорит, что это мой мозг блокирует мне отношения потому что там не комфортно. вместо 8 свиданий еще 16 до конца года)) О мой бог))

Наачала спрашивать у всех знакомых знают ли они каких-нибудь звезд/актеров/певцов и к моему удивлению уже есть пара контактов.. все работает, если что-то делать.

Читаю "Думай и Богатей". Отличную мысль подхватила там. Заставлять свой разум идти к богатству так же не сложно как заставлять его думать о нищите.

У меня случается все очень быстро. Очень быстро все хорошо, так же быстро все плохо. Каждую минуту мне нужно следить за своим состоянием. Это больше радостно, чем печально. Просто я еще не научилась управлять этим в должной мере.

Интересно, когда я пишу такие вещи как много людей подумают что мне пора в психушку?) Надо закрыть этот блог от глаз людей)

Пока еще не понимаю почему не хватает мотивации просыпаться в 5 утра.

То, что в Москве стало холодно - это вообще не повод.

Почему я, блин, недостаточно замотивирована на то, чтобы скорее получить свой 1 650 000 рублей?

Пошла перечитаю все аффирмации в слух, расправлю кровать и помедитирую перед сном.

люди чётко разделяют жизнь тени и жизнь человека, не подозревая, что прислуживают противоречивому объединению. как говорили нам с раннего детства: "тень обязана вам подчиняться, правит только тело". я никогда не верила этим словам, но и не считала такое промывание мозгов зачатком тоталитарного строя. желание всё мистифицировать всегда поддерживало во мне силы зайти за пределы фразы, которую навязывали всем моим ровесникам. и я не строила планов по разоблачению самой навязываемой идеи. тогда я была слишком мала, но неожиданно умна -- я знала, что в одиночку у меня не получится зайти далеко.

наступал декабрь, прогоняя остатки тепла и солнечного света. я стала реже видеть свою тень, свою неотделимую и преклоняющуюся половину. с наступлением зимы я никогда не замечала изменений: ведь если тень является нашей половиной, то было бы невероятно больно лишаться её, хоть и зная, что каждодневные отрывки всё равно позволят нам встретиться. вечером, в свете включенной лампы; в те редкие появления зимнего солнца. я попросту не чувствовала боли, как никогда не чувствовала, что моя тень живёт. она лишь тащилась за мной, будто привязанный балласт. я не теряла ни одной возможности узнать, как у неё дела, кто она такая и почему привязана ко мне.
" я не смогу освободить тебя, если ты всё время молчишь. как тебя зовут? у тебя ведь есть семья? ты всегда ходишь за мной, как рабыня, а мне не нужен раб", -- обычно я испытывала её на реакцию; что печально, с заведомо прописанным результатом.
немного отдышавшись, обычно я продолжала: "ты бесполезна -- ты ничем мне не помогаешь."

-- она никогда не ответит тебе, -- донёсся голос возникшего передо мной неизвестного. несмотря на неутешительную новость, он улыбался, будто точно знал, что говорит. и эта улыбка не была похожа на насмешку, она пыталась подсластить горечь правды.
-- откуда тебе знать? я бы больше доверилась ей, чем какому-то кудряшке в костюме ёлки, -- я обсмотрела его с головы до ног. длина зелёной куртки доходила до коленей, её пуговицы напоминали ёлочные игрушки. ветер растрепал русые волосы, заставив торчать их в разные стороны. они вторили очертаниям звезды-наконечника.
-- она пустая.
-- что?
его ресницы слегка дрогнули:
-- наши тени -- пустые сосуды. в них нет жизни, -- он сделал пару шагов назад и пару шагов вперёд, в обратное положение. - видишь? всего лишь влачится за мной. когда-то люди были вольны выбирать свою оболочку при рождении, но в какой-то момент основной стало именно тело. быть тенью теперь -- проклятье.
он притих, изучая моё удивлённое лицо. я перевела взгляд на две тени, покоившиеся на блестящем снегу: правда ли это?
-- наверное, ты знаешь и о нём, -- я бросила хитрый взгляд, так ловко поймав единственную здравую мысль из вороха остальных.

цветы выращивают, чтобы убить их, так же, как мы взрастили для смерти свои тела. мы взрастили себя, чтобы стать тенями. среди вечной зимы июль был непреодолимой мечтой и наваждением, и мы хотели прикоснуться к нему, но не могли. "ждать", -- говорил мне юноша в зелёной куртке, а изумруды и васильки его глаз прощались со мной: они знали о далеко не первой роли цвета в новом мире, намеченном нами как точка невозврата.

Это только кажется, что мистер Хайд вызывает у людей отвращение. На самом деле, он пробуждает в них то, что они так тщательно скрывают под покровом социализации и морали. А людям не нравится, когда в них пробуждают низменные инстинкты, которые делают их слабыми и безвольными, потому что нутро гораздо сильней чем нам кажется. У каждого своё. У меня это агрессия, секс и разного рода зависимости, будь то алкоголь, наркотики или азарт. Я подменяю одну зависимость другой, менее губительной, но всё-таки зависимостью.

Иногда я позволяю людям думать, что также прячу своё нутро. Под очки. Не потому что я стесняюсь себя или хочу заткнуть свои порывы, а потому что люди этого боятся и не понимают. Если ты не борешься со своими страстями, то тебя начнут избегать, хочешь ты этого или нет. Если ты их любишь, то тебя начнут бояться. Иногда я не вижу в этом никакой выгоды, поэтому приходится прибегать к тому, что их успокоит.

Я не Дон Кихот, чтобы бороться с ветряными мельницами, сражаться с воображаемыми драконами и получать пинки от заранее провальных попыток стать нормальным. Я принял себя таким, потешаясь над доктором Джекилом, который всеми правдами и неправдами выжигал из себя пороки пока не выдохся настолько, что потерял контроль и ушёл, перестав бороться с собственными порывами.

Всё что нужно — научиться контролировать и доминировать над собственными слабостями. Не пытаться от них избавиться, положив на алтарь жертвенности свои удовольствия, которые это могло бы тебе принести.

Я никогда не отказывался от своих желаний. Нравится жёсткий и аморальный секс? Найди себе кого-то со схожими интересами и наслаждайся в рамках собственных табу. Нравится драться? Добро пожаловать на ринг. Моя агрессия помогла мне стать мастером спорта, а если бы я её подавлял, то всё могло закончиться весьма печально не только для меня. Нравится от чего-то зависеть? Наркотики, алкоголь, покер — всё в пределах финансовых и физических возможностей. Это твоя жизнь и ты имеешь право распоряжаться ею так, как тебе хочется.

Если что-то перестаёт приносить мне удовольствие, то я с этим завязываю, не дав возможности перерасти в проблему. Я контролирую свои слабости, а не они контролируют меня. Во мне нет подавленного мистера Хайда. Я и есть Хайд. Именно поэтому я не боюсь, что моё нутро кто-то обнаружит. Чаще всего я его просто не скрываю. Меня нельзя уколоть тем, что я наркоман или алкоголик. Я об этом прекрасно знаю. И агрессивным извращенцем меня тоже не задеть, потому что да, это часть меня.

Принятие собственных пороков здорово облегчает принятие чужих. Точнее, тебе просто на них наплевать.

Нет ничего более печального, чем бесконтрольный страх, которому человек разрешает контролировать его жизнь. Это ебаный пиздец господа. И это чаще всего развивается от сильного стресса или переживания. Вот и со мной случилось. И не надо больше ничего. Только осознание, только хк

hedley – bad tattoo.

someday, i don't know when, we're gonna get to that place

where we really want to go and we'll walk in the sun.

Мне кажется, что я совершенно разучилась излагать свои мысли. Открыв вкладку, я минут десять пыталась собраться и написать “привет”. Что ж, прошел год с последней записи, даже не верится. Раньше для меня блог был чем-то вроде дневника. Я хотела сохранить свои воспоминания, моменты из жизни, какие-то личные переживания… Сейчас же, я думаю, блог станет для меня в каком-то смысле спасательным кругом. Внутри меня огромная дыра, растущая в геометрической прогрессии. Я пытаюсь бежать от самой себя. Это ужасное чувство. Я чувствую, как тону в своих проблемах. Ухожу под воду так стремительно и быстро… И я не знаю, как спасти себя. Как там говорят? Проблема утопающих дело рук самих утопающих? Это фраза подходит как нельзя кстати. Я постараюсь малую долю свободного времени уделять блогу, возможно это поможет, возможно, таким способом я спасу себя. Кто знает…
Не хотелось бы вкладывать в этот пост только негативные мысли, поэтому начну с хорошего, идет? Университет я закончила, пару месяцев искала себя, потом работа нашлась, не работа мечты, но на первое время как раз. Уже год работаю, но в планах найти что-то более подходящее. Так же, у меня появилось маленькое чудо в доме, мой кот. Ему уже год и я в нем души не чаю. Сначала мы с мамой не одобрили эту идею, но потом сдались. Нам его подарили, от подарка не отказываются. Да и как можно устоять перед таким комочком счастья? Никак. Поэтому сейчас нас стало на одного члена семьи больше, чему я несказанно рада. Вроде бы все хорошо, животное в доме появилось, личные деньги в кармане, но в каждой бочке меда есть своя ложка дегтя, не так ли?В то время как моя повседневная жизнь становилась все краше и интереснее, личная жизнь умирала, как красивый цветок в саду, о котором давно забыли. Не буду вдаваться в подробности, это не к чему, скажу лишь то, что мои пятилетние отношения с молодым человеком закончились. Мы много ссорились, ругались, но всегда мирились и находили точку соприкосновения. В последний раз не смогли, увы. Это печально, но я пытаюсь держаться из последних сил. Любовь прошла с его стороны, как бы грустно это не звучало, а держать человека только ради себя, ради того, чтобы тебе было хорошо – неправильно. Самое забавное то, что голова все понимает и принимает, но вот сердце… Сердцу не прикажешь. Вместо него теперь черная дыра, которую я пытаюсь заполнить, но пока не очень получается. Мне даже иногда кажется, что она растет, становится с каждым днем все больше, кажется, что она поглощает мое тело. Друзья пытаются помочь, поддержать, это ценно для меня, но все прекрасно понимают, что пока я не приду в себя, не начну жить с чистого листа, мне никто не поможет. И это чертовски хреново. Мне лишь остается надеется, что это чувство пустоты скоро пройдет и что я смогу вздохнуть полной грудью.

Сейчас в моей душе зима, но мне бы так хотелось, чтобы внутри меня зацвели цветы, повеял свежий весенний ветер, настала оттепель.

Вот ты спишь сейчас, а я лежу рядом, и в голове роится куча мыслей. И эти мысли не возникли в голове только сегодня или вчера. Нет. Я с ними уже довольно продолжительное время. Это мучает меня. Я хочу с тобой поговорить, прояснить некоторые моменты, но… наверное… не умею этого делать. Или просто боюсь? К сожалению… Когда я поднимаю серьезные темы, ты начинаешь смеяться или 'ойкать', это обижает. Ты как дитя. Я на такое не подписывалась. Тогда, в начале наших отношений, когда все было так правильно, трепетно и открыто, ты мне сказал, что не любишь, когда люди додумывают, придумывают себе что-то, обижаются на это молча. Говорил, что все нужно обсуждать, но, видимо, ты не был готов к тому, что говорил, да ты и сейчас не готов. Просто так надо было, эти слова были правильными, и, видимо, ты лишь это и знал. Мне так грустно. Я думала - наконец-то, вот оно, не зря я так долго ждала… Но, наверное, нет… я обманулась. Больно… Сколько это будет продолжаться? Полгода? Год? Сколько я смогу вытерпеть? Сколько буду мучить себя? Ты такой закрытый, такой отдаленный и чужой. И ведь чем больше времени проходит, тем отчетливее я это понимаю. Ты уже не целуешь меня так, как раньше. Не обнимаешь. Я тебя больше не привлекаю. А знаешь, как неприятно и больно чувствовать себя нежеланной тем, с кем готова была идти рука об руку настолько далеко, насколько это возможно. И ведь не верила, что все это будет продолжительным, но все равно была готова прыгнуть в эту воду, окунуться в этот омут и нагородить ошибок - именно с тобой. Возможно, я испортила все в какое-то мгновение, ведь у меня скверный характер - любой, кто хорошо меня знает, скажет об этом. Но мы не знаем друг друга, как оказалось. Вот. И мне просто нужно было тепло, которое ты дарил ранее, но, по всей видимости, оно оказалось слабее того холода, что сидел во мне. И вместо того, чтобы оттаять мне, ты превратился в такую же льдину. Я так много раз пыталась вытянуть из тебя хоть каплю чувств. Не получилось. Ты не понимал. А теперь Я понимаю - зачем от кого-то что-то требовать? Не надо. Тот, кто хочет, кто чувствует, сам даст все, что нужно без лишних слов. Все дошло до того, что теперь мне кажется, когда я скажу тебе "Давай расстанемся?", ты выдохнешь. Когда эти отношения стали обузой для нас? Это так печально. Я прихожу домой, и не чувствую себя дома. Нет атмосферы тепла и уюта, я замерзаю тут. И, наверное, глупо ждать, - не просить, нет, а просто ждать, - от человека того, чего не отдаешь в ответ. Наверное, я глупа. Пусть так. Вероятно, мы просто слишком одинаковы - два айсберга. И кто-нибудь когда-нибудь растопит нас - кто-то другой, кто-то другая. Но ты не подумай, я ни о чем не жалею. Ведь я была счастлива тогда с тобой. А о счастье глупо жалеть. И я абсолютно не знаю, чем закончится эта история, но верю, обязательно у каждого из нас все будет хорошо, неважно, вместе или с кем-то еще.

Внутри разрывает от всего происходящего, тяжело и печально, хочется порыдать. Уехала настя, оставив книгу Рупи Каур. В руках не держала что-то легче, чем Платон уже почти год. Мы общаемся со вьюи. Просто за кодом из нулей и единиц оказались два вполне реальных человека, один из которых несколько лет назад просто взял и приехал.

Мне казалось интересным, когда ты так и не научился заводить друзей в повседневности, быть окруженной своим ребятами из Екатеринбурга, Королёва, Пензы и Иркутска.

К слову, осталась Настя. Это страшит и пугает, а я не хочу больше терять тех, кого когда-то считатала "своими" ребятами.

Энтони Маки заменит Юэля Киннамана в "Видоизмененном углероде"

Научно-фантастическая драма "Видоизмененный углерод" вернется со вторым сезоном с новым актером в главной роли. Как сообщает издание The Hollywood Reporter, Энтони Маки ("Первый мститель 2: Другая война") сыграет Такеши Ковача, роль которого в первом сезоне сериала исполнял Юэль Киннаман.
Ни количество эпизодов, ни дата премьеры второго сезона шоу пока не определены.

В первом сезоне драмы потокового сервиса Netflix Киннаман играл Ковача, наемника из прошлого, который провел сотни лет в криогенном сне и просыпается в далеком будущем, чтобы расследовать одно загадочное убийство. В будущем научились перемещать души в тела, и Ковач получает новое тело, принадлежавшее ранее полицейскому Элиасу Райкеру, обвиненному в преступлении, которого он не совершал. Используя тело Райкера, Ковач распутывает дело, которое неожиданным образом затрагивает и его самого. В финале Ковач получает новое тело, но зритель видит только его силуэт. Таким образом, Маки станет "новой оболочкой" для Ковача.

черт.черт.черт. я оказывается не готова видеть в роли Ковача кого-то другого. заменить высокого и масивного Киннамана с его печальной моськой на мелкого и бодрого Маки….ну блин. как для меня, вообще мимо.

Пожалуй, самое главное, что я понял, будучи рядом с тобой, так это то, что мы люди из разных вселенных. Прямо как в дурацких дамских романчиках, которые утверждают, что все мужчины с Марса, а женщины - с Венеры. Ведь мы порой так идеально схожи, что окружающим становится от этого тошно, а порой ты пугаешь меня до чертей своим равнодушием и хладнокровием.

Кто он, тот человек, который мог бы быть рядом с тобой 24/7? У кого настолько железные нервы и стальная хватка, что он запросто, даже не поведя бровью, будет сносить то, что ты ему говоришь? Нет, разумеется, ты никогда не говоришь намеренно с попыткой задеть, но все твои слова - медленный, сильнодействующий яд. Ты говоришь, что это правда и она во благо, но знаешь ли ты, что благими намерениями устлана дорога в Ад?

Знать, что ты думаешь о ком-то другом, пока я околачиваюсь рядом - пожалуй, самое внезапное и самое печальное, что мне доводилось слышать. Если бы кто-то спросил меня, что делать с человеком, который думает не о тебе, пока с тобой, я бы не задумываясь посоветовал найти другого, ведь это лишено нормальности, но сейчас.. Мы оба знали, что я не подхожу тебе, но при этом ты долго и упорно утверждала, что являешься приверженицей мнения "стерпится - слюбится". Забавно и наивно верить в такие вещи и наблюдать день за днём, насколько всё меняется и далеко не в самую лучшую сторону. Это словно тонуть в трясине, из которой выход только один - на дно.

Помнишь ли ты хоть что-нибудь хорошее? Вызывает ли что-то, связанное со мной у тебя улыбку? Думаешь ли ты обо мне хоть как-нибудь кроме как "о том самом парне, отношения с которым уже давно изжили себя"? Я знаю ответ на каждый из этих вопросов, но перманентно продолжаю ставить их перед собой. Зачем? Кто знает. Быть может, я надеюсь, что однажды эти ответы изменятся и всё действительно будет так, как должно быть и так, как было однажды, на грани между реальностью и чарующим, дивным сном.

к сожалению, пришло время для этого поста. а все потому, что сегодня была последняя смена Лёши.вааа. а все началось с замены управляющего кофейни…

когда я только устраивалась в Старбакс, управляющей кофейни была Наташа. она очень крутая: всегда помогала нам, объясняла непонятные вещи, да и просто человек она хороший, адекватный. да, иногда она была строгой, но с ней всегда было приятно работать. а еще, у нас была отличная команда партнеров. дрим тим, как мы сами называли себя. Катя, с которой мы были "закадычными" подружками, мы все время подкалывали друг друга и готовили друг другу напитки по заказу.хех Марина, с которой мы говорили на серьезные темы, Никита, который мне помогал с латте артом и всем, что связано со Старбаксом, добрейший парень. Дима - сс года, как я его прозвала. я очень любила его подкалывать, и да, ему лучше не верить на слово, ведь от тоже не скупился на приколы. ну как приколы: то позвонит мне с рабочего и скажет, что это альфа банк, или говорил, что в Карамель Маккиато идет карамельный сироп, а не ванильный.лол Вика, которая раздражала временами, но мы с ней работали весь первый месяц, так что она как бы была моим наставником? ну и мои любимые люди: Ира и Лёша. Они оба младше меня, но я всегда ощущала их младшей сестренкой. они всегда заботились обо мне, в общем-то, этим людям было не наплевать на меня.

Ира - мой соулмейт по несчастью.ахах мы с ней просто очень "удачливые". на наших совместых сменах постоянно путали поставки, приходили вечные проверки, ломалась техника и тп. но мы искренне над этим смеялись. до сих пор делаем. мы подшучивали над 'нежными' мальчика, которые брали латте на соевом молочке с мягкой ожаркой и ванильным сиропом (да, мы часто иногда обсуждаем гостей), потому что мы суровые девушки, пьем черный кофе темной обжарки и таскаем огромные кейсы молока, ибо пацанов у нас в кофейне дефицит, к сожалению.эхх а еще мы шутили, что мак напротив ждет нас.ха мы договорились уволиться вместе… честно, Ира была самым спокойным и непробиваемым человеком в нашей кофейне, но наша новая управляющая успела ее довести до точки кипения, что она не выдержала и уволилась неделю назад. чеееерт. я скучаю.

Лёша - сс месяца, года, века… ибо, он делал все в нашей кофейне, что должен был выполнять управляющий. я искрене не знаю, что мы будем делать без него, вот правда, не знаю. мы всегда принимали с ним поставку и каждый раз ставили рекорды по самому быстрому открытию. потом мы заваривали кофе и болтали обо всем на свете. я всегда смеялась до боли в животе. даже истерически. правда, выпускала весь стресс, смеясь над всякой ерундой. мы тусили под барбариков, хотели продать все оборудование в кофейне, обсуждали все, что произошло у нас на выходных. ну и конечно, он лучше всех знает про мою "удачливость", ибо он чаще всех помогал мне убирать бедствия в виде разлитого кофе, чая латте, разбитых тамблеров и тд.ахаха боже, и сегодня была его последняя смена. угадайте, кто расфигачил кофе по всему холодному бару в запару?ахахах я такая молодец, Ира мной гордится.

у меня остались лишь Каринэ и Катя, которая свалила на две недели в отпуск, какашка! знаете, почему так получилось? ну вы наверное поняли, что от управляющего многое зависит. Маша нас просто довела. она бросает начатые дела на нас, приходит на работу, как ей вздумается, ставит неудобные смены, не предупреждает о задержках на работе, вообще не хвалит, не заботится о персонале, думая лишь о финансовых результатах. может, как человек, она нормальная, но черт возьми, управляющий она фиговый, слабо говоря. 6 лет человек в компании, а творит не понятно что. территориальная управляющая тоже стерва, невзлюбила меня сразу же, как увидела. повышать меня явно не собираются, хотя наташа планировала это в марте… почти все партнеры кофейни, включая меня, натерпелись и убили кучу нервных клеток за эти несколько месяцев на годы вперед. наверное, вы не удивитесь, если я напишу, что в следующем месяце я тоже собираюсь уволиться. надоел Старбакс, слишком много нервов в последнее время.

но я все равно не хочу заканчивать на плохой ноте. я все еще люблю Старбакс, за его атмосферу. за кофе, который я начала пить именно здесь, я люблю своих постоянных гостей, я научилась разговаривать с незнакомцами на различные темы, не стесняясь, я люблю готовить напитки (не в запару.лол), особенно холодные. мне нравится, когда гости приходят и говорят, что у нас самый лучший кофе, и что мы поднимаем им настроение. я научилась здороваться буквально с каждым гостем и улыбаться даже тогда, когда на душе фигово. у меня куча воспоминаний, связанных с ребятами и с нашими совместными сменами. я знаю, что через какое-то время мы потеряем связь. так всегда бывает, когда заканчиваешь что-то. печально, но факт.

короче, вот и все, что я хотела сегодня написать. чтобы зайти потом и перечитать. блог стал для меня дневником в последнее время, хоть я и захожу сюда редко. слишком ленива, чтобы включить ноут.ахах

Я бы никогда не подумала, что какой-то парень встанет между мной и подругой. За три года дружбы с ней не было ни одного прецедента на такую ситуацию. А сейчас мне мерзко от некоторых вещей: она знала, что этот молодой человек мне нравится ОЧЕНЬ, глядя в глаза мне говорила, что он не в её вкусе, при это максимально старалась с ним «притереться» стоя передо мной, и, сука, притёрлась. Вывод один: между подругой и хуем в выигрыше остаётся хуй. печально. -1 подруга. и вот не жалко даже. я не меняю подруг на хуй и прошу со мной вести себя также.

Вот все таки есть в этом какое-то давно забытое удручающе-печальное ощущение.

Когда одна подружка скидывает тебе переписки с парнем, который к ней подкатывает, другая подружка, с которой ты живешь, болтает с парнем, который как в кино подложил ей в ресторане салфетку с номером телефона своим именем в контакте.

А ты в толстовке размера 4XL в 23:30 пишешь курсач по технологиям строительного производства. И никто тебе не пишет и не звонит на ночь глядя.

Оказалось, я всё та же Юля с неудачами в личной жизни.

А ведь на 3 года эта мысль меня покидала.: (

В любом случае, при любых обстоятельствах, вам, в первую очередь, для того чтобы соображать и качественно работать, нужно быть бодрым и сытым.

То есть - не хотеть спать и не хотеть кушать.

Потому что эти, как бывает кажется, не влияющие на работу факторы, очень влияют на качество вашей работы. Но, думаю, как исключение - любимая работа, которая сама кормит энергией.

Вот представьте. В данный момент (не "с утра я же кушал" и не "после работы посплю") у вас определенный уровень энергии из 100%. Мыслями этим управлять нельзя, как, например, подумать о хорошем и грусть пройдет. Чтобы перестать хотеть спать - необходимо действие и время, чтобы перестать хотеть кушать - необходимо действие и материал. И вот, если организм устал и ему нужен сон (основополагающий фактор существования), его работоспособность уменьшается на 30 процентов (наверное). И еще, если организм истощен и ему нужно питание (еще один основополагающий фактор), его работоспособность уменьшается еще на 30 процетов (наверное). А это все печально, и настроение портится, что в свою очередь отвлекает от работы (дабы выжить организм думает о сне и еде) - это еще минус 10 процетов. И в итоге, ваша работоспособность - 30%. Эффективно? Абсолютно нет.

Именно поэтому, если вы хотите работать качественно и результатно - надо иметь основу - выспавшуюся и сытую.

И, скорее всего, это первое и, бывает, даже единственное, на что нужно обратить внимание и исправить, чтобы работать хорошо и в удовольствие, а как следствие - эффективно.

2 - Л юбимая д орама

Убей меня, исцели меня | Kill me, heal me

Безусловно, это моя первая "осознаная" дорама, когда я только-только начинала втягиваться. Её мне посоветовала подруга, меня зацепило название, и я начала смотреть еще когда она была онгоингом, но оставалось до релиза пара-тройка серий. И сейчас, после просмотра десятков различных дорам, могу сказать, что эта история - одна на миллион. Здесь нет минусов, все от первой серии, актёров, музыкального сопровождения, всё идеально.

История о мужчине, он страдает расстройством множественной личности и девушке-психиаторе, которая берется за его лечение. Я всегда с теплотой вспоминаю эту дораму, те эмоции, что испытала (спектр эмоций!) при просмотре. Я рыдал на последних сериях, одновременно радуясь, что все закончилось как надо.

десять восторженных "оппа!" из десяти; d

Двадцать | Twenty

Обожаю эту дораму всеми фибрами души! Смотрите её, если устали от рутины и хотите посмеяться да просто отдохнуть. Дорама рассказывает о трёх друзьях, которым только исполнилось двадцать. Тот возраст, когда уже не маленький, но ещё и недостаточно взрослый, только "вступаешь в жизнь".

Пока мы молоды - мы должны жить. Ярко жить, желать чего-то нового и не бояться припятствий на своем жизненном пути. (я щитаю так хх)

десять "убейся сегодня/давайте сядем на наркоту" из десяти; d

Токкэби | Goblin

Кто не знает эту дораму? Девяносто процентов дорамщиков её оценили по достоинству и давно уже разобрали на цитаты и любимые моменты. И только я одна ходила вокруг неё долгое время. Захватывает с первых серий, актёрский состав безупречный, прибавить к этому фантастику, накинуть главному персонажу девятьсот лет сверху - так вообще зашибись. История о печальном демоне и солнечной девушке, которая стала его первой и единственной любовью.

Я, признаюсь, влюбилась в Санни - как же женщина, невероятно колоритный персонаж! Дружба жнеца и демона - отдельная любовь. Мне кажется, эту дораму можно пересматривать n-ое количество раз и не надоест.

десять cексуальных жнецов из десяти; d

На самом деле, дорам любимых у меня больше, чем три, но эти занимают главенство.

как же уже хочется взаимной симпатии. не говорю даже о любви! уже надоело влюбляться в тех, кто на меня смотрит просто как на подругу, и отказывать тем, кто смотрит на меня влюбленными глазами. когда уже баланс то наступит? я что на подсознательном уровне выбираю парней, которым не нравится типаж девушек как я? или чо? я не пойму.. если это так, то как то совсем печально.

проблема то в чем? проблем то много! но! я хочу сказать, что это пипец, когда ты общаешься с человеком пол года, последние два месяца вы практически каждый день видетесь, вы как бы друзья, почему "как бы"? ну потому что, конечно, же он мне нравится. буду я тут каждый день видеться с каким то парнем просто так. нет уж, нравитшься ты мне, придурок. уже только по одному моему поведению можно понять. я так то люблю сама по себе время проводить. но нет, тут я каждый день лечу на встречу. в общем! не в этом дело! а дело в том, что ты общаешься, знаешь, что он любит/что не любит, а позавчера вы так же просто встретились, говорите про какие то места, и он говорит, что любит такое-то место, а я "оо ты там был??", а он абсолютно спокойно выдает "конечно, там моя девушка живет, я туда часто езжу". "да что ты блять говоришь? молодец какой" сказала я ему.. в голове. а вообще "что блять? O_O какая нахер девушка?" не то, что меня задело, что у чувака, который мне нравится есть девушка, хотя, конечно, меня задело!!! но!!! больше задело то, что мы же как бы друзья, не? и я с ним так много времени проводила, а он вообще никак ее даже не упоминал!!! и тут просто как ни в чем не бывало выдает такое. эт просто финиш. я слышала до знакомства с ним, что он вроде встречался с девушкой на расстоянии. так это оказалось правдой, то есть они тогда вообще давно встречаются! и расстояние так то небольшое! до ее района от нас ехать полтора часа, так что раз он еще и "часто ездит туда", то уж можно было это как то обозначить. короче пошел он в жопу. не дай бог он еще понял, что он мне нравится! нетужки, не дам ему потешить его самолюбие таким фактом! пусть лучше девушке своей пишет и с ней встречается! если б он сразу как то сказал, что вот у меня есть девушка или еще хоть как нибудь обозначил, да я бы вообще точно до такого как "влюбленность" не дошла бы! так что полностью вина его. ви-но-вен! а мне теперь разгребать свои чувства, бесит же как.

Решила написать о 10 предметах, средствах или процедурах, которые я никогда не куплю или не сделаю (в случае с процедурами) в сфере красоты и макияжа. Может быть кто-то тоже заинтересуется и сделает свой топ. А то так скучно на сайте, читать нечего совсем (в моей ленте, по крайней мере).

1. Патчи под глаза. Не понимаю, не одобряю, не вижу смысла. Они увлажняют кожу минут на 20, не больше. Быстро высыхают в упаковке, стоят неоправданно дорого и максимум, на что они сгодятся - сделать прикольную фотку в инсту. Забавно, как блогеры их рекламируют, деликатно призывая к покупке оных. Я говорю им твердое нет и никогда не куплю. Считаю свое мнение вполне справедливым и объективным. Лучше купите хороший крем.

2. Скульптор. Когда-то, пару лет назад, когда была дикая мода на скульптурирование и #кардашьянинг, я хотела купить себе скульптор. Но поразмыслив, я все-таки пришла к выводу, что в повседневной жизни я никогда не буду пользоваться скульптором. Объективно, он мне совсем не нужен. И, кстати, я думаю, что большинству "обычных" девушек и женщин тоже. Под обычными я понимаю студенток, школьниц, работниц офисов или других служб, а не какого-нибудь блогера или танцовщицу. Скульптурировать (фу, не люблю это слово) свои щеки и лицо в целом я люблю румянами. Это смотрится намного круче и естественнее, чем серый холодный скульптор.

3. База под макияж. Я вот даже и не знаю, кому может понадобиться база под макияж. Зачем вам еще один слой штукатурки? Неужели мало тональника? Конечно, я понимаю, все мы разные. Но все эти базы… ну такое. Не понимаю я их. Возможно, лишь супержирной коже она нужна, если ни один тон не держится. Но это сомнительно, сейчас такие отличные тональники, что я прям вот даже не знаааю. Короче, грубо говоря, это ненужная бесполезная ерунда, которую блогеры тоже активно призывают нас покупать и обогощать компании. Сугубо субъективное мнение.

4. Нарощенные ресницы. Это очень субъективно. У нарощенных ресниц много поклонниц и я понимаю, почему. Возможно, когда-нибудь, когда мне некуда будет деть несколько лишних купюр в своем кошельке, я таки наращу ресницы. Но пока я говорю им твердое "нет". Благо, свои ресницы хорошие.

5. Гиалуроновые губы. У меня напрочь отсутствует верхняя губа. Нет, серьезно. У меня очень тонкие губы. Губы аристократки из 18-ого века, как говорят некоторые люди. Но при всем при этом я люблю свои губы. У меня неровный контур, уголки верхней губы печально смотрят вниз, из-за чего у меня не получается рисовать четкий контур и я не могу пользоваться жидкой матовой помадой без танцев с бубнами. Жидкая матовая помада смотрится на моих губах комично и не к месту. Знаете, как будто пятилетняя девочка украла у мамы из косметички помаду и как попало ей накрасилась. Поэтому я продала все свои матовые помады. Такие дела. Но при этом бежать и качать губы я не буду никогда.

6. Крем для ног. Я имею в виду сейчас простой ухаживающий крем, а не что-то специализированное, по типу "жидкого талька" и прочего. Зачем покупать простой крем для ног??? Я не понимаю. И не покупаю.

7. Татуаж бровей, губ, лица и жопы. Очень негативно отношусь к татуажу и микроблейдингу. Но это субъективно. Просто есть девушки, у которых есть волосы на бровях, а они все равно идут и делают его. Вот что делает мода с людьми. У меня вот брови с проплешинами и по утрам я заморачиваюсь, чтобы накрасить их. Но мне не сложно. Мои тени вечером смоются, а их уродский татуаж с ними надолго. Про татуаж губ промолчу. Это пипееец.

8. Тушь на нижних ресницах. Последние полгода я не крашу нижние ресницы и так мне нравится намного больше. Так мои глаза выглядят более "кошачими" что ли и взгляд, в целом, легче и веселее. Мне даже кажется, что я выгляжу моложе, ахах. Это субъективно, но советую попробовать вам сделать (а точнее, не делать) так тоже.

9. Маска-пленка. Это больно и неэффективно. И кстати, если у вас расширенные поры и вы смогли как-то вывести черные точки из них - поделитесь секретом. Многие забывают, что расширенные поры это дело чаще всего наследственное. Мои расширенные поры перестали меня смущать. Я от них никогда, кажется, не избавлюсь. И уж тем более, мне не поможет присловутая маска-пленка. Они еще и воняют спиртом: /

10. Пигменты. Не люблю возиться с ними. Я за облегченный и простой в исполнении макияж (даже в случае вечернего яркого макияжа). В качестве аналога пигментам люблю жидкие стойкие тени.

p.s свой единственный бронзер, который купила пару лет назад и который был использован за это время раз 5, я тоже продала. Так что, идеальный бронзер я не нашла и искать пока не хочу.

ххх

Я тут понаписала… жуть просто. Может быть развлекла кого-нибудь, кому нечего было почитать)) В любом случае, мне самой было интересно это писать.

Блять, 21 век на дворе. А так много тупоголовых людей с ватой в голове.

Дети - это, блять, не игрушка.

Это очень серьезная ответственность. С рождением ребенка ты уже никогда не станешь прежним. Это полная перестройка своего мира, себя, своего распорядка дел, своего времени. Это перестройка ваших с отцом ребенка отношений.

И еще вот находятся люди, для которых сделать ребенка и родить его - это как сходить за молоком в ближайший ларек.

Ну вы бы хоть мозг иногда включали. Книжки там умные читали.

Очень печально наблюдать за сверстниками, которые оказываются в ситуации, когда мир рушится полностью. Из-за человека, который не готов брать такую ответственность.

Как-нибудь напишу подробнее эту омерзительную историю сюда. Чтобы те, кто это прочтет, сделали выводы и заметки для себя. И не повторяли чужих ошибок.

Спорные моменты, неоднозначность ситуаций, различные курьезы и странное стечение обстоятельств – все это присутствует как в нашей повседневной жизни, так и в покерном мире.

<cut>Ведь покер – это неотъемлемая часть жизни многих людей. Сегодня поговорим о покере, рассматривая его со стороны происходящих курьезов, таких курьезов, которые не позволяют назвать участников теми, кем они стали за игровым столом. Первое, что пришло сразу на ум – история о Джонни Эпштейне, которому удалось добраться до финального стола, участвуя в LadiesEvent2011. Таким достижением Джонни вряд ли сможет гордиться :) И подобных случаев за всю историю существования покера огромное множество!

Стоит только вспомнить все то, о чем вы слушали и читали и вам, наверняка, на ум придет ни одно событие подобного рода. А для тех, кому не хочется напрягаться и вспоминать что-либо этакое, десятка неудачников, прославивших ни один крупный покерный турнир. Начнем с самого безобидного поступка, очутившегося на последнем месте нашего «антирейтинга».

Десятым оказался Датч Бойд, занявший двенадцатое место на розыгрыше Основного События 2003 года. Ничем не примечательное участие Бойда на данном турнире было широко освещено сотрудниками ESPN, которые сумели сделать из Расса «Dutch» Бойда настоящую звезду и любимчика покерного общества. Такая невероятная популярность и известность позволила Бойду привлечь неожиданно много участников на свой покерный портал PokerSpot. Однако, в последствии, имя Датча Бойда стало еще более известным среди любителей покера, только на этот раз с негативным окрасом, ведь он бесследно пропал, взяв с собой 400 тысяч долларов, принадлежащие игрокам его портала.

На следующем месте с конца находится все тот же финальный стол главного покерного События, только на этот раз за 2012 год. Ничего страшного и криминального за игровым столом не случилось, но этот турнир прозвали «турниром упущенных возможностей». Финальный стол в очередной раз в семнадцатый раз подряд лишился прекрасной половины человечества, и главный приз разыгрывался исключительно среди мужчин. На этот раз две женщины Гэль Бауман и Элизабет Хиле остановились в одном шаге от финального стола и заняли десятое и одиннадцатое места. Известно, что в последний раз до финала престижнейшего турнира доходила Барбара Энрайт в далеком 1995 году. Печально, а ведь участие женщин за финальным столом Главного События пошло бы на пользу развитию покерного мирового движения.

Итак, восьмое место занимает Эпштейн, появившийся в финале WSOPLadiesEvent. Он не был первым, кто зарегистрировался на участие в турнире среди женщин, ведь в 2009 году подобный турнир выиграл молодой Грег Сесслер, однако он был первым среди тех, кто добрался до финала в покерном турнире с большим полем. Факт присутствия Эпштейна за игровым столом на Ladies Event не только чрезвычайно сильно раздражало участниц и организаторов данной серии, но и бесило самого Эпштейна, благодаря пристальному вниманию СМИ к его неординарной персоне.

Седьмое место рейтинга занимает событие, запомнившееся участником как «ограбление Дэна Флеймана». Данное событие произошло за финальным столом WSOPEurope 2010. Дэн Флешман, выполнив неплохой овербет, сильно озадачил своего противника Николаса Леви, который никак не мог определиться со своими действиями. В итоге Леви решил пойти на хитрость и немного подвинул в перед собственные фишки, чтобы проследить за реакцией оппонента, но турнирный директор трактовал этот жест Николаса по своему и квалифицировал его как колл. Но это не принесло Флейшману счастья, ведь его ставка была блефом. Ему пришлось отдать большую часть собственного стека, что повлекло за собой вылет из игры и только седьмое место в турнире.

Еще одной покерной неудачей можно считать покерный турнир EpicPokerLeague и его победителя Чинно Рима. Известно, что EpicPokerLeague задумывался организаторами как аналог PGA, однако все пошло ни так, как хотелось. Да и сам победитель дебютного розыгрыша оказался мошенником и прохвостом, задолжавшим многим игрокам приличные суммы денег. После победы Чинно на выходе из рума ждало огромное количество тех, кто желал получить собственные деньги. Не факт, что выигрыша Риму хватило, чтобы расплатиться с долгами. М-да, такому игровому старту не позавидуешь.

Пятое место в рейтинге занимает Русс Гамильтон. Его имя фигурирует как среди покеристов достигших высоких результатов в покере, ведь Гамильтон выиграл главное событие WSOP 1994, так и среди покеристов, прославившихся покерным мошенничеством. Победа Русса в 1994 году стала событием, однако ничем не отличающимся от предыдущих побед и тех, которые следовали после. Однако через время имя Русса Гамильтона упоминалось в новостных сводках, рассказывающих об особо крупном покерном мошенничестве. Печально, когда чемпионы мира проворачивают аферы. Однако выяснить точно, был ли выигрыш Гамильтона в 1994 году честным, сейчас не представляется возможным. Как говорится, «не пойман – не вор».

Четвертый покерный курьез – участие Скотти Нгуена в нетрезвом виде в H.O.R.S.E. event за 50 тысяч долларов в 2008 году. Тогда, да и сейчас, $50 000 PokerPlayersChampionship считался наиболее престижным покерным турниром среди профессиональных игроков. Главный трофей розыгрыша носит имя известного Чипа Риза, являющегося воплощением всего лучшего в мире покера. Однако в 2008 году Нгуену удалось победить и выиграть трофей, находясь не в самом пристойном состоянии. Свидетели происходящего до сих пор вспоминают то шоу с отвращением и ужасом.

А на третьем месте уже не курьез, а целая покерная афера, которую в 2011 году на EPT Grand Final провернул Иван Фреитез. Данную уловку можно по праву считать самой грязной и беспринципной за всю историю покера. Так, Фреитез, имея виртуальный натс сделал рейз, а затем бросил целую стопку фишек, однако там хватало денег только для того, чтобы уровнять сделанную ранее ставку. В свое оправдание Иван сказал, что не собирался повышать, а оговорился по причине плохого знания английского языка. В конечном итоге главный оппонент Фреитеза, Юджин Янат, очутился только на шестом месте. А обманщик и хитрец Иван Фреитез присвоил главный финальный приз размером в 1,5 млн. евро. Второе место в покерном «антирейтенге» занимает Констант Риджкенберг, который стал победителем EPT 2009, проходящем в Сан Ремо. Наверняка вам известно, что такое оперселл в покере. Для тех, кто не знал, а еще и забыл, напомню, что «оверселл» в покерной экономике означает, что игрок может получить от своих бэкеров большее количество денег, чем ему необходимо для бай-ина. В этом случае, при условии попадания в призы, участнику необходимо вернуть своим инвестором больше, чем 100% от выданной суммы. История покера знает огромное количество случаев, когда игроки намеренно вылетали из турнира, чтобы не попасть в зону выплат. Однако Ринджкенберг сумел превзойти всех. Он не только занял уйму денег, дошел до призов, но и сумел выиграть главный приз в 1,5 млн. евро. Но и в результате столь внушительной победы он не вернул своим заемщикам ни копейки. Конечно, теперь сложно найти того, кто займет Константу денег, но, наверное, они ему уже и не очень-то нужны.

И напоследок об одном покерном турнире PartouchePokerTour, который не удалось нормально провести даже со второй попытки. Сначала организаторы обещали провести розыгрыш с гарантией в 5 млн. евро, однако потом отказались от собственных слов. А потом в рамках турнира в 2010 году произошел еще один скандальный случай по причине сговора парочки покеристов из Франции. С тех пор PartouchePokerTour больше не проводится. Наверное, это к счастью игроков и всего покерного сообщества. Ну вот и весь топ 10 покерных курьезов и нестандартных ситуаций, происходящих в мире покера. Наверняка вы встречались с подобными не менее интересными ситуациями и в своей покерной карьере. Желаю вам не попадать в ловушки покерных мошенников и не принимать участие в турнирах с сомнительной репутацией.

Мой голубоглазый друг увлекает меня все серьезнее с каждой нашей встречей, начинаю без него скучать, и мне уже грустно от мысли, что это все мимолетное. Почему мимолетное? Не знаю… У наших отношений нет никакой определённости или статуса, поэтому я так выражаюсь. И этот факт так же начинает тяготить, что доказывает теорию тающего льда. Проклятье! Я нахожу рядом с ним покой и умиротворение, перестаю думать о гаденыше, что принес мне столько разочарований и горечи, и, как бы я не старалась, сложно оставаться безразличной к человеку, с которым тебе хорошо. С одной стороны, как-то уже привычно, что люди уходят из твоей жизни стремительно, как и появились. С другой же, - каждый из уходящих забирает часть твоего фундамента, и ты все больше становишься подвержена абсолютному разрушению. Печально, блядь, но, а как?

Вся суть разговоров с моими друзьям: - Да-да, Юля, это печально, А ТЕПЕРЬ ПОСЛУШАЙ КАК ХУЁВО МНЕ (монолог длиною в миллионы световых лет)

Как-то слишком печально, и я не знаю, что с этим делать. Мне некому сказать о том, что волнует и что происходит. Если скажу, то расстрою.
Я вот просто словно не в своей тарелке, словно как провод, который втыкнули не той стороной
Может сегодня просто такой день?… Не знаю. Как-то совсем нехорошо, тяжко.

После таких снов, я хочу засыпать снова и снова с надеждой, что она приснится мне. Как это работает, почему такие приятные моменты во снах, как мозг это делает? И почему я проснувшись, очень счастлив, это всё обман, этого не было и не будет, но всё же приятно. И самое печальное для меня, такие сны я помню долго. Я в жизни её так реально не видел, как во сне, она была больше чем реальность. Она говорила, что я болен, но я в это не верю.

Я очень злая! Не знаю, правильно ли я делаю, что пишу сюда, но просто больше некому рассказать, посоветоваться. В общем дело вот в чем. Когда я в гостях у Кости, его папа вечно пытается Костю как то задеть. Точнее, я знаю, что это не только при мне так, а всегда. Например, попросит его открыть банку там, ну а они вообще не открываются практически, если их сначала под водой горячей не подержать, и начинает издеваться, типа Костя слабый, хотя это вообще ни разу не так. Как бы 78 кг веса при росте 170 и 3 года качалки - он объективно не может быть слабым. так вот, ещё его папа постоянно даёт ему подзатыльники/либо просто как то задевает, ну я вижу, что не легонько, хоть и делает это типа в шутку. а Костя ясно понятно не может ответить ему физически, и я вижу, как его это бесит. а меня ещё больше блять бесит, меня это просто пиздец как раздражает уже!!! взрослый мужик, 45 лет доебывается до собственного сына, хуй знает зачем, что он пытается этим доказать? что он супер сильный? так ты делай это какими то другими способами, а лучше ищи равных себе и на них свои эмоции выплескивай. Костя может просто спокойно идти по коридору, а папа его начнёт кулаками махать, это нормально вообще? ещё он же не работает, а сидит дома и жрать готовит, грубо говоря. для меня это тоже странно конечно, ну да ладно, я примерно предполагаю, почему так. ну вот, он сам сидит дома, смотрит сериалы целыми днями и играет в телефон, ну и кушать готовит, белье там в машинку закинет.. и при всём при этом говорит нам, типа мы вот ленивые, вся фигня. ну короче ведёт себя так, как будто пашет на 3-х работах, а мы хуи пинаем. я просто когда у Кости ночую, то иногда прогуливаю учебу. ну вот например в последний раз у меня разболелась голова адски, к утру не прошла, я не поехала на учебу. так вот он потом Костю отчитывает за это как ребёнка. тебе блин какая разница вообще? и он вот вечно до всякой херни может докопаться. аааа. я конечно понимаю, что его родителям может быть не нравится, что я у них часто, но знаете, они вот даже ни разу не могли хотя бы там в гости сходить к кому нибудь, к той же бабушке там, так нет, они даже в тот день, когда Костя приехал с армии были дома. пиздец классно. я понимаю, что они у себя дома и ничего нам не должны, и это я предоставляю им может быть какие то неудобства, но все равно. короче щас Костя работает также охранником до мая где то. потом ему надо получить диплом и идти на нормальную работу уже. тогда мы снимем квартиру и переедем. я очень сильно этого жду уже. а ещё прикиньте, он до армии учился в автошколе. на категорию "С" сдал, а на "Б" три раза нет.. так вот, мы сходили на днях в автошколу, он хотел восстановиться или как это назвать, а автошкола эта закрыта. пошли в другую, а там сказали мол несите все документы(которые в той автошколе остались) и сдавайте на права. ну классно))) мы позвонили на номера, которые в интернете, они конечно же все недействующие уже. и че теперь делать непонятно. просто заплатил за обучение, автошкола закрылась и иди ты нахер. ну Костя там должен ещё к одной женщине сходить, она там по моему директором была, узнать че делать то. мне просто интересно, не могли же они выкинуть документы, где то же они должны быть? короче вот так. все как то не очень. а, ещё хотела вот что сказать. меня бесит, что мы вечно сидим дома, когда у Кости выходные, никуда не ходим. нас звала моя сестра в гости, но Косте видите ли она и её парень не нравятся… и он вообще чуть ли не всерьёз думает, что у меня с парнем сестры что то было. короче жесть какая то. я сейчас вообще ни с кем в принципе не общаюсь, кроме него, но мне это надоело, я хочу, чтобы у нас были друзья, чтобы мы куда нибудь ходили, веселились, отдыхали.. сейчас у нас особо нет денег конечно, но все равно иногда можно себе позволить куда нибудь выбраться. мы уже примерно месяц собираемся встретиться с его другом из армии и его девушкой(они в соседнем городе живут), но так и не собрались пока что. он со своими друзьями тоже как то перестал общаться. ну они в принципе и так редко видятся, ну все равно. не знаю, не будем же мы всю жизнь вот так вдвоём только? ай короче вообще одни расстройства какие то, все как то опять печально(

Депрессивные песни наталкивают на странные мысли.

Первая - мне хочется объятий от конкретного человека. На самом деле, я нахожу это странным даже. Не то чтобы мы с ним особо близки.

Вторая - я воспринимаю эти самые объятия как нечто очень особенное. Наверное потому что в моей жизни такого добра мало.

Печально даже, что некоторые люди относятся к подобного рода вещам спокойно. К объятиям, прикосновениям, поцелуям.

Для меня это что-то настолько личное. Далеко не каждого я готова впускать в свое личное пространство.

Так почему мне хочется близости с человеком, который мне совсем не близок?

Неужели я замещаю одно другим.

Не хочу загадывать, но в моей жизни грядут перемены. А хотя б стоит начать с того, что я переезжаю с общежития с которым связано как много хорошего так много и печального, ведомо ведь лишь мне одной сколько слез там было пролито и сколько радостей поделено с кем-то тихим вечером за чаем) по правде, я думаю, что меня все же словит грусть, но вот это период мы закрываем наконец-то, но людей я не закрываю, я всегда открыта для общения, пожалуй хорошие люди это лучшее что может произойти с тобой в другом городе. Про остальные перемены мы потом :)

Была с другим, нуждалась, хотела перебить все прошлое. Ища спасения, боюсь угодить в другое днище. Для меня это полная потеря той себя, окончательная потеря. Грустно. Я позволила обстоятельствам изменить самой себе, а это реально очень печально. Он был другой, абсолютно чужой. Он не ты

Я СНОВА ЗДЕСЬ . Как же давно я здесь не была.Как приятно вновь окунуться в эти просторы мыслей и чувств.Честно, совершенно случайно чистила группы вконтакте и наткнулась на группу Viewy….Вспомнила все свои эмоции с которыми я заходила сюда, блин, ведь это было еще в школе!Самое печальное-не могу вспомнить как я назвала ТУ САМУЮ свою страничку в которой так много старых мыслей и чувств….не могу вспомнить ни почту ни пароль.

Видимо нужно начинать заново, с новой страничкой-новые чувства, совершенно другие эмоции и мысли.Слишком многое изменилось и чувства стали взрослее…

С работой, кстати, все давно решилось. Уволили прекрасного мужчину, самого доброго человека из отдела. Печально на самом деле. Дохрена денег еще ему заплатили. Ну а я… Я жалею, что не меня уволили. И что не предложила свою кандидатуру на увольнение. Одни плюсы бы были… Заплатили бы 2 з/п и я могла бы двигаться куда-то, а не сидеть снова на тупой работе… Мда. А теперь СНОВА сложно выйти из зоны комфорта (хоть и несчастного комфорта, но все же).

Тем временем работы прибавилось, что хоть позволить чутка заработать, надеюсь. Но нам пиздец по з/п сделали, всем отделам повысили ставку на нормальные более менее суммы, а нам ставку не повысили. Изменили цены за артикула. И вышло почти тоже самое, просто мда. Я в ахуе.

И еще у меня пиздоватый коллектив. Тут вообще даже без комментариев…

в том посте было неправдой пункты об аллергии на лилии, о том, что я умею кататсья на сноуборде и о том, что у меня были рыбки.

как бы не было пиздец печально, но все остальные факты про меня правда хД

«Рождественский романс»

Евгению Рейну, с любовью

Плывёт в тоске необъяснимой
среди кирпичного надсада
ночной кораблик негасимый
из Александровского сада,
ночной фонарик нелюдимый,
на розу жёлтую похожий,
над головой своих любимых,
у ног прохожих.

Плывёт в тоске необъяснимой
пчелиный ход сомнамбул, пьяниц.
В ночной столице фотоснимок
печально сделал иностранец,
и выезжает на Ордынку
такси с больными седоками,
и мертвецы стоят в обнимку
с особняками.

Плывёт в тоске необъяснимой
певец печальный по столице,
стоит у лавки керосинной
печальный дворник круглолицый,
спешит по улице невзрачной
любовник старый и красивый.
Полночный поезд новобрачный
плывёт в тоске необъяснимой.

Плывёт во мгле замоскворецкой,
пловец в несчастие случайный,
блуждает выговор еврейский
на жёлтой лестнице печальной,
и от любви до невеселья
под Новый год, под воскресенье,
плывёт красотка записная,
своей тоски не объясняя.

Плывёт в глазах холодный вечер,
дрожат снежинки на вагоне,
морозный ветер, бледный ветер
обтянет красные ладони,
и льётся мёд огней вечерних
и пахнет сладкою халвою,
ночной пирог несёт сочельник
над головою.

Твой Новый год по тёмно-синей
волне средь моря городского
плывёт в тоске необъяснимой,
как будто жизнь начнётся снова,
как будто будет свет и слава,
удачный день и вдоволь хлеба,
как будто жизнь качнётся вправо,
качнувшись влево.

Иосиф Александрович Бродский, 1961

черт я не была здесь целый год. может даже полтора. не знаю, сильно ли я поменялась. но это была глупая затея бросать блог, мое хранилище которые никто никогда не должен найти. я рассталась с ненавидимым мною человеком который сосал из меня все соки, девушка, с которой он чуть не переспал сейчас очень лампово со мной общается но я вижу что она фальшивка, и я знаю как она хочет его. не по себе знаю, у него нескладное тело, что уж гвоорить об уме, вся фишечка в том что у нее еще не было парня ни в каких смыслах, максимум поцелуи, и он, можно сказать разбудил ее сексуальность. а я думаю, вы понимаете что это такое, когда вожделенный объект влюбленности дотрагивается до твоего цветочка. аххахха блять цитируйте меня. какая же мерзость. ложится в постель с парнем у которого есть девушка, который тебе не дает четкого ответа о каком либо совместном будущем, девочка, о чем ты вообще думала. ты думала не головой) ка ки он) как же блять мерзко знать как миленько вы общаетесь) после того что я об обоих услышала от каждого. надеюсь вы будете вместе надеюсь в глубине души ты будешь презирать самого себя за то что позволяешь себе быть с девушкой к которой не испытываешь ничего кроме похоти. надеюсь вы поебетесь) если она залетит от тебя то заебись, ребенок будет расти в негативной обстановке и ты навечно обречен на жалкое существование. хотя ты и так жалок. так опускался только ты я безмерно благодарна за опыт который я получила от первых отношений. это как напоминание о том, какой человек ни в коем случае не должен стать твоим спутником жизни. жалко время и деньги которые я потратила на человека. жалко отношения которые я попортила с друзьями изза этого человека. жалко саму себя за то что я слушала этого человека, что мне надевать, с кем общаться и как общаться(алучше конечно вообще ни с кем не общаться, у идеальной девушки не должно быть подруг) обидно за просранное время и нервы. мне хочется растоптать тебя как таракана посреди кухни, харкнуть тебе в лицо, закидать тебя дерьмом, вылить на тебя кужу желчи я ужасно тебя ненавижу. ты ебаный кусок дерьма не достойный ничего хорошего в этом мире, максимум дешевого китайского дерьма. я много думала об этом времени, такое ощущение что я просто истощена интеллектуально. я не помню когда мы с ним обсуждали что то действительно мне интересное. бляяяяяядь какое же это говно. убого я считаю время которое осталось у меня до окончания университета. в феврале след года я буду официально свободна. я улечу отсюда от этих людей, мой круг общения и так узкий но он выкинет из себя вынужденное общение с некоторыми людьми с которыми я бы хотела никогда не встречаться больше. я жалею конечно что осталась здесь но жалеть это глупо ибо все уже сделано и надо либо довести до конца либо кардинально изменить. но революция не по мне. слишком сложно. если я щас брошу уник я сама себе этого не прощу, надо довести это говно до конца. и определится с тем что я хочу. вообще то я много чего хочу. увидеть мир к примеру. для этого я могу отправиться в волонтерство в любую страну, или поехать в языковую школу, а это все реально. и главное я до сих пор этого хочу. я до сих пор уверена что саморазвитие и самообразование намного важнее отношений и семьи это все можно заиметь будучи уже образованным и с достаточно подходящим человеком, таким с которым ты и в старости сможешь поболтать о чем угодно эх у меня настроение попутно несколько заметок одновременно делать тк я не могу вести разговор на одну тему у меня столько мыслей! я хочу писать о каждой что приходит в мою голову! недавно я задумалась немного о тупой вещи, мне даже стыдно, но я скажу. я прослушала песню популярного рэпера фэйса я курю и мне пох и тд и это вроде веселенькая песенка, но блять какое это позор. эта песня это олицетворение того что творится в головах молодых людей, моих ровестников и особенно подростков. они ведь действиетльно думают в основном о сексе, наркотиках, им на все и всех похуй и они хотят так жить и считают это модным. я плакать хочу когда такое дерьмо появляется на арене популярной и актуальной музыки. как же это печально только задумайтесь? ведь страшно на самом деле не то, что я забываю или вообще пишу без запятых а то что сейчас воспевается! похоть, порнография, наркотики и угар, беспорядочные половые связи а лет 60 назад люди воспевали такое светлое и доброе чувство любовь и даже не произнося это слово в тексте песни можно было понять о чем таком хорошем поет человек. мне грустно. я хочу жить там, где люди не путают понятие секса и любви и не кичаться своей распустившейся сексуальностью, не хвастаются своим первым, пятым, десятым половым опытом. мне так грустно жить в этом мире осознавая что мне сложно будет найти единомышленника и того хуже, спутника жизни. я даже уверена что я еще двоих или троих брошу когда докопаюсь до сути человека. мне хочется удалиться из всех соцсетей и убежать из этого городка. такое желание появляется когда я очень сильно разочаровываюсь в человеке. или вооще в людях. я пока не встречала здесь светлых, чистых и добрых людей. зато я каждый день вижусь с корыстью, вожделением, враньем, лестью и прочими спутниками человекческой натуры. может все зависит от места в окторым я живу? курортный городок, все борятся за выживание, тк зарабатывают все тольео в сезон, зиму все просто выживают на заработанные летом. почти все тут имеют гостиницы, и это огромная конкуренция. плюс армяне-у них вообще отсутствует какое либо понимае уважения, такта. от того все здесь все ходят с обозленными глазами, жадными и источающими ненависть. я не люблю местный менталитет, местных. не люблю летом здесь, много народу который и не думает следит за собой и вести себя как человек. человек большое не гордое слово, это просто слово на уровне научного определения. больше никому не нужна честь, мораль, нравственность и уважение. все просто как волки, каждый сам за себя и срать хотел на остальных. сплошное разочарование. я хочу жить в интеллегентном обществе где люди уважают не только себя, уважают людей вокруг, природу, местность, вне зависимости от того где они находятся, дома, в гостях или на чужбине. мне ужасно грустно видеть молоденьких девченок младше меня которые желают выглядеть как можно более сексуальней и развратней, как будто вагина, сиськи и смазливое личико это самое ценное что у тебя есть и ты на рынке, трясешь всеми своими достоинствами чтобы заметили и скорее приобрели тебя. какие мерзкие стандарты у ребят помладше. мне реально стыдно за них. похоже что я совсем выросла из подросткового возраста. эмоциональные перепады есть но они такие слабые, еле заметные.

эта ночь ужасна, тело дрожит, спать не хочется, кровать вся мокрая, что блять со мной происходит? я похож на торчка, которому нужна доза, а я просто заболел какой-то хуйней. давно со мной такого не было. не болейте, это печально очень

Часть первая

1. Уильям Батлер Йейтс «Стихотворения»

Этот сборник стихотворений мне подарили на прошлый Новый год. Помню, как теми зимними вечерами, вооружившись кружкой горячего кофе с зефирками, я под включенные огоньки, укрывшись теплым одеялом, читала. Некоторые стихотворения были мне непонятны, некоторые громким стуком отдавались под ребрами, некоторые проникли в мое сердце так глубоко, что пустили там корни.

Одни из самых любимых: Остров Иннишфри, Старый рыбак, Плащ, корабль и башмачки, Индус о Боге, Нет другой Трои, Второе пришествие.

2. Фред Адра «Лис Улисс и клад саблезубых»

Книга увлекает тем, что это сказка для взрослых. Я прочитала ее с большим удовольствием, где-то тихо хихикала, где-то в голос смеялась, некоторые моменты перечитывала по нескольку раз. Диалоги цепляют. Комичность некоторых ситуаций и их нелепость не отпугивает, а наоборот, поднимают настроение, ведь если подумать в жизни бывает и не такое. Сарказм, сатира, ирония и добрый юмор – присутствуют. Главные герои полюбились, но вот мое отношение к Лису Улиссу от восхищения вначале спало до разочарования и недоумения в завершении. От кота Константина я в полном восторге. История мне понравилась, она воодушевляет, однако, читать продолжение я не стала. Не знаю почему.

«Увы, пришедшим нам из ниоткуда, дорога — только в никуда».

«— Кстати, ты что, действительно, знаменитый путешественник? Что-то я сомневаюсь.

— Это потому, что ты способен смотреть только в прошлое и настоящее. А я знаменитый путешественник в будущем».

«Постигшая его личная трагедия была настолько велика, что в несчастном пингвине взыграла тяга к саморазрушению. Теперь его жизнь станет совсем иной! И он знает, как этого добиться. Опуститься на самое дно. Туда, где обитают Отбросы Общества. Теперь его место там, среди них. Он приобщится к Порочному Образу Жизни и станет совсем другим пингвином».

3. Элизабет Гаскелл «Север и Юг»

Невероятно атмосферное, печальное, романтичное произведение. Я читала эту книгу взахлеб, весь день, ночь напролет, а потом и первую половину утра. Вот есть в истории мировой литературы такие великие пары, как Элизабет Беннет и Мистер Дарси, Скарлет О`хара и Ретт Батлер, а есть Маргарет Хейл и Джон Торнтон – не менее яркие, харизматичные, живые и влюбленные. Советую эту книгу всем, кто также как и я любит «Гордость и предубеждение», «Джейн Эйр», «Грозовой перевал», «Унесенные ветром».

«Когда-нибудь, если доживу до старости, я буду сидеть у огня и, глядя на тлеющие угли, мечтать о жизни, которая у меня могла бы быть».

«Я предпочитаю тяжело работать, страдать, падать и подниматься − здесь, чем вести скучную и благополучную жизнь, какую ведут аристократы на юге, где дни текут медленно и беззаботно. Можно увязнуть в меду так, что потом невозможно будет подняться и взлететь».

4. Карлос Руис Сафон «Тень ветра»

Интересный язык. Порой отвратительные моменты. Интригующая история. Судьба, рок, - называйте, как хотите. Читая её ночами, мне становилось не по себе. Некоторые главы хочется перечитывать с самого начала – жизненность диалогов подкупает, ненавязчивая философия – вызывает загадочную полуулыбку. Одна из тех книг, от которой невозможно оторваться.

«Слова и поступки, которыми мы ранили сердце ребенка, из-за жестокости или по неведению, проникают глубоко в его душу и обосновываются там навсегда, чтобы потом, в будущем, рано или поздно, сжечь ее дотла».

«Как легко утратить неприязнь к человеку, которого считаешь врагом, если он демонстрирует тебе дружелюбие».

«— А что у тебя с лицом?

— Дождь… Я поскользнулся и упал.

— У этого дождя очень неплохой хук справа. Приложи что-нибудь»

«Но раз уж мужчина вы, то инициатива должна исходить от вас. Дело начинало приобретать неожиданно мрачный оборот.

— Инициатива? От меня?

— А вы как думали? Приходится чем-то платить за преимущество справлять малую нужду стоя».

5. Дэниел Киз «Таинственная история Билли Миллигана»

Сказать, что эта книга произвела на меня большое впечатление – не сказать ничего. Я читала её словно обезумевшая, проглатывая слово за словом. Просыпалась на несколько часов раньше, чтобы читать перед парами, закрывшись на кухне, время от времени притрагиваясь к горячему чаю.

«Мой дорогой придира, право быть снобом имеют только очень умные люди».