приезжай, пожалуйста, и спаси меня, в голове так пусто, что мне не плачется. я не помню букв, отражений, имени.

мне под кожу нужно

твоё чудачество,

разговоры ночью,

рука горячая,

переливы смеха,

как мёд, тягучего.

/не на тех когда-то была растрачена, для чужих рождались из слов созвучия/

приезжай, пожалуйста. в этом городе твоё солнце включится очень вовремя – он до хрупкой нежности слишком голоден, до тепла, что ярко цветёт под рёбрами. не хватает звёзд и желаний искренних, золотых рассветов, волшебных случаев, обещаний сонных, горячих выстрелов в небольшое сердце, что так измучено.

ничего не помню – ни чувств, ни пламени, потеряла всё, что казалось дорого. просто смерть беззвучно к себе звала меня, а потом обратно гнала: «до скорого». я себя не помню – ни слов, ни имени, будто сердце вечно в тоску наряжено.

приезжай, пожалуйста, и спаси меня, или я сгорю в этой боли заживо.

дорогая к.

вчера я получил послание от твоего адвоката, где он попросил меня перечислить совместное имущество, чтобы начать процесс расторжения нашего брачного союза. далее я посылаю тебе список, чтобы ты могла запросить нотариальное свидетельствование и подготовить все документы перед судебным заседанием. как ты увидишь, я разделил список на две части. в одном разделе наименование того, что мы нажили за пять лет нашего брака и что я хотел бы оставить себе, а в другом-то, что можешь оставить себе ты.

вот то, что я хочу сохранить.

гусиную кожу, которая усеяла мои предплечья, когда впервые увидел тебя.

лёгкий след духов.

кивок головы, которым ты приняла моё приглашение на ужин.

пятно от туши, которое ты оставила на моей подушке в ту ночь, когда мы в конце концов стали близки.

обещание, что я буду единственным, кто поцелует созвездие веснушек на твоей груди.

укус, который я оставил на твоём плече и который тебе пришлось маскировать, потому что на твоём свадебном платье декольте было без бретелей.

капли дождя, которые окутали твои волосы во время нашего медового месяца в лондоне.

все часы, которые мы провели, смотря друг на друга, целуясь, разговаривая и касаясь. (а также часы, которые я провёл, просто мечтая о тебе).

то, что можешь оставить себе ты.

молчание.

те тёплые и отравленные поцелуи, основным составляющим которых была рутина.

едкий вкус оскорблений и упрёков.

ощущение беспокойства, когда я протягивал руку ночью и понимал, что твоя сторона кровати пуста.

тошнота, которая подкатывала к моему горлу каждый раз, когда я замечал странный запах от твоей одежды.

щекотание крови, которая разлагалась каждый раз, когда ты закрывалась в ванной, чтобы поговорить с ним по телефону.

слёзы, которые я глотал, когда заметил ту чужую царапину на твоём паху.

хорхе и сесилия. имена, которые мы хотели дать детям, которых у нас уже никогда не будет.

что касается остальных вещей, которые мы приобрели и разделяли за время нашего брака (машина, дом и т.д.), сообщаю лишь, что ты можешь оставить их себе. в конце концов, это всего лишь вещи.

целую.

с.

пригласи к себе, предложи мне больше, чем просто близость,

запри дверь на два оборота и помоги раздеться,

проведи на кухню, расскажи, что сегодня снилось

и разреши мне доступ не в спальню, а в твое сердце.

сними для меня не рубашку, а маски, что на лице

образовали твердую корку и врезались в нежную кожу.

плачь со мной, расскажи, как среди всего остаешься цел,

о неудачных проектах и том, что тебя тревожит.

говори мне о том, как порой все летит к чертям

и как кажется, будто жизнь загоняет тебя в тупик,

как не радуешься порой даже самым приятным вещам

и боль свою тушишь сигарой об даму пик.

не говори мне про журавлей, покажи мне своих синиц,

расскажи про любимую кружку, которую ты разбил на днях,

и о том, как тягостно или легко тебе теперь одному.

и дай мне на вкус попробовать твои губы, вместо горячих слов.

говори со мной так, будто нам обоим пора в дурдом

и на умение здраво мыслить у нас давно не осталось шанса.

смеся, как полный дурак, плачь, молчи со мной, а потом

проводи меня до двери, чтобы тихо шепнуть:

"останься"

первую я сделала будучи еще не замужем, с максимом там солнышко и месяц с лицом луна.

сейчас цветная танцуй, и девушка с пионом и листьями, с лицом, хотела огонечек сделать или алису написать, но танцуй уже есть и мама, сказала на это что сдерет с меня кожу, так что. я подумаю))) ) ) … мне и их вполне достаточно))) ) ) …..

Все ранее нереализованные мечты, действия сначала дают упадок сил, начинают грызть изнутри, становится морально плохо, что вчера я пыталась в душе содрать с себя кожу губкой для мытья стоя под горячей струёй воды. Абы как сутки прошли, все более-менее нормализовалось, в частности после мозгового штурма. И сейчас я выделю для себя минут тридцать, чтобы достать свой лист "нереализованных мечт" и искать пути его исполнения. Настроена я решительно, так что вполне вся моя жизнь начинает меняться с понедельника, то есть с сегодня.

Свой лист я писала, когда мне ещё не было 18, иногда я что-то вычеркивала или наоборот дополняла, но главная особенность и приоритет на данный момент — вполне на первый взгляд успешная реализация и горы возможностей, ведь я уже давно не в том возрасте, когда надо подождать! сейчас остаётся только действовать!

Как же давно я ничего не писала сюда. Последний значимый пост тут был аж в марте прошлого года (почти год назад).

Что же произошло за этот год?
— начали и закончили ремонт в своем таунхаусе
— в начале декабря переехали из съемной квартиры уже к себе домой (офигеть уже третий месяц тут живем!)

— много путешествовали по Краснодарскому краю. Часто ездили на море, но не всегда купаться и загорать. Чаще всего просто погулять и я такое тоже люблю.

— съездили в Карачаево-Черкессию на Домбай. Погуляли. Прокатились на канатке на высоту 3200 метров, увидели снег в горах. Классно сменили обстановку. В то время ремонт в тауне делали во всю

— обзавелась кучей домашних растений и теперь хочу скупить еще больше и заставить ими все в доме

— уличными растюхами тоже обзавелась :D

— у меня началось какое-то жуткое обострение моего себорейного дерматита (он со мной аж с моих 10 лет). В 2020 году я прошла полный курс анализов и лечение. И на пару лет ничего меня не беспокоило. Но этой зимой видимо еще на почве стресса от ремонта, нехватки денег (всё на тот же ремонт) был какой то ужас! В этот раз не как всегда я расчесывала кожу под волосами, а вылезло прям на лице. Особенно на висках и бровях. И я не сразу поняла, что это приступ себореи, только месяц назад пропила курс своих стандартных таблеток и стало легче.

— познакомились и подружились с соседями по тауну. Есть парочка классных ребят, хотя такие-себе соседи тоже есть. С одними настолько хорошо общаемся, что часто ходим друг другу в гости. Если честно, то если бы мы купили квартиру в обычном доме, то скорее всего не общались бы с соседями особо. А тут получается в нашем поселке (и нет это не деревня, а просто клубный поселок в городе) почти все соседи общаются довольно хорошо. Много приветливых, добрых людей.

—я перестала общаться со своей лучшей подругой из универа. совсем. это было тяжело. но я устала от этих отношений и каких-то постоянных упреков с её стороны. не хочу чтобы общение с друзьями было в тягость. а оно всегда было таким, увы

—купили билеты на самолет в отпуск заграницу! это будет первый перелет со времен начала пандемии. Последний раз мы были в отпуске в марте 2020 и по прилету сели на тот самый жесткий карантин.

—и кажется я совсем недавно переболела ковидом. тест не сдавала, но болею уже больше недели и лучше особо не становится. у меня ужаснейший непроходящий насморк, никогда такого не было. и слабость. Вкусы и запахи никуда не пропадали — это прям радует

Кажется на этом все важные новости на этот момент)

В очередной раз надеюсь, что не пропаду надолго, но не буду лучше ничего обещать

Из года в год, одна история.

Я открываю блог и все заметки связаны с ним.

Я нахожусь в той точке, когда уже не понимаю грань между «я так сильнолюбила» и «он испортил мне жизнь».

Второе скорее про внутренние ощущение, когда каждый встречный не тот.

Тебе въелось под кожу, что в тех отношениях вы росли вместе, за тебя брали ответственность, а все, что попадаются на моем пути какой-то цирк. Я таких называю зайчики, с учётом моей любви к сладкому они слишком приторные. Вторая категория безинициативная. Третьи любят картинки без внутреннего содержания.

Неужели все принцы сдохли в борьбе с драконами и все, что осталось это спасать себя самой.

Я уже не вывожу все эти знакомства. Один и тот же сценарий. Даже не интересно.

Я дико устала быть одна и так хочется рядом сильное и надежное плечо.

Позавчера около половины седьмого к нам домой прямо-таки влетела мать мужа со словами: «Денег не надо, посмотри, примерь». Она вытащила из огромных баулов, с которыми примчалась, якобы кожаный плащ длиной чуть ниже колена. На вшитом ярлычке у воротника значился размер М. Я как примерила его, чуть не упала. В зеркало на меня удивлённо смотрел эсэсовец с детским лицом, обутый в розовые домашние тапки. Мне только фуражки и кожаных ботфорт не хватало для полного образа. Но мать мужа была яро настроена на то, чтобы оставить эту нетленную классику мне для прогулок с ребёнком на осень, ведь «кожу можно легко протереть от грязи»… Из следующего баула она достала дубленку с подкладом, по ее словам, из песца. Ее, слава Богу, она забрала, поскольку при хорошем освещении сразу заметила потёртые места в области швов по плечам: близ них стало отчетливо видно, что мелкие частички покрытия ткани отвалились. «Но плащ! он же такой супер классический! его надо оставить! надооо!» – горячо уверяла она. Я уже знала, что носить его не стану, но ее было не переубедить. Я прям внезапно поняла, какими нелепыми видит муж мои платья, которые я скупаю уже который год. Вот прям такими, как этот плащ, годящийся только для роли эсэсовца в каком-нибудь спектакле, честное слово. Или же для стюардессы Люфтганзы из «Боинг-Боинг», например, он отлично подошёл бы ?

#личное #дневник #мысли #заметки

Скажем прямо, счастливо живёт в свете только тот, кто полностью умертвил некоторые стороны своей души. (с) Николя де Шамфор

Является ли отсутствие чувств тоже своего рода чувством? Возможно, для этого есть своё название, ведь люди очень любят вешать ярлыки абсолютно на всё, так проще и глупо их за это осуждать. Если бы на бутылке с ядами не было ярлыков, то история человечества была бы намного веселее. Однако, чувства, хлещущие через край, медленно налаживающие процесс гниения в жилах, они отравляют не менее, чем яды, а то и более. И не было бы мудрым решением аккуратно запечатать некоторые из них и потавить пылиться на самой дальней полке души? Предварительно подписав наглухо закрытые флаконы, разумеется. Ведь люди любят ярлыки.

Вину следовало бы окрестить словом "Талий". Она виртуозно маскируется под необходимость, но со временем недомогание лишь усиливается. Вина — не то, что может испариться, не то, что лечат жаропонижающим. Это чувство подтачивает изнутри, постепенно укладывая на лопатки, на ложе из терновника и сожалений, протягивая костлявой рукой кнут для самобичевания. В этом можно себя упрекнуть. Нужно. Постепенно собственные мысли доводят до безумия, но наложить на себя руки не выйдет, ибо крайне сложно подняться с усеянного шипами ложа прокрастинации. Талий завершил свою работу.

Сочувствие — ртуть. Иной раз его необходимо скрыть как можно глубже и не доставать. Этот летучий металл крайне ядовит: если изо дня в день вдыхать чужие откровения, слёзы и жалобы, то вскоре можно ощутить головную боль и тошноту. Отравленные бесцеремонно пытаются залатать раны, вырывая в "ртутном треморе" куски из других. Человек не Мировой Океан, а скромных размеров кувшин, имеющий закономерность переполняться. И если вовремя не заметить на руках кандалы из блестящей ртути, то только болью в груди и кашлем трагедия не ограничится.

Нельзя ненавидеть ничтожество. Ненависть нужно заслужить. Она аристократична и в этом подобна мышьяку — главному "гостю" вечерних интриг прошлых столетий. Этот яд пропитывает жертву: проникает в кожу, волосы, въедается в костную ткань, становясь неотъемлимой частью организма. Даже случайное упоминание объекта ненависти провоцирует сильный выброс мышьяка в плоть, иной раз доходя до ожогов слизистой собственным криком из молчания и обиды. Встреча и вовсе вызывает неконтролируемые судороги. Разъедающее воздействие ртути так велико, что радость от вероятного возмездия меркнет и кажется делом бессмысленным. Но яд уже не вывести: на смену одному объекту придет другой и так далее. Ненависть нужно заслужить, поэтому я никогда не произносил "ненавижу" относительно человека. "Люблю" — это обыденное, доступное, чем я готов делиться, что лежит на поверхности, но "ненавижу" — сокрытое, оберегаемое, то, чего ещё никто не добился.

Ревность — это прекрасный цветок аконит, пустивший корни подле надгробия безвременно почившей любви. Его годится засушить между страниц былой страсти — ни то, ни другое больше никогда не понадобится. Острое жжение — вот, что ощущается, когда этот яд попадает внутрь. Словно сотни червей прогрызают себе путь и их следы мучительно горят. Не долго. Ревность убивает быстро. Бешенный галоп мыслей и сердца перебивает напряжённое дыхание. Можно рвать когтями горло. Своё или "напарника" — не столь важно, ведь итог один, а аконитовая ревность обожает убивать пáрами. Потеря собственной воли и упадок — достойный результат для достойного человека, решившего выращивать цветы.

Но люди без переживаний никто. Каждому из нас нужна драма, разбитое сердце, скорбь и слёзы, иначе мир постепенно утратит ценность. Если всегда видеть мир под углом оптимизма, то можно весьма быстро обнаружить, что он скучен, а во рту не хватает привкуса горечи.

Ещё из-за того, что я несколько смен работала в комнате с кроватью и сидела в неудобной позе так, что у меня ноги затекали постоянно, я до сих пор кожу на правой икре не чувствую лол, как будто это чужая нога. Как такое вообще возможно

когда-то тонкая манера жить

зажжёт весну,

и мятая постель,

полна тревог

о выдумках нетленных,

оплавит нить,

к которой прикоснусь…

©

след от тинта на краешке стакана с розмариновым рафом похож на кровавый торнадо. кружевные снежинки оседают на подаренном солнечно-желтом шарфе, отдающим маленькой революцией среди зимнего монохрома. на дне сумки ждёт своего часа нераспакованный флакон "табака и ванили" — дьявольского аромата, проникающего глубоко в самую кожу остервенелой нежностью и кинжалами.

за моменты, когда отпускает, я готова отдать пол царства. да хоть целиком. если хоть что — то осталось после всех кровопролитных битв и пожаров. пусть только чаще будут эти неторопливые редкие часы, когда призрак штиля путает этажи, вползая через порог нежданным теплом, в котором пирожные с голубикой, светлые фильмы и острый, как халапеньо мир. когда кажется, что проснешься и оно не вернётся

смотрю в зеркало, улыбаюсь. чувствую себя принцессой. вся такая не то Алиса из неверленда, не то безумный Шляпник. огненные волосы, белые ресницы, синие губы. кролик где — то роет норы сквозь глубины апреля. ещё пару недель назад так явственно казалось, что никакая весна больше не высветит лучом прожектора унылую нить, на которую выцветшими четками нанизаны будни

и вот уже жду ее как одержимая, исступленная. представляю долгие посиделки с блокнотом в любимой кофейне, дурманящие прогулки по блестящим ручьями улицам и первые платья. неисправимая.

световой день все длиннее. слова короче. для самого важного их так тягостно подобрать, но упорно пытаюсь, будто от этого зависит судьба всего моего полузаброшенного королевства. слова на обрывках бумаги. слова, раскрошенные по заметкам. слова, нерожденные вслух.

нелепая девочка — текст, разложенная на полуобразы и несбыточное.

весна ничего не поправит, но заострит вдохи. перечеркнет удушья.

весну стоит ждать. любовь стоит жить.

это всё, что нам остается среди пожаров.

"и разве не может что — то хорошее явиться в нашу жизнь с очень чёрного хода?" ©

остросюжетность на маленьком матовом экране книги врывается под кожу, ловко вскрывает мембраны и двери, дырявит остатки бронежилетов, проникает в запретные комнаты. опасаясь пошевелиться и не обращая внимания на неудобное положение и затекшие мышцы, я хватаюсь за строки с остервенелой жадностью погибающего в пустыне, что набрел на источник.

последняя страница и точка, завязывающая в узел поток магии. все внутри пульсирует, грохочет, дышит. не сразу понимаю, что плачу от чудовищной и восхитительной наполненности. что сижу с открытым приложением заметок и весь лист исписан беспорядочными фразами, словами героя и его мыслями. строками, которые цепляют, словно рыболовные крючки, рвут наживо и тут же сшивают.

невероятно. невероятно. — крутится заевшая внутри пластинка и я не могу поверить, что так бывает. годами я искала среди живых хоть одну единственную душу, кто видел бы мир хоть отчасти так, как вижу его я, и нашла в книжном герое.

такие разные, но такие чудовищные катастрофы сломали нас одинаково под корень. мир заело в одной точке.

дети, которые видели то, чего нельзя, пережившие неправильное, противоестественное, темное, срослись неправильно, в потерянных для общества взрослых.

нигилизм, душевная клаустрофобия и бесконечное чувство вины — всё, что нам осталось.

но… "разве не может что — то хорошее явиться в нашу жизнь с очень чёрного хода?" — пишет герой в своём дневнике и я замираю. сколько бессонных ночей я перекатывала эту мысль по ошпаренному градусом горлу, сколько повторяла как молитву и вырисовывала на руках канцелярским ножом, чтобы помнить, всегда помнить о том для чего живу, и почему всё так, как оно есть. и вот я почти верю.

синхронно с ним презираю несправедливое мироустройство, людские игры и своды правил. синхронно пытаюсь назло не сдаться и принять то, что дано. можно найти миллион причин не жить, перестать звучать, закончиться. но есть ведь и то, ради чего стоит остаться. закаты. рассветы. море. искусство. есть в этом измазанном смертью существовании вечное и прекрасное. есть такое, рядом с чем не вспоминается о катастрофах и боли.

беда героя, и моя, в том, что нам не объяснили как быть с этим. как жить таким как мы среди светских раудов, красивых сценариев и конвейера эталонности. в мире, построенном для тех, кто не изгажен до сердевины. нам не объяснили. никто не знает. но ведь можно придумать. что если правда можно. положить жизнь на изобретение выходов, чтобы стать тем, кто сможет объяснить. стать тем, кто успеет вовремя показать, как срастить разлом. потому что сумел срастить его в себе. ведь можно, правда?

"нам не дано выбирать себе сердца." — говорит мой "книжный брат", и я чувствую как падает с грохотом тяжелая навесь вины за сделанные вопреки устоям выборы, за непокорность, за то, что как бы ни пыталась, не смогла полюбить то, что якобы нужно любить, и не смогла охладеть к тому, что мир держит на привязи в темном подвале.

нам не дано выбирать себе сердца. я не виновата, что чувствую так, как чувствую. никто не виноват. все, что мы можем — решать собственное уравнение, не заглядывая в чужие тетради и не списывая неподходящие нам ответы. все, что мы можем — доверять себе и своим желаниям. своим любовям и ненавистям. так просто и так глубоко. так сложно и так свято.

закрываю книгу и плачу, обещая себе перечитать ее через время. не так запальчиво и жадно. более рассудительно и неспешно. открываю глаза и вижу мир на мгновение без пелены морока.

в нем, прошитом смертями и катастрофами, мне хочется стать той, рядом с кем светло и наполненно. рядом с кем можно забыть о смерти. ведь ничто ещё не потеряно. я слышу торопливые шаги хорошего. за пару переулков до шального апрельского волшебства, тягучих бессонниц, череды влюблённостей в запретное..

и… открываю черный ход настежь.

я носила тебя под кожей, даже когда мы всё рвали,

в очереди за попкорном, в пропахшем людьми кинозале,

стоя с бухлом на кассе, рассчитываясь с таксистом,

даже лежа в операционной, где было светло и чисто.

ты болел, и горел, и мешался, будто хотел наружу,

я скрывала тебя от родителей, от каждого нового мужа,

замазывала тоналкой, консилером, слоем пудры,

отпускала длинные волосы, завивала их, делала кудри,

лишь бы только никто не видел тёмно-лиловые пятна:

так ты рвался на белый свет – грубо, резко, неаккуратно.

а я не пускала тебя на волю, я хотела тебя оставить,

как оставляют письма, в коробках, на долгую память,

чтобы чувствовать эту боль каждое, мать его, утро.

ты всегда находился внутри, и от этого было худо.

я носила тебя, как отраву, и ты растекался по венам,

когда я лежала в ванне, вытиралась, сушилась феном,

бежала на остановку, ругалась с какой-нибудь бабкой,

целовала глупого мальчика на одинокой лавке,

когда напивалась, смеялась, плакала и замерзала,

стоя на мокром перроне, прощаясь с огнями вокзала,

в прокуренном тёмном подъезде, с догорающей сигаретой,

лежа на белом песке в середине янтарного лета,

в театре, на рок-концерте, напиваясь за барной стойкой,

в общаге у лучшего друга, засыпая на жёсткой койке,

залипая в ТикТоке, в Инсте, лайкая разные фотки,

наблюдая кровавый закат с крыши своей высотки…

я носила тебя и носила, пока мы не встречались снова,

и ты улыбался, как суперстар, и говорил: здарова.

и всё начиналось с нуля, как на грёбаном аттракционе:

слёзы, крики, враньё, нытьё; губы, щёки, глаза, ладони…

опьяняющий дьявольский микс, верёвка на тонкой шее,

взрывы, залпы, воронки, трупы, порох, выстрелы из траншеи:

мы опять начинали войну, мы опять убивали друг друга.

всё повторялось по сотому разу, запускалось по новому кругу…

а потом всё замолкало, мы лежали, как мёртвое мясо.

на мятой промокшей подушке, на спине ледяного матраса,

я шептала, как заклинание: я тебя обязательно брошу.

и отщипывала кусочек, и вшивала себе под кожу.

посмотрела на свои эм, пятна??? под глазами??? под мешками под глазами, если точнее, хах, и подумала что пора увлажнять как-то рожу-кожу, купила маску, а на ней "не использовать на область под глазами")) как и на большинстве из них, вероятно. вот. поэтому люди проводят какой-то предварительный ресёрч перед тем, как что-то хотят сделать и купить для этого что-то, но я тут заметила что вопреки этому разумному пониманию обычно начинаю что-то гуглить уже стоя перед полкой, и не имея на это времени и сил. 1- из зеркала на меня смотрит какое-то зомби, погуглив эту хуйню на скулах я собрала комбо первой ссылкой- недостаток витаминчеков+курение))) хотя скорее тупо рожу обветрила. 2- единственный человек, который посмотрел на меня и сказал, что мб чёт с тобой не так, бро (причём общаясь со мной ну не очень-то и много), это Х, и тока по этому поводу я уже могу накатать простыню. ответила ей на вопрос седня, что делала вчера после работы, что легла спать, даже не погуляв с собакой, и говорю, что сижу за ужином вот такая, и рил думаю над её словами, и спрашиваю маму типа- я норм со стороны, ничо так, что я прихожу с работы ничего не могу?))) за столько лет можно было бы как бы побеспокоиться, да как бы (?), но это наша семейная политика)) ладно, хуй с ним, ваще другая тема
в ощем я в последнее время думаю в основном о том, что либо меня рил немножечко ёбнуло, и я тока и делаю что жалею себя на ровном месте, и действительно мне не хватает только пиздюлей, либо мне действительно не хватает пиздюлей, но и……эм… какой-то возможности адекватно оценить в какую пизду я качусь и что-то с этим делать, включая как бы вот эти самые жаления себя, типа признать что я не только всё проебываю, потому что я ЧЕЛОВЕК ТАКОЙ, но ещё и потому, что я человек уставший, и накопивший какие-то проблемки, и я проёбщица, но на это влияют ещё какие-то факторы.

Обычно она молчит в моём присутствии, пока я не решу что-либо обсудить или пока у неё не возникнут вопросы, требующие немедленного обсуждения. Сегодня было как раз то утро, когда она молча смотрела на озеро, в котором отражалось восходящее солнце, черкая что-то в альбоме. Я же смотрел вовсе в противоположную сторону, где покоилось поле с высокой травой. Первый свет солнечный лучей отражался на траве особенно рыжим и летним.

— Ты обещал поспать. Не подумай, что я приказываю или наезжаю.

— Не указав конкретную дату.

— Да хоть этим утром, но ты печёшься о своих синяках под глазами.

— Нет, не о них. Они уже не пройдут никогда. Могут посветлеть, но не исчезнуть. Да и зачем им исчезать? Они мне нравятся.

— Другим тоже.

— И тебе?

— Мне не нравятся, они напоминают о том, что ты вредишь своему здоровью. Но другим нравятся.

— Почему?

Она ответила, что людям нравятся не столько следы недосыпа вокруг моих глаз, сколько то, что они дополняют «цельного меня». Сравнимо с ситуацией, когда человек любит животное, включая и то, что оно порой кусачее.

Солнечный свет отдавал пламенем по высокой траве. Я долго перебирал палитру на планшете, чтобы найти максимально похожий оттенок, но, скорее всего, мне не удастся передать и малой доли этого огня. День обещает быть идеально ясным и солнечным, а это означает жару, которую мой организм не выносит совершенно. Лечи ощутимо грели кожу на шее и я знал, что она вскоре покраснеет и будет побаливать. В этом был основной минус того, что я состриг волосы – они больше не защищали шею от солнца. Впрочем, терпимо. Я привык к ожогам, они проходят быстро при должном уходе, если речь не о попадании лучей в глаза. Приятного очень мало.

— А ты знаешь, что наши предки понимали под словом «обаяти»?

— Могу ошибаться, кажется, что «колдовать», «обольстить» и всё в таком духе.

— Да. А ещё французское «charm» переводится как «чары». В обаянии есть какая-то мистика, да? Вот в человеке нет ничего особенного, но к нему тянет, он привлекает не внешностью, а мыслями, речью или смехом.

— Почему ты завела об этом разговор?

— Тебе повезло в квадрате, ты многим привлекаешь.

— Тебе тоже. Не припоминаю, чтобы от тебя в ужасе убегали.

Я понимал, о чём она говорит. О тех людях, которые видели меня пару раз, а то единожды, но выражали своё расположение или даже восхищение. О тех людях, которые до стыдливого волнения боятся ко мне подойти или заговорить со мной.

— Дело не в обаятельности. Те люди боятся строгости и холода с моей стороны.

— Их тянет к этому.

— Не отрицаю.

Солнце поднималось всё выше и пламя охватывало всё больший участок поля. Ещё несколько минут и свет дойдёт и до места, где сижу я. Я не смотрел на солнце, смотрел на траву, которая действительно была довольно высокой и позади которой виднелись холмы.

Почти удалось найти тот идеально рыжий цвет.

Знаешь, Мэри, в моей голове — звери

Они бы тебя съели, если бы я разрешил

Но я их гоню из прерий

На ключ закрываю двери

Сидят на цепях звери

На ржавых цепях души

А звери мои ночью

Рвут кожу и плоть в клочья

И каждый их клык заточен

Играют на струнах жил

Но все-таки, между прочим

Пусть я и обесточен

Ты вся, до ресниц и точек

Причина того, что я жив

Коснувшись тебя, Мэри

Попробовав раз звери

Живущие в моем теле

Хотят еще и еще

Ты знаешь, Мэри

Есть истина в вине и теле

Религии и постели

Но я отыскал в тебе

И пусть сегодня

Другой одеяло грею

Но спят мои злые звери

Тебя видя в каждом сне…

чё-та я смотрю салон, чуть ли не единственный, который специализируется на ярком окрашивании у нас, и наткнулась там на пассивно-агрессивный коммент в ответ на плохой отзыв. конечно, он (отзыв) обиженный, но он не агрессивный и не хамский, но даже если бы и был, то ответ всё равно хуёвый. я не спец, конечно, в распознавании "пассивной агрессии", а это словосочетание, я погляжу, у меня уже обосновалось в постах за последние пару лет (хотя бы потому, что я считаю себя относительно пассивно-агрессивной в некоторых аспектах отношений с людьми, и пытаюсь это чекать), но формулировки типа "Значит, вы — не наш клиент."(хотя перед этим было "Извините, если мы вам не подошли.", что давало надежду на попытку нормального ответа, и откровенно пассивно-агрессивное" Всего хорошего." в конце, это аааааа. но это не всё, ещё там откровенно отрицают вину, в духе "ВЫ НЕ ПРАВИЛЬНО ПОНЯЛИ", "ВАМ ПОКАЗАЛОСЬ", и вишенка на торте- "считаем, что это наше достоинство, а не недостаток" это вообще чуть ли не самое хуёвое в общении, что может быть. решать за других, что они услышали и поняли, и что это неправильно- это где такому учат, и где такую власть дают. главное, что это прямо говорит: к диалогу там не готовы, извинятся не умеют (и если случайно произойдёт что-то реально плохое, вероятно, проявят себя так же, потому что ответственность брать не умеют и будет что-то типа "мы не сожгли вам всю кожу головы, вам показалось") … (клиентка пожаловалась на то, что мастерица громко обсуждала с другой, что ей нужен другой цвет волос. в ответе это назвали "открыто атмосферой" и "консультацией с другим мастером". но ваще такие вещи обсуждают напрямую с клиентом, причём делать это надо тактично, а не из серии "ой, вам так будет хуйова, я лучше знаю чё вам надо" и для привлечения других к консультации, тоже можно спросить клиентку/поставить перед фактом, но вежливо, ну, бля, не говорить о клиенте так, будто он глухой. я вот знаю каково это сидеть в кресле и слышать про себя какое-то говно типа "не бойся, на тебе это по другому будет выглядеть" (это реально было :D, причём мне лично мастерица даже не сказала, что она видит чё-то по другому, и не предложила свой варик, при том что я всегда ориентируюсь на мнение человека с опытом), короче, для меня загадка, почему люди, которые в чём-то шарят или что-то умеют- получают какую-то бумажку подтверждающую это, считают потом что их мнение и виденье- это истина в последней инстанции, и что их работа или мнение не может не понравится и не совпадать с запросами других. что всё, что они делают- непременный шедевр.

ты назовешь возвратом к истокам, я — дикой пыткой

будто напичкан тысячей иголок

зато — сделал попытку?

чувствую себя мертвым дельфином, выкинутым на берег

кто-то вспорол мне брюхо

и что, остается — верить?

здесь, где каждое движение загоняет сотню заноз под кожу

здесь, где эйфория мешается с суицидом

чувствуешь это тоже?

будто тебе намешали пороха с шоколадом

вкусно и больно

хватит? что, больше не надо?

вдох — не проблема

но — ностальгия и память

не обращай внимания, ты ведь, наверное, занят

давай, пройди мимо.

взгляд опусти тоже

закрой окно. бахи. мороз по коже.

если хочешь о важном—давай о важном.

хотя это понятие так двояко.

одиночество—вовсе не так уж страшно,

страшно в 21 умереть от рака.

страшно ночью не спать от грызучей боли,

что вползает под кожу и ест с корнями,

а ты роешь могилу от слов "уволен",

или "лучше остаться с тобой друзьями".

говоришь, как пугающие предпосылки

неизбежности рока, судьбы, удела?

страшен выбор—идти собирать бутылки,

или сразу идти на торговлю телом.

говоришь, нет квартиры в многоэтажке,

платежи коммунальные шею душат?

а когда-то хватало малины в чашке

и оладушек бабушкиных на ужин.

говоришь, что вокруг—дураки и драмы,

что в кошмарах—тупые пустые лица.

страшно—в девять ребенку лишиться мамы!

страшно—маме ребенку не дать родиться!

страшно видеть, как мир в себе носит злобу,

как друзья обменялись ножами в спину.

если хочешь о важном—давай о добром.

как быть добрым хотя бы наполовину?

как найти в себе силу остаться честным,

ощутить в себе волю, очистить душу?

правда, хочешь о важном? садись.

чудесно, что ты еще хочешь слушать.

О, эта хуйня заработала. А я уж думал, никогда больше до своего блога не доберусь.

Штош. Через 3 дня мой др, 23-й.
Я там себе вопросы в прошлом году заготовил.

1. Что изменилось в твоей жизни за этот год?
Ну… Я пытался работать, вроде что-то получалось, но это не было связано с людьми, поэтому я никакого полезного опыта не получил, но хотя бы получил немного денег, которые уже заканчиваются.

За этот год я познакомился с прекрасной компанией благодаря VRChat, и спустя несколько месяцев распрощался с ней. Было такое ощущение нужности и вовлеченности, которое я не чувствовал никогда ранее. Но к сожалению, все хорошее когда-то заканчивается. Благодаря им, я вышел еще на одно хорошего человека — Кошку.

Затрону тему отношений. Я узнал, что отношения по сети все-таки могут привести к встрече, и человек тебя примет. Однако, все закончилось плохо, и я стал еще худшего мнения о людях. Собстна, мы столкнулись с изменой и, по непонятной причине, сразу не закончили. А потом человек еще чего-то требовал от меня. Кароч разочарование в людях +10000. Пусть сдохнет в муках, или живет с осознанием своей ничтожности, мерзкая блядь.

Благодаря отношениям, познакомился с такой вещью, как Danganronpa. Прошарился насчет трех частей, щас перепрошел третью и вскоре буду перепроходить вторую. Хоть какая-то польза от этой "любви" хахаха.

Также я съездил дважды в Питер к знакомым, это было прекрасно.
Вскоре планируем съезжаться с ними и снимать вместе квартиру.
В Питере я, правда, опять чуть не влез в отношения, но меня быстро отшили. Пиздец ору (нет).

2. Насколько ты стал ближе к своей мечте?
Моя мечта это нарисовать комикс. В моем паблике было человек 30-40, так вот сейчас 100+. Думаю, уже неплохой шаг. Также, я в процессе придумывания гг и сюжета. Зарисовки гг есть, как и варианты сюжета.

3. Насколько вырос как личность?
Я совершил несколько плохих вещей, совершенно… как бы это сказать. Циничных. Но ниче, мне нравится роль anti-hero. Как говорится: "I’m gonna be the anti-hero, feared and hated by everybody" ?

Я осознал, что я ебать двуличный. И ничего не могу с этим поделать.
А еще оч мало мотивации что-то делать, учиться чему-то для работы, искать работу и тд. Легче здохнуть. Да, я все еще в педресси. Не знаю, что еще сказать.

4. Как в семье?
Так же. Плохо. Я чужой, и меня все ненавидят, делают виноватым, унижают и несправедливо относятся.

5. Ты любишь кого-то? Кто-то любит тебя в ответ?
Нет. Наверное я еще не могу отпустить из своих мыслей шалаву, с которой расстался. Тяжело поверить, что это оказалось ненастоящим. Тяжело поверить, что она так легко выкинула меня и начала сразу же другие отношения. Прошло уже полгода (вау), а я еще зол, и всё это время была злость, но щас появляется скучание. Бред какой-то.
Также я скучаю по долбаебу из Питера, который даж не думает обо мне. Вощем я полностью помешан на прошлых суках, потому что новых нет, и лучших не было. Только эти. А ща на горизонте кстати вообще перекати поле.

4. Нашел ли ты настоящих друзей?
Я не знаю, хто это. Щас периодически общаюсь с Кошкой, Риком, Флери и Саей. Они хорошие, но мне тяжело кого-либо назвать другом.

5. Ты не одинок?…
Одинок. Но есть кто-то, в ком можно найти спасение. Хотя я всех ненавижу блять, по очереди. Они, правда, об этом не знают.

6. Время идёт и идёт, а ты до сих пор думаешь о прошлом? Да.. в этом весь ты.
А ты хорошо меня знаешь. Да, я еще думаю, и это начинает меня бесить.

7. Скоро ты станешь еще ближе к концу.К концу своей жизни, которая по сути не успела и начаться…
Ниче, скоро начнется.

А теперь вопросы/планы на следующий год.
Переехал? Что там с рисунками и пабликом? Что насчет трансляций? Как с монтажом? Стал работать по созданию сайтов? Кем работаешь, нравится? Бросил курить? (полагаю нет)
Сходил к косметологу? К врачам? Надо привести кожу в порядок, поднять уровень железа, узнать че с костями, со зрением, и есть ли плоскостопие. Еще сходить к психологу/психотерапевту и найти хорошего, кто бы помог разобраться во всем, и что делать с расстройством гендерной идентичности (наверное, ничего не поделаешь). А еще справиться со страхом старения, неумением отказывать людям, двуличностью, навязчивыми мыслями, суицидальными наклонностями, апатией, мазохизмом, зацикленностью на прошлом.
Че еще по вопросам… Беспочвенное ухудшение настроения прекратилось? Наверное нет… В прицнипе все эти вопросы можно оставить.

О чем же этот заголовок ?

Начну по порядку.

Итак, в 2019 году с лета идея бросить все и уехать рискнуть работать в Китае меня очень воодоушевляла. В особенности меня подстрикало к этому факт, что моя подруга уехала вслед за парнем и за 2-3 недели устраилась там преподом анлийского. Хоть и английский у нее только относительно хороший. Да и когда ее парень уехал начинал тоже со слабого уровня. При этом тебе дают бесплатное жилье и платят от 100 тысяч.

Потом мой пазл судьбы сложился: ведь один знакомый работал и жил в Китае около года, еще один 3 месяца, другая хорошая знакомая жила уже как 3 года. Я все это обсуждала с ними, уже начиная мысленно выбирать город проживания, советовалась с парнем, на мой вопрос ну что едем или остаемся: он ответил — едем!.

Сперва я хотела жить со знакомой, которая уехала за своим парнем, потому что, казалось, так менее страшно, но поняла, что только в большом городе я смогу работать параллельно визажистом (в чем и заключается работа последнии 5 лет моей жизни) И я выбрала Шеньчжень, потому что в нем как раз таки другая знакомая уже жила и там был один русский салон красоты ! Нашла девушек блоггеров оттуда же со смежной деятельностью, пыталась у них узнать информацию.

Суть в том, что перед поездкой я волновалась и обсуждала все это с парапсихологом, она говорила, что все будет нормально и моя душенька успокоилась.

И вот я бросаю постоянную работу с хорошей зп, парень продает машину, отдает долг, мы оформляем визы, покупаем билеты, хоть и жутко ругаемся перед этим..и летим в конце ноября, все спрашивали тогда почему не в январе, а я просто отвечала, что не хотела мерзнуть в гребаной сибири, не хотела в очередной раз пахать до 10 вечера 31 декабря…

тут же проливается чай на клавиатуру моего мака и мы шутим, что может это знак, что не стоит ехать…но уже поздно, визы, билеты, меня провожают с почестями и пожеланиями успеха и мне от этого кажется, что ничего хорошего это не сулит.

я дико стрессую в день прилета, пока мы ищем нашу снятую квартиру и даже плачу от беспомощности, но, примерно за 2 недели мы привыкаем к обстановке, первая ночь была дикой, я боялась что совершила глобальную ошибку, ищу работу, а парень из-за неуверенности в английском особо не пытается…мы ходим на собеседования, я пытаюсь научиться соответсвовать профессии преподавателя с их вгляда, каждый день ищем вакансии и агентов, записываем видеопрезентации о себе.

самое кайфовое, то что на меня выходит человек, который часто фотографирует моделей, для журналов, сам модель и готов платить за мейки.

Некоторые собеседования меня очень цепляют, но работодатели молчат, в это же время я каждый день занимаюсь с парнем английским.

и о чудо в несезон нас берут вдвоем, без главного презентационного урока перед детьми, нам сулят, что мы будем работать мало часов и жить в маленьком городе в 4 часах от нашего, у моря.

Берут за 2 дня до окончания платы за квартиру, и я понимаю что вариантов больше нет, хоть и до нг остается всего 4 дня!

Я очень не хотела уезжать в неизвестность, было какое-то постоянно чувство тревогина протяжении этого месяца, не хотела уезжать в особенности из-за связи в визажем.

Нас везут бесплатно на тачке 5 часов, мы очень тогда устали, было страшно в дороге, китайцы постоянно обгоняли друг друга на скорости.

Обещенного моря нет, МЫ ТИПА НЕ ДОЕХАЛИ ДО НУЖНОГО ГОРОДА

Ведут в школу сразу с дороги, помню была паника, что заставят работать тут же. Потом заселяют в отель и проявляют заботу.

Неделю живем в отеле, мой агент постоянно бомбит мне, почему вас не поселили в квартиру и где же ваш контракт

Стресс…постоянно, особенно у парня, но он сохраняет спокойствие.

Обычно в любой школе новеньких учителей очень дотошно обучают, наши решили, что раз есть опыт(без него не берут вообще и все всегда врут), то не надо.

Меня ставят в пару почти на все уроки с прошаренной, активной, болтливой китайкой. Работаем с 2:30 до 9, с3 часовым перерывом (нормальная практика), но 6 дней подряд, в выходные с утра(

в это время я постоянно требую договор(хоть это филькина грамота)

я отвоевываю нам отдельную квартиру 31 декабря, хоть и изначально нас хотели поселить втроем (с афроамериканцем), мы знакомимся с сибирячкой из Новосибирска за 5 минут до Н.Г у порога бара (невозможное стечение обстоятельств)

И вот через неделю я начинаю болеть (насморк, слабость) пытаюсь лечится, мне все время кажется, что вдруг я забеременела, что вдруг у меня вши, жутко боюсь больших тараканов на кухне, ненавижу туалет в душе в виде дырки :D

мы работаем как умеем, хоть и в какой-то момент на нас повалились дикие претензии:точнее на меня, плюс к этому я ругаюсь с менеджерами из-за договора, который никак не подписывается

китайцы не любят таких истеричек как я, просто не понимают русских

в итоге я довожу до слез менеджера, договора быстро тут же приезжают на подписание, я извиняюсь, покупаю извинительные сладости :D

выпрашиваю нам стиральную машину

так же нам говорят что скоро каникулы с 20 января

все ждут этих каникул.особенно я, уставшая от этой борьбы за существование, я постоянно злюсь, чем-то недовольна, думаю стоило ли оно того

все ведь упиралось в высокие зп, я хотела свою квартиру, мечтала жить заграницей, нанотехничный Китай мне очень понравился и я даже выезд из мегаполиса в маленький городок(миллион жителей!) меня тоже радует разнообразием)

но…работа

Один раз я так злилась на ассистентку, за то, что она не давала мне возможности проявить себя, что на след день у той умер маленький щенок и она не пришла.

Я тогда подумала, неужели это я так могла повлиять.в тоже время я вижу в отчетах как она же, такая приветливая и добрая. говорит что мы не подходим для работы в этой школе, причем школа с зп самой маленькой в регионе, в таком маленьком городе, что никто особо туда не поедит, мы были чисто их рекламой для привлечения родителей

Но это еще цветочки

А самое ужасное наступает с 12-13 января, я прихожу с работы, где дети говорили о каком-то вирусе, меня тогла это очень насторожило,

Еще у меня на лице какие-то мелкие расчесаные прыщички до крови, хотя вообще редко высыпания, незадолго до этого у меня была истерика-срыв, но я не обратила на это внимание, утром просыпаюсь и смахиваю с лица что-то мокрое…

мы идем в душ, и я вижу на себе пузырек….

блять, кажется ветрянка, которую я всю жизнь боялась, мне 27 лет и я не болела

я пытаюсь закрасить лицо…дура и смысл какой

долго думаю, как сообщить на работе, стоит ли дотянуть 3 дня до каникул

в итоге понимаю, что не могу всех заражать и говорю

никто не решается мне помочь с больницей кроме моей ассистентки

она тоже не болела, но помогает мне!

дает адрес ближайшей больницы, и мы на разных такси едем

ну а больницы у них в основном традиционные

врач просто на входе смотрит на мои пузырьки, мерит пульс пальцем, смотрит горло-все…дальше выписывает лекарство и тут же девочки в лавке мне их нарезают…да прям таблетки при мне ножом делят

выписывают кучу трав и табл

уезжаем на разных такси, я себя успокаиваю что все обойдется, переболею и все

выпиваю 11 таблов!страшно

самое страшное, что в это время начинается вся канитель с короновирусом…и уже кажется, что я попала просто в фильм фантастики, а у людей моих знакомых внезапно появляется такие диагнозы, как рак, я смотрю на посты в инстаграмм и просто плачу от всего этого ужаса

вообще у меня слабенький иммунитет и обычно нет температуры, но я молю, чтобы организм боролся и она была

на 3 день я стала похожа на монстра, думала у всех так и все бесследно сойдет, температура была 3 дня, я опухала дико..на лице болячки были слишком большие….

я пила все, что выписали, потом все больницы закрылись из-за каникул и вируса

мы сидели дома и чем дальше, тем было страшнее

я постоянно читала новости, все улетали, все писали мне в директ, а я тупо не могла ничего сделать, пока не переболею ветрянкой

через месяц у нас должен был случится визоран-нужно было выехать и заехать обратно в страну, кстати на каникулах я думала встречусь с папой, он ведь купил путевки тогда уже, и мы могли добраться до хайнаня

рейс отменяют

ну что, в общем все кто хотел улетели, мы остались, я очень сожалела что сразу не намазала все лицо завираксом, который у меня был, что не вовремя нашла этот совет, у меня не было нужных противогерпесных лекарств, я боялась осложнений похуже, молилась, паниковала

бля, если бы я знала, я бы могла бы обратиться к ведьме сделать обряд перевода болезни

но я не знала, потом только начала понимать, что могут остаться шрамы…

так и случилось

мы улетели, когда сошли коросты перед визараном, мы очень уставшие от друг друга, злые, нервные

в москве нам делали тест на ковид, потом в нашем городе 2 раза сдавали кровь, я сразу начала лечить кожу, так как шрамы у меня глубокие

мне было все равно на вирус, когда я была уже дома, но я все еще побаивалась

я начала работать на себя и у меня была волна вдохновения…все получалось и люди шли, но

я знала, что и в городе скоро наступит самоизоляция

так и случилось

все страхи у людей для меня ничтожны, потому что моя болезнь меня добила, что может быть ужаснее потерять красивую ровную кожу

и я молюсь, чтобы она постепенно восстановилась

работы сейчас нет, жить нам тоже было негде, мама выгоняла из моей комнаты в квартире…хотели снять, но

потом родители решили, что мне надо помочь с ипотекой, как я и мечтала

все это время я живу с семьей парня, где мне намного спокойнее и лучше, чем у себя дома.

парень теперь работает в ломбарде, я нигде, так как полностью расстеряна

меня тянет в китай, я так скучаю

и в свой салон не хочу возращаться, так как там снова жесткая система проверок и дрочива

аминь, чтобы все стало со временем лучше, но этот год просто добил

я бы не плакалась тут, если бы проблемы с фейсом, ну и кстати еще на днях, на передних зубах увидела тонкие трещины, а до этого я поцарапала роговицу(слава богу быстро вылечила), еще я подвернула ногу и у меня болела нога :D как-то ночью проснулась от боли и от того, что плачу из-за того, что мыщца у моей коленной чашечки буд-то бы сильно растянулась и я не могла разогнуть ногу, утром уже все было нормально

вот…и что у кого там плохо?

#ветрянка #ковид #китай #самоизоляция #гребаный2020

Если в интернете появится новость о том, что человек вскрыл себе грудину и напихал под кожу подорожника, то скорее всего эта новость про меня.

Свой первый пост решила посвятить Майклу. Всю свою сознательную жизнь я любила его музыку и честно признаюсь что я никогда не читала о его личной жизни и никогда не смотрела интервью с ним, до недавнего момента я даже не знала его манеру общения и не знала как он смеется. И это действительно очень забавно, мне правда не был интересен он как человек меня интересовала только его музыка.

И недавно я приняла решение посмотреть одно интервью Майкла что бы понять что он был за человек. Я нашла старое интервью которое он дал Опре, и я была просто дико возмущена от тех вопросов которые она ему задавала. Неужели так важно знать девственник он или отбеливал ли он кожу и т.д. Она разговаривала с величайшим исполнителем своего времени и это все что она хотела от него узнать. Просто кошмар!

Меня приятно удивил Майкл я действительно по новому посмотрела на него. Очень воспитанный, вежливый, скромный, с очень милым голосом и приятным, добрым смехом. Меня конечно же слегка понесло и я за выходные посмотрела все видео с ним что нашла на просторах интернета. Моим любимым видео стало то где он празднует рождество с Лайзой Минели, я подумала тогда Боже он такой ребенок, взрослый ребенок. Его глаза которые искрятся счастьем и детской непосредственностью и заразительная улыбка которая освещает мир вокруг него.

Он был человеком с чистой и искренней душой мир потерял не только гениального музыканта, но и замечательного Человека.
" Не судите человека пока не поговорите с ним лично!.. потому что всё, что вы слышите — слухи." -Майкл Джексон

p.s. Это все вскрыло во мне еле зажившую рану, больно вспоминать тот день когда я узнала что он умер. Было такое чувство будь-то я потеряла что-то очень важное, утешает только то что эти чувства испытала не только я, но миллионы людей которые любили Майкла и ценили его музыку.

Я никогда не кусал клеща - и у меня болезнь Лайма - со всеми описанными симптомами - достаточно, чтобы вы взяли клещ в руку или даже обошли кожу! Вот так будет достаточно фекалий на вашей коже - они это впитают! Эритема встречается только в 30%, а не 70-80%, по мнению автора.
Я добавлю, что лечение длится долго, оно может разрушить все другие органы, с которыми Борелия еще не догнала - и это очень дорого - я подсчитал, что 3-4.
тыс.
PLN - в начале есть больше, потому что нет возмещения средств из Национального фонда здравоохранения, поэтому врачи не хотят говорить, что у вас есть боррелии - кроме того, у них нет знаний по этому вопросу, и, как они уже имеют - лечит дозу, которая усыпляет эти чудеса, а не убивает ! Пациенты борются не только с бактериями, но также с врачами и всем окружающим, потому что большинство из них чаще всего отправляют их к психиатру.
Я рекомендую фильм - «Боррелиозная молчаливая эпидемия» - потому что у нас в мире есть эпидемия в течение нескольких лет, о которой никто не говорит! в этом году каждый второй клещ может заразить - и заразить не только клещей! Берегите себя и своих детей! В начале ноября 2016 года у меня начались проблемы с дыханием, и апноэ во сне (не сонное) появлялось все чаще и чаще.
Он заключался в том, что я засыпал (все еще находясь на грани бодрствования и сна), я внезапно забыл дышать и сильно проснулся, чувствуя в этот момент, как будто кто-то шокировал меня по голове.
Мое физическое состояние сильно ухудшилось, я не мог плавать в двух бассейнах, потому что мне не хватало дыхания (я плавал после 60 лет менее чем за 40 минут).
Я чувствовал сильную психомоторную гиперактивность, я был разогнан, но в то же время устал и не спал.
Подводя итог, это было только начало спада здоровья и драма, которая должна была случиться.
Я пошел к семейному врачу, рассказал обо всех моих недугах и получил направление на морфологию и ЭКГ https://wunderkind.su/kak-pelenat-novorozhdennogo.html.
В то время я все еще верил, что наконец получу надежные результаты и профессиональную помощь.
Тем временем появлялись новые симптомы, и это было уже не смешно, и я начал подозревать, что умираю, только я не знал, что.
Послушайте, невозможно перечислить все симптомы, но я пытался записывать свои симптомы на постоянной основе, и поэтому я опишу их просто все, что я записал и запомнил (хотя это было сложно):

Инвестируй в себя. Инвестируй в вещи, которые улучшают качество твоей жизни. Путешествия, домашний декор, здоровье/забота о коже, парфюмерия, литература, качественное белье.

Не надевайте на себя людей не по размерам.

Бывает так, что люди тебе малы. Ты надеваешь их и понимаешь: больно дышать. Не нужно быть с теми, кто мешает нам дышать или стесняет движения. Когда отношения при любом неловком движении расползаются по швам, теряют форму, цвет-это не отношения. И совершенно неважно о любви, или о дружбе, или о партнерстве идет речь. Все мое-оно о свободе и любви, а в любви, как известно, страха нет.

Многим нравится носить такой нравственно-поучительный корсет из чужих установок и правил. Они затягивают его потуже и делают талию там, где ее отродясь не было, а все ради того, чтобы выглядеть слабой, дружелюбной, женственной.

Однако, если в вас есть врожденный или выработанный внутренний стержень-не надевайте тесных вам людей, чтобы не разошлось по швам. Если каждый день приходится терпеть, преодолевая неудобства, зажимая себя, то зачем такие друзья, мужчины, женщины нужны? Невозможно терпеть всю жизнь.

Хорошие отношения-это как хороший свитер. По погоде, в меру мягкий, теплый, удобный, защищает от холода, но не стесняет в движениях, позволяет дышать без боли и не колет бирками нежную кожу

1. Забудь про недостатки. Думай только о своих достоинствах.

2. Не опускай подбородок. Девушки, которым нравится быть лучшими, всегда смотрят прямо перед собой.

3. Больше позитива. Будь активна и уверенна в себе. Позволь энергии бить ключом. Старайся источать, как можно больше положительных эмоций.

4. Говори губами. "Ты не представляешь, на что способна капля блеска для губ, такие губы хочется целовать! "

5. Умей слушать. Уважай чужое мнение. Не навязывай своё.

6. Ухаживай за бровями. Глаза- зеркало души. Но не стоит забывать и про оправу! Корректировать форму бровей лучше у специалиста.

7. Не бойся меняться. Развивайся, двигайся вперед. Будь разносторонней. Не зацикливайся на одном.
Пробуй. Ищи себя.

8. Пахни собой. Найди "свой" парфюм и оставайся ему верна. Запахи ассоциируются с людьми.

9. Экономь на румянах. Больше времени проводи на воздухе. Барышню, нагулявшую на морозце румянец, немедленно хочется согреть.

10. Будь увлеченной. Например, научись фехтовать на самурайских мечах. Любой парень мечтает встречаться с супер девушкой. (no comments)

11. Не копируй других. Найди свой стиль. Только глупец будет гордиться, что его девушка похожа на Анжелину Джоли.

12. Запасись конфеткой. Все рекламы твердят, что свежее дыхание облегчает понимание. Так и есть!

13. Кушай. С аппетитом и красиво. Слово "диета" раздражает.

14. Следи за шагами. Пусть походка будет женственной. Не смотри под ноги, не спеши, не сутулься.

15. Уменьшай размеры. Пересмотри содержимое сумки. Зачем нужен баул, когда можно обойтись симпатичной маленькой сумочкой?.

16. Больше читай. С интересным человеком хочется общаться.

17. Будь целеустремленной. Поставь перед собой цель и иди к ней. Верь внутреннему голосу. Цельные натуры притягивают.

18. Запасись специями. Научись готовить хотя бы одно блюдо и радуй им друзей и близких. Даже если это простой яблочный пирог.

19. Береги голову. Вычурная укладка- это хорошо. Для торжественных случаев. А волосы, к которым хочется прикоснуться, выглядят как у романтичных барышень из фильмов для пиратов.

20. Умолчи о главном. Девушки, не надо на первом же свидании все о себе рассказывать! Оставляйте некоторую загадку, им так нравится отгадывать загадки!.

21. Не повышай голос. Держи себя в руках.

22. Играй! Снимай кино про себя, играй главную роль, примеряй различные образы. Будь разной и одинаково настоящей всегда.

23. Не умничай. Раздражает, когда девушка, желая продемонстрировать, какая она умная, сыплет цитаты через фразу.

24. Дари подарки. Друзьям и знакомым. Маленькие и даже самодельные. Просто так. Потому что у тебя хорошее настроение.

25. Возьми за руку. Прикасайся к человеку во время разговора. Психологи утверждают, что это помогает снять напряжение и расположить к себе собеседника.

26. Не дергайся. Не гоняй крошки по столу, не мни салфетки, не ковыряй корешок книжки. Эти жесты ужасны. Вместо того чтобы нервно тискать волосы, сдуй прядь челки с лица. Многие считают это сексуальным.

27. Почувствуй разницу. Одевайся сексуально, но не вульгарно. Или короткая юбка, или смелая кофта, или яркая помада. Но вместе- никогда!.

28. Делай ручки. Не забывай про маникюр. Ухоженная рука это та, которую хочется держать в своей руке.

29. Чаще улыбайся. Пусть все видят: ты счастлива.

30. Меньше говори о себе. Пусть люди сами спрашивают.

31. Не плачь. Девочки полагают: этот трюк способен растрогать сильный пол. На самом деле наоборот.

32. Не экономь на аксессуарах. Носи знак отличая. Пусть даже самый малюсенький.

33. Строй глазки. Большие глаза завораживают. Желательно, чтобы в черноте туши они были видны!.

34. Смотри в оба. Когда разговаривают с человеком, который интересен, смотрят в глаза. Именно это называется умением строить глазки, а не жеманное закатывание орбит".

35. Хвали. Честно. Делай окружающим комплименты. Только искренне!

36. Ступай смело. Обувь должна быть удобной. Ковыляя на шпильках, парня не покоришь. А парня в классных "Адидас" (если ему конечно, нравятся "Адидас") , очаруешь точно".

37. Помни про чувство юмора. Не бойся смеяться над собой. Это свидетельствует о твоем чувстве юмора.

38. Будь на волне. Научись разговаривать с парнями на их языке, понимать их шутки. Это важно!.

39. Будь проще. Не делай из мухи слона.

40. Меньше сиди дома. Вокруг куча интересного! Исследуй мир. И поделись открытиями с друзьями.

41. Научись кокетливо вскидовать бровью. Парней это сводит с ума!.

42. Спокуха! Не думай постоянно о том, как выглядишь со стороны. Расслабься и наслаждайся.

43. Вспомни дни рождения всех - это святое. Поэтому составь список и своевременно по нему поздравляй.

44. Выдерживай индивидуальный стиль в одежде. Не сливайся с толпой, но и не чуди.

45. Не завидуй. Радуйся тому, что у тебя есть.

46. Признавайся в любви. Но тем, кого действительно любишь.

47. Не терпи. Лучше сделай. Верь делам, а не словам. Слова бывают пусты. 48. Будь другом. Не позволяй говорить плохо о дорогих тебе людях.

49. Разделяй интересы. Дорогого тебе человека. Он будет любить тебя еще сильнее.

50. Люби себя и свое тело. Устраивай маленькие праздники. Например, принимай ванну с пеной, солью и маслами. Это сделает кожу гладкой, а твою любовь к себе еще сильнее.

51. Будь любвиобильна. Располагающие к себе люди относятся с любовью к детям, к другим людям, к животным.

52. Тренируйся. Старайся всегда вежливо отвечать по телефону, даже если ошиблись номером. Вежливость пригодится.

53. Носи только то, что идет. Научись трезво оценивать свою внешность.

54. Фантазии? Старайся меньше выдумывать. Это избавит тебя от неловких ситуаций.

55. Копи таланты. Талантливые барышни прекрасны.

56. Будь эмоциональной. Не держи эмоций в себе. Выражай их открыто. Но не устраивай театр.

57. Рискуй! Но со вкусом и уместно.

58. Цени время. Не трать его на ерунду. Проводи с пользой.

59. Не унижай людей. Ты не имеешь на это право.

60. Стань лидером в компании! Это не так сложно.

61. Высокомерие отталкивает. Снежные королевы мало кого привлекают!

62. Будь искренней. Искренне!

63. Нарезай! Собирай любимые песни на тематические сборники и дари друзьям. Идея!

64. Научись петь. Посвяти свою первую песню Ему.

65. Люби! По-доброму относись к людям. Но без наивности.

66. Не говори плохо о своих бывших бойфрендах.

67. Засыпая, думай о приятном. Ты проснёшься в хорошем настроении.

68. Не ври. Это избавит от неловких ситуаций.

69. Пей меньше газировки. Ты обезопасишь себя от целлюлита.

70. Не пей совсем алкогольных напитков. Бокал вина не считается. Пьяные девушки ужасны.

71. Никогда не обесцвечивай волосы больше чем на один тон. Отросшие корни - это некрасиво.

72. Всегда педикюр. Да, зима. Да, никто не видит. Но ты - то знаешь, что безупречна до кончиков ногтей! Это важно.

73. Выбирай. Старайся больше общаться с теми, кто тебе приятен.

74. Не навязывайся. Лучше сделай так, чтобы тебя позвали.

75. Избегай картинных жестов. Будь естественней.

76. Минимум косметики! Ты же не мамуля из "Мулен Руж".

77. Изучай элементарные правила этикета. И используй к месту. 78. Не стесняйся своих слабостей. Позволяй себе иногда капризы. Милые и забавные.

79. Не бойся подчеркивать свои достоинства. Длинные ноги? - Узкие джинсы. Хорошая кожа? - Нет тоналки. Длинные волосы? - Забудь про химию.

80. Трудись! Не ленись - приобретешь себе еще одно умение или достоинство. Станешь уважать себя еще сильнее.

81. Будь спортивнее. Подтянутые барышни привлекательнее лежебок. Спроси у любого мужчины от 9 до 99.

82. Не молчи. Смело высказывай свою точку зрения. И ребята будут тебя уважать.

83. Цени людей. Вспоминай чаще старых друзей. Да, ты о них все знаешь, но сколько раз они тебя выручали!

84. Похвали себя. Начинай каждое утро с улыбки зеркалу.

85. Будь инициативной. И тебя обаятельно запомнят.

86. Будь пунктуальна. Не заставляй себя ждать. Только если он очень симпатичный, и не больше чем пятнадцать минут.

87. Заинтересуй. Старайся быть в курсе всего нового.

88. Доверяй себе. Поступай только так, как считаешь нужным. Стадность вышла из моды.

89. Будь чуткой. Не отказывай в помощи. Тебе будут благодарны.

90. Старайся не делать того, за что придется оправдываться.

91. Верь в чудеса. Они случаются в жизни тех, кто в них действительно верит.

92. Мисс великодушие. Не делай поспешных выводов. Давай людям еще один шанс.

93. Дефилируй. Надевай то, в чем ты себя чувствуешь уверенно. Твоя уверенность - залог успеха.

94. Избегай ссор и конфликтов. Пытайся обернуть взрывоопасную ситуацию в шутку.

95. Будь приветлива. Не обделяй никого своим вниманием.

96. Смело делай первый шаг. Рискуй, но тогда, когда твой риск оправдан.

97. Верь людям. И они приятно тебя удивят.

98. Не пасуй перед трудностями. Испытания делают нас сильнее.

99. Завивалка для ресниц - это не пошлость. Взгляд будет открытым, а ты красавицей.

100. Не пытайся всем угодить. Ты не монеты, чтобы всем нравиться.

101. Будь собой. Умной. Красивой. Воспитанной. Любящей. Счастливой!

КАК ЖЕ МЕНЯ ВСЕ ЗАЕБАЛО ГОСПОДИ

а самое ужасное что мне вообще нельзя нервничать, я уже на стрессах подорвала здоровье, испортила кожу, седые волосы лезут просто блять в самых неожиданных местах!!!

Но есть маленькая надежда, что все случившееся было просто обострением эмоциональных качелей перед моим днем рождения.

В субботу мне стукнуло 24. И в новом году я блять обрету эту ебаную душевную гармонию чего бы мне это не стоило!!!

Пять минут уже думаю, как начать этот пост. 8 августа уже подписываю трудовой. Каждый вечер круговые на руки и бег. Вчера переборщила и не выспалась. Не могла закрыть дверь, хотя вчера без проблем выводила на фиксатор. Препод, чтобы вдохновить сказала, если сейчас не закроешь, будешь писать заявление об уходе. Закрыла эту сраную дверь, стерев всю кожу на ладонях. Не больно, но ныть захотелось ещё сильнее.

вы должны начать замечать вещи. направление солнечных лучей, как они касаются и согревают вашу кожу; покачивание листа на легком ветру; простая красота цветов; сильный запах вашего утреннего кофе; ветер в ваших волосах и на вашем лице; оживленность города; спокойствие вашей души. вы должны начать замечать это и начать жить для него.

лучше б ты уходил, в воздух выбросив кружку с именем. лучше б ты уходил, в кафель врезавшись всеми пальцами, чтобы соседи шептались утром: «как же он не убил её?», чтобы меня провожали взглядом прямо до самой станции. правда, ты уходил бы лучше, хлопнув по старой мебели, так, чтоб оттуда падали гели, расчески, пропуски. так, чтобы всё, что ранее – нам показалось небылью. так, чтобы мы разрушили всё, что когда-то создали.

правда, ты уходил бы лучше, в теле оставив вмятины, бешеным взглядом сдирая кожу, сжав до потеков челюсти. правда, ты уходил бы лучше, чтобы я не звала тебя, чтобы не знала кому молиться, что я осталась в целости. правда, ты уходил бы лучше, бросив меня на простыни, спрятав оскал животного, пулей сорвавшись с лестничной. правда, ты уходил бы лучше, смазав оттенки осени, чтобы я до весны ещё не возвращалась вечером. правда, ты уходил бы лучше смерчем, несущим бедствия. правда, ты уходил бы лучше, поступью тверже прочих. правда, ты уходил бы лучше, к черту послав последствия.

правда, ты уходил бы лучше,

лучше, чем просто

молча.

Снегирь

За 5,5 лет отношений я до сих пор понимаю, что ту любовь, которую я чувствую внутри себя я не могу полноценно показать своему мужчине. Это сумасшествие какое-то. Я готова постоянно говорить о любви, прикасаться к этому человеку и целовать его. Господи, да я даже кайфую нюхая его кожу. Его настоящий запах с первого дня нашей встречи сводит меня с ума. Не знаю как бороться с навязчивой мыслью быть постоянно влюблённым-прилипалой, наверное это не лечиться.

Сегодня муж сказал мне одну фразу: я знаю тебя лучше, чем ты сама себя…

О__О

Правда что ли?

Меня поражает примитивизм окружающих меня людей. Они и правда думают, что то, что я им показываю и есть я. Мой муж, с которым мы заделали ребенка (не переживайте, по договоренности) через 5-6 месяцев отношений, который не успел меня полностью узнать как начался токсикоз и я стала не просто другим человеком, я стала ужасным существом, которое нуждалось в покое, но появись мелкий раздражитель - взрывалось. После токсикоза было еще хуже. А еще больницы. Ну вот когда он меня мог узнать? А потом неожиданное появление сына на свет и снова больница. Наконец мы дома. Что происходит с женщиной, которая только вышла из депрессивной, болезненной беременности? Ах, да, депрессия и стандартный гормональный сбой. В общем, не смотря на то, что сыну уже 2 года, мы это время занимались только им. А в свободное время человек не меня узнавал, он узнавал что же произошло на его танковом поле и в киноиндустрии…

Моя мама. Я основную часть сове жизни ее возвышала и восхваляла, она была для меня кумиром и примером для подражания, ни одно ее слово не подвергалось опровержению с моей стороны. Пока я не обрела свою голову на плечах. Моя мама и правда золотой человек, который сделал для меня больше, чем большинство родителей для моих знакомых. Но она и правда уверена что тоже знает меня лучше чем я сама.

ООО, моя бывшая подруга. Недавно с ней общались, кстати. Она и правда думает что меня знает. Я тут недавно направляла резюме в организацию где она работает на неплохую должность. Ей я не говорила. Мне не ответили - значит ответ отрицательный, поэтому я поделилась с ней в тел.разговоре. И только потом я поняла, что она даже не удивилась и не раздумывая сказала: "Женя, это не твое место". Ну я ей говорю, что не смущаюсь плохого коллектива (у нее были проблемы в отделе где она раньше работала, ну я и подумала что в этом отделе тоже все плохо), а она говорит что не про это, что место не мое. Короче я выудила из нее, что она оказывается ДУМАЕТ, что эта работа не для меня, что она меня знает и я не смогу работать. Блять, сраным снабженцем! ОНа, которая просто была моей подругой, не работала со мной никогда, не видела моего рабочего процесса, не видела как я улаживаю конфликты, общаюсь с людьми и т.д. Она, человек, который у меня спрашивал подсказки по ее работе (отдел кадров), когда я вообще в другой сфере работаю! Она реально думает что знает меня и считает что может сказать где я могу работать и кем… Моя трудовая книжка даже до середины не дошла, хотя я работаю с 19 лет. Ее трудовая книжка закончилась давно и даже заканчивается вкладыш в нее… это ее нигде не держали и не ценили. Меня же с моими опозданиями и ленью всегда старались удержать в каждой фирме где я работала, даже на заводе, где работник это просто раб для начальства, который должен молча выполнять работу, и то не хотели отпускать, когда до меня с этого места никто еще сам не увольнялся, их увольняли через пару месяцев сами. Ну, конечно, я знаю откуда ноги растут у причины что мне не позвонили…. И если она так хорошо меня знает, то почему все ее советы закончились плачевно, даже туалетная вода, которую она помогла выбрать - стоит который год почти полная. Я была настолько тупа и ведома, что даже купила дорогой парфюм по ее рекомендации, и даже пробыла в токсичных отношениях полтора года, потому что она говорила мне "Женя, с ним ты настоящая, я вижу как ты счастлива и улыбаешься", - это когда я была с женатым, который меня обманывал, снова подсадил на антидепрессанты и единственное что было в моих глазах это слезы, я просто была всегда свободна для нее.

Опять все перерасло в обсираловку моей бывшей подруги))) ). Будет лишним напоминанием не верить ей.

Если кто-нибудь скажет вам что знает вас лучше чем вы сами, задайте этому человеку несколько вопросов, самых простых, типа "что сделает меня по настоящему счастливой" (на этот вопрос все вышеперечисленные бы сказали - деньги, магазины и еда… мимо), "какой мой любимый цвет" (у меня он редко, но меняется), "почему ты меня не поддержал/а, когда я была в депрессии?" (ведь если ты меня знаешь очень хорошо, то знаешь когда мне плохо, когда я притворяюсь).

Вспомнился момент… я как то на пределе уже своих сил, в депрессии, резала себя, не вены, а кожу, ну кто знает, поймет. у меня были ужасные незаживающие раны на предплечье, запястье и над коленом. Запястье я заклеила.. была зима и только его надо было скрыть. Моя подруга даже внимания не обратила, а она всегда все видела… вот насколько надо быть равнодушным к кому то, чтоб проигнорировать это. Тогда мой просто приятель забеспокоился, а она… Мама, кстати, тоже видела, ногу, промолчала. Я тогда почти пришла к нежеланию жить… и где же они были?

В начале скажу, что если вы занимаетесь каким-нибудь делом, то делайте это правильно или не делайте вообще.
У нас же люди любят начудить что-нибудь несусветное в целях экономии или просто благодаря наличию природной смекалки, а потом разгребать последствия жалуясь на судьбу, нефарт и другие потусторонние явления.

Профессиональная парикмахерская фольга
Придумали люди профессиональный фен - пользуйся им, существуют профессиональные машинки для стрижки - купи! То же самое касается и расходных материалов. Придумали - значит нужно купить парикмахерскую фольгу, специально придуманную для профессионалов!
Но зачем? Люди покупают фольгу для запекания, промышленную фольгу и проводят другие эксперименты над своей нервной системой, волосами клиента и его психикой.
Главное в фольге для парикмахеров - это ее толщина и ширина. Они подобраны оптимальным образом для удобной работы мастера.
Толщина
Оптимальная толщина в 14 микрон. Фольга для запекания бывает от 6 микрон до 20, но обычно покупают подешевле, а значит и потоньше, в результате чего она ламается, состав протекает туда, куда не нужно, в том числе и за воротник клиента (на воротничках же тоже экономим))) , получаем вместо ровного цвета картину Сальвадора Дали, стрессы и убытки.
Более толстая фольга очевидно и более тяжелая, что приводит к тому, что по прядкам вашего клиента она начинает сползать, что приводит к катастрофе. Состав попадает на кожу головы клиента и соседние волосы, которым он и не нужен совсем.
Ширина
Здесь не так все страшно, но тоже важно. Ширина фольги для парикмахеров 12 см. Почему? Да, потому что удобно! Оторвал - завернул - готово. Не нужно заниматься выкройкой нужных отрезков из широченных кусков. Это время, это удобство и комфорт, которого так не хватает в работе колориста.

Любите себя и свою работу и результат не заставит себя ждать!
Ку!

Говорили: бесполезно,
Не дотянешься, не сможешь.
Будь хоть сотню раз железной,
Хоть сними с себя же кожу,
Дуй на цветик-семицветик,
Башню выстрой из развалин —
Никому ещё на свете
Звёзды в руки не давались.
Никому — и всё тут. Слышишь?
Так что даже не пытайся.
Не карабкайся на крышу,
Не тяни навстречу пальцы.
Отыщи чего попроще —
И живи в глуши уездной.
Можешь плакать, если хочешь,
Только это — бесполезно.
Хочешь, спорь, а хочешь, требуй,
Свят закон и непреклонен.

…Я стою под тёмным небом,
Звёзды
жгут
мои
ладони.

аппарат вентиляции лёгких воткнут в розетку. ночь, я рыдаю в подушку, все тело металлом чугунным сжимает сетка непослушного сердца - изодранного, как флага; я всегда выходила спасти «упавшего в грязь». всегда выходила первой. и да - всегда начиналась травля.

да, я видала пену у ртов, не искавших правды. я молилась на всех богов - обожглась джихадом. я ходила по тьме, обласканная иудой. враг боялся звучания струн из гитары Курта; все обряды моей защиты - ловкость и куклы вуду. пульс бежал мимо горла по дням: дух сгорал, как пепел. я писала по всем изданиям и газетам: «дайте год, но не два. огня ли, пшена ли, миску; я одумаюсь, царь. дай стены мне, дай прописку. разверни колесницу, позволь мне побыть на воле». но акцизные марки печатались гос контролем.

в подворотнях висели лампочки - снег, разворот, три точки. я курила в ночи, стараясь не взвыть. выть молча - это почти точно так же, как резать металлом кожу. чем острее тесак, тем меньше проблем; тем тоньше выдаётся отметина - шрам, а не оплеуха. я умею чертить с семи лет. с восьми я прослыла дурой.

с восемнадцати я ручей, не нашедший руну. я мечтаю, метаю; не спорю - но негодую. я не помню отцовский почерк; я помню запах. я потеряна в этом Эдеме - но он не заперт.

ты придёшь мне сказать, что боль - украшение тела; что я выбрала крест под стать и что он - предел мне. ты придёшь, чтобы душу всю вычерпать ложкой - а после, сожрав, унизить. я пошлю тебя вон. на юг. насовсем. без визы.

ты вернёшься, чтоб сдать «вещдок» - операм, санитарам, власти. на пороге споткнувшийся черт вслух вам скажет «здрасти». я зашторю все окна. закрою лицо - руками. и тогда ты начнёшь танцевать - сам с собою в паре;

и пойдут караваном бесы по новым рельсам; я смогу рассмеяться, чуть позже - смогу согреться. я прощу тебе все - предательство, плен, измену. и ни капли ни дам свободы, которой всегда владела.

приглашу коллектив заснять твоих оргий пазлы - чтобы ты не стеснялся позже других вариаций. чтоб ты смог, деньжат получив и домой возвратясь - не найти там ДВЕРИ. чтоб ты сам, наконец, осознал и всерьёз «прозрел бы» - что не я твоей вечной ангины заядлый вирус.

просто есть такой уровень - «днище»

l e v e l

ты любишь

н и з о с т ь

(с) Вишня Вечер

Стягивая свитер прямо у порога в темном коридоре, мне захотелось вспомнить. Я прошла на кухню, заварила чай, но желание так и не исчезло. Вспомнить что, кого и как? Так много вопросов для одного невинного вечера.

Я никогда не любила слово "бывшие". От него так и отдает пафосом, за этим словом стирается суть отношений и остается пустой факт расставания. Побывавшие? Наследившие? Парень с моей работы из раза в раз повторяет, что сначала стоит определиться с терминологией. Но сейчас я не хочу раскладывать на составляющие слова.

Сейчас я хочу вспомнить то, за что готова была отдать час, а то и день своей жизни.

Я хочу вернуться в серую комнату и снова вдохнуть запах. Оказаться летом на лавочке под теплым закатным солнцем и пальцами в своих волосах. Слышать жадное дыхание на своей шее. Ехать в разгоряченном автобусе и чувствовать нежное объятие, руку на своем животе. Снова слышать безумное, похожее на мантру, повторение слов. Смотреть на такие изящные пальцы и на смущенную, покрывшуюся легким румянцем, кожу, чувствовать отпечаток губ после поцелуя. Смотреть на улыбку, лежать и просыпаться на его груди.

За словом "бывшие" не стоят отношения. А я разучилась играть в слова настолько, что забросила куда подальше свой блокнот и сумбурные мысли. "Не бередить". И я просто позволяю себе упасть в мгновение, снова просыпаться в идеальном дне сурка. Вы всегда со мной, на кончиках пальцев и на не слетевшем "прости" с языка.

Сейчас на учебе получила отработку, в принципе тут нечему удивляться…

Знаешь что по поводу работы? Она оказывается очень токсичная и вредная для здоровья. Мне все говорят нормально есть и мыть руки, потому что препараты с которыми работаешь очень токсичные. Все это вдыхаешь, трогаешь-оно попадает через кожу. Я думала это бред. Но сейчас убедилась, что правда. Я за сутки ни разу простите не захотела пописать. Понимаешь, за 24 часа, это просто нереально для меня и как то страшно сейчас. Мне сказали это все из-за препаратов. И руки чешутся тоже.

У меня странная херня: мне тут одна знакомая начала впрягать, что покупать елки это не гринпис, а блять носить ебаную кожу и тд это окай. Я с ней зацепилась неплохо так. Да и вообще я опять пришла к ситуации, что кроме Ирошникова у меня нет почти никого. Странно. Но мне очень даже хорошо

" пожалуйста, передайте богу,
что я звонила.
считала гудки, в перерывах
дышала беззвучно,
слушала, как уходит лето,
молила,
чтобы взял трубку, ловила
секунды поштучно.

пожалуйста, передайте богу,
что я не забуду
ни белые ночи, ни серые тени
за соснами,
ни ветер в ладонях, ни
февральскую эту простуду,
ни синяки от железных
пружин под простынью.

пожалуйста, передайте богу,
что мне не больно.
что соль в карабине - не порох,
но тоже режет
глаза и вгрызается в кожу. а
впрочем, довольно.
зато я обута, одета и хлеб
свежий.

пожалуйста, передайте богу,
что я благодарна.
спасибо за лед в подреберье и
жаркую душу.
спасибо за то, что я так
гениально бездарна.
спасибо за то, что признаться в
этом не трушу.

пожалуйста, передайте богу,
что я не плачу.
в радужках ясно, совсем сухие
ресницы.
стихи и истерики реже -
наверное, на удачу,
наверно, взрослею, наверно,
синдром столицы.

пожалуйста, передайте богу,
что я любила.
любила глаза - из хмурого
дыма, с просинью.
пожалуйста, передайте, что я
звонила
в последний раз перед этой
безбожной осенью."

— Наталья Саржевская.

Смотри, мне все равно, как ты выглядишь. Это не привлекает меня так же сильно, как твой голос, когда ты учишь меня чему-то, чего я не знаю. Когда ты говоришь со страстью и убежденностью, когда твои глаза загораются от одной лишь возможности оживить меня словами, искусством, глубиной.

Ты привлекаешь меня больше всего тогда, когда покусываешь ручку, когда ты пытаешься освободить мир внутри своей головы. Когда ты стираешь сон со своих глаз, навеянный тенью твоих мечтаний, цветом твоих полуночных сновидений. Ты привлекаешь меня больше всего, когда ты полон(-на) решимости сделать что-то, что тебя волнует, даже когда ты упрям(-а) и неуправляем(-а). Меня больше всего привлекает твой огонь, меня тянет к твоему пламени.

Нет, мне нет дела до твоей внешности. Меня заботит твоя энергия, наши разговоры, когда мы оба наэлектризованы мнениями, страстью и вдохновением. Меня волнуют дни, когда я смотрю, как ты делаешь то, что любишь, когда я вижу, как ты опустошаешь каждую унцию своего сердца ради чего-то, что означает целый мир для тебя. Я забочусь о моментах тишины, которая танцует между нами, о секундах между вдохами, когда мы оба лежим в постели, осознавая, насколько невероятно заботиться о ком-то, кто мотивирует вас хотеть быть лучшим человеком.

Проще говоря, ты меня привлекаешь, потому что я в восторге от тебя. Я уважаю тебя. Ты бросаешь мне вызов, заставляешь меня думать, и это не имеет ничего общего с пятнами янтаря в твоих глазах или тем, как ты улыбаешься. С тобой, меня привлекает то, как я чувствую себя рядом с тобой, и поэтому я не просто хочу дать тебе свою кожу, свое дыхание, дом, который является моим телом. С тобой я хочу дать тебе поэзию, я хочу подарить тебе свою душу, каждый атом и клетку. Я хочу игнорировать маску красоты, я хочу забыть о поверхностности. Вместо этого, с тобой я хочу копать, пока не достигну понимания того, кто мы есть - я хочу погрузиться.

Но самые закрытые чувства, эмоции, переживания это у меня для мамы. Если для своих девушек, я рано или поздно хоть на сколько то расскрываюсь, то тут стоит табу. Для мамы, как бы мне плохо не было, какая бы жопная ситуация не была, как бы блять сдохнуть не хотелось бы. Для мамы у меня всегда всё хорошо.

Какие бы хорошие и доверительные мы не сложили с ней отношения сейчас. У меня всё замечательно и хорошо.

Она знает, что я лесбиянка, я ей сообщила это в 16 лет. Не для того чтобы подготовить, а просто как факт, который не оспаривается и не обсуждается. Больше мы ни разу к этому вопросу не возвращались. Да она этого не понимает, да она это не принимает, но это больше не обсуждалось.

Впервые только в 20 лет, она вообще впервые увидела мою девушку. И то потому что Женечка захотела на Новый Год чтобы мы поехали к моей маме. Я не знала как она отреагирует, но всё получилось замечательно. Лишнего при маме я себе со своими девушками не позволяю, со стороны можно подумать что мы друзья, а не любовники. Никогда маме не рассказываю с кем я и что у меня сейчас в отношениях. С мамой только нейтральные темы, по принципу меньше знает, лучше спит. Я настолько привыкла ничего ей не рассказывать о себе, что даже о серьёзных проблемах сообщаю после решению проблемы.

Я решила себе сделать операцию, лепоксацию живота. На операции случился коллапс. Мне делали её под местным наркозом в позвоночник, но перестарались видимо с количеством наркоза и во время откачивания жира, меня сначала начало тошнить, потом уже рвота, а в итоге анестезия дошла до грудной клетки (А по идее не должна была) и я элементарно не смогла сама сделать вдох и выдох. Грудная клетка застыла. Я просто лежала и наблюдала за всем, как в панике забегали врачи, как на мониторе стали прыгать данные, как давление упало 30 на 20, как сердце стало замедлять свой ритм. Я циник, даже по отношению себя, всё что я тогда думала это "И что блять операцию не доделают и я буду ходить один бок большой, другой нормальный? Охренеть и что я маме скажу если помру?" Вот хоть ты тресни, мне не было страшно. В итоге мне заталкали трохею, дышали искусственно, потому что я сказала чтобы делали дальше, я потерплю.

Очнувшись после операции я всем (это Женечка я с ней тогда встречалась и маме), что всё хорошо. Это была первая операция где я маме рассказала заранее, после тех её переживаний, я ей сообщала позже. Оклемавшись, я договорилась с доктором о второй операции уменьшении груди. Если я что то хочу, то какая то там сранная остановка сердца меня, ну вообще никак не остановит.

В 2015 году, летом, в 5-м часу утра меня увезли на скорой. Я с 12 часов ночи терпела, думала так пройдет, но нет аппендицит сука всё таки лопнул. Все чёт суетились, Маша с мокрющими глазами и я которая еле скрывала улыбку. Да, я блять сидела и как дура радовалась, наконец то мне его вырежут, а то достали уже пугать что жвачку глотать нельзя, семки с кожурой есть не дай Бог. Самое смешное что я этого и не делала, жвачку не глотала, семки ела очищенные, но блять я думала об этом. Потом поругалась с анестезиологом который просил касарь за наркоз, потом немного поспорила с хирургом из-за моих татуировок. В подарок мне они оставили трофей внутри, ну да и вообще пофиг, лежит там и пусть лежит. Мне от этого ни жарко, не холодно. Маме я позвонила уже совсем поздно вечером, когда перестала засыпать по три раза на одном предложении как с Машей по телефону, ооо я потом почитала смс Нике что я писала после отхода наркоза, даже взгруснула что "почему я никогда так не напивалась, чтобы до таких шифров снизойти?"

Маме сказала "Ой, мам тут со мной кое что незначительное произошло"

Перепугано "Что произошло?"

Я достаточно бодро и весело (на сколько позволяло моё состояние) "Ты главное не переживай, чего теперь то переживать, уже всё то нормально"

Мама совсем притихшим голосом "Ну, говори"

Я ещё более бодрым голосом " Да мне тут аппендицит вырезали, я не успела заранее сообщить, он как то неожиданно лопнул. Но ты не переживай, это было утром, я уже отошла от наркоза, всё хорошо же"

Мамино почему не позвонила раньше, поохала, поахала и я свела тему на нет, в другое русло.

Вот мама тоже молодец, как только вопрос о здоровье, сразу быстрое "Всё хорошо", быстрая перестановка тем и я час слушаю о её огороде и скотном дворе и так перебить её ведь не реально, она всячески делает вид что не слышит меня. И так каждый раз, как вопросы о ней лично, поэтому все мы учимся от наших родителей.

Я крещённая, но не верующая. Мне просто нравится носить крестик. В своё время, я даже заказала себе на заказ большой (15-20 см) бронзовый крест. Я хотела как у наших попов или как у западных рэперов (так и не поняла кто за кем пародировал попы или рэперы). Это я к тому, что мои фразы "Слава Богу, слава Богам и всё в этом роде", это всего лишь для оборота речи. Это как мат, если в нужное место не вставить, то смысл предложения кардинально меняется.

Знаете, мой самый ненавистный вопрос когда мне задают: "О чём задумалась? или О чём ты мечтаешь?". Ну вот тут приходится нагло врать, потому что самое лайтовое о чём я думаю, к примеру "Вот было бы круто, еду в метро, а там теракт, взрывы, бах бах и мне в голову осколком прилетело. Оперировали бы, черепушку бы раскрыли, так эффектный шрам бы остался" или "Вот бы сейчас мне такие, у вас говорят рак горла и мы вам должны голосовые связки отрезать, говорить вы больше правда не сможете, а я типа наиграно расстроилась, хотя мысленно очень рада". Ну вот согласитесь что ну не скажешь такое людям, а это как я уже выразилась лайтовые мысли, есть и трешаки иногда так замечтаюсь, что понимаю что как тошнить саму так начинает, комок уже к горлу подошёл или слёзы потихому наворачиваться начинают от жалости к самой себе в той ситуации что я себе представила. Ненавижу врать, но тут приходится и говорю какую нибудь херню банальную "Мол да так ерунда или о том как хорошо было бы чтобы никто не болел, мир во всём мире и прочую ересь". Прокатывает и ладно, за нормальную вроде смахиваю.

Теперь о сексе.

Мое отношение к сексу менялось кардинально и глобально. Какие-то основы оставались (и остаются сейчас) прежними, но верхняя оболочка снималась как кожура.
С самого начала мое видение этого вопроса базировалось на мнении мамы (о, да). Она и раньше и сейчас считает секс чем-то скорее физиологическим ("для здоровья"). Поэтому с моих 18 я впитывала ее мнение: секс - нормальная и неизбежная часть отношений, нельзя строить с человеком что-то серьезное и долгое, пока не попробуешь с ним спать ("ну, а вдруг тебе не понравится?! вдруг у него маленький?! вдруг вы в постели не подходите друг другу?!" и т.п.). Я искренне была со всем этим согласна (хотя на практике не применяла) и с удивлением смотрела на В., которая честно и прямо придерживалась позиции "после свадьбы" (у них достаточно религиозная семья).
Но потом случился Н. А после него и Медвежоночек. Я со всей страстью окунулась в принципы и основы построения адекватных взаимоотношений. И чем больше всего читала, слушала и изучала, тем больше приходила к мысли (основа которой не изменилась, к слову), что секс - не только о физиологии. Т.е. под основой я полагаю идею секса как проявления Любви. А вот кожуру тут пришлось немножко подснять. Выяснилось, что это ого-го какая часть жизни и отношений в частности, что мужчины к этому относятся совершенно иначе, что имей он в доме женщину, борщи и секс, о свадьбе речь зайдет вряд ли; а еще выяснилось, что есть небольшая разница - бросить какого-то мудака после двух свиданий, или бросить мудака, с которым уже спала, и который, возможно, очень даже неплохо себя проявил в делах интимных - а? Девочки очень любят себе придумывать розовые сказки, тогда как мальчики относятся к сексу раз в сто проще.
И меня отвернуло на 180 градусов - в принцип В. "только после свадьбы".
Я никогда не была человеком, легкомысленно к этому относящимся, всегда считала, что в моем случае это будет апогей чувства, что будет такая-растакая любов, аж вознесемся на этих перинах как в песне Тины Кароль.
С М. все вышло немноооооожко не так.
Во-первых, ему я зарядила об этом своем принципе дабы продемонстрировать - я, знаете ли, женщина серьезная. И это на самом деле так. Были бы у нас отношения в нормальном формате, а не через тысячу километров, я бы с ним не съезжалась до предложения (минимум!) (серьезно, вы статистику видели? 3% разводов на почве "быта"; не сойтись в быту можно, только если он по утрам младенцами завтракает, а вы хотите подольше поспать и эти визги мешают). Съехаться нам пришлось (переехаться, блин, пришлось кое-кому), поэтому мы четко оговорили этот вопрос - свадьбе быть, на привыкания и раздумья отводится около года, а сексу фигушки, у вас лицензия не выкуплена. Он согласился (про отдельные комнаты я упоминала уже, но не скажу, что это особо помогает, так что:/).
И вот теперь я в тупике.
Потому что с одной стороны я вижу и понимаю - М. серьезно настроен. К тому же лукавить о том, что он меня не заводит, или что я не хочу его - преступление чистой воды (иногда хочу до такой степени, что аааажжжж дико) (о том, как хочет он даже говорить нечего). И я не так уж радикально настроена на счет свадьбы. Мне просто хочется, чтобы первый раз был хотя бы несколько особенным и романтичным. Мне не страшно и не волнительно, но, знаете, смесь вот этих чувств, когда хочется, чтобы он приложил усилия, и в то же время нет желания быть голословной - сказать одно, а сделать иначе, так можно лет через 5 опомниться далеко за чертой границы нормального к себе отношения.

Очень много довольно противоречивых мыслей, потому что прямо сейчас, кажется, мое мнение о сексе снова меняется в довольно резкую сторону. И я пока совершенно не могу определить, в какую.

Желание не потерять хотя бы тебя - это единственное что еще во мне корчится.

Сегодня холодней, чем вчера, я иду по улице, и у меня дрожит веко.То ли меня глючит спросонья, то ли с каждым годом я и вправду становлюсь ниже.Старик на остановке сказал мне, глядя в глаза, что я не похож на нормального человека:я ответил ему, что это лучший комплимент, который я когда-либо слышал.Этот город настолько маленький, что мы обязательно столкнёмся в нём снова.Не знаю, через сколько месяцев и в каком из баров, но я в это верю.Ты подойдёшь, поздороваешься и скажешь -"кажется, ты взволнован".А я отвечу, роняя пепел "ничего подобного, просто у меня синдром Аспергера".Если ты сразу не развернёшься и не уйдёшь, у меня начнутся адские боли, но есть вероятность, что ты останешься и будешь говорить о чем-то неважном.Не сверли меня взглядом, не ставь мне в упрёк, что я конченный меланхолик.Тотальное равнодушие ко всему - это действительно страшно.Выходя из дома, не смотри по сторонам, потому что ты можешь узнать кого-то из прохожих.Научись каждый день заканчивать пьяным в хлам, быть смешнее, умнее, надевать другую кожу.Научись быть готовым к подмене понятий, на слова любви отвечай как можно более грубо.Если люди что-то и умеют по-настоящему - так это быть чужими друг другу. Прости меня, пожалуйста, я ведь и вправду люблю тебя по-настоящему. Но каждое моё движение лишено смысла, мы плывём по течению.Когда мы разобьёмся о камни, вместо сердец из нас достанут чёрные ящики.Я не знаю, останется ли там запись, как я прошу у тебя прощения.Прости меня, пожалуйста, я ведь и вправду не знаю, чем это кончится.Я стал мебелью в этой комнате, хотя так хотел стать солдатом. Желание не потерять хотя бы тебя - это единственное что еще во мне корчится, но по дисциплине "искусство отсутствия" я уже получил зачёт автоматом.Этот город настолько маленький, что вскоре здесь не будет для меня места.Я перестал различать лица в толпе, это, кажется, хороший признак, не так ли? Я уже не пытаюсь барахтаться, я умею лишь одно - быть с собой честным.Включите свет, убейте актёров, остановите это проклятый спектакль!Выходя из дома, не смотри по сторонам, потому что ты можешь узнать кого-то из прохожих.Научись каждый день заканчивать пьяным в хлам, быть смешнее, умнее, надевать другую кожу.Научись быть готовым к подмене понятий, на слова любви отвечай как можно более грубо.

Если люди что-то и умеют по-настоящему - так это быть чужими друг другу.

Все прировнялось к этому. Мое дыхание, жизнь, каждый день я ощущаю это. Это дорогого стоит, но очень рискованно и я осознаю риск. Жизнь течёт только хочется все устроить. По-другому человек не может, каждый надумывает свою трагедию и тонет в ней. А слабо выплыть ? Вот правда ?

Слабо что-то делать ради себя?ради других? Слабо выплыть ?! И так чтобы ты…. не бегал в неизвестности, ты же родился и тебе отведено здесь время - стать кем-то, приобрести что-то познать, потерять. Ты конечно можешь тешить себя сладкой старостью и всем тем, но кто знает до сколько ты доживешь вообще ? Знаешь, я открою тебе секрет - все предопределено - ты совершаешь шаг вперёд в эту бездну, а вселенная уже знает каким он будет. Береги свою кожу, береги эти трещинки ведь от опыта у тебя ещё даже нет морщин, по-моему это стоит ценить и уважать. Я очень понимаю то, то есть о желаниях человека (иногда они такие прям ух!))) , но ничего не поделаешь жизнь все равно нужно жить такую серенькую саму по себе

но это же ведь все только помогает жить, так почему же люди это обесценивают

Я не сплю допоздна, пью кофе литрами и пишу бессмысленные тексты. Я читаю книги, смотрю фильмы. Я рисую, плачу ночью в подушку и понимаю, что ничего не меняется.

Пустота.

Она везде. Она витает в воздухе и проникает мне под кожу, опустошая вены и артерии. Сейчас они полые. Я бескровная, я бездушная. Когда ты подойдёшь на расстояние вытянутой руки, ощути мой холод и загляни в мои глаза. Там обитает моя пустота.

Они.

Однажды они зашли к моей пустоте на чай и остались со мной навсегда. Я слышу их голоса, я слышу, как они ходят за мной по пятам, контролируя каждый мой шаг. Мне хочется вырваться, убежать, но я остаюсь на месте. Потому что вокруг меня космос и здесь, знаешь ли, особо не побегаешь.

Мне было бы намного легче жить, зная, что люди умирают только от старости. Но к сожалению, это ложь. Я боюсь, что в один момент в шёпоте их теней я услышу то, на что никогда не решалась. Я боюсь того, что послушаюсь и передо мной навсегда закроются врата рая.

А так хотелось попробовать яблок.

Я не знаю, как там выживают люди, которые спят по 2 часа за двое суток, но я уже всё. Мозг наполовину в отключке, иногда что-то скажу, а потом вспомню об этом.. и думаю.. это точно я эту хуйню сказала? А ещё, если положить на лицо тканевую маску, то через полчаса она будет почти сухая. С губ и век кожу можно снять, как шкурку со змеи. В выходные планируешь выспаться до усрачки. В итоге - три часа только засыпаешь, потому что всё тело напряжено и пружина в жопу впивается, а в сб встаёшь в 4:45, в вс в 9, потому что много дел. Ложишься на часик днём - звонят с работы. А я не помню, какой сейчас год, какие там рабочие дела? Памагити

У тро начинается с мыслей. Не взвешивалась. Если я здесь, то решила, что буду бить по запретам. Буду испытывать себя и свою силу воли. Разрушение? Оно мне необходимо. В сегодняшнем меню у меня творог 90г, два яйца, огурец. Никаких тебе слоек. Чая. Сколько можно заедать свою беспомощность? Это же просто маска. Признайся, что тебе нравилось быть слабой и оправдываться, что сегодня просто не тот день. А когда тот? Думаешь, у тебя девять жизней, как у соседской плешивой кошки? Начинай сейчас. Хватит. В конце концов, это надо тебе. День первый из семи. Да, первый «старт» маложорства и запретов ставлю себе на семь дней. К тому же, через десять дней у тебя сеанс новой татуировки. Доделывай руку. Сделай свою кожу чуть дороже.

Прошло три года. Вы просыпаетесь вместе и оба понимаете, что что-то не так.

Ты больше не в силах противостоять гневу, агрессии и неусмеримому эгоизму, а ему больше не в кайф смотреть на тебя, потому что теперь предстаешь перед ним необразованной глупой девицей.

Случается серьезный разговор, в котором слышишь о трехлетней ошибке и неприязни к твоему телу. Смиряешься с этим и уходишь. Стоп-слова сработали, проходят дни, сначала кажется, что тебя ранило и оторвало руку. Спустя месяц больше не страшно думать о том, что если все так произошло, значит, человек не тот.

Оправдания лучше не придумаешь, но именно они помогают все это пережить и начать выпрямлять спину и улыбаться себе в зеркале.

Ты слышала, насколько стала неприятной. Ты видела, как груб он именно сегодня именно к тебе. Этого достаточно, чтобы принять все, открыть, наконец, глаза, выдохнуть и попытаться сделать вдох самостоятельно. Пропадаешь с радаров, живешь без связи, уезжаешь в леса и тусишь там среди сосен и транса неделю, приезжаешь с ощущением того, что с тебя содрали кожу, а это отличный шанс нарастить такую, какую захочешь, без всех этих паст-событий, заложивших тебя.

Заходишь в социальные сети и видишь:

"Я боюсь, что ты не будешь лучше. Это меня пугает. Ты не занимаешься собой. Если этого не будет, у нас нет шансов."

Милый, ты охуел?

Ну вы, конечно, офигенные и чумовые, девочки))

Это я сейчас про тех любительниц косметики, которые в первый же час залайкали мой пост с вопросом о надобности обзора бюджетной косметики и вывели его в популярное просто на раз-два. Вы нереальные и спасибо вам за такую активность, мне приятно и очень-очень сильно мотивирует писать дальше. Обняла каждую

1. Освежающая экспресс-маска от бабушки Агафьи. Черт, я всегда неистово ржу, когда читаю название бренда. В общем, это именно то средство, от которого я писаюсь радугой, пусть и звучит это как-то тупо и по-детски. Вы знаете (или нет), я не люблю что-то активно втюхивать, но эту маску очень сильно рекомендую купить ВСЕМ! Я такого чуда еще ни разу в жизни не встречала, серьезно! Это какая-то магия. Или даже лучше. Чтобы вы понимали, о чем речь, маска не имеет какого-то супер увлажняющего эффекта, она по сути не делает с кожей практически ничего, кроме того самого освежения. Но как она это делает! Я назваю эту маску "средство из серии спа для бедных". Рецепт такой: наливаете в ванну горячую воду, кидаете бомбочку/наливаете масла/соли (нужное подчеркнуть) и намазываете эту субстанцию из майонезной упаковки на лицо. Ждете, кайфуете, расслабляетесь. Я не знаю, как она это делает, но маска здорово печет кожу (экстракт мяты) и если на лице имеются припухлости или просто вы очень устали, она их убирает. Кожа просто нереально отдыхает! Я такого кайфа не испытывала давненько. (Только будьте осторожны, на область под глазами не наносите, иначе будет сильно жечь). Но магия не заканчивается. Когда вы смываете маску - это отельный вид кайфа. Кожа в буквальном смысле как будто источает морозную свежесть. И по ощущениям она будто холодная. Трогаешь руками - горячая, а по ощущениям холодная. В общем, что-то воистину нереальное за небольшие деньги. Такая прелесть стоит рублей 75, продается вообще везде и однозначно стоит своих денег. Запихать ее в люксвовую баночку и женщины будут скупать ее и за бОльшие деньги.

2. Хайлайтер в каплях Catrice. На этот "галактический" хайлайтер я давно точила зуб после восторженных отзывов блогеров. Боже, как он красив! Я не поскупилась и купила его аж за 365 рублей и довольна, как слон. Одна из самых лучших покупок последнего времени. У меня нет крутой камеры, чтобы передать его сияние, поэтому скину вам вот такой хороший отзыв одной девушки, которой удалось поймать потрясающий перелив этого хайлайтера из жемчужного в розовый. Ну, разве не магия? По всем характеристикам также хорош: объем, стойкость, упаковка аля люкс. Очень сильно красиво! Пользуюсь им с момента покупки каждый день и обалдеваю каждый раз, когда прохожу мимо зеркала.

3. Две туши для ресниц с похожими щеточками. Первая от белорусского бренда Luxvisage, вторая мой любимый Арт-Визаж. Вот люблю я эти два недорогих бренда. Если вы еще не пробовали белорусские туши, то очень зря. Они классные. Так, как удлиняют они, редко кто удлиняет. Обе эти туши хороши по всем параметрам: стойкие, черные, хорошо удлиняют, придают объем, не склеивают, долго живут. А Арт-Визаж еще и просто теплой водой смывается. Красота. Стоят оба в районе 200 с копейками рублей.

4. Классный недорогой белорусский блеск для губ Luxvisage в прикольном темном ягодном оттенке, но на губах все-таки не такой цвет как у паковке, немного более прозрачный. Я вообще блески не очень люблю, но иногда хочется. Этот блеск хорош тем, что он недорогой и красивый. В составе имеет мелкие блестки, которые не ощущаются на губах. Ощущение такое, что блеск даже чуть-чуть увлажняет губы. Просто блеск, особо сказать ничего не могу выдающегося, но оттенки там красивые, на любой вкус.

5. Металлические кремовые тени Golden Rose (у меня оттенок 10, фиолетовый). Боже, я уже говорила, что обожаю этот бренд? У него просто лучшие помады и тени! Вот эта прелесть стоит 228 рублей, а у меня такое чувство, что я обокрала сокровищницу. Потрясающие оттенки в линейке, стойкость, цена, объем - все супер. Если где-то увидите, берите, не пожалеете. Средство из разряда "нанес на глаза, повозил туда-сюда и получил на выходе крутой макияж глаз без усилий". Люблю-обожаю, еще прикуплю оттенков.

6. Увлажняющие помады: Relouis (367) и Limoni (221). В последнее время я подсела на увлажняющие комфортные помады. Моя повседневная розовая помада подошла к концу и я занялась поисками новой. Долгие и мучительный поиск остановился на помаде корейского бренда Limoni. Упаковка дорого-богато, в жизни смотрится круче, чем на моих отстойных фотках. Добротный такой металлический футляр. Сама помада довольно влажная, но пигментированная. С губ не течет и не ползет, не комкается. И цвет приятный, подходящий всем холодный розовый. Цена 318 рублей (бывают скидки в Рив Гош), палитра оттенков широкая. Ничем не пахнет. P.s. когда искала себе помаду в пресловутом оттенке пыльной розы, пару раз чуть ли не офигевала. С каких пор помады стали так дорого стоить? Хотела купить себе Арт-деко, но что-то прифигела от их цен. Пока я как-то не готова отдавать 800 рублей за помаду, простите.

Вторая помада, моя прелесть, белорусский бренд Релуи. Ставлю памятник этой помаде. Палитра там огромная, множество цветов. Все характеристики также хороши: минимальный запах "помады", неплохая стойкость, цена. Упаковка тут, правда, не такая лухари, но что вы хотели за, внимание, 95 рублей??? 95 рублей и вы обладатель крутой помады, которая ничем не уступает по качеству многим более дорогим, той же Лимони. Как и предполагала, разница лишь в упаковке.

7. Спонж для нанесения кремовых текстур из Фикс-Прайса. Ха-ха. Нет, ну учитывая его стоимость в 77 рублей, спонжик реально неплох. Представьте, он даже разбухает при намокании! Вот это да. Раньше в фиксе были отстойные спонжи, которыми можно было колоть кирпичи, а этот вполне-вполне. Я наношу им все: и тон, и кремовый хайлайтер который выше впечатываю. У меня есть спонж Реал Техникс, и если их сравнивать, конечно, фикс-прайс проигрывает. Уж очень он упругий что ли, более пористый. Из-за чего впитыват больше тональника, но зато отмывается за 5 секунд без усилий. Как вариант, почему бы и нет. Если вам не с чем сравнить, даже понравится, я уверена))

//У меня даже шея затекла, пока писала это//

Осознала счастливую мысль: по-сути, я и есть тот холодный Луи и холодный Юнги, который не отвечает, смотрит с высока, к которому не подберешься, не заговоришь, не получишь. И есть тот холодный герой, внутри которого много, но который отстранён, саркастичен и высокомерен в нужной степени. А вот несчастливая мысль: мы не в фанфике, и на меня не находится своего восторженного влюблённого Гарри или Чимина, пробивающего стену, Забирающегося под кожу, видящего только хорошее и ценящего то, что у меня есть. В реальности я остаюсь одна в своём холоде.

Ты встречал меня много раз на берегу. Белые шорты, легкий топ и неизменный прорезиненный ремешок через плечо. В мои сланцы неизбежно набивается баласт и походка становиться более размеренной.

Утренний берег еще скуден на отдыхающих, словно утренняя волна отнесла за горизонт россыпь разноцветных ракушечных панамок. Смотри, я нашла эту ракушку второй раз. Похожа на сотни других, но я узнаю странный перламутровый узор поверх ребристых полосок и прячу знакомую незнакомку в карман. Теперь мне спокойнее, и взвод затвора щелкает в который раз, не замечания внимания престарелых Пенелоп, вглядывающихся в сумрачную морскую даль. Головы Одиссеев мелькают чередой буйков, среди каменных нагромождений Русалки принимают немыслимые позы, пронзительно кричат динамики убогих прибрежных бунгало.

Мекка. Поклонения соленым водам, сахарной вате и сжигающим кожу лучам. Усеянный квадратами покрывал берег требует очищения. Атомной бомбы будет достаточно.

Второй раз в жизни у меня сильно обсыпало кожу на лбу и это пиздец как неприятно - я всей душой сочувствую людям, которые мучаются подобными проблемами, потому что этот зуд терпеть невозможно, особенно, когда всякие там разные средства не то, что проблему не решают - они кожу даже не успокаивают.

А я жду несколько дней, ничего не трогая, и топаю сдавать анализы на гормоны, потому что в прошлый раз я эту проблему запустила (благодаря дерматологу, который мне даже общий анализ крови сдать не предложил) и полгода лечила кожу витаминами и порошками для желудка, зато эндокринолог решил эту проблему буквально за пару недель; то, что ещё пару месяцев я избавлялась от следов на коже - мне вспоминать не очень приятно. Короче говоря, не хочется на те же грабли.

Это далеко не тот пост, который я хотела написать тут первым, после поста о Дне рождения, но так уж вышло. Сейчас так сильно кипит, что сдерживать в себе это не могу. Вечером вышла гулять с котом. И увидела не самую лучшую картину - штук шесть бабенок лет 14 стояли под подъездом соседнего дома (он рядом с нашим) и курили. В подъезд зашла девушка, сделала замечание, а они засмеялись ей вслед. Но тут мимо прошел дедулька и загнулся на близстоящую машину. Конечно, я не смогла это так оставить. Дедок оказался астматиком. И я уверена, что на него так подействовало курево этой своры, сидевшей а-ля мы хайп - герлсы. Вдохнув случайно их дым, поняла, что становится плохо и мне. Голова закружилась. Но оставлять я это так не смогла. Тем временем, часть команды докурила, побросав окурки на пол. Конечно же, я попросила их поднять свой мусор, сделать пару шагов к мусорки и совершить доброе дело. На что с издевательством они выкрикнули "а у нас только одна курит". Услышав в ответ "ага, а я королева Англии", они несколько секунд знатно потупили, а потом засмеялись. После чего эта "единственная" демонстративно вышла из-под навеса подъезда, театрально произнесла "куда бы мне это выкинуть", и бросила окурок на край тротуара. Конечно же, я разозлилась и высказала все, что думаю. Что они, невоспитанные, разгуливают по чужим дворам и бросают куда попало свои окурки, что сейчас стоят страдают два астматика - я и дедок, и что кот подбирает окурки, и может подцепить от них какую-нибудь болячку. За что они опять засмеялись, облили меня грязными словами и ушли. Я решила пройтись, ибо дома загнусь вовсе, да и кот нуждался в прогулке. Но минуты через три вернулись эти хамки в поредевшем составе с целью сфотографировать меня и выложить в интернет, дабы посмеяться. Такого "счастья", конечно, не хотелось, поэтому взяв кота на руки, поспешила удалиться ближе к нашему гаражу. От дыма, кстати, тогда так и не отошла, к тому же, ингалятор остался дома, а тут еще быстрая ходьба. Ноги подкосились, я упала. Кот спрыгнул на траву. Родные увидели с балкона, и мама прибежала на помощь. Вот только кот сильно напугался, начал шипеть, урчать и выраваться, порвал поводок. Я меня от страха будто второе дыхание открылось. Поднялась и схватила кота за шлейку. Правда, меня тут же затошнило. Ноктис запустил полностью когти мне по кожу на левой руке. Мама попросила дедушку, чтобы он скинул с балкона переноску. Еле как достав из под кожи кошачьи когти, усадили малого в переноску. Я вся в крови, тошнит, голова кружится. Маме котэ порвал ноги, плечо и тоже кисти рук. Еле как дошли домой. Кота выпустили. Он до сих пор ходит в каком -то шоке. Обычно после прогулки я мою ему лапки под душем, но теперь просто протерла влажной тряпкой, ибо боюсь. Рука до сих пор болит. А еще болит душа, что из-за меня пострадали ни в чем неповинные мама и кот. С одной стороны, я заступилась за старичка, а с другой получилось это…

Не могу больше терпеть эту проклятую жару. Как она вообще может нравится? Для меня, человека, плохо переносящего повышенную температуру, цветение, весь этот чертов тополиный пух, — это невыносимо. Я стараюсь гулять только поздно вечером, как кошка, когда можно окутать себя кофтой с длинными рукавами и джинсами/брюками. Ежедневно просматриваю погоду аж на месяц вперед. Пока никаких изменений — жара.

Несколько недель назад, кстати, поддалась на уговоры и поехала с коллегами на пляж, дабы понежиться под солнышком, позагорать и поплескаться в воде. Итог: я все еще облажу, как чертова змея, небольшой загар по всему телу, который мой человек находит очень даже привлекательным. Но не я. Мне больно смотреть на себя в зеркало. Я стараюсь всегда носить закрытую одежду, чтобы не портить себе настроение. А по вечерам в ванной натираю свою кожу щеткой до покраснения. Пусть лучше и дальше кличут бледной поганкой, потому что на слова мне похуй, а вот на то, что я вижу в отражении — нет.

Позавчера ездили домой к моим родителям, потому что у папы был день рождения. Поняла, что пить с родителями лучше, чем с моими отбитыми друзьями. Друзья в пьяном угаре несут по большей части херню неоспоримую, а с родителями можно и по душам поговорить и поспорить на чуть повышенных тонах о чем-то стоящем.

Плюс, вчера я встречалась со своей любимой невестой, которую я отдаю замуж вот уже-уже. Излила всю душу ей, а она — мне. Вечером к нам присоединился мой человек, с которым подруга разговаривала наедине около часа, если не больше. Не знаю что, но что-то после их тет-а-тет с НИМ изменилось. Пока не понимаю, пригляжусь получше, время есть.

А еще мы начали смотреть Бесстыжих и больше разговаривать. Много вопросов, но пока опустим.

обожаю свою повседневную роскошь: спать голышом, свежий сыр и варенье на завтрак, лежа на спине и растягивая все конечности, используя мед как маску для лица, втирая кокосовое масло на кожу, выбирая новый рецепт, ветер придавая моим щекам сияние, читая рядом с ним

Ой, опять чернота на блоге, да что ж такое) простите снова) я отошла от сегодняшних похождений и готова рассказывать. Раньше не писала, потому что вьюи всегда у меня работает в обратную сторону. Слабонервным и впечатлительным не читать. Короче Рэю сделали операцию. Примерно в районе 15 июня заметили опухоль у Рэя снова, в том же месте-на боковой стороне писюна. Там ему уже вырезали её в апреле плохие врачи. Сейчас я нашла хорошего онколога, которая четко дала понять, что за здоровье придется побороться, ибо это онкология. Болячка премерзкая, даёт очень быстро и много метастаз. Сегодня приехала хорошая хирург, и нас сразу записали к ней. Перед операцией была подготовка. Сегодня все манипуляции от наркоза до выхода из него заняли 6 часов. Ему убирали очень большой лоскут кожи вокруг опухоли, по 3-5 см в радиусе со всех сторон. А так как задевали кончик писюна, то кожу пересаживали из здорового участка и делали реконструкцию. Я сидела вся на иголках, но потом решила проветриться с друзьями, пообщаться. С ними мне намного легче было это все перенести. Знаете, одно дело, когда ты на учебе делаешь операции (участвуешь в них), а другое, когда ты по другую сторону, когда ты не видишь, что происходит и не контролируешь процесс. В этом случае нервы летят к черту. Звонка жутко боялась, потому как последний звонок был о смерти Кибика. Конечно, с Рэйчиком все было бы хорошо, потому что операция на коже, и внутренние органы никак не задеваются, но все равно нервяк. Когда я увидела мою бедную собаку, прягающую на 3 лапах, потому как четвертая в швах, меня начало трясти так, что стойка, на которую я опералась, ходила ходуном. Хирург сказала, что потерял много крови, потому что она плохо сворачивалась из-за препаратов во время подготовки, поэтому восстановление будет тяжелым. Еще потому что швов неимоверно много. Представьте, пересаживали лоскут кожи, вырезали опухоль в большом диаметре. Швов 25 точно есть. Отечность очень большая, много препаратов колоть, хотя видели и больше. Сейчас он уже покушал, требует дать сало, и смотрит очень обиженно. Пока я не отошла, есть не начал, прекрасно его понимаю и прощаю обиду. У меня еще с вечера началась жуткая мигрень, усилившаяся к «сейчас». Глаза болят, голова болит, шатает. Верю, что все будет прекрасно. Да, ему очень больно и неприятно, еще и дренаж торчит. Но что поделать, такова цена здоровья, он у меня парнишка хоть куда, так что все понимает, уверена.

20 минут назад отдали Рэя на операцию. Делать будут долго, до позднего вечера. Пластика, будут брать кожу с боков. В общем, я ненавижу себя за то, что у собаки такая жизнь. Хотя моей вины в этом нет, это просто мутация, и возможно другой хозяин давно поставил на нем крест, а я за него отдам жизнь. Сегодня 4 года как он прилетел к нам из Москвы, 4 года как у меня есть самый верный и самый любимый друг.

Сижу в комнате, в которую сегодня все входят исключительно в черном - поминки. Внутри боль, тоска и опустошение. Наконец-то место, где не нужно притворяться, где можно быть грустной - тебя поймут. Здесь много мух. Наверное, чувствуют мертвое тело. Они без разбору кружатся вокрук каждого в этой комнате. Щекочут кожу. Или скорее раздражают своими прикосновениями. На мое колено опустились две мухи. Заигрывают друг с другом, дико сплетаясь в танце. Одна вдруг соскочила с другой и ушла в обратном направлении. Что-то там себе прыгала, низко летала над моими пальцами, не могла найти себе места. В то время как вторая просто застыла. Она ждала. Провожу параллель между нами. Я тоже остановилась и ничего не делаю - даже не шевелюсь. Слышу свое имя в этой пугающей тишине - меня зовут. Но я не в силах оторвать взгляд от этих мух, мне важна концовка: сойдутся ли они вновь? Будто в этом и мое будущее. Важно! Первая муха все ходит, да ходит, а мое имя повторяют. Не могу отвести взгляд. И та первая муха решительно возвращается к другой, запрыгивая на нее - страсть. Едва приподнимаю уголки губ - я знала!

Стас, мой десятилетний брат, включает на телефоне музыку, когда мы лежим в кровати в конце дня. Я в полудреме. Морально истощена. Знакомая мелодия.

"Половина моя". Да ты издеваешься! А внутри что-то екает…

Настигли меня феромоны души.
Я нашел ту, которая заставила жить.
Прости за минуты не с тобой.
Да-да я тот еще парень чудной.

Девочки! Вот скажите мне, у вас реально наличие прыщей на лице зависит от питания?

Я ем все подряд. Обожаю острую пищу, соленую. Но у меня нет прыщей! Даже в период полового созревания они появлялись крайне редко (хотя, казалось бы, небольшой поселок: мясо-соления-домашняя выпечка-сало-горлодер :D)

А если и были, то заживали очень быстро, не оставляя после себя шрамов, рубцов или банальной красноты (пост-акне). Я постоянно наблюдаю посты в инстаграме или смотрю видео на тему "хотите хорошую кожу - переставайте кушать вредную пищу".

Хочу узнать мнение простых людей, не замотивированных на втюхивание чего-либо.

p.s. у меня ужасный обмен веществ!

– Скинь сиськи.
– Типа как змея кожу?

Мы встретились? Не смеши – мы еще и не расставались!

Ты родилась во мне раньше, чем мир перевернулся в моих глазах.

Мы – не заложники сексуального влечения, я сплю в твоем теле, именно меня ты видишь в своих снах.

Нам нелегко быть вместе и молчать, но это судьба.

Хочешь узнать, как я называл тебя, еще до того как?..

Десятки, возможно сотни имен и в каждом из них была ты. Как миллионы ароматов одного и того же счастья – кофе.

Мы понимаем себя без слов, но хотим утонуть в них.

В моей груди стучит твое сердце, оно реагирует на каждое твое приближение.

Мы две большие собаки. С мокрыми носами и преданностью после смерти. Господь однажды впряг нас в одну упряжку, и мы везем его по льду, вгрызаясь в кожаные постромки и покусывая друг друга за ухом.

Мне не нужны наркотики, созданные людьми, я вкалываю тебя под кожу каждый день, твоя концентрация в моей крови все выше.

Я ем тебя, посыпаю приправами, пытаясь скрыть запах человеческого мяса, напротив за столом сидишь ты и уплетаешь за обе щеки плоть Немешева Марата.

Я не читаю твои мысли, я пишу их; ты не слышишь мой голос, ты разговариваешь им.

В нашем словаре нет статей, нет их и в нашем кодексе, мы десять тысяч белых листов, залитых кровью, с отпечатками губ на обложке.

Я управляю тобой, крепко вцепившись в руль и нажимая на педали. Ты при этом лежишь на моей спине и спишь.

Я пишу плохие тексты, но ты прощаешь все, кроме моей смерти. Ты видишь ее в каждой умирающей фразе.

Ты красишь веки моими тенями на сером асфальте и припудриваешь щеки песком из моих глаз.

У тебя не фигура Венеры – ты сама Богиня красоты, просто неумелый скульптор тщетно пытался сделать хоть сколько-нибудь приближенную копию. Но ты не в обиде на него, ведь это я.

Мы встретились? Я не помню, чтобы ЖИЛ без тебя. Мой Бог создавал мир все эти годы и лишь сейчас вылепил нас из своего стыдливого желания быть Господом для кого-нибудь.

Ты не можешь уйти без меня, у тебя не хватит времени отойти на должное расстояние – Вселенная слишком недолговечна.

Мы не помним нашего прошлого вместе. Мы чувствуем его в гитарных соло или замечаем в цифрах телефонного номера.

Мы пассивные любовники не больше чем пассивные курильщики, когда ты куришь, я делаю это вместе с тобой.

Нас ничего не связывает, кроме тугих ремней отчаяния.

Нас ничего не объединяет, кроме общности душ.

Нас нет в этом мире, мы над ним – он живет в наших сердцах.

Этот текст я пишу не для тебя, ты улыбаешься, потому что знаешь его наизусть, я рекламирую нас, как пример, которому не надо подражать.

Мы страдаем чаще, чем испытываем счастье, – так последнее приобретает большую остроту.

У нас нет рук, мы не можем перемещать предметы.

У нас нет ног, мы не можем перемещаться сами.

У нас нет ничего кроме хвоста. Хвост – это самое главное.

Мы встретились? Мы еще только расстаемся. Мы расстаемся все наши жизни. С первой секунды нашего знакомства. Когда-то это произойдет.

Мы знаем это и это единственное, что мешает нам жить, не касаясь телами и запахами.

Если бы мы не знали об этом расставании, то меньше бы пили, плакали и часами смотрели на огонь.

Мы ничего не просим – у нас есть все для счастья. Слишком много, чтобы быть счастливыми.

У людей разные прически, цвет глаз, произношение и обувь. И только зрачки одинаковые.

Посмотри внимательно в глаза очередного меня. В его зрачках я. Не печалься и отдай ему все, я приму это как контрибуцию от Бога.

Не жалей себя – я не достоин жалости.

Не люби меня – ты слишком сильна для того, чтобы быть любимой.

Не верь в нас – мы ошибка природы, исключение из паршиво составленных правил.

Пройдет время, и ты изменишься. У тебя будет другое имя и лицо, способность летать и любимые сны. И я буду другой. Повторяю это сотни раз, но твое сердце все равно стучит в моих висках и просит отравить его алкоголем.

Но, несмотря на все, я счастлив.

Потому что мы снова встретились.

Мы встретились?

Марат Немешев "Книга для…"

Они не сказали тебе, не так ли? Как сердца разбиваются в самый тихий час, скрытые за прекрасной улыбкой. Или как они смеются до потери дыхания в то время, как тысячи игл пронзают их кожу изнутри. Они и правда не сказали тебе, да? Что тебе необязательно кричать или взывать к небу, чтобы чувствовать боль. Что ты по-прежнему можешь вести себя, словно все в порядке в то время, как все внутри тебя рушится. Они ведь вообще ничего тебе не сказали, так?

Сегодня пошла в магазин за набором сильной и независимой: пивом и кошачьим кормом. Стоило Саше уехать, как мне стало грустно. Зачем я начинаю привязываться к нему? Зачем мне постоянно нужен мужик рядом? Терпеть себя немогу за это. Я не умею быть одна. Я сразу начинаю пиздострадать. Мне становится грустно.

Всю неделю Вова звал меня к себе, но я всё находила какие-то отговорки. Невпопад писал, как я ему дорога. Как будто мы оба не знаем, какой смысл он вкладывает в эти слов. Вчера у меня был возможно последний в моей жизни экзамен по английскому языку, мне было очень приятно, что меня выделили единственную из всех, сказали, что мои баллы реально заслуженные. Это было и неловко и ужасно приятно.

После меня позвал к себе Вова, я согласилась, первоначально мы планировали попить чайку, но я в шутку намекнула, что уже почти два часа и скоро начнут продавать алкоголь, так что можно было бы и прибухнуть. Он принял моё предложение и купил 3 бутылки волшебного шампанского, которое пахнет кремом брюле. В общем нам этого хватило с головой, чтобы ухуяриться, у него мы просидели поти до 7 вечера, как обычно болтали обо всём, потом он отказался отпускать меня одну в таком состоянии домой, так что поехал со мной через весь город и не успокоился, пока не довёл до самого подъезда.

Так как родители уехали на выходные, вечером должен был приехать Саша. Поэтому я на 10 космической скорости практически на автопилоте, поскольку ещё не протрезвела, понеслась в магазин, купить продукты для ужина и бухлишко. В магазине, как обычно и бывает, подумала нахуя мне нужна эта тележка! В итоге как дебил ходила с охапкой еды в руках и постоянно что-то роняла. По дороге домой решила сократить и чуть не наебнулась. Бегом протёрла полы, даже, блин, ноги побрить не успела! Пора уже было пойти встретить Сашу на остановке. У мен аж мурашки по коже, когда его вижу. Опять он меня не увидел трезвой, что за фигня! Ужин я уже готовила при нём, о чём то болтали всё это время. Сели кушать часов в 11 вечера, потом сгоняли в аптеку, после секс, посмотрели дурацкий фильм, потом сериал, легли спать в 6 часов утра. Я зачем то начала ему что-то рассказывать про своего бывшего, странно. А ещё странно то, что он сказал родителям, что поехал к другу. Так что теперь я Игорь. Он считает, что у нас не получится ничего серьёзного? Я не понимаю, меня немного это ущемило. Не хочу загадывать, чувствую себя с ним, как будто мы знакомы уже 1000 лет. Я хочу обнимать его, прижимать у нему, трогать его кожу. Интересно, он испытывает то же самое? Я тащусь, когда целую его, мне даже не мешает его небритость. Я готова готовить для него, это ещё более странно. Пока он спал сегодня утром, я помыла посуду, села читать. Потом пошла поваляться с ним, пошли завтракать, болтали. Боже, почему мне так хорошо с тобой? Пожалуйста, пусть это будет взаимно. Почему мы так похожи? Это странно. У нас даже глаза почти одного цвета. Не говорю про характер. Обычно, чтобы между людьми начали проскакивать такие шуточки и подъёбки должно пройти доволно много времени. А у нас? Вчера была наша 6 встреча. Я долго бесилась, потому что он мне не пишет, а тут позопозовчера я лежала и смотрела серила на ноуте, как на дисплее высветилось его имя. Я была очень удивлена. Мне было очень странно и приятно. Мы проболтли около 2 часов. Он сказал, что позвонил, потому что соскучился. Я растаяла. После разговора я написала ему, что всё это время хотела его поцеловать. Сегодня, когда он уходил как обычно поблагодарил за всё, это безумно странно, особенно потому, что мне вспоминается наш первый день общения, когда после минета он сказал "спасибо", я даже рассмеялась. После сегодня я сказала, что буду скучать. Он сказал, что тоже. Сказал, что обязательно позовёт меня к себе на неделе. Я не знаю, мы стали слишком близки. И я не о сексе, мне кажется поцелуи в висок куда более интимнее секса, когда ты гладишь человека по щеке, это тоже интимнее секса. Разговоры под утро на кухне под чашку чая. Спасибо тебе, что ты появился в моей жизни, правда меня мучает вопрос: надолго ли? Я боюсь спугнуть тебя своей излишней откровенностью.

Знаешь, Мэри,
в моей голове
звери.
Они бы тебя
съели,
если бы я разрешил.

Но я их гоню из прерий,

на ключ закрываю двери.
Сидят на цепях звери,
на ржавых цепях души.

А звери мои
ночью,
рвут кожу и плоть
в клочья.
И каждый их клык заточен.
Играют на струнах жил.

Но
все-таки,
между прочим,
/пусть я и
обес
точен/,
ты вся,
до ресниц и точек -
причина того, что я жив.

Беги от меня, Мэри,
/прижмись же ко мне теснее/.
Спасайся скорей, Мэри,
/ничто тебя не спасет/.

Коснувшись тебя, Мэри,
попробовав раз,
звери,
живущие в моем теле,
хотят еще и еще.

Ты знаешь, Мэри,
есть истина в вине и теле,
религии и постели.
Но я отыскал в тебе.

И пусть сегодня
другой одеяло грею,
но спят мои злые звери,
тебя видя в каждом сне.

Поверь,
я больше не буду зрителем,
скрываясь в своей обители,
до самых последних дней.
Я прилечу с Юпитера,
в квартиру твою в Питере.

Мэри,
стань укротительницей
моих
диких
зверей.

Джио Россо

Всем доброго утра! На моих часах 10:18 и я сейчас поняла, что живу в каникулах. Засыпаю во сколько засыпается, просыпаюсь во сколько просыпается и самое главное - никуда не надо спешить, все дела можно делать в своем темпе, какие-то дела можно сделать сегодня, а какие-то можно и на завтра перенести. Кра-со-та.

Каждый ведь сам выбирает какой жизнью ему жить. Верно?

Почему я назвала пост "утренние страницы"? Здесь я не писала, что я начала заниматься йогой, уже отходила два месяца, с перерывом в недели две или три, потому что нет возможности купить абонемент. Сейчас тоже сижу в этом перерыве. Так вот…
Боже мой, какой же Коля красивый. Сейчас он лежит на животе и дремлет, повернулся в мою сторону. Лежит на краешке подушки. Особое внимание сейчас привлекают его губы. Такие красивые. От того что он вжался в подушку, верхняя губа кажется больше нижней. Ах, какой красивый изгиб…
Так вот, от этого йога центра сейчас проходит бесплатный онлайн марафон осознанности. Можно все делать в Инстаграм, и если быть активным, то выиграть абоменемт, но я решила просто читать там задания и делать их для себя. Одно из заданий - утренние страницы. Вообще, их можно писать когда угодно, но желательно утром. Писать можно все, что угодно, все свои мысли, все свои эмоции, главное, чтобы все это шло потоком. И я решила писать их не от руки, а здесь, в блоге.

Коты у меня что-то бесятся и стучат дверью. А Коля обниает меня за ножку. Люблю просыпаться с Колей. Вообще люблю Колю. Так надеюсь и верю, что в скором времени все решится, ведь всё сходится в одной точке. Ох, всем сердцем, всей душой мечтаю о том, чтобы все получилось!

И потом мы улетим на Бали. Хочу на Бали. Хочу на пляж, хочу туда, где пальмы. Хочу туда, где тепло и там, где много воды. И чтобы песок на пляже. А вообще, я просто хочу путешествовать, ведь я еще нигде не была, кроме Москвы и Питера. Хочу в Исландию, хочу в Испанию, Францию, Италию….во всюду хочу :)
А еще хочу шоппинг-сопровождение. Так хочу полностью поменять свой гардероб. Хочу, чтобы мне помогли разобрать свой гардерод (который не обновлялся уже года 3…жуть) и научили сочетать вещи. А еще я хочу, чтобы косметолог (или кто этим занимается? нужно узнать) рассказал мне все про мою кожу и сказал что с ней нужно делать и какими средствами. А еще я хочу на курс по макияжу для себя. О, а еще я хочу в модельную школу, чтобы стать увереннее в себе и чтобы было много красивых фотографий! Благо, у нас в городе есть такая. Еще хочу на плавание и учить английский.

Так хочу новую одежду! Так хочу на шоппниг!

Вот, какие-то такие у меня сегодня получились утренние страницы :) хехе

Клянешься, что твое сердце теперь заперто, и никому туда больше не пробраться, но тут он обнимает сзади, целует в плечо и глубоко вдыхает твой запах, щекоча дыханием твою кожу, и ты понимаешь, что ничегошеньки у тебя не выйдет, дорогая. Ты влюбишься, может даже уже. Стоит просто появиться нужному человеку в нужное время.

Смотри, какая здесь темнота - луна под бархатным колпаком. Скривив невесело угол рта, умело травишься табаком. Вокруг отличнейший антураж: промозглый ветер, противный дождь. И кожа щёк до того бела, что мнится, тронешь - как лист прорвёшь. Давай, соври, что ты камень, сталь, что ты не сломлен, не слаб сейчас. И что не липнет к тебе печаль, как к материнской груди дитя. За ворот свитера льёт вода, стекает прямо на теплый бок, а в пальцах, что холоднее льда, трясётся спичечный коробок. И где-то там, в глубине зрачков, где волны плещутся о гранит, сигналом бедствия, громким SOS, твой внутривенный огонь горит.
Так замечательно быть для всех, одним за всех, за тебя - никто. Ты отгоняешь, как муху, смех, предпочитая лежать пластом. И рухнет небо, и рухнет мост, в конечном счёте, так рухнешь ты. Шагай по городу, мистер Фрост, тащи на тросе припай и льды. Пусть ''как бы'' хочется теплоты, и ''как бы'' хочется стать водой, но за кулисами мрак и стынь, и ты подмостков гнилых король.
Смотри, какая здесь темнота - куда черней твоего пальто. Огромный город шуметь устал, гоняет тени в пустом метро. А ты, дружище, ещё дитя, не ровня тяжести вековой. Запомни: всё на земле - пустяк, пока ты жив и стоишь прямой. Беги легко мимо грубых фраз, насмешек колких, чужой молвы, и мимо тех любопытных глаз, что кожу скальпелем с головы. Достань огонь из глубин зрачков, вспоров алеющий капилляр, и растопи ледяной покров, свой айсберг-груз подари морям. Стань крепче, звонче, ещё сильней, не верь бессмысленной болтовне, и вопреки беспроглядной тьме, иди по солнечной стороне.

Беги. Нас двоих не удержит земля - такие уж мы титаны. Последнего выдоха не даря и взгляд отведя упрямо, накинув пальто на сутулость плеч, согбенных чужой любовью, и рыжих волос озорную медь резинкой связав тугою, шагни за порог, водрузив ключи на скрюченный гвоздь в прихожей. Беги так легко, обгоняй ручьи, и сумкой сбивай прохожих.
Беги, там подхватит тебя метро, а после - трамвай усталый. И грея ладони горячим ртом внутри дребезжащей тары, забудь обо мне, раствори меня, как сахарный кубик в кофе. Последними всполохами огня закат пробежит по кофте, и рухнет у ног, опалив искрой лодыжку в чулке прозрачном. А после, смешавшись с густой толпой, найди в сигаретной пачке тайм-аут на пару скупых минут в борьбе с мировым гипнозом. Войди в сонный дом, где тебя не ждут, и где на обоях розы истерлись, поблекли, где мрак и пыль, где место под самой крышей. Но это - твой берег, твой порт. Там штиль, там слышно как стены дышат. И в нём, за шестнадцать кварталов до, вдохни глубоко и жадно, где нет ни меня, ни моих следов, и привкусом шоколадным ликёр пусть согреет твою гортань, тугие узлы развяжет.
Сгори. Возродись. Из костра восстань, и кожу отмой от сажи.

Скорей. Нас двоих не удержит земля - такие уж мы титаны. Пусть щеки и губы мои горят, пусть вскроются снова раны, но я побегу по ступеням вниз, сдвигая ладонью стены. Считая мерцающие огни, пульсацию слыша вены, я брошусь на улицу, врежусь в дождь, ускорившись до предела. Меня прожуёт и проглотит ночь, зубами раздавит тело, и тенью безмолвной швырнет в толпу снующих полночных пташек. И я ещё яростней побегу, туда, где рассвет не страшен. Здесь цель - равновесие всех планет. Нам рядом нельзя - разрушим. И если захочешь найти мой след, и город вдруг станет душен, запри себя в комнате на замок, прижмись к батарее тёплой. Я там, где граничат песок и мох, где лица туманом стёрты. Я буду спасаться, спасая нас. Я буду гореть, сгорая. Оставив сомнения про запас, держаться на шаг от края. Но двигаясь точкой, теряя нить, меняя Арктур на Вегу, я буду упрямо тебя любить весь срок своего побега.

Один отзыв загрузила в телеграм, который сегодня нещадно лагал. Про карандаш для бровей. Сюда хочу написать не очень радостный отзыв на крем для тела, который приятно пахнет и создает видимость мягкой гладкой кожи. Крем этот белорусский, стоит очень недорого, рублей 200 за объем 300 мл.

Аромат просто песня: кокос+гибискус (что-то сладко-цветочное). Он даже не сильно химозный. И куплен этот крем был только из-за аромата. Ну, люблю я кокос, ахах.

Текстура прикольная, масляная. Тает от тепла тела. Наносится крем как будто сам. Но в этом вся и суть. Ощущение пленки не исчезает. Более того, когда я ноношу крем вечером и на следующий (!) день иду в душ, я прям ощущаю эту силиконистость на теле. То есть получается, что все 24 часа крем лежал на поверхности? И зачем оно мне? Зачем мне нужны забитые поры?

В составе есть два плохих ингредиента, которые меня смущают больше всех. Диметикон (он же силикон) забивает поры и является аллергеном и канцерогеном. И цетеарет, который загрязняет окружающую среду и повышает проницаемость кожи. Вот это вообще убило!

Ну нафиг. Теперь вот даже не знаю. Не то чтобы я какой-то экоголик. Я люблю силиконы. На волосах они мне нравятся, моим волосам подходят силиконы, потому что они густые и плотные (волосы, в смысле). Но волосы на то и волосы, они "неживые". А вот кожу силиконами особо забивать не хочется.

Вердикт: запах классный, состав фу, буду мазать им руки и стопы.

Знаешь, Мэри,
в моей голове
звери.
Они бы тебя
съели,
если бы я разрешил.

Но я их гоню из прерий,
на ключ закрываю двери.
Сидят на цепях звери,
на ржавых цепях души.

А звери мои
ночью,
рвут кожу и плоть
в клочья.
И каждый их клык заточен.
Играют на струнах жил.

Но
все-таки,
между прочим,
/пусть я и
обес
точен/,
ты вся,
до ресниц и точек -
причина того, что я жив.

Беги от меня, Мэри,
/прижмись же ко мне теснее/.
Спасайся скорей, Мэри,
/ничто тебя не спасет/.

Коснувшись тебя, Мэри,
попробовав раз,
звери,
живущие в моем теле,
хотят еще и еще.

Ты знаешь, Мэри,
есть истина в вине и теле,
религии и постели.
Но я отыскал в тебе.

И пусть сегодня
другой одеяло грею,
но спят мои злые звери,
тебя видя в каждом сне.

Поверь,
я больше не буду зрителем,
скрываясь в своей обители,
до самых последних дней.
Я прилечу с Юпитера,
в квартиру твою в Питере.

Мэри,
стань укротительницей
моих
диких
зверей.

Если честно, само понятие "твердого геля для душа" вводило меня в некий ступор, так как гель - это ведь густая жидкость и твердым быть не может по определению. Но чуть почитав об этом средстве гигиены на форумах (инфы не так уж много), поняла, что другого названия просто и не подобрать, так как это не мыло, но используется для мытья тела.

Итак, "твердый гель" - это мыльное средство в виде небольшого брусочка, которое создается на основе неагрессивных поверхностно-активных веществ с добавлением разных компонентов, чтобы не сушило кожу. В случае с гелем по ссылке из первого абзаца, это базовое масло, соль и эфирное масло. Собственно, я и решила попробовать эту (для меня) новинку. Заказала с ментолом.

По ощущениям: имеет очень мелкую пенку, которую хочется назвать словом "кремовая". Пенится легко и быстро, от эфирного масла мяты по коже приятный холодок. Кожа действительно совершенно не пересыхает, при этом очищение на хорошем уровне, и очищает не "до скрипа", что свидетельствует в пользу реальной неагрессиновсти средства.

При желании на мочалку тоже наносится без труда.

Расход геля довольно экономный, за две недели пользования смылился только наполовину. То есть хватает на месяц.

Эй, б'армен!
налей-ка мне пинту надежды.

ты знаешь, я очень устал.
я тысячу лет шёл в ночи среди снежных,
надменных, пугающих скал.

без солнца в ключицах, родного камина,
под взглядами пепельных льдов,
я шёл одиноким, пустым пилигримом,
ища чьё-то имя и дом…

то имя, которое хлопнуло дверью,
забрав с собой лучики вольт,
забрав с собой тёплого света варенье,
оставив лишь вакуум и боль.

то имя, которое в ладанку вшито,
и мягко лоснится к груди
да греет меня, как с оленями свитер,
на всём этом длинном пути.

подлей-ка мне веры с ликёром, дружище.
прости за мою болтовню.

я плёлся, внимая, как память вслед свищет
и ветры про волны поют.

бежал через дюны угрюмого снега,
крича и зовя: mon ami …
ты слышал когда'-нибудь, как молчит эхо?

вот так же молчал целый мир.

и громко смеялись, так громко смеялись
кристальные бабочки звёзд
на чёрного неба немом одеяле
над тем, как я падал и полз.

но ладанка грела замёрзшую кожу,
и, веря, что скоро дойду,
я тысячу лет, не встречая прохожих,
всё брёл по шершавому льду.

и вот я пришёл…
сердце трепетно бьётся.

ты слышишь, кончается ночь ?
ты видишь, зевая, скользит в небе солнце,
рассвет клеит розовый скотч?

налей-ка, приятель, мне счастья с абсентом.

я таю от нежности,
ведь,

из ладанки вырвавшись,
милое
Лето
целует меня, чтоб согреть.

O.n.

#вдохновение

Решила написать о 10 предметах, средствах или процедурах, которые я никогда не куплю или не сделаю (в случае с процедурами) в сфере красоты и макияжа. Может быть кто-то тоже заинтересуется и сделает свой топ. А то так скучно на сайте, читать нечего совсем (в моей ленте, по крайней мере).

1. Патчи под глаза. Не понимаю, не одобряю, не вижу смысла. Они увлажняют кожу минут на 20, не больше. Быстро высыхают в упаковке, стоят неоправданно дорого и максимум, на что они сгодятся - сделать прикольную фотку в инсту. Забавно, как блогеры их рекламируют, деликатно призывая к покупке оных. Я говорю им твердое нет и никогда не куплю. Считаю свое мнение вполне справедливым и объективным. Лучше купите хороший крем.

2. Скульптор. Когда-то, пару лет назад, когда была дикая мода на скульптурирование и #кардашьянинг, я хотела купить себе скульптор. Но поразмыслив, я все-таки пришла к выводу, что в повседневной жизни я никогда не буду пользоваться скульптором. Объективно, он мне совсем не нужен. И, кстати, я думаю, что большинству "обычных" девушек и женщин тоже. Под обычными я понимаю студенток, школьниц, работниц офисов или других служб, а не какого-нибудь блогера или танцовщицу. Скульптурировать (фу, не люблю это слово) свои щеки и лицо в целом я люблю румянами. Это смотрится намного круче и естественнее, чем серый холодный скульптор.

3. База под макияж. Я вот даже и не знаю, кому может понадобиться база под макияж. Зачем вам еще один слой штукатурки? Неужели мало тональника? Конечно, я понимаю, все мы разные. Но все эти базы… ну такое. Не понимаю я их. Возможно, лишь супержирной коже она нужна, если ни один тон не держится. Но это сомнительно, сейчас такие отличные тональники, что я прям вот даже не знаааю. Короче, грубо говоря, это ненужная бесполезная ерунда, которую блогеры тоже активно призывают нас покупать и обогощать компании. Сугубо субъективное мнение.

4. Нарощенные ресницы. Это очень субъективно. У нарощенных ресниц много поклонниц и я понимаю, почему. Возможно, когда-нибудь, когда мне некуда будет деть несколько лишних купюр в своем кошельке, я таки наращу ресницы. Но пока я говорю им твердое "нет". Благо, свои ресницы хорошие.

5. Гиалуроновые губы. У меня напрочь отсутствует верхняя губа. Нет, серьезно. У меня очень тонкие губы. Губы аристократки из 18-ого века, как говорят некоторые люди. Но при всем при этом я люблю свои губы. У меня неровный контур, уголки верхней губы печально смотрят вниз, из-за чего у меня не получается рисовать четкий контур и я не могу пользоваться жидкой матовой помадой без танцев с бубнами. Жидкая матовая помада смотрится на моих губах комично и не к месту. Знаете, как будто пятилетняя девочка украла у мамы из косметички помаду и как попало ей накрасилась. Поэтому я продала все свои матовые помады. Такие дела. Но при этом бежать и качать губы я не буду никогда.

6. Крем для ног. Я имею в виду сейчас простой ухаживающий крем, а не что-то специализированное, по типу "жидкого талька" и прочего. Зачем покупать простой крем для ног??? Я не понимаю. И не покупаю.

7. Татуаж бровей, губ, лица и жопы. Очень негативно отношусь к татуажу и микроблейдингу. Но это субъективно. Просто есть девушки, у которых есть волосы на бровях, а они все равно идут и делают его. Вот что делает мода с людьми. У меня вот брови с проплешинами и по утрам я заморачиваюсь, чтобы накрасить их. Но мне не сложно. Мои тени вечером смоются, а их уродский татуаж с ними надолго. Про татуаж губ промолчу. Это пипееец.

8. Тушь на нижних ресницах. Последние полгода я не крашу нижние ресницы и так мне нравится намного больше. Так мои глаза выглядят более "кошачими" что ли и взгляд, в целом, легче и веселее. Мне даже кажется, что я выгляжу моложе, ахах. Это субъективно, но советую попробовать вам сделать (а точнее, не делать) так тоже.

9. Маска-пленка. Это больно и неэффективно. И кстати, если у вас расширенные поры и вы смогли как-то вывести черные точки из них - поделитесь секретом. Многие забывают, что расширенные поры это дело чаще всего наследственное. Мои расширенные поры перестали меня смущать. Я от них никогда, кажется, не избавлюсь. И уж тем более, мне не поможет присловутая маска-пленка. Они еще и воняют спиртом: /

10. Пигменты. Не люблю возиться с ними. Я за облегченный и простой в исполнении макияж (даже в случае вечернего яркого макияжа). В качестве аналога пигментам люблю жидкие стойкие тени.

p.s свой единственный бронзер, который купила пару лет назад и который был использован за это время раз 5, я тоже продала. Так что, идеальный бронзер я не нашла и искать пока не хочу.

ххх

Я тут понаписала… жуть просто. Может быть развлекла кого-нибудь, кому нечего было почитать)) В любом случае, мне самой было интересно это писать.

1. есть люди, которым ты просто не нравишься. ты можешь быть самым чудным, добрым и отзывчивым человеком, но будет тот, кого ты раздражаешь своим существованием. нужно принять это и не воспринимать на свой счет.

2. люди уходят. почти все.

3. береги свое здоровье. нет ничего ценнее здоровья - ментального и физического.

4. учиться никогда не поздно.

5. задавать вопросы не стыдно.

6. меньше хмурься! а то в 22 23 уже между бровями зародились предатели.

7. уходи и убирай из жизни людей, которых ты любишь, но с которыми тяжело. любые отношения и дружба должны быть здоровыми.

8. спасение утопающих - дело рук самих утопающих.

9. НО! проси помощи. не делай все сама. даже если можешь. иначе все всегда будешь делать сама.

10. запоминай мелочи о своих близких. они это невероятно ценят.

11. не всем нужно пить 2 литра воды в день.

12. иногда лучше проигнорировать, чем броситься в атаку.

13. но иногда стоит осадить так, чтобы противные личности не лезли к тебе.

14. увлажняй кожу лица, рук и ног каждый день. и обязательно как минимум за полчаса до выхода на улицу.

15. балуй себя. даже если потом все будут тыкать тебя и закатывать глаза из-за той свечки за 1,700 рублей, запах которой только ты и выносишь (и любишь).

16. не стесняйся своего тела.

17. действительно, иногда всего лишь нужно постоять под горячим душем, надеть чистую пижаму и нырнуть под одеяло - и мир не так уж отвратителен.

18. держи ноги в тепле и не садись на холодные поверхности.

19. учись вовремя говорить "нет" и "да".

20. быть одиноким не значит быть одиноким.

21. теория шести рукопожатий работает. как и бумеранг.

22. не ври и не сплетничай. это невероятно облегчает жизнь.

Эй, народ! Кто помнит историю?

Все помнят такую историческую фигуру, как Дарья Салтыкова, или "Салтычиха"?

Да-да, это та самая мучительница, душегубица и живодёрка, которая со своих крепостных чуть ли не кожу живьём сдирала. И, что примечательно, её жертвами были в основном женщины. Зверство? Садизм?

А давайте пофантазируем.

Что может вынести женщина?

Где находится грань между страданием и жестокостью?

Как живут женщины, чья душа преисполнена болью?

Запретная любовь, несметное даже для российского дворянства богатство и соперничество. С кем? Да с самой императрицей, Екатериной Великой.

О, да. Любоффь…

Да чего лить воду?

Всё это - факты и предположения в новом сериале. На самом деле, крутой фильм. Чувственный, готический, истинный.

Всё как есть - мужикам доверять нельзя. Вся их сущность. И даже пусть они влюблены - они чуть что, будут спасать именно свой зад.

А так же любовь женщины. Всепоглощающая, нереальная, жертвенная, сумасшедшая. Ведь мы, женщины, более эмоциональны.

Короче, я сейчас только на 6-й серии - впереди 10. Идут прям по телеку - интрига.

Фильм крут. Много вопросов. А задача актриссы - хоть немного оправдать деяния Салтыковой, в коем образе она снимается. И, скажу вам, пока что всё вполне логично!

Короче, советую) Отличная атмосфера 18-го века.

А знаете ли вы, что кожная оболочка является в самом деле весьма огромным, непростым, уникальным, основательно не постигнутым органом человека и, в первую очередь, потому, что наделена изумительной возможностью регенерироваться.

Громадный период времени далекие от медицины люди, различные малоопытные врачи предполагали, что кожа только исполняет добавочную, неактивную, небольшую роль защитного покрова организма, и это было фактически непозволительное предубеждение.

В двадцатом столетии внесен пласт соответствующих, определенных, интересных, главных поправок в обманчивые взгляды о коже, во всяком случае, вместо неясным, устарелым теориям, он обнародовал более современные понятия меланома.

Плавно популярные догадки о простеньких возможностях кожных тканей совершенно устарели.

Научные работники с соблюдением всех формальностей установили, что поверхность кожи снабжена разнообразной, волшебной активностью, что она фактически оказывается не менее значимым органом, чем любой прочий.

В 7-ми ее кожных эпидермисах, как в многоярусном агрегате, пропорционально расположено огромное количество многообразных элементов: клеток, пигмента, сальных и потовых желез, рецепторов, гладких мышц, волокон, и дополнительно развилистая сеть кровеносных и лимфатических сосудов и т. д.

Пространство кожи достаточно обширно, оно образует примерно 20% от общего веса тела человека.

При помощи кожных покровов наш организм усердно ограждает себя от всяческих ненужных воздействий: микробных, физиологических, химических, механических.

В ней каждую секунду творятся биологические, обменные, сложные процессы, какие в некоторой степени восполняют, активируют функциональную деятельность отдельных внутренних органов.

Из чего следует, опрятная, не больная кожа деятельно берет участие в обмене веществ, дыхании, создании ферментов, выработке медиаторов, нормализации тепла, освобождении всего организма человека от вредоносных токсинов, шлаков, ненужного накапливания воды.

Кому неведом, например, чудесный, очистительный, потогонный эффект, начинающийся либо самопроизвольно, или посредством народных средств и фармацевтических средств при различных серьезных нездоровьях.

При активном пропотевании, испарении через кожу часто выводится примерно 27% воды.

Интересно сказать, что древнейшие рассудительные египтяне необыкновенно дорожили не только собственным временем, но и состоянием здоровья, которое они нерушимо объединяли с состоянием потоотделения.

При кратковременных столкновениях вместо общепринятого в настоящее время приветствия "Приветствую вас, как Вы поживаете?", они задавали приятелю предусмотрительный вопрос: "Каким образом Вы потеете?". Если вдруг встретившийся гражданин говорил, что потеет отлично, это свидетельствовало, что и чувствует он себя лично довольно здоровым.

Единая осязательная устроенность кожи непрерывно устремлена к находящемуся вокруг миру, как современная, упрочненная зона, эффективно оснащенная необычайными радарами различного вида, которые моментально извещают организм человека о мельчайших изменениях во внутренней и внешней среде.

Положительно влияют на|Превосходно улучшают жизненные функции поверхности кожи беззаботное расположение духа, свежесть, радость.

Напротив, ожесточение, плохой настрой, печаль, неудовлетворенность притормаживают стимулирующие функции кожи, и она становится больной, сероватой, тусклой, сухой.

О грандиозной, информационной способности, высочайшей, болевой настороженности говорит реальный факт: одних только восприимчивых рецепторов на кожном покрове, семафорящих относительно опасности, числится ориентировочно 3 млн., посредством каковых какой угодно гражданин чувствует тепло, холод, вибрацию, прикосновение, давление, боль.

Высчитано, что только на 1 кв. см кожного покрова находится 2 тепловых, 12 холодовых, 25 осязаемых рецепторов и 150 болевых точек.

Притом сигналы самые неодинаковые: немеющие и холодовые, зудящие и сверлящие, жгучие и острые, ломящие и тупые - возникают либо в одно и то же время с хворью, или до начала заболевания.

Существенную важность кожным сигналам придавали популярные античные доктора: Гиппократ, Самоник, Клавдий Гален, Парацельс, Ибн-Сина и многие другие, которые пытались, и при случае достаточно результативно, врачевать всевозможные недуги внутренних органов через кожные покровы.

Кри рвет мне грудь, рвет душу,

Но я не дам

ему вырваться наружу.

Кулак сжимается, впиваю ногти в кожу,

Но не на кого его я не обрушу.

Закипает кровь, стискиваю зубы

Но не пропущу

ни грамма ненависти сквозь сомкнутые губы.

Нет, я не держу в себе,

Я лишь гашу единовременный порыв

Пока он не пойдет на убыль.

И вновь мы будем возвращать к этой теме,

Что тяжело внутри и мысли словно в пене.

И ненавидеть будем мы себя, но знаешь

Чувства наши не на гран не обесценем.

Истина проста и сложна одновременно:

Вместо того чтобы терзать себя, насладись мгновением.

Почувствуй как вокруг тебя парит любовь с удачей

Как цепочка счатья собралась из звеньев.

Звено любви родных и близких,

Звено любви к себе, принятье мыслей,

Звено всех горечь и обид, что победил.

Прими себя, свой мир. Ведь всё течет неумолимо быстро.

Не нужно больше плыть,

Крылья расправь,

Лети!

Ты есть великое единство!

Всю жизнь, абсолютную ценность для меня имела именно свобода.
Я, сломя голову, бежал из любых отношений, где на меня пытались одеть «поводок».
Женщины порой очень хитро прикрывают тотальный контроль мнимой заботой.
Это оскорбляло меня до глубины души. Если ты со мной, значит ты уважаешь меня и веришь мне, а если нет, то зачем тогда вцепилась в мою руку?
Найти девушку «в ладу с собой» почти невозможно, мне кажется. Однако мне повезло.
Она не была ни на кого похожа, в то время, как все женщины мира имели чуточку от нее.
Была уверена в себе, а следовательно, это давало ей уверенность и во мне.
Она была цельной, я знал, что ее мир не крутится вокруг меня, и планета не сойдет с орбиты, если я уйду.
Принять это сначала было сложно: эго бушевало, мысли отравляли мою голову. Я думал: «а если ее мир не сойдет с ума без меня, то зачем я ей вообще нужен?». Как же я тогда был глуп.
Отношения именно с такими женщинами (при условии, что ты так же целостен) позволяют достичь истинной любви: любви ваших душ, ваших подлинных личностей, а не любви ваших эго.
Она никогда и ни в чем меня не ограничивала. Казалось бы, я всегда об этом мечтал. Но знаете в чем дело?
Я с ума сходил, буквально в руки приносил ей ошейник и глазами просил: «хотя бы брось кость, обещаю, я принесу!».
Когда тебя не ограничивают в свободе, когда тебе «позволяют» уходить далеко, но вовсе не от того, что на тебя все равно, а лишь потому что тебе верят, в тебе уверены, единственное, что хочется - это прижаться к человеку до хруста в костях и врасти к нему под кожу.

#КсенияСонюшкина

2018 продолжает меня тревожить в разделе «здоровье». Весь январь у меня проблема на проблеме: то я упаду, ушибу колено до неразгибаемого состояния, то проблемы по женской части одна на другой, то голова болит, то живот, то перепады настроения—радость/депрессия/счастье/грусть, то кожу надорву, кожа попутно высыхает, губы трескаются-нихрена не помогает, то заболею, сейчас еще и щитовидка подкрадывается. Мы уже начинаем смеяться, что до конца года я просто не доживу, что меня реально тревожит. И самое смешное, что все началось, как по щелчку с 1 января, хотя я никогда в такое не верила, типа «как Новый год встретишь, так и проведёшь». А еще какая-то дичь со сном. Я могу не спать сутки, уставшая увалиться в 10 вечера и проснуться в 1 ночи, как будто выспалась. Поболтаюсь пару часов, снова рубит в сон, а уснуть не получается. Вот и сейчас время 5:16, я блин выспалась за 2,5 часа, хотя готова спать и спать. Что блин за дичь.

Косметика у меня заканчивается очень редко. Хотя краситься я люблю и делаю это практически каждый день (ну, хотя бы минимум). У меня не так уж и много косметики, но она все равно, блин, заканчивается очень редко. Из декоративки самая быстрая "оборачиваемость" :D у тушей, из уходовой - у шампуней и бальзамов. Но вот почему-то именно сейчас много что закончилось и от многого я хочу избавиться. Воистину, исторический день.

• Выбрасываю два лака. Тот, что самый крайний достался мне бесплатно на работе. Он белорусский. Выбрасываю потому, что кончился срок годности. Эти марки больше не куплю, у меня есть любимцы подешевле. Но ничего плохого сказать не могу. Про свои любимые лаки я уже писала.

• Наконец-то я добила бальзам для губ с кокосом EOS. Он в свое время достался мне бесплатно, я выиграла сертификат в и-маг. Стоит этот бальзам в России как-то неоправданно дорого - рублей 400-500. На iHERB рублей 200. Повторять тоже не буду, хотя мне он очень нравился. Он на вкус сладковатый. Ненавижу когда бальзамы горькие или отдают прогорклым маслом (у меня такие есть). Вот такая штука очень хороша на подарок подружке.

• Тушь Кабаре - ну только слепоглухонемой о ней не слышал. Люблю ее, она довольно долговечная, но, честно, уже у меня в печенках сидит. У меня прям раздражение появилось от нее (не на глазах, а психическое :D)). Хочется чего-то нового. А так да, классная тушь. Разделаяет, удлиняет. Очень люблю, что на нее очень часто делают акции и ее можно купить рублей за 140-180 (в зависимости от версии туши).

• CC-крем Lumene. Боже, это реально лучший тональный, который был у меня. Ставлю его в своем топе на первое место. Цвет мне идеально подходит (линейка широкая), держится долго, маской не лежит, финиш матово-сатиновый = эффект живой кожи без изъянов, скрывает все, что только нужно. Люблю не могу! Жаль только, что раньше он стоил 350 рублей по акции в рив гоше, а сейчас около 900. Я покупала его два раза, сейчас решила повременить, но, скорее всего, я снова куплю его чуть позже, когда мои корейские тональные позаканчиваются…

• Внизу на фото притаился лаковый блеск для губ Вивьен Сабо. Покупала его на втором или третьем курсе колледжа :D. У него уже много лет назад истек срок годности, но руки дошли только сейчас. Наконец-то отправлю его на покой. Я погуглила на сайте, походу его уже даже не выпускают, лол. В общем, в который раз убеждаюсь, что блески - это не мое. Особенно, липкие. Есть вообще блески НЕ липкие? Я таких не видела.

• Гигиеничка из ближайшей аптеки за 30 рублей. Хрень редкостная. Плотная, как вазелин какой-то на губах и воняет. Фу фу. Использовала почти до конца, без зазрения совести выбрасываю и забываю как кошмарный сон. EOS по сравнению с этой гигиеничкой просто царь и бог.

• Кремовые тени essence из какой-то лимитки прошлых лет. Ужасные кремовые тени. Блин, в моем понимаии кремовые тени должны быть с фиксацией и очень стойкими, а это что? Они вообще не застывают на веке. Как есть в баночке - чуть жидкие, такими и на глазах остаются. Уже спустя минуту скатываются. Нет, это не мои веки такие плохие, и не мои руки из жопы виноваты, это реально текстура такая. Все блогеры говорят, что тени эссенс в баночках нестойкие. Я, к сожалению, когда покупала их, этого не знала, потому что было это года 3 назад. У ессенс есть стойкие тени, о них тоже писала недавно. Такие металлические в тюбике. Вот они хорошие.

• Крем для волос от белорусов. Я очень люблю белорусские шампуни и бальзамы, мне они все-все подходят. Но этот крем - это какое-то недоразумение. Мне тупо неприятно им пользоваться. Он очень сильно пахнет химозинкой. У него неприятная лично для меня текстура жидкого крема-бальзама. Растирая крем между пальцами ощущается его эдакая силиконистость. И эффекта на волосах 0. Бесполезная покупка. Не люблю бесполезные покупки, но все-таки иногда они случаются.

• Сухой шампунь от марки Proffs, которую активно рекламируют сейчас не очень популярные блогеры. Мне понравился, хороший шампунь. Правда, он интенсивно пахнет. И если сравнить его с белорусским сухим шампунем, то тот выигрывает по всем пунктам. Там его больше, он дешевле и пахнет круче (и не так навязчиво). Не покупайте его, купите лучше белорусский сухой шампунь. Я тоже о нем писала, просто бомба. И цена очень приятная.

Кто еще жив?

• Как-то раз я решила, что мне непременно нужно научиться рисовать стрелки. Ведь это как-то нехорошо - мне 22, я люблю косметику, но стрелки рисовать пока не научилась. Я думала, что гелевая подводка Вивьен Сабо мне поможет. Да, первое время, пока я пыталась рисовать стрелки она мне нравилась, но потом, когда я стала работать времени по утрам на стрелки не было и долгое время она стояла просто так. Не так давно ее достав, я обнаружила, что крышка упаковки сломалась и подводка высохла. И как она могла сломаться? Я закрутила и убрала далеко-далеко. Странно и обидно. Стрелки рисовать я так и не научилась подводкой. Лично для меня в ней есть один минус - узкое горлышко упаковки, мне не очень удобно. А вообще вещь хорошая.

• Крем дневной Биокон :D Какая-то супердешевая российская (вроде бы) марка. Купила просто от балды. Нужен был легкий крем под тональный. И он хорошо подошел. Чуть увлажнял, кожу не сушил, не раздражал. Хороший крем за 140 рублей. И упаковка не сильно дешманская для такой цены. Он даже в красивую коробочку был упакован. Советовать его не могу, ибо кто-то дешевые кремы не приемлет. Я пока могу себе их позволить.

Вроде все.

Знаешь, Мэри,
в моей голове
звери.
Они бы тебя
съели,
если бы я разрешил.

Но я их гоню из прерий,
на ключ закрываю двери.
Сидят на цепях звери,
на ржавых цепях души.

А звери мои
ночью,
рвут кожу и плоть
в клочья.
И каждый их клык заточен.
Играют на струнах жил.

Но
все-таки,
между прочим,
/пусть я и
обесточен/,
ты вся,
до ресниц и точек -
причина того, что я жив.

Беги от меня, Мэри,
/прижмись же ко мне теснее/.
Спасайся скорей, Мэри,
/ничто тебя не спасет/.

Коснувшись тебя, Мэри,
попробовав раз,
звери,
живущие в моем теле,
хотят еще и еще.

Ты знаешь, Мэри,
есть истина в вине и теле,
религии и постели.
Но я отыскал в тебе.

И пусть сегодня
другой одеяло грею,
но спят мои злые звери,
тебя видя в каждом сне.

Поверь,
я больше не буду зрителем,
скрываясь в своей обители,
до самых последних дней.
Я прилечу с Юпитера,
в квартиру твою в Питере.

Мэри,
стань укротительницей
моих
диких
зверей.

Джио Россо

• весить 40 кг
• талия 57 см
• ноги 44 см
• закрыть сэссии
• получать стипендию на 2 курсе
• прочитать 5 книг (список прилагается)
• посмотреть 5 сериалов
• привести кожу в порядок (инти)
• познать себя
• научиться кайфовать от провождения времени одной
• сила воли (испытания)
• психологические видео (список прилагается)

Открытость. Может ли быть что-то беспечнее и при этом прекраснее, чем открытость? Это халатность с собственными чувствами и телом, которую должен провернуть в жизни каждый человек. Риск, что не стоит свеч.

Когда я думаю о чувственности, то первое, что вижу — это подушка. Подушка в комнате, полной солнечного света и себя, которая только что проснулась от щадящего солнечного ожога. И белую кожу. И русые волосы. Я не помню, что это был за день, я подозреваю, что это была весна или начало лета. Тот момент, когда мечтаешь о зиме. Я помню чувство, с которым проснулась. Негу, шанс раствориться в этом дне. Помню, как повернулась и поцеловала мою маленькую открытость в шею. Тогда еще не было этих длинных разговоров, прогулок, каждодневных встреч, но я уже чувствовала эту открытость. Маленький намек на чувственность в отблесках солнечного зайчика на стене.

Я чувствовала. Чувствовала это еще не раз, но в голове лишь солнце и подушка. Подушка и солнце. А потом еще был костер и запах древесины.

Каждый день моей жизни я буду менять свое мнение относительно открытости. Буду проклинать и ненавидеть, отталкивать воспоминания, а в другое время, в такое, как сейчас, сама притягивать их к себе и растворяться в запахе мокрой земли, в аромате костра, в холодной ночи, в мягкости подушки и солнце, которое непременно пробъеться сквозь шторы и разбудит тебя утром.

Сейчас я там. И смотрю, как солнечный зайчик, отбиваясь от медали, весело скачет по стенам.

Ох, я и забыла, как оказывается бывает больно,
когда пытаешься насильно выскоблить человека из сердца и души, а боль электрическим током бегает под кожей.
И грудная клетка ноет не переставая, Боже, лучше б уж иголки под ногти и самые садистские пытки. Все, что угодно, но не сердце.
Я помню, физически чувствовала, как оно разрывается, и никогда не забуду тот застывший в висках истошный крик, от которого волнами мурашек покрывалось все тело.
Знаете, как же легко уходить и отпускать, когда ты ничего не чувствуешь. Как же просто быть гордой, принципиальной, холодной с человеком, которому не удалось дотронуться до твоей души.
И как нестерпимо трудно, от боли сцепив зубы, вырывать против собственной воли осколки воспоминаний, а главное, эти чёртовы запахи, тактильные ощущения, что словно крепко впечатались в Вашу кожу.
И в полуночном бреду, еле дыша, вдруг прошептать: «Боже, только дай мне сил с этим справиться».
-
И, знаете, я могла бы закончить на этом. Но эта страница – место обитания честности, так что, давайте начистоту.
К, сожалению, Иосиф Бродский был так прав, оставив нам навсегда эти небезызвестные строки: «Как жаль, что тем, чем стало для меня твое существование, не стало мое существованье для тебя».
Порой мы ныряем не в те объятия и находим утешения не в тех глазах. В такой ситуации нормально испытывать боль.
Вы можете сжирать себя изнутри, а на десерт обглодать кости, но важно в определённый момент собраться и включить инстинкт самосохранения.
Вспомните кто Вы есть, и через сколько мучений уже прошли, сколько раз умирали и возрождались снова.
Если Вам кажется, что этот раз особенный, и Вы не верите в себя, просто знайте, что я верю в Вас! Вы сможете, правда!

Ксения Сонюшкина

25.XII.1993

М. Б.

Что нужно для чуда? Кожух овчара,

щепотка сегодня, крупица вчера,

и к пригоршне завтра добавь на глазок

огрызок пространства и неба кусок.

И чудо свершится. Зане чудеса,

к земле тяготея, хранят адреса,

настолько добраться стремясь до конца,

что даже в пустыне находят жильца.

А если ты дом покидаешь — включи

звезду на прощанье в четыре свечи,

чтоб мир без вещей освещала она,

вослед тебе глядя, во все времена.

Иосиф Александрович Бродский,1993

Ты стала моей самой вредной привычкой Затмила любовь даже к чёрному кофе С тобой я впервые нарушил границы Пустил твою нежность под кожу, как морфий С тобой испытал эйфорию от жизни Открыл тебе тайны несбывшихся снов Да, ты была, как ребенок, капризна Но я бы хотел ощутить это вновь

…величайшая ловушка, в которую попадают женщины.
Ведь невозможно допустить, что прикосновения, растворяющие кожу и сердце под ней, не от любви. Вроде бы все уже поняли, что мужская природа позволяет сколько угодно заниматься сексом, отдаваться тебе каждой клеточкой тела, а потом бодро вскакивать и бежать к другой женщине или просто в другую жизнь. Но нежность, кажется, не подведёт, она ведь про другое - про очарование, заботу, про то что я у тебя один и ты у меня одна.
Но нет, и нежность тоже не про это.

и не стерпеть мне больше Ваших глаз,
холодных и пустых, как злые стекла.
они насквозь изрезали не раз
мне душу, истерзав её жестоко.
не вынести мне острых Ваших слов,
что, как клинком, въедаются под кожу.
я Вами так искусно сокрушен… глупец, что право пал неосторожно.
не вынести мне гордых Ваших плеч
и подбородка вздернутого линий.
ох, если бы не знать мне этих встреч,
что так меня стремительно губили!
я, гордость Вам швыряя на престол,
оставив при себе одну лишь честь,
вновь принимаю строгий Ваш укор,
как принял Вас.. такой, какая есть.
Вы в шаге от меня, но далеки.
я руку к Вам тяну, но не коснуться
ни сердца вашего, ни призрачной руки.
мне бы уйти, чтоб больше не вернуться.
но я, пред Вами голову склонив,
стою.не взять назад былого слова.
не выдержать мне вашей нелюбви.. но жить иначе.. сердце не готово.

Я по мимо мыла ручной работы ещё делаю домашнюю косметику. Это очень увлекательный процесс и оказывается не такой уж и сложный. Всё упаковываю в красивые баночки. А ароматы от них исходят просто волшебные, он исходит от тела, из баночки. А самое главное всё из натуральных ингредиентов, без какой-то химии (как в магазинах)

• Соль для ванной
• Скраб для тела
• Пралине для тела
• Бальзамчики для губ

Ещё всё пытаюсь сдружиться с бомбочками, но вот пока с ними не получается у меня найти отношения. Ну ничего современем думаю найдём общий язык.
В этом посте я хочу не только с вами поделиться своими работами, но и написать несколько рецептов (вдруг вам захочется тоже попробовать и у вас получится) все продукты можно найти у вас на кухне (из которых делаются эти средства для красоты вашей кожи). Сейчас вам представлю соль и рецепт базовый для неё.

Соль для ванной ручной работы.

Вашему взору хочу показать свои три баночки с этим расслабляющим и полезным средством для ванной. Они очень ароматные, яркие и натуральные.

"Лимонный штрудель"

У этой соли очень сладкий, вкусный, сочный аромат лимона. Открываешь банку, а такое ощущение, что режешь сам желтый цитрус. В соль добавлена мелко нарезанная лимонная корка и желтый краситель. Она прекрасно тонизирует и бодрит вас, вашу кожу, ваше тело и сознание я бы так сказала. Краситель не красит стены ванной, он слегка подкрашивает воду (но это не опасно для кожи и здоровья человека)

Лесная Свежесть

С ароматом мяты и хвойного дерева. В соль добавлена сухоцветы и лепестки сухой мяты и немного серебряного перламутра. Аромат, как после летнего дождя в лесу, когда вокруг от капель блестят ветки сосен, мох, поют птички и пахнет свежим таким легким лесным озоном. Открывая баночку, вы попадаете именно туда (мысленно). Такая соль прекрасно подойдёт для применения после тяжелого трудового дня. Она расслабляет, успокаивает, умиротворяет вас.

Восточная сказка

Аромат восточных сказок, восточных духов и специй/благовоний. Очень яркий, приятный, волшебный. Открываете баночку и представляете себя принцессой Жасмин (из Алладина) или как-будто гуляете мимо восточных лавок с приправами или благовониями. Внутри соль окрашена золотым перламутром, добавлены сухоцветы красной розы и звёздочка бадьяна. Аромат - восточные масла. Эта соль очень расслабляет, приятно успокаивает вас и вашу кожу.

Рецепт соли:

Морская соль (она продаётся в аптеке) - 1 стакан
Любое базовое масло (виноградная косточка, масло персика, пшеничных ростков и тд) - 5 капель (или одна чайная ложка)
Эфирное масло (для аромата соли) - 10-15 капель
Сухоцветы (для красоты, любые) - на глаз
Краситель пищевой/или можно приобрести в товарах для мыловарения - 2-3 капли (чем больше, тем насыщенее будет цвет)
Также для красоты воды и соли можно применить перламутр (продаются в товарах для хобби) - на глаз
Ещё можно применить небольшую щепотку соды (для эффекта шипучести, как в бомбочках) (это по желанию) - 1-2 ст.ложки

соединяем всё сначала в обычном полиэтиленовом пакете, завязываем его и трясём. Трясём так, чтобы вся соль как следует окрасилась и пропиталась маслами и ароматами. После пересыпаем всё аккуратно в баночку. Я, например, насыпаю так, часть соли, сверху немного сухоцветов и так до конца. Закрываем и оставляем на сутки, чтобы всё как следует настоялось. И можно легко и свободно использовать, когда собираетесь принять ванную.

Вот так выглядит соль для ванной в домашних условях. Рецепт, который я написала, он базовый, самый простой. Есть ещё куча всяких разных (можно поискать в интернете, можно посмотреть мастер-классы на ютубе по ней). А также буду рада я вам представить их. Скоро ещё хочу сделать ко Дню всех влюблённых соль "Клубничный джем". Это будет что-то очень нежно-розовое, с клубничным ароматом, словно баночка варенья. Надеюсь получится.)

Интересны ли вам такого рода посты? Хотите ещё увидеть мои работы других изделий и рецепты к ним? Пишите в комментариях, мне будет приятно увидеть ваше мнение. Буду рада с ами поделиться такой идей.)

The Greatest Showman

Сюжет : Финеас Тейлор Барнум всегда мечтал войти в историю, но все его занятия не приносили ему удовольствия. И когда, казалось, весь мир обернулся против него, он решает пойти вслед за своей мечтой. Барнум создает завораживающее представление-сенсацию, которое стало рождением мирового шоу-бизнеса.

В первую очередь само собой требуется отметить замечательно переданную атмосферу того времени. Чувствуется проработка деталей и дотошный подход к своему делу. Костюмы, декорации и другие мелочи очень эффектно выглядят на общем фоне. Маленький Финеас Тэйлор Барнум родился в семье портного и всё детство проходил в рваных башмаках. Сопровождая отца в доме богатой семьи Холлетт, он случайно знакомится с дочкой хозяина — Черити. Несмотря на запреты, они становятся друзьями и обмениваются письмами. Спустя много лет Финеас забирает Черити из родительского гнезда, обещая ей лучшую жизнь. Однако не всё идёт так гладко, как Барнум расчитывал. Пытаясь прожить на минимальный заработок, Финеас мечтает о большем и когда его сокращают с работы счетовода, он видит в этом шанс открыть своё дело, которым становится музей необычных вещей. Впрочем музей не пользуется популярностью и Финеасу приходится пересмотреть концепцию музея в пользу шоу с участием людей с различными отклонениями. Самый высокий и самый низкий человек, самый толстый и самый волосатый, бородатая женщина и сиамские близнецы — все находят пристанище под крышей «Цирка Барнума» и к Финеасу наконец приходит успех.Режиссёром фильма выступил молодой режиссёр Майкл Грэйси и хотя это для него режиссёрский дебют, справился он с ним на отлично. Повествование не провисает и бодро скачет от одной сцены к другой, давая возможность зрителю перевести дыхание и в полной мере насладиться шоу. В самом начале фильма режиссёр использует агрессивный монтаж и срезает все острые углы, сужая кругозор до личности главного героя. И в этом нет ничего плохого, ведь зрелищность и динамика встаёт во главу угла, а посмотреть тут есть на что. Изобретательная хореография, сочетания плавных движений с резкими переходами и динамичная камера, которая не стесняется кружить в танце вместе с героями.

Хью Джекман ("Престиж», «Логан» ;), сыгравший главного героя Финеаса Тэйлора Барнума, здесь конечно выше всяческих похвал. На его очаровательную улыбку не устаёшь смотреть до самых финальных титров, а ведь он здесь ещё и хорошо танцует. Отработанные движения создают невероятную динамику и харизма Хью тут только на руку. Барнум в его исполнении получился на редкость искренним и добродушным — не сказать что это сильно подходит «славе» героя, которого все хотели очернить, называли шарлатаном и обманщиком, но зато вышел исключительно положительный герой. Зак Эфрон ("Папе снова 17», «Счастливчик» ;) в роли Филлипа Карлайла выступает этаким подмастерьем для Барнума, хоть и не без своей сюжетной арки. Карлайл — сын высшего общества и его пафосное окружение уже давно за него всё решило. Не удивительно, что в конечном итоге от вырывается из него в объятия бродячего цирка, хоть и ему долго предстоит доказывать свою искренность. Дуэт с Джекманом в баре на песню «The Other side» я вообще считаю самым зрелищным номером фильма — уж насколько изобрететельно он поставлен и неуловимая синхронизация всех участвующих героев поистине поражает. Роль жены главного героя Черити Барнум исполнила Мишель Уильямс ("Остров проклятых», «Горбатая гора» ;) и к её персонаж во многом получился больше фоновым, нежели реально участвующим в действии. Собственно, если вместо неё повесить портрет на стене, изменилось бы мало что — в сюжете она служит музой главному герою и напоминанием о семье и доме, как главных пропагандируемых ценностях. Ребекка Фергюсон ("Белая королева», «Девушкая в поезде» ;) сыграла модную певицу Дженни Линд и она смотрится куда более ярко. Если вам покажется, что Ребекка не в состоянии сама исполнить свою песню, вы будете правы — её главную партию «Never Enough» исполнила певица Лорел Аллред, а сама Ребекка просто открывает вовремя рот. В остальном у неё получился совершенно нераздражающий персонаж. У неё достаточно экранного времени, чтобы не успеть наскучить и даже послужить основой для поворотного конфликта — большего от неё и не надо. Зато Зендея ("Zapped. Волшебное приложение», «Танцевальная лихорадка» ;), сыгравшая тёмнокожую акробатку Анну Уиллер образует с Заком Эфроном чудесно выглядящую пару. За лёгкой химией между этими двумя смотреть действительно интересно, в отличии от пары Джекман-Уильямс.

Понедельник и вторник были выходные, в итоге 4 дня свободы. Но сказать, что отдохнула за эти дни тоже не могу. Как-то непонятно быстро пробежали они. А новогодних праздников тут нет, только 1го числа выходной и всё, сиди и работай. Я так не люблю первые дни января, вроде никаких изменений в твоей обычной жизни и не произошли, а уже из-за каких-то новых чисел на календаре чувствуешь себя иначе, будто сменил кожу и тело должно привыкнуть к ней. Что за гадость я несу…

Завтра с братом идём смотреть одну квартиру. Мне она нравится, когда предстваляю себе, как обустрою свою комнату, а так в целом, например кухня не такая "шикарная", какую бы я хотела, а "обычная", не вызывает у меня восторга и желания готовить. Да и ванная - стены и пол белой кафелью обклеены…ох, не знаю. Но уют и красоту можно ещё создать, если правильно подобрать мебель и декорации, так я себя утешаю. Только проблема теперь в деньгах. Я не могу выплатить им залог, пока хозяева этой квартиры не выплатят те 1800, что я им заплатила. Поэтому, пока мы получим те деньги, мне кажется, квартиру мы возьмём скорее всего ту, которую никто не успел снять к тому времени. Да наконец уже решился бы этот вопрос.

Сегодня ночью не могла уснуть, поэтому взбесилась и заказала себе на asos юбку и красивый верх к нему. Я бы не пережила, если бы их разобрали, да ещё скидки же. А до конца января наверное снегом буду питаться, и то, если он выпадет.

У меня на этом всё, я сильно спать хочу, а работать ещё 3 часа…
3 долбанных часа.

Прости, что я путаюсь в словах, когда мы разговариваем. Вероятно, я еще и краснею, но в этот момент я не думаю о себе, поскольку не способна. Пытаюсь заставить себя не смотреть на твои руки, когда ты водишь пальцем по тексту. Но они так сильно отличаются от моих. Чтобы рисовать мою кожу, нужно добавлять больше кадмия и тициановой, можно алой. Они теплого цвета, почти совершенно живого, а твои… Это цвет ощущения холодного утра. Цвет города ранним днем, подернутого дымкой. Цвет настоящего искусства. Точно можно не трогать красные оттенки. Уходить в желтую охру, золотистую, но они слишком насыщенные.
Ты ждешь моих следующих вопросов. Я думаю, что белый я бы не добавляла, просто стоит класть меньше слоев.
Ты отвечаешь мне. Я вспоминаю, что акварель светлеет со временем.
Ты шутишь. Я хочу найти картины эпохи Ренессанса, потому что когда ты уйдешь, как мне жить дальше.
Ты говоришь, что тебе точно двойка по русскому. И тебе точно двойка по русскому. Но дело почему-то не в этом.

(via lifesketches)

Мои последние покупки косметики. Ну не могу я долго не покупать какую-нибудь классную мелочь. Я все же за разумное потребление, поэтому у меня случаются всегда обдуманные покупки. Я вряд ли куплю что-то из-за привлекательной цены или уж тем более по совету консультанта. Вот хочу вам показать супер-крутые штуки по максимально приятным ценам, а качество просто уровень люкс. Если перелить в другие упаковки и подписать каким-нибудь брендом, мы схаваем и не заметим :)

Сначала напишу про карандаш для губ. Все, наверное, уже такие пробовали, но только не я. Я купила свой первый карандаш для губ от Вивьен Сабо и я очень довольна его качеством. Особенно меня привлек оттенок 107, я целенаправленно шла в магазин именно за ним. Оттенок просто сказка. Для тех, кто хочет губы яркие, но при этом классический красный побаивается. Вот я из таких людей. Его сложно описать. Красно-малиново-розовый. Не скажу, что это самый мягкий карандаш в моей жизни, но мне понравился. Стойкость хорошая. Губы не сушит (лично мои)) Купила по акции за 105 рублей. (В Красноярске в Эльсити стоят 105 рублей, в Красном яре 109,90 вроде). Обычная их цена рублей 150-200.

Далее кремовые тени Эссенс с эффектом металлик. У меня оттенок 02, в упаковке красивый такой розовый на лиловой базе что ли, но на глазах он больше серебристый из-за большого количества глиттера. Металлик же! Я, честно скажу, ожидала от него именно больше розовости, розовых блесток, но все-таки серебро тут преобладает. В магазине тестеров не было. Не скажу, что я не довольна этой покупкой (ведь в таком случае сейчас бы я об этом не писала). Тени качественные! Сияют просто из космоса. Подойдут как для использования на все веко, так и для рисования стрелок. Будет очень красиво! Можно даже блики просто на веке делать, тем более, Новый год скоро. Уж для такого повода они пригодятся точно. Но я смелая, я крашусь ими утром на работу, лол. Мне можно, я ведь работаю в сфере красоты (хаха). Держатся весь день, не скатываются. Запаха не имеют. На веке сохнут быстро, поэтому растушевывать надо быстро. И лучше пальцами, кистью у меня вышло с проплешинами. Возможно, у меня кисть какая-то не такая. Цена 285 рублей. В два раза дешевле, чем у Никс :)

И гвоздь программы - тональный крем устройчивый Арт-Визаж. Это просто жесть! У меня закончился любимый CC-крем Lumene, который просто шикарно замазывал все и делал из тебя просто красотку, потому я была в поисказ замены. Выбор пал на этот тональник, ибо его очень хвалят (хотя заменой Люмине я бы его не назвала, но все же… ;) Я очень уважаю фирму Арт-Визаж, у них крутой гель для бровей, консилер, тушь Чикаго и тени. Тем более, что у нас в Эльсити он сейчас стоит 180 рублей, по-моему. Без скидки цена 200-220 рублей. Объем 25 мл. У меня оттенок 201 - идеален для светлокожих. Мне прям идеально подходит, сливается идеально, маской не лежит. И, несмотря на то, что по логике этот крем должен быть матирующим, он не совсем матирующий в моем понимании. Он определенно не подсвечивает, но смотрится на коже красиво, кожа остается живой, не напудренной (не люблю такой эффект от тональников, брр). Мне подошел идеально, кожу не сушит (но и не увлажняет), я бы даже советовала его обладательницам умеренно жирной кожи. Восторг да и только. А еще он не липкий в момент нанесения. Вот не люблю, когда нанесешь крем, а он липкий. Сразу хочется себя пудрой посыпать, хотя пудру я вообще почти не использую. У него легкий ненавязчивый запах, который сильно мне что-то напоминает, но я пока не могу понять, что. Но не бойтесь, он не воняет. Терпеть не могу сильную отдушку в декоративной косметике, тут она минимальная и не раздражающая. А еще он не пересушивает кожу. Использую его с момента покупки (а это было недели полторы/две назад) на постоянной основе и не заметила, чтобы кожа стала сухой или шелушащейся.

Я в полном восторге от крема. Вот я на самом деле редко что-то покупаю повторно. Исключением был CC-крем Люмине (покупала два раза, но цена на него пипец какая стала завышенная), гель для бровей Арт-Визаж, карандаш для бровей от Катрис и тушь Кабаре. Пожалуй, теперь я и этот крем однозначно повторю. У меня было немало тональных кремов из бюджетного сегмента, но этот затыкает за пояс даже корейские кремы. Советую хотя бы магазинах потрогать. Я кайфую, что за 180 рублей мне достался крем, который идеально мне подходит. Производят его в России и я горжусь, что у нас получился такой крутой тональный :)

p.s чет качество фото стремное, хотя делала утром, хз, камера на телефоне странно иногда себя ведет ну или у меня руки кривые))

Начало сложного периода связано с расставанием с А. Скорее апатия, раздражительность, пониженное настроение - все это появилось незадолго, что и повлияло на мое решение покончить с этим.

Прошло 2 месяца. Полегчало, не спорю. Но осадок остался, чувство вины усилилось. Тяжело пепенесла расставание. Желание жить было на нуле. Постоянно плакала, скучала, не хватало его в моей жизни. Ведь я так привыкла быть с ним. Забота, бытовые мелочи приятные. В один миг все улетучилось. Сейчас он меня ненавидит. Обвинил во всех грехах, в его глазах я мразь.

Спустя время появилось осознание того, что все это не зря, я приняла правильное решение. Сломала себя, наступила на свое сердце не зря..

После этого события во мне что-то поменялось. Во- первых, я стала более закрытой в себе, менее общительной, не хочу видеть никого и это со мной почти все время. Редкие моменты, когда хорошее настроение, и то оно порой в миг меняется из-за каких-то незначительных мелочей, стала безумно ранимой, будто бы с меня сняли кожу и каждое прикосновение кого-либо - адское мучение.

Очень понизилась самооценка. Со мной почти всегда ощущение, что мне не рады, что я всех раздражаю, не нравлюсь. Моя реакция соответствующая. Я стала стесняться, чувствовать неловкость при общении с людьми. Я была другая, любящая себя. Не знаю, кто во мне сейчас. Явно другой человек. И он мне не нравится. Я тревожная, унывающая, необщительная, депрессивная.

Думаю, стоит сходить к психологу. Мне самой трудно выйти с этого состояния.

Когда врёшь себе — не имеет значения, что ты говоришь другим.
Бутылка в открытом море для друга, которого нет, сигнал «Помоги мне».
«Я с тобой навсегда», — скажу, забросив себя в дальнюю точку планеты.
Как ужин для никого. Мы оба в отдельных постелях, почему-то раздеты.

На страх одному остаться я к тебе навсегда прикован.
Нет конца коридору. Каждый из нас, как конвой для второго,
Я твой бестолковый сон на полутораместной кровати.
Грязной иглою под кожу загони мне чернила,
Набей моё кредо: «Насилие, манипуляция и пиздёж!»

В груди все сжимается от того, что я могла впустить в твою комнату грусть. Прости. Я не в силах держать это внутри. Все гадкое и мерзкое лезет из меня как черви из банки. Мне жаль что тебе приходится это наблюдать. Еще раз прости. Хочется снова впитать в кожу твой запах. Такой родной. Как дом. Хочется обнять тебя сильнее чем желание жить, но всегда обнимаю лишь города. Но и это я очень ценю сейчас. Всегда.

не бояться в себе себя, даже если внутри темно.
эту жизнь нам прожить любя, было свыше завещано.

принимая все так как есть: кожу, скулы, разрезы глаз,
мы сбиваем с себя же спесь. мы такие, как создал нас
Бог, судьба, воля, случай, перст, мама с папой или великий Джа.
это все наш вселенский крест. в этом кроется и душа,
и сакральный важнейший смысл - не бояться в себе себя.

мы зачем-то тут родились, может, чтобы прожить любя?

(с) Олли Вингет | Пряша

Каждый творец и созерцатель выворачивает свою кожу наизнанку, дробит свои сосуды, рвёт себе глотку, и голосовые связки теперь, как струны – порваны. Но только тот крик беззвучен. Или почти, допустим нулёк или там десяточка децибелов. Тише шёпота или листвы.

Так кричат гении. Беззвучно, ибо никто не в состоянии их услышать. Или просто не хочет. У всех свои дела и заботы, слишком важные, чтобы, например, услышать крик о том, что через час Земля столкнётся с другой планетой. Они заметят это только тогда, когда раздастся невероятный грохот и всё небо загорится белым светом, расходясь в волнах пробитой атмосферы. И то, не все.

Так кричат гении в обществе, в мире, что для них полон тьмы. Это молитва отверженных, это ноты Бодлера, это «Вопль» Гинзберга. Это икона Пикассо, Марка Шагала, Александра Косолапова, Винсента Ван Гога, Марка Ротко и других. Это Матюшин, Маринетти вместе с Бахом и Карлом Орфом.

Искусство - это молчаливая бездна, в которой кричат громче, чем в Аду грешники бы выли. Это треск, это лязг, это песнь. И от этого так красиво. И от этого человеку хорошо. Потому мы ещё живы, что многоэтажек холодные головы не до конца победили цветущих в наших душах магнолий.

И смерть придёт за нами лишь тогда, когда художник, положив кисть, скажет, что он не видит. Поэт кинет лист в костёр и скажет, что слова высохли, что он теперь немой. Балерина отложит пуанты в шкаф заплачет, что она устала.

За человеком придёт смерть со словами: «Das reicht, finis, basta, кончен бег».

Отжили, дорогие.

Когда сгорят все произведения искусства мира, а человек будет не в состоянии создать новые, ибо опустеет настолько, что вакууму страшно станет. Тогда мы подойдём к финалу.

А пока ещё мы живы, пока горим, не сгорая, нам Маяковский оставляет:

"Грядущие люди!

Кто вы?
Вот — я,
весь
боль и ушиб.
Вам завещаю я сад фруктовый
моей великой души."

Так и мы завещаем свои сады.

Так и мы не ослепнем от палящего солнца новой эры. Мы будем кричать настолько тихо, так сильно, что звёзды пошатнутся. И со рта неба на землю к нам выпадут.

Ведь нас тоже не высказали.

Летом издалека видела, как женщина нерусской национальности ела банан и когда доела, спокойно положила кожуру в продуктовую тележку с невозмутимым видом. Сейчас вот тоже, сижу на работе (с которой меня пока еще не уволили), скучаю, глазею на людей. Сидят две мамашки, потом встали, повезли тележку к выходу и в ней лежит гора смятых салфеток и бутылка из-под минералки.

Пиздец, откуда они вообще повылазили?

Фу. И причем всегда это армяне или киргизы (или кто-то еще). Я ни разу не делю нации на плохие и хорошие. Считаю, что в любой нации есть свои герои и свои долбаебы.

Теперь, когда буду брать тележку или корзинку, буду со всех сторон ее рассматривать, чтобы она была не опплеванная кем-нибудь.

Ааааа

зимы стучатся подошвами в двери хлипкие
и со щеколды слетает все то, что нажито
в твой родной город отправлю тебе открытки и
в них схороню
схороню
схоронюсь
я за живо

шарф не укроет от бури, морозные руки я
суну в карманы как в морги - слепые трупы
буду ходить по снегам будто чертова мумия
буду кричать, тебя кликать внутри в свой рупор

буду немым атрибутом тугого эха
и растворюсь в перелеске осин и елей
буду латать настом твердым в себе прореху
буду сдирать тупо кожу с своих коленей

зимы стучатся в окошко и вьюга бесится
штора качается в такт, отбивая реквием
это твои безупречных три белых месяца
я до сих пор прохожу у всех трех под следствием

липкий вагон снова тронется, рельсы трогая
наледь снаружи - не страшно, я вся есть наледь
поезд летит, проводница досталась строгая
целую ночь меня будит в плацкарте память

и говорит мне оставить
все-все оставить