седя вызверелась эти здания стоят кучу лет и всем похер

Когда я пришла домой с бокса, увидела случайно (я не подписана на новости) сообщение о том, что в Крокусе стреляют. Первая мысль о пьяном дебоше. Когда стрельба продолжилась — не было сомнений, что это терракт. Не где-то там, а тут. Буквально, на соседней улице. В твоем городе, который гремит теперь на всех обложках и в тг постах. И для тебя Красногорск — малая родина. Дом, где ты провел детство и юность, школа, друзья, родители, парк. А для многих других город, где погибли и ранены их близкие. Город, в котором спец службы допустили такую страшную трагедию. Оффтоп. Забавно, что мэрия МО находится в соседнем здании от Крокуса. Так вот. Я, как и мои ровесники, мы — дети, выращенные на терактах в буквальном смысле.

Я помню день, когда меня выписали из больницы с сотрясом, 11 сентября. Я помню эти башни в телевизоре, который мне нельзя было смотреть. Помню октябрьские новости из зала Норд-Ост. Помню ужас после линейки в 2004 году и трехдневный страх с оцепенением. Помню 29 марта 2010 года. День рождения Арсения. Мы живем в Красногорске, поэтому родители ездят на работу не на метро…

И все логично, что большинство жертв предусмотрено от "ударной волны" разрушения. Будь то здание или метро. И слова мои не для того, чтобы порассуждать на тему "если бы да кабы", но… Но нельзя не сравнить число жертв, которые погибли от теракта с теми, что просто угорели или не смогли выйти из здания. Всего за 4 минуты террористы смогли сделать то, последствия чего ни за какое время не смогли предотвратить спасатели. Человек строит такие бетонные зиккураты, из которых сам же и не знает, как спастись. И вроде научены "Зимней вишней", но понятно же, что научен лишь тот, кто единожды это пережил. Или не пережил. У меня лично нет иллюзий на тему пожарной безопасности, где бы я не была. Я живу в России и живу с мыслью, что я сама за себя. И, скорее всего, в трудную минуту мне никто и ничто не поможет. Такие правила на этой земле.

Не смешно, не прикольно и не забавно слышать рассуждения о возможном возобновлении смертной казни. Неужели те, кто "за" не понимают, что малейшее "моргание в неправильном ритме" однажды даже с их стороны приблизит их к той стороне медали. Нам мало сажать за репосты, согласна.

Не могла не высказаться. Иногда корю себя, мол "Ань, ну тебе больше всех надо? ты разве понимаешь хоть что-то в это?". Ну, что понимаю, о том и пишу.

Источников тьмы не существует, видимость дает только свет

Над нами неизменны небеса.

Они даруют людям благ потоки.

Лишь волей их творятся чудеса,

Но подменить пытаются «пророки»

Священные законы бытия

На правила придуманные ими

И собственное крошечное «я»

Установить стремятся над другими.

Как будто бы не вездесущ Господь

И нужен всемогущему посредник,

Чтоб души контролировать и плоть,

Распространяя средь людей о Боге сплетни.

Но мироздания незыблемых основ

Не изменить фантазией «пророков»

Застрявшей в паутине липких слов,

Пытаясь нагло встать на место Бога.

3
Позвонив Райли Пэйтон сказал чтоб она пришла к нему в кабинет. Дверь резко открылась. От чего дети снова дернулись.
+
— Привет Пэй. Чего хотел?
— Слушай Райли можешь забрать к себе на часик другой кое кого.
— Да без проблем кого?
— Их.- указывая на детей сказал Мурамер.
— О конечно. Надеюсь мы подружимся.
— Можно мы никуда не пойдем.- с надеждой спросила Эмили.
— Нет. Нельзя!
— Ну почему?
— Потому что это не обсуждается!
— Ладно.
Девочка цокнула и взяла за руку брата.
— И не цокай мне тут поняла? И тебя это тоже касается- сказал Мурамер показывая пальцем на Маркуса, потому что тот закатил глаза.
Райли с детьми вышла из кабинета и повела их к себе.
Тем временем в кабинете:
— Так откуда они у тебя?
— Слушай. Я поехал в бар, а там проводился аукцион. И представляешь кого продавали?
— Кого?
— Не тупи! Моих малышей конечно. Ну я их и купил.
— О круто! Это ты хорошо сделал.
— А ещё Винни сможешь забирать их после школы. Потому что я не думаю что буду успевать.
— Да без проблем конечно.
— Только если будут не слушаться накажи их. Хорошо?
— Хорошо. А то я не люблю когда матерятся, грубят и не слушаются.
— А ещё кстати поедешь завтра со мной на мед осмотр. Чтоб их в школу отправить можно было. А то чувствую не справлюсь.
— О вот это я с радостью. Так как их двое а ты один.
— Кстати я прочитал про Маркуса и Эмили что они ещё те сорванцы. В прошлой школе о них не очень отзывались так как любили драться. Ну я понимаю Марк но и Эми тоже дралась. А ещё узнал что очень часто употребляют плохие словечки.
— Ахуеть! Конечно.
— Так что не думаю что будет легко.
— С этим я с тобой согласен.
Тем временем у Райли:
Они сидели играли. Вернее Райли пыталсь пойграть с ними но они не в какую не хотели.
— Так ладно. Я сейчас схожу в туалет и потом пойдем пообедаем.
— Ага!
Девушка ушла.
— Маркус это наш шанс сбежать- сказала Эми.
— Я тоже так думаю поэтому пошли.
Дети выбрались из кабинета и направились к лифту. Благо что запомнили дорогу. Спустившись на первый этаж он увидели что девушки что была на ресепшене куда то ушла. И это было им на руку. Быстро забежав в гардероб и найди свои куртки так как они были самые маленькие. Они побежали на выход из здания. Но когда они уже были у дверей их заприметила та секретарша и окликнула их?
— Эй! А где мистер Мурамер?
Услышав это дети рванули со всех ног. Выбежав из здания они побежали куда глаза глядят главное чтоб больше не возвращаться. Когда дети выбежали девушка побежала в кабинет к Пэйтону чтобы сообщить о побеге.
А Пэйтон сидел в это время у себя в кабинете и разговаривал с Хаккером. Как вдруг в дверь постучали?
— Войдите!- недовольно сказал парень.
— Мистер Мурамер это ваши дети были с вами сегодня утром?
— Да! А что не так?
— Просто я только что буквально пять минут назад видела как они выбегают из здания. — на одном дыхании выпалила девушка.
— Что? Как такое могло произойти?
— Я отошла с поста так как надо было проверить цела ли поставка. А когда возвращалась увидела как они уходят.
— Ладно хорошо! — ответил злой Мурамер.
— Винни звонишь всем из больницы. И отправляй на поиски. А я, ты и Райли поедете со мной.
4
Быстро собравшись Мурамер побежал в машину. Ехав вместе с Винни и Райли он начал расспрашивать.
— Как они могли сбежать?
— Я отошла в туалет прихожу а их нет.
— Ясно воспользовались моментом и сбежали.- нервно проговорил парень.
+
— Я установил на всю их одежду чипы. Поэтому мы их сможем легко найти.
Ребята ехали в автобусе и ничего не подозревая просто общались.
— Маркус смотри если нас все же найдут будем разбегаться в разные стороны.
— Это точно. Нас будет так сложнее поймать.
Смотря геолокация детей Пэйтон не сразу понял что они едут в автобусе.
— Так они сейчас едут на автобусе. Как только выйдут будем их ловить.
— Прямо из машины?- удивился Хаккер.
— А как иначе? Так будет быстрее. И ещё если поймаем только одного из двух. То пусть остальные другого ловят.
— Уууу! А если ловить кто и будет то Джейден.- сказал Хаккер.
— Согласна. Не повезло тому кого словит Джейден.- согласилась девушка.
— Пэйтон я словлю одного из них и накажу прямо здесь? Не против?- спросил Винни.
— Я только за! И передай Джедену что тот кого он словит тоже пусть накажет на месте.
— Хорошо. Сейчас ему позвоню. Ало Джейден если кто то от нас убежит ловить будешь ты. Мы нашли их по геолокации. И ещё Пэйтон просит чтоб тот кого ты поймаешь наказать на месте.
— Я тебя понял Винни. Будет сделано.
Выйдя из автобуса девочка повернулась и увидела очень знакомую машину.
— Маркус нас нашли! Разбегаемся.
И они побежали в разные стороны.
— Вот черт! Заметили нас!- сказал Мурамер и надавил на газ.
Девочка бежала довольно быстро. Но машина ехала быстрее. Открыв дверь Винни приготовился ловить. Эмили это заметила и побежала ещё быстрее. Автомобиль ехал рядом с девочкой. Хаккер быстрым движением рук хватает девочку. Отчего та от неожиданности вскрикивает. Дверь захлопывается и Эмили сидит на коленях у злого парня. Винни начинает переворачивать её на живот. Та начинает вырывается.
— Отпусти блять! Не трогай меня!- кричала девочка.
Парень услышав мат ударил девочку по губам. И положил животом на свои колени. Стянул штаны и приспустил трусы девочки. И начал пороть.
— Кто просил *удар* сбегать, кто * удар* просил матерится, кто *удар* не слушался *удар* старших. И ударил ещё шесть раз.
За то время пока мужчина порол девочку она ни произнесла ни одного звука. Хаккер оставил девочку у себя на коленях и начал звонить.
— Ало Джейден Эмили мы поймали на тебе Маркус. Пэйтон скинул тебе его геолокацию.
— Я тебя понял Винни. И как поймаю как следует накажу его.
— Хорошо. Давай.
Девочка недовольно смотрела на парня.
Тем временем у Джейдена:
Доехав до нужного места Джейден увидел мальчика.
— Джош. Вон он. Подъезжай я его буду ловить.
Открыв дверь машина быстро подъехала к Маркусу. И Джейден быстро схватив мальца захлопнул дверь и усадил к себе на колени.
— Отъебись! Не трогай меня!
Ударив мальчика по губам, но как с Эмили не прокатило.
— Отпусти меня урод!
Применив не малую силу он начал пороть Маркуса. Кто *удар* придумал сбежать, кто *удар* научил * удар* тебя *удар* материться.
— Отпусти!- ёрзал и не давал себя наказывать Маркус.
Джейден ударил ещё одиннадцать раз. И позвонил Хаккеру.
— Винни Маркус у нас. Едьте в больницу. Мне надо будет их осмотреть.
— Хорошо. Я тебя понял.
И так расскажу кто какой врач.
Винни- педиатр,
Джейден — хирург.
Джош- окулист.
Райли- стоматолог.
Несса и Чарли- мед сестры.
Брайс — кардиолог.
Энтони- травматолог.
Пэйтон- гинеколог и уролог.
Дилан- невролог, анестезиолог.
5
К зданию больницы подъехали две машины. Винни и Джейден вышли с детьми на руках. Эмили сидела более менее спокойно, но не Маркус. Он крутился и так и сяк главное чтоб его отпустили. Но это не сработало. Он получил лишь смачный шлепок по попе. Остальные во главе с Пэйтоном тоже вышли из машины и пошли в здание. Идя по дороге к кабинету дети выдали.
— Нам надо в туалет.
— Джейден пошли со мной.- сказал Винни.
— Без проблем.- согласился Хослер.
Дети побежали быстренько в перёд и забежали в один туалет. Они открыли окно вылезли по очереди наружу. Со спокойной душой ребята шли на выход из больницы. Уже было хотели выйти за калитку как их кто то хватает. Оказывается это Джейден вышел на улицу подышать воздухом. Отвесив каждому звонкий шлепок он понес их обратно в здание. И уж точно идя к нужному кабинету их догоняет Винни.
— И где они были?- спросил злой Хаккер.
— Пытались сбежать.
Увидев Пэйтона на горизонте дети поняли что им полный звиздец. Подошёл разъяренный Мурамер.
— Что они сделали на это раз?
— Они опять пытались сбежать.- пояснил Хослер.
— Приедем домой не отвертитесь!- сказал зло Мурамер.
Зайдя в кабинет где табличка гласила "педиатр". Пэйтон усадил детей на стул, сам пошел кому то звонить. Тут дети замечают что вернулся Винни в халате.
— Ну что граждане подопечные. Сейчас я осмотрю вас по очереди и надо будет вам укол сделать.
— Эээ! Мы ни чем не болеем! Поэтому и укол не нужен.- пробурчал недовольно Марк.
— Оказывается ты в свои десять лет медицинской закончил?- выгнув бровь и что-то записывая проговорил Хаккер.
— Хватит издеваться! Мы и вправду ничем не болеем поэтому мы уходим!- сказала Эми.
— А вот это мы уже будем решать! Ой да ведёте вы меня.
— Сели на место!- прорычал сквозь зубы Мурамер.
— Больно надо было!- сказал Марк.
Осмотр закончился и пришло время ставить укол.
— Так и кто будет первый?
— Не я!- сказала Эми.
— Не я уж точно!- возразил Марк.
— Хорошо! Не хотите по хорошему значит будет по плохому! Пэйтон позови пожалуйста Джейдена и Брайса.
— Хорошо!
В дверь вошли ещё двое. И в итоге в кабинете уже 4 человека.
— Так мы с Джейденом будем колоть а вы будете держать.- распорядился Хаккер.
Брайс и Пэйтон уложили детей на кушетку. Приспустив штаны с трусами другие двое протирали место куда будут колоть спиртом. Когда парни воткнули шприц Маркус с Эмили издали маленький писк. А потом тишина в течение того пока делали укол. Шприц выкинут, укол сделан, детей забрали и оправились дальше по врачам. Следующим был хирург.
И это был Джейден. Зайдя в кабинет он начал осмотр. Закончил он быстро так как всё было хорошо.
— Мы хотим кушать.- сказала Эми.
— Да!- подтвердил Марк.
— Ладно, но потом пройдем всех остальных врачей.
— Ммм! Не обещаем!- сказали вместе дети и побежали в кафе.
— Засранцы!- прошипел Мурамер.
Пройдя в кафе они заказали много всего. Дети начала всё поедать и дурачиться.

#истории #история #рассказы #рассказ #семья #дети

1
-Идите живее не хватало чтоб я ещё из за вас опоздал. Проговорил мужчина лет сорока ведя за руки двоих малышей. Девочку Эмили и ее брата близнеца Маркуса. Одеты они были в патрепанные вещи. А детишкам было не больше 8. Подойдя к одному из самых элитных клубов они остановились у входа. Охранник посмотрел на мужчину с недаверием и сказал.
— Вы точно не ошиблись клубом. Так как мужчина по фамилии Стив был одет в белую футболку и потёртые синие джинсы.
— Я пришел сюда продавать! И уж точно не ошибся местом!
Охранник все же пропустил их но с большим недаверием. Старший Стив вместе с детьми прошли в глубь здания и мужчина вывел малышей на середину сцены. Возле сцены сидело много старых людей. И только один был миловидный паренек на вид лет 20 что осматривал малышей с ног до головы. И наконец Стив огласил первоначальную цену: 200 000$. Много кто предлагал цены меньше говоря что жалкие дети ничего не стоят и лишь паренек назвал большую цену.
— 300 000$
— Все продано Пэйтону Мурамеру.
Парень позвонил кому то по телефону и сказал:
— Переоформи документы Эмили и Маркуса Стив.
-…..
— Да на мою фамилию! Всё.
Подойдя к детям он сел рядом с ними на корточки.
— Вы наверное слышали как меня зовут. А вас новерно Эмили и Маркус?
— Да. Тихо ответили в унисон ребята.
— А сколько вам лет?
— Мне и Маркусу 8 лет.
— Отлично сейчас мы вместе поедем домой.
Пэйтон взял на руки обоих и понес к машине. Посодив в машину малышей он опять позвонил кому-то:
— Да гордеробная уже есть, детские кресла с бутылочками и сосками пришли?
— Да мистер Мурамер.
— Отлично мы скоро будем.
Дети сзади сидели молча но удивились когда Пейтон говорил про детские кресла, и все что нужно маленьким детям. Ребята подумали что у того кто их купил есть ребенок. И Маркус шепотом спросил у своей сестрёнки:
— Неужели у этого дяди есть дети? И почему он говорит о всяких принадлежностях для двух детей а не одного.
— Я откуда знаю Маркус, но ты не бойся мы скоро сбежим.
Чуть позже они подъехали к большому трехэтажному дому. Выйдя из машины Пэйтон взял детей на руки и понес в дом. Зайдя внутрь и сняв кросовки Парень понес детей на второй этаж так как их надо было искупать. Мужчина не стал искать нянь так как знал что дети не будут доверять кому попало. Занеся ребят в ванную и поставив на пушистый коврик Мурамер начал раздевать детей чтоб их помыть. После того как он снял с малышей все что на них было он отправил садержимое что было в руках в урну. Дети очень удивились зачем он так сделал ведь никакой другой одежды у них нет. Заколов волосы Эмили крабиком Пэйтон начал мылить обоих детей. После того как он помыл детей он завернул каждого в полотенце и понес их в спальню.
Поставив их на кровать он открыл рядом стоящие две двери
Переодев детей он уложил их спать. На утро Пэйтон встал первым и пошел будет детей.
— Эмили, Маркус вставайте, – тряса за плечо обоих говорил мужчина.
Малыши все же встали. И Мурамер понес их в ванну. Пэйтон понес детей на кухню покормил после понес одевать их.
После посодил в машину на заднее сиденье.Они поехали к мужчине в офис. Маркус пока они ехали заснул.
2
Подъехав к офису Пейтон повернул голову и увидел что Маркус спит а Эмили сидит в кресле и смотрит в окно. Выйдя из машины Мурамер открыл дверь где сидела Эмили, отстегнул её и взял на руки. Подойдя к другой двери он сделал тоже самое что и с девочкой. Но с Маркусом он был более осторожней потому что мальчик спал. Зойдя в офис он поздоровался с секретаршей. Поставив Эмили на пол он начал акуртано раздевать малышку чтоб не разбудить Маркуса, но мальчик все таки проснулся и потёр глазки. Парень заметил это и сказал:
— О ты проснулся?
— Да.- сонно сказал малыш.
— Сейчас мы пойдем в мой кабинет не балуйтесь пожалуйста.- немного строгим голосом сказал мужчина.
Дети послушно кивнули. Пэйтон отдал куртки девушке. Взял детей на руки и пошел к лифту. Нажав кнопку почти последнего этажа парень стал поправлять одежду на детях, к тому времени лифт приехал на нужный этаж. Мурамер шел по коридору к своему кабинету и все с ним здоровались. Дойдя до кабинета мужчина поздоровался со своей секретаршей. Зайдя в кабинет, посадив детей на диван парень сел в кресло и сказал:
— Я сейчас буду работать вам что нибудь нужно чтоб вы не скучали? Спросил с заботой парень.
— Да нет вроде. Вместе ответили ребята.
— Кстати сейчас я вам дам правила прочитайте их и попытайтесь запомнить. Хорошо?
— Да. Мы попробуем.
Парень протянул листок бумаги детям.
Правила:
1) Называть меня папочкой везде и всегда.
2) Не перечить папочке.
3) Слушаться папочку всегда.
4) За не послушание будет наказание.
5) Не повышать на папочку голос.
Ребята прочли все. Посмотрели друг на друга и сказали.
— Мы все!
— Запомнили?
+
— Да!
— Да, кто?
— Да папочка.
— Отлично! Мне надо работать, а вы посидите.
— Хорошо!
Эмили и Маркус сидели и играли в "летели лебеди". Спустя пол часа детям это быстро наскучило. И они просто лежали.
Мурамер это заметил. И вызвал секретаршу. Дверь открылась и ребята резко подскочили. Но увидев кто зашёл они спокойно выдохнули и сели обратно. Пэйтон это заметил и напрягся.
+
— Что то нужно мистер Мурамер?
— Да! Латте без сахара и два мультифрукта пожалуйста.
— Хорошо! Будет сделано.
Секретарша вышла, а парень решил спросить почему они дернулись.
— Эмили! Маркус! Почему вы подскочили когда вошла секретарша?
— А обязательно рассказывать?
— Да. Более чем.
— Ну просто когда папа был злой он всегда так двери открывал. А мы всегда от этого пугались!- сказала девочка.
— Понятно.
Секретарша вошла опять также от чего ребята опять дернулись. А Пейтон стал от этого очень злой.
— Почему ты входишь без стука? Я тебе сколько раз говорил чтоб так не делала.
Девушка кивнула поставила кофе на стол и рядом с ним положила соки. И вышла.
Тут в дверь постучали.
— Входите!- сказал Мурамер.
Дверь открылась и зашёл Хаккер.
— Какие люди! Винни ты где был?
— И тебе привет Пэй. Да надо было съездить кое-куда.
Пока парни болтали Маркус подошёл к столу и взял напитки. А сок лежал рядом с Хаккеорм. Быстро взяв то что ему было нужно он побежал к дивану и отдал второй напиток сестре. Винни это заметил и посмотрел на диван. И сказал.
— А кто это у нас?
— А позволь представить это Эмили и Маркус. Мои дети.
— Твои ты когда детей успел завести? Да ещё таких взрослых.
— Давай я тебе расскажу когда детей здесь не будет.
— А давай их Райли отдадим. Она поиграет с ними?
— Винни ты гений! Сейчас все будет.

#истории #история #рассказы #рассказ #любовь #дети #семья

Отвлеку вас от событий крымского моста и отмены комендантского часа в определенных областях своим очередным витком событий.

Мой начальник мужчина. 36 лет, высокий, не глупый, спокойный. У него 3 детей, нейтральное поведение и изрядная доля ленцы. После долгого время работы с начальником-женщиной, ее истериками и перепадами настроений, создания ненужных, абсолютно глупых кланов внутри коллектива, текущий кадр не мог не обрадовать.

Как-то вскольз поделилась этим с супругом. И понеслось дерьмо по трубам. Ревность, надуманные картинки в его воображении, злость и прочий шлак.

Когда чашу терпения мою набор дури переполнил, от злости я сказала:да.пусть так.

Далее следовали разборки до 5 часов утра. Супруг не желал принять во внимание очевидное, педалировал свои выдумки и чуть ли не ходил по потолку от того, что он не прав. Закончилось веселье его предложением пройти мне проверку на полиграфе, чтобы доказать, что с начальником я не сплю?

Была уверенна, что он взял меня на понт и чтобы прекратить карнавал идиотизма, согласилась. А раз так, базара болт, садись и признавайся.

Очень повезло, что специалист оказался взрослым, адекватным мужчиной, посоветовавшим моему супругу обратиться к психологу. Один из вопросов был " думали ли вы когда-нибудь об измене?". Честно ответила "да". Полиграфолог утвердительно кивнул, мол, да, инстинкт продолжения рода в нас доминантен и каким бы развитым и высокоморальным общество не было, никуда от себя не убежишь.

Я люблю умных людей, так что процесс прошел быстро, спокойно, интересно. Любопытный опыт в копилочку.

В то время как мой внутренний исследователь наблюдал как бы извне, супруга колбасило на эмоциональных качелях. То он злобно фыркал в мою сторону, то кидался признаваться в любви со слезами на глазах, то угрожал тут же меня придушить. Когда результат показал, что между мной и руководителем ничего нет, супруже все равно выдал" но флирт присутствует однозначно". Мда. Здесь играем, здесь не играем, а здесь рыбу заворачиваем?

Чувствовала себя очень унизительно, пошлепав на проверку, да ещё и в роли обвиняемой, без презумпции невиновности. Но я Мюнхгаузен, поэтому воззвала в себе любопытного наблюдателя, отстранившись от уничижающих ощущений.

Я не возненавидела супруга после, хотя была груба. Скорее постстрессовый синдром вылился в раздражительность. Я стала ещё более жалостлива к мужу. Более снисходительна. Почувствовала себя сильнее.

Хз что там думает он. Обязательно упрекнет при случае, знаю. А потом начнет каяться.

Теперь представьте. Живёт себе женщина с мужем, которого периодически преследуют ёбики-бобики, супер активными детьми, отцом, убегающим от правосудия и очень эмоциональной мамой. Слава богу территориально мы не все вместе? при этом, не употребляю алкоголь, никуда не хожу с подружками и мало сплю. Как тут не искать позитивных приключений на стороне, чтобы окончательно не #бнуться?

#Опыт в копилочку

Мы с утра в хлопотах и сборах.

Сестр замуж выдаём сегодня. Где найти силы, чтобы сдержаться и не вставить мои злые шутки в стиле "теперь это твоё проклятие"? :D

Но сначала погулять и покормить уток. Милейшие создания, воистину.

Как же я, блять, "люблю" всех этих диванных критиков. Вот это у вас не так, и это тоже. Покажи как это видишь ты и пусть оно будет лучше, чем то, что ты критикуешь. И вообще, кто сказал, что у тебя вкус идеальный?
Бесят такие люди, хочется их бить головой о стену, долго и нудно, до характерного хруста. Вообще не понимаю, почему кто-то думает, что может раздавать советы налево и направо, когда их об этом никто не просил? А ещё бесит, когда у людей полное отсутствие всякого присутствия такого понятия как тактичность.
Я человек, относящийся положительно к конструктивной критике от людей, соображающих в процессе создания контента лучше, чем я. От таких людей критика воспринимается положительно, потому что они реально больше понимают. Но когда начинает критиковать человек, который нихрена не понимает в ведении того же инстаграмм или вк, мне хочется бить людей.

"You and him…..you and Mang’er…..in the end, are you….” The information he wanted to express was too hard to say, since it was about his own childhood friend. Although Lu Zhanxing’s face was so thick, he couldn’t help but stammer, "Were you two…."

Mo Xi said: "Yes."

дочитала книгу дней десять назад. с иронией несколько раз перечитала предыдущий пост, где я писала, как жду заботы о гу мане. как я начала плакать главе на седьмой. помню, как думала, что должно же наладиться все в конце концов.

я проревела всю книгу, вплоть до последней главы.

/

каждый год я хочу поехать в ботанический сад в это время, чтобы посмотреть на всю осеннюю красоту, и каждый год не получается. в этом году животный ужас настигает при мысли о пинании листвы. без ноги остаться не хочется ну вот вообще.

вчера мы с мамой проехали мимо него по пути в строительный гипермаркет, куда мы направились за тазиком для воды. наш загадочным образом и крайне необъяснимо треснул. этих гипермаркетов по республике штук 5, из них три в донецке и один сразу за. тот, в который мы обычно ездим, разбомбили два месяца назад. второй на жд, куда я и хотела поехать, но мама наотрез отказалась, потому что та часть тоже постоянно под обстрелом. но я настаивала. нам выходить из дома, и тут начинается обстрел как раз той части района, куда я хотела поехать.

уехали в другую сторону — за донецк. гипермаркет стоит на пригорке, и с него прекрасно видно один находящийся неподалеку завод.

— ЯКХЗ, – говорю я маме, тыкая в дребежащее стекло, – часто обстреливается.

возвращаемся домой, читаю новости, и, конечно, вижу про прилеты на ЯКХЗ.

новый тазик — красный.

/

у бабушки контузия. скорее всего, пострадала перепонка (мы это никак проверить не можем), но она заживает. из приятного — три дня назад у нее пошла вода в кране второй раз с марта, и она набрала воды. нам тоже дали воду после двух недель ремонта.

из неприятного — в воскресенье утром ракета хаймерса прилетела в здание администрации города, влетела в фундамент. если бы это был рабочий день, маму бы в лучшем случае очень сильно посекло стеклом и придавило мебелью. сломала бы что-то, не считая ударной волны и все такое. с обратной стороны ее крыла стены нет. в понедельник она по расписанию ушла в отпуск и пошла на работу выгребать стекло, а также принимать почту охуевших всех остальных, которым отсутствие части здания, света, интернета, стекол и проч. не мешает никак.

сижу в очереди к кардиологу рядом с пневмонийными, потому что кабинет врача, в очереди к которому я сижу от часа до трех, находится рядом с рентгет-кабинетом. из приятного — врач очень хорошая и докопалась до практически всех моих проблем и их последствий. из не очень — у меня какой-то зудящий почти-птср из-за событий зимы, и я дичайше боюсь заболеть опять. подходит зима (уже), у меня начинается очень тихая паника и "2 января мама уже температурила, а через неделю я".

мозгу не объяснишь, что в наших условиях быстрее и намного вероятнее получится умереть от обстрела. ему все страшно, что я опять задохнусь.

/

у нас сегодня была гроза. дома очень холодно, и неизвестно, когда дадут тепло. а когда дадут, неизвестно, продержится ли оно, или кто-то сольет воду с батарей. в горловке, где ситуация с водой ровно в три раза лучше нашей, ее тоже сливают, и люди остаются без отопления. вполне возможно, что на весь период, потому что взять новую воду элементарно неоткуда.

ем свои крамблы сама и проклятые эти семена чиа, привезенные ритиной начальницей по просьбе риты и мамы, тоже ем сама. повесила гирлянду на стену, достала свою новогоднюю кружку. больше месяца почти не разговариваю с ритой, но извиняться мама заставляет меня.

как-то так все. все как-то вот так.

27 сентября 2022 год.

Мне уже 31 год.

Сегодня, впервые за неделю с (21.09.22), я почувствовала тревогу.

Началось всё с разговора двух попутчиц.

А дальше я активно начала писать всем друзьям, как они…

Ком тревоги начал нарастать.

Последние факты начали обретать непрямой смысл.

Я будто по нитке ловила инсайты "В Красноярске возобновили строительство метро именно по этой причине". "В прошлый раз в начале тоже была эпидемия/пандемия"….

И вот я докрутила до того, что вспомнила сон.

05.11.2021 сон про бомбежку

Почему-то сегодня снилось, что нас бомбили с неба.

Мы были в каком-то многоэтажном торгово-офисном здании. Сидели и ждали, когда нас не станет

Причем мы (пишу я сестре) и вы с мамой почему-то были в разных концах здания

Здание достаточно большое и приходилось гадать, куда в следующий раз упадет бомба

Они летели так, что аж уши закладывало

В какой-то момент я оказалась не рядом с Матвеем и Пашей. Не знаю почему, надо было отойти…и потом я быстро бежала обратно, в надежде ещё увидеться..

Щас пишу и плакать хочется..

А когда всё начиналось, мы были на улице..возникли странные звуки в небе.. мы сначала думали, что ничего серьезного, но интуитивно направились в сторону ТЦ. А на подходе к нему, увидели, будто голограмму, летающий танк

Мне подобный сон снился давно. Даже не помню насколько давно. Наверно, год назад..

Я два раза просыпалась. Засыпала снова и возвращалась в этот сон. А перед тем, как окончательно проснуться приснилось, что я пытаюсь тебе написать, спросить, как вы и прилетает бомба, в окно видно, будто похожа на раскалённый метеорит, на этаж ниже нашего. Прямо сносит угол здания. И мы принимаем решение куда-то переместиться.

А вообще, реально, каждый звук полета бомб, ожидание, вдруг это твои последние секунды………..

Это была последняя капля. Меня накрыло…….

Добравшись до дома я уже была без сил. Вся энергия сожжена.

Я отчетливо понимаю, что я боюсь лечь спать.

Пришли муж с сыном. Стало спокойнее, уютнее. Немного расслабилась.

Готовимся ко сну. Муж спит уже. Выключаю свет, ставлю телефон на заряд.

Сын:

- Мама, а зачем, когда люди умирают их хранят(слова сохранены) в квадратных ямах?

— Не хранят, а хоронят.

Спросила, где он взял эту информацию — перечислил вполне приличные мультфильмы ?

Сын:

— Почему их там хоронят?

— Когда люди улетают на небко их хоронят в земле.

— Они прилетают?

Я не стала что-то придумывать и рассказала, что у человека есть тело и душа. На что он ответил, что знает

— Тело, говорю, хоронят в могиле, а душа улетает на небо.

Сын:

— Я скоро умру

Я чувствую ужас во всем теле. Будто устами младенца глаголят истину.

— Не скоро, сынок! – пытаюсь взять себя в руки.

Немного рассказала о том, что хорошего у него в жизни ещё будет. Послушал, а потом добавил.

— Я скоро буду в могиле.

Снова разговоры о том, как ему долго ещё жить. Сошлись на том, что ещё 100 лет.

Я пытаюсь совладать с собой.

Понимаю, что мне очень страшно засыпать…

Более менее меня отрезвила мысль о том, что до 5 ноября есть ещё время. С надеждой, что всё это скоро закончится.

Электрички — моя тема. Самое острое чувство благодарности я испытываю в поездах, перемещаясь в пространстве. Поезд — это метафора. И никуда мне от нее не уйти.

Сколько лет назад миллионы людей умирали, чтобы мы сегодня могли пить кофе, смеяться и гулять по парку камней. Сколько лет назад, мои бабушки и дедушки помнили, сколько миллионов людей. Сколько жизней. Сколько трудностей, бед, неважных, нечеловеческих условий. Сколько горя, отказов себе, голода и болезней. Сколько всего, чтобы мы сегодня могли коротать время в очереди в аптеку, откидываться на крутящемся кресле, есть черешню. Сколько всего за…

Сколько всего, сколько всего.

Вчера была годовщина деда. 3 года. Начало черной полосы.

Мне стали часто встречаться младенцы. Мне улыбаются младенцы. В эту секунду между мной и моими яйцеклетками происходит молчаливый диалог. Все всё понимают. Я хочу ребенка. Я хочу встретить своего мужа. Я никому не завидую, но очень надеюсь на какую-то звезду. Просто очень надеюсь, что все эти страдания — яблоко-ранетка на огромном серебряном подносе, опоздания на смену на 20 минут (расстрел), товарный вагон с крысами, разорванные семьи, бег за фугасками вместе с женщинами, всё это было не зря. Всё это было не зря.

Мне нужно всего лишь выжить, всего лишь продолжиться. И за это я тоже благодарна.

I’m so wired, fought it, seen it, tried it

I die for you on my terms

When I get my lessons learned

Apples, cherries, pain

Breathe in, breathe out, pain

No, no, Novocaine

Still maintain my grace

How come the more you have, the more that people want from you?

The more you burn away, the more the people earn from you

The more you pull away, the more that they depend on you

I’ve never seen a hero like me in a sci-fi

So I wonder if your needs are even meant for me

I wonder if you think that I could never raise you up

I wonder if you think that I could never help you fly

Never seen a hero like me in a sci-fi

But I’d save a life if I thought it belonged to you

Mary Magdalene would never let her loved ones down

#писатель а #дневник а #рефлексия

так, типология моих снов:

коммуналка — сон, где я обязательно тусуюсь с кучей людей, которые мне никто и не впёрлись мне нахуй — одногруппники, какие-то давние приятели, родственники, соседи, коллеги

школа — почему-то это никогда не приятное чувство безопасности, сознания себя как важного, нужного и приятного человека на уроке моей любимой учительницы, всегда наоборот, – тусуюсь я в кабинете у алгебраички, к которой у меня довольно противоречивые чувства, но видимо в осадке главное — чувство, что я не потянула, и видно это чувство довольно обидное. можно и без алгебраички — вот это стандартное чувство школы — движухи и стресса, чувства, что ты постоянно на каком-то оргсобрании и вечно на измене.

какой-то поисковой квест — я обязательно шароёблюсь по видоизменённым знакомым локациям — по бараку, школе, или чему-то вот просто среднему, выхожу из здания или иду к нему, ну или просто где-то по пересечённой местности прусь куда-то. в этих снах я тоже обязательно с кем-то иду или встречаю кого-то по дороге, и мы опять решаем чьи-то проблемы.

всякая галиматья — обычно какая-то хуйня, иногда даже сюжетная, но там я обязательно ощутимо переживаю что-то физически или эмоционально неприятное.

фандомная галиматья — как-то я стояла в армии хоббитов, и у меня даже был лук (мечта моего детства), распутывала какое-то дело с командой хауса и сидела в кафе из даров смерит с трио, когда они боролись с пожирателями. обычно это тоже всегда какие-то эмоционально напряжённые моменты, но они хотя бы интересные. хреначить нечисть волшебной палочкой всяко веселее, чем выяснять отношения со своей сестрой. они самые редкие, но обычно запоминаются, потому что прикольные. я бы такие каждую ночь смотрела.

"280 дней до вашего рождения" и "Человек противный" расскажут самые основы. Как зарождается жизнь с первой секунды и до последнего дня в чреве матери? Что влияет на плод? Что ребёнок уже может чувствовать на шестом месяце? Почему человек такой и стыдные вопросы о своём теле? Почему мы пахнем и зарастаем волосами? Как бороться со старостью? Месячные и эректильная дисфункция? — Простые понятные ответы на все вопросы. Обожаю эти издания.

шерлок на связи

выпала мне реклама сайта urbanic, и там типа как-то недорого больно одежда продаётся, ну короче чо-та в край подозрительное, но я почему-то решила погуглить отзывы, прежде чем закрыть и забыть, и вот я была немного в замешательстве, потому что даже на беглый просмотр это какая-то очевидная лажа, а отзывы……нагуглились! положительные. притом, если зайти на инст urbanic_official, то всё очень печально, а вот российское отделение очень даже живенькое. при этом на сайте и оплата для россиян всеми удобными способами, и вроде отзывы на первый взгляд и на отзовике и на айрекоменд и в дзен ссылка есть какая-то. тока вот на айреке они все написаны в два месяца профилями, у которых только один отзыв. на этот сайт.

с одной стороны очень топорно, с другой стороны, подсуетились ведь, что бы на первый взгляд было норм всё. именно на российский сегмент — очевидно где человек будет искать отзывы, и они там есть, инст ведётся, всё типа чики-пуки.
что стрёмно — на ellegirl есть статья про "британский бренд" с прямой ссылкой на этот ебучий урбаник, который работает исключительно почему-то для российского покупателя (пока, скорее для зрителя). ну типа……. это вообще наглость какая-то, не? elle это же не ноунеймовская какая-то местная газетенка, что бы размещать рекламу хуй знает чего, разве что это хуй знает что принадлежит кому-то непосредственно из этого издания, лол. ну или эта реклама должна была стоить как всё издание, по моему мнению. или типа так это и работает, и никакой репутации у журнала тоже нет особо? я так-то не ебу, но по-моему elle далеко не вчера был выпущен

Давно поглядывала в сторону научпопа о физике и космосе. И вот наконец добралась до Митио Каку, одного из создателей теории струн. Учёный, профессор и писатель – идеал. Автор умудряется сложные вещи рассказать простым языком, понятным для обывателя, а также даёт несколько интересных фактов об исследователях, которые открыли тот или иной закон.

В книге рассматриваются три категории: то, что возможно в ближайшем будущем; что возможно только в далёком будущем, так как не противоречит законам физики, но пока нет возможности для реализации; и то, что невозможно воплотить, пока мы опираемся на те знания, что у нас есть. Невероятно интересно! Некоторые вещи настолько blow your mind, что единственное, что остаётся – восхищаться светлыми умами, которые уже работают в сторону воссоздания невозможного!

Один минус – книга 2008 года. Мне пришлось отдельно гуглить, чтобы узнать, изобрели ли то, что он предсказывал. Очень грустно наблюдать, что некоторые проекты до сих пор переносятся на следующие года, хотя должны были начаться ещё лет пять назад. Но что-то уже есть и это прекрасно! Да здравствует наука!

Компании очень стараются привлечь клиентов, будь то с помощью цифрового маркетинга, предложения качественных услуг или предоставления конкурентоспособных цен; борьба за получение бизнеса огромна. 3D моделирование — это новый способ адаптации компаний для расширения бизнеса. Если вы работаете в бизнесе, который продает концепции или идеи, простые слова не могут соблазнить клиентов, но 3D-дизайн определенно привлечет.

В современном мире 3D-моделирование представляет собой технологию, которая постоянно развивается и становится все более доступной для широких масс. Потребность в создании новых и лучших вещей для удовлетворения наших повседневных потребностей, будь то бизнес, некоммерческие цели или просто хобби, растет день ото дня.

Хорошо выполненный 3D проект может добавить глубины и ясности для зрителя. Не все хорошо владеют пространственными навыками; 3D-моделирование помогает им обрести перспективу. Давайте посмотрим, что такое 3D моделирование и способы его внедрения в ваш бизнес, чтобы привлечь больше потенциальных клиентов.

Что такое 3D моделирование?

3D моделирование — это процесс разработки математического представления любого объекта в трех измерениях с использованием специализированного программного обеспечения, продукт называется 3D-моделью, а человек, который его проектирует, называется инженером. Модель создается с использованием математических представлений, и они могут быть либо полностью твердыми, либо состоять только из оболочек. Какой тип процесса моделирования использовать, зависит от цели человека, который над ним работает. 3D-моделирование оболочки в основном используется в приложениях, где твердое представление не актуально, например, в приложениях, предназначенных только для визуальных целей в таких отраслях, как видеоигры.

С другой стороны, твердотельные модели широко используются в инженерных приложениях, где есть соответствующие аспекты, необходимые для дальнейшего изучения и разработки продуктов, такие как физическое распределение материалов и анализ напряжений, которые могут быть выполнены с использованием 3D-модели в сочетании с Программное обеспечение для автоматизированного проектирования (САПР)

Концептуальное тестирование

Создание провального продукта приводит к потере времени, усилий и денег, что плохо для любого бизнеса. 3D моделирование может помочь разработчикам хорошо визуализировать и спланировать изменения, чтобы избежать неудач. Давайте рассмотрим пример механического изделия, разработчики могут провести мозговой штурм с использованием 3D модели и внести желаемые изменения с согласия всех членов команды. 3D дизайн помогает пробовать разные конфигурации, не сокращая бюджет разработки.

Прототип нового продукта

Прошли времена простого описания продукта словами. Будь то продукт или пространство, создание его трехмерного изделия может помочь вам увидеть, как все выглядит в целом. Вы можете легко внести изменения в продукт, если это не понравится заказчику. Смоделированный прототип продукта также может быть представлен клиенту, чтобы понять его потребности. Можно сделать несколько вариантов продукта, чтобы выбрать лучший. 3D дизайн может помочь вам создать прекрасный продукт.

Презентации и брендинг

Хорошо подобранный контент и мощный оратор являются ключом к мощной презентации или программе брендинга. Эти две вещи, объединенные с трехмерными изображениями, могут помочь презентации выйти на новый уровень. 3D модель и видеоконтент укрепит ваши маркетинговые и торговые усилия. Воспользуйтесь помощью эксперта по дизайну, чтобы включить 3D-изображения в свою презентацию.

Торговые выставки

Торговые выставки и выставки предназначены для того, чтобы доставить товар или услугу в массы. Наличие 3D-изображений на выставочных стендах привлечет клиентов. Они смогут реально визуализировать товар и понять все его атрибуты. Реальные ощущения от продукта будут высоко оценены и оставят след в сознании покупателя.

Анимация продуктов

Представьте себе веб-сайт по продаже парогенераторов, который пытается продавать изделия с загруженными на него только базовыми 2D-эскизами. В то время как его конкурент загрузил 3D анимацию с образцами оборудования. Любой покупатель будет привлечен вторым сайтом, так как он обеспечивает актуальную визуализацию. Вы можете спроектировать любое изделие, используя 3D моделирование.

Чем лучше понимают ваши клиенты, тем больше у вас шансов на процветание. Многие поставщики услуг не обращают внимания на этот фактор, что приводит к разрыву понимания между компанией и клиентом. Итак, в какой бы области вы ни были, вы просто пытаетесь эффективно общаться со своими клиентами.

Использование 3D-дизайна в различных отраслях

От киноиндустрии до инженерных областей, многим профессионалам необходимо визуализировать свое творение, прежде чем переходить к созданию прототипа / детали, это позволяет людям анализировать свои проекты и вносить необходимые изменения, прежде чем нести высокие затраты, связанные с производством.

3D-модели полезны во многих областях, некоторые из них:

Инжиниринг: используется для создания прототипов продуктов и устройств. В инженерных областях использование 3D-моделирования является частью повседневной жизни. Для инженеров-механиков этот процесс используется для придания формы различным устройствам, начиная от небольших инструментов и аксессуаров, таких как болты и отвертки, до более крупных систем, таких как двигатель внутреннего сгорания, автомобильные шасси, буровые инструменты, самолеты, лодки, космические шаттлы и подводные лодки. 3D-модели также нашли применение в других инженерных областях, таких как геологические изыскания, где это необходима визуализация и понимание распределения геологического разреза для принятия правильного выбора при бурении при поиске нефти или полезных ископаемых.

Архитектура: используется для демонстрации здания или ландшафта.

Медицинская промышленность: создает подробную модель органов с помощью 3D-изображений МРТ, чтобы лучше диагностировать заболевание. Благодаря технологии селективного лазерного спекания можно распечатать прямо с компьютера довольно сложные по форме и строению 3D модели протезов и их составные части. В той же области 3D-моделирование позволило создать 3D-модели сердца, которые служили руководством для сложных медицинских процедур.

Киноиндустрия: используется для создания эффектов и анимации.

Наука: используется для демонстрации сложной модели химической связи.

Многие компании адаптируются к 3D моделированию, вы также можете сделать то же самое, просто наняв квалифицированных 3D фрилансеров дизайнеров или выбрав услуги 3D-дизайна известной компании. 3D-дизайн поможет вам сэкономить время и деньги, а также получить прибыль. Так чего же вы ждете? Представьте свою продукцию стильно и изысканно и завоюйте рынок, обращайтесь ко мне за услугами 3D моделирования.

#3d моделирование

На вчерашнее женское мероприятие я приехала чересчур рано, отправившись на такси и совсем не рассчитав время. В запасе имелось аж полчаса. Пришлось немного прогуляться. На улице набирал обороты снегопад. Впереди зияла непроглядная темнота — там начиналась набережная с видом на место, где я теперь постоянно безвылазно обитаю. Выросший прямо передо мной фасад здания вокзала красиво подсвечивался вечерними фонарями. Я завернула направо, и мне в лицо недружным роем бросились мелкие колючие снежинки.

"Как же давно не приходилось гулять одной. Внезапно забытое, словно из прошлой жизни, ощущение".

Теперь я очень редко бываю здесь, в центре, да и светящийся красным монументальный полуарочный мост, который я давно не видела воочию, тоже будто выплыл из далекой юности, полной волнительных встреч и свиданий.

#личное #дневник #мысли

В процессе создания фото я настолько обожралась этих булок и сладостей, аж смотреть на них не могу?

#кофемания #homecafe #доброе утро #домашняя кофейня на паях

Книжка Стюарта Хоума, которая валялась у меня среди издания АЛЬТЕРНАТИВА. Когда-то я её уже читала, но настолько не запомнила, что решила пройтись ещё раз. К сожалению, ничего интересного в ней нет. Хотя ладно, если ты ярый фанат андеграундной английской литературы, то возможно разберёшься в том невероятном количестве отсылок, которые даёт автор. Однако остальное повествование ни о чём. Мужчина, женщина и чревовещательная кукла. А может это всё один персонаж. А может и нет, ты не узнаешь. Зато прочтёшь уйму вариаций на тему секса между ними. По мне так это потеря времени.

Что интересного я могу вам рассказать? Да, все эти стихи обо мне. Да, у меня снова нет денег.

Да, я почти дождалась нового альбома Ланы и даже дождалась анонса концерта Фло (в Мадриде (!)). Но так и не дождалась письма, сообщения. Это слегка сводит с ума, особенно если подливать масла в огонь и вести себя как 14-летняя влюбленная школьница. В целом, сегодня я таковой не являюсь.

В целом, я верно определила направление движения (наверное). В целом, я нашла в чужом огромном институте корпус Д, связанный коридорной артерией с самым дальним краем здания.

В целом, я все-таки еще считаю, что интуиция моя не врет.

Хочется писать, писать в блог, хочется в отпуск, хочется пропустить все мысли, все чувства через свежее сито. Хочется стряхнуть с себя подрагивания от прошлого. Хочется на массаж лица и денег на новую коллекцию J+. И еще в кино.

Хочется.

#писатель а #дневник а

Выход из кризиса сложился сам собой.

Новые составы готовы, старые переработаны, остается дело за упаковкой. А это, мать его, самое сложное оказалось.

Когда процесс создания зависит не от тебя, то очень сложно определить конечную точку этапа. Стоим на месте уже полгода точно. Вроде бы и все, вот утверждён последний элемент, но, хрен там, опять новая идея и все по кругу.. Надеюсь скоро все добьем.

Взяла себя в руки и двигаюсь дальше в освоении новой основной профессии, здесь тепло и хорошо, но хочется роста.

Вектор есть, а это уже хорошо.

он обязан быть саундтреком к какой-нибудь невозможно стильной сцене в фильме. вот эта вот часть, которая с 1:30, это оргазм моих ушей на сегодня.
упэдэ: не знаю зачем, но попытаюсь своим корявым языком это сформулировать в человеческое объяснение.

думаю есть более хрестоматийные сцены, но поскольку у меня шерлок головного мозга, которого я раз 20 пересмотрела в прошлом году, то у меня сразу к "невозможно стильной сцене" (хотя сама по себе она на этот статус не претендует, конечно) пришла в голову нина симон, точнее синнермен, шедшая саундтреком к сцене, где шерлок собирается на суд, ну и мориарти. в ней нет ничего существенного, но боже, как я обожала эти минуты две-три. я не знаю, это потрясающе, музыка подобрана просто идеально. сцена, которая не несёт в себе совершенно никакой нагрузки, во время которой можно сходить за бутером с чаем, но эти переглядки, замедленные съёмки и ракурсы- ничего, кроме насыщения антуража, кроме создания атмосферы, создания напряжения (всеми возможными способами, например как шерлок стучит каблуками по лестнице, и это, конечно, поддерживает ритм сцены) не несут- пафос ради пафоса, и это просто оргазм, оргазм, оргазм.

я не знаю, как киношники это делают, но я уверена, для таких сцен должно быть какое-то название. по крайней мере, его стоит изобрести, если его нет.

не знаю, если бы мне требовалось донести мысль чётче, я бы взяла пример со сценой в тауэре и мориарти в короне, но она совсем какая-то очевидная в этом смысле, и слишком одноплановая. ну, да панятна.

и вот этот трек. он просто обязан быть в какой-нибудь красивой сцене с таким же напряжением

сегодня ваш кэп, гуляя с полчаса назад с собакой в парке, и предвкушая объятия постельки, заново открыл для себя истину "сытость отупляет" и думал о том, что удовлетворённому человеку (не каждому, конечно) глубоко похуй на тайны мироздания, и о том, почему такая нелогичность вообще имеет место быть (думал безуспешно, если что, и очень лениво). в этом плане, люди, сознательно придерживающиеся аскезы, поступают конечно правильно, но само это действие обнаруживает необходимость в искусственной стимуляции, что меня опять вернуло к мысли, опять же, банальной, о том, что юность — это большой дар (т.к. не очень-то большое количество людей в юности нуждаются в осознанной аскезе), который дан по большей части чуть ли не всем и каждому, и большинство людей, вроде меня, его тупо просирают. т.к. в юности потребность в познании куда больше чем потребность жрать-срать-ржать, да и даже эти действия, этот опыт — плотский, вполне себе осязаемый, пусть даже — тактильный- даёт тебе в миллион раз больше, чем во всю последующую жизнь. когда жрать-срать-ржать — для тебя уже исключительно то, что написано, и не даёт тебе кроме сытого тупого сиюминутного довольства жизнью ни смылом больше.

Это ужасно странно. Новый-старый мир.

Но это -- моя история. Мой текстовый фотоальбом. Я нежно люблю его и храню в сердце. Я благодарна, что он есть, и я всегда могу в него вернуться.

Прошло 3 года. События в моей жизни на данный момент сложились таким образом, что мне в голову ударили настроения начала создания этого блога. Мне снова 15-ть, я снова мрачно романтизирую. Спасибо, блядь, Дима. Но, благо, я уже научилась не кидаться в омут с головой. Я просто вспоминаю, как это было. Вспоминаю, улыбаюсь, иногда смеюсь -- и возвращаюсь к уже почти привычной новой жизни. К жизни, в которой я выбираю стремление к осуществлению своих желаний, а не страдания по их несбыточности и собственной недееспособности.

Я стала психологом. Точнее, становлюсь. Я заканчиваю свой первый учебный год в школе. Я. В школе. Вспоминаю первый курс, лютый мандраж на ознакомительной практике и зарекание ни в жизни не соваться в школу. Никогда не говори никогда. :)
И на данный момент я счастлива. Если отсечь тут часть, где я до одурения обрабатываю тонны бланков, пишу отчёты и манаюсь с документацией, я пребываю в абсолютнейшем восторге от живого общения с детьми. Я очень их боялась. Всю жизнь. Боялась -- и оттого не любила. Я очень долго прокручивала в голове то, как мы будем выстраивать наше общение. В итоге формула оказалась проще некуда: с детьми надо быть искренней. Я положилась на свои качества -- и мы подружились. Точнее, они подружились со мной -- я всё-таки стараюсь придерживаться границ. :) Я не ожидала такого отклика. Дети словно ждали, чтобы их кто-нибудь услышал. Чтобы кто-нибудь искренне поинтересовался тем, что они думают, что они чувствуют.
Я ещё очень многого не умею, но я подсела на живую практику. Я вижу себя в кабинете через несколько лет. Я справлюсь.

Перечитала этот пост -- https://viewy.ru/note/69084788. Я долго шла к тому психическому состоянию, в котором нахожусь сейчас. Очень долго. Я горжусь собой. Годы. Помогли нужные люди, которые появились в моей жизни. Точнее, один человек -- благодаря ему появился другой. Если коротко, то вот -- https://viewy.ru/note/68078542. Я нашла свою Кадди. Половину жизни искала. Елена Сергеевна, простите меня, пожалуйста. Разумеется, я не была способна к подобным отношениям в том возрасте. Мне ужасно стыдно за это. Но главное, что сейчас мозг мой вправлен на место. Главное, что моя опора поддержала меня в самый тёмный период моей жизни, помогла мне выбраться из него. Вечная благодарность Катерине.
А ещё -- за Геру. За мой светлый свет. За мой ориентир, благодаря которому я и смогла начать движение. Поверила в себя. Отважилась на то, о чём мечтала. Всё вдруг стало таким естественным. Словно перешло в другое измерение. Хотела быть вот такой -- будь. Увидела, что твои качества, которые ты прятала от мира, мир может любить, -- раскрывайся. Убедилась, что всё на свете -- это вопрос выбора, -- выбирай то, что тебе нужно. Гера. Боже, я надеюсь, что всё-таки когда-нибудь мы с тобой поговорим. Видимо, когда я буду к этому готова. А пока я бесконечно вдохновляюсь. Когда в голове бардак, стоит просто полистать его профиль -- и всё встаёт на свои места. Я снова вспоминаю, чего я хочу и на что мне нужно опираться.
И я ни на что не променяю то, как я научилась себя чувствовать. Какой я научилась быть. Я всё ещё загоняюсь, дичайше нервничаю, люблю нарушать правила -- я это я. Но теперь я умею с этим справляться. Я знаю, как себя успокоить. Как не убиться обо что-нибудь. Как не погружаться в мрак, боль и страдания. И сравнивая себя в 27-ь с собой в 15-ть, я ощущаю гордость. Здравствуй, развитие. Здравствуй, пресловутый личностный рост. В душе мне снова 5-ть, я снова открыта миру, я больше полагаюсь на людей. Я искренна, но теперь я тоньше чувствую грани общения.

Я живу. Я взрослею и не. Я учусь получать удовольствие от этой жизни.

смотрю второй год на эту кровать, и думаю что она пиздец как подойдёт для квартиры, если её оформлять в ретро-стиле. ну, в плане, внутри здания, которое похоже на сталинку как-то тупо устраивать какой-то хай-тек, ну и соответственно чувство дома-все-дела.
ремонт будет только если я в лотерею выйграю, так что я даже не пыталась представить картинку в деталях, но щас вот подумала, смогла бы я сама, своими силами обыграть это дело. всё-таки какое-никакое чувство вкуса должно быть, что бы был какой-то иНтЕрьеР. и вот мне кажется))) что даже дай мне кучу денег))) я бы потратила эту кучу денег))) а в конечном итоге получилось бы гавно)) по которому бы не было видно, что оно стоит кучу денег))
с другой стороны, пока на меня не упадёт мешок с деньгами- полно времени перешерстить пинтерест

Перечитала весь свой блог lynds и еще тот, что был до этого. Какая у меня интересная жизнь! Вообще правда иногда было ощущение, что многое из того происходило не со мной, ну или, как минимум, в другой жизни :D

Многое поменялось. Наверное конкретно этот блог я не оставлю никогда, ведь буквально через месяц после его создания я начала готовиться к своей первой поездке во Францию (сент-окт 2015). Он пропитан Францией. Как и я теперь :D Этот блог позитивнее прошлого. Намного! Даже если я и тут умудряюсь ныть иногда, в прошлом я только это и делала.

Пока читала записи 2014 года и до поездки во Фр в 2015, я из 2021 очень жалела себя версии 2014. Было тяжело, грустно, непонятно. Если бы я могла что-то себе сказать "из будущего" (из сегодня) себе 20-21летней, я бы сказала: "Подожди, потерпи. Всё наладится, обещаю. Ты сделаешь всё как надо. Главное сделай 2 вещи, они поменяют твою жизнь на грядущие года (а может и навсегда?): едь на стажировку во Фр в 2015, не бойся за учебу, едь. И второе: участвуй в конкурсе от Посольства Франции в России в 2016." Два этих события стали отправной точкой для "переезда". Кстати, до сих пор не могу писать "я переехала во Францию" без кавычек. Мне как будто до сих пор не верится и кажется, что в любой момент мне нужно будет вернуться в Россию. Надеюсь, нет! У меня еще тут планы :D

Завтра иду на собеседование на какую-то всратую вакансию с большими надеждами вырасти.

Помощник менеджера.

Недалеко и удобно добираться. По зп пока непонятно, но вполне объяснимо. Делать не надо много, но для начинания и объективного создания будущего тёплого места — самое то.

Случайно, если честно попалась на эту удочку. С милым мы встали на мель, на нашем корабле счастья. Я уже была готова сойти, он тоже. Было много слов, много поводов для размышлений.

И я обработала себя как ювелир в свою очередь драгоценный камень. Я почувствовала тот толчок, спасибо, милая. И я встала на свою сторону защиты. Я начала разбирать ситуацию как на суде. И пришла к выводу, что этот груз надо сбросить, что он отравляет мне жизнь.

Но как по иронии судьбы бывает, мы снова вернулись на корабль, провели ночь в буре наших разговоров и эмоций, и дальше отправились залатывая раны корабля в (долгое ли?) путешествие бороздить океан желаемого счастливого нашего совместного будущего.

Как странно интересно, что за одно мгновение почуя глоток свободы я начала менять свою жизнь. В лучшую сторону для себя. Вот и наткнулась на эту вакансию. Что тоже маленькая приятная находка. Моё отношение переменилось ко всему, в особенности к милому. Будь ещё одна оплошность, и я перестану управлять кораблём, возьму запасную шлюпку и отправлюсь начинать с нуля. Теперь мне уже не страшно, в частности зная, что во всех бедах обвиняют меня или целый мир, но никак не сам милый приложил для этого свою руку. И это всё созданное его руками-для меня, для нас. Но, как знать, когда слова так много значат, а на деле ни одного приобретения воочию нет. Зато их очень оценит мой будущий друг психолог, так как мне кажется я не справляюсь в одиночку.

И вроде бы все ничего, но на душе гири.

Волей случая предоставленного нам объясниться друг другу я не наломала дров, не потеряв самообладание я вышла сухой из воды, но поливали меня. И сам того заметив, понял — как он осекся. Понял, что Выстроив невидимую стену, предъявляя мне несуществующие обвинения, только для того, чтобы ащитить свой зад — он пал в моих глазах. И понял, как ожегся, когда спрыгнул с корабля ступив на землю. Я прям так и представляю эту картину, как он прыгает с корабля и приземлился на разгореченный песок, его ноги подкосились, в глазах потемнело и стало больше прежнего страшно.

И не прошло и 10 минут, как он захотел обратно.

А я видимо возомнила себя наблюдателем в этой ситуации, так как эмоции во мне разрывали меня на части, моя душа была готова выпорхнуть во время моих иногда самим собой издавающимся с хрипом воплей или повтора фраз, или через мои слезы, что предательски не могли задержаться в своём пристанище.

Я будто наблюдала со стороны не давая себе отчет, что должна продолжить участвовать в этой ситуации. Потому что я сказала уже всё раннее, и была уверена, что меня поняли. И вот, этот беглец обратился ко мне, и приметив мою слабость решил взять меня на удочку.

Так как, мне было страшно, и я знала, что ничего не могу поделать с этим сейчас, я решила поддаться, потому что не чужие мы люди, знаете ли. То был подсоленной раз. Чувствую, что больше я не стану той милой мадам, что готова дать людям идти по своей голове, плевать в душу. И при любом удобном случае я скажу на чем свет стоит, и меня не будет интересовать, как отнесется к этим изречениям мой слушатель.

Я выросла в одно мгновенье и полюбила себя.

с вами опять обзырщик детских книг, так что (не) переключайтесь.
сегодня мы будем зырить вот на это чудо. нашла-таки в ворохе макулатуры нетленное слово. (надо было такую формулировку для какой-нибудь более ценной находки приберечь, но ладно уж, просто это я по факту сказала- выгребла из того, что в макулатуру сдавать хотели). (тут должна быть картинка но она какого-то хуя теперь только к низу поста крепится)

взяла я, конечно, из- за обложки. странные картиночки и странное название- идеальное сочетание для обманутых надежд, казалось бы, но не в этот раз. из серии моих любимых книг: которые "и почитать, и посмотреть" и одно без другого не работает, хотя текст тут самостоятельный, но именно эта иллюстрация делает это издание ценным, на мой взгляд.
внутри поучительная, в сути своей крайне банальная история, рассказанная уже на все лады, о том как дети и родители друг-друга воспитывают; завёрнутая, для интереса, (это надо выделять запятыми вообще? чё-то дохуя их) не в родителей и детей, а в неведомых абстрактных существ- зоков и бад.

история лёгкая, добрая и забавная. судя по году издания- уже давно какая-нибудь детская классика, и с этого момента я пройдусь по её минусам. в детстве я читала сказку народную про маму, которая трудилась, заболела, и от неблагодарных детей "улетела", а те за ней бежали. я до сих пор это из детства помню — у них там ноги в кровь были. не, понимаете- за ними следы кровавые оставались. иногда фольклор- пиздец жестокая штука. но я этот сюжет зато с первого раза запомнила, так что знала, что на его основе все подобные штуки и строятся. на вот этой морали, которая отдаёт этой ещё фольклорной, древней категоричностью, безапелляционной этой одной правотой, когда понятие "морального" было связано с выживанием. не, в этой книге ничё такого нет, но вот зоки тоже утомили баду- и он от них улетел на другую сторону луны. и у зок заболели животики, и жизнь разладилась.
хорошая ли книга? ну да. может ли быть классикой? да. но это такая стопроцентная "старая" классика, где ты уже понял суть басни, не дочитав и до середины.

её соль не в морали, а в подаче этой морали, а подана она в милейших забавных каламбурах ("-лучше бы вас не было! — а лучше нас и нет!", "а ты не лопнешь? — я? да в меня пать банок войдёт, я- понятие растяжимое"). а я люблю языковую игру в детской литературе, потому что она всегда понятна и всегда работает. т.е. можно и просто от слов смешных посмеяться, а потом слова разобрать, подрасти, и научиться смеяться именно от более тонкого- от смысла. ну неужели не лучший способ полюбить язык? полюбить читать? по-моему эта книга детям должна на ура заходить. мне лично зашла, а мой психологический возраст- не старше пяти хд

Кособокие собаки попадут на небеса,

Мы с тобою их проводим по строительным лесам,

Очутимся незаметно в утре следующего дня,

Все народные приметы говорят против меня,

Зубоскалит солнце светом по граниту и воде,

По шкафам не спят скелеты — открываются тебе.

Надоело знать, что правильно, отмени все расписания,

Ветер тот же на окраинах, что и в центре мироздания, -

Растасует нас по свету — не иначе быть судьбе,

С миром внутри и миром снаружи давай будем всегда в войне

Великий американский писатель-фантаст Рэй Брэдбери в интервью Playboy, май 1996 года (провидец он был):

«Что бы там себе ни думали борцы за права женщин, на земле две расы — женская и мужская. Мужской движут по большей части игрушки и наука, потому что единственное предназначение мужчин произвести потомство, а в перерывах между этим — убивать время. Поэтому им надо всё время искать, чем себя занять. В мужчинах, помимо воспроизводства потомства, не заложено никаких центров мироздания, а женщины, напротив, с ними рождены: они способны создавать вселенную, растить, вскармливать и пестовать её.

Если во времена «Фаренгейта» я писал о тирании большинства, то теперь я говорю о тирании меньшинств. В наши дни остерегайся и тех и других! Первые пытаются заставить тебя делать каждый день одни и те же вещи, вторые пишут мне, например, что стоило бы уделить больше внимания правам женщин в «Марсианских хрониках» или придумать больше чернокожих героев в «Вине из одуванчиков».

Мой ответ обоим сборищам одинаков: большинство вы или меньшинство — идите к чёрту, прямо в ад, вместе со всеми, кто попытается говорить мне, что делать и как писать. Сейчас всё общество разделилось на разнокалиберные меньшинства, которые на деле суть те же книгосжигатели — они жгут книги путём их запрещения».

#Рэй Брэдбери #Вино из одуванчиков

Вьюи настолько изменился, что я 15 минут искала кнопку для создания этой записи.

Епт, я старая.

Когда была совсем маленькой, писала дневники в блокнотах, а мама их находила и мы ссорились. Сейчас шиш что найдешь, сама уже не могу ничего найти вон.

Кстати от перечитывания этих старых блокнотов также стыдно, как и от перечитывания блога…Но это похоже на письмо в будущее, я их тоже писала себе когда-то.Словно так у меня есть возможность обнять саму себя… дважды.

Я долго не могла отделаться от давно прошедшего времени, смотрела только назад. Не то чтобы там было что-то, что так греет и радует, что жалко расставаться, наоборот. Носилась со всеми своими бедами, с тем, кем я уже давно не являюсь.

А что если бы можно было обнулиться? Стереть все. Стереть себе память. Не начать заново, но срезать якорь. Теперь это все не имеет значения.

Не хочу чтобы меня оценивали по тому, что было в моей жизни, ведь не всегда все зависит только от нас. Даже если и так, то зачем строить клетку самому себе связывая себя этим прошлым?

Я — не мои записи в блоге 10 летней давности.

А если так, то почему бы не заходить сюда хоть иногда, чтобы что-то написать для будущей себя.

У меня очень сильная запара с дипломом.. с работой, с самооценкой. чем дальше, тем меньше шансов всё разгрести.

Всё посыпалось зимой, когда я сильно заболела. и с тех пор не могу выправиться. я понимаю, что мне что-то мешает внутренне. что-то есть в голове, что мешает мне видеть всю картину, чувствовать себя хорошо, понять что-то важное.. периодически я кидаюсь на какие-то психологические техники, тренинги.. но это всё быстро заканчивается. постоянно лезет в голову мысль, что "этот водоём моим дуршлагом не вычерпать".

потеряла вдохновение, как в дипломе, так и просто в сочинении, в создании чего-то нового. при том, что тексты в голове рождаются практически ежедневно, но я их не записываю. просто из ниоткуда взялись страхи.. и в том числе перед белым листом бумаги и ручкой, хотя никогда такого не было. это что-то чуждое, что-то пришедшее, но оно есть.

я сама себя топлю зачем-то.. мне кажется, это из самооценки всё прёт. просто теперь я не показываю это явно, а провоцирую неудачи извне. медлительностью, тупостью, опозданиями.. и ничего не могу с этим поделать..

1. Нужно меньше спать

Это — один из самых важных вкладов, которые вы можете сделать в то, чтобы ваша жизнь стала более продуктивной и достойной. Большинству людей требуется не более 6 часов сна для поддержания отличного состояния здоровья. Попробуйте вставать всего на час раньше в течение 21 дня, и это превратится у вас в прочную и мощную привычку. Помните, что важно не количество, а качество сна. А теперь представьте себе, что у вас появилось дополнительно 30 часов в месяц на гораздо более важные для вас дела.

2. Начните день в хорошем настроении

Каждое утро выделяйте для себя по одному часу на то, чтобы подумать над вопросами личного развития. Мысленно и визуально представьте себе предстоящий день, прослушайте музыкальные записи, которые вас мотивируют, или прочитайте что-нибудь из классической литературы. Используйте этот период спокойствия для подъема и оживления своего духа на предстоящий продуктивный день.

3. Управляйте временем

Не позволяйте тем вещам, которые для вас важнее всего, оставаться в тени тех дел, которые не столь важны. Каждый день находите время, чтобы проверить себя: «Было ли это наилучшее использование моего времени и моей энергии?». Управление временем есть управление жизнью, поэтому управляйте своим временем как можно лучше.

4. Тренируйте позитивное настроение

Можете использовать кусок резинки как тренировочное средство для своего ума, заставляющее его фокусироваться только на положительных мыслях и элементах вашей жизни. Наденьте резинку на запястье руки. Всякий раз, когда отрицательная или слабая мысль пытается проникнуть в ваш мозг, щелкните себя по запястью резинкой. За счет усилий при тренировке ваш мозг будет ассоциировать боль с отрицательным мышлением и у вас вскоре выработается сильный положительный настрой ума.

5. Всегда проявляйте уважение

Хорошие манеры очень важны в любой ситуации. Кроме создания образа вежливого и уверенного человека они защищают от деструктивного воздействия негативно настроенных людей. Всегда помните важное правило, что качество вашей жизни есть качество вашего общения.

6. Фиксируйте идеи

На протяжении дня на любого из нас порой находит вдохновение и приходят блестящие идеи. Следует постоянно иметь под рукой стопку карточек небольшого размера и ручку или диктофон или приложение в смартфоне, чтобы сразу же зафиксировать суть прозрения. Придя домой, запишите идеи в удобное место, чтобы перечитывать их время от времени.

«Мозг человека, растянутый новой идеей, уже не сжимается до своего прежнего размера», Оливер Венделл Холмс.

7. Выберете время для себя

Выберете часы среди недели, которые будете посвящать самому себе и сделайте это своей постоянной привычкой.

8. Настройтесь на положительный результат

На чем вы сосредоточитесь, то и получите. Если вы ищете положительного результата, он таким и будет. Это — фундаментальный закон природы.

9. Результат — не главное

Сосредоточьтесь на процессе, а не на результате. Другими словами, делайте работу по той причине, что вам это нравится, или потому, что это кому-нибудь поможет или даст полезный опыт. Не делайте ничего только за деньги или ради признания. Они придут сами собой. Именно так устроен мир.

10. Чаще смейтесь

Смех запускает множество полезных химических реакций в нашем организме, которые приводят нас в прекрасное и радостное состояние. Смех также приводит тело в состояние равновесия.

#развитие #мотивация #советы

плевать на километры, здания, города,

электрички и города.

потому что, если сравнивать с

моей любовью,

это всё полнейшая ерунда.

мы ведь увидимся.

просто чёрт знает когда.

ближе к лету снится какой-то полу-коммунальный образ жизни, то я в палате лагеря, то в квартире, которую мы продали (и там пустынно, буто мы разъезжаемся, но пока там все тусят), но щас какой-то ебаный санаторий, в котором просто большая часть людей, которых я знала (никогда столько знакомых не снилось, но нахуя)

короче, в школьном кабинете математики, сижу со своим классом, как всегда не готовая ни к чему на свете (в последнее время часто тусуюсь во снах у своей мотемотички, с чувством растерянности и страха (прям как на алгебре и было)), и после или следующий сон, или продолжение- с кем-то мы обсуждаем, что непонятно, работаем мы или нет, учимся, или нет, вроде ребята ходят по классам, но преподы ведут удалённо (сидят всем классом перед ноутом), но некоторые приходят и ведут нормально, как у меня сейчас было (???нихуя не понятно).

после этого я иду куда-то по этому недо-пансиону- недо-отелю, чем-то средним между лагерем и школой, работой и домом, будним и выходным….. и встречаю свою начальницу. вокруг, будто мы пришли все вместе, как если бы нас загнали на мероприятие от шараги, мои одногруппники, и мы проходим в очень маленький кабинет, который внутри по габаритам больше похож на автобус- слева и с права мягкие объёмные диваны стоят друг за другом (и больше места нет, как в пенале, только впереди пространство ещё), вся комната чёрная, в переди (не видно, но подозреваю) видимо такая же чёрная сцена. в общем, как в колледже зал для театралов, только в разы меньше (ещё на маленький камерный кинотеатр похоже), но я сразу понимаю, что мы на свадьбе(???типа тут имитация прохода к алтарю между диванами, как в католической церкви), я базарю с одногруппниками, начальница впереди сидит (как учительница, за столом перед всеми диванчиками), занимается делами, говорит с людьми, короче- какая-то суматоха перед началом чего-то. потом я вижу с зади свою учительницу из художки :D почему мы с одногруппниками у неё на свадьбе? что она здесь делает? хуй знает. сидит с зади в белом платье, за маленьким столиком, ест какую-то гречку с грибами хд, потом спрашивает меня, почему оно полу-мороженное(эм???), я, как человек, который вроде как на выходном и тусит с группой, грю, типа, я хз, не моя смена, и я вообще не занимаюсь готовкой, можете просто на кухню отнести. но она, внезапно, чет ваще недружелюбно не удовольствовалась моим ответом (и как проблемный чувак в кафе, который лайк "так, позовите администратора") обращается к моей начальнице типа "тут ваша сотрудница мне самой предлагает тарелку на кухню отнести!" я охуела, но подумала, что, вероятно, мне же не в лом, почему я не проявила участие, она вот тут в платье белом сидит, а я невесту буду заставлять бытовухой заниматься. и пока не начались траблы, я забрала у неё эту ебаную гречу и пошла сердитая на кухню, не понимая, выходной блять или нет, почему начальница нихуя не сказала, и че ваще происходит. вообще до этого всего, мы с кем-то, кто здесь как персонал этого здания(я правда хз, персонал я здесь или постоялец) обедали тут на кухне, и меня напрягла тётка, с которой я не знакома, но она меня знает/путает с кем-то, хз, у неё беды с башкой на вид, и вроде как работала до меня, и сейчас снова немного подрабатывает. и она заебала меня тем, что нам всем надо собраться с какой-то ирой(я просто вежливо киваю в ответ, мол, ага). и захожу я на кухню, там никого и немножечко кавардак, и эта тётка как призрак сзади появляется со своим "ну прям как в старые времена, ещё только иры не хватает", и я понимаю, кем меня сегодня заменили, хотя могли бы попросить и я б вышла, потому что в грече у моей преподши реально какие-то замороженные брикетом шампиньоны.

вот и всё бля. какой сюжет, какой смысл? я не ебу. нет его.

Дорогой читатель, ты застал закат самого чудесного времени в моей жизни. Как бы грустно не было это сознавать, но это так. Я всей душой люблю это время, все эти 6 лет, каждый до единого день. Я делала здесь свои первые самостоятельные шаги, дружила, ругалась, предавала и была предана, любила, смеялась, гуляла, прогуливала пары, грустила, ела всякую гадость, пила то, что даже и пробовать не стоило бы) Времена были разные, особенно последние два года для меня были самыми яркими и вместе с тем непростыми, но я буду скучать по этому городу, по этим людям, по этой природе, зданиям, по каждому воспоминаю, которое подарила мне Уфа. Надеюсь мы все станем великими людьми и будем счастливы.

я жду тебя в пинки, и это не свидание, а наши поминки, давай без опоздания :D

щас бы прикрепить в пост небольшой плей-лист песен Palina, но когда эта возможность появится, мне уже будет не актуально наверн.

5 января в воскресенье мы встали ни свет ни заря, побегали в поисках распечатки (рубрика полезный советик: если в другой стране вам нужно что-либо распечатать, вы всегда можете зайти в любой отель и попросить администратора об этом, бесплатно и с большой любезностью вам помогут) и поскакали на электричку.

О Диснейленде я никогда не грезила, может потому, что была странным ребенком, зато это была большая детская мечта М. Он сам выбрал день и купил билеты (хотя они очень недешевые), сам проверил маршрут, начитался описаний и был настолько взволнован, что его возбуждением можно было сыр нарезать.

И знаете, какой я сделала вывод по ощущению от этого места? Когда ты взрослый, ты четко видишь все эти декорации и костюмы, технику, визуальные эффекты, оцениваешь количество работы, туда вложенной, и у тебя полное ощущение, что ты попал в сказку. Но вот когда ты ребенок… Оооо, когда ты ребенок, ты попал в реальность, ожило все, что раньше ты видел только в экране и все это настоящее. Как там визжали от восторга дети! И как же за них радостно!

Потому что там действительно классно. Мы гасали целый день, бегали из одного конца в другой, посетили кучу аттракционов, посмотрели замок Спящей Красавицы. Аттракцион заброшенного отеля, в который ударила молния, - лучший на свете. Мы вышли с трясущимися руками, ногами и головами в таком восторге, что адреналин бил в височки еще с час. Куда-то очереди были час, куда-то всего 5 минут. Некоторые карусели были откровенно детские, а некоторые даже такие поражали воображение и заставляли хохотать и визжать от прилива кайфа.

Мы покатались и на лошадках, и в машинках, и в чашечках (дважды!), и на пароходе, побывали и в мертвой петле и ездили по горам, катались в мультике "Рататуй", летали на кораблях в "Питере Пене", ооо, что мы только не делали!

Пробовали каштаны! Этот ореховый вкус жаренной в костре сладковатой картошечки! Умяли вдвоем целый кулёк. Объедение!

И к вечеру устали в сопли. Я захотела есть, М. же все еще был возбужден и, кажется, не хотел вообще ничего в жизни. Пришлось уговаривать его выйти и найти еду (в самом парке куча кафешек и ресторанчиков, но, я извиняюсь, эти цены просто нечеловеческие же). Выяснилось, что из-за этих походов мы пропустили какое-то шоу и М. расстроился. Даже не так. Он надулся как 5-летка! - поесть мы можем всегда, а посмотреть вот это могли бы раз в жизни! Да, а еще отодрать мои больной желудок от позвоночника тоже могли бы раз в жизни. И я не тащила бы его никуда, если бы не понимала ровно две вещи: салют начнется в 9 вечера, а значит мы здесь до самого конца дня; мой желудок уже так болит от голода, что я не могу наслаждаться ни увиденным, ни процессом, я стою и страдаю, и мне это не нравится.

Помирились мы так же быстро, как поссорились. - этого не должно было случиться сегодня! Покатались еще на двух каруселях и забыли, о чем была речь.

В 8:40 мы, как и все, заняли удобную позицию для созерцания лучшего салюта в нашей жизни. В 8:59 М. попросил меня закрыть глаза и достал красную бархатную коробочку, шепнул мне на ушко главный вопрос о том, буду ли я его женой, услышал мое "Да" и надел мне кольцо на палец (которое из-за моей широкой костяшки не налезало! оо, видели бы вы его лицо! как он испугался! пока я не сказала: "надевай!" и не помогла ему - кольцо, к слову, теперь снимается только при наличии мыла или крема на руке). А потом мы обнимались и смотрели на шоу такой красоты, грандиозности и масштаба - не передать. Салют длился больше 15 минут и сопровождал проекцию на замок Спящей Красавицы самых ярких моментов из всех диснеевских мультиков.

Да, я знала, что он это сделает. И очень переживала. Мы стояли в толпе людей и мне не хотелось, чтобы все они обратили на нас внимание. Это был только наш момент. Так и вышло. М. не становился на одно колено и не кричал на всю площадь. Все было тихо и спокойно. Так что у меня было лучшее предложение в мире, и кольцо я ношу красивейшее (сделанное по рисунку моего мужчины).

Так что потом мы обнимались и целовались. И часов в 10 устало двинулись на выход. Как оказалось, нашу электричку закрыли (привет, бастующая Франция). - Вам нужен автобус 171, он едет в другой городок на вокзал, оттуда еще ходят поезда в Париж. Мы вышли из здания вокзала в шоке, М. потянул меня за руку в какой-то автобус с французским названием, сказав, что он точно идет в Париж, а там разберемся. Оказалось, что шел он вообще ни разу не туда, а в отель при Диснейленде. И благо, что находился этот отель недалеко! Мы пешком дошлепали обратно на вокзал, с горем пополам нашли нужную автобусную остановку и сели ждать. 11 вечера. Подтянулись еще люди: чернокожая девушка, семейная пара, переживающий француз. Автобуса нет. И мой мужчина решил, что вечер надо заканчивать на той же героической ноте - сбегал узнал, что такси до Парижа стоит 100 евро, предложил всем людям на нашей остановке поехать вместе и разделить эту дикую сумму, нашел водителя и машину, и мы отчалили. Водитель практически не знал английского, так что французу пришлось общаться с ним и с нами отдельно и все переводить (а попрощался он с нами, в итоге, по-русски! крайне милый мужчина), семейная пара в конце пути отдала нам штук 5 своих билетиков на метро, т.к. завтра уже уезжали. А водитель довезя всех и высадив у нужной станции, попросил нас сказать свой адрес и доставил прямо к дому. Поэтому в 1 ночи мы очень много и сердечно распрощались, поднялись к себе в квартиру и рухнули спать. Очень длинный был этот день.

Я скучалаа… Хочу очень поделиться всеми событиями, которые произошли со мной за год. Перечитывала свои посты с 2012 года, такая ностальгия! Так круто, что у меня было время, желание и возможность делиться своей жизнью. Сейчас вспоминаю все с улыбкой, где-то со слезами. Некоторые события мой мозг стер напрочь из памяти, но спасибо вьюи!

Начну сначала, да? С лета 2018 года. А лучше с 1 января 2018 года. Расскажу все, что тревожило тогда, и что я думаю об этом сейчас.

Я тогда встречалась с В., но отношения были, мягко говоря, на стадии логического завершения, причем не в пользу создания семьи. Я знала, что он переписывается с девочкой, и даже не с одной, но вот та мадам конкретно засела у него в голове. Он созванивался с ней… Понимаете? То есть на меня времени не было, а с ней он по 15-30 минут болтал. Не спрашивайте, как я это узнала. Может некрасиво с моей стороны, но это было все вынужденными мерами. И при всем этом он говорил мне, что она стремная, шалава, как я вообще могла поставить его рядом с ней. А в ночь с 31 дек 2017г на 1 января 2018 он уснул, не помню уже до курантов или после… Я взяла его телефон и прочитала переписку. Он конкретно катил яйца к той девочке, а она ему писала "сначала в отношениях своих разберись, а потом мозги мне пудри". Ну как бы достойный ответ, придраться не к чему) И вины ее абсолютно не было, что В. говорил, будто расстались мы, ей то откуда знать, что это пиздеж, простите))

Наши отношения просуществовали еще около полугода. До июля 2019 года. Причем все было очень внезапно… Я не ожидала, что мы расстанемся. Отдыхали компанией в другом городе… Один парень мягко намекнул, что я ему понравилось, но в отношения он лезть не стал. А В. бесился, когда мы оставались с тем наедине)) Хотя ни намека не было на что-то большее, чем обыкновенное общение. Сидели, выпивали, я взяла телефон В., при нем же зашла в переписку с этой девочкой, а он просто сидел и смотрел. Я увидела, что они договаривались увидеться в мой др. Как меня переклинило… Как это неприятно. Предательство. Ко мне домой, к моим родственникам он не поехал, зато виделся с этой прости господи… Но даже тогда я не думала, что мы расстанемся. Все произошло в тот момент, когда я психанула, ушла в домик, он пошел за мной, начал очень нелепо оправдываться. Вообще сейчас вспоминаю… Как тут можно себя оправдать? Ну я собралась с мыслями и попросила показать переписку, где написано, что они не договаривались встретиться. А он просто сидел и улыбался. И говорил, что мне показалось, потом показал пустой диалог с ней. Вот и всё.

Сейчас мне уже не обидно, не больно, мне вообще никак. У меня к нему два вопроса, на которые он никогда в жизни мне не ответит, если я спрошу.

1. Почему он не расстался со мной, когда понял, что наши отношения себя изжили?

2. Вкусно пить теперь из колодца, в который плевал?

Потому что они второй год встречаются.

Однажды слепой человек сидел на ступеньках возле здания со шляпой возле его ног и табличкой с надписью: " Я слепой, пожалуйста помогите!"

Один человек проходил мимо и остановился.Он увидел инвалида, у которого было лишь несколько монет в его шляпе. Он бросил ему пару монет и без его разрешения написал новые слова на табличке. Он оставил ее слепому человеку и ушел.

К концу дня он вернулся и увидел, что шляпа полна монет. Слепой узнал его по шагам и спросил, не он ли был тот человек, что переписал табличку. Слепой так же хотел узнать, что именно он написал. Тот ответил:

— Ничего такого, что было бы неправдой. Я просто написал ее немного по другому. Он улыбнулся и ушел…

Новая надпись на табличке была такая: "Сейчас весна, но я не могу ее увидеть…"

#история #нищий

Я ж студентка, и опять и снова. Пока сказала только паре человек на кого учусь. Своей бывшей "подруге" само собой не сказала, НОООООО

В здании, где я учусь (а это большой офисно-торговый центр советской постройки), закрыли наш привычный вход и приходилось заходить с другой стороны и тратить минут так 5-10 на поход на другую часть здания. Чтоб мой путь от машины до входа был покороче мне приходилось пару дней ставить ее во дворе, где живет мама моей бывшей "подруги" (назову ее С.). И что произошло в первый же день? то, чего я и не хотела, но моя наивность, приветливость и доброта сыграли со мной злую шутку. Я увидела машину С. и подумала, ну раз она здесь, сто лет не виделись позвоню ка ей, может увидемся, ребенка ее гляну, заодно ее муж около машины крутиться стал, ну думаю, значит встреча будет короткой. Звоню, оказывается они гуляют. Причем, знаете, я не настаивала на том, чтоб подойти, она настояла. Подхожу, они гуляют с коляской, ее мамой, тут же муж подкатил. Вы даже не представляете сколько негатива я хапнула. Говорила в основном я (когда надо я могу болтать), ее мама, блин но тёток я уже умею читать там и читать нечего, которая обожала меня - смотрела как на врага, муж сказал мне "здравствуйте"…. человек, с которым я уже виделась, вместе пили, ели, смеялись, "досвиданья" он мне тоже сказал, два слова и все. А знаете что я потом поняла? Сына под козырек закрыли, сказали что спит, специально от меня. Ну срать, дальше было интереснее, она написала мне в директ типа "сколько на…. специальность учиться?", ну как ты могла взять и просто догадаться, чтоб что то понять надо перебрать в 2Гисе все стопятьсот организаций, отмести другие учебные заведения, которые там есть, подумать, обсудить с окружением и…. ну нахуя???? а самое главное нахуя пикидываться милой? Иди куда шла по жизни и нефиг слизывать мою жизнь. В этот день я решила с ней больше не общаться.

Если мы — создания Божьих рук,
Он смеялся, нас всех творя?
Над ушами, которым неведом звук,
Над глазами, что смотрят зря?
Над ногами, что сделать не могут шаг
И не смогут уже вовек?
Завиток кудрей — это чей-то знак?
Где тут Бог, а где человек?

Если он придумал меня такой,
Он обязан держать ответ.
Для чего был вылеплен облик мой —
Или смысла в нем вовсе нет?
Я — досадный сбой, череда помех;
На беду, зеркала не врут.
Если это кара за прежний грех,
Почему я не помню суд?

Неужели скульптор наш близорук,
Или эти догадки зря?
Если мы — создания Божьих рук,
Он смеялся, меня творя?

После подобной хуйни вообще не хочется людей касаться. Закрыть бы рот на замок, никого не трогать, ни к кому не иметь отношения. Если вы такие умные, как-нибудь без меня справитесь. Зачем я вообще нужен. Чужую самооценку поднимать? Увольте блять. Мне вообще похер на этот обмен мнениями, зачем мериться своими МНЕНИЯМИ? ТИПА: ОООО Я ТАКОЙ КРУТОЙ СМАРИ ШТО Я ДУМАЮ МММ? НРАВИТСЯ? А У МЕНЯ! А Я! А Я ВОТ ПО-ДРУГОМУ ДУМАЮ! НА ВЕСЬ МИР ОБ ЭТОМ СКАЖУ!!! НАШЕ МНЕНИЕ ОТЛИЧАЕТСЯ ПРИКИНЬ? да мне похуй что там ты. Петушара ебучая, умники ссаные горите в аду, вот и агрессия подъехала, чтоб вас всех переубивало, выбить бы зубы, оторвать нахуй конечности, дерьмо польется изо всех щелей если не выскажете своё мнение. Идите нахуй чмошники неуверенные в своей правоте, раз каждому хочется доказывать кому-то что-то. Ничтожества блять, жалкие создания.

Также следует отказаться от овощей и фруктов с высоким содержанием простых сахаров - картофеля, бананов, апельсинов, груш.
Онемение рук и ног является симптомом, который беспокоит многих из нас.
В старых книгах по травам окопник упоминается как пероральное лекарство от язвы желудка, синдрома раздраженного кишечника и бронхиальных заболеваний.
Это стоит так мало.
И есть 60 таблеток, то есть вы платите 1 злотый в день, и у вас практически нет болезней.
Прорывная технология, гениальный ученый, аутсайдер, удивительная, но неподтвержденная клиническая деятельность, загадочная, специализированная лексика, отсутствие доступа к ней https://glazam.info/uveit-glaza/.
Я должен подать заявление на продление льготы, но я не знаю, должен ли я пойти к врачу или просто подать заявление: а) Автор: Mateusz Brawicz Невроз (невротическое расстройство), вообще говоря, определяется как болезнь человеческих эмоций, психическое расстройство очень разнообразное симптомы и причины.
Для большинства из них вам нужен только удобный спортивный костюм и немного мотивации.
38 мыслей о «Ишиас для ишиаса» Марко 24 декабря.
Овощная и фруктовая диета - это разновидность поста, основанная на употреблении в пищу только овощей и фруктов.
Кроме того, само кли очень высокое, матрас утолщается, а угол 30 становится намного больше.
Какой срок исковой давности в этом случае? Хильдегард из Бингена назвал его Консолидной травой от латинского консолидаре, что означает объединять и применять их в переломах.
В течение нескольких лет я страдал от болезней, связанных с позвоночником, особенно с его шейным и поясничным отделами.
Часто рекомендуется сделать рентген позвоночника, который поможет определить место, вызывающее дискомфорт.
Добрый день, у меня есть вопрос.
В средние века св.
В древние времена пульпу окопника широко использовали в качестве лекарства от переломов.
Уважаемый Ивано, основная проблема в снижении веса - это энергетический баланс, который - я думаю, вы находитесь в минусе, поэтому вы берете меньше энергии, чем тратите.
Предлагаю использовать методы профессора Орулова: пероральная сода и клизмы от содовой: бе.
87 комментариев на тему «Лечение пчел рапидидных» Войтек 21 февраля в 15: 42.
Хотели бы вы больше двигаться, но не знаете с чего начать? Поэтому у нас есть дешевый и эффективный продукт для борьбы с варикозом и другими заболеваниями.
До 05/02/, 22/01 / Я собираюсь на операцию на шейном отделе позвоночника (2–3 уровня).
Деятельность компаса.
И если авария произошла в двадцатом веке (96.
Боли в спине, позвоночнике - симптомы, причины, лечение, 7.
Моя Клара, а также рыцарь Срока были асимметрично расположены.
Каковы симптомы невроза? Самым важным является быстрый контакт с врачом, который после проведения Сколько времени занимает позвоночник позвоночника? Типичная схема? Мое "приключение" с Витафоном началось.
А теперь оказалось, что у меня есть такая рука в руках "билмут, булимут", я не помню, как так Причина тривиальна и ее легко устранить.
Много лет назад я был у врача, который давал мне советы по поводу позвоночника.
Однако дело в том, что это не обязательно.
Лучший мультивитамин, рекомендованный и рекомендованный большинством врачей, стоит 60 злотых.
Сколько дней мне нужно работать, чтобы вернуться в больничный? У меня больничный диагноз, и, как правило, я должен был быть готов к биологическому лечению, И из того, что мне сказали, если бы они знали, что я буду на 100%.
Внезапный крик во время выполнения даже самой простой деятельности или пощечина, сопровождающая энергичный подъем с кровати.
С инфузионными вливаниями проблема в том, что делать их некому.
Трудно определить, на сколько времени этого объема достаточно.
Неудивительно: это случается часто и может сигнализировать о серьезных проблемах со здоровьем, включая инфаркт, инсульт, опухоли головного мозга.
В конце визита он попросил меня остаться, потому что она хочет сказать мне кое-что важное.
2 из 10 на основе 17 оценок.
Я был с 5 июля по 4 января года увольнения, то есть 182 дня, у меня была вывихнута лодыжка, и позже оказалось, что она сломана в середине стопы.
Здравствуйте, я на реабилитации.
Производители публикуют свои исследования, которые якобы подтверждают эффективность терапии, но как это на самом деле? Есть еще один бренд, используемый для создания бизнеса в МЛМ.
Этот тип расстройства становится все более распространенным с каждым годом.
Просмотрите наши предложения для деятельности.
Это один из наиболее часто используемых терминов на нашем сайте.
В течение 10 лет у меня были проблемы с позвоночником, несмотря на проведенные реабилитационные процедуры, фармакологическое лечение, два пребывания в санатории, различные укрепляющие упражнения - моя болезнь нарастает.
Витамин В12 хранится в небольших количествах в небольших количествах.
Если у кого-то есть опыт, то я приглашаю вас поделиться им.
) и преступник скрылся (его так и не поймали, об ущербе не сообщалось UFG).

Семейные аппараты в Украине представлены в огромном ассортименте, и мы не просто обсуждаем эффективные для нас дистанционные бренды телевизоров и кулеров. В случае, если вам нужны какие-либо семейные устройства, в индекс магазина профилей могут входить наши бытовые машины, предназначенные для обеспечения повседневного существования. Как не запутаться в этом ассортименте и получить действительно высококачественную посудомоечную машину, микроволновую печь, оборудование для контроля атмосферы или что-то другое, идентифицированное с этим видом продукта? Куда лучше обратиться? - В магазине бытовой техники в Интернете или на посещаемых рынках, найденных рядом? Мы будем обслуживать эти и другие запросы под ним.

Списки семейных аппаратов или предметов из окна

Основное, что привлекает клиентов - это вопрос о том, стоит ли покупать семейные аппараты через интернет-магазин или посещать обычный рынок. Поистине, в магазине вы можете просто «почувствовать» товар, посмотреть на него со всех сторон или даже наблюдать за ним в реальной жизни. Несмотря на то, что в магазине продаются аппараты семейных единиц, сделки регулярно основываются на количестве товаров, проданных консультантом. Таким образом, существует вероятность причины наемного бойца и несоответствия вашего желания со специализированной информацией о гаджетах, которые они предлагают вам.

По мере необходимости, интернет-магазин семейных аппаратов - это возможность в достаточной мере изучить основные моменты будущей покупки.

После того, как вы выбрали для себя, где можно приобрести семейные аппараты, сосредоточитесь на том, позволяет ли предпочтительная модель решить все ваши проблемы. Это достаточно практично? Специалисты в этом выпуске предлагают оценить критерии будущей деятельности. Например, в случае, если вы выбираете товары семейного типа, интернет-магазин, вам предложат радиаторы с различными настройками. Некоторые могут обогреть, но дополнительно охладить комнату, как обычный вентилятор. Вы должны признать, что эта способность будет полезна во времена знойного тепла! Кроме того, в случае, если вы заходите через онлайн-магазин устройств семейства, вы найдете невероятный ассортимент для себя в связи с любыми гаджетами.

Живучий щадящий класс

Из-за того, что расходы на коммунальные услуги растут с каждым годом, эта проблема должна быть особенно серьезной для людей, которые посещают обычный рынок или интернет-магазин с конечной целью "огромных покупок"; Вы можете приобрести семейные машины с одним из сопутствующих классов, экономящих энергию: A, B, C, D, E, F, G.

С практической точки зрения, магазины с семейными машинами предлагают товары класса An, причем A + и A ++ являются наиболее опытными аппаратами, которые на 80% более эффективны, чем стандартные партнеры.

По большому счету, покупка семейных машин должна последовательно начинаться с оценок. Эта модель особенно важна в том случае, если вам нужно выбрать привилегию, сработавшую на машинах, поскольку даже 1 сантиметр может изменить всю идею внутреннего пространства в комнате и существенно повлиять на стратегию создания. Это важно, если вы запрашиваете семейные аппараты в гостиной или другой комнате.

Например:

в любом случае, умнее сидеть перед телевизором на расстоянии 1,5 метра;

гаджеты, предлагаемые для индивидуального рассмотрения, должны быть отдельно убраны в сухом месте и т. д.

Зачем продавать машины семейного типа через интернет-магазин в Украине

Прежде всего, затраты на семейные машины в мировой системе, о чем свидетельствуют последние данные, ниже розничных затрат примерно на 20%. Более того, это означает, что если вы решите приобрести семейные машины в Интернете, вы сможете сэкономить немало.

Вы также должны приобрести семейные аппараты в Интернете на том основании, что:

Вам не нужно мчаться, чтобы выбрать гаджет: спокойно изучите специализированные решения и сделайте запрос из дома в любое время.

Целый ряд администраций готов предложить магазины, продающие машины семейных единиц, через Интернет - Киев, Одесса и различные городские районы Украины за 5 лет до этого перешли на комплексный режим: веб-консультирование, транспортировка и так далее.

После изучения опросов и оценок клиентов мы можем предположить, что сайт интернет-магазина, продающего машины семейства, практически в 100% случаев предлагает качественные товары от производителя! Получить «фальшивый» бренд практически сложно.

Купите семейные аппараты в интернет-магазине

Фантастические семейные машины в Киеве, Запорожье, Одессе, Харькове представлены в ассортименте магазинов: огромные продуктовые магазины и маленькие бутики. Как бы то ни было, наш интернет-магазин семейных машин в Киеве (Украина) обещает вам простоту определения и скорость доставки основных товаров в кратчайшие сроки.

Таким образом, на случай, если вам понадобятся аппараты семейных единиц, интернет-магазин DomoTeh предлагает приобрести его следующим образом:

Выберите интересующий вас сегмент: атмосфера, огромная, работающая в машинах, для кухни, дома, индивидуальный подход.

Воспользуйтесь каналом определения, расположенным слева, это позволит вам расположить семейные аппараты с помощью Интернета с основными специализированными качествами.

Положите продукты в ящик, выберите технику для транспортировки и рассрочку товара. В настоящее время остается только оценить новое обеспечение!

По случайному совпадению вы, по-видимому, эффективно обнаружили необычайно ценные сегменты, посетив наш магазин бытовой техники - в инвентаре есть терапевтическое оборудование, различное изобилие, от которого часто ожидают повреждения гаджетов. Кроме того, сосредоточившись на другой области «аппараты с ограниченными семейными единицами», вы также можете приобрести у нас совершенно отличные товары в интернет-магазине в Киеве, но при этом по более низкой цене.

Возвращаюсь домой не пустой, с охапкой историй. Дверь в комнату почему-то закрыта. За ней - вся мебель на своих местах. Непривычно. Открываю под утро окно, впускаю к себе ветер и предвкушаю наступления дня, ведь наконец-то смогу поработать за своим рабочим столом, а не делать все "на коленке".

Идеальный вечер после работы: захожу в щось цікаве, попадая в рай для эстета, наполняюсь творчеством и начинаю лучше слышать себя; несколько минут просто сижу на улице, наблюдаю за течением жизни других: они ужинают, смеются, целуются, лежат на траве, фотографируют здания и провожают солнце. Ужинаю фалафелем в omnomnom, который, ни капли не скромно, божественный на вкус. Делюсь этим с официантом, ведь говорить нужно не только о плохом. Я сыта, довольна и абсолютно счастлива. От того, что позволяю себе это. Месяц я каталась между городами, во Львове перебивалась рабочими обедами и привезенными из дома бутербродами и сладостями. Теперь же учусь заботится о себе словно родитель - хочу научиться. Ложусь спать раньше всех - мои соседи-незнакомцы шумят на кухне. Я в комнате одна, но сон не идет. Ощущаю много света внутри. Нахожу слово, определяющее это состояние. Н е в е с о м о с т ь. Размышления прерывают бабушка с девочкой - это их первая ночь в хостеле и они явно не в восторге, но деваться некуда. Непалец все еще живет здесь, заходит в комнату за вещами и зовет гулять - мычу что-то невразумительное о том, что мне нужно спать. Азиатка тоже собирается - видимо, иностранцы решили ворваться в ночной Львов. Помогаю ей застегнуть подвеску, а сама засыпаю под успокаивающие слова не моей бабушки. Она обращается к Богу. Утром обнаруживаю хрупкую розу у подушки азиатки - ночь удалась. Собираю вещи в рюкзак и пока есть 5 минут в запасе, завариваю чай. Владелец хостела интересуется моей жизнью и предлагает скидку, раз я теперь у них частый гость - то, о чем я сама стеснялась попросить. Не устаю благодарить. Жизнь, себя, людей.

Ровно в 9 часов я закрываю кофейню. Ровно в 9 часов начинается ливень. Парень, покинувший заведение последним, возвращается. Он пил улун - я только убрала со столика чайник. Еще трое успевают заказать холодный латте и макиато, пока эспрессо-машина работает. У меня кружится голова - видимо, переутомление. Но за окном дождь, мне самой некуда деваться, так что медленно все убираю, пока незнакомцы садятся за столики. Дождь, вечер и брусчатка создают вместе магию. А еще красный трамвай и прохожие, спешащие под укрытие. Делаю себе какао и останавливаю время.

Любопытные взгляды, жадно рассматривающие каждый сантиметр. Раф. "Подпишите, пожалуйста", - руки протягивают мне экземпляр кофейного гида за 2017 год - я сама его неделю назад дочитала. Пишу им о невесомости. Бегло просматриваю другие странички, исписанные чернилами. Значимо.

Она слишком милая и классная, таких нужно остерегаться. Причина в другом (не боюсь себе признаться) - я вижу в ней себя. Ту себя, которой бы могла, а главное - хотела бы стать. Невольно обращаюсь к прошлому, к коллективу пекарни, провожу параллели. Ее зовут Олеся. Она уже 2 года варит кофе, вливает красивых лебедей, носит луну, читает мою путеводную звезду, обожает одесского кита. Ревную к тому, что для меня столь ценно.

Два дня я в заточении. Между двух огней, не желающих слышать друг друга, только воевать. А я - о добре. Но не выбрать здесь определенную сторону невозможно, от чего становлюсь врагом другому. Вдруг понимаю, что все мои прежние места работы были новыми проектами, где все только формировалось. Было легче вжиться и войти в коллектив, который только-только начал обрастать важным. Здесь же уже идут войны, существуют тайные страны, куда меня не впускают, да и в целом - я будто наблюдатель. Пока что. Надеюсь.
Яростно стучу Олесю по руке. "Смотри-смотри, он едет во Львов!". Ох, осень, ты что творишь. Я и так тебя жду, сил нет, а ты еще подкидываешь весомые причины желать твоего прихода сильней.

Покоряю "тюльпан", все еще часто туплю, подружилась с альтернативой, но со вкусами стран еще беда. Когда хочу все бросить, а это ярко ощущается, когда я бегу с вокзала в центр, чтобы успеть вовремя, то меня останавливает сама работа. Когда на работе становится невыносимо, останавливает город.
А завтра уже август.

было лето, пятница. родителям дали зп и мы с Ритой, сытые вкусняшками, убежали на улицу гулять. вдруг в окно высовывается мама и спрашивает, не видела ли я ее телефон. нет, говорю, наверное, дома где-то лежит разряженный. дома выясняется, что телефона нет, при этом пьяный отец, мерзко ухмыляясь с видом "явсезнаю", заявляет маме: "ты хоть детям не ври, что на работе забыла его".

я, мама и он едем к маме на работу. здание, естественно, закрыто, 8 вечера. отец дергает ручку двери, а потом начинает бить по ней ногами. он сломал нижнюю часть двери. мы с мамой в ужасе бежим домой и с Ритой закрываемся в детской. в субботу рано утром мы уехали к бабушке.

конечно, телефон был на работе. другого места никогда и не могло быть. а коменданта здания, где мама работала, уволили за дверь.

у меня очень тяжелое отношение к алкоголю, видимо, поэтому я родилась практически невосприимчивая к нему. чтобы опьянеть, мне нужно выпить очень много и очень быстро, и все равно все выветривается в тот же вечер.

я не переношу пьяных и даже немного выпивших, они пугают меня до тихой истерики. даже когда мама очень изредка из гостей или с празднования на работе приходит, я внутренне сжимаюсь и почти не разговариваю из-за ужаса. я знаю, что она мне ничего не сделает, но отвращение и страх сильнее. до вставших дыбом волос я боюсь пьяных мужчин, боюсь чудовищной агрессии и скандалов, которые обычно за этим следуют.

я знаю, что не все такие, как отец. знаю, что есть люди, которые умеют пить и ценить алкоголь, умеют с ним обращаться и наслаждаться им. но куда чаще я становилась свидетелем или даже участником разборок, драк, разбитой посуды и мебели, угроз и расправ.

Столик, накрытый на балконе
Вино, суши, вкуснейший шоколад
Разговоры обо всем

Бывает, считаешь человека поверхностным и глупым
Смотришь на него как на нечто несуразное, недостойное внимания
А однажды вот таким летним вечером сидишь и обсуждаешь с ним вопросы жизни, смерти, вселенной и мироздания вцелом
И офигеваешь

Ну что, пришло время вам рассказать обо всём. Ведь я реально думала на этой неделе о том, что вот я давно посты не писала. Не о чем было. Вот и свеженькая темка подъехала.

Хочу вам рассказать всё так, как есть. Обещаю сама себе ничего не скрывать и не лгать самой себе. Ну что, вы готовы, ребятки, к прочтению моей истории?

Меня зовут не Венера, как здесь я подписываюсь, а Вероника. Но мне моё имя не нравится. Совершенно. Историю его создания вам рассказывать нет смысла, так что проедем. Люблю имя Венера, под ним меня здесь никто не узнает, кроме одного человека и это хорошо. Мне 20 лет и я работаю учительницей. Но вы это знаете и так, если читаете меня давно. Я пошла в профессию не потому что люблю детей, всегда чувствовала себя в этой профессии и тянулась к этому. Просто я стала учителем и всё. Никакой любви. Ни капли. Просто профессия и всё. Ничего больше.

В начале своей работы я не чтобы столкнулась с проблемами, так ещё и умудрилась влюбиться на свою голову. Через неделю мы целовались, а через месяц уже не разговаривали друг с другом. Ещё через месяца 3 мы с ним помирились, а ещё через некоторое время мы с ним опять не разговаривали. Ну вы знаете эту историю, вы её читали и проживали всё это вместе со мной. Этого парня звали Дима и да, я была влюблена в него по уши. Не спала, плакала, смотрела на него влюблёнными глазами и знаете, когда мы были пьяными, опять целовались. А потом опять не разговаривали. Вот такой охиренный расклад событий. Я уехала летом на сессию и приехав домой, мы с ним провели отличную ночь вдвоём. Не было секса, нет, но встреча рассвета и этот разговор в ту ночь, по-моему расставил все точки над и. Я такая: ну меня устраивает быть твоей знакомой, которая готова в любой момент обнять тебя, поцеловать и так далее. Вы подумаете, что я перестала любить его? Пфф, нет конечно же. Чувства немного прошли, я уже не орала от счастья, когда он мне писал что-то. Но во мне всё равно эти чувства были. Куда без них бля? Я такая сентиментальная сука, если бы вы знали, что меня можно довести просто чем угодно. И вот после той ночи мы так как-то бодренько начали общаться. Так знаете, на расслаблении, без лишних слов и каких-то тупых недоговорок. Я могу ему написать что-то типа: эй, красавчик, ты как? Ну что, хочешь увидеть меня?

Знаете, я простила и его, и себя за все свои придурковатые действия. И вот Дима мне вчера пишет такой: хей, я еду на работу, буду в Каменце. И я конечно: оооу, давай может встретимся?

Мы встретились. Мама начала на меня орать, просто не догоняю, зачем? Я бы всё равно ушла так и так. Типо, какого хуя?

Ладно, покатались мы с ним, приехали в парк и начали разговаривать. Больше говорил Дима и мне это нравилось. Он мне рассказывал много всего, и я выслушала всё, что он мне рассказывал. Я лежала и просто его слушала. В тот момент я действительно считала, что знаю его уже целую вечность. Дима хотел поговорить насчёт того, что он мне нравится. Не понимаю, зачем конечно, ведь мы с ним уже это всё обговорили и решили остаться просто знакомыми. Мне всё нравится, всё хорошо. Я могу прогуляться с другими парнями, он с другими девушками, всё нормально, не понимаю, зачем? Мне эти разговоры приносят боль. И как по иронии судьбы, мы с ним в этом парке и разругались в первый раз.

И тут случилась блять катастрофа. Я не брала свой телефон, чтобы я могла побыть наедине с Димой. Только села в машину и вижу хуеву тучу пропущенных от мамы. БЛЯТЬ!!! Вот моё первое слово, которое я произнесла. И всё. Всё началось по-новой. Я не хотела так с ним расставаться. Я хотела его обнять. А тут блять мои родственники решили поучить меня. Опять довели меня до истерики. И то, что говорил Дима, чтобы я переставала думать о себе плохо и так далее вернулось обратно ко мне. Не нужна ему такая, как я. Нахрена ему терпеть такое отношение. Он найдёт себе охуенную девушку, которая будет его любить и от которой он будет без ума. Которая будет радовать его и сделает его самым счастливым.

Люди совершают ошибки и я даю им их исправить, как и Дима дал мне всё исправить и я действительно думала, что может всё наладится и всё будет гуд. Я извинилась перед ним за сегодняшний вечер. Сказала то, что посчитала нужным. Не знаю, ответит ли он мне. Надеюсь, что он скажет мне хоть что-то приятное. Я не могу его заставить быть со мной, да я и не хочу ему этой смертельной участи, я действительно хочу, чтобы он был счастлив. Он этого действительно заслужил.

Хотите ещё кое-что расскажу, что я не рассказывала никому. Дима был первым, кого я поцеловала. И это охуенно. Я не потратила свой поцелуй зря. Не знаю, понравилось ли ему и так далее, но факт того, что он был первым в моих поцелуях, это даа. Даже ему такого не говорила. Может он тут это прочитает, а может и нет. Может это останется тут навсегда.

Всё, чего хочу в данный момент – это вино, персики и Диму. Да, я это говорю. И похуй, что там обо мне кто подумает. Просто хочу вино, персики и Диму.

Так что вот такие вот дела, дорогие. В семье нихуя не налаживается, и это сказывается на моих отношениях с Димой. Я хочу быть нежной, ласковой и так далее. Но чувствую, что стану сукой, которая умрёт 40-летней девственницей. Ведь пора бы сказать уже, что я никогда не предавалась любви. Охуенно, правда? Я просто предел блять мечтаний какой-то.

На самом деле, люблю вас. Всех, кто поддерживает меня. А останется ли со мной Дима, наладится ли у меня хоть что-то, да хуй его знает. Вообще не ебу. И в прямом смысле, и в переносном.

Люблю вас, мои охуенные котики.

Рядом с ярко освещенными зданиями в центре города, которые уже стали традицией во время Волшебного Мальборка, мы также увидим новую, уникальную инсталляцию в этом году.
Тем более, что это было сделано лично для 10-го выпуска этого городского события жителями Мальборка.
Флуоресцентные картины, относящиеся к стилю мандалы, сделают Мальборк еще более волшебным в этом году…
Gosciszewo - это небольшая деревня, расположенная на национальной трассе Мальборк-Штум в Поморском воеводстве.
В этом городе в 1990 году, благодаря братьям Анджей и Станиславу Чарнецким, была создана первая частная мини-пивоварня в Польше.
Первая капля была сделана в январе 1991 года, и эта дата считалась началом существования пивоварни https://tradicii.com/narodnye-prazdniki-rossii-kak-mnogo-prazdnikov-khoroshikh.html.
Главным намерением владельцев было продолжение пивоваренных традиций, существующих в регионе Штум еще в средние века, и производство натурального пива в соответствии с многовековой традицией.
В соответствии с многовековой традицией, после создания Замкового музея в 1961 году началась коллекция янтаря.
Природные образцы и произведения искусства были приобретены и до сих пор приобретены: антиквариат и современность.
Естественная коллекция включает в себя более 700 образцов различных размеров, форм, цветов и степени прозрачности, в том числе многочисленные, включая включения животных и растений.
Bracers Czarneccy, учитывая такую богатую пивоваренную традицию, мы решили изучить и предложить нашим клиентам уникальный продукт - натуральное пиво, которое производит только ячменный солод (без солодовых заменителей), без химической поддержки и консервации.
Собственный прием кристально чистой воды из глубоких скважин, использование высококачественного сырья и отборных штаммов дрожжей позволяет производить восхитительное пиво с очень светлым цветом, ярко выраженным ароматом и умеренной горечью.

каждый раз, когда вижу что-то про голунова, а под этим постом тупые комментарии, типа, чего шумите, его отпустили, у меня волосы дыбом встают от негодования.

до этого дела я не знала его имени (да как и многих авторов, чьи работы мне запомнились) но вот его материал про похоронную мафию читала, и помню. (а ещё этот тест в инсте медузы по нему- умеют заманить на статьи свои)

кода у меня умерла бабушка, сразу после звонка в скорую. быстрее самих медиков и полиции пришлли, как бы вы думали кто.

короче все эти грязные монополии и деньги на человеческом горе- всё это мерзость, конечно.

у нас в городе до сих пор нет крематория, и неудивительно, ведь кто будет покупать мраморный памятник, пластиковый венок и железный заборчик.

но это всё вообще не так важно, в разговоре о сама голунове, как то, что до сих пор что-то знать в России- опасно. не знай. покупай. не думай. делай, что сказано. иначе- суд, тюрьма, каторга, пожизненное, побои, преследования, угрозы, травля, смерть. тебе, твоим близким, твоим друзьям, всем, кто проявляет лояльность к тебе.

как это непонятно? как это можно игнорировать? как с этим можно мириться?

есть такая тема, на мой взгляд, что в России поколениями не чекают какие-то вещи, нет массвого опыта, рефлексии и выработки устоявшегося общественного мнения к каким-то вещам. и к корупции так же. поэтому даже молодые, и, казалось бы, адекватные пишут что "новости пр голунова заебали". типа это просто инфоповод какой-то, и на нём все хайпятся, но это уже поднадоело.

а ведь это наша действительность, и нам в этом жить, и тем, кто после нас.

вот эта тема уляжется, потому что все от неё "устали", и ничего не изменится. а должно быть не так.

иногда кажется, что всё потеряно. дело голунова заставило меня поверить, что всё не так плохо. что люди не спят, заставило гордиться своей страной.

мне грустно и досадно, что всё вновь сойдёт на нет.

я бы реально повесила эту газету где-ибудь на стене, как событие, действительно важное и значимое для моей страны, когда людям стало не всё равно, когда они проявили солидарность.
но в моём городе походу реально не продают эти издания в розницу) 0)

Короткие зарисовки о поездке | 1/3
Краков, Польша

Первая мысль по приезду: "А можно я просто останусь здесь?". Времени на знакомство было неприлично мало - всего 2 часа. Поэтому мы мчались в Старый город, где, как нам говорили, скрываются самые ценные сокровища. Но мне уже было достаточно увиденного, чтобы влюбиться - просторная лужайка вдоль реки, где отдыхают корабли. На траве местные болтали, пили напитки, провожали солнце. Больше всего на свете в этот момент мне хотелось присоединиться к ним и остаться. Но город звал к себе, чтобы поскорее пленить старыми зданиями, уютными улицами и ощущением наполненности.

Я не люблю скопления людей, особенно в жару. Но в Кракове случилось обратное - я была рада прохожим, они ничуть не раздражали, а казались друзьями. Уличные музыканты улыбаются и ловят твой взгляд, ничего не ожидая, жизнь кипит, но люди никуда не спешат, а наслаждаются вечером. Еда, музыка, прогулки. Мы пошли на звуки нежной мелодии и стали свидетелями мини-шоу белокурого парня-иллюзиониста. Не было человека, который бы не проникся чистотой, искренностью и детской наивностью увиденного. Этот парень - чудо. Он не сказал ни слова, но в него влюбился каждый. Не успело представление закончится и люди начали расходиться, как парень-ангел стоял с телефоном и что-то снимал. Что-то - это предложение руки и сердца. Иванка, стоящая сбоку, расплакалась от увиденного, хотя она ни разу не сентиментальный человек, даже полная противоположность этому слову. Но увиденное было настолько чувствительным, что мы будто за настоящим волшебством наблюдали. Я начала кричать в поздравлениях и толпа мигом подхватила мой голос.

За 10 минут до отъезда мы расположились на скамейке возле реки с морковным соком (на заметку: отвратительный на вкус) и донатсами, купленными по акции, которые оказались невероятно вкусными. Так мы и ужинали, прощаясь (ненадолго!) с городом, слушали песни и наблюдали за огнями.

Мир. Окутывает до самой макушки головы. Хорошо быть в тишине и в равновесии со своими мыслями. Это не то, что можно сохранить, задержать на определенное время. Волна накрывает не всегда. Так и с этим чувством. Когда есть благодарность, понимание и этот момент.

Неделю назад я проснулась и поняла, что не хочу сегодня работать. Со смирением и легкостью позволила себе это. На следующий день - то же. А потом за полдня закрыла проекты, сдала файлы и начала готовить себя к поездке. Перестала от себя требовать слишком многого. Прислушиваюсь к тому, что приходит в мою жизнь. Слова: о доверии жизни (Ираклий), о не боязни будущего, ведь оно зависит от меня (Лара), о любви к себе и принятию своего тела (Антон), о том, что не стоит бояться потерять то, что приносит доход сейчас, ведь я могу делать много другого (Настя).

Наблюдения (здесь нет ничего нового. Но когда это не просто слова, а выводы, к которым приходишь лично, то они воспринимаются совершенно иначе):
— границ нету. Все вокруг - дом. Даже если люди говорят на другом языке, а вокруг незнакомые здания. Это - дом. Земля.
— продуктивность - больше о трендах, чем о стиле жизни. Она тебе не нужна.
— атмосфера момента формирует счастье.
— в новое окружение окунаться лучше на пару дней, чтобы почувствовать себя его частью.
— мир маленький.
— я боюсь быть неудобной для других, а стоит быть удобной для себя. Выбирать лучшее для себя, а не подстраиваться, когда во вред, тем самым проявлять неуважение и нелюбовь к себе.
— дома меня любят. И это самый большой подарок - ночевать под крышей с людьми, которые заботятся обо мне и переживают. Не соглашайся на меньшее. Не соглашайся на холод.
— ловить живые моменты, а не постановочные. При этом делать банальные фото на фоне здания "для мамы".
— когда меня ранят, я хочу сделать больно в ответ. Но не мне решать, а жизни. Правилу бумеранга. Каждый получает по заслугам. Это уроки. Сосредоточься на себе, ведь больно каждому.
— комплексы не снаружи, а в голове.
— дари себе столько любви, сколько готов отдавать любимому человеку.
— деньги в своем материальном значении не имеют никакого значения. А вот приобретенные за них эмоции и воспоминания - на вес золота.
— расставаться с финансами нужно легко, они приходят и уходят. Для того, чтобы пришли, надо освободить место.
— когда уровень ожидания максимально высокий, лучше бездействовать - побереги себя.
— самое лучшее приходит неожиданно.
— не отказывай себе в том, о чем потом можешь сожалеть.
— "я не то. я не это".
— злиться, быть агрессивным - это нормально и вовсе не плохо. Это отстаивания своих границ, эмоции, которые заложенные природой.
— чем больше всего происходит вокруг, тем меньше хочется фокусироваться на том, что вызывает боль.

Сегодня муж сказал мне одну фразу: я знаю тебя лучше, чем ты сама себя…

О__О

Правда что ли?

Меня поражает примитивизм окружающих меня людей. Они и правда думают, что то, что я им показываю и есть я. Мой муж, с которым мы заделали ребенка (не переживайте, по договоренности) через 5-6 месяцев отношений, который не успел меня полностью узнать как начался токсикоз и я стала не просто другим человеком, я стала ужасным существом, которое нуждалось в покое, но появись мелкий раздражитель - взрывалось. После токсикоза было еще хуже. А еще больницы. Ну вот когда он меня мог узнать? А потом неожиданное появление сына на свет и снова больница. Наконец мы дома. Что происходит с женщиной, которая только вышла из депрессивной, болезненной беременности? Ах, да, депрессия и стандартный гормональный сбой. В общем, не смотря на то, что сыну уже 2 года, мы это время занимались только им. А в свободное время человек не меня узнавал, он узнавал что же произошло на его танковом поле и в киноиндустрии…

Моя мама. Я основную часть сове жизни ее возвышала и восхваляла, она была для меня кумиром и примером для подражания, ни одно ее слово не подвергалось опровержению с моей стороны. Пока я не обрела свою голову на плечах. Моя мама и правда золотой человек, который сделал для меня больше, чем большинство родителей для моих знакомых. Но она и правда уверена что тоже знает меня лучше чем я сама.

ООО, моя бывшая подруга. Недавно с ней общались, кстати. Она и правда думает что меня знает. Я тут недавно направляла резюме в организацию где она работает на неплохую должность. Ей я не говорила. Мне не ответили - значит ответ отрицательный, поэтому я поделилась с ней в тел.разговоре. И только потом я поняла, что она даже не удивилась и не раздумывая сказала: "Женя, это не твое место". Ну я ей говорю, что не смущаюсь плохого коллектива (у нее были проблемы в отделе где она раньше работала, ну я и подумала что в этом отделе тоже все плохо), а она говорит что не про это, что место не мое. Короче я выудила из нее, что она оказывается ДУМАЕТ, что эта работа не для меня, что она меня знает и я не смогу работать. Блять, сраным снабженцем! ОНа, которая просто была моей подругой, не работала со мной никогда, не видела моего рабочего процесса, не видела как я улаживаю конфликты, общаюсь с людьми и т.д. Она, человек, который у меня спрашивал подсказки по ее работе (отдел кадров), когда я вообще в другой сфере работаю! Она реально думает что знает меня и считает что может сказать где я могу работать и кем… Моя трудовая книжка даже до середины не дошла, хотя я работаю с 19 лет. Ее трудовая книжка закончилась давно и даже заканчивается вкладыш в нее… это ее нигде не держали и не ценили. Меня же с моими опозданиями и ленью всегда старались удержать в каждой фирме где я работала, даже на заводе, где работник это просто раб для начальства, который должен молча выполнять работу, и то не хотели отпускать, когда до меня с этого места никто еще сам не увольнялся, их увольняли через пару месяцев сами. Ну, конечно, я знаю откуда ноги растут у причины что мне не позвонили…. И если она так хорошо меня знает, то почему все ее советы закончились плачевно, даже туалетная вода, которую она помогла выбрать - стоит который год почти полная. Я была настолько тупа и ведома, что даже купила дорогой парфюм по ее рекомендации, и даже пробыла в токсичных отношениях полтора года, потому что она говорила мне "Женя, с ним ты настоящая, я вижу как ты счастлива и улыбаешься", - это когда я была с женатым, который меня обманывал, снова подсадил на антидепрессанты и единственное что было в моих глазах это слезы, я просто была всегда свободна для нее.

Опять все перерасло в обсираловку моей бывшей подруги))) ). Будет лишним напоминанием не верить ей.

Если кто-нибудь скажет вам что знает вас лучше чем вы сами, задайте этому человеку несколько вопросов, самых простых, типа "что сделает меня по настоящему счастливой" (на этот вопрос все вышеперечисленные бы сказали - деньги, магазины и еда… мимо), "какой мой любимый цвет" (у меня он редко, но меняется), "почему ты меня не поддержал/а, когда я была в депрессии?" (ведь если ты меня знаешь очень хорошо, то знаешь когда мне плохо, когда я притворяюсь).

Вспомнился момент… я как то на пределе уже своих сил, в депрессии, резала себя, не вены, а кожу, ну кто знает, поймет. у меня были ужасные незаживающие раны на предплечье, запястье и над коленом. Запястье я заклеила.. была зима и только его надо было скрыть. Моя подруга даже внимания не обратила, а она всегда все видела… вот насколько надо быть равнодушным к кому то, чтоб проигнорировать это. Тогда мой просто приятель забеспокоился, а она… Мама, кстати, тоже видела, ногу, промолчала. Я тогда почти пришла к нежеланию жить… и где же они были?

22.20. Странно, это со мной проблемы или со всем внешним миром? Я застряла в каком-то дерьме. Работа, дом, скука, тоска, апатия, бессилие и гнилье. Я человек звездочка, который всегда умел находить приключения с ничего. Да встречи с друзьями были для меня такой искренней радостью. А сейчас я сижу, мне что-то рассказывают, а мне не интересно, понимаете? Но я же не могу это сказать, я что обижу своего друга? Нет. И самое забавное, что все ждут от меня советов, плеча в которое можно поплакаться и даже вроде ради приличия спрашивают как мои дела. А я бы и рада рассказать, поделиться, но слова комом в горле встают, понимая, что тебя не услышат. Это просто так спросили. Не потому что переживают, а чтоб ты поскорее, что-то брякнул, и можно было вернуться к их проблемам. А потом, все люди, встречающиеся на моем жизненном пути, удивляются, почему я почти всегда молчу, или несу пустой бессмысленный бред. Потому что вы не умеете слышать, а послушать может и стенка. Всё, пока, в который раз убеждаюсь, что люди бесполезные создания, ну либо я говно.

Я: да мне никто не нужен, мне и так отлично, проваливайте все!
Спустя 2 часа: *еле дышит*

Апрель должен был быть классным. Не спрашивайте, откуда информация, но я в ней не смела сомневаться. Предвкушала этот период, когда все станет ясно, плохое отпустит и жизнь будет чуточку легче. Но, видимо, ошиблись адресом, потому что все хреново. У меня уже нет сил делать вид, что это не так. Хочется, чтобы все закончилось. Или чтобы ответы пришли. Но у меня нет сил ни на то, ни на другое. Поэтому я просто… жду. Вселенная намекает, что надо езжать к морю и нормально отдохнуть, а не вот это вот подобие отдыха. А внешний мир, во главе с мамой, начинает давить с поиском работы. Прошу ее остановиться, но это только начало. Поэтому просьба вторая: "Дай мне еще один месяц". Я знать не знаю, что за этот месяц должно измениться, но уверяю себя, что так правильно, это мне во благо. Вместо отдыха загружаю себя работой. Постоянно хочется спать. Головокружение напоминает о приемах пищи. "Поделись со мной, тебе нужно говорить", - говорит человек, с которым я уже была готова оборвать эту непонятную связь.

— Ты ждешь от меня чего-то? - спрашивает он с надеждой.
— Нет. А смысл? Чтобы разочароваться?

Много копаюсь в себе в последнее время. Анализирую страхи и их происхождение. Сейчас больше всего боюсь ошибиться. Сделать неправильный выбор. Поэтому не делаю его вообще. Изолировала себя от общества (или это оно изолировало себя от меня - пока непонятно), пересмотрела в 3 раз 7 сезон шмзм, посмотрела за этот месяц фильмов больше, чем за последние 3 года (в телефонной компании кота), оплакала читалку - чертовка решила уйти на пенсию, когда меня жутко прорвало на книги, ну и вроде поняла, как и куда двигаться. Спустя 3 месяца создания всякой ерунды, я более-менее вижу, чего хочу. Но это может поменяться спустя неделю, я себя знаю. Пожалуй, это единственный хороший момент, причем возникший благодаря отказу. Из важных новостей: Мияги тут выпустил трек новый, Angel, при прослушивании которого я каждый раз заливаюсь слезами. На этом, кажется, все. А, еще ведь выборы. Политические разговоры льются буквально из каждого угла, я и сама активно об этом говорю. На днях застала сцену ссоры бабушки с мужчиной в маршрутке. Она - за П., он - за З.. Будто попала на крутой дисс-баттл. Она ему о трусах, он ее проституткой называет. Прелести, одним словом. Я будто не за выборами слежу, а смотрю новый сезон шмзм.

Увольняясь, меня больше всего пугала перспектива остаться без людей, в одиночестве с собой. Если сперва я всячески старалась, чтобы этого не произошло, то сейчас меня наоборот страшит возможность оказаться среди людей.
Люди приходят и уходят, а тебе с собой жить.

аппарат вентиляции лёгких воткнут в розетку. ночь, я рыдаю в подушку, все тело металлом чугунным сжимает сетка непослушного сердца - изодранного, как флага; я всегда выходила спасти «упавшего в грязь». всегда выходила первой. и да - всегда начиналась травля.

да, я видала пену у ртов, не искавших правды. я молилась на всех богов - обожглась джихадом. я ходила по тьме, обласканная иудой. враг боялся звучания струн из гитары Курта; все обряды моей защиты - ловкость и куклы вуду. пульс бежал мимо горла по дням: дух сгорал, как пепел. я писала по всем изданиям и газетам: «дайте год, но не два. огня ли, пшена ли, миску; я одумаюсь, царь. дай стены мне, дай прописку. разверни колесницу, позволь мне побыть на воле». но акцизные марки печатались гос контролем.

в подворотнях висели лампочки - снег, разворот, три точки. я курила в ночи, стараясь не взвыть. выть молча - это почти точно так же, как резать металлом кожу. чем острее тесак, тем меньше проблем; тем тоньше выдаётся отметина - шрам, а не оплеуха. я умею чертить с семи лет. с восьми я прослыла дурой.

с восемнадцати я ручей, не нашедший руну. я мечтаю, метаю; не спорю - но негодую. я не помню отцовский почерк; я помню запах. я потеряна в этом Эдеме - но он не заперт.

ты придёшь мне сказать, что боль - украшение тела; что я выбрала крест под стать и что он - предел мне. ты придёшь, чтобы душу всю вычерпать ложкой - а после, сожрав, унизить. я пошлю тебя вон. на юг. насовсем. без визы.

ты вернёшься, чтоб сдать «вещдок» - операм, санитарам, власти. на пороге споткнувшийся черт вслух вам скажет «здрасти». я зашторю все окна. закрою лицо - руками. и тогда ты начнёшь танцевать - сам с собою в паре;

и пойдут караваном бесы по новым рельсам; я смогу рассмеяться, чуть позже - смогу согреться. я прощу тебе все - предательство, плен, измену. и ни капли ни дам свободы, которой всегда владела.

приглашу коллектив заснять твоих оргий пазлы - чтобы ты не стеснялся позже других вариаций. чтоб ты смог, деньжат получив и домой возвратясь - не найти там ДВЕРИ. чтоб ты сам, наконец, осознал и всерьёз «прозрел бы» - что не я твоей вечной ангины заядлый вирус.

просто есть такой уровень - «днище»

l e v e l

ты любишь

н и з о с т ь

(с) Вишня Вечер

Мораль: когда здания исчезают, только книги могут хранить о них память. Вот почему Хемингуэй перед смертью писал о Париже. Потому что он знал, что книги прочнее зданий.

Недавно был пост в инстаграм с началом истории создания -

https://www.instagram.com/p/BvBNSbLHlt2/

Читай продолжение:

И так, будем говорить о культурном отдыхе без М?))

Чем старше становлюсь, тем чаще слышу от знакомых девочек, что у них нет близких подруг или им полностью хватает мужа\парня. Моя позиция, НЕТ! Я создаю сообщество, так называемая территория для женщин и только!

• Хотела бы ты встретиться с новыми людьми, услышать новые мнения?
• Хотелось бы тебе просто получать оповещение о встречи и ехать, зная что тебя ждут?
• Понравилось бы тебе, если бы у тебя реально появились люди которые поддержат тебя? Или просто выпьют с тобой вина)))

Нас так много, и в тот же момент нам всегда сложно собраться и отдохнуть душой.

Моя идея в том, чтобы мы перестали замыкаться подругами, чтобы могли общаться, отдыхать и сплетничать с вами не смотря на то, как долго мы знакомы! Ведь бывает подруга не может, ну не отменять же отдых!

Сообщество без М предоставит платформу для знакомств, разговоров, отдыха и поддержки настоящих Леди!

Мы должны объединиться, ведь у нас столько общего!)))

Вот прям идеальный образ для меня… кроме бюста, такой рожавшие мало кто оденет))) )) .

У меня очень долгая история с джинсами. Я, как многие, хотела mom, а хотела я их потому что когда то в глории джинс, где то год назад померила этот фасончик и он сел охрененно, но у меня не было денег. Когда у меня появились деньги я стала во всех магазинах искать джинсы "моей мечты", и хуяк, оказывается данный фасон преимущественно стали шить как мешок на узкой талии… Как то я читала, что mom - это джинсы родом из США, женщины после беременности, родов, с не самой лучшей фигурой предпочитали джинсы с высокой талией, которые будут подчеркивать, но не обтягивать бедра и попу, свободны в ногах, и заужены к низу, для создания видимости женственной фигуры. Не те мешки, которые носит нынче молодежь. А то, что я мерила тогда в магазине. В современные джинсы баба после родов не сможет засунуть свою талию… Ну в общем все магазы обошла, нашла летом бойфренды, но мне тогда надо было покупать платье и я тупанула….. в общем теперь нет этих бойфрендов.

Развязка проста. Я через год поисков и мыканий психанула и померила джинсы в стольнике, блять, сраном стольнике, какой то гибрид бойфрендов и mom сел идеально….. 799 рублей!

Но меня до сих пор мучает вопрос - реально у всех талия 60 см? вы вообще едите, это колдовство или генетика? у меня такая талия была, когда я весила 37 кг

Люди - странные создания. И я - не исключеие.

Мы поступаем нелогично. Мы эмоционируем и совершаем глупости. Мы упрямимся.

Мы врем сами себе, хотя наши действия идут вразрез со словами.

Мы отрицаем очевидное.

Мы наступаем на одни и те же грабли.

Как бы хотелось читать чужие мысли… Тогда все было бы куда проще.

Вопрос - а стоит ли? Вдруг бы это лишь все усложнило? Или, все же, упростило?..

С одной стороны, хочется лучше понимать людей.

С другой - боишься разочароваться.

Извечная дилемма.

В определённый период жизни каждый человек приходит к осознанности. Рано или поздно он решает для себя, что превыше всего должно стоять то, чем он дорожит, и подстраиваться под общество нет никакого смысла, ведь все в конце концов думают только о собственном благополучии. Когда это происходит, человек будто наконец просыпается, и мир предстаёт перед ним в совершенно ином свете. Задавая себе волнующие вопросы и честно отвечая на них, человек, прежде всего, успокаивается и по-другому воспринимает происходящее.Он начинает все больше узнавать себя, свои предпочтения и неприязни, принципы и истинные стремления.А главное, он больше не боится признаться в них не только себе, но и обществу. От владения информацией к нему приходит некое чувство умиротворения и определённости, и он становится как бы "над" всеми, до сих пор находящимися в поиске - над испуганными, тревожными, сомневающимися в себе людьми.

Кто-то посчитает это надменностью. И, возможно, даже окажется прав. Почему-то это понятие всеми воспринимается как отрицательное. У психологов это простыми словами - сгусток комплексов. Верующие вообще приравнивают надменность к гордыне и считают грехом. Возможно, у меня своё понимание этого слова, и оно наверняка неправильное. Но с общепризнанным мнением я точно не согласна. Я, в принципе, люблю надменных. Есть в них что-то притягательное. Их отличает уверенный, но ласковый взгляд, изысканные манеры, несуетливые движения…В них сочетается сложность и простота одновременно.Они, как правило, умны, человечны и не строят иллюзий ни насчёт себя, ни насчёт окружающего мира. Надменность для меня - это вовсе не качество характера, а состояние… и даже некий стиль, если хотите. Я бы назвала это своеобразной гармонией - ощущением внутреннего удовлетворения и самодостаточности: когда ты чётко осознаёшь кто ты, на что способен, что и кто подходит тебе, а для чего ты не годишься вовсе. Надменный человек всегда честен с собой и с остальными. Он не считает себя Богом, но и массой не считает. Откровенно даёт понять это обществу, пусть даже невербально. А в случае, когда общество из-за страха оказаться "под" не желает признавать его естественное превосходство, человек просто отходит в сторону, имея общество в виду, и продолжает жить по своим правилам. Ему ни к чему доказывать что-либо. У него есть правда, а принимают её или нет - уже не его зона ответственности.

Исходя из личного опыта, могу сказать, что, несмотря на все сопутствующие ярлыки типа "тоже мне королева нашлась" или "Вер, ну давай честно, ты же меркантильная стерва", быть надменной - это даже приятно. Надменность - это не зацикленность на себе.Напротив, с осознанием себя ты обретаешь некую свободу, замечаешь больше остальных и можешь позволить себе наслаждаться, казалось бы, самыми банальными явлениями.В то время, как другие "положительные создания" слишком заняты размышлениями о том, что о них подумают. К тому же, поскольку мне нравится считать надменность гармонией, я полагаю, что в ней есть место и нежности, и чувству прекрасного, и состраданию, и великодушию, и благородству. Ведь только с достижением гармонии человек способен развить в себе эти грани!

Не стоит раздавать определения людям, в которых вы сами ещё не до конца разобрались. И не опасайтесь их.Возможно, за стереотипным образом неприступности и самоуверенности скрывается тонкая душа, в которой глубины и света больше, чем кажется на первый взгляд.

Вы когда-нибудь ощущали себя одиноко? Наверное, каждый из нас, так или иначе испытывал это чувство в разные моменты своей жизни. У кого-то были проблемы в общении со сверстниками в детстве, кто-то просто натыкался на стену непонимания со стороны окружающих. Да, наверное, самая основная причина одиночества – это непонимание. Но в случае с человеком, дело обстоит гораздо проще, ведь нет ни одного члена общества, который бы существовал лишь сам по себе, не имея друзей, родных и единомышленников. Другое дело – создания природы. Животные даже на уровне физиологии устроены намного проще, чем человек, поэтому малейшая непохожесть может стать причиной исключения того или иного представителя животного мира из общества себе подобных. Ввиду той же простоты организации, у животных не так уж часто случаются аномалии непохожести, однако, если случаются, то это довольно печально. Одну из таких печальных историй мы расскажем вам сегодня. История произошла в океане. Этот огромный массив воды сам по себе заставляет почувствовать какую-то меланхолию. Но, пожалуй, самая грустная история океана – это история 52-герцевого кита. Фактически единственным методом коммуникации у китов является звук. Для связи друг с другом эти существа испускают протяжный и довольно заунывный зов, причём в диапазоне от 15 до 25 герц. Если частота звука будет меньше или больше этого отрезка, то животные просто его не услышат. То ли ввиду генетической аномалии, то ли по каким-либо другим причинам «голос» героя нашей истории звучит на частоте многим выше допустимой для китов – 52 герца. Десятилетиями 52-герцевый кит курсирует по просторам океана в надежде встретить себе подобных и в надежде на то, что они услышат его. «Быть может, этот кит – это гибрид различных видов, а может быть – и вовсе неизвестное нам существо» - говорит криптозоолог Олл Льюис. Ещё одной особенностью 52-герцевого кита является то, что маршрут, по которому он плавает в Тихом океане, очень сильно отличается от того, по которому плавают стаи его собратьев. Поистине, этот кит - не такой как все, изгой, аутсайдер, причём без малейшей надежды. Кто знает, сколько ещё времени будут продолжаться его одинокие путешествия, наполненные безответным зовом к глухонемым пространствам. Зоологи скажут, что этот китовый Франкенштейн никогда не найдёт своего тёплого места в океане и навсегда обречён на одинокие скитания. Но ведь в любой фантастике есть доля жизни, и быть может, природа ниспошлёт познавшему боль одиночества столь же непохожую спутницу

Слава Богу, наступил выходной после недели поздних возвращений домой с работы из-за годового отчета. Услышать от главбуха в процессе решения вопросов с отчетностью нечто наподобие "Лучше бы сидеть и начислять три школы" было неожиданно, но так откровенно, честно и правдиво, что у меня мгновенно включилась эмпатия. Работать в бухгалтерии, надеясь только на звонок программистов, обслуживающих программу по обработке учетных данных - сомнительное занятие. Однако они и вправду ей очень помогли. Я, пусть и с 5,5-летним опытом работы, но лишь в области основных средств, мат. запасов и продуктов питания, далеко не продвинулась в области экстразнаний в бухучете. И, если честно, теперь ненавижу бухучет всей душой и жаждаю найти себе другое занятие, приносящее радость и отдохновение. Времена тупого конвейерного набивания информации в программу давно прошли, мне нужен новый этап.

В конце прошлого года после посещения гинеколога я купила прописанные ею таблетки и начала их принимать, подспудно чуствуя, что довольно-таки мирный период в моей жизни за последние 2 недели декабря из-за их приема может нарушиться и даже омрачить Новый год и сами новогодние каникулы. Так и произошло. Мне стоит запомнить, что эти таблетки меняют мою восприимчивость радикальнейшим образом: что я видела мирным и практически дружественным, становилось для меня опасным и злым, играющим против меня. Ужасное состояние, в котором я постоянно задаюсь вопросом: а все ли со мной в порядке? почему, переживая его, мне так хочется отказаться от всего, с чем я сейчас живу последние 2 года? Однако благодаря этому состоянию я отстояла у мужа для своих вещей, сложенных по косметичкам и картонным пакетам и хранящимся - внимание! - около года у дивана, отдельный шкаф и даже комнату, где мы теперь ночуем. Надо заметить: я почти год живу в квартире у мужа. Столько же мы следим за его дедом, оставшимся одним после смерти бабушки. В статусе жены я пребываю уже 4-й месяц, и только 2 недели назад я позволила себе возмущенно заявить, что моим вещам, сложенным у дивана, столько времени не находилось нормального места. И, наконец, после того, как мы с мужем разобрали третью комнату, в которой жила его умершая бабушка, просмотрели все ее вещи, оставили самые памятные для мужа, я протерла там все старые шкафы от пыли, помыла пол, систематизировала нужные нам вещи, я смогла вздохнуть свободно. А еще я постирала более-менее приличные найденные нами шторы, муж же повесил их в той комнате, - я же заявила, что хочу там нормальные шторы, а не страшный оборванный ужас, висевший до этого. Я однажды со злостью сказала, что выброшу все из этой комнаты, ведь там все стоит нетронутым уже как год, и она при этом никак не используется, только со временем захламляясь, но муж мне возразил: "Мне все здесь напоминает о бабушке, и когда я сюда захожу, я к ней обращаюсь". А я тем временем слонялась почти бестелесной тенью в этой квартире и не знала, как отстоять себя и свою жизнь там. И пока я не хотела задевать его чувств, я ощущала, что мое пребывание рядом с ним становится номинальным и неполным для настоящего проживания, неосознанным, с участившимся моим плохим настроением. Требуется большое мужество, чтобы заявить о себе, когда ты сомневаешься, наблюдая за чужими поступками и думаешь, а хотят ли, чтобы ты здесь вообще была. Мне отстоять себя в сложившемся вопросе помогла высвободившаяся злость и возмущение. Раньше, до 25-ти лет, меня рады были видеть рядом мои родители, предоставлявшими мне условия, а я, выросшая с привычкой пользоваться лишь тем, чем распологаю, и не искать того, что действительно мне подходит, только сейчас получила опыт самостоятельного определения собственного комфорта. Пусть он был со слезами, истериками, злыми словами, сжатыми в кулак пальцами, но сам факт - он был, и оттого он сейчас мне так ценен.

Слава Богу, спустя неделю, как в пачке закончились таблетки, я почуствовала, как возвращаюсь к себе нормальной. У меня появились любимые музыкальные композиции, и это приятно до удивления - такого давно не было. Ненависть и злость отступили. Однако теперь, если они подберутся ко мне вновь так же близко, я знаю, с чего стоит начать - с создания комфортных условий и с необходимости позаботиться о себе

Хочу пиколини капец прям! Вчера первый раз попробовала их (ну, еще в дестве пробовала, не понравились) и так вкусно мне почему-то было!

Короче…я как обычно не писала сюда полгода, полгода ведь? Не важно. Но у меня в последнее время появилась потребность снова записывать свои мысли, поскольку Маша больше месяца назад нашла мои старые блоги со вьюи, и вот я их перечитывала (там по большей части, конечно, все было про боль и депрессию) и вспоминала все то, что происходило со мной, все эмоции. И мне это понравилось. Это память, это мои мысли, которые будут вечно. Вооот.

Буду просто писать все, что приходит в голову. А то иначе никак не получится вообще хоть что-то записать, ибо в последнее время очень трудно записывать свои мысли.

Сеня сидит у меня на коленках. Это наш третий котик. За сутки до дня рождения брата Масик потерялся, мы тогда еще жили в доме моих родителей в Суворовском, и Коля пошел его искать по деревне. Пришел с маленьким комочком рыжего кота на руках и говорит "Масика я не нашел, поэтому вот тебе новый кот!" и ушел искать дальше. Масик на следующее утро вернулся, но третьего кота мы у себя тоже оставили, и теперь у нас Тео, Масик и Сеня.
Сейчас мы живем в квартире. Вот переехали 1 декабря. И боже, как же я этого ждала! Мы с середины июня жили в Суворовском, потом приехал папа с работы на несколько дней и ушел в запой, выгнал нас из дома за то, что у нас три кота, а он их не любит, и пока мы были на работе, он их выкинул, Данил только Сеню успел спрятать в шкаф, выпустил собаку и думал, что она их съест. Но животные просто удивительные создания! Тео как-то подружился с Аксу (Данил ее потом загнал в вольер, когда я узнала об этом), Масик опять убежал от страха куда-то, а он у нас самый пугливый кот. Я очень переживала. Когда мы приехали, в доме был пьяный папа, начал орать на меня, я думала, сейчас еще на Колю с дракой кинется… мы быстро взяли то, что под руку попалось, взяли все для котов… Аа, мы когда к дому подходили, услышали, как Тео мяучит, до этого не мяукал, а тут почуял что это мы идем и дал голос, что он тут. Так он боялся оказаться на улице (хоть они все лето у меня гуляли), его прям трясло, когда я его на руки взяла. Так вот, мы взяли двух котов, первое что под руку попалось и пошли к бабушке. Я так переживала за Масика, за то, что бабушка не примет котов, вторая так и сказала, чтобы мы не приходили с котами… Но бабушка нас приняла и мы жили у нее полтора месяца до 1 декабря. Коля в тот вечер через некоторое время пошел еще до дома, чтобы взять некоторые наши вещи, и самое удивительное вот в чем: он когда подходил - никого не было, потом уже когда все собрал и стал выходить из дома, прибежал Масик!! Он будто почувствовал, что мы уходим и переживаем за него, и что если он прибежит позже, то нас уже не найдет и прибежал! И вот так он нашелся снова, и Коля его принес вместе с вещами к бабушке.

За это время я успела поработать. Работала я в кафетерии "Кекс и крендель". Не ходите туда. Работала я там с конца июля и до 4 декабря. Это моя самая долгая работа. Меня туда пригласила работать моя знакомая, которой я показала, что такое йога и отвела ее в студию. Мы несколько раз встречались, ходили в походы, но потом, когда ушла девочка, ее напарница, на которую она жаловалсь постоянно администраторам, она начала жаловаться на меня. Не знаю че к чему. Она доработала до сентября и уволилась. А у меня появилась новая напарница Ксеня. Сейчас она со своим молодым человеком в Тайланде. Уже скоро вернутся, на месц уезжали. Мы с Ксеней решили, что не свежую продукцию продавать не будем, как до этого делали все лето… И работалось нормально. Мне нравилось, я научилась жарить блинчики и варить кофе. Потом Ксеня ушла, у меня было стажером 10, которых либо отправляли в другие кексы работать, либо они уходили сами, это изрядно выматывало и тяжело одно и то же людям говорить. И потом я очень сильно начала уставать от людей. Начались проблемы с графиком, мне пришлось работать по 12 часов, вместо 8, на которые мы договаривались, я очень уставала. А еще очень тяжело было от того, что деньги зарабатывала только я. У Коли были финансовые проблемы с лета. Мы жили только на то, что я зарабатывала. Я не чувствовала себя защищенной, девушкой, у меня было ощущние, что все держалось на мне… Я стала такой раздражительной. Ох.. Сейчас вроде у Коли дела налаживаются, вроде бы все получается с лесом и скоро у Коли будет работа и у нас будут деньги. Мне было страшно увольнятся с работы, потому что буквально до вчера-сегодня не было точно известно что будет с бизнесом.

Но работу мне уже предложили! На самом деле, не так уж и хочется мне работать, правильнее сказать, зарабатывать деньги, как я делала эти месяцы. Поняла, что во мне проснулась потребность в изучении, обучении. Я уже ооочень давно не изучала чего-то нового в моем понимании - то есть сесть и прям почитать книгу, что-то запомнить, быть отвественной. Я очень давно не была ответственной, после смерти мамы до сих пор не могу прийти в себя, если по честному. Растеряла всю собранность, умение делать и доводить до конца начатое, бороться. Я ведь даже еще в квартире не убралась после переезда. Да-да, стыд позор.. Ищу все время какие-то отговорки, просто ничего не делаю, хотя понимаю, что надо это мне, значит и делать тоже мне. И вот я собираюсь с силами (все про уборку), думаю "ну все, завтра встаю в 9, а не в 14, и убираюсь!", но я встаю в 14:30 и ничего не могу сделать, потому что зима, солнышка почти нет, учитывая еще то, во сколько я просыпаюсь, и уборка так и не делается. Плюс еще Коля просто сидит и играет в комп весь день, либо смотрит свои видосы. А я смотрю на него, пытаюсь найти в нем силы, но не нахожу. Наверное, это тоже отговорка…
Так вот про работу! Летом я нашла школу гончарного ремесла Колокол. Она находится в Воронеже. Увидела какой может быть посуда, поняла, что такую посуду тоже смогу сделать я, увидела свой образ: живем в своем доме, я занимаюсь садом, готовкой, огородом, у меня есть мастерская и я из глины делаю посуду, может быть даже на продажу…и я загорелась! А потом узнаю, что Колокол планируется открываться в нашем городе! Нина призналась, что я первая кто им написал и что благодарна мне за поддержку, пока они открывались. Про Колокол вообще отдельный пост нужно написать. В общем, вчера встречалась с Ниной, Нина и Игорь, ее муж, по франшизе открыли школу у нас в городе, и она предложила мне работу администратора! До конца этого года будет стажировка, а в новом году уже буду работать. График 5 дней в неделю с 2 выходными плавающими, по 8 часов с 12 до 20, как работает школа. Сказать что это восторг - ничего не сказать! Во второй половине января стартует базовый курс и мне будет скидка 50% на него! И потом я смогу, если захочу, перейти из должности администратор в должность мастера. Завтра первый день стажировки. И мне к 12. И я не знаю как я буду просыпаться :D

Вот. Сделала еще себе маникюр сама, накрасила умной эмалью, подпилила, обработала кутикулу. Мне очень нравится.

Мне нужно делать! Не только говорить. Это так тяжело, на самом деле. Мне тяжело сконцентрироваться на одном деле. Даже сейчас. Ладно, я об этом потом еще напишу. Постараюсь даже сегодня. Не буду проверять ошибки :)

Женечка была моей первой любовью. Господи как же сильно я её любила. Это была любовь с первого взгляда. Это когда шёл по улице, увидел и понял, всё "моё никому не отдам, никогда". Пришлось проявить терпения, но я её добилась и да, не получилось навсегда и да её пришлось отдать. Но у нас были наши 4 года. Наша история. Так почему Женечка навсегда останется "занозой" в моём сердце? За её доброту. Я никогда этого не забуду. Мы крутились в общей компании, меня знали очень многие, но никто за год общения (Только совсем единицы, я им доверяла, что они никому не скажут) со мной не знал, что я живу практически на улице. Для всех у меня всё хорошо и замечательно, все вечером шли домой и я каждый раз делала вид, что иду тоже домой. Да первое время я на самом деле жила на улице, спала в подъездах, потом в метро на кольцевой отсыпалась, я всё лето спала в беседке детского садика, нашла в заборе дыру и каждую ночь залазила и спала в маленькой беседке в виде паровозика. Так было более безопаснее для меня, тут было не страшно что ограбят или же изобьют или не дай Бог изнасилуют. У садика был охранник и никто туда не лазал. При этом я работала, получала зарплату достаточно хорошую. Спросите почему тогда ничего не сняла себе. Пыталась, меня наёбывали, то деньги возьмут а потом не ключа не человека, то наоборот и ключ дали и ночь переночевал, а утром якобы хозяева из отпуска, а ты кто ещё, вали от сюда? Короче к осени, охранник на моей работе как то просёк это и сжалился и стал меня впускать переночевать. Охрана была вахтовиками. Поэтому для них была устроена и прачка в подвале и душ. А вот спать мне приходилось на сложенных в один ряд стульях. Я не жаловалась, зато было безопасно и тепло. И огромный плюс, моя начальница была помешана на пунктуальности и опоздания на работу, для неё были как "серпом по яйцам". А я молодец, я никогда не опаздывала. Я поэтому стала её любимчиком, она меня подкармливала и ставила хорошие премии))) И вот познакомившись с Женечкой, у меня встала дилемма, что рассказать о себе. Я могла ей наврать, мол предки не понимают и если узнают выгонят из дома и поэтому ко мне нельзя и показать ей какой нибудь дом, от которого я знаю код от домофона. Она очень долго бы не знала правду, а возможно так бы и не узнала, потом бы мы решили снимать вместе и жить, потом сказать что предки узнали и отказались от меня и поэтому я им не звоню, не пишу и в гости не хожу. Тем более в то время, это была самой обычной проблемой всех начинающих лесбиянок. Или же я могу рассказать правду, что я бомж и звать меня никак. А Женечка бы испугалась и мы бы больше никогда не общались. Это была дилемма. Так как я была влюбленна по уши, я хотела быть с этим человеком, строить отношения. То я выбрала правду. Отношения построенные на лжи, не приведут ни к чему хорошему. Я сдалась ей без боя. Рассказав ей всё. Я ощущала себя будто голой посреди улицы полной людей, натянутой струной, которую если сейчас не так натянуть, то она порвётся. А Женечка была моим адвокатом и судьёй. И что же скажут присяжные, какой вынесут вердикт??? Женечка была гремучей смесью. Ангельская внешность, огромные голубые как небо глазищи. С живущим внутри неё пьяным Джигурдой, но с замашками внеземной Литвиновой. Одновременно пугающая и манящая своей сложностью. Её хотелось разгадывать и собирать этот сложный пазл. Я была в диком восторге, я млела от внешности и психовала от характера. Короче то что надо, я лёгких путей никогда не искала)) И вот я ждала её вердикта. Женечка выслушала, задумалась и сказала, что хочет это увидеть. Я пригласила её ночевать к себе. Но не на стульях же её ложить спать? Ладно я, я привыкла. Я у охранника выклянчила всеми правдами и неправдами ключ от кабинета начальника. У него там был небольшой, но кожанный диван. Всё же удобней ей будет. Да, ночка была не из лёгких, никто не выспался разумеется, не подушки, не одеял, грела её собой. Я думала что после такого Женечка больше не появится в моей жизни. Обычно это я ей первая писала и договаривались где мы встретимся. Если я не напишу, то Женечка первая не напишет. А тут уже в обед, после неудобной безсонной ночи, Женечка мне первая написала и предложила встретиться вечером. При встрече мне было жутко неудобно, я смущалась, а Женечка и так всегда на своей волне, была ещё более задумчивой чем обычно. Мы гуляли, что то покушали. Уже стало совсем поздно и пришло время её пойти провожать на Ярик. Женечка жила в Подмосковье. И уже на вокзале, она задумчиво глядя на меня, заговорила "У меня есть к тебе предложение. Хотя нет (откашлялась), у меня к тебе просьба. (опять откашлялась) Хотя нет, это приказ". В этом вся Женечка, заинтриговала полностью. "Слушаю твоё предложение, просьба, приказ")) И Женечка сказала "Мы сейчас едем ко мне в гости (увидев моё замешательство, добавила). Это приказ помнишь?". Мне ничего не осталось как согласиться. Я конечно нервничала, а вдруг на её предков наткнёмся и вообще из-за много чего. И вот мы приехали. У них дома планировка такая, сразу как заходишь, разуваешься и кухня начинается, точнее столовая, где только кушают. И получается мы зашли и сразу наткнулись на маму с папой пьющих тут чай. Я там начала что то лепетать, здороваться. Зато Женечка, с порога им практически выкрикнула "Мам, пап, она у нас теперь живёт". Сказать что мы втроём охуели от услышанного, это мягко сказать ничего не сказать. Я стою красная как рак. Женечкины предки, очень интелегентные люди, мягко её попросили пройти в зал поговорить. Я слышала разговор. "Женя, кто это?" "Это Ольга и теперь она будет жить тут". "Но Жень это..(Женечка их просто перебила) ", "Всё тему закрыли, это больше не обсуждается, мы пошли в комнату". И Женечка вышла и спокойно взяв меня за руку отвела в свою комнату. Мы прожили с того дня у родителей где то 1,5 года. И когда мы наконец то решили снять себе отдельно, родители нас очень долго отговаривали. Но Женечка хотела свободы от их опеки. Но самое было поразительное то, что Женечка впервые в жизни привела домой кого либо. Кроме её подруги Моти. И был такой момент где то на втором месяце проживания у родителей, когда разбив Женечке лицо, когда она орала на меня "Я тебя ненавижу, видеть тебя не могу". Я стала собирать вещи, мол "всё хорошо, я сейчас уйду". Женечка орала "Ты дура? На улице зима, тебе негде жить, куда ты собралась? Я тебя не выгоняю. Ты останешься тут. А я перееду жить в другую комнату". Но в итоге я всё таки уехала, в Казахстан. Но про мордобой и отъезд это будет совершенно другая история.

Ходила ко врачу. Маммологу.

Сижу около кабинета, жду. Идёт мужчина, достаточно молодой. Я смотрю на дверь кабинета, а дальше по коридору только служебное помещение. Значит, он в мой кабинет..
Позвал меня. И всё, тут меня начало трусить. Мало того, что у маммолога я никогда не была - и так стресс. Так тут ещё и мужчина.

Я покраснела, чувствовала себя крайне потерянной. Но врач хороший. Очень аккуратно шутил, подбадривал всё время. Мне кажется, у меня были такие безумные глаза и такое красное лицо, что он сам испугался. Всё подробно объяснял, старался удерживать меня в разговоре, чтобы я не впадала в панику.

И вот знаете, я там и посмеялась, и поволновалась. Но потом как-то спокойно стало, не знаю. Хороший человек этот врач. очень заботливый. Наверное, подобный тип мужчин очень хорош для создания семьи. Потому что он неравнодушный, тактичный по отношению к женщине. А ещё говорит успокаивающе.

Меня всегда привлекали суровые парни, которые умеют обращаться с оружием, ходят на всякие драки-собаки и проч. Которым в женщине важна сила. И которые немного грубоваты в общении.

Может, у меня и нет той силы, чтобы с такими суровыми быть? И я не в ту сторону смотрю? И нужен спокойный и такой вот заботливый человек.

В общем, хорошо, что ко врачу сходила. Это надо было решиться, ибо я очень боюсь врачей, потому что ты никогда не знаешь, что тебе там скажут. И если гастроэнтеролог - с детства, поэтому уже привычка, то все остальные врачи - это огромный стресс.

Но этому врачу спасибо, я всё-таки смогла расслабиться и успокоилась.

…Все началось с прохождения ежегодной диспансеризации по работе. В прошлом году у меня обнаружили только анемию, которая в моем случае не лечится. Очень сложно жить с этим, потому что я буквально иногда как труп. Еще на нервной почве меня начало тошнить. Стоит немного понервничать, как сразу чувство тошноты, а если сильно понервничать, то даже на улице может вырвать. Здоровье никогда не являлось моим плюсом. Но в этом году дела еще хуже.

На приеме у гинеколога у меня нашли новообразование в цервикальном канале. Из-за этого отсутствует возможность забеременеть. Сказали лечить по месту жительства, потому что в госпитале очереди на год вперед на операцию. В тот же день я побежала на прием в женскую консультацию, но не в ту, где была много лет, а в другой филиал, потому что его хвалили и там была единственная запись на тот день. Меня в тот день осмотрели три врача и никто не знал, что это такое. Началась череда анализов и осмотров. На анализах выявилось, что у меня ко всему прочему появилось заболевание, которое в 90% случаев переходит в рак. Такое себе открытие, учитывая наличие новообразования. Мне взяли биопсию этой штуки, задев большой сосуд, из-за чего я залила кровью гинекологическое хирургическое кресло. Мне срезали все новообразование к моему удивлению, чтобы не отправлять меня на операцию лишний раз. В тот же день я походкой гейши поехала в поликлинику по диспансеризации, чтобы отдать предыдущие результаты анализов. Завтра я еду после работы узнавать результат биопсии.

Все это время мне хочется плакать. Мне просто страшно. Я не боюсь своей смерти. Но я знаю, что такое рак. У моей бабушки он был, у моего "гражданского мужа" он был. И в обоих случаях я была рядом и проходила через все вместе с ними. Я видела людей в онкологическом отделении, помню их взгляд, полный злобы и тоски, когда они видели меня, приходящую туда здоровой и чистой. Я помню запах химии, который был уже на входе в здание. И я не уверена, что хочу проходить через это лично. Боюсь не за себя, а за близких, их реакцию.

Буквально за пару недель до диспансеризации я ездила с подругой на концерт, где призналась, что уже хочу замуж и детей. Я готова к созданию семьи, к тому, что придется разговаривать с моими родителями об этом (очень опасно), решать квартирный вопрос и ходить делать анализы для благоприятного создания ребенка. Хочу в декрет и все то, что там бывает. Я готова…. Была.

Теперь все это стоит под огромным вопросом.

Мне кажется, что если результат будет плохим, я не захочу идти на лечение, потому что тогда пострадает моя репродуктивная функция в любом случае. Я постоянно копаюсь в себе и вообще склонна к суицидальным мыслям. Две попытки в моей жизни было. И очень опасно спасать людей от суицида, потому что потом вся жизнь - это сравнение с тем, что "я бы могла сейчас это не терпеть, потому что давно бы лежала в могиле или была прахом", "лучше бы я тогда все довела все до конца", "а точно я тогда не умерла, вдруг это все просто вспышка мозга при агонии смерти, просто плод воображения"… Когда ты подходишь к такому диагнозу, становится еще сложнее держаться, потому что ты вспоминаешь, как тебе трудно жить каждый ебаный день и не видишь смысла бороться. Единственное, что осложняет все - реакция близких. Я не знала, как рассказать об этом маме, но потом все-таки смогла. Я знаю, что близким будет тяжело от моей потери, но это все переживается, как любая другая смерть близкого. Им будет больно. Но через что я должна пройти, чтобы им НЕ было так больно? Им будет легче, прими я лечение, но стоит ли игра свеч?

Завтра я узнаю всю правду. Две недели в подвешенном состоянии. Даже если все будет хорошо, я буду под наблюдением врачей каждые три месяца, а подход к беременности будет очень сложным, в моем случае будет скорее всего ЭКО. Я нахожусь просто в огромной депрессии, хочется просто впасть в какой-нибудь биосон. Перестаю видеть смысл в этой жизни.

12.12.2018

мы встретимся в парке мрачного российского города, а не Лиссабона.
не спеша пойдем не по авеню, а по спальному району.
пойдем в поисках себя, в поисках счастья.
в городе, который болен авитоминозом, и увы мы являемся его частью.

мы перекусим отвратительной пиццой в торговом центре.
будем спорить о том, сколько кондукторша автобуса весит.
помечтаем о небоскребах Дубаи, но перед глазами увидим хлопятники.
и увидим где то в частном секторе, как куры совершили побег из курятника.

будем дышать выхлопными газами грязных машин.
ругаться матом, проклиная малолеток которые курят гашиш.
наш взгляд будет огорчаться при виде желтого снега.
мы будем смеяться над кем-то, кто одет в прикид рыночного свэга.

часто будем думать о том, чтобы сбежать ото всех и быть только вдвоем.
я буду говорить тебе то, что поймешь только ты, другие, услышав, сказали бы что я долбаеб.
держась за руки будем смотреть на слипнувшихся собак и витрины.
а целуясь будем ощущать привкус жвачки со вкусом малины.

зная, что у этого города никогда не пройдет рак инфраструктуры
будем думать, есть ли в мире еще город более хмурый.
увидев толпу алкашей на остановке, измучено цыкнем языками.
а в зданиях где написано "придерживайте дверь" будем хлопать дверями.

и мое недовольство родным городом с удовольствием проглотит Ворд.
а мы продолжим мечтать о переезде
, неважно причем Портленд, Детройт.
Сан-Хосе, Марсель, Пекин, Мумбаи,
Мехико или пусть даже Москва.

впрочем, нахуй все это.

неважно, где бы я не был ты знаешь, я все равно люблю тебя.

Как страшно, как только мы выявляем, что обожаемое наше местопребывание атаковали незваные, ненужные соседи: или блохи, или тараканы, либо мышки, либо крысы, либо комарики, или пауки, либо муравьи или иные маленькие создания.
Ведь верно, непрошеные посетители с непримечательным шевелением, которые сверх ожидания возникают и приступают свободно распоряжаться в вашем жилище, создают глубокий, возрастающий дискомфорт.
Крысы, тараканы, грызуны, блохи, клопы - это первым делом первоисточник многих недугов, достаточно опасных для человека полынь помогает от тараканов.
Живут и обзаводиться будущим поколением они на каждом шагу: в гаражах, на производствах, на полях, в торговых центрах, в сараях, но что самое ужасающее - в жилых помещениях.
Как мы знаем из курса школьной зоологии, что различные грызуны, насекомые являются старейшими созданиями на нашей Вселенной.
Разные домашние вредители: насекомые, грызуны перескакивали, перелетали, перешагивали, переползали из века в век с использованием невероятной способности адаптироваться и смогли пережить многих допотопных, доисторических царей природы.
В ходе неотвязные, относительно наглые, невероятно коварные создания природы не только лишь сегодня замечательно себя чувствуют, господствуют, но и максимально ухудшают и без того непростую ежедневную жизнь человека.
Кроме того комарики, клопы, блохи нещадно и неустанно насыщаются нашей кровью, лишают нас спокойствия, кусаются, еще и с лёгкостью имеют возможность заразить нас серьезными болезнями.
Безжалостные, весьма живучие клопы плодятся в под плинтусами, стареньких книгах, в щелях пола, диванах, матрацах, полостях стен, на оборотах картин, древесных постельных опорах и прочих скрытых зонах.
Каждый раз, громаднейшую активность, увеличенную боеспособность показывают ночной порой, в промежуток времени сна любого человека.
Они бойко проникают на оголенные места туловища, прокусывают нежную кожицу.
В итоге разнообразных укусов на кожных тканях образуются мелкие красные ранки, которые провоцируют зуд и раздражение.
Блохи - небезопасные паразиты, безусловные призеры по прыжкам в числе насекомых, следовательно, с определенной сложностью поддаются уничтожению.
Расположась в жилище, непрошеные гости на исключительной скорости плодятся.
Причем иногда блистающие совершенной чистой жилища, не всегда имеют возможность удачно, результативно обезопаситься от мгновенного, нежданного нашествия муравьев, моли, блох, тараканов, клопов, мышей и порой крыс! Временами нечаянно бросили продовольствие на столике, несвоевременно выкинули отбросы, не собрали крошки хлеба на полу - и тотчас рать насекомых или противные грызуны протопчут к вашей кухне или опочивальне неприметную "дорожку".
Незваные постояльцы нагрянули к вам совсем не случайно, а в надежде на щедрое угощение.
Их могут весьма порадовать раскрытые пакетики с мучными продуктами, крошки, разбросанный сахар или даже плохо прикрытое мусорное ведерце.
Пришло время сразу предпринимать оперативные меры: систематически перемывать посуду, уносить отходы пищевой продукции в холодильник, выметать отбросы из всех подряд углов.
Лишите небольших, непрошенных воришек влажности, еды, пыльных, укромных мест, где возможно свободно укрываться! Домашний очаг, где мы трудимся, спим, здравствуем, регулярно требует особенного подхода и плановой хорошей обработки от различных маленьких, нежелательных микробов, грызунов, насекомых.
А если уж они все-таки пожаловали, важно весьма быстро, результативно, мгновенно избавляться от ненужных гостей.
Абсолютно все вредители умеют в один миг скрыться, безукоризненная, радикальная обработка всевозможными препаратами позволяет разделаться с взрослыми вредителями, а вот масса насекомых не не видна, к тому же, не очень часто получается найти и ликвидировать гнезда с личинками, яйцами.
Значительные действия, предупреждающие приход вредоносных насекомых, грызунов в жилом помещении - это неизменная уборка квартиры, выдерживание правил гигиены, своевременное удаление домашнего мусора, правильное хранение продуктов, а еще следует сделать условия непроницаемости, мешающие прониканию вредителей в местонахождение.
Совершенно все лазейки в полах, стыках, просветах надо кропотливо закрыть, каналы и аналогично шахты закрыть узкой ячеистой сеткой.

Может я, конечно, заядлый пессимист, но мне немного непонятно, как воспринимать всерьез книги по мотивации от зарубежных авторов_ок, когда все детство ты провела в российской глубинке, поселке, в котором освещение есть только в центре, у здания администрации; где весной, когда все тает, дорога до школы переименовывается в "попробуй не умереть челлендж"; где твои родители, отдав всю жизнь и здоровье государственной работе, зарабатывали 15 тысяч рублей, имея тридцатилетний стаж, а их зарплата не росла; где зимой в деревянном доме на земле нет горячей воды и приходится чистить зубы ледяной водой из колодца, что зубы аж скрипят; где новый год отмечаешь порой без электричества; где нет путепроводов и иногда приходилось несколько часов ждать, пока километровый состав, наконец, тронется и пропустит тебя в мороз -40.

Как там пафосно говорится? Кто не пронюхал жизнь с самого низа, тот не понял вкуса жизни? Серьезно, я уже давно все познала, давайте дальше.

Можно выдохнуть. :) Мы виделись!

Накануне ночью он спросил мой номер телефона на случай, если планы поменяются, и оставил свой. И в этот момент я начала переживать еще больше, что вдруг это специально и он уже не хочет видеть меня, а завтра вот позвонит и скажет, мол, вызвали на работу, не смогу. И что вы думаете?

Договорились на 20:00 в ресторане. В 18:15 я еду в маршрутке в общагу, он звонит, приветствует и говорит: "Меня сегодня срочно вызвали на работу…" Я думаю: "Ну яяяяяясно. Не очень-то и хотелось". Но не тут-то было. Он продолжает: "Поэтому я освобожусь раньше. Тебе будет удобно, если увидимся раньше восьми? Ты ведь около универа живешь? Я тебя заберу". Ну здрасте, заберет. А в божеский вид я себя когда приведу??? Ладно. В семь звонит снова, говорит: "Я стою недалеко от ворот синего здания, черный ниссан (дальше не помню). Не торопись. Я сказала, что мне бесполезно называть марку машины, так как я в них не разбираюсь. В 19:20 я вышла, нашла его машину, он открыл мне дверь и сказал: "Садись, не стесняйся". Поехали. Начали о его работе, оказалось, что он в отпуске и работать выходить не должен был в этот день. Потом была какая-то пауза, я сидела, как стеснительная бука, ручки сложила и молчу. Я не думала, что у него есть машина и он будет на ней. Мы вроде как договорились, что будем что-то пить. Я спросила насчет этого. Он сказал, что мы просто воспользуемся услугами трезвого парня. Я подумала, он таксиста имеет в виду, ан нет - своего лучшего друга Сережу, которого я видела столько же раз, сколько и Антона. Они вместе всегда приходят.

Приехали. Оказалось, он забронировал столик (хаха, я думала, он принципиально это никогда не делает - ну у нас уж точно). Нас проводили, подали меню. Он сказал: "Не стесняйся, заказывай, что хочешь". Но я не знала, что хочу, и он предложил взять по стейку. "Да, давай, никогда их не ела", - говорю. "Ну, с почином", - улыбается.

Потом он взял винную карту и я понимала, что он выбирает, пытаясь угадать мои вкусы. Я говорю: "Блин, ты можешь взять пиво, ничего такого в этом нет". "Да нет, не хочу, тем более, здесь вряд ли есть пауланер". :D В итоге он решил взять бутылку Ламбруско. Официант уточняет: "Красное или белое?" Смотрит на меня вопросительно, киваю, мол, сам решай. "Давайте сначала красное". Сначала. :D "Честно говоря, кажется, я никогда не пил игристое вино", - говорит. "Ну, с почином", - передразниваю.

Принесли бутылку, потом минут через 15 - стейки. Попробовала, мне понравилось, хоть я еще неделю назад думала, что никогда не буду есть стейк прожарки медиум. Ага, не буду. Потом он протянул мне вилку с кусочком своего стейка, чтобы я попробовала (у нас разные были). Наверное, это выглядело очень странно и, может, мило. Разговаривали. Не было пауз. Было смешно и интересно. Заказали вторую бутылку, уже белое. В один момент я поняла, что дико хочу в туалет, но стесняюсь. Думаю: "Он выпил столько же, сколько и я, пусть первый пойдет". Но я не выдержала и пошла. :D Смеюс до сих пор с себя. И вот настал момент, когда он сказал: "Я бы покурил сейчас". Я предложила пойти с ним или остаться, а он сам пойдет в случае, если надо передохнуть. Он сказал, что не устал, просто не хочет доставлять мне дискомфорт тем, что мне надо надеть пальто, поэтому можем не идти. Но я настояла, что пойдем. Вышли, вернулись, снова болтали. Затем он попросил счет. Принесли, он взял его себе, а я мельком увидела сумму и охуела. Четыре тысячи. Мне стало очень неловко, но он достал деньги, без разговоров их положил. Я предложила: "Давай я хотя бы чаевые оставлю". "Зачем? Я оставил". Я призналась, что не знаю, как это все бывает (на тот момент он знал, что отношений у меня не было с 2014 года). Он посмеялся: "Я, конечно, за равноправие полов, но считаю, что мужчина должен платить за женщину, особенно в самые первые их встречи. Вообще я бы мог обидеться", - улыбается. "Блин, я просто не знаю, как это бывает". Он потом по дороге к машине вспоминал и смеялся с некоторых моих фраз. Это так по-доброму выглядело.

Приехал Сережа, они повезли меня в общагу. Антон вышел проводить меня до дверей, и напоследок мы всего лишь пожали друг другу руки. Он сказал: "Как-нибудь будет свободный вечерок, можем еще куда-нибудь сходить. Ты ведь не против?" Конечно, не против, но меня это смутило. Я думала, все быстрее будет, но мне так даже нравится. :D

Ночью он написал, поинтересовался, на месте ли я. Мы были все-таки слегка пьяны, и все, на что меня хватило - сходить в душ и умыться.

Как же хорошо мне было с ним. Давно забытое чувство. Дико хочу, чтобы дальше было только лучше.

поражаюсь разнообразию кошмаров. тут тебе 30-метровый голем, разрушающий твой дом, тут тебе инопланетная жатва, тут просто бойня, а потом какое-нибудь комбо.

мне приснился Мэтт Деймон в роли Марка Уотни, и он какой-то то ли квест проходил, то ли просто пытался выйти из здания-убийцы. и ему нужно было себя присоединить к телу андроида. ну как себя. только свою голову. и он как-то не очень продумал эту часть задания, засунув голову в гильотину и рванув рычаг.

удивительно, но во сне я одновременно и смотрела на все со стороны, и чувствовала все, что чувствовал Деймон/Уотни. я никогда в жизни не испытывала такого страха, как когда он дергал рычаг. а когда я увидела его валяющуюся живую голову и обмякшее тело, а в полуметре от него стоял и ждал андроид, я испытала исступляющую безысходность, и она засасывала не Уотни, а меня.

Понял что старый, когда девушка представилась Варварой, я на автомате пропел "ну где ты, Варвара?" и она меня не поняла.

Меня мало беспокоит мой возраст. Больше волнует то, что всё меньше остаётся тех, кто понимает мои ироничные вставки и комментарии, если они относятся к чему-то, что было не то чтобы давно, но уже приличное время назад.

И при этом, мне тяжело общаться со своими сверстниками, которые выглядят, говорят и чувствуют себя так, будто вот-вот упадут в ближайшую яму и попросят закидать их землёй. Я не могу слушать занудную болтовню о том, как охуительно было раньше; на меня накатывает скука всякий раз, как кто-то, приблизительно моего возраста, пытается читать морали и задвигать за нравственность, хотя ещё несколько лет назад естественным местом обитания этого тела были вытрезвители и пивнухи, между которыми оно курировало без перерывов на трезвость. Зато после тридцати как-то резко появляется желание учить жизни тех, кто чуть-чуть затормозил и появился на свет позже. Возраст же. Если ты никого не учишь, то в эту стаю седых и мудрых старцев тебя никогда не пустят. Кружок для избранных.

Я, разумеется, туда не допущен, потому что имею наглость общаться с теми, кто младше меня, практически на равных, без попыток осуждающе пялить зенки и возмущаться всякому косяку с их стороны. У нас же, разумеется, не было ничего подобного, ведь всякий знает: раньше было лучше! И поколение тоже было лучше. Определённо.

Однако, меня крайне забавляет, когда это самое, которое лучшее поколение и цвет нации, обращается ко мне с просьбами объяснить элементарные вещи их собственным детям. То есть можно осуждать, например, манеру своего сына одеваться, критиковать его оценки и не стесняться в выражениях, описывая его умственные способности, но не мочь объяснить шестнадцатилетнему (!) парню, что такое полюции и это, блять, нормально. Но зато семейный отщепенец в лице меня должен и обязан донести до него эту информацию, потому что: "ну ты же умеешь говорить на их языке". Охуенно. Сказать пацану, что кончать — нормально, оказывается, требует знания какого-то тайного языка, который понимают не все.

Мне не стрёмно объяснить такие вещи, но я не понимаю одного: если ты такой крутой, мудрый и жизненный опыт лезет у тебя из всех не заткнутых щелей, то какого хуя это должен делать тот, кто по твоему мнению, застрял на уровне развития твоего же собственного сына и абсолютно неправильно воспитывает своего ребёнка? Логике, значит, места в этих самых щелях не нашлось. Всё пространство заняло чувство собственного превосходства, основанное на том, что вы, примитивные создания, каким-то образом дожили до сорокета.

Мне действительно проще с теми, кто ещё не успел стать охуевшим и оборзевшим только из-за цифры в паспорте. Я, конечно, могу поворчать про просранное поколение, однако это не мешает мне, например, тесно общаться со своими племянниками на уровне "презерватив только надень, трахальщик", стебаться над ними и называть дебилами, но при этом они всегда могут обратиться ко мне за советом и помощью, в то время как их ебанутые родители всё больше и больше вызывают во мне желание устроить повторный геноцид. Плодиться мы, блять, научились, а вот растить своих ублюдков — нет.

Но мне, конечно, очень грустно, что они не могут в те шутки, которые мне по душе. И в музыку. И в литературу. Но для этого у меня есть собственный сын, который уже подпевает Агате Кристи и читает вместо сказок Достоевского.

"Жизнь - она больше, чем о ней говорят. Ее надо испытать, а не прочитать о ней"

"Люблю сравнивать девушек с цветами. Если ты его сорвешь - он умрет. Все, что есть до создания семьи, не должно подвергаться лейблам, ярлыкам. Все смотрят друг на друга, как в фильмах, это стандарт. И я противник этого."

"Не вижу смысла говорить об отношениях, когда ты не женат."

— Денис Юрьевич Тен ♡ (1993 - 2018)

по поводу нового Доктора.

ХНЫК!

самая моя большая претензия к новому Доктору это то, я вижу женщину, а не Доктора. причем сама Джоди меня не бесит, что удивительно. а вот то, кого из нее пытаются сделать - да.

и потом почитала я в группе комментарии - там люди правильными словами выразили то, что мне не нравится. а не нравится мне все: (

ну и комменты из группы, с которыми я абсолютно согласна:

1) "Если честно, то было скучно, несмотря на спецэффекты и внешнюю движуху. Очень много диалогов, но при этом герои словно не разговаривают, а разъясняют зрителю смысл происходящего.

И еще возник когнитивный диссонанс, который напрягал. С одной стороны - там драма-драма, люди гибнут, переживают, атмосфера нагнетающая как во второсортном фильме ужасов, музыка зловещая, монстры передают привет Матрице и Терминатору. С другой стороны - Доктор как будто в параллельном сериале находится, где не драма, а легкая комедия. Очень милая девчушка а ля Пеппи Длинный чулок, постоянно старается рассмешить зрителей. И вместе все это как-то плохо сочетается."

2) "смерть Грейс бесит неимоверно. одна из самых тупых и бессмысленных смертей во всем сериале. это чтоб добавить драмы и тупо сократить на одного количество спутников? Чибнелл, ты же можешь в драму, куда растерял свой талант?"

3) "Я вообще не понимаю зачем убили персонажа, если это не несёт ни сценарной, ни эмоциональной нагрузки. А в эпилоге Доктор решила сменить костюмчик. Очень своевременно. Короче, херня со сценарием. И дальше будет только хуже."

4) "У меня нет претензий Джоди. Она отлично играет и бла-бла. Но, мать твою, что со сценариями?!

Я простил абсолютно блеклую первую серию, в которой Земле ничегошеньки не угрожало. Я простил вторую, ибо это был поиск Тардис, и ладно. Но третья мало того, что была абсолютно пуста с точки зрения событий - в ней, мать его, ЛЯПЫ. Самая настоящая сценарная дыра в виде злодея, который "не может даже навредить", из-за чего ему приходиться изощряться с корректировками истории, а не просто грохнуть Розу, но при этом он спокойно шмаляет из своей пушки по Доктору и его спутникам.
Что?!
Итого:
1 серия - никакущая. Если брать в учет стандартную первосерийную планку Докторов: почти каждый раз до этого Док в первой серии спасал мир. В этот раз Док спасла одного конкретного мужика, убив бабушку одного из спутников. Well done…
Я сегодня случайно ткнул в случайный сезон и случайную серию, и волею судеб пересмотрел первую серию с Мэттом Смитом. И знаете, что. ЭТО БЫЛО ЭПИЧНО. Док спас землю за 20 минут без звуковой отвертки, Тардис и успевал еще шутки смешные шутить. А в конце серии еще и напомнил пришельцам и мне самому, за что я так люблю Доктора. А здесь нечто весьма и весьма унылое.
2 серия - никакущая. Поиск Тардис - ок. У планеты целая история, которую нам описали по сути в 30-секундном отрезке, где ученые оставили записку. ВСЕ. И самые ужасные орудия - это роботы, которых выключает ЭМИ и тряпочки, которые можно сжечь. И это при таком просторе: планета без орбиты, лучшие ученые работают над самым страшным оружием и это оружие вышло из-под контроля. Если эти ребята с зубами на лице будут чем-то, что планируется ввести вместо Далеков, то я исключительно разочарован. Хотя бы их фантазией в вопросах создания оружия.
Ну и третья серия. "Роза".
Как же я был рад, когда увидел название. Подумал, что пошли отсылки. Сейчас Доктору дадут простор и вот он, родимый, вернется. Но после просмотра мне кажется, что скорее эти ребята просто тупо не смотрели все, что было до них, и назвали серию так же, как первую серию перезапуска тупо случайно. Они не просто сделали сценарии унылыми и скучными, они тупо налажали с главным злодеем, который "не может делать плохо", но делает.
Еще раз: я думал, что я буду гореть по поводу Джоди. Но на молодец, она вытаскивает. Я не думал, что я буду гореть по поводу сценаристов. Но они мудаки, которые портят мой любимый сериал и не дают моему любимому герою раскрыться в новом обличии."

5) "У меня несколько вопросов: 1. Почему пилот-альдарианка играет лучше и эмоциональнее Доктора? 2. Почему люди, прошедшие ад ради выигрыша ведут себя как слабоумные слюнтяи? 3. Как можно так легко напугать настолько могущественного и богатого человека как организатор гонок?… Можно продолжать, но… И последнее. Почему глядя на Джоди я вижу актрису играющую Доктора, но никак не Доктора?"

6) "Хочу дополнить на счёт "восхещения" спутников тем, что ТАРДИС больше внутри. Дед просто спросил "Как тебе удалось "запихнуть все это?". Они на столько безразлично относятся к происходящему (спутники). Ещё в первой серии меня смутило то, что Райн без всякого удивления смотрит на линии, появившиеся в воздухе."

***

и да. первая серия - фильм Хищник. второй - какие-то Голодные Игры. в третьей такую тему важную подняли и так по-дурацки просрали. первый раз за все время просмотра Доктора пролистывала серию с мыслями "ну скоро они там уже."

пардон, что мысли выражены чужими комментариями, но лучше них я не скажу, вот.

Очень правильную инструкцию про "Колумбайн" и теракты придумал, сформулировал и объяснил учитель по ОБЖ ученикам одной из калининградских школ. Наверное, потому, что это не вечно похмельный бывший прапор и не подполковник с эхом в черепной коробке, а бывший майор ВДВ. 1. Если слышишь стрельбу (во дворе, школе, ТЦ) - беги. Не разбирайся, что происходит. Не останавливайся снимать, чтобы потом выложить и хайпануть. Беги наружу (но так, чтобы паникующая толпа не затоптала), отбегай далеко. Звони родителям, что живой. Вызывай полицию. 2. Если стреляют рядом или в твою сторону - падай за парту, за колонну, ползи за угол и прячься. Двери можно забаррикадировать чем угодно. Если понимаешь, что убийца идет к тебе - действуй по ситуации, но между "просто умер" и "дал по голове стулом и выжил" лучше выбрать жизнь. Если не можешь спрятаться - притворись мертвым, если убийца не "достреливает" жертв. Если решил бежать - петляй. Не беги прямо. Три шага вперед, один вбок, четрые перед - один вбок. 3. Взрыв рядом и ты живой? Выбирайся скорее. Не снимай на мобильный - может быть второй взрыв, расстрел, обрушение здания 4. Не стесняйся, не бойся падать. Даже в грязь. Даже в самой новой дорогой одежде. Даже если больно. Одежду можно купить, синяки пройдут, а жизнь не купишь 5. Если твой друг, одноклассник или приятель пишет, что хочет убить учителей, взорвать школу, если ты знаешь/слышал/прочитал в его соцсети/чате про сделанную взрывчатку, откуда-то появившееся оружие - напиши в полицию, если стесняешься позвонить. Или в ФСБ. Нет, тебя не потащат на очную ставку и не опозорят как стукача перед всем классом. Не отделывайся шутками "мы думали, ты чмо, а ты "Колумбайн", "Чего сразу мэра не завалишь?" или "Ооо, кек лол". Зато ты будешь живой. И одноклассники живые. Даже если это шутка, лучше перебдеть, чем потом лежать в могиле или нести цветы, раздавая интервью "он писал, что хочет убивать, но мы думали это по приколу". 6. Может, взрослые и тормоза, дебилы и не понимают ваше поколение, но если что случится - ты же побежишь к ним и именно они приедут с сиренами и автоматами тебя спасать. Поэтому лучше предотвратить, чем расхлебывать.

— Я не знал, что у нас посетители.
— Боже, это же… Вы же… Это же вы!
— Думаю, вполне очевидно, что это я.
— Простите, вы — доктор Беннер, так? Я видел ваши фото в научных журналах.
— Не думал, что подростки являются аудиторией таких серьезных изданий.
— Да я, знаете, вообще интересуюсь всем этим.
— Этим?
— В смысле, наукой. Честное слово, я не дурак, просто… Я нервничаю, не каждый день встречаешь настоящего Халка.
— Искренне надеюсь, что настоящего тебе встретить не доведется.
— Точно. В смысле, я знаю, что вы — не Халк. То есть, Халк, но не всегда, а только когда типа в ярости. Это же так работает? Вы прямо звереете и зеленеете, а потом превращаетесь и… Я потерял мысль, о чем мы вообще говорили?
— Кто ты, мальчик?
— Я Питер. Питер Паркер. Человек-Паук. Я теперь Мститель. Самый настоящий, мистер Старк подтвердит, что…
— Ты сказал Паркер?
— Да, вы не против, если я тут осмотрюсь? Я такого оборудования в жизни не видел, оно наверное стоит миллионы…
— Откуда ты, Питер?
— Что?
— Откуда ты? Где родился?
— А, я из Нью-Йорка. Из Куинса, мы живем там с тетей. А это правда, что вы отделали Локи?
— А твои родители? Где они?
— Они… Их нет. Почему вы спрашиваете?
— Мне жаль, я не хотел лезть не в свое дело. Питер, прости, но у меня много работы, могу я остаться один?
— Да. Да, конечно. Извините, доктор Беннер, я не хотел мешать.
— Ничего, просто постарайся в следующий раз гулять по другой части здания, здесь полно помещений.
— Л-ладно. Извините. Еще раз. Я пойду.
— Всего хорошего, мистер Паркер. Не забудьте закрыть за собой дверь.

— Ну, и в чем проблема, приятель?
— О чем ты?
— Брось, ты отшил Паучка так, что он потом несколько часов слонялся мрачнее тучи. Ну же, колись, здоровяк, чем тебе пацан не угодил? Он кажется от тебя в полнейшем восторге.
— Не от меня. От Халка.
— Семантика. Как бы ты не пытался дистанцироваться от своего зеленого дружка, все воспринимают вас, как одно целое, ты же знаешь.
— Я был знаком с его родителями, Тони.
— Серьезно?
— Ричард Паркер… Мы вместе работали над восстановлением сыворотки Кэпа.
— Вот, оно что… Так, и что же постыдного в этом факте? Пит наверняка будет в восторге от баек из прошлого его отца.
— Вряд ли ему понравится история, где я… Халк чуть не убил его родителей.
— Ничего себе. Что произошло?
— Я был самонадеян. Испытал на себе сыворотку, формула которой оказалась ошибочна. Ричард и его жена были рядом с научно-исследовательским центром, когда я разносил здание на кусочки. Им здорово досталось.
— Да уж. Я предполагал, что ты вытащишь из закромов анекдот, как стащил из общего холодильника паркеровский сэндвич. Но ты по мелочам не размениваешься, а?
— Я не могу сказать об этом мальчику.
— Слушай, это…
— Клянусь богом, Тони, если ты скажешь, что это не моя вина, я тебе врежу.
— Эй, потише, злюка, я хотел сказать, что этого уже не исправить. Если нужна душеспасительная беседа, то ты обратился не по адресу. Я же торговец смертью, забыл? Пусть я и не нажимал на курок, но на моей совести до сих пор тикает счетчик тех, кто пострадал от моих изобретений.
— Я и забыл, что у тебя всегда найдется личная история.
— Точно, и вот тебе еще одна. У меня есть богатый опыт столкновения с последствиями чужих секретов. Даже если их хранят от тебя из благих побуждений, поверь, выплывшая правда обычно разрушительна и причиняет много боли.
— Но вы разобрались с Капитаном.
— И чего нам это стоило? Беннер, я не стану давить на тебя, если ты решишь, что все это для тебя уже слишком. Но Пит — классный парень, и несомненно будет героем куда лучшим, чем ты или я. Не давай ему поводов перейти на темную сторону.
— Ты и правда заботишься о нем, да?
— Возможно, помочь Пауку стать кем-то великим — это и есть мое искупление, кто знает?
— Ты звучишь поразительно мудро, Тони, это… пугает.
— Вот он — повод для крутой байки. Я смог напугать Халка. Буду детишкам рассказывать.
— Даже не сомневаюсь, обязательно будешь.

К сожалению, этот мир работает так, что не важно какой ты по сути человек, главное то, что ты делаешь. Ты можешь быть законченным насильником и маньяком, но еще и, например, меценатом, то тут как бы вселенная закрывает глаза на все твои темные «шалости», ну а что, ты просто уравновешиваешь добро, ну подумаешь, «ну если с людьми случается что-то плохое, значит они это заслужили, в прошлой жизни значит сами такими же были». И это реально так. Вот за это я просто презираю весь уклад мироздания. Я лично знала таких людей, «с секретиком», узнав который, просто хотелось вернуться назад и любыми путями не сталкиваться с таким дерьмом. Была подруга, которая патологически пиздела всем налево-направо. Она самый мягкий пример из всех. С такими людьми очень тяжело поддерживать связь, особенно мне, я просто за версту чую ложь, могу кивать и поддакивать (кто знает что у таких людей на уме, лучше и не вмешиваться в их тщательно придуманный мир), но потом просто сама сливаюсь в итоге. Или когда ты например такая милая девочка, всем улыбаешься и расспрашиваешь как у них дела и здоровье, все тебя любят и думают, о боженька, какое солнышко. А на деле тебе глубоко до пизды их дела и их жизни в целом, а расспрашиваешь ты обо всем этом из какой-то надуманной кем-то любезности. В любой момент ты можешь послать матами даже неизвестного тебе человека, который в чем-то тебе не угодил или нарушил святые правила такой вот высокомерной мрази. А еще ведь существуют абьюзеры. Я боюсь их животным страхом. Не знаю почему даже. Ведь я знаю, как если что действовать даже в той ситуации, когда он плотно оплел тебя своими путами, а тебе надо вырваться. Тоже лично с таким типом сталкивалась. У него теплый взгляд, сладкий голос, приятные движения и манипуляции, тебя как наркотик затягивает эта пучина уютной мишуры. Но это лишь приманка для жертвы)) Вообще, так странно, но все эти красивые ухаживания и широкие жесты по сути пустой пшик, не понимаю тех, кто завидует такой паре, они ведь даже не подозревают, ЧТО это такое на самом деле. Только красивая игра на публику и не более. А внутри тотальная жестокая тирания. Когда человек к тебе реально хорошо относится\симпатизирует\любит, он будет более здраво подходить ко всему наносному. Да, возможно, скупо и дежурно, зато это правда идет от души. Очень жаль, что про абьюзеров я узнала так поздно (ну хоть вообще узнала, а то бы так и оставалась в недоумении «что это блять такое вообще было?» ;). Завершая свой опус, хочу подытожить и снова подтвердить тот факт, что быть хорошим человеком это выгодно только для кого-то. Ну и лично для тебя, да, ты будешь знать, что поступаешь и живешь правильно и на этом как бы всё. Наивно полагать, что ты один такой добрый-хороший сможешь сделать мир лучше. Нет. Миру не нужны хорошие люди. Мир это исправительная колония для конченных))) ) А такие милые и приятные люди как ты только и будут служить учителями, жертвами или расходным материалом, что по-моему, одно и то же. Это не суровая правда жизни, это данность))) И это не значит, что нужно сорваться и творить анархию вокруг. Каждый занимается своим делом. Я, наверное, даже если бы узнала, что в глобальном плане карма отменилась и можно творить, что душе угодно без каких-либо последствий, все равно не смогла бы пойти в разнос. Мне просто не нравится грязь и низменные действия. Мне важно быть благородной и честной, хотя бы с самой собой.

вновь и вновь я покупалась на этот трюк -- открыть окно, когда за ним всё стихает, когда ночь наследует всю власть дня. спящие не знают, что тьма имеет цвет сепии: зелёная желтизна, будто детская неожиданность, снятая на плёнку, окутавшая весь город. если смотреть с самого неба, взглядом накрывающей тьмы, оставался нетронутым лишь прямоугольник моего дома и дома напротив. так фантазия тешила мои глаза, каждый раз, когда я вглядывалась в оппозицию за окном, и мне казалось, что мы ведём первую за всю историю неприкасаемую войну, главной целью которой было победить врага бездействием. ставила я уж точно не в пользу своей стороны. кривые стены моего дома, скрипящие потолки и пол внушали не ужас, а напоминание о слабости, которая однажды выльется в сокрушение всего здания, вероятно, без его ведома. как протагонист, я должна была понимать необходимость стать сильной, хотя бы во имя хилой обстановки? всё, что я делала, -- курила, отправляя дым последней сигареты в самую высь, в космос. я правда верила, что хоть кто-то из нас свободен. отпуская дым, на мгновение я ощущала и свой полёт, постепенно растворявшийся в воздухе. но ощущение сменялось пониманием: если темнота и решала освободить прямоугольное пространство, то для того, чтобы лишний раз напомнить, что мы заперты. на самом деле два дома были полем для эксперимента, накрытые куполом, защищающим от окружающей сепии. здесь окрашивал воздух лишь тусклый оранжевый. и он тоже был напоминанием.

наступал рассвет, сближения с его чужеродностью мне не хотелось. а он всё близился, лучами солнца открывающий дорогу, дома, тем самым показывая, что сепия отступила, приглашая наружу детей, спешащих в школу. моя последняя сигарета пала жертвой их первого сентября.

в ленте читаю о впечатлениях о франции, я тоже решила написать про берлин (2 месяца жила как-никак НАДО ЖЕ НАПИСАТЬ)

берлин это топ, лучший город земли (но это для меня), но по пунктам. начнем с плюсов:

• берлинцы ВСЕЕЕ говорят по английски (многие очень хорошо, основная масса как-никак, а говорит и понимает), у них очень приятный и понятный английский акцент, НО это может быть минусом для тех, кто приезжает учить язык (= т е для меня)
• в берлине потрясающая система наземного транспорта, все работает как по часам, а вот с подземным сообщением все не так радужно
• берлин считается одной из самых дешевых западноевропейских столиц, но мне это на себе испытать было не дано, потому что курс евро подскочил как раз во время моего там пребывания
• это самый свободный и неформальный город европы и возможно мира. всем на все плевать. я видела мужчину в одних стрингах тупа на унтер ден линден. всем похуй. ты можешь одеваться как угодно, вести себя как угодно и всем похуй от слова совсем. распивать пиво и скручивать блант прямо в вагоне метро - легко. самое интересно, что это не выглядит опасно или маргинально. выглядит как будто приличные люди просто решили расслабиться в конце рабочего дня.
• город (особенно районы вроде фридрисхайна, нойкельна и проч) не спит никогда, но в центре-центре ближе к бранденбургер тор жись сильно утихает уже к 9 вечера.
• по выходным метро работает круглосуточно и это класс
• ночная жизнь берлина это конечно легенда и ваще класс но 10-15 евро за вход в клубы разорили меня в пизду
• все СУПЕР СВОБОДНО, максимум свободы, берлин считается самым ненемецким городом из-за вопиющего интернационализма и принятия вообще всего что можно принять. около ноллендорплатц располагается неофициально, но в принципе гей район - на каждом балконе развевается радужный флаг лгбт
• по поводу отношения к женщинам и безопасности: я не видела в берлине большого количества беженцев, потому что их там и не сильно много. кажется, основная масса на юге германии, но это не точно. очень много турков офк, но это уже исторически и они никому не мешают, потому что спокойно ассимилируются и делают вкуснейший кебаб, которым славится берлин. я жила на окраине города, в восточном берлине, районе лихтенберг. жила в общежитии, где сдаются не сильно дорогие квартиры для студентов и вообще всех у кого мало денег, и там вроде обиталось несколько семей мигрантов, я видела мигрантов семьями в автобусе в своем районе, но они никак меня не беспокоили. за все мое пребывание в берлине не было ни одного неприятного инцидента с участием мужчин: один раз ночью ко мне подошел то ли турок, то ли еще кто на с бане и захотел познакомиться, но услышав "нет" сразу же ушел в туман. потом я узнала, что берлин считается одним из самых безопасных европейских городов для женщин. не знаю, насколько это правда, но мой личный опыт это подтверждает. отбиваться только приходилось от чернокожих наркодилеров около варшауэр штрасе (станции метро рядом с которой находится огромное количество клубов), но они хотели не меня, а просто продать мне мдма

минусы (но некоторые для меня не то что бы минусы):

• берлин НЕкрасивый город. если вы фанат помпезной архитектуры и единого, четко выдержанного архитектурного стиля вам не сюда, а например в вену. в берлине есть места, где откровенно стремно, и александер платц - одна из центральных площадей города тому прекрасный пример. советская гдровская архитектура прекрасно сочетается с новостройками и старыми зданиями. на старых зданиях, в том числе и на музеях, красуется граффити. много строек. много откровенно разъебанных зданий, нуждающихся в реконструкции/ремонте. грязно, но с парижем конечно не сравнится, просто мусорки расположены не очень удачно и очень невместительные, поэтому частенько мусор оттуда просто уже высыпается. но мне все это нравится, потому что "отполированные" города с пряничными домиками это не мое.
• МЕТРО это то что бесило меня больше всего. интервалы между поездами в 7-10 минут, на центральных линиях, в мегаполисе - непозволительно. но это для меня, а для берлинцев норм, потому что при всем этом вагоны НЕПОЛНЫЕ. видимо, все ездят на великах weil es ~umweltfreundlich~ ist. один раз пропустила свой поезд, а следующий ждала 23 минуты, НУ ОК
• берлин разрушит ваши стереотипы о "педантичных немцах" навсегда. возможно это потому что 57% жителей берлина не родились в берлине и наверное серьезный процент родился вообще не в германии, но все же. менеджеры моей общаги явно были немцами, но при этом никто не работал в положенные часы работы, нихуя вообще не функционировало как должно и даже забронировать курс в гете было проблемой, потому что НИЧЕГО НЕ РАБОТАЕТ КАК ДОЛЖНО. купила журнал немецкий, выпуск посвященный специально берлину с заголовком "Warum es gar nicht so wichtig ist, dass in der Haupstadt fast nichts funktionierеt" (почему то, что в столице почти ничего не работает как должно, не так уж и важно) и это описывает весь берлин по моим впечатлениям. ЗА ЧТО Я ЕГО ЛЮБЛЮ<3 для меня це не минус, но для большинства наверное да
• метро конечно вообще хуевенькое сравнительно с нашим, часто там пахнет мочой, но зато сообщение в принципе удобное, берлин не очень большой город, станции расположены очень близко друг к другу, до другого конца города добираешься максимум за час (и то это прямо ОЧЕНЬ ДРУГОЙ КОНЕЦ ГОРОДА). из своей "окраины" я добиралась до митте за 25 минут, и это считается ОКРАИНОЙ.
• бомжи возле музеев тоже присутствуют, но меня это не парило видимо потому, что не в таких количествах, как в том же париже ну и вообще я человек расслабленный во многих планах.

кароч заебалась писать, много еще всего, но короче Berlin ist immer in meinem Herz<3

Если вы любите создавать одежду, не представляете свою жизнь без шитья, или только осваиваете азы этого восхитительного искусства, в любом случае — без выкроек вам не обойтись. Ведь каждая готовая модель начинается именно с разработки выкройки.

В этой рубрике собраны самые популярные выкройки верхней одежды, которые вы можете пользоваться для создания своих шедевров.

Все начинается с построения базовой выкройки, ведь именно точная базовая выкройка платья, жакета, юбки или брюк является залогом идеальной посадки вашего будущего изделия. Вы можете построить базовые выкройки по вашим собственным меркам, следуя пошаговым инструкциям по построению. В рубрике также есть готовые базовые выкройки, которые можно скачать бесплатно и в дальнейшем использовать для моделирования различных фасонов одежды. Выкройки на каждый день…

Если вы любите создавать одежду, не представляете свою жизнь без шитья, или только осваиваете азы этого восхитительного искусства, в любом случае — без выкроек вам не обойтись. Ведь каждая готовая модель начинается именно с разработки выкройки.

В этой рубрике собраны самые популярные выкройки верхней одежды, которые вы можете пользоваться для создания своих шедевров.

Все начинается с построения базовой выкройки, ведь именно точная базовая выкройка платья, жакета, юбки или брюк является залогом идеальной посадки вашего будущего изделия. Вы можете построить базовые выкройки по вашим собственным меркам, следуя пошаговым инструкциям по построению. В рубрике также есть готовые базовые выкройки, которые можно скачать бесплатно и в дальнейшем использовать для моделирования различных фасонов одежды.

Читать далее…

всем знакома фраза: покажи свое любимое место в городе…

ты живешь в петербурге с друзьями из мурманска и москвы, которые приезжают с завидным постоянством, поэтому данный вопрос неизменно ставит тебя в ступор.

у тебя нет любимого места в городе. у тебя не было его ни в родном городе, ни в городе альма матер, ни здесь. в чем же проблема? связано ли это с твоим паталогическим неумением испытывать сильные эмоции или ты просто не знаешь, какое место назвать любимым.

я провела соц.опрос на данную тему. парочка особо умных заявили, что любимое место - их дом. один сказал, что это порт, так как он рос у него на глазах как ребеночек. другая назвала набережную возле литейного моста, так как там можно поплакать и никто тебя не тронет. еще одна обозначила район возле метро петроградская, так как там красивые старые здания. четвертая назвала несколько мест, но так и не объяснила их значимость для нее. в ходе исследования было выяснено, что причины любить то или иное место у всех разные, все понимают слово "любимое" по-своему.

что же означает "любимое место" для тебя?

когда ты пытаешься представить такое место, в голову лезут картинки любых мест, где много деревьев, широкий тротуар, мало людей и машин. таких мест может быть огромное количество, но разве все они являются для тебя чем-то особенным? не поведешь же ты приезжих друзей просто от одной станции метро в спальном районе до другой только потому, что там можно идти в одну линию вшестером? или целеноправленно отведешь их в лесотехнический парк только из-за того, что там не слышно машин?

где же это особенное место, от которого так и веет магией? куда ты придешь, вдохнешь полной грудью свежий воздух и выдохнешь уже обновленная? где то место, где ты будешь чуствовать себя счастливой и куда тебя будет тянуть в минуты грусти и тоски? наверное, такое место и будет для тебя "любимым". ищи.

В театре моей мечты я очаровала одного молодого человека. Судмедэксперт по образованию (почти. Защищает диплом), он подрабатывает там гардеробщиком по вечерам. Очень любит театр. Его зовут Герман, и ему 22 года. Год назад мы с ним разговаривали там же о поступлении. Напомню, что я бегала по театральным в надежде, что меня возьмут на актерский, и как раз об этом мы говорили. Он тоже пытался поступить. Поговорили - и забыли.

5 июня. Я пришла на спектакль одна. Долгое время сидела в фойе и заметила, что он не может отвести от меня взгляд. Прям не может! За бочкой с вином (особенности создания атмосферы спектакля в этом театре) я видела только его лицо. Красивое и пристально смотрящее на меня. Я подошла к зеркалу, которое у гардеробной стойки, якобы чтобы подкрасить губы, и убедилась, что он по-прежнему на меня смотрит. Переглянулись. Он улыбнулся, и я тоже, но как-то надменно и сдержанно и быстро отвела взгляд. В антракте я купила себе бокал вина, мы по-прежнему смотрели друг на друга. Отводила взгляд всегда я.

Ночью я нашла его вк (благо, на сайте театра есть имена-фамилии и фото ВСЕХ работников) и решилась поставить лайк. Быстро выключила интернет и легла спать. Утром обнаружила, что он заходил в интернет, но никак не отреагировал. "Неужели мне показалось? Мне не могло показаться!" - больно было думать об этом. Я не нашла ничего лучше, чем "собирайтесь, лайки, мы уходим". Пошла умываться и, вернувшись, обнаружила, что он подписался на меня в инстаграме. Как он меня нашел? Вк нет ссылки на мою страницу. Довольная, я даже не разблокировала телефон, и пошла собираться дальше. Спустя несколько минут он написал:

— Я вчера бежал к метро в надежде найти тебя. Не нашел. Привет.

— Какое совпадение. Я тоже бежала к метро, правда, в надежде успеть на электричку. Привет.

— Мне было бы интересно пообщаться с тобой вживую: в интернете даже не познакомишься нормально - я уже знаю твое имя, Вика, ты уже знаешь мое. Измайловский парк, МЦК Соколиная гора, что скажешь?

— Хорошая идея. Когда?

— Вот с этим сложнее, я работаю практически каждый вечер и учусь утром и днем. Взрослая жизнь.

— Очень тебя понимаю, я также учусь и работаю. Сейчас усложню еще: завтра в 23:59 я уезжаю. Поэтому на прогулочки по Москве у меня есть только два дня. До неопределенного срока.

— Это кардинально меняет дело! Сегодня, 17:30, МЦК Соколиная гора.

Встретились. Он предложил покататься на колесе обозрения, а потом выяснилось, что это была его первая поездка на таком колесе. Гуляли по парку. Мне было очень весело и хорошо с ним. Он стал провожать меня прямо до станции, с которой я уезжаю в Подмосковье. В метро еще не закончился час-пик, и мы ехали в середине вагона. Он держался за поручень сверху одной рукой, а другой обнял и придерживал меня. Иногда даже целовал макушку. Я смотрела на наше отражение в окне, и сердце мое радовалось так, как не радовалось уже давно. "Можно нескромный вопрос? Ты тогда специально подошла красить губы?" - улыбался. Сказала, что неспециально. Я пропустила три электрички, просто разговаривая с ним. Он смотрел на меня с какой-то нежностью и улыбкой умиления, что ли. А мне всегда неловко, когда на меня долго смотрят. Все кажется, будто вот-вот обнаружат все недостатки. Соберу все фразы о его отношении ко мне в один маленький текст:

"В наш театр в неделю приходит 2500 человек. Среди них много девушек, конечно. И почему-то именно от тебя я не смог уже отвести взгляд ("Я заметила", - съехидничала я), когда ты еще боком ко мне шла мимо гардероба. Ты очень красивая. Очень. Наверное, поэтому я так долго на тебя смотрел". Это не звучало, как слова альфа-самца. Хоть он и красивый, и часто выглядит надменным, в этот вечер со мной он был простым и настоящим.

"Так странно смотреть на тебя и не знать, когда мы увидимся в следующий раз и увидимся ли", - грустно говорил он, когда подходило время расставаться.

Сейчас, кажется, у него появилась девушка. Это какая-то его старая подруга, судя по всему. Да и я не скрываю, что хожу на свидания. Мы следим друг за другом в инстаграме. Не знаю, как он, а я бы хотела, чтобы у этой истории было красивое продолжение.

Я созрел :D

В общем, я уже как-то писала о том, что любая девушка хоть раз в жизни да подвергается каким-либо приставаниям, домогательствам или даже насилию. Вот этот пост . Да это и не новость. Достаточно почитать новости и твиттер. А еще рекомендую посмотреть сериал "13 причин почему", если еще не смотрели. Очень актуальные проблемы в нем рассматриваются. От души рекомендую всем адекватным и понимающим девушкам этот сериал. Мне сильно зашел! Но имейте в виду, он не для слабонервных. Мне прям тяжело дались некоторые серии.

После моего поста несколько девчонок отписались в комментариях, что с ними было что-то такое, а с одной из вас мы даже пообщались вконтакте.

Решила немного обрисовать свою ситуацию. Итак, мы имеем: скромная, робкая девушка, которая никогда не полезет на рожон, с парнями особо не контактирует по жизни, интерес у противоположного пола практически не вызывает, одевается нормально, чаще всего в закрытую одежду. Общение с парнями минимальное. Иногда она не понимает, что с ней флиртуют. Ей богу, ей даже пару раз знакомые говорили, что этот парень только что пытался с ней флиртовать, а она стояла и хлопала глазками. Ну вот такая вот она неискушенная в любовных вопросах. Это я сейчас про себя, да да. Что такое бушующие гормоны я не имею понятия.

Сейчас немного рандомных ситуаций, в приниципе, безобидных. Расположены хаотично, без градации.

1. 2015 год, мне 20 лет. Я повторно устраилась на работу в страховую компанию (на время производственной практики). В моем маленьком поселке эта страховая компания выглядела как маленький кабинетик на втором этаже здания, где находится банк. Так вот, кабинет небольшой, я сижу в нем одна. Страхую людей, отдаю им страховые полисы, сканирую их паспорта. Заходят ко мне двое парней, даже мужчин (лет по 25). По виду сразу поняла, что они слегка неадекватные. Один из них с порога громко произнес, что я даже вздрогнула: "Ничего себе! Какая красавица!" и вылупился на меня. Я сижу, вжавшись в кресло. На самом деле, в тот день я накрасилась чуть ярче, чем обычно, ибо потом пошла фотографироваться на паспорт. Так вот, все время, пока я оформляла полис (это не очень быстрый процесс), о н пялился, старался смутить меня, делал комплименты, просил номер телефона, звал вечером погулять и приговаривал "нам с вами нужно познакомиться поближе". Я сказала, что этому не бывать. Он еще делал попытки выпросить номер, но в итоге товарищ утащил его, когда полис был готов. Я выдохнула с огромным облегчение после этого. Я понимаю как бы, что, скорее всего, на кого-то такой агрессивный подкат действует, но только не на меня. После таких инцидентов я еще потом пару дней в себя прихожу. Ну, не привыкла я к такому напору. Считаю, что эта ситуация вполне вписывается в пост. Ситуацию еще усложняло то, что я кабинете я одна, нет камер, а в самом здании охранник есть только на первом этаже, в банке. И место само по себе немноголюдное.

2. Однажды я стояла около своего колледжа, это был 2014 год. Ждала своего будущего парня, лол. Так вот, я уже видела, как он идет вдалеке, и тут кто-то проезжает на заниженном тазу и выкрикивает мне: "Вот это жопа!". А я в растерянности показала фак уезжающей машине. Подошедшему другу пришлось меня долго успокаивать, еще и параллельно злиться) Вроде такая безобидная вещь, наверняка случалась с каждой, но от этого не легче.

3. Помните того странного деда? Который постоянно отвешивает неуместные комплименты и пытается разузнать, какой размер одежды я ношу внизу? Этот вопиющий пиздец до сих вгоняет в дрожь. Ну, я уже писала об этом не раз. Под словом "дед" я подразумеваю реального дедушку, явно старше шестидесяти. И этот дед не первый из своей возрастной категории, кто доебывался до меня. На улице, в магазинах постоянно старые дедушки пытаются привлечь мое внимание) Пора делать свой собственный мем. Надо этим реально заняться :D

4. Однажды в колледже, когда я только перешла на второй курс (мне было 17) ко мне странным образом подкатывал один быдло-товарищ. Мы с моей подругой пошли в импровизированную телевизорную комнату в нашей общаге (кто хотел посмотреть телик, но у него его не было мог взять ключ от этой комнаты под запись и посмотреть). Мы вошли в комнату, включили СТС и наслаждались времяпровождением. Потом пришли два гопника, один сел сзади, второй сразу заприметил меня, сел рядом, перед этим выключив свет и закрыв комнату изнутри на ключ. Потом он взял шнурок на моей толстовке и начал дергать, привлекая мое внимание. Мы с подругой до одури скромные, сидим не шевелясь. Тот парень, который лез ко мне, пытался со мной "замутить", как выразился потом его друг. М, офигенный подкат: выключить свет, закрыть комнату и выводить девушку из себя. Я кое как нащупала ключ в темноте, открыла комнату и сбежала с подругой, только пятки сверкали. Это так, без детальных подбростей. В процессе этот парень пытался говорить со мной, а я просто молчала, в конце сказав, что дружить с ним не хочу и просила его отвалить.

5. Однажды моя соседка по комнате пригласила своих недо-друзей к нам в комнату. А я только-только пришла с душа, хотела побыть одна. Но потом соседка вышла, оставив меня с этими двумя наедине. Они пытались привлечь мое внимание, пристально смотрели, один из них показывал мне видео на телефоне стремного содержания (иначе говоря, видео, где они курили какую-то наркоту). Я молилась всем богам, чтобы соседка пришла быстрее. Когда она пришла, я готова была прыгать от радости. Потом она рассказала мне, что эти двое пытались меня делить между собой, споря с кем из них я должна "замутить". Мерзенько.

6. Это странно, но в общежитии почему-то все парни постоянно пытались меня как-то подколоть, шуточно называли по фамилии моего тогдашнего парня (бывшего, с которым не было ничего серьезного), постоянно оказывали знаки внимания. Так вот, один из таких парней как-то трогал меня за волосы. Мы сидели в актовом зале, был концерт. Сзади нас с подругой сидела целая компания и один из них дернул меня за волосы. Я пригрозила ему, повернувшись, а он только поржал. Потом он еще стучал ногами по моему стулу, а когда концерт закончился и мы все повставали с мест, я почувствовала, что кто-то плотно прижался ко мне сзади. Звучит так себе. Я сначала не подумала, что это он, на выходе реально было тесно, но когда почувствовала дыхание в спину и знакомый голос, меня будто током ударило. Сразу отскочила и стала прорываться сквозь тела студентов. Брр. Наверное, это был первый раз, когда мне кто-то сделал неприятно физически, а не душевно.

7. Самый пиздец я оставила напоследок! Итак, мне было лет 7-8. Я была в гостях у своей подружки. Мы играли в свои детские игры. Потом пришел ее двоюродный старший брат (ему было лет 17-18, мне он казался вообще взрослым тогда). Он припер меня к стенке, сказал: "Сейчас покажу кое-что интересное!" (дословно не помню уже, но смысл тот) и его рука потянулась к ремню на джинсах и ширинке. Я была в шоке. Он расстегнул ремень, принялся расстегивать ширинку, но потом его кто-то отвлек. Скорее всего, его родители подруги позвали. Блять, я даже помню его эти джинсы, этот черный ремень, его белую футболку. Ааа.

У меня слов больше не осталось. Закончу на этом.

…………………………………………………………………………………………………….

Слишком странно, я как будто нахожусь в вакууме. Нет эмоций. Никаких. Куда они делись? Как я мог их так бездумно истратить? Сижу теперь и ничего не могу.
Не могу рисовать, не могу писать.
Интересно, что дальше, куда меня занесёт?

Слишком многим мы хотели быть нужны.
Метались, кружились, разрывались, не успевая сделать ничего толкового. В итоге, просто бесславно растворились в сточной воде.

Это то, к чему я шёл. Спокойствие. Полное и безграничное. И оглушающий звук разлетающихся мыслей и мечтаний. Даже после того, как всё закончилось, я слышу, как они осколками сыпятся на каменный пол, вызывая пустое эхо. Это то, что мне было необходимо. Вместе с этим приходит смирение и покой. Они помогают навести порядок на руинах мыслей.

В голове пепелище, которое постепенно тушится дождём спокойствия и зарастает травой равнодушия.

Звук разрушающихся основ мечтаний - самый прекрасный. Он даёт детально ощутить чувство освобождения. Новый опыт, новая пища для рассуждений, новые идеи. Так разрушается старое во имя создания нового. И это прекрасно. Именно это толкает идти дальше, совершенствовать свои навыки и открывать что-то новое.

Слишком многое в этой жизни пытается привязать человека к себе, утягивая его вниз, но не существует такого каната, который нельзя было бы перерезать при усиленном старании. Всё, что требуется от человека, так это усилия. Любая цель требует усилий. Это основа любого пути.

Полезность в созидании. Каждый день должен приносить результат, и если я не создаю ничего нового, то должен компенсировать прожитый день ценными знаниями.

Любое событие, любое явление в нашей жизни имеет свою причину, будь то абсолютное здоровье или серьезное заболевание, счастливая семья или одниночество, рождение детей или бесплодие, карьерный взлёт или постоянное безденежье. Всему есть причина, и эту причину мы создаём сами! А как же судьба?… Как же предопределенность. Есть ведь программа, которая заложена в нас при рождении…

Судьба любит людей двух типов: глупых и ленивых.

Судьбу только таких людей можно предсказать с точностью до 100 процентов. На "спящих" людях, которые ничего не меняют в своей жизни, судьба работает на 100 процентов.

А судьба людей, готовых меняться, находится только в их собственных руках.

Предопределенности можно избежать, и наша судьба в наших собственных руках. Мы сами определяем основную сюжетную линию своей судьбы. Мы должны быть счастливыми.

Потому что вы сами знаете ответ на любой вопрос который у вас возникает, вы сами знаете выход из любой ситуации в которой вы оказались, вам только нужно вспомнить основные правила нашего мироздания и научиться слышать голос своего сердца, которое всегда подскажет верное направление.

И самое время не относиться к людям этих двух типов, и менять свою судьбу, как бы это не было страшно в мыслях, сейчас самое время.

Линии на руках меняются…

(с) Дмитрий Троцкий

даже здорово, что здесь никого нет.

я смогу начать творить.

я долгое время переживаю, что ничего не пишу. сотню лет не писала стихов, а про прозу я вообще молчу.

один очень важный для меня человек всегда говорил, чтобы я не забрасывала свой литературный талант, а он уж знает толк в этом.

я всегда боялась, что рано или поздно я его потеряю..

а еще мне хочется найти отдушину.

не всегда же увлекаться медициной..да, я будущий врач, но я мечтаю писать, я творческий человек, и без создания чего-то нового ощущаю себя совершенно бесполезной и пустой.

и то, что это никто не увидит..так даже лучше.

может, кто-то увидит.случайно. но наверняка этот человек пройдет мимо, а я продолжу творить и искать себя, делать наброски.

отныне это моя творческая мастерская. параноидального, меланхоличного и тревожного поэта.

Как страшно, если мы выявляем, что наше любимое жилище заселили неприятные, незваные соседи: или паучки, или мышки, или тараканы, или крысы, или муравьи, или комарики, либо блохи либо прочие мелкие существа.
Ведь верно, непрошеные гости с непримечательным копошением, которые внезапно появляются и начинают авторитетно хозяйничать в вашем жилье, доставляют громадный, усиливающийся дискомфорт.
Крысы, блохи, грызуны, клопы, тараканы - это главным образом источник каких-либо болезней, довольно серьезных для любого человека.
Обитают и заводят приплод они по всем углам: в гаражах, на полях, в сараях, на производствах, в торговых центрах, но что самое ужасающее - в квартирах.
Как мы знаем из школьной зоологии, что различные грызуны, насекомые являются древними существами на нашей Планете что любят мыши в мышеловке.
Разные домашние вредители: грызуны, насекомые перескакивали, перемахивали, переползали, перешагивали из столетия в столетие с использованием высочайшей способности пристраиваться и сумели пережить многих древнейших, допотопных царей природы.
В ходе неотвязные, достаточно бесстыжие, невероятно коварные создания природы не только сейчас хорошо себя чувствуют, господствуют, но и существенно портят и без того проблематичную затрапезную жизнедеятельность любого человека.
Более того блохи, клопы, комары немилосердно и непрерывно насыщаются нашей кровью, кусаются, лишают нас спокойствия, еще и запросто имеют возможность наградить нас серьезными недугами.
Безжалостные, крайне жизнеспособные клопы обзаводятся потомством в в щелях пола, стареньких книгах, полостях стен, деревянных постельных опорах, на оборотах картин, диванах, матрацах, под плинтусами и прочих упрятанных зонах.
Обычно, увеличенную боеспособность, большую активность проявляют в ночное время, в период сна каждого человека.
Они шустро прокрадываются на открытые участки тела, прокусывают мягкую кожицу.
В результате множественных укусов на поверхности кожи образуются мизерные алые точки, возбуждающие зуд и раздражение.
Блохи - небезопасные паразиты, безусловные призеры по прыжкам среди насекомых, потому с трудом подвержены истреблению.
Расположась в жилье, незваные постояльцы размножаются удивительно быстро.
Притом иногда блистающие образцовой чистой квартиры, не каждый раз могут благополучно, эффективно подстраховаться от внезапного, моментального появления тараканов, блох, муравьев, клопов, моли, мышей и возможно крыс! Иногда ненамеренно бросили съестное на столе, несвоевременно выбросили отбросы, не подобрали крошки хлеба на полу - и тут же армия насекомых или неприятные грызуны протопчут к вашей кухне или опочивальне незаметную "тропу".
Непрошеные постояльцы появились у вас вовсе не случайно, а в надежде на великодушное угощение.
Их смогут чрезвычайно обрадовать крошки, высыпанный сахар, открытые свертки с мучными провиантами или даже плохо прикрытое мусорное ведерко.
Момент сразу предпринимать быстрые меры: убирать отходы пищи в холодильник, выметать отбросы изо всех абсолютно углов, регулярно мыть посуду.
Лишите непрошенных, небольших воришек влажности, еды, скрытых, запыленных закутков, в которых с лёгкостью возможно таиться! Семейный очаг, в каком мы отдыхаем, здравствуем, работаем, непрерывно требует особого отношения и очередной плановой солидной обработки от всяческих вредоносных, крохотных бактерий, грызунов, насекомых.
А когда они все-таки пришли, нужно продуктивно, в тот же час, максимально быстро избавляться от вредных гостей.
Исключительно все насекомые стараются в один миг запрятаться, безупречная, эффективная обработка разнообразными средствами помогает покончить с видимыми вредителями, только основная доля насекомых не недоступна, помимо этого, не каждый раз возможно разыскать и ликвидировать гнезда с личинками, яйцами.
Необходимые действия, предупреждающие появление вредных насекомых, грызунов в квартирном помещении - это неизменная уборка жилья, своевременное уничтожение домашнего мусора, обеспечение правил гигиены, грамотное хранение съестных припасов, к тому же, рекомендуется создать условия непроницаемости, препятствующие попаданию вредителей в жилище.
Буквально все лазейки в просветах, полах, стенках рекомендуется добросовестно заделать, каналы и шахты прикрыть тончайшей ячеистой сеточкой.

Все представительницы женской половины человечества, которые первый раз вдруг столкнулись с острым циститом, нередко вначале принимают его за другие болезни.
И только спустя время, как все неприятные, болезненные свойственные симптомы становятся сильно проявленными, безотлагательно направляются к доктору.
Тем не менее, сегодня есть одиночные особы, которые из-за недостатка финансов, сильной загруженности дома, перегрузок на службе, из-за опаски установления полового заболевания, настойчиво боятся нанести визит врачу.
И это одна из наиболее грубейших неосторожностей, которую они слепо допускают, потому что цистит в ближайшем будущем, почти всегда, становится хроническим.
В конечном итоге цистит критически опасен, и его непременно необходимо эффективно, вовремя, правильно лечить народные средства против цистита.
По какой же из причин так угрожающа для милых леди описываемая щекотливая, непростая болезнь.
Это значит, что даже вы себя в конце концов, в данный момент почувствовали себя хорошо, в будущем запросто из-за не исцеленной болезни может вновь стрястись новое, острое, следующее ухудшение.
Конечно, поселенная, безызвестная инфекция, быстро заново начнет перемещаться по всему мочевому, а в отдельных случаях беспрепятственно выйдет за его объемы, исподволь инфицируя все полностью близкие органы.
Поэтому очень важно для классической диагностики недуга без опоздания сдать все полностью нужные анализы: кровь из вены, кровь из пальца, мочу в клинико-диагностическую лабораторию, чтобы установить уровень лейкоцитов, эритроцитов, наличие кетоновых тел, гемоглобина, билирубина, уробилиногена, белка, нитритов, микробов.
В случае, если данные показатели действительно завышенные, подтверждается диагноз, начинается комплексный курс лечения.
В отдельных эпизодах доктора назначают еще и УЗИ, рентген.
Затем чтобы кардинально, сначала самостоятельно прийти к убеждению, что все же это цистит и в срочном порядке направиться за компетентной докторской помощью, ясно надо знать хоть основные, реальные признаки нездоровья.
Раньше всего в случае острого цистита при мизерном, постоянном мочеиспускании испытывается резкая, несносная боль с жутким жжением, с очень сильной коликой.
Конечно же, нарушение работы сфинктеров, периодические переохлаждения, физическое изнурение организма человека, задержки опорожнения мочевого пузыря, гиповитаминоз, вредные привычки, недостаточный уровень индивидуальной гигиены, сидячий образ жизни частенько благоприятствуют дисбиозу влагалища, прогрессированию цистита, воспалениям влагалища.
В группу риска, прежде всего, входят пожилые представители сильного пола, беременные женщины, детвора, больные сахарным диабетом.
Естественное дело, одна из первопричин его непредвиденного появления - всякое, резкое переохлаждение, в связи с этим самые легкие меры по предупреждению цистита - в холодное время года неосмотрительно, в погоне за модой не пренебрегать комфортными колготами, лосинами, джинсами, брюками, а в особо большие холода каждый раз надобно носить термобелье.
Однако у многих дам развитие болезни может спровоцировать и холодный летний день, стоит им промочить ножки во время ливня, искупаться на пляже в ненастный день, посидеть на влажной земле.
Получается, что хорошей профилактикой вышеуказанного недуга является качественная одежда, заблаговременная целесообразная рассудительность, водоотталкивающая обувь.
Что конкретно в любой момент имеете возможность выполнить вы лично: выпивать не меньше 8 стаканов всевозможной жидкости в день, притом меньше чая, целиком исключить кофе, спиртные напитки, так как такие напитки провоцируют раздражение слизистой пузыря мочевого.
В период лечения ограничить разную еду, включающую внушительное присутствие кальция: ряженку, творог, сыр, молоко.
Для уменьшения болей желательно вложить между ног, на низ животика, на спину прогретый предмет, предположим, либо грелку, или мешочек с подогретой солью, либо бутылку с нагретой водичкой.
Для того чтобы чуть-чуть освободиться от рези, существенно притушить кислотность урины, следует каждые три часа выпивать стакан водички, в какой присоединена ложка соды.
Нередко, болезнь имеет возможности вызывать очень солидные осложнения, заражение частенько поражает почки.
Полагается безотлагательно устремиться к доктору, если вдруг признаки на протяжении суток не сделалось легче, имеется кровь в моче, лихорадочное состояние, колика в пояснице, повышенная температура.
При выраженной предрасположенности к воспалениям пузыря противопоказано легкомысленно злоупотреблять жареными, пряными, прокислыми, копчеными, солеными, остренькими яствами, спиртным, консервами, маринованными овощами, газированными сладкими напитками с красителями.

за что быть такими жестокими мразотами, законченными уродскими созданиями. вы созданы людьми, но вы ебаные монстры
одни выбирают путь нормальный, эти же, блядь, звери
ненавижу за то что уничтожают в других всё человечное. ебаные, ебаные монстры, ненавижу так, что не могу стоять, сблевал бы всем тем - что копится во мне вам на лицо. жрите говно, общайтесь с дерьмом, нормальных не трожьте, мерзкие мразотные создания с черным потрескавшимся куском дерьма вместо сердца

Впервые за несколько лет купила печатные книги, несмотря на то, что читаю каждый день.

Зарекалась брать, потому что сейчас не могу избавиться от второсортных книжек и комиксов, которые читала в подростковом возрасте, но сейчас вынудил предстоящий экзамен по зарубежной литературе (хотя проект и сдан на "отлично", экзамен не закончился на нём).

В детстве помню огромную домашнюю библиотеку, она даже занимала отдельную комнату. Мама копила книги со времён СССР, стояла ночами в очередях в Москве, приезжая в столицу чуть ли не специально для этого. Мама любила читать, а ещё это было принято - иметь дома хорошую библиотеку наравне с коллекцией фарфора. Было принято, если ты считаешь себя кем-то вроде интеллигенции.

В итоге у нас были прекрасные собрания сочинений, академические издания произведений с разными редакциями, комментариями и вступительными статьями известных литературоведов. Но мы часто переезжали, и некоторые книги терялись во время переездов. А потом моей матери и вовсе надоело возить с собой тяжёлые тома, и она отдала всё моему отцу, а отец, скорее всего, их пропил. Вместе с дешёвыми детективами и порнороманами, которые у нас, как ни странно, тоже были, она отдала ему наиболее ценные издания.

И оставила то, чем, по её мнению, я должна была зачитываться, когда подрасту, - фантастику и приключенческие романы: Купера, В. Скотта и прочих (ни одного так и не прочла, потому что скучно). То есть то, что в большинстве своём принимают за хорошую беллетристику, но никак не за "высокую" литературу. Когда сейчас я спрашиваю, почему она не оставила хотя бы "школьных" авторов: Лермонтова, Достоевского, Льва Толстого, да хотя бы моего нелюбимого Пушкина, на худой конец, - она теряется. Либо говорит, что ей не нравятся они. И что она же не знала, что буду "учителкой" (читай: филологом).

А я не знаю, куда деть все эти тома, потому что для коллекционеров они ценности не представляют, отдавать бесплатно не хочу (всё-таки формат изданий хороший), при этом будет новый переезд, скорее всего, и таскать их туда-сюда не хочется. При этом к Киплингу и М. Риду прибавилось изрядное количество всяких Емцов, Риорданов и прочих фантастов, которых сегодня тоже никто не читает, хотя их-то я готова отдать за бесценок.

В общем, когда попала на филфак, уже тогда решила больше не брать печатные книги. Но за последний месяц, ожидая по почте вынужденно заказанные романы Исигуро и Макьюэна и так же против воли читая в библиотеке журнал "Иностранная литература" (потому что там есть то, чего не найти в сети), я подумала: а почему бы снова не собирать домашнюю библиотеку? Но собирать не огромными собраниями сочинений, из которых я половину наверняка никогда не дочитаю, а изданиями отдельных произведений. Собирать самое любимое, потому что любимых произведений не так уж и много. К сожалению, качественное академическое издание влетит в копеечку (скажем, роман "Улисс" обойдётся в 1,6к), и не всегда его можно найти. Хорошо, если это признанный классик. Хорошо, если его произведения выпускают не собранием, а отдельно. А если это современный автор, то вероятность найти академическое издание, а не pocket book крайне мала.

Меня же на филфаке приучили ценить хорошие издания, в которых можно найти черновики, редакции, комментарии и проч. При таком раскладе совершенно не важны запах бумаги и чернил или красота обложки (камень в огород тех, кто любит "понюхать" книги, ага!).

Ещё я загорелась идеей собрать некоторые выпуски журнала "ИЛ" за ХХ век. И вообще подписаться на этот журнал, потому что он считается одним из самых авторитетных и публикует действительно стоящие вещи. Не могу сказать, что у меня хорошо получается фильтровать массовое и элитарное искусство, это вообще делать очень сложно, потому что границы зачастую оказываются размыты. Но "Иностранка" фильтрует, конечно, намного лучше меня, ещё зелёной студентки.

Не то чтобы я против массовой литературы (видимо, её уже просто всласть начиталась подростком) или хочу отнести себя к интеллигенции. Вряд ли в современном мире вообще можно говорить об интеллигенции. Моя семья тоже не была интеллигентной, хотя мама искренне верит в обратное и воспитывала меня в таком же ключе: мы выше, мы образованнее, мы лучше. Но проучилась я четыре года на филфаке и поняла, что читать много книг - это хорошо, конечно, но в них надо ещё разбираться, ну и вообще разбираться не только в книгах, а в искусстве и науке вообще. И ещё много чего знать, уметь и думать. И вовсе не обязательно иметь дома библиотеку. Можно вообще жить в доме без книг и быть потрясающе умным и благородным.

Но так могут единицы.
К счастью.

К счастью, мне есть к чему стремиться благодаря им.

Глаза - чудесная, выразительная, ценная, самая вещающая часть нашего тела, обильный золотой фонд информационных материалов, открытое целиком и полностью окошечко в великолепный мир, инструмент для общения.
Всматриваясь в глаза, возможно многое осмыслить о всяком индивиде, рассмотреть настроение, нрав, подход к жизни, мысли.
Все знают, что прелесть глаз прямолинейно, значительно может зависеть от целомудрия, насыщенности любовью, восторженности, внутренней энергии, гармонии, добросердечности, интереса к окружающему миру, ну и, несомненно, хорошего, крепкого здоровья.
Не напрасно многие опытные профессионалы: эндокринологи, терапевты, невропатологи, педиатры - направляют, прежде всего, на консультацию к окулисту.
Нескрываемым показателем неплохого самочувствия, бесспорно, считаются лучистые, живые глазенки, а неясный, бесцветный взгляд рассказывает о навернувшейся усталости, всяческих недомоганиях.
Когда душе радостно - глазки блещут умиротворением, если уж индивид сердится - оказывается "палящий" взгляд, когда людям грустненько в глазах отображается горесть, когда мы счастливы - глаза сияют.
Для возможности сберечь резкость зрения, веки без отеков и никчемных морщинок, юность и красоту глазиков до старости, надо предварительно бережно выдерживать гигиену.
А еще предупреждать формирование каких-нибудь болезней, отвиливать от тесных контактов с инфицированными пациентами, без опоздания обращаться к окулисту при незначительнейшем появлении каких-либо признаков затвердения, воспаления, красноты, нагноения конъюнктивит лечение детей.
Вездесущая статистика офтальмологических медицинских болезней доказывает, что почти что 10% болезней органов зрения приходится собственно на веки, которые показали себя защищающим барьером от вредных деяний, понижают степень неблагоприятного воздействия окружающей среды, предотвращают увядание глазного яблока, выполняют большую функциональность зрительных нервов и мышц.
Болезни век символически можно разделить на несколько разных типов: воспалительные, заразные, биологические, аллергические, патологии и опухоли.
Если говорить о имеющейся, допустимой норме, то кожа век бесспорно быть должна бледно-розовой, тонкой, мягкой.
Главным образом у всех подряд взрослых людей может возникать, преимущественно поутру, опухлость век, которую не следует приписывать к недомоганиям, когда возникает она редко когда, а формирование которой бывает из-за излишка соли, жидкости в тканях.
Неискоренимые факторы рискованности патологий глаз: годы свыше 40 лет, наследственность: наличие катаракты, миопии, дальнозоркости у мамы либо папы - это полностью то, с чем желательно считаться, что немыслимо изменить.
Устранимые нежелательные условия ускоряют и потом усугубляют стремительное развитие офтальмологических недомоганий, нарушение зрения в целом: чрезмерный вес, невысокая физическая активность, Тусклый свет либо чрезмерно слепящий, стресс, неполноценное питание, злоупотребление спиртным, длительное сидение за монитором либо рядом с телевизором, табакокурение.
Несомненно, подавляющее большинство людей не жалеют личные глаза, переутомляют их, не дают им практически никакого отдыха, небрежно забывая, что работа глаз порой в промежуток бодрствованья не стопорится ни на мгновенье.
Каким способом посодействовать личным дорогим глазам? Усильте размер физической активности: гуляйте на открытом воздухе, больше двигайтесь, больше бродите пешочком.
Ограничьте потребление выпивки до минимального количества, а еще надежнее откажитесь совсем от горячительных напитков, освободитесь от излишнего веса, контролируйте приобретенные болезни, перестаньте перекуривать, не ешьте перед сном, устраните конфликтные трудности, что заставляют вас психовать так значительно, что это намного надрывает здоровье.
Постоянно надо помнить и о собственной гигиене глаз, поскольку мало кто сумеет расхвастаться, что проживает в прозрачно чистом в экологическом плане городишке.
Значит, возьмите за "золотое", бесхитростное правило, возвращаясь обычно с улицы, сразу же промывать глаза теплой, кипяченой водичкой, ведь они чаще всего страдают от пыли, загрязнений, городского чада не менее, чем кожный покров лица.
А вот инфекция, та что невзначай войдёт на слизистую оболочку через плохо вымытые руки, белье, полотенца, способна стать предпосылкой конъюнктивита, блефарита, ячменя, лечение от какового вызовет много средств, жизненных сил, времени.

она изучила свой вид из окна в мельчайших подробностях.

она почти никогда не открывала штор, ей нравилось ютиться в полутемных оттенках комнаты, так было уютнее и теплее. даже если было холодно и непонятно.

но иногда солнце завладевало ее вниманием, целенаправленно кидаясь яркими, теплыми, весенними, вселяющими надежду лучами.

она помнила свой вид из окна в мельчайших подробностях. помнила, как солнце любило напоследок прятаться в промежутке между высоток напротив.

она оставила стул, неторопливо направилась к окну. шторы, на самом-то деле, не дарили именно тех полутонов, что ей всегда хотелось бы. часто не получалось спрятаться от света, мира, мыслей, дел.

прищурилась. сегодня главная звезда была особенно настырна, будто вспомнила о времени года и положенных ей по нему обязанностях.

одновременно открывая глаза, она отодвинула ткань в сторону,

а навстречу ей - ветер,

осколки стекла,

кроваво-серые руины многоэтажек напротив.

она помнила свой вид из окна в мельчайших подробностях.

ты помнишь, во что она была одета? что делала, читала, слушала, смотрела говорила, любила, думала? т.е., помнишь,
как
она
жила?

да это и не важно, в общем-то. мертвая страна в мертвом государстве порождает лишь мертвых людей для создания мертвого мира.

ты ничего не решаешь.
просто существуй, раз уж ты родился.

и лучше, милый, не лезь в мир - не смотри, не читай новостей, не ищи стержня и правды.

не найдешь.

не рушь хрустальный "детский" мир уткнувшегося в свой карман носа.

не ведись на солнечный свет.

не отодвигай штор.

Не хочется спрашивать себя о таких кощунственных вещах, вот ведь мои руки, ноги, туловище и голова, кем же мне еще быть. Я же не хочу, чтобы меня вусмерть заклевали за отступление от рода человеческого. Каким бы не было человечество и как бы мне не хотелось быть не человеком, но… держись теснее дружок, плечом к плечу, вот они все мы тут рядышком, как в маршруточке, одинаковые и не отрицай этого. Как бы мне не хотелось повторять мантру "кто угодно но не человек" - я именно это самое, образец венца создания, царь всего, повелитель природы или кем там еще человечество себя считает.

Некоторые цифры в китайском больше, чем просто числа:

520 - созвучно с "я тебя люблю". Поэтому 20 мая - день любви. Ещё продаются такие дамские сигареты с фильтром-сердечком.

4 считается несчастливым числом, потому что созвучно со словом "умереть" (1414 созвучно с "хочу умереть, хочу умереть"). Говорят, в Китае кое-где нет 4 этажей, я лично не замечала.

2 - "тупица".

88 - "bye bye". Точнее "ба ба", как говорят китайцы. Своё "до свидания" они используют реже.

88888 - 8 считается счастливым числом, потому что созвучно со словом "богатство". Стандартный пароль от вайфая в чафаньках - 88888888. Церемония открытия Олимпийских игр в Пекине состоялась 8 августа 2008 года в 8 часов, 8 минут и 8 секунд.

11 11 - 11 ноября - День одиноких и День шопинга. ОСТОРОЖНО! ИНФА ИЗ ВИКИПЕДИИ. Считается, что праздник возник в 1990-х в нанкинских университетах. По самой распространенной версии четверо одиноких парней-студентов решили сделать 11 ноября гордым праздником своего полового одиночества, ну и пошло-поехало… Менее убедительная версия, во-первых, менее убедительна, а, во-вторых, крайне хуево описана на Википедии. Девушка некоего Гуана Гана, студента Нанкинского университета, умерла от рака, и в память о ней он зажёг свечи на крыше какого-то универитетсого здания, а на следующий год в его день рождения друзья сделали это с ним вместе. И после этого то ли день его рождения, то ли день ее смерти стал особым днем в университете, а потом и в Китае.

Иронично, что 11 ноября некоторыми китайцами празднуется как день влюбленных. Логика здесь, как я понимаю, такая: "11" можно воспринимать как единицу, помноженную на саму себя, а можно как две единицы вместе. Также "11/11" созвучно с "одна жизнь, один век" ("one life, one lifeteime"). Ну и просто потому что это красивая дата для свадьбы: Википедия говорит, что 4000 пар поженились в Пекине 11 ноября 2011 года.

Торговые компании активно продвигают 11 ноября как день шоппинга. Википедия считает, что это самый масштабный день шоппинга в мире. Если Alibaba (Taobao, Aliexpress, Tmall, Lazada) заработали 485 миллиардов долларов за 2016 год, то средняя выручка за день - 1,3 миллиарда, тогда как 11 ноября 2016 они заработали 17,7 миллиардов, то есть в 13 раз больше, чем в среднем. Схема рабочая и беспроигрышная, ребята, пользуйтесь и отчитывайтесь о результатах в комментариях!

P. S. А ещё в китайском слово "десять тысяч" - отдельная языковая единица, и запятая ставится в другом месте - 1,0000. А цифры руками показывают вот так:

расскажу немного о скучной профессии инженер, кем я являюсь, если вы готовы стать технарем и связать свою жизнь с проектированием, инжинерией, расчетами и пр. инженерной херней - подумайте! это скучная жизнь всезнайки, наполненная терминами, цифрами, и постоянной дергатней тебя как "специалиста" потому что "тыж инженер ты знаешь", ибо инженер - это профессия универсал, ты знаешь по-немногу во всех областях и очень много в своей, но это знание - это только груз, который будет тянуть тебя вниз, и чем больше ты будешь знать, тем больше ты будешь понимать тлен своей карьеры.

каждый год будет падать зрение от бесконечных чертежей с монитора, каждый год все больше будет болеть спина от сидения за расчетами и чертежами, а на выездах и коммандировках вы попрощаетесь со своим здоровьем, на холодных стройках и жизни в бытовках ИТР, где все обустроено не так как у постоянно работающих работяг вы будете шариться с температурой по стройкам и постояно болеть.

А эти сметы и вообще все что связанно с деньгами, уу блять, это такой груз ответсвенности, што нервный тик наступает из-за малейшей копейки.

чтобы получились вот такие красивые чертежи уходят недели, месяцы труда, постоянных переделок, согласований, нервов и крови создателя, это мы создаем эти шикарные здания и объекты, это мы вершим строительство, а про нас к сожалению ни кто из обывателей не знает, все видят с втройке только работяг в ораньжевых касках, без которых конечно невозможно возвести хоть маленький сарай, но действуют они по нашей указке.

Няшной тян вам в ленту. Красиво.

Не спорю, конечно есть усидчивые люди, которым нравиться такая работы и им больше ничего не нужно, но я понял что я не такой, и те кто не уверен что готовы учиться херову тучу времени для того, что бы потом всю жизнь сидеть чертить.

хз, я уйду из этой профессии рано или поздно, это я точно знаю. Я понял что меня привлекает - это педагогика, учить, преподавать. вот это мое.

И вот ещё по поводу учёбы. Сейчас я на 4 курсе, вот-вот начну писать диплом, но понимаю, что по сути знаний у меня нет. При этом я добросовестно училась (эта фраза не отменяет факта, что я иногда списывалась на экзаменах, увы), всегда пыталась хоть как-то подготовиться к экзаменам, не спала ночами, сидя за курсовыми и ргрками. Как так? Что мне дали эти 4 года? Почему на парах я узнаю гораздо меньше полезной информации, чем на работе? Из последнего: буквально на прошлой неделе занималась оформлением отчёта об обследовании здания, об этом же нам рассказывали на одной из лекций. Слова преподавателя оказались каким-то бредом, было видно, что он сам не понимает, о чем говорит. Так вот вопрос- какой смысл в парах, если зачастую на них совсем ненужная и неактуальная информация? Если преподаватели рассказывают о методах, технологиях и правилах 70-х годов? И ничего, что мы живём в 2018.

Есть только ты, есть только дым, ты - это дым

Господи, как бы мы ни рассуждали, о каких бы высоких темах ни говорили, виной наших самых страшных трагедий и бесконечного счастья всегда являются ЛЮДИИИ. Я завидую тем, кто имеет достаточно самообладания и не попадается в эту ловушку, которая называется "человек". Хотя, в большинстве случаев, это уже когда - то кем - то раненые люди, которые просто не открываются, соответсвенно, не попадают в капкан. А, по своей сути, мы все - зависимые друг от друга создания, которые могут сделать больно или хорошо другому. Но отчего же мы так часто делаем больно?

Don`t break my heart, you live there