Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Если у тебя не возникает ощущения, что ты хочешь начать эту жизнь заново, с чистого листа - можешь выдохнуть и быть счастливым.

мы встретимся в парке мрачного российского города, а не Лиссабона.
не спеша пойдем не по авеню, а по спальному району.
пойдем в поисках себя, в поисках счастья.
в городе, который болен авитоминозом, и увы мы являемся его частью.

мы перекусим отвратительной пиццой в торговом центре.
будем спорить о том, сколько кондукторша автобуса весит.
помечтаем о небоскребах Дубаи, но перед глазами увидим хлопятники.
и увидим где то в частном секторе, как куры совершили побег из курятника.

будем дышать выхлопными газами грязных машин.
ругаться матом, проклиная малолеток которые курят гашиш.
наш взгляд будет огорчаться при виде желтого снега.
мы будем смеяться над кем-то, кто одет в прикид рыночного свэга.

часто будем думать о том, чтобы сбежать ото всех и быть только вдвоем.
я буду говорить тебе то, что поймешь только ты, другие, услышав, сказали бы что я долбаеб.
держась за руки будем смотреть на слипнувшихся собак и витрины.
а целуясь будем ощущать привкус жвачки со вкусом малины.

зная, что у этого города никогда не пройдет рак инфраструктуры
будем думать, есть ли в мире еще город более хмурый.
увидев толпу алкашей на остановке, измучено цыкнем языками.
а в зданиях где написано "придерживайте дверь" будем хлопать дверями.

и мое недовольство родным городом с удовольствием проглотит Ворд.
а мы продолжим мечтать о переезде
, неважно причем Портленд, Детройт.
Сан-Хосе, Марсель, Пекин, Мумбаи,
Мехико или пусть даже Москва.

впрочем, нахуй все это.

неважно, где бы я не был ты знаешь, я все равно люблю тебя.

Чутка начинаю загонятся по типу с мск. Он не планирует возвращаться домой (он из моего города), я не планирую перебираться в мск, хотя в разговоре с ним, он постоянно намекает на то, что в мск больше перспектив. Короче между нами 1000 км и огромное желание увидеться.

Надеюсь, что я просто себя накручиваю. Но я прям кайфую от его голоса, когда мы часами с ним разговариваем. Только вот последние несколько дней, засыпая, я представляю тот день, когда мы с ним увидимся. Короче я ебанутая, я знаю.

Возвращаюсь в свой 2011, когда закачивала песни на свой первый mp3 от Explay.

Могу здорово экономить на пище - прощайте, бизнес-ланчи в Цейлоне, кофе в RedCup и булки из пекарни под окнами. Привет гречка, кус-кус и геркулес.

Я могу здорово экономить на одежде: не покупать ее вообще или урывать классные свитера в секонде.

Но я не могу сказать себе "нет", когда иду мимо помад от Wycon или классной техники.

пить витамин С после того, как всю ночь ебашила фен, это как… ну, как пить витамин С после того, как всю ночь ебашила фен. нет нужды в абсурдном преувеличении — некуда уж преувеличивать

я очень отдалилась с людьми, с которыми связывали теплые отношения. не я- они так захотели видимо.

видите какая жизнь)

но проблема в том, что когда я сделала, то мне сказали меня выставят. если будет еще. но вот в чем сам сок- те, которые я хочу. меньше -раз. не на видном месте два. и очень аккуратно -три. и вот теперь наверное дождусь следующей жизни и сделаю
таки дела

звучит очень глупо из моих уст. но блин, реально не знаю что делать. ха-ха. вот и приплыла

хочу еще две татуировки. но суть в том, что хочу по своему смысловой нагрузке. это значимо для себя. и факт в том, что они должны быть очень маленькие и цветные. хочу изображение одной японской принцессы. и фразу- вернее слово. хочу предельно мелко и красиво. предельно.

Как я уже писала ранее, выходные были богаты на события. Я всю неделю не высыпалась, так ждала субботы. Но поспать дали от силы часа 4, потому что именно в субботу утром всем понадобилось мне позвонить. Разбудили аж в 9 утра. Больше я уснуть не смогла. До часов 5 ничего необычного не намечалось. Но тут тада нарисовались. Сосед с друганами. Потом приехала с работы девушка соседа Саша. Народ в хате как то сам приходил, сам уходил. Все приходили со своим уже хорошо. Часов в 9 позвонила Катя, говорю тут у меня тусе, ехай сюда. Катя как заправный тусовщик, знающий о местных правилах, приехала сразу с ящиком пива. Оооо, Катя это вообще не человек, а уникум. Я никогда не уставала поражаться сколько она может выпить. Это не человек, а 60-ти литровая канистра с сиськами. За ночь, Катя перепила просто всех мужиков, успела нареветься вдоволь и в 8 утра допив спрятанную Сашей бутылку Мартини, сказала пора домой тут больше нечего пить. Но тут пришли ещё гости с пивом и Катя подумала что всё не так уж плохо и часов в 11 я ей делала кофе, так как за ней приехал её парень, а он не разрешает Кате пить. На Катин вопрос "Как я выгляжу?". Говорю "неее, не переживай по тебе совсем не видно что ты пила со вчерашних 7 вечера" (до нас она уже один ящик в других гостях умяла). Спрашивает "Точно?". Я " Ты что мне не доверяешь мать, точно, точно". Хорошо она себя в зеркало не видела, по всему лицу было написано "Бухаю уже сутки". Ушла Катя, пришли другие. Я просто многих впервые вижу. И такой проходной дом был часов до 10 вечера. Жаль я плохо запомнила тех что пришли с водкой и проломили блять мне стену. Сосед чесал репу (это его друзья были), пообещал дыру заделать. За всё это время, я естественно не ложилась спать. Меня "подлечивали" переодически, так как к алкашке я не претрагивалась, а кофе не сильно помогало. И только вроде собрались спать, завтра всем в 6 на работу вставать же. Прирулили ещё 2 каких то Сашиных подружки. Сидели до 12, наконец-то ушли. За это время, я написала Тане извинительную и очень очень сильно просила меня простить за тот поступок с работой. Я ей писала в Вайбере. После разговора с Никой, я ей переодически туда писала, но Таня читала их, но ни разу так и не ответила. И я писала что я хочу просто знать простила ли она меня. Я уже писала ранее, что женщины со своими ребусами могут просто свести с ума. Таня придумала с одной стороны гениально, а с другой "ааааа, да почему просто нельзя ответить то????". Смотрите я ей пишу в вайбере, она находит какую нибудь картинку с цитатой и выкидывает в вк, вместо ответа. Но ладно если бы цитаты были простыми, они все сука психофилосовские с обязательно двойным, тройным смыслом. Сидишь ломаешь себе мозг, охуеваешь. Короче на моё извинения Таня скинула кусок из Алисы, разговор с Шляпой, о том что надежду надо убить. В итоге, я подумала, раз вы все тут тусите, проходка это объяснить как они этот разговор Алисы с Шляпой понимают. Сначала без предыстории, потом с короткой историей, что это после извинений. И знаете, 10 человек дали мне 10 разных, новых вариантов. С моим это выходило 11 вариантов. Легче как вы понимаете, совершенно не стало, запутало меня в конец. Через несколько часов Татьяна видимо сжалилась и скинула у себя на стене не большую притчу. И не поверите, она была без выебонов, простая. Там гласило, чтобы я себя не корила, прощено. Я отписалась в вайбере спасибо. Вот после такого иногда можно и задуматься что лучше, жить с "все мужики козлы", но зато с ним всё просто и понятно или же с "мозговыносящей хитровыебанными ответами" женщиной??? И почему я так люблю сложных дам(((( В воскресенье вечером, перед приходом 2 подружек, мы уже были без сил, выжаты и походили на касперов, с двумя пропастями вместо глаз, наши круги туда просто провалились. И мы решили подлечиться. Я чувствовала себя уже на тот момент не ахти, но на удивление настроение было отличное, меня же Таня типа завуалированно простила. Стоя и глядя на моё лечение, меня терзало прям что то внутри, ну прям ну вот это лишнее и хоть ты тресни, но забив на свой внутренний голос я прошлась до конца, чтобы узнать к чему я дойду по этой дороге неизвестного. Вначале вроде был порядок, посидели с подружками, выпроводили, даже немного прибрались. Но потом стало так херовато, я лежала ворочилась, в груди что то начало происходить. Моё сердце начало вести себя очень странно, то разгонялось и билось как сумасшедшее и так сильно, что я думала проломит мне изнутри грудную клетку. А через несколько минут успокаивалось и билось так медленно что я не могла нащупать свой пульс. Ещё через несколько минут оно вдруг сново становилось бешенным и снова затишье. Я лежала, а мне становилось только хуже. Я встала попила, пошла на балкон подышала. Лучше не становилось. Мои соседи были где то тут, я даже их не заметила вначале, я потом поняла когда их пробило потрахаться, а потом ещё раз. Мысленно я поставила соседу 5+ за выносливость))) ***просьба всех верующих, дальше не читать*** В часа 2 ночи, когда пошли круги перед глазами, а грудную клетку сжало как в тиски. Я из последних сил встала, я стала разговаривать с сама собой в слух. "Так, так, как там на плакатах было показано, руки поднять, теперь опустить, так с этим вроде норм, там что то ещё про опущенные уголки губ было, (посмотрела через телефон), черт ни черта не видно, но кажется на ощупь тоже норм". Всё это время я была в полной темноте. "Если не это, то что?". Боль в груди стала невыносимо сдавливающей и я сама от себя этого неожидающая, села на колени перед диваном, мордой в диван, руки в замок. Я начала говорить. "Слушай, я если честно не верю в тебя. Но если ты всё таки существуешь, то давай безобидок ладно? Слушай, если можно это как то отложить, то давай не сегодня? Давай не сейчас, а? Ну прикинь сколько людей пострадает. Игорь будет корить себя, что перетащил меня сюда. Ника с Машей что не уследили, не услыши моей боли и не смогли вовремя помочь. Не не ты не подумай, я на них не валю вину. Я же наоборот, боюсь что они себе её сами навяжут. А они не при чём, я всё сама. Я сама дошла до этого состояния, никто же палкой не гнал. Верно же. Да я и заповеди твои соблюдаю. Нет, я в тебя не верю. Но заповеди хорошие, хорошо написано. А мать, какого ей будет. Жалко её, совсем её это подкосит. Я её что, как у тебя там написано. Очень. Я не могу тебе обещать, что такого не повторится. Я же человек, человек со своими слабостями и страхами. Ты же сам нас наделил этими странными функциями. Поэтому извини, я не обещаю того что не смогу выполнить. Если ты там есть, то сам всё это видел, чего мне тебе доказывать. Вот за любовь спасибо конечно. Только с двойным она у тебя каким то подтекстом оказалась, может окрылить, но если что то пошло не так то разрушить человека, уничтожить. Я не жалуюсь, ты не подумай. Если ты существуешь, то всё сам видел. Я вся в ней. Только пошло немного не туда. (В это время мне становилось всё хуже и хуже и вдруг пропало зрительное вещание с диваном, но я чувствовала что глаза открытыми были, я их наоборот боялась закрыть). Оу, оу, подожди, подожди. Я Тане не написала, пусть она знает, что я её люблю. Люблю навсегда. Вот обещание своё выполнила как обещала. Ну да навсегда моё коротковатое вышло, но сам факт. Мы же договорились правда?" Я на ощупь из последних сил искала телефон, подняться я не смогла, зрение не работало, а потом пошли странные помехи в голове. Грудная клетка просто гудела. (Она и сейчас болит при дыхании, ужас прям какой то) Я не знаю кричала ли она, либо спокойно говорила. Голос был как через подушку если кричать. Разбирала не все слова "Ты чего мне тут удумала, совсем охерела. А ну давай, давай. Вернись я сказала. Не тут и не сегодня и уж точно не при мне. Кому сказала сюда живо и в том же духе." Потом "Ну наконец то" облегчённое и уже мной хорошо услышанное. А там и зрение сконектилось. Я "а чего за кипишь? Вы как догадались?". Сосед сказал "это была лучшая молитва что я когда либо слышал". Я "а чего я тогда аплодисменты не слышала? Хотя ладно я же тоже тебе не стала аплодировать за 2 раза подряд". Они меня подслушивали оказывается и думали "во её накрыло". Но когда резко стало тихо, напряглись, пошли смотреть. Мне повезло, у Саши медобразование. В первые 5 минут, я поняла одно "такая хрупкая с виду, а удар держит, лучше с ней не ссориться". На ощупь вроде не сломана, но при дыхании очень болит. Саша всё пощупала, проверила и я легла спать. Было 3 ночи. А в 6 прозвенел будильник и я встала на работу. Работа конечно не волк и в лес не убежит, но идти надо, долг есть долг. Уже по дороге на работу, я ехала в транспорте, с болью в груди, с пятнами в глазах, пот шёл градом. Но я ехала и рассматривала всех сидящих. И думала, блин а ведь у каждого из них может быть в душе такая же трагедия. И им так же приходится притворяться улыбаться, разговаривать, ходить на работу. И никто не знает, потому что всем нет никакого дела до другого человека. Мне было так всех жалко, любовь должна спасать мир. А мы её извратили до такой степени, что не то что с ума сходят, кончают с собой, а начинаются целые войны из-за любви. Блииин, как же мы смогли такое светлое нежное и доброе, превратить в столь грязное, лживое и злое??? Но я только в витрине заметила, что оказывается улыбалась. Я тебя поняла, бинго, два прощения за одно воскресение. Нужно отпустить её. Насильно мил не будешь. Таня права, насилие это получается. Сложно, не хочется, но рюкзак нужно начинать уже собирать. А чемоданы я не люблю, не люблю когда руки заняты. 《И из своих окон ты не увидишь Голливуд, и за это прости. И души на износ, но мы терпим здесь всё, ради этой любви. Ты арестован, ты арестована, пристегнись и молчи. Ведь это снова, ведь это снова, изумрудный мой мир. Я такой тесный, ты ищи во мне места для двоих. Чтобы мне больше не пришлось существовать одному. И погибать за нас двоих》Dom!No.

На личном всё по-тихоньку. Стараемся, пробуем. Порой меня конечно накрывает, причем сильно. И его тоже. Мы оба побыли с другими людьми на время расставания, и это не просто - знать сам факт. И ему, и мне. Договорились конечно, что всё что было в этот период - табу, было и было, тему не поднимаем и не выясняем друг у друга подробностей. Иногда конечно проскакивает, но в целом, пока удается справляться. По сути, разбили с ним сердца другим людям и вернулись друг к другу.
В тяжелые моменты пытаюсь себе напоминать каждую секунду, что главное то, что происходит сейчас. То, что будет в будущем зависит именно от этого периода. Несмотря ни на что произошедшее, мы не смогли отказаться друг от друга, хотя у обоих были варианты вообще просто забить на прошедшие два года вместе и строить свою жизнь по новому. Но мы этого не сделали. И теперь живем, заботимся друг о друге, и что немаловажно РАЗГОВАРИВАЕМ о каких-то проблемах. Больше никто не прячется от проблем. Не знаю как пойдет дальше, но знаю, что если бы он изначально так сделал, не было бы тех трех недель врозь. (Еще я конечно каждый день помню - хоть один его косяк, хоть один его звонок/диалог не тому кому нужно и всё закончится. Больше я ничего не смогу простить и проехать. Еще я знаю, что будь я в курсе некоторых фактов изначально, то мы бы не сошлись снова)

В общем, было и было. Надеюсь, что у нас всё получится. Если оба будут достаточно стараться, то всё будет в лучшем виде.

Щас будет пост огромного бомбежа. Если вы не готовы побомбить вместе со мной, то листайте дальше.

В общем, волшебным хером я - староста. Сказать, что это атас - не сказать ничего. Потому что деканат не мог меня найти около 2 месяцев (АХАХАХАХХА, ХОДИЛА В УНИВЕР, МЕНЯ ЗНАЕТ ДЕКАН, МОЙ ТЕЛЕФОН ЕСТЬ В ЛИЧНОМ ДЕЛЕ И НА ВСЕХ КАФЕДРАХ И У ПРЕПОДАВАТЕЛЕЙ). Если у вас будет выбор, быть старостой или не быть - НЕ БУДЬТЕ. Меня этого выбора лишили (меня не было на собрании, когда были выборы).

Эта неделя превратилась в сущий кошмар. Потому что оказалось, что зачётная неделя уже закончилась (значит, стипендия - типо пока). К слову, преподаватели обещали всё проставить до декабря. Но деканат считает иначе. И вот уже который день я постоянно на телефоне. Не описать словами как я не люблю болтать по телефону и стараюсь минимизировать телефонное общение. А теперь это МОЯ ОБЯЗАННОСТЬ.

Всех одногруппниц приходится трясти, просить их всё сдавать, напоминать тысячу раз и жевать одно и то же, хотя это ***** магистратура и подумайте о себе сами в конце концов. Я вам мамка что ли?

В темпе вальса пришлось всё сдавать самой, ибо у меня конь очень мало валялся в учебных делах (я думала, что до середины декабря всё успею). На работе надо писать отчёт, готовить праздник. Вчера просидела с цифрами и моя башка превратилась под конец дня в плачущий кубик.

Но и это не всё. Уже под конец рабочего дня вчера препод позвонил и попросил к нему приехать. Для проставления отчёта. В верхнюю часть города. Вечером. После работы. В час пик. Чтобы проставить зачёты в ЭЛЕКТРОННУЮ ведомость. Я же староста. Я должна приехать. Туда ехала час, обратно полтора, чтобы провести в кабинете 15 минут.

На обратном пути какая-то тётка пихала меня своей сумкой, потому что я сидела. Сначала я хотела ей уступить, но как только она мне заехала ей в рожу, я стала нагло на неё смотреть и сидеть дальше. Впереди сидели 4 парня, их она пихать постеснялась. Да и ладно, попроси она уступить нормально, мне вообще не в падлу. Но уж точно я не буду этого делать, когда меня специально так пихают..

Сегодня я забирала посылку. Заказывала футболку. Шла счастливая и в предвкушении. Мне прислали не тот размер. Ну просто шикиблеск! Это было довершением этого прекрасного начала недели. И это только вторник. Чё происходит?

То говно, что не успели мне допихать за целый год, спешно доходит сейчас? Я очень надеюсь, что это не просто говно, а целительный навоз, удобрение для счастливого следующего года. Иначе никак не хочу с этим мириться.

А ещё у меня ноет зуб, лезут волосы, вся отекла, колено не разгибается. Короче - сущая красавица на максимальном нервном подъёме. Мне кажется, ещё пара сюрпризов и я тупо разревусь. Может даже в людном месте.

Если вы тоже хотите побомбить, пишите. Сейчас с радостью повзрываю с кем-нибудь. Устроим бомбическое пати.

Пока есть возможность подрабатываю по субботам на работе, уже три недели прошло на шестидневке, если повезет еще и на эту субботу запишут. Потом будет неделя с двумя полноценными выходными, а еще позже наконец новогодние праздники.

На работе много нервяков последнее время, и я полностью понимаю желание моей однокурсницы выпить прям в цехе посреди недели. Потому что иногда прям вообще трэш какой-то. Военные представители сходят немного с ума, скандалы между цехом и заказчиками, иногда просто иду и думаю как бы не угораздило попасть под горячую руку. Ну пока все вроде обходится, потому что хвала небесам - я в силу маленького опыта не приближена особо к куче "взрослых" проблем в нашем цехе.
Если за декабрь мне не доплатят вообще нисколько премии от цеха, то больше я оставаться по субботам до шести вечера не буду :D Но мне сказали, что все так всегда говорят, а потом все равно остаются работать сколько нужно) Но вообще просто сам факт премии от цеха приятен. Просто все технологи завода относятся к одному отделу, у нас свой начальник, и по сути по хорошему от него бы ждать премии, но этого хрен дождешься от него, поэтому ставку чаще делаем на начальников цехов, в которых мы непосредственно сидим. Нашу работу видит не наш начальник, а начальник цеха - всю нашу беготню, старания или отлынивания. Всё это видно в цехе, а начальника отдела мы вообще крайне редко встречаем, он сидит с верхушкой завода в другом корпусе.

Короче mood "Я устал. Я так устал!"

С первых дней зимы учёт "частичек чудес". В список, например, входил аромат горячего шоколада утром. Или тёплый сон в вязаном пледе. Радостное ощущение, когда включаешь гирлянду тёмным зимним вечером. Или когда осознаёшь, что снег под ногами наконец-то хрустит. Такие вещи вместе составляют Большое Зимнее Волшебство, уверяла она. А когда понимаешь, что оно тебя окружает, как можно быть грустной?

я никогда в жизни так сильно не ошибалась в людях. никогда.
(а это еще учитывая то, что щелкаю я людей, как орешки, и этот навык растет с каждым днем)

помните вот этот пост ?
" хороший человек"? серьезно? я готова рассмеяться самой себе в лицо.

я думала, что еще тогда поставила точку. и в принципе никакие попытки общения я не делала. не постила о нем ни о чем, ни на что ему не намекала. в моих сторис и подписях в инстаграме (подписочку можно оформить, а ссылку найти в блоге с :) я не обмолвилась о нем ни словом, потому что считала его хорошим человеком, и в принципе как-то обижать его и гнать на него я не хотела.

но я так никогда не ошибалась. уж лучше бы обсирала его, действительно.

я запостила пост про друзей, где написала, что боюсь от людей их притворства для того, чтобы понравится мне. этот парень написал мне в директ и спросил "это ты обо мне написала?".
" конечно, о тебе, дорогой. ты был моим единственным другом, единственным недо-парнем, единственным с кем я вообще общалась. без тебя я - не я". смешно, правда? вот и мне было.

я написала, что нет, потому что так и есть. а он в это не поверил и начал нашему общему знакомому (пусть его будут звать Д) говорить, какой он охуенный, что я по нему страдаю и так далее.
Д написал мне и сказал, чтобы я не переживала за этого мудака, а я сказала, что я и не переживаю, потому что у меня уже есть за кого переживать. Д начал скидывать мне скрины, где этот мудак строит из себя такого крутого, и что я такая дура, что отшила его.

окей. на эту ситуацию я забила.
движемся дальше.

недавно я сделала себе "вечер вопросов", и многие позадавали мне факты. задал и он. а я просто была в ступоре и не знала, что писать. потому что как бы мы все же не общались, я хотела оставить нашу ситуацию в нейтралитете и в принципе не контактировать никак. и чтобы "не выделять его высочество среди остальных холопов" я решила, что должна ему тоже написать факты. написала, что знала. а фактов был действительно мало.
даже тому самому Д я написала фактов в разы больше, нежели ему. ненамеренно, повторюсь.

он мне ответил и написал, что как-то скудненько, потому что мы же с ним были "тааак близки". увы, но близкими, как оказалось, мы не были.

в фактах я написала, что он зожник и на тусах пьет только вино, а Д написал, что это пиздеж, и что этот мудак бухает хуже любого другого алкаша. да и судя по фоткам с дня рождения можно было заметить, что в крови было не только вино :)

в общем, я отшила парня, который пиздит лапшу на уши вешает, а я, наивная, на это купилась. но мне повезло, что моя душа к нему попросту не лежала.

сейчас я думаю, что он рассказывает всем, как по нему страдает одна тупая телка я, в то время как я стою на пути к новым романтическим отношениям. :D
и я, как человек, желающий справедливости, очень хочу это все обсудить вместе с ним, но понимаю, что его эго поднимется до небес. поэтому стараюсь просто никак на это не реагировать, а просто игнорировать.

ах да. новый романтический интерес. он был еще с начала сентября, когда мы с тем мудаком общались. его зовут Илья, с моего университета, познакомились в общем чате в телеграме. очень веселый, а еще с приятным голосом и классным музыкальным вкусом. не знаю, называть его "хорошим" или "нормальным", потому что боюсь той же ситуации, которая случилась с мудаком повыше.

иногда думаю о том, как сложно быть женщиной.

А я ведь реально тамблер уже завела и ныла там о том, что тамблер это далеко не вьюи. Это самая большая подстава, ребят.

я начинаю осознавать, что настоящее счастье-это не что-то большое и нависающее на горизонте, а что-то маленькое, многочисленное и уже здесь. улыбка того, кого ты любишь. вкусный завтрак. красивый закат. ваши маленькие повседневные радости выстроились в ряд

1. ты умная. господи, какая ты умная. каждый раз, когда я задавал вопрос, ты знала ответ, это было так утешительно. хотя порой твой интеллект превращал тебя в умную задницу, и ты просто смеялась, когда я называл тебя так. 2. ты спрашивала, что у меня на уме или о чём я думаю. в большинстве случаев я отвечал «ты», а ты всегда прижимала меня немного сильнее, услышав такой ответ. 3. тебе нравилось гулять, каждый раз, когда мы были вместе, ты придумывала разные мелочи для прогулок. ты заставила меня полюбить прогулки, пока наши руки были переплетены. 4. мои родители полюбили тебя ещё до того, как всё случилось. и даже после, когда они ничего не могли поделать, кроме как говорить о тебе на высоких тонах. ты просто производила впечатление на людей. 5. я ещё никогда не чувствовал себя так комфортно с кем-то, пока не встретил тебя. может, это потому что я знал тебя задолго до того, как мы стали чем-то большим, но я чувствовал, будто я настоящий рядом с тобой. 6. ты всегда знала, чего я хотел и что мне было нужно. было ли это держать тебя за руку, когда я нервничал, или чтобы ты держала меня, когда казалось, будто всё идёт не так. ты знала. 7. мои друзья тоже привязались к тебе. ты всегда давала им хорошие советы и помогала с их проблемами. ты затронула не только мою жизнь. 8. ты помнила всё, что я говорил тебе. начиная с того, где я вырос, и заканчивая моим любимым напитком. 9. перед тем как поцеловать меня, ты смотрела на меня тем взглядом, который заставлял моё сердце биться чаще, а желудок — делать тройное сальто. всё становилось хуже, когда ты наконец целовала меня. 10. ты делала меня счастливым. таким счастливым, что я забывал, как это, когда тебе больно, ты делала меня взволнованным, нервным, напуганным и перегруженным. жизнь с тобой была услугой, и господи, я так скучаю по тем временам, когда чувствовал что-то, кроме грусти. — 10 вещей, которые я должен забыть о тебе.

ну, на самом деле неплохо так быть собой. местами знаешь где дура, а где умная.. это так честно, если
но боже, эта взрослая жизнь, такая тошнотная местами. что хочется вечного праздника именно, аминь
я просто ещё маленькая девочка, которая пишет свою жизнь. не накладывайте на меня многое, это трудно нести ;)

она заботится только о ясных, светлых ночах, когда, сидя прямо и строго, как египетская богиня-кошка, она бесконечно смотрит на белую луну, движущуюся по небу

Бонус за первый депозит, как и аналогичный подарок за регистрацию, игрок может получить только один раз в конкретном казино. Если вы уже зарегистрированы на сайте и раньше вносили депозиты, функция будет недоступной. Но некоторым пользователям заманчивые рекламные предложения не дают покоя. Они регистрируются под другими именами для повторного получения подарка. В случае с бездепозитным бонусом за регистрацию ничего страшного не происходит. Как говорится, попытка не пытка. Клиент не вносит собственных денег, поэтому ничем не рискует.

А вот при внесении депозита от таких махинаций лучше воздержаться. Да, вы можете зарегистрироваться как Джон Смит. Можете получить бонус за первый депозит дважды и даже выиграть с его помощью крупную сумму на автоматах. Но вывести деньги вам не удастся. Администрация любого онлайн казино очень серьезно подходит к процессу вывода средств. Чтобы осуществить его, игрок должен подтвердить свою личность и пройти ряд проверок. В частности, проверяется соответствие ФИО, указанных в профиле и ФИО, на которые зарегистрирован платёжный инструмент для вывода.

Подробная информация https://nekazino.com/bonus-za-depozit

Фриспины, как мы уже выяснили, это бесплатные прокруты. Предназначены они для игры в слоты. Но в редких случаях могут использоваться по-другому, например, для колеса фортуны. Вращения выдаются для поощрения игроков – благодаря этому бонусу они могут играть на деньги и при этом не задействовать свои личные средства. Подобные подарки от администрации доступны и новым клиентам, и постоянным. Фриспины делятся на две большие группы:

  • депозитные (за первое и повторные пополнения баланса);
  • бездепозитные (полностью бесплатные, выдаются как поощрение за регистрацию).

Первые подразумевают бонус за внесение депозита. Вторые можно получить, не пополняя счет своими деньгами – за регистрацию. Оба варианта имеют множество подкатегорий, о которых поговорим дальше.

Подробнее на сайте https://nekazino.com/frispiny-besplatno-i-s-depozitom

По программе Cashback можно вернуть на счет от 1 до 30% – у честных казино бонусы обычно не выпадают из этого диапазона. Для примера: Джойказино и Фараон возвращают 10% в рамках еженедельного кэшбэка, Максбет - от 5 до 10%, Вулкан Ставка - от 1 до 15%. Однако в сети хватает и более громких предложений – обещают возврат до 50% и даже до 100%. Эксперты советуют относиться к таким игровым домам настороженно. Ведь если казино честное и действительно выдает такие огромные бонусы, то откуда у него берется прибыль? Его деятельность должна быть убыточной.

Впрочем, отметать все подобные предложения не стоит. Среди них вполне могут затесаться и актуальные. Например, если казино проводит разовую акцию и вводит кэшбэк на определенный период. Или если предложение распространяется только на первый депозит. Обе ситуации могут оказаться честным пиар-ходом для привлечения новых игроков.

Как же отличить выгодный кэшбэк от рекламной «заманухи»? Внимательно прочитать условия! Администрация игровых домов любит пользоваться уловками и лазейками, которые позволяют «кидать» клиентов на деньги.

Подробнее https://nekazino.com/cashback-vozvrat-proigrysha

Чтобы претендовать на призовой фонд казино нужно принести небольшую жертву. Иногда заведение в качестве вступительного взноса требует деньги. В таком случае он обозначается термином buy-in. Увидев это слово в условиях какого-либо турнира, присмотритесь к стоящей рядом циферке. Именно эту сумму вам предстоит заплатить за участие. Такая модель распространена в иностранных казино. В русских более популярна другая, в которой вместо вступительного взноса используются квалификационные ставки.

В русских казино турниры проводятся еженедельно

Для участия в турнире необходимо делать платные ставки с определённым коэффициентом. Количество сыгранных раундов тоже может выступать в качестве условия для участия. Пример: нужно сыграть 9 раундов со ставками от 15 рублей. В список участников вы будете добавлены только после того, как выполните это условие. Квалификационные ставки не прибавляют турнирные очки, они лишь позволяют получить право на участие в соревновании.

Право на участие в еженедельном турнире может предоставляться в качестве привилегии по программе лояльности. Понятное дело, что доступна эта привилегия не всем, а только обладателям высших статусов.

Читать далее https://nekazino.com/turniry-na-slotah-s-prizovym-fondom

Правда ли все люди равны? Сегодня все люди говорят: "Равенство, равенство, бла-бла-бла… "
Один великий человек говорил: "Бог не создавал людей один лучше другого…", но у этой цитаты есть продолжение - "…мы лишь рождены равными, а дальше всё зависит от нас".