Как я уже писала ранее, выходные были богаты на события. Я всю неделю не высыпалась, так ждала субботы. Но поспать дали от силы часа 4, потому что именно в субботу утром всем понадобилось мне позвонить. Разбудили аж в 9 утра. Больше я уснуть не смогла. До часов 5 ничего необычного не намечалось. Но тут тада нарисовались. Сосед с друганами. Потом приехала с работы девушка соседа Саша. Народ в хате как то сам приходил, сам уходил. Все приходили со своим уже хорошо. Часов в 9 позвонила Катя, говорю тут у меня тусе, ехай сюда. Катя как заправный тусовщик, знающий о местных правилах, приехала сразу с ящиком пива. Оооо, Катя это вообще не человек, а уникум. Я никогда не уставала поражаться сколько она может выпить. Это не человек, а 60-ти литровая канистра с сиськами. За ночь, Катя перепила просто всех мужиков, успела нареветься вдоволь и в 8 утра допив спрятанную Сашей бутылку Мартини, сказала пора домой тут больше нечего пить. Но тут пришли ещё гости с пивом и Катя подумала что всё не так уж плохо и часов в 11 я ей делала кофе, так как за ней приехал её парень, а он не разрешает Кате пить. На Катин вопрос "Как я выгляжу?". Говорю "неее, не переживай по тебе совсем не видно что ты пила со вчерашних 7 вечера" (до нас она уже один ящик в других гостях умяла). Спрашивает "Точно?". Я " Ты что мне не доверяешь мать, точно, точно". Хорошо она себя в зеркало не видела, по всему лицу было написано "Бухаю уже сутки". Ушла Катя, пришли другие. Я просто многих впервые вижу. И такой проходной дом был часов до 10 вечера. Жаль я плохо запомнила тех что пришли с водкой и проломили блять мне стену. Сосед чесал репу (это его друзья были), пообещал дыру заделать. За всё это время, я естественно не ложилась спать. Меня "подлечивали" переодически, так как к алкашке я не претрагивалась, а кофе не сильно помогало. И только вроде собрались спать, завтра всем в 6 на работу вставать же. Прирулили ещё 2 каких то Сашиных подружки. Сидели до 12, наконец-то ушли. За это время, я написала Тане извинительную и очень очень сильно просила меня простить за тот поступок с работой. Я ей писала в Вайбере. После разговора с Никой, я ей переодически туда писала, но Таня читала их, но ни разу так и не ответила. И я писала что я хочу просто знать простила ли она меня. Я уже писала ранее, что женщины со своими ребусами могут просто свести с ума. Таня придумала с одной стороны гениально, а с другой "ааааа, да почему просто нельзя ответить то????". Смотрите я ей пишу в вайбере, она находит какую нибудь картинку с цитатой и выкидывает в вк, вместо ответа. Но ладно если бы цитаты были простыми, они все сука психофилосовские с обязательно двойным, тройным смыслом. Сидишь ломаешь себе мозг, охуеваешь. Короче на моё извинения Таня скинула кусок из Алисы, разговор с Шляпой, о том что надежду надо убить. В итоге, я подумала, раз вы все тут тусите, проходка это объяснить как они этот разговор Алисы с Шляпой понимают. Сначала без предыстории, потом с короткой историей, что это после извинений. И знаете, 10 человек дали мне 10 разных, новых вариантов. С моим это выходило 11 вариантов. Легче как вы понимаете, совершенно не стало, запутало меня в конец. Через несколько часов Татьяна видимо сжалилась и скинула у себя на стене не большую притчу. И не поверите, она была без выебонов, простая. Там гласило, чтобы я себя не корила, прощено. Я отписалась в вайбере спасибо. Вот после такого иногда можно и задуматься что лучше, жить с "все мужики козлы", но зато с ним всё просто и понятно или же с "мозговыносящей хитровыебанными ответами" женщиной??? И почему я так люблю сложных дам(((( В воскресенье вечером, перед приходом 2 подружек, мы уже были без сил, выжаты и походили на касперов, с двумя пропастями вместо глаз, наши круги туда просто провалились. И мы решили подлечиться. Я чувствовала себя уже на тот момент не ахти, но на удивление настроение было отличное, меня же Таня типа завуалированно простила. Стоя и глядя на моё лечение, меня терзало прям что то внутри, ну прям ну вот это лишнее и хоть ты тресни, но забив на свой внутренний голос я прошлась до конца, чтобы узнать к чему я дойду по этой дороге неизвестного. Вначале вроде был порядок, посидели с подружками, выпроводили, даже немного прибрались. Но потом стало так херовато, я лежала ворочилась, в груди что то начало происходить. Моё сердце начало вести себя очень странно, то разгонялось и билось как сумасшедшее и так сильно, что я думала проломит мне изнутри грудную клетку. А через несколько минут успокаивалось и билось так медленно что я не могла нащупать свой пульс. Ещё через несколько минут оно вдруг сново становилось бешенным и снова затишье. Я лежала, а мне становилось только хуже. Я встала попила, пошла на балкон подышала. Лучше не становилось. Мои соседи были где то тут, я даже их не заметила вначале, я потом поняла когда их пробило потрахаться, а потом ещё раз. Мысленно я поставила соседу 5+ за выносливость))) ***просьба всех верующих, дальше не читать*** В часа 2 ночи, когда пошли круги перед глазами, а грудную клетку сжало как в тиски. Я из последних сил встала, я стала разговаривать с сама собой в слух. "Так, так, как там на плакатах было показано, руки поднять, теперь опустить, так с этим вроде норм, там что то ещё про опущенные уголки губ было, (посмотрела через телефон), черт ни черта не видно, но кажется на ощупь тоже норм". Всё это время я была в полной темноте. "Если не это, то что?". Боль в груди стала невыносимо сдавливающей и я сама от себя этого неожидающая, села на колени перед диваном, мордой в диван, руки в замок. Я начала говорить. "Слушай, я если честно не верю в тебя. Но если ты всё таки существуешь, то давай безобидок ладно? Слушай, если можно это как то отложить, то давай не сегодня? Давай не сейчас, а? Ну прикинь сколько людей пострадает. Игорь будет корить себя, что перетащил меня сюда. Ника с Машей что не уследили, не услыши моей боли и не смогли вовремя помочь. Не не ты не подумай, я на них не валю вину. Я же наоборот, боюсь что они себе её сами навяжут. А они не при чём, я всё сама. Я сама дошла до этого состояния, никто же палкой не гнал. Верно же. Да я и заповеди твои соблюдаю. Нет, я в тебя не верю. Но заповеди хорошие, хорошо написано. А мать, какого ей будет. Жалко её, совсем её это подкосит. Я её что, как у тебя там написано. Очень. Я не могу тебе обещать, что такого не повторится. Я же человек, человек со своими слабостями и страхами. Ты же сам нас наделил этими странными функциями. Поэтому извини, я не обещаю того что не смогу выполнить. Если ты там есть, то сам всё это видел, чего мне тебе доказывать. Вот за любовь спасибо конечно. Только с двойным она у тебя каким то подтекстом оказалась, может окрылить, но если что то пошло не так то разрушить человека, уничтожить. Я не жалуюсь, ты не подумай. Если ты существуешь, то всё сам видел. Я вся в ней. Только пошло немного не туда. (В это время мне становилось всё хуже и хуже и вдруг пропало зрительное вещание с диваном, но я чувствовала что глаза открытыми были, я их наоборот боялась закрыть). Оу, оу, подожди, подожди. Я Тане не написала, пусть она знает, что я её люблю. Люблю навсегда. Вот обещание своё выполнила как обещала. Ну да навсегда моё коротковатое вышло, но сам факт. Мы же договорились правда?" Я на ощупь из последних сил искала телефон, подняться я не смогла, зрение не работало, а потом пошли странные помехи в голове. Грудная клетка просто гудела. (Она и сейчас болит при дыхании, ужас прям какой то) Я не знаю кричала ли она, либо спокойно говорила. Голос был как через подушку если кричать. Разбирала не все слова "Ты чего мне тут удумала, совсем охерела. А ну давай, давай. Вернись я сказала. Не тут и не сегодня и уж точно не при мне. Кому сказала сюда живо и в том же духе." Потом "Ну наконец то" облегчённое и уже мной хорошо услышанное. А там и зрение сконектилось. Я "а чего за кипишь? Вы как догадались?". Сосед сказал "это была лучшая молитва что я когда либо слышал". Я "а чего я тогда аплодисменты не слышала? Хотя ладно я же тоже тебе не стала аплодировать за 2 раза подряд". Они меня подслушивали оказывается и думали "во её накрыло". Но когда резко стало тихо, напряглись, пошли смотреть. Мне повезло, у Саши медобразование. В первые 5 минут, я поняла одно "такая хрупкая с виду, а удар держит, лучше с ней не ссориться". На ощупь вроде не сломана, но при дыхании очень болит. Саша всё пощупала, проверила и я легла спать. Было 3 ночи. А в 6 прозвенел будильник и я встала на работу. Работа конечно не волк и в лес не убежит, но идти надо, долг есть долг. Уже по дороге на работу, я ехала в транспорте, с болью в груди, с пятнами в глазах, пот шёл градом. Но я ехала и рассматривала всех сидящих. И думала, блин а ведь у каждого из них может быть в душе такая же трагедия. И им так же приходится притворяться улыбаться, разговаривать, ходить на работу. И никто не знает, потому что всем нет никакого дела до другого человека. Мне было так всех жалко, любовь должна спасать мир. А мы её извратили до такой степени, что не то что с ума сходят, кончают с собой, а начинаются целые войны из-за любви. Блииин, как же мы смогли такое светлое нежное и доброе, превратить в столь грязное, лживое и злое??? Но я только в витрине заметила, что оказывается улыбалась. Я тебя поняла, бинго, два прощения за одно воскресение. Нужно отпустить её. Насильно мил не будешь. Таня права, насилие это получается. Сложно, не хочется, но рюкзак нужно начинать уже собирать. А чемоданы я не люблю, не люблю когда руки заняты. 《И из своих окон ты не увидишь Голливуд, и за это прости. И души на износ, но мы терпим здесь всё, ради этой любви. Ты арестован, ты арестована, пристегнись и молчи. Ведь это снова, ведь это снова, изумрудный мой мир. Я такой тесный, ты ищи во мне места для двоих. Чтобы мне больше не пришлось существовать одному. И погибать за нас двоих》Dom!No.