Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

так, спасибо этому месту, теперь пойду пустой головой (потому что всё говно я слила сюда) уткнусь в подушку, что бы не проспать работу. а наутро блять окажется что посты всё ещё нельзя удалять, а я такую поеботу опять накатала.

и главное: она в это верит. может когда-то ей и было за это стыдно, но теперь, она наверно действительно в это верит, ну уплыла у человека кукуха, и это её боль. и мне даже за это её жалко, потому что охуеть, она же сТрАдАеТ.

у shldmdn, которую я считаю для себя одной из важных подписок в инсте, есть пост про семейное насилие. я люблю читать людей, которые в фарше и месиве жизни, в каких-то вещах, которые иногда кажутся небольшими и даже неприметными, а таят в себе, как ящик пандоры, бездну темноты и боли, видят какую-то суть, логику, систему, причины и следствия, потому что я, например, не вижу вообще ничего и никогда, максимум что-то смутно чувствую, даже если оно меня обухом по голове бъёт. дак вот описывая свой опыт, она привела для меня совершенно неочевидный пример: агрессор всегда активно жалуется на жизнь и обстоятельства, и вполне может в это искренне верить, в то время как жертвы об этом никакого сигнала сознательно не подадут. и только читая, я такая типа аххах, а ведь ТАК И БЫЛО. надо сказать, что я никогда никакому насилию не подвергалась, у меня такого опыта нет, но мою сестру действительно можно назвать абъюзером, и она действительно человек, который может выживать целые семьи. мой брат даже все вопросы по имуществу старался регулировать с ней через маму, и я знаю, не потому что он просто не хочет с ней связываться- он её боится. так что сип, что в целом мы с ней всегда жили недолго, и больше не придётся, потому что всегда было как на пороховой бочке. потому что у себя дома ты как будто на паперти в гостях у человека, который вообще-то живёт за твой счёт. (так звучит, как будто за мой, но я как бы про маму, но один хуй ясно всё). короче, приходилось плакать, и приходилось много всяких обид, и до этого даже, я прекрасно знала сколько она обворовывала и подставляла семью, а её всегда гладили по головке и принимали домой, и покрывали, и защищали. и в этом суть семьи, да, но не только. я никогда не могла даже себе признаться, вот до последних лет, не то что там подругам пожаловаться хотя бы элементарно, сказать "мы с сестрой поругались". нет. потому что ну как это? сор из избы не несут. и я её люблю. и как это вообще признать что в моей такой адекватной семье, которая для меня всегда пример справедливости и надёжности, что-то не так. а может, это мы "не так" что-то делаем? и тд и тп. до бесконечности. зато она всегда поливала помоями всех. даже для меня всегда было "вот брата любят, на ручках носят, а меня ненавидят" потом я выросла, и когда могла сказать "нет, это неправда, зачем ты так говоришь" началось "вот она младщая сраный ангелочек в семье, одна я овца паршивая", а потом я уже знаю и вижу как она всю семью поливает дерьмом, как всем жалуется, как её мучают, что все маразмом заплыли и тиранят её. а мы? мы ходим и улыбаемся, у нас всё заебись :)))

я блять такой человек, что она могла бы меня наверно даже действительно побить однажды, и я бы всё равно её любила, просто потому что мы росли вместе, и я тупа хочу что бы всё было ок. но прикол в том, что мне блять больше не пять лет, у меня есть мозги (лол), и я понимаю что от моего желания человек не изменится, прошлое не изменится, ничего не изменится. так много лет ты веришь в человека, а потом просто понимаешь, что он всю жизнь сознательно выбирает причинять вред и боль, ПРОСТО потому что может. и я блять знаю, что я её прощаю, я её простила тогда в коридоре, и гораздо раньше, наперёд простила ещё много лет назад, когда в первый раз отлетела на пол от её пощёчины ни за что. но это ничего не значит. иногда меня обжигает этой обидой и злостью и я хочу что бы этот человек испытывал всю боль суммарно, что причинял многие годы многим людям, но в целом, я совершенно точно мгновенно забуду все обиды, как только мне её станет жалко, или она просто решит что всё забылось. ну потому что не умею я ненавидеть людей и помнить обиды. поэтому я помню сознательно, помню принуждением памяти. помню, что мне её не спасти. и что ей это не нужно. и никогда не было.

самое кул сегодня: сижу работу работаю, в вк сообщение от сестры приходит. вижу фотография. я же блять знала, что надо её заблокировать, но в последний раз она отправила фото племянника, и я решила что нужен канал для связи, если что-то случится, и вообще. мне кажется очевидным, что теперь писать мне надо только в крайнем случае. это очевидно любому здравомыслящему человеку. но не этой тупой мрази. что может прислать вам человек, который в последнюю вашу встречу кидался на вас с кулаками и с большой железной обувной ложкой (явно не с намерениями помочь тапочки мне надеть, окда), на человека в два раза худее и слабее себя и на человека в два раза старше тебя, на мать и сестру, причём бля без какой-то адекватной причины? КОНЕЧНО ЖЕ ОТКРЫТОЧКУ С КРЕЩЕНИЕМ!!!!!!!! как это СКРЕПНО! ДУХОВНО! ОБОСРУСЬ ЩАС ОТ РАДОСТИ. И ТЕБЕ СЧАСТЬЯ ТАМ, АГА. ааааа, какая же она сучара, господи. пиздец, может этот день быть ещё хуже? не думаю.

блять пиздец. зашла в твиттер случайно, пушто наткнулась в гугле на тред по мультикам, когда искала мультики для мероприятия по сказкам. я хз когда я в твиттер заходила в последний раз, несколько лет назад. ну и зашла я на главную, я даже не помню на кого я подписана. вижу посты какого-то профиля где НУ КОНЕЧНО ЖЕ, какие-то ужасные истории про угнетение девушек, стори про то, как 16 летняя девочка из соседнего мне города покончила собой пушто её хотели выдать замуж за 50летнего мужика, СПАСИБО, ОХУИТЕЛЬНО. стараешься максимально избегать говна всякого, что бы не расклеиться, а хуй там.

5 января в воскресенье мы встали ни свет ни заря, побегали в поисках распечатки (рубрика полезный советик: если в другой стране вам нужно что-либо распечатать, вы всегда можете зайти в любой отель и попросить администратора об этом, бесплатно и с большой любезностью вам помогут) и поскакали на электричку.

О Диснейленде я никогда не грезила, может потому, что была странным ребенком, зато это была большая детская мечта М. Он сам выбрал день и купил билеты (хотя они очень недешевые), сам проверил маршрут, начитался описаний и был настолько взволнован, что его возбуждением можно было сыр нарезать.

И знаете, какой я сделала вывод по ощущению от этого места? Когда ты взрослый, ты четко видишь все эти декорации и костюмы, технику, визуальные эффекты, оцениваешь количество работы, туда вложенной, и у тебя полное ощущение, что ты попал в сказку. Но вот когда ты ребенок… Оооо, когда ты ребенок, ты попал в реальность, ожило все, что раньше ты видел только в экране и все это настоящее. Как там визжали от восторга дети! И как же за них радостно!

Потому что там действительно классно. Мы гасали целый день, бегали из одного конца в другой, посетили кучу аттракционов, посмотрели замок Спящей Красавицы. Аттракцион заброшенного отеля, в который ударила молния, - лучший на свете. Мы вышли с трясущимися руками, ногами и головами в таком восторге, что адреналин бил в височки еще с час. Куда-то очереди были час, куда-то всего 5 минут. Некоторые карусели были откровенно детские, а некоторые даже такие поражали воображение и заставляли хохотать и визжать от прилива кайфа.

Мы покатались и на лошадках, и в машинках, и в чашечках (дважды!), и на пароходе, побывали и в мертвой петле и ездили по горам, катались в мультике "Рататуй", летали на кораблях в "Питере Пене", ооо, что мы только не делали!

Пробовали каштаны! Этот ореховый вкус жаренной в костре сладковатой картошечки! Умяли вдвоем целый кулёк. Объедение!

И к вечеру устали в сопли. Я захотела есть, М. же все еще был возбужден и, кажется, не хотел вообще ничего в жизни. Пришлось уговаривать его выйти и найти еду (в самом парке куча кафешек и ресторанчиков, но, я извиняюсь, эти цены просто нечеловеческие же). Выяснилось, что из-за этих походов мы пропустили какое-то шоу и М. расстроился. Даже не так. Он надулся как 5-летка! - поесть мы можем всегда, а посмотреть вот это могли бы раз в жизни! Да, а еще отодрать мои больной желудок от позвоночника тоже могли бы раз в жизни. И я не тащила бы его никуда, если бы не понимала ровно две вещи: салют начнется в 9 вечера, а значит мы здесь до самого конца дня; мой желудок уже так болит от голода, что я не могу наслаждаться ни увиденным, ни процессом, я стою и страдаю, и мне это не нравится.

Помирились мы так же быстро, как поссорились. - этого не должно было случиться сегодня! Покатались еще на двух каруселях и забыли, о чем была речь.

В 8:40 мы, как и все, заняли удобную позицию для созерцания лучшего салюта в нашей жизни. В 8:59 М. попросил меня закрыть глаза и достал красную бархатную коробочку, шепнул мне на ушко главный вопрос о том, буду ли я его женой, услышал мое "Да" и надел мне кольцо на палец (которое из-за моей широкой костяшки не налезало! оо, видели бы вы его лицо! как он испугался! пока я не сказала: "надевай!" и не помогла ему - кольцо, к слову, теперь снимается только при наличии мыла или крема на руке). А потом мы обнимались и смотрели на шоу такой красоты, грандиозности и масштаба - не передать. Салют длился больше 15 минут и сопровождал проекцию на замок Спящей Красавицы самых ярких моментов из всех диснеевских мультиков.

Да, я знала, что он это сделает. И очень переживала. Мы стояли в толпе людей и мне не хотелось, чтобы все они обратили на нас внимание. Это был только наш момент. Так и вышло. М. не становился на одно колено и не кричал на всю площадь. Все было тихо и спокойно. Так что у меня было лучшее предложение в мире, и кольцо я ношу красивейшее (сделанное по рисунку моего мужчины).

Так что потом мы обнимались и целовались. И часов в 10 устало двинулись на выход. Как оказалось, нашу электричку закрыли (привет, бастующая Франция). - Вам нужен автобус 171, он едет в другой городок на вокзал, оттуда еще ходят поезда в Париж. Мы вышли из здания вокзала в шоке, М. потянул меня за руку в какой-то автобус с французским названием, сказав, что он точно идет в Париж, а там разберемся. Оказалось, что шел он вообще ни разу не туда, а в отель при Диснейленде. И благо, что находился этот отель недалеко! Мы пешком дошлепали обратно на вокзал, с горем пополам нашли нужную автобусную остановку и сели ждать. 11 вечера. Подтянулись еще люди: чернокожая девушка, семейная пара, переживающий француз. Автобуса нет. И мой мужчина решил, что вечер надо заканчивать на той же героической ноте - сбегал узнал, что такси до Парижа стоит 100 евро, предложил всем людям на нашей остановке поехать вместе и разделить эту дикую сумму, нашел водителя и машину, и мы отчалили. Водитель практически не знал английского, так что французу пришлось общаться с ним и с нами отдельно и все переводить (а попрощался он с нами, в итоге, по-русски! крайне милый мужчина), семейная пара в конце пути отдала нам штук 5 своих билетиков на метро, т.к. завтра уже уезжали. А водитель довезя всех и высадив у нужной станции, попросил нас сказать свой адрес и доставил прямо к дому. Поэтому в 1 ночи мы очень много и сердечно распрощались, поднялись к себе в квартиру и рухнули спать. Очень длинный был этот день.

Иногда тебе будет казаться, что ты все потерял. Случатся такие дни, когда ты поймёшь, что потратил столько сил и времени на обыкновенную пустоту. Человек тоже может быть пустотой, если в нём нет любви и добра. Будут и такие ночи, когда сердце сдавит от боли ужасного знания: те люди, которых ты считал близкими, никогда ими не были. Они только исполняли свои роли, а когда выжали из тебя всё, что могли, просто показали тебе свои спины, кинув в тебя огромным комком грязи напоследок. Иногда тебе будет казаться, что жизнь твоя кончена. Нет, не потому, что пришла смерть, а потому что умерла последняя надежда. И вот тогда, особенно тогда, пожалуйста, не переставай дышать! Ты просто помни о том, что пока у тебя в груди есть живое сердце и оно бьется, словно беспокойная птица, в твоей жизни возможно все. И хорошее случится и ещё не раз. И будет счастье, обязательно будет!

#жизнь #счастье

Три вещи никогда не возвращаются обратно: время, слово, возможность.

Три вещи не следует терять: спокойствие, надежду, честь.

Три вещи в жизни наиболее ценны: любовь, убеждение, доверие.

Три вещи в жизни ненадежны: власть, удача, состояние.

Три вещи определяет человека: труд, честность, достижения.

Три вещи разрушают человека: вино, гордыня, злость.

Три вещи труднее всего сказать: я люблю тебя, прости, помоги мне.