венера в планеты земля

Дикий лес дремучий:

Листики да ветки

И стволы могучи,

А тропинки редки.

И полян немного

И цветов не слишком.

В хижине – берлоге

Здесь живёт мальчишка.

Сирота отшельник

Выросший на воле –

В этой тихой тени,

Вдалеке от боли

Встреч и расставаний,

Зависти и злости

И ненужных знаний

Ставших в горле костью,

Вдалеке от яда

Страхов и амбиций,

От людского стада,

Гордой дикой птицей

В гнёздышке – землянке

Хрупкой и холодной.

Он живёт не ярко

И совсем не модно,

Нищий и голодный,

Но зато свободно.

Конечно, потом, уже в городе, я узнаю, что он безответно влюблён в другую, пишет ей стихи, и его чувства к ней так сильны, что даже когда спустя полгода мы признали себя настоящей парой, она его не отпускает. Несколько раз он с ней даже видится, возвращает её книги и забирает свои, и она даже предлагает ему быть вместе.

Я ревновала его как сумасшедшая и ненавидела её гораздо сильнее, чем сейчас его жену.

Но тогда я выиграла. Он отказал ей. Она осталась в прошлом.

Спустя несколько лет мы снова в лагере – теперь мы воспитатели. Лагерь уже другой, советского образца, с туалетом на улице и одним душем на всех, тоже на улице.

Дети нас обожают. С ним они учатся маршировать и соблюдать дисциплину, он строг, зовут его по имени-отчеству. Со мной они делятся своими первыми сердечными ранами, дискотечными драмами, жмутся ко мне как котята к маме.

Мы сдвигаем кровати в нашей комнате.

С ним флиртуют девушки из старших отрядов, и я снова страшно ревную. Я вообще всегда его ревновала, я любила его как одержимая.

Однажды утром я проснулась, а на его подушке лежит букет. Он встал на рассвете, перелез через забор и нарвал мне полевых цветов.

Я уезжаю из этого лагеря со слезами, ведь у меня были самые лучшие дети и самый лучший партнёр.

Поэтому когда на следующий год он говорит мне, что собирается ехать в лагерь снова, я почувствовала, что земля уходит из-под ног. Я не помню, по какой причине не могла или не хотела поехать с ним, но я и не думала, что он сможет отправиться туда без меня, это же настоящее предательство нашей общей памяти.

Но он поехал. Тут всё и начало разрушаться, как неуправляемый селевой поток, уносящий из-под ног обломки всего моего существования.

Каждому нужен такой человек в близком окружении, который умеет поддерживать. Делом ли, словом, каждому свое. А если их несколько, то жизнь удалась.

Вчера сестра забрала детей к себе, перед моей ночной сменой. Я работала спокойно, зная, что они в безопасности, любимы и под присмотром. Она привезла их сегодня вечером, понимая, как организму тяжело после ночи работы. Разве она не чудо? Самое настоящее, человечное, понимающее. Ни слова упрека за их хулиганства, ни жалобы на их непослушания.

Это двоюродная сестра супруга, но я воспринимаю ее как своего родного человека. Хочу порадовать ее так же, как она меня своей помощью. Но отмахивается:-куда тебе, ты и так как белка в колесе.

А я смотрю на нее как на пример женственности, чуткости, радушия. Все сама. Недвижимость, успех в карьере, дети, помощь старикам. И при этом, ни капли злости или гнилости. Такие люди редкие алмазы, на них земля держится. Как бы высокопарно это не звучало.

И ещё один герой ослепил меня вечером? внезапно на моей работе появился человек -кровать. Наверное покажется, что такое прозвище дала ему язвительно, от злости, но нет. Оно к нему приклеилось, пусть так и останется.

" Я соскучился по тебе моя маленькая. Привезти тебе то и это. Ты классная. Ты отлично выглядишь". Меньше часа в таких эмоциях и вот, я уже порхаю и работаю спокойно, без нервоза.

Женщины любят ушами, что верно. Ещё раз, нужен человек поддерживающий, приласкающий, нежный. Как бы не отбрыкивалась от этого в молодости, но без него-никак. Это катализатор действий, на благо себе, семье. Да и ему немножко, наверное. Он не исчезает, потому что получает от меня что-то, в чем нуждается сам.

Я же, подпитавшись им, скорополительным сексом в каморке на работе(как же иначе?), живу дальше, делают вдвое больше и ничего не планирую. Пока фонят бабки на работе с кислыми мордами, вечно обиженный на что-то муж, пьяные клиенты, я купаюсь в послевкусии приятной встречи с двумя людьми.

Вот так вступаем в холодную осень, согреваясь изнутри. Моя маленькая…

#Записки любовницы

И беснуется, и не хочет. Узнавать себя человек.

Как волнующе и утомительно, весело, порой необременительно узнавать себя, путем раскрытия другого.

Пусть порицают, плюются, приземляют или наоборот, поддерживают. Не читайте.

Когда после 7ми лет однообразия и замшелости, пресыщения изо дня в день, из года в год, на тебя веет свежим, происходит расфокус. Цвета вдруг ярче, звуки острее и ритм жизни скачет как сумасшедший! Разве не таким должно быть лето?

Когда тебе скоро 30, а потом жизнь потихонечку увядает, как бы внешне ты не поддерживала ее инъекциями или операциями, ты ищешь наркотик в эмоциях. Тебя несёт туда, где ты не был, к тем, кого ты ещё не распробовал. К тому, кто пока не надоел.

А когда надоест, будет другое. Всему и всем есть замена. Поэтому шарик крутится.

Простите, что так высокопарно и бессвязно на первый взгляд. Как в голову легло, так и накидала.

Эта история началась давно. Во времена моего детства, когда мне снились странные сны. В них был тёмный лес и огромная рогатая фигура, которая шла ко мне, а земля под её шагами стонала и трескалась. Пространство наполнялось симбиозом самых разных и странных звуков, какие только могло услышать человеческое ухо. Лес во сне кричал тысячами голосов одновременно: людей, зверей, шумом в кронах деревьев, криками птиц. Весь этот гвалт одновременно умолял, кричал, звал, манил и отталкивал.

Большую часть юных лет я провёл на сибирской окраине, где каким-то неведомым чудом был построен дачный посёлок. За его пределами были болото и лес. Значительную часть времени я, как и многие дети в дачном захолустье, проводил за чтением книг и прогулками по диким местам, которых, к счастью, там было столько, что и нескольких жизней не хватит, чтобы их все обойти. Многие из детей хотели бы сходить в лес, но родители строго запрещали это делать. Причины тому назывались разные: заблудимся, нападут животные или, что звучало особенно страшно для рождённых в 90-ые, украдут цыгане и съедят.

Ведь места были действительно живописные и по-своему интрирующие, и у каждого из них обязательно была своя неповторимая и удивительная, порой пугающая, история. Если пройти в конец аллеи, то можно было найти заброшенный участок, на котором росли подсолнухи. Всё поле было усыпано жёлтым цветом, но никто там не жил. Пристройку дома никто не подметал, а дыры в крыше становились с годами лишь больше. Сосед, участок которого был рядом с нашим, говорил, что под подсолнухами лежат кости. А потом смеялся с наших испуганных лиц, но было в его словах что-то, чему хотелось верить. Особенно, когда тебе всего шесть лет.

Для же меня краеугольным местом стал тот лес. Разум упрямо твердил, что это "тот самый" лес. Несколько раз я пытался незаметно убежать, чтобы хоть немного взглянуть на него и наконец убедиться, что никаких цыган, ворующих детей, там нет. Однажды мне предоставилась такая возможность, когда все родственники ушли на картофельное поле, которое было довольно далеко от основного дачного сектора. Я не стал терять времени и направился к заветной цели.

Увиденное слегка разочаровало меня, ибо лес выглядел лишь скоплением деревьев и высокой травы, которая доставала мне до колен. Где-то был слышен ручей, но тропа к нему заросла, если вообще была когда-либо. Мимо пролетела бабочка. Она была шоколадного цвета и с фиолетовыми "глазами" на передних крыльях. Взыграла моя любовь к коллекционированию насекомых. Я осторожно направился за ней, но сомнения впивались в сердце острыми шипами. Одна часть меня хотела всё бросить, бежать в панике и постараться забыть о лесе, но другая моя сторона понимала, что я должен продолжать идти. Бабочка, словно чувствуя мои сомнения, садилась почти на все встречные цветы, дабы я поддавался соблазну подойти и схватить. Я шагал медленно и аккуратно, стараясь шуметь как можно меньше, словно боясь потревожить священный покой этого места. Вдруг я почувствовал чьё-то немое присутствие рядом с собой и резко обернулся. Никого.Ноги неприятно гудели, начала болеть голова и мысль о том, чтобы развернуться и уйти, не просто витала в воздухе, а уже отчаянно взывала ко мне. Я не понимал, куда иду и зачем, но это было необходимо.

Озарение застало меня на поляне, залитой алым светом заката. Заветной бабочки давно не было, а все звуки стихли. Словно невидимый кантор сделал жест и смолк хор из множества птиц и сверчков. Вокруг не было ничего, кроме леса. Понимая, что детское любопытство перерастает в проблему, я решил вернуться, но не мог узнать ни одного дерева, которое было на моём пути, ни одного следа на влажной земле. Никаких признаков, что здесь был и есть человек.

За моей спиной стояло нечто, частично скрываясь за высоким деревом. Я вновь обернулся и теперь небезрезультатно. Чёрная фигура, увенчанная узорчатыми оленьими рогами, пристально смотрела на меня, пусть и глаз её видно не было. Сложно сказать, какого она была размера, но однозначно больше взрослого человека. Сперва я принял её за обычного оленя, но передняя часть подозрительно напоминала человеческие руки, а задняя — волчьи лапы и ободранный длинный хвост. Тот, кого я вижу в своих снах с четырёх лет. Фигура внезапно подняла голову и я увидел, что на месте оленьей морды красуются голые кости, а пасть усеяна острыми клыками. Нас разделяли друг друга несколько метров, но страха не было. Словно все эмоции, которые должны быть в такой ситуации, угасли, сменились на противоположные. Но, видимо, здравомыслие в какой-то момент взяло надо мной верх, ибо я вспомнил о родителях и о том, что они меня, скорее всего, уже ищут. Именно тогда мной овладел страх. И именно тогда фигура сделала первый медленный шаг ко мне — так идут навстречу друг другу старые знакомые. Поворачиваться спиной к существу хотелось меньше всего, но выбора не было. Пришлось перебороть себя и побежать. Звуков погони не было. За мной никто не гнался, а бежал, сбив дыхание, только я. Бежал и видел, что лес абсолютно одинаковый, выхода из него нет. Когда сил уже не осталось, я посмотрел назад и увидел, что фигура всё ещё медленно движется ко мне. Он не торопится, потому что понимает, что запас моих сил не особо велик.

В какой-то момент в голову прокралась каверзная мысль подойти к нему. Она была очень настойчивой. Исходящей угрозы и агрессии от существа не было. Он просто наблюдал. Следил, как следит натуралист за интересным ему зверем, изучая поведение. Не было грозного рычания или попыток настигнуть. Свет заката не выглядел таким алым, а потускнел так, будто выцвел от времени. Не выдержав, я закричал: "Отпусти меня" и побежал вновь. Спустя пару минут показался конец леса, появился стрёкот сверчков. Я выбежал прямо к трассе, где стояла машина родителей во главе с обозлённой матерью. Оказывается, уже практически стемнело.

Прошло двадцать два года. Прокрутив это воспоминание в голове, я посмотрел в сторону.
— Зачем ты ко мне шёл медленно? Хотел, чтобы от моих нервов тонкие нити остались в шесть лет?
— А зачем было убегать?
— Я был ребёнком.
— Что это значит?
— Это значит детёныш человека, который ещё не знает мир и всего боится.
— Нельзя так жить.
Он умолк, а я продолжать думать о том, была ли та встреча в лесу намеренной или на моём месте мог оказаться любой ребёнок из дачного посёлка? Но многие ли из них видели его во снах до самой встречи? И многие бы согласились поменяться со мной местами, чтобы получить в своей жизни тайну, рассказать о которой смогут паре человек или же вовсе никому?

— Лето. Я себя ужасно чувствую.
Он лишь дёрнул длинным хвостом — знак, что ему нечего ответить или он не хочет разговаривать вовсе. Забавная мелочь — древнейшее существо общается подобными жестами , но именно такие детали всегда имели особую ценность.

Казалось бы, «Фауст» Иоганна Вольфганга фон Гёте, изданный в 1808 году, звучит как нечто сложное и тяжелое. Физически – да, с собой её таскать было сложно. Но читать весьма легко, хотя я и боялась. Как я к ней приступила? Своим излюбленным методом выбора книг по случайному числу, которое книжки занимают на полке. Дрожащими руками я потянулась за этим талмудом и выделила полдня, чтобы втянуться. Однако, я влилась так быстро, что и не заметила прошедшего выходного.

Злой дух заключает пари с Богом на душу некого Фауста. Старику всё опостылело и хочется смерти, хоть он и принёс много хорошего человечеству. Мефистофель заключает с ним сделку и всячески соблазняет, а он и не против. ̶В̶о̶д̶о̶ч̶к̶у̶ ̶г̶л̶у̶ш̶и̶т̶, ̶ ̶с̶ ̶в̶а̶м̶п̶и̶р̶а̶м̶и̶ ̶д̶р̶у̶ж̶и̶т̶. С девушкой заигрался так, что она пиздец дел наворотила. А злой дух угорает – в целом самый кайфовый персонаж. Ещё там темка с бумажными деньгами была, ты заценишь.

Вот вторая часть уже хуже, какой-то LSD-трип, если честно. То античный мир, то средневековье, то шабаш, то какая-то своя земля. Суть в том, что он при всех своих недостатках всё равно думал о людях, поэтому к финалу был Господом спасён. Но муть страшная. Советую только первую часть для ознакомления. Её, кстати, и в театре показывают. А второю опускают, на всякий случай.

это мы Земляне, а вот вы с Юпитера.

и мы в жизни такие же, как на видео.

таблетки мои, таблетки…..

выкупила вчера весь курс витаминов, тупо рюкзак бохатства. почти по стоимости рюкзака, к слову. покупала его пару лет назад в ручную кладь, потому что "один раз живём", а коробочки в нём, потому что пожить хочется чуть подольше и получще, видимо. через несколько месяцев правда останется из этих упаковок что-то одно (надеюсь), и я возрадуюсь, потому что щас уже на анализы и это вот всё уже тратится гораздо больше чем я зарабатываю.

вот на этой ноте мне и ехать домой, где трат и так будет придостаточно. хуй его знает вообще, чо бы я сейчас делала, если бы не встретила з. вроде я и так человек осторожный, всегда есть деньги на всякий пожарный (и вообще), умудрялась ещё другим помогать и в долг дать дофига (ну, по моим доходам), и всё равно щас оба на голую жопу сели. надо стиралку заменить, надо спальное место и детскую кроватку (т.к. соседа долбоёба всё же выпиздили, но х и г теперь в одной комнате, что как бы не комильфо), нам стол в комнату и ещё бы шкафов пару. а мы на мели типа вообще. но в этом и суть жизни, я так полагаю, ни к чему на стопро нельзя быть готовым, особенно когда отвечаешь не только за свою жопу. так что невозможно на неё не приземляться за жизнь вовсе. дай б-г скоро эта эпопея закончится к лету, и к осени закроем кредитку, и всё выправится.

так пока причин для уныния не много. вытащила в выходные з. в плейдей, помня как мы ходили после работы с Х. это показалось весьма уместной идеей, (хоть и платной :D) и возымело должный эффект. если г. будет свободна, потащим её в четверг, и я хоть кому-то надеру жопу в аэрохоккее, наконец.

так что улыбаемся и машем, машем…..

…Я хотел написать

Любимой

Что я ее люблю

А написал

Что она

Истеричка

Я хотел написать

Любимой

Что жить без нее не могу

А написал

Что она самая

Легкомысленная

Женщина на свете

Я хотел

Написать любимой

Что время идет

А написал

Что за последние дни

В Москве

Выпал снег

Я написал дичь

Нужно меня усечь

Нужно меня остричь

Нужно меня привлечь

Нужно меня стеречь

Нужно меня упечь

Можно мной пренебречь

По мнению

Моих друзей

Я старый дурак

Ротозей

А сосед говорит

Что я простофиля

Каких не носила Земля

Если бы я был

Настоящим поэтом

Я бы не отпустил ее

В Ленинград

Сосед

Как всегда прав

Я не хочу быть

В роли человека

Который ожидает

Письмо

От любимой женщины

Вот уже тысячу лет

И каждый день

Ходить на поклон

К пустопорожнему

Почтовому ящику

Я не хочу быть

В роли человека

Который

Любит женщину

Которая

Живет

Далеко

Я не хочу быть

В роли человека

Который

Пишет эту поэму

Мне кажется

Что писать

Поэму

И убирать

Снег

Одно и тоже

Я готов всю жизнь

Убирать снег

Из-под ног любимой

Расчищать

Для нее дорогу

Чтобы она ступала

По твердой земле

Я хочу нести

Любимую

На руках

Подносить

К самому Солнцу

Своему Сердцу

Я хочу

Получать от любимой

Снег…

Как там нынче говорят дофига умные и всезнающие? Чтобы был порядок в голове, надо навести в порядок в комнате?

Точно не помню, но порядок начала наводить. Сначала в делах, в потом уже в голове. Комната и рабочее место вроде как и так сойдет.

Вернулась к своему планеру, забытому еще в универе. Решила возобновить свой дневник, в котором пишу раз в полгода, когда совсем накрывает.

Особо легче не стало, но все эти мелочи здорово приземляют сознание, которое постоянно рвется в мечты. Заставляю себя смотреть реалистично на окружающие вещи и дела, иначе точно скачусь и пропаду.

Но все равно позволяю себе перед сном закрыть глаза и отправится туда, где нет ни проблем, ни людей, ни дел, ни войны, но боли. К бескрайнему морскому горизонту, полям с овечками, водопадам, северному сиянию и чистому свежему воздуху…

Остановите землю, я сойду.
Не хочу, не хочу жить в мире, где из-за того, что двое идиотов не поделили песочницу, страдают ни в чём неповинные люди. Никто не думает о тех, кто просто живёт…выживает в это время. Неиронично хочется свалить с планеты Земля. Почему Марс ещё не освоили? Лучше там выращивать картошку на дерьме, чем вот это всё. Маразм сплошной. Можно просто вывести этих двоих куда-нибудь на ринг, и расстрелять к херам? У меня просто нет слов, которые бы пропустила хоть одна цензура.
Стараюсь жить, не думать о плохом, как-то сосредотачиваться на любимой работе и близких, радоваться, что у них всё в порядке. Но в подсознании порой выскакивает тот самый чёртик из табакерки и орёт, и я ору вместе с ним.

В одной хорошей книге был совет периодически устраивать себе творческие свидания. Т.е. посещать те места, которые относятся к хобби. Я редко это устраиваю себе, но если уж устраиваю, то так, что не могу оторваться.

Со вчерашнего дня у меня продолжалось это творческое свидание, кончилось тем, что я долго рылась на Али и вдруг попала на страницу с лягушками полупрозрачными 2 см размером и мне их так захотелось. Они для террариума или для такого растительного уголка со мхом. "Для вашего сказочного сада". Фигурок для этого там море.

Потом захотелось посмотреть, как эти сказочные сады выглядят. В Пинтересте нашлось много фото – жилища хоббитов, сценки из аниме, зоопарки, домики с садом, всё такое уютное, покрытое мхом… Мох проще всего вырастить. Споры мха летают везде (как и споры плесени). Как только появляется земля в замкнутом пространстве, он сам вырастает. Когда у меня были растения, которые в природе растут в болотах, я их посадила в банку, полила и завинтила навсегда. Там с годами такой мох вырос, до потолка. Теперь хочу снова найти похожие растения, оставленные где-то во время переездов.

Я опишу здесь то, что я испытывала. Вкратце-это был ужас вышедший за пределы моей головы.

Никогда моя жизнь ещё не была так понятна. Она зависит (ддааа, даже сейчас, в эту минуту, в эту секунду) от воли случая. Но я -то знаю, что меня боги берегут, поэтому моя жизнь полна ужаса и беспокойств за близких. Что может быть хуже чем понимание, что с твоими близкими каждую минуту может случиться беда? Представили как вашей маме отрывает конечность нарядом? Понравилось? Это всего одна конфигурация моих мыслей.

Я не помню ничего предметного в первые как минимум 2 недели войны.

Помню озуенную собранность и организованность, инстинктивную готовность ко всему. И при этом, я работала, работала и пыталась приспособить быть под звуки снарядов.

В это время инстинктивно мне было понятно всё: убьёт снарядом — умер. Увернулся, но потерял еду/доки/ деньги — считай умер голодной смертью. Это всё. Оторвало конечность — считай, что ты в пожизненном аду. (Вне твоей религии, ты инвалид, ты не человек).

По случаю, я боец. Поэтому война была мне понятна инстинктивно, рефлексы не подвели.

Со временем, пришли зверства в Буче, Гатном, Мариуполе, Чернобаевке, Ирпене. Пошли подтвержения от друзей, знакомых, родственников.

Какая эмоция идёт первой? Думаете гнев? Нет. Если ты живой человек — это отвращение и непринятие. А только потом полномасштабный гнев. Ненависть. Напрямую со страхом. И тут ты решаешь для себя ты кто? Ты кем будешь? Ты жертва или ты не согласен? Кто же блять ты, за экраном?! Ты убираешь с себя эмоции, доводы, "авторитетные мнения" и остаёшься наедине с собой. Ты готов сделку с совестью совершить???

Каждый отвечает сам за себя.

Что ты будешь делать, когда к тебе в дом придут и забирая тебя будут насиловать твоих детей? Вне зависимости от возраста (у уродства, кстати, тоже нет возраста).

Я для себя в какой-то момент приняла решение. Я не жертва. А значит, я приму любые меры, которые будут требовать обстоятельства. Мне похуй на чужих сыновей. Все, кто пришёл в мой дом без приглашения — озуевшие пидорасы. А если они попытались причинить мне вред — земля им стекловатой. Их никогда не найдут.

Тот кто идёт зарабатывать деньги на смерти должен быть готов стать удобрением взамен заработанным деньгам.

Мучала бы меня совесть? Нет, скорее стресс. На пару дней, не больше. Это сделка: обижая — будь готов ответить за себя и заплатить по счетам.

Из пацифиста за пару месяцев (? Сколько времени сейчас прошло?) Я могу в целом, соединить с землёй. Потому что я не буду стенать "за что мне это?". Я предпочту зубами вцепиться в горло обидчику. Так, чтобы его семья и сам обидчик до конца рода были так прокляты, что даже понос казался бы им милостью божей :) а по факту, обидчик был бы удобрением в моём огороде, хоть бы и удобряем мы его навозом.

Думаю, доходчиво донесла. ЗСУ милоседнее (к сожалению).

Несмотря на стресс, я никогда не забуду тупых пидорасов, аоддерживающих смерти невинных детей и взрослых. Вы ебаные изгои, ваши правнуки до 20го колена будут гнить заживо :) наслаждайтесь, суки.

Мне жалко что я не зверь

Мне жалко что я не зверь,

бегающий по синей дорожке,

говорящий себе поверь,

а другому себе подожди немножко,

мы выйдем с собой погулять в лес

для рассмотрения ничтожных листьев.

Мне жалко что я не звезда,

бегающая по небосводу,

в поисках точного гнезда

она находит себя и пустую земную воду,

никто не слыхал чтобы звезда издавала скрип,

ее назначение ободрять собственным молчанием рыб.

Еще есть у меня претензия,

что я не ковер, не гортензия.

Мне жалко что я не крыша,

распадающаяся постепенно,

которую дождь размачивает,

у которой смерть не мгновенна.

Мне не нравится что я смертен,

мне жалко что я неточен.

Многим многим лучше, поверьте,

частица дня единица ночи.

Мне жалко что я не орел,

перелетающий вершины и вершины,

которому на ум взбрел

человек, наблюдающий аршины.

Мы сядем с тобою ветер

на этот камушек смерти.

Мне жалко что я не чаша,

мне не нравится что я не жалость.

Мне жалко что я не роща,

которая листьями вооружалась.

Мне трудно что я с минутами,

меня они страшно запутали.

Мне невероятно обидно

что меня по-настоящему видно.

Еще есть у меня претензия,

что я не ковер, не гортензия.

Мне страшно что я двигаюсь

не так как жуки жуки,

как бабочки и коляски

и как жуки пауки.

Мне страшно что я двигаюсь

непохоже на червяка,

червяк прорывает в земле норы,

заводя с землей разговоры.

Земля где твои дела,

говорит ей холодный червяк,

а земля распоряжаясь покойниками,

может быть в ответ молчит,

она знает что все не так

Мне трудно что я с минутами,

они меня страшно запутали.

Мне страшно что я не трава трава,

мне страшно что я не свеча.

Мне страшно что я не свеча трава,

на это я отвечал,

и мигом качаются дерева.

Мне страшно что я при взгляде

на две одинаковые вещи

не замечаю что они различны,

что каждая живет однажды.

Мне страшно что я при взгляде

на две одинаковые вещи

не вижу что они усердно

стараются быть похожими.

Я вижу искаженный мир,

я слышу шепот заглушенных лир,

и тут за кончик буквы взяв,

я поднимаю слово шкаф,

теперь я ставлю шкаф на место,

он вещества крутое тесто

Мне не нравится что я смертен,

мне жалко что я не точен,

многим многим лучше, поверьте,

частица дня единица ночи

Еще есть у меня претензия,

что я не ковер, не гортензия.

Мы выйдем с собой погулять в лес

для рассмотрения ничтожных листьев,

мне жалко что на этих листьях

я не увижу незаметных слов,

называющихся случай, называющихся

бессмертие, называющихся вид основ

Мне жалко что я не орел,

перелетающий вершины и вершины,

которому на ум взбрел

человек, наблюдающий аршины.

Мне страшно что всё приходит в ветхость,

и я по сравнению с этим не редкость.

Мы сядем с тобою ветер

на этот камушек смерти.

Кругом как свеча возрастает трава,

и мигом качаются дерева.

Мне жалко что я семя,

мне страшно что я не тучность.

Червяк ползет за всеми,

он несет однозвучность.

Мне страшно что я неизвестность,

мне жалко что я не огонь.

Александр Введенский,1934 г.

кафельный пол, на стенах трещины,
водопроводная грязь.
я бы любил тебя, даже если бы
ты
не родилась.
даже если бы
ты появилась на свет
мужчиной,
чудовищем,
дьяволом,
деревом,
птицей,
одной из комет,
стрелой,
отчаяньем,
яростью,
стихией, что прячет в недрах Земля —
я бы любил тебя.
даже если бы
ты не была
моей,
а была
подневольной,
чьей-то женой,
подарившей ему дочерей,
сыновей.
обезумевшей,
слабой,
смертельно больной,
собиравшей в ладони искры огня —
я бы любил тебя.
даже если бы ты создана,
ветром,
пеплом,
порохом,
бурей в пустыне,
островом,
океаном,
планетой,
городом,
той, никогда не любившей меня —
я бы любил тебя.
кафельный пол, на стенах трещины,
тусклый, мигающий свет.
я буду любить тебя, даже если
даже если
тебя
нет.

Джио Россо

могу отметить внезапно пробившуюся траву буквально за пару-тройку последних дней. В мой 31-й день рождения у нас так же внезапно устоялась чуть ли не летняя погода, видимо, она и поспособствовала такому росту зелени вокруг, хотя ещё недавно деревья и земля выглядели серо и безжизненно, как поздней осенью перед первым снегом.

#личное #дневник #мысли #заметки #прогулки

единственное, что заземляет и переключает мое внимание сейчас.

К концу дня после всех новостных сводок голова лопается от переизбытка как информации, так и от нарастающей тревоги. Дать себе время выйти из этого безумства крайне важно. Но бывает и так, что от мысли «Когда пандемия началась, никто не мог, наверное, и подумать, что на своём веку и с хворью страшной придётся столкнуться, а теперь ещё и вот с этим — так тем более» внутри всё цепенеет

#личное #дневник #мысли #заметки

Искусство — не публичная женщина, следовательно не должно открываться каждому встречному. Спорить с этим бессмыслено, ибо оно — не разновидность комфорта, чтобы нравиться и приносить радость всем.

Автор и его творение представляют собой неизбежное единое целое. Каждая картина, стихотворение, скульптура несут в себе частицу того, кто приложил руку к их созданию. Можно смело утверждать, что создатель живёт в каждом из своих детищ и многолик не менее Януса.

Искусство — это свобода в самом изначальном и истинном смысле слова, когда нет рамок, но есть творец и тот безграничный простор, царящий в его сознании. Искусство, загнанное в рамки стремлением кому-то угодить, напрочь лишает себя смысла. Дальнейшее повторение такой практики приводит к деградации множества культурных пластов. Связано это с тем, что народ во все времена хотел хлеба и зрелищ, а последнее, как правило, носит поверхностный характер и легко для восприятия. Акт творения не подразумевает массовости, он элитарен.

Не менее важно различать подлинное понимание искусства и праздный интерес. На концерт классической музыки прийти могут сотни, но единицы вынесут из зала крупицы понимания. Эти же люди станут заинтригованно изучать биографию композитора, слушать другие его произведения, не вошедшие в программу, и, возможно, что-то из всего этого почерпнут для размышлений, породят новые мысли, а с ними и умозаключения. Остальная часть слушателей будет лишь удовлетворена посещением мероприятия. Раз в месяц сходил послушать классику и уже не такое быдло, верно? Без особых мыслей, без эмоций, просто, для галочки в личном списке дел. Отсюда закономерно следует, что каждый человек — земля, искусство — зерно, а автор — садовник. Никто не станет сажать цветы в заведомо гиблую почву, а выберет ту, которая позволит дать ростки, если преждевременно поливать и удобрять. Есть шанс, что росток однажды сможет сам стать садоводом.

Искусство, призванное носить смелый титул "для всех", живёт не дольше, чем бабочка-подёнка. Оно появляется внезапно, собирает вокруг себя толпу, поднимает волны оваций, а потом исчезает, но уже незаметно. Исчезает, уступая место такому же ширпотребу с претензией на актуальность и массовость. Такие произведения играют громко и ярко, но не запоминаются, ибо лишены того краеугольного камня — единства со своим создателем, потому что тот хотел бросить кость, а не выращивать сад. В итоге и получил свору собак, а не цветник.

Но в массовом искусстве ничего ужасного нет, ибо каждый человек тянется к тому, что созвучно. Глупо поставить перед тигром две миски с мясом и огурцами, а потом винить зверя, что он ест из первой, а на вторую даже не посмотрел. Однако подлинное искусство в самом высшем его проявлении, ориентированное на мысли, чувства и анализ, элитарно было, есть и будет, ему не нужна бесчисленная аудитория. В нём имеется та самая сила, которая не нуждается в ширме из миллионов восхищающихся.

Эта сила метко поражает умы тех, кто ещё способен думать.

Во-первых, это реальная история автора Тары Вестовер, во-вторых, это пиздец. Повествование идёт уже от взрослой героини-автора (так и хочется сказать «авторки», чертовы феминитивы хотят ворваться в мою жизнь, но НЕТ). Она рассказывает, как она росла в семье фанатиков-мормонов и чего ей стоило вырваться из этой жизни. Мало того, что они отрицают медицину, так ещё и в школу не пускают. Каким-то чудом пережив опасное детство, самое сложное оказалось сменить парадигму, что так жить не обязательно. Ведь как сложно было бы нам поверить, скажи сейчас, что Солнце – не центр нашей системы. И Земля вращается не вокруг него, а, скажем, наоборот. Естественно, мы не поверим и скажем, что это тупость. А ей всё время говорили обратные вещи те, кому она больше всего доверяла — то есть мама и папа. Конечно, после этого довольно сложно поверить, что мир не такой, каким она его себе представляла. Удивительно, что она с ума не сошла. И удивительно, что власти США до сих пор таким людям разрешают заводить детей. Мне лично читать было сложно именно из-за негодования ДА КАК ТАК НУ ЁБ ВАШУ МАТЬ А. Но история однозначно обязательна к прочтению.

По версии его, я хотя бы на 50% молодец, потому что все пункты списка "недооценённое" всегда были мне особенно важны.

Я знала, что любовь ко сну не закончится никогда, а его нехватка всегда будет болезненнее для меня, чем для других. Ещё будучи подростком я твердила на каждом углу: когда у меня будет семья, в ней будет действовать закон о святости и неприкосновенности маминого (то есть моего) сна. Потому что любое внеплановое пробуждение с самых ранних лет порождало цунами ненависти. Так продолжается и сейчас, но я научилась это природное явление иногда скрывать. Любовь и жажда справедливости победили. Мы спим по очереди.

С природой пойдём от обратного. Я никогда не была ярым любителем дикого отдыха. Но. Наслаждение видами/запахами/звуками, встречающимися вдали от цивилизации всегда были моими источниками вдохновения. Даже если без практического выхлопа, а просто вдохновением к счастливой жизни. Растворение сознания в закатах на берегу бердского залива тому подтверждение. Трепетание сердца от разноцветной листвы по дороге в школу с самого первого класса. Интерес к экологии уже во взрослом возрасте. Я чувствую пусть и не стопроцентное, но единение с природой-матушкой и в этом году даже садила на балконе всякое!

И вот уж что никогда не бесило меня, так это — отдохнуть в одиночестве ! Обожаю сидеть дома одна. Читать книгу, писать заметки, тупить в телек, заедая вкуснятиной. Рисовать. Спать. Что угодно. Даже когда-то мечтала о сольном путешествии в Англию. Другое дело, когда муж в командировку уезжает. Но здесь тоска чисто психосоматическая: мысль о том, что мы на разных землях почему-то меня убивает. Наверное, как с вилками. Чувствуешь себя спокойно, когда она просто есть дома, не обязательно с ней обниматься 24 часа. Но когда дома нет вилок совсем — нервничаешь. Мало ли что. А вилок нет. Страшно подумать.

Казалось бы, ок. Всё ценю, всё понимаю, молодец. Но в списке переоценённых вещей — почти все мои) Интуитивно понятно, что ценность их я в состоянии пересмотреть, так что… начнём эксперимент! В другой раз)

Смотрю ЧБД с Лозой, Лоза — типичный российский бумер: вроде такой воспитанный, приятный, попросил не материться, но он считает, что Земля плоская.

Чувство того, что это последняя его командировка которую я его жду — не покидает меня. Во мне тысячи и одно сопротивление, тысячи и одно понимание, что я так больше не могу. Я беру за него ответственность, и я не могу нормально себя чувствовать в его командировки — меня просто сшибает с ног, земля уходит из под ног и я не чувствую себя живой. Я чувствую себя сломленной и побитой собакой, потому что обесцениванивается моё всё. Моя забота, моя любовь, мои переживания, мои просьбы. А главным образом — обесцениваюсь сама я.

Когда он дома — происходит все тоже самое. Его свободное время (если бы оно было, ведь он просто забивает болт на все и решает, что у него есть свободное время) он проводит за играми. На все мои предложения я жду лучшего момента. Когда ему будет удобно.

Я снова проебалась с работой, потому что была договоренность, что мы поедем с ним к родным отдыхать.

Почему то я решила, что мне надо быть комфортной для него. Но в ответ я не получаю удовольствия от этого. И никакого уважения, потому что он воспринимает это как должное.

Я не знаю сколько эта конитель ещё продлится, но я намерена либо поставить условия и найти выход из ситуации, либо мирно разойтись.

Любить я не перестала, и я хочу с ним семью и детей от него. Но я понимаю, что жить я с ним и в таких условиях не смогу. Я закончилась?‍♀️

Последние несколько недель я чувствую себя, как будто на волнах в океане. Просыпаешься и не знаешь, накроет тебя сегодня или нет, будешь ли ты радоваться сегодня маленьким приятностями или расплачешься из-за пустяка. Я оставила позади отношения, которые 2,5 года держали на меня плаву. Как говорила бессмертная Полозкова, влюбленность заземляет, она заставляет тебя думать о земных, простых вещах. Отсутствие влюбленность, наоборот, поднимает тебя над Землей. Иногда это может быть хорошо, ты можешь быть собой и посмотреть на себя со стороны. С другой стороны, сложно все время витать в воздухе, поэтому так хочется опуститься на землю.

У меня сейчас куча неопределенностей с квартирой, очень хочу переехать и жить одна, но ситуация с контрактом все никак не разрешается. У меня такое ощущение, что я не могу ни с кем поделиться, маму я расстраивать не хочу. Все мои старые друзья где-то далеко, либо в другом городе или стране, или вообще на другом континенте. Я знаю, что они меня любят, но они давно перестали спрашивать «Как ты? Как дела?». Да и я тоже перестала, что уж тут греха таить, у всех свои жизни и свои проблемы, которыми я никого не хочу напрягать. Психотерапия мне не помогла, так что остается только строчить посты для viewy. Не хочу изображать из себя Меган Маркл, но черт возьми, она права! Иногда нужно, чтобы кто-то просто спросил: «Are you ok?».

Мне сейчас в голову лезут самые глупые и банальные мысли, а вдруг я так и останусь одна, вдруг никогда не найду никого лучшего моего бывшего, вдруг я останусь в этой чужой стране и сама превращусь в чужого, в жалкое подобие себя. Я люблю свою работу, это все, что у меня сейчас есть и она дает мне многое. Но я очень скучаю по родным людям и родной обстановке, чтобы просто психануть и приехать в 4 утра к подруге с двумя бутылками вина и говорить всю ночь на пролет, чтобы не пытаться объяснить на другом языке, что ты чувствуешь, когда даже на своем не совсем понимаешь, что говорить. Вообщем я сейчас в каком-то темном месте и пока не вижу выход из этого тоннеля, ситуация с пандемией не помогает от слова совсем, поэтому хочется просто орать и рыдать, а еще слушать много Адель, чем я видимо и займусь.

#личное #секс в бг

слушаю плейлист января-февраля этого года и отмираю по частям.

хочу обратно в ту зиму. хочу испытать все заново, снова забыть, снова узнать, снова обнаружить себя в абсолютно новом мире, океане чувств, где доминирует боль всех видов и причин, а потом тебе настолько не больно, что ты даже себя не помнишь без нее.

я поразительно быстро пускаю корни где бы то ни было, а все потому, что ненавижу изменения. я мгновенно привыкаю к любым неудобствам, вписываюсь в любое пространство с острыми углами, сглаживая их собой для себя же. сейчас мне кажется, что я по-другому не умею жить, находясь в поиске садизма везде и во всем. во всех.

мне не нравится боль, но я знаю, что с ней делать.

хочу обратно в ту зиму, когда на соседнем лицее внезапно загорелся фонарь, и мне из окна было видно, когда ночью шел снег. когда снег закончился, в фонаре перегорела лампа.

хочу обратно в ту зиму, когда мы с мамой сидели на диване, я объедалась яблоками с арахисовой пастой, и мы смотрели Неукротимого. сначала в первый раз, потом сразу во второй.

хочу обратно в ту зиму, когда все мои корни вырывали по одному, всю мою многолетнюю систему, всю меня вырывали из меня же, предлагая новое место — там, где мне показали, как можно жить или без боли, или с болью, но которая приводит к чему-то стоящему в конце. до сих пор она приводит меня только к таким вот постам на вьюи и фанфикам, фанфикам, фанфикам.

я пустила корни заново. мне странно и одиноко на новом месте, но я скучаю по истощенной и потрескавшейся земле. новая земля пушистая и плодородная, но я в ней одна.

я хочу, чтобы мне не было больно. нет, я хочу, чтобы мне не хотелось, чтобы мне было больно.

Раньше, глядя на влюбленные парочки я и представить не могла, что когда-то я буду чувствовать что-то подобное. Мне всегда было интересно — каково это, быть любимой, чувствовать сильные руки, сжимающие твою талию, трепетные и нежные прикосновения к твоей коже, по которой в то же мгновение пробегает тысяча мурашек, будто табун лошадей… И сердце бьется… так громко, так отчетливо, в унисон.

Сама по себе я очень сдержана и консервативна. Не ныряю в омут с головой при виде первого встречного. Мне тяжело довериться, тяжело сделать шаг. Наверное поэтому первые отношения были у меня в 18 лет. И то, они не увенчались особым успехом. Только сейчас я понимаю, что это был вообще не парень, а его подобие. Просто полгода на свалку. Но нужно быть справедливой и отметить разные стороны.

Из плюсов: я стала увереннее в себе и перестала загоняться, я себя действительно полюбила

Из минусов: потраченные нервы, пролитые слезы, потерянное время, растертое в пыль достоинство

Первые три месяца после расставания мне было тяжело, при условии, что человек объявился через 2 месяца, чтобы выговориться и скинуть камень со своей души на мою голову. В общем, неприятное было время. Я отошла от своей мысли, оставим эти воспоминания вместе с его хозяином. Для меня есть негласное правило: " О бывших, как о покойниках. Либо хорошо — либо ничего "
Так что я, пожалуй, промолчу

Все изменилось весной 2020… Для многих этот год выдался непростым, как и для меня в принципе, но что-то приятное он все же мне подарил. Ну как что-то…
Я встретила ЕГО. Так странно, когда человек, которого ты знал с детства стал для тебя центром твоего мира, предстал перед тобой в совершенно другом качестве.
Это непередаваемые чувства… Ты любишь всем сердцем и душой. Я до конца не понимаю, как это происходит, но я чувствую тепло и счастье в глубине своей души при виде его. Сердце в пятки, земля из-под ног. И ты понимаешь, что это любовь, когда осознаешь, что тебе действительно важно, как он там, как у него дела, как он себя чувствует, все ли у него хорошо. И ты готова несмотря ни на что сделать все для вашего совместного счастья. Я с полной уверенностью могу заявить, что ОН, смысл моей жизни, залог моего хорошего настроения. Конечно важно не растворяться в человеке полностью и совмещать другие свои жизненные интересы. Я стремлюсь к этой золотой середине. И надеюсь, что у меня получится.
Но все-таки пока что моя любовь, это моя слабость…
Желаю всем быть любимыми и испытать то же чувство невесомости, что и я

Береги свою маленькую вселенную…

любимая,

у меня всё в порядке. работа стоит на месте,

и помимо дождя никакой неприятной вести.

я скучаю. и ты, полагаю, скучаешь тоже.

обнимаю, родная моя.

знаешь, хотел признаться -

не хватает твоих наставлений и тарталеток.

я на пару недель уезжаю в начале лета

и оставлю ключи в сорок первой на случай, если

ты захочешь погладить кота, развалившись в кресле.

набери, где бы ты ни была. без тебя — тоскливо.

сладких снов. пусть приснится тебе теплота залива.

ты словно вовсе

позабыла мой номер. ну где ты, моя принцесса?

может чем-то задел? невзирая на суть процесса,

извини. что бы там ни случилось. я так скучаю.

а в отсутствии всяческой связи совсем отчаян.

ночевал у коллеги, с работой — кошмар вселенский.

позвони, дорогая. мне больше делиться не с кем.

куда деваться

от тоски с пустотой? ты же в городе, в самом деле?

я не видел твоей красоты полторы недели -

абсолютно не в силах терпеть даже сутки сверху.

я опять закурил и почти что с катушек съехал.

я звонил Натали. говорит, что не в курсе где ты.

позвони. я теряю рассудок. я жду ответа.

мой голос сорван.

обзвонил все больницы, друзей, всех родных, знакомых -

ни единой зацепки. я выжат, погряз в загонах,

паранойях, истериках. где ты, моя родная?

кот испортил цветок. я напился, я так замаян…

подожди, мне похоже звонят. это твой приятель.

я ещё наберу. я люблю тебя, солнце.

родная, меня всё бесит.

мне побыть бы с тобой полминуты в одной постели…

почему ты ушла? почему же я так растерян?

ничего… это самый последний, прощальный выстрел.

ты слыхала о звёздах — летящих предельно быстро,

приземляющихся в глубину, в темноту ущелья?..

я люблю тебя, милая.

Отвыкла и начинаю забывать, что есть блог. Всё-таки, с перестройкой на Вью, всё стало иначе. Многие, кто был мне близок духовно решили оставить свой блог и растворились на просторах интернета. Хочу сказать спасибо каждому из них и Вас настоящих, Вы даете мне силы. Ощущение, что я росту вместе с Вью, только у всех семья, дети — а у меня ни того и ни другого, по факту. То, кого я называю семьёй своей — за год дома и рядом со мной находится месяца 3-4 от силы (может и 5, но суть дела не меняет), а мои дети — это животные. Один бесследно пропал, а другой четвероногий всегда рядом. Такая вот ирония. Ни в коем случае, я не завидую людям, я только безмерно рада, что они обрели человеческое счастье! Просто у меня иногда создается ощущение, что это не моя жизнь. Я не чувствую себя обделенной, однако иногда жалею себя… вероятно, из-за того, что я этого сильно хочу — я этого не получаю. Закон подлости, так сказать.Не знаю в чем я провинилась, но я не отчаиваюсь, всему своё время. Видимо я пока что не готова к тому, чтобы всё стало явью. Просто хочется сказать, что я хочу настоящую семью и детей. И, я очень боюсь, что у меня просто перегорит, и когда появится возможность, мне этого уже не надо будет… В голове очень много мыслей, в частности по поводу МЧ, Когда ты каждый раз отгоняешь мысли и стараешься не цепляться за них, а люди говорят твоими же словами — это было бы смешно, если бы не было так грустно. Сегодня во сне я видела себя взрослой, мне сделали предложение… а я отказала.

Потом был другой сон, мне нужна была помощь моего МЧ, за мной гналась какая-то китайская мафия, видать я что-то натворила… А Он как обычно в командировке и всё кормил меня завтраками, мол, "завтра приеду", "подожди немного, и всё будет хорошо", " потерпи, я приеду и разберусь с проблемами, только не сейчас". В итоге мне просто помог курьер, что доставил мне заказ на дом, и как раз в этот момент появился парень из банды.

Проснулась я от звонка любимого, правда говорить мне совсем не хотелось, потому что началась с самого утра промывка мозгов. Голова гудела как вентилятор в моём туалете когда его включаешь, можно сказать, будто вертолет приземляется. Благо мелкий не будил и мне удалось поспать еще пару часов. А когда мы пошли с ним гулять в лес, то мне захотелось встать рано и выехать в поле, где голой по росе бежать и кричать НАЙУХ ВСЁ. (Самой смешно, что начинаю писать о грустном, а получается смешно. Мне, по крайней мере, точно). И вроде не горит у меня с желанием иметь нормальную семью, пускай еще хоть лет 5 работает на своей работе, я тут сама, а потом уже и вместе можно. Мы ведь вместе стремимся к нашим (больше — твоим) мечтам. (Конечно, мы также каждый продолжим и по отдельности, в случае чего, стремиться и идти к ним.) Также граничит с тем, что: а нахер ты мне через 5 лет, измученный своей работой, старый и совсем не домашний (да я по сути ведь даже не знаю тебя) нужен будешь?.. Любовь на расстоянии. Любить можно, а жить так — нет. Любовь на расстоянии у меня сейчас и к черно-белому коту, я не знаю где он, но любить не переставала. Но жить тем, чтобы говорить что он приносит мне пользу, он рядом со мной — нет. Его нет рядом, его может быть вовсе нет, или может он приносит кому-то, кто не признается, радость. Я не знаю… Но я знаю, что я люблю его.

Затянула я, конечно, с текстом, вообще-то просто хотела сказать, что сегодня постаралась порадовать себя .

Приняла ванну с пеной, с бомбочкой для ванны под любимый сериал "Черное зеркало", сделала маску для лица и закурила прямо в ванной (вина не хватало для полной картины, конечно, однако я не пью. Это другая интересная история в которой на самом деле нет ничего интересного).

Налила горячий чай с малиной, и врубив при этом музыку на громкость выше среднего. Приготовила запеченные кабачки с фаршем в духовке (что получилось очень даже ничего! С учетом того, что я до поры до времени не любила кабачки совсем, наверное так и должно было получиться :D), из остатков я приготовила оладьи из кабачка и фарша, что тоже понравилось мне по вкусу.

Кровать сегодня не собирала, мелкий тоже рад, может валяться на диване в одеяле как только душа пожелает.

Второй день подряд не включаю интернет на телефоне, кому надо -позвонят. И да, конечно, очередная не запланированная проверка для милого. Вообще, это было надо мне. Заметила, что одержима телефоном. И каждый раз, когда видела " был в сети" и не написал, меня дергало.

А вчера ощутила себя свободной. Птичка на воле.

Сейчас вовсе не хочу переписываться с ним, по причине того, что это уничтожает наши отношения. Конечно, становится очень неловко, особенно то, что я начинаю себя ограждать от близких людей, когда до этого я перестала общаться с друзьями. Но мне сейчас это необходимо. Мне надо остаться одной, чтобы понять что к чему и на чём свет стоит.

В общем, посылаю всем лучи добра и тёплые объятия.

Все -кто писал — я всё вижу, хочу сказать спасибо, просто сейчас я пока не могу ответить — я не знаю что сказать, я в разладе с самой собой чуть-чуть, думаю, вы понимаете.

#личное #дневник

Первые подводные археологические памятники аборигенов были обнаружены на северо-западе Австралии, датируемые тысячи лет назад, когда нынешнее морское дно было еще сушей. Открытия были сделаны в результате серии археологических и геофизических исследований на архипелаге Дампир в рамках проекта «Глубокая история морской страны».

Аборигенные артефакты, обнаруженные у побережья Плибара в Западной Австралии, представляют собой самые старые из известных, найденных с помощью подводной археологии в Австралии.

Международная группа археологов обнаружила древние артефакты в двух подводных местах, которые дали сотни каменных орудий, сделанных аборигенами, в том числе шлифовальные камни. Полученные данные дают новые свидетельства об образе жизни аборигенов, когда морское дно было сушей из-за более низкого уровня моря, то есть тысячи лет назад.

Затопленные культурные ландшафты представляют то, что сегодня известно как Морская Страна для многих коренных австралийцев, которые имеют глубокую культурную, духовную и историческую связь с этой подводной средой.

«Сегодня мы объявляем об открытии двух подводных археологических памятников, которые когда-то были на суше. Это захватывающий шаг для австралийской археологии, поскольку мы объединяем морскую и коренную археологию и находим связи между сушей и морем», – сказал один из исследователей доцент Джонатан Бенджамин. «Австралия — огромный континент, но мало кто понимает, что более 30% ее суши было утоплено в результате повышения уровня моря после последнего ледникового периода. Это означает, что огромное количество археологических свидетельств, документирующих жизнь аборигенов, сейчас под водой».

Теперь же ученые получили первое доказательство того, что по крайней мере некоторые из этих археологических свидетельств пережили процесс повышения уровня моря. Они отметили, что древняя прибрежная археология не потеряна навсегда, поиски еще только предстоят. И эти новые открытия являются первым шагом к исследованию последнего реального рубежа австралийской археологии.

Группа нанесла на карту 269 артефактов на мелководье на глубине до 2,4 метра ниже современного уровня моря. Радиоуглеродное датирование и анализ изменений уровня моря показывают, что им не менее 7000 лет. Второе место, где были обнаружены артефакты, включает подводный пресноводный источник на 14 метров ниже уровня моря. Здесь возраст оценивается в 8500 лет. Но оба этим места могут быть намного старше, поскольку даты представляют только минимальный возраст.

Команда археологов и геологов использовала прогностическое моделирование и различные методы подводного и дистанционного зондирования, в том числе методы научного дайвинга, для подтверждения местоположения мест и наличия артефактов.

«В какой-то момент была бы сухая земля, протянувшаяся на 160 км от нынешней береговой линии. Эта земля принадлежала бы и принадлежала поколениям аборигенов. Наше открытие показывает, что подводный археологический материал пережил повышение уровня моря, и хотя эти участки расположены на относительно мелкой воде, вероятно, их будет больше в глубоководных районах", – говорит доктор философии Челси Уайзман.

«На этих территориях, которые в настоящее время находятся под водой, созданы благоприятные условия для поселений коренных народов, включая пресноводные ресурсы, экологическое разнообразие и возможности для освоения морских ресурсов, которые могли бы поддерживать относительно высокую плотность населения», – говорит морской геоморфолог доктор Майкл О’Лири.

Обнаружение этих мест подчеркивает необходимость более сильного федерального законодательства для защиты и управления подводным наследием на 2 миллионах квадратных километров ландшафтов, которые когда-то были над уровнем моря в Австралии, и позволяют лучше понять историю человечества.

Ученые отмечают, что исследование и понимание археологии континентального шельфа Австралии в партнерстве с аборигенами и традиционными владельцами и хранителями островов является одним из последних рубежей в австралийской археологии. Полученные результаты представляют собой первый шаг на пути к открытию для изучения потенциала археологии на континентальных шельфах, который может заполнить большой пробел в человеческой истории континента.

#Australia

интересно кстати у меня с английским складывалось. когда он только начался в школе, это было полное фиаско. это было за пределами моего понимания просто абсолютно. это что-то…. просто из другой системы человеческого сознания, я не знаю, не с планеты земля даже. у меня вот с математикой всё было плохо с детства, но английский открыл мне новые грани непонимания и беспомощности. как-то нам должны были ставить оценки за песенку джингл белс, и я настолько не могла в устный английский, что у меня единственный раз за всю школу на нервной почве поднялась температура ровно на один этот день, и я меня оставили дома.
а потом я его по-тихоньку полюбила. это произошло как-то легко и незаметно, в конце-концов в 9м классе я вообще случайно и с удивлением вспомнила, как туго у меня всё было с инязом в начале. дался ли мне предмет? нет. я совершенно не могу в грамматику (как и в русском), потому что запоминать систему и правила- это сложно для меня (проблемки с логикой на литсо, так сказать, потому и в матешу не могу видимо) у меня даже недолго репетитор был классе в 7м. какого-то чувства языка у меня тоже нет.
т.е. на твёрдую, настоящую четвёрку (в аттестате хотя 4) мне бы пришлось положить очень много сил и нервов, так что не сказать, что это "мой" предмет, тем не менее я очень любила инглиш в шк и колледже (хотя в шк и было трудно и нервно, потому что дома я переводила со словарём без гдз и гугл-транслита (вот не помню его особо в то время, позже я пользовалась промтом) у меня не было смартфона долго, с которого можно было бы списать, и списывать я не умела в принципе, пока все так и учились, и часто меня спрашивали именно на том, что я не знаю, чисто закон подлости). строить предложения я не умею, с русского на английский даже фразы не скажу, а вот читать тексты и переводить на русский было и есть моё любимое. ещё мне всегда нравилось, что у меня получается красивый русский текст при переводе, я всегда автоматически переводила правильно с т.з. построения предложения в русском, я автоматически подбирала фразеологизмы и какие-то общие фразы, что бы всегда звучало точно, а не дословно. но мой инглиш до сих пор на уровне класса 5го, если в целом.

тоже самое через несколько лет произошло, когда появилась химия, только тут без счастливого конца. из 10го меня отчислили из за алгебры и химии, по которой была чистая двойка. я так и не вдуплила в эти химические уравнения, для меня это как английский в начальной школе- что-то на эльфийском.

На ней может быть жидкая вода и примитивная жизнь.

Вокруг ближайшей к Солнцу звезды Проксима Центавра вращается планета, похожая на Землю.

Это подтвердила международная группа ученых благодаря швейцарскому спектрографу ESPRESSO, установленному на Очень большом телескопе (VLT) в Чили. Работа астрономов опубликована в Astronomy & Astrophysics.

Проксима Центавра расположена примерно в 4,2 светового года от Земли. Планету Проксима b впервые обнаружили четыре года назад с помощью старого спектрографа HARPS. Более совершенный ESPRESSO провел точные измерения, подтвердил ее существование и прояснил особенности ближайшей к нам «второй Земли».

Масса Проксимы b в 1,17 раза больше массы Земли. Планета находится в обитаемой зоне своей звезды и делает полный оборот вокруг нее всего за 11,2 дня.

Хотя Проксима b примерно в 20 раз ближе к своей звезде, чем Земля к Солнцу, она получает от красного карлика примерно столько же излучения. Это означает, что на ее поверхности может существовать вода в жидкой форме, а в ней — элементарная жизнь.

Планету называют идеальным кандидатом для исследований в области биомаркеров. Однако неизвестно, есть ли у планеты атмосфера, которая защищает ее от смертоносного рентгеновского излучения, которым «бомбардирует» ее звезда. Ответ на этот и другие вопросы ученые надеются получить с помощью более совершенных спектрометров будущего.

Анна Лысенко

Самый лучший лечебный эффект оказывает солнце. Простая вода в речке. Земля, по которой человек ходит, эффект в тысячу раз лучше, чем от врачей. Но люди не знают об этом. Они не верят природе. Люди верят своему интеллекту. Для того что бы успокоить психику и снять стресс, самое лучшее средство — лес, а не психотерапевт.

#вреднонечитать

Советское время.

— Мам, сколько ты там еще будешь скрипеть, мы спать хотим!

— Ну так ты возьми и переложи пол, я еще отца твоего об этом просила.

— Завтра переложу, ложись уже спать, мне на работу с утра.

Утро.

— Сынок, ты помнишь, что ты обещал?

— У нас досок нет, я завтра позвоню Никите и мы съездим в город на его машине. Завтра.

— Мам я на рыбалку, давай потом.

Прошла неделя.

— Сынок, я купила доски, они в сарае, сделай пожалуйста пол.

— Доски купила?! Ты что, грузчиков нанимала?! И за доставку небось еще отдала?!

— Да какая разница, главное….

— Я же тебе сказал! Мы с Никитой съездим в город и всё сами перевезем! Совсем от старости мозги высохли… - бубнил он себе под нос демонстративно захлопывая за собой входную дверь и выходя на улицу.

Прошло два года.

— Мам ты чего там все скрипишь! Ребенка разбудишь, иди спать ложись!

Спустя пять лет Мать умерла. Нотариус пригласил к себе её сына с семейством для того, чтобы вручить им завещание. Никто особо не ожидал золотых гор или заграничной недвижимости. Мать всю свою жизнь жила достаточно скромно. Дом при жизни построил муж и кроме скотины, да земледелия у них особо дохода не было. Нотариус достал из своего стола файл, в котором томился официальный документ, где указывалось, что дом и земля переходят по наследству сыну и его семейству и в конце от руки было написано "Сынок пожалуйста перестели пол". Он посмотрел на каракули, и в знак любви и уважения к собственной матери пообещал выполнить её последнюю просьбу.

Прошло двадцать лет.

— Дорогой я конечно рада, что мы живём у твоих родителей, но может перестелешь пол, а то этот скрип по ночам не дает мне нормально спать.

— Пап у нас есть доски?

— Да, бабушка твоя ещё сто лет назад привезла их и сложила на чердаке.

Доски никуда не делись, они по прежнему пылились на старом чердаке, дожидаясь своего часа, часа когда они наконец станут полом, частью дома, и этот час настал. Сын с отцом достали инструмент из сарая и начали потихоньку отрывать старое дерево, которое изнывало когда проржавевшие от времени гвозди вылезали наружу.

— Нечего себе! Смотри те ка! - сын достал из подпола старую, полусгнившую сумку.

Через минуту, заинтригованное семейство в полном составе, уже стояло возле находки. Старая молния легко поддалась и раскрывшись, сумка показала свои сокровища. Внутри лежали пачки советских купюр, самых больших номиналов. Отец обливаясь холодным потом, не верил своим глазам. Сын вытряхнул остатки на пол и в последний момент из сумки вывалилась записка. Отец узнал каракули своей матери и прочел в слух.

— Сынок, мой брат умер два года назад, свой дом и квартиру он завещал мне, я продала их и вырученные деньги, я передаю тебе и твоим детям. Я рада, что ты наконец решил переложить старый пол. Теперь в этом нет необходимости, вы можете переехать и встать на ноги, с любовью Мама.

Отец держал записку в руке и перечитывал её снова и снова. Рядом валялись старые трухлявые доски, и пачки бесполезных купюр. В его душе раздавался противный скрип.

#время #мама

Весь день смеялась, улыбалась ему, несла полную чушь, а он только соглашался, что же там у него в голове? За полчаса до поезда наш смех не затихал, мы подкалывали друг друга и говорили о ерунде, а я думала о том, что ещё чуть чуть и мы разлучимся, что я не знаю когда будет наша следующая встреча, а этот момент так не хочется отпускать. А ему как будто не было дела до этого. - а ты посадишь меня на поезд ? - Ань, ну конечно, я же за тебя отвечаю - а рукой мне помашешь ? - что за вопрос, да! Обязательно Минуты летели с бешеной скоростью и вот пассажиров приглашают в вагон, я уныло обернулась на проводника, хотела посмотреть можно ли ещё повременить с прощанием. Секунда, а мы уже в обнимку, он высокий, сильный и тёплый… совсем не хочется отпускать, только собралась разомкнуть объятья как почувствовала, что земля ушла из-под ног, что он обнял меня крепче и начал кружить, такая картина «вокруг калейдоскоп, я вижу лишь его», он снова заставил меня смеяться. Мы попрощались, я зашла в вагон, села на своё место, а он как будто бы ушёл, но кто-то пристально смотрит на меня, я чувствую, замечаю его в соседнем окошке)) мгновение и я уже по телефону разговариваю с ним, а наши ладони на стекле, друг напротив друга. Я не понимаю, что ему нужно, он не убирает руку. Поезд тронулся и он машет мне, как и обещал, и улыбается. «Жду в сентябре ❤️»

Вы помните,
Вы всё, конечно, помните,
Как я стоял,
Приблизившись к стене,
Взволнованно ходили вы по комнате
И что-то резкое
В лицо бросали мне.
Вы говорили:
Нам пора расстаться,
Что вас измучила
Моя шальная жизнь,
Что вам пора за дело приниматься,
А мой удел —
Катиться дальше, вниз.
Любимая!
Меня вы не любили.
Не знали вы, что в сонмище людском
Я был, как лошадь, загнанная в мыле,
Пришпоренная смелым ездоком.
Не знали вы,
Что я в сплошном дыму,
В развороченном бурей быте
С того и мучаюсь, что не пойму —
Куда несет нас рок событий.
Лицом к лицу
Лица не увидать.
Большое видится на расстоянье.
Когда кипит морская гладь,
Корабль в плачевном состоянье.
Земля — корабль!
Но кто-то вдруг
За новой жизнью, новой славой
В прямую гущу бурь и вьюг
Ее направил величаво.
Ну кто ж из нас на палубе большой
Не падал, не блевал и не ругался?
Их мало, с опытной душой,
Кто крепким в качке оставался.
Тогда и я,
Под дикий шум,
Но зрело знающий работу,
Спустился в корабельный трюм,
Чтоб не смотреть людскую рвоту.
Тот трюм был —
Русским кабаком.
И я склонился над стаканом,
Чтоб, не страдая ни о ком,
Себя сгубить
В угаре пьяном.
Любимая!
Я мучил вас,
У вас была тоска
В глазах усталых:
Что я пред вами напоказ
Себя растрачивал в скандалах.
Но вы не знали,
Что в сплошном дыму,
В развороченном бурей быте
С того и мучаюсь,
Что не пойму,
Куда несет нас рок событий…
………………………………………………………………Теперь года прошли.
Я в возрасте ином.
И чувствую и мыслю по-иному.
И говорю за праздничным вином:
Хвала и слава рулевому!
Сегодня я
В ударе нежных чувств.
Я вспомнил вашу грустную усталость.
И вот теперь
Я сообщить вам мчусь,
Каков я был
И что со мною сталось!
Любимая!
Сказать приятно мне:
Я избежал паденья с кручи.
Теперь в Советской стороне
Я самый яростный попутчик.
Я стал не тем,
Кем был тогда.
Не мучил бы я вас,
Как это было раньше.
За знамя вольности
И светлого труда
Готов идти хоть до Ламанша.
Простите мне…
Я знаю: вы не та —
Живете вы
С серьезным, умным мужем;
Что не нужна вам наша маета,
И сам я вам
Ни капельки не нужен.
Живите так,
Как вас ведет звезда,
Под кущей обновленной сени.
С приветствием,
Вас помнящий всегда
Знакомый ваш
Евгений

Твои руки тёплые, как земля, в которой распускаются цветы. В ладонях твоих только что омытые свежие травы и ягоды, а на губах их влажная мякоть. Лицом ты откровенна солнцу, а грудью сокрыта в прохладной тени. Ты глубоко совершенная, открытая для соединения музыка, избегающая суеты и страха.

Мы едем поздним вечером в киевском метро. Кажется, мы едем на Петровку или что-то вроде того.

Он: стоит за один поручень от меня и увлеченно болтает. Стоит в своей драной черной курточке и что-то рассказывает ей. У него теперь вновь есть Его женщина, которая ждет его дома. Где-то на левом берегу. Ему неудобно со мной, потому что теперь есть она. Он старается не обращать на меня внимание.

Он даже не хотел ехать на какой-то движ. Просто увидел меня на станции и сказал:

— Привет.

И это привет как током ебашит в голову. Я кривлюсь, а самой хочется услышать это "привет" еще миллион раз. А потом отворачивается он.

— Слушай, наверное, давай пока. Я передумал. Это все неправильно.

— И ты опять накуренный?, - улыбаюсь я.

— Бля, ну да. Нахер ты меня так хорошо знаешь?

Он смеется и почему-то идет с нами. Так смешно. Замкнуло коннект?

Она: не хочет вмешиваться, но выхода нет. Ей приходится сглаживать ситуацию и настраивать диалог. Она говорит с ним. О всяких мелочах. Она хочет ехать автостопом на край света, а не решать чужие проблемы.

Часом ранее она рассказала, что я очень изменилась. Стала спокойной и взвешенной. Как девочка с другой планеты. Инопланетянка. А мы стояли и курили на балконе трешки на Оболоне. Смотрели на то, как красиво тает снег. В нашем городе той зимой снега почти не было, и мне было даже грустно, что я опять не смогу померзнуть.

Я в метро: сижу в норочке и смотрю на него боковым зрением. Мне уступили, я на каблах. Я слушаю музыку в наушниках. Полный сюр. Почти занавес. Я научилась летать, я почти с другой планеты. Но меня все так же тянет этот человек.

А потом мы курим где-то на заброшках, я покупаю шампанское. Пью как всегда - с горла. Покупаю ему какие-то вкусности - я теперь могу позволить себе больше, чем он. А чего греха таить - как и всегда.

Он заходит в метро и прощается. Я улыбаюсь: "ну так Сайонара".

Через несколько месяцев он с его женщиной улетает в Тайланд. А я еще не знаю, что это "Сайонара" - не такое уж и "Сайонара". Что мы встретимся и не раз, и что меня как любое НЛО будет тянуть к тем землям, которые меня не ждут. Которые я так и не смогла узнать до конца.

А потом я просто иду по Оболони и она рядом. Спрашивает: "ты как?". Я оборачиваюсь, делая глоток недопитого бухлища. Она видит, что я плачу.

Я: говорю, что паршиво как тряпке в ведре.

Выходит, инопланетяне тоже плачут?

Я еще не знаю, что будет спустя год или два. Я не знаю, что у меня будет золотой крестик, который будет так смешно и мило лежать у него на шее. И что потом его как всегда не будет. Но будет это "привет". Клубничный лимонад, теории об истории и полка с чуйкой. Воу, воу, воу.

Пока я всего этого еще не знаю. И такая взрослая или и плачу по сраной Оболони как пятнадцатилетняя дура.

Выходит, инопланетяне тоже плачут.

а теперь представь себе дом,
возле дома этого - сад,
разрастается всюду клён.

я тебе бесконечно рад.

и повсюду где ты была,
пусть горела земля, пусть град,
после снова росла трава.

я тебе бесконечно рад.

я искал тебя у волхвов,
искалечился от преград,
и нашёл у семи холмов.

я тебе бесконечно рад.

обезвожен от пустоты,
повидавши весь чертов ад,
вожделел твоей доброты.

я тебе бесконечно рад.

потому, что все в мире- ты.
и теперь на любой войне
я счастливый, ищу цветы.

хорошо так
и дико мне.

28.07
первые ночные сверчки этого лета

Пропасть между началом и экватором лета. За это время я успела погаснуть сотни раз, потому что ощущение бессмысленности нахождения в этом месте все еще не покидало меня. Со своим новым другом заранее прощаюсь, не говоря ему о том ни слова. Но он снова напоминает о себе внезапным приглашением на пикник в позднем июле, а я почему-то отвечаю согласием.
Один лишний круг на троллейбусе с пересадкой - и мы уже на месте. Узнаю имена незнакомцев с которыми и будет проходить этот вечер. Но все еще неизвестно - где именно. Мне обещают площадку с красивым видом, и это внушает особый энтузиазм.
После тридцати минут дороги впереди возникает тропинка на холм. Поднявшись на его вершину, перед глазами открывается непередаваемый вид - взлетная полоса для самолетов, которая кажется бесконечной, а за ней такие же бесконечные поля. Это так красиво, что у меня нет слов. Спустя короткое время по коже проходят новые мурашки от того, что на ту самую полосу с неба приземляется самолет. Осознаю как все-таки хорошо говорить жизни "да", ведь я могла не увидеть всего этого.
Мы отправляемся дальше, к самому месту пикника. Успев устать, бросаем вещи у большого дерева возле ручья. Собираем ветки для костра и устраваемся сидеть на траве. Мне нравится эта компания. Кто-то играет на гитаре, а кто-то на укулеле. Музыка повсюду, и не успевает затихать. Яркие огни костра с вином по-уютному согревают.
Это мой самый летний вечер за такое долгое время. Я бы хотела чтобы он не заканчивался. Но нам пора. Прощаюсь со всеми, кроме В. В по пути со мной на метро. Большую часть времени мы молчим. Но я не чувствую этих пауз. Будто все так, как и должно быть. "Пиши, как будет следующий выходной". На прощание вместо привычного «дай пять» внезапное объятие. Знаки становятся написаны еще более разборчивым подчерком - вряд ли я просто друг..

тем, кто не может уснуть — скорейшего утра.
тем, кто ложится спать — спокойного сна.

холодного лезвия тем, кому поступок Брута
застрял костью, и он хочет мстить за Цезаря.

попутного ветра Колумбу в поисках индии.
смелому Джеймсу Куку —
сытых аборигенов.
каждому кораблю, готовящемуся к отплытию,
желаю спокойного моря и негаснущих маяков.

всем самураям —
мужества для харакири.
рыцарям —
чести и доблести в «столетней войне».
чистого неба всем боевым эскадрильям.
и бессмертной надежды тем, кто ждёт на земле.

Аллисон Краузе —
пуленепробиваемых цветов.
Мартину Лютеру Кингу —
бессмертной мечты.
Жанне Дарк и Джорданно Бруно —
потухших костров.

всем их защитникам в руки — щиты и мечи.

Хемингуэю и Курту Кобейну —
холостых пуль.
осечки — Чепмену
и новых хитов — Леннону.

Виктору Цою выпить и не садиться за руль.
Сергею Бодрову не приближаться к леднику.

нелётной погоды самолётам 11-го сентября.
детям Беслана остаться дома в 2004-ом.
и в том же —
пусть цунами не поднимает земля.

вернуться домой пассажирам питерского метро.

горящих фонарей во дворах поздней ночью.
и в родных окнах тёплый неугасающий свет.

пусть в тёмном подъезде хулиган уберёт заточку
и незнакомке подарит ромашковый букет.

всем соседям —
тихих и дружных соседей.
всем тёплых трамваев по дороге с работы.
всем родителям —
хороших компаний их детям.
всем —
за окном ясной и в доме уютной погоды.

пускай счастье в дом зайдёт без стука.
пусть чёрную сменит белая полоса.

тем, кто не может уснуть —
скорейшего утра.

тем, кто ложится спать —
спокойного сна.

Небо и земля вокруг них были чистые-чистые, и казалось, что ничего другого и нет на свете, кроме чистоты, тишины и счастья.

таким, какой ты есть, тебя может принять только земля

Закончилось все: диплом с истериками и гениальными, честное слово, мыслями в три ночи. Закончилась работа в музее. Закончилось все, что держало на плаву деятельности все это время с момента переезда.

Смотрю на него, и вижу отличного парня. Того самого, которого полюбила: харизматичного, талантливого и стирающего на своем пути любые преграды.

Смотрю на себя: легка, улыбчива, уверенна и спокойна.

И начинаю разговор. Который становится нервным. Непонятным. И заканчвается в сети, потому что одного мне мало. Пронеслась вся студенческая жизнь, позвали в магистратуру за продажу своих интересов. Меня снова поучили жизни. Промолчала и не поняла, хочется думать, что не заметила. Замечу потом, когда останусь одна, как сейчас.

Этого недостаточно.

Уже не та.

Уже не тот.

И не понятно: это обида, стресс, сработает ли это в обратную или нет.

По опыту ждешь - вот ночь, вот тишина, вот его голос. Как и прежде.

Я знаю, меня разносит выбитая земля Университета. Меня просто разносит - я отказалась от всего.

Не могу смотреть на женщин, на неопрятных мужчин, на крикливых детей. Улыбку вызывает женская пара, где одна из - очевидно не "тот" гендер. Они смогли, они приспособились.

Я живу полной грудью. Я имею возможность сказать человку, что он мне нравится, даже если это все еще Он. Потому что все это - благодарность. За все время. За всю ту жизнь. За всю эту жизнь. И я, правда, сильна тем, что могу улыбнуться и обнять, даже если ты по уши в самом дерьме. Никого не будет, но буду я. Без идеологий, а по совести и сердцу. И это то, что ищут остальные, чтобы остаться на плаву.

Мир. Окутывает до самой макушки головы. Хорошо быть в тишине и в равновесии со своими мыслями. Это не то, что можно сохранить, задержать на определенное время. Волна накрывает не всегда. Так и с этим чувством. Когда есть благодарность, понимание и этот момент.

Неделю назад я проснулась и поняла, что не хочу сегодня работать. Со смирением и легкостью позволила себе это. На следующий день - то же. А потом за полдня закрыла проекты, сдала файлы и начала готовить себя к поездке. Перестала от себя требовать слишком многого. Прислушиваюсь к тому, что приходит в мою жизнь. Слова: о доверии жизни (Ираклий), о не боязни будущего, ведь оно зависит от меня (Лара), о любви к себе и принятию своего тела (Антон), о том, что не стоит бояться потерять то, что приносит доход сейчас, ведь я могу делать много другого (Настя).

Наблюдения (здесь нет ничего нового. Но когда это не просто слова, а выводы, к которым приходишь лично, то они воспринимаются совершенно иначе):
— границ нету. Все вокруг - дом. Даже если люди говорят на другом языке, а вокруг незнакомые здания. Это - дом. Земля.
— продуктивность - больше о трендах, чем о стиле жизни. Она тебе не нужна.
— атмосфера момента формирует счастье.
— в новое окружение окунаться лучше на пару дней, чтобы почувствовать себя его частью.
— мир маленький.
— я боюсь быть неудобной для других, а стоит быть удобной для себя. Выбирать лучшее для себя, а не подстраиваться, когда во вред, тем самым проявлять неуважение и нелюбовь к себе.
— дома меня любят. И это самый большой подарок - ночевать под крышей с людьми, которые заботятся обо мне и переживают. Не соглашайся на меньшее. Не соглашайся на холод.
— ловить живые моменты, а не постановочные. При этом делать банальные фото на фоне здания "для мамы".
— когда меня ранят, я хочу сделать больно в ответ. Но не мне решать, а жизни. Правилу бумеранга. Каждый получает по заслугам. Это уроки. Сосредоточься на себе, ведь больно каждому.
— комплексы не снаружи, а в голове.
— дари себе столько любви, сколько готов отдавать любимому человеку.
— деньги в своем материальном значении не имеют никакого значения. А вот приобретенные за них эмоции и воспоминания - на вес золота.
— расставаться с финансами нужно легко, они приходят и уходят. Для того, чтобы пришли, надо освободить место.
— когда уровень ожидания максимально высокий, лучше бездействовать - побереги себя.
— самое лучшее приходит неожиданно.
— не отказывай себе в том, о чем потом можешь сожалеть.
— "я не то. я не это".
— злиться, быть агрессивным - это нормально и вовсе не плохо. Это отстаивания своих границ, эмоции, которые заложенные природой.
— чем больше всего происходит вокруг, тем меньше хочется фокусироваться на том, что вызывает боль.

Люди - я смотрю на них - они другие;
Не такие, как я себе представлял.
Я прощаю их, от этого вращается Земля.

Люди воруют мои минуты.
Я любил их, почему среди них мне так неуютно?

ПЕРЕСТАНЬ ДРАМАТИЗИРОВАТЬ

Ты не в кино, не в сериале и на заднем фоне не будет играть трагичная мелодия.

Ты не одинок, тебя никто не ненавидит! Ты просто накручиваешь себя, ведь на самом деле людей волнуют лишь они сами. Ты любим, у тебя есть друзья, семья, и много людей которые тебя окружают.

Перестань ныть и быть жалким. Перестань утрировать. Это не сцена и не спектакль, не мультфильм и не шоу. Тут нету магии, нету песен, нету сверх способностей. Есть ты и твое окружение. Перестань смотреть кино и сериалы и думать что ты главный герой какой-то трагедии. Это жизнь и ничего больше или меньше. Просто живи.

Это не другой мир.
Это земля и это сейчас

Не хочу, чтобы кто-либо прочитал эти банальные слова о том, как поменял меня этот год. Я пишу об этом каждый год и уверена, что буду писать и все последующие.

Жаль, что опыт приходит лишь как следствие трудностей и негативных моментов в жизни.

Я всегда утешаю себя тем, что я просто сейчас пройду этот сложный этап, а другие будут проходить его через лет 10, возможно мучительнее и т.д. А я уже пережила, я уже наученная, умная, ОПЫТНАЯ.

1. Я начала читать книги. Хотя всю жизнь кричала о том, что это бесполезная трата времени. Пока что я читаю о психологии жизни, но то ли еще будет)

2. Я начала заниматься йогой. Ищу умиротворение в себе, в тишине, в людях. Заземляюсь, медитирую.

3. Я поняла, что все болезни из-за нервов. Чтобы жить долго и счастливо, нужно всего лишь не нервничать, заниматься спортом и правильно питаться. Пока что до этого всего мне далеко, но, наверное, это следующий этап моей жизни)

4. Я успокоилась. Я перестала ебать мозг своему парню, я начала принимать его косяки и любить от и до.

5. Я научилась готовить. Оказалось, что я люблю убирать в доме, готовить кушать и мыть посуду.

6. Цели все выше и выше.

7. Я развиваюсь как дизайнер, стала незаменимым сотрудником огромной ГРУППЫ компаний..

В одной книге написано "Ваши мысли ничто, лишь действия определяют кто вы". Так вот, если заглянуть в мои мысли, то целыми днями я ною о том, что я заебалась и не хочу идти на работу. Но каждый день уже 10 месяц просыпаюсь и иду на работу. Так кто я? Работяга?))

8. Я жертва. И мне нравится ею быть. Нравится делать людей виноватыми и ныть, какая я бедненькая. Я меняюсь и уверена, что все получится.

9. Я сильная. В коллективе всегда кто-то чем-то недоволен, много матов, много претензий, много социальных разборок. Я спорю с любыми возрастами, отстаиваю точку зрения, люблю себя, вообще не принимаю близко к сердцу критику, критикую в ответ и пользуюсь авторитетом)) Лучше бы, конечно, чтобы меня все любили, но получается наоборот. Но мне похуй ♥

10. У меня нет друзей. Отчасти я сама в этом виновата. Есть знакомые, которых я бы могла позвать гулять, но мне тупо лень :)) Что я за человек, если мне никто не интересен кроме моего парня??????

не отбрасывайте элементы. вода успокаивает и лечит. воздух освежает и оживляет. земля держит. огонь-это жгучее напоминание о нашей собственной воле и творческой силе. проглотите их заклинания. есть некое сладкое утешение в том, что ты принадлежишь им всем

Все произошедшее отбрасывает меня на 5 лет назад, к окончанию школы. Французская спец, ну а что вы хотите - с 6 лет фотографии Нашей Дамы на каждом углу, и не только. Могли ли мы предположить? Могли ли? Такое вот прозаическое уничтожение наследия ЮНЕСКО (Юнеско, Карл!), кажется чем-то фантастическим. "Нетакие" уже высказались в соцсетях, считая, что "людские жизни важнее", не удивляясь или обвиняя во всем профсоюзы и налоги. Такие просто тихо простились, каждый о своем. Бернар Арно уже пожертвовал 200 млн евро. Молодец, но почему не до? Почему не до, когда надо было всего 150?

Но я, конечно же, думаю о себе. И о своей детской травмочке "не быть там", которая никогда не исправится, как вмятина на коленке. Я думаю о своем прошлом, когда я еще была франкоговорящей школьницей, а он еще стоял, и жили мы параллельно, проживая многие жизни. Мои детские переживания с осознанным взглядом, мое вечное в себе копание, к себе стремление…Сейчас, слава богу, я действительно могу сказать, что оно реализуется, стремление это…Мы могли бы лететь через Париж, говорит он. Я не хотела. Я вообще уверена, что во Франции мне на самом деле понравится не очень. Да и дорого там, так-то. Я же не знала. Никто же не знал, что французы еще хуже, чем кто бы то ни было (чем мы, например?).

Я обязательно буду там, в бежевом трикотажном костюме и шляпе (ни в коем случае не в беретке). Конечно же сфотографируюсь на фоне башни, схожу в Орсе и по другим тайным парфюмерно-модно-культурным маршрутам; посещу оперу, поброжу на набережной и посмотрю на мост Александра III; попробую "настоящих" Laduree и устриц. Потом мы поедем на поезде до Лиона и дальше, дальше…И конечно же я посмотрю но Нотр-Дам, только он уже будет другим. Он уже будет новым.

Пока земля еще вертится,
Пока еще ярок свет,
Господи, дай же ты каждому,
Чего у него нет:

Мудрому дай голову,
Трусливому дай коня,
Дай счастливому денег…
И не забудь про меня.

Пока земля еще вертится, —
Господи, твоя власть! —
Дай рвущемуся к власти
Навластвоваться всласть,

Дай передышку щедрому,
Хоть до исхода дня,
Каину дай раскаяние…
И не забудь про меня.

только плакать не выходит и слезам не тронуть щек – воет сердце, ноет сердце, рвется сердце из груди. как мне боли взять побольше, как бы боли мне еще – ведь я только так живая, коли что-нибудь болит.

ты любил – земля сырая расцветала васильками, на местах былых пожаров прорастал кровавый мак. обратить бы руки в крылья и размахивать крылами, обернуться черной птицей, расклевать по звездам мрак. ты убьешь и кровью руки запятнаешь яркой-алой – я омою их водою из ближайшего ручья: ты приходишь и поешь о далеких океанах, о вершинах гор и солнце, о ромашковых полях. целовать бы твои пальцы, обнимать твои колени, вечность спрятать под подушку и хранить как талисман – мы сплетали мир и сказки, разгоняли светом тени, упивались жаркой болью наших самых страшных ран.

но приходят злые люди, опаленные пожаром, закопченные в дымах, с блеском ледяных ножей: в их глазах – пески пустыни, ночь без звезд и мрак кошмаров

и холодный росчерк стали вдруг коснулся тонких шей.

раскрошить иконы в щепки, заедать землею голод: выла, словно ветер в бездне, пробиралась через тьму – как они тебе пускали кровь из тоненького горла

я бежала, за спиною:

город

весь в огне,

в дыму.

я бежала по дорогам, по извилистым тропинкам: по песку, камням и травам пробиралась босиком. лишь глаза на миг закрыть – и опять одна картинка:

твоя кровь смешалась в кружке

с белоснежным

молоком.

*

среди камышей твой призрак – тень немая, боль без тела. ночь прохладным лунным светом гладит нежно по плечу: как любила, как боялась, как надеялась, хотела: только нынче страх и холод, только больше – не хочу.

а вода у темной речки пахнет звездами и медью: то ли шелест камышовый, то ли голос твой – как знать. рассмеяться бы, забыться, исхлестать бы руки плетью – и уснуть потом, да только

глаза страшно

закрывать.

звезды пляшут в отраженьях, серебро воды проточной, тихий-тихий-тихий шелест – то ли есть, а то ли нет. то что было страшной раной стало лишь кровавой точкой, обнимает ночь за плечи, разливая лунный свет.

ты мне шепчешь, мол, «родная, ну, пойдем, пойдем со мною – выпить бы живой водицы, а не крови с молоком. эта жизнь – она смешная, это – глупое, пустое. это – боль, стихи и песни, что все время – об одном. закрывай глаза и падай, это сон у темной речки; это ласково и быстро, не по горлу острием. то не смерть, моя родная, то сверкающая вечность,

то душа твоя смеется,

то танцует бытие.»

я иду поглубже в воду и дыхание теряю, холод, холод, черной лентой, тишина и волчий вой. ночь смеется, лунный глаз издевательски моргает

и твой шелестящий голос

зазывает

за собой.

*

нас с тобою хоронили глубоко в сырой землице – вились черные вороны, а в полях шумела рожь. и зачем же нас зарыли? вот бы петь да веселиться, танцевать, покуда тело проберет хмельная дрожь. побежать за ветром в поле, на крестах себя распять бы, посиневшими губами целовать рассвета жар – возродиться нежным словом, исколоть себя проклятьем, пробежать огнем пожара среди темненьких хибар.

встанем, милый, из могилы, выпьем ночь, изрежем небо и пойдем по темным тропам в глубину немых лесов. наедимся вдоволь болью и закусим черным снегом, будем вьюгой выть, ломиться, ломать руки о засов. боль моя, твою обняв, пробежит по кромке неба, станет холодно и страшно, станет весело, легко

мир живых цветет сиренью,

там – тепло и запах хлеба

и по кружкам разливают

кровь

с холодным

молоком.

(с) весенний воин

управляющая предлагает сгонять на шашлыки, как только земля высохнет. аееее, наконец-то нормальный корпорат

Сегодня был один из тех дней, когда в лесу было очень тихо. Звери не покидали своих нор. Повсюду витал запах опасности.

- Мам, а кто такие охотники? - спросил Лисёнок, прижавшись к маме.

- Это люди, которые охотятся на нас, так они добывают себе пищу. - грустно ответила Лиса.

- А люди это кто? И почему они должны есть зверей? - Лисёнку было очень любопытно. - Расскажи, пожалуйста, мне так интересно это узнать, - не унимался малыш.

- Хорошо, я расскажу тебе то, что рассказывала мне бабушка, а ей её бабушка. Это очень старая легенда, я даже и не знаю, правда это или нет, но в ней очень много совпадений, - начала мама свой рассказ.

- Я начну с того, что расскажу тебе кто такой человек, а потом, как они появились на этой планете. Самая комфортная температура среды для человека, это 26 градусов, а его сутки составляют 36 часов, а не 24 как принято у нас на Земле и ему пришлось подстраиваться под наш световой день, в воде человек не выживет, так же как и высоко в горах. Когда он мёрзнет, то ему приходится надевать на себя тёплые вещи, а когда ему жарко, он раздевается. Передвигаются они на маленьких космических кораблях и называют их машинами, а еду они себе готовят в лабораториях, которые называются кухнями. Они не могут ориентироваться без компаса и внешних факторов на местности, хотя даже самая маленькая букашка знает где север, а где юг. Их глаза не отражают свет, тогда как у всех животных на этой планете отражают. Получается, что они очень отличаются от местных обитателей.

Так вот. Семь тысяч лет назад в галактике была уничтожена планета Себрумеда, и появление человека на нашей планете Земля произошло примерно столько же лет назад.

- Вот это дааа, - заворожено протянул Лисёнок, - это получается, что они всего лишь гости, а не хозяева?

- По этой легенде получается, что так, малыш. Но мы ничего не можем с этим сделать и это очень печально.

К вечеру довольные охотники покинули лес, но звери до самого утра не покидали своих нор.

А грустному Лисёнку было очень жаль людей, ведь очень сложно жить, если не знаешь, где твой дом, чувствовать это и душой стремиться туда, где ты найдёшь покой и ответы на все вопросы.

https://zen.yandex.ru/littlestory

некоторые люди, как луна. далекие они приводят в восхищение. а при ближайшем рассмотрении оказываются грубыми и неровными. мы проектируем космический корабль, приземляемся и расхаживаем по поверхности спутника. этот полет разрушает все наши иллюзии, потому что на деле луна не так прекрасна, какой казалась издалека. она осквернена, она утратила свою загадочную божественность. так обычно и бывает со всем, что выглядит гладким и красивым снаружи. а подойдешь ближе — и увидишь кратеры.

некоторые люди как шкатулки с пробитым дном. кажется, они хранят несметные сокровища. мы заполняем их нашими самыми сокровенными сбережениями и ожидаем однажды достать их обратно. но те драгоценные камни, которые мы в них опустили, выпадают без единого шанса снова попасть в наши руки.

джохан - живой взгляд и неугасаемая улыбка, дружелюбность, открытость, adhd. и в то же время - барство, вера в справедливость сегрегации и апартеида, жадность и неумение принимать решения. анна мария - доброе необезображенное интеллектом лицо, жизнерадостность, персонификация уюта - а на деле - зависть, кичливость, лицемерие и потаенная злоба. олли – душа на распашку, громкий заливистых смех и теплая улыбка, а поскребешь в нужных местах и обнаружишь желчность, черствую глухую ненависть ко всему настоящему и человеческому, обиду и закостенелый цинизм.

what is straight? a line can be straight, or a street, but the human heart, oh, no, it's curved like a road through mountains.

не понимаю я праздников. не понимаю тех, кто поздравляет. не понимаю, зачем эти дурацкие переписки, состоящие только из: "с праздником! - спасибо". зачем это всё?

окей, есть день рождения. все могут поздравлять, тут никаких претензий. но со всеми остальными праздниками у меня реальные проблемы.

когда мы вместе, понятно дело, что все кричат "С НОВЫМ ГОДОМ" под бьющие куранты. но если вы на расстоянии большем, чем две комнаты одной квартиры, то для меня это уже странно. а все сидят в интернетах в 11 часов и написывают каждому поздравления. да-да, спасибо, и тебя. хотя знаешь, что? мне всё равно. так что тебя я поздравлять не буду. счастливого, мать его, праздника!

8 марта и 23 февраля. ох уж этот сексизм. нет, чтобы объединить два дня и дарить носки одним и цветы другим в один день, раз так хочется, но нет. но это не о том. и раз уж я не полнейшая тварь, чтобы не поздравить родителей, поэтому в эти праздники я звоню только им. остальных не поздравляю, разве что отвечаю, если получила эту восхитительную картинку "с 8 марта, милые дамы! пусть ваше сердце будет наполненно любовью, а дом - уютом". но это прилетает обычно от родственников. пока у них не было моего номера, было легче. как вы понимаете, с 23 от меня поздравлений дожидается только мой брат, хотя, уверена, что ему тоже всё равно. ну, не чувствую я праздника, извините. тем более считаю тупым, когда девочка поздравляет девочку с "их днём". господи, снимите номер, раз такое дело! личные поздравления - другое дело. хотя мы и договаривались с коллегами, что без подарков, мальчики всё равно купили нам по букетику. было приятно. и девочки зачем-то тоже что-то подарили, от чего мне, естественно, стало дико неуютно, так как я даже не задумывалась, что мы будем дарить подарки друг другу.

смешит отдельный вид тех, кто обижается, когда его не поздравляют, а потом СПЕЦИАЛЬНО не поздравляет тебя. ебать, вот это потеря.

интересное замечание: с 8 марта онлайн меня поздравили только парни, которые служили. не знаю, как это объяснить, но мне почему-то смешно. и снова неловко, потому что до этого они поздравляли меня с днём рождения в январе и, соответственно, я их с 23 не поздравила, что в переписке отлично видно.

другие праздники я даже в расчет не беру. именины? день летнего солнцестояния? ивана купала? да вы что, издеваетесь? хотите выпить, а не знаете повода? хорошая отмаза, но тогда и поздравления должны быть непосредственно в баре. в ином случае, господи помоги. хотя бывают обстоятельства, когда приходится выходить из зоны комфорта и вытягивать из себя поздравления, например, папе на день военно-морского флота, так как он к нему напрямую относится. и даже тот факт, что для меня это просто день, тут ради семья я всё-таки пытаюсь, но быть искренней не всегда получается.

с 14 февраля всё нормально, оставим это парочкам. но опять же не стоит впутывать кого-то еще, кроме вашей второй половинки.

военные праздники - отдельный разговор. хрен с ней с победой, но вот парад - это полнейший бред, вам не кажется? хвастаться мощью и силой, всем оружием, которое является якобы данью победе. не, намерения ясны: молодежь должна гордиться, а противники - бояться. но по-мне это отвратительно. способы убийства миллионов людей: смотрите, какие красивые и как у нас их много. мы готовы, всегда готовы, можете наступать на нас. парады как бы говорят: МЫ ГОТОВЫ ВАС УБИТЬ.
впрочем меня занесло.

я не очень люблю праздники, так как не особо их понимаю. ты вот растешь из года в год - это событие. земля целый кружочек сделала вокруг солнца, а это тоже весомо, знаешь ли. но остальное - как-то посредственно что ли. не знаю.

"Мне просто не хватает слов, чтобы выразить это".

Я никогда не жаловался на свой лексикон. Вернее, я бы даже сказал, что он будет насыщеннее и богаче, чем у некоторых, но.

Когда я говорю или пишу о ней, то словно пытаюсь объясняться на языке, который не знаю. Мне не хватает эпитетов, метафор, мне просто не хватает слов, чтобы выразить это. Чтобы передать всю ту силу и глубину своих чувств.

Она, должно быть, сводит меня с ума, не иначе. Даже от её голоса сбивается дыхание и земля уходит из под ног. Если ей показать просторы космоса, то в её глазах, наверное, может отразиться вся Вселенная. Даже пламя косы Самхейна не сравнится с пламенем, которое таится в ней.

С ней я свободен в эмоциях и чувствах. Они находят ответ и возвращаются ко мне, побуждая любить ещё сильнее.

Наши внутренние демоны находят общий язык, укращая друг друга. Моя тёмная часть впервые хочет уберечь, а не уничтожить. Защищать и сворачивать шеи всем, кто встанет на пути. Мне постоянно твердили обратное. Пытались убедить, что в этих отношениях люблю только я. Но все равно любил только тебя, ведь таков был выбор сердца. Первый и последний. До неё я руководствовался разумом и даже собственным эгоизмом. Только с ней я понял, что в любви разум не имеет права быть на первом месте.

" Не хoчу быть бeз неё" так я писал брату, когда она попыталась уйти. Слишком хорошо помню то, как сидел на балконе, а брат пытался убедить меня не делать глупостей.

Мне больше нечего желать. У меня есть она. Остаётся лишь пожелать, чтобы её веру в наше будущее ничего не сломило.

сообщение номер один, 19:30,
21 мая.

любимая Беатриса,
у меня всё в порядке. работа стоит на месте,
и помимо дождя никакой неприятной вести.
я стараюсь не пить алкоголь, не питаться дрянью.
кот накормлен, наглажены шторы, цветок не вянет.
я скучаю. и ты, полагаю, скучаешь тоже.
обнимаю, родная моя. позвони, как сможешь.

сообщение номер 2, 22:12,
21 мая.

знаешь, хотел признаться -
не хватает твоих наставлений и тарталеток.
я на пару недель уезжаю в начале лета
и оставлю ключи в сорок первой на случай, если
ты захочешь погладить кота, развалившись в кресле.
набери, где бы ты ни была. без тебя - тоскливо.
сладких снов. пусть приснится тебе теплота залива.

сообщение номер 3, 10:48,
23 мая.

родная, ты словно вовсе
позабыла мой номер. ну где ты, моя принцесса?
может чем-то задел? невзирая на суть процесса,
извини. что бы там ни случилось. я так скучаю.
а в отсутствии всяческой связи совсем отчаян.
ночевал у коллеги, с работой - кошмар вселенский.
позвони, дорогая. мне больше делиться не с кем.

сообщение номер 4, 13:20,
23 мая.

солнце, куда деваться
от тоски с пустотой? ты же в городе, в самом деле?
я не видел твоей красоты полторы недели -
абсолютно не в силах терпеть даже сутки сверху.
я опять закурил и почти что с катушек съехал.
я звонил Натали. говорит, что не в курсе где ты.
позвони. я теряю рассудок. я жду ответа.

сообщение номер 5, 19:40
23 мая.

родная, мой голос сорван.
обзвонил все больницы, друзей, всех родных, знакомых -
ни единой зацепки. я выжат, погряз в загонах,
паранойях, истериках. где ты, моя родная?
кот испортил цветок. я напился, я так замаян…
подожди, мне похоже звонят. это твой приятель.
я ещё наберу. я люблю тебя, солнце. я те…

сообщение номер 6, 18:10
06 июня.

родная, меня всё бесит.
мне побыть бы с тобой полминуты в одной постели…
почему ты ушла? почему же я так растерян?
ничего… это самый последний, прощальный выстрел.
ты слыхала о звёздах - летящих предельно быстро,
приземляющихся в глубину, в темноту ущелья?..
я люблю тебя, милая.

нет новых сообщений.

— Григорий Зингер

сообщение номер один, 19:30,

21 мая.

любимая Беатриса,

у меня всё в порядке. работа стоит на месте,

и помимо дождя никакой неприятной вести.

я стараюсь не пить алкоголь, не питаться дрянью.

кот накормлен, наглажены шторы, цветок не вянет.

я скучаю. и ты, полагаю, скучаешь тоже.

обнимаю, родная моя. позвони, как сможешь.

сообщение номер 2, 22:12,

21 мая.

знаешь, хотел признаться -

не хватает твоих наставлений и тарталеток.

я на пару недель уезжаю в начале лета

и оставлю ключи в сорок первой на случай, если

ты захочешь погладить кота, развалившись в кресле.

набери, где бы ты ни была. без тебя - тоскливо.

сладких снов. пусть приснится тебе теплота залива.

сообщение номер 3, 10:48,

23 мая.

родная, ты словно вовсе

позабыла мой номер. ну где ты, моя принцесса?

может чем-то задел? невзирая на суть процесса,

извини. что бы там ни случилось. я так скучаю.

а в отсутствии всяческой связи совсем отчаян.

ночевал у коллеги, с работой - кошмар вселенский.

позвони, дорогая. мне больше делиться не с кем.

сообщение номер 4, 13:20,

23 мая.

солнце, куда деваться

от тоски с пустотой? ты же в городе, в самом деле?

я не видел твоей красоты полторы недели -

абсолютно не в силах терпеть даже сутки сверху.

я опять закурил и почти что с катушек съехал.

я звонил Натали. говорит, что не в курсе где ты.

позвони. я теряю рассудок. я жду ответа.

сообщение номер 5, 19:40

23 мая.

родная, мой голос сорван.

обзвонил все больницы, друзей, всех родных, знакомых -

ни единой зацепки. я выжат, погряз в загонах,

паранойях, истериках. где ты, моя родная?

кот испортил цветок. я напился, я так замаян…

подожди, мне похоже звонят. это твой приятель.

я ещё наберу. я люблю тебя, солнце. я те…

сообщение номер 6, 18:10

06 июня.

родная, меня всё бесит.

мне побыть бы с тобой полминуты в одной постели…

почему ты ушла? почему же я так растерян?

ничего… это самый последний, прощальный выстрел.

ты слыхала о звёздах - летящих предельно быстро,

приземляющихся в глубину, в темноту ущелья?..

я люблю тебя, милая.

нет новых сообщений.

— Григорий Зингер

Хочу сказать, что когда отказываешься от вредных привычек - жизнь лучше не становится и здоровье порой тоже, а уж про мир вокруг и говорить нечего (говорю, это как человек, который поборол в свое время как минимум одну серьезную зависимость и переставший систематически выпивать, ограничившись либо маленькими количествами, либо большими поводами); я так и не смогла ощутить того, что "мир стал ярче", "еда стала вкуснее, а небо - голубее", нифига подобного. Но будем считать всё это инвестициями в будущее.

Осталось бросить курить, а как оказалось - это сложнее, чем бросить всё остальное, не смотря на то, что по ощущениям это "небо и земля" по сравнению с остальным; не ломает, температура не поднимается, не тошнит 24/7, а вот всё равно сложнее, как ты ни крути.

От препаратов я, правда, тоже на данный момент пребываю в зависимости, но это лечение и как мне потом с них слезать - к счастью, проблема не моя, а моего врача.

Ох, Всевышений, дай мне сил продержаться хотя бы пару-тройку дней, ведь как показал прошлогодний опыт - это самое сложное время и если выдержать этот срок, то потом шансы на то, чтобы бросить окончательно становятся выше.

почти три месяца жила в Сочи, сейчас я дома и обратно не поеду

все было отлично месяца два, с ним мы жили душа в душу, постоянно везде вместе. даже было что-то схожее с отношениями, но это было не официально. последние три недели я там задыхалась, истерила и вообще было чувство, что земля ушла из-под ног. он загулял, мог на трое суток свалить, а я сидела дома одна без денег и еды.

много всего было, даже описывать не хочется

я дома и это главное, а с ним я не знаю сможем ли сохранить то хорошее, что между нами было.

Свое состояние я бы назвала «погружение в наркоз». Веки тяжелые, приходиться очень напрягаться, чтобы держать глаза открытыми, ну, полуоткрытыми. Сознание помутненное. Уши как будто заложило, или может у меня проблемы со слухом? Мне нужно прислушиваться к словам. Зрение ухудшилось, мир моими глазами окутан белой пеленой. Когда иду по улице, стараюсь не смотреть вниз, иначе земля начинает уплывать из под ног. На протяжении всего дня я чувствую сильную усталость и слабость, болит голова, хочется очень спать, я бы склонила голову где угодно и просто провалилась в этот манящий сон. Когда наступает ночь, я с облегчением вздыхаю и думаю о том, как я, наконец то, смогу уснуть. Но, увы, сон ко мне не приходит, мои мысли слишком громкие, моя тревога слишком сильная, меня колбасит пол ночи, сил нет, я просто хочу уснуть, но я не могу. И когда, наконец, мой мозг утихает и мне удается провалиться в этот сладкий сон, я тут же содрогаюсь от бесящего звука будильника. 07 утра дорогая, новый день. Первая волна тревоги, и все по кругу. И так изо дня в день.

Ну вот я и вернулась опять в Хельсинки. 21-го как и задумано было, я уехала домой к маме. 22-е число я провела с Никой. Она меня встретила. Мы прокатились до Пушкино. Я передала через кассу Тане и Юле подарок. Заехали к Маше на кофе. И тут был первый поворот событий. Я намеревалась, а точнее было заранее, несколько месяцев назад оговорено, что я справляю Новый Год у Маши. И тут она заявляет, что не может, они с Алиной хотят его провести вдвоём. Я была сказать что немного, нет много офигевшей, так как такие вещи не говорят вот так впритык. Но большее офигение моё пошло, когда Маша зашла в свой аккаунт ржд (я через её аккаунт беру билеты) и тихо молча отменила мой билет на 1 января и взяла мне другой на 31 декабря в Питер. Сославшись, что там у тебя друг Киса (все его так называют) и будет с кем справить. Мы с Никой поехали к ней. Я написала по дороге Кисе о предложении Нового Года у него. И получила ответ, что он не может, он будет вдвоём со своей девушкой. Сначала я пришла немного в панику. Потому что я рассчитывала увидеть Таню 31-го. А теперь мне надо было ещё придумать где себя примостить 31-го в Питере, учитывая, что в Финку уезжать только 1-го января в 9 вечера. Немного успокоившись, решила не портить Нике настроение, подумаю об этом потом, тем более я обещала Нике в подарок шопинг. Кстати шопинг удался, Ника жуть как довольна осталась, я тоже немного прикупилась. День как назло прошёл быстро, но зато очень хорошо прошёл. Посидели с Никиной семьёй, заказали суши, болтали, шутили. Ника даже расплакалась когда я на такси поехала на вокзал. Она мне звонила и просила прощение по сути за Машин поступок и плакала. Ты ж моё солнышко и я тебя люблю)). Отдых у мамы всегда одинаков. Я устаю ещё сильнее и когда приезжаю домой так обычно радуюсь работе))) Спали мало, как по часам. 2 часа сна, 2 часа бодрствования и снова и опять по кругу. Дома живёт маленький Данилка, сын брата и мамин внук. Ему год и два месяца. Красавчик, умняшка, улыбашка, а как любит танцевать и хлопать в ладоши просто прелесть. А вот спать он не любит по ходу совсем. Так что родной дом это замечательно и хорошо, но мне хотелось к себе домой, просто тупо чтобы выспаться. Дома с мамой, мы обе пришли к выводу, что если мне продлят на 4 года вид на жительство в Финке то хорошо, но если нет, то тоже хорошо. Я для себя давно так же решила, а мама кажется больше надеется на то чтобы мне не продлили. 31-го в 6 утра, меня встретила Ника и в 9 утра меня посадила и проводила на другой вокзал. По дороге в Москву, я не смогла уснуть в поезде, не выспавшаяся, я мечтала что сейчас сяду в Сапсан, воткну наушники и покемарю. Не получилось. У меня было место за столом у окна и моими соседями оказались очень активные люди. Их было две семьи 6 человек. Слово за слово и оказались они моими земляками с севера. Короче всю дорогу мы ели пиццу, пили китайский виски с колой и ржали. Приехала я в Питер в 13:20. Пришла к Кисе. Он мне сообщил, что мой чемодан сможет максимум подержать до 5 часов. Я позвонила всем у кого могла вписаться. Все уехали туда, от куда я сама вчера уехала. Чтобы окончательно не запаниковать внутри, внешне я была спокойна. Я сказала Кисе "Понятно, в 5 буду" и пошла попить кофе, подумать и заодно зарядить телефон. Будучи ещё дома у мамы, максимум что мне удалось это снять бронь с 1 января с 9 вечера, на 1 января 7 утра. Нужно было придумать куда меня пристроить. И да и этот чёртов огромный чемодан. Я пила кофе и листала контакты в телефоне. И долистала до буквы "С". Синя это ник моей знакомой с Москвы, но уже как 5-6 лет назад она переехала жить в Питер. Я не видела её лет 5-6, пока случайно года 2 назад не столкнулась с ней в Питере на Ваське. Мы поболтали полчаса и обменялись телефонами. И я решила а пусть что будет. Я позвонила. Синька трубку взяла быстро и я впрямо в лоб "Привет! Это Ольга, надеюсь ты узнала меня?", - "Привет, конечно у меня высветилось". - "Слушай, тут такая ситуация. Я теперь живу в Финке и так получилось что я не могу уехать из Питера, транспорта нет никакого. В Питере тоже случайно оказалось. Кажется что то пошло не так. Но больше всего меня бесит мой огромный чемодан, который мне нужно куда нибудь до утра пристроить (немного сделав паузу) и немножечко меня". Синя угарала и не думая сказала, без проблем. В 7 часов на углу дома, адрес такой и если хочешь прируливай сейчас ко мне на работу. Я офигела от счастья, Новый Год не на улице)). Я сказала что в 7 на углу дома, а сейчас пойду доделаю дела. А дела были такие, мне из Финки поступили заказы что привезти из Рашки. Заказы были странными: несколько настольных игр за 6000 руб., какие то таблетки для сна, семечки, чипсы с разнообразными вкусами, сухарики со всеми вкусами, гречки и хит списка это большую карту России, где Крым уже Россия)). До 5 я всё купила и к чемодану прибавился ещё баул с заказами. Забрала чемодан и пить кофе не далеко от назначенного места. В 7 Синя появилась. Вот и началось самое интересное.

Одна из традиций - это под Новый год приходить на Вьюи и писать итоги уходящего года. А тут еще и снег включили. Хоть где-то, ибо в городе у нас его вообще нет.

Ссылка(сайт) года

Элдария. Все та же Элда, да. Она как засела в моем сердечке, так и выходить из него не желает. Когда грустно, плохо, тяжело - Элдария то самое место, где можно немного прийти в себя.

Фильм года

Вторая часть "Тварей". В этом году была в кинотеатре только на этом фильме. Да, даже так бывает. Это даже забавно.

Исполнитель года

Скорее тут я упомяну группу Shinedown. Во всяком случае, именно она вдохновляла меня зайти в фотошом и состряпать что-нибудь из образов. если говорить об исполнителях, то Трофимов. И его песня "Юджи Ямамото".

Книга года

С подругой подсели на старые добрые Ужастики. И есть, что вспомнить. Чувства накрывают с головой.

Поездка года

Дача. Я не так часо там бываю, поэтому даже такие вылазки для меня значительны.

Еда (блюдо) года

Вкусняшки из Тайанда, которые привезла подруга. Одни шоколадки с клубникой чего стоят.

Событие года

Я не хочу говорить об этом событии. Оно перевернуло мою жизнь с ног на голову. И… оно ужасное. Поэтому вместо него в этом пунктике напишу "получение второго диплома".

Подарок года

Графический планшет от подруги. О котором так давно мечтала. И теперь со мной.

Личная победа года

Каждый прожитый день после сентября - это уже личная победа. Над собой. Чувствами. Воспоминаниями. Страхами.

Знакомство года

Это нельзя назвать знакомством. Скорее увлечение. Понравился парень в магазине техники. И, похоже, взаимно. Но что дальше делать - не знаю.

Общие итоги года

Это был до безумия сложный и эмоциональный год. Год, в котором земля уходила из- под ног. Когда ты понимала, что ответственность вдвойне на твоих плечах. Когда не хотелось жить. Но приходилось жить ради других. Когда жалеешь о том, что когда-то сделала, или, наоборот, нет. Год, который даже врагу не пожелаешь.

Abba - Happy New Year

Есть люди такие, то ли черти, то ли ангелы. Которые тянут тебя или в омут с головой или помогают выкорабкаться из этого чёртова омута. Вопрос в том, что притягивает тех или иных к вам (или вас к ним). Никогда не задумывались о своей внутренней натуре и своим внешнем обликом (которым мы обычно производим первое впечатление) они ведь настолько разные, как небо и земля. И это совсем не маска как привыкли говорит люди. Это именно та грань, где есть внутренний мир, который не должен видеть каждый и мир исходящий от тебя который должен увидеть каждый.

" Что бы не говорили пессимисты, земля все же совершенно прекрасна, а под луною и просто неповторима."

— Мастер и Маргарита.

комментарий в обсуждении к последней серии:

"Толера́нтность — социологический термин, обозначающий терпимость к иному мировоззрению, образу жизни, поведению и обычаям".
" как раз наоборот - нас из серии в серию пичкают социальными конфликтами, подчёркивая их, собственно, конфликтность, обнажая проблематику и т.п. "

Толерантность в искусстве - это не отсутствие социальных конфликтов в произведении, а как раз формирование у зрителя терпимости к "иным" (не таким как зритель). Этот эффект может достигаться разными путями. Проблемы возникают когда этот процесс начинает идти в ущерб самому произведению.
Возьмем, к примеру, 3 серию 10 сезона. Попав в Лондон начала XIX века, спутница-негритянка делает замечания, что она представляла город несколько более "белым", на что Доктор отвечает, что это она еще не видела Иисуса, а история "отбелена". Всего парой фраз зрителя заставляют задуматься над проблемой, а особо подкованные вспомнят, что Иисус действительно имел семитское происхождение. При этом весь диалог занимает меньше минуты, и никак не касается основного сюжета серии. Это пример хорошего социального комментария.

Теперь посмотрим на этот сезон. С самого начала нас тыкают носом в новых спутников: "Посмотрите, это Ясмин - женщина с пакистантскими корнями, но служит в полиции. Иногда мы будем намекать на ее возможные лесбийские наклонности. А вот это Райан, он негр и инвалид, а еще у него проблемы с отцом. Еще есть Грэм, опытный пожилой мужчина, состоящий в смешанном расовом браке и потому не любящий расистов. Это все, больше вы об этих людях не узнаете НИЧЕГО. Переживать за героев вы должны исключительно из-за того, что это негр и пакистанка". А чтобы мы случайно об этом не забыли, практически в каждой серии нам будут напоминать про цвет их кожи.
Ну а чтобы вы точно про это не забыли, выдадим героям крайне посредственных антогонистов, "да, они ничто, но они нетолерантное ничто", и слегка приправим однобокостью.
Нате вам южноамериканских расистов, которые способны только словестно оскорблять и строить презрительные рожи. Про год (!) противостояния негритянского населения и расистов Монтгоммери умолчим, это же не интересно. Подумаешь, доходило до метания бомб, главное что перед водителем не прогнулась. Ой, у нас же фантастический сериал… Тогда добавим хронопутешественника без мотивации, пусть чего-нибудь делает, но так, чтобы внимание не отвлекать.
Или может вам понравится белый политик а-ля Трамп, желающий перестрелять бедных пауков-людоедов вместо того, чтобы позволить им гуманно задохнутся или умереть от голода?
А до кучи получите злобных индусов, угнетающих бедных индийских мусульман. Через призму одной семьи в лесном сарае (мы же не культовый сериал с миллионными бюджетами), без предыстории конфликта и неоднозначности сторон.
Вот эта режущая глаз прямота и вызывает недовольство. Можно сравнить серии этого сезона с более ранними на ту же тему, и сразу станет видно ущербность и одномерность сценария. Сравните моральные дилеммы изменения прошлого в "Розе" и, скажем, в "Огнях Помпеи". Небо и земля. Сравните Харриет Джонс из "Рождественского вторжения" и Джека Робертсона из "Арахнидов в Великобритании". Сразу станет заметно скатывание сценариев сериала. И все потому что социальный комментарий становится важнее самого сюжета.

" в противном случае - нам бы показали в целом неплохого парня-расиста или вызывающего сочувствие и понимание братоубийцу.. "
Толерантность не подразумевает терпимости по отношению к не-толерантным взглядам. Поэтому неплохого расиста мы не увидим никогда. Парадокс Поппера.

"от нас добиваются не терпимости, а уважение к ранее-угнетаемым "
Когда речь идет об американских неграх - да, уважение к ранее угнетенным. Причем уважение требуется и от тех, кто к этому угнетению никакого отношения не имеет. Но когда о мусульманах (неважно, в Пенджабе или Лондоне) - нет.

" терпимость (таки толерантнотсть) предполагает равенство высказываний. с этой точки зрения - негр ты или расист "
Повторюсь, толерантность не предполагает равенства всех точек зрения, что обосновал философ Карл Поппер еще в 1945 году. Причиной тому стал парадокс толерантности (он же - парадокс Поппера), который показывает неизбежное уничтожение толерантности в случае проявления терпимости к не-толерантным идеям. Вы же используете буквальное понимание термина, которое может использоваться максимум на бытовом уровне. Да еще и противопоставляете его политкорректности. Она неотъемлемая часть толерантности, т.к. невозможно уважительно относится к людям, одновременно используя в их отношении оскорбительную терминологию.

Почему все не так?
Вроде - все как всегда:
То же небо - опять голубое,
Тот же лес, тот же воздух и та же вода…
Только - он не вернулся из боя.
Мне теперь не понять, кто же прав был из нас
В наших спорах без сна и покоя.
Мне не стало хватать его только сейчас -
Когда он не вернулся из боя.

Он молчал невпопад и не в такт подпевал,
Он всегда говорил про другое,
Он мне спать не давал, он с восходом вставал, - А вчера не вернулся из боя.
То, что пусто теперь, - не про то разговор:
Вдруг заметил я - нас было двое…
Для меня - будто ветром задуло костер,
Когда он не вернулся из боя.
Нынче вырвалась, словно из плена, весна,
По ошибке окликнул его я: "Друг, оставь прикурить!" - а в ответ - тишина…
Он вчера не вернулся из боя.

Наши мертвые нас не оставят в беде,
Наши павшие - как часовые…
Отражается небо в лесу, как в воде, -
И деревья стоят голубые.
Нам и места в землянке хватало вполне,
Нам и время текло - для обоих… Все теперь - одному, - только кажется мне -
Это я не вернулся из боя.

Высоцкий

Нельзя стать чем-то приемлемым, общепринятым и принимаемым, если тебе на роду написано трахаться на раскиданных по всей комнате книгах Паланика. Нельзя посмотреть на неё, сделать выводы, выпустить из кулака её иссиня-чёрные волосы и сказать, что с этого момента вы — самая нормальная пара на всём белом свете. А если ей это не нравится, то ты можешь свозить её на кладбище и заставить рыть себе могилу, в которой вы после обязательно потрахаетесь, несмотря на то, что гребанная земля уже промерзла, она содрала себе все руки о неудобную лопату, а завтра они будут покрыты такими мозолями, что она будет долго скулить и просить отрезать их к чёртовой матери.

Нельзя стать нормальными, хорошими, самыми лучшими, если люди смотрят на вас так, будто вы — бешеные собаки, которые в любой момент могут разорвать им глотку, выпотрошить их детей и сжечь всё их имущество, нацепив на пики отрезанные головы, и пройдясь с ними по всему миру. Они могут принять жестокость одного индивидуума; улюлюкать и радоваться проявлению психопатии, но как только вас становится больше — страх.

Нельзя переиграть ваши отношения, вернув всё на ту точку, где ещё нельзя с уверенностью сказать, что она — чокнутая психопатка, а ты — ненормальный социопат. У неё есть шанс, а у тебя нет. Ты чудовище по праву рождения, а она — потому что так захотел ты.

Нельзя надеяться, что в этот раз ты не полоснёшь лезвием по горлу ваших отношений, не растопчешь попытки собрать раскиданные внутренности и запихнуть их внутрь того, что ещё бьётся в припадочных конвульсиях и если бы могло говорить, визжать, умолять или кричать, то попросило бы разрезать себя на куски и закончить уже с этим.

Нельзя забыть, что у тебя сердце — всего лишь жизненно важный орган, под которым набита такая ахинея, понятная только вам двоим. У неё — на внутренней стороне бедра, поэтому когда я развожу ей ноги, то первое что я вижу — приговор. Каждый раз, когда мы расстаёмся (в этот раз точно последний, самый последний и ещё на кончике ножа), я надеюсь, что ей хватит глупости от неё избавиться. Что будут думать те, которые будут делать также? Что ты особенная. Обязательно в это влюбятся и будут получать за это по морде: от тебя, от меня, от собственной самонадеянности. Но от меня больше всего.

Нельзя сделать вид, что я не помню как тебя зовут. Что ты обезличенное тело, пустая оболочка, которая вызывает у меня эрекцию тем, что смеётся даже над идиотскими шутками. Детка, малышка, сладкая, хорошая девочка, умничка — тяжёлый и убогий набор клише для ничего не значащего отвращения. У них нет имени; у меня нет имени. Новое для каждой новой. Очередная попытка обезличить. Ты меня любишь? Конечно, детка, ты единственная, кого я люблю, хочу, кто мне нужен. До тебя у меня никогда не было оргазма; хочу, чтобы ты, сладкая, стала моей женой, родила мне ребёнка; малышка, я хочу быть нормальным. А через неделю не можешь вспомнить, кому именно это всё говорил. Зато та, которая ничего этого не слышит, имеет имя.

Нельзя перестать быть уродом, мудаком, ублюдком, сволочью и сотней красивых вариаций, даже если на том самом пальце то самое средство предохранения. Иногда мне кажется, что она ярче кончает, когда чувствует это кольцо у себя во влагалище. Уверен, в голове в этот момент одно чёртово притяжательное местоимение — мой. И плевать, что муж из меня хреновый, отбитый, отмороженный и неправильный. Главное, что оно есть, внутри неё и приходится трахать её правой рукой, хотя ты чёртов левша, лишь бы она это чувствовала. Иллюзия обладания.

Нельзя перестать орать друг на друга, создавать конфликты из воздуха и сводить всё к такому театру абсурда, что даже вам становится смешно. Мы не несчастны. Мы не рушим то, что даже не строили. Мы изначально сошлись на пустом поле, которое заполняем такой херней, что лучше бы никому не знать. Там нечего рушить. Никаких тебе романтических замков и ожиданий. Мой максимум романтики: забрать её полумёртвое от алкоголя тело из аэропорта, потому что мы ненавидим и не умеем летать трезвыми; держать ей волосы, пока она блюёт и матерится как портовый грузчик не в самый лучший период своей жизни; не издеваться над ней первые три часа после пробуждения, потому что я ещё помню то острие ножа, которое едва не высадило мне лёгкое, когда я пытался пошутить, связав тему алкоголизма и это очаровательное создание.

Нельзя перестать ловить кайф от того, что за фасадом уравновешенной, сдержанной, взрослой и адекватной женщины прячется ублюдочный Патрик Бейтмен. Никто этого не знает, только я один. И это в ней самое лучшее. Повезёт или нет?

Нельзя любить её, потому что эта женщина идеальная и, скорее всего, попытается убить меня, если я когда-нибудь захочу испытать к ней нечто большее. Потому что мы оба знаем, что моя любовь — самое ненормальное и противоестественное, что только может случиться в наших отношениях. Моя любовь — слишком больно, даже для такой мазохистки.

Нельзя надеяться на хэппи-энд. У таких людей его просто не может быть. Всё что угодно, кроме нормального финала. Всё что угодно, кроме жили они долго и счастливо.

это просто немыслимо….
что натворил один пропащий подросток

сколько детей, сколько смерти. просто представьте каково людям там. родным

это пиздос
больше не объяснишь как это произошло и как такое могло случиться. это огромный промах, в том, что таких земля вообще носит. это просто отвратительно, как такое вообще допускается. он явно больной был, и психически не слегка. ну это моё мнение

Вночі я не встиг про це сказати. Ніч – це серця з золотими нервами. А на ранок виходиш зі своєї казарми – сонце вгорі і туман між деревами. Діти його просвічують душами, основи його – вологі, останні. Якщо не хочеш про мене думати – думай про ці дерева в тумані. Думай про них, коли тобі радісно, думай, коли тобі хочеться плакати. Дерева в тумані схожі на радіо – діляться бідами, діляться планами. Якщо не хочеш про мене згадувати, якщо не маєш сили та спокою, думай про ліс, що стоїть загатою – міцною, надійною та високою. Думай про сталеве коріння, думай про надрізи й крону. Нехай ця земля, смоляна і осіння, наповнить теплом ніч твою чорну. Думай про мокру траву між дюнами, думай собі, ніби так і треба. Я ж знаю, про що ти насправді думаєш, коли ти думаєш про дерева. Я знаю, я все це собі переховую серед туману й огрому нічного. Немає нічого випадкового. Немає нічого. Зовсім нічого.

Тема измен, на мой взгляд, очень раздута в нашем обществе. Общество готово едва ли не сжечь изменников и их соучастников на костре словно ведьм в средневековье. Изменил - значит не любишь! Шлюхапроституткапостакун, как тебя вообще земля носит после такого! Собирай вещи и проваливай, я же тебе лучшие годы своей жизни отдала! Все мужики сволочи и все изменяют.

Все подобные высказывания лишь изобличают насколько общество непросвещено в теме секса и насколько проще обвинить своего партнёра (или вообще постороннего человека) не разобравшись в причине.

Для начала бы хотела сказать что секс и любовь две разные вещи. Сексуальное влечение это природный инстинкт, а любовь у нас в голове, мы ее сами придумали. Трахаться без любви нормально и приятно и полезно.

Следовательно, измена не всегда базируется на любви/не любви к партнёру. Можно изменить потому что интересно. Потому что одному из партнёров тупо нужно больше секса (привет, половая конституция). Потому что второй партнёр тупо перестал за собой следить. Не удовлетворяет в постели. Пропал огонь. Хочется разнообразия (мжм, жмж, анальный секс, а партнёр не согласен на это). Да множество этих причин! Можно точно так же любить, точно так же заботиться, но элементарно не испытывать сексуального влечения. Да, в эти моменты решением было бы обсудить проблему с партнёром, но Господи, сколько людей вообще готовы что то обсуждать?

Я не оцениваю измены. Это ни плохо, ни хорошо. Это просто есть.

Поэтому прежде чем осуждать кого то, стоило бы сначала задуматься, какое мне вообще до этого дело? Если человек так поступает, значит у него есть причины. И если ему хорошо, то и слава богу.

Говоря о себе, хочу отменить, что если бы у меня был прекрасный мужчина с которым я прошла и огонь и воду и у нас была бы замечательная семья, то я предпочла бы не знать, изменяет он мне или нет. Докопаться до правды можно, а вот что с ней после этого делать, не всегда ясно.

И да, друзья, мы все полигамны. Мы мать их животные, это ОК. Да блин, нас могут привлекать и другие люди кроме наших партнёров, в конце концов, пора прекратить подавлять в себе природные инстинкты.

Пройдём по бональностям от которых тебя так всегда тошнило. Я находила успокоение и покой в твоих объятьях. У многих мир построен на трёх китах мой состоял только из нас двоих. Тебя и меня. Дом это там где есть ты, остальные места для меня это коммунальные и съемные квартиры, такие же холодные как эта осень. Мои руки предательски мерзнут и их больше никто не согревает. Мое сердце не просто разбито я больше не в силах даже его собрать. Его просто нет. Все закончилось, мир не рухнул, небо ясное, земля все так же под ногами, и это хуже из всего того что могло со мной произойти. Все стоит на своих местах, но нет меня. Счастлива ли я сейчас нет, буду конечно. Ты же учил не наматывать сопли на кулак, соберу себя по частям и пойду дальше. Ты же перешагнул значит и я смогу. Я дико злюсь, и завидую ты смог а я не могу. Не могу так легко отказаться от человека, не могу вырвать сердце, воспоминания, планы, мечты, ощущения. Меня держит на ногах только дикая злость на тебя. Как бы низко не падала всегда поднималась и шла к тебе, всегда боролась, отвоевывала право быть с тобой но видимо в моем случае тебе не за что бороться, нечего держать, не за чем идти. Тебе не пришлось ничего говорить ты мне слово а я тебе 10 я все додумала сама. Потому что наверно не попала за эти сука счастливые для меня годы в топ тех кто стоит того чтобы удержать, не бросать, обьяснить, тех кого любят просто так и тех кто нужна. А ты ведь когда то предупреждал, а я как всегда не поверила, уперлась как баран, не слушала. Я научусь слушать, я научусь не любить тех кто рядом, мне хватило людей в которых я верила и которым я доверяла и в конечном итоге они все ушли. Утешает одно что когда меня бросила родная мать я пережила, перешагнула и знаю что и сейчас смогу. Эй пряник я люблю тебя до самого конца, я была счастлива и я благодарна тебе за каждый день, месяц и год, за каждый наш взлёт и за каждое падение, за все что ты сделал, за то как воспитал. Просто будь счастлив это главное в жизни не считая здоровья и очень прошу тебя будь любим это не менее важно.

Я раньше постоянно зависала на "книге фанфиков", выкладывала туда свои стихи, прозу, фанфики.
Потом когда началась глобальная перестройка сайта я забила болт, и за все четыре года, появлялась там, ну, может раз 50.
А тут меня чего-то прибило там позависать.
Ну, как позависать, как прибило… Мне бывшая туда писала, потому что в вк ей палевно, а мне вообще пофигу, иногда просто хочется поговорить ни о чем. Поговорили, она достаточно пафосно слилась, а я начала снова читать фанфики.
И блин, это такой кайф. Когда потихоньку вспоминаешь любимый фендом. Какие-то привычки персов из оригинала сопоставляешь с видением автора, и это просто небо и земля.
Ну, и в конечном итоге гейские фанфики это моё всё. Это я прям люблю.
Мне даже не порнуха нужна, просто интересно читать про химию между теми кому ты симпатизируешь.

Нашла отдушину, как говорится.

Я вот представила: ты нашёл человека, влюбился, начинаешь доверять, считать его родным, думать о совместном будущем, он становится для тебя самым близким, первым человеком к которому ты побежишь плакаться, и тут БАЦ - что-то происходит и все. Небо падает, земля уходит из под ног и ты понимаешь, что ты остался один, совсем один

Незамысловатое общение парня и девушки, которые оба орут во все горло, что им не нужны отношения приводят к тому, что ты так же как я сидишь и пишешь это все. Я никогда не подходила ко всему происходящему так адекватно, как сейчас В очередной раз, если когда то я рискну и дам тебе это почитать и ты дочитаешь до этого момента, - спасибо, что научил меня совладать с собой. Эта дружба была завязана на шутках, полном понимании и реже полном не понимании друг друга, подъебках о дружбе, хуевых плейлистах контакта. Кстати, в наушниках "выключи эту херню, у меня кровь из ушей, я не могу слушать это говно, ахахах" к вашему вниманию "хаски - пироман 17" Дружба завязанная на нашем беззаботном и безработном лете, когда мы встречали рассветы, закаты, гуляли под ливнем, уезжали куда-то за пределы города, купались под ливнем, ночевали вместе, просьбы рассказать на ночь сказку. В общем, завязалась она как-то крайне романтично и подарила дикое спокойствие. Разумеется, потом все перешло границы разумного и "упс, что-то пошло не так" - первый поцелуй Первый поцелуй, который я никогда не воспринимала так, как это случилось Я даже не опишу того состояния, но попытаюсь. Почему-то он(поцелуй) дал мне не именно влюбленность или бабочек в животе, как это обычно бывает, а это было словно весь Чертов мир сдох и земля ушла из под ног и вдруг стало неебически спокойно. Просто. Тупо. Спокойно. На этом и разойдёмся, уже 4 утра. Я поцелую тебя ещё раз у подъезда и мы разойдёмся спать

Сегодня, я вижу, особенно грустен твой взгляд И руки особенно тонки, колени обняв. Послушай: далёко, далёко, на озере Чад Изысканный бродит жираф. Ему грациозная стройность и нега дана, И шкуру его украшает волшебный узор, С которым равняться осмелится только луна, Дробясь и качаясь на влаге широких озер. Вдали он подобен цветным парусам корабля, И бег его плавен, как радостный птичий полет. Я знаю, что много чудесного видит земля, Когда на закате он прячется в мраморный грот. Я знаю веселые сказки таинственных стран Про чёрную деву, про страсть молодого вождя, Но ты слишком долго вдыхала тяжелый туман, Ты верить не хочешь во что-нибудь кроме дождя. И как я тебе расскажу про тропический сад, Про стройные пальмы, про запах немыслимых трав. Ты плачешь? Послушай… далёко, на озере Чад Изысканный бродит жираф.

Что за мужская сущность кричать о том что ты моё небо и земля, мой кислород и мой океан, а когда какие-то проблемки у твоей дам то "моя хата с краю"?И сейчас можно подумать, что я именно та ахуевшая инста тёлачка которая привыкла жрать только в лухари ресторанах своего города и фоткать бесконченые подарочки от пондоры и прочей популярити брендов.Нет, я самая обычная баба которая ходит в бургер и кушает по кодам, то дешевле было. Меня с дества учили, что никогда не стоит расчитывать на мужика какой бы он был богатый с хоршим отноешнием к тебе и большой любовью НЕРАСЧИТЫВАЙ что тебе припадёт халявный кусок торта в виде ляма на твой банковский счёт, потому что сейчас именно то время никто ничего не должен не смотря на все ваши сопли и вопли и бабочки в животе и прилыв оргазма. Меня всегда учили что ты девочка, ты женщина и у тебя всегда должно быть что-то своё, что не идти и не ныть на новую шубу или те же самые трусы у тебя должна быть гордость, чтобы пойти и купить себе самой.Но я хочу затронуть другую тему я не за то чтобы бабы были в роли я всё сама, всё сама пиздёж и провакации. Любая баба даже самая сильная и независимая хочет чтобы иногда за нее решела ее проблемы будь они финансовые или еще какие.Почему мужик если баба работает то ей не надо помогать ?Она же работает у нее есть свои деньги, а за мои деньги мы вообще-то едим, ходим в кино и прочая лапша на уши.Я сама сталикивалась много раз с такими ситуациями когда я будучи в 18-21 лет поуши в долгах и моей мечтой было сходить пожрать в мак. Это кроме шуток для меня был придел моих мечтаний.И вроде мужики были и вроде как любили, но шли в ход эти мои любимые заезжанные фразочки " ты же сама виновата ?зачем прыгать выше головы?ты безотвтественная или еще что".Конечно лучший способ снять с себя отвественность обвинить в ветренности и безосттвенности и сказать финалная фразочка, которая просто кидает в смех "Ой, ну знаешь, зая киса ляля, у меня у самого вилы по работе, сорян "Это я слышала миллионы раз.Еще есть такой моментик прям обожаюн рексов из разряда "А кинь фоточкуу в бильишке" Этот пацан кончено же будет иметь тебя 1 или 2 раза в неделю и да у вас будет конечно же лучший ёбыч за всю вашу жизнь, прям пена с орта, сперма струей, но есть маленький моментик дружище давай смотреть правде в глаза ты купил ей это белье?эм, конечо нет, а все потому…..Все любят халяву, все зажрались абсолютно что бабы, что мужики.Одни создают других.Произошёл полный пиздец и замена понятий.Так вот отшла от темы для меня в силу моего воспитния и вклада родителей знаний в мою голову я до сих пор не поддерживаю и не хочу понимать тех мужиков, которые имеют миллион возомжностей купить что-то своей мадам или помочь, но они считают это не нужным или просто не хотят.Всё просто товарищи "Одни хотят халявно поёбывать сочную конфетку, а другие хотят тянуть бабки с своих самцов". Изи.Одни внушают все бабы шкуы и им нужны только твои бабки, а дургие говорят не хочу работать, хочу быть красивой я же такая особенная пизда.Матери одиночки рожают своих слащавехы сынулей и внушают им что все бабы змеи и им нужны только бабки, бабки или второй вариант будь это девочка вкладывают и внушают с дества что все если ты девочка и ты принцесска и все тебе должны приносить на золотом блюдце с золотой ложочкой и писять ты должны только на золотом горошочке и на меньшее они не должны идти.Если ты пацан это не значит что всем нужны твои бабки и все мечтают засесть на твоём божественном хере.И так же про вас милые принцесски если у тебя есть вагина то это не значит что тебе все будут падать в ноги и плясать под твою дудку.Не стоит забывать что вы можете дать в замен, чтобы выдвигать такие требования?Запомни, что где-то есть полная противоположность тебя, которая будет думать иначе.

спустя время понимаешь насколько мизерны были твои проблемы, насколько глобально ты вопринимал ситуацию

хочется сказать сейчас что самое главное это всегда любить себя всгеда несмотря ни на что, я желаю это себе и всем девушкам на планете земля…

я жила выдуманной любовью и просто всю энергию отдавала человеку, это нелюбовь и неуважение к себе, это было в моей жизни, я вспоминаю этот отрезок и понимаю что эта была такая самоотверженность

зашла сюда и перечитала все это и стало как-то пусто грустно, но это жизненный опыт, не знаешь где найдешь, где потеряешь

желаю всем счастья и взаимной любви, а главное здоровье, би хеппи

Уже больше недели каждый день я планировала/хотела написать пост, излить все мысли, что не дают мне покоя, рассказать о счастье и о тяжелых моментах своей жизни. И каждый день у меня не получалось это сделать… И вот даже сейчас, когда я пишу эти строки, я не знаю о чем писать. Видимо, слишком много значимых для меня вещей сейчас существует, что я просто не знаю с чего начать.

Наверное, начну с тех моментов, которые делают меня счастливой сейчас.

Самая главная новость - мы с Колей теперь живем вместе! Уже один месяц и три дня :) Это просто безумно круто, когда есть возможность засыпать и просыпаться рядом с любимым! Каждую ночь. Каждое утро. Вместе. Рядом.
Из этого могу сделать выводы, что мы с Колей хорошая команда. Живется нам легко. Хотя знаете, ничего не поменялось практически. Ведь все майские каникулы мы жили вместе, и до этого каждые выходные проводили вместе. Ну то есть, бытовых притирок у нас нет… Нет, есть. Коты. Коты, которые гадят, а тут все так не приспособлено к уборке… К слову, мы живем в доме моих родителей. Весь этот месяц и три дня.

Эта история началась с того, что мой папа уже месяца три как уехал из города более, чем на 600 км от города на север, работать в лес. А папа всю жизнь лесом и занимается. И мой брат все это время был один дома. К слову, ему почти 17 лет. Но у нас тут рядом бабушки живет, буквально в 5 минутах, поэтому брат был сыт. Жилось ему одному, как он говорит, хорошо. Потом у бабушки, которая работает, начался отпуск, и она решила съездить в Новосиб к родственниках и Данила с собой взять. А папа, как только уехал, предложил нам с Колей жить у него дома, втроем с Данилом, а мою квартиру сдавать. Но тогда мы не захотели. Но потом, когда брат с бабушкой уехали, мы с Колей "въехали" на несколько дней, чтобы дом не оставался один. Потом мы уже составили список плюсов и минусов, за и против, чтобы остаться здесь или уехать обратно в квартиру. Их оказалось поровну. Но я и Коля так воодушевились тем, что живем не в "клетке", а доме, что решили остаться. Коле очень понравилась идея бани и мангала, и он каждый вечер бы жарил мясо и парился в бане. Мне понравилась идея "своей земли", ведь в квартире у тебя в лучшем случае есть балкон, а когда живешь в своем доме, то у тебя есть свой двор, свой огород, своя земля. Это очень круто для меня и очень важно. И вот знаете, Коля прав - то о чем я мечтаю, сбывается. Я ведь так мечтала и мечтаю о нашем собственном доме - переезд в родительский дом, для тренировки. Так мечтала о саде и огороде - родительский сад и огород, для тренировки. Так мечтала о детях - возилась с Дашкой, для тренировки.

Я уже больше часа все это пишу, не могу закончить, не хочу. Как-нибудь позже. Что-то мне грустно и не хочется ничего записывать. Но я потом обязательно допишу, потому что хочу наконеу вылить свои мысли в текст и чтобы мне стало легче! Но что-то от этой попытки все стало еще хуже…

Натыкаюсь еще иногда на "картинки из прошлого" - идеальные, скомпонованные натюрморты со всеми культовыми признаками wellfare state: макбуками, помадами MAC и Tom Ford, кофейными чашками и бокалами с Moёt, круассанами только из печи, сумочками Furla, флаконами Byredo и стыдливо раскинутыми лепестками роз, тюльпанов, пионов. И были эти снимки - в прошлом - таким будоражущим, живым доказательством существования красивой жизни, амбиций и абсолюта в материальном мире планеты Земля. Были. Были! До тех пор, пока суровая жизнь не показала изнанку блогерского делопроизводства, пока сказка не превратилась в тыкву. Этого абсолюта не существует. И не существовало. Иллюзорный виртуальный мир ты никогда не перетащищь в сбербанки и собесы, в ясли и забитые вагоны метро, не предъявишь для скидки на кассе "Пятерочки". Депрессию, скуку, похоть, болезнь - ты спрячешь, обрежешь квадратиком и отфильтруешь до необходимости, но наоборот - нельзя. Зато ты очарован. Хоть на миг насладиться сотворенным диджитал-совершенством - и умереть, заполняя бланки на шенген в душной очереди. C'est la vie.

P.S. Меня тут так красиво поснимали, выложу позже. Оля <3

Farewell the ashtray girl
Forbidden snowflake
Beware this troubled world
Watch out for earthquakes
Goodbye to open sores
To broken semaphore
You know we miss her
We miss her picture

Sometimes it's faded
Disintegrated it
For fear of growing old
Sometimes it's faded
Assassinated it
For fear of growing old

Farewell the ashtray girl
Angelic fruitcake
Beware this troubled world
Control your intake
Goodbye to open sores
Goodbye and furthermore
You know we miss her
We miss her picture

Hang on
Though we try
It's gone

А ещё я в свободное время очень люблю готовить сложную выпечку, торты, пироги, киши, печенье, булочки и у меня сейчас есть на это время! На улице зреет клубника и земляника, а в магазинах подешевели и другие ягоды, так что первому торту этого лета быть.

Девушки, получающие предложение руки и сердца в день восемнадцатилетия. Девушки с длинными волосами, ухоженными руками, пятерками в дневниках, девушки из сказки, принцессы, малины, девушки, чья жизнь будет золотом, девушки сами золото, облака, бокалы, надёжные плечи рядом, девушки, о которых мечтает каждый. Я всегда хотела быть такой девушкой. Я всегда была далека от них, как Земля далека от Солнца.

Я еду за ним на велосипеде, крепко сжав руль. Давно не приходилось ездить на двух колесах, но стараюсь быть уверенней и смелей, хоть ладони потеют от переживания. Смотрю на двоюродного брата, который в свои 10 лет виртуозно справляется с велосипедом - он в его повседневности, они давно подружились. Улыбаюсь, ведь он не понимает, насколько эти мгновенья наполнены свободой. А вот мне посчастливилось это поймать и сохранить. Когда вокруг буянят зеленые краски, по всей ширине дороги медленно идут коровы - возвращаются домой, когда на пруду мало людей и можно просто посидеть на берегу, пока брат неустанно прыгает в воду. Ради таких моментов, может, и стоило пережить 6 часов ада под палящим солнцем на огороде. Важное открытие: спина не болит! Йога?! Спасибо! Земля заросла сорняками - не хватает времени, чтобы за ней ухаживать. В голове: "Был я весь как запущенный сад…". Я помогу. За один день дважды победила свое "я не могу". Тело хоть и болит, но благодарно. А вообще, эта суббота была о черешнях и шелковице. Как в детстве: сидеть на дереве, свесив ноги, тянуться за ягодами и наблюдать за жизнью прохожих.

Привет, я сейчас в поиске идеального места, которое бы походило на дайри, просто потому, что ресурс (как мне кажется) потихоньку сдает позиции.

Я не скажу, откуда такое рвение быть услышанной и читать других, но я здесь, и это здороово.)

Снова хвойный лес, находим чернику и землянику, земля влажная и под ногами пружинит хризолитовая подстилка из мха. Дима рассказывает про сухостой и тропинки, которые заросли, находит целую полянку сыроежек и говорит: где же я видел груздь? Я иду и думаю о Стивене Кинге и "не переходи на ту сторону валежника", слушаю про гадюк и пирог с черникой. Ручейки и старые пни, папоротники и клевер. В прошлый раз на холмы ложатся туманы, в этот раз - нет. Едем с сестрой Аней на озеро на велосипедах, дважды собираем грибы: горькушки и хитрые лисы у черничников. Первый раз в жизни вижу, как цветет тимьян.

Так было прошлым летом.)

Неделя была сумасшедшей. Я дописала диплом, сдала его на проверку и пока могу расслаюиться, чем я и занимаюсь. С моим шилом в заднице дома мне не сидится.

Во вторник, ещё до разговора с Сашей, пописав немного диплом и осознав, что пока на улице такая отличная погода я не могу позволить сидеть себе дома, я выдвинулась гулять, не имея как обычно чёткого плана. Только я вышла в подъезд, мне написал Вова. Он скинул рецепт какого-то пирога, а потом написал, что это приглашение. Естественно я согласилась. Пока добиралась до него - он всё приготовил. Поболтали обо всём, попили чай с пирогом, потом засели пересматривать скинс. Около 8 вечера я засобиралась домой, он пошёл проводить меня. Пришли на остановку (она конечная), там мы не обнаружили ни одного лайна. Он начал уламывать меня остаться. Я возьми и ляпни: если через 5 минут ничего не прийдёт - пойдём обратно. Именно так и произошло. Я обожаю закаты с Вовиного балкона, готова смотреть на них просто вечно. Чем мы и занимались в чашечкой чая. Он рассказал забавную историю. У его мамы есть чашки, которые ей подарили ещё на свадьбу, ими никто не пользуется, они стоят запакованные и они ооочень красивые. Мама решила, что они достанутся либо Вове, либо его брату как приданное на свадьбу :D Вова безумно хочет эти чашечки, поэтому у него теперь цель - жениться раньше брата. Он предложил мне фиктивный брак, если я хочу ахуеннеы чашки :D

Так как оставаться с ночёвкой я не планировала, с собой естественно ничего не взяла. Вова дал мне переодеться свою огромную футболку и шорты брата. Мы продолжили смотреть скинс - за день осилили целый сизон. Он пожарил картошку, накормил меня земляничным вареньем, легли спать как обычно около 4, на улице уже начинало светать.

Как я писала ранее с Сашей посреди едели встретиться не удалось к моему огромному сожалению. Вова пригласил меня к себе опять, сказал, что соберётся компания его друзей, но за день всё отменилось, но желание нажраться нас не покинуло, так что в четверг я опять отправилась к Вове. Он купил 3 бутылки шампанского, клубники, черешни, наделал канапешек, всё было круто. Конечно блять это немного выглядело, как свидание, но он знает, что у меня есть парень. Мне надоело его музыка, поэтому я открыла ему свои аудиозаписи, максимальный уровень доверия :D мы слушали мою музыку, орали песни, нахуячились знатно. В каком-то там часу ночи мы решили отправиться за добавкой, но Юле хотелось приключений, а по пути нам попался детский городок. Да, мне было весело. Привет, я Юля, мне 21 и я немного долбанутая.

Пошли шататься в какой-то заброшенный частный сектор в кромешной темноте, Вова потерял сиги где-то, поэтому мы отправились на их поиски. Оказались они на детской площадке, я опять полезла кататься с горки, лазить где только можно. Нагулявшись отправились домой. Залегли смотреть скинс, да так и уснули под них. Поехали мы вместе, обоим нужно было забежать в институт. Мне - занести диплом и зачётку, ему - разобраться со стипухой. Я быстро закончила, он даже не успел уйти далеко, поэтому пошли вместе, он показал мне достопримечательности юридического корпуса. Поехали по домам.

Я пыталась поспать, но тут написал Вова, что видимо всё в силе и они собираются вечером. Я оказалось в тупой ситуации, потому что уже написала Саше, что пусть приезжает как ему удобнее - либо в субботу либо в пятницу. Но так и не ответил, ждать мне пришлось ответа до 4 часов, ибо он как обычно дрых. Написал, что в приедет в пт (то есть прям в тот день), я не расстроилась, но в иделае конечно хотелось бы попасть на все мероприятия. В 7 вечера Саша написал, что собирается. Я убралась, приготовила ужин, успела даже почти досмотреть серию 13 причн почему, заявился он в 10 часу с бутылочкой винишка. Целовались, обнимались, болтали, пили. Обсудили ситуацию с видео, пиздец это смешно конечно.

Я сидела на кухонной тумбе с бокалом вина в руке, он начал меня целовать, отобрал у меня бокал и начал толкать в сторону спальни :D Дальше секс, потом пошли допить вино и поужинать. После того как мы с Вовой катались на горке, в моей голове поселилась мечта опробовать детский городок, который стоит у меня во дворе. Я и озвучила Саше эту идею, он согласился :D Отправились мы туда, я облазила всё что можно, он лазил со мной, но кататься с горок не стал, не хотел портить одежду. Ещё дома за ужином мы начали играть в "игру". Просто задавали друг другу вопросы и честно отвечали на них. Естественно все вопросы были довольно пошлыми. Он озвучил свою мечту заняться сексом на крыше, теперь вот думаем, где искать открытую крышу) Вернулись домой - опять секс. Разговоры. Я озвучила я ему свою мысль, что наверное не совсем правильно, что у нас всё быстро так случилось, потому что в отношениях надо куда-то развиваться, а мы упустили этот шанс. Он сказал, что всё бред и он ни о чём не жалеет. Я сказала, что меня заводит его взгляд. Потом опять заговорили о нашей встрече. Он говорил, что с первого взгляда что-то почувствовал и ощутил мою заинтересованность, несмотря на то, что мы даже не общались в тот день. У него появилось ощущение, что что-то случиться. У меня от таких разговоров мурашки по коже и от его поцелуев. В очередной раз услышала, как ему со мной хорошо и легко, просто. Я не могла ни придраться к слову просто. Как будто я деревенщин какая-то. Он сказал, что общался один раз с однйо дамой, видимо она ему понравилась внешне, но в общении она строила из себя бог невесть что, при этом ничего из себя не представляя и будучи тупой, как пробка. Значит он считает меня интересной? Сказал, что его мама начинает что-то подозревать :D Вернулись к его разговору с друзьями обо мне, каждый раз когда они подводили к теме он пытался как-то увильнуть, поворота с видео он не ожидал :D Пошли пить чай, болтали о любимой музыке. Был забавный вопрос, кому бы из актёров я дала. Из актёров никто в голову не пришёл, назвала Адама Левина. Оказалось, что на этот вопрос он ответил бы также, у нас схожие вкусы на мужиков :D Набрали ванну с пеной посидели там, когда вышли у меня на телефоне высветилось сообщение, которое меня удивло. Оно было от лучшего друга моего бывшего.

Отказаться от возможности надраться за чей то счёт я не могла, да и ребята классные, я думала, что больше с ними и не увижусь никогда. Саша конечно напрягся. На природу ехать не очень хотелось, поэтому я предложила собраться у меня. Третья ночь без сна и третий день моего запоя. С Сашей мы не спали вообще, в 7 утра меня начало вырубать, а ему так и не хотелось спать, поэтому он решил поехать домой. Я завалилась спать до 11. Поела, прибралась, села смотреть сериал и ждать ребят. Они купили мне мой любимый ежевичный сербский винчик, привезли еду, водку. Сидели болтали, залипали в телек, они справшивали как я. Я в кратце рассказала о своих приключениях. Тут началось самое интересное. Они немного рассказали про бывшего. Видели они его эту даму. Она тупо сидела, залипая в телефоне и переодически шепча ему что-то на ухо. Странно. Хотя я думала, что с этими друзьями он её и знакомить не станет. Интересно, они уже живут вместе? Я не рискнула задать этот вопрос. А потом было мимими. Когда бывший отъехал куда-то со своей бабой "они начали орать где Ююююля". Я прям была приятно удивлена. На их вопрос, что случилось, он ответил "да она ахуела в край". Такие дела. Бутылка вина закончилась меньше, чем за час. Я перешла на воду, оказывается я умею пить её неразбавленной. Что же я предложила друзьям?

Согласились ли 25 летние бугаи пойти со мной на горки? Конечно! Ебать мне было весело. На ногах правда живого места нет, но это ничего страшного. Со мной там познакомился ребёнок, мы развлекались там вместе :D Потом один чувак посадил меня к себе на плечи и так шёл, как же я орала, он высокий :D Сходили за мороженкой, пошли обратно домой пить. Они сидели в чат рулетке, а я уже просто залипала. Во втором часу я отправилась спать. Утром опять болтали, они позвали меня поехать с ними на пруд в пн, я вот пока думаю, если только позагорать. Вспоминали какие-то смешные истории, в общем было ооооочень круто. Около часа дня они уехали. Не люблю оставаться одна, сразу становится грустно. Я не умею быть одна во всех смыслах. Захотелось обнять бывшего, несмотря ни на что, я скучаю по нему.

В определенный момент картинка просто поплыла. В такие моменты обычно теряешь чувство реальности происходящего или земля уходит из под ног. Есть вещи с которыми я не могу смирится в этой жизни. И есть одна наиболее веская, я живу в том мире, в котором мне комфортно и возможно не всегда смотрю на вещи объективно, но я учусь. Не надо лезть в мою жизнь и пытаться все решить за меня, я взрослая девочка и крепко стояла на ногах и без него и с ним. Я способна сама оценить, что для меня хорошо, а что плохо. Вот например: решить за меня и бросить меня, аргументируя, что так будет лучше чистый воды эгоизм. Такое решение в данной сложившейся ситуации должны принимать оба. Для начала нужно было спросить мое мнение. От своих слов я не отказываюсь. Я буду ждать, но при условии, что есть чего ждать и кого.
Расшифрую, нахождение рядом с человек не было выгодной сделкой, не было из чувства долга или остаться с ним в данной ситуации не было решением по совести. Это было осознанное решение с верой и ставкой на будущее. Сейчас, да и в принципе все это время мне от него нужно было одно - это совместно будущее, семья и как так в рамонтичных фильмах состариться вместе. Я находилась и нахожусь рядом только потому, что я верю, что чтобы не произошло мы будем вместе и когда все закончится, а все это рано или поздно закончится, неважно какой будет приговор судьбы, мы будем вместе. А теперь такое маленькое незначительное НО "когда человек с пеной у рта доказывает, что как только мы дойдём до реперной, решающей точки, меня оставят и уйдут, потому что ему так будет легче и что, чтобы я не делала обратной связи я не получу." Возникает логичный вопрос а что я тогда собственно жду? Жду пока меня бросят?! Жду что он изменит свое решение? Жду что человек в конце концов заметит меня и сделает значимой для своей жизни? Пффф…
Наверно просто наивная дура раз человек прямо смотря в глаза говорит, что у нас будущего нет, а я такая «нетнетнет что ты есть». Ну правда, я реально в его глазах выгляжу полной идиоткой, сижу вся такая в мечах о семье, детях, о совместном будущем. А он уже давно положил на тебя большо и толстый --- просто ждет удобного случая.
Тут просто такое дело, что какой бы сильной и крепкой русской бабой не была Надежда, исход понятен всем, просто у каждого в голове своя картинка, кто-то готовится к худшему, кто-то к лучшему, а кто-то вообще не в теме. Но сейчас не об этом…
И когда ты движемая своими светлыми чувствами, вся такая эмоциаональная, влюбленная, понимающая, танцуешь с бубном и поешь дифирамбы возле человека, не ради своей какой-то выгоды, не ради похвалы или одобрения, не потому, что меня кто-то может осудить, а потому, что это твой человек и ты пойдешь с ним до конца, стоит на против и говорит "Я конечно скажу тебе спасибо и буду поминить что ты сделала, и блаблабла но я с тобой в определенный момент не буду, просто расстанусь и исчезну". Тут кончно немножечко, так самую малость бомбит.

Чувствую себя первоклашкой сижу руку тяну, ведь знаю ответ, всех спрашивает учительница, а меня просто игнорирует. Однако неприятненько.
Какие то выводы сделать не могу мозг, отказывается работать. Как говорила Скарлет Охара я подумаю об этом завтра. Естественно я не хочу чтобы все так заканчивалось, но почему в жизни человека я ничего не значу. Значение имеют все кроме меня. Это разве справедливо?!

Про метро.

Бля, знаете это ощущение, когда стоишь в час пик зажатая где-то между чужой вонючей подмышкой и чьим-то долбучем рюкзаком (люди которые их не снимают, вы мой отдельный сорт мудаков, желаю вам пожрать говна) и просто ОРЕШЬ внутри себя, кроешь их матом шо самой неловко. А особенно когда лето, а особенно когда +25 а кажется что все +100500, в 2018 году не могут оборудовать долбучим кондеем вагон. Это просто ежедневная злоебота дня, которая портит мне настроение. Да, раз я такая умная, надо завести себе машину и ездить на ней. Это конечно круто. Но любишь евреем быть, люби и к чужой влажной спинке в метро вписаться.

Про оценивающие бабские взгляды

Дамы, вот эти ваши взгляды которые скользят сверху вниз, внимательно изучая во что одета, и рыскающее в поисках целлюлита на коленках откровенно выбешивают. Почему я не имею такой привычки? Да потому мне похуй глубоко как выглядит дама напротив, потому что я не занимаюсь сравнительным анализом. И не пытаюсь со злобной ухмылкой убедить себя «бля, заебись что у меня нет такой жирной жопы как у неё, хоспади Иисусе дева Мария» Я смотрю на бабу только в одном случае: если она, сука, охуенная! И взгляд одобрения всегда понятен. А вот эту вот презренность и пафос можете засунуть в свои якобы ухоженные задницы.

Про плохое отношение к обслуживающему персоналу.

Я ужасно ненавижу людей которые считают себя высшей расой какой-то, и считают что имеют право разговаривать с человеком который тебя обслуживает так, как будто он грязь под ногтями.

Я каждый день покупаю в кафе напротив Работы молочный коктейль из земляники, мне его делает маленькая приятная девочка из Киргизии, и мать вашу, это самый вкусный молочный коктейль на земле. Она всегда отдаёт мне его с улыбкой и пожеланиями хорошего дня. И все это с чистейшей искренностью. Как то раз мужик который стоял передо мной, начал разговаривать с ней так, как будто она ему торчит миллион, просто бич беттер хэв май мани какой-то. И реплики типа «ты глухая? Я сказал без кофеина, выучи русский лучше» «ой чернота одна» Но на ее лице та же улыбка, никого хамства в ответ, и даже в кофе она ему не плюнула (бля я бы плюнула) Я это к чему, всегда будьте вежливы с людьми которые вас обслуживают.

Потому что официантка или бариста, или тот парень который заправляет твой бак тоже особо не горят желанием общаться с человеком который ежедневно мокает свой язык в говно а потом брызгает им при разговоре.

Про девочек и книги.

Мой образ никогда не вязался с тем, что я девушка которая много читает. Что не может девочка с наманикюренными пальчиками и с флиртующей манерой речи читать книги умов психологии и философии, мол, это все показуха. Я таскаю их с собой чтобы в метро понтоваться, и в кафе на стол класть. Ну Але, моя манера речи, мой стиль общения, и поведения никак не влияет на то, что я пиздец как люблю закинуться хорошей книгой. Но людям которые за всю жизнь не вышли за рамки школьной программы не доказать ничего. Так что это просто очередной мой болт забитый в чье-то мнение.

Я к морю приехал и ринулся в порт
С желаньем одним: отыскать капитана,
Который без лишних вопросов возьмет
Меня на корабль, что мчит к океанам!

Я спрашивал встречных матросов в порту -
Матросы от смеха попадали в шлюпки!
Он шел мимо нас и на полном ходу
дрожащей рукою прикуривал трубку.

Я бросился вслед, как шальной ураган!
Дыханье сбивалось от быстрого бега,
И вырвалось в спину: — Прошу, капитан,
Возьмите на борт одного человека!

— Мне берег не мил, надоела земля,
Все тянет и тянет меня в эту воду!
Мне кажется, я на борту корабля
Смогу обрести дорогую свободу!

— Мне кажется, там, где не видно домов,
Среди парусов и соленого ветра
Откроется сердцу иная любовь,
И разум познает иные ответы!

Он бросил на землю рыбацкую сеть,
Взглянул на меня и промолвил: — Послушай,
Ведь ты обязательно будешь жалеть,
Как только за волнами скроется суша!

— Как только корабль накроет волной,
Тебя, дурака, непременно потянет
Как можно скорее вернуться домой,
Сидеть и мечтать на любимом диване.

И я отвечал: — Капитан, все брехня!
Я так просидел без десятка полвека!
Теперь я прошу вас: спасите меня -
Возьмите на борт одного человека!

— Не ведают люди ни правды, ни лжи,
Боятся законов, ошибок и сплетен!
До самого гроба считают гроши,
Не зная, как много чудес на планете!

… От соли и солнца горела спина,
Пока ты свою прибирала квартиру.

— Мой смелый корабль спешил по волнам

Навстречу к свободе и новому миру!

Ах Астахова

Тони: Мы со Стивом сильно поссорились. Мы больше не друзья.
Стив: Тони, лучший защитник Земли, пропал. Земля только что лишилась лучшего защитника. Мой парень, Тони Старк, защитник Земли. Он пропал. Мы должны действовать.
Тони: В любом случае, мы со Стивом в ссоре и теперь ненавидим друг друга, но я ношу эту чертову раскладушку, которую он дал мне, повсюду, хотя прошло много лет с тех пор, как мы стали друзьями.

Дождь. Весь день дождь. Само то для прогулок. Лучший способ замочить и заморозить ноги. А так же лучшее время, чтобы зайти в зоомагазин и полюбоваться на нового продавца. Но в голове засел у меня вовсе не он, а аквариум с ахатинами. Возникло неудержимое желание завести улитку снова. Но стоит ли? Вечно сомнения всему мешают. Аквариум есть, земля есть, хоть сейчас прямо приноси домой и заселяй. Много этому созданию времени и заботы не надо. Ну и оно, как и коты, не предаст. В отличии от того же Кира, чью личность нам сегодня посчастливилось лицезреть в супермаркете. Повинуясь какому - то странному зову, мы с подругой старались не попадаться ему на глаза, и это, в принципе, удавалось. Я не готова еще сталкиваться с Киром нос к носу. А уж тем более с ним общаться. Зато хорошим завершением прогулки выдался случай пофотографировать цветущие деревья (вопреки аллергии).

На площади тьма тьмущая солдат, идет репетиция. Когда ты гуляешь с подругой, им, в принципе, все равно. А когда возвращаешься одна домой, вслед слышатся улюлюканья и выкрики. Ну что за люди, а?

Беги. Нас двоих не удержит земля - такие уж мы титаны. Последнего выдоха не даря и взгляд отведя упрямо, накинув пальто на сутулость плеч, согбенных чужой любовью, и рыжих волос озорную медь резинкой связав тугою, шагни за порог, водрузив ключи на скрюченный гвоздь в прихожей. Беги так легко, обгоняй ручьи, и сумкой сбивай прохожих.
Беги, там подхватит тебя метро, а после - трамвай усталый. И грея ладони горячим ртом внутри дребезжащей тары, забудь обо мне, раствори меня, как сахарный кубик в кофе. Последними всполохами огня закат пробежит по кофте, и рухнет у ног, опалив искрой лодыжку в чулке прозрачном. А после, смешавшись с густой толпой, найди в сигаретной пачке тайм-аут на пару скупых минут в борьбе с мировым гипнозом. Войди в сонный дом, где тебя не ждут, и где на обоях розы истерлись, поблекли, где мрак и пыль, где место под самой крышей. Но это - твой берег, твой порт. Там штиль, там слышно как стены дышат. И в нём, за шестнадцать кварталов до, вдохни глубоко и жадно, где нет ни меня, ни моих следов, и привкусом шоколадным ликёр пусть согреет твою гортань, тугие узлы развяжет.
Сгори. Возродись. Из костра восстань, и кожу отмой от сажи.

Скорей. Нас двоих не удержит земля - такие уж мы титаны. Пусть щеки и губы мои горят, пусть вскроются снова раны, но я побегу по ступеням вниз, сдвигая ладонью стены. Считая мерцающие огни, пульсацию слыша вены, я брошусь на улицу, врежусь в дождь, ускорившись до предела. Меня прожуёт и проглотит ночь, зубами раздавит тело, и тенью безмолвной швырнет в толпу снующих полночных пташек. И я ещё яростней побегу, туда, где рассвет не страшен. Здесь цель - равновесие всех планет. Нам рядом нельзя - разрушим. И если захочешь найти мой след, и город вдруг станет душен, запри себя в комнате на замок, прижмись к батарее тёплой. Я там, где граничат песок и мох, где лица туманом стёрты. Я буду спасаться, спасая нас. Я буду гореть, сгорая. Оставив сомнения про запас, держаться на шаг от края. Но двигаясь точкой, теряя нить, меняя Арктур на Вегу, я буду упрямо тебя любить весь срок своего побега.

Наверное, никто не станет прекословить, что загадочная, оригинальная, шикарная Япония, которую неслучайно называют местностью восходящего солнца, сразу же зачаровывает всех абсолютно отдыхающих прекраснейшими, дивными водопадами, ландшафтными садами, озерцами, горячими источниками.
Пресловутый кодекс самураев, популярный театр кабуки, зрелищная борьба сумо, мелодичная мелодика хайку, обожаемые почти всеми фигуры из бумаги оригами, древнейшая школа гейш - вот чем реально страна Япония общеизвестна всему миру.
Странствованье в цивилизованное, безукоризненное, потрясающее государство с сильно высоким уровнем жизни Японию - это в результате вояж и в будущие времена, и в старину, познание формировавшейся вечностями аналитической, любопытной философии, вечной прелести нации, воспроизводящейся в новых разработках.
И значение не только лишь в ее большой, прежней культуре, истории: напрямую государство Япония - это своеобразный, огромный, красочный музей.
Именно здесь великолепные, величественные храмы изящно граничат, составляют неделимое целое с высотными, популярными небоскребами.
Наиболее важное для всех сильных, предусмотрительных японцев - это ощущение прекрасного, мастерство пунктуально понимать, создавать красоту, без фальшивой вычурности, нежелательных излишеств.
Данное народное, индивидуальное свойство присутствует повсюду, будь это превосходные сады, буддийские храмовые ансамбли, роскошные наряды гейш, оригинальные обряды и обычаи чайной церемонии.
В хлебосольной Японии не существует трудностей в выборе всяких увеселений.
Сейчас роскошное богатство художественного наследия, сбереженное в частных коллекциях императорской семьи, зажиточных купцов, феодальных правителей, в неистощимых сокровищницах храмов общедоступно для всех.
В гуманной Японии задорно отмечаются разные праздники, которые всякий раз сопровождаются песнями, карнавальными шествиями, общим весельем, танцами, сияющими салютами возраст согласия.
Во всем мире японские бизнесмены прославленны как бесконечно прагматичная, дружелюбная, трудолюбивая нация, которая ценит античную цивилизацию, очень уважает обычаи, бережет очень заботливо традиции.
А насколько всех подряд иностранных туристов восхищает вечная красота, грациозность, молодость японских женщин! Загадочная страна Япония предлагает своим бесчисленным приглашенным широкий подбор способов отдыха по увлечениям.
Это и морской курорт Окинава, и острова Рюкю охваченные коралловыми рифами для почитателей дайверов, отдыха на паруснике, серфингистов, и своеобразные забавы для смелых отдыхающих-экстремалов: тяжелые пороговые переправы, шальное подныривание в водопады, маунтин-байкинг, опасный спуск на плотах, планерный спорт, и, естественно, рыбалка! Много исторических достопримечательностей расположено в фантастически красивых ущельях, на плато, внутри горных вершин.
Автомобильных путей к ним, действительно, не проложено, зато имеются безупречные, комфортные, аккуратные стежки, по каковым разрешено дойти неспешно, или докатить на велосипеде.
Немаловажным моментом для экономического благосостояния в государстве-загадке считается суровая концепция воспитания, всеобщее отсутствие опасности, чрезвычайно малый уровень преступности, непомерная ответственность большого количества горожан Японии.
Чего конкретно нужно опасаться в Японии - так это неизменных, неожиданных природных бедствий.
Матушка природа весьма грозна к этой прелестной восточной державе, ее земля испугано сотрясается от чудовищной мощи вулканов, цунами, тайфунов, землетрясений.

я хочу лето, теплые ночи и золотые вечера, и я хочу проснуться днем и собрать земляники и съесть их с цельнозерновыми блинами и я хочу теплые тротуары, воздух, запах леса, рассветы. я хочу чувствовать себя как дома снова

В моей жизни сейчас есть четыре мужчины. Три из них появились в ней буквально за последний месяц.

Первый - мой, как же это страшно писать, бывший молодой человек, мы учимся в одной группе в универе. Позавчера был месяц как мы расстались. У него уже новая девушка. Он скрывает это от меня. Потому что она учится в параллели. Вчера я случайно узнала о них. Он показывал мне что-то на свом айфоне и случайно открылась переписка с ней. Сердечки и всё такое. У меня земля ушла из под ног. Я струдом досидела до конца пары, сдерживая слёзы. Как быстро всё забывается. Все клятвы, обещания. И как всё глупо получается - ты говорил, что проблема во мне, а всё вон как оказывается. Ты постоянно рассказываешь мне что купил себе что-то новое, что у тебя повышение на работе, что у меня складывается впечатление, что я была для тебя баластом, который тянул тебя на дно. Ты избавился от него и жизнь наладилась. Учёба в университете подходит к концу, скоро выпускной, последний звонок. Я решила для себя, что не пойду на эти мероприятия - не хочу видеть их, не могу, хоть они и ничего не показывают на публику. Мне настолько дико, что ты уже не мой, что пиздец. Я боюсь, что скоро ты исезнешь из моей жизни навсегда.

Второй - "знакомый" с вечера разговорного английского языка. Он старше на пару лет. Почему "знакомый" в кавычках? Потому что видевшись с ним 3 раза в жизни, я целовалась с ним и чуть не переспала. Позавчера мы первый раз увиделись в неформальной обстановке. Погуляли по парку, он полез целоваться, а я почему-то не смогла ему отказать, через полгорода пешком дошли до отеля, где сидели на мягком диване в холле, где играла расслабляющая музыка, целовались, обнимались, он как кот положил свою голову мне на колени, а я гладила его волосы, мне было так спокойно, но на его месте я представляла соверешенно другого человека. Предлагал снять номер. Он знает всю мою историю. Знает, что мой номер один устроился в кальянную, куда он и отправился тем же вечером, проводив меня до остановки. Самое смешное именно он попался ему кальянщиком, его так и распирало сказать ему, что пол часа назад он целовался с его бывшей. Чтобы удостовериться, спросил его имя. Даже сфотал его для меня. Так странно. На следующий день, узнав всё, в слезах вылетев из университета, я приняла приглашние номера два прийти к нему домой. Я шла туда с одной только целью переспать с ним. Но я не смогла. Мне было противно, когда он начинал меня лапать. Ласкать. В моей жизни был только один мужчина и я пока, видимо, не могу подпустить к себе никого больше. Номер два мне даже не нравится. Не знаю, зачем я это делаю. На прощанье он мне сказал, чтобы я меньше грузилась, меньше пила и занялась спортом. И что в начале он хотел тупо потрахаться, а теперь согласен со мной, прежде нужно поближе узнать друг друга, понравится друг другу. Не знаю насколько это правда. Я не знаю, что он думает обо всём случившемся и как ко мне относится. Но вк мы переписываемся.

Номер три - к нему я поехала после номера два. Этот человек стал для меня настоящим другом, который зная меня месяц готов поддержать. Он уже говорил мне, что я нравлюсь ему. Вчера тоже делал комплименты. Мы пили, он знает о истории с номером один. Накормил меня. Мы курили на балконе. Мне так тепло с этим человеком, но это не номер один. Он просто хороший друг, с которым я могу поговорить по душам. Я уже не первый раз остаюсь у него с ночёвкой, да, мы спим на одном диване, да, это странно. Он зовёт меня пойти на выпускной вместе с их группой юристов. Я вроде даже уже согласилась. А ещё он сказал, что ещё не видел меня трезвой, это тоже странно.

Номер четыре - в жизни я видела его один раз на дне рождения, где была с номером три. Там номер три и признался мне в своей симпатии, а теперь он надеится, что я была пьяная и ничего не помню. Почти спустя неделю после дня рождения я решила написать ему вк, потому что он мне чем-то понравился, о чём я и сообщила ему в сообщении, что для меня очень несвойственно, хотя это смешно - сейчас я толком и не помню как он выглядит. Но я не жалею. Он сказал, что думал, что я с номером три, наверное, со стороны это так и выглядело. Пока мы только флиртуем вк, но я хотела бы с ним встретиться и даже сама делаю первые шаги в нашем общении. Он написал мне вчера ночью, ответила я ему уже утром и в течение дня мы продолжили общение.

За один день все четыре номера приняли тем или иным образом участие в моей жизни. Моя жизнь стала сумасшедшей. Я рада этому, но мне чертовски не хватает тебя. Я боюсь потерять себя. Мне страшно, что я потеряла тебя. Только бы не скатиться на дно.

Какие-то шуты на потешном столбе висят.
Тут нечего ловить, не задерживай беглый взгляд.
Ты лучше посмотри, как там реет победный стяг,
Веселый кинофильм просто великолепно снят!

Тут лести нет, как пятна на белой стене,
А если видишь бедность и гнев - то дело в тебе.
Тело в тепле, мы сильнее и целостнее;
Винить систему стало теперь уделом свиней.

У таких прицел на спине. Ну же, начни с себя!
Докажи, что ты - не свинья. Укажи, кто змея.
Накажи за себя, за других - община, семья,
За тебя, Земляк - отомсти, если мнишь мужчиной себя.

Вперед! Силенки в кулак, веревку берем.
На приговоренных тряпьё, народ во всю глотку орет.
Эшафот и мешок, неизбежной победы стяг,
Какие-то шуты на потешном столбе висят.

—

дом, но капкан.

—

На небе дым, под ним бетон. Ты бы уплыл, да моветон!
Ты бы уплыл, и далеко - мимо витрин, мимо икон.
Твой город это - быль и фельетон. Ты бы уплыл, но там не то.
И ты, походу, по полной попал. Горгород, горгород - дом,
но капкан.

"Вы совершенно неправильно понимаете нашу установку, - сказал Тойво, уже злясь. Никто на считает, будто странники стремятся причинить землянам зло. Это действительно черезвычайно маловероятно. Другого мы боимся, другого! Мы боимся, что они начнуть творить здесь… добро.

(с) Стругацкие "Волны гасят ветер"

То, что любовь - беда, а не награда, Я понял поздно - на исходе дня. Все те, кого любил сильней, чем надо, Однажды уходили от меня. И я кидался вслед, стучался в окна, И знал, что зря, и становился плох, Жалел себя, и всё казалось - сдохну, И подыхал. И всё-таки не сдох. …Земля мала, и - круглая, как блюдце. Круги всё уже, как я погляжу. Настанет день - и все они вернутся. Вернутся все. И что я им скажу? Андрей Макаревич

"Так, как любит она, не любит никто"- вдруг подумал я среди ночи. Я знал, что она крепко спит, и не стал звонить ей в 3:45, чтобы поделиться своими мыслями, но я вдруг осознал, что она для меня весь чертов мир.
" В ней было все то, чего мне не хватало. Ее глаза наполняли меня силами, а руки, вечно лежащие на моей шее, были мне домом.
Я вдруг вспомнил, как она смеётся над моими глупыми шутками и пытается обижаться, когда я несу ерунду.
Она была моей, и мне было дико приятно это осознавать.
Она всегда прижималась ко мне так, будто хотела остаться со мной навсегда, и я бы не раздумывая согласился. Когда она переводила взгляд на мои губы и медленно приближалась к моему лицу, из под ног уходила Земля, и я был не в силах сопротивляться. Настоящая чистая любовь, она здесь. Не в книжках и фильмах, а прямо передо мной. И ничто не сможет это остановить.
Я вспомнил, что она всегда жутко мёрзнет, сворачивается клубочком и ложится на меня, как маленький тихий ребёнок. Я бы навсегда забрал ее к себе и не давал в обиду. В ее глазах- все, от обиды до бесконечной любви. Я видел. "
Я смотрел на потолок и вспоминал ее привычки, ее голос и смех.
9:30 на часах, смотрю в телефон, а от неё сообщение: "доброе утро, ты мне сегодня снился". А я лежу и улыбаюсь как дурак.
Представляете? Это счастье досталось мне.

/2017/

©необычная

Наконец-то в моем кинотеатре показали не те обычные фильмы, которые крутят везде, а что-то новенькое. Была сегодня на документальном фильме "Земля: Один потрясающий день". Очень красивая и познавательная лента. Я вот была немного в шоке, когда увидела, как жирафи избивают друг друга, сражаясь за самок и территорию. Я то думала, что это милые и спокойные животные. Как Мелман из Мадагаскара. Но не совсем. Такие фильмы лучше всего смотреть именно в кинотеатре, на большом экране и когда ничто не отвлекает. Картинки невероятно живописные, съемка со всех уголков мира, замедление, чтобы можно было увидеть как машет крылышками колибри и ускорение, чтобы наблюдать как распускаются цветы и растут растения. И еще много чего интересного. Лента практически без слов, лишь иногда рассказчик путешествует вместе с нами. Но полтора часа проходят довольно быстро, смотреть ничуть не скучно, я жутко переживала за новорожденных игуан, которых преследовали змеи. А еще и зебры. Жуть, короче. В зале было почти что пусто, всего несколько человек, да и показали ленту лишь раз, повторного сеанса не будет. Я с ужасом вспомнила, какие толпы каждый день валили на Пятьдесят оттенков говна и прямо грустно стало. И грустно, что такую нашу удивительную планету люди гадят, убивают животных и природу в целом. Невероятно страшно, что мы не ценим то, что действительно можем потерять.

Интересно, есть ли на земле хоть один человек, которого устраивает его жизнь.

Есть прекрасные, замечательные вещи, которых я хочу. Но почему-то они абсолютно противоположны друг другу. Хочется путешествовать, не сидеть на месте, увидеть весь мир, но при этом хочется свить гнездышко и осесть в милом уютном месте.

Хочется романтических приключений, интриг, драмы, хочется бури эмоций, хочется свиданий, неожиданных поцелуев и признаний, прогулок, ощущения феерверка внутри, или как минимум бенгальских огней. Хочется вдохновения. Желания жить и творить.

Хочется при этом всем надежности и стабильности, такой сильной любви, чтобы до самой смерти лишь один человек, которому ты веришь, который верит тебе. Уюта. Семью. Детей.

Хочется и несерьезного. Хочется влюбленности. Разбитого сердца…

Хочется влюбенности. И этого волшебного момента, когда понимаешь, что твои чувства взаимны. Этот всплеск всех эмоций, гормонов. Будто ядерный взрыв. А земля давно ушла из под ног.

И хочется любви. Настоящей. Навека. Такой, что восхищает и вдохновляет.

Почему нельзя держаться в середине. Почему мне обязательно нужно бросаться в крайности. Когда я уже повзрослею. Когда уже выберу путь.

Письмо к женщине

Вы помните,
Вы всё, конечно, помните,
Как я стоял,
Приблизившись к стене,
Взволнованно ходили вы по комнате
И что-то резкое
В лицо бросали мне.
Вы говорили:
Нам пора расстаться,
Что вас измучила
Моя шальная жизнь,
Что вам пора за дело приниматься,
А мой удел -
Катиться дальше, вниз.
Любимая!
Меня вы не любили.
Не знали вы, что в сонмище людском
Я был как лошадь, загнанная в мыле,
Пришпоренная смелым ездоком.
Не знали вы,
Что я в сплошном дыму,
В развороченном бурей быте
С того и мучаюсь, что не пойму -
Куда несет нас рок событий.
Лицом к лицу
Лица не увидать.

Большое видится на расстоянье.
Когда кипит морская гладь -
Корабль в плачевном состоянье.
Земля - корабль!
Но кто-то вдруг
За новой жизнью, новой славой
В прямую гущу бурь и вьюг
Ее направил величаво.

Ну кто ж из нас на палубе большой
Не падал, не блевал и не ругался?
Их мало, с опытной душой,
Кто крепким в качке оставался.

Тогда и я,
Под дикий шум,
Но зрело знающий работу,
Спустился в корабельный трюм,
Чтоб не смотреть людскую рвоту.

Тот трюм был -
Русским кабаком.
И я склонился над стаканом,
Чтоб, не страдая ни о ком,
Себя сгубить
В угаре пьяном.

Любимая!
Я мучил вас,
У вас была тоска
В глазах усталых:
Что я пред вами напоказ
Себя растрачивал в скандалах.
Но вы не знали,
Что в сплошном дыму,
В развороченном бурей быте
С того и мучаюсь,
Что не пойму,
Куда несет нас рок событий…

Теперь года прошли.
Я в возрасте ином.
И чувствую и мыслю по-иному.
И говорю за праздничным вином:
Хвала и слава рулевому!
Сегодня я
В ударе нежных чувств.
Я вспомнил вашу грустную усталость.
И вот теперь
Я сообщить вам мчусь,
Каков я был,
И что со мною сталось!

Любимая!
Сказать приятно мне:
Я избежал паденья с кручи.
Теперь в Советской стороне
Я самый яростный попутчик.
Я стал не тем,
Кем был тогда.
Не мучил бы я вас,
Как это было раньше.
За знамя вольности
И светлого труда
Готов идти хоть до Ла-Манша.
Простите мне…
Я знаю: вы не та -
Живете вы
С серьезным, умным мужем;
Что не нужна вам наша маета,
И сам я вам
Ни капельки не нужен.
Живите так,
Как вас ведет звезда,
Под кущей обновленной сени.
С приветствием,
Вас помнящий всегда
Знакомый ваш
Сергей Есенин.