Я не знаю, что такое любовь. Но я знаю, что я всегда приду к тебе, если тебе будет нужна моя помощь. Я никогда не забываю. Никогда.
Radiohead - Creep. *** Но, наверное, это только возможность вооживить часть 1. Еще не уверена. P.S. Не ломай мальчику жизнь, подружка.
ппочему я опять тону в слезах? затягивает. затягивает также как чувство вины в душе. да, я забываю что-то, но что я могу поделать с этим? разве я виновата в том, что моя память такая? просто что я могу сделать с этим? я так часто ловлю эти немые упреки… отчетливо ощущаю, что чувство вины скоро сожрет меня также, как любовь. полностью.
Мне сложно об этом говорить. В большей мере потому, что я больше не люблю разговаривать. Вообще. И печатные буквы даются мне нелегко. Будто тут и не о чем разговаривать. И правда не о чем.
Если бы это случилось позже, я бы написала книгу. Что-то про жизнь, самоучитель для начинающих жить и заканчивающих бесцельно что-то искать. Я бы нашла способ вычленить истину, сам метод, передала бы людям и ходила на всяческие там вебинары, преподавала ободряющую болтологию направо и налево. Но нет, это случилось раньше. И теперь я потеряно смотрю по сторонам. Все посматривают на меня и считают чудачкой. А я, та, которая бекает и мекает в ответ на слова окружения, сформированные в такие речи, что сам Авраам Линкольн захлопнул бы свой рот, и правда чудачка. Потерянная чудачка.
Приходит же в мире озарение, что в тебе лекарство и все проблемы, в тебе весь мир, предпочтения и знания. И ответы на все вопросы сразу находятся. Вот только говорить об этом уже бесполезно, так как ты не откроешь истину тем, кто и мечется в потемках, тыкая им в глаза ярким светом. И для чего все это? Чтобы просто смотреть на проезжающие мимо машины и осознавать каждый раз, как открываешь рот, всю пустоту слов? Я отобрала у себя тщеславие и меж тем закончилось мое поучение людей. Сама у себя же и отобрала блеск временного знания, хоть он и был очень похож на тот самый пресловутый огонь.
Я беспутна. Счастлива и одновременно раздосадована. Спокойно и хочу кричать во все горло. Сижу на своей горе и так не хочу идти в мир… Но придет же время спускаться, верно? Может когда найду того, с кем можно помолчать.
день, когда вроде ничего не поизошло, но всё плохо, страшно, жутко, мерзко и вообще нахуй так жить. и это ведь ещё "ничего так"- день.
хочется просто поплакать у кого-нибудь на плече, и что бы всё прошло
Люди все меньше стремятся быть искренними. А иногда в своем стремлении они просто не знают, что делать с этой самой искренностью и зачем она вообще нужна.
Захотелось вернуться, ну привет, дом.
почему я испытываю такое дикое чувство вины за то, что было год назад?
почему ты напоминаешь мне об этом?
почему мне так мерзко от себя самой
хоть я и понимаю, что это всё давно прошло, мне херово от того, что я рассказывала тебе это, что ты думаешь об этом, что ты раз за разом возвращаешься к прошлому
как уйти от этого?
Как называется эта хуйня, когда говоришь парню, что не любишь его, а он делает вид, что все нормально и продолжает дальше отношения? Как называется эта хуйня, когда говоришь парню, что не любишь его, а он делает вид, что все нормально и продолжает дальше отношения, а ты не уходишь от него и продолжаешь отношения?! Наверное я запуталаааааась
Brie Larson and Robert Downey Jr at the Avengers: Endgame fan event in Seoul
The Bells Of Notre Dame на репите уже битый час
часть моей души сгорела сегодня ночью вместе с ним. что я чувствую? ужасную и раздирающую изнутри боль. буквы клавиатуры не могут передать всех тех эмоций, что есть внутри. от этого просто не убежать. помнится, 5 лет назад я написала в одном из дневников: "хочу увидеть собор. увижу и всё, ничего другого не нужно". эту маленькую мечту я лелеяла в своей душе, раз за разом возвращаясь к ней. сотню раз представляла момент, когда же наконец смогу зайти внутрь и увидеть его.
но мечтам не суждено сбываться. мечты так и остаются мечтами. теперь уж точно.
как же мне нравилось листать бесконечные картинки с изображением собора, покупать блокноты, тетради, лишь бы был он. теперь хочется вырвать все страницы, сжечь, выкинуть, сделать так, чтобы его никогда не было в моей памяти.
а ведь совсем недавно я говорила про Собор. говорила тому, кому не стоило говорить, с кем не стоило разговаривать. быть может, это расплата?
как же…
я не знаю, как же так вышло… но это действительно было навязчивой мечтой, возведенной в абсолют. я так хотела попасть на мюзикл в октябре, а сейчас понимаю, что, скорее всего, буду реветь на протяжении всего действия. но сходить всё равно хочу, даже больше, чем раньше. это просто необходимо прочувствовать.
Мультик, который я пересматривала по меньшей мере раз 15… Книга, прочитанная несколько раз… Пожелтевшие страницы, заляпанные кофе, помятые уголки, множество фраз, беспорядочно выделенных карандашом.. Кто же знал, что всё так закончится?
Эта мечта умрёт вместе со мной. Теперь я и сама не знаю, хочу ли, чтобы она сбылась.
—Судья Фролло, цыганка сбежала.
—Что?
—Её нет в Соборе, она улизнула.
—Но как? Неважно. Прочь, тупица. Я найду её, даже если придётся сжечь дотла весь Париж!
Мы, в общем, опять взяли котёнка, в этот раз не прямо из питомника, а из зоомагазина. Взяли побольше, ему 4 месяца, серебристый шотландец с прямыми ушами. Неделю с ним как-то прожили, он оказался очень сообразительным, правда, приучить его к когтеточке сперва было проблематично. Потом как-то справились, он в целом привык, без нас дома просто спал, а ночами бесился. Назвали Ватсоном, помёт у заводчика был назван на букву В, ну мы решили не нарушать правил и взяли ему это имя.
В том же зоомагазине в это время осталась его сестра, тоже шотландка, только уже чёрная цыганка с прижатыми ушами. Зоомагазин обещал сделать скидку, если заберём и её, тем более что они из одного помёта, им, дескать, не будет скучно и всё такое.
И вот я её забрала домой, принесла, а Ватсон сперва её даже не узнал. А она походила, понюхала, увидела чужие игрушки - и всё, понеслась! Ватсон просто сидел в шоке, глядел то на эту безумную женщину, то на меня и как будто спрашивал:"Кого ты в дом привела? Зачем? Мирно же жили!" И вот спустя несколько часов они играют в догонялки, а я смотрю на это безумие и думаю, что сестричка его и вправду активнее и безбашеннее, чем Ватсон.
А сколько ещё на них расходов предстоит: прививки, кастрация, стерилизация…котогостиница, так как скоро у нас отпуск.
Вовремя себе подарки сделали, что уж говорить :)
Но я опять с котиками. И эти котики мне нравятся гораздо больше, чем тот малыш. С ними всё как будто на своих местах, что ли.
Вчера задел меня, доброй ночи не пожелал, сегодня ещё не писал. Прикольно, всё прикольно.. Не могу я же всё время за ним бегать.
Все произошедшее отбрасывает меня на 5 лет назад, к окончанию школы. Французская спец, ну а что вы хотите - с 6 лет фотографии Нашей Дамы на каждом углу, и не только. Могли ли мы предположить? Могли ли? Такое вот прозаическое уничтожение наследия ЮНЕСКО (Юнеско, Карл!), кажется чем-то фантастическим. "Нетакие" уже высказались в соцсетях, считая, что "людские жизни важнее", не удивляясь или обвиняя во всем профсоюзы и налоги. Такие просто тихо простились, каждый о своем. Бернар Арно уже пожертвовал 200 млн евро. Молодец, но почему не до? Почему не до, когда надо было всего 150?
Но я, конечно же, думаю о себе. И о своей детской травмочке "не быть там", которая никогда не исправится, как вмятина на коленке. Я думаю о своем прошлом, когда я еще была франкоговорящей школьницей, а он еще стоял, и жили мы параллельно, проживая многие жизни. Мои детские переживания с осознанным взглядом, мое вечное в себе копание, к себе стремление…Сейчас, слава богу, я действительно могу сказать, что оно реализуется, стремление это…Мы могли бы лететь через Париж, говорит он. Я не хотела. Я вообще уверена, что во Франции мне на самом деле понравится не очень. Да и дорого там, так-то. Я же не знала. Никто же не знал, что французы еще хуже, чем кто бы то ни было (чем мы, например?).
Я обязательно буду там, в бежевом трикотажном костюме и шляпе (ни в коем случае не в беретке). Конечно же сфотографируюсь на фоне башни, схожу в Орсе и по другим тайным парфюмерно-модно-культурным маршрутам; посещу оперу, поброжу на набережной и посмотрю на мост Александра III; попробую "настоящих" Laduree и устриц. Потом мы поедем на поезде до Лиона и дальше, дальше…И конечно же я посмотрю но Нотр-Дам, только он уже будет другим. Он уже будет новым.
Пока земля еще вертится,
Пока еще ярок свет,
Господи, дай же ты каждому,
Чего у него нет:
Мудрому дай голову,
Трусливому дай коня,
Дай счастливому денег…
И не забудь про меня.
Пока земля еще вертится, —
Господи, твоя власть! —
Дай рвущемуся к власти
Навластвоваться всласть,
Дай передышку щедрому,
Хоть до исхода дня,
Каину дай раскаяние…
И не забудь про меня.
Жизнь удивительная штука. В далекие времена рок-фестивалей, концертов и прочего движа, сидели мы как-то с подругой детства, пьяненькие, после концерта нашей любимой группы на ступеньках одного клуба и подруга показала мне на какого-то парня, дескать, смотри, да это же N, культовая личность.
Кто бы мог подумать, что спустя десять лет я буду выпивать с этим "культовым" на его кухне и слушать его кулстори за все эти десять лет.
Кто знает как себя вести с любовницей шефа мужа, от которой у него ребенок, когда ты в нейтральной дружбе с его женой?
Мой мозг просто в ступоре. Предложила мужу познакомиться сразу еще и с его любовницей…Как-то он не понял шутку…не оценил.
Она бъется в этой ублюдочной женской истерике "аля за 35", бросает первые попавшиеся вещи, роняет на пол кружку с его клавиш. Смотрит на свои облитые пушистые тапки, рыдает театрально-картинно, размазывает по щекам слезы/сопли/и прочую лабуду, трясется мелкой дрожью, как чихуа на ветру. Дергает плечами, складывая руки на груди. Кусает губу, смотрит из-под ресниц и растрепанной черной челки. Впивается когтями в свои плечи, словно хочет вырвать куски. Она всхлипыват так, что я подергиваюсь нервно, сжимаю зубы и отвожу взгляд к окну. Ей больно и непонятно, мне все ясно и я так тоже могла когда-то, но все же внутри у меня штиль, волны набегают на берег и откатываются, шурша серой галькой. Мы смотрим на нее, ждем, когда она осознает весь масштаб своей глупости. Он тоже иногда вздрагивает, старается мягко все объясниться. Но она орет так, что у меня закладывает уши, я слышу отголоски самолетных турбин, век бы ее еще не слышать с ее идиотскими верхними нотами. Я бросаю в нее подушкой, стараясь ее не убить, потом толкаю в ее когтистые руки его. Он ее обминает, прижимается, как телок, хватается, как за спасательный круг. Вот как бывает, когда у тебя есть друг, а его кто-то ревнует и оберегает от всех окружающих сук. Сколько же сил надо, сколько же надо мук, когда у тебя, Дорогая, есть обычный, самый обычный друг.
Можно ли считать, что Нотр-Дам отдал душу дьяволу за ночь?
Эта пятилетка просто аут: разрываются самолеты над пустыней, горят дети в ТЦ, а тут еще и величайший памятник архитектуры.
— ну и что? заново отстроят. - говорит мне хорошая знакомая.
Все, что можно - удивиться и вздрогнуть.
Уже видела шуточки: "жопа горит как Нотр-Дам в 2019."
И нас тянет в бесконечность,
Но я был там и устал.
Я потратил свою вечность,
А ты чистая, как кристалл.
И вся наша печаль рассеется, как дым,
Смотря в твои глаза, я себя чувствую живым.
После трехнедельного перерыва из-за болезни (две недели, полторы из которых не падала температура) и ажиотажа вокру ВПР моих учеников-четвероклассников (у меня не было ни одного свободного от репетиторства дня) я-таки вернулась к диплому. Написала еще 2,5 страницы. Но при каждой мысли о нем меня гложат противные сомнения, неудовлетворенность: мол десять страниц последних полная лажа, ненужная хрень. А потом я успокаиваю себя и говорю: "Даша, е…сь оно все конем! Какая разница, какого цвета будет диплом. Свой настоящий, выстраданный и интересный диплом ты уже давно защитила и получила, и он твоего любимого цвета - красного!".
В общем, в голове когнитивный диссонанс, прокрастинация, отвращение, ощущаемое каждой косточкой. Хоть сериал радует, что смотрю. Даже специально растягиваю удовольствие - по серии в день с рекламами по ТВ (хотя и он заканчивается на этой неделе… ;), хоть что-то же должно успокаивать.
Скорее бы май закончился - закончатся репетиторства, попрощаюсь с детишками до следующей жизни (и то не факт!), и я буду мучиться над дипломом (сейчас он равен 20 страницам) … Как подумаешь об этом… В жару, под оры соседских детей, вышедших на каникулы! Господи, почему я не сдохну на время, а когда все закончится, я бы воскресла, как ни в чем не бывало?!
Решила подтянуться к лету: уже пять дней качаю пресс и приседаю, и кручу на тонкой талии обруч (мое самое любимое упражнение, ибо стой себе, пой песенку, а он сам крутится).
Вообще настроение в последнее время какое-то для рока 90х, причем зарубежного. Все так муторно в жизни, вечно на разрыв существуешь, даже просыпаться нет желания по утрам… (Сегодня, проснувшись, почувствовала себя Кобейном.) Но все равно сползаешь с постели, и начинается день сурка.
В целом пост получился крайне писсимистичным, поэтому можно не вникать в него, ведь я вам желаю легкости, свободы, сладких ароматов весны!
Честно говоря, вообще не понимаю, как один из самых посещаемых и известных исторических памятников может просто сгореть. Там всегда очень много людей, ОЧЕНЬ. Как можно было допустить ТАКОЙ пожар?
Чуть не здохла. Камень в почке - самая больная боль за всю жизнь. Сделали операцию и мне намного лучше. Когда едешь оперироваться, лежишь голая под простынкой на каталке и смотришь на мелькающий потолок, чувствуешь себя ангелом. После наркоза искала свое тело, потом - голос, вместе с каплями в дозаторе вниз текла сама капельница. Эх, диссы. Сейчас я хорошо себя чувствую, жду завтрак.
40 секунд - как будто вернуться в свой дом, которого никогда не было. Лучше бы ты написал "отъебись", "отсоси", "иди нахуй". Но ты как всегда такой замечательный. Твое непревзойденное обояние как всегда сделало свое.