Я как-то сильно пропала. Мне много, что есть рассказать, но как-то не хочется делиться ничем.

Я сильно как-то разочаровалась в людях. Вот прямо совсем, вот прямо окончательно.

Могу сказать одно. Я опять меняю специальность. Приблизилась к ПМЖ, получила рабочее Внж. Планирую купить машину. Мы ищем дом.

Я перестала осознанно общаться почти со всеми.

Мне так подходит.

Я играю, отдыхаю(но это спорно)

У меня все так стабильно, что аж мерзко

Чувство того, что это последняя его командировка которую я его жду — не покидает меня. Во мне тысячи и одно сопротивление, тысячи и одно понимание, что я так больше не могу. Я беру за него ответственность, и я не могу нормально себя чувствовать в его командировки — меня просто сшибает с ног, земля уходит из под ног и я не чувствую себя живой. Я чувствую себя сломленной и побитой собакой, потому что обесцениванивается моё всё. Моя забота, моя любовь, мои переживания, мои просьбы. А главным образом — обесцениваюсь сама я.

Когда он дома — происходит все тоже самое. Его свободное время (если бы оно было, ведь он просто забивает болт на все и решает, что у него есть свободное время) он проводит за играми. На все мои предложения я жду лучшего момента. Когда ему будет удобно.

Я снова проебалась с работой, потому что была договоренность, что мы поедем с ним к родным отдыхать.

Почему то я решила, что мне надо быть комфортной для него. Но в ответ я не получаю удовольствия от этого. И никакого уважения, потому что он воспринимает это как должное.

Я не знаю сколько эта конитель ещё продлится, но я намерена либо поставить условия и найти выход из ситуации, либо мирно разойтись.

Любить я не перестала, и я хочу с ним семью и детей от него. Но я понимаю, что жить я с ним и в таких условиях не смогу. Я закончилась🤷‍♀️

девочки, у меня неимоверная куча карт Таро и я гадаю. пишите в лс если нужно, беру совсеем недорого. 200 р рассказываю все-все! хочу ещё все

было бы здорово поднакопить и на сл год купить билет в Питер, хочу с кем.то но можно и одной !))) ) )

всё хорошо.если по осени нужно на биржу, курсы проходить и устраиваться куда либо, вариантов нет особо, та и вообще я так мечтаю
просто с этой даже работой, то ли непонятно Таро заниматься, то ли на зиму откладывать. чтобы если что ничего блин капец пипец!!))

приветы
Мне не хватает уже на элементарное. даже не знаю, так дела не пойдут. Теперь я пью ещё больше, крашусь только по погоде. Хочу очень и с лишком многое, поэтому и задержки. Поэтому и трудности, но даже не знаю….. хм даа))) ) )

мб в чём-то и плюсы что я туповатая, тяжёлая на подъём и вообще не амбициозная личность, которая и не слишком-то рвётся быть чАстьЮ ОбЩеСТва (ну или просто хз как это делать, не отработала навыки и забила на это собсно хуй). для меня куда важнее быть сознательной гражданкой в этом обществе, не насрать ближнему, не пойти по ложному следу за большинством и вот это всё, чем быть дохуя реализованной, признанной, ценной (не в плане там ценности, которая является именно для меня "истинной", а скорее в плане какого-то штампа), и вот это вот всё.
потому что в школе я прекрасно помню, – кажется что глупости делают только дети, но на самом деле эти модели поведения как проверенные и надёжные, они потом и несут во взрослую жизнь и живут по ним дальше, только если у них реально чо-то не перемкнёт (разумеется все мы меняемся и всё такое) как люди пытались въехать в тусовку которая вообще не про них, примыкая к травле, или хватаясь за что-то, что делало их видимыми, и в конечном итоге это реально хуёво сказывалось на их личности, самосознании, и вообще мб и психической стабильности. это типичная история, что хватаясь за тот же юмор, большинство так и остаются в роли шутов, или ебучих миЗанТроПОв, по сути не выбивая себе от жизни никаких бонусов, мб и проёбывая даже больше, чем если бы просто перестать страдать от своей посредственности, и начать спокойно жить.

вообще я об этом задумалась лет хз во скока, когда сестра реально над чем-то посмеялась не сильно интеллектуальным, но видно хорошо подмеченным. и мы были в очереди, и рядом стоящие тоже поржали, и это сразу сделало меня видимой. потому что мне кажется, что у меня очень долго почему-то не было вообще никакого чувства юмора (так что спасибо и на том, что хоть щас есть), от слова совсем. типа, я хз даже как жила, смеялась ведь я до этого всё равно же (над шутками сестры, например точно, хотя у нас совершенно разное чувство юмора) ? и вот тока с художки, когда я на постоянной основе начала общаться с людьми, я прямо помню как я долго ВЪЕЗЖАЛА во всякое. в интонации, в стёб, вот в такое всё.
и мб именно потому что я чувствовала себя равной ей, только тогда, когда удачно могла пошутить, этой отбитой злобной пизде, благодаря которой, возможно и существует часть моих загонов, и благодаря самим этим загонам, из за которых я не чувствую себя не то что реализованной, а даже вписанной и видимой в своей собственной жизни, я начала это коррелировать с умом. не интеллектом, конечно, а вот типа житейским таким умом, которого мне, по сути, тоже никогда не доставало особо, и считать это именно способом, десятый раз уже это слово, но опять же, именно быть ВИДИМОЙ.
при том что чувство юмора у меня весьма среднестатистическое, а загоны чуть больше и страннее среднего, меня в этом плане накрывает синдромом самозванца. не то что я не верю, что люди реально поржали, а то, что я в такие моменты, при том, что я обычно не вливаюсь в компании, потому что опять же я несоциализированное тупое чмо, и изначально меня запоминают тока по каким-то случайным таким вбросам, понимаю, что у людей создаётся обо мне ложное впечатление. впрочем, не велика потеря.

Я ненавижу праздновать, поэтому я согласилась пофоткаться для онлика в этот день. Ну вроде как, если звать кого-то встретиться, то это празднование, а сидеть дома в свой др вообще печалька.

Ебать как мне было некомфортно, конечно, у нас такой разный вайб с этими ребятами. Я и так себя очень робко чувствую перед камерой, мне комфортно только когда я сама себя снимаю. А тут с людьми, которые вообще не врубаются, чем я прикольная, и я просто деревянею. Не то чтобы они плохо ко мне относятся, просто не понимают абсолютно. Я чувствовала себя очень неуверенной и некрасивой. Под конец я просто сдалась установить контакт, перестала улыбаться имвообще, а я всегда с улыбкой общаюсь со всеми, это для меня естественно. Тот мальчик мне больше не нравится.

Потом вечером Д. позвала меня в гости (она не знала, что у меня др). Мы пили вино и курили, она мне показала очень классный альбом Дельфина (Механического Пса, просите) и подарила черное платье с пачкой, за которое 14летняя я бы убила. И так хорошо вообще, когда тебя понимают инеттишины после твоих слов. Как играть в теннис со стеной или с живым игроком.

Only bad trip is a good one.

зная своё чувство юмора- это комплимент ни о чём, но чёрт, каждый раз приятно, как будто я действительно умная и шутить умею, особенно конечно от людей которые кто-то там (и просто не знают меня ещё). пипетс мне легко польстить.
хотя, если взять вот это, и вообще любое хорошее в мой адрес, если я действительно чем-то людям нравлюсь, то я просто делаю неутешительные выводы о их вкусах. мне кажется, вот даже по каким-то причинам посмотри на меня человек, который мне нравится- я бы в нём сразу разочаровалась, аххах. ну типа…….. такие вот пироги.

У меня начались проблемы с желудком, это полностью моя вина.

Стараюсь это никому не озвучивать, т. к болезнь крайне трендовая-РПП. Все началось с этого, сейчас мой ЖКТ убит максимально насколько этого возможно.

Меня тошнит от кислоты, за 2 недели уходит пачка соды.

Мне что-то режет под правым ребром, порой до слёз.

У меня пропала желание есть мясо, яйца, меня сразу начинает тошнить.

Я могу не ходить в туалет неделю.

В этом плане я осталась абсолютно одна, я не могу никому ничего рассказать, не могу ничего сделать.

Мне нужно к врачам. С чего начать, куда идти, к кому…

Думала сходить на УЗИ брюшной полости, но боюсь узнать что-то не очень хорошее+нет записи на дату, когда у меня свободный день.

Пока не знаю что делать.

#elanso #личное

Без нескольких месяцев 6 лет.

6 лет сложной работы с людьми, в последние 2 года уже не люди, а исключительное быдло.

Последние пол года я занималась тем, что подготовливала себя к уходу, новой работе, новой жизни, достойному уровню зарплаты и т. д

В недавнем разговоре с начальницей, я сообщила что единственная причина по которой я еще не ушла-коллектив. У нас в коллективе мини-семья, а я не умею уходить без слёз.

В моем окружении все умоляют меня уйти, иногда это доходило до агрессии и скандалов.

Мне дали ноутбук, подключают интернет, новая работа на ладони, ЗП такая, что за год можно купить нормальную машину.

Я:-"Ребята, мне страшно, я не могу просто так уйти"

В этот момент хочу ударить саму себя.

Вчера мне не убрали смену в важный для меня день.

Это значит что мне пора…

Я отработала свои 10 ночных (меня не спрашивали, прежде чем перевести на ночи).

Я работала не на своей должности, за новую мне не доплатили.

Я засыпала дома на полу, не успевая поесть и смыть макияж.

Мне обещали помочь со сменами во время автошколы, о чем речь, если мне не могут убрать один день?

Хоть один НГ за 6 лет я отпраздновала как человек?

Мне пора.

#личное #elanso #работа