Вьюи нужна помощь! [UPD 24.02.2021 10:45]

вот кстати об этом переходе поттерианы — о взрослении и смене тона.
видала такое мнение, что гэмбон в роли альбуса-ок, не тока потому, что он просто в его роли ок, а ещё и потому, что харрисон идеальный дамблдор, но такой, каким мы его видим глазами ребёнка, идеальный дамблдор первых частей, которые и сами-то просто приторная детская сказка без какого-то глубокого сИхоЛоГиЗМа, и не ясно, смог бы он отыграть ТОГО САМОГО дамблдора, который нам показывается ближе к концу.

я ТАК ненавижу это мнение, и меня ВСЁ в нём злит, и я считаю сам факт его существования полным непониманием ВСЕГО НАХУЙ, и хз, почему его кто-то вообще разделяет. хотя мб это я не догоняю что-то.

во-первых, это, блять, один человек. и он не меняется, он раскрывается. меняется только оптика через которую мы его видим. от того, что мы не знали прошлого того идеального дедка, жующего конфетки берти ботс на койке у гарри- не значит, что его не было. да, он блять был таким. ещё когда его играл харрис, храни господь его душу. будь харрис жив и исполни эту роль до конца, охуевание зрителя имело бы тот же эффект, что и охуевание читателя, потому что это буквально был бы тот же человек, что и в первом фильме.

во-вторых, это какая-то демонизация дамблдора, которую я ненавижу до такой степени, что меня аштрисёт. типа, ДАК ВОТ ТЫ КАКОЙ СЕВЕРНЫЙ ОЛЕНЬ. а он НОРМАЛЬНЫЙ. ничего он блять не делал такого, что бы дискредитировало его как величайшего мага. вот юность у него была да, такая себе, дак это же то, благодаря чему он как положительный игрок и сформировался. вау, охуеть, что бы выйграть войну нужна стратегия и жертвы. пиздец. как будто это обесценивает его любовь к Гарри и всё хорошее, как будто это была исключительно маска, игра, манипуляции, расчёт И ВСЁ.

ещё меня бесит, что в подкрепление теории о том, что кто-то хуёвый (в данном примере дамблдор или люпин) им приплетают "огрехи" с помощью которых Роулинг двигала сюжет. типа, Люпин был безответственный, не выпил зелье и мог поубивать половину учеников. а другие преподы и вообще политика по охране жизни студентов там заебись были, ага. а дамблдор вообще всё знал, и допускал такие ситуации специально (как бы да, но и он бля не всевидящее око, и допуская/предполагая какое-то течение событий, ты не можешь наперёд знать его конец и то, что весь ёбаный мир скоро может быть уничтожен безносым демоном заставляет тебя идти на риск?) типа, то, что делает роулинг для сюжета, не всегда вина её героев. они просто вынуждены повиноваться перу автора?

типа, а чо, надо был быть до конца вот этой волшебной феечкой, непогрешимой, которая тупо берёт и без жертв и всего такого спасает мир, не заляпав бороду?

но вообще я тут подумала, что надо перечитать книги- что относится к оправдательной части дамблдора, а насчёт того, что один и тот же чел не мог бы отыграть дамблдора, или что коламбус не смог бы показать более взрослый мир гп- это хуйня всё.

Еще поняла, что милый тот самый нарцисс, которого волнует только он сам. А моё счастье ему не важно. Поняла отчего я так завелась.

Ожидание не совпало с реальностью.

Я с ним уже стала все пускать на самотек. Позвонит — хорошо, не позвонит — ну ладно, ничего. И так во всем. Это против меня, я человек дело и человек слово. Мне надо знать к чему идти, а не ждать манны небесной. И мне это чуждо, быть такой, как я сейчас. Да, поиск работы выбивает меня из колеи, потому что хочу что-то нейтральное и близко к дому, а все как обычно…Цирки с клоунами.

А вчера ночью я начала изучать(учила в школе, решила повторить.моя мечта знать его в идеале) французский язык, и поняла, что что-то поменялось во мне.

а текст тут будет опять про то, как гп скатывался. потому что поток мыслей после саундтреков было не остановить. и вспомнила я про одну сцену, которая стала для меня таким воплощением покатившейся в пизду атмосферы киношной поттерианы. в плане, что вот тогда я точно поняла, что надежды нет, и точка невозврата была поставлена ещё пятым фильмом.

и это — магазин фреда и джорджа в шестом. если косой переулок в первых фильмах- это любовь на всю жизнь и восторг, не ослабевающий с годами, остающийсятаким же, как и при первом просмотре — настолько переулок крутой, живой и волшебный, настолько это яркая картинка, что она стоит всегда отдельным кадром в голове, как хогвартс-экспресс, или вид на замок в первом фильме, или нора (или даже хижина хагрида, которую каждый раз пытаются похерить- изменить и переместить к кракену на куличики, но ты всё равно себе чётко представляешь эту атмосферу- что этот дом из себя представляет), или как идиллические пейзажи шира, это- какая-то нерушимая основа основ, на которой держится этот мир. то магазин всевозможных вредилок- это прямо индикатор заката поттерианы.

понятно, что косой переулок должен быть в этой части удручающим- времена-то не лучшие, но магазин братьев, который позиционировался как какой-то оплот надежды и вот всё такое- для меня выглядит просто как главная цитадель зла на переулке.
я вообще не помню как он описывался в книге, и не орудую мнением что первоисточник как-то похерили, возможно, всё было довольно достоверно, примерно как и в книге, но меня визуально эта линия очень расстроила, и как-то насовсем поделила в моём сознании картинку. то, что было "до" стало как бы "истинным" миром гп, а то, что после- всего лишь кавером, вольной вариацией, паразитирующей на наработках прошлого, взяв от оригинала только фабулу. возможно, дело в том, что это- йейтс, и всё в поттериане, что вышло из под его руки- для меня как один большой попсовый ремейк.

возможно, слишком сложно это и много- столько всего сошлось. как показать переход от детства к юности, не поменяв тон повествования, и не говоря с аудиторией (с т.з. создателей) на одном языке? как показать туалетный юмор (ещё в первой части приколы братьев были на уровне "подарить младшей сестре унитаз из школы") что бы совсем не уйти в пошлятину? как совместить амишский быт магов и дух Уизли, во-первых, молодого поколения, а во-вторых, любителей маглов? я хз, но мне кажется что можно было, хоть я и не представляю как. меня не смущают "приколы" выполняющие роль юмора. блевательные батончики, и вот это вот всё. но когда я увидела этот магазин на экране- в этих жутких цветах, выбивающихся из и без того сомнительного цветокора (люблю цветокор в принце всей душой, но это для меня- исключительно виденье автора(ов), которые не создали из своих фильмов органичный замкнутый мир), когда увидела этот фасад, эту куклу с лицом братьев снаружи, которая будто не волшебством движется, а словно механическая, и фигурки с конфетами внутри, и всё это будто пластиковое, тогда я поняла, что переход этот между детством и юностью, между 1-4 фильмами и последующими, между магами и магглами, между деревом и пластиком, силой магии и электрическим током, между качественной аутентичной визуализацией и желанием сделать тупо яркую впечатляющую картинку- завален окончательно, и два последних фильма сами такие- совершенно пластиковые, и таков, видимо, мир гп глазами дэвида йейтса.

После последнего разговора совсем нет настроения разговаривать с милым. От слова совсем. Настроения нет. Сейчас от милого услышала, что он не имеет планов на будущее. И что все мои слова и темы для обсуждения — для него это угнетение и думы о том, чего еще нет. Мне вот, важно знать, что будет дальше. Хочет ли он меня в жены или же мы вместе, так как он ищет лучше, когда будут дети будем ли мы их вместе воспитывать или нет.

Я, на самом деле, устала притворяться счастливой. И вчера я поняла, что хочу стать собой и не притворяться. И, если по иронии судьбы так случится, что придется сжигать мосты и менять сгоревшие лампочки — придется следовать маршруту.

Я устала еще знаете от чего в отношениях? Что наши хотелки не совпадают…

Я не знаю как жить с этим. Потому что хочу делать все вместе, а он не хочет и не идет на встречу. Мне надо черпать энергию, а он только заглушает её во мне…

И, знаете, одно поняла: никогда не поздно.

здесь были тщетные попытки описать мои грустные впечатления от жизни, но потом я забила и решила оставить только текст про гарри поттера (не опять, а снова). вообще раньше я писала по гп всякого довольно много (относительно), и я очень скучаю по возможности писать периодически в конкретном месте, которое я очень любила (и, возможно, даже меня там немножечко любили), но поскольку я тупая ебланка, то пишу я тока тут теперь. один плюс в этом- мне не обязательно взять какую-то мысль, и ЗАКОНЧИТЬ её, написав цельное эссе, позаботясь о том, что бы это, во-первых, кого-то ебало, помимо меня, а во-вторых, что бы это было кому-то понятно, помимо меня. короче, мне не надо делать что-то читабельное, потому что это относительно личное пространство.

Когда баба ставит выше отношения со своим ебырем, чем дружбу, тогда становится ясно.

Ситуация, которая меня не отпустит немного.

Я с бабой хорошо очень общалась и даже дружила достаточно долго. Стабильно три года учебы в универе.

Но на последнем курсе начались у неё странные хуйни со своими ебырями, то я ее пригласила на свой др на что она сказала, ой я со своим хуем (с которым она была тогда месяц вместе) ему куда-то я не прийду.

Потом она с этим разошлась после нг, через месяца два после моего др и сразу же перескочила на хуй другого сотрудника, который оказался не начальником.

В это все время она жила с ебанутой бабой, которой она поверила больше, чем мне и получилось, что мы поругались из-за того, что она ей подарила (хотя всегда было известно, что эта баба ещё то пиздло)

С этого момента наверное все начало идти по пизде. Она меня начала игнорировать, предпочитать другим бабам.

С ними ходить гулять и тд.

Когда мне нужна была ее помощь, она просто начала какую-то хуйню творить.

После получения диплома она пропала просто.

Потом мы как-то уводились вместе и ей не понравилось, что Ирошников пошутил, что мы все пожирнели за карантин и она мне после этого сказала, что хочется видеться без него.

Сорян, но я с ним 10 лет, так что хуй соси, я буду ходить с ним куда и когда посчитаю нужным.

Я не виновата, что твой мужик еблан такой, что даже поговорить на нормальные темы не может, кроме как работа.

Типа хорошо строить отношения, это все правильно, но типа должен быть баланс и все таки предпочитать ебыря спустя месяц отношений, подруге какое-то лютое говно

В нашей стране, как правило, супружество предстает перед нами как нечто кошмарное. При одной только фразе "Я замуж выхожу", у многих людей в голове выстраивается ассоциативный ряд: муж, носки, грязь, срач, конец свободе, вечная готовка, отсутствие времени на себя, депрессия, а потом же еще и дети появятся… Такая стереотипная картинка способна загнать самого жизнерадостного человека в угол сомнений и депрессии.

А ведь все эти люди, мыслящие стереотипами и представить себе не могут, что есть и другая сторона супружества. Без вечной готовки, разбросанных носков. Без тещи, вечно орущей и ворчащей на невестку по поводу и без. Без "Не для тебя хамки и свиньи я растила свой цветочек ненаглядный".

Нет, конечно же я не замужняя, я не знаю все тонкости семейной жизни. Но я знаю одно, если вы видите жизнь сквозь запыленную, грязную, поцарапаную призму, мне вас очень жаль. Научитесь ценить мелочи, относится к жизни по другому. Перестаньте гиперболизировать все происходящее вокруг вас: не так уж и много носков по квартире разбросанно, возможно половина даже ваших, присмотритесь. И дело даже не в носках. Присмотритесь к своим поступкам, к своему поведению, может быть дело даже не в вашем партнере а в вас, в вашей установке на семейную жизнь. Не заводитесь с пол-оборота на супруга за одежду брошенную не там, где ей следовало бы быть. Перестаньте накручивать себя по поводу и без. Научитесь ценить момент, любите свою семью как себя самого.

#мысливслух

Смотрю видео с Лабковским, и задумалась о своих отношениях.

И я поняла свою причину отношений. Мне всегда нравилась напористость в отношениях. милый именно этим меня и привлек. Глупо, но видимо мне нравится роль жертвы. Испытывать какое-то давление на себя. В частности, мне нравится доминантность и интимной жизни, когда надо мной доминируют.

И милый в начале отношений был мачо прям. Готов был безоговорочно решать проблемы — дела, так скажем указывал что мне делать. До сих пор вспоминаем, как он склонял меня к поцелую, когда я была не готова. Я только вырвалась из отношений, а тут он.

Он всегда пытался меня удивить. Показывал себя мужчиной. Я могла почувствовать себя слабой. И я могла знать, что если не я, то он сможет решить что дальше делать. А сейчас я чувствую, как становлюсь бурлаком тянущим лямку в отношениях.

Будь он умным мужиком, то понимал бы это всё, потому что я и сейчас даю ему свободу в праве выбора и стараюсь сделать так, чтобы его я не исчезло. Да, я хочу в чем-то равноправия, в чем-то чтобы у нас были раздельные обязанности и каждый был главным в чем-то своем. Но в частности я просто хочу взаимопонимания. А он решил, что он во всем добытчик — а я решаю что дальше с этим делать. И, честно говоря, он стал амебой, и иногда именно поэтому мне кажется, что это всё надо только мне, и он не получает удовольствия от отношений и не прочь был бы прекратить наши отношения.

Теперь осталось понять как действовать дальше.

Проблемы как всегда вытекают из одной в другую. Снова начались проблемы со сном, только сейчас я ощущаю себя гипер как плохо.

В одиночестве я не могу есть. Могу приготовить, но не есть… Вкусно, нравится, люблю, но не лезет кусок в горло… Из-за этого чувствую небольшое чувство голода перед сном, из-за этого часто не могу уснуть. Кажется всё легче простого — просто пойти покушать. Но я и осле еды не могу уснуть. А кушать в течение дня без причины на то — не могу. В общем, проблема у меня в голове, согласна.

Так помимо того, что я не могу есть и не могу уснуть (раньше мне мешали все звуки, я выключала часы, я выключала всю технику, установили новые двери в квартире, в том числе и межкомнатную на кухню, чтобы холодос не мешал спать), мне мешали всегда сны и я разговариваю по ночам. Сейчас всё стало намного хуже. Они меня изматывают, мой мозг не отдыхает, он постоянно придумывает чем бы меня удивить. Я честно не всегда отображаю где реальность, а где сон (это всегда так было, я будто две жизни живу). Благо перестали часто сниться кошмары, но от этого легче не стало. Вероятно, с августа меня сны не покидают ни на одну ночь. И каждый раз с утра я помню их. Каждую историю. И всё настолько реалистично, каждая мелочь!

Сегодня вот приснилось, что я ехала на велосипеде к родным, и в это время увидела лучших друзей голубоглазого МЧ. Мне очень неуютно стало. Мне хотелось сквозь землю провалиться, чтобы они меня не увидели и не рассказали ничего ему. Отчего и почему у меня такое отношения — я не знаю… Но самое забавное, что они открыли кафешку, в которой у меня должна была быть первая смена.

Раньше, глядя на влюбленные парочки я и представить не могла, что когда-то я буду чувствовать что-то подобное. Мне всегда было интересно — каково это, быть любимой, чувствовать сильные руки, сжимающие твою талию, трепетные и нежные прикосновения к твоей коже, по которой в то же мгновение пробегает тысяча мурашек, будто табун лошадей… И сердце бьется… так громко, так отчетливо, в унисон.

Сама по себе я очень сдержана и консервативна. Не ныряю в омут с головой при виде первого встречного. Мне тяжело довериться, тяжело сделать шаг. Наверное поэтому первые отношения были у меня в 18 лет. И то, они не увенчались особым успехом. Только сейчас я понимаю, что это был вообще не парень, а его подобие. Просто полгода на свалку. Но нужно быть справедливой и отметить разные стороны.

Из плюсов: я стала увереннее в себе и перестала загоняться, я себя действительно полюбила

Из минусов: потраченные нервы, пролитые слезы, потерянное время, растертое в пыль достоинство

Первые три месяца после расставания мне было тяжело, при условии, что человек объявился через 2 месяца, чтобы выговориться и скинуть камень со своей души на мою голову. В общем, неприятное было время. Я отошла от своей мысли, оставим эти воспоминания вместе с его хозяином. Для меня есть негласное правило: " О бывших, как о покойниках. Либо хорошо — либо ничего "
Так что я, пожалуй, промолчу
Все изменилось весной 2020… Для многих этот год выдался непростым, как и для меня в принципе, но что-то приятное он все же мне подарил. Ну как что-то…
Я встретила ЕГО. Так странно, когда человек, которого ты знал с детства стал для тебя центром твоего мира, предстал перед тобой в совершенно другом качестве.
Это непередаваемые чувства… Ты любишь всем сердцем и душой. Я до конца не понимаю, как это происходит, но я чувствую тепло и счастье в глубине своей души при виде его. Сердце в пятки, земля из-под ног. И ты понимаешь, что это любовь, когда осознаешь, что тебе действительно важно, как он там, как у него дела, как он себя чувствует, все ли у него хорошо. И ты готова несмотря ни на что сделать все для вашего совместного счастья. Я с полной уверенностью могу заявить, что ОН, смысл моей жизни, залог моего хорошего настроения. Конечно важно не растворяться в человеке полностью и совмещать другие свои жизненные интересы. Я стремлюсь к этой золотой середине. И надеюсь, что у меня получится.
Но все-таки пока что моя любовь, это моя слабость…
Желаю всем быть любимыми и испытать то же чувство невесомости, что и я

Береги свою маленькую вселенную…

Я ЩАС КАК ПОНЯЛА

вот есть же breakfast, да? я как-то раньше не задумывалась над этимологией и вообще считала, что fast в этом случае — это прилагательное, мол, быстрый перерыв на еду.

а потом я стала встречать break one’s fast, и как-то не въехала. А ЩАС ВНЕЗАПНО ВЪЕХАЛА. потому что это буквально значит "нарушить/прекратить голод". fast как fasting. ууууууууууууууу. элементарные вещи, блин, и так прошибают.