Каждое творение Паоло Соррентино есть особое, восхитительное, завораживающее произведение искусства. Хороший писатель, философ и уникальный художник являет для меня образ современного гения и потрясающего творца, работающего в своём собственном исключительном и неподражаемом стиле.

Я познакомилась с его творчеством случайно, наткнулась в поисковике на "Великую красоту" (разве я могла обойти фильм с таким названием?). Фильм поразил меня настолько, что даже спустя несколько лет я продолжаю возвращаться к нему и пересматривать в тяжёлые для меня жизненные моменты. Он для меня как медитация, успокаивающая разум и эмоции. Удивило меня и то, что режиссёр снял это фильм, когда ему было немного за 40. Такая чарующая работа от сравнительно молодого режиссёра. С этого же фильма у меня зародилась любовь к Тони Сервилло. С тех пор я активно слежу за творческим путём режиссёра, не пропуская его новые работы и иногда пересматривая старые.

Мне нравится его проработка персонажей. Главные герои — это практически всегда рефлексирующие личности, проходящие свой сложный путь. Этот путь может быть уродливым и убогим, но как же восхитительно, эстетично он визуализируется режиссёром. Грань между эротикой и порно тонка, но у Соррентино никогда не стирается. Некоторые сцены могут выглядеть вызывающе, но не грубо. Он верен своему стилю метафор и эстетики. Каждый кадр его фильма/сериала — отдельная картина. Каждый диалог наполнен смыслом, иногда скрытым. Каждый персонаж отыгрывает свою роль и занимает "своё" место в мозаике кинокартины. Есть откровенные сцены, но нет вульгарности и пошлости. Ничего лишнего.

Кино — интеллектуальное искусство. Кино – удовольствие, вызывающее визуальный оргазм. Кино – рефлексия, любовь и красота.

"Знаете, что самое ужасное в этих бесконечных битвах за свои права? Не остаётся места для поэзии…" Войелло.

Здравствуй, родной. Отвыкла тебя так называть. Странно даже кого-то другого так называть, непривычно. Даже, наверное, и не буду.

Давно не разговаривала с тобой. Много было писем. Я писала каждый раз, когда появлялось желание тебе позвонить. Мне помогало. У меня хорошие новости. Я больше не люблю тебя. Но чёрт возьми, так скучаю. Даже не по тебе отчасти, а по себе в те времена, когда мы были вместе. Я благодарна тебе за все. Серьезно. Я никогда и никого так сильно не любила. Эти эмоции мне не забыть. Эти чувства мне не забыть. Столько говна и слез было в наших отношениях. Но я помню только светлые моменты. Но по крайней мере, вспоминаются такие. Каждый раз ищу твой силуэт в прохожих людях. Хотела по человечески с тобой попрощаться, получилось так себе. Потому что знала, что если с тобой встречусь, не смогу отпустить. Если отвечу на твои сообщения, то не отпущу. Я не знаю, что между нами было. Но я знаю, что у тебя были другие девушки. Чувствовала. Видела собственными глазами. Хоть ты и тщательно пытался это скрыть. Это было мерзко лежать на моей постели и переписываться с другими. Именно в тот момент я поняла, что достигла дна. Я настолько зарыла свою личность в любви к тебе, что просто превратилась в тряпку и ничтожество. А кому нравятся такие девушки? Никому. Сколько раз я ждала тебя ночами, а ты не приходил. Каждый раз новые отмазки. Я упорно тебя оправдывала. Верила. Слепо любила. А когда ты приходил, как я была счастлива. Не описать словами. Каждая минута с тобой была мне дорога. Каждый сантиметр твоего тела пахло любовью и нежностью. Ты был моим счастьем. Моим домом. Смыслом. Жизнью. Ты был моим Богом. Вселенной. Всем. Люди встречаются годами и не испытывают таких чувств. Но Бог наградил меня такими чувствами. Спасибо. Я ходила не по земле, а летала. Я готова была все бросить. Учебу, карьеру, родных. Не нужен был весь мир, когда ты рядом. Сейчас бы такое. Увы, не получается. Знаешь, разумом жить очень сложно. Контролировать свои чувства — сложно. Контролировать эмоции — сложно. Но если ты этому научился, тоже сложно. Такой парадокс. Смешно, сидеть в твоем месте и слушать твои песни, которые ты мне скидывал. Начинаю думать, если бы я изначально выстроила границы и поступала мудро получилось бы сохранить эти отношения? Задаюсь такими вопросами. Думаю. Представляю. Вспоминаю твои слова. Я тебя больше не люблю. Можно прощать, можно давать сотый шанс, можно закрывать глаза на косяки. Но заставить заново полюбить и заставлять быть рядом против воли человека что-то из разряда фантастики. Не нужно было хватать то, чего нет. Не нужно было держаться за то, чего нет.

Когда расстались, я так переживала. Сколько плакала ночами, не пересчитать по пальцам. Хотела написать, вернуть. Но я понимала, что эти отношения ни к чему хорошему не приведут. Мы застыли. Не было роста. Ты разлюбил. Множество причин. Я полтора года металась с болью и со своими чувствами. Курила, пила, занималась сексом. Искала те самые искорки. Но их не было. Да что таить, их сейчас нет.

Почему так произошло? Почему любовь ушла? Сотни вопросов. Но время идет и эти вопросы стираются. Как в песне: Видимо нас недопоняли Боги. Так значит было суждено. Значит ты не предназначен для меня. Каждый человек учит тебя чему то хорошему, дает опыт. Ты мой большой опыт. Ты открыл мои глаза на многие вещи. Теперь я знаю, как не нужно вести себя в отношениях. И не только это. Спасибо за Кровостока и Антоху МС. Я теперь фанатка их музыки. Спасибо за твои фразочки, которые я до сих пор использую. Желаю тебе только счастья. И чтобы у тебя все было хорошо.

Время лечит все.

И я вылечилась.

появление собаки в доме способно многое поменять в нашей жизни. я это вроде как прекрасно осознавала, но ощутить это на практике – совершенно другое дело.

ты как минимум становишься более дисциплинированной, появляется иной тайм-менеджмент. в тебе зарождается чувство ответственности за другое создание, которому так важно привить прямо здесь и сейчас всё то, что ты хочешь увидеть в нём в будущем.

у тебя может быть самый отзывчивый заводчик, можно перелопатить множество книг по воспитанию собак, посмотреть вебинары перед приездом малыша, сделать несколько чек-листов и заметок, но когда этот комок появляется в твоей квартире, ты вдоволь наумилялась и наделала десятки первых фотографий, понимаешь, что в голове, на самом-то деле, та ещё каша. начинаешь совершать ошибки даже не подозревая об этом, а потом в какой-то момент силы словно заканчиваются, ты начинаешь раздражаться, а потом и вовсе промелькнёт мысль «а может, не стоило?». и это абсолютно нормально. по-моему, это говорит лишь о том, что я возложила на себя слишком большие надежды, вдруг возомнив, что буду справляться со всем без каких-либо проблем, учитывая, что в нашей семье никогда не было собак. я рада, что практически две недели назад приняла решение купить онлайн курс по воспитанию щенков, хотя финансово не была готова к этой далеко не бюджетной покупке. но теперь, смотря уроки, делая конспекты и постепенно применяя изученное на практике, я понимаю, что это лишь во благо. кажется, я начинаю понимать это маленькое пушистое существо и стараюсь абстрагироваться от ненужных эмоций рядом с ним.

он очень помогает мне, хотя сам этого не понимает. я становлюсь более сдержанной, упорной и доброй. ведь прежде чем возмущаться стоит спокойно дать понять о своих желаниях и требованиях, и это, кажется, может сработать не только с собакой.

завтра ему исполняется три месяца, а мне, наверное, только сейчас начинает по-настоящему вериться, что у меня есть этот чудо. кто бы мог подумать: ещё год назад я купила деревянный значок и обложку на паспорт с корги, а теперь этот рыжый ушастик валяется у меня под боком и сопит, пока я бью по клавишам.

позавчера ему поставили вторую прививку, а это значит, что на следующей неделе мы уже постепенно сможем гулять и заводить друзей.

скоро мне стукнет 25 (на вьюи появилась около 9 лет назад), и я как-то совсем не ожидала того, что однажды ещё загляну сюда. но одно дело заглянуть, а другое, захотеть высказаться. закричать, я бы даже сказала.

почему я удивлена? ну, знаете, мне всё казалось, что в таком возрасте тебе уже не нужно место, куда бы будешь строчить о своих переживаниях (мне даже казалось, что всех этих драм уже не будет – исключительно взрослые заботы, которые требуют решения, а не нытья). я почему-то была уверена, что к этому моменту меня будут окружать близкие люди, которым я смогу обо всём рассказывать, словно в очередном посте здесь, и у меня просто не будет повода для того, чтобы искать источник для выплеска своих эмоций.

но вот я здесь. здравствуйте.

внешне, кажется, всё так замечательно: купила квартиру, собаку, о которой так давно мечтала, регулярно (аминь) стала заниматься спортом, читаю различную литературу, развиваюсь в своей профессии и пытаюсь освоить новую. так what’s the problem, напрашивается вопрос? а проблема в том, что в конце дня ты укутываешься в одеяло, закрываешь глаза и всем своим существом ощущаешь полное одиночество.

как-то месяц назад я пыталась задрать голову, мол, мне никто не нужен, ведь я самодостаточная и знаю, как скрасить свой досуг. как-то так сложилось, что я всегда находила себе занятие и искренне не понимала тех, кто говорит, что им скучно. и я не отказываюсь от этих слов, но вся суть в том, что, как бы я не пыталась это отрицать, я испытываю острую нужду в другом человеке. прозвучит слащаво, но чёрт, как же хочется готовить блинчики не только себе! или совместно гулять с пёселем, закупаться продуктами в супермаркете на всю неделю, снимать домик за городом на выходные, дурачиться во время готовки под любимые песни, сделать маленькую парную татуировку, будить укусами за ушко, присвоить футболку, да и в целом ощущать тепло, заботу, поддержку. после расставания с А. я всячески пыталась убедить себя в том, что всё это мне не нужно, и я смогу жить счастливо и в гордом одиночестве, постоянно пытаясь заниматься саморазвитием. и, быть может, я бы действительно поверила во всё это, если бы не была одна. когда я говорю «одна», то действительно имею ввиду именно это. моя единственная подруга год назад переехала в другой город, родители остались в моём родном городе и все те люди, с которыми я контактирую в жизни, это мои коллеги. девушки, бесспорно, приятные и интересные, но связывает нас лишь работа, а говорить о ней за её пределами мне уже надоело.

самое страшное то, что во мне начинают зарождаться комплексы и, чего хуже, страх. а вдруг меня никто не полюбит? а вдруг я так и останусь одна (ну ладно, теперь не одна, а с четвероногим другом) ? может, я всё-таки настолько плоха, раз очередные серьёзные отношения потерпели крах?

и знаете, так обидно, когда начинаю думать про А. нет, ну правда. когда начинаю анализировать всю нашу с ним ситуацию, прям глаза на мокром месте. в течение двух лет всячески вкладываешь в человека, будь то поддержка в нелёгкие времена или подарочки без повода. и по итогу к тебе всё равно поворачиваются одним местом. интересно, в чём всё-таки была моя ошибка? может, излишнее внимание к нему? ожидания, которые так и не оправдались? или причина в том, что у нас всё слишком уж быстро начало развиваться в самом начале? а может, просто звёзды не сошлись, как говорится? моя проблема в том, что я не умею обижаться и таить обиду. могу погневаться день-другой, сгоряча бросить пару колких фраз, уйти, но потом, как бы я не пыталась убедить себя поставить крест на человеке, всё равно испытываю исключительно тёплые чувства, начинаю скучать, пытаюсь дать one more chance. всё-таки проблема в собственной самооценке, да? тоже думала так, но теперь сомневаюсь.

и больше всего обидно потому, что пару недель назад я написала ему огромное сообщение, говоря о всех своих чувствах, и в итоге предложила переехать ко мне. подумала: если и давать нам ещё один шанс после такого длительного конфликта, то лишь переходя при этом на новый уровень. и что же я получаю в итоге? несколько дней приятного общения, а потом вновь полное равнодушие по отношению ко мне.

успокаиваю себя тем, что пока у меня есть месяц на «реабилитацию», пока я уехала к родителям: буду заниматься воспитанием своего коржика, тренироваться, готовить новые блюда, работать, читать, проводить больше времени с семьей и как можно меньше в интернете. звучит классно, но я знаю, что всё равно буду засыпать с этим паршивым чувством полного одиночества.

дописав эти строки вновь почувствовала себя той школьницей, которая после уроков строчила здесь, будучи уверенной в важности всех своих переживаний. может, через пару лет перечитаю всё это, ухмыльнусь и подумаю, какая же drama queen я была.

.

говорят, что всё происходящее с нами не случайно, и люди, с которыми сталкивает нас судьба, обязательно преподнесут урок, даже если это всего лишь прохожий и заглянул в нашу жизнь на пять минут. можно скептически к этому относиться, ведь некоторые встречи кажутся абсолютно бесполезными, а бывает, что и вовсе нам неприятны, но это только на первый взгляд. иногда посторонний человек способен понять суть, которой ты уже не видишь, дать объективную оценку там, где всё обросло субъективностью и погрязло в трясине ложных представлений. не обременённый эмоциями, он более хладнокровно относится к ситуации и способен увидеть истину, даже если она неприглядная и ты упорно её отрицаешь. он может вывести тебя из тупика и помочь принять правильное решение, или же сам станет проекцией и позволит взглянуть на ситуацию под другим углом зрения, или увидеть самого себя стороны. Как правило, значение таких встреч не бывает очевидным, а их влияние так и останется незамеченным, но оно определённо существует, нужно просто капнуть немного глубже и станет понятно, что каждая встреча судьбоносна.

В субботу кое-что осознала. Одну такую странную вещь. Мои постоянные улыбки и смех определённого рода защита. Я замахнулась на +/- полгода назад и поняла, что это началось в январе. Когда я абстрагировалась ото всех проблем которые были в наших с ним отношениях.

Я начала смеяться, чтобы люди прекратили мне говорить: "а ты чего такая грустная"? (Но в любом случае мне это всё ещё говорят)

А вчера услышала то, что меня немного зацепило.

"Ты слишком топорно скрываешь эмоции. На это стрёмно смотреть".

Ауч, блин!

Тишина. Все о чем я прошу. На работе постоянные разговоры. Прихожу домой и хочу полежать, слыша только ветер и сверчков из открытого окна, но соседки болтают без умолку до полуночи, а просыпаюсь от того, что они начинают болтать в 7 утра. И везде пустые бессмысленные разговоры, словно я нахожусь в гребаном ситкоме. Полтора часа сидела на пляже. Шум воды приятно успокаивал; скоро нырну, а после буду лежать на поверхности и вода заберёт все ненужные мысли. Предвкушение вызывает много эмоций. Я больше, вем уверена — это будет просто восхитительно.

Ты все еще продолжаешь изредка навещать меня в снах. Это приятно. Больше нет плохих мыслей, лишь хорошие приятные воспоминания, разливающиеся теплом по телу. Я никогда не жалела ни о чем. Но "он за ней, а я за ним" — никогда не работало. Шаг назад нужно кому-то сделать. И несмотря на все мои слова, я бы без раздумий сделала точно такой же выбор и повторила бы все опять. Но, то ли к сожалению, то ли к счастью, мы движемся только вперед.

Прожить один день за два. Столько дел, стресса, нервов, сигарет, людей. Я уже год живу по сценарию "День сурка" и, кажется, ничто не сможет прервать этот круг. Разные действия, но тот же исход. Мог ли кто-нибудь подумать о том, чтобы вернуться из Штатов назад в Россию? Когда такой шанс выпадает человеку уехать жить заграницу? Я упорно шла к этой цели уехать в штаты, по сторонам не смотрела, словно в шорах. Но оказавшись здесь, поняв, что я добилась своей цели, я чувствую себя безумно потерянной, осознавая, что это не то место, где я хочу быть. "И ждёт за углом перекрёсток семи дорог". А какую выбрать…

Пока, все что я делаю, это просто плыву по течению. Неправильному течению — подсказывает мне интуиция.

Как один человек может вызывать столько эмоций?! Одним своим появлением, незначительным сообщением — расковырять то, что я упорно месяц забывала. Я выдохнула с облегчением, а тут снова ты. Вдруг решил излить мне душу, принести извинения и снова уйти. Но моя жизнь же не проходной двор.. зачем так делать. Разве не нужно извиняться своевременно, когда от тебя ждут каких-то слов. Когда диалог в разгаре. А ты просто сбежал. А сейчас тебе приспичило ответить. И меня ты опять не спросил, а хочу ли я этого.. Опять тебя забывать. Опять рушить воздушные замки, которые я возвела за пол минуты, читая твое сообщение. Сообщение, которое не дало надежду на то, что ты останешься. Что всё будет хорошо, хотя бы один раз. Если мы несовместимы, нам не суждено и все такое, то зачем и почему ты все равно есть в моей жизни? Зачем мы друг другу? Это только моя вина или игра судьбы? Просто я до сих пор люблю тебя, Н.Ч. Но лучше бы я тебя забыла.

Мне нравятся люди, которые ощущают свою чужеродность в обществе. Речь совсем не о моде на социопатию, а о том, когда человек изнутри чувствует свою отстранённость. Это прекрасно. Такие люди способны на любые перемены в себе и вокруг себя. Сперва для того, чтобы войти в общество, а затем, чтобы как можно меньше с ним соприкасаться.

Такие люди — закономерный ход времени, они необходимы, ибо кто-то должен смотреть на общество со стороны, дабы примечать его ошибки. Или же откровенно смеяться над другими.

Мне нравятся люди, которые находят в себе силы сохранить это состояние до конца дней своих. Для подобного нужно располагать особой выдержкой, либо быть изгоем. И первое, и второе ведёт к отчуждению, но в разной степени. Второй стал таким не по своей воле и не в своё удовольствие, а значит пользу едва ли извлечёт.

Человек — животное социальное, но наличие разума несколько расширяет это понятие, добавив в него такой аспект как одиночество. Желание одиночества. Можно бесконечно быть уверенным, что вне постоянного общества прожить нельзя, но жизнь всегда докажет обратное, вызвав стойкое желание побега.

Никто в толпе не мыслит сам. Любые мысли в ней — результат коллективной деятельности. Это необходимо для наиболее слаженного взаимодействия. Но стоит явиться тому, кто мыслит вне общего "потока" и наступает конфликт, а затем стагнация общего дела или цели. Отсюда вытекает необходимость уметь проникаться общей идеей или действовать самому, что не всякий раз разумно.

Человек может всё. Два человека могут больше. Ну а три человека — самый опасный союз, ибо никогда не узнаешь заранее, кто в итоге останется один. Я всегда избегал этих "капканов на троих", в которых неизбежно откалывается один и довольно часто уводит за собой второго. И либо ты умеешь работать один, либо вновь застой, пока не подвернётся новый человек или люди.

История долго и очень упорно учила человека жить в постоянном обществе. Теперь, похоже, ей предстоит научить жить каждого самостоятельно.

Как заполнить образовавшуюся пустоту? Такое происходит, когда прекращаешь общение с кем-то, уходишь с привычной работы/учебы. Каждый по-разному воспринимает, у кого-то взамен закрытых дверей тут же открываются новые и более успешные горизонты. А кто-то, как я, не знает куда себя деть. Причин для переживаний нет, но привкус досады остался. Не знаешь куда двигаться дальше. Самое важное принять решение, что к прошлому назад дороги нет. А далее что остается? Просто ждать, наверное. Ждать, когда пройдет время и ты обновишься, задышишь полной грудью. Но сколько ждать, хотелось бы знать. Вообще жалко, что люди не обладают способностью знать наперед. Или это называется уверенностью в своих действиях..хм в таком случае я уже ни в чем не уверенна. Думаю хорошо, что он мне отказал в возобновлении отношений. В отношениях оба должны отдавать друг другу какие-то положительные эмоции, а не сходиться от безысходности. Такие отношения обречены. Ты либо не получишь желаемого и отдашь самое последнее, а человек будет требовать еще. Либо подпитаешься и потеряешь интерес к отношениям. Как бы ни было тоскливо и больно, но свои проблемы лучше пережить одному. По крайней мере так уже не в первый раз распоряжается моя судьба. Я лично верю в знаки свыше. Ну ведь всегда всё происходит не просто так. Да, бесспорно, мы хозяева своей судьбы, но в нашем мире судеб огромное количество и они переплетаются. Мы созависимы так или иначе с другими людьми. Решение принято, не подлежит рассмотрению. И я, и он к этому больше не готовы. Вариант для самоубийц. Мы себя изжили, я очень хочу с этим смириться до конца. Очень хочу отпустить свою боль, внутренний дискомфорт. Очень хочу новых бабочек в душе. Лето -самое лучшее время для перемен. Даже погода располагает к хорошему настроению. Только почему-то это всё меня не радует. А эта рана когда-нибудь затянется? Что я делаю не так? Одни вопросы, а ответов нет. Просто пожелаю себе удачи..

#личное

имею зависимости, все не смертельные, но в гроб ведут — не толкают, а так, за ручку

разведена. по факту с мужчиной, но больше с самой собой.
завела кота, отдала родителям и считаю себя неудавшейся матерью.

любую шмотку ношу с достоинством, как и все свои провалыи пороки. некоторые уже малы, но в некоторых пока тону — ещё не доросла, но дорастаю упорно.


Ананасова

Привет всем, кто вернулся.

Иногда и я захожу, не знаю зачем.

Я все такая же жирная, даже больше, прям максимальную максималку не карантине организовала и теперь ненавижу себя ещё больше. Все такая же нытичка, как и всегда. Все такая же депрессивная. Все так же мне не нравится моя жизнь, но я упорно ничего не меняю. Все у меня как и всегда. Держу в курсе.

Милый Вью, здравствуй. Мы так долго были с тобой в разлуке! Но главное, что мы снова вместе.

Сколько я не была здесь? Год? Полтора?

За это время столько всего успело произойти и произошло.

Я успела пожить в другом городе, совсем чужом и далеком. Успела обзавестись совместным бытом с человеком, которого любила, хотела за него замуж, а потом мы расстались и я вернулась в родной У.

Надолго ли? У меня нет ответа на этот вопрос. У меня вообще пока нет ответа ни на один вопрос.

И я очень рада, что мы снова вместе. Надеюсь я буду писать посты и буду более осознанной по отношению к себе и к ситуациям, которые происходили.

А пока я думаю о том, с чего же мне начать рассказывать, я напишу о воспоминаниях, в которые я окунулась, пока читала старые посты.

Здесь так много постов о Владе, даже смешно сейчас перечитывать. И не потому что все чувства, что я тогда испытывала были пустяком, а потому что я была так наивна и глупа и в упор не видела того, что происходило. Или не хотела видеть. Но сейчас он в блоке и я не хочу больше связываться с ним. Потому что эта тягомотина так достала меня. Давно пора было закончить эту историю и идти дальше. Но я упорно, как глупенькая, чего то хотела добиться и доказать себе. Упорно твердила себе и окружающим, что я ему нужна, и что у ас чувства. Ага, хуюства.

Я рада, что к 23 годам я дошла до этого (давно пора так то!) и минус человек, который мешал мне. Я за все благодарна ему и отпускаю его. И жду других людей.

Ну и раз уж пошла такая пляска, напишу о своей жизни хоть немного, а то ощущение, будто кресло психотерапевта тут развела, а не бложик о себе и личном.

Я на карантине второй месяц, М. две недели. Я не знаю, как нам было бы в однокомнатной квартире и дошли ли бы мы до стадии тихонечко в ночи придавить подушкой друг друга. Потому что я встаю утром, гуляю собаку, бужу мужчину, мы завтракаем и — тадададам — расходимся в разные комнаты. Он купил себе компьютерную игру, так что целыми днями задротит, читает, что-то смотрит, гуглит, пересказывает мне новости, когда я прихожу к нему в комнату поцеловаться. Я читаю, смотрю интервью и тупые передачи, слушаю подкасты, иногда танцую с собакой, выполняю домашние дела, болтаю с родственниками и подругами, втыкаю в стену и телефон. Мы вдвоем ездим на контрольную закупку в магазин, чтоб не ходить туда каждые несколько дней. Вечером вместе выгуливаем животное. Болтаем. Занимаемся сексом. Смотрим кино. Пьем чаи. Часто. Очень часто и много. Он учит меня играть на гитаре (если научусь, укулеле подарит! ха!). Я не знаю, мне кажется, только на голове не стоим.

Первые несколько дней мне было даже прикольно. Неожиданные выходные, можно переделать все, что откладывала (не все, судя по тому, что окна я собираюсь помыть аккурат с самого начала карантина, и они все еще грязные, бллин), М. уходил на работу, а я забавлялась. Но чем дальше в лес, тем больше волки — ситуация обострялась (хотя я и тогда, и сейчас не читаю новости и не смотрю телевизор, все основное мне пересказывает М., или оно уж настолько ахиренно, что тыкается из каждой соц.сети, искать не надо), М. отправили сначала на работу из дома с периодическими ежедневными разъездами, а потом в тех.простой с сохранением половины зарплаты. И да, это оптимальный вариант, никто не в обиде, он наслаждается отдыхом (привет, Карпаты, куда мы собирались поехать в апреле всей семьей (в смысле мы вдвоем и собака — ну вот такая у нас вся семья)), делает работу, которую ему продолжают подкидывать и в ус не дует. А меня иногда накрывает легкая форма тревожности. Потому что не понятно, что вообще происходит, когда это закончится и куда вообще оно идет. Единственное, чему рада — что я не заканчиваю школу в этом году, не готовлюсь к гос.экзаменам, не получаю диплом и не рожаю, а просто живу себе тихонечко, не зная проблем. Хоть на том спасибо моему бестолковому везению.

Безнадежно разленилась, а дни пролетают космически быстро. Вроде бы хочется больше успеть, научиться, провести время с пользой. А вроде… Хочется оставить себя в покое.
Все хорошо настолько, насколько может быть на текущий момент.

Только у собаки сильнейший откат — привыкла круглосуточно находиться с нами, теперь нельзя оставить даже на пару часов одну, сразу стрессует, боится и, как следствие, делает лужу. Пиздец, шо с этим делать потом.

А еще жарю блины без молока и яиц. Офигенные. И жру их холодными на ночь глядя.

P.S. М. это место упорно не показываю, и вообще пришла к выводу, что не хочу это делать, пусть остается нетронутым островком моего личного пространства. Я его обожаю.

переживаю, что не успею завтра отправить несколько пптшек, потому что даже не делала их ещё, а будильник я стабильно не слышу. такое очень редко бывает, не знаю, почему я упорно сейчас не слышу звонок. может из-за карантина- я знаю, что никуда не опоздаю, и поэтому продолжаю спать спокойно. вообще есть у меня такое, не важно, хочу я встать сама или нет- если нет реальной внутренней мотивации или обстоятельств, ради которых надо встать, то я могу даже не услышать будильник, а если экзамен- на работе что-то, вот такое вот, я от тревоги могу с 4х утра вскакивать через каждые полчаса. странно, насколько я одновременно и невротичка и похуистка.

хах. на самом деле, я конечно люблю прогуливать и вот это вот всё, но в целом я вроде вполне ответственна, тем более, если это не только меня касается. вот проспать первые две пары- пожалуйста, потому что это будет только моей проблемой потом. а если там на встречу с подругой вижу что могу опоздать (а могу и успеть) - я всё равно отпишусь в заранее. но класса до 8-9 я вообще даже не могла понять, как можно опоздать куда-то, или прийти в притык. мамино воспитание. сейчас, конечно, я могу что угодно, наверно, проспать. вот кстати лет в 12-14 и началось это, наверно- я помню просыпалась посреди ночи от того, что меня совесть заедала- скоро просмотр, а у меня нет определённого количества работ хд

это уже третья книга из серии про наши органы. как не сложно догадаться, данная описывает святое святых или попросту вагину. как замечательно, что врачи постепенно погружают в свои тайны и простых смертных, вроде нас.

тут и про устройство, и про удовольствие, и про болезни.

знаешь ли ты, что в утробе матери у плода есть зачатки клитора, который потом либо превращается в пенис, либо становится полноценным собой? или может в порно подробно рассказывают, что происходит внутри женщины при анальном сексе? не безынтересна и глава под названием "библия оргазма".

а сколько, оказывается, есть мер контрацепции! естественно, все мы слышали и про таблетки, и про спираль, но что и как действует, какой состав в том или ином веществе, какие побочки или положительные реакции — настолько подробную информацию так просто не собрать. признаюсь, даже у меня были некие стереотипы о таблетках, а в интернете и вовсе курсируют жуткие мифы.

про болезни многие более менее начитаны. но знаете, не грешно еще раз освежить память. некоторые вещи вы тоже найдете любопытными.

приятно и то, что авторы: нина брокманн и эллен даль — не дают прямых советов, а лишь описывают, что и как происходит. ведь лучше всегда обратиться к вашему лечащему врачу, а не заниматься самолечением. особенно это касается такой деликатной сферы, о которой не принято говорить.

даешь больше книг о женских pussy! может тогда это перестанет являться чем-то постыдным, а станет восприниматься в обществе как естественный орган прекрасного пола.

иногда внутри есть странное ощущение, что ты в какой-то колбе сидишь, говоришь на непонятном языке. и никто тебя не слышит. даже твой непонятный язык. просто не слышат. и ты орёшь уже, блажью орёшь, а толку ноль, потому что даже звуки окружающим непонятны.

те, кто говорят про пресловутые выросшие стены, абсолютно правы. и иногда есть ощущение, что вся суть отношений - это гонка. "кто быстрее забаррикадируется от своей второй половины". и вы наперегонки строите это е…… стену. непонятно, для чего. но упорно строите. и орёте потом через двойной слой огроменного кирпича друг другу что-то важное. и на непонятном языке.

кто это придумал? для чего? я не знаю. мне просто кажется, что в отношениях люди уничтожают друг друга. и любовь может и не любовь вовсе, а обычная борьба, которая маскируется для продолжения рода.

Дни летят с неубывающей скоростью, вроде только недавно написала сюда первую запись, а уже прошло больше 5 лет. И сказать что моя жизнь за это время кардинально изменилась? да, но сказать что в лучшую сторону не могу.

Была пережита война, которая уже 6й год не умолкает, была потеряна почти вся семья, куча друзей и близких, город отрезан от мира.

Нет, бесспорно были и хорошие моменты, но всего того они не перекроют…

Но не смотря на все это, в голове все равно остается вера в лучшее. Все наладится и жизнь засияет яркими красками. Главное в это верить)

В общем, Юля дорвалась до денег и решила сходить на все, что можно. Я тут недавно сходила на Zero People. Осталась в диком восторге и вспомнила каково это стоять на концерте и петь любимые песни вместе с артистами.

Открыла афишу, прочертила сайты любимых групп и решила, что надо бы на Торбу на круче сходить 22 числа, а потом неплохо совсем попасть на Порнофильмы и БИ-2 в марте, а это два концерта подряд. А в апреле приезжают Lumen, куда активно агитирует пойти лучший друг.

Но на все эти концерты я еще не брала билеты. Зато исполнила январскую традицию и купила билет на иностранную группу. В Москву. На ParkLive. На MCR . Просто не верится, что услышу музыку этих ребят вживую, спустясь столько лет. Просто мое детство. Потом узнала, что там ещё и Sum41 будут. Вот это вообще, конечно круто и я в восторге. В общем, когда меня спрашивают, какие у меня планы, я говорю "о, я пойду на концерт на следующей неделе…". Мне кажется, я такими темпами на лето в столице не накоплю ни копеечки, а мне там еще и жильё снимать.

Но я все ещё в печали что пропустила концерт Anacondaz. Как я могла?! Эээээх.

#концерты

К слову, лет шесть назад, когда я не особо вникала в дизайн и всякое такое, глядя на рекламу часто задавалась вопросом: кто, блин, в здравом уме может такую хуйню наворотить? А вот как только я сама оказалась по ту сторону баррикад, то довольно быстро поняла почему так происходит.

Бесспорно, есть люди с которыми ваше представление о прекрасном различается, есть плохие специалисты, да и людей с объективно плохим вкусом тоже не мало, но здесь есть маленькое "но" и заключается оно вот в чем: заказчики, агенства и прочие работодатели ориентируются по большей части на свой собственный вкус, даже если они охуительно разбираются в рекламе и с первого взгляда понимают, будет этот дизайн продавать или не будет.

Да, так бывает не всегда, но довольно часто - дизайнер мог предложить и другие варианты в силу своего мастерства, но вы увидели только тот, который был согласован кем-то вышестоящим - арт-директором, бренд-менеджером или ещё каким-нибудь руководителем. Но, кстати, здесь стоит отметить, что если пройтись по улице и посмотреть на рекламу, то плохой дизайн будет у, так сказать, бюджетных организаций или нацеленных на определенную ЦА. И в первом случае это не от маленького бюджета, а от отсутствия вкуса заказчика (возможно, это стереотип, но не первый раз замечаю, что этим страдают в основном люди в возрасте, которые хотят увидеть нечто такое, что было актуально в тех же нулевых), а во-втором случае, решает уже ЦА, которая может просто не понять вашу эту провокацию, смелые решения и все такое прочее.

Взять, к примеру, behance - там есть как реальные работы, так и чисто концепты, которые круто и стильно выглядят, показывают мастерство дизайнера/иллюстратора, но при этом не особо приспособлены к обычной жизни. Но концепты нужны и важны, не только показать свои навыки и умения, но порой и душу отвести.

Когда мы уйдём, будет совсем неважно, сколько денег мы заработали и каких успехов добились. Будет важно сколько улыбок мы получили в ответ на свою доброту, сколько нежности отдали миру и сколько сердец заставили трепетать от счастья. Когда нас не будет, вряд ли будет иметь значение то, насколько мы упорно стремились к своей цели, идя к ней напролом, но обязательно запомнится, скольким людям мы подарили любовь и скольким вернули утерянные надежды и веру в себя.

#любовь #успех #счастье #смерть

Это вышло случайно, наверное.

Я вышла с работы, взяла 2 бутылки джин-тоника, и села в ванну. Пока я отпаривала свои конечности, мне в голову знатно бил алкоголь. И я не придумала нихуя лучше, чем написать давно забытому другу. Ну, как другу. Парню, с которым я полгода назад разорвала контакт, ибо он охуел в край. С которым у меня был лучший сексминетконтакт сексуального характера. Никто из моих всех мужчин не мог дать и дольки того, что давал мне Тема.

И, ебать, каково было мое удивление, что он ответил. Я то думала, что Тема забьет хуй на меня, мы так не красиво расстались. Естесна, по моей инициативе. Но, бля, он дал положительный ответ. Я такого даже не ожидала. Кратко, без всякой еботни в виде выяснения отношений "что как и почему", велел его ждать. Конечно, меня охватил мандраж. Паника, как все произойдет. Какая будет встреча, чего вообще блять ждать. Паника изнутри прекратилась ровно в тот момент, когда я, сев в его тачку, увидела его лицо. Меня как накрыло волной спокойствия. Мне стало похуй. Вот абсолютно.

Мы выехали в мак, он изьявил волю меня покормить. Тут опять же меня пробило удивление. Ибо в прошлый раз, когда он меня так кормил, все закончилось на лицо. Встреча была долгой. По большей части - мы разговаривали. Мы говорили обо всем. Он пересмотрел концепцию наших отношений. Ему нужно полное доверие от меня. Я от него сбежала, потому что он пригрозил меня слить. Ояебу, я же в отношениях. Сука, ну вот такая я сука. Я сидела, ела, и спокойно его слушала. Не было никаких угроз, никакого давления. Было все так четко и легко, будто я знаю его целую жизнь. Удивительно, как человек, с которым я имею только физический контакт, может так втемяшиться в мое сознание. Я знала, что это так просто не кончится, ибо еще год назад, когда он был у меня дома, я сидела перед ним, он взял меня за подбородок, и просил смотреть в глаза. И говорил. Говорил, что я в нем утону. Что так просто меня не отпустит. Я всегда буду возвращаться. И блять. Как же он был прав. Я тогда это понимала, но упорно отодвигала от себя эти мысли, пытаясь утонуть в отношениях с Максом. Какое то время я вообще забыла про Тему, наслаждаясь заботой и лаской. По итогу, этого оказалось мало. За месяц "отношений" с Темой, я получила гораздо больше эмоций, чем за 1,5 года с Максом. И я не говорю о чем то невозможном. Просто обычные эмоции. Даже скорее всего, помешанные на сексуальной почве. Это только часть огромной истории, что произошла с Темой. Буду дополнять ее по чуть.

прочла старую запись с августа, что в зимнем пухане ходила. вспомнила, и мне аж грустно стало: тепла с тех пор мне не прибавилось. конечно была и тёплая погода, вот сейчас например зима вполне даже тёплая, но с конца осени я на работе не вылезаю из убогой флиски, потому что в моём зале ПИЗДЕЦ прохадненько, и я хожу в 4-5 слоях одежды. без майки-футболки-кофты-второй кофты там попросту жёпу отморозишь. неудивительно что я почти месяц болела.

кстати, охуительный экспириенс к концу 2019, как раз под стать году.

заболела я очень удачно, меня оставляли два раза, и от третьего продления больничного я отказалась, и была типа на условно-досрочном :D может поэтому меня до сих пор колбасит, что я не отболела нормально. но самое охуительное в этом- что я впервые заболела без лекарств, и когда мне стало реально плохо, в доме не было даже парацетамола, и за ним я тупо не могла сходить.

когда-то я при 38 танцевать могла, но щас не могла например, и температура упорно лезла в верх, да и на антибиотиках и парацетамоле ниже 38 потом 2 недели не сползала.

короче в начале я испугалась, и не могла спать, потому что боялась что перешагнёт за 39 и пойдёт выше и я умру во сне :D ну а почему нет, собственно, я же охуеть реалистка всегда.

и как-то так у меня с аптекой двое суток не складывалось, и к вечеру было хуже, и я помню этот муд, когда ты мозгом всё понимаешь, но ничего не можешь поделать с чувством, что тебе будто некого попросить о помощи, что боишься кого-то напрячь, или подспудно боишься что тебе вежливо откажут, (и хочется поплакать) хотя тут вот брат в 20 минутах живёт, подруга в 15, к соседям можно постучать в конце концов. но я бля пошла в мороз с температурой под 40 ночью в аптеку, потому что я лучше подохну чем пойду беспокоить соседей.

:))) )) )

короче, это прошло, но я наткнулась на это чувство- что я одна (как будто в первые, лол) что нас амом деле всем до пизды и мне все всегда откажут, и осадочек остался.

вообще под конец года хорошее вспоминают, но хорошее- не моя тема вообще походу

«Я тридцать лет проработала на почте в районе Мичурина», — с характерной хрипотцой в голосе медленно ведает своей собеседнице седая женщина с короткой стрижкой на соседней лавочке. Сидя в паре метров от них в обеденный перерыв, неумолимо подходящий к концу, погружаюсь в тягучие и невеселые размышления о своём пути. Как-то совсем не хочется на старости лет рассказывать, сколько десятков своей жизни я посвятила труду на бухгалтерском поприще. Меня упорно не покидает ощущение с подвохом, что большую часть своей жизни я уже, не щадя, истратила на какую-то непонятную хрень, и так невероятно сильно хочется взять и переписать ее заново, но, увы, это невозможно: что сделано, то сделано, в моих силах сейчас погрустить о своей природной нерешительности и, возможно, о силах звёзд, которые где-то в просторах Вселенной сдерживали мое развитие не один год, если действительно не эфемерны такие понятия, как астрология и натальная карта. Когда-нибудь я поведаю эту загадочную историю, как решилась на консультацию у астролога, но чувство стыда и собственный возникающий моментами нигилизм не дают пока мне этого сделать

Уже писала о нем, писала то, как он зимой пропал не объяснив причину. То, как появился весной со словами "Я соскучился"

Клянусь вам, я не понимаю что творится в голове у мужчин.

Саша- молодой парень, 23 года, много времени уделяет работе, работает электриком, на больших объектах. Видно, что это еще не мужчина но уже и не мальчик. Поступает еще как мальчик но начинает думать как мужчина.

Появился весной и мы с переменным успехом то ругаемся то потом миримся, то снова ругаемся.

Мы не пара. Мы черт пойми что, только не пара.

2 предыдущие ночи мы провели вместе.

Это было так мило))) Я приехала с работы пораньше приготовила ужин, уснула под сериал, он приехал я сидела с ним пока он ел, потом мы легли вместе спать…только ему не спалось, не спалось потому что хотелось секса.

2 ночи я провела как в порно, он старался, наблюдал за моими реакциями, в общем…я не знаю зачем это все если человек в итоге не может мне ответить кто мы?

Мы общаемся большую часть в интернете т.к. оба работаем по 12 часов в день почти без выходных.

Вчера он начал расскрываться, рассказывать мне как он рад что свяался с одними важными людьми для его карьеры, как он планирует развиваться, я-читая его слова видела что он горит.

Гори, но не догорай, Саша.

Меня тут в два ночи соседи-долбаебы с третьего этажа топят, и я не придумала ничего лучше, как запились киношный пост. Прошлый мой пост о кино лайкнуло очень много людей (он по тэгу 10daymoviechallenge, если кому интересно). Поэтому я решила продолжить.

Я люблю хорошее кино. Как пишут где-то комментаторы "сос мыслом" (лол). Но иногда, конечно, я люблю и что-то простенькое, посмотреть, например, утром перед учебой/работой, чтобы мозг не напрягать.

И в последнее время люблю что-то либо очень доброе и жизнеутверждающее, либо ужасы/триллеры.

Итак, моя очередная подборка классных фильмов и сериалов.

1. Игра Джеральда (2017)

Это очень непопулярная, но классная экранизация Кинговской одноименной "Игры Джеральда". Очень жизненная, жутковатая история женщины по имени Джесси. Интригует даже синопсис (прочитайте хотя бы его, чтобы понять, насколько интересная у фильма/книги задумка). Смотреть обязательно девушкам! В этом фильме есть диалог между маленькой девочкой и ее отцом, который просто поверг меня в шок своей реалистичностью и правдивостью. Только за тот диалог я готова советовать этот фильм всем, особенно девушкам. Если вы любите психологические триллеры, обязательно смотрите.

2. День труда (2013)

Просто красивый и хороший фильм с потрясающими Кейт Уинслет и Джошем Бролином. Он в этом фильме просто шикарный. Фильм про любовь, но очень вдохновляющий, немного bittersweet (люблю это слово, не люблю его адаптировать на русский).

3. Мизери (1990)

А это еще один камерный триллер по экранизации Кинга. Но на этот раз более подходящий жанру "ужасы", хотя и не особо страшный. Здесь нет привидений и зомби, зато есть всего два главных героя. Фильм очень необычен потому, что действия происходят в одном доме (как и в "Игре Джеральда"), но напряжение вы испытываете во время просмтора такое, что мама не горюй! Мы смотрели с парнем и просто вздрагивали каждый раз, хотя мы обычно смотрим фильмы молча и ничего не комментируем) В общем, если вам (как и мне) осточертели дикие скримеры/зомбаки и прочая нечисть, рекомендую этот старенький, но добротый ужастик. Особенно, если любите Кинга. Он хорош!

4. Невидимый гость (2016)

Фильм с тем самым красавчиком из "Три метра" из разряда фильмов с непредсказуемой развязкой. Я люблю такой жанр, когда сидишь и не понимаешь, кто прав, а кто врет, и чем в итоге все кончится. Очень понравился. Это рекомендация для тех, кто любит фильмы по типу "Исчезнувшая", "Девушка в поезде" и так далее)

5. Семья по-быстрому (2018)

А это просто хорошая, добрая семейная комедия с элементами драмы. Пара решает усыновить/удочерить сразу троих детей. На тот случай, если хочется чего-то теплого и уютного.

6. Порок (2001)

Тоже очень классный триллер с непредсказуемой развязкой. Мне понравился, оставил после себя очень приятные впечатления. Концовка и правда хороша.

7. Tall Girl (2019)

Пишу название на английском, так как на русский его перевели очень топорно и тупо.

Фильм от Нетлифкс, вышел совсем недавно. Это очень молодежный, но добрый фильм. Прям совсем уж для подростков, если вы такое любите. Мозги вообще не напрягает, можно смотреть фоном. Про высокую девушку, которая комплекстует из-за своего роста, 185,5 см. Просто милый фильм про принятие себя, любовь и дружбу.

8. Острые предметы (2018)

Решила также сюда вставить несколько сериалов.

Это киноадаптация книги классной писательницы Гиллиан Флинн, которая написала также "Исчезнувшую" (мою любимую). Сценаристкой также была она. Сериал мини, можно посмотреть за очень небольшое количество дней. Поначалу может показаться скучным и тянущимся как нуга, но нужно просто немного перетерпеть, и к концу сериал сильно разгоняется. Концовка также неожиданная, в духе Гиллиан. Сериал про девушку со сложными отношениями с собственной мамой, а также с элементами детектива.

9. Почему женщины убивают (2019)

Новый сериал, немного комедии, немного драмы и отношений между людьми. Сериал рассказывает о трех семьях, живущих в одном и том же доме, но в разные годы. В 60-х речь идет о примерной жене-домохозяйке и ее муже, в 80-е нам показывают семью светской львицы, а в 2019-ом являют современную пару, практикующую открытый брак. Смотрю сериал в данный момент, очень развлекает меня, можно смотреть фоном. По факту это такой немного карикатурный сериал, рассказывающий просто и с юмором о сложных вещах.

10. Anne with an E (2017-… ;)

Напоследок оставила очень классный, но ОЧЕНЬ недооцененный сериал от Нетфликс, который почему-то создатели не пиарят, и вообще о нем мало кто слышал. Я пересмотрела его уже дважды. Действия сериала происходят в Канаде, в конце 18 века. Сироту по имени Энн случайно удочеряет пожилая семья, состоящая из брата и сестры. Девочка очень добрая, начитанная, мечтательная и просто солнышко. Она меняет сырую жизнь пожилой семьи, познает мир и себя, дружит, любит. Очень теплый, милый и уютный проект. Подойдет как раз для осенних холодных дней. Я реально влюблена в этот сериал и советую посмотреть его всем. Кстати, он снят по книге. Я даже прочитала ее. Так вот, книга очень детская, а в сериал создатели привнесли много нового, за что их сильно критикуют, но мне эти изменения наоборот по душе! Вот серьезно, моя искренняя рекомендация вам. Кстати, сценаристкой и продюсеркой сериала является Мойра Уолли-Беккет, и если вы сериальный знаток, то знаете, что эта женщина была сценаристкой обалденного сериала "Во все тяжкие". Кстати, скоро выходит новый сезон!

P.S. Одна из моих любимых героинь сериала, мисс Джозефина Барри произнесла однажды такую классную цитату, что-то в духе "Великая боль - это плата за великое счастье" (не дословно). И уже после случившейся в моей семье трагедии я смогла понять и прочувствовать эту фразу. Обожаю!

Фух, я все.

ххх

"Маленький человек всю ночь плачет, а под утро лицо красивое, как после сифилиса; ведь у него в планах на день только две задачи: выпить и не выпилиться.

Мы похожи - у нас на всех одна жизнь: работа, дешевое пойло, порно и сон; просто подойди к зеркалу и приглядись, возможно, ты - это он." /с/

Нашла инсту своего психолога, к которой я не хожу как полгода точно. Взгрустнулось. А как же четко она пишет про грусть.. «Я не люблю это чувство, но даю и ему жизнь». Это она и пыталась донести мне каждый сеанс, а я упорно не хотела принимать свои чувства, так тяжело мной переживаемые

Я бы сейчас говорила тебе бы то, что созрело - сказала бы искренне "спасибо", за то, что ты терпишь, за то, что упорно хочешь исправить ситуацию. За то, что в самый разгар ты не даешь эмоциям выскользнуть и держишься лучше меня, и потому что намного сильнее внутри. Я называла это чертвостью, невнимательностью, отсутсвием ценного и даже любимого. Прости, мне действительно не хватало твоих эмоций, как индикатора "любви". И все это так глупо с моей стороны, когда живешь не подозревая с этим, когда спасаешься от "кровопийц", которые отбирают силы, а потом оказываешься сама в неком роде манипулятором. Жестко откидываю такие мысли, с капризом "он не понимает меня". Трезвость рассудка восхищает, приходи к ней. "А ты понимаешь его?", "понимаешь, что он хочет сказать?", "за что переживает?".

Когда я принимаю и разумом, как сильно ты меня любишь, я отступаюсь от упорства, в то время, когда раньше включала его на 250%. Приотпусти, дай воздуха, ему тоже это периодически нужно.

Не стану говорить тебе об этом, единственное правильное решение - это поступки, это помнить о нашей ценности и беречь, и понимать, и слышать, и меняться. Я постраюсь.

"Каждая девушка актриса, просто некоторым хватает ума брать за это деньги"

До сегодняшнего дня я была на кастинге лишь однажды, и это был кастинг в Ералаш, что само по себе уже смешно) Меня туда потащил с собой "чисто по приколу" один мой знакомый. Меня взяли, а его нет. Больше он со мной не разговаривал :D

На сегодняшний кастинг я повела себя сама.

Оказалось, что в Челябинске не все так плохо, и тут тоже снимают короткометражки!!! В - восторг. В анкете я указала себя в "массовку", но разумеется я метила в главные роли, поэтому захватила с собой стихотворение Астаховой "Ты смотрела и было видно…" и бокал гранатового сока в роли бокала вина.

— Это что? Вы пришли сюда с вином?! - воскликнул продюсер
- Это гранатовый сок, могу показать банку - улыбалась я
- У меня такое впервые
- У меня тоже

Посмеялись
Прочла стихотворение
Потом прочла стихотворение со злостью, кокетством и насмешкой
Потом несколько раз просили прочесть его неуверенно

— Я слишком уверенная, для того, чтобы читать его неуверенно!

Это не красит меня как актрису, зато честно)

— У вас очень необычное строгое лицо и твердый голос, у нас для вас есть роль прокурора в другом проекте. Как вы относитесь к наркотикам в кадре? А к насилию? А если и вы и вас?

В голове слова папы: "На кастинг? Смотри аккуратно, чтоб в порно не затащили "
И я просто такая "бляяяяяять"

Хорошо, что я шла на кастинг ради кастинга (времени сниматься в фильме все равно уже нет - сентябрь на дворе), а то было бы грустно.

А вчера еще спросил меня:

— Зачем ты туда идешь?
- Не знаю.. просто давно никому не читала стихи
- Это правда, - улыбнулся он - очень давно

Не заглядывала на этот сайт 5 лет. Тут ничего не изменилось: сайт все так же глючит, новых красивых тем не добавили, а люди все так же пишут и описывают свою жизнь. Оказалось, у меня тут неплохо выглядит блог. Захотелось сделать его темным и удалить лишние посты. Первое, как видите, не получилось, не нашла темной темы, чтобы меня идеально устраивала, а эта тема в сочетании с этой аватаркой идеальна) Записки, которые остались, ещё актуальны.
Что же произошло за эти годы со мной? Я изменилась, но и осталась все той же, все так же не говорю, не делюсь ни с кем своими мыслями, чувствами. Не потому что нет людей, которым я доверяю, я не умею этого делать. Мои проблемы из прошлого, а люди, которые сейчас рядом, появились позже. Считаю лишним грузить людей, я и так частенько могу поныть о какой-то бытовой ерунде, но стараюсь и это не делать, последнее время… поэтому внутренние терзания остаются только моими. Только один человек может быть самим близким, которому можно рассказать все — друг, муж, моя семья, у меня её нет… и если этот душевный кошмар не закончится, то ее никогда не будет…

Все не очень то и хорошо… Я не окончила университет, на 4 курсе я облажалась. Уже 3 года не признаюсь матери, потому что боюсь ее до чортиком(дальше поймете почему), что не сдала курсовую, а не только ГОС, потому что эллементарно преподша хотела деньги и завалила меня, а мать не понимает, что в нашей стране и наше время - играть нужно по чьим то правилам, иногда, чтобы вижить и просто винила бы меня…
Уже прошло три года, только в этом году решила закончить всё, чтобы сбросить лишний груз с души. После того, как я не окончила, поняла, что 4 года прошли зря, я не пойду учителем… эти годы работала на многих работах, многим занималась и только в прошлом году поняла чего хочу… Папа обещал помочь с госом, но вопрос с курсовой мне придется решить самой. Обещаю себе, в 2020 году этот ад закончится. Я получу этот чертов диплом, чтобы не отвечать людям, когда меня спрашивают, кто я по профессии, никто. Это мучило меня, очень, особенно первый год. За эти годы, все время пыталась понять кто и зачем, кем хочу быть. Кем быть — решено и нужно было давно задуматься об этом, но такая мысль почему-то не приходила мне в голову. Кто-то сказал, если у тебя есть работа, которую готов делать бесплатно – это твое дело, занимайся им упорно и оно будет приносить не только удовольствие. Так в моей жизни укоренился графический дизайн, именно это хобби я решила сделать моим делом.
Когда, наконец-то, очень на это надеюсь, определилась кем хочу быть, возникает новый вопрос: кто же я и что могу дать людям в этой жизни, любимому человеку, который будет рядом, за что ему меня любить? Никто и ничтожество – звучало эхом в моей голове всю мою жизнь и ещё год назад, потому что сейчас, иногда, оно стихает, на короткое мгновение все забывается… Недостатки — это все, на что мне указывали. Все это я слышала от самых, как должно было бы быть, родных людей… никогда никакой моральной поддержки от родителей не было. Учитывая еще мой характер: робкая, застенчивая, трусливая, но очень добрая, слишком эмоциональная, особенно это проявляется в негативе, ведь его я привыкла показывать, а нежность в семье проявлять не принято… эгоистичная, ведь мне нужно как-то защищать себя от обид… Вспомнилось, когда я остаюсь на ночь в сестры, ее мама, моя тетя, целует нас на ночь, чего дома не было никогда… И я только относительно недавно поняла, что будучи младше, мне этого не хватало… проявлений чувств: обьятий, нежности, добрых слов… меня тихо уничтожали все эти годы… Папа ушел, мне было 14, все…(немного об этом есть пост ниже) Мать была и есть главным разрушителем! Всю жизнь я слышала от нее только критику и указания на недостатки, шантаж и угрозы, никаких слов, типа "Молодец", "Я тебя люблю", никогда не обнимала, но зато, покричать, избить — всегда пожалуйста! Да, я не была ангелом, но и не дьяволом… Я была застенчивой тихоней в школе, испуганным ребенком ею же, который не мог нормально общаться с одноклассниками. Когда в университете я шла на экзамен или в школе на контрольную, то слышала не "Ни пуха или удачи, ты все сдашь, ты молодец", а слышала "Побить тебя сейчас или после?" Мне 26, знаете что чувствую? Жуткий страх перед этим человеком, обиду, злость, иногда, даже ненависть! Я хочу забыть, простить ее и отпустить это все, но не могу… каждую обиду, к сожалению, я помню и храню в сердце… Поговорить с ней - я не могу, я реально боюсь за свою жизнь и того, что на эмоциях она может сделать… поэтому, я должна научится отпускать обиды… Вот, думаю, на листке написать все, поплакать и сжечь? Может, поможет… До прошлого года я винила только их в своих проблемах, жалела себя, они ответственны были за мою жизнь, до 18 лет точно… Играю роль жертвы? Честно, не знаю, возможно! Я пытаюсь понять так ли это… пытаюсь заставить себя думать, что я виновата сама во всем, не они, чтобы не быть жертвой, если это так… Сейчас виню и жалею себя, за то, что слишком поздно приняла себя и свои проблемы, слишком поздно взялась лечить свою душу. Мы сами в ответе за свою жизнь. И только сама я смогу помочь себе. Только в 25 лет я поняла, что я тупо закрываю глаза на то, что происходит в моей душе, только недавно я услышала себя впервые. И это было так больно, сложно и в то же время легко осознавать… Я всегда говорила, что мне никто не нужен, мне хорошо одной: врала сама себе, не признавала свои страхи… Я просто боюсь отношений, я боюсь того, что меня бросят, я боюсь быть такой же матерью, как она. Поэтому, я предпочла не иметь всего этого. Я плакала в захлеб ночами и даже днем, при этом я слушала музыку, лирику группы Poets of the Fall, плакала от правдивой лирики и принимала ее как должное, как правду от которой пряталась годами, в группы оказалось очень много близких мне песен. Я поднималась от их мотивирующей лирики, я наслаждалась этим божественным голосом и музыкой. Я тешила себя мыслю, что увижу их осенью в Барселоне, проведу три замечательных дня с моей Надин в городе моей мечты) и продолжаю себя этим тешить… Эта группа стала для меня проводником к себе! Своей лирикой они подтолкнули меня, чтобы я заглянула себе в душу. Принятие проблемы – первый шаг на пути к ее решению. Я приняла их, свои недостатки и достоинства… и решила, что не хочу больше тратить жизнь на слезы, я решила изменить и излечить себя. Начала из самого простого: немного привести свое тело в форму, правильно питаться, то есть – завтракать, а я этого никогда не делала, пить кофе с меньшим количеством сахара, ужинать не поздно и стараться высыпаться. Записаться в бассейн, но пока не сделала этого, но скоро запишусь!

Где найти силы и как отпустить мои страхи и почувствовать жизнь глубоко внутри себя – вопрос остается без ответа… Как донести до людей, что тишина – это мой лучший друг и способ отдыха, но я всегда рядом, если действительно нужна. И если не хочу идти в кино, на кофе или куда угодно, то это не значит, что не хочу проводить время с ними, а только то, что мне хочется тишины. Как научится жить с двумя версиями меня: взрослой и маленькой, которую терять не хочется, а то жизнь превратится совсем в ад. Как научится жить с не восприятием «так принято» вещей: это, типа, празднование ДР, фальшивые поздравления, а на деле – когда проблема, обратится не к кому, цветы на 8 марта и т.д, воспринимаем это за искрений жест, собираемся всеми родственниками на эти дебильные свадьбы, ибо так принято и еще куча всего… К черту это все, когда искренности в этом мало. Как не корить себя за потраченные впустую годы… И главное: как можно впустить свою жизнь еще одного человека, когда тупо страшно и ты ничего не можешь дать ему, потому что не до конца знаешь, что и кто ты, вернее: я теперь, действительно, нахожусь в поиске и познании себя.

Весь этот текст написан для меня, правда, стало легче после всего, что я написала… Надеюсь, это поможет мне разобраться с собой

идеальный цвет волос, который я хочу, увидела сегодня в порно. представила, как прихожу к своему коллористу со скриншотом на телефе, где русо-рыжую деваху даблпенетрейшат, и говорю "вот хочу в точности такой цвет, как у неё. на голове, естественно". хихикаю

Приступать к шагу созидания полезно с позиции любопытного наблюдателя, размышляющего над различными перспективами и строящего свои догадки. Для этого нужно задать себе несколько важных вопросов. Вызвать бурный поток сознания помогут открытые вопросы:
- А каково это - быть…?
- Как проще всего стать…?
- А если б я был таким человеком и жил в такой реальности?
- Какие исторические личности меня восхищают и какие именно качества я в них ценю?

— Какие чувства я хочу испытывать? От каких действий я хочу воздержаться?

Под совершенством я понимаю такое состояние, когда наш внутренний химический фон приобретает большее значение, чем внешние факторы.

Каково это - быть счастливым, довольным, удовлетворенным и в полном согласии с собой? Что бы вы сами себе пожелали, если б вам предстояло создать идеальную версию себя?

В молодости мы всегда находим себе множество занятий, и это на время усыпляет застарелые, глубинные эмоции, позволяя нам не замечать их. Мы заводим новых друзей, путешествуем, упорно работаем, строим карьеру, приобретам новые навыки или осваиваем новые виды спорта. И даже не подозреваем, что многие из этих действий вызваны эмоциональным грузом из детства.

Это начало пробуждения. Самоанализ позволяет осознать свою сущность, отследить потаенные чувства и выявить деструктивные программы. Хватит маскарада, довольно игр и иллюзий! Этим людям больше нечего терять. Ведь они перестают тратить энергию на поддержание иллюзорного внешнего образа.
Они вступают в контакт с собственными чувствами, а затем обращаются к окружающим с такими словами: "Знаете, что? Мне все равно, понравлюсь ли я вам. Я больше не схожу с ума по поводу того, как я буду выглядеть и что подумают обо мне другие. Я больше не намеренжить ради других".
Пробудившаяся душа подталкивает человека сказать миру правду о себе. Лжи больше не будет.

Чтобы выбраться из трясины прошлого, надо пристально вглядеться в себя и честно оценить (не скатываясь при этом в самобичевание). Действуйте по формуле "увидел - осознал - отпустил". Освободив свое тело от привычек и препоручив их квантовому полю, вы снабдите себя энергией, необходимой для созидания.

Сколько бы мы ни анализировали прежнее Я, это не поможет нам удалить старые программы и установить новые.

(c) Доктор Джо Диспенза. "Сила подсознания"

Мне всегда было интересно знать, меняются ли люди в течении своей жизни. В юности казалось все возможным и чудесным, что добро побеждает зло и справедливость всегда тожествует. Столкнувшись несколько раз с серьезными проблемами в жизни, чудес не наступило и справедливость также не наступила. По крайней мере так казалось. Пришло понимание того, что могут измениться обстоятельства, мотивы поведения, внутреннее самоощущение и только. Осознание "настоящести" происходящего и необходимости подстраиваться.

Но я это все подвожу к основной мысли, которая не оставляет меня ни днем ни ночью, а иногда и пульсирует как головная боль, ярко и настойчиво. Мы снова вместе, попытка номер №5. Снова все с нуля, осторожно, на мягких лапках, тихонько и бережно, с широко открытыми глазами. Все по-новому, предельно внимательно и заботливо, в обе стороны. И тут бы радоваться и наслаждаться, но мысль то глубоко, она пролетает тысячу раз за день, она заставляет быть в тонусе, не расслабляться. Люди не меняются, меняются абстоятельства, меняются взгяды, но не суть. И ты как воин, всегда на страже, предельно внимателен, бдителен, устал….. Часто думаю - тяжело, не должно быть так. А потом- как должно быть?!?!?!? Хочется думать, что "строишь" что-то настолько грандиозное и мощное, что нужно и правильно, всеми силами, всей энергией, всю себя. А потом видишь "свой шедевр". Он настоящий, искренний и такой прочный, что выстоит и выдержит все.

Положительным моментом есь понимание, что больше не страшно терять, расставаться. Резко отрицательным моментом, как стук сердца внутри, это последняя попытка, это последний шанс, если не сейчас, то уже никогда. Я нагнетаю !?!?!? Возможно. Я боюсь!?!?!? Да, я очень боюсь. Не страшно, уже несколько раз пройдено, но больно думать о возможности все потерять и пережить все снова. Каждый следующий раз глубже, чем предыдущий.

Раньше никогда не задумывалась над словами "никогда" и "навсегда", в контексте глубины понятия. А во время недели, когда мы были не вместе, пришло осознание всей глубины и темноты слова "никогда". Откликом души летело "не справедливо", такой себе возглас ребенка. Больно…. Никогда :) не хочу вспоминать как было темно и пусто.

Теперь я воин! Вот тут очень красиво ложится понятие "самурай". Воин без хозяина. Именно так я все и чувствовала.Была воином - сражалась с каждым следующим темным днем и не менее темными мыслями. Вела такую борьбу внутри, что аж мышцы ныли от напряжения. Стала сильнее - бесспорно, стала мудрее - однозначно, приняла себя и свою сущность - абсолютно.

Но люди не меняются.

Он прекрасен в своей неудержимости и напоре. Он прекрасен как дикое, свободное, грациозное животное. Он невероятен в проявлениях своих чувств. Он бесконечно нежный и глубокий. Он невероятно сексуален и восхитительно неуловим. Иногда я вижу его рыцарем, а иногда варваром. Он многолик и многогранен, он живет по своим законам. Иногда я вижу его простым земным человеком, с недостатками и плохим настроением, уязвимым и простым. Иногда я вижу в нем лидера, который сможет завоевать континент, если захочет того.

Это счастье, именно счастье, что он рядом. Но…….Люди не меняются

Мне очень нравится как люди навязывают другим свои взгляды. Я прям люблю наблюдать как из них говно выходит. Это мой любимый тип собеседника, потому что как правило агрументов адекватных там нет, либо их вообще нет. Но говнища льёт из всех щелей. А главное - они упорно хотят поселить тебя в своём говномире.

Кинезитерапия, или лечение движением, является важным компонентом реабилитационного лечения.
Кинезитерапия ускоряет процессы восстановления и замещения в двигательной системе и внутренних органах, предотвращает развитие дефектной компенсации, противодействует вторичным изменениям в скелетно-суставной, мышечно-связочной системе, предотвращает кардиореспираторные осложнения, улучшает общую работоспособность системы и является одной из основных форм профилактики заболеваний.
опорно-двигательный аппарат, сердечно-сосудистая и дыхательная система.
Ишиас ограничен недомоганиями в нижней части позвоночника, проходящими вдоль ягодиц, бедер и даже голеней и стоп.
Может быть хроническая или внезапная боль, но она также может ощущаться как покалывание или жжение.
Стоит отметить, что ишиас - это не болезнь, а симптом.
Стоит искать причину устранения симптомов.
Какие упражнения нужно делать, …
Когда удастся долго, мышца аддуктора травмируется, полностью отдохни ногу.
Нельзя нести на себе даже небольшую нагрузку, потому что это ухудшит состояние пациента https://skindiseases.su/sredstva-protiv-gribka-stopy.html.
Даже после растяжения первой степени вам нужно взять отпуск по болезни на несколько дней и позаботиться о ногах, пока вы полностью не избавитесь от неприятных симптомов, которые проявляет мышца бедренного отведения.
Растяжение может быть очень сильным.
Возможно, врач на какое-то время назначит костыли, чтобы пациент не чувствовал сильной боли при самостоятельном движении.
Адалимумаб - это еще один препарат, эффективность которого в лечении ХЛК подтверждена в клинических исследованиях.
Это 100% человеческое моноклональное антитело, полученное из клеточной культуры, предназначенное для лечения ХЖК у взрослых и подростков в возрасте 6-17 лет и WZJG у взрослых.
Пациентам с обоими заболеваниями сначала дают другие лекарства.
При отсутствии улучшения они получают адалимумаб для снижения тяжести заболевания (21).

6 месяцев упорной концентрации и усилий могут забросить вас в жизни на пять лет вперёд. Не стоит недооценивать силу последовательности и желания.

нужно вспомнить первый закон - доверься жизни и она сама сделает все для тебя.

просто плыть по течению, постоянно напоминая себе, что в конце концов все будет хорошо. а если еще не хорошо - значит еще не конец.

упорно гнуть свою линию мысли и воспринимать все происходящее с позитивным смирением. только так можно не съехать с катушек.

Не могу понять, почему я такая…

Почему я фанатично преклоняюсь перед любым проявлением красоты. Почему бесконечно, как по конвейеру, влюбляюсь в каждого встречного, вне зависимости от пола, возраста, внешнего вида, национальности, расы, вероисповедания… чего там еще? Просто потому что он, этот человек, так прекрасен.

Иногда мне не хватает сил, чтобы терпеть всю эту красоту. Меня просто разрывает изнутри, моя психика не способна этого вынести. Но я снова и снова возращаюсь, чтобы еще раз посмотреть, пережить все эти скомканные эмоции.

Поиск красоты стал для меня наркотиком. Я вижу ее во всем: в музыке, в кино, в книгах, в порно, в продавце из соседнего магазина. Ее просто слишком много… Однажды я увидела девушку, которая летела одним самолетом со мной. Я смотрела на нее всю дорогу и не могла оторваться. Она была так прекрасна…

Но самое ужастное это то, что я не имею ничего общего с этой красотой, она не для меня. Она всегда отдельно, а я лишь сторонний наблюдатель. И это приченяет мне еще больше душевной боли.

А это Кайлер Мосс. Лучший актер гейского порно. И я на него не дрочу, нет, просто смотрю, как он прекрасен. Наверное, это странно, каждый смотреть порно и ничего при этом не делать?

Привёз мне фрукты и распечатанные ответы к ГОСам, новую флешку. Впринципе все неплохо, отодвигаю все «это» не зааааадний план и упорно начинаю готовиться; до ГОСов 3 недели, до сдачи диплома в чистом варианте 1,5 недели где-то. Включаем режим #ебашьвсюночьидень, а у меня пока только режим #улиточки, а сроки то горят) )

Вся эта ситуация похожа на хуёвый сериал. Сценарист наркоман, режиссер полный обмудок, а я бездарная актриса. Только с разницей, что этот хуёвый сериал - моя жизнь. Оценка 2/5. Не рекомендую.

Хотя, может виновата весна, сезонная запоздалая хандра. А надо бы уже на побережье, накуриваться и напиваться в хлам. Как говорят наши бро: оскотиниться в тряпки.

Но нет. Просыпаемся, пол часа на восстановление нейронных связей после яростного уничтожения стимуляторами намедни. Ну а что мы хотели. Питер.

Хотя, кого я обманываю. Нет никаких ситуаций, не происходит ничего из ряда вон (даже сказала бы "стрёмного).

Сущность наша такова, что необходимо временами грустным словом, да витиеватым сарказмом почесать кору головного. А потом… нэвер слип, брэйнштормы, килотонны сверх гениальных идей и проектов, 80% из которых не суждено реализоваться.

Кто прав, кто не прав?
Полная бессмыслица. Утренние размышления, бесспорно, туповаты.

Лирическое отступление:

«Прошло три года спустя, как наша команда запустила онлайн-журнал føle. Это были прекрасные 4 выпуска, в которые мы вкладывали каждый раз всю душу и желание делиться с вами самым сокровенным, что было в наших сердцах. Конечно, нам хотелось развиваться дальше и стать чем-то большим, чем онлайн-журнал. Так на месте føle появился people&places. В нем мы постарались сохранить то, что так упорно создавали в онлайн-журнале, но добавили новые краски. К большому сожалению, все цвета, которые мы использовали – перестали быть такими яркими для нас. Это был опыт, который превратился в урок. Спустя полтора года мы снова здесь. С новой концепцией, идеями, желанием, огромным вдохновением, а главное со смелостью вновь заявить о себе.»

Когда Таша создала данный проект и я стала частью него – признаюсь честно: это меня сильно спасло в трудный период жизни. И стало неотъемлемой частью меня. К сожалению, так бывает. что проекты не всегда могут жить долго и счастливо как и люди, но я искренне верю что каждым отношениям, каждому человеку и каждой вещи нужно давать второй шанс. Весь этот проект сейчас держится на моем голом энтузиазме и идеи: писать о том, что заставит ценить хорошие вещи. людей и моменты в жизни. Если подробно о проекте, то:

"Почему слово FIKA легло в основу идеи нашего проекта? В Швеции это одно из первых слов, которое вы узнаете при посещении этой страны, сразу после tack (спасибо) и hej (привет). Шведы предпочитают не переводить слово fika дословно. Они не хотят, чтобы оно потеряло свое истинное значение и стало просто «перерывом на кофе». Фика — это гораздо больше, чем просто кофе. Это социальный феномен и причина, чтобы выделить момент и провести хорошо время хотя бы пятнадцать минут. Фика может произойти в любое время, как утром, так и вечером. Дома, на работе или в кафе – с коллегами, семьей, друзьями или с кем хотите познакомиться. Эта традиция соблюдается часто, предпочтительно несколько раз в день. И именно она легла в основу концепции проекта. Ведь каждому из нас необходимо мгновение, чтобы немного передохнуть от суеты, насущных проблем и обыденности. Наша задача – показать, как здорово уметь ценить хорошие моменты, вещи, события и людей. Мы хотим, чтобы здесь вы чувствовали себя так, как будто заходите в любимую кофейню и пьете кофе/чай с друзьями. Мы надеемся, что каждый из вас найдет тот или иной материал, который будет вам интересен и поможет сделать перерыв на пятнадцать минут, чтобы провести это время с удовольствием, увлечением и чашечкой вашего любимого напитка!»

Я бы хотела, как и в те чудесные времена, пригласить каждого, кто как и я любит писать и спасает себя с помощью этого дела. Я бы хотела, чтобы вы смогли творить и созидать, делиться вещами и темами, которые вас беспокоят или вызывают лучшие чувства на свете. Если вам будет интересно стать частью этого проекта – заполняйте анкету (клик), пожалуйста. Если вы хотите следить за нами и поддерживать: подписывайтесь на наш паблик и instagram. (клик), буду так же крайне признательна за любой репост или упоминание fika project

В который раз замечаю, что всегда ищу в крайние моменты ответы и помощь здесь, несмотря на то что катострафически забила огромный болт на данный сайт, который помогал мне расти во всем, включая вас.

Но говорю искреннее и честное Спасибо!

Надеюсь, у вас все хорошо.

я все еще эмоциональный абьюзер в открытую теребонькающий свою фасолинку под сомнительное гей порно, где кто-то обязательно кого-то ебашит по голове. что с этим делать, и как с этим жить хуй его знает. а пока я с отсутствием всякой сосредоточенности во взгляде перечитываю берроуза и поражаюсь, если не восхищаюсь, скольких же мальчиков он переебал за свою жизнь. и сколько из них выебало его. каждая страница - реминисценция о холодной коже бледных юношей, о грустных улыбках и пыле умершей надежды. каждая страница - воссозданное полотно воспоминаний о тусклых комнатах, о прорехах в грязных штанах, о конче, о солнечном свете на лобковых волосах, о голых задах и о цветочных магазинах. вот уж правда. старая пленка обрывается. в этом есть что-то по-настоящему завораживающее

Слишком много «люблю себя» и смотрю «поучительные ролики». Говорят оргазм в голове, но порно же выдвигает другую теорию

Видно пора наши крылья в рюкзак.
Видишь, весна зажевала пальто,
А небо в твоих изумлённых глазах
Цвета, точно такого же что и зелёные стёкла.

В губы впиваются нам вновь и вновь!
Мы в красную книгу мечты занесли!
За руки наши нас держит любовь,
А рядом кому-то бошку разнесли
Зелёные стёкла…

Целуются в тостах за наши мечты!
Бегут сумасшедшие дни. Щёки намокли!
Завтра нести на могилы цветы:
Убьют одного за одним нас зелёные стёкла…

Город ссутулился, сжался в комок:
Страх - доминанта среди всех причин…
Мир, как бездомная кошка, промок…
Зелёную лампу не видно в ночи:
Лишь зелёные стёкла…

Хоронят нас в жёлтых горбатых дворах,
Со свистом проносятся, точно шрапнель…
Зелёным осколком кроится дыра…
Нам снятся, едва мы залезем в постель
Лишь зелёные стёкла…

Стой! Обернись, смотри по углам:
Город сложился в нелепый колпак!
Мир горизонт режет напополам,
Мы, точно свора бездомных собак,
Бьём зелёные стёкла…

Так крылья достань свои из рюкзака!
Весна пусть подавится рваным пальто!
Ведь небо в твоих изумлённых глазах
Цвета, точно такого же что и зелёные стёкла.

(Порнофильмы - Зелёные стёкла.2014)

(Photo by my/august 2018)

Мы никогда туда не вернемся, это бесспорно. Прошлое все еще слишком близко к нам. Все, что мы пытались забыть, оставить позади, может вновь пробудиться, и страх, тайное беспокойство, перерастающее постепенно в слепую, не поддающуюся доводам рассудка панику — сейчас, слава богу, утихшую, — может непостижимым образом вновь стать нашим постоянным спутником.

Дафна Дюморье. Ребекка

Мелочи влекут за собой нечто большее.

  • В конце 11 класса, после моего тяжелого расставания с парнем, мне стал нравиться Давид. Мы общались, он в прикол звал меня к себе в гости "на кальян", но, наверное, было понятно, что кальяном там не ограничилось бы. Я всё отшучивалась, и не отвечала на его приглашения. Ведь он мне нравился, и я не хотела быть для человека чем-то вроде доступной девочки. И тут подруга сообщает мне, что он рассматривает меня только как ту самую, вышеописанную, и ни о каких гуляниях, а уж тем более отношениях, речи быть не могло. Я перестала с ним общаться в тот же день. Меня такой расклад не устраивал. Не сказать, что я была сильно расстроена, но чуть-чуть это задело моё самолюбие. Больше мы не общались и не пересекались 3,5 года.
  • Обычный день среды 14 ноября. Достали пары, и мы с моей Настей решаем уйти с одной и поехать к ней домой, болтать и покуривать кальян под любимую и ни разу не доставшую музыку. Как обычно идём к машине, тихонько падает снег, я завожу машину и выхожу из неё вместе со щёткой, чтобы очистить лобовые стёкла и зеркала от уже нападавшего за полтора часа снега. В процессе замечаю очень знакомую фигуру, идущую к универу, курящую и не поднимающего взгляда с земли человека. "Давид!" - окликиваю его я. Не слышит. "Давиииид!". Оборачивается. Направляется ко мне. А в голове уже мысли "Боже, какой ты стал взрослый". Я не видела его с самого выпуска из школы. Тогда он мне нравился, но из-за определённых обстоятельств, которые имеют имя собственное, дальше обычного общения у нас не ушло. Подходит. Начинаем диалог с банальных фраз "как дела?" и, о да, "ЧТО ТЫ ТУТ ДЕЛАЕШЬ? ты же в УлГТУ учился!". Перевёлся. Здорово, теперь учимся в одном вузе. Опаздывает на пару. Прощаемся. Сажусь в машину. Расплываюсь по сидению, улыбаюсь. "Он мне нравился. Это тот самый Давид" - говорю я моей Н. Она всё понимает, и лишь говорит "Он классный". Дальше по стандарту. Решила поставить "ЛАЙК" по настоянию Насти.
  • И вот, время 17:22, мне приходит сообщение "давно автоледи стала?) ". От него. Я заулыбалась. Так и началось наше общение, которое, я думала, ни к чему не приведёт, и мы будем не более чем хорошими приятелями. Спустя какое-то время после начала нашего общения, мы стали общаться поближе, доверяя друг другу какие-то личные моменты. Со временем его сообщения стали приносить мне радость, комплименты дарили мне улыбку.
  • Нередкие сообщения "ты мне нравишься". И все милые сообщения крутились вокруг этой фразы. Не было до конца доверия, в связи с прошлыми обстоятельствами, даже несмотря на то, что мы обсудили этот момент и всё должно решиться. Его приглашения в кино/гулять почему-то обламывались моим отказом. Я боялась видеться с ним, не знала, как общаться с ним вживую.
  • Стали смотреть "вместе" футбол. Делали ставки, спорили на поцелуй, чаще выигрывали мои, и он мне оставался должен. Приятный момент.
  • Новый год мы отпраздновали "на связи" друг с другом, хоть и были в своих компаниях. Я была рада. И начинала задумываться о встрече. Он как-то в переписке говорил свой точный адрес, и я хотела сюрпризом приехать к нему и сказать "выходи гулять", ну или что-то подобное. 6 января мы слегка поругались из-за моего "нежелания" видеться, и вот, 7 января, в светлый праздник Рождества, я села в машину и ехала с трясущимися коленками и руками по введённому в навигатор адресу, предварительно узнав, чем он занимается. "Я дома, валяюсь". Спросил в ответ, ответила, что еду в гости к тёте. На половине моего к нему пути пишет "о, ко мне друган едет". Я в лёгкий шок, думаю ну что, разворачиваться? Но нет, решила, так решила. Еду. Как по заказу, не стояла ни на одном "красном". Приехала. Места поставить машину также как по заказу, куча. Встала. Звоню ему. Берёт. Спрашивает "Доехала?". Говорю "да, только угадай куда". Он: "Ну я не знаю адреса твоей тёти, но к тёте, наверное, да?". Называю его адрес. Меняется в голосе. Нотки радости, шока и "Ты тут??". "Да, я тут, у подъезда". Выбегает через 3 секунды. Его глаза горят. Я давно не видела таких горящих глаз, которые смотрят на меня. Обнимает. Отдаём друг другу долги по поцелуям (в щёчку), скромники.
  • Спрашивает, зайду ли я. "Ну у тебя же там друзья, я лишняя". Берёт молча за руку. Идём домой. Поднимаемся, у меня всё ещё трясутся ноги. Заходим. "Я не один". Выходит его друг. "Ты с кем?". Моя приветливая улыбка сменилась удивлением, ведь я увидела еще одного своего одноклассника. Его удивление на лице выражалось в полной мере. Идёт на кухню со словами "них*я себе". Захожу, здороваюсь, делает мне чай. Парни уехали.
  • Сидим, пьём чай, не можем взглядами оторваться друг от друга. Смотрим друг другу в глаза. И вдруг он неожиданно меня целует. В лёгком шоке, отвечаю на поцелуй. Внутри всё перевернулось. Сидим оба в лёгком шоке. "Я не удержался". Улыбается. Глаза горят ещё больше. У меня тоже. Весь вечер мы провалялись на диване, он постоянно обнимал меня, целовал, гладил волосы, говорил комплименты. Говорил "не уходи, останься". А мне так не хотелось уходить… Я уезжала от него, переполенная счастьем, впервые за долгое время. Я записывала голосовые подруге, а она писала, что мой счастливый голос такой давно не слышала.
  • Через два дня я снова приехала к нему в гости. Провели вместе вечер, я уехала домой. Но обещала вернуться. Эту ночь мы провели вместе. И это была самая лучшая ночь в моей жизни. Он окрылся мне с совершенно другой стороны. Таким я его никогда не видела, не знала, не представляла. Но я была счастлива каждую секунду, проведённую с ним. Ночью просыпалась, очень хотелось пить. Просыпался САМ, не давая мне даже встать с постели и налить себе воды. Всю ночь сквозь сон меня целовал. Проснулась я в его объятиях, в ногах лежала и мурчала кошка. Лучшее утро, бесспорно.
  • И вот уже месяц мы вместе, мало это или много - не важно, ведь я такой счастливой и желанной себя не чувствовала давно. А у счастья нет временного измерения. Я так рада, что тогда окликнула его, что поставила этот лайк. Если бы не эти мелочи, которые я могла бы и не делать, то я бы не была бы такой, какая я есть сейчас. Спасибо Вселенной, всем Богам, какие есть, случаю - всему тому, что поспособствовало нашей встрече. Мелочи влекут за собой нечто большее. И это "большее" - счастье. Я выбираю счастье. А значит, его.

Мне нравятся милые мальчики. Мне нравятся мальчики, которых легко смутить слишком открытым взглядом, усмешкой и намёком. Мне нравятся худые мальчики, которых можно притянуть за талию к себе. Мне нравятся невысокие мальчики, обняв которых я уткнусь носом в шею, и никакая крепкая грудь мне не нужна. Мне нравятся невинные мальчики, которые не имели опыта серьёзных отношений и постоянного секса. Мне нравится, когда у них нет волос на лице, а ноги худые и красивые. Мне нравится смущать их, нравится быть в чем-то первой, нравится делать первый шаг. Нравится, когда они немного недоступные - от робости или из-за сомнений. Нравится смотреть на их улыбки и умиляться, хотеть заботиться, хотеть обнимать.

Никакие блять бородатые брутальные мужики, которые берут и делают (хз что), с грубыми голосами и грудью колесом - ни за что, никогда. Я не могу влюбиться в это. Это все слишком доступно и чопорно, дёшево, клишировано, пугающе.

С одной стороны - я рада, что у меня специфичный вкус, но с другой… Все было бы легче, будь я среднестатистической.

Прекрасная пятница, ужин с сестрой и теплая погода. Кайф!

Но мысли мои уносят в далекие дали уже несколько дней. С деньгами и с работой непонятки - вроде все есть, но жутко не хватает, не могу расставить приоритеты, что мне нужно больше, на что потратиться и от чего отказаться. В окончательном плане покупка ботинок на каблуках и найти подходящие джинсы, а дальше уже по ситуации.

Очень хочется уже купить билеты нам с папой в путешествие и закрыть хотя бы этот вопрос. Но очень страшно тратить деньги из отложенных т.к. деньги там будут не вечно и мало ли какие могут случиться обстоятельства и ситуации, когда они правда могут понадобиться: (

Еще выбивает из колеи, что никак не могу отложить деньги. Раньше удавалось заработать немного больше, но сейчас такие траты, как кредит, ресницы, ногти и прогулки реально забирают половину моего заработка. Это был мой последний кредит, честное слово))

Много думаю и по поводу приема жанина, пью уже почти два года, особых изменений в себе не вижу, только отекаю постоянно и настроение меняется жутко. Хочется сбросить накопившееся после переездов и стресса и вернуться в форму 2016го, но, блин, ваще никак. Грешу на таблетки, хотя сама прекрасно понимаю, что и двух месяцев ни разу в зал не проходила, а на одном питании, похоже, не выедешь.

Короче, хочется как-то взять все это дело под контроль и довести до ума, но мозг упорно отказывается со мной сотрудничать. Будем думать!

Все разделилось на «до» и «после». Теперь мы не делим воспоминания или события на года, есть жизнь до всего этого кошмара и есть жизнь после. Это забавно, как всего один человек может разрушить до основания жизни совершенно незнакомых ему людей и совершенно спокойно жить дальше. Она ведь это все продумывала и мы даже не знаем как долго. Где она его вообще заметила. На концерте? В универе? Просто листая страницы в вк? И что вообще могло побудить делать такие вещи? Зависть может или банальное больное желание самоутвердиться.. Тем не менее, к вопросу она подошла основательно. Видимо с такой же недалёкой подружайкой они решили, что просто подкатить с настолько серой внешностью и личностью не выйдет, и действовать надо наверняка. Особо не вкладываясь, но таки заплатив, она решила избавиться от меня и привязать к себе его. Что ж, почти получилось. По самому больному во мне ударить удалось весьма эффективно. Никому не пожелала бы это чувство, чувство загнанности потерянности чуждости всего, что когда то было тебе близко и дорого, чувство того, что ты сходишься ума. Никому. Кроме неё конечно. С её же слов, ничего такого в этом нет, и кроме как сама я в этом никто не виноват. Что ж. Попробуй. Посмотрим через сколько дней или месяцев тебя будут доставать из петли. Впрочем с ума сходила не я одна. Его тянуло к ней, в её постель, необъяснимо ничем. Ибо ничего в ней не было, кроме как потом выяснилось подлости, лживости и злости. Друзья не понимали, в голове творился хаос. Самый близкий человек в моем лице вдруг стал полной противоположностью. Он это понимал и это сводило его с ума. Но, опять же вытащить себя из этого он не мог, тем не менее все время хватаясь за меня же. Частое явление в случаях глубокого воздействия на подсознание и психику, попыток подчинения воли. Как-то мы все таки из этого выползли. В итоге убрали даже. Но. Это как очень тяжелая болезнь, без следа не уходит. Все ещё сильны последствия, и все ещё обидно, за потраченные годы. И за отложенные/разрушенные планы. А она. Она живёт и радуется жизни. Парня нового завела вон. Который упорно отрицает то с каким же дерьмом он связался. И вроде надо же уже отпустить и забыть. Но, опять же, сколько лет уйдёт у вас на то, чтобы забыть как кто-то пырнул вас ножом? А у этого кого-то? А если человек найдёт себе море оправданий и вообще забудет о том, какое зло он вам причинил? А она забыла. Кроме угроз и обвинений во вмешательстве в ЕЁ жизнь за все эти годы больше ничего не последовало. Ни извинений, ни раскаяния, ничего. Человек либо настолько тупой, либо настолько монстр. И то и то страшно. Магия и колдовство не являются принятыми и доказанными понятиями в современном мире. Отсюда и наказание за них только кармическое. А это значит, что она может и будет делать подобные вещи. И такие люди, они вокруг нас, на улице в универе, везде. Они рушат чужие жизни и радуются своей дальше. А ты просто остаёшься с последствиями их хотелок и надеешься, что однажды все забудется и все пройдёт, хотя и понимаешь, что возможно так как было «до» уже никогда не будет.

Человек года: определённо Ваня

Фильм года:" Мстители", "О чем говорят мужчины 3", "Привет, Джули", "Танец Дели"

Сериалы года:" Видоизмененный углерод", "Грешники"

Место года: 15 линия В.О., 4-6; хата на воссташке

Мультфильм года: хм. пропуск хода

Ссылка года: mariinsky.ru, personal.dodopizza.ru

Знакомство года: Вероника и Артур с работы

Лучшее воспоминание года: Ваня уезжал на 2 месяца летом, а я оставалась в душном Петербурге, и в последнюю ночь мы пошли в бар, а потом к нему пешком, и так хохотали все время, и признавались в любви, я тогда поняла, что мы теперь друг без друга не сможем. одна из лучших ночей в моей жизни

Разочарование года: мой голос и моя несценичная внешность, которая портит мне жизнь вот уже который год

Сбывшаяся мечта: была на концерте Зимавсегда (успела до распада еее)

Несбывшаяся мечта: ни пахудела(

Исполнитель года: Vivienne Mort, Наадя, dakooka, Бумбокс, Little Big, Порнофильмы, Пневмослон, Серебряная свадьба

Песня года: Бумбокс — Eva

Настроение года: смертельно устала

Интерес года: актёрское мастерство

Вещь года: стопка

Традиция года: дурацкие тосты

Книга года:" Тереза Батиста, уставшая воевать"

Вывод года: все нормально, а то, что не нормально… ну, пройдёт. Х

Привет, дневник.

Давно я тебе не писала, и если честно признаться, захожу к тебе только потому что остальные постят красивые картинки. С момента мох прошлых откровений много что изменилось. Сечас мне 23 года. Я закончила вышку и горжусь этим настолько, что скоро стан дотошной понтовщице в провинции, которая закончила «Петербургский» университет. Я работаю в небольшой компании в Москве юристом-инхаусом. Помнится, это когда-то было пределом моих мечтаний. Бесспорно, когда я получила эту работу я была на седьмом небе от счастья и гордости, мол смотрите, я не менеджер и не оправдала ЧУЖИХ ожиданий обо мне. А мои родственники к слову, были бы очень рады моему провалу и факту о том, что я работаю продавщицей в магазине парфюмерии. Все это очень здорово, но сейчас я понимаю, что жила на зло всему, лишь бы что-то доказать, мол я не говно, а вы в меня не верили, вот и подавитесь и выкусите. Честно, это чувство у меня даже есть до сих пор. Но я считаю его разрушительным.

На самом деле, я обычный начинающий специалист с корочкой, не больше ни меньше. Я лентяйничаю порой, не знаю в соверщенстве закон и год так называемой практики никоим образом не возвышает меня над остальными. Да и прихожу к выводу о том, что нет никакого возвышения или вознижения, главное то, что находится внутри меня. А внутри у меня бардак. И в доме был бардак. Ну никак я не могла разобраться в себе и разобрать кучу вещей, которую я набросала в комнате. Во мне куча страхов. Я боюсь начальника, его агрессивной реакции на мои промахи, я боюсь ездить в метро в час пик. Признаюсь, даже когда пишу этот текст, мне уже страшно. И накатывает тревога. Возможно, это глупо. Но в моей голове уже сформировались нейронные связи на этот счет. Постараюсь поработать над этим.

Почему я боюсь начальника? Потому что знаю о косяках своих, он, конечно, не о всех в курсе. Я боюсь на фоне этого, что они откроются. И работаю с чувством тревоги, а это энергозатратно и не продуктивно совершенно. Следовательно сказывается на работе. Возможно, стоит просто поговорить о том, что я испытываю чувство тревоги и допускаю ошибки в документах от этого. Со мной диктат точно не работает. От него я просто блокирую мозг и нервная система идет в отказ.

В метро не так уж и страшно, если обходить толпу и фарш из людей в вагоне, если пропускать их вперед и ждать пустого вагона. В цееелом, эти страхи преодолеваемы. А я не прорабатываю их, а забиваю на них. Терплю и периодически срываюсь в болезни или прокрастинацию.

Слишком давно мои мысли не складывались в слова чтобы написать их и выразить. Я упорно глотала все мыли и переживания, потому что мне казалось что так проще. Возможно мне просто было страшно все это написать, потому что это слишком личное, слишком тревожное для меня. И вообще слишком. У меня появилась тревожность. Постоянна боязнь будущего, вечные переживания за других людей, страх выходить из своей зоны комфорта, и страх понимать что все не вечно, и все заканчивается. Что нужно и важно уметь это принимать и понимать. Мои мысли вечно крутиться вокруг того, что ребята все постоянно хотят увольняться и рушится моя дрим тим с которой мне комфортно работать, что на работе все как-то ебано, что я хочу получать больше денег но здесь некуда рости. Что я переросла это место, но упорно продолжаю за него цепляться, потому что это моя зона комфорта. А если уходить, то но меньшие деньги и «рости» до моей нынешней зп примерно года 2. Я так устала. Меня все это удручает на максималках. То, что я не могу забыть Андрея, пытаюсь, в голове вечно напоминаю себе что «нахуйнахуй» но так же упорно как собачонка цепляюсь за мизер его внимания. Хотя я вижу что ему не нравятся мои прикосновения, что он меня отталкивает, но я упорно продолжаю лезть, не понимая зачем. Что я смотрю на человека, и он просто как ебучий кубок огня для меня. И я на могу нихуя сделать с этими чувствами. Могу лишь постоянно отвлекаться. Но я возвращаюсь к ним вновь. Я устала. Я просто адски устала. Я написала это. Глаза на мокром месте. Не знаю что ещё добавить и какой итог подвести. Моральный рип.

Я делю людей на круги. Круги общения. Первый круг самый близкий, читеры моей души, которым рано или поздно, абсолютно всё прощается. В него входит мама, брат, сестра, лучший друг, лучшая подруга и любимый человек. Второй круг это просто друзья, хорошие знакомые. Им прощается многое, но далеко не всё. Вот к взять к примеру Катю. Это самый добрейшей души человек, попроси что сделать или помочь, хочешь занять денег или же хорошо провести время, то это про неё, она в буквальном смысле отдаст последнее лишь бы помочь. Но во втором круге, она за неумение слушать. Вот взять прошлые выходные. Мы курили на балконе и я ей говорю "Я в позапрошлый четверг бросилась под поезд, меня еле успели поймать за капюшон". И Катя "Божечки, кошмар какой. Это из-за Тани? (я молча киваю И Катя продолжает) Меня Саша когда нибудь доведет и я тоже брошусь. Представляешь что он тут натворил в прошлые выходные и бла бла бла". И про Сашу мы (Мы, потому что до 11 утра кроме как о Саше, Катя ни о чём не разговаривала) слушали до самого её ухода. Катя ни разу не вспомнила о том что её другу тоже плохо. Я знаю её уже 14 лет и она всегда такая, поэтому только из-за неумения слушать, у неё второй круг. Третий круг это просто знакомые и мало знакомые люди. О них вспоминаешь в последний момент, они просто связующее звено какой нибудь цепочки, для налаживания связи в нужном направлении. Они вроде бы и необходимы, но так же и не важны в твоей жизни одновременно. Когда меня обижает словом или делом, человек из третьего круга или совсем посторонний, я включаю гордость и вычёркиваю этого человека из своей жизни, из своей памяти. Человек который меня совершенно не знает и делает какие то обо мне выводы неправильные, не может больше быть со мной рядом. Не вижу в этом надобности. Третий круг, самый легко заменяемый. Вычеркнул одного, на его месте появилось несколько других. И это не потому что меня так волнует чужое мнение, просто у меня завышенное чувство справедливости. Если бы меня особо волновало чужое мнение, то я бы не липила пирсинг по всему лицу, не делала татуировки на видных местах, не ходила бы в том что мне нравится и не сбривала бы полголовы. Когда что то обидное и несправедливое прилетает из второго круга. Я так же обижаюсь, но даю им шанс попросить прощение и чуть погодя когда остыну попробую простить, хотя тоже зависит от ситуации. Бывали исключения и я вычеркнула человека и из первого круга из лучшей подруги остались воспоминания, что где то там, когда то в детстве, не более. Я думала смогу простить её предательство, нет не смогла. И вот самый главный круг. Первый. Те что располагаются не у подножия моего сердца, а надёжно как заносы засели и застряли намертво в самом сердце. Этим людям прощается практически всё. Иногда они этим сильно пользуются и некоторые начинают даже жестить, перебарщивать с моим отношением к ним. И даже тут если перегнуть палку и совсем попутать берега. То будет сложно, очень больно, нереально обидно, но и из первого круга можно вычеркнуть навсегда. Кроме одного человека, это мама. Скажет "убить бы тебя такую сякую", что ж. Хочешь? Убей. Только у тебя все 100% моего прощения. И если так получилось что тебя как то обидел человек из твоего сердца. То это гораздо, в разы больнее, нежели второй круг и уж тем более третий. Третий круг сразу из моего уравнения выпадает ненужное слагаемое. Со вторым кругом, надо смотреть из ситуации, возможно я и сама дала им явный повод. Если такого не имело место быть, то выяснять почему и зачем человек так поступил я не буду. Если извинений не поступило, значит не особо то и нужно, не особо то и важно. И человек так же вычёркивается. Мама мой персональный Бог и поэтому не обсуждается. С остальными обидевшими. Я попытаюсь разобраться с причинами, в следствии чего к этому нас привело. Вспомнить все детали. Буду долго и упорно рыться как в грязном белье, что пошло не так. Потому что люди допущенные в мой первый круг, сами меня впустили в своё сердце в свой первый круг. А любимый человек, самый родной и близкий тебе человек. Никогда не сделает тебе больно без причины. А у причины где то растут ноги. И я буду искать этот источник, от куда это могло взяться. И когда я найду, я искренне попрошу прощения и больше никогда так не поступлю с дорогим мне и близким человеком. Потому что их боль я делю пополам. Забирая часть её, себе. Так же как и мою боль, они делят с собой. Женечку и Нику я так и оставила занозами в своём сердце. Если они смогли найти однажды вход в моё сердце, значит они стоят того чтобы остаться там навсегда. И даже если они меня обидят, я не вытащу их. А попытаюсь из-за всех сил найти причину, принять её и простить. Они всегда могут рассчитывать на мою помощь, не зависимо от ситуации и чтобы они не натворили и во чтобы не вляпались, разгребать их дерьмо я буду вместе с ними. Иначе никак. Потому что я помню до сих пор как выдернула одну такую занозу, кровоточит до сих пор, хоть и прошло 16 лет. Мне до сих пор обидно и больно от её поступка. Но это был её осознанный выбор, она сама просила, хоть и видела что мне больно это делать, что я не хочу этого делать и она сама своей рукой сделала это за меня. Таня тоже пыталась собственноручно выдернуть. Но я не позволила. Я помню как это больно. Пусть остаётся в моём сердце навсегда. Ведь однажды я её туда впустила. Значит она достойна этого, а моё сердце никогда не ошибается и никакой голос разума ей не указ. Только слушая сердцем, можно обрести покой, любовь и счастье….. А разум? А разум вон пусть занимается своими житейскими делами. И не лезет туда куда не просят и где он ни черта не понимает. У каждого своя роль. И пусть кажлый занимается тем, в чём он сильнее всего. Знаете, как я понимаю что данный человек вошёл в мой особый круг? Как нашёл вход в отдельную комнату, где есть вход, но нет выхода? Когда стирает эту грань сведозволения и позволения? Когда рушит лёгким взмахом руки, так возводимую мною стену? Я это понимаю тогда, когда начинаю ради этого человека нарушать свои же принципы. Когда гордость и упрямство, заменяется на прощение и понимание. И только тогда я понимаю, что стена разрушена и вход найдет. Всегда убеждалась, что сердце, сильнее и умнее разума. Разум бы не впустил и всё разрушил. А годы идут и я с каждым днём всё больше и больше люблю тех людей и всё так же горжусь ими, не зависимо от ситуации и обстоятельств. И ты понимаешь, что жизнь прожита не зря….

У меня было больше недели чтобы понять и разобраться, что пошло не так и что я чуть не натворила в прошлый четверг. Меня больше интересовало, как я дошла до этого состояния, что сподвигло. Ведь это я чуть ли не смеялась над самоубийцами, точнее я не понимала их. Я всегда думала, что никто не стоит таких жертв, ведь на кону твоя собственная жизнь. Это очень серьёзный шаг, другой попытки может и не быть.

В первые дня три до меня как то и не доходило о совершенном поступке, меня больше даже злило, что мне помешали, не дали закончить начатое.

Пятница была обычной, тихой как всегда. С работы пришла, море кофе, много никотина. Я люблю сидеть в темноте, не включая света в квартире, точнее я так привыкла в последний месяц. Телевизор я и так принципиально лет 16 не смотрю, играть нет желания, хотя меня всегда только это и выручало раньше. Под утро вырубило сидя, глядя в стену, глядя в темноту. Несколько часов сна. Измотана, но сплю очень мало, не идёт как то, там влавствует Таня, поэтому сплю мало.

Суббота никаких изменений не предполагала. Литрами кофе, много никотина, та же темнота, та же стена, уснуть сидя, устать ещё сильнее чем вчера. Часов в 6 вечера позвонил Игорь, сказал мне скучно, я один, приходи. Живу я рядом с ним. Так что уже через полчаса была у него. Знаете, я люблю после работы заезжать на часочек к Игорю. Я люблю с ним помолчать. Игорь жуткий молчун по природе, знаю его с детства, больше 20 лет, мой лучший друг. Помню, как в детстве, у меня ушло 2 года, только на то чтобы он наконец то со мной поздоровался. Он всегда был один, нахмуренный, всегда молчал. Мы жили в частном секторе, дома налеплены друг на друга, он был моим соседом, жил рядом. Я каждый день кричала ему привет, а он никогда не отвечал, только насупленно смотрел на меня, сквозь свои густые реснищи и бровищи. Сначала я даже обижалась на него, потом не понимала, ну что с ним не так? Почему он не говорит в ответ мне привет. Потом мама объясняла что судьба у него тяжёлая и если ты хочешь так сильно с ним подружиться, то не сдавайся. И я не сдавалась, я с терпением маньяка, изо дня в день упорно с ним здоровалась. И на второй год моих стараний он наконец то, поздоровался в ответ. Господи, я была такой счастливой, просто не описать. Потом ушло ещё год другой, чтобы он начал со мной разговаривать. Но это упорство, то терпение что я проявляла на его отрицание меня в его жизни, сейчас оно дало свои плоды. И Игорь мой лучший друг. Это он меня всеми правдами и неправдами перетащил сюда в Финляндию.

Так вот как я уже писала выше, я любила приходить к Игорю на часочек. Весь наш диалог, происходил в дверях. Открыл, сказал привет и пошёл на кухню. Я в ответ тоже привет и пошла за ним. Игорь классно готовит и я люблю наблюдать как он молча колдует над очередным шедевром. Часовое молчание пока он готовит, потом максимум "Будешь есть?", моё "да". Либо когда он не готовит, мы просто сидим на кухне, каждый чего то в своём телефоне. Он пытался меня подсадить на игру Клэш оф кланс, но мне больше понравилась Клэш рояль. Это финская компания, сейчас они выпустили новую игру, мы начали её одновременно с бэта версии. Сидим играем, он молча встаёт и я понимаю идём курить. Сидим на балконе, пускаем дым, каждый в своих мыслях. По его опущенным бровям или приподнятым, я понимаю как прошёл бой в игре. Где то через час, я встаю и говорю "Ну ладно пошла домой", в ответ "угу" (больше звуком, чем словом). Пошёл проводил до двери, сказали друг другу пока. И понимаете, это такая идеальная тишина, это такое комфортное молчание. С ним мне комфортно, просто молчать. И сразу вспоминается наше с Таней комфортное молчание, у неё дома, когда она играла, а я положила голову ей на живот и просто молча смотрела. Это было самое идеальное наше свидание.

И вот позвав меня к себе в субботу, я уже через полчаса была у него. Опять привет в дверях, молча на кухню, там он молча наливает мне виски с колой. Сидим, каждый думает о своём, молча пускаем дым на балконе. Меня унесло с первого бокала. Я не пила с моего день рождения, хотя вру, 25 октября я выпила бутылочку сладкого сидра, за маму, Дэна и Таню и даже купила букет ромашек, думая о том что Тане бы понравилось. Меня развезло уже с первого бокала, но я влила в себя и второй. И часов в 10 я сказала, я домой, мол хорошо посидели. Контрольное угу.

До дома я еле дошла, меня так штормило и мотыляло, будто я литр выпила. У моего соседа были гости, два его закадычных друга, я вообще раньше думала что они тут живут. Вот так случайно, я неожиданно оказалась в компании, у них был ящик пива и много бошек, ляпок и прочей дряни. Я пила кофе. Тут приперся ещё один тип, я его никогда не видела. Он пришёл с пробой. Сказал угощаю. И я проглотила целую лиловую. Было около 12 ночи.

В 4 утра меня рвало, чем то чёрным, неоднократно. Ближе к утру, я посмотрела в свой телефон и обнаружила что в районе 1 ночи от меня были пропущенные в вотсапе Нике. Я написала ей "мол прости, не помню зачем тебе звонила".

Оказалось всё интереснее, оказывается, я дозвонились до Ники в 1:30 и мы с ней разговаривали. Я рассказала ей, что пыталась покончить с собой и всё время повторяла как меня кроет на Таню. Ника сказала что я заперлась в туалете, ко мне стучались, я отвечала что всё норм, Ника перепуганная кто это там, я говорю парни, четверо, что за парни, сосед и его друзья. Ника сказала, что любую информацию пришлось силком выуживать из меня, про поезд, про то где я. Я ей говорила только что меня так кроет, так кроет на неё. Короче у меня была полная амнезия с 12 до 4. Помню проглотила лиловую, следующее что меня рвет и время 4 утра. Помню как всю ночь, жевала жвачку. Только на следующий день поняла, жвачки не было, я блять в мясо съела свои щёки и губы изнутри. Я два дня после этого не могла ртом шевелить, не говоря уже о том чтобы кушать, пить было невыносимо больно и вечный вкус крови.

Теперь Ника мне пишет и звонит каждый день, контролирует. Узнает что я и где. А я ей отвечаю "спасибо".

А потом, я увидела фотки на Таниной странице, у неё всё хорошо, она на море. Она так любит море. Я не выдержала и написала ей "Как скучаю, как тоскую по ней, что люблю". Да она естественно мне не ответила, но увидев, что она его прочитала и меня ещё не заблокировала, мне стало так легко, даже спокойно значительно на душе. Я написала ей, что буду иногда писать ей, не злоупотреблять, хотя бы раз в недельку, не важно о чём и что отвечать не обязательно, просто читай и не блокируй. Она прочитала и не заблокировала. И остаток недели прошёл в какой то давно забытой мной лёгкости. Она читала и это было важно, для меня важно. Спасибо Таня, спасибо, это как глоток свежего воздуха, в этом закрытом пространстве что я себя заперла. Спасибо.

Таня как то сказала, что не ожидала, что я матерится так могу. Оооо, она не слышит как я сейчас, играя в эту игру, выдаю все существующие и не существующие эпитеты. Кто, кто блять сделал это произведение??? Это же пиздец какой то. Но я упорно играю, умираю, воскресаю и снова умираю. Ааааааааа.

Вот если бы Таня была более вменяемой и могла по человечески расставаться. Я бы осталась с ней общаться только чтобы спорить по той или иной игрухе. Ведь за 33 года, она единственная баба, которая мне повстречалась, которая тоже любит порубиться. С парнями не интересно спорить, они не слушают, они сразу правы ещё до начала спора, а ты баба и не черта мол в играх не понимаешь. Хотя это у меня игровой стаж 25 лет. У меня были все виды приставок, начиная от Денди, Сега, все виды Сонек (сейчас вот 4 дома), Хбок тоже вот дома стоит, а на компе я вообще рубилась сутками. Рекорд 72 часа не вставая (только туалет, а кофе и бутеры мне Женечка подсовывала под руку). У меня сейчас даже есть Нинтенда ДС, просто чтобы было и были раньше пспшки, хочу псп вита, чтобы просто блять было. И я да, я баба, которая ничего не понимает в играх.

Грустно что мы с Таней не смогли по человечески, сейчас бы поспорили. И пусть бы она только посмела сказать что прошла в этой игре далеко…

С недавних пор я перестала на 100% доверять своей голове. Т.е. я не сошла с ума (что спорно, исходя из некоторых моих жизненных решений), а стала внимательнее относиться к тому, что сама же себе предлагаю.
Ну, серьезно, как можно положиться на мозг, который через 3 минуты выхода на улицу нашептывает параноидально "а дверь закрыла? а закрыла? а точно закрыла?", хотя ровно эти же 3 минуты назад я своими глазами видела и руками крутила ключ, а память у меня не рыбкина (что тоже довольно спорно в некоторых моментах).
Этот же мозг очень хитро поступает с нашими чувствами. Все неугодное и самое болючее прячется так, за такими колючими кустами, в таких высоких башнях и у таких огромных драконов, что это только щупальцами выдрать, если долго-долго и упорно-упорно копать своими же ручками. Все вот эти наши травмы, детские впечатления, отпечатки, опыт - все это перерабатывается так искусно, что ты и сам не замечаешь, но вдруг становишься похож на того, на кого не хотел походить под предлогом смерти, и ничего не можешь с этим сделать никаким усилием воли.
А сколько раз было такое, что тебя разъедает обида и жалость к себе несчастненькому (потому что все козлы, козлы!) из-за мамы, папы, друга, парня, ты вываливаешь эту обиду на ненавистника и подлеца, но через минутку оказывается, что и степень подлого поступка не так высока, как кое-кто (ты) накрутил, и хорошего тебе сделалось после этого намного больше (только что в ножки не поклонились! а это промах!), и половину ты там вообще придумал, такого не было - еп твою мать, вы поменялись местами, стыдно уже тебе, теперь ты обидчик и сволочь.
Вот я об этом и говорю. Это, бллин, нечестно! Почему я должна чувствовать себя несчастной там, где меня не обижали, или почему меня задевает что-то, что само по себе не несет никакой негативной окраски, даже более чем является правдой, которой я и сама придерживаюсь.

Так что теперь я тяжко вздыхаю, даю какое-то время, дабы прожить "игры разума" (бля), а потом сажусь и трезво отделяю слова/ситуацию от всего этого (я сегодня утром так и написала себе на бумажке: "Претензия - Причина - Адекватность" и сделала максимально сухую вытяжку для наглядности).
Чувства и ощущения (особенно внутреннего комфорта) все еще остаются одним из главнейших факторов, но отделять зерна от плевел - очень уж нужный скилл.

Иногда с такими кадрами сталкиваюсь на работе, что мне просто смешно становится. Вызваниваю челика, чтобы он отправил мне документы. Первый день он меня упорно скидывал, отвечая, что он на совещании. На второй день после одного гудочечка я слышала короткие гудочечки. Вызванивая каждый час я заподозрила тут что-то неладное и позвонила с чужого телефона. И что вы думаете? Поднял, уебок. Услышав, что это я, начал истерить и кричать, что он за рулем и не может сейчас говорят. СУКА ТЫ ЗА РУЛЕМ С 9 ДО 4 ВЕЧЕРА??????

Но я бы забила на все это хуй, если бы он изначально поднял трубку и сообщил, чтобы я ему перезвонила в другое удобное время. Но блять скидывать хулиард звонков это просто чел где твои мозги и еще и истерить, господи помоги мне справиться с этой хуйней, я уже скоро начну матом крыть прямо на рабочем месте вслух.

Я помню как смотрела Наруто в раннем возрасте и всегда поражалась что Какаши читал порно на людях. Но сегодня до меня дошло, что я уже много раз читала порно в общественных местах с серьёзным лицом. Я стала Какаши. Мы все им стали.


Кроме тех, кто стал Джирайей и с серьёзным лицом пишет порно в общественных местах.

Прекрасную романтику весны с праздничной свежестью берез, янтарными вербными соцветиями, медовыми ароматами, упоенность лета с солнечным отдыхом, роскошность осени с пламенными кистями рябины и желтоватыми листочками, волшебность зимнего периода с кружевными снежинками обычно портят простудные нездоровья.
Из года в год устойчиво следует грустная, одна и та же ситуация: со сменой сезона сразу начинается интенсивная борьба с бесконечными бронхитами, вирусными инфекциями, воспалением легких, гайморитами, простудами, тонзиллитами.
Скорее всего, совершенно все вмиг будут согласны с часто встречающимся фактом, что ни одному человеку не нравится болеть.
Особенно, если еще за день до этого чувствовали себя великолепно, напротив, на данный момент трясет, одна мечта совсем никуда не выходить, практически ничего не делать, компактнее укрыться теплым одеялом.
Даже обожаемая, пахучая, аппетитная еда на этот момент оказывается как трава.
Ежесекундно клонит ко сну, однако не удается: кашель, повышенная температура, бессилие, ломота, першение и боль в гортани, ринит, слезоотделение - абсолютно не дают сок цикламена.
А когда подцепили грипп, заболели или кормящая мать, или малыш, либо беременная женщина, так и вообще, "беда"- почти все принимаются слишком нервничать, паниковать.
Можно утверждать, что поэтому в ближайшее время в Глобальной сети решительно нет более обговариваемой, важной темы, чем острый вопрос: "Каким образом защититься от каверзного гриппа и простуды".
На самом деле, сезонные недуги - не считаются печальной, злополучной, устрашающей неизбежностью, с которой бесспорно стоит смириться, если предварительно принять на вооружение результативные и наукоемкие приемы профилактики.
Различные болезни плохо вымытых рук - это не только поносы.
Все заразные вирусы гриппа, ОРЗ, простуды идеально чувствуют себя на денежных купюрах, детских игрушках, посуде, книгах, предметах одежды, кнопках лифта, дверных ручках, лестничных перилах.
В случае, если лукавая простуда тем не менее застигла вас, не дрожите, так как главная задача - мгновенно начинать правильно и аккуратно лечиться.
Сама по себе заурядная простуда не в такой мере грозна.
При легкомысленном игнорировании ее вредны разнообразные неожиданные, тяжелые осложнения: воспаления легких, бронхиты, синуситы, отиты, сердечно-сосудистые болезни, пиелонефриты.
Рекомендуется помнить постоянно, что грипп, острое респираторное заболевание, острая респираторная вирусная инфекция при единой схожести признаков: покашливание, поднятая температура, насморк - совершенно разные болезни с неодинаковыми возбудителями и методами лечения.
С тем чтобы легкое, относительно безопасное недомогание не закончилось солидной неприятностью, необходимо принимать спешно результативные меры, как только почувствуете первоначальные симптомы подступающей инфекции: небольшой, полный дискомфорт в горле и в носу.
Возможность заполучить такие болезни растет, в случае если грипп, простуду, ОРЗ выносить на ногах.
Из чего следует, что первое условие при излечении - это, разумеется, оптимальный, благоразумный постельный режим.
Дешевым, незамысловатым, результативным, способом при сухом кашле, гайморите, заложенности носа, простуде считается горячая ванночка для ног.
Через недельку иммунитет освобождается от остатка бацилл, воспалительные реакции в организме человека затухают, признаки - тоже, кстати, не поторапливайся тесно контактировать, расцеловываться, обниматься с коллегами, приятелями, обрадованной родней, и торопиться стремглав на место работы.
И не изумляйся, когда еще парочку суток будет необходимо воевать с отсутствием сна, изнеможением, нервностью: ослабевшему организму необходимо определенное время на обновление.
Значит, подыщи подходящую, безошибочную тактику и не торопись возвращаться в трудовой, прежний, привычный строй.
Конечно же, обстоятельные нагрузки эффективнее отложить хотя бы на несколько суток.
Имеет значение не только лишь одолеть болезнь, но и дополнительно прилично вернуться внутренние резервы, или в ближайшем времени сможете ещё раз оказаться очередной, нелепой, добровольной жертвой каверзных вирусов.

Nintendo Koppai была основана в 1889 году Фусадзиро Ямаути и занималась производством игральных карт ручной работы.

Иероглифы, выбранные основателем для названия, обычно переводятся как "Оставь удачу небесам" или "Глубоко в душе мы должны делать то, что должно". Но чаще всего их трактовали так: "Трудись упорно, хотя все равно все в руках небес".

ржу в голосинушку

читаю про свой тип в соционике (Драйзер), ведущие черты - исключительная ответственность, крайняя требовательность к себе и к окружающим, упорное отстаивание своей точки зрения и интересов, все должно быть по моему плану.

коммент чувака, который по идее мой дуал: "Это жесть, я бы дал в лицо сразу. Или матом послал. Такое терпеть просто нереально, заносчивый ревизор."

ржу, потому что ПРАВДА

У меня нет особо приятных воспоминаний с самой школы, все смешалось в какую-то кашу, но зато остались очень теплые воспоминания с тех дней, когда я прогуливала учебу. Началось это примерно в классе 9, если не ошибаюсь. Я выходила из дома рано утром, как ни в чем не бывало, но вместо того, чтобы идти в сторону Фонтанки, я шла к метро Пушкинская, покупала журнал Космополитан в киоске по дороге, и заходила в Макдак. Это было так приятно, сидеть где-нибудь в дальнем углу, есть картошку фри и читать разные статьи. Конечно, сейчас я понимаю, что эти журналы были полны сексизма, лукизма и прочего дерьма, из-за которого я набралась всяких комплексов и ложных представлений об отношениях и самой цене отношений, но тогда они меня завораживали. Я любила смотреть на фэшн фотографии, из нескольких фоток в ряд выбирать один наряд, который сама бы надела. Читать романтические истории в конце журнала, гороскопы, интервью и так далее. Бля, еще сейчас вспомнила, что очень любила читать статьи о том, как правильно вести себя с мужчинами, как их ублажать, как делать минет и все такое. Пиздец, зачем такое пишут? Я прямо четко до сих пор помню один совет оттуда - наденьте белую футболку без лифчика, намочите ее водой, и в таком виде покажитесь своему парню, мол, он не устоит. Или подарите своему парню обнаженное фото. И я реально потом планировала все это сделать, и-таки сделала, лол, но моему первому парню было пох, он не возбуждался от таких вещей и предпочитал порно. А я потом считала, что со мной что-то не так и я не достаточно сексуальна. А еще он вечно стебался надо мной за то, что я читаю женские журналы. Козлина, ну реально.

Ну в общем, можно легко догадаться, что я легко поддавалась влиянию со стороны, и долго верила, что главная цель моей жизни это найти партнера. Но я не считаю, что меня прошлую можно за это критиковать или гнобить, и вообще всех женщин, которые увлекаются якобы глупыми женскими штуками, нельзя судить. Мы все растем в патриархальном обществе, и этого не избежать. Я до сих пор чувствую себя тупой, но я хотя бы научилась мыслить более критично, влезла в фем и бодипозитив секту, стала увереннее в себе. Теперь для меня одиночество не равно страданию, а красота вообще не имеет значения, и я люблю себя даже с прыщами и в нелепой одежде.

Но по тому времени и моим прогулам я все равно почему-то скучаю. Даже захотелось зайти сейчас в какое-нибудь кафе и прочитать там Космополитан от корки до корки (если Космо в печатном виде еще выпускают, конечно). Вот только боюсь, сейчас меня будет от чтения бомбить на каждой странице, и я только настроение себе испорчу.

Каждый раз как прихожу в ту квартиру, где иголку нашли… постоянно чувствую дикую обиду. В чувствах пожелала тому, кто это сделал чего-то плохого, даже проклинала. Мне реально становилось плохо от того, что я там, обидно до безумия, я сразу вспоминала все плохое что там было. В общем я решила туда не переезжать обратно, даже мужу сказала.

И вот совпадение…. маму моей "подруги", на которую я тоже думала, сбивает машина. Она с травмами, вторая пострадавшая цела. В семье горе. Совпадение ли? По жизни вижу что происходят несчастья с людьми, которые делали мне зло.

Я написала, спросила как мама и нужна ли помощь. В итоге пообщались в ВК и я даже сочувствую ей. На днях она звонит, нашла причину пообщаться и очень сильно вцепилась мне в ухо про маму, про то как им плохо, что нет денег, а скоро рожать. В общем почти час я выслушивала один негатив. И снова я мысленно ее пожалела, но уже не маму, а саму подругу и даже стала думать как самой помочь ей. После разговора мой сын просыпается с соплями, ночью с температурой и теперь у нас подзатянулась болезнь.

Одна моя знакомая упорно учила меня видеть знаки, жизнь нас учит и направляет.

Для меня это все знак. Если жечь мосты, т о до конца.

Многие посчитают меня шизанутой, но я слишком хреново жила последние несколько лет….

Если вам неприятно читать про операции и внутренние органы, то не читайте дальше. Одна из новостей, которой хочется поделиться здесь, это то, что мне скоро предстоит операция на ухе. Я сначала думала, что это minor процедура, что никаких надрезов не будет, просто залезут в ухо через него же, и быстренько вылечат. А потом врачиня сказала, что по их меркам это самая что ни на есть major операция, длиться она будет 2 часа, мне сделают разрез, просверлят кость, а потом моей же плотью (не знаю, как) восстановят барабанную перепонку, которая сейчас разрушена воспалением. Мне сказали, что это удивительно, что я до сих пор не потеряла слух.

Вообще эта фигня, возможно, начала появляться еще в детстве, когда я болела каждые полгода отитом, а потом я просто триггернула ее развитие ныряниями в бассейне и использованием ватных палочек. Ватные палочки это зло, никому их вообще не советуют, а я не знала! Уши чистить можно только пальцем снаружи, а если же у вас очень много воска, то надо идти к отоларингологине, чтобы она почистила все специальными приборами.

После операции мне нельзя плавать и летать на самолетах как минимум три месяца, так что на Новый год я домой не поеду. А еще обидно, что моя университетская страховка не покрывает и четверть от всей стоимости, тогда как цена одной только томографии уже 10 тысяч. А сколько стоит сама операция, я еще даже не спросила, потому что страшно узнать. Плюс, надо платить за палату за ночь или две. Несмотря на то что я наконец работаю, в финансовом плане я упорно иду в минус.

Но что касается здоровья, не знаю, что это за мазохизм, но я вообще не расстроена из-за самой болезни, наоборот, рада, что полежу пару дней в больнице, где ничего не надо делать, где за тобой будут ухаживать, можно весь день смотреть телевизор (хоть у меня дома и есть телик с тысячей каналов, но я его вообще не смотрю, потому что существует Нетфликс), буду кушать больничную еду и читать книжку. Если бы могла, целую неделю бы там отдыхала. Было бы еще это бесплатно…

Ну вот, на этот раз я пропала всего на 3 месяца. У — успех :D конечно же, много раз хотела написать, но все как обычно. Вообще писать то было о чем, ведь этот 2018-ый год не дает мне вообще расслабиться и выдохнуть.

Итак, начну я, конечно же, с работы. Потому что это важный такой момент в моей жизни и не самый приятный. Предупрежу сразу, будет очень много текста, но такую историю в двух словах не расскажешь.

Меня уволили. Да-да. Самое забавное то, что я устроилась в эту компанию 13 сентября 3 года назад, а вот 13 сентября 3 года спустя меня уволили. Вообще то все протекало не так уж плохо. Я все так же работала администратором. Не буду скрывать того, что мне было сложновато заработать авторитет, так как со всеми ребятами я работала раньше на одном уровне, но об этом я и тогда писала. Я испытывала много разных нервяков практически ежедневно. Иногда из-за персонала, когда кто-то не выходил, подставлял, да и просто косячил, с кем-то просто возникали разногласия. Иногда из-за гостей, во-первых сами гости бывают конфликтные, во-вторых все косяки связанные с приготовлением и подачей блюд и обслуживанием решала я. В любой непонятной ситуации зови администратора. Ну и из-за руководства тоже бывали срывы, потому что опять же за работу заведения и персонала в нем (кроме кухни) отвечала я, и если какие-то косяки, плохие отзывы, еще что-то — ответственность на мне. Бывало, что я срывалась и плакала, бывало, что я говорила, что все, не выдерживаю, уволюсь, бывало, что говорила, что это вообще не мое, что я не справляюсь, но все это происходило на эмоциях и потом я успокаивалась.

На самом деле, я работала бы намного более продуктивно и эффективно, если бы помимо работы у меня не происходило других проблем, если бы в голове не витали постоянно какие-то мысли, причем негативные, если бы я просто была во время работы сконцентрирована только на работе. Но, к сожалению, у меня происходила масса ситуаций, которые невозможно было не воспринимать близко к сердце и не обдумывать их постоянно. И я жалею, что я не смогла из-за этого всего показать на что я все-таки способна. Заступив на эту должность, я хотела что-то поменять, улучшить, модернизировать, повысить качество обслуживания, но на все это у меня просто не оставалось сил, поэтому я просто работала и выполняла свои должностные инструкции. Плюс ко всему этому, я не отдыхала. Ну то есть я очень много работала, чаще всего в графике 6/1 по 13 часов, а в свой выходной я никуда не ходила и никак не расслаблялась, просто отсыпалась, валялась в кровати и находилась дома.

Вообще я планировала изначально, что в декабре уволюсь, так как с армии придет Сережа и мы поедем в Абакан на неопределенный срок, ну и вроде как жить (об этом будет отдельная часть). Но в августе все снова начало портиться (тоже позже расскажу) и я подумала, что возьму на всякий случай отпуск, если все будет хорошо, то я просто из него не вернусь. Но через еще несколько недель после одного разговора, я поняла, что скорее всего я вернусь сюда где-то в 80%. Я думала, что схожу в отпуск на месяц, встречу, мы отдохнем, а потом я вернусь и снова буду работать, с новыми силами нарабатывать опыт, а потом планировалось открытие нового заведения и возможно туда бы меня уже поставили старшей. Я могла бы откладывать уже деньги на открытие своего дела. В общем в моей голове сложилось все очень даже радужно. Не обращая внимания на тот факт, что с Сережей мы бы снова жили на два города и виделись раз в месяц, если бы вообще встречались, то все это было идеальной картиной.

Но все обломалось. 12 сентября директор сказал мне, одному официанту и одному бармену не выходить на следующий день на работу, а ехать в офис на разговор. Я знала только то, что это будет разговор про бонусные карты. Вкратце, в нашем заведении есть бонусные карты, на которую с каждой покупки копятся бонусы и потом их можно тратить. И особо умные ребята заводили левую карту и копили на нее, а потом либо брали себе покушать, либо самые отчаянные и наглые обналичивали. И вся эта система содержит в себе два связующих звена — официант и бармен. В простонародии это называется «мутились». Так вот еще до того, как я там начала работать админом ребята мутились, это просекли и зарубили, кого-то уволили, кого-что штрафанули. Потом они утихомирились на какое-то время и продолжили. На тот момент я уже работала и мы уволили двух человек, которых смогли вычислить. Каким, конечно, нужно быть глупым, чтобы после стольких раз, как это вскрывали и людей увольняли, продолжать этим заниматься. Меня, как администратора, поставили на контроль списания бонусов. То есть, если гость хочет рассчитаться бонусами, официант должен позвать меня и только я могу произвести ими расчет и занести информацию в тетрадь - номер карты, фио владельца и сумма списания. Ну окей, я это все и делала.

Вернемся, к моменту, что директор вызвал нас в офис. Я предполагала, что я там либо потому что этой мой персонал и мое присутствие, как старшей, требуется, либо потому что меня тоже начнут в чем-то обвинять. И, конечно, второй вариант. Директор с порога начал говорить о том, что мы втроем мутились. Началось вообще все с того, что гость позвонил в компанию и пожаловался, что они поели на 4000, а бонусы им не начислили. Начали разбираться, оказалось, что бонусы начислили, но не на их карту. Начали проверять карту и выяснилось, что она левая, что ежедневно по нескольку раз она проводится и несколько раз с нее списывались бонусы, в том числе в тот день или через день после той ситуации. Этот стол обслуживал тот официант, которого вызвали, в смене был тот бармен опять же и я. Так как списание осуществляю я, директор был уверен в том, что я в курсе о всех этих мутках, что я с ними в доле. В тот день, 7 сентября, с левой карты сняли 1690, директор утверждает, что списывала их я, так как это видно по камерам. Но он упорно не хотел принимать тот факт, что когда официант мне подает карту, чтобы я списала бонусы, я просто могу не иметь абсолютно понятия о том, что эта карта на самом деле левая. Если бы только с одной и той же карты постоянно списывались бонусы, тогда да, можно было заподозрить неладное. Я не могу запомнить номера карт, имена их владельцов и их внешность. Это просто нереально физически. Так же как и нереально отследить на какие карты официанты накапливают. У меня никогда не возникало мысли вот так мутиться. Я вообще в принципе не люблю обманывать и так подло поступать. Поэтому я вообще к этому не была причастна и даже не была в курсе того, что за моей спиной вот это все происходит. Но директор мне не поверил. Разговор длился около двух часов. Никто не признавался. Сначала он уволил официанта, потом бармен ушел смотреть камеры и уволили меня, с формулировкой «несоблюдение служебных указаний (или инструкций), а также утеря доверия».

Это безумно обидно. Меня уволили так несправедливо и абсолютно ни за что. Я реально благодарна директору за то, что он мне дал шанс занять должность администратора без опыта, да меня даже не стажировал никто, потому что было некому. И я сама как-то начала этот путь, но с его помощью. Перед этим я, конечно, прошла все ступени, кроме кухни. Хотя и цех ролов я знала наизусть, и могла бы даже роллы встать катать, если нужно. Я ценю этот шанс. Да и это место. Но вот так все закончилось. Но это еще не все.

После этого я поехала на работу, рассказала ребятам об этой ситуации. Все были, конечно, в шоке. Но самое интересное в том, что того бармена оставили. Хотя (не знаю, как именно в этой ситуации), но несколько месяцев назад я изымала у него левую карту с бонусами и уверена и знаю на 100%, что он мутился. И директору об этом докладывала, а его оставили. Еще я заглянула в тетрадку, где фиксировала списание бонусов, и то за что мне предъявляли было списано не мной, не моей рукой. На тот момент у нас как раз появился второй администратор, я его спросила, он или нет списывал, говорит нет. И когда я пригляделась, у меня такое чувство, что кто-то просто пытался подделать почерк того админа, либо просто почерк похож. Еще через пару дней, я узнала, что один из официантов все это время мутился. И после того, как меня уволили, его вызвали на разговор, где директор спросил его, мутился ли он, и тот признался, что да, и его оставили. Директор ценит честность, но не ту, мою честность он не оценил, сочтя ее за ложь. Хотя я работаю у него три года, на меня никогда не было нареканий, у меня не было косяков, я никогда не подставляла. И вот так просто отправить человека восвояси ни за что. И я почти уверена, что именно этот официант списывал те бонусы, грубо говоря он подставил меня. Самое неприятное в том, что люди, которые мутились продолжают работать в этом заведении и спокойно мне улыбаются, зная, что из-за них я потеряла работу. И мне теперь ужасно некомфортно и неприятно находиться там. Когда я приезжала за расчетом, я еще как-то даже посидела там, но вот позавчера я завозила должностные инструкции и просто пулей оттуда практически залетела и вылетела, потому что просто ощущаю в этом месте негатив.

Я где-то слышала или читала, что люди, которые воспринимают место своей работы, как «своё» работают намного эффективнее и качественное, потому что реально отдают туда все силы, как своему детищу. Так вот для меня это место именно таким и было. Я реально относилась со всей душой к этой компании. Меня волновали все мелочи, происходящие там, весь персонал, даже который не имеет ко мне отношения. Для меня эта работа была, как дом, мне кажется я там и времени проводила больше, чем дома. И не могу не оценить коллектив, не весь, конечно, с которым приятно было работать. И теперь походу история с этим местом покончена навсегда.

Мне говорили уже после этого пойти и показать директору эту тетрадь, доказать, что я не причастна к этому списанию, говорили просто подойти поговорить еще раз, но я такой человек, что в таких ситуациях я не буду унижаться и ходить за ним. Если со мной так поступили, значит так и будет. Вот бармен этот, например, просил второго шанса, давил на жалость еще при мне, а когда я ушла вообще небось в ноги кланялся. А я так не могу. Да и Слава Богу. Иногда моя такая «гордость» мне, наверное, мешает. Но вот такой я человек. Поэтому у меня и в дипломе есть единственная четверка. Мне ведь могли поставить пять, если бы я попросила, поунижалась, как это сделали некоторые, но нет.

И теперь я безработная. Кстати, странное ощущение, когда тебя увольняют. Мне первые дни вообще в это не верилось, а говорить об этом кому-то и вовсе как-то стыдно. Хоть я и знаю, что я не виновата. Осознание вообще начало приходить только через несколько дней. Когда, например, наступила суббота, а я не работаю, такое странное чувство. Да и вообще на третий день без работы я чуть ли не взвыла, потому что привыкла впахивать. Как будто ломка. Так хотелось поехать и что-то делать. Наверное, это звучит странно, но это так.

Почти сразу я начала искать работу, ездила на собеседования и даже проходила стажировку. Но все как-то не так. И я поняла, что, наверное, нужно просто отдохнуть. Потому что внутренне я не могу отпустить это место, и когда прихожу в новое, мне все там кажется не так, все не то. Как будто на подсознательном уровне я просто ищу отмазки от всех новых мест, что мне предлагают и на самом деле не хочу работать в другом месте. Наверное, это как с долгими отношениями, тебе нужно время, что отпустить и пережить разрыв со старым, чтобы вступить в новые отношения. Может, кому-то это покажется смешным, но я и правда была всей душой в том месте.

Сейчас посмотрела на календарь, прошло ровно две недели. Последнюю неделю я действительно отдохнула так, как не делала этого давно. И, наверное, готова. Завтра узнаем. Кстати не сказала о том, что сразу после увольнения я решила, что не буду искать должность администратора. Не хочу брать на себя опять такую ответственность за заведение, за персонал, тем более на такой короткий промежуток времени. Сначала думала хостес, постажировалась, поняла, что не хочу. Завтра вот иду на продавца-кассира в пекарню. Просто хочу отработать пару месяцев до прихода Сережи, потом уволиться, встретить его, отдохнуть, а дальше уже как жизнь повернется, там и будет видно. И все равно внутри играет какой-то стыд что ли, что иду на низшую должность. И даже не хочется, чтобы кто-то знал, что бы не было всяких осуждений. Но с другой то стороны это ведь мое личное желание и плевать я не всех хотела. Это ведь моя жизнь. И кстати огромным «стрессом» является то, что у меня была очень хорошая зарплата, которую на данном этапе я не найду нигде. В основном все предложения в два раза меньше. Но пока я буду искать работу с большой з/п, время пройдет и не заработаю вообще ничего.

Не думала, что пост про работу получится таким большим. Но зато высказала вроде бы все. Вот такая увлекательная история моей жизни. Пойду налью кофе и продолжу писать дальше.

Картинка с тегом «autumn, coffee, and cozy»

Мой дом - моя крепость?

Я уже два года не живу в старой квартире, там сейчас живет мама и делает ремонт. В общем то повторю одну историю. Было это за пару месяцев до того, как бывший муж на полном серьезе предложил развод. Мы мыли окна и он вдруг нашел с наружной стороны в окно затыканное мясо (ну явно не ворона принесла) и он его задел голыми руками, в общем то мы отвезли его и сожгли, но я не знаю насколько серьезно он это сделал - до конца или нет, факт остается фактом, после этого мы стали постоянно ссориться, отдаляться, я предпочитала компании мужа вино и аниме с пиццей, а он ноутбук мне. И все бы ничего, и забылось бы, но не забывается.

Тут нам меняли окна, как раз эти (это трапеция, состоящая из трех оконных блоков), в общем нашли монтажники под подоконником внутри квартиры воткнутую иглу, мама не стала трогать и сказала выкинуть, хотя лучше бы сжечь.

А ведь обидно - я никогда в жизни никому ничего плохого не сделала, а с бывшим мужем мы жили душа в душу, никому этим не мешая, может вызывая зависть, но мы даже ни с кем не общались, чтоб так с нами поступить. Всегда в жизни всем сочувствовала и пыталась помочь.

Я могу предположить, что иглу вероятно подложили уже после. Ну ее воткнуть под подоконник надо приложить усилия и если это делал слабый человек, женщина, то она должна была иметь возможность сделать это незаметно, то есть иметь время на это. Единственный кто бывал в квартире один, после моего развода, моя уже бывшая подруга и мой уже бывший муж (по отдельности само-собой). Сомневаюсь что Илье было это необходимо делать, он параноик и этого боиться всего, да и у него какие то проблемы с психикой уже на тот момент были - он бы с ума сошел. А вот Ирина вполне могла. Я встретила тогда нынешнего мужа и логично у меня стало меньше времени и я перестала веселить ее своими историями, на что она очень рьяно обижалась и жаловалась, конечно, подруга на авто это не только удобно, но и выгодно.

В квартире несколько месяцев жили квартиранты - каждые две недели они менялись, работали вахтовым методом. А вот до меня только дошло, мы сидели вчера в кафе с другом мужа, а он бывший моей подруги. Фишка этого друга в том, что он постоянно в командировках и не всегда знает что твориться у друзей. Но почему то именно он сразу выдал вариант, что подложили квартиранты и упорно его остаивал. Но откуда у него такая осведомленность обо всем? Ну зачем людям, которые работают на вахте и дохуя устают, а в свободное время бухают проводить ритуал наведения порчи? Все же понимают что это не просто взять иголку из игольницы и воткнуть молча…

В общем вариантов уйма и это только родные и близкие люди.

А самое обидное, что и мама и муж относятся к этому халатно. Типа "как можно думать на родственников и друзей", "не забивай голову" и все в этом духе. Алё, вы в курсе что такое порча? Подклад иглы действует и на тех, кто в это не верит. А ничего что я беременная промучалась 8 месяцев и только волей случая мой сын выжил? Я болела столько, сколько не болела всю жизнь до этого, для меня до всего этого простудиться раз в два года было нелепой случайностью. А теперь я развалюха у которой от ветерка появляется насморк, стреляет в ушах и мой шов от кесарева (очень аккуратно зашитый, кстати) не дает мне покоя - я чувствую его, я не могу дотронуться до кожи мне от него плохо. Последние лет так 5 в моей жизни беда на беде и я еще держусь на плаву, потому что вероятно на нас хорошая защита. Какая то там мамина бабушка была целительницей или что то в этом роде, вот в эту защиту мама верит, а в то, что родственник или друг мог это сделать она не верит категорически. Самое обидное, что в подобных ситуациях я обычно по окончании, когда все всплывает, говорю "я же говорила", ну чуйка у меня на плохих людей, жаль сразу не работает.

я помню момент во всех отношениях, когда я вдруг задавалась вопросом: " А почему ОН со МНОЙ ? Что Я могу ЕМУ дать?". Я понимала что я не супер домохозяйка или кухарка, не знаю кучу всего из разных тем, не гуру из порно фильмов, с фигурой он мог бы найти получше, помоложе или побогаче. Дальше я начинала изводить себя, потом его глупыми вопросами "почему именно я?", это ЕСТЕСТВЕННО сказывалось на наших отношениях. Я стала закрываться, обижаться и в конце концов всегда все сама сводила на нет. И так по кругу. Пока наконец в одно утро до меня не дошло: Я не должна ему ничего давать, быть моделью или поваром международного масштаба, или разбираться в молекулярной физике. Просто он хочет быть со мной. Вот с такой, какая я есть. Вы же не живете с человеком только из-за того, что него дорогая машина, накаченное тело, идеальная кожа, он директор своей компании или офигенно готовит лазанью. Нет, таких, конечно, тоже хоть отбавляй, но мы сейчас не об этой разновидности отношений. Вы живете с человеком просто от того, что он единственный к кому вы хотите прийти после тяжелого рабочего дня или паскудной недели. И вы не знаете почему, и не думаете об этом. Вы просто идите. Вот и он просто идет ко мне. Вот и все.

я очень сильно хочу написать "бывшему" (в кавычках, потому что мы не очень то и встречались)

по одной простой причине

хочу секса.

а поскольку захотела я это увидев какие-то порно картинки на вьюи, то вам же и слушать моё нытье)

поэтому давайте я лучше сюда это всё солью, но хоть сохраню свою честь и гордость

честно говоря помогло слабо(

ммммм черт

Не первый раз слышу от парней с которыми я долго встречалась о себе некоторые вещи:

  • Они говорят со мной им спокойно, я можно сказать успокоительное.
  • Они вообще такие настойчивые и возвращают меня так упорно.
  • Оба плкакали при мне вовремя расставания, я это вообще первый раз видела, особенно я удивилась что Вова заплакал. Все мы люди и все мы плачем, просто кто то этого не показывает.
  • Видят во мне будущую жену.
  • любят меня. правда любят.

Шлепки, игра с едой, секс на троих — вы же все это делали, правда? Ну или хотя бы испытывали оргазм от стимулирования клитора, вагинальный оргазм, энергетический оргазм, продолженный оргазм, множественные оргазмы? И освоили уже порядка 35 разных позиций? Если вы не попробовали ничего из этого, вы фригидны. Если у вас было слишком мало партнеров, вы не смотрите порно и не коллекционируете вибраторы, вы наверняка ханжа. Ах да, и еще: вы слишком толстая или слишком худая; ваша грудь слишком большая или слишком маленькая. Ваше тело вообще не такое как нужно, и если вы не пытаетесь его изменить, вы определенно ленивы. Если вас все устраивает, у вас явно низкая планка. А если вы даже не пытаетесь скрыть, что вполне довольны собой, вы просто тщеславная стерва. Короче, все вы делаете не так. Делайте все по-другому. Да нет, не так, это тоже не то, попробуйте иначе. И так без конца.

Знаете, в целом мне нравится учёба, я в училище езжу с радостью. Но за два года я НАСТОЛЬКО привыкла к размеренной, неторопливой жизни, без ранних подъёмов, без толкучки в транспорте, без упорной работы на занятиях и дома, что мне жутко тяжело встраиваться обратно в эту колею. Я как заржавевшая телега рядом с одногруппницами - свежими тележками, которым по 15-16 лет. А ведь у них еще и общеобразовательные предметы сверху.

Всё надо делать быстро - учить партии, учить программу по общему фортепиано и специальности, учить теоретические предметы. Настолько быстро, что как только я успеваю понять, что от меня требовалось, от меня уже требуют большего.

Я надеюсь, это быстро пройдёт, иначе я просто не протяну и месяца.

Привет работе в мужском коллективе:

— Юля! Юля! Йуууууууля! Йууууляяяяяяша!

— Что?

— Давай, ты будешь моя козочка, а я твой козёл?

— Я б вот этой засандлил!

—…

— Юлька, знаешь чё? Вчера смотрел анальную порно олимпиаду, скинуть тебе?

— Скинь.

— Оооо, наш человек!!!

— Передай привет своему коллеге от меня.

— Я думала вы друзья.

— Нет, мы с ним подружки!

— Я думала, что мы с тобой подружки…

— Нет, мы братаны!

— …

— Юле нравятся хорошие мужчины, интеллигентные! Джентльмены!

— Ахаха, да не пизди, наша Юлька любит матершинников! Да, Юльчик?

Мама, забери меня к себе, я больше не хочу работать с этими мужланами(

Великолепный, удивительный мир первобытной, благоразумной, щедрой природы даровал ласковому женскому полу грудь для величественной, одной особенной, главной, высокой, редкостно неповторимой цели - выкармливания жизнеспособного, здорового, полноценного, выносливого потомства.
Кстати, готовы ли продвинутые, деловые женщины единогласно, бесконфликтно согласиться всего лишь с этим обстоятельством? Сыздавна античные, могущественные, небесные богини плодородия и деторождения ваялись типа пышногрудых и подчас многогрудых дам.
Красота женской груди тысячекратно восславлена с античности в поэтике и твореньях прославленных писателей, ваятелей, стихотворцев.
А славные художники-портретисты изобразили ее в удивительных, выдающихся картинах зарядка для увеличения груди.
Из эры в эру суждения об образцовой форме женской груди, как, в общем, и о несравненной, покоряющей красоте, непрерывно изменялись, перемещаясь из одной крайности к другой.
Как всегда веское, завершающее слово тут обычно оставалось за сильным полом.
Но леди применяли неодинаковые, утончённые уловки, для того чтобы хоть чуток подойти к эталону.
То сдавливали бюст свинцовыми пластинами, с тем чтобы убавить объемы, а то склонны были давать громадные деньжонки лекарям, плутам за щедрые, некоторые, привлекательные посулы нарастить величину бюста.
И, кроме того, теперь, когда кипучая, непостоянная мода организовывает нейтральный подход к размеру бюста, многочисленные женщины предвзято предполагают, что в любых их актуальных, хозяйственных сбоях виновата она, совсем небольшая либо наоборот непомерно пышная грудь.
А как смотрят на это в наше время представители сильного пола? А им, практически, как раз и не очень принципиален какой размер бюста.
Они неусыпно рассматривали и оценивают почти другие безукоризненности, такие как шикарная форма и эластичность.
Конечно же, знаковые составляющие женской красоты - это тонкие черты личика, стройная фигура и красивый бюст.
Реально женская грудь считается узловой ценностью, хитростью, самобытным оружием, гордостью, уловкой, величественным плюсом.
Однако именно заключительную, самую нестабильную, "капризную" женскую прелесть медики относят к источнику увеличенной серьезности, ведь поднимающиеся темпы роста недомоганий молочной железы приобретают ныне угрожающий, неблагоприятный характер.
Для женского организма пагубны недуги, связанные с обменом веществ: диабет, ожирение, аномалии щитовидной железы, травмированность груди.
В основном, всегда в бесконечной, деятельной погоне за красотой мы целиком игнорируем тем, что безупречная грудь обязана быть, прежде всего, здоровой.
После 20-22 лет грудь у совершенно всех представительниц нежного, женского, прекрасного пола, безусловно, достигает максимума своей привлекательности: она нежная, плотная, округленная, гладенькая, приятная на ощупь, тугая, подтянутая.
В молодом возрасте почти что любая девица способна прихвастнуть собственным бюстом.
Как бы то ни было, чтобы сберечь вот такой облик, надо тщательно о ней заботиться.
Ведь в возрасте демонстрируются всевозможные обидные проблемы - грудь полегоньку теряет конфигурацию, лишается упругости, опускается, в связи с этим удерживать ее красоту следует в любых годах.
К великому сожалению, обилие всевозможных элементов проявляет веское влияние на вид груди.
Так, кормление грудью, возраст, деформация осанки, режим питания, ношение бюстгальтера, низкие и высокие температуры, неподвижный стиль жизни, применение противозачаточных средств и дополнительные килограммы.
И, бесспорно, генетическая другими словами, природная конструкция груди и склонность к отвисанию.
Что рекомендуют делать в домашних условиях, с тем, чтобы досягнуть не только неизъяснимой, внешней красоты, но и крепкого здоровья груди? К вашему сведению: чтобы ваша грудь в любой момент вас не обескураживала, являлась здоровой, совершенной, заманчивой надо: регулярно заниматься массажем, плаванием, физкультурой, танцами, выбирать правильное белье, совершать своевременно обследование, применять только надежную косметику, стремительно не худеть, не курить, грамотно питаться, принимать контрастный душ, не принимать спиртовые напитки.
Обычно полезны для состояния здоровья и упругости груди: черника, абрикосы, зеленый чай, курага, персики, шпинат, чеснок, бананы, продукты из цельного зерна, морковь, капуста.

Знаете, очень раздражает это отношение других людей к фикбуку.

«Че опять гей-порно читаешь?» – заглядывает какой-нибудь знакомый ко мне в телефон, видя название сайта.
И ты как бы тратишь время, чтобы доказать этому недоумку, что фикбук – это не только порно в прозе, а собрание множества качественных стихов, драм, хороших рассказов, детективов, смешанных с ангстом, юмор, стеб, эксперименты, творчество. Как будто у вас ни разу не было такого фанфика, который заставлял вас плакать или смеяться? Это собрание людей с одним мышлением, грамотных умных людей, которые делятся друг с другом хорошим настроением. Я уже молчу, что некоторые фанфики по смыслу и стилю написанию куда лучше, чем большинство «классики», проходимой в школах. Но неучи упорно кричат «фи, как так можно», а потом идут курить травку, запивая энергетиком. Лично такие знакомые есть.

Так вот, просто хочется сказать, что Фикбук – это семья, второй дом, средство от скуки и депрессии, другой мир, это наш стиль жизни.

Ну, и гей-порно.

21.08.2018 19:06 - "он" скидывает свой треклист
21.08.2018 19:26 - я решаю разобрать его позже
21.08.2018 20:30 - я замечаю крутую надпись на стене, фотографирую
21.08.2018 20:57 - я решаю выложить сториз с фотографией стены
21.08.2018 21:28 - друг пишет, что надпись из песни группы Порнофильмы
22.08.2018 01:20 - слушаю песню Понофильмы в машине, наслаждаюсь
23.08.2018 01:31 - решаю разобрать "его" треклист
23.08.2018 01:38 - натыкаюсь на знакомые слова

ГУСЛИ-ЗАНАВЕС-АККОРДЕОН

бегу быстрее, - и живее становлюсь.
Ведь страшней всего для меня, как ни странно, в двух океанах
Ясных глаз твоих тонуть; Как же я боюсь!

Я ведь всегда чувствую все заранее, моя интуиция не спала, пока я ее упорно игнорировала. Нужно было раньше отдалить от себя некоторых людей, которых считала очень близкими. Как же я ошибалась, как же неправильно жила. Я хочу написать чтобы отпустить все это. На Алтае мне сказали: "Тань, здесь ты так зарядилась энергией, знай что многие захотят забрать ее у тебя, как ты вернешься." И так и произошло, именно с теми от кого никак не ожидала. 16 дней назад я была в дичайшем отчаянии от того что все рухнуло. Меня, мою семью поливали грязью в вк сутки. Эта порция негатива взялась просто изниоткуда. Они обе не останавливались и не останавливались, их просто перло. Они думали что им можно все, а я все проглочу. У меня был шок от потока этого дерьма, я перестала отпираться и стала игнорить, но поток только усилился. Я заблочила их. В этот же момент я уже ехала на вокзал сдавать билеты. И вот начались извинения в которые я нисколько не верю. Есть слова которые невозможно простить, забыть. Не может быть столько негатива у близких людей, это невозможно. Как долго они скрывали свои сущности от меня.

Я рада что убралась в своей жизни, в ней не осталось людей, способных поливать меня дерьмом. Просто обидно за то что я по факту организовала шикарное путешествие людям, которые этого не заслуживают. Плевать, что не поехала сама. Просто люди воспользовались моей энергией, моими идеями, они пошли по моему пути, с которого меня просто спихнули. Это все просто дико несправедливо.

Пост 82loveletters напомнил мне о том, что я так и не написала о появлении своих кошек)) моя история не совсем по теме флешмоба, который, кстати, является прекрасной идеей, поэтому напишу сюда) мы точно знали, что как только перестанем снимать жильё, заведём кота. Я хотела взять животное из фонда, выбрала кота, познакомилась (этот кот работал в котокафе), осталось только собраться и забрать его, и каждый раз что-то не складывалось, даже не позвонили туда ни разу, как отводило. А потом этот кот умер. Просто шок. Я решила пока оставить эту идею, и тут к нам пришла ОНА. Уличная кошка за каким-то хреном поднялась на 5 этаж и из кучи квартир выбрала именно нашу. И просто вошла)) пришлось кормить) она стала ходить к нам почти каждый день, и в какой-то момент уже ночевала у нас)) спала на кровати, в ногах.. но жить с нами она не собиралась, всегда просилась на улицу. Когда мой молодой человек уехал в командировку и попал там в беду, она почти не уходила из дома и каждую ночь спала со мной, будто знала, что мне очень страшно. Она вообще невероятно умная, если у неё была прошлая жизнь, то она там совершенно точно была человеком. А в одну прекрасную ночь она стала укладываться мне под бочок и громко-громко мурчать. Блять, вот я ни разу не видела рожающую кошку, но тут я сразу поняла что к чему. Никто даже не предполагал, что она беременна, она очень толстая была, да и сейчас ничуть не меньше. Пришлось срочно мастерить домик-гнездо, кошка в нем упорно не хотела рожать, это ж не кроватка с олиным бочком :) но пришлось)) так, из одной кошки получилось ещё шесть. Этот период, когда было много котят, один из самых чудесных в моей жизни)) обожаю котят! финансово было трудновато, денег не было из-за сложившихся проблем, и мы повесили объявления с просьбой помочь кормом и предложением взять котёнка)) многие соседи кошку знают и с радостью помогли кормом, пелёнками и даже когтеточкой. Когда котята стали постарше, четверо поехали в новые дома, одну кошечку мы оставили себе, и ещё один мальчик никак не мог обрести хозяев. Хоть убей, никто не хотел его брать. В общем, в какой-то момент мы поняли, что это судьба :) Мама-кошка так и осталась полууличной, но до сих пор любит ночью поспать в ногах и исправно приходит кушать)) мы её пролечили и стерилизовали, и теперь при невозможности иметь детей, она реализует себя в охоте - ловит мышей и крыс и складирует их нам под дверь))) пару раз ловила птиц, один раз даже принесла живую и выпустила в квартире. Вот такие дела) кстати, оставляя двух котят, предполагалось, что они будут друг друга занимать, не особо нуждаясь в нашем участии. По факту, выросло две рыбы-прилипалы, которые ходят за мной хвостиком и при любом удобном и неудобном случае громоздятся на ручки))

Каждый день приближает к цели. Каждый час. Каждая прожитая минута.

Так долго и упорно загонять себя в омут, чтобы потом обнаружить ярое желание вытаскивать себя из него, хватаясь исключительно за глотки других людей. Разве оно того стоило?

— Ты охотник. Ты же и жертва. Никто, кроме тебя, не справится с этим. Никто тебе не поможет. Ты должна добиваться всего сама, даже если придётся топить посторонних, как котят в ручье. Они будут мешать тебе, постоянно влезать туда, куда их не зовут. И ты должна избавляться от них так, как считаешь нужным. Забудь о жалости и сострадании. Вычеркни их из своей жизни. Самолюбие, самоуважение, самодисциплина. Даже эгоизм найдёт в тебе своё место. И наплюй на то, что будут твердить у тебя за спиной. Это твой путь, а у них свои дороги.

Я обещаю, что я пройду его достойно.

Когда-нибудь я научусь контролировать свои эмоции. Или нет?

— Почему три дня не отработаны? - спрашивает утром у меня Даша - приятная девушка, которая является старшим тестировщиком и назначает мне задачи.

— В четверг я отравилась и два дня пролежала овощем, а в понедельник не видела твоего письма про отпуск, - отвечаю я. Ну понедельник - мой косяк, проглядела письмо и весь день занималась другой работой. А вот четверг и пятница - мне не позавидуешь. Отравилась. Тремя бутылками винчика. Весь день блевала и спала. Потом болел живот, голова и 4 дня жутко ныли почки. И как алкоголики постоянно напиваются, не пойму..

— Их надо отработать и желательно на этой неделе.

Мой тяжелый вздох. Круто. Три дня на одной неделе - это дополнительных 24 часа. 24 часа, Карл! (так вообще еще кто-то говорит?).

Окееей. Как-нибудь спишу время и плюс в субботу посижу. Идем дальше, жить можно.

Пишет Ярик. Утром, пьяный. Конечно же, с Витей. Скоро ему искать работу, текущий менеджер все никак зарплату не отдает. На последние 100 рублей купил маме фиалку на день рождения. Короче, теперь он в запое.

Ярику пишет Кирилл - мой бывший. Разумеется, исключительно гадости. Что там, уже не помню? В общем, я расплакалась на том, что я заражу Ярика хламидиозом. Не понимаю, зачем он вообще с Кириллом общается. Поржать? Просто потому что пьяный? Пересылает мне куски разговора. Я злюсь, плачу. Иду обедать и пью цитрамон от головы.

На работе весь день что-то непонятное. Постоянно отвлекаю Дашу вопросами, она отвечает медленно. В перерывах сижу и не знаю, чем себя занять. Хотя что значит - не знаю? Ярик продолжает писать. Вспомнил какую-то бывшую злым тихим словом. А то мне не хватает того, что он недавно пил ночью со своей бывшей Кристиной, которая стала порнозвездой и на которой он чуть не женился. Ну понятно, что он её не любит и вообще у этой Кристины муж (или парень), дети. И пили они вместе с Витей и этим парнем. Но мне этого достаточно, чтобы начать ревновать. Вон уже, кстати, второй ноготь поломался. Подумываю начать грызть пальцы вместо ногтей, больно уж маникюр жалко.

В общем, сижу, нервничаю из-за работы, нервничаю из-за Кирилла, нервничаю из-за запоя Ярика, из-за его бывших и хрен пойми уже из-за чего.

И вот уже 6 часов. Конец рабочего дня. Не могу себе найти места. Даже заняться не знаю чем. Слонялась весь вечер без дела - то телек смотрела, то в игры на телефоне играла, то в инете лазила. Мисс продуктивность 2018.

Потом думаю - не, ну надо хоть чем-то за вечер полезным заняться, иначе загрызу потом себя. И иду расстилать коврик для йоги. Сил вообще нет, еле пару упражнений сделала. И вот сижу я уже в Джану-ширшасана (специально сейчас в интернете название нашла) и пишет мне Ярик о том, что у него несколько раз был секс с двумя девушками и это было очень круто. Понятное дело, что он пишет это мне просто потому что это Ярик и он много что пишет и говорит. У него всегда такой потом сознания идет, особенно когда он пьяный. Но это стало последней каплей.

Ай, думаю, весь день ждала. И сразу после получасовой йоги я встала, взяла сигареты, вышла на балкон, включила radiohead и с грустной многострадальной физиономией выкурила 2 сигареты. Вот честное слово, весь день ждала. Полегчало. Не совсем прям отпустило, но всё же.

Оставшуюся часть дня просто не знала как убить. Всегда же любила мои вечера в одиночестве. Столько дел разных можно сделать, да даже просто фильм самой полежать посмотреть - ну одно наслаждение, честное слово! А тут… От всего воротит, какая-то тревожность внутри. Фу!

Это все из-за активности малой. Меньше на попе ровно сидеть надо. Вот завтра как схожу в душ после работы, да как пойду по улице туда и обратно! И жить станет чуточку легче.

1. Скорее всего, я не буду поддерживать контакт со своими дядями, когда они состарятся. Никакого уважения или сострадания во мне тоже не будет. Так складываются отношения. Я не хочу общаться с психопатами. И нервничать в угоду каким-то правилам я не буду. Жаль только, что для мамы это больная тема.

2. Скорее всего, мы разведемся через 3-4 года. Я думаю, что тема детей станет серьезным камнем преткновения. Уже сейчас мы как-то скользко обходим эту тему. Его фертильность падает и в один прекрасный день жизнь (или врач) поставит вопрос ребром. Сейчас или никогда?

3. Если я не перестану рефлексировать, жить прошлым и пытаться устроить «счастье» близким, которые упорно не хотят меняться, то в обозримом будущем моя психика пойдет по пизде и я стану тупой безинициативной амебой.

У меня очень много времени в Москве летом. Такого до этого не было - жаркий сезон разбивался на поездки, отдых и маленькие недели дома. Здесь же - огромный срок, от которого я сраазу растерялась. Первые дни были ужасны - у всех какие-то свои дела, планы, никому до меня нет дела, и я совершенно разучилась планировать ЦЕЛИКОМ свой досуг. Закончилась работа, учеба, диплом, подготовка к экзаменам, подготовка к госам.. и что дальше? Первые 3 дня я гордилась, что не задаюсь этим вопросом, но после Португалии…

Сейчас все выровнялось. Стало понятно, что необходимо скоррективровать, что появилось, что снова пошло в оборот. И за этот месяц (а у меня остается уже только месяц, не два) я не должна беречь себя в плане: "набираюсь сил перед тяжелой учебой", наоборот, как-то необходимо наполнить себя различными новыми увлечениями, вопросами, попробовать другой стиль жизни, расставить ценности и правильно понять себя.

Я очень много времени трачу на осуждения. И на фильтр.

В какой-то период своей жизни (когда упорно занималась одним, другим) я откинула общение с людьми. Это перестало быть важной составляющей, если вобще когда-то было. Моя мама всегда очень много говорит, и это раз за разом заставляло меня все больше молчать в присутствии остальных. То окружение, что есть, не разделяло моих идей, внезапных вспышек энтузиазма, да и мне как-то не очень хотелось их слышать, я ждала такую же волну в ответ и, сталкиваяясь с тишиной, решала уходить. Не знала, что подчерпнуть в людях, как их правильно слушать (чтобы это не утруждало), лучше оценивать, уважать их интересы (это банальные вещи, но их просто можно случайно не заметить или выкинуть) и также в малых фразах, в этом самом общении также открывать себя.

Это время анализа собственных поступков (не залазить на страницы прошлого, прокручивая и зацикливаясь), а дать свежую оценку для дальнейшей благдарности или понимания тех или иных мотивов.

Это время накопления будь то финансы, будь это моральные устои. (но я сейчас о финансовой грамотности читаю, поэтому они первые).

Создание планов. Разбор инвестиций, расчетов. (как раз после оценки и анализа, и даже приведения точных цифр того, что есть/чего нет, можно понять, что дополнительно требуется в будущем, а что нужно сократить совсем).

_

Когда создаешь для себя рамки, а не то что "ни в чем себе не отказываешь" и ведешь жизнь более размеренно, наверное, в этом что-то есть более разумное, чем то, что происходит сейчас.

Поэтому в каникулы нужно установить рамки на:

1. Сон (соответственно режим)

2. Питание в общественных местах (кофе (300 руб в неделю = 1200 руб (в месяц) =14.400руб в года в никуда)

3. Соц сети (1 час в день =7 часов в неделю= 30 часов в месяц = 365 часов в год (или более) - это 15 полных дней). 15 полных дней в год ты тупо сидишь и ничем не занимаешься. грустно

Я всегда думала, что мне не хватает только любви. Вот будет у меня именно она, тогда мне ничего более не понадобится. И вообще ничего важнее любви и нахождения в паре нет. Это было мое самое большое заблуждение.

Все что ты можешь сделать для своего счастья, это просто двигаться, потому что любовь ничего не решает и мало что меняет в тебе самом. Меняешь только ты, когда выходишь на улицу, читаешь новую книгу, упорно продолжаешь стоять в планке, просматриваешь каждый день свежие, более лучшие вакансии.

Я всегда бежала, шла, иногда даже просто ползла, но только остановившись на месте я поняла, что большего счастья за свои двадцать пять лет, чем просто двигаться я ещё не нашла.

Я хочу писать, много и часто и создаю для этого отдельный аккаунт в инстаграм. Будете читать?

Nottheend.

Я не понимаю почему некоторые так боятся признаться своим детям, что те им неродные. Трясутся от каждого шороха, от лишнего слова, бумажки куда-то прячут, но всё равно упорно хранят этот секрет в себе, будто они в чём-то виноваты, совершили преступление, а не просто не принимали участия в зачатии своего ребёнка. Посмели, так сказать, дать свою фамилию не своему генетическому набору. Согласен, ужасное преступление.

Я не стал ждать, пока объявится добрый человек, который посвятит моего сына в подобные жизненные перипетии и тайну его зачатия, и рассказал ему сам. Могу сказать, что вселенная не рухнула. Небо даже не дрогнуло, ад ни на одно мгновение не разверзся и всё такое. Было бы сложней, если бы однажды кто-то очень добрый и очень тупой «рассекретил» эту тайну Мадридского двора, чем настроил моего сына против меня. Да и с какого хрена я должен скрывать подобный факт? Ну не я поделился своим сперматозоидом, ну и что? Он резко перестал быть моим сыном, наследником и гордостью? Ненормальное клише, когда бесплодный мужик считается неполноценным и ущербным. Я этого не стыжусь, не скрываю и не считаю ненормальным. Так вышло, и в глубине души я даже этому рад. Некоторое генетическое наследие не должно передаваться. Никогда. Жаль, мой отец никогда до этого так и не дошёл.

Не сказать, что это было просто, как, например, переломать ноги его биологическому отцу когда-то. И несмотря на все проблемы, которые этот ублюдок принёс в мою жизнь, я всё-таки благодарен ему за то, что сейчас у меня есть. Кто может подходить на роль биологического отца лучше, чем твой лучший друг, которого ты знаешь как облупленного? Так что спасибо большое, сдачи не надо.

Было и остаётся много вопросов с его стороны. Но никакой агрессии, попыток поиграть со мной в «гляделки», которые перенял у меня же и никаких порывов перестать считать меня отцом, типа переходов на имя. Как был авторитетом, так и остался. Римская империя в его глазах не рухнула, а стала более крепкой. Наверное, всё дело в доверии, потому что основной претензией всегда выступает «какого хрена вы молчали 18/25 и т.д. лет и узнаю я это от левых людей/уроков биологии/методом шпионажа». Недоверие — основная причина для обиды. Очевидно же, что раз от него утаиваются такие важные сведения, то ему не доверяют и относятся к нему как к ребёнку, который не способен понять своих родителей. Я никогда так не относился к своему сыну. С самого момента его рождения я относился и заставлял окружающих относиться к нему как ко взрослому. Он человек и личность, а не слабоумный. Значит, он способен правильно принять и понять правду. И мне было проще донести до него информацию не в искаженном виде для облегченного детского восприятия, а так, как она должна была звучать: ясно, доходчиво и в полном объеме. Какие-то вопросы, разумеется, мной не поднимались и вряд ли поднимутся (типа морального облика и наших взаимоотношений), но я не храню эту тему за семью печатями и не запрещаю ему задавать вопросы. Я ему доверяю. И точно знаю, что никогда не услышу воплей типа: «Ты мне не отец!» и прочей поеботни, которую эпизодически приходилось где-то наблюдать. Это же полный пиздец, когда ты вкладываешь в своего ребёнка столько сил, средств, эмоций и времени, а в ответ тебе такое прилетает. Пусть даже от обиды, от непонимания, тупости или ещё чего — неважно. Чем больше ты держишь это в себе, тем сильней будет отдача после. Особенно, если скелет был отрыт без твоей помощи/благословения.

И мой сын — моя точная копия. Повадки, поведение, реакция на людей, даже манера говорить и мои фразы, и смотреть на источник раздражение исподлобья — всё это просто невозможно перечеркнуть и вывести тем, что в нём нет моих генов. Я никогда не перестану быть его отцом, любить его и прочее. Он лучшая часть меня и хрен я позволю кому-то это изменить.

Жизнь хуйня, дерьмо случается. На один день всё заебись, на другой всё хуёво.)

Так вот, я к тому, что в последнее время, вокруг меня вертиться очень много людей и у каждого есть своя тайная история, которую они доверили мне.

Начнём с того, что моя подруга состоит в отошениях с состоятельным мужчиной 33 лет. Всё бы ничего.. в подарок ей дарят шубы, она не хозяюшка, питаться им помогают службы доставки еды и прочие приколы. Есть всё, кроме качественного секса и взаимности между ними. Одна из главных её мечт - ни в чём не нуждаться (материальный план). На сегодняшний день, она бегает к 20летнему мальчишке, который ей даёт ласку, заботу и лучший в её жизни секс. Также за деньгами она бегать тоже не забывает.

Слушая всех и раздавя своим подружкам советы 5 раз на дню, я упускаю то, что происходит у меня, и кто бы дал совет мне? На сегодняшний день, я не имею никаких тайных историй, зато я работаю 14 дней без выходных с утра до вечера, имею парня, смотрящего порно (да, опять), какой-то не такой) секс, желание тусоваться дни и ночи напролёт, знакомиться с новыми людьми и желание влюбиться занового, может даже и в тебя.

Не хочу общаться лишь только до/после работы, а это от силы час. И наше общение, в основном, заключается на "привет/пока" и выяснения отношений. В посл время, уж очень часто на меня орут, а мне всё больше и больше похуй.

Я хочу любить тебя по-настоящему всегда, а не делать вид

Я к вам с очередной порцией охуительных историй. Вы готовы, дети? :D

История №1. Я роняю разум.

У меня есть знакомая пара, которая имеет весьма странные отношения. То есть я как бы не раз была свидетелем того, что подвыпивший парень, когда его невесты не было рядом, клеился к другим девчонкам. Не просто отвешивал комплименты, а прям просил номер телефона, все такое. Одна девушка даже с мамой шла, но его это не смутило. А однажды, когда мы кушали в фудкорте, этот мачо купил розу и подарил абсолютно незнакомой девушке, которая мирно ела крылышки из кфс. Кароче, история не про это.

Она про то, что этот парень и его девушка решили пожениться. Хотя изначально, когда они только начинали встречаться, он в открытую говорил всем, что они просто это… просто занимаются сексом без серьезности. Это тянет на еще одну историю, но все-таки. У них скоро свадьба, и вот новоявленная парочка решила устроить шикарную свадьбу, с выкупом, с шикарным застольем, белым платьем. А денег нет! И начали они просить 200 тысяч рублей на СВОЮ свадьбу у друзей и родителей. Блять, что с людьми не так? Просто тысяча фэйспалмов. И кстати, я не просто так написала, что он клеился к другим. Я не оправдываю его тем, что он был пьян. Неа, нифига. Люди не меняются. Она еще поплачет из-за него.

Исторя №2. Законная поблажка.

Я тут решила погуглить свои права и обязанности и выяснила, что вообще-то имею право на оплачиваемый отпуск. Работодательница, разумеется, сразу начала морозиться, мол, нет нет, не имеешь. Но потом ей видимо об этом поведал юрист или бухгалтер, и она сказала мне гениальную фразу: "Так и быть, выплачу тебе отпускные. Но не потому, что ПОЛОЖЕНО по закону, а потому что, блять, "ТЫ У НАС ДОЛГО УЖЕ РАБОТАЕШЬ". Бляяять, это просто.. слов нет. То есть как бы она знает, что я права, но ссылается не на закон, а на то, что я долго работаю и тип это такая щедрая поблажка для меня ахахахахахаах.

Знаете, сколько денег мне полагается отпускных? 4 тысячи рублей. Попробуй не засмеяться челлендж. Просто хуилиард фэйспалмов. Всерьез задумываюсь о работе в государственном чем-либо, ибо там хотя бы закон более-менее соблюдается. А то эти ипэшники вкрай обалдели уже, жопят несчастные 4 тысячи выплатить ЗАКОННЫХ.

История №3. Мой работодатель имеет что-то против феминизма.

(заголовок чисто поржать). В общем, кто знает меня близко, тот в курсе, что мне претит панибратство и прочие сюси-пуси. Я всегда со всеми предельно вежлива, холодна и официальна. И я всегда воротила нос от ведения нашей группы вконтакте. Моя напарница обычно писала посты в стиле "Дорогие наши, любимые наши, милые наши, красивые наши покупательницы" и ставила кучу смайликов. Конечно, это инициатива работодателя. Она, кстати, не старая женщина, вполне молодая и современная, но почему-то у нее в голове сидит мысль, что вести группу нужно именно так, максимально эмоционально, чтобы смайлики прям рябили в глазах. Я даже по этому поводу провожу опрос у себя в твиттере, можете зайти, проголосовать. Мне это очень важно.

Так вот, она очень любит посты в стиле: "Девочки такие девочки", любит приписки "настоящая женщина" или что-то в духе, "каждая девушка об этом мечтает/этого хочет". У меня прям горит пукан от этого. Вот кому такое может нравиться? Именно поэтому я никогда не была подписана на всякие "женские" паблики или паблики с лайфахаками. Ну противно мне! Не хочу я видеть такие посты, не хочу их и писать. Мне прям тошно.

История №4. Яжесын.

Как-то раз ко мне в магазин зашла женщина с сыном. Металась от полки до полки, и, походу, не умела читать. Иначе как еще объяснить эти ее метания, когда она, даже не посмотрев на бутылку шампуня, к примеру, спрашивала "А это что?". И так постоянно. Я только бегала за ней и отвечала на бесконечные "А это что? А ЭТО ЧТО? А ЭТО ЧТО?". Бля, ну ты присмотрись, почитай. Неужели не видно, что в вытянутой большой бутылке с надписью "шампунь" находится шампунь?

Так вот, пока женщина спрашивала, что находится в баночке с надписью "крем", ее сын бегал по магазину, путался под ногами, иначе говоря, и мешал мне консультировать. Из-за его криков и оров не было слышно, что говорю я. Он постоянно орал, звал маму, чтобы она посмотрела на него. Громко выкрикивал какие-то вопросы, перебивая наш разговор. Причем, он был не очень маленьким. Он дергал маму за руки, дергал ее за сумку, а она ему даже ни разу не сделала замечание. Даже не сказала, чтобы не кричал. Орал он просто как резаный, серьезно.

Мне прям от всей души хотелось спустить на этого невоспитанного оболтуса всех собак. Просто ненависть кипела в жилах. Прям с облегчением выдохнула, когда эти двое ушли. Вампиры энергетические.

История №5. Домашнее порно и матери-кукушки.

Начну немного издалека. Дело было в колледже. С нами училась странная девочка, с которой как-то довелось общаться. Назовем ее Кукушкой. Она поступила в колледж, уже будучи беременной от мужика, старше себя вдвое. (Ей было 17, мужику больше сорокета). Родила, отдала сына на воспитание своему (!) отцу (не отцу ребенка), а сама свалила в какие-то ебеня к очередному - другому - хахалю. А моя родственница, с которой мы учились и жили вместе в общаге (я писала про нее не раз) как-то так вышло, что подружилась с этой девчонкой. И вот они продолжали дружить, пока все не зашло слишком далеко. У Л. (это моя родственница) появился парень. Они довольно долго встречались, она постоянно пропадала у него в поселке. Спустя какое-то время, трое этих людей: Л., ее парень и Кукушка, оказались вместе в одном поселке. И… даже не знаю, история из разряда "такое не расскажешь маме". В общем, Л и ее парень занялись сексом, а Кукушка снимала их на камеру. То есть понимаете, у них у всех троих были тесные отношения. Л мне потом как-то даже сказала, что у них с Кукушкой был секс. Короче, это хоум-видео Л хранила на своем ноутбуке.

Однажды я взяла ее ноут по учебе, что-то писала и наткнулась на папку "ПОД ПАРОЛЕМ!!!". Да, она так и называлась. Обычная желтенькая папка. Я ее открыла. Там было видео. Включила (ну да да, любопытной варваре, знаю, осуждайте меня) и увидела ЭТО. Не то, чтобы там был крупный план, наоборот, все интимные места закрыты. По сути, я увидела только спину парня и ноги Л. И услышала ржущий голос Кукушки за кадром, которой, судя по всему, нравилось их снимать. Через пару секунд видео уже было закрыто мной, естественно. Но шок оставался долго)) Даже не шок (я ж не в пещере живу, знаю, что люди занимаются сексом), но одно дело знать, а другое - посмотреть хоум-видео своей соседки-подруги-родственницы, с которой прошло все твое детство.

Шло время. Л и парень расстались. Кукушка нашла себе какого-то бича, который бил ее кочергой по спине (это я прям цитирую ее саму), родила от него второго своего ребенка. Первого так и не взяла обратно себе. Но второго ребенка все же воспитывает сама (да ладно?..)

Сегодня утром, придя на работу, я увидела просто ШОК-КОНТЕНТ. Кукушка выложила фото бирки из роддома. Она родила ТРЕТЬЕГО ребенка. От кого? От бывшего парня Л., того, чье "порно" она и снимала. Честно, у меня чуть глаза не выкатились. Со стороны может показаться, что я это все сочиняю, но нет. Мне бы и самой хотелось, чтобы все это было плодом моей фантазии.

И знаете, все эти люди потом еще говорят, что странная я. А не они.

Когда моя "шпионка" в лице лучшей подруги поздравила Кукушку с рождением ребенка и начала расспрашивать о жизни, мы узнали несколько фактов: в неполные 24 года у нее трое детей от разных мужчин, нет своего жилья, нет образования (она не доучилась) и при этом она не работает.

Просто всегда, когда подумаете, что вы самый тупой человек в мире, перечитайте ЭТО.

эта женщина пахнет нишевой парфюмерией, вкусным телом и даже лилией в волосах. дело дрянь: и хоть 7 раз ты её отмеривай, 1 раз отрезать точно не сможешь сам. эта женщина - без профессии, но с призванием, да с таким, что люди крестятся ей вослед. у неё, у суки - столько очарования, что вообще неважно, сколько ей стукнет лет. ты готов на всё, и ты требуешь право голоса, ты то ластишься, а то всячески входишь в раж, а она стоит, вся до пяток закрыта в волосы, и еще смеется - вылитый твой типаж. эта женщина водит за нос, кругами, сферами, пьёт портвейн на завтрак, выглядит налегке, ты воюешь с ней дурацкими полумерами, на коротком, стильном, кожаном поводке. эта женщина любит ленты и носит синее, её правда всегда работает на неё, и тот факт, что ты, возможно, сильнее сильного, совершенно ничего тебе не дает. учишь мантры, даже пьешь по ночам таблетки, ты опять задумал бешеный креатив. а она приходит, сбрасывает балетки и ползет на кухню выпить компот из слив. смотрит в зеркало, устало ему подмигивает, больше часа смывает слезами грим и плавно так переходит из высшей лиги в уверенное очевидное «вне игры». ты снова звонишь, она же не отвечает: а истина очевидна, как новый год – ей старая книжка и кружка большая чая милее чем все мужчины её невзгод.… финал предсказуем, как ты уже предсказуем: она собирается завтракать или пить. и мысль о тебе, подуманная всуе, нисколько не омрачает привычный быт. эта женщина – представительница кошачьих, легка, одинока, мнительна как они, любить её так же спорно, как бить лежачих, поэтому, знаешь – лучше ей не звони.

Пожалуй, самое главное, что я понял, будучи рядом с тобой, так это то, что мы люди из разных вселенных. Прямо как в дурацких дамских романчиках, которые утверждают, что все мужчины с Марса, а женщины - с Венеры. Ведь мы порой так идеально схожи, что окружающим становится от этого тошно, а порой ты пугаешь меня до чертей своим равнодушием и хладнокровием.

Кто он, тот человек, который мог бы быть рядом с тобой 24/7? У кого настолько железные нервы и стальная хватка, что он запросто, даже не поведя бровью, будет сносить то, что ты ему говоришь? Нет, разумеется, ты никогда не говоришь намеренно с попыткой задеть, но все твои слова - медленный, сильнодействующий яд. Ты говоришь, что это правда и она во благо, но знаешь ли ты, что благими намерениями устлана дорога в Ад?

Знать, что ты думаешь о ком-то другом, пока я околачиваюсь рядом - пожалуй, самое внезапное и самое печальное, что мне доводилось слышать. Если бы кто-то спросил меня, что делать с человеком, который думает не о тебе, пока с тобой, я бы не задумываясь посоветовал найти другого, ведь это лишено нормальности, но сейчас.. Мы оба знали, что я не подхожу тебе, но при этом ты долго и упорно утверждала, что являешься приверженицей мнения "стерпится - слюбится". Забавно и наивно верить в такие вещи и наблюдать день за днём, насколько всё меняется и далеко не в самую лучшую сторону. Это словно тонуть в трясине, из которой выход только один - на дно.

Помнишь ли ты хоть что-нибудь хорошее? Вызывает ли что-то, связанное со мной у тебя улыбку? Думаешь ли ты обо мне хоть как-нибудь кроме как "о том самом парне, отношения с которым уже давно изжили себя"? Я знаю ответ на каждый из этих вопросов, но перманентно продолжаю ставить их перед собой. Зачем? Кто знает. Быть может, я надеюсь, что однажды эти ответы изменятся и всё действительно будет так, как должно быть и так, как было однажды, на грани между реальностью и чарующим, дивным сном.

Забавно все-таки устроен человек; когда загружаешься и устаешь, то начинаешь думать: больше не буду пытаться прыгнуть выше головы, это глупо, можно ведь иногда и обходной дорогой - плевать, что медленно, зато спокойно и никуда не торопясь. Но стоит побездельничать некоторое время, как мозг, судя по всему от скуки, начинает подкидывать уже другие мысли, дескать, если будем так медленно двигаться, то это вообще ни к чему не приведет и совесть сразу подхватывает эту идею и начинает грызть тебя за то, что и программу так долго не открывал, и статей не читаешь, и подкасты всяческие не слушаешь, и вообще в эту сторону думать отказываешься - как же так, так ведь нельзя.

И, наверное, впервые за очень и очень долгое время я с этим гадким чувством борюсь, причем, борюсь так упорно, что страх облажаться кажется мне сейчас не сомнениями и слабостью, а здравомыслием. Но даже если всё на самом деле обстоит не так - признать свою слабость, в кои-то веки, тоже какой-никакой шаг вперед; хочется иногда верить, что можно как-то иначе, кроме как стену крушить собственной головой.

нет, я чту теперь документы:
договоры, уставы, пакты.
только веские аргументы.
только хрустко сухие факты.

можешь хмуриться большелобо
и сощуривать взгляд медузий –
я упорно взрослела, чтобы
не питать никаких иллюзий.,

и теперь, когда слита щелочь
и промыты кривые колбы:
ты неслыханнейшая сволочь.
ты прекрасно мне подошел бы.

злополучно, многострадально,
изумительно и упруго –
мы ведь скроены идеально,
исключительно друг для друга.

черный с белым, кровавый с синим
мы б лучились таким сияньем!
как же там?.. – я была бы инем,
ты, понятно, суровым янем.

это было столь очевидно,
что добром не могло кончаться –
мы раскланялись безобидно.
мы условились не встречаться.

шутим в письмах о грозной мести,
топим в лести и ждем ответа.
мы так счастливы были б вместе,
что и сами не верим в это.

Я НАКОНЕЦ ПОСТУПИЛА

Спустя отчисление из универа, куда я попала практически случайно, спустя два года упорной (ха-ха, на самом деле не очень) подготовки я наконец поступила туда, куда мечтала поступить еще класса с 8, но почему-то была уверена, что это не для меня. Мне особо не было важно на какое отделение училища поступать, я просто хотела там учиться ради атмосферы, которую я ощущала, даже еще не обучаясь там. Я исходила из того, что у меня получалось лучше. Ну то есть естественно на струнное и духовое отделение я бы не попала по причине неумения играть ни на чем струнном и духовом. Ударные я хоть и закончила в музыкалке, но это не мое. Я хотела петь и петь в академической манере. На сольное пение в прошлом году я не прошла, и боюсь в этом году бы тоже не прошла. Осталось дирижерско-хоровое. Одно из самых сложных отделений. Еще в прошлом году мне подруга говорила подавать туда, но я посмотрела требования, и волосы мои зашевелились. Сейчас же, еще где-то за месяц до экзаменов, я смотрела на эти требования и понимала, что я знаю всё , я понимаю всё.

И хоть сдала я экзамены все равно не так хорошо, как хотела, я наконец здесь. Третья в списке из 12 человек.

И с сентября начинается новая, великолепная жизнь. Лучшие четыре года. Тяжелые, возможно, сопровождающиеся истериками, но лучшие, потому что окруженные и насыщенные музыкой. Я надеюсь, что с музыкой моя жизнь и останется связанной навсегда.

Картинка с тегом «friends, girl, and beach»

У меня всегда были самые хуевые подруги. Доля моей вины в этом само-собой есть - я всегда была очень скромна, дорожила людьми, никогда не предавала и была реально верным другом, а еще я была как Хатико.

В садике у меня была подруга Лина. У нее мама воспитателем у нас работала. Оказывается меня специально оставляли в группе с ней, т.к. она хотела со мной дружить. С ней мы продружили очень долго, но со временем это уже было сложно назвать дружбой: когда мы пошли в институты ее общение со мной сводилось только разговорами о ней самой, агрессивным поведением на мои попытки рассказать о себе, она ходила с подругами по кабакам и барам, бухала там, а со мной в приличное кафе денег сходить не было (у меня уже был парень и я не могла ночью шляться как она). Наша дружба закончилась, когда мне все надоело - отношения перешли в требования с ее стороны и только ее потребность посидеть у меня в интернете (жили в одном подъезде). Я просто не поздравила ее с ДР. Сейчас мы редко общаемся, но поверхностно на уровне "привет-пока-какдела".

Я училась во втором классе, когда мы резко сдружились с одноклассницей Олей. Меньше меня ростом, но не тощая, такая симпатичная с длинющими волосами, живчик, мне с ней было дико хорошо, даже нет, не так - нам было охренительно хорошо друг с другом, настолько мы ценили нашу дружбу. Но дружба длилась год и Оля уехала жить в Вильнюс. Я до сих пор скучаю. Мы переписывались, но так сложно было это сохранить… Я нашла ее в ВК, но она давно запустила страницу и поэтому мой запрос остался без ответа. Оля единственная настоящая моя подруга, которую сложно назвать плохим словом.

А, когда я училась в третьем классе, в квартиру над нами переехала семья Оксаны. Я уже дружила во дворе с одной Оксаной, та вообще оторва, а эта была такой воспитанной с виду, доброй и как это эти черты были мне ближе, я ж вообще скромная была. Но со временем она стала отдаляться сама, у нее появилась компания в другом районе города, где у них был дом и она стала чаще проводить время с ними, конечно, ведь они и курят, и пьют, а значит там веселее. Еще Оксана оказалась врушкой, а для меня это табу, но тогда я еще не понимала своей неприязни к этому. В общем то меня променяли на тех, кто курит, пьет, занимается беспорядочным сексом, а я не захотела дружить в те моменты, которые она была свободна для меня. По логике мы формально продружили с третьего класса до момента ухода в армию ее официально первого парня.

А вот в пятом классе я перешла в новую школу и так вышло, что когда мы шли с линейки меня поставили в пару с Катей. За время нашей дружбы, а она длится до сих пор, она меня столько раз предавала что не счесть. У нее самый поганый характер, который может быть… Она всегда искала себе подругу не вернее, а повеселее, причем ее всегда интересовал грубый юмор. ДРужба наша всегда была холодной, но она крепка, хоть и не особо то и дружба - встечаемся мы раз в год, не чаще, общаемся в ВК. Я ее не виню, она из многодетной семьи и там много сестер и братьев, у нее сложно сформировалось понятие дружбы, т.к. она получает необходимое от сестер. Одно точно - когда я лежала в больнице с Костей, она меня поддерживала каждый день своими сообщениями, конечно, она не пришла навестить….

Закончив школу, как то летним вечером, я набралась смелости (да, я была дико закомплексованной) и вышла гулять одна, просто пройтись. И встретила свою бывшую одноклассницу Любу с Машей, которая училась в параллельном. И тогда началась наша дружба, мои приключения и прочее, чего бы не было без них. Меня с первого дня окрестили матерью Терезой. Маша, казалось, была хорошей подругой, но когда я стала самостоятельной и перестала заглядывать ей в рот и Хатико из меня исчез, тогда я многое поняла и узнала. Парню, с которым я встречалась, Маша очень много про меня рассказывала за моей спиной, выдумка на выдумке. Мы с ним расстались уже и он рассказал и посоветовал с ней не общаться. Но я же дура. Был и другой парень, он упорно добивался отношений со мной, но что-то меня останавливало, как то я узнала, что Маша с ним обсуждает мое поведение "как шлюха", чтоооо О_О???? я была в ахуе и даже попыталась перед ним защищаться, но потом забила на него, на нее и свела общение к минимуму. Потом анализировала многое и поняла что она больной человек, выдумывающий про меня нелепицы.

И вот Ирина - мы с ней учились в университете 6 лет и не общались, дружба началась через 6 лет после окончания)). Я уже в разводе, в дичайшем депресняке и ищу с кем бы пообщаться. В большей степени сложилось все само-собой. Я даже очень хорошо общалась с ее бывшим. Он, даже будучи с ней в отношениях, пытался мне открыть на нее глаза, но я была слепа. Я видела только очень воспитанную и приличную девушку, но никак не эгоистку, которой необходимо быть в центре внимания, которая вроде о тебе и заботится, и ты заботишься о ней, но вдруг наступает резкая смена настроения и она становится агрессивной и злится еще больше, когда пытаешься что то узнать и помочь. Когда я забеременела она мне сказала, что со мной стало не так весело (удивително, я ведь дышала то с трудом, говорила и передвигалась))) , что раньше я рассказывала много интересных историй. Я немного увидилась, что она дружила со мной только из-за веселья, а когда пришла пора поддержать реально уже не веселую подругу в период токсикоза она слилась, а сколько нервов она мне пощекотала. Но я уже писала об этом где то здесь… Все конфликты она ставила ребром - ей что-то не нравится значит прекращаем дружбу. В общем сейчас она беременная и я постараюсь отдалиться по настоящему, ведь даже когда я лежала на сохранении, когда мой сын был в реанимации и потом мы были в больнице - поддержки я от нее не видела.

А теперь у меня нет подруг, хотя уже подумаешь сто раз))) . Конечно очень не хватает кого-то близкого, но все эти предательства, потреблядство в отношении тебя, неуважение, отсутствие поддержки - ну нах такую дружбу…

Моему блогу пошел пятый год. Он большой. В нем достаточно всего. Хорошего и плохого, радости и боли, счастья и лжи. Он большой и целостный. Я достигла всего, что хотела в нем видеть. Но на протяжении последних лет, с завидным постоянством в моей голове возникал вопорс, который никак не отпускал.

Очевидно, что я пишу о живых людях. Очевидно же? Ну конечно. Так вот, я пишу о всех, кто когда-либо мелькал в моей жизни. По крайней мере мне так думалось очень долго. Искренне я желала, что когда-то найдется человек, который сотрет на "нет" все былые лица. Человек, о котором я буду писать. Всегда. Только о нем и ни о ком больше. (романтизм, как порок)

Вчера я осознала глубину своих заблуждений. Мы разговаривали ни о чем и меня осенило. Все мои истории одновременно такие разные и до неприличия похожи. Словно люди подбираются по какому-то одному признаку. А вот и нет. Эти строки не об окружающих меня людях, они о конкретном человеке в этих людях. какой-то сюр, скажете вы и будете правы.

Все это время я упорно искала намеки на присутствие в моей жизни конкретного человека. И если в окружающих было что-то напоминающее о нем, я уделяла им немало времени и сил. Сложно передать мое потрясение. Теперь знаю, что я больная на всю голову. Человека не было в моей жизни, но я сама себе его собрала, трепетно, по крупицам. Своего рода Франкенштейн.

Сидим общаемся, мне вопросы задают, что-то рассказывают, а у меня все мимо идет. Глазами хлопаю, пытаюсь переварить мысли. Как с этим жить?

Я сейчас сижу и охуеваю от происходящего. Просто листала ленту в инстаграме и, как это обычно бывает, увидела животрепещущий для себя пост. Девушка выложила фото табличек в фитнес-центре. На мужской написано "сильные", на женской - "красивые".

Было бы смешно, если бы не было так грустно. И вот сейчас все, кто не увидел ничего "такого" в этом, просто идите мимо.

Детство.

Физрук отчитывает девчонок за то, что те ходят в балетках. "Балетки - это обувь для бабушек! Девочки должны на каблуках ходить!".

ххх

А как вам уроки труда в школе? Мальчики мастерят что-то из дерева, делают поделки. Девочки шьют юбку и учатся сервировать стол. Ну, так же издревле принято. Мужчина - добытчик, женщина - хозяйка в доме. Честное слово, я на уроках технологии злилась, плакала, жаловалась, моя мама даже ходила на собрания по этому поводу. Ну, вот такая вот я была - не женственная, не хозяйка. Не умела шить, вязать, стряпать пироги. И сейчас не умею!!! И что? Что я потеряла? Чего я лишилась? У меня не появился третий глаз, неа.

ххх

Ходим с родителями по магазинам, выбираем мне одежду в школу. Мне лет 11-12. Сестра: "А что ты все такое неинтерсное покупаешь? Вон, померь розовую кофточку, красивая!"… Меряю… Моя несформировавшаяся детская грудь вся сжата и вываливается. "Красиво! Берем. Ты же девочка, надо соответствующе одеваться".

Юность.

ххх

"Ой, извините, мы вас на работу не возьмем. Вы же замуж недавно вышли. Наверняка, забеременеете скоро. Нам нужны сотрудники на перспективу."

ххх

"Воспитывать сына не буду! Делай это сама. Я работаю, ты воспитываешь! "

ххх

"- Приготовь пожрать, так есть охота! Весь день пахал как конь!

— Я тоже устала.

Ты же весь день дома была, ничего не делала. Как устать могла?"

ххх

У девушки было 20 половых партнеров - шлюха !

У парня было 20 половых партнеров - ух, самец !

ххх

Парень стирает твои вещи.

Общество: "Подкаблучник! Зачем ему это? Это же женские обязанности!"

ххх

Поднимем свечу за тех людей, которые считают, что любая женщина непременно любит грубость, ведь это нам демонстрируют в порно! Они любят, когда их бьют, шлепают по попе, выкручивают соски, кусают. А если не любят, значит фригидные и пора им лечиться.

ххх

Девственниц называют невинными. Секс - это греховно? Занявшись сексом, ты автоматически виновна? Вспомнилась реклама с Крисом Эвансом, Гуччи Гилти блять.

хх

"- Ты же девушка. Наверняка слушаешь попсу!

— Эм, нет. Люблю тяжелый рок.

— Да не выебывайся. Иди поставь Джигана и не шути так больше !"

ххх

Жирная женщина - не женщина. На работу мы таких не берем. Эта свинья не заслуживает хорошего отношения.

ххх

"О, ты что, не красишься? Даже тушью? Ну и ходи как чмо !"

ххх

"В зале занимаешься? Наверняка, чтобы фотку в инстаграм сделать, да качка соблазнить! "

ххх

Я не знаю, почему до сих кто-то нормально относится ко всяким стереотипам и сексистским штучкам. Люди, что с вами не так?

Короче подруга рассталась с парнем, были серьёзные отношения у них, любовь и прочее. У нас с ней с этим схожее. Он так же её променял на более красивую обёртку (у которой в голове ничего нет, кроме того как красивые фотки залить в инсту). Так вот, она часто спрашивает, что я чувствовала тогда, что я делала, как справилась с этой болью. Я конечно поддерживаю её, советую как и чо скорее все это отпустить и жить дальше. Но с момента расставания с моим мч уже прошло больше года, я гуляла с другими, целовалась, секс и тд, но я не хотела ни с кем серьёзности, точнее потусила пару недель и потом избегание. Так вот, постоянные разговоры с подругой об этом напомнило мне о нем и сукаааа он мне снится почти каждую ночь, я даже пару раз плакала, как будто снова переживала. И вот вопрос я либо люблю до сих пор (но упорно это не признаю, а делаю вид, что гуляю и отдыхаю), либо просто тупо воспоминания. Надеюсь, что второе

Эх…допустила ошибку серьезную. Где то обидела своего лучшего друга, проблема в том, что я незнаю чем. И хоть мне говорят, что на меня не в обиде…я вижу, что это не так. Но я неумею с этим иметь дело. Очень тяжко. И непонятно, что делать. Просить прощение? А за что? Просто в эфимерном понятии бесполезно. Но что..где я совершила ошибку. То что виновата именно я, бесспорно. Что может быть хуже вины…а еще и когда полная эмоциональная неустойчивость. Эх..тряпка я, тряпочнее не бывает. Это тяжело….и ествественно дружба без ссор не существует, но что делать..как подходить…и надо ли. Много сомнений, неизвесный путь и я как будто на канате. Один шаг и падение в пропасть.ЕЕ слова-я не в обиде и полный игнор с ее стороны. Противоречия. И полный сумбур в голове.

Единственно, что могу сказать..пока пишу сюда, мне становитя хоть немного полегче. И находит опустошение. Что же делать…что. Как исправить ошибку. Это тяжело

Завершение этого учебного года по уровню опиздения равно, наверное, всему году.

У меня случилась сейчас натуральная истерика.
Я вымотана в сопли. Даже не на грани, а уже внутри нервного истощения. Просто не вывожу все происходящее.

В университете на нашей специальности никому ничерта не сдалось и нам обламывается диплом.
- мне для работы, например, диплом не нужен!
Позволь, лапочка, а какого рожна ты угрохала 6 лет своей драгоценнейшей жизни? Чтобы что? На выходе получить бумажку, с которой сейчас только здесь работать, а через пару лет и вовсе можно будет отнести в одно пресловутое место?!
У Медвежоночка экстернатуры нет и в магистратуру просто так не поступишь. В городе Р. слишком велик факт огромной академ.разницы. Т.е. мне остается либо учиться заново минимум года 4, либо питать слабую надежду на экстернатуру/магистратуру (пока) близлежащего Р. И тут, знаете, оба варианта - гора моих сил, времени, денег, заморочиться придется еще как.
Красота, а?

Тот случай, когда я со своими голубыми кровями потеряла сознание на гинекологическом кресле, не прошел даром. Гинеколог отправила на узи. Узи отправили к гинекологу. Киста. Выписала мне штук пять анализов на гормоны, после которых пропишет другие и будет смотреть: на нет - операция.
Завтра забрать карточку, послезавтра - к другому врачу на консультацию. Мне капец как страшно.
Страшно пить гормоны, потому что это не всегда предубеждения, я действительно боюсь за свое тело, контакт с ним у меня найден не так давно, и не так давно я научилась его слушать, поэтому я не хочу поправиться или что-то там еще от каких-то таблеток.
- знаешь, я сейчас понимаю, что мне нужно было рожать, пока была здоровая кобылка в 21-22, а потом понеслось все вот это, и киста, и еще куча, и гормоны, и операции; так что ребенка мы взяли.
Это обалденно страшно, понимаете?

Сдают глазки. Хочу к офтальмологу сил нет.
Проблема на проблеме.

Работа стала поперек горла настолько, что меня передергивает. Вроде бы нет уроков, конспектов, тетрадей, но обязанность приходить каждый день к 8 и каждый день их таскать. Это плюс и минус нашего школьного лагеря. Детям кайф, мы целыми днями по паркам, бассейн, музей, цирк, пр. А вы представьте возить по жаре человек 10-20-30-> детей. Я сегодня сама чуть тепловой удар не схватила, грудь сгорела напрочь, голова раскалывается.
У меня до такой степени отвращение к этому всему сейчас, что не могу совладать с лицом.
- ты что все выходные вагоны разгружала?
Нет. Я отчаянно и упорно не хотела приходить сюда.

В конце месяца ехать делать загран, и мне маячит перспектива пробыть в том городе недели две совсем одной. Что-то не сильно радует.

С Медвежоночком никак не разгребем. Я ничего не рассказываю, потому что он вроде бы не сильно и интересуется, и мне не охота, нет настроения или сил. А от него и поддержки ноль. Казалось бы, все логично. Но обидно до чертиков. Он хочет от меня энергии и заряда, а у меня просто нечего ему дать, я опустошена. Я убиваюсь тут в хлам. Ежедневно бегаю и туда, и сюда, делаю, прикладываю усилия, чтобы решить эти свои проблемы. У меня и больница, и анализы, и работа, и диссертацию я тут защитила вообще-то (расскажу отдельно обязательно). После такого придолбанного года, где я все силы оставила, снова та же песня, снова на отдачу.
А наполняться я когда буду? когда смогу?
Мне для этого нужно единовременно чтобы сошлись: одиночество (т.е. без постоянного общения, в котле которого я сейчас пребываю); отсутствие обязательств и ответственности (не решать проблемы и не переться хрен пойми куда к назначенному часу); книги/кино/рисование (жутко почему-то охота порисовать, прям хоть иди и антистресс раскраску себе покупай); прогулки (тянет на вечернюю прохладу и, опять же, одиночество, хотя в идеале было бы с Медвежонком и молча).
Может, две недели одной в чужом городе и не такая уж пугающая идея?

Но до этого еще две с лишним недели работы в лагере и мотания по больницам (и ругани с вышеназванным мужчиной, по всей видимости, а то опять у нас что-то недопонимается и злится).
Я не знаю, как выдержать и что делать, ей-богу кажется, будто сойду с ума и меня накроет ошеломительный нервный срыв.

В голове опять поселилась вселенская грусть, от которой ничего не хочется делать и никого не хочется видеть. А может и хочется, только вот что-то внутри упорно противится этому желанию. Дошло до того, что я даже собственные мысли еле как привожу в порядок, а все, как оно обычно и бывает, из-за чувств и прочей этой чепухи.

Я никогда не думала, что окажусь в ситуации, где человек, оказавшись со мной, все еще будет вспоминать и хотеть прошлое, которое не сложилось, но при всем при этом всячески отрицать этот неоспоримый факт. Мне всегда казалось, что нет ничего проще, чем говорить и принимать правду, какой бы она не была, но на деле это так тяжело и в какой-то степени невозможно, что от этого едет крыша.

Зачем люди усложняют жизнь и себе и другим? Что мы им делаем, что они просто пользуются нами, даже сами не понимая, для чего?

Я очень сильно хочу поговорить и во всем разобраться, но так, чтобы не испортить с человеком какой бы то ни было контакт, но в то же время я так боюсь этого разговора. Я боюсь, что все, о чем я думаю и какой себе представляю исход, сбудется. Я чертовски боюсь услышать, что все это время я была просто той, с помощью кого можно на некоторое время забыть о прошлом. Но как бы страшно и неприятно мне не было, страх жить в этой роли еще неопределенное количество времени намного больше.

Я знаю и я уверена, что в скором времени все эти чувства и переживания пройдут, они всегда проходят, только бы в конечном итоге не стать полностью ко всему безразличной. Хоть иногда так и хочется отключиться, и чтобы вместо сердца был булыжник, но я понимаю, что это не выход и жизнь от этого станет куда тяжелее. Надеюсь, мне хватит терпения пережить эту мою маленькую личную трагедию, или как я люблю говорить «мой личный апокалипсис».

О как хочется иногда из бездарно-возвышенного, беспросветного человеческого словоговорения в кажущееся безмолвие природы, в каторжное беззвучие долгого, упорного труда, в бессловесность крепкого сна, истинной музыки и немеющего от полноты души тихого сердечного прикосновения!

— Б. Л. Пастернак, "Доктор Живаго"

обожаю, когда преподаватель из четырёх семестров выбирает самый неудачный для меня, ставит оценку, опираясь только на него, а других трёх семетров плодотворной и упорной работы как будто и не существовало))

в общем, автоматом по английскому три. до 21 учу несколько топиков, прихожу и тяну до четвёрки или пятёрки, как получится.

лично мне по барабану на эти оценки, ибо учиться здесь не нравится (кроме пар по литературе 19 века), но если будет хоть одна тройка, то некоторые члены семьи сживут со свету. а я лучше поберегу свои и без того расшатанные нервы, ну и уши заодно.

Окей, я прочитала всю ленту на вьюи и поняла, что сейчас не я одна страдаю от учёбы, экзаменов, работы и всего в подобном духе. Наверное, нужно с этим всем ушатом черноты просто мириться и пытаться достойно пройти. Я же люблю себя. И люблю целиком, тобишь со всеми трудностями, которые возникают, со всей несправедливостью, которая очень дружит со мной, со всем негативом. Что еще сподвигает на такие мысли, так это нытьё других людей, которые я могу ненароком слышать. Отвратительно просто, меня саму сразу колбасить начинает, поэтому ну нахуй вас, проблемы.

Сейчас такое дело происходит: я работаю и устроилась также на лето, в итоге конечном происходит такая ситуация, что мне становится совершенно параллельно на мои оценки и успеваемость в целом. Мол, да, наступает то самое, когда "живые" деньги стоят куда в большем приоритете, чем какая-то нарисованная цифра в зачетке. И вот борятся во мне два чувства: одно - девочки из первого курса, которая упорно старалась делать все на твёрдое "хорошо", а порой и "отлично" и этакой материалистки-похуистки. И вот что с этими двумя личностями делать, я не знаю вообще.

Защитила курсовую на максимальную оценку, что, не буду скромной, ох как тешит мою гордость. Тема была напрямую связана с работой. Что будет дальше - вообще без понятия, я очень верю и надеюсь на то, что все обернется хорошо - как и должно быть.

Ох, просто смотрю на свои посты и понимаю, что проблема не в мире вокруг, а во мне. Почему так упорно не получается видеть что-то положительное и хорошее вокруг? Всегда же вся ситуация может быть двугранной, а вот просто хочется втянуться в панцирь и ничего не замечать. Наверное, самая угнетающая проблема сейчас - это универ. Пары просто уже настолько напрягает, что я даже не в силах заставить себя что-то нормально делать. Благо, что хоть курсовая написана и хвосты только по одному предмету собрались. Наверное, именно эта сессия будет той, когда я буду просто молиться на проходной балл. Пусть даже так, главное, это сдать. -//- А вообще, это просто весна на задалась. Может и к лучшему: в жизни так, что одно плохое обязательно сменится одним хорошим и так далее. Это ведь обещает, что лето у меня будет хорошим и все, что я задумала, придёт в исполнение. -//- Я слишком много жду. У меня все мои 20 проходят в ожидании чего-то лучшему, чем то, что есть в настоящем. Жду, когда станет теплее; жду, когда попаду домой к родным; жду, когда перестану так нервничать и бегать; жду, когда закончится учеба и работа… Список бесконечный какой-то, о чем и речь. Но что-то у меня по-другому и не выходит, как я ни стараюсь. Так любить май, так ждать его окончания. Просто кризис жизни какой-то. Что я жду сейчас? Белую полосу, о прошу.

Классическая наука и наш образцовый, безмерный, доброжелательный мир нет-нет да и вручают чудные сенсации, что даже реальные факты чудятся какими-то немыслимыми.
Вследствие человеческих великих, сенсационных изобретений предыдущих веков, едва ли не все имеют прекрасные вероятности к мгновенному доступу разной информативной выборки со всего мира.
Сегодняшние достижения в медицинской науке и практике значительно пришли на выручку людям результативно побороть тяжелые инфекции.
А научные, технические, ценные открытия в машиностроении, кораблестроении, ракетостроении, самолетостроении дают всем без исключения людям необыкновенный шанс добиться любой точки земли за довольно непродолжительное время и даже полететь в бездонное, неисследованное космическое пространство.
Самоочевидно, обширное познание новационного, хоть сколько-нибудь необычного, увлекательного, ошеломляющего - делает повседневную жизнь любого человека насыщеннее, прекраснее.
Во всяком случае, проза жизни теперешних, занятых, работящих, интеллектуальных персон минует в водовороте и потоке экстренных дел.
Не приходится удивляться, что основная составляющая эрудитов мечтает накопить занимательные повествования, необычные факты, ошеломительные сведения.
Подобное безвредное, необыкновенное, нужное увлечение затягивает, стремление узнавать все больше и больше непрерывно, деятельно умножается.
Довольно часто, даже если есть немалое желание, руки не доходят узнать о чем-то интересном, попасть хотя бы условно в величественное, замечательное обрамление занимательных, восхитительных, неведомых вещей и эпизодов.
В современный компьютерный, перспективный, просвещенный век глобальная интернет-паутина стала образцовым помощником, при помощи каковой подыскать ответ на различные тематики можно примерно за считанные минутки.
Что ни день все мы обнаруживаем не одну сотню онлайн-сайтов, стремясь найти непревзойденные случаи, которые попросту ставят в ступор, выносят мозги, превышают все границы людского понимания.
Во вселенной обилие причудливых, загадочных, экзотических районов, водоемов, городов, рыб, животных, растений и всего прочего, что просто-напросто диву даешься.
В частности, не всем известно, что с давних пор есть противоестественные населенные пункты, смахивающие на исполинские, неподвижные, конусообразные термитники: в Португалии деревенька Монтесано, селение в Иране Кандован.
Что сильно шокирует, что в этих диковинных населенных пунктах, до настоящего времени проживают люди самые крутые отели мира.
Оригинальные строения-термитники оснащены конюшнями, чуланами, сараями и различными необходимыми в хозяйстве помещениями.
В большинстве сооружений существуют окошки, лесенки, подъезды, сделанные в скалах.
В таинственных, колоритных домах-пещерах в холодное время года тепленько, а летом прохладно, вследствие губчатой структуры породы.
Фундаментальное знакомство с последними интересными явлениями и особенными данными, бесспорно, позволит снять усталость после завершения рабочего дня, дать разрядку при напряженной работе, повысить настроение.
Практически все люди обладают огромной, нескончаемой жаждой к знаниям сверхнового и неведомого раньше, любят вояжировать, а вот не все имеют возможности себе это позволить в достаточной мере.
Таким образом, груда заслуживающего внимания до настоящего момента является неопознанным для каждого из нас.
К слову, ныне весьма занимательные материалы, неустанно публикуемые на веб-порталах, предоставляют вероятность восполнить таковой изъян.
И как прекрасно, что различные знания сделают бытовую, однозвучную жизнедеятельность хотя бы чуток восхитительнее, так как обычно славно обменяться экзотическими новостями с товарищами или поведать о них своим членам семьи!

Что это за тема такая - мониторить бывшую своего любимого ? Как кто-то, кого я даже не знаю, может приковывать почти все мое внимание к своей персоне? Неужели я чувствую угрозу с ее стороны, хотя она живет в совершенно другом мире, в совершенно другом городе, с совершенно другим человеком? Правда, это не мешает ей время от времени врываться в нашу жизнь. Но Денис упорно говорит, что он к ней никогда не вернется (но он говорил мне это и в прошлый раз). Да и вернуться к ней было бы дико смешно, после всего, что она сделала. Но почему пальцы сами набирают ее ник во вконтакте, почему ?

Скоро это перестанет быть забавным и
станет реально страшным занятием. Где найти лекарство?
(искренне готова пойти на убийство, чтобы на душе стало совсем легко)

—Аренда на час 333рубля.

—Мне на 34 минуты, пожалуйста

***

—умпорно

—Порно?

—Упорно!

***

—Семья элитных барыг

—Банчим боско, машинками и квартирами

***

—правда я уверена если сдавать кв такой компании, то мои рыбки будут в оливье плавать

***

—уходи и дверь закрой я теперь живу с рукой

***

—в туалет сходил как в египет съездил

Впервые за несколько лет купила печатные книги, несмотря на то, что читаю каждый день.

Зарекалась брать, потому что сейчас не могу избавиться от второсортных книжек и комиксов, которые читала в подростковом возрасте, но сейчас вынудил предстоящий экзамен по зарубежной литературе (хотя проект и сдан на "отлично", экзамен не закончился на нём).

В детстве помню огромную домашнюю библиотеку, она даже занимала отдельную комнату. Мама копила книги со времён СССР, стояла ночами в очередях в Москве, приезжая в столицу чуть ли не специально для этого. Мама любила читать, а ещё это было принято - иметь дома хорошую библиотеку наравне с коллекцией фарфора. Было принято, если ты считаешь себя кем-то вроде интеллигенции.

В итоге у нас были прекрасные собрания сочинений, академические издания произведений с разными редакциями, комментариями и вступительными статьями известных литературоведов. Но мы часто переезжали, и некоторые книги терялись во время переездов. А потом моей матери и вовсе надоело возить с собой тяжёлые тома, и она отдала всё моему отцу, а отец, скорее всего, их пропил. Вместе с дешёвыми детективами и порнороманами, которые у нас, как ни странно, тоже были, она отдала ему наиболее ценные издания.

И оставила то, чем, по её мнению, я должна была зачитываться, когда подрасту, - фантастику и приключенческие романы: Купера, В. Скотта и прочих (ни одного так и не прочла, потому что скучно). То есть то, что в большинстве своём принимают за хорошую беллетристику, но никак не за "высокую" литературу. Когда сейчас я спрашиваю, почему она не оставила хотя бы "школьных" авторов: Лермонтова, Достоевского, Льва Толстого, да хотя бы моего нелюбимого Пушкина, на худой конец, - она теряется. Либо говорит, что ей не нравятся они. И что она же не знала, что буду "учителкой" (читай: филологом).

А я не знаю, куда деть все эти тома, потому что для коллекционеров они ценности не представляют, отдавать бесплатно не хочу (всё-таки формат изданий хороший), при этом будет новый переезд, скорее всего, и таскать их туда-сюда не хочется. При этом к Киплингу и М. Риду прибавилось изрядное количество всяких Емцов, Риорданов и прочих фантастов, которых сегодня тоже никто не читает, хотя их-то я готова отдать за бесценок.

В общем, когда попала на филфак, уже тогда решила больше не брать печатные книги. Но за последний месяц, ожидая по почте вынужденно заказанные романы Исигуро и Макьюэна и так же против воли читая в библиотеке журнал "Иностранная литература" (потому что там есть то, чего не найти в сети), я подумала: а почему бы снова не собирать домашнюю библиотеку? Но собирать не огромными собраниями сочинений, из которых я половину наверняка никогда не дочитаю, а изданиями отдельных произведений. Собирать самое любимое, потому что любимых произведений не так уж и много. К сожалению, качественное академическое издание влетит в копеечку (скажем, роман "Улисс" обойдётся в 1,6к), и не всегда его можно найти. Хорошо, если это признанный классик. Хорошо, если его произведения выпускают не собранием, а отдельно. А если это современный автор, то вероятность найти академическое издание, а не pocket book крайне мала.

Меня же на филфаке приучили ценить хорошие издания, в которых можно найти черновики, редакции, комментарии и проч. При таком раскладе совершенно не важны запах бумаги и чернил или красота обложки (камень в огород тех, кто любит "понюхать" книги, ага!).

Ещё я загорелась идеей собрать некоторые выпуски журнала "ИЛ" за ХХ век. И вообще подписаться на этот журнал, потому что он считается одним из самых авторитетных и публикует действительно стоящие вещи. Не могу сказать, что у меня хорошо получается фильтровать массовое и элитарное искусство, это вообще делать очень сложно, потому что границы зачастую оказываются размыты. Но "Иностранка" фильтрует, конечно, намного лучше меня, ещё зелёной студентки.

Не то чтобы я против массовой литературы (видимо, её уже просто всласть начиталась подростком) или хочу отнести себя к интеллигенции. Вряд ли в современном мире вообще можно говорить об интеллигенции. Моя семья тоже не была интеллигентной, хотя мама искренне верит в обратное и воспитывала меня в таком же ключе: мы выше, мы образованнее, мы лучше. Но проучилась я четыре года на филфаке и поняла, что читать много книг - это хорошо, конечно, но в них надо ещё разбираться, ну и вообще разбираться не только в книгах, а в искусстве и науке вообще. И ещё много чего знать, уметь и думать. И вовсе не обязательно иметь дома библиотеку. Можно вообще жить в доме без книг и быть потрясающе умным и благородным.

Но так могут единицы.
К счастью.

К счастью, мне есть к чему стремиться благодаря им.

Глаза - чудесная, выразительная, ценная, самая вещающая часть нашего тела, обильный золотой фонд информационных материалов, открытое целиком и полностью окошечко в великолепный мир, инструмент для общения.
Всматриваясь в глаза, возможно многое осмыслить о всяком индивиде, рассмотреть настроение, нрав, подход к жизни, мысли.
Все знают, что прелесть глаз прямолинейно, значительно может зависеть от целомудрия, насыщенности любовью, восторженности, внутренней энергии, гармонии, добросердечности, интереса к окружающему миру, ну и, несомненно, хорошего, крепкого здоровья.
Не напрасно многие опытные профессионалы: эндокринологи, терапевты, невропатологи, педиатры - направляют, прежде всего, на консультацию к окулисту.
Нескрываемым показателем неплохого самочувствия, бесспорно, считаются лучистые, живые глазенки, а неясный, бесцветный взгляд рассказывает о навернувшейся усталости, всяческих недомоганиях.
Когда душе радостно - глазки блещут умиротворением, если уж индивид сердится - оказывается "палящий" взгляд, когда людям грустненько в глазах отображается горесть, когда мы счастливы - глаза сияют.
Для возможности сберечь резкость зрения, веки без отеков и никчемных морщинок, юность и красоту глазиков до старости, надо предварительно бережно выдерживать гигиену.
А еще предупреждать формирование каких-нибудь болезней, отвиливать от тесных контактов с инфицированными пациентами, без опоздания обращаться к окулисту при незначительнейшем появлении каких-либо признаков затвердения, воспаления, красноты, нагноения конъюнктивит лечение детей.
Вездесущая статистика офтальмологических медицинских болезней доказывает, что почти что 10% болезней органов зрения приходится собственно на веки, которые показали себя защищающим барьером от вредных деяний, понижают степень неблагоприятного воздействия окружающей среды, предотвращают увядание глазного яблока, выполняют большую функциональность зрительных нервов и мышц.
Болезни век символически можно разделить на несколько разных типов: воспалительные, заразные, биологические, аллергические, патологии и опухоли.
Если говорить о имеющейся, допустимой норме, то кожа век бесспорно быть должна бледно-розовой, тонкой, мягкой.
Главным образом у всех подряд взрослых людей может возникать, преимущественно поутру, опухлость век, которую не следует приписывать к недомоганиям, когда возникает она редко когда, а формирование которой бывает из-за излишка соли, жидкости в тканях.
Неискоренимые факторы рискованности патологий глаз: годы свыше 40 лет, наследственность: наличие катаракты, миопии, дальнозоркости у мамы либо папы - это полностью то, с чем желательно считаться, что немыслимо изменить.
Устранимые нежелательные условия ускоряют и потом усугубляют стремительное развитие офтальмологических недомоганий, нарушение зрения в целом: чрезмерный вес, невысокая физическая активность, Тусклый свет либо чрезмерно слепящий, стресс, неполноценное питание, злоупотребление спиртным, длительное сидение за монитором либо рядом с телевизором, табакокурение.
Несомненно, подавляющее большинство людей не жалеют личные глаза, переутомляют их, не дают им практически никакого отдыха, небрежно забывая, что работа глаз порой в промежуток бодрствованья не стопорится ни на мгновенье.
Каким способом посодействовать личным дорогим глазам? Усильте размер физической активности: гуляйте на открытом воздухе, больше двигайтесь, больше бродите пешочком.
Ограничьте потребление выпивки до минимального количества, а еще надежнее откажитесь совсем от горячительных напитков, освободитесь от излишнего веса, контролируйте приобретенные болезни, перестаньте перекуривать, не ешьте перед сном, устраните конфликтные трудности, что заставляют вас психовать так значительно, что это намного надрывает здоровье.
Постоянно надо помнить и о собственной гигиене глаз, поскольку мало кто сумеет расхвастаться, что проживает в прозрачно чистом в экологическом плане городишке.
Значит, возьмите за "золотое", бесхитростное правило, возвращаясь обычно с улицы, сразу же промывать глаза теплой, кипяченой водичкой, ведь они чаще всего страдают от пыли, загрязнений, городского чада не менее, чем кожный покров лица.
А вот инфекция, та что невзначай войдёт на слизистую оболочку через плохо вымытые руки, белье, полотенца, способна стать предпосылкой конъюнктивита, блефарита, ячменя, лечение от какового вызовет много средств, жизненных сил, времени.

Если долго и упорно игнорировать собственное тело во имя всякой хуиты типы работы и переездов, то тело напомнит, кто тут главный. Здоровью пезда, зато больничный позволяет мне заниматься любимыми делами: спать, проходить медицинские обследования и купаться в чужом участии. Как бы я не плевалась от работы в своей конторе, мне здорово помогли с врачом и всем таким. У меня были проблемы с пищеварением, и менеджер Джойс, которая временно записалась в переводчики у доктора, теперь постоянно интересуется моим стулом. Вчера она встретила К. на улице и первое, что спросила: "How is Lisa’s shit?". Я не понимаю, что ей отвечать. "My shit is alright-ay now, thank you!"? Для нас это очень странно, но все становится понятнее, если вспомнить древнюю китайскую мудрость: шо есесена, то не сверхесесена.

Сегодня у меня та сама я бессонная ночь. Время 2:22 (только, когда написала это. поняла, что за число уловила). Спать не хочется, слишком много мыслей.

Во-первых, уже апрель! Где-то в декабре, я планировала заняться собой и к апрелю уже быть красивой, к маю просто потрясной, ходить в красивой одежде и всем нравиться. Итог: 2 апреля, лучше я не стала! За неделю, свободную от учёбы, я не сделала ничего полезного! Мой мир настолько стал ограничен, хотя никогда и не был особо великим.

Хочу стать лучше, хочу читать книги, хочу правильно питаться, хочу бегать, хочу много гулять, хочу общаться с интересными людьми, хочу ездить на научные форумы и воплощать интересные проекты, хочу зарабатывать и хорошо учиться, хочу красиво одеваться, хочу быть упорной, идти к своим целям. Так много хочу, так мало энтузиазма. Постоянно жду кого-то, кто может разделить мой энтузиазм, но в итоге всё рушится, либо упираясь в денежный вопрос, либо в моё желание, либо в желания моих друзей. Пыталась поставить на путь истинный свою маму, присесть на пп и заняться спортом, и что вы думаете? она просто промолчала!

Я вспоминаю свои 15 лет. ЭТо тот возраст, за который мне очень стыдно, но только тогда было по-настоящему круто! Мамы, папы, будущие мамы и папы, это к вам: не нужно сажать своих детей под замок в 15-16 лет, так называемый переходный возраст. Поверьте ебанутому подростку, который спустя 4 года только сейчас может оценить всё происходящее в тот год трезво. Никакие там запреты ночёвок у подружек, слёзы по поводу пьяных приходов домой не помогут. Потрахаться можно не только ночью в тёплой постельке, для этого подойдёт прогул первого урока школы, подъезд в любое время дня, в тёмное время суток лавочка на детской площадке, любой праздник у друзей (обычно день рождения) и даже дома, когда твои родители за стенкой. Поверьте, лучше оставить подростка дома одного, с ночевой, с доступом к санузлу, к душу, чем так!)

От алкоголя можно отказаться только в момент, когда выпиваешь бутылку водки не закусывая где-то за час, за два, не помнишь себя, в итоге тебе так плохо, что ты больше и запаха водки не переносишь. А в какой-то момент жизнь ты приходишь к выводу, что с друзьями бухать очеь накладно, проще с родителями посидеть, они тоже неплохо наливают.

Отношения!Серьёзные отношения в этом возрасте, только плюс! Ну только лучше купить своему подростку презики, если вас волнует залёт, потому что они стоят слишком дорого, чтобы копить с карманных денег. Плюс в чём, в том что родителей ты точно слушать не собираешься, а вот парень больше веса имеет в этот момент. И если он сказал, что ты должна ночевать дома, а не где-то там, то ночуешь дома. Ну тут, конечно, тоже не угадаешь с парнем, чего он там на самом деле хочет отвашей дочурки. Хотя в наше время можно и про баб обратное сказать. При чём это всё родители закладывают. Моих родителей всегда волновала, кем работают родители моего парня, какая у них машина и квартира.

Ну а сейчас в адрес пап девочек подростков. Она считает, что с ней должны обращаться так же как и ты с её матерью и с ней самой. Если ты вечно орёшь, ничем не интересуешься и не даришь своим женщинам цветы в праздники, не позволяешь им разгуляться за твой счёт, не звонишь и не пишешь в течение дня, чтобы поинтересоваться как они себя чувствуют, не забираешь их поздно с работы/учёбы/улицы. То твоя дочурка будет ждать того же и от парней. Сейчас многие неандертальцы скажут, тип это их избалует. Да ну конечно, думай так дальше, потом не удивляйся, что она не хочет в этой обстановке проводить много времени и стремится ночевать где попало, где кто-то может дать ей мимолётное тепло.

А ещё фразы типа: "Я свою дочь буду каждые пол года за ручку к гинекологу водить", "Приведёшь домой какого-нибудь хахаля, убью и тебя и его", приведёт лишь к тому, что она будет вылазить тайком в окошко и трахаться где попало со своим поебушником, которого она и домой то привести не может.

Сейчас ещё могут вылезти монашки, которые типа: "я первый раз только со своим мужем", это, пожалуйста, мужьям своим рассказывайте.

"Кто у нас не первый, тот у нас второй!"

"Да да да ты красива, но таких как ты дохуя"

Я весь этот год (как учебный, а не тот, которому без году три месяца) живу очень странно, не будем зацикливаться, у меня здесь об этом полотна выплаканы.
Но соль еще и в том, что я не фотографирую и не снимаю. Это то, что раньше я очень любила делать. Любила запечатлевать день, в который впервые надела весеннее пальто, в который впервые обула туфли, или когда скучала над книжками, любила подмечать всякие спорно красивые мелочи, обращать на них внимание, додумывать им историю. Мне это правда нравилось.
Но я перестала. Сначала стало тошно редактировать эти фотографии, пропуская через увеличение контраста и света, добавляя резкости и пр. Потом стало противно эти фотографии делать, копить, хранить, разбирать.

Не так давно я наткнулась в инстаграме на фото, из двух частей, на обеих девушка стоит боком - слева все обычно, худенькая, ни попы, ни груди, треники; справа - вооу, такая фигура, и ноги, и грудь, и все остальное.
И меня передернуло. Я подумала, что это ужасно, по улице ходит вот эта худышка без особых форм, а в соц.сети она богиня с прессом, это обман же. Для чего это?

И я все свалила в кучу, решила, что не хочу этим заниматься, потому что подмечать ежедневную рутинную красоту может каждый, и у каждого она будет своя; что делиться своей жизнью я никогда особо не горела желанием, а сейчас и подавно, плохое показывать не захочешь, а показывать только хорошее иногда нет никаких сил (что, к слову, тоже в некотором роде обман); что мне нечего рассказывать и отдавать, я не понимаю, зачем все это.
Свалила все на лицемерие и подлость.

А сейчас ностальгировала, пересматривая фото и видео в профиле (вместо написания диссертации-то, святое), смеялась как дурочка от того, как было классно и как классно сейчас все это увидеть и вспомнить, как от этого становится хорошо.

В сотый раз обещаю себе снова начать, фиксировать и запоминать больше и больше, а то ведь так можно растерять и все важное, ценное, памятное. Все ведь изменится, утечет, исчезнет, кроме крупиц, которые ты зажмешь в ладошках, рассуешь по карманам, вырисуешь на полях.
Воспоминания - это всегда тепло, хорошо, близко. Все это было, все это прошло, но все это правда.

P.S. возможно, на меня так влияет сериал, которым я сачкую от диссертации, замечательный просто - "Это мы". Он вот обо всем этом; о жизни. А мне так приятно знать, что любые трудности - всего лишь часть жизненного пути, которая сплавляет родных и близких. Семья и жизнь - это трудно, но именно по этой причине так ценно.

Честно говоря, нет уже сил читать эти страшные новости и вникать в них. Да, бесспорно, это ужасная трагедия, о которой известно уже нетолько на территории всей нашей страны, но и за пределами.

Но я уже не могу. Мне страшно каждый раз, когда я ложусь спать. Особенно имея в запасе такую привычку, как пропускать все через себя: а как бы я была там? что бы я делала? смогла бы я спастись?

А оказавшись запертой в горящем кинозале, думаю, до последнего не смогла бы осознать, что с минуту на минуту уже не буду дышать, что это конец.

У меня нет желания заходить в соцсети, потому что все такие все в соболезнованиях, от которых пострадавшим ровно ничего не делается. Возможно они даже не видят этих соболезнований, т.к.просто сейчас не до этого. Нет желания заходить и потому, что я хочу оградить себя и постараться как можно меньше думать об этом. Я хочу вернуть свой сон. Потому как ложиться спать в каком-то тревожном состоянии - этого мне хватило еще в детстве (но тогда причин-то и не было тревожиться).

И вот сначала ты говоришь какой-нибудь Кате: «Извини, детка, но я без ума от другой женщины, но по ряду объективных причин мы с ней быть вместе не можем. Но у меня на тебя стоит, а я не хочу терять эту потрясающую возможность».

А потом ты говоришь это Свете, Марине, Ире и ещё кому-то, чьи имена более витиеватые и ты их просто не запоминаешь. Получаешь ли за свои слова пощечины, презрительные взгляды и тонны негодования? Нет. Не то чтобы меня заводили пощёчины, а член становился твёрже от презрительных взглядов. Просто я этого жду, но моя откровенность вызывает у них усмешку и ухмылку, ведь каждая уверена, что уж она точно станет той самой, которая обязательно перекроет мои мысли о бывшей, обязательно займёт её место и докажет мне, что быть без ума не от неё — ужасная и провальная идея.

Я давно понял, что чем больше у тебя за спиной драмы, трудностей и прочих препятствий для построения полноценно стабильных отношений, тем выше вероятность, что у одноразовой связи включится комплекс матери Терезы, чувство соперничества по отношению к какой-то там обожествленной бывшей или ещё какие дремлющие в ней начинания. Я — совокупность этих самых трудностей и препятствий, лакомый кусок для охотниц за пьедесталами и для тех, кому обязательно хочется кого-то изменить, но менять себя — слишком долго и не слишком интересно.

И вот какая-нибудь Марина тебе отвечает: «Конечно, дорогой, ведь всё что мне нужно — твой член и умения в постели, а на душевную организацию я кончать хотела».

Кончает Таня громко и очень эмоционально, абсолютно не стесняясь ни в выражениях, ни в остальном, типа разодранной спины. Сначала это от переизбытка эмоций, потом — чтобы поставить на место мифическую бывшую. Процесс запущен, деваться некуда. Ноготки буквально и переносно впиваются в тело, которое ещё неделю назад было «на потрахаться». Чем меньше от тебя поступает эмоциональных затрат, тем ей сильней хочется окунуться в эту пучину. Узнать, что же там за такой набор, что под её очарование не падают Бастионы и не рушатся Бастилии.

Сначала это забавляет. Острые коготки, постоянное желание близости, тотальное подчинение и уступки, лишь бы за ширму заглянуть.

Говоришь Оле как бы шутя: «Знаешь, детка, ведь посягательства на моё личное пространство — не самая лучшая идея». Она соглашается и отступает. До момента, пока ты не путаешься в чехарде одноликих связей и не называешь «ту самую» чужим именем. Она думает, что это то самое имя бывшей и кончает уже не на душевную организацию, а на мысль, что вот она переплюнет «ту самую» и будет ей счастье. Обижается на гостиницы, на незнание имени её лучшей подруги и прочей херни, которая говорила бы о том, что она продвинулась в своих порывах. Она всего лишь детка, хорошая девочка, умница и прочий набор клише, который избавляет меня от бесконечного количества проблем. Каждая детка знает или догадывается, что помимо неё есть ещё одна такая же детка, но всё равно упорно ищет в себе что-то особенное для меня. Никакие бывшие и настоящие не остановят женщину, если ей хочется кого-то приручить, изменить, подчинить или обставить. И даже если я буду на лбу себе табличку вешать «Влюблён в бывшую» это нихрена не изменит в том бессмысленном потоке типа циничных жертвенниц, от которых тошнит, но изначально так забавно, что сложно отказать себе в удовольствии наблюдать за прогрессом охуевания. И обычно я заканчиваю на стадии, когда очередная «как раз такая, не жду трамвая» предлагает сдвинуть койки, объединить полки в ванной и пользоваться одной кухней. Преимущественно, всё это — моя территория. И тогда всё. Нахуй Оль, Тань, Ань и прочих однотипных сук. Я не хочу ни с кем жить, делить своё пространство, жизнь и личность.

Если каждая из вас перестала плевать на мою душевную организацию, то на вашу я определённо кладу хуй. Мы договаривались. А моё слово — закон. Аминь.

—-----------------------------------------------------------------------

Ежедневная работа - Залог Вашего Успеха!

Любые "ХОРОШИЕ ВРЕМЕНА" - всегда результат вашего упорного труда и самоотдачи в прошлом.

То, что вы делаете сегодня - залог завтрашних результатов. Если хотите и завтра пожинать плоды, сейте семена каждый день!

Если Вы хоть на минуту ослабите концентрацию, то неизбежно начнете откатываться назад.

______________________

Что самое лучшее в твоём возрасте? Я одновременно молодая, юная и уже как-то побитая, обожженная. Могу вести светские беседы, готова ко взрослым отношениям и то же время легко соглашусь на безумие. Предпочитаю качество, а не количество. Чувствую людей. И пока не научилась их ненавидеть. Золотая середина.

Какие книги вы предпочитаете — бумажные или электронные и почему? Бумажные. В них жизнь. В них все. Они создают атмосферу.

А может быть, вы слушаете аудиокниги? Нет. Я терпеть не могу. Как и аудиосообщения. Последние, если от меня приходят, значит я пьяна настолько, что даже лежать не могу. (хохочу)

Топ того, чего в вашей жизни много? Воу. Первое место определенно занимает Даша. Вот ее слишком много, прям очень очень очень очень. Сомневаюсь, что это законно. Я каждый день звоню ей утром, чтобы разбудить и сказать, что столько спать нельзя. И мне плевать, что она на пары опаздывает, хочу говорить с ней и точка. На днях она психанула, чтобы я больше ей не звонила и так больше продолжаться не может. Я охренела и не позвонила следующим утром. Знаете, что сделала эта женщина? Набрала мне и первое, что я услышала было: "ты охренела мне не звонить?". Чтобы вы понимали мы не просто с ней разговариваем. Мы говорим по телефону, когда просыпаемся, едим, куда-то идем, лежим в постели, Даша даже умеет говорить, когда зубы чистит. А еще переписываемся везде одновременно и иногда по видео болтаем. У девок вот есть мужик, с которым они будут после 40, если ни с кем не сойдутся. Так вот у меня для этого есть Даша. Второе место бесспорно принадлежит ментам. Не помню, когда их стало ТАК много, но у меня они везде. И когда я начинаю общаться с человеком, потом выясняется, что он мент или как-то имеет к этой структуре отношение, все, это на века. Наверное потому, что я сама в МВД поступала. Да и дедушка всегда говорил, что во мне не девочка живет, а следак. Типа мент мента видит из далека. (рукалицо). Не удивлюсь, если Лева туда же подастся или замуж за одного из них выйдет. Да и все наверное. Остальное преобладает в равных количествах. И то хорошо.

Все знают, что приготовление аппетитной и здоровой еды, желание питаться полезно, ежедневно занимает у дам водопад времени и сил, по этой причине почти каждая персона, которой нужно постоянно стоять у плиты, стремится отыскать хитрости, чтобы хоть малость автоматизировать кашеварный процесс и убавить время присутствия на кухне.
Скажем, вы не любите или не умеете кухарить, или подчас просто лень одолела.
Только купив новаторскую, потрясающую технику у вас буквально все поменяется в корне к лучшему.
Всегда к вашим услугам идеальные помощники, своеобразные и неразговорчивые подружки каждой домохозяйки на кухонном месте - многофункциональные, новые, мудрые типы электробытовой аппаратуры.
Мультиварка и аэрогриль дают возможность идеально и качественно изготовить рыбные шедевры, всякую вкуснейшую еду к отмеченному времени без любого контролирования! Во всяком случае, конкретное, деятельное ваше участие будет необходимо лишь, чтобы очистить, нарезать, разместить продукты, правильно выбрать требуемый режим, и нажать кнопку, а все остальное мультиварка или аэрогриль сделают самостоятельно.
Леди убедились часто, что аэрогриль и мультиварка с лёгкостью подменяют немало устройств.
Им приемлемо множество разных вариантов приготовления еды: и размораживание продуктов, и приготовление на пару, и разогревание еды, и выпечка, и гриль, и барбекю, и обжарка, и запекание без масла, и приготовление без воды, и стерилизация, и тушение.
Вероятно, теперь микроволновка, хлебопечь, пароварка всерьез считаются необыкновенными, техническими, универсальными, относительно новыми кухонными помощниками, при помощи которых Вы свободно сможете состряпать много вкусностей и фирменных блюд, откорректировать семейное меню.
А вот, места для йогуртниц, кашеварок, чудо-печек, пароварок, хлебопечек, микроволновок и прочих аналогичных вместе подобранных электроприборов требуется несравнимо больше, чем для аэрогриля либо мультиварки.
Неопытным современным либо хозяюшкам, либо молоденьким кулинарам невозможно обойтись без этих неповторимых, технических, кухонных новинок, поскольку они значительно упрощают обыденную жизнь, благодаря продуманным до деталей характеристикам: с лёгкостью моются, не надо надзора в ходе готовки рецепт сердечек в мультиварке.
Еще одно явное, основное доминирование содержится в неимении брызг, жирных капелек на посуде, одежде, плите, кафеле, коже рук, что подходит любой, даже очень деловой, загруженной леди.
Уборочная работа при таких обстоятельствах сводится лишь к отмыванию самой чаши (кастрюли) и крышки устройства, а это не оказывает каких-либо особых проблем.
Подыщите любое, изысканное, приглянувшееся блюдо, использовав рецепты для аэрогриля, мультиварки и за некоторое времени оно выйдет готовым, причем по-особенному аппетитное и качественное, ведь толковое приспособление справится с любым желаемым рецептом! Каждый раз большая часть дам, стремящихся ошеломить благоверного, обрадовать деток, уважающих лоно семьи, если покупают эффективных, современных, продвинутых электронных помощников, словно по волшебству начинают делать всевозможные, кулинарные, шедевральные блюда, экспериментировать с новейшими ингредиентами, соусами, специями.
Бесспорно, завтрак и ароматное обеденное блюдо - изготовьте в мультиварке, а второе и ужин лучше обработать: поджарить, запечь с лакомой, хрустящей корочкой в аэрогриле.
На самом деле с приобретением технических, надежных, продвинутых помощников постигаешь, как расценивается твое собственное время, как значителен твой труд, как хорошо, что в наше время имеется возможность хотя бы малость своего времени выкроить для себя.
Тем, у кого чрезмерно мало кулинарного опыта, следует вести себя так: заранее прочитать на кулинарных страницах интернета любые даже сложнейше рецепты вкусняшек, поскольку активных, особых шагов, навыков тут требуется в наименьшей степени.
Аэрогриль, когда без всяких возражений верить действующей, великолепной рекламе, "сможет всё, что угодно", и вместе с тем, в основном его есть расчет приобретать тем, кто любит курочку-гриль, ароматные блюда в горшочках, запеченное мясо и рыбу, отличные блюда, которые абсолютно не совестно будет ставить на праздничный стол.
С вот такой чудесной техникой спокойно можно позаниматься с ребенком, идти гулять или отлично отдохнуть, покуда полезная, вкуснейшая, питательная трапеза самопроизвольно готовится.
Очень положительный фактор, внушительный плюс в том, что не придется бесконечно стоять у плиты.
А еще абсолютно всех подкупает качественность и превосходный вид еды.
До чего иногда неприятно бывает из-за сбежавшего из овсяной кашки молочка, подгоревшего бочка индюшатины, пережаренного картофеля.
Пожалуй, ни один из нас не будет перечить, что житейский быт сливается с кухонным, замкнутым местонахождение, а после при очень сильной усталости, при повседневном переутомлении жизнь делается пасмурной, перестанет удивлять и радовать.
Под конец, достаточно попросту намекнуть, что драгоценная жизнь у нас единственная.
Так, давайте же сейчас будем стараться, жить полноценно и солнечно с нашими беспримерными, незаменимыми выручалочками чудо-приспособлениями!

только вот посмотрела новый трейлер Войны бесконечности. слов нет, одни эмоции. много-много эмоций

но… за всем этим восторгом не могу не заметить, что опять нет Бартона. Марвел его так упорно прячет, что сразу вспоминается как ДС не вставляли Супермена в промо-материалы Лиги Справедливости. и там он по итогу был тем самым козырным тузом, который помог уничтожить Степного Волка. и потому хочется верить, что вся эта таинственность вокруг Клинта не спроста. он хоть и не обладает суперсилами, но в какой-то момент может как-то и повлиять на исход дела или….я даже не знаю. БЛЯТЬ, МАРВЕЛ, ГДЕ БАРТОН?!!! ГДЕ ОН?!!

Улучшать себя тоже надо; это бесспорно. Но однажды утягивающее белье придётся снять. Расшнуровать корсет. Смыть макияж. Стянуть с усилием туфли на высоченном каблуке. Это придётся сделать, если речь о близких отношениях, о любви. В любви мы голые и беззащитные. В любых близких отношениях мы «голые» и беззащитные. Поэтому не надо прилагать слишком много усилий, чтобы нравиться. И выставлять изменённые, отфотошопленные до неузнаваемости фотографии, если ищешь любви, дружбы, понимания. Не надо слишком стараться и производить впечатление - иначе придётся всю жизнь не снимать корсет, каблуки, макияж; следить за каждым жестом, за каждым словом и интонацией, поворачиваться так, чтобы правильно падал свет… Бояться разочаровать придётся, как боялась дама у Чехова, которая двадцать лет просыпалась раньше мужа и бежала мыть лицо ледяной водой, чтобы казаться свежее, моложе. Это касается любых близких отношений. Усилия нужны, но не слишком, не слишком… Толстенькая гримёр на киностудии разумно говорила: «я вот так сложена от природы. Я могу заняться мышцами и вообще бросить есть - но ведь тогда человек на мне обманом женится! Я рожу и опять потолстею. Ему обидно будет!». Наивные слова. Но замуж она вышла за известного актера-красавца, родила, а потом привела себя в хорошую форму - хотя фигура все равно как у пупсика. Он ее так и зовет, кстати. Так что быть в форме надо, конечно. Но постоянно носят форму только заключенные и солдаты. А мы - простые люди. И любят нас искренними, естественными, натуральными в итоге. Такими, какие мы есть..

А. Кирьянова

Это "скучание" переходит все мыслимые и немыслимые границы. Во что я превращаюсь? Во что я себя превращаю? Во что ты меня превращаешь? Откуда такая власть надо мной? Почему я позволила и продолжаю позволять тебе управлять мной? Как меня угораздило влипнуть в такую авантюру.

Я упорно пытаюсь отогнать от себя мысли о тебе. Но мать вашу я везде натыкаюсь на то, что с тобой связано. Я захожу в магазин и мой мозг начинает складывать пазл из воспоминаний, а сердце начинает ныть.

По истине любовь могли придумать только темные силы.

А меня никогда так не крыло. Так, чтоб сидеть на полу, обнимать колени, бить кулаком об пол и бояться рассыпаться на части от боли и бессилия. Орать, выть, реветь. Убиваться от жалости к себе. Я просто не знала, что так умею. Но спасибо, ты показал мне, что я не бесчувственное создание. Так тяжело мне не было никогда, даже мудофил не смог вогнать меня в такое состояние. А ты смог, убийца. Во всех смыслах этого слова. Один раз ты спросил меня, почему ты убийца? Так я сейчас тебе расскажу. Зачем ты мне тогда написал? Господи, я так спокойно жила, но нет. Окей, пообщались, я даже немного влюбилась, но потом исходя из многих причин, решила, что пошёл ты нахуй. Не общаемся. Прошло 2 месяца, и снова здравствуйте. Вот тут уже было все сложнее. Тут началось безбожное порно. Встретились, переспали, рай. И я снова позволила себе в тебя влюбиться. Конченная мазохистка. По итогу мы поругались так, что я чуть не вскрыла вены, из-за такого отношения. Конец. Ахахах, не раскрыла тему убийцы. Да, ты убил во мне меня. Мою гордость, моё желание быть лучше. Мою самооценку, мою радость, мою душу, моё сердце. Ты задолбал быть граблями, на которых я танцую. И как бы больно и тяжело мне не было, как бы я не хотела тебя, и твоего внимания. Я больше не отвечу. Для тебя, меня нет. Мне похуй, ты так решил. И да будет вовеки так. Всё это хуйня война, и я в общем почти цела.

Я против цензуры. Прикрывать лицо платочком каждый раз, как кто-то употребил какое-то табуированое выражение и с суровым взглядом знавшей жизни матроны осуждать "невоспитанную молодежь" - вот настоящая пошлость! Я не против самого концепта ненормативной лексики. Существуют определенные социальные ситуации, когда мат стоит сводить к минимуму. Профессиональное собеседование, занятие в лекционном зале, разные интеракции формального характера - здесь особо громкие выражения употреблять не совсем уместно.
Мат нельзя запретить, это элемент живого языка, необходимый для выражения эмоций. Богатые словообразовательные и семантические возможности обсценной лексики делают ее незаменимым и уникальным инструментом экспрессии, а относиться к ней с пренебрежением или даже неодобрением - удел, поистине, странных, на мой взгляд, людей. Такие борцы за чистоту речи, скорее всего, и эротические фотографии клеймят, как порнографию и скверну.

Я посмотрела практически все фильмы, посмотрела победителей и вот, что я скажу. Разделю свое мнение, пожалуй, на "полностью согласна", "ждала другого победителя, но, впринципе, согласна", "абсолютно не согласна". Здесь не все номинации, ибо я не все посмотрела.

Полностью согласна:

1. Лучшая мужская роль второго плана (Сэм Рокуэлл — «Три билборда на границе Эббинга, Миссури» ;)

Я всегда восхищалась Сэмом. Его великолепная игра в картине "Луна 2112" при каждом просмотре заставляла меня рыдать. Здесь он также превосходно справился, показал себя в роли неопределенного персонажа, когда зритель до последнего не до конца понимает - протагонист он или антагонст.

2. Лучший дизайн костюмов («Призрачная нить» ;)

Ожидаемо, ибо фильм закручивается вокруг знаменитого и востребованного кутюрье. Платья показаны были на высшем уровне. ОТ самих платьев я была в восторге, как и сам персонаж картины.

3. Лучшая работа художника-постановщика («Форма воды»")

Декорации, мебель, реквизиты - все это было безоговорочно превосходно отображено в картине и привлекало мое внимание как зрителя, что можно было бы назвать "визуальным оргазмом".

4. Лучшая женская роль второго плана (Эллисон Дженни — «Тоня против всех» ;)

Безоговорочно. Саму картину я посчитала одной из лучших на Оскаре. Она бы могла составить неплохую конкуренцию номинантам на лучший фильм. Игра Эллисон была просто на высоте. Персонаж, можно сказать, одновременно отталкивал зрителя своей черствостью и жестокостью, но также и привлекал своей харизмой, колкими шуточками и сарказмом.

5. Лучший анимационный короткометражный фильм (Дорогой баскетбол)

Коби Брайант посвятил окончил свою карьеру баскетболиста и посвятил этому событию целое стихотворение, которое в дальнейшем звучало в данной картине. Три раза пересматривала и три раза рыдала, ибо это короткое повествование из жизни обычного мальчишки, влюбленного в этот спорт, ставшим одним из самых величайших баскетболистов нашего времени, невероятно трогает за душу.

6. Лучшие визуальные эффекты(«Бегущий по лезвию 2049» ;)

Тут даже сказать нечего, я была в полном восторге от того, как невероятно изображались те или иные моменты фантастической составляющей картины. Бесспорно, заслуженный победитель.

7. Лучший монтаж ("Дюнкерк")

8. Лучший оригинальный сценарий ("Прочь")

Знаю, что многие сетуют на то, что он похож на "Ключ от всех дверей", я смотрела этот фильм и все равно посчитала, что они разительно отличаются, особенно самим повествованием и необычностью самого фильма "Прочь".

9. Лучшая операторская работа(«Бегущий по лезвию 2049» ;)

10. Лучшая музыка (Александр Деспла — «Форма воды» ;)

11. Лучшая мужская роль (Гэри Олдман — «Темные времена» ;)

С самого начала ставила на него. Он настолько перевоплотился в роль Черчилля, что моментами становилось жутко от того, насколько он на него похож в данной картине. Я не знала, что у Гэри еще не было ни одной статуэтки, что придало этому событию еще больше значимости.

12. Лучшая женская роль (Фрэнсис МакДорманд — «Три билборда на границе Эббинга, Миссури» ;)

Это было даже слишком ожидаемо. У меня было две фаворитки на эту номинацию - Марго Робби и Фрэнсис МакДорманд. Обе актрисы сыграли на высочайшем уровне и мне было очень трудно выбрать между этими двумя. В любом случае, я очень рада этой победе.

Ждала другого победителя, но, впринципе, согласна:

1.Лучший анимационный полнометражный фильм ("Тайна Коко")

Я ставила на одного из двух фильмов - "Добытчица" и "Ван Гог. С любовью, Винсент". Однако, зная любовь Оскара к картинам несущим глубокий посыл, я все таки ставила больше на Добытчицу. Однако, не расстроена тому, что выиграла Тайна Коко, потому что картина поучительна, сюжет отличный, несмотря на то, что я догадалась о кульминационном моменте картины, еще с момента вхождения в мир мертвых. Заслужено, хоть и не мой фаворит.

Абсолютно не согласна

Ну что ж, поехали по-больному.

1. Лучший адаптированный сценарий («Зови меня своим именем» ;)

Серьезно? Серьезно, блять? То есть этот фильм лучше Большой игры и Горе-творца. Фильм, к слову, не понравился мне вообще. Учитывая то, что я вообще не понимала, как он попал в номинацию Лучший фильм, можно понять, почему я так удивлена. Все мои друзья и знакомые, в том числе и я, высказывали недоумение по тому поводу, почему фильм вообще находится в спике. Спросите почему? Да потому, что в фильме нет конфликта. Родители понимающие, родственники тоже, друзья тоже. О чем фильм? Что он в себе несет? О том что летний роман может закончится? Да ладно, а то мы тут не смотрели 100500 фильмов про летние романы и не знаем, что да как. Однозначно нет. Книгу не читала, но 3 друга/подруги, читавшие книгу, заверили, что она еще хуже и что фильм, таки, лучше книги. Но это не повод давать Оскар.

Большая игра, которая также была номинирована, была просто превосходно показана. Фильм посмотрела на одном дыхании, да порой даже дышать было трудно, до того было интересно.

Горе-творец - это тоже определенно шедевр, но на почве еще недоказанного домогательства, его, видимо, решили отложить в далекий ящик сомнений.

2. Лучшая песня („Remember Me“ — «Тайна Коко» ;)

Нет, нет и еще раз нет. Мультфильм хорош, но лучшего кандитата на эту номинацию, чем "This is Me" - "Величайший шоумен" лично я не видела и не вижу.

3. Лучшая режиссура (Гильермо Дель Торо — «Форма воды» ;)

Самого режиссера обожаю. Чего только стоит Багровый пик. Он был исполнительным продюссером одного из моих самых любимых мультфильмов - Хранители снов.

НО

Форма воды, на мой взгляд, - это слабый фильм, окторый вытянули превосходная игра Октавии Спенсер и декорации.

Сюжет до ужаса предсказуем. Каково было мое разочарование, когда я в начале фильма только предположила о том, кем может являться героиня и подумала о том, какой может быть концовка фильма, сослала свои мысли подальше из-за их предсказуемости, но, к моему большому сожалению, фильм закончился именно так, как я и предполагала. Увы и ах. Антагонист был настолько предсказуемым, что с самого первого его появления в кадре любой ребенок мог бы сказать, кто тут злодей.

Сама картина в целом, при незаостренном внимании на мелочах и некоторых моментах, до боли напоминает наш советский фильм - Человек-амфибия.

4. Лучший фильм («Форма воды» ;)

Бля! Вы заметили это? Люди-комментаторы фото, видео, постов в сети-интернет совсем уже съехали с катушек. К этому выводу я пришла, когда в инстаграмме выложили видео, где хозяйка пугает своего хаски скрабиком для волос! Комменты тип: "Ебанутая", "Она издевается над животными", "Бедная собака, убил бы такую хозяйку!" (и это самое безобидное)

Сегодня та же история! Маленькая девочка положила на голову коту макароны! ВсЁ, инста-комментаторы уже похооронили беднягу кота. Он же сдохнет, сука, от этих мокорон на бошке. "Куда смотрят её родители!? Маленькая живодёрка?"

Дети (годика по 2, наверное) на видео поцеловались. Ну всё нахуя, это вообще полный треш. Порнография целая. Девочку уже окрестили шлюхой! "Шурыгина подрастает"

Госпади, вы что ебанутые? Такое ощущение, что в соц. сетях собралось общество монашек и ГРИНпис.

Такое отвратное чувство настигло, захотелось удалиться из всех соц. сетей! Давно уже кстати об этом подумываю. Тяжело! Честно. Ужасная зависимость, которая просто пол жизни забирает, считай. Но скорость прибаления говна в сети Интернет просто убивает!

Я смотрю на тебя понимаю - люблю. Люблю настолько, что сама от себя не ожидала. Мне тяжело это признавать. Я все время отгоняла от себя эти мысли и упорно твердила «нет, этого не может быть». Но долго скрывать от самой себя очевидные вещи, увы, не получилось. И эта правда и реальность больно ударили. Это непохоже на то, что было ранее в моей жизни. Что было раньше - маленькая капля, а сейчас у меня океан. Как так получилось? Для меня останется загадкой на всю мою жизнь…

Кардинально, с успехом, эффектно похудеть!
Неодинаковые приемы ведут к этой честолюбивой, светозарной мечте: народные рецепты, варьирование питания, недоедание, косметические процедуры, урезание калорий, массажи, посещение тренажерного зала, приемы нестандартной медицины.

Очень много желающих удалить избыточный, постылый вес сталкивались тысячекратно с такой ситуацией, когда предприимчиво, усердно, сознательно старались извлечь утвердительный результат, сидя на какой-либо новенькой, успешной, прорекламированной диете, но невзирая на это чуть не все ощущали, что подобное положение мрачное.
Всем известно, что люди, "сидящие" на диете, почти всегда у окружающего общества: коллег по работе, родственников, знакомых вызывают печаль и содрогание, поскольку им "несчастливым", необходимо повседневно отказывать себе практически во всем.
И почему-то только некоторые люди размышляют над таким вопросом, что представляет из себя благоразумная диета по сути дела.
А безупречный, подобающий ответ, первоначально, таится в происхождении данного слова, ввиду того, что диета (от греческого) - система жизни! И неужели реально найдется такая радикальная диета, которая может сделать нас всех и шикарными, и счастливыми, и стройными, и сытыми на всю оставшуюся жизнь?
Каждый современный человек, помаленьку набирая нежелательные, противные килограммчики, целиком убежден, что способен свободно, спешно похудеть молниеносно, надо всего лишь довольно сильно захотеть.
Ведь сегодня выпущена много эффективных экстрактов, таблеток, аппаратов, порошков, добавок.
Да какое количество сегодняшних, неплохих диет, по завершении, действительно, помогли похудеть, как нам думается, очень многим людям!
Преимущественно, когда приходит время действительно приниматься выпутываться от избыточных килограммов, приходит настоящее познавание всей напрасности прилагаемых попыток.
Давайте, все-таки вначале беспритязательно рассмотрим - как же заводится чрезмерный вес дополнительные килограммы, и кто же здесь неослабно становится виновным.
Сколько раз не что иное как истинное постижение личных мотивов, оплошностей способствует веско определиться в сложившейся проблеме и в свое время принять требуемые, мудрые меры.

У почти всех персон, которые собираются во чтобы то не стало похудеть, развилось собственное, особое пояснение тому, по какой причине они так быстро, неожиданно плотнеют, а массу утрачивают долго.
По сути дела довольно обоснованным и четким оправданием зачастую считается: генетическая склонность, слабость к "сладенькому", нарушенный обмен веществ, возраст, малоподвижный стиль жизни и многое другое.
Когда вас, по сути дела интересует крепкий, многолетний результат начните деятельно и во всю силу заниматься своим организмом, осознанно взвешивайте каждое действие.
Имеет значение пунктуально продумывать повседневное меню, в каком, естественно, станут пропорционально сочетаться требуемые белки, микроэлементы, жиры, углеводы.
Подсчитайте, несомненно, небольшое наличие калорий и снижайте их прилежно и мягко.

Вероятно, мы добились первостепенного секрета для похудания, который, в конечном счете, основывается на серьезной, инстинктивной, собственной, подходящей мотивировке! Чрезмерный вес постоянно толкает к нешуточным проблемам в половых органах, в опорно-двигательном аппарате, в сердечно-сосудистой зоне, в дыхательном центре, правильнее к неестественной жизни.

В конечном итоге, не терпится сказать, что практически ничего проблемного, нечеткого, как выясняется, в успешной, заметной потере веса не существует.
Весь спектр можно по большому счету вписать в четкую, простую фразу: "личный жесткий, тщательный, полный контроль, ежеминутная мотивация, максимальная разумность".
Как, в общем, пожалуй, и в каждом другом вопросе.

А сейчас самое увлекательное: со временем, как похудеете, вы не столько обретете изящную, статную фигуру и ощутительно поправите здоровье, но и одновременно поднимите планку своей самооценки система питания минус 60.
Беспредельная, особая гордость за себя, за самопреодоление, за свою железную силу воли доставит вам возможностей для сверхновых, перспективных проектов.

Ошеломляюще, но это факт, что примерно 20% абсолютно всех очевидных простудных заболеваний приходится на знойные летние дни. И до чего ж бывает обидно, когда на улице ясное солнышко сияет, а у твоей персоны горло першит, покашливание забивает, постоянное чихание, нос плохо дышит. Кроме того, что ни один осенне-зимний период холодов без затянувшегося ОРЗ, гриппа редко когда обходиться, так коварная простуда, как гром среди ясного неба, появляется еще и в летнюю пору удаление гланд. Как подтверждают отчеты врачей, большинство случаев заболевания ангиной, простудой, пневмонией, бронхитом приходится не зимой, а как раз на лето. И, главным образом, неожиданные простуды в летний сезон протекают длительнее зимних, так как в теплое время мы почти всегда по-мальчишески относимся к создавшейся болезни, веря, что она сейчас же пройдет сама, и нужное лечение активизируем со значительной задержкой.

Все понимают, что в теплое время года, именно в нестерпимую жару, очень быстро засопливеть, предположим, остыв под вентилятором, промочив ножки, полежав на сквозняке, промокнув под дождем, перекупавшись в речке, злоупотребляя мороженым, холодными напитками.

Риск подцепить летнюю простуду вырастает в одно мгновение из-за купания в прохладной воде, квартирного ветра, проглоченного в зной мороженого, неверного употребления кондиционера. А кроме этого есть влажный костюм для купания, который редко когда возможно спешно переодеть, раскрытые целиком и полностью окна в автомобиле, электрокондиционер, интенсивно работающий, покуда мы умиротворенно дремлем, формируя в одно и то же время комфортность и неоправданный сквозняк.

А известно ли вам, что примерно 200-250 всяческих микроорганизмов могут спровоцировать простуду, которая, без всякого сомнения, образуется, как правило, на фоне внезапного охлаждения.

В палящий зной наш организм походит на очень горячую сковороду, поэтому прибывая в родные пенаты или на постоянную работу, ручонка автоматически тянется к ледяному напитку или вкусному мороженому. И насколько хорошо рассесться под кондиционером и ощутить его свеженькое, активное веяние. В качестве кары за этакое легкомысленное поведение в скором времени могут возникнуть отличительные признаки простуды: ринит, кашель, увеличение температуры, головная боль, першение в горле.

Как бы ни пребывало в жилище знойно, надо держать в памяти, что распахнутые окна по абсолютно всей квартире инициируют сквозняк, который славно, неощутимо обдувает вспотевший организм, и данный перепад температур отражается на работе организма и все подряд получают простудное заболевание!

А избежать простуды летом, на первый взгляд, совершенно легко, ведь достаточно не купаться в прохладной воде, не устраивать сквозняк, не пить холодных напитков, не злоупотреблять кондиционером, не есть мороженое!

Только это в летний сезон так неисполнимо!

Возможно, бесспорно, подступить с другой позиции к этому вопросу, воспользовавшись рекомендациями медицинских работников.

Мороженное употреблять неторопливо, небольшими дозами, напитки выпивать маленькими глоточками, несколько секунд задерживая их во рту.

Но если внезапно показались главные, внезапные признаки простуды: першение в горле, кашель, сухость в носоглотке, вялость, легкая заложенность носа - стоит немедленно приступать к активному лечению - часто ополаскивать гортань, пить больше нагретой жидкости, употреблять в еду больше различных витаминизированных продуктов, в особенности, с витаминами С, Е, А. Эти и другие ценные витамины есть в клубнике, черной смородине, брокколи, шпинате, печени, абрикосах, моркови, крыжовнике и т.д.

Повышайте иммунитет конкретно в летний период, не болейте, прислушайтесь к советам, ведь если тепло, обязательно, нужно благоразумно, вдоволь купаться, гулять на свежем воздухе, загорать, ходить за грибами, но ни разу не болеть!

Нельзя сказать, что мои дни отличаются разнообразием. Имею ввиду именно их эмоциональное наполнение. В основном, или все очень плохо, или все средне. Даже не знаю, как я скатился в такую странную палитру. Причем нельзя сказать, что нет ярких событий или людей, которые могли бы делать жизнь… более радостной, что ли. Полагаю, что дело именно во мне. За последнее время мой организм словно перестал воспринимать положительные эмоции, стараться как-то избавляться от них практически сразу, ставя на их место сомнения, грусть и неуверенность.

Картина печальная (для меня, понятное дело, что остальным до этого особого дела нет). И вроде хочется уже что-то сделать, хочется просто радоваться жизни, ты говоришь себе "не воспринимай все критически", но ничего не можешь с этим сделать! Это убивает. Отравляет. Заражает.

Мир вокруг - туман сплошного мрака, который не рассеивается. Серьезно, я не нахожу ни единого луча света в нем! Хотя они есть, они точно есть, я знаю, что они есть, все указывает на их присутствие - но я упорно не вижу их. Или не замечаю? Или отказываюсь видеть?

Какова природа этого мрака? Действительно ли он вокруг меня, или просто я слеп, потому не вижу ничего дальше тех картин, что рисует мое воображение? Чисто рационально - верен второй вариант. Но я верю в первый. Мне так легче. Всегда легче жалеть себя, нежели признавать свою неправоту и несостоятельность.

Но я ушел в дебри размышлений. А писать, вообще-то, собирался про сегодняшний день…

Начался он отвратительно - я не выспался. Впрочем, так можно сказать про почти любой из дней моей жизни. Я уже не помню, каково это - высыпаться. Как вообще это делается? Это достижимо? Впечатление, что здоровый восьмичасовой сон, после которого ты прекрасно себя чувствуешь - миф на уровне существования минотавра. А впрочем, я отвлекся…

В общем, начался день не очень. И, видимо, данное событие задало тон дальнейшим событиям. Я не выспался, затем пошел в больницу, где выслушал кучу всего интересного о себе и своей болезни. Впрочем, здесь об этом писать бессмысленно: рассказано уже всем вокруг, да и не столь меня беспокоит мое здоровье.

Продолжение следует…

Готовлю ужин и жду любимого с работы. Кто бы мог подумать, что я окажусь в такой части жизни именно сейчас и именно с этим человеком. Да никто. Но я живу уже так почти полгода и не помню себя счастливее, чем в этот период жизни. Возможно, рановато я полезла в такую "семейную жизнь", а возможно так и нужно. За прошлый год я отгуляла столько, сколько некоторые люди за всю жизнь не гуляют. Вспоминаю его вопрос прошлой весной "когда ж ты уже остепенишься, гулена?". Тогда я ответила "только после тебя". Никто и подумать не мог, что сделаем мы это вместе. И мы счастливы именно при таком раскладе. В нашем мире, который мы создали сами для себя. Долго и упорно идя к этому. Часовые разговоры, вынесение важных вопросов, их обсуждение, поиск решений каких-то непоняток. Все это вместе. И то, что мы имеем сейчас - это наша с ним общая заслуга. Даже нет, не заслуга, а победа. Оказывается, я очень мало знала о любви до появления этого человека в моей жизни.

Китай такой Китай. Вчера покупала прокладки, выбрала самую незамысловатую упаковку, потому что ненавижу прокладки с запахом и дезодоранты-распылители, кстати, тоже – люди не должны пахнуть освежителем воздуха. Короче, если бы у моей вагины были зубы (у меня их там нет), и она жевала орбит, то чувство было бы такое же, как от этих прокладок, потому что они с мятой. То есть не с запахом, а пропитаны мятой. Все, что сообщает упаковка – это надпись «refreshing». Оправившись после первого шока, скажу, что прокладки норм. Должны помогать от боли, но чёрт, это странно-странно-странно. Кстати, не могу вспомнить, чтобы видела здесь тампоны.

Близится Китайский Новый Год, мы уже на каникулах. Для нас это почти месяц без работы, для китайцев – большой праздник. Две недели везде будут фестивали, костюмированные шествия, салюты. Но не в Шэньчжэне, само собой. Потому что Китайский Новый Год или Праздник Весны, - праздник семейного воссоединения. Китайцы уезжают к своим семьям, а Шэньчжэнь – город приезжих, ему всего 40 лет, даже местные дети зачастую не отсюда. Поэтому последние две недели Шэнчьжэнь умирал, а скоро совсем отдаст коньки и будет как после апокалипсиса, даже магазины не будут работать, а те, что будут, начнут заламывать цены. Народу стало меньше, но в Китае это спорное утверждение лол.

Погода просто дермище. +10, а я хожу в своей зимней куртке для -10 и больше. В домах холодно, потому что они построены для выживания жарким летом. Но зато стабильно +10-+15, до этого с утра могло быть +10, а днем +20 - непонятно как одеваться. В общем, зима везде говно, даже в субтропиках.

Сдался нам потребительский век. Даже те же отошения - навязывают желать просыпаться вместе, обимать, целовать во всех позах, касаться..фотографии действительно завораживают, но! это все осязаемое, а как же высокие чувства? Создается иллюзия, что если он стиснул ее покрепче, значит, он крепко любит? Вам это записывают под корочку, и это отчасти обидно. Обидно, что человек так легко ведется а пропагадну, на сми, на все остальное.

Едем в машине. "У меня другая любовь" - говорит она, смешная, но уже с большим опытом. Нам не обязательно трогать друг друга, как делают это все остальные пары. Важно чувствовать. И я это только сейчас понимаю. Сейчас понимаю, что у меня было все, что я хотела, а именно это глупое: "Просыпаться вместе, принимать ванну…". По сути, отчасти воспроизводились самые мои красивые картинки, за которыми, как оказалось, ничего нет. И ЗНАЕТЕ, ТАКОЕ РАЗОЧАРОВАНИЕ. Ладно в 18 лет вестись на эти все тактильные ощущения, не видеть морали, не обращать внимание на взаимопонимание, выручку, заботу, закрывать на это глаза. НО! мне 21, и что-то в моей голове здоро помеялось именно за пару часов до дня рождения. Вы говорите, что есть день рождения и есть, ничего по сути особенного в этот день не происходит раз уж человек взрослый. Но нет, как будто провели черту и сразу все как отрезало.

Машина. Еду с сестрой. "Ален, ты вся сияешь. Будто весь груз ушел". А я понимаю, что так и есть, и меня переполяют эмоции!

*воспоминание. полтора года назад, тетя Нина. "У моей бы дочери были такие же счастливые светящиеся глаза" - это она об отношениях.

И сечас я понимаю, что в любом состоянии могу быть счастлива, не обязательо кто-то рядом. Меня не нужно дополять на данный момент. И когда я переживаю (пусть даже удачно) трудности, я меняюсь, и в данном случае, становлюсь чуть лучше.

P.S не видитесь на пропаганду. Почувствуйте себя и правильно сформулируйте свои желания. Они правда сбываются, за исключением того момента, когда повторяешь "пусть он мне напишет, напишет, напишет.." или когда ты сидишь где-то на одном месте (естественно сложив руки) и упорно хочешь чуда. Не-а, так не пойдет.

Недавно мне рассказали историю про одного футбольного тренера (не буду называть имя по понятным причинам). Его команда шаг за шагом уверенно продвигалась по турнирной таблице. Когда тренера спросили, в чем секрет такого успеха, кроме огромного количества работы, он ответил: «Каждый раз, когда моя команда проигрывает, я даю им 48 часов на то, чтобы пережить проигрыш. Они могут развлекаться как хотят, шататься по барам, плакать в подушку. Они должны полностью пережить этот проигрыш и забыть о нем. Через 48 часов они обязаны вернуться в строй и играть без налета депрессии. Точно так же мы поступаем, если команда выигрывает. Они имеют право 48 часов праздновать победу и погрузиться в свою эйфорию. Но спустя два дня они должны вернуться в строй и полностью сосредоточиться на игре, забыв о прошлых победах».

Мне кажется, это просто отличный принцип, потому что эмоции внутри нас как продукты в холодильнике. Если их не пережить («не съесть» ;) вовремя, то они начинают гнить и отравляют нам жизнь. Представьте себе чемпиона, который проиграл важный бой, после чего старается «быть сильным», всем говорит: «Да все в порядке!». Но на самом деле внутри он себя съедает день за днем… Не лучше бы ему было пару дней, может, неделю, в открытую попереживать, выплеснуть все и пойти дальше?

Недавно увидела в одной из групп в соцсетях такой пост, который набрал огромное количество репостов: «Катастрофически ничем не интересуюсь. Ничего не волнует. Ничего не побеспокоит. Живу как рыба, ем, сплю, изучаю стенки аквариума. Ни во что не верю, ничего не жду, не надеюсь, не люблю. Ни в ком не нуждаюсь. Во всём давно и упорно разочарован. Не читаю, потому, что нечего. Все фильмы скучны. Все люди скучны. Все страны мира скучны. Абсолютное, тотальное бездействие. Даже если внезапно случится конец света — даже этого не замечу, настолько всё пусто, мертво и незначительно». И это не просто затяжное состояние безнадеги. В некотором смысле это болезнь, которая возникла из-за того, что человек запретил себе что-то переживать.

Алекситимия

Недавно общалась с одним психиатром. По его мнению, если бы люди научились выражать свои эмоции, можно было бы избежать множества проблем. «Вот, смотри, как воспитывают среднестатистического мужика? Ему с детства говорят: «мужчины не плачут», «мужчина должен быть сдержанным». В итоге вырастает такой большой Человек-камень.

У психологов и психотерапетов есть такое понятие «алекситимия». Если просто, то это состояние, когда человек либо ничего не чувствует, либо у него сложности с тем, чтобы понять, что он чувствует». Неудивительно, что в нашем мире круто быть циником. Еще одна крайность философии современного «успешного успеха» в том, чтобы показывать, что тебе все время хорошо, и у тебя не бывает проблем. У меня есть знакомые — они оба ведут тренинги по тому, как построить счастливую семейную жизнь. Как только включается камера, они вдвоем льнут друг к другу, натянуто улыбаются и рассказывают о том, как устроить незабываемое свидание своей второй половине. Но когда камеры выключаются, они превращаются в разочарованных и холодных людей. Мне не нравится, когда люди делают вид, что у них все всегда хорошо, потому что такого не может быть. Все всегда хорошо только у жмуриков (извините за сленг). Ну и еще, пожалуй, у Далай Ламы :)

Совет от Барбары Шер о том, как правильно выражать злость

Нам привыкли говорить, что мы должны «вести себя хорошо». Нас с детства учили подавлять негативные эмоции, но никто не учил направлять их правильное русло. Даже негатив надо проживать полностью. Только делать это правильно (как минимум в рамках УК РФ) и мудро по отношению к другим людям. Вот хороший пример из крутейшей книги Барбары Шер

«Мечтать не вредно»: «Мы настолько привыкли подавлять злость и считать ее чем-то запретным, что забыли то, что известно каждому двухлетнему ребенку: как приятна вспышка гнева. Мы все такие хорошенькие маленькие девочки, такие храбрые, стойкие маленькие мальчики, такие вежливые маленькие детки. А внутри каждого из нас сидит несносный, неудержимый невоспитанный ребенок, который жаждет выбраться наружу. У меня такой есть. И у вас тоже. Этот несносный ребенок — ваше дитя, и лучше его любить, так как, игнорируя его, вы сильно рискуете. Если вы нарядите ребенка, которого распирает энергия, в белое, приведете в церковь и попытаетесь заставить сидеть спокойно и не шуметь, то дитятко непременно сорвет службу. Но если одеть ребенка в старые джинсы и позволить бегать по полю, валяться в грязи, дразнить собаку, пинать корову, визжать и орать, а потом дать ему вздремнуть, то, проснувшись, он сможет спокойно пойти в церковь и прилично себя вести. В какой-то момент мы приняли присущую нашей культуре абсурдную идею. Якобы, чтобы преуспеть, необходимо постоянно сохранять положительный настрой. Мы боимся, что с негативным мышлением ничего не будем предпринимать. Хотя доказательств обратного немерено».

Испытано на себе

На прошедших выходных у меня был повод устроить себе 48 часов страданий, и, знаете, это было просто потрясающе. Самое главное вот что: ты осознаешь, что тебе плохо, принимаешь свои страдания и при этом не испытываешь никакого чувства вины. Я съела кучу шоколада, блинов со сгущенкой, сходила на все самые дурацкие фильмы, которые идут в кино, разрешила себе не брать трубку телефона и не отвечать на сообщения. Иногда я просто сидела и смотрела в окно, потом вышла на улицу и час наблюдала за летающим по улице пакетом, не думая о том, что это время можно потратить на что-то более полезное. Я доводила это даже до абсурда. Когда мне становилось веселее, я говорила себе: «Извини, милочка, у тебя 48 часов страданий. Счастливые часы начинаются в понедельник, а пока — все самое заунывное для тебя». Вы не поверите, я так устала страдать за эти 48 часов, что просто пулей вылетела из них в новый день. Что нужно делать? Позволить себе радоваться. Позволить себе грустить. Принять себя таким, какой ты есть.

Лариса Парфентьева

"Привет, я Нокис, и сегодня исполнился ровно год, как я нашел свою семью".
Да, сегодня своеобразный День рождения моего монохромного дуралея. Точную дату, когда он появился на свет, никто, конечно, не знает, поэтому, по заложившейся, с появленем в семье Плюшки, традицией, за за День рождения мы принимаем дату, когда любимец появился в семье. Второй шанс на жизнь, можно сказать. До сих пор, будто это было только вчера, помню, как мы пошли с подругой в магазин тканей за лентами, а рядом, возле этого магазина, на теплотрасе, лежал котенок. Сначала мы подумали, что он уже погиб, но малыш оказался живым, хотя очень - очень слабым. Я не могла смотреть, как он там доживает свои последние дни. Да, дома у нас уже жила Плюшка, она могла не принять его. Да, лечение будет стоить дорого, но какое тогда это имело значение? Поэтому купив полотенчик и замотав в него котенка, мы понесли его в клинику. Врач сначала скептически отнеся к нам. Ну кому нужен мелкий котенок, у которого и породы - то нет, зато есть сильное истощение, дикая интоксикация от глистов, а так же букет болезней в придачу? Дорогое лечение, без которого малышу оставалось жить ну максимум месяц. Зато потом, с каждым новым приемом (приходилось ежедневно носить котенка на дорогие уколы), недоверчивость врача таяла на глазах, зато любовь и привязанность малыша становилось все больше и больше. Как-то ветеринар сказал, что обычно, услышав, сколько денег и сил уйдет на лечение животного, люди относят его обратно, где нашли.
Малыш получил королевскую кличку Ноктис (фанаты FFXV поймут) и целую комнату для жилья. В остальной квартире власть на то время принадлежала Плюшке. И только спустя пару месяцев, мы рискнули их познакомить. Сначала коты долго и упорно шипели и урчали друг на друга, но потом внезапно, в какой-то один момент, стали друзьями. За этот год Нокт из мелкого кошака вырос в охрененного котяру. Ласкового, верного, любящего. Этот балбес слышит с другого конца квартиры, что я проснулась, и сразу бежит за традиционными обнимашками. Он научился понимать, когда у меня приступы астмы, да и когда мне вообще плохо. Да, Ноктис много шкодит, но это же кот. Думала, что я напишу дофига предложений о том, каким же он стал. Но сейчас поняла - зачем? Для меня это и так ясно. Просто возвращаясь в мыслях в прошлое, я благодарна судьбе за то день, когда она свела нас.

бля я пиздец как рада что помирилась с ритой. я думала она пошлет меня нахуй либо проигнорит. но она стала почеловеченее, спокойнее и добрее, чтоли. у нее нет вспышек агрессии или непредсказуемости больше. она влилась в научную деятельность, пишет статьи, ездит на форумы для психологов психотерапевтов, я так рада за нее. она как раз тот человек который упорно будет изучать что-то, досконально. не то что яхахах

если ты алкоголь, то я действительно алкоголик
если ты страшный сон, то, бесспорно, я параноик
если бессонница — целые сутки без сна
если ты омут, то я с головою до дна

Сегодня хороший, безупречный подбор способ излечения, а к тому же, надежной, требуемой профилактики здоровья человека считается, чуть не самой сложной проблемой. Большое количество медикаментозных препаратов, довольно много технологий сражения с одним и тем же недомоганием значительно принуждают понервничать. Каждого пациента довольно сильно лишает покоя объяснимый вопрос о том, куда следует обращаться: или государственные учреждения, или в частные и что по-настоящему производительнее предпочесть народную медицину, опробованную тысячелетиями, или высокотехнологичные, инновационные способы.
Безусловно, прогрессивная врачебная наука за последние сто лет осуществляла немалое количество изобретений, и поспешность её развития крепко потрясают.
Но, к колоссальному сожалению, приблизительно 70% всей прогрессивной медицинской науки использует коммерция, и как в различном бизнесе, медика заботятся о том, чтобы у них больных пребывало всё больше и больше как лечить горло в домашних условиях.
Провизорские компании гонятся за владычеством на потребительских, бесконечных рынках сбыта, не уделяя должного внимания бесценному самочувствию персон.
Как говорят статистические значения, официозная медицина с её организацией и коммерческими подходами очень часто не способна совладеть со всевозможными недомоганиями, и все чаще много больных вынуждены обращаться за поддержкой к нестандартным методам исцеления, какие употреблялись столетиями, представляли когда-то и подтверждают в наше время свою хорошую, подлинную результативность, экономность по сравнению с традиционной медициной.
Бредовая, неотвязная, привлекательная задумка дивной, спасительной, сражающей таблетки, от какой "в один прием всё излечивается" извечно утопична.
Неосуществимо по-настоящему излечить тяжкую, непредвиденную болезнь за один раз.
Все свои нездоровья мы систематично приобретаем на протяжении долгого интервала времени, и подобная идея "исцелиться за короткий срок", без всякого сомнения, является просто-напросто вздорной.
Разочаровавшиеся приболевшие люди желают вновь употреблять то, что миллионы лет назад сформировала сама природа.
Профилактика, излечение всяких недомоганий, заболеваний должны, главным образом, складываться из системы поочередных, житейских действий, мероприятий, процедур, а это - и травы, и питание, и динамичный стиль жизни и так далее.
Совершенствующаяся в каждом новом поколении бездейственность самосознания не предоставляет человечеству жизненных сил расходовать время на познавание своего имиджа жизни и состояния собственного здоровья.
Громадную роль, наверняка, выполняет повсеместная, массовая, быстрая урбанизация, "мегаполисный" порядок суток - делаем вывод, просто руки не доходят.
Подобное "вялое" отношение к себе лично способствует функционированию сложных недомоганий, за лечение которых людям требуется платить немалые купюры, однако далеко не факт, что оно безоговорочно будет успешным.
И значит, в варианте когда нет, неплохого, конечного результата, гражданам абсолютно ничего не остается, как пускать в дело необычным способам лечения, которые, в основном дают оптимальный результат.
Если отнестись к народному лечению только вникая в биохимию, то свободно можно обнаружить, что разнообразные целительные растения имеют в своём составе, преимущественно, те же ингредиенты, какие номинируются в большинстве лекарственных средств: таблеток, микстур, инъекций, сиропов, кстати, в изначальном, а в не переработанном виде, и по этой причине наделены, гораздо лучшим результатом и несравнимо безобиднее.
Выдающиеся знахари всегда позитивно рассматривали лечение народными снадобьями, считали лекарственные мази, кремы, настойки, отвары на природных составляющих из экстрактов плодов, растений, цветов, трав отменными целителями.
На наше счастье сейчас большая часть людей приступает стабильно думать о собственном физическом состояние здоровья.
Список различных хворей, те что возможно исцелить с применением даров окружающего мира, народной медицинской сферы достаточно широк, в частности, деформации в мочеполовой системе, опорно-двигательном аппарате, ЖКТ, онкология, бесплодие, гипертония, инфекционные, дерматологические, аутоиммунные нездоровья.

Что бы ни случалось в этой жизни,
Я храню в душе любовь и свет.
Знаешь, в детстве я упала с вишни-
Папа мне купил велосипед!
⠀⠀
Я расшибла в кровь свои колени-
Мама подарила мне мольберт!
Я упорно рисовала тени,
Но упрямо получался свет!
⠀⠀
А потом мне привезли котёнка..
Чёрного до кончика хвоста!
(Вот так счастье было для ребёнка
Заглянуть в наивные глаза!)
_
Я росла и кот мой рос со мною,
А однажды в марте убежал..
(Нужно ль говорить, что той весною
Первый раз я обрела печаль?)
⠀⠀
Но тебе, мой друг, какое дело,
Где начало всех моих начал?
Ты хотел меня увидеть белой,
И моей души не замечал.
⠀⠀
А теперь брезгливо отстранившись
Смотришь, сколько шрамов у меня-
Это в детстве я упала с вишни!
А потом ещё разок с коня!
⠀⠀
А потом!..
Но ты уже не слушал
Отпускаю - так учила мать.
Но прошу, не лезь в чужие души,
Если не готов их познавать. ⠀⠀

Daily Mail - массовая, популярная, английская газета установила, что нынешние исследователи вычислили приблизительное время, которое когда-то проводила за период жизни в возрасте от 18 и до 81 года рядовая женщина на кухне.
По существу это 6500 дней, так же представленная цифра эквивалентна 2 дням в неделю либо же примерно 18 годам.
На сегодняшний день этот период времени урезается в 6 раз благодаря бытовой технике: хлебопечкам, кухонным комбайнам, блендерам, мультиваркам, пароваркам, миксерам, йогуртницам.
Более подробно: повседневно подруги, отличные супруги, чуткие мамы примерно тратили примерно семь часов 52 минуты на приготовление еды.
Около 55 мин. уходило на то, чтобы в порядок привести печь, вытереть со стола, вымыть посуду, прибрать кухню.
В наше с вами время, с его водопадом стрессовых ситуаций, будничными вопросами, безумными скоростями современным, энергичным, обремененным делами женщинам бывает часто нелегко.
А ведь так необходимо быть всегда любящей мамой, восхитительной женой, безупречной хозяйкой и чудесным тружеником.
Не без причины к концу дня у чересчур сознательной дамы оказывается уставший вид, погаснувший взгляд, не лучшее расположение духа даже в совершенно опрятном жилье.
Эпизодически каждая хлопотливая хозяйка озабоченно размышляет, как бы упростить себе домашний труд, какие бытовые устройства способны в подобном посодействовать.
Немыслимо представить жизнедеятельность отменной хозяйки, которой нужно ежедневно есть приготовить, вовремя погладить, прибрать квартирку, постирать без техники, которая предельно может упростить рутинные, семейные дела.
Технический, властный прогресс сильно оптимизирует трудную женскую участь, каждый год создавая дополнительные разумные кухонные агрегаты для работы дома и рационализируя старые.
Необходимые, важнейшие приборы, для каких не типично ощущение изнеможения, при нашем открытом участии действенно убирают, хранят продовольствие, готовят блюда, стирают вещи, моют посуду.
Прекрасно, что с помощью разной сегодняшней, функциональной, бытовой техники можно эффективно обустроить домашний быт, укоротить бесценное время, сэкономить собственные силы, правильнее, разгрузить себя дома максимально.
Это в разы снизит необходимое время для реализации домашних целей и даст шанс для хобби, общения с чадами, отдыха.
И в этом случае вы будете распространять спокойствие, радость, счастье, и близким людям будет легко возле вас.
Чтобы упростить будничную жизнедеятельность женщине сегодня солидные, ведущие, известные, отечественные и заграничные производители техники для бытовых нужд поспешно наполняют свой присутствующий ассортимент инновационными изумительными и технологически сложными устройствами.
Громадный ассортимент всевозможной продукции на витринах магазинов славно радует и восхищает.
Сегодня, если имеются финансы, можно с лёгкостью получить все, о чем мечтаете.
В таком ассортименте продукции проблематично не стушеваться, а более того хорошенько уяснить себе, что же в действительности вам пригодиться.
Как доказала практика, подбирать необходимо так, чтобы, прежде всего, вам приятно было аппаратом пользоваться, чтобы вид модели был многофункциональным, был не старомодным дизайн, имел длительную гарантию от проверенного, качественного изготовителя.
В особенности при поиске крупной, дорогостоящей, электробытовой продукции, которая охватывает посудомоечные, стиральные, сушильные, стирально-сушильные машины, кондиционеры, пылесосы, телевизоры с большой диагональю, холодильники, морозильные камеры, кухонные плиты, вытяжки, микроволновые печи.
Имеет большое значение заметить, что бытовую технику, без всякого сомнения, есть смысл выбирать перспективы и нужды, точно обдумав, какие именно функции вас реально удовлетворяют.
Отказавшись категорически от хитроумных, привлекательных, дополнительных кнопочек, которые вы не собираетесь применять, вы имеете возможность значительно сэкономить деньги.
Много людей сверх ожидания сталкивается с проблемным избранием бытовой техники, а именно с громадным ассортиментом, внутри которого свободно сможете опешить: всевозможные торговые марки, модели, ворох аксессуаров чем отличается мультиварка от пароварки.
И, естественно, что безошибочнее сдержать себя от нежданных покупок, когда в панической спешке в некоторых случаях подбираешь не то, что желалось.
Рекомендуется перед покупкой в мировой сети интернет отследить разные отзывы об устройстве и его данных.
Хотя бы с тем, чтобы сберечь собственное время, силы, здоровье и не возвращать назад устройство, если оно по некой из причин не подходит.
Нужно каждый раз чопорно проверять высокое качество товара прямо в супермаркете.
Деликатные сотрудники обязаны растолковать всякую кнопочку, расхвалить все вероятности предпочтенного вами товара, потому как, что это их обязанность.
Не тушуйтесь задавать главные вопросы, и подумайте, что эта техника, к примеру, посудомоечная машина - уже устраивается у вас дома, и вы инициативно, единовластно приступаете входить в курс дела, наблюдать.

.G oodbye

Давно здесь не было от меня постов (по крайней мере, адекватных, а не тех, которые я быстро писала и удаляла через несколько часов).

Честно говоря, я не знаю, что именно мне нужно писать. О событиях, которые произошли/происходят в моей жизни? С учётом того, что я та дама, которая или попадает в приключения/где-то мотается или же выясняет отношения в силу характера, произошло всё и ничего одновременно.

Так что я, наверное, просто напишу о том, о чём писала чаще всего, о том, для чего был создан этот блог изначально (а именно: для коротких историй, редких историй из моей жизни и, в большинстве своём, для эстетических фото и моих историй).

Пожалуй, одно из самого важного: я дописала Ad Interim. И я всё ещё не могу в это поверить и иногда, по ошибке, по-прежнему открываю папку со всеми главами, думая, что "сегодня я вот точно напишу". Если тут ещё сидят мои старые читатели, они помнят, как меня то захватывала эта идея, помнят то, как я не писала месяцами, а иногда крайне бесилась от отсутствия фидбека. Со временем, к большому счастью, это прошло, и я просто писала, писала и ещё раз писала для себя. Редкие комментарии радуют, но не более. А вот огромное счастье от того, что я, наконец, дописала (!!), это да, самая настоящая эйфория.

А ещё я сразу же принялась за вторую часть, потому что не могу я отпустить вот так просто эту историю, в которой ещё очень много недосказанности.

Ещё мне хотелось бы поговорить о вьюи и расставить все точки над «и». Я помню, как только пришла на этот сайт, и помню свои ощущения: он меня захватил. Пожалуй, это была (и есть) единственная русскоязычная платформа, которая давала столь большой простор для редактирования страницы. Я помню, как подбирала темы, как редактировала фото в фотошопе, помню, как делала вставки музыки и наслаждалась своими постами и тем, как они выглядели. Разумеется, что было самым главным: контингент. Тут были невероятно прекрасные ребята, которые делились мыслями (теми, которые хотелось читать), устраивали битвы фандомов и делали развёрнутые отзывы к книгам, сериалам и фильмам. Популярное тогда было сказкой: всё просто пестрило креативом и волшебством. Да, тогда вьюи был для меня личным Хогвартсом.

А теперь… как заметила одна девушка, пожалуй, единственная из старого состава, которая осталась на вьюи, что «всё здесь превратилось в вумен.ру». Так и есть. Это не хорошо или плохо, это просто не для меня. В "самых новых" тоже творится какой-то ад: подсчеты калорий и правильное питание, тупые цитаточки и порно. Окей, ладно, спасибо. Но, пожалуй, на этом я закончу с этим сайтом. На самом деле, я закончила давно, но по-прежнему захожу сюда по привычке/просматриваю посты по тегам/захожу на мёртвые блоги, которые, когда-то, были любимыми. Но писать сюда ничего не хочется. И вести блог - тоже.

Кое-что из плохого: с учётом того, что творится в мире (даже я об этом знаю, а я - тот человек, который старается держаться максимально дальше от политики и новостей как таковых), моя паранойя обострилась. У меня и раньше были проблемы из-за этого (как с доверием, так и вообще), а теперь мне пришлось взять незапланированный отпуск и… сидеть дома. Отпуск скоро заканчивается, мне хочется купить билеты и съездить в Хельсинки, но я, блин, тупо не могу выйти из дома, потому что мне страшно. Мне всегда казалось, что я, в целом, люблю людей и новые знакомства. Но сейчас я думаю, что знакомиться с кем-то новым - себе дороже. Хватит, серьёзно.

Кое-что из хорошего: я поехала на вселенной Марвел. Ладно, я поехала на ней с 2012, если не ошибаюсь, но последний год всё совсем плохо. И на счёт «хорошего» тоже нужно подумать, потому что все мои любимые персонажи обычно страдают и, как итог, мне приходится жрать стекло. Оставьте Тони в покое, пожалуйста, он - несчастный мальчик, который заслуживает лучшей жизни и нормальных друзей, а не вот это вот всё.

На этом я, пожалуй, закончу. Спасибо, вьюи. Ты был действительно волшебным сайтом.

я, наконец-то, живу у моря. мне идти пешком до него 15 минут.. но я не хожу…

вот она мечта, в 15-ти минутах ходьбы, но я упорно не понимаю почему я не могу выйти на улицу одна.

это какая-то паника, когда я выхожу одна на улицу. стресс невероятный. я боюсь двигаться, оглядываться, разглядывать. все говорят на греческом, это пугает..

а еще в последние дни тут жуткие ливни… и дома итак всегда холодно, а в дождь становится невыносимо холодно. я кутаюсь в плед, все время пью чай с медом (мед здесь так себе) и смотрю разные фильмы или читаю.

и это то, чего я всегда хотела. сидеть дома, и увлеченно смотреть кино и читать книги, изредка выходя посмотреть на море.

и теперь я с ужасом осознаю, что вот она - реализованная мысль, из моей головы, во всей её красе и детальности… но мне все равно чего-то не хватает..

и тут вопрос, ну как же так….

Этот пост я хочу посвятить сериалу «Как я Встретил Вашу Маму» - одному из трех моих самых любимых ситкомов, самый очаровательный сериал в этом жанре, который спасал меня последнйи месяц в перерывах между экзаменами на сессии. Пересмотрев его, я вспомнила все свои самые любимые момент, серии, шутки и вкоторый раз поразилась продуманности и последовательности сюжета, потрясающей любовной истории, которая в финале приводит одновремнно к встрече с долгожданной любовью и соединение родственных душ.

Я столько всего люблю в этом сериале, столько моментов и потрясающих деталей, которые я постраюсь привести ниже.

1. Главные символы этого сериала - Синий горн и Желтый зонтик. Они символизируют две основные романтические линии Теда в этой истории. Синий горн, который Тед украл в первой серии, олицетворяет его отношения с Робин. Этот поступок - доказательство того на что Тед готов ради потрясающей девушки, любовь к которой он пронес с первого эпизода и до самого финала.



Желтый зонтик
, принадлежащий маме, не раз встречается нам на протежении сериала. Когда Трейси теряет его в клубе в день Святого Патрика, его находит Тед и символы Т.М. кажутся ему знаком, так что он оставляет яркий зонт себе, не подазревая что тот пренадлежал его будущей жене. После зонтик возвращаеться обратно владелице, оставленный Тедом в комнате общежития своей девушки Синди - однокурсницы и соседки Трейси. В финальной серии именно его держит МакКонелл при встрече с Тедом и у них разгорается очаровательный спор по поводу этого предмета и инициалов на нем.

— Погодите-ка. Это же мой зонт. Я оставил его у Синди, а вы украли мой зонт.
- Что? Ничего подобного. Это мой зонт. Я его купила.
- Простите, но на нем даже мои инициалы вот тут. Т.М. Тед Мосби.
- Ну конечно. Посмотрите внимательней, Тед Мосби. Это мои инициалы. Т.М. Трейси Макконнелл.
- Эм, нет, Трейси Макконнелл. Т.М. значит Точняк Мой зонт.
- Нет, ваш Т.М это Ты Малек попутал. Потому что этот зонт всегда принадлежал Т.М. Только мне.


2. Плейбук всеми любимого специалиста по съемам и обольщению девушек, Барни Стинсона. 1000 и 1 способ съема, представленный на страницах пухлой книги. В нем представлены разнообразные ситуации, вроде «Терминатор», «Манекен», «Джим Начо», «Аквалангист» и другие.



3. Банер INTERVENTION, появившийся в одноименной серии, сделал для меня день. Очередной яркий жест заботы компании друг о друге замешанный на (естественно) вторжении в частную жизнь и стебе.



4. Утиный галстук Барни - итог спора между Маршалом, Лили и Барни в ресторане Shin Jyutsu, ставший наказанием для обожающего лоск и стиль Стинсона, вынужденного носить данный предмет гардероба целый год.



Но больше чем символику и атрибутику, я конечно же люблю главных героев. Каждый из них разный, потрясающий, яркий и влюбляющий в себя с первой минуты в кадре.

Начну я, пожалуй, с самой удивительной пары в сериале. Конечно же я о Лили-Лапушке и Марше-Сладеньком. Это самые трогательные и длительные отношения в данном ситкоме. Лили и Маршал познакомились в первый день учебы в коллежде и с тех пор встречались. В первом сезоне они отмечали свою годовщину, ДЕВЯТИЛЕТИЕ!!! их отношений. Даже не смотря на разрыв во втором сезоне, они все равно нашли путь друг другу. Они первыми обручились, первыми сыграли свадьбу и первыми стали родителями потрясающего малышка, Марвина Подожди-Подожди Эриксона. Их непогрешимая верность друг другу на фоне постоянных девушек Теда и разгульной жизни Барни выглядит как-никогда тепло и по настощему сильно. (И мне бы хотелось верить, что и в жизни возможны такие потрясающие отношения.)



— Маршалл, ну пожалуйста, не делай этого. Ну не прыгай!
— Прости меня, Лили, но я должен.
— Ты не можешь!
— Почему?
— Хочешь знать, почему? Я тебе скажу: потому что я беременна.
— О боже, это что, это правда, Лили? То есть я, конечно, заметил, что за последнее время ты набрала несколько килограммов…
— Ах ты сволота, да я же соврала тебе только что. Иди, гадина, сигай вниз и падай!
***
— Не хочешь пойти прямо сейчас и заняться сексом?
— Хочу!
— А хочешь сначала доесть бекон?
— Ты идеальная женщина, Лили!


И это при том, что даже на момент знакомства они были невероятно разными. Милая воспитательница и художница Лили на самом деле яростная, полная приземленных женских чувст и недостатков, способная морально уничтожить любого человека, но по матерински заботящаяся о своих лучших друзьях.

— Ты становишься старше, заводишь детей, перестаешь воровать — это грустно.
***
— Лили — дьявольский кукловод, она искусно манипулирует любой ситуацией, чтобы получить то, что ей нужно. Она чистое зло, Маршалл. Тебе с ней очень повезло, не потеряй её.
***
— Тед, дорогуша, выйди на улицу, найди стену и убейся. мы подойдем через минуту.


Маршал это вообще коллекция всего потрясающего - талантливый адвокат, ненавидящий свою работу на корпорацию и мечтающий защищать окружающую среду, обожающий выдумывать различные игры и соревнования для своих друзей, верящий в снежного человека и различные необъяснимости. Именно он выйграл спор на Пощечины и заставил Барни носить Утиный Галстук. Именно он ради своей жены отказался от должности судьи, что бы уехать на год в Рим. Именно он до самого конца верил в то, что Тед и Робин будут вместе, даже когда Лили думала обратное. По мне так Маршал - самый душевный персонаж сериала.

— Поклянись, что никому не скажешь. На нашем первом свидании я заказал греческий салат. Лили спросила, можно ли ей взять мои оливки. Я сказал: «Конечно, я ненавижу оливки».
— Но ты любишь оливки!?
— Хорошо! Мне было восемнадцать, я был девственником! Я всю свою жизнь ждал симпатичную девушку, которая захочет мои оливки!
***
— Я вырос полностью здоровым!
— Маршалл, этим утром ты решил, что привидение приготовило тебе тост.
— Я же хлеб не доставал! Ты тоже не доставала!
***
— И на твоем надгробии будет написано: «Получил пощечину от Маршалла настолько сильную, что умер».



Самым ярким и запоминающимся героем этой истории является никто иной, как Барни Стинсон. Он первый о ком думаешь, вспоминая сериал. С ним и его выходками связаны самые запоминающиеся моменты в КЯВВМ. Только Барни может вытащить друга из дома, что бы полизать Колокол Свободы. Что бы поддержать своего второго пилота, он придумал потрясающую игру «Вы знакомы с Тедом?» и соединил расставшихся Маршала и Лили, потому что тайно считал их любовь прекрасной. Он дал их ребенку самое клевое второе имя на свете, у него самый офигенный старший брат, а предложение руки и сердца Робин в его исполнении было самым хитрым и продуманным из всех, что я видела. Барни подарил сериалу «Книгу правил сьема», «Идеальную неделю», «Платиновое правило», сто вариантов «Дайте Пять» и знаменитое «Леген… Подожди-Подожди!… дарно! Легендарно!»

— Я просто физически не могу получится на снимке плохо. Не знаю почему, спроси бога.
***
— Я не понимаю что Тед нашел в этой ужасной женщине. Ну, то есть, да - у нее есть буфера, но… хотя, знаете, этого достаточно.
***
— Если я заведу серьезные отношения, как твой лучший друг, я прошу тебя об одном: ПОЖАЛУЙСТА, РАДИ БОГА, ИЗБАВЬ МЕНЯ ОТ НИХ!
***
— Ты отверг порнозвезду? Дружба окончена. ДРУЖБА ОКОНЧЕНА!
***
— Любой ваш поступок в жизни никогда не станет легендарным, если рядом с вами не будет ваших друзей.



Робин Щербатски сложный, запутанный персонаж, но от этого интересный и порой весьма забавный. Воспитанная суровым отцом, который всегда хотел сына, Робин приехала в Нью Йорк из Канады что бы стать ведущей на центральных каналах. К своей мечте Робин идет на протяжении всей истории, в итоге добиваясь удивительной популярности. С первой серии она становится мечтой главного героя, который вознамерился добиться её чувств. Но настолько разные, насколько это возможно Тед и Робин не находят будущего у своих отношений и расстаются. Их чувства - то гаснущие, то снова вспыхивающие на протяжении восьми сезонов - являются основной любовной линией и предметом споров как самих героев, так и фанатов. Как по мне они действительно сложная пара, которая хочет от жизни совершенно разного и по настоящему полюбила друг друга именно в конце, когда уже каждый получил что хотел и ничто не мешает им наслаждаться друг другом. Но первым мужем Робин становиться вовсе не Тед, а ветренный, разгульный Барни, который ради любви к мужественной журналистке из Канады идет против всех своих принципов и совершает невозможные поступки.
Не смотря на то, что Робин частенько бывает эгоистичной, я все равно желала ей счастья, пока смотрела сериал. Милая и трогательная собирательница оружия, поющая про торговые центры и боящаяся детей, она нашла тот итог истории, который подходит ей больше всего.

— Дети, отвернитесь, тётя будет делать пи-пи.
— Что? Я же вам не животное какое-то. Я сделала пи-пи 20 минут назад и всё тщательно закопала, я же леди.
***
Довольно хреново видеть, как легко тебе было избавиться от всего, что было связано с нашими отношениями. Я бы никогда не смогла это сделать.
***
— Мой короткоствольный полицейский пистолет третьего калибра! Я знала, что где то оставила его! Каждый раз когда смотрела новости, надеялась что стреляли не из моей пушки.



И наконец, герой дня. Тед Эвелин Мосби. Звезда серила, мечтатель и вдохновленный мальчишка-архитектор, который желает любви, такой же трепетной и сильной, как у его лучших друзей, верящий в сглазы, счастливые пени, силу старой рубашки, то что девушка встреченная им пять лет назад снова придет на его крышу и что каждая следующая подруга может оказаться той самой. Тед не только воплощает в себе идеал романтичного парня, он так же является прекрасным другом и очень добрым человеком, который верит в судьбу и на все готов ради близких. Любящий Робин всем сердцем, он отпустил её ради счастья лучшего друга - и это было самым сильным на мой взгляд поступком в сериале. Поэтому я была так несказанно рада, что сразу же после самого тяжелого для него решения, он встретил её - милую, забавную, так похожую на него девушку с Желтым зонтиком. Таинственную Маму, которая дала ему жизнь о которой Тед мечтал.

— Я не собираюсь идти к свахе — это всё равно, что сдаться, понимаешь? Всё равно, что мужик завёл себе кошку!
***
Так в любви и нет смысла. Нет логического объяснения тому, почему люди любят друг друга, любовь бессмысленна. Но мы должны любить, иначе любовь погибнет, и мы будем одиноки, и тогда человечество исчезнет. Любовь — это лучшее, что у нас есть! Это ужасно банально, но это правда… и не нужно искать смысл там, где его быть не должно.
***
Это была длинная и сложная дорога. Но я рад, что она была долгой и сложной, потому что если бы я не прошел через это всё, то не усвоил бы свой урок. Знаете, дети, с того момента, как я встретил вашу маму, я знал, что должен любить эту женщину так сильно, как только я могу, так долго, как я смогу, и я никогда не перестану её любить, ни на секунду. Я вспоминал это во время каждой нашей глупой ссоры, в пять утра, каждое рождественское утро, в каждое утро воскресенья, во время каждой преграды, каждого укола ревности, скуки или неопределенности, которая встречалась на нашем пути. Я всегда вспоминал этот урок. И вспомнил его, когда она заболела. Это было самое худшее время на свете, но всё, что я делал, это смотрел на неё и благодарил бога, благодарил всех богов, всю вселенную и любого человека, которого я мог поблагодарить, что я увидел эту прекрасную девушку на посадочной платформе и что я набрался мужества встать, подойти к ней, тронуть ее за плечо, открыть свой рот и заговорить.

Сериал наполнен юмором, любовью и дружбой - тремя составляющими, без которых хороший ситком просто не может существовать. И он великолепен! Добрый, веселый, милый, временами грустный, но даже в такие моменты вдохновляющий и заставляющий двигаться дальше.


черт я не была здесь целый год. может даже полтора. не знаю, сильно ли я поменялась. но это была глупая затея бросать блог, мое хранилище которые никто никогда не должен найти. я рассталась с ненавидимым мною человеком который сосал из меня все соки, девушка, с которой он чуть не переспал сейчас очень лампово со мной общается но я вижу что она фальшивка, и я знаю как она хочет его. не по себе знаю, у него нескладное тело, что уж гвоорить об уме, вся фишечка в том что у нее еще не было парня ни в каких смыслах, максимум поцелуи, и он, можно сказать разбудил ее сексуальность. а я думаю, вы понимаете что это такое, когда вожделенный объект влюбленности дотрагивается до твоего цветочка. аххахха блять цитируйте меня. какая же мерзость. ложится в постель с парнем у которого есть девушка, который тебе не дает четкого ответа о каком либо совместном будущем, девочка, о чем ты вообще думала. ты думала не головой) ка ки он) как же блять мерзко знать как миленько вы общаетесь) после того что я об обоих услышала от каждого. надеюсь вы будете вместе надеюсь в глубине души ты будешь презирать самого себя за то что позволяешь себе быть с девушкой к которой не испытываешь ничего кроме похоти. надеюсь вы поебетесь) если она залетит от тебя то заебись, ребенок будет расти в негативной обстановке и ты навечно обречен на жалкое существование. хотя ты и так жалок. так опускался только ты я безмерно благодарна за опыт который я получила от первых отношений. это как напоминание о том, какой человек ни в коем случае не должен стать твоим спутником жизни. жалко время и деньги которые я потратила на человека. жалко отношения которые я попортила с друзьями изза этого человека. жалко саму себя за то что я слушала этого человека, что мне надевать, с кем общаться и как общаться(алучше конечно вообще ни с кем не общаться, у идеальной девушки не должно быть подруг) обидно за просранное время и нервы. мне хочется растоптать тебя как таракана посреди кухни, харкнуть тебе в лицо, закидать тебя дерьмом, вылить на тебя кужу желчи я ужасно тебя ненавижу. ты ебаный кусок дерьма не достойный ничего хорошего в этом мире, максимум дешевого китайского дерьма. я много думала об этом времени, такое ощущение что я просто истощена интеллектуально. я не помню когда мы с ним обсуждали что то действительно мне интересное. бляяяяяядь какое же это говно. убого я считаю время которое осталось у меня до окончания университета. в феврале след года я буду официально свободна. я улечу отсюда от этих людей, мой круг общения и так узкий но он выкинет из себя вынужденное общение с некоторыми людьми с которыми я бы хотела никогда не встречаться больше. я жалею конечно что осталась здесь но жалеть это глупо ибо все уже сделано и надо либо довести до конца либо кардинально изменить. но революция не по мне. слишком сложно. если я щас брошу уник я сама себе этого не прощу, надо довести это говно до конца. и определится с тем что я хочу. вообще то я много чего хочу. увидеть мир к примеру. для этого я могу отправиться в волонтерство в любую страну, или поехать в языковую школу, а это все реально. и главное я до сих пор этого хочу. я до сих пор уверена что саморазвитие и самообразование намного важнее отношений и семьи это все можно заиметь будучи уже образованным и с достаточно подходящим человеком, таким с которым ты и в старости сможешь поболтать о чем угодно эх у меня настроение попутно несколько заметок одновременно делать тк я не могу вести разговор на одну тему у меня столько мыслей! я хочу писать о каждой что приходит в мою голову! недавно я задумалась немного о тупой вещи, мне даже стыдно, но я скажу. я прослушала песню популярного рэпера фэйса я курю и мне пох и тд и это вроде веселенькая песенка, но блять какое это позор. эта песня это олицетворение того что творится в головах молодых людей, моих ровестников и особенно подростков. они ведь действиетльно думают в основном о сексе, наркотиках, им на все и всех похуй и они хотят так жить и считают это модным. я плакать хочу когда такое дерьмо появляется на арене популярной и актуальной музыки. как же это печально только задумайтесь? ведь страшно на самом деле не то, что я забываю или вообще пишу без запятых а то что сейчас воспевается! похоть, порнография, наркотики и угар, беспорядочные половые связи а лет 60 назад люди воспевали такое светлое и доброе чувство любовь и даже не произнося это слово в тексте песни можно было понять о чем таком хорошем поет человек. мне грустно. я хочу жить там, где люди не путают понятие секса и любви и не кичаться своей распустившейся сексуальностью, не хвастаются своим первым, пятым, десятым половым опытом. мне так грустно жить в этом мире осознавая что мне сложно будет найти единомышленника и того хуже, спутника жизни. я даже уверена что я еще двоих или троих брошу когда докопаюсь до сути человека. мне хочется удалиться из всех соцсетей и убежать из этого городка. такое желание появляется когда я очень сильно разочаровываюсь в человеке. или вооще в людях. я пока не встречала здесь светлых, чистых и добрых людей. зато я каждый день вижусь с корыстью, вожделением, враньем, лестью и прочими спутниками человекческой натуры. может все зависит от места в окторым я живу? курортный городок, все борятся за выживание, тк зарабатывают все тольео в сезон, зиму все просто выживают на заработанные летом. почти все тут имеют гостиницы, и это огромная конкуренция. плюс армяне-у них вообще отсутствует какое либо понимае уважения, такта. от того все здесь все ходят с обозленными глазами, жадными и источающими ненависть. я не люблю местный менталитет, местных. не люблю летом здесь, много народу который и не думает следит за собой и вести себя как человек. человек большое не гордое слово, это просто слово на уровне научного определения. больше никому не нужна честь, мораль, нравственность и уважение. все просто как волки, каждый сам за себя и срать хотел на остальных. сплошное разочарование. я хочу жить в интеллегентном обществе где люди уважают не только себя, уважают людей вокруг, природу, местность, вне зависимости от того где они находятся, дома, в гостях или на чужбине. мне ужасно грустно видеть молоденьких девченок младше меня которые желают выглядеть как можно более сексуальней и развратней, как будто вагина, сиськи и смазливое личико это самое ценное что у тебя есть и ты на рынке, трясешь всеми своими достоинствами чтобы заметили и скорее приобрели тебя. какие мерзкие стандарты у ребят помладше. мне реально стыдно за них. похоже что я совсем выросла из подросткового возраста. эмоциональные перепады есть но они такие слабые, еле заметные.

Я вообще одичалая. Что со мной не так. Я видела парня 1 раз, спустя 3 месяца после встречи общалась месяцок и вчера поехала с ним в отель. И главное я все прекрасно знала, что это секс ради секса, животное удовлетворение своих потребностей, что он мне ничего не обещал, кроме дикости и доминирования. Ахаха. Что это чисто потребительское отношение, кое процветает в наши дни. И я откровенно верила, что мне также, мне похуй. Получили кайф, разбежались. Тупая, тупая дура. Зачем? Я очень хочу, чтоб вот эту функцию во мне "влюбляться в конченных мудаков и спать с ними" отключили. Или убейте меня нахрен. Я не хочу больше этой щенячей привязанности, постоянного ожидания сообщений, что вот да, да, смотрите, обо мне помнят, я ему нужна. А нихуя, деточка, ему нужно онли порно, а не ты. Ты объект, с которым можно провести время. И я реально осознаю, что он ничем мне не обязан. И все это настолько противоречиво в моей голове. Я конченная. Нахуй такую любовь. Я любовный атеист. Надеюсь навсегда. И вообще хочу быть как Кэтрин из основного инстинкта. Аминь.

Омерзение. Первая реакция у типового зрителя на этот фильм. Конечно, многие его не смотрели, но суть ясна всем. Сумашедший ученый похищает 3 людей, с целью создания некого единого организма, частями которого и становятся похищеные. Обилие сцен с обнаженными телами людей, кровью и фекалиями вызывают отторжение у наблюдатедя, отбивая желание продолжить просмотр. Спрашивается, есть ли в этом какая либо проблема? "Плохое" кино и как следствие, негативная реакция у зрителя, дурная репутация. Но так ли плох этот фильм? Давайте разберемся.

Артхаус, как жанр у (извините) типового зрителя ассоциируется как правило с насилием, кровью, порнографией, сложным запутанным сюжетом, "плохой" актерской игрой и т.д Вспомните того же Фон Триера, "Нимфоманка". Быть может это "проблемы" всего жанра? Возьмем "Человеческую многоножку" как яркий пример артхауса и попытаемся его сравнить с каким нибудь более "классическим" филмом, популярным. Например с, хм, даже не знаю, с любым фильмом в котором играют: Адам Сэндлер, Лиам Нисон, Джесси Айзенберг, Козловский, и т.д. Странный получился салат, но пусть будет так. В основу сюжета онных кладутся примитивные схемы, с которыми вы сталкивались читая (слушая) детские сказки. "Добро всегда побеждает зло", "Любовь побеждает зло", "Доброта и честность побеждают зло", "Дружба, справедливость, долг перед отечеством, побеждают зло" ну и пресловутое "Никогда не здавайся". Стоп, ну а что собственно в этом "плохого"? Вполне себе "годный" посыл, местами сильный. Но…

Фальшивый, конечно, сказки нацелены на воспитание ребенка, этакая функция объяснить неокрепшему уму что такое "хорошо" и что такое "плохо". К сожалению фильмы выполняют ту же функцию, можно не согласиться с этим, но недооценить влияние фильмов на ум даже "сформированного" человека, значит совершить ошибку. Один фильм врятли повлияет, но за одним, ворой, затем третий и сотый. Формируется вкус, музыка которую вы слушаете, ваши предпочтения в одежде, манере речи, и в конечном итоге модель отношений с людьми. Сознание ограничевается, ум стремится воспроизводить уже ранее виденные шаблоны: счасливый конец, любовь до гроба, справидливость. Конечно, не самые "плохие" вещи, которые можно поместить человеку в голову, но именно этот "багаж" способствует разочарованию в жизни, когда натыкаешься на примеры поведения обратного. Задавали ли вы себе вопрос: "Поему у меня все не так?", "Почему меня не понимают мои друзья или близкие?", "Кто я такой и чего я хочу", "Что мною движет?" на эти и многие другие вопросы вы не получите ответы в массовой культуре (читай те же фильмы и т.д), наоборот, они закрывают их от вас завесой с положительно-веселой картинкой. Но, при чем тут человеческая многоножка, и какую функцию я на нее возлагаю? Поможет ли она ответить на эти вопросы?

Да! Не на прямую, ни как мануал или побуждение к действию, ни как положительный пример или философский трактат, но как схема разрыва шаблонов. То, что уничтожает привычное, является началом мысли. Наблюдателю сложно ассоциировать себя с хаосом возникшим на экране, это почти всегда вызывает отторжение. Но если вы попытаетесь посмотреть на это по другому, сделать шаг на пути к принятию чужой картины мира, ваш собственный горизонт чуть чуть расширится. И это здорово.) %:?(*%;№"!

Поболтаем?

Ах, и почему в этот Новый Год появилось чувство обновленности? Такое упорное чувство, что все меняется, хотя видимость остается прежней. Непонятное чувство, что горит внутри крошечной гирляндой. Почему оно появляется, когда я пишу в своем ежедневнике? Почему появляется, когда я смотрю сериал? Рисую? Просто смотрю в окно? И почему же чувства так прорываются? Неужели я так долго хранила свое самое светлое в потаенных мешках, что оно сейчас рвется наружу? Невероятно. На что же способны наши желания, что превращаются в намерения и воплощаются даже тогда, когда ты не прикладываешь усилий.

Я устала от важности счастья. От бесконечности важных дел. От страшных историй, что ежедневно выдают нам новости. Я устала от всего, что навязывают извне. Позвольте мне проживать свою жизнь. постепенно шаг за шагом узнавать её. В последнее время слишком много мнений звучат во всеуслышание. и меня это порой сбивает с толку.

Но я не сдаюсь.

Слышать себя. Быть на своем месте. Не сравнивать свою жизнь с чужой. Не унывать. Верить. Я делаю это изо дня в день. Иногда слишком зацикливаюсь на будущем. Порой впадаю в ностальгию о прошлом. А мы ведь все такие тут, верно?

Думаю, что мне не хватает твердой уверенности в своих мыслях и действиях. слишком много сомнений. Отсюда берутся и разного рода страхи. Что ж, мне есть чем заняться. Становиться смелее и решительнее.

А что с вашими ощущениями в этом Новом Году?

1. Топ 3 любимые женские группы.

1. BLACKPINK

Маленькие и очень милые девочки, которые сразу захватят ваши сердца.

2. Red Velvet

Невозможно талантливые и разносторонние девочки. Песни всегда заводные и привязываются моментом.

3. Davichi

НЕ группа, а дуэт, но все же. Любимые до боли и до слез. Мои сладкие, чудесные и прекрасные. У них очень много великолепнейших остов к дорамам, от которых реально мурашки (например к "Все нормально, это любовь" - тык и к "Потомки солнца" - тык. И да, в этих видео есть спойлеры к дорамам, так что будьте осторожнее, кто не смотрел!! И очень эмоциональным (как я, к примеру), лучше не смотреть, ну, или смотреть, но с ведерком для слез.). Короче говоря, эти девочки (ну и что, что они меня старше??) ЗАСЛУЖИВАЮТ ЛЮБВИ!

1. Топ 3 биаса мужских групп.

1. Минхван (Минари)

Ну вот люблю я его. Просто л.ю.б.л.ю. Просто так. Без причины. Просто он самый_самый_самый.

2. Тэгун

Разве нужно писать, за что можно любить Тэгуна????? Тут же и так все ясно!

3. Хосок

И не надо тут, блять, шуток про "из какого порно он сбежал", потому что я могу и треснуть вам. Несмотря на то, что его считают каким-то "тупым качком", он - тёпленькая булочка. Его нужно защищать и оберегать, потому что он очень ранимый, добрый и чудесный.

1. Топ 3 биаса женских групп.

1. Лиса

Маленькая тайская принцесса, оххх.

2. Чеён

Просто не будем отрицать то, что Чеён создана для любви, окей.

3. Джухён

Прекраснейшая онниииии <3

Есть всё-таки в скандинавах что-то такое, знаете, непостижимое, если можно так выразиться. Они, конечно, холодны и пронзительны, это вам любой скажет. Но вот за этой маской отстраненности хорошо скрывается некая внезапность. Такая… немножко с придурью. Это я к чему: скидывает мне мой датский приятель сканы дешевых авиабилетов Копенгаген-Рейкьявик-Копенгаген и пишет, мол, полетели вместе в марте? Нет, Рейкьявик действительно моя заветная мечта, но… эх, будь это не он, я бы решила, что ко мне очень топорно подкатывают. Но это он. Человек, который считает меня странной, потому что я отказываюсь лететь с ним в Рейкьявик (до этого я ещё отказалась от Португалии и Швеции, но в первый день знакомства мне показалось очень странным планировать совместное путешествие на машине по атлантическому побережью). Может, он и прав? Может, это я со своим упадническим «кто знает, что будет в марте» просто выделываюсь? А на деле нужно просто на все аргументы «против» растягивать губы в ничего не выражающей улыбке и говорить: «Ах, ну что за ерунда, честное слово!»

Взрослая жизнь, это когда на Новый год хата, которую все так упорно искали пару лет назад, есть, а вот с кем отмечать- нет.

Смотрел по телевизору передачу про стеклодувов. Так вот печку, в которой плавится стекло, там называли glory hole. Теперь всем рассказываю эту историю.

З.ы: наверное, зря я об этом написал. Все равно никто из фоловеров порно не смотрит.

Поднявшись с постели, я подошел к маленькому окну и выглянул на улицу: среди деревьев величаво сидел наш старый друг. Наверное, он только проснулся и лениво раскрывал свои белоснежные крылья, словно потягиваясь. Форб увидел, что я наблюдаю за ним, и медленно наклонил голову в знак приветствия. Ответив ему вежливым кивком, я повернулся к Мире. - Видимо эта птица хочет нам что-то показать. Мира посмотрела на меня вопросительно и подошла к окну. - Ааа, Форб. Да, он часто устраивал мне такие сюрпризы, когда находил что-то новенькое и интересное, спустимся? - Конечно, как мы можем это пропустить? – Улыбнувшись, ответил я и аккуратно поцеловал ее мягкие губы. Сияя от предвкушения новых приключений, Мира быстренько побежала одеваться, а я снова повернулся к окну. Я вспомнил, что сегодня 1 декабря, первый день зимы. Это время года всегда значило для меня новую грусть, грусть, которая включает в себя не только меланхолическое состояние, но и отчаянные попытки начать все с чистого листа, заканчивающиеся ничем. Мне всегда казалось, что вместе с чистым белым снегом начнется новая жизнь, где свое место найдет крошечное счастье, но через некоторое время снег превращался в грязное месиво, превратив в него и мои попытки. Руки опускались, и я больше не видел ничего стоящего и важного. Я находил силы лишь для существования, но не для самой жизни. Зима всегда казалось мне отдельным миром, островом, огражденным от счастья горными хребтами, где царит мертвая тишина, одиночество и безразличие, где люди двигаются по инерции, даже не задумываясь о том, что делают. Они похожи на заключенных, которые смирись со своей участью, и ходят по кругу. Я был одним из них. Но за что они посажены в эту клетку? На этот вопрос я так и не смог найти вразумительного ответа. В этом году первые снежинки появились в ноябре, а вместе с ними ко мне тихонько подобралось чудо. Оно внезапно свалилось с небес, как снег на голову. И я понял, что не зря ждал каждый год появления этой чистой белизны, не зря проживал эти жестокие зимы, лишившись чувств и отчаянно ожидая весны. Я упорно ждал этого счастья и, когда надежда совсем покинула меня, оно появилось. Это счастье – нежная девушка, которая появилась в моей жизни вместе с первым снегом, девушка, которая показала мне не только красоту жизни, но и волшебство зимы. Конечно же, это Мира. Моя Мира.

5 декабря ходили на концерт Шляпников любимых *-* и тут я поняла, что еще ничего не написала про предыдущий концерт *о*

7 ноября мы ходили на концерт Фади Talibal'a и Тони Раута. О туре с новым альбомом я знала давно, но список городов сначала был в принципе неизвестен, а потом постоянно пополнялся. Помню, Тони как-то выложил в тви фотку с датами концертов и инфу по цене билетов (от 500 рублей), я написала комментарий к фотке, что-то типа "счастливые, черти" :D и на следующий день появляется информация, что город Красноярск тоже добавлен в список тура. Ну и как бэ вот))) ) итог вы уже знаете)) и я ни капли не пожалела, что мы побывали на концерте

Для ребят это был дебют во всех смыслах, после 3ей песни они-таки вспомнили, что в честь этого подготовили шампанское, но совсем про него забыли.

Было заметно что оба очень сильно волновались, особенно Фади. А еще текст забывали частенько (на моей любимой песне Фади вступил раньше времени, а я сразу это заметила *о* пришлось потом заново куплет перепевать, чему я была только рада :D), но это всё было капец как мило и по-доброму, что ли) Народ наоборот в такие моменты поддерживал, аплодировал)

Оба в толпу прыгали, Раут так вообще с балкона сиганул и в толпе с народом месил (за это отдельный респект и плюсик в карму от меня). Продавались, кстати, вип-билеты по 1500, и даже если бы у меня были деньги на такие билеты, смысла я всё равно в них не видела, ибо была уверена на 100%, что ребята после концерта к нам ко всем выйдут. Так и вышло, причем даже лучше, чем в прошлый раз на коцерте Топора и Раута. Был фотограф, люди сами организовали цивилизованную очередь (хотя нет, не сами, пришлось помочь организаторам немножко), никто не толкался и не пытался пролезть вперед. Мне вообще удалось 2 раза подряд подойти (вот ето я понимаю удача), в первый раз пожаловалась, что стояла далеко от сцены и не получила пятюни *исправлено*

Во второй раз с каждым обнялась, поблагодарила за концерт и сфоталась с Талибалом уиии: 3 только посмотрите какая я тут счастливая) смеюсь, что испортили фотку какому-то чуваку сзади:

Помню как сказала Фади, что они крутые и вообще классные ребята, а он в ответ такой "вы тоже все очень крутые, спасибо что пришли" и я такая ой ну перестаань:3 вообще немного бесило, что большее внимание уделялось Тони, типа он популярнее и известнее. С моей же стороны всё было наоборот. Я прям тащусь от голоса Талибала, от его своеобразной и неподражаемой подачи в песнях, поэтому до сих пор радуюсь совместной фотографии с ним.
_______________________________
#лучшечемвсё #ещёхочу #концертыэтохорошо

p.s. текст писался тяжело, всё как-то топорно получилось, так что прошу прощения, если было сложно читать вышенаписанное

Прекратите, пожалуйста, просить у меня совет по поводу отношений. Вообще не понимаю, как можно довериться моему мнению, когда у самой только знаки вопроса и стоят рядом с именем знакомого. Тоже очень забавно наблюдать за этими "проблемами" в жизни девочек: чувствую я или нет?))) дать ему шанс или не дать?))) ) что я хочу получить от нашего общения?))) ))

Ну пиздец.

А почему пиздец? Потому что я сама такая же девочка с такими же вопросами. НО! Я упорно это в себе закапываю, нельзя-нельзя-нельзя. Мол, я же учусь не привязываться/я не хочу опять стать зависимой от своих же мыслей о ком-либо/нехорошо думать слишком много о других людях и прочая такая серьезная хрень. В последнее время разговариваю с собой значительно чаще, беседы до глупости примитивные. Уговариваю не вести себя как дура, не проверять его тви и ровно дышать, когда вижу уведомления.

Только сейчас начинает доходить, что я боюсь его. Не отвечаю на последние сообщение, потому что реально боюсь. Я осознаю, что этот человек может меня сломать. Признаться, по правде, я только поэтому и разрешила быть нашему общению. Я хотела почувствовать что-то настоящее и стать похожей на него. Но какой же страх сидит во мне сейчас - просто не передать. Время пришло что ли? Или я уже интуитивно ощущаю, что мы все-таки к чему-то двигаемся? И теперь пытаюсь раскопать основу этого страха, но не могу. То есть это не просто боязнь стать его очередной девочкой-шлюхой или же не выдержать характер и не принять все стороны. Тут что-то глубже сидит, более мазохистическое что ли. Типо по приколу так посмотреть на то, как ОН сломает, прогнет, изменит меня. Потому что такой человек как ОН может. А еще добавить к этому чувств! Много-много чувств, эмоций, нервов таких расшатанных. Просто прочитать и охуеть. Но я начинаю чувствовать саму себя, а сейчас для меня именно это и находится в приоритете, несмотря на все остальное, что за этим будет стоять. Я просто хочу наконец нормально себя понять, найти эти дебильные рамки и стороны. Сейчас этого нет, все вокруг очень сильно размыто и я не понимаю многих вещей, на которые сейчас смотрю другими глазами. И только он на данный момент и является тем, кто может меня встряхнуть и этим помочь.

Поняла, что являюсь жутчайше благодарной абсолютно к каждому человеку. Малейшее внимание ко мне - сразу же хочу чем-то отплатить. Учитывая, что сейчас есть определенные свои деньги- малая часть тратится на подарки. Хотя нужно остановиться, потому что постоянно покупать что-то кому-то не выгодно. Просто осознай, нельзя каждого благодарить материально за простые вещи - достаточно сказать "спасибо".

****

На этом курсе я вступила в одну организацию, упорно работаю по одному проекту. Через пару дней будет форум - собиралась поехать. Подготовилась, сдала все контрольные заранее, купила чемодан, платье, сапоги, билеты… И тут облом - в крайний день универ не отпускает. К сожалению, я слишком тесно связана с ним и если уеду - мне перекроют пути в дальнейшем. Поэтому в свою любимую Алматушечку я не еду.. Плачу уже день третий. При этом зав кафедрой наехал. В общем, сейчас хочу, чтобы кто-то просто крепко обнял, успокоил или внезапно мне что-то подарили, как это делаю другим людям на протяжении крайних месяцев. И как было вчера сказано Р.К. "Я позже всем Вам покажу". Потому что обижать меня нельзя.