Я определенно энергетический вампир.

Не в том смысле, что бессовестный паразит и вытягиваю энергию из бедных окружающих, оставляя их истощенными, нет (надеюсь) .

Меня тянет и всегда тянуло к людям, увлеченным каким-то своим делом и отдающимся ему со всей страстью, целиком и полностью. Часто я влюблялась в творческих личностей, будь то эксцентричный провинциальный писатель, стремившийся добиться большего и вырваться из рамок (как и я) или какой-нибудь знаменитый музыкант/актер, выкладывающийся по полной на концертах / в спектаклях-кино-сериалах (как и я — в своей сфере, да и вообще во всех, ведь я гребаный перфекционист) . Они ослепительно пылают, и я непроизвольно тянусь к этому свету, мне хочется прикоснуться (иногда, почти всегда — очень даже и в буквальном смысле) к нему, перенять частичку, подзарядиться.

Потому я так люблю ходить/ездить на концерты. Но далеко не на все. Мне нужно испытывать хотя бы какую-то особенную симпатию, если не легкую влюбленность, чтобы загореться желанием увидеть/услышать того или иного человека вживую. И даже при этом не от всех получаешь необходимый заряд энергии.

У меня есть любимое дело. Вроде бы. Раньше я кайфовала от него гораздо больше, а сейчас, с возрастом ощущения заметно притупились. Но тем не менее только это меня может сделать поистине счастливой — когда я что-то пишу, пусть даже жалких пару абзацев в день, которые мне к тому же на первый взгляд кажутся бессмысленными, глупыми, лишними, ненужными, но потом перечитываю спустя какое-то время и понимаю, что все же они написаны хорошо, что, раз мне это пришло внезапно в голову и я записала, так и должно было быть.

Но очень часто я не могу заниматься этим любимым делом просто потому, что нет настроения. Я не Стивен Кинг, которому не нужно вдохновение и настроение: он просыпается, завтракает, садится и строчит десяток страниц, делает перерыв на обед и послеобеденную прогулку, а затем до ужина еще страниц 20 ваяет... утрированно немного, и все же он именно из такого разряда писателей-работяг. Я, кстати, пытаюсь сейчас работать по его принципу, хотя мне пока удается лишь страницу в день выдавать, в лучшем случае, но и это уже очень большая удача, поскольку последние полгода я не могла из себя выдавить и несчастной строки. Потому, что не было заряда энергии, не было сил, настроения. Это все кажется глупыми отмазками, но я такой писатель-дурачок, который упрямо жаждет, чтобы в его текстах была душа. Я бы могла заставить себя писать абы-что. Мне удавалось заставить себя взяться за главу и что-то написать, даже когда не было настроения — вроде бы, так казалось, это была, возможно, всего лишь лень, которую удавалось преодолевать титаническими подчас усилиями. Потому, что когда у меня действительно нет настроения, я не смогу и пары слов связать, даже если меня запереть в изоляторе без доступа к отвлекающему интернету хоть на месяц.

Я — энергетический вампир. Ровно неделю назад я сходила на свидание (еще одна моя глупость, каприз, если будет угодно — на любой концерт я собираюсь будто на свидание, которых у меня, кстати говоря, и не было фактически) с одним особенным человеком, погрелась в жарких лучах его космической энергии, а потом мне хватило ума и духу не упускать этот шанс, воспользоваться пойманным настроением и направить эту драгоценную энергию в правильное русло. Возможно, потому что сам человек был тоже правильным .

Да, надо бы искать свет и вдохновение в себе, я стараюсь придерживаться этого принципа, но порою нет ничего в себе, пусто, я выжжена дотла и истощена. Тогда мне нужно, чтобы кто-то меня оживил. Он смог (не в первый раз уже, но сейчас — сильнее, чем обычно, потому, наверное, что с расстояния в пару метров, а не сотни километров), он меня воскресил и вдохнул в меня новую жизнь. И любовь: гребаные бабочки маршируют непрерывно всю неделю.

Кто-то находит вдохновение в неодушевленном — музыке, природе, не знаю, чем еще. Меня тянет к людям. К особенным людям. Может, они не идеальны именно как люди, но их творческая энергия всегда невероятно мощная. И для меня — жизнетворная, целительная, необходимая.

Я определенно энергетический вампир.

Равнодушие

Чем меньше люди разговаривают друг с другом, тем больше становятся чужими. Пропасть пролегает не сразу. По камешку убираются с ваших мостов тёплые: «Привет, как дела?», «Расскажи, что у тебя нового», «У тебя всё хорошо?». Равнодушие рушит людские связи. Равнодушие делает сердечные беседы ненужными. Равнодушие делает близких далекими, родных чужаками, которым нечего больше сказать при встрече.

#равнодушие #близость

иногда внутри есть странное ощущение, что ты в какой-то колбе сидишь, говоришь на непонятном языке. и никто тебя не слышит. даже твой непонятный язык. просто не слышат. и ты орёшь уже, блажью орёшь, а толку ноль, потому что даже звуки окружающим непонятны.

те, кто говорят про пресловутые выросшие стены, абсолютно правы. и иногда есть ощущение, что вся суть отношений - это гонка. "кто быстрее забаррикадируется от своей второй половины". и вы наперегонки строите это е...... стену. непонятно, для чего. но упорно строите. и орёте потом через двойной слой огроменного кирпича друг другу что-то важное. и на непонятном языке.

кто это придумал? для чего? я не знаю. мне просто кажется, что в отношениях люди уничтожают друг друга. и любовь может и не любовь вовсе, а обычная борьба, которая маскируется для продолжения рода.

Время

Я сейчас очень сомневаюсь в своей внешности и в целом период такой очень странный.И тут появляешься ты.Даже если это общение просто так или перерастет в дружбу, мне всеравно.Сейчас я чувствую новое, интересное,познаю тебя.Это так глубоко,"Разве у тебя не так?"

В последнее время снятся сны, в которых я с мужчиной. Это всего лишь общение, прикосновения, объятия, поцелуи, что доставляет удовольствие обоим. Я нравлюсь мужчине, он хочет быть со мной. Звучит ведь приятно, не так ли?

Но есть одна проблема. Когда я просыпаюсь, сначала мне хочется продлить сон, а после не верю, что сон может стать реальностью, задаюсь вопросом, как я могу в принципе кому-то понравиться, как такое возможно даже во сне.

07 марта 2020 года в 07:41 36 0 Личное MAZE

Чуть не написала К. А потом насталкерила, шо у него есть тян, которая «ну ты же понимаешь, что мы просто друзья». Фуух. Помогает вспоминать его голос и читать переписку в тг, где он разнылся, что я не поинтересовалась его здоровьем и не извинился за неадекват. Он вообще никогда не извинялся. Прошло полгода, меня че-то запидорасило. Придумали бы службу удаления воспоминаний.

И еще я хочу расстаться с парнем, с которым сейчас встречаюсь, но ссу, потому что не хочу его расстраивать, и потому что я и так в процессе смены работы стрессую, не хочется добавлять лишних переживаний. Я думаю, все эти мысли о К. просто от скуки, потому что нынешний парень меня не устраивает, встречаться с другими совесть не позволяет, остается вспоминать бывших. Я хочу быть одна, мне жалко сил, которые я все время трачу на отношения, которые не состоятся, я теряю себя и начинаю думать о всяких К. и грустить.

В любом случае сначала нужно найти работу.

07 марта 2020 года в 01:21 31 0 Личное 240425

Когда твой корабль идёт на дно, тебе же и спасать его

Я вижу ухмылку, даже в близких самых, сейчас не лучший период жизни, но именно он показывает мне истинное лицо окружающих. Я всегда думала, что умею поддерживать людей и стоило бы не ждать того же от них) на деле то всё не так, хочется молчать обо всём на свете, что бы больше не ждать поддержки или одобрения. И скоро праздник, он вроде и светлый, на самом деле я его люблю.... Но кажется не в этом году, я не знаю, что происходит