Неделю назад я поставила себе условие: «Если к концу недели ты не справляешься со своим состоянием и не выходишь из застоя, идёшь к психологу». Для меня это был край.

Вообще я очень позитивно отношусь к психологам, но именно потому, что я отношусь к ним настолько позитивно, что сама намереваюсь стать одним из них, для меня особое значение имеет справиться самой. Получить понимание того, что со мной происходит, что к этому привело и как из такого состояния эффективно выходить. Получить эти знания, этот опыт.

Но в тот момент уже нельзя было тянуть. Я понимала, что хожу по кругу. Пойти к специалисту для меня было равносильно тому, чтобы сдаться. Сдаться не своей проблеме, а тому, что я не справилась, не нашла решения. Я не верила, что не могу сделать это сама. И я приняла вызов.

Не могу сказать, что неделя была лёгкой. Но сейчас, спустя семь дней, я чувствую невероятное облегчение и мотивацию, радуюсь и горжусь собой. Я справилась. Результат есть, он заметен.

Да, он не идеален. Но он больше, чем мне нужно было, чтобы понять, что перемены есть. За неделю я изучила по теме своей проблемы больше, чем за последние несколько месяцев. Я сразу тестировала полученные знания, корректировала свои действия на ходу. К концу недели я должна была начать думать и, что самое важное, действовать совсем не так, как привыкла.

И я сделала это. Теперь моя задача сделать новый подход своей нормой, привычкой, образом жизни. И я знаю, что и с этим я справлюсь. Я молодец.


Выводы недели:

• Дисциплина и мотивация — сильнейшие и необходимые каждому человеку инструменты, если он хочет чего-то добиться в жизни;

• Всю новую информацию надо внедрять в жизнь сразу же;

• Мозг очень сопротивляется всему новому, но нельзя идти у него на поводу;

• Меньше думай и анализируй, больше делай;

• Я действительно могу быть хорошим психологом❤️

Не понимаю людей, которые говорят, что они чувствительные, им тяжело воспринимать токсичность, их все обижают и подобное, а потом сами же начинают так себя вести с другими. Грубят, хамят, зло шутят зачем-то, зная, что это может задеть, что человек сам из чувствительных.

Хотя, наверное, дело не в чувствительности. Причин может быть масса, и я уверена, найдутся даже те, из-за которых таких людей можно только пожалеть. Однако, это не даёт права себя так вести.

В принципе, ни у кого нет такого права, но я искренне не могу понять, как это могут делать люди, которые на себе чувствовали, как обидно, когда тебе давят на больное. Регулярно.

Я не хочу быть драма куин и разрывать отношения на ровном, казалось бы, месте, но и терпеть это не в силах. А где золотая середина, не знаю. Пойду смотреть вебинар крутого психолога про личные границы, может там найду ответ.

Правда я в любом случае уже некоторое время назад приняла решение отдаляться от этого человека. Но даже в этом минимальном количестве общения… В общем, просто хочу ослабить давление, которое сыплется на меня со всех сторон. Мои границы и так нарушаются каждый день всеми возможными способами людьми, которых я не выбирала. Не хочется, чтобы это делали и те, кого я могу выбрать.

#Дружба #переживания #личные границы #чувствительность

Знаете, мне так надоело. Я просто буду продолжать верить в то, во что хочу, говорить свою правду, мечтать о чём хочу и делать то, что я считаю правильным.

Я устала от грубостей людей, которые считают себя моими близкими. И знаю, что таких высказываний меньше не станет. Просто пора понять, что их грубости — это только их косяк. Не моя проблема, что я могу радоваться за близкого, а он за меня нет. Не моя проблема, что я умею поддержать, а другие могут только утопить. И не моя проблема, что могу быть лояльной к чужим интересам, даже если их не разделяю, а другие могут только фукать в мою сторону и повторять, насколько отстойно то, что мне нравится.

Шутки это или нет, но это можно вынести с юмором и даже не заострить внимания, если это раз, ну два за день. Но когда весь гребаный день 90% того, что слышишь — это грубости и непрошеные советы о том, как тебе жить, начинаешь чувствовать, что это совсем не те люди, с которыми рядом надо оставаться и продолжать тратить на них своё время и силы.

Значит, буду ограничивать общение. Значит, буду искать новых людей. Тех, кто больше похож на меня, кто умеет относиться к другим с добротой и открытым сердцем, кто хочет разговаривать о крутых вещах, а не о том, какой мир отстойный, и как мы все обречены плавать на дне, если не родились в богатой семье. Надоело.

Я могу выстроить свою жизнь такой, какой я ее вижу в своей голове. Я могу быть той, кем хочу быть. Я уже прошла огромный путь и доказала себе, что это возможно. А больше никому ничего доказывать мне и не надо. Я просто продолжу идти своим путём. Я уже научилась отпускать людей, так что не боюсь. Даже если они все отвалятся или заменятся на новых, я от этого стану только счастливее.

Так забавно. Я сейчас рада тому, что ошибалась.

Долгое время я была уверена, что ничего у меня не сбывается, что что-то хорошее для меня невозможно, и исполнение любой, даже самой маленькой мечты — что-то из области фантастики. Этого просто не может быть у такой, как я.

Однако загвоздка в том, что я не считала, что должна что-то делать ради достижения своих целей. Я ждала, что мир сам мне даст что-то, чего я хочу. Придёт кто-то и спасёт меня, случится какое-то чудо и мне просто дадут то, в чём я нуждалась.

Первый переворот в моём сознании случился, когда я поняла: никто не придёт. Ничего не случится. Волшебства не будет. Было досадно и обидно, ощущалась несправедливость. Как так? Почему каким-то мифическим другим ничего не надо делать, чтобы получать всё самое лучшее, а мне придётся из кожи вон вылезти и в итоге не факт, что я вообще получу желаемое? Чем я хуже?

Второй переворот произошёл, когда я осознала, что ничем. Я вовсе не хуже. Просто я смотрела совсем в другую сторону. Всё для меня возможно, надо только признать, что до этого я была неправа. Ошибалась, шла не в ту сторону, поступала неправильно.

Я открыла для себя так много нового, когда решилась признаться себе в своей несостоятельности. Я-то думала, что так много знаю и умею, такая умная, аж из ушей сейчас ум полезет. Только почему-то у этой умной ничего не складывалось в жизни. Однако, признав свои ошибки, я набралась смелости посмотреть на себя со стороны и понять, что же я так долго и упорно игнорировала.

Найдя то, чего не замечала и причину такого старательного игнорирования, я (не без сторонней помощи) проработала эти загоны. Дальше передо мной стала следующая задача: научиться действовать по-новому, повзрослеть наконец. Но как? Что правильно?

Да всё правильно! И это был третий удар по голове. Точнее не удар, а яростный пинок, придающий мгновенное ускорение. Любое действие правильное, главное, чтобы оно было! Формула оказалась такой простой, что я не могу перестать удивляться. В голове то и дело вертится: «А что, так можно было?»

Сначала ты определяешься с тем, чего конкретно ты хочешь, потом ищешь свои закидоны, мешающие это получить, прорабатываешь их, заручаешься верой в то, что все у тебя получится и шагаешь если не семимильными, то хоть какими-то шагами к своему счастью.

И лично у меня уже сомнений больше нет. Может благодаря фразе, которую мне сказал один важный для меня человек ещё в студенческие годы и которая поразила меня в самое сердце, а может благодаря чему-то ещё, но это не важно. Важно, что теперь я знаю, что могу стать такой, какой хотела всегда. И меня радует, что в итоге я получу не то, что как мне кажется мне нужно или исполнение мечтаний, которые мне навязало общество. Я получу именно то, что действительно сделает меня счастливой. А только этого я и хотела.

Спустя столько времени решила снова завести блог. Правда мне привычнее говорить «дневник».

Пока мне не хочется гнаться за красотой слога или пытаться писать заумные тексты. Я хочу вспомнить, как это — быть собой и открыто говорить обо всём, что думаю и чувствую там, где меня никто не знает. Там, где не надо переживать о том, глупо ли ты выглядишь и стоит ли выкладывать этот пост. Я просто буду делать то, что хочу.

Звучит обыденно, но для меня это чаще всего не так просто. Этому и буду учиться.

_____________________________________________________

И всё же здесь уютно. А когда-то мне не нравилось. Меняется многое, однако прежней остаётся моя любовь к выражению себя в буквах. Остаюсь.

PIMIL

Самые популярные посты

212

Так забавно. Я сейчас рада тому, что ошибалась. Долгое время я была уверена, что ничего у меня не сбывается, что что-то хорошее для меня...

211

Знаете, мне так надоело. Я просто буду продолжать верить в то, во что хочу, говорить свою правду, мечтать о чём хочу и делать то, что я с...

202

Не бойся потерять берег из виду, если хочешь пересеч...

С чистого листа не получится. Ты слышишь? Надо поменять карандаш. Знаешь, иногда, Чтоб с разбегу прыгнуть выше, Надо сделать пять ша...

158

Спустя столько времени решила снова завести блог. Правда мне привычнее говорить «дневник». Пока мне не хочется гнаться за крас...

126

Не понимаю людей, которые говорят, что они чувствительные, им тяжело воспринимать токсичность, их все обижают и подобное, а потом сами же...

85

Неделю назад я поставила себе условие: «Если к концу недели ты не справляешься со своим состоянием и не выходишь из застоя, идёшь к ...