Итак, друзья, сегодня у нас на календаре 10.03.24.
И что? – спросите вы. А я вам отвечу, что сегодня новолуние.
🌜Новолуние это астрономическое явление, когда Луна находится на одном уровне между землей и солнцем.
Непонятная штука, верно? Мы с вами не астрономы, поэтому это определение нам ничего не дает.
🌑🌒🌓🌔🌕В эзотерике период новолуния и растущей луны становится своего рода магнитом для всего, что вы хотите привлечь в свою жизнь. Помогает реализовывать планы и проекты, достигать желаемого. В это время рекомендуется проводить разные практики, которые направлены на приумножение чего-либо – успеха, денег, здоровья и т.д.
С некоторыми из них я вас сегодня познакомлю.
➡️🔸У практиков, которые делают обереги и талисманы, можно заказать вещь только в этот период. Есть, конечно, исключения, но в большинстве все-таки делают упор именно на новую, растущую луну.
Обращайте на это внимание😉
🌑🌕Отслеживать лунные фазы мне помогает очень крутое приложение в телефоне(у меня андроид) – Daff Moon, максимально простое в использовании.
Ну что, приступим к знакомству с ритуалами на новолуние
🔸«Список желаний». Это базовая практика, которая помогает сконцентрироваться на важном.
➡️Как ее делать? В спокойном расслабленном состоянии возьмите листок бумаги и ручку(карандаш, маркер) и запишите свои планы на предстоящий месяц. Распишите свои мысли и желания, свои идеи, исполнения которых вы бы хотели. Не торопитесь, подумайте, порассуждайте, тщательно сформулируйте свои мысли и желания.
Затем положите бумажку с записанными планами и желаниями на ладонь, закройте глаза и произнесите: «Да будет так». Хранить ее лучше всего где-то на видном месте, где вы ее будете видеть. Иногда можно перечитывать.
❕Это должны быть реальные желания и планы, которые вы можете начать реализовывать в течении месяца. Согласитесь, что мечтать о миллионе и сидеть на попе ровно, ничего не делая, ну как бы не разумно… хотя кто знает, вдруг Вселенная будет к вам благосклонна.🙃
🔸«Свеча» Обряд на новолуние, суть которого заключается в том, чтобы принести свет в самую темную ночь месяца.
➡️Возьмите свечу(любую) и зарядите своим намерением. Подержите ее в руках некоторое время, попросите о том, чего вам не хватает, затем поблагодарите за исполнение желаемого. После этого зажгите свечу и дайте полностью сгореть.
(прим. ❗ Если есть необходимость потушить свечу, то не в коем случаи не задувайте!!! Свечу можно погасить колпачком или влажными пальцами. Не забывайте о технике безопасности) ❗
🔸«На привлечение финансов» Новолуние – благоприятное время на ритуалы для привлечения достатка.
➡️Оставьте на ночь на подоконнике монетки так, чтобы на них попадал свет Месяца. Не страшно, если вы его не видите — его свет рассеян по небу и он найдет путь к вам. Утром эти монетки уберите в кошелек, в отдельный кармашек. Тратить их не нужно. Они призовут в вашу сферу возможности для увеличения финансов
❕Главное, помните: нельзя в дни Новолуния занимать деньги или отдавать долги.
Вот и все, три очень простых, но действенных ритуала на привлечение и реализацию в период Новолуния.
Конечно, ритуалов очень много, разных… экологичных и не очень.❕ Поэтому будьте осторожны, не проводите ритуалы от случайных практиков.
В дальнейшем я буду вас знакомить с разными практиками и ритуалами, которые могут помочь улучшить качество жизни.
Если остались вопросы, задавайте, я с радостью помогу😘
Приехать снова в лагерь, где месяц назад тебя морально уничтожили было конечно очень смело. Первое, что я услышала от старшей вожатой: «Ты в том месяце плохо справилась с первым отрядом, поэтому без обид в этой смене даем тебе пятый с 16летним вожатым в паре, но ты не переживай вы все равно попадаете в категорию взрослых отрядов» это значило лишь одно: «Мы тебе даем самый младший отряд среди всех старших, ну возможно где-то ты получишь пару призовых мест, но только чтобы дети не расстраивались»
Я была очень зла на ситуацию, но деваться было некуда. Оставалось лишь принять всю ситуацию и действовать, как квалифицированный педагог, постараясь в этот раз не лажать.
Но уже спустя такое время, я могу с высоко поднятой головой сказать, что это была одна из моих лучших смен в жизни в роли вожатой!
У меня оказался чудо напарник, который давал возможность мне отдыхать и отсыпаться, когда это было необходимо, мы классно спелись вдвоем, что не было нужды просить о чем-либо мы понимали друг друга с полуслова. На нем были все режимные моменты и порядок в отряде, на мне вся творческая сфера.
Мы ставили нереально крутые номера с детьми и уделывали нос всем старшим отрядам постоянно забирая гран-при. С детьми мы чувствовали друг друга и заряжались от каждой творческой идеи, которую получалось реализовать несмотря ни на что.
В конце смены, мы отстали буквально на пару баллов от первого отряда отдав им лидерство (на минуточку это тот самый лучший отряд в лагере с крутым вожатым с которым у меня в прошлой смене были тёрки)
Меня переполняла гордость, что я смогла доказать себе и руководство лагеря что имею право на второй шанс.
Я сильно устала. Знаете, бывают ситуации, когда принимаешь решение исходя из своей мечты. Но не всегда можешь трезво оценить, а точно ли это — моя мечта? Я реально этого хочу?
Возможно, я тупо выросла за эти три года. Но скорее всего, тогда, в момент принятия решения, я вообще не слушала себя. Мне казалось, следующий шаг по учёбе — это очевидно. Я отучилась в бакалавриате, закончила магистратуру, ну, и поступление в аспирантуру было естественным и логичным. К тому же, научные амбиции у меня были всегда.
Но, но, но… картинка не такая радужная. Текущее положение дел совсем печальное. Потому что у меня пропал запал, я не вижу в этой корочке смысла. Я не пойду работать в университет, хотя мне очень понравилось, и студенты пишут до сих пор. Я уже не хочу научную карьеру, несмотря на то, что амбиции остались, есть идеи и даже желание изучать.
Возможно, имело смысл прикрепляться вольным аспирантом и самостоятельно организовывать свой маршрут. Да, корю себя, что не знала об этом пути и не погрузилась в детали.
Я плохой студент. Всякие отчёты, расписания и графики меня уничтожают. Да, я хожу на пары, впитываю информацию, но без искры. А искра у меня — всё. Но если только дать мне немного свободы, превращаюсь в другого человека. Как раз в того, который умеет исследовать мир и задавать ему вопросы. Здесь должно быть что-то про прокрастинацию. Знаю, читаю, пока не поборола. Страдаю в своём замкнутом круге.
Свободная аспирантура стала бы решением, но увы, я о ней не знала…
Не хочется поучать, скажу одно: в каждой ситуации реально есть несколько решений. Изучайте каждое, даже самое бредовое. Возможно, бредовым оно кажется, пока вы в него не погрузились.
Мой дебют с Акуниным и Водолазкиным состоялся лишь в этом году. Современные популярные авторы всё время соперничали с классиками, но, наконец, добрались до моей книжной полки. Один был посоветован коллегой, второй и вовсе передан мне во временное владение. Итак:
«Кладбищенские истории» Бориса Акунина и Григория Чхартишвили (привет, Тайлер Дёрден) не совсем типичный роман. Автор использует своё настоящее имя и описывает, как любит старинные кладбища, в чём я его, конечно же, понимаю; и псевдоним Акунин, под которым пишет небольшие рассказы, навеянные этими некрополями. В целом, будто читаешь чей-то ЖЖ – становишься ближе к автору, так как он буквально посвящает тебя в свои эстетические предпочтения. А потом сразу же полу-реальный мир, в котором автора уже как бы и нет. И вот ты уже следишь за главными героями то в Японии, то в Великобритании. Истории друг на друга не похожи, да и не было такого замысла. Каждая хороша по своему. Где-то даже неожиданно появляется Фандорин. Приятно замечать известных персонажей в совершенно несвязанных книгах. В общем, ничего плохого сказать не могу. К сожалению, ничего хорошего тоже.
А вот «Лавр» Водолазкина вызывал горение жёпы! То из-за христианской идеи СТРАДАТЬ, то из-за отсутствия параграфов. Что за неуважение к читателю? Сплошной текст я воспринимаю только в твиттере, но там он обусловлен ограничениями по количеству знаков. А тут что? Тьфу. От древнерусского кайфовали только извращенцы. Лично я читаю ради удовольствия, а не чтобы поломать голову, когда ни черта не понимаешь. Но это ладно — особенности автора.
Сам роман – герой думает, что виноват, так что теперь должен страдать. И вот он уже не живёт нормально, а бомжует. Ладно ещё людям помогает при этом. Нудное повествование разбавилось лишь появлением предсказателя из Италии — как глоток свежего воздуха. И часть с походом в Израиль была хоть немного интересной. Возможно оттого, что гг наконец-то перестал пиздострадать. Но потом всё по новой, а он БАЦ и уже старик. Уф, каким бы агностиком я не была, но вероятно христианство у меня где-то на подкорке, раз я не бросила эту книгу, а продолжала насиловать себя её чтением.
В более юные годы я был твёрдо уверен, что обучение бóльшего числа учеников — прямая задача, ибо это ведёт к расширению традиции, следовательно она развивается и не угасает. Подкреплял эти взгляды и наглядный пример перед глазами — наставник, обучивший троих, что в рамках традиции довольно редкое явление, граничащее с орденом “За труд и доблесть”.
Понимание действительного положения вещей приходит позже, когда закрадывается мысль, что традиция нуждается не в числе, а в качестве. Простая истина, которая достигается путём ошибок и потраченных сил.
Качество заключено в предрасположенности человека к нужному пути и Силам. Получив нужные наставления, он сможет продвигаться дальше, расширяя свои возможности и знания. Если оного нет, то ученик будет механически исполнять предписанные ему обряды, не понимая их сути и не чувствуя связи с традицией. Подобный “духовный онанизм” неизбежно приводит к разочарованиям и потраченному зря времени, ибо бесполезно делать из кошки собаку и наоборот. Каждый хорош на своём месте и продуктивен там, где ему должно быть.
Нутро человека должно гармонично сочетаться с Силами традиции. Как минимум нужно понимать, что ученик, ставящий своей целью наказать всех-всех, кто обидел когда-либо, в Природной традиции приживётся, как вторая голова собаки Демихова — рискнуть можно и первое время даже будет функционировать, но итог весьма печальный. В редких случаях идеи мести удаётся вытравить через обучение. Но чаще всего они временно откладываются, чтобы в удобный момент их достали, сдули пыль и реализовали. Конечно, имеется тот же Мансур и веретничество, где месть приветствуется во все поля, но к откровенным “чернушникам” я отношусь не слишком хорошо и посылать их на самоубой в качестве своих учеников желания не испытываю. Пускай справляются как-нибудь сами. Социум богат на различные истории, когда подобного рода мстя настигала обидчика спустя годы, а он уже ни сном, ни духом о произошедшем когда-то. При гармоничном же взаимодействии практикующий становится крепче и получает поддержку Сил, как и мотивацию идти своим путём дальше.
Не менее важным для меня стало понимание необходимости подвергать отсеву пришедших в оккультизм за чувством некой элитарности и избранности. Такие люди, сознательно или нет, но игнорируют упрямый факт из истории человечества: на протяжении всех эпох практикующих либо боятся, либо убивают, либо всё сразу. В языческие времена вёльвы, друиды, волхвы и прочие, как правило, избегались остальными людьми, жили отдельно от всех, а уважение к ним было пропитано страхом, а не любовью или благодарностью. Достаточно представить картину прошлого, в котором есть поселение, а в нём условный жрец, способный взаимодействовать с Силами Высшими. Что первым делом подумают люди? Что нужно со страху сдувать все пылинки с этого жреца, иначе те самые Силы натянут на ближайшую ветку. Увы, но “магическая” элитарность была и остаётся прерогативой фэнтези книг, фильмов и игр, ибо реалии куда более логичны и в них неизвестное вызывает страх перед носителем. Соответственно, как ученики такие искатели избранности бесполезны, потому что в их понимании буквально с первых дней обучения необходимо овладеть выпусканием огня из рук, превращением в дракона и убийством силой мысли. Словом, научиться тому, что позволит показать магглам, кто тут Волан де Морт. Не получив этого, они продолжают свои забеги по традициям дальше, пока не забросят данную затею.
Единицы хотят посвятить свои жизни традиции. Их не интересует получение возможностей испортить жизнь другим, но интересует взаимодействие с Силами традиции, её изучение и дальнейшая передача. Такой человек понимает всю ответственность за полученные им знания и способности, как осознаёт, что вне традиции его существование невозможно.
Сейчас у меня на обучении единственный ученик, что меня радует, ибо я свободен от интриг между обучающимися, от попыток подставить кого-либо и от конкуренции между ними же. В общем, от всего того, что так здорово потрепало нервы тому, кто обучал меня и ещё двоих. Будут ли ещё в будущем те, кого предстоит обучить, не знаю. Во всяком случае, если Высшим Силам будет это нужно, то сопротивляться я не стану. Главное, чтобы это были люди, приносящие пользу традиции, а не тратящие своё и моё время.
сходила в поликлинику и в очередной раз охуела что москва не россия, а я, как человек, который здесь волею судеб, а сам никуда не собирался (ну и просто как любой +/- здравомыслящий чел), конечно не разделяю идеи в духе "есть ли жизнь за мкадом". я в душе не ебу, живёт ли столица за счёт регионов или нет, но то, что уровень качества жизни, не рестораны там условные, а, сука, поликлиники так отличаются в регионе и столице — очевидно несправедливая хуйня, от которой у меня просто горит.
в первый раз я охуела, когда пошла на больничный и мне…. дали бесплатный арбидол????? на весь курс лечения??? это до сих пор меня впечатляет.
потом я пошла к лору, и тут же на приёме получила процедуру (элементарную), на которую дома я попала в своей поликлинике только с 4 раза, потому что меня футболили, а потом как бы попросили купить расходники. один мат. как до такого состояния нужно довести систему что врачам, сука, за каждый шприц видно отчитываться надо, и отказывать людям в мед. обслуживании. я как бы имея хронические проблемы, узнала об этом только в частной клинике, хотя это было очевидно любому участковому и дежурному врачу, что списывали меня из года в год на больничный. ни один меня не отправил к лору. а тут оказывается, что после курса процедур ещё как бы и анализы нужно сдать. вау, это что, врачи, которые дают тебе обратную связь и информируют тебя о твоём состоянии и лечении? нихуя себе. это что блять, существуют какие-то протоколы (правила, нормы, или тупо элементарная ответсвенность, хуй его знает), и они могут соблюдаться?
я хз, если это неочевидно, насколько важно просто СООБЩАТЬ человеку подробности его состояния, что бы он хоть бы за свой счёт в другом месте, но лечился, а не ходил в неврозе, что вот, мол ебать я ипохондрик, тем более пока даже кака-то хуйня не прогресснёт до серьёзной проблемы.
а сегодня я была у гениколога. это бля вишенка на торте. потому что до этого я была только один раз в жк, а надо как бы чаще, как все понимают. и врач как бы вообще не вдуплила, зачем я к ней пришла (типа, не ебёшься — чо тебе тут надо тогда))) )
а сегодня я просто тупо описала всё, с чем пришла, и мне сразу: обследуемся.
/что вообще приятно-успокаивающе и говорит об адекватности врача: грю, хочу перейти на ок, и она мне отвечает, КАК И ДОЛЖНО БЫТЬ В ПРИНЦИПЕ, что, мол, это можно, и это поможет в том числе с запросами, но это не лечение (а мне противозачаточные и нужны исключительно как противозачаточные, а не как решение других проблем). так что давай типа сначала анализы и лечение, если надо, а потом назначение ок/
и вот как бы контраст: тут тебе назначают, как минимум анализы. а дома было что? а дома мне сказали: "ну….это норма….у меня так же…" и самое гениальное "а кто вы по национальности…..у меня так же…." как будто какой-нибудь условный поликистоз бывает только у славяночек в десятом колене))) после этого я как бы больше и не пыталась дома в геникологию ходить))) ведь если бы что-то было, мне бы сказали, по логике? а вот никакой в жопу логики не существует тут)))
короче, у меня очень смешанные чувства, потому что хорошо, что где-то врачи с тобой как минимум разговаривают, но очень плохо, что, видимо, только в пределах мкад. сердце моё в праведном гневе.
Отпраздную новый год как положено-думаю я, лет, эдак, 7 подряд. То работа, то вечноболеющие под нг дракончики. Что ж за напасть такая!
С другой стороны, ну и что это за "как положено"?
Звать табун гостей, значит упражняться в изысканности блюд без ущемления семейного бюджета. Так я точно не умею? ещё от дедушки из деревне во мне сидит привычка: отдай гостю лучшее. Ну и плюс я лев (гороскопы не х.йня), впечатление произвести мой конек. Отметается.
Собраться в кафе. По мне так идеально! Кто-то другой отдувается со жрачкой, новогодней программой и диджеингом, а ты сидишь и сам себе завидуешь. Но. Для этого нужна стабильная компания. А у нас все с детьми, которые, как написанно выше, умудряются сидеть с сопливыми носами и красным горлом 31 декабря. Тоже пока отметаем.
Уехать на Эльбрус или Домбай. Оооо, да! прекрасно? но я за справедливость и отдавать такие деньги (цены посмотрите сами) за столь поганый сервис, ну извините. Мне ещё губы и ботокс колоть, внутренняя жаба просто взрывается. Однозначно:вычерк.
Что тогда? Есть идеи? В прошлом году было не плохо, съездили на городские горки, попарились в бане, вместо ломящихся столов- лёгкие салаты, суши и пицца. Но это уже было, скучно.
Взять, что-ли, переодеться Снегурочкой и побежать, под шумок, поздравлять всех холостых и разведенных жителей нашего ЖК?) Блин, я забросила попу качать, ещё выставят такую "красоту" на мороз с позором
Сидишь теперь, гадаешь, как этот злоеб.учий нг отмечать?
Сегодня Международный день чая (заварю какой-нибудь чудесный, с лепестками цветов), День приручения уличных фонарей (а тут предлагается радоваться тому, что они есть), День кошачьих пастухов:
— Этот праздник появился благодаря идиоме «пасти кошек», которая означает делать что-то столь же невероятное, как и пасти кошек. Вы видели кошек на выпасе? Скорее всего нет! Это просто невозможно! «День кошачьих пастухов» посвящен людям, которые ведут за собой группу или с легкостью справляются с какой-либо сложной задачей, которые работают на грани своих возможностей, успевают все и генерируют идеи. Празднование этого дня зависит от того, кем вы себя считаете. Если вы кошка, то скорее всего будете создавать проблемы и придумывать головоломки, а если вы — пастух, то будете доказывать свои возможности. (с)
И День кекса. К нему в инете давно есть рецепт "Опасного кружечного кекса". Почему опасного? Потому что он в 5 минутах от вас!
— В безопасную для микроволновки кружку положить: 4 столовые ложки муки, 4 столовые ложки сахара, 2 столовые ложки какао – всё размешать вилкой. Добавить 1 яйцо, перемешать. Влить 3 столовые ложки молока, 3 столовые ложки растительного масла, ванили на кончике ножа. По желанию добавить шоколадную крошку. Всё окончательно перемешать, поставить в микроволновку на 3 минуты. Кекс поднимется над кружкой. Готовый кекс полить сиропом, взбитыми сливками или посыпать сахарной пудрой. Есть можно прямо из кружки вилкой.
Я много раз (рецепту лет 10) делала этот кекс, убирая из него одни ингредиенты и добавляя другие, например, лимонное варенье вместо какао. И масла кладу поменьше, отчего кекс получается суховатым. Но если хочется чего-нибудь к чаю, а ничего дома нет, этот кекс спасает. А в инете полно других кружечных рецептов.
Спустя 7 лет я хочу поменять работу, меня охватывает страх.
Почти год я была уверена в том, что буду уходить работать на себя. Сейчас я понимаю что у меня нет стартового капитала, без него никуда.
В подвешенном состоянии 2 сферы:
1. Кондитер
2. Мастер по наращиванию волос
На обе сверы нужны огромные деньги.
На нынешней работе я сделала всё, что могла. Я даже была некоторое время на руководящей должности. Роста нет. Организация не хочет ничего менять, хотя у меня есть отличные идеи (бесполезно).
В октябре уволилась с работы. Не сошлись с новым начальником. Он счёл меня некомпетентной, я не стала этого терпеть и написала заявление, так как сочла некомпетентным его. В итоге я оказалась права. Его понизили в должности. А я осталась у разбитого корыта.
В ноябре заболела ковидом. Тут же поругалась с сожителем.
Месяц жили вместе, но как соседи, не общались, спали под разными одеялами.
В декабре уехала к родителям в деревню. Была спокойна, но ждала от него первого шага к воссоединению. Если бы его не последовало, готова была смириться и жить спокойно дальше с ребёнком у родителей.
В феврале 2021 года приехала в женскую консультацию. Поступил звонок от на тот момент бывшего (по моей версии). Встретились, поговорили, решили попробовать ещё раз.
9 февраля трудоустроилась для галочки и выплат по беременности и родам обратно в компанию, но уже на должность мерчандайзера, а не директора.
Период с февраля по, наверное, ноябрь 2021 был сладким, несмотря на тяжёлые последствия после родов.
Родила в июне 2021.
С ноября начали вновь понемногу ругаться. Видимо, усталость накопилась. Ребёнок меняет в жизни очень многое.
Январь 2022 был жёстким, ругались в пух и прах.
В январе после очередной жёсткой ссоры залезла в телефон и нашла переписку с его знакомой девушкой, где он ей сказал, цитирую, «отношения полный пиздец».
Промолчала.
В феврале поехали в его отпуск к моим родителям погостить. Он как-то невзначай в разговоре рассказал о бывших. Ранее эта тема не поднималась. И тут до меня дошло, что та его знакомая из переписки и есть бывшая, что была перед отношениями со мной. Устроила скандал. Это ни в какие ворота не лезет!
Поговорили-договорились. Решили работать над отношениями. По июль все было гладко. Ссоры мелкие и бытовые — незначительные для обоих.
В июне приехала младшая сестра помогать мне с сыном.
В июле то ли от усталости, то ли черт его знает от чего ещё дико разругались. Я, видите ли, вынесла ему мозг в один день, он выносил мне его следующую неделю. В итоге разругались до слов «собирайся и уёбывай», и это при том, что он в ссорах не матерится, в отличие от меня.
Сам в разгаре срача собрался и ушёл на тренировку.
Собрала все вещи, разослала сообщения о расставании его сестре и маме, моим подругам. Позвонила родителям, папа приехал за нами.
Его мама приходила, выслушала, поддержала, но посоветовала не рубить с плеча и остаться. Я отказалась от идеи.
Пришёл мой сожитель, начали выяснять дальше. В итоге после долгих переговоров он таки решил впервые за 4,5 года нашей жизни и 4 моих побега от него наступить себе на горло и попросить остаться. Конечно, сейчас ведь ребёнок есть, он любит его и, видимо, тяжелее с ним расставаться, чем со мной.
Приехал папа. Я сорвалась и при нем пнула коробку с игрушками, выкрикивая маты. Остыдилась и растянула связки на ноге.
Позвонила мама. Поговорили. Она была объективна, он слышал разговор.
Я все же, не желая расставаться, решила согласиться остаться. Но мы уехали с сыном и сестрой в деревню отдохнуть.
Ра
Отрадно, что он переступил свою гордыню и наконец-то сказал, что не хочет, чтобы мы уезжали.
Он такой человек, что для него это прям подвиг.
Я его таким выбрала. Я его приняла. Но это очень сложно. Я будто тяжелый жизненный квест прохожу.
Понимаю, что так быть не должно. Но не могу отпустить.
P.S.: Кстати, сыночек у нас просто чудо. Но тоже со сложным характером.
В один из разговоров меня мягко накрыло истиной. Касалось понимание конкретно двух вещей: кармы и сглаза. Мне совершенно внезапно стало известно, как оное может работать.
Дело в том, что я не верю в астрологию, связь с космосом и в прочие предсказания.. Да что говорить, я не верю даже в прогноз погоды и в своё планирование на день, не то, что в нечто мистическое.. Бабки-повитухи, шаманы, экстрасенсы, натальные карты и нумерологические таблицы.. Черт бы побрал все эти делишки с линии моего горизонта, да хороших людей, безоговорочно верящих в это (да и не только), кругом как-то слишком много.. Навевает на подумать о негативном, но об этом в следующий раз.. В общем, состоялся диалог с человеком с магическим мышлением:
— Вот знаешь, — говорил человек, — случись что плохое в твоей жизни, или хорошее, да или и вовсе обычное и даже неинтересное, ты всегда мне можешь об этом рассказать. Вот просто так. Мне не всё равно. Мне важно. А тебе станет легче. — Легче станет навряд ли, — отвечаю, — расскажи я это хоть один раз, хоть десять и разным людям. — Десяти разным людям — не надо. Если рассказать одному человеку свою проблему или планы, то будет хорошо, а если рассказать многим — обязательно сглазят. Скажут недоброе за спиной, так и случится.. — Ты же понимаешь, что "сглаз" не так работает?.. Если рассказать о планах близкому, он будет восхищён тобой, поддержит твои начинания, даст заряд энергии на то, чтобы реализовать идеи в жизнь, и ты их и вправду реализуешь. Если в тебя верят, поверишь в себя и ты сам. Однако же, если рассказывать о планах кому не попадя, можно столкнуться неоднократно с неодобрением, непониманием, с необоснованной критикой, с завистью или безразличием, — из-за чего у тебя самого появятся сомнения, внутренние терзания, неуверенность в себе, в своих силах, ты начнёшь пятиться, откладывать решение задач на потом, в конце концов уберёшь идеи в долгий ящик.. Если подобное и называть "сглазом", то виноватых искать нужно не за своей спиной, а в себе самом.
И с кармой, кстати говоря, тоже всё просто.
Если ты наблюдаешь неприятного человека и думаешь про себя, мол "ничего, ничего, карма тебя за задницу схватит", то следует верить не в магическое стечение обстоятельств, в которых по воле бога/космоса/макаронного монстра человек получит заслуженное, а в то, что он со своим характером или деяниями попадется на глаза другому человеку, который паскудство терпеть не станет и вломит обидчику по самое не-надо-пожалуйста. Так всё и работает. Просто тупо человеческие границы дозволенного и самоуверенность.
Короче, мое миллионное призвание — подбирать подарки. особенно нестандартные. я сама не до конца понимаю, как работает моя фантазия… но я придумываю очень крутые подарки. со мной советуются, спрашивают идеи, да и сама навскидку выдаю порой очень креативное. осталось только работу найти такую — придумыватель подарков. оформитель туда же…
Компании очень стараются привлечь клиентов, будь то с помощью цифрового маркетинга, предложения качественных услуг или предоставления конкурентоспособных цен; борьба за получение бизнеса огромна. 3D моделирование — это новый способ адаптации компаний для расширения бизнеса. Если вы работаете в бизнесе, который продает концепции или идеи, простые слова не могут соблазнить клиентов, но 3D-дизайн определенно привлечет.
В современном мире 3D-моделирование представляет собой технологию, которая постоянно развивается и становится все более доступной для широких масс. Потребность в создании новых и лучших вещей для удовлетворения наших повседневных потребностей, будь то бизнес, некоммерческие цели или просто хобби, растет день ото дня.
Хорошо выполненный 3D проект может добавить глубины и ясности для зрителя. Не все хорошо владеют пространственными навыками; 3D-моделирование помогает им обрести перспективу. Давайте посмотрим, что такое 3D моделирование и способы его внедрения в ваш бизнес, чтобы привлечь больше потенциальных клиентов.
Что такое 3D моделирование?
3D моделирование — это процесс разработки математического представления любого объекта в трех измерениях с использованием специализированного программного обеспечения, продукт называется 3D-моделью, а человек, который его проектирует, называется инженером. Модель создается с использованием математических представлений, и они могут быть либо полностью твердыми, либо состоять только из оболочек. Какой тип процесса моделирования использовать, зависит от цели человека, который над ним работает. 3D-моделирование оболочки в основном используется в приложениях, где твердое представление не актуально, например, в приложениях, предназначенных только для визуальных целей в таких отраслях, как видеоигры.
С другой стороны, твердотельные модели широко используются в инженерных приложениях, где есть соответствующие аспекты, необходимые для дальнейшего изучения и разработки продуктов, такие как физическое распределение материалов и анализ напряжений, которые могут быть выполнены с использованием 3D-модели в сочетании с Программное обеспечение для автоматизированного проектирования (САПР)
Концептуальное тестирование
Создание провального продукта приводит к потере времени, усилий и денег, что плохо для любого бизнеса. 3D моделирование может помочь разработчикам хорошо визуализировать и спланировать изменения, чтобы избежать неудач. Давайте рассмотрим пример механического изделия, разработчики могут провести мозговой штурм с использованием 3D модели и внести желаемые изменения с согласия всех членов команды. 3D дизайн помогает пробовать разные конфигурации, не сокращая бюджет разработки.
Прототип нового продукта
Прошли времена простого описания продукта словами. Будь то продукт или пространство, создание его трехмерного изделия может помочь вам увидеть, как все выглядит в целом. Вы можете легко внести изменения в продукт, если это не понравится заказчику. Смоделированный прототип продукта также может быть представлен клиенту, чтобы понять его потребности. Можно сделать несколько вариантов продукта, чтобы выбрать лучший. 3D дизайн может помочь вам создать прекрасный продукт.
Презентации и брендинг
Хорошо подобранный контент и мощный оратор являются ключом к мощной презентации или программе брендинга. Эти две вещи, объединенные с трехмерными изображениями, могут помочь презентации выйти на новый уровень. 3D модель и видеоконтент укрепит ваши маркетинговые и торговые усилия. Воспользуйтесь помощью эксперта по дизайну, чтобы включить 3D-изображения в свою презентацию.
Торговые выставки
Торговые выставки и выставки предназначены для того, чтобы доставить товар или услугу в массы. Наличие 3D-изображений на выставочных стендах привлечет клиентов. Они смогут реально визуализировать товар и понять все его атрибуты. Реальные ощущения от продукта будут высоко оценены и оставят след в сознании покупателя.
Анимация продуктов
Представьте себе веб-сайт по продаже парогенераторов, который пытается продавать изделия с загруженными на него только базовыми 2D-эскизами. В то время как его конкурент загрузил 3D анимацию с образцами оборудования. Любой покупатель будет привлечен вторым сайтом, так как он обеспечивает актуальную визуализацию. Вы можете спроектировать любое изделие, используя 3D моделирование.
Чем лучше понимают ваши клиенты, тем больше у вас шансов на процветание. Многие поставщики услуг не обращают внимания на этот фактор, что приводит к разрыву понимания между компанией и клиентом. Итак, в какой бы области вы ни были, вы просто пытаетесь эффективно общаться со своими клиентами.
Использование 3D-дизайна в различных отраслях
От киноиндустрии до инженерных областей, многим профессионалам необходимо визуализировать свое творение, прежде чем переходить к созданию прототипа / детали, это позволяет людям анализировать свои проекты и вносить необходимые изменения, прежде чем нести высокие затраты, связанные с производством.
3D-модели полезны во многих областях, некоторые из них:
Инжиниринг: используется для создания прототипов продуктов и устройств. В инженерных областях использование 3D-моделирования является частью повседневной жизни. Для инженеров-механиков этот процесс используется для придания формы различным устройствам, начиная от небольших инструментов и аксессуаров, таких как болты и отвертки, до более крупных систем, таких как двигатель внутреннего сгорания, автомобильные шасси, буровые инструменты, самолеты, лодки, космические шаттлы и подводные лодки. 3D-модели также нашли применение в других инженерных областях, таких как геологические изыскания, где это необходима визуализация и понимание распределения геологического разреза для принятия правильного выбора при бурении при поиске нефти или полезных ископаемых.
Архитектура: используется для демонстрации здания или ландшафта.
Медицинская промышленность: создает подробную модель органов с помощью 3D-изображений МРТ, чтобы лучше диагностировать заболевание. Благодаря технологии селективного лазерного спекания можно распечатать прямо с компьютера довольно сложные по форме и строению 3D модели протезов и их составные части. В той же области 3D-моделирование позволило создать 3D-модели сердца, которые служили руководством для сложных медицинских процедур.
Киноиндустрия: используется для создания эффектов и анимации.
Наука: используется для демонстрации сложной модели химической связи.
Многие компании адаптируются к 3D моделированию, вы также можете сделать то же самое, просто наняв квалифицированных 3D фрилансеров дизайнеров или выбрав услуги 3D-дизайна известной компании. 3D-дизайн поможет вам сэкономить время и деньги, а также получить прибыль. Так чего же вы ждете? Представьте свою продукцию стильно и изысканно и завоюйте рынок, обращайтесь ко мне за услугами 3D моделирования.
Пересматриваю ходячих мертвецов и думаю: "Почему же сериал так скатился к концу?". Просто обожаю первые сезоны, как оказалось. Откровенно говоря я и не думала, что когда-либо буду пересматривать его, но познакомилась с очаровательным британцем и он как раз пересматривает этот сериал, подумала что не помешает посмотреть его в оригинале хоть раз. Когда смотрела на русском, Рик мне казался тупеньким с самого начала сериала, но я ошибалась, ведь в оригинале он более гармоничен. Так же как и мотивации других персонажей. Хмм.. Может я просто повзрослела и теперь иначе смотрю на вещи или же думаю иначе. Не буду врать меня это немного пугает и будоражит одновременно. Надеюсь что моя креативность хотя бы не исчезнет вместе с молодостью..Ой ну всё начала драматизировать на ровном месте. Кстати я где-то неделю назад начала учить немецкий, просто настало время закрыть этот гештальт. Учила его в школе, но ничего не помню абсолютно, так что начала с самого начала. Единственное что пугает это граматика, похожа на русскую, только полегче. С английским всё было легко и просто, да затыки были, но всё не так плохо. В немецком же всё кажется мне очень логичным и рациональным, но зубрить придётся гораздо больше. У меня уже есть друг немец, которому я немного помогаю с английским, и я думаю что он мне поможет немного в ответ. В основном я разговариваю и выражаю свои мысли на английском, так что ведение блога это пожалуй один из немногих способов не забывать русский. Боже, наверное кажется что я просто выёбываюсь, but it is what it is. Моё окружение это в основном иностранцы, да у меня русский молодой человек и общаемся мы естественно на русском, но всё ещё большую часть времени я говорю на английском. Вся музыка, книги, новости, ютьюб, сериалы, фильмы, мемы..всё на английском. И так продолжается уже пару лет. Просто почти три года назад я поставила себе челлендж выучить английский. Потому что я просто хотела понимать о чём поют мои любимые артисты, ощущать первозданную игру актёров, не пропускать шутки из-за перевода. Я и подумать не могла что когда-нибудь у меня появятся иностранные друзья или я начну свободно говорить на английском. Но на удивление самой себе я этого добилась и теперь мне просто стало скучно так что я выбрала следующую цель. Хотела учить испанский, но каждый раз слыша немецкую речь меня просто передёргивало от того что я не понимаю о чём там говорят. Я одна из тех странных людей кому нравится как звучит немецкий. В общем удачи мне в этом нелёгком деле.
Сегодня мне нужно сто процентов написать пару идей для комикса, провести так сказать мозговой штурм. Проблема лишь в том что я в себя не верю абсолютно, все мои идеи кажутся глупыми. Но..я же никогда не узнаю получится ли у меня сделать комикс если я не начну двигаться в этом направлении. Пора отсечь эти сомнения и начать уже работать.
всю жизнь я быстро перегораю. мне надоедает музыка, сериал, еда, идеи и даже люди. если я не подпитана какой-то целью ежедневно, то всё быстро прийдет к концу. сейчас же я, на удивление для самой себя, горю ярче с каждым днём и не выгораю. я ощущаю такие чувства, которые были неведомы мне до сих пор. мне хочется всё чаще и больше вылазить из своей берлоги, подгоняя себя одним словом МЕНЯЙ!
по классике жанра, дальше я должна описать того прекрасного человека, который "перевернул мою жизнь и окунул в реки любви". но нет, я не влюбилась. точнее, рядом есть человек, которого скорее всего люблю или же просто привыкла (с этим я разберусь обязательно).
парадоксально, но меня вытащили из глубочайшей депрессии два парня на "А", которых я видела только "на телике". у которых миллионы подписчиков в соц.сетях. о которых судачат на всех шоу и проектах.
ёбнутая? нет, я совершенно здорова психически, немного разбита психологически и адекватно воспринимаю реальность. но я оказалась среди таких же людей, талантливейших людей, которые шикарно рисуют, потрясающе пишут, саркастически шутят. и нас всех объединяет вселенская любовь к одному и тому же.
моё разрушеное в хлам душевное состояние, в котором я жила на автомате, начало собираться по маленьким кусочкам, паззликам, выкладываясь в одну целую картину понимания, чего я хочу.
и с тех пор все происходящее-не зря. все пошло так, как должно идти.я купила технику, о покупке которой даже не могло быть и речи. я наконец-то решилась пройти длительнный и дорогостоящий курс лечения кожи, проблема, которая мучала всю жизнь. впервые я начала откладывать деньги. я получила повышение. у меня есть предчувствие чего-то феерического. пока что я не понимаю чего. но оно будет. и это перевернет мою жизнь с ног на голову.
и ещё, я хочу писать. всегда меня преследовала проблема выражения своих мыслей словами через рот, а уж тем более на бумаге. парадокс в том, что я очень много читаю, но что-то написать от себя мне сложно. но, думаю, это тоже можно в себе развить, поэтому буду использовать эту площадку как основу для потока мыслей.
Я смотрю на изваяние. Молодая женщина. Нет, девушка. Дева, как нынче популярно говорить. Она не смотрит на меня, её взор устремлён на то, что происходит за мной. Выражение её лица тревожно, каким оно бывает у матери, которая стоит у окна в ожидании своего дитя. Её поза неоднозначна и сочетает в себе небрежность и беспокойство. Так ведёт себя лань на пастбище, готовая в любой момент сорваться в бега от хищника. Одной рукой девушка придерживает символ своего греха — змея, покоящегося на её ногах. Он само собой разумеющеся, она не замечает его. Из белоснежной спины вырвались два кожистых крыла — апогей падения. Они не уродуют, а именно украшают, как украшала де Лавальер Людовика XIV. Крылья сложены, как и положено тому, кто находится в ожидании.
Карл Кауэр, будучи автором скульптуры, сперва окрестил своё детище именем Лилит, но позже отделался несуразным "Hexe". Однако сущность изначальной идеи сохранилась и никакое иное имя не скроет этого замысла. Если назвать ель дубом, то её ствол шире не станет, а хвоя не обратится в листья.
Кауэр не единственный, кто имел смелость дотронуться до образа Лилит и воплотить его, но он первый, кто отказался от богословской трактовки. Множество скульптур изображают демоницу в преисполнении первозданного греха — блуда. Она упивается похотью и собственным проклятием — мертворождением в адских муках. Лилит прочих свободна, непокорна во всём, безжалостна.
Но Кауэр пренебрёг библейскими трактатами и создал свой, в котором первая из женщин лишена страсти и не пронизана блудом. Нет в ней свободы — она скована тревогой. Отсутствует в ней и привычная современному миру феминность. Никто из увидевших не станет отрицать, что перед ним женщина, но многие ли признают её красоту? Лицо лишено приятных черт, её губы не искажены улыбкой и не обладают той пухлостью, которую привычным делом восхваляют поэты. Её тело далеко от идеала и современные гуру, помешанные на идеализации туши, непременно отправили бы супругу Князя на десятки изнуряющих диет. Её голову не украшает каскад густых волос до колен, в них копошатся змеи.
Такова Лилит Кауэра, вобравшая в себя черты Венеры и Давида, готовая сорваться со своего постамента мгновенно, если небеса разверзнутся перед ней и она получит желанное прощение. Она не кичится свободой воли, но осознаёт весь трагизм своего положения.
— Мне кажется, что Лилит должна быть более красивой, шикарной.
— Нет, не должна. Неужели ты правда хочешь увидеть красоту в женщине, которая послала к чёрту законы и сбежала в адское пламя? Тем более она была первой, созданной не от ребра, а по прообразу. Она идеальна по праву рождения.
— Но живот и небольшой лишний вес у идеальной точно есть.
— Это обычное женское тело. Оно не должно быть идеально плоским, как это навязывается нынче.
большая глава жизни по-настоящему закончилась. я не знаю, из-за чего мне тяжелее/грустнее и что вызывает наибольшую ностальгию. человек, которого я давно люблю сказал о том, что больше не может со мной общаться; закончена магистратура и впереди настоящая серьёзная профессиональная деятельность и пресловутая «взрослость»; мы переезжаем в новую квартиру в спб — к старой я привыкла настолько, что она мне даже снится.
пока что мне сложно принять тот факт, что осенью я вернусь в питер и все будет по-другому. примерно так же, но по-другому. ничего из старого не осталось, кроме моих там друзей, знакомых мест…
что готовит мне эта новая жизнь? чего мне от неё ждать? какой она будет?
поставила себе дедлайн на год — я поживу и посмотрю, нравится ли мне то, что со мной происходит. у меня есть идеи насчёт того, чем я хотела бы заниматься и в дальнейшем…. будем думать
Нынче вокруг человека обилие информации и оно имеет оборотную сторону. Лёгкий доступ к необходимым знаниям часто преграждает целый багаж мусора, засоряющий мысли, искажающий восприятие и вызывающий бурю эмоций там, где должно быть спокойствие. Впитывание ненужной и лишней информации «зашлаковывает» восприятие действительности и реакцию на определённые ситуации.
Помимо виртуальных «океанов» из мусора, вокруг полно пустой и лишней болтовни. Я часто примечал, что порой люди говорят, чтобы говорить, а не с целью донести необходимое или чем-либо ценным поделиться. Слово давно утратило свою силу и значимость. В какой-то момент человечество его обесценило и теперь оно лишь способ коммуникации о качестве которой заботиться не очень принято.
Эти факторы весьма сильно влияют на жизнь и состояние человека, а посему необходимо делать хотя бы раз в месяц «день тишины», когда двадцать четыре часа будут прожиты в полной тишине, без слов, без соц. сетей, а возможными компаньонами могут быть лишь книги, животные и Природа. Мы следим за чистотой тела, но всё ещё не популяризируем чистоту ума, а именно ум достоин отдыха более всех.
Молчание в течение дня – это сложно в современном мире, когда общение стало краеугольным камнем жизни, но искренне желающий преград не видит. Этот день можно посвятить созерцанию, творению руками, но не звуком. Нужно погрузиться в тишину, словно она является живой материей. Принять её и молчание внутри себя. Важно уйти от посторонней информации, взять «цифровой» детокс.
На личном опыте возьмусь утверждать, что такое отрешение от переизбытка информации и принятие тишины сразу пробуждает в голове идеи, которые некогда были отложены, забыты. Более того, на их реализацию мгновенно находятся и силы, и желание.
Человек пришёл в мир не в шумный город, а в природную тишину. И нужда в ней не пропала.
Лаш не протяул и месяца у меня и сломался. Потому что я дрочу со страстью. Придумала две новые клевые идеи для тип голов, которые отлично заходят — райдинг э пиллоу и обнаженная йога.
На компудахтере залипаю в киберпунк и продолжаю читать Неверленд, вот вам офигенная страничка оттуда.
P.S. Соре, что я никого не читаю, я занята собственными страданиями, в один день я сяду и прочитаю все, чем вы поделились за весну, потому что с компухтера это удобно будет сделать: 3
пришла сюда с мыслью My Whole Life Has Been A Lie, потому что вчера мы с Ритой смотрели Мулан, которую я лет двадцать не видела, и первое, о чем я подумала, когда только включила мультик, было: почему Мулан, а не Мулань? она же на пиньине пишется Mulan, а не Mulang.
ща полезла проверить и увидела, как пишется ее имя на китайском — 木兰 (дословно — дерево (му) + орхидея (лань)), и взвизгнула, потому что в имени в быту у Цзинь Линя (Жуланя) тот же иероглиф орхидеи в честь Лань Чжаня.
Никогда в руки мне не попадала настолько свеженькая книга, прямо-таки нынешнего года написанная и выпущенная, буквально ароматный пирожок из печи! Вашему вниманию «Непобедимое солнце» Виктора Пелевина. Внимание, спойлеры!
Вообще мне нравится Пелевин: ушлый жучара, который будто бы и не живет среди нас, а, так сказать, обозревает всё с некоего пьедестала, закидываясь очередной маркой. Моё почтение. Его «Поколение П» и «Чапаев и Пустота» давно стали классикой и транслируются не только с экранов телевизоров (ныне уже планшетов и телефонов), но даже и со сцены (я застала многострадального Ефремова в образе Чапаева в году так прошлом на сцене Дворца культуры имени Ленсовета). Меня вот полностью заняла история графа в романе «t», а новенький «IPhuck 10» не зашёл совершенно. Новое произведение же меня полностью захватило.
Что же требует моя консьюмеристская душа дабы испытать ментальный оргазм? Конечно же главную героиню (героиньшу, прости господи) лет 30, которая свободна от условностей брака и традиционной ориентации; которая, естественно, занимается чем-то своим, для души, а не ради денег (мечта любого), так как живет она на ̶ш̶е̶е̶ средства родителей; и которая вот-вот познает нирвану, так как еще немного и наконец поедет на медитативные практики йоги, обещающие привнести в жизнь спокойствие.
Так всё и начиналось, пока Саша (наша главная героиня) не встретила загадочную Со, которая в свою очередь познакомила её со всей остальной странной компанией. И тут-то и начались настоящие приключения: таинственные маски, история Каракаллы, ловко вплетённая в жизнь и сон гг, убийство почти любимого, открытие древней древности, отважная миссия, знакомство с Кубой и её обитателями, и снова чувства, смешанные с эмоциями и далёким прошлым, а затем и финал_очка – всемирный катарсис. Которого, впрочем, возможно и не было. Ай, да Пелевин!
Обычно я не анализирую тайные или явные знаки в книге, не ассоциирую их с окружающим меня миром и не ищу смыслы, якобы вложенные автором. Мне кажется, что писатель не задумывается о том, какую бы великую идею запрятать между строк и как это всё обыграть, чтобы простой человечек понял. Таким предпочитают заниматься разве что учителя литературы, для которых синие занавески – это печаль, да диванные критики, которые везде видят пропаганду или провокацию.
Идеи и явные параллели с нашим миром конечно же есть, и они по большей части восхитительны! Вроде этих анархистов на яхте Тима и Со, которые против государственных и прочих корпораций, но которых кормят буквально с ложечки эти же самые корпорации. Очень тонко. Впрочем, я уверена, что ты и сам сможешь проследить подобные аналогии.
Несколько месяцев назад мы подключи кабельное тв и интернет и вместо 20 каналов стало доступно 200. НО сейчас мы можем посмотреть только 1 канал, МУЛЬТ. А все потому что ребёнок куда-то дел пульт от приставки и мы вот уже две недели не можем его найти))) и мы хотим отказаться от услуг данного провайдера, потому что он нам ужасно не понравился, но не можем, потому что нужно вернуть пульт) просто жесть. Я перерыла уже всю квартиру, отодвинула все шкафы и диваны и посмотрела внутри всех комодов, ботинок, стиралок и т д. Проверила за всеми батареями и бытовыми приборами и у меня просто иссякли идеи, куда можно было припрятать пульт. Если спросить сына, он просто делает круглые глаза и вид что что-то ищет и всё))) знаю что можно купить новый пульт, но лишних денег сейчас вообще нет)) как то так
Что я поняла, так это то, что а) надо активно идти на контакт самой; б) всем нужно разное: кто-то готов просто поболтать в привате, кого-то интересует дрочка в извращённых формах, нет универсального подхода ко всем, его каждый раз надо искать. Для меня прям открытие, что не все хотят смотреть, как я дрочу. Я сегодня написала челу, которого видела в чате, но никогда не общалась, и он такой типа ты такая классная, я подглядываю твои приваты, я влюблен в тебя, но деняк у меня мало, и попросил меня потанцевать, не снимая белье и сделать запись. С кого-то ок брать экстра типсы, с кого-то нет, я за запись без дрочева обычно прошу 100 токенов, но с него не стала брать (точнее это мне помогли с ним правильно общаться, я с оператором сегодня немножко работала, было очень полезно!). И блин как мило было с его стороны не наглеть и не просить меня раздеваться. С опытом придет понимание, как лучше работать.
Я уже надрочилась, больше сосредоточена на заработке теперь, и не воспринимаю общение с мемберами близко к сердцу, начинаю больше себя ценить.
За 2 недели я заработала практически весь свой месячный заработок в рестике лолнда. Ну это потому что первая промонеделя и повышенный процент, щас идет на спад, но мне второй сайт подключили, а вообще их до 4х может быть, так что с голоду не помру.
Ещё хорошие идеи для общения в привате, которые мне подсказал администратор:
Немножко на подумать перед сном. Немножко на пересчитать, куда уходят деньги (туда же) и как это остановить. Немножко на помечтать о накоплениях, будущей жизни, походе к психологу, косметологу и парикмахеру (да, у девочек свои причуды). Конечно, подумать о судьбах России и моды в России. Может быть стоило пойти в фешон, и на серьезных щщах рассуждать о сейнстабилити и 10 трендах этой зимы? Вон Тринни построила на этом карьеру. Но я же могу лучше, правда?
Подумала, почему место, на котором я сейчас, подошло. Слишком уж наше заведение хорошо для большинства, но до попсы не дотягивает. Мы где-то там, в нашей нише в самом сердце города.
Город, я скучаю по городу. Понятно, что сидеть в такой снегопад где-то кроме деревни нет никакого смысла, и все же я скучаю по возвращениям домой пешком по святящейся вечерней Москве, по выходам куда-то по делам, по Караваевым и Вкусвиллу. Скучаю по дому, который казался таким заброшенным и был так немил когда-то.
Вам часто делают предложения? Всего год назад в это время я была обручена и изучала, где можно сыграть свадьбу летом. Изучала до полного отрицания цен в этой Вселенной и самой идеи сейчас выходить замуж. Это казалось ужасной, непоправимой ошибкой. Да и само предложение — ну кто так делает… и все такое прочее, что накопилось за 5 лет.
А сейчас… На 14 февраля было грустно. Вообще довольно грустно. И чувство, что наверное надо что-то исправить, сделать. Что никаких принцев больше не будет — у всех будут, но только не у меня, да-да. Ошибка выжившего? Нет, не слышали.
ты говоришь что стремительно катишься под откос что все идеи и чаянья тебе по-клоунски велики со стеклянным взглядом твердишь что сколько бы ты ни рос — упираешься в бесконечные потолки
Внезапно решила спустить все отложенные деньги на путешествия. И за месяц съездила в 4 города: в Монпелье и Марсель с подругой в декабре, на Новый год в Ниццу и Антиб с (уже бывшим) парнем.
В Ницце и Антибе я уже была и даже какое-то время там жила :) Кто давно со мной здесь, должны помнить те истории. В Монпелье и Марселе была в первый раз. Все эти четыре города на юге Франции, а я живу на северо-западе, далеко. Как хорошо, что есть лоукостеры!
Даже несмотря на то, что сейчас всё закрыто во Франции, да ещё и комендатский час с 20 часов вечера, с подругой мы очень хорошо время провели. Нам очень повезло с погодой, мы ходили в свитерах и офигевали. У нас на севере намноооого холоднее. Очень понравился Монпелье, красивый город. Марсель своеобразный, но не буду расписывать почему. Или, может, в следующем посте.
Ницца. Боже. Я последний раз была в Ницце 3,5 года назад. Очень соскучилась. Я очень люблю этот город. Только вот, как ни странно, с погодой нам в этот раз не повезло вообще: все три дня шли дожди. Приходилось мокнуть, даже несмотря на купленные там зонты. Тем не менее, я рада, что съездила.
Хотя, если бы могла что-то исправить, я бы наверное поехала туда одна. У меня были эти идеи и до отъезда (отметить Новый год одной в Ницце), но я не прислушалась ни к себе, ни к происходящему в нашей (бывшей) паре. В итоге в 00:15 1 января мы уже ругались. Это было ожидаемо, я не удивлена нисколько. Мне давно пора принять тот факт, ЧТО ЭТОТ ЧЕЛОВЕК ТЕБЕ НЕ ПОДХОДИТ, ЛЕНА!!! И отпустить. Тем более, что сегодняшнее решение в кои-то веки идет от меня. Пора уже признать, что ни у меня, ни у него нет каких-то особых чувств. По сути наши отношения на протяжении последних трех месяцев строились лишь на совместном просмотре фильмов, сексе и ругани. Вот лишь одна (последняя) поездка в Ниццу (и то я предложила) и никаких других совместных планов, обсуждений, ничего. Пора оставить это в прошлом. Та ругань, те игры, то желание продавить меня под себя (я так это вижу) — всё это должно остаться в прошлом. Я надеюсь, что в этот раз мне хватит мозгов не возвращаться снова.
Немного с опозданием врываюсь сюда, чтобы написать про планы и мечты на 2021. Но сначала немного про уже ушедший год. Было сложно. Сначала построение новых отношений внутри нашей пары, потом корона, карантин, ситуация в стране, проблемы с работой, кое-какие косяки по здоровью, мои загоны по поводу окружения и новое восприятие многих вещей в целом. Но хорошо, что мы все это проходили вместе и даже стали семьей, в такой непростой год. Очень надеюсь, что дальше — только лучше, а 2020 был действительно каким-то неудачным дублем.
Что касается нового года? Что ж, хочу наконец перестать бояться. Оказывается, уже очень долгое время я завишу от людей и отчаянно пытаюсь не выделяться, не говорить лишнего, не писать лишнего, не начинать делать что-то такое, что может вызвать какое-то недоумение у других. Честно? Надоело. Пора бы уже понять, что действительно близкие люди меня поймут и поддержат, что бы я не делала. Да, мне больно осознавать, что девочки, с которыми мы уже 10 лет дружим на данный момент остаются позади меня. Я не вижу в них поддержки и понимания, не вижу в них искренней радости или наоборот, сопереживания. И наверное, чистый лист пора начинать писать без такой зацикленности на этом, хочу перестать себя винить за то, что иногда мне уже не хочется чем-то делиться с ними. Я не прекращаю их любить, просто хочу перестать быть зависимой от них и найти побольше единомышленников. Хочу наконец сдвинуться с места и пытаться шагать в направлении фриланса. Пора прекращать смотреть, читать и пускать слюни на все эти идеи и начинать что-то делать, чему-то учиться(опять же, не слушая все эти "прекрати заниматься ерундой, ну и че ты там делать будешь такого, ну и зачем и ляляля"). С моим количеством заметок в телефоне, я, честно говоря, сама не понимаю, почему я еще не продаю тексты, например? Почему не пробую писать на заказ? Почему меня до сих пор нет ни на одной бирже копирайтеров? Какого знака или чуда я жду? Ну и, конечно же, аспект отношений и семьи. Хочу поддерживать такую же гармонию и любовь. Почаще делать маленькие сюрпризы, выбираться куда-нибудь с друзьями. Хочу как-нибудь устроить нам спа-день. А еще, создать вместе маленькую дощечку наших желаний. Было бы здорово скататься этим летом куда-нибудь отдохнуть, так как в ушедшем году все было нерадужно в этом плане. Очень верю в силу мысли! Все визуализирую, сохраняю картиночки в пинтересте))
Что ж, поздравляю Вас всех с Новым 2021 годом! Пусть он будет лучше, ярче и добрее. Любите и будьте любимы.
Ну, или просто с компа приятнее писать, чем с телефона. А писать надо и есть что, потому что нужно мысли оформлять куда-то, а не только в туманное пространство. Обмениваться телепатическими волнами с окном запотевшей маршрутки, конечно, круто, но все теряется, все вот эти гениальные секундные идеи и озарения. И достал бы ты такой весь вдохновлённый телефон или ручку с бумагой, но ведь жрет тупое дурацкое чувство, что вот кто-то сейчас посмотрит тебе через плечо и увидит все твои мысли, без всякой телепатии. Нет, мы уж лучше такое будем дома делать в отдельной закрытой комнате при тусклом свете лампы. Чтобы все по канонам. А в итоге стоит задуматься, работает ли хоть что-то в реальной жизни по канонам? Хочется пошутить шутку, что пока только по пизде) Но это неправда. Все совсем не так плохо, стоит только об этом задуматься. Задуматься, и прийти лить потоки сознания на вьюи)))
в октябре в интернете случаются всякие вариации kinktober-а, ну и я тоже включилась, потому что хотелось потестить и потренировать себя и свое воображение. каждый день пишу разные хедканоны модерн ау про всю огромную семью, но, конечно, лань чжань, вэй ин и а-юань у меня в приоритете.
где-то дне на десятом я запаниковала, что у меня закончились идеи, а еще три недели писать. но вот осталось придумать буквально три хеда — на 31, то есть день рождения вэй ина, у меня уже есть готовый. три из 31. я справилась! я каждый день придумываю что-то новое, и если сначала я думала, что хед будет размером с твит, то, хах, я ошиблась, потому что, как оказалось, дай мне повод — я распишу что угодно. половина треда — целые мини-фанфики. большинство про бытовую жизнь, какие-то смешные, какие-то грустные, какие-то тяжелые. но все — семейные, добрые, реальные, теплые. родители, дети, братья и сестры, дяди и тети.
внезапно этот тред стал мне очень дорог. глупо, что это внезапное чувство, потому что я абсолютно семейный человек, это моя тема на все существующие проценты. мне доставляет дикое удовольствие писать про детей, про крохотного а-юаня, про то, как вэй ин и лань чжань с ним возятся. я похожа на них обоих, поэтому мне так хорошо, что я могу быть настолько разной через них, что я на данный момент могу прожить немного семейной жизни через них. со всеми радостями, чудами, тяготами, трудностями и всем-всем-всем.
и да, реакция людей на этот тред — это вообще нечто. сколько людей прокомментировало, что это их самый любимый тред в фандоме и вообще им годы жизни добавил. такие отзывы няшные, я прям аааа. горжусь.
это чистой воды эскапизм, я знаю. но в конце концов все сводится к тому, что я наконец-то счастлива. остальное меня в кой-то веки не волнует.
Хочется нарисовать что то такое, что никто и никогда не рисовал, создать какой то стиль. Но это наверное невозможно, куда ни глянь везде все есть, идеи которые приходят мне в голову совершенно беспорядочно — уже кто то воплотил в жизнь. И получается ты плагиатор уже. Потому что такое есть. Ты все слизала, сперла. Это не твои идеи а вон того парня или вон той тётки. А ты вроде как ни при делах. И картины твои нахрен никому не нужны, ну потому что их полно, картин этих, все рисуют и лучше тебя, кстати, в разы.
Да, все это я делаю для души, для удовлетворения чего то внутреннего. Но как и любому, кто рисует, хочется, что б когда то эти картины нужны стали не только мне, что б не мне одной они нравились. То ли дело во времена Пикассо или моего любимого Альбрехта Дюрера, ну или Да Винчи, нарисовал и забыл. А потом помер и в музей повесили. Не тебя, а картины. Ну и тебе как бы уже не до картин, ты червей кормишь, но все же. Висят и не одно поколение ещё висеть будут. Получается, ты внес в историю свой вклад, вклад в искусство.Это мировое достояние.
А сейчас что? Все, что бы не делал, все это либо в костёр, что б теплее стало либо подпереть стол. Потому что помимо тебя миллионы рисующих людей. Куда все это девать? Да никуда. Одно радует. Когда нибудь они будут висеть в нашей квартире. Ну, самые удачные точно. Это будет мой маленький музей. Наше семейное достояние.
Мир в огне. И я прыгну в эту горящую бездну. Разбирать себя по частям Давно перестало быть интересно. Давно перестала быть интересна вся ложь, Её гладкие строки, Несущие радость, за которой скрывается горе. Люди кричат, что разгневаны Боги, И ждут, что их покарают. Но они просто хотят наказания, Не при чем тут "всевышние силы", Знают они, Что заслужили, И просто Хотят Наказания. А мир полыхает. Огонь пожирает. Никого не смущает. Увертюра ноктюрна. Играет рассвет на кристалликах нежной росы. Ветер проворно с дюны на дюну Носит пески. Парень у края спокойно ныряет В объятия темной тоски. Грома раскаты, Солнца закаты. Приливы — отливы. Встречи — потери. Родные пенаты. Чужие идеи. Разбитые мысли. Падение империй. Потери людей, Потери себя, Потери, Потери, Потери. Я прыгну В эту горящую бездну. Но без тебя. Тебе там не место.
Одним из первых о пагубности моральных устоев заговорил Ницше, сравнив нравственность с намордником, который на человека натягивает общество. Затем тем же Ницше было заявлено, что всякая нравственность осаждает личность, загоняя человека в рабство, мешая сущности разума проявить себя в полной мере.
После было заявлено, что "Бог умер". Тем самым, отменялись рамки морали и благословлялся путь вниз — к деградации. Сложно осуждать Ницше за такой лозунг, ведь он всего лишь преследовал цель проверить то, как низко может пасть "человеческая тварь", если перед ней отменить все правила. Полностью отменить их не удалось, но и достигнутого хватило, чтобы выражение: "Я никому ничего не должен" охватило собою почти всё и почти всех, вытравливая годами партнёрские отношения, супружескую верность и дружескую взаимосвязь. Вся эта фантасмагория была названа "свободой". Вот только свобода бывает "для" и "от чего". Разница между ними как между трамваем и псом.
Можно сказать, что Ницше виноват, а другие лишь жертвы, но его идеи не только прижились, ими пропиталось общество, которое желало этого. В противном случае труды философа канули бы в небытие ещё при жизни их автора. Социум нуждался в загнивании и ему дали старые, как мир, способы, но в более современной обложке. Три разных человека, читая одну книгу Ницше, сделают три разных вывода. Просто каждый возьмёт то, что ближе лично ему. Верующий убедится в правоте догм, убийца в своём праве отнимать жизнь, взяточник в своей невиновности.
Говоря о нравственности, стоит понимать, что речь идёт не о религиозных предписаниях, но их синтезе с философией, ведь базис философии есть переосмысленные религиозные догмы под призмой критики разума. "Философская нравственность" не сулит небесную кару, провозглашая: "не желай другим того, чего себе не хотел бы". "Я смею всё, что можно человеку, кто смеет больше, тот не человек" писал Шекспир и был прав. С точки зрения философии "всё" не дозволено даже богу, но разрешено животному в силу отсутствия разума и способности осознанно нести ответственность.
Необходимость наличия нравственных границ объясняется тем, что только в условиях дисциплины разума может быть воспитан, если не Сверхчеловек, то человек действительный. В своём произведении "Бесы" Достоевский отлично дал понять, что требуется, дабы превратить человека в свинью, а именно уничтожить рамки морали. Тогда все будут пьяны. Кто-то буквально, а кто-то в переносном смысле, да и какая разница? Полная свобода душит человека и высвобождает зверя, лишённого целей, кроме удовлетворения первичных желаний.
И ладно, если бы из человека зверь толковый лез, а то ведь сплошные свиньи, шакалы, да голохвостые крысы.
Однажды я посетила потрясающую выставку в одном из выставочных залов в своем городе. До начала выставки, я и моя подруга посетили концерт живой, оркестровой музыки. Воодушевленные, мы пошли упиваться современным искусством. Как только мы вошли во двор, у входа в здание я увидела своих знакомых, те курили и вели непринужденные разговоры. Сухо сказанное: «привет». Почти настоящие объятья.
На улице было не так холодно и позволила себе в этот вечер накинуть, цвета топленного молока, плащ на плечи. Входя в здание, мы пошли по лестнице на 3 этаж. Мы оказались на месте, наконец-то. Я увидела свою знакомую современную художницу. Она улыбалась, а от вина в желтом стакане, который она держала в руке, ее щеки налились краснотой. Эта особа открыта ко всему и даже слегка наивно глупа, но ее работы мне нравились.
Мы познакомились в 2018 году, когда входили в креативную команду одного из очень крутых баров моего города. Придумывали идеи, фотографировались для промо, а потом за работу нам наливали настойки вне барной карты. Только для своих. Прекрасное было время.
Мы обнялись, но теперь искренне. Она спрашивала меня обо всем:
«как работа? как твоя любовь? ты не спилась?»
«работаю, живу, но уже не люблю»
«работу?»
«нет, человека, который был рядом»
«где он?»
«надеюсь в порядке. я не общалась с ним уже 5 месяцев»
Этот простая беседа немного огорчила меня, но я продолжила говорить:
«мне казалось, что я любила, но теперь это не так»
«может по вину? в этот раз взяли хорошее»
Моя подруга уже беседовала с кем-то, а я, вместе со знакомой, направилась на кухню за вином. Я взяла бутылку и разлила по разноцветным стаканчикам из пластмассы. В этом и есть шарм выставок в городе. Сравнительно нормальное вино и много богемы, которые разговаривают только для разговоров, чтобы не чувствовать себя «не в своей тарелке». Парад лиц сменялся раз за разом. Люди покидали зал на перекур, а далее возвращались назад.
«искусство – это наше всё. без него, мы никто», – прозвучал мужской голос на заднем фоне, но я смогла его выловить из множества других голосов.
В это время один фотограф сделал проект, основанный на посетителях этой выставки. На выходе он фотографировал каждого посетителя. Они были счастливы или печальны? Какие наряды? Типажи? Художник (artist) успевал запечатлеть немногих, но это были точно те.
Потом к нашему милому разговору на кухне, за пластиковым стаканом вина, присоединилась моя подруга. Она встретила своего знакомого – фотографа, а далее она повела меня на 4 этаж, чтобы показать мне фото студию, которые аккурат делает этот ее знакомый. Разговоры, разговоры, перекуры на железном, плетёном балконе.
Отчётливо помню момент из жизни, 31 декабря, точнее уже 1 января, час ночи, сильный снегопад, я стою в чужом дворе и курю. Я тогда была очень расстроена, вроде все вокруг сговорились и сделали все не так. Я ни с кем не ссорилась, не ругалась, я просто выдохлась. У меня было какое-то моральное истощение и эмоциональное перегорание. Мне в один момент захотелось побыть одной. Я вышла на улицу под предлогом встречи с друзьями, и просто пошла, куда ноги вели. Я помню, что этот снег падал как из ведра, а мне было все равно. Я стояла первое время наблюдала за людьми в окнах, а потом в какой-то момент просто зависла и смотрела в пустоту. Вернулась я в реальность, когда сигарета догорела до фильтра и я чуть обожгла палец. В тот момент, в моей голове было ноль мыслей, ноль слов, ноль эмоций. Я стояла наверное на улице часа три, не меняя положения. Потом снег прекратился и он начал таять на моем лице. Я уже шла домой. А прийдя домой, я легла и до 10 утра не сомкнула глаз, я просто лежала и смотрела в потолок с пустой головой. И спустя время, я сделала вывод, что такое мое состояние — это симбиоз всех моих бед на тот момент (диплом, выпускной, друзья, мужик). И это было года три назад. Но сегодня на обеде, я вышла с работы, села на лавочку в ближайшем дворе и опять уставилась в пустоту и курила. И соотвественно до конца рабочего дня сидела с лицом умственно отсталого человека. В моей голове по прежнему ноль мыслей, не возникает идеи-фикс, как и что с этим делать, но я понимаю одно — то что сейчас происходит в моей жизни, совсем не то, чего бы я хотела.
Чтобы продуктивно существовать в обществе, нужно подавлять в себе эгоистичные инстинкты. В этом нам помогает осознание того, что на нас смотрят. Но, помимо присмотра со стороны соплеменников, наши предки нуждались в дополнительном контроле.
Идея всезнающего и всевидящего бога, который постоянно наблюдает за нами, как раз и служит дополнительной мотивацией. Без этой идеи люди сами, своими силами, не смогли бы обеспечить такой тотальный контроль за каждым, чтобы не допускать эгоистического, антиобщественного поведения.
Никого не слушай, имей своё мнение, свою голову, свои мысли и идеи, планы на жизнь. Никогда не гонись не за кем. Или своей дорогой и не важно, что говорят за спиной. Говорили, говорят и всегда будут говорить. Тебя это не должно волновать. Люби. Твори. Мечтай и чаще улыбайся.
пересматриваю я, значит, аниме, которое смотрела лет в 12, и внезапно в нём обнаруживается пригоревшая на вопросе женской эмансипации жёпа создателей.
[я, конечно, в вопросах феминизма не шарю, но есть очевидные вещи, смотреть на которые не округляя глаза во взрослом возрасте довольно сложно: вот героиня почему-то должна извиняться перед своими друзьями, заступившись за девушек, которых могли изнасиловать. ведь о чём она думала, бросаясь на помощь, она же тоже девушка. господи-ты боже, друзья так за неё переволновались. вот её друг толкает её на постель, и припугивает изнасилованием, что бы она знала своё место, а она ему за это говорит "спасибо", ведь это из заботы и переживания за неё, то её отправляют на свидание с другим другом, что бы прокачать его эмоциональный интеллект, да и куча куда более и куда менее очевидных всяких прелестей. ебёт ли меня? ну, вообще не особо, я смотрю его не за этим. я возвращаюсь в школьные времена, когда небо было выше и трава зеленее, и когда я это ещё замечала, и меня это радовало, ко времени, когда будущее- далеко, и потому ещё не пугает, а мир чуть понятнее и целее. в общем, для меня это небольшая терапия (или эскапизм, не суть), главное, что мне это сейчас помогает.]
но вот я смотрю на очередную серию, где зачем-то пародируют феминисток, изображая их (буквально!) отрядом нацистов, в рядах которых царят какие-то идеи о превосходстве одних людей над другими, которые в своих интересах следят и выкрадывают девушку, манипулируют ею, решают за неё, что она должна делать и кем быть, хотят "выкрасть её первый поцелуй", и вот это вот всё, и мне, внезапно, становится смешно. ведь неужели не забавно, что большинство патриархалов, делая карикатуры на "феминаци", изображают свой гиперреалистичный портрет? и — вишенка на торте- смотря в своё отражение, радостно прыгают и гогочут, упиваясь своим "разоблачением" мелочных и подлых, деспотичных и кровожадных, нелепых в своём эгоцентризме и чаяниях……… женщин.
Это — один из самых важных вкладов, которые вы можете сделать в то, чтобы ваша жизнь стала более продуктивной и достойной. Большинству людей требуется не более 6 часов сна для поддержания отличного состояния здоровья. Попробуйте вставать всего на час раньше в течение 21 дня, и это превратится у вас в прочную и мощную привычку. Помните, что важно не количество, а качество сна. А теперь представьте себе, что у вас появилось дополнительно 30 часов в месяц на гораздо более важные для вас дела.
2. Начните день в хорошем настроении
Каждое утро выделяйте для себя по одному часу на то, чтобы подумать над вопросами личного развития. Мысленно и визуально представьте себе предстоящий день, прослушайте музыкальные записи, которые вас мотивируют, или прочитайте что-нибудь из классической литературы. Используйте этот период спокойствия для подъема и оживления своего духа на предстоящий продуктивный день.
3. Управляйте временем
Не позволяйте тем вещам, которые для вас важнее всего, оставаться в тени тех дел, которые не столь важны. Каждый день находите время, чтобы проверить себя: «Было ли это наилучшее использование моего времени и моей энергии?». Управление временем есть управление жизнью, поэтому управляйте своим временем как можно лучше.
4. Тренируйте позитивное настроение
Можете использовать кусок резинки как тренировочное средство для своего ума, заставляющее его фокусироваться только на положительных мыслях и элементах вашей жизни. Наденьте резинку на запястье руки. Всякий раз, когда отрицательная или слабая мысль пытается проникнуть в ваш мозг, щелкните себя по запястью резинкой. За счет усилий при тренировке ваш мозг будет ассоциировать боль с отрицательным мышлением и у вас вскоре выработается сильный положительный настрой ума.
5. Всегда проявляйте уважение
Хорошие манеры очень важны в любой ситуации. Кроме создания образа вежливого и уверенного человека они защищают от деструктивного воздействия негативно настроенных людей. Всегда помните важное правило, что качество вашей жизни есть качество вашего общения.
6. Фиксируйте идеи
На протяжении дня на любого из нас порой находит вдохновение и приходят блестящие идеи. Следует постоянно иметь под рукой стопку карточек небольшого размера и ручку или диктофон или приложение в смартфоне, чтобы сразу же зафиксировать суть прозрения. Придя домой, запишите идеи в удобное место, чтобы перечитывать их время от времени.
«Мозг человека, растянутый новой идеей, уже не сжимается до своего прежнего размера», Оливер Венделл Холмс.
7. Выберете время для себя
Выберете часы среди недели, которые будете посвящать самому себе и сделайте это своей постоянной привычкой.
8. Настройтесь на положительный результат
На чем вы сосредоточитесь, то и получите. Если вы ищете положительного результата, он таким и будет. Это — фундаментальный закон природы.
9. Результат — не главное
Сосредоточьтесь на процессе, а не на результате. Другими словами, делайте работу по той причине, что вам это нравится, или потому, что это кому-нибудь поможет или даст полезный опыт. Не делайте ничего только за деньги или ради признания. Они придут сами собой. Именно так устроен мир.
10. Чаще смейтесь
Смех запускает множество полезных химических реакций в нашем организме, которые приводят нас в прекрасное и радостное состояние. Смех также приводит тело в состояние равновесия.
Можно ли присвоить человека, который приносит тебе радость?
Нет. Но ведь очень очень хочется. Все равно нельзя?
Все равно нельзя. Начнешь присваивать, а он так или иначе, начнет сопротивляться. И это все испортит. А он просто сбежит.
А между тем мечтается о клятвах в вечной любви. Ведь это некое обещание безопасности. Надежда на то, что твое сердце не разобьется в очередной раз на мелкие кусочки, и что не придется все это потом собирать и фигачить на клей момент.
Жизнь продолжится. Только дышать станет тяжелее.
Вот и хочется себя обезопасить. Вот и придуманы все эти колечки и загсы и много подобной лабуды.(слова о любви, обещания, и.т.п)
Ты мое.
Но ведь это иллюзия, и другой не игрушка, и даже не котенок, которого можно притащить в дом.
Никого невозможно привязать и удержать. Не браком, не детьми, не совместно нажитым.
Человек может быть рядом физически, но где-то далеко мыслями. Одиночество вдвоем еще более изощренная пытка, чем свобода одного.
Надо отказаться от этой идеи вообще. Никто не должен оставаться рядом, надо постоянно вызывать это желание в другом. Год, два, пять, десять.
И это очень страшно. Нет никаких гарантий. В один момент вас двое, а на следующий день ты осознаешь, что тебе это все просто приснилось.
Ничего и не было. Так…туман…наваждение.
Сегодня я держу его за руку, а завтра он может разбиться, или просто найти кого-то, кто в чем-то меня превзойдет. Это может произойти в любой момент.
Что я могу сделать, что бы этого не произошло? Да ничего по сути. Думать и о его потребностях тоже, делать его чуть счастливей, развиваться самой.
И просто жить. Понимать, что нет никаких гарантий. Никогда не будет., Ценить, то, что дано, никогда не воспринимая, как должное.
И держать клей "момент" под рукой, все таки веря, что доставать его не придется.
вот я и досмотрела «коня боджека». весь последний сезон я рыдала. сначала я списывала все на алкоголь, но при втором подходе – я выпила лишь пинту пива и не больше, а ревела всё так же сильно. дело не в алкоголе, а в том, какой след во мне оставил этот сериал.
я бы бесконечно всем его советовала, но в то же время я твердо убеждена, что его полюбят исключительно глубоко одинокие, а возможно и несчастные люди. так что если ты вдруг перестал вести твиттер, значит, ты перестал так много пить или стал более менее счастливым, ну или менее несчастным, значит, тебе не подойдет философия боджека.
и хоть я не могу себя отнести к счастливчикам и найдящим свой путь, я так же не могу отнести себя к несчастным. скорее «никакой» более подходящее ко мне слово, совсем как в песне jane air. но я безмерно влюблена в сериал. я люблю каждого его героя, я люблю заставку, я люблю музыку, я люблю разговоры, я люблю смотреть его на русском и английском языках. я люблю к нему возвращаться. а теперь – он закончен и более того, досмотрен. около месяца во мне не хватало сил посмотреть последний сезон. больше месяца я тянула начать то, что я так люблю. и вот – два дня хватило, чтобы досмотреть и осознать то, что его больше не будет в моей жизни. уж сколько сериалов я смотрю, но только этот настолько запал мне в душу. всё настолько плохо, что я даже расплакалась, когда мне нужно было отметить последнюю просмотренную серию в приложении myshows. после этого действия сериал исчезает из списка – переносится в графу просмотренное. и даже это причинило мне боль.
как я и писала, этот сериал для одиноких людей, так как почти все герои там бесконечно одиноки. кто-то это ощущает, кто-то нет, но они разделяют общее ощущение. и я полностью его понимаю. я не могу не ассоциировать себя с героями. они часть меня, а я – них.
тодд – никогда не вырастающий подросток с кучей бесполезных идей. хорошо, что в его жизни появился мистер подхвост, так как в окружении боджека он никогда не чувствовал себя по-настоящему дома. он вынужден скрывать свою асексуальность, так как это не принято в обществе; он генерит идеи, которые не находят реального применения. его счастье в том, что он не замечает ничего плохого вокруг благодаря своей детской наивности. будто бы сошел с ранних книг достоевского.
мистер подхвост – еще один романтик оптимист. такой человек в жизни меня абсолютно точно бесил бы. никогда не видит ничего плохого, а между тем каждый его брак разваливался, а он не понимал, почему. каждый раз. и тем не менее он всё же нашел себе верных друзей.
дайян – как шутили в самом сериале – это вьетнамский вариант дарьи. как же я смеялась над этой шуткой! пессимист-реалист, вечно в поисках вопроса: а кто я такая и счастлива ли я? какие же точные вопросы! не удивительно, что ответа она так и не нашла. ее сомнения насчет всего – это то, что преследует каждого из нас. а тем ли я занимаюсь? а значима ли моя работа? а что я оставлю после себя? что есть счастье? а как его определить? почему я недостаточно счастлива, хотя по всем правилам уже должна быть? а заслуживаю ли я быть счастливой? вся такая неловкая и сомневающаяся дайян, у которой всегда было свое мнение, силы его отстоять, даже если это может навредить дорогим ей людям. а так ли важно это мнение, если оно делает несчастными твоих близких? ох, дайян, как же ты похожа на каждого из нас.
принцесса кэролин – сильная и независимая, но такая слабая и несчастная. как же она всегда заслуживала счастья! столько стараться, столько сил отдать на всё, к чему прикасалась: и отношения с боджеком, и его карьера, и карьеры других, и её агентство, и её желание иметь ребенка. как же ей всегда было одиноко! она всегда делала всё по-максимуму, выкладывалась как никто другой. и сколько говна она пережила. как я волновалась за каждые её отношения и этот безымянный проект. и как я рада, что всё сложилось. что она наконец получила свою сладкую малышку, что она наконец получила того, кто будет заботиться и оберегать её. кто наконец сам со всем разберется. принцесса кэролин, ты этого заслуживаешь. даже сейчас мои слезы всё никак не высохнут.
и наконец конь боджек. мнительный, эгоистичный, наглый, но очаровательный, смешной и глубоко одинокий и несчастный. ужасное детство, где его не любили родители. он буквально рос на одних только героях с экрана телевизора. его объект для подражания покончил с собой в молодости. что за отличный пример, ничего не скажешь. его практически вынудили бросить лучшего друга. его испортила популярность. он знал, что он хорош собой и пользовался этим. и во сколько зависимостей всё это вылилось? - алкоголь, наркотики, слава, чужое мнение, присутствие хоть кого-нибудь рядом. для него трудно по-настоящему открыться другим. он лишь запивал свои чувства и эмоции, да умел всё только портить. но не из-за того, что он плохой, а просто так выходило. он правда пытался быть лучше, но у него каждый раз не получалось. он был не просто мудаком. он понимал, кто он и хотел измениться. раз за разом делая только хуже, погружаясь всё дальше в себя, боясь сделать больно оставшимся близким. невероятно сложно ненавидеть себя и при этом пытаться исправиться. и вот-вот, когда уже начинает получатся, кто-то обязательно находит то, что он пытался забыть, всё это выходит наружу, его снова осуждают, снова ненавидят. а больше всех – он сам. и всё начинается сначала. боджек, знай я люблю тебя и надеюсь, что ты всё же будешь счастлив. хоть немножечко. у тебя всё получится.
вот моя ода коню бюджеку. я была счастлива в те минуты, что смотрела тебя. а теперь пора возвращаться к своей обычной жизни, полной сомнений дайян, неоправдавшихся надежд принцессы кэролин, поисков себя тодда и ненависти к себе боджека. все мы немного они.
Первая неделя февраля прошла объективно плодотворно: закрыла два небольших заказа, ни одной пропущенной тренировки и суммарно часов восемь-десять было потрачено на саморазвитие. Чувствую ли я удовлетворенность? Нихуя, конечно же.
Уж не знаю, на каком этапе моей жизни меня так переклинило, что я перестала получать хотя бы мало-мальское удовлетворение от того, что я делаю; впрочем, кайфую я от этого тоже все реже, а причина, естественно, кроется в неудовлетворении - дескать, зачем вообще вот это вот всё, если на выходе получается всегда хуета вне зависимости от вложенных сил и времени.
Благо, я ещё отдаю себе отчет в том, что лучшим выходом в этой ситуации будет - забить.
Есть идеи - воплощай, а порефлексируешь как-нибудь потом.
Мой основной посыл на Новый 2020 год, который является високосным - начать формировать новую реальность вокруг себя…Новый цели, новые идеи, новые знакомства, новые способы их реализации. Я хочу начать делать все иначе, чтобы достигнуть других результатов.
Я Благодарна за предыдущих опыт и готова двигаться дальше…Хочу расширить границы своей Вселенной, Энергетические потоки и настроить свой приемник на новые частоты.
На текущий момент я прохожу марафон Елены Блиновской и готова по максимуму поработать для достижения всего загаданного. Да будет Так.
Раз уж я снова не сплю (что весьма хуево отражается на моей психике), нужно заняться чем-то полезным.
Зато за половину ночи я успела наклепать три варианта постеров для арт-студии - выполненной работой я не слишком довольна, но сегодня у меня приключился позабытый страх "чистого листа" и все классные идеи просто вылетели из головы (возможно, записывать всякий спонтанный бред не такая уж и плохая идея), зато меня спасли прошлые наработки, которые вполне себе вписались в фирменную цветовую гамму.
На самом деле, на меня немного давит тот факт, что нужно более активно развиваться, но давит не потому что я ленивая задница и все такое, а потому что эта сфера развивается настолько стремительно, что успевай только следить, не говоря уже о попытках угнаться. И сейчас максимум который у меня получается, это внедрение тех или иных трендов; а самое ироничное, что порой все это смахивает на писькомерство среди коллег, а заказчикам до фонаря все эти тренды. Можно далеко не ходить за примерами: один из постоянных заказчиков все два года нашего сотрудничества заворачивал все мои попытки поставить его на пусть истинный и требовал не вот этих новомодных флэт-иллюстраций, а что-то в духе "подозрительной совы"; коллеге же пришлось воскрешать скевоморфизм.
Но шутки шутками, а делать со всем этим что-то нужно.
Странный баг моего организма: когда я не сплю часов так двадцать пять, у меня появляются какие-то новые идеи, появляется искреннее желание сделать то, что по ряду причин откладывалось, но сознание уже в кашу и в таком состоянии довольно сложно что-то сделать толковое. Зато когда я выспалась, у меня появляется время и есть силы - пропадает желание и, так сказать, запал.
Я не знаю, как это работает, но знаю наверняка что снотворное принимаемое мной днем решало эту проблему - мыслительный процесс слегка притормаживался, мотивация появлялась, но и силы на что-либо оставались. Повод сходить за рецептом, наверное.
В этих своих настроениях почти каждый день вспоминаю, как охуенно мне было раньше, но, блеать, это не самые нужные мысли.
1. Теперь пользователи могут обновить данные своего профиля и загрузить аватар (изображение автоматически кадрируется по центру с равным соотношением сторон).
2. В редакторе добавилась новая кнопка, которая снимает форматирование с выделенного фрагмента текста.
Также сделаем несколько заявлений по поводу дальнейших изменений и дополнений, так как многие из вас пишут и спрашивают:
1. После окончания работы над основным функционалом сайта будут добавлены еще две цветовые схемы: светлая и серая. Кроме того, будет выложен KIT в формате CSS для того, чтобы каждый мог сделать такую цветовую тему, которая нравится ему лично, чтобы Viewy стал своим для каждого.
2. Ограничения на формат цвета и другого форматирования в редакторе введено именно из-за п. 1.
3. В текущем виде редактор переедет в новый тип постов - в Публикации, в Заметках останутся только фотографии и варианты начертания текста.
4. Адаптация сайта под работу на планшете и смартфоне пока выключена, так как очень многие работы мы делаем, что называется "на живую", в закрытых разделах сайта.
5. Возможность ведения нескольких блогов с одного аккаунта будет, а еще будут каналы и анонимные паблики (подробнее об этом расскажем по мере их подключения).
6. Остальные ваши записи сохранились и никуда не делись, по мере подключения Цитат, Диалогов и Ссылок они появятся в ваших блогах.
7. Почему так долго? Потому что быстрее не получается… Разработка данной платформы у нас в приоритете и работа идет каждый день. Решается много вопросов по безопасности и оптимизации.
8. Регистрация новых пользователей откроется не раньше марта.
9. Аккаунты пользователей созданные с целью рекламы азартных игр, казино, букмекерских контор, ставок и опционов блокируются, контент полностью удаляется. Таким же образом мы поступаем с аккаунтами, созданными исключительно ради продвижения сторонних ресурсов и не несущих никакой смысловой нагрузки или не содержащие полезного контента.
10. Если вы не можете войти в свой аккаунт или найти свои записи, напоминаю, что логин - это адрес вашей электронной почты, а если вы забыли пароль, то можете написать с него на mail@viewy.ru и вам его восстановят.
11. Если вы хотите видеть какой-то функционал на сайте, также пишите на указанный e-mail, интересные идеи постараемся реализовать.
Всем огромное спасибо за вашу веру, поддержку и добрые пожелания в наш адрес.
Выбор татуировки - это сложный и важный процесс. С таким огромным количеством крутых татуировок это действительно затруднительно, и выбор не ограничивается только дизайном эскиза и подбором чернил, ведь после того, как вы выберете татуировку, вы должны будете решить, где её сделать. Особенно в том случае, если вы и дальше будете продолжать их делать или тогда, когда надо вписать её в уже имеющиеся тату на теле :) ))
Хотите ли вы чего-нибудь маленькое и простое, осмысленное и содержательное, или просто классное и крутое — здесь мы поможем вам решить, какая татуировка подойдёт лучше.
Как выбрать правильную татуировку
После того, как вы решили сделать татуировку, следующий шаг - решить, какую именно татуировку вы хотите сделать. Есть много факторов, которые могут помочь привести вас к идеальному эскизу новой тату. То, что вы хотите получить, также зависит от того, являетесь ли вы парнем или девушкой.
Эскиз тату должен вам действительно нравиться
При рассмотрении дизайна, имейте в виду, что он полностью зависит от вашего желания! Пусть ваше воображение заработает, и пусть ваше творчество направит вас. Самый важный аспект любой татуировки - это то, что она вам нравится.
Все дело в том, что ваша татуировка не обязательно должна иметь глубокого и запоминающегося смысла или замысловатой предыстории. Все, что действительно важно — это то, что вы не возражаете против того, чтобы она была на вашем теле навсегда :) ))
Уточните смысловое значение эскиза тату
После выбора эскиза тату, узнайте, какие культурные и смысловые значения она может иметь — если это символ, связана ли она с какими-нибудь группами? Если она выполнена на другом языке, может ли это быть оскорбительным для кого-то из представителей этой культуры? Знаете ли вы, что он на самом деле говорит? Должное усердие может спасти некоторые головные боли в долгосрочной перспективе.
Работа над эскизом тату с художником
Кроме того, вам не обязательно идти в салон татуировок с точным эскизом тату — мастер может работать с вами, чтобы сформировать идею и воплотить в жизнь ваше видение, он даже может рисовать с нуля, если вы захотите.
Хорошая идея — принести картинку или фото для вдохновения, подумать о месте для тату. Тогда можно начать работать с мастером тату, основываясь на этом, сделать эскиз тату и вносить в него коррективы, пока не достигнете окончательного рисунка татуировки.
Мастера и художники тату являются экспертами и как таковые, скорее всего, будут иметь свои уникальные идеи, так что постарайтесь не сбить вас с той идеи, которую выбрали вы сами :D
Во время работы над эскизом тату с вашим мастером, вам надо начать обсуждать цену нанесения татуировки. Средние цены на тату значительно варьируются в зависимости от многих факторов, всегда уточняйте, как то или иное исполнение, сложность, размер, краски буду влиять на стоимость и старайтесь удержаться в рамках запланированного бюджета.
Татуировка — она навсегда, помните об этом!
И последнее, что нужно учитывать - это то, что татуировку вы наносите навсегда, подумайте об этом и о том, выдержит ли ваше решение о нанесении тату испытание временем.
Например, было бы разумно спросить себя, будет ли ваша оригинальная дизайнерская идея хорошо выглядеть через несколько десятилетий, или имя этой девушки или парня является таким же постоянным элементом в вашей жизни, как и чернила на вашем теле.
Важно также заранее знать, что некоторые части кожи на теле, такие как ноги, локти или руки, изнашиваются больше и требуют большего внимания и ухода.
Какую татуировку сделать?
Прежде чем сделать татуировку, рассмотрите все возможные причины, по которым вы хотите ее сделать, и решите, являются ли они хорошими.
Например, подумайте о том, для кого предназначена татуировка, если вы сделаете её через 10 лет, если вам действительно нравится выбранный вами эскиз тату. Просто будьте уверены, что любой выбор, который вы сделаете, делается вами, и вы будете счастливы.
Если вы даже немного неуверенны, то не стоит начинать с глобальных тату — начните с малого и простого на запястье или плече и, если понравится, то продолжайте.
Место для тату
Во-первых, подумайте о видимости. Вы хотите постоянно показывать свои тату, или вы предпочитаете иметь возможность держать их под одеждой?
Если у вас есть работа или вы думаете, что у вас будет работа, где вы должны скрывать татуировки в течение дня, имейте в виду, что есть некоторые области тела, которые легче скрыть - ваша рука может быть лучшим выбором, чем ваша шея, например.
Расположение вашей татуировки также может помочь сделать некоторые стилистические решения. Если вы выберете спину, у вас будет много места для оригинального художественного решения. Такое место, как плечо подходит для некоторых творческих проектов, которые могут подчеркнуть красоту ваших рук.
Подумайте и о других факторах, таких как боль (нанесение тату на ноги более болезненно, чем другие участки тела), модность, износ и процесс заживления.
Когда вы придете в тату-салон, ваш мастер нарисует эскиз тату и разместит отпечаток на вашем теле. Не бойтесь передвигать его, пока место не станет правильным. Если у вас много разных идей, то временная татуировка может быть удачным способом проверить, подходят ли эти места наилучшим образом.
Как выбрать лучший эскиз тату
Помните, что существует много различных направлений и техник тату. Когда вы пытаетесь выбрать лучшую идею, сначала посмотрите внутрь себя, прислушайтесь к своим желаниям.
Если вы не хотите заходить так сильно заморачиваться с эскизом тату, попробуйте просто найти что-то, что вам нравится. Вы даже можете просто найти интересную картинку или фото и попросить мастера на её основе сделать эскиз тату. Если у вас есть любимая цитата, рассмотрите текстовую татуировку как вариант. И вообще, не стесняйтесь изобретать велосипед или получить дизайн :) ))
Выберите хорошего тату-мастера
Этот человек в конечном счете несет ответственность за то, чтобы поместить постоянное произведение искусства на вашем теле, так что выбирайте с умом. Перед тем, как отправиться в тату-салон, проведите небольшое исследование. Найдите ближайшего художника и изучите его работы, прочитайте отзывы и узнайте больше о его стиле.
Посмотрите и на цены, и поймите, что высококачественная татуировка стоит того, чтобы ее делать - это не то, что вы обязательно захотите получить по дешевке.
начала пить стрессовит -_- из-за мамы, что самое обидное… начала трепать нервы за премиум группу, ортачиться, хотя до этого вроде уже устаканилось все. короче, скандалили, орали, все как обычно, я попыталась поменять расписание, но ничего не получилось, короче спуся два дня мотания нервов оставили как было. вообще блин. но стрессовит пью, потому что чувствую нервы сдают. слишком много ответственности: и за премиум, и за женин вокал, и за маму, из льва, которого нужно определять в сад и купировать начинающие истерики, и за себя, потому что в этом году детей меньше, посмотрим какая еще зарплата будет… а хочется как обычно много. когда говорят, что нельзя все успевать - я думаю про себя, что это чушь, конечно можно все успеть, но это пиздец ребята) это пиздец. это рвать. это мозг 24/7. вот сегодня суббота, мне нужно генерировать идеи за два дня, а я смотрю танцы (оказываются они с августа идут, а я не знаю), смотрю автокредиты, смотрю таргетинг в вк (который вчера запустила пробно), лев спит, но скоро проснется. недавно машина не завелась, когда нам нужно было ехать с работы на работу, а потом когда домой поехал завелась -_- еще я где-то простыла или что, болело горло (может конечно дети заразили), поэтому вернула в свой рацион лимонную воду. еще меня смущает, что машина стоит как квартира, хотя я и понимаю, что аренда купленной недвижимостивыйдет не шибко много, а нервов много. видимо старость - это момент, когда начинаешь думать не о выгоде, а о нервах) погода резко поменялась на холод, я и понять не успела, но может еще вернется тепло. сейчас Женя приедет с работы, будем кушать да типа отдыхать: 0)
А знаете как это жить, улыбаться и делать вид что все прекрасно? А внутри у тебя дыра глубиной с Мариинской впадиной. Когда на фото ты пытаешься сделать вид счастья, и наверное это получаеться. Но стоит посмотреть в глаза - и все увидят что там более нету той искры или огонька как прежде.
Все идеи и планы более не кажутся важными. И смысл жизни где-то затерялся
Как обрести вновь себя? Как заставить жить?
Полтора года назад я слушала "Реку" Типси Типа и не понимала смысл этого всего. Только теперь я понимаю боль от того, что что-то в твоей жизни уже не будет, но тебе будут навязывать свои идеи.
Вчера мне стало страшно, что я не вывезу два универа одновременно и работу. Что это все настолько поглоит, что я не смогу выбраться для обустройства жизни.
Я одна год, и не понимаю, может ли это что-то значить. Если да, то что? Если нет, то почему "подружки" закатывают глаза и говорят "тебе бы кого-нибудь". Нет, мне не надо кого-нибудь. Только то, что будет в полной мере или чуть сверх подходить для меня. Хотя столь сложные вещи определенно не загадывют. Пока я продолжаю задаваться вопросами о том, как организовать свою жизнь так, чтобы с человеком пройти и огонь, и воду, и медные трубы, оставаясь друг другу верными в самых высоких смыслах. Чтобы ничье другое, чтобы звучало и пело, а потом - лучшим отзвуком. Задаясь этим вынуждена признать, что его нет сейчас.
В дороге между несколькими городами его сложно обнаружить, а если сложилось, то судьба.
Куда смотреть, чтобы заметить главное? Как слушать, чтобы слышать? Как не смотреть свысока, будучи вне?
Куда смотреть, чтобы не ошибиться?
Если все это известно, то что со всеми не так, и почему они ошибаются ТАК серьезно?
Чуть отходя от столь романтизированных насущных вопросов, я принимаюсь ставить себе диагноз. В анамнезе - сверхценные идеи, жесткая категоризация, отсутсвие конгруэнтности и невротичность.
Снова и снова я задумываюсь о смысле жизни. Я достигла того, чего хотела: я уволилась с работы, сижу дома и делаю все, что хочу. Я не переживаю за деньги, потому что меня обеспечивает мой парень. Иногда я беру работу на фрилансе и рисую дизайнерские макеты. ЭТО ИМЕННО ТО, ЧЕГО Я ХОТЕЛА.
И теперь, когда я этого достигла, меня вновь и вновь пресследует депрессия и мысли "а в чем мой смысл жизни?".
Я всегда придумывала новые идеи, зацикливалась на веганстве, правильном питании, мультиках, рисовании и т.д. А теперь я зацикливаюсь на том, что ни на чем не зацикливаюсь.
Мне хочется реализоваться, зажить на полную катушку. Если честно, последнее время я думаю о телевидении. О различных шоу.. Мне хочется стать частью этого. Мне хочется готовится к каким-то концертам, мероприятиям, а потом с коллегами выпивать шампанского, общаться со звездами.. Я хочу быть медийной личностью.
Но это кажется чем-то сумасшедшим. Я по образованию учитель математики и тооо, незконченное высшее. Я могу немного рисовать мультики и клепать логотипы, презентации и тд.
И теперь я читаю книги "100 способов изменить жизнь". Хаха, кажется глупостью.
Возможно мне просто нужно расписывать каждый день и чтобы он не был связан только с домом))) Вот через 2 недели я еду в Россию на свадьбу к другу Коли на пару дней. Я впервые поеду за границу, меня это радует. Я уверена, что это время будет незабываемым. Хочется, чтобы каждый день был насыщенный и разнообразный… Ну вот и что делать?
Был у меня один поклонник. Познакомились мы с ним в мае 2015-го. Переписывались месяц. О встрече в реале он разговора не заводил. Я подумала: странный какой-то, такими темпами можно прошляпить всё лето, а я планировала, вообще-то, летними вечерами не дома штаны просиживать, а гулять парочкой. В итоге первая наша с ним встреча состоялась в начале июля. Спустя год после неё он мне отправит сообщение в вайбере: «В этот день я увидел прекрасную девушку в платье». Эх. Сейчас я понимаю, что он обладал важным качеством для меня - всегда поддерживал мою инициативу куда-либо выбраться. Не могу знать, как он проявил бы себя в семейной жизни. Вероятно, он подхватывал все мои идеи в надежде снова увидеть меня. Он очень трепетно ко мне относился. Часто, провожая меня на автобус по дороге домой, говорил: «Я отойду на немного, сделаю важный звонок». И возвращался с букетом цветов. Домой я ехала со слезами, что не в силах оценить такое внимание. Я буквально утопала в его цветах: казалось, он дарил их каждые две недели, и не просто одну банальную красную розочку, а несколько и каждый раз другого сорта.
Мы гуляли с ним полгода, я даже позвала его на день рождения своей подруги, а потом… Потом в моей голове что-то провернулось: я познакомилась с другим и решила оставить в прошлом этого чуткого кавалера, который таки и прислал мне на 8 марта букет красивущих цветов, перевязанных сиреневой ленточкой, без подписи спустя пару недель после нашего разрыва. Сейчас я просто словила себя на мысли: если бы не тот новый роковой ухажёр, мы могли бы быть знакомы уже как 4 года, и, возможно, не один год женаты, и даже с детьми, а в нашем доме царило бы единение интересов, был бы слышен смех, и ощущался уют…
Мне просто сильно не хватает ощущения, когда все мои идеи ценят, поддерживают и воплощают, а не кичатся напыщенно прозорливостью и дальновидностью своих. Я серьезно ошиблась. Мне грустно и печально.
Где вы видели, чтобы что-то действительно стоящее легко доставалось? Золотые слитки тяжелы на вес, но обладание ими – знак превосходства. Орхидеи капризны, но это самые красивые цветы. Играть на скрипке тяжело, но обучившись этому искусству вы возвышаетесь над собой. Так же и у лучших из женщин капризный характер, и умение с ними ладить, черта истинных мужчин.
А потом иди, сиди, лежи, ползи, лети, беги, даже чихай – тоже по направлении своей главной мечты. Своей главной жизненной цели.
Я раньше думала, что все это ерунда, просто красивые слова о магии космоса, просто смелые идеи Вадима Зеланда, с его трансерфингом, просто мотивационная фраза Пауло Коэльо, в которой вся Вселенная способствует тому, чтобы наши желания осуществлялись. А потом всё обрело свои места, и я поняла, что всю жизнь меня толкали, бросали, обвиняли, оскорбляли и то, в направлении моей мечты.
То есть мне всё это время все помогали, просто я не поняла.
Это удивительно, но именно неприятным событиям мы обязаны всем. И ничего не бывает случайно. Если расстался с «любимым», значит высвободилось места для новой любви, если уволился – значит твоя работа уже ждет тебя, как говорится, если вас где-то послали, значит где-то вас уже заждались.
Я вообще иногда думаю, что лучшим событием моих юных лет было расставание с парнем. Конечно в тот момент мне думалось, что жизнь окончена. Особенно когда расставание произошло не по моей инициативе, отчего будущее казалось крайне унылым и мрачным. В тот момент я поняла, насколько ошибочно возводить человека на «пьедестал» своей жизни и ставить во главу угла. Потому, что когда он уходит, жизнь оказывается вообще без углов и хочется только рыдать.
Ох, ну и времечко. Тогда кажется, что жизнь – В С Ё ! Почему-то в такие моменты люди и правда считают, что жизнь заканчивается, а она только начинается. Причем она начинается такая – как ты хотел! Всю свою жизнь ты идешь – к себе. И каждая дверь, которая бьет по лицу – лишь подталкивает тебя к цели.
Я навсегда запомню те 3 месяца слез. Я просто лежала 3 месяца и плакала, причем сейчас, думая о той ситуации, я понимаю, что плохо было всем: мне, потому что я себя истощала, моим друзьям и семье, которые вынуждены были смотреть на мои истязания и не имели никакой реальной возможности мне помочь, ПОТОМУ ЧТО, я не была готова эти страдания прекращать. Это же даже немного удобно, быть несчастным.
Но, как оказалось, даже мои слезы лились в направлении моей мечты. Плакать пришлось прекратить, так как слезы неудобно капали на учебник с конспектами, по которому я готовилась к Гос.Экзамену, на первом высшем образовании. Помню, как мне тогда сказала подруга – «Не, ну ты конечно можешь и дальше страдать, но если не сдашь Госы, ему то будет все равно, а вот у тебя будут проблемы», и прям как отшептало. Выучила весь учебник, 15 дисциплин, 150 развернутых ответов на все вопросы по всем предметам, пришла на Госы, тяну билет, все знаю, все написала, сразу ответила, 5, вышла из аудитории и понимаю, что я знаю вообще все, колоссальное количество знаний, думала, если нагнусь, из ушей польется. И эти знания мне невероятно пригождаются и по сей день. Потом написала диплом, столько знаний, столько времени, надо ж себя занять. Написала, защитила, 5! И, мой первый красный диплом.
Учеба закончилась, энергии полно, пошла работать и учиться на второе высшее. Хотелось себе доказать, что я молодец, много работала, бац, однажды в февральный день – нас всех сокращают. Грусть, слезы, печаль. Но, встала, пошла на биржу, прошла от биржи курсы маникюра, о которых мечтала всегда, 3 месяца, стала мастером маникюра, в это же время учусь, занимаюсь проектом на конкурс «У.М.Н.И.К», грант 400 000 рублей, 480 участников, гениальнейшие проекты, бац, я побеждаю! В этот же день мне звонят и приглашают назад на работу, в мою же компанию. Счастье!
Начала много работать, много учится, заняла позицию руководителя отдела продаж, о которой даже не могла мечтать. Счастье!
Прошло время, почувствовала, что пришло время перемен, уволилась с работы. Загадала себе на Новый Год – гармонии мыслей, души и тела. Заболела ветрянкой, 21 день лежания в постели, мыслей обо всем, ежечасных ответов друзьям – я жива. Выздоровела, начала писать магистерскую, за две недели до защиты решили изменить тему, родилась идея лучше, изменила, написала, защитила – 5! И вот, мой второй красный диплом!
Время освободилось, энергии тьма, предлагают позицию начальника отдела маркетинга в институте, соглашаюсь, счастье!
Работаю, ново, интересно, круто, открываю ИП в рамках программы «У.М.Н.И.К», оформляю «Авторское право», обретаю дорогого сердцу человека, получаю свой третий красный диплом, счастье!
Проходит время. Ухожу с должности, уезжаю взглянуть на Москву, затем Кавказ, влюбляюсь в Москву.
Активно развиваем кадровое агентство, работаем на себя, счастье!
Мечтала о консультировании, мечтала написать книгу – успешно занимаюсь и тем, и другим, счастье!
А если бы меня тогда не бросили, я бы просто была чьей-то девушкой. К тому же человека, который этого совершенно не заслуживал. Поэтому, пользуясь случаем, если ты это читаешь – то хватит мне писать!
Жизнь ведет нас интересной дорогой, но самое главное, что – нашей. Даже когда бывает больно – значит болит по направлении мечты.
Мне бы хотелось вылечить все страдающие сердца, и я буду всегда к этому стремится, а сейчас я напишу это, и оставлю здесь, чтобы прочитал хотя бы один человек, и смог стереть слезы, встать с постели и сказать – «Я ВСЁ СМОГУ!»
НУ ВСЕ! Я ПЕРЕСТАЮ ДЕГРАДИРОВАТЬ!!! 12:16 13.07.2019
ПРАКТИКА
Начинаем регулярно расширять горизонт. Для этого прямо сейчас запланируйте «вылазки из туннеля». Для начала хотя бы час в неделю смотрите, что нового в вашей теме – или любой другой, интересной вам. А лучше выбирайтесь туда, где еще не были, но где происходит что-то интересное. Тогда к моменту появления вопроса «а что дальше?» у вас не будет вакуума, а появятся мысли и идеи. Подробнее об этом поговорим во второй части книги.
ДОПОЛНИТЕЛЬНО
Попрактикуйтесь создавать альтернативное расписание на каждый день. Оно вам пригодится позже, пока просто тренируйтесь. В конце дня запишите всё, что было сегодня, а на втором листе обозначьте второй вариант – что было бы в альтернативной истории, где вы счастливый профи. Как изменился бы ваш рабочий день? Какие задачи из него пропали бы, а каких добавилось? Как выглядело бы расписание? Где бы всё это происходило? Прямо сейчас – расписание счастливого вас в параллельной Вселенной, где у вас всё хорошо.
Зарождение дружбы это такая магия. Когда шутки рекой, когда разговоры об очень личном вместо деловых, когда рассказываете о чем-то важном только друг другу из всего коллектива, когда с полувзгляда, когда свободно, когда поддержка и вдохновение, когда идеи и мечты вдруг точь-в-точь совпадают. Это магия, и одна из лучших в жизни вещей. Спасибо, спасибо вселенной.
я долго размышляла, какой именно вид терапии мне нужен, и решила, попробовать вести блог, чтобы снова начать что-то делать в этой жизни, потому что жизнь без работы - расслабляет. с последнего поста прошло достаточно времени, чтобы объявить себе, что ВСЁ поменялось.
если кто-то по какой-то причине читает эту чушь - можете отписаться, потому что я планирую писать каждый день минимум дважды. связано это с тем, что только сейчас ко мне начинают возвращаться какие-либо эмоции, они не всегда позитивные или хорошие, друзей, с которыми я могу это максимально откровенно обсудить, у меня нет, поэтому под удар попадает моя старая страничка намешанных подростковых эмоций. мне не просто хочется поделиться, а скорее выговориться под ноль. в мире соц сетей, где общения в чистом виде так мало, - это сложно.
вчера я размышляла о том, как лучше организовать свое "выздоровление", и вспомнила о старом добром правиле 21 дня. собственно этим я и займусь.
Каждое утро я буду расписывать планы на день во всех подробностях, описывать свои идеи и мысли - попсовая идея любого блога по сути. но для меня это нечто новое, так получилось.
краткое содержание пропущенных лет:
я закончила универ
рассталась
восстановила теплые отношения с родителями
работала год в фитнес-клубе
сменила профессию на инженера-проектировщика
начала встречаться с А.
вышла замуж за него
была в чудесном медовом месяце
мы купили квартиру
делаем ремонт
набрала прилично кг
отношения на работе резко испортились
последний пункт, собственно, и привел меня в мое нынешнее состоние: нервный срыв, болезни хлынули рекой, за все время работы зп получали вовремя только один раз, остальные месяца маленькими порциями, чтобы элементарно хватило на проезд и на хлеб. в таком положении я никогда не была. работать стало невыносимо: постоянные головые боли, требования бысрее сдавать объект и отсутствие оплаты быстро привели желание работать к нулю, да и возможности тоже упали. за закрытыми дверями директора, за нашими спинами, каждого из нас активно обливали порциями говна. зимой ушли три человека, люди не возвращались после собеседований, в мае ушли я и еще три архитектора. в коллективе осталось три человека. сейчас я это пишу без особых эмойций, но когда все было в разгаре, я не могла остановить поток своей ненависти к этой конторке. они разбили все мои ожидания и представления о моей профессии. я проектировщик, черчу то, что скажут на первых порах, участвую в обсуждении вариантов усилений и тому подобное, но у меня нет опыта, чтобы делать все с нуля и до конца самой. я не могу брать такую огромную ответственность за жизни людей сейчас. я недостаточно компитентна.. плюс оплата не соотвествует усилиям: оставайся до ночи, приходи раньше, обед - 15 минут. я же не робот. в фитнес-клубе платили больше - вот они реалии России. шесть лет учебы ни для чего. и только я стала приходить в себя после этого в объятьях своего дома и мужа, который всегда был рядом, произошло другое интересное событие. в родственной по направлению проектировочной компании, где работают мои друзья, появилась сводка обо мне. о самой мне! от моего директора. эта женщина, которая в период, когда задерживала нам зп на два месяца, ездила по курортам и рассказывала нам, как она чудесно каждый месяц получает декретные за своего второго ребенка. написала она обо мне максимально отрицательный отзыв, хотя при уволнении просила меня остаться, предлагала работать на подряде и даже подняла оплату немного..
для себя я решила, что вряд ли вернусь в эту сферу. притом, что мне безумно нравилось работать - будто моя стихия, мне хотелось во всем разобраться, по вечерам я читала нормативку, обсуждала проекты с друзьями, ездила на обмеры. я понимаю, что это реальная жизнь, но не хватает сил с этим смириться. не хочу, чтобы из-за меня постарадали или могли бы пострадать люди.. такие организации должны работать по-другому, каждый должен проверять каждого, а не пытаться объяснить какой он тупой в этом. любая профессия - это опыт, работа со знающим наставником, не только ТВОИ знания. да и знания из универа - это толика того, что нужно знать.
и хотя от нас уже скорее ждут детей, готовый ремонт и пышное новоселье, я хочу пойти на переквалификацию и в будущем работать с детьми. это такая же низкооплачиваемая профессия, как и проектирование зданий, хотя казалось бы..
ох, сколько денег потрачено) теперь могу разгуляться) пускай пока в секрете, но я то могу)) что значит мой любимый май, некогда комп открыть) так на годовщину закзаала самое дорогое вино, как и хотела, еще нам подарили подарочные сертификаты в фест фитнес, две недели на халяву проторчали в бассейне и на кардио, но он в старом городе, время сжирает конечно. еще заболел первый раз в жизни Лев -_- бронхитом, мама поехала с ним в стационар, пролежали 5 дней, дали антибиотики… я конечно была против, но мою маму не остановить, когда она начинает паниковать, вмесет с бабушкой на пару -_- первый раз он кашлял, но потом стало лучше, а потом мама потащила его в цирк, к детям во двор и видимо там еще что-то подцепил бактериальное. я не люблю когда от всех бед пьют антибиотики, сама вообще лечусь всю жизнь чаем и звзедочкой)) потом был концерт к дню защиты детей, потом мы ходили в парк дружбы, потом оставляла везде визитки, но что-то звонков нет (это огорчает, но я не унываю, нужно верить в успех. абрикос в этом году нет, а жаль (вишня кислит. понакупала одежды в резервд и асосе, при чем и себе, и жене. еще купили шлепки и босоножки в кари. ездили на базу 31 мая, я купалась! в Дону, при чем не сказать, что я пьяная была, мне даже скучновато было, вино пила, да пыталась поддерживать разговоры. короче, в 6 уже домой поехали. эх, отдых до утра уже не бывает видимо) на наше 15 число катались на гироскутере первый раз в жизни, нормально, Лев был с нами, ходил рассматривал все вокруг и катался на паровозике. вчера ходили закупаться на женино др, купили на 3500 всего и это без мяса еще. сегодня в субботу будем праздновать, пригласили женину сестру, нинку и егоровых. мама уехала в лагерь, на ее др хотим поехать на кораблике по Дону. а! еще Женя закончил институт! еще диплом конечно не выдали, но защитился и то хорошо. купил в диверли клаб ролл 8 сетов и пицца в подарок за 1600, ели 3 дня и маме еще скормили, но было вкусно и роллы огромные. еще купили кое-что на июль, расскажу потом. еще хочу немного подтянуть планирование, так как дел много, а делается мало по идеям. хотела идеи не генерировать летом, отдохнуть, но уже привычка и не могу откзаться) вот вообщето насыщенный май и июнь. а, женя в лагерь не поехал, поэтому сидит с львом тепеь утром, пока я сплю))
13 ПУТЕЙ К ПОЛУЧЕНИЮ ВДОХНОВЕНИЯ #motivatioоn@inspiraation_journal
1. Сделать что-то новое в своей жизни. Позвольте себе побыть ребенком. Например, купите разноцветные краски, бумагу и рисуйте. Пишите. Пойте. Танцуйте. Не оценивайте свои картины, художественные произведения и движения своего взрослого тела. Понаблюдайте за детьми. Когда для них еще не важна оценка окружающих, они рисуют для себя, поют для себя, двигаются для себя. Они увлечены процессом. Они наслаждаются и радуются. Это и есть состояние сознания, которое дает творчество. Творчество – очень многогранный процесс. Устраивая себе «творческое детство», вы с удивлением обнаружите, как к вам приходят новые нестандартные решения для вашей работы, бизнеса, любимого дела, новые решения обустройства дома, идеи для творческой жизни в целом. Заметьте, это зависит только от вас. Вам для этого не нужно сейчас специально учиться (если пока нет желания становиться профессиональным художником, певцом или танцором). Все что нужно для этого: ваше желание, время и пространство.
2. Дать себе право, позволение на ошибки. Страх совершения ошибки «замораживает» любые начинания, сковывает тело и не дает творческому потоку пройти через вас. Переводите ошибки в жизненный опыт, на который будете опираться дальше.
3. Отдыхать. Не стоит включаться в гонку и стремится успеть все. Свое вы успеете. Важно качество вашего самоощущения, которое со временем перейдет в количественный результат вашей деятельности. Важно чувствовать себя хорошо и душой и телом. Полноценный сон, питание, свежий воздух, физические тренировки –залог психической устойчивости к стрессам и депрессии.
4. Не пробовать жить, а жить. В жизни нет черновиков, как в школе.
5. Вдохновение приходит к нам со вдохом. Поэтому расправляйте плечи, раскрывайте грудь и дышите полной грудью.
6. Проведите ревизию ответственности и обязательств, что несете на своей спине. Все, что не ваше, уберите из своей жизни. Дайте своим крыльям вновь расправиться.
7. Смотрите фильмы, читайте книги, посещайте интересные выставки.
8. Создавайте себе творческое пространство, в котором именно вам комфортно.
9. Общайтесь с интересными и вдохновляющими вас людьми.
10. Действуйте. Творчество – это движение энергии через ваше сознание, руки, тело. Через все ваше существо. Не дайте застояться этой силе внутри вашего сосуда. Это не вино, которое требует выдержки.
11. Держите всегда рядом блокнот и ручку, чтобы успеть записать ваши открытия и идеи для претворения в жизнь.
12. Занимайтесь любимым делом, оно даст вам сил и энергии, в потоке которых к вам придут ваши идеи и вдохновение для их реализации.
13. Творить свою жизнь, творчески подходить к решению своих задач прямо сейчас. Не потом, когда-нибудь я придумаю, я решусь на этот безумный поступок, подожду подходящего момента, а прямо сейчас, сегодня сделать что-то не как обычно. Поступок потому и безумный, что ум в этот момент не успел включиться и оценить правильно/неправильно, хорошо/плохо, что обо мне подумают и т д. Пользуйтесь отсутствием ума. Мне нравиться просыпаться рано утром, так как в это время мой ум еще дремлет и я могу этим воспользоваться и отдаться творческому п
ну все, начался май! первые майские праздники прошли улетно, просто каждый день новые гости: 1 числа приезжала Настя, жарили курицу, Лев пытался взаимодействовать с Платоном, Женя включал ип; 2 числа приехали Женины родители, мы жарили купаты, крылья, потом утку ели, но конечно было скучно; зато потом 3 числа приехал серега крестный Льва и коля его брат - сходили в парк, пожарили сосиски, выпили коньяка, потом еще съездили за ним ночью -_- на утро я пошла на ресницы, думала высплюсь, но не получилось, неудобно как-то на спине, да и голова болела, короче, 7 часов пролежала, устала еще больше, а ресницы мне не понравились, как у куклы получились, потом приехала Нинка, играли в манчкин, имаджинариум, устала, вырубилась, потому что 5 мая с утра был шугаринг -_- я орала конечно, но посмотрим на сколько хватит теперь. В общем планы были разобрать идеи и отдохнуть, но ничего не успела. ну думаю 9 разберусь, ага. сегодня 9 сходили в парк рано утром, покатались на паровозе, съели гречневой каши, посмотрели на машинки, детей и поехали потому что уже устал маленький человек. Поспал плохо, потому что сопли откуда то и кашель, ночью тоже просыпается, но я сама чуть до этого приболела, но уже нормально. завтра встреча выпускников, сегодня делала визитки, еще хочу сфоткаться пока с ресницами) еще заказала куртку Жене и две майки себе с резервд, разобрались с котлом, сломала ноготь и пойду сейчас кушать, чтоб не мешать стуканием клавиш левиному сну.
«Прошло три года спустя, как наша команда запустила онлайн-журнал føle. Это были прекрасные 4 выпуска, в которые мы вкладывали каждый раз всю душу и желание делиться с вами самым сокровенным, что было в наших сердцах. Конечно, нам хотелось развиваться дальше и стать чем-то большим, чем онлайн-журнал. Так на месте føle появился people&places. В нем мы постарались сохранить то, что так упорно создавали в онлайн-журнале, но добавили новые краски. К большому сожалению, все цвета, которые мы использовали – перестали быть такими яркими для нас. Это был опыт, который превратился в урок. Спустя полтора года мы снова здесь. С новой концепцией, идеями, желанием, огромным вдохновением, а главное со смелостью вновь заявить о себе.»
Когда Таша создала данный проект и я стала частью него – признаюсь честно: это меня сильно спасло в трудный период жизни. И стало неотъемлемой частью меня. К сожалению, так бывает. что проекты не всегда могут жить долго и счастливо как и люди, но я искренне верю что каждым отношениям, каждому человеку и каждой вещи нужно давать второй шанс. Весь этот проект сейчас держится на моем голом энтузиазме и идеи: писать о том, что заставит ценить хорошие вещи. людей и моменты в жизни. Если подробно о проекте, то:
"Почему слово FIKA легло в основу идеи нашего проекта? В Швеции это одно из первых слов, которое вы узнаете при посещении этой страны, сразу после tack (спасибо) и hej (привет). Шведы предпочитают не переводить слово fika дословно. Они не хотят, чтобы оно потеряло свое истинное значение и стало просто «перерывом на кофе». Фика — это гораздо больше, чем просто кофе. Это социальный феномен и причина, чтобы выделить момент и провести хорошо время хотя бы пятнадцать минут. Фика может произойти в любое время, как утром, так и вечером. Дома, на работе или в кафе – с коллегами, семьей, друзьями или с кем хотите познакомиться. Эта традиция соблюдается часто, предпочтительно несколько раз в день. И именно она легла в основу концепции проекта. Ведь каждому из нас необходимо мгновение, чтобы немного передохнуть от суеты, насущных проблем и обыденности. Наша задача – показать, как здорово уметь ценить хорошие моменты, вещи, события и людей. Мы хотим, чтобы здесь вы чувствовали себя так, как будто заходите в любимую кофейню и пьете кофе/чай с друзьями. Мы надеемся, что каждый из вас найдет тот или иной материал, который будет вам интересен и поможет сделать перерыв на пятнадцать минут, чтобы провести это время с удовольствием, увлечением и чашечкой вашего любимого напитка!»
Я бы хотела, как и в те чудесные времена, пригласить каждого, кто как и я любит писать и спасает себя с помощью этого дела. Я бы хотела, чтобы вы смогли творить и созидать, делиться вещами и темами, которые вас беспокоят или вызывают лучшие чувства на свете. Если вам будет интересно стать частью этого проекта – заполняйте анкету (клик), пожалуйста. Если вы хотите следить за нами и поддерживать: подписывайтесь на наш паблик и instagram. (клик), буду так же крайне признательна за любой репост или упоминание fika project
В который раз замечаю, что всегда ищу в крайние моменты ответы и помощь здесь, несмотря на то что катострафически забила огромный болт на данный сайт, который помогал мне расти во всем, включая вас.
у меня как-то появилось время, инсту сделала только перед сном, работу всю на утро, днем мелкие задачи, поэтому даже успеваю смотреть русский керлинг, дп, пж, чгк, в сотый раз убеждаюсь, что при правильном планировании все возможно. и даже вот времени больше стало, еще вот распишу всю рутину и вообще гуру буду) а самое главное наладился сон! не знаю, может дело в подушке с эффектом памяти (с озона, еще мышь беспроводная) или в режиме четком, но у меня даже шея болеть перестала и в целом состояние улучшилось. до этого три дня шли дожди, сегодня наконец солнце, когда был дождь я подсела к родительнице, чтоб доехать до работы, прям в открытую спросила кто едет с комфорта - это для меня новенькое) но я же расту, идеи кстати генерируются уже легче и наперед - вообще замечательно, собираюсь на длинных майских их наконец-таки разобрать, ибо их уже много и много дельных, а я все собираюсь и собираюсь -_- вчера маршрутка пролетела мимо меня и я перемерзла после дождя, ноги ледышки, сегодня уже солнце, на выходных приезжала нинка с сосисками, поиграли в "тик-так-бум" и "имарджинариум", первая мне понравилась больше) еще ходили вместе с Львом в бассейн, просто прошли, искупались и ушли)) ходила на отчетный концерт Апреля, вообще не понравилось, час и 40 минут не о чем, на этой неделе может быть сходим на южный ветер. ой а что я с 22 марта аж не писала? весна дает о себе знать, три недели улетели, скоро мааай)) на сайте опросов меня заблочили, я уже зазываю в распевайку, сейчас помою голову и поставлю мак заряжаться. еще про книги, книги надо не забывать!
В самом деле, нет ничего досаднее, как быть, например, богатым, порядочной фамилии, приличной наружности, недурно образованным, неглупым, даже добрым, и в то же время не иметь никакого таланта, никакой особенности, никакого даже чудачества, ни одной своей собственной идеи, быть решительно «как и все». Богатство есть, но не Ротшильдово; фамилия честная, но ничем никогда себя не ознаменовавшая; наружность приличная, но очень мало выражающая; образование порядочное, но не знаешь, на что его употребить; ум есть, но без своих идей; сердце есть, но без великодушия, и т. д., и т. д. во всех отношениях. Таких людей на свете чрезвычайное множество и даже гораздо более, чем кажется; они разделяются, как и все люди, на два главные разряда: одни ограниченные, другие «гораздо поумнее». Первые счастливее. Ограниченному «обыкновенному» человеку нет, например, ничего легче, как вообразить себя человеком необыкновенным и оригинальным и усладиться тем без всяких колебаний. Стоило некоторым из наших барышень остричь себе волосы, надеть синие очки и наименоваться нигилистками, чтобы тотчас же убедиться, что, надев очки, они немедленно стали иметь свои собственные «убеждения». Стоило иному только капельку почувствовать в сердце своем что-нибудь из какого-нибудь общечеловеческого и доброго ощущения, чтобы немедленно убедиться, что уж никто так не чувствует, как он, что он передовой в общем развитии. Стоило иному на слово принять какую-нибудь мысль или прочитать страничку чего-нибудь без начала и конца, чтобы тотчас поверить, что это «свои собственные мысли» и в его собственном мозгу зародились. Наглость наивности, если можно так выразиться, в таких случаях доходит до удивительного; всё это невероятно, но встречается поминутно.
Ты вроде говорила, что у тебя планы на выходные и встретится не сможешь и я уехал на природу… С джипаристами… Связь там хреновая и отправить пост так и неполучилось… Только приехал в город, я могу завтра отменить все свои идеи и планы и встретится с тобой, если хочешь…
ретроград все-таки проявился, новое стекло на телефон коцнулось мужем, но это ладно, еще начала выделываться котел! ставить темпиратуру 80 градусов -_- вызвала мастера, но открыть мы его не смогли, для этого нужно снимать всю кухню: О но все равно нужно будет вызвать типа для планового тех.обсуживания… после ретрограда тогда уже может вызову. таран сказала, что они переезжают, поэтому теперь не с кем по детским комнатам ходить -_- ходили к бабушке в гости пешком, такой кайф, когда Лев сам идет, правда на обратном пути он увидел в пакете глазированный сырок и забыл, что нужно идти) сон сейчас четко по режиму и если немного задержать - то все психи. досмотрела правила жизни, но еще остались новые серии. еще открылась школа балета, которая меня бесит, потому что они набирают детей с 2 лет, блин почему тупые курицы не боятся открывать всякую дорогую фигню? начались каникулы с следующей недели, но мне это ни о чем не говорит, только цдо полегче, с работы даже на маршрутку как-то попала, на свою. на курчатова уже езжу на велике, но два раза попадала под дождь. ездили в веранду, сделали пару фоток, потом женя поехал на работу, мама потрепала мне нервы, не может без этого, купила интерактивного щенка и планшет для рисования Льву, но у него уже столько игрушек, что они не особо ему интересны, а вот попрыгать на маме, поездить на подушке верху по паркету - это да)) смотрела сегодня петрановскую и она говорила, что все развивашки, игрушки и прочее - чтобы обезвредить ребенка и дать родителям отдохнуть, на самом деле самое лучшее развитие - это просто обычная жизнь с ребенком, давая ему получить опыт, не ограничавая по мелочам и позволяя самостоятельно что-то делать. вообще много книг такого плана есть и я стараюсь следовать, особенно когда по утрам хочется спать, а Льву играть) еще смотрела песни, хулиганы, дп, большой балет, до книг редко дотягиваюсь, инсту оствила только на вечер, днем не смотрю, и что-то у меня прям время появилось) ну больше ничего не припоминаю, идеи еще генерирую ;)
Странная женщина из ШПР получила первое из группы свидетельство что может быт опекуном…хотя может быть остальные просто молчат. Смешанные чувства, много интереса…Но она знает кого берет, знала до школы еще. А я потихоньку начала закрывать дыры в нашей жизни, которые нужно устранить до того, как я останусь без зарплаты…хорошо бы еще отложить оставшиеся на последний год учебы деньги…столько всего нужно сделать и многое упирается в деньги. Самое странное что друзья молчат - видимо считают нас идиотами, из семьи сказала только своим (сестре, тете и дедушке) …наверное знает дядя. Мои сказали берите сразу двух, но что-то от этой идеи я в ужасе. Хотя двойняшки/близняшки это мило, но как-то слишком пока в нашем представлении. Но чем черт не шутит. Брату не хочу и не могу сказать. Почему-то я последние лет 7 не чувствую себя его родственником, а еще мне просто не хочется чтоб его жена примоталась…она хитрая жопа, которой нужно гражданство и имущество любыми способами, это уже даже не прикрывается уже благими целями и любовью. Но не о ней. Знакомые поголовно готовы поделиться детским приданным. Это пугает и мило одновременно. Большинство это коллеги и знакомцы мужа. Интересно при стрече будут ли пытать вопросами, как мы дошли до жизни такой. Кошка, кстати, показывает чудеса живучести…Оперировать второй раз ее нельзя - одна почка совсем плохая стала. Так что переносит стойко свой рак, мы тоже стараемся его перенести. Переодеваем и мазем ее раны на боку. Хотьбы ей не было больно, хоть бы она не мучалась. Пока периодами на нее накатывает тоска - лежит, не ест, пьет воду. Потом отходит - есть, требует внимания, спит с нами, играет. Так и живем…закупая мебель, закрывая все вопросы с накоплениями и наследством, уговаривая животину поесть. Видимо мы все же готовы к чему-то, нам нужно перевернуть свою жизнь с ног на голову. Так же как пара, которая четсно сказала "Мы не ситаем что мы помогли ребенку, скорее мы помогли самим себе". Грубовато, но именно так. Считаю что мы и себе поможем в большей степени.
Я очень злюсь, когда в мою жизнь лезут с советами по «биологическим часам». В последнее время всем родственникам не терпится заполучить внуков. Мне три дня назад исполнилось 23, а в нашей семье уже несколько поколений все рожают к 24 годам. Ну и понимаете, что всем СРОЧНО надо. Мама с папой говорят друг про друга типо «мама сказала, что хочет внуков» и наоборот. Вчера Серёжа с его мамой РЕШИЛИ, что мне НУЖНО родить в период моего обучения (об этом отдельная тема). Я так разозлилась. Вот им надо, так пусть идут и рожают сколько влезет, а мне сейчас дети не нужны. Я хочу быть к ним готова, чтобы была хотя бы стабильная работа, а это будет как раз в период моего обучения, потому что сейчас максимум денег будет уходить на откладывание на это обучение. А вот это «нужно» меня прям бесит. При том, что Серёжа тоже детей не хочет, но как бы НАДО. Я хочу мечтать и ждать ребенка. О родителях, с нами их не было в нашем с братом детстве, они работали за 2 тыщи км от нас, видели их раз в год, маму чаще немного. Но все же, они жили для себя, работали для нас. И зачем вообще это нужно было? а сейчас им захотелось нянчиться. В общем, тема детей для меня стала острой, вообще я запросто могла бы усыновить малыша, могу отказаться вообще от идеи рожать, если захочу. Но тогда уйдет Серёжа, он зависит от желаний родственников сильнее, чем я. А его отец хочет продолжение рода. Короче, как их успокоить? Грубить не хочется совсем.
Когда-то давно, от своего (на тот момент) знакомого из блога узнала про один флешмоб, который меня заинтересовал, потому что было интересно почитать про факты некоторых людей, которые принимали в нем участие. Сейчас же я сама хочу, так сказать, принять в таком участие. Суть в простом, но, отнюдь, не быстром описании себя, про себя, называется он "100 фактов о себе". О да, это надолго), при этом необязательно написать все факты в течение года или каждый день сидеть и придумывать, нет, время неограничено, зато потом очень интересно будет вернуться к данным "воспоминаниям" через некоторое время, заодно проанализировать что поменялось, а что - нет. Ну начали.
Первый факт обо мне:
Я не умею выходить за рамки. Это можно охарактеризовать тем, что вот как мне показали что-то, в основном я так и делаю в дальнейшем, не знаю играет в этом какую-то роль лень или я по характеру такой человек, а может я просто боюсь высказывать идеи… в школе во мне эту возможность убили напрочь) Тем не менее это так и это очень негативно сказывается на жизнь в целом, мешает принимать решения. Зачастую это особенно мешает на работе, прежде чем сделать, я советуюсь даже в таких случаях, когда ну это явно не нужно, потому что я права, но всё равно это вошло в привычку. Плохо ли это… наверно отчасти, ведь это опора моей неуверенности, постоянно всплывающий вопрос "А что если я не права?!"… вот так пока что.
Можно быть очень счастливым, просто гуляя по лесу или, когда варишь две кружки обычного кофе утром, когда ходишь по улице до ночи или смотришь кино в обычной арендованной квартире. Когда смеешься с какой-нибудь простой и очень доброй идеи. Когда мечтаешь о собаке, детях, большом доме с круглым столом, где можно будет собрать всех, даже если до этого еще очень далеко. Можно быть очень счастливым от всех этих мелочей. По-настоящему. Но только в том случае, если ты любишь того, кто рядом. Потому что все это - только ваш маленький мир, с круглосуточной доставки всего, что нужно для души и сердца.
так, съездили на рок концерт, правда, ждали час пока запустят в клуб, перед этим бежали бегом от нагибина до обороны 49, потом ехали пол ночи в маршрутке, но вот что удивительно я вообще не устала, да, тело болело, но не сильно и чуток, а энергии было больше, хоть я выпила один б-52, который меня вообще не впечатлил и была осознанно трезвая, прыгала, пела, но мне было мало! час и 20 минут мне не хватило… потом я начала генерировать по 10 идей в день, всяких разных, сложно, но можно и это подзаряжает, не помню где это вычитала, но креативности добавляет. потом свершился мой первый бартер: сделала ноготки на руках и ногах, хотя и переживала, что не получится, как всегда моя беспричинная тревожность, кстати блин надо записать в идеи (записала). в одной из идей написала, что разгребу эти идеи на 23 февраля, но не разгребла, потому что приходили егоровы, оказалось, что егорова берменна и шоу-балет опять накрылся -_- меня опять это огорчило естественно, только заказы нормально пошли… блин ну почему сейчас, еще до меня дошло, что можно было не рвать одно место на ипотеку, есть же мат капитал, но уже поздно)) хочу свободно дышать и хочу еще свое делишко параллельно, пишу, чтоб вселенная увидела, только с условием сохранения всех моих работ и сил))) я обдумываю еще. в воскресенье серега из таганрога пригласил на пиццу, тоже норм, с креветкой и пивом, еще в понедельник и вторник ее доедала - вообще отличненько. сегодня во вторник ходили в лазертаг с нинкой и ее парнем и сыном, я набегалась, теперь хочется уже улечься поудобнее и выспаться. кстати ложится стала раньше, потому что иначе я разбитая. хочу исключить дневной сон, а то тоже потом непонятно себя ощущаю. так что все, на часах 23 часа, сейчас прошерстю инст и гоу слип.
я зануда. я живу по правилам, я люблю их, я считаю их необходимыми и почти всегда неукоснительными. я все планирую, рассчитываю. у меня гипертрофированное чувство справедливости и ответственности. у меня все делится на белое и черное, хотя я прекрасно понимаю, что все намного сложнее, прекрасно понимаю.
я истово люблю или всей душой ненавижу, у меня есть свои и чужие, и если кто-то свой достаточно долго делает мне больно, он навсегда и безвозвратно перейдет в группу чужих. в этой группе половина семьи, так что мне нет разницы о том, насколько близок мне человек.
говорят, дьявол кроется в деталях, но фиг там, в деталях скрываюсь я. я не забуду ничего, никого и ничего о ком-либо. я очень, очень злюсь, когда люди не обращают внимания на "мелочи", отчего потом валится нечто цельное, причем это "цельное" может быть всем чем угодно - от салата до отношений. дурацкая ситуация: на Рождество мы с сестрой собирались к бабушке, я все продукты для салата выложила на стол в одно место, отвлеклась на что-то другое, поэтому сумку собрала мама. по приезду обнаружилось, что она не положила огурец, который лежал на всех банках и тупо не мог быть забыт, потому что был частью обособленной кучки. но так случилось. мелочь, да? но как я злилась, господи, это ужасно. злилась, потому что салат - это цельное, но по невнимательности мама упустила деталь цельного, и теперь все нарушено. злилась из-за мамы и теперь невкусного салата. и ни с кем не хотела разговаривать поэтому.
вчера ситуация не менее дурацкая: 23 февраля. Рите прислали какой-то стишок в вк, мол, 23 февраля - день не только Защитника Отечества, но и типа Защитниц Дома ака девушек, которые - почти дословно - невидимые воины на страже посуды/готовки/глажки/воспитания детей/прочей хуеты хозяйственной. и, мол, этого никто не ценит, но помните об этом. у меня бомбануло прям за столом, потому что вот это вот все перечисленное не имеет никакого отношения к празднику, не имеет отношения к защитникам и теме вообще, но блять. или это очередная феминистическая херня, или тупая шутка. мама сказала что-то типа "чтоб никому обидно не было", я говорю, что обидно не будет через 2 недели, когда будет 8 марта, вот тогда и празднуйте свой бастион хозяйственности, зачем лезть в 23 февраля? мамасестрабабушка закатывают глаза, я злюсь из-за неоправданной инклюзивности и самой идеи стиха. причем! я не имею в виду прекрасных женщин-защитниц, я согласна с Маргаритой Симоньян, которую тоже поздравляют с праздником, но ведь не за то, что у нее двое детей и соблазнительные рецепты в инсте, а за ее космическую деятельность журналиста и главредактора. но нет. я неправа, потому что "у тебя все черное и белое". да, зато у вас все разноцветное, которое потом смешивается в грязный серый цвет, ничего не понятно и никакой ясности нет и в помине.
Идея такова:слать друг другу письма, посылочки между 2-мя странами или городами..Люблю ждать посылки/письма и т.д, это самое приятное ожидание!)
Вдруг тут есть те, кто поддержит мои дикие идеи и захочет общаться вместе со мной ;) Ведь телефонный разговор никогда не сможешь снова прослушать или прочитать
О, моя жизнь уже повернула не третий виток, но самые невообразимые вещи я сотворила с 14-20/21.
1. Я рассталась с человеком, потому что он на прощанье меня не поцеловал. Он касался меня, улыбался мне, почти дотронулся до моей шеи носом, чтоб почувствовать духи. Но мне не хватило поцелуя. Вот так закончилась одна из осознанных влюбленностей в моей жизни, оставив воспоминания о теплой шапке и торчавших из-под нее белых прядках. Тонкий, надломленный ребенок.
2. Я встречалась с человеком, который не любил меня, как, впрочем, и я его. Да, и такая дикость была в моей жизни. 1-1,5 мы были вместе, а потом мне захотелось перца и корицы к нашему установившемяся равновесию…он потом влюблялся, любил…но все же иногда пишет и сейчас "ты лучшее, что случилось со мной. не любил. но мне было с тобой хорошо, как ни с кем другим после." Мы теперь очень честны и откровенны друг с другом, правда встречаемся чаще всего в интеренете. Не от этого мира человек.
3. Я не сказала человеку, что он первый. Он еще долго считал меня испорченной и развращенной до секса в любой день календаря. Я и не пыталась его разубедить, правду сказала через 10 лет. Мне было никак, я сама выбрала с кем, когда, как и что хочу потом, а соплей и страха, что я нежное создание мне не было нужно. Я это я, даже в 16.
4. Я уходила в ночь. Да, я та самая девушка из некоторых историй, которая одевалась молча, выходила в темную летнюю ночь из их домов и исчезала бесследно. Я ходила по паркам и аллеям, садилась на последние автобусы. Это были жирные точки, без пьяных звонков и встречь. Однажды судьба столкнула меня с таким брошенным, мы посидеи молча и он спросил расставаяс "Ты меня не любила?"… Я кивнула, зачем превращать точки в запятые. Бабники до мозга костей.
5. Я любила девушку. Маленькая с оливковой кожей и темным каре. Она была очень любима и влюблена. Игрушечная хрупкая и ранимая маленькая леди.
6. Я не сразу полюбила своего мужа. Нет, тут не было срока 1-2-3-10 встречь, мне потребовался год и множество взвешенных выборов, чтоб сказать ему честные слова любви. Я мирилась с его возрастом, привычками, внешним видом…с правилами его дома.
7. Я пропустила множество прекрасных людей мимо себя, потому что не верила в нас. Потому что желала им счастья и искренне их любила. В 18 сложно остаться рядом с хорошим человеком, если между вами 15 лет разницы, потому что в итоге общество и мнение сожрет тебя. Ему будет ложно и больно, но его поймут и простят, а тебя прожуют и выплюнут у его ног. Сложно в 16 разбить хороший брак, но остаться с богатым мужчиной. Проще быть другом, а лучше быть другом семьи, больше радости и тепла. Сложно в 20 остаться с совсем не своим типажом, потому что ты украдешь его время…и не свывнешься с излишней резкостье черт - я не свыклась бы. Призрачные люби прошлого.
8. Я способна убедить себя в влюбленности, но потом человек мне становится глубоко противен. Даже рядом стоять не смогу, глаза буду отводить прочь. Зачем эти эксперименты не помню.
9. Я многое могу сама, но до сих пор люблю прикидываться безрукой, неловкой и глупой, в определенных ситуациях. Типичная девушка из анекдотов, потому что так жить проще и веселее. Я могу поменять кран, но зачем об этом знать мужчине? Зачем всем и каждому говорить правду?
Знаменитая орхидея - представитель отдела цветковых семейства ятрышниковых. Ятрышниковые являются представителем широко представленного вида. Некоторую часть этого семейства в природе представляют многолетние. Величина орхидей варьируется от десятка сантиметров, но некоторые подвиды достигают тридцати пяти метров. Большая часть орхидных относится к эпифитам, употребляя другие растения для основы. Но они не относятся к паразитам. Цветок принадлежит к опыляемым насекомыми растениям. Способы опыления зачастую непривычны и крайне разные. Плод растения напоминает маленькую коробочку, содержащую до 4 миллионов маленьких зерен, что является своеобразным рекордом плодовитости в среде этого вида. Продолжительность жизни растений в природе может доходить до столетия. В домашних условиях они живут до 70 лет. Посадка в домашних условиях Орхидеи хорошо приживаются в емкости с субстратом из коры, песка, лесного мха и торфа. Почва для орхидеи есть в магазинах уже подготовленной. Также можно смешать все самому. Высаживать орхидеи надо очень бережно, чтобы не испортить весьма непрочные корешки. Делать плотнее субстрат не стоит - просто заполните им полости у корневища растения питательная среда для семян орхидей. Уход за растением в доме Свет Орхидее требуется полный световой день, по этой причине в короткие зимние дни потребуется элетрический свет. Температура воздуха Фаленопсисы и остальные южные типы цветов держат в летнее время при температуре до +32 градусов, зимой не позволяйте температуре опускаться ниже 15 грардусов. Комнатная орхидея неплохо произростает при влажности шестьдесят-семьдесят процентов. Сбрызгивание не очень эффективно, и благоприятствует появлению бактерий и гниению листочков. Приемлемым методом называют употребление увлажнителей воздуха, установка раскрытых сосудов с влагой и увлажнение щебенки в поддоне. Как поливать? Растения не любят застоя воды, что подталкивает к ухудшению листков и загниванию корневища. Для полива цветов лучше брать нежесткую, лучше дождевую. Пересадка Пересаживать в другое место растения стоит лишь при большой необходимости, этот процесс обычно заменяют перенесением с землей в более крупную посуду. Удобрение При своевременной (раз в два - три года пересадке, цветы обходятся без прикорма, получая нужное кормление из комбинированного. Излишек прикормки ухудшает здоровье орхидеи, что сокращает период цветения и приводит к возникновению инфекций. Подкармливание применяется лишь в теплое время, в период роста растений. Размножение Размножение орхидей производят любым из трех способов: " побочными побегами от стебля - детьми, которые отделяют от самого растения и помещают в почву в отдельную емкость; " воздушными отпрысками, с помощью высаживания на главном растении в в спецпарнике чтобы затем отделить; " разделяя на части корневую систему и рассаживая доли, имеющие две или три псевдобульбы.
Я взяла билеты на 17 января, планирую быть там числа до 30-го точно.
Во-первых, я буду рада увидеться с кем-то чудесным с вьюи и интересно провести время.
А во-вторых, подскажите, пожалуйста, свои любимые или необычные кафе. Особенно интересует китайская и грузинская кухни, желательно с не очень высокими ценами. :)
Ну что ж. Сегодня 30 декабря. До Нового года осталось чуть больше суток, и я подумала, почему бы мне тоже не подвести итоги этого года, только не в Instagram, а здесь.
Этот год определенно не был таким уж легким. Разделю итоги по сферам моей жизни в этот раз.
Учеба. Определенно это было трудно, в это году у меня было две пересдачи с комиссией. Куча нервов ушло на это, хотя предметы не были такими уж сложными, просто я ленивая жопа. Не смотря на это, я всё успешно сдала и перешла на третий курс. Мне определенно нравится учиться на матфаке, и с каждым семестром во мне всё больше укрепляется мысль о том, что я сделала правильный выбор.
Тренировки. В этом году я определенно выросла, как тренер. Сейчас у меня 6 тренировок в неделю, и хотя я частично работаю по бартеру, мне это нравится. Думаю, я бы хотела и дальше развиваться в этой сфере. Безумно вдохновляет, когда вижу результаты своих учеников. Однако личного прогресса в тренировках за этот год у меня не много. Из-за того, что я мало уделяю времени собственным тренировкам и больше тренирую. Но растяжка все же стала лучше. Также в этом году я открыла для себя направление pole exotic и безумно этому рада. Когда я танцую, я вкладываю в это всю душу и хотелось бы больше развиваться в этом.
Личная жизнь. Определенно много изменений произошло. В первой половине года я строила планы на будущее с одним человеком, а сейчас уже с другим. Да уж. Этой осенью я рассталась с Сашей. Это решение далось мне нелегко, и после расставания я очень сильно разочаровалась в этом человеке. И как я могла всего этого не замечать? Неужели так сильно любила? Но спустя буквально месяц мне встретился очень замечательный человек. Никогда бы не подумала, что люди могут быть так похожи, как мы. Получилось просто как в кино. Долго не могла поверить в это. Как познакомились, сразу понравился, две недели общения и бац, мы уже встречаемся. И я уже его очень сильно люблю. 10.11.2018 ♥ Он замечательный. Большой добрый солнышко. Я очень рада, что мы познакомились. (Когда удачно стрельнул сигу)
Дружба. Ох и сложно все. Безумно жаль, что к концу года некоторые, как мне казалось, мои друзья стали отдаляться от меня. Мне было с ними замечательно. Но наверно так надо. Один человек все же остался со мной и стал намного ближе, чем прежде. Юля. Спасибо, что рядом.
Я. Что же изменилось во мне? Хороший вопрос… Определенно, я пересмотрела свои взгляды на некоторые вещи за этот год. Сейчас я чувствую, что развиваюсь в лучшую сторону. Очень стараюсь работать над собой. Хотя в начале осени был период, когда я сильно деградировала, много пила и ничем не интересовалась. Лето вообще прошло мимо меня. Но сейчас я нашла мотивацию, и это радует. Пересмотрела и свои взгляды на собственное будущее. Я все еще не вижу его четко. Но у меня есть идеи, в чем бы я хотела бы попробовать себя реализовать. Посмотрим, что из этого получится. Я стала планировать свои дни, что безусловно делает их продуктивнее. Так же у меня выработался режим сна (более или менее). Я стала больше читать к концу года. Кажется, расставание с Сашей пошло мне на пользу.
Сейчас я чувствую, что у меня есть силы двигаться вперед. Развиваться. Хочется столькому научиться. Как всё успеть? Как расставить приоритеты?
Что ж, у меня будет целый январь на то, чтобы подумать над этим.
Хотела написать, что плохо помню первую полвину этого года, а потом задумалась. В марте этого года мы летали в Санкт-Петербург с родителями. Я была в восторге. Я безумно влюбилась в этот город и я определенно еще вернусь туда. В мае произошло одно событие, из-за которого я пересмотрела свое отношение к самой себе и пересмотрела наши с Сашей отношения. Тогда то я и поняла, что что-то пошло не так. 1 мая. нельзя так пить. Еще этим летом я работала в приемной комиссии нашего института. Это был интересный опыт. В августе я ездила на школу кураторов от СФУ, это было сложно, нервно, но безумно интересно. Думаю, я буду вспоминать это с улыбкой. Ах, да. Я же стала куратором первокурсников в этом году. Я так рада этому. Мне попались замечательные ребята. Я весь год старалась преодолевать свои внутренние барьеры, старалась открывать в себе новые качества. И думаю, это было успешно. Так же я открыла в себе новые интересы. Открыла для себя, что могу быть продуктивной даже утром. Да и вообще, что могу достичь всего, чего только пожелает моя душа. Нужно только постараться. Все зависит от наших усилий.
даже не помню, делала ли я что-то на подобии "итогов года" хотя бы раз. вот в этом посте будет что-то приблизительное.
во-первых, в 2018 я окончательно запуталась в себе и не знаю, что я хочу делать и чем заниматься. глобально. точнее, у меня, разумеется, есть рациональный план действий на "после диплома" - магистратура, но он безумно скучный и мне уже не интересный. наряду с этим есть крайне захватывающие идеи, которые рождаются у меня в голове и выглядят так четко и осязаемо… но для них нужно так много, в том числе и кардинальная смена деятельности, а мне через пару недель 22 и я часто опасаюсь, что для чего-то КАРДИНАЛЬНОГО это вообще уже поздно (привет, соц. предрассудки моей семьи).
во-вторых, я все еще влюблена, и все еще безуспешно и бессмысленно. пора бы уже это заканчивать… хотя я вообще постоянно в кого-то параллельно влюбляюсь (хихик).
в-третьих, хорошие события. я снова съездила на Формулу-1 и взяла автограв у Алонсо. я съездила в Москву и ей удалось мне понравиться. вспоминая это, осознаю, как быстро промчался год. еще я обрела новую подругу, которая мне безумно нравится. еще было мнооого веселых пьянок летом, много моих пеших прогулок (вообще самая классная летняя часть).
в-четвертых, я замечаю, как все изменилось. вижу это даже в том, как мы с университетскими подругами перестали отмечать дни рождения (занятость, болезни, отсутствие в городе и прочие причины). это мелочи, но это расстраивает.
в-пятых, мои пожелания на 2019. Я ОЧЕНЬ ХОЧУ, чтобы этот год что-то поменял. вот на него то я возлагаю уж очень большие надежды. у меня есть определенные категории жеданий и планов, осуществления которых я очень желаю. пускай они сбудутся. я очень долго ждала сподвижек, которые не наступали. я очень много трудилась и плакала, чтобы чего-то добиться или поменять. ПОЖАЛУЙСТА, свинка, будь ко мне благосклонна. хрю.
Очень давний бывший предложил взять к себе на 2 месяца его собаку (за деньги), а потом вообще к нему переехать, пока он уедет за границу. Меня всегда поражали его идеи.. И это притом, что у него есть та, с которой он встречался продолжительное время, жил. Сейчас тупо видятся по потребностям.
Нет, Бога нет. Такая мысль всегда была у меня в голове, хотя я приписывала Мирозданию все свои идеи, ведь никогда я не писала своими словами, я лишь описывала картинку, которая появилась в моей голове. Но Бога нет, и нет его потому, что бритва Оккама призывает нас объяснять вещи как можно проще, не прибегая к дополнительным сущностям, и пока всё мы можем объяснить как раз основываясь на знаниях, которые у нас есть.
Бога нет, зато есть случайности, и поверьте, случайности -- это намного менее постижимо, чем Бог. Мы не хотим верить в случайности, нам они кажутся невозможными, однако жизнь наша во многом такая, какая она есть, благодаря случайностям.
Я помню как-то обсуждали с одногруппником, что какая-то хрень может взять и перевернуть всю жизнь с ног на голову, и тогда он ответил мне:
Жизнь—это то ещё случайное блуждание
Мы немного математики, поэтому воспринимайте это как математический термин, а не метафору. Мы слишком технари для метафор :)
Хорошо быть математиком, — ответила я, —понимаешь, что это случайное блуждание, а не Божья Воля :)
) Но откуда появляются элементы случайности, хммм? (на самом деле случайность байесовская)
И я поняла, что да, это моё кредо относительно Бога.
Бога не существует. Существуют только байесовские случайности :) ну и иногда настоящие случайности))) )
P.S. где-нибудь хотела упомянуть, что в моей позиции меня ещё больше уверил курс философии науки, а ещё я не против религии, потому что многие видят в ней смысл жизни, и почему бы и нет. Но это, видимо, как-то в другой раз, раз тут не "уместилось".
вместо написания отчетов на меня свалились тонны тетрадей должников. так свалились, что я среди всего этого океана потеряла одну тетрадь отбитого 7-классника и 25 работ умного класса. че делать, стыдно так((((( (но даже среди этой тонные не хватает парочки, чтобы я, блять, не ходила на каникулах заниматься с идиотами.
Мои гуманистические идеи про равенство в умственных способностях претерпели уничтожение. Коротко о состоянии: внешнее поведение как у Хагрида, внутреннее чувство как у Снейпа, а хочется быть как Макгонагалл.
Это был человек лет тридцати двух-трех от роду, среднего роста, приятной наружности, с темно-серыми глазами, но с отсутствием всякой определенной идеи, всякой сосредоточенности в чертах лица. Мысль гуляла вольной птицей по лицу, порхала в глазах, садилась на полуотворенные губы, пряталась в складках лба, потом совсем пропадала, и тогда во всем лице теплился ровный свет беспечности.
Лежанье у Ильи Ильича не было ни необходимостью, как у больного или как у человека, который хочет спать, ни случайностью, как у того, кто устал, ни наслаждением, как у лентяя: это было его нормальным состоянием.Когда он был дома — а он был почти всегда дома, — он все лежал, и все постоянно в одной комнате…(с)
Когда осознала, что герой максимально близкий по духу - это Обломов. Что я делаю не так?…
Удивительно, но у меня четвёрки в аттестате только по тем предметам, которые я действительно знала: математика, русский, английский. По всем остальным, не считая физику и химию, у меня пятёрки. Но по-настоящему я знаю только математику, русский и английский. Откуда у меня четвёрки? Я вообще не помнила о том, что у меня четвёрки именно по этим предметам. Обидно.
Мне хочется писать всегда тогда, когда нет под рукой ноутбука. Это грустно. В голове вроде есть идеи, мысли, целые темы. А я не могу их написать. Так как, когда приезжаю домой, мне уже настолько лень, мысли потеряны, ничего не хочется делать, зато ноутбук тут как тут. Да и вообще если честно, перестала хотеться чего-либо. Я прихожу домой, и максимум что я делаю – это готовлю себе ужин, играю в куки джем и ложусь спать. Мне не хочется ни смотреть фильмов, ни рисовать, ни читать. Просто ничего не хочется. Не знаю почему. Вроде бы работа неплохая, пока мне нравится совсем этим разбираться. Но дома как-то не по себе. Вроде бы мой дом, тут хорошо, я даже люблю его. Но что-то не то. Вроде хотелось начать что-то делать, развиваться. Моим коллегам всем за 30, но они все чем-то заняты, у них насыщенная жизнь. Я же – молодая и прекрасная – но я не могу ничего сделать из-за своей лени и тупости. Даже сейчас мне лень подойти к ноутбуку и написать этот пост, я надиктовываю его на телефон. Даже не пишу. Спасибо технологиям за это. Не знаю, я правда не хочу писать перед ноутбуком, хотя мне нравится печатать на клавиатуре. Но сейчас, когда я сажусь за комп, мне сложно выдавить из себя какие-нибудь строки.
Вообще я записывала каждый свой день. То есть я веду дневник. Не совсем для того, чтобы написать, кто мне нравится (как в школе), скорее чтобы помнить события. У меня память рыбки. К сожалению, я не помню ничего. Поэтому, чтобы хоть как-то воскресить события минувшей хотя бы недели, я записывала всё. Но не каждый день удается записать дела, эмоций, события и мысли. Поэтому я записывала всё на телефон а после переписывала всё тетрадь. Но теперь у меня электронная версия моей жизни лежит уже с мая. Не знаю, когда-нибудь до неё доберусь или нет. А последние две недели я и вовсе не писала. Именно эти две недели я работаю на новом месте. И не хватает ни сил, ни желания писать. Возможно я немного аспи. В любом случае, в это время была ещё здесь мама. Чаще всего после работы мы либо встречались на пионерской, где кушали и возможно заходили в Леруа, либо дома. Она ждала меня на ужин, а потом мы расходились в разные комнаты: мама смотрела свои сериалы, а я свои. В субботу мы с мамой покрасили стены в розовый цвет, но он оказался ярче, чем предполагалось, и маме не понравилось. Так что скоро она приедет снова и, мы будем красить заново, либо просто поклеем обои. Что мама успела сделать, так это заказать стенку в гостинную. Наконец-то. А в воскресенье я ходила по магазинам: мама мне дала мне пять тысяч, после того, как я пожаловалась, насколько всё дорого обошлось. Вообще я не хотела брать, но она попросила. Шмотки классные. А вот обувь я купила на размер меньше, теперь мне нужно её вернуть. Надеюсь возьмут. И, в общем, я не записывала все эти дни. Да и новости было только за эти выходные. Всё оставшееся время после работы я дома. Ничего интересного.
Безумно хочется что-то делать. Но никак не могу себя заставить. Вот каждый раз обещаешь себе с нового дня начать новую жизнь, но вечно что-то не выходит. Ибо ты проспишь будильник, завтракать будешь второпях, как обычно согнувшись над тарелкой. Вместо того чтобы пройтись пешком до метро, поедешь на транспорте. На работе снова будешь горбиться за столом. И улыбаться своей дурацкой улыбкой, а не той - красивой. Потом обратно поедешь домой. Ты за сядешь за игру, приготовишь еду без салата. На спорт не пойдёшь, новых фильмов не посмотришь, к английскому не подготовишься, даже не почитаешь. Просто ляжешь спать в 11 вечера. Вот собственно и день прошел, а изменить ничего не вышло. И так всегда.
эта мысль не покидает меня последние несколько месяцев. хотела написать об этом в своем инстаграме, но лучше напишу здесь, потому что тут нет большинства моих знакомых. для них эта новость не должна светиться.
я знаю, что пишу очень скудно (не напрашиваюсь на комплименты, смотрю на ситуацию объективно). но мне так хочется вкладывать свои идеи, мысли, свою энергию в нее.
я влюбилась в несуществующую книгу, которая уже является для меня самым дороги м.
я придумала название, придумала, кому она будет посвящена, придумала, какое будет содержание (никакой это не роман), и прочее. я настолько детализировала ее в своей голове, и настолько сильно ее полюбила.
но для нее нужно время, которого нет совершенно. я постоянно где-то с кем-то, и возможность сесть за компьютер выпадает крайне редко.
я правда хочу, чтобы эту книгу увидел тот самый человек, для которого она должна была быть написана. но, знаете, с другой стороны, я просто в ужасе от этой мысли. последние несколько лет я стараюсь избегать этого человека, и в моем случае это бесполезно, хотя я знаю, что у этого человека все хорошо.
быть услышанной или забить на это и двигаться вперед с приторным осадком прошлого ? да черт его знает.
я не могу перестать рисовать. идеи роятся в моей голове. это хорошо. я давно не переживала такого творческого подъёма. скорее всего виноват инктобер. рисуя каждый день я снова набираю обороты. новые темы, новые задания, новые объекты, которые я не рисовала раньше, позы, лица, рассы.. столько всего, чего я не нарисовала ещё.
один человек мне сказал, что это скучно, всё время рисовать. и я ещё тогда ответила что нет. ведь я наслаждаюсь не результатом, а процессом рисования. как если бы читала книгу. или занималась танцами.
важен процесс, а не результат.
в жизни так же.
жаль что я не умею наслаждаться жизнью и отдыхать, любить себя и быть в гармонии с собой.
Уже не в первый раз мне снится, что меня отчитывают на работе за отлынивание. В первый раз это был сам директор компании, а вчера - мой непосредственный начальник, который ругал меня за то, что я пользуюсь телефоном.
Дело в том, что я вообще в принципе немного разочарована в моей стажировке. Нет, мне безумно нравится наш коллектив, мой босс просто душечка, другого слова подобрать не могу, и я бы хотела работать больше с ним, а не с людьми из его команды, вот честно. Но все равно в целом тут круто, меня все устраивает. Кроме одного.
Я понимаю, что я неопытная, и мне не могут доверить какие-то важные задачи, но я же для того сюда и пришла, чтобы учиться и набираться опыта. Первые дни я реально чувствовала, что узнаю что-то новое, меня приглашали на встречи и совещания, я изучала какие-то штуки о компании, ездила на наши электростанции и заводы по переработке пластика, в общем, все было очень насыщенным и интересным. А потом у меня начались экзамены, я выпала из работы на недели полторы, и когда вернулась, все вдруг затихло. Причем дело не только в самих заданиях, которые мне дают, но и в моем собственном настрое. Внезапно я перестала быть инициативной, у меня какой-то эмоциональный упадок, меня расстроило то, как я сдала экзамены, и в итоге я вернулась в офис унылым говном. С одной стороны мне хочется, чтобы мне дали что-нить посложнее, но с другой, у меня сил по сути ни на что нет.
В итоге я уже несколько дней просто тупо ресерчу всякую инфу о других компаниях, чтобы найти какие-то полезные идеи о чужих системах организации и тд., и это скучно до безумия.
Пока писала этот текст, я отвлеклась - просто решила проявить инициативу, подошла к двум своим коллегам, пока они что-то обсуждали, и спросила, о чем речь идет, и они вовлекли меня в разговор. Я так рада, сразу чувствую себя нужнее, и вообще как будто я существую. Вообще общения я больше не боюсь, и мне легко заговорить первой, легко звонить людям, но проблема в том, что чисто из-за моих личностных характеристик я не люблю болтать. Поэтому приходится заставлять себя разговаривать. Но почти всегда после моего выхода из зоны комфорта остается приятное чувство, и какой-то усталости от общения, как бывало раньше, совсем нет.
Несмотря на то, что у меня нет мечты развивать свой блог, я все равно вечно натыкаюсь и обращаю внимание на различные советы о том, как это сделать.
Самый популярный совет для начинающих, это массфолловинг, но лично мне этот способ неприятен. Если за мной начинает следить аккаунт, у которого в подписках как минимум пара-тройка тысяч человек, мне даже не хочется смотреть, что там за фото и о чем этот блог. Сразу понятно, что мои посты им нахрен не сдались, я для них просто потенциально новая цифра.
Следующий популярный способ это участие в сфс. Но мне это тоже не подходит, потому что даже для этого надо иметь блог с более ли менее определенной концепцией или хотя бы просто классными картинками, а у меня это тупо личный дневник для редких постов с не сочетающимися между собой фотографиями. Ну и не умею я себя рекламировать.
Еще один способ продвижения это почаще и поинтереснее комментировать посты других блогерок, чтобы люди читали и переходили на ваш аккаунт. Но я настолько не разговорчива, что мне даже эта мелочь дается с трудом. А еще я часто сомневаюсь, что говорю адекватные вещи. Одно дело графоманить в своем личном аккаунте, и другое лезть со своим мнением в чужой дом.
И вот так, не стремясь даже ни к какой популярности, на меня все равно давит ощущение, что мне надо что-то делать и куда-то расти, что девяносто подписчиц, из которых от силы человек 30 активных, это позорно мало, что нет смысла снимать сторис, если тебя не смотрит несколько тысяч глаз, что надо регулярно писать посты, чтобы не терять обхваты… какие там к черту обхваты, куда меня вообще затянуло? Это не то, чем я хочу заниматься. Я не хочу давать рекламу и говорить вещи, типа, "меня многие в личку спрашивали то да сё, но мне нечего вам ответить, поэтому советую вам вот этот аккаунт". Наверное, это прозвучало так, будто я осуждаю других блогерок, но я лишь хотела сказать, что это не по мне, я не в силах потянуть такую работу. Мне не по силам набирать подписчиков, а потом продавать им свой вебинар или мерч, мне не по силам отвечать на многочисленные сообщения, а уж тем более не по силам получать какой-нибудь высер от говнюков, которым я вообще ничего плохого не сделала, но им прямо жопа горит обосрать тебя, оправдываясь тем, что раз ты создала блог, то должна быть готова к хейту.
А еще, с тех пор как я завела личный блог, где решила постить обычные моменты из своей жизни, я перестала по два часа обрабатывать фото и создавать что-то более творческое. Больше не делаю снимков в своем стиле, темных или странных, никакого абстракта или угнетающей атмосферы (хотя вру, мои фото не настолько сильно поменялись, все равно довольно темные и угнетающие, просто суть в том, что я зачем-то пытаюсь это изменить, хотя яркие и светлые снимки это не мое).
В общем, надо попытаться вернуть себя и начать снова снимать для души. Это напомнило мне про одну мою знакомую из интернета, которая раньше делала просто офигенные странные мрачные фотографии. Мне они настолько понравились, что я написала ей сообщение, и там мы подружились. Но спустя пару лет она стала снимать свадьбы и стандартные студийные портреты, и больше никогда не возвращалась к прошлому стилю. Конечно, ей наверняка теперь живется намного лучше, потому что она зарабатывает деньги на любимом деле, и, возможно, она раньше снимала весь этот мрачняк, потому что у нее были психологические проблемы, кто знает, но я просто жалею, что люди больше не увидят ее новые будоражущие и вызывающие восхищение работы. И я не хочу точно так же взять и потерять это настроение, я хочу продолжать развиваться именно в абстрактном стиле, мне это всегда безумно нравилось и помогало выразить свои эмоции без слов.
С сегодняшнего дня ставлю себе цель нарочно искать новые идеи для фото и замечать интересные детали вокруг, на которых раньше мой взгляд бы задержался. Свет и тень, геометрия, отражения, фактуры и прочее. А еще снимать странные селф портреты. Аминь.
Дел оказалось действительно "по горло", но пять минут на пост-нытья все же нашлось.
Я который раз, чертов раз говорю себе:"Перестань себя со всеми сравнивать, ты другая", а потом срываюсь. Начинаются бесконечные самоанализы, терзания и сомнения. Тараканов до этого все устраивало, все мои "изюминки" и "странности", но один телефонный разговор с одногруппницей опять подорвал мою веру в себя, в то, кем я являюсь, на что способна. Одно дело - это убеждать себя, что я не могу быть бездарностью, что это просто так я могу ошибиться, показаться неуклюжей, чего-то незнающей. А другое дело - когда тебе завуалированно это говорят.
Нет, у меня не восьмой вид, но я своеобразная. У меня своеобразные идеи и принципы. Я своеобразно думаю и выражаюсь, и теперь пора дать себе обещание забить х на чужое мнение.
Моя жизнь не подразумевает то, что я должна оправдать чьи-то ожидания.
люди чётко разделяют жизнь тени и жизнь человека, не подозревая, что прислуживают противоречивому объединению. как говорили нам с раннего детства: "тень обязана вам подчиняться, правит только тело". я никогда не верила этим словам, но и не считала такое промывание мозгов зачатком тоталитарного строя. желание всё мистифицировать всегда поддерживало во мне силы зайти за пределы фразы, которую навязывали всем моим ровесникам. и я не строила планов по разоблачению самой навязываемой идеи. тогда я была слишком мала, но неожиданно умна -- я знала, что в одиночку у меня не получится зайти далеко.
наступал декабрь, прогоняя остатки тепла и солнечного света. я стала реже видеть свою тень, свою неотделимую и преклоняющуюся половину. с наступлением зимы я никогда не замечала изменений: ведь если тень является нашей половиной, то было бы невероятно больно лишаться её, хоть и зная, что каждодневные отрывки всё равно позволят нам встретиться. вечером, в свете включенной лампы; в те редкие появления зимнего солнца. я попросту не чувствовала боли, как никогда не чувствовала, что моя тень живёт. она лишь тащилась за мной, будто привязанный балласт. я не теряла ни одной возможности узнать, как у неё дела, кто она такая и почему привязана ко мне. " я не смогу освободить тебя, если ты всё время молчишь. как тебя зовут? у тебя ведь есть семья? ты всегда ходишь за мной, как рабыня, а мне не нужен раб", -- обычно я испытывала её на реакцию; что печально, с заведомо прописанным результатом. немного отдышавшись, обычно я продолжала: "ты бесполезна -- ты ничем мне не помогаешь."
-- она никогда не ответит тебе, -- донёсся голос возникшего передо мной неизвестного. несмотря на неутешительную новость, он улыбался, будто точно знал, что говорит. и эта улыбка не была похожа на насмешку, она пыталась подсластить горечь правды. -- откуда тебе знать? я бы больше доверилась ей, чем какому-то кудряшке в костюме ёлки, -- я обсмотрела его с головы до ног. длина зелёной куртки доходила до коленей, её пуговицы напоминали ёлочные игрушки. ветер растрепал русые волосы, заставив торчать их в разные стороны. они вторили очертаниям звезды-наконечника. -- она пустая. -- что? его ресницы слегка дрогнули: -- наши тени -- пустые сосуды. в них нет жизни, -- он сделал пару шагов назад и пару шагов вперёд, в обратное положение. - видишь? всего лишь влачится за мной. когда-то люди были вольны выбирать свою оболочку при рождении, но в какой-то момент основной стало именно тело. быть тенью теперь -- проклятье. он притих, изучая моё удивлённое лицо. я перевела взгляд на две тени, покоившиеся на блестящем снегу: правда ли это? -- наверное, ты знаешь и о нём, -- я бросила хитрый взгляд, так ловко поймав единственную здравую мысль из вороха остальных.
цветы выращивают, чтобы убить их, так же, как мы взрастили для смерти свои тела. мы взрастили себя, чтобы стать тенями. среди вечной зимы июль был непреодолимой мечтой и наваждением, и мы хотели прикоснуться к нему, но не могли. "ждать", -- говорил мне юноша в зелёной куртке, а изумруды и васильки его глаз прощались со мной: они знали о далеко не первой роли цвета в новом мире, намеченном нами как точка невозврата.
Ну что я хочу сказать, я забрала трудовую. Шеф дал напутствия, как батяня. Сказал, что ждёт обратно, если что. Думать своей, говорит, головой надо. Меня знаете, что бесит в людях приличного возраста? Что они считают себя дохуя умными и мудрыми. Я не делаю из себя умника, но я точно знаю, что живу я своей головой и причину увольнения я высказала прямо и четко. Почему если ты молода и прекрасна, то обязательно тупая, наивная и идёшь на поводу у каких-то левых людей. Детский сад. Говорит, будет бессовестно с вашей стороны использовать секреты нашей компании для другой компании. Первая моя мысль, да пошёл ты нахуй со своей компанией, а сказала я, что у меня с головой все хорошо и фантазия богата, мол хуль мне воровать ваши идеи. Свои разработки я вам подарила и вот вы как ко мне. И виновата во всем я, но отпускать меня жалковато. Жалковато. Да пошёл ты нахуй и твоя пизда тоже пусть идёт нахуй. В общем, увольняясь с прошлой работы, я плясала, а эту жаль. Жаль хорошее место, жаль, что люди дебилы и жаль, что условия не такие, какими должны быть для производства. Я надеюсь, что в третий раз мне очень повезёт и с местом, коллективом, начальством, работой, обязанностями, условиями и зарплатой. Я готова работать хорошо, много и постоянно обучаться, я готова это отдавать. Я хочу быть классным специалистом, я всегда к этому стремлюсь.
Я так скучаю по нему. Не знаю, можно ли говорить "скучаю", если этот человек не принадлежит мне. Но это не важно. Не важно, потому что за неправильное наименование этого чувства мне не перед кем стыдиться. Разве что перед самой собой, ведь я так усердно держусь за это прошлое, так люблю и лелею свои воспоминания об этом человеке и его образ в памяти. Не обрываю поток мыслей, если попадаю в это течение под влиянием какой-то триггерной ассоциации/идеи/пейзажа/разговора. Как будто это может быть продолжением нашей истории или может возродить ее.
Глупая тема. Глупая тема о том, как сильно я хочу, чтобы он вспомнил меня, но притом не делаю никаких продвижений к тому, чтобы стать лучше/интересней/заинтересованней в жизни. В своей жизни. Стать достойнее. Прекрасно понимаю, что жизнь подкидывает шансы, как конфетти, в действительности, стоит присмотреться и приложить усилия, чтобы не упустить момент и сделать все, чтобы удержать его и реализовать задуманное. Я, однако, эти шансы успешно отпускаю. нет сил.
Я уповаю на новый учебный год в другом университете. Это похоже на надежду, что с первым осенним холодком начнется новая жизнь, верно? Я не надеюсь. Я знаю, что соберу себя заново, потому что нет иного способа.
