Ромашковое поле
@chamomilefield
Ромашковое поле
OFFLINE – 25.06.2020 01:28

появляюсь в блоге, как дед мороз.

Дата регистрации: 26 июня 2013 года

Персональный блог Ромашковое поле — появляюсь в блоге, как дед мороз.

Сегодня 22 июня 2020 года и у меня есть что рассказать.

Я никогда не была последовательна в своих действиях, но пост в умерший блог летом — это традиция. В моей жизни творится сущий бардак, хотя бардак для меня это новая норма. Если ваше величество, то есть я — Виктория, не живу в полнейшем хаосе, когда меня тащит от одного к другому и ты точно знаешь, что тебя ждет, это не нормально.

Этот карантин дал мне почву для размышлений. Что мне делать и как дальше жить, а еще у меня день рождение через 8 дней. Мне исполняется 21.

Я 2 года уже как работаю натурщицей и мне это очень нравится. Это хорошо? Вроде.

Я очень плохой юрист с дипломом техникума. Это плохо? Вроде.

Я так и не поняла кто я? Это хорошо? Плохо? Вроде.

Вроде я нашла человека в которого я влюблена, и мне даже не противно. Это парень.Оказалось я бисексуальна. Это хорошо? Плохо? Вроде. Хотя я любила только девушек. Хмм.

Я поступила на журналистику и опять задаю себе эти вопросы. Можете подставить для удобства у себя в голове, воображении, распечатать вопросы и наклеить. Неважно.

За этот огромный промежуток времени в 21 год, я встречалась с огромным количеством девушек. Я словно бабник, который ушел в отставку после "той самой". Мой молодой человек, после 3х месяцев отношений со мной, слег в психиатричку. хммм. К слову, я не знаю как он, а может он и вовсе умер. Не знаю.

Мне предложили выйти замуж. Француз, который хочет остаться в России. За 50К. Конечно я пошутила:

"могу ли я пригласить своего парня на свадьбу? а еще я могу надеть костюм, а на ноги лодочки 12 см шпилька? "

Это шутка, я не собираюсь замуж. Он даже не в моем вкусе. Мне нравится татуированные, худые парни с психологическими проблемами, которых нужно спасать.

Брак со мной стоит намного больше, чем 50к. Например, через психологическую травму и созависимость. Идеально.

Я не бросила курить. Это то что я никогда не смогу сделать. Вообще. Я люблю курить больше женщин, а они действительно очаровательны и прекрасны.

Короче, слишком много чего хочется рассказать. Как я преодолела булимию и рпп, была в абьюзивных отношениях и что сейчас со мной.

Действительно, что сейчас со мной?

Я живу, учусь. Скорее учусь жить.

Такая формулировка подходит.

прошлое тяготит.

решила посмотреть, что происходит в моем прошлом пристанище.

никогда не думала, что все хорошее ушло и вьюи скатился. что изменилось? впрочем ничего.

я поступаю в институт мечты.

закончила юридический.

тусую с самой рокенрольной поэтической тусовкой.

перехала в квартиру недалеко от центра. на следующей неделе сделаю кровать, но пока я сплю на матрасе и моя спина каждую ночь говорит мне мысленное спасибо.

много пью и очень не часто.

не бросила курить.

почему мне кажется, что этот пост я должна закончить именно так?

за эти 5 лет, я скучаю по своей наивности. взрослая жизнь так быстро пришла, что ребенок в тебе с каждым днем умирает. вот стабильная работа. я поработала натурщицей и позировала художникам и студентам. перестала волноваться по поводу своего тела.

встречалась с людьми. расходилась. плакала. пила. считала сигареты.

я не смогла вспомнить пароль от этого блога. серьезно.

надеюсь, все будет хорошо и я буду на устах не из-за того с кем я переспала или с кем встречаюсь, а своими остросоциальными статьями.

стану той Викой, которая мечтала писать что-то важное, кстати я выкинула эту коробку и ни о чем не жалею.

G-Eazy ft. Devon Baldwin - Lets Get Lost (Louis Futon Remix)

Всем привет. Слишком много чего произошло. Я начну по-порядку.
Единственное в чем я не уверена - это в людях. Я влюбилась и теперь мучаюсь от этого чувства. Мне трудно было это принять, но все действительно кончено. У нее своя жизнь, а у меня своя. Все лето мне давалось очень тяжело. Я думала, что переживу, но я не настолько сильная. Я много ела, пила, курила и работала. Вся женская суть наверно в том, что мы все это переживаем за бокалом вина или огромным салатом с мелодрамой на репите, а потом живем своей жизнью. Может моя жизнь состоит из вечных мелодрам, словно я оказалась в одной из серий "Секса в большом городе"? Или я слишком все так драматизирую, может хватит отталкиваться от старых чувств и питать ложные надежды. За этот короткий отрезок времени я вынесла для себя один урок; "Влюбляйся так, чтобы потом не напиваться от горя".
Если у кого-то такая же ситуация, как у меня, не нужно отчаиваться и утопать в море алкоголя и сигарет - это точно не поможет, а только заставит почувствовать сильнейшую агонию.
Пока вы не умерли от моей бестолковой болтовни, я расскажу как живу сейчас. За окном пасмурная осень и много дождя. Так же у меня участились панические атаки. Я пытаюсь это пережить, особенно в связи с моей непостоянной жизнью. Мне так страшно. Я боюсь своей жизни, как никто другой. Она не любит слабаков, она их просто убивает, словно Ким Чен Ир за взятку. Проезжая мимо похоронного бюро я задумалась: "А если я не буду ее бояться и сразу закажу себе идеальные похороны". Я посмеялась над этим и перевела свой взор на перистые облака и голубое, как чистая, накрахмаленная простыня, небо.
Так же я пытаюсь написать рассказ. Он очень сырой и не имеющий смысла, но надеюсь, что вам понравиться. Однажды, я выложу короткий отрывок рассказа, и может быть вы захотите его увидеть полностью.

Ваша Вика.

Всем привет.

Я решила вернутся к старому формату "писем в никуда"

Сегодня мы все ушли на летние каникулы, я рада этому как никогда. Спустя год я решила написать пост во вьюи. У меня очень много мыслей и я хочу поделится с вами.

За этот долгий год я слишком много чего сделала. Я начала читать все больше книг и отказалась от женских журналов. Начала меняться внутренне и заниматься спортом. Слишком громко сказано? Да. Я просто начала делать зарядку по утрам, вот и все. Встретила человека в котором уверена на 100%. Так же я посетила слишком много лекций и концертов за этот год. Познакомилась с несколькими классными людьми и нашла много удивительных мест в городе Воронеже.

Подстриглась.

Стала вегетарианкой.

Побыла волонтером на фестивале.

Пишу рассказ.

Веду инстаграм. @teagreatsoul

Живу полной жизнью. Хотя иногда случаются плохие моменты и ты не знаешь как выйти из сложившейся ситуации, но потом берешь блокнот, выходишь на улицу и слушаешь мелкие разговоры, все становится на свои места.

Посмотрела тонны хорошего кино и сериалов. Закончила смотреть сериал "Игра престолов" на 1 сезоне из-за множество спойлеров, а так-же прочитала книгу "Война и Мир".

Следующие цели на остальной год:

Перехать в новую квартиру.

Записаться на практику в газету.

Дописать рассказ.

Поступить в ********

Больше нечего рассказывать. Вся моя жизнь состоит из постоянной беготни и чашечки зеленого чая в "Молоке" по выходным. Я надеюсь что у вас все хорошо и вы живете так как хотите.

Вика. Просто Вика.

Снег. Много снега. Он покрывал белыми, рассыпчатыми хлопьями все в городе: заснеженные деревянные лавки, крыши квартир и домов, разноцветные козырьки уличных кафе и маленьких, уютных ресторанов. Жесткое кашемировое пальто цепляет все новые и новые снежинки на рукава и огромную, меховую опушку.
Допивая очередную кружку крепкого кофе и смотря на людей по ту сторону окна, сожалеешь, что у тебя слишком много работы и тратить время на первые чувства, которые вызывают в человеке внутреннего ребенка, совершенно бессмысленно. Хочется выйти наружу, половить снежинки ртом и немного побыть беззаботным, свободным от мыслей и клише. Просто простым человеком.
Все пространство кафе заполнил терпкий древесный запах горячего глинтвейна и пряной выпечки. Обычный гастробар-кафе с ламповой обстановкой и полками с бутафорскими бутылками вина. Огни, развешанные по полкам и на стенах, мигали и переливались, как морские, пенистые волны под лучами июньского солнца. Неподалеку можно услышать звуки укулеле и мелкие разговоры "не о чем".
Вот уже 3-я чашка кофе, вот шоколад на блюдце, вот блокнот, с кучей закладок, на столе. Что может быть лучше, чем сочинение об охране окружающей среды? Ничего.
- Мне нужно подготовиться к этому экзамену.
- К нему никогда нельзя подготовиться, - мои уши услышали нежные голоса девушек-студенток, сидящие за соседнем столиком. Одна круглолицая, с огромными, коричневыми глазами и длинными ресницами. Можно забыть все, что находится на полках в этом кафе, однотипные лица людей и сколько картин висит на стенах в помещении, но именно взгляд и глаза не забыть. Другая девушка была однотипна, как белый хлеб на полке в какой-нибудь малоизвестной пекарне за углом. Главная отличительная черта в них - это улыбка и разговоры для разговоров. Девушки перекидывались скудными и емкими фразами, а потом смотрели в яркие экранчики своих телефоном, чтобы сделать очередную фотографию в стиле "селфи" и запостить в свою разнорабочую ленту.
Шли часы, на улице начало темнеть, музыка поменялась из гавайских, теплых напевов в что-то быстрое, но не надоедающее. Мест не осталось, как и воздуха. Эмоций становилось все больше. Если был термометр эмоций, то он бы уже зашкаливал и покрывался красными отметинами. Все помещение заполнилось знакомыми незнакомцами. В этот прекрасный вечер собрались люди с разных уголков города Воронежа. Они рассматривали картины нарисованные акварелью, а некоторые, уже заказывали чудный бокал вина или кружечку аппетитного какао с пенкой.
Мое пребывание в кафе подходило к кульминации. Послушав удивительную лекцию "о правильной подаче цвета" и собравшись с мыслями, я покинула свое пристанище на этот долгий день-вечер.
Снаружи город Воронеж окутал меня искрящимися хлопьями снега и пробивающим до дрожи морозным ветром.

Меня тошнит от всего. От города. От людей. От себя. Дело не в том, что я приехала обратно из солнечного и беззаботного города А. в город В, а в том что в городе А, я чувствовала себя другой. Без глухой боли в груди, которая не покидала меня на протяжении всего 2015 года. Я могла быть кем угодно, Виленой - молодой мамой или Анной - студенткой журфака. Не было того, что заставляло себя чувствовать убого.

После приезда, видя одни и те же бледные, прыщавые лица, школьные кабинеты, нагоняющие одну тоску, учеба, которая становится все сложнее и сложнее - теряешь всякую мотивацию к исполнению мечты и просто хочешь поддаться течению. Течение - символ жизни, если мы не сможем идти наперекор течению, то всех нас ожидает водопад смерти, а потом, где-то посередине, перерождение.

Все хотят отдачи от тебя, а я просто не хочу идти так, как хотела бы моя мама или все остальные. Жизнь штука непредсказуемая. Неизвестно, что будет завтра. Может, переходя по пешеходному, в меня врежется пьяный водитель или я по ошибке съем или выпью не то. Никто этого не знает, а тем более я. Знаю, это просто слова и нужно беспокоится о своем будущем, но единственное, что я действительно хочу, это измениться. Изменить имя, место жительства, манеры, голос, внешность. А потом опять уехать и раствориться в толпе, опять сменить место жительства, голос, внешность и так по-кругу. До того момента пока от меня настоящей ничего не останется.

Просто слова. Просто мысли. Не судите меня, ведь где-то в закоулках своей души вы хотите того же.

Улыбка города А.

А. встретила меня с песнями шансона и луной-тюльпаном. Огромные бассейны, до низа, которых, ты не сможешь дотянуться носочками. Соленая и пресная вода так и норовит попасть в нос, скатится по носоглотке и заставит долго кашлять. Тонны песка, который словно звезды, так и хотят забраться в подкаты на штанах. Читая по вечерам Маяковского, Мураками, попивая из огромной бутылки зеленый чай и смотря в голубую бездну бассейна, вспоминаешь о тех временах, когда просто было легко на душе. Ты словно светлячок в небе, который подхватил южный ветер.
Фонари освещали аллею, люди шли и обменивались фальшивыми улыбками. Только двое пьяных и счастливых пели в караоке и улыбались от всей, смоченной в красном вине, души. Мужчины курили, пуская в воздух белый дым, а женщины сидели на лавочках, спрятавшись за цветастыми, широкими шляпами и перекидываясь короткими фразами. Улицы пестрили огнями и талантами. Все радовались и смеялись. Смеялись и танцевали. Никто не стеснялся себя, они были просто собой. С причудами и своими рыжими, усатыми тараканами в мозгу. Везде маленькие дети и молодые родители. Я люблю детей, но не люблю с ними возится. Дети, иногда, выдают такие фразы и рассуждения, что любой взрослый позавидует их уму. Сегодня, сидя на берегу моря и смотря в даль, подошла ко мне простая девочка лет 7 и уверенно, немного шепелявым голосом спросила меня:
- Это твой брат и мама?
- Да, - ответила я, не раздумывая. Немного помолчав, девочка посмотрела на меня, потом на всех людей, смотревших на меня осуждающим взглядом, и сказала очень точную и ёмкую фразу: - Все взрослые сумасшедшие. Привыкай, - как только она хотела уйти, мне захотелось задать ей один вопрос:
- А почему они сумасшедшие? – она посмотрела на меня и пожала плечами, в знак того, что она не знает. «До чего ты докатилась. Такое спрашиваешь у детей», - подумала я.
Недавно госпожа Н. рассказала об одной теории. Рисуя в блокноте кого-то мужчину, попутно она начала беседу со мной.
- Все люди тупы, будто ножик при
резке бетона или пемзы. У каждого человека есть определенный круг знаний. Например, возьмем тебя. Ты не знаешь, как собрать палатку и для тебя человек, у которого есть некий навык в этом, кажется таким умным и продвинутым, а для людей, знающих все от «А до Я» в палатках, он просто обычный человек. Так вот ты учишься и расширяешь этот круг знаний, - она нарисовала отчетливый и ровный круг на белом листе, - но все ровно остаешься глупой, ведь, еще ты не знаешь всего остального - знаний, находящихся за этим кругом.
Я подумала над этим и приняла это как должное.
Фонари горели, люди танцевали под светом прожектора. Передвигая ноги, виляя бедрами, попадая в ритм песни, и поднимая руки вверх, они веселились и радовались. Улыбки были настоящие и живые, как будто их можно поймать и запускать в бассейн. Они бы плавали и резвились, как окуньки.

"Это все, что останется после меня,
Это все, что возьму я с собой."

Я признаю, что у меня страх перед «чистым листом». В голове возникает только один вопрос: «Что я делаю? Зачем? Я уже забыла, какого это, писать без определенных рамок, и только для себя». Все лето я думала, о чем написать, но в моей голове появлялись лишь очень унылые сюжеты и образы, про которые уже написали другие люди. Подростки? Нет, слишком предсказуемо. Детство? Нет, слишком избитая тема. Я - человек со своими чувствами? Нет, сейчас введи в поисковик «Человек, как личность», попадешь на избитые статьи о «становлении на путь и изменениях».

На этой минорной ноте, мой внутренний писака, просто забился в угол, обнял свои колени, начал судорожно рыдать и биться в истериках. Все потеряно. Вдруг, в моей голове появились такие мысли: «А что если я не могу писать? Может быть, это не мое призвание, зачем томить и лелеять мысли о том, что у меня есть фантазия и какие-то навыки написания чепухи?». Собираясь с силами, я достала, из самого потайного места в шкафу, самую огромную картонную коробку и начала собирать «пожитки». Схватила все свои ежедневники, сняла коллаж со стены, достала книги Фицджеральда, книгу Энн Ламотт, маленькие записные книжечки и все погрузила в коробку. Заклеила синим скотчем, поставила в дальний, темный угол и просто закрыла свой шкаф.
Первые мысли были, как в песне ДТТ – Вот и все. Я легла на кровать и просто смотрела на потолок. Слезы так и хотели вырваться из моих глаз. «Зачем? Почему я себя теряю?» Через 5 минут я просто сделала новый коллаж и купила новый ежедневник. Книги я так и не вернула, зато нашла действительно классную замену. В период, когда у меня что-то меняется, я просто начинаю доставать из коробки по одной книге и ставить на их на законное место.
В августе мой внутренний писака решил уйти в спячку, а Вика все не унималась и продолжала собирать кусочки пазла. Всегда носила с собой маленький розовый ежедневник и записывала все мысли, какие были:

08.08

«Нужно всегда говорить «Да», ведь все строиться на этом слове. Если ты не научишься пускаться в приключения, то зачем тогда жить? Зачем ходить по этой земле, сотрясать воздух, есть еду если ты и так останешься жить в своем мыльном пузыре, который построил себе сам. Поставил диван и телевизор, расстелил ковер и поставил телевизор…»

10.08

«Ходишь по дому и чувствуешь, как за тобой ходит призрак прошлого. Каждый магнит на старом сломанном холодильнике или розовый ранец с Винни-Пухом – напоминает детство. Шкаф, в разобранном виде, журналы и вырезки наклеенные на коробке из под игрушек. Все так до боли знакомое…»

Как побитая птица, мои мысли так и были в моей голове, но никак не могли появиться на листе бумаге. Мое отчаянье доходило до паранойи, и я медленно скатывалась в огромную, темную, беспросветную яму. Настолько потерянной я не была. Потом началось время, когда я просто нашла человека, который помог мне выбраться из этого состояния. Я «растворялась» в моментах и вся грусть потихоньку покидала меня.
Найти себя и найти то, что действительно заинтересует - невероятно сложно. Нужно несколько раз побывать в яме грусти, чтобы потом найти выход из нее. Невозможно стать тем, кем ты хочешь быть, без поисков и пускания по ветру своих способностей. Нужно сначала несколько раз попробовать носом воду, чтобы научиться плавать. Звучит очень по-детски, но это так.

Всем привет. Просто скажу все как есть, без границ и без рамок, с которыми я сталкивалась огромное количество раз. У меня в жизни случилось много всего неожиданного и прекрасного. Даже не знаю с чего начать.

Я перешла на тамблер, но вьюи навсегда останется у меня в сердце. Я очень рада, что познакомилась с теми людьми, которые понимали меня и слушали мой второсортный бред, а потом перечитывли и на их лицах появлялась улыбка или они просто возмущались: "Почему ее вообще читают?". Я сама не знаю.

Я читала очень вдохновляющие блоги с разными рассказами, историями и надеялась, что в моем недалеком мозгу возникнет идея, которая понравится всем. Видимо просто, еще не пришел этот час.

Некоторые люди наверно заметили, что я удалила очень много постов, я могу рассказать вам причину. Я хотела уйти, бросить все на самотек и стереть этот блог из своей жизни, но я не смогла. Что-то меня держит и не пускает в обычный мир без описания своих действий и желаний.

Я смотрела блоги своих знакомых и скажу, что эти люди не стоят на месте и самосовершенствуются. Блоги меняются, тексты становятся более открытыми, а оформление более минималистическим, но в этом есть что-то невероятное и теплое, как на старом вьюи. На том вьюи, когда для людей было в новинку сама идея ведения блога, когда рекламы не было и каждый декабрь, январь, февраль - падал снег и оставался в конце страницы. Когда пить теплый, зеленый чай в огромной кружке и читать стихи И. Бродского не считалось мейнстримом, а просто наслаждением для души и разума. Хочу вьюи, который был 3 года назад, я так по нему скучаю.

Недавно перебирая свои полки и собирая учебники для сдачи, я случайно наткнулась на письма девчонок. Перечитав их мне так стало тепло и уютно. Оформление, всякие милости: в виде картиночек и Ланы Бананы на письме. Мои руки тянулись к ручке и чистому листу формата а4, а мой мозг тянулся к ощущениям, исследованию мира.

Слишком много я не находите? Иногда надоедает это самолюбование и скудный запас слов.

Так же я нашла любовь и тут же ее потеряла. Узнав этого человека поближе, я разочаровалась в нем. Эгоист, пофигист и самый настоящий ёжик. Хотя внутри человек, не какашка, а даже наоборот. Я влюбляюсь во внутренние качества, я не смотрю на человека, как на товар, который я выбираю. Недавно я общалась с одним человеком и она выдала такую фразу, которая жутко меня взбесила:

— Ну как он тебе?, - сказав таким надменным голосом, как будто это не человек, а платье, которое она мерила месяц назад в каком-то огромном магазине на Кольцовской. Прочитав ей нотации по поводу того, "что такое хорошо, а что такое плохо", она растерялась и перевела тему.

15 лет. Самое главное событие - моя первая первая публикация в журнале. Я рада, это ничего не сказать. Классно, круто, невероятно. Можете посмотреть по ссылке (х), моя неправильная фамилия красуется на 14 странице :)

Все та же, ваша Вика. Просто Вика

Пишу вам для того, чтобы сообщить, что существует на свете молодой человек, которого зовут Эрнест Хемингуэй , он живет в Париже (хотя он и американец), пишет для «Трансатлантик ревью» и в будущем станет знаменитостью. Книжки у меня с собой сейчас нет, но поверьте, она необыкновенная, и я немедленно примусь разыскивать ее автора. Это что-то настоящее.

Ф. Скотт Фицджеральд про Эрнеста Хэмингуэя своему издателю М. Перкинсу
10.10.1924

Ромашковое поле

Самые популярные посты

57

итак.

Сегодня 22 июня 2020 года и у меня есть что рассказать. Я никогда не была последовательна в своих действиях, но пост в умерший блог летом...

20

Улыбка города А. А. встретила меня с песнями шансона и луной-тюльпаном. Огромные бассейны, до низа, которых, ты не сможешь дотянут...

20

Всем привет. Просто скажу все как есть, без границ и без рамок, с которыми я сталкивалась огромное количество раз. У меня в жизни случило...

20

16.01.16

Снег. Много снега. Он покрывал белыми, рассыпчатыми хлопьями все в городе: заснеженные деревянные лавки, крыши квартир и домов, разноцвет...

20

....

прошлое тяготит. решила посмотреть, что происходит в моем прошлом пристанище. никогда не думала, что все хорошее ушло и вьюи скатился. ...

20

"Это все, что останется после меня, Это все, что возьму я с собой." Я признаю, что у меня страх перед «чистым листом». В...