Когда я пришла домой с бокса, увидела случайно (я не подписана на новости) сообщение о том, что в Крокусе стреляют. Первая мысль о пьяном дебоше. Когда стрельба продолжилась — не было сомнений, что это терракт. Не где-то там, а тут. Буквально, на соседней улице. В твоем городе, который гремит теперь на всех обложках и в тг постах. И для тебя Красногорск — малая родина. Дом, где ты провел детство и юность, школа, друзья, родители, парк. А для многих других город, где погибли и ранены их близкие. Город, в котором спец службы допустили такую страшную трагедию. Оффтоп. Забавно, что мэрия МО находится в соседнем здании от Крокуса. Так вот. Я, как и мои ровесники, мы — дети, выращенные на терактах в буквальном смысле.

Я помню день, когда меня выписали из больницы с сотрясом, 11 сентября. Я помню эти башни в телевизоре, который мне нельзя было смотреть. Помню октябрьские новости из зала Норд-Ост. Помню ужас после линейки в 2004 году и трехдневный страх с оцепенением. Помню 29 марта 2010 года. День рождения Арсения. Мы живем в Красногорске, поэтому родители ездят на работу не на метро…

И все логично, что большинство жертв предусмотрено от "ударной волны" разрушения. Будь то здание или метро. И слова мои не для того, чтобы порассуждать на тему "если бы да кабы", но… Но нельзя не сравнить число жертв, которые погибли от теракта с теми, что просто угорели или не смогли выйти из здания. Всего за 4 минуты террористы смогли сделать то, последствия чего ни за какое время не смогли предотвратить спасатели. Человек строит такие бетонные зиккураты, из которых сам же и не знает, как спастись. И вроде научены "Зимней вишней", но понятно же, что научен лишь тот, кто единожды это пережил. Или не пережил. У меня лично нет иллюзий на тему пожарной безопасности, где бы я не была. Я живу в России и живу с мыслью, что я сама за себя. И, скорее всего, в трудную минуту мне никто и ничто не поможет. Такие правила на этой земле.

Не смешно, не прикольно и не забавно слышать рассуждения о возможном возобновлении смертной казни. Неужели те, кто "за" не понимают, что малейшее "моргание в неправильном ритме" однажды даже с их стороны приблизит их к той стороне медали. Нам мало сажать за репосты, согласна.

Не могла не высказаться. Иногда корю себя, мол "Ань, ну тебе больше всех надо? ты разве понимаешь хоть что-то в это?". Ну, что понимаю, о том и пишу.

Источников тьмы не существует, видимость дает только свет

И снова я вписалась в книжный клуб, на этот раз многообещающий. Тут люди разного возраста, разного достатка и разных взглядов. А самое главное, что тут все действительно читают!

Первый мой опыт книжного клуба был таковым, что читала только я и ещё одна девчонка. Остальные двоё каждый раз не успевали (а чаще даже не начинали) осилить книгу в месяц. Наши встречи были больше похожи на обыкновенные барные посиделки, где и обсуждения то не было.

Зато теперь всё наоборот. Правда, на первой встречи я не смогла присутствовать, но книгу таки прочла. Про Роберта Хайнлайна я даже не слышала до этого момента. Хотя "Дверь в лето" оказался весьма неплохим романом. Развязка, конечно, легко угадывалась, но читать от этого не менее интересно. Большим плюсом был верный спутник главного героя — кот. А я к котам неравнодушна, как известно.

Суть в том, что герой будучи в совершенно расстроенных чувствах и заодно в запое решился на заморозку, чтобы очнуться через 100 лет. И хотя его планы слегка поменялись, слудьба-злодейка разыграла карты так, что в будущее он всё же попал. Но у него остались незаконченные дела в прошлом, из-за чего чел начал решать разные вопросики. И получалось у него всё слишком гладко, даже противно. Как будто следишь не за захватывающим развитием истории, а просто на youtube смотришь безмолвную стройку хижины в лесу. Оно идёт и идёт, а ты и не против.

Ребята в клубе на главного героя неплохо так наехали, но сути я не знаю. Мне лично читать было интересно и легко. Приятное такое чтиво на один раз. Хотя советовать я скорее всего не стану.

я вышла замуж за Максима. я жена. вот так. да. а через месяц у нас полгода жизни в браке. еп твою мать, Катя. как так?

вечером, 22 августа, перед днем росписи в ЗАГСе, я выпила бутылку вина за полчаса до приезда Максима…потому что так мне было легче ему сказать обо всем. я ревела, почти рвала на себе волосы, потому что внутри все горело. так я не хотела замуж…написала зачем-то Андрею что я его ненавижу, Ж что он меня оставил, бросил. (он сказал что перестанет мне писать если я обручусь) ХА-ХА-ХА, СМЕШНО. куда ты денешься, сыкло? я накрасила губы алой помадой, поправила прическу, и ждала Макса дома. мы поругались, но самое вкусное я оставила на конец. мы должны были ехать к матери, чтобы оттуда поехать в ЗАГС утром… в машине мы не разговаривали, я утопала в своих мыслях.

приехать к матери, я вывалила все. сказала как есть "я не хочу замуж, мне похер на деньги, на родственников, на все". это была правда. я хочу быть собой, а не плясать под чью-то дудку. естественно, мать встала на сторону Максима. давление их двоих на меня, не честно.мы говорили долго. а потом, Максим достал телефон и показал фото с камеры подьезда. где я целовалась с Андреем, ахахахаххаха. вот это была пизда, конечно… кто бы мог подумать, что он знает, как прошел мой девичник. ну прошел он охуительно)

были и ссоры, и крики, и осуждения. мать пожирала мня глазами, надеясь, что я одумаюсь. а я была очень пьяна. но стало так чертовски легко, когда я высказалась. в тот момент во мне просто что то щелкнуло.

"я готов тебя отпустить, если выбор стоит между мной и им". ага блять, конечно. ты не сможешь смотреть на меня с другим, ало. и я дала заднюю. мы легли в постель, но сна не было. были разговоры, что то невнятное. и решили попробовать. вот 5 месяцев я уже жена. конечно, я до сих пор в это не верю. будто не со мной.

29 сентября я уволилась с работы, о которой мечтала. и мне до сих пор снится она. это наваждение, или я спятила? ах да, все слова Андрея о любви были лживы. после ухода с работы, он даже не писал мне. какой же ублюдок. манипулятор и лжец. считаю, что просто чуйка уберегла меня от такого, как он.

пока еще не понимаю, какой будет моя жизнь. 23 декабря мне стукнуло 30. с ума сойти, 30 лет! половина жизни почти пройдена. конкретных планов пока нет, очень жду начало мотосезона. я так соскучилась. это просто отдушина, свобода. какие дети, вы о чем? к сожалению, если Максим с матерью не угомонятся, выбор очевиден. будет развод. в плане детей отступать от своих принципов я не намерена.

#жена #отношения #брак

То, что сейчас творится в современном обществе, сложно назвать нормальным. Такие понятия как порядочность, честь, верность — приравниваются к чему-то странному, ненормальному, старомодному. И наоборот — блуд, разгульный образ жизни, лживость, предательство — вот что нынче в цене и почете, это считает нормой, а у некоторых даже показателем успеха. Все перевернули с ног на голову.

Важнейшими факторами выбора партнера в настоящее время являются не какие-то личные качества, а наличие автомобиля, связей, большого количества денег, красивой задницы или большой груди. Принципы потреблядства владеют их головами чуть более, чем полностью.

Современные дамы. Пара килограммов косметики, юбка, хотя нет, название от юбки, еле прикрывающее промежность, неумеренные и ничем необоснованные запросы в плане жизни, считающие, что все им должны по факту рождения. Большинство видит в мужчинах две вещи — кошелёк и секс-игрушку. Двигатели современного "прогресса", глас толерантности. Стоит ли говорить, кто больше всего поддерживает ЛГБТ и мультикультурализм?

Мужики. Мужчинами большинство россиян назвать затрудняюсь. Большое количество современных мужиков — не имеющие собственного мнения овощи. Многие из них за всю свою жизнь не прочитали ни одной книги, что не мешает им вести жаркие споры о политике, истории и прочих "высоких материях" за бутылочкой балтики. Там же с особым смаком обсасываются новости — кто кому "вдул", кто кого "кинул" и т.д. Показатель успеха для них, кто сколько девушек отымел, кто кого перепьёт, у кого круче тачка взятая в кредит. Мерзкие унтеры, не обладающие даже зачатками совести и морали, учат друг друга жизни. "Девушек" оценивают по "важнейшим" параметрам: размер груди, зада, толстая или нет. Парни, Вам жить не с "сиськами", вам жить с человеком. Через 20-30 лет ее формы изменятся. Учитесь видеть прекрасное внутри.

Секс без обязательств, многочисленные "отношения" — это то, что движет современной молодежью. Откройте свои глаза! Все это лишь минутные наслаждения. Слабости, недостойные высокого названия — чувства. Секс только ради секса — просто бездушное совокупление.

Будьте выше этих миллионов. Пока есть те, кто отличается от масс, найдется в мире место для настоящих поступков. Для кого-то такие суждения, и идущие за ними поступки покажутся безрассудностью, ребячеством… Пускай. Мир сгнил, не догнивайте вместе с ним.

Понятия чести, морали, совести — вот что должно двигать нами в нашей жизни. Пускай кому-то важнее бабло и цветные тряпки. Кто о нем вспомнит, когда его, укутанного в эти самые тряпки, опустят на 2 метра под землю?

Светлое будущее — только в наших руках.

ну и о копошениях в квартире, к слову уж.
одним воскресным утром з. переставил одну кровать в комнате, другую в той же комнате взвалил на спину и потащил выкидывать. минут 15, пока его не было, я думала, что он шею себе свернёт по пути. не свернул, но на следующий день на работу не вышел. зато отмыл всю комнату (там было что прибирать и отмывать из-за предыдущей расстановки мебели), приготовил ужин, и, к его чести стоит заметить, что от готовки в принципе не увиливает, пока держится.
и вот в такие моменты, как в пару, я в нас, конечно, верю.

/был бы это человек типа тех, с кем я работаю — какой-нибудь мальчик-интеллигент (девушек щас не трогаем, потому что с девушкой, разумеется, таких проблем бы не возникло) моего возраста, на сидячей работе в офисе, я бы даже ни одного раза ругаться, после первого обсуждения распределения обязанностей, не стала бы, если бы заметила, что он в быту не вкладывается, или делает это недостаточно — сразу отношения бы закончились. но тут история другая, я понимаю, что куда больше "женские" прости-хоспади, обязанности действительно будут на мне, потому что невозможно с физической работой без выходных ещё квартиру надривать и есть готовить, поэтому я ценю, что человек действительно начинает менять свой уклад жизни под меня, выполнять то, что в своей предыдущей жизни он не выполнял, перекладывая это на чужие плечи.
это я к тому, что мне казалось, что как только г. съедет, мы расстанемся, потому что в квартире была ещё одна женщина, что и быт упрощает, и в принципе не даёт мне чувствовать себя слишком одиноко при случае, потому что мы дружили и жили как семья.

а она недавно съехала в тверь, куда поступила дочь. плюсы — иногда на выходные у меня будут мини-путешествия. как только они встанут на ноги, да и я тоже. удивительно, уже чуть больше года зарабатываю в два раза больше, чем до, а всё так же не могу "встать на ноги". ладно, бог с этим./

короче, мы перебрались в большую комнату, куда я упорно не хотела из-за обоев, а-ля мещанское барокко, как видно на фото, хоть в этой комнате самый лучший ремонт. по итогу не жалею, конечно. минусы стандартные для комнаты, выходящей во внешний а не внутренний двор — чуть шумнее, по утрам воздух загазован от припаркованных машин. размер комнаты и то, что она светлая минусы перекрывает.

нашли соседей в одну комнату, но боюсь, что пожалеем об этом. в принципе видно будет, продолжение в следующей серии, как говорится….

по накатанной неинтересно, плыть против течения тоже вскоре надоедает. каждый говорит о том, что трудно лишь начать, а как начнёшь — всё сразу наладится и образуется. как-нибудь. само по себе. словно ты сторонний наблюдатель, но никак не непосредственный участник. да, это правда. признаюсь, меня не хватает на пространные рассуждения, не хватает на банальное общение с другими людьми. время идёт, я перестаю видеть смысл в коммуникации, ударяюсь в кафкианство. открываю рот только в случае крайней необходимости. быстро истощаюсь, а откуда черпать энергию — не имею ни малейшего понятия. если ищу вдохновение — заглядываю в себя и нахожу его, и это единственное, с чем не возникает ощутимых проблем. сейчас я сижу в потёмках, набирая этот полубессмысленный текст в надежде, что всё устаканится. в надежде, что сердце перестанет заходиться, голова — болеть, а тело — метаться, забыв о покое.

Хотелось написать в названии смазливое "он". Смазливое не потому что мужчина — это что-то плохое, а потому что слово "он" в названиях ассоциируется только с 14-летними девочками и их дневничками, а также с сигнами, постами в группе "сила слёзки" в вк и прочим девчачим и чем-то очень наивным. Но я не такая! Я взрослая, жесткая и с холодным сердцем!

Как оказалось, всё напускное. Моё ледяное сердечко удалось растопить Ему. И я бы хотела рассказать об этой трансформации, раз уж я вспомнила о существовании viewy и моей любви к писательству.

Когда я уже в миллионный раз решила, что отношения не для меня; смирилась с тем, что не так уж мне кто-то нужен; наслаждалась случайными связями и свободой (честно, наслаждалась), — именно тогда, спустя 8 лет с моих первых и единственных отношений (хотя я бы точно не назвала их полноценными), именно тогда мы встретились с Ним.

Всё началось с тиндера, в котором я сидела больше для развлечения. Так получилось, что мы как-то уже метчились и даже общались, но он долго не отвечал будучи в поездке, а я удалила аккаунт. И вот снова встретившись, я написала "а не общались ли мы раньше?". Естественно, поступок обусловлен неким количеством алкоголя в моём организме и набором мужиков, которые никогда не напишут первыми. Он ответил, что было такое, и что ждал меня весь год (примерно столько прошло с нашей прошлой переписки). Шутку я оценила, и мы перешли в телегу. Слово за слово и вот он забирает меня в шесть утра, чтобы покататься в скейтпарке, пока там никого нет. Сам он не катал на рампе, это делала я. Да и скейтпарк его не так интересовал, туда хотелось только мне. Мы то катались, то сидели и болтали. Были неловкие вопросы, иногда молчание. Больше спрашивала или рассказывала что-то я, ведь мне хотелось с ним делиться своим и узнать что-то про него. Накатавшись, мы зашли в кафе, где он купил мне кофе, и мы ещё час сидели вместе перед тем, как я не начала опаздывать на работу больше чем на час. Так что пришлось расстаться. И что я делала на работе? ДУМАЛА О НЁМ!

Начнём с того, что я никогда не влюблялась с первого взгляда, да и с любых других тоже. А тут мне срочно захотелось с ним встретиться ещё раз! Мне хотелось прильнуть к нему, коснуться его рук. Я даже не хватало воздуха, настолько я была взволнована! Если это не влюблённость, то я уж и не знаю, что это. Вот так в 28 лет я впервые почувствовала то, о чём пишут в книгах.

И вот прошло больше полугода, а мы до сих пор вместе, что для меня весьма непривычно. В самом начале я призналась, что не очень хороша во всех этих романтических отношениях, поэтому буду задавать глупые вопросы и возможно лажать. Предупреждение сделано, так что все подобные обсуждения были восприняты адекватно и лишь способствовали развитию отношений.

И вот спустя 9 месяцев я всё ещё тянусь к нему, вечно нуждаюсь в прикосновениях к нему и грущу, когда он не остаётся у меня на ночь. Эта нежность изводит меня, так как я хочу дарить ему это всё на постоянной основе. Уверена, тут активно задействованы феромоны с гормонами, не иначе. Он смеётся, что невозможно вечно хотеть его, но я отвечаю, что он не прав.

Я называю его коть, а он отвечает: хуёть. Это меня раздражает, так как я вкладываю всю свою нежность, а он не готов смириться с ласковыми словами. Но это не мешает мне быть с ним счастливой.

К сожалению, на наши лучшие годы, прекрасную молодость, время, когда мы можем любить, путешествовать, мечтать и просто быть счастливыми и свободными, выпало очень тяжелое и страшное время.

Время, когда вместо шумных компаний, встреч с друзьями, тусовок ты выбираешь свой дом. Маленькую крепость, в которой тебя никто никогда не найдет. Так спокойнее.

Время, когда от паники ты теряешь график сна и не помогают даже снотворные.

Время, когда не знаешь, можно ли вообще кому-то верить и сможет ли кто-то рассказать хоть немного правды.

Время, когда ты теряешь друзей. Без ссор, эмоций, разборок. Не потому что вы разные или что-то случилось, просто люди словно растворяются во времени, потому что каждому плохо и больно, каждый переживает это время в себе.

Утро 21 сентября 2022 года я отчетливо помню до сих пор. Не происходило ничего необычного, я просто собиралась на работу, улыбалась солнцу за окном, пила ароматный кофе со сливками, листала ленту в телефоне. Радость длилась ровно до того момента, как я прочитала про это…

И жизнь разделилась на до и после. Я до сих пор помню, как шла до остановки общественного транспорта, еле сдерживая слезы, нервно обновляла новости, как все переглядывались. На работе весь день были обсуждения, все были грустные, не находили себе места.

После окончания рабочего дня мы прогулялись с подругой, очень эмоционально обсуждали, поддерживали друг друга, успокоили. И, придя в себя, я поехала домой. В метро замечала взгляды мужчин, в их глазах было так много страха, непонимания.

Мое стабильное состояние перечеркнуло лишь одно сообщение, которое было написано необдуманно, бестактно. Я прочитала и не смогла найти слов. Я переживала разный спектр эмоций: от смеха до паники. По пути домой я почувствовала, что меня начинает трясти, я не справлялась с эмоциями, в горле было горячо. Открыв входную дверь, я посмотрела на него, сказала сухое "привет" и разрыдалась.

Я помню, как крепко ты обнимал меня и тогда еще не очень понимал, почему мне так плохо. Я и сама в моменте не очень понимала, что со мной.

Мы разговаривали до самой глубокой ночи, обнимались и делились своими чувствами и эмоциями. Тогда я пришла в себя, приняла пару таблеток снотворного и под утро уснула.

Это был очень эмоциональный и страшный день. И таких дней было много, потом они переросли в целый месяц жизни в стрессе, частых слез.

Мы все живые. Мне больно точно также, как и каждому/ой из вас. Последнее время я стараюсь отвлекаться от плохих мыслей и у меня получается. Понимаю, что я не в силах ничего изменить, никто из нас не в силах.

Нам просто нужно держаться вместе, поддерживать друг друга, подсвечивать нужное, любить, благодарить, помогать и понимать. Не задавать бестактных вопросов, а лучше вообще не трогать определенные темы.

Мы должны жить дальше. В любви и в счастье, с улыбками по утрам, со страстью, с любовью к делу, которое нас зажигает, с любовью к своим близким.

Берегите в себе человека. Это так трудно сейчас, но так необходимо каждому из нас.

#личное #боль #мысли

Не могу назвать себя великим путешественником, летала я в другие страны-хватит пальцев одной руки. есть у меня заветная мечта, которая обязательно должна быть мной осуществима. Конечно, в условиях реальности надо быть кретином, чтобы такое загадать, но на то и русская душа:"а вдруг?"

Хочу я побывать на побережье Северного моря, в Германии или Бельгии. Лет 10 об этом думаю, так ещё и не пришлось. Правда хочу, чтобы "пришлось" таки..

Бродить, любоваться, размышлять, наслаждаться. С моими мальчишками по обе руки и с нашими рассуждениями вслух. Они любят, когда я адаптированно их возрасту рассказываю исторические события, географические данные или что-нибудь про чудеса Земли. Такие у меня парни (сыновья), любопытные и болтливые.

Ещё чтобы рядом мама шла и пыхтела из-за скорости наших шагов. Ее ворчание обязательно в моей картинке) чтобы голову ей вскружило от красоты пейзажа и необычной обстановки.

Пусть это сбудется. Пожалуйста.

#Dreams come true

Как и все вокруг, я тоже из крови и плоти. В остальном мы разные. Разнообразие интересов людей вокруг впечатляет, но концентрируемся мы, конечно же, на своих.

Знаете, есть конечно насущные и необходимые темы для обсуждения внутри семьи. Быт, планы, сексуальные предпочтения и бла бла.

Вот чего лично мне не хватает последний год, так это человека, с которым я могу обсудить прочитанные/прослушанные книги. Вовсе не для того, чтобы блеснуть эрудицией или похвастаться тягой к чтению, а просто понять подтекст. Узнать точку зрения собеседника, а может попытаться понять его опровержения.

Читаю я, в последние пару лет осень разное. Начала запоем с "Жизнь, сапожок непарный", потом были Гинзбург и Керсновская. Дальше я устала от хронологии ГУЛАГа, ну просто морально это очень тяжело анализировать, я переключилась на Терезу Дескейру. Автора, к своему стыду, не помню, вроде на языке вертится, но увы. Потом перечитала Мориака, "Клубок Змей" и "Дорога жизни". Потом меня потянуло на коммунистическую пропаганду, послушала "Евдокию" и ещё много книг-близнецов.

Тихий Дон читала запоем, до 6 утра, когда понимала что вот вот зазвонит будильник и проснутся дети, приходилось себя отдирать с корнями. Сейчас, без подготовленного списка, сложно перечислить даже большинство.

Очень нравится мне выразить вслух мысли после прочтения. Точнее, дать ход беседе на этом фоне. Но, не с кем. Ощущение роботизации:приготовила, убрала, погуляла с детьми, несколько смолл ток со знакомыми и…все, пусто.

Можно конечно негодовать, мол, это не главная потребность, книжки обсуждать! Но знаете, ребят, мы с вами люди воспитанные и не будем опускаться до критики чужих желаний. Особенно, если чужие желания не несут негативного посыла.

Если бы я не была знакома с парой взрослых мужчин, добившихся финансового благополучия, уважения общества, ЧИТАЮЩИХ И ОБСУЖДАЮЩИХ, думаю, я бы совсем отчаялась. Но они то мне встретились.

Правда, времена у нас сами знаете какие, людям сейчас не до обсуждений, тут бы о своей шкуре позаботиться. Поэтому, к мужчинам я не лезу со своими желалками)

А где ж найти того, кто сам захочет?

#Книголюбие #почитай_пообсуждай

У меня сегодня огромное желание захламить ленту своими мыслями и рассуждения.

С недавнего времени очень стараюсь следить за своим питанием, поменьше жрать всякой херни и задумалась над тем, что жизнь — это как своего рода выбор, когда хочешь кушать сбалансированно и правильно, а в итоге оказываешься в макдаке и поедаешь тройной бургер.

А как ты там оказался? Наверное потому что ты почему-то выбрал короткий путь, потому что боялся идти по камням длинной дороги.

Это когда ты мечтала выйти замуж за Брэда Пита, а вышла замуж за бывшего одноклассника Лёшу. Ходишь в нелюбимый офис с 9 до 18, приходишь домой, стоишь за кастрюлями и тряпками так по кругу.

Это даже не день сурка- это кошмар, который сбылся в чьей- то жизни.

И ведь дело тут совсем не "недосягаемом" голливудском красавчике и в "невозможном" правильным питании. Дело в тебе и в твоих решениях. Каждый раз ты выбираешь то, что для тебя комфортно, что не требует больших усилий и сопротивлений.

Но, к сожалению, именно такой путь и заводит в тупик и вернуться в начало ты не можешь, опять таки из-за страха и лени.

Эти же чувства и мешают тебе исправить ситуацию.

Решение есть только одно, все просто.

Хочешь правильно питаться — не жри херню. Не любишь Леху- разведись.

Период в Питере я воспринимаю исключительно как большую и родную мне авантюру или как новую любовь. Стены и дворы города периодически меня утешали и сметали печаль, может в них самих столько печали.. Но красота брала верх и я уходила в рассуждения и в брожения абсолютно без карты, просто хожу, хоть змейкой, хоть как, в любые двери — для меня они открыты.

Ценишь ты город не только за то, какой он сам по себе и какие люди в нем, сколько тем, что этот город тебе дал — это символ моей новой и самостоятельной жизни, это моя первая и вроде классная по статусу работа, это первая и новая студия, это скорые доставки, кофе, рестораны каждый день, очень вкусная еда, это муж, который приезжает каждую неделю на Сапсане. Для меня Питер — это теперь "я сама", а именно "я могу сама". И пусть это какое-то малое тихое одиночество в начале, головокружение до скорой помощи и обморока, это все равно шум дождя по крышам, это огромная ценность в жизни и в том, что ты делаешь. Любой в центре в первую очередь Человек и Человек очень красивый, привлекательный, один такой. Это разговоры по душам с незнакомыми людьми в самых разных ситуациях. Среди ночи ищу кофе, на Сенной бариста оставит меня за главную, убежит за сливками для рафа. Это тут же впервые Эспрессо тоник. Это галереи, снова головокружительные. Это книжные, авторские книжные с малыми заметками, почему нужно читать эту КНИГУ.

Начинали с неформальных экскурсий, поражающее количество музыкальных групп, историй сквозь десятилетия от тех, кто без ума от города и никуда бы из него не уехал. Заражаешься этим. Огромная концентрация творческих людей и людей воспитанных, до такого удивления, что когда мы гуляли после загса, никто не пялился, иногда улыбались вслед, а иногда воспринимали как обычную жизнь)

"Потому что, наверное, мылюбим не человека, а то, что онем думаем.

Человека можно обидетьтолько тогда, когда он хочетобижаться."

Может такое немного стыдно говорить, но сегодня ты снова мне снился. Такая разливающаяся теплота по телу, невыразимое и неоформленное желание, такое невозможное скучаю, что вырывается изнутри. Запасное время до отношений выделяемое на "а вдруг", а вдруг я снова подбегу и поцелую тебя дома? а вдруг ты снова позвонишь и скажешь, что привез забытые мною вещи, а вдруг снова заснешь рядом и без одеяла будешь спать нос к носу? о чем говорит, о другом восприятии? как друга? моем томлении? Невыразимо не хочется отпускать эти воспоминания, искусственно поддерживаю их и создавшийся образ, что люблю.

Цитата про обиду — никто не заставляет вас страдать или реагировать тем, что часами обижаешься или что-то делаешь из ряда вон ожидаемое. Может потом проснуться чувства обиды, но поднимать специально.. Напишу о расставании и да, отмотав все назад, я бы не факт что поступила бы лучше -- знания и опыт бы тоже отмотались, мозгов-то было никак не больше, только с информацией сейчас мог бы распоряжаться прошлым более эффективно, а принимать решение нужно было. В тот день, что таксист в закрытой с ковид-паспортами и разрешениями в Москве вез меня из южного бутово с пакетами, в которых были все необходимые на первое время свозимые вещи — разбитый тональник. Я по-разному думаю о приключившемся, и так, что я набралась сил и закончила или закончила единственно верной жирной точкой, что я компрометировала и была тем еще тираном. В США мне какое-то время казалось "теперь я прошла путь мамы, дальше будет все хорошо", но кажется, что не все конфликты я отжила, что будет, как появится семья — ох, я не знаю. Не могу общаться с Даниэлой, кстати, а какого черта она к родительству не готовится? Подразделяю это как особый тип неосознанности и очень странных незрелых отношений из-за чего даже падаю в неуважение и необщение. (Специально пишу как есть, чтобы потом перечитывать и снова думать).

Продолжая тот день — я переоделась и поехала на нашу тусовку в Красногорске. Там прыгала на батуте, был семейный праздник, пришли соседи еще, все было мило, пока не появились шашлыки и куча сидра и всего-всего, в тот день я напилась (ха), рассказала, что сегодня я рассталась, сказала, что нехер изменять в тиндере)) Кристине начала рассказывать о моей любви к П, пока он не подошел, далее мы танцевали под дождем в темноте, было нереально круто! все промокли! (Обычно я пишу более сложно, но Алеся Казанцева мне вдохновила написать как есть)). На вечер Хиппи в др, наверное, я не очень хорошо себя вела в плане объятий, поцелуев, ха- все фотографии скрыты и остаются у П., как и фото с поезда в Питере, когда сидела у него на коленях, ни капли не предавая значения происходящему. Очень его люблю, правда, как моя невзятая вершина и как вечное скучаю, хотя в Дагестане говорила, что отпускаю все на свете по ветру.

Под утро мы снова танцевали, но уже в беседке, ты снова старался не сталкиваться со мной взглядом, но потом брал за руки, мол, идем танцевать. Мы тогда с Лунгиным кажется и Кориковым обсуждали отношение к государству, ломающийся внутренний мир, кстати, обсуждения в стиле кистью помахать мне очень близки — много идей, может без структуры, но с чувством.

Вчера я нашла фото окуней с подписью "дедушка наловил и привез в Москву", меня впервые охватило не боль, а какое-то очень светлое чувство. И свой выпускной, когда он неожиданно приехал. Не знаю, как описать, но меня целый день обуревают совершенно другие чувства — очень большая гордость за деда, что он был сильным и смелым, и, безоговорочно, главным, кто многое решит и рассудит. Мне очень нравится, что все по сути такие же уверенные и бойкие (и не спроста). Даже последнее, что мы вместе с ним обсуждали, что он будет на кране стоять и бензин разливать.

Я не знаю, насколько тебе может быть больно сейчас, просто хотела бы, чтобы это не терзало тебя в груди, а давало сил и отражало светлую улыбку. Помнились яркие глаза, суждения. У меня был самый лучший дед, он и есть. Он рядом.

Я тебя очень люблю, не теряйся.

Я немного продолжу. Опаздываю на встречу с тобой в Москве. Снова без белья. На этот раз непонятно, в отношениях ли – это разные стадии отрицания. Но уже знаю, что могу быть женой. Быть женой. Это звучало день за днем так дико, что бросало в дрожь – было невозможно сидеть и молчать об этом. Что делать, как отвечать тебе? Очень страшные разговоры про визы, про город, про то, как будем менять жизнь. Вместе. Пишу это и до сих пор внутри такая толика неуверенности, знаю, что ты меня очень ждешь, но очень хочу добавить сюда еще любимых моментов с тобой.

Пусть первым напишу про страшные разговоры – это будет кафе zoom. Мое внезапное «переезжай», а что будет в Чикаго?

Бутерброды с форелью по утрам в студии – ты встанешь, без спроса все приготовишь, чтобы я успела что-то на ходу.

Все равно возьмешь десерт, даже если я отказываюсь. Банановое пирожное. Бананы в карамели. Очень много встреч.

Поезд, особое пронизывающее чувство внутри, когда мы молчим и смотрим друг на друга с особым пробирающим чувством внутри и такой подтаявшей…

Я вечером начитаюсь про оргазмы и тут будет самое невероятное, продолжающееся несколько дней в бурном потоке. Первая попытка – это практически не шевелясь лежать на мне.

Очень важные обсуждения Америки день за днем. На кровати.

Это Монрепо у дерева

Это Выборг капсула и Алла

Это таверна с часами, потому что хочется и нужно. Это таверна внутри и утренний поезд

Открытие для себя артхауса, фильмов и режиссеров (совсем недавно)

Это споры о политике и быстрое примирение

Это я уставшая и ты, целующий и говорящий, что я ничего не порчу.

Это ссора, когда ты скажешь «я думал на ночь» или «я думал, как друзья» очень громко, пронзительно, я буду крутить в голове до слез и не подпускать. Ты снова уйдешь, потому что буду очень злой, вернешься прокуренный со вкусом кофе, ужасно прижмешься, скажешь «прости», меня это будет разбивать, не могу быть в такие моменты черствой что ли. Когда буду гладить тебя по голове, почувствую твои слезы, будет отвратительно внутри от тех мыслей, что мы как-то могли расстаться. Что могла просто психануть и отправить. Ох, тут и Циммес поблизости. И моя улыбка после – заплакать это самое простое, что я могу сейчас сделать. Закурить – это второе из самых простых дел, когда ты расстроен. Буду гладить твои волосы, так и останемся вместе.

Это солярис и его крыша

Это вьетнамская столовая, мы стоим на закрытом рынке в снег и обнимаем друг друга, кажется, весь день внутри дрожала от этого ощущения «жена», что хочешь?

Это недопонимание и лед после крестовского 14 февраля, порт на другой стороне.

Это Red room – просто безумный, понравившийся обоим, качели.

Это чуфальня – наиболее просто, но почему-то романтично и так здорово.

Твоя особенная забота, когда останавливают гаишники или что-то случается. Такая поддержка. Скажешь мне «ну ничего». Я так привыкла, правда.

Это каждый поход в театр. Пусть будет учебный на Моховой: «Бег», «На дне», «А зори здесь тихие». Особенно «Бег» с твоими фамилиями, с премьерой и описанием тех репетиций после. Это целую тебя, как выключается в зале свет.

Буду целовать твои пальцы рук и тереться об ладони, так просто и везде.

Сложно уходить по утрам, зато целую тебя, пока спишь.

Ортодокс. Угрюмочная снова. Очень интересные разговоры.

Coffee 22. Бургерная на Рубинштейна после Red Rooms

Хачапури и вино на Петроградке чудесны.

Хачапури и вино на конюшенной. Космонавты.

Последний разговор по телефону про магистратуру и возможность моей работы – не буду в Корнелл – 200 км до Нью-Йорка, тебе будет сложно найти работу. Как обухом по голове.

Мне кажется, каждый разговор об университете – это своего рода откровение и маленький шажок в будущее.

Еще один разговор в Сибири – «ты не понимаешь, я очень хочу тебя, очень хочу тебя видеть, гладить, целовать тебя». Я тут пишу все еще из Сибири и просто слезы на глазах.

*старые заметки 13.07.2020

Давай я опишу все те контрасты, что происходят со мной сейчас. Компьютер вызывает негатив и тяжесть, внесенный с отсутствием разделения работа-досуг. Я открылась. Самой себе, миру. Питер. Отношения с городами, отношения с государством. Тяжесть и ближе к сердцу влияние. Подверженность и несправедливость. Негатив от Москвы. Самостоятельность. Спонтанность. Совпадения на руку. Гладкость. Друзья. Гонка героев- выпускной — друзья — П. Разговоры до 5 утра на Чистых. Кожанка на плечах. Желание оставить тебе запах и тепло. Касания коленями, локтями. Приятно. Еще. Моменты. Тепло. Глаза. Глубина. МехМат. Наконец, запомненный диалог. Наконец, четкий. Учусь слушать. Внутри ликую, что ты рядом, стараюсь на этом не задерживаться, чтобы ты не видел, как лучисто у меня внутри. Ссора в Сочи. Хочется опереться на твое плечо, как устала. Понимание. Поддержка. Откровения насчет работы. Взаимопонимания. Волна. Оставляй меня напоследок. Возвращаю куртку. Прощаюсь и обнимаю. Ты обнимаешь сначала условно, потом понимаешь, и я чувствую, крепче. «Я скучала по тебе». Твое «зови, пиши». Мое «зову». И хочу звать в Питер и подпускать к себе очень близко. Ты обнимаешь не так горячо, как больше двух лет назад после «нас». Мы снова на Китай городе. Мои воспоминания фоном — это я у стены в пристройке, это твои руки на моих запястьях, твои инициатива перед возвращением к друзьям. Это моя невозможная горечь после виски. Это размазанная тушь у тебя на плече. Это белые обои. Есть у нас что-то на двоих? Песня? Это ты возбужденный узнаешь линии моего тела, сквозь белый пуховик громко вздыхаешь на мои писки, мы прерываемся, не знаю, как идем дальше. Помню, направление. Больше не помню ярче поцелуев по шее и такой уверенности, с которой меня вел за руку. Может бежали, чтобы остановиться потом на подольше. Круто, что мы перепутали тогда Шоколадницы. Круто, что я целовалась тогда так, что падала у барной стойки. Я отошла. Ты отошел очень возбужденным остыть. Я поглощала свои чувства, которые накрывали высокими волнами, но совершенно не помнила, что я сама успела изучить в тебе, у тебя. Я не знала тебя и твою жизнь, лишь интуитивно шагала по какой-то энергии. Почему мы приняли такое решение?

—Я обожаю тебя. Я обожаю тебя с 8-ого класса.

Я плачу. Я разговариваю с тобой в Питере. Ты мне снишься. Я целую твои губы, ты часто так недоступен и так далек. Я не понимаю, как люди терпят на первых этапах отношений. Смотрю через оттопыренную футболку. Тело. Кто его трогает? Часто трогаю щеку при прощании с тобой. Ты громко включаешь музыку и гонишь. Ты ловишь. Ты помнишь. Ты злишься на меня у бара за вопрос об отношениях, на мое глупое «парни менее восприимчивы, плохо понимают» повышаешь голос. Я радуюсь про себя.

Я столько лет была ненастоящей в проявлении себя и ужатии своих интересов. И мне так не по себе от этого. Мы в московском темпе не отданы самому себе, мы не спрашиваем по вечерам «а хочешь ли ты?». Тут я настолько предоставлена самой себе, что не понимаю, как так быстро проходит время и как приятно его проводить одной. Столько наблюдений, мыслей, эмоций и баланса. У нас столько выбора каждый день. И эти мелкие и формируют нас самих в лучшем или худшем свете, такие, какие есть.

Сформулируем аксиомы, чтобы на них опираться. Ты не можешь на меня смотреть в толпе, запрещаешь. Ты слышишь мои рассуждения полностью, что я решаю за тебя. Они не подстроенные искусственно под твою точку зрения. (я думаю над этим). Ты говоришь, что хочешь знать, что это снова твое «интереснее» и много лучше. Сказала, что что-то растаяло во мне года 2 назад, больше. Сдвинуло. Мы тихонько пересекаемся среди одноклассников. Мне важно, что ты пришел. Жду, когда ты начнешь. Зайдешь в омут. Задрала стратегия, мое терпение ох какое. Затыкаю твое «как-нибудь» — нельзя спускать по опыту. «Покатаем, покажу тебе еще более серфовую доску». Тепло, радостно.

Данная книга как-то затесалась в списке литературы, которую мне кто-то советовал. Чаще всего это один мой друг, который вкидывал хорошую фантастику. И многое мне действительно нравилось. Не знаю, его ли совету я последовала, но работа Уильяма Пола Янга не очень-то похожа на классическую фантастику. К моему сожалению.

Книги, о которых говорят… Пронзительно… 26 издательств отказались от "Хижины"… И правильно сделали! Это грубо говоря рассуждения о невиновности Бога за все злодеяния на земле. А как человек не особо верующий, то я была до глубины души возмущена, как там всё перевернули, чтобы доказать, что Бог то хороший.

Короче, нас знакомят с многодетным батей, у которого украли младшую дочь. Что с ней сделали, мы не знаем, но точно ничего хорошо. Да так постарались, что даже останки не нашли. И вот семья вроде как смогла справиться с горем, но у бати Великая Скорбь. И тут письмо, мол, приходи в хижину, разберёмся. Бог. И он такой: какого хрена? Но пришёл. А там и правда Бог, Иисус и Святой дух. Я то всё ещё ожидала фантастический замес, а оказалось, что они его просто от грусти спасают. Ебааать.

И придумали хитро, мол, Бог — это любовь. И можно проследить во всех делах добро. Логичный вопрос, какое добро в изнасиловании и убийстве маленькой девочки? Так тут вы не поняли — Адам, съев яблоко, обрёк человечество на независимость, и поэтому то Бог и не вмешивается в ужасные дела людей. А только любовью все души пытается просветить. И нужно лишь также безропотно его любить. А ещё всех прощать, в том числе и батю бати — алкаша старого — и убийцу малой. А все остальные заповеди — хуита. Можно не следовать. Им, собственно, только Иисус и следовал, а потом рипнулся и этим людишек от наказов освободил. Правил то нет, получается, но врать при этом нельзя. И любить надо. Но обязанностей нет, а то какая это любовь получается. Так что вроде как ничему следовать не стоит, но стоит. И всё зло — это не святая троица, а люди испорченные. А эти — это любовь.

В общем, дочитала я то всё и лишний раз убедилась в своём неверии. То же мне душевность! Как политики все слова переврали. И сказали, что вот эти ваши порядки, иерархия, законы -- это всё ваши рамки, ограничивающие дух. Без них вам бы лучше было. Я такая: ага, а питаться как? Жить на что? Они-то там в саду сидят себе, продукты из неоткуда появляются. В хуй не дуют, так сказать. И придумывают, что мы — любовь. А нас тут 7 миллиардов человек и каждый хочет фуа-гра попробовать и раз в год на море слетать, чтобы эту божью благодать прочувствовать. Но с неба ничего не даётся, к сожалению. Приходится батрачить.

Тогда мне было… 16? Может быть 18. Теперь мне 29.
Удивительно что сайт ещё жив, а доступы работают.

Всё таки анонимная эра интернета была прекрасной. Твоим лицом были твои интересы, твоя личность, а не профиль в инстаграме.

Ною совсем как бабушка)

Зачем я вернулась? Не знаю. Точнее знаю. Мне хочется поговорить не разговаривая. Высказаться не боясь осуждения. Поныть без боязни показаться слабой. Хотя я никогда не боялась показаться слабой. Скорее я боялась показаться навязчивой, утомительной, глупой, самовлюблённой.

Если вдруг кто-то наткнётся на это каким-то чудом в свои молодые годы знай: всё это фигня. Дело даже не в этом пресловутом "нельзя быть для всех идеальной" или "всем не угодишь". Дело в том, что эмоции надо проживать. Нужно любить, страдать и снова любить. Поверь, отсутствие эмоций и рационализация это очень хорошая крепость, но каждая хорошая крепость может стать отличной тюрьмой из которой потом не выбраться.

Я запретила себе чувствовать 10 лет назад.
Я запретила себе хотеть вещи, чтобы не переживать о деньгах.
Я запретила себе хотеть признания, чтобы не переживать о мнении других.
Я запретила себе хотеть любви, чтобы не оказаться с разбитым сердцем.

И что теперь? У меня нет амбиций, нет тяги к познаниям, нет любви, нет желаний. Я работаю просто чтобы есть вкусную еду и иногда ходить в кино.

Но на самом деле всё не так плохо. У меня отличные друзья. У меня неплохая работа. Денег у меня не так мало как мне всегда кажется.
Но всё сложнее найти то, что тебя действительно радует.

Стать другом самому себе. Трудная задача. Как и постепенно с собой знакомиться. Я столько времени избегала взгляда в зеркало. Мне казалось, что жизнь меня выдавливает с места. Я даже не могу сказать, что она меня с МОЕГО места выдавливала. Просто с места с чьего-то…
А на самом деле я сама не видела своего места. Был какой-то чужак, которого я то догоняла, то убегала. И всё никак не могла обнять.

"- Кто мог тебя принять? Я имею ввиду… бабушки, дедушки, возможно, тёти/дяди? Кто-то из друзей? Полное принятие, без осуждения и поучений? К кому ты могла обратиться, чтобы тебя выслушали?
— Хм… "
В голове быстро перебираю все варианты (их немного). Но понимаю, что во всех отношениях "круга подальше" везде была оценка. Было воровство моих мыслей и идей, переиначивание, осуждение.

Итак, я не умею дружить с собой.

Я не знаю, каково это — принимать себя от и до.

Я не умею с собой говорить

Я себя не знаю.

25 лет я жила в теле незнакомца. дом, в котором я не выходила дальше одной комнаты.

#allanda

Я никогда не была повернута на теме беременности. Да, меня беспокоили некоторые вещи. Но это не было критично. Потом случился выкидыш. Мне не снесло крышу) Но, вся эта тема стала мне очень интересна, осознано интересна. Происходила какая-то мистика, или просто я себя накрутила. Всё было крайне интересно, хотя и болезненно. Короче не знаю, когда мне надоест говорить об этом всём)))

Когда меня положили в больницу, палаты были переполнены. Я знаю, так бывает не всегда, но в моей палате была такая гробовая тишина. Это был мой первый раз, когда я лежала дольше одной ночи, да еще и с соседками. И тогда мне подумалось, что здесь очень всё как-то драматично. Обстановка напряженная. Кто-то срывается на врача, иногда слышны тихие всхлипы и вздохи соседок.

Потом я поняла, дело в том, что кто-то вот-вот родит и лежит на последних сроках, кого-то привезли с чистки, кто-то после 5 потерь, не теряет надежды. И вроде у всех общая тема, но не находишь слов поддержать человека. На первый взгляд, поддержки нет. Но потом прослеживаешь эту незаметную помощь друг другу, в мелочах, редких фразах, во взглядах, в них нет ни жалости, ни осуждения — только понимание. "Я тоже тут была".Например, я думала, останусь без обеда, ведь я отошла с палаты, даже нераспаковаввещи, когда только легла, а его мне отвоевали, пока я была на осмотре и т.д)

Удивительные женщины существа, я прониклась)))

Привет. Что люди говорят человеку, которого не видели много лет? И вы не общались и стали друг другу чужими. Хотя это и невозможно наверное, ведь часть себя ты оставил в тех, кого считал родными когда-то.

Так и здесь. Я подбираю слова для этого укромного места, что было заброшено мной когда-то. Много лет для меня мой блог был терапией, шкафчиком, где лежат мои, в основном, неприятные, непрожитые эмоции. На верхней полке, боль и обида, первые разочарования. Эмоции, такие, что я не справлялась. Полка для хороших воспоминаний, маленькая. На самом деле их много. Я не люблю делится хорошим. Жалко. Я научусь. Полка для описания рутины, чтобы улыбнуться, и вспомнить, какая же я дурочка была :) Улыбаюсь и машу головой из стороны в сторону, когда читаю свои словечки, каждое обдумано и осторожно. Я боюсь осуждения? До конца не буду откровенной. Моя хорошая девочка, ты в безопасности. Я тебя не дам в обиду.

Когда-то я грохнула около 300 страниц своей жизни здесь. Говорю об этом Лёше, вижу что он жалеет, но не сильно. Причина уже совсем не важна. Я живой человек с грузом прошлого, я не виновата, я жила как умела.

Недавно, болтала на работе с одной прекрасной девушкой :) и она спросила, "ты задумывалась вести личный дневник?" Не суть разговора, но я вспомнила, меня осенило. Вот уже несколько лет я мучаюсь с тревожностью. Я работаю с этим постоянно, медитация, ну и любые тренировки — да ок. Периоды лежания, обжирания, тупления в потолок — да ок, я не злюсь, все нормально, и это пройдёт. Мне не хватает сказать некоторое вслух, сказать и отпустить. Перестать нервно корябать лицо, ох бедное моё лицо :)

Пока не знаю к чему это, но чувствую рядом перемены.

Сегодня День рождения у моей мамы. Сегодня с раннего утра проливной дождь. Я вышла с собакой, порядочно напсиховалась, промокла до нитки, вернулась домой, позвонила маме.

Сегодня умер мой научный руководитель. Об этом я узнала в 8 часов утра.

Мне так много хочется о нем сказать, но я плачу, и плачу, и плачу.
Я не была дома два ебаных года. И просто мечтала доехать туда хотя бы в этом году. Мечтала сходить на филфак, подарить ему кофе, который у него под запретом врачей, или чай, познакомить с ним М., просто наконец с ним обняться.

Я никогда не жалела о том, что в моей жизни был филфак. Это мое первое и самое трепетное образование, опыт, перемены. Филфак дал мне так много. И последние три года моей учебы там — именно Он был во многом для меня филфаком. Это к Нему мы постоянно бегали, именно Он звонил мне минимум раз в неделю, именно с Ним мы ходили пить кофе и обсуждать диплом.
Это Он прибежал ко мне на вступительный экзамен в магистратуру и сообщил, что придумал тему диплома. А потом прибежал еще раз — сказать, что передумал и тема будет вот такой. Хотя я даже еще не поступила. Это Он присутствовал все время за дверью. Ждал, когда мы напишем, прибежим к Нему, пожалуемся или похвалимся. Это Он переживал и поддерживал.
На выходных я писала диплом, или не писала, а Он мог позвонить, просто чтобы спросить как успехи и как продвигается работа.
А еще Он мог позвонить мне во время нашей же с ним пары и спросить, есть ли у нас с ним и вообще у него сегодня пары в университете. — А, тогда я уже почти на месте, я подхожу! — хотя на заднем плане отчетливо звучит ход троллейбуса.
Сколько у него в запасе было историй, боже. И какая интересная ему выпала жизнь. Он иногда рассказывал.

— Катя, ты поедешь в Ростов?
— Зачем?
— Ну, там надо.

Свою защиту диплома я не забуду. Она тоже проходила с Ним. Он сидел рядом и набрасывал мне на листик вопросы, которые предположительно могут прозвучать, а потом диктовал мне мои на них ответы. Держал за меня кулачки. Хоть и опоздал, послушал только меня и ушел сразу же, чтобы чуть позже в подсобке кабинета мы обнялись, сделали фото на память и друг друга поздравили.

В какой-то момент он так жестикулировал что-то объясняя, что задел рукой меня по груди. И мы моментально стали объектом шуточек.
А как он дружил с другим нашим преподавателем. Заумным мужчиной, которого мы иногда не то, что не понимали, но силились-силились, а пфух. Какие они были вдвоем смешные!
Вообще чувство юмора у него было что надо. Даже после 70 лет.

Я так рада, что училась у него, что оба моих диплома написаны с ним, что он вообще так близко был в моей жизни. Потому что это потрясающий человек, умнейший на Планете, думающий. В обсуждениях диплома я записывала за ним чуть ли не каждое слово, чтобы потом перечитать и обдумать. Он обыденно и просто говорил такие глубокие вещи, в размышлениях над которыми можно было проводить часы с днями, вокруг которых можно было строить научные статьи.
Я так и не смогла сказать ему прямо, что не пойду в аспирантуру. Он мечтал и очень хотел, сильно меня уговаривал. А я только шутила в ответ. Не было храбрости.

И как же мне бесконечно грустно. Что не успела. Что Его больше нет.

P.S. завтра у меня как раз экзамен по литературе. И она и близко не стояла ни с Ним, ни вообще с тем, что мне дали на филфаке.
С п а с и б о

Найти свою любовь, родную душу, близкого человека.

Вот так я отвечаю а тиндере на вопрос: что здесь потеряла?/кого ищешь здесь? Согласитесь, самый глупый вопрос на сайте ЗНАКОМСТВ. Но с другой стороны цели пребывания могут быть совсем разными. Кому то нужны девушки на ночь, кому то свободные отношения, кто-то ищет 3-го человека для экспериментов в постели и прочее, прочее, прочее. 3а 2 года в тиндере чего и кого только я не видела. Представляете 2 года! Сразу сделаю оговорочку, я не сидела круглыми сутками, а появлялась наплывами. Посижу недельку, удалю. В общей сложности за 2 года было примерно 5-6 свиданий. Почему то я была убеждена, что для свидания нужно как минимум неделю переписываться. Соответственно, начинают предлагать встретиться, я отказыала: мол, мы недостаточно знакомы. Сейчас конечно проще отношусь. Переписки переписками, а в реальной жизни человек ведет себя совсем по другому. И плюс такого варианта заключается в том, что ты не тратишь время на долгие обсуждения в сети, а сразу видишь какой человек, как рассказывает, его эмоции. Минус переписок ещё в том, что нацеливаешься на крутого орешка, а при встрече он не совсем такой, 2х слов связать не может не то что вести беседы. При таком раскладе очень сложно тащить свидание, придумывать темы. Задаешь вопросы, он отвечает, а ты чувствуешь себя как прокурор на допросе.

Продолжение следует…

Я отрицаю красоту, ибо она должна являть собой законченность формы и её дальнейший упадок, стагнацию. Мог бы написать, что истинную красоту вижу в разложении, когда человек, будучи живым, влюблённым в себя, верит, что смерть коснётся его не скоро и что это есть лишь зачин одной большой шутки, но нет. В разложении есть красота, неоспоримо прекрасен триумф над существом, которое в насмешку назвали "венцом творения" и оно поверило, наивно решив, будто весь свет и правда принадлежит ему. Трагедия. Однако, истинная красота должна быть в ранге абсолюта, что в свою очередь означает, что не должно найтись того, кто чванливо скажет, что лично он видал и лучше, а сам объект не должен быть результатом труда человека, ибо тот свои творения делает в угоду общественному мнению или же в противовес ему. У такой красоты главным критерием должно быть не число восторгающихся, а отсутствие видящих изъяны.

Нельзя найти ошибку там, где нет ничего, а посему абсолютная красота возможна лишь в пустоте, во всеобъемлющей Бездне, но, уверен, даже там неугомонный разум найдёт причину придраться. К счастью, слушать его уже никто не станет. Ещё можно, конечно, скатиться в нигилизм и торжественно объявить, что подобные рассуждения смысла не имеют. Благо, нигилизм доказал свою несостоятельность и алогичность довольно давно.

То, что люди называют "красотой", на деле оказывается лишь переменчивой величиной вкусов тех, кто имеют право свои взгляды навязывать другим. Между тем, действительная красота незыблема, циклична и вне всех оценочных суждений. Искусство не прекрасно вопреки всему, а подобно крику совы, который коснётся лишь других сов, но не грача и не голубя. Дать чему-либо статус красивого — ограничить это рамками, выходя за которые объект теряет этот статус, ибо социум так постановил. Человек не может сказать: "это красиво" и быть прав, но может таковым стать, если произнесёт: "социум решил, что это красиво".

Но и это лишь позиция человека, ибо таково его предназначение — всё делить на категории, пытаясь добиться упрощения во всём и напрочь позабыв, что лишь анализ цельного с последующим вычленением компонентов может дать весомый результат.

Что до красоты, то её не существует. Есть лишь то, что принято любить, дабы переодически нам всем было чтó отвергать.

"пусть пророчит мне ветер северный беду,

я пройду и через это, но себе не изменю.

ветер бей сильней, раздувай огонь в крови!

дух мятежный, непокорный, дай мне знать, что впереди!

чтобы жить вопреки!" ©

сепиевая даль за окном успокаивает и одновоеменно навевает тоску. неожиданная простуда вот уже третий день изводит головной болью и непроходящим ознобом, уводя вместе с тем в лёгкое состояние измененного сознания, с привкусом дзенской эйфории.

с нежной ностальгией и удивлением мне вспомнилась вдруг почти забытая, и случившаяся будто бы не со мной, а с кем-то другим история, в абсолютно чужой мне жизни.

все началось в далеком 2013-м, когда в порыве очередной музыкальной влюбленности, я поставила в голубенькой соцсети вместо имени и фамилии фразу Жить Вопреки. это была отсылка к недавно вышедшему одноименному альбому Кипелова, который зацепил своими мотивационными текстами, и присущими русскому року нотками особой эстетики и харизмы. наверное я сорвала бы сказав, что дело было лишь в музыке, потому что где — то на задворках сознания фраза отпечаталась девизом, равным моему вечному принципу "всему назло", с которым я упорно лавировала по жизни с самого рождения.

в тот год, как никогда я чувствовала острое желание высказаться, а оттого часами просиживала в той же соцсети, в группе с заворажившим названием "думающие", и писала комментарии к каждому философскому посту. зачастую кто — нибудь отвечал на мои рассуждения, и вот к концу дня под постами собиралась уже нехилая полемика, где все впрочем были друг с другом вежливы и до крайней степени дружны.

из этой — то группы ко мне и начали "стучаться в друзья" люди всех возрастов и геопозиций. у всех них, на удивление, складывалось обо мне единое впечатление, в равной степени забавляющее и вызывающее чувство неловкости.

все как один, они считали, что я мудрейшая, женщина под 40, с глубокими познаниями во всех областях, у которой случилось нечто трагическое, вследствие чего я познала всю суть жизни.

их удивление, когда они узнавали сколько мне на самом деле лет не имело границ. ещё большую шокированность вызывало то, что я слегка лукавила и не говорила о своей катастрофе. "обычная девчонка, которая просто много читает и проводит время в раздумьях" — именно так я позиционировала себя при всяком знакомстве с пришедшими. однако их интереса это не уменьшало. поудивлявшись пару дней моей юности и несоответствию их представлению, они снова начинали считать меня таинственно- мудрой и неизменно рассказывали о своих катастрофах.

первым был парень, старше меня лишь на пару лет. страдающий биполярным расстройством, агрессией и алкоголизмом, он искренне хотел свою семью и задыхался от одиночества. он звал меня своей сестрой и мы действительно были похожи, словно выходцы из одних условий. мы говорили ночами о всем на свете. он был чертовски несдержан, сам для себя опасен, и вместе с тем так запутан, что прекратить с ним общение у меня не возникало и мысли.

потом была девушка, сбежавшая из Киргизии, где ее бил отец. кочующая по квартирам друзей и знакомых, она тщетно пыталась найти без образования работу и скорбела по недавно погибшему в армии парню. у неё было красивое имя — Айгерим. утонченная, романтично — нежная и где — то все ещё остающаяся ребёнком, она располагала к себе как никто другой. неделями я звала ее к себе, обещала найти для нее работу и все разрулить, но однажды она просто пропала вникуда и это остро отдавало бедой. до сих пор я искренне надеюсь, что с ней все хорошо.

затем была женщина из Украины, чувствующая приближение войны и боящаяся за своих детей. ее муж, с которым она была разведена, кидал мне смешные песни и говорил, что не бросит бывшую жену и детей что бы ни происходило.

другая девушка ночевала в середине февраля в заброшенном здании, потому что ее был и выгонял парень…

их было много. разведенные, страдающие от несчастной любви, одинокие, потерявшие близких, глубоко несчастные на своих колеях…

все они летели мотыльками на светящуюся, словно маяк, обнадеживающую, монументальную фразу Жить Вопреки.

часами разговаривая с ними, стараясь кого — то утешить, кого — то отвлечь, кого — то просто выслушать, я сама того не ведая взращивала внутри Соприкосновение.

то чувство, когда между тобой и другим происходит откровение, магия и любовь. ты можешь не видеть собеседника, но знать о его катастрофе и помнить его всю жизнь. а он может запомнить навсегда твои в нужное время сказанные слова. и все это гораздо мощнее и глубже, чем беседы между клиентами и психологами, между священниками и прихожанами, потому что ты пропускаешь через себя чужую боль, прошиваешь ее светом, словами, которые вдруг приходят сами собой, будто нашептанные извне и возвращаешь этот ком обратно, но в значительно меньшем размере, в менее пугающей консистенции. ты говоришь "смотри, под этим углом не так уж и страшно, и здесь есть свет". и запутавшийся другой, сжавшийся в темноте, действительно его видит.

лишь раз я не нашлась что сказать и каким километражем света обмотать ту рану, с которой пришла ко мне одна из женщин.

"неделю назад у меня умер муж. я хочу вслед за ним. ты ведь не просто так зовешься Жить Вопреки? пожалуйста, сделай что — нибудь".

что-то, будто включающееся прежде с приходом каждого из них в этот раз не сработало. будто машина супергероя, за рулем которой я бороздила их приоткрытые жизни, дала дикий сбой, чихнула мотором и не завелась. впервые я не сумела пропустить это сквозь себя и ощутила острую нехватку опыта. у меня не было мужа, я не представляла что может значить его наличие, и отчего — то казалось, что смерть второй половинки невыносима настолько, что действительно можно отправиться вслед.

собрав все силы, я постаралась сказать ей что — то глубокое и в то же время поверхностно — эфемерное. разговор был нелёгким, и после того как он завершился, я думала, что она больше не вернется. ещё больше я боялась, что она что — нибудь с собой сделает. но через 2 недели она написала снова, и я поняла что период опасности прошел. беда миновала. ей все ещё было дичайше больно и плохо, но больше не сквозило предсмертной безысходностью и единственностью выхода.

спустя несколько месяцев группу "думающие" взломали самым отвратительным образом, выложив там непристойные вещи. вернуть ее не было возможности. я и ее обитатели сделались ещё ближе. пытаясь компенсировать отсутствие группы, я сделала свою страничку тем местом, куда мог придти и найти себе место каждый. пронизанные теплом утренние приветствия, маленькие философские размышления и написанные друг другу километры Соприкосновений.

я не знала, зачем мне это нужно. казалось, внутри что — то расцвело и открылось, и мир распахнулся навстречу. упиваясь чувством ложного всесилия, я верила в то, что они приходят не случайно. что никто кроме меня им не поможет и не освободит от гнетущих чувств. лишь годы спустя, я поняла какая глубокая травмированность пряталась за всеми этими актами спасения. не сумевшая спасти в детстве близкого человека, я пыталась спасти всех и каждого, кто хоть на мгновение откроется или покажется слегка раненым. но скольких бы ни случалось вытащить из неприятных ситуаций, путаниц в головах и скорби, Бездна была ненасытна. спасение людей плавно перекочевало на уличных собак, брошенных котят, и даже горшки с цветами, коим угрожала помойка. я не могла пройти мимо любого живого существа, если видела что ему угрожает хоть что — то. но всё это не закрывало внутри дыры. она пожирала все, громко сглатывала и тут же требовала ещё.

слишком долго я не могла осознать тот факт, что я ничего не могла сделать в детстве, чтобы спасти человека. не могла принять неоспоримую истину, что иногда у нас нет выбора, хоть и каждый трубит на всяком углу завлекающей искусительной иллюзией об обратном.

именно сейчас я понимаю откуда столько ярости к людям и почему у меня не сложилось практически ни с кем дружбы. я не умею дружить. я умею только спасать, и спасаю в каждом отражение человека, который засел на всю жизнь той самой ненасытной бездной.

для того, чтобы приблизиться к правде и стать откровеннее себе самой, мне пришлось ликвидировать внутри остатки агонизирующей "Жить Вопреки", тянувшейся годами сквозь всякий контакт с миром нервным иссушающим маревом.

для того, чтобы научиться принимать факт, что я всего лишь человек, который не властен ни над чьей жизнью, кроме своей, да и то лишь отчасти, я отказалась от всяческого спасения всего живого и стала закрытой и чёрствой. от этого не легче, но все, что казалось я делала прежде с искренним посылом, кажется теперь лишь хорошо завуалированным от себя обманом.

обманом, к которому я никогда не вернусь.

p. s. одна из девушек, мечтающая о семье, во времена "Жить Вопреки" пару лет назад вышла замуж. другая много путешествует и живёт вполне счастливо.

парень, страдающий биполярным расстройством сдал позиции на фоне алкоголизма и был замешан в мелких преступлениях. сознательно он поставил на своей жизни крест и не пожелал выбираться.

судьба остальных неизвестна.

p.p.s. никто не властен ни над чем кроме собственной жизни.

Так как в ближайшее время жизнь в Беларуси обещает превратиться в сплошной восторг, о глобальных покупках приходится думать сейчас, даже если на них нет денег.

Именно поэтому спонтанно после обсуждения назревающих трат, мы с на удивление долго терпящим мою компанию челодым моловеком решили, что мне пора покупать ноутбук в этом месяце.

Коротко о покупках. В воскресенье мы об этом поговорили. В понедельник я уже в магазине щупала вот этими вот руками две понравившиеся мне модели. А сегодня челодой моловек просто пришёл со мной, провёл карточкой, и я теперь сижу на кухне и испытываю восторг пополам с полнейшим охуенезом. Естественно, мы договорились, что деньги я буду возвращать ему по мере появления, но всё равно.

И всё это прекрасие вкупе с тем, что мне постоянно готовят ужины и заказывают такси и доставки, и не упрекают за мой свисающий ужасный живот, меня невероятно пугает. Потому что я привыкла, что за всё придётся рассчитываться, деньгами или нервами, а пока получается (и вот уже как бы месяцев 8), что ни то, ни то не расходуется.

Но жизнь не зря натаскивала быть подозрительной сукой и не доверять людям, с которыми ты в отношениях, поэтому естественно что мы делаем?

Правильно, ждём подвох.

А подвоха всё нет и нет.

После последнего разговора совсем нет настроения разговаривать с милым. От слова совсем. Настроения нет. Сейчас от милого услышала, что он не имеет планов на будущее. И что все мои слова и темы для обсуждения — для него это угнетение и думы о том, чего еще нет. Мне вот, важно знать, что будет дальше. Хочет ли он меня в жены или же мы вместе, так как он ищет лучше, когда будут дети будем ли мы их вместе воспитывать или нет.

Я, на самом деле, устала притворяться счастливой. И вчера я поняла, что хочу стать собой и не притворяться. И, если по иронии судьбы так случится, что придется сжигать мосты и менять сгоревшие лампочки — придется следовать маршруту.

Я устала еще знаете от чего в отношениях? Что наши хотелки не совпадают…

Я не знаю как жить с этим. Потому что хочу делать все вместе, а он не хочет и не идет на встречу. Мне надо черпать энергию, а он только заглушает её во мне…

И, знаете, одно поняла: никогда не поздно.

Начало ноября прошло очень даже хорошо. Всё шло по плану. Милый приехал, провели его др. Приехали мои родные его поздравить. Мне приятно, что родные считают его частью семьи, в то время его родные поздравили письменно или звонком в 5 минут.

Интересный факт, мама 4 числа назвала его будь то в шутку или просто к слову пришлось: сынок.

У меня резало слух, если честно. Потому что, столько любви и нежности звучало в тот момент. А даже когда мама говорит про пса, мол тот папин сын`а, скользит пренебрежение.

Но мне так приятно, что не передать словами. Тем более, что мама многое знает, а временами мне говорит чтобы я задумалась о том, надо ли мне в этих отношениях находиться…

А 5 числа произошёл сбой системы. Милый хотел ехать на работу, я не могла уняться с самого утра. Меня раздражало абсолютно каждый факт. От звука заведенного мотора машины у меня снесло голову. Дома я просто не могла прекратить реветь. Милый принял решение остаться на день дома. Но я весь день провела в слезах.

Как я сейчас понимаю, это очень плохой знак. У меня психика становится всё более неуравновешенной. Я устала быть в отношениях без отношений. Я тут посчитала, что за 10 месяцев я видела его 2 месяца и 2 недели. А если убрать месяц сентябрь, где так удачно совпало, что мы смогли провести его вместе, то и вовсе останется 1 месяц и 2 недели. Разве это адекватные отношения?..

И меня сейчас так разъедает изнутри это всё, что я реально схожу с ума. И я боюсь, что я могу перегореть. Хотя куда больше?.. Ещё задумалась о том, что мне абсолютно ничего стало быть не надо. Мечта "домик у моря" стала сниться в кошмарах. Как только представлю, что я буду жить там одна, даже родственников рядом не будет, а милый постоянно на работе, так у меня начинается нервный тик. И все остальные мечты, что ещё год назад играли какую-то роль в моей и нашей с ним жизни, считались желаниями и стремлениями- обесценились. На данный момент я хочу человеческого счастья. Я готова стоять на кухне сутками варить борщ и рожать детей. А не вот это вот всё что сейчас происходит. И я боюсь, что у меня всё перегорит. Сейчас я ищу работу, потому что мне реально стало плохо быть дома одной, я считаю себя никчёмной и многое не могу себе позволить. Но я боюсь, что могу загореться карьерным ростом и в принципе в приоритет поставить себе карьеру вместо семейного очага.

Я не хочу так.

И я все эти 10 месяцев пытаюсь мило у сказать о том, что мы должны быть вместе не на словах, а реально физически находиться рядом. Что у него есть теперь дом. Что работать вдали и в таком режиме — это не норма и меня не устраивает. И я всё это время осознанно ждала изменений. Полгода до этого меня относительно всё устраивало, потому что я не привязывалась, а другие полгода мне было вовсе не до этих дум, так как я не думала, что из этого что-то выйдет, мне было просто хорошо на тот момент. Но сейчас всё не так. Совсем не так. Я не знаю сколько ещё продержусь, например, не начав пить успокоительное, а затем и вовсе решением прекратить отношения — если ничего не изменится.

Каждый раз, когда он уезжает — тяжело как в первый. Я не хочу больше, чтобы он уезжал. Я не хочу чтобы между нами были расстояния. Я так устала от этого. Мне кажется, ещё пару раз и либо я, либо моя психика- кто-то из нас не сможет больше адекватно реагировать, не выдержит и уйдёт в не пригодность.

Вселенная, пожалуйста, услышь мои мольбы. Потому что, я правда искренне не понимаю за чьи грехи я расплачиваются своими слезами.

Хотела написать свои рассуждения, но всё вышло из под контроля. Я в слезах, текст про тревоги мои. Всё как обычно, класс.

Собрались мы как-то однажды с девочками и решили открыть книжный клуб. Каждый уважающий себя миллениал должен в таком состоять. И вот в сентябре мы решили прочитать "Девять рассказов" Сэлинджера. Оказывается, девочки читали аннотации ко всем из предложенных вариантов, я же хваталась лишь за название, оставляя приятную неосведомлённость насчёт ждущего меня книжного приключения. В этот раз фортуна меня подвела, и книга мне не понравилась совершенно. Девять никак не связанных между собой рассказов. Язык простой, смысла, не сказать, что много.

"Хорошо ловится рыбка-бананка" — печальная история про вернувшегося с войны и не видящего смысла ни в чём парня. "Лапа-растяпа" — бабский пьяный разговор про любовь. "Перед самой войной с эскимосами" — про то как две одноклассницы поссорились из-за денег, и пока девочка ждала возвращения долга, поболтала с двумя парнями постарше. "Человек, который смеется" — одна из немногих интересных историй с параллельным повествованием, а еще она о расставании и боли. "В лодке" — про разговоры на кухне левых людей и про маленького мальчика, который любил сбегать из дома (вроде пишут, что Селинджер тут отсылался напрямую к своему детству). "Дорогой Эсме — с любовью и всякой мерзостью" — еще одна любопытная история. Всегда интересно наблюдать за молодым военным и яркой девушкой. "И эти губы, и глаза зеленые" — кажется, про измену и качества разных людей: насколько кто-то бывает равнодушным, а кто-то слабым. Вполне неплохо. "Голубой период де Домье-Смита" — про смышлёного молодого человека, который неплохо поразвлекался, заработал немного денег и чуточку влюбился. Читается как проделки какого-то озорника, даже умиляешься. "Тедди" — завершающая история про одного десятилетнего вундеркинда, который предскажет будущие события. Будет скучновато за исключением последних строк.

В общем то, рассказы никаких ярких образов не воссоздали, поэтому советовать не хотелось бы. Всё настолько невзрачно, что даже не все из книжного клуба одолели сборник, поэтому и обсуждения как такового не было.

контент, который мы заслужили

короче, в давние времена, когда в группах в вк ещё играли в обсуждениях и альбомах, я периодически чекала один в каком-то милом девчачьем паблике. там участницы просто публиковали фото своих сумок и содержимого. и мне нравилось читать описания и смотреть на картинки, но я никогда такую фотку не делала, потому что у меня не было каких-то вещей, глядя на которые я думала: "блин, это такой симпатичный комплект, что его можно было бы выложить в тот альбом".

я до сих пор люблю различные красивые раскладки, но отдаю предпочтение не чисто эстетическим-инстаграмным (хотя и они чудесные!), а больше вот фотографиям, отсылающим меня к тому альбому из прошлого. возможно, вот отсюда вылезла моя любовь к коллажам в последствии. мне нравятся проекты/флэшмобы, где фотографы/участники показывают своего рода портрет хозяина вещей, характер/эмоцию, или маленькую историю. будь это социалка, показывающая набор вещей детей из разных стран и разных социальных слоёв, или фото наборов ценных/любимых вещей, которые люди в первую очередь спасли бы из пожара. или просто типичный ежедневный набор вещей из сумки, без всяких там дополнительных смыслов. всё это мне нравится.

и вот, доставая телефон из сумки, я подумала, что пришло время :D
по такому поводу можно было бы запариться и сделать аккуратно, но зачем. тем более я потеряла мыльницу на просторах своего домашнего бардака.

1. дедушкина планшетка, с которой я гоняю второе лето. не представляю, как я жила без маленькой сумки вообще, она супер- удобная.
2. вкладыши airdots s, 5 дней со мной- полёт нормальный. беспроводные наушники это очень удобно, и круто, что я живу в век таких технологий :D
3. хит этого лета- многоразовая одноразовая маска.
4. мама подарила салфетку с пёселями :D для очков и телефона. маст-хэв очкарика.
5. паспорт в какой-то временной дешёвой обложке, которая оказалась вполне удобной, но хочется что-то более качественное. до этого была берестяная, мягкая и приятная, я с ней ходила очень много лет.
6. еженедельное предсказание от сигарет- в этот раз "мучительная смерть". вообще я как-то плотно подсела на джарум айс с этого года. ну и рандомная зажигалка, коих куча у меня.
7. зонт рублей за 400 вроде, заказанный на смену утерянному, более прочному и классному. но этот за свои деньги очень хорош. в отзывах я читала, что он поместится даже в самю маленькую сумку, но я даже не думала, что он влезет в мой планшет. действительно чудесный маленький зонтик, который не влом таскать с собой.

вот с таким набором гоняю. кошельком пользуюсь редко, потому что телефон с nfc, а мелочь влезает в караман сумки. ещё там помещается шоппер или обычный пакетик, обычно я ношу это с собой, что бы не покупать новые в супермаркетах. да и вообще при желании, туда ещё куча мелочей помещается.

Обычно она молчит в моём присутствии, пока я не решу что-либо обсудить или пока у неё не возникнут вопросы, требующие немедленного обсуждения. Сегодня было как раз то утро, когда она молча смотрела на озеро, в котором отражалось восходящее солнце, черкая что-то в альбоме. Я же смотрел вовсе в противоположную сторону, где покоилось поле с высокой травой. Первый свет солнечный лучей отражался на траве особенно рыжим и летним.

— Ты обещал поспать. Не подумай, что я приказываю или наезжаю.

— Не указав конкретную дату.

— Да хоть этим утром, но ты печёшься о своих синяках под глазами.

— Нет, не о них. Они уже не пройдут никогда. Могут посветлеть, но не исчезнуть. Да и зачем им исчезать? Они мне нравятся.

— Другим тоже.

— И тебе?

— Мне не нравятся, они напоминают о том, что ты вредишь своему здоровью. Но другим нравятся.

— Почему?

Она ответила, что людям нравятся не столько следы недосыпа вокруг моих глаз, сколько то, что они дополняют «цельного меня». Сравнимо с ситуацией, когда человек любит животное, включая и то, что оно порой кусачее.

Солнечный свет отдавал пламенем по высокой траве. Я долго перебирал палитру на планшете, чтобы найти максимально похожий оттенок, но, скорее всего, мне не удастся передать и малой доли этого огня. День обещает быть идеально ясным и солнечным, а это означает жару, которую мой организм не выносит совершенно. Лечи ощутимо грели кожу на шее и я знал, что она вскоре покраснеет и будет побаливать. В этом был основной минус того, что я состриг волосы – они больше не защищали шею от солнца. Впрочем, терпимо. Я привык к ожогам, они проходят быстро при должном уходе, если речь не о попадании лучей в глаза. Приятного очень мало.

— А ты знаешь, что наши предки понимали под словом «обаяти»?

— Могу ошибаться, кажется, что «колдовать», «обольстить» и всё в таком духе.

— Да. А ещё французское «charm» переводится как «чары». В обаянии есть какая-то мистика, да? Вот в человеке нет ничего особенного, но к нему тянет, он привлекает не внешностью, а мыслями, речью или смехом.

— Почему ты завела об этом разговор?

— Тебе повезло в квадрате, ты многим привлекаешь.

— Тебе тоже. Не припоминаю, чтобы от тебя в ужасе убегали.

Я понимал, о чём она говорит. О тех людях, которые видели меня пару раз, а то единожды, но выражали своё расположение или даже восхищение. О тех людях, которые до стыдливого волнения боятся ко мне подойти или заговорить со мной.

— Дело не в обаятельности. Те люди боятся строгости и холода с моей стороны.

— Их тянет к этому.

— Не отрицаю.

Солнце поднималось всё выше и пламя охватывало всё больший участок поля. Ещё несколько минут и свет дойдёт и до места, где сижу я. Я не смотрел на солнце, смотрел на траву, которая действительно была довольно высокой и позади которой виднелись холмы.

Почти удалось найти тот идеально рыжий цвет.

Третий день плаваю в водах своей рефлексии, перечитывая абсолютно все свои заметки на этом сайте. Ладно, не все, но я действительно открыла все с самого начала и терпеливо листаю, пробегая глазами, иногда вчитываясь, иногда улыбаясь. Семь лет.

Здесь семь лет моей маленькой жизни. Я читаю, сопереживаю себе же, вижу, о каких вещах я писала и думала, о чем нервничала, о чем рыдала, чего боялась, чему радовалась. Это все так искренне. Потому что это место только мое (я не показываю его никому, даже М., хотя он и шантажировал, и просил, и убеждал, и пытался купить меня тортом — нет уж). Потому что я не хочу себе лгать. А я знаю, как только это будет читать кто-то, кто мне дорог, я непременно начну подстраиваться, умалчивать, скрываться. Я не все темы готова выносить на поверхность и на обсуждение.

Отсюда главное открытие происходящего — я так мало всего Ему рассказываю (на самом деле не только Ему).
Да я и сюда, по факту, стала очень мало писать, хотя обожаю делать это, это дает мне спокойствие и уверенность, как выполненная задача — об этом подумала, можно вычеркивать.
Но в последние два года все больше моих переживаний остается при мне, я так много рефлексирую, сама с собой разговариваю, так много всего обсуждаю сама с собой, передумываю, что в какой-то момент мне начинает казаться, что я это или уже рассказала, или это и так понятно же и очевидно, о чем тут говорить-то еще — на что получаю недопонимание, ошибочность, неверное восприятие действительности в отношении меня. Я не даю М. правильной информации, поэтому он додумывает ее сам, исходя из своих представлений и домыслов, как должно быть, верит в это и пытается натянуть на меня, чтоб было по росту. Не выходит.
Потому что я опять забыла открыть рот и выпустить слова наружу.

Это не значит, что я каждую мысль должна и документировать, и М. разжевывать. Отнюдь.
Ну, так я ведь совсем перестала.
У нас была уже эта проблема, когда я взяла на себя так много ответственности и работы, что от стресса и усталости не жила, а выживала полгода. Я тогда еле дышала, так что М. не рассказывала даже и сотой части происходящего — не было сил. Он сначала терпел, а потом и сам устал от односторонности, когда набиваешь в ворота столько мячей, что не влезает, но ни один не возвращается обратно. Мы тогда были на грани расставания (хотя сейчас он это отрицает). Спасло только то, что когда у меня выдался, наконец, момент отдыха, я посмотрела на всю ситуацию и знатно так охуела. Присела, охуела еще раз, часов пять порыдала и решила все исправлять — мячи стали возвращаться на базу. Меньше, чем еще через полгода я переехала к нему в другую страну.

Оказалось, что я очень многое просто забыла. Книги, встречи, события. И увидеть их снова — такая откровенная радость. Я же для этого и пишу! Пишу, чтобы в какой-то момент иметь возможность заглянуть в свое прошлое и выискать там ответы и опыты, которые память моя девичья предпочла сжечь.

И вот на фоне всего этого я задумалась — а мои любимые люди точно меня знают?
Я вижу и чувствую, как М., например, меня любит, как думает обо мне, заботится, спрашивает, как прошел мой день и мои дела, ждет развернутого рассказа, а получает очередное "нормально". Он точно меня знает, если я так мало ему говорю о себе?
В наших старых переписках я чудесна, конечно же. Но точно ли это не образ?
Мы, вроде бы, говорим говорим говорим, говорили три года, сейчас целуемся и говорим, гуляем с собакой и говорим, пьем чай и. Но точно ли мы говорим оба и говорим о том самом? Или он говорит, а я слушаю и отмалчиваюсь?

Мне нравится слушать, особенно слушать М.
Но у меня на пальце кольцо, рядом с которым будет еще одно. Мы планируем жизнь вместе. Не он, я и моя черепная коробочка, а он и я. Может, пора выбросить убеждение в том, что я неинтересна, скучна, что мои рассуждения и мысли никому не всрались, и попробовать кормить ими, порционно, самого близкого мне человека?

P.S. больше всего бесит (потому что подтверждает страх), когда я делюсь чем-то, что-то рассказываю, а он не смотрит в глаза и продолжает бросать собаке мячик, приседает, треплет ее за бочок и на мое резкое молчание отвечает: "я слушаю, слушаю, говори"

Сегодня в очередной раз намывала полы (спасибо, линялая собака, из твоей шерсти уже можно было собрать трех медведей, блять) и сама с собой разговаривала (очень люблю).
Что поняла.
Самое важное в отношениях — две вещи: давать себе и другому человеку свободу быть собой и решать за себя и поддержка.

Давать свободу — это не про игнорирование, эгоизм, или манипуляции.
Когда мы с другим человеком делим пространство дома, больше всего на свете я хочу продолжать чувствовать себя комфортно. Я хочу иметь возможность делать что-то, что мне нравится, делать выбор, который считаю приемлемым для себя. Даже если это лежать на диване, есть чипсы, запивая газировкой, точить бутерброд с колбасой перед сном — я не хочу даже чувствовать осуждения в свой адрес, не то, что видеть его или слышать упреки. Принять — не значит смириться, переступив через себя. Когда я озвучиваю свою "другую" точку зрения, чего я добиваюсь — уважения к ней. Тогда почему в это же самое время я перестаю уважать мнение, отличное от моего.

Именно поэтому я не ругаюсь с мужчиной, когда он тащит домой 10 бутылок вредной газировки (а помогаю ему ее выпить), спит до обеда по выходным, полуночит, целый день играется в компьютер.
Он взрослый человек. Он сам может за себя решать — сколько ему спать, что надевать, что есть.
Я могу не покупать домой определенных продуктов, но я покупаю несколько пачек чипсов, которые сама люблю, баклажан, который ненавижу, а М. обожает, а потом нахожу в холодильнике сыр-косичку после мужских посиделок с другом. И мне нормально.
По воскресеньям я чаще всего не застилаю постель и целый день лежу, смотря сериальчики. Ко мне не прилетает ни грамма осуждения, обвинения, или даже намека на то, что встала бы да пошла сделала дело.

А поддержка, ну.
Прозвучит не очень, т.к. мои родители все же меня очень любили (и любят), но я от них особой поддержки никогда не чувствовала. Т.е. она была и есть, как что-то само собой разумеющееся (если мы с М. разойдемся, родительский дом всегда для меня открыт и меня всегда ждут), но в основном я просто всегда была должна по умолчанию. Просто была должна хорошо учиться, ведь я же умная, была должна хорошее отношение и помощь, ведь в меня столько вложили, была должна уметь делать что-то, ведь у меня же есть глаза (действительно, зачем целенаправленно учить ребенка готовить или убираться, это же очевидные вещи, что тут уметь, бери и делай).
Сейчас — иначе.
М. верит в меня так, будто все, что я умею делать, или будто то, что я не дурочка — чудо житейское. В хорошем смысле. Он постоянно хвалит мою еду, наговаривая, какая я восхитительная хозяйка. Восторгается моими малюсенькими успехами в румынском (положа руку на сердце — если бы не лень, я бы болтала уже свободно), кричит, что у меня вообще талант к языкам (хотя всю сознательную жизнь я не могла даже английский выучить и была уверенна, что это не мое и не дано мне, а сейчас задумываюсь — может, были не те учителя и многовато дружеской критики от близких).
Он меня явно переоценивает.
Я в его искренней поддержке купаюсь аки в солнечных лучиках в жаркий июльский денек. Никогда раньше подобного не испытывала!

В свою очередь я пытаюсь не забывать благодарить и его: за заботу о семье и обо мне в частности, за ум, за трудоголизм, за то, что все время крутится и пытается сделать нашу жизнь еще лучше, за поддержку, за нежность. Он очень много всего делает ежедневно. Приносит мне цветы и шоколадки без повода, забегает ко мне в комнату, пока его друг в туалете, чтобы поцеловать и сказать, что соскучился, выполняет мои просьбы, целует в лоб перед сном, и еще куча всякого разного.

Не знаю, как бы я жила, не будь этих двух китов.

В моей семье всегда всю работу по дому выполняли женщины. Дедушка никогда ничего не делал и не помогал бабушке с этим делом, бабушка научила этому своих трёх сыновей и мой отец всю жизнь ни разу не помыл посуду или полы.
У меня есть брат-двойняшка и папа всегда заставлял меня делать что либо по дому, а брата никогда к этому не приучал. Помню, как много раз стояла, мыла посуду и плакала. Готовить папа умеет, готовит вкусно, но делает это раз в три месяца. Меня же в классе 9 целенаправленно учили варить борщ или что-то печь. Сейчас понимаю, что так делали только для того, чтобы я также, будучи в браке, взяла все обязанности на себя и делала всю работу сама. Мне нравилось готовить, но не нравилось мыть посуду "из под палки".
Переехав после школы к своему будущему мужу я была в шоке, когда он делил всю работу по дому на нас двоих. Я никогда не задумывалась о том, что мужчина тоже может муть посуду или пылесосить. А для него это было обычным делом. В принципе до съезда со мной он прожил какое-то время сам и справлялся со всеми делами самостоятельно.
Сейчас, когда он на работе, а я дома, я взяла большую часть работы на себя. Но при этом стирка и глажка вещей до сих пор остаётся за ним.
Хочу воспитать своих детей такими-же самостоятельными людьми, не важно какого они будут пола.

Не знаю откуда взялся этого дурацкий стереотип по поводу домашних дел, но это очень глупо. Особенно когда попадаются комментарии парней с рассуждениями "Ага, щас, еще посуду я не мыл. Я для этого женщину себе заведу, будет мыть/стирать/убирать. "
Да чтоб ты засрался там с такими убеждениями!

#семья #vernisi

Пьер Буаст сказал: «Самая почетная победа — та, которую одерживают над эгоизмом». Неужели для эгоистов не существует оправдания? Только раб лишен самолюбия.

Ego – я. Эгоист – человек, думающий в первую очередь о себе. Любовь и уважение к себе являются важнейшими качествами личности. Но, как и всё в этом мире, их нужно уметь «дозировать». Излишний отход от рекомендуемой «дозы» в любую сторону приводит к деструктивным для человека последствиям.

Характер формируется к 7 годам. Не к 10, не к 15 и даже не к 17, как считают многие люди, позволяя чаду до 10 лет чудить любую пакость, списывая это на то, что в подростковом возрасте ребёнок сие «перерастёт». Не перерастёт, а закрепит и возьмёт за одну из черт характера. Но здесь есть одно «но». До 7 лет родители могут повлиять на чадо, а после 7 на него может повлиять лишь одно – он сам. Однако, человек имеет одну очень противную привычку – задумываться о своём характере и поведении лишь тогда, когда его наказывает жизнь, а не родители. Поэтому я неуклонно твердил: теряйте. Теряйте всё и всех, дабы улучшить себя любимого. Жизнь устроена довольно просто относительно потерь. Что принадлежит вам и чему принадлежите вы, будь то человек или вещь, всегда попробует вернуться обратно.

Эгоизм связан со становлением характера. Каждый из нас хоть раз пробовал жить для себя и, дайте боги, если через пару часов не получал упрёк от родителей, содержащий в себе злобное и хлёсткое «ты – эгоист». Человек боится любить себя не из-за морали, а из-за страха, навеянного в детстве. Возраст — цифра, но цифра, за которой скрывается определенное количество ошибок и поражений. И именно из них формируется страх, потому что победы придают уверенность и ведут к самолюбию. Мы начинаем жить, когда разрешаем себе делать то, что захотим. Речь идет не о разгульном образе жизни, а о простых бытовых ситуациях. Если начать жить так, как хочется, то мгновенно появится множество оскорблённых и униженных с трагичными выражениями лиц и сожалеющими о том, что вы такой эгоист и не стремитесь подставить шею каждой собаке. Таков нынешний социум, в котором право на «жить так, как хочу» необходимо выгрызать вместе с глазами тех, кто пытается его удержать от вас. Убивать в себе эгоизм = жить под диктовку. Безусловно, кому-то так проще, вот только я не припоминаю, чтобы они жили своим закрытым сообществом и на отдельной планете.

«А вдруг…» — вечный враг каждого человека, вызываемый страхом чего-то нового, неизвестного. Отказаться от этого страха очень сложно. Еще сложнее — навсегда оставить его в закончившемся детстве. А вдруг не хватит сил, а вдруг не любит, а вдруг раскритикуют, а вдруг? Лучше оказаться бесстрашным дегустатором безумия, чем маленьким ребенком, которому давно уже за тридцать. Мало людей, умеющих жить, ибо сейчас это вышло из моды и слилось с не самым приятным термином «существование» (вот я и нашёл очередную тему очередного текста-рассуждения). А ведь всего-то требовалось отстоять некогда светлое имя эгоизма и не стигматизировать его, словно в нём корень всего зла в мире. Лучше быть непонятным и любить себя за это, чем не отличаться от тумбочки, что стоит у кровати.

Быть в меру эгоистом — это не только нормально, но и полезно. Важно понимать, что к здоровому эгоизму человек должен прийти сам. Он должен лично пройти ущемление своих интересов, ощутить то, как его пытаются прогнуть под свои интересы и понять, что так нельзя. Я довольно часто от матери слышал, что эгоистов никто не любит. Разумеется, мало кто полюбит человека, способного настоять на своём и не позволяющего присесть себе на горб. Необходимо быть эгоистом в здравой мере, чтобы жить. Шекспир не зря сказал: «Весь мир — театр». Только вот играть по предложенному сценарию или импровизировать — выбор каждого. За хорошую импровизацию положено вознаграждение большее, чем за зубрёжку по бумаге. Да, легче не спорить ни с одной репликой в сценарии. Но помните: чем вы белее и мягче, тем приятней вытирать о вас ноги. Общественное мнение – та ещё помойка и от плевка в неё одного человека не станет ни чище, ни грязнее.

Здоровый эгоизм — это добиваться своих целей, иногда игнорируя окружающее пространство. Здоровый эгоизм — это трезвый взгляд на иронию ценностей 21 века, где любовь в виде цинизма, дружба в виде сарказма. Кругом лишь иллюзии, на которые не следует обращать внимания, чтобы жить, а не существовать. Мы сами строим свой мир. Его размеры зависят от нашей развитости и эрудированности. Если ваш мир укладывается в бутылку пива, разговоры о том, какая та или иная подруга стерва и прочее, то у меня очень прискорбные новости.

Разрешить себе быть честным и здоровым эгоистом — большое достижение, но это только полдела. Научиться подавлять в себе тщеславие — вот, что важно. Нездоровый эгоист точно так же корыстен, как и здоровый, только при этом еще делает вид, что никакой личной выгоды в его поступке нет, и очень гордится этим своим показным самоотречением. Все люди — эгоисты. Кто-то больше, кто-то меньше. Вся жизнь — это стремление к «золотой середине». Здоровый эгоизм — один из инструментов ее достижения.

Мне нравится в присутствии твоём

не чувствовать ни страха, ни тревог,

каким бы ни был мир, где мы живём,

каким бы справедливым ни был бог.

У рук твоих особое тепло —

прожить бы вечность в ласковом плену,

каким бы быстротечным ни был день

и время неподвластное ему.

Каким бы грозным ни был ураган,

что за окном пустился бушевать —

в глазах твоих спокойный океан,

лазурно-синяя таинственная гладь.

Пускай расходятся суждения о нас,

и кто бы что о нас не говорил,

мой образ чист — без уличных гримас,

без масок соответствия, мерил.

Но в час тяжёлый горечи разлук

спешу исправить положение вещей!

И лишь тогда лишаюсь я душевных мук,

когда рука твоя покоится в моей!

25.06.19

Меня всегда привлекала верность. В человеке нет ничего прекраснее этого качества. Верность — это то, что может заменить любые красивые слова любви. Даже самые красивые и чувственные. Верность — тот аспект, который всегда вызывал и будет вызывать восхищение.

Это страшная сила!

Человек, будучи верным идеологии, другому человеку, своему делу, способен на всё. Это те люди, которых стоит бояться, ведь, если они по-собачьи преданы своему пути, то им и вовсе не составит труда перешагнуть через чью-либо голову, а то и срезать её.

Именно поэтому это качество даётся не всем. Будь мы все искренне верными, цивилизация погибла бы ещё на рассвете римской империи. Целый мир людей, готовых идти до конца, – это абсолютно точная гибель человечества.

Но это качество так прекрасно! Если я узнаю, что у человека за спиной много предательств, то я не захочу узнавать его дальше. Если я узнаю, что человек верен до дрожи чему-либо/кому-либо, то я уже буду знать о нём всё.

Верность неуязвима. Её нельзя разрушить, но можно отвергнуть, предав свои цели, человека и т.д. Предательство же подобно болезни в человеке. Оно пускает корни так глубоко, куда только может дотянуться и побуждает к новым сомнениям и соответствующим поступкам. И самое страшное даже не в этих поступках, а в том, что эта болезнь не поддаётся лечению. Не заразиться ею в нынешнее время невозможно. Остаётся лишь подавлять "симптомы".

Люди забыли давно о верности. Или решили, что это не нужно, но нет. Дело даже не в отношении друг к другу, а в том, что преданность воспитывает в человеке дисциплину и принцип идти до конца. Без этого нельзя достичь поставленных целей. Но для этого человек должен обладать тем могущественным, но забытым качеством.

18.06.20 Домысливание.

A posteriori можно сказать, что верность является стержнем личности. Этот стержень целиком и полностью базируется на свободе и отказе от неё. Свобода бросить начатое и отказ ради продолжения; свобода изменить и отказ ради чести, любви; свобода подстраивать своё мнение под чужое и отказ ради своей позиции.

Воспитание верности в себе сравнимо с дрессировкой безнадёжно дикого льва, который постоянно будет нападать и наносить увечья. Пройдёт много времени перед тем, как лев начнёт слушаться беспрекословно. Конечно, в данной ситуации и укротитель, и лев — один человек. Вернее, человек и его свобода. Парадокс, но свободу необходимо укрощать и держать в узде. Она есть у вас и это превосходно. Говорите о ней, рассуждайте, но совать пальцы через прутья клетки не стоит.

Верность здесь сравнима с кнутом без которого опытный дрессировщик на манеж никогда не выйдет. В данном аспекте я ставлю знак равенства между силой воли и верностью. Полагаю, это справедливо. Умелый взмах кнутом осаждает зверя, демонстрация силы воли ограничивает свободу ровно до того момента, который необходим.

Кроме того, верность накладывает обязательства, по которым можно судить о личности. Женщина, не имеющая силы воли и боящаяся утратить свободу, будет избегать замужества и изменять. Мужчина, не имея силы воли и опасаясь последствий или же осуждения со стороны других, будет бросать дело на половине пути.

Тем не менее, отсутствие силы воли/верности приводит к жизни, когда человек общается с теми, с кем придётся, а не с кем хотелось; имеет то, что досталось и т.д. Поразительно, как многое в человеке решает то, о чём очень многие стали забывать. Сейчас силой воли принято восхищаться. Люди совершенно упустили момент, когда необходимая и прививаемая с детства черта стала чем-то особенным. Я уверен, что через лет 20, когда я буду на пороге к 50, супружеская верность станет мифом и будет лишь в каких-нибудь дешёвых комедиях и то, в качестве объекта высмеивания.

Работа. Почему моя работа вызывает у меня столько эмоций? 4dx документ который меня задевает больше всего. Как на самом деле происходит процесс и на сколько я объективна.

Каждый раз когда мне приходит оповещение, я жутко волнуюсь. Как понять свои внутренние чувства. Меня задевают:

1. мои ошибки

2. факт, что их увидит кто то другой и может осудить

3. я не готова признавать когда я не права.

Так же отношения к самому проверяющему. Л очень неоднозначная и понять ее мотивы не могу, так как непосредственного общения, как с личностью у меня с ней не было. С одной стороны она мне нравится, она кажется интересной, а с другой стороны меня задевает ее отношение. По комментариям, которые приходят есть ощущение принебрежения или даже неуважения. Но на сколько мои суждения верны и это не игра моего разума? Так как недавно у меня появилась мысль, что я наделяю ее в своем разуме слишком большой властью. И если это так, тогда контролера создает мое подсознание, также, как это происходило ранее.

Вывод может быть печальным, мое подсознание само создает проблему на ровном месте. Как найти зерно истины? И стать более осознанной когда дело касается работы. Надеюсь проекция моих прежних ситуации ослабнет и исчезнет.

Так как работа кажется интересной и мне хочется получать от нее удовольствие!!!

#workwork

Я сижу за столом, слушаю рассказы подруг о том, что они целуются с другими, пока у них есть молодой человек. Дело в том, что если их мч будет поступать также, то это ни в коем случае неприемлемо. Где же тут правда, где же тут правильность?

Почему это считается за нормальность, спрашиваю я, хоть и сама не без греха, ибо однажды поцеловалась с парнем, хоть и была не в адеквате и мой молодой человек каждый год предавал. Оправдывать себя не стану, но более такого в отношениях не случалось.

Я боюсь осуждения окружающих, дико боюсь. почему так происходит? Этого я пока не могу объяснить.

Еще в данный момент меня сильно беспокоит это окружение. Людьми будто правит похоть, разврат и вожделение. Они теряют ориентир в жизни и заходят за рамки, обнажают тело, но марают душу. Для чего нужна демонстрация всего этого? Поднятие собственной самооценки?

Как не заплутать и понять, где же чистый путь, но чистота так субъективна…

Если я всё правильно понимаю, то правила игры на этом сайте немного поменялись. Видимо, это как-то связано с тем, что вьюи понемногу восстает из мёртвых.

Это я так подвожу к одному замечательному выводу: если сюда действительно заглядывают живые люди, то имейте, пожалуйста, в виду, что этот недоблог был моей маленькой отдушинкой в возрасте 17-19 лет, сейчас-то я уже взрослая, возбабевшая женщина. Глупостями не занимаюсь, максимализмом немного, пиздострадания забросила совсем.

Здесь я оказалась снова с целью начать пописывать какие-то свои рассуждения и мысли (вот это сюрприз, вау), вот.

Чтобы было ясно, насколько всё серьёзно — у меня есть заметки с темами для своих писулек.

Всем пис.

Я лукавлю, не верь мне. Всё, что написано дальше — это просто деградация или рассуждения.

Нормально ли, что в 23 я устала от всего того, что называют отношениями, любовью? всё, что я хочу это обычный адекватный мужик, с которым можно съесть шавухи ночью, заняться НОРМАЛЬНЫМ сексом, который не бесит своей тупостью. Хочу ли я романтики? СТОП, еще бы он был симпатичным.

Чего я хочу на самом деле? Такое чувство, что на этой планете нет человека для меня, а почему нет? Потому что я сама не знаю, что именно мне нужно???

У меня был такой мужик, я его к тому же любила… И к чему это все привело? К тому, что как только я его вижу в соседнем зале, я начинаю страдать, вспоминать и тд, Я даже уже фотки распечатала и разложила в альбом, всё, что остается на бумаге, обычно, стирается из памяти. Но не он.

Я не хочу чувствовать, я не хочу драмы, не хочу думать о том позвонит ли он мне, где он и что с ним. Нет желания полностью открываться. Потом их так сложно вычеркивать из жизни, отрывать кусок себя и оставлять там, а себе забирать часть его. Привычки меняются, манера речи, вне дома каждая улица и каждая тропа напоминает о нем. Как ходили, гуляли, спешили по делам. Наш город видел нас, наверное. поэтому тут иногда невыносимо. Я все еще живу в своей собственной драме, где не могу забыть этого персонажа. И я точно знаю, что он так же помнит меня, что ему так же тяжело и по сей день,

Говорят, что любовь надо беречь и идти рука об руку, усмирять свое эго, любить человека таким какой он есть без желания его изменить. А что делать. если это невыносимо? Невыносимо терпеть ревность, жалобы на вечное отсутствие времени, страсть к выпивке, вечно пьяных и не адекватных друзей, мелкую ложь.

Мне не хватает любви, мне нужно что-то еще. Что-то надежнее, чем эта ваша любовь.

#боль #чувства #отношения #самокопание

А еще стала замечать, что неоднозначно реагирую на всплески людей. Объясню. Люди склонны высказываться, особенно делать это эмоционально, на темы, которые у них внутри как-то отзываются, и чаще всего болью. Все эти рассуждения в открытых социальных сетях или спичи на публику (я не беру обычную болтовню с друзьями, и не беру сайты-дневники, на которые мы приходим как раз с целью высказаться и отделить у себя в голове зерна от плевел), они все о том, что как бы автор не кричал и не ратовал, данная конкретная тема у него внутри сильно волнуется. Уверен он в ней или нет, сделал он свой выбор в этом вопросе или меняет точку зрения - не имеет значения, соль не в этом. У меня тоже есть такие темы. Например, меня очень сильно провоцируют на эмоциональные разглагольствования ПДД, и когда я вижу, что мужчина с маленьким ребенком за руку переходит дорогу на красный, мне хочется пойти и убиться об стену. Ну или написать постик в инстаграме, где я побрызжу слюной. И то, и то - сливание внутреннего переживания, гнева, растерянности.

Когда я вижу это со стороны, от кого-то, то чаще всего реагирую спокойно, просто формулируя свое собственное мнение (которое не высказываю человеку, потому что он меня не спрашивал - это важно!). Но иногда бывают темы, в которых я вижу себя, свои ошибки или пробелы. И тогда меня тоже как бы "включает", мне тоже хочется поскорее сделать вывод, хотя бы для себя самой (повторюсь, я никогда! ни при каких условиях! не сую никакому! человеку свое мнение/вывод/совет, если он, как минимум, не попросил об этом). Я начинаю рассуждать вслух, что-то передумывать, у меня начинается такая стирка из увиденного/прочитанного, что иногда приходится пить валерьянку.

И самое интересное, что я заметила в себе (аж стыдно признаться) - я испытываю некую тень презрения к людям, оголяющим свое внутреннее и уязвимое. Я не сужу их правоту и их выбор. Да, возможно я бы поступила иначе, а возможно, абсолютно точно так же. Кто знает. Но оказывается, мое воспитание все же привило мне некие внутренние границы, которые я откапываю и обнаруживаю только сейчас.

Сейчас самый осознанный период моей жизни! Посреди всего случившегося дерьмица, в котором барахтаться надоело, стала искать плюсы и нашла. О самом главном хочу рассказать первую очередь.

1. Первые пару недель постоянно себя жалела. Все эти рыдания и копания-закапывания, и куча потраченного времени прекрасного августа - это было жалко)) Жалела я себя всеми силами и ещё напрашивалась на жалость других. Запустила себя и рыдала от отражения в зеркале.
Собственно, продолжаю себя жалеть, но в другом русле. Жалеть = заботиться. Нервная система, как я понимаю своей более-менее просветленной головой теперь, это даже не корешок, а самая реальная корневая система, которая в случае панибратского к ней отношения, может аукнуться вам тысячью и одним способом в любом вашем органе и в виде любой болячки. А понервничала я хорошо. Крыша ехать довольно быстро. Поэтому жалеть = заботиться.
Стала аккуратнее наконец-то! Наконец-то занялась здоровьем - записалась к врачам на сдачу крови, в профилакторий, купила все нужные витамины. Меня особо ничего не беспокоит и моя медицинская карта относительно тонкая, но я жалею свой организм после всего случившегося = я забочусь. Я заказала большое и тёплое пальто песочного цвета. Я купила новый абонемент на стрейч и продолжаю ходить к Тане на шпагат. Если я не хочу быть на паре - я читаю Гёссе в кровати (и нет, даже не хватаю долгов - кроме оксфордской стипендии получила ещё и стипендию правительства). Я наконец-то снова купила очки! Зрение у меня единица и почти единица, но из-за работы и учёбы глаза устают, поэтому я давно хотела дойти до оптики. Боже. Кайф. Если вы носили в детстве очки, как и я, то знаете, насколько это чревато. Шуток наслушалась на всю жизнь, была уверена. Но вчера пришла на пары в очках - услышала, что теперь смарт точно из нью секси.
А ещё жалею себя и берегу от ненужных эмоций, поэтому больше недели не захожу на свою страницу. Отличное чувство - хочешь музыки или закинуть рассуждения о жизни на стену - пишешь на вторую страницу, где в друзьях 3 человека. И один из них с вьюи на минуточку! И мне вполне хорошо и спокойно. Мне не нравится слово "бывший" и всегда корежит, когда кто-то в разговоре бросает что-то вроде "ха ха а вот мой бывший.." и поехало. Смешнее только бывший перед бывшим. Короче, какой бы сюр в ваших отношениях не случился - не опускайтесь до этого слова) Благо у всех есть имена. Бывшие-нынешние. Мой человек знает, что все равно мне приходят смс-оповещения о сообщениях. После своего отъезда почти две недели назад он несколько раз писал мне, спрашивал, как дела, чем я занимаюсь и что хорошего, что плохого происходит.
Происходит работа с собой и над собой. Жалею себя = забочусь. Жду свое тёплое пальто. Завтра иду сдавать кровь на анализы. Немного собой горжусь.

капучино с ореховым сиропом

корица везде

очень сильный ветер

звук дождя

запах сгоревшей спички и бензина

магазин антиквариата на малыгина

крафтовая бумага

нарциссы и оранжевые розы

много чая от безделья и скуки

белый, кремовый, кофейный

лучше чокнутым чем скучным

яркий аромат духов

вечер

ненавижу молоко

чеснок, изюм, маслины, фаршированные перцы и голубцы

готовить лазанью

объятия лучше секса

одиночество не болезнь и не страх

страх высоты, темноты, осуждения и рыб

норвегия и чехия

раздражает когда за собой не вытирают овощи и фрукты

песня к каждому воспоминанию

первое сентября с фингалом на лице

дом на крыше с креслом и нерабочим телевизором

коллекционировала в детстве наклейки

мечтала быть художником (сейчас тоже)

мечтала чтоб купили мольберт, купили синтезатор

попробовала курить в 17

нет смысла жалеть, ты бы не пришел к тому что у тебя сейчас даже если это плохой опыт он создан для чего то

в депрессию рок и реп-рок

не умею ходить на каблуках

много внешних недостатков

не против пластических операций

не верю в теорию, что мы произошли от обезьян

мы в ответе за того кого приучили (домашние животные которые в прошлом были дикими)

не разбираюсь в марках машин

хочу водить фуру

нравятся геология и метрология

ничто не даёт столько уверенности как чистые волосы

никогда не летала

от любимых людей можно уставать и это нормально и это не означает что вы их больше не любите

лето время для книг

не люблю тусовки и скопления людей

непостоянна

много смысла в тату космонавта

осень

не запоминаю дни рождения

сирша ронан джонни депп джим керри

стихи понкина наизусть

сериал клон на древнем телевизоре

интроверт

зелено-желтые глаза

дом вместо квартиры

плохая привычка перебивать

ни разу не смотрела титаник

не могу смотреть бои

не запоминаю слова песен

свидетельство о удочерении

бросила институт и закончила техникум

раньше не верила в дружбу между парнем и девушкой теперь не верю в дружбу совсем

говорю о людях за их спиной

упряма в своих желаниях имею свое мнение которое никто не сможет поменять

повреждение мениска искривление позвонка

в детстве по ошибке диагностировали рак головного мозга

попадала в одну автомобильную аварию

люблю наблюдать за людьми

родилась в семь месяцев

верю в бога

любимые книги "океан" и о любви, жизни и смерти"

любимый писатель ошо

боюсь стоматологов

когда стесняюсь очень слезятся глаза поэтому у меня постоянно спрашивают: ты что плачешь?

хочу работать в приюте для собак

долго привыкаю к новой обстановке

часто обижаюсь но очень быстро отхожу

в детстве писала сценарии хотела быть сценаристом к какому то детскому сериалу

не запоминаю тексты песен и даты

верю в экстрасенсорику

верю что ориентация заложена в генотипе

окулист сказала что у меня разное зрения на глаза + и - (раньше я считала это за свою изюминку поэтому не хотела чтобы это было неправдой)

Вчера высказала желание вслух, что я хочу покататься на лодке. Мне сразу прилетает: давай!

Меня порадовало это пару мгновений, а после мне стало невыносимо грустно. Мне начинает казаться, что я не могу воспринимать искренность. Я не верю в подлинность желания. Я не могу воспринимать любовь, ласку и заботу. Ощущение, что я замыкаюсь в себе при каждом его знаке внимания. Я не пытаюсь избегать, но я чувствую расстояние. С чем это связано?.. Судя по видимому, что наши желани совпадают лишь в банальностях, а не в чем-то серьезном.

Когда было серьезно с другим мч - меня это тоже не устраивало. Когда Он говорил мне о том, что готов жертвовать собой, при этом имея своё мнение. Мне стало некомфортно. Да, когда Он был в городе мы жили в одном доме, и мне не хватало свободы, мне хотелось сбежать. И, последней каплей было, когда Он не захотел заказать мне книгу, которую я тщетно пыталась заказать 2 месяца. Еще, Он всегда отсутствовал. Он был начиная от 700 км до более. Я была одинока, когда вроде и не одинока.

______

А сейчас меня раздражает уже другая ситуация, что мы в одном городе, расстояние между нами около 12 км (от дома до дома), а мы расходимся в 10 вечера. Терпеть не могу!.. Я ясно уяснила для себя еще исходя из первых недоотношений, что я не могу существовать по разные стороны, однако вместе. В тот раз у нас было расстояние в 6 км. Три железных двери, 2 минуты от моего дома до остановки, 10 минут езды на автобусе, и 7 минут пешком. Железная дверь подъезда. Три лестницы, чтобы подняться на второй этаж. Одна сейф дверь.

Всё чаще думаю, как же я не хочу всего этого. Эти свидания, каждый день узнавать и рассказывать человеку о себе новые и новые факты. Ждать реакции и обсуждения. Думать что надеть, чтобы выглядеть с иголочки, и не повторяться в одежде. Однако, чаще я не думаю… Просто действую по инерции… Значит ли это, что я не готова к отношениям? Или не готова к отношениям с этим человеком? Или наоборот? Мне кажется, я запуталась… Всё чаще я начинаю думать, что мне лучше направить всё своё внимание на себя. НЕ ХОЧУ ЗАВИСЕТЬ ОТ КОГО-ТО.

И зачем я ввязалась в этот круговорот событий?..

/А еще, после вчерашнего чтения переписки, я начала чаще думать и вспоминать мальчишку с глазами цвета неба, с которым мои первые недоотношения были примером для того, чтобы так больше не делать. И в тоже время, я так скучаю по тому времени… С ним мы столько пережили… И я, конечно, не вернусь ни к нему, ни в то времяя. Однако, я подозреваю, что это сейчас было именно то, что мне подходит./

Вообще, очень двоякое чувство. Мне хочется, и не хочется. Да так не только с отношениями. Так со всем. У меня неопределенность абсолютно во всем. Вот сегодня я поеду на открытый урок танцев. Бывший коллега с работы открыл школу уличного танца, я хочу сводить сестру подруги туда. Сама лишь поздоровться с Тошей хочу. Не понимаю я танцы. Ну да ладно, суть в том, что я вроде хочу съездить. а с другой стороны - я не хочу ехать…

Тю, откуда эта неизвестность, неопределенность!?

Надо найти смысл жизни. Видимо осенняя хандра началась раньше времени.

В школе нам твердили "От перемены мест слагаемых - сумма не меняется". Сумма естественно изменится, если в уравнение подставить новые слагаемые, при этом сохранив цепочку действий.

Вот я снова сижу в старом кресле, на котором вместо чехла или красивой обшивки стелется идеально подходящий по размерам любимый старый шерстяной плед в заплатках, даже в таком виде и спустя долгие годы он не теряет своих свойств и красоты, он умело справляется скрыть все недостатки имеющиеся в этом кресле. Однако, есть те обстоятельства, что отдаляют меня от восхищения пребывания в нем и окружающей атмосфере. Вокруг меня сменилась обстановка, и сейчас, спустя неделю, я уже сижу не в домике в деревне, из окна которого видна гора, где тишина разъедает плоть, где хочется дополнительно установить пару диафрагм, чтобы наполнить каждую клетку своего организма свежим опьяняющим воздухом. Справа на подлокотнике больше не красуется некрасиво переполненная пепельница с сожженными спичками в перемешку с бычками скуренными до фильтра. А слева не стоит стакан воды с космосом внутри от смешания красок в нем. Передо мной не стоит собственноручно сколоченный мольберт, над которым я кропела ночами делая пируэты отверткой, будто волшебной палочкой. За спиной не стоит мощный дубовый стол естественного цвета, на нем не пленит своим дурманящим ароматом свежесваренный чай из вишневых веточек с листьями смородины и щепоткой еловой хвои.

Я сижу в том же кресле, но уже в квартире, при приглушенном свете. У меня на груди умудрился лечь кот свернувшись калачиком. На диване напротив спит пёс, тоже свернувшись клубочком, у которого содрагается шерсть на хребте, когда задувает ветер с улицы через открытое окно. На коленках стоит ноут, из динамиков играет плейлист из ВК, что уже настолько надоел, прилип как жвачка к подошве. И противно, но и убирать не хочется. А тут даже и не одна. И это не только моя, это сборная солянка, " с мира по нитке" как говорится. Каждая песня несет за собой свою историю. Я уже знаю какая песня будет следующей, и знаю какое воспоминание всплывет, а особенно - как с каждым справиться.

Однако, бывает, что ты забываешь что-то из этой циклично-последовательной прогрессии, и случается форс мажор. БАЦ! Откуда то глубоко изнутри всплывает новое воспоминание и будоражит сознание, подвергая его состоянию неизвстности что делать дальше. Произошел сбой. Система сломалась. Мне страшно.

Каждая ситуация, когда я понимаю, что система сломана - оставляет на мне след. Страх нарастает как снежный ком. Сейчас он достиг размера с целую новую планету! Я чувствую как он дышит и содрагается, он абсолютно неуправляем, и от этого мне становится еще страшнее.

Последние два дня меня каждый спрашивает: расскажи, что тебя беспокоит?

И я с удовольствием бы поделилась и не отказалась бы от обсуждения, но есть одно НО. Мне просто страшно, и я не понимала что именно беспокоит.

Поэтому я отвечала правдиво, скромно и явно неудовлетворительно для моего каждого собеседника: если б я знала - меня б уже это не беспокоило.

Сегодня в очередной раз паника подобралась слишком близко, чтобы перехватить моё дыхание, свести скулы в диком напряжении и начать "подмигивать" глазом не желая того. И я старалась понять свой страх. Найти его источник, чтобы зацепить и истребить. Спустя долгое время - у меня получилось! Конечно, это стоило больших усилий. Во мне смешались все эмоции, и только когда каждая показалась на свет я поняла структуру своего страха.

Знаешь, я так боюсь… быть. Быть настоящей. Жить настоящим.

Я засыпаю и просыпаюсь с молитвой, ведь я надела свой крестик. И мне честно становится легче. Страшно признаться, но я просто искала поддержку и защиту. Я отвергала реальность, я не мога спать по ночам из-за своих кошмаров, что всю ночь не без последствий насиловали мой мозг. Последний сон/ полудрем/ видение на яву - было последней каплей. На моем теле выжигали пентаграмму, и меня не покидало ощущение, что я должна исповедаться. После этого мне захотелось обрести поддержку и встать на светлый путь.

С того момента кошмары обходят меня стороной. Ощущение легкости, спокойствия и удовлетворения жизнью стали моими друзьями. Но появилось ощущения страха реальности. Появились какие-то границы и рамки. Мне хочется смыть с себя - себя, стать более светлой. Мне очень не нравлюсь я прошлая. Снова презираю себя. И в тоже время, когда сейчас я поняла, что меня бепокоит - мне стало легче. Я очень хотела понять причину беспокойста, и это произошло в свое время. Спаси-бо. Теперь все оковы спали, я обрела себя. Я есть я. И я хочу быть настоящей!

За последние полгода в Москве ни разу ни о чем не жалела. Каждое действие уверенное. Я знаю, что делаю, что говорю, от чего отказываюсь, что принимаю, не путаюсь, ничего не забываю, самодисциплина на высшем уровне. Никакой критики в адрес других, первоначально - в адрес себя. Никакого осуждения, зависти. Проще говоря - вообще ничего. Раздражение внутри себя сразу останавливаю. Скучаю по дому, но не плачу. Терплю. Знаю, ради чего. Теперь же. Не смогла открыть/закрыть дверь - нюни. Еду в автобусе в область на выходные, слушаю Грот и так скучаю по поддержке человека, которого уже никогда не будет рядом. Одергиваю себя. Не всегда ведь мне все делать с первого раза и идеально. Ошибки - это нормально. Это хорошо. Кого я обманываю? Синдром отличницы какой-то.

⠀⠀• МЫ — ЛИШЬ НАБОР ПРИВЫЧЕК? •⠀

Пару-тройку лет назад мной управляли стереотипы, общественные мнения, устоявшиеся суждения. Все наносные положения, накопившиеся в памяти к тому или иному моменту жизни.

⠀⠀Различный опыт — как выцветшие страницы в старой потрепанной годами книге. Каждый новый случай проверяется памятью-сканером на предмет похожего, осевшего в прошлом, чтобы сгенерировать хоть какой-то алгоритм действий.

⠀⠀Наши действия — это набор отработанных до автоматизма привычек. Хорошо знакомое в настоящем действие — многократно повторившееся нами в прошлом, кажущееся теперь до очевидности простым. Новое последующее видится неизведанным, чуждым, вселяющим опасение, обречено на восприятие в штыки, непримирение, гарантирующее на n-ую часть грусть и тоску по прошлому опыту, оцениваемом как простой, легкий, незамысловатый.

Массив памяти способен выдавать те пласты наших умений и навыков, по подобию и образу которых мы действуем в новых нам алгоритмах.

⠀⠀Занятно вновь разминать в мозгу свои нейронные связи. Жизнь, казалось, только обрела устойчивые краски, подкидывая знакомые случаи, подтверждающие применимость накопленного опыта. Однако сейчас появляются ее новые грани, прежде мне незнакомые. Я в основном оперирую прошлым опытом, но никак — не любопытством к новому, которое чуть злит, но больше вызывает страх провала, что получится не с первого раза. Нет чётких рекомендаций, списка пошаговых действий, но при этом я не должна выбиваться из строя от остальных.

24.07.2019

Пожелание Доброго утра или Первое что я вижу, открывая глаза. Снова погружаю свое тело в сон и через полтора часа наконец отвечаю. Она может писать мне по делу, но я сразу догадываюсь - просто хочет увидеться. Я знала еще с первых утренних сонных минут, что ни за что не буду соглашаться на встречу. Без зазрения совести придумываю прекрасное алиби, освобождаясь от нескольких часов нахождения в её обществе. Иногда я задаюсь вопросом: неужели ей самой интересно общаться со мной? Я пытаюсь быть милой и неконфликтной, спокойно принимаю её завуалированные оскорбления, ядовитые насмешки, попытки показать мне мой низкий интеллектуальный уровень. Выжимаю из себя темы для разговора, как черную грязную воду из половой тряпки, которой только что мыла в квартире пол. Мама наблюдает за моей ложью без тени осуждения, лишь говорит, что теперь мне нельзя выходить из дома, чтобы не попасться.

Каждый день моя энергия едва достигает отметки три по школе от нуля до десяти. Но я все равно стараюсь вставать с кровати (пусть и гораздо позже планированного), прибираться и готовить что-нибудь вкусное, идти на прогулку или в магазин, милиметровыми шагами собирать отчет по практике бусинка за бусинкой. Не теряю надежды расправиться с ним до конца этой недели, чтобы потом не общаться ни с кем из одногруппников вплоть до начала учебного года. Меня заждались три новенькие книжки.

В общем так, соберись и послушай меня внимательно.
Этот блядский цирк однажды непременно закончится.
И пускай дерьмо пролетает мимо лишь по касательной.
И не трать свою жизнь на ущербных, бездарных и конченых.

Ты важнее всего, что когда-либо было создано.
Солипсизм в этом плане отличное удобрение.
В этой тусклой жизни аппарата «господ и подданных»
Не забудь: ты — единственно верное уравнение.

Ноль сомнений насчёт тебя, ты точно выстоишь,
Огонёк надежды внутри не закончит тления.
В середине пути тебя ожидает «Выстрел». Лишь
Избегай лести, боли, желчи и осуждения.

//
Отчекань каждый слог и обработай напильником.
Распечатай лист. Если мало будет, то дюжину.
Прикрепи к холистическому холодильнику
И повторяй, будто мантру, после обеда и ужина

С юных лет боялась привязываться к людям. Первая неудачная любовь и всё такое. И это не делало меня свободнее, а только тяготило. Вроде ты с человеком, подпускаешь к себе, но внутри готовишься к моменту, когда он тебя покинет. Наконец-то пришло осознание, что не нужно бояться. Все мы рано или поздно покинем друг друга, но осознанно готовиться к этому значит это притягивать в какой-то степени и тратить время, которого у нас не так много вместо любви и счастливых моментов на рассуждения о еще несбыточном одиночестве. Больше не хочу забивать свою голову. Хочу притягивать позитив, развить позитивное мышление. И наслаждаться любовью и жизнью с тобой, мое сердечко <3

время десять, а я уже легла спать на своем уютном, но твердом полу. одна. муж в командировке.
планы на сегодня выполнены, в целом все прошло довольно спокойно и хорошо. конечно, я могла бы сделать и побольше, но я опять себя не заставила :)

теплый вечер с открытыми окнами приятно завершить в компании хорошей книжки и бокальчика согревающего, так я и сделала (плюсы одиноких вечерочков - можно полностью посвятить их себе).

книги в моей жизни занимают не последнее место. мама с детства меня приучала много читать, разные жанры от фантастики до науки, быть гибкой в выборе и видить все. долгое время я пренебрегала этой привычкой.. то ли в силу отсутствия денег на покупку книг (электронные не могу признать, глаза и без того близорукие - это раз, а два - приятно чувствовать бумагу), то ли просто находила дела поважнее.
последние годы были заняты детективами, об этом я в другой раз могу написать, а последние месяцы случилась новая любовь - наука. поглотила пару книг о вселенной, с уклоном в физику (в школе ее ненавидила и не понимала совсем), филосовские рассуждения о зарождении жизни и всем таком.

как-то в книжном на полку рядом с Хоккингом какой-то умник (в плохом и хорошем смысле) поставил книгу Наоми Вульф "Вагина". мы с мужем были в магазине вместе, я посмеялась, увидив эту картину, а А. сделал такое лицо, будто съел лимон. "зачем ты мне это показала? пошли отсюда". он ушел в отдел политики, а я решила все-таки полистать. автор незнакомый, как и тематика. подумала сначала, что очередная феминистическая чушь, но издание Альпина не давала мне спокойно пройти мимо. оно выпускает научные сильные книги, коих у меня точно есть две, и будет больше - нравится бумага и подборка очень солидная.

первая картинка - копия моего экзепляра, вторая - другое издание, но не могла ее не вставить так как заголовок говорит за себя. поднимаются вопросы, которые рано или поздно, когда-то или были заданы или будут вами или мной или любой другой женщиной, которая хочет узнать себя и свою физику.
в общем, я купила ее без оглядки хотя бы потому, что мне дико не понравилась реакция мужа на название. что за пренебрежительный тон? взгляд? разве я не могу узнать что-то новенькое о себе? что он сказал дальше? "начитаешься и начнешь.." - максимально мужской ответ на любую непонятную и пугающую его информацию.
в первый же день чтения узнала много нового, хотя бы только то, что подобных книг куча, но большенство из них практически невозможно вот так просто купить в магазине. в нашем равноправном обществе. оказалось, что это неприлично что ли, не знаю, как точно можно охарактеризовать. сама долго думала, стоит ли писать об этом, хоть и не вижу в подобном посте ничего ТАКОГО. но невидимые рамки оказались и в моем подсознании. со школы, с детства нас особо не готовят к взрослой жизни, не объясняют что да как, все на уровне пестиков и тычинок, а иногда и действительно до сих чувствуешь себя каким-то животным, когда хочется поговорить о сексе. даже сейчас, набирая текст, так и наровлю употребить такое чудестное всеобъемлющее "ЭТО", даже забавно. нам записали на подкорку, что сам секс нужен только для краткого удовольствия и продолжения рода - все. дальше ничего нет. но в "Вагине" все иначе.

по сути книга (не дочитала еще) - это расследование того, как женское настроение и самовидение связано с сексом и в частности с мужчинами, как мы подвержены зависимости и привязанности к ним, почему все вянет и угасает с годами и как этого избежать. и это не просто рассуждения, а подкрепленный наукой и специализированными исследованиями разбор. как мозг связан с вагиной, какие гармоны нужны, чтобы быть счастливой и работоспособной - открой и прочитай, как говорится. а также поднимаются вопросы общественности и ее незнания такой тонкой тематики. самое удивительное личто для меня: когда я по прочитанному что-то хочу нагуглить и прочитать в других источниках, узнать, например, где купить, - этого нет.. или же информация написала таким языком, что я, как простой строитель, не понимаю. опять барьеры. и так всегда с научкой.. приходится гуглить то, что нагуглил. .и так до бесконечности. получается, что информация часто просто недоступно нигде, кроме книг-ссылок, которые часто даже не переведены на русский..

по прочтению обязательно напишу осноные тезисы, которые покажутся важными. а время уже одиннадцать :)

Мне претят эти так называемые "писатели". Собираются в свои кучки и играют словами, за которыми ничего не стоит. Они ловят чувства, о, тут я согласна. Вдохновение и запал, когда ты судорожно разрисовываешь буквами бумагу, каждую секунду жалея, что не можешь писать быстрее, становятся теми моментами, ради которых они терпят свою бездарность и отсутствие опыта. Сидят в пыльной комнатке, воображая себя Бродским, а сами забывают об его жизненном пути и ощущениях, о его настолько глубоком стремлении к жизни, что оно не поместится ни в какую комнату, ни в какой двухэтажный дом. И я смотрю на их зарисовки. Вижу долю претенциозного воззрения и юношеского максимализма, который они, писатели, как-то умудрились пронести в свои 40 лет. Тайком что ли. Их не разберешь.

Я просто смотрю на хэтштеги по сети, на рассуждения умов, познавших кинематограф, но не встретивших на своем пути ни одного хорошего жизненного кадра. И, кажется, еще долго буду смотреть, пока у меня самой не атрофируются вкусовые рецепторы слов.

В обществе где „другой” (любой другой) является явной раскрытой или еще нераскрытой (и потому еще более зловещей и пугающей) угрозой, солидарность (в особенности идейная солидарность, скрепленная клятвой или обязательствами) выглядит коварной ловушкой для наивных, доверчивых, легкомысленных и безрассудных. Избежать этой ловушки теперь — значит следовать разуму, вернее, доксе, заменившей разум современной господствующей философией. Солидарность сегодня — валюта неконвертируемая. Из надежного актива она странным образом превращается в пассив. Биржи „политики жизни” обесценили „социальный капитал” Патнэма, премируя самореферентность, заботу о себе и доведенное до антисоциальности самоутверждение

***

Квиетизм — позиция людей, которые говорят: другие могут сделать то, чего не могу сделать я. Учение, которое я излагаю, противостоит квиетизму, ибо оно утверждает, что реальность — в действии.

Оно даже идет дальше и заявляет, что человек — проект самого себя. Человек существует лишь настолько, насколько себя осуществляет. Он представляет собой совокупность своих поступков, не что иное, как собственную жизнь.

Отсюда понятно, почему наше учение внушает ужас некоторым людям. Ведь у них зачастую нет иного способа переносить собственную несостоятельность, как с помощью рассуждения:

«Обстоятельства были против меня, я стою гораздо большего. Правда, у меня не было большой любви или большой дружбы, но это только потому, что я не встретил мужчину или женщину, которые были бы их достойны.

Я не написал хороших книг, но это потому, что у меня не было досуга. У меня не было детей, которым я мог бы себя посвятить, но это потому, что я не нашел человека, с которым мог бы пройти по жизни.

Во мне, стало быть, остаются в целости и сохранности множество неиспользованных способностей, склонностей и возможностей, которые придают мне значительно большую значимость, чем можно было бы судить только по моим поступкам».

Однако в действительности, как считают экзистенциалисты, нет никакой любви, кроме той, что создает саму себя. Нет никакой «возможной» любви, кроме той, которая в любви проявляется. Нет никакого гения, кроме того, который выражает себя в произведениях искусства. Гений Пруста — это произведения Пруста. Гений Расина — это ряд его трагедий, и кроме них ничего нет.

Зачем говорить, что Расин мог бы написать еще одну трагедию, если он ее не написал? Человек живет своей жизнью, он создает свой облик, а вне этого облика ничего нет.

***

Я понял, что значение жизни сводится к «теплому местечку»; что цель жизни — чин статского или иного советника; истинный смысл и желание любви — женитьба на богатой; блаженство дружбы — денежная поддержка; истина — лишь то, что признается большинством, восторженность — способность произнести спич; храбрость — риск подвергнуться десятирублевому штрафу; сердечность — послеобеденное пожелание "на здоровье"; набожность — ежегодное говение.

Я взглянул на жизнь и засмеялся.

***

Ведь это иллюзия, будто юность всегда счастлива, — иллюзия тех, кто давно расстался с юностью. Молодые знают, сколько им приходится испытывать горя, ведь они полны ложных идеалов, внушённых им с детства, а придя в столкновение с реальностью, они чувствуют, как она бьёт их и ранит.

Молодёжи начинает казаться, что она стала жертвой какого-то заговора: книги, подобранные для них взрослыми, где всё так идеализировано, разговоры со старшими, которые видят прошлое сквозь розовую дымку забвения, — всё это готовит их к жизни, совсем непохожей на действительность.

Молодежи приходится открывать самой, что всё, о чём она читала и о чём ей твердили, — ложь, ложь и ложь; а каждое такое открытие — ещё один гвоздь, пронзающий юное тело, распятое на кресте человеческого существования.

***

Меня интересует только «чушь»; только то, что не имеет никакого практического смысла. Меня интересует жизнь только в своём нелепом проявлении. Геройство, пафос, удаль, мораль, гигиеничность, нравственность, умиление и азарт — ненавистные для меня слова и чувства.

Но я вполне понимаю и уважаю: восторг и восхищение, вдохновение и отчаяние, страсть и сдержанность, распутство и целомудрие, печаль и горе, радость и смех.

***

Ценность путешествию придает страх. Потому что в какой-то момент, вдали от родной страны, родного языка, нас охватывает смутный страх и инстинктивное желание вернуться к спасительным старым привычкам.

Это самая очевидная польза путешествий. В это время мы лихорадочно возбуждены, впитываем всё, как губка. Ничтожное событие потрясает нас до глубины души. В луче света мы прозреваем вечность.

Поэтому не следует говорить, что люди путешествуют для собственного удовольствия. Путешествие вовсе не приносит удовольствия. Я скорее склонен видеть в нем аскезу.

Люди путешествуют ради культуры, если понимать под культурой извлечение из-под спуда самого глубокого нашего чувства — чувства вечности. Удовольствия отдаляют нас от себя самих, как у Паскаля развлечения отдаляют нас от Бога.

Путешествие как самая великая и серьезная наука помогает нам вновь обрести себя.

***

В качестве определенного животного ты вступаешь в работу механизмов, логических процедур и систем, которые существовали, существуют и будут существовать вне зависимости от того, жив ты или нет, которые к тебе глубоко равнодушны, безразличны к тому, живешь ты или нет.

Существует фундаментальное равнодушие культуры к человеку и, что характерно, такое же фундаментальное равнодушие человека к культуре. Как бы человек не пытался и ее старался объяснить то, что он делает в культуре, из своих личных переживаний, чувств или личных проблем, депрессий или эмоций, мы знаем, в конечном счете, выпить стакан вина, кого-нибудь трахнуть или просто удавиться, - оказывается значительно более аутентичным решением этих проблем.

***

Всякий человек, который хоть сколько-нибудь не понял время, а только не понявший хотя бы немного понял его, должен перестать понимать и все существующее. 2) Наша человеческая логика, и наш язык не соответствуют времени, ни в каком ни в элементарном ни в сложном его понимании. Наша логика и наш язык скользят по поверхности времени

И казалось бы, не сдалось мне это второе высшее, но здесь и знакомства с новыми людьми, и расширение кругозора и просто вдохновение. После такого общения хочется профессионально развиваться. В связи с заочной формой обучения от нас требуют минимального, моих знаний с бакалавриата и адвокатской практики хватает, чтобы поддержать дискуссию и показать, что я обладаю достаточным количеством знаний. Вместо фактически бесполезного обсуждения теории и порядка прохождения экзамена мы обсуждаем интересные случаи из практики и обмениваемся опытом.

Кажется, будто само провидение хочет, чтобы я училась, поэтому сделало ненавистную учёбу увлекательней и превратило её в ещё один интересный опыт для меня.

11.06.2019

8 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ НИКОГДА НЕ ПОЗДНО СДЕЛАТЬ
#psychology@inspiraation_journal

— В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы жалеем о том, что не успели выполнить. Но из любой ситуации есть выход, и даже если вы считаете, что поздно что-то предпринимать, на самом деле это не так.

1. Начать уделять себе время

Конечно, это трудно осуществить, если темп жизни настолько быстрый, что некогда даже толком выспаться. Но найти полчаса, час в день на себя не очень сложно. Можно уменьшить продолжительность использования интернета, просматривания лент соцсетей. Ложиться спать чуть раньше и раньше вставать, посвятив утренние часы себе.

2. Стать настоящим

Ежедневно мы примеряем на себя разные маски, пытаясь соответствовать ожиданиям общества, коллег, родственников. Быть самим собой — истинная радость, но не каждый может решиться на это. Всему виной боязнь осуждения со стороны окружающих. Представьте на минуту, что вам 80 лет, и оглянитесь на свой жизненный путь. Стоит ли мнение окружающих о вас того, чтобы вы прожили «не свою» жизнь, постоянно стараясь подстраиваться под социум? Мне кажется, «нет» — это очевидный ответ.

3. Отпустить прошлое и забыть о старых обидах

Представьте, что вы путешественник, который поставил себе цель подняться в горы. Вы отправляетесь в поход, где понадобятся все силы. Что вы положите в рюкзак? Будете ли брать с собой лишний груз? Так же и в реальной жизни — слишком много энергии у человека уходит на решение обыденных проблем и дальнейшее продвижение к цели. Поэтому тратить ее на обиды и разочарования прошлых лет и тянуть их за собой попросту не стоит. Как и не следует носить за собой груз вины и обид на самого себя. Совершили ошибку? Сделайте вывод из ситуации, чтобы не допустить подобного в дальнейшем, и смело шагайте дальше.

4. Говорить правду

Не бойтесь высказывать свое мнение и говорить правду. Стараясь уберечь чувства близких людей, мы порой совершаем ошибку и лжем вместо того, чтобы сказать правду. Существует, конечно, ложь во благо, но главное, чтобы она не вошла в привычку. Лучше откровенно высказывать свое мнение, чтобы избежать недопонимания и ссор с людьми, когда выяснится истина.

5. Попросить помощи

Нет ничего зазорного в том, чтобы обратиться к кому-то за помощью. Обычно это вызывает затруднение у стеснительных или гордых людей. Страх отказа, страх показаться глупым, униженным или слабым приводят к тому, что все приходится делать самостоятельно. Но иногда без посторонней помощи никак не обойтись. Поэтому важно понять, что именно вызывает дискомфорт и как с этим бороться. Преодолев такую боязнь, жить станет гораздо легче.

6. Научиться новому

В любом возрасте не поздно освоить еще один или несколько навыков. Хотели научиться вышивать лентами или заняться моделированием ракет? Вперед! Не нужно бояться неудачи. Даже если вы не сможете добиться желаемого результата, достаточно получить удовольствие от самого процесса. Тем более, что сейчас не обязательно посещать дорогие курсы, ведь можно заниматься дома. Такой способ удобен не только потому, что можно научиться новому, не отходя от компьютера. Основное преимущество — никто не увидит допущенных ошибок. И если это вас останавливало, то есть выход из положения — уроки в интернете.

7. Стать счастливым человеком

Быть счастливым здесь и сейчас или нет — решение каждого. Можно бесконечно долго жаловаться на окружающую действительность и искать недостатки во всем, или взять на себя ответственность за все происходящее вокруг и стать счастливым. Для этого достаточно определить, что конкретно необходимо для счастья, а затем поставить себе соответствующие цели и добиться их. При этом нужно не жить в ожидании результата, а наслаждаться каждым днем и почаще напоминать себе, что хорошего есть у вас уже сейчас.

8. Осуществить свои мечты

Добиться желаемого порой не так-то просто. А иногда это намного проще, чем кажется. Бывает, что мы отказываемся от своей мечты, считая, что она недостижима. А нужно лишь поверить в себя и приложить чуть больше усилий.

Женщина имеет одну опасную привычку. В энергетическом смысле отдавать «последнюю рубаху» и оставаться ни с чем. Причем не всегда это вызвано именно необходимостью кому-то помочь. Иногда мы так отдаем последнее тому, кому это не особенно нужно, чтобы быть хорошей, в надежде получить любовь, а иногда просто по глупости. Просто не заметила, как все случилось.

Часто процесс такого отдавания полон энтузиазма, она на «волне», ей легко отдать. А потом она словно резко падает вниз, оседает на мель. Назовите как угодно, но энергии больше нет. Ни для кого.

И вот она остаётся пустой, истощенной, практически «голой», беззащитной. Непонятно, куда бежать, и хватит ли сил вообще куда-то добежать. То ли на какую-то горячую линию звонить, мол, завезите женской силы, заправьте, пожалуйста! То ли розетку какую-то найти и хоть немного зарядить батарейку. Только знать бы, где такая розетка.

Обычно мы понимаем, что опустошены, слишком поздно, гораздо позже, чем следовало бы. Когда последние силы уже потрачены, а новых нет. И в данном случае было бы полезно иметь некие критерии, красные лампочки, которые бы загорались, предупреждая о скором опустошении. Вот было бы удобно, если бы у женщин, как у автомобилей, начинала мигать лампочка, когда их силы кончаются. Тогда можно было бы вовремя зарядиться и наполниться, без ущерба для здоровья и окружающих. Но мы устроены иначе.

Обычно мы свои силы оставляем целиком и полностью, иной раз уходим в минус и лишь потом понимаем, что надо было отдохнуть и зарядиться. И словно эти самые автомобили, «встаем» в самый неподходящий момент посреди дороги и тем самым мешаем другим, создавая пробки и собирая проклятия — неужели не могла вовремя заправиться? А кроме того разрушаются и наши планы, мы куда-то не успеваем и проводим много времени зря, ожидая помощи и восстанавливая собственную работоспособность.

Ведь гораздо проще и быстрее было бы вовремя залить топливо. Ключевое слово – вовремя. Понять, что топливо подходит к концу – и заправиться.

В итоге нам приходится тратить гораздо больше сил и нервов на собственное восстановление. Это ужасная привычка — сжигать своё «горючее» до последней капли, не заботясь о завтрашнем и даже сегодняшнем дне. Не заботясь и о близких, ведь наша энергия – это их «пища». Мы своей энергией дом наполняем, ее же в любимых людей вкладываем. Не заботясь о самой себе, вообще о себе забывая, откладывая себя в самый конец очереди страждущих. Только вот как этих страждущих принять и как им помочь, если у вас самой нет никаких сил? Можно ли как-то распознать, что твои силы на исходе? Да, если научиться себя слышать и понимать. Да, если отслеживать свое состояние. Да, если жить в «ручном» режиме, а не на автопилоте.

Есть много разных признаков того, что близится эмоциональная яма. Расскажу самые часто встречающиеся.

Итак, вам срочно необходимо заправить свой бак, если:

1. Вас раздражают другие люди. Неважно, близкие или незнакомые, может быть, вы просто видите случайные публикации в соцсетях от незнакомцев, и даже они вас раздражают, что уж говорить о близких.

2. Вы плохо спите по ночам от разных мыслей, не можете заснуть (и невозможность полноценно отдохнуть ночью ещё сильнее опустошает вас). Бессонница — всегда признак истощения.

3. Вы неважно выглядите. Наше эмоциональное состояние и наполненность читаются во взгляде. Если же он потух — значит, пора на заправку.

4. Вы слишком мало едите или вообще забываете поесть. Некогда вам, не до того, есть дела поважнее, нет аппетита. Вот и ходите с пустым баком и пустым желудком.

5. Вы едите слишком много, не разбирая, что именно попало к вам в рот, не ощущая вкуса пищи. Опасный признак, к тому же приводящий к излишнему весу и пищевым расстройствам.

6. У вас проблемы с приготовлением еды — она получается невкусной или не получается вообще. Готовить нет желания, настроения. Обычно это говорит о том, что необходимо чем-то себя наполнить как можно скорее.

7. У вас дома умирают комнатные растения. Вы вроде бы все делаете, а они никак не хотят расти и жить. Обычно такое бывает у женщин, которые с собой и своей женской сутью не в ладах. И это симптом того, что пора заняться собой.

8. У вас нет желания совсем заниматься с мужем любовью. Вот просто нет и все. И любые намёки, прикосновения — вас сильно раздражают. Это может и не быть симптомом, если у вас всегда были небольшие потребности в сексе, либо вы с мужем придерживаетесь воздержания. Но если обычно такое желание бывает, а тут вдруг раз — и долго его нет — это звоночек. Но заставлять себя не надо. Сперва надо заправиться.

9. Вы болеете. Иногда это единственный способ нашего организма достучаться до нас и выпросить для себя перерыв. Насильно уложить вас в кровать и заставить отдохнуть. Поэтому любые нездоровья — головная боль, насморк, кожные проблемы — это всегда звонок о том, что о себе нужно срочно позаботиться.

10. Вам все лень. Когда не хочется мыть посуду, убираться и даже принимать душ — это признак серьезного утомления. Особенно если вы чего-то даже хотите, но никак не можете себя заставить — значит, вам необходим правильный отдых, не просто в телефоне посидеть.

11. Депрессивные и пессимистичные мысли. Замечаете в своей голове такой настрой? Срочно-срочно-срочно начинайте наполнять себя энергией, пока все эти мысли не материализовались.

12. Вы никак не можете проснуться утром и постоянно хотите спать. Это сигнал переутомления, опустошенности — и сердца, и топливного бака.

24 признака, что ты уже на грани

13. Вы срываетесь на близких. Если вы вдруг кричите на мужа, детей, родителей — здесь явно что-то не так, причём уже давно. И близкие не при чем. Просто вы обесточены, и страдают от этого все.

14. Вы не хотите общаться ни с кем. Женщины любят общаться. Конечно, кто-то только с близкими, а кто-то — со всеми подряд. Но если женщине не хочется разговаривать вообще, и длится это больше пары часов — скорее всего, что-то не так.

15. Вы не хотите ухаживать за собой. Когда вам лень расчесать волосы или переодеть испачканную майку, не хочется наряжаться, когда вы уже сто лет не приводили в форму брови и не наносили крем, это симптом истощения в опасной фазе.

16. Вы все деньги тратите на других. Дали вам зарплату или муж выдал кучку денег, вы пошли в магазин. Что купили? Дочке платье, сыну Лего, мужу рубашку, домой занавеску, продукты, квартплата… И деньги кончились! А себе? Ничего. Ничего не понравилось, денег не захватило, времени не было. Опасный симптом!

17. Вам ничего не хочется. В магазине вас ничего не трогает для себя — ни платья, ни обувь, ни заколочки, ни книжечки. Вас спрашивают, что вам подарить, а вы не знаете чего захотеть. Осторожно! Опасное состояние!

18. Вы себе не нравитесь. На такое тело не хочется ничего покупать, такое лицо не хочется красить и такие волосы не хочется заплетать. В зеркало смотреться не хочется, а тем более фотографироваться. Тревожный признак! Да, может быть вам есть куда стремиться в своём внешнем виде, но если он вызывает такие чувства, то это повод задуматься о своей наполненности.

19. Повышенная тревожность. Чувствуете чрезмерную панику и стремление все контролировать, чего бы это ни касалось? В груди беспокойство, страх, волнения — и делать ничего не можете? Значит, опустошены и нет внутри силы, способной помогать вам и вашим близким, защищая их.

20. Удобная одежда. Выбираете одежду не по принципу «нравится», а по удобности, чтобы можно было и потолок побелить, и побегать за собакой, и пол вымыть, и руки об подол вытереть, и чтобы испачкать было не жалко? Кажется, вы свернули не туда…

24 признака, что ты уже на грани

21. Слишком быстрый темп. Чувствуете, что не живёте, а бежите — то на работу, то в детский сад, то за трамваем? И даже в ванну ходите почти как в армии — успеть за 60 секунд все? Значит, пора замедлиться и отдохнуть.

22. Слишком много «надо» в голове? Надо это и то, должна сделать это и вот это, обязана тут и там… Берегитесь, это признак того, что вы идёте не туда и не так.

23. Все сама. Как только в вас возникает желание сделать всей самой, потому что никто не сделает нормально, как только вы начинаете думать о том, как жаль, что вы всего одна, лучше бы вас было хотя бы две или десять, как только вы перестаете просить помощи и доверять — вы очень быстро сжигаете все накопленное. Поэтому это тоже опасный сигнал и предвестник. Захотела сделать все сама? Будь готова интенсивно себя наполнять, тоже сама. За тебя вот это точно никто не сделает.

24. Обсуждения и осуждения. Поймали себя на том, что кому-то перемыли кости? Обсудили правительство, соседок и звёзд, осудили всех, кто неправ? Считайте, что одним махом сожгли все свои силы. В этот момент вам может быть даже хорошо и весело, а следом придёт полное опустошение.

Увидели себя в каком-то из пунктов? Срочно на заправку. Срочно дайте себе возможность полежать в ванне без чувства вины, найдите возможность прогуляться на природе, и лучше в одиночестве, почитать книгу, посмотреть фильм.

Сделайте что-то приятное и бесполезное во всеобщем понимании – потому что на самом деле это и есть самое полезное. И если вы будете это самое полезное игнорировать в угоду более социально одобряемому — ждите беды.

Часто девочки, которые несколько лет прожили непонятно как, безо всякого топлива, в режиме «надо-должна-обязана», работая с утра до ночи без выходных, думают, что все это напряжение можно компенсировать за две недели отпуска. Год гробишь себя и своё здоровье чрезмерными нагрузками, а потом две недели на пляже и как новенькая. Но это так не работает.

Я знаю очень много случаев, когда женщины увольнялись с таких высасывающих все силы мест и … Год-два-три ничего не делали. Вообще. Спали, ели, даже дома лень что-то делать. Полнейшая деградация? Нет. Симптом того, что они перерасходовали собственные силы на несколько лет вперёд. И организм требует отдыха в такой категоричной форме. Если ему это дать и не испытывать вины — со временем силы снова появятся. Если конечно, наполнять себя, беречь, холить и лелеять. Но лучше не допускать таких ситуаций.

Не ждите полной остановки двигателя и всех систем! Как и с машиной, постоянно занимайтесь собой и заботьтесь о себе. И следите за тревожными звоночками, отслеживайте признаки своего опустошения. Помните, когда вы заботитесь о себе, тем самым вы заботитесь и о ваших близких! Особенно актуально это для мамочек, которые привыкли себя забросить подальше на много лет и надеются, что смогут таким образом сделать кого-то счастливее.

Нашли у себя хоть один признак? Займитесь собой прямо сейчас. А если признак не один? Отложите все и сразу. И окажите самой себе скорую помощь.

ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ЗДОРОВЬЕ: ЧТО ЭТО И ПОЧЕМУ ОБ ЭТОМ ВАЖНО ЗНАТЬ

Чаще всего, когда речь заходит о здоровье, мы имеем в виду здоровье физическое. До сих пор многие не воспринимают всерьез эмоциональные проблемы и в ответ на жалобы о депрессии или навязчивых мыслях советуют отправиться на пробежку и перестать жалеть себя.

Сегодня мы разберемся, что такое эмоциональное здоровье, почему оно не менее важно, чем физическое, и как его поддерживать.

ЧТО ТАКОЕ ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ЗДОРОВЬЕ

Давайте начнем с общего определения здоровья. Американский нейропсихиатр и преподаватель медитации Дэниел Сигел предлагает посмотреть на наше тело, как на систему. Для того, чтобы любая система функционировала наилучшим образом, необходимо два требования. Первое — в системе должны быть элементы с четкими функциями. Второе — между этими элементы должны быть построены многоуровневые, очень гибкие и живые связи. То есть, наше тело здорово, когда все органы четко выполняют свои задачи и посылают друг другу сигналы, если что-то пошло не так.

Но организм — не изолированная система, внешний мир тоже влияет на ее состояние. Каждый день мы получаем сигналы извне и реагируем на них с помощью эмоций. Неслучайно среди пяти базовых эмоций (страх, гнев, печаль, радость, отвращение) только одна положительная. Это обусловлено биологическим механизмом выживания: кто первым замечает угрозу, тот быстрее на нее реагирует.
Итак, эмоция — это изменение в состоянии интеграции «я-внешний мир». А эмоциональное здоровье — это когда мы знаем, как это состояние интеграции восстанавливать и поддерживать.

Эмоциональное здоровье крайне важно для каждого из нас, ведь от него напрямую зависит степень удовлетворенности жизнью. Это состояние внутренней гармонии, при котором человек способен полностью реализовать свой потенциал (не боится осуждения или провала), открыт миру, умеет справляться с обычными жизненными трудностями, чувствует свою силу и уверен в непоколебимости своих взглядов, без страха относится к трудностям и оказывает себе поддержку во всем. Эмоционально здоровый человек не всегда начинает и заканчивает день с широкой улыбкой на лице, у него тоже бывают трудности, он тоже испытывает разочарования, сталкивается с предательством, испытывает неуверенность в себе и страх перед изменениями. Эмоционально здоровым его делает способность оценить и принять свои эмоции и помочь себе вернуться в состояние баланса.

МАРКЕРЫ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ЗДОРОВЬЯ

Психолог Гай Уинч в своем выступлении на TED объясняет важность эмоционального здоровья и призывает нас прислушиваться к своим внутренним состояниям так же, как мы относимся к телесным ощущениям. Он приводит яркий пример из жизни. Как-то раз Гай пришел к друзьям, а их пятилетний сын готовился ко сну и чистил зубы. Вдруг мальчик поскользнулся и поцарапал ногу о табуретку. Ребенок поплакал минуту, потом снова забрался на табурет, дотянулся до коробки с пластырями и наклеил один из них на порез. Мальчик, который едва умел завязывать шнурки, знал, как оказать себе первую помощь, чтобы не было заражения, и что нужно чистить зубы два раза в день. И все мы с пятилетнего возраста знаем, как заботиться о своем физическом здоровье. Но учат ли нас тому, как поддерживать здоровье эмоциональное? Увы, многие из нас не знают об этом совершенно ничего.

Один из способов оценить свое эмоциональное здоровье — это определить его основные маркеры и выяснить, как у вас с ними обстоят дела.
Можно выделить по крайней мере 4 основных ориентира эмоционального здоровья:

Любовь к себе

Любовь к себе — это умение принимать себя и быть себе другом в любой ситуации, а еще это умение оказывать себе поддержку.

Насколько вы уверены в себе и не боитесь быть тем, кем являетесь? Хватит ли у вас сил, чтобы покинуть токсичные отношения? Насколько для вас важно неодобрение со стороны окружающих? Встретившись с грубостью незнакомого человека, отпустите ли вы ситуацию с легкостью, или будете искать причину этой грубости в себе? Умеете ли вы признавать свои ошибки? Умеете ли вы просить и ожидать заслуженное вознаграждение на работе? Стремитесь ли вы понравиться и угодить всем, или для вас важнее собственный комфорт? Умеете ли вы говорить нет?

Открытость

Насколько вы честны перед собой? Можете ли вы признать, что любые ваши чувства, даже зависть или грусть, — это нормально? Готовы ли вы учиться у других? Спокойно ли вы воспринимаете критику?

Общение

Умеете ли вы спокойно высказывать свое недовольство или проявляете пассивную агрессию по отношению к обидевшим вас людям? Легко ли вступаете в диалог с другими людьми или все время думаете о том, что подумают о вас?

Доверие

Как вы чувствуете себя среди людей? Умеете ли спокойно справляться с незнакомыми ситуациями, или заранее обрекаете себя на провал? Насколько вам необходимо все контролировать? Можете ли вы познакомиться с интересным незнакомцем и прекратить общение с неприятным вам человеком?

Нет ничего страшного в том, что на многие из этих вопросов трудно ответить в позитивном ключе, а некоторые и вовсе вызывают еще 10 новых. Но если преодолеть себя и честно поговорить с самим с собой, можно очень себе помочь.

Американский психоаналитик Нэнси Мак-Вильямс выделяет такие элементы эмоционального здоровья, как способность любить (себя и окружающих); способность работать (это касается не только профессиональной деятельности, но и способности творить и создавать что-то ценное для общества); способность восстанавливаться после стресса; реалистичная и надежная самооценка; способность выносить накал эмоций; баланс между тем, что мы делаем для себя и для других; принятие того, что мы не можем изменить.

ЭМОЦИИ И ТЕЛО

Эмоциональное здоровье очень важно еще и потому, что оно может напрямую влиять на наше тело. Попробуйте вспомнить себя в момент, когда вы испытываете стресс, злобу, зависть или страх. Какой отклик эти эмоции находят в вашем теле? Злость вызывает жжение в сердце, руках и лице. В момент страха все тело сжимается и выступает испарина. Если постоянно испытывать негативные эмоции, не работать с навязчивыми мыслями или низкой самооценкой, эти чувства рано или поздно приведут к зажимам в теле или настоящим физическим заболеваниям.

Исследования показывают, что эмоциональная и физическая боль активируют одну и ту же область головного мозга. Так, если вы не справляетесь со стрессом, эти невысказанные эмоции будут искать выхода. И если не работать с ними на эмоциональном уровне, они найдут выражение в физической боли. Ведь на нее мы всегда обращаем внимание.

Наблюдать за своим телом — один из путей к эмоциональному здоровью. Наше тело — карта наших эмоций, и если правильно ее прочитать, можно найти ответы на многие вопросы о себе.

КАК СОХРАНИТЬ ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ЗДОРОВЬЕ

Практикуйте осознанность

Осознанность не только налаживает эмоциональное здоровье, но и оказывает влияние на физическое состояние: нормализует давление, способствует лучшему сну и повышает иммунитет. А это исследование показывает, что у группы людей, прошедших 8-недельный курс осознанности, значительно снизился уровень стресса.

Для того, чтобы увидеть результат, необязательно проходить 8-недельный курс, достаточно начать с маленьких шагов и постепенно учиться слушать себя и свое тело. Материалы на тему осознанности вам в помощь:

Следите за своей самооценкой, защищайте ее

У всех бывают неудачи и все совершают ошибки. И, как правило, самый злой враг для нас в таких ситуациях — мы сами. Нас с детства учат не жалеть себя и не раскисать, но иногда сострадание к самому себе — самый лучший выход. Когда вы чувствуете, что излишне критикуете себя, представьте ситуацию: ваш лучший друг пишет вам о своей неудаче. Напишите ему ответное сообщение со словами поддержки. А теперь прочитайте его и скажите то же самое себе.

Научитесь спокойно признавать свои эмоции

С этого начинается самоподдержка. В моменты злости, страха или зависти вы остаетесь собой, и не стоит себя за это ругать или ненавидеть. Признайте свою эмоцию и попробуйте разобраться, откуда растут ноги. Возможно, вы завидуете кому-то потому, что сами хотели бы оказаться на его месте? Тогда работайте над тем, чтобы изменить свою жизнь, но не упивайтесь завистью. Только с момента признания начинается настоящая работа над эмоциональными проблемами.

Окружайте себя близкими по духу людьми

Для каждого из нас очень важно чувство причастности к группе людей, чувство нужности. Именно оно помогает ощутить почву под ногами, а поддержка извне в некоторых случаях просто обязательна. Не бойтесь открываться людям, которые вам интересны, и без промедления заканчивайте отношения с теми, кто заставляет вас чувствовать себя хуже. Клинический психолог Джефф Гардер утверждает, что особенно важно окружить себя людьми, которые будут готовы выслушать вас и дать совет в сложной ситуации.

Всегда находите время для хобби или того, что приносит вам удовольствие

Мы много раз говорили о том, как важно находить время для себя и для занятий, которые вдохновляют. Творчество не только помогает отвлечься, но и дарит положительные эмоции и приятное чувство созидания. Вот здесь мы писали о книгах для тех, кто хочет заняться творчеством, но боится начать.

Двигайтесь

Доказано, что тренировки помогают победить депрессию (конечно, речь не идет о тяжелых формах, когда лучше обратиться к врачу). Но регулярные занятия спортом, который вам нравится, помогут снизить риск возникновения эмоциональных проблем.

Соблюдайте режим дня

Правильный режим дня полезен как для физического, так и для эмоционального здоровья. Это своеобразная опора, которая всегда остается неизменной и помогает чувствовать себя спокойнее. Лучшее время для сна — с десяти часов вечера до 6 часов утра. Прием пищи тоже в идеале должен быть в одно и то же время (идеально, когда завтрак в 8 утра, обед в районе 12, а ужин в 6-7 вечера).

Ставьте правильные цели

Ставить цели, стремиться к чему-то — это хорошо. Но очень важно придумывать себе такие челленджи, которые вам по силам, и не корить себя, если на этой неделе вы не справились со всеми поставленными задачами. Значит, справитесь на следующей!

Не бойтесь просить помощи

И еще один, пожалуй, самый важный совет. Если вы чувствуете, что не справляетесь с эмоциональными проблемами сами или с помощью друзей и близких, обратитесь к специалисту.

Наше эмоциональное здоровье касается не только эмоций, оно оказывает влияние на все сферы нашей жизни: наше физическое здоровье, общение с близкими, способность работать и поддерживать себя, желание следовать своим целям. Уделяйте время себе, внимательно относитесь к сигналам, которые посылает нам наше тело, и ваш организм точно скажет вам спасибо.

Для начала хочу напомнить, что личная жизнь другого человека не должна составлять у нас, сторонних наблюдателей, ровным счетом никакого суждения. Плохо это или хорошо, прекрасно или отвратительно - то, что происходит за метафорической закрытой дверью, уж точно не наше дело.

***

Мы взобрались на вершину карьера. Хотелось бы мне сказать, что день был полон очарования из-за людей, идущих со мной рука об руку, но нет. Он был прекрасен сам по себе, больших усилий стоило бы испортить это теплое весеннее солнце и этот запах слегка влажной земли. А стоя там, наверху горы, разглядывая контраст голубой воды и меловой породы, чувство свободы и тепла захлестывает полностью, не оставляя места для внутренних перипетий.

Я упала на траву и стала рассматривать людей. Они сидели по обе стороны от меня такие счастливые, улыбчивые, понимающие момент сильнее, чем мои спутницы. До меня долетали запахи травы, пива и обрывки их разговоров. Неподалеку парень рассказывал о своей любви к математике, о программе, которую они проходят сейчас в университете, рассказывал о фракталах с улыбкой в голосе и легкой задумчивостью. Мне подумалось, что он прекрасен. Это была маленькая тайна двух собеседников, тайна момента. Окружающие могли почувствовать настроение беседы, тепло, могли представить себе, какой светлый подтекст и какое чувство может скрываться за разговором о точных науках на вершине горы, но момент… Нет, он был только их, и никто не мог быть более влюблен, нежели они.

Мне стоило больших усилий пропустить колкую фразу от моей знакомой мимо ушей. На секунду у меня даже сложилось ощущение, что я готова драться за их момент любви, влезая тем самым по самые уши туда, куда меня никто не просил соваться.

Отличие христианской добродетели от ницшианской на первый взгляд режет глаз и вызывает кучу противоречий внутри. Но я приняла последнюю и стараюсь следовать ей. И тогда я выбрала оставить ее там. Оставить ее на своих пустых фотографиях, оставить ее выбирать вечно ракурс, где волосы будут развеваться чуть плавнее. А этот момент оставить тем, кто понимает. Я, как и всегда, надеюсь, что она придет и познает его. Но пока он только наш. Пока он только для тех, кто понимает ценность лазурной воды и фракталов.

Мне хочется извиниться перед всеми людьми, когда из моего рта вылетают слова.

Будто мои связки специально подставляют меня и коверкают мысли, что находятся в моей голове. Конечно, это не так. Но объяснить пустоту слов и их кардинальное отличие от мыслей я просто не в состоянии. Рассуждения, озвученные мною, вдруг становятся пустыми. Я не могу объяснить, ведь говорить придется очень много. И я стою в непонимании, и замолкаю на половине фразы, потому что так легче. Мне в последнее время всегда легче молчать.

Как следствие - любовь к разговорам других. Полностью обратиться в слух оказывается не так уж и сложно, когда не хочется продолжать тираду на тему или помогать говорящему.

Недавно мне приснился сон. В нем я стояла перед человеком, что кричал мне: "Говори!". И я не могла. И не знаю, когда снова смогу.

все не могу понять себя. вернее, понять я могу, но принять же - нет. и никуда от этого не деться. совершенно никуда. я почему-то стал презирать себя: свою внешность, свои мысли, само свое существование. мне это не нравится. хотя, может, так оно и лучше даже. время идет, бежит и тянет меня за собой. я же упираюсь. бежать мне не хочется. думаю, мне вообще ничего не хочется. если же раньше я писал и думал, что запутался, то теперь же я думаю, что просто где-то как-то невзначай споткнувшись упал и случайно затонул в луже, находившейся по стечению определенных обстоятельств прямо передо мною в момент моего падения. лужа же эта - общество со своими мерками, суждениями, привычками, устоями, взглядами, словами…
но дело-то вовсе и не в луже, дело во мне. ведь споткнулся-то я сам. но даже и это теперь мне не так важно и значительно. важно мне то, что я все еще до сих пор нахожусь в этом неловком положении и тону. тону, падая все глубже и глубже, стремясь, кажется, прямо на самое дно. еще есть шанс выбраться, выплыть из этой лужи, но я задыхаюсь. задыхаюсь и, кажется, теряю сознание.

Но сюда я пришла не рассказывать, как мне на свидании рассказывали про тройничок на прошлой неделе.

Нет, я пришла поделиться рассуждениями.

Буквально перед самым Парижем я совершенно случайно забрела в очередной френчайзинговый магазин типа очень вери мач модной одежды и увидела там пальто. Пальто себе я искала уже некоторое время, да и нужно же было небомжом ехать в Парыж. Прикинув на себя, я была приятно удивлена, обрадована, получила одобрение сопровождения, глянула на цену и оставила пальто в одиночестве и печали.

Но насовсем оставить его среди других ещё не нашедших хозяев предметов гардероба я не смогла и вернулась тем же вечером. Времени было больше, поэтому я прошерстила ещё магазин в поисках чего-то, чтобы грело душу и жопу, но в итоге не повелась на почти в два раза меньшую цену и приобрела-таки этот великолепный элемент гардероба.

А теперь долгая прелюдия подходит к концу и я хочу рассказать, к каким изменениям в моей жизни привела эта судьбоносная покупка. Нет, я не встретила мужчину мечты, не устроилась на лучшую работу в мире (потому что я и так на ней работаю лол) и мне даже не подарили офигенные сапоги.

Я просто очень быстро осознала, насколько меняется отношение незнакомых людей вокруг, когда надето что-то действительно неплохо выглядящее. Начиная от придерживаемых дверей и до в принципе внимания, при чём, что очень лестного, а не свиста или обращений бородатых бомжей (читать: не айтишники, а настоящие бомжи).

А после того же развеселого свидания я сидела в баре и ждала, пока освободится моя подруга-бармен, чтобы побеседовать за маленькой сегореточкой, и ко мне подошёл парень и предложил купить мне коктейль (МАМА РОДНАЯ МНЕ В ЖИЗНИ ТАКОГО НЕ ПРЕДЛАГАЛИ). И пусть жест будет казаться кому-то оскорбительным и т.д. и т.д., но я согласилась, и потом во время перекура с вышеуказанным незнакомым парнишей узнала, что он решил мне купить коктейль, потому что "глаза у тебя добрые". Я усмехнулась и подумала "и пальто агонь".

К чему полотно текста. Никогда нельзя жалеть денех на то, к чему лежит душа.

А то весна вокруг, и просто приятно идти, улыбаться и когда люди на тебя смотрят и тоже улыбаются. Правда, они, может, думают, что ты влюблена, а у тебя пальто пиздатое.

Пытаюсь представить, что думают люди, нашедшие вью впервые в 2019 году. Где активности очень мало, постоянно всплывающая реклама, создатели забили на своё детище и совсем не хотят его развивать. Помню свои эмоции от первого посещения этого сайта, помню вьюи эвордс, помню безумно красивые блоги с поттерианой, голодными играми, помню очень много творческих людей. Честно, сюда часто хочеться вернуться, я каждый день сюда захожу, нередко у меня возникает мысли написать сюда о своих рассуждениях, но потом всё забывается.

Уже год мы живем не в своей квартире, мы переехали из-за соседей-долбоящеров, которые буквально за две недели подорвали нам всю нервную систему. Многие взрослые тети с моей работы надрывались о том, почему мой муж до сих пор не набил им морды. А мой муж не животное, чтобы бить кому-то морды. А в полиции я разачаровалась, как наверное и все те, кто к ним когда-либо обращался.
Мы переехали в дом с малосемейками, в квартиру с площадью 21 кв.м и прожили там два месяца. Сейчас вспомнаю эти два месяца и такой уют на душе. Это проживание доказало мне, что я могу быть в любом месте счастлива со своим мужчиной. Помню как мы в течении недели жестоко недосыпали из-за бунтующих соседей, вечером получили ключи от хозяйки квартиры, собрали буквально только самое необходимое, приехав поужинали чебуреками и отрубились.
В то же время моему мужу вырезали аппендицит и я каждый день после работы ездила к нему в больницу и жила сама. Этот момент очень сильно перевернул моё отношение к его семье, потому что за все три (или четыре?) дня, что он лежал после операции к нему не то, что приехать, ему даже не позвонили ни разу. Мне было безумно обидно за него и моя мама как могла старалась поддержать его звонками из Молдавии(хэштэг лучшаятёща).
После мы долго думали и решили переехать в более просторную квартиру и вспомнили про коллегу Тёмы, который переехал со своей семьей в Москву и предложили ему снимать у них квартиру. Это очень странная история, но когда я еще училась с подрабатывала у Тёминого коллеги няней для его сына. Так вот мы переехали в квартиру, где я раньше работала и всё тут знала. Это огромная двухкомнатная квартира (настолько огромная, что мы живем только в одной комнате, а вторую используем в качестве нашей клодовки)) Дом находится в очень элитном районе, все тут такие важные, но и мы не пальцем деланные)) 10 месяцев мы тут живем и нас всё устраивает. Тут конечно соседи тоже со своими детьми-дикарями, но они хотя бы все ночью спят.
А еще кстати я на днях получила своё заветное российское гражданство)) И я думала, что это будет самое сложное, а самое сложное только начинается. Мне вот 8 дней прописку будут делать, а потом в загсе нашли ошибку в нашем свидетельстве о браке и еще его месяца два будут переделывать, а потом надо будет фамилию поменять и следом все остальные докуметы. Короче всё как всегда))
Тут еще дети на горизонте маячат, Тёма недавно поднимал эту тему, мол ему в этом году уже 29, он уже старый, а детей еще нет) А мне страшно от этой мысли становиться. Я боюсь их заводить. Мне кажется, что я еще не созрела и вообще не знаю когда созрею. Пугает меня эта вся ответственность.

Надо скорее всё это публиковать, пока я не передумаю и не удалю всё. Знаю, что ошибок куча, но скину это всё на порыв рассказать сюда кусочек своей жизни.

Мне не нужны больше временные люди в моей жизни . Я не собираюсь больше кого-то около себя держать, в страхе остаться в одиночестве или обидеть человека. Я не стану больше цепляться за человека, который не хочет проводить со мной время. Я не буду мириться с безразличием в свой адрес.. Ты либо со мной на сто процентов, либо отсутствуешь в моей жизни. Никаких полутонов. Это не плохо или хорошо, это не злость или обида, это приоритеты. И теперь у меня в приоритете - я сама.
Я не буду тебе писать по ночам, желая услышать, как прошел твой день, если ты не будешь делать этого. Я не стану звонить тебе, лишь бы услышать родной голос хотя бы на минуту, если ты не будешь делать того же. Я не стану больше сдерживать обиду или злость, если ты меня огорчишь, расстраишь или разочаруешь. Я не стану сдерживать слезы, если обидишь. Я не буду больше врать о своих эмоциях и чувствах никому . В том числе самой себе. И, что важнее, я не стану делать первые шаги больше, если ТЫ не будешь их делать . Если ты хочешь меня в своей жизни, тебе придется доказать, что тебе это правда нужно.
Если ты меня заденешь, не сомневайся, ты узнаешь об этом. Если ты меня обидишь, ты первый узнаешь об этом. Если я начну тебя ревновать, не сомневайся, будет сцена. Но то, что я могу пообещать тебе с абсолютной точностью, так это то, что я буду взаимна всегда с тобой! Ты можешь не сомневаться, что, если я почувствую, что дорога тебе, что нужна тебе, я сделаю все, чтобы доказать, что я этого достойна. Я буду беречь твои эмоции и чувства, если ты также отнесешься к моим. И я буду идти на компромисс, если и ты сможешь поступиться какими-то своими принципами ради меня. Я обещаю тебе , что ты всегда сможешь поделиться со мной любыми своими мыслями, а я поддержу любую твою безумную идею, стоя рядом и крепко сжимая твою руку, и ты не услышишь даже нотки осуждения в моем голосе. Пока это все будет нужно тебе, оно будет нужно и мне. Но я прошу тебя, не говори мне, что ты мой друг, если ты не будешь уверен, что пойдешь со мной до конца , даже если самые близкие будут против меня. И никогда не говори мне, что любишь, если не будешь любить до последнего вздоха .
Да, я буду невыносимой, порой, ревнивой, порой, а иногда по-детски наивной. Я буду злиться на тебя даже из-за мелочи, ругаясь, словно случился конец света. Я буду делать вид, что мне интересны твои увлечения, даже если это не так, лишь бы ты мог выговориться и поделиться со мной. Я буду злить тебя, чтобы убедиться, что каждая твоя эмоция, без исключения, принадлежит мне одной. Я буду бегать по улице под дождем, словно ребенок, буду танцевать по квартире лишь под музыку в моей голове. Я буду строить планы, но всегда поступать импульсивно, зато искренне.. Но мне нужно также чувствовать, что ты сжимаешь мою руку все крепче. Даже когда я схожу с ума или ругаюсь с тобой, заверяя уйти и не вернуться, мне нужно чувствовать, что ты меня не отпустишь. Что ты со мной до конца. И что скорее перестанешь дышать, чем разожмешь мою руку. И поверь, я стану самой верной, самой нежной и самой заботливой, но только для тебя одного, не замечая сотни других. Но ты должен быть готовым к этому. Готовым принять меня настоящую. Готовым позаботиться обо мне, разделить весь сумасшедший бред в моей голове. Ты должен быть готов познакомиться с моей местами чокнутой семьей, готов утереть мне слезы, даже от просмотра какого-то трогательного фильма.. Ты должен быть готов сорваться с места ко мне, даже в тот момент, когда я не прошу об этому, ведь я всегда буду на самом деле этого ждать. В противном случае, даже не думай прикосаться ко мне сейчас .

Почему-то ловлю себя на мысли, что мне страшно.

Хотя бояться по сути нечего. Просто страшно от непонимания, непринятия, от возможных перемен… Когда не знаешь, чего ждать - всегда страшно. Это как падать спиной назад, непонятно на что и непонятно куда.

Но ведь даже в ситуации, которая происходит в моей семье, я в принципе продолжаю жить, как жила. Но блин, меня это прямо выдергивает из своей же реальности. Столько вкладывать в себя - в плане работы над своими мыслями и суждениями, да и над общим состоянием тоже - и все, только какая-то проблема извне и даже не моя, начинаю сразу как-то непонятно шататься и дрожать, будто все, кранты, конец фильма.

Чувствую очень остро сейчас, что хочу сепарироваться. Не потому, что прям такая плохая и ни в чем не хочу принимать участие - да, мне неприятны эти моменты, но я точно помогу чем смогу и попробую выложиться в помощи на 200%. Просто мне хочется отходить от этого на время, т.к. проблемы напрямую чужие, и даже дома удивляются, чего я на себя-то это тяну. А так послушал, помог, посказал, поучаствовал - и пошел домой. Пьешь чай и живешь дальше.

На самом деле, когда я приняла решение о разводе, моя жизнь постепенно начала входить в русло, которое меня устраивает. Да, финансы все еще моя главная проблема, но я пока вытягиваю, спасибо мамочке.

И тут на днях, вместе с подругой мы поехали в икею. Мне надо было посмотреть стол и стул для Лины, а ей попрактиковаться в вождении и тоже по мелочам вещи. С Яной мы дружим уже почти 20 (!!!!!!) лет. Со второго класса, да. Мы прошли всё, и я знаю, что она у меня есть, хоть мы и не общаемся каждый день. Она не любит детей, но Лину обожает, и готова баловать похлеще, чем я сама. И знаете, было так спокойно, так уютно. Мы болтали обо всём, сходили в икею, купили, что надо. Потом пошли пялиться на Момоа (сука, ну почему он такой горячий мужик?). ну и садимся в машину, как Яна вдруг "блин.. мы такие взрослые". мы смотрим друг на друга.. и как давай ржать. Мы просто взрослые дибилки..хд но я счастлива, что у меня есть человек, с кем я могу быть собой и не получить осуждения.

просто я красивая. и да, минус 6 килограмм прям так заметно по мне прошлись ахах очень многие написали после этой фотки, что я похудела. а я сидела и такая "да что вы (продолжайте, да) "хд

ну и доказательство, что даже в 27 я дурак хдд

впереди нас ждет большое событие - Лине 2 года..

причем, я такой дурак хд

в полночь обычно ловлю номерки в поликлинику детскую.. и запись на 29
я такая "о, а ведь че то было запланировано на 30 же..а после прививки температура.. что же там будет то?" а потом доходит, что как бы день рождения моего ребенка. беда бедоой, да. я пригласила самых близких, небольшое будет празднование. готовить ничего не буду. для взрослых пицца, для мелких фрукты и полезное сладкое. а, ну и торт! куда же без него?))

Не боюсь я толпы приговора,
Рву их осуждения тонкие нити.
Я ко всем охладеть готова,
Лишь бы вечно тебя любить.

Есть три причины, по которым мужчины и женщины НЕ изменяют:

⛔️ Причина номер раз — низкая сексуальная конституция. Это когда человеку достаточно секса со своим партнёром. Он заменяет ему и первое, и второе, и компот. Искать десерты на стороне нет никакого желания.

⛔️ Причина номер два — страх. Мужчины боятся получить люлей от жены и потерять комфортный диван, горячий ужин, всегда чистую и выглаженную одежду по утрам. Женщины же боятся осуждения и «почётного» звания на букву Ш. Причём не от своего мужчины, а от семьи, подруг, общества.

⛔️ Причина номер последняя — взрослое решение не изменять. Нет, это не сценарий романтического голливудского фильма, такое случается и в жизни.Очень маленький процент людей приходит к такому решению, поэтому большинство браков всё ещё держится на страхе.

Ребят, призываю вас быть открытыми и разговаривать. Есть проблема - сели, обсудили и живете себе дальше. Не надо додумывать за другого или придумывать то, чего вообще нет. Поэтому девушки, когда мужик смотрит на другую это нормально. Он ведь просто посмотрел и в нем сработал инстинкт, мол эта «ниче такая». Не более. Это не означает, что вас разлюбили. У мужика при этом не возникает мысли вас послать куда подальше, бросить детей и бежать целовать асфальт, по которому удалилась случайная прохожая. Да и ладно на мужиков выебываться, вы ведь тоже слюни на других пускаете. На актеров, качков и тд. У многих даже списки есть, с кем могу изменить своему МЧ и это не считается изменой. Вы чего такие лицемерные? Аж противно. Как говорилось ранее, требуешь - соответствуй. Ой, еще есть отдельная категория девиц, которые сосут за айфон/кваритры/машины/отдых и выдают это за высокие чувства и мораль. Когда же знакомишься с сей парой воочию, то там выше перечисленным даже не пахнет. Вот в таких ситуациях, я проституток уважаю на порядок больше. Столько таких примеров нашей классике. Образованные люди отрицать эту информацию не станут. Необразованных прошу начать со школьной программы по литературе и не позориться зря. Проститутки хоть не врут. Честно себе на хлеб с молоком зарабатывают. Потом и спермой, молодцы девочки.

Изменили вам, да, неприятно. Как же теперь с этим жить? Во-первых, не надо впадать в позицию жертвы. У вас есть только два варианта — разойтись или попытаться сохранить отношения, но сказать: «Еще раз случится — прощаемся». Если вы не доверяете партнеру, зачем он вам вообще нужен? Не важно, изменил он или не изменил, в ваших отношениях доверие отсутствует доверие. Это больше похоже не на любовь, а на разборки.

Психолог Михаил Лабковский высказал свое мнение. Делюсь с вами и не жадничаю. Эдакая инструкция по применению.

Во-первых, нужно бояться не измены, а обманщиков. Собственно, и их бояться по большому счету не надо, надо просто уметь их отличать от других людей. В пылу влюбленности это сделать бывает непросто, но чувство самосохранения их подскажет. Человек, врущий по мелочам — обещал, не сделал, сказал одно, оказалось другое, — вполне способен на измену.

Что делать? Не рассчитывать, что с вами он(а) будет другим(ой). Невротики не сдаются. Так что как можно скорее все сворачивайте и спите спокойно. Сюда же относятся записные ревнивцы. Считается, что ревность — проявление внутренней неуверенности. Но точно так же это и проекция собственного порочного опыта. «Задержалась на работе, говоришь? Ага, знаем — плавали».

Во-вторых, никто и ничто не может гарантировать пожизненной верности. И как с этим жить? Полнокровно и счастливо, как это умеют люди с достойной самооценкой. И заниматься ежедневно и усердно стоит именно ею (самооценкой), а не выяснением отношений. Люди, которые себя уважают, вообще не представляют, что им могут изменить, а уж тем более их бросить. Они справедливо рассчитывают только на честные отношения. И, что самое интересное, именно такие отношения и получают! А если их или их партнера настигает «большое светлое чувство» со стороны — они (внимание!) тут же об этом сообщают и вместе решают, как им это пережить. Расстаться или… простить и забыть. Кстати, в таких парах случаи измены гораздо более редки, а расставания бескровны».

Когда я совершила скачок, который оторвал меня от друзей и знакомых?

Когда у меня не осталось родителей, которые вытирали бы мне сопли? Когда я стала хорошей и счастливой невестой? Когда мы проскачили год на одном дыхании? Когда я стала задавать себе вопросы о будущем и поступила на 2 высшее? Или сейчас, когда мне не хочется с ними делиться нашими важными решениями?

Обидно. Но мне сложно вернуться к обсуждениям глупостей под пиво. Сложно говорить о пустом с получужими в компаниях бывших друзей.

Между нами океан и мне сложно предтавить его преодоление.

Начну с того, что начало года было омрачено прекращением общения с подругой, из-за чего я очень переживала. Сейчас уже нет, ибо из своего окружения я вычеркнула еще двоих людей и, пожалуй, впервые поняла, что это нестрашно.

Этот год для меня был очень важным.

Это был год самоосознания. Самопознания. Год самоанализа.

Не смотря ни на что, этот год подарил мне (а, точнее, вернул) нескольких людей, которые стали мне нереально близки и благодаря которым я смогла многое в себе понять и принять. Их трое. Двое из них общаются между собой - с них и начну.

ЮКИ

Мы общались, учась на 4м курсе в техколледже. Общались довольно близко. А потом… Собственно, я только этим летом осознала в полной мере, что я буквально сбежала из родного города, полностью сменив окружение и оборвав контакты со всеми, с кем общалась в Советске. Сделала я это неосознанно, но сейчас понимаю, от чего и почему так произошло.

С Юки мы можем много говорить. На любые темы. Она увлекла меня соционикой, мы часто ведем психологические анализы, пытаемся узнать вместе что-то новое, проходим тестирования, смотрим фильмы, обмениваемся эмоциями и любимыми произведениями, обсуждаем это, делимся мыслями и чувствами… Она меня понимает и принимает, воспринимает некоторые особенности моего характера не как недостатки, а именно как особенности. В чём-то пытается помочь мне стать хоть немного пожестче, думать не только о других и очень мягко, ненавязчиво меня привести в чувство и направить.

Она умная, интересная, общительная, неординарная и очень, очень добрая.

Я бесконечно благодарна ей за всё, за то, что она вообще есть. И воспринимаю её уже как члена семьи. Я безмерно рада, что она снова появилась в моей жизни!

ЖЕНЯ

На фото мы украсили подъезд Юки в честь её дня Рождения, устроив ей сюрприз. С Женей я так же, училась в Советске. И, пожалуй, мне в нем нравится то, что он не подвержен стадному инстинкту, имеет своё мнение и не смотрит на девушек, как на кусок мяса - он видит и оценивает, прежде всего, человека как личность.

У нас похожие взгляды на многие вещи, но, так же, на многое мы смотрим абсолютно по-разному, чем всегда можем поделиться друг с другом. Он так же общается с Юки. И в те невероятно редкие случаи, когда все звёзды сходятся и мы имеем возможность встретиться втроём - я чувствую себя комфортно и тепло. Когда они видятся без меня, я (наверно, впервые в жизни, за исключением Юли) уверена, что меня не обсуждают за спиной, а если меня и упоминают, то ничего плохого не имеют ввиду. Меня понимают самым правильным образом и, по сути (опять же, невероятно), ничего не требуют взамен. Это люди, с которыми я могу отвлечься, абстрагироваться и вспомнить, что я не только жена, мать, педагог (и прочие социальные статусы), а просто человек.

И Женя тоже помогает мне на многие вещи взглянуть другими глазами.

Наверно, я могу рассказать им всё и не ждать осуждения, подвоха и так далее.

АНЯ

Смешно вспомнить, но меня этот человек ненавидел лютой ненавистью, когда мы занимались в студии съёмками фильма. И это активно мне демонстрировалось. При этом Аня даже сама толком не может объяснить, чем же я её так сильно бесила.

Однажды на меня накатило и я, сама не зная, зачем, предложила ей пойти ко мне в гости (я слышала, что у нее сорвались планы на вечер). Она неожиданно согласилась. Попивая шампанское, мы многое обсудили, о многом поговорили и подружились. Именно она была со мной в те дни, когда я мучалась ветрянкой. Потом мы как-то разошлись по жизни, а в этом году судьба снова нас свела.

Мы так же делимся всем, можем много и долго разговаривать. У нас уже есть дети и семьи. И я невероятна рада, что этот человек снова есть в моей жизни.

МАКС

Мы познакомились в сообществе "Яжмать". Сцепились в комментариях. Перешли в ЛС. Стали друзьями.

Макс живет в Германии, он до умопомрачения позитивный и необычный человек, который всегда готов поделиться своими мыслями, идеями, поднимая настроение уже одним своим присутствием в моей жизни.

В новом году он собирается приехать к нам в гости - пора бы, будет 2 года, как общаемся. Мы с мужем очень его ждем, а Макс, в свою очередь, уже приготовил загадочный сундучок для поездки))

ЛИЗА

В этом году мы стали с Лизой общаться еще больше, ближе и чаще. Более того - мы вместе работаем. Она предложила мне работу, пока я в декрете.

Мы так же можем поговорить о чем угодно. У нее непростой характер, но мне нравится её прямолинейность и открытость. Во многих вопросах она так же может опустить меня с небес на землю (что мне иногда полезно).

Это очень отзывчивый и добрый человек, несмотря на внешнюю броню. И я рада нашему общению.

ЮЛЯ +

С определенных пор, ЮЛЯ+ - это Юля и Ангелина, что меня крайне радует)

Стоит ли говорить, что Юля, пожалуй, всегда будет для меня человеком года.

Мы можем не видеться очень долго, но, встречаясь, нам всегда и весело, и душевно и… как всегда) Ничего не меняется - и это круто!

Я в ней уверена на 100%, а то, что видимся редко - это временные обстоятельства.

Я ей безумно горжусь, она продвигается творчески, работает над собой и вообще, она - большая молодец!

Есть еще множество людей, о которых можно написать - Костя, Люда, Кристина, Вика, Кирилл, Андрей, Настя, Олег, Влад, Лиля, Дима, Саша.

Я обажаю людей, с которыми не обязательно разговаривать ежедневно, для того, чтобы оставаться добрыми друзьями.

И я говорю СПАСИБО небесам за каждого из них.

Не стоит и говорить, что моя семья - это всегда будут самые важные люди каждого года для меня)

Этот год был поучительным. И я встретила много учителей.

Прощай, 2018!

Спасибо тебе за всё!

В плане отношений недавно сделала просто какое-то удивительное открытие. Оказывается, если после обсуждения каких-то тяжелых моментов подводить какие-то итоги и ставить некоторые границы, то все становится гораздо проще.
Перематывая в голове разборки во всех своих серьезных отношениях, понимаю сейчас, что по сути - я ни с кем ничего так и не решала. Ну то есть всегда были высказаны какие-то претензии, выслушаны какие-то доводы, даны какие-то ответы, но на этом всё.
На днях довелось опять обсуждать один неприятный момент, который (как я подозревала) будет мучать мои мысли еще несколько месяцев, я в процессе обсуждения всей этой ситуации выставила границы: "Ты согласен, что должно быть так-то и так-то? Значит давай соблюдать это. Если этот уговор нарушается - разъезжаемся сразу, без слов, больше обсуждений не будет. Конечно, отношения изначально должны строиться не на таких ультиматумах, это неправильно, но в данный момент я по-другому не могу. И не нужно себя ломать и переделывать, если этот уговор противоречит твоей натуре, и ты это понимаешь, то не нужно мучать ни себя, ни меня". И всё. Даже не думала, что такой маленький и незначительный момент облегчит мои переживания. Знала бы - давно бы так сделала.
Огромной доли дурных мыслей и нервностей сразу не стало. Потому что есть какой-то опознавательный знак теперь, общепринятое решение и направление, есть какая-то оговоренная определенность, а не болтанка из паранои и мозгоебства без конца и края, не имеющая выхода и решения.

(господи, какое же название я придумала, как можно было родиться такой умной, а!)

Значит, дамы. Спрашивала я вас тут про хорошие знаки зодиака у мужиков. Делаем выводы.

1. Овен. Почему то про них вообще никто не писал. А я с таким прожила 2,5 года, так что вполне себе специалист. Короче Овен, это "оооох, девочки". Делает только так как хочет он. Может вас слушать, может даже соглашаться что вы правы, и вы такая, ой ура ура. но хуй. ни на граммулечку, ни на капелюшечку не сойдет со своей намеченной тропинки. Поэтому если нашли грамотного и влюбленного в вас Овна - хватайте и не отпускайте. Иначе заебетесь. И ревнивы еще пиздец.

2.Телец. По комментам самый биполярный знак. Я не сталкивалась.

3 .Близнецы. Тут тоже из личных наблюдений. Болтология на ура, можно слушать до 5 утра его рассуждения о светлом нефильтрованном и восторгаться эрудицией. Но будьте готовы, что у него на любую задачу будет минимум 2 пути решения, и выбрать он не сможет ни-ко-гда.

4.Рак. Был 1 голос за рака, говорят что самый топчик. У меня тоже был один. Какой то отстраненный от жизни. Ну типа беру что дают, выше прыгать и не буду.

5.Лев. Ой абсолютный победитель по отзывам, аж 3 сказали что это топчик. И по счастливой случайности я щас с одним из представителей общаюсь) и папа у меня лев. Короче, соглашусь что классные, даже если творят хуйню какую-то по жизни, но делают это НАСТОЛЬКО уверенно, что невольно проникаешься и думаешь "блиин даа". По отзывам подружек, знаю что в сексе особо хороши. Из минусов: постоянно в голове всплывает фраза "а может мы уже поговорим о чем нибудь кроме тебя?"

6.Дева, за них у нас 2 положительных коммента и говорят что для серьезных отношений самое то. Не знаю их, увы.

7.Весы. Ой блять разрешите доебаться. Я пока еще не понял хочу тебя в жены или выебать. Или вообще не хочу. Пожалуй не буду тебе писать 3 недели. А потом позову к себе домой. Ой, ты шо ли не хочешь? ой! а почему? я просто долго все обдумывал…

8.Скорпион. Ой вот люблю. Если однажды выйду за него замуж, то не удивлюсь, в сердце западает только так. А еще у меня четкий стереотип что скорпионы в постели огонь. Но я не пробовала. И кстати тоже 3 положительных отзыва…

9.Стрелец. нуу 2 плохих отзыва. я хз.

10.Козерог. Тут я тоже могу бесконечно рассуждать, потому что у меня прям козерожьий год, аж 4 штуки. Интеллектуалы пиздец, причем такие, с принижением всех окружающих. 2 таких что прям запрыгнуть и трахнуть на столе и 2 которые "эээ, ты всё еще девственник наверное, да?" Мужик моей мечты кстати козерог. И 1 положительный отзыв из комментов.

11.Водолей. Хз, и в комментах тоже хз.

12.Рыбы. "рыбы какие-то странноватые" вот плюсуюсь. Лучше и не скажешь

P.S. девочки, бога ради. не слишком серьезно к этому, ок? А то ж щас стрельцам давать перестанете

а мы ведь все ебанутые на самом деле, по обе стороны)

Как-то вот захотелось сегодня поговорить, если можно так сказать. Итак, что же произошло в моей жизни… ну, самое главное, пожалуй, я получила документы. Об этом можно написать целый рассказ или, как сказал муж, давать платные консультации другим о всех этих нюансах. Главное, что мы все это прошли, заветная книжечка в руках, а это значит, что с нового года я могу начинать новую главу своей новой жизни - трудоустройство. Надеюсь, она будет короткой и продуктивной. А пока я снова собираюсь в дорогу, через 9 дней я снова лечу домой (хотя уже, наверное, стоит говорит дом номер 1 или как-то так) на защиту диплома, очень надеюсь, что в скором времени я поставлю жирную точку в своём обучении. Вообще учиться мне нравится, но когда только нормально учат и действительно интересно то, что ты учишь. А в универе все уже давно не так. Поэтому буду безумно рада, когда все это закончится. Наше расставание снова затянется на три недели, и я уже чувствую как буду скучать. Вернее мне кажется, что я уже скучаю) но зато должно быть много приятных встреч, потому что таааааак соскучилась по родным, по своим девочкам, их так не хватает. И да, здесь подругами я пока так и не обзавелась и любимое дело так и не нашла (вот сижу и не понимаю, как вообще такое может, когда не знаешь, что тебе нравится, вот совсем! Как жить с таким чувством? Не понятно. Новых тем для обсуждения у меня так и не появилось, поэтому, пожалуй, пора заканчивать.

" Если ваш молодой человек в вас не проростёт, то вы, не дай Боже, начнёте заниматься лесбиянством", — агитировала преподаватель хирургии сегодня во время пар. Так что, вернувшись домой, я первым делом поцеловала свою девочку в губы и поделилась этой занимательной историей, чтобы посмеяться вместе.

Мы обожаем суждения подобного рода. Если, конечно, спутница вашей жизни не грядка, чтобы в ней прорастало.

Будь осторожнее в своих суждениях о людях.
Скорее всего, ты ошибаешься.

Я реально не знаю, что отвечать людям, которые говорят, что феминизм не нужен, и что равенство было давно достигнуто. Понятно, что тем, кто и не желает понять, объяснять что-либо нет смысла, но хоть какую-то здравую мысль зародить в их умах хочется, чтобы потом, когда они снова и снова будут натыкаться на тему феминизма, однажды типа прозреют (как это было у меня). Просто очень обидно слышать сексистские высказывания из уст близких людей и знакомых. Например, банальные осуждения, вроде того, что актриса выглядит старой (хотя там куча мужчин, которые выглядят старше нее). И если спросишь, а почему ты не говоришь так про актеров, ответ последует такой, мол, женщины быстрее стареют и при этом больше переживают из-за внешности и возраста, а если спросить, а почему ты думаешь, так происходит, если даже ты сейчас комментируешь возрастные изменения женщины, не давая даже ей возможности самой решить, как относиться к своей внешности, то тебе отвечают, че ты так на этом зациклилась, видишь, тебя тоже трогает вопрос женского старения и ты тоже переживаешь. Ну бля, я реально не знаю, что отвечать таким людям.

И самое любимое - эти блогеры тебе все мозги промыли выдлаоыдщ!!! Если бы я получала рубль каждый раз, когда слышу такое, то была бы… ну рублей на двадцать богаче.

Как вообще это работает?
Я страшно хочу это все запомнить, прочесть потом, улыбнуться или загрустить, но заставляю себя сесть и выписать из себя. Как же так-то?

У меня ровно две нерассказанные истории.
Так что.

— Вот ты, Катя, зараза, уходишь в тот момент, когда раскрылась нормальным человеком.
Говорят мне.
И, наверное, да. Мне два года потребовалось, чтобы освоиться. То, что у меня восхитительный коллектив я знала еще с самого начала и не переставала об этом трубить. Дело было во мне. Я изначально скрытная и зажатая, мне нужно время, чтобы почувствовать себя в своей тарелке, чтобы начать свободно дышать, общаться и думать. Два года - и я совершенно спокойно и без задней мысли шучу, подкалываю физрука, позволяю себе язвить, принимаю активное участие в обсуждениях вообще всего, высказываю свое мнение, и в принципе ощущаю себя полноценной частью пазла. Два года - и я не боюсь приоткрывать характер и впускать этих людей в свою жизнь.
Ну, каждому нужно свое время. Мне - столько.

В начале октября мы ездили за город. Это был, наверное, первый мой корпоратив (коих я ни разу не фанатка, но устоять против такой погоды и свежего воздуха кто сможет). И знаете, было так круто!
Погода просто разбивала сердечко своей идеальностью, ибо практически сразу я сняла пальто (после того, как бахнула "дамской" 38% "вишенки") и бегала в свитере. Такая природа! Такой воздух! Все активные, шутят, смеются, предлагают что-то попробовать, что-то выпить (попробовала еще и 42% "шиповника" - "для здоровья, Катя!"), зовут фотографироваться и гулять, делают шашлыки, танцуют. Я так бесчеловечно дошутилась над моей Анечкой, что прекрасная эта женщина подставила меня под медленный танец с нашим школьным Мущиной (ну, не буду раскрывать эту тайну, но смотреть на него после того дня адекватно уже не могу, наклюкался свинским образом, ко всем приставал, лобызал, пока танцевали, целовал ручку и плакал о моем увольнении - ооооо, в общем!).
(К слову, за все это время единственный раз, когда директор затронул тему моего ухода был в этот день и после того, как все выпили: "Катя, ну, может, ты передумаешь?..")
(Аж обидно!)
Но я не передумала.
- Смотри, как раз ты 31 увольняешься, а 1 приходишь писать заявление о приеме на работу, мы тебя ждем.
Мы так хорошо и весело провели время. Я почувствовала такую степень раскованности, себя на своем месте, такую меру ко мне любви. Передать невозможно.

У меня миллион фоточек, половина из которых - чистой воды компромат. Но мне очень сильно хотелось оставить здесь хотя бы часть своих эмоций, раз уж я не удосужилась сразу написать об этом подробно и много.
Хо-ро-шо.

Мне очень нравится что-то в духе ‘я могу поговорить с тобой о чем угодно и не чувствовать себя осуждённым’. Такое редко встречается, так что когда вы найдёте кого-то, кто принимает вас такими, какими вы есть, кто всегда слушает и помогает без осуждения, держитесь за них.

Какие ваши привычки стоят между вами и счастьем?

Здесь будет нормальный список, я думаю.

Привычка ставить себя всегда на место другого человека. Вследствие этого теряешь себя и не высказываешь своего мнения. (этого хорошая привычка, но она стоит между мной и счастьем).

Привычка опускать ЯВНЫЕ признаки того, что человек тобой пользуется\оговаривает\относится несерьезно. Я до последнего пытаюсь оправдать его, типа "да у него просто много дел; да мне просто кажется так; ну он же меня любит\я его люблю; человек-то хороший". Зачастую нужно посмотреть правде в глаза, откинув субъективный взгляд, и высказать, что человек уже в край охуел! (привет парочке моих бывшых и "подружаням")

Привычка скрывать свои эмоции. Это уже вытекает из моих комплексов. Батя не разрешал мне веселиться; за малейший проступок наказывал меня; ругался и моё любмое: "че ты плачешь как девчонка". (АЛО БЛЯТЬ А КТО Я). Ну и вследствие этого я перестала показывать свои эмоции всем, потому что боюсь осуждения. Но со стороны я всегда хожу с покерфейсом. С одной стороны эт хорошо, а с другой - когда нужно показать свои эмоции человеку, я не могу.

Привычка делать все идеально. Опять же комплекс из-за бати, он всегда меня сравнивал и говорил, что есть лучше меня. Ну и теперь мне нужно сделать ВСЕ идеально. А идеального не бывает. Я не люблю свои рисунки, которые со стороны реально классные. Я чувствую себя неуверенно, если мой внешний вид не будет идеальным. Ну и много такой хуйни.

Привычка заранее быть готовой к провалу. Все эти пессимистичые мысли съедают тебя изнутри. Настроение всегда в упадке.

Привычка уходить от реальности. Уходя в свой мирок, ты забываешь о внешнем мире, в котором надо решать какие-то задачи, проблемы и вообще жить. Из-за своих мечтаний, любви ко сну, употребления алкоголя и наркотиков, ты забываешь как жить в реальном мире и начинаются всякие проблемы, которыы ты не решаешь, а так же уходишь от них такими способами. НУ и получается замкнутый круг. Но с этим я работаю, я живу сейчас в реальном мире, мне это нравится.

Привычка жить как все. Опять батя, который на все мои начинания говорил, что это бред. Некоторые мои представления о нормальной и счастливой жизни ДЛЯ МЕНЯ не сходятся с нормальной жизнью других. И ты пытаешься жить как надо, как все живут. Но счаться от этого не испытываешь, только подавленность, серость и сплин.

В общем, мне много чего мешает жить счастливо. Но это все из-за огромных комплексов, с которымы я борюсь. Точнее осознаю что они есть, откуда они взялись и т.д. В данный момент я перестраиваю свое привычное мышление и начинаю чувствовать теплые лучи счастья внутри.

Одиночество давно не ощущалось настолько ярко и яростно. Быть в компании себя значит уничтожать себя мысленно. Спасаюсь одиночными вылазками во Львов. Город, который раньше встречал домашним спокойствием, а теперь отталкивает суетой и толпами людей, быстро шагающим в заданном направлении. Вынужденная трехчасовая поездка в электричке, что утром не щадит, а вечером вознаграждает эмоциями - Увэ, я так рада знакомству! Мне нужно почистить свой дом, рассортировать мысли, выбросить ненужное и оставить в прошлом не имеющее значение сегодня. Но "сегодня" потерянно, я рассекаю по волнам прошлого и будущего, теряя границы разумного. Если с прошлым все понятно (его не изменить, никак на него не повлиять - оно просто есть таковым), то будущее гораздо опаснее. Оно меня в такой страх загоняет, в такие неуверенность и сомнения, что я возвращаюсь ко своей лучшей подруге последних годов - апатии. И все рушится.

Артур регулярно ласково касается к руке с вопросом: "Эй, что-то случилось?", стоит мне погрузиться в молчание и рассуждения. Надеваю обратно улыбку и озорное настроение - не хочу больше личных разговоров, от них только хуже. Так что шутим дальше. Это уже вошло в рутину - смеяться, как можно громче, здороваться с отточенной улыбкой, заверять окружающих, что все отлично.

Мысли эти пустые и абсолютно напрасные. Ничего не решающее. Они умеют только кусать и умножать неуверенность в каждом решении. Сеют во мне злость и обиду. Их не сдержать. Звонок в обед - я становлюсь только холодней. Не знаю, почему после такого разговора он звонит еще раз, вечером, но я благодарна. Только сейчас, хаотично лавируя по городу, наблюдая за ровной половиной луны и слыша его смех - отпускает. Вся злость исчезает, а воздух наполняется легкостью.

Есть такие вечера, после которых не знаешь, как появляться утром понедельника на работе. Как вести себя с людьми, которые под действием алкоголя раскрыли все карты, из-за чего "как раньше" уже быть не может. Сначала шутки, затем шутки с намеками, дальше уже не до шуток, звучат открытые признания и легкая агрессия на услышанный ответ. Худшее, что он мог сделать в этой ситуации - поливать грязью того, кто мне дорог. Разумеется, он это сделал - я уже и не удивлена, все вокруг делают так же. Всплывают подробности с начала весны. Мне должно быть больно, ведь весь трепет той ночи он испоганил, наполнил омерзительными выдуманными подробностями, но ничего схожего я не испытываю. Просто хочу, чтобы этот вечер закончился, чтобы меня никто не трогал, не говорил ко мне, а уж тем более - не смотрел продолжительным взглядом, вкладывая туда чувство, на которое я ответить не могу.

Телефон отключен. Мне нужно подумать. Отрезаю себя от ночных звонков. Новые подробности должны ведь что-то изменить, но мне, грубо говоря, плевать. Я неосознанно простила все, что происходило тогда. Не могу понять, что происходит сейчас. Боюсь того, что может быть (или не быть) в будущем.

У меня осталось отвращение и даже легкая ненависть к моему бывшему, я не хочу его видеть и слышать о нем, потому что при упоминании его имени в голове сразу возникают те ситуации, когда УЖЕ ПОСЛЕ РАССТАВАНИЯ он просто брал и не выпускал меня из квартиры. Валил на кровать, сжимая запястья до синяков, чтобы я не сбежала. Хватал меня между ног, чтобы оскорбить. Отпирал дверь в ванную, чтобы увидеть меня голой и почувствовать власть надо мной. Следил за мной по улице, чтобы я не встретилась с новым парнем, и так далее. И просто заставил страдать и пролить очень много слез.

Я прекрасно знаю, что ситуации бывают разные. Не каждая может дать моральный отпор, тем более когда ты уже и так была сломлена за многие годы. И как же меня бесит, когда люди в интернете разбрасываются бесчувственными комментариями, мол, самавиновата, нечего было с ним общаться, нечего было дружить с тем, кто в тебя влюблен, нечего было то, нечего было сё… А то, что мужик мудак и урод ебаный, это нормально, ему можно, его просто девушка довела. Идите нахрен с такими рассуждениями.

Так вот, потом вдруг ни с того ни с сего моя мама (и особенно её подруга) начали дружить с моим бывшим. Конечно, они не знают всех этих подробностей, я ничего им не рассказывала, ну, рассталась и рассталась, поэтому и обижаться не могу. Но мне безумно неприятно, ощущаю это как предательство, хотя оно таковым не является. Но они даже принимают от него в подарок телефон, общаются, советуются в каких-то вопросах, просят позаниматься математикой с моим братом, и тому подобное. Мне от всех этих новостей реально тошнотворно становится.

Я просто боюсь, что сейчас они уже сдружились, и если я расскажу обо всем, что он мне сделал, они не воспримут серьезно. А то и начнут с ним же еще это обсуждать, а это вообще пипец. Поэтому я молчу, тогда как внутри меня бушует ненависть и обида.

Но я, наверное, попробую хотя бы без подробностей просто объяснить маме, какие чувства во мне это вызывает, и там они пусть сами решают, общаться ли с ним, или же просто перестать в разговорах со мной упоминать о его существовании.

Бывает в разговоре всплывает вопрос о музыке в наушниках с телефоном (плеером, если он у кого-то еще есть).

Ну то есть, говорят, что без наушников никуда не выходят, и расстраиваются, если они забываются дома. И удивляются, зная мое расположение к совершенно различной музыке, как так возможно, не слушать музыку в дороге.

Знаю, что покажется немного простым поводом для обсуждения, но мне кажется он достаточно важным. В такие моменты всегда отвечаю - я не боюсь оставаться с собой наедине.
А если быть точнее, мне не нужно для этого отключаться от внешнего мира через музыку в наушниках.

Чувствую себя комфортно в городе или на остановке. Мне нравится прислушиваться к звукам города вокруг меня, смотреть на людей, проходящих мимо или стоящих на остановках.
Нравится пропускать через себя происходящее вокруг. В этом есть какая-то часть гармонии.
Люблю цепляться мыслью за какой-нибудь сюжет вокруг меня и раскручивать его.

Вот например девушка стоит поет под гитару, и думаешь, как она к этому пришла, как училась играть, как учила песни, что она навреняка после этого пойдет пить кофе с друзьями, а потом наверное вечером поиграет еще что-нибудь для себя.

Или в автобусе едешь и блуждаешь взглядом по лицам и просто размышляешь, как у них сложилась жизнь, наверняка у них куча интересных историй, особенно у пожилых людей.

Но при этом я никогда не против музыки, еслиона сопровождает, а иногда так приятно поймать момент, когда музыка соответствует происходящеу вокруг и ты ловишь эту гармонию окружения.

До сих пор помню как ехал на машине за городом, классный закат и играла музыка, дорога пустая и ты не сильно отвлекаешься. Очень хорошее ощущение, в такие моменты все немного отступает на задний план, ты ловишь определенный дзен и любишь к таким моментам возвращаться.

Ловите свой дзен!

Хорошей рабочей недели!

х

мне кажется, я могу оду написать этому моменту в "Зови меня своим именем". с самого первого просмотра считаю этот фильм одним из лучших существующих фильмов о любви, и прелесть его в том, как любовь здесь показана, как она написана и сыграна. герои ни разу за весь фильм не произносят слов о любви, она во их взглядах, в прикосновениях, в движениях, в рассуждениях об искусстве и жизни и в их молчании.
конкретно данный момент - это гениальная игра Тимоти Шаламе. тот самый момент, когда ты смотришь на человека, в которого влюляешься, сам того не замечая, видишь, как он танцует с не с тобой, улыбается не тебе, смотрит не на тебя. думаю, его взгляд на последней гифке говорит сам за себя. пытаться выразить это в словах - лишь опошлить его. этот момент нужно прочувствовать вместе с героем. всегда когда вижу его, чувствую в сердце такой сильный отклик, потому что это всё до ужаса знакомо и прочувствовано

Проснулась с желанием спустя несколько месяц наконец зайти на вью и прочесть, как ваши дела.
Осталось тут совсем немного девочек, что очень печалит:С
Начался выпускной год. Учебы много, она сложная. Так как на моём факультете 7 направлений, и первый курс мы учились все вместе, а затем уже было распределение, есть много людей с которыми мы разошлись на разные направления, но продождаем общаться. Так вот после обсуждения учебы я понимаю, что (извиняюсь конечно) ебут только нас и еще одно направление из 7. Я понимаю, что в этом множество плюсов, знаний у меня больше, но становится немного грустно, когда бегаешь с учебы на работу, по ночам пишешь все ргр курсачи и тд и ревёшь от усталости. К слову, работаю я второй месяц. Это не работа мечты, но мне нравится, что работаю я практически по специальности. Совмещать мне тяжело, потому что находится это на другом конце города, а последние месяцы меня почему-то дико начало укачивать в общественном транспорте. ВКР ближе, чем кажется и меня пугает не ее написание, нет, а защита.
Два дня я нахожусь в добровольном заточении дома. Я просто устала от всего. Понимаю, и сама говорю об этом близким людям в такие моменты, что всё циклично, что за упадком будет подъем, что это как раз для того, что бы набраться сил, но на себе такие мантры не действуют. Я зашториваю окна, прячусь под одеяло и смотрю много драм и арт-хауса.
Жизнь не бежит, она несется. Мне не верится, что уже выпускной год, что вот через 2 недели у меня день рождения. (а нет, через неделю, я уже говорила о том, что не успеваю за тем, как бежит время?) Мне хочется его отметить красиво, душевно, и это получится в несколько этапов, так как мои близкие друзья подразделяются на несколько компаний, и путем душевных терзаний в течении двух недель было принято решение не смешивать их, а разделить празднование на две части. К этому возрасту, который дышит в затылок, я представляла себя несколько другой. В первую очередь, в плане моральной устойчивости.
Летом я была в Мск у родственников, которых люблю всей душой и с которыми у меня отличные отношения. И понимаю, что оставаться в своем городе я не хочу, что нужно уже думать о том, как свалить отсюда и все такое, а я оттягиваю этот момент как могу. Я прекрасно понимаю, что я не одна, меня окружаю воистину потрясающие близкие люди, готовые ради меня свернуть горы, но я не хочу делиться этим с ними.
А вообще завтра наконец-то похолодает, я поеду на работу на полный рабочий день, так как у меня по учебе выходной, будет лить дождь и это меня радует. Я люблю осень, люблю желтые листья, люблю дождь и туман, не люблю только свои пушистые волосы от дождя. И чаще бывает, что в такой серый день я буду слушать Синатру, веселый джаз и идти радостной под своим зонтом в звездочках, чем впаду в уныние.
Хотелось написать что-то хорошее и доброе, но получилось то, что получилось. Если вы дочитали до этого момента, то хочу сказать, что как бы нам не казалось на данный момент, все трудности временные, что мы всё сможем преодолеть, и что мы сильнее, чем кажемся.

Великолепный, удивительный мир первобытной, благоразумной, щедрой природы даровал ласковому женскому полу грудь для величественной, одной особенной, главной, высокой, редкостно неповторимой цели - выкармливания жизнеспособного, здорового, полноценного, выносливого потомства.
Кстати, готовы ли продвинутые, деловые женщины единогласно, бесконфликтно согласиться всего лишь с этим обстоятельством? Сыздавна античные, могущественные, небесные богини плодородия и деторождения ваялись типа пышногрудых и подчас многогрудых дам.
Красота женской груди тысячекратно восславлена с античности в поэтике и твореньях прославленных писателей, ваятелей, стихотворцев.
А славные художники-портретисты изобразили ее в удивительных, выдающихся картинах зарядка для увеличения груди.
Из эры в эру суждения об образцовой форме женской груди, как, в общем, и о несравненной, покоряющей красоте, непрерывно изменялись, перемещаясь из одной крайности к другой.
Как всегда веское, завершающее слово тут обычно оставалось за сильным полом.
Но леди применяли неодинаковые, утончённые уловки, для того чтобы хоть чуток подойти к эталону.
То сдавливали бюст свинцовыми пластинами, с тем чтобы убавить объемы, а то склонны были давать громадные деньжонки лекарям, плутам за щедрые, некоторые, привлекательные посулы нарастить величину бюста.
И, кроме того, теперь, когда кипучая, непостоянная мода организовывает нейтральный подход к размеру бюста, многочисленные женщины предвзято предполагают, что в любых их актуальных, хозяйственных сбоях виновата она, совсем небольшая либо наоборот непомерно пышная грудь.
А как смотрят на это в наше время представители сильного пола? А им, практически, как раз и не очень принципиален какой размер бюста.
Они неусыпно рассматривали и оценивают почти другие безукоризненности, такие как шикарная форма и эластичность.
Конечно же, знаковые составляющие женской красоты - это тонкие черты личика, стройная фигура и красивый бюст.
Реально женская грудь считается узловой ценностью, хитростью, самобытным оружием, гордостью, уловкой, величественным плюсом.
Однако именно заключительную, самую нестабильную, "капризную" женскую прелесть медики относят к источнику увеличенной серьезности, ведь поднимающиеся темпы роста недомоганий молочной железы приобретают ныне угрожающий, неблагоприятный характер.
Для женского организма пагубны недуги, связанные с обменом веществ: диабет, ожирение, аномалии щитовидной железы, травмированность груди.
В основном, всегда в бесконечной, деятельной погоне за красотой мы целиком игнорируем тем, что безупречная грудь обязана быть, прежде всего, здоровой.
После 20-22 лет грудь у совершенно всех представительниц нежного, женского, прекрасного пола, безусловно, достигает максимума своей привлекательности: она нежная, плотная, округленная, гладенькая, приятная на ощупь, тугая, подтянутая.
В молодом возрасте почти что любая девица способна прихвастнуть собственным бюстом.
Как бы то ни было, чтобы сберечь вот такой облик, надо тщательно о ней заботиться.
Ведь в возрасте демонстрируются всевозможные обидные проблемы - грудь полегоньку теряет конфигурацию, лишается упругости, опускается, в связи с этим удерживать ее красоту следует в любых годах.
К великому сожалению, обилие всевозможных элементов проявляет веское влияние на вид груди.
Так, кормление грудью, возраст, деформация осанки, режим питания, ношение бюстгальтера, низкие и высокие температуры, неподвижный стиль жизни, применение противозачаточных средств и дополнительные килограммы.
И, бесспорно, генетическая другими словами, природная конструкция груди и склонность к отвисанию.
Что рекомендуют делать в домашних условиях, с тем, чтобы досягнуть не только неизъяснимой, внешней красоты, но и крепкого здоровья груди? К вашему сведению: чтобы ваша грудь в любой момент вас не обескураживала, являлась здоровой, совершенной, заманчивой надо: регулярно заниматься массажем, плаванием, физкультурой, танцами, выбирать правильное белье, совершать своевременно обследование, применять только надежную косметику, стремительно не худеть, не курить, грамотно питаться, принимать контрастный душ, не принимать спиртовые напитки.
Обычно полезны для состояния здоровья и упругости груди: черника, абрикосы, зеленый чай, курага, персики, шпинат, чеснок, бананы, продукты из цельного зерна, морковь, капуста.

Вечернее сражение с ноутбуком за жизнь, чтобы написать об уходящем лете. Настолько сильно мне хочется оставить текст о нем здесь, что я дополнительно выхожу на работу. В субботу тут куда спокойней, но вовсе не тише. Впереди Ярослав, "черный ангел", воркует со своим "белым ангелом", переживая, что она будет ревновать его ко мне, поэтому соблюдаем дистанцию. Слева ведутся громкие разговоры о горах, а мне даже не верится, что в августе я смогла увидеть их впервые воочию и насладиться сполна. На работе хорошо. Было вчера, есть сегодня. Могу ли я так сказать о всем летнем периоде? Нет. Мне кажется, что я настолько разочаровалась в руководстве, самом проекте и происходящем вокруг, что теперь не способна реагировать на любые перемены, даже самые масштабные. Но не это было самым сложным, хоть и знатно потрепало.

За шаг до увольнения я увидела то, в чем нуждалась в прошлом году. Что было катализатором перемен в прошлом году. Сейчас мне сложно понять ту себя, которая смело уходила с хорошей работы, которая не переживала за что будет жить дальше, а денежных накоплений ведь совсем не было. Чем я тогда руководилась - не понятно. Но у меня была цель, и это решало все. А вот возможностей не было, этого я не продумала. Все поменялось: сейчас есть возможности, когда же цель совсем смутная. Но если я не попробую, то это будет мой главный косяк, которых уже и так предостаточно накопилось. Так вот, самое сложное: остаться на этой работе, чтобы обеспечить реализацию своего давнего желания. Работе, которая теперь как пытка. Которая уничтожила мою уверенность, раскрыла множество комплексов, завела в дебри ненужного самокопания, постоянных сомнений и уныния, которая познакомила с удивительнейшими людьми и забрала их у меня. Я смотрю на себя со стороны и не понимаю, как могла допустить подобное. Мне бежать отсюда хочется, ведь на каждом шаге подвох, а чувство собственной значимости и вера в то, что ты способен на большее, превращаются в пыль. Осознавая все это, я делаю выбор остаться. Пугает такое решение куда сильнее, чем само увольнение и неизвестность после. Сейчас я стараюсь повлиять на эти факторы и вернуть себе ту жизнь, где мне было спокойно и светло. Но при мысли о том, что я буду работать меньше, меня накрывает неконтролируемая паника.

Кажется, я еще никогда так сильно не парилась, как этим летом. Касалось это всех возможных аспектов: дела сердечные, работа, заработок, родственники, дом, самореализация, здоровье. Чем больше я думала, пыталась составить подробный план и понять, чего же я хочу, тем сильнее загонялась и впадала в уныние. Странно было проснуться вчера с чувством облегчения. Искренне радоваться, что это последний летний день. Будто вместе с летом уходит все уничтожающее, что родилось внутри за эти месяцы. В них было так же столько всего классного, забавного и впечатляющего, о чем я непременно напишу, как только под моей рукой окажется планер и привычная клавиатура, а сейчас просто рассуждения, которые хочется сохранить тут.

Я бы никогда не подумала, что смогу писать что-то подобное(мысли/свои эмоции) в блоге.Очень много лет я вела дневник, в котором от руки писала что то о своей жизни.Почему меня не привлекал электронный вид?Скорей всего потому что от руки ты можешь понять, какие действительно эмоции человек чувствовал в тот момент, когда это писал.Злость-неровности в написании, радость-схожее, но более разборчиво, спокойствие/пассивность-это плавность написаного, элегантность в своем роде можно сказать.

По-этому, сейчас для меня дикость писать своё мышление здесь, при том что когда то это кто то сможет увидеть.Да и пусть, здесь нет моего имени.Если я буду рассказывать какую-то историю, я напишу:"p.s. Все имена выдуманы, персонажи -плод воображения автора".

Мне так много хочется написать, о том что я действительно чувствую, что переживаю в данный момент, но я все так же боюсь своеобразного осуждения, типо "господи, что эта малышка выписывает здесь, иди учись/работай". Но если посмотреть на это "с другой стороны медали" и задать себе вопрос-"а тебе не плевать?"Общество есть общество, и ты не обязан быть с ним одним целым.По сути ты вообще никому ничем не обязан.Не обязан быть таким как они, ровняться на какого-то идола, которого ты сам же создал в своей голове.Разве не особенность и индивидуальность каждого человека, делают его лучше, и нет не лучше других, лучшим для себя самого.Не зря Будда говорил "люби себя".И как жаль, что неимоверное количество людей принимают это выражение, как обращение самого себя к эгоизму, ведь смысл несущий в этой фразе совсем не об этом.А именно в принятии самого себя, таким каким ты есть.Без лжи, фальши, масок и прочего.Полюбить то какой ты есть, полюбить свои плюсы и минусы.Ведь не любя себя-как ты можешь искренне подарить свою любовь кому то другому?

Как же меня бесит, когда мне в ответ на мои рассуждения о феминизме говорят, что блогерки мне все мозги промыли. Ну да, а патриархат это истина, к которой все сами по своему осознанному выбору приходят, без всякого там мозгопромывания! Или когда самым главным аргументом против равноправия является то, что мужчины и женщины с древних времен не были равны, значит, природой так заложено. Ну все, черт возьми, сворачиваемся и уходим жить в пещеры. Самое обидное, что я никогда не могу найти убедительные слова в спорах на эту тему, да и на любую другую тему. Эмоциональный абьюз в прошлом привил мне привычку молчать в любой ситуации, так что я, и без того не супер способная в сфере полемик, за пару лет такой жизни вообще разучилась отстаивать свою точку зрения. Не то чтобы мне сложно высказать свою мысль вслух, мне сложно даже понять, что я чувствую и думаю, какое у меня мнение на этот счет, и что в итоге хочу донести до собеседника. Чаще всего во время споров у меня в голове от страха образуется пустота. Это очень обидно.

Проезжая туманным утром по незнакомой окрестности, взгляд становится жадней и ненасытней. Среди гущи деревьев и хилых сельских домиков замечаю небольшое сооружение. Круглое, три метра ввысь, из кирпичей, с дырами по бокам - окнами, и стекающим бетоном, что застыл (подозреваю, что в унынии). Для чего оно и что из себя представляет - непонятно. Но заинтересовало другое - техника выполнения. Настолько небрежно и наплевательски сделано, что воспринимается как личное оскорбление. Я вспоминаю дома городов, в которых побывала, сравнивая "старый город" с тем, что построили гораздо позже. Смотрю на то, что и как строят сейчас. Учитывая все тенденции, в которых я мало что смыслю, все же делаю вывод: какими же все стали нетерпеливыми. И дело ведь вовсе не в архитектуре.

Мы все хотим быстрых результатов (что абсолютно понятно и нормально в наше время, где всю нужную информацию мы получаем по одному клику). "Не столь важно, как мы придем к результату, главное - прийти к нему, да побыстрее". Но может лучше потрать больше сил, времени, но построить прочный фундамент, нежели создать что-то шаткое, что при первой возможности попросту рухнет. В особенности, если это важно сердцу.

Делюсь этим с Галей, скорее обращаясь к себе. Все мои советы и рассуждения в разговорах с ней направлены внутрь меня самой. Полезно это проговорить, немного расплутав тот клубок противоречий и сомнений, что превращают мою стабильность в страх. Страх уйти, страх остаться. Страх поверить, страх отказаться от веры.

Сидя в укромном уголке кофейни, чувствую, как мгновенно во мне расцветает энергия. Теперь это слишком редкое явление, я боюсь его вспугнуть. Потому что ответ: да. Но решусь ли я? Между тем, скоро исполнится год моего пребывания в одной фирме - мой личный рекорд. Подумываю отпраздновать это увольнением.

Хотелось бы мне быть счастливой и радостной, но я уже не знаю как это.

И мне до безумия хочется перемотать время на 5 сентября 2017 года (ебучая память на даты) и сказать ему всё что я хотела. Сказать что люблю, сказать, что вовсе не хочу уходить, сказать, как он мне необходим.
Но, прошлое прошло и его не изменить. Одна ошибка из-за моей гордыни разрушила мои отношения и сломала меня. До сих пор я не могу оправиться от того что случилось. Эта потеря изменила меня, моё отношение к людям, моё отношение к жизни.
Я стала бояться общения, бояться сблизится с кем-то, бояться вновь потерять. Стала бояться просто всего и жить по принципу "день прошёл и слава Богу". И это ужасно.

Через несколько дней мои каникулы подходят к концу и мне придётся возвращаться в тот город, к тем людям, которых не желаю ни видеть, ни слышать, ни знать. Да, я не могу без живого человеческого общения, но там…там больше нет никого с кем мне хотелось бы поговорить. Да и если честно в моей жизни просто нет ни единого человека, который бы меня поддержал, которому я могу позвонить вот прямо сейчас и рассказать как в душе пусто и одиноко. Нет. Таких людей в моей жизни нет. Зато есть эгоистичная подруга, которая выкладывает мне всю свою жизнь, пологая, что я должна выслушивать и поддерживать её не смотря ни на что, а как дело доходит до моих проблем я в свой адрес слышу лишь упрёки и осуждения.

Благодаря ей я перестала говорить о том, что меня беспокоит, потому что поняла, что все в этой жизни хотят лишь говорить и ни один из них не готов слушать.

У меня очень много времени в Москве летом. Такого до этого не было - жаркий сезон разбивался на поездки, отдых и маленькие недели дома. Здесь же - огромный срок, от которого я сраазу растерялась. Первые дни были ужасны - у всех какие-то свои дела, планы, никому до меня нет дела, и я совершенно разучилась планировать ЦЕЛИКОМ свой досуг. Закончилась работа, учеба, диплом, подготовка к экзаменам, подготовка к госам.. и что дальше? Первые 3 дня я гордилась, что не задаюсь этим вопросом, но после Португалии…

Сейчас все выровнялось. Стало понятно, что необходимо скоррективровать, что появилось, что снова пошло в оборот. И за этот месяц (а у меня остается уже только месяц, не два) я не должна беречь себя в плане: "набираюсь сил перед тяжелой учебой", наоборот, как-то необходимо наполнить себя различными новыми увлечениями, вопросами, попробовать другой стиль жизни, расставить ценности и правильно понять себя.

Я очень много времени трачу на осуждения. И на фильтр.

В какой-то период своей жизни (когда упорно занималась одним, другим) я откинула общение с людьми. Это перестало быть важной составляющей, если вобще когда-то было. Моя мама всегда очень много говорит, и это раз за разом заставляло меня все больше молчать в присутствии остальных. То окружение, что есть, не разделяло моих идей, внезапных вспышек энтузиазма, да и мне как-то не очень хотелось их слышать, я ждала такую же волну в ответ и, сталкиваяясь с тишиной, решала уходить. Не знала, что подчерпнуть в людях, как их правильно слушать (чтобы это не утруждало), лучше оценивать, уважать их интересы (это банальные вещи, но их просто можно случайно не заметить или выкинуть) и также в малых фразах, в этом самом общении также открывать себя.

Это время анализа собственных поступков (не залазить на страницы прошлого, прокручивая и зацикливаясь), а дать свежую оценку для дальнейшей благдарности или понимания тех или иных мотивов.

Это время накопления будь то финансы, будь это моральные устои. (но я сейчас о финансовой грамотности читаю, поэтому они первые).

Создание планов. Разбор инвестиций, расчетов. (как раз после оценки и анализа, и даже приведения точных цифр того, что есть/чего нет, можно понять, что дополнительно требуется в будущем, а что нужно сократить совсем).

_

Когда создаешь для себя рамки, а не то что "ни в чем себе не отказываешь" и ведешь жизнь более размеренно, наверное, в этом что-то есть более разумное, чем то, что происходит сейчас.

Поэтому в каникулы нужно установить рамки на:

1. Сон (соответственно режим)

2. Питание в общественных местах (кофе (300 руб в неделю = 1200 руб (в месяц) =14.400руб в года в никуда)

3. Соц сети (1 час в день =7 часов в неделю= 30 часов в месяц = 365 часов в год (или более) - это 15 полных дней). 15 полных дней в год ты тупо сидишь и ничем не занимаешься. грустно

Наверное моей утопичной мечтой является желание избавить этот мир о осуждения.

Оговорюсь, когда мне было 14-16 лет, я судила людей так, что любая бабуля у подъезда замкнулась бы в себе. Но благодаря здравому смыслу и моему окружению, я теперь могу понять любого. Почему? Потому что мы не знаем, какие обстоятельства повлияли на человека, раз тот совершил то или иное. Мы не знаем его опыт, мы не думаем его мыслями и не видим ситуацию так, как видит её он. Мы никогда не знаем, что с нами будет через 5 лет и как мы будем себя вести. И возможно, мы будем вести себя именно так как тот, кого осудили. Тогда возникает вопрос, какого черта мы берем на себя роль "ВЕЛИКОГО СУДЬИ", который может твердить человеку, как и что он ДОЛЖЕН делать?

Все психологические заболевания, связанные с неуверенностью в себе, напрямую зависят от этих чертовых осуждений. Никто не должен соответсвовать чьим-то ожиданиям. Он должен лишь жить так, как хочет он (если это не задевает личное пространство других людей и не противоречит закону).

Поэтому да, избавление от осуждений - моя мечта. Наверное, это одна из тех причин, почему я пошла в учителя.

Любите себя, людей и окружающий мир. Будьте добрее и наслаждайтесь жизнью.

Буду наверное иногда дублировать сюда посты из своего дневника в вк, а то что-то я совсем туда ушла. Зачем дублировать - хз. Возможно, мне нужно больше обратной связи.

******************************************************

О последней встрече с психологом (хожу уже 4 месяца)


Я пришла уже с определенными темами, на которые мне хотелось поговорить, ибо мне стало казаться, что я прихожу просто так, поговорить о том, как мне плохо, другими словами поныть и это бестолковая трата времени, только я еще за это деньги плачу, хоть и не особо большие.

Мне показалось, что я себя поняла и я сходу начала говорить об этом.
Я думаю, что впала в депрессию(хз как правильно говорить, у меня началась депрессия - наверное так правильно?) в мае 2015 г., тоесть 3 года назад. Это совпало с тем моментом, когда девочка на работе ушла в декрет и на меня повесили 90 % ее обязанностей, при том, что в деньгах это никак не отражалось. И вот меня вроде и хвалили, но в тоже время в денежном плане никак не поощряли, хотя была возможность это сделать!!! И еще это время, когда мы переехали с мужем. Я сразу же перетянула на себя кучу ответственности. Всё "я сама" и за все отвечаю.

И еще я подумала, что начала себя чувствовать так, как сейчас из-за недооцененности. Потому что всю жизнь мне давали несправедливую оценку. В школе я ппц старалась, из кожи вон лезла, чтобы получить хотя бы нормальную оценку… В то время моя подружка, вообще ничего не учила и получала оценки лучше, чем я… Потом тоже самое было в университете, когда мне занижали оценки, один препод меня не допустил до экзамена, потому что я ему не нравилась. Также у меня в семье мне все время говорили, что я ничего не делаю, ленюсь, не учусь, ставили в пример чьих-то детей и т.д., о моей семье можно говорить вечность, но это другая история. Еще меня недооценивали и недооценивают на работах. Вначале не было фин.стимуляции, теперь тоже, по ходу зп будет получаться поменьше из-за новых расценок (у меня зп от выработки). Тоесть я работаю, а в денежном плане получаю не много.

Еще я подумала, что чувствую себя плохо из-за невозможности реализовать себя. Ну не то чтобы невозможности, вообще из-за того, что не могу понять куда себя приткнуть. И да, я еще думаю о тортах (вам тут не писала об этом раньше, я в какой-то момент загорелась идеей заняться тортами на заказ), но пусть все идет своим чередом, если займусь ими, то расскажу вам и покажу, а пока на эту тему молчок. Ну и вот я говорю психологу, что пока у меня нет средств на это, чтобы сделать так, как я хочу. И у меня присутствует еще тьма мыслей, которые меня стопорят в этом деле. А что, если мне нравится все это только на видео? А что, если это не то, чем я хочу заниматься и мне не понравится? А что, если это не придаст мне энергии и энтузиазма? А что, если я приготовлю, а у меня не получится все так, как я представляю? А что, если я не найду клиентов? А что, если я не справлюсь с каким-то заказом - это же будет всемирная паника. Ну и таких "а что, если?" тысячи в моей голове.

Тут мне психолог выдала мысль, что я боюсь двигаться из-за того, что я думаю мне принесет это дело. Ну вот какие эмоции мне должно это принести типо? Я сказала, что счастье. Что буду заниматься любимым делом и значит буду счастлива. Но иногда я думаю и опасаюсь, что это может не принести мне счастья. И тут она мне еще подсказала, что если я займусь своим делом, то это принесет мне независимость и деньги. Другими словами свободу. И что с этой свободой потом делать? И что якобы я этого боюсь. Хм. Ну я что-то не уверенна. И еще я высказала мысль, что мне важнее гореть, важнее, чтобы мне нравилось то, чем я занимаюсь, важнее, чем получать от дела хорошую прибыль.

Ну и к концу о недооцененности психолог сказала мне, что я сама себя недооцениваю и неправильно даю себе оценку. И предложила мне упражнение, которое по ходу придумала сама во время нашего разговора. Нет, на самом деле есть такое упражнение, но тут какая-то мегаимпровизация была.

В общем она расчертила листик на 4 части и написала там "я воспринимаю себя", "окружающие воспринимают меня", "я хочу отображать", "как"(каким образом этого добиться). Потом она попросила меня написать то, как я себя вижу. Писать все, что я думаю о себе, как я себя обзываю и т.д.

В графе "я воспринимаю себя" я написала:
грустная
волосатая
нытик
мягкая
добрая
отзывчивая
неудачница
жирная
глупая
не ухоженная
не интересная
слабая
приветливая
не красивая

Потом психолог взяла листик и написала свое мнение обо мне (а так вообще можно психологам?) в графе "окружающие воспринимают меня". Вот, что написала она:
мягкая
приветливая
грустная
глубокая/интересная
не любит себя
не ухоженная (пометила стрелочкой два пункта, типо что неухоженная, потому что не люблю себя)
не уверенна в себе
чувствует себя виноватой во всем
семейная
эрудированная
не видит себя
боится осуждения
пытается нравится
не выражает себя
запуталась
красивые волосы
стеснительная

И после она меня спросила как мне ее список. И что я делаю? Фокусируюсь на словах "не ухоженная", говорю, что она написала все без прикрас и начинаю реветь. Да уж.

Она мне объясняет, что стрелочкой пометила. Что не ухоженная, потому что не люблю себя. Потом задает мне вопрос нравится ли мне одежда, в которой я хожу? Я говорю, что нет (у меня порвались уже мои джинсы с магаза и я хожу в серых брюках, пока не куплю новые джинсы, к слову, уже купила). Она мне начала рассказывать все на своем примере. Что раньше у нее не было денег и одежду ей покупала мама. И что одежда была ужасной. Но за неимением выбора она ходила в этой одежде. И что если моя одежда мне не нравится, то мне нужно написать пункт себе, что как только появится возможность выбросить свою кофту и купить себе новую. Ну как бы моя футболка мне нравится)) Ну ладно, не нравится то, что она какая-то короткая и живот плохо прикрывает( (А так вполне, ибо я люблю однотонные футболки. Потом она мне начлаа рассказывать, что она для себя сейчас выбрала джинсы в обтяжку, потому что они подчеркивают фигуру. Еще она мне сказала, что я отрицаю свою женственность и не воспринимаю ее, а также не подчеркиваю. Еще сказала, что можно сделать макияж, вот даже Тина Кароль рассказывала, что красная помада - это некий имидж и ее защита. Что она краситься и выглядит сильной, сексуальной. А без помады слабой и ранимой она может быть дома со своими близкими. И психолог снова же рассказала о своем опыте, что она раньше не красилась, максимум ресницы красила. И сказала, что макияж это некая защита и имидж. Сказала, что объективно я не не красивая. Что просто не подчеркиваю свою внешность. И сказала, что у меня волосы собраны в хвост наспех. И это типо тоже признак неухоженности. Что это типо не прическа гладкая, а просто абыкак сделанный хвост. Хм. Ну я как бы раза 4-5 за день меняю хвост, потому что все распадается, волосы тяжелые. И еще мне на работе неудобно без хвоста, я все время цепляю волосы. И она мне типо говорит, что я прячу свои красивые волосы…

А еще она мне как-то грубо сказала "Вам самой не надоело так жить?" и я вообще себя какой-то ущербной почувствовала…

Я ей начала говорить, что я все время красилась и наряжалась, платья носила, пока еще только начала встречаться с мужем. Потом я как-то перестала это делать. Вообще я забила на себя после того, как поправилась. При чем чуть ли не после первых 10 кг (в сумме я 32 кг набрала за время отношений с мужем). Я стала комплексовать и считать себя некрасивой и начала это все еще больше заедать… Я все время была раздражительная, злая… Ну и подливает масла в огонь конечно же муж, типо "зачем тебе туфли на каблуках, это не практично, у тебя колено и так болит, ты же не сможешь ходить в них, я за тебя переживаю, давай лучше тебе кроссовки купим", "зачем тебе краситься, ты и так нормально выглядишь", обзывает меня обезьянкой, когда я накрашу губы красной помадой, "зачем тебе делать ногти, у тебя свои хорошие, мне нравятся". Вот такое. И тут мне психолог говорит, что никто не виноват в этом, что я сама решила на себя забить. Ну, так и есть.

Но… Неужели макияж - это признак ухоженности? И хвост наспех - это такая уж неухоженность? В общем задело меня с этой ухоженностью нереально. Но я сама о себе вообще-то думаю, что я неухоженная. Больше всего дело в одежде, которую я покупаю в секонде по принципу "что подошло по размеру" ибо меня раздражает там лазить часами, в магазине купила только вот джинсы и 2 кофты весной и потратила триллион денег. Ну и в том, что я ненавижу гладить и могу напялить не глаженную футболку, если очень спешу.

В общем что-то сильно задело все, что она говорила о неухоженности. Она там еще говорила, что надо краситься, если хочешь и т.д., что это придаст женственности. Ну я не запомнила. Тоесть у нее не было посыла, что "ты должна краситься". Но по ее мнению я поняла, что она считает меня неухоженной из-за не модной одежды, из-за отсутствия макияжа и из-за хвоста.

Я что-то все слишком близко к сердцу принимаю… Я прям вот очень ранимая. Задевает меня любая мелочь.

Я много раз писала про чудачества и свинское отношение нашего зав. кафедры и его подпевалы (наипротевнейшая тетка) к преподавателям и студентам, которых они вообще не считают за людей. Они не так давно вышли на пенсию и мы с грустью думали, что тирания не закончится никогда, они не уйдут на пенсию и истории про пылесошенье в их кабинете и лаборантов, которые забирают для них покрышки и лезут в погреб за соленьями, не закончатся тоже. А потом наш зав. кафедры просто не проснулся. В эту субботу. И мы моментально поняли, что раньше было ничего, плохо стало только сейчас. Эту тетку-подпевалу, которая была моим научным руководителем при написании бакалаврской работы, назначили и.о. зав. кафедрой и она тут же начала политику перемен. Мы были взвешены и найдены очень легкими. У нас и так было очень плохо с учебой в магистратуре, но она заявила нам, что мы плохо помогаем с делами по кафедре (когда это стало обязанностью магистров? мы и так уже бегали и сами оформляли на себя все документы, после того, как они проебали 8 (ВОСЕМЬ) зачетных ведомостей, не сказали нам и нас чуть не отчислили как должников) и мы ей не нужны, весь второй год магистратуры пройдет в написании диплома, причем она спихнула всех нас сторонним преподавателям - одного к преподу из мгу, троих, включая меня, в институт прикладной математики РАН имени Келдыша. Сообщила она эту новость, придумав, как можно напоследок нас унизить: вызвала одного из нашей группы (бывшего лаборанта) к себе и заявила, что мы все плохо ходим (мы приходили по приказу зав.кафедры по понедельникам вместо нормального расписания, удивительно), а я тем более (потому что я должна была писать с ней магистерскую, но у нее не было темы и она изворачивалась весь год как могла, чтобы не давать мне задание) и у нее нет на нас времени, она устает, она, мол, и так собиралась на пенсию. А перед этим она велела нам приехать утром, мы приехали к 8, как и было всегда (они с зав.кафедрой всегда приезжали в полвосьмого вообще), а она явилась в 10 и сказала, что она вообще-то не может приезжать так рано. Как быстро наглеют сволочи в отсутствие сдерживающей силы! Мы злились, что з.к. таскал нас на все нужные и ненужные заседания, совещания, обсуждения, чтобы мы всегда были вкурсе, а она не удосужилась собрать всех, чтобы сказать, что мы стали нахуй никому не нужны. Он искал и приглашал для нас лекторов на разовые лекции и хороших преподов (в основном из мгу), чтобы мы могли найти себе интересную тему для развития. Он предлагал отправить нас на конференции, если мы найдем материал для выступления, связанный с деятельностью кафедры. Я реально задумывалась об аспирантуре, потому что он доводил ВСЕХ аспирантов до защиты кандидатской. Теперь ничего этого нет, а заботу о базовой кафедре в келдыше госпожа и.о. вообще спихнула на молодого препода, который защитил кандидатскую тех.наук, стал акционером кальянной и появляется в универе раз в неделю. Этот цирк окончательно потерял смысл, потому что мне в руководители досталась самая унылая кандидатура из возможных, с унылой темой и унылым подходом к разработке. Мне не нужен диплом ради диплома. Хочу в августе перевестить в магистратуру в другое место и больше не иметь отношения ко всему этому говну.

Устал постоянно вникать в чужие проблемы, устал отдавать свою эмоционалку, вовлекаться в обсуждения.Но при этом не получать ничего в ответ.

Чувствую себя выжатым лимоном, который всем помогает, но от которого при таком темпе останется только лишь сухая корка.

Выбор хорошего букмекера далеко не последнее дело в беттинге, поэтому к нему нужно отнестись серьезно, дабы потом не сожалеть о потерянных средствах. Я приготовил для вас обзор частых заблуждений беттеров. Давайте их разберем, чтобы ничего нам не мешало ставить в БК и выигрывать.

Зарубежное – значит лучше?

Вообще понятие зарубежная контора или отечественная сегодня уже довольно условное. Часто отечественные конторы зарегистрированы за рубежом, а зарубежные имеют интерфейс на русском и в плане удобства не уступают нашим конторам. В то же время мошенников за рубежом никак не меньше и забугорный букмекер также легко может "кинуть" игрока на деньги. Выбирайте только проверенных онлайн букмекеров и надежные казино – и не важно зарубежные они или нет.

Активная реклама конторы как в сети, так и по ТВ – гарантия надежности?

Часто рекламные компании даже не подозревают о том, что именно они рекламируют. Широкая реклама конторы не может быть залогом ее надежности. С другой стороны, если эта реклама на специализированном ресурсе, который дорожит своей репутацией, то она заслуживает доверия.

Высокое место в поисковой выдаче как критерий оценки сайта букмекера

Это довольно частая ошибка новичков. Игрок вводит в поисковике "букмекерская контора" или "бк онлайн", и регистрируется в той, которая будет первой в списке. Зачастую будущий беттер даже не подозревает, что такой букмекер может оказаться неблагонадежным.

Поисковая система – это машина, которая будет выдавать то, что нужно. Сегодня в топ выдачи за деньги можно вывести что угодно, поэтому прежде всего нужно доверять людям, которые уже имеют опыт работы в той или иной конторе.

Не игнорируйте отзывы о БК

Часто игрок, выбравший букмекера, замечает, что его контору обсуждают на различных форумах и ресурсах как ненадежную. В этом случае он может игнорировать чужие мнения, что может привести к неприятным последствиям.

Если контора на слуху – значит надежная

Частые обсуждения на различных форумах того или иного букмекера отнюдь не говорят о его надежности. Лучше обратиться к рейтингу букмекерских контор и самому убедиться в благонадежности того или иного букмекера.

Бонусные предложения не должны быть главной причиной выбора букмекерского сайта

Это очень эффективный рекламный ход. Конечно, сами бонусы не таят в себе опасности, но нужно внимательно читать условия, на которых они предоставляются. Также бонусы предлагают и вполне приличные конторы.

Регистрация в нескольких конторах – ошибка беттера

Не стоит распыляться на несколько букмекерских контор. Нужно выбрать одну, две и сосредоточится в первую очередь на проходимости ставок. В этом случае вероятность успеха будет выше. Регистрация в нескольких конторах требуется лишь в том случае, когда игра ведется на арбитражных ситуациях (вилках).

Отзывы на сайте букмекера и спам-реклама – это всего лишь приманка

Положительные отзывы всегда можно накрутить или, в крайнем случае, написать самому. А что касается спам-рекламы, то ни одна солидная контора не будет этим заниматься.

Биржа ставок лучше конторы?

Отчасти это так. Но как у биржи есть свои плюсы и минусы, так и контора имеет свои положительные стороны и недостатки. Здесь игрок должен сам решить, где играть, исходя из собственных предпочтений и выбранной стратегии.

Видео, как профессиональные игроки снимают деньги с той или иной конторы может быть обманом

В интернете можно встретить много скриншотов выплат, где указана контора, а также видеозаписи, где видно, как капперы забирают свои выигрыши. Этому также не стоит доверять, потому что у букмекеров могут быть свои пиарщики. Хотя достоверной информации об этом нет.

Выводы

Сегодня уже не секрет, что зарабатывать на ставках возможно, хотя это тяжелый труд и не каждому по плечу. Но при выборе букмекера игроки совершают одни и те же ошибки, речь о которых шла выше. Сделайте выводы из прочитанного, и у вас будет больше выигрышей.

Как же я во всем запуталась. Чувства говорят одно, мысли… а мысли изменчивы, в голове постоянно рой мыслей, голова гудит. Мы с ним разговаривали на днях. Это была глупая идея. Я думала, что мы сможем поддерживать дружеские отношения, но это не возможно. Он бесится из за того, что я гуляю в компании парней, бесится, что я не бросила все и не поехала за ним, считает меня сукой, которая его обманула и использовала… а я больше не бешусь, я больше не обижаюсь. Человека не удержишь силой, его ничего не остановит, если он захочет уйти. Ни ребенок, ни даже несколько, ни красавица и умница жена, ни осуждения со стороны общества - ничего. Он принял решение уйти и я не вправе его осуждать за это. Я только одного не понимаю, он всегда знал, что не будет жить в этой стране со мной, он всегда говорил, что ему здесь не комфортно и он хочет уехать обратно, он всегда знал, что однажды этот день наступит, так зачем было играть со мной в семью? Зачем было предлагать завести кошку (это была не моя идея абсолютно, я даже отговорить пробовала), зачем было мебель покупать, компьютер, зачем было все это делать? Зачем было создавать иллюзию того, что у нас есть будущее? Это жестоко с твоей стороны.

Странная она жизнь.. Как только тебя максимально нагружают, сразу кажется безмерно прекрасным выйти на улицу, купить мороженое и пойти в парк. Или просто идти под классную музыку и радоваться ветру и солнцу. Такие дела. Послезавтра ГОСЫ. Да, я, наверное, сдалась, оградилась другими делами и не стала углубляться. НО! за 1,5 дня мне пришла идея, что в будущем, возможно, мне придется перерабоатывать гораздо большие объемы материала, и, безусловно, нравится будет не все. Отнеслась к этому также. Как к большому домашнему заданию. Все думала, что в том, что нужно учить наизусть (параметры процессов) мозги и рассуждения не вытащат, но тут аналогий крайне много - и это отлично. Сегодня закончу ТХВ, чуть повторю переработку и завтра уже буду подчищать. Все получится, я уверена.

Я уверен, что главный критерий здоровых отношений — это качество общения. Ничего больше. Все остальное — внимание, ответственность, забота и прочее — вытекает из этого. Если вы можете со своим партнером обсуждать все, вообще все, без осуждения, без пресекания, без обесценивания и осмеяния, без последующих припоминаний, без обвинений, значит, вам сильно повезло или вы созрели для того, чтобы быть в отношениях любви и гармонии. Люди, между которыми случается любовь, могут говорить часами обо всем на свете. Сомнения, переживания, неуверенность, надежды… Нет запретных тем, включая бывшие отношения и нюансы физиологии. Настоящая близость — это о том, что ты можешь быть открытым с другим, как с собой. Это не значит, что надо постоянно жить нараспашку (мы все время от времени нуждаемся в уединении и в личном пространстве), это о том, что когда ты готов и хочешь поделиться, другой человек сонастраивается и готов тебя выслушать. С желанием понять. С сочувствием. С поддержкой. Он может иметь свое мнение и может быть даже не согласен с тобой, но не будет разбирать еще больше твое неустойчивое состояние. Он подождет лучшего момента или подберет подходящие слова, чтобы донести свою мысль, не цепляя тебя. Бережное отношение — вот что характеризует здоровую близость. "Я не должен быть источником боли для любимого человека". Всегда ласка и нежность. Даже несогласие — мягкое. Если человек изображает из себя учителя: "Вот видишь, ты сама травмированная, тебе надо с собой что-то делать. Кричишь, истеришь, злишься — лечись", к черту такого учителя. Сразу. Тот, кто любит, так не скажет, потому что считается с твоими чувствами. Если ты злишься, значит, тебе болит, и он это понимает. "Все хорошо, я люблю тебя". Тот, кто любит, не будет ходить туда, где живут твои страдания. Потому что он чувствует тебя, и ему будет больно ровно так же. Это как ранить себя самого. Взаимное чувствование. Для того, кто любит, важно, чтобы близкий человек мог развиваться, мог реализовывать свои мечты, мог рассчитывать на понимание и поддержку во всех жизненных ситуациях. Любимый человек должен быть счастлив. Это цемент здоровых отношений, если так в паре думают оба.

Вот идёт она по улице… В сумке что-то роется, доставая помаду, губы красит на ходу, в наушниках Ленинград орёт. Идёт, а мужики оборачиваются и похотливо крутят в голове картинки, как хочется затащить эту незнакомку в тёмный переулок, имени не спросить и жадно руками залезть под юбку. Вы думаете, она не знает этого? Знает. И более того, иногда нагло этим пользуется. И неважно какой цвет волос у неё, сколько она весит, курит ли, пьёт. Важно другое. Она берёт от жизни всё. У неё нет предрассудков, страхов, правил. Такие женщины не боятся чужого мнения и уж тем более осуждения. Им откровенно говоря, плевать. Скажите, дура ? Отнюдь. Вы хоть раз загляните таким женщинам в глаза. В них ещё гораздо интереснее, чем под юбкой.