Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

А еще стала замечать, что неоднозначно реагирую на всплески людей. Объясню. Люди склонны высказываться, особенно делать это эмоционально, на темы, которые у них внутри как-то отзываются, и чаще всего болью. Все эти рассуждения в открытых социальных сетях или спичи на публику (я не беру обычную болтовню с друзьями, и не беру сайты-дневники, на которые мы приходим как раз с целью высказаться и отделить у себя в голове зерна от плевел), они все о том, что как бы автор не кричал и не ратовал, данная конкретная тема у него внутри сильно волнуется. Уверен он в ней или нет, сделал он свой выбор в этом вопросе или меняет точку зрения - не имеет значения, соль не в этом. У меня тоже есть такие темы. Например, меня очень сильно провоцируют на эмоциональные разглагольствования ПДД, и когда я вижу, что мужчина с маленьким ребенком за руку переходит дорогу на красный, мне хочется пойти и убиться об стену. Ну или написать постик в инстаграме, где я побрызжу слюной. И то, и то - сливание внутреннего переживания, гнева, растерянности.

Когда я вижу это со стороны, от кого-то, то чаще всего реагирую спокойно, просто формулируя свое собственное мнение (которое не высказываю человеку, потому что он меня не спрашивал - это важно!). Но иногда бывают темы, в которых я вижу себя, свои ошибки или пробелы. И тогда меня тоже как бы "включает", мне тоже хочется поскорее сделать вывод, хотя бы для себя самой (повторюсь, я никогда! ни при каких условиях! не сую никакому! человеку свое мнение/вывод/совет, если он, как минимум, не попросил об этом). Я начинаю рассуждать вслух, что-то передумывать, у меня начинается такая стирка из увиденного/прочитанного, что иногда приходится пить валерьянку.

И самое интересное, что я заметила в себе (аж стыдно признаться) - я испытываю некую тень презрения к людям, оголяющим свое внутреннее и уязвимое. Я не сужу их правоту и их выбор. Да, возможно я бы поступила иначе, а возможно, абсолютно точно так же. Кто знает. Но оказывается, мое воспитание все же привило мне некие внутренние границы, которые я откапываю и обнаруживаю только сейчас.

Я твердо уверенна, что на данном этапе жизни не хочу детей. И раньше я всем отвечала и расписывала, что это я просто еще не готова, что боюсь, что воспитать счастливого человека очень сложно, вдруг я не справлюсь и наврежу ему. Все в таком духе. А сейчас я поняла - суть не в этом. Дело в другом. Я все больше убеждаюсь, что все же буду хорошим родителем, что справлюсь с этим. Травмы детям наносят даже те, кто всеми силами старается их избегать и ходить на цыпочках под стеночкой, в этом нет ничего страшного. Дети справятся, если дать главное - чувство безусловной родительской любви и уверенность в своей нормальности и силах.

За чем же тогда дело стало!? Ну, во-первых, через неделю мне 26. И я искренне не считаю это идеальным детородным возрастом (с психологической точки зрения). Я с большим подозрением отношусь к девочкам, рожающим в ранней молодости (от 18 до 25 точно), потому что лишь малый процент из них действительно видел свое предназначение в этом и всей душой это планировал (ну не верю я в эти сказки о планировании ребенка, когда тебе 20, извините). Уже давно прошло то время, когда мама родила меня в 20. Это же такой интересный возраст. Я не говорю, что не нужно заводить семью - нужно, и можно, для семьи это как раз очень хороший период, когда ты еще не успел закостенеть в своих привычках и одиночестве. Но ведь в это время еще можно набраться побольше жизненного опыта, посмотреть разное, попробовать себя в чем-то. Столько возможностей. Я не отрицаю, что дети это не помеха, и с ними путешествуют, и с ними работают, с ними гуляют, но дети - центр вселенной. По крайней мере я так вижу. После рождения ребенок на много лет становится твоей основой, тем, на что ты всегда оглядываешься. Ему нужно время (много времени), внимание (много внимания), и прочие твои ресурсы. Без него уже ничего в жизни не обходится. И тут я плавно подхожу к своему "во-вторых" - я хочу еще немного времени побыть сама для себя, "без него" или "без них", как пойдет уж. Хочу в полной мере насладиться своими отношениями, уделять много времени своему мужчине. Да банально хочу пока что иметь возможность заняться сексом в любое время дня или ночи, где угодно, как угодно громко, или ходить по дому совершенно голой, и чтоб мой мужчина из ванной выходил голый, а потом целовал и трогал меня на кухне. Я хочу еще поучиться. И еще попутешествовать. Я в 25 лет только впервые побывала заграницей и хочу еще в кучу стран, без таскания колясок, баула с игрушками и без нервов.

Я хочу детей. Хочу детей от конкретного мужчины. (К слову, очень важное, что я намедни услышала: - вот скажи мне, ты просто хочешь детей или хочешь их от меня? - хм.. - просто я вот понял, что я в принципе просто детей хочу не особо, но я действительно хочу детей именно от тебя, именно с тобой) Мы с ним разговариваем об этом, шутим, что-то пытаемся запланировать. Т.е. ни он, ни я этого не боимся. Но мы не хотим этого в данный момент. Все будет. В свое время. И будет прекрасно. Не знаю, сколько у нас там получится, есть подозрение, что после первого как минимум кто-то один захочет остановиться: - что если ты родишь первого и больше не захочешь, а я захочу еще? - ну, учитывая, что рожать его буду я, думаю, что у нас останется только один ребенок… - а что если ты родишь первого и захочешь еще, а я не захочу больше? - ну… опять же… учитывая, что рожать их буду я, думаю, что у нас будет куча детей. Прости)