Бот дайвинчика внезапно ожил на следующий день после того, как я послал вахтершу. Забавное совпадение, я ведь точно помню, что вырубал его месяца три назад тогда же, когда и удалил все дейтинги.

Смотрю — там два лайка. Один от привлекательной блондинки, которая просто ищет компанию в кино/концерт и т.д без намека на отношения и интим. Сижу в растерянности. С одной стороны, с женщинами я не иронично умею дружить без хуйни со френдзоной. С другой, девушка привлекательная. С третьей, не понимаю, зачем она ищет компанию в этой помойке. Падазрительно все это 🤔

по натуре мягкая девочка, не умеющая отстаивать личные границы, в принципе крайне терпимая и всепрощающая в отношении тех, кого считает близкими (я) в отношениях би лайк

операция три дня и три ночи
потом выйду на больничный аванс маме
гулять

на работу и денежки))) ) )) )) )) )) ))
и потом апрель март, новая работа в баристу кофе лайк..
и 27. 28.)

Если честно даже и не вспомню, как прошла та осень. Больше было похоже на день сурка. Просыпаешься, отводишь его сестренку в сад, бежишь на остановку, чтобы застать Мурка с отчимом, целуешь на прощание, едешь на работу, вечером забираешь малышку с сада, кормишь, ждешь Мурка с работы, дальше университетская домашка, залипалавка в телефонах, в его случае в компьютерных играх, сон..и снова так по кругу

Сажусь как-то за компьютер для того чтобы сделать очередную работу для университета и вижу открытые вкладки его социальных страниц на одной из которых в глаза бросается имя Л. По телу пробегают мурашки. Медленно берусь за мышку, щелкую на переписку..

Дальше вчитываясь в каждое сообщение понимаю, что человек просто решил не упоминать о моем существовании, и на вопрос как у тебя дела с бывшей и почему она лайкает твои сохры, он отвечает: «без понятия, видимо так хочет»

Вечером по его возвращению домой я без каких-либо истерик, спокойным голосом заявляю ему о том, что видела и читала. Жду реакцию, но получаю лишь «смысл того что ты залезла в мои социальные сети?» и как триггер срабатывают воспоминания с Кудряшкой, когда я смотрю ему в глаза кое-как сдерживая слезы с недопониманием и получаю: «и какого это рыться в чужом грязном белье?»

Мурк ждёт ответа. Помню, как закрываю глаза делаю глубокий вдох и выдох и произношу спокойным тоном: «я проходила уже через это и не хочу проживать это снова, если тебе так важна эта девушка и если ты что-то испытываешь к ней, то я не буду никак этому препятствовать»

Звоночек на расставание?

Но тут он совершенно интересно переигрывает ситуацию: «если бы я хотел я сделал это, но она не ты»

прошлое в моей жизни занимает значительный кусок времени — яркий, насыщенный, обширный.

избавиться от воспоминаний помогает прекрасное настоящее и вера в светлое будущее. прошлое пережито, пройдено и забыто. забыты и отправлены в глубины сознания люди с которыми связывала дружба, любовь, ненависть, страсть, борьба, приятельство, работа, общие интересы.

мимолетные увлечения захватывали быстро и также быстро сходили на нет.

клятвы в вечной дружбе, поддержке и опоре в трудный момент были пустыми словами и не имели права на жизнь.

коллеги скаждой переменой места работы стали обезличенными, уже ни в ком не ищу хороших приятелей.

все мои прежние любовные отношения, в которые я верила, обжигалась, вкладывала всю себя, были провальными.

у человеческих взаимоотношений есть срок годности.

здесь и сейчас я счастлива, влюблена и любима, довольна своей жизнью, безмерно ценю всех близких и родных людей, которые рядом со мной.

и всё же в соц. сетях иногда я натыкаюсь на людей из прошлого.

после просмотра страницы внутри пустота, мне все равно, я не испытываю ровном счетом ничего, меня не тянет на разговоры.

вероятно, и я для кого-то человек из прошлого, за которым нет нет да интересно подглядеть через экран.

некоторые из тех, с кем нас что-то связывало, иногда даже зачем-то врываются в мою жизнь снова. «случайный» лайк для привлечения внимания, сообщение с текстом "Ебать, какая ты ?», просмотр сторис.

это тешит самолюбие, но с некоторым осадком на душе.

я давно вычистила свою жизнь от присутствия ненужных людей, а они будто заваливаются в мой дом в грязных ботинках, выворачивают всё наизнанку и уходят, не собрав за собой мусор.

не хочу закрывать профиль, ограничивать доступ. скорее, наоборот, это своеобразный крик в сторону каждого ублюдка, который раз за разом возвращается на мою страницу, мол, посмотри — я выжила, я это прошла, я справилась, моя жизнь так прекрасна и удивительна, в ней больше нет места для дешёвых драм.

было бы чудесно, если бы и они больше не лезли в мою душу, не нарушали моего спокойствия.

им можно только наблюдать.

лайканье товаров на маркет-плейсах, спаси меня от тревоги

У меня случился роман. Я познакомилась опять на сайте знакомств. Изначально он мне не понравился по фото, я даже удивилась как это я ему поставила лайк, пьяная чтоли была. Но общение сразу завязалось и я согласилась на встречу. Мужчина взрослый и очень состоятельный. Приехал за мной на дорогой машине, работа у него серьезная и высокооплачиваемая. Но это все было не важно. Я после первой встречи поняла, что это ОН. Нам было так легко и хорошо вместе, мне так не было очень давно. И его слова громкие и такие приятные даже начали топить мое сердечко. Но. Как всегда есть но. Наше общение продлилось месяц. С ним было просто очень хорошо, а без него у меня была опять тревожность, я не могла ни работать, ни жить, ни думать не о чем другом. Он требовательный, ревнивый и агрессивный. Я пыталась подстроиться под него. И вот он мне написал, что я не его человек. Это очень обидно слышать, но по крайней мере это честно. Когда я это услышала, я была в замешательстве, ведь этим утром он хотел взять меня в гости к его родителям, но я работала. С ним были эмоциональные качели. Он день самый ласковый, самый добрый и все делал для меня, на другой день он злой, холодный и недоступный. И вот я лежу дома вся такая бедная брошенная и жалею себя, что опять проебала мужика. А потом почувствовала облегчение. Нет ни обиды, ни расстройства, ни тревоги. И тут я охуела, ведь в начале общения я думала, что если с ним ничего не выйдет я ебнусь, а мне стало ЛУЧШЕ. Может я выросла, а может я просто нарисовала себе его сама, ведь такого мужчину я и видела рядом со мной. Я поплакала полчаса и пошла жить эту жизнь дальше. Честно, я до сих пор в ахуе От себя, ведь даже от маленьких Романов я отхожу долго, а тут мужчина, с которым я хотела быть, я погрустила ровно полчаса и снова нормальная я. По-моему, я перешла на новый уровень ✌?

завтра опять таблетки у меня все есть правда без денег

еще я хочу накопить на курсы. Либо либо флористика либо бариста, ну это соки вот кофе лайк)) да, если бы конечно устроилась.

Одиночество. Хотя я больше предпочитаю свобода.

В инстаграмме лайкаю буквально каждое видео с надписями:
" Я так соскучилась, сейчас позвоню ему и расскажу какой же сегодня был тяжелый день… Кому? "

Мы проходим мимо друг друга, будто незнакомцы. Тяжело то, что мой мозг давно осознал всю суть ситуации, а сердце ещё нет.
Я корю себя немного за свою глупость и наивность. За то, что так сильно и так долго переживала из-за человека, которому в принципе было на меня наплевать, даже когда все ещё не рухнуло так сильно.
А на меня обращают внимание люди по сей день, смотрят и просто говорят "это пиздец, до чего ты себя довела. как же сильно ты похудела".
Знали бы они от чего потерялся мой аппетит. Наверное от того, что я выкуривала по пачке сигарет в день, чтобы снять стресс. Помогало ли это? Как сказать.
Когда я не брала в свои руки сигарету мои мысли поглощали меня. Поэтому было легче выкуривать одну за одной, тогда у меня начинала болеть голова и я просто засыпала.
Сейчас это переросло в зависимость. Но уж лучше быть зависимой от сигарет, чем от человека, которому я нахуй не нужна.

Скоро апрель. Моё долгожданное 25-ти пятилетие. Главное не провести этот день в ожидании поздравления от него. Ведь его не будет.
Он считает, что так будет лучше если мы больше не будем видеться и общаться от слова совсем. Но лучше так всегда было только для него.
А затем будет май. Он так хотел поехать в свой отпуск к своим друзьям и со мной на море. Сейчас у него наверняка другие планы, нужно платить ипотеку за дом, содержать девушку с её детьми. А я лишь маленький и давно забытый отрывок прошлого.

Грустно и тяжело отпускать. Я больше не буду пристально следить за его зрачками в те моменты, когда он смотрит на меня влюбленным взглядом, чтобы проверить так ли это. Больше не услышу его голос, мы ведь правда больше не поговорим о том, как друг у друга прошел день. Все это в прошлом.

И быть может он и правда не виноват в том, что он смог двинуться дальше, а я застряла и живу прошлыми воспоминаниями.
Но как я уже писала раньше прости, что не желаю тебе счастья с кем-то другим.

В прежней версии вьюи наличествовала возможность посмотреть, кому понравился твой пост, в т.ч. и в мобильной версии сайта. Думаю, кто-то да помнит выезжавшее вниз поле под значком сердца с перечнем пользователей. Сейчас же доступна к просмотру статистика только в цифрах, и то лишь в полной версии сайта: пальцы вверх/вниз добавляют либо же отнимают статистику от десятки, и при этом остается загадкой, кто ставит лайк, а кто — дизлайк. По большому счету, здесь мне анализировать нечего, однако после того, как на мой текст с заголовком "~рекламный пост~" кто-то нетерпимый уже успел отреагировать дизлайком, что было ожидаемо, мне стал интересен подход разработчиков к этой системе :D

В голове the National, за окном дождь, в закрытой вкладке очередной фильм Вуди Аллена — как вечерняя капсула омеги-3. Я ставлю на фото лайк и одновременно думаю, что делать этого не надо. Он красивый иногда, в основном он ничего, но есть что-то очень отталкивающее, недовольно-резкое в его лице и повадках. Похожи ли мы?

На носу прыщ, и вы все прекрасно знаете, что это значит. Кто-то влюбился. Кто же?

Я драю весь дом, готовлю фирменное рагу и оладьи, глажу, глажусь сама (душ-голова-маска-маникюр), неистово долго собираю сумку. До сих пор не послушала новый альбом Бейонсе, зато дочитала рассказы Драйзера. Намазалась любимой лимиткой Зары и Джо Малон (колокольчик), выложила сто тысяч мемов в личку для друзей. Чиню весы, и лучше бы я этого не делала. Дождь усиливается. Я делаю шесть приседаний. Новый кондиционер для волос пахнет манго-шейком. Новые мамины наволочки полиняли на мой любимый пододеяльник. У меня челка как на фото ниже, и я думаю, что это даже можно повернуть в сторону секси шестидесятых.

А завтра понедельник, и всё сотрется. После каникул пора в школу. Именно так я это и чувствую.

#писатель а #дневник а #рефлексия

Во вконтакте есть очень удобная опция "Реакции", всё, что человек лайкнул, сохраняется у него в закромах. И я несколько лет сохраняла так схемы по вязанию. Но вчера вспомнила, что до сохранения схем у меня там сохранялись рецепты блюд. Мне так захотелось их увидеть. Это были не простые рецепты, а какие-то особенные, которых в инете так сразу и не найдёшь.

Казалось бы – чего проще, крути и крути список реакций до самого конца. А фигвам. Страница постоянно зависала примерно на новогоднем времени или на осени 2021.

Тогда я подумала, что схем, наверно, слишком много, а многие из них я и забыла, что уже сохраняла, и сохранила ещё пару раз, надо их проредить. Так просто казалось поставить лайк на лайке и тем самым его аннулировать, а лишняя схема ушла бы из закромов. Но меня ждал сокрушительный фигвам-2. Лайк то ставился, то не ставился, то меня выносило на автора, то на начало списка, то на сообщество. Всё было очень медленно. Многие схемы, которые аннулировались и должны были исчезнуть, появились в начале списка, словно я их снова лайкнула. Плюс всё это периодически зависало так, что помогало только обновить страницу.

Тогда я подумала, что наверно пользователей слишком много и сайт перегружен. Дождалась ночи и снова пошла прорежать схемы. Теперь ведь список был полегче на 50 схем. Но почти все они оказались на месте. С какой-то попытки я дошла до начала 2021 года, нашла несколько потерянных схем и порадовалась, что они всё-таки сохранились, а то автор куда-то делся. После чего страница зависла совсем, с белым полем внизу списка.

Сегодня я, невыспавшаяся, но с отдохнувшим компом, снова пошла крутить на начало списка. Сначала пыталась удалить схемы, но они не удалялись, Тогда поставила прокрутку мыши, а сама пошла готовить еду. Когда пришла, оказалось, что страница зависла на начале 2020 года. Там были выкройки масок, ведь наступала пандемия. Это было как путешествие на машине времени, только машина была неисправной и всё время ломалась.

Я всё-таки дошла до начала. Надо было ничего не тыкать, а очень медленно крутить вниз. Все попытки прорваться вниз списка заняли часов 6 в общей сложности, но я дошла. Ушла вверх последняя схема (по времени первая, 31 августа 2018 года) и появились рецепты. Летние салаты, торт на сковороде, какие-то супы, печенья, шоколадные торты, пироги, полезные советы, гифки с быстрыми рецептами. И тут я подумала "этот рецепт сохранён 2 раза" и попыталась дизлайкнуть лишний, и тут всё зависло намертво, насовсем, ааааа.

Если не работает подгрузка – почему не сделать страницы? Неизвестно. В общем, это было настоящее путешествие во времени. Там ещё были книжные мемы и какое-то беззаботное веселье. Как бы хотелось туда снова.

приветик

это я

и я не знаю кто я

поэтому давай знакомиться вместе. много говорить о себе — грешно. но нам рай и так не светит.

состою из вечных недоделанных дел, тревоги, грусти и неуверенности. лайк, если знакомо. иногда все эти чувства мне удается перебороть и я становлюсь жизнерадостным, веселым человеком. человеком, который любит гулять, фотографировать, утренние пробежки, фантастику, русский поп, электронику и себя. он мечтает путешествовать, составить свой диджей сет и открыть маленький магазинчик с одеждой, собственного производства. человек живет сложно и нелогично, но ему по кайфу. он хочет собрать вокруг себя людей, с которыми мог бы поделиться частичкой себя.

ох, уж эти частички

но с человеком встречаемся мы редко. мы подумаем, как нам видеться чаще.

Весна, 2018.

Как сейчас помню, лежу в кровати, в своей комнате, в родительском доме. На часах три ночи. Плачу от безысходности. Успокаиваюсь. В голове мысли: "Почему в моей жизни не появляется человек, которого бы я любила так же сильно, как Кудряшку, а он бы любил меня в ответ?" Спустя час перебирая акк в социальных сетях, натыкаюсь на страницу парня. Ставлю лайк.

Где-то, в это же время, старые друзья собрались потусоваться на квартире. Позвали классных девчонок, заказали пиццы, купили алко. Парень сидит в кресле, смотрит на всех людей вокруг и понимает, что не хочет находиться здесь. Берёт телефон в руки, чтобы полностью утонуть в мире социальных сетей, а в голове мысли: "Почему я не могу встретить адекватную, красивую девушку и построить с ней отношения?" Приходит уведомление-лайк. Ставит в ответ.

Тогда я даже не догадывалась, как моя жизнь с этого момента изменится на до и после.

Первый раз бывает чего угодно и у кого угодно, но тут наверное речь идет про секс.

Я о подобном никогда не писала и вряд ли буду. Хотя прекрасно понимаю, почему многих интересует это. Это ведь лучший способ привлечения внимания, недаром многая реклама построена на этой теме.

Про себя могу лишь сказать то, что я не пипец какой эксперт в сексе, я бы даже смогла легко прожить без него. Я довольно неискушенная в этом плане. Но никого не осуждаю и в чужие трусы не лезу.

Мой первый раз был в 20. Ох, надо было годик подождать, и только потом начать писать эти факты о себе. Чтобы на 28-ом году жизни пафосно заявить: "Махарошая, я в сексе восьмой год". Кто понял, с того комментарий и лайк???

Я тут на днях искала на вайлдберис какой-нибудь (любой нормальный, на самом деле) мерч по феминизму или что-то около того. Нашла футболку с надписью в духе "уничтожим патриархат", перешла на страницу продавца, а там эти уебищные футболки с фашистским знаком.

Зашла по приколу посмотреть, и увидела, что отзывы дизлайкают. Мелочь, а приятно.

Вопрос риторический: как можно барыжить футболками с фашистской символикой, а потом — фемактивистской?

*Сука, я писала пост, написала уже дохера, но потом случайно закрыла вкладку, я очень злая сейчас! А еще я злюсь, что изначально этот пост попал в бан за ссылку*

Дисклеймер : я не парфюмерный блогер, не знаток, а просто обычный любитель. У меня нет обширных познаний в этом, я не могу отличить бурбонскую ваниль от еще какой-то там. Здесь я просто покажу свою коллекцию, развею пару мифов и поделюсь сайтами, где покупаю оригинальную парфюмерию.

Для начала покажу вещицу, в которой я храню свои флаконы. Это декоративный поднос из фикс прайса, он зеркальный. Стоит 299 рублей, купила на той неделе. Он небольшой, все мои флаконы не вмещает, к сожалению, но что есть, то есть. Подойдет не только для парфюмерии.

Для начала начнем с недорогой парфюмерии. У меня ранее ее было намного больше, но от большинства я избавилась по причине того, что большинство ароматов бюджетных мне надоели, а место занимали. Раздала знакомым, сестре.

Ниже на фото все парфюмы недорогие

1) Rasasi Instincts

Это арабская марка парфюмерии, которая любит копировать популярный люкс. В данном случае "Инстинкты" похожи на классический Лакост Пур Фам, но не один-в-один. Парфюм достойный за свою цену (1000 рублей за 50 мл). Флакон тоже красивый, внутри плавает красная икринка.

2) Два парфюма от Брокар

Брокар — это российский бренд. У них парфюмерия вообще недорогая, но она и звучит недорого. У меня было намного больше флаконов, но от всех я избавилась, оставила только те ароматы, в которых есть нота мяты, она их прям спасает, не дает скатываться в банальную сладость.

Здесь у меня аромат Клубника и мята, рублей за 120 покупала. Приятная водичка, но не пользуюсь. Оставила ее просто нюхать из флакона. Она нестойкая, но зато не бесит. Я тут подумала, кстати, что его можно подарить ребенку, если есть интерес к духам. Ну, чтоб поигрался, и недорого было :D

И еще есть Смородина и мята. Его использую для дома, люблю смородину в духах, прям очень. На себе не использую, но за свою цену норм. Чистый аромат смородины и мяты, больше ничего.

3) Сальвадор Дали "Лагуна"

Наверное, эти губы видели и знают все :) Мне Лагуна заходит под особое настроение. Она пахнет морем, солью, фруктами, отдыхом. Полного формата у меня нет, только губки 5 мл и "ручка" 8 мл. Мне пока хватит, так как пользуюсь нечасто, под настроение.

4) JUSTESSENCE Explore чо-то там…

У меня еще есть желтый флакон, он в другом городе, но самый топовый — это, конечно, оранжевый. В свое время купила его за 300 рублей и теперь жалею, что не взяла еще пару флаконов. Сейчас цена на них взлетела. Многие считают аромат тяжелым, но это не так. Он пахнет сладостью, амброй, специями, дымком. Просто обожаю его! Это настоящий бриллиант среди недорогой парфюмерии. И среди парфюмов на этот фото он мой любимый. Не пользуюсь им сейчас, берегу, потому что буду плакать, когда он закончится: (

5) Масляный ролик Al Rehab Choco Musk

Покупала рублей за 120, но мне он не нравится. Надо будет отдать сестре. Говорят, что он пахнет как какой-то из Монталей, но я не могу сказать ничего. Меня просто бесит запах дешевого шоколада, фу. Он очень сладкий, монотонный. Крч, не советую. Еще у меня был от этой фирмы аналог на Гуччи Раш, там вообще тушите свет… БУЭ.

Следующая категория — Аромат из "лихой молодости"

С этим аромат связана целая моя личная эпоха. Это Paco Rabanne Black XS.

Для многих это аромат темноволосой рокерши в кожаной куртке. Аромат клуба и тусовок. Возможно, но просто у меня он ассоциируется с годами, когда я училась в колледже. Мне его дарил мой парень на тот момент, я была на седьмом небе. Была беззаботной, счастливой и вообще жизнь тогда казалась суперской.

Этот аромат пахнет клюквой, немного шоколадом, ванилью и просто кружит голову! Ну такой он классный. Причем, у меня был флакончик 30 мл, я его хранила много лет. Потом аромат как-то пропал из продажи. Если и появлялся где-то, то на нижних полках в магазинах и стоил дорого. Но прошлой зимой я нашла его по хорошей цене в своем любимом магазине (потом напишу), и тут же купила. Теперь у меня на полке стоят 80 мл счастья. А рядом примостился пробник Pure XS, он тоже клевый, но более сладкий, пахнет попкорном "соленая карамель", его бы я тоже хотела купить :)

Далее аромат, который сначала не понравился, а потом как влюбилась в него

Это моя прелесть просто, DangeRose от Bluemarine

Крайне недорогой парфюм, но очень классный.

Я его потестировала в магазине, показался мне таким невнятным, ни о чем. Набрызгала на блоттер и ушла домой. И потом, сидя дома, думаю, откуда так волшебно пахнет? Принюхалась, обалдела, пошла покупать.

Аромат пахнет свежайшей розой (для тех, кто думает, что не любите запах розы — попробуйте этот, вы будете удивлены), базиликов и мускусом. При этом в нем есть нота кашмерана, которую я просто обожаю. Она придает ароматам ощущение облачка, пледа, который вас укутывает от непогоды.

Аромат этот не особо стойкий и шлейфовый, но он на 100% мой. У меня флакон 100 мл, но чувствую, что осталось там мало.

Кстати, про флакон. Он не совсем вяжется с содержимым, зато какой он тяжелый! Его острой крышкой можно убить, серьезно. Наверное, в моей коллекции это самый красивый флакон.

Следующая категория — два прекрасных аромата, которые рекламировали прекрасные женщины

С ароматами Берберри у меня было все сложно. До момента, пока я не попробовала в 2019 году парфюмерную воду Her . Говорят, что это закос под Баккара Руж 540, но его я не пробовала, так что не знаю.

Он пахнет клубничным вареньем и йодом. Кто-то слышит в нем больницу, бинты. У меня нет таких ассоциаций. Это просто красивый небанальный сладкий аромат, не гурманский. Очень его люблю. У меня 100 мл.

А вот Lancome Tresor Mignight Rose я желала давно и купила его себе в подарок на этот новый год, 50 мл. Вообще, у Ланком ароматы по цене слегка завышены, как мне кажется, ну да ладно.

Этот аромат сладковатый, весенний, лист смородины, мускус. Обожаю смородину во всех ее проявлениях. Аромат не самый стойкий, зато шлейфовый. Жду не дождусь весны, чтобы его выгуливать в полную силу. На ветру он прям круто звучит.

У меня раньше были духи под названием G.ART Collection Younique

Они эксклюзивно продаются Летуале. И это 90% аналог Ланком, но я от него избавилась, так как в нем есть нота уда, которой нет в оригинальном Ланкоме, и она мне сильно мешала. Но аналог этот хороший, звучал прилично. Так что советую присмотреться. Ссылку не дам, иначе снова схлопочу бан, но гуглится он за секунду.

Далее два аромата от марки Eisenberg

Ароматы от Айзенберг мне нравятся многие, но особенно люблю вот этих два красавчика.

Ай эм — это просто я во флаконе. Малинка, сигаретный дымочек, но без излишней сладости. Парфюм на все сезоны, в любое место и под любое настроение. Самый политкорректный, но при этом небанальный. Простой, но с необычной нотой малинового кальяна (не курила, не знаю, но так говорят). Люблю! Мой второй флакон, кстати. Первая была тридцатка, года два назад (тоже под новый год) купила аж парфюмерный набор, с тридцаткой и соткой.

А Жозе — это что-то про лаванду и кофе. Кофе тут мало, но аромат тоже чудо как хорош. Немного более "мужской", с холодноватой ноткой, даже чуть одеколонистый, но тоже бесконечно люблю. Когда хочу себя чувствовать бабой со стальными яйцами, то надеваю его или Лалик Ливинг, о котором ниже

Три парфюма от обожаемой марки Лалик

Начну слева направо. Все флаконы 100 мл.

Жемчужины — это ледяной кубик с ароматом перченой розы, ментола, сырости и старого подвала. Необычное описание, но и сам аромат пригодился бы мне, если бы пошла в гости к графу Дракуле. Самый нетипичный аромат в моей коллекции, ношу не так часто, потому что он мрачноватый интроверт, но зимой и осенью это любовь.

Ливинг — это мой самый любимый аромат у Лалик. С ним тоже интересно вышло. Мне при первом затесте он показался мужицким. Вот прям так мой папа может пахнуть. Но это с первого нюха. Он чудно раскрывается сладковатыми цветами, а вообще этот аромат про лаванду. Но не сладковатую, как у Жозе, а более холодную, нейтральную по гендеру. И все же этот аромат чисто женский. Он пробуждает во мне такую силу. Я носила его в офис в особо тяжелые моменты в работе, была в блузке с застежкой под воротник, и мне так много внутренних сил он придавал. Я не знаю, что буду делать, когда закончится моя сотка, ибо аромат что-то пропал со всех магазинов… Прям грущу.

Сатин — самый обманчивый. Флакон такой нежный розоватый, а внутри колючий сандал. И этот неудачная моя покупка, которую храню, не избавлюсь, а все еще питаю надежды его приструнить. Не могу в нем ходить, меня он подавляет. Ну очень тут дофига сандала, прям давит. Аромат чуть сладковатый, пушистый, колючий, но от него у меня портится настроение пока что. За ним не видно меня. Но у него много поклонников, просто история слегка не моя. Пока стоит на полке, но на Авито я его пытаюсь безуспешно продать. Если не купят, будет стоять, если купят — хорошо.

Вообще, Лалик — это тот недооцененный бренд, который делает очень хорошую парфюмерию за небольшие деньги. Я так или иначе люблю все люксовые ароматы от этой фирмы. Разве что с Сатиной и Аместом мы не подружились, но это исключение. Я очень люблю Лалик ле парфам, который пахнет ванилью и лавровым листов, люблю все от них. Очень недооцененный бренд! Продается в Летуале, но он всегда где-то на нижних полках. А все потому, что не гонится за трендами. И флаконы у них чудесные.

Далее покажу просто пробники, это ароматы Ив роше. Лежат у меня уже два года, все не соберусь их попробовать. Ну и атомайзер, у меня их три штуки, всегда беру с собой, когда куда-то еду.

Вообще то, что вы видите на фото — это все мои любимые ароматы (кроме Аль Рехаб и Сатин Лалик), поэтому со стопроцентной уверенностью я не могу сказать, какой люблю больше. Могу только выделить тройку любимчиков.

1) Лалик Ливинг

2) Ай эм Айзенберг

3) Опасная роза от Блюмарин

В данный момент это вот такая тройка.

Хочу отметить также, что большинство моих соток — это тестеры. Аромат в формате тестера. Я не буду тут распинаться, просто скажу, что тестер — это не подделка, а то некоторые личности так до сих пор считают. Удобно их покупать, так как это дешевле за счет упрощенной упаковки, да и объемы всегда максимальные. Но вот облом: с октября этого года в России тестеры запрещено продавать, так как они не маркируются… Спасибо, РАСИЯ. Ушла эпоха.

Где покупать оригинальную парфюмерию?

Я от души просто отрываю вам магазины, где отовариваюсь. В розничных наших сетях ну очень дорого, поэтому частую покупаю ароматы здесь:

Бьютидепо

Мэйкапстор

Первый магазин Российский, второй — товары везут из Польши. Они продают только оригиналы.

В первом я уже давненько не заказывала, а вот Мэйкапстор очень радует, на черную пятницу там бывают суперские цены. Правда, очень быстро раскупают, я часто не успеваю купить хотелку.

В любом случае мониторьте цены, так как и в Летуале или Ривгоше порой можно что-то купить более-менее выгодно (но это не точно)

Я свои Айзенберги покупала в Летуале на скидках 50%, выходил один флакон на 4500 рублей. Это норм.

Вот они, все здесь, Никита, Стас, Гена, Турбо и Дюша Метёлкин.

Теперь к мифам. Немножко считерю и просто скину скрин комментария одной девушки, которая разбирается в парфюмерии. Я искала этот свой лайк около получаса, все ради вас :) ) Комментарий из 2017 года.

Если плохо видно, открывайте картинку в новой вкладке.

Я это сделала, боже!

Надеюсь, чуточку была полезной. Но этот пост знатно потрепал мне нервы. Спасибо за внимание.

О всяких опросниках/тестах/бегунках со смайлами в историях инстаграма, морально приготовьтесь.

По слухам замороченных статистикой вовлечённости всяких таргетологов и smm-щиков, желательно бы в своих историях использовать наклейки с опросами, бегунками, тестами, просить у аудитории те самые задолбившие всех реакции, дабы поднять просмотры контента в своём профиле, в частности, для того, чтобы ваши посты в ленте отображались выше, чем остальные. Хронологический порядок отображения постов действителен для тех, кто часто открывает и пролистывает ленту инстаграма, в противном случае первыми видны посты аккаунтов, с которыми пользователь активно взаимодействует: ставит им лайки, комментирует, досматривает до конца истории, кидает на них реакции и т.д. Такими методами инстаграм продвигает более интересный контент.

Я забавы ради вспомнила про все фишки историй и внезапно стала их внедрять. Особенно прикольнули меня тесты, где можно сочинить смешные варианты ответов, и подписчики захотят тыкнуть в понравившийся им. Обычно крайне мало народу решались нажать на ту или иную кнопку, но вчера, когда я запилила очередной инфоповод, аж 50% просмотревших его заинтересовались поиграть в мою «угадайку». Триггером стал… профессиональный макияж и моя самоирония, зачем он мне на самом деле так сильно нужен в моем обычном известном им времяпрепровождении ?

#личное #дневник #мысли #заметки #инстаграм

До меня дошли сплетни о том, что текст — это психотерапия. Мол не хочешь платить кучу денег, просто пиши, анализируй свою жизнь. Стихи, музыку, тексты, живопись без разницы. Просто пиши.

Это мой блог, если, вы читаете это, то знайте, что этот текст не прошел ни одного этапа редактуры. Буквы набираются на клавиатуре, превращаясь в слова и предложения. Иногда стираются, но редко. Мне так нравится, так видно мое нутро.Не пытаюсь скрываться за красивыми формулировками и метафорами, не гонюсь за лайками и просмотрами.

И это охренеть какой кайф! И легкость. Мне не хочется никого заинтересовывать и повторы здесь позволительны, сколько угодно. Нет рамок, но есть я и моя психотерапия.

Иногда просыпается желание узнать как живут люди с которыми раньше общались или были в отношениях. И иногда я захожу посмотреть на их жизнь через социальные сети. Я радуюсь, когда вижу что у них все хорошо. И переживаю, когда нет никаких изменений в жизни.

Зашла к бывшему мальчику, которому уже 31 годик, однако. У него сразу же после наших отношений были новые, милая девочка, не знаю, было ли ей 18 годков. И я стала перестала заходить и смотреть как у него жизнь, так как я увидела что хотела, подумала что все хорошо, вот посмотрю через пару годиков, а там фото со свадьбы, и какие будут эмоции!? Не решив этот вопрос, я закрыла его. Да и потом вовсе было не до выяснения чьих-то отношений, есть счастливые свои.

Но вот наступил момент, когда время давно спать пора, но интерес просыпается всегда неожиданно. Забыла его фамилию, нашла чисто по лайку на фотке. Зашла к нему на страницу, вижу его в куртке от костюма, что покупала для него. В общем, что хотела сказать, он снова один. Видимо это судьба у него такая… Даже грустно за него стало, и распирает написать: чё, снова облажался!?

Потому что тааакая любовь, тааакая химия была между ними, о боже.

И почему меня это интересует?.. и почему мне захотелось запечатлеть эти мысли?..

Спустя час я поняла, и я готова признаться… я просто рада, что у этого мудака нет девушки. Больше чем уверена, что мадам страдает, а у него очередные увлечения другими мадамами или тачкой? и я нисколько не почувствовала к нему изнеженных чувств. Чисто человеческие. Когда он был в отношениях, то я была рада. А сейчас когда он один, я тоже рада, но уже не за него, а за других дам, потому что такой мудак должен быть один.

Дима би лайк: я уже взрослый мужик! Не надо мне ничего говорить!

Так же Дима будит меня сегодня утром: «Зая, а какого цвета у меня зубная щетка: синяя или фиолетовая?»

— Голубая

А щётки у нас уже 2 месяца ??‍♀️

Парапарапа! Пам!

ещё кстати я вспомнила, что скрыла профиль, что бы не расстраиваться, а когда ты блокаешь человека, наверно его лайки автоматически пропадают с твоих фото. с одной стороны — вроде бы должно быть немножечко неловко, но на самом деле это совершенно не отменяет ни одного моего слова про мелочность человека.
ещё разве что это подтверждает незакрытый гештальт, потому что иногда я действительно цепляюсь за воспоминание, и мне хочется поссориться, доказать свою правоту, и всё это на самом деле ок. бля, это логично. человек игнорит твою потребность в элементарной поддержке, при этом (неосознанно) запрашивая с моей стороны её очень дохрена. при этом каждый раз, когда я пытаюсь сказать, что происходит, я получаю агрессию. и в конечном итоге — я виновата.
получается, будто я обслуживаю капризного ребёнка, где в конечном итоге всегда я корень всех проблем. и мы расстались на этой же ноте. где человек полностью уверен в своей правоте. его правота заключается в том, что я обижаюсь на обидные вещи. в том, что я плохо объясняю. в том, что я "не терплю". звучит так, будто я наконец могу в личные границы, и всё это неплохо, вроде бы.
но конечно, мне обидно. что всё так получилось, что всё так хуёво. что мы теперь по отдельности.
и в то же время разумеется мне обидно, что человек не понял ровным счётом н и х у я. это меня злит, и это тоже совершенно закономерное чувство.

внутренние диалоги би лайк:
я покупаю мало одежды, так что я могу купить себе шорты или чот такое, потому что действительно очень жарко, а у меня достаточно вещей наверх, к которым только одни джинсы.
мозг: да-да, конечно, вот секонд, мне похуй.

—чо ты смотришь, это не твой размер, это говно какое-то
-бля, это футболка, у неё такой фасон, не всё должно быть оверсайз.
— ну и чо ты прошла, возьми померь
— УЖЕ НЕ НАДО

покупаю себе две юбки.
— ты чо сделала
— ??? купила одежду???????
— ты ПОТРАТИЛА ДЕНЬГИ???
— ??????мне надо в чём-то ходить??? 35 градусов??? мы не на даче? я не могу ходить в трусах и лифчике по городу??
— ТЫ ПОТРАТИЛА ДЕНЬГИ, МЫ УМРЁМ В КАНАВЕ.

короче, меня заговнил внутренний голос

когда мне попадаются пролайканные видео, возникает чувство будто это знак что я просмотрела весь тикток

Мне тут на днях напомнили о существовании вью.

Зашла поздороваться. Остался ли кто живой из олдов или нет?)

И почему реблоги теперь отображаются отдельно? Что за хрень? Это еще хуже, чем дизлайки и новое оформление!

Прошла примерно неделя с тех пор как я вернулась на Вьюи, и если раньше меня переполняла радость, то теперь мне грустно. Потому что раньше тут было лучше ((Своя семья, куча крутых картинок, цитат и шуток. А сейчас так мало всего, нельзя ребложить то что нравится, людей единицы, лента обновляется очень медленно. Не понятное что-то с лайками, или я еще не разобралась…

Но я все равно рада что хоть что-то осталось, и надежда в моем сердце будет до последнего, что эта соцсеть еще восстанет из небытия. Ведь вьюи это как бесплатный психолог и всегда так было)))

А еще я пролистала то что осталось от моего блога и блииин как круто что я все это писала, так здорово вспомнить некоторые дни или моменты. (правда три больших поста про то как я ходила на концерт Panic! At The Disco стерлись, очень обидно). Раньше здесь были школьники и студенты, а сейчас наверное если б все вернулись, то очень много было б работающих упешно и не очень, с детками, с семьями и не только, в общем уже с каким то жизненным опытом и это так интересно. Были бы новые крутые шутки, не такие как во вконтакте или где-то еще.

Я вроде изменилась за эти 10 лет с начала ведения блога, а вроде все та же. Только вот более спокойна эмоционально стала.Я прям раньше так резка была в высказываниях, а сейчас такого запала уже нет xD ДАже не знаю хорошо это или плохо, или так и должно быть когда взрослеешь.))

#прошлость #мечты #воспоминания

я носила тебя под кожей, даже когда мы всё рвали,

в очереди за попкорном, в пропахшем людьми кинозале,

стоя с бухлом на кассе, рассчитываясь с таксистом,

даже лежа в операционной, где было светло и чисто.

ты болел, и горел, и мешался, будто хотел наружу,

я скрывала тебя от родителей, от каждого нового мужа,

замазывала тоналкой, консилером, слоем пудры,

отпускала длинные волосы, завивала их, делала кудри,

лишь бы только никто не видел тёмно-лиловые пятна:

так ты рвался на белый свет – грубо, резко, неаккуратно.

а я не пускала тебя на волю, я хотела тебя оставить,

как оставляют письма, в коробках, на долгую память,

чтобы чувствовать эту боль каждое, мать его, утро.

ты всегда находился внутри, и от этого было худо.

я носила тебя, как отраву, и ты растекался по венам,

когда я лежала в ванне, вытиралась, сушилась феном,

бежала на остановку, ругалась с какой-нибудь бабкой,

целовала глупого мальчика на одинокой лавке,

когда напивалась, смеялась, плакала и замерзала,

стоя на мокром перроне, прощаясь с огнями вокзала,

в прокуренном тёмном подъезде, с догорающей сигаретой,

лежа на белом песке в середине янтарного лета,

в театре, на рок-концерте, напиваясь за барной стойкой,

в общаге у лучшего друга, засыпая на жёсткой койке,

залипая в ТикТоке, в Инсте, лайкая разные фотки,

наблюдая кровавый закат с крыши своей высотки…

я носила тебя и носила, пока мы не встречались снова,

и ты улыбался, как суперстар, и говорил: здарова.

и всё начиналось с нуля, как на грёбаном аттракционе:

слёзы, крики, враньё, нытьё; губы, щёки, глаза, ладони…

опьяняющий дьявольский микс, верёвка на тонкой шее,

взрывы, залпы, воронки, трупы, порох, выстрелы из траншеи:

мы опять начинали войну, мы опять убивали друг друга.

всё повторялось по сотому разу, запускалось по новому кругу…

а потом всё замолкало, мы лежали, как мёртвое мясо.

на мятой промокшей подушке, на спине ледяного матраса,

я шептала, как заклинание: я тебя обязательно брошу.

и отщипывала кусочек, и вшивала себе под кожу.

все оттягивала тот момент, чтобы начать возобновлять свой блог, но уже не удержалась) 90% моего блога уничтожено из-за нововведений вьюи: нету картинок, репостов, цитат, осталось только то, что я постила лично от себя (к великому сожалению). теперь нужно разобраться как и что тут постить, и буду наверстывать упущенное)

олды здесь?) лайкните, если кто-то из подписчиков все еще иногда заходит на вью понастольгировать и полистать бложики ♥

я, конечно, не контент-менеджер, но я просто не понимаю как это работает, это против всех законов логики, почему нормально оформленный пост, в котором уделено внимание визуалу, проигрывает какой-то типичной хуйне. по-моему это чисто с обиды, но иногда мне кажется что Х была права, и их не лайкают тупо из зависти (хотя в данный момент завидую наоборот я) ну или хз, ушлой аудитории- ушлый контент????? я не ебу

вообще я видела не все их клипы из этой серии, но у меня пока есть свои фавориты (правда я тут не буду оригинальна, это, вероятно, самые популярные из них) это чувак в клипе human и девочки в wolves without teeth. а ещё бабушка в black water отдельный лайк, потому что это очень естественно. вот прями именно так бабушки и разговаривают/изображают что-то, вот аххах, хз, как будто она со мной в одном подъезде живёт, это было очень естественно, очень близко и понятно. я даже представила её голос, как если бы мы с ней где-то встретились и она бы мне рассказывала какую-нибудь историю, свой сони или какие-то переживания.

Тут хоть кто-нибудь видит лайки и одобрения в своих постах? Или только просмотры пока отображаются?

Многие пишут, что никакого фидбека, хотя я уже везде на положительные кнопочки жму, чтобы не было такой оторванности, и вы знали, что вас читают.

Всем привет❤️

"За угол и вниз по стенке" — это я в прямом смысле. Я вышла из квартиры, отошла за дом и спустилась вниз по стене, всхлипывая на весь двор. Адская боль и полное опустошение. Я на полном серьёзе понятия не имела, как жить дальше и что делать. Человек, который считал меня своей семьей просто взял и исчез? Серьёзно? Я не сплю? Единственное, что я знала — это то, что никогда не позволю себе упасть на дно. Для меня самое страшное, что может быть — оказаться в минусе после расставания. "Делай, что хочешь и живи, как хочешь, но ни один человек не должен смотреть на тебя с жалостью и упоминать про то, что после отношений тебе плохо" — крутилось у меня в голове вместе с попытками заглушить боль. Я вытерла слёзы и поехала к подруге. Рассказала все ей без единой слезинки, добавив в конце "значит так нужно, я не потеряла ничего, кроме своего времени, переживу".

И я пережила. У Риты Дакоты есть трек, в котором есть фраза "боль проживать — это тоже искусство", так вот я прожила эту боль. Я дала себе три недели на это. Я ушла от соц.сетей, забила свои дни работой и встречами с людьми, с которыми давно хотела встретиться, но никак не доходили руки. Я удалила все грустные песни с телефона, все фотографии, я запретила себе заходить к нему на страницы, проверять, где он и как он. Самовнушение очень хорошая вещь, если вы не знали. Я на самом деле внушила себе абсолютное безразличие к этой ситуации. Я ни с кем это не обсуждала, никому не говорила подробностей, зато в своей голове я прогоняла это каждый день под видео и вебинары всевозможных психологов. Я копалась в себе не потому что искала, в чем я виновата, а потому что мне нужно было начать все сначала, но без этой боли. А чтобы избавиться от боли — нужно её проработать по всем фронтам. Через полтора месяца пришло прощение, а за прощением и отпущение. Как бы ужасно не звучало, но я простила и отпустила. Мы не общались. Я ничего про него не знала. Иногда в ленте попадались новые фотографии, я ставила лайк и шла дальше. Ко мне пришел покой. Вместе с покоем в жизнь приходили новые люди, места и занятия. Я много отдыхала, веселилась, пила, танцевала и флиртовала. Почти с каждым. И почти каждый на это вёлся. Забавно. Сейчас я вспоминаю это и вижу явные признаки живого отчаянья, а тогда мне это казалось настоящим счастьем.

Были ли у меня отношения? Нет, где-то глубоко внутри я понимала, что сердце все еще с ним, поэтому причинять кому-то боль ради своего успокоения я не хотела. Были встречи, много, разные. Были ночи. Я поступала плохо, но мне было хорошо. А на тот момент я у себя была в приоритете.

#личное #мояистория #отношения

Я не помню, у кого прочитала здесь про приложение 21 days. В ленте мне случайно попалось. Вроде, лайкала, а не могу найти.. в общем, спасибо прекрасный человек? теперь тоже прохожу интересные челленджи, надеюсь, что на пользу?

ложусь рано в выходные, сплю по 12 часов. 23:40 в вечер воскресенья: О ОФИЛИЯ ЮВ БИН ИН МАЙ МАЙНД ГЕРЛ ЛАЙК А ДРАГ, умру, пока не перепою все песенки на ютубе

Я перечитала свои посты на Вьюи, с 2014 года только о нём, затем ещё 4 года рядом с ним и теперь, когда я вспоминаю ублюдский 2018, мне хочется напрочь стереть всё из памяти.

Это была самая яркая моя любовь и самая большая ошибка. По меркам Керри Брэдшоу — это был ’Мужчина моей мечты’, не меньше.

Вот только расставшись однажды, за 2 года судьба ни разу не свела нас, не дала ни одного шанса даже столкнуться на улице, увидеть из окна автобуса или случайно лайкнуть в соц. сетях.

Ничего.

Сплошная пустота. Будто нас и вовсе не существовало друг для друга.

А может, так и нужно расставаться? Для кого-то ведь это идеальный сценарий. Но только не для человека, которого на протяжении двух лет мучает недосказанность и всего лишь один вопрос: ’Почему не я?’

4 августа. После смены фото, он написал мне. Притом, что раньше просто лайкал. А тут решил спросить — "Новое фото! Атас :) можно лайкнуть?) "

Ну да ладно речь не об этом, просто хотелось вступить с тем, почему общение возобновились.

Когда общались с подругой про него и про их встречи всплыл очень интересный момент.

.

Вернусь к истокам. После нашей первой встречи и продолжительного общения меня подруга спрашивала — кто он тебе? И тут я задумалась. Правда кто? Любви той которая была, нет, значит не любовь. Знакомый? Вроде нет, тк знаем друг друга более чем. Друг? Да и дружбой я эти отношения не считаю, но что-то близко к этому наверное. Он моя юная и самая светлая любовь, воспоминания о которой я храню в отдельной "ячейке" своей памяти. Очень трепетно отношусь и храню.

.

Теперь вернусь к встречи моей подруги и его. Как то между разговорами подруга говорит — "удивительно, но никогда бы не подумала, что буду гулять с бывшем своей близкой подруги", на что он отвечает -" я не считаю её бывшей, скорее хорошая знакомая".

.

Тут у меня опускается все что может опуститься. Что простите? Хорошая знакомая? А кто песни пел про дружбу и все дела?

.

Припомнила даже те его слова про нелюбовь. Что простите? Если человек не любит, то он как минимум не возвращается и не просит возобновить отношения (как это было у нас).

.

Немного диалога:

В: Под неискренностью я подразумеваю качество, которое отчетливо в тебе вижу – двойственность.

Общение бывает разным, к примеру, когда человек в хорошем настроении или в плохом, когда он спокоен/равнодушен и когда его что-то беспокоит/тревожит, но все это не является двойственностью, а лишь переменчивым настроением.

Ты же, если тебе нужно что- то, то можешь найти подход к человеку, найти «точки соприкосновения». Спросишь, а что же в этом плохого, это же просто коммуникация. Да, верно, ничего плохого в этом нет.

Плохое как раз в другой стороне тебя. Когда тебе не нужен разговор/тема и тд, ты либо пропадаешь, сухо/грубо отвечаешь, либо вообще петляешь в разговоре, меняя моменты и факты.

Нужен пример, ок. Не буду брать свежие моменты, поэтому вернусь к прошлому.

Да, мы были другие как ты пишешь и все такое. Но почему-то я отчетливо помню эту взаимность, трепетность и юные чувства влюбленности. Я не помню, что что-то было не обоюдно. Притом что ты вернулся второй раз, что подтверждает какие никакие твои чувства. Но спустя время я от тебя слышу «да ничего у нас с тобой и не было», «да и не любил я тебя», «были знакомыми» и тд. Какой делается вывод?

Почему я столь близко подпустила сейчас к себе, к своему окружению? Я всегда помню хорошее и стараюсь плохое не ворошить и не ставить клеймо. Тут так и произошло, думаю ай, встречусь поговорю, помогу, не плохой же человек. Ты определенно умеешь задать хороший тон, но спустя время все равно проявляется твой характер. И тут как раз у меня и сработало «стоп, хватит, не верю».

Е:Да конечно были чувства, Лера! Неужели ты не понимаешь, что я так говорю не потому что принижаю наши чувства, а потому что в будущей "дружбе" тот опыт будет лишь помеха? представьте себе, мы с тобой говорили о знакомстве с твоим мужем, и как ему было бы проще относиться ко мне: как к старому знакомому или как к мужчине, в которого его женщина была влюблена?

Да Лера, я пропал после наших переписок. И знаешь почему? Потому что ты передо мной поставила условно задачу "познакомиться с И. ", и я с ней упорно общался и знакомился — две недели, и хотя сама И. мне безумно понравилась, я помнил эту идею влиться в вашу компанию через неё

В:Погоди, тобой это было сказано ещё до того как зародилось зерно про дружбу. Напомнить когда это было?)

Е:Лера, так просто было проще

Гораздо проще разговаривать как старые знакомые и искать совета у старого знакомого

А не у бывшей любви юности

В:Почему ты думаешь про других, как кто что — то подумает? Почему ты не живёшь настоящей правдой?

Е:Лера, вспомни тот день, когда я пришел к тебе за советом. Ну разве уместно было тогда вспоминать о наших чувствах молодости, когда я к тебе пришел исключительно как старый знакомый, без каких-либо романтических целей и ностальгий?

Ты же видела мой архив с твоими фотографиями

Ты же видела, что там есть файл с нашей перепиской!

Который я до сих пор храню

Я до сих пор помню тебя как "особенного человека" спустя столько лет

и я как сейчас помню самое яркое воспоминание, где мы в бобровке, шли вниз по склону, и я уронил тебя в траву) а потом через некоторое время мы сидели и целовались возле самой базайхи, сидя на камне, которого там сейчас уже нет)

.

А что считаете вы? Проще общаться в роли хороших знакомых? Или в роли бывших? Или вообще не общаться?

Буду рада даже краткому ответу ❤️

Безусловно, после расставания в какие — то периоды мы списывались, но как правило разговор был короткий и без ясного содержания. И тут бах. На дворе сумасшедший 20 год, который уже кажется никого и ничем не удивит. Но нет, ему удалось. Как просто в наше время можно обратить на себя внимание — просто лайкнув фото. Потом банальное — как жизнь молодая. И тут я подумала, что близок конец этого вновь нелепого разговора. Не тут то было. Он предложил встретиться лично, ему требовался совет, но чтобы его получить нужно многое рассказать и он посчитал что рассказать будет проще и удобнее лично, нежели все писать.

Хорошая мысль — подумала я. Но как всегда есть одно НО. Любимый и самый лучший муж на свете. Что я ему скажу? А говорить ли вообще? А зачем? Да для чего вообще вся эта встреча? Тысяча и один вопрос в моей голове.

.

Решилась. Встретились.

Это было начало июня. Встреча прошла считаю на одном дыхании. Это как читать книгу или нет, прочитать её вслух. Так вот он прочитал свою, а я свою.

Он восхищался моей жизнью, успехам, стабильностью. А я удивлялась от его жизни, от этой насыщенности, от этой ненормальности

На протяжении встречи он не раз повторил, что я из другого мира, слишком хороша и добра. Таких мало и это не про его мир совершенно, что он отвык от такой доброты и светлости.

По итогу все выслушав — дала обещанный совет.

.

Воспользовавшись моим советом у него стало все налаживаться о чем он меня уведомил. Меня это тронуло настолько, что решила написать ему прощальное сообщение и пожелать любви и счастья, конечно не без слез. Сильно все это уже тогда меня трогало

.

Написала, отправила. Он оценил, поблагодарил и сказал, что не хочет прерывать наше общение. Что он хотел бы дружить и общаться не от случая к случаю, а как хорошие друзья. Тронул, опять слезы все дела

.

Время спустя, он захотел присоединиться покататься на роликах. Сказала где можно меня найти, встретились. Темой этого вечера была мужская дружба и как ему и моему мужу этого не хватает и тема номер два — предложение руки и сердца и получение отказа. Не подумайте предложение не мне, а той самой А. по которой собственно и произошло наше общение.

.

Пока ещё их отношения держатся, он предлагает идею — а что если нам дружить парами? Я — ты серьёзно? Он- абсолютно.

.

Сказать, что я была в шоке, ничего не сказать.

.

Понимаю адекватно, что как я представлю его мужу? Как вообще все это реализовать? Кажется нереальным.

.

Но жизнь такая штука, что кидает нам знаки и чуть ли не делает все за нас.

.

Наступает день, когда они принимают решение, что нужно расстаться. И если кратко, то он вспоминает про мою подругу, которую я упоминала на первой нашей встрече. Просит познакомить.

Я себя совершенно не понимая и не управляя своими мыслями — соглашаюсь.

В принципе — а что такого? Оба свободны. Пусть пообщаются. Но он предлогает их лично познакомить, поэтому для нас это была третья встреча, но уже втроём.

.

Встреча прошла весело и легко. Вроде как друг другу понравились, чему сначала я была рада. Думаю, если все зайдёт, то и будем дружить парами, только уже он будет представлен как парень моей подруги.

.

Кажется, что все усложняется в этой истории? Да уж.

.

Начинаю понимать, что уже как то зависима от нашего общения. Если в какой то день не получаю от него сообщения, начинаю писать сама. Разговоры обо всем и не о чем. Но уже трудно без них. Все больше окунаюсь в прошлое, в те чувства, воспоминания. Вот даже на вьюи зашла прочитала все что писала, когда была та сумасшедшая юная любовь.

.

Продолжение уже есть. Верней оно в прошлом. Нужно найти время, чтобы продолжить

Мой последний пост в инсте с вязанием набрал больше 150 лайков и это настоящий прорыв для меня! Я прям прыгала от радости вчера, хотя и понимаю, что это очень глупо, но я была тааааак счастлива, что получила столько сердечек и откликов, как никогда в жизни))

Еще у меня спросили, сколько набирать петель, чувствую себя настоящей вязальщицей ахаха

Я никогда не хотела быть зависимой от чужого мнения, но когда я получаю одобрение, признание своей работы, я вижу в себе силы продолжать делать то, что делаю и даже более того — стараться быть еще лучше, а это уже важно

короче, понесу я свои деньги в другое место, однозначно. если вы работаете с клиентами, на себя и для себя, и случайно увидели эти посты- НЕ ДЕЛАЙТЕ ТАК ЖЕ))) если вы думаете, что всем срать на отношение, и у вас всё равно будут клиенты, то знайте что люди, которые агрессию и хамство точно заметят, даже если вы этого не узнаете, и ваша аудитория всё равно будет меньше, чем могла бы быть. бля, ну так это очевидно, казалось бы, но нет, на каждом углу такое вот.

неужели ещё не существует каких-то памяток о том, как надо извинятся от лица своей команды и не облажаться?

мне недавно зачитали новость лайк "россиянам не понравился внутренний туризм" типа всё втридорога а сервис- нулевой (я вот хуй знает, потому что сижу на жопе всю жизнь) но чё-та не удивительно вообще. вот странно, вроде всех с детства заваливают морализаторскими правилами приличия, учат быть вежливыми, а вырастаешь всё рано в стране где всем друг на друга насрать. тебя бля даже постричь не могут, не нахамив, чё там ждать от курортов местных

бля, мне надо делать дела, но как. ладно, последнее, про лайки.
в инсте. аххах. есть люди, которые лайкают только "свой круг" знакомых и всё такое, а блогеров, например, принципиально не лайкают, потому что "они и так популярные" в то же время я прекрасно понимаю, что не очень хорошо потреблять контент какой-то, если тебе в ломину даже лайк поставить, и это и есть конвертация внимания и признания блогерам и активистам, но я как раз из той неактивной массы подписчиков, которые почти никому ничего не лайкают. потому что это всегда было видно в инсте, и оказалось что дохуя людей смотрят кто что лайкает, и это, блин, не слежка за лайками "своего парня другим девушкам на предмет измены". вообще нет, аххах. в колледже нормальной вполне была предъява типа "ты подписана на этого чувака, который красится ТЫ ЧЁ ТЫ ЧЁ, Я ТЕБЯ НЕ ЗНАЮ АХХАХ" (в колледже, где треть студентов (да и педсостава частично) геи и лесбиянки, на минуточку. что такое сейфспейс в России, и существует ли оно, риторический вопрос). в вк по тем же причинам никогда ничего не комментила, потому что везде это уёбищное "**** и ещё трём друзьям понравилось это". ваще, это для меня в целом на все темы распространяется, не только на какие-то "опасные". возможно для меня дело в том, что я легко могу спороть какую-то хуйню, или я не уверена в том, что говорю. поэтому не то что дебаты какие-то в вк, а просто комменты даже для меня- такое себе занятие. слишком это публичное, вот висит твое ебало и имя с твоим мнением в каком-то, грубо говоря, чужом поле.

с одной стороны лайки тут стало ставит меньше смысла, потому что раньше это было своего рода общение, не просто там циферки, а нормальный фидбек: ты видел на какой-то теме лайк и такой: ооо, мы вот в этом братюни, и чувствовать какую-то маленькую причастность, не общаясь лично с людьми даже в репостах и комментах. или: вот этим людям болит то же, что и мне. ну, это для своей ленты. с другой стороны их стало легче ставить: я могу просто полайкать что-то в общей ленте, просто потому что мне отозвалось именно этот пост или какая-то его часть, при этом не нарушая вроде бы чьё-то личное пространство, типа "лайк от чужого человека", и не лезть проверять, не поставила ли я лайк какому-то человеку, с которым у меня разные ценности, и который пишет что-то плохое и дискриминирующее (дискриминационное?), к примеру. хотя сам полисинг- вообще нормальная практика, если чё.

Найти адекватную замену, которая по яркости впечатлений непременно будет ярче эксгибиционизма творящей натуры и дефицита её внимания, которая без этого самого драгоценного внимания творить не может никак, ибо магнит социальных ролей не отменит своего влияния на душу подобной особы.

Такой заменой может стать всё, что душе угодно. Можно, преисполнившись желанием немедленно зайти и проверить комментарии/число просмотров под своим произведением, съедать дольку лимона. Можно щипать себя за руку. Словом, можно всё, что не запрещено законом и здравым смыслом (вроде как, поедать лимон ещё не порицаемо, но уже немного странно).

В конечном итоге разум станет забывать о необходимости ежечасной проверки вожделённых лайков и прочего. Если приложить должные усилия, то мозг человека способен отказываться от вредных привычек. Поэтому те, кто всю жизнь бросают курить, на деле же никогда и не пытались это сделать.

Для чего это необходимо. В такой ситуации человек убивает сразу двух зайцев: а) избавляется от зависимости быть оценённым другими; б) тренирует силу воли. Два лучших аспекта собраны в одной нелепой ситуации, когда вы каждый промежуток времени судорожно проверяете свой пост где-либо в сети. Каламбур XXI века невероятен по своей сути и масштабам. Подобная привязка к чужим оценкам вредна тем, что человек начинает творить не по той причине, что его настигло вдохновение или нужно дать выход эмоциям, а потому что необходимо удовлетворить потребность быть кем-то оценённым. Без чужого мнения такой человек утрачивает способность оценивать самого себя, что черевато. Творец буквально бесплатно раздаёт свой талант всем подряд, но только не себе самому. Избавление же от такой зависимости ведёт к тому, что творящий создаёт для себя по принципу "остальные, если нужно, подтянутся". Если нет, то и чёрт с ними.

Искусство — Вселенная, где правит бал закон "на вкус и цвет". Ваши границы — ваше воображение, которое необходимо подвергать испытаниям с целью развития. Или же ваши границы — чужое мнение, которое лично вы развить едва ли сможете, да и нужно ли? Безусловно, мнение других людей — важная и неотъемлимая часть социальной жизни, но оно никогда не должно становиться выше Ego — своего "я". Общество порицает любые формы эгоизма, понимая, что именно здравый эгоизм не даёт мнению других людей перекрыть собственное.

Сойти с зависимости от читателя/зрителя довольно просто, если понять и принять тот, факт, что искусство создавалось и создаётся людьми для людей, а не человеком для всех и каждого.

Что ж…я сорвалась…Я высказалась подруге, что мне не интересен ее сухой контент без эмоций и души… а главное — количество… каждый день по 15+ сторис — это перебор. Постоянные голосовалки и ответы на вопросы…непонятные ребусы и загадки. Это жутко напрягает. Сказала, что заблокирую её и сделала это. Ну и тут сыграл роль тот момент, что она клянчит все время комментарии и ответы, но поставить лайк на мою иллюстрацию — это сложно, ничего не успеваю, нет времени. А потом увидела, что она и от профиля с работами моими отписалась.. уже давно. Ну и после всего этого… даже бомбануло немного…

Я поняла, сейчас она живет в соцсети, там её жизнь…её люди…Я так не хочу, хочу делится своей жизнью в соцсети, не существовать в ней… Там не осталось души, той атмосферы, что была в начале, сплошной бизнес.

Но что больше всего меня заставляет грустить, что нужно ехать на годовщину в августе к ним, потому что обещала…

но я понимаю, что это будет очень некомфортно для меня — раз. Потому что я такой человек, не люблю компании… Два — ненавижу застолья и все сборы…лучше дома фильм посмотреть. Три — когда я сказала, что хочу на дольше ехать, не на несколько дней и найти квартиру, то она такая: зачем? У Вики можно, хозяйке минимальную сумму, подарок и живи сколько хочешь… Конечно, о своей заднице и снижении стоимости квартплаты, в первую очередь, подумала, о моём комфорте не надо подумать…лучше я заплачу на 1000 больше, но буду жить одной и там, где понравится мне.

И это не первый случай. Несколько лет назад думала, на море поехать, то так же предлагала дом знакомых за космическую цену… но я передумала, поехала в Египет) Не знаю, что со мной творится… это моё восприятие или меня действипытаются использовать…? И такое ощущение у меня уже не первый раз…

Как же давно я сюда не писала. Наверное, я соскучилась по приватности. Когда просто можешь писать без раздумий, не размышляя о том, поставят ли тебе за пост ноль лайков. Писать потому что пишется. Оттачивать навык. Рефлексировать. И просто быть собой. Потому что я очень сильно запуталась. В моей жизни произошло так много изменений, что это было похоже на спуск с американской горки, когда я думала, что пошла покататься на безобидной ромашке. А потом. БУМ! ААААА! Какого черта здесь происходит?

А помните в детстве мы думали, что взрослеть — это прикольно? Ладно, временами это действительно прикольно. Но если вы не супер везунчик, у которого родители провели процедуру воспитания на 99 баллов из 100 (а такое вообще бывает?), то взросление приходит вместе с разочарованиями. Я-то думала, что все будет происходить под саундтреки из мультфильмов диснея, а не песни "я слишком устала, сплошной стресс, что вообще происходит?". Но…жизненные уроки приходят вместе с большими разочарованиями.

Я потеряла своих любимых подруг и не знаю, что было более печальным. То, что теперь мы не общаемся. Или то, что мне в последние месяцы дружбы это общение казалось пыткой. Я клялась себе, что больше не буду зависеть от отношений…и угадайте что? Я снова в это вляпалась. А еще за это время я закончила чертов колледж с чертовым красным дипломом. Единственный раз, когда он пригодился, это приезд бабули с дедулей и их яркие улыбки. Ну и подарки за успешное окончание учебы. Денежные подарки все улетели на восстановление после ужасного стресса. Ирония жизни…мдааа. Я увидела членов семьи с той стороны, которую они никогда не показывают детям (и я теперь понимаю, почему). Меня уволили с работы, которая мне нравилась, потому что моя любимая начальница тоже потерпела финансовый крах и не смогла выплачивать мне зарплату. А самое страшное было то, что на какой-то момент я потеряла себя. Потому что позволила событиям и людям вокруг диктовать мне, чего я стою. Это было очень больно. И до дрожи страшно. Но это был ценный урок.

Класс. Теперь этот пост выглядит как предисловие к какой-то популярной книге по саморазвитию.

Ну здравствуй, вьюи.

Кажется вьюи понемногу оживает и хотя обычно я нормально отношусь к изменениям на сайтах, конкретно в этом случае понимаю, что "как раньше" уже не будет, но возможно это и хорошо. Вижу тут новых людей, тоже непривычная штука — иногда мне казалось, что я знаю тут всех. А теперь как будто никого не знаю.

Я завела канал на ютьюбе. Веду уже три недели и я никогда ничем не горела так сильно, как им. Мне хочется снимать, монтировать, развиваться по всем фронтам и я это всё делаю! Конечно, пока это выглядит сыро, но чёрт возьми, это такой кайф! И я как ребенок радуюсь каждому подписчику, каждому лайку, кждому комментарию. Неправильно так говорить, но карантин мне пошёл на пользу, я наконец чувствую, что живу. Надеюсь, что это моё. По крайней мере тот факт, что я не бросила после, скажем, второго видео, уже показателен — я часто бросаю интересы не успев их начать.

записана там как и везде: dasha.emoe

или вот ссылка (кстати, почему нет функции вставить гипер-ссылку в посте?): https://www.youtube.com/channel/UCz9IFPVYlvYDlTXX8CeYlrw?disable_polymer=true

Буду рада, если и вы подпишитесь, мне очень нужна поддержка!

дак вот, в чём были мои страдания? я посмотрела фильм, и совершенно не поняла его. я прочитала рецензии на кп, но от этого почувствовала себя ещё только тупее, потому что, когда читаешь строчки лайк "Но самое забавное — формально оставаясь хоррором, фильм умудряется опрокинуть самую суть этого явления массовой культуры, нисколько не разваливаясь и даже приобретая дополнительный своеобразный шарм" а ты не понимаешь ни "сути этого явления массовой культуры", ни чем там этот фильм его "опрокидывает", ни даже САМ ФИЛЬМ БЛЯТЬ, то невозможно чувствовать себя как-то иначе.

какова фабула этого фильма? (если это кто-то читает, то дальше- спойлеры)

имеем немолодого чувака, который говорит, что ортодоксальность его отца разрушила их семью. возможно поэтому он занимается тем, что разоблачает всяких медиумов и чудотворцев. но ему приходится взять три дела, которые должны с него сбить спесь. попутно, разумеется, мы узнаём и его историю, а в конце оказывается, что он лежит в коме, и всё это- лишь его видения, основанные на том, что он слышит от реального мира (больницы) и на его личном опыте и внутренних конфликтах.

звучит всё хорошо, но у всех историй нет никакого общего знаменателя, и непонятно вообще, для чего всё это происходит.

вот у диккенса всё понятно (не знаю, почему диккенс, просто это единственная история, где приходят призраки, что бы изменить героя, которую я знаю). там у каждой истории свой смысл: призрак прошлого, настоящего и будущего. после каждой истории что-то в герое меняется. тут же вообще непонятно что эти истории дают герою, как они перекликаются с его собственной.

я пыталась смотреть по аналогии с диккенсом: возможно это он в детстве (история нервного парня, у которого токсичные предки, и который сбил дьявола ночью на батиной тачке), он в настоящем (история сторожа, который перестал навещать свою дочь в коме, на дежурстве увидел призрака, и после этого навестил дочь. главный герой после его истории тоже навестил своего отца), и третья история- нагловатый антисемит-делец, у которого умерла жена при родах (а ребёнок, разумеется, какое-то чудище морское). но это явно не "он в будущем" рассматривала третий кейс просто как "встречу со своими страхами". и поняла, что всё это говно, и ничего не объясняет, ни к чему не ведёт.

как связан его детский опыт травли и смерти одноклассника с историей об отце, с отношением к вере и паранормальному?? ну, признает он, что всего лишь маленький, напуганный ребёнок, который прячется за цинизмом и невежеством, и что? как это его изменит, какой гельштат закроет? он в больнице, в качестве расплаты за своё неверие?

короче, как трактовать этот фильм- для меня загадка, которую все вокруг кроме меня решили. как шутка, которую все оценили и смеются над её изяществом, а я даже не могу понять суть, не говоря о форме. (и это нормально, но не для ужастика. что бы я была тупой для хоррора? пффф, щас). звучит так, будто я считаю, что хорроры- по определению тупой жанр, и этот фильм этот стериотип опровергает, но мне всё равно принципиально было понять его.

ближе к лету снится какой-то полу-коммунальный образ жизни, то я в палате лагеря, то в квартире, которую мы продали (и там пустынно, буто мы разъезжаемся, но пока там все тусят), но щас какой-то ебаный санаторий, в котором просто большая часть людей, которых я знала (никогда столько знакомых не снилось, но нахуя)

короче, в школьном кабинете математики, сижу со своим классом, как всегда не готовая ни к чему на свете (в последнее время часто тусуюсь во снах у своей мотемотички, с чувством растерянности и страха (прям как на алгебре и было)), и после или следующий сон, или продолжение- с кем-то мы обсуждаем, что непонятно, работаем мы или нет, учимся, или нет, вроде ребята ходят по классам, но преподы ведут удалённо (сидят всем классом перед ноутом), но некоторые приходят и ведут нормально, как у меня сейчас было (???нихуя не понятно).

после этого я иду куда-то по этому недо-пансиону- недо-отелю, чем-то средним между лагерем и школой, работой и домом, будним и выходным….. и встречаю свою начальницу. вокруг, будто мы пришли все вместе, как если бы нас загнали на мероприятие от шараги, мои одногруппники, и мы проходим в очень маленький кабинет, который внутри по габаритам больше похож на автобус- слева и с права мягкие объёмные диваны стоят друг за другом (и больше места нет, как в пенале, только впереди пространство ещё), вся комната чёрная, в переди (не видно, но подозреваю) видимо такая же чёрная сцена. в общем, как в колледже зал для театралов, только в разы меньше (ещё на маленький камерный кинотеатр похоже), но я сразу понимаю, что мы на свадьбе(???типа тут имитация прохода к алтарю между диванами, как в католической церкви), я базарю с одногруппниками, начальница впереди сидит (как учительница, за столом перед всеми диванчиками), занимается делами, говорит с людьми, короче- какая-то суматоха перед началом чего-то. потом я вижу с зади свою учительницу из художки :D почему мы с одногруппниками у неё на свадьбе? что она здесь делает? хуй знает. сидит с зади в белом платье, за маленьким столиком, ест какую-то гречку с грибами хд, потом спрашивает меня, почему оно полу-мороженное(эм???), я, как человек, который вроде как на выходном и тусит с группой, грю, типа, я хз, не моя смена, и я вообще не занимаюсь готовкой, можете просто на кухню отнести. но она, внезапно, чет ваще недружелюбно не удовольствовалась моим ответом (и как проблемный чувак в кафе, который лайк "так, позовите администратора") обращается к моей начальнице типа "тут ваша сотрудница мне самой предлагает тарелку на кухню отнести!" я охуела, но подумала, что, вероятно, мне же не в лом, почему я не проявила участие, она вот тут в платье белом сидит, а я невесту буду заставлять бытовухой заниматься. и пока не начались траблы, я забрала у неё эту ебаную гречу и пошла сердитая на кухню, не понимая, выходной блять или нет, почему начальница нихуя не сказала, и че ваще происходит. вообще до этого всего, мы с кем-то, кто здесь как персонал этого здания(я правда хз, персонал я здесь или постоялец) обедали тут на кухне, и меня напрягла тётка, с которой я не знакома, но она меня знает/путает с кем-то, хз, у неё беды с башкой на вид, и вроде как работала до меня, и сейчас снова немного подрабатывает. и она заебала меня тем, что нам всем надо собраться с какой-то ирой(я просто вежливо киваю в ответ, мол, ага). и захожу я на кухню, там никого и немножечко кавардак, и эта тётка как призрак сзади появляется со своим "ну прям как в старые времена, ещё только иры не хватает", и я понимаю, кем меня сегодня заменили, хотя могли бы попросить и я б вышла, потому что в грече у моей преподши реально какие-то замороженные брикетом шампиньоны.

вот и всё бля. какой сюжет, какой смысл? я не ебу. нет его.

Именно так бы я себя назвала, вспоминая, этот момент.

Никита, пытался меня вернуть, писал оды о любви, звонил, говорил, о своей любви, в общем «лапша была вкусная». Я была так очарована, ведь я всегда убивалась по нему, а он был спокоен, тут я вся расцвела, да и чувствовала, что тоже виновата перед ним, посмотрела на его друга и сама заварила эту кашу. Я вернулась к нему. Честно объяснив все Глебу. Глеб пытался открыть мне глаза, но я стояла на своем, он исчез, исчез из моей жизни, соц сетей, сменил телефон, я не слышала о нем ничего, я скучала. Правда очень скучала.

Прошло около 4-х месяцев, меня сильно ломает по Глебу, я пересматриваю фото с ним, цепляясь взглядом, за его тело, лицо, руки, улыбку. С Никитой все катилось ко дну, я не могла в душе простить, мы делали вид, что ничего не произошло, но Никита, не упускал момент, пофлиртовать с любой девушкой у него на пути, переписки, лайки/комментарии, все по стандарту, меня все больше и больше отворачивает от него.

Сижу на паре. Понимаю, что это не может так продолжаться, я не могу без Глеба, он снится мне, я думаю о нем 24/7, спрашиваю у подруги совета: Лиз, как думаешь поехать? (Она всегда была за Глеба) конечно езжай! Я не дожидаюсь окончания пары, беру свои вещи, и уезжаю к нему, думаю- была не была, звонок в дверь, открывает Глеб в халате, с лицом будто призрака увидел, привет — говорю я, он предлагает зайти, я отказываюсь, зову его погулять, поболтать, я все никак не знала как начать разговор, спрашивала как он, что нового, призналась, что очень скучаю, он спросил с Никитой ли я? Я ответила да, тогда смысл? -спросил он. Призналась, что не могу без него. Попросила об общении, он сказал подумает, мы еще немного посидели и он проводил меня.

Так мы и начали общаться, с каждым днем, я потихоньку возвращала «своего» Глеба, Никита нечего не знал о нашем общении, палил пару раз, но быстро успокаивался и запрещал общаться.

Мы стали снова спать, редко, но я приезжала к нему, выдумывая «поездку в магазин» для Никиты, «останусь у подруги» и прочую ересь. Я понимаю, что лучший секс у меня только с Глебом, я чувствую, что любят меня, мое тело, все слишком чувственно и идеально.

Я обещаю Глебу не врать, и если я с Никитой, он знал об этом, на какой то момент, он был согласен так жить, а я не могла отпустить одного из них. Никита снова загулял, мы ругаемся. Глеб решает, что он больше не может со мной так жить, и просит не трогать его «возвращайся тогда, когда решишь кто тебе нужен». И тишина.

Прошло около месяца, мы помирились с Никитой, и Глеб вернулся, звонок с домашнего, и снова этот теплый голос, мы встречаемся, снова безумный секс, он говорит мне, что не может себе в этом признаться до конца, но он любит меня, говорит, что не думал, что такая девушка как я, обратит на него внимание. Моментами у Глеба сносило крышу, он сравнивал себя с Никитой, у Никиты было все, родители баловали его как могли, хочешь машину? Пожалуйста! Итп, Глеб же жил по-другому, всего ему приходилось добиваться самому, он не гнался за модой, он был обычным парнем, но он никогда не понимал того, что внутри он полон, в то время как Никита совсем пуст. Глеб говорил, да как ты на меня вообще обратила внимание, но столько внимания сколько я получала от Глеба, не было ни от кого. Его метало, сегодня он хотел со мной общаться, завтра нет, потом говорил, что не может без меня, затем ненавидел, нас колбасило. Я хотела быть с ним — он не хотел быть со мной. Он хотел быть со мной- я не хотела быть с ним. И так по кругу.

#отношения #личное

В который раз убеждаюсь, что инстаграм не для меня. Абсолютно не хочу там сидеть, смотреть знакомых людей мне не интересно и меня раздражает, что мои фотки кое-кто лайкает. Да свали ты с моего аккаунта. Мне не нужны твои лайки. Я тебя не смотрю.

Зашла на вьюи, открыла свою ленту и кое-что вспомнила.

В далеком 2011 я вела тлог (это почти как блог, только тлог все поняли да) на сайте Summer-breath (почти как тейсти, но не он) и общалась на этом сайте с одной приятной девушкой. В общем-то там все в то время друг с другом общались, комментировали посты и тд, но именно с этой девушкой у нас сложились теплые дружеские отношения.

А потом она пропала. Ни постов, которые раньше появлялись очень и очень часто, ни комментариев.

Через лайки-посты-комментарии, точно не помню, но я нашла тлог ее знакомого на этом сайте, написала ему и выяснила, что та девушка погибла в аварии.

После этого я ничего не писала, и где-то через год ушла на вьюи

Короче, что хотела сказать.
я тоскую по своим девочкам, но понимаю, что как раньше уже не будет:(

да че уж там, я и сама писала здесь дай бог раз в пол года. но ленту читала исправно, вооот

#Метки #через запятую

Обновления платформы

Уважаемые пользователи!

Как многие из вас заметили на сайте вновь произошли обновления:

1. Заработали пункты "Блоги" и "Рубрики";

2. В пользовательское меню добавлены пункты "Подписки" и "Подписчики". К сожалению мы не смогли до конца понять логику прежних разработчиков из-за чего у некоторых пользователей "Подписки" и "Подписчики" перепутаны местами. Решение только одно — проверить свои подписки и отписаться от ненужных блогов, а нужные поискать в разделе "Подписчики" и подписаться на них;

3. Обновлена страница с блогом пользователя, добавлен сетевой статус, а также возможности подписки и отписки от блога;

4. В верхнее меню добавлен пункт "Мой блог", по которому можно быстро в него перейти. Также теперь это можно сделать через меню пользователя (самый верхний пункт меню теперь активен);

5. Внедрен типограф, который автоматически исправляет форматирование постов и типографику;

6. На главной странице теперь публикуются только посты у которых есть обложка;

7. На сайте работает бот, который отслеживает и удаляет пустые посты.

Фактически основной функционал платформы восстановлен, по большому счету осталось вернуть отдельные типы постов пользователей и подключить их к блогам.

Ближайшие планы

Сейчас поставлена первостепенная и критическая задача: сделать адаптивную версию для всех разделов сайта. Больше половины пользователей пользуются сайтом с мобильных устройств и для них версия для ПК является неудобной.

Большая чистка и удаление блогов

Несмотря на все наши действия по чистке базы данных от спама — на сайте еще очень много пустых блогов без минимальной активности пользователей (нет постов, подписок, лайков, по факту только проведена регистрация) и поискового мусора. Все такие пользователи будут удалены.

Также уведомляем, что если кто-то из пользователей хочет удалить свой блог и покинуть сайт, то в этом никакой проблемы нет — достаточно написать с адреса электронной почты, на которую зарегистрирован аккаунт на mail@viewy.ru и вся информация будет удалена.

Про удаление и изменение постов

Удалять посты сейчас нельзя, не планируется это и в будущем — максимум, что можно будет сделать — это скрыть пост от пользователей. Однако, если у вашего поста есть реблог, то он всё равно будет показан в блоге пользователя, который его сделал.

Про изменение постов — будет добавлен функционал редактирования последних 1-2-3 постов, в настоящее время мы не можем себе позволить отслеживание таких изменений для исключения спама и вредительства, в тоже время мы видим необходимость дать пользователям возможность для исправления ошибок в только что опубликованных записях.

Про рекламу, спам и ссылки

Мы уважаем наших пользователей и дорожим ими, поэтому аккаунты созданные с целью рекламы азартных игр, казино, букмекерских контор, ставок и опционов блокируются, контент полностью удаляется. Таким же образом мы поступаем с аккаунтами, созданными исключительно ради продвижения сторонних ресурсов и не несущих никакой смысловой нагрузки или не содержащие полезного контента. Если вы хотите поставить ссылки на свои странички и блоги в других социальных сетях, чтобы вас могли найти пользователи сайта — это можно сделать в настройках профиля, все ссылки отображаются на страницах пользователей.

Для публикации ссылок на сторонние ресурсы будет доступен отдельный тип постов, поэтому просим вас воздержаться от размещения таких в обычных постах. Если кому-то что-то не нравится, то он может смело идти на другие платформы. Пользователи, разместившие посты с содержанием типа "как здесь стало все противно, а у меня в инсте/телеге/твите теперь хорошо" отправляются в перманентный бан — если вам противно, то даже не стоит и писать, тем более рекламировать свой блог и попутно хейтерить разработчиков Вьюи.

Как изменился Вьюи

Для кого-то старый Вьюи был олицетворением чего-то своего, заставляя возвращаться сюда снова и снова невзирая на наличие навязчивой рекламы, вирусов и спама. Но в итоге он изжил себя, выдавил многих пользователей на другие платформы.

Прошло уже почти полгода после того, как у сайта появился новый владелец, начались обновления и изменения платформы.

После открытия регистрации мы видим прирост пользователей, в среднем сейчас регистрируется по одному новому пользователю в день и более пяти восстанавливают доступ к своим аккаунтам. А с момента первого обновления опубликовано уже почти 1200 новых постов.

Обращение нового владельца

Принимая решение о покупке данного проекта я руководствовался желанием превратить данную платформу для ведения блогов во что-то современное и популярное, но в то же время родное и близкое для каждого пользователя. Я видел, что несмотря на все попытки уничтожить сайт прежними владельцами — у него остается своя лояльная аудитория, которая продолжает писать несмотря ни на что.

И вот — прошло полгода. После обновлений, которые произошли на этой неделе, я вижу, что сайт фактически работает в режиме полной базовой функциональности. Доволен ли я результатом? С одной стороны — да. Получилась довольно универсальная платформа, которую с небольшими косметическими изменениями можно портировать на другие проекты. С другой стороны — нет. Затрачено слишком много средств на разработку, кроме того ежемесячно уходит почти 20 тысяч рублей за два сервера, на которых сайт размещен. На данный момент общий бюджет проекта превысил 1 млн рублей. К тому же, ввиду всей этой ситуации с карантином изменилось и моё финансовое положение и я сейчас не особо настроен продолжать инвестировать в дальнейшее развитие проекта.

Значит ли это, что работа над новым функционалом полностью прекратится? Думаю, что нет. Я оставлю одного разработчика (он же модератор), который будет что-то вносить, обновлять и следить за порядком.

Скорее всего в ближайшее время сайт станет адаптивным и появится возможность добавления видео с других платформ, после чего наступит пауза. Дальнейшее будет зависеть от активности пользователей, посещаемости сайта и финансовых возможностей.

Если у кого то есть предложения по спонсорству и поддержке проекта, пишите на мой личный e-mail: mail@w3media.ru — обсудим.

#обновление

Уже примерно пять лет занимаюсь тем, что можно в одно слово назвать "дизайном". И больше четырёх лет, как я перестала вести этот блог на регулярной основе. И честно говоря, не понимаю, почему я тут-то об этом не писала.

Собственно, в чём суть данного поста. За пять лет своей деятельности мне немного приелся мой фирменный стиль, тем более он был слеплен, можно сказать, на скорую руку, да и не отвечает сегодняшним моим навыкам и предпочтениям.

И тут я вспомнила, что тысячу лет назад (аж в 2012 году), делала симпатичную тему для бложика на вьюи с использованием интересного шрифта. Вот чтобы найти тот самый шрифт я сюда и зашла. А тут всё кардинально поменялось - НАКОНЕЦ-ТО! Этих изменений я ждала с тех самых пор, как написала первый пост. Теперь это действительно похоже на сервис для блогов с возможность комментирования и системой лайков/дизлайков, как же мне всего этого не хватало. Очень здорово, что блог остался в прежнем состоянии, хоть статистика на постах пропала, но всё равно было интересно покопаться и почитать все свои старые записи, я даже не испытала стыд, скорее даже наоборот.

Искренне надеюсь, что товарищи разработчики не растеряют желание и будут продолжать развивать сайт.

А нужный шрифт оказался гавном с засечками, и оно того не стоило.

#новое #viewy

Мы немного обновили дизайн, сделав его более светлым и современным. Также теперь можно комментировать посты и ставить лайки. Дизлайки тоже можно ставить. Однако ни количество лайков, ни дизлайков отображаться не будет, на их основе будет вычисляться рейтинг поста по десятибалльной шкале.

Также, мы сейчас тестируем возможность блокировки оценки постов, для которых закрыто комментирование. Данная функция заработает вместе с вступлением в силу настроек приватности для постов (сейчас публикуется вся лента, даже если пост помечен как приватный или только для подписчиков).

Функционал реблогов и добавления постов в избранное тоже протестирован и готов. Реблоги работают, но пока в общей ленте не появляются, но после её обновления будут.

Сейчас ведутся работы над обновлением личного кабинета - станут доступны персональная лента блогов, на которые пользователь подписан и добавлен функционал управления подписками.

#дизайн #обновление

кстати щас на фоне играла lp, и я вспомнила, что меня чет немного напрягали её тексты (некоторые), но поскольку май инглиш из вери бед, я полезла в переводы, и вот прям убедилась в этом чувстве, что они какие-то пассивно-агрессивные (или нет?) ну хз, какие-то душные (не все- некоторые) но вот они прям такие снисходительно-обвинительные какие-то, лайк "ах, ты такая мудила, нет-нет, ничего не говори, ты так меня ранила, детка, съебись и будь счастлива, но я помню-помню, ага", бля, не знаю как это описать :D но на то они и грустные песни о несчастной любви, да?? зочем делать вид что тебя ничего в жизни не обижает, если обижает? просто хз, как-то в них проглядывается, что она ммм……стареет? не знаю, как-то неточно и не корректно, тем более я не не знаю что она там пела, когда была моложе, но вот я хуй знает как сказать точнее, что через эту душнину проглядывается, что она не второй десяток лет живёт :D блят, так написала, как будто это что-то плохое хд очень сложно формулировать, когда ты тупой

вообще я помню ещё один коммент, уже под видео, лайк "фиглярство, карикатура на одно из самых страшных времён в истории". и я напряглась немного даже, и думала а чо, если я вот тоже так этот фильм смотреть буду? мне кажется, одним из того, чего человеку не стыдно бояться, это страх однажды превратиться в эдакого хрущёва на выставке авангардистов. но мне видимо, пока не стоит сильно беспокоиться :D но минут 10 адаптироваться мне пришлось, потому что маленький ребёнок в свастике, радостно прыгающий и орущий хайль гитлер, и я не без интереса это обнаружила- оказывается для меня уже зрелище, к которому надо быть морально готовым. вот лет 7 назад, мне было бы до пизды, хотя я и тогда понимала, конечно, что за этим стоит, а сейчас я сидела и думала, что наверно я поставлю на паузу, и оставлю это дело на потом. с символикой, там, конечно, вообще отдельная тема. или не отдельная. такое лёгкое очень обращение со свастикой, оно неотделимо от этого настроя фильма, так осмысляющего этот опыт, этот символ, этого человека. и мне, конечно, этой легкости уже недостаёт, хотя по сути я уже то поколение, которому свастика ни о чём особо не говорит. мне не тяжело, но и не так уж легко понять что нацистов можно так изображать, так нелепо, местами по-детски дурацко над этим шутить. без этого привычного трагизма и морализаторства. но ведь в этом и смысл, в этом и соль фильма, этого способа осмысления?

в чём соль вообще этой истории? в том, что в школе к искусству очень любят отбивать желание его воспринимать. и чаще, ну на своём примере, что бы уж не говорить за всех и не соврать, даже если повезёт с преподавателями, и тебя научат любить эту нудную русскую классику, и ты сможешь там написать чёт о великих гуманистических идеях великих российских гуманистов в их великих гуманистических произведениях, то это не значит, что ты начнёшь шарить сколько-то в искусстве, ты просто столкнешься с чем-то новым, более сложным, абстрактным или непривычным, с чем тебя работать не научили, а возможно даже научили что искусство должно быть таким-то (правильным), а что-то другое- оно может даже не правильное, если уж не кощунственное вообще. так, если тебе не повезло особо самому с тягой к этому родиться, и тем более не повезло с обстановочкой вокруг, то ты можешь автоматически лишиться большого, в общем-то в жизни дара- не жрать каждый день одно и то же, что только и вписывается в твою картину мира. и писать потом под довольно тонкой, на самом-то деле работой, что это "карикатура", "гримасничанье" и "фиглярство"

я работаю среди каких-то нациков. это вряд ли отрефлексированная позиция, скорее просто по невежеству, это среди взрослых людей всегда хорошо видно- или от человека реально стоит держаться подальше, или он просто дурачок. и вот одна тётенька, когда хочет сказать что-то про группку детей среднеазиатов (я вот например тоже дурочка, я понимаю что "выходцы из средней азии" звучит оч хуёво, но вот чо мне использовать? я даже в национальностях не разбираюсь) говорит типа "эти моджахеды" (ааааааааа) и вообще регистрируя любое новое имя, явно "не русское" обязательно усмехнётся или чёт такое, и я всегда когда с таким сталкиваюсь, я просто не реагирую никак, потому что щас мы с этим человеком как в море корабли разойдёмся, а тут я на постоянке это вижу- не разойдёмся, и меня это выбешивает с каждым разом всё больше, и я понимаю что когда-нибудь посрусь там с кем-нибудь, а там никто её не одёргивает- т.е. такое отношение пренебрежительное- это норм. и сегодня я выпалила ей мол ну и чё, чем вам это имя не даёт жить спокойно? и она лайк "да просто я их (маму с ребёнокм) запомнила, там парень такой буйный"- на кароче- бля, я хуй знает о чём там говорить, мне кажется даже если предъявить, там просто не поймут чё я агрюсь.

тошнит от комментариев в адрес александры грант под любым вообще постом, где она с ривзом. я даже не знаю от каких больше, или открыто негативных или таких лайк "мы же не знаем какой она человек, главное что ривз с ней счастлив" типа "да, она страшная, но это же не главное" (можно наравне и по аналогии с доброжелательным расизмом просто ввести какой-то общий собирательный термин "доброжелательное оскорбление"???) ну карочи эти комментаторы искренне уверены что они прям таки излучают добро и принятие говоря вещи в таком роде. почему просто нельзя отъебаться, оставить своё всратое мнение при себе, всех так ебёт что-ли, как она выглядит, и что она выглядит старше его, и вообще всё это, бля. ну и поч когда мужчина старше выглядит спутницы (даже если они примерно одного возраста) ему никто не говорит что он на её фоне как мешок с говном выглядит, как её батя, что ему бы подкраситься/сменить имидж, etc, (риторический вопрос, конечно, все мы знаем почему), а как женщина, дак ето КАТАСТРОФА. при том, что ривзу видимо в принципе с генетикой повезло. нет, много ВООБЩЕ ЛЮБЫХ людей в его возрасте так выглядят, младше лет на 20 своего?

Короче, я не понимаю совершенно как пользоваться этим сервисом. И где теперь моя тема, над которой я денно и ночно корпела лет пять назад? И как лайкнуть/откомментировать посты? Что за жесть. Ладно, посмотрим, чем это все закончится. В конце концов, мы столько лет просили реанимировать сайт. Но на самом деле, я очень любила старый дизайн. Бесила лишь бесконечная реклама.

#вьюи #новый дизайн #viewy

И так, спустя почти 2 года он объявился. Тупым лайком на моей фотке. Я бы так не удивлялась, типо ну лайк ну похуй, но это лайк от НЕГО. Буквально в пятницу мы думали с подружкой, что надо прервать молчание и накатать ему огромное сообщение выставив его последним трусом, а не мужиком. Отвечаю, сила мысли подействовала. Как теперь в это не верить.

Но теперь я знаю одно, что он сука не может меня забыть, спустя 2 года

Не знаю, сохранится ли этот пост и будет ли он виден потом, мне плевать. Я слишком долго вынашиваю все мысли в своей маленькой голове, потому что вью на ремонте, а кроме него, писать не могу никуда.

Я снова сошлась с любовью моей жизни, которую думала проебала навсегда и о потере которого жалела столько лет. И к нашему с ним огромному удивлению, мы снова вместе, уже идет 4 месяц и через пару недель мы съезжаемся. я переезжаю в киев. страшно и нет одновременно. Видимо желание быть с ним перечеркивает все остальное, и страх в т.ч. Получилось все максимально глупо, я просто лайкнула его твит и он мне написал "ого". И понеслась. Оказалось, что он так же не мог забыть это все и отпустить. Что были вечные знаки судьбы и он думал что плевать мне. А я всегда боялась ему писать, потому что думала что ему или плевать, или он хочет меня как минимум убить. После того что я сделала, я бы и сама так поступила (кстати, он признался, что думал об этом и не раз).

Очень все здорово, но немного тяжело. Когда ты после абьюза начинаешь здоровые отношения, понимаешь что в тебе уйма проблем. Это все эмоциональная и психологическая составляющая, привычки, триггеры на какие-то слова или действия. Когда всегда слышишь что-то определенное в плохом ключе, воспринимаешь эти слова в плохом ключе потом (с другим человеком, в другой ситуации), даже если любимый человек абсолютно не это имел в виду. Глупые установки, которые мешают мне и нам. Я с этим борюсь. Борюсь со своей резкостью, восприятием всего в штыки. Я правда стараюсь и я вижу, что понемногу у меня выходит. Иногда я все же слышу о том, что я недостаточно нежна или недостаточно проявляю свою любовь физически. Когда мне кажется, что я этого делаю наоборот много и для меня ментальная и эмоциональная близость куда важнее. Но человек не может читать мысли и на все сто понимать как устроен ты. Мы всегда знакомимся и узнаем друг друга. Все больше и больше. Нужно время и его у нас полно. Думаю, через пару лет, мы с ним достигнем невероятной синхронизации, вот увидите.

Он понимает, слишком все понимает. Я все еще не верю своему счастью, что так сложилось, что мы снова МЫ и что самый лучший мужчина, которого я встречала в жизни, снова мой. Очень много думаю и переживаю за его отношение ко мне после случившегося, такое не забывается. И не могу с одной стороны требовать, чтобы забыл. С другой стороны ужасно, когда это вспоминается в каком-то разговоре. Вплоть до истерики, причем истерики у обоих.

Кстати, я устроилась на работу своей мечты. Продаю книги! Раскрыла в себе много коммуникативных навыков, о которых раньше не подозревала. И благодаря такой ежедневной практике по общению с людьми разных сортов, перестала быть зашуганной и стала более открытой и легкой.

Сейчас могу сказать, что все что не делается, все к лучшему. И мы с ним в этом хорошем и лучшем только растем.

В общем, хочется делиться уже своими переживаниями по факту в настоящем времени, я не пытаясь максимально укомплектовать все то, что вынашивается пол года.

И спасибо всем, кто приложил руку к обновлению вьюи, нам всем это уже давно было нужно. Огромное спасибо за ваш труд, мы ценим!

Конечно же два непохожих друг на друга фильма и в сравнении не нуждаются, даже учитывая тот факт, что играет в них одна и та же актриса. Блэйк Лайвли превосходна, признаю. Хотя ранее не была фанаткой фильмов с ее участием, а тут как понеслась) ) Кто еще не смотрел или сомневается, то, однозначно, оба фильма стоит посмотреть. Посмотреть стоит, а вот ожидать многого пожалуй нет.

Итак, чем же они меня впечатлили и разочаровали.

"Век Адалин". 2015 г.

Фильм про женщину, застрявшую во времени. Бессмертие оказывается не таким сладким, как многие думали. Адалин вынуждена терять любимых людей, чтобы удержать в секрете свою тайну. И если историю Бенджамина Баттона я смотрела с огромным интересом, то данный фильм просто романтическая мелодрама на один раз. В конце Вас ждет счастливый конец. А каким он будет, все же стоит посмотреть самому) Ни плохих, ни восторженных отзывов у меня не будет. 6 из 10.

"Простая просьба". 2018 г.

Идеально начинавшийся захватывающий триллер зарубили в самом конце. Неожиданная развязка это как раз про этот фильм. Правда будь она в другом духе впечатления остались бы куда лучше. Блэйк за перевоплощение из образа милашки в стерву лайк. Если любите загадочные детективы, то примерно до середины фильма Вам понравится.) Также рекомендую к просмотру на один раз) Негативный отзыв будет только про конец… но во избежании спойлеров оставлю его при себе) 8 из 10.

#фильмы

я даже не заметила что можно без заголовков писать.мне пока нравится что появилось, но ещё мне нравится что убрали "палец вверх/вниз". сама возможность маякнуть администрации на какой-то спамный подозрительный пост это очевидно хорошо, а вот система оценки на платформе личных блогов, как минимум выглядит странно. это же не ёбаное пикабу какое-нибудь. может у меня кукуха уже едет, но как максимум, это вполне рабочий инструмент травли. хз, никогда не сидела на сайтах, где есть +/-, только лайки, но в целом думаю это очевидный потенциал такой системы, и хорошо что её здесь не будет. ещё мне не очень нравится отображение постов плиткой на главной. как я понимаю так будут отображаться посты тех, на кого подписан, по логике (????). получается в "новом" посты всех пользователей идут лентой, а тех, кого читаешь, в каком-то неудобном формате. хотя, очевидно что всё это условно, просто что бы сидеть здесь можно было во время ремонта, а потом всё ещё поменяетсяраз 10. в принципе мне пофигу как тут всё будет оформлено, можно писать- и ладно (единственное ещё бы удалять можно было), но всё равно интересно как это всё будет выглядеть в конечном итоге.

хотя лайка тоже не поставить и ничего не сделать

пишите в комментах кого где искать, в связи с загадочным ремонтом вьюи

читаете меня или нет не важно,

пусть это будет пост-проводник по тем кто тут еще живой и не хочет теряться

чтобы выпало в популярном поставьте лайк

я на тамблере наверное буду, ник sayagrikola

С данным сайтом я знакома уже давно, раньше он был популярным, здесь сидели мои друзья и я совсем немножко. Затем потерялся интерес, знакомые разбежались на другие интернет-платформы. И вот спустя 9 лет мне захотелось вернуться, создать свой блог. Для начала, чтобы постить здесь различные картинки и цитаты, дабы не захламлять свой компьютер этим "добром". Со временем захотелось делиться в своем блоге чем-то личным, наболевшим. Вьюи стал виртуальным дневником для меня. Пишешь анонимно о себе, даже временами получаешь отдачу в виде лайков и репостов. Не может не радовать. Ведь я из скромняжек и в моем первом блоге много лет назад не было ни слова из личного, ну и зря) Иногда полезно на письме выплеснуть эмоции, не переживать что кто-то увидит (парень, муж, родители) и завалят вопросами. Написала пост и через время снова смогу его найти, и вспомнить что печалило, а что радовало. Личный блог - полезная вещь, как по мне. Смайлов не хватает только, что тогда и что сейчас.) Повод вспомнить - " :D, xD".

Меня тут в два ночи соседи-долбаебы с третьего этажа топят, и я не придумала ничего лучше, как запились киношный пост. Прошлый мой пост о кино лайкнуло очень много людей (он по тэгу 10daymoviechallenge, если кому интересно). Поэтому я решила продолжить.

Я люблю хорошее кино. Как пишут где-то комментаторы "сос мыслом" (лол). Но иногда, конечно, я люблю и что-то простенькое, посмотреть, например, утром перед учебой/работой, чтобы мозг не напрягать.

И в последнее время люблю что-то либо очень доброе и жизнеутверждающее, либо ужасы/триллеры.

Итак, моя очередная подборка классных фильмов и сериалов.

1. Игра Джеральда (2017)

Это очень непопулярная, но классная экранизация Кинговской одноименной "Игры Джеральда". Очень жизненная, жутковатая история женщины по имени Джесси. Интригует даже синопсис (прочитайте хотя бы его, чтобы понять, насколько интересная у фильма/книги задумка). Смотреть обязательно девушкам! В этом фильме есть диалог между маленькой девочкой и ее отцом, который просто поверг меня в шок своей реалистичностью и правдивостью. Только за тот диалог я готова советовать этот фильм всем, особенно девушкам. Если вы любите психологические триллеры, обязательно смотрите.

2. День труда (2013)

Просто красивый и хороший фильм с потрясающими Кейт Уинслет и Джошем Бролином. Он в этом фильме просто шикарный. Фильм про любовь, но очень вдохновляющий, немного bittersweet (люблю это слово, не люблю его адаптировать на русский).

3. Мизери (1990)

А это еще один камерный триллер по экранизации Кинга. Но на этот раз более подходящий жанру "ужасы", хотя и не особо страшный. Здесь нет привидений и зомби, зато есть всего два главных героя. Фильм очень необычен потому, что действия происходят в одном доме (как и в "Игре Джеральда"), но напряжение вы испытываете во время просмтора такое, что мама не горюй! Мы смотрели с парнем и просто вздрагивали каждый раз, хотя мы обычно смотрим фильмы молча и ничего не комментируем) В общем, если вам (как и мне) осточертели дикие скримеры/зомбаки и прочая нечисть, рекомендую этот старенький, но добротый ужастик. Особенно, если любите Кинга. Он хорош!

4. Невидимый гость (2016)

Фильм с тем самым красавчиком из "Три метра" из разряда фильмов с непредсказуемой развязкой. Я люблю такой жанр, когда сидишь и не понимаешь, кто прав, а кто врет, и чем в итоге все кончится. Очень понравился. Это рекомендация для тех, кто любит фильмы по типу "Исчезнувшая", "Девушка в поезде" и так далее)

5. Семья по-быстрому (2018)

А это просто хорошая, добрая семейная комедия с элементами драмы. Пара решает усыновить/удочерить сразу троих детей. На тот случай, если хочется чего-то теплого и уютного.

6. Порок (2001)

Тоже очень классный триллер с непредсказуемой развязкой. Мне понравился, оставил после себя очень приятные впечатления. Концовка и правда хороша.

7. Tall Girl (2019)

Пишу название на английском, так как на русский его перевели очень топорно и тупо.

Фильм от Нетлифкс, вышел совсем недавно. Это очень молодежный, но добрый фильм. Прям совсем уж для подростков, если вы такое любите. Мозги вообще не напрягает, можно смотреть фоном. Про высокую девушку, которая комплекстует из-за своего роста, 185,5 см. Просто милый фильм про принятие себя, любовь и дружбу.

8. Острые предметы (2018)

Решила также сюда вставить несколько сериалов.

Это киноадаптация книги классной писательницы Гиллиан Флинн, которая написала также "Исчезнувшую" (мою любимую). Сценаристкой также была она. Сериал мини, можно посмотреть за очень небольшое количество дней. Поначалу может показаться скучным и тянущимся как нуга, но нужно просто немного перетерпеть, и к концу сериал сильно разгоняется. Концовка также неожиданная, в духе Гиллиан. Сериал про девушку со сложными отношениями с собственной мамой, а также с элементами детектива.

9. Почему женщины убивают (2019)

Новый сериал, немного комедии, немного драмы и отношений между людьми. Сериал рассказывает о трех семьях, живущих в одном и том же доме, но в разные годы. В 60-х речь идет о примерной жене-домохозяйке и ее муже, в 80-е нам показывают семью светской львицы, а в 2019-ом являют современную пару, практикующую открытый брак. Смотрю сериал в данный момент, очень развлекает меня, можно смотреть фоном. По факту это такой немного карикатурный сериал, рассказывающий просто и с юмором о сложных вещах.

10. Anne with an E (2017-… ;)

Напоследок оставила очень классный, но ОЧЕНЬ недооцененный сериал от Нетфликс, который почему-то создатели не пиарят, и вообще о нем мало кто слышал. Я пересмотрела его уже дважды. Действия сериала происходят в Канаде, в конце 18 века. Сироту по имени Энн случайно удочеряет пожилая семья, состоящая из брата и сестры. Девочка очень добрая, начитанная, мечтательная и просто солнышко. Она меняет сырую жизнь пожилой семьи, познает мир и себя, дружит, любит. Очень теплый, милый и уютный проект. Подойдет как раз для осенних холодных дней. Я реально влюблена в этот сериал и советую посмотреть его всем. Кстати, он снят по книге. Я даже прочитала ее. Так вот, книга очень детская, а в сериал создатели привнесли много нового, за что их сильно критикуют, но мне эти изменения наоборот по душе! Вот серьезно, моя искренняя рекомендация вам. Кстати, сценаристкой и продюсеркой сериала является Мойра Уолли-Беккет, и если вы сериальный знаток, то знаете, что эта женщина была сценаристкой обалденного сериала "Во все тяжкие". Кстати, скоро выходит новый сезон!

P.S. Одна из моих любимых героинь сериала, мисс Джозефина Барри произнесла однажды такую классную цитату, что-то в духе "Великая боль - это плата за великое счастье" (не дословно). И уже после случившейся в моей семье трагедии я смогла понять и прочувствовать эту фразу. Обожаю!

Фух, я все.

ххх

С каждым днем я пребываю все больше и больше в ахуе. В общем, вот вчера когда меня окончательно достала тётя и тем более ловя снова ее фейковые профили в инсте (и лол время на это же находит), то решила написать эксу. Ну т.е. все снова накипело, смотря как его так называемая девушка грузит фоточки все с той Испании, жопа голая в пизданутых шортиках, а он прям чуть ли не единственный мужик ей это дерьмо лайкает - вот лучше моя тётя в ее инст зашла, лол. Написала ему в телегу, и, конечно же, очередной игнор сообщений, но как-то без добавления меня пока что в чс. Но я думаю он и так знает, что его так называемая телка "за деньги все будет ему делать". В общем, мне похер. Когда мы были в отношениях я раскрепощенные фотки в инсту не грузила, с мыслью "А зачем? Для мужика своего присылаю и все". А тут такой что-то цирк показушный, что я ору. Я надеюсь мы в сентябре еще и увидимся. Мне настолько уже просто не ревность гложет, а чисто его высмеиваю и мне очень реально жаль те потраченные годы на него.

я покрасилась, и я ахуительна, но я не могу выложить фото в инст, потому что ненаглядному, видите ли, хочется томиться в неведении до нашей встречи. вот насколько проще было с бывшим, у него вообще инстаграма не было — и проблем не было. парни с низкой интернет-активностью заебись, бывший вот даже тёлок не лайкал, потому что ему тупа негде было

ураааааааааааааааааааааааааааааа

у меня 88 отслеживаемых

251 следящих (вчера еще было 250, но я не успела)

и 8000 отлайканных постов (правда тут я тоже затупила и уже 8004)

а поскольку моя любимая цифра 8, то это реально праздник))) )) )

спасибо вьюи-семья, спасибо что пишите слова поддержки, спасибо что вообще читаете весь тот дом 2 что я тут развела, и спасибо что пишите сами, вьюи жив на самом деле, я последнее время наткнулась на множество живых активных и интересных (ну по крайней мере мне) блогов, так что лента реально каждый день обновляется, не так много как раньше, но всё равно))

мне еще дней 10 нельзя пить, но вот щас поднимаю за вас за всех чашку утреннего кофе

всем любви и внутренней гармонии!!!!!

Проходила мимо посольства Израиля и как-то…улыбнулась. Я помню, как стояла возле него 12 января и ревела, как после просмотра Титаника или Моста в Терабитию. Я почти наизусть помню пост, как ехала с таксистом с аэропорта в Астрахани и он говорил мне, что почему я не привезла снег с Москвы. Как мама говорила «захотите быть вместе - будете». Как сдерживала слезы, когда в самолете chief cabin попросила посадочный, улыбаясь. Я даже помню, что она была в брюках, а не в юбке. Синяя форма. ОЗП. Как потом плакала в свой чай в хвосте самолета, что никогда мне также не улыбаться грустным девочкам, летящим домой. Как опубликовала пост «я разлюбил свои мечты» Пушкина и он лайкнул, хотя я хотела побыть одна. Как пёсик-шпиц смотрел на меня, а я сопли на кулак наматывала. До сих пор на ноутбуке храню его фотографию. Как потом я плакала в течении двух, наверное, недель в подушку и верила, что мы в любом случае будем вместе. Не будем. Улыбаюсь даже сейчас. Тепло. Прекрасно. Замечательно. Восхитительно. Превосходно. Из всего этого я точно больше не буду плакать в свой чай, я просто дам его такой же грустной девочке. Она ещё не понимает :)

Подруженьки из прошлого, зачем вы ставите лайки в инсте или вк? Делайте хоть это беспалевно, чтоб не напоминать о себе невъебенных

На днях меня удосужил аж одним лайком, человек который точно в итоге не стал и не станет мне ни другом ни мужем. Хохотала я очень долго. Решила, что надо показать своеобразно "лавочка закрыта" - поставила фото с моим пузом. Думаю, соблазна теперь точно не будет. А вообще смешно, после того как стала беременой, и моя первая "любовь" тоже заинтиресовано мониторила мои странички. Как будто хотят высмотреть, что "всё так хуево"??? А нахуй пошли!! :D Мы с Маргаритой - цветем и пахнем. Мне так вообще говорят, что я очень похорошела внешне и все изменение только в плюс. Да и я сама вижу, что это не попытка меня успокоить, а действительно так и есть. В общем - не дождутся.

писать диплом это налить кофе, выйти прогуляться, сходить в душ, сходить в аптеку, попить кофе, поесть, покурить, потупить в телефоне, попереписываться о дипломе с одногруппницами лайк 'как же я заебалась писать диплом', ничего не сделать, заплакать.

Денис. Ну. .вот все, кто давно меня читают, знают кто это. Любовь всей жизни, блять. Кажется, через всю мою жизнь….упоминания о нем будут проходить красной нитью. Я о нем не вспоминаю вслух, ничего не говорю, и довольно редко о нем думаю. Но ! В последнее время. .я всё чаще от друзей, подруг и даже просто знакомых слышу такие вещи…типа. . «напиши Денису !, позвони Денису, он наверняка по тебе скучает, ребята, вы совершили ошибку, когда расстались, нет и не будет.. у вас обоих лучшей пары, чем вы..друг для друга», « вам нужно попробовать снова, ты ничего о нем не говоришь, но если говорит кто-то другой….ты не видишь, как меняется твоё лицо, ты не представляешь, как он жалел, что всё разрушил», « вы оба глупые были, вы же не понимаете, что вы разрушили настоящее, а сейчас строите фикции и пытаетесь вытащить настоящее там, где его нет, радуетесь этим немногочисленным удачным попыткам, и тем временем забываете, как это, когда по-настоящему…и думаете, что у вас всё хорошо…Вы просто забыли, как может быть. » И я всёэто слушаю…. и блять, думаю….неужели до вас всех не доходит ?! Неужели вы не видели, как это происходило, неужели вы не понимаете, какие громадные усилия я приложила, чтобы избавиться от этих мыслей, какие душевные терзания и муки я пережила (за него не знаю, но судя по всему его тоже потрепало) …как мы после всей этой разрухи… сквозь неловкость, гордость, боль, обиду, отчаяние, ревность, НО ПРОБОВАЛИ ОСТАВИТЬ ХОТЯ БЫ ЧАСТЬ ДРУГ ДРУГА У НАС В ЖИЗНЯХ. Неужели не ясно, что для меня это самое дорогое, что было, самое весомое и самое поучительное. Самое лучшее и худшее одновременно. Что какими-то адскими усилиями мне удалось себя убедить в том, что так надо. Я прямо внушила себе, что человек швырнул меня из своей жизни. Швырнул так жестоко и холодно, что как бы я к нему не относилась, что как бы он не был дорог, нет смысла больше ни в чем. Человек знал, что он для меня - всё) я это печатаю и улыбаюсь) )) И ни смотря на это, он меня оставил без всего) . Немногословно, хладнокровно, без попытки на право узнать, за что это всё) А сделал он это всё из соображений о том, что… так будет лучше для него. Не смотря на то, что любит. Там такая громадная сила воли, что позавидуют всё. И, главное…страдал ! Наступал себе на глотку, а потом не выдержал и объявился. А зачем ? Я себе истрепала нервы в клочья) я таааааааак старалась себя убедить в том, что это прошлое. Что пускай и было это самым первым, важным весомым…. но меня выбросили из своей жизни !) а теперь вдруг, все…одновременно и не сговариваясь пытаются отправить меня к нему. Зачем ?! С какого перепуга ? Почему сейчас ? Почему это делают даже парни, которым я нравлюсь ? У меня на лбу написано « не могу забыть. Помогите советом!»?? Помогите мне блять другим советом ! С чего все берут, что я ему нужна ? С чего все берут, что мне он нужен ??с чего все взяли, что это единственный верный путь ?!!? Че вас всех прорвало, ?! Я уже на последнее подобное высказывание по этому поводу аж заорала « вы все сговорились блять что-ли ?!» на что увидела испуганно-удивленные глаза собеседника и услышала вопрос « кто все? Почему сговорились?…ты чего?» а то!!!!! Я это слышу ща последние недели две…ну…раз 8-9.. что за флешмоб «подкинем Ане угнетающих мыслей, размышлений о больном из прошлого»… и, главное, у них это получилось !! Я уже двадцать минут печатаю текст про это. Я уже думаю об этом 2 недели. Мне даже сон приснился) )) ): Подруга меня уговаривает поехать на MotoGP… типа Денис стал известным гонщиком…. и встретиться там с ним…я отнекиваюсь, упираюсь…говорю, что ему не до меня…. и нет смысла никуда ехать. Но в итоге мы всё равно едем…. приезжаем…и там я робко, протискиваюсь через толпу фанатов…. прошу на минуту его отойти со мной в сторону… он отходит… не даёт сказать почти ни слова… и говорит « ты зачем приехала ? Что ты хочешь ? Посмотри на меня, и посмотри на себя. Кто ты такая ? Расписаться тебе где-нибудь ? Если нет, то не занимай моё время».. и я просто ухожу…. и мы очень долго добираема домой с подругой… какими-то поездами… и я всё это время молчу…подруга извиняется и говорит, что он мудак, и что она была не права, что потащила меня туда. И я проснулась с таааакиииим противным чувством, как будто меня второй раз швыранули) А спонсор всех этих писанин, мыслей и снов - мои друзья и знакомые. Спасибо вам всем! Как бы я без вас и без дополнительных думок справилась… ;) лайк и репост всем) понятно, что все хотят как лучше(надеюсь) … что все желают добра… но как вам это всё пришло в голову ?!…. зачем вы вообще всё это помните ?….

А вас часто удаляют из друзей?

В общем, она удалила меня из всех соц.сетей.

Вроде как особо и не зацепило, скорее удивило. Всегда относился к такому поведению с равнодушием и непониманием.

Ну то есть понимаю, если расставание прошло жестко и жестоко, и ты просто обрываешь все контакты, чтобы вообще не связываться. А тут вроде год как прошел, особо не мешало, да и с праздниками проще было поздравить. И опять же она вроде как решила расстаться.

Причем не страдаю такой глупостью - заходить проверять, что нового, кто лайкает, кто в друзьях появляется, а тут случайно увидел, что у меня исходящие заявки висят в друзья. Оказалось, что удалили везде. И как-то немного обидно стало даже - со всеми, с кем был близок, мы все равно держали контакт - оставляли возможность спокойного общения, т.к. уважали друг друга и готовы были ответить, если такая будет необходимость, да и просто следить за развитием и успехами друг друга, все таки какую-то часть своих сил и веры вкладываешь и хочешь видеть, что не зря.

Хех, на самом деле мало придаю значения таким проявлениям, тут скорее удивило, что вроде как год с лишним мое нахождение в списках контактов не смущало (причем мои родители и близкие родственники, друзья так и остались там), а теперь что-то изменилось. И вот смущает то, что ничего же не сделал. А ощущение, что где-то накосячил.

Странно как соцсети все-таки влияют на наше настроение и поведение, хоть и минимизирую влияние на себя, а все равно полностью закрыться не могу.

Видимо, действительно меня больше расстраивает в этой ситуации, что я себя чувствую в чем-то виноватым, а не должен. Но это скорее очередная проблема "славного парня", хочется быть хорошим. А для всех не получается - не откровение, еще один повод убедиться.

Хорошего вам настроения и меньше зависимости от онлайн жизни!

помню время когда вьюви был суперактуальным

лайков в популярном были тысячи

сейчас зашла и удивилась, - у популярного всего 17

люди уходят.

не только из жизни, а даже из когда-то родных им соц.сетей

Ебать, я ору просто. Фотку мне лайкнул, мудила))) все таки бывшие-странный народец. Скучно, наверное, стало)))

Мелочи влекут за собой нечто большее.

• В конце 11 класса, после моего тяжелого расставания с парнем, мне стал нравиться Давид. Мы общались, он в прикол звал меня к себе в гости "на кальян", но, наверное, было понятно, что кальяном там не ограничилось бы. Я всё отшучивалась, и не отвечала на его приглашения. Ведь он мне нравился, и я не хотела быть для человека чем-то вроде доступной девочки. И тут подруга сообщает мне, что он рассматривает меня только как ту самую, вышеописанную, и ни о каких гуляниях, а уж тем более отношениях, речи быть не могло. Я перестала с ним общаться в тот же день. Меня такой расклад не устраивал. Не сказать, что я была сильно расстроена, но чуть-чуть это задело моё самолюбие. Больше мы не общались и не пересекались 3,5 года.

• Обычный день среды 14 ноября. Достали пары, и мы с моей Настей решаем уйти с одной и поехать к ней домой, болтать и покуривать кальян под любимую и ни разу не доставшую музыку. Как обычно идём к машине, тихонько падает снег, я завожу машину и выхожу из неё вместе со щёткой, чтобы очистить лобовые стёкла и зеркала от уже нападавшего за полтора часа снега. В процессе замечаю очень знакомую фигуру, идущую к универу, курящую и не поднимающего взгляда с земли человека. "Давид!" - окликиваю его я. Не слышит. "Давиииид!". Оборачивается. Направляется ко мне. А в голове уже мысли "Боже, какой ты стал взрослый". Я не видела его с самого выпуска из школы. Тогда он мне нравился, но из-за определённых обстоятельств, которые имеют имя собственное, дальше обычного общения у нас не ушло. Подходит. Начинаем диалог с банальных фраз "как дела?" и, о да, "ЧТО ТЫ ТУТ ДЕЛАЕШЬ? ты же в УлГТУ учился!". Перевёлся. Здорово, теперь учимся в одном вузе. Опаздывает на пару. Прощаемся. Сажусь в машину. Расплываюсь по сидению, улыбаюсь. "Он мне нравился. Это тот самый Давид" - говорю я моей Н. Она всё понимает, и лишь говорит "Он классный". Дальше по стандарту. Решила поставить "ЛАЙК" по настоянию Насти.

• И вот, время 17:22, мне приходит сообщение "давно автоледи стала?) ". От него. Я заулыбалась. Так и началось наше общение, которое, я думала, ни к чему не приведёт, и мы будем не более чем хорошими приятелями. Спустя какое-то время после начала нашего общения, мы стали общаться поближе, доверяя друг другу какие-то личные моменты. Со временем его сообщения стали приносить мне радость, комплименты дарили мне улыбку.

• Нередкие сообщения "ты мне нравишься". И все милые сообщения крутились вокруг этой фразы. Не было до конца доверия, в связи с прошлыми обстоятельствами, даже несмотря на то, что мы обсудили этот момент и всё должно решиться. Его приглашения в кино/гулять почему-то обламывались моим отказом. Я боялась видеться с ним, не знала, как общаться с ним вживую.

• Стали смотреть "вместе" футбол. Делали ставки, спорили на поцелуй, чаще выигрывали мои, и он мне оставался должен. Приятный момент.
  
• Новый год мы отпраздновали "на связи" друг с другом, хоть и были в своих компаниях. Я была рада. И начинала задумываться о встрече. Он как-то в переписке говорил свой точный адрес, и я хотела сюрпризом приехать к нему и сказать "выходи гулять", ну или что-то подобное. 6 января мы слегка поругались из-за моего "нежелания" видеться, и вот, 7 января, в светлый праздник Рождества, я села в машину и ехала с трясущимися коленками и руками по введённому в навигатор адресу, предварительно узнав, чем он занимается. "Я дома, валяюсь". Спросил в ответ, ответила, что еду в гости к тёте. На половине моего к нему пути пишет "о, ко мне друган едет". Я в лёгкий шок, думаю ну что, разворачиваться? Но нет, решила, так решила. Еду. Как по заказу, не стояла ни на одном "красном". Приехала. Места поставить машину также как по заказу, куча. Встала. Звоню ему. Берёт. Спрашивает "Доехала?". Говорю "да, только угадай куда". Он: "Ну я не знаю адреса твоей тёти, но к тёте, наверное, да?". Называю его адрес. Меняется в голосе. Нотки радости, шока и "Ты тут??". "Да, я тут, у подъезда". Выбегает через 3 секунды. Его глаза горят. Я давно не видела таких горящих глаз, которые смотрят на меня. Обнимает. Отдаём друг другу долги по поцелуям (в щёчку), скромники.

• Спрашивает, зайду ли я. "Ну у тебя же там друзья, я лишняя". Берёт молча за руку. Идём домой. Поднимаемся, у меня всё ещё трясутся ноги. Заходим. "Я не один". Выходит его друг. "Ты с кем?". Моя приветливая улыбка сменилась удивлением, ведь я увидела еще одного своего одноклассника. Его удивление на лице выражалось в полной мере. Идёт на кухню со словами "них*я себе". Захожу, здороваюсь, делает мне чай. Парни уехали.

• Сидим, пьём чай, не можем взглядами оторваться друг от друга. Смотрим друг другу в глаза. И вдруг он неожиданно меня целует. В лёгком шоке, отвечаю на поцелуй. Внутри всё перевернулось. Сидим оба в лёгком шоке. "Я не удержался". Улыбается. Глаза горят ещё больше. У меня тоже. Весь вечер мы провалялись на диване, он постоянно обнимал меня, целовал, гладил волосы, говорил комплименты. Говорил "не уходи, останься". А мне так не хотелось уходить… Я уезжала от него, переполенная счастьем, впервые за долгое время. Я записывала голосовые подруге, а она писала, что мой счастливый голос такой давно не слышала.

• Через два дня я снова приехала к нему в гости. Провели вместе вечер, я уехала домой. Но обещала вернуться. Эту ночь мы провели вместе. И это была самая лучшая ночь в моей жизни. Он окрылся мне с совершенно другой стороны. Таким я его никогда не видела, не знала, не представляла. Но я была счастлива каждую секунду, проведённую с ним. Ночью просыпалась, очень хотелось пить. Просыпался САМ, не давая мне даже встать с постели и налить себе воды. Всю ночь сквозь сон меня целовал. Проснулась я в его объятиях, в ногах лежала и мурчала кошка. Лучшее утро, бесспорно.

• И вот уже месяц мы вместе, мало это или много - не важно, ведь я такой счастливой и желанной себя не чувствовала давно. А у счастья нет временного измерения. Я так рада, что тогда окликнула его, что поставила этот лайк. Если бы не эти мелочи, которые я могла бы и не делать, то я бы не была бы такой, какая я есть сейчас. Спасибо Вселенной, всем Богам, какие есть, случаю - всему тому, что поспособствовало нашей встрече. Мелочи влекут за собой нечто большее. И это "большее" - счастье. Я выбираю счастье. А значит, его.

О бывшем думаю иногда, да. Иногда захожу на его страницы, да. Он до сих пор на меня подписан и лайкает посты, да. И на страницу к его бывшей, с которой они теперь живут в одном городе тоже иногда захожу. Не ёкает. Наверно, всё это привычка. Мы в этот раз специально сделали «мягкий разрыв»: наблюдали, иногда писали друг другу. Ведь если запрещать, то сильнее хочется. Для меня это всё. С ним себя я уже давно не вижу. Меня просто накрывает ближе к ночи последние пару дней. Вчера в своём воображении я, наконец, дала ему пощечину за своё побитое самолюбие. В жизни я кричала то на него всего один раз. В последний день в машине. Когда был предел. Я знаю, что через 2 месяца мы увидимся. И он об этом знает. Интересно, мне надо будет ему по лицу зарядить, чтобы меня совсем отпустило или само к тому времени пройдёт?

Ох, боже, ревность-это ужасное чувство. Я никого так не ревновала как его. Мне не нравится мысли, что он сейчас пойдет в общагу например, встретитя со своей подругой Настей, еще кого там встретит, что вечером пойдет на репетицию, где с ним в группе 2 девки и они переписываются об этом отрядовском задании. Даже в обычной инсте мне не нравится что какая то девка подписывается на него и лайкает фотки, хоть и со мной тоже, хоть у нее и есть парень. По телефону сейчас говорили, и он сказал что пойдет к Лехе, давно у него не был. Вчера. Вдруг он забыл что вчера заходя в общагу как мне сказал, он был у Лехи, а на самом деле у Насти……… ожлрщжывкрпшщжржфуша.

бесит.

Я конечно понимаю, что кроме меня ему никто не нужен, и я вижу его любовь ко мне и чувствую. Но все же. Я его ревную не потому что боюсь что найдется кто то лучше меня, с кем ему будет интереснее и тд. А ревную, так как мне не нравится что ему уделяет внимание кто то, что он уделяет внимание кому то и вежлив с кем то, в виде интересующих вопросов в ее сторону, тем самым заставляя ее думать, что она ему интересна или еще что то..юэявмофвщэшмэфу

Просто пост напоминания, что я не ставлю вам лайки и не пишу ответы, потому что у меня отобрали эту функцию за критику власти вьюи.: (

Я, по сути, очень странный человек. После того, как на Баду парень с взаимной симпатией облил грязью, я перестала лайкать тех, кто лайкнул меня. Просто оставляла их голоса без ответа, а потом заходила, смотрела и снова просто так уходила. Но вчера решила разгрести этих бедняжек. Один из них мне понравился до мурашек в носу (да, я это чувствую), но под отговоркой "такого не достойна", оставила неделю назад в "резерве". А вчера показала его подруге и спросила, стоит ли лайкать в ответ. Как оказалось, это тот самый Андрей, с которым подруга уже общается и собирается на выходных на свидание. Это уже так редко, чтобы кто-то понравился мне, но также редко и то чтобы кто-то понравился подруге. Я не хочу мешать ей, возможно создавать конкуренцию. Может быть когда - нибудь об этом пожалею. Как же это всё глупо, блин.

Поверхностно пролистала старый блог -- вопросы, к сожалению, очень неинтересные и малоинформативные почти все, но если отвечать, то сначала отвечать, а потом смотреть прошлый ответ, а то ответ вполне себе измениться может под влиянием тех слов.

Meh, ну что за тавтология, неужели не осталось во мне совсем никакой красоты полёта мысли?

А ещё быстро просмотрела "популярное" (или как оно там) -- забавно, что сейчас туда можно попасть с 10 лайками, прямо смерть вьюви как она есть. Впрочем, оно и к лучшему.

прошли насыщенные недели: др Льва, пед советы, отдыхи, магазины. в принципе мне все понравилось, не высыпаюсь только бывает, как вот сейчас: почти час ночи, а мне вставать к 7 на мед.осмотр. потом еще к стоматологу два зуба делать. и еще узнать за передние, потому что в платной мне насчитали 99 тысяч >_< вчера смотрела вебинары по детским центрам, потом еще часа два сидела в телефоне, сегодня были у мамы, посмотрела танцы, умников и что где когда. ретроград закончился и стало легче дышать. жаль только на озоне сделали платную доставку! я только нормальный заказ собрала -_- еще ходили в джуниор и в детскую комнату впервые! вроде нормально) понравилось, спал потом два часа)) много новых фишек появляется: повторяет, везде любопытничает, ласкается, но видимо лезут большие зубы и нытье тоже бывает. особенно когда я хочу спать) на работе запарили академы, родители сидят, блин я ж в инсте не доставила еще лайки свои. еще была на мо, короче, реально времени мало, пойду в телефон, а то уже глаза слипаются -_-

блин, в моей теме про гороскоп мало лайков, поэтому она не выйдет в популярное, поэтому отметятся мало девочек, поэтому моя статистика будет не точной(((((

если хотите воспринимать как намек - воспринимайте)

но вообще мне на самом деле хочется больше примеров

Не то, чтобы я раньше не видела, что вьюи "затихает", но сегодня я зашла в "Популярное" (лет, наверное, сто его не открывала), а там - посты, у которых 12-20 лайков в основном, на одном только 27. А еще я была шокирована, увидев там свои посты. Что-о-о?: о Я помню времена, когда в популярном на постах было минимум 30 лайков, а так - 40, даже 50. Это так странно, но я принимаю это. Главное - что моя лента не вымирает, у меня есть удовольствие читать вас, девочки, и писать-выговариваться самой. И ныть, что вьюи уже не тот, я тоже не хочу))

Привет, не ждали? А вот и я.

Больше месяца без viewy - это срок! Не тюремный, конечно, но для меня немаленький. Настолько долго я еще здесь ни разу не не писала.

Даже не знаю, что сказать. У меня закончилась долгая сессия, но прибавилось проблем со здоровьем. В ближайшее время надо как-то исправлять все это. Только вот как?

Желания писать все это время не было. Я просто листала ленту, лайкнула пару интересных постов.

Давайте, что ли, челлендж какой замутим. Я вон накатала 10 фильмов, изменивших мою жизнь. Давайте тоже присоединяйтесь, это же интересно. Я вот всегда в поисках хорошего кино.

Небольшое воспоминание навеяно постом Лены lynds . Пару месяцев назад я тоже установила себе тиндер интереса ради. И даже гуляла с одним парнем оттуда, но мы не сошлись характерами и интересами. :) И вот однажды я лайкнула профиль одного молодого человека по имени Феликс. Приложение показало, что это взаимно, но тут он написал: "Нет, я передумал, я слишком старый". Ему, к слову, 30. Мне вообще-то норм, лишь бы с мужчиной было интересно.

— Да я вообще тут просто фотки лайкаю, - ответила.

Слово за слово, переписывались до самого его отъезда из Астрахани короче. :D Оказалось, что он родился здесь, но сразу после 11 класса переехал в Москву, поступил, отучился и работает сейчас там. А познакомились мы случайно - он перепутал время прибытия с временем вылета и пропустил свой рейс. И такое бывает, да. Задержался в городе на сутки и установил это приложение, ха. В общем, мне было очень интересно с ним и, кажется, это было взаимно. Мы даже в телеграме списались и подписались друг на друга в инсте.

— У тебя есть телега? - спрашивает.

— Слушай, если я сельская, это не значит, что у меня есть телега, - потом дошло, что он про телеграм. - А, поняла, телеграм есть.

— Да я не буду тебя чмырить за то, что ты из села, ты че.

:D Короче, мужик с офигенным чувством юмора, вот то, что надо. Ему тоже было смешно со мной. Общались на языке сарказма и иронии иногда. Его позабавило, когда я сказала, что всегда думала, что если познакомлюсь с мужчиной в интернете и потом у нас появятся дети, мы придумаем историю поромантичнее для них.

Ах, да, еще он очень-очень хорошенький и умный.

Хороший такой опыт, я считаю. Даже жаль, что мы в разных городах живем, но я была бы не против увидеться, окажись мы в одном. Если, конечно, с Антохой не сложится. :D

А ещё в последнее время, меня очень часто посещает идея удалить все свои соцсети, оставить только мессенджеры. Меня бесит инста, фб, других соцсетей слава богу уже нету у меня. Я понимаю, что я просто херней страдаю в инсте, просто смотрю сторис и лайкаю фоточки, мне лень даже что-то выставить. На фб вообще практически не захожу, держит меня там только переписка с универом. В общем думаю думаю, а решиться никак не могу. Лучше б книги читала, чем смотрела хрень в инсте.

Лучше бы это было пмс, а не тупые дни, когда я закрываюсь в себе и игнорю все сообщения от людей.

Задумалась о том, что я проживаю обычную идиотскую жизнь для инстаграма. Не, это конечно здорово, когда есть что выложить, но порой кажется, что это не более чем иллюзия хорошей и замечательной жизни. Мы все живем ради тупых просмотров и лайков. А живем ли мы для себя?

мир меняется, а с ним появляются всё новые и новые технологии. хорошо это или плохо - никто не скажет. это естественные перемены, эволюция. но вот только какими мы стали?

неудивительно встретить картинку, где телефон у человека является продолжением его руки. мы не отрываемся от гаджетов, мы теперь всегда на связи. раньше как? раньше пишешь письма, ждешь ответа недели две. или же заходишь в гости и зовешь гулять - только так. а что имеем сейчас? у каждого открыто минимум 15 чатов во всех соцсетях: в вайбере - с родными, с воцапе - работа, в телеграме - московские и мурманские, в вк - вообще все, в фейсбуке - иностранцы, в инстаграме - ребята из общаги, в твитере - одноклассники. при таком раскладе не всегда вспомнишь, где же ты с этим или тем человеком переписываешься; и давай искать по всем продуктам цифровой эпохи. иллюзия того, что мы не одиноки.

описываешь каждую мелочь в сообщениях, а позвонить что-то спросить - ленишься. и эти аудио-сообщения… удобная тема, когда ты идешь. но бога ради, просто позвони! это и быстрее и сразу слышишь ответ! люди давно придумали эту штуку и это классная тема, честно.

фотографии. наш мир - это сплошное позёрство и создание нашей виртуальной жизни, которая чаще всего более преукрашена, чем реальная. засчет фотографий и умных подписей стараемся произвести на всех впечатление; заявить, что тоже красивые, в красивых местах и с красивыми идеями. проходишь прикольное граффити, а в голове уже мелькает мысль: получится ли сделать красивый снимок, чтобы выложить в инстик, или можно даже не тянуться за камерой. кошмар! мы не наслаждаемся тем, что видим, а оцениваем с точки зрения возможной популярности возможного фото в возможном посте. отсюда и неумение радоваться мелочам. откуда? если каждая идея подлежит немедленному калькулированию будущих лайков.

без музыки теперь не сидим. а как же иначе, ведь в голову сразу мысли полезут, все нервы сожжешь своими экзистенциальными вопросами. а так музычка на фоне: и не одиноко, и вроде пританцовываешь, и других людей не слышышь, да и песни стали писать ничего такие. и даже на природу берут с собой динамик. алооо, вы же едете подальше от городской суеты и технологий собрались! разве нет? нужно слушать тишину, птичек, шелест листьев. тьфу на вас с вашими гремелками!

игрушки на телефонах и планшетах не оставляют. и вроде взрослый человек, понимаешь, что лучше бы книжку почитал ну или сериал посмотрел. а ты играешь. бездарно тратишь свою жизнь. "но я так раслабляюсь" - ой, всё. просто делами не хочешь заниматься, а играться как нехуй.

постоянный скроллинг ленты. там ничего особенного, счастье ты тут не найдёшь, успокойся уже. бесконечные подписки и группы. серьезно, ты прямо следишь за этим всем? насколько там важная информация? достаточно важная, чтобы украсть у тебя и так ограниченное жизнью время?

конечно, плюсы тоже есть. но я как бы тут обычно негатив сливаю, а не радуюсь всем дарам цивилизации. хотя, как по мне, микроволновка - лучшее техническое изобретение, пусть и не цифровое.

значит так.

я решила что мой невероятный, потрясающий и уникальный музыкальный вкус должен радовать не только меня (ирония и самонадеянность)

и переоборудовала свою вторую страницу вк, откуда я наблюдала за бывшими не боясь полайкать, в своё музыкальное альтер-эго

смотрите слушайте стену, картинки конечно же напрямую связаны с песнями (естественно!)

пока мало, но если вам это зайдет, то и последующее должно понравится, а продолжать я планирую.

слушай меня, спасибо!

Ситуация такая: есть один мужик, который старше меня на 10-12 лет, знаю я его заочно уже 6 лет. Он успешный бизнесмен, спортсмен, ну короче все как надо. В апреле он мне написал, настойчиво звал к себе домой (ну мы то не тупые, все понимаем зачем), я переводила тему в другое русло, как итог фоточки пролайкал, один раз пересеклись и все. И сука меня бесит эта неопределённость. Сам написал первый, что хотел не понятно. И вот он уже месяц не подаёт никаких признаков жизни в мою сторону, но сука думаю я о нем постоянно. И приснился мне сон недавно, что он ко мне прибежал, просил, умолял пойти с ним на свидание, а я с каменной рожей говорю: «Мне уже не интересно». Но почему мне в реальной жизни, все ещё интересно? Сукааа

я тут недавно решила, что надо избавляться от зависимости социальных сетей и прочей ерунды. В общем, первый этап - это избавиться от ненужных приложений на телефоне, в итоге осталось 16 приложений, которыми я пользуюсь (такси, банки, соц сети) . Второй этап - снизить активность в соц сетях. Третий этап - спокойно жить без телефона. Все это как то радикально, но так спокойно на душе, когда не переживаешь: а кто фоточку пролайкает, кто напишет, кто что отправит.

И, по традиции, жизнь играет со мной в "Растеряй близких людей перед своим днем рождения". Год назад, в это же время, у меня резко ухудшились отношения с Диной и Анджелой (моя подруга-индонезийка). Настолько, что максимумом нашего общения были "Привет" при случайной встрече где-нибудь на лестнице общежития и лайки в инстаграме. Ничего не случилось. Мы просто отдалились, а они вдвоем - сблизились. Чуть-чуть после полуночи моего др они вдвоем постучались в мою комнату, отдали по подарку, обняли и тихонечко ушли. Вскоре общение стало улучшаться, с Диной мы снова сблизились. До определенного момента.

Она пришла работать к нам и закрутила роман с одним из парней-официантов. По иронии судьбы, он старший в нашей смене (т.е. имеет власть над другими официантами) и мы с ним жутко не ладим. В последнюю смену вместе мы разругались в пух и прах. Я совсем не следила за словами и сказала, что надеюсь, что у Дины появятся мозги и она увидит, какой он на самом деле. Да, возможно, я погорячилась, но я была просто на пике злости. Он быстренько после смены пожаловался ей по телефону и сказал, что я назвала ее безмозглой, хотя я имела в виду не это. В общем, с Диной мы чуть ли не поругались ВК. Я написала, что если то, что сказал Ренат по поводу ее отношения ко мне, правда, это очень и очень неприятно. А он сказал, что "Динке пока хватает такта не говорить тебе, что она думает на самом деле" и "подруга твоя все сливает мне". Если это правда… То это пиздец, мягче сказать я не могу. Дело в том, что она человек, которому я доверяла, больше всех, наверное. Все свои чувства к кому-то, плохие, хорошие, все причины своих слез, да даже то в моей жизни, от чего мне самой отвратительно.

Она сказала, что не собирается разбираться во всем этом, что она устала и чтобы мы с ним решали сами свои проблемы, а ей не до детских обижулек. И я просто охуеваю с этой ситуации, потому что (начинаю пояснять) …

В одном из наших с ней душевных разговоров летом она сказала, что да, ей прикольно с ним, но она чувствует, что это не ее человек; что она видит, как херово он ведет себя на работе со всеми нами и что иногда, когда они наедине, он несет такой бред, что она говорит ему: "Ренат, хватит, ты несешь какую-то фигню". Но в это же время еще летом она стала бывать и ночевать у него все чаще и чаще, дошло до того, что когда мне дали место в общаге, а ей - еще нет, она не расстроилась, потому что знала, что будет жить у него. Но это еще цветочки. Когда все-таки появился шанс получить общежитие, она задумалась: а оно ей надо? Я и несколько других человек убеждали, что надо, потому что мало ли, что может случиться в их отношениях. Вдруг они расстанутся, и ей некуда будет идти? Она пожимала плечами, будто уверенная, что всё будет ок. Блять, ты знаешь человека месяца четыре, встречаетесь вы еще меньше, какая нахуй уверенность в том, что отношения ваши будут крепки? В итоге она все-таки получила место, но заплатила всего лишь за два месяца. И не из-за того, что нет денег, а в надежде, что через два месяца ей это место будет не нужно.

Когда мы еще жили с ней в съемной комнате, они очень сильно поругались. Причем в тот момент началась их ссора, когда мы после смены все пошли в бар (Дина была дома), а после - поехали вместе домой. Я приехала домой и стала его выгораживать (наивная дура), чтобы она не рубила с плеча всё вот так. Говорила я это в тот момент, когда она уже шла по коридору на улицу, так, проветриться, прогуляться… В половину четвертого ночи, все нормально, да. Пыталась убедить ее никуда не идти и поговорить со мной, все высказать. Ха-ха, конечно. Минут через сорок она звонит мне и тревожным, запыхавшимся голосом просит меня выйти на улицу и встретить ее, потому что за ней кто-то бежит. Встретила, поднялись в комнату, стали говорить. Они периодически созванивались, ругались, она плакала, и это все продолжалось до семи утра. Я обнимала ее, успокаивала. Может, это закончилось позже - на очередном, самом долгом их разговоре, который, разумеется, сопровождался ее плачем, я уснула. Потом они, разумеется, помирились, и вот что мы имеем сейчас? Подруга, которая в трудную минуту рядом и пытается помочь, да иди ты нахер. Парень, который даже слушать не хочет о ее проблемах (это одна из причин тех ссор), дай обниму и поцелую, дорогой! Ай нид онли ю, блять. Чувствую себя сейчас какой-то растоптанной, будто мои чувства просто вот смяли и выбросили.

И вообще-то это не в моих правилах, но я хочу, чтобы она, наконец, поняла, что он за человек и какие они разные. Она, почти дипломированный переводчик с большими целями в будущем, желающий для начала пойти работать стюардесой (а это серьезно), и он, парень, который в 24 года работает официантом и хз, думает ли вообще о будущем, потому что прожирать и пропивать деньги - это, кажется, всё, на что он способен. Это сейчас, когда они стали жить вместе, он стал меньше пить, но раньше (а я его знаю с конца декабря) он бухал каждый день - после работы в рабочие дни и в течение дня в выходные. Заебись, да?)

Я не появлялась здесь с марта. Но опять таки повторюсь, сюда всегда тянуло, потому что имено здесь я была и есть настоящая.Мне не верится, что время так быстро летит.Вот была я тогда такая девочка, маленькая, беззащитная.Писала сюда всякую нелепую чушь, читала любимых девочек здесь и казалось. что так будет всегда. Сейчас же, я ощущаю себя по другому. То, что стала я взрослее - это факт.Но то, что мои мысли стали более глубокие, более осознаней я сама стала - это для меня удивительное. Все эти трансформации сделали меня уже совсем другим человеком.

Что сейчас творится у меня в жизни. На данном этапе я уже замужем.Всего пару дней назад Сергей стал моим мужем. Господи. Кто бы мог подумать, что тот смешной мальчишка из соседней комнаты в общаге. который цеплял на себя мои шарфики и постоянно смешил меня, кормил булкой со сгущенкой. ухаживал за мной, дарил мои любимые книги и просто всегда был рядом, спустя 6 лет стал моим мужем?Никто бы не подумал, что это такое может случится.Сейчас, спустя год проживания в Дании, я вернулась в Украину.Год был сложный, но я могу сказать, что этот го сделал нас еще ближе друг к другу.Мы были одни, в чужой стране, без денег и на сложной работе, но мы справились.И это очень поднимает самооценку.Хотя ее у меня никогда и не было.

Хотелось бы вернуться сюда, на вьюи, но есть ли здесь мои девочки еще, те кто меня помнит?Лайкните, напишите пару слов, что вы здесь) я всех вас помню)

В школе я была влюблена в парня старше меня года на 4, одна из первых влюбленностей, да такая, что после него я ввлюбилась сильнее только в Серёжу. Я так хотела ему понравиться, что начала общаться с его бывшей девушкой, которая старше меня на 2 года, одна из популярных девочек школы. А я просто написала ей, что мне нравится её друг, может ли она дать мне совет. И каково было моё удивление, что она действительно дала советы, нормальные советы, как подруге, хотя мы никогда не общались. Переписывались еще тогда в майл агенте. В школе потом мы здоровались, даже общались. Парню я тогда написала в том же агенте, говорили про футбол, о котором я все изучила как раз из-за него. Научилась играть, знала всю зарубежную футбол-элиту, стала фанаткой Криштиану Роналду. С парнем моей мечты мы больше особо не общались, просто было не о чем. Конечно, он был в 11 классе, а я в 7, о чем речь. Когда он ушел из школы, мне было даже немного одиноко, хотя мы лично не общались. Но с тех пор у нас даже появилась традиция, негласная. Даже если он давным-давно не заходил в вк, то на 8 марта, а потом через неделю на мой ДР он обязательно заходит и поздравляет меня, а я его с 23 февраля и его ДР. Всегда на фотках есть взаимные лайки. Со всех новых страниц он меня добавляет, даже на закрытую, где оочень мало человек. И вот сейчас подписался с новой страницы в инстаграм, от чего мне стало так тепло на душе. Вот любовь переросла в такую теплую симпатию. У него есть девушка, я всегда искренне рада за него. У меня вообще есть еще один друг из школы, к которому не было влюбленности, но была теплая дружба. Он поэт, ранее рэпер-романтик, в школе ему нравилась моя знакомая, о которой он меня всегда спрашивал, а я говорила, что она его недостоина (она реально идиотка с манией величия), предостерегала, но всегда говорила, что решать в итоге ему. Я рада, что он не совершил ошибку. Мы много общались, поддерживали друг друга, чему я тогда была сильно рада. Не знаю, какой итог подвести, просто были такие люди в моей жизни, вот и все.

Обычный счастливый летний день День рождения подруги. Ты заходишь домой после того, как пару часов назад дрыгалась под Пашу Техника, чем и могла понравится А как же иначе то? Ты настолько ебанутая, что это не отталкивает, а притягивает. Наверное, таких же ебанутых как и ты. И да, в моем контексте это можно принимать за комплимент Пока ты раздевалась, чтоб скорее упасть в кровать тебе прилетают лайки. Банально для 21 века не так ли? Подумаешь ты. А не тут то было. После обмена лайками разговор начался с не банального «какая твоя настоящая фамилия?» И в мозгу пролетает «ты ебанутый? Задавать мне в 2 часа ночи такой глупый вопрос, ответа на который, по очевидным причинам, ты не получишь?» Так завязывается история новой «дружбы» (читай как - мы спим вместе, ужин готовим вместе(да, крайне редко, но бывает), но не встречаемся) После недолгого периода общения Н позвал меня прокатиться Естественно, как человек, живущий один (все дозволено, хочу и в час ночи выйду гулять) я согласилась из соображений - лучше согласиться, чем сидеть дома. Прокатиться закончилось в 6 утра, когда ты почему то встретил рассвет с малознакомым тебе человеком Но, довольно таки интересно Мы посмотрим что дальше, делать то дома все равно нехуй Не узнаю себя, даже мата почти нет, расту.

Народ, что с вьюи? Я не могу людям лайки поставить нормально, открыть свою страницу и открыть следующую страницу. Приплыли, че.

Так обидно!

Позавчера, в свой выходной, выделила себе весь день на написание отзывов. Если кто не знает, я пишу отзывы на косметику на одном известном сайте.

Была полна энергии и настрочила три хороших, подробных отзыва. Прям настроение такое было, "горосворачиваемое". Ну, думаю, щас бабло рекой посыпется, попаду в топ, получу лайки и бла-бла. Ага, конечно.

В общем, я убила два часа на подробнейший отзыв о помаде. Сфоткала со всех ракурсов: и на руке, и на губах, и упаковку, и даже демакияж. В общем, написала большую "простыню", в которой рассказала абсолютно ВСЁ. Предварительно перечитала самые популярные отзывы в ветке, чтобы понять, с чем приходится работать, так сказать.

Объективно мой отзыв просто лучший!

Вот без лишнего хвастовства. Я уже больше месяца модерирую отзывы, насмотрелась, знаете ли, на топовых авторов и стремлюсь теперь к их уровню в плане качества.

Серьезно, я убила тучу сил на отзыв, который, в итоге, висит где-то в середине ветки. То есть он не стал первым (на что я очень надеялась и была уверена в своей "победе"), он даже не стал вторым или третьим…

Так жестко и больно я еще не падала.

*учитывая то, что некоторые мои наспех написанные говно-отзывы с плохими фотками умудряются висеть первыми на страничке, мда…*

Теперь у меня напрочь отпало желание писать в ближайщие дни. Думала, проведу все выходные за "работой", ага, конечно. В итоге плюнула и вчера весь день смотрела "Как я встретил вашу маму", обложившись подушками.

Я бы дала вам ссылку на свой отзыв, чтобы вы оценили его со стороны, не замыленным взглядом, но, во-первых, я пока не готова и стесняюсь, а во-вторых, отзыв реально хороший был. И объективно, и субъективно. Жаль, что мои силы были потрачены впустую. Я правда не знаю, в чем дело. На сайте есть неведомый никому, кроме админов, "рейтинг авторов". Хз, может у меня плохой рейтинг. От него реально многое зависит.