Знаете, может это любопытство. Может возрастной кризис. Хотя вряд ли, я помню всегда тягу узнать что-то новое и попробовать что-то интересное. Не знаю, как это правильно назвать.

Может это желание постоянного движения, жизни.

В последнее время, очень хочется читать и много (но с ребёнком читать получается только ночью). Изучать разные темы.

Мне нравится ковровая вышивка и я бы хотела ею заняться.

Ещё недавно заказала на озоне калимбу, надеюсь научиться на ней играть.

Меня вдохновляет разные необычные увлечения людей, точнее их специализация. Например, мне очень нравится как делают витражи. Была даже идея сделать витражную фотографию, но технически это сложно, если только расписать стекло, и то как фотографию перевести в витраж я пока не придумала.

Мой мозг ищет творчества, бунтарства, но в тоже время структуры (логики) и какого-то объяснения.

В современном мире и особенно в моём окружении, не принято жить полной жизнью. Работа, дом, работа. Так воспитаны советские люди по понятным причинам.

Но…после родов, я поняла, что хочу познать всё…изучить. Мир огромен и в нём так много всего интересного!

Прыжки с тарзанок, роллердром, лепка глиной на круге, дворец впечатлений, путешествия в другие страны, походы на концерты и в театр, просмотр кино звёздной ночью и т.д…….

А сколько изделий ручной работы….вы только посмотрите, что можно сделать руками! Это такой восторг от эстетического наслаждения!

А музыка….театр звуков Эфир… послушайте, я их слышала в живую, это так умиротворяет!

Да, я знаю, на всё нужны деньги…Но как можно лишать себя желания, мечтания…. вдохновения, движения…

#жизнь #Заметки_Елены

Основной фундамент — это жизнь и смерть.

Подсознательно жизнь человека ассоциируется с его дыханием. Жизнь и смерть различаются наличием- отсутствием дыхания.

Всё неизведанное ассоциируется со страхом смерти на бессознательном уровне. Именно поэтому так сложно начинать что-то новое и неизвестное.

У смерти нет ограничений по времени, у жизни ограничение смерть.

Смерть трудоёмка. Мы тратим целую жизнь, чтобы умереть.

Жизнь не менее сложная. В её создании участвует множество частей. Тогда как умереть ты можешь и один.

Объединяет их внезапность.

В смерть можно вмешаться, но остановить навсегда нельзя. В жизни же можно, и остановить, и вмешаться.

Баланса между ними нет. И от этого они выглядят ярче, контрастнее. И такими отталкивающими и желанными.

Отношение к жизни и смерти формируется культурой. Где-то «танцуют на костях», а где-то держат траур годами.

*размышления на ночь.

#жизнь #смерть #Заметки_Елены

Роды — это уникальный опыт женщины, который ей помогает в становлении, как личности. Происходит переосмысление. Она проходит рождение себя новой и собранной заново по кусочкам. В этом естественном процессе, каждая психически здоровая женщина находит новые истины, точнее познаёт неизвестные ей грани, которые наполняют и дополняют её, и мир в котором она живёт.

Когда ты занимаешься стрейчингом (растяжка мышц всего тела), есть три основных правила:

1. Правильное дыхание;

2. Расслабление мышц;

3. Подготовка, разогрев перед растяжкой.

Вы спросите меня, причём тут это? В родах тоже важны эти правила.

Перед родами важно быть подготовленной, знание где и что может помочь, как должно всё проходить. Дыхание — это оружие роженицы. Если вы знаете, как дышать, то вы контролируете процесс, это не только интуиция, а 100% ваша работа. Дыхание также помогает в расслаблении мышц, а это залог быстрых и лёгких родов, точнее менее травматичных.

Например, первые потуги (ощущение, как при очень сильной деареи умноженной на 10, сдержаться невозможно) важно уметь сдерживать, а это очень сложно, особенно если не знать, как это работает. Пропущенные потуги могут вести к разрывам и другим более серьезным последствиям. Есть техники дыхания, которые помогают сдержать потуги, тем самым облегчая дальнейший путь родов.

Психология беременности и родов в России не развита, информация скудная. Если такая важная сфера не развита, значит и образования, а точнее подготовки беременной к родам тоже будет мало, она теория-ориентированна.

В моих родах, я полагалась на интуицию и медицинский персонал, что было большой ошибкой. Это привело к неприятному и психологически травматичному опыту. Поэтому важно иметь подготовку. А ещё я советую рожать в компании партнёра или доулы. Это помогает во многом и имеет положительные тенденции.

Мы прекрасная половина человечества (вторая половина также прекрасна), пронизаны любовью и нежностью, и большой силой, так давайте будем ценить себя и уважать свой труд. Позаботьтесь о себе, будьте себе другом. Наш мир, окружение — поможет тебе в этом. Но ты центр этого механизма и всё начинается с тебя.

* сомневаюсь, что это интересно, но тема важная, и я просто не могу её не затронуть.

#роды #Заметки_Елены

До сих пор об этом иногда думаю.

Причин много. Но самая главная, что я одинока в собственном браке.

И пологаю, что до конца декрета я буду об этом думать.

А там, уже решать, что мне с этим делать.

Впереди у меня намечается личная групповая терапия, что должно сыграть роль.

#Развод #Заметки_Елены

Моей дочери скоро будет 2. А я уже боюсь за её «честь».

Мужчинам сложно понять тяготы постоянного страха изнасилования.

А знаете, что меня пугает больше всего? То что насильниками бывают даже собственные отцы. И очень страшно, что это происходит в какой-то реальности.

Сегодня меня кое-что навело на такую мысль…

В моей жизни, до меня ни раз домогались. И это наложило отпечаток. Верить хочется в лучшее, но когда одно яблоко гнилое, как понять, что остальные хорошие? Просто доверять, ничего иного нет.

Но… сейчас я единственная защита для дочери. Моя внимательность и чуткость главная задача. Потом планирую её отдать на самооборону. Чтобы она могла за себя постоять. Чтобы не было так страшно, как было страшно мне каждый раз.

Этот мир не черный и ни белый, он такой какой есть. Мне важно, чтобы моя дочь смогла жить и не бояться, быть свободной и открытой. А все страхи и сомнения остались в моей реальности.

#Страхматери #Заметки_Елены

Мамой быть тяжело. Нас к такому не готовят.

Но о тяготах я напишу позже. Лучше расскажу о счастливых моментах.

1. Первый стук сердца на УЗИ. Не знаю, кого это может оставить равнодушным. Моё сердце готово было разорваться от трепета, нежности и замирания собственного сердца, предвкушения, страха.

2. Первый пинок и реакции на звуки. Моя дочь пиналась под музыку)

3. Первое прикосновение, когда положили на живот. Мне хотелось продлить этот момент подольше. Это самый счастливый момент в моей жизни.

4. Держание на руках, кормление, сон ребёнка. Не отказывайте себе в этом, это так приятно и никому не вредит)

5. Развитие ребёнка: агуканье, ползанье, слюнявая беззубая улыбка, первые шаги и первые слова.

6. Хулиганское вредительство. Злюсь, ругаюсь, но вспоминая начинаю улыбаться.

7. Смешной бег, детский лепет и новые слова. Опасно включать кино с ругательскими словами, всё может повторить!)

И всё это отзывается радостью и гордостью.

#Мама #Заметки_Елены

Писала я красивый и слезливый текст о том, что у меня нет друзей. И это большая открытая рана на моём сердце.

Случайно обновила страницу и всё стёрлось.

Кажется, что каждый раз, когда я пытаюсь открыться и поделиться своей болью, судьба стирает этот момент из жизни, говорит: «Такого не было, ты врёшь».

А я не вру… многие годы попыток создать, удержать дружбу, быть другом.

В круговороте множества событий, я всё никак не могу понять, что же я делаю не так?

Мне страшно. Больно. Одиноко.

Есть всё, мне достаточно. Но друзья, это такая отдушина. Это ближе семьи, потому что ты делишься всем. Тайный уголок тёплых чувств.

Моё сердце окутано печалью, как осенняя земля увядающими листьями.

Или я слишком многого хочу, требовательна.

Крепкий чай заместо алкоголя, очередная ложь себе. Может всё гораздо проще? Признай. Ты так далека от идеала, что небрежно позабыла, как хранить чужие чувства. Укрылась в собственном коконе, прячась за фасадом фактов из биографии. Люди хотят видеть тебя, твои страхи, переживания. А ты так боишься быть уязвимой, что закрыла любую дверь в своё сердце.

Им мало. Мало тебя, мало общения, мало доверия, мало открытости.

Робкая надежда ударяется о стенки моего разума. Вдруг, однажды я встречу тебя друг. Тот, кто будет лелеять мою уязвимость, гордыню и снобизм.

Дело никогда не было в семье или деньгах. Это дружбе не помеха.

Просто однажды, во мне что-то сломалось, потом ещё раз, и ещё. А как вернуть всё на место, я не знаю. Одни раны создают другие. Мне хочется верить, что придёт волшебный дядя и спасёт от всех бед. Но мораль вот в чём: спасать ты должен сам себя.

Разобраться в себе. Найти, то что гложет. Разобрать клубок хитросплетений. Открыть душу и сердце. И ждать, что однажды боль обернётся удачей.

Мне горестно, что в этой жизни нет волшебства, а только рваная и тяжёлая борьба за кусочек счастья или спокойствия. Иногда, хочется остановиться, оглянуться вокруг, столкнуться взглядом и увидеть понимание и поддержку………….

#Дружба #Заметки_Елены

Часто я слышу такую фразу «Нет денег». И тут, не будет про отработки менеджера. Я сама иногда, грешу этой фразой.

Но что на самом деле кроется за ней?

В моей практике и практике моих коллег было множество людей находящихся в удручающем положении. Больные дети и старики на шее, большие кредиты и долги, собственная структурированная и понятная жизнь…Но каждый приходил за помощью, чтобы понять, найти решение, поддержку.

Когда идёт прямой отказ и не было совершено и попытки помочь себе, можно думать, что человек просто не знает как по-другому и ему нравится такая жизнь, нет сильной мотивации что-то менять.

Но. Есть различная помощь. Есть квоты в больницах, акции, всякие программы. Кроме того, существует и бесплатная психологическая помощь, такая как телефон доверия, чаты и т.д. Создаются группы поддержки. Формы разные, но эта помощь может быть необходимой.

И что ещё важно понять. Ответственность за вас и вашу жизнь, можете взять на себя, только вы. Менять её к лучшему, можете тоже только вы. Вместо того, чтобы оставаться на том же месте, не лучше ли найти место, где тебе помогут. Никто не будет заниматься спасательством, если человек не хочет себя спасать сам.

Рассуждать на эту тему много можно, но кто ищет, тот всегда найдет.

Кроме того, существуют студенты, которым нужна практика, они могут взять бесплатно или за низкую плату. Бесплатная первая консультация тоже ещё существует у некоторых психологов.

Хотя, бесплатная помощь, это этически неверно, она всё же есть.

Отказ от помощи себе — это всегда отказ, даже если вы думаете о помощи, потому что вы себе не помогли, когда в этом нуждались. Если вы себе не хотите помочь, то кто? Это не сказка про Золушку, туфельку вам придется добывать самим.

#Заметки_Елены

Иногда, я слышу вопрос:"Как понять, что я влюблен(а) ?"

Раньше, ответила, что это когда мурашки по коже, а внутри всё переворачивается от мыслей о любимом, прикосновений, взгляда и голоса.

Сейчас всё изменилось. Любовь это не про мурашки. А про преданность человеку, которого ты выбрал.

В психологии любовь складывается из трёх компонентов: близость (интимность), страсть, ответственность (обязательства).

Для меня сейчас любовь — это выдержанное вино. Только спустя годы совместной жизни, могут сказать вам, о любви. Изначально, идёт либо страсть, либо дружба, либо ответственность. Например, первый взгляд в баре и вы влюблены; друзья понимают, что влюблены; или коллеги находят друг в друге большее.

Так, мы можем наблюдать 7 стадий развития событий:

Влюблённость.

Пресыщение.

Отвращение.

Смирение.

Служение.

Дружба.

Любовь.

Влюбленность — это часть любви. Первое впечатление. Яркие эмоции.

Но, когда отпускает это пучина будоражащих событий, то мы окунаемся в спокойствие. Со временем спокойствие и стабильность перерастает в ненависть. Скучно. Душно. Всё известно.

И здесь, важно проявить выдержку, верность, преданность.

И вот оно, ты смерился, твой человек на всю жизнь.

Потом забиваешь на всё и наслаждаешься тем, что есть. Просто начинаешь радоваться человеку рядом с собой, таким, какой он есть. И ничего не ждёшь взамен.

Наслаждение друг другом, как собеседником, соратником. Теперь вы опора и надёжность. Смеяться вместе стало легче, искренне. Вы больше не враги, вы команда. Вам достаточно компании своего партнёра.

А позже, этот человек становится дороже всего на свете. Потому что вы рука об руку прошли через всё, что возможно. Вы стали одним целым организмом, знаете всё.

Этапы конечно не статичны. Но начало и конец всегда одинаковы.

Как понять что ты влюблён? Это новизна чувств по отношению к другому человеку, когда ты перестаешь быть равнодушным. Стремление быть рядом чаще. Всплеск гормонов. Люди которые влюблены, замечают в себе это чувство. Оно охватывает и поглощает. Ваши поступки становятся уже частично ориентированы на достижение получения гормона радости или адреналиновых горок.

#любовь #Заметки_Елены

В голове тысячи вопросов. Сердце горит неистовым огнём. Безумно хочу окунуться в океан страсти. Хочу любить до дрожи, мурашек, чтобы тело ломило от желания. На моей памяти такое было лишь однажды и очень, очень давно.

Казалось бы, у меня есть муж и мы счастливы. Насколько можно быть счастливыми при наших возможностях. И мой пожар никуда не делся. Переодически, я возвращаюсь к этой мысли: "Почему я не могу утолить этот голод в особенности с мужем?"

В мире разводов, измен и тревог, я не могу найти ответ на свой вопрос.

Не хочу изменять. Развод тоже не несёт ничего хорошего. Но как же мне реализовать свою страсть в наших отношениях?

Наслаждаться друг другом. Я бы так этого хотела. Чтобы меня изучали, любили и восхищались.

Особенно всё убивает бытовая жизнь: маленький ребёнок, постоянная учёба, 50 задач на дню и мн.др.

Иногда, смотрю на своего мужа и раздеваю глазами. Как он этого может не замечать, не понимаю :)

Знаете, речь не о сексе как таковом, а о интимной близости, чувственности, игре и флирте. Когда вы пересикаетесь взглядами и ощущаются все феромоны, кровь кипит.

Секс есть, а вот остроты нет. Это сравнимо с поеданием овсяной каши каждое утро. Со временем, надоедает и не хочется.

И самое глупое, я не хочу проявлять инициативу, менять что-то, разговаривать…Я хочу чтобы всё произошло естественным путём. Увы, это не осуществимо. Больше всего раздражает, когда нужно что-то объяснять. И да, это правильно, но так занудно, так размеренно и структурированно.

Не хватает спонтанности, безбашанности….страсти. И как всегда, приходится всё брать в свои руки, а это не приносит удовольствие.

#страсть #Заметки_Елены

Сейчас я редко беру на консультацию клиентов. Пока занимаюсь обучением и личной терапией.

Но хотела бы рассказать о том, что я чувствую работая с другими людьми в качестве психолога:

1. Люди ведут себя порой странно или даже неадекватно. От этого становится некомфортно и неуютно. Приходится всячески постараться их понять или те процессы, которые с ними происходят. Кажется что ты сходишь с ума после нескольких таких клиентов.

2. Иногда, мне очень жалко человека напротив. Хочется плакать. Искренне поддержать, в какой-то степени перейти черту.

3. Злость на неспособность договориться или найти общий язык. Порой приходят люди, плохо вас поднимающие, воспитанные иначе, и мыслящие по-другому. Здесь приходится изрядно попотеть, чтобы понять и доступно объяснить.

4. Гордость за успехи и то, что работа идёт на пользу клиенту.

5. Обиду. Люди часто воспринимают психолога излишне уповая на спасение. Это специалист, не человек. Некоторые пренебрегают или возносят. Что в обоих случаях приводит к сложностям в работе.

На самом деле каждый клиент — это большой хрупкий и ценный сосуд, который иногда заполнен плохим, иногда пуст, а иногда переполнен. Психолог является неким буфером между наполнением и самим сосудом. Мы можем заполнить сосуд, можем перелить из него в другую ёмкость, а можем заменить плохое на хорошее. Главное, доверие, совместный труд, ответственность и взаимопонимание.

#Заметки_Елены

Иногда, на меня наподает внутренний критик. И грызёт изнутри. А достаточно ли я хороша? А могу ли я действительно помочь? Может я никудышная мать? Подать ли на развод или я всё преувеличиваю? Сомнения кружат голову, заставляют усомниться в себе.

Есть много техник и психологических упражнений, но знаете, что мне больше всего помогает? Вдохновение жизнью. Это когда тебя восхищают другие люди и их опыт. Когда ты сидишь на солнце и тебя обдувает ветер. Когда каждый день ты можешь наблюдать чудо (например, смотря на своего ребёнка или держа в руке телефон), то чего другие не имеют или не имели.

В каждом дне, есть капелька этого вдохновения и мне это помогает. Просто смотреть на мир с любовью. Тебе дали жизнь, подарили этот мир для изучения, опыта, радости и грусти. И самое ценное то, что можно двигаться в любом направлении.

#Заметки_Елены #сомнения

Это первая моя заметка и в ней я хочу рассказать вам о себе.

Мне на данный момент 27 лет. Зовут Елена. Я начинающий психолог. Также нахожусь в декретном отпуске по уходу за ребёнком. Моей дочери 1.10 и это мой первый ребёнок. Замужем.

Мой путь тернист и интересен, как и у множества других людей. Жила в полной семье и у меня есть старший брат. Закончила обычную школу. Поступила на таможенный факультет после окончания. Получила диплом.

Устроилась на работу после поисков, проб и ошибок. Проработала год, и наш филиал закрыли в связи с военной ситуацией. Ушла одновременно с этим в декрет. Сейчас я являюсь мамой и паралельно учусь на психолога.

Мне нравится читать, порой удаётся поучаствовать в обсуждениях с книжным клубом. Занимаюсь спортом, люблю поездки в новые места. Иногда фотографирую, даже пробовала снимать на коммерческой основе.

Думаю, эти факты основные, чтобы понять кто я.

#знакомство #Заметки_Елены

Села я посчитать себестоимость изделий. Через час мозг задымился. Еще как-то заметила, что мозоль, которая наличествовала у меня на среднем пальце правой руки от старательного письма, исчезла. Конечно, я ж 3-й год не пишу от руки на постоянной основе. Раньше хотя бы бухгалтерские проводки выводила на документах. А еще раньше — выливала мысли потоком на оборотную сторону черновиков формата А4, пряча их в стол. Почему-то именно так мне было удобнее.

#личное #дневник #мысли #заметки

Ага, я в курсе, что это не запрещённая ныне инста и вроде как не обязательно всем знать, что мы ели сегодня ?

#личное #дневник #мысли #заметки

отметили годовщину нашей свадьбы походом в ресторан.

Приносят мне медальоны с картофельным муссом. Я сразу: «О-о-о, так вот как надо озвучивать деду пюре с котлетой! Если привычное ему уже надоело».

Даже в такие редкие моменты, когда сижу в роскошном интерьере с приглушённым светом, держа бокал вина в руке, у меня никак не выходит отключиться от бытовых задач.

#личное #дневник #мысли #заметки

озаглавить этот вид из моего окна не иначе, как: «Осень 2022. Начало»

#личное #дневник #мысли #заметки

Ого, а ведь сегодня 10 лет, как я сижу на viewy✨

Было бы в тему написать, что изменилось в моей жизни за эти 10 лет. Если вкратце: особого прорыва не случилось, качество жизни не улучшилось, переживаний не уменьшилось

#личное #дневник #мысли #заметки

У меня такое волнение внутри сейчас, когда я печатаю это.

Потому что Вьюи — это мои 2009-2012 годы. Да и скорее всего + года 2 еще с перерывами, уже точно не вспомню.

Я помню до сих пор этот тесный мирок, уютное комьюнити, вью-семью. Aww…Тепло разливается в душе :)

В основном у меня тут были всякие репосты: красивые цитаты, гифки из Дневников вампира и Гарри Поттера (к слову, ГП пару месяцев назад пересматривала в который раз, но уже в оригинале, а ДВ закончила пересматривать тоже раз в 5 буквально вчера), ну и еще что-то по интересам. Совсем редко писала какие-то свои заметки.

Но самое главное, что я любила во вью, это конечно истории из жизни девочек, на которых была подписана. Некоторые помню до сих пор, некоторые в виде скринов где-то хранятся, кого-то, конечно, уже совсем забыла. Но ощущение уюта и тепла буду помнить всегда, кажется.

Помню, как мы все грустили, когда вью приходил совсем в упадок, когда страница с предупреждением о технических работах появлялось чаще, чем был доступен сайт, когда стало много рекламы.

Потом как-то плавно я перестала сюда заходить, даже не помню, почему, "выросла", наверное, стало неинтересно, ну и плюс упадок сайта не вдохновлял. Сейчас доступ к тому аккаунту уже, к сожалению, потерян, не помню даже, на какую почту был зарегистрирован аккаунт, но ник был yohanna (если моя 27-летняя память не подводит). Кстати, назвала так, потому что нравилась участница и победительница второго сезона шоу "Топ-модель по-американски" Йоанна Хаус (почему я раньше была уверена, что у нее есть h в имени?)). Боже, надеюсь, кто-то здесь еще помнит Тайру Бэнкс и ее улыбку глазами.

По поиску найти свой блог не смогла, даже не знаю, возможно ли это и можно ли как-то попытаться восстановить страничку без почты. Жаль, было бы интересно посмотреть и вспомнить какие-то моменты.

Периодически, кстати, я забивала в адресной строке сафари viewy.ru, но даже не помню, чем это заканчивалось. Наверное, листала ленту и выходила, точно помню, что не задерживалась.

Но какая-то неведомая сила привела меня сюда 2 дня назад. С браузера на телефоне почему-то страница грузится с трудом, сегодня я попробовала зайти с ноута, полистала ленту, рубрики, триггернуло, видимо, и я все-таки зарегистрировалась. Не знаю, буду ли писать что-то, пока больше желание поностальгировать, но для чего-то я ведь эту заметку печатаю.

P.S. Дизайн, кстати, симпатичный, легкий, яркий, но я, естественно, поставила олдскульную тему.

#история #личное #заметки #вью #ностальгия

Впереди ещё почти 2 недели лета, но у нас оно, считай, уже закончилось. Как пришло оно спозаранку, так и ушло. Следующего лета я не жду: там я должна выйти на работу, а я пипец как не хочу в прежнее болото.

Мёрзну уже с прошлого воскресенья и дома, и на улице, хотя до него дней 5 подряд мы жарились в +25°. По утрам просыпаюсь с чувством вовсю разыгрывающейся за окном осени, а днём выхожу гулять, нацепив под платье плотные чёрные колготки (не могла и подумать, что уже так скоро — вот же апрель-май был, а тут уже в августе?!), да и осенние ботинки пришлось достать.

Прогноз погоды даже на ближайшую неделю не показывает теплее, чем +16°, в основном с круглосуточными дождями. Какие-то временные проблески на день-два в +18°…+21° есть, но для меня они незначительны: настроение мое уже скатилось к заунывному «…И снова 3-е сентября».

#личное #дневник #мысли #заметки

В своём эл. почтовом ящике я давно отключила оповещения, чтобы не отвлекаться на автоматическую рассылку соцсетей и интернет-магазинов. Частенько я сама проверяю почту уже устало-замыленным взглядом от одних и тех же писем, нажимая на кнопку «Пометить прочитанным», но вчера после полудня удивилась. В теме письма значилось: «Самой красивой девушке». Писал какой-то левый мужик с вопросом, не против ли я познакомиться. В моей голове разу: «Ага, щас посмотрим, кому ты еще влепил массовую рассылку». Однако в получателях я не увидела других почтовых ящиков. Да-а-а, можно ведь каждой потенциальной даме отдельно такие письма отправлять, чтобы не палить контору? Мне нет смысла отвечать на подобные письма, но сейчас прям подмывает увидеть его реакцию на мое «Полчаса общения – 1000 руб., номер карты такой-то». Покажет ли он своё истинное лицо мамсика, чья роза цвела не для меркантильных сук и буду ли я послана на 3 буквы — вот что любопытно.

И вот, кстати, с молоденьким ливанцем-футболистом тоже надо было так поступить. Он мне весь мозг вынес весной своими нудными сообщениями, почему я не отвечаю ему никогда, за что был отправлен в блок, а все-таки стоило ему обозначить, что мое время для него не бесплатно даже в переписке, как, наверное, его бы и ветром сдуло

#личное #дневник #мысли #заметки

Когда нахожусь в яме своего настроения, в голове мечутся самые отвратительные мысли.

Гуляю с ребёнком по набережной. Прохожу мимо лавочки, на ней мило щебечут двое парней. Из-за туч вышло августовское солнце. Я с упором качу свою дебильную низкую коляску-трость, отдающую резонансом мне в плечи, и ловлю себя на мысли, что хочу так же сидеть на лавке, как эти парни, и беззаботно греться под солнцем. Ска. И — короночка мыслей — нахрена я вообще рожала.

Я отчетливо помню, как в конце прошлогоднего августа на меня накатило ощущение, как же быстро проскочили 3 месяца лета. Теперь очень похоже, что вот-вот грядёт повтор этого ощущения, только с подспудным гаденьким чувством, будто год прошёл по щелчку пальцев.

#личное #дневник #мысли #заметки

Почти весь прошлый год я снимала короткие видеоролики, прям чувствовала в какой-то момент, что стала помешана на них, записывая и монтируя их. Теряла из-за них драгоценные мгновения своей реальной жизни, которые уже не вернуть и вновь не прожить. С совпадением некоторых событий я решила, что нехуй мне выебываться с ними больше, доказывая непонятно кому, что я тоже что-то снимаю о себе, такая умная и кросевая, поэтому завернула видеосъёмку на неопределенный период. А тут пространство предлагает мне вновь окунуться в это всё, но я не ощущаю в себе каких-либо физических сил и вдохновения и не хочу выступать героиней этих роликов.

Не хочу опять подпитывать своей энергией чужое поле: ждать от него оценок, одобрения, похвалы. За этим всем моя настоящая жизнь, пусть она и сплошной день сурка, становится блеклой и невзрачной, а я так тоже не хочу, в ней все равно есть смысл

#личное #дневник #мысли #заметки

Ты интересен, пока в тебе есть внутренний надрыв, пронзающая боль. Они цепляют что-то травмированное у других – и вот, вы уже вместе: два биоробота, отрабатывающие свой опыт

«Принимаю и одобряю, всё мне, хватит всем»

#личное #дневник #мысли #заметки

Когда Облако.Мэйлру предлагает подборки фото за прошлые годы, начиная чуть ли не с 2013-го, мне становится страшно их открывать и просматривать: вдруг я увижу себя на них более счастливой, довольной и радостной, чем сейчас …

#личное #дневник #мысли #заметки

Вк всплывающим сообщением предложил вчера посмотреть новую запись одноклассника, набравшую столько-то отметок «Нравится». Я зажала оповещение пальцем, чтобы глянуть предпросмотр фото, прикрепленного к новости, и в замешательстве задалась вопросом: «А кто эта великовозрастная пара? Мог ли одноклассник выложить своих родителей? Вроде бы его мама никогда не носила длинные волосы, в основном была с короткой стрижкой». В итоге зашла в приложение… и обомлела. Он младше меня на пару месяцев, а выглядит на сорокет или даже больше!! Пожирнел, полысел, местами даже поседел… Мои мысли дальше: «А как давно он так выглядит?» Листанула его стену на несколько записей ниже, попала на фото 2-летней давности: тут он ещё в привычном мне виде, вполне узнаваем, пусть даже и в очках, хотя в школе он их и не носил. Но на фото с этой их поездки в другой город он словно бы незнакомый мне человек, что меня сильно шокировало

#личное #дневник #мысли #заметки

В голове ни одной дельной мысли, лишь вселенских масштабов усталость.

Захожу сюда, листаю ленту, свои записи и понимаю: мне совершенно не хочется ни о чем писать. Сочинять грустные заметки – тоже. Ну лан, помолчу, авось со временем пройдёт это мое тупое состояние.

А единственное, чего охота — спать, есть и чтобы меня никто не трогал.

#личное #дневник #мысли #заметки

Когда лето переваливает за середину июля, при пасмурной и дождливой погоде я слышу отголоски неумолимо надвигающейся осени.

______________

Как и с месяц назад, когда мы ездили на сутки якобы отдохнуть на базу отдыха в 70 км от нашего города, взяв с собой и деда, так и сейчас, вернувшись с озёр Хакасии вместе с ним же, я не чувствую себя хоть сколько бы отдохнувшей.

#личное #дневник #мысли #заметки

«Отдыхаем» 6-й день у озера. Приехали всем табором – муж с собой взял ещё и 95-летнего деда. Муж без лишних комментариев и оценок отправляет фото деда, сидящего в шезлонге у берега, своей матери по вотсаппу, а та в ответ строчит в шизофреническом бреду километровые сообщения, какая она уже старая (прим. авт.: хотя она ещё даже не на пенсии официально) и как бабушка ей говорила, что сын родной не станет ей жопу подтирать в старости. Задело, видимо, как он с дедом носится, а с ней – нет.

#личное #дневник #мысли #заметки

Даже не знаю, с чего начать.

Так странно — возвращаться сюда спустя почти 2,5 года.

Может это и не возвращение вовсе, а так — заскочила в гости.

Не читала все свои записи, лишь несколько последних.

Насколько перевернулась жизнь — так удивительно.

Я, конечно, все тот же нытик с кучей жизненных проблем, но уже более! Более!! позитивный, мне кажется.

Отмучившись с 20 апреля 2016 года по 17 октября 2020 года на несменном месте работы, я решилась уволиться. Конечно же, не всегда все было ужасно. Жалею ли я? Ни на йоту!

Встала на учёты — по безработице и беременности.

Рассталась со своим первым и пока единственным мужчиной, отцом моего будущего ребёнка.

Вернулась к родителям в деревню. Жалею ли я? Нет!

Переболела коронавирусом на лайте. Вроде, и дай бог, без осложнений у себя и ребёнка.

Переболела ли расставание? Нет! Да и назвать это расставанием смешно. Я сейчас в весьма подвешанном состоянии, что морально и эмоционально, что по ситуации.

Ведь в очередной раз все произошло довольно сумбурно, без толики точности. Я не услышала ни одного конкретно принятого решения от Человека. Лишь какие-то возгласы в духе "мне ещё рано" и "ты во всём виновата". Пережила 3 недели игнора в свой адрес, вроде ночей под разными одеялами, Собралась — ушла. В третий раз, между прочим, за три года отношений. Ни разу не была остановлена или возвращена. Просилась и возвращалась сама. Кто-то скажет: — унижалась, – а я любила. И сейчас люблю. И все же оставила его разбираться в себе с самим собой наедине. Потому что больше не могу думать о себе одной и продолжать жить себе в эмоциональный ущерб. Я теперь не одна. Думаю о мелком или мелкой.

Обидно ли мне? Конечно! За то, что не оказалась достойна самой простой здоровой любви. Как и прежде, признаюсь, что характер мой скверен. Но мне просто не хватило любви и заботы, чтобы работа, которую я совершала над собой, была закончена. Любой человек надломится, не видя отдачи и результата.

#Окно в прошлое #возвращение #прочитай #жизнь #перемены #заметки