время бежит неумолимо, вот и настал конец апреля. погода, солнце, световой день-все это не может не радовать. но у меня случился третий срыв за весь мой второй декрет, а точнее за 1.3 года.
единственное, за что могу себя похвалить, мои срывы никогда не затрагивают малыша. он не виноват, и я не могу чуствовать к нему ни раздражения, ни злобы. а вот к остальным могу. особенно к А. какой бы он ни был эмпатичный, помогающий, сопереживающийи тд итп по списку, он не может осознать и принять мое состояние. многие считают его идеальным и правда, он просто замечатльный, но как будто все время не дотягивает до моих требований, или же я ставлю слишком высокую планку для него, задирая и задирая ее, всякий раз, когда он ее достягает.
поиски няни я оставила, так как мне так и не удалось найти в наши ебеня подходящего человека. эти поиски слишком много потратили моих сил, времени и нервов. поэтому я просто смирилась.
мысли о том, что кто-то будет у меня на подхвате в будни уже нет, эти иллюзии рассеялись, но что, возможнокто-то сможет перехватить серегу в выходные, чтобы мы с А.побыли вместе я еще надеюсь. очень трепетно надеюсь. а просит в сущности-то некого и я просто ненавижу просить. для меня это какое-то унижение. тем более когда ты с вероятностью 99,9 % услышишь отказ.
маму А. я просить не собираюсь, его мама, пусть он и разбирается. но ему как будто это вообще не нужно и все устраивает. ну или ему абсолютно насрать на наше время вместе, этого я так и не поняла.
просто больше года не находится наедине -для пар, я считаю, это пиздец. отсюда и ссоры и раздражение и недопонимание. если можно было хотя бы два раза в месяц уходить куда-то именно с А. а не одной на полдня -было бы прекрасно. так что в планах воплотить свои мечты в жизнь, при помощи Марины, или же что менее вероятно, бабушки. конечно придется просить, но это лучше чем по итогу разводиться с мужем.
бтв, таких ссыкух как я вы точно никогда не встречали. все важные решения и разговоры влияют на меня так, что я лишь хочу залезть под одеяло/cпрятать голову в песок/cамоликвидироваться. а таких важных разговоров у меня как минимум два на ближайшее время. и с одним уже тянуть нельзя. но блять я буду тянуть до последнего, я себя знаю. тка что пожелайте мне удачи, и скрестите пальчики.

Я много и часто слышал, как мои друзья и подруги в какой-то момент отношений задаются вопросами типа "А как понять, что это любовь?", "Мне кажется, она меня не любит", "Не знаю, мне кажется, что нам не по пути"..и потом это тянется еще месяцы, а то и годы, а ещё иногда они женятся (!)

И у меня каждый раз глаза на лоб лезут.

Моё мнение очень простое — если, если вы задаетесь какими-либо вопросами о качестве отношений, то их нет. Это конец. Точка. Всё. Вам точно не по пути.

Понятно, что есть какие-то моменты, с которыми можно работать. Ведь считается, что отношения — это работа. Но это сработает только в случае, если вы так на это смотрите, если ваш партнер тоже на это так смотрит, и проблема решается компромиссом. Хотя, все ведь знают, что компромисс — это когда страдают оба, а не один, да?

Тут надо отдавать себе отчет в происходящем трезво. Коррелировать с временем. Если эти вопросы на старте отношений — то бежать. Если спустя 5 лет отношений, то это нормально и вы просто переросли партнера и эти отношения и нужно обсудить всё, и если откликом и не пахнет — бежать. Если спустя 10 лет брака — то и это понятно, вы изменились, оба, вы совершенно другие люди, нежели те, кто давал клятвы у алтаря, и тут надо разговаривать о перспективах. И если что, невзирая на ипотеку и детей — разбегаться.

Отношения должны быть простыми. Легкими. Понятными. Когда вы радуете друг друга. Когда мелочи, привычки и повадки не бесят. А если бесят, то умиляют. К месту будет упомянут всем известный подход — нужно изначально выбирать человека, чьи недостатки и придурь вам понятны и комфортны.

Не стоит обманывать себя, что он перестанет разбрасывать носки, а она перестанет ходить в коротких платьях. Это уже самообман и надежда на перевоспитание. Это не серьезно и не зрело. Не по-взрослому.

Не стоит надеяться, что он бросит играть в танки или ходить с друзьями в кальянку с тобой и без тебя. Не стоит надеяться, что она начнет готовить борщи к твоему приходу. Если людям что-то несвойственно, оно свойством и не станет.

И, главное, если вам неуютно, некомфортно и тяжело, если вам всё это в тягость и вы терпите партнёра, ваш быт, ваши отношения и мечтаете об утре, потому что расстанетесь на целый день только потому, что вы давно вместебоитесь остаться одинпривычно, то точно надо бежать. Если вы мыслите категориями — так прощетак удобнеевсе наладится — то надо бежать. Если вы думаете, что онона изменится, однажды утром станет другим и всё наладится — надо бежать.Если у вас есть сомнения, значит есть причины.

Нельзя обманывать себя и тратить своё время на людей, которых, очевидно, всё устраивает, и которым, очевидно, на вас плевать.

В конце сразу отвечу на возможные возникшие возражения:

1. Понятно, что есть люди, чьи отношения построены на ненависти. Я знаю таких, для которых обычный вечер — это летящие по кухне тарелки. И им в кайф, они нашли друг друга, блин. Но если вы от этого не кайфуете — то бегите.

2. Понятно, что наши родители терпели друг друга и даже нас вырастили, но тогда времена были другие, выбора меньше, времени меньше, правила другие. И это "не разводились ради детей" — чушь. А вырастить ребенка..да можно хоть с ботинком вместо отца, если отец мебель курящая на кухне по вечерам и не занимающаяся ребенком, а о любви и поддержке доме и не слышно никогда.

В общем, понятно, что как в сказке и фильме не будет никогда — реальная жизнь сурова и будут и ремонты, и переезды, и ссоры, и проблемы, будут взлеты и падения, но если через это с вами проходит человек, с которым у вас любовь и нормальные отношения, то всё это просто жизнь. Но если ваша жизнь чудесна, легка и прекрасна, но вы задумываетесь о том, всё ли у вас с вашей половинкой в порядке — значит не в порядке.

Любви вам!

#любовь #семья #мысливслух

И зачастую мы просто идём за ними, словно безмозглая паства — покупаем джинсы, духи, напитки, гаджеты, которые они рекламируют.

Кстати, смешно, что на этом всё — они не говорят нам, как жить и что делать, а мы и не просим. Ну, кроме покупки авторских тренингов, куда без этого. Парень из Брянска с тремя разводами и красивыми песнями о любви явно знает за отношения и это стоит своих 60 000 рублей за семинар по зуму.

И это — то же колокол о том, какой мир стал конченный.

#общество #звезды #селебрити #мнение

Следующая история тоже совсем не самая важная и не самая первая. Но я хочу струсить пыль сейчас именно с нее.

В 16 лет меня очень сильно задел одноклассник. Я уже когда-то рассказывала об этом, наверное, но и в этом блоге страниц у меня исписано мама не горюй.
Мы тогда только начинали учебный год, все веселились и прыгали в подсобке. И вот ко мне подбегает мальчик, хочет схватить меня на руки, но останавливается и говорит: "ой, нет, тебя я не подниму" и бросается к моей однокласснице.
Сказать, что меня это задело… Ну, знаете. Мне 16. Я вешу 65 кг. И я высокая.
Я обычный нормальный подросток, у меня нет лишнего веса, ничего не свисает над ремнем брюк, нет каких-то бочков, но и костей нет. Я просто нормальная.
С того самого момента все изменилось.
Я решила, что мне нужно худеть, раз мальчик моего возраста не может поднять меня на руки. И, тадададам, у меня появился интернет. Только на пару дней в месяц, ненадолго, но шкатулочка открылась.
Поперли все вот эти вот штуки — 40 кг, кожа да кости, модели эти больные, диеты диеты диеты.
Что мог взять из этого всего разнообразия 16-летний подросток? Угадайте.
Я голодала. Конечно.
Я перестала есть. Я стала голодать через день. А в те дни, когда ела, это случалось один раз и рацион мой составлял чай без сахара (маленькая кружка), хлебец, кусочек сыра или колбасы (один!). Ну и все собственно.
В остальное время я разрешала себе только воду.
И мне даже не приходилось обманывать или создавать видимость того, что я ем, никто просто не обращал внимания:
— Катя, ты поела?
— да.
Конец диалога.
Я похудела на 10 кг. У меня неиронично стали торчать кости.
И знаете чего я добилась? Да, тот мальчик в конце учебного года (а продолжалось все это ебаный год) ошарашено на меня взглянул, сделал комплимент и все в таком духе.
Да, моя семья тоже заметили, что я изменилась, а еще они заметили следующее:
— Ты похудела так, молодец! Но животик все равно выпирает… надо бы тебе еще… может пресс покачать?

У меня были жесткие срывы, постоянно. Я могла съесть целую шоколадку, спрятавшись за шкафом, в один укус, а потом голодать два дня.
А летом к нам переехали жить моя тетя после развода и моя двоюродная 5-летняя сестра. Я стрессанула так, что не могла остановиться. Привет, 75 кг.
И снова все заметили, и снова:
— Катя, что ты так поправилась, надо тебе худеть.

Я была в таком весе еще около года. Только потом я поняла, что мне не нравится, что я, наконец, в покое, и что я могу перестать заедать все свои эмоции. Вес абсолютно спокойно за пару месяцев сошел до 67 кг и стал моим идеальным весом, в котором я жутко себе нравилась.
А животик все еще был, да. Потому что у меня, блять, такая фигура, в которой у меня выпирает маленький животик (и форма груди у меня висячая, всегда такой была). Но полюбила я все это только спустя много-много лет, в отношениях, где мне каждый день говорили какая я красивая, нацеловывали меня всю и возбуждались при виде меня обнаженной (я, кстати, за этого парня замуж вышла). Теперь я свой животик люблю, не скрываю его никакой одеждой и не утягиваю.

Но вернемся к началу. К тому, как вообще, сука, можно было не замечать, что в семье из 3 с лишним человек, подросток (!) не ест. Я же этого не скрывала. Я не пачкала специально тарелки и не отдавала еду собакам, я те кастрюли даже не открывала. Как?! У меня не было сил, я еле ходила, буквально с трудом передвигала ноги. У меня начали проявляться проблемы с сердцем и я постоянно падала в обмороки.

А теперь самая грустная для меня часть, перепишем сценарий:
Вот я прихожу домой после того дня в школе, грустная и подавленная. И мама, и бабушка спрашивают у меня как дела и в что случилось. Я сажусь на диван, молчу, они не давят, но и не уходят. Им важно знать, что со мной. Тогда я рассказываю, хоть это и неприятно.
Бабушка говорит, что он дурак и сам хилый, раз нормальную девочку поднять не может в его-то возрасте.
Мама берет меня за руки и говорит, что у меня абсолютно нормальный для подростка вес, что я хорошо выгляжу, я не толстая, я обычная, что у меня поздновато начался переходный возраст (как и месячные) и пройдет пара лет и моя фигура отточится, вытянется, я повзрослею, у меня уйдут мои милые детские щечки (как и случилось). Она говорит, что диеты — это нездоровое отношение к себе и к еде, что силы не могут браться из воздуха, а мне нужно много сил, я поступила в новое учебное заведение, я учусь по 6-дневке.
Они говорят, что я красивая, что у меня ничего не торчит и не висит, а красивая талия, попа и ноги, что с моим ростом весить меньше просто нельзя, иначе я заболею. Предлагают мне примерить и подобрать одежду, в которой я смогу себе нравиться.
Меня слушают, успокаивают и поддерживают. На меня обращают внимание. Меня НЕ критикуют. Мою внешность НЕ критикуют. Мою фигуру НЕ критикуют. Все это просто неважно. Важно то, как я себя чувствую, нравлюсь ли я сама себе. Вот что важно. Ничьи слова, ничье мнение, никто другой.

P.S. спасибо, что выслушали.

P.P.S. каждый такой текст дается с трудом, потому что все это напоминает мне о моей важности (и неважности тоже).

Так вышло, что я закрутила роман с женатым мужчиной. Я все знала изначально, знала на что иду и знала какие могут быть последствия, но все равно я продолжила эти отношения. Повелась на хорошее отношение ко мне, ухаживая и хороший секс. Да, на момент знакомства он ушел от жены, но официального развода не было, но к нему все шло, в семье реально все плохо и это наверное и стало для меня не проблемой. Вчера он сказал, что жена устроила истерику и он вернулся ради ребенка. Конечно же, он сказал, что я самая лучшая, со мной было чудесно и тд, но он вернулся в семью, а я опять осталась одна. Я ожидала такой исход, но все равно я сука каждый раз надеюсь на свое личное счастье. Видимо не сейчас.

Сегодня уже мне легче, мы поговорили и я услышала что хотела. Просто с каждым разом я переношу эти все эмоции без драм. Как будто кофе выпить. Что там осталось от моего сердечка я хуй знает

я вышла замуж за Максима. я жена. вот так. да. а через месяц у нас полгода жизни в браке. еп твою мать, Катя. как так?

вечером, 22 августа, перед днем росписи в ЗАГСе, я выпила бутылку вина за полчаса до приезда Максима…потому что так мне было легче ему сказать обо всем. я ревела, почти рвала на себе волосы, потому что внутри все горело. так я не хотела замуж…написала зачем-то Андрею что я его ненавижу, Ж что он меня оставил, бросил. (он сказал что перестанет мне писать если я обручусь) ХА-ХА-ХА, СМЕШНО. куда ты денешься, сыкло? я накрасила губы алой помадой, поправила прическу, и ждала Макса дома. мы поругались, но самое вкусное я оставила на конец. мы должны были ехать к матери, чтобы оттуда поехать в ЗАГС утром… в машине мы не разговаривали, я утопала в своих мыслях.

приехать к матери, я вывалила все. сказала как есть "я не хочу замуж, мне похер на деньги, на родственников, на все". это была правда. я хочу быть собой, а не плясать под чью-то дудку. естественно, мать встала на сторону Максима. давление их двоих на меня, не честно.мы говорили долго. а потом, Максим достал телефон и показал фото с камеры подьезда. где я целовалась с Андреем, ахахахаххаха. вот это была пизда, конечно… кто бы мог подумать, что он знает, как прошел мой девичник. ну прошел он охуительно)

были и ссоры, и крики, и осуждения. мать пожирала мня глазами, надеясь, что я одумаюсь. а я была очень пьяна. но стало так чертовски легко, когда я высказалась. в тот момент во мне просто что то щелкнуло.

"я готов тебя отпустить, если выбор стоит между мной и им". ага блять, конечно. ты не сможешь смотреть на меня с другим, ало. и я дала заднюю. мы легли в постель, но сна не было. были разговоры, что то невнятное. и решили попробовать. вот 5 месяцев я уже жена. конечно, я до сих пор в это не верю. будто не со мной.

29 сентября я уволилась с работы, о которой мечтала. и мне до сих пор снится она. это наваждение, или я спятила? ах да, все слова Андрея о любви были лживы. после ухода с работы, он даже не писал мне. какой же ублюдок. манипулятор и лжец. считаю, что просто чуйка уберегла меня от такого, как он.

пока еще не понимаю, какой будет моя жизнь. 23 декабря мне стукнуло 30. с ума сойти, 30 лет! половина жизни почти пройдена. конкретных планов пока нет, очень жду начало мотосезона. я так соскучилась. это просто отдушина, свобода. какие дети, вы о чем? к сожалению, если Максим с матерью не угомонятся, выбор очевиден. будет развод. в плане детей отступать от своих принципов я не намерена.

#жена #отношения #брак

У меня вчера оч ссоры с отцом. Ну кабель прямо

И мама не права. Думаю скоро развод у меня у вари ещё кошка новая и моя

Я ни разу не была на массаже.

Если не считать тот опыт с бесплатным сертификатом лет десять назад, когда какой-то стремный мужик во время процедуры пропагандировал мне атеизм, а потом все разводили меня на платный курс за огромные тыщи.

О том, чтобы сделать себе такой подарок, я начала думать где-то полгода назад.

Один сеанс, просто побаловаться.

Решилась я только в декабре, когда должны были подвалить чуть больше деньжат на работе.

Несколько дней подряд писала себе в ежедневнике «решить насчет массажа».

Ну короче, сегодня мне на массаж, ночью у меня начались симптомы отравления.

Он описывал личную жизнь

И рассказывал всё о себе.

Всем казалось, как будто лежит

Бесподобный рассказ о судьбе

Или повесть, а может роман

Помещённый на собственный блог.

В нём десятки описаны стран:

Дикий запад и древний восток.

Все, где автор свой сделал привал.

Обо всех он подробно писал…

Он описывал каждый свой день

Полный ярких событий и чувств,

Сильных умных, красивых людей –

Мастеров всех известных искусств.

И был с каждым из них он знаком.

И на равных общался с любым.

Заходил к знаменитостям в дом.

Он для всех был как будто своим.

А ещё про любовь говорил –

Про тот образ, что был ему мил…

А была она кинозвездой

Молодой, но уже знаменитой.

Он, увы, изменял ей с другой.

Сердце девушки было разбито.

Были: ссора и вскоре развод,

Но друг друга по прежнему любят.

Неприятный пути поворот.

Но теперь снова вместе на Кубе.

И быть может сойдутся опять

И поженятся снова. Как знать…

Он описывал каждый свой шаг.

И его с интересом читали.

Никому никогда и ни как,

Даже самым умнейшим едва ли,

Не пришло даже тени сомненья,

В том что это не чистая правда,

И не кто-то, пусть может и гений,

О себе напридумывал «факты».

Ни кому не казался он клоном –

Персонажем в сети, сочинённым…

Год спустя он поссорился с другом.

Друг и выдал его «с потрохами».

Это стало для многих наукой.

Жизнь в сети переполнена снами.

Автор был деревенским подростком.

В блог копировал главы из книжек.

Их деревня всю зиму как остров,

Но к сети подключили мальчишек.

И парнишка нашёл развлеченье.

Он назвал его клонотворенье.

Мы были на расстоянии когда ещё болела бабушка я в тайне была с ним это было уже после развода после мужа

Развод..

Танцы, психология рисование детства что-то с головой

Короче! А у нас два три года на все и сестрой и будущее и может даже) другой город))

Гулять, денежки рисовать завтра ещё день один. Нужно решить с операцией мне кажется я много заработала. У меня психоз шизофрения. Гадания Никита)) )

Осень зима со работы и лето Работки

На море хочу. В Питер седня

Весна биржа развод мамы с отцом папой моя квартира

Мама сестра !!

Ушла на больничный со старшим. Высыпаюсь, качаю пресс и задницу. Взвесилась вчера:50кг. Чтобы вы понимали, в 20 лет было 60. Хз, может действительно кость тяжёлая, как бабушка говорила) цель к нг подтянуть тело и сбросить 2 кг на постоянку.

Хожу много, в километрах не считала, достаточно того, что ноги приятно гудят. В октябре сдавать экзамен на права. Завалю? Очень может быть. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится, вот и Вика снова забила на билеты, в надежде хер пойми на что. Мне проще ночь накануне задрачиваться, чем плавно, годами долдонить одну и ту же инфу.

Через час 1.09. А значит ещё чуть чуть и ноябрь, папа приедет. Два года позади. Бью себя по рукам за подсчет дней, чуть ли не минут. Это как отрезать хвост собаке по частям, потому что ее очень жалко. Не считать, не выжидать, просто жить, пролетит быстрее. А щемит в груди ужасно.

Все остальное меркнет на фоне. Вот катит яйца один ухажёр. Взрослый (ну как,40 лет), симпатичный, грамотно общающийся. Не царапает от слова совсем? Так, от скуки иногда дёргаю за поводок.

Объявился человек-кровать, на которого я откровенно забила. Удивительное нечто:когда была заинтересована в нем, как кошечка подкрадывалась и мурлыкала, у него то жена, то теща, то не стоял. Теперь же скучает-умирает, звонит (сейчас будет цитата), потому что голос нежный успокаивает. А "голос нежный" на попытки жалоб отвечает:-ну ты или разводись, или терпи, или не ной. Человечно это, правильно или нет, даже задумываться не хочу. Отвалится сам и слава богу.

Занимаюсь под старый добрый Раммштайн. И вы только посмотрите на это тело??? бог мой, где такого встретить????

#Простая болтология

из за меня разводы. а я все со своим придурочком не попрощаюсь

я хочу хотела

накоплю все ясно…

с гардероба на море и уеду с сестрой
жалко маму
разводы

вчера, сегодня, завтра

возвращалась вчера с подработки с неприятным чувством, которое должно было остаться где-то на задворках подросткового возраста — что я накринжила, и облажалась. не сильно, конечно, но просто неприятно.
з. вчера, неорганизованная жопа, ушёл с работы пораньше по делам, я отправилась одна. убираю маленький офис на две с половиной комнаты, где он работает. там были клиенты, и я спокойненько, очень неспеша занялась свободными зонами, потому что должна была закрыть офис и отдать дома ключ з. ну, нацелилась в одиночестве спокойно прибрать, когда никого не будет. такое не практикуется, закрывают офис сотрудники. в общем-то, что-то пошло не по плану, и наверно потому, что на месте был хозяин дела — он спросил сколько времени мне нужно, что бы со мной кто-то остался. в конечном итоге он и остался. обычно я прихожу после работы, и мы с з. обычно одни. иногда есть его коллеги, но я привыкла, да и они ребята крайне пофигистичные.
а я как-то не была готова к взаимодействию с новыми лицами, я не стала задавать вопросы, торопится ли он или ещё что, и просто максимально быстро решила сыбаться. вымыла пол один раз, ладно, там было чисто — обычно два раза это делается. не протёрла ничо в основном помещении толком. в конечном итоге оставила двери (стеклянные, на которых всё видно, и которые бы стоило уже протереть), потому что у меня не было подходящей ткани, не оставляющей разводов, и это была бы долгая эпопея (ещё минут 20 на 3 двери) и ушла, а парень… остался там :D ещё он когда ко мне обращался, я взяла телефон время посмотреть, он у меня прям перед его носом падает на пол, у меня из уст срывается отчётливое "блять". блять :DD короче произошло неловкое взаимодействие, как и всегда в моей жизни.

думаю, что как обычно и бывает, всем кроме меня пофигу, но всё равно осадок неприятный. не знаю, когда уже перестану теряться при коммуникации с людьми, наверно так и буду до конца жизни каким-то тупеньким существом для других. так что какое-то время я даже попереживала, не аукнется ли мне это. по соотношению работа/зарплата хорошо. даже несоразмерно, я бы сказала, но это если среднестатистически брать. с моей-то колокольни, конечно, в самый раз, если бы мы жили в мире, где каждый труд оценивается справедливо, то меньше бы и не выходило.
надо, конечно, заметить что за такое стечение обстоятельств я благодарна. я и сейчас даже много ною, и очень часто всем недовольна. но по большому счёту я очень ценю все возможности, которые мне жизнь преподнесла на тарелочке. знай, только, молись и трудись, как говорится. ну или люби и трудись, как было у Толстого. боюсь, только, что с моей ответственностью, как у Толстого и выйдет — где следующая дневниковая запись гласит "не любил и не трудился" :D

Ну что хочу сказать, ребят. Пишу этот пост со страхом, честно говоря, что кто-нибудь оч хорошо меня знающий, из графы "муж", прочитает.

С другой стороны, выговориться надо. Есть потребность.

Как-то так случайно и непреднамеренно, стала любовницей я и завелся любовник у меня. Ощущения до сих пор: ОХРЕНЕТЬ!

удивляюсь потому что не искала, не планировала, не вожделела. Да и он тоже, взяв мой номер, особо не расчитывал. Наш диалог вообще завязался на том, какие мы хорошие родители и супруги. Особенно супруги?

Я не лезу к нему с советами, не пытаюсь исправить или разрушить семью. Во многих моментах я полностью на стороне его жены. Прекрасно осознаем, что семья его и моя всегда в приоритете.

И это здорово. Проклёвываются некие приятельские отношения (да простят меня психологи), полное сексуальное удовлетворение, тупые шуточки, внезапные пересечения с целью, кхм, ну вы поняли.

Я не планирую разводить его на баблоиды. Не трачу на него свои. В каких то мелочах он меня выручал, я бы хотела ответить тем же. Может и получится.

Мы не знаем фамилий друг друга, адресов, имён наших супругов. Не то чтобы полная конспирация, так, на всякий пожарный. Я понимаю что не первая и не последняя у него. Может и не единственная. И вообще не парюсь.

Подружки конечно считают, что я все делаю не правильно? должна контролить его, лезть из кожи вон. Забавные они. Собственного мужа не держу на поводке, а тут совершенно посторонний человек..буду я тратить на это время.

Как ни странно, его этот пофигизм наоборот привлекает. Он ревнует меня к клиентам, знакомым мужского пола, переживает, что я найду помоложе?

Сколько пиликать этой карусели не берусь прогнозировать, три месяца,6 или 8, но я буду довольна и счастлива каждым днём.

Однако, всегда помню о возмездии. Пугает.

#Очередное бла бла

ну узнает он, что я любила уже. и что, все -развод?

я до сих пор всех и вся вспоминаю. как можно забыть когда живешь 26 лет ??

по судьбе или нет???
а если парень без душ

Одна женщина, как она сама себя называет, "авантюристка" вышла замуж в третий раз за типичного алкоголика из сельпо. Тот уговорил ее взять кредит, провести в свою лачугу газ, приобщил к животноводству и огородной деятельности. А потом, попользовав, выставил поджопником восвояси. Не оформив официальный развод, хитрый мужик отправился в отделение "деньги даром"(или как там называются фирмы, дающие зам под что миллионов процентов в день) и преспокойно купил себе жигуль. Да такой, который слава богу ещё ездит. Эх, каков мо́лодец!

А баба что? Скулит каждые зп и аванс, что приставы списываю половину, тратит оставшиеся бабки на юристов, чтобы отсудить при разводе половину несчастного жигуленка и гордится тем, что разорвет всех на своем пути как тигрица! Уфф.

Я говорю ей, слушай, ну ты же потеряла больше чем вложила, верни через суд списанное приставами и дело с концом. Даже на ущерб морального не подавай, больше на судебные издержки потратишь.

—Нет! Я всех порву, всем докажу и Жигули он больше не увидит!

— А если он машину не на себя оформил?

Пауза. И ее злость на меня.

Что-то теперь мне совсем не нравится слово "Авантюристка". Пойду лучше Чехова почитаю. Он такие вещи расчудесно препарировал.

#Заметки по жизни

мама совсем замучила с этой работой, не так нет
зачем каждый день разводиться и что либо говорить

СУДЯ ПО КРЕПКО СЖАТЫМ ГУБАМ И ПРИЩУРЕННЫМ ГЛАЗАМ, МНЕ ДОСТАЛСЯ УПОРНЫЙ НАПАРНИК. Ведущий выдает каждому из нас по три спички. Времени на все задание отводится 60 секунд. За это время нужно убедить соперника отдать тебе одну или больше спичек. Любыми доводами и способами — конечно, в рамках закона. Его задача, соответственно, противоположная: уговорить меня отдать ему хотя бы одну спичку. Если закончится отведенное нам время, а у каждого так и останется по три спички, то оба проиграли и лишаются всех шести.

Время пошло, и я начинаю очень быстро думать. Если смотреть на это как на соревнование, кго соберет больше, то, конечно, нужно во что бы то ни стало вынудить его отдать спичку мне. С другой стороны, если представить, что мы делим общий пирог, в котором всего 6 спичек, то даже если я отдам одну, у меня останется две, а у него станет четыре. В реальной жизни это как сьесть пиццу не строго пополам, но все равно свесть. Либо остаться обоим с пустой тарелкой. Сдаваться никто не хочет, секундная стрелка бежит все быстрее. Люди устроены так, что даже перед условием все потерять — каждый до последнего не хочет отдавать хоть что-то. Потому что воспримут как слабость. Потому что каждый считает себя умнее. Потому что есть аргументы, что он больше достоин победы. Потому что верит, что соперник дрогнет и отвернет первым.

В ФИЛЬМАХ И КНИГАХ ЧАСТО ПОКАЗЫВАЮТ ТАКОЙ МОМЕНТ, КОГДА ДВЕ МАШИНЫ МЧАТСЯ НАВСТРЕЧУ ДРУГ ДРУГУ, проверяя, у кого крепче нервы и кто первый свернет. Конечно, это кино, но во всех фильмах, что я видел, кто-то в последний момент поворачивает руль и аварии удается избежать. Я не знаю ни одного случая, чтобы машины со всего размаха врезались друг в друга, разом поставив точку в этой демонстрации бравады. Фильм показывает, что держаться нужно до последнего, но жизнь — совсем другое дело. Я говорю своему оппоненту, что мы можем сохранить общую сумму, если кто-то сделает наг вперед. Предлагаю сделать выбор максимально честным, кто из нас отдаст спичку. Можем подбросить монету.

Он упорно смотрит прямо на меняи требует, чтобы он победил.

Продолжаю лихорадочно перебирать в мыслях аргументы, которые затем произношу. А сам думаю: где в жизни встречается такая ситуация, что если не договориться, то потеряют оба? И понимаю, что — почти везде. Если не уметь договариваться в семье — получишь развод и потерю любви и части имущества. А может, и всего, что имеешь. Не стал честно делить с партнером прибыль — он не будет иметь с тобой дело, и будущие заработки исчезнут. Установил слишком высокую цену и не стал соглашаться на скидку — и твой товар испортился и пропал. Не договорились, кто будет чистить аквариум и покупать корм, – и рыбка погибла.

Чтобы сохранить в жизни что-то большое и важное, почти всегда нужно отдать малое. Хочешь крепкое здоровье и долгую жизнь — находи двадцать минут в день на зарядку и прогулку. Надеешься вырастить достойных детей — уделяй им время сейчас, пока они маленькие. Посадил на даче огурцы и помидоры и предвкушаешь осенний урожай — будь добр регулярно поливать ростки и убирать жуков. Хочешь добрые отношения с соседом — искренне интересуйся его жизнью и помогай, а не жди, пока тебе самому понадобится помощь, а ты даже имени его не знаешь.

ВРЕМЯ ИСТЕКЛО. Мы СТОИМ ДРУГ ПРОТИВ ДРУГА, СЖИМАЯ КАЖДЫЙ ВО ВЛАЖНОЙ ОТ ПОТА РУКЕ ПО ТРИ СПИЧКИ. Ведущий подходит и забирает их все. Мы остаемся с пустыми руками. Упрямство и недоверие сделали свое дело. Мы могли пойти навстречу друг другу и выиграть.

Всегда смотри на то, как победить могут оба. Сегодня один сделает шаг навстречу, завтра — другой. И так наш капитал и доверие будут расти.

Пожимаем друг другу руки и уносим урок с собой: Хорошо, что это игра, в жизни будем умнее!

Сегодня на мою голову свалилось столько информации, что я сижу и не знаю, что и думать. Столько мыслей в голове и надо все это каким-то волшебным образом уложить, да только времени на это нет.

Не очень хорошо понимаю, что я делаю и правильно ли. Но спросить особо не у кого.

Хотя, я считаю, что понятия «правильно/неправильно» сильно переоценены. Хорошо бы делать так, как сердце велит, но оно разводит руками и выдает что-то на подобии «нуу, мать, я хз».

Хочется поднять голову, взглянуть на небо и спросить у того, кто смотрит на меня сверху, на верном ли я пути. Но ответа не будет, так что это будет бессмысленно.

Остается только тревожиться, вновь собирать себя по кусочкам и бросаться в бой. Вот только вопрос, стоит ли вообще начинать?

Жалеть я, конечно, ни о чем не буду в любом случае.

Стоя на перепутье, принять решение сложно. Но ты примешь его в любом случае.

Когда я спрашивала у карт, как они меня видят, они показывали даму кубков. Но сегодня я спросила у двух колод, на которых нестандартные картинки.

Одна показала даму, сидящую за прялкой, но посоветовала не прясть. У меня есть необработанная овечья шерсть, я не хотела разводить возню с обработкой, когда сейчас это делают машины и быстро.

Вторая показала большую паутину, в центре которой танцует женщина-паучиха. Тоже намёк на прядение. Даже записала некоторые их советы.

Завтра Всемирный день рукоделия, День пуговиц и День нанизывания бисера. Интересно посмотреть — как другие всё это празднуют (я пока связала бежевую голову).

развод)

В моем мирке опять грядут перемены. Мой прекрасный Аль Пачино разводится с женой (но это не точно).

Вспоминаю свои чувства, когда узнала о ее беременности и скорой свадьбе. Я искренне верила, что этот союз будет вечным и счастливым. Потому что В. был так счастлив рядом с ней. Стоит признать, что в глубине души я не понимала, почему она (а не я, например, ха-ха-ха)

Плак.

В общем, я жду вестей. Говорят, что на чужом несчастье своего не построишь, но я не прилагала никаких усилий, чтобы все это случилось.

Я не радуюсь этому событию, просто очень удивлена, что события разворачиваются именно так.

А ведь совсем недавно мне было стыдно даже здесь написать эту фразу

«неудачно вышла замуж».

Стыдно было даже себе признаться, потому что всегда казалось, что всё ещё будет хорошо, а я тут такая взяла и крест поставила, спасовала и предала нашу любовную любовь. А ведь надо просто перетерпеть трудные времена, и я смогу спокойно писать, какие мы лапушочки. Ведь когда-то я с таким воодушевлением делилась, с каким хорошим парнем начала общаться. Хотя вся моя ситуация просто кричит о том, какая я дура, и кричит уже несколько лет.

Очень больно открыть глаза и осознать, что трудные времена могут никогда не кончиться. Что пока я с ним, времена всегда будут такими. И что всё будет только усугубляться.

Нам всё ещё хорошо вместе, когда бывает просвет. Но когда сгущается тьма — просто пиздец.

Нэнси сегодня сказала, что нельзя это так оставлять. Надо что-то делать.

Последнее время я очень сблизилась с ней. И как это всегда бывает со мной — сегодня она написала, что, скорее всего, эта неделя на работе будет последней.

Только я почувствовала, что она может быть тем самым человеком, который мог бы помочь мне пройти через развод, как всё тут же развалилось.

Потому что мне нужен близкий человек, который будет рядом физически и поддержит, у которого есть на это ресурс. У неё, конечно, очень много подруг, но мне показалось, что я могу быть одной из них.

Просто одна я не вывезу противостояния. Когда я заговариваю о разводе, Дурацкий Муж сразу включает агрессию, выставляет меня виноватой, мы ссоримся, и ничего больше не происходит, потому что я сразу чувствую себя маленькой, жалкой и слабой. И сил мне хватает только на то, чтобы забиться под одеяло.

Никогда ещё я так не нуждалась в друзьях. Мне очень повезло встретить Яну — человека, которому я рассказываю больше всего правды, и мне никогда не нужны были другие люди, ну разве что кроме семьи, но вот сейчас я отчётливо понимаю, что рядом именно физически должен быть человек, крепко стоящий на ногах и готовый пройти вместе со мной через всё это. Кто-то сильнее меня. Я не могу больше справляться в одиночку.

Но куда я, конечно, денусь.

Прошло целых 4 года после моих многочисленных попыток вернуться сюда. Я не знаю с чего начать, поэтому для начала поделюсь всем, что произошло со мной за этот период и далее постараюсь очень подробно рассказать о каждом. Знаю, Кудряшка ты так долго ждал моего возвращения сюда, а я твоего в мою жизнь…

Ну что ж, начнем!
Разделила всё по блокам, так будет проще всё вспомнить:

Личное:

1. Вышла замуж.
2. Была в отношениях с девушкой.
3. Открыла для себя новый сексуальный опыт.
4. Дождалась парня из армии.
5. Находилась в абьюзивных отношениях три года.
6. Находилась без отношений довольно длительное время.
7. Сходила на очень много значимых свиданий.

Образование:

1. Получила первое высшее образование.
2. Отчислили из университета.
3. Поступила на бюджет на магистратуру в университет своей мечты.
4. Без двух недель магистрант дошкольной педагогики.
5. Уходила в академический отпуск два раза.
6. Впервые опубликовалась в научных журналах.

Работа (моя деятельность):

1. Воспитатель с 4-ёх летним стажем.
2. Проработала в трех разных детских садах.
3. Попала на телевидение.
4. Перегорела и поменяла полностью сферу своей деятельности.
5. Работала в вегетарианском саду.
6. Съездила повожатить на четыре смены в лагерь.
7. Работала аниматором на детских праздниках.
8. Вела дистанционно занятия для детей 3-ёх лет.
9. Создала и открыла свое творческое пространство.

Семья:

1. Похоронила двух дедушек и тетю.
2. Пережила почти развод родителей.
3. Проводила и встретила родного братишку в армию.
4. Отметила впервые новый год не с семьей.
5. Возобновила теплые отношения с сестрой.
6. Перестала почти полностью контактировать с другой.
7. Часть моей семьи переехала в Питер.

Досуг:

1. Побывала на концерте Макса Коржа, Пиццы, Нервов, Зверей.
2. Открыла для себя лгбт клуб.
3. Вернулась к танцам.
4. Впервые побывала в ботаническом саду.
5. Посетила очень много музыкальных вечеров.
6. Впервые услышала органную музыку вживую.
7. Вела всё это время блог на другой площадке.

Путешествия:

1. Слетала в другую страну.
2. Отмечаю каждый свой день рождения в новом городе.
3. Слетала в Москву.
4. Съездила в Казань.
5. Съездила в лагерь, где с Кудряшкой случилась первая встреча.
6. Почти покорила Иремель.
7. Побывала впервые внутри огромнейшей пещеры.

Друзья:

1. Выдала замуж трёх близких подруг.
2. Обрела лучшую подругу.
3. Поссорилась с подругой на два года.
4. Познакомилась с очень большим количеством людей.

Развитие (Я):

1. Стала мисс своего университета.
2. Побывала на разных мастер-классах.
3. Обучилась самостоятельно изготавливать свечи.
4. Начала рисовать (открытки, картины, научилась пользоваться акрилом)
5. Набрала вес, ух!
6. Начала собирать пластиковые крышечки для переработки мусора.
7. Съела самый вкусный десерт в своей жизни.
8. Научилась готовить много интересных блюд.
9. Завела шотландского котенка.
10. Доросла до инструктора на ИМЛ.

Я думаю, что вспомню еще много чего, но пока это прям первое что приходит в голову!

Была у моей любимой учительницы по математике такая присказка. Использовала она её часто, и фраза стала so cliché, что как-то потерялась.

И вот, спустя столько времени (сколько лет назад я закончила школу? простой тест онлайн) она добирается, добивается меня снова. Вычисляем значение дискриминанта. Оцениваем ситуацию. К доске пойдет Ф[……] А. Терпкий противный мел, мокрая тряпка, пахнущая тряпкой изумрудная доска в разводах.

Вычисляю, вычисляю…

Обычно же всё происходит, ну, наоборот: сначала ты злишься, а потом утихаешь, примиряешься. Думаешь обо всем хорошем. Плачешь.

У меня не так. Я была в покое долго, ровно столько, сколько нужно на осознание и проживание травмы. Я была не в силах, не в фокусе, чтобы смотреть правде в глаза — ведь придется корить себя саму за то, что так долго обманывалась. За то, что так долго кормила демонов своей кровью. За то, что тогдашние красные флаги выглядели для тебя цветочками. Поэтому, да, поэтому ты теперь отталкиваешь любого, кто смеет придвинуться, толкаешь пацана локтем в живот, если он стоит слишком близко в метро и переходишь на другую сторону улицы, когда мужик просто хочет поссать под приглянувшимся тебе яблоневым деревом. И, блядь, ничего, абсолютно ничего не чувствуешь, даже когда тебя касается объект твоей типа любви.

Переоценка ценностей. Переоценка событий. Нельзя написать историю, если знаешь её концовку.

О, как я зла, как же я зла. Turning tables оказалось провальной идеей.

Are you such a dreamer

To put the world to rights?

I’ll stay home forever

Where two and two always makes up five

I’ll lay down the tracks

Sandbag and hide

January has April’s showers

And two and two always makes up five

It’s the devil’s way now

There is no way out

You can scream and you can shout

It is too late now

Because you have not been

Payin’ attention

Payin’ attention

Payin’ attention

Payin’ attention

You have not been paying attention

#писатель а #дневник а #рефлексия #отношения #чувства

*старые заметки — 06.06.2020

У нас в жизни у всех бывают худшие и лучшие дни. Конечно, мы сами варьируем, сами хозяева. Но в худшие дни мы можем подбадривать себя, немножко наблюдая из будущего — ты знаешь, что тебе нужен был этот рывок. И нужна была точка, окончание. Пусть это новая любовь, пусть очень плохие поступки, после которых вернуться на тропинку уже нельзя будет — там разруха, все сломлено перерыто. Мои вещи с треском летят в коридор, может быть вместе со мной, если я не ору во все горло, пока меня тянут за руки и за ноги, потом за волосы, думаю, было больно, но я находилась под таким шоком, что не могла и тем более сейчас не могу разобраться. Мои пальца на правой руки онемели и вспухли, мне больно писать, но отчего-то легче. Возможно, я оставляю это здесь. Возможно, я соберусь так, что буду притягивать своей энергией любого, кто мне понравится на пути. Все хорошо, я ведь и сама такая. Просто инициативы меньше. Я дергаю тебя за плечи, меня вывела улыбка и притворность. Невозможность поговорить. Маски. Я вижу тебя насквозь. Кричу, что ты несчастный кобель, носишься со своим телефоном, как с драгоценностью. Так что там? Развод на секс? Новые встречи? Когда вы думаете, что человек скучает по вам и скоро напишет, вы сурово обжигаетесь и ошибаетесь — он не напишет, в это время он пишет кому-то другому, раздавая свой номер телефона налево и направо, продолжая общение. Тщательное изучение дам, оно не без цели, это постоянный поиск развлечения. Теперь он не пойдет с тобой никуда. Теперь он ни на что не способен. Я уничтожаю его самооценку тем, что у меня получается лучше. Что есть результат, при чем так кровожадно и безоговорочно бросаешься в него. Я понимаю теперь почему. Это не потому что ты за меня рад или еще что, ты в этом видишь свой луч для реализации и «подгона». Я очень любила тебя и испытывала настоящие чувства. То, что происходит во мне — это самое главное. То, как ощущаю себя я в отношениях — это также самое главное. И мне не по себе видеть твои сопли, растерянность и каждый раз утверждать «это период у него сложный». «Нет, пойми, пожалуйста, что это он сам такой и больше тут нечего добавить». После двух пощечин мне прилетает по левому уху. Звенит. Почему-то еще за секунду я знала, что так будет. Может еще пока шла на кухню знала. Меня бросает в слезы рассказать это маме. Какого сказать дочке, что я иду по твоему пути. Мне досталось. Уже через несколько минут, очнувшись, я понимаю и твержу себе «сама виновата» — это яркое выражение всех тех, кому когда-либо доставалось от мужчин.

Теперь представь такую картину. Тебе 18 лет. Ты перед сном мечтаешь о мужчине, который тебя защищает, оберегает, говорит приятные вещи, заботится и любит. Теперь тебе показывают это — возможно, что тут до просмотра можно сказать, что конфликты случаются или shit happens, но не здесь. Ты не об этом думала, мечтала, не на том теряла время, не так видела. Видела своими глазами так, как хочется. И это отчасти bias. Субъективность. Это главное, что нужно понять здесь. И для себя это ты не можешь повторять, не можешь делать снова выбор в эту же пользу. Представь, как снова пойти и поступить в губку, а потом пойти к той же самой дипломнице и ожидать другого эффекта. Почему люди ожидают вообще другого, совершая абсолютно тоже самое?

Я устала тащить тебя. И я хотела по-хорошему.

Помни, что дело не в тебе. Не в тебе.

Все в мире циклично. И когда человек сбегает от какой-либо ситуации, а не пытается ее решить, она настигнет его потом в любом случае. Проверено на собственной шкуре не один раз.

После окончания ВУЗа, у меня все внезапно стало рушиться. Оказалось, что семья была не так счастлива, как мне казалось все мое детство и юношество. Оказалось, что я уже достаточно взрослая, чтобы обеспечивать себя, поэтому можно начать ругаться, устраивать скандалы каждый день и разводиться.

Оказалось, что мир не такой уж и радужный. Я бы хотела узнать об этом раньше и не посредством разоблачения многолетней лжи от самых близких людей. Но так получилось. Ну, отрицательного опыта не бывает, поэтому фиг с ним.

Хотелось уехать. Чтобы больше никто не пытался заставить меня выбрать чью-то сторону. Чтобы жить самостоятельно и ни от кого не зависеть. Чтобы начать элементарно высыпаться.

Собственно, как только представилась возможность, я упаковала свой маленький чемодан и свалила в другой город на границе с Европой. За 10 месяцев пребывания там много чего произошло и хорошего и плохого и это, наверное, было самое крутое время в моей жизни.

Но тут реальность вновь решила напомнить о себе и вернуть меня с небес на землю. И вот опять я в своем родном городе. В бетонной коробке в небе. Дышу воздухом и вдыхаю напряжение. Время от времени слушаю, что я живу как-то не так и все еще пытаюсь найти себя.

Но это ничего. Отрицательного опыта не бывает.

Узнаю следы прежнего огня.

#истории

Я уже писала и не раз, что моя жизнь тухлая, скучная и слишком правильная.

Я никогда не попала в полицию, меня не ловили на мелкой краже или что-то подобное. Да и не такой я человек. Я с детства натаскана на то, что надеяться в этом мире можно и нужно только на себя, не ждать подачек, лужаек от бога, наследство умершей богатой прабабки из Испании и так далее. У меня слишком честная, порой до простоты честная натура, которой претит любой развод/наеб и кражи. Я в твиттере как-то разразилась опусом по поводу наебщиков в интернете. Я слишком требовательна к себе, потому и к людям. Наебщики и обманщики это вообще не моя эстетика, это против моей природы, как бы пафосно это не звучало.

Кстати, тут пара случаев вспомнилась.

Первый классический, который был с каждой девушкой, наверно. Летуаль. Вы уже поняли? Короче, когда я была шестнадцатилетней студенткой, мы часто с друзьями выбирались в торговый центр, шарились там, в том числе заходили в Летуаль поглазеть. Да, у нас не было денег покупать духи (и сейчас там покупать духи не советую, ибо ну очень дорого!), но посмотреть жеж можно было, а чего нет? Ну, вы знаете. Эти вездесущие охранники, ходящие за тобой по пятам, дышащие в затылок. Неприятненько. Однажды нам прямым текстом сказали: "Давайте идите уже отсюда, итак уже все посмотрели". Было очень обидно. Я себя каким-то третьим сортом почувствовала. Ладно, когда просто ходят, я еще могу смириться. Но когда такое говорят. Фу блять. Благо, это было со мной один раз. Клянусь, если мне еще раз хоть в одном магазине скажут что-то подобное, я не постыжусь закатить скандал.

Второй случай был в этом же торговом центре, но уже в продуктовом гипермаркете. Мы также с друзьями блуждали между стендами и прилавками, купили что-то по мелочи, пошли на выход, и тут нас тормознула парочка молодых охранников. Завели нас к себе в каморку и попросили сумки показать. Просто с нихуя. Не сказали даже, в чем нас подозревают или что. По закону-то мы вообще могли ничего не показывать, могли потребовать полицию и понятых, но торопились домой (до закрытия общаги), поэтому спокойно показали сумки. Было тоже неприятно. Как будто все подростки поголовно воры. К сожалению, стереотип не без оснований, но так и хочется порой мысленно про себя орать: "Да посмотри, блять, я же честная, в жизни ничего не украла!".

А с вью произошли роковые изменения, где же моя любимая тема и что все это значит. Лев пошел в сад, последние два дня уже даже остаётся на сон и это прогресс, потому что с сентября мы только болели и ходили до 12. Что касается меня, я и не знаю. Похоже что у меня есть какая-то проблема, но какая точно я сама сказать не могу. В основном я живу тем что думаю «а что было бы, если…» и ещё конечно + ненормальная рефлексия. Возможно мне нужен психолог, но пока у меня есть Алина, и даже прилетела Яна. Надеюсь что завтра все получится, я очень хочу чтобы они начали нормально общаться.

Хотелось бы сказать, что в браке всё супер, но наверное быт убивает половину всех классных моментов. Не знаю сколько я вынесу. Про развод я конечно не думаю, это не то чего бы я хотела. ну не всмысле «держаться за мужика даже если плохо», это тоже не так. Просто хотелось бы чтобы все было лучше. Самое тупое в этой ситуации не знать что сделать чтобы стало лучше. Я в эмоциональной яме, надеюсь скоро выбраться.

С работой все ровно, не плохо и не хорошо, нужно найти ещё пару фотографов для постоянного сотрудничества иначе придется искать реальную работу, а я ненавижу людей. Ретушь для меня это почти медитация, не считая моментов, когда пик сезона и я работаю как конвейер.

Господи как вылезти из этого дерьма и заняться творчеством, я же могу. Я же могу не только лежать.

Как же давно я не заходила сюда…

Осталось, на удивление, несколько десятков подписчиков, которых мы, когда-то, называли "следяшками"… Как же давно это было…

Этот блог видел так много… Мои прения с первым парнем, расставание с другим… Замужество, рождение детей… Развод.

Сейчас я сижу в той же комнате, на том же месте, где когда-то писала свои первые посты… Что изменилось? Я стала старше. У меня двое детей. Пожалуй, я стала менее несчастной — самое подходящее определение, ибо счастье — очень непростой эквивалент измерения. Я стала менее одинокой. И гораздо, гораздо сильнее.

Вчера я узнала, что умерла моя двоюродная бабушка, Нелли, Нэля. Сестра моей покойно родной бабушки. Последняя из них…

Где-то там, очень глубоко, очень много чувств, которые я пока не могу никак охарактеризовать. Но я пока не проронила ни слезинки. И завывания моей матушки, подобно зверю, вызвали во мне лишь раздражение… Завтра похороны, я не знаю, как я буду реагировать на происходящее… У меня всегда была на подобные вещи очень запоздалая реакция….

Я пока словно ледяная. Забавно, сообщение от Юки двухмесячной давности: "Ты — словно лёд. Неужели сама не чувствуешь?"

Что же со мной, всё-таки, происходит?

Возможно, пришло время выяснить. Последние 3 года послужили для меня неким коконом осмысления, самопознания, перед метаморфозой.

Сейчас слушаю песню Бабушки Ивы из "Покахонтас", печатаю, останавливаюсь в размышлениях, поглаживая клавиатуру… Как же мне этого не хватало!.. МОЕГО уголка, где все мы — просто ники…

#мысли #возвращение #самопознание #личное #вьюи #отношения #любовь #дисней

Что-то я потерялась.

Стоит подвести какие-то итоги? Для себя.

2021 год был, наверное худшим в моей жизни. Даже когда несколько лет назад не стало бабушки и меня все оставили, и я хотела умереть, это ощущалось не так тяжело, как сейчас. Наверное, потому что умереть было логичным решением, поскольку я была в депрессии и оставлена близкими, я не видела другого выхода.

Сейчас все хуже, потому что я не хочу умирать, это кажется скучным. Я живу, но не вижу цели или смысла. Я даже спрашивала близких, зачем они живут, в чем у них смысл жизни. На удивление, у них были ответы, в отличие от меня.

Штош. Прям с января 2021 все пошло по пизде. Я начала чувствовать, что с родителями что-то не так. Списывала это на их приближающуюся старость или усталость от работы и хозяйства (все-таки пять коз, куры и утки — это сложно, но тем не менее их никто не заставлял это делать). Мама все время говорила, что мы с сестрой не уделяем ей внимание, бросили ее и прочее. А мы приезжали каждые праздники, иногда в выходные и старались часто звонить. Но тут сложнее, ведь у мамы и моей сестры древнейший спор "она мне не звонит, я тоже не буду". Но хуже было другое. Папа. Еще летом 2019 года я заметила, что он уезжает куда-то без причины. Мне казалось, что это из-за интровертности и он устает от нас, уезжает побыть один, ведь мы приезжаем целой толпой, а он и так работает водителем в окружении людей, что само по себе скверно. Я даже решилась и спросила его, все ли нормально. Он ответил именно так, чтобы подтвердить мои мысли об общей усталости, но интуиция… В январе я сорвалась к ним загород, потому что заметила что-то странное в разговоре по телефону. И в моей голове все сложилось. Они расстаются.

Они очень старались делать вид, что все нормально. Но я уже все поняла. Я ехала домой и плакала, потому что развод родителей в детстве — твоя психика сомкнет в темнице памяти больные моменты, но развод, когда ты уже взрослый — это боль, которую ты не можешь ни понять, ни принять.

Все стало еще хуже, когда в феврале мы приехали к родителям всей семьей. И закончилось это чуть ли не смертью. На работе на корпоративе коллега при всех заглядывал в мое декольте, а потом пытался грязно шутить, но я его осадила такой же мерзкой шуткой. Когда я рассказала об этой ситуации в семье, никто не встал на мою сторону, напротив, на меня стали орать отец и муж сестры, а сестра и мать тихо стояли в стороне. Я пыталась сначала говорить с ними, что до меня домогались и я защитилась максимально мягко, но потом пришлось пытаться перекричать. Ничего не помогало. Я стояла и пыталась не взорваться, пока меня поливали говном, потому что мужчины встали на сторону другого незнакомого мужчины. Я вылетела из дома без куртки, быстро надев обувь. Никто меня не остановил. Я хотела уехать или броситься под машину, что угодно, лишь бы больше не возвращаться в этот дом. пока я стояла на выезде из поселка, рядом остановилась машина, Как вы думаете, какие были намеренья людей в празднике, увидев девушку на обочине? Я убежала. Начала звонить А. и рыдать в трубку. Я могла уехать, у меня были деньги, шел автобус до электрички. Но я замерла в сугробе, застыла и рыдала, пока на улице шла метель в мороз -25. А. уговорил меня идти домой, он приедет с работы к нам и заберет меня, а сам позвонил маме и сказал, где я. Мама нашла меня и укутала в пуховик, и мое шаткое минутное спокойствие снова взорвалось рыданием. Папа вместо извинений решил уйти из дома (ясно, в кого я). На это я разозлилась еще больше. Я начала собирать вещи. И тут влез муж сестры. Я не выдержала и сказала честно и прямо "пошел нахуй. я твои советы не спрашивала. вот когда тебя спросят, тогда и говори, это будет ценнее". Но после "иди нахуй" он уже не слушал. Он встал и начал двигаться на меня, я рефлексорно оттолкнула от себя его, из-за чего началась драка. Он швырял меня на пол как тряпочку, хватал за руки, швырнул на кровать и стал хватать за ноги. Я отбивалась как могла. Его оттащили от меня, папа зажал меня в углу и стал просить прощения. Все вылилось в скандал, в котором выяснилось, что у папы есть другая женщина. А мама пыталась уйти в лес и там умереть в сугробе. Ебанутая семья. Все кричали, все ругались, а я закинулась всеми таблетками успокоительного и вызвала этим передоз. К слову, женщина та максимальная уродина, которая втерлась в доверие к отцу минетами в машине. Она узнала про него все у знакомых (завидный мужчина из москвы), сама пришла знакомиться, села в машину.

А. приехал поздно, мы решили уехать утром. Скандал утих в ночи. С того момента началась история проблем в семье. Отец то уходил из дома, то они с мамой снова сходились, логики вообще не было. В свои отношения они включили нас с сестрой. И вот, осенью у мамы поехала крыша. Она преследовала папу, кидала в машину бутылки, грозилась его убить, или себя, если его не получится. В общем, полный фарш. Но она вдруг утихла, сказала, что всё, отпустит его и сможет со всем справиться.

Однажды утром она позвонила, и в ее голосе я услышала… что крыша отъехала совсем. Она начала прощаться со мной, как перед смертью. Но я больше не велась на такое. Я разозлилась. Так сильно, что начала на нее орать в трубку, а потом бросать вещи по комнате. Я так устала. Сестра позвонила в слезах, потому что ей был такой же звонок от мамы. Но ехать туда к маме нам откровенно не хотелось. Было еще много звонков, я уже не знала, как убедить маму. Но приезд бы ничего не изменил, будем честными. Потому что что ты не говори, человек слушает только себя. У меня случился приступ тахикардии, и я окончательно решила не ехать. Мама успокоилась, но на следующее утро она инсценировала суицид, папа вызвал скорую. А потом полицию, потому что мама на него кинулась с ножом.

Мама лежала в психиатрической больнице два месяца. Сначала она была амебой. Но разговоры с психологом помогли выяснить, что все действия мамы были манипуляторством. Позже она призналась сама, что захотела привлечь внимание и заставить испугаться нас всех. Два месяца в больнице, но она ничего не поняла. Вообще. Постоянно спрашивала, почему ее так долго держат и за что. ЗА ЧТО? Взрослый человек не понимает, что несет ответственность за свои поступки.

Помимо этого, я писала диплом. Не ожидала, что смогу сделать это сама. Защита прошла страшно, но я защитилась на пятерку. Честно, ожидала, что будет хуже.

На фоне стресса я похудела, потому что из-за стресса меня тошнило и выворачивало… Это, конечно, приятно, но не такого я хотела. Год уже позади, январь 2022 подходит к концу, а я только расслабила булки, потому что даже НГ я встретила с трудом. Я перестала пить успокоительные, достаточно сильные, сделала это резко, потому что хоть они и сочетались с алкоголем, но побочка была повышенным суицидальным желанием. В конце концов я поймала себя на голосе в голове, который каждые 5-10 минут говорил, что я больше так не могу и хочу умереть. Я бросила таблетки, испугавшись, но меня накрыло еще сильнее. Я смотрела на свои руки и видела порезы, кровь, боялась снова сделать это все. Это были галлюцинации. И я словила паническую атаку. Два дня потом я просто лежала, без слез и эмоций, без желания есть, жить, мыться, спать. Я даже предложила А. расстаться (смешно, потому что мы готовим свадьбу), потому что я не то, что ему нужно, я сломана и неисправна. Но он отговорил меня. Когда я задумывалась о смысле жизни в те моменты, я не находила ответа. Ко мне прыгал мой котик и единственное, что было в голове "наверное, я живу, чтобы гладить котика".

Картинки опять не видно, но ладно. Мы снова общаемся с ней, и чувствуется взаимное облегчение. Научись прощать. Научись зачеркивать ошибки аккуратно.

Если это — чистой воды разводилово, стыдно ли мне в него играть? Стыдно ли мне чувствовать, обижаться, покупаться? Верить или не верить? Стыдно ли, в моем возрасте? Испортит ли это мой прекрасный образ завуча школы сук, хоть полноправно я в нем и никогда не существовала?

Стыдно, если тебя обыграет малолетка? Или это весьма адекватная цена за то, чтобы чувствовать себя снова живой?

Doesn’t care, I’m always on my Blackberry

All the time, all the time, buying into every lie

I’m a flashy little lush, but he thinks I’m really fine

Notorious and wild, takes me where I’m gonna shine

Where the bad boys roll hard, dressing like James Dean

And the vixen starlets feels so good to be

We’re children of the bad revolution

And partying’s the only solution

In our minds, there ain’t any confusion

About who we are and what we’re gonna be

We’re gonna get free, free, free, free, free, free, free

Get free

#писатель а #дневник а #рефлексия #чувства

за мной бегают два парня, леша и паша, я даже не знаю как это сказать.….. с одним у меня больное прошлое и чувства без края, к одному. С другим у меня есть настоящее, вернее с обоими, но со вторым закрутилось что то и я хочу с ним быть. у меня есть с ним будущее
но того, я очень сильно любила. очень

и все это после развода, не выходите замуж

Сегодня я ощутила какое-то новое чувство. Оно смешанное. Будто бы чувства отпуска в другой стране или городе, но ещё и чувство счастья. Мы ходили по Петроградке и ощущали себя как дома. И я даже чувствовала это не как ощущение старого дома. Точнее дома в прошлом. А наоборот. Новое. Как бы следующая ступень.

Мы осторожно мечтаем О НАС. И ты предложил интересный вариант. И он мне нравится. Конечно, страшно полностью в него падать. Ведь развода ещё нет. Но потихоньку..мечтаю.

Ты с такой искренней любовью меня целуешь, говоришь приятные вещи. и сказал с такими чистыми эмоциями, что рад, что меня нашел. А я смотрю на тебя, и ты такой родной.

И я так сильно хочу любить тебя так же сильно как сейчас. Я твердила в том году, что все не навсегда. Но так хочется, чтобы любовь к тебе навсегда.

Устала пиздец.

Кира уже третью неделю сидит дома, потому что группа на карантине.
Я уже забыла, каково это не отдыхать.

У Киры снова сбился режим. Вчера мы легли в 5 утра.

Ссоры с Вовой уже задолбали. Как будто вообще друг друга не слышим. Вроде затишье, всё так хорошо и замечательно, а потом БУМ! Всё взорвалось к херам и мысли о разводе. Трещит по швам брак, а я стою и смотрю на это.

У коучей всегда всё так просто: не счастлив — уходи, не сиди на эмоциональных качелях. Хе. Только разводясь, уходить куда? К маме? Так я бежала от неё со всех ног. Я сейчас-то спустя 10 минут общения с ней с ума схожу. А тут жить ещё…И снова за её счёт, ведь я так и не нашла работу. Ни онлайн, ни оффлайн.

Бесят мысли "что со мной не так?" Ведь всё со мной так. Так вот, куда идти-то, приняв решение разводиться? Сначала нужно деньгами себя обеспечить, потом уже уходить. А я над этим работаю. НО. Лёжа в ванной на полу и рыдая, кажется, что лучше никогда не будет.

Поняла, что диеты ни к чему не ведут. Только глубже в расстройство пищевого поведения закапываюсь. Поэтому слушаю подкасты, смотрю ютуб, веду дневник и начну читать книги, чтобы вытащить себя из ямы перееданий. Стараюсь. Очень. Постоянно спрашиваю: "а мне вкусно?", "а ты наелась?", "оцени уровень сытости от 1 до 10". В общем, правда стараюсь.

Вова нашел увлечение новое. Бадминтон. Я так рада, так рада, что аж писаюсь кипятком. Не, правда, это круто, но я тоже хочу увлечение. Я тоже хочу съебывать из дома. Хочу заняться йогой в гамаках. Но для этого нужно купить абонемент (6500 в месяц), свой коврик (800 руб) и одежду (ну вообще ничего нет, на 2000 руб насчитала). Где? Где? Как это сделать? Поэтому так стремно себя чувствую сейчас. Вова идет вперед, занимается своим хобби, а я уже три недели сижу дома, всем недовольна и только и делаю, что мечтаю.

Да какая к херам йога, если 80% моего гардероба порвано, в катышках, не отстирывается или мало?! Нужен новый. Составила себе капсулу на 25 тысяч рублей. Хватит на весну, лето и осень. А деньги? Сказала Вове, а он промолчал. Хз как понимать. То ли "ок, понял, выделим", то ли "бляяяяяяяяяя".

Ну сложно. Я понимаю его прекрасно. 40 тысяч ипотека, 15 тысяч кредит, 30 тысяч открытой кредитной карты, 11 тысяч квартплата, 10 тысяч на Киру и что осталось — еда. Ежемесячно. Ещё и я вроде только нашла работу и тут хуяк, снова не вышло.

Фух. Надо подождать. Летом всегда расцветаю.
Да и Кира сейчас в сад снова пойдет в конце месяца. В первый же день свожу себя в кафе пить самый вкусный кофе в городе и есть торт. Аминь.

На дворе март, совсем не нг, но я тут к вам со своими итогами. Села на днях, разгребла. И вот какое дерьмище выгребла(по другому и не скажешь)

Моя крайняя пятилетка:

*опять вылет из универа

*абьюзивные отношения

*проблемы на работе

*знакомство с хитрожопым (как позже выяснится) мужиком

*замужество после 4х месяцев общения (ой дураааа. И не потому что он плохой. Потом как нибудь вернусь к этому)

*Герман

*первый год его жизни=бесконечные болезни ребенка=смерть свекрови=почти развод

*воссоединились, сделали второго=живём дальше

*выясняется много тонкостей. От чего меня воротит от человека. По сию пору. Не потому что он плохой, опять же. Разные мы. Вот и все

*Жентосик

*Дети растут вверх, я раздаюсь в боках.

#Итоги

Сегодня разводиться не хочется. Сегодня мы наконец поговорили по душам. Мне выделили сразу 3 дня выходных на этой неделе, НО посмотрим сколько будет по факту, плюс я знаю что это разовая акция, скоро ведь 8 марта.

Я начала вести блокнот, в который буду записывать когда муж не дома. Я давно хотела это сделать, оооочень давно, несколько лет назад и сегодня просто терпение лопнуло. А потом мы поговорили, но блокнот я все же продолжу вести.

А ещё сегодня у моего двоюродного брата родилась первая дочурка. И я так за них счастлива. Я вспоминаю себя в первый день после родов: все страшное уже позади и ты просто до одури счастлива и рядышком лежит этот сладкий комочек и нуждается в тебе как ни в чем другом в этом мире. Не знаю что может быть счастливее этого момента, наверное ничего)))

Так забавно читать о разводах, детях и прочих штуках на вьюи, где раньше обсуждали кто как на кого на переменке посмотрел и что было в новой серии Сплетницы.

Девочки выросли и проблемы их тоже выросли

Я сегодня прочитала статью про то как вполне адекватным матерям срывает крышу и они собственными руками убивают своих детей. Толкают из окна топят в ванной. Потому что просто их нервная система не выдержала стресса, потому что никто не помог.

Я в ужасе. У меня волосы на голове зашевелились от того что такое бывает.

А чего я полезла вообще это читать??? А потому что в последнее время мне пиздец. Я набрала в гугле — нервный срыв из-за ребёнка и мне вышло это. Я пытаюсь взять себя в руки, всячески пытаюсь наладить с сыном контакт и без криков что-то объяснить, если что-то запрещаю то объясняю почему и т. д. И после 30 минут воплей все клапаны прорывает и летит просто все в разные стороны и я начинаю орать. Могу шлепнуть по жопе, но это максимум. Приводит ли это к чему то хорошему? Нет! Мне плохо от того что я сорвалась, ребёнок вообще в истерике ещё большей чем до. И я не знаю как это исправить, точнее я знаю что мне надо больше отдыхать, но у меня нет такой возможности. Потому что мой муж постоянно не дома. Он то работает, то на своём гребаном теннисе мать его. Раз в три недели примерно я ухожу гулять в магазины, но это 3-4 часа максимум. Вот мои часы отдыха и все. И это не перекрывает накопившуюся усталость. Даже если я встречаюсь с подругами, что бывает ооочень редко, со мной всегда ребёнок. И я ненавижу за это своего мужа. И я часто стала думать о разводе.

Я в депрессии все время! Это неблагоприятная обстановка для ребёнка.

Короче я пишу это сюда с надеждой что я хоть немного разгружаюсь оставив эти мысли здесь. И меня однажды не бомбанет как тех матерей. Это адски страшно.

#Исключительно негатив

Счета мне арестовали. По новым правилам запрещено взыскивать детские пособия, но этот счёт тоже заблокировали.

Так что у меня начался новый увлекательный квест: банк-комитет социальной защиты-приставы-банк. То есть как бы банк и приставы должны были сами всё проконтролировать, но вместо них по городу в минус 20 мотаюсь я.

В сбере открыли виртуальную карту под эгидой "её не арестуют, а мы такие доброжелательные медвежатки", но на деле — враньё, её арестовывают также, как и пластик, потому что какая разница, чем ты расплачиваешься, если изначально у карты есть счёт, и блокируют именно его. Просто сотрудница сбера прибавила себе единичку к плану развода на карточки. Ещё и кредитку хотела мне выпустить, уже ручки потирала, но хахаха, я настолько в чёрном списке у банков, что мне даже зубную щётку в рассрочку не продадут.

Виртуальную заблочить ещё не успели, но за ними не заржавеет.

Больше всего я переживаю из-за того, что не знаю, как объяснить это маме. Она часто кидает деньги мне на карту, чтобы я сходила ей за лекарствами или в магазин. Ей нельзя знать о том, что всё усугубилось до такой степени, и блэт, про маму будет отдельный пост, похоже.

Сказать, что я заебалась от такой жизни — ничего не сказать.

утром "поругались" с мамой по телефону, потому что рассказала ей свой сон.

— ненавижу, что ты даже во сне себя так ведешь, – грустно говорит мама, сидя в парке у своей работы.

а "себя так ведешь" — это мне приснился папа, который разводился с мамой и поэтому на новый год должен был быть один. мы с ритой — с мамой. и я с ним во сне была, на поезд его сажала в командировку ехать, сказала, что приеду 31 и все ему приготовлю. а потом подумала, что он один будет, и хотела сказать, что останусь с ним, даже если мы будем в разных комнатах, но чтоб он не был один.

мама расстроилась из-за моего поведения и потребности в том, чтобы всем вокруг было хорошо ценой меня самой даже во сне. я же расплакалась из-за того, что этот сон с папой едва ли не единственный за пять лет, где мы не ругались.

Вчера у меня была истерика.

Мы просто говорили с мужем о работе, о текущих делах, как вдруг тема зашла про детство.

Он спросил меня, что я помню из детства. И я начала вспоминать…

Через секунд 15 у меня потекли слезы, ведь я не смогла вспомнить ничего хорошего. Я помнила только смерть, развод, боль, крики, насилие.. у меня нет тёплых воспоминаний, приятного никаких памятных вещей или игрушек, нет детства.

Вместо этого в моей памяти всплывают самые страшные картины.

Я плакала навзрыд минут 40. Я не могла успокоится. Муж успокаивал меня как мог, говорил, что я не виновата, что мне не повезло и что я сейчас пытаюсь работать с этим со своим психологом..

Но он не знает, что жить мне так или иначе с этими воспоминаниями из детства ВСЮ МОЮ ЖИЗНЬ.

#детство #воспоминания #истерика #боль #память

живи. вдыхай глубже кислород и дым. ходи по квартире голой, слушай на всю "ту самую песню" и пританцовывая пеки черничный пирог, оставляя на щеках смешные ягодные разводы.

живи. будь яростной и негасимой. корми внутренних демонов, пей полусладкое, роняй бокалы о стену и пой в 3 утра о том, как бог устал нас любить.

живи. провожай закаты на крыше мира, болтай ногами над пропастью и смейся над бедами. покупай самые прекрасные платья, играй, влюбляйся и ненавидь. чувствуй, выражай, дыши.

этот мир твой.

живи.

P.S. для меня эта история очень важна, так что, может, поэтому я так долго собиралась с силами, чтобы ее рассказать откровенно.

Последнее время я часто задумываюсь о том, что в ближайшей пятилетке меня ждет огромное количество масштабных жизненных происшествий: ремонт, переезд, жизнь в одном доме с мамой М. (об этом позже), свадьба, окончание учебы, диплом, возможно работа, беременность-роды-первый ребенок, хотелось бы еще несколько путешествий, вторая собака.
Это много. И это все не умещается в голове.

И если подумать, как так вышло, то…

Со мной случился Н. Откровенно, он был моей первой любовью, хотя я знаю, что я припозднилась в 20-то лет. Но это действительно так. В школе я притворялась, что мне нравится старшеклассник, чтобы подружки успокоились и отстали, в лицее я окунулась в мир интернета, ролевых игр, новых интересов, графомании и прочего и понятия не имела, кому я там нравлюсь, потому что мне лично никто. Первый курс университета был настолько насыщенным, что о существовании парней я там вообще забыла, дел было много и много увлекательных, новые друзья опять же. Так что Н. появился вовремя, когда я как раз заскучала и вспомнила, что у меня ж как бы нет парня и чем заняться не ясно. Какой же он был замечательный. И сколько я о нем тут написала. На ноутбуке (который я отдала маме) до сих пор лежит документ со всеми текстами о нем, страниц на 40 мелким шрифтом, что ли. Как я страдала, когда все рухнуло даже не хочу вспоминать. Было больно, и больно было очень долго.

Я прекрасно помню день, спустя почти год после расставания, в котором вдруг обнаружила, что мне хорошо. Я уже привыкла к постоянной ноющей боли и пустоте, к тому, что я веселюсь со всеми, а потом прихожу домой и рыдаю час, и залажу в соц.сети в надежде найти письмецо. А тут мы пошли с девчонками в парк, в невыносимую жару, бллин, сидели там на газоне под деревом, босиком, смеялись, фотографировались, болтали. Мы шли домой по раскаленному асфальту, выпив всю воду, а я думала только о том, где делась моя боль и почему мне так легко двигаться. Я пришла домой и мне не хотелось рыдать, не хотелось проверять почту, а было здорово жить и не думать ни единой мыслишки про Н.
Нездоровое было отношение, согласна, но вышло как вышло.

Именно тогда мне очень захотелось кому-то помочь, кого-то выслушать, сказать другому человеку в подобной ситуации, что все будет хорошо и пройдет обязательно. Я зашла на некто.ми, полтора часа щелкала мышкой, отключая извращенцев и идиотов, и наткнулась на М.

М. был идеальным объектом. Он несколько месяцев назад расстался со своей подростковой любовью (жуткий разрыв был, намного хуже, чем у меня, как и сама история), страдал, но писал грамотно и рассказывал много интересных вещей. Мы поболтали с часок, но было поздно, я засыпала, и когда он предложил списаться вконтакте, я согласилась. У меня была резервная мужская страница без каких-либо данных.

И мы стали общаться. Он всегда писал первым (на протяжении всех вообще лет). Мы говорили раз в неделю или две, и как только диалог закрывался, я о нем напрочь забывала, как будто такого человека в моей жизни нет совершенно.
Так прошло полгода точно. Мы познакомились летом. Мы уже обменялись фотографиями и я сказала свое настоящее имя, но общение было такое же — редко, но метко и ни о чем.
Пока в конце зимы или уже весной этот засранец не пропал. Я видела его онлайн, но он не писал мне. Было странно осознавать, что я о нем вообще думаю, а уж думаю каждый день, злюсь, что он не пишет — ооо, какую белку я тогда словила, не передать. Бесилась я страшно, но первая не писала (потому что гордость не пропьешь, блять).
Сейчас мне кажется, что он специально взял это время, чтобы подумать — надо ли это ему вообще.

Оказалось, что да. Когда спустя пару недель он таки написал, я сделала вид, что ничего не было. С тех пор он писал каждый день. Мы общались какое-то нереальное количество времени, постоянно, когда были дома (где старались быть почаще, чтоб друг с другом). И где-то с конца весны началось сближение.
Летом М. уехал на 10 дней на море, без интернета. А когда вернулся, сказал, что постоянно обо мне думал, что невыносимо скучал и вообще такие вещи, от которых меня, сидящую на крыльце дома под свежим ветерком, бросило в жар.
Только к 3 октября (пошел второй год знакомства) он набрался смелости и написал мне огромное письмо (которое до сих пор висит сохраненное у меня на почте), где впервые признался в любви.
Я ответила, что вот уже пару недель сама хочу сказать ему это же. Но сказать тогда не решилась.
А на следующий день он прислал мне на работу огромный букет роз с самой романтичной запиской за все время: "я не могу представить красоты, не связанной с тобой".
Как я несла их по лестнице в учительскую, опираясь на стеночку от счастья и неловкости, что сейчас все увидят. Боже!

В мае того учебного года мы впервые встретились в Одессе. Это были такие странные и прекрасные 5 дней, которые дали мне понять, что я не обманываю сама себя, что это реальность, и что мы точно будем вместе.

Спустя три года переписки я переехала жить к нему в другую страну. Символично, что я пишу этот текст, когда мы как раз живем вместе уже третий год. Не без сложностей. Но следующей весной мы планируем свадьбу. А разводиться в жизни не планируем. Так что. Это вообще уже о другом речь пошла.

Меня никогда не перестанет поражать, как одно секундное решение просто нажать на кнопку и не отключиться привело нас друг к другу. Если бы не это решение, мы никогда бы не встретились, потому что наши жизни были абсолютно параллельны друг другу, у нас просто не было других точек соприкосновения, кроме единственной ночи и единственной мимолетной секунды в ней — "принять" собеседника.
Такое хрупкое решение, что становится страшно.
Я рада, что все так. Думаю, мы стали лучшими партнерами друг для друга.

Удивительная штука жизнь. Выговориться приходишь в интернет и с годами эта нужда становиться все больше и больше, странно ведь правда?

а ещё пугает количество просмотров твоего поста, как будто-то кто-то не тот может увидеть твой текст.

прошла неделя с первого теста, сегодня пришел отрицательный мазок на ковид, к счастью все протекало плюс минус хорошо, получается что самую первую неделю активной фазы болезни я перенесла на ногах. Паршивая вещь этот ковид, теперь я уверена, что он есть и эта болезнь протекает не как грипп или банальная простуда, мне повезло, что организм справился. Берегите себя, будьте бдительны, не лижите пальцы в отчетность :D

Знаете, кто со мной снова сидит на кухне и пишет заметочку? правильно мой верный друг- кот

Я так раньше любила готовить, а сейчас что? особенно во время короны ни запахов ни вкусов не чувствуешь, можно и не жрать, закинула макарошки на сковороду и тушенку, красота, отвал бошки, реально, попробуйте)

Вобще мне много о чем хочется поращмышлять.

Я вот Бригаду пересмотрела, да…каеф, как там романтизирован этот мир, аж самой захотелось там оказаться на минуточку, как Белый говорит про Олю всегда " маленькая моя", пробивало расплакаться, может потому что тоже хочу, чтобы кто-то так трепетно относился ко мне? без потребительства.

Я все ещё помню, что дала срок до нового года этим отношениям.Смогу ли? надеюсь, главное не забыть все что было, за что я плакала и как злилась и не простить все это блядство…может у кого-то и хуже бывает. спасибо ненадо

сложно признать своё бессилие. я не зооволонтер. я сочувствующий человек. низко преклоняюсь перед людьми, которые активно этим занимаются, всегда помогаю деньгами одним девочкам из своего города. это так тяжело, я столкнулась с этим нос к носу спасали кошку с улицы. сколько слез пролито. волонтеры очень сильные люди, которые собирая всю волю в кулак идут каждый день бороться за очередной мокрый нос и преданный взгляд, в котором ещё есть надежда.

не плодите никому ненужных животных. не покупайте породистых собак, дайте шанс тем, кто годами сидит в вольере за решеткой, а ведь они никого не убивали и не грабили, их просто выкинули как вещь или вовсе они никогда не знали ласки рук человека, потому что родились на улице, дайте им шанс найти своих мам и пап.

зачем разводить милых шпицев или суровых доберманов, когда в приютах сотни тысяч хвостиков ждут тебя? и мечтают о тебе. а ты мечтаешь о пушистом шпице…не покупай любовь, возьми ее бесплатно…

Сегодня, кстати, 4 месяца со дня свадьбы. Это так мало в масштабах Вселенной, но так много для меня. Верю ли я в "навсегда"? Безгранично и наивно верю. Верю, несмотря на количество разводов и статистику. Верю, несмотря на осознание того, что самое сложное, скорее всего, впереди. Как можно выйти замуж за любимого человека без веры в Вас? Я этого не понимаю. Ради галочки? Ради того, чтобы маму с папой успокоить? Ради того, чтобы кто-то взял за тебя ответственность? Может поэтому глядя на статистику хочется плакать. Люди разучились просто любить и верить, разучились разговаривать (а лучше даже просто болтать), разучились слушать друг друга и стараться не ради себя, а друг для друга. Все эти заголовки успешных блогеров о том, что нужно быть самостоятельным и независимым — это, безусловно, здорово. Только вот "в семье" нужно еще уметь уступать, быть слабым, просить помощи и помогать самому.

Я люблю сильнее, чем вчера, но чуть меньше, чем буду любить завтра. И пусть так будет в с е г д а.

#личное

Сходила на очередное собеседование. Уже наверное на всех категориях была. И анкеты заполняла. и рост вес рассказывала. и сразу в этот же день выходила на работу. и в этот же день меня трудоустраивали. и на разводиловку ходила, где помимо тебя ещё человек 20 сидит на это же место. И на подработку ходила, чуть ли не в ночные смены. И по блату ходила, где вообще никто о тебе ничего не знает, и даже резюме у тебя нет. И говорили мне, что я очень ценный работник, но мне перезвонят, а сами не собирались даже перезванивать.

А сейчас вот эссе надо было написать? чем я горжусь и чего я хочу достичь. По одному эссе можно сказать, что я не тяну на развитого человека?

Но я крайне удивлена! То ли я себя показываю таким хорошим работником, то ли звезды надо мной шутят. Каждый раз, я удивляюсь тому, что меня хотят выводить аж чуть ли не в этот же день и чуть ли не на полную ставку. Наверное, это хорошо, но мне подозрительно. И я каждый раз думаю, что меня обманут.

Ну, согласилась я выйти уже завтра на пробу. И аж 4 дня придётся бесплатно работать на имя фирмы. У них пятидневка и холодные звонки. Холодные звонки для меня звучат как приговор. Ну, попробуем, где наша не пропадала. А ещё, так скажем, за месяц стажировки я получу не больше 20 000 тыс. зп. Зато потом наобещали аж чуть не сто тысяч. Плавали, знаем. В общем, буду я работать за 30 000 тыс. Вспоминаю слова коллеги: продажником может стать каждый.

А ведь когда я только связалась с этой темой, то она мне казалось такой тёмной и чужой, что я хотела рвать и метать, но только лишь не быть связаной с продажами. Чтиво на сегодня толмутик продажника от Бога.

И я чересчур благодарна прошлой работе за множество навыков, что она мне дала. А сегодня ночью я поняла, что прошлая работа была сказкой. Жалею ли я, что там не работаю? Спустя год отчётливо понимаю, что жалею. Организаций, что открылись и надеются на божью помощь, пруд пруди. А то была стоящим предприятием, ведь у них даже есть своё производство. В общем, надеюсь, что мне повезёт.

Завтра с 8:30 до 17-18 начнутся мои трудо.выебудни. Не знаю насколько долго всё это продлится, авось понравится.

Я разочаровалась, хотя до глубокого вечера переубеждала себя, давая ложные надежды и придумывая очередные оправдания милому.
Сегодня был очень нервный день, я весь день исала поддержку, а получила камень в свой огород.

4 дня пыталась быть милой и улыбчивой. Делала всё, как хотел бы милый и так, чтобы нам было комфортно, но не получила удовольствия…

Выходные провела с мамой. Решили устроить выходные выходными. Шоппились. Купили кучу очень нужных вещей.Ели фастфуд. Смотрели кино поедая мороженое и щелкая семечки. Устроили спа салон дома и дали отдохнуть всем частям тела. Давно не было такого спокойствия. Правда, из-за милого было беспокойно.
Много разговаривали. Мама очень расстроена была, узнав многие грани наших отношений с милым. Благо, эти моменты были пережиты, но в последнее время я за них очень цепляюсь. После кучи заданных вопросов себе, когда началась эта мозгоебля. И ничего веселого не было выявлено, пришла лишь к итогу: надо смириться и принять.
Вчера было еще терпимо. Сегодня с утра разбудил звонком. Пообщались. Каждый разговор заканчивается: пиши и звони!

И после этого не было ни звонков, ни смс. Думала — занят. Работает, милый. Время около 6. Думаю: ну, устал, наверное, забегался, сейчас поест, посмотрит что-нибудь — и напишет, ну если настроение есть — позвонит.

Время 21.30. Думаю: ну сейчас то уж не занят и точно дома. Звоню. Берет трубку Андрюшка.

А.:Привет, зая.

Я: приветики.

А.: а это я — Андрейка.

Я: я поняла…

А.: а милый выпил и спит. А я еще нет. Он не в состоянии разговаривать.

Я: да я уж слышу… ну хорошо, пускай спит. Слушай, а Вы во сколько с работы приехали, можешь сказать?
А.: ой, ну в половину второго, наверное. Да, в половину второго!

Дальше был пьяный бред друга.

После разговора я ничего не почувствовала, никаких эмоций, никаких вопросов не возникло. Знаете, получив информацию от третьих лиц — проще, чем напрямую. Только меня задевает, когда я разрешаю только одному человеку себя так называть — а называет меня так не он!

Сижу на качели и раскачиваюсь, поймав волну.

Звонок. Mon prince. Подумала, что Андрюшка что-то не досказал мне. Беру трубку с осознанием того, что у милого телефон на пароле. Я не знаю с кем буду разговаривать…

Милый начинает лепетать что-то не связное. Я без агрессии, лишь иногда вылетает пару грязных слов.Потому что,

Милый: да, я выпил, мы так хорошо посидели. Почему у тебя такой голос? Хотел сказать тебе, чтобы ты знала. Мне только ты важна. И если я не позвонил, то это не значит, что я тут с бабами.Ты ведь знаешь, что я с парнями.

Я: о этом и речи нет. Дело в другом…в отношении ко мне….

Милый: в каком? Что-то не так? Ты ведь знаешь моё отношение к тебе!

я: ну да, сейчас вижу похуистическое…

Тут милый завелся, так как я задела его самолюбие и сказала ложь. Бла-бла-бла.

Милый: А как твой день прошёл?

Я: замурчательно!.. Я не могу разговаривать.Извини, я не могу контролировать свои эмоции, и мне надо прийти в себя.

Разговор окончен. (он скинул его. Он вообще любит сбрасывать вызов. Самое его любимое — сбросить вызов, когда я не договорила… ;) . Так я осталась одна качаться на качелях прокручивая свой день и задавая себе один вопрос: а ты на что рассчитывала? Зачем ты сейчас хочешь дать волю эмоциям, ведь никто не разрушил твои ожидания. У тебя есть ТЫ. Так у меня получилось не заплакать :)

А что произошло у меня сегодня, то к счастью уже закончилось. С самого утра у соседей случился потоп. Обратившись к затопленникам — мужик не смог ничего сделать, даже лампочку выкрутить. Он навел панику до дрожи в коленках. В итоге воду перекрыла я. Помогала во всем тоже я. Хотя мне это нахер не надо было. Через полтора часа приехали слесаря и тоже нихрена не сделали. ОК, еще через три часа они всё сделали. Но образовалась другая проблема — теперь касаемая меня. В подвале, что мне за сегодняшний день стал родным… и течет канализация, из-за этого нельзя включить воду. И, что делают слесари? Просто уезжают.

Звоним снова. Еще через 2 часа они приезжают. Ругань полным ходом. Они снова разводят руками и говорят — я вообще сварщик, и ничем помочь не могу. Воды не будет. Пусть вам капитальный ремонт делают, и вообще ты баба дура.

При чем, что он дико орал на весь подъезд, я была спокойна и рассудительна, правда, внутри был вулкан эмоций. Будь я мужиком, ебнула бы его по голове. В общем. нервы они потрепали изрядно. Приехал папа и починил всё за 10 минут. Ближе к 5 вечера у меня появилась вода в квартире, класс.

Знаете сколько я раз за сегодня услышала, что у меня нет мужика. Не в плане, что его совсем нет. А в том, что не мужик он? Достаточно… Люди, конечно, не знают наших отношений, но в недоумении, что милый то есть, то нет. Ладно, речь не об этом…

Речь о том, что я до сегодняшнего дня вынашивала мысль о том, что всё у нас получится, что возможно мы скоро воссоединимся и будем жить вместе на "работе" у милого. Мы со всем справимся, и всё у нас получится. Даже после ночных разговоров с мамой о том, что это ни есть норма. Но сегодня мне после разговора прислал сообщение, что убило во мне всё. И я то перестроить его хочу, и я то вечно недовольна, и он то ведь ни в чем не виноват. В общем, я сдаюсь… Мне хочется элементарно не получать больше ничего от человека. У меня появилось дикое отторжение. Ни ненависть, ни непонимание, ни минутная слабость. Просто я поняла, что всё. Это всё. Вот она, точка невозврата. Я устала придумывать оправдания и устала ждать настоящих чувств.

Я уже привыкла быть одной, у меня так бывает, только это происходит, когда я понимаю, что на человека могу больше не рассчитывать и когда я, извините, переболею им. Когда приходит понимание, что я не смогу больше так существовать. " просто представь, что с этим человеком тебе жить всю жизнь. выбирать мебель, брать кредит, справлять всевозможные годовщины. хочется этого или нет? хватит ли сил терпеть и стоит ли оно того? в секунду вопроса головой лучше не думать. главное понять, комфортно и уютно ли сердцу. " И, я честно скажу, сейчас я не вижу будущего. Нет, я его вижу, но я не хочу его таким видеть. Да, себе любимой я бы не пожелала такого будущего, такого человека… Некомфортно до коликов.

Не знаю, может быть я успокоюсь и начну себя снова успокаивать и заставлять думать в лучшую сторону и набивать цену отношениям. Но, хочу, чтобы этот поток мыслей был тут и отрезвлял меня.

Спасибо. Привет нервный срыв.

посмотрела marriage story. у меня вопросик: двое адекватных людей разводятся. нанимают адвокатов, которые им не по карману, и которые срутся большую часть фильма из серии "кто кому обязан успехом", желая сначала отсудить у другой стороны что-то, но потом, гордо объявляют результатом, что "они не претендуют на то, что хотели отсудить, правда и мы отказываемся от того, что хотели отсудить у них". хотя супруги ВООБЩЕ НЕ ХОТЕЛИ что-то друг у друга отсуживать, а просто разъехаться. также адвокаты выбили фактически 50/50 в опеке над ребёнком, хотя родители И ТАК ХОТЕЛИ СОВМЕСТНУЮ ОПЕКУ. и это я смотрела ДВА ЧАСА. суть фильма в чём? в том, что в америке надо отдать все деньги и нервы адвокату, который разведёт тебя с супругом, поделив всё 50/50, как ты и хотел изначально, без адвоката???????

нет, серьёзно, где моя пояснительная бригада???? на что я, чёрт возьми, смотрела два часа?? конфликт супер-понятен: мужик жил своей жизнью, был счастлив, а жена нет. он это игнорил. поэтому она решила развестись. это очень понятный момент. понятно, вероятно, что и из-за обиды, на обратилась к адвокату, которая её выслуашала. всё. дальше нихуя не понятно. потом концовка- у жены (уже бывшей) появилась своя жизнь, она занялась карьерой. отношения у сына и отца тоже наладились, и все они друзья. вся эта драма уложилась бы в один час, ну полтора максимум. что там бля происходило два часа, ну ей богу???

я понимаю, что в этом, вероятно, и соль: в накоплении обид, вместо постоянных разговоров, в тихом задвигании себя, а потом хоба- и всё, ты даже не понимаешь, как теперь объяснить человеку, почему ты подаёшь на развод, ну потому что, блять, как это казалось бы можно не понять, как это он не видит, и что вообще можно объяснить человеку, который даже не понимает, что ты был несчастен. и в то же время, нет какой-то конкретной ситуации, в которую можно ткнуть носом и сказать- вот. вот эта хуйня. потому что ну нет этой "хуйни". есть "вот это всё". в целом. это вообще понятный момент любому человеку, это необязательно даже про брак. мне лично было близко. но и всё??? всё вместо-то, каких-то реально значимых сцен в целом, ну на треть/четверть от всего фильма. зато рейтинг у него на кп приличный. но это же вообще неочёмный фильм, ну серьёзно же.

Я то чувствую себя неуверенной, жизни не виданной 16 -летней девчонкой. То бывалой бабой прошедшей через 3 развода и 2 срока.

Какая я? Кто я? Куда я?

До декрета все было предельно ясно, цели поставлены, но за эти 1,5 года всё рухнуло, жизнь другая. Я другая. Какая?

мы сначала пили до веселья, переходящего в рвоту,
потом бродили с похмелья в поисках хоть глоточка,
потом сдавали экзамены, жгуче жаждали хоть кого-то
кололи воздушные шарики, шины, чужие мочки;

затем мы жили в общаге и тестили взрослый левел,
но ели ролтон и деньги растрачивали легко,
и каждая девушка была растрёпанной королевой,
а каждый парень — наследным принцем, занявшим на пивко;

и мы стали мыслить по-хитрому, дерзко, скупо
до той минуты, пока первый друг не погиб нелепо
и мы ходили к нему на поминки, сидели тупо
а там, за окном, нависало всё то же небо;

и мы начинали жениться от скуки и давящей безнадёги,
затем разводиться, решая, кому остаётся кошка,
искали спасенье в таблетках, гадалках и даже Боге,
но ничего не нашли кроме хаты, где нам так тошно;

и весь этот путь был зачем-то, нам верилось по-ребячьи
что будем творить, воевать, любить, заключать пари…
но где мы? и почему наши мамы плачут,
а главное — как получилось, что пусто
у нас
внутри.

Я начала слушать подкасты с психологами и нахожу себя в некоторых пациентах. после развода я ощущаю большую пустоту в своем сердце, а главное в жизни. несмотря на то, что у меня есть самый лучший сын. многие в своих историях рассказывают, как родители оставили их детьми маленькими на долгое время, пока устраивались на работу или решали как то свою личную жизнь. и вот этот промежуток времени они запомнили больше всего. моя мама никогда не оставляла меня с бабушками и я только сейчас поняла, что благодарна ей за это. я смогла сепарироваться от родителей после окончания школы без всяких проблем. за это прямо отдельное большое спасибо и папе и маме. я решила, что не оставлю марка одного на долгое время. обещаю. даже сейчас, когда я думаю, что мне нужно снова поступать учиться и найти новую работу, я думаю что марк будет со мной. рассчитывать на отца марка бессмысленно. он уехал в другой город, таким образом сняв с себя ответственность. это его выбор. пусть он с этим живет сам.

так вот, о самом начале моего предложения. я поняла что я созависимый человек. и мои отношения с мужем были точно такие же. и почему то, только именно с ним. до этого, такого не было. вероятно, я больше всех его боялась потерять. поэтому был с моей стороны очень большой контроль. я даже нашла ему работу сама. взрослому мужику, сейчас мне стыдно. мне вообще часто в наших отношениях было стыдно за него, перед моими друзьями. в конце концов, все ситуации свелись к тому, что я просто была всегда недовольна его отношением ко мне, все это угнетало, его отношение ко мне было никаким. а я просто боялась уйти и остаться с ребенком одна на улице.

в итоге, жизнь все таки не показала мне голый зад. немного показала, но потом повернулась, чуть чуть. я верю что все наладиться. мне сейчас 26, через три месяца 27. с одной стороны меня это пугает. но с другой — это говорит о том, что все что я делаю, не зря и нужно двигаться дальше.

прямо сейчас на фоне играет I CAN’T WAIT, Droeloe
из подкастов советую "Это провал", Кристина Вазовски и канал Либо Либо"

Анна просила Бога:" Господи, дай мне мужа,
Трижды я причащалась — совесть, как хлорамин!
Автомобиль без крыши всё ещё очень нужен,
Только супруг важнее, Господи дай, Аминь!

Верю в тебя, Всевышний, в мудрость твою и силу,
Знаю, сидишь на троне в розовых облаках.
Нужен супруг богатый, любящий и красивый —
Бедных скупых уродов просьба не предлагать."

С неба спустился ангел, и уточнил детали:
" Вашей мечте о муже требуется простор:
Если хотите, Анна, чтобы Вам точно дали,
Знайте — пути Господни это не "Эппл стор"!

Парни не телефоны, чтобы размер экрана,
Всякие там блу-тузы или четыре-джи,
В мире мужчин и женщин нет комплектаций, Анна,
Люди неповторимы, в каждом — живая жизнь!

Можно хотеть героя, можно хотеть красавца,
Принцы довольно редки, впрочем, и принцы есть,
Но никаких гарантий, что не начнут кусаться,
В ком-то сильна гордыня, в ком-то — простая спесь…"

"Ангел, – сказала Анна, – речь о семейном счастье,
Если не будет счастья, сразу скажу — развод.
Ради обычных смертных стоит ли причащаться?
Трижды я причищалась, селфи причастий — вот!

Я, обратившись к Богу, в точности указала,
Что мне по жизни нужно и за кого пойду.
Я же не ем мучного, не выхожу из зала,
Разве не очевидно — я дорогой продукт!

Сколько несчастных женщин в мире ревет и стонет,
Главное ведь "НЕ ЗАМУЖ", а "ЗА КОГО" и "КАК".
Я изучила рынок, знаю, чего достойна,
Внешне я совершенна, внутренне — глубока…

Ангел сказал: "Понятно, стало быть всё и сразу…
Будет Вам идеальный муж голубых кровей,
Дайте одну минуту, я обновляю базу…
Запоминайте номер очереди своей:

Можно набить на теле, можно на камне высечь,
Главное — не забудьте, не повторю опять…

Номер сто миллионов сто восемнадцать тысяч
Восемьдесят четыре… ой, извините — пять!"

Вот, я всегда себя считала открытой, доброй, внимательной к другим, хорошей подругой и, как бы это не звучало, но… отличной девушкой, что касаемо отношений.

Шли сраные года, и я стала слышать от других претензии в мою сторону. И, что очень забавно, именно в противовес моих представлений о себе.

С самого детства сестра мне вбивала в голову, что я чертова эгоистка.
А что, если она была права? По какой то причине же я сижу одна. Без подруг. Только коллеги. И то, одна коллега. Которую я всерьез то и не воспринимаю, а надо бы, она ко мне тянется.

Черт, да я похоже переоценила себя. Я не такая уж и хорошая. Все убегают от меня. Рано или поздно. И это не я ухожу. Я не умею уходить, априори. Как бы мне хуево не было, я останусь терпеть. А они уходят. Потому что, цитирую: "ты отдалилась, ты стала другой"

Что, простите? Расстояние хоть и сука, но не такое, чтобы растерять всех близких тебе людей. Смешно.

Начинаю скулить об этом лишь сейчас, спустя года 2. Потому что только сейчас понимаю, что я, твою мать, одна.

И что с того, что у меня есть он. Он много чего не понимает. Меня не понимает. Или делает вид. Хотя нет. Все же — просто не понимает. Люблю его. Но правильно ли люблю… Так ли любят своих будущих мужей? Так ли любят тех, с кем и в горе и в радости? Жду это кольцо как манну небесную… а для чего жду, сама не знаю. Наверное, это уже как шаблон у баб "ждать сраного кольца". После него ничего не изменится.

Спорила тут со знакомым, что изменится после женитьбы. Говорит, что это осознание преданности человеку, что это ответственность за человека и за все его действия, что это не просто штамп в паспорте. Но, камон, что за бред? Ответственность, преданность можно перечеркнуть одним лишь словом — развод. Это тебе не на всю жизнь. Можешь от этого уйти если что. Все просто, зачем брак заворачивать в красивую упаковку и преподносить с шикарным бантом? Пните, если я не права.

Короче говоря, я поняла, что вся жизнь — одиночество. Почти каждый из нас всех сидел в 12часов ночи на кухне и задавался вопросом, который не требует ответа: "А вдруг они правы?"

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа: — Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода.

Муж выслушал ее и ответил:

— Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.

— Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.

Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:

— Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.

Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.

Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну.

Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку.

Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей.

Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.

Супруг перевел дыхание и продолжал:

— Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:

— Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?

#анекдот #муж #жена #измена

Пожалуй, можно уже отчитаться о текущей ситуации на семейном фронте.

Я говорила, что конец февраля может оказаться решающим, но всё же старалась оттянуть этот момент до последнего.

Оттянула.

Появилась ещё одна отсрочка, но для меня это словно бомба замедленного действия.

Я не могу развестись, потому что:

а) его мать заняла крупную сумму денег (которую сама заняла у кого-то), чтобы помочь в погашении текущей просрочки по ипотеке - моей ипотеке, так как квартира оформлена на меня и была приобретена до брака. Естественно, при разводе делёжки в любом случае бы не было, потому что половину квартиры оплачивала моя семья, а вторую, ипотечную, мы тянем всего два года, и ещё хрен пойми, кто больше тянул финансовую лямку. Но теперь мне очень сложно выставить Тима за дверь так сразу после помощи.

б) даже в случае развода я не обретаю финансовую стабильность, и всё также остаюсь в долгах и без работы с маленьким ребёнком на руках.

в) я люблю его.

Это не значит, что теперь я не рассматриваю вариант развода. Помимо ипотеки у нас огромные долги, перед банками и перед людьми, все они - его вина, и мне ужасно тошно так жить.

Просто пока развод поставлен на паузу.

Это оказалось очень сложно - когда речь идёт о семье, расставание двух людей касается уже не только их самих, а тянет за собой родителей (в том числе с вероятностью вооружённого конфликта, к которому я морально сейчас вообще не готова) и ребёнка, вынужденного страдать из-за решений его мамы и папы.

Всё и правда очень сложно.

тоталитарные будни лишают меня права дня — моя вера скрыта в оконных рамах, которые невозможно раздвинуть (я не имею возможности). или это мираж? разводы на стекле. я уверяюсь в том, что люди — несмываемые разводы. весной обязательно стоит мыть окна, весной обязательно пыль отплатит вдвойне. пока ещё тёплый сентябрь. пока ещё
он приберёг для меня с десяток затухающих огоньков, бескрылых светлячков. они ползут на зов тела, под груз атланта. атлант расправил плечи, он светится, но не взлетает из жалости к себе, такому же бескрылому презренцу. плестись по асфальту, попеременно шаркая ногами. больная непроизвольность. Олеся, всегда смотри под ноги. Олеся, очень легко надумать ненависть, трудно — с ней столкнуться.

я не знаю, где в следующий раз вновь обнаружу свою кровь.

Какой же ты сука!!!!!!!!!!!!!

Я так тебя любила, господи. Я была готова уехать на другой конец страны ради одного тебя. Я терпела бесконечное время до наших мимолетных встреч, я впервые призналась в любви, я писала тебе письмо, в котором было просто все мое сердце и душа. Я готова была на всё, абсолютное всё, что есть во мне и моих силах. Бросила желание переехать в Москву, бросила общение со всеми богатыми мужиками, сука. Я жила нами и нашим. Мы планировали свадьбу и я верила во все разводные мосты, которые ты успел выстроить. Ждала, рыдала и терпела. Бегала, работала, ждала звонок и стискивала зубы. Я думала о нашем сентябре, практически отказалась от поездки в Китай и мечтала о сексе с тобой.

Я ненавижу наше прошлое так же сильно, как раньше любила тебя.

Клянусь, клянусь всем, что у меня есть, я заживу так хорошо, что тебе и не снилось. Клянусь, у меня появится мужчина, который будет любить меня больше, чем себя. Клянусь, я буду жить своей полноценной жизнью и смотреть только в сторону своих желаний. Я обещаю, что забуду тебя.

Тем временем я чувствую себя очень одиноко и тоскливо в паре с мужем. Ему важны обнимашки от меня, а у меня нет на них желания, только злость, что он не может со мной поговорить о чем-нибудь, с примесью гнева от постоянной грязи дома, которую разводит его 92-хлетний дед. Мне же важны разговоры, чувство единения и общности при них. Знаете, такое, когда едешь в вагоне поезда, а время тянется долго, и ты, чтобы провести его интересно, заводишь беседу с попутчиком, и дорога кажется уже не такой нудной - она ощущается даже захватывающей. Недостаток чувства потока, о котором писал Михай Чиксентмихайи, в крови. Замкнутый круг (Как, КАК его разрешить??

Масштабных перемен в жизни не прибавилось, работу так и не нашла, бывает выхожу на подработку, а так нет) нашла себе мужичка, ну как, любовника, ему 35, хотя выглядит лет на 28, в прошлом развод, сыну 14, курит траву, бухает, все по старым схемам короче

То, что случилось с моей кошкой, не произошло бы, если бы я переехала обратно к родителям год назад. Теперь я виню себя за это. Надо было просто вернуться домой. В родных стенах и мне было бы легче пережить развод и кошке было бы лучше там. Намного лучше. Держать кошку в частном доме это вообще не вариант. Вокруг дома сутками шляются коты и орут под окнами, метят территорию, летом невозможно спать с открытыми окнами из за их воплей. Какая кошка такое выдержит?! А жила бы она в квартире, не видела и не слышала ничего из этого. И все было бы хорошо. Теперь я знаю, что остаться в этом доме было ошибкой. Этот дом и до этого был пропитан плохими воспоминаниями, а сейчас их стало еще больше. Этот дом очень старый, здесь жили мои прабабушка и прадедушка. Тут меня покусала собака в детстве (а теперь и кошка), так я начала бояться собак. Здесь же умирали близкие мне люди, прабабушка, прадед, моя любимая бабушка. В этом же доме мне пришлось пережить разрыв с мужем… Сейчас вот задумалась о том, что все, кто жил в этом доме были несчастны. Прадед бил мою прабабушку и своих детей. Они жили в страхе, в криках и слезах. У моих бабушки и дедушки тоже все было плохо в семейных делах, они много ругались, были разведены. Ещё есть семья, что живет через стену. Там вообще все очень плохо. Я свидетель постоянных скандалов, грохота и ещё много чего. Я не знаю, это место пропитано плохой энергией, воспоминаниями и событиями. С тех пор как я поселилась тут, моя жизнь стала невыносимой. Я хочу уехать отсюда. Я больше не могу здесь находиться. Только, кажется, я здесь застряла. Я не хочу бросать кошку, а мама ни за что и ни при каких условиях не разрешит привезти её домой с собой. Может быть я просто уже сошла с ума, не знаю…

Если, несмотря на все трудности, вредители все же пытались бороться с ними нетоксичными лекарствами - лучшими народными средствами.
Если время невостребовано, а насекомых разводят, они должны прибегать к химическим веществам, среди которых лучше отдавать предпочтение неопасным бактериальным инсектицидам.
Лучший способ защиты от любых ростков инфекции - осуществление профилактических мероприятий, описанных в главе, посвященной культуре вредителей.
Если болезнь, поражающая брюссельскую капусту и народные средства борьбы с грибами, не смогла использовать средства для обработки фунгицидов, такие как Максим или Фундазол, токсичность которых по отношению к человеческому телу сильно преувеличена.
Что касается бактериальных или вирусных заболеваний, их лечение маловероятно, поэтому пораженные элементы должны быть удалены с места и сожжены.
С этого сезона Proteus 110 OD (представляющий собой коммерческую смесь тиаклоприда и дельтаметрина), действующий на системное растение и против контакта с желудочными вредителями, может использоваться для защиты следующих культур: ? брокколи; ? цветная капуста; ? брюссельская капуста; ? китайская капуста.
У всех этих видов он может быть использован против: капустной тли, капустных сливок, гусениц - капустных белых и дуршлагов, а также стигмы из квашеной капусты https://xklop.ru/myshi-i-krysy/otrava-dlya-myshej.html.
Tagetes patula выделяет специфический запах, который не нравится белокрылам, поэтому хорошо сажать эти цветы под помидорами, особенно в теплице, чтобы уберечь вредителя от издалека.
Майоран любит те же условия, что и помидоры - солнце и не морозы.
Купите их в виде рассады (они дешевые) и посадите их на грядках и в контейнерах, сажая помидоры.
Держите пространство между растениями (около 10 см).

я тут уснула на диване на "5 минут", проснулась через пол часа, за эти пол часа я такой ад испытала. Мне снилось что мы с бывшим мужем вместе, почему то сын мой от него и родители нынешнего мужа тоже его родители… мы с ним посрались, он решил съездить к родителям, вместе с Котиком, ну и мы сремся и сремся, потом он уехал, я понимаю что сына нет, потом он снова приехал чтоб уже что-то забрать и говорит что сын останется у свекрови, я пытаюсь его образумить и начинаю умирать внутри, мне становится так плохо, что он ускользает от меня и уезжает на нашей машине. Я пытаюсь звонить свекрови, но телефон не работает, я в панике мечусь в квартире, а тело не слушается. Просыпаюсь… осознаю что сын от мужа, что тот ненормальный его не заберет (просто во сне он был таким же психом, как когда мы разводились - одна правда его, никого не слушает и его не переубедить). Меня до сих пор потряхивает.

Каждому хочется, чтобы на него обернулись, когда он идет по улице; чтобы кто-то беспокоился, когда ему не спится, чтобы кто-то его понял, если он рассмеялся или заплакал. А если он счастлив, чтобы кто-то ему завидовал. Может, именно поэтому каждый разрыв, каждый развод так мучителен. Дело не в том, что человек лишается любимого, своего дополнения или своей противоположности, хозяина или слуги, а в том, что он лишается "другого", свидетеля, этих непрерывно включенных микрофона и камеры. Того или ту, кто с любовью или ненавистью - неважно - смотрел, как вы утром встаете, одеваетесь, курите, выходите из дома, того или ту, кто слышал, как вы насвистываете, зеваете или молчите (даже если он на вас не смотрел и не слушал). И вдруг никого! И для кого тогда - даже если этого другого вы уже не выносили - для кого гасить сигарету в пепельнице, а не посередине ковра? Для кого - даже если он не будил в вас никаких желаний - тушить свет и раздеваться? Для кого - даже если вам совсем не хотелось увидеть его вновь поутру - закрывать глаза и пытаться уснуть. И, в конце концов, - даже если вы взрослый человек - для кого вам засыпать, если Бога нет, и для кого просыпаться? Кто может подтвердить завтра, что вы почистили зубы как следует? И перед кем?

Как разрушительно желание узнавания и бессмысленно при проявлении уникальности! Меж тем оно никогда не утихает, бьет ключем из каждого слова, каждого хмурого взгляда и поджатых губ, даже не подозревая, что рекурсивно и пагубно: своим существованием это желание мешает своему же воплощению.

Уникальность подразумевает отличие. Наличие черт непохожих, хотя бы в деталях, если не по сути. Но осознание единой природы человеческих ощущений забивает чувство в угол. Любовь не ищет отличия от любви другой, оно претендует на уникальность только зародившись на свет и до конца, до самой своей смерти остается не высказанным в боязни найти сходство. Признание шаблонности подобно смерти. Но ведь оно не может быть идентичным, только подобным. "В жизни, наверное, нет двух одинаковых дней".

И сидят все на пне, такие уникальные, разные, но отдающие серостью в своем уникальном стремлении. Одно только чувство может объединить их, связав по рукам и ногам и запихнуть в одну корму - желание быть одним-единственным в своем роде и обнаженное чувство страха, что это может оказаться не так. Оно отдаляет. Разводит по углам, строит пафосные замки и становится основой множества романов (увы, неудачных для искушенного зрителя). А меж тем наблюдать яркие аккорды мы можем лишь у менестреля обыденного, воссиявшего радостью от осознания шаблонности, поющего тем свободнее, чем быстрее в нем рушится чувство исключительности.

Я тот человек, который терпеть не может кому-то звонить. Мне комфортнее написать человеку смс или в месседжере, но не позвонить, нет.

Когда у нее был день рождения, я очень долго разводила споры внутри себя, долго решалась позвонить или просто написать душещипательное сообщение. Когда Р. мне сказал:"Да позвони и не еби себе мозги. Позвони и все". И я такая "окей..". Собрала в кулак все свое мужество, пару раз прорепитировала, что и как скажу, и набрала номер.

К слову, на этот прадзник жизни меня даже не пригласили, хоть и говорили (слово "обещали" тут как-то не подходит).

Настает мой день рождения. Я ждала от человека, от этого открытого, общительного человека звонка. Но как бы пришло сообщение трали-вали с днем рождения и усе.

Так и живем.

Живут на свете чудаки,
Пьют чай, не вынимая ложки,
Герань разводят на окошке
И обожают пустяки.
Гуляют летом босиком,
Зимой из снега строят крепость
И верят в каждую нелепость,
Мед запивая молоком.
И утром с солнечным лучом
Улыбки дарят незнакомцам,
Платок в руке в волненьи скомкав
И пряча крылья за плечом.
А по ночам, когда темно,
За чудесами улетают,
Как ангелы… как будто знают,
Что в небе есть для них окно.

Кк Ям

))) )) моя подруга всегда говорит « как у тебя это получается ?! Ни один мужик, который бросил тебя сам, НИ ОДИН!!! Не исчез бесследно, потом все жалеют и все появляются снова, почему ни у одной знакомой так не происходит ? Почему только у тебя так ??» Я конечно же, не единственная, я точно знаю, что таких девушек много, к которым по каким-то причинам не могут забыть и пытаются вернуться ВСЕ УШЕДШИЕ ! И вот…я не знаю помнят ли тут… мои предпоследние отношения, 2 года была с человеком, а он оказался женат, и да я долбоебка не видела этого, подозревала, но мне предоставляли все доказательства, о том, что это не так, а потом это выяснилось, и мне объяснили почему так, зачем это надо, и доказали, что вместе не живут, но я уже не могла успокоиться, и в итоге всё рухнуло. Там очень гордый человек, и даже если будет дохнуть от тоски, виду не подаст. И тут на днях… мне пишет подруга и говорит « Ань, посмотри статус в Вотсапе у бывшего своего». Я открываю статусы, не открываю его статус, но вижу издалека, что там картинка парня и девушки… я пишу подруге, что. .мол зачем смотреть… что там особенного ? Она настаивает, я смотрю… а там…знаете…наложена одна фотка, на другую… и на фоне этой пары прорисовывается лицо девушки… я ее рассматриваю, и вижу свои глаза ! Я не поленилась, и нашла у себя это фото, вспомнила, что это была его любимая фотография… и там наложена песня… душераздирающая))) …для него это вообще странно…подобного рода сопли) …я пишу ему « это я?) » и он начал оооочень робко спрашивать как у меня дела, извинялся, говорил, что я его самая большая радость в жизни, что я навсегда останусь в его сердце. Я сказала, что мне…это уже не нужно, к сожалению, Что я просила конкретных действий, не дождалась и только поэтому всё рухнуло. Я устала слушать обещания от людей, я устала от того, что они их не выполняют, я сама становлюсь хуже… я перестаю видеть ценность в порядочности… она никому не нужна, никто ее не соблюдает, никто не думает о чужих чувствах, все думают только о себе. Что я не верю ему, и не верила, я просто слушала обещания…а когда говорила о своих переживаниях, его это только раздражало…в итоге он не выдержал и исчез. А я не останавливала, я решила перетерпеть и выйти из этого круга ожиданий. Он это всё выслушал, в итоге молча кинул фото паспорта с печатью о расторжении брака. .развёлся Буквально через неделю, как мы расстались. Я не знала, что ответить… ответила смайликом…типа «ок».. он написал « мда..». А хули мда ? Я должна на шею кинуться ? Что я должна ? Что ожидалось ?…. так блять долго собирался силами, чтобы дать о себе знать, такая у нас гордость. .на протяжении всех отношений я, блять, страдала от твоей гордости. И тут ! Первый раз !!!! Он решил сделать первый шаг ! И какой! Если бы не подруга, я бы и не увидела тот шаг. Ну охуеть теперь, спасибо, за всё, что для меня делал в этих отношениях (там действительно было сделано многое…очень-очень и никто так за мной не ухаживал, кроме ещё одного человека) … но этим действиям с разводом и преодолением своей гордости. .я была бы рада…если бы они были вовремя. А ещё смешная вещь. Когда мы были вместе…у него очень хорошая машина была, но он хотел поменять… и я предложила вариант… объяснила, чем он хорош … и сказала, что мне он очень нравится) )) ) и я бы возле него постоянно фоталась) на что он мне тогда сказал « ой, маленькая, нет, даже не предлагай, не вариант, мне не нравится совсем, это не моё, забудь вообще, даже не пытайся», но я при любой удобной возможности говорила, что это было бы круууууто. А мне из раза в раз говорили « нет! Не вариант!» В тоге что ? В итоге он купил ту машину, которую предлагала я) и даже того цвета) говорит « хочешь пофотаться?»…ахах. Что так вовремя всё ?) че не через 5 лет) …. ещё написал один женатый бывший. Зовёт кататься на моце. Но тоже…в хуй не упёрся. Верните мне скорей моё. Я устала.

у меня такая насыщенная жизнь, просто охереть. вот, для понимания: таракан, попав на мое место, сдох бы от тоски

Итоги начала мая:
1) осознала, что действительно приобрела новую одержимость человеком, который уебал в отпуск (или как еще объяснить "3778 км от вас"), а ведь больше месяца прошло с последнего сообщения, и я хер напишу, потому что страхово и типа гордая бегать за какими-то сексуальными интеллектуалами;
2) в попытке его забыть встретилась с парнем из инета, который оказался вообще не похожим с фото (естественно не в лучшую сторону, и вот ля-ля тут не стоит разводить, что внешность не главное, это пиздец как главное);
3) осознала, что я та еще мразь. зная, что нас с парнем из 2 пункта жизнь будет периодически сводить по работе, я прекратила всяческое общение, срать вообще. в конечном итоге пусть слухи ходят о моей мудачности (а это будет, город слишком маленький, а человеческая натура уебищна), чем я буду терпеть унылого мужика;
4) удалилась из тиндера во второй раз, но зарегалась от лица вымышленной личности, потому что моя ебанутость просит выслеживать парня из 1 пункта (который пока наверное до сих пор в отпуске, так как тиндер его не предлагает; зато в телеге он обновил аву, аааа, такой горячий, гспд, ненавижу себя);
5) у меня появился свой косметолог, я оказывается девушка. она мне сказала, что бухать нельзя, курить и ходить в сауну (классический мужицкий штамповый отдых), а надо пить 1,5 л воды и есть больше витамина С. сегодня мой последний день, когда я буду есть тяжелую пищу, расстаюсь с бабушкиными пирожками и алкоголем, в конце концов и желудок восстановлю и с кожей разберусь;
6) купила летних вещей на четверть зп (сука, которую вчера только за апрель прислали, так-то по графику уже аванс за май должен быть), а еще платить по счетам, за вокал и следующий сеанс косметолога. ох, блять, аванс бы выплатили до косметолога, тогда снимать с накоплений не придется. с таким раскладом, кстати, жрать я буду только овсяночку и лимоны с киви (нашла точку с дешевыми нормальными фруктами).
7) первый год, когда не отметила в классических традициях общества 9 мая, зато призадумалась на сколько эффективны нынешние мероприятия для поддержания памяти столь тяжелых времен. полевая кухня, военные картинки, ради развлекухи военные прибамбасы для демонстрации (потрогать и посмотреть) - ебааать, просто как-то не очень понятно это день военных сил РФ или праздник победы в столько ужасающей и тяжелой войне( (мне, как лицу ограниченному, тяжело предложить альтернативу, но сейчас лишь 20% мероприятий отвечают адекватности.

Всем peace

Кстати, да.
Я всё не решалась вам рассказать. Уже два месяца я хожу с жутким акне, что не проходит.
Врачи разводят руками.
Добилась лечения достаточно сильным и дорогим препаратом, пью уже неделю, лицо так и высыпает.

Целыми днями только и делаю, что реву.
Пойти погулять невозможно без медицинской маски, потому что люди пялятся и пытаются давать советы, которые мне нахуй не нужны.

Во-первых у меня опустились уже руки, приходится только мириться и пить лекарства, попутно ища причину этого дерьма.

Пока не выходит.

Нихуя не выходит.

В обзор мне попали совершенно две разные ситуации, но обе по своему актуальные в нашем обществе. Первая: история, про мать. Которая всеми своими действиями, пыталась сделать свою дочь "больной и отсталой", для окружающих. Пичкая её всякими лекарствами, обманывая её и людей про её возраст, психологические растройства и прочее. Возила её на всякие процедуры, иследование по врачам. Не давая жить ей полноценной жизню. Что привело к трагеди: смерти самой матери, от рук любовника дочери "из интернета". Вторая: подросток-психопат, убивший: отца, сестру и девять человек из школы. Мать которого изначально видела, что с рождения с сыном что-то не то. Но никто кроме неё этого не видел. Да и сама она не пылала к нему нежными чувствами, как мама к сыну. Он умело притворялся при отце, что хорошо себя ведёт. Сестру принижал. И только при матери показывал своё истиное "лицо". Переломный момент наступил в подросковом возрасте, когда узнал про развод родителей. После убийства, весь гнев обрушился именно на его мать. На её вопрос "почему?" он это сделал, через 2 года ответил, что тогда знал зачем, а теперь понял что не знает. Обе истории актуальные по своему. И в обоих, как по мне культ "ребёнок", так переоценен, что приводит к таким трагедиям. Но в первом ребенок был не защищён от "авторитета" матери. Во втором же наоборот - "авторитет" матери был ничто. И никто не хотел видеть, что с её ребенком что-то не то. Так как же уберечь себя и ребёнка от такой участи, не говоря уже про то, что исход ситуации может навредить окружающим. Это, наверное, один из важных вопросов теперешнего поколения. Тем более, если на западе привыкли обращатся к специалисту, у нас же на эти проблемы смотрят сквозь пальци. Как когда-то объясняла нам воспитатель, что раньше при поколении моих родителей и их родителей - подростков учили смиренно "пересиживать" своё бунтарство. Они "молча" переростали подростковый возраст, когда бушуют гормоны и поэтому конфликт поколений не выявлялся так яросно как сейчас. Сейчас детей "боготворят" как никогда. Кто-то, как в первой описаной ситуации - переигрывает, что ребенку всё идёт во вред. Кто-то же старается не замечать психологические отклонение своего ребенка, не понимая, что это бомба замедленого действия. При всем этом поставленая на неизвесный таймер. Она может и не "взорватся" совсем. Но если такое случится - то она поражает и разрушает всё вокруг. На годы и десятелетия вперёд. Об этом нужно говорить, я согласна. Но… Говоря об этом, появляется всё больше почвы для прецедентов. Поэтому, возможно, в первую очередь нужно научится говорить СО СВОИМИ ДЕТЬМИ об этом. Как по мне это кужа эффективней, чем обсуждение этой темы по телевизору.

Репортаж с очередного прекрасного свидания. Я выпила и решила приоткрыть калитку души, рассказывая про КОЗ БЛЯТЬ. Доказывала, что они крутые и я даже знаю, как их разводить, потому что смотрю канал про коз на ютубе, и мой любимый козёл - Болик.

В общем-то, последней каплей, видимо, стал именно Болик.

Помню как я подростком пришла на вью, репостила картинки и цитаты. Потом забросила тот аккаунт и создала новый, там начала писать о своей жизни, о себе. Помню тот возраст, какие-то вечные страдания по мудакам. Сейчас уже смешно вспоминать свои переживания, потому что каким бы ни было мое поведение тогда, я всё же была ребенком. Делала много глупостей, оступалась и ошибалась, набивала свои собственные шишки, чтобы чему-то научиться.
Со временем стало жутковато от того, как долго я сижу на этом сайте, потому что очень многие девушки повыскакивали замуж, кто-то стал матерью, кто-то разводился, годы летели, мы взрослели.
Но сколько бы нам не стукнуло лет, нас всех объединяет эта платформа. Старенькая, корявенькая, сайт как будто еле-еле дышит, но держится на плаву и держит нас всех внутри.
А скоро и я присоединюсь к сообществу замужних дам на этом сайте, что тоже немного пугает. Как будто штамп в паспорте и другая фамилия подведет черту детства и отрежет меня от своей семьи, потому что теперь официально мы будем строить свою семью, отрываясь от своих родных гнезд, хоть давно там и не живем. В общем, взрослая жизнь только начинается. И я рада, что выйду за того человека, который готов взять ответственность, строить семью. И который хочет этого сам.

Caution: орфографические ошибки, немного нытья и воспоминаний о школе. Сложно к прочтению, т.к. очень много текста

У многих бывало такое, что его как то травили в школе, смеялись над ним или он просто в какой то момент замыкался в себе, не подпуская никого близко.

Так к чему это я. В школе, у меня были не самые приятные отношения с одноклассниками.

Немогу сказать что меня травили, хоть возможно в то время я так и думала (все мы в моменты трудностей преувеличиваем свои проблемы, для каждого трагедия переживается по разному и если вспомнить что-то плохое что мучало вас долгое время раньше, сейчас, возможно, это уже не покажется такой мучительной проблемой).

Не знаю почему так было, но я была довольно стеснительной и мне сложно было общаться с другими, из-за ситуации в школе многое воспринимала в штыки. На самом деле, долгое время мне казалось, что эта стеснительность была со мной всегда, что всегда у меня была какая то проблема, из-за которой не складывались отношения с одноклассниками.

Сейчас же, вспоминая прошлое, 1 класс, я поняла, что так было не всегда. У меня есть довольно смутные воспоминания о том, как я играю с парнями из класса, как бывает в том возрасте, мы бегали по классу в паровозике, смеялись вместе.

По рассказам матери, я знаю точно, что у меня был довольно хороший друг. Наверное, на те времена он был лучшим, если я вообще знала такое понятие тогда. Мы всё время сидели вместе и как бы нас не пытался рассадить класнный руководитель, всё равно я оказывалась рядом с ним за партой. К сожалению, в моих воспоминаниях мало что есть о нём, помню, что он со своей мамой всегда доводили меня до поворота к дому и смотрели чтобы я перешла дорогу (Конечно это было по просьбе моей матери, но благодаря этому воспоминанию у меня осталось хоть что-то о нашей дружбе). На самом деле, мне действительно грустно, что я больше ничего о нём и не помню. Да и ещё в младших классах он ушёл на домашнее обучение и встретились мы после только в девятом классе (Естественно это было не как в фильмах, когда давние друзья встречаются и дружба становится лишь крепче, нет, наверное ни он, ни я ничего не помнили об этом. И я лишь иногда поглядывала на него, пытаясь хоть что-то вспомнить).

Собственно, о чём я задумалась только сейчас, как так получилось, где был этот переломный момент, что я сделала не так, что после 1-го класса всё изменилось, причём изменилось настолько, что я просто не вставала(возможно боялась встать) из-за парты даже в туалет. Не знаю, правда, не понимаю. Развод родителей? Он меня не колышал, они жили раздельно с тех пор как мне было года 2. Уход первой классной руководительницы во втором классе? Или может быть тот случай когда в класс забежал вор, но тут же вылетел прихватив чей то кошелёк? Нет, это началось ещё до этих ситуаций. Что же должно было такого случится тогда, что я просто осталась одна, в своём каком то коконе почти на год. Пока в 8 лет не стала общаться с ребятами из двора. Естественно проблема в школе небыла закончена, но у меня хотя бы появилось своё "убежище".

Я правда не понимаю и немогу вспомнить ничего более точного, ещё бы, прошло уже столько лет. Но мне правда интересно вспомнить, ведь как бы это не было давно, это была я и то что было в то время повлияло на моё будущее в определённой мере.

Чешская Республикачеш. Česká republika

ФлагГербДевиз: «Pravda vítězí» —

«Истина торжествует» Гимн: «Kde domov můj?» —
«Где мой дом?»
Расположение Чехии (тёмно-зелёный):
— в Европе (светло-зелёный и тёмно-серый)
— в Европейском союзе (светло-зелёный)

Че́хия (чеш. Česko, МФА (чешск.): [ˈʧɛskɔ][7], официально[8] — Че́шская Респу́блика (аббревиатура ЧР; чеш.Česká republika (аббревиатура ČR), МФА (чешск.): [ˈʧɛskaː ˈrɛpuˌblɪka])) — государство в Центральной Европе. Граничит с Польшей на севере (длина границы 658 км), Германией — на северо-западе и западе (646 км), Австрией — на юге (362 км) и Словакией — на востоке (214 км). Общая протяжённость границы — 1880 км.

Столица Прага — туристическая достопримечательность и крупнейший город страны. Современная Чехия образовалась в результате распада Чехословакии (Бархатный развод) 1 января 1993 года. Страна включает исторические области — Богемию, Моравию и часть Силезии. С 12 марта 1999 года Чехия — член НАТО, с 1 мая 2004 года — член Европейского союза.

Вчера сестра попросила побыть с малым, а сама упетляла к своим долбанутым на голову кумовьям и явилась домой в половине четвертого утра. К слову, в 12 у нее благополучно сел телефон, и додумалась зарядить его она только в начале третьего. Диапазон матерных слов, которыми я крыла ее по телефону сидя рядом с папой сложно описать. Для меня это вообще что-то из ряда вон выходящее. Ты - мать. В первую очередь ты должна думать о том, как сделать так, чтоб и ребенок был доволен, и ты не попадала в такие долбанутые ситуации. Скажи, где ты. Скажи, когда ты будешь. ОТВЕЧАЙ НА ТЕЛЕФОН. Как так можно вообще!?

Понимаю, что ей изрядно снесло кукуху на фоне развода, но это не повод! Не повод ходить просто вертикальной лужей соплей и ненависти, планируя месть на всю жизнь. Да, это ужасно. Да, это тяжело. Да, это сложно. Но НИКТО от такого не застрахован и таких вот случае ТЫСЯЧИ. Муж оказался дерьмом - пошли его с миром и найди себе достойного человека. Не хочешь искать - да пожалуйста, живи, максимально извлекая выгоду, удовольствие и радость от жизни.

На работе ее окружают одни какие-то долбанутые примеры с разведенками, которые потом принимали назад мужей изменщиков и врунов и теперь счастливы. Ну охуенно, чо))) )) )) )) Просто мне очень нравится, как когда у тебя самого планочка и запросы чуть больше уровня земельки и грязьки, так ты сразу какой-то не такой. Чойто ты страдать не хочешь, совсем оборзела. Пострадай тоже. Ищи себе какой-то крест и тащи его.

Плюс, сестра постоянно преуменьшает любые чужие достижения или положительные новости/изменения, видимо, чтоб самой не выглядеть ущербно. Так вот, сегодня опять пока ей пытаешься как-то помочь и объяснить нормально, что это не конец света, прилетает:

— А вот если У ТЕБЯ нет главного приоритета в виде семьи и отношений, ты всегда будешь одна!

— Сеструнь, мой главный приоритет - БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ. В любых проявлениях счастья. Все остальное - это уже бытовые и жизненные мелочи.

Горжусь собой, что смогла это признать. Да, у меня нет партнера. Да, я живу с родителями. НО! Я живу по своим принципам, стараюсь жить в мире и согласии. Конечно, очень хочу и очень постараюсь съехать и попробовать самой, мне это не просто необходимо, но и снова жутко интересно и по-приятному волнующе.

Найдется партнер, мужчина, любовник, коханчик - замечательно! Но если вдруг не найдется - мне что теперь, землей обтираться? Лечь и умереть? Ну всякое бывает. В любом случае, всегда надеюсь на лучшее, но имею и планы Б на худший вариант. Самой, например, очень хочется быть защищенной в плане возможнго брака и возможного его распада, как бы это ни было…

Что-то я абсолютно себя не понимаю последнее время. Столько мыслей в голове что хочеться выйти в поле и хорошенько так прокричаться… Не знаю даже с чего начинать чистить свои мысли, бегаю как по замкнутому кругу из крайности в крайность. То мне хочеться послать все и всех куда подальше и погромче, то мне хочеться всех обнять и крикнуть как сильно я всем довольна. Бывает даже не с того не сего хочеться бытро бежать в ЗАГС и разводиться, хоть и все и идет своим чередом и не чего не изменилось… Может в этом и есть вся проблема, все слишком обыденно и каждый день как под копирку написан? До безобразия заученные действия и никакой тебе не драмы не войны не дикой страсти…

Когда-то я жили по принцепу жизнь- театр, а люди в нем акткры. Мою мировозрение и не поминялось, как мне кажеться я такой же и осталась, не эти окружающие меня дешевые актерешки… не то что б мне было слишком интересно зачем они так живут, эта жуткая серая масса людей с целум букетом комплексов, и не довольством к жизни. Но зачем вы лезите в мой мир? Просто проходите мимо, ЭТО МОЙ МИР и я в нем живу! Зачем доказывать мне, человеку который по природе своей не особо то вас и слушать станет, что я как-то не так живу или думаю, или же то что моя оценка слишком завышенна и ирония в моей жизни когда-то сведет меня с ума. Или же я слишком цинична и прямоленейна. Никогда я не держала никого рядом с собой и сейчас не пытаюсь… Мне нравится мои люби, и все на этом точка. Не хочу я никого не узнавать или входить в чьето положение у меня и у самой поверьте положение такое что можно написать не одну корейскую дораму с хорошей такой ноткой комедии, фантастики и боевика.

И вот сейчас, сижу в офисе и думаю каких бы красок добавить в свою рутинную жизнь. Пока один из главных актеров моей жизни на гастролях пытаеться как я понимаю и сам навести порядок в своей голове я очевидно точно решила что-то изменить. Посморим конечно что с этого получиться и может из-за этого в мою жизнь конечно и прийдет еще какая небудь мелодрама, зато мне не будет скучно и будет над чем поразмыслить на досуге…

Есть ощущение, что я что-то не высказала. Но все сейчас кажется такой мелочью. Даже счёт за ЖКХ в половину моей зарплаты. У меня кошмары последние 3 дня. Запомнила только первый: в нем бывший муж моей лучшей подруги тянул меня за рука со словами «пошли, всё ей расскажешь!». К слову, они расстались из-за того, что он многое ей не рассказывал, но обо всем этом знала я, так как мы с ним тоже хорошо дружили. Когда у них началась вся кутерьма с разводом я очень боялась, что он скажет, что я в курсе. С потратила почти всю последнюю зарплату на книги и шмотки, что последний раз делала больше года назад. Нервно планирую лето. Понимаю, что мне нужны водительские права, но оглядываюсь на цены на бенз и квитанцию ЖКХ. Иногда мне кажется, что взрослею. Потом улыбаюсь и скидываю лет 5. Иногда пытаюсь всерьёз начать планировать переезд. Но ещё один год без нормального отпуска я не вывезу (в том он у меня составил 10 дней). Задумываюсь о том, что отсекла людей, с которыми у меня целая маленькая жизнь. А потом вспоминаю наши последние с ними диалоги и понимаю, что это правильно. Понимаю, но не чувствую. А по поводу первого рабочего дня я начинаю нервничать

Не впервые вижу эти слова… Как то соглашалась бездумно, а сейчас я задумалась. Я взрослая баба, 33 лет и прожила достаточно, чтоб знать что такое любовь.

Бывший муж. Шесть лет я его любила беспамятно и отдавала этим отношениям всю себя. Были редкие сомнения, но это норма. Под конец отношений я просто стала жить им, хоть он и думал по другому. Я полностью и всецело стала его тенью. Мне было плевать как он выглядит, какое пузо отрастил и много всяких неприятных подробностей, я любила. Когда мне нужна была поддержка и понимание, крепкое плечо - я получила нож в спину и развод.

Миша. Вот здесь была дикая, бездумная и всепоглощающая любовь. ОДнажды он спросил - если я приду к тебе навсегда в том, в чем есть, без работы, без денег, машины и т.д. И я точно знала что я готова принять его и это мое самое дикое желание! Хоть голый. Я готова была на все! ПРичем было бы за кого бороться: лысый, пузатый, расплывшийся, не красивый, блин, да он обманывал меня… А потом разум взял верх и я начала задавать правильные вопросы, давить на нужные места….. Нож в спину.

И знаете? Любовь - это хуже наркотика. КОнечно, я сломалась и ничего не чувствовала к мужчинам после Миши… до сих пор. Четыре года прошло. Я знаю, что если вдруг что-то почувствую, то могу в омут с головой. Почему? Потому, что в мире нет лучшего чувства, абсолютное счастье, абсолютное отсутствие иных потребностей, вы видели женщину, которая любит взаимно? МОлодая, кожа красивая, светится, глупа. Как же я хочу снова быть глупой…. Но, что-то внутри перегорело. Мой муж срубил под корень что было к нему, а потом снова и вдобавок сжег.

На мне опять долговое обязательство. Муж говорит о моей неблагодарности за всю еду, что он покупает нам (ага, и сам сжирает с дедом) вкупе со словами «Я жертвую собой, своим временем, в которое мог бы зарабатывать деньги, потому что у тебя сейчас будет отпуск. Мы выплатим эти деньги, погасим раньше срока, я же столько зарабатываю теперь». Ну да, а кредит на меня только потому, что я с собой ношу паспорт, а он - как же удобненько-то! - нет. Чуть что - развод, а я останусь с непогашенным кредитом. Теперь мне даже не устроиться на работу попроще, чтобы не потерять в зарплате. Я хочу умереть, не хочу больше так жить

Гуляли сегодня втроём нашим кабинетом - я, расчетчица зарплаты и юристка - по трц неподалеку от работы в ожидании новостей насчёт минирования, и я словила себя на странном ощущении с примесью сравнения. Меня словно отпустили с лекций из-за их отмены, и я наконец-то глотнула свежего воздуха и посмеялась от души, разве что декорации вокруг меня внезапно поменялись: вместо моих ровесниц-подружек почему-то оказались женщины 35-ти лет, одна из которых замужем и с 4-хлетним ребёнком, но собирающаяся разводиться, другая - сурьезная свободная дама без детей с не менее сурьезными принципами относительно мужчин, и тут же я, тоже не 20-тилетняя, поспеваю за ними, увлечённо что-то обсуждающими, как во сне с уверенностью, что вот-вот проснусь, а у меня ещё многое будет впереди: и замужество с порядочным и достойным мужчиной, и адекватная самооценка, и любимая работа, а не вот это вот всё

Давненько меня тут не было, но мне есть, что сказать) В общем, не углубляясь в ситуацию - одна баба (мож, кто даже поймёт, о ком речь) в период моего развода строчила мне гадости, рассказывала, что со мной будет, если я разведусь (ничего хорошего :D), что я не целостная малолетка ( :D), давала советы, молола про какие-то измены с МОЕЙ стороны, и т.д. Про себя сказала, какая она пиздатая, что у неё опыт, как они с мужем всё преодолели, он совершает для неё подвиги, они счастливы и ждут малыша. Вот.. Вчера я узнала, как сложилась её дальнейшая судьба, из её собственных записей. Не буду рассказывать подробности.. Я открыла ту переписку, перечитала, и поняла, что ВСЁ, что она мне желала, сбылось у неё.. Очень жестоко жизнь по носу её щёлкнула. Никому такого не желаю, даже ей, какая бы она ни была. Она не воспользовалась ни единым своим же советом) Я не верю в карму и прочее, но.. Не знаю, как так могло получиться) Жаль, что её так увлекла роль жертвы, и, 101% она не сделала ни одного вывода. В общем, я к чему.. Кто мне тут писал говно всякое, учил жизни, ставил диагнозы, вы там это.. осторожнее) п.с. Мне до сих пор нравится, как я ей отвечала! Прошло несколько лет, и я лишь убедилась, какая я классная была и есть)))

На самом деле, когда я приняла решение о разводе, моя жизнь постепенно начала входить в русло, которое меня устраивает. Да, финансы все еще моя главная проблема, но я пока вытягиваю, спасибо мамочке.

И тут на днях, вместе с подругой мы поехали в икею. Мне надо было посмотреть стол и стул для Лины, а ей попрактиковаться в вождении и тоже по мелочам вещи. С Яной мы дружим уже почти 20 (!!!!!!) лет. Со второго класса, да. Мы прошли всё, и я знаю, что она у меня есть, хоть мы и не общаемся каждый день. Она не любит детей, но Лину обожает, и готова баловать похлеще, чем я сама. И знаете, было так спокойно, так уютно. Мы болтали обо всём, сходили в икею, купили, что надо. Потом пошли пялиться на Момоа (сука, ну почему он такой горячий мужик?). ну и садимся в машину, как Яна вдруг "блин.. мы такие взрослые". мы смотрим друг на друга.. и как давай ржать. Мы просто взрослые дибилки..хд но я счастлива, что у меня есть человек, с кем я могу быть собой и не получить осуждения.

просто я красивая. и да, минус 6 килограмм прям так заметно по мне прошлись ахах очень многие написали после этой фотки, что я похудела. а я сидела и такая "да что вы (продолжайте, да) "хд

ну и доказательство, что даже в 27 я дурак хдд

впереди нас ждет большое событие - Лине 2 года..

причем, я такой дурак хд

в полночь обычно ловлю номерки в поликлинику детскую.. и запись на 29
я такая "о, а ведь че то было запланировано на 30 же..а после прививки температура.. что же там будет то?" а потом доходит, что как бы день рождения моего ребенка. беда бедоой, да. я пригласила самых близких, небольшое будет празднование. готовить ничего не буду. для взрослых пицца, для мелких фрукты и полезное сладкое. а, ну и торт! куда же без него?))

Я как обычно…Итоги 2018 года, господа!
--------
Времени нет совсем. И немножечко лень. Поэтому сейчас, 14 января 2019 подвожу итоги 2018 года))
--------
Окончание Ростова.
Чуть больше недели от начала 2018 я провела в Ростове. Встреча Нового года, которую я не забуду никогда, и закрытие выставки "не дома". Толпы людей на входе, около километра очереди, блюющие и тут же падающие в обмороки люди и мы, не рискующие выходить в зал в это мясо. Прошли новогодние каникулы, и хорошо) )
----
Тверь.
Месяц в северном уютном городке с четкими, неплохими людьми. Первое самостоятельное путешествие до Москвы, первая самостоятельная поезка в метро через весь город, первая скоростная электричка. Накопление опыта, "переломный" момент (наконец-таки, да!), прекрасные рабочие выходные, когда люди сами шли к нам, а не мы к ним. Город мне понравился, маленький компактный. Красивая набережная, которая летом еще красивее, но и зимой она хороша. Прекрасная Трехсвятская, обожать. Первая увиденная мной вживую мечеть (хоть и маленькая, но зато первая). Город, где меня полюбили многие и ждут в гости в любое время.
----
Казань. Город мечты!
Ну тут одни эмоции, слюни и сопли. Вторая увиденная мной вживую мечеть, только в разы больше, великолепная Кул-Шариф. Уютная Баумана, во многом похожая на московский Арбат (хотя на последнем не была, это по рассказам туристов). ТЦ Кольцо, Мега. Самая длинная в России набережная, такая же уютная. Дворец Земледельцев. Ривьера. Казань-Арена. Могу перечислять до бесконечности. Город, в котором я прожила больше двух месяцев. Город, который я полюбила всей душой, несмотря на то, что люди тут дерьмо. Город, который как другое государство, где свои законы, но…Город мечты, в который я обязательно вернусь и останусь в нем навсегда! Тем более здесь есть люди, которые меня также любят и ждут. Обещаю, я приеду.
------
Надоело все. Уфа.
Город, в котором я пробыла всего неделю, но все равно очаровавший меня своей красотой. Местная мечеть Ляля-Тюльпан, про которую я когда-то в 10 классе делала презентацию и даже не подозревала, что смогу увидеть ее вживую. Красивая набережная со смотровой площадкой, много парков, скверов. Чем-то похож на Воронеж, только лучше.
------
Возвращение. Старый Оскол.
Да-да, судьба меня занесла в город, в который, как я думала, я никогда не вернусь и не смогу вернуться. Только на этот раз он другой, летний, цветущий. И я в нем другая, замученная работой и расстоянием, с другими людьми и с другой работой. Проработала в нем порядка двух недель, в процессе вырываясь в врн расправляться с сессией. Воспоминания о нем, которые остались после этого периода: роллы, чемпионат по футболу и сборы.
------
Украина. Днепр и Харьков.
Ну не сидится же мне в родной странишке, надо еще приключений поискать. Махнула на Украину, но не одна, иначе не сунулась бы. Спокойный проход таможни туда и обратно (как ни странно). Страна, где всюду любовь к украинцам и нелюбовь к русским. Как будто дешевые продукты и шмотки. Красивая набережная в Днепре, легендарная недостроенная гостиница "Парус", на которую я так хотела залесть, но не вышло. Много старинной архитектуры в Харькове, как в Ростове. В Днепре хочется жить, но знаю, что это невозможно ближайшие 10-20 лет.
------
Псков.
Москва уже изъезжена, потому что большая часть маршрутов лежит именно через нее. Псков не стал исключением. Город-рекордсмен по посещаемости за все время моей работы на выставке, рекорды по продажам. Разногласия в коллективе, мое желание уйти. Переход на новую методику, из-за чего, собственно, в основном, были разногласия. Но нет, с горем пополам закончили проект спокойно. Старинный кремль и набережная. Пожалуй, все, что есть здесь интересного. Постоянные перемены погоды и белые ночи. Город у меня в теплых воспоминаниях, но возвращаться сюда вряд ли бы стала.
----
Немного Питера.
Два дня, которых было катастрофически мало, но стоящие того. Замученные после Пскова приехали любоваться красотами северной столицы. Разводные мосты, катание на катере по Неве, Дворцовая площадь, Петропавловская крепость - это сон? Обязательно вернусь сюда и наверстаю упущенное-недосмотренное.
----
Нижний Новгород.
Тут тоже неделю. Город не особо понравился. Конченые люди. Без них город красивый. Набережная, смотровая, Кремль - все прекрасно. Застала Нижний в октябре, с желтыми опадающими листьями. К сожалению, не спустилась в местное метро. Жалею только об этом. Может быть, вернусь сюда, но вряд ли.
----
Сибирь. Тюмень.
За двухнедельное времяпрепровождения здесь практически не выходила на улицу, ибо холодно и не с кем. Увидела только набережную (которая летом будет очень красивая), мост влюбленных, Центральный парк, цирк и Сквер Сибирских кошек. Город, который согласно недавно составленному рейтингу считается лучшим по качеству жизни. Да, и в таком мне довелось побывать.
----
Сургут, ХМАО - Югра.
Ну это, пожалуй, самая дальняя точка на карте России, куда меня заносило. Около месяца нахождения здесь. По городу не гуляла практически, то работала, то болела. Измена своему коллективу с созданному собой же. Первые разочарования, нервы, слезы. Теперь мне известно, как все это непросто. Первая самая низкая ощутимая мной температура -40. Город дорогого жилья, продуктов и зажравшихся людей. Сюда точно никогда не вернусь.

--------
P.S. Помимо этого еще малозначительных событий, среди которых можно выделить одно многозначительное. Получение прав. Галочка напротив еще одной мечты, осуществить которую я когда-то была не в силах.
--------
Закрываю еще одну главу в моей истории. Дальше - больше!

• В моей жизни есть я, не более. В моей жизни есть мечты, планы, мысли, чувства, искренность. Но не вы! Вас там нет…И как же вы смеете вторгаться в нее и разводить там пламя из маленьких щепок своего достоинства? Правда ведь?

• Я чудесна и чувства мои чудесны. Что в самом деле может быть лучше ощущения любить/дружить с человеком, который подлинно поверит в ваши силы и нужность. Бывает такое что я могу быть груба, ужасна, противна и мерзка, но что же сделало меня такой? ВАШИ чувства, ВАШЕ отношение. Моя глупость лишь в том, что я позволила вам вторгаться в мой, по истене в прошлом, светлый мир. Мне стало неприятно даже то, что ко мне относятся с искренней любовью и наивностью дети. Как например моя сестра, которая, каждый раз, перед сном меня целует, а я отвечаю ей пустым молчанием и злобностью. А почему? Вы никогда себя же не спрашивали, почему такое происходит с нами. Я отвечу лишь то, что вы испортили себе свой мир и продолжаете портить его другим, счастливым и без того занятым людям!

Н у что же, я, наконец, решила выговориться, и написать все, что я думаю о моём решении, которое я приняла в декабря 2018 года. Это официально, мы разводимся с Максимом. Не надо говорить «а хорошо ли ты подумала?». Да, хорошо. Да, мне будет сложно. Но я уже ни капли не пожалела о том, что мы расстаемся.

Я всегда считала, что проблемы между мужем и женой не должны выноситься на общее обозрение, и многое не рассказывала никому, предпочитая все решать сама и справляться сама. И поэтому, когда я объявила о своём разводе родственникам и близким друзьям, первое время никто не мог понять, как это так, ведь все хорошо было.

Но начну по порядку. Я поняла, что перестаю что-то чувствовать к Максиму еще летом. Мне не хотелось его касаться, я думала о том, что было бы здорово, если бы он быстрее уехал. Дошло до того, что я не хотела его. Это прям последним звоночком стало. Я кинестетик, и мне надо касаться. Жамкать, лапать, трогать, все что угодно делать, лишь бы чувствовать. А мне всего этого не хотелось. Но дело было не в постоянном отсутствии Максима дома. А в том, что у меня внутри всё умирало, каждый раз когда я находила в его телефоне переписки с другими бабами. Где он писал, как он любит, как он хочет и прочее.

Я ревнивая, да. Но никогда не лезла в телефон, потому что считала, что Максим мне верен и он сам требовал от меня верности. Вся моя уверенность пошатнулась еще во время беременности. Мы еще не были даже женаты. Представляете, насколько было давно? Максим пришел с работы, пошел на кухню кушать, а я была в комнате. Слышу, телефон у него вибрирует прям долго. Думаю, что надо отнести ему телефон, мало ли что-то важное. Беру телефон, а там на экране сообщение «спокойной ночи, любимый. Но ты, наверное, как обычно, не ответишь». Как я тогда не потеряла ребенка – одному богу известно. Но мне было так больно. Так противно. Я швырнула в Макса телефон, а сама два часа ревела в ванной. Он стоял под дверью, просил о прощении, говорил, что это просто переписки. Он не виделся с этой бабой, просто развлекался переписками. По крайней мере, он доказывал мне это. И для него это не измена. Это ж просто переписка. Меня так бомбило с этого. Я орала, кричала, что ненавижу его за это. Но.. дура. Простила. Потому что была безумно влюблена.

И я ловила его за такими переписками в течение всей нашей жизни. Я не знаю, трахался он с ними или нет. Не знаю, насколько все заходило далеко. Но каждый сука раз.. я умирала. Мне было так больно, будто каждый раз он воткнул мне нож в сердце. И последний раз я поймала его за этим летом. Да-да, этим летом. И все. Я решила, что нахер это мне надо. Какого хрена я это терплю? Я себя не на помойке нашла. А Максим думал, что я шучу, когда я первый раз сказала о разводе. Пока я не сказала, чтобы он собирал свои вещи и сваливал. Тогда он стоял на коленях, умолял, чтобы я не уходила от него, ведь я единственное с Линой, что у него есть. Я простила.. но внутри все так же было мертво.

Потом начались проблемы из-за его работы. Я честно говоря пыталась долго собрать нашу семейную жизнь в одно целое. Я боролась с собой. Когда меня передергивало от любого входящего сообщения ему на телефон. Макс приехал, сказал, что он больше не уедет. Я обрадовалась, наконец, мы сможем работать над тем, что есть. На что он потом заявляет, что нашел новую работу в Европе, и опять уезжает в дальнобой. И всё. Точку поставил он сам. Зачем мне быть с человеком, который не хочет быть с нами? Да, он может доказывать, что это ради денег и нас с Линой. Но он может найти работу в Питере. Только не хочет. А зачем? В рейсах жена не пилит, не заставляет убираться, сидеть с ребенком. Путешествуй, видь новые места, а семья так.. Я перебиваюсь с копейки на копейки, потому что деньги я вижу только тогда, когда он приезжает. Всё. С меня хватит. И последняя крышка в гробе наших отношений – мне было сказано, что все домашние обязанности.. это женские обязанности. То есть я должна готовить, стирать, убирать, воспитывать ребенка, облизывать мужа, пока он месяц пинает хуи на диване. На-ху-я? Я больше ничего не хочу от этого человека. Я не хочу быть его женой. Не хочу даже видеть его. Это конец. И знаете что? Когда я приняла решение о разводе.. я начала путь к счастью. Я выдохнула. Мне больше не надо переживать, трахает он баб налево и направо. Не надо часами стоять у плиты, пытаясь успокоить ребенка, который не хочет быть с отцом в комнате, а хочет быть с мамой. Да, мне будет сложно. Морально, физически и финансово. Но я буду счастлива. Я уверена в этом. А он никому не нужен.. ни семье, ни друзьям, никому. Я и моя семья единственные, кто переживал о его существовании. А теперь.. он остался один. И мне его жалко. Потому что я никогда не буду одна, и я обязательно буду счастлива.

Вот и встретили мы Новый год) дни подготовки, а ночь пролетела как час. Я благодарна 2018 году за всёё. Недаром я так люблю собак, и собака была ко мне благосклонна. Столько событий со мной произошло в этом году размером в маленькую жизнь. Я оформила развод (мне кажется это было так дааавно), что уже и не правда, опять переехала, поменяла две работы, разочаровалась, очаровалась, я любила и была любима, и есть.. я изменилась, как внешне, так и внутренне, зарядилась здоровым пофигизмом. И на последок, хотелось бы сказать: кто хочет, тот и может, и отрицать очевидное нельзя.Любите себя, уважайте, хольте и лелейте!) и собственно мой план на текущий год - это отсутсвие плана! Вселенная веди меня)

Здесь были бы ссылки на итоги 2012, 2013, 2014, 2015, 2016 и 2017 годов! Но ведь мой блог только в ленте и ссылки мне слава богу не сделать. С каждым годом все больше удивляюсь, что некоторые из вас еще тут.

Краткий пересказ краткого пересказа моего 2018

Январь-март

У меня давно нет твиттера и теперь вспоминаю честно собственными силами. Не помню, чтобы за эти три месяца мне было чем гордиться. Училась, была дома. В марте решились с подругой на отчаянный рабочий летний трип - месяц жизни в Финляндии.

Апрель

Апрель стал стартом моих поездок в этом году. Поехала в Москву с выступлением МГУ. В МГУ и Москве как всегда - пафосно, дорого, немного красиво. Прожила в столице три дня - летела домой с огромной радостью от того, что больше не придется протискиваться в метро и удивлять тому, как же так получилось: ты стоял прямо у входа в вагон, но зашел в него самым последним, хотя с момента открытия дверей прошли одна-две секунды.

Май

Однажды мы сидели на паре - неделя до зачетов. Одногруппница вдруг спросила, есть ли у меня виза и не хочу ли я поехать на неделю в Нарву и Таллин. Согласилась, поехала. Одна из самых теплых поездок в моей жизни - днем образовывались и просвещались на лекциях, вечером бежали в ближайший супермаркет за эстонским глинтвейном и вином и ехали встречать закат к маяку и с видом на Финский залив. Да, это была поездка от универа, а не случайная встреча, но! выяснили, что с одним моим новым знакомым, ради одной фамилии которого бабоньки готовы бежать замуж, живем через стенку.

Июнь

Сдала экзамены, мысленно готовилась к жизни в другой стране. Финляндию я изъездила наполовину, но перспектива жизни в ней радовало неимоверно. В конце месяца вдруг попала на ЛАУД и встретила еще одну свою музыкальную любовь.

Июль

Уже не радовалась неимоверно жизни в Финляндии. Это был дико тяжелый и дико классный месяц. Ахаха ну фифти-фифти. Запомнила много хорошего и примерно столько же плохого. Видела красивые финские закаты, проводила вечера на причале, никогда в жизни столько не загорала и не купалась. Никогда в жизни столько не работала и не вставала так рано. 2,3,4,5, 6 часов ночи и утра и уже через час ты голыми руками собираешь холодную и мокрую от росы клубнику. Уже через несколько часов ты печешься под солнцем и наслаждаешься болью в пояснице. Вечером идешь на пробежку мимо финских лесов, полей с горохом, затем полчаса срываешь с себя куски обгоревшей кожи, идешь в сауну и очень рано ложишься спать. Целый месяц это расписание шло в моей жизни по кругу. Ругалась с хозяином фермы, потом нашли общий язык - у него в принципе не было выбора, ведь из 40 человек на ферме на английском говорили трое, включая меня. К концу месяца изливал мне душу. И да, далеко от дома в подобных условиях оказалось тяжело. Первые несколько дней - без симки. Потом автостопом сотку километров на нескольких попутках до ближайшего магазина. Через неделю уже ловишь себя на мысли, что немного акклиматизировался и все не так плохо: еще не включив голову варишь в четыре утра кашу, полдня работаешь на жаре, радуешься вечером сидящему у крыльца дома ежику, идешь на ближайшую ферму за молоком, чиллишь с jbl. Спасибо, что была не одна. Явно стала посильнее после этого.

Август

Первого августа вернулась домой, заработав себе денег на трипы до следующего лета. Уже через две недели умчала в Псков, потом в Калининград и Польшу. Исследовала половину Калининградской области. Много всего было: замки, развалины, прогулки, езда на кабриолете и Калининградские виды. Накануне выезда в Калининград мой молодой человек написал мне, что вроде бы и по-моему меня не любит. Целую ночь ехала на заднем сидении машины без интернета и возможности поговорить с кем-то кроме водителя и его жены, знавших меня несколько часов. Первый раз в жизни слушала Коржа - под истерики заходит идеально. В таком настроении потом путешествовала больше двух недель. Вкусно ела, много ходила, возвращалась поздно, изучала мир IT. Вернулась домой в самый последний день лета. Мы ничего не обсудили и продолжили наши отношения дальше.

Сентябрь

В сентябре я просто училась и пыталась разобраться во всех последних событиях. Получалось плохо, друзья советовали поговорить по душам. По душам поговорить так и не решилась. К концу месяца устала сидеть на одном месте - купила билеты в Будапешт.

Октябрь

Улетела в Будапешт. Чудесный! И дешевый, что приятно. Гуляла, видела выставку Фриды Кало, пробовала венгерскую кухню, жила в хостеле в комнате с 12 людьми со всего мира, дегустировала венгерское пиво и Кюртёшкалач. В конце концов отравилась и чуть не откинулась в самолете по воздушной дороге в Россию-матушку. Приземлившись в Москве после небольшого перерыва уже ехала в поезде в Пермь. Два дня провела на Урале - больше не хочу.

Ноябрь

В ноябре вернулась на несколько дней в Финляндию. Почувствовала себя дома. Поставила цель - учить финский дальше и смотреть в светлое финское будущее.

Декабрь

Хельсинки. Затем паром в Таллин и обратно. Если вы сможете пересечь Финский залив дешевле, чем это сделала я - уважение. Я потратила 2 евро. Это был наш первый совместный трип с Кириллом с прошлого лета и Праги. Поняла, что путешествовать вместе мы не можем - тяжело. Верю, что когда-нибудь научимся. Вернулись домой раздельно - остался на пару дней в Питере. За эти дни я вновь дошла до мысли о том, что с июня месяца мне ни разу мой молодой человек не сказал, что любит меня. Грустно похехала в душе, выводов не сделала, но осилила попытку пообещать себе - если до 1 января не услышу эту нужную каждой бабе фразу, то развод нашим отношениям. Из Питера вернулся другим человеком: добрее, мягче. Скидываю это на его общение с сестрой - каждому из нас нужен кто-то, кто вправит нам в необходимый момент мозги. Сегодня 31 декабря. Я услышала то, что так по-бабски ждала, вчера. Радуюсь, ликую, шагаю в новый год. В январе хочу сдать сессию и на неделю отправиться в новый трип. До сих пор не определилась с направлением - тем интереснее.

Итоги года

1. Сайт года: второй год instagram

2. Фильм года: Если вы осиливаете документалки или вроде того - включайте Human и смотрите все части.

+ Сериал года: Поза. Я готова смотреть все, куда суется Питерс. Еще была пара дорам.

3. Музыка года: ЛАУД! Они приехали к нам в город в самом конце июня. Сделала репост, послушала несколько треков и влюбилась. Ждала ТанецГолосЗвук-3 больше, чем Simulation Theory от Muse. Радость от того, что снова увижу их 2го февраля сильнее, чем от покупки билета за 6к на тех же самых Muse в следующем июне. В принципе, Muse - тоже музыка года, как и всегда, но над альбомом плачу до сих пор, ведь он никакой. Еще я послушала Коржа первый раз в жизни в этом году.

4. Песня года: Лауд - Большой город и Prime Time.

5. Книга года: все книги Харари.

6. Поездка года: оооо от первого километра до восемнадцати тысячного. Это Эстония в мае, месяц жизни в Финляндии в июле, Калининград и Польша в августе, Будапешт и Пермь и октябре, круиз Хельсинки-Таллин в декабре.

7. Место года: закат на пляже в Narva-Joesuu на берегу Финского залива в мае с бутылкой глинтвейна, большой косвенно знакомой компанией и Isle of flightless birds..

8. Знакомство года: я познакомилась с соседом через стенку в Эстонии! Раздает мне вай фай, когда мой не работает. Почти отчаялся в подкатах. Но вышло забавно.

9. Люди 2018 года: это моя семья, которая продолжает терпеть меня. Моя мама, которая уже привыкла отпускать меня в любые трипы, которые я придумаю, и слышать фразы “куда поехать в январе…в Калининград или Венецию??”. Это моя Валя, с которой порой тяжело, да и ей со мной тоже, но рада, что место в групповых работах и рядом со мной на наших бесконечных парах - ее. Да и кто еще мне приготовит чисто вегетарианский обед? Хотя мама мне иногда готовит "правильную пиццу, что значит без мяса. Аминь. Кирилл - человек, выносящий мой мир и нервы уже почти четыре года, но без него было бы скучнее. Я тоже человек года, потому что еще осиливаю почти все поставленные цели.

10. Достижение года: Собрала за месяц тонну клубники на финской земле и это не шуточки. 80 дней за год была в трипах и все на свои деньги. Продолжила жизнь вегетарианца. Параллельно стала учить три языка и наконец-то добралась до немецкого . Пережила год и за это спасибо мне и моим нервам. Всех с праздником.

И как понимать вот это "Мне нужна перезагрузка". Что он там собрался перезагружать? Не поняла, ну ок, отстала. Продолжила всё как и раньше. Гифки эти все пошлые и т.д. А на утро получаю в директ его член. Ну вот опять. Перезагрузился? Или как там, убедился, что жена всего этого не даст? А может, в очередной раз на столе лежало заявление о разводе? Что поменялось-то? Я не требую ничего, кроме ясности. Будь, пожалуйста, честным, или не будь вообще. А сегодня другой тоже удивил. Знает же, что в этом месяце купила себе 3 комплекта нижнего белья, но нет же - дарит мне сертификат в дорогущий магазин (Угадаете чего? Правильно!, Нижнего белья!). Было бы его куда надевать ещё.

В прошлом году на новогодние праздники я была слишком занята паническими атаками, поэтому анкетки не было. Верно говорят: как встретишь новый год, так его и проведешь. В этом году работаю 1-го января.

Итоги обсосного 2018-го года:

Человек года: К.

Фильм года: Лето

Сериалы года: Стар Против Сил Зла

Место года: Шэньчжэнь

Мультфильм года: Ванпанчмен

Ссылка года: https://vk.com/rastut

Знакомство года: Б. и Б.

Лучшее воспоминание года: я хотела проявить плёнку, которую сняла в Китае, когда уже жила в Шэнчьжэне. пошла обходить все фотомагазины в округе - везде разводят руками. в последнем магазе такой услуги не было, но продавец позвонил своему корешу, кореш согласился проявить, качество не очень вышло, но это только добавляет атмосферы, на той плёнке получились мои лучшие снимки. английского продавец не знал, кстати. это к слову о радушии китайцев.

Разочарование года: и до звезды тебе так до звезды, разочарование года - это ты (то есть не вы, а я, у меня просто в голове заиграла эта песня в свой адрес)

Сбывшаяся мечта: получила работу "мечты", оказалось - хуйня

Несбывшаяся мечта: не стала училкой (похуй), рассталась с К., не осталась жить за кордоном (похуй)

Исполнитель года: слушала в Китае каждый день по дороге на работу два скачанных альбома (с интернетом там - сами понимаете), то есть по два раза в день: Ploho - Куда Птицы Улетают Умирать, The Smiths - Meat Is Murder

Песня года: Электросон - Уходя Уходи

Настроение года: ещё чуть-чуть и я свихнусь

Интерес года: английский

Вещь года: ноут

Традиция года: играть в бильярд (ВНЕЗАПНО я хорошо играю, потому что в Шэнчьжэне на выходных больше делать было нечего)

Книга года: Братья Карамазовы

Вывод года: я ни на что не жалуюсь и мне все нравится, несмотря на то, что я здесь никогда не был и не знаю ничего об этих местах

При знакомстве мне Таня говорила какая она ответственная, щедрая и отдаст последнее и как её девушки использовали, что она привыкла им давать и ничего не брать. Я рассказывала, что тоже даю и не беру. Мамины заповеди были и есть святыми до сих пор. Я работаю, коплю и не трачу. Сказано же нельзя тратить, нужно копить. Но ещё тогда в детстве я заметила, что себе я не могла позволить взять даже жвачку из своего товара, а вот Римме моей подруге и первой влюблённости, я их дарила (просто вкладывала из своих денег). Я выросла, а привычки остались. На себя не трачу, только самое главное покупаю и когда порвалось. Вот так копишь полгода, год. На карте приличная сумма лежит. И тут появляется дама сердца и я умудряюсь все накопления потратить чуть ли не в первую неделю. Вот на себя не то что жаба давит, а так приучили, а вот наставления "не трать на других" не было. И если это делает счастливой мою даму, то значит всё не зря. Её улыбка, вызывает мою. Ещё на первом нашем свидании с Таней, я поняла. Что мы разные, но тут мы как зеркало одинаковые. Она такая же, как говорит моя мама "транжира". Я пыталась скинуться, но Таня и слушать не хотела. Она меня гуляла и тут и там. Сначала я не дёргалась, раз платит значит может себе позволить. Но в будущем из обрывков фраз, я составила общую картину. И картина была бедственной. Помню как я рассказывала, что не беру кредиты. И если приходится, то стараюсь его досрочно закрыть. И Таня мне смеясь выдала "Что фигня это всё, что как то на ней весело 5 кредитов, она не могла платить и за ней бегали коллекторы" и что у неё сейчас тоже есть кредит, она бывшей на НГ пылесос подарила, мол обещала. Потом она рассказала что как то получила зп, ехала в такси и всю её там забыла и дома мама её сказала "Таня не реви, дам я тебе денег". И рассказывала она это так задорно и весело. Но я не повелась, эта наигранная бравадость. Я так же весело и задорно рассказываю людям о своих переломах и все смеются. Все ведутся на нашу мнимую "беззаботность". Согласитесь, что раздробить руку в трёх местах это по факту пипец какая не весёлая история. Но наше умение это из печального сделать веселое. Потому что никто не любит чужие проблемы слушать. И зная по себе, я начала переживать за Таню, особенно после того как узнала что у неё есть доченька Юленька. После того как узнала, что она по факту не так много зарабатывает. Из разговоров, я выяснила что айфон и эйпл часы ей подарили, что соньку 4 она типа выклянчила, что бывшая иногда говорила "Так идём в магазин тебя одевать бомжик". И если бы я сама не была в таких же ситуациях, то подумала бы "блин а она сама то хоть что нибудь себе купила, что то ей все покупают, разводила какая или Казанова. Сейчас закидает подарками, своей щедростью, а потом резко вдруг проблемы помоги". **Кстати на её месте, я бы поменяла тактику, потому что я знавала таких ловеласов, схема одна "обворожить и влюбить своей щедростью, а потом мол извини дорогая у меня такие проблемы караул. А дурочка уже влюбилась и отдает ради любви всё (в учебниках психологии это описано так же, классический приём Казановы) ****Но нет. Я знала по себе. Я получала хорошо, но умудрялась тратить всё на свою даму, мне нравилось делать им подарки. А когда дело доходило до меня, то на себя не могла. И Женечке так же приходилось покупать мне телефон потому что мой сломался, говорить "Так живо в магаз, вещи тебе идём покупать". И ведь это я получала в семье больше чем она. Вот и Таня хватала с прилавков всё что я потрогаю и посмотрю. Я говорила что не надо мне. И это она первая успевала оплатить покупку, пока я лезла за деньгами. У нас были даже ссоры из-за этого. Я ей говорила я сама, а она меня мелочной окрестила. Я пыталась ей объяснить, что оставь себе денежки, у тебя дочь, лучше потрать на неё. Но Таня меня совершенно не слышала, она вбила себе в голову что то. Что остальные брали и не вякали, что не хватали чеки, чтобы заплатить поровну. И Таня это считала нормальным, потому что не видела иначе. Она мои жесты расценила как вот я такая меркантильная, за каждую копейку бьюсь. А она тут такая вся щедрая и не ценю этого. А я блять, за неё переживала за дуру. Я знала что она не даст мне полностью за неё заплатить и чтобы хоть как то облегчить я платила за себя, не чтобы обидеть, а что бы не делать её долги ещё больше. Потому что я знаю по себе, я была бы в полной жопе с деньгами, но я бы ни за что не показала этого перед дамой своего сердца. И да я тоже боялась что не поймут, тем более всячески до этого ты изображаешь саму беззаботность. И если бы мне от неё нужны были подарки, я бы ей высказала за все праздники. Потому что она подарила только киругуми панду (Я тогда ещё не знала насколько ей не хватает самой). Но когда поняла, то ничего ни разу не попросила. А у Тани кстати фантастически красиво получалось уйти в "Я В ШОКЕ" и после этого обидеться на 2 дня полного игнора. Именно во все наши даты, в праздники. Я ей дарила несколько дней подряд цветы и Таня которая говорила что это я в семье девочка, так ни разу мне их не подарила. И если бы я была той "истеричной мелочной безответственной особой", что Таня меня окрестила, то я бы ей это припомнила, я бы ей это высказала. Но я ей даже не напоминала и ни при одной ссоре ей этого не высказала. Потому что это было уже слишком гадко и мерзко с моей стороны. Потому что я знала, знала по себе, что она так делала, не потому что не хотела, а потому что не было возможности, не было денег, но тупая гордыня и не желание со мной делиться не позволяли ей сказать мне и Да было проще придумать скандал на ровном месте и сделать мне больно защищая свою гордость. А я ведь всё видела и понимала(((( А меркантильной я стала из-за кольца. Вот в этой ситуации мне реально обидно. Потому что пошли двойные стандарты, что когда Таня его просила вернуть, а точнее обменяться наши кольцами обратно. Я ей не стала гнать какую то херь по ушам про Африку и детей, а написала как есть "слишком дорого моему сердцу и поэтому отдать не могу". То мне пожелали и посоветовали его засунуть в жопу. А когда я попросила сделать тоже самое, то меня обозвав мелочной и нагнав полные уши всякой хери про Африку, детей голодающих и прочее. И ладно если бы она сдала его в ломбард и призналась честно "Оль извини, совсем не было денег, а у меня малая нам же кушать", я бы простила, а вот если она его подогнала своей старой или новой пассию, то это да, я бы никогда не простила. В нём была моя клятва любви и верности. Которую я не нарушала, не нарушаю и вроде пока и не собираюсь нарушать. А мне не нужны были её подарки, мне нужна была она. Ведь я бы и сама смогла себе купить что нужно было бы. Я видела как ты занервничала, когда мы пошли за мороженым и ты спросила что мне взять, я попросила сигарет. А на кассе при оплате обнаружилось что средств не хватает. И я могла сама всё оплатить, но могла пострадать твоя гордость, ведь это ты сама сейчас мне предложила купить. И я просто предложила оплатить свои сигареты, а ты оплатила мороженое. Чтобы ты видела, что мне вкусно и его купила мне ты, как этого и хотела. Да женщины сложные и наше мышление очень не простое. Вот так завуалированно я дала тебе право быть добыдчиком, чтобы достоинство твоё передо мной не упало. И хорошее отношение к человеку и понимание его ситуации и характера, просто не замечают, но хуже когда путают с совершенно иными действиями. Пример из жизни: #мы сидели в кафе. Я, Ника, Женечка и Ольга (С той что они уже почти 10 лет, на тот момент они были ещё два года). Было ещё куча народу, человек 10. И когда нам принесли счёт. Каждый посчитал кто сколько должен. В это время пока Ольга подсчитывала, Женечка аккуратно без палева, достала под столом кошелёк, отсчитала пару тысяч. И так же под столом, глядя якобы с Олей в счёт, вложила Ольге эти деньги в ладошку. Ольга их зажала и начала доставать деньги, да так чтобы все заметили. Аккуратно как фокусник, она вложила те что ей всучила Женечка. Ольга отсчитала, передала чек с деньгами следующим. Она была звездой на всех вечеринках, она из тех кто приковывает внимание своим умом и знанием этой жизни, она взрослая, самостоятельная и ни от кого не зависящая, ответственная личность. Этот жест со стороны Женечки, увидела Ника (мы просто сидели прям возле них). И позже Ника меня спросила, что это было? Я ответила, что так Женечка поддержала свою женщину, не дала в глазах других увидеть слабость Ольги, тем самым не заставив её нервничать, что она не смогла заплатить за себя и свою женщину, а так гордость в порядке и Ольга так же всеми уважаема. Это её пунктик и Женечка с ним считается, потому что любит. Это нормально я сказала, тогда Нике, это взаимопонимание, доверие, это любовь, поэтому даже в таких нюансах учитываются чувства любимого человека. И Женечка не считает её слабости чем то плохим, она знает какая Ольга на самом деле и делает это из уважения к ней, а не из жалости.# Вот Нику этот Женечкин жест, удивил и вызвал недоумение. А я когда видела как Женечка без палева для всех пытается всунуть Ольге деньги. Вызвал во мне чувства восхищения, это было так мило, так трогательно, такая забота об чувствах достоинства своей женщины. Горжусь Женечкой. А сигареты? Да чёрт с ними, с сигаретами. Ты же шла за мороженым для меня и Юли. И ты их купила. А мы кушали и радовались этому. Женечка вообще очень мудрая и умная. Хотя из-за всех сил при других пытается косить под дуру блондинку. Благо Женечка меня потом не отучила, а научила что надо дарить, что нет. В этом вся суть, не хватать всё подряд. Там целая технология.

я с ранних лет считала, то выйду замуж почему-то за мужчину своей науциональности. Так и вышло. Мысли материальны
я с ранних лет, считала, шо никогда не буду встречаться с женатым. Мне мое нутро не позволит, ничего не хочу совершенно сказать, но это не для меня. Я не желала быть участницей разрушения семьи. По-моему-это финиш. до чего можно снизойти…. тем более, ребёнок, который жил в не совсем здоровой обстановке. Никогда не станет поступать этим неким образом в своей жизни. Ибо, разрушать СЕМЬЮ, МАДАМ, да, семью.

но, наверное это не относится, к тем случаем, когда в разводе. Несчастливы и не живут вместе. Да, бывают дети. Но, как, правило, нормальные отцы их не бросают. А если, хотят посторить своё счатсье - это норма. Ведь каждый человек - хочет этого

Деньги, что такое деньги? Каждый распоряжается с ними по своему. Каждый относится к ним по своему. Кто то зарабатывает много, кто то мало. Кто то в первый же день может всё потратить до копейки, а кто то будет откладывать всё до копейки. То как мы относимся к нашим сбережениям идёт из многих факторов, наше отношение к деньгам, как и наш характер, формируется с годами, многое зависит от того как нас научили с детства, от обстоятельств, от ситуации и по ситуации. Я начала эту тему, потому в наше предпоследнее расставание с Таней мы обменялись взаимными скажем так хуями. Она мне кинула что я мелочная, я в ответ что она меркантильная. Потом пошли выяснения кто и откуда это взял. И никто толком не смог объяснить. А объяснение простое, каждый хотел сделать друг другу больно. У нас получилось, могу нас с этим поздравить. Ну не обижаются люди на те высказывания если они и правда есть, нет они могут обидеться но не долго. Раз это есть то, то это есть. Больно нам именно когда нас обвиняют в том чего нет. Так что каждый из нас тыкал туда где больнее. Моё знакомство с деньгами, началось очень рано. Мы из Магадана переехали в Петропавловск. И бац через месяц распад СССР. Петропавловск стал Республикой Казахстан, деньги начали обнуляться, заводы закрываться, пошла безработица. Короче полный бардак. И получается мама продала в Магадане 5-ти комнатный дом, думала деньжищ теперь много, а по факту оказалось что деньги больше не действительны, нули убрали, казахи нарисовали свои купюры. И вот так из много, получилось ничего. А мама с тремя детьми на руках. Я, мой брат Андрей и Дэн (племянник) и пёс Сэмка. Хорошо, что Светка сестра осталась с мужем в Магадане. Я не знаю подробностей, но каким то чудом мама смогла купить дом, большой, но в не благополучном районе. Хозяева боялись что его никто не возьмёт, так когда мы в него вьезжали, на полу было меловое тело и разводы крови. Хорошо хоть не с трупом продали, в качестве бонуса. Денег у нас не было, голодали. У нас был сосед азербайджанец Резван, я дружила с его дочкой Севинч, коротко Сева. Он всегда разрешал мне приходить, они меня подкармливали. Жили они зажиточно, он занимался бизнесом, тогда в магазинах были пустые прилавки, а он прям с завода покупал грузовыми машинами конфеты и по точкам развозил. 90-е это не только эпоха бандитизма, но и самый расцвет базаров, рынков, челночников и барахольщиков. Кормить нас надо было, мама полезла в новое для неё веяние, торговля. Чем она только не пробовала торговать. Максимум это хотя бы отбить своё и не уйти ещё дальше в минус. Короче в начале у неё шло не очень. Для неблагополучного района, у нас была самая элитная на весь город школа. Элитной она стала благодаря тому, что была российской от Челябинска. И когда казахи потихоньку начали делать зачистку кадров, убирая всех русских с хороших постов. Те что поумнее отправили своих детей сюда учиться. Казахский аттестат не катируется в России. Так что обычная школа стала элитной из-за аттестата. С годами туда стали за бешенные деньги своих детишек впихивать. А я и Игорь, там учились потому что попали по месту жительства, мы жили в трёх домах от этой школы. Это мои одни из самых болезненных воспоминаний. Игорь мальчик и он мог от насмешек и толчков одноклассников хоть как то отбиться, подраться. Мне в этом плане было сложнее. Эти ублюдки мои одноклассники, из параллельных классов, я всех их ненавидела, они из-за нашей бедности так блять над нами издевались. И из окна второго этажа выкидывали, с лестницы ступеньки собирала, потому что какая то сука пнула, из рогатки по мне во время уроков стреляли, из трубочки харкали, стулья из под меня вытаскивали, на стулья жвачки и в волосы клеили, я уже не говорю о том что моя фамилия была исковеркона и называли они меня по ней исковерконой. И возможно самые ласкательные слова были в мой адрес нищебродка, бомж, калека. Рвали мои тетради и учебники, ломали ручки и карандаши. Играли в футбол моим портфелем. Харкали мне в спину, клеили на спину бумажки с обидными словами. Да много всего пришлось перетерпеть. Меня больше выводило то что учителя это всё видели и ничего не делали. Так как перед ними сидел полный класс элитных деточек, дети местных верхушек. Я не ходила ни в один кружок, не сдавала на ремонт, на экскурсии не ездила, денег у нас на еду то не было. До 5 класса я ходила в одной и той же форме, поменять было не на что. У Игоря было тоже самое, так ещё предки отжигали, нажрутся и в канаве у школы спать, все шли в школу и это видели и все знали чьё добро лежит. Поэтому мы были закрытыми и замкнутыми, молчаливыми. В то время мир нас не делал добрее. У мамы всё никак не шло с торговлей. И тогда наш сосед Резван сказал ей такую вещь "Запомни, люди ели, едят и будут хотеть есть" и дал ей немного своего товара, конфет. Хороший мужик, вот благодаря таким редким но добрым людям, человечность в нас и осталась с Игорем. В то время достать шоколадные конфеты было нереально, первая коробка 7 кг, ушла полминуты, просто встав у пустого универмага у вокзала. За день мама сбегала к Резвану раз 10. Потом нашла большую коляску и брала по 4-5 коробок за раз. И так день за днём, за полгода, образовался на пустыре привокзальном рынок. Мама стала основателем. Её в начале гнали менты, здесь торговля мол запрещена. Но мама обратилась в самом вокзале, кто отвечает за этот участок. А там реально возле вокзала был просто огромное пустое пространство. Желающих тут встать со своими товарами было море. И мама предложила им открыть тут рыночек, чего пустует место, а вы установите нам небольшой налог за аренду и вам деньги и у нас постоянство и чтобы менты не туркали и товар не портили. Покумекало начальство вокзала и дало добро. Лет через 5 там был огромный базар. И маму все уважали за инициативность. А совет дал ей Резван. Хороший мужик. На всё это ушло годы. Начиналось с одной коробки, а разраслось до 5 крупных точек на рынке. После школы я бежала помогать маме, я стояла вместо неё, она убегала то за новым товаром к поставщикам, то по своим элементарно личным потребностям. По ходу дела меня мама обучала и объясняла, что "да можно продать коробку и на эти деньги купить много еды, а завтра что? Ни товара, ни денег, ни еды. Так что сначала нужно расшириться, поднять оборот, а потом и оденемся и поедим". Короче мы голодали и дальше. Это была первая заповедь от мамы "Копи, не трать". Вот так помогая маме, к 10-ти годам я уже имела хороший опыт в торговле. И В 10 лет, мне мама дав в долг денег на первый мой товар, открыла мне точку не далеко от неё. Я работала чтобы накопить денег на одежду, тетради, чтобы заплатить за ремонт в школе (Ну или на что они там вечно просили). Мама так выдресировала что, я ни разу себе не позволила даже жвачку взять без того чтобы не купить её у себя же из выручки. Я продавала жвачку (Турбо, Тинитун, Лависки эх, такая ностальгия)), чупики, спички, сигареты, кубики магги, короче куча всякой мелочёвки.В течении месяца я только вкладывала в новый товар, отдала деньги за вклад маме. Она дала в долг. Так я узнала слово, реализация. Потом остальные 2 месяца лета, я откладывала выручку в железную коробочку из под чая (нам какой то чай иностранный дарили и я коробку себе забрала). На следующее лето, уже по накатанной схеме, но я взяла ещё напротив точку с кассетами. Вот так я в свои 11 лет, узнала весь репертуар Вороваек, Кати Огонька, Лесоповала и Петлюры. Да здравствует 90-е, мне нужно было продавать и мои интересы не учитывались. У мамы вроде шло всё хорошо, она раскрутилась на 5 точек. Но видимо если не везёт, то до конца. Так как рынки раньше были открытыми. То товар утром привозился и раскладывался, вечером собирался и отвозился. Обычно вместо склада какой нибудь местный гараж использовался. Вот его то и обнесли. Товару было много, стоимостью на тот момент квартир на 5. Половина в реализацию. И если бы мама не платила всегда когда обещает, то она бы не вылезла из всего этого. Зная её хорошо, поставщики дали ей ещё товара на такую же стоимость, чтобы расплатиться можно было быстрее. Теперь мы торчали 10 квартир. Мама жила на работе, всё до последней копейки отдавала. Поэтому с 10 лет, я одевала, обувала себя перед школой сама. Потом ещё брат, блин мамин помощник. Решил помочь типа маме. И когда к нам прибежала соседка, просить взять вину за её сына, суля за это помочь нашей маме с долгом. Этот дятел согласился. Я была с ним дома тогда. В итоге взял, посадили, дали 6,5 лет. А они помошники сьебались в другой город жить. Свет нам обрезали за неуплату, зимой на дрова и уголь денег не было и мы замерзали, ели через раз. И тут ещё нужно было передачки брату носить. Зимы были холодными. В Казахстане резкий климат. Лето +40, зима -40. Я очень часто зимой болела. А мама говорила, ну в больнице хоть в тепле и накормят хорошо. Мы были по уши в долгах. Вот тут мама нам вбила вторую заповедь "Долги хуже смерти". Так что когда, я стала жить одна, я вообще на 200% прочувствовала какого ей было. И с тех пор, с 16 лет, я больше никогда не брала от мамы денег, я старалась ей дать всё что было в моих силах.

Я тут решила поработать над собой. По моей жизни уже давно ясно, что я не целостная личность - мечусь от одного к другому, не знаю кем хочу быть, не имею независимости, моя психика сломана еще в детстве. В инста наткнулась на примерный план "как найти себя в себе". Тупо, но думаю это то, что мне сейчас надо. А надо завести дневник. Ну у меня же есть вьюи))) . Так что периодически буду вас доставать своими ну совсем личными откровениями.

А за одно разберусь в отношениях с мужем. Стоит ли продолжать, или он опять дает пустые обещания…

Помню с бывшим мужем у меня был период жесткого застоя - я не развивалась, занималась потребительством, потеряла себя, стала почти никем, могла сутками смотреть аниме, деградировала. Он меня бросил в этот период. Вместо помощи… я его всегда поддерживала, направляла, да, бывало жестко, но по другому он бы свою жопу и не поднял.. и ничего бы не добился того, что имеет сейчас… Еще тогда начались у меня проблемы с работой (как и сейчас). Руку мне тогда никто не протянул, а он просто воткнул нож в спину. Заслуживает ли он душевного спокойствия и счастья? Да, только когда мой мир восстановится и я буду счастлива. А ведь прошло 5 сраных лет.

А сейчас у меня тоже сложный период, снова проблемы в отношениях, в работе, в поиске себя…. Только я сильнее и уже предпочитаю, чтоб мой муж показал свое истинное лицо, лучше знать говно он или нет и не жалеть, потеряв снова кого-то недостойного.

Я последнее время мучаюсь от попыток вспомнить некоторые вещи. Из своего детства я помню очень мало, мама говорит, что я спала только с ней, что на ночь она мне читала сказки, а я не помню ничего, кроме пьяного отца, ссор с сестрой, как мама уходит на работу, как я почему то постоянно боялась что мама умрет (я даже точно знаю, что этот страх мне в глову положила мама). После развода тоже помню не все, сложно у меня с воспоминаниями, беременность - большая часть забыла и очень много с первого года жизни сына….

Я - Женя, мне почти 33 года, у меня есть сын, но я все еще не нашла себя.

Я не люблю алкоголь. Возможно после неудачных шуток моего брата. Впервые он пошутил, когда мне было лет 10. Было лето, жара +40, я забежала домой и с порога попросила воды, мучала жуткая жажда. Братишка дал мне стакан, как я думала воды и я припала к стакану и начала жадно пить. Потом я плевалась, меня тошнило, мне было плохо пипец. Так как этот шутник дал мне стакан со спиртом. В девяностые многие занимались барыжничеством, мой брат разводил спирт и продавал водку из под полы.

Второй раз, мне было где то лет 13. Была зима, кругом сугробы, ветер, но мы носились как умалишённые и играли в снежки, лепили снеговиков. Раньше у старшиков мода была летом собираться на лавочках, зимой на остановках автобусных и распивать и курить. Я подбежала к брату и попросила попить, он и дал. Я опять проглотила и потом поняла что это не вода. Он сунул мне стакан с водкой. Опять плохо, тошнота. Взрослые ржали, а я сказав что домой ушла. По дороге мне стало совсем плохо и меня так потянуло в сон, что я просто села в сугроб и уснула. Проснулась я от того что мне очень жарко, с меня пот лил рекой, рядом сидела мама и она плакала, были какие то люди и мама им сказала "видите, я вам говорила, что она очнётся". Я ничего не понимала. Брательник был на домашнем аресте, после того что сделал, он то и рассказал. Мол меня через несколько часов (после инцидента на остановке) принесла домой наша соседка, мол еле заметила в сугробе, так как снегом запорошило знатно, я была окоченевшей, вызвали скорую, а те уже труповозку. А мать как взбесилась, двери на замки позакрывала, санитаров не впускала, кричала им "не отдам, она просто замерзла, сейчас грелками и одеялами обложим и очнётся". Ей санитары доказывали мол смерть зафиксирована, не очнётся. Мать им "вам не понять, я сердцем чувствую живая". Короче поэтому пот с меня и лил рекой, грелки и одеяло с верблюжьей шерстью сделали своё.

Все подростками ужирались, курили, пыхтели, баловались наркотиками. Я ничего из этого не делала. Впервые нажралась я на своё восемнадцатилетие, по настоянию матери. Которая дала напутствие "Справь так, чтобы было стыдно". Потом правда ещё долго кричала и припоминала мне "Я сказала стыдно тебе, а не мне ещё полгода было бы стыдно на улицу выходить"))) )) ) Уточнять надо было, когда с этим наставлением трёхлитровую банку самогонки вручила и отправила гулять))) вот тогда и курить мы начали, а вот наркотики мы уже употреблять только сейчас начали учиться. То что День рождение прошло хорошо, я поняла по многочисленным вопросам всех соседей "Как моё самочувствие?". Единственной загадкой до сих пор является, почему оба локтя моей джинсовой куртки были в шоколаде и в мороженом, не ворот, не перед куртки, не рукава и манжеты, там не пятнышка, а именно локти??? Так никто и не вспомнил, как и я. Так как помню вообще очень мало из своего день рождения.

Написать бы, что произошло за неделю, да нечего.

В начале недели виделась с подругой, которая в один прекрасный момент улетела на другой конец страны, где вышла замуж и родила. Теперь она вернулась и видимо окончательно. Она разводится.

Завидую ее стойкости и смелости. Серьезно, пережить такие семейные драмы и сохранить при этом адекватные нервы. Я тут из-за расставания с парнем парюсь, а она разводится. При этом особо не теряется, уже назначила нескольким парням свидание. Я бы так не смогла, быстро переключаться.

С каждым днем тех, кто не в шутку желает заниматься садом и огородом количество повышается.
Всезнающая, разумная статистика демонстрирует, что практически несколько 20- летий тому назад, главным образом, это был удел сельских жильцов, то сейчас к родной Матушке-Землице влечет и горожан.
Именно поэтому продуктивно развивается фермерская система хозяйствования, появилось немало модерновых огородников и садоводов, которые хотят трудиться на своих приусадебных участках, на огородах, в садах, на дачах.
Однако добиться того, чтобы прославились превосходной урожайностью яблони, персики, груши, сливы, было немало перца, свеклы, картофеля, морковки, огурцов, томатов не так то легко и просто.
Всем известно, чтобы вырастить великолепный размер урожая, в любое время года необходимо ответственно подумать о соответственном состоянии почвы.
Здесь имеет важное значение совершенно все: и своевременная очистка от травяных остатков прошлого урожая с/х культур, и перекапывание, и ремонт дренажных параметров, и рациональное введение удобрений.
Удобрения для отличного подрастания, развития разных культур фауны несут в себе немаловажную роль.
Как правило, минеральные гранулы плодородия необходимы абсолютно всем растениям, затем чтобы они смогли легко прожить суровую холодную зимушку, никогда не страдали от болезней, систематически имели превосходную норму урожая.
Любое из растений: и кустарники, и овощи, и деревья, и цветочки, и злаки - не имеет основы для того, чтобы своим чередом расти, полновесно формироваться, когда оно лишено обыкновенного питания.
Естественно, абсолютно все растения, как и все живые особи, как и люди, непрерывно имеют необходимость в систематическом питании.
Если по какой-либо неувязке идеальный естественный баланс важных компонентов в организме растения сбивается - оно начинает сохнуть и сможет порой погибнуть.
Целесообразное использование органических удобрений, говоря конкретно: выдернутые сорняки, а также торф, компост, листовой опад, солома, перегной, подкошенная траву с газонов, навоз животных, опил, птичий помет - родственно излечению травами.
Только минеральные витамины земли: магний, фосфор, калий, азот, железо - это лекарственные препараты стремительного влияния с целью спешного исцеления.
Наверное, опытное употребление разнообразных минеральных удобрений - это впрямь подлинное сельское садоводческое, огородническое, цветоводческое мастерство.
Известно, что приток необходимых питательных веществ из органических удобрений в неодинаковые растения в обусловленной степени устанавливается микроорганизмами из благодатной, безупречной почвы, значит минеральные витамины земли - это, проще говоря, особая микроинъекция, какую, хочешь - не хочешь, а растение впитывает.
Основными ингредиентами для фазы созревания, подрастания, формирования насаждений, без всякого сомнения, считаются кальций, фосфор, азот, магний, калий, железо, сера.
Это макроэлементы, которые существенно требуются абсолютно всем представителям флоры в большом количестве.
А медь, кремний, цинк, бор, марганец, молибден, алюминий, натрий - это микрокомпоненты, и хоть они и желательны растениям, однако в маленьких дозах.
И вот тут состоит подлинное мастерство землероба - ни при каких обстоятельствах не перекормить.
В результате, возвращаясь вторично к специфической медицинской терминологии, при дозировке любых удобрений стоит постоянно не забывать господствующий тезис: в небольшой ложечке - драгоценный бальзам, в большой чашке - сокрушительный яд как разводить дрожжи для подкормки растений.
Употребляя удобрения комплексные, однокомпонентные, минеральные либо органические нужно держать в памяти, что усваиваться они должны всего лишь в слабых растворах.
Очень большие дозы питательных компонентов могут прижечь нежные листочки или корни растений.
Для подготовки дополнительного питания надлежит использовать не хлорированную, не жесткую воду, не мешало бы родниковую либо дождевую, когда есть хоть мизерная вероятность, комнатной температуры.