Бог есть, но Он не нуждается в нашей вере. Он как воздух. Разве воздуху нужно, чтобы мы в него верили?

(c) Захар Прилепин. "Обитель"

Приехала домой после недели в Мелитополе с Колей..

Приехала без эмоций, без чувств.. Без ничего. Не могу улыбаться и радоваться и быть счастливой, как будто снова блок….

Задумываюсь о наших отношениях с Колей уже под совсем другим углом…

И снова не знаю кто прав, кто виноват…

Больно, когда уже этот период закончится? Никогда?

Так хочется жить… как три года назад… Как раньше…. Жить и быть счастливой, когда у меня в жизни был весь спектр чувств и эмоций

Сейчас я не могу быть по максимуму собой

Жизнь с ограничениями и страхами

Что я могу сделать, чтобы все изменилось?

P.S. для меня эта история очень важна, так что, может, поэтому я так долго собиралась с силами, чтобы ее рассказать откровенно.

Последнее время я часто задумываюсь о том, что в ближайшей пятилетке меня ждет огромное количество масштабных жизненных происшествий: ремонт, переезд, жизнь в одном доме с мамой М. (об этом позже), свадьба, окончание учебы, диплом, возможно работа, беременность-роды-первый ребенок, хотелось бы еще несколько путешествий, вторая собака.
Это много. И это все не умещается в голове.

И если подумать, как так вышло, то…

Со мной случился Н. Откровенно, он был моей первой любовью, хотя я знаю, что я припозднилась в 20-то лет. Но это действительно так. В школе я притворялась, что мне нравится старшеклассник, чтобы подружки успокоились и отстали, в лицее я окунулась в мир интернета, ролевых игр, новых интересов, графомании и прочего и понятия не имела, кому я там нравлюсь, потому что мне лично никто. Первый курс университета был настолько насыщенным, что о существовании парней я там вообще забыла, дел было много и много увлекательных, новые друзья опять же. Так что Н. появился вовремя, когда я как раз заскучала и вспомнила, что у меня ж как бы нет парня и чем заняться не ясно. Какой же он был замечательный. И сколько я о нем тут написала. На ноутбуке (который я отдала маме) до сих пор лежит документ со всеми текстами о нем, страниц на 40 мелким шрифтом, что ли. Как я страдала, когда все рухнуло даже не хочу вспоминать. Было больно, и больно было очень долго.

Я прекрасно помню день, спустя почти год после расставания, в котором вдруг обнаружила, что мне хорошо. Я уже привыкла к постоянной ноющей боли и пустоте, к тому, что я веселюсь со всеми, а потом прихожу домой и рыдаю час, и залажу в соц.сети в надежде найти письмецо. А тут мы пошли с девчонками в парк, в невыносимую жару, бллин, сидели там на газоне под деревом, босиком, смеялись, фотографировались, болтали. Мы шли домой по раскаленному асфальту, выпив всю воду, а я думала только о том, где делась моя боль и почему мне так легко двигаться. Я пришла домой и мне не хотелось рыдать, не хотелось проверять почту, а было здорово жить и не думать ни единой мыслишки про Н.
Нездоровое было отношение, согласна, но вышло как вышло.

Именно тогда мне очень захотелось кому-то помочь, кого-то выслушать, сказать другому человеку в подобной ситуации, что все будет хорошо и пройдет обязательно. Я зашла на некто.ми, полтора часа щелкала мышкой, отключая извращенцев и идиотов, и наткнулась на М.

М. был идеальным объектом. Он несколько месяцев назад расстался со своей подростковой любовью (жуткий разрыв был, намного хуже, чем у меня, как и сама история), страдал, но писал грамотно и рассказывал много интересных вещей. Мы поболтали с часок, но было поздно, я засыпала, и когда он предложил списаться вконтакте, я согласилась. У меня была резервная мужская страница без каких-либо данных.

И мы стали общаться. Он всегда писал первым (на протяжении всех вообще лет). Мы говорили раз в неделю или две, и как только диалог закрывался, я о нем напрочь забывала, как будто такого человека в моей жизни нет совершенно.
Так прошло полгода точно. Мы познакомились летом. Мы уже обменялись фотографиями и я сказала свое настоящее имя, но общение было такое же — редко, но метко и ни о чем.
Пока в конце зимы или уже весной этот засранец не пропал. Я видела его онлайн, но он не писал мне. Было странно осознавать, что я о нем вообще думаю, а уж думаю каждый день, злюсь, что он не пишет — ооо, какую белку я тогда словила, не передать. Бесилась я страшно, но первая не писала (потому что гордость не пропьешь, блять).
Сейчас мне кажется, что он специально взял это время, чтобы подумать — надо ли это ему вообще.

Оказалось, что да. Когда спустя пару недель он таки написал, я сделала вид, что ничего не было. С тех пор он писал каждый день. Мы общались какое-то нереальное количество времени, постоянно, когда были дома (где старались быть почаще, чтоб друг с другом). И где-то с конца весны началось сближение.
Летом М. уехал на 10 дней на море, без интернета. А когда вернулся, сказал, что постоянно обо мне думал, что невыносимо скучал и вообще такие вещи, от которых меня, сидящую на крыльце дома под свежим ветерком, бросило в жар.
Только к 3 октября (пошел второй год знакомства) он набрался смелости и написал мне огромное письмо (которое до сих пор висит сохраненное у меня на почте), где впервые признался в любви.
Я ответила, что вот уже пару недель сама хочу сказать ему это же. Но сказать тогда не решилась.
А на следующий день он прислал мне на работу огромный букет роз с самой романтичной запиской за все время: "я не могу представить красоты, не связанной с тобой".
Как я несла их по лестнице в учительскую, опираясь на стеночку от счастья и неловкости, что сейчас все увидят. Боже!

В мае того учебного года мы впервые встретились в Одессе. Это были такие странные и прекрасные 5 дней, которые дали мне понять, что я не обманываю сама себя, что это реальность, и что мы точно будем вместе.

Спустя три года переписки я переехала жить к нему в другую страну. Символично, что я пишу этот текст, когда мы как раз живем вместе уже третий год. Не без сложностей. Но следующей весной мы планируем свадьбу. А разводиться в жизни не планируем. Так что. Это вообще уже о другом речь пошла.

Меня никогда не перестанет поражать, как одно секундное решение просто нажать на кнопку и не отключиться привело нас друг к другу. Если бы не это решение, мы никогда бы не встретились, потому что наши жизни были абсолютно параллельны друг другу, у нас просто не было других точек соприкосновения, кроме единственной ночи и единственной мимолетной секунды в ней — "принять" собеседника.
Такое хрупкое решение, что становится страшно.
Я рада, что все так. Думаю, мы стали лучшими партнерами друг для друга.

Вчера резко сорвалась и побежала в книжный за этим дурацким блокнотом, куда надо благодарности писать и все прочее. Повертела его в руках, похмыкала, подумала, что большей дичи в жизни и быть не может, купила книгу и вернулась домой.
Книга — мой себе подарок на будущий день рождения, "На солнечной стороне улицы", обожаю ее. Впервые ее послушала с год назад, читала автор. Я послушала и влюбилась. Такая вкусная, сочная, напитанная, интересная, куда ныряешь, забывая дышать. У меня мало любимых книг, но она стала одной из.
Суть не в этом, хотя сейчас глядя на ее название, я думаю, что может это судьба.
Меня иногда накрывает невыносимая тревожность. Я думаю о своей учебе и будущем, пугаюсь того, как это будет сложно и трудно, как будет сессия, как я сдам те настоящие экзамены, какая я глупая и как мало стараюсь, и дальше этот клубок тянется, доводя меня почти до панических атак. Просто не могу остановиться, а переключить внимание — задачка со звездочкой, знаете.
И вот я подумала, что заставь я себя вести этот блокнот, это была бы практика, возвращающая меня на место, в точку реальности, туда, где я пашу как лошадь, сижу за учебой целый день, делаю очень много и стараюсь стараюсь стараюсь. Может, акцентирование на этих дурацких благодарностях и положительных моментах будут давать мне понять, сколько всего я действительно делаю и сколько хорошего происходит.

Из минусов: половину блокнота занимают мотивационные речи, которые я терпеть не могу. Вот вся эта лабуда про любовь, принятие, хорошее в каждом дне. И цена. Почему он стоит как маленький самолет, объясните, пожалуйста, из-за речей? так вырвите их из него нахер.
Из плюсов: удобный и симпатичный, опять же, полезная привычка (за такие деньги я уж заставлю себя писать туда ежедневно), возможный положительный результат влияния на психику, так что вклад в психологическое здоровье тоже считается.

Ну, не знаю, не знаю… До дня рождения есть еще время, вот как раз и надумаю.

Последнее время очень часто сижу на ютубе, смотрю людей, что вдохновляют и меняют свою жизнь. И кроме того, как смотреть — ничего не происходит. Но сегодня, я залезла в дальний угол своей квартиры, и нашла вещь, что перекладываю в течение 6, 5 лет из угла в угол. Эта вещь не несёт никакого значения и смысла. На данный момент — точно. Но мне захотелось это запечатлеть хоть где-то, чтобы оставить воспоминание, с помощью чего я смогу прибегнуть внезапно или целенаправленно.

Уже в далёком, 2014 году, на день рождения, как всегда по традиции, мне Русалка и Сквидлик нарисовали на ватмане плакат, там изображены битлз. Они совсем не умеют рисовать, но они это сделали для меня. У меня рука не поднималась выбросить, как и многое остальное, что тянется со мной из прошлого.

Но всё же, просмотры видео роликов каким-то образом повлияли на меня, и сегодня это произошло, плакат перестал быть нужен для меня не только физически, но и морально.

Мне бы очень хотелось, чтобы и на этот мой день рождения мне нарисовали плакат, но уже идёт 6 год как я не общаюсь с Русалкой, и год 4, как со Сквидликом. Жизнь порой удивляет, когда начинаешь думать о ней смотря через призму прошлого. Этот плакат не отправился бы на переработку, если бы приносил положительные эмоции. Именно по этой причине он и жил у меня так долго. А сейчас, сейчас же он переносит меня к грусти. Мне это не нравится. Но мне нравится ощущение, когда угол освободился и там больше нет плаката.

Так что, можно начать открытым марафон по избавлению от вещей. За полных 30 дней, если в день избавляться от вещей по числу этого дня — можно избавиться от 465 вещей. То есть, 1-ый день 1 вещь, 2-ой день 2 вещи, собственно 30-ый день 30 вещей.

Посмотрим, что из этого получится.

Скорее всего я начну с конца или может в разброс, потому что запал не детский. В общем, всё как обычно, но надеюсь в этот раз пройдёт успешнее привычного.

не могу описать свои чувства сейчас, но если кратко — пиздец тревожность. причем фоновая. ничего не произошло, я просто сижу и смотрю в экран компа, но ощущение, что я вот-вот сдохну или что случится что-то очень плохое. и никого нет, с кем бы я мог поговорить. мне страшно

несколько часов назад я верстал книжку по работе, и в процессе у меня просто полились слезы, потому что я опять подумал о своей кошке, Сонечке. она недавно умерла, около месяца назад. пришлось усыпить ее. я виню себя, что не смог помочь ничем, что я как будто отказался от возможного спасения, что я ничего не сделал. мне так больно.
мать причем отказалась от кремации, и я тоже ничего не смог поделать с этим, сил тупо не было. мне такк больно, так больно, что Сонечка лежит в холодной земле, такая маленькая, и ее едят черви. я еле держал себя, чтобы не броситься ее откапывать — мне казалось, что на самом деле она живая, и что мы всё перепутали. вот откопаю, она откроет глаза и будет мурлыкать.

не будет…
ее больше нет, и никогда не будет со мной. она для этого мира умерла, умерла, она больше не дышит, как будто ее никогда и не было. смерть это ужасно. я никогда не смогу принять это.