пришел стул. посплю на новом месте, такого я. не ожидала, пока не выздоровеет сестра, а там и мне. Можно будет поболеть, буду спать в своей комнате, а потом придет стол и диван и я уже посмотрю……….
В каждом вероисповедании и в каждой традиции есть свои законы, своды правил и прочее, что устанавливает те или иные нормы для последователей. Обычно это пояснения к тому чтó и когда праздновать, какую одежду носить, как себя вести в различных ситуациях, что приемлемо, а что под запретом. Естественно, желательно данные законы блюсти, ибо в этом случае погружение в религию будет наиболее продуктивным. Но.
Я твёрдо остаюсь уверенным, что соблюдение религиозных правил является результатом длительной работы над собой в рамках "выбранной" традиции и должно быть исключительно по собственному желанию, а не под угрозой кары со стороны Высших Сил. Крайне нелепо в первые же дни после посвящения/крещения давать кучу обетов, клясться в неистовом соблюдении всех заповедей, а потом через силу исполнять некоторые из них, потому что Высшим Силам пообещал. К слову, со схожим скептицизмом я отношусь к брачной клятве про "вместе в горе и в радость". Глупо её давать, когда, скорее всего, никакого великого горя молодожёны-то и не видали ещё. Разумнее говорить подобное, когда за спиной пройденные вместе огонь и медные трубы. Словом, что-то большее, чем конфликт о том, а кому ж сегодня прибираться. Вот и в религиозной стезе намного умнее будет продолжить изучать выбранный путь, работать во его же благо, да воспитывать себя. Соблюдение таких законов — взвалить на плечи груз, который (в идеале) нести придётся до смерти. Его никто не разделит, но с каждым пройденным километром он начнёт становиться всё привычнее и вскоре тяжесть исчезнет вовсе.
Начинать задумываться о таком грузе стоит тогда, когда возникла подсознательная нужда в этом. И речь совсем не о том, чтобы доказать кому-либо свою приверженность вере или свою духовность, нет. Эта нужда должна быть схожа с трансформацией чешуекрылых т.е новой ступенью. Человек проделал колоссальную работу и теперь готов к более сложной задаче, которая сделает его ещё сильнее во всех отношениях. Но к этой силе добавится и новая ответственность, ибо человек, принимая обеты и обязуя себя выполнять их, за несоблюдение оных может быть наказан.
Язычество, как правило, не славится принуждением обычных приверженцев к соблюдению каких-либо законов, как и не распространено в нём регулирование одежды, которую они носят. Посвящённый в традицию может эти законы соблюдать, но частично, имея при этом возможность проводить простейшие обряды (например, по праздникам) и взывать к помощи богов/духов/etc. на бытовом уровне. Всё зависит сугубо от его решения. Но, разумеется, для жречества необходимо этим самым догмам следовать, подчиняя своё бытие уставу традиции, что означало разделить с Высшими Силами право распоряжаться жизнью.
По сути своей, это сознательное ограничение собственной свободы, которое таит в себе раскрытие свободы ещё большей. С этим нельзя родиться. К этому можно лишь идти долгим и тернистым путём, полным преград, преодолев которые и будет происходить необходимая "закалка" личности.
Какой красивый танец. Какой красивый хитрый взгляд. Какой красивый специалист, заверните.
Какие красивые совпадения (не случайны).
Как жаль, что никто не заметил, как синхронно работает это зеркало. Just a reflektor. Как жаль, и как хорошо, что заметила только я. Как я надеюсь, что никто еще не понял. Как жаль, что ты не заметил.
Как я сомневаюсь в себе, когда нет. Как я уверена в себе, когда да. Какие крючки и заколки даю против себя. Не на того напала!
У меня тут каждый день— новый угол на эмоциональных качелях. Давай уже сделаем(,) солнышко.
Тело
Голодом болит
Время
Городом гудит
Ты, знаешь, верится так с трудом
Все быстро кончится новым швом
День настолько ясный
В золотом
Волос
Золотую плеть
Время
Разменять на медь
Ты знаешь, кажется, в нас огонь
Я вижу под кулаком — ладонь
День предельно ясный
В золотом
что такое судьба и где она ?) где же я её потеряла..
24 числа на биржу. Спрошу про курсы))
хочу татуировку новую, летучую мышь или огонек
у меня появилась денежка, нужно подождать когда сестра выздоровеет. и поехать за шмотом, в украшения зайти, карты Таро две колоды купить, обожаю свои дороги.
просмотрела ужастики, буду смотреть аниме
я все также на таблах, не знаю уже даже.. запуталась..
сестра разболелась. жалко её.. что то еще хотела написаать…..))) ) )) )) ))
на улице снег. снежок так радуюсь временам года))
сегодня уже 21, 24 на переадресацию. нужно хотя бы спросить, как они будут платить и про курсы узнать для себя чисто.
живу с мамой, отцом сейчас и сестрой. здесь дурдом, мама очень себя неадекватно ведет.
леша пишет…
У меня вроде бы нет сейчас отчетливой потребности писать, я и так замечаю все свои чувства, фиксировать их лень, отнимает слишком много времени, иногда неудобно. Но почему-то последнее время каждый день об этом думаю.
Вьюви — тот еще скот, я написала два огромнейших и важных текста в прошлый раз, из которых он один снес, а второй исковеркал в сплошной текст без пробелов и в итоге оставил лишь первый абзац. Спасибо, бля, удружили.
У меня нет желания описывать как-то свою жизнь. Она длится. Я ее проживаю. Всё.
И нет желания дискутировать на какие-то темы — я прекрасно справляюсь с этим сама, пока раз в неделю отдраиваю дом.
Просто некоторые моменты хочется, наверное, поанализировать и порассматривать на свету, детальнее, ведь пока пишешь нуждаешься в том, чтобы закончить предложение, а значит хоть в каком-нибудь выводе.
Через две недели мне 28. Немножко странно. Много думаю о прожитом годе, об опыте, об ответственности, вообще о реальности.
А через два дня у меня начинается четвертый семестр в учебе.
Без вывода, поэтому без точки
Где знакомятся и заводят друзей, когда тебе за 25?
На госуслугах, мосру? Я вернулась сюда, полная энтузиазма, а тут больше никто не пишет, как раньше, не выкладывает картинки. Лента опустела, я почистила подписки, люди не появлялись с 2015 года… Пыталась найти новых, но не вижу интересного, чтобы цепляло мысли.
Но даже если так, я хочу остаться (хоть и говорю это каждый раз :D), писать свои мысли. Хотя бы потому что твиттер очень мал для такого, вести блог полезно для самоанализа, да и многое вспоминается сразу. Но основная причина — я сама. Я чувствую, что пока я писала сюда на постоянной основе, то была более уравновешенной, а теперь я вспыльчивая, говорю сразу, что думаю. Мне это не нравится. Я хочу стать стабильнее, выговариваться, но не вредить близким.
Я смогла сменить работу. Я больше не военный человек, который плачет каждый день дома, потому что на работе меня гнобят. Я хороший сотрудник, которого ценят и платят нормальные деньги.
Я сама написала диплом и защитила его на отлично. По специальности, которая мне не нужна))) потому что я пошла на это ради повышения звания, но мне этого не дали. Но учиться было интересно, потому что специальность достаточно раскрытая.
Я пережила 2021 год. Скандалы в семье. Выстроила броню. И, наконец, что самое неожиданное, я начала общаться с отцом. Он звонит, интересуется моей жизнью. И мы впервые за всю жизнь говорили по телефону почти час, просто о делах житейских. Да, он поступил ужасно, но потом я разобралась в ситуации. И сейчас папа твердо решил жить один, начать самостоятельно жить, потому что до этого он был бытовым инвалидом, без своих желаний и интересов. Отношений он больше не хочет, не только с мамой, а вообще ни с кем. Он извинился за все и даже за тот скандал, после которого я ушла из дома и они отказались от меня. Попросил прощения у А. Папа начал исправляться, и я рада, что не все упущено, как я думала всю жизнь. А мама ебаная манипуляторша, которой была всю жизнь.
Я многое поняла, выросла и выстояла в борьбе. Но я так и не нашла смысл жизни.
Ах да, спустя 8 лет отношений А. сделал мне предложение))) Два раза))) один раз без кольца и в вообще неподходящей ситуации. Потом подарил кольцо, но уже "чтоб было". Второй раз уже шикарно, как я хотела, вспоминать приятно) конечно, наши отношения еще развиваются, мы сами тоже, бывает сложно, но уже не так. Родители отдали мне квартиру, мы с А. делаем там ремонт.
Что-то я потерялась.
Стоит подвести какие-то итоги? Для себя.
2021 год был, наверное худшим в моей жизни. Даже когда несколько лет назад не стало бабушки и меня все оставили, и я хотела умереть, это ощущалось не так тяжело, как сейчас. Наверное, потому что умереть было логичным решением, поскольку я была в депрессии и оставлена близкими, я не видела другого выхода.
Сейчас все хуже, потому что я не хочу умирать, это кажется скучным. Я живу, но не вижу цели или смысла. Я даже спрашивала близких, зачем они живут, в чем у них смысл жизни. На удивление, у них были ответы, в отличие от меня.
Штош. Прям с января 2021 все пошло по пизде. Я начала чувствовать, что с родителями что-то не так. Списывала это на их приближающуюся старость или усталость от работы и хозяйства (все-таки пять коз, куры и утки — это сложно, но тем не менее их никто не заставлял это делать). Мама все время говорила, что мы с сестрой не уделяем ей внимание, бросили ее и прочее. А мы приезжали каждые праздники, иногда в выходные и старались часто звонить. Но тут сложнее, ведь у мамы и моей сестры древнейший спор "она мне не звонит, я тоже не буду". Но хуже было другое. Папа. Еще летом 2019 года я заметила, что он уезжает куда-то без причины. Мне казалось, что это из-за интровертности и он устает от нас, уезжает побыть один, ведь мы приезжаем целой толпой, а он и так работает водителем в окружении людей, что само по себе скверно. Я даже решилась и спросила его, все ли нормально. Он ответил именно так, чтобы подтвердить мои мысли об общей усталости, но интуиция… В январе я сорвалась к ним загород, потому что заметила что-то странное в разговоре по телефону. И в моей голове все сложилось. Они расстаются.
Они очень старались делать вид, что все нормально. Но я уже все поняла. Я ехала домой и плакала, потому что развод родителей в детстве — твоя психика сомкнет в темнице памяти больные моменты, но развод, когда ты уже взрослый — это боль, которую ты не можешь ни понять, ни принять.
Все стало еще хуже, когда в феврале мы приехали к родителям всей семьей. И закончилось это чуть ли не смертью. На работе на корпоративе коллега при всех заглядывал в мое декольте, а потом пытался грязно шутить, но я его осадила такой же мерзкой шуткой. Когда я рассказала об этой ситуации в семье, никто не встал на мою сторону, напротив, на меня стали орать отец и муж сестры, а сестра и мать тихо стояли в стороне. Я пыталась сначала говорить с ними, что до меня домогались и я защитилась максимально мягко, но потом пришлось пытаться перекричать. Ничего не помогало. Я стояла и пыталась не взорваться, пока меня поливали говном, потому что мужчины встали на сторону другого незнакомого мужчины. Я вылетела из дома без куртки, быстро надев обувь. Никто меня не остановил. Я хотела уехать или броситься под машину, что угодно, лишь бы больше не возвращаться в этот дом. пока я стояла на выезде из поселка, рядом остановилась машина, Как вы думаете, какие были намеренья людей в празднике, увидев девушку на обочине? Я убежала. Начала звонить А. и рыдать в трубку. Я могла уехать, у меня были деньги, шел автобус до электрички. Но я замерла в сугробе, застыла и рыдала, пока на улице шла метель в мороз -25. А. уговорил меня идти домой, он приедет с работы к нам и заберет меня, а сам позвонил маме и сказал, где я. Мама нашла меня и укутала в пуховик, и мое шаткое минутное спокойствие снова взорвалось рыданием. Папа вместо извинений решил уйти из дома (ясно, в кого я). На это я разозлилась еще больше. Я начала собирать вещи. И тут влез муж сестры. Я не выдержала и сказала честно и прямо "пошел нахуй. я твои советы не спрашивала. вот когда тебя спросят, тогда и говори, это будет ценнее". Но после "иди нахуй" он уже не слушал. Он встал и начал двигаться на меня, я рефлексорно оттолкнула от себя его, из-за чего началась драка. Он швырял меня на пол как тряпочку, хватал за руки, швырнул на кровать и стал хватать за ноги. Я отбивалась как могла. Его оттащили от меня, папа зажал меня в углу и стал просить прощения. Все вылилось в скандал, в котором выяснилось, что у папы есть другая женщина. А мама пыталась уйти в лес и там умереть в сугробе. Ебанутая семья. Все кричали, все ругались, а я закинулась всеми таблетками успокоительного и вызвала этим передоз. К слову, женщина та максимальная уродина, которая втерлась в доверие к отцу минетами в машине. Она узнала про него все у знакомых (завидный мужчина из москвы), сама пришла знакомиться, села в машину.
А. приехал поздно, мы решили уехать утром. Скандал утих в ночи. С того момента началась история проблем в семье. Отец то уходил из дома, то они с мамой снова сходились, логики вообще не было. В свои отношения они включили нас с сестрой. И вот, осенью у мамы поехала крыша. Она преследовала папу, кидала в машину бутылки, грозилась его убить, или себя, если его не получится. В общем, полный фарш. Но она вдруг утихла, сказала, что всё, отпустит его и сможет со всем справиться.
Однажды утром она позвонила, и в ее голосе я услышала… что крыша отъехала совсем. Она начала прощаться со мной, как перед смертью. Но я больше не велась на такое. Я разозлилась. Так сильно, что начала на нее орать в трубку, а потом бросать вещи по комнате. Я так устала. Сестра позвонила в слезах, потому что ей был такой же звонок от мамы. Но ехать туда к маме нам откровенно не хотелось. Было еще много звонков, я уже не знала, как убедить маму. Но приезд бы ничего не изменил, будем честными. Потому что что ты не говори, человек слушает только себя. У меня случился приступ тахикардии, и я окончательно решила не ехать. Мама успокоилась, но на следующее утро она инсценировала суицид, папа вызвал скорую. А потом полицию, потому что мама на него кинулась с ножом.
Мама лежала в психиатрической больнице два месяца. Сначала она была амебой. Но разговоры с психологом помогли выяснить, что все действия мамы были манипуляторством. Позже она призналась сама, что захотела привлечь внимание и заставить испугаться нас всех. Два месяца в больнице, но она ничего не поняла. Вообще. Постоянно спрашивала, почему ее так долго держат и за что. ЗА ЧТО? Взрослый человек не понимает, что несет ответственность за свои поступки.
Помимо этого, я писала диплом. Не ожидала, что смогу сделать это сама. Защита прошла страшно, но я защитилась на пятерку. Честно, ожидала, что будет хуже.
На фоне стресса я похудела, потому что из-за стресса меня тошнило и выворачивало… Это, конечно, приятно, но не такого я хотела. Год уже позади, январь 2022 подходит к концу, а я только расслабила булки, потому что даже НГ я встретила с трудом. Я перестала пить успокоительные, достаточно сильные, сделала это резко, потому что хоть они и сочетались с алкоголем, но побочка была повышенным суицидальным желанием. В конце концов я поймала себя на голосе в голове, который каждые 5-10 минут говорил, что я больше так не могу и хочу умереть. Я бросила таблетки, испугавшись, но меня накрыло еще сильнее. Я смотрела на свои руки и видела порезы, кровь, боялась снова сделать это все. Это были галлюцинации. И я словила паническую атаку. Два дня потом я просто лежала, без слез и эмоций, без желания есть, жить, мыться, спать. Я даже предложила А. расстаться (смешно, потому что мы готовим свадьбу), потому что я не то, что ему нужно, я сломана и неисправна. Но он отговорил меня. Когда я задумывалась о смысле жизни в те моменты, я не находила ответа. Ко мне прыгал мой котик и единственное, что было в голове "наверное, я живу, чтобы гладить котика".
