Про гостей могу понять, но это..

Нет, оно, конечно, понятно, что это ни что иное как создание иллюзии. Что всё в порядке, что чистота, что жизнь легка, что нет проблем. Но вопрос в том — зачем?

Родня или арендодатель, если это адекватный человек, прекрасно понимает (как человек также живущий в квартире или доме), что пыль скапливается, что животные линяют, что дети разбрасывают игрушки, что не всегда успеваешь убрать обувь в прихожей, что раковина не блестит семь дней в неделю.

И все мы прибираемся раз в неделю, когда есть время, и пару раз в месяц "генералим" квартиру, включая в эту уборку и пыль под кроватью и другие мелочи, необязательные в обычную уборку.

Но ровно как понятно то, что подготавливаясь к приезду подобных гостей мы проявляем уважение, дабы пустить в чистое, проявляем характер, чтобы что-то доказать, мол всё в порядке, мы еще и тратим силы и нервы на то, что делать не хотели или планировали сделать послезавтра, например, а теперь — суета на пустом месте.

А удивить людей чистотой, которые к тому же догадаются, что у вас не всегда так — ну такое себе достижение. Ради чего? Чтобы арендодатель не выгнал из-за пыли и шерсти по углам? Чтобы тещасвекровьдвоюродная тетка не начала пилить из-за игрушек на полу? Первый так вряд ли сделает — его интересует другой фронт ущерба квартире, а вторые, если они такие, должны быть посланы куда подальше и более на порог не пускаемы.

И еще раз — думаю, и ежу понятно, что в доме с двумя детьми, собакой, кошкой и взрослыми работающими до 7 часов вечера, вряд ли будет чисто в 8 часов вечера к приходу тещисвекровитетки, разве что дети там не помешаны на уборке после уроков и обеда.

Так что, я искренне считаю, что создание подобных иллюзий мало того, что тщетны, так еще и энергозатратны, утомительны, глупы и излишни, так как мы все люди, и вроде как всё понимаем. А те, кто не понимают — пусть берут тряпочку и вперед, пока я поиграю с детьми.

#семья #уборка #стереотипы #глупость

Теракт, наравне с буллингом и изнасилованием — самая отвратительная форма, когда проявляется сила в отношении слабых.

Воспользоваться моментом, эффектом неожиданности и напасть на людей беззащитных, не дав им ни шанса, устроив бойню во имя..ничего? Это отвратительно, бесчеловечно и глупо.

Можно оправдать убийство, драку, да даже войну..но вот это — за гранью моего понимания.

Но самое, наверное, страшное, что..жизнь продолжается.

Да, сменились аватарки, на экранах свечи, минуты молчания и траур, но..мир не остановился. Время не замерло. Жизнь других — продолжается. С мурашками, дрожью, слезами, но продолжается.

Каждый день случаются ДТП, пьяные драки, взрывы газа, да и просто приходят старость и смерть. Каждый день кто-то кого-то теряет.

Но когда происходит нечто такое, массовое, что, увы, стало частью нашей жизни, это бьет сразу по многим, и оттого чувствуется сильнее, круги этой боли расходятся гораздо дальше.

Но даже в таких ситуациях, без смайликов, без фейерверков, без праздников и развлечений — жизнь продолжается. Кто-то идет на работу, кто-то спит, кто-то смотрит сериалы, кто-то обедает, кто-то рожает новых людей..

И это одновременно ужасно кощунственно и.. прекрасно?

Очень хочу похудеть, но очень люблю пожрать.

Вот именно пожрать, чтоб много и жирно, и вроде хочется сказать, что я просто всю жизнь нуждалась в деньгах и это преобразовалось в компульсивное переедание всегда когда есть возможность, но на самом деле это просто отсутствие культуры питания и гармонии со своим телом и разумом.

Сижу сейчас на работе после обеда и договариваюсь с собой насчет шоколадной печеньки.

Всегда для успокоения души надо было закусить хотя бы маленьким кусочком сладкого.

(сегодня ещё коллега сказала, что ее мать биолог не советует совсем отказываться от глюкозы, потому что это путь к деменции — сам бог велел шлифануться милкой)

Но я договорилась, что сладкое будет на полдник — творог с домашней замороженной смородиной, которую мне сегодня подарили.

Смотрю сейчас на Бетти Дрейпер в сериале и думаю — да уж, с годами чуда не произойдет. Только жесткие ограничения или принятие.

Лет через десять я буду шаром.

3
Позвонив Райли Пэйтон сказал чтоб она пришла к нему в кабинет. Дверь резко открылась. От чего дети снова дернулись.
+
— Привет Пэй. Чего хотел?
— Слушай Райли можешь забрать к себе на часик другой кое кого.
— Да без проблем кого?
— Их.- указывая на детей сказал Мурамер.
— О конечно. Надеюсь мы подружимся.
— Можно мы никуда не пойдем.- с надеждой спросила Эмили.
— Нет. Нельзя!
— Ну почему?
— Потому что это не обсуждается!
— Ладно.
Девочка цокнула и взяла за руку брата.
— И не цокай мне тут поняла? И тебя это тоже касается- сказал Мурамер показывая пальцем на Маркуса, потому что тот закатил глаза.
Райли с детьми вышла из кабинета и повела их к себе.
Тем временем в кабинете:
— Так откуда они у тебя?
— Слушай. Я поехал в бар, а там проводился аукцион. И представляешь кого продавали?
— Кого?
— Не тупи! Моих малышей конечно. Ну я их и купил.
— О круто! Это ты хорошо сделал.
— А ещё Винни сможешь забирать их после школы. Потому что я не думаю что буду успевать.
— Да без проблем конечно.
— Только если будут не слушаться накажи их. Хорошо?
— Хорошо. А то я не люблю когда матерятся, грубят и не слушаются.
— А ещё кстати поедешь завтра со мной на мед осмотр. Чтоб их в школу отправить можно было. А то чувствую не справлюсь.
— О вот это я с радостью. Так как их двое а ты один.
— Кстати я прочитал про Маркуса и Эмили что они ещё те сорванцы. В прошлой школе о них не очень отзывались так как любили драться. Ну я понимаю Марк но и Эми тоже дралась. А ещё узнал что очень часто употребляют плохие словечки.
— Ахуеть! Конечно.
— Так что не думаю что будет легко.
— С этим я с тобой согласен.
Тем временем у Райли:
Они сидели играли. Вернее Райли пыталсь пойграть с ними но они не в какую не хотели.
— Так ладно. Я сейчас схожу в туалет и потом пойдем пообедаем.
— Ага!
Девушка ушла.
— Маркус это наш шанс сбежать- сказала Эми.
— Я тоже так думаю поэтому пошли.
Дети выбрались из кабинета и направились к лифту. Благо что запомнили дорогу. Спустившись на первый этаж он увидели что девушки что была на ресепшене куда то ушла. И это было им на руку. Быстро забежав в гардероб и найди свои куртки так как они были самые маленькие. Они побежали на выход из здания. Но когда они уже были у дверей их заприметила та секретарша и окликнула их?
— Эй! А где мистер Мурамер?
Услышав это дети рванули со всех ног. Выбежав из здания они побежали куда глаза глядят главное чтоб больше не возвращаться. Когда дети выбежали девушка побежала в кабинет к Пэйтону чтобы сообщить о побеге.
А Пэйтон сидел в это время у себя в кабинете и разговаривал с Хаккером. Как вдруг в дверь постучали?
— Войдите!- недовольно сказал парень.
— Мистер Мурамер это ваши дети были с вами сегодня утром?
— Да! А что не так?
— Просто я только что буквально пять минут назад видела как они выбегают из здания. — на одном дыхании выпалила девушка.
— Что? Как такое могло произойти?
— Я отошла с поста так как надо было проверить цела ли поставка. А когда возвращалась увидела как они уходят.
— Ладно хорошо! — ответил злой Мурамер.
— Винни звонишь всем из больницы. И отправляй на поиски. А я, ты и Райли поедете со мной.
4
Быстро собравшись Мурамер побежал в машину. Ехав вместе с Винни и Райли он начал расспрашивать.
— Как они могли сбежать?
— Я отошла в туалет прихожу а их нет.
— Ясно воспользовались моментом и сбежали.- нервно проговорил парень.
+
— Я установил на всю их одежду чипы. Поэтому мы их сможем легко найти.
Ребята ехали в автобусе и ничего не подозревая просто общались.
— Маркус смотри если нас все же найдут будем разбегаться в разные стороны.
— Это точно. Нас будет так сложнее поймать.
Смотря геолокация детей Пэйтон не сразу понял что они едут в автобусе.
— Так они сейчас едут на автобусе. Как только выйдут будем их ловить.
— Прямо из машины?- удивился Хаккер.
— А как иначе? Так будет быстрее. И ещё если поймаем только одного из двух. То пусть остальные другого ловят.
— Уууу! А если ловить кто и будет то Джейден.- сказал Хаккер.
— Согласна. Не повезло тому кого словит Джейден.- согласилась девушка.
— Пэйтон я словлю одного из них и накажу прямо здесь? Не против?- спросил Винни.
— Я только за! И передай Джедену что тот кого он словит тоже пусть накажет на месте.
— Хорошо. Сейчас ему позвоню. Ало Джейден если кто то от нас убежит ловить будешь ты. Мы нашли их по геолокации. И ещё Пэйтон просит чтоб тот кого ты поймаешь наказать на месте.
— Я тебя понял Винни. Будет сделано.
Выйдя из автобуса девочка повернулась и увидела очень знакомую машину.
— Маркус нас нашли! Разбегаемся.
И они побежали в разные стороны.
— Вот черт! Заметили нас!- сказал Мурамер и надавил на газ.
Девочка бежала довольно быстро. Но машина ехала быстрее. Открыв дверь Винни приготовился ловить. Эмили это заметила и побежала ещё быстрее. Автомобиль ехал рядом с девочкой. Хаккер быстрым движением рук хватает девочку. Отчего та от неожиданности вскрикивает. Дверь захлопывается и Эмили сидит на коленях у злого парня. Винни начинает переворачивать её на живот. Та начинает вырывается.
— Отпусти блять! Не трогай меня!- кричала девочка.
Парень услышав мат ударил девочку по губам. И положил животом на свои колени. Стянул штаны и приспустил трусы девочки. И начал пороть.
— Кто просил *удар* сбегать, кто * удар* просил матерится, кто *удар* не слушался *удар* старших. И ударил ещё шесть раз.
За то время пока мужчина порол девочку она ни произнесла ни одного звука. Хаккер оставил девочку у себя на коленях и начал звонить.
— Ало Джейден Эмили мы поймали на тебе Маркус. Пэйтон скинул тебе его геолокацию.
— Я тебя понял Винни. И как поймаю как следует накажу его.
— Хорошо. Давай.
Девочка недовольно смотрела на парня.
Тем временем у Джейдена:
Доехав до нужного места Джейден увидел мальчика.
— Джош. Вон он. Подъезжай я его буду ловить.
Открыв дверь машина быстро подъехала к Маркусу. И Джейден быстро схватив мальца захлопнул дверь и усадил к себе на колени.
— Отъебись! Не трогай меня!
Ударив мальчика по губам, но как с Эмили не прокатило.
— Отпусти меня урод!
Применив не малую силу он начал пороть Маркуса. Кто *удар* придумал сбежать, кто *удар* научил * удар* тебя *удар* материться.
— Отпусти!- ёрзал и не давал себя наказывать Маркус.
Джейден ударил ещё одиннадцать раз. И позвонил Хаккеру.
— Винни Маркус у нас. Едьте в больницу. Мне надо будет их осмотреть.
— Хорошо. Я тебя понял.
И так расскажу кто какой врач.
Винни- педиатр,
Джейден — хирург.
Джош- окулист.
Райли- стоматолог.
Несса и Чарли- мед сестры.
Брайс — кардиолог.
Энтони- травматолог.
Пэйтон- гинеколог и уролог.
Дилан- невролог, анестезиолог.
5
К зданию больницы подъехали две машины. Винни и Джейден вышли с детьми на руках. Эмили сидела более менее спокойно, но не Маркус. Он крутился и так и сяк главное чтоб его отпустили. Но это не сработало. Он получил лишь смачный шлепок по попе. Остальные во главе с Пэйтоном тоже вышли из машины и пошли в здание. Идя по дороге к кабинету дети выдали.
— Нам надо в туалет.
— Джейден пошли со мной.- сказал Винни.
— Без проблем.- согласился Хослер.
Дети побежали быстренько в перёд и забежали в один туалет. Они открыли окно вылезли по очереди наружу. Со спокойной душой ребята шли на выход из больницы. Уже было хотели выйти за калитку как их кто то хватает. Оказывается это Джейден вышел на улицу подышать воздухом. Отвесив каждому звонкий шлепок он понес их обратно в здание. И уж точно идя к нужному кабинету их догоняет Винни.
— И где они были?- спросил злой Хаккер.
— Пытались сбежать.
Увидев Пэйтона на горизонте дети поняли что им полный звиздец. Подошёл разъяренный Мурамер.
— Что они сделали на это раз?
— Они опять пытались сбежать.- пояснил Хослер.
— Приедем домой не отвертитесь!- сказал зло Мурамер.
Зайдя в кабинет где табличка гласила "педиатр". Пэйтон усадил детей на стул, сам пошел кому то звонить. Тут дети замечают что вернулся Винни в халате.
— Ну что граждане подопечные. Сейчас я осмотрю вас по очереди и надо будет вам укол сделать.
— Эээ! Мы ни чем не болеем! Поэтому и укол не нужен.- пробурчал недовольно Марк.
— Оказывается ты в свои десять лет медицинской закончил?- выгнув бровь и что-то записывая проговорил Хаккер.
— Хватит издеваться! Мы и вправду ничем не болеем поэтому мы уходим!- сказала Эми.
— А вот это мы уже будем решать! Ой да ведёте вы меня.
— Сели на место!- прорычал сквозь зубы Мурамер.
— Больно надо было!- сказал Марк.
Осмотр закончился и пришло время ставить укол.
— Так и кто будет первый?
— Не я!- сказала Эми.
— Не я уж точно!- возразил Марк.
— Хорошо! Не хотите по хорошему значит будет по плохому! Пэйтон позови пожалуйста Джейдена и Брайса.
— Хорошо!
В дверь вошли ещё двое. И в итоге в кабинете уже 4 человека.
— Так мы с Джейденом будем колоть а вы будете держать.- распорядился Хаккер.
Брайс и Пэйтон уложили детей на кушетку. Приспустив штаны с трусами другие двое протирали место куда будут колоть спиртом. Когда парни воткнули шприц Маркус с Эмили издали маленький писк. А потом тишина в течение того пока делали укол. Шприц выкинут, укол сделан, детей забрали и оправились дальше по врачам. Следующим был хирург.
И это был Джейден. Зайдя в кабинет он начал осмотр. Закончил он быстро так как всё было хорошо.
— Мы хотим кушать.- сказала Эми.
— Да!- подтвердил Марк.
— Ладно, но потом пройдем всех остальных врачей.
— Ммм! Не обещаем!- сказали вместе дети и побежали в кафе.
— Засранцы!- прошипел Мурамер.
Пройдя в кафе они заказали много всего. Дети начала всё поедать и дурачиться.

#истории #история #рассказы #рассказ #семья #дети

ща обедала картошкой, котрую пожарила впервые за бог знает сколько времени. я типа не умею готовить, а без рецепта вообще могу только в простые вещи типа макарон и круп с разными вариациями пережарок (суп- уже сложно). и то могу разварить, ну нет у меня внутреннего чутья на то, что и как надо готовить в процессе. я даже лук к фаршу, например, до сих пор отдельно жарю, что бы что-то одно из этого не осталось сырым/горелым.

картошку я не то что бы никогда не жарила, но помню, что она у меня обычно разваливалась. никаких советов по готовке мне почему-то мама никогда не давала. в последний раз я жарила картошку в общаге. з. меня в первый раз вообще попросил о чём-то. было так:

(да, мы пользуемся старперским ватсапом и исользуем кринжовые эмодзи)

в оправдание скажу, что общажные плиты работали в рандомном порядке, а на местных сковородках ч облезлым покрытием в принципе горело всё без исключения.

в этот раз пришлось погуглить и я узнала, что огонь не должен быть сильным, масла надо налить побольше и желательно 1 раз, а главное, что картошку переворачивают максимум раз 5 за весь процесс. оказывается нюансы — нифига не нюансы.

если вдруг появились вопросы, как я дожила до 25 — то я сама не знаю.

надо было родиться в богатой семье, конечно, что бы быть мемной девочкой в инсте, которая постит свой план на день типа выбрать подарок любимому, пообедать с подругой, сходить на йогу, купить домой свечи, рассказывать про милионоступенчатый уход и процедуры у косметолога, а конце писать что-то типа, это был загруженный, но продуктивный день. завидую по-доброму, конечно, потому что мало кто скажет, что тратить деньги — это не его. а вот зарабатывать не моё уже точно, но что поделать, ни богатой семьи в стартовом нборе, ни своего ума и характера у меня для построения карьеры нет, так что поиграла в средний класс с утра пораньше, а вечером поеду на подработку со шваброй в руках? но тратить деньги всё равно приятно, что не говори — утро неплохое.

Села в теньке около филармонии, болтала с мамой по телефону. Подсаживается мужик с собакой, той-терьер. Пёсель периодически ко мне пытался бежать по скамейке, радостно повизгивая, он его ловил.

Мужику лет 35 на вид. Ну, скамейка длинная, поэтому я не обращала на них внимания. Мужик забавный, в автозагаре, футболка в обтяжку, очечи со стразами. Либо бальник в прошлом, либо билдер на массе. Волосы гелем примазаны. Сижу, дальше с мамой говорю, чувствую, что он прям пялится на меня. Невзначай голову поворачиваю, чтобы проверить — рил смотрит. Блин, ладно… Сижу дальше, остальные скамейки заняты, а это хоть в тени, да и сидеть недолго оставалось. Смотрю, время к окончанию обеда, ну я встала, пошла. Уже на выходе из парка он откуда-то выруливает и ко мне двигает.

Дальше следует невероятный подкат: девушка, я на вас долго смотрел, вы понравились моей собаке, может, прогуляемся?

понравилась СОБАКЕ… это что-то новенькое

Дано: кастрюля супа, 3 л. Нас в семье: четверо. Суп этот сварен после обеда в пт, 16 июня. Около 6 вечера 19 июня, то есть сегодня, наметанным глазом вижу, что осталось его ровно на одну тарелку. Ну канеш я уже сварила в турборежиме новые три литра, куда мне деваться ?

И так каждый раз: оооо, надо опять суп варить, да ёперный же театр

А уж как по рассказам кто-то умудряется эту кастрюлю растянуть на неделю… Магия, не иначе

#для тех кому за 30

Окна нашей квартиры располагаются так, что солнечные лучи попадают на кухню и в 2 комнаты после обеда. Прекрасно нам виден и закат. В один из таких солнечных апрельских дней я, пока сидела с дочкой на кухне, залитой солнцем, внезапно поймала свое кайфовое ощущение только потому, что с музыкальной колонки звучала спокойная мелодия без слов. Она напомнила мне те самые лучи солнечного света, которые я так часто наблюдаю дома, но которых мне очень не доставало в родительской квартире, откуда окна выходили на непроглядную темень по вечерам. В Яндекс.Музыке эта мелодия почему-то была подписана как remix, и только когда я поискала ее настоящее название и послушала звучание, офигела от точности своих ощущений: это был Debussy — Clair de Lune, Лунный свет. Я промахнулась только с солнечным светом ;)

Первые осенние месяца учебы пролетели незаметно быстро. С утра до обеда я сидела на парах. И мне это очень нравилось. Нравилось, что я наконец-то в сфере педагогики, что теперь у меня появилась огромная возможность получить те недостающие знания и применить их на деле.

После обеда до вечера я работала индивидуально няней в семье в отдаленном районе города. Ездила к одной милой шестилетней девчонке, забирала ее со школы, делала с ней уроки, играла и весело проводила время.

По вечерам грызла гранит науки до поздней ночи. Было очень много домашней работы, а учитывая что я была полным нулем в педагогике, то приходилось изучать все в двойном масштабе. Мне нравилась эта загруженность. Дни сменялись друг за другом.

Осенью, этого же года, Мурк сломал палец и попал в лазарет. Ему было слишком скучно лежать там и поэтому он ежеминутно закидывал меня сообщениями и звонками, я вяло и сухо отвечала на все и снова уходила в себя, в свои мысли. Каждый раз, я чувствовала как закаляюсь на эмоции. Чувствовала, что могла уже не до конца раскрыться ему, что-то утаить, о чем-то просто промолчать, чтобы не ощущать прилива чувств. Я научилась контролировать себя.

О том, что его аккаунт остался в открытом доступе у меня в телефоне я так и не сказала. Не знаю, давала ли я надежду на эти отношения или нет внутри себя, но что-то подсказывало мне, что нужно стараться оберегать свое ментальное состояние и стараться быть подальше от всего этого. Так я стала отдаляться от него и от общения с ним. Без объяснений. Без боли. Выбирая себя.

Мы выехали ранним утром. С вечера я очень долго не могла уснуть, представляя как все будет. От волнения я проспала наверно часа три-четыре. Сейчас смутно помню о чем мы говорили с его семьей пока были все эти пять часов в дороге. Помню лишь красивую местность, сменяющие друг за другом картинки за окном. Добрались мы к обеду, но его часть была заперта и нас предупредили что пустят лишь через пару часов, нам ничего не оставалось, как просто лечь спать в машине. Я смотрела из окна машины на высокий забор, ворота, солдатов выходящих из части и понимала что я уже тут совсем близко к нему, эта мысль меня грела где-то внутри. Его телефон был недоступен, и я настрочила радостное сообщение о том, что мы совсем рядом, сидим в машине и ждём. Мне казалось, что я не усну, но дорога вымотала нас всех так, что мы ушли в сладкий сон на целых три часа.

Проснулись от звонка. Умылись в полевых условиях, пообедали. И мы с его мамой пошли переодеваться в платья. Помню, она спросила меня: «Ты взяла что-то с собой переодеться?» Я улыбнулась и сказала: «Ну да» На что она ответила: «Молодец! А ту я переживала брать ли мне платье! Пошли переодеваться!»

(Обязательно посвящу один пост его маме, ведь об этой женщине трудно будет не рассказать)

Так, мы красивые шли наконец-то к этим высоким воротам и нас впустили внутрь. За ними была огромная пустошь и пару четырехэтажных зданий. Было дико находиться внутри части, ведь это было больше похоже на тюрьму. Сердце сжалось от мысли, что здесь ему предстоит провести целый год.

Еще часа два мы простояли на этой пустоши, среди других таких же как мы потерянных чьих-то родственников, пока нас не пригласили на асфальтированную площадку украшенную флагами и надписями. Нас выстроили как солдатов вдоль забора и мы ждали..

Их командир давал разные команды, и они как оловянные солдатики друг за другом маршировали, не подавая никаких эмоций. Небо затянуло тучами и шел мелкий дождь, помню, как было дико холодно.

— Ты нас сразу заметил?

— Да, вы стояли с мамой такие красивые в платьях, вас сложно было не заметить. Ребята, тогда в строю спросили меня, ну что твои приехали? Я ответил, да. Вон они впереди нас стоят. Это они? Да, моя мама и девушка. На что парни мне ответили, афигеть они же нереально красивые что твоя девушка, что твоя мама. Мы посмеялись. Но я был так горд этим.

После мероприятия их распустили и каждый побежал к своему солдату. Помню, как обняла его слегка сырой мундир и ощутила знакомый родной запах его тела. В те секунды мир замер, а сердце учащено билось. Я понимала, что невозможно сильно рада видеть его. А он открыто смотрел мне в глаза и широко улыбался.

Как только появилась возможность сместить свой рабочий график на 13-21 ч, я сразу вписалась, и теперь единственная из кабинета прихожу после обеда.

Просто потому что больше не могу терпеть тёток. После накала отношений перед Новым годом нервы совсем сдали, и моя нетерпимость стала превращаться в ненависть. Женщина, к которой я всегда относилась хорошо, внезапно стала свирепой, начала обвинять тех, кто задерживается, в том, что мы терпилы, и всё потому, что она на нашем фоне невыгодно смотрится, уходя вовремя. При этом она не раз намекала, что надо просто уметь работать, чтобы всё успевать. Один нюанс — у нас разные категории, и на своей она сидит больше десяти лет и делает изо дня день два вида однотипных дел, а я сменила уже овердохуя разных, и каждый раз надо вникать и набираться опыта и практики. Последнее время у меня экспертизы на сделки 40 — 320 млн рублей (вот когда особо грустно работать тупо на окладе за тридцать тыщ). А ее никто не трогает. У нас разный объём дел и разная сложность. К тому же ей дали исполнителя, а я и другие девочки всё делаем сами.

Меня это всё добесило, и поэтому когда Бро рассказал мне, что в конце февраля наш отдел переедет на другой этаж, я не стала делиться этим с тётками.

Что, конечно же, усугубило отношения, когда эта новость их настигла, а я не стала играть в удивление. Я и вру-то редко и через силу, а устраивать театр вообще не в моих правилах. «А ты, судя по всему, в курсе». Зная, как они отзываются обо всех за их спинами, примерно представляю набор слов, которыми меня охарактеризовали за стенами кабинета.

Несмотря на то, что максимум моей продуктивности приходится на утро, я перестроила свой режим во имя ментального здоровья. Не знаю, сколько ещё разрешат так работать, но буду до последнего.

я до 9 дома. есть время и на книжки и на фильмы сериалы.
вчера было очень неприятно. Макс но я не одна и да

10 мне проходить мед осмотр на работу, чтобы остаться там. плюс проблемы
у меня 15 и сегодня праздники новый год и мои платья

да победа)) вы вообще не ко мне пристаете, погуляю.

Нужны сапоги куртка и возьму, не очень обстановка
)) )

Уже несколько месяцев живем в моем родном маленьком городке в Молдавии. Снимаем квартиру в пешей доступности от дома моих родителей и очень часто ходим к ним в гости.
В субботу Тёма уехал с моим папой и братом помогать им срезать деревья на даче, а я пошла к маме помогать ей лепить пельмени на обед.
К обеду они вернулись домой, мы помогли им немного с распределением срезанных дров во дворе и вели все вместе обедать. Папа нам даже налил по бокалу его домашнего вина.
Не верится в происходящее, в то, что я живу так близко к ним и мы можем вот так, по-семейному, с ними собираться.

Но в то же время я не перестаю скучать по Питеру.

#личное #жизнь в иммиграции

26 июня 2005г.

Мне исполнилось 10 лет. Мой первый серьезный юбилей отмечали с моей лучшей подружкой, ее мамой, и моими мамой и сестрой. Помню, как спустилась на 1 этаж к соседке, чтобы принять звонок, так как домашний телефон у нас не работал. На другом конце трубки был папа. Звонил, находясь в больнице, желал всего самого лучшего и обещал скорую встречу. В тот день я и подумать не могла, что это будет последний день, когда я поговорю с папой…

10 июля 2005г.

Мы смотрели телевизор и обедали, как вдруг позвонили в домофон, мама пошла отвечать. Не так долго общалась, сказала, то это была моя тетя (сестра папы), сказала, что папа умер…

Помню, как спряталась за спину сестры и не хотела смотреть на маму какое-то время. У меня не было слез, но было тогда еще по-детски больно. Я не очень осознавала еще, что такое "умер", но отчетливо понимала, что папу не увижу больше никогда.

Я не была на похоронах. Мама решила поберечь мою детскую психику и не брать меня с собой, за что я ей благодарна, она все сделала правильно. Этот день я провела с бабушкой, мы ели мороженое (как сейчас помню, был очень вкусный вафельный стаканчик с клубничным джемом). Таких мы слопали штуки по 4 каждая. Гуляли до вечера, веселились. Позже вернулась мама и я сразу поняла, что она не в лучшем настроении, обняла ее, поцеловала и мы легли спать.

Шло время, я взрослела, мне всегда хватало маминого тепла, любви и ласки, но дыра со второй стороны так ничем и не заполнилась.

30 ноября 2022г.

Если бы тогда, в далеком 2005 я была взрослее, самостоятельнее и у были бы деньги, я сделала бы все возможное, чтобы спасти тебя, пап.

Алкогольная зависимость — это не выбор человека, это не значит, что он не любит дочь. Мой папа вырос в хуевые времена и так и остался тем маленьким мальчиком, который не может понять всего происходящего в этом мире. Раньше я всегда боялась алкоголя: встречи с пьянками, запах алкоголя — все это мысленно отправляло меня в далекое детство, где было много страхов и я думала, что алкоголь — это беда и его ни в коем случае нельзя употреблять, иначе я сопьюсь. Сейчас же у меня совершенно другое отношение к этому. Я могу выпить как в компании, так и вдвоем, могу выпить мало, а могу выпить так, что кое-какие моменты стираются из памяти наутро, но не спилась и не пристрастилась, только лишь избавилась от страха, который так долго сидел во мне.

Папа всегда любил меня вне обстоятельств и этот никак не связано с алкоголем, он не выбирал его взамен мне. Также и я люблю папу вне зависимости от того, пьяный он, злой или еще какой-то. Быть созависимым человеком очень тяжело на самом деле. Были моменты, когда хотелось просто бежать без оглядки от всего это, были моменты, когда хотелось пожалеть и помочь всем людям на планете, кто пристрастился к алкоголю. Но лишь до тех пор, пока не вылечишь сам себя, ты не сможешь никому помочь. Я больше не хочу «посвящать свою жизнь их спасению», я выздоравливаю, ухожу от созависимости.

И я безумно люблю трек Риты Дакоты "Цунами", в котором как раз об этом, но поймут, конечно, не все. Я плачу всегда под него, особенно на концертах, и вижу десятки плачущих девочек вокруг меня. В этот момент понимаю, что я не одна, нас тысячи таких, а может и миллионы.

У меня счастливая жизнь, я встретила лучшего мужчину на свете, которого безумно люблю и обожаю. Он всегда проявляет свою любовь, заботу, ласку и просто обожает меня. Часто мне кажется, что он заменяет всех на свете, столько света мне не дает никто. И я ценю и дорожу каждой секундочкой, проведенной вместе.

Но дыра, которая так и живет во мне, так и останется навсегда. Я редко грущу, стараюсь помнить только хорошее, живу только положительными моментами, но иногда все равно накрывает. В моменты, когда осознаю, что совсем не помню голоса папы, его рост, да и в целом его не хватает в моей жизни…

Я люблю тебя, папа. И всегда любила, несмотря ни на что. Спасибо за то, что однажды подарил мне жизнь. Как жаль, что тебя было так мало в моей жизни. И честно, я бы отдала многое взамен тому, чтобы ты просто был. И неважно какой: пьяный, злой, без работы. Просто хотелось бы, чтобы ты был. Так хотелось бы, чтобы ты видел меня счастливой, взрослой, мы были бы отличными друзьями. Хотелось бы, чтобы в будущем ты увидел моих деток. И просто знай, что я ко многому стала относиться иначе, то, что было с тобой, – не болезнь и ты ни в чем не виноват. Ты навсегда в моем сердце.

Я люблю тебя, пап. Тогда, сейчас и всегда,

Твоя малышка с огромными глазами цвета неба ?

Каждую осень имеется возможность принять смерть, словно одно из тех высоких деревьев, которое по весне покрывается листвой, и которое оставляет голые остовы к зиме. Человек лишён возможности медленно и чарующе осыпать крону, но не лишён шанса оставить позади всё, что тяготило. Кто-то пренебрежёт этим даром, а кто-то воспользуется — в этом вопросе всем дано справедливое право выбирать.

Осень — период, когда должно почтить Смерть, ибо она — неотъемлимый финал любого пути и жестокий, но справедливый учитель. Необходимо отдать должное усопшим, земному году, уснувшей Природе и себе самому. За пройденные невзгоды и за те испытания, с которыми только предстоит столкнуться. Оставленное за спиной прошлое — часть почитания Смерти и уважения к былому. Невежество — насильно тащить в будущее с собой то, чему там нет места. Обиды, жажда мести, страхи и сожаления — это "крона" человека, которая должна быть оставлена на земле. Конечно, в течении нового года каждый вновь обзаведётся ещё более густой и пышной листвой. А потом и должна быть безжалостно сброшена. Листья дерева станут компостом и будут питать почву. Прошлое станет опытом и будет питать жизненную тропу. Столь короткое время дано, чтобы успеть "собрать камни" — подвести большой итог прожитому, ошибкам, неудачам и победам, а после нужно отправляться дальше.

Наступили странные дни, когда меланхолия, словно саван, окутывает мир и всех, кто в нём. Наступает грандиозная кульминация жизни, а вместе с ней и своеобразная гибель тех, кому ещё не настала пора уйти буквально. Умные набираются мужества и дают себе обещания быть стойкими перед лицом новой беды. Провинившиеся со страхом ждут Суда, где не будет присяжных, адвокатов и официальных приговоров. Вернее сказать, приговор-то будет вынесен и исполнит его новый виток пути. Это дни грядущей расплаты.

Но осень — не время, когда за людьми начинают охоту какие-либо монстры; не время, когда обязательно должно случаться что-то плохое; не время, когда нужно уходить в траур. Всего лишь стоит понимать, что Смерть — обязательное условие жизни.

Это был день Елизаветы 2.

День 84, пт

Было грустно, хотя более благополучную жизнь, чем была у неё, невозможно представить.

Вечером я сделала 10 попыток вышить мордочку кошке. Все 10 провалились, последнюю оставила как есть.

День 85, сб

Утром, на выспавшийся взгляд, стало ясно, что надо переделать ещё раз столько же.

Сегодня День обеда за просмотром телевизора, День обмена идеями и День кислого пива. Заказала пиццу с халапеньо. Захотелось в этот прохладный день согреться острым.

Тема дня: 5 вещей, которые делают вас несчастным. Гости; когда болеют животные; громкие звуки; боль и душевная тоже; навязчивые воспоминания.

Пару дней спустя. Мы сидим обедаем и Мурк выдаёт: "Знаешь, я тут на днях был у М. в гостях, видел твоего Кудряшку"

Я чуть не давлюсь от этой новости. Останавливаюсь. Стараюсь, не показывать свою тревожность..

Мурк продолжает: "Неплохой парень такой. Мы даже поздаровались, пожали друг другу руки"

Снова стараюсь не вызывать подозрений на внутреннюю нарастающую стихию. Забрасываю еду в рот, жую и стараюсь проглотить, но чувствую как тошнота от нервов подкатывает..

Мурк: "А ещё видел его девушку, ну обычная такая девчонка непримечательная"

Всё это время я молчу. Выдавливаю улыбку на лице и стараюсь есть..

"Понятно" — еле внятно приговариваю через пищу во рту.

Мурк всматривается в моё лицо, в мои эмоции. Пытается уловить задело ли меня это. Но я просто продолжаю есть как ни в чем небывало.

В субботу Ваня был на мальчишнике.

Я решила, что мне тоже нужен мальчишник. Нарядилась как шлюха, купила вина и пошла гулять с подругой по ночному городу.Даже имя себе придумала другое: Виктория. Гордо заявляла, что я — ПОБЕДА!

Первым, решившимся познакомиться был какой-то сорокалетний мужичок. Подошел ко мне и сладким голосом пропел: Девушка, а вы любите театр?

Посмотрите на меня внимательно. Театр — это же как раз то, что логичнее всего предложить мне в таком прикиде!

Уже не в первый раз замечаю интереснейшую закономерность: если принаряжаюсь на прогулку (уложенные волосы, макияж, красивая одежда под настроение), обязательно в этом виде ем какой-то чебуречный перекус на скамейке, но ежели выхожу в чем-то повседневном и с наспех собранными в хвост волосами, муж почему-то внезапно решает зайти в «лухари»-заведение. Сегодня был такой второй случай из перечисленных. Мне требовалось забрать посылку, а рядом с пунктом выдачи находился ресторан, куда мы и пошли на бизнес-ланч. Пообедав, уже на улице муж с легкой усмешкой рассказал, как обслужившая наш столик официантка пожелала ему на выходе из ресторана хорошего дня с томным выражением лица и соответствующим блеском глазах, как если бы в них крутилась бегущая строка с заигрыванием ? Я чуть подзадержалась у нашего стола в этот момент, а услышав этот пересказ, угарнула: муж-то со своей специально отросшей чёлкой немного похож и на солиста «Depeche Mode», и, если уложит ее, на Джонни Деппа, правда, если ещё наденет чёрные очки ? И тут я, сегодняшняя: без макияжа, красиво уложенных волос, в спортивном платье А-силуэта. Мой смех наверное, был слышен на весь этот лухари-район??‍♀️

#личное #дневник #мысли #заметки

это, конечно, не удивительно, а в контексте истории-таки вообще явление, мягко говоря, не новое, и всё же не могу не проявить тупость ахающей на лавке бабки и не написать всю эту банальщину — как всё-таки один-единственный человек может взять и разрушить неимоверное количество жизней, навсегда загубить, искалечить; испортить будущее и настоящее другим.
я каждый день просто живу по этому дурацкому тютчевскому "день пережит — и слава богу", не вникая вообще ни во что, потому что сил на это не хватит, а жить свою жизнь с прежним энтузиазмом, кажется, уже нет никакого смысла. он появился, кажется, впервые за много лет, хоть я и бубнела (ну типа бубнеть это моя базовая форма проявления себя во внешний мир, никак не связанная с тем, лучше мне или хуже хд)

я как-то на работе пожалела об отсутствии старого кресла, и потом резко вспомнила, что такая же история с креслом у меня была в школе, но я про него ясен хуй забыла (с год назад я не вывозила примерно на столько что в перерыв просто залезала в это кресло и вместо обеда полчаса тупила в противоположную стену. в школе такое же старьё стояло одно время у раздевалки, и я долго не могла уйти домой, потому что мне было лень одеться, я так же сидела просто минут по 10-20. потом меня охватывала какое-то ненормальное чувство бессилия, когда я понимала, что до квартиры мне нужно подняться аж на 2 этаж, и мне это казалось каким-то невероятным действом, не столько физически, сколько морально. мне казалось, что этот минутный подъём длился с полчаса каждый раз). только сейчас, конечно, я понимаю, насколько это ненормально, и я была в 8-9 классе. физическое-психическое, я хуй знает вообще что это было, почему я такая, какая есть, но вот просто как факт — это состояние разной степени тяжести, подавленность, апатия и вся эта хуйня — совершенно точно заняли весь возрастной период, когда человек становится как личность. у меня нет особой воли к жизни в принципе. я как по цитатке раевской, человек, в котором максимум живут глисты, но ведь живут люди и хуже, и бесполезней меня — и ценность жизни этим не меряется.
и короче, вот только я начала вообще чего-то хотеть и что-то делать — в каком-то глобальном контексте, конечно, моя жизнь — такое себе богатство, но не значит же, что я не имею морального права о своей жизни, какой бы она была, не переживать, не жалеть — только я начала вообще жить без фонового чувства отчаяния и беспокойства — как эта фашистская тварь развязала войну. если хоть как-то, хотя бы просто в этом тексте не упоминать очевидное — что умирают люди, что это невероятная трагедия, что это конец вообще каких-либо добрососедских отношений между двумя странами и весь вытекающий пиздец для стороны, терпящей вторжение, которая отстроиться-то отстроится, а вот погибших детей среди мирного населения явно не воскресит, и обратиться непосредственно к себе, живущей по другую сторону — то тут))) я хз))) чо тут ещё скажешь))) ) одной из самых выматывающих меня в ноль вещей был (ир) рациональный страх умереть под забором. и вот мне элементарно не на что закупить что-то перед тем, как это начнёт съедать вообще весь доход, судя по всему. т.е. у меня был невроз, возвращение которого я не могу не ожидать, который я не могу не ожидать в помноженном на эту действительность размере. много всякого охуенного, которого нет смысл расписывать. всё достаточно плохо.
и как это началось, я просто пытаюсь выхуеть обратно, но моё тело просто откинуло на год назад, и я снова чувствую себя так же, и имею те же проблемы с функциональностью на физическом уровне. с переменным успехом, конечно, но я вижу куда всё катится, и я пока ничего не могу сделать, потому что я как будто разными частями себя
застряла в разных стадиях принятия.
часть меня, которую я считала адекватной, но которую нельзя назвать сформированной на здоровом фундаменте — условная взрослая, которая прекрасно понимает, что будет тащить всё это в долгую находится в полном "принятии" потому что нашли кого удивить — охуевшие власти, хуёвые времена — жизнь в россии никогда не была справедливой, безопасной и сытой. по крайней мере на достаточном уровне. я ни на что не надеюсь и ничего не жду, просто всё говно начнётся — и его надо прожить.
но другие части меня бьются от отрицания до депрессии. никто не заслужил это. ни в какой форме.
конечно пройдёт лет 20, и всё будет вставать на круги своя. но что произойдёт в этот период. куча жизней. прошедших по полной пизде, или, как минимум, по гораздо худшей траектории развития, чем могли бы.

Как только я решительно отказалась поддерживать маятник зацикленности на победе в конкурсе на лучшее фото на неделе, победа пришла ко мне сама, на лыжах?

Я, конечно, спустя месяц выложила очередное фото с одной и той же фотосессии, оно хорошего качества, с проф. ретушью, но в мыслях было: «Да пофиг вообще, есть кадр, и тут же вумный текстик, без оных мы ж не можем, и пойдём-ка своей жизнью жить».

#личное #дневник #мысли

Что бы ни случилось в моей жизни, я переживаю это в одиночестве. Нет, не то, чтобы я вся из себя такая сильная и гордая. Я просто знаю, что, скорее всего, никому нет дела до моих переживаний.

Я не особо привыкла жаловаться и плакаться кому-то. Поэтому я не звоню человеку в слезах или истерике.

Может, конечно, это — моя проблема. Может, человек просто не понимает, что мне плохо, и поэтому его нет рядом со мной. Быть может, он считает, что у меня все хорошо, и поэтому не летит ко мне через весь город, не звонит и не пишет. Но разве могу я доверить свою боль человеку, который не разделяет со мной радости?! Ведь друг — это не только вечная жилетка.

Человек может подставлять плечо, втайне получая некое удовольствие от твоей боли. Друг — это ещё обязательно тот, кто делит с тобой твои счастливые моменты и искренне радуется твоим победам. А если человек рядом с тобой, только когда тебе плохо, это странно. Поэтому я с недавних пор предпочитаю одиночество — ведь нет врага страшнее, чем лживый друг!

хз как там задумано в оригинале, но вот эта сладенькая фансервисная парочка чумной доктор/разумовский прямо индикатор провальности игры актёров, и провальности вообще этой натужной дРАмЫ, как будто я смотрю какую-то самодеятельность, написанную ученицами средней школы, и это такая грусть, такая грусть, как будто ’победа гречкина’, это просто какая-то шутка киношная, не существующая в действительности, как будто это даже не пытается больше, чем в убогую пародию на западные супергеройские фильмы, а тем не менее, хоть немного поработать над историей, что бы она находила отклик, и что бы она держала внимание зрителя, было бы хоть каким-то к нему уважением, если уж история про то, что какой-то ублюдок может сбить ребёнка и ничего за это не получить обставлена так пошло, настолько как общее место, не вызывающее никакого зрительского участия, и нужная лишь для завязки сюжета, является настолько вообще реальным, и постоянно происходящим действием.

Я никогда не была повернута на теме беременности. Да, меня беспокоили некоторые вещи. Но это не было критично. Потом случился выкидыш. Мне не снесло крышу) Но, вся эта тема стала мне очень интересна, осознано интересна. Происходила какая-то мистика, или просто я себя накрутила. Всё было крайне интересно, хотя и болезненно. Короче не знаю, когда мне надоест говорить об этом всём)))

Когда меня положили в больницу, палаты были переполнены. Я знаю, так бывает не всегда, но в моей палате была такая гробовая тишина. Это был мой первый раз, когда я лежала дольше одной ночи, да еще и с соседками. И тогда мне подумалось, что здесь очень всё как-то драматично. Обстановка напряженная. Кто-то срывается на врача, иногда слышны тихие всхлипы и вздохи соседок.

Потом я поняла, дело в том, что кто-то вот-вот родит и лежит на последних сроках, кого-то привезли с чистки, кто-то после 5 потерь, не теряет надежды. И вроде у всех общая тема, но не находишь слов поддержать человека. На первый взгляд, поддержки нет. Но потом прослеживаешь эту незаметную помощь друг другу, в мелочах, редких фразах, во взглядах, в них нет ни жалости, ни осуждения — только понимание. "Я тоже тут была".Например, я думала, останусь без обеда, ведь я отошла с палаты, даже нераспаковаввещи, когда только легла, а его мне отвоевали, пока я была на осмотре и т.д)

Удивительные женщины существа, я прониклась)))

из хорошего за день: я победила один плед, правда это была лёгкая победа, и пока я не вычищу второй, миссия не закрыта. но я сходила с ним до прачечной, которая вроде как самообслуживания, но там всё сделали за меня, и в сушилку его загрузили, пока я у мамы в больнице тусовалась. и во-первых, просто хорошо что такие места есть, я хз как это описать, но вообще это в социальном плане хорошее явление. типа, ты можешь не пользоваться общественными банями, прачечными, и всем подобным, но они вообще играют какую-то конкретную роль в жизни общества, не только там чисто утилитарную. хотя, конечно, не такая атмосфера как в американских фильмах хд а во-вторых, блин, я теперь фанатка этого места. там очень приятная тётка, и вообще сушка- это вещь. хз как я жила стока лет без прачки. я пыталась ведь постирать свой плед, но он упорно не влезал в машинку и я забила, и у меня никогда не было сил запариться над тем, что бы отнести его куда-то. не знаю, есть в этом действии, оказывается- сходить в прачечную- такой же вайб, как сходить на рынок иногда за фруктиками.
ну и вообще- 330 стирки против 1100 рублей за химчистку- это разница, конечно.

вообще я стараюсь не писать про еду, и соответственно не постить фотки еды в инст (правда с инстой выходит хуже). я норм воспринимаю записи и фото еды других, но для себя я считаю что это всё равно чот немного зашквар. всё равно что постить свой маник, или что-то вот подобное. я, типа, не снобка, опять же я могу запостить фото чего-то красивенького в кафе, и у других фото еды или того же маника пролистаю так же, как и фото с красивым видом или каким-то счастливым моментом. ну потому что мне нравится, когда человек получает удовольствие от момента, и порадоваться даже удачному маникюру- тоже неплохо.
но если вот от этого абстрагироваться, и не знаю зачем, вспомнить про правила этикета, то какие-то вещи, конечно, типа сумок из дорогого магазина, своего обеда и своих ногтей как бы постить особо не стоит, чего я обычно и не делаю (ну там, учитывая что я бомж, пакетов из цума у меня и так не будет, к примеру, но не суть).
при том, взять хотя бы вот эти красивые фоточки с тамблера, которые про какую-то ванильную красивую жизнь- девочки в белье, винишко на фоне балкона с видом там на какие-то красоты, это вот всё норм, потому что это больше про какой-то условный вайб, чем просто про "посмотрите как я живу" в виде сторис соседки. но вообще лайф-стайл профили, типа вот pinsiberia, это вот тоже про такую любовь к моменту, к жизни, к телу, но это блин, надо уметь ещё так видеть, что бы со стороны этот посыл тоже было видно.
ну не суть. лично для меня вот эти старпёрские загоны, что есть какие-то табу, типа того, что ты жрёшь, и это не надо постоянно выкладывать и описывать, они для меня есть. не то что бы я их не нарушаю, и что это прямо какие-то пРиНЦипЫ, но внутренне я это чувствую, какие-то свои личные этические границы, и по большей части вроде их не нарушаю. может на меня ещё так влияет то, что я слежу за веганами, и это, конечно, что-то да значит, потому что я прекрасно осознаю, что даже если я не пишу везде что обожаю жрать мясо, всё равно, те же слава про пашот- это лишнее воспроизведение чего-то не самого хорошего. если подумать, то вот реально, интернет бы ни на грамм не обеднел бы, если бы в нём просто не было фоток еды с чем-то животным хотя бы.

Парень с тиндера оказался мудаком, потому что он меня позвал погулять и поснимать на пленку на его станции метро, которая через полгорода от меня, ок, там рили красиво, но потом он в макдаке за меня не предложил даже заплатить, а себе такой двойной сыр в бургер добавляет стоит козлина. Я всегда с парнями, с которыми давно общаюсь, сама за себя плачу, но было неприятно. Я не прошу меня в фенси рестик сводить и не ищу выгоды от отношений, но какбы это выглядит для меня так, как будто я такая стремная, что я обеда в маке не стою даже. Ну или хотя бы пояснил как-то то, что он не заплатил, нет, смелости не хватило. У К. не было денег ни-ког-да, а он всегда мне прикольные подгоны приносил типа непальских благовоний, так что дело в готовности запариться. Я не готова свое время и внимание тратить на человека, который для меня 300 рублей зажопил.

Я потом еще отравилась и два дня болела, вчера пропустила смену. Щас полегче стало, но в вск двойную бцду работать, дай бог мне здоровья, конечно.

Сейчас происходит какая то трансформация меня. Я меняю свои привычки и хочется жить по другому. Может быть это весна так влияет? Хотя у нас весна очень грустная. Пасмурная и совсем не тёплая.

На прошлой неделе, пока шла с обеда на работу, произошёл очень интересный момент.

Иду себе, никого не трогаю, как всегда опаздываю, поэтому прибавляют шаг. Тут ниоткуда не возьмись появляется рядом молодой человек со словами — девушка, здравствуйте. Как вы проведёте это лето, куда планируете поехать отдыхать?

Со мной не часто происходят такие моменты, но мне почему то захотелось поддержать этот разговор и посмотреть к чему приведёт такое начало.

Я отвечаю — да какой отдых, лето все будет рабочее, но если бы было время съездила бы в Калининград.

Он- любите Балтийское море?

У меня в голове бам, галочка, разбирается в географии, здорово. Да и вообще выглядел он очень красиво, строгий наряд "чиновника"

Я- да просто интересно посмотреть этот город, эту Европейскую Россию. Да и к тому же, если вдруг границы откроют, можно быстро в Европу съездить.

В общем поговорили мы обо всем понемногу, но мне нужно было свернуть с центральной дороги и я об этом сказала, после чего он понял что нужно действовать

Спросил моё имя, представился сам и тактично попросил телефон, дабы пригласить меня на ужин

Очень грустно было понимать, что сейчас он услышит то, что не хотел бы услышать. Но я не придерживаюсь лжи, поэтому сообщила о том, что замужем. Увидела его грустные глаза. Он растерялся. Спросил — а давно?)) сказал что очень жаль

Мы разошлись, каждый пошёл своей дорогой. Но после я задумалась. Задумалась о том, как я горжусь этим человеком, который не боится так романтично знакомиться. Хотела бы ему пожелать, чтобы он не отпускал руки и шёл таким путем. А не знакомства, аля — тиндер.

Я кормлю младшего. Старший сын был на гв до 6 мес, потом мы с ним постоянно мотались в больничную палату инфекционки. Питание в больнице фу (это норма. Желудки больных нельзя нагружать, плюс большинство блюд этого дерьма в тарелке, гипоалергенно), поэтому я растаяла к тому моменту, когда Герману исполнился год. Стресс и все такое помогли мне достичь size 42

Худой я не была никогда, после пубертата. Склонность к полноте. Верите в это, или нет, но правда есть такие случаи, когда просто посмотрев на конфету набираешь 5 кг. И этот случай-я?

А вот со вторым сыном молзаводы мои работают хорошо, он наслаждается процессов сиськомусоленья, да и надобности отлучать его сейчас-не вижу.

Мой организм требует еды. Днем и ночью, чаще рано утром, я хочу есть как слон. Ибо за ночь мелкий раза 3 меня подъедает, или просто висит на (.) (.) потому что зубы режутся.

И сейчас пришла в мой ясный, не затуманенный глупостями мозг одна мысль. Раз мои потребности поесть обусловлены физиологией, скорректировать свой рацион я смогу… Приглашая в гости приятельницу, или соседку, да хоть черта лысого, на обед.

Конечно, все по ситуации. Но попробовать все ж таки надо. Одно дела жрать в три горла развалившись на стуле, другое- пообедать в приятной компании, сохраняя лицо и фигуру.

Да и фитнес пора бы вводить. Вот уже весна пришла в наш унылый город?

Пораньше ложиться, пораньше вставать, соседка на обед (привет каннибализм?), глядишь и лёд тронулся!

Меня читают любители хлебушка? Красотули, ну как его не есть, от слова совсем? Дайте советы, всем будет полезно-интересно

#Хочу совет #вы знаете лучше #порахудеть #весне дорогу

А ещё со своей лучшей подружкой проговорила вчера 8 с лишним часов! Восемь!!! И пообедала с ней, и литр пива выпила, и полпачки скурила (при этом хочу бросить лол).

Люблю ее. Мы не виделись с октября 2019, когда она ко мне приезжала в последний раз ?

00:02 — приготовила поесть, пообедала и поужинала (все сразу); муж ещё не ел, укладывает сына спать, надеюсь пообедал у мамы, но это не точно (я не узнавала).

Время мыться и спать. Сижу кайфую в тишине.

#Будниматеринства #relax

пойду к врачу. таблетки новые пропишет. это моя первая победа

Внезапно я осознала, что я настолько выросла как профессионал, что мне аж страшно стало. Вот честно, я могу спорить с представителями брендов, лекторами по обучению от этих же мировых брендов. Я знаю каждый популярный рацион в зоосфере, особенности всех диет и их разнообразие. Когда я работаю с покупателями (что происходит довольно редко), то мне прям в рот заглядывают (если бы не маска). Это не хвастовство, я слышу столько благодарностей, что мне жутко неловко. Я преодолела свое стеснение, я могу позвонить начальнику и решить вопросы, которые должен решить он. Кусаюсь с владельцами помещения, заставляю их выполнять обязанности по договору и тп. Для меня это такой прорыв, что не поддается даже осознанию. Я гоняю людей, которые старше меня в 2 раза. Торговые представители, которые получают в три раза больше, звонят и спрашивают, как лучше сделать, чтобы МНЕ было удобно — не сменщице или офису во Владике, а МНЕ. У меня есть телефоны директоров этих самых брендов, к которым я иногда обращаюсь за индивидуальной помощью. Это просто не укладывается в голове.

Недавно я еще и бомжей стала гонять от входа в магазин) это вообще победа, конечно.

У нас наконец-то появились свободные деньги, сейчас сядем делать список необходимых трат, чтобы не разбазаривать эти самые деньги. Я копить не умею от слова совсем, мне нужно рационально подойти к этому. Думаю с зп оформить подписку на приложение по учету финансов, чтобы видеть все деньги. В общем, чувствую себя взрослой.

Обожаю эти снежинки тут.
С обещаниями по поводу писанины у меня что-то не клеится. Не то, чтоб нет времени, нет скорее ресурсного комка, чтобы сесть и выговорить.

Последний раз я тут была (и вообще включала этот компьютер) в первый день после окончания семестра. Даже поверить трудно было, что эта гонка перестала меня третировать.
И я замечательно провела этот месяц.
В декабре сдала три экзамена (одним из которых был немецкий, за который я получила почти наивысшую оценку), побегала как в жопу ужаленная со всем, что так долго откладывала. Тут у меня и дела по дому, и вне, и с учебой, и со здоровьем (была на диагностике зрения, надо же! или эффект вау в том, что зрение у меня не упало за такой-то семестр?..), даже сериал какой-то смотрела. Украсила дом (спасибо хотя бы ютубу, потому что вырезать эти снежинки — это, конечно, работа ума), купила две охапки еловых веток, чтоб пахло (спойлер — почти не пахло), продумала меню на праздник, который мы встречали вместе дома (еще один спойлер — меню не особо удалось, потому что, как оказалось, блять, все люди в городе решили купить рыбу 30 и 31 декабря, падлы (но, справедливости ради, наготовлено и так было с гаком, доедали еще неделю, не знаю, в расчете на кого я столько наделала)), упаковала кучу подарков (ооооо, подарки! мы в этом году дарили друг другу сразу несколько, и один, который получила я — это вершина всего! я об этом мечтала невероятное количество лет — укулеле! мне совершенно не хотелось верить, что это оно в той коробке, я до последнего боялась открыть, чтобы не огорчиться, но чувство было — знаете, как у маленьких детей, которые верят в Деда Мороза и которые настолько в восторге от того, что он там им принес, что обнимают игрушку и тащат с собой в кровать). А потом праздник закончился. В ночь я выпила столько вкусного шампанского и утром так сильно об этом пожалела! Какое оно, сука, коварное! Как я страдала. Еле открыла глаза, все болит, голова кружится, тошнит, в доме срач такого масштаба, как будто была дискотека. Часа к двум дня удалось убрать, умыться и привести себя хотя бы в подобие человека. А как я завтракала… Вот эта прекрасная тошнота при том, что я ужасно хочу есть (я, к удивлению, ночью не объедалась и закончила трапезу даже до боя курантов).

За следующие две недели я ни разу не застелила кровать, вообще из нее не вылезала, только спала до обеда, ела и шаталась по дому в своей восхитительной новой сатиновой пижаме. И, боже, как же я кайфовала. Это был такой тюлений отдых, который, в виду отсутствия возможности отдохнуть не дома, идеально помог. Как будто я не тратила совершенно силы, а только копила и взращивала. Аж даже накрасилась один раз (охуел Мужчина знатно, сказал, это точно значит, что я отдохнула).

А в понедельник у меня был экзамен, и завтра еще один. Первая рабочая неделя трудно дается — постоянно хочется опять в постель и спать спать спать лечь. А еще месячные и какой-то упаднический настрой.
До второго семестра ровно полторы недели. Я дома одна весь будний день. Так что есть время подумать, настроиться, порефлексировать, поговорить сама с собой (как я люблю).

Отличный был новый год у меня и отличные праздники. И вас всех я от всей души поздравляю!

В общем, я все же уволилась. Сегодня был последний день.

Все каникулы провела сидя на иголках, потому что бесконечный вопрос "А правильно ли я сделала?" меня волновал просто 24/7. Я даже раздумывала уходить мне или нет вплоть до сегодняшнего дня. Дала себе время до обеда, а потом просто встала и пошла подписывать обходной лист.

Сомневалась я долго. Судите сами: я одинокая молодая (пока еще) девушка без нормального опыта работы, к тому же окончившая заочку кое-как на троечки, меня кое-как взяли на уже бывшую работу, на которой всего за год я смогла нехило так взлететь по карьерной лестницы. Ну и типа с такой работы не увольняются, как правило, а сидят и терпят, нарабатывают опыт. Но, как говорится, кто горит ярче, тот быстрее сгорает, лол. Вот со мной произошло примерно так.

Все как один советовали мне остаться, мол, ну где ты еще в нашем районе найдешь такую хорошую работу: и коллектив хороший, и рядом с домом, еще и удаленка частичная, все прозрачно, даже полис ДМС есть (кто-то им пользуется вообще?), да и зарплата для моего опыта и возраста была более чем хорошая.

Но я все же ушла. Сглупила? Ну, время покажет. Думаю, вернуться обратно не будет проблемой.

Я просто тут решила погуглить, а что это такое: выгорание. И симптомы сошлись все как один. Особенно позабавил один — желания скупать все на свете. Это вообще моя проблема. Вот многие стресс едой нивелируют, алкоголем, да чем угодно. А у меня свой бзик: я люблю делать всякие странные покупки. Не важно, дорогие или дешевые, лишь бы вещь приносила радость. Потому что на работе пиздец, а черпать где-то позитив хотелось. Я живу средненькой тухлой жизнью, возможностей как-то по-другому себя радовать у меня нет, приходилось выкручиваться. Ну и всеми этими покупками я пыталась закрыть огромную дыру. Покупалаувлажнитель воздуха (еще до увольнения), картину по номерам, подписку на Яндекс.Музыку, свечу ароматизированную, книжку, да вообще что угодно, лишь бы только занять чем-то свой мозг. Я могу часами лазать на сайтах и просто выбирать что-то, сравнивать. Короче, это клиника.

На работе пожелали удачи, сказали, что я умная и не пропаду. И что на любой другой работе я тоже легко себя проявлю, зная мое отношение к работе.

Вот есть люди ответственные, а я гиперответственная. Помню в школе мне поручили к Новому году сделать какую-то поделку, а я не то чтобы мастер на все руки, я руками вообще мало что умею делать. Ну и сидела до ночи, делала. Плакала и делала, потому что поручили. И вот такой простой херне как поделка я придавала слишком много значения. Думала, что если не расшибусь в лепешку и не сделаю, меня не иначе как четвертуют. Я мозгами-то все понимаю, отлично понимаю, просто не могу бороться со своей психикой и владеть эмоциями.

И здесь все было также: я сидела, корячилась, тратила все силы, чтобы разгрести гору говна на работе, забивая на личную жизнь, на свои увлечения. Я приходила с офиса домой, тут же включала комп и подключалась к удаленке, чтобы еще часа три-четыре поработать.

По-другому я не умею, такой вот я человек-идиот. Спать ночами не могу, если надо мной дедлайны, меня как будто изнутри что-то сковывает, даже вздохнуть глубоко больно. Как это лечится вообще? Мда, была бы я в команде Людей ИКС, давно бы там спалила к херам всю их школу.

В общем, жизнь одна, посмотрим.

Извиняюсь за такой сумбур, меня до сих пор трясет.

Не заходила сюда, наверное, уже года 2, с тех пор как переехала в Германию и времени писать бложики не осталось…Да и писать то было особо не о чем. Хотя нет, вру, писать всегда было о чем. Просто не было особого желания, у меня появились нормальные, стабильные отношения, были друзья и я жила в стране, в которую так долго мечтала попасть.

Что же мы имеем спустя 2 года, с 2018 по конец 2020? Я живу в Мюнхене, работаю здесь в юридической фирме. Живу на съемной квартире с девочкой соседкой из Украины. Она милая, но лучшими друзьями мы навряд ли станем…Я все так же встречаюсь с парнем, с которым мы познакомились 2 года назад, когда я только приехала в Германию. Я люблю его, но не думаю, что выйду за него замуж и рожу детей. Да вот такая странная ситуация, я всегда думала, что если любишь человека, то с ним ты точно навсегда. Но меня сейчас посещает куча сомнений. Я не особо представляю себе с ним жизнь здесь, он не знает языка, хотя с его профессией немецкий не особо нужен (он программист), тем не менее немецкий нужен для жизни. Сейчас мы живем в разных городах и я все больше думаю о расставании, но решится не могу. Дело в том, что когда мы встречаемся все очень круто, я снова чувствую себя защищенной и любимой, а мне этого чувства ой как не хватает сейчас.

И таким образом, мы переходим к главной моей проблеме, проблеме знакомой, наверное, всем мигрантам — одиночеству и тоске. Я не скучаю по России, иногда скучаю по Москве, но Москва как известно не Россия :) Я знаю, что в России меня никто не ждет, карьеры нормальной у меня там не будет, только если не найду мужика со связми, но это не мой путь. В целом, ситуация в России с каждым годом как будто только хуже. Когда долго живешь в Европе, сразу ощущаешь это настроение безысходности в воздухе. На улице убого, все вокруг убого, а люди обозленные и нервные просто до предела. После расслабленной и свободной Европы хочется забиться в ракушку и не высовываться, пока не доберешься до аэропорта. Конечно, все не так плохо, я все равно чувствую себя в России хорошо, потому что у меня там семья и друзья.

Хотя с друзьями ситуация все-таки посложнее. Мой самый лучший друг сейчас в Австралии, другой хороший друг в Берлине. Лучшая подруга вышла замуж в сентябре и я как будто вообще перестала для нее сущестововать, поэтому дела откровенно скажем так себе. Новых друзей завести крайне тяжело, во-первых, потому что КОРОНАВИРУС, в во-вторых, потому что я много работаю и мое основное окружение это 30+ немецкие юристы, с которыми мне мягко говоря нечего особо обсуждать. Они очень хорошие, приветливые, мы вместе обедаем, но я не особо представляю наше общение вне пределов офиса. Может коронавирус закончится и я смогу наконец-то ходить куда-то и знакомиться с людьми. Но это все звучит, как то странно, потому что когда ты уже взрослый человек и работаешь, твой круг общения крайне ограничен и в основном состоит из людей, с которыми ты уже когда-то познакомился. А я так часто переезжала за эти 2 года, что это просто невозможно.

Eсли это кто-то читает, то, наверное, считает, что я зажравшаяся дура. Я хочу сразу уточнить, что я не жалуюсь на свою жизнь, просто высказываю, что накипело. Все чаще в голову приходит одна фраза: "You can not have it all".

#возвращение #тоска #жизнь #миграция

Однажды я упрекнул тебя.
Напомнил об обещании что ты не сдержала
потому что забыла
а мне это было важно.

Сейчас, спустя столько пропущенного с моей стороны
Спустя столько обещаний, я понимаю что я не имел права это говорить.

Но это будет важно для него

Будь с ним на его победах.
Пусть он знает, что ты видела момент триумфа!
Победы одерживают ради женщин.

Я очень хотел чтобы ты тогда видела, что я ещё хорош. Что я могу вернуться в прошлое, всего лишь взяв надев маску и взяв разбег

Мне жаль что мы не вошли в резонанс.

РАЗБЕГИСЬ ВМЕСТЕ С НИМ!
И никогда не останавливайся.

Даже одна…

периодически меня ёбает- и я целыми днями могу ходить думая тока о том, как бы я жила, дай мне много деняк. в основном это стандартный набор — типичная мещанская пошлятина вроде дома, вещей в доме, вещей вне дома. разумеется как человек, на которого оказало влияние там стандартное (в хорошем смысле) воспитание, школьная программа, поиски глубинного смысла, чИвОта ДуХОВНОго, прости хосподи, и вся эта хуета, включая там романтизацию в какой-то степени какой-то степени аскетизма, помноженное на то, что я, ну тупо ещё человек своего времени (да-да, все эти статейки про миллениалов и зедов не на пустом месте пишутся), и мои ценности- не ценности моей родительницы, и тем более прародителей, ёбающих босиком по снегу в военное время, теряющих дом и семью благодаря той же войне, и даже не моих старших брата с сестрой, детей 90х, закономерно стремящихся к какой-то СТАБИЛЬНОСТИ, что бы БЫЛО, и вот это вот всё, но, тем не менее, в конечном итоге я всегда прихожу к том, что тупо хочется простого человеческого ДЕНЕГ. хочется тупо пойти и сдать платные анализы (от которых не зависит моя жизнь), купить одежду, потому что захотелось, а не когда оказывается что порвались единственные джинсы, и купить то, что нравится, а не то, что подешевле. да вот даже хуй с ней, с одеждой там и подобной фигнёй, стопро будь у меня деньги большую часть времени ходила бы так же — как бомж. просто, когда у тебя есть какая-то сумма на карте, которую ты даже тратить не собираешься, и это вот знание- что ты ёбнешься в случае чего не на голую задницу, это одно только- пиздец как много. это блять просто не описать.
и понятное дело, что иногда мне вот хочется не по потребностям- а дохрена. ДОХРЕНА. просто так. что бы было. и я хожу и думаю что у меня была бы куча денег. две кучи, три куча- куча куч. недвижимость всякая. что мне можно было бы не работать. тупо быть вечным туристом. я думаюоб это, засыпая. и просыпаясь. гуляя с собакой. обедая. нихуя не делая, залипая в стену, о чём я думаю? о том, как бы я жила, будь у меня деньги. деньги, деньги, много денег. что бы я делала с этими деньгами? ничего бы я блять не делала. я бы записалась на психотерапию. не думая кстати о том, что без чьей-то сторонней помощи я однажды вздёрнусь, но эту помощь я всё равно не буду даже искать, потому что это стоит денег, составляющих энную часть моей зарплаты, что точно так же влияло бы на это желание.
и это я как бы живу нормально, мне не грозит там нищета какая-то, у меня всегда будет где жить и что есть, и в чём ходить, и даже там деньги что-бы поехать куда-то (не то что бы далеко, но как бы). как живут люди, у которых долги какие-то страшные, проценты, хуйня вот вся эта- я бы хз чо я делала. я бы тупо сидела в углу и орала.

Я заболела. Пока не знаю чем. Краткая история событий: в пн заболел мой молодой человек (у него была небольшая температура и ломило всё тело), со вторника я ушла работать на удалёнку. И вот сегодня среда, я просыпаюсь с ужасной головной болью, температуры нет. Выпиваю таблетку, потом звоню начальнику и прошу время до обеда, чтобы отлежаться. К обеду у меня появляется температура. Пытаюсь вызвать врача на дом, но в течении 1,5 часов никуда не могу дозвониться, кроме кол-центра. В кол центре обрисовываю ситуацию, говорю, что живу с человеком, у которого 2 дня назад были такие же симптомы, и что его тест на коронавирус (сдал платно) ещё не готов. Мне говорят, что с небольшой температурой мне не светит визит врача на дом, и нужно прийти в больницу самой, но нужно перед этими позвонить в регистратуру. Пол часа пытаюсь дозвониться до регистратуры, но там никто не отвечает. Какой-то замкнутый круг! И это все так бесит! Наша система здравоохранения не готова ко всему происходящему. И ладно у меня более или менее нормальное состояние, а что делать людям, которым действительно сложно дышать, у которых высокая температура и прочее? У меня нет ответа на эти вопросы. Мне страшно от того, что если у меня или моего молодого человека действительно коронавирус, и если начнется какое-то осложнение, то мы просто не сможем никуда обратиться за помощью. А пока мы просто тратим деньги на платные тесты и сидим дома, а в худшем случае придется тратить деньги на антибиотики, которые придется как-то умудряться покупать без рецепта (антибиотики, которые выписывали знакомым, у которых подтверждён коронавирус). Это всё очень пугает.

Когда тут писала я училась на последнем курсе в колледже, тогда остро стоял вопрос о поступлении в университет, я выбирала страну, либо Чехия, либо Испания. Но я так никуда и не поехала, осталась дома, большую роль сыграл на тот момент мой парень. Но обо всех по порядку. Тогда я еще встречалась с В, мы сошлись во второй раз, но ничего из этого не вышло?, в этот раз я его бросила, потому что встретила М?, мы познакомились зимой в агенте, почему то очень хорошо помню этот момент, и почти сразу начали встречаться. красивый парень, умный и очень интересный, заливал мне в уши про женитьбу, про то, что хочет от меня сына?, даже был знаком с моими родителями. Встречались мы примерно 2 года, и хорошее было и плохое. Он был очень красив, и очень самовлюблен и изменял мне как оказалось. Я почему всегда думала что не достойна его, хотя я всегда была хорошей девушкой, но не в этом суть. Я честно не понимаю откуда во мне было в то время столько комплексов, и не понимаю когда и куда они делись? я уже было дело начала потихоньку собирать документы в Прагу, но из-за него не поехала, но каламбур в том, что мой будущий муж учился в это время там)

Закончила колледж с красным дипломом, что дало мне 50% скидки при поступлении в универ при колледжа, туда и пошла. Но на первом курсе устроилась работать по профессии. Работала весь универ, хорошо что так было можно?

Хорошо на первом курсе сдружились с Динарой, нам было коассно вместе.. не понимаю почему мы потом отдалились. Она тоже устроилась на работу, и получилось так что мы работали через дорогу друг от друга, нам было классно, мы вместе обедали и вместе тусили после работы, я познакомила ее с моим троюродным братом, они в итоге поженились. И она можно сказать познакомила меня с мужем?

На первом курсе я узнала что М мне изменил первый раз, мы расстались. Но спустя какое то время снова сошлись, не знаю зачем, какая то тупая я была в то время. Но это уже были другие отношения, когда узнала о второй измене меня это не задело. А было дело так: я сидела на работе, и мне звонит Дианара "так, М тебе изменяет, я иду к тебе с сигаретами" почему то меня это не задело даже, она пришла и рассказала что общалась со своей знакомой, та рассказывала про своего парня, Динара попросила фото и она отправила фото М?. Вечером приехала эта девушка расстроенная, и мы решили его поставить на место. В этот вечер он пошел на свадьбу к своему другу, но мы не знали именно куда, знали только район. И вот мы катались по всем местам в этом районе и искали эту свадьбу, зная только имя жениха. Она ему звонила, он не брал трубку, а мне писал смски в этот момент что я самая лучшая ?. В итоге мы нашли нужную нам свадьбу, но та девушка решила этого не делать, захотела поговорить с ним наедине. Я не была против, просто ему написала на след день чтоб шёл на хуй.они остались еще на какое то время вместе, но он проиграл ее своему другу в покер. Вот такой был ублюдок. Жаль комп полетел и не осталось фото с тех времён никаких.

хочу быть богатой и иметь семью. в такой день казалось что это просто грех не жить за городом, не иметь большого деревянного стола под каким-нибудь красивым раскидистым деревом и не пить туманным прохладным утром на крыльце горячий кофе в тёплом свитере, смотря, как твои дети в холодной сырой траве собирают листья и обдирают головы каким-нибудь бархатцам (чем я сегодня занималась, и словила дзен, потому что с таким сочным резким хрустом они отрываются, и заполняют корзину ярким рыжим цветом, что я в детстве, играя в зачарованных себя не ощущала больше ведьмой, чем сегодня).
а потом днём, пока взрослые не видят, они бы мочили руки, как я, в ледяной воде в ванне, где плавают опавшие красные листья, стучали по тыквам, щипали бы кислый барбарис и сладкий шиповник, лазали на яблоню, кидались бы листвой, топтали крапиву. мы бы обедали на улице, вечером грелись у печки. я бы пугала их всякими сказками с нечестью в лесу, пока мы гуляли бы на закате.
пиздец, словила какую-то сопливую осеннюю ЭсТэТикУ по полному.

Утром 7 сентября мы сели в машину предварительно погрузив два рюкзака и две сумки с вещами и выдвинулись в путь.

Да, милый приехал за нами и взял с собой на работу. Ехали мы весело, остановки делали довольно не частые-зато какие! Пару раз останавливались в поисках грибов в придорожном лесу, но ничего не нашли, до нас уже всё собрали… Милый отчаился и расстроился, в итоге купили у мальчика на дороге ведро лисичек. Я в грибах не разбираюсь и не ем их. Но как оказалось позже — с удовольствием поела и картоху с грибами и даже сама сварила грибницу первую свою в жизни и тоже съела тарелку с удовольствием.

Заехали в небольшой посёлок и пообедали на набережной.

Была ещё одна очень эмоциональная остановка. Очень резко звтормозив и развернувшись на дороге мы свернули и поехали по искусственной дамбе, остановились возле берега водоёма, где напротив нашего берега гуляли дикие гуси, а на середине водоёма плавали огромные белые лебеди.

Проехав по большому мосту над рекой Белая мы доехали до места, моим первым впечатлением было- очень уютно.

Поднялись на 4 этаж и вот зашли в квартиру. На съёмной квартире я живу впервые. Впечатления не такие, как по рассказам милого — в моем воображении. Но очень уютно, только грязно, что естественно для холостяцкой квартиры двух мужчин, у которых в голове только работа.

Расположившись на большой двухместном кровати спать на одной подушке с милым, ночью мне приснилась подруга Русалка, с которой я не общаюсь 5 лет как, и мне было очень неуютно, потому что перед тем как лечь спать, я как обычно забавы ради повторила про себя: я сплю на новом месте- приснись жених невесте. И весь сон был в одноимённом ключе…

Я дикий педант на чистоту, поэтому сразу на следующий день я пошла искать хозяйственные магазины. Моим счастьем было найти Фикс прайс, и мне стало комфортно, ощущение, будто часть чего-то родного рядом, что-то знакомое, так как расположение товара на полках точно такое же. Взяв всё необходимое, и прихватив свой любимый вишнёвый чай липтон, я отправилась домой наводить чистоту.

Дома я готовлю не на газу, поэтому относительно первое знакомство с газом у меня случилось именно тут. Поэтому, наготовила я заняв все ёмкости. На газу мне понравилось готовить, только в процессе готовки я поняла, как же я хочу обратно на свою родную маленькую кухню, где есть всё!

Утром мы просыпаемся одновременно, валяемся обнимаясь, начинаем собираться, завтракать, одеваемся. Провожает милого до машины и отправляем его на работу, а мы с псом идём исследовать местность.

8 сентября за утреннюю прогулку сделали 11 тыс.шагов. Целью было дойти до большой воды и посмотреть. Дошли до мыса, там были припаркованы лодочки деревянные, баржа и большой кораблик? милый сказал, что река судоходная, поэтому было интересно сидеть на мысе и изучать реку с её "местными жителями". На берегу стоит большой красивый памятник с небольшим прилегающих к нему парком. Жаль, что мы не смогли посмотреть близко--там нас встретили 2 собаки без привязи. Рисковать не стали, прошлись рядышком посмотрев издалека.

На вечер хотела пожарить кабачки и сделать чесночный соус. Не думала, что найти в магазине терку будет сложно. В итоге выручил любимый фикс прайс, и ещё обнаружился Галамарт! Дома не обошлось без семейных драм… У меня начались месячные и мне всё тяжело, и всё воспринимается немного не так, как есть. Не поняли с милым друг друга, и в итоге он не мог успокоиться и ворчал и ворчал. Я сильно расстроилась… В такие моменты он похож на 5 летнего ребёнка, который вредничает. И меня расстраивает, что я не могу найти подход… Потому что он ничего не хочет делать, он занят своим Я. Тем самым доводит меня до ручки… Спустя минут 10 отошли, конечно, но грустно, что такое не первый и не последний раз…

Я очень отвыкла от совместного проживания. Я иногда даже забываю банальное — сколько ложек сахара надо в чай ему положить. И я лучше спрошу, как он хочет и в каком виде кушать то или иное, чем я сделаю, а ему не понравится. Для себя я готовлю не так, как для него. Я не ем соль, перец. Я люблю приправы не те, что он. Я обожаю зелень в любом виде, а он только свежее. В общем, мне приходится очень много перестраивать я и очень много вспоминать и спрашивать что и как он ест… Конечно, когда я готовлю, то он ест всё, но приятнее мне готовить так как он любит, только ещё вкуснее!

Сегодня весь день я лежу и иногда сижу на балконе с кружкой чая в руке любуясь видом из окна на реку и домики. Много мыслей в голове, каждую смакую. Думаю, что много буду писать, потому что есть что сказать. Но не знаю, смогу ли высказать это, потому что не могу понять что я чувствую…

Ездили вчера в Домбай. Шикарная деревушка с шикарными видами. Домбай это своеобразный курортный пятачок с всевозможными отелями и развлечениями. Поднимались на подъемнике на высоту 3200 м, бродили там всюду, обедали с видом на Эльбрус. Спустились в деревню и решили сходить на кладбище альпинистов. Идти ппц трудно, в гору и по камням. Дошли до людей, которые возят туристов на уазиках в разные, интересные места и они нас уговорили поехать на водопад. Везли нас туда минут 30 по камням да кочкам, а потом мы ещё 1,5 км шли пешком до этого водопада. Дорога была конечно жесть, мы и по камням лазили и через речку перепрыгивали. Зато вид там был шикарный. Пофоткались и побрели обратно. Довезли нас так же обратно на уазике до нашей машины. И мы поехали домой. Стемнело где-то через час, очень резко и нам пришлось проезжать перевал уже в потёмках. Было немного страшно, без дальнего света от фар вообще ничего не видно. Пришлось этот дальний свет то включать, то выключать, чтобы не слепить встречные машины. Доехали домой к 9 часам, жутко уставшие. И ещё мы сгорели. Я немного, так как была накрашена и у меня тональнее с SPF, а вот муж обгорел конкретно. Купили сегодня утром крем от загара и пантенол.

#Мы на юг #vernisi

8 лет назад у меня здесь был микроблог с атмосферными картинками, какими-то изложенными мыслями. Сейчас почему-то здесь ничего из этого не осталось, или я просто куда-то не туда нажимаю. 8 лет назад мне было 18.

Что же происходило со мной все эти 8 лет?

Где же мой Омут памяти…

Да всё как обычно, в принципе, для ребёнка родившегося в семье образованных вопрос получения высшего образования даже не поднимался — все и так было ясно. Я с самого детства занималась фехтованием, соревнования, сборы и все вытекающие последствия в виде раннего взросления. Мое желание уехать из родительского дома к концу школы разрослось уже достаточно серьезно, так что поступила я в университет в Питере, ведь самые желаемые желания с условием их реальности и адекватности, как правило, сбываются.

Поступила в архитектурно-строительный куда баллов хватило, в итоге моей специальностью оказалась техносферная безопасность. Заселилась в общежитие на Фонтанке, где и прожила 2,5 года в пацанячей комнате со своим другом, на тот момент уже ставшим мне любимым, а на сегодняшний день любимым мужем. Общага, это круто! Тут даже добавить нечего. Впрочем как и вся студенческая жизнь. Одногруппники, пары, курсачи, сессии..

30 апреля 2014 года мы с Антоном поженились. На свадьбе было 13 человек включая нас. Мы поженились в дворце бракосочетания, покатались на кораблике, где и вкусно покушали, а потом наши гости были отпущены в адекватном веселом состоянии гулять по ночному Питеру. По-моему, идеально! Скромно, спокойно и душевно.

В свадебное путешествие мы направились в Испанию, в Каталонию, в солнечную Барселону. Прекрасный выбор! Слетали на 1,5 дня в Париж (скажу честно, 1,5 дня мне не хватило, чтобы влюбиться в Париж). Нами была обнаружена обоюдная любовь к простому топтанию земли, вот выйти и пойти куда глаза глядят. Так же обнаружена абсолютная непереносимость тюленьего отдыха.

Далее после этой поездки был встречен Новый год в Хельсинки, затем летний круиз по трём столицам (Хельсинки, Стокгольм, Таллин). Потом мы поехали в горы. Выбор пал на Германию, Баварию, город Берхтесгаден, Альпы. Удивительное место в горах с лугами, коровками и озером Кёнигзее. Здесь мы полюбили горы.

Перед окончанием последнего курса университета я пошла работать в фирму, где работал и работает мой муж, немного не по профилю, зато более близкое мне по душе. Мы вместе шли на работу, вместе работали, обедали, вместе ехали домой. Перспектива этого нас не пугала, мы всегда много времени проводили вместе. Когда мы вместе, это наша зона комфорта, из которой, как известно, надо себя клешнями вытягивать.

Все шло своим чередом, и тут 18 марта 2017 года заветные две полоски. Отвращение к запаху кофе, слюни при мысли о маринованных помидорах и картошке фри. До работы путь становился все более долгим, а рюкзак у Антон все более тяжёлым от объема моего обеда. На 6м месяце беременности мы снова отправились в Альпы, но уже в Австрию, город Куфштайн. Беременный трекинг с перепадом высот в 800м в +30 под палящим солнцем заслуженно получает оценку «дебилизм». Однако впечатлений целая гора.

Говорят, Скорпиону для рождения требуется много энергии, поэтому перед его рождением в семье кто-то умирает. Не знаю, правда это или нет, но 6 ноября 2017г у Антона умирает дедушка. Антон улетает на похороны, попросив мое пузо подождать его возвращения. 9го числа Антон прилетает и в ночь везёт меня на встречу с нашей дочкой. 10 ноября рождается наша доченька Анечка.

И это 5 лет из тех 8ми. Итого хватило 7 абзацев.

Дальше в голове одно материнство…

Сегодня в очередной раз намывала полы (спасибо, линялая собака, из твоей шерсти уже можно было собрать трех медведей, блять) и сама с собой разговаривала (очень люблю).
Что поняла.
Самое важное в отношениях — две вещи: давать себе и другому человеку свободу быть собой и решать за себя и поддержка.

Давать свободу — это не про игнорирование, эгоизм, или манипуляции.
Когда мы с другим человеком делим пространство дома, больше всего на свете я хочу продолжать чувствовать себя комфортно. Я хочу иметь возможность делать что-то, что мне нравится, делать выбор, который считаю приемлемым для себя. Даже если это лежать на диване, есть чипсы, запивая газировкой, точить бутерброд с колбасой перед сном — я не хочу даже чувствовать осуждения в свой адрес, не то, что видеть его или слышать упреки. Принять — не значит смириться, переступив через себя. Когда я озвучиваю свою "другую" точку зрения, чего я добиваюсь — уважения к ней. Тогда почему в это же самое время я перестаю уважать мнение, отличное от моего.

Именно поэтому я не ругаюсь с мужчиной, когда он тащит домой 10 бутылок вредной газировки (а помогаю ему ее выпить), спит до обеда по выходным, полуночит, целый день играется в компьютер.
Он взрослый человек. Он сам может за себя решать — сколько ему спать, что надевать, что есть.
Я могу не покупать домой определенных продуктов, но я покупаю несколько пачек чипсов, которые сама люблю, баклажан, который ненавижу, а М. обожает, а потом нахожу в холодильнике сыр-косичку после мужских посиделок с другом. И мне нормально.
По воскресеньям я чаще всего не застилаю постель и целый день лежу, смотря сериальчики. Ко мне не прилетает ни грамма осуждения, обвинения, или даже намека на то, что встала бы да пошла сделала дело.

А поддержка, ну.
Прозвучит не очень, т.к. мои родители все же меня очень любили (и любят), но я от них особой поддержки никогда не чувствовала. Т.е. она была и есть, как что-то само собой разумеющееся (если мы с М. разойдемся, родительский дом всегда для меня открыт и меня всегда ждут), но в основном я просто всегда была должна по умолчанию. Просто была должна хорошо учиться, ведь я же умная, была должна хорошее отношение и помощь, ведь в меня столько вложили, была должна уметь делать что-то, ведь у меня же есть глаза (действительно, зачем целенаправленно учить ребенка готовить или убираться, это же очевидные вещи, что тут уметь, бери и делай).
Сейчас — иначе.
М. верит в меня так, будто все, что я умею делать, или будто то, что я не дурочка — чудо житейское. В хорошем смысле. Он постоянно хвалит мою еду, наговаривая, какая я восхитительная хозяйка. Восторгается моими малюсенькими успехами в румынском (положа руку на сердце — если бы не лень, я бы болтала уже свободно), кричит, что у меня вообще талант к языкам (хотя всю сознательную жизнь я не могла даже английский выучить и была уверенна, что это не мое и не дано мне, а сейчас задумываюсь — может, были не те учителя и многовато дружеской критики от близких).
Он меня явно переоценивает.
Я в его искренней поддержке купаюсь аки в солнечных лучиках в жаркий июльский денек. Никогда раньше подобного не испытывала!

В свою очередь я пытаюсь не забывать благодарить и его: за заботу о семье и обо мне в частности, за ум, за трудоголизм, за то, что все время крутится и пытается сделать нашу жизнь еще лучше, за поддержку, за нежность. Он очень много всего делает ежедневно. Приносит мне цветы и шоколадки без повода, забегает ко мне в комнату, пока его друг в туалете, чтобы поцеловать и сказать, что соскучился, выполняет мои просьбы, целует в лоб перед сном, и еще куча всякого разного.

Не знаю, как бы я жила, не будь этих двух китов.

к сожалению, в какой-то момент я позволила себе считать, что мнения и поступки людей по отношению ко мне могут каким-либо образом определять меня.

как-то в школе меня назвали девочкой «в теле», и в 11 классе я на личном опыте познала, что такое анорексия и булимия. голод / моно-диеты, таблетки, снижающие аппетит (как побочка не только это, а ещё расширенные зрачки и трясущиеся руки), два пальца в рот, если приходилось кушать со всеми за столом, -8 кг за три недели, выбрасывание еды, пока никто не видит, вставать на весы каждое утро, смотреть на себя в зеркало, презрительно качать головой и быть недовольной собой. в одно утро упасть в обморок, прогулять из-за этого школу, пролежать весь день и спросить себя «и кому от этого хорошо?». в какой-то момент всё-таки взять себя в руки и отступить от всего этого. отголоски прошлого иногда дают о себе знать: задумываюсь иной раз, могу ли себе что-то позволить и как это потом «отработать», мысленно отмечаю, стали ли джинсы с прошлого сезона свободны, боюсь начинать скрупулезно считать кбжу, зная, к чему это может привести. и всё это потому, что кто-то когда-то посчитал меня немного не такой, а я не нашла в себе сил плюнуть в лицо и сказать «слушай, да мне как-то без разницы, мне и так классно».

или когда в отношениях ты постоянно слышишь, что неправильно поступаешь, можно было сделать иначе и вообще ты та ещё истеричка, то после расставания думаешь, что ты действительно какая-то не такая, что никто тебя не полюбит и что так и будешь бить по клавишам и наводить драму на сайте, где никому до тебя даже нет дела.

мне очень грустно это признавать, но я едва ли не с рождения зависела от мнения окружающих, от того, какой меня видят. и сейчас какой-то умник выкрикнул бы «эй, загляни в прошлое, капни в самое детство — причина явно где-то там кроется!», а я бы удивилась в ответ и сказала, что я, напротив, росла в любви, внимании, и семья всегда давала понять, что я важна для них, способная и прочее. так в какой же момент я разрешила себе считать, что восприятие меня другими людьми определяет то, какая я есть на самом деле?

у меня крупный нос, широкие бёдра, вьющиеся волосы, которые всегда старалась выпрямить, высыпающие летом веснушки на носу, которые раньше я постоянно замазывала и ещё всякое, что мне, как казалось, отличает от других в худшую сторону. но почему? как все эти вещи делают меня хуже других? для кого-то всё это может показаться очевидным, но я только-только стала приходить ко всему этому, что, как по мне, уже шаг к победе. да что уж там – уже своего рода победа.

понимаю, что это долгая и кропотливая работа над собой, которая предполагает постоянные диалоги с собой, а так же заранее проработать мысль, что, если иной раз всё-таки начнут опускаться руки, дать себе возможность поплакать в подушку, но не возвращаться к отправной точке, а проснуться на следующий день, улыбнуться себе, приготовить кофе и понять, что ведь всё, на самом деле, хорошо.

а ещё я очень часто в голове прокручиваю любимую цитату: «everyone you meet is fighting a battle you know nothing about. be kind. always». вы только вдумайтесь, насколько это справедливо.

Пьер Буаст сказал: «Самая почетная победа — та, которую одерживают над эгоизмом». Неужели для эгоистов не существует оправдания? Только раб лишен самолюбия.

Ego – я. Эгоист – человек, думающий в первую очередь о себе. Любовь и уважение к себе являются важнейшими качествами личности. Но, как и всё в этом мире, их нужно уметь «дозировать». Излишний отход от рекомендуемой «дозы» в любую сторону приводит к деструктивным для человека последствиям.

Характер формируется к 7 годам. Не к 10, не к 15 и даже не к 17, как считают многие люди, позволяя чаду до 10 лет чудить любую пакость, списывая это на то, что в подростковом возрасте ребёнок сие «перерастёт». Не перерастёт, а закрепит и возьмёт за одну из черт характера. Но здесь есть одно «но». До 7 лет родители могут повлиять на чадо, а после 7 на него может повлиять лишь одно – он сам. Однако, человек имеет одну очень противную привычку – задумываться о своём характере и поведении лишь тогда, когда его наказывает жизнь, а не родители. Поэтому я неуклонно твердил: теряйте. Теряйте всё и всех, дабы улучшить себя любимого. Жизнь устроена довольно просто относительно потерь. Что принадлежит вам и чему принадлежите вы, будь то человек или вещь, всегда попробует вернуться обратно.

Эгоизм связан со становлением характера. Каждый из нас хоть раз пробовал жить для себя и, дайте боги, если через пару часов не получал упрёк от родителей, содержащий в себе злобное и хлёсткое «ты – эгоист». Человек боится любить себя не из-за морали, а из-за страха, навеянного в детстве. Возраст — цифра, но цифра, за которой скрывается определенное количество ошибок и поражений. И именно из них формируется страх, потому что победы придают уверенность и ведут к самолюбию. Мы начинаем жить, когда разрешаем себе делать то, что захотим. Речь идет не о разгульном образе жизни, а о простых бытовых ситуациях. Если начать жить так, как хочется, то мгновенно появится множество оскорблённых и униженных с трагичными выражениями лиц и сожалеющими о том, что вы такой эгоист и не стремитесь подставить шею каждой собаке. Таков нынешний социум, в котором право на «жить так, как хочу» необходимо выгрызать вместе с глазами тех, кто пытается его удержать от вас. Убивать в себе эгоизм = жить под диктовку. Безусловно, кому-то так проще, вот только я не припоминаю, чтобы они жили своим закрытым сообществом и на отдельной планете.

«А вдруг…» — вечный враг каждого человека, вызываемый страхом чего-то нового, неизвестного. Отказаться от этого страха очень сложно. Еще сложнее — навсегда оставить его в закончившемся детстве. А вдруг не хватит сил, а вдруг не любит, а вдруг раскритикуют, а вдруг? Лучше оказаться бесстрашным дегустатором безумия, чем маленьким ребенком, которому давно уже за тридцать. Мало людей, умеющих жить, ибо сейчас это вышло из моды и слилось с не самым приятным термином «существование» (вот я и нашёл очередную тему очередного текста-рассуждения). А ведь всего-то требовалось отстоять некогда светлое имя эгоизма и не стигматизировать его, словно в нём корень всего зла в мире. Лучше быть непонятным и любить себя за это, чем не отличаться от тумбочки, что стоит у кровати.

Быть в меру эгоистом — это не только нормально, но и полезно. Важно понимать, что к здоровому эгоизму человек должен прийти сам. Он должен лично пройти ущемление своих интересов, ощутить то, как его пытаются прогнуть под свои интересы и понять, что так нельзя. Я довольно часто от матери слышал, что эгоистов никто не любит. Разумеется, мало кто полюбит человека, способного настоять на своём и не позволяющего присесть себе на горб. Необходимо быть эгоистом в здравой мере, чтобы жить. Шекспир не зря сказал: «Весь мир — театр». Только вот играть по предложенному сценарию или импровизировать — выбор каждого. За хорошую импровизацию положено вознаграждение большее, чем за зубрёжку по бумаге. Да, легче не спорить ни с одной репликой в сценарии. Но помните: чем вы белее и мягче, тем приятней вытирать о вас ноги. Общественное мнение – та ещё помойка и от плевка в неё одного человека не станет ни чище, ни грязнее.

Здоровый эгоизм — это добиваться своих целей, иногда игнорируя окружающее пространство. Здоровый эгоизм — это трезвый взгляд на иронию ценностей 21 века, где любовь в виде цинизма, дружба в виде сарказма. Кругом лишь иллюзии, на которые не следует обращать внимания, чтобы жить, а не существовать. Мы сами строим свой мир. Его размеры зависят от нашей развитости и эрудированности. Если ваш мир укладывается в бутылку пива, разговоры о том, какая та или иная подруга стерва и прочее, то у меня очень прискорбные новости.

Разрешить себе быть честным и здоровым эгоистом — большое достижение, но это только полдела. Научиться подавлять в себе тщеславие — вот, что важно. Нездоровый эгоист точно так же корыстен, как и здоровый, только при этом еще делает вид, что никакой личной выгоды в его поступке нет, и очень гордится этим своим показным самоотречением. Все люди — эгоисты. Кто-то больше, кто-то меньше. Вся жизнь — это стремление к «золотой середине». Здоровый эгоизм — один из инструментов ее достижения.

В августе, когда пахло горем полынным,

жертвуя многим, удавалось выжить немногим.

Ты красила потолки, начищала до блеска полы, но

все об тебя вытирали ноги.

Я был в клетке — ты меня клетчатым называла,

я был скверным — говорила, что в сквере хочешь сидеть со мной,

я хотел убить тебя бивнем нарвала,

ты нарвала цветов

и повернулась ко мне спиной.

Не ищу себе оправдания — правды в нем ни на грош.

Но когда пропасть меж нами укрыла рожь,

ты пошла по пропасти,

став мне ближе

за то, что я ближе к тебе не стал.

И любая твоя слеза обращалась в кристалл.

В каждом "Не уходи" звучало "Ты не уйдешь".

И я не ушел, находясь за семьсот километров,

и я не пишу тебе, но говорю с тобой

каждым упавшим ножом,

каждой музыкой в стиле ретро.

Пожалуйста, пой.

(Я не любил пение, пока ты не стала петь,

не любил стихов, пока ты мне их не посвятила.)

Я знаю, что бы ты никогда не прочла толпе,

не разбирающейся в светилах.

Когда день будет бежать за своей тенью

и перегонит ее, когда станет чище вода

в отпечатках ботинков — то в этот день я

предложу встречаться тебе,

отсюда

и до обеда

и навсегда.

Господи, когда я научусь договариваться с собой? Мне осталось доделать карту и можно сдать проект на проверку, но я не сделала. Хотя, хотела сегодня закончить. Вчера отлично поработала, сделала огромный кусок, утром доделала оставшуюся часть. После обеда, как покушала кабачки на гриле, как обняла подушку, все остальное время смотрела «Мстителей» и интервью с Томом Хиддлстоном, какой актёр? очаровательный мужчина) Та вообще все британцы такие харизматичные, хотя многие американцы на много симпатичнее, но эту английскую интеллигенцию у них, видимо, не отнять. Слушала интервью на английском, ни черта не понимаю, британский английский — это ппц, но как же он мне нравится! Американцев понять я могу, кстати) Решила, что когда устроюсь в новом городе, более-менее образуется какой-то график, хочу заняться именно британским английским и в будущем осуществить свою тайную мечту о путешествии)

ближе к лету снится какой-то полу-коммунальный образ жизни, то я в палате лагеря, то в квартире, которую мы продали (и там пустынно, буто мы разъезжаемся, но пока там все тусят), но щас какой-то ебаный санаторий, в котором просто большая часть людей, которых я знала (никогда столько знакомых не снилось, но нахуя)

короче, в школьном кабинете математики, сижу со своим классом, как всегда не готовая ни к чему на свете (в последнее время часто тусуюсь во снах у своей мотемотички, с чувством растерянности и страха (прям как на алгебре и было)), и после или следующий сон, или продолжение- с кем-то мы обсуждаем, что непонятно, работаем мы или нет, учимся, или нет, вроде ребята ходят по классам, но преподы ведут удалённо (сидят всем классом перед ноутом), но некоторые приходят и ведут нормально, как у меня сейчас было (???нихуя не понятно).

после этого я иду куда-то по этому недо-пансиону- недо-отелю, чем-то средним между лагерем и школой, работой и домом, будним и выходным….. и встречаю свою начальницу. вокруг, будто мы пришли все вместе, как если бы нас загнали на мероприятие от шараги, мои одногруппники, и мы проходим в очень маленький кабинет, который внутри по габаритам больше похож на автобус- слева и с права мягкие объёмные диваны стоят друг за другом (и больше места нет, как в пенале, только впереди пространство ещё), вся комната чёрная, в переди (не видно, но подозреваю) видимо такая же чёрная сцена. в общем, как в колледже зал для театралов, только в разы меньше (ещё на маленький камерный кинотеатр похоже), но я сразу понимаю, что мы на свадьбе(???типа тут имитация прохода к алтарю между диванами, как в католической церкви), я базарю с одногруппниками, начальница впереди сидит (как учительница, за столом перед всеми диванчиками), занимается делами, говорит с людьми, короче- какая-то суматоха перед началом чего-то. потом я вижу с зади свою учительницу из художки :D почему мы с одногруппниками у неё на свадьбе? что она здесь делает? хуй знает. сидит с зади в белом платье, за маленьким столиком, ест какую-то гречку с грибами хд, потом спрашивает меня, почему оно полу-мороженное(эм???), я, как человек, который вроде как на выходном и тусит с группой, грю, типа, я хз, не моя смена, и я вообще не занимаюсь готовкой, можете просто на кухню отнести. но она, внезапно, чет ваще недружелюбно не удовольствовалась моим ответом (и как проблемный чувак в кафе, который лайк "так, позовите администратора") обращается к моей начальнице типа "тут ваша сотрудница мне самой предлагает тарелку на кухню отнести!" я охуела, но подумала, что, вероятно, мне же не в лом, почему я не проявила участие, она вот тут в платье белом сидит, а я невесту буду заставлять бытовухой заниматься. и пока не начались траблы, я забрала у неё эту ебаную гречу и пошла сердитая на кухню, не понимая, выходной блять или нет, почему начальница нихуя не сказала, и че ваще происходит. вообще до этого всего, мы с кем-то, кто здесь как персонал этого здания(я правда хз, персонал я здесь или постоялец) обедали тут на кухне, и меня напрягла тётка, с которой я не знакома, но она меня знает/путает с кем-то, хз, у неё беды с башкой на вид, и вроде как работала до меня, и сейчас снова немного подрабатывает. и она заебала меня тем, что нам всем надо собраться с какой-то ирой(я просто вежливо киваю в ответ, мол, ага). и захожу я на кухню, там никого и немножечко кавардак, и эта тётка как призрак сзади появляется со своим "ну прям как в старые времена, ещё только иры не хватает", и я понимаю, кем меня сегодня заменили, хотя могли бы попросить и я б вышла, потому что в грече у моей преподши реально какие-то замороженные брикетом шампиньоны.

вот и всё бля. какой сюжет, какой смысл? я не ебу. нет его.

Прочитал заметку @dangitkate про этот сериал и так как люблю такие темы про магию и волшебство в стиле Гарри Поттера, Искателя, Хроник Нарнии и даже Зачарованных, то пользуясь случаем решил посмотреть и его…

Итак, вчера досмотрел эту сагу о волшебниках. Сказать, что этот сериал не похож ни на что, когда-либо просмотренное ранее – это не сказать ничего. Сериал начинается вполне банального для подобного рода сюжетов: наше время, основной главный герой Квентин помешан на магии, фокусах и книгах про волшебный мир Филлори, по жизни является ботаником и перманентно находится в состоянии дичайшего стресса. Неожиданно он узнает, что магия действительно существует, удачно проходит вступительное испытание и поступает в университет Брекбиллс. Не успев по факту начать обучение Квентин попадает в череду неожиданных событий в ходе которых оказывается, что на него охотится некий Зверь, а мир Филлори существует на самом деле.

Но сказки здесь не начинается – начинается дичайшая смесь из полного треша, секса всех цветов, выяснения отношений, океана алкоголя и моря наркотиков, жесткой самоиронии персонажей, их комплексов и шуток ниже пояса, квестов, временных парадоксов и, конечно, магии. И, соответственно, несмотря на безобидное название сериала, я бы не рекомендовал его смотреть детям (как минимум до 16 лет), ярым гетеросексуалам и людям с неустойчивой психикой. Все же остальные получат много различных эмоций и удовольствие от просмотра.

Неожиданно – наверно, это первое ключевое слово этого сериала, все всегда здесь происходит неожиданно, не по плану, любые действия главных героев всегда приводят к непредсказуемому результату. И здесь не бывает Хеппи-энда. Никогда. В принципе.

Экшен – сюжет развивается стремительно, что называется в режиме нон-стоп. Любая победа здесь – это в определенной степени поражение, которое требует дальнейших действий. И это происходит бесконечно, в цикле.

Самые яркие главные герои сериала – это, конечно, Элиот и Марго. Возможно, без этих персонажей сериал был бы серым и совершенно другим.

Аристократичность и манерность Элиота временами просто зашкаливает, его свободная сексуальная ориентация (пишем "би", а "гей" в уме) создает интересные сцены и моменты в сюжете. Благородный, неуверенный, романтичный, противоречивый, харизматичный – каждая черта его характера в определенные моменты проявляется в гипертрофированном формате.

Сумасбродство и стервозность Марго запросто меняет развитие сюжета и создает проблемы на ровном месте. В тоже время она предстает человеком, способным на самопожертвование ради друзей и общей цели. Довольно часто ты её ненавидишь, но иногда восхищаешься.

Комедия, драма, ирония, цинизм, романтика и фэнтези в одном флаконе. Не буду вдаваться в сюжет и его развитие – лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать.

#волшебники #сериал

Итак, большая часть марта позади, а мы всё ещё не развелись.

Победа или поражение?

Пациент скорее мёртв, чем жив, нервы на пределе у обоих, я последнее время конченая неврастеничка, которая рыдает от любой триггерной мысли.

Основные проблемы всё те же — долги, просрочки, потери.

Какой уж тут в жопу коронавирус и карантин.

Но знаете что? Мне тут банк пишет гневные сообщения с угрозами за неуплату ипотечных платежей, в налоговые письма даже боюсь заглядывать (именно поэтому уже месяц не иду за ними на почту — оказывается, за неуплату налогов предусмотрен ебический штраф), через пару дней снова решать вопрос с грабительским лизингом, не говоря уже о долгах людям… Короче, я решила, ебись оно всё конём — я покупаю себе кремик для кожи вокруг глаз за страшную тысячу рублей. И подводочку покупаю. И вообще вчера собрала свою семью на праздничный ужин в честь меня, потому что у меня был день рождения, а мой блядский муж подарил мне знаете что? Розу. Розу, Карл. И на семейный ужин не пришёл. Приболел. Приболел!

Сегодня проявила чудеса продуктивности: спала до обеда, но при этом успела и поработать, и на тренировку сходить, и даже на лекцию опоздала всего на пять минут.

Лекция была довольно интересной, но для меня не слишком информативной, так как ничего особенно нового я для себя не услышала, но тем не менее, проветриться иногда необходимо и особенно приятно было идти домой под снегопадом.

Кажется, моя депрессия закончилась. Может быть рановато радоватся, но я чувствую себя более жизнерадостной. Я уже чаще улыбаюсь, у меня больше нет приступов рыданий посреди ничего. Меня перестала бесить каждая мелочь.

Я вспоминаю прошлый год с ужасом, правда. Как я вообще это пережила? Мне было так плохо, что радости вообще не оставалось. Я не могла радоваться. Сейчас мне гораздо легче. Ругаю себя, что не пошла к врачу. Да, само прошло, но могло ведь и не пройти. А я была на такой грани, что казалось, могу умереть в любой момент. И даже хотела. Сейчас я все еще хочу к психологу, потому что нужно еще во многом разобраться. У меня все еще бывают вспышки агрессии. Злости. Раздражительности. Такой я была всегда. Но я уже не ищу антидепресанты без рецепта, не пытаюсь выпить хоть что-то из успокоительных, чтоб стало легче. Я больше не сплю до обеда. Мне лучше, я в порядке. Я не верю даже, что я вообще прошла через это, что чувствовала такую ненависть и пустоту к миру. Никакая работа, никакая любовь, никакие хорошие новости не помогают, когда ты погряз в депрессии. Это гребанный дементор, который вытягивает из тебя душу. Но теперь все гораздо лучше.

Депрессия - это страшно. Не будьте как я, не пускайте на самотек.

а еще очень тупо, что сегодня весь вечер проплакала из-за этого, да еще и завтра голова будет болеть если не весь день, то до обеда точно. а раньше могла рыдать всю ночь и на утро быть как огурчик!

Пару месяцев назад к нам в контору приехали новенькие. И один из них мне понравился. Вернее, он мне нравился, но я убеждала саму себя, что это не так. А на днях просто сдалась. Толку врать самой себе? Конечно, ничего от этого не изменилось, только дышать стало попроще и легче. До сегодняшнего обеда. Коллеги просекли, что он засел в моем сердечке, и пошли расспрашивать у других что да как. Оказалось, что из Москвы к нему едет девушка, и что они хотят сыграть свадьбу. Хотя когда он явился на порог нашей конторы, заявил, что одинок и свободен. И вот я не знаю, как быть. И не знаю, от чего переживаю сильнее. От того, что о моих чувствах теперь знают остальные. А что известно коллегам, то известно всей конторе. И, возможно, станет известно ему самому. Или что, казалось, я готова открыться самой себе и шагнуть вперед. а меня откидывает в бездну такая новость. Просто кошмар.

Когда тебя мучают частые мигрени, то начинаешь искренне ценить те дни, когда у тебя ничего не болит и ты сносно себя чувствуешь. Сегодня, к сожалению, не такой день, но я рада тому, что есть возможность поваляться и повтыкать в видосы - хуже нет дней, когда мигрень застает тебя посреди рабочего дня.

Завтра решила после победа (и после сдачи анализов) все-таки заехать в офис. Я вовремя решила уйти на больничный, потому что все эти дни до конца недели страдала бы ерундой, а пятничных четырех часов мне как раз хватит, чтобы и не скучать, и доделать всё, что оставила.

Мечтаю, чтобы все дни проходили в таком же ритме, как перед выставкой, но увы, за месяц мне удалось понять, что на этой работе либо штиль, либо аврал - никакой золотой середины.

Проблема. Победа сердца над разумом.

Я развела слишком много мужиков, имена которых я не хочу открывать, поэтому решила дать им клички.

Депутат - женатый тридцатилетний высокий брюнет с широкими плечами. Познакомились на мероприятии. Следит за мной 2 года в инстаграме, два раза обедали в ресторане.

Командир - путешественник, блогер. Голубоглазый бородач тридцати с лишним лет, который уже три года называет меня своей женщиной. Раньше слал красивые подарки и цветы. Месяц назад выяснилось, что женат.

А он же Белый - милый долговязый парень, который кормит сладостями на берегу озера и создает уют в вечерних прогулках. Все не решится сделать хоть что-то кроме отправки милых сообщений. Ведет паблик вк.

Космонавт - паренек, мечтающий о космосе. Учится в военном вузе. Не дали летать из-за здоровья. Жутко напоминает бывшего: шутки, сарказм, манера поведения. От этого он и притягивает и отталкивает одновременно.

Бывший - бывший лучший друг, бывший любовник, бывший жених.

Первый - первая сильная любовь, первый мужчина. Вспоминаю с теплом, хотя расставание отдается болью даже сейчас. Дважды делал мне предложение.

— Смузи.
—…
— Вы так посмотрели друг на друга, будто никогда его не делали.

Окей, это официально: я обожаю смены с Максимом. У нас уже появляются внутренние шутки, подколы и саркастические заметки в сторону друг друга, чего больше ни с кем нет. Я, в принципе, подозревала, что первое впечатление сулит только обман, но считала, что этот случай станет исключением. Такая искренняя и добрая Саша, о сменах с которой я мечтала, и угрюмый, злой Максим, он же Лесной. Понадобилось два месяца, чтобы поменять местами отношение к людям. Лесной все такой же строгий, но это больше о наигранности.

— Это ваши тернопольские шутки такие?
*спустя 5 минут отвечаю*
— Это ваши житомирские шутки такие?

Вечером приходит его девушка и я рассказываю о своей жизни до Львова, они - о том, как познакомились. Тот самый поворотный момент, когда я чувствую, что становлюсь чуть ближе. А еще вчера в конце смены он дал мне вторую рабочую футболку, что вообще показатель "ты в команде". Месяц назад этот шаг сделала Олеся, что прокомментировали на кухне: "о, она тебя приняла значит", - а сейчас вот Максим. Я все равно чувствую себя новенькой, хоть прошло уже два месяца. У меня с самого первого дня там было ощущение, что я на своем месте, только вот почувствовать себя с ребятами на одной волне не могу - я слишком многого не знаю / не умею. Это принять сложнее всего. Статус чужой. Понимание, что мне многому еще предстоит научиться. Большой путь уже пройденный, но впереди еще больше. Ненавижу быть новенькой, когда с тобой никто не хочет работать, разговаривать, учить. Но без этого этапа не будет и того, что называют близостью и "свой человек". По волшебной руке Олеси в составлении графика с Максимом в сентябре больше всего смен, чему безумно радуюсь. С ним время бежит в ускоренном режиме, он всегда подкидывает работу, при этом шутя. Ну или угрожая. В шутку. Или нет. Мой touch id не узнает отпечаток пальца, насколько он изрезан пуэром. Максим хочет прекратить мои муки, но пусть лучше боль будет физической.

— Да вот, вены порезала без Макса, - он улыбается, что для меня маленькая победа.

Приходят ребята, которые работали здесь до меня. Они кучкуются и о чем-то оживленно болтают. Я в такие моменты держусь вдалеке и делаю вид крайней занятости. Только Максим в такие моменты обращается ко мне, улавливая мою волну неловкости. Благодарна ему за это и за дружеское сжимание плеча в нужные моменты. Бесценно на самом деле.

В Хмельницком открывают франшизу, поэтому Макса и Олесю, как самых опытных, забирают на пару дней туда. То, что во мне от Лева, ревнует, негодует и рычит. Успокаиваю ему, приговаривая: "Все исправит время, тебе многому нужно научиться, ты знаешь, как это всегда бывает и где ты оказываешься в итоге". Но мне не нужен по сути этот "итог". Мои желания просты: научиться варить вкусный эспрессо, улавливать самостоятельно дескрипторы и правильно настраивать кофемашину.

Чем больше времени провожу во Львове, тем сильнее влюбляюсь в город. Я его, оказывается, абсолютно не знаю. А вот он меня - еще как.

Не верится, что купалась в эгейском, лириском, средеземном морях, пила критское домашнее вино, обездила о. Крит на разнацветных джипах и увидела ущелье "Трипити", услышала эхо в каньоне, доила дикую греческую козу, заплывала в лагуны и видела морских ежей, завтракала, обедала и ужинала, смотря на залив Мирабелло, пробовала дикорастущий инжир, видела и слышала цикад, пробовала, находясь в горе, греческий только что приготовленный сыр, три раза обгорела, смешала три бокала вина и солнышко, получив очень поучительный результат, была на фестевале регги, завтракала в барселонском рынке "Бокерия" устрицами и сангрией, ела на улице Рабмбла хамон и свежевыжитый фреш из банана и кокоса, слушала волны на пляже "барселонетта", видела попугайчиков, сидящих на пальмах, понемногу начала понимать и говорить на английском языке. Вау. Приходит осознание только-только сейчас!

Проблема в том, что я не могу спать ночью. Я не знаю, почему. Но до рассвета я не могу уснуть, я до последнего тяну время. Меня это бесит, потому что потом я сплю до обеда и дольше. Плюс, сейчас меня снова накрыло какой-то безысходностью, от которой мне жжет в горле и груди. Я не знаю, как жить эту жизнь.

Я рада тому, что увеличились объемы работы - конечно, порой я заебываюсь, но работать в режиме многозадачности не нечто ненвыполнимое, главное под рукой иметь блокнот, потому что из головы все вылетает быстро, плюс, так удобнее структурировать задачи по мере их важности.

Много времени, как ни банально, съедает бюррократия, а если точнее, то оформление всяких там листов по сезонам и капсулам - только сегодня убила на это половину дня в перерывах между чем-то более творческим. Но сдать мне эти листы нужно завтра до обеда, так что ещё будет, чем заняться с утра (а на самом деле, до конца дня и не удивлюсь, что если что-то ещё и на субботу останется).

К слову, рабочая на этой неделе суббота огорчает лишь одним - невозможностью выспаться, а учитывая все прошлые и будущие (среди недели, мать их) тусичи, то нормально выспаться я смогу теперь уже только в сентябре.

Сходила к психологу. Дала пищу для размышлений. Естественно, всё оказалось не так, как я себе представляла и планировала. Не могла понять, каким образом эти два события моей жизни связаны. А всё оказалось настолько очевидно.

Начинаю работать над собой. Всё получится.

Начинаю "Дневник радости".

08.08.2019. Сегодня я поздравила свою близкую подругу с Днём рождения, сделала ей приятное. С точки зрения работы, день был продуктивный.

09.08.2019. Сегодня было красивое небо с невесомыми облачками. И впервые за долгое время потеплело и не было дождя.

10.08.2019. Сегодня я наконец-то покаталась на велосипеде по своему району. Это было замечательно.

11.08.2019. Сегодня был чудесный день. Я позагорала, погуляла, пофотографировалась, посидела в кафе. По-настоящему летний и беззаботный день.

12.08.2019. Сегодня я узнала, что моя дополнительная работа не заканчивается, к счастью. И ещё сегодня мне дали дополнительную зарплату.

13.08.2019. Сегодня приготовила покушать. В принципе спокойный день.

14.08.2019. Сегодня очевидно много поводов для радости. Сходила к психологу, на в очередной раз загрузила меня. Столько много нужно переосмыслить.Ещё сегодня бордовая, большая, очень красивая луна.

15.08.2019. Сегодня посмотрела замечательный спектакль, очень веселую комедию.

16.08.2019. Сегодня посидела в приятной компании старых знакомых, а в конце вечера поностальгировала по школьным временам.

17.08.2019. Сегодня я сходила на день города со знакомыми, хорошо провела время, поддерживаю общение с ними. И ещё убралась дома и поработала.

18.08.2019. Сегодня целый день провела дома, посмотрела фильм. Поленилась знатно.

19.08.2019. КДВ перестал исправлять мои жалобы. То ли ему некогда, то ли он всем доволен.

20.08.2019. Сегодня я выспалась, плодотворно поработала.

21.08.2019. Собственно, меня сегодня похвалили, и заслуженно. Я рада-рада. Решилась сходить на курсы, хоть они и платные. Но для саморазвития же.

22.08.2019. Я большушая молодец, поскольку сегодня была одна в непростом заседании. Всё прошло не идеально, но ведь на это и нужно приобретение опыта и работа над ошибками.

23.08.2019. Учась раскрываться людям. Сегодня разговаривала с незнакомым человеком, стремясь говорить о себе прямо, не отвечая вбок. Но всё-таки я больше ориентируюсь на собеседника в разговоре: больше спрашивала и слушала его, чем рассказывала сама.

24.08.2019. Наслаждалась нежаркой солнечной погодой. Самое то лежать на солнышке - и не жарко, и очень уютно.

25.08.2019.Наедине с собой я отдыхаю. Всласть полежала и поленилась.

26.08.2019. Сходила на курсы. Выползла из зоны комфорта. Расширила границы. Ещё и деньги привлекла.

27.08.2019. Меня слушают и с моим мнением считаются. Офигеть.)

28.08.2019. Сегодня вдоволь погрелась в теплой, даже горячей, приятной, желанной водичке, наполнившей меня радостью, спокойствием, удовлетворением, гармонией.

29.08.2019. Сегодня я поухаживала за собой. Впервые с детства приняла ванну, помазала себя всю кремушками. Пошла засыпать под расслабляющие видео. Люблю себя. Ценю себя. Уважаю себя.

30.08.2019. Сегодня я вновь почувствовала прогресс в своей профессиональной деятельности. Ощущаю прилив сил, желание горы свернуть ради успеха в любимой работе.

31.08.2019. Сегодня в результате уборки моя квартира: чистая, много воздуха, более уютная, вкусно пахнет, приятная, ещё более любимая.

01.09.2019. Сегодня отобедала в заведении. Иногда могу себе позволить побаловать себя.

02.09.2019. Сегодня посмотрела важный фильм про Беслан, загрузилась после него.

03.09.2019. Сегодня вновь побаловала себя ванной после тяжелого дня. Очень помогло расслабиться и быстро уснуть.

04.09.2019. Сегодня сделала шаг к ещё одному очень значимому событию в моей жизни. Столько перемен за последний месяц, что аж не верится.

05.09.2019. Чувствую себя свободней с коллегами и шефом. Здорово, когда не ощущаешь стеснения и находишься на одной волне.

06.09.2019. А вот просто хорошее настроение. Потому что конец недели, потому что хорошая неделя была и просто так.

07.09.2019. Невероятно вкусный, сочный и сладкий арбузик. Любимая еда.

…А жизнь - она просто проходит.

твои друзья и знакомые, недруги и мимо проходящие, товарищи по несчастью и поколению - все движутся куда-то. Иногда узнаешь случайно, как это у них получается, завидуешь себе. Иногда просто ищешь силы ни о чем не думать. Люди, которые любят рынок - вы так себе представляете свою жизнь? Мой главный вопрос: и все? И все? За этим ничего не следует? Ты просто движешься в течении жизни, от звонка до звонка, от парты до постели, от завтрака до обеда, от очереди мфц до очереди в старбаксе. Ты имеешь 28 календарных дней отпуска в год, в которые надо пожить, а еще сделать то, что не сделано в промежутках после. О нет, я не жалуюсь. Я правда хочу понять - это все?

Немного напрягает тот факт, что я уже второй раз неприятно косячу, причем, не столько по своей вине, сколько по вине коллег. Мне пока, конечно, никто ничего не говорит, но не стоит забывать о том, что абсолютно у всех сотрудников испытательный срок три месяца, после которого тебе либо повышают з/п, либо сотрудничество с компанией заканчивается. И дабы не быть голословной, приведу пару примеров.

Затык первый: коллега присылает мне jpg файл, чтобы я перевела его в вектор, со словами "нужно сделать что-то максимально близкое к этому", я делаю, показываю ей на мониторе, она говорит, что ей всё нравится, я распечатываю макет, приношу ей и вдруг оказывается, что "это совсем другой рисунок", а тот, который она мне показала, нужно было просто отрисовать, потому что всё уже согласовано, просто у них нет оригиналов. В итоге, я могла всё сделать за один день, но уйдет на это, в общем и целом, три дня, потому что сегодня печатник был занят и образец он принесет, в лучшем случае, только завтра утром. Возникает два вопроса: первый - куда смотрела коллега, потому что на мониторе было прекрасно видно, что рисунок хоть и похож, но всё же не скопирован; второй - почему нельзя было сразу сказать, что нужно отрисовать, потому что фразы "отрисованно" и "максимально близко" - подразумевают под собой все-таки немного разный результат.

Затык второй: сегодня, уже после обеда, ко мне подходит уже другая коллега и просит доработать макет, чем я и занимаюсь, чуть позже приносит ещё один макет на доработку - это уже происходит за два часа до конца рабочего дня, я спокойно заканчиваю одно дело и потом начинаю второе; и вот через час я узнаю от неё, что нужно больше вариантов (к этому вопросов нет, так и должно быть) и сделать все нужно обязательно сегодня, потому что, внезапно, завтра после обеда дедлайн. Сделать все сегодня у меня не получилось бы физически, так как задерживаться не было смысла по той причине, что печатник мне ещё заранее сказал, что не успеет сегодня сделать образец; следовательно, мне будет чем заняться завтра с утра, но вопрос все же назревает - если о дедлайне было известно ещё вчера, то почему задача была поставлена только сегодня и то под конец рабочего дня? И ведь вчера я была бы рада такому стечению обстоятельств, а вот что касается дедлайна - просто будем надеяться, что все успеем, тк моя работа это ещё далеко не заключительный этап, сверху нужно ещё час-полтора минимум приплюсовать.

Мне бы просто не хотелось уйти через месяц, два или три из-за подобной ерунды, потому что у меня есть пунктик на счет организации своего времени, хоть у меня и хуевый тайм-менеджмент по жизни, что касается рабочих задач - тут я умею распределять время и мне бы его вполне хватало, если бы задачи были поставлены вовремя, а так я только зря напрягаюсь, потому что успеют всё довести до ума или нет до дедлайна зависит не только от меня одной.

По-хорошему надо бы плюнуть на все и не заморачиваться, но вот такой вот я человек, пока всё не доделаю - не успокоюсь.

Я уже об этом писала, но всё же, меня не покидает какое-то странное ощущение, касаемо этой работы. Каждое утро я надеюсь на то, что мне будет чем заняться хотя бы до обеда, потому что если втыкать в телефон или серфить интернет, то рабочее время тянется невыносимо долго, так долго, что к шести часам голова натурально пухнуть начинает от безделья и скуки. Причем, страдаю от этого, как оказалось, не только я - система где-то дала сбой и задачи прилетают очень неравномерно; к примеру, с утра я скучала, после обеда мне нашлась-таки работа, на которую у меня ушло около трех часов, при этом моя коллега чем-то занималась с утра, потом гоняла чаи, зато её нагрузили так перед концом рабочего дня, что ей пришлось задержаться и, вероятно, даже больше, чем на час. Я не хочу задерживаться, не вижу смысла, в моей работе нет дедлайнов, по крайней мере на данном этапе, поэтому я скорее просто буду рада в таком случае, что мне что-то останется на следующее утро; просто я говорила скорее о сбоях в системе - работы действительно не так много (даже если говорить о некоторых моих коллегах), чтобы нельзя было выполнить её за 8 часов, но с другой стороны, новые задачи тебе могут накинуть часа за два до конца рабочего дня, а то и за час, причем, если дело касается маркетологов, то с формулировкой "надо сделать сегодня" (как хорошо, что я не маркетолог).

При этом, то, чем мне нужно заниматься, меня вполне устраивает - не очень напряжно, в интересной для меня сфере (не только касаемо дизайна, а так вышло, что даже индустрии в целом), очень мало бумажной работы, которая при этом тоже не вызывает каких-то сложностей, короче говоря, всё довольно неплохо и местами даже интересно. Но было бы совсем здорово, если бы задачи поступали равномерно и каждый день, то есть занимали хотя бы часов шесть рабочего времени, ну а пока мы имеем то, что имеем - "то пусто, то густо".

Не знаю, что будет дальше, может, работы действительно прибавится, а может, это нормально для моей должности - время покажет, в конце концов, прошло всего семь дней, а я такой человек, что не умею видеть только розовых пони вокруг себя.

я тут была в магазине, нужный мне товар был слишком высоко и я смогла попросить продавщицу достать мне его с верхней полки

это победа

Моя стажировка закончилась и остались у меня очень двоякие чувства. С одной стороны, я немного разочарована, потому что работы на данный момент очень мало, к примеру, сегодня у меня её не было вообще и поэтому я просто втыкала в телефон/компьтер и время тянулось безбожно долго; хотя, как я поняла, бывает по-всякому, потому что позавчера меня неплохо нагрузили после обеда - какие-то вещи приходилось доделывать буквально за пять минут до рабочего дня, но зато мне было не скучно и интересно, плюс я уже заранее знала, что на следующий день мне будет чем заняться до обеда. Возможно, я в душе трудоголик, но на работе я предпочитаю загруженность, так и время пролетает незаметно за решением всяческих задач.

Но с другой стороны, если учесть, что в среднем непосредственно на работу уходит от силы 4-5 часов, а оплачивается (как и у всех) вне зависимости от количества работы полный рабочий день - это всё весьма неплохо; скажу честно, за всю эту неделю я даже не успевала уставать, единственное, не высыпалась только, но я сова и в принципе с графиком 5/2 не рассчитывала на такую роскошь.

В общем, еврей во мне решил остаться. К тому же, та работа, которой мне нужно заниматься пока кажется мне интересной, а свободное время можно использовать с пользой занимаясь изучением теории и заполнением пробелов в своих знаниях.

Возвращаюсь домой не пустой, с охапкой историй. Дверь в комнату почему-то закрыта. За ней - вся мебель на своих местах. Непривычно. Открываю под утро окно, впускаю к себе ветер и предвкушаю наступления дня, ведь наконец-то смогу поработать за своим рабочим столом, а не делать все "на коленке".

Идеальный вечер после работы: захожу в щось цікаве, попадая в рай для эстета, наполняюсь творчеством и начинаю лучше слышать себя; несколько минут просто сижу на улице, наблюдаю за течением жизни других: они ужинают, смеются, целуются, лежат на траве, фотографируют здания и провожают солнце. Ужинаю фалафелем в omnomnom, который, ни капли не скромно, божественный на вкус. Делюсь этим с официантом, ведь говорить нужно не только о плохом. Я сыта, довольна и абсолютно счастлива. От того, что позволяю себе это. Месяц я каталась между городами, во Львове перебивалась рабочими обедами и привезенными из дома бутербродами и сладостями. Теперь же учусь заботится о себе словно родитель - хочу научиться. Ложусь спать раньше всех - мои соседи-незнакомцы шумят на кухне. Я в комнате одна, но сон не идет. Ощущаю много света внутри. Нахожу слово, определяющее это состояние. Н е в е с о м о с т ь. Размышления прерывают бабушка с девочкой - это их первая ночь в хостеле и они явно не в восторге, но деваться некуда. Непалец все еще живет здесь, заходит в комнату за вещами и зовет гулять - мычу что-то невразумительное о том, что мне нужно спать. Азиатка тоже собирается - видимо, иностранцы решили ворваться в ночной Львов. Помогаю ей застегнуть подвеску, а сама засыпаю под успокаивающие слова не моей бабушки. Она обращается к Богу. Утром обнаруживаю хрупкую розу у подушки азиатки - ночь удалась. Собираю вещи в рюкзак и пока есть 5 минут в запасе, завариваю чай. Владелец хостела интересуется моей жизнью и предлагает скидку, раз я теперь у них частый гость - то, о чем я сама стеснялась попросить. Не устаю благодарить. Жизнь, себя, людей.

Ровно в 9 часов я закрываю кофейню. Ровно в 9 часов начинается ливень. Парень, покинувший заведение последним, возвращается. Он пил улун - я только убрала со столика чайник. Еще трое успевают заказать холодный латте и макиато, пока эспрессо-машина работает. У меня кружится голова - видимо, переутомление. Но за окном дождь, мне самой некуда деваться, так что медленно все убираю, пока незнакомцы садятся за столики. Дождь, вечер и брусчатка создают вместе магию. А еще красный трамвай и прохожие, спешащие под укрытие. Делаю себе какао и останавливаю время.

Любопытные взгляды, жадно рассматривающие каждый сантиметр. Раф. "Подпишите, пожалуйста", - руки протягивают мне экземпляр кофейного гида за 2017 год - я сама его неделю назад дочитала. Пишу им о невесомости. Бегло просматриваю другие странички, исписанные чернилами. Значимо.

Она слишком милая и классная, таких нужно остерегаться. Причина в другом (не боюсь себе признаться) - я вижу в ней себя. Ту себя, которой бы могла, а главное - хотела бы стать. Невольно обращаюсь к прошлому, к коллективу пекарни, провожу параллели. Ее зовут Олеся. Она уже 2 года варит кофе, вливает красивых лебедей, носит луну, читает мою путеводную звезду, обожает одесского кита. Ревную к тому, что для меня столь ценно.

Два дня я в заточении. Между двух огней, не желающих слышать друг друга, только воевать. А я - о добре. Но не выбрать здесь определенную сторону невозможно, от чего становлюсь врагом другому. Вдруг понимаю, что все мои прежние места работы были новыми проектами, где все только формировалось. Было легче вжиться и войти в коллектив, который только-только начал обрастать важным. Здесь же уже идут войны, существуют тайные страны, куда меня не впускают, да и в целом - я будто наблюдатель. Пока что. Надеюсь.
Яростно стучу Олесю по руке. "Смотри-смотри, он едет во Львов!". Ох, осень, ты что творишь. Я и так тебя жду, сил нет, а ты еще подкидываешь весомые причины желать твоего прихода сильней.

Покоряю "тюльпан", все еще часто туплю, подружилась с альтернативой, но со вкусами стран еще беда. Когда хочу все бросить, а это ярко ощущается, когда я бегу с вокзала в центр, чтобы успеть вовремя, то меня останавливает сама работа. Когда на работе становится невыносимо, останавливает город.
А завтра уже август.

Чтобы, когда приходил с очередной войны, я снимала твою уставшую куртку и целовала в затылок, а ты знал, что я — твоя победа. Навсегда. Никогда не завоеванная полностью. Но покоренная до конца.
Та игра, в которой ты всегда на высоте.
Всегда в выигрыше

Я, конечно, как всегда молодец и умничка, но что ж так через жопу-то, а.

Еще зимой я профукала паспорт, поленившись съездить в ближайший город и сменить там фото (было не до этого и вообще на авось - не делайте так!). Все бы ок, но я же собираюсь поступать и учиться, а для этого мне нужна справка, для которой нужен паспорт (обожаю эту взрослую жизнь).
Поэтому месяц назад (это вот та история, когда мы сильно ругались (с участием его мамы)) мы съездили, намотали километраж по всему городу, ничего путного не добились, только устали, оголодали и осатанели. Меня послали в область - езжай и делай, потому что по закону мне положен новый паспорт взамен просроченного.
И я поехала.
Выехала в чт вночи, до обеда следующего дня болталась в поезде (где на весь вагон было 10 человек и все, окромя меня, естественно, мужики), вышла в столице, пересела на другой поезд и еще половину суток гремела.
Хочу сказать, что лучшей моей тратой в этой поездке было такси. Я клянусь! За полдня пользовалась им раз 5 или 6, просто вот везде, где было нужно (а нужно было везде!), ибо опыт прошлой поездки да рюкзак в 10 кг были уж очень убедительны.
И вот приехала Катюша заранее, чтобы хоть раз в жизни сделать по-человечески, спокойно, без паники и спешки. Приехала и побежала. Потому что где взять квитанцию - а кто-то знает? Конечно же, нет. Единственный работающий в сб банк - у черта на куличиках, очередь в нем на час-полтора. Как итог - опоздала на свою запись. Зато выяснила, что нужны копии документов, а ксерокса в кабинете нет (вранье, был ксерокс!) - опять побежала. Выяснила, что нужна дополнительная справка по поводу прописки - выпала в осадок, т.к. брать ее негде и некогда. Заползла Катенька в кабинет в натуральной истерике, где заплетающимся языком и трясущимися ручками пыталась рассказать бедной одинокой женщине, что Катенька приехала сегодня утром из другой страны и сегодня же должна уехать туда обратно, а ехать это больше суток да на двух поездах, и что Катенька не пойдет ни за какой справкой хоть стреляйте ее, а дайте паспорт так.
Храни Господи наличие у меня заграна!
Так что я справилась, прошаталась оставшиеся полдня, купила стакан (один) и поскакала на поезд.
Лучше не уточнять все разнообразие моих попутчиков (обожаю) (от алкашей до цыган) и то, как я умудрилась заболеть.
Сижу теперь на больничном, лечу нос и горло, пытаюсь отдохнуть от столь насыщенного путешествия.

P.S. а то как-то совсем мало я стала тут написывать о своей жизни

Грехопадение
Оно ощущается так, словно маленькая копия меня стоит на очень высокой стремянке где-то в области сердца
Стремянка качается, ее ножки вот-вот норовят сломаться и увлечь меня за собой вниз
До падения остается меньше суток

И так обидно
Почему я так остро чувствую это?
Я лишь хочу пообедать с ним,
но внутри чувство, словно рушу чужую семью
Наверное все от того, что на самом деле
мне ужасно любопытно узнать, каков он
И я боюсь переступить черту

В общем так, соберись и послушай меня внимательно.
Этот блядский цирк однажды непременно закончится.
И пускай дерьмо пролетает мимо лишь по касательной.
И не трать свою жизнь на ущербных, бездарных и конченых.

Ты важнее всего, что когда-либо было создано.
Солипсизм в этом плане отличное удобрение.
В этой тусклой жизни аппарата «господ и подданных»
Не забудь: ты — единственно верное уравнение.

Ноль сомнений насчёт тебя, ты точно выстоишь,
Огонёк надежды внутри не закончит тления.
В середине пути тебя ожидает «Выстрел». Лишь
Избегай лести, боли, желчи и осуждения.

//
Отчекань каждый слог и обработай напильником.
Распечатай лист. Если мало будет, то дюжину.
Прикрепи к холистическому холодильнику
И повторяй, будто мантру, после обеда и ужина

Странно, но ожидала от себя совсем иной реакции - тут не то, чтобы кольнуло, а истерика и неистовое желание напиться. Точнее, я раньше думала, что так будет - спустя хоть пять лет, хоть десять. Так вот, десяти лет ещё не прошло, а у меня при этой новости не возникло никаких таких желаний.

Пожалуй, это маленькая победа. Гештальт и правда закрыт.

03/07

Решилась завести блог, в надежде, что это хоть как-то изменит сиитуацию. Если честно, я сама не знаю что со мной происходит. Апатия, раздраженность… Пустота. Я реально чувствую себя пустой, будто бы ничего не осталось. Мне постоянно хочется ныть, лезть на стену. А еще меня преследует постоянное желание взять и свалить нахрен. Никому ничего не сказать, просто уехать, просто исчезнуть, выключить телефон, выбросить сим-карту, удалиться из всех соцсетей… Youre're lost because you want to be found. Мейби, мейби.
Я закрыла сессию, перешла на 4 курс и рада… Впереди 2 года учебы и я свободна, точнее как свободна: подозреваю, что работа укусит меня сильно-сильно, не дай Бог я впаду в депрессию, стану планктоном, буду обедать в каком-нибудь "Теремке" каждый день… Если это не ад, тогда что? В общем, мой отец даже не поздравил, не позвонил… Моя бабушка с дедушкой тоже. Мой дядя с тетей тоже. Только мама написала, что я молодец. Истина в том, что только ей я по-настоящему нужна. Только у нее болит за меня сердце. Имея такое количество родственников, с годами ты понимаешь, что кровная связь - это полная херня! У всех своя жизнь, до моей же нет никому никакого дела. Моя лучшая подруга занята своей работой и личной жизнью. Я рада за нее. У нее все хорошо складывается. Надеюсь, так будет и дальше. На ее вопрос "Что случилось? Что с тобой?" я никогда не могу ответить, потому что все, что происходит внутри моей грудной клетки я могу описать только метафорами, которые она не поймет… Я слишком гуманитарий, а она слишком технического склада ума. Поэтому ей нужны четкие ответы…Увы. С А. ничего не вышло. После всех попыток создать иллюзию нормальных отношений, я потерпела фиаско. Лепка - не мое. Строительство - тоже. Я не могу сделать человека под себя. Он такой, какой он есть. А я такая. Вины ничьей нет. Если человек не помнит дату моего рождения, курс на котором я учусь и что причиняет мне боль - это не значит, что он плохой. Он просто не мой человек. Если он снова напишет или позвонит, я не вернусь. Никогда. Наверное я созрела…

Я чувствую себя одинокой 24/7. Даже в присутствии кого-то мое сердце протяжно ноет внутри, я хочу ударить его, потрепать за ворот, сказать ему: "Ты что делаешь?!". Я сама в этом виновата? Или просто период дерьмовый? Мечтаю уединиться где-то у моря, океана. Листать свои книжки, пить холодный кофе… Наверное мне нужна перезагрузка, просто обновить свою операционную систему… Я устала. Устала от бесконечных разочарваний, огорчений, от того, как все играет против меня, как все идет не по моим правилам. Людям, вроде меня, тяжело принимать все перемены, вплоть до хороших. Так я сделана.

LIGHTHOUSE - это маяк. Я люблю Исландию. И вот фото в моем блоге - это тот самый уединенный маяк в мире. Это goals… Но суть не в этом. Маяк играет очень важную роль: он указывает путь, как звездочка… Моряки благодаря маякам находят путь, не блуждают. Я надеюсь, что я стану чьим-то маяком. Чьим-то спасением, надежой… Амин.

После обеда впринципе можно

В этом году придерживаюсь ментального мазохизма: выход из зоны комфорта и прочая хуитристика. Вроде как делай-ка, дорогая, то, что боишься делать и то, что вызывает у тебя дискомфорт, потому что каждый раз - это маленькая победа над самим собой. И все во имя уверенности в себе.

На самом деле, я с прошлой осени (как пообщалась с хорошим психологом) действительно стала чуть увереннее в себе, порой мысленно зажмуриваюсь, мысленно же плачу или истерю, но делаю какой-то шаг, который раньше бы не сделала все из-за той же неуверенности в себе.

И сейчас меня лишь бесит то, что я не до конца поборола всех своих демонов и некоторые порой очень кусаче дают о себе знать.

И да, я чувствую себя сегодня победителем, потому что встала в семь утра и сделала все запланированные дела ещё до обеда.

Конец апреля прошлого года. Я в черной меланхолии, легком запое и с отечными щечками. Только переехала в новую квартиру с видом на весь Краснодар, в которой я могу созерцать все кубанское село через игру бликов в роксах macallan.

Велецкую я встретила в своем самом не торжественном виде. Я тогда еще рисовала гипер ублюдские брови. Практически не выходила из дома, переживала очередную душевную травму, драму и погрязла в страданине.

Все катилось в жопу. Всё. Особенно мои ублюдские брови с острыми углами.

Я сидела на скамейке у подъезда, в куртке, рваных джинсах и домашних леопардовых тапочках. Конец апреля в Краснодаре - это когда ты выходишь на улицу и жаркий ветер дует тебе в лицо, будто теплая боксерская перчатка зажимает нос и ты пытаешься вспомнить как дышать.

Медленно подъехал коричневый хюндай из которого с криками: “АААААА, МАХАААААА” выбежала Велецкая.

Я была неистово счастлива, что она приехала из Питера ко мне. Единственный на тот момент близкий человек здесь, на гидрике.

Бутылками гремя мы поднимаемся ко мне на 18 этаж.

Не смотря на клиническую запойную картину, мы успевали заниматься делами. До обеда я ехала в офис (у меня на тот момент работало рекламное агентство и приносило кэш), работала над проектом в архитектурке, разрабатывала тренинг для союза предпринимателей. Велецкая была со мной. В эйфории и личном счастье, что теперь у нее есть ее Вася.

Тугой узел депрессивных веревок ослаблен. Но я не могла не закидываться бутылочкой винчика, потому что вокруг был Краснодар.

Прилетел Вася к Велецкой. Она съехала от меня к нему. Я успокоилась, что хоть одна из нас со счастливой тяпкой, вместо лица.

Мы втроем напивались в сопли каждый вечер. За вечер минимум 2-3 заведения. Пополняли кассу Мадьяру как могли.

Я ехала на гидрострой, а Маха ехала с Васей совокуплять ему мозг. До сих пор удивляюсь, как он ее не грохнул за бухие истерики, скандалы. Хотя был момент, когда в 7 утра мне звонит Велецкая и говорит, что Вася кинул в нее стеклянный стол. Потому что она наговорила ему гадостей и он плакал.

Но вот пришел момент, когда Вася улетел от Велецкой. Улетел в Питер искать квартиру, бросать свою беременную телку и заканчивать дела. Она переехала ко мне и мы начали пить по черному. В стиле Краснодара. Когда на вопрос что там делает Маха - Велецкая отвечала, что я колпаком теку, потому что слушаю и подпеваю Льву Лещенку - "и вновь продолжается бой". Еще про Чапаева что-то было.

Первоначальным посылом к пьянству было то, что Вася не поговорил со своей женщиной, что он ее бросает. Забирает кота и уходит со всеми своими дорогущими кросовками к Махе. А Махе в свою очередь не хватило мозгов выждать время, чтобы все сложилось правильно. Она писала его телке, что они вместе. А телка пожелала им счастливо сторчаться.

Жизнь в Рыбацком она такая. Оставляет отпечаток на воспитании.

Следующие две недели запоя были спровоцированы тем, что Вася начинал переобуваться и оттягивал момент счастливого прилета Велецкой в Питер.

Но вот трехходовочка, лже-беременность Велецкой и Вася покупает ей билет.

Велецкая в драме, что она летит к нему, а Вася продолжает жить и спать со всей девушкой - монстром. Монстром, для которой ботильоны от балдинини, которые он подарил - отстой, потому что не удобно. Тут и я ставлю галочку, она она дичь. Даже если эти ботильоны откусывают ноги, это не страшно. Ведь это балдинини.

Утро в день отлета Велецкой. Я в плаще страданий на кухне допиваю за завтраком четвертую бутылочку пива, доверстываю сайт для контрагентов. Из магазина возвращается Велецкая. В пакете две бутылочки водочки, которые она залпом выпивает, заливая все банками адреналина и убегает в ванную смеясь.

Через 15 минут тишины я обнаруживаю, что она спит на полу, из пасти пузыри как у веселого бульдога и она в целом счастлива. И в полном невменосе. Но я не очень счастлива, потому что надо в аэропорт.

С трудом ее привожу в сознание. Крашу ее. Контуринг лица цвета земли. Пытаюсь понять, где ее вещи. Что-то пакую, что-то выбрасываю.

Вечер. Такси, дождь, финальная сигарета на входе в Пашковский.

Маха пришла в себя, рыдает и клокотает. Я отдаю ее в ручки работников аэропорта. Улетает.

Мне звонит Вася, убеждается что Маха летит к нему. Облегченно выдохнул. Не знает еще, какой ворох проблем к нему летит.

Я вернулась домой. Поняла, что Краснодар пора покидать уже сейчас. Период веселых южных запоев канули в лету. И все катится в жопу. Всё, кроме бровей, которые я уже перестала так ублюдски рисовать.

Очень люблю порассуждать и поныть на тему дружбы. Вот все постоянно говорят, что уметь общаться с людьми это очень важно, связи-шмязи, опыт-шмопыт, и все такое. Что с друзьями жизнь счастливее, социальная поддержка даже понижает шанс заболеть депрессией и заработать какие-то ментальные расстройства. Если хочешь продвигаться по карьерной лестнице, надо быть общительной. И так далее и тому подобное. Окей, я все это понимаю, НО… Мне эти вечные попытки завести подруг доставляют сплошной дискомфорт и стресс.

Например, какое-то время назад я начала насильно заставлять себя поддерживать связь с девушками, с которыми раньше мы очень близко общались, и с которыми до сих пор взгляды более ли менее совпадают. Писала им, узнавала, как дела, даже поболтали по видео связи, но каждый раз я не испытывала никакого удовольствия от общения.

Когда я пошла работать в новый коллектив, у меня вообще не было проблем с установкой связей, я со всеми очень подружилась, мы вместе обедали каждый день, и мне было очень весело. Но при этом внутри себя я знала, что удовольствия нет, и я как будто смотрю на себя со стороны.

Может, дело не в каких-то социальных навыках, а в том, что у меня есть некое расстройство, та же деперсонализация тли дереализация (не разбираюсь), или даже депрессия, но я не могу утверждать, потому что не проверялась. И вот что делать, так и тащить себя насильно на контакты с людьми, и делать вид, что мне интересно общаться?

Последний раз, когда я встретилась с подругой, я испытывала меньше внутреннего давления, потому что сказала себе: «ну вот ты такая, какая есть, что поделать, не строй из себя кого-то "лучше" по твоему мнению, молчи, когда нечего сказать, и не бойся никому наскучить или обидеть своим унынием, ты никого не заставляешь, и люди могут перестать с тобой общаться, если им не нравится, но раз они это пока не сделали, то все норм, просто расслабься, а если люди и покинут тебя в будущем, то тоже все норм, это не конец света»

И вот я не знаю, что ещё делать. Продолжать ломать себя? Нарочно назначать кучу встреч и общаться с людьми, типа как смотреть своему страху в глаза? Обратиться за помощью к психологу? Или просто принять себя и наслаждаться своим узким кругом общения?

Дело в том, что я же не совсем одна, не сижу дома в изоляции, как хикикомори. Я учусь в универе, и вполне хорошо, общаюсь там со студентками, учителями, мы постоянно работаем в группах над проектами, и я нормально с этим справляюсь, иногда даже возлагаю на себя роль лидерши и руковожу процессом. У меня прекрасные отношения с бойфрендом, прекрасные отношения с мамой. То есть не бывает и дня, чтобы я провела время совсем одна и не сказав никому ни слова. Меня не напрягают звонки по телефону, small talks с курьерами и таксистами, и прочие мелочи, то есть больше нет такой гипер тревожности и социофобии, как это было раньше. Единственное, что не так — это отсутствие подруг, или скорее отсутствие наслаждения при общении с ними.

Вообще хочу завести собаку и дружить с ней.

Женская сила не в жестокой стойкости и стальной хватке в минуты трудностей; она в холодном отказе соглашаться на продиктованные нормы, в недозволенности прогибаться и менять свою роль. Выйти из проблем собой, выйти свободной, выйти настоящей, а не ожесточённой. Не теряйте своей красоты и лёгкости, не соглашайтесь ломаться, чтобы победить, ибо победа в том, чтобы остаться неопалённой болью, снести её с ног и очаровать внутренним стержнем.

— Rita Béart

ЛЮДИ, ПРИБЫЛЬ И СЛОВО

Мы с подругой утром заскочили в кофейню.
- Флэт уайт, - сказала я, не глядя в меню.

Это такой кофе.
Двойная порция эспрессо, и молоко, взбитое паром.

- Каппучино, - сказала подруга.
- Хорошо, - кивнул официант.

Через 5 минут нам принесли заказ.
Каппучино и мой флэт уайт.
Его обычно приносят в высоком прозрачном стакане.

На втором этаже этой кофейни расположен ресторан. Удобно: если вам чашку кофе с собой - заскочите на первый, если вдумчиво пообедать или поужинать - то велкам на второй этаж.

На следующий день мы в том же составе пришли пообедать в этот ресторан. Сделали заказ.

-… и флэт уайт, - говорю я официанту.
- У нас нет такого в меню, - отвечает он.
- Странно, вчера в кофейне внизу мне без вопросов принесли его, а кухня у вас одна.

- У. Нас. В. Меню. Такого. Нет.
- Ясно. Но спросите, пожалуйста, бариста, вдруг он знает, что это такое, и сможет сделать, - предлагаю я.

Официант возвращается через минуту.
- Невозможно. Я у всех спросил. Никто не знает и никогда в жизни не слышал, - говорит он и я по лицу вижу, что он ни у кого не спрашивал.

Он же сразу объяснил: невозможно.
- Ясно. Тогда каппучино…

Я не люблю конфликты и старательно их избегаю. Но при этом делаю выводы.
После обеда я забегаю на первый этаж, в кофейню, беру меню и вижу, что в меню и правда нет "флэт уайт".

Ко мне подходит официант, который был вчера, узнает и приветливо спрашивает:
- Флэт уайт?
- Но его же нет в меню!
- Нет. И вчера не было.
- А как же вы сделали?
- Ну мы же не дикие. Погуглили. Выяснили, что это такое. И сделали. Не были уверены, что все сделали правильно, но прокатило.

- Вы все сделали правильно, - улыбаюсь я. - А как же вы в счет пробили то, чего нет в меню?

- Ну, мы подумали и поняли, по сути это каппучино плюс эспрессо. И так вам и посчитали. А вы, когда, расплачивались, на счет даже не взглянули.
- Да, я могла, - смеюсь я.

- Сделать вам еще раз? С собой?
- Давайте так. Мы пообедали только что, и я сама не хочу, но Вас я угощаю кофе. Флэт уайтом. Ну или какой вы любите.

- Меня? За что? - смущается официант.
- Просто так. Если вам неловко, считайте, что это чаевые.
- Вы и так вчера оставили чаевые.
- Ну, это были чаевые за кофе. А сегодня за смекалку. За то, что для вас - все возможно…

Люблю такие зарисовки про жизнь. У них всегда есть мораль.
Например, у этой зарисовки мораль в том, что…

Бизнес - это люди.
Лояльность - это прибыль.
Невозможно - это слово.

Тут будут обрывки мыслей.

1. Душевное равновесие - словно на качелях… От "хорошего дня" до "что я тут делаю вообще" за 5 секунд. Гребаные 5 секунд и желание убивать возвращается.

2. Мой извечный статус о том что "я ненавижу семью…" не менялся уже 4 года!!! 4 года я уверена в своей мысли, мои чувства не изменны. Я не ночую в их доме никогда, не испытываю горести от того что не позвонили лишний раз, что не предложили помощь, что мы не такие как в детстве - больше это не нужно и не тяготит. Но мы стали мягче друг к другу, мы нацепили маски приличия. Все слова о том "как здорово что мы собрались вместе" звучат как "хорошо что мы все тут и вы к нам приехали в гости". Нет, я не дома и вы не мои люди, вы просто документально родня 2 линии и далее, но я обязана морально ездить к деду…мы слишком долго с ним уживались, чтоб я так просто послала все навсегда.

3. Это уебище, жена брата, ходит без спроса в моей старой куртке…не отрывает жопу от постели, чтоб поздороваться. Я тоже в ответ не здороваюсь, откровенно говорю о том, что она не переломится сесть на другой стул и проходя спокойно позволяю себе задеть ее плечом. Мечтаю чтоб она сдохла, желательно в муках. Вместе с ее свинными маленькими глазками, на огромной роже. Пизда на ножках, вот и все что я о ней точно знаю. Пока сдерживаюсь, но думаю закончится тем, что я сильно пожелаю и оно снова сбудется…как всегда, впрочем.

4. Вчера прошли более 20 км по городу, пообедали в ресторанчике в охотке и мир перестал так давить на плечи и казаться безвыходным.

5. Завариваю нормальный кофе к йогурту и дышу…чувствую, что жить хочется. Внутри улеглось отвращение к родственничкам и мы совершенно спокойны. 18 иду на вводную встречу с волантерами, буду думать надо ли оно мне или забить и спать утром до 9 и пить кофе на воей старенькой, но помнящей танцы на столе, кухне. Муж тоже присматривается к тем организациям, где нужна помощь. Видимо мы все же немного того самого, потому что падая замертво каждый вечер нам все еще нужно что-то большее, чем просто удовлетворить голод и усталость, чем реализоваться в работе…что-то из высших материй, что-то нереальное из глубин души.

6. Люди пугают, что ждать отказника 3 года и больше… мы пока готовим свой дом и финансы, даже медицину отложили на лето. Слушаем, но стараемся не вникать и не пугать себя заранее что нужно будет трепать нервы всем… может быть пора искать связь с волонтерами, допущенными к детям и знающими кто где и статус? Но пока я шью шторы как мёд по цвету и с рисунком сотами.

А теперь на секунду представьте, что вы - это я, человек, для которого поздравлять кого-либо малознакомого с Днем Рождения целое событие, стресс, шок, истерика и сердце, выпавшее в штаны. Я долго думаю: звонить или писать смс? Гуглю варианты поздравлений, перелопачиваю десятки сайтов в поисках более-менее сносного. А теперь самое смешное: я отлично умею писать поздравления для близких, дорогих и важных. Могу и три листа накатать с пожеланиями. Но чё написать малознакомой тётке? Чем она живёт? Как поздравить, чтобы выглядело натурально? Миллионы вопросов раздирают мою голову, в итоге я трусливо сливаюсь и прошу друга придумать что-то стоющее. Отправляю. Победа.

Ставлю сама себе диагноз, как доктор Хаус: Юля, ты слишком много думаешь, и, кажется, у тебя тревожное расстройство. Добро пожаловать в мир нервных тиков и трясущихся рук.

Привет, любимые-любименькие! Я по вам так скучаю!

Почему ничего не пишу? Да ничего и не происходит. Но! Я вчера начала смотреть один сериал и хочу поделиться с вами своими мыслями по поводу него.

Сериал называется «Хороший доктор». Нет, это не очередная отсылка к «Доктору Хаусу» и другим медицинским сериалам, которые повторяют свой сюжет снова и снова. Этот сериал рассказывает про аутиста Шона, который стал хирургом. Господи, вы понимаете, аустит и хирург? Это по-моему убийственная смесь, думала я, пока не начала смотреть первую серию. И что вы думаете? 7 серий по 40 минут за один вечерок – настолько мне понравилась эта картина. Я конечно не очень разбираюсь в медицинских терминах и так далее, но как я понимаю, самая большая проблема аутистов – это проблема взаимодействия с другими людьми. И как, скажете вы, аутист может стать хирургом? Начните смотреть сериал, вы поймёте, для того, чтобы быть блестящим хирургом и профессионалам своего дела не столь важно общаться с людьми, иногда даже полезно избегать общения с людьми.

Этот сериал раскрывает таких людей, раскрывает их скрытый потенциал, показывает, что если у тебя есть какие-то проблемы с здоровьем, какие-то отклонения, это не делает тебя плохим человеком, отсталым или тупым. Эти люди намного добрее, честнее и они не пытаются делать никому хуже, как это происходит ежедневно с обычными людьми.

Когда у меня была преддипломная практика, меня поставили работать в интегрированный 3 класс. В чём заключалась интеграция? На уроки изобразительного искусства, труда и английского языка приводили детей с ДЦП. Сначала я думала, что я справлюсь, всё будет хорошо, ведь их классный руководитель описывал их как умных, отличных детей. Могу сказать, что когда я их увидела, я не могла отвести от них свой взгляд. Ты просто не то что не хочешь, ты не можешь отвести от них взгляд. В такие моменты ты смотришь на этих бедных девочек, смотришь, как они с трудом передвигаются по классу, но Господи! Какие же они чистые и добрые! Какие у них сияющие глаза и блестящие улыбки! Они радуются самым незначительным победам и удачам. Не буду скрывать, что я первое время побаивалась работать с ними, боялась сделать что-то не так, боялась даже прикоснуться к ним. Но со временем мой страх ушёл, ко мне пришло осознание, что эти дети не хотели быть такими, они не хотят никому зла, они пытаются и каждый день борются с этим, каждый день они просыпаются и думают: а что будет сегодня? Не упаду ли я на кафельном полу в школе, смогу ли я дойти сама в класс? Это на самом деле страшно. И многие относятся к таким детям с пренебрежением, считают их тупыми. Но это не так. Многие из них намного умнее тех детей, с которыми работаю сейчас я. Энтузиазм и активность плещет из них, а каждая похвала для них – капелька счастья. Не знаю, помнят ли они сейчас нас, вспоминают ли, но я точно иногда вспоминаю их, я помню каждое их личико, каждую их улыбку.

Аутисты, ДЦП, дети солнца – эти отклонения мы слышим каждый день, и каждый день сталкиваемся с отторжением таких детей. В этом наша самая грубая ошибка. Многие аутисты – это гениальные люди, да взять даже Моцарта или Эйнштейна. Их учёные относят к аутистам и что, разве мало эти люди сделали для нас? Разве они сидели на своих кожаных креслах и пытались ли они одним нажатием кнопки уничтожить всю планету? Нет. Разве они устраивали войны, убивали негров и отправляли евреев в концлагеря? Нет. Так какой вывод можем сделать? Эти люди намного добрее, намного человечнее и совершенно миролюбивы. Эти люди иногда отличаются феноменальными способностями и ведут себя намного приличнее, чем извините, многие дети сейчас.

Эти дети ничего не хотят взамен. Им не нужны дорогие телефоны, планшеты, колонки, им нужна обычная человеческая забота, любовь и понимание. Как и всем нам.

Не знаю, удастся ли мне поработать с такими детьми ещё, увижу ли я изменения отношения людей к таким детям, но совершенно точно понимаю – что такие дети намного человечнее, чем обычные.

Не знаю, подтолкнёт ли мой пост вас на просмотр этого сериала, подтолкнёт ли он вас поразмышлять об этом, но если вы хоть на секунду задумаетесь об этом, значит я всё это писала не зря.

Люблю вас, ваша Венера Космос.

Сегодня я не пошла на встречу со своими подружками-одногруппницами, как бы пламенно они ни звали с утра под лозунгами: «Устрой дома лапшичный день, ничего не готовь, забей и пошли гулять!» Изначально планировали увидеться в центре. Когда одна из них написала, что приедет позже или не приедет совсем (она с полугодовалым ребёнком, у остальных пока нет детей, живет на противоположном конце города), другая, живущая рядом с ней буквально через дорогу, предложила увидеться в их районе. Прикинула, что мне добираться либо с пересадкой опять, либо на очень долгом маршруте, и ответила им, что не приеду. У меня в голове опять царит какое-то идиотское настроение в стиле: «Это - не буду, то - не хочу, надоело всё, отстаньте». Отчасти оно возымело силу и в решении отказаться от встречи только потому, что на самом деле я не хотела ехать куда-то далеко опять, я и без этого 5 дней в неделю катаюсь к черту на кулички на работу. Да, подруге с ребёнком весьма непросто добираться в центр, но и я не без домашних обязанностей, высасывающих силы. К слову сказать, никто из них не обременён прямой заботой о великовозрастных родных, а меня это отличие ужасно выбешивает. По итогу я просто выбираю оставаться наедине с собой, пусть дед иногда и вылезает из комнаты и просит пообедать. Сейчас хотя бы я, едва волоча ноги, но вышла прогуляться перед закатом. В голове стучат лишь мысли: «Устала, за что мне это всё, очень плохо, что я такая безотказная, на работе молчу в тряпочку, мной пользуются, ничего не могу сделать с этим по жизни, из человека с неиссякаемым внутренним источником веры инверсировала в потерявшего надежду, что всё наладится». В глазах чувствуется сильная пульсация, а предметы - как в кривом зеркале. За зрение страшно: пару лет назад не ощущала таких перебоев, на тот момент оно было -12, что с ним на текущий момент - не знаю

Я знал, что должен написать роман, но эта задача казалась непосильной, раз мне с трудом давались даже абзацы, которые были лишь выжимкой того, из чего делаются романы. Нужно попробовать писать более длинные рассказы, словно тренируясь к бегу на более длинную дистанцию. Когда я писал свой роман, тот, который украли с чемоданом на Лионском вокзале, я еще не утратил лирической легкости юности, такой же непрочной и обманчивой, как сама юность. Я понимал, что, быть может, и хорошо, что этот роман пропал, но понимал и другое: я должен написать новый. Но начну я его лишь тогда, когда уже не смогу больше откладывать. Будь я проклят, если напишу роман только ради того, чтобы обедать каждый день! Я начну его, когда не смогу заниматься ничем другим и иного выбора у меня не будет.

— Сколько тебе лет?
- 25
- рожала?
- нет
- как это?? а жених есть??
- да…
- хм… а он молдаванин?

Мужчина говорит, что они все так удивляются, потому что рожать надо было в 16 и какая там учеба, сиди воспитывай. Не зря я хочу 15 детей, ох не зря… (это шутка, если что вдруг, 15 штук нашлепать у нас при всем желании не получится, а если получится, я открою детский сад для них, а сама уйду в монастырь (мужской… ;))

Так вот к чему я клоню-то. На следующей неделе буквально уже операция. Здесь.
Это стоит бешеных денег (и это уже не шутка!), мне предстоит проваляться в больнице дней 6, и меня будут резать, никаких вам отверстий и дырочек, через которые фжух-фжух (ну, потому что я бы еще дольше тянула, чтоб она уже не весь экраз УЗИ занимала (как и мой живот), а выросла боооольшааая, мощщщная (хотя куда уж еще)). Из плюсов: я потратила бы те же деньги на поездку домой по этой причине, только операция была бы тогда аж в конце марта, а вернулась бы я уже к середине апреля (вот нравятся мне тут врачи, никаких очередей и проволочек: - так, давай тебя на плановую назначим просто, а то на срочной день потеряем, а тут выходные, и смысл. - ок, когда? - во вторник. *сегодня четверг, для протокола. если плановая во вторник, то срочная когда? сегодня после обеда??) и тарахтела бы тремя транспортами вагон времени; а еще я склонна им доверять, хоть и боюсь, они говорят очень логичные вещи.

Ну и чтоб добить. Несколько дней уже чувствую легкий зуд (там… ;), списала на раздражение от прокладок, которое у меня каждый месяц случается (ох, эта нежная дворянская кожа… ;) и которое проходит обычно, стоит только очаг этот убрать. Тут же не проходит. Я аж забеспокоилась.
Оказалось.
У меня грибок.
От чрезмерного употребления сладкого.
???!!
Такое бывает? Это нормально? Ну, его нужно лечить, поэтому очевидно, что нет.
Прописала там всякую мазь и таблетки, побольше кисломолочного лопать, и поменьше, бллин, сахара. Господи, лишают в жизни самого дорогого…

Такова повестка дня.

P.S. Мужчина третий день мучается - просквозил шею. Ходит несчастный и вялый. Втираю на ночь мазь прогревающую, заматываю, укрываю, целую в лоб (так и охота прижать к груди и жалеть, жалеть!). Семья калек, прости Господи.

Я бы вышлa зa вaс зaмуж, Николaй Пeтpoвич, eсли бы вы соглaсились нaвещать мeня пaру рaз в нeделю — один рaз в будний дeнь и один рaз в пятницу или в субботу. И еще по прaздникам. В прaздники чeловек не должeн оставaться один, это грустно. Paз в мeсяц мы могли бы xoдить в тeатр, джaз-клуб или в магазин Икеа, купить там какой-нибудь красивый тазик и пообедать в тамошнем ресторане, потому что у них вкусные фрикадельки с брусничным соусом. Лeтом мы oбязательно поехали бы в отпуск, я хочу побывать в Пpaге, Beне, в Бpюгге и недельку пожить в Амстердаме. Tакже я хочу поплавать в каком-нибудь море.
Hо вы, Николай Петрович, козлячья морда, на это ведь не согласитесь. Bам ведь нужно борщ, телевизор, каждое утро кашу, каждый вечер ужин, минет и вообще где-то жить.
Tак что, любезный Николай Пeтрович, прошу вас пересмотреть свои консервативные взгляды на брак как на ячейку, в противном случае — идите нахpен. (с)

Немного о разочарованиях. Разочарование, ошибка, проблема, как часто вы используете в своей жизни эти слова? Я часто. Очень хорошо, если вы умеете радоваться мелочам и замечать в первую очередь именно положительные стороны в чем угодно. Однако чаще наша первая реакция бывает отрицательной. Представьте, у вас завтра какое-нибудь важное событие, например, свидание. И вы решили хорошо подготовиться, потому что человек, с которым вы встретитесь, вам очень нравится. Вы готовились к этому весь день, красиво нарядились, привели в порядок прическу. И вот в двух шагах от кафе, где планировалась встреча, вы спотыкаетесь, ваша сумочка отправляется в полет, платье и прическа испорчены. Вы поднимаетесь на ноги, сопровождая этот процесс красочным и выразительным матом, и наконец, замечаете, что ваш избранник наблюдает за этим действом, разинув рот. Палитру, каких эмоций вы ощутите в этот момент? Скорее всего, эмоциональный окрас будет ближе к отрицательному. Конечно, данная ситуация далеко не такая уж и страшная, чтобы впадать в отчаяние, но зачастую мы придаем небольшим мелочам несоизмеримо большее значение. Как часто мы выходим из себя, совершая совсем маленькую оплошность. Например, роняя на пол пакет молока, мы можем сказать: «Ну вот! Опять! Что я за неудачник, ничего у меня не получается!». Мы, конечно, берем тряпку и начинаем молоко с пола убирать, но зачем же было так экспрессивно реагировать?

Навели меня на эти размышления некоторые не слишком приятные события, которые одно за другим произошли в моей жизни. Эти события заставили меня переживать, ругать себя и на короткий миг убедили в том, что я хронический неудачник и ничего хорошего у меня в жизни не происходит вовсе. И теперь, если я уроню пакет молока, то, скорее всего мой мозг в этом быстро найдет связь с этими событиями. И даже после того, как следы молока будут уничтожены, я все равно буду думать об этом. Так, неужели правда в том, что ничего хорошего не происходит? Конечно, нет! Просто, находясь в гуще событий, мы отчетливее замечаем именно те события, которые заставили нас переживать, а все хорошее принимаем как должное. И хотя, со временем боль утихает, и мы начинаем усердно оттирать молоко от пола, почему же первоначально наша реакция совсем иного характера?

Сказать однозначно, сложно. Отчасти, дело в воспитании. Зачастую, дети вырастают невротиками из-за того, что родители приучали их все делать идеально. Ты должен хорошо учиться, ты должен всегда вовремя приходить домой, ты должен быть послушным, ты должен, должен, должен, должен… Безусловно, для родителей это удобно, можно хвастаться всем какой у тебя замечательный ребенок. А когда ребенок вырастает и сталкивается с первыми неприятностями, то сразу опускает руки. Ведь он должен соответствовать, а у него что-то не получается! И вместо того, чтобы искать какой-то выход, этот уже взрослый человек загоняет себя еще в большее уныние, ведь он должен! Также, свою роль играет и то, что и сами родители привыкли реагировать на неприятности строго отрицательно. Отсюда, следует и то, что мы не умеем радоваться нашим победам. А кто-то донес пакет молока от холодильника до стакана и уже очень рад! А многие просто сядут прямо в разлитое молоко и будут реветь!

В общем, начал с того, что хотел поразмышлять на тему разочарований, а дошел до ошибок родителей в воспитании детей. А это, кстати, серьезная тема. Вокруг есть масса примеров, когда родители своим детям ломают всю дальнейшую жизнь. Причем, делают это из самых хороших побуждений.

Что касается разочарований, ошибок и проблем. Все это есть в жизни у каждого человека. И только нам выбирать, что делать, продолжать жить и наслаждаться жизнью или впадать в отчаяние.

Вчера перед сном устроила себе небольшую "pity-party", и вслух разрешила произнести то, о чем много думаю, но признавать боюсь.

Возможно, я и правда недостаточно хороша для любви и новых отношений?

Возможно, я больше никогда не смогу прийти в форму из-за своей очень стремительно прогрессирующей лени?

Возможно, я останусь одна в родительской квартире и буду жить с ними до конца своих (или их, скорее оО) дней?

Подумала и сразу же отогнала все эти мысли. К чему лишний негатив? Нет, серьезно, если бы что-то подобное мне сказал кто-то из моих друзей или из окружения, общение с этим человеком прекратилось бы моментально. Так почему сейчас позволяю самой себе так с собой общаться?

На самом деле вся эта текущая терапия - с дневником здесь, с дневником позитива - очень хорошо позволяет "контролировать" ситуацию и свои мысли. Позволяет отследить, проанализировать, понять…

Сейчас в голове более-менее спокойно. Чем чаще выбираюсь на улицу, тем спокойнее отношусь к зиме, холоду. Адаптируюсь оО

Когда свободного времени становится немного больше - уже нет этого спонтанного желания загнать себя на эмоциональное дно и опять горемычить вечерами. Просто стараюсь заняться чем-то более менее полезным и провести время с пользой.

Продолжаем жить по принципу "Не знаешь, что делать - ничего не делай".

Пы.Сы.

Завтра едем к подруге, у которой отличная семья, чудесная дочка, интересная работа и свое жилье - в общем, все сложилось. Если получится не загнать себя в угол мыслями "а вот у тебя этого всего нет и вообще", будет совсем нехиленькая такая победа!

Проснувшись в 3 часа ночи от того, что организм решил мне ярко продемонстрировать важность отдыха, который в последнее время в моей жизни отсутствовал, я думала только об одном - нужно написать о периоде миндального супа. Краткая история, длинною в полтора года. То, что не забылось и не успело потеряться. Часть 1.

Я отравилась. Будто предыдущая работа не хотела меня отпускать (угораздило отравиться эклерами из пекарни только после увольнения оттуда). Но собеседования я прошла, затем и тренинг, малость офигевая от самих заданий. Благодаря Вадиму и Саше, которых я знала с той же пекарни, было гораздо спокойней находится в офисе. Утром мы выходили во дворик, где Саша курил и постоянно общался с новыми людьми, а я остро ощущала себя лишней - хотелось спрятаться, но я лишь крепче сжимала чашку отвратительного растворимого кофе и боялась сказать хоть слово. Моим первым соседом стал Назар. Сердце странно себя вело в его присутствии. Тогда же я поняла, что это некая защитная реакция организма - ему нужно зацепиться за кого-то. Спасательный круг, хоть и работает это странно. Мне нравилось слушать музыку, что доносилась из его наушников - маленькое преступление. Спустя неделю я стала частью новой команды. Первое "переселение" и первый шок от внезапных перемен, что в будущем стало регулярным. Постепенно я начала разговаривать с людьми рядом. Попробовала пообедать на кухне, но это оказалось стрессом, так что я убегала из офиса в ближайшую столовую или ела панини в скрытом дворике на скамейке, чувствуя себя слишком одиноко. После обеда рядом были забавные люди. Тарас, Виталик, Вова, Оксана и Юра. Они много шутили, я много смеялась. Только я привыкла к этой веселой обстановке, как мне сказали, что я переселяюсь в "карцер" - крохотный кабинет без окон. Из новых соседей мне была знакома только Иванка - там-то мы и сблизились. Было неуютно. Если в большом опенспейсе много людей и на тебя особо не обращают внимания, то тут отчетливо слышался каждый звук. Я простудилась. Стеснялась кашлять. Постепенно ребята рядом привыкали друг к другу, а я успокаивала себя мыслью, что и со мной это случится. Вечерами сбегала к Оксане и Тарасу.

Непривычно было видеть Колю, тимлида апрруверов ("большая шишка") в карцере. Он торопливо подходил к каждому, заглядывая в мониторы. "В релаксе через 20 минут", - сказал он мне. Я испугалась. Все вокруг начали меня поздравлять. А я билась головой об стол. Работа больше не шла. На следующий день я вернулась в большой опенспейс с перепуганными глазами. Мне объясняли новые правила и обязанности. "Паша, зачем?!" - ныла я, явно не готова к повышению. Слишком рано! Назар вновь стал моим соседом, а единственный плюс моего пребывания в карцере заключался в том, что я не буду видеть этого парня, а значит, приведу свои чувства в порядок. Ха-ха. Позже нас переселили на второй этаж, к другим апрруверам, которых я боялась. До этого я с завистью наблюдала за тем, как они легко общаются, как много смеются и ходят компаниями. Я была там чужой. Утром старалась прийти как можно раньше, чтобы здороваться с меньшим количеством людей. Для них "пятюни" были традицией, а для меня - вызовом. Большую часть времени сидела в наушниках и слушала аудиокниги Назара, который третий раз стал моим соседом. Дни проходили, я начинала адаптироваться к происходящему и становится чуть уверенней. Тогда же вновь объявили, что нас ждет очередной "переезд", обратно на первый этаж. Коля разрешил выбирать, кто где и с кем хочет сидеть и все поспешно бросились к нему занимать места. А я сидела и… сидела. Коля скинул файл с новой рассадкой. Справа от меня разместили рыжеволосую девушку, которую я старалась избегать изо всех сил, и Тараса после обеда - моя радость. Слева же - Вику (она мне здорово помогала все это время) и некого Сашу. Ну, можно жить, подумала я, и осталась в офисе подольше, тогда же с Назаром общение стало легким. Всего на один вечер.

Этот "переезд" стал поворотным моментом во всей "миндальной" истории. Именно на новом месте я сблизилась с людьми рядом и раскрылась им, перестала стесняться себя и стала уверенней себя вести, стрелять шутками и напевать песни. Там я познакомилась со второй Иванкой, начала ходить обедать на кухню (не одна!), дурачиться с парнем, которого боялась с самого первого дня работы (он тогда грозным тоном выкрикнул мою фамилию на весь опенспейс), участвовать в играх и с легкостью здороваться и прощаться с помощью "пятюни", вести упоротые беседы с Тарасом и обживать рабочее место приятными мелочами. В первый день, 6 ноября, появился тот самый "некий Саша", который оказался самым главным человеком. У него причудливо торчали волосы вверх, он много суетился, но чувствовал себя "в своей тарелке". Я наблюдала, как они без умолку болтают с Иванкой, но не успела заметить, как присоединилась к ним. На второй день он назвал меня душой. На третий я взяла за привычку делать двойную норму скринов - себе и ему. А через месяц начала писать о нем в блокноте. Я ходила на работу ради вечеров, нашего общения и многозначительных взглядов и прикосновений. Мы образовали некую четверку: я-Саша, Иванка-Андрей. И это было самое удивительное время. "Сейчас самый счастливый период, нам надо это ценить и наслаждаться каждым мгновеньем", - неустанно повторяла я Иванке, когда мы возвращались поздно домой. Приближался день св. Николая. Мы решили каждому из нашего ряда подарить деревянную фигурку. Саша взял отпуск на неделю, к чему я, оказалось, совершенно была не готова. Тогда я в полной мере осознала, что не могу больше без этого человека. Когда он вернулся с объятиями, его ждала деревянная овечка. Я тогда впервые психанула от обиды и выбежала с опенспейса, а он рванул за мной, осознав свою оплошность. Время до Нового года было чудесным. С надеждой и любовью.

Пойдём сегодня куда нибудь после обеда на пример на "стекло"?

Недавно словила себя на мысли, что вот уже вторую неделю подряд трачу своё свободное время в выходные дни на то, чтобы посмотреть… интервью. Открываю Ютуб, выбираю понравившуюся личность и становлюсь тайным наблюдателем жизни известного человека. Это такое интересное чувство, такие открытия, новые впечатления и абсолютно другое отношение к человеку. Вот смотрим мы на телевизионные экраны, видим ухоженные лица, дорогие наряды, уверенность в глазах и отличное настроение, и нам кажется, что у таких людей нет проблем, нет трудностей, у них всегда всё было и они не нуждались ни в чём, слава пришла внезапно и стало верной спутницей жизни… Но это всего лишь иллюзия, плод нашего воображения. Благодаря именно таким передачам, где знаменитости искреннее и честно отвечают на вопросы, рассказывают о себе, своей жизни, страхах, успехах, победах и поражениях, мы понимаем, что все мы люди. У всех нас есть что-то общее, но вместе с этим есть и то, что отличает от других. Людям с шикарным чувством юмора иногда тоже бывает грустно, тем, кто держится на сцене с высоко поднятой головой, становится страшно перед каждым новым выходом на сцену, а тот, кто позволяет себе вести себя немножко капризно, пафасно и дерзко, в душе и жизни очень тёплый, душевный и ранимый человек. Такие истории открывают глаза, открывают людей и из внутренние миры. Смотрите интервью, разговаривайте с близкими и наблюдайте за тем, как перед вами открывается занавес, а вы попадаете в новый (для себя) мир уже знакомых вам людей.

Самый теплый сезон. Впервые я переживала и поддерживала каждого финалиста, радовалась бы победе каждого из этой тройки. Не особо хотела начинать смотреть новый сезон SMTM, необоснованно считая, что лучше уже не сделают. Но с первых минут просмотра тут же забрала слова обратно. Это было шикарно. Изменения крутые, участники крутые, судьи крутые, а что уж говорить о треках. Kid Milli с nafla покорили мое сердечко (Code Kunst же тоже считается?). Но особенный трепет я испытываю к Loopy. Собственно, именно его два текста из шоу я хочу оставить здесь. Слишком сильно бьет. Туда, где больнее всего. Послушала его альбомы, не понимая ни слова, но влюбилась без остатка в его стиль. Его музыка сейчас лучше всего отображает мое состояние.

— Save

Какие у тебя проблемы? Не надо врать, я все знаю. Помни, что ты не один - я всегда на твой стороне. Я - убийца боли. Я всегда тебя поддержу, я убью твою боль.
Я не знаю причины. Так скажи мне, и все будет в порядке. Расскажи мне, все в порядке.
Заводим моторы, мы идем вперед, высыпаем и смешиваем эту горючую смесь. Забей на все, мы идем вперед. Я просто делаю свое дело. Сказать всегда проще. Звезды загораются на небе одна за другой, я держу время и дарю его тебе. Давай поедем как можно дальше, как мы и договаривались. Я знаю, что все станет лучше. Я знаю, тебе есть о чем сказать, о чем желать. За моей спиной тоже сожаления, о которых ты говорил. Хватит меня расспрашивать, я ничего не знаю. Дни меня уже не удивляют. Каждый день смотри туда, вдаль. Каждый день новая боль, пусть она уйдет далеко. Давай уедем вместе со мной. Просто будьте со мной. Больше нет никаких сожалений, вещи - это ничто. Сделай шаг вперед. Что ты хочешь? Иди домой. Что ты имеешь в виду? Пошли со мной.

Какие у тебя проблемы? Я совсем ненадолго прощаюсь с тобой. Проблем так много: их десять, сто, тысячи. Собирай вещи, давай уедем подальше.

Paloalto: В моей голове джойстик, я заперт в своих мыслях. Знаний становится больше, а времени все меньше. Плечи тяжелеет от чьей-то вражды. Я прошел через многое, мое выражение лица изменилось. Читаю контракты, разговариваю с работниками. Студия - мое пристанище для отдыха, жизнь становится трудной. Я наблюдаю за слишком многим, я слишком много выслушиваю. Сбрось все это, сбрось все проблемы. Иди вперед на своих двух. Молись перед сном, а днем снова борись. Всем сложно, всем нужна помощь. Слишком много дел, но надо жить позитивно. Я должен насладиться всем этим, так что, будь добр, заткнись. Они ошиблись, поэтому между нами черта. Собирай вещи, поехали. Какие у тебя проблемы? Собирай вещи, поехали, попрощаемся в аэропорте.

Не спрашивай, куда я собираюсь уехать. Меня не волнует победа, меня интересуют большие деньги, уважение от моих ребят. Я защитил свою семью. Но мы заперты, давай отдохнем. Мы все устали, но идем как один. Поговори со мной, позвони мне, давай все сделаем вместе.

Не отпускай мою руку. Никогда не отпускай ее. Мне она нужна. Спаси меня. Я знаю, это непросто, но спаси меня.

— Robot Love

Я - робот. Я ничего не чувствую так, как надо. Все болтают, а я просто хочу, чтобы они заткнулись. Пусть это уйдет. Я тебя даже не вспоминаю. К тому же, кажется, я сломался. Видимо, сломался. Почти не помню, но больше не больно.

Не смейся - нет. Холодный взгляд. Я остановлюсь и снова все повторю. Больше ничего не меняется. Просто сделаю вид, что склонил голову. Кажется, я совершенный. Мы друг на друга не похожие. Чем дальше, тем больше заняты. Давай начнем все сначала, я полностью стер свою память. Спрячь меня среди людей в хорошем для этого месте. Только ты и я.

У меня нет любви, таких чувств у меня больше нет. Все стерлось одним нажатием на кнопку. Было слишком больно. Сегодняшней ночью я слышал откуда-то нашу песню. И чтобы ничего не чувствовать, я улечу. Больше ничего не меняется. Мимолетные связи все одинаковые. Улыбнулся, чтобы не было неловко. Было все ни хорошо, ни плохо. Провели ночь и остановились на этом. После этой ночи не могу уснуть. Кажется, я сломался, не слушаюсь больше.

1 января- мы тусили с Чёрненьким и его одногруппниками, Годзиллой (так называю теперь одного братана))) . Один начал ко мне подкатывать, называл чёрной рыжей бестией. Притом, подкатывал, как в фильмах. Поэтапно, скажем так. Забавно было это наблюдать. Да, я это наблюдала.) Мы с Чёрненьким, вели себя, как обычно: стебали друг друга, я пыталась проткнуть его шпажкой. Когда тот самый "альфа-самец" сказал какую-то двусмысленную для нас фразу, Чёрненьий заржал на всё кафе, а я плакала до слёз. Чуть позже "Альфа" добавил меня вк. Затем взял мой телефон, позвонил себе. Сфотографировал меня, чтобы поставить на звонок, хотя я была против..) Только мы поняли, что это значило. А потом "Альфа", когда мы остались вдвоём сказал:

-Не знаю, что у вас было, но явно что-то было, как вы смогли это становить и прийти к такому общения, но у вас крутые отношения.

"Альфа" и Чёрненький очень хотели меня напоить.))

Было ещё много чего, но тут писать не буду, пожалуй..)

4 января- я поехала отвозить Чёрненькому кальян. Он пригласил меня на чай, согреться.

-Может, дашь мне сахар? Я не помню, где он у тебя.

-Нет.

-Козёл.

-Ну, охренеть! На чай пригласил, пряников дал ещё и козёл! Да?

-Ну, конечно!

Сказал, что во время небольшой ссоры свою даму моим именем назвал.)) Классика жанра от моих друзей, знакомых, бывших.

6 января- ходила на спектакль "Муолин Мурло". Тусовалась в гримёрке со Светланой Пермяковой, Валентиной Мазуниной, Андреем Гайдуляном, Романом Богдановым. Отвозила съёмочную команду в гостиницу. Там ко мне пытались подкатить хоккеисты иностранцы. После поехала в ресторан ужинать с актёрами.

8 января- поехала с Микки к любимому ветеринару. Раньше, когда ездила с Владом, он всё время смотрел на моё кольцо.. В этот раз сказал, что по любым вопросам я могу ему звонить, писать..)

10 января- после больницы обедала в "лакшери" ресторане. Не сводил глаз какой-то богатый молодой мужчина, что меня весьма смущало. И это притом, что я была в свитере с мишкой, джинсах..

31-е число прошлол восхитительно.

Утро началось спокойно и до обеда мы делали все в свое удовольствие - играли с детьми, принимали ванну и тд.

Потом украшали ёлку - это был очень знаковый момент, ведь впервые мои дети вместе со мной этим занимались. Громко играла новогодняя музыка, малыши шалили, а мы пытались все успеть.

Наш крёстный в образе деда Мороза приехал нас поздравить, создав еще более праздничное настроение.

Я созванивалась с Юлькой (слыша в трубке и Ангелину, и другую Юлю, и Серёгу). Мы от души похохотали и, возможно, Юля сможет в этом месяце приехать ко мне в гости.

В таком спокойной и чудном ритме мы и встретили Новый год. Обзвонив всех-всех-всех и поздравив, я "напоролась" в телефоне на свою Людмилу, которая непременно решила вытащить меня прогуляться, после того, как уложим детей и встретим дома НГ. В итоге с ней и с её мамой, которая надела её куртку и поэтому Людмила дразнила её "наркоманом Павликом", мы взяли бутылку шампанского, сходили на ёлку, заглянули на дискотеку.

Там от души посмеялись. И там же я встретила одну знакомую, которая моментом мне выдала одну интересную вещь, из которой я поняла - один человек из моего близкого окружения очень любит собирать сплетни. Честно говоря, это весьма омрачило новогоднюю ночь.

Утром, поговорив с Сашей, я пришла к выводу, что все, что ни происходит - все к лучшему. Нужно просто меньше открываться людям.

Ну, а Юки мне давно говорила, чтобы я не подпускала никого к себе так близко. Думаю, они правы.

Так же, вдогонку получила ещё одну интересную новость и, в очередной раз убедилась в правоте своего мужа и Юки. При чём окончательно. Хотя меня и позабавили обнаруженные факты, я настолько устала от биполярности некоторых личностей, что решила кардинально изменить своё отношение в плане общения с людьми.

Если мне общение не приносит пользы (продуктивности, развития, приятного времяпрепровождения), то зачем его продолжать?..

Вчера в автобусе на Калининград я столкнулась с Настей, моей любимой блондинкой - мы занимались в театральной студии давным-давно, это - мой личный поставщик годных дорам и как-то так получилось, что в 2018 мы практически не общались. Такой солнечный, добрый, открытый человек… Всегда любила с ней разговаривать. А в рейде в 2011м мы даже жили в одной палатке. Во время второй беременности и после - активно общались, встречались… И вот как-то странно сложились обстоятельства разъехались. Мы душевно поболтали и договорились как-нибудь встретиться.

Еще мы в автобусе встретили Конста - он сейчас работает на телевидении. Тоже человек из театра, я знаю его уже почти 15 лет. Душевный, творческий и такой… тёплый.

Я словно окунулась в прошлое, в нечто теплое. Мы ехали, обсуждая совместно созданные проекты, новые проекты студии и тд.

И это было прекрасно.

На работе сегодня пол дня я смотрела диснеевские сказки. И, кажется, после года Самоосознания, я потихоньку возвращаюсь к самой себе. Но только с новым опытом, новыми выводами и новым видением мира.

Так начался дляя меня 2019-й год.

2018 был очень насыщенный год. Как хуйнёй, так и абсолютно прекрасными событиями.

Из хорошего:

я сгоняла аж в три разные страны, среди которых Украина, Китай и Латвия, и как бы я понимаю, что Украина и Латвия это типа мех будни, но нифига это не будни, в 2017 я вообще из Бульбалэнда не выбиралась, так что ура.

я собрала себе очень приличную базу студентов на репетстве и подняла наконец ставки и вообще денег заметно стало больше и занятости тоже.

я помогла как минимум двум парам своих друзей сойтись, что как бы не моя личная победа, а так получилось, но я считаю, что это очень круто и горжусь ими и собой.

из плохого:

естественно, самая большая драма года - расставание со своим дэбилом, которое всё ещё очень больно мне каждый день прилетает граблями в макушку. Но я стараюсь об этом не думать и отпускать. Даже начинает получаться.

китай и почти каждый день в нём и упадок очень сильный психологической стабильности (коротко я немного очень сильно не люблю Китай)

масса работы и нервные срывы, благо, пока почти единичные.

В любом случае, как бы последних полгода всё так резко меняется и летит, я не понимаю, что происходит вокруг меня, но начинаю потихонечку раскладывать по полкам своих тараканов. Что естественно гиганющий плюсище.

Задачи и обещанки на 2019:

Обязательно сгонять в Париж и ещё как минимум в два других направления (пока не определилась, но хотелось бы опять разнообразия, чтоб не только Европка).

Разгрести всю хуйню, до которой я довела себя, а именно пойти в зал и заняться собой (да, каждый год обещается, естественно, но сейчас уже есть и ресурсы времени и бабла). Кстати я уже даже нашла себе зал и охуительную программу и зал ваще через дорогу, короче сижу такая я уже вспоминаю, где мои кросы и треники, теперь я фитнестёлка, всем стоять не двигаться.

Пойти в автошколу и сдать на права. Конечно, хотелось бы тачку, но ни в жизни я даже на допотопную телегу не заработаю, если собралась добавить себе две вышеуказанные статьи расходов. Но тачка это охуенно удобно и просто заебись, поэтому оставим её в проекте на ближайшие года 3.

Ах да, ещё один прекрасный челлендж я себе решила придумать. Раз я уж вся такая свободная и разочарованная в мужском поле, хочу попробовать походить на свиданки с представителями разных знаков зодиака и провести собственный анализ хдд *сразу сдаюсь с поличным, идея пришла с чьего-то поста здесь* Особо больше мне делиться некуда, поэтому буду опыт написывать сюда. могу уже в принципе три поста сделать по существующим. Так что буду вся такая типа тру блогер, не шлюха а исследователь.

Так, ну что, мысли оформлены, выпущены во Вселенную, а значит, всё возможно.

Всех с Новым Годом. Пусть он принесёт то, что вам нужно. Ну, а если не принесёт, сходите и возьмите сами)