В общем, я все же уволилась. Сегодня был последний день.
Все каникулы провела сидя на иголках, потому что бесконечный вопрос "А правильно ли я сделала?" меня волновал просто 24/7. Я даже раздумывала уходить мне или нет вплоть до сегодняшнего дня. Дала себе время до обеда, а потом просто встала и пошла подписывать обходной лист.
Сомневалась я долго. Судите сами: я одинокая молодая (пока еще) девушка без нормального опыта работы, к тому же окончившая заочку кое-как на троечки, меня кое-как взяли на уже бывшую работу, на которой всего за год я смогла нехило так взлететь по карьерной лестницы. Ну и типа с такой работы не увольняются, как правило, а сидят и терпят, нарабатывают опыт. Но, как говорится, кто горит ярче, тот быстрее сгорает, лол. Вот со мной произошло примерно так.
Все как один советовали мне остаться, мол, ну где ты еще в нашем районе найдешь такую хорошую работу: и коллектив хороший, и рядом с домом, еще и удаленка частичная, все прозрачно, даже полис ДМС есть (кто-то им пользуется вообще?), да и зарплата для моего опыта и возраста была более чем хорошая.
Но я все же ушла. Сглупила? Ну, время покажет. Думаю, вернуться обратно не будет проблемой.
Я просто тут решила погуглить, а что это такое: выгорание. И симптомы сошлись все как один. Особенно позабавил один — желания скупать все на свете. Это вообще моя проблема. Вот многие стресс едой нивелируют, алкоголем, да чем угодно. А у меня свой бзик: я люблю делать всякие странные покупки. Не важно, дорогие или дешевые, лишь бы вещь приносила радость. Потому что на работе пиздец, а черпать где-то позитив хотелось. Я живу средненькой тухлой жизнью, возможностей как-то по-другому себя радовать у меня нет, приходилось выкручиваться. Ну и всеми этими покупками я пыталась закрыть огромную дыру. Покупалаувлажнитель воздуха (еще до увольнения), картину по номерам, подписку на Яндекс.Музыку, свечу ароматизированную, книжку, да вообще что угодно, лишь бы только занять чем-то свой мозг. Я могу часами лазать на сайтах и просто выбирать что-то, сравнивать. Короче, это клиника.
На работе пожелали удачи, сказали, что я умная и не пропаду. И что на любой другой работе я тоже легко себя проявлю, зная мое отношение к работе.
Вот есть люди ответственные, а я гиперответственная. Помню в школе мне поручили к Новому году сделать какую-то поделку, а я не то чтобы мастер на все руки, я руками вообще мало что умею делать. Ну и сидела до ночи, делала. Плакала и делала, потому что поручили. И вот такой простой херне как поделка я придавала слишком много значения. Думала, что если не расшибусь в лепешку и не сделаю, меня не иначе как четвертуют. Я мозгами-то все понимаю, отлично понимаю, просто не могу бороться со своей психикой и владеть эмоциями.
И здесь все было также: я сидела, корячилась, тратила все силы, чтобы разгрести гору говна на работе, забивая на личную жизнь, на свои увлечения. Я приходила с офиса домой, тут же включала комп и подключалась к удаленке, чтобы еще часа три-четыре поработать.
По-другому я не умею, такой вот я человек-идиот. Спать ночами не могу, если надо мной дедлайны, меня как будто изнутри что-то сковывает, даже вздохнуть глубоко больно. Как это лечится вообще? Мда, была бы я в команде Людей ИКС, давно бы там спалила к херам всю их школу.
В общем, жизнь одна, посмотрим.
Извиняюсь за такой сумбур, меня до сих пор трясет.