периодически меня ёбает- и я целыми днями могу ходить думая тока о том, как бы я жила, дай мне много деняк. в основном это стандартный набор — типичная мещанская пошлятина вроде дома, вещей в доме, вещей вне дома. разумеется как человек, на которого оказало влияние там стандартное (в хорошем смысле) воспитание, школьная программа, поиски глубинного смысла, чИвОта ДуХОВНОго, прости хосподи, и вся эта хуета, включая там романтизацию в какой-то степени какой-то степени аскетизма, помноженное на то, что я, ну тупо ещё человек своего времени (да-да, все эти статейки про миллениалов и зедов не на пустом месте пишутся), и мои ценности- не ценности моей родительницы, и тем более прародителей, ёбающих босиком по снегу в военное время, теряющих дом и семью благодаря той же войне, и даже не моих старших брата с сестрой, детей 90х, закономерно стремящихся к какой-то СТАБИЛЬНОСТИ, что бы БЫЛО, и вот это вот всё, но, тем не менее, в конечном итоге я всегда прихожу к том, что тупо хочется простого человеческого ДЕНЕГ. хочется тупо пойти и сдать платные анализы (от которых не зависит моя жизнь), купить одежду, потому что захотелось, а не когда оказывается что порвались единственные джинсы, и купить то, что нравится, а не то, что подешевле. да вот даже хуй с ней, с одеждой там и подобной фигнёй, стопро будь у меня деньги большую часть времени ходила бы так же — как бомж. просто, когда у тебя есть какая-то сумма на карте, которую ты даже тратить не собираешься, и это вот знание- что ты ёбнешься в случае чего не на голую задницу, это одно только- пиздец как много. это блять просто не описать.
и понятное дело, что иногда мне вот хочется не по потребностям- а дохрена. ДОХРЕНА. просто так. что бы было. и я хожу и думаю что у меня была бы куча денег. две кучи, три куча- куча куч. недвижимость всякая. что мне можно было бы не работать. тупо быть вечным туристом. я думаюоб это, засыпая. и просыпаясь. гуляя с собакой. обедая. нихуя не делая, залипая в стену, о чём я думаю? о том, как бы я жила, будь у меня деньги. деньги, деньги, много денег. что бы я делала с этими деньгами? ничего бы я блять не делала. я бы записалась на психотерапию. не думая кстати о том, что без чьей-то сторонней помощи я однажды вздёрнусь, но эту помощь я всё равно не буду даже искать, потому что это стоит денег, составляющих энную часть моей зарплаты, что точно так же влияло бы на это желание.
и это я как бы живу нормально, мне не грозит там нищета какая-то, у меня всегда будет где жить и что есть, и в чём ходить, и даже там деньги что-бы поехать куда-то (не то что бы далеко, но как бы). как живут люди, у которых долги какие-то страшные, проценты, хуйня вот вся эта- я бы хз чо я делала. я бы тупо сидела в углу и орала.