Впервые за долгое время приняла (приняла ли?) очень важное для себя решение, от которого не намереваюсь отступать больше никогда. Решение не удерживать и не возвращать. Решение выгнать всех тех, добровольно покинувших мою жизнь, а позже в нее вернувшихся. Вернувшихся не всегда по прихоти своей. Таких немного, но будет больше. Я знаю.

Так друг внезапно ворвавшийся в мою жизнь в прошлом году и покинувший ее буквально месяца два назад, был возвращен. Не мольбами и просьбами естественно, но при помощи действенной беседы и вовсе не одной. Его психологические неврозы, с которыми мы боролись все эти месяцы до, начали наступление с силой большей. Его проблемы с женщиной. Все наложилось, моя помощь была бессильна. Как итог, возвращение его уже позже оказалось делом принципа, а не вовсе моей нужды. Так же делом банальной привычки, в связи отсутствием таких открытых и мудрых бесед с кем-либо еще, делом скучаний своеобразных, но все испаряется по прошествии времени. Все испаряется и твоя искренняя нужда в ком-то определенном. Правильно говорят, что не бывает поздно, бывает уже не надо.

Что мне делать теперь с тобой?

Выгонять?

Или опять спасать?

Ну не могу я сказать, что он прям совсем ужасный и конченый, но в нем живут две личности и одна прям сильно мразная, агрессивная, эгоистичная. И зависимая.

Вторая — милая, ласковая, нуждающаяся. Со второй мне очень классно смотреть сериалы, обмениваться мемами, обниматься и делать взрослые дела. Эта же личность выслушает мои рассказы про игру в принцесс, будет нахваливать мои обеды, поможет родителям. Называет меня «заюшей».

Как меня называет первая личность, я даже писать не буду. Вообще не хочется писать про первую ничего, потому что это унизительно — признаваться кому-то во всём и продолжать жить так и дальше.

Поэтому и W всё ещё где-то здесь, потому что это мой максимум отвлечения (увлечения?), какие-то отношения на стороне я бы не потянула эмоционально и физически, а это не пойми что (тоже, между прочим, источник сильнейшей душевной боли) напоминает мне, что я была довольно классной и могла бы жить совсем другой жизнью. Не факт, что прям хорошей, но мне бы хоть немного концентрат дерьма снизить, и уже счастье.

Очень хочу похудеть, но очень люблю пожрать.

Вот именно пожрать, чтоб много и жирно, и вроде хочется сказать, что я просто всю жизнь нуждалась в деньгах и это преобразовалось в компульсивное переедание всегда когда есть возможность, но на самом деле это просто отсутствие культуры питания и гармонии со своим телом и разумом.

Сижу сейчас на работе после обеда и договариваюсь с собой насчет шоколадной печеньки.

Всегда для успокоения души надо было закусить хотя бы маленьким кусочком сладкого.

(сегодня ещё коллега сказала, что ее мать биолог не советует совсем отказываться от глюкозы, потому что это путь к деменции — сам бог велел шлифануться милкой)

Но я договорилась, что сладкое будет на полдник — творог с домашней замороженной смородиной, которую мне сегодня подарили.

Смотрю сейчас на Бетти Дрейпер в сериале и думаю — да уж, с годами чуда не произойдет. Только жесткие ограничения или принятие.

Лет через десять я буду шаром.

Знаешь, когда ты появился я действительно была настроена враждебно, но не к тебе как к человеку. Как и говорила, я отпустила тебя, и когда вспоминала, то просто была рада, что есть на этом свете, дышишь, смеешься своим красивым смехом, любишь, что ты жив и у тебя все хорошо, большего мне от тебя не нужно было. И все же я разозлилась немного, когда ты появился, потому что не поняла для чего, я считала мы потеряли нить, которая нас связывала, она разорвалась и для чего же ты снова решил напомнить о себе, м? Это разозлило меня, но мне было интересно, как у тебя дела, чем ты занимаешься, появился ли у тебя ребенок, женился ли ты, именно так я и думала — он женат, дом полная чаша, всё отлично.

А потом ты сообщаешь где ты и сколько ты там и на несколько дней это просто выбивает воздух из меня, я серьезно.

Почему? Как? Это невозможно. Это не про тебя, не для тебя, ты не должен там быть, ты должен наслаждаться жизнью, делать счастливым себя и людей вокруг, от тебя исходит такая энергия, которая заряжает пространство. Что же ты натворил?

Столько мыслей сваливаются на меня, ты не представляешь.

А когда я рассказала маме она тоже прослезилась. Мама говорила мне, что чувствует тебя, что ты не такой, что ты будто закрылся, когда я ей сказала о заявке в друзья.

Прости меня, что я оборвала наше общение. Возможно, это эгоистично, но я испугалась, я снова начала испытывать какие-то эмоции, не могу этого допустить, я так долго забывала тебя, понимаешь ? Конечно, может быть, и скорее всего это так-тебя даже не задело, что я решила прекратить общение, но все же я чувствую вину, как будто я оставила тебя, когда ты нуждаешься во мне, такие вот чувства. Прости.

Не знаю как объяснить и поймешь ли ты, моя душа чувствует твою душу, они общаются на каком-то другом уровне, который я не могу понять.

Тогда 11 лет назад, когда я сказала, что с тобой даже молчать приятно, когда мы заканчивали друг за друга фразы, ты помнишь это ? Когда ты закрывал глаза и я переводила тебя через дорогу.

А ты знал, что все это признак, что мы были знакомы задолго до того, как встретились ?

Прошу тебя, береги себя, пусть у тебя все будет хорошо

И видимо я всегда буду тебя любить, просто уже не так, как раньше.

Так вот, нить, которая как я думала разорвалась, нет, она прочнее стали, блин!

Поэтому если вспомнишь обо мне когда-либо, потяни за эту нить, я почувствую это 100%. Верю в это и в тебя.

Каждому нужен такой человек в близком окружении, который умеет поддерживать. Делом ли, словом, каждому свое. А если их несколько, то жизнь удалась.

Вчера сестра забрала детей к себе, перед моей ночной сменой. Я работала спокойно, зная, что они в безопасности, любимы и под присмотром. Она привезла их сегодня вечером, понимая, как организму тяжело после ночи работы. Разве она не чудо? Самое настоящее, человечное, понимающее. Ни слова упрека за их хулиганства, ни жалобы на их непослушания.

Это двоюродная сестра супруга, но я воспринимаю ее как своего родного человека. Хочу порадовать ее так же, как она меня своей помощью. Но отмахивается:-куда тебе, ты и так как белка в колесе.

А я смотрю на нее как на пример женственности, чуткости, радушия. Все сама. Недвижимость, успех в карьере, дети, помощь старикам. И при этом, ни капли злости или гнилости. Такие люди редкие алмазы, на них земля держится. Как бы высокопарно это не звучало.

И ещё один герой ослепил меня вечером? внезапно на моей работе появился человек -кровать. Наверное покажется, что такое прозвище дала ему язвительно, от злости, но нет. Оно к нему приклеилось, пусть так и останется.

" Я соскучился по тебе моя маленькая. Привезти тебе то и это. Ты классная. Ты отлично выглядишь". Меньше часа в таких эмоциях и вот, я уже порхаю и работаю спокойно, без нервоза.

Женщины любят ушами, что верно. Ещё раз, нужен человек поддерживающий, приласкающий, нежный. Как бы не отбрыкивалась от этого в молодости, но без него-никак. Это катализатор действий, на благо себе, семье. Да и ему немножко, наверное. Он не исчезает, потому что получает от меня что-то, в чем нуждается сам.

Я же, подпитавшись им, скорополительным сексом в каморке на работе(как же иначе?), живу дальше, делают вдвое больше и ничего не планирую. Пока фонят бабки на работе с кислыми мордами, вечно обиженный на что-то муж, пьяные клиенты, я купаюсь в послевкусии приятной встречи с двумя людьми.

Вот так вступаем в холодную осень, согреваясь изнутри. Моя маленькая…

#Записки любовницы

вообще я однажды пришла к выводу, что может это и не стопроцентная ярко выраженная психосоматика — но мои больничные всегда приходятся мне кстати. обычно тогда, когда я действительно устала. вот в этом году — я уже смирилась, что теперь из-за переезда я всегда буду дробить отпуск, что бы два раза в год приезжать домой и катать маму к окулисту (ну и сама у того-же специалиста наблюдаюсь, и она того стоит, что бы из мск на урал к ней возвращаться), и себе максимум неделю-две отпуска брать — отдых у меня такой себе получился в этом году. и мне бы как раз немного именно тупо пожить уединённо своей маленькой жизнью — не надо мне ни домой, ни куда-то ехать в новое место — просто вот чуть полежать в кровати, погулять, посмотреть мультики — что бы реально чуть психика разгрузилась. и именно такой больничный и был — да, кашель, да, насморк — но никакой головной боли, никакого постельного режима, и я могу заняться нормально своей рутиной. конечно я не то что бы вот прям лежала и чипсы ела под мультики, а в основном по врачам шаталась и почти всё время квартиру драила — но это спокойные монотонные задачи, где не надо вовлекаться во что-то и ного моральных сил тратить, или умственных. так что, в каком-то смысле, это был отпуск. жаль только, конечно, что в зп мне это сильно аукнется — потому и не хотела сначала на больничный. но не всё деньгами измеряется, даже если ты в них нуждаешься.

4
Мечта Утёнка о подпольной империи Боёв младенцев медленно начиналась, но набирала обороты с каждым главным событием. Это было рискованно. Очень рискованно. Утёнок был не из тех, кто легко доверял людям. У него были правила для тех, кто узнал о Боях младенцев и хотел получить место в качестве зрителя. Вроде как когда дилер просит нового клиента принять дозу, прежде чем он обменяет наркотики на деньги.
Дом, который Утёнок унаследовал от своих родителей, был огромным, расположенным на пяти акрах, что Утёнок любил называть настоящим ранчо, хотя он никогда не видел настоящего ранчо. Это давало ему конфиденциальность. Сам дом был более четырёх тысяч квадратных футов. Три этажа. Шесть спален и восемь ванных комнат. У большинства спален была ванная комната, как и у отдельных главных люксов, однако две спальни делили ванную комнату Джека и Джилл. Эти две спальни стали детскими.
По обеим сторонам дома шли лестницы, обе вели на второй этаж. Только одна лестничная клетка вела к главной спальне наверху, состоящей из всего третьего уровня. Утёнку всегда нравилось, что его родители построили такой дом. Они были невероятно богаты. Мало того, что они работали до смерти на местные технологические компании, они были ранними инвесторами в Qualcomm и Google. Теперь всё, что принадлежало им, принадлежало Фрэнсису Винчестеру, более известному как Утёнок. Ему не пришлось работать ни дня в своей жизни, но его страсть к детским дракам была тем, ради чего он просыпался каждый день, даже если работал себе в убыток, чего он точно не делал. Деньги его родителей были вложены с умом. Он оставил их финансиста Чарльза Даннвуда своим бухгалтером. На тот момент, учитывая долгосрочные инвестиции от крупных выплат Google и Qualcomm, а также множество акций, которыми контролировал Даннвуд, Утёнку не о чем было беспокоиться.
Но вместо того, чтобы жить беззаботной жизнью излишеств, он создал что-то вроде расцветающей империи, которая, если об этом узнают власти, отправит его в тюрьму на всю оставшуюся жизнь, где он, скорее всего, окажется в рабочей позе, прежде чем кто-либо даже подумает изнасиловать его. Осуждённые не любили детоубийц.
Когда Утёнок поднимался по залу чемпионов наверх, он баюкал новорождённого, как гордый отец, улыбаясь его херувиму и воркуя. Стены зала были увешаны фотографиями младенцев после их побед, одни потные и в синяках, другие запёкшиеся от крови поверженных противников. У одного младенца был полностью распухший глаз, маленькое ушко выглядело, как уродливая цветная капуста, рот отвис в беззубом рычании. Каждый раз, когда Утёнок проходил мимо этого портрета, он смотрел на величайшего чемпиона, которого когда-либо видел, и у него перехватывало дыхание. Это был бой, который он никогда не забудет. Подобно наркоману, гоняющемуся за драконом в поисках ещё лучшего кайфа, Утёнок всегда искал другого чемпиона. Он поднял своё новейшее приобретение и улыбнулся мальчику.
«Может быть, это будет тот, кто одолеет Барбареллу».
Убаюкивая младенца в левой руке, Утёнок открыл дверь в детскую номер один. Внутри стояли четыре кроватки вдоль стен и пеленальный столик, придвинутый в угол рядом с дверью шкафа. На данный момент на Утёнка не работала никакая медсестра. Последнюю, Сьюзен Фэрмаунт, пришлось уничтожить. Работа с ней была очень напряжённой. Утёнок думал, что она сможет сохранить его тайну, но она слишком привязалась к детям. Райан нашел её возле байкерского бара в Эль-Кахоне. Она была настоящим крепким орешком, прямолинейной байкерской сукой с характером и настоящей выдержкой. Из тех женщин, которые работали бы над чем-то таким отвратительным, как детские бои, и не дрогнули бы, но в течение шести месяцев что-то в ней изменилось. Байкерский образ был разрушен. Это был просто образ. В глубине души она была любящей женщиной, которая так далеко ушла от излишеств и веселья, что стала чёрствой. Проводя так много времени с младенцами, она пробудила материнский инстинкт, о существовании которого никто не подозревал.
Она особенно сблизилась с ребёнком, которого Райан и Ченс похитили в Санти. Девочку назвали Сторм. Это была первая девочка за долгое время, по крайней мере, первая девочка в первой детской. Что-то в Сторм напомнило Сьюзен о её собственной дочери, которую забрали органы опеки в двухлетнем возрасте, когда Сьюзен была беспомощно зависима от метамфетамина. Она отказалась от метамфетамина после клинической смерти, но никогда не отказывалась от алкоголя или распущенного образа жизни, поэтому так и не вернула ребёнка. Сьюзен думала, что не хочет, чтобы её ребёнок вернулся. Так было до тех пор, пока в её жизни не появилась Сторм.
В ту ночь, когда Сторм готовилась к своему первому бою, Сьюзен плакала и кричала. На самом деле она никогда не видела драк, но понимала, что это такое. Последствий она тоже не видела, только работала в детской. Чемпионы жили во второй детской, по другую сторону туалета Джека и Джилл, а проигравшие так и не вернулись ни в одну из детских.
В ту ночь Сторм не вернулась.
Хуже того, Сьюзен, стремясь узнать, выжила ли маленькая девочка, к которой она так привязалась, стояла у окна, выходившего на задний двор, где была построена арена. Она видела Райана, несущего окровавленного ребёнка, и хотя она видела это раньше, и хотя это повлияло на неё, она всегда могла отвернуться и притвориться, что вещи, которые, как она знала, происходили, вовсе не происходили. На этот раз она знала, кем был ребёнок. Она знала, что это Сторм, и сломалась.
К тому времени, как Утёнок и Ченс вошли, измученные и переполненные адреналином после драк, они обнаружили Сьюзен, спешащую к входной двери с двумя плачущими младенцами на сгибах рук.
— Какого хрена ты делаешь? — спросил Утёнок.
Сьюзен остановилась, всё её тело дрожало, и повернулась лицом к демоническим убийцам младенцев, которым она по глупости доверилась. В этот момент Сьюзен стало очень стыдно, что она каким-то образом оказалась вовлечена во всё это. Она также ощутила укол или сожаление и груз страха, потому что знала, что ей никак не выбраться оттуда. Слишком многое было поставлено на карту. Она слишком много видела, слишком много знала, а люди, у которых нет сердца к жизни младенцев, убьют женщину, не задумываясь.
— Хватайте детей, — сказал Утёнок, глядя Сьюзен в глаза.
Это был ужасающий взгляд, такого Сьюзен никогда не видела от Утёнка. Сумасшедший. Определённо настроенный. Без ума от чего-то, что есть только у очень привилегированных, когда они получили всё, что когда-либо хотели, и наконец увидели, что что-то рушится.
Сьюзен крепко сжала младенцев, но ослабила хватку, поняв, что их жизни ничего не значат для Ченса и Утёнка. Они были не лучше собак. Она могла бы ещё больше сопротивляться, но они бы вырвали младенцев из её рук, а это могло иметь катастрофические последствия.
Ченс взял детей и пошёл наверх.
Утёнок подошёл к Сьюзен, которая в этот момент начала хныкать и умолять сохранить ей жизнь. Типичное «просто отпустите меня, я никому ничего не скажу». Утёнок протянул руку и схватил пучок волос с её затылка. Её руки метнулись вверх, схватив кулак, крепко сжимающий клубок её волос. Он стиснул зубы, его глаза сверкали, когда он смотрел ей в глаза. Глаза маньяка. Прогнивший насквозь привилегированный сумасшедший. Он ударил её лицом о массивную деревянную входную дверь. После первого удара она закричала. Удар! Потом она в ужасе вскрикнула. Удар! Затем она захныкала.
Утёнок несколько раз ударил её лицом об эту дверь, пока она не успокоилась, что потребовало гораздо больше ударов, чем он ожидал. Сьюзен держалась изо всех сил, как будто ей было ради чего жить. Она держалась за будущее, которое никогда не материализуется. Для семьи у неё никогда не будет возможности любить. Как только она обмякла, и он понял, что держит её мёртвым грузом, Утёнок отпустил её. Тело Сьюзен упало на выложенный мозаичной плиткой вход с глухим стуком, эхом отразившимся от окрашенного сводчатого потолка. Её лицо было в крови из-за сломанного носа и осколков черепа, которые разорвали её плоть. Один из её глаз был разорван, вытекала глазная жидкость, которая смешивалась с кровью, быстро скапливающейся под ней.
Утёнок часто думал о той ночи, особенно когда он шёл в детскую. Ему нравилась Сьюзен, но она не оправдала главное условие этой работы. Доверие. Как он мог вообще кому-то доверять? Даже доверять Райану и Ченсу было сомнительно. Они были безумны. Они делали ужасные вещи. У Утёнка были всевозможные улики против них, и он позаботился о том, чтобы они знали об этом факте. Но как бы он нанял ещё одну няню для присмотра за младенцами?
Утёнок наслаждался ощущением, когда Сьюзен врезалась лицом в дверь. Ему нравилась кровь. Это было замечательное представление, и ещё более захватывающее, потому что оно появилось сразу после успешного Боя младенцев. Но Утёнок не был убийцей. Ну, он был, но не серийным убийцей. Он мог получать удовольствие от того, что сделал, но он не собирался становиться Американским психопатом. По крайней мере, не того уровня.
Положив нового мальчика в свободную колыбель, Утёнок задался вопросом, станет ли этот мальчик новым чемпионом? Чемпионы Боёв младенцев держались недолго. Их маленькие развивающиеся тела не могли выдержать столько, прежде чем просто ломались. Это были одни из худших боёв. Утёнок должен был быть более осторожным с тем, с чем могут справиться чемпионы. С другой стороны, когда чемпион проигрывал, всё становилось ужасно захватывающе, и это было главной причиной подобных незаконных и отвратительных действий. Некоторым из его клиентов нравилось наблюдать, как чемпиона уничтожают по-крупному. Чем кровавее, тем лучше.
Ребёнок начал плакать. Утёнок заглянул в кроватку с чем-то вроде улыбки, глубоко задумавшись.
Другие младенцы в комнате тоже спали. Они просыпались один за другим от воя вновь прибывшего. Вскоре вся комната была заполнена плачущими детьми. Всего четыре. Утёнок схватил небольшой диффузор, похожий на духи. Он распылил по одному разу на кроватку каждого младенца, наблюдая, как туман опускается на их маленькие лица. Когда Утёнок вышел из комнаты, он сказал:
— Сладких кошмаров.
Он оросил их сильно разбавленной дозой ЛСД.
5
Мэдисон увидела своего отца и почувствовала сильную волну стыда. Это было в его глазах, в его взгляде, который заставил это чувство снова поднять свою уродливую голову. Ему было стыдно, что его дочь забеременела вне брака. Стыдно, что она выбрала мужчину, который был такой тряпкой, что исчез при одном упоминании о беременности.
Эти глаза, полные стыда. Вечно горящие. Прожигающие дыры в её душе.
— Нужно было принять более правильное решение, Мэдисон, — его глухой голос звенел у неё в голове, как звон какого-то массивного колокола, чтобы напомнить ей о её неудачах, как будто никто не должен ошибаться, особенно его маленькая принцесса. — Мы не сможем заботится об этом ребёнке, Мэдисон.
Холодные глаза смотрели на неё, осуждая. Она никогда не просила об этом. Его слова преследовали её. Это было так, как если бы её отец никогда не предполагал, что его «маленькая принцесса» однажды придёт к ним с новостями о беременности до того, как у неё будет кольцо на пальце, как если бы это было всё и конец всей её грёбаной жизни.
— Ты выбрала настоящего победителя, Мэдисон.
Его глаза впивались в неё, как пылающие драгоценные камни.
Мэдисон проснулась, но чувствовала, что всё ещё спит. Её глаза отказывались открываться должным образом, и её мозг чувствовал себя так, как будто он был погружен в липкую ириску. Поначалу казалось, что она спала в одном из тех сверхтяжёлых снов, которые случались с ней, когда она была маленькой девочкой, из-за которых на её глазах образовывалась тяжесть, настолько сильная, что она едва могла их открыть, но она не спала. Она спала нормально уже много лет, и она была уже не маленькой девочкой. Ей понадобилось всего мгновение, чтобы её разум пришёл в себя, а затем Мэдисон вспомнила, что происходит.
Ей удалось открыть глаза, но всё было размыто. Хотя она понимала, что была похищена и попала в беду, ей было трудно собрать воедино все детали.
Паника поднялась внутри, но не было никакого способа выпустить волну. Плохие флюиды взбудоражились и поглотились её безумным разумом, почти как галлюцинации. Мысли Мэдисон переплелись одна с другой. Она видела глаза отца, как причудливые указатели, ни к чему не ведущие. Она видела вспышки света. Вспышки разговора, голоса, которые она не могла определить.
А потом она увидела парковку Walmart.
Она видела, как Хантера забрали у неё.
Слёзы текли из глаз Мэдисон, катясь по её лицу и телу. Тут она поняла, что топлес. Она открыла глаза, но её зрение оставалось липким и размытым.
В комнате пахло затхлостью, как будто там давно никого не было. Что-то вроде рубашки, которая год лежала на дне ящика и издавала этот странный запах, не то чтобы плохой, но и не хороший. Это напомнило ей гостевую спальню в доме её бабушки и дедушки, в которой она спала, когда её родители уезжали в путешествие одни. Она почему-то всегда боялась бабушкиного дома. А комната, в которой она должна была спать, застряла во времени, нетронутая с шестидесятых годов, с ворсистым ковром, мебелью середины века, фотографиями Иисуса и Элвиса в рамках (как будто они были одним и тем же, во что её бабушка вполне верила), и этот чёртов заплесневелый старый запах, лишь изредка сменяющийся характерным запахом нафталина.
Так много странных видений и воспоминаний преследовали Мэдисон, пока она лежала там. Наконец её глаза немного привыкли к темноте. Она старалась двигать конечностями, но была настолько накачана наркотиками, что даже базовые двигательные навыки были затруднены.
Мэдисон мало экспериментировала с наркотиками. Она тусовалась в колледже, но в основном пила. Она видела, как сумасшедшие люди садятся на таблетки, и не хотела в этом участвовать. Алкоголя ей было достаточно, и после нескольких лет вечеринок ей и это тоже надоело. В эти дни она, возможно, выпивала бокал вина или иногда пива, но это было пределом её пьянства.
Когда Мэдисон начала обводить взглядом очертания той небольшой мебели, что была в комнате, в поисках окна (если оно и было, оно было закрыто затемняющими жалюзи, учитывая, как темно было в комнате), дверь открылась, и внутрь ворвались двое мужчин, один из них держал ребёнка.
Даже сквозь дымку от наркотиков Мэдисон могла сказать, что это был не Хантер.
Один из парней, Ченс, тот самый с бородой, которую она смутно помнила по автостоянке Walmart, включил свет. Освещение заставило Мэдисон крепко зажмуриться, когда вспышка света, казалось, выстрелила прямо в её мозг, как раскалённые докрасна кочерги. Другой мужчина двинулся вперёд с ребёнком на руках. На нём была улыбка, как будто он наслаждался каждой минутой своей жизни в качестве няни.
— Ребёнка нужно покормить, — сказал Райан, подходя ближе к Мэдисон.
— Она движется, — сказал Ченс. Он смотрел из дверного проёма с тревогой в глазах. — Нам нужно дать ей ещё одну дозу?
Райан наклонил голову, глядя на Мэдисон на матрасе, куда её положили несколько часов назад. Райан покачал головой.
— Я так не думаю. Мы не хотим сделать ей передозировку. Но будь готов на случай, если она придёт в себя и начнёт что-то делать, — Райан усмехнулся. — Мне всё равно нравятся дерзкие.
Когда Райан положил ребёнка на матрас рядом с Мэдисон, прижав ртом к одной из её грудей, Ченс спросил:
— Как долго, по твоему мнению, младенцы могут сосать грудь после смерти матери?
Райан напрягся. Наклонил голову, чтобы посмотреть через плечо.
— Что за тупой вопрос? — затем он прищурил глаза, обдумывая его. — Я имею в виду, я думаю, пока у неё не кончится молоко. Я полагаю. Не похоже, что она будет вырабатывать его или что-то в этом роде, если она, блять, мертва.
Ребёнок зачмокал.
Райан улыбнулся.
— Видишь. Я знал, что это хорошая идея. Эта плакала и пищала несколько дней, почти не ела смесь, которую мы ей давали. Клянусь богом, Ченс, прошлой ночью я чуть не задушил её маленькую головку. Когда Утёнок собирается найти другую няню? Я устал от этого дерьма.
Ченс встал, почесал затылок.
— Я не знаю. После последней, я думаю, ему нужно найти подходящую кандидатуру.
— Лучше бы он сделал это поскорее. Мне чертовски уже надоело это дерьмо. Я не против пойти и украсть детей, но забота о них — это дерьмо для цыпочек.
Разговор просочился в уши Мэдисон. Она не могла толком чувствовать кормление ребёнка, но чувствовала давление. Вроде как под новокаином в кабинете стоматолога. Они не были похожи на головорезов из какого-то телешоу или фильма. Их голоса были как у среднего студента колледжа. Несколько молоды и энергичны, хорошо говорят, по большей части. Они звучали как яппи или спортсмены.
Не совсем понимая, что происходит и что они приготовили для неё, Мэдисон хранила молчание. Она несколько раз пыталась открыть глаза, но наркотики всё ещё владели её телом, ограничивая её движения, что могло быть и хорошо. Они говорили о том, чтобы накачать её ещё, если потребуется. И Мэдисон, конечно же, не нуждалась в этом.
Лёжа там со странным ощущением посасывания маленькой девочки (чей ребёнок у моей груди?), вцепившейся в её сосок, Мэдисон боялась, что мужчины, чьи голоса доносились до её ушей, затем изнасилуют её. Или, может быть, им была противна кормилица младенцев и они отвернутся от её материнского тела. Она на это надеялась. Но более этого, она боялась того, что происходит с Хантером. Что они с ним сделали? Желание закричать на этих мужчин, спросить, где её ребёнок, усилилось, но всё, что она могла сделать, это стонать и шевелиться.
— Я думаю, она приходит в себя, — сказал Ченс, размахивая шприцем.
— Успокойся, бро. Ты не можешь продолжать пичкать её этим дерьмом. Слишком много убьёт её.
Ченс поморщился, сквозь кусты его бороды проглядывала ухмылка.
— Слишком много моей задницы.
Мэдисон решила лежать там, пока мужчины не уйдут. Если ещё одна доза не убьёт её, она, безусловно, превратит её в ещё бóльший овощ, каким она уже себя чувствовала.
6
Поместив девочку (она была переименована в Афину, в честь греческой богини войны) обратно в детскую и опрыскав её аэрозолем, наполненным ЛСД, Райан вышел наружу, незаметно для остальных проскользнув в домик у бассейна. Это была арена, в большом крытом бассейне, только из бассейна слили воду и поставили освещение. Там и проходили бои.
Старый домик у бассейна был раздевалкой, когда родители Утёнка были живы, но с тех пор про него забыли. Райан сказал Утёнку заказать морозильник для отходов после успешного боя. План Райана состоял в том, чтобы заморозить мёртвых младенцев, неудачников, и когда их будет достаточно, чтобы окупить хлопоты, он поместит их в ящик со льдом и навестит друга Райана, который работал в похоронном бюро. Этот друг был в долгу перед Райаном. Всё, о чём просил Райан, это время от времени пользоваться мусоросжигателем, не задавая вопросов. Это была его версия по «Возвращению живых мертвецов», и парень был достаточно хладнокровен, чтобы думать головой и не задавать вопросов. Когда Райан заходил, он всегда шутил, что у него очередная партия бешеных ласок.
Но Райан уже давно не посещал этого конкретного друга.
Райан открыл дверь. Запах домика у бассейна ударил его прямо в лицо. Этот запах был наиболее отвратительным, но он наслаждался им, и он не совсем понимал, почему. Он быстро закрыл дверь, опасаясь, что запах вырвется наружу и приманит кого-нибудь к себе. Утёнок ничего не замечал, редко даже прогуливаясь по задней стороне арены, но Райан чуял запах домика у бассейна через задний двор. Просто дуновение. Домик у бассейна примыкал к лесистой общественной земле. Когда кто-нибудь упоминал про запах, Райан немедленно обвинял высохшее русло ручья. Он утверждал, что именно здесь кормятся койоты, оставляя остатки своей еды гнить.
Оказавшись внутри домика у бассейна, Райан посмотрел на своё искусство. Он поступил в колледж как раз, чтобы изучать искусство. Его родители заплатили за него, отдав достаточно, чтобы бездарный человек поступил в одну из лучших художественных школ страны. Райан занимался всякой ерундой, связанной с университетским братством альфа-каппа-дельта, но он не только был дерьмовым художником, но и не ладил со своими братьями по братству, особенно со старичками. Райан знал, что дедовщина — это обряд посвящения, но он ненавидел, когда над ним издевались и заставляли чувствовать себя униженным. Однажды ночью всех первокурсников посадили в комнату и завязали глаза. Райану не нравилось, как всё складывалось. Затем среди первокурсников устроили своего рода соревнование в еде. Пробовать еду и догадываться, что это было. Правильная догадка и повязка снималась. Конечно, еда была совсем не едой. Один брат из братства засунул палец себе в задницу и вставил в рот первокурснику. Другой нашёл старый окурок, который пролежал снаружи чёрт знает сколько времени. Одного первокурсника заставили выпить чашку мокротной слюны. Другой получил ложку кошачьего корма.
Райан оказался с членом Дерека Портера во рту. Он подумал, что это колбаса, но потом смех выдал его. Дерек был одним из главных нарушителей в братстве. Настоящий мудак, получавший удовольствие от того, что заставлял первокурсников страдать, словно искупая жестокую жизнь, доставшуюся ему по наследству от его старика. Дерек сказал что-то вроде: «Дай мне его, папочка», и Райан понял, что он сосёт член. Его гордость взяла верх над ним. Он укусил этот член, как собака на свалке. Дерек отпрыгнул, но ущерб был нанесён. Были следы от зубов и кровь.
Они избили Райана. Дереку пришлось наложить швы на стержень. Избиение было не таким уж сильным. Лучше, чем швы на члене.
Вскоре после этого Райан бросил учёбу. Его художественные способности были в лучшем случае жалкими. Другие ученики в его классе болтали всякую чушь за его спиной. Как только стало известно, что его родители подкупили школу, чтобы зачислить его, они разозлились.
Райан фантазировал о создании произведений искусства из крови своих врагов. В его воображении он был Пикассо, рисующим абстрактные картины красным цветом, используя кусочки плоти и верёвки кишок, чтобы придать произведениям искусства объёмность. Или, может быть, он мог бы создать одно из тех простых, но эффективных произведений, которыми был известен Андреас Серрано. Грубо извлеченный пенис Дерека, прибитый к старому куску фанеры, торчащие пучки вьющихся лобковых волос, с засохшей на них кровью. Может быть, он нарисует вокруг него цифры с 12 по 11 и назовёт его «Петушок на стене».
Когда Райан вернулся в Сан-Диего, он был другим человеком. Его художественный вкус испортился и совершенно извратился. Он знал, что разочаровал своих родителей, и ему было всё равно. Им было слишком сложно продолжать спорить с ним о его будущем, поэтому в конце концов они уступили и позволили ему жить в гостевом доме, хотя бóльшую часть времени он проводил у Утёнка.
Когда Райану становилось грустно, он подходил к бассейну и смотрел на свои работы. Гениальность не всегда оценивалась сразу, а иногда и при жизни творца. Многие гениальные художники умерли в нищете. Райан не умрёт в бедности, учитывая, что он вырос из денег, но вполне вероятно, что он умрёт до того, как его гений будет признан.
Закрыв глаза, Райан вздрогнул. Иногда у него возникало ощущение дежавю, которое накатывало на него лавиной эмоций, и в этот момент он видел вещи такими, какие они есть на самом деле. В этот момент, в эту долю секунды он пожалел себя, как будто его совесть застряла где-то в его разуме, постукивая по складкам его мозга, требуя внимания. Всего лишь проблеск здравого смысла, ублюдочное воспоминание о добре и зле.
Райан вышел из домика у бассейна, чтобы собраться. Позже будет бой, и он должен был быть готов.
Если всё пойдёт так, как он надеялся, сегодня ночью он будет творить.

#история #истории #рассказы #рассказ #дети

Пролог
Всё началось с петушиных боёв. Нет, не то, что вы думаете, не с петухами. С «петушками». С пиписьками. С членами. Фрэнсис «Утёнок» Винчестер начал это. В детстве его прозвали Утёнком, потому что его губы были похожи на утиные губы, когда они изгибались наружу. Его родители думали, что это смешно и мило, но, вероятно, в то время не думали, что это имя приживётся. Его губы теперь выглядели нормально, но прозвище осталось. Все всегда называли его Утёнком.
Так или иначе, петушиные бои начались, когда Утёнку было лет одиннадцать или двенадцать. У него и его друзей начались эрекции без всякой видимой причины. Иногда это было из-за сцены в фильме, который они смотрели, или, может быть, когда они просматривали порносайты в интернете, но на самом деле в основном это просто происходило само по себе. Так что, конечно, они начали хватать свои маленькие пиписьки и объявлять бои на мечах, Утёнок был главным зачинщиком.
После этого неудивительно, что Утёнок продолжал организовывать Бои младенцев. Видите ли, мальчишки начинали бить друг друга письками, как будто размахивали световыми мечами, и издавали противные звуки врум-врум, имитируя «Звёздные войны». Пока они это делали, пиписька Утёнка только становилась твёрже. Он никогда не задумывался о гомоэротических последствиях всего этого. Они были просто детьми, развлекающимися своей Богом данной эрекцией, но он пошёл ещё дальше. Он был немного более одарён, чем его друзья, поэтому мог хорошо держаться на базе. Он размахивал своим членом, как бейсбольной битой, действительно прилагая к нему силу. Однажды ночью он и его друзья Джоэл и Марк хихикали и шутили в его комнате, после того как родители Утёнка уснули (хотя они всё равно их не слышали, их комната находилась на другом конце проклятого мини-особняка, в котором они жили). Утёнок посмотрел им в глаза. Сначала он подошёл к Джоэлу, шлёпнув по члену Джоэла этой штукой, которую он крепко сжимал, наполненной кровью, как мясистый молоток. Удар повредил эрекцию Джоэла, его улыбка сменилась гневом.
— Эй, зачем ты это сделал? — сказал Джоэл.
В ответ Утёнок снова ударил Джоэла своим молотком, ещё сильнее. В этот момент эрекция Джоэла стала вялой, но на пенисе осталась красная отметина — похвала усилиям Утёнка. Именно тогда Утёнок повернулся к Марку. Утёнок отпустил свою эрекцию, и она просто покачивалась там, вся тёмная и наполненная кровью. Он слишком наслаждался этим. Марк покачал головой.
— Не делай этого со мной, — сказал он, но всё ещё его писька стояла прямо.
Каким-то образом шлепок, который Утёнок устроил Джоэлу, не смутил Марка, по крайней мере, его пах. У него был один из тех упрямых стояков, которые появляются из ниоткуда и задерживаются на какое-то время, и всегда прямо перед тем, как его вызывают к доске, или когда ему приходится стоять в очереди или что-то в этом роде.
Утёнок схватился за член, как за оружие. Давление, которое он оказывал на письку, когда сжимал её, заставило головку раздуться ещё больше, сияя глянцевым блеском на фоне света в комнате. Он как бы сгорбился, как какой-то варвар, готовящийся к бою, а потом двинулся вперёд. Марк попытался выйти из ситуации, но Утёнок свободной рукой схватил Марка за плечо, развернув его так, чтобы они оказались лицом друг к другу. Утёнок воспользовался этой возможностью, чтобы ударить Марка по эрекции своей эрекцией. Он использовал её как чёртово оружие, как будто она даже не была прикреплена к его телу. Он взмахнул ей сильно и точно. Закончилось тем, что он сделал два хороших выпада, прежде чем Марк рухнул на пол, плача и крича, как «киска». Марк никогда уже не был прежним. С того дня в его эрекции произошёл изгиб, что оказалось счастливой случайностью, так как годы спустя девушки утверждали, что, несмотря на странный вид, изгиб его твёрдого члена прекрасно ощущался во время секса. Это было началом.
Семя для Боёв младенцев было посеяно.
1
В три часа августовским днём ??Мэдисон Хольцер проклинала солнце по крайней мере в двенадцатый раз за день, когда боролась с автокреслом на стоянке Walmart в конце Лос-Кочас-роуд в Эль-Кахоне, восточном округе Сан-Диего. Эль-Кахон переводилось как «Коробка», но Мэдисон решила, что им следовало бы назвать её «Яма». Это была гигантская долина, которая собирала застоявшийся горячий воздух, словно печь, жаря жителей в это время года. Вся эта природа и солнечная чушь, которую люди связывают с Сан-Диего, имела отношение только к богатым людям, которые жили в пляжных районах или в северном округе.
Пока Мэдисон возилась с ремнями автокресла, её сынишка Хантер проснулся и начал плакать, вскоре это превратилось в настоящий рёв, как будто он тренировал свои лёгкие. Мэдисон задавалась вопросом, насколько безопасным было автокресло? Были требования, которым они должны были соответствовать, и родителей призывали не использовать подержанные автокресла. Она даже не могла отвезти Хантера домой из больницы, не посадив его в одобренное автокресло и не доказав, что может обеспечить его безопасность, что было кошмаром. Мэдисон повезло, что её мать была рядом и помогала ей, учитывая, что донор спермы исчез почти сразу же, как только услышал новость о том, что он собирается стать отцом.
Пот стекал по её вискам, когда она становилась всё более расстроенной. Да, эта штука была безопасной. Она благополучно отправила бы ребёнка в огонь, если бы они оказались в огненной ловушке, пока Мэдисон боролась с богом забытыми ремнями.
Наконец она вытащила ребёнка. Это не всегда было так сложно, но было жарко, и Мэдисон бегала весь день, и проклятое автокресло взяло над ней верх. Как раз когда она привыкла к маленькому автокреслу для новорождённых, ей пришлось перейти на это кресло для малышей, которое поставлялось с совершенно новым набором инструкций и ловушек, чтобы довести родителей до максимума. Ребёнок в одной руке, сумочка на другом плече, Мэдисон была готова бросить вызов кладам в Walmart, и она знала, что это будет плохо, учитывая, что ей придётся парковаться в конце стоянки. Если бы она не нуждалась в молоке и подгузниках, она бы подождала до понедельника.
После использования влажной салфетки практически на любой поверхности тележки, за которую ребёнок мог ухватиться, она подвинулась, чтобы её набитая сумочка не соскользнула с её руки, и, крепко держа Хантера, усадила его в маленькое детское сиденье, его пухлые ножки проскользнули сквозь отверстия. Она положила свою сумочку в основную часть тележки. Хантер смотрел ей в глаза, когда она толкала тележку вперёд, крошечные колёса громко скрипели по асфальту, а сама тележка грохотала так сильно, что всё тело Хантера дрожало. Но он, похоже, не возражал. Глядя в глаза матери, он улыбался, как будто ему нравилось это ощущение.
Мэдисон вспомнила времена, когда верхняя откидная часть тележки использовалась для мягких или хрупких продуктов, таких как хлеб и яйца, чтобы быть уверенной, что они не раздавятся более тяжёлыми продуктами, которые она клала в основную часть тележки. Теперь, если бы она положила рядом с Хантером буханку хлеба, он бы выбросил её или использовал как средство от стресса, сминая мягкость своими нетерпеливыми ручками. Вещи, которые поначалу казались милыми, но теперь действовали ей на нервы.
В такие дни, как этот, Мэдисон больше, чем когда-либо, хотела, чтобы у неё был кто-то дома, чтобы присматривать за Хантером, чтобы она могла хоть немного побыть одной. Даже если бы это единственное время было потрачено на покупку продуктов, это дало бы ей передышку. Крайне необходимый перерыв. Мэдисон на собственном горьком опыте обнаружила, что во взрослой жизни не бывает свободного времени для отдыха. Особенно для матери-одиночки, чей донор спермы исчез, как искусный фокусник.
К тому времени, когда Мэдисон добралась до Walmart, она уже была истощена. Она начала думать, что парковочные места перед зданием, предназначенные для беременных женщин, должны быть предназначены и для матерей с маленькими детьми. Но она решила, что ей нужно больше заниматься упражнениями. Избавиться от лишнего веса после родов было не так просто, как некоторые женщины писали в социальных сетях. Как, чёрт возьми, эти суки находят время для тренировок после целого дня возни с ребёнком, не говоря уже о ночных кормлениях, было выше её понимания. Помимо борьбы за возвращение своего тела, она и так ела не так хорошо, как ей хотелось бы. Когда Мэдисон была беременна, она ела почти всё, что хотела. Как оказалось, от этой привычки было трудно избавиться, о чём свидетельствовало то, что она шла по проходам магазина, выбирая вкус, а не здоровье, когда дело доходило до закусок и приготовления ужина.
Когда она выбирала самую мягкую буханку свежеиспечённого французского хлеба за 1,49 доллара (разве он не стоил всего 0,99 доллара на прошлой неделе?), Мэдисон заметила молодую пару с ребёнком. Женщина была моложе её года на четыре. Мужчина, предположительно её муж, помогал им ориентироваться в магазине. Дело было не в том, что Мэдисон выделяла такие пары, как эта, а в том, что она не могла не видеть их вокруг себя каждый день. Это было похоже на покупку новой машины и внезапное появление везде одной и той же модели. Они всегда были там, но когда они не имели значения, они просто оставались на заднем плане.
Мэдисон завидовала этим парам. Ей потребовалось много времени, чтобы принять это. Даже если бы у Хантера был отец, изображённый только на фотографии, даже если бы они были разлучены, по крайней мере, это было бы хоть что-то. Воспитывать его одной до сих пор было тяжёлой битвой. Она любила Хантера больше всего на свете, но было трудно не чувствовать, что он полностью завладел её жизнью. Те несколько мимолётных моментов, когда она могла рассчитывать на то, что её мать присмотрит за ним, времена, когда она думала, что, возможно, она могла бы пойти в клуб с друзьями, как она делала это раньше, или, может быть, устроить девичник, всё, чего Мэдисон хотела, это ночь безмятежности и сна.
У неё не было общественной жизни, о которой можно было бы говорить. Едва ли хватало времени на друзей. В основном она время от времени ходила на встречи за обедом, чтобы наверстать упущенное, но большинство её друзей заканчивали колледж и жили обычной жизнью. Они ценили карьеру, а не традиционное представление о женщине как о детской фабрике в этой иллюзии семейного счастья, которой так хвасталась реклама пятидесятых и шестидесятых годов. Мэдисон когда-то была такой же, как они. Пока в её жизни не появился Тревор Гиффорд Райан, сукин сын.
Когда они впервые встретились, она подумала, что нашла того Единственного. Он был красив, высок, хорошо сложен и происходил из хорошего рода, что было хорошим способом сказать, что он происходил из денег. Тревор знал, как разговаривать с женщиной. Точно знал, что сказать, чтобы Мэдисон почувствовала себя желанной, любимой, по которой тоскуют. Это было всё, о чём она могла просить. Он был настоящим романтиком. Как будто из грёбаного фильма по кабельному. Она должна была догадаться, что это слишком хорошо, чтобы быть правдой, и он просто навязывал ей секс. Она так сильно влюбилась в него, что забыла обо всех предосторожностях, которые принимала с мужчинами. Мэдисон не принимала противозачаточные таблетки, поэтому всегда следила за тем, чтобы её сексуальные партнёры пользовались презервативами, но с Тревором она стала небрежной. В основном это было из-за того, что он настаивал на том, что с презервативом было не так хорошо, и это было правдой. Он был таким убедительным, но не напористым, по крайней мере, в то время она так думала. Он сказал ей, что будет вытаскивать вовремя. Всё было бы в порядке. Он даже намекнул на женитьбу, сказав ей, что как только они поженятся, то смогут подумать о создании семьи, и тогда им никогда больше не придётся пользоваться этими дурацкими презервативами.
И так Тревор надевал презервативы. Ровно до тех пор, пока он этого не сделал. И Мэдисон, по глупости попавшись на уговоры, позволила ему войти внутрь. Их занятия любовью были эпическими, и она должна была признать, что ей было трудно достичь оргазма в этих проклятых презервативах. Когда они хотели кончить вместе, меньше всего ей хотелось, чтобы он кончил в резину, а она вообще не кончила. Это было эгоистично с обеих сторон, и вот, почти год спустя, результат. Хантер Хольцер.
Тревор ушёл через несколько дней после того, как Мэдисон сказала ему, что он собирается стать отцом. Их последние текстовые сообщения были горячими. Она умоляла его ответить. Он молчаливо обращался с ней. Она даже зашла к нему домой, но там никого не было. Он сбежал так быстро, как будто стать отцом было смертным приговором. Последнее сообщение, которое она отправила ему, гласило:
«Если ты не поговоришь со мной, я абортирую твоего ребёнка».
На что Тревор ответил:
«Сделай это. Давай».
И из-за этого она оставила ребёнка.
Выслеживать Тревора для получения алиментов на тот момент было бесполезно. Похоже, Тревор даже не было его настоящим именем. А если и было, то он каким-то образом изменил его. Мэдисон не могла представить, чтобы кто-то пошёл на такие меры, чтобы избежать ответственности отцовства. Конечно, бездельники бегут от детей, которых они заводят, и часто они заводят их со множеством партнёров, но сколько таких засранцев исчезает с лица планеты?
Мэдисон мельком увидела себя в одном из тех длинных зеркал в проходе с одеждой. Это было зеркало, которое визуально делало тоньше, предназначенное для того, чтобы женщины выглядели хорошо. Несмотря на испытания и невзгоды матери-одиночки, она пыталась держать себя в руках и не опускать планку. Она уменьшила свой макияж до чего-то меньшего, чем поход в клуб, но она никогда не выходила из дома без него. Она носила одежду, которая подчёркивала её тело и скрывала жир после родов, от которого она никак не могла избавиться. Но под всем этим она увидела усталую женщину. Особенно в глазах. Мэдисон задавалась вопросом, видят ли это все остальные?
Хантер проворковал, отвлекая её внимание от зеркала. Он пробормотал ряд слогов, словно пытаясь произнести слова. Глядя в его светло-карие глаза с золотыми крапинками, Мэдисон улыбнулась, и он улыбнулся в ответ. Если бы она посмотрела в зеркало в этот момент и увидела улыбку, она могла бы даже не увидеть затравленные глаза, смотревшие в ответ.
Она толкнула тележку вперёд, миновав секцию с одеждой (что раньше требовало силы воли, даже в таком месте, как Walmart), и направилась к проходу с подгузниками от пола до потолка.
Наконец, Хантер заволновался, и Мэдисон увидела, что он вот-вот впадёт в один из приступов плача. Она сунула руку в сумочку и стала рыться в поисках соски. Должно быть, их там было штук пять. Вытащив одну, она убедилась, что на ней нет ворсинок или мусора из сумки, и сунула её в рот Хантеру. Он с жадностью согласился, и, по крайней мере на тот момент, в мире Мэдисон всё было в порядке. Пройдя к выходу из магазина, она проверила свои продукты, с нетерпением ожидая возвращения домой, чтобы уложить Хантера вздремнуть, а затем вздремнуть самой.
Но Мэдисон не вернулась домой в тот вечер.
2
Поездка на жёсткой тележке к машине Мэдисон в конце парковки, казалось, успокоила Хантера. Его пухлые щёки тряслись, когда тележка вибрировала от неровностей тротуара, что сумело вызвать улыбку у Мэдисон. Хантер посмотрел на неё, разинув рот, и с его нижней губы начала капать слюна от вибрации. Подобные драгоценные моменты заставляли Мэдисон не сожалеть. К чёрту Тревора Гиффорда Райана. Он был тем, кто пропал без вести. Он никогда не узнает, кем будет его сын, и она позаботится об этом. Он потерял эту привилегию.
У своей машины она оставила Хантера в тележке, а сама выгрузила продукты в багажник. Мэдисон боялась, что если она первой посадит Хантера в машину, она по ошибке закроет двери с ключами внутри. Одна лишь мысль о том, что она по ошибке оставила своего ребёнка в запертой машине, вызывала у неё панику. Она слышала, что люди оставляют своих детей в машинах в летние дни только для того, чтобы они зажарились до смерти. Было ужасно думать об этом, но это происходило постоянно. Будучи молодой матерью одного ребёнка, Мэдисон не могла себе представить такого. Она полагала, что это, должно быть, были люди с большим стрессом. Люди, занятые работой, когда им, возможно, следовало бы замедлить ход событий. Как бы Мэдисон ни пыталась рационализировать это, она не могла понять, почему можно случайно оставить ребёнка в раскалённой машине.
Всякий раз, когда она была в тяжёлом положении в этой ситуации, называемой матерью-одиночкой, она думала о мерах предосторожности, которые она принимала, когда дело касалось Хантера, и она понимала, что, хотя некоторые из её мыслей уходили в очень тёмные места, Хантер был любовью всей её жизни и она сделает всё, чтобы защитить его.
Проблема в тот момент заключалась в том, что иногда молодая мать ничего не могла сделать, чтобы защитить своего ребёнка, особенно когда двое мужчин появлялись из ниоткуда, чтобы похитить Хантера.
Мэдисон увидела, как тень наползла на её лицо. Она отпрянула, когда пропитанная хлороформом тряпка захлопнула ей рот и нос и крепко зажала. Последним, что она видела, был другой мужчина, схвативший Хантера и вытащивший его из тележки, после чего Мэдисон потеряла сознание.
3
Утёнок жил в фешенебельном районе Цветущая долина на востоке Сан-Диего, где дома были большими, дворы просторными, и ходили слухи, что несколько актёров, музыкантов и звёзд спорта владеют домами там внизу. Утёнок точно знал, что у поп-сенсации Джастина Дудара есть место в Цветущей долине. Он также знал, что Джастин увлекался Боями младенцев, что Утёнок мог бы использовать и удерживать Джастина на коротком поводке, если бы ему это было нужно; не то чтобы у него было много рычагов воздействия. Не то чтобы Бои младенцев были законными. Утёнка посадили бы в тюрьму так же быстро, как провалилась бы карьера Джастина Дудара, если бы его поклонники узнали, что он получает удовольствие, наблюдая, как младенцы дерутся насмерть.
Большинство людей, которым нравились Бои младенцев, приезжали из других районов. Утёнку так даже больше нравилось. Если бы он привлёк к этому слишком много местных жителей, они бы стали смотреть на него по-другому. Кто-то может проговориться и что-то сказать. Это было слишком рискованно. Эта операция была не просто зловещим вирусом на уровне YouTube-видео, например, платой бездомным за то, чтобы они били друг друга. Это были серьёзные деньги на ставки, с потерянными человеческими жизнями, что было комично для Утёнка, учитывая, что он был главным донором крови, выступающим в защиту жизни в большом округе Сан-Диего. И получал за это деньги. И, чёрт возьми, защита жизни уравновешивала его Бои с младенцами.
Дом Утёнка располагался в стороне от тупиковой дороги. Это не был тупик, как таковой. Просто дорога, заканчивающаяся жёлтым дорожным знаком с надписью «Тупик», утверждающим очевидное. Подросткам нравилось парковать машины в конце улицы, курить дурь и целоваться. Утёнок наблюдал за ними в инфракрасный бинокль. Он был вуайерист. Ему нравилось смотреть. Ему нравилось разглядывать нежную юную плоть, хотя часто было трудно что-то разглядеть в окна, особенно когда они были запотевшие, или когда подростки обдавали машину дымом марихуаны.
Дом был оставлен Утёнку его родителями вместе с довольно хорошим наследством. Ему потребовались годы просмотра Investigation Discovery и множество документальных фильмов об убийствах, чтобы спланировать идеальное преступление. Если мириады программ Investigation Discovery чему-то и научили Утёнка, так это тому, что люди делали неправильно, когда планировали кого-то убить, или особенно когда они убивали спонтанно. Всегда оставляют слишком много улик или неправильно инсценируют место преступления. Всегда слишком сложные или не очень хорошо продуманные. Всегда делаются импульсивно или людьми, которые не могут спланировать званый ужин, тем более убийство.
С годами Утёнок увлёкся отцовским хобби — пилотированием самолётов. У отца был собственный первоклассный частный самолёт, который они использовали для коротких полётов вдоль побережья или даже в Лас-Вегас. Отец любил этот самолёт, и он любил это ремесло. Для человека, сколотившего состояние на бизнесе, с мягкими как кожа руками, отец больше всего любил возиться с самолётом. И Утёнок тоже. Он многому научился, наблюдая за отцом. Достаточно того, что он точно знал, что нужно сделать, чтобы самолёт развалился в воздухе. Главное, чтобы это выглядело как механическая неисправность. Утёнок мог не залить масло в бензобак или сделать ещё какой-нибудь тупой ход, не намекающий на вредительство.
И это сработало. Самолёт упал где-то в Риверсайде, когда его родители летели на званый ужин в Лос-Анджелес. Будучи актёром, Утёнок как следует горевал (что-то, что он уловил в тех программах, которые смотрел), и в мгновение ока поместье и все деньги его родителей стали его, благодаря живому доверию и тому, что он был единственным ребёнком.
Преимущество. Не выходите из дома без него.
Стоя перед панорамным окном в главной спальне и глядя на подъездную дорожку, Утёнок крепко сжимал пистолет. Сколько бы раз они ни делали это, он не мог успокоить нервы, пока Райан и Ченс не возвращались. Если бы их поймали и они настучали, то появилось бы не что иное, как рой полицейских машин. В этом случае Утёнок набрал бы команду на своём компьютере, открывая полный список участников своих печально известных Боёв младенцев, а затем прижал ствол пистолета к подбородку, прямо в мягкое место под его языком, и он вышиб бы себе мозги из макушки (и именно это и произошло бы, потому что этот конкретный пистолет был заряжен экспансивными пулями).
За последние три года Утёнок придумывал способ находить детей для таких мероприятий, чтобы исключить риск выйти и похитить их, но он не мог придумать, как это сделать. Учитывая, что беременность длилась девять месяцев, плюс зачатие, это просто не имело смысла. Ему пришлось бы разделить целое крыло дома, как в больнице, с небольшими комнатами для каждой будущей матери, врачом и медсестрой в штате, а также доступом к медицинскому оборудованию и надлежащему уходу, чтобы у матерей была здоровая беременность. Нужно было многое понять, но иногда Утёнок думал, что у него получится, если он попытается. Женщины должны были быть на разных стадиях беременности, а затем дети должны были расти в каком-то питомнике с небольшой командой нянь, прежде чем они достигнут идеального возраста для Боёв младенцев.
Утёнок покачал головой. При мысли об операции такого рода у него заболел мозг. Это была его конечная цель, но она казалась слишком рискованной. Было достаточно трудно доверять Райану и Ченсу, не говоря уже о домашнем докторе, медсестре и команде нянек. Они все должны быть определённой степени морального уродства, чтобы участвовать в чём-то настолько морально несостоятельном. Воспитывать детей для сражений шло вразрез с натурой человеческой природы.
Когда Chrysler 300 подъехал к дорожке, Утёнок перевёл дух. Он положил пистолет обратно в верхний ящик своего комода. У пистолета был один экспансивный патрон, всегда заряженный в патроннике. Чтобы всегда быть готовым к самому быстрому бегству.
К тому времени, как Утёнок вошёл в гараж, большая дверь уже закрывалась. Chrysler работал на холостом ходу, его двигатель тикал. Утёнок стоял там, не имея возможности заглянуть внутрь машины, надеясь, что всё прошло хорошо и у них есть новый участник, которого можно добавить в их загон.
Райан вышел из-за руля, его лицо было точёным и гладким, и оно было так похоже на лицо яппи из колледжа, что его даже тошнило, вплоть до его свитера и зауженных джинсов. Его волосы были идеальными, как будто застыли на месте. Его одеколон поприветствовал Утёнка раньше него, что было обычным для Райана. Если вы подошли слишком близко или, не дай бог, обняли этого парня, на сегодня этот запах ваш. Вы не сможете избавиться от его запаха. Он коротко кивнул Утёнку, и это сказало больше, чем слова. Утёнок ответил жестом.
Дверь со стороны пассажира открылась, и вышел Ченс. Он был одет точно так же, хотя носил хорошо уложенную хипстерскую бороду, которая скрывала его лицо от мира, облачая его в маску тайны. Его фирменная незажжённая сигарета свисала с густых волос прямо ему на лицо. Его было невозможно читать, и, похоже, ему это нравилось. Он коротко кивнул, на что Утёнок ответил взаимностью.
Всё прошло хорошо.
Ченс открыл заднюю дверь со стороны пассажира, а Райан сделал то же самое со стороны водителя. Утёнок почувствовал прилив волнения, когда они собирались показать свой приз. Это было похоже на прилив эндорфинов сексом и предлагаемыми наркотиками, только сильнее. Наркоманы наслаждались спешкой встречи со своим дилером почти так же, как вливали хлам в свои вены, и эти два головореза собирались показать что-то хорошее.
Райан вытащил здорового мальчика. У ребёнка было лицо херувима и удивлённый вид. На его рубашке был какой-то мультяшный персонаж, которого Утёнок не узнал. Ребёнок был довольно послушным после всего, через что он прошёл. Райан подошёл к Утёнку, протягивая ребёнка как подношение.
— Он хорошо выглядит, — сказал Утёнок.
Райан кивнул.
— Это было проще простого и нас никто не видел. Мы взяли сюда и маму. Мы накачали её наркотиками, чтобы она ничего не начала.
— Конечно. Было бы глупо поступить иначе, — вытянув руки, Утёнок жестом попросил Райана передать ему ребёнка. — Ты помоги Ченсу.
Райан передал ребёнка, а затем помог Ченсу с женщиной. Она была так накачана наркотиками, что не могла стоять, но была в сознании, её глаза чуть прикрылись, как будто она пыталась избежать флуоресцентных ламп в гараже. Это был наркотик, который Райан и Ченс влили ей в кровь. Утёнок не спрашивал. Ему было всё равно, пока она была без сознания или была близка к этому.
Утёнок вошёл в дом, за ним последовали Райан и Ченс, которые несли женщину, волоча ноги по полу. Оказавшись внутри, ребёнок начал суетиться.
— Думаю, ему не нравится твой декор, — сказал Райан.
Утёнок протянул ребёнка, наклонил голову и поджал губы, и это был единственный раз, когда они изогнулись как у утки, которая была его тёзкой.
— Я думаю, что он голоден. Посади маму на диван.
Женщину отнесли к одному из диванов и швырнули на него, как пьяную студентку после бурной ночи в клубах.
— Сними с неё рубашку, — сказал Утёнок. Он улыбнулся. — Посмотрим на эти бидоны с молоком.
Ченс схватил женщину за рубашку и стянул её через голову, покачивая ею, чтобы не касаться её ослабевших рук. Райан потянулся и расстегнул её лифчик. Вблизи он посмотрел в её безразличные глаза, и всего на секунду, мимолётный миг, её глаза расширились от узнавания, а затем растворились в эфире её одурманенного разума. Он снял лифчик и посмотрел на неё.
Райан кивнул.
— Да, она кормит его. Эти сиськи набухшие. Тащите сюда этого ребёнка.
Утёнок поднёс ребёнка, посадив его на распростёртую мать, лицом ребёнка возле её правого соска. Ему было неловко с ребёнком. С почти смехотворной осторожностью для человека, который намеревался отправить этого ребёнка на битву с другими младенцами.
Ченс сказал:
— Вероятно, она держит его определённым образом.
Утёнок пожал плечами.
— Да, ну, она не может сделать это прямо сейчас.
После нескольких мгновений и неудачных попыток ребёнок присосался, упираясь ногами, чтобы не упасть с дивана. Утёнок улыбнулся.
— Это была хорошая идея — привезти маму в таком виде. Некоторые младенцы были такой болью в заднице, когда они приучались к смеси, — Утёнок хмыкнул. — Вы смотрите на молочный бар, парни. Она накормит всех наших детей.
Ченс наклонил голову, прищурившись.
— Это сработает? Другие дети возьмут не свою мать?
Утёнок покосился на Ченса. Он не мог видеть удивление на его лице из-за хипстерской бороды, но знал, что оно там есть. Из-за бороды Ченс выглядел гораздо более угрожающе, чем он был на самом деле. Это был его защитный механизм, и он работал. Люди, как правило, оставляли его в покое, даже если самые глупые вещи вылетали из его уст.
— Конечно, это сработает, — сказал Утёнок. — Тот же вид. Ты когда-нибудь слышал о собаке, которая подбирает бездомных котят и кормит их? Так бывает в природе иногда. Даже не одного вида, и всё же молоко достаточно подходящее. Не будь таким грёбаным идиотом, Ченс.
Глаза Ченса расширились. Он вытащил незажжённую сигарету изо рта. Его губы сжались под густой бородой. Райан усмехнулся, но если у него и была шутка, он держал её при себе. Ченс метнул в него взгляд ледяных кинжалов, но Райан даже не вздрогнул, не говоря уже о том, чтобы принять этот ледяной взгляд близко к сердцу.
Когда ребёнок закончил, голова его матери дёрнулась, и её глаза слегка приоткрылись, как будто кто-то просыпается в комнате с верхним светом, пытаясь не дать яркому свету выжечь её сетчатку. Она пробормотала несколько бессвязных слов, а затем её тело снова обмякло.
— Хм-м-м, она уже выходит из этого состояния, — сказал Утёнок. — Давайте отведём её в комнату. Там, рядом с питомником. Это гостевая спальня с комодом и телевизором на стене. Уберите всё это дерьмо. Оставьте только кровать. Переставьте дверную ручку, чтобы мы могли запереть её снаружи. Позже на этой неделе мы установим засов.
Ченс и Райан кивнули и отправились готовить комнату.
Утёнок оттащил ребёнка от груди матери. Младенец поначалу протестовал, но Утёнок всегда умел обращаться с детьми. Он знал, как их утешить, как развеселить, где пощекотать. Этот младенец сидел в его руках, и он смотрел в улыбающееся лицо Утёнка, как будто он был обещанием хорошей соски и мягкой кроватки для сна.
Мама осталась лежать на диване, молоко вытекало из её сосков.

#истории #рассказ #рассказы #дети #жестокость #триллер #история

Пока мы живы все возможно. я даже нуждаюсь ноо нет))

Хотелось написать в названии смазливое "он". Смазливое не потому что мужчина — это что-то плохое, а потому что слово "он" в названиях ассоциируется только с 14-летними девочками и их дневничками, а также с сигнами, постами в группе "сила слёзки" в вк и прочим девчачим и чем-то очень наивным. Но я не такая! Я взрослая, жесткая и с холодным сердцем!

Как оказалось, всё напускное. Моё ледяное сердечко удалось растопить Ему. И я бы хотела рассказать об этой трансформации, раз уж я вспомнила о существовании viewy и моей любви к писательству.

Когда я уже в миллионный раз решила, что отношения не для меня; смирилась с тем, что не так уж мне кто-то нужен; наслаждалась случайными связями и свободой (честно, наслаждалась), — именно тогда, спустя 8 лет с моих первых и единственных отношений (хотя я бы точно не назвала их полноценными), именно тогда мы встретились с Ним.

Всё началось с тиндера, в котором я сидела больше для развлечения. Так получилось, что мы как-то уже метчились и даже общались, но он долго не отвечал будучи в поездке, а я удалила аккаунт. И вот снова встретившись, я написала "а не общались ли мы раньше?". Естественно, поступок обусловлен неким количеством алкоголя в моём организме и набором мужиков, которые никогда не напишут первыми. Он ответил, что было такое, и что ждал меня весь год (примерно столько прошло с нашей прошлой переписки). Шутку я оценила, и мы перешли в телегу. Слово за слово и вот он забирает меня в шесть утра, чтобы покататься в скейтпарке, пока там никого нет. Сам он не катал на рампе, это делала я. Да и скейтпарк его не так интересовал, туда хотелось только мне. Мы то катались, то сидели и болтали. Были неловкие вопросы, иногда молчание. Больше спрашивала или рассказывала что-то я, ведь мне хотелось с ним делиться своим и узнать что-то про него. Накатавшись, мы зашли в кафе, где он купил мне кофе, и мы ещё час сидели вместе перед тем, как я не начала опаздывать на работу больше чем на час. Так что пришлось расстаться. И что я делала на работе? ДУМАЛА О НЁМ!

Начнём с того, что я никогда не влюблялась с первого взгляда, да и с любых других тоже. А тут мне срочно захотелось с ним встретиться ещё раз! Мне хотелось прильнуть к нему, коснуться его рук. Я даже не хватало воздуха, настолько я была взволнована! Если это не влюблённость, то я уж и не знаю, что это. Вот так в 28 лет я впервые почувствовала то, о чём пишут в книгах.

И вот прошло больше полугода, а мы до сих пор вместе, что для меня весьма непривычно. В самом начале я призналась, что не очень хороша во всех этих романтических отношениях, поэтому буду задавать глупые вопросы и возможно лажать. Предупреждение сделано, так что все подобные обсуждения были восприняты адекватно и лишь способствовали развитию отношений.

И вот спустя 9 месяцев я всё ещё тянусь к нему, вечно нуждаюсь в прикосновениях к нему и грущу, когда он не остаётся у меня на ночь. Эта нежность изводит меня, так как я хочу дарить ему это всё на постоянной основе. Уверена, тут активно задействованы феромоны с гормонами, не иначе. Он смеётся, что невозможно вечно хотеть его, но я отвечаю, что он не прав.

Я называю его коть, а он отвечает: хуёть. Это меня раздражает, так как я вкладываю всю свою нежность, а он не готов смириться с ласковыми словами. Но это не мешает мне быть с ним счастливой.

Нужда

Нуждаюсь в одиночестве в адекватности.

У бабушки со стороны папы я всегда была самый не любимой внучкой. Не знаю как это объяснить. Но мой брат является единственным мальчиком из внуков + с рождения был болезненным ребенком, которого она считала, надо всегда жалеть. Двоюродная сестра тоже была жутко болезненной, анорексичной, со сколиозом и кучей болячек, которая жила с отцом, так как мама работала в России.
А я была самым стандартным самостоятельным ребенком, но почему-то меня всегда надо было из под тешка унизить, прикрыв это всё милой ухмылочкой. Из её уст я постоянно слышала, что у меня большая попа, круглое лицо, жидкие волосы, что мне обязательно надо носить челку, чтобы закрывать свой лоб. Я уже молчу про том, что им она могла купить мороженное, а про меня забыть и родители покупали его мне отдельно. Конечно, я отличалась, от сестры-любимицы, которая весила 45 кг из-за того, что ничего не ела и в тайне выбрасывала свою порцию еды в унитаз. Я ела нормально, с аппетитом, но и тут мне могли сделать замечание и сказать, что я сметаю всю еду как мельница и не оставляю ничего брату и сестре.
Окей, я выросла, переросла это и за 8 лет в России с бабушкой виделась ну очень редко(звонков с поздравлениями на день рождения и новый год я не получала и сама тоже не звонила).
Но тут я переезжаю жить в Молдавию и знаете что? Это дерьмо со всякими замечаниями возвращается! Две недели назад она упрекнула меня, что в детстве я наговорила по стационарному телефону на огромную сумму. Тут я ей уже возразила и сказал, что это не могла быть я, так как у меня не было друзей в России в тот момент, а вот у сестры были, так как она там жила и училась. Но она настаивала на своём. За меня даже папа с братом заступились, да так, что она потом пришла извиняться (мне не нужны её извинения, пусть просто меня не трогает). На этих выходных при разговоре со мной она весь разговор упрекала меня в том, что я морщусь (да, я морщусь! потому что за ее спиной светит солнце и я не могу не морщиться от него!).
Не понимаю зачем меня вечно задевать, мне почти 30, я не нуждаюсь ни в чьих советах и пожеланиях.
Подозреваю, что дело в некой зависти тому, как я живу и какую я семью создала. Что мы можем позволить себе что-то купить дорогое и переехать в столицу снять жилье. Нас с Артёмом она в разговоре со своими знакомыми называет "богатыми". А её любимая внучка ничего, кроме как родить двух детей, не сделала. Им пришлось продать машину, чтобы купить последнему новорожденному коляску и все необходимые вещи, живут с мужем у своей мамы в убитой квартире в Сестрорецке и каждые выходные жалуюсь бабушке, что им нечего есть и не на что купить старшему ребенку фрукты и конфеты. Типичное "наплодить нищету".

#личное #мысли вслух #vernisi

тебе приятно так со мной поступать? я не буду с тобой общаться. просто

кто то и нуждается в моей помощи

В более юные годы я был твёрдо уверен, что обучение бóльшего числа учеников — прямая задача, ибо это ведёт к расширению традиции, следовательно она развивается и не угасает. Подкреплял эти взгляды и наглядный пример перед глазами — наставник, обучивший троих, что в рамках традиции довольно редкое явление, граничащее с орденом “За труд и доблесть”.

Понимание действительного положения вещей приходит позже, когда закрадывается мысль, что традиция нуждается не в числе, а в качестве. Простая истина, которая достигается путём ошибок и потраченных сил.

Качество заключено в предрасположенности человека к нужному пути и Силам. Получив нужные наставления, он сможет продвигаться дальше, расширяя свои возможности и знания. Если оного нет, то ученик будет механически исполнять предписанные ему обряды, не понимая их сути и не чувствуя связи с традицией. Подобный “духовный онанизм” неизбежно приводит к разочарованиям и потраченному зря времени, ибо бесполезно делать из кошки собаку и наоборот. Каждый хорош на своём месте и продуктивен там, где ему должно быть.

Нутро человека должно гармонично сочетаться с Силами традиции. Как минимум нужно понимать, что ученик, ставящий своей целью наказать всех-всех, кто обидел когда-либо, в Природной традиции приживётся, как вторая голова собаки Демихова — рискнуть можно и первое время даже будет функционировать, но итог весьма печальный. В редких случаях идеи мести удаётся вытравить через обучение. Но чаще всего они временно откладываются, чтобы в удобный момент их достали, сдули пыль и реализовали. Конечно, имеется тот же Мансур и веретничество, где месть приветствуется во все поля, но к откровенным “чернушникам” я отношусь не слишком хорошо и посылать их на самоубой в качестве своих учеников желания не испытываю. Пускай справляются как-нибудь сами. Социум богат на различные истории, когда подобного рода мстя настигала обидчика спустя годы, а он уже ни сном, ни духом о произошедшем когда-то. При гармоничном же взаимодействии практикующий становится крепче и получает поддержку Сил, как и мотивацию идти своим путём дальше.

Не менее важным для меня стало понимание необходимости подвергать отсеву пришедших в оккультизм за чувством некой элитарности и избранности. Такие люди, сознательно или нет, но игнорируют упрямый факт из истории человечества: на протяжении всех эпох практикующих либо боятся, либо убивают, либо всё сразу. В языческие времена вёльвы, друиды, волхвы и прочие, как правило, избегались остальными людьми, жили отдельно от всех, а уважение к ним было пропитано страхом, а не любовью или благодарностью. Достаточно представить картину прошлого, в котором есть поселение, а в нём условный жрец, способный взаимодействовать с Силами Высшими. Что первым делом подумают люди? Что нужно со страху сдувать все пылинки с этого жреца, иначе те самые Силы натянут на ближайшую ветку. Увы, но “магическая” элитарность была и остаётся прерогативой фэнтези книг, фильмов и игр, ибо реалии куда более логичны и в них неизвестное вызывает страх перед носителем. Соответственно, как ученики такие искатели избранности бесполезны, потому что в их понимании буквально с первых дней обучения необходимо овладеть выпусканием огня из рук, превращением в дракона и убийством силой мысли. Словом, научиться тому, что позволит показать магглам, кто тут Волан де Морт. Не получив этого, они продолжают свои забеги по традициям дальше, пока не забросят данную затею.

Единицы хотят посвятить свои жизни традиции. Их не интересует получение возможностей испортить жизнь другим, но интересует взаимодействие с Силами традиции, её изучение и дальнейшая передача. Такой человек понимает всю ответственность за полученные им знания и способности, как осознаёт, что вне традиции его существование невозможно.

Сейчас у меня на обучении единственный ученик, что меня радует, ибо я свободен от интриг между обучающимися, от попыток подставить кого-либо и от конкуренции между ними же. В общем, от всего того, что так здорово потрепало нервы тому, кто обучал меня и ещё двоих. Будут ли ещё в будущем те, кого предстоит обучить, не знаю. Во всяком случае, если Высшим Силам будет это нужно, то сопротивляться я не стану. Главное, чтобы это были люди, приносящие пользу традиции, а не тратящие своё и моё время.

Я влюбилась в тебя не потому что была потеряна, одинока, сломлена или нуждалась в исправлении.
Я влюбилась в тебя потому что после знакомства с тобой я захотела сделать тебя постоянной частью моего мира.

И места, окружение могут измениться. Но будь то на пять минут или на десять лет… я буду просто счастлива если ты будешь рядом.

Короночка января — парить мне мозг дедовыми хождениями через ночь.

На этот раз меня разбудил свет из проходного коридора в 05:45, который как всегда врубил он, чтобы видеть из своей комнаты, вернулся ли кто домой. С полчаса назад я выключила этот раздражитель, но прямо сейчас дед опять вышел из комнаты и, разумеется, опять его включил. С*ка ?? Он никогда не смотрит на часы и не знает, сколько сейчас времени. Он даже не задумывается это сделать. Для него если вокруг темно — значит, просто вечер и его оставили дома одного.

Вышла из своей комнаты устраивать ему разъ*б.

«Вы понимаете, сколько сейчас времени? Сейчас 6 утра. Все спят!!!!»

Но он не слышит. Ему важно звонить хоть кому-нибудь (до повторного им включения света он звонил своему внуку) и спросить: «Вы с ночевой?» Хотя мы никогда за эти 5 лет не ночевали нигде, кроме этого дома, похожего на коммуналку.

Позавчера ночью, со среды на четверг, ситуация была прям один в один. Разве что проснулись все, не могли уснуть 1,5 ч, а затем вырубились ближе к будильнику. Дед поспал следующей ночью без хождений — с четверга на пятницу, а с пятницы на субботу, то есть сегодня, — ситьюэйшен о525. Муж только блаженно спит, б?дь, ему всё нипочем.

Хспди, пусть этот бред закончится побыстрее. Я устала это всё и терпеть, и чувствовать непрекращающиеся злость с гневом. Мне просто некуда выливать их, чтобы я поняла, что меня, в свою очередь, поняли тоже. Однажды осенью я разово опубликовала историю в запрещенке для узкого круга друзей на тему деда, и в ответ на нее получила от подруги-одногруппницы вопрос, похожий на наезд: «С какого момента твое недовольство стало выливаться и в инст? Ну просто раньше ты проявлялась здесь исключительно позитивно». «Ну, тапки гну», — подумала я, и спросила, такое неуместно что ли по ее мнению, но она заверила, что предпочитает искренность, однако больше я там не негативила. Вот только здесь не получается выключить эту долбаную внутреннюю жертву. Хотя… эта токсичность от проблем по большей части мной преувеличена: кто действительно взрослый, сумеет отделить жалобу от простого рассказа без каких-либо советов, как быть и что делать.

Единственный мой вывод: до брака стоило озаботиться покупкой своей квартиры мечты, чтобы сыбаться в закат при первом удобном случае.

UPD: самое бесячее, что дед, выслушав мою тираду про время суток, преспокойненько пошел спать к себе, будто он больше всего нуждался в любом разговоре, а я так и не смогла уснуть вплоть до будильника с квадратной от недосыпа головой.

Как же сложно. Сложно самовыражаться, в особенности когда слишком много всего накопилось, чему должен быть выход, и ты словно бьёшься в стену, где написано платформа 9 3/4 думая, что ты волшебник. Но ты магл, не пускают тебя туда и всё, только шишок себе набьёшь. Я как никогда пытаюсь привести свою жизнь к норме? Заранее планировать дела, как оказалось, что загруженность не даёт волю всякой чернухе внутри тебя. Стараюсь меньше зависеть от людей. С людьми настолько грустная история, что два человека, которые каждый день были в моей жизни, теперь заняты своими делами и придерживаются правилу "быть сильным одиночкой" не давая мне выбора, но кто я чтобы перечить выбору любимых? Кто я, чтобы просить помощи у тех, кто тебе отвечает на "Я чувствую себя одиноко" "Ты должен начать любить одиночество, не всегда близкие будут рядом и смогут и захотят тебе помочь". И правда. ты никогда не можешь заставить это сделать человека. Ты можешь только принять, сделать выводы, и иметь это в виду. Как и то, что хорошее вино оказывается не улучшается с годами, но иногда 23 года дружбы не дадут тебе, то в чем ты нуждаешься.Попытки принять данную реальность: неутешительные. Но выбора особо нет. Поэтому продолжаем работать 2/2, ставить часто в график встречи, и интересные мероприятия. Искать хобби? (Тупой совет, от друга выше: найди себе хобби. Скорей звучит как займи себя уже чем то, а не еби мне мозг)

И тут же всплывают мои обещания самому себе о моих планах. А если поподробнее:
1. Написать 50 страниц рассказа (КАААААААААК????)
2. Съездить в новое место. (Ставлю планы глобальнее и в идеале беру новую страну в отпуск)
3. Найти новое увлечение, где будут люди.

И как ни странно, до 2 пункта нужно дожить и накопить, на 3 тоже понадобятся денежки и бесплатное занятие у нас остаётся номер 1. Нужен лишь такой немаловажный ресурс как "Время", который кстати тоже в дефиците, ведь обычно ты его тратишь на сон, на работу (чтобы иметь денежки для пункта 2 и 3) и на пиздрострадания. ха-ха. Иронично. Стараюсь во время своих пиздостраданий направить энергию на что-то более продуктивное. И что получаю? Ебанный ступор. Хочется себя ударить. Но мы не абьюзим себя, а любим и принимаем и не опускаем руки.

p.s: картинка проводник горящего крышака в данный этап жизни.

это был самый тяжелый месяц в моей жизни.
и я нуждалась в тебе.
но я справлюсь с этим сама.

Словила себя на мысли, что любовь к другому человеку абсолютно убила любовь к себе.

Когда ты готов переступать через все свои принципы и желания лишь бы только оставаться в жизни человека. Мне кажется это очень громкий звоночек и показатель какой любовь быть не должна.

Берегитесь исключительной и сильной привязанности к другому: она вовсе не является, как это часто кажется, примером абсолютной любви. Такая исключительная любовь, замкнутая на себе, не нуждающаяся в других и ничего им не дающая, обречена на саморазрушение.

Навязчивая любовь отрывает от реальной жизни. Я вдруг осознала, что живу жизнью, которая закончилась много лет назад. А, чтобы вернуться к реальности, мне нужно избавиться от безрассудной страсти.

Решение трудно принять по многим причинам.

Есть такой писатель, Джон Гарднер, в своём романе "Грендель" он описывает мудреца, который подводит итог своим размышлениям над тайнами жизни двумя простыми фразами: "Все угасает". Альтернативы исключают друг друга ".

Так вот вторая фраза содержит ключ к пониманию трудности любого решения.

Решение неизбежно содержит в себе отказ: у любого "да" есть свое "нет", каждое принятое решение уничтожает все остальные возможности.

Теперь немного филологии))

Корень слова решить в английском языке (decide) означает "убить" как в словах homicide (убийство) и suicide(самоубийство).

Вот также и я цепляюсь за ничтожно малый шанс, что у этой любви есть будущее, а отказ от этой возможности означает для меня уничтожение и смерть.

Я думаю пришло время раз и навсегда уничтожить эту часть меня и открыться для новых жизненных возможностей.

Ведь жизнь она так многогранна и интересна, и все что у нас есть это "здесь и сейчас".

Посыпались слёзы в открытые раны,
Болючая осень, холодный ноябрь.
Не тешат прогнозы, обрушились планы,
Болючая осень, холодный ноябрь.

Последний осенний месяц.

Кофе остывает быстрее, чем согреваются мои руки. Город стремительно погружается в темноту каждый день, утром солнце не торопится осветить город, что вдвойне усыпляет организм. Слышу мелодию будильника, за окном темно, так не хочется вылезать из твоих объятий и терять тепло тела после мягкого одеяла.

За окном больше не слышно птиц. На дереве, что стоит одиноко слева от моего окна, едва держатся последние листики. Погода пытается снизить градус, солнце все еще иногда светит, но уже не греет. Вчера шел противный дождь, моросящий в лицо. Сегодня, только проснувшись, приоткрыла занавеску и увидела первый снег за окном. Так непривычны перепады погоды, гораздо приятней надеть футболку, рваные кроссы, джинсы и бежать навстречу солнцу.

Жизнь готовится к зиме, организму не хватает солнце, ты словно впадаешь в анабиоз до самой весны.

Хочется как-то радовать себя, чтобы не впадать в депрессию и вечный сон. В это время я особенно нуждаюсь в объятьях, в твоих нежных поцелуях.

#мысли #холод

что сейчас мир очень нуждается в танцорах, художниках и психологах))) . .

Все планы этой осенью — к) (уям.

Ладно бы ещё грандиозные, но бытовые то. Что с садом для детей, вдруг кое-кого мобилизуют, мне придется переехать к маме, кто с ними будет сидеть. Вдруг его контузят или ещё хуже?. Вот тебе и воскресенье.

Ладно, все разрулю. Иногда спонтанные сложности вынуждают соображать и действовать быстрее, это правда.

Сегодня проснулась ночью от кошмара. Приснилось, что прилетели дроны и началась газовая атака. Не стоило засыпать под лекцию о Первой Мировой. Схватила сразу сыновей, в ужасе соображая, где сновидение, где реальность.

И как давай молиться. Не зря говорят: мы атеисты, пока все хорошо.

Хожу с осадком от этого поганого сна.

#Ночной кошмар

Хватит мне рассказывать, какая я стала. Вас не было рядом, когда в один момент рухнула моя жизнь. Вас не было рядом, когда я поднималась с колен, собирая себя по кускам, не надеясь на чью — то поддержку, не призывая к пощаде и не жалуясь на злой рок и боль от ножей, торчащих в нежной спине. Поэтому не говорите мне, какая я гордая, хладнокровная, равнодушная, недоверчивая и неудобная вам. Именно неудобная. Потому что распрощалась с наивностью, похоронила и оплакала разбившиеся иллюзии, а взамен научилась уважать и ценить себя. Да. Сегодня я выбираю себя и меня не интересует никто и ничто, кроме того, что мне дорого.

Под моей бархатной кожей звериная усталость, но что вы знаете об этом?

Что вы видите дальше моей улыбки победительницы?

Способны ли вы настолько глубоко заглянуть в мои глаза, чтобы увидеть в них слезы моей души и мгновения жизни, которые больше не хочется вспоминать?

Что вы знаете обо мне, кроме того, что я позволила вам знать?

Что увидели, кроме того, что я сама позволила увидеть?

Ничерта.

Не нужно пытаться разгадать меня — я в этом не нуждаюсь.

И если я открываю перед вами свои карты, то лишь для того, чтобы взять в руки другие.

Не нужно учить меня жить и говорить, что правильно, а что нет.

Не нужно рассказывать о любви, потому что тогда я расскажу вам о скотском предательстве и боли, которую редко кто может вынести.

He нужно лезть ко мне в сердце, просить меня стать слабее, рассказывать, что гордые женщины редко бывают счастливы и я останусь одна с таким характером — одиночество меня не пугает. Оно жизненно необходимо.

Не нужно читать мне морали и лекции на тему того, какая я, потому что никто не извинился за то, что сделал меня такой. Не нужно поражаться моему безразличию — когда мою душу топтали ногами как виноград, никто не думал о том, что это страшно и больно.

А теперь я переоценила свои взгляды на жизнь, людей, их слова и поступки.

Насытившись эмоциями и чувствами до тошноты, я хочу только одного — уважения к моим границам и внутренней тишины. Без раздирающих эмоций.

Отлюбила я свое, отстрадала. Отчувствовала.

Да, я способна пожертвовать своей свободой, чтобы отдавать любовь и нежность, но только избранному человеку, который оправдает мое доверие и не втопчет мою душу в грязь.

Я не хочу пошлых клятв в верности. Не хочу свято верить громким словам,

а потом остаться мерзко обманутой и искалеченной предательством и болью.

Больше так не будет. Сегодняшняя я за поступки, которые красноречивее любых слов доказывают то, что невозможно доказать словами.

Все другое я уже видела. Поэтому не нужно говорить, что я поменялась. Только я знаю, что сделало меня такой и не обязана отчитываться перед вами.

Я — тa, ктo я ecть. И еcли вам этo нe нpaвитcя, мнe вcё paвнo. Ваше мнение относительно меня — не моя забота..

Inet

А ведь совсем недавно мне было стыдно даже здесь написать эту фразу

«неудачно вышла замуж».

Стыдно было даже себе признаться, потому что всегда казалось, что всё ещё будет хорошо, а я тут такая взяла и крест поставила, спасовала и предала нашу любовную любовь. А ведь надо просто перетерпеть трудные времена, и я смогу спокойно писать, какие мы лапушочки. Ведь когда-то я с таким воодушевлением делилась, с каким хорошим парнем начала общаться. Хотя вся моя ситуация просто кричит о том, какая я дура, и кричит уже несколько лет.

Очень больно открыть глаза и осознать, что трудные времена могут никогда не кончиться. Что пока я с ним, времена всегда будут такими. И что всё будет только усугубляться.

Нам всё ещё хорошо вместе, когда бывает просвет. Но когда сгущается тьма — просто пиздец.

Нэнси сегодня сказала, что нельзя это так оставлять. Надо что-то делать.

Последнее время я очень сблизилась с ней. И как это всегда бывает со мной — сегодня она написала, что, скорее всего, эта неделя на работе будет последней.

Только я почувствовала, что она может быть тем самым человеком, который мог бы помочь мне пройти через развод, как всё тут же развалилось.

Потому что мне нужен близкий человек, который будет рядом физически и поддержит, у которого есть на это ресурс. У неё, конечно, очень много подруг, но мне показалось, что я могу быть одной из них.

Просто одна я не вывезу противостояния. Когда я заговариваю о разводе, Дурацкий Муж сразу включает агрессию, выставляет меня виноватой, мы ссоримся, и ничего больше не происходит, потому что я сразу чувствую себя маленькой, жалкой и слабой. И сил мне хватает только на то, чтобы забиться под одеяло.

Никогда ещё я так не нуждалась в друзьях. Мне очень повезло встретить Яну — человека, которому я рассказываю больше всего правды, и мне никогда не нужны были другие люди, ну разве что кроме семьи, но вот сейчас я отчётливо понимаю, что рядом именно физически должен быть человек, крепко стоящий на ногах и готовый пройти вместе со мной через всё это. Кто-то сильнее меня. Я не могу больше справляться в одиночку.

Но куда я, конечно, денусь.

мне приятно, я как будто создана для этого. Куча мыслей. Уйма
я всегда бы имела чтото позади.. и мне было бы приятно и хорошо. Моя Луиза и мама с сестрой не нуждались б в подарках и во всем. и Сама, я никогда не видела таких денег. я понимаю за что это не все, все)) .) . ) ) ) . .

люблю))
все такое, я еще подумаю. и дальше буду копить, я решила наверное.

Я считала, что тот раз был последний, и ты убеждал меня в этом. Но снова все кануло в бездну. Так прекрасен был месяц проведенный с тобой. Я так старалась поверить в эту сказку. Я поверила и расслабилась, я позволила объединиться нашим душам, слиться воедино. Я сделала все что могла позволить, чтобы ты чувствовал себя ни в чем не нуждающимся. Я снова всё испортила. Ведь я позволила растоптать все границы.

И в итоге, очередная командировка.

Мне кажется, что я сойду с ума. В частности от ожидания и неизвестности. От твоего безразличия, что появляется, когда ты начинаешь чувствовать себя свободным. Все твои мысли уже посвящены лишь работе, ты уже мысленно уехал и я снова ушла на задний план. Ненавижу когда так происходит… Из раза в раз я ненавижу это все больше и мне все тяжелее.

Я не знаю что будет после, но мне кажется что я уже не то что на грани, я за гранью…

С тех пор как я дошла до треклятых 100 кг, для меня открылся новый мир, о котором я и не подозревала. Оказывается толстый человек лишён чувств, вообще каких-либо и плачет он только от своего собственного невежества. Толстый человек никогда не болеет, а только притворяется, потому что он толстый, а следовательно ленивый, вот и отлёживается. Когда плачет толстая девушка, она некрасива и ей это не идёт, иди, красная толстая рожа, пожуй хлеба! Толстый человек не достоин сопереживания и сочувствия, ведь он сам выбрал быть таким и меняться не хочет!

Толстый человек никогда не бывает голодным, поверьте! Это факт! Даже если он не ел два дня, он сыт! Толстый человек не может чего-то захотеть, захотеть какой-то особенной еды, не имеет права! Ишь чего захотела! Он никого не любит, иначе похудел бы и сам не нуждается в любви, иначе похудел бы! Попробуй прожить хотя бы день без подкола или шутки, всегда оригинальной, в твой адрес насчёт твоего веса! Или съесть что-нибудь без оценочного взгляда, если не устного, то немого вопроса «может хватит есть?!». Толстого человека весь мир уверяет в том, что только лишь он похудеет и все мире наладится, авось и война на Украине закончится!

#Толстый #похудение #100кг #диета #люди #стереотипы #боль

Дружба — подарок, который всегда стоит сперва осторожно взять пальцами, приподнять и с особым пристрастием рассмотреть. Подарки жизни таковы, что копошение в них множества червей — явление абсолютно нормальное. После пристального осмотра подарок желательно вернуть, если в нём нет надобности.

Гуманистическая мораль XXI века неистово и весьма двулично пытается диктовать, что дружба — акт чистой, искренней и бескорыстной помощи, воплощение братства и сестринства. Вопреки этому человек склонен вспоминать о имеющихся друзьях в трёх случаях: когда есть социальный фактор (необходимость выговориться, что-то обсудить), когда требуется помощь/вынужденное взаимодействие, когда друг рассматривается в качестве потенциального партнёра. Вне этих ситуаций каждый прекрасно довольствуется обществом спутника или своими хобби. Довольно распространено превращение дружбы в плющ вокруг шеи, если упомянутых факторов нет. Ведь все мы вне себя от счастья, когда в нашу размеренную жизнь кто-то врывается со своими проблемами.

Дружба — негласный пакт о взаимопомощи, подразумевающий, что его участники не только обязуются помогать друг другу, но и сокращают дистанцию между собой.Всё же другу можно рассказать то, чем вряд ли поделишься с обычным знакомым.

Потому у меня нет друзей. Есть ворон, но это односторонние отношения, в которых я считаю его своим другом, а он меня — нет. Хотя, всё возможно. Именно необходимость сближения является для меня ключевым фактором отказа от дружеских контактов. "Qui omnibus diffidit, is nunquam amicos comparat" — кто никому не доверяет, тот друзей лишён. Кроме того, уменя отсутствует нужда в чужих бедах. Наверняка нашлись бы те, кто до крови из носа меня уверяли бы, что это эгоистичная позиция, но это показная мораль. Практически каждый человек в глубине души, но отпускал в адрес друга безмолвное: "Как же ты надоел с…". И это нормально. Кто будет рад, когда его с безопасного берега вдруг утягивают в болото? Можно, конечно, потом пристыдить себя, дабы социум не заклевал за вопиющий эгоизм, но это уже индивидуально.

Необходимость сближения неизбежно включает в себя и эмоциональную сторону. Особенно, когда друг явился за утешением. Честно, я не намерен тратить свой и без того малый эмоциональный багаж на кого-либо, кроме Анны, брата, растений и животных. Да, можно смело меня окрестить эгоистом, а также мечтать разгневанно плюнуть от возмущения, что некто посмел контролировать "эмоциональный оборот". Плевок от социума не такой ощутимый, как трата нервов на каждого, кого прибило к моим берегам.

Но у дружбы есть одна положительная особенность — она пробуждает в человеке разумном первобытное стремление объединяться в стаи/стада/своры/кому как угодно. В своре проще облаять кого-то, проще решиться на какое-либо действие. Я люблю людей, объединённых по принципам дружбы и общих увлечений. В этом, казалось бы, слаженном круге всегда найдётся тот, кто станет причиной насмешек за спиной или иных перешёптываний. Это всегда было забавным. Своеобразное напоминание о том, что в роду у Homo sapiens явно есть утраченная ветвь с Homo crocuta, которая добродушно подарила нам основы социальных взаимодействий.

Дружба со мной — билет в одиночество, не наоборот. Не я становлюсь частью компании друзей, а несчастный становится частью моей добровольной изоляции. Едва ли кому-то придёт в голову согласиться на подобное. Едва ли я кому-то позволю. В конце концов, это билет в один конец.

Любить тебя — значит избавиться от части меня, той части, которая досталась мне с таким трудом, – понимания и принятия того, что для выживания мне никто не нужен, знания, что я могу сделать все сама, без чьей-либо помощи и не опускаясь ни перед кем на колени.

Нуждаться в ком-то — это слабость, вещь что случается, когда они уходят и ты падаешь лицом вниз?

Я не хочу становиться слабой, даже ради того, кто способен нести нас обоих.

Он хoтeл Εё. Χoтeл дeлать с Нeй тo, чeгo eщё никтo нe дeлал. Χoтeл, чтoбы утром Она краснела только об одном воспоминании о том, что было ночью… Ηo Εё телo — этo не пеpвый пункт в cпиcке тoгo, чем oн хoтел oблaдaть. Он хотел Εё душу, Εё cердце, Εё мыcли, вcю Εё без оcтатка, включая Εё проблемы и фобии, болезни и стpaнности. Χотел быть центpом Εё Βселенной. Знать каждую сeкунду, чтo Она думаeт o нeм, нуждаeтся в нeм, как в кислoроде. Быть для Ηеё наpкотиком, без котоpого Она не cможет жить. Чтобы нити, связывaющиe Их, зaвязaлись в тaкиe узлы, чтo ни paзвязaть, ни paзpeзать..

Мне нравится наблюдать за тем, как человек осторожно подбирает слова, когда рассказывает о себе, ведь выглядеть тварью нельзя. Не сейчас. Для этого финала ещё не все акты разыграны, не все герои мертвы и не все чаши слёз переполнены.

Это обычное дело, когда рассказывающий примеряет вуаль благочестия, дабы выглядеть чище всех Агнцов. Он так свят, что хоть сейчас без очереди в Эдем или на выдачу нимба, свет которого непременно должен испепелять всех грешников (или потолок). Конечно, пару раз едва заметно проскальзывают упоминания своих ошибок, напоминающие брызги грязи в океан. Кажется, что передо мной дитя, а не человек с целым багажом различного опыта и прожитых лет.

Я слушаю её. Действительно слушаю, перебирая карты, не поднимая глаз. Она смотрит на меня, выжидая вопрос: "Как же всё это могло произойти со столь невинной овечкой?", но я не задам его. Зачем, если она уже сама себя спросила? Вместого этого молчу, вынуждая её говорить и чувствовать себя неловко. В этом есть особый смысл, чтобы подогревать это чувство. Оно давит, и чем сильнее его обороты, тем прозрачнее становится вуаль. Конечно, Таро мне сказало многое, да и без него я прекрасно всё увидел, но человек должен сам найти причину. От карты сокровищ нет прока, если не знать, что именно искать. Я могу лишь указать путь.

Она умолкает. Занавес. Далее должно следовать пояснение к сюжету и комментарии к нему же. Однако мне нравится, как они обственными руками выворачивают себя наизнанку, словно вытаскивают лёгкие жертве "кровавого орла". И жертва, и рассказчик какое-то время живут и дышат. Но карусель безудержного тлена остановилась и надо ей снова придать вращение.

— Это всё?

Движение запущено. Вуаль стала ещё тоньше, а история обзавелась новыми подробностями. Вынимать пинцетом клещей веселее.

— Но я не виновата.

— Не существует таких людей. Каждый виноват. Не в этой жизни, так в прошлой. Чаще всего и там, и там. Смысл в понимании своей вины, а не в бесконечных попытках её отрицать и волочь на шее сквозь все жизни, скуля от тяжести.

Она поправляет вуаль узловатыми пальцами с помощью попытки опровергнуть сказанное, но оно прочно засело в голове — это видно по взгляду, устремлённому в сторону. Глаза — неотъемлимая часть мимики (если не её увертюра), способная "говорить", если есть навык её "услышать". Поэтому человек предпочёл разглядывать происходящее за окном, но не смотреть в мою сторону. Сейчас это подобно пытке.

— Ты часто ошибаешься?

— Я — человек. Разумеется, ошибки случаются, но я их не боюсь. Любой промах — урок прицеливания.

— Люди вокруг меня относятся ко мне так, будто у меня нет права на ошибку.

— Право оступиться есть у всех. Отрицать это — запрещать себе учиться.

— Мне стыдно ошибаться.

— Зря. Кто не ошибается, тот безоружен перед жизнью, а так категорически нельзя. Можно упиваться мантрами о том, что жизнь прекрасна, но у неё всегда приготовлен кнут, а вот пряник придётся отнимать. Опыт ошибок в этом прекрасно помогает.

— У меня вся жизнь из них и состоит.

— Пессимизм — это хорошо. Пессимист всегда готов выплыть из дерьма, а оптимист даже не предполагает, что ему придётся подобным заниматься. А потом ему понравится. Жизнь не может состоять из ошибок.

— Моя может.

Я показал ей карту.

— Какого цвета?

— Чёрная с красным.

— Видишь, не состоит жизнь из одних лишь ошибок. Предпочитаю клин вышибать клином. Тактика обходов хороша там, где нет возможности пойти лоб в лоб, но это не наш случай.

— Какой у нас?

— Отсутствие рядом людей, которые в тебя верят.

— А у тебя такие люди есть?

— Мне это не нужно. Я сам в себя верю — этого достаточно для того, чтобы другие нуждались в моей вере в них.

— Тогда и мне они не нужны.

— Не пытайся взять на себя то, что я тщательно выбирал для своего образа жизни, понимая, что справлюсь. Исход будет пустым.

— Почему?

— Потому что есть некоторые нюансы, позволяющие мне делать подобное успешно. Нюансы, которыми ты не обладаешь. Вообще, для человека современных лет нет более тяжкого душевного бремени, чем собственное мнение, любовь и изоляция от общества. Если у тебя есть первое, то ты редко будешь прав; если есть второе, то ты будешь сожран изнутри; если третье, то останешься сам с собой наедине. А когда в человеке встречаются все три беды, то он рассказывает о них другим, надеясь предостеречь.

Уходя, она заверила меня, что всё поняла и теперь знает, что делать. Не сомневаюсь. Именно с такими словами, окрылённые, от меня уходят, чтобы потом вернуться вновь. И всем я говорил, что mieux vaut tard que jamais.

осознала, что очень нуждаюсь в такой поддержке, где просто без слов, а нахождением рядом тебя этот человек успокаивает

но Рита в Казани

с Аней нужно будет встретиться немного напитаться ее энергией добра

а Свят…. просто Свят……

Одиночество портит женщину. Она привыкает все свои проблемы решать самостоятельно, ни на кого не полагаясь. Но дело даже не в этом… Хуже всего то, что она перестает верить, что бывает как-то по-другому.Бойся женщину, которой причиняли боль. Ее сердце теперь всегда бьется ровно, а взгляд не выражает эмоций. Она выделяется из толпы, она теперь ни в ком не нуждается и лучше всего ей одной… Она никогда не будет кому-то принадлежать… Бойся такую женщину, она сводит с ума своими духами и уверенностью, доводят до истерики своим характером и загадочностью. Ты не сможешь ей доверять. Она играет мужчинами, называет лишь по имени, забыв слова нежности и всегда уходит сама. Такая женщина не подпустит к себе, никогда не покажет свои слабости и страхи, а на вопрос "ты о чем-то думаешь ?" всегда ответит "ни о чем". До нее трудно дозвониться, часто телефон выключен, а еще чаще она не перезванивает и не отвечает на sms. Она никого не выделяет из толпы, ЕЙ ПРОСТО НИКТО НЕ НУЖЕН. Бойся эту женщину, даже если она простит — она никогда не забудет.

я бы пошла к маме, но
там бы хорошо подзаработала. но на черный день у меня уже лежат, я пока что не нуждаюсь в деньгах

Как эта хрень вообще работает?

В своей голове я себя вижу такой крутой, симпатичной девчонкой, в меру настойчивой, самодостаточной, не нуждающейся ни в ком и ни в чем.

А на деле стоит только открыть рот, как начинаю тупить, мямлить и заикаться. Хотя у меня так-то неплохой словарный запас. И перед этим я смотрела на себя в зеркало и приговаривала: "взгляд не отводи, говори уверенно". В итоге веду себя с точностью да наоборот.

Надоело уже, честно. Порой так хочется здорово быкануть на кого-нибудь, но не могу. Как будто блок какой-то.

Сколько еще мне надо лет прожить, чтобы разблокировать функцию уверенности в себе? (походу не хватит и вечности в моем случае ).

Охрененно быкую я только на близких, вот тут я мастерица.

с одной стороны меня немного парализует, я стараюсь максимально избегать ирл обсуждений происходящего (потому что очевидно, что вокруг меня мало тех, кто понимает, что происходит, я в прямом смысле слышу "путин молодец" и не могу винить этих людей (не людоедов, не фашистов, сознательно совершенно никогда не причинящих ближнему зла), хоть какая-то моя часть и хочет орать и бить окружающие предметы в такие моменты. я никогда не имела моральных ресурсов, что бы с кем-то спорить о гомофобии, прививках или чем-то подобном, всё, что я могу — просто соседствовать с людьми, оставляя их с их собственным опытом, и конечно, вот сейчас в момент, потому что это вдруг стало жизненно необходимым, я не могу перестроиться по щелчку пальцев и стать кем-то, кто мог бы изменить что-то хотя бы вокруг себя. самой себе бы помочь для начала, как грится) и даже тут, хз, я иногда чувствую потребность много молчать, потому что просто не хочу и не могу разрушить эту стену между внешним и внутренним. какая-то часть этого всего — не нуждается в том, что бы быть услышанным, не нуждается в поддержке или чём либо ещё. тем не менее какая-то часть всё равно остаётся здесь в виде текстов. вся происходящая сейчас хуйня забирает значительное количество моих эмоциональных затрат, иногда мне кажется, что я не могу говорить вообще. иногда мне кажется, что я не заткнусь на эту тему буквально никогда (пока всё так, как есть) и буду писать только об этом.
мне довелось побывать несколько раз у психологов (относительно за долго до февраля), и то, что не стало для меня сюрпризом, но всё же в значительной степени меня удивило — моя не способность открыть рот. однажды я просто не смогла сказать ничего. однажды я молчала целый час от приёма, прежде чем смогла выдавить из себя хоть что-то. одна тётенька назвала это "сопротивлением" и сказала, что это самое сильное сопротивление, которое ей доводилось видеть.
вот бы это было сопротивлением, которое я оказываю всяким хуёвым вещам в жизни, вот бы это было сопротивление, которое можно перевести в действие, которое противоположно разрушению, вот бы оно проявлялось в созидании и активных действиях. но моё сопротивление — это сопротивление слабого человека эмоциям, которые он просто не может адекватно прожить. моё сопротивление — это сопротивление процессу проживания, сопротивление развитию. моё сопротивление — это ступор, это остановка, это путь в никуда.

Нынче Таро стало самым популярным мантическим инструментом и только хромая собака не слышала о нём и не удосужилась воспользоваться хотя бы раз. Не стану утверждать, что подобная известность является чем-то плохим, потому что в умелых руках карты действительно способны помочь, дать совет и направить. Это замечательно, когда у человека имеются навыки в обращении с подобным «карманным» помощником. Я всегда говорил, что лучше мода на мантику, чем на оккультизм, ибо среди тарологов выживших будет явно поболее. Однако шумиха вокруг Таро растёт и владение им перестало быть чем-то особенным. Вспоминается 2013-й год, когда я только взял первую колоду в руки и начал нарабатывать опыт. В те годы мантика была чем-то, вроде невиданного чуда, к которому имели доступ лишь некоторые, кому посчастливилось. Но сейчас карты, астрология и какие-нибудь индийские практики стали чуть ли не базовым набором семейного психолога в СНГ. Во всяком случае, я довольно часто натыкаюсь именно на такую комбинацию.

Всё это привело к тому, что люди, желающие на фоне остальных тарологов смотреться не так одноцветно, возвели это самое Таро в ранг чего-то совершенно сложного и требующего чуть ли не многолетнего развития каких-то способностей. Отсюда же пошли байки про активацию колоды, про восприятие её, словно это мост между человеком и какими-либо сущностями и про необходимость молитв перед непосредственно гаданием. А по факту имеем желание некоторых личностей выделиться и завысить ценник, показав, что уж они-то истинные профессионалы и знают, что Таро — это вам не просто вопрос задать и разложить карты по столу.

Одним из негативных нюансов в этой ситуации является то, что такие «знатоки» вводят в заблуждение даже, казалось бы, опытных тарологов. Один из моих знакомых, начитавшись ереси про влияние активации Таро на ясность выдаваемой картами информации, решил колоду свою активировать. На это мне пришлось спросить, а что именно он собрался в этой несчастной колоде активировать и для кого, если у неё нет связи даже с самыми примитивными сущностями. Стоит отметить, что подобные махинации с картами хоть и являются полностью безобидными, но представляют собой напрасную трату времени, финансов и прочего. И чем больше человек держит в руках колоду и взаимодействует с ней, тем отчётливее понимает, что Таро работает сугубо за счёт «ресурсов» гадающего, а посему никакие молитвы и танцы с бубном не могут повлиять на улучшение работы.

Наиболее деструктивной байкой от упомянутых выше «знатоков» является необходимость «зарядки» колоды и её очищения. Звучит она примерно так: «Колоду обязательно надобно зарядить, а то работать не будет. И каждый месяц чистить!». Вот и мучаются некоторые новички с зарядкой сперва, а потом с чистками. Иногда бросают мантику, ибо «зарядка» не сработала т.к карты всё ещё выдают ошибочную информацию. А всего-то надо было практиковаться дальше. Сама идея заряжать и чистить карты явно любезно позаимствована у рун, которые действительно в этом всём нуждаются, ибо имеют непосредственную связь с Высшими Силами.

Простота в освоении и использовании сыграла с Таро злую шутку, ибо некоторые люди знают, что другие не ищут лёгких путей и охотнее поверят в нечто запутанное и сложное для них, нежели в элементарное.

Как же уже надоел этот коронавирусный адок. Все вокруг болеют: на работе, друзья, родственники. Что-то планировать стало ещё сложнее. Невозможность быть уверенной в своих планах и действиях вынуждает плыть по течению и лишает какой-то стабильности. Я не такой человек, который может спонтанно сорваться в какую-либо поездку или договориться с кем-то о встрече. Поэтому я сижу дома и никуда не выхожу, а планировать что-либо даже за неделю невозможно в текущих реалиях. Даже на лето сложно что-то планировать: непонятно, закроют ли границы, получится ли съездить куда-то на отдых, не заболеет ли кто-то из нас. Все это вместе давит и не даёт расслабиться и жить спокойно. Мы живем в таких условиях уже полтора года, но именно сейчас мне стало особенно тяжело. Наверное, я не одна такая.

В каждом вероисповедании и в каждой традиции есть свои законы, своды правил и прочее, что устанавливает те или иные нормы для последователей. Обычно это пояснения к тому чтó и когда праздновать, какую одежду носить, как себя вести в различных ситуациях, что приемлемо, а что под запретом. Естественно, желательно данные законы блюсти, ибо в этом случае погружение в религию будет наиболее продуктивным. Но.

Я твёрдо остаюсь уверенным, что соблюдение религиозных правил является результатом длительной работы над собой в рамках "выбранной" традиции и должно быть исключительно по собственному желанию, а не под угрозой кары со стороны Высших Сил. Крайне нелепо в первые же дни после посвящения/крещения давать кучу обетов, клясться в неистовом соблюдении всех заповедей, а потом через силу исполнять некоторые из них, потому что Высшим Силам пообещал. К слову, со схожим скептицизмом я отношусь к брачной клятве про "вместе в горе и в радость". Глупо её давать, когда, скорее всего, никакого великого горя молодожёны-то и не видали ещё. Разумнее говорить подобное, когда за спиной пройденные вместе огонь и медные трубы. Словом, что-то большее, чем конфликт о том, а кому ж сегодня прибираться. Вот и в религиозной стезе намного умнее будет продолжить изучать выбранный путь, работать во его же благо, да воспитывать себя. Соблюдение таких законов — взвалить на плечи груз, который (в идеале) нести придётся до смерти. Его никто не разделит, но с каждым пройденным километром он начнёт становиться всё привычнее и вскоре тяжесть исчезнет вовсе.

Начинать задумываться о таком грузе стоит тогда, когда возникла подсознательная нужда в этом. И речь совсем не о том, чтобы доказать кому-либо свою приверженность вере или свою духовность, нет. Эта нужда должна быть схожа с трансформацией чешуекрылых т.е новой ступенью. Человек проделал колоссальную работу и теперь готов к более сложной задаче, которая сделает его ещё сильнее во всех отношениях. Но к этой силе добавится и новая ответственность, ибо человек, принимая обеты и обязуя себя выполнять их, за несоблюдение оных может быть наказан.

Язычество, как правило, не славится принуждением обычных приверженцев к соблюдению каких-либо законов, как и не распространено в нём регулирование одежды, которую они носят. Посвящённый в традицию может эти законы соблюдать, но частично, имея при этом возможность проводить простейшие обряды (например, по праздникам) и взывать к помощи богов/духов/etc. на бытовом уровне. Всё зависит сугубо от его решения. Но, разумеется, для жречества необходимо этим самым догмам следовать, подчиняя своё бытие уставу традиции, что означало разделить с Высшими Силами право распоряжаться жизнью.

По сути своей, это сознательное ограничение собственной свободы, которое таит в себе раскрытие свободы ещё большей. С этим нельзя родиться. К этому можно лишь идти долгим и тернистым путём, полным преград, преодолев которые и будет происходить необходимая "закалка" личности.

У меня вроде бы нет сейчас отчетливой потребности писать, я и так замечаю все свои чувства, фиксировать их лень, отнимает слишком много времени, иногда неудобно. Но почему-то последнее время каждый день об этом думаю.

Вьюви — тот еще скот, я написала два огромнейших и важных текста в прошлый раз, из которых он один снес, а второй исковеркал в сплошной текст без пробелов и в итоге оставил лишь первый абзац. Спасибо, бля, удружили.

У меня нет желания описывать как-то свою жизнь. Она длится. Я ее проживаю. Всё.
И нет желания дискутировать на какие-то темы — я прекрасно справляюсь с этим сама, пока раз в неделю отдраиваю дом.
Просто некоторые моменты хочется, наверное, поанализировать и порассматривать на свету, детальнее, ведь пока пишешь нуждаешься в том, чтобы закончить предложение, а значит хоть в каком-нибудь выводе.

Через две недели мне 28. Немножко странно. Много думаю о прожитом годе, об опыте, об ответственности, вообще о реальности.
А через два дня у меня начинается четвертый семестр в учебе.
Без вывода, поэтому без точки

Искусство — не публичная женщина, следовательно не должно открываться каждому встречному. Спорить с этим бессмыслено, ибо оно — не разновидность комфорта, чтобы нравиться и приносить радость всем.

Автор и его творение представляют собой неизбежное единое целое. Каждая картина, стихотворение, скульптура несут в себе частицу того, кто приложил руку к их созданию. Можно смело утверждать, что создатель живёт в каждом из своих детищ и многолик не менее Януса.

Искусство — это свобода в самом изначальном и истинном смысле слова, когда нет рамок, но есть творец и тот безграничный простор, царящий в его сознании. Искусство, загнанное в рамки стремлением кому-то угодить, напрочь лишает себя смысла. Дальнейшее повторение такой практики приводит к деградации множества культурных пластов. Связано это с тем, что народ во все времена хотел хлеба и зрелищ, а последнее, как правило, носит поверхностный характер и легко для восприятия. Акт творения не подразумевает массовости, он элитарен.

Не менее важно различать подлинное понимание искусства и праздный интерес. На концерт классической музыки прийти могут сотни, но единицы вынесут из зала крупицы понимания. Эти же люди станут заинтригованно изучать биографию композитора, слушать другие его произведения, не вошедшие в программу, и, возможно, что-то из всего этого почерпнут для размышлений, породят новые мысли, а с ними и умозаключения. Остальная часть слушателей будет лишь удовлетворена посещением мероприятия. Раз в месяц сходил послушать классику и уже не такое быдло, верно? Без особых мыслей, без эмоций, просто, для галочки в личном списке дел. Отсюда закономерно следует, что каждый человек — земля, искусство — зерно, а автор — садовник. Никто не станет сажать цветы в заведомо гиблую почву, а выберет ту, которая позволит дать ростки, если преждевременно поливать и удобрять. Есть шанс, что росток однажды сможет сам стать садоводом.

Искусство, призванное носить смелый титул "для всех", живёт не дольше, чем бабочка-подёнка. Оно появляется внезапно, собирает вокруг себя толпу, поднимает волны оваций, а потом исчезает, но уже незаметно. Исчезает, уступая место такому же ширпотребу с претензией на актуальность и массовость. Такие произведения играют громко и ярко, но не запоминаются, ибо лишены того краеугольного камня — единства со своим создателем, потому что тот хотел бросить кость, а не выращивать сад. В итоге и получил свору собак, а не цветник.

Но в массовом искусстве ничего ужасного нет, ибо каждый человек тянется к тому, что созвучно. Глупо поставить перед тигром две миски с мясом и огурцами, а потом винить зверя, что он ест из первой, а на вторую даже не посмотрел. Однако подлинное искусство в самом высшем его проявлении, ориентированное на мысли, чувства и анализ, элитарно было, есть и будет, ему не нужна бесчисленная аудитория. В нём имеется та самая сила, которая не нуждается в ширме из миллионов восхищающихся.

Эта сила метко поражает умы тех, кто ещё способен думать.

"Магичить смогу?"

С таким вопросом ко мне за последние года два беспардонно врывались человек шесть. Стоит отметить, что они поголовно женского пола и старше меня. Делом грешным я начинаю подумывать, что часть из них пришли именно отсюда. Надеюсь, что нет, ибо я пишу здесь это всё в надежде, что низкая посещаемость сайта и дальше позволит мне спокойно вести блог, не опасаясь, что это обретёт какую-либо массовую аудиторию, которая будет кошмарить вопросами.

А наличие каких-либо способностей неизбежно прорывается наружу и в весьма юном возрасте. Как правило, ещё и тогда, когда они меньше всего ожидаемы и когда в жизни всё прискорбно. После этого бытие даёт весьма обширную трещину, ломая планы, разрушая уже поставленные цели и кардинально меняя представление о самом себе. Спрашивать никто не станет. Заявиться с претензией "Мне это не нужно, заберите" тоже не представляется возможным. "Звучит заманчиво" подумают люди, с которых семь литров пóта сходит, когда в раскладе выпадает Башня, но на деле не всё так радужно.

Даже единожды применившись, такие способности пугают — это закономерная реакция человеческой психики на событие, которые произошло в нужном русле, но без физического воздействия. Потом наступает стадия эйфории, она же самая наивная, несущая ощущение, что уж теперь-то всё точно будет по плечу, а любой соперник пожалеет, что на свет белый родился. Затем наступает открытие глаз на суровую действительность: впереди, вероятнее всего, одиночество, которое даже не стоит пытаться путать с никому ненужностью. Никто к нему не принуждает, но в нём заметно возрастает нужда. Желание всех оставить в принципе будет частым спутником, но делать этого не рекомендуется, потому что человек — скотина социальная, да и у нас довольно часто есть обязанности перед другими людьми. Лучшее решение — ограничить себя в общении на какое-то время.

Одиночество практика — это железна стена между его личным пространством и людьми, желающими вторгнуться. А они, так или иначе, но будут тянуться, думая, что с помощью оккультизма способны свернуть горы без всякий усилий и за пару бутылок градусного под осиной. Вот эта задранная планка и бессмысленные ожидания сподвигают всё больше число людей бежать, сломя голову, собирать посвящения, дабы уже всё в жизни-то наладить за пару обрядов. А потом, когда наступает время расплаты за вторжение, куда не приглашали, эти люди вопят о том, что боженька за колдоство наказал и вообще, грех-грех. Хорошо, если ничего не сработает, потому что тогда человек будет с важным видом говорить, что он лично пробовал, не получилось, следовательно не существует. И именно по этой причине железная стена должна тщательно поддерживаться.

И ведь действительно хотят, чтобы всё было до смеха просто: отнёс подношение под дерево, сказал пару раз "Иисус/Фрейя/Один помоги" и всё, непременно должно сработать. Лучше, конечно, когда срабатывает и без подношений. От таких я готов вторую стену возвести. Жаль, что нельзя оснастить рвом с голодными анакондами.

Нет, лёгких путей нет. Даже самый примитивный негатив сопровождается профессиональными деформациями.

А способности — это кровоточащая язва на теле нормальности, которая с годами имеет обыкновение лишь становиться больше, отвоёвывая всё бóльшую площадь.

муд по бедам с башкой в отношениях с людьми: ребёнок, который очень долго пытался быть взрослым, и обслуживать других детей (в том числе внутренних) выгорел, и кажется нуждается в походе к психологу.

муд по отношениям с людьми по факту: всё нормально, всё в естественном процессе, всё будет, кажется, ещё лучше. но это не точно.

муд по бедам с башкой в отношении себя: всё также чувствую себя бесполезным куском говна, способным только в эксплуатацию других людей, хотя внешне наоборот вроде всегда больше отдаю, на чём и погорела. тем не менее???

муд в отношениях с собой по факту: всё нормально, всё в естественном процессе, всё будет, кажется, ещё лучше. но это не точно.

Вот здесь обычное стадо махнет на меня рукой и скажет что я выделываюсь.

Помнится, когда я сидела на флуоксетине я знала что он может привести к суицидальным мыслям, я говорила что всё это бред — ни привыкания, ни мыслей таких он не вызывает. Здесь важно понять, что человек в депрессии часто сам приходит к мыслям о том, что не хочет жить. И это в большей степени совпадение приём некоторых антидепрессантов.

Пила я его в 2013 году.

В конце 2014-15 гг я уже осознавала что не хочу жить.

Вышла замуж, родила. Покачалась на эмоциональных каруселях из-за послеродовой депрессии и мужа.

21 приближается к концу и я держусь только потому что мой любимый сын нуждается во мне. Плохая идея давать жизни второй шанс.

Когда тебе около 30 и ты вдруг не хочешь жить, то вряд ли что-то изменится через пять лет.

Устала жить. Это так утомительно. У меня постоянная усталость. Единственные радости — сериалы и жратва.

Устала от постоянной тревожности за сына, постоянно боюсь что он заболеет, даже сейчас, когда он на больничном…. Боюсь что заболеет, когда он и так болеет, пиздец крышка поехала ?

Мне нравится этот город. Разумеется, он далёк от идеала, как и любое иное место на планете, но обладает поразительной способностью сочетать архитектуру былых времён с современными постройками. Сперва это бросается в глаза. Огромный небоскрёб бок о бок со старым католическим храмом смотрится как синий на фоне зелёного, но проходит какое-то время и глаз начинает видеть в этом неплохой эстетический стык эпох. К слову, на моей Родине колхозноватого и дешёвого вида соборы на фоне многоэтажек выглядели убого и даже насмешливо.

Привыкаешь и к тому, что город может внезапно оборваться, переходя в сквер с большим озером. Кажется, Анне это место тогда понравилось. Ворон смотрит в сторону ворот, знаменующих вход в парк. Значит, туда. Я всегда доверяю ему, ибо он лучше знает, куда нам нужно.

Пусто. У меня всегда возникало странное ощущение при виде пустого осенне-зимнего сквера. Что-то явно из прошлого. Такое чувство возникает, когда я вижу безлюдное пространство, покрытое опавшими листьями и с вездесущим запахом дождя, мокрой земли и чего-то ещё, что заставляет грустить многих. Что-то из забытого. А забыто многое. Люди, с которыми когда-то общался, был вместе, чьих голосов я уже не помню. Голос — это первое, что забывается. Для меня это своеобразный сигнал от памяти, что воспоминание о человеке скоро будет стёрто. Про таких людей обычно говорят: "А, это ты! Помню-помню", чтобы не поставить себя в неловкое положение.

Я сел на скамью. Меньше всего хочется кого-нибудь увидеть здесь. Тут люди более открыты, а потому мне уже приходилось заводить случайные знакомства по такому принципу. И Анна является одним из них. Но сейчас мне нужны мысли.

Почти настал декабрь, а зима стала ощущаться лишь пару дней назад, когда даже пошёл снег, что для Берлина в ноябре редкость. В прошлом году снег видели только в феврале, когда он пролежал аж одну неделю. Я люблю холод, ливни, пасмурное небо и промозглый ветер. Отдельную бурю чувств питаю к морозам и затяжным снегопадам, но здесь такого не бывает. Это совершенно убивает во мне малейшее проявление симпатии к лету или жаре. Я в принципе не люблю тепло или огонь. Исключение составляют лишь камины.

В такие моменты я понимаю, что каждый нуждается в одиночестве. Я, ворон, любой другой человек. Нам всем нужно переодически захлопнуть ту дверь, которая отсечёт от всего остального мира. В этом нет эгоизма и это правильно. Булгаков писал, что морфист "имеет счастье проводить жизнь в полном одиночестве". Благо, травить себя нет нужды, чтобы временно этого достичь. Многих людей страшит одиночество, потому что оно означает неизбежность остаться наедине с собой, а нет никого страшнее, чем ты сам. И потребуется смелость, чтобы признать свои недочёты. Это почти оказаться на столе патологоанатома, который будет перебирать почившую тушу орган за органом, проблема за проблемой. Одиночество можно назвать своеобразным откровением от себя себе же, но за любой исповедью должен стоять выученный урок, иначе она бессмысленна.

Если говорить и рассуждать о вкусах, то отчуждение — это ристретто. 40 миллилитров мыслей, переживаний, воспоминаний, которые добавляют горечи. Кто-то может пить только латте, а кому-то по вкусу корто. Между тем, латте — разделённое с кем-либо одиночество, когда горечи нет, да и откуда ей там быть, если само отчуждение лишь фикция. А ведь оно обязано горчить, иначе не будет результатов. Если придавать одиночеству физическую оболочку, то, кажется, это будет пыльный чердак. На него поднимаются лишь тогда, когда нужно что-то найти. Иногда поиски длятся пару минут, а иногда пару часов. Иногда имеют итог, а иногда бесполезны.

Неизменным остаётся одно: старый и пыльный чердак должен посещаться на протяжении всей жизни. Возможно, некоторые даже додумаются там прибраться.

Квинтэссенция из ароматов мокрой коры, опавших листьев, влажного асфальта, прохладного дождя и серого неба. Все эти «ингредиенты» вьются шлейфом над землёй, лишая снов, даря желание размышлять о чём-то действительно важном. Кто-то считает эту пору временем одиночества, когда воспоминания о прошлом сами лезут голову, вынуждая сожалеть. Таких несчастных осенняя сырость пронизывает насквозь, наполняя их нутро безразличием и холодом. И никому не бывает дела до тех, кто скрывает слёзы под дождем, а отчаяние и грусть списывает на изменение погоды.

Этот запах проникает в душу каждому и пахнет несбывшимися мечтами или утраченной беззаботностью. Она помогает обратить внимание на те вещи, которые в другие времена года кажутся не столь важными. Не для того, чтобы вынудить бросить всё и мчаться исправлять, но для того, чтобы каждый мог постараться отпустить не свершённое. Осень – время сбрасывания с души всех камней, которые накопились за год. Идти с ними в зиму – преступление против самого себя.

Да, у осени особенный воздух, наполненный вдохновением и Вечностью. В нём всегда есть что-то от неё. Вечность, позабыв время и пространство, теряет напряжённость мысли, и люди чувствуют, как что-то позабытое льётся в душу.

Для меня осень является временем избавления и освобождения, когда отступает слабость и приходит ясность мысли. Не помню, сколько я хожу под эгидой «Скорее бы осень, я хочу ожить». Кажется, что так было всегда.

Ко всему прочему, осенний Берлин мне нравится сильнее, чем какой-либо другой. Осень имеет способность пробуждать эстетику почти во всём.

"зрелость- это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются в твоём мнении" надо вынести куда-то эту цитату в описание блога с подписью "это не про меня".

Нынче вокруг человека обилие информации и оно имеет оборотную сторону. Лёгкий доступ к необходимым знаниям часто преграждает целый багаж мусора, засоряющий мысли, искажающий восприятие и вызывающий бурю эмоций там, где должно быть спокойствие. Впитывание ненужной и лишней информации «зашлаковывает» восприятие действительности и реакцию на определённые ситуации.

Помимо виртуальных «океанов» из мусора, вокруг полно пустой и лишней болтовни. Я часто примечал, что порой люди говорят, чтобы говорить, а не с целью донести необходимое или чем-либо ценным поделиться. Слово давно утратило свою силу и значимость. В какой-то момент человечество его обесценило и теперь оно лишь способ коммуникации о качестве которой заботиться не очень принято.

Эти факторы весьма сильно влияют на жизнь и состояние человека, а посему необходимо делать хотя бы раз в месяц «день тишины», когда двадцать четыре часа будут прожиты в полной тишине, без слов, без соц. сетей, а возможными компаньонами могут быть лишь книги, животные и Природа. Мы следим за чистотой тела, но всё ещё не популяризируем чистоту ума, а именно ум достоин отдыха более всех.

Молчание в течение дня – это сложно в современном мире, когда общение стало краеугольным камнем жизни, но искренне желающий преград не видит. Этот день можно посвятить созерцанию, творению руками, но не звуком. Нужно погрузиться в тишину, словно она является живой материей. Принять её и молчание внутри себя. Важно уйти от посторонней информации, взять «цифровой» детокс.

На личном опыте возьмусь утверждать, что такое отрешение от переизбытка информации и принятие тишины сразу пробуждает в голове идеи, которые некогда были отложены, забыты. Более того, на их реализацию мгновенно находятся и силы, и желание.

Человек пришёл в мир не в шумный город, а в природную тишину. И нужда в ней не пропала.

Так забавно. Я сейчас рада тому, что ошибалась.

Долгое время я была уверена, что ничего у меня не сбывается, что что-то хорошее для меня невозможно, и исполнение любой, даже самой маленькой мечты — что-то из области фантастики. Этого просто не может быть у такой, как я.

Однако загвоздка в том, что я не считала, что должна что-то делать ради достижения своих целей. Я ждала, что мир сам мне даст что-то, чего я хочу. Придёт кто-то и спасёт меня, случится какое-то чудо и мне просто дадут то, в чём я нуждалась.

Первый переворот в моём сознании случился, когда я поняла: никто не придёт. Ничего не случится. Волшебства не будет. Было досадно и обидно, ощущалась несправедливость. Как так? Почему каким-то мифическим другим ничего не надо делать, чтобы получать всё самое лучшее, а мне придётся из кожи вон вылезти и в итоге не факт, что я вообще получу желаемое? Чем я хуже?

Второй переворот произошёл, когда я осознала, что ничем. Я вовсе не хуже. Просто я смотрела совсем в другую сторону. Всё для меня возможно, надо только признать, что до этого я была неправа. Ошибалась, шла не в ту сторону, поступала неправильно.

Я открыла для себя так много нового, когда решилась признаться себе в своей несостоятельности. Я-то думала, что так много знаю и умею, такая умная, аж из ушей сейчас ум полезет. Только почему-то у этой умной ничего не складывалось в жизни. Однако, признав свои ошибки, я набралась смелости посмотреть на себя со стороны и понять, что же я так долго и упорно игнорировала.

Найдя то, чего не замечала и причину такого старательного игнорирования, я (не без сторонней помощи) проработала эти загоны. Дальше передо мной стала следующая задача: научиться действовать по-новому, повзрослеть наконец. Но как? Что правильно?

Да всё правильно! И это был третий удар по голове. Точнее не удар, а яростный пинок, придающий мгновенное ускорение. Любое действие правильное, главное, чтобы оно было! Формула оказалась такой простой, что я не могу перестать удивляться. В голове то и дело вертится: «А что, так можно было?»

Сначала ты определяешься с тем, чего конкретно ты хочешь, потом ищешь свои закидоны, мешающие это получить, прорабатываешь их, заручаешься верой в то, что все у тебя получится и шагаешь если не семимильными, то хоть какими-то шагами к своему счастью.

И лично у меня уже сомнений больше нет. Может благодаря фразе, которую мне сказал один важный для меня человек ещё в студенческие годы и которая поразила меня в самое сердце, а может благодаря чему-то ещё, но это не важно. Важно, что теперь я знаю, что могу стать такой, какой хотела всегда. И меня радует, что в итоге я получу не то, что как мне кажется мне нужно или исполнение мечтаний, которые мне навязало общество. Я получу именно то, что действительно сделает меня счастливой. А только этого я и хотела.

Неожиданно для себя осознала, что Омск перестал для меня быть тем самым любимым городом.
Мне не комфортно тут находиться больше трёх дней. Тем более без мужа. Считаю дни, когда обратно прилечу к нему. Восемь дней без него это слишком много.
Задумалась, почему произошла такая резкая перемена моего отношения к этому городу и поняла, что живя в Москве, в Омске я находила то самое спокойствие, которого мне не хватало, а сейчас это спокойствие у меня есть в Питере и теперь я не нуждаюсь в Омске.
У меня на третий день вообще какой-то дикий депресняк начался, потому что я чувствую себя очень некомфортно.

#vernisi

Когда я зашёл в кабинет, то там стоял запах жары. Он возникает, когда на небе нет ни одного облака и солнце палит беспощадно с самого утра.

В доме стояла гробовая тишина и я бесшумно закрыл дверь, чтобы не нарушить её, не спугнуть этот момент.

Это лето странное. Кажется, я не первый год характеризую данный промежуток времени этим прилагательным. Однако сейчас можно сказать, что я должен быть рад, ибо позволил себе быть счастливым и не беспокоиться о чём-либо. Я так и поступил бы, если бы не одно «но», заключённое в форму своеобразной паранойи, настойчиво шепчущей в голову, что может произойти нечто плохое. Разумеется, я привык к тому, что всё самое плохое всегда случалось именно летом. Анна предполагала, что мне стоит поговорить об этом с психологом. Я и сам об этом думал, но ныне не особо вижу смысл. Есть проблемы, которые должны вытравливаться самостоятельно, дабы можно было досконально изучить и выучить способ их устранения. Но Анне стоит отдать должное, ибо она спокойно восприняла моё место работы.

Скорее всего, я просто не привык к спокойствию и уверенности в человеке, который рядом. Опять же, Анна сказала, что понимает меня и её это не задевает. Надеюсь, что так. Во всяком случае, я попросил её немного подождать, пока моё измотанное сознание примет факт того, что рядом может быть человек, который не смотрит куда-то в сторону.

В нынешних отношениях нет какого-то бешеного огня, нет истерик, нет разборок, нет недомолвок, мы знаем недостатки друг друга и примирились с ними. Если подвести итог, то мы просто любим, уважаем, прислушиваемся и не ищем лучшего в ком-то постороннем. Вероятно, это и есть та самая «зрелая» любовь, когда нет того безумия, которое прожигает насквозь и вынуждает совершать воистину безрассудные поступки, но есть желание оберегать друг друга, находить компромиссы и расти вместе. Прискорбно лишь то, что достижение такой любви подразумевало сильнейшую боль.

Но оно того стоило.

Садик, школа, училище, работа -- ни одно из этих мест не подарило мне человека, которого я с гордостью называла бы другом, с которым делилась бы каждой минуткой жизни, радостями и печалью.

Когда-то, меня этот факт сильно печалил и удручал. Мне было одиноко и очень хотелось друзей как в кино и сериалах. Возможно, от этого я начинала водиться с абсолютно не моими людьми, которые были мне в тягость.

В прошлом, я бы сказала, что дело во мне, раз не дружиться ни с кем, но будучи уже взрослым человеком, зная себя почти 28 лет, уверенно говорю, со мной нет никаких проблем.

Я такой человек, который не любит "треп ни о чем", улыбаться и хихикать с каждым, я довольно капризна в этом плане и, так сказать, с первых минут по первому впечатлению напрочь перечеркиваю для себя того или иного человека. И потом, хоть как ни крути, не смогу любезно сказать ему "Привет". Не нравится, не приятен, все, на моем лице это красочно написано.

Я не стерва, не высокомерна, адекватно оцениваю себя, не считаю себя королевой, выше кого-то не лезу. Просто, наверно настолько ленива, чтобы пытаться налаживать с кем-то контакт, тратить энергию на любезности, в итоге ни к чему приводящие. Эдакий экономический режим. В общем, сложно иду на контакт и сближение, чтобы, как это было раньше, все не оказалось впустую. Ведь люди, чаще всего, не отвечают тебе таким же теплом и любовью.

Вспоминаю мелочи, вроде того, как "дружила" с девочкой, выслушивала все-все, рисковала отношениями с мужем, чтобы лишний часик провести с ней, дарила ей на др подарки, новый год, а мне в ответ разочек мыло… Позвала красить ей волосы домой в мой выходной, в другой конец города, поехала к ней, она заказала пиццу и… сказала, напополам, учитывая, что когда она пришла в гости ко мне, я, как и полагается приглашающему, угостила. Вот такие моменты, знаете, вроде не должны сказываться на отношении и дружбе, ведь это материальный вопросы, но нет. Совсем нет. Это показательное ответное отношение человека к тебе.

Было у меня таких "подруг" много, которым я ВСЕ, а мне в ответ прилетали только упреки, что я мало времени уделяю. А я просто отдалялась, про себя подмечая все, что отталкивает.
Я не считаю себя меркантильной, я просто уверена, что это основа и показатель отношения к тебе, когда даже на такую ерундово-материальную фигню нет отдачи. Надеюсь, меня поймут правильно.

А еще, я ненавижу навязчивых людей и сама никогда ни к кому со своим общением не полезу. Потому что я верю, что людей, которые друг в друге нуждаются, жизнь/обстоятельства/судьба, не важно, непременно сведет вместе.

Не могу сказать, что мне плохо без друзей. У меня есть муж, а если с мужем мне не поделиться чем-то, то есть мама. На крайний случай -- сестра, хоть и общаемся редко.

Только вот иногда, очень хочется спонтанно выбраться с подружкой попить кофе, похихикать над темой, которую понимаем только мы, пробежаться по магазинам, позвать к себе в гости на девичник, пока муж на рыбалке или в деревне…

Недостаток женского трепа компенсировала изливаниями мыслей на лист бумаги. Потом, вспомнила о молчаливом (как и я) друге Вьюи, с которым мы уже давненько знакомы. Думаю, мне этого достаточно.

#дружба #отношения #жизнь

Запись к мастеру маникюра, когда ты знаешь только его инст, вынуждает идти на крайние меры

Ой, пятница-развратница, я заебалась. Я еще йогой занималась два дня подряд, тело устает быстрее, но со временем будет лучше. Я, конечно, не верну свою форму силача-бамбулы от таскания посуды, бутылок и кег по 14 часов, но должна стать повыносливее. Башке помогает тоже.

Часов в 5 утра отрубился интернет, я молилась, чтобы не включили, и мы пошли домой. Но нет. К концу стрима разошлась опять, щас не засну блин. Ну это еще реакция организма на свет. Мне посоветовали попить мелатонин, и, я думаю, мне это отлично поможет, даже не знала, что его можно купить. На лицо все признаки, что моему организму его не хватает: я плохо сплю по 3-5 часов только днем, но на выходных я сплю ночью и прекрасно высыпаюсь. Еще я всегда хочу спать ближе к ночи перед работой, а вместо этого херачу кофе, от поллитровых редбулов я все-таки решила отказаться, но их выпито тоже было немало. Организм требует ночной сон. Я думаю, это одна из ключевых причин того, что у меня поехала опять кукуха.

Вообще мелатонин попить мне посоветовал админ, после того как из меня все-таки вытащил (я ненавижу делиться проблемами ирл) то, что я чувствую, что у меня начинается депрессия и нуждаюсь в отдыхе, а, возможно, и в АД. И он сказал, что жиза. Приятно, что тебя понимают. В рестике никто не хотел замечать, что я несчастна и юзаю спиды эври дэй, и в итоге я там ко всем начала относиться с нескрываемым презрением и равнодушием. К студии у меня тоже дохера предъяв, но как-то после этого разговора я подобрела. Вчера я полтора часа настраивала комп и мне так было обидно, что я пришла готовая вовремя, а должна заниматься тем, за что я половину своего заработка отдаю. Еще и кулер с водой поставили наконец-то, аллилуйя, можно не покупать теперь каждый раз бутилированную!

Вчера был просто ужасный рабочий день, мне прям не хотелось работать пздц, но я пнула себя, пришла вовремя, полностью готовая, обидно было, что я долго не могла начать не по своей вине. Еще до смены дула днем и выпила пиво, что на мое настроение тоже негативно действует, стараюсь избегать максимально, но пришлось ради социалочки. Потом, как все настроила, пошла пожрать злая, разогрела еду, пока грела, разбила чашку, а еда оказалась скисшей, я осталась голодная. Потом меня мембер, который мне прям искренне и взаимно нравится как человек, потому что он очень смешной, назвал в шутку типа в общем чате шлюхой (weall know Alice is a slut), и я психанула пздц, оделась в свои уличные шмотки и книжку читала, типа будете меня обижать, ничо не буду для вас делать. Ну это нервишки, я бы в нормальном состоянии просто застебала его за это. Обычно, когда меня мемы так называют (очень редко), я их называю moneybags в ответ. Ну он меня потом в приват взял второй раз за день и извинился, сказал, что от него по той же причине жена ушла лол (а первый раз я с ним в привате собирала лего, на которое, он мне натипал, ничо сексуального, он так пошутил).

А ЕЩЕ НАКОНЕЦ-ТО БЫЛ ДОЖДЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Сначала ты работаешь на репутацию, потом репутация работает на тебя. Последние три стрима так и идут (тьфу тьфу тьфу), у меня чисто за счет набранной в последнее время популярности есть работа, мне не надо себя рекомендовать, я вообще обдутая на смену прихожу (как и куда угодно в последнее время лол, но мне помогает).

На самом деле я очень хочу в отпуск, хочу отдохнуть, я прям нуждаюсь в этом. Но блин у меня щас растет чатур охуенно, а потом, как будет онлик, снепчат и другие сетки, вообще пздц че должно начацца. А если я уйду на неделю, я потеряю подписчиков, сайты упадут и будет все как заново. Еще блин мне мб придется переезжать скоро, потому что соседка съезжает, и надо кого-то на ее место искать, а даже если я найду, то приедет хозяин и меня мб выгонят нахуй, потому что я с кошкой тут живу, а он не знает))) Ну Ксюша у меня не хулиганит и не пахнет, но я вообще слабо представляю, как ему эту инфу приподнести. Ой извините вы меня впервые видите но я вам уже, получается, напиздела. Так что, наверное, в отпуск я только осенью съезжу.

сегодня ваш кэп, гуляя с полчаса назад с собакой в парке, и предвкушая объятия постельки, заново открыл для себя истину "сытость отупляет" и думал о том, что удовлетворённому человеку (не каждому, конечно) глубоко похуй на тайны мироздания, и о том, почему такая нелогичность вообще имеет место быть (думал безуспешно, если что, и очень лениво). в этом плане, люди, сознательно придерживающиеся аскезы, поступают конечно правильно, но само это действие обнаруживает необходимость в искусственной стимуляции, что меня опять вернуло к мысли, опять же, банальной, о том, что юность — это большой дар (т.к. не очень-то большое количество людей в юности нуждаются в осознанной аскезе), который дан по большей части чуть ли не всем и каждому, и большинство людей, вроде меня, его тупо просирают. т.к. в юности потребность в познании куда больше чем потребность жрать-срать-ржать, да и даже эти действия, этот опыт — плотский, вполне себе осязаемый, пусть даже — тактильный- даёт тебе в миллион раз больше, чем во всю последующую жизнь. когда жрать-срать-ржать — для тебя уже исключительно то, что написано, и не даёт тебе кроме сытого тупого сиюминутного довольства жизнью ни смылом больше.

Я довольно долгое время обходил эту тему стороной, но теперь в моём разуме достаточно выводов и размышлений, чтобы все они были здесь.

Безусловно, предательство является сильнейшим моментом всякого конфликта. Его сила так велика и очевидна, что тысячелетиями и по сей день искусство обречено раз за разом отражать динамичность этого действия, словно метаясь между любовью и её очевидным финалом. Поцелуй Иуды, Далила и Самсон, возглас "Et tu, Brute?" — всё это дань огромной боли, которая зародилась и расцвела вместе со способностью любить и быть счастливым, чтобы у последнего был противовес.

Предательство обескураживает, становясь неожиданностью, если вы, разумеется, не пророк. Многие словари определяют предательство, как вероломный поступок и преступление против верности. Оно имеет множество форм: можно предать брата, возлюбленного, друга, бога. Объектов множество, а вот предавший, как правило, один. И само существование предательства начинается не с фактического осуществления, а с помыслов. Допустивший эту скверную мысль — уже предал, а действо — лишь вопрос времени и обстоятельств. И оно всегда требует обдуманности. Не существует спонтанного предательства, как не существует спонтанного урагана. У всего есть почва, из которой вышли ростки, а сама почва готовилась длительное время.

Оправдывать такой поступок — занятие бессмысленное. Предатель может бесконечно уверять себя, что у него был повод, что это был единственный путь, пытаясь призвать ум и логику на помощь. Однако, логика — мать правосудия и само наличие предательства можно объяснить муками, которые испытала жертва. Иными словами, факт предательства выражается в трансцедентном переживании страданий. Эта боль отрезвляет и приводит к ожесточению, а порой и к цинизму. Я бы сказал, что предательство — лучшее лекарство от любви т.к достаточно одной капли, чтобы чувства к человеку оказались убиты навсегда. Если очень хочется оставить человека до конца жизни и благополучно забыть, то дайте ему вас предать. В этом есть и особая мудрость — выжить и понять, что не люди вокруг испорчены поголовно, а ваш выбор оказался провальным ходом. Проигранную партию не нужно начинать вновь, желая отомстить, ибо месть за предательство — очень глупая затея. Никакая кара не возместит то, что искупить невозможно. К счастью, я своевременно понял, что даже смерть предавшего не облегчит состояние. Однако, именно бремя преданного является отличным периодом в жизни, чтобы начать менять что-либо. Полагаю, исходя из личного опыта, в такие моменты особенно сильно желание избавиться от старого и этим непременно стоит воспользоваться. Замыкаться в себе и погружаться в пучины депрессии — худшее из решений. Изнутри должен гнить преступник, но не жертва.

Мотивов у предательства множество и размышлять о них я не вижу смысла, ибо они варьируются от слабоволия до врождённой гнили. Мотив не играет роли там, где не нужно разбираться, ибо это ведёт к прощению, а измены в этом не нуждаются, но нуждаются в отчуждении. Не стоит и таить обиду — это отравляет разум. Выгоднее всего воспринимать предателя, как старый хлам, который необходимо было бы выбросить рано или поздно, пока он из шкафа не упал на голову, но раз уж упал, то теперь точно надо вынести. Пытаться распознавать предателя — забавное, но пустое занятие, когда достаточно одного единственного знания о том, а были ли такого рода поступки у человека ранее. Если были, то будут вновь и вне зависимости от людей, которые рядом. Склонность к предательству сродни болезни, которая свои корни пускает метко и впивается очень сильно. Лечится? Лечится. Могилой. У некоторых людей через религиозное отчуждение от социума. Но, вне всяких сомнений, "лечение" — долгий процесс, требующий силы воли и искреннего желания избавиться от недуга.

Само предательство — закономерный итог измены, которая является результатом искажённых понятий, имеющих мировоззренческую основу. Базисом этой основы является бездуховность (не та, которую российский царь лелеет) и личное безответственное Эго. Всё это прорезается в человеке определённое время, подпитываясь через собственные, но осквернённые мысли. Бытует мнение, что изменники всегда "энергетические изгои", но утверждать это я не возьмусь. Безусловно, такого рода действа сказываются на состоянии человека довольно сильно, даря сперва чувство облегчения и правильности поступка, но позже от этих светлых переживаний остаётся лишь пепел. И речь не только о предательствах любовных, но и об изменах себе, делу, богу. Возвращаясь к духовности, стоит уточнить, что подразумевалось неумение следовать идеалам и определённым табу, которые должны быть у каждого человека. Именно идеалы и табу определяют, что человек допускает в ситуации, а что для него под запретом даже на смертном одре. Без них он превращается в то, во что стремились обратить людей одни из героев Достоевского.

Классическая литература — кладезь познаний об изменах любого вида и цвета. Впрочем, зарубежная в этом вопросе не отстаёт тоже. Сразу вспоминаю произведение "Бедная Лиза", повествующее о том, как юная девушка утопилась в пруду, не выдержав боли от предательства возлюбленного. Рассказ произвёл большое впечатление на совсем юного меня в те годы. Пожалуй, именно тогда я твёрдо решил, что у меня нет права причинять близкому человеку такие страдания. Позже на эту позицию наложилась религиозная сторона, убедив меня окончательно в том, что я не могу так поступать.

Измены — всегда отчётливый сигнал о том, что человека необходимо отпустить и в этом нет ничего ужасного. Особенно, если учитывать тот факт, что в союзе, где предательство имеет место быть, никогда не существовало настоящей любви

Такая простая, интуитивно понятная фраза — превращай мечты в цели. Но одновременно она как полет на Марс.

Я долгое время была убеждена, что цели — это рациональные мечты. А некоторые мечты не станут целью, если они не достаточно рациональны. Но вот Ася Казанцева сказала, что то, в чем нуждается мозг, не всегда рационально. На этом построен и нейромаркетинг — мы не всегда покупаем то, что лучше, мы выбираем и то, что приносит исключительно временные эмоции.

Мозг ищет счастья, а его можно достичь разными способами. Поэтому, если я раньше всегда хотела жить в доме с качественным красивым ремонтом, но считала глупым платить много только лишь за эстетическое удовлетворение, то теперь считаю активацию своего центра удовольствия главной целью. А цель, как известно, оправдывает средства.

Несколько дней назад мне грянули прекрасные двадцать шесть лет. Я не рад и не опечален. Быть на год ближе к неизбежному — это естественно и правильно.

Как правило, мне желают достижения целей и покоя в личной жизни, но сестра матери решила, что для полного счастья, благодаря которому я буду радостно бегать, как конь за морковью, мне не хватает детей. А, ещё она пожелала "наконец-то зажить как люди", разумеется. Я бы, признаться, забеспокоился, если бы не было заботливого "как все" дополнения к детям. Казалось бы, пожелание наплодиться, будто дворовая кошка, является вариантом нормы от человека, проживающего в СНГ и перешагнувшего страшную отметку "50 лет". Тем не менее, я счёл это явным сигналом того, что некоторые родственники искренне верят и ждут, как я явлюсь к ним, посыпав голову пеплом, слёзно вереща, что они-то были правы во всём, а я — нет. А потом я побегу в ближайший детский дом, ведь счастье, оно ведь в этом!

А теперь к реальности.

Если кто-то увидит этот текст в потоке остальных, разгневается и начнёт неистово писать в ответ, что я — мразь, что в тридцать пять волшебные часы затикают и детей более всех захочу, то пожалуйста. Я сам вношу необходимые коррективы в своё мировоззрение, посему часы могут тикать хоть сколько. Итог прекрасен: вы выпустили агрессию, а я о ней даже не узнал. Все довольны.

Я отношусь к детям так же, как к дорогим породам собак. Да, пожалуй, именно так. Оба требуют уделять себе практически всё свободное время, оба склонны к специфическим заболеваниям и оба нуждаются в дрессуре, дабы не гадили по углам, не тявкали, а позже и не совокуплялись со всем, что движется. Разница лишь в наличии разума и в том, что собака, прошедшая качественную дрессировку, не станет разочарованием, которое сопьётся или будет слушать корейскую поп-музыку (немного юмора здесь точно не повредит).

Тем не менее, кто-то решил, что счастье в детях, а не в собаках, забыв указать, а чьё именно счастье. И да, я верю, что ребёнок способен дать смысл жизни человеку, но категорически не верю, что это всеобщая панацея от всех бед и единственно верный путь в условную Нирвану. Напротив. Я нахожу деторождение весьма неординарным способом умножить свои проблемы минимум на сто. Довольно забавно, если поразмыслить, что кто-то рожает проблемы в самом буквальном смысле, ибо ребёнок — это всегда лотерея. Вы можете воспитывать его вундеркиндом, который ещё пелёнки не сменил на чистые, но уже знает три языка, но потом юный мамин гений попадёт в социум и начнётся рулетка, которая решит, каким дитё станет в итоге. Это даже забавнее спавшей пелены "родительского счастья". Стоит людям понять это "et la face du monde eut ete changee". Не менее комично звучат и призывы обзавестись "наследником". Воображение мгновенно рисует ситуацию, в которой человек стоит одной ногой в большом и ржавом капкане, по штанине стекает кровь, но он улыбается и с безумным взглядом показывает пальцем на пустой капкан рядом и говорит мне "вставай". Почти уверен, что завлекать в кабалу размножения можно только, если вы ответственны за размеры и количество налогов в стране или планируете чужой приплод использовать в качестве рабочей силы, или же хотите затащить в своё болото кого-то ещё. Совсем чудесно, если все три пункта верны.

Подобного рода умозаключения звучат так, словно я ненавижу всё, что связано с детьми, но нет. Я равнодушен к ним, как равнодушен к большинству происходящего в мире. Мне интересен вопрос мировоззрения людей и то, как оно будет меняться. Ещё более уверен, что ребёнок должен быть решением, к которому осознанно идут минимум лет десять, продумывая каждый шаг, будто он последний. Иначе размножение грозит массовым появлением на свет тел с ветром в голове, не знающих ничего и ничего не желающих, кроме первой ступени по шкале Маслоу. Тщательное обдумывание воспроизводства себе подобных привело бы не к семи миллиардам людей, а лишь к одному, зато способному сделать большее, чем все семь. Вот только людям опасно жить в топии, они должны переодически страдать, чтобы не утратить человечность.

Что до меня, то мне дети не нужны. Не потому, что бегу от ответственности, но по той причине, что уделять всё своё время человеку не желаю, если это не тот, кого люблю.

А собак я не люблю.

найму личного водителя, чтобы катал меня по моим нуждам куда угодно В любое удобное мне время. И скорее всего это будет девушка, но это не точно.

#Когдаяразбогатею

Во флирте ебучем у меня упал рейтинг, и я не могу там пати начинать с целями за типсы и не могу режим работы мне нужный выбрать. Ну какбы похуй, и так нихуя не типали. Каким-то образом на этом сайте у мемберов нет кредитов этих ебучиз никогда, и они 10 типнут и пиздец ждут что я там обкончаюсь, а это 10 рублей для меня какбы. Вообще уебанство. Ещё там на этот рейтинг сраный надо дрочить, который прям заставляет сайтом пользоваться вне стрима, чего мне вообще не хочется делать, но щас зайду на отъебись напишу мемберам спасибо за типсы. За 100 рублей блядь земной поклон. Короче, говнище сайт, бесит, он прям вынуждает использовать только его, дебильная политика, причем были бы бабки хорошие, ещё ладно, так хуй.

смотрю на себя в зеркало и понимаю, что я уже не та девочка, которая так нуждалась в защите, но не получила ее. Смотрю на себя в зеркало и понимаю, что если не защищу себя сама, то это никто никогда не сделает. стань сам себе опорой

Сегодня разводиться не хочется. Сегодня мы наконец поговорили по душам. Мне выделили сразу 3 дня выходных на этой неделе, НО посмотрим сколько будет по факту, плюс я знаю что это разовая акция, скоро ведь 8 марта.

Я начала вести блокнот, в который буду записывать когда муж не дома. Я давно хотела это сделать, оооочень давно, несколько лет назад и сегодня просто терпение лопнуло. А потом мы поговорили, но блокнот я все же продолжу вести.

А ещё сегодня у моего двоюродного брата родилась первая дочурка. И я так за них счастлива. Я вспоминаю себя в первый день после родов: все страшное уже позади и ты просто до одури счастлива и рядышком лежит этот сладкий комочек и нуждается в тебе как ни в чем другом в этом мире. Не знаю что может быть счастливее этого момента, наверное ничего)))

Бог есть, но Он не нуждается в нашей вере. Он как воздух. Разве воздуху нужно, чтобы мы в него верили?

(c) Захар Прилепин. "Обитель"

Моё безграничное счастье! Ни один язык, ни одно слово не в состоянии выразить всё то, что я чувствую к тебе, всю ту благодарность за то, что ты смогла пробиться через этот лёд и мрак, чтобы найти за ним почти угасшее пламя и разжечь его с небывалой доселе силой. Холод, равнодушие и озлобленность отступили перед тобой, рухнули, словно карточные дома.

Ты появилась в моей жизни год назад, дождливым ноябрём, когда я терзаемый беспокойством, не мог найти себе места. Знаешь ли ты о том, что принесла с собой ещё больше замешательства? Сказать ли тебе, как я узнавал тебя, словно по нотам, собирая эту божественную симфонию эмоций воедино?

Июнь унёс моё прошлое в который раз, но подарил намного большее – общение с тобой. Вместе с ним взяла начало новая боль, ведь всё, в чём я нуждался, стала твоя любовь. Ради неё я безжалостно отбросил прошлое, порвав последнюю нить. Ради неё я держался. Но ни поездки, ни красоты Вены или Венеции не смогли затмить мысли о тебе. Стоя на мосту у Гранд-канала, я думал о тебе. Скрываясь в тени собора св. Стефана, я думал о тебе.

Свет мой, моё солнце, что служит мне маяком, лишь сейчас я познал истинный покой, который состоит в полной уверенности во всём происходящем. Если бы преданность можно было измерить в чём-либо, то я уверен, что даже тогда твоя верность была бы бесценна. Ты – воплощение всех светлых чувств, на какие я только способен. Лишь в тебе одной я нахожу смысл идти дальше. Лишь в тебе одной.

Приболела немного. Вчера было холодно и я видимо застудила ноги, поэтому организм сказал отдохни немного.

Милый как обычно мне ставит диагнозы. Весь год он мне говорит на любое мое недомогание — короновирус. Проявление заботы он выражает в том, что мне надо побольше лежать, пить воду или морсики, ну и конечно, если станет хуже — сразу скорую и в больницу ложиться. По началу я реагировала как правда проявление заботы. А сегодня он мне на моё: чёт мне плохо. Сказал: у тебя короновирус может? Запишись, сделай вакцину.

Я говорю: а ты бы стал делать вакцину?

Он: да, конечно. Бесплатно, да и здоровее буду.

Я: ну хорошо, но я бы не стала делать вакцинация, я против.

Дальше я привела свои аргументы. Он сказал что они тупые и абсолютно глупые, а я ещё видимо не выросла, раз так считаю.

Тут я не стала дожидаться каких-то ещё обвинений, и просто сбросила трубку. В итоге спустя некоторое время мне пришло сообщение в ватсап, мол, я хочу чтобы ты была здоровая, и на этом всё.

В общем, мне стало неприятно, потому что милый всегда считает, что прав только он, и на этом точка. Разговор он никогда не умел вести нормально. Любой разговор перерастает в спор, когда происходит стычка мнений.

И я задумалась о том, что он мне всегда говорил: будь проще. Я всегда думала, может и правда мне надо быть проще? И как-то старалась даже стать проще. А сейчас поняла, что я не хочу, да и не должна становиться проще. Мне так удобно, как я сейчас живу и чувствую. Я бы вот хотела, чтобы милый стал серьёзнее и прислушиваться ко мне, уважал моё мнение. А он почему то так не делает, зато я должна. Ха ха ха.

А вчера, я сказала, что те навесные шкафчики с зеркалом в ванную стали стоять на 1000 больше. В итоге я выслушал какая я глупая, что не сделала всё вовремя, и теперь йух мне, а не этот ящик с болтами. НО! Всё, что я от него просила, так это поехать и выбрать-купить вместе. Дак ещё и довезти бы до дома. Потому что я не потащу на своём горбу. Но он ни разу сам не заикался об этом, когда был дома. Его и так всё устраивает. Что машинки стиральной год как нет и я стираю на руках- это норма. Но всегда он будет плакать мне, что хочет чтобы я ни в чем не нуждалась и была счастливая. И Бла-Бла-Бла.

Тьфу, блять, столько говна, что тут трактором не разгребешь.

Задело просто и надо было высказаться. Вероятно мне это поможет не возвращаться к таким ситуациям и начать уже любить себя, в первую очередь.

а в целом знаете похуй. похуй на все эти пиздострадания по мужикам. когда твои собственные родители обесценивают все твои проблемы, желания, намерения, тебя в целом. когда ты хочешь быть самостоятельным взрослым человеком. когда ты нуждаешься в помощи и поддержке. когда ты осталась одна и никому нахуй не нужна. ну что ж. придется всем доказывать что я всё могу. всё могу сама. со всем справлюсь. всё переживу и всего добьюсь

Удивительная штука жизнь. Выговориться приходишь в интернет и с годами эта нужда становиться все больше и больше, странно ведь правда?

а ещё пугает количество просмотров твоего поста, как будто-то кто-то не тот может увидеть твой текст.

прошла неделя с первого теста, сегодня пришел отрицательный мазок на ковид, к счастью все протекало плюс минус хорошо, получается что самую первую неделю активной фазы болезни я перенесла на ногах. Паршивая вещь этот ковид, теперь я уверена, что он есть и эта болезнь протекает не как грипп или банальная простуда, мне повезло, что организм справился. Берегите себя, будьте бдительны, не лижите пальцы в отчетность :D

Знаете, кто со мной снова сидит на кухне и пишет заметочку? правильно мой верный друг- кот

Я так раньше любила готовить, а сейчас что? особенно во время короны ни запахов ни вкусов не чувствуешь, можно и не жрать, закинула макарошки на сковороду и тушенку, красота, отвал бошки, реально, попробуйте)

Вобще мне много о чем хочется поращмышлять.

Я вот Бригаду пересмотрела, да…каеф, как там романтизирован этот мир, аж самой захотелось там оказаться на минуточку, как Белый говорит про Олю всегда " маленькая моя", пробивало расплакаться, может потому что тоже хочу, чтобы кто-то так трепетно относился ко мне? без потребительства.

Я все ещё помню, что дала срок до нового года этим отношениям.Смогу ли? надеюсь, главное не забыть все что было, за что я плакала и как злилась и не простить все это блядство…может у кого-то и хуже бывает. спасибо ненадо

сложно признать своё бессилие. я не зооволонтер. я сочувствующий человек. низко преклоняюсь перед людьми, которые активно этим занимаются, всегда помогаю деньгами одним девочкам из своего города. это так тяжело, я столкнулась с этим нос к носу спасали кошку с улицы. сколько слез пролито. волонтеры очень сильные люди, которые собирая всю волю в кулак идут каждый день бороться за очередной мокрый нос и преданный взгляд, в котором ещё есть надежда.

не плодите никому ненужных животных. не покупайте породистых собак, дайте шанс тем, кто годами сидит в вольере за решеткой, а ведь они никого не убивали и не грабили, их просто выкинули как вещь или вовсе они никогда не знали ласки рук человека, потому что родились на улице, дайте им шанс найти своих мам и пап.

зачем разводить милых шпицев или суровых доберманов, когда в приютах сотни тысяч хвостиков ждут тебя? и мечтают о тебе. а ты мечтаешь о пушистом шпице…не покупай любовь, возьми ее бесплатно…

Книги. Не могу не сказать, что книги для меня значат малое. У меня всегда было огромное желание создать свою библиотеку. И пускай к меня сейчас лишь малое составляющее есть из того, что я хотела бы иметь, и сама я не назову себя начитанной особой.

Но меня злит, что люди превратили книги в нечто не имеющее для них никакого смысла.

Вот милый, он не читает и не хочет читать. И спрашивает меня постоянно: зачем читать книги?

И предъявляет мне при любом случае, что я начитавшись историй слишком много придают им значения.

Для него чтение это болото, что влечёт его придаться тоске. Он считает, что достаточно знает и ему есть нормально быть тем, кем он является. На все мои мысли у него одни ответы, порой являющиеся не его умозаключениями. А соседа или прохожего с кем ему довелось однажды вести беседу.

Мне так досаждает это, что мне начинает казаться, что именно поэтому я остаюсь на месте, даже когда делаю шаг вперёд. Возможно, во мне говорит мой юношеский максимализм, которого у милого отсутствует, когда я готова хвататься за каждую возможность, лишь бы не сидеть на месте и двигаться по лестнице развития собственной личности.

По началу, когда ещё только начинаешь общаться с человеком, тебе интересно, потому что это как новая книга. Где с каждой страницы человек открывает новые границы своего нутра. Но прочитав её, ты понимаешь, что продолжения у этой брошюры нет. И человек рассказав тебе всё что знал, не расскажет большего. И мне грустно и тошно. Потому что я заметила уже давно, что мне стало скучно. Скажу грубо. Я, так скажем, получила от человека всё, и больше он мне ничего не даст.

Как-то, он попросил меня изъясняться на понятном для него языке, исключив из своего лексикона словообороты, что делали мою речь перенасыщенной и непонятной для него. Мне было интересно познать другую сторону монеты, так как я не настолько нуждаюсь находиться только среди своего круга общения, а могу поддержать разговор в любом направлении и в любом ключе. Но я не понимала, насколько далеко это зайдёт и каким боком это мне выйдет.

Всё в конечном счёте сейчас привело меня к односложному общению и до простоты прямолинейному. Сказать, что мне это не нравится — ничего не сказать.

Я не скажу, что я знакома с многими жанрам и границами нашего богатого языка, не скажу, что освоила много ремёсел, не скажу, что разговаривать со мной одно удовольствие, так как я достаточно освещена и знаю много. Я простой человек, что тянется к свету. И хочет реализовывать свои желания, достичь высот в желаемое и развиваться.

Но то болото, в котором я вязну, меня тянет вниз. Я не хочу никому навязывать своего мнения, не хочу никого перестраивать. Я лишь хочу сказать, что можно ещё и по-другому жить. И могу помочь начать в том, что мне близко. И я не против была бы научиться чему — то взамен. Но даже то, что не возникает проявления интереса ни к чему, кроме приятного болота- меня страшит. Все, что его занимает — игра по сети в танки и работа. Просмотр футбола, индийские фильмы и дорама.

С каждым разом, мои думы заводят меня в тупик, и я не нахожу больше ничего, что может мне нравиться в человеке, так как на пути в этой гонке я растерялась себя. А сейчас собирая по частям, я понимаю как же всё чертовски плохо. И то, что мне важно, человек конечно уважает, но никак не составит мне в этом компанию.

Я не разучилась разговаривать с людьми, мне просто стало неинтересно общаться с моим кругом общения. От того, что люди в свободное время заняты мыслями о своей работе, о своём гневе, своих заботах. И никто из них не стремится никак развиваться.

Да, этому тоже должно быть место в нашей жизни, и я могу быть хорошим слушателем, но когда из-за дня в день твердят одно и то же, а другие темы даже не поднимаются — это скучно. А когда я хочу завести разговор, то я попадаю под критику. Начав разговор о гордости и гордыне, я получила в ответ то, что я хочу услышать что он гордый и у него есть такой грешок, как гордыня. А когда мама полгода назад завела разговор о образовании, он начал громко высказывать своё мнение, перебивая меня с мамой, и тем самым заявляя, что он, и только он, прав! Вышел, хлопнув дверью машины.

С оставляя образ милого по текстам, складывается впечатление, что человек он совершенно не моего окружения, твердолобый и упрямый скорпион. В последнее время я тоже начала это замечать, но он не так плох, как я его описываю, он очень хороший, чувственный, целеустремленный, богат знаниями в своей сфере, пользуется уважением у своих друзей и коллег, сильный не только духом, но и физически, с рассудительным холодным умом и горячим сердцем.

встретившись с ним спустя 2 года наконец-то пришла ясность — в его жизни не изменилось ничего, кроме города и связей с другими женщинами. я же за это время преуспела куда больше.

наверное, мне и нужно было это осознание. я должна была посмотреть ему в глаза и окончательно понять, что сделала правильный выбор. недосказанность исчезла и всё встало на свои места.

я бы всё отдала за отношения и любовь, которую он предлагает мне сейчас. но только в те времена, когда я в этом нуждалась. а теперь это не имеет никакого смысла.

я не брошу то, чего мне удалось добиться за эти 2 года. не брошу человека, с которым мне комфортно. не брошу свой бизнес, работу и близких людей ради того, кто променял меня на алкоголь и уехал жить в другой город с новой бабой.

никакие воспоминания не помогут восстановить то прекрасное время, которое развалилость на части от лжи и попыток кому-то что-то доказать.

я всегда в своей голове: мб эт и не правильно, но было бы всё равно круто, если бы в моём окружении были люди, которых не ебало бы что я такой тупой кусок говна, и им было бы не в лом всегда мне всё объяснять, тянуть меня и разжёвывать всё, и что бы это реально никого не напрягало. пиздец не так страшно было бы жить.
кто-то в моём окружении: ты милый ребёночек, которого хочется защищать и оберегать.
я: оскорбляюсь до глубины души, потому что я сильнаянезависимаяльвицатигрица, которая не нуждается в чьей либо протекции, подачках или снисхождении.

каждому нужен тот, с кем сердце будет биться в один ритм,

кто будет обнимать и заваривать вкусный чай,

с кем можно не только без умолку говорить,

но и просто рядышком помолчать.

каждому нужен тот, кто целовал бы нежно в лоб,

кто в минуты отчаянья брал под своё крыло,

с кем можно хоть покорить весь мир, хоть приготовить компот из вишни,

каждому нужен тот, с кем было бы уютно и тепло,

в чьей жизни он бы никогда не оказался лишним.

каждому нужен тот, кто будет с ним и в дождь/и в снег,

когда в голове и в квартире полный бардак,

кто пойдёт за ним следом даже в сущий мрак,

кто не станет искать утешений на стороне,

кто будет любить не за что-то,

а просто так.

каждому нужен тот, с кем можно гулять по набережной,

уходить со скучного кино, не досмотрев до титров.

разве может быть ещё что-то в этом чертовом мире важно,

кроме тех, кто принимает нас усталыми и разбитыми?

каждому нужен тот, кто бы остался рядом,

когда он теряет под ногами твёрдую почву,

когда он ревет/хандрит/ошибается/злится/падает,

чтобы кто-то шептал «я люблю тебя очень очень».

каждому нужен тот, с кем можно болтать на любые темы,

пачкаться мороженым и смеяться без устали,

ведь на самом деле нам хорошо лишь с теми,

кто понимает наши безумства.

каждому нужен тот, кто не станет устраивать драмы,

кто будет писать смс даже в повседневной суматохе,

кому он будет нужен без настроения/злым/упрямым,

кто останется держать за руку, когда все плохо.

каждому нужен тот,

кто будет стремиться к нему через все преграды,

крепче прижимать к груди, когда ему страшно,

кто будет помнить марку любимого шоколада,

принимать сонного, раздражённого и уставшего.

каждому нужен тот,

кто скажет «я в тебя верю»,

когда он готов сдаться,

кто будет согревать его прохладным октябрем.

каждому нужен тот, в ком бы он нуждался,

и чтобы этот кто-то

тоже нуждался в нём.

Дела в гору не идут от слова совсем.

У собаки все только хуже становится.

Сегодня пса чуть не сбила машина, уберёг только собачий бог его. Он был без привязи в поле и погнал я за кошкой, догнал кошку добежав до дороги, кошка через дорогу, а пёс обратно. Благо машин не было. Поле покосили, теперь оно стало пустое плато. Больше не буду спускать с поводка…

Жизнь с милым я приукрашиваю. Стараясь во всем видеть только хорошее. Поняла, что и с бывшим было тоже самое. Никаких эмоций. Только лишь приукрашивание плохого хорошим. С милым никакой интимной жизни. Последний раз 5 сентября. Потом мои месячные. И абсолютное нияух. Я уже и так, и сяк. Надоело. Обмолыилась как-то в начале отношений, что мне до секса особо дела нет. Но секс был, и был красочный. И никогда мне не надо было просить о нём. Это такая глупость. А сегодня он мне с утра сказал: ты такая нетерпеливая. Я говорю: к чему? Почему я в ожидании? Чего жду то? Ты болен, что ли!?

В ответ меня закидали неприятности. Через минут 10 пришёл. Начал ласкаться. А у меня в голове уже совсем не было сил поддаваться. Да и эти прилюдия были будто я вынуждают его и он то за сиську возьмёт, то между лопаток поцелует. М-да уж…

Я уже забыла, как искренне смеяться, не то что бы получать удовольствия от отношений.

Это какая-то утопия.

Утром говорю: сходи с собакой погуляй. Он молчит. Ну и после всех прилюдия, когда он сел играть — я встала и начала одеваться. Он начал бегом натягивать штаны. Я говорю: ты куда-то собираешься? Он мне: с собакой гулять. Я: да ничего, посиди дома. Ну он и остался с радостью дома. Я в шоке…

А придя домой, я не увидела ни завтрака, ни помощи обработать раны собаке.

Зато когда он живёт тут без меня, у него всегда: мы вместе с Андрюшкой тут покушать приготовили. Мы тут вместе в магаз ходили. Мы тут вместе поехали. Мы тут, мы там. А я себя сейчас чувствую, будто не родная. Будто служанка, что спит с ним в одной кровати. Просыпаюсь каждый день с давлением, кровь идёт носом. Весь день голова болит. И особенно после сегодняшнего, я понимаю, что хочу домой, и вероятно сделать так, чтобы наши отношения сошли на нет.

Сегодня я поняла, что я не боюсь потерять. И не боюсь ещё раз открыться человеку, если мне будет с ним хорошо. Я поняла, что не хочу так жить…

Всем привет! ОООчень скучала по вьюви, прочитала свои заметки и словила инсайты! Это то, в чем я сейчас нуждалась)

Есть тут кто-то? Давайте общаться)

Когда речь заходила об отношениях, то я всегда говорил, что хотел бы найти человека, с которым было бы хорошо, с которым нет времени и это лучшая проверка. Человека, который совершит невозможное — разбудит в моих глазах пламя любви к жизни.

Счастье не находят умом, его создают сердцем — это странный парадокс жизни, ибо поиски разумом означают осознанный, взвешенный результат, просчитанные ходы и последствия. Почему же это не работает в любви? Почему в этой сфере разум бессилен, словно его и нет вовсе? К чему Вселенная устроила так причудливо, чтобы люди находили счастье лишь тогда, когда их выбор сделан сердцем, но не головой? Выбирать стоит то, что хотел бы сделать, невзирая ни на какие последствия, но по зову своего сердца и сути. Самое важное глазами не увидишь.

И мы выбираем. Выбираем и теряем, а потом опять по-новой. Но вот, когда терять уже нечего, мы обретаем свободу. Заполнить внутреннюю пустоту не может ничто и никто. Но если всё ваше существо сможет смотреть в эту пустоту, жить с ней, вы увидите, что внутренне, психологически, вы ни в чём не нуждаетесь. Это и есть истинная свобода. Только умение быть одному, а не в одиночестве является условием способности любить себя и других.

Я бесконечно уверен, что такая свобода является наградой за собственноручное уничтожение себя и сотворение вновь. Мой путь к этому лежал через потерю самого ценного в жизни. Если точнее, то даже того, что было бесценно. Но лишь такие явления в нашей жизни и стоит терять, ибо они повлекут необратимые изменения. Они будут ломать аморфные кости и грани человеческой личности, пока сам сломленный не возьмётся за спицы Киршнера, сращивая обломки обратно.

И оно стоит того, ведь эта свобода останется навсегда и на неё не распространяется выражение "делить свободу" с кем-либо.

Когда речь заходила об отношениях, то я всегда говорил, что хотел бы найти человека, с которым можно просто сидеть в тишине, с которым нет нужды спешить, но можно в любой момент сорваться куда-либо и это лучшая проверка.

Купи кружевное белье и ходи в нем, как модель Victoria’s Secret, по дому.

Пойми, что если кто-то не видит твои достоинства — это не значит, что у тебя их нет.

Балуй себя. Наполни ванну горячей водой, брось туда несколько соляных бомбочек и скройся от мира на часик-другой. Наслаждайся. Сделай скраб для лица. Вымой волосы, не забудь про маску и бальзам. И даже не думай покидать ванну, пока не позаботишься о каждом сантиметре своего тела.

Не забывай о событиях из прошлого. Пойми, что они больше не играют большой роли. Та сильная тревога, которая была у тебя два месяца назад, неожиданно кажется такой маленькой! Теперь ты даже можешь посмеяться над тем, какой глупой была. И теперь этому пришел конец. Все те слезы, которые ты выплакала — самая бессмысленная вещь в мире. Это будет случаться и случаться. Так что, в следующий раз, когда столкнешься с проблемой, помни, какой незначительной она станет через год.

Отправляйся на прогулку сама по себе. Гуляй без определенного места назначения. Возвращайся домой, когда почувствуешь усталость. Нет нужды торопиться.

Купи себе цветы. Это не нуждается в объяснении.

Поменять простыни — всегда хорошая идея.

Смотри на себя в зеркало каждый день. Каждый раз делай комплимент чему-то. Может быть, сегодня тебе не нравится прическа, но ты наслаждаешься формой своих губ. Но это нормально.

Учись любить себя, дорогая.

Вот я и добрался до самой популярной темы — любовь.

Выбирать следует такое, где выбора нет. Там, где есть выбор, любви нет и быть не может. Гнаться за счастьем тоже является нелепостью, ибо счастье — мера достигаемая двумя, понимающими, что любовь есть не только радость, но и совместные проблемы, печаль и иногда даже боль. Не существует явлений, несущих только добродетель, но существуют явления, несущие только негатив или добродетель и негатив в тех пропорциях, в которых допускает сам человек.

Когда человек достигает конца жизни, единственное, что будет иметь значение для нового воплощения — это совершённые ошибки и та любовь, которую умерший отдавал и получал. Именно любовь каждый берёт в новое путешествие, становясь, рано или поздно, на место, кому сделал больно. Можно утверждать, что жизнь представляет собой круговорот любви и ошибок и быть правым на бóльшую долю вероятности. Любовь, возможно, не спасёт мир, но спасает людей по отдельности. Многие, ощутив близость смерти, начинают искать спасение для души, забыв напрочь, что спасителями являются сами и не только для самих себя, но и для других, что для этого достаточно было лишь позволить себе любить по-настоящему.

Человек готов влюбиться, но только, если в сознании имеется какая-то надежда на взаимность. Если её нет или предыдущие чувства были, как чудилось, исчерпаны, то человек обрывает одну связь и быстро заменяет её другой, а что с предыдущим объектом любви, то там хоть трава не расти. То, что привычно называть любовью — это лишь гормональная истерика, не более того. Людям кажется, что они умеют любить и ключевым здесь является слово "кажется", ведь уже много лет никого не учат любить. Соблазнять, желать, использовать — да, но не любить. У большинства банально не хватит смелости для любви, ибо это означает лишиться роскоши бесконечно влюбляться и посвятить себя одному человеку, у которого могут проблемы, мешающие "бабочкам порхать", который может нуждаться в помощи вместо розовой романтики.

Многие ли, кто прочтёт это, смогли бы полюбить навсегда, так, чтобы эта любовь осталась и за гранью жизни, став спасением, если не для двух, так хоть для одного? Я уверен абсолютно, что и одного человека не найдётся.

Одним из первых о пагубности моральных устоев заговорил Ницше, сравнив нравственность с намордником, который на человека натягивает общество. Затем тем же Ницше было заявлено, что всякая нравственность осаждает личность, загоняя человека в рабство, мешая сущности разума проявить себя в полной мере.

После было заявлено, что "Бог умер". Тем самым, отменялись рамки морали и благословлялся путь вниз — к деградации. Сложно осуждать Ницше за такой лозунг, ведь он всего лишь преследовал цель проверить то, как низко может пасть "человеческая тварь", если перед ней отменить все правила. Полностью отменить их не удалось, но и достигнутого хватило, чтобы выражение: "Я никому ничего не должен" охватило собою почти всё и почти всех, вытравливая годами партнёрские отношения, супружескую верность и дружескую взаимосвязь. Вся эта фантасмагория была названа "свободой". Вот только свобода бывает "для" и "от чего". Разница между ними как между трамваем и псом.

Можно сказать, что Ницше виноват, а другие лишь жертвы, но его идеи не только прижились, ими пропиталось общество, которое желало этого. В противном случае труды философа канули бы в небытие ещё при жизни их автора. Социум нуждался в загнивании и ему дали старые, как мир, способы, но в более современной обложке. Три разных человека, читая одну книгу Ницше, сделают три разных вывода. Просто каждый возьмёт то, что ближе лично ему. Верующий убедится в правоте догм, убийца в своём праве отнимать жизнь, взяточник в своей невиновности.

Говоря о нравственности, стоит понимать, что речь идёт не о религиозных предписаниях, но их синтезе с философией, ведь базис философии есть переосмысленные религиозные догмы под призмой критики разума. "Философская нравственность" не сулит небесную кару, провозглашая: "не желай другим того, чего себе не хотел бы". "Я смею всё, что можно человеку, кто смеет больше, тот не человек" писал Шекспир и был прав. С точки зрения философии "всё" не дозволено даже богу, но разрешено животному в силу отсутствия разума и способности осознанно нести ответственность.

Необходимость наличия нравственных границ объясняется тем, что только в условиях дисциплины разума может быть воспитан, если не Сверхчеловек, то человек действительный. В своём произведении "Бесы" Достоевский отлично дал понять, что требуется, дабы превратить человека в свинью, а именно уничтожить рамки морали. Тогда все будут пьяны. Кто-то буквально, а кто-то в переносном смысле, да и какая разница? Полная свобода душит человека и высвобождает зверя, лишённого целей, кроме удовлетворения первичных желаний.

И ладно, если бы из человека зверь толковый лез, а то ведь сплошные свиньи, шакалы, да голохвостые крысы.

Идея бога

Чтобы продуктивно существовать в обществе, нужно подавлять в себе эгоистичные инстинкты. В этом нам помогает осознание того, что на нас смотрят. Но, помимо присмотра со стороны соплеменников, наши предки нуждались в дополнительном контроле.

Идея всезнающего и всевидящего бога, который постоянно наблюдает за нами, как раз и служит дополнительной мотивацией. Без этой идеи люди сами, своими силами, не смогли бы обеспечить такой тотальный контроль за каждым, чтобы не допускать эгоистического, антиобщественного поведения.

«Теория притягательности», Джим Дэвис

#идея #бог #эгоизм #общество

Я достаточно себя уважаю, чтобы не быть там, где мне не рады. И не жить с тем, кто во мне не нуждается.

Иногда мне кажется, что я живу не в то время и не в том месте. Вернее жизнь идет, ноги ходят и руки что-то делают, а где пропадает разум — вопрос. Недавно я закрыла для себя важную главу в жизни. Не хочется больше из этого делать какой-то культ. Посвящать все посты, все прослушанные песни и просмотренные фильмы одному человеку. Просто обычному человеку, с которым у нас многое было и многого не смогло быть. Каждый ушел и хлопнул дверью, просто в разные временные промежутки. Он еще год назад, а я только сейчас. Последние несколько лет я воевала с невидимым врагом. Мне казалось, что дело в его девушке, с которой он меня сравнивал и с пеной у рта доказывал, что она лучше. А сейчас той девушки след простыл, у него новая пассия. И я поняла, что бессмысленно было обижаться, таить какую-то ярость и негатив к постороннему человеку, с которым меня, грубо говоря, заочно столкнули лбами. И пока я была вся в ярости и ревности, обидах, досаде, я приобрела кучу выдуманных комплексов. Сейчас у меня открылись глаза на этого человека (парня). И у меня нет интереса узнавать, что у него за девушка и есть ли она вообще) Я больше не нуждаюсь в его одобрении, мне не нужно из его уст слышать, что я самая важная и нужная девушка. Мое настроение не должно зависеть от мнения уже постороннего мне мужчины, это глупо. Глупо зацикливаться на словах, брошенных в мою сторону "в сердцах". Не я же говорила ужасные вещи, а он. И ему пусть будет стыдно. Я не должна додумывать, что в его голове. Мне не крестить с ним детей, я не его бывшая жена, у нас нет ничего совместного. Поэтому какого черта я волнуюсь из-за его новых отношений?) Меня там и в помине не будет. Он вольный, как и я. И каждый имеет право жить дальше. Глупость удерживать того, кто уже давно ушел. Того, кого я сама выпроводила, причем дважды. Я ни на что не обижаюсь и желаю тебе счастья — Н.Ч. К сожалению, а может даже к счастью, но наши 8 лет не перевернулись в бесконечность. Хотя, как знать куда жизнь повернется. Время расставит всё и всех по своим местам. А больно мне будет или нет зависит только от моего восприятия ситуации и так во всём. Не нужно себя винить, если время упущено. Не нужно винить любимого человека за то, что он не смог стать с вами достаточно счастливым. Пусть обретет это счастье в другом месте, с кем -то другим. И меня это тоже касается) Мой хеппи энд зависит исключительно от меня)

#личное

1. Чистота рук

Это означает не брать лишнего. Здесь также подразумевается сороковая, десятая или иная часть доходов, которую следует отдать тем, кто в ней нуждается.

2. Чистота ушей

Это означает не слушать людей напуганных, озлобленных, суетливых, а также оградить свой слух от сквернословия, сплетен и пустых разговоров.

3. Чистота глаз

Это означает беречь глаза от ненависти, от злости и от зависти.

4. Чистота рта

Это означает беречь свой рот от излишнего многословия и сквернословия. "Молчание – золото".

5. Чистота тела и одежды

Это означает держать тело и одежду в чистоте.

6. Чистота мыслей

Это означает убрать из головы негативные мысли и злые помыслы. Также это значит не проявлять к себе жалости. Зачем жалеть себя? Не лучше ли думать о светлых начинаниях?

7. Чистота души и сердца

Это означает беречь и охранять свои душевные порывы и не игнорировать их. Любите и не требуйте ничего взамен. Любовь уже сама по себе счастье.

Жизнь прекрасна и сложна, поэтому мы все нуждаемся в том человеке, который будет принимать всю нашу тьму, как и свет. С нас будут лететь тысячи масок, но он поддержит, из его уст полетят самолеты, помогающие нам двигаться дальше. Ты будешь для него огромным счастьем. В его объятьях будет казаться, что находишься в другом мире, где всегда чувствуешь себя безопасно. Этот человек будет уверен в тебе, поможет идти дальше твоим путём, не сворачивая. Для него самые безумные мысли будут казаться гениальными идеями. Но нужно время, не торопи его, все будет хорошо, дождись этого момента, если хочешь истинного счастья. Тебе будет легко с этой личностью, вы будете учить друг друга тем урокам, которые осознали за свою жизнь… Жди его, не бойся, не торопись, моя хорошая

С любовью,

Твой хранитель

На волне безумия с вирусом я счёл идеальным момент, чтобы запереться в лесу и объявить знакомым, что не планирую покидать своё логово минимум недели две. Не из цели обезопасить себя от заражения, а из желания ограничить контакты с людьми. Во всей этой изоляции полно плюсов и их больше, чем минусов. У человека появилось больше времени не на суету, а на себя. Кажется, это уже невиданная роскошь в этот век. Человек нуждается в одиночестве, ибо только в нём он обретает порядок в голове, в собственных мыслях.

Нам дали прекрасную возможность сделать уборку внутри себя. Бесценный шанс, который в нынешнем социуме практически невозможен.

Теперь у моей привычки отодвигать тростью собеседника, который подошёл слишком близко, появилось веское оправдание.

Я бы хотела дать нам последний шанс, но мы никогда с ним не состыкуемся. То он занят, то я. А сейчас я свободна для него, но он предпочел бросить меня в чёрный список безвозвратно. Сейчас просто хочется, чтобы время побежало быстрее.. рано же или поздно, но отпустит. Надеюсь. Жаль нельзя залезть другому человеку в голову и просто узнать думает ли он о тебе. Но по-хорошему пора оценивать поступки, задвинув свои мечты и надежды подальше. Не пишет, наверное не хочет, а я ищу оправдания без конца тому, кто в них и вовсе возможно не нуждается. Может он строит свою жизнь, любит кого-то другого, а я тут по ночам реву в подушку.. Какое-то жалкое зрелище.. С годами что-то сильно разочаровываюсь в любви..Ещё бы понять в ком из нас дело. Или мы просто несовместимы. Как знать…И как избавиться от тоски и своих чувств..

Всю жизнь любовь для меня ровнялась заботе. Жесты, внимание, беспокойство о тебе- вестники любви, суть ее проявления. Никогда ранее не нуждалась в словах "я люблю тебя", достаточно было выше перечисленного. С возрастом, можно даже сказать только сейчас, к заботе добавилось- уважение. Не бывает любви без уважения. Если он/она переходит черту может послать тебя "в сердцах" или уйти, оставив в сложный период, с мыслями- ой никуда не денется, то возникает вопрос.. я вещь? Где положили там и останусь? Почему тот, кто ушел считает, что может вернуться в мою жизнь, когда ему угодно? Конечно, если с тобой так поступают, то ты в этом отчасти виноват. А может и всецело. Когда нас обижают самое простое, если ты не силен на язык, не умеешь за себя постоять, то это -уйти. Уйти от обидчика, уйти оттуда где плохо. Где не ценят. Потому что, если человек уже переступил черту и поступил так с тобой ни раз и ни два, то за этим вряд ли последует исправление и любовь) Такая преданность до добра не доведет. Не трать свою жизнь на тех, кто не ценит тебя. Уважение нельзя "выждать" или вытребовать. Его нужно заслужить. А заслужить можно только полюбив себя самому. Начни ценить себя, начнут ценить другие. Без самоуважения не будет уважения. Без уважения не будет любви. Это не посыл для кого-то, кто прочтет.. это для меня самой.. напоминание и жизненная позиция отныне..Слова, которые до меня уже были сказаны, но я только сейчас прочувствовала всю суть и как важно себя любить. Ты у себя один. Помни) И я помню)

Я мало помню своего отца. Единственный случай, оставшийся у меня в памяти, с ним связанный — как он сидит у нас во дворе, дает мне денег ему на сигареты и мне на чупа-чупс и отправляет в магазин через дорогу. Мне лет 5 (+/-). Я безумно счастлива, что папа покупает мне конфету. Я перебегаю дорогу и чудом успеваю запрыгнуть на тротуар в сантиметре от огромного грузовика на такой же огромной скорости. Это великолепие наблюдает дедушкина сестра, живущая через два дома от нас. Уже через час ситуация была в красках описана вообще всем. Меня ругают, отца тоже. Ему плевать. Он сидит и курит во дворе нашего дома.

Я не испытываю по отношению к нему вообще никаких чувств. По крайней мере мне так кажется. Я вижу, как М. реагирует на упоминания о его отце и, боже упаси, на предложения обратиться к нему за чем-то. Его ответ — всегда категоричное нет. А мне на своего просто плевать. Когда думаю о нем, когда мама или бабушка о нем вспоминают, когда мама рассказывает, что он приходил впервые за 15 лет. По крайней мере, мне так кажется.

В последние несколько дней я, наконец, взяла в обработку мысль, которую игнорировала полтора года. Мне невыносимо сейчас даже представить разлуку с моим мужчиной. Это не о том, чтоб он не ходил на работу или проводил все свое свободное время только слипшись со мной клубочком. С этим как раз все в порядке. Хочет провести выходной в одиночестве и отдохнуть от людей — ладушки, у меня есть и свои дела, и я тоже хочу отдохнуть. Но стоит только ему завести разговор о какой-либо вахтовой работе — у меня внутри бьют бубны.

— ты же понимаешь, что я рассматриваю эти варианты не ради своего удовольствия, а ради тебя, ради нашей семьи, ради того, чтобы прежде всего ты, а потом и наши будущие дети, могли жить в достатке. Мне одному хватит на жизнь и несколько тысяч в месяц, но я не хочу, чтобы моя семья хоть в чем-то нуждалась. — а ты понимаешь, что я заводила семью не с вахтовиком, а с обычным умным мужчиной. Чтобы ждать своего мужа домой по полгода, нужен определенный склад характера, нужна выдержка и сила. И идти на это нужно сознательно с самого начала. А ты мне пытаешься это всучить уже в процессе езды на этом семейном велосипеде.

Я просто (скорее не хочу, чем не могу) представить, что его нет дома даже месяц, в который я живу одна и все делаю одна. Да, потом он тот же месяц сидит под боком, но какой толк, если моя работа и моя занятость будут постоянными. Я на этот месяц не смогу с ним обняться щупальцами, а буду продолжать делать все, что делала, ходить куда-то и видеться мы будем как и обычно — вечером и в выходные. Только месяц, а потом не будем видеться вообще.

Я же даже детей пока не хочу, потому что мне распыляться не хочется. Я хочу пока быть вместе и отдавать/получать любовь и близость в нашем узком кругу. Для меня это крайне важно: проводить время, заниматься чем-то, разговаривать, проявлять нежность, засыпать рядом.

Может, дело в том, что я очень долго этого ждала. Может, дело в отце, и мой мозг просто не хочет показывать мне, как сильно ранило меня его отсутствие. Я не знаю. И чувствую себя эгоисткой, запрещающей что-то обособленному человеку, игнорирующей лучшие стремления и заботу. Но мне действительно сложно и от этой мысли бросает в панику, хотя ничего подобного еще даже не намечается, это просто разговоры о возможном развитии событий.

Я хочу целую крепкую семью. Здоровое отношение каждого ее члена друг к другу. И начинать это нужно сразу, сейчас. Но твою ж мать, как сложно разобраться и отсеять ненужное, расставить все по своим местам — вот любовь, а вот зависимость, вот желание быть вместе, а вот нездоровое проявление безответственности и инфантильности.

Били копыта.Пели будто:— Гриб.Грабь.Гроб.Груб. —Ветром опита, льдом обута, улица скользила.Лошадь на крупгрохнулась, и сразуза зевакой зевака, штаны пришедшие Кузнецким клёшить, сгрудились, смех зазвенел и зазвякал:— Лошадь упала! —— Упала лошадь! —Смеялся Кузнецкий.Лишь один яголос свой не вмешивал в вой ему.Подошели вижуглаза лошадиные…Улица опрокинулась, течет по-своему…Подошел и вижу —за каплищей каплищапо морде катится, прячется в ше́рсти…И какая-то общаязвериная тоскаплеща вылилась из меняи расплылась в шелесте.«Лошадь, не надо.Лошадь, слушайте —чего вы думаете, что вы их плоше?Деточка, все мы немножко лошади, каждый из нас по-своему лошадь».Может быть— старая —и не нуждалась в няньке, может быть, и мысль ей моя казалась пошла́, тольколошадьрванулась, встала на́ ноги, ржанулаи пошла.Хвостом помахивала.Рыжий ребенок.Пришла веселая, стала в стойло.И все ей казалось —она жеребенок, и стоило жить, и работать стоило.

1918

А вы когда-нибудь слышали от лучшей/близкой подруги "ой, опять ты про это"?

Для меня это стало таким шоком. Каждый раз когда у нее были проблемы с ее молодым человеком, я слушала и слушаю и даю какие-то советы, чтобы помочь ей почувствовать лучше, но как только я начала рассказывать про свои проблемы с парнем или в каких-то жизненных ситуациях, я услышала это в ответ.

Однажды мне сказали: "рассказать однажды - поделиться; рассказать дважды = ныть". Я прочувствовала это! Теперь я, как та желетка для всех. Слушая их, я учусь на их ошибках, впитываю информацию и делаю выводы, что мне надо в жизни, что я хочу, а чего делать не стоит, как люди реагируют на разное и как жить эту жизнь, чтобы было настолько комфортно, чтобы в один момент оборвать все связи и наслаждаться одиночеством, а не страдать, как я это делаю сейчас.

Единственной проблемой является то, что энергия и настроение тоже передаются, поэтому перепады настроения, как взлёты и падения, преследуют меня по пятам. Привести голову в порядок и понять, что хотется от жизни намного сложнее, чем мне казалось. Когда нибудь я обрету спокойствие и буду чувствовать себя хорошо, не нуждаясь в чьей-либо поддержке или понимании.

Когда-нибудь я пошлю всех нахуй и буду себя чувствовать прекраснее всех счастливых людей на этом свете.

Хотелось закрыть глаза, но веки жгло адским пламенем. Удручающе. Тело морозит, а в ушах противный звон, который то затихает, то становится громче. Нарастающие апатия и злость. Жаль, что расплачиваться за это приходится вдохновением и отсутствием желания делать что-либо, а бездельничество - непростительная слабость. Иногда по телу проходит волна ледяной дрожи. Прекрасное состояние, когда из еды наружу не выворачивает лишь от чая и только от ледяного. Виски пронзает ноющей болью, которая быстро становится привычной. Каждая составляющая этого состояния необходима.

Тёмный омут неизбежности затягивает в себя, уничтожая всяческие проявления беспокойства. Это единственный способ от всего освободиться и хоть временно, но обрести спокойствие. Просто жду наступления полной темноты. Дневные прогулки не вызывают ничего, кроме тошноты.

Пальцы на руках оледенели и сжать их стоит усилий. Чувствую, как сухая трава под ними стала холоднее. Воздух становится морознее, а небо всё темнее. Где-то летает ворон. Закрываю глаза и на них обрушивается жар, вынуждая открыть их опять. Если у всего есть предел, то мой был неожиданно достигнут сегодня, когда я почти собирался уходить, но отогнал эту мысль, ибо считаю слабостью подобные методы исхода. Вместо этого пошёл обдумывать в лес и не жалею, этой апатии и этого холода мне хватит на сутки вперёд. В ушах начал нарастать гул - это перетерпеть.

Это то, чего я и хотел. Не хватает сонливости, которая постепенно завязывает все мысли в один беспорядочный узел. Всё прекрасно.

Конечно же два непохожих друг на друга фильма и в сравнении не нуждаются, даже учитывая тот факт, что играет в них одна и та же актриса. Блэйк Лайвли превосходна, признаю. Хотя ранее не была фанаткой фильмов с ее участием, а тут как понеслась) ) Кто еще не смотрел или сомневается, то, однозначно, оба фильма стоит посмотреть. Посмотреть стоит, а вот ожидать многого пожалуй нет.

Итак, чем же они меня впечатлили и разочаровали.

"Век Адалин". 2015 г.

Фильм про женщину, застрявшую во времени. Бессмертие оказывается не таким сладким, как многие думали. Адалин вынуждена терять любимых людей, чтобы удержать в секрете свою тайну. И если историю Бенджамина Баттона я смотрела с огромным интересом, то данный фильм просто романтическая мелодрама на один раз. В конце Вас ждет счастливый конец. А каким он будет, все же стоит посмотреть самому) Ни плохих, ни восторженных отзывов у меня не будет. 6 из 10.

"Простая просьба". 2018 г.

Идеально начинавшийся захватывающий триллер зарубили в самом конце. Неожиданная развязка это как раз про этот фильм. Правда будь она в другом духе впечатления остались бы куда лучше. Блэйк за перевоплощение из образа милашки в стерву лайк. Если любите загадочные детективы, то примерно до середины фильма Вам понравится.) Также рекомендую к просмотру на один раз) Негативный отзыв будет только про конец… но во избежании спойлеров оставлю его при себе) 8 из 10.

#фильмы

говнище, длящееся с пт под названием "блокадный хлеб". короче я такая сначала:ну, акция и акция, ну ладно, хлеб, хотя странно и кому он нужен, но в целом осязаемый кусок куда наглядней "125 гр" в тексте учебника. а потом и люди читали что написано, и детям рассказывали, в общем-то- эффект даже какой-то есть, но это не то, конечно, что должно быть. а сегодня вечером я увидела эту КОРОБКУ и два пакета (!!!!) хлеба, и до меня ДОШЛО, и я охуела, и я злая и расстроенная по этому поводу. т.е. логика такая: блокадники УМИРАЛИ. ПОЧТИМ их память тем, что ВЫКИНЕМ ПО ВСЕЙ СТРАНЕ КУЧУ ХЛЕБА! ееее, мы назовём это кощунство патриотической акцией памяти. и ведь никто не чухает особо? у меня на работе даже не поняли особо поч я расстроилась кроме того, что очевидно пропадёт продукт. там все просто поржали что у нас есть коробка хлеба. мы взяли немного домой, но ещё осталось много, коллега предложила отнести в церковь, но рядом ничего подобного нет. мне стыдно, но я ничего делать уже не собираюсь: хлеб с пятницы, отдавать кому-то- уже не очень хорошо- лежалое несколько дней в целлофане. если понаписать в фудшеринг группы и развести активити, то вообще кто-нибудь спалит и ещё и по кукухе прилетит, наверно (или нет, я хуй знает). сразу видно, что это мракобесие спущено сверху: безликое, бездумное, беспощадное. российские власти- оплот здравомыслия и показатель: мы помним. мы охуеть как ПОМНИМ, что такое разруха и голод, что сделаем КРАСЕВЫЙ ЖЭСТ: выкинем ЕДУ на ветер, не продумав даже организацию её распределения, утилизации после акции, (если хотя бы немного останется, еда, на которую выделено, вероятно, из бюджета, не должна пропадать, а тут не немного, а вообще ДОХУЯ) разбрасываться едой в масштабах страны вообще такое себе- нет? тем более когда по этой самой стране дохуя нуждающихся и бездомных. мы бля даже не подумаем об этом- что с ним потом делать. АААААА, бля, поч всё ТАК

вчера как раз случайно нашла фильм на который изначально хотела одна в кино сходить, посмотрела иии… обрадовалась, что не успела и сходила на другой. очень странная финская штука, атмосферная конечно, но мрачно. не мое немного, хоть уж и очень актриса в главной роли понравилась. это я в общем к тому, что случайности случаются приятные и те в которых нуждаемся

Мы ожидаем, что жизнь станет лучше, когда нам исполнится 18 лет, когда мы поженимся, когда получим лучшее место работы, когда у нас появится ребенок. Потом говорим, что наша жизнь станет лучше, когда мы, наконец, купим дом побольше и машину получше, сможем пойти в отпуск, выйдем на пенсию. Правда в том, что лучшего момента почувствовать себя счастливыми не существует. Кажется, жизнь вот-вот начнется! Но всегда на пути существует одна проблема, одно незаконченное дело, один непогашенный долг, которые нуждаются в первостепенном решении. И если мы присмотримся, то увидим, что эти проблемы бесконечны. Мы должны ценить каждый момент, особенно, если делим его с кем-то дорогим, и помнить, что время не ждет никого. Счастье – это путь, а не судьба. Работайте, как будто вы не нуждаетесь в деньгах, любите так, как будто вас никогда не ранили, танцуйте так, как будто вас никто не видит.

#ожидание #счастье #судьба #время

Иногда происходят странные вещи.

Я встречаю утро бодрым, полон сил, ожиданий от дня грядущего и так, как ещё обычно говорят в таких моментах. Но внезапно всё может исчезнуть и появиться непонятная злоба, тревога, чувство необратимости чего-то ужасного. В такие моменты я желаю лишь одного - ответной злобы, страха или печали.

Благо, в таких ситуациях у меня сохраняется рассудок и я не пытаюсь добиться желаемого от близких людей. Посторонними людьми тоже не особо окружён в силу обстоятельств. Поэтому выходом стал Интернет.

Я помню, как всё начиналось. Впервые я обнаружил это при ссоре с матерью, когда был очень маленьким. Меня необъяснимо тянуло сделать всё наоборот, чтобы ещё сильнее разозлить её. Это было и в ранней школе, когда я намеренно злил одноклассников или ссорил их друг с другом, получая от этого удовольствие. Удовольствие было не от того, что ругаются два человека, и не от того, что мне удалось это провернуть. Оно было чем-то иным, похожим на психическое удовлетворение и восполнение внутренней пустоты. Наступал резкий прилив сил, улучшалось настроение и заметно возрастал оптимизм. Это схоже с ощущением, когда долго бежишь в жару под самым солнцем и, наконец таки, добираешься до ледяной воды. Состояние длилось два-три дня, потом начинало постепенно спадать и через две недели проходило полностью, вынуждая меня снова идти на вышеописанные поступки.

Если я игнорировал этот своеобразный призыв к действиям, то наступала апатия, пропадало малейшее желание что-либо делать, я на всех злился и меня всё раздражало. Были периоды, когда я жил в такой апатии месяцами т.к не подворачивалось удобного случая, а в Интернете ещё не обитал. Позже начал активно пользоваться мировой паутиной и понял, что это для меня настоящее спасение. Но были и недостатки. Самый ключевой - слабая "отдача". Я мог вывести человека из себя, но уже не чувствовал такой волны энергии. Во всяком случае, этого хватало, чтобы не опуститься в депрессию и до сих пор хватает. А ещё я смог узнать, как называют таких людей и что я далеко не одинок. Будучи подростком, а заодно и не смыслящим в этом всём, я не контролировал свои действия в этой сфере. Поэтому "жрал" всё, что подворачивалось под руку.

Со временем, такие периоды стали более упорядоченными, а я стал более избирательным. Ещё открыл факт того, что восхищение, зависть и даже подчинение оказывают схожий эффект т.е могла бы отпасть надобность в провокации людей, но увы. Ко всему прочему, я установил себе своеобразные табу, вроде неприкосновенности детей, родственников, беременных женщин, инвалидов и тому подобное. Отдельным пунктом стал мой добровольный отказ от "вытягивания" из случайных людей в городе, ибо не хочу совершенно затрагивать тех, кто всего лишь шёл по каким-то своим делам и судьба подкинула ему/ей меня. Я прекрасно понимаю, что здесь нет никаких правил, но мне нужны порядок и мораль. Здесь они особенно необходимы, дабы не превратиться в последнюю скотину.

Немного, конечно, удручает то, что я вынужден провести с этим всю жизнь. Может, однажды, мне удастся посмотреть на это философски и извлечь какой-то скрытый смысл, кроме того, что мне банально необходимо так поступать, если я хочу вести полноценную и здоровую жизнь.

Начиная вести свой блог, я действительно надеялась делиться тут своими воспоминаниями и переживаниями, хотела запомнить всё до мельчайших моментов.

Как итог - я держу всю эту огромную цистерну любви и счастья в себе и очень ревностно её берегу.

У него есть свои секреты и свои "дела", в которые он не пускает меня, не грузит меня своими проблемами, хотя я была бы рада услышать что у него происходит и от чего у него иногда такой хмурый и серьезный вид, когда он заезжает за мной вечером.

Он говорит, что нуждается во мне, я отвечаю взаимностью.
Он забирает меня с работы, хотя ехать ему ко мне через весь город, а живёт мы через двор. Он звонит поделиться радостью, когда закрыл очередной сложный предмет. Он познакомил меня с семьей и друзьями. Просит сделать совместные фотографии, чтоб было что-то, что будет греть его в рейсе. Он ревнует меня к моим друзьям парням, но тихой ревностью, не устраивая мне скандалы и не отчитывая меня за что-то, что ему не по нраву.

Он первый сказал, что любит меня и что если я исчезну из его жизни сейчас, то это станет для него ударом.

Прошло всего три месяца, это в сравнении с моими/его прошлыми отношениями - ничего по времени. Слишком маленький срок, чтоб понять к чему это всё приведет по итогу.

Но если учитывать, что эти три месяца - это время абсолютного счастья и нежности, горячего секса и приятных слов, восхищенных взглядов и оргазмоворгазмоворгазмов, то этого и так очень много.

затеяли ремонт. хотим ломать стену, договорились с известной в городе компанией, потом все резко изменилось, нашелся более бюджетный вариант, пишу им в группе, что мы больше не нуждаемся в их услугах, мне перезванивает в 10 вечера мужик и начинает матом обкладывать, угрожать и орать, что я идиотка, овца, ебанутая, что он ко мне приедет, пизда мне и тд. мой выдернул телефон из рук и начал ему объяснять, что не стоит так разговаривать. мужик продолжал орать, глеб назвал его шерстяным (что-то типа шестерки в тюремном жаргоне) (глеб работает в сизо), так этот сразу обиделся, говорит не звони сюда больше, добавил меня в чс в вк. я просто в шоке. и мне страшно

Меня не удивляет, когда Эльчин, моя путеводная звезда, словестно обрамляет мои крайние важные выводы о восприятии мира. Наши волны совпадают. На протяжении уже многих лет. Мы сидим в переполненном зале театра с Олесей и ее мужем, жадно слушая рассказы со сцены. О собственной неповторимой дороге, о крыльях, которые подрезают близкие, о времени, нужного для того, что подняться, о полетах и падениях, где у каждого свои ритм и скорость, о судьбоносности. Я фиксирую себя в этом состоянии, принятие разливается медом. Гармонии не существует, но есть доверие этому миру. "Разве тогда будет интересно?" - о знании будущего, от чего глаза на мокром месте. Недавно я дошла до той точки остановки, когда "хватит" звучит спокойно, уверенно и твердо. Отписалась от всех каналов, которые стали ежемесячной рутиной, гле я заглядываю в свое будущее. Избавляюсь от соблазна узнать, не тороплю время и учусь ценить настоящее - фокусироваться на нем максимально, проживать его с упоением. Человека отпустила. Теперь он не заложник моих мыслей, надежд, ран, разочарований, а главное - ожиданий. Нам по пути. Это знание, которое успокаивает. Я стала целостной и больше не нуждаюсь в "половине", в нездоровой зависимости и в истощении себя болезненным. Он звонит с Амстердама, я показываю ему кофейню, которую готовлю к закрытию. И нет ничего, кроме радости услышать голос. Кроме любви.

Мне кажется нет отдачи от него. Вот просто нет. Или слишком мало. Я его хвалю по возможности, когда он старается. Я говорю как он красив, когда он действительно красив, я говорю это искренне. Я очень им восхищаюсь. Я вижу как ему приятно, я думаю мало кто говорил ему такие вещи. Он нуждается в моей поддержке, да я считаю, все мы нуждаемся в чей-то поддержке. Но я не вижу отдачи с его стороны. Когда мне плохо или даже нет, когда я нуждаюсь в добром слове, в поддержке он холоден ко мне. Он редко говорит, что я красивая. Он не поддерживает мои какие-либо начинания. Редко хвалит еду которую я приготовила. Просто сегодня не мой день

12 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ НАДО НАПОМИНАТЬ СЕБЕ КАЖДЫЙ ДЕНЬ
#psychology@inspiraation_journal

Когда в голове приходится держать множество рабочих задач, целей и нюансов, некоторые важные истины могут оказаться незаслуженно забытыми. Heroine расскажет тебе, о чем стоит напоминать себе, когда чувствуешь себя уставшей, одинокой и недооцененной.

1.Напомни себе о том, что тебе не обязательно каждый день притворятся, что у тебя все в порядке. Ты имеешь право на слезы в публичном месте, и ты имеешь право отказаться от каких-либо дел, если у тебя нет на это сил.

2.Напомни себе о том, что твои ошибки не определяют, кто ты есть. Никто не идеален, и даже один большой и тяжелый проступок никак не связан с твоей личностью. А каждый раз, когда ты терпишь неудачу, - ты узнаешь что-то новое.

3.Напомни себе о том, что ты не можешь изменить то, что произошло вчера, но ты можешь изменить то, что ты сделаешь завтра.

4.Напомни себе о том, как далеко ты продвинулась. Ты спотыкалась, падала, разбивала колени, рыдала, но каждый раз вставала и продолжала идти. Временами тебе казалось, что твое сердце может остановиться, но оно продолжало биться. Оно бьется даже тогда, когда ты об этом не думаешь. Твое тело потрясающее - оно заставляет тебя двигаться каждый день.

5.Напомни себе о том, кем ты стала. Ты больше не тот человек, который живет только для себя. Ты являешься ориентиром для своих окружающих, и близкие люди в тебе нуждаются. Твои истории имеют значение.

6.Напомни себе о том, что ты хороша такой, какая ты есть. Мнения общества вокруг не определяют, кем ты являешься. Распространенные мысли не обязательно должны быть и у тебя, и ты всегда имеешь право думать не так, как думает большинство.

7.Напомни себе о том, что ты можешь отпустить свое прошлое. Не обязательно это делать, и даже если это произойдет - не факт, что ты сразу почувствуешь свободу. Но ты точно имеешь право забыть и простить то, что причиняло тебе боль.

8.Напомни себе о своем росте. Сколько ситуаций казались тебе неразрешимыми, но теперь ты щелкаешь их как семечки. Тебе казалось, что эти проблемы сломают тебя, но в итоге они дали тебе новые силы и опору. Чем больше ты борешься за себя и свои желания, тем больше ты получаешь.

9.Напомни себе о том, что ты способна на все. Люди могут говорить о том, что у тебя недостаточно таланта и твои мечты слишком несерьезны - но все они ошибаются. Никогда не доверяй советом людей, которые не столкнулись ни с чем похожим на то, чего хочешь ты.

10.Напомни себе о том, что вполне нормально принимать лекарства, если они тебе нужны. Антидепрессанты, успокоительные и снотворные не значат, что ты слабый человек. Также абсолютно нормально обращаться за помощью к людям - если ты в ней действительно нуждаешься.

11.Напомни себе о том, что все не может случиться внезапно. Некоторые позитивные изменения в твоей жизни требуют времени и терпения.

12.Напомни себе о том, что тебя любят - и ты можешь даже не знать об этом факте, потому что люди вокруг редко признаются в своих симпатиях.

источник: heroine.ru