все відбувається тоді, коли має? думаю, так.

і саме зараз вьюі — те, що треба. тут я можу побалакати, подумати, проаналізувати і заспокоїтись.

в плейлисті грає пісня 2011 року, саме тоді зареєструвалась тут) є незмінні речі з постійним задоволенням, слава Богу за це.

за 2 роки змінилось дужеее багато. круто, що я можу це прослідкувати.
а що розповісти?
закінчила університет.
працюю.
люблю свою роботу.
все ще маю крутих людей поруч. знайшла декілька нових, які стали дуже близькими. навчилась більше розмовляти про все на світі. навчилась себе контролювати, все ще вчусь. стала трохи менше нити і, можливо, взялась за голову (?) але це не точно))

як там не було б, а жити стало ліпше.

останній пост 2018 року, як ти казав мені, що хворий мною

в 19 році ми розійшлись, за два дні до того, як у нас мало бути 3 роки.

я відчула невимовне полегшення. я вдихнула ковток свіжого повітря. боляче не було, бо в середині я знала, що все так і закінчиться і була готова до цього. я навіть не плакала пів року. плакала один раз, коли йшла восени додому. згадала наші теплі зими. просто взимку хочеться спільності. а більше не плакала, ні.

та, ми спілкувались протягом всього цього часу) але в мене ніколи не виникало думки усе повернути. ти продовжуєш бути для мене цікавим співрозмовником, а в мене болячка на розумних чоловіків. але я боюсь тебе. тільки нещодавно усвідомила, як я тебе боюсь! тепер намагаюсь мінімізувати наше спілкування, хочу віддалитись і це правильно.

с отпуском вообще кстати круто получилось, оказалось что я бля просто не написала заявление (хотя я столько раз уже созванивалась с отделом кадров и столько раз уже обсуждала график со всеми, с кем тока можна, что у меня такое чувство что сам боженька уже блин был в курсе, что я блять иду в ОТПУСК) чувствую себя гвоздём программы в цирке жизни.
если у вас будут проблемы с самооценкой на основе того, что почувствуете себя тупыми- просто вспомните что существует человек, который знал что идёт в отпуск, но не написал для этого заявление. почему? да хуй его знает.

ещё я и сегодня проёбла день и деньги на какую-то хуйню, потому что ботинки оказались сколькими, молния на пухане разошлась окончательно, всё это стоит денег, в фурнитуре рядом нихуя нет, и я зля шараёбилась по району пешком с этим сраным пуховиком (в то время как во втором пуховике, что на мне, тоже разошлась молния!). хочется какого-то перерыва, полежать под одеялом неделю, хотя ничем это мне не поможет, конечно, да и от чего перерыв-то? я нихуя не делаю по жизни.
ещё по дороге я вспомнила, что так и не купила штаны перед поездкой, которые мне понравились. даже покупая то, что мне хочется, я не испытываю ни-че-го, но штаны-то купить всё равно надо, потому что в чём ходить иначе. дак вот я их не купила, потому что мне не хватило сил. физических или моральных- хз. мне не подошел размер и я поняла, что просто умру, если сейчас оденусь обратно, пойду искать нужный размер, а потом опять пойду раздеваться. чё-то меня ёбнула жуткая апатия тогда в магазине- я смотрела на эти бесконечные ряды со шмотками, и чувствовала только тоску и усталость, и полную беспомощность перед этой необходимостью тупо чё-то делать, шевелить булками- потому что мне не хотелось ничего этого. и что вот люди просто ходят по магазину и заинтересовано выбирают шмотки и радостные идут на кассу, а я бля не могу сделать это элементарное, и муд тупа "памагите". и вот именно так я себя чувствую в принципе по жизни. в последнее время чуточку сильнее.
дементор в моей башке доедает остатки серотонина, или шо там, хз.

Моё безграничное счастье! Ни один язык, ни одно слово не в состоянии выразить всё то, что я чувствую к тебе, всю ту благодарность за то, что ты смогла пробиться через этот лёд и мрак, чтобы найти за ним почти угасшее пламя и разжечь его с небывалой доселе силой. Холод, равнодушие и озлобленность отступили перед тобой, рухнули, словно карточные дома.

Ты появилась в моей жизни год назад, дождливым ноябрём, когда я терзаемый беспокойством, не мог найти себе места. Знаешь ли ты о том, что принесла с собой ещё больше замешательства? Сказать ли тебе, как я узнавал тебя, словно по нотам, собирая эту божественную симфонию эмоций воедино?

Июнь унёс моё прошлое в который раз, но подарил намного большее – общение с тобой. Вместе с ним взяла начало новая боль, ведь всё, в чём я нуждался, стала твоя любовь. Ради неё я безжалостно отбросил прошлое, порвав последнюю нить. Ради неё я держался. Но ни поездки, ни красоты Вены или Венеции не смогли затмить мысли о тебе. Стоя на мосту у Гранд-канала, я думал о тебе. Скрываясь в тени собора св. Стефана, я думал о тебе.

Свет мой, моё солнце, что служит мне маяком, лишь сейчас я познал истинный покой, который состоит в полной уверенности во всём происходящем. Если бы преданность можно было измерить в чём-либо, то я уверен, что даже тогда твоя верность была бы бесценна. Ты – воплощение всех светлых чувств, на какие я только способен. Лишь в тебе одной я нахожу смысл идти дальше. Лишь в тебе одной.

как истинная тупица, я просрала отпуск, и взяла несколько дней в счёт отработки. главное о моём уровне серотонина, который, кажется, не повысился ни на каплю за поездку: я вот думаю, стоила ли она вообще того, что у меня теперь один выходной в неделю.
всё что я помню, что мы посрались, что я проревела потом ещё с час, и всё до конца прошло в таком же напряжении. заебись, всем таких друзей.
всё, чего мне хочется, это максимально оградиться от людей, потому что общение это так сложно, что я как бы "столько эмоционально не зарабатываю, что бы столько эмоционально тратить", если говорить шутками с пикабу, простите.
меня мало что радует, и всё, чего мне хочется- это залезть на колени к кому-то взрослому, и реветь, пока мне говорят что "всё будет хорошо", а потом что бы этот мифический "кто-то взрослый" дал бы всем таких пиздюлей, что бы потом все передо мной ещё неделю извинялись (я понимаю, что это ненормально, что я веду себя как тупая обиженная жизнью пизда, какой, вероятно, и являюсь, но таковы вот мои эмоции сейчас и как-то смысл делать вид, что это не так)
я никогда не могла в конфликты и споры, но щас это меня доводит максимально до ручки. я понимаю мозгом что не так, что меня задевает в общении с людьми, но я максимально не способна это донести, и меня попросту это всё заебло.
иногда у меня такое чувство, что я проклята с рождения, и всю жизнь проживу таким страдальческим куском говна.
короче, эмоционально мне как-то вообще никак. хочется что бы появился кто-то извне и тупо всё порешал мне по жизни, и я знаю насколько это желание ведёт в никуда, но заниматься своей жизнью у меня желания нет никакого. я смотрю на неё и типа "фу, чо это за блеванина, уберите это от меня".

привет. итак, соу, у меня такое настроение, чтобы поделиться с вами кое-чем, у меня грубо говоря проблемы, они длятся уже действенно и длительно давно. я стою на учете у своей врача, и пью антидепрессанты. Не знаю, просто захотелось рассказать, так вот, в этом нет ничего ненормального и так далее. Я прекрасна -это раз, а два всё такое и прочее. Но проблемы есть и они существуют, когда-то больше, а когда-то меньше. бывают обострения, всё бы ничего, если бы это не только я понимала. Итак. моё состояние и положение дело вовсе не критичное и не плачевное, просто существуют некая проблема. и я с этим живу. Я хочу найти человека, который бы принял меня со всеми моими недостатками и достоинствами всё вместе взятое.
но к чему это я, а к тому, что сколько бы проигрышей у меня не было, сколько бы раз я ни падала, я не грустила, это чепуха всё
так вот и вы не должны грустить если у вас что-то не получается, вот к чему я это всё)) не унывайте, не грустите

Спасибо за подаренную сказку в своей жизни, я теперь помню большее хорошее, чем плохое. Но мне пора.. идти дальше, спасибо тебе за всё такой бывший родной и уже чужой человек

ну и пускай этот бешеный ритм не даёт, ну и пускаай, это же нереально здорово и круто

_____________________________________________________________________________.
хотя я ещё решаю ходить туда дальше или нет. не будем думать что рано или поздно это закончится, всё рано или поздно заканчивается.)

я почти ничего не рассказываю-родителям и даже бабушке. и так далее. ребят у вас должна быть тайная и частная жизнь, в любом случае. Вы не должны рассказывать свои дела, похождения куда-то, даже гулянки и то. ни че го, у вас должна быть СВОЯ жизнь. не нужно, вы потом двести раз пожалеете, что рассказали, я вам честно скажу

Я совершила визуальное путешествие в Индию: посмотрела много документальных, исторических и других разных фильмов об этой стране. Индия ещё со времён института поселилась в моём сердце, когда я целый семестр подробно изучала искусство Индии в совокупности с индийскими религиями. Это было хорошее время. Но оно прошло, а любовь к стране осталась. Я ориентируюсь в изобразительном искусстве Индии благодаря институту, в культуре благодаря самообразованию и любознательности. Вот именно последняя меня и привела в кино.

Мне нравится индийское кино. Многие его недооценивают из-за устоявшихся стереотипов, что кино Индии – это пляски, неправдоподобные драки и наивные любовные интриги. Но те времена, когда это было справедливо, давно прошли, и фильмы нынешней Индии также стали иными. Мне нравится, как индийцы сочетают "новое" и "старое" в своём искусстве; как органично они, например, вплетают музыку и танцы во вполне серьёзный сюжет, и это не кажется отталкивающим. Мне нравится, как они, выбирая очень сложные темы, по-своему их раскрывают. Мне нравится, какие ценности они закладывают в свои произведения. Когда смотрю индийские фильмы, то на душе всегда становится тепло. Они про подлинную любовь, про доверие, про веру… Не про жалкие попытки переосмыслить эти ценности в соответствии с общим современным мировоззрением, а про высший смысл этих понятий в современном мире. Только индийцы так глубоко, но так просто и изящно рассуждают о сложных вещах. Да, возможно в некоторых моментах фильмы кажутся странными, но они таковыми только кажутся из-за разницы культур. Несмотря на то, что индийцы тоже европеизируются, и это видно по сюжетам, которые они берут, их визуализация этих сюжетов своеобразна и отлична. "Не важно, откуда ты берёшь, важно — куда" — вот это оно. И это прекрасно.

"Пикей" (Раджкумар Хирани, 2014) — про мою любимую тему религии. Фильм про веру в Бога, не в совокупность обрядов, не в силу конфессиональных авторитетов, но про Бога.

"Будь религиозное разделение настоящим, Бог оставил бы метку религии на нашем теле"

Тема терроризма затрагивается в фильме "Меня зовут Кхан" (Каран Джохар, 2010). Тяжёлый, но очень трогательный фильм про любовь и про силу бескорыстного добра, которое так редко стало встречаться в жизни и в кино.

" Есть два типа людей: хорошие и плохие. Хорошие совершают добрые поступки, а плохие – злые" – всё просто.

Фильмы "Я – препод" (Сиддхартх Малхотра, 2018) и "Три идиота" (Раджкумар Хирани, 2009) о смысле образования. Первый фильм про трудных учеников, а второй про трудных преподавателей и ущербную систему образования, в которой важно не понимание, а подчинение и соответствие требованиям. Но оба фильма про подход к процессу обучения, про само его осмысление и, конечно, про людей.

Про роль учителя в жизни ребёнка фильм "Звёздочки на земле" (Аамир Кхан, Амол Гуптэ, 2007). Можно бесконечно говорить, что каждому ребёнку учитель не может уделить внимание, но всё же "каждый ребёнок уникален". Этот фильм даже не о проблеме универсального подхода учителя к ученикам, но о том, как общество относится к "другим". Вроде пытается поддерживать таких детей, но все мы знаем, с какой жалостью и снисхождением оно же смотрит на них. Вместо того, чтобы найти подход к такому ребёнку (ведь каждому внимание не уделить), его помещают в обычную среду и ждут, пока он станет таким же, как другие – нормальным, но станет ли? Звёздочки на земле – это наши дети; это те, к которым мы часто недостаточно добры, терпеливы, внимательны, но кому очень нужны. Этот фильм также про искусство как средство самовыражения, как средство познания и восприятия мира. Про искусство, которое не разделяет, а объединяет людей, делая их счастливыми.

Индийское кино – хорошее средство от уныния. Фильмы приятные, добрые, уютные. В них много как визуальных, так и эмоциональных красок. И они напоминают нам, что даже когда всё кажется плохо, путь к счастью есть всегда. И он всегда открыт.

#кино

а мы ведь просто друзья…

ладно, со всем по порядку.

Во -первых, я снова здесь. Скажу, что я скучала! Реально. Оказывается, дико не хватает вот этих вот чувств, переживаний, эмоций…

Рассказать всю историю, как в тебя влюбился школьник? Думаю, ее ты никогда и так не забудешь. Можно конечно повспоминать как ты нервничала на уроках, при его виде, как боялась и не знала, что делать, и как тебе все-таки было приятно его внимание.Впервые.

ну да ладно, опустим тот рассвет, который ты явно не забудешь..и плавно перейдем в наши дни

договорились быть друзьями…лучшими…

друзьями, которые общаются каждый день по нескольку раз, которые говорят друг другу милые вещи, которые чувствуют себя не комфортно, если кто-то не отвечает..

друзья ли?

в данной ситуации я таки проебываюсь больше его…потому что так долго я ни с кем и никогда..потому что в таком я впервые

до этого всего я была максимально уверена, что не выдержу никого 24/7 больше чем три дня

мы разговариваем каждый день уже вторую неделю, а переписываемся и месяцами

и я не понимаю…

я уверена, что чувств нету, но тогда почему ? почему я хочу с ним говорить, почему жду сообщений, почему кайфую от этого всего…если их нет

вчера я легла спать рано, он писал. я не слышала, потом позвонил и сказал ответить, я опять заснула, проснулась и прочитала…он явно хотел поговорить и писал, что пропало настроение, я спросила почему. он сказал, что накрутил себя из-за того, что я не отвечала

у него пропало настроение из-за того, что я не отвечала, хоть он и понимал что я легла спать

и черт побери!это приятно…но страшно

в той переписке было много милого, например: "я могу попробовать быть идеальным с тобой, если хочешь, ну в переписке и разговорах"

я вижу как становлюсь важной для него…я вижу как привыкаю к нему

откровенно.я боюсь.

все вроде бы под контролем.но что-то мне подсказывает, что я его скоро могу потерять