как истинная тупица, я просрала отпуск, и взяла несколько дней в счёт отработки. главное о моём уровне серотонина, который, кажется, не повысился ни на каплю за поездку: я вот думаю, стоила ли она вообще того, что у меня теперь один выходной в неделю.
всё что я помню, что мы посрались, что я проревела потом ещё с час, и всё до конца прошло в таком же напряжении. заебись, всем таких друзей.
всё, чего мне хочется, это максимально оградиться от людей, потому что общение это так сложно, что я как бы "столько эмоционально не зарабатываю, что бы столько эмоционально тратить", если говорить шутками с пикабу, простите.
меня мало что радует, и всё, чего мне хочется- это залезть на колени к кому-то взрослому, и реветь, пока мне говорят что "всё будет хорошо", а потом что бы этот мифический "кто-то взрослый" дал бы всем таких пиздюлей, что бы потом все передо мной ещё неделю извинялись (я понимаю, что это ненормально, что я веду себя как тупая обиженная жизнью пизда, какой, вероятно, и являюсь, но таковы вот мои эмоции сейчас и как-то смысл делать вид, что это не так)
я никогда не могла в конфликты и споры, но щас это меня доводит максимально до ручки. я понимаю мозгом что не так, что меня задевает в общении с людьми, но я максимально не способна это донести, и меня попросту это всё заебло.
иногда у меня такое чувство, что я проклята с рождения, и всю жизнь проживу таким страдальческим куском говна.
короче, эмоционально мне как-то вообще никак. хочется что бы появился кто-то извне и тупо всё порешал мне по жизни, и я знаю насколько это желание ведёт в никуда, но заниматься своей жизнью у меня желания нет никакого. я смотрю на неё и типа "фу, чо это за блеванина, уберите это от меня".