Спросите меня, о чем я мечтаю? Какие у меня стремления, планы на жизнь или, хотя бы, на ближайшие года два, чем я увлекаюсь?…
С десятилетие назад на эти вопросы я могла бы написать мемуары. Сейчас — не свяжу и трёх слов.
Тупо уже и не помню, не знаю..
В погоне за "выживанием" я променяла взрослой жизни себя.

Вы помните Вику из прошлого?
Молчаливую, задумчивую, грустную.. Или поющую, танцующую, пьющую.. Или дурно и едко шутящую, закидывающую во сне ногу в объятьях, жрущую колбасу прямо палкой.. Пишущую текста в своем жж, слушающую музыку в темноте на полу под гирлянды, гуляющую в одиночестве, смотрящую авторское кино с цитированием диалогов на стену комнаты или вк.. Может не с проста я люблю мять задом линолеум, сохранять скриншоты черно-белых фильмов, гитарный бой пост-панка и быть дома одной?
Так уж сложилось, что вы ничерта обо мне не знаете.
Никто.
И блять, какая же это досада.

Время от времени ловлю себя на мысли, что могу рассказать о многих из вас чуть больше, чем просто много. О том, что происходит в жизни, что этот конкретный человек чувствует, что хочет, по ком вечерами скучает, по поводу чего ему снятся страшные сны.. А существует ли в мире хоть одно существо, которое может рассказать подобное обо мне?
Так расскажите.
Пожалуйста.

1. О чем я мечтала когда-то?
2. Какие у меня были планы?
3. Чем увлекалась?
4. Что со мной происходит сейчас?
Этот тест вам не сдать.


Я бы хотела дать нам последний шанс, но мы никогда с ним не состыкуемся. То он занят, то я. А сейчас я свободна для него, но он предпочел бросить меня в чёрный список безвозвратно. Сейчас просто хочется, чтобы время побежало быстрее.. рано же или поздно, но отпустит. Надеюсь. Жаль нельзя залезть другому человеку в голову и просто узнать думает ли он о тебе. Но по-хорошему пора оценивать поступки, задвинув свои мечты и надежды подальше. Не пишет, наверное не хочет, а я ищу оправдания без конца тому, кто в них и вовсе возможно не нуждается. Может он строит свою жизнь, любит кого-то другого, а я тут по ночам реву в подушку.. Какое-то жалкое зрелище.. С годами что-то сильно разочаровываюсь в любви..Ещё бы понять в ком из нас дело. Или мы просто несовместимы. Как знать…И как избавиться от тоски и своих чувств..

Так как я несколько лет живу без активной деятельности, казалось бы что такого в карантине, сиди себе дома лопай чипсы, смотри сериалы и береги здоровье. В принципе ничего не поменялось для меня. Но тут вступает мозговой протест. Когда всё разрешено тебе ничего не нужно, как только запретили сразу стресс. Безукоризненно в нашей стране работает только закон подлости, как говорится. Хочется в кино, в кафе, гулять по дворцовой… Я на здоровье не жалуюсь и до меня вирус не добрался слава богу, но нарушать самоизоляцию конечно не стану дабы хочется, чтобы всё это быстрее закончилось. И может чем больше людей останутся дома, тем внимательнее станут относиться к своему здоровью, и эпидемия пойдет на спад. Но тут начинается невроз, психоз и все что было во мне, но дремало. Навязчивые мысли о нём, отсутствие друзей, общения, 4 стены и максимум полчаса прогулки до ближайшего магазина, где все стараются отойти от тебя подальше. Даже не думала, что мне так будет остро не хватать общения: (Социума.. толкучки в метро.. Чувства, что ты свободный человек и в безопасности.. Весна внутри меня требует любви, ласки и свободы… Скорее бы обстановка в мире стабилизировалась)

Ну как можно не любить Путина, когда он в эти непростые времена и пособие для маленьких детей сделал, и ипотечные каникулы утвердил!

Всё предусмотрел, красавец! Как будто прям ситуацией моей проникся. И думает — ну надо, надо выручать девку. А то совсем загнётся и в окно выйдет как та, в прошлом году.

Итак, ипотечные каникулы. Как известно, они у нас только для пострадавших от коронавируса. По больничному листу или справке от работодателя о сокращении дохода на 30% или увольнении.

Ситуации, когда дохода не было и сокращать уже некуда, не предусмотрены :D

Тут моя умственная деятельность выбралась из укрытия и сказала: "Братуха, а что насчёт реструктуризации в обычном порядке?"

И я, станцевав гопака, кинулась читать сайт Сбера. И да — при выходе в декрет возможны послабления!

Ну подумаешь, я в декрете уже два года. Все же знают, что у беременных и недавно родивших бывают проблемы со скоростью реакции и мозгами в целом.

И тут самое прекрасное — нужна справка 2-НДФЛ о том, что я почти бомжа.

Я уже мылю руки, попутно цепляя за ухо медицинскую маску, чтобы отправиться за этой справкой, как вдруг выясняется, что моя служба на карантине. Судя по ситуации в стране, ещё очень долгом.

А просрочка уже сейчас. И через неделю следующий платёж.

Даже не знаю, что вывело меня больше — то, что я не могу решить бюрократический вопрос, или то, что моя организация не работает, но платит зарплату (единственный плюс госслужбы, выстреливающий приблизительно раз в полторы тысячи лет), а я в декрете.

А теперь про финансовую помощь. Те 5 огромных тысяч рублей, которые дают на детей до трёх лет — полагаются только тем, у кого есть право на маткапитал. То есть, это либо вторые дети, либо первые, но рождённые только в последние три месяца.

(если кому актуально — на сайте Пенсионного фонда можно оставить заявку, документы носить никуда не надо)

То есть почти все с первенцами в пролёте. А теперь Дора-следопыт поищет логику. Маткапитал получают все — и богатые, и бедные, всё зависит только от времени рождения детей. Как можно выявить реально нуждающиеся семьи, чтобы их поддержать? Всё просто — они уже состоят на учёте и получают небольшое пособие. Так почему просто не взять и не увеличить это пособие? Тут в чат врывается Сергей Шнуров и поёт много матерных слов.