То есть, ты не сможешь двигаться вперёд, пока не закончишь все дела на этом этапе. Принцип свободы — ты свободен, когда чувствуешь свободу. Но если ты погряз в рутине обещаний и скопившихся дел, то далеко ты не уйдешь. И с этим нужно разбираться.

Если додумывать, то смысла в этом два.

Первый заключается в том, что двигаться нужно лишь с позитивным багажом, а не с долгами своему прошлому. Нужно со всем разобраться, чтобы идти дальше налегке. Чтобы в будущем это тебе не мешало, не тормозило, и тем более не останавливало. Чтобы тебе не о чем было жалеть, и не на что было оглядываться. Это что-то вроде дисциплины — ты должен легко и просто, и быстро решать поставленные задачи, а не тянуть. Должен быть собраннее, умнее, хладнокровнее, мудрее, опытнее, лучше, чем был. И так каждый день/неделю/год/вечность. Так ты будешь развиваться быстрее, и быстрее пройдешь большее количество уровней. Из всего получать выгоду, даже из самых паршивых ситуаций.

И всё это — опыт, и его ты должен копить, – и это уже второй смысл, который, на мой взгляд, в том, что ты не можешь начать движение вперёд, пока не сформируешься в нужную комплектацию. И чтобы получить этот опыт, стать другим, подготовиться к следующему уровню в жизни, к новому этапу, ты должен закончить все дела, которые сделают тебя на уровень лучше. А может и больше. То есть, не просто должен избавиться от всех невыполненных дел, но ты должен извлечь из этого уроки, и это повлияет на тебя, подготовит тебя.

Жизнь это квест, в каком-то смысле. Ты должен собрать все монетки и звёздочки, найти все тайники, выполнить все задания, собрать все бонусы, и только тогда откроются двери на следующий уровень.

Да и в любом случае, даже если не философствовать, то понятно, что идти вперёд с грузом прошлого — ужасно глупо.

Так что, мне вот, например, предстоит разобрать огромное количество дел, заметок, пожеланий, мечт, хотений, необходимостей, ответственности, которые копились годами. Это очень длинный список. Но мне надоело с ним таскаться. И, наверное, я и правда топчусь на месте, потому что всё это держит меня.

А время-то уходит. И будет грустно так и не развиться в Черизарда, оставаясь Чармилионом. И я не хочу прожить жизнь в таком состоянии. Не хочу, чтобы дети видели уставшего разочарованного жизнью парня. Не хочу нереализовать свои таланты и амбиции. Не хочу возить по квартирам и городам и эти блокноты, и эти стопки книг. Не хочу жить несчастливо, зная в чем дело.

Нужно играючи с этим справиться, легко и просто вычеркивая сделанные дела.

И тогда отпустит. Тогда всё станет по-другому.

вышла в отпуск почти три недели назад. первую неделю еще были заёбы по работе, а потом уже осталась с собой наедине и понеслась… за пару недель до выхода у меня уже начиналась паника, потому что такой большой отпуск всё-таки на мозги влияет. а особенно на мои, которые находились в напряжённом состоянии последние 10 месяцев настолько, что я банально не могла спать от этого. ну и от усталости тоже. а сейчас, я не выходила из дома 4 суток, и если бы не курево, не вышла бы вообще месяц. и это плохо. прошёл уже период романтизации замкнутости, никому не нравится унылое говно. да я сама себе не нравлюсь таким унылым говном.

я опять почти перестала есть. меня вытянули на прошлой неделе в экскурсию, мы там наделали кучу фоток, и я увидела себя со стороны… самое глупое, наверное, в том, что мне нравится моя худоба, но я начинаю понимать, что это не здорово. я вчера предприняла попытки себе что-нибудь приготовить, чуть пару раз не грохнулась в обморок. недосып (или пересып), перекус раз в сутки-полтора, курение, ебейшая жара до 38 градусов, и я просто не могла стоять. то, как я нарезала себе салат было вообще комично — почищу овощь, пойду умоюсь холодной водой, чтобы прийти в себя, чищу дальше, опять умываться, и так далее. и если бы меня это испугало, блять! мне просто стало забавно, до какого состояния я смогу себя ещё довести? видно, пока я реально не грохнусь в обморок, я не начну шевелиться вообще.

я как будто наказываю себя за что-то. знаете, когда вы расстаётесь с кем-то и задаётесь только одним вопросом: "Та за шо, блять?!".. вот и я начала задумываться, за что я так с собой. это вообще нездоровая хуйня. я не могу понять откуда начать шагать, чтобы хоть что-то исправить. потому что так с собой нельзя. когда мы в отношениях так забиваем на партнёра, отношения рушатся, люди от нас уходят. а здесь ты куда уйдёшь? От себя — только на тот свет, и, несмотря на то, какой образ жизни веду, поверьте, ТУДА я не хочу.

мне стало сложно общаться с даже близкими людьми. я избегаю звонков, я свайпаю сообщения, чтобы просто не говорить. мне не плохо. мне не хорошо. мне никак. я просто не хочу уже. я не хочу жить такую жизнь.

мне, наверное, нужно начинать вести списки. читала, что это помогает. список того, что я поем, список того, что хочу попробовать, список того, что прочитаю, ввести какие-то трекеры отслеживания того, что сделано. списки должны помочь накинуть цели, как краткосрочные, так и долгосрочные, потому что, мне кажется, я стою в пустой тёмной комнатке с одной тусклой лампочкой и меня больше ничего не ждёт. и меня немного пугает, что я там стою, потому что меня силой там не удерживают, двери открыты, я чувствую этот запах свободы, но я не вижу как мне до этих дверей дойти.

я понимаю, что погрязла в пессимизме и похуизме, только правильный похуизм обычно обращён в сторону тех, кто этого заслуживает, а в моём случае он обращён против меня. и это ужасно. так нельзя. себя нужно любить. к себе нужно прийти. хватит бороться против себя самой же. но вот почему этому не учат с детства? почему нет в школах предмета, который учит тому, что ты не конченый человек, что ты имел право ошибаться и имеешь это право и далее, что ты стоишь того, чтобы готовить себе завтраки, баловать себя чем-то новым и приятным, а не закрывать себя в физических и метафорических стенах? ебучее министерство образования, не то вы образовываете…

к чему тут это всё.. я, наверное, впервые настолько задумалась о том, что я не люблю и не уважаю себя. раньше я думала, что эта любовь проявляется в том, чтобы избегать мудаков в своей жизни, пока не дошло, что я сама себе стала мудаком.

таки дела

#самоедство #блять

Я понимаю, что это усталость так на меня влияет, потому что за последние полгода был проделан просто колоссальный объём работы. Настроение — пойти варить кофе или в таксо диспетчером — просто потому, что хочу передохнуть от ответственности.

Просто как-то резко по всем фронтам накатило, везде проблемы, и я чувствую, что не имею никакого морального права грузить этим своих близких. У меня непростая ситуация и каждый человек, который присутствует в моей жизни, и без этого невероятно много для меня сделал.

Скоро это состояние пройдёт, я знаю. Это всего лишь период такой. Очередной сложный период, который завершится.

Терпеть не могу ощущение пустоты и безнадёжности.

узнали сегодня, что уволили целый отдел на работе. мне кажется, я потому собственно и заболела, что бы пропустить день, когда мои 3 месца истекают, хоть это и не влияет ни на что.

в общем, на мой отчёт о деятельности без чувства жуткого кринжа не взглянешь, ну я как бы изначально так и предполагала, что пойдёт- хорошо, не пойдёт — ничо страшного. но постфактум как-то уже и нервно, и на этом месте хочется остаться, и всё такое. дома тем более стиралка полетела, на какие шиши-то жить? вселенная, услышь меня, мне нужна твоя протекция от бедности

Переодически жизнь сталкивает меня с людьми, верящими в некую предопределённость всех событий в их жизни. Вопросы у таких личностей забавные, но однообразные по сути своей. Будучи уверенными, что на их пути всё свыше решено за них же, они твёрдо полагают, что на каждое событие приходится конкретная дата/место/погода/etc и эти величины обязательно неизменны. Поэтому меня эти люди ставят перед вопросами в духе: "когда я создам семью и с кем?" и т.п.

Приходится вопрошающему объяснять, что от рождения человеку дан определённый потенциал, который он может реализовать, а может и не делать этого. А также то, что "судьбу" в любой момент можно прервать выходом в окно с седьмого этажа, а можно продолжать жить. Как правило, подобных примеров бывает достаточно, дабы человек переосмыслил своё отношение к судьбе и её теоретической неотвратимости.

Случается и такое, когда объяснения не помогают и в лоб прилетают вопросы околоэзотерического характера: "а как на душу влияет аборт?", "а если я хочу выйти замуж 8 мая, а не 9, то это надо карму проработать?". Я делаю глубокий вдох, сдерживая одновременно позывы обречения и нездоровый смех. А потом повторяю человеку всё, что озвучил ранее. В таких ситуациях до собеседника доходит смысл сказанного редко, ибо ему нравится концепция, в которой любое плохое событие совершенно точно является волей Высших сил, порчей, везением и т.д. Лечится пинками под седалище с лозунгом: "дерьмо случается, потому что ты живой". В бытии намного полезнее что-то предпринимать, а не выжидать, пока кто-то снимет сглаз или искать причину в прошлых жизнях. Ошибки предыдущего воплощения бьют по горбу не так больно, как промахи нынешнего. Но многие предпочитают искать ответы в каких-то преступлениях рода или в том, что не уступили место в автобусе. Кажется, если этих людей поджечь, то вместо попыток потушить себя, они будут выяснять причину возгорания и за какие грехи это с ними приключилось.

Намного проще растолковать ворону значение декаданса Маяковского или катарсис Аристотеля, чем донести до некоторых людей факт того, что будущее представлено сотнями вариаций. Каждый вариант может стать активным событием в зависимости от любой мелочи, произошедшей до него. Предсказать грядущее с полной уверенностью и до каждой минуты не представляется возможным, да и затеей является бессмысленной. Лучший способ узнать будущее — сделать его своими руками. К слову, интеллектуалы особого кроя понимают это, но приходят к выводу, что создавать будущее лучше чужими руками. Буквально в середине сентября ко мне обратилась женщина с просьбой подселить ей сущность, ведь мадам где-то прочла, что подселенец сможет решить все проблемы, если его "кормить". После моего вопроса о том, планирует ли она утилизировать всю свою семью и окружение, женщина пропала с горизонта.

Подобная глупость неискоренима, потому что её источником является глубокое болото в голове, состоящее из симбиоза многочисленных верований и учений. Мне доводилось встречать и католиков, верящих в карму, и виккан, превративших друидизм в эталонное уродство, и православных ведьм. Поэтому я был, есть и буду очень консервативен в этом вопросе. Либо человека учит кто-то, либо он просто обходит это поприще стороной. В мире слишком много интересных занятий, чтобы сокращать свою жизнь таким способом.

Необходимо развивать в себе терпимость к неопределенности. Неопределенность влияет на нас, это главный фактор стресса, влияющий и на физиологию, и на психику. Если старые цели разрушились, нужно создавать новые. Если человеку есть «зачем» жить, он придумает, «как» это сделать. Неопределенность — это наша данность, с ней не нужно бороться и убегать. Это бесполезно. Создавайте новые смыслы. Планирование поможет найти и распределить силы. Переключайте внимание с попыток прогнозировать будущее, предпринимайте конкретные шаги к реальным целям.

Давно мне так не было плохо. Пару лет что ли. Я не совсем могу понять, что на это влияет. Но сейчас чёткое ощущение., что моя жизнь растворяется. Потому что не имеет ни малейшего смысла. Что есть я, что меня нет. Самой то даже быть не хочется. Понимаю, что очень держит меня собака. Я ее хозяйка. Нужна она по-настоящему только мне. Поэтому оставить не на кого я ее не могу. Хотя хозяйка из меня тоже так себе. Потому что самостоятельно прокормить я ее тоже не могу. Почему все так?почему все разрушилось? Неужели этому послужили мои неправильные действия? Мои поступки? Но ведь тогда, в моменте, я четко помню, что не могла поступить иначе. Я же не предала себя. Почему же все рассыпалось. А может все же предала?

Он врывается в мое утро, как будто знает, что я только этого и жду: его осечки. Он чувствует, или понимает, или догадывается, или всё вместе — неважно. Сколько ни загадывай, выходит одно и то же, и надо уже завязывать, чтобы не бесить Вселенную. Самое большее, что мы не были на связи за последние полгода, наверное, — 3-4 дня.

Упрямство внутри меня упрямо ищет лазейки для ненависти, для жертвенности и обидчивости, которые я кромсаю, как фруктовый ниндзя.

Впервые за тысячи часов прошел дождь, ленивый, скупой, но прошел.

Мама обидела меня, и я отчаянно пытаюсь не поддаться этой обиде целиком и полностью; но люди, которые хорошо знают меня, что я ни в коем случае не могу быть оставленной, "брошенной", предпочтенной чему-то и кому-то. Конечно, влияет, пожалуй, и то, что теперь ячейка общества, меня взрастившая, окончательно в моих глазах разбита. Скатерть выдернули из-под тарелки, ковер — из-под ног, а земную ось из-под основ моего существования. Страшно, неприятно и отвратно.

Ну вот, и никаких тебе теперь роз, и никакого леруа за мой счет.

А ты… оставил меня с "прочитано", как всегда.

Always to leave my head to spin

Rush

Forward to leave my head to spin

Rush

Stay in touch

When we first met you were love tied

Faith like a tree and laying roots

He could see you as his wife then

Honestly I could see it too

He became my close friend

We spoke of his love for you often

I came to see you in starlight

And let electric fields yield to skin

Leave my head to spin

Rush

Forward to leave my bed in sin

Rush

Stay in touch

#писатель а #дневник а #рефлексия #чувства

— Бабушка, а как ты поняла, что он тот самый?

— Я просто угорала по Лёхе Щербакову, а он спросил "А что случилось?"

Итс офишиал, мой идеал человеческого существа мужского пола на 50% состоит из вышеупомянутого комика и еще на 50% из Николая Комягина. Даже не знаю, что еще сказать на эту тему, кроме реплики моей сестры о том, что у моей любимой группы шортпарис аритмия.

А я очень ревнивая, причем ревниво-тревожная. Знаете, раньше такого не было, а теперь, в этих обстоятельствах, я очень боюсь всякого разного "а если вдруг". Раньше меня это заводило, все эти девушки до, а теперь только расстраивает. Как любовь влияет на самооценку.

И если раскручивать дальше, до конца (как я обычно ем слоеную улитку со шпинатом из "Перекрестка"), то боюсь я всего лишь того, что окажется кто-то лучше меня. Какая-то более идеальная женщина. Узкая, абсолютно гладкая везде, включая голову изнутри, превосходящая меня во всем. А я просто…

Я очень болезненно воспринимаю свой вес сейчас — больше я не была никогда в жизни. Болезненно воспринимаю новую прическу: я не я, и в глаза постоянно лезет. Вены, волоски и прочие несовершенства добавляют, но я борюсь изо всех сил, и этим летом даже смогла победить свои голые ноги. Вообще я начинаю понимать, что пора становиться более конвенциональной, ухоженной, близкой к стандарту — чтобы потом с легкостью этот стандарт нарушить. На рынке невест я с каждой секундой теряю ликвидность, но нет, не становлюсь умнее. Даже со всеми этими прочитанными книгами.

Незнакомец в вк попросил запрещенную соцсеть и ничего не ответил больше, как тут не психовать?

’ma let down my hair ’cause I lost my mind

Bey is back and I’m sleepin’ real good at night

(Good at night) and we back outside

You said you outside, but you ain’t that outside

Worldwide hoodie with the mask outside

In case you forgot how we act outside

Got motivation (motivation)

I done found me a new foundation, yeah

#писатель а #дневник а #рефлексия #юмор

Сегодня наверное самый грустный день, ведь после того как ты смеёшься, обязательно потом будешь плакать. Ибо за сегодняшний день я успела поплакать 4 раза. Давно я не плакала, наверное на этом и сказалось мое эмоциональное состояние. Почему в жизни не бывает все прекрасно? Сегодня задумалась о том, почему в моей жизни так все происходит, может действительно я смотрю на вещи другим взглядом?! И многие хорошие моменты я просто пропускаю. Может стоит все переосмыслить, начать себя вести по другому, не так резко ко всему относится. Возможно ли это повлияет на мою жизнь по другому. Может пора остановиться погоней за деньгами и наслаждаться жизнью. Как все поменять и изменить я ещё не обдумала(

Надо научиться разговаривать и решать проблемы накопившиеся в семье вместе, но я не могу, боюсь что меня не поймут, обвинят или обидят. Может и правда мне поработать с психологом и он более точно донесёт до меня те действия, которые я не могу для себя выяснить.

Чувствую себя маленькой беззащитной и ненужной девочкой ((Хотя всем показываю, какая я жесткая и не неразрушимая. Наверное не кто, не знает какая я на самом деле, и почему иногда так себя виду.

Возможно после предательства не могу до конца теперь доверять и раскрываться полностью.

Я расстроилась очень сильно.

#Дневник #Лионе #грусть

очень влияет место где ты живешь.
моя сестра скоро поступает в универ, вышка, я пойду. Будет получаться высшее образование, а я пока пишу стихи

*старые заметки 09.04.2021

Ох, да. Решила написать после подтверждения почты и случайного уведомления — тени Viewy. Столько записей о чувственных губах, любимых плечах и «совпавших» желаний. И мало рефлексии на сегодняшний день.

Мне стало лишь непонятно и обидно, что о тебе написано не так много, но все те слова, что встречаются между нами, если листать долгие переписки: «очень, красивая, мы, хорошо, скучаю». Все настолько сладкое и правда хорошее, что блин, видимо, о своем хорошем я совершенно не умею писать. Какие-то отрывки соотношения между нами из Заречья, но совсем (практически 0) сопоставления меня тогда и меня сейчас. Потому что зачеркнутый отрезок(-ки) прошлого. Никаких вин, ожиданий и разочарований. Как будто создали идеальную независимую модель двух людей — никто друг другу не мешает, но наполняет все пространство особенным теплом и любовью. Это не любовь в моем прошлом и детском понимании — какие-то слезы, страдания. Я не плачу из-за тебя, по крайней мере это единичные кейсы, связанные с внешней усталостью или боюзнью. Смешно, но пишу заметку в абсолютно прошлом стиле — с откатом назад. Потому что не научилась выражать? Так переживала, что твои поцелуи станут чем-то обыденным. Они правда стали частью общей жизни и чем-то (WOW) как правило, что ты видишь меня и улыбаешься с порога, что чуть что очень переживаешь и никогда не прячешь своих чувств, пусть слабость, пусть почитание/уважение. Ты знаешь, что оно пойдет на пользу, только укрепит наши отношения и это абсолютная правда. Не знаю, как повлияет на меня такая среда — кажется, я абсолютно расслабилась. Кажется, я как всегда, никого не пущу между нами, удалю все корреляции и скажу, что ты просто чудо. А так и есть. Несмотря на малые привычки, мы в малом обтекаемы — наверное, я убираю грязную посуду, а ты молчишь о своих снах. Но я тебя особенно люблю. Возможно только попала впросак, что так замедлилась, хотя стоит делать больше и больше. А, где твои 5 тренировок в неделю, жуткий темп и порыв или ты все искала себя, а сейчас хорошо?

Я уже очень долгое время не признаю никаких своих чувств. Дела, дела, дела, учеба, дом, семья, отношения, работа, собака, ремонт, дела. Последнее время не было возможности ни вдохнуть, ни выдохнуть. И не было сил.

А внутри скопилось так много чувств, которым я просто не разрешаю быть. Потому что если они будут существовать, я лягу и перестану вывозить происходящее. Так много чувств, о которых я не могу сказать. По очень разным причинам.

Так много боли, страха, сожаления, тоски, неопределенности.
Много любви, заботы, переживания, скучания.
Но сил нет все это замечать и обрабатывать внутри себя.

Я сейчас слушала ровно две песни и рыдала взахлеб. Пора бы сюда вернуться и немного из себя выпустить. Пойду возьму сигарету.

Я снова курю. У нас есть дома айкос, электронка и пачка сигарет, а еще две бутылки коньяка. Все это немного разлагает, но эффект тот, что нужно. Начну с главного, с того, о чем я не хочу думать — как же мне блять страшно и больно. давайте я буду говорить предельно честно и прямо, ладно?

Я проснулась 24 февраля в 6 утра от звонка тети из Харькова, и две недели потом не могла найти себе места, пока она не собралась и не приехала к нам. А теперь мы второй месяц живем вместе и она меня заебала. Меня заебала ее пассивность, ее говеный характер или отсутствие оного, заебало, что я должна обо всем просить, потому что если я не озвучу — она нихуя не сделает, меня заебало нахождение дома третьего человека, с которым я в принципе не хотела бы жить, заебало отсутствие личного пространства, потому что свободная комната теперь занята и мне даже негде уединиться и побыть одной, заебала медлительность, фраза "я же такого никогда не делала", и лежание на диване. Я бесконечно счастлива, что она успела уехать из ада, что она цела, сыта и невридима и сидит у меня под боком.
Вся моя семья сейчас в Донецке. Там дедушка после инсульта, бабушка с больными ногами, там мама, там тетя, сестра и брат (никогда в жизни не называла их двоюродными, потому что таковыми не считала). Там все мои близкие, которые не хотят уезжать. Которые сидят там под обстрелами, без воды и считают, что все будет хорошо, которые любят Россию, которые искренне верят. А мне до такого ледяного страха больно, что ничего хорошо не будет, я так боюсь их потерять. Четвертый год я никого из них не обнимала и вижу только в экране телефона. Это ж пиздец.
Бабушка покупает квартиру, потому что не может больше ухаживать за домом. Дом, в котором я выросла, в котором знаю каждый уголочек, где совершенно все я люблю будет однажды продан. А я могу так там и не побывать, не попрощаться.
Я боюсь, что с кем-то из них что-то случится, а я не смогу приехать. Боюсь, что мое последнее "люблю" они услышат по телефону.
Я скучаю по своему городу, по местам, где мы были счастливы, где прогуливали пары, где пили кофе с научным руководителем, которого больше нет. Скучаю по книжным барахолкам, по своим сокровищам, по своему дому, по своим кошкам, которых раздали. По маминой собаке, которой тоже больше нет. Я обо всем этом думаю и это такая все невыносимая боль, что я и сейчас плачу.
Мы много разговариваем с М. и наши взгляды сходятся, но по факту я никому больше свою позицию не высказываю. Мне страшно, неловко и кажется, будто я не имею на нее права. А почему? Почему я не могу сказать, что захлебываюсь от ненависти к тому ебанутому диктатору, который разрушил мне жизнь, который прям сейчас разрушает жизнь той страны, которую я, блять, люблю. Мне будто бы запрещено это думать. У меня есть ум и критическое мышление, и я осуждаю многие действия своей крайины, но я правда ее люблю. Люблю ее культуру, ее музыку, ее язык, даже некоторую ее литературу. Я не впадаю в крайности и не хочу ничего отменять или наоборот гиперболизировать. Я просто люблю.
Я захлебываюсь от раздражения, потому что кольцо у меня на пальце уже два года, но второе лежит в коробочке в шкафу, потому что пандемия, война, и еще миллиард хуйни, которая отменяет мне свадьбу. Я просто хочу выйти замуж за человека, которого люблю и быть уверенной в том, что у нас есть законные права друг на друга в случае очередного пиздеца в мире. Мы собирались пожениться в конце мая. Жениться где, в чем? В этом торжестве крови и страха? Перенесли на сентябрь. У меня куплено платье. Самое красивое платье на свете, с жемчужной вышивкой и длинными рукавами.
Мне страшно, что уже один раз я оказалась наивной дурой, отдавшей ответственность за свое будущее идиотам. И вот сейчас, когда я живу в безопасной хотя бы около демократической стране, с человеком, который обо мне заботится и меня поддерживает, получаю второе высшее образование, чтоб иметь законный диплом и применимую в жизни специальность, планирую свадьбу, путешествия, собираюсь завести вторую собаку — я чувствую дамоклов меч над головой, что все опять улетит в трубу.
Мне волнительно и нетерпеливо ждать, что вот я запишусь в школу вождения, в августе сделаю коррекцию зрения и сниму очки, ко мне приедет подруга, которую я не видела миллион лет и мы устроим мне настоящий девичник, что на свадьбу приедет мама, что мы закончим ремонт, будем покупать красивую мебель и переедем в тихое классное место у реки. Но я как будто бы не имею на это права, потому что в любой момент это все может рухнуть.
Я хочу светлого будущего для своих близких, но меня удручает и отягощает эта ноша. Чтобы тетя тут задержалась нужно ее тормошить и тыкать что-то делать, или делать за нее, чтобы она перевезла сюда дочь и та пошла получать нормальное образование, ее тоже нужно тормошить, сестру придется водить за руку и устраивать, им нужно найти жилье и со всем помочь. Я всего этого хочу, но это все так тяжело.
— ну а М. это зачем, что он будет этим всем заниматься?
Не знаю, просто он такой человек. Он очень любит меня и хочет, чтобы моя семья жила лучше, чем сейчас.
И за него я тоже переживаю. Он пашет как конь, ищет какие-то варианты, мы бесконечно строим планы на самое разное будущее, вплоть до экстренного сбора вещей и уебывания ко всем хуям.
Учеба с этом семестре была очень сложная. У меня на плечах столько всего лежит до сих пор. Столько всего нужно сделать, что это как будто бы давит и прижимает к земле, не могу дышать.
Зато в этом семестре я, можно сказать, нашла друзей. Девочки замечательные. У нас большая разница в возрасте и иногда это сильно влияет, но в основном, это странно, но я ее не чувствую. Они умные, молодые, добрые, открытые, с ними интересно и весело, у нас офигенная взаимопомощь и по пятницам мы пьем.
Я пью и курю сигареты. Сначала курение было небольшой передышкой в череде нервов, а теперь удовольствием. Мне нравится сам процесс, вкус и ощущение, нравится это делать и быть таким человеком сейчас.
Я обрезала волосы, насколько смогла (потому что на свадьбе у меня все же должна быть прическа — и это тоже меня раздражает), потому что просто не чувствую себя собой с длинными волосами, в идеале было бы, конечно, убрать длину до самых ушей, но маемо те що маемо.

Очень здесь много "я" и вообще. Но это даже не все чувства. Внутри накопилось и есть большая потребность это отрефлексировать, отрыдать и выписать. Каждое в отдельности.
А пока я нарыдалась, пойду покурю и сяду делать то, зачем изначально включила компьютер — переводить индивидуальную работу с немецкого языка (чувствую себя самозванкой, но об этом в другой раз).

’Вспомнить все мне поможет город’

Я совершенно осознанно стараюсь ограничить поток информации, которую я поглощала с конца февраля. Я перестала смотреть новостные видео на ютубе, перестала просматривать все телеграмм каналы. Я просто больше не вывожу. Эти выходные были первыми, в которые я не плакала. В сб я испекла куличи, в воскресенье съездили на дачу (там вообще нет сотовой связи, а следовательно и интернета). Я впервые жила той прежней жизнью. Я морально не могу проживать происходящее. Я не представляю, что чувствуют люди, которые находятся в эпицентре этого ужаса. Возможно то, что я сейчас напишу, прозвучит ужасно, но я хочу жить своей привычной жизнью, пока это ещё возможно. Хочу сосредоточиться на работе, на каких-либо бытовых мелочах, на общении с мужем и просмотрах сериалов, как бы это ни звучало в данный период времени. Иначе я не знаю, что будет со мной ещё через месяц тотального напряжения. Я думаю, что в будущем не будет ничего хорошего, поэтому делаю выбор в сторону жизни, какой она была до. Сложно это объяснить. Я уже начинаю задумываться о том, что если на территории нашей страны начнётся что-то непредвиденное, то мы живем глубоко в тылу, и это пожалуй единственная мысль, которая меня хоть как-то успокаивает. И знаете, ограничения потока новостей влияет на мое самочувствие: я стала лучше спать, перестала срываться от любого раздражающего фактора, пропало чувство сдавленности грудной клетки. Я хочу ощутить чувства обычной жизни, которые совершенно не были мною оценены, когда это было нашей реальностью.

Я осознанно написала предыдущий пост на русском, потому что в Украине есть части, которые говорят на русском (для вас это может быть шок контентом) но не переживайте, может когда-то вы начнёте понимать, что язык никаким образом не влияет на твои полит взгляды.

И напомню, что была масса немцев в фашистской Германии, которые ненавидит режим и от него бежали и помогали евреям. Но вы этого не знаете. О таком вам нельзя рассказывать

"280 дней до вашего рождения" и "Человек противный" расскажут самые основы. Как зарождается жизнь с первой секунды и до последнего дня в чреве матери? Что влияет на плод? Что ребёнок уже может чувствовать на шестом месяце? Почему человек такой и стыдные вопросы о своём теле? Почему мы пахнем и зарастаем волосами? Как бороться со старостью? Месячные и эректильная дисфункция? — Простые понятные ответы на все вопросы. Обожаю эти издания.

интересно а угловые лампы, которые разным цветом светят, это уже зашквар и у каждого пятого такая с алика стоит или ещё можно кого этим удивить.
не то что бы это повлияет на моё желание её купить, на это только отсутствие денег может повлиять и лень в будущем, когда уже похуй будет, потому что сейчас тупо некуда, просто вдруг стало интересно, не заебали ли они всех уже.
кстати также интересно (но это уже чисто риторический вопрос), является ли уже зашкваром слово "зашквар". и ведь даже узнать не у кого, потому что моя 16летняя племянница недавно спрашивала у меня, что значит заскамить мамонта :D

и подарок кстати попал к адресату в нужный момент, ну, это прямо то, что было действительно хорошим подарком. не говоря о том, что это в принципе хорошо, само по себе, отдельно от контекста. а это значит что? что подарок охуенный, потому что я сама охуенная, когда меня не кроет самоедством и социофобией.
подарки, это же очень такое смыслово нагруженное. про "отдавать", "принимать", "делиться". я бы отдельно выделила "передавать". это не тоже самое, что "отдавать" или "делиться".
и вот конкретно в этом случае, когда я выбирала подарок, для меня произошло что-то важное в плане ответственности. это была приятная ответственность, не нагруженная, как бы сверху, а какая-то внутренняя, взрослая. во. именно. я поделилась не как ребёнок, а как взрослая, хотя вроде и то же самое — желание вручить, интерес к реакции, ожидание вот это. но внутренне — всё равно всё иначе было. любой подарок может не понравиться, разонравиться, не совпасть с получателем в моменте, и это совершенно нормально, и я никогда не переживала особо, что вот, мол, не понравится. ну бывает. и сейчас мог не понравится. но я об этом думала совершенно иначе. я не выбирала подарок по принципу "что бы человек хотел", а выбрала по принципу "что я хочу дать человеку". не то что бы я пытаюсь предугадать и угодить обычно, не. но тут я прямо точно знала, чем хочу поделиться. и я бы так ВООБЩЕ НЕ СМОГЛА БЫ, находясь в эмоциональном состоянии прошлой зимы, например.

это как будто я действительно взрослая, целая, классная и какая-то……самодостаточная. что я ценная сама по себе, и потому то, чем я хочу поделиться- априори классное и ценное. само по себе, даже если не будет оценено по достоинству. какая-то сторонняя оценка вообще не влияет на эту самоценность.
ну и конечно, я пошла вот по этой интуиции, и не просто попала в цель, а вообще так сложилось удачно — что я как будто исполнила маленькое желание, что важно- ведь я отталкивалась не от вопроса, что подарить, а от утверждения, что я знаю, что именно хочу подарить, – и это для меня что-то классное такое, как маленькое чудо. ну, со мной так не бывает обычно.

это вообще что-то важное (хотя и мелочь вроде) случилось такое. мой подарок самой себе под новый год.

Часто слышу от ранее близких «мы можем не видеться и не общаться годами, но при встрече границы длительной разлуки стираются. Мы снова говорим и смеемся, как и когда-то давно. Мы до сих пор очень близки», но это лишь взгляд с одной из сторон. Таким близким невдомёк, насколько тяжело случается «говорить и смеяться, как тогда» мне.

Мне.

Мне важно видеть и слышать людей часто. Чтобы их лица всё время где-то мелькали, хотя бы горящим значком онлайн. Чтобы они рассказывали о своих делах, секретах, страхах, снах, волнениях. Этим и ещё немного другим определяется любовь и заинтересованность человека по отношению ко мне, в моих глазах.

За эти дни, месяцы и годы жизни по разные стороны одного города, края, страны мы меняемся. Определяемся с взглядами, получаем опыт и какие-то навыки, меняем снова работу, набираемся новыми страхами и тревогой, плохо спим и кушаем, срываемся в истерику или депрессию, бросаем всё и начинаем заново, зеркалим характеры и интересы разных окружающих нас людей, мотивирующих и вдохновляющих нас на свершения, перемены, — и во всём этом второй человек никак не участвует. Он не видит становление личности первого. Никак не влияет на происходящее, не подхватывает увлекательное, не занимается подобным. Так что значит «мы до сих пор близки»?..
Есть ли у таких людей крепкая связь или только ностальгия по общему прошлому? А если одному из не понравятся новые, (якобы) резко приобретенные черты или интересы старого друга?.. И поехали по "ты изменился, ты стал другой, ты раньше был лучше"

Нет, ну постойте!..
Я сейчас не говорю о том, что подобное явление — есть "исключительно плохо" или около того.. По сему объяснюсь:

Каждая такая редкая встреча, как знакомство заново.
Мы стесняемся, ищем общие темы для разговора, иногда нелепо шутим и непременно краснеем, обдумываем заранее что сказать, стараемся не нарушать личные границы друг друга, возможно, пытаемся заново понравиться, впечатлить. В этом тоже есть что-то такое.. Волшебное..
Но, на мой взгляд, никак не близкое.
Мы либо люди, которые видят друг друга в прямом смысле этого слова и в переносном(имею ввиду, насквозь), либо люди, которые видят друг друга только в прямом, да и то ощутимо редко.
Либо хорошие друзья, либо хорошие знакомые. Во всяком случае, хорошие.

Само собой, вы можете быть с этим не согласны, оставаться при своём ощущении — оно есть, оно ваше, вы именно так чувствуете эту ситуацию, и это прекрасно. Но моё ощущение выглядит иначе.

И теперь вы о нём тоже знаете.

"О, помнишь, как ты обещал мне писать и звать на выходные,
О, знаешь, я ждал письма от тебя так долго, что уже всё равно "

#этиебучиелинзы

на самом деле не ебучие! опыт интересный, первые полчаса ходишь, как чел века из 15го "о, это что, будущее, вау". легко меня удивить, однако. ещё задумалась над тем как это влияет вообще на тело, движения. остаётся что-то такое, как будто ты плохо видишь, или не ходишь в очках, а как будто "несёшь их на голове", привычка щуриться, вжимать голову где надо, вытягивать её вперёд, всматриваясь во что-то, нагибаться к чему-то, короче, я как без всего начала ходить, сразу вспомнила все эти видео в тик-токе "как высокрангово открыть бутылку с водой". мне вообще не ведома связь с миром кроме как через зрение, координация, реакция у меня так себе, и чувство себя как тела в целом.

линзы подобрали хуёво, по крайней мере левую точно, не знаю что изменилось, но в общем и целом яркое впечатление о падении сервиса в моей оптике, в любом случае за второй парой контактных линз идти не особо хочется, пойду в другую, где продают отечественные. попробовать-то стоит. правда в свою ещё зайду за оправой, мне-таки починили очки (внезапно), но выглядят они больно хлипко, хз как это вообще вышло и зачем — но стёрли мне дужки отвратительно просто. но осталась одна такая же оправа, линзы в неё вставить всяко дешевле, чем новые заказывать.

думала что надевать и снимать будет кошмаром на яву для меня. это действительно занимает время, но с бубном пока не плясала. в общем- приноровлюсь, по сути-то я первый день в них.

но одну вроде повредить даже умудрилась уже. не чувствую их пальцами особо, и это меня бесит.
от дерматолога у меня уже рецепт на руках, надеюсь что тупо витаминами доберу всё, что нужно, что бы не просто не пришлось сдавать анализы никакие, а действительно добиться нужного мне эффекта. верится слабо, конечно, и это тоже меня бесит, потому что лечить нечего, а на качество жизни влияет. аааааааааааа, дедушка мороз, подари мне здоровье на нг стопроцентное.

конечно дзен ленту можно отключить в браузере, но зачем, если каждый раз там можно найти чо-то, с чего подгорит моя жёпа.
когда-нибудь я сформулирую, что это за хуйня, когда берётся какая-то идея, и массово прокатывается по всему интернету (например вот эта хуйня типа "вторая половинка у жопы и таблетки, а люди изначально целые блабла", "метафора это не аргумент в споре" (не то что бы это всё не правда, просто иногда люди так вещают обо всём, как будто им открылась какая-то истина, они переосмыслили суть бытия, и все остальные способы жить, мыслить, и вообще вести быт в корне не верны, и существует только одна реальность, ю ноу; хотя вроде это всё и не плохо, потому что ты наглядно видишь, как развивается общество, как меняются какие-то штуки, как всё переосмысляется окружающими, тобой, и вообще людьми в каком-то более глобальном смысле, ну типа как в массовом сознании всё меняется. тоже интересно)
щас немного про другую штуку напишу. про то, как у людей уже который год не перестаёт гореть от того что кто-то даёт своим детям не стандартные имена типа вася-света.

тут интересно, на самом деле, что может быть в последние годы может и число таких людей выросло, и интересно было бы узнать, как и почему люди выбирают такие имена (без ёрничества, просто реально послушать, в честь кого, или почему, как родители к этому приходят, что на выбор влияет, помимо банального "не ещё одна десятая катя в классе", что первое приходит на ум, и тоже, в общем-то, достаточная причина).

а потом…..ну не знаю. мне кажется я за последние несколько лет столько раз писала про это, что чо тут ещё скажешь.
все вот эти возгласы "а как ребёнку потом жить" ну и всё, что вот обычно говорят, только очевидно обнажают то, что у говорящего беды с башкой. иногда с ксенфобией, иногда просто с воспитанием. ну как бля, ему жить? среди таких долбаёбов, конечно, не очень будет. только тут не имя виновато. а ещё его сменить можно по достижении определённого возраста. вот только окружение уродов также сменить не получится.
конечно "ксенофобный" аспект был первым, который меня реально озаботил в этой теме ещё несколько лет назад, ну потому что вот всякие "гали" которые вообще-то гульнур, рядом со мной всю жизнь. и в данном смысле это очень много про идентичность, поэтому это так важно. моё отчество не совпадает с именем отца, которое было записано у него в паспорте. как он тут жил вообще, с чем сталкивался, чего боялся для себя, чего боялся для меня?
но это отдельная тема.

а вот когда дети ну просто там злата, ангелина, лео, марк, ну или хуй знает, чо-то более "необычное"… и вот взрослые люди, которые работают на взрослых работах, воспитывают детей и делают там ещё всякие серьёзные штуки прибегают в комментарии и гогочут над "глупыми мамашками" и "нелепыми именами", я вот думаю- чо не так с человечеством? когда они все ёбнулись? ебёт их вообще? может они ещё над фамилиями смеются? ну типа. так много долбоёбов.
твоё дело вообще нахуй не лезть со своим очень важным мнением.

пиздец, чо за люди — никакого пространства личного. до всего есть дело. как живёшь, как срёшь, как зовут тебя. может быть дышать тоже как-то по-особенному надо, что бы диванных критиков устраивало?

ещё я хуй знает, чо теперь делать со своей комнатой. если я сейчас возьму себя в руки, быстро напишу планчик на игру, всё это отправлю, переделаю, потом переживу ещё обсуждение этого, то успею до конца отпуска отхреначить маленькую стену, к которой планирую поставить шкаф (видимо норм скребки с длинными ручками оказались только для ровных стен или у меня сил просто не хватает на них, и оказалось что самым дешёвым шпателем работать- самый подходящий для меня вариант, быстрее никак). на самом деле это моя цель, правда я представляю, например, глаза брата, когда он увидит старый советский шкаф на месте старой самосборной стенки, которую он с таким трудом мне разбирал, вероятно думая, что я хочу избавиться от старья. но всегда можно сказать, что это исключительно временный вариант, тем более, на мой бюджет новый шкаф действительно не купишь. посмотрим.
пока еле отковыряла стол себе, что бы поработать (пока правда безуспешно хд) в комнате реально не пройти. что мы делаем, когда у нас проблемы с дисциплиной (и возможно вообще с менталкой в целом, что сильно влияет на работоспособность), уборкой, и количеством вещей, которые мы не можем разобрать? правильно, хреначим единственную систему хранения в комнате, содержимое которой, включая сам разобранный шкаф полностью исключат свободное место.
но ладно, я понимаю, почему так вышло, и главное, я знаю что всё это со временем я приведу в божеский вид. меня, сейчас, возможно, стошнит, но "дорогу осилит идущий" :DD кстати, это одна из немногих цитат такого плана, понимая кринжовость которых, они мне всё-таки в принципе нравятся, и чо бы их не вставить к месту хд
на самом деле очень важное чувство, потому что в предыдущий период я была постоянно в состоянии загнанности и всё было концом света, а сейчас я действительно снова ощущаю жизнь (и даже супер-неприятные её приколы) как какой-то путь, процесс, через который я могу более или менее пройти и не помереть от страха или чего-то такого. ну там, не факт что у меня что-то получится, конечно, но я не отказываюсь от действия в угоду апатии или страху перед необходимостью действия как такового. п-прогресс

В общем, мы ссоримся. Вчера на меня накричали, сегодня держатся на дистанции и не подходят. Мне сложно, я не понимаю чего от меня хотят. Устала жить по его законам, я будто бы не могу расслабиться. То ли он на меня так влияет, то ли я сама даю себе такие установки.

По итогу его непонимание меня душит, и сказать, что любит человек не может. Какие бы поступки не совершали люди, слова важны.

Даже не знаю чего хочу больше помириться или съехать с его квартиры в любимый город ко всем близким. Без него я справлюсь, инфа сотка. Вероятнее всего будет даже проще и легче. А дело все в том, что человек может быть безумно умным, но бесчувственным и не имеющим за плечами мудрости опыта.

Как обычно, время покажет.

Сколько раз ты говорил сам себе ’я не знаю как дальше’?

Но каждый раз вставал, собирал себя по кускам, делал, шёл вперёд, зализывал раны, потому что в глубине души всё равно знал ’как’.

Сколько раз ты винил себя за неверный выбор и прокручивал сценарии в своей голове как могло бы быть?

Знай, в той конкретной ситуации ты просто не мог поступить иначе. Абсолютная истина, что всё всегда складывается только так, как должно быть. Это нужно принять и двигаться дальше.

Сколько раз тебе приходилось реветь белугой, когда боль была сильнее тебя и рвалась наружу через всё твоё нутро?

Это самый верный знак, что ты на правильном пути. Ты чувствуешь, ты пропускаешь боль через себя и даёшь ей выход. Нам всем необходимо давать выход той горечи, скопившейся внутри.

Так или иначе все ситуации и уроки, которые мы проживаем не случайны. Без них мы уже не были бы собой, мы не были бы так сильны и неуязвимы, наша способность с достоинством принимать удары жизни напрямую влияет на наш характер и волю.

И если сейчас всё летит в пропасть, помни, когда-то ты будешь благодарен этому не простому жизненном периоду за ту силу, которую он в тебе открыл.

И вот, спустя какое-то время после расставания, каждый из нас вернулся к тому, чем, в общем-то, и был занят до роковой встречи: он — к написанию инди-альбома и трагикомичным постам в инстаграм, я — к ремонту и строительству дома.

Меня занимают практичные вещи. Как заработать свой первый миллион, как получить права и купить машину, как избавиться от очков и начать откладывать всю премию сразу. Оказалось, что делать что-то одной — сложно. Но не делать — еще хуже. Оказалось, что вся поддержка на словах никак не влияет на конечную продуктивность. Что влияет? Когда кто-то вместе берет и делает.

Оказалось, что за хорошие дни не надо извиняться. Что ходить куда вздумается — проще простого. Что не ждать, не трепать себе нервы и не падать в глубины бесконечной тревожности — нормально, а не пофигизм. И что просыпаться каждое утро с мыслью «я больше не могу» не очень здорово. И так далее, и так далее…

Какое-то время я еще ждала, жила в ожидании: ну когда, когда проснутся наконец жалость, понимание, что я потеряла, раскаяние? Прошло больше года, но они не приходят. Никаких чувств.Ни-ка-ких, я повторяю это четко и без лишней гордости. Это какой-то странный медицинский факт, аномалия, атрофия эмоций. Это доброжелательное такое равнодушие «подальше от меня». Чужой, внешний человек. И ничего плохого, на самом-то деле. Мам, смотри, я умею отпускать людей без рук.

Многие вещи сейчас кажутся нелепыми и лишними. Но так было. Я учусь это уважать, и не ругать себя, и не причитать. Баланс плохого и хорошего соблюден. За чей счет? Это мы еще увидим…

Flames to dust

Lovers to friends

Why do all good things come to an end?

Traveling, I only stop at exits

Wondering if I’ll stay

Young and restless

Living this way, I stress less

I want to pull away when the dream dies

The pain sets in, and I don’t cry

I only feel gravity, and I wonder why

#писатель а #дневник а #чувства #любовь #расставание

вообще я стараюсь не писать про еду, и соответственно не постить фотки еды в инст (правда с инстой выходит хуже). я норм воспринимаю записи и фото еды других, но для себя я считаю что это всё равно чот немного зашквар. всё равно что постить свой маник, или что-то вот подобное. я, типа, не снобка, опять же я могу запостить фото чего-то красивенького в кафе, и у других фото еды или того же маника пролистаю так же, как и фото с красивым видом или каким-то счастливым моментом. ну потому что мне нравится, когда человек получает удовольствие от момента, и порадоваться даже удачному маникюру- тоже неплохо.
но если вот от этого абстрагироваться, и не знаю зачем, вспомнить про правила этикета, то какие-то вещи, конечно, типа сумок из дорогого магазина, своего обеда и своих ногтей как бы постить особо не стоит, чего я обычно и не делаю (ну там, учитывая что я бомж, пакетов из цума у меня и так не будет, к примеру, но не суть).
при том, взять хотя бы вот эти красивые фоточки с тамблера, которые про какую-то ванильную красивую жизнь- девочки в белье, винишко на фоне балкона с видом там на какие-то красоты, это вот всё норм, потому что это больше про какой-то условный вайб, чем просто про "посмотрите как я живу" в виде сторис соседки. но вообще лайф-стайл профили, типа вот pinsiberia, это вот тоже про такую любовь к моменту, к жизни, к телу, но это блин, надо уметь ещё так видеть, что бы со стороны этот посыл тоже было видно.
ну не суть. лично для меня вот эти старпёрские загоны, что есть какие-то табу, типа того, что ты жрёшь, и это не надо постоянно выкладывать и описывать, они для меня есть. не то что бы я их не нарушаю, и что это прямо какие-то пРиНЦипЫ, но внутренне я это чувствую, какие-то свои личные этические границы, и по большей части вроде их не нарушаю. может на меня ещё так влияет то, что я слежу за веганами, и это, конечно, что-то да значит, потому что я прекрасно осознаю, что даже если я не пишу везде что обожаю жрать мясо, всё равно, те же слава про пашот- это лишнее воспроизведение чего-то не самого хорошего. если подумать, то вот реально, интернет бы ни на грамм не обеднел бы, если бы в нём просто не было фоток еды с чем-то животным хотя бы.

Сейчас происходит какая то трансформация меня. Я меняю свои привычки и хочется жить по другому. Может быть это весна так влияет? Хотя у нас весна очень грустная. Пасмурная и совсем не тёплая.

На прошлой неделе, пока шла с обеда на работу, произошёл очень интересный момент.

Иду себе, никого не трогаю, как всегда опаздываю, поэтому прибавляют шаг. Тут ниоткуда не возьмись появляется рядом молодой человек со словами — девушка, здравствуйте. Как вы проведёте это лето, куда планируете поехать отдыхать?

Со мной не часто происходят такие моменты, но мне почему то захотелось поддержать этот разговор и посмотреть к чему приведёт такое начало.

Я отвечаю — да какой отдых, лето все будет рабочее, но если бы было время съездила бы в Калининград.

Он- любите Балтийское море?

У меня в голове бам, галочка, разбирается в географии, здорово. Да и вообще выглядел он очень красиво, строгий наряд "чиновника"

Я- да просто интересно посмотреть этот город, эту Европейскую Россию. Да и к тому же, если вдруг границы откроют, можно быстро в Европу съездить.

В общем поговорили мы обо всем понемногу, но мне нужно было свернуть с центральной дороги и я об этом сказала, после чего он понял что нужно действовать

Спросил моё имя, представился сам и тактично попросил телефон, дабы пригласить меня на ужин

Очень грустно было понимать, что сейчас он услышит то, что не хотел бы услышать. Но я не придерживаюсь лжи, поэтому сообщила о том, что замужем. Увидела его грустные глаза. Он растерялся. Спросил — а давно?)) сказал что очень жаль

Мы разошлись, каждый пошёл своей дорогой. Но после я задумалась. Задумалась о том, как я горжусь этим человеком, который не боится так романтично знакомиться. Хотела бы ему пожелать, чтобы он не отпускал руки и шёл таким путем. А не знакомства, аля — тиндер.

если меня кто-то любит и думает обо мне с болью в сердце, кто-то ненавидит и болтает, что у меня в пупке живут квакши, и кто-то тепло ко мне относится и вспоминает с улыбкой, на меня это вообще всё как-то влияет ?! Кроме того, что локус контроля на 180 градусов сбился

Возвращаясь с магазина, как обычно с музыкой в наушниках, вижу боковым взглядом слева меня толпу людей поворачиваю голову направо а в полуметре от меня висит тело человека пробив крышу парадного, а из него стекающа струя крови.

Как оказалось потом, женщину вернувшуюся с психбольницы, повели делать маникюр, где она с 22 этажа решила выйти в окно.

Не понимая что вообще происходит так же спокойно поворачиваю голову прямо иду домой в соседнее парадное, подумала что с крыши сорвался строитель. Раздеваюсь, готовлю блины. Меня начинает тошнить. Только спустя сутки понимаю что не могу забыть эту ситуацию и постоянные флэшбеки будто из фильма ужасов мелькают у меня перед глазами. Понимаю что сложно на чем либо концентрироваться, не сплю нормально вторые сутки, и как только подхожу к дому ноги становятся ватными, больше не хочу здесь жить. У кого-то такое бывало? Посттравматический синдром?Я пыталась убедить себя что это никак не влияет на меня и не касается моей жизни, но жить дальше нормально не вспоминая это не получается.

День сегодня 50/50.

Я либо полдня реву и хочется сдохнуть (или просто развестись) либо делаю дела которые откладывала весь февраль. И вот второе это кайф: я записалась к стоматологу (дожить бы теперь, ледокаин уже кончается), купила маме подарок на юбилей, составила налоговую декларацию и составила меню на мамин праздник. Вот это разгон) так видимо весна влияет, хоть за окном полное гавнище, все равно душу греет слово в календаре «Март».

#Весна #дела

внутренний бумер ведётся на отрывки из фильмов в инстаграме, так я посмотрела короткометражку "изгиб". про неё вообще говорить нет смысла, но есть же куча смежных тем хд
итак, девочка просыпается над обрывом, немного пытается покарабкаться вверх, потом неминуемо падает. усё. я то действительно понадеялась что это отрывок из какого-нибудь напряжённого кинца, но это и есть всё кинцо. ну не суть.
оно очень такое прямолинейное, ну потому что, что уж банальней метафоры страданий, смерти и тщетности попыток выкарабкаться, чем обрыв в бездну. ты смотришь, и сразу понимаешь- о, короткометражки про депру подвезли. что оно про внутреннее состояние, это не про сюжет, не про обстоятельства, это про чувство, которое в общем-то, ну, как мне казалось, знакомо каждому.
а там ещё было рядом видео с "разбором", я его решила глянуть, и первым делом там чувак говорит о том, что автора вдохновило- дтп, в котором он побывал +рассказ его знакомой о депрессии. и ну вот этого было бы достаточно+ он сам сказал, что предыстория не важна, поэтому её и нет, но при этом начал строить какие-то тупые догадки в духе теорий заговора, типа "кто-то её туда поместил ради эксперимента". и я вот думаю, как устроен мозг людей? зачем он об этом рассуждает? тебе показывают экспрессивный, напряжённый момент всепоглощающего отчаяния и страха, когда всё твоё существо поглощено одной единственной целью, что и должно занимать тебя весь просмотр, что бы ты это чувство прожил, а ты рассуждаешь о том, что вообще не имеет никакого значения.

это отослало меня к уроку литры, когда мы проходили грозу. было там чо-то про пиздострадания, и один чувак сказал "да что мешало катерине просто взять да и свалить?". я тогда закатила глаза, а сейчас я сама немножечко тот чувак, возможно потому что мои способности к анализу остались на уровне 9го класса, а потребляемый контент, конечно, стал чуточку глубже и разнообразней. и теперь мне этот момент скорее интересен с какой-то исследовательской тз. что влияет на понимание какой-то… драматургии, и правил, по которым она строится? можно ли количеством понятых условных "гроз" измерить эмоциональный интеллект? и как это коррелируется с поведением и принятием решений в реальной жизни? способствует ли это, в каком-то смысле выученной беспомощности? ну, например, потому что я понимаю, что есть какие-то правила, которым должны подчинятся события в жизни, иначе они, по моему мнению, обесцениваются и превращаются в шапито, и наделяю их этим значением, и проживаю их согласно значению, которое им дала. а вот тот условный чувак ничего такого не видит, чувствует жизнь иначе, и, следовательно, совершенно иначе ведёт себя в различных жизненных ситуациях, проживает, решает их иначе, и выносит из них какой-то иной опыт и знание. я бы на "изгибе" застряла в моменте. он бы пытался решить это, как головоломку, отталкиваясь о того, что его туда привело. разве это бы не сломало сюжет? сломало бы, и он бы не сорвался вниз, в отличии от меня.

вообще я решила его посмотреть, потому что мне стало интересно, как отыграет девушка. такое маленькое камерное произведение держится главным образом на том, сможет ли актриса передать это чувство. а ещё мне стало интересно, как поработали над её образом. мне нравится что она одета буднично- на ней серая толстовка, джинсы и кеды.

на каком-то скетче я однажды подумала, что очень лего создать образ "обычного человека" понять которого и почувствовать очень легко, причём как мужчине, так и женщине. обычно это "простой парень" в футболке и джинсах. для рассказа каких-то историй, которые понятны каждому, обычно берётся почему-то именно парень, хотя под ним подразумевается "кто угодно". с девушками обычно какие-то проблемы. они не бывают одеты в мятую неприталенную футболку. всё равно есть какие-то привычные образы для девушек, в которых ты их видишь на экране. во-первых, это большой минус, если она так одета и не накрашена не потому, что это не важно для сюжета, а для того, что бы подчеркнуть, что это какой-то тяжёлый, депрессивный эпизод в жизни человека. во-вторых, мне интересно, насколько это влияет на восприятие герини зрителем, и отождествлением зрительницы, например, с собой. с парнем как-то попроще было бы.

не то что бы тут будет текст про тело, просто сегодня воскрес в инстаграме аккаунт девушки, работы которой я уже не надеялась опять увидеть. её работы это автопортреты, и я как-то просто подписалась на крутой профиль, и особо никогда не задумывалась над её фотографиями в ленте, потребляя это как и прочий контент. а потом наткнулась на скриншот её работы (которые часто сносят, как это и бывает в инсте- потому что это о теле и про тело, так что иногда я скринила что-то, зная, что это удалят), поняла, что давно её не видно, и как обычно это бывает, поняла ценность чего-то, когда уже было поздно, так что мне просто оставалось чекать инст иногда, потому что возможности вернуться к фото и посмотреть на них уже с этим пОнИмАниЕм не было.
дак вот, может мне это просто не актуально было, потому что у меня, опять же, никогда о теле особых загонов не было, я из тех счастливчиков, которые даже прекрасно зная, что объективно внешка у них так себе- это в общем-то не ебёт и никак на жизнь не влияет, так что мне в этом плане никогда не нужна была терапия через чьё-то творчество. но в комментах у неё я частенько видела, что ей писали, что её творчество очень сильно повлияло на отношение человека со своим телом, и щас я прекрасно это понимаю, что да, это очевидно. для меня-то это всё равно просто эстетика тела, чувственность-уюственность, все дела, эмоции, состояния, но поскольку телесность для меня вообще была не особо близкая тема, потому что я и моё тело- мы ваще тип отдельно друг от друга до сих пор, я как-то только вот тогда вдуплила в её работы до конца, в тот период, когда её профиль был заблочен. было времечко подумать, так сказать, ещё тогда и бесед по теме было несколько, и чё-то вот всё наслаивалось друг на друга, и всегда меня отсылало именно к её работам, на которые я и посоветовала даж кому-то.
и вот тогда именно я ещё вспомнила, что у неё под грудью есть татуировка — "naked but safe". и я думаю, блять, насколько это охуенно. когда ты и твоё тело- не порознь, когда твоё тело- это ты, и ты можешь быть типа какую-то силу находить в уязвимости, и голое тело твоё для тебя и броня, и дом, и холст, и всё блять, и когда ты "naked", ты — "safe". потому что я, как и большинство людей, без одежды вообще себя не чувствую как бы "сэйф". и если бы мне хотелось какие-то отношения со своим телом, то это- именно та фраза, которая описывает этот абсолют.

официально считаю эту песню саундтреком дня, потому что мы ездили на дачу закрыть сезон. были там не оч долго, всё убрали, закрыли ставни.
и был такой солнечный, ясный день, что хз, он вернул меня просто во все солнечные дни моего детства на даче. я полежала на лавочке, смотря как за самолётом остаётся след через всё небо. нашла остатки малины и ежевики. посидела на заборе, и вылила воду из бочки пнув её ногой, сидя на этом самом заборе. понятия не имею, как описание этих тупых действий, которые не все я даже делала в детстве- на заборе я не сидела например никогда, должны передать вот всю эту фигню которую я почувствовала, но "я снова маленький, солнце яркое, мама опять сильнее всех в мире". и так грустно чё-то, но при этом светло.
мне кажется на меня просто хорошая погода так влияет хд

а вот и повод подкатил, аххах.
коллеги сегодня грят, мол, надо как-то Х бы удержать на работе. а Х никуда как-бы и не собирается, – кто-то говорит. и вот они, мол, отвечают, что Х взяли временно, пока другая сотрудница в декрете, и место тока одно.
и я просто как бы свалила сразу, потому что я уверена, что то, что вот лучше б Х ВМЕСТО МЕНЯ БЫ оставить, не было сказано просто потому, что я РЯДОМ сидела.

я чёт не помню, когда там сотрудница из декрета выходит, потому что вроде не скоро прям, но я щас не успокоюсь до завтра, пока не узнаю, что она выйдет не в 21м году, потому что мне как минимум надо поступить на заочку, пока я тут ещё работаю. не знаю, как это повлияет на ситуацию, но я хотела получить вышку по той же специальности и перейти в другой отдел, если повезёт, хотя это вряд ли, потому что я тупой кусок говна, но ВДРУГ на практике какое-то ЧУДО произойдёт (надежда-то последней умирает). и вот я сразу пожалела, что затупила и не поступала в этом году. потому что что? праильна, наперёд я никогда не думаю, сегодня есть работа- и нормально.

и я как бы не ставлю под вопрос вообще, что если надо будет выбирать кого-то, то меня вежливо попросят.
и я как бы настолько вот тупое днище, что я и так понимаю, что никуда я там не всралась, и если там надо будет кого-то увольнять, то я сама как бы лучше уйду. во-первых, потому что я знаю, что я днище, а вот Х-то как раз ценный кадр, потому что как бы она меня не раздражала порой, я прекрасно вижу НАСКОЛЬКО она полезна, что то, что она делает- важно. не конкретно там "на работе", а вообще. то, что она делает- это ценно, само по себе, и я бы хотела что бы она это продолжала делать. а во-вторых, ваще очень стрёмно будет работать под вздохи из соседних кабинетов, что как жаль, что хорошие-то кадры ливают, а кое-какие кое-кто, не будем тыкать пальцем, сидят тут бесполезным мешком говна.

поэтому, надо как-то подготовиться уже к тому, что бы свалить, и не умереть от паники и жалости к себе, и сделать это как-то естественно, мол, что вот надо ДВИГАТЬСЯ ВПЕРЁД, РАЗВИВАТЬСЯ, РАСТИ, спасибо, с вами было круто, я пошла дальше, а у вас тут как раз полный штат собирается, смарите как всё складывается збс.

так что будет неплохо, если в 21 году никто из декрета не выйдет, и я успею поступить, и реально чё-то получится у меня.

Не может быть каждый день удачный. Это я уяснила ещё с детства как 2х2.

На днях к нам пришла хозяйка. До этого, милый говорит, просили показания счётчиков снять по фото. А она сама лично пришла. Да ещё и не та, у которой снимают, а другая. И оказалось, что она против собак. Мы с милым с самого начала заметили, что тут очень мало собак, думали, что просто мы с собачниками не сталкивались, а оказалось, что люди верующие, и собаки у них считаются грязными животными, дома их без надобности нельзя держать. Никаких контактов с собакой нельзя иметь. Да ещё и штраф могут впаять, если собака причиняет дискомфорт лаем. Посмотрела квартиры, куда пускают с животными. Есть парочку, но не уверена, что именно с собакой пустят. Милый очень рассердился, и с её прихода всё не может успокоиться, что собака лишняя. Я переживаю, что мы доставляем дискомфорт и проблемы милому своим присутствием… Милый сказал хозяйке, что собака тут на время, и в пятницу уже уедет. Не была я готова к такому, но милый утешили тем, что если понадобится, то можно снять другую квартиру. Поэтому я не могу понять, поедем ли мы домой в ближайшее время, или мы останемся с милым…

В пятницу мы собираемся ехать в Уфу, отправить машинку на ТО. А в выходные мы собираемся ехать на родину к милому. Но сегодня оказалось, что у родных, сестры милого, что должны были тоже выезжать ближе к выходным — сломалась машина…

И сегодня ещё не очень приятное известие ждало нас с утра. У пса абсцесс на носу появился. Пару дней назад он расчесывал нос, милый спрашивал у меня: что то у него не так?

Но я ж не врач, все знать не могу. Визуально не было никаких проблем. А сегодня весь нос усыпан гнойными болячками. С утра даже не позавтракали, тряслись над псом. Милый отправлял нас в больницу, а я одна боюсь, да и сумму из ветклиники тоже всегда боюсь услышать. Обработала антисептиком, вроде не так страшно, как казалось на первый взгляд. Да и пока сидел в наморднике, под которым была примочку — весь нос расковырял себе в кровь. В аптеке скупила всевозможные штуки для лечения. Милый уехал на работу, а мы с псом начали обрабатывать раны. Заметила, что когда милый рядом, пёс ведёт себя очень избаловано, а когда я одна над ним трясусь, то он покорно принимает все воздействия совершенные над ним. А когда милый один, то он его вообще не воспринимает, начинает сразу ругаться, конечно, потом сразу извиняется, но не даёт ничего с собой делать…

Жизнь на расстоянии влияет даже на собаку, чего уж говорить про наши с ним отношения…

Ещё, пару дней назад милый обмолвился, что слишком много тратит денег, находясь в отношениях. Не может и не накопить, не на себя потратить. Разговор шёл в том ключе, что он много тратит на меня. Мне настолько стало обидно, что я чуть не разревелась. В частности от того, что находясь сейчас с ним, я и правда очень сильно завишу от него. Но я очень давно не покупала себе что-то не по надобности. Я совсем ничего не прошу… А оказалось, что я трачу деньги на ветер.

Все больше появляется желание устроиться на работу, а иногда хочется сказать, что пускай у нас будет раздельный бюджет, и что вообще каждый из нас может жить отдельно и не иметь ничего общего друг с другом… Иногда я просто не понимаю, почему человек не может начать с себя меняться… Банально, я попросила его купить молочный шоколад одну плитку. Мы за день до этого заходили в магазин, и я видела, что она по акции, та, что я люблю. Он вышел с двумя не теми, и не по акции. Мне приятно, и они правда вкусные. Но… Или вот в кино ходили. Я говорю, что не буду ни попкорн, ни пить. В итоге мы взяли и попкорн, и попить. Или вот, говорит: давай курить бросать. Я и не против, по сути. Только с этими всеми головняками, я хоть немного сидя на балконе вечерами или днем когда одна — расслабляюсь. А дело все в том, что много денег на сигареты уходит… У него 200 рублей стоит, а мои 110. И в день он выкуривает пачку, а я за 2 дня. Ну в итоге и получается, что 1400 он тратит в неделю, и плюс мои. А в итоге считает общую сумму, и говорит мне: дороговато курить, милая.

Он не считает деньги, он транжира. Он любит деньги, и любит жить красиво. А получается так, что из-за меня, он не может себе этого позволить… Я расстроена, конечно. Но и не даю себе думать, что я виновата. Было много разговоров об этом, и даже сейчас, он говорит: всё в порядке, всё хорошо.

Но уже не очень верится, если честно…

Начну с главного:
Вчера я два часа рыдала белугой.
Сейчас я уже накинула бокал винишка.

Ну, пиздец, блять.

В принципе, эта фраза исчерпывает мое мнение абсолютно, к ней и добавить-то нечего. Но я добавлю.

Сегодня закончилась первая неделя моей учебы. Мне тяжело. Нет. Мне очень тяжело.
С одной стороны мне дико нравится, что пары английского (а их много) проходят на английском, что нас просят включаться в них, тоже что-то говорить, переводить и прочее, но я со своим уровнем элементари чувствую себя на самом донышке. Что-то я понимаю, что-то вывожу по контексту. Благо, что во время конференции в зуме я могу держать при себе телефон. Нервничаю. Мозг кипит, скрипит и болит очень сильно.
Не знаю, самая ли слабая я в нашей группе, но остальные ребята действительно молодцы (или таковыми хотят казаться). У них неплохой уровень у каждого, они активны.
Еще они, правда, строчат 200 сообщений сомнительного содержания в минуту в общий чат прямо во время пар, но им по 19, все простительно.

Немецкий радует только тем, что я со всеми на одном уровне — на нулевом. Его никто толком не знаем, мы учим его с азов, повторяя все вместе произношение звуков. Женщина-преподаватель требует столько же, сколько фюрер от своего народа.

Одна литература как свет в окошке — могу расслабиться.

Так вот. К главному. Тяжело настолько, что вчера я два часа ревела в кулак, а мой мужчина приводил мне список из примерно миллиона аргументов, почему я не права.
Я рыдала, потому что жалела о своем решении и поступке. Может быть, мне не стоило этого делать. Может, я не потяну эту учебу. Я со своим уровнем. У меня ничего не получится. Мне так тяжело.
Ребят, я передать не могу вам, как мне сложно и тяжко. Как я чувствую себя после хотя бы одной пары английского — как будто я лежу на дне океана, а на мне еще и затонувший корабль отдыхает. Как я чувствую себя бесконечно глупой и неспособной ни на что совершенно.
Вдруг все это такая большая ошибка.
Мне сейчас не верится, что пройдет несколько лет и я буду свободно болтать на английском, и на немецком. Мне не верится. Мне хочется плакать и плакать, и плакать, и плакать, и плакать, от того, как мне тяжело все дается.
У меня огромный негативный опыт в этом вопросе. Столько лет со мной случались хреновые учителя и язвительные друзья, что кажется, будто А2 — мой предел. И этот опыт влияет. Я не могу его взять и сбросить, аки балласт. Хотя нужно.

У меня есть и пары румынского. Женщина, которая их ведет, абсолютно невменяема. Она преподает его реально на уровне университета. Я понимаю примерно нихуя.
Самое бесявое, что все остальные в группе из этой страны и прекрасно ее понимают (нахер вы тогда пришли в русскую группу, хочется мне спросить, но я тактично помалчиваю). Так что мне приходится сидеть с дебильным лицом, молчать и писать в чатик во время пары вопросики, че вообще происходит и что за задание она попросила выполнить.

На счет дружбы. Я для себя определила две вещи: я, в первую очередь, пришла учиться, а не дружить; заводить друзей путем дешевых понтов (оо, я тоже люблю пиво (нет) и курить (отчасти нет)) я не буду. Сейчас в чатик пишут не все. Если мы когда-нибудь встретимся, и там окажется человек, схожий со мной — я буду счастлива. Если хотя бы к последнему курсу они повзрослеют и кто-то из них окажется близок мне — я буду счастлива. Мне нужны друзья. Но я нацелена на качество, а не количество. Мне не интересно обсуждать тикток (прости господи), выпивку (если только я не обнаружила что-то до такой степени вкусное, что нужно всем рассказать) и написывать миллион сообщений ни о чем. Я выросла. Это не их вина, но и не моя. Так что я пока держусь в стороне, но близко.

Очень много смешанных чувств. Очень много сомнений. В себе, в своих силах.

Я не перестроилась еще на новый режим. У меня миллион дел и адреналин. Складывается ощущение, будто я могу все в секунду. Плохо сплю. Ловлю панические атаки. Нервничаю. Валерьянка уходит пачками. В любую свободную минутку не отдыхаю, а бегу что-то вычеркнуть из списка "надо".
Но это обманчиво. К концу месяца в таком темпе от меня останутся только лапки. Надо притормозить и расставить приоритеты.

P.S. здесь могут быть ошибки, потому что я выпила два бокала вина и голова моя кружится. Но написать все это я очень хотела.

P.P.S. есть еще много мыслей, но нужно на трезвую.

Спустя 10 лет я вспомнила и логин и пароль от входа в блог. Удивительно. Я не вспомню ни логина, ни пароля от страницы в Инстаграмм, в который захожу каждый час.

Странно но спустя 10 лет, имея счастливую семью, пройдя через становление личности, через череду удачных и неудачных отношений, выйдя замуж и родив самую прекрасную дочку, я всё равно помню те чувства.

Может декрет так на меня влияет, а может я все та же глупая девчонка, которая пишет такую чушь и глупость просто что бы ОН это прочитал ?

Забавно и смешно читать всё это спустя столько лет, помню себя, подбирающей каждое слово с одной только целью-задеть ЕГО.

Правда здесь только в одном, в одном чувстве к одному мужчине. Которое не забывается.

Принцип контраста влияет на нашу разницу в восприятии между двумя вещами, представленными одна за другой. Если второй предмет явно отличается от первого, мы будем склонны преувеличивать их различие. Поэтому если мы сначала поднимем легкий предмет, а затем — тяжелый, мы будем оценивать второй предмет как более тяжелый, чем если бы мы подняли его, не пытаясь сначала поднять легкий.

Исследования показали, что мы можем быть недостаточно удовлетворены физической привлекательностью наших собственных возлюбленных только из-за того, что популярные СМИ бомбардируют нас образами нереально привлекательных моделей.

В ходе одного исследования студенты колледжа оценивали имеющего среднюю внешность представителя противоположного пола как менее привлекательного, если перед этим просматривали рекламные объявления в популярных журналах. При проведении другого исследования мужчины, живущие в общежитии колледжа, оценивали по фотографии внешность потенциальной подруги. Оценка тех, кто делал это, одновременно смотря по телевизору эпизод телевизионного сериала «Ангелы Чарли», была несколько ниже оценки тех, кто смотрел другое шоу. Очевидно, красота кинозвезд, играющих «Ангелов», делала незнакомку менее привлекательной в глазах мужчин.

Для торговцев гораздо выгоднее сначала представлять дорогие предметы также и потому, что если этого не делать, принцип контраста станет активно работать против них. Представление сначала недорогого предмета с последующим показом дорогого приведет к тому, что дорогой предмет в результате покажется покупателю еще более дорогим — едва ли это желательно для большинства торгующих организаций. Так можно «заставить» цену одного и того же предмета выглядеть более высокой или более низкой в зависимости от цены ранее представленного предмета.

«Психология влияния», Роберт Чалдини

#контраст #сравнение #восприятие

удаляю всякую фигню- нашла видео, ну, как видео, презентацию, на которую попросили музыку наложить. видео- к 9 мая. открываю я значит файлы, а там музыка из ТРАНСФОРМЕРОВ, мать их. пхпхпхп, ааааа…..я уверена, что где-то уже существуют мемы про "диды воевали" с ликом оптимуса прайма и десептиконами. но вообще, с другой стороны, понятно же, что сопровождение искалось по принципу "трагическая/героическая музыка"- так и был именован файл в опшем-та, и, вот…..есть ли в этом что-то кощунственное, если подумать? музыка трагическая? трагическая. героическая? героическая. что ещё надо-то.

ещё я хотела пошутить что благодаря таргету побывала недавно в мире богатых людей (почему-то интернет считает меня платёжеспособной, раз показывает мне рекламу дизайнерских лежанок для кошек за 90к) но чёт как-то стало стрёмно, потому что эта тема и так влияет на некоторые мои отношения, так что… могу писать что у меня нет денег только здесь.
сегодня кстати подумала что я как мои кроссовки- с виду вроде нормально выглядит, но я-то знаю, что у меня внутри ножки мокрые…..
когда там рынки уже работать будут, надо обувь купить.

вообще стрёмное утро было, я как-то умудрилась забыть куртку на работе, и вспомнить об этом уже на остановке, когда начало моросить. возвращаться было лень, наличка осталась в куртке, так что я ждала автобус, где можно платить картой, а он с первого числа ИЗМЕНИЛ МАРШРУТ. так я хз сколько простояла, пока не решила, что быстрее уже будет найти банкомат рядом. кто лошара? я лошара.

Чувствую себя весьма странно и, наверное, это нормальная реакция на какие-никакие перемены - по крайней мере, в ближайшие пару месяцев мне точно будет, чем заняться и порой разбираться придется буквально в полевых условиях, то есть сразу и на месте. С одной стороны это здорово, а с другой, я как всегда боюсь, что не справлюсь, это ведь новая ответственность и нужно будет уметь делегировать часть задач, а не пытаться всё успевать самой, как я привыкла; а я находилась по ту сторону баррикад и прекрасно понимаю, как влияет формулировка и четкость ТЗ на понимание задачи и понимания того, как её решить.

А впрочем, только время покажет, что из всего этого выйдет, но пробовать определенно стоит, иначе ради чего вот это вот всё?..

про отношения с людьми в целом, и про мой опыт братско-сёстринских отношений. когда в школе читали "отцы и дети", я запомнила дну цитату, с которой согласна, и которая является одним из моих принципов в отношении с людьми: "каждый человек сам себя воспитать должен". родители в нас закладывают очень многое. гены играют большую роль. болезни и расстройства влияют на поведение человека. общество очень сильно влияет на то, кем мы становимся. и всё равно окончательный выбор во множестве вопросов стоит за человеком. разумеется не всё можно выбрать. я не могу из неудачницы стать владычицей морскою, собака не родит котёнка, выше головы не прыгнешь, клептоман не может не воровать, больной не может не чихать, и всё такое, к примеру. но что-то отрефлексировать я могу. выбрать, как поступить по отношению к другому- я могу. я могу выбрать, насрать ли мне человеку, или помочь, я могу выбрать обратиться мне за помощью, если я не могу пофиксить что-то в своём сознании или забить и продолжить сознательно вредить другим- и это куча вещей, которые каждый человек может решить, и которые зависят от него. у него может не получится это исправить, но осознать это он может. и тут уже не прикроешься "с детства усвоенными моделями поведения", "в такое время росли" и всем таким прочим. люди из ужасных семей, чьи родители совершали страшные вещи- часто обычные, хорошие люди, которые строят с другими крепкие доверительные отношения, это очевидный факт, который не надо доказывать. в конечном итоге, часто человек сам для себя определяет границы дозволенного, что он может, и что нет, что приемлемо- а что нет. и я, за небольшую жизнь, пережив совсем каплю неприятного опыта (даже не особо травматичного) связанного с другими людьми, уже точно для себя знаю: если человек за себя не берёт никакую ответственность- то я умываю руки. я точно знаю- есть вещи, которые я не прощу. никому и никогда. даже самым близким, даже своим детям, если они у меня когда-нибудь будут. и я не несу за это ответственность. на примере ребёнка: я могу дать ему сколько угодно любви и прощения, но в какой-то момент он станет взрослым. он сам начнёт решать, как себя вести (по отношению ко мне в том числе) и я не смогу на это повлиять. и это будет не моя вина. и я не буду его за это прощать. я просто пожелаю ему удачи, но пытаться как-то пофиксить взрослого человека, и тем более винить в этом себя я не собираюсь. тем паче позволять человеку влиять на мою жизнь, разрушать её. ты выбрал свой путь- ок, твоя жизнь полна боли и дерьма, и ты это не хочешь менять- не надо приносить теперь это и в мою жизнь. если у человека есть хоть капля желания перестать причинять боль, или если он просто действительно чувствует за это ответственность и вину- другое дело. я могу всю жизнь идти человеку на встречу. могу жить в полумерах, могу обижаться, а потом потихоньку восстанавливать отношения до следующего удара, но если человеку насрать- или я вижу, что он притворяется и лжёт, что он ни капли не сожалеет- то в пизду. это его выбор. я никогда не буду спасть того, кому это не надо. я никогда собой не пожертвую, и не положу свою жизнь ради того, кто эту жизнь ни во что не ставит. в конечном итоге не от гигантского самомнения и эго ли это- считать, что ты тут пострадаешь, и человек вдруг другим станет. кто я, в конце-концов, что бы не уважать выбор другого человека быть дерьмом.

кстати зима тоже уже заебала, при том, это она очень тёплая, температура держится от 0 до - 5-10, дни когда было -15-25 по пальцам пересчитать (хотя мне ясен хуй холодно всё равно, особенно на работе дубарина), всё равно российская зима для меня очень долгая. помню что поймала себя на мысли что зима длится уже целую вечность, и расстроилась, потому что это было ещё в первой половине декабря. с тех пор уж сколько времени ещё прошло. ладно хоть прибавляется световой день, мне как-то пофигу раньше было, а сейчас (старость) прямо очень жду когда светло большую часть дня будет, я надеюсь что это повлияет на меня физически.

Выпала в осадок из-за новостей обезьянок. Мне даже нравилось, что они забили на эту площадку и использовали ее только ради коммерции с этой тучей рекламы. Было тихо и комфортно - мое убежище на протяжении многих лет. А сейчас вот грядет что-то "яркое, эффектное и запоминающееся" и я даже не знаю, как реагировать. Ведь сегодня мы теряем место, где уютно, точно дома. В погоне за этим "ярким" потеряется душевность и близость, которые формировались здесь годами. Негодую от того, что перемены начинаются именно сейчас, осенью, когда остро хочется писать. "Продлится несколько месяцев", а значит, самый долгожданный предновогодний период с подведением итогов пройдет не здесь, впервые за 9 лет.
Хочется концентрировать внимание на хорошем, ведь движение всегда к лучшему. Не уверена, насколько это примениемо к этой ситуации, но вью жив, о нем не забыли. Даже если придется его сначала убить. Ладно, рано делать выводы.

Интересно, что произойдет в жизни за эти месяцы. С чем я сюда вернусь. Что и кто будет рядом.
В последний день, когда можно еще оставить здесь слова, фиксирую: за окном промозглая осень, от чего я кайфую, хоть и заболела, завтра уже будет Львов с людьми. К нам присоединилась новая девушка, Дана. Она классная и безумно красивая, но работать с ней в паре сложно - возможно я завидую. Любимые смены с Максимом в прошлом и вряд ли в будущем. У человека сегодня день рождения - сдерживаю себя, чтобы не поздравить. Рисую открытки по Ван Гогу, может оно во что-то выльется в итоге. Стараюсь к итогам не привязываться - спасибо Остину Клеону и его "Keep Going". Завтра возьму с собой пальто, хочу скорее выпить флэт. Погода влияет на настроение, грущу и борюсь с собой. Собираюсь написать Наде и отказаться от роли дружки - трушу, но так надо, мне и моей семье. Комплекс хорошей и удобной девушки. Надо разрушать.

До встречи.

Вьюви оповещает, что сайт будет открыт только для чтения аж несколько месяцев, поэтому просто напишу о том, как у меня дела.

Вчера на работе отключили свет и сегодня ещё ничего не починили, поэтому я рада, что могу с утра пожениться в постели, хотя уже и проснулась. Вообще, на работе в эти недели я по большей части скучала, потому что технолог охуела в край и не желая оставлять швей без работы, использует принтеры только на большой метраж, тем самым оставляя без работы других дизайнеров и в особенности меня.

На личном у меня штиль и сейчас я не могу сказать, что сильно опечалена этим, тк голова забита другим - нет, я иногда думаю об этом, но за отсутствием симпатии к кому бы то ни было, эти мысли быстро меня покидают. Продолжаю общаться с В. и это общение, как мне кажется, благотворно влияет на обоих - ему сейчас необходима поддержка, а мне иногда необходимо выговориться, да и в целом приятно осозновать, что ты не совсем одинок (возможно, в настоящем ничего не меняется, потому что мы оба не отпустили наше общее прошлое, но сейчас меня это мало волнует). А вот Р. наконец-то понял мои намеки и перестал агрессивно меня клеить, чему я рада - мне не пришлось все-таки в лоб объяснять, почему я не хочу с ним встречаться.

Весы показывают для меня страшную цифру и голос здравого смысла уже не доносится до меня, я не воспринимаю всерьез желание коллег меня покормить и их слова о том, что я очень худая - вот год назад я была очень худая, а сейчас мне просто необходимо вернуться в форму. Учитывая прием гормональных препаратов, я не знаю сколько времени на это уйдет, но пока я в состоянии не скатиться на какую-нибудь питьевую диету и выдерживать баланс, нужно этим пользоваться.

На хобби и какое-то развитие пока не хватает ни сил, ни времени, я кое-как заставляю себя тренироваться хотя бы трижды в неделю и это дается мне очень тяжело, а на работе в свободное время читаю всяческие статьи на тему дизайна. Из плюсов - наконец-то вспомнила, что я когда-то умела в фотошоп и он перестал меня пугать, огорчать и вот это вот всё, короче говоря, я с ним справилась, хотя и функционал у него такой, что поневоле каждый раз что-то новое для себя открываешь, но все равно я рада, что помимо прочего наконец-то освоила ещё и минимальные навыки ретуши, осталось только прокачать скилл - но пока дизайнер-график на больничном, я пользуюсь ситуацией, выполняя часть её работы.

А ещё, пусть и с опозданием, к нам пришло бабье лето и это прекрасно.

Пост будет наверное длинным и с отступами на другие темы… хз.

1. А на кой хер я это сделала?

А потому что захотела наверное с того самого момента, как первый раз увидела. И как ни странно, потому что я НЕ люблю свою грудь. Во-первых я все еще жду когда она вырастет :D а во вторых, даже не смотря на размер - форма мне не нравится, в кд еще ок, когда набухает, в обычные дни совсем какая-то "пустая". Именно поэтому я долго не решалась, думала "ну куда на МОЮ грудь такая красота?". Но последние полгода во мне что-то переклинило, я потихоньку начала ее принимать, перестала стесняться быть голой при свете перед мужиком, иногда ходила без ливчика и т.д. Так что это своего рода акт любви к себе.

2. Почему именно сейчас?

Знаете, сложились все звезды. Картинка на вьюи, тот факт что я уж не молодею, мой пубертат на лице (я ж тогда не шутила, мне снова 15), мужик опять же, лежим с ним как-то, а он только приехал ко мне с сеанса тату, и разговор:

—А ты чего не сделаешь себе?

—Да я больше как то по пирсингу

—Что бы сделала?

—Язык хотела, но это уже совсем поздно и соски очень очень хочу.

—Дак что останавливает?)

И я думаю, а правда, что? И мысль эта засела серьезно. Я начала гуглить че кого, и вычитала, что лучше подбирать определенный день цикла - примерно 10 (но об это я позже напишу). Потом это мой подарок себе на др.

3. Больно?

Ну.. не очень. Хотя тут тоже имеются определеные вводные данные. Во-первых, я до последнего думала, что пойду уже в другой день, записалась буквально часа за 4 до сеанса, и была сильно занята другими вещами весь день, на осознание КУДА Я ВООБЩЕ ЕДУ было минут 20. То есть психологический фактор отметаем, у страха глаза были не велики. Болевой порог у меня в принципе высокий, ну и боли я не боюсь (пол челюсти пломб знаете ли), плюс цикл, за что меня очень похвалила мастер - Надя, ну и сама Надя сказала, что она просто хороший мастер, а это тоже влияет.

4. Как проходило?

Во первых, я точно знала что буду делать сразу 2, потому что хз, решилась бы потом на второй, ну и симетрию сложно было бы сделать. Со мной была подружка для поддержки, оделась я в короткую кофту и мягкий ливчик спортивного типа, просто подняла это всё наверх. Надя сделала разметку, дала посмотреть, и сказала "ну, ложись и глубоко дыши". Я легла, закрыла глаза и задышала. Сначала был правый. Момент прокола - не больно, протягивание иглы - где то на середине соска я замычала от боли, потом вставка и закручивание штанги - уже остаточная боль, но норм. Это все буквально секунд 5, вместе с закруткой, но время растягивается, сами понимаете. Минуту на подышать и пошел второй. Он был больнее, и как будто дольше. И Надя еще сделала какое-то странное лицо, я испугалась, что либо надо переколоть, либо что-то пошло не так, но нет, этот сосок даже лучше сейчас выглядит, меньше опух и меньше крови выступило. Все это дело залепили красивым пластырем с микки маусом. У меня закружилась голова (ожидаемо), я полежала минут 5, пока Надя мне давала рекомендации - запретила пить месяц (ну хотя бы дней 10) крепко обниматься и, цитирую:

—Никаких жидкостей человеческого тела, пот, слюни, слезы…. эякулят.

Ну и всё) весь процесс занял минут 20

5. Че потом?

Мы с подружкой пошли в кафе :D Мне давил ливчик, и в туалете я его сняла. Грудь тянула и гудела, как будто прищепки прицепили, я плохо соображала что написано в меню, что говорит подружка, только пыталась подобрать нормальную позу. И где-то часа через 2 всё прошло. Вообще. Мы еще и погуляли минут 40, потом к ней поехали кальян курить. Дома я сняла пластыри, обработала водой, смешанной с хлоргексидином, хотя Надя сказала можно просто воду, но я не успела купить бутилированную, пришлось так, и налепила новый пластырь - только на первую ночь. Долго не могла уснуть, потому что сплю всегда на животе, а тут даже боком особо не улечься, проснулась тоже рано. Правая опухшая, левая как будто всегда с этой штангой проходила. Щас я на работе, без ливчика, без пластыря, чуть чуть ноет, особенно от трения с одеждой, но не сильно беспокоит.

Ну вот) впереди у меня месяц первичного заживления и полгода на окончательное формирование каналов. По ощущениям я теперь самая секси лэйди на районе. Короче всем советую))

КРАСОТА ХОЧЕТ ВЫСПАТЬСЯ
#productivity@inspiraation_journal

Если вы не верите в девиз „Сон для красоты“, пришло время рассмотреть его еще раз. Новое исследование показывает, что недостаток сна действительно серьезно влияет на привлекательность человека. И хотя есть довольно много косметических продуктов, не лучше ли естественным способом заботиться о красоте и здоровье?

Ученые исследовали десять человек с целью выяснить, действительно ли сон помогает нам выглядеть лучше и как. Участники эксперимента бодрствовали в течение 31 часа, они были сфотографированы до и после этого периода. 40 человек сравнили фотографии „до“ и „после“ и сказали, какие проявления человека более привлекательны. Результаты показывают, что без достаточного количества сна часто получают опухшие веки, темные круги, красные глаза, когда человек не спит примерно сутки.

„Мы обнаружили, что люди, которые не высыпаются, воспринимаются как менее привлекательные, усталые, больные, грустные“, говорят авторы исследования.

Недостаток сна является причиной появления все более глубоких морщин, потому что когда мы спим, приток крови к коже значительно увеличивается, — говорит руководитель команды исследователей.

Когда мозг устал человек становится раздражительным и хмурится. Недостаток сна влияет на настроение и делает нас более эмоциональными.

И вот возникает вопрос, сколько часов сна нам нужно чтобы быть красивыми?

По данным 14-летнего исследования университета в Сан-Диего 5-6 часов сна в сутки достаточно для того, чтобы жить долго. Чтобы долго быть красивыми нужно минимум 7 часов.

Рассмотрим тайны влияния ночного отдыха на организм и внешность.

Самым распространённым негативным последствием недостаточного сна являются темные круги под глазами. У хорошо отдохнувшего человека улучшается циркуляция крови, что благотворно влияет на состоянии кожи и на организм в целом.

Тут главное не перестараться. Учеными доказано, что продолжительный сон, более 11 часов, также негативно влияет на самочувствие. Нужно найти золотую середину и спать 7-9 часов в сутки. Учитывать необходимо и индивидуальные особенности.

Помимо продолжительного сна важна и его регулярность. Желательно ложиться и вставать в одно и то же время. Тогда проблема бессонницы отпадет у утром будете вставать в бодром настроении.

Кушать перед сном категорически не рекомендуется. У любителей ложиться спать на сытый желудок могут возникнуть некоторые проблемы. Организм будет занят не отдыхом, а перевариванием пищи. Кроме того, лишнего веса в этом случае не избежать.

Крепкому здоровому отдыху способствует комфортная температура в спальне. По мнению специалистов она должна находится в диапазоне от 18 до 22 градусов.

"Привет. Я тебя, наверное, разочарую, но мы взяли мальчика", - пишет админ кофейни, где я стажировалась. Так начался мой июль. Перестаю доверять интуиции, ведь она твердила, что я буду с кофе. Через два дня, утром, наблюдаю за собой странные мысли: почему я не отозвалась на предложение БХ (одна из тройки любимых кофеен) пару дней назад? Ну и что, что во Львове, подумаешь, каталась бы туда-сюда, зато такая возможность была. О подобном легко думается, когда вакансия уже не доступна. Тогда смелость – второе имя. Вселенная отреагировала быстро: "Ну, посмотрим, как сильно ты этого желаешь". Пост "ищем бариста" от БХ появляется через час. Еще через час я, с истерическим смехом, отправляю свое резюме, пребывая в гостях у бабушки. Еще через час я покупаю билеты во Львов на завтрашнее утро и сталкиваюсь с тотальным непонимаем и осуждением родных.

***

Прячусь в сквере, что в паре метров от кофейни, не в состоянии справиться со своими мыслями. Угомонить бы их как-то, заставить заткнуться. Всю дорогу я делала фейспалм и спрашивала себя, что же я творю и как собираюсь выкручиваться, если меня примут. Страх того, что меня пригласят на стажировку, был сильнее страха быть отвергнутой. Тоналка прячет синяки под глазами. В столь дерьмовом состоянии я себя еще ни разу не видела утром. Сон ускользал, вместо него сознание пленили уничтожающие мысли. Один вопрос: Что. Ты. Творишь?!

Я захожу. Запах кофе мгновенно успокаивает. Пока жду администратора, листаю журнал и наблюдаю за работой. Собеседование проходит быстро, меня приглашают на стажировку. Волнение исчезает. Коротаю время в парке – 3 часа до поезда домой. Я не хочу здесь жить. Но хочу здесь работать. Как выкручиваться? Вариант один: тратить половину зп на поезд и хостелы. Стоит ли это того? Ради чего я вообще так напрягаюсь?! Желание учиться варить кофе у лучших? Двойные затраты сил, нервов и, главное, денег. На карточке остались копейки. Вселенная опять подмигивает: из биржи приходит ежемесячная сумма. Воспринимаю это за знак. Тут же покупаю билеты на завтра туда-обратно. Похоже, скоро я стану девушкой, живущей на вокзале.

Без полноценного сна организму приходится туго. Стресс от принятого решения ситуацию усугубляет. Папа, последний человек, не высказавший свое мнение о моей затее, не поддерживает. Как и все. Это бьет сильнее всего. Успокаиваю себя сама, подбадриваю и заставляю идти дальше – воспользуйся возможностью, которую тебе дают. Я не могу (не прощу себе), если ею пренебрегу.

Час до начала стажировки. Сижу возле оперного, составляю список за и против – идут на ровне. Пункт "выход из зоны комфорта" записываю в два столбика. Пьяный незнакомец прерывает размышления своими дешевыми подкатами.

Молоко взбивается. Ничего не рассыпается. Хороший знак. Наблюдаю за ребятами, они так непринужденно общаются, по-дружески подшучивают между собой. Мне здесь не рады. Возвращаюсь мысленно в первые дни своей стажировки в пекарни, где я чувствовала себя так же и завидовала отношениям ребят. Они казались лучшими друзьями. Больше всего переживала, что не смогу стать частью этой семьи. Конечно, опасения были напрасными. Но сейчас, зная, что со временем я привыкну и ко мне привыкнут, успокаивает совсем немного, а на неловкость и вовсе не влияет. Я в фирменном фартуке, "по ту сторону". Удивляюсь происходящему. Я и мечтать не могла о подобном. Главное не облажаться, но если это случится, то жить будет проще – не значит лучше.

***

Четвертый день катаюсь туда-сюда между двумя городами. Не выдерживаю. Слишком ранним утром плачу в одеяло на верхней койке плацкарта. Понимаю, что все эти мечтания о бросить все, собрать рюкзак и уехать навстречу приключениям – огромный стресс, к которому я никогда не буду готова. Если по мне так бьет решение работать в другом городе, который я более-менее знаю, то что уж говорить о большем.

Олеся, которая вчера была самым милым и отзывчивым человечком, сегодня угрюмая и молчаливая. Много косячу. Много слышу критики. Начинает бомбить, потому что я была неоднократно на месте человека, который учил. И, как по мне, для этого нужно объяснять и показывать на своем примере, а не пускать на самотек. Ждать, что стажер будет знать то же, что и ты, человек, работающий здесь 2 года, принимающий участие на международных конкурсах бариста. Как итог: чувствую себя дерьмово от того, что не знаю того, чего знать не могла. "Соберись!" - трижды в мою сторону. "Скорее, у тебя эспрессо умирает", а кажется, что умираю я. Но во мне столько сентиментальности от того, что я вижу, как варят V 60, что я сама это делаю, пусть и неудачно.

Сажусь на бетонные ступени перед собором. Идет утренняя церковная служба. Я с рюкзаком и в дивном умиротворении. Последние дни были эмоционально насыщенными: слишком много волнения и сомнений. Сегодня это отступило. Воскресенье, много туристов, среди которых и я. Почему-то хорошо от этого. Наблюдать, любоваться, радоваться просто тому, что я здесь.

Чем ближе подхожу к кофейне, тем тревожней становится. Сегодня предстоит день с парнем, который не особо мне рад и который напрочь игнорирует мое присутствие. Прошу себя меньше тупить. Естественно, не получается. Но хотя бы замечаний меньше, чем было вчера. Не знаю, почему я так рассеяна и поступаю скорее автоматически, не думая, что оборачивается вредом. Но меня зовут на следующий день, значит, шансы еще есть. До этого я говорила себе, что не страшно, если меня в итоге не возьмут. Да, финансово это в ущерб, но ведь не это главное. А приобретенные знания, опыт, знакомства и сам факт того, что я решилась на подобное. Сегодня же, когда меня оставили одну на полчаса, было настолько чудесно, я чувствовала себя на своем месте. Осознание: хочу быть здесь.

10 часов свободного времени до поезда. Очередного, ночного. Поднимаюсь на высокий замок. Вид не оправдывает ожиданий, но за людьми наблюдать интересно. Плетусь по городу, заново в него влюбляясь. Начинается дождь, перерастающий в ливень. Люди прячутся под деревьями даже с зонтами. Присоединяюсь к ним, но все равно одежда промокает до последней нитки. Лить не прекращает, лишь периодически дождь немного утихает. В этих промежутках и передвигаюсь по улицам. Нахожу новое убежище с видом на мини-концерт. Люди бегают по лужам, некоторые – босиком.

Обнаруживаю, что за целый день ни разу не заплакала. Что я хочу так жить. Знакомиться с новыми людьми, встречать старых знакомых в вагоне, быть в движении, варить кофе с видом на дом под номером 23 и любимое издательство. Жить между двумя городами и доверять своим желаниям. Кто эта девушка?

Буду относиться к этой ситуации, как фаталист - если это "моё", то такая ерунда ни на что не повлияет, если "не моё", то и так бы ничего не получилось.

И всё, и закроем тему.

У Мужчины есть одна сомнительная черта (не одна, скорее всего, но сейчас не об этом).
Мои негативные проявления он воспринимает на свой счет. Не в том плане, что сразу ах, это я виноват, я плохой и нехороший. Но если я не в настроении, он сразу думает: "я так для нее стараюсь, а она грустит, значит я делаю недостаточно или мало". Кажется, он даже думает, что в эти моменты я не люблю его.
Хотя дело в большинстве случаев ни разу не в нем. Я отдельный от него человек же, у меня есть свои внутренние работы, процессы, погода, пмс, я не могу круглосуточно порхать и смеяться, иногда мне необходимо, чтобы было "нормально", иногда порыдать и пожалеть себя маленькую, иногда позлиться. Это мои чувства и только я несу за них ответственность.
Да, если он нагрубит мне, я моментально отреагирую, или если у нас размолвка, некоторые его действия могут меня расстраивать. Но это отнюдь не значит, что я перестаю любить, особенно в эти моменты, я делаю дополнительный выбор быть с ним, хотеть жить с ним всю жизнь. Степень его старания прямо влияет только на мое к нему уважение и восхищение (и тут есть чем восхищаться, парню 23 года, он завел и содержит семью, о которой заботится и которую оберегает, мне с ним вообще ни о чем не нужно переживать). Люблю я его за другое. Не за то, что он работает, кормит нас, одевает и дарит мне тортики (за это я благодарна без меры! (и я не только о тортиках)), а за то, что он такой Мужчина, который на это способен, за конкретные его черты характера, за то, какой он человек в целом (я иногда думаю о его положительных и отрицательных качествах, взвешиваю их, примеряю, готова ли я с ними мириться - да).

Оказывается, он в себе не очень уверен.
- Будешь меня любить?

Poскошь — это не пoмaды, не pecтораны и не шпильки. Настоящая pоскошь — это жить так, как тeбе удобно. В yдoбныx бoтинкax. C тeм цвeтoм пoмaды, который тебе нравится, или без помады вообще. Есть еду, которая нравится, дpужить, с кем тепло, быть вместе по любви, а не из чyвства дoлгa.
Нaучиться отказывaться oт нeнyжнoгo. Oт того, чтo ceбя изжилo. Износилось. И беречь то, что нравится. 5-летняя дочка моей подруги всю свою маленькую жизнь ходит в гости только со своей ложкой. Она может себе позволить роскошь есть той ложкой, которая ей нравится. Ее мама очень стесняется, каждый раз пытается оправдаться. А я стала брать с собой на пикники свои собственные приборы и посуду, потому что не люблю есть из пластика. И мне плевать, что про это думают окружающие.
Pocкошнaя жизнь — это не «вeдь ты этогo дocтойна». Это про то, что эта вещь достойна вас. Чашка, подаренная сестренкой. Папина футболка, в которой так уютно засыпать. Пирог по маминому рецепту. Поцелуй любимого человека. Интересные книги. Хорошие фильмы. Те самые песни. Свeжее постельное белье. Чистая квартира. Жизнь, которую ты выбрала caма.
А еще роскошная жизнь — это не сжирать себя, когда что-то идет не так. Колготки могут порваться. Тесто может не подойти. Друзья могут не захотеть смотреть твой любимый фильм. Любимый человек может уйти. Ты можешь не получить повышения на работе. Может случиться все что угодно. Если у тебя что-то не получается, это никак не влияет на твою ценность. Это значит, что просто сейчас все идет не так, как ты хочешь.
Роскошная жизнь — это иметь возможность выбора. Штопать порванные колготки или купить новые. Выбросить пирог и заказать суши или пытаться испечь пирог еще раз. Посмотреть фильм одному или пойти с друзьями в кафе. Отпустить или бороться. Искать новую работу или пересматривать свои цели на старой.
Роскошная жизнь — это жить по своим правилам. Идти к своим целям. Не искать оправдания. Не быть удобным. Не оправдываться за свой выбор, свои мечты, свои интересы.

Красящее удобрение AGRECOL Hydrangea 250г Легкорастворимое, хорошо впитывающееся профессиональное удобрение, содержащее элемент, вызывающий изменение цвета гортензии в голубом цвете.
Предназначен для удобрения любых гортензий Один.
Высокое содержание калия с добавлением алюминия влияет на интенсивное окрашивание цветов и помогает растениям синтезировать краситель, придающий цветам гортензию синего цвета.
Сера, содержащаяся в удобрении, фиксирует кислотный субстрат, облегчая и продлевая эффект окрашивающего действия.
ПРИМЕЧАНИЕ: только розовые гортензии окрашены в синий цвет.
Красные гортензии окрашены в фиолетовый цвет.
Белые гортензии никогда не станут синими https://orhidei.su/pochemu-ne-cvetet-orhideya.html.
Применение: использовать с марта по осень, почву каждые 2 недели после растворения в воде, помещая 1 чайную ложку удобрения на 2 л воды (5 г удобрения на 2 л воды).
Тщательно вылейте удобрение в воду.
Полученный раствор используют для полива растений до необходимой влажности субстрата.
При поливе цветковых растений старайтесь не поливать цветы.
Содержит: азот (N) - 7% калия (K2O) - 12,5% оксида магния (MgO) - 2% бора (B) - 0,2% меди (Cu) - 0,2% железа (Fe) - 0, 07% Марганец (Mn) * 0, 04% Молибден (Mo) 0, 004% Цинк (Zn) * 0, 015% Упаковка 250 г (на 250 л воды) Декоративные кувшинки Белые кувшинки (Nymphaea alba L.) обычно называют лилиями водные растения или водяные лилии - это многолетние растения, зимующие в земле.
Трудно представить садовый пруд без этих впечатляющих растений.
Цветки с мясистыми лепестками белого, желтого, оранжевого, розового и красного цветов могут иметь диаметр до 25 см.
Цветы открываются только днем.
Минимальная температура, необходимая для цветения, составляет 18 ?C.
Цветы нежно пахнут и в основном опыляются насекомыми.
К сожалению, цветы не очень долговечны, они цветут только в течение 3-4 дней.
После цветения стебель цветка скручивается по спирали, вытягивая формирующийся фрукт под поверхность воды.В зависимости от размера пруда, должны быть выбраны сорта с различной силой.
Помимо цветов листья также являются декоративным элементом.
Листья кожистые, имеют округлую форму, покрыты воском, достигают до 30 см в диаметре.
Они могут быть зелеными, фиолетовыми или пятнистыми.
Листья имеют длинный черешок до 2 м.
Они плавают на поверхности воды благодаря многочисленным воздушным камерам в листовой пластинке и черешке.
Мясистые корневища, которые зимуют в субстрате, могут вырасти до 1 м в длину.
Раз в несколько лет, когда листья начинают расти над поверхностью воды, а цветки становятся все меньше и меньше, корневище нужно разделить весной, чтобы разделить части и вернуться к посадке.

Злая настолько, что яд с зубов капает.

В общем. У нас есть одна проблема, на почве которой конфликты растут аки грибы после дождя. Она глупая и ничтожная. Но именно она решает.
Соль в том, что в нас заложено разное отношение к уборке. Мы с мамой всегда были пофигистками в этом плане. Мы вполне спокойно можем ходить по ковру, не видавшему пылесоса две или три недели, смотреться в зеркало с незначительными пятнышками и всякие такие мелочи. Я не знаю, хорошо это или плохо, но это так. На меня в этом плане сильно повлияла и жизнь с бабушкой, где каждый божий день нужно было ползать с тряпкой, при этом выслушивая речи о том, что я безрукая и кривая, не умею ни мыть, ни готовить, ни двор мести, полный лентяй и бездарь. Это всадило такую аллергию на уборку, что переехав жить к маме я первое время могла месяцами не вытирать даже пыль.
У моего мужчины перед глазами была другая картина. Во-первых, он все же мальчик, и я сильно сомневаюсь, что его когда-либо сильно нагружали домашней работой (да еще и попрекали за нее). Во-вторых, у его мамы пунктик на чистоте, ей всегда нужно, чтобы все было помыто, вытерто и желательно немного сияло (особенно дно сковородки).
На этой благодатной почве мы сремся который раз. Я просто не хочу бегать каждые пять минут с тряпкой и высматривать, что и где криво лежит или надобно протереть. Мужчина в свою очередь упрекает меня в том, что я все время откладываю дела: мою зеркало неделю (хотя толку, если после мытья минут через 7 на нем снова Дусин нос и язык), отмываю плесень в ванной несколько дней, несвоевременно мою полы и т.д. и т.п. Мильоны претензий, которые вызывают у меня чувство обесцененности - эй, я так много делаю ведь! Я убираю, по три раза хожу в магазин (потому что в разные или донести за раз не могу), стою на этой жаркой кухне над плитой полдня. Почему тогда первое, что замечается - невымытые полы?
Он отчасти прав, конечно. Я действительно слишком долго все откладываю (даже обувь свою не могла помыть две недели, оттого что тупо лень). Но черт.

А теперь, собственно, о том, что так меня разозлило и заставило разругаться с Мужчиной в ночи после адски тяжелого для нас обоих дня.
Мы на целый день уехали в другой город по делам. Собака осталась дома. И ничего бы с ней не случилось. Утром она была накормлена и выгуляна. Днем мы и так ее сейчас и не кормим и не гуляем - слишком жарко, так что да, она посидела бы до ночи в своих письках и какашках, не думаю, что они занимали бы вообще все пространство, где собаке позволено находиться.
Маму М. мы оба просили не приходить к нам (это важно!).
И что вы думаете она сделала? Именно. Женское сердечко дрогнуло. Она пришла, накормила собаку почему-то частью ее каши и частью нашим пловом (а потому что зачем идти, если ты не знаешь ни чем кормить, ни чем убрать, ни что вообще как и где?!), убрала за ней все (и судя по всему помыла полы), погуляла ее немножко. А еще убрала у нас на балконе и на кухне, скорее всего в шкафу тоже, отмыла плесень в ванной, переставила на кухне посуду и на балконе вещи, кухонные тряпочки выкинула в стирку, отдраила сковородку и противень.
Скажите мне, зачем?
Это автоматическая реакция на бардак? Или она хотела как лучше и мне помочь?
Я понимаю, что это раньше был ее дом. Но не сейчас. Сейчас он мой. И для меня крайне странно приходить в чужой дом и наводить там свои порядки. Чтобы что? Чего добиться?

А добиться того, чтобы мы с М. поругались:
- зачем она это сделала?
- не сделала бы, если бы было чисто!
Чтобы он поругался потом с ней, потому что я категорически сказала, что не дай бог такое еще раз повторится - может жить только с ней и припевать себе, меня подобное не устраивает.
Ради чего тогда это было делать? Я не понимаю.

Я знала, что все пары ругаются, это нормально и ничего страшного, главное только решить конфликт так, чтобы он больше не повторился. Но этот решить мы не можем уже кучу времени, хотя обсасываем его со всех сторон.
Представляете, какой абсурд - все рушить из-за бытовых неурядиц. Звучит глупо со стороны. Зато когда находишься внутри… Это сильно влияет на комфорт жизни, который важен, каждому хочется жить удобно.
И кто из нас должен подстроиться?

Наверное, я.
Я понимаю, что не права в чем-то, но иногда чувство, что он не слышит или не хочет слышать, а только заглядывает внутрь своей раковины.
Мне не тяжело это, я знаю, что установки прошлого опыта вылезают наружу, хотя никакого отношения к данной ситуации не имеют. Но переступать через них очень сложно и очень не хочется.

P.S. если после прочтения этого текста показалось, что я в белом пальто стою красивая, а Мужчина мой скот и варвар - я не такого эффекта хотела добиться, а просто разучилась писать.

Я знала, что эта поездка сможет мне помочь, но не предполагала, что она повлияет на мое восприятие рутины, болезненных ситуаций и жизни в целом. Спустя час в дороге в голову вихрем залетали очень правильные и нужные мысли, которые я старалась тут же зафиксировать в заметках, а некоторые оставила в голове без страха, что это забудется, потому что это слишком важно, чтобы забыть.

За пару дней до я пообещала себе, что минимизирую "общение" с телефоном, буду использовать его только для снимков. Это не было пыткой, это было благодатью. Проще, чем я ожидала, что принимаю с огромной благодарностью. Слишком много красоты меня окружало в эти дни, чтобы отвлекаться на дисплей. С грустью наблюдала, как окружающие каждую свободную секунду проводят там, в мире соц.сетей, теряя при этом намного большее. Но я молчу, потому что это - мой выбор, а это - их. Правильно это когда тебе хорошо. Мне было хорошо в настоящем моменте, им - наверное, тоже.

С соц.сетями у меня натянутые отношения уже больше года. Много тревоги вызывает instagram, который я хочу удалить последние 3-4 месяца. Но это - лучший способ коммуникации, поэтому делаю шаг назад. Ответственно подошла к чистке людей, за которыми я слежу - ежедневно анализировала каждый аккаунт: что я чувствую, наблюдая за жизнью человека, почему мне важно следить за ним, что я потеряю, если отпишусь? Теперь моя лента обновляется реже, а мысли не засоряются ненужным. Только желание уйти из этой площадки никуда не делось. Долго мусолила эту тему в своей голове, пока не случилась эта поездка, благодаря которой закончилась память на телефоне. Столько красоты, что отзывается во мне "моим"! Я смотрю на эти фото и вижу то, что всегда хотела видеть. Что отражает меня / что я хочу, чтобы отражало меня. Хочу меньше запариваться касательно идеальности, ожиданий других, а просто наблюдать, ловить момент и делиться. Без тревоги.

После того, как я осталась без привычного (огромного) круга общения, мне было страшно, что обо мне забудут / подумают, что моя жизнь остановилась. Активность в иг - некая ширма, показывающая, что все ок, я живу насыщенно, мне и так отлично. Хотелось этой ширмой прикрываться, когда жизнь стояла на месте. Когда же случался вихрь событий - ничего из "показать" не было важным. Скорее ненужным.

Жить для себя, не для instagram.
Делать красоту для себя, а не для демонстрации.
Быть в этом моменте и сполна им наслаждаться.

ИСТОРИЯ, КОТОРАЯ НЕ ПЕРЕСТАЁТ ЗАДЕВАТЬ СТРУНЫ ДУШИ
#motivatioоn@inspiraation_journal

Это история из жизни Маяковского произошла с ним в Париже, когда он влюбился в Татьяну Яковлеву.
Между ними не могло быть ничего общего. Русская эмигрантка, точеная и утонченная, воспитанная на Пушкине и Тютчеве, не воспринимала ни слова из рубленых, жестких, рваных стихов модного советского поэта, «ледокола» из Страны Советов.
Она вообще не воспринимала ни одного его слова, — даже в реальной жизни. Яростный, неистовый, идущий напролом, живущий на последнем дыхании, он пугал ее своей безудержной страстью. Ее не трогала его собачья преданность, ее не подкупила его слава. Ее сердце осталось равнодушным. И Маяковский уехал в Москву один.
От этой мгновенно вспыхнувшей и не состоявшейся любви ему осталась тайная печаль, а нам — волшебное стихотворение «Письмо Татьяне Яковлевой» со словами: «Я все равно тебя когда-нибудь возьму - Одну или вдвоем с Парижем!»
Ей остались цветы. Или вернее — Цветы. Весь свой гонорар за парижские выступления Владимир Маяковский положил в банк на счет известной парижской цветочной фирмы с единственным условием, чтобы несколько раз в неделю Татьяне Яковлевой приносили букет самых красивых и необычных цветов — гортензий, пармских фиалок, черных тюльпанов, чайных роз орхидей, астр или хризантем. Парижская фирма с солидным именем четко выполняла указания сумасбродного клиента — и с тех пор, невзирая на погоду и время года, из года в год в двери Татьяны Яковлевой стучались посыльные с букетами фантастической красоты и единственной фразой: «От Маяковского». Его не стало в тридцатом году — это известие ошеломило ее, как удар неожиданной силы. Она уже привыкла к тому, что он регулярно вторгается в ее жизнь, она уже привыкла знать, что он где-то есть и шлет ей цветы. Они не виделись, но факт существования человека, который так ее любит, влиял на все происходящее с ней: так Луна в той или иной степени влияет на все, живущее на Земле только потому, что постоянно вращается рядом.
Она уже не понимала, как будет жить дальше — без этой безумной любви, растворенной в цветах. Но в распоряжении, оставленном цветочной фирме влюбленным поэтом, не было ни слова о его смерти. И на следующий день на ее пороге возник рассыльный с неизменным букетом и неизменными словами: «От Маяковского».
Говорят, что великая любовь сильнее смерти, но не всякому удается воплотить это утверждение в реальной жизни. Владимиру Маяковскому удалось. Цветы приносили в тридцатом, когда он умер, и в сороковом, когда о нем уже забыли. В годы Второй Мировой, в оккупировавшем немцами Париже она выжила только потому, что продавала на бульваре эти роскошные букеты. Если каждый цветок был словом «люблю», то в течение нескольких лет слова его любви спасали ее от голодной смерти. Потом союзные войска освободили Париж, потом, она вместе со всеми плакала от счастья, когда русские вошли в Берлин — а букеты все несли. Посыльные взрослели на ее глазах, на смену прежним приходили новые, и эти новые уже знали, что становятся частью великой легенды — маленькой, но неотъемлемой. И уже как пароль, который дает им пропуск в вечность, говорили, улыбаясь улыбкой заговорщиков: «От Маяковского». Цветы от Маяковского стали теперь и парижской историей. Правда это или красивый вымысел, однажды, в конце семидесятых, советский инженер Аркадий Рывлин услышал эту историю в юности, от своей матери, и всегда мечтал попасть в Париж.
Татьяна Яковлева была еще жива, и охотно приняла своего соотечественника. Они долго беседовали обо всем на свете за чаем с пирожными.
В этом уютном доме цветы были повсюду — как дань легенде, и ему было неудобно расспрашивать седую царственную даму о романе ее молодости: он полагал это неприличным. Но в какой-то момент все-таки не выдержал, спросил, правду ли говорят, что цветы от Маяковского спасли ее во время войны? Разве это не красивая сказка? Возможно ли, чтобы столько лет подряд… — Пейте чай, — ответила Татьяна — пейте чай. Вы ведь никуда не торопитесь?
И в этот момент в двери позвонили… Он никогда в жизни больше не видел такого роскошного букета, за которым почти не было видно посыльного, букета золотых японских хризантем, похожих на сгустки солнца. И из-за охапки этого сверкающего на солнце великолепия голос посыльного произнес: «От Маяковского».

КАК НАЙТИ ВРЕМЯ ДЛЯ ЧТЕНИЯ, ОБУЧЕНИЯ И ДРУГИХ ПОЛЕЗНЫХ ДЕЛ?

Все мы страдаем от нехватки времени. Куда-то спешим, стараемся сделать тысячу и ещё одно полезное дело. Часто сами не оставляем себе ни минуты на чтение книг, разговор по телефону, встречу в кафе или даже на то, чтобы приготовить полноценный ужин. Если бы мы только могли выкроить для этих дел ещё один час в сутках! Но, признайтесь, даже если бы у нас был этот 25-й час – или даже все 30 часов, – всё равно что-нибудь мы бы не успевали сделать. Так где же найти время на те дела, на которые его вечно не остаётся?

Проанализируйте свой распорядок дня

Для начала разберитесь, на что вы тратите свои 24 часа ежедневно. Засеките, сколько времени у вас занимают повседневные дела: дорога на работу и обратно, укладка и макияж, выбор одежды и приготовление еды, проверка почты и общение в мессенджерах, поиск места для парковки и поход в магазин за продуктами. Установите трекер для смартфона и узнайте, сколько времени у вас отнимают «Инстаграм» и «Фейсбук», сколько – чтение книг, а сколько вы уделяете работе.

Наверняка какие-то цифры вас удивят: возможно, вы и не подозревали, что ежедневно тратите на пролистывание лент соцсетей по четыре часа, а читаете всего в среднем по 12 минут.

Теперь вы знаете, на что уходит время. Осталось самое главное – перераспределить имеющийся ресурс с максимальной эффективностью.

Расставьте приоритеты

Подумайте и решите, что для вас действительно важно именно сейчас: прочитать больше профессиональных книг и добиться продвижения по карьерной лестнице, подтянуть французский к следующему году и уехать учиться в Париж или же вы хотите больше времени проводить с семьёй. Будьте реалистом и не хватайтесь за все цели разом. Выберите те, в которые действительно готовы вкладывать время и которые не бросите через пару недель. Давно хотели выучить итальянский? А действительно ли вы готовы сейчас посвятить этому делу столько сил и времени? Не наскучат ли вам учебники и грамматические правила? Есть ли у вас стоящая причина для изучения иностранного языка? Или стоит сфокусироваться на чём-то другом?

Если вы будете пытаться сделать всё и сразу, то велик риск потерпеть неудачу во всех сферах – не успевать учиться, не иметь времени для друзей и для себя, оставлять книжки пылиться на полках. А не достигая поставленных целей, вы калечите свою самооценку. Поэтому важно выделять действительно важные задачи и поочерёдно фокусироваться на них.

Планируйте и ставьте конкретные цели

Если вы, например, хотите найти время на обучение программированию, поставьте себе большую конкретную цель: через два года написать своё собственное приложение. Потом разбейте её на цели поменьше: для начала надо записаться на курсы и выучить конкретный язык программирования. А затем приступайте к реализации: найдите школы программирования, сходите на тестовый урок или начните обучение онлайн. Главное – иметь конкретный план действий со сроком для каждого шага. Начав движение по плану, вы сможете свободнее находить время для выбранного дела и не откладывать задачи на потом.

Если вы хотите больше читать – не заставляйте себя ежедневно жертвовать на это час-полтора в ущерб другим важным делам. Поставьте себе конкретную измеримую цель – прочитать 36 книг за год. Составьте список книг, распределите их по неделям и почаще сверяйтесь с получившимся расписанием – вы можете равномерно распределить все 36 книг по три на каждый месяц, а можете залпом прочитать несколько за неделю отпуска.

Подтянуть французский к лету поможет план изучения новых слов: профессор прикладной лингвистики Стюарт Вебб из университета Западного Огайо считает, что для того, чтобы понимать речь и выражать свои мысли на иностранном языке, достаточно освоить около 1000 словарных форм. Если вы будете учить по 10 новых слов в день, то вам потребуется всего чуть более трёх месяцев, чтобы освоить базовый уровень.

Планирование и постановка измеримых целей помогут более ответственно относиться к своему времени и использовать его продуктивнее.

Используйте небольшие хитрости

Исследования показывают, что чем счастливее мы себя ощущаем – тем быстрее проходит время. Все дело в дофамине. Этот гормон счастья влияет на восприятие времени мозгом. Поэтому, когда мы занимаемся нелюбимым делом, нам кажется, что время замедляется и минута длится вечность. Но, когда мы заняты тем, что приносит удовольствие, время пролетает незаметно. Помните об этом, когда собираетесь немного посмотреть сериалы перед сном, иначе обнаружите, что за окном уже рассветает, а вам вставать через три часа.

Если вы хотите успевать больше, окружайте себя вещами, которые помогут на пути к цели. Если вам не хватает времени на иностранные языки – переведите гаджеты на изучаемый язык, перенесите иконку обучающего приложения на первый экран, а все соцсети спрячьте в папке где-нибудь подальше. Если вы не успеваете читать – положите книгу на столик у кровати и читайте перед сном, слушайте аудиокниги за рулём и в спортзале, попросите дарить вам сертификаты в книжные магазины. Сделайте так, чтобы ваше окружение было не препятствием к достижению цели, а помогало вам не бросить начатое и выкроить минутку-другую на полезное дело даже в самом плотном графике.

Просыпайтесь раньше

Считается, что взрослому человеку необходимо спать по восемь часов в сутки. Но исследования показывают, что здоровому человеку достаточно и семи, а привычка спать по девять и более часов вообще может негативно сказаться на здоровье.

Если вы привыкли спать по восемь часов, попробуйте заводить будильник на час раньше. Всего за один утренний час вы успеете сделать множество полезных дел, на которые обычно времени и сил не находится. Мы с вами уже делились причинами завести будильник на час раньше, но у вас наверняка есть и другие дела, которые идеально заполнят этот час.

Чаще говорите нет

Один из главных врагов эффективного тайм-менеджмента – безотказность. Часто мы слишком много времени безосновательно посвящаем проблемам других людей.

Многие боятся обидеть человека или показаться недоброжелательными и не могут ответить отказом на неудобную просьбу. Немного здорового эгоизма позволит вам более эффективно распоряжаться своим временем и посвящать его не чужим проблемам, а своим делам.

Каждый раз, когда вас будут просить о не очень удобном для вас одолжении, которое потребует много вашего времени, задумайтесь – действительно ли человек не может обойтись без вашей помощи? Постарайтесь найти компромисс и не пытайтесь искать отговорки – у каждого из нас есть право на личное время, и мы не обязаны отчитываться за него. Учитесь говорить нет. Думайте о себе, будьте вежливы и доброжелательны – вы поймёте, что на самом деле это не так сложно, и сможете использовать своё время для своих же потребностей.

Время – самый ценный ресурс, и, к сожалению, мы не в силах увеличить количество часов в сутках. Но мы можем грамотнее распоряжаться теми, которые у нас есть. Чтобы у нас было больше времени на приятные и полезные дела, надо всего лишь пересмотреть отношение к имеющимся 24 часам. Надеемся, что наша статья поможет вам даже в самом плотном графике выкроить час-другой на хорошую книжку, встречу с подругой и на другие дела, приносящие вам радость и удовольствие.

Твоя эмоциональная история влияет на твоё повседневное поведение; отказ от такого образа жизни позволит тебе думать и действовать по-новому.

ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ЗДОРОВЬЕ: ЧТО ЭТО И ПОЧЕМУ ОБ ЭТОМ ВАЖНО ЗНАТЬ

Чаще всего, когда речь заходит о здоровье, мы имеем в виду здоровье физическое. До сих пор многие не воспринимают всерьез эмоциональные проблемы и в ответ на жалобы о депрессии или навязчивых мыслях советуют отправиться на пробежку и перестать жалеть себя.

Сегодня мы разберемся, что такое эмоциональное здоровье, почему оно не менее важно, чем физическое, и как его поддерживать.

ЧТО ТАКОЕ ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ЗДОРОВЬЕ

Давайте начнем с общего определения здоровья. Американский нейропсихиатр и преподаватель медитации Дэниел Сигел предлагает посмотреть на наше тело, как на систему. Для того, чтобы любая система функционировала наилучшим образом, необходимо два требования. Первое — в системе должны быть элементы с четкими функциями. Второе — между этими элементы должны быть построены многоуровневые, очень гибкие и живые связи. То есть, наше тело здорово, когда все органы четко выполняют свои задачи и посылают друг другу сигналы, если что-то пошло не так.

Но организм — не изолированная система, внешний мир тоже влияет на ее состояние. Каждый день мы получаем сигналы извне и реагируем на них с помощью эмоций. Неслучайно среди пяти базовых эмоций (страх, гнев, печаль, радость, отвращение) только одна положительная. Это обусловлено биологическим механизмом выживания: кто первым замечает угрозу, тот быстрее на нее реагирует.
Итак, эмоция — это изменение в состоянии интеграции «я-внешний мир». А эмоциональное здоровье — это когда мы знаем, как это состояние интеграции восстанавливать и поддерживать.

Эмоциональное здоровье крайне важно для каждого из нас, ведь от него напрямую зависит степень удовлетворенности жизнью. Это состояние внутренней гармонии, при котором человек способен полностью реализовать свой потенциал (не боится осуждения или провала), открыт миру, умеет справляться с обычными жизненными трудностями, чувствует свою силу и уверен в непоколебимости своих взглядов, без страха относится к трудностям и оказывает себе поддержку во всем. Эмоционально здоровый человек не всегда начинает и заканчивает день с широкой улыбкой на лице, у него тоже бывают трудности, он тоже испытывает разочарования, сталкивается с предательством, испытывает неуверенность в себе и страх перед изменениями. Эмоционально здоровым его делает способность оценить и принять свои эмоции и помочь себе вернуться в состояние баланса.

МАРКЕРЫ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ЗДОРОВЬЯ

Психолог Гай Уинч в своем выступлении на TED объясняет важность эмоционального здоровья и призывает нас прислушиваться к своим внутренним состояниям так же, как мы относимся к телесным ощущениям. Он приводит яркий пример из жизни. Как-то раз Гай пришел к друзьям, а их пятилетний сын готовился ко сну и чистил зубы. Вдруг мальчик поскользнулся и поцарапал ногу о табуретку. Ребенок поплакал минуту, потом снова забрался на табурет, дотянулся до коробки с пластырями и наклеил один из них на порез. Мальчик, который едва умел завязывать шнурки, знал, как оказать себе первую помощь, чтобы не было заражения, и что нужно чистить зубы два раза в день. И все мы с пятилетнего возраста знаем, как заботиться о своем физическом здоровье. Но учат ли нас тому, как поддерживать здоровье эмоциональное? Увы, многие из нас не знают об этом совершенно ничего.

Один из способов оценить свое эмоциональное здоровье — это определить его основные маркеры и выяснить, как у вас с ними обстоят дела.
Можно выделить по крайней мере 4 основных ориентира эмоционального здоровья:

Любовь к себе

Любовь к себе — это умение принимать себя и быть себе другом в любой ситуации, а еще это умение оказывать себе поддержку.

Насколько вы уверены в себе и не боитесь быть тем, кем являетесь? Хватит ли у вас сил, чтобы покинуть токсичные отношения? Насколько для вас важно неодобрение со стороны окружающих? Встретившись с грубостью незнакомого человека, отпустите ли вы ситуацию с легкостью, или будете искать причину этой грубости в себе? Умеете ли вы признавать свои ошибки? Умеете ли вы просить и ожидать заслуженное вознаграждение на работе? Стремитесь ли вы понравиться и угодить всем, или для вас важнее собственный комфорт? Умеете ли вы говорить нет?

Открытость

Насколько вы честны перед собой? Можете ли вы признать, что любые ваши чувства, даже зависть или грусть, — это нормально? Готовы ли вы учиться у других? Спокойно ли вы воспринимаете критику?

Общение

Умеете ли вы спокойно высказывать свое недовольство или проявляете пассивную агрессию по отношению к обидевшим вас людям? Легко ли вступаете в диалог с другими людьми или все время думаете о том, что подумают о вас?

Доверие

Как вы чувствуете себя среди людей? Умеете ли спокойно справляться с незнакомыми ситуациями, или заранее обрекаете себя на провал? Насколько вам необходимо все контролировать? Можете ли вы познакомиться с интересным незнакомцем и прекратить общение с неприятным вам человеком?

Нет ничего страшного в том, что на многие из этих вопросов трудно ответить в позитивном ключе, а некоторые и вовсе вызывают еще 10 новых. Но если преодолеть себя и честно поговорить с самим с собой, можно очень себе помочь.

Американский психоаналитик Нэнси Мак-Вильямс выделяет такие элементы эмоционального здоровья, как способность любить (себя и окружающих); способность работать (это касается не только профессиональной деятельности, но и способности творить и создавать что-то ценное для общества); способность восстанавливаться после стресса; реалистичная и надежная самооценка; способность выносить накал эмоций; баланс между тем, что мы делаем для себя и для других; принятие того, что мы не можем изменить.

ЭМОЦИИ И ТЕЛО

Эмоциональное здоровье очень важно еще и потому, что оно может напрямую влиять на наше тело. Попробуйте вспомнить себя в момент, когда вы испытываете стресс, злобу, зависть или страх. Какой отклик эти эмоции находят в вашем теле? Злость вызывает жжение в сердце, руках и лице. В момент страха все тело сжимается и выступает испарина. Если постоянно испытывать негативные эмоции, не работать с навязчивыми мыслями или низкой самооценкой, эти чувства рано или поздно приведут к зажимам в теле или настоящим физическим заболеваниям.

Исследования показывают, что эмоциональная и физическая боль активируют одну и ту же область головного мозга. Так, если вы не справляетесь со стрессом, эти невысказанные эмоции будут искать выхода. И если не работать с ними на эмоциональном уровне, они найдут выражение в физической боли. Ведь на нее мы всегда обращаем внимание.

Наблюдать за своим телом — один из путей к эмоциональному здоровью. Наше тело — карта наших эмоций, и если правильно ее прочитать, можно найти ответы на многие вопросы о себе.

КАК СОХРАНИТЬ ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ЗДОРОВЬЕ

Практикуйте осознанность

Осознанность не только налаживает эмоциональное здоровье, но и оказывает влияние на физическое состояние: нормализует давление, способствует лучшему сну и повышает иммунитет. А это исследование показывает, что у группы людей, прошедших 8-недельный курс осознанности, значительно снизился уровень стресса.

Для того, чтобы увидеть результат, необязательно проходить 8-недельный курс, достаточно начать с маленьких шагов и постепенно учиться слушать себя и свое тело. Материалы на тему осознанности вам в помощь:

Следите за своей самооценкой, защищайте ее

У всех бывают неудачи и все совершают ошибки. И, как правило, самый злой враг для нас в таких ситуациях — мы сами. Нас с детства учат не жалеть себя и не раскисать, но иногда сострадание к самому себе — самый лучший выход. Когда вы чувствуете, что излишне критикуете себя, представьте ситуацию: ваш лучший друг пишет вам о своей неудаче. Напишите ему ответное сообщение со словами поддержки. А теперь прочитайте его и скажите то же самое себе.

Научитесь спокойно признавать свои эмоции

С этого начинается самоподдержка. В моменты злости, страха или зависти вы остаетесь собой, и не стоит себя за это ругать или ненавидеть. Признайте свою эмоцию и попробуйте разобраться, откуда растут ноги. Возможно, вы завидуете кому-то потому, что сами хотели бы оказаться на его месте? Тогда работайте над тем, чтобы изменить свою жизнь, но не упивайтесь завистью. Только с момента признания начинается настоящая работа над эмоциональными проблемами.

Окружайте себя близкими по духу людьми

Для каждого из нас очень важно чувство причастности к группе людей, чувство нужности. Именно оно помогает ощутить почву под ногами, а поддержка извне в некоторых случаях просто обязательна. Не бойтесь открываться людям, которые вам интересны, и без промедления заканчивайте отношения с теми, кто заставляет вас чувствовать себя хуже. Клинический психолог Джефф Гардер утверждает, что особенно важно окружить себя людьми, которые будут готовы выслушать вас и дать совет в сложной ситуации.

Всегда находите время для хобби или того, что приносит вам удовольствие

Мы много раз говорили о том, как важно находить время для себя и для занятий, которые вдохновляют. Творчество не только помогает отвлечься, но и дарит положительные эмоции и приятное чувство созидания. Вот здесь мы писали о книгах для тех, кто хочет заняться творчеством, но боится начать.

Двигайтесь

Доказано, что тренировки помогают победить депрессию (конечно, речь не идет о тяжелых формах, когда лучше обратиться к врачу). Но регулярные занятия спортом, который вам нравится, помогут снизить риск возникновения эмоциональных проблем.

Соблюдайте режим дня

Правильный режим дня полезен как для физического, так и для эмоционального здоровья. Это своеобразная опора, которая всегда остается неизменной и помогает чувствовать себя спокойнее. Лучшее время для сна — с десяти часов вечера до 6 часов утра. Прием пищи тоже в идеале должен быть в одно и то же время (идеально, когда завтрак в 8 утра, обед в районе 12, а ужин в 6-7 вечера).

Ставьте правильные цели

Ставить цели, стремиться к чему-то — это хорошо. Но очень важно придумывать себе такие челленджи, которые вам по силам, и не корить себя, если на этой неделе вы не справились со всеми поставленными задачами. Значит, справитесь на следующей!

Не бойтесь просить помощи

И еще один, пожалуй, самый важный совет. Если вы чувствуете, что не справляетесь с эмоциональными проблемами сами или с помощью друзей и близких, обратитесь к специалисту.

Наше эмоциональное здоровье касается не только эмоций, оно оказывает влияние на все сферы нашей жизни: наше физическое здоровье, общение с близкими, способность работать и поддерживать себя, желание следовать своим целям. Уделяйте время себе, внимательно относитесь к сигналам, которые посылает нам наше тело, и ваш организм точно скажет вам спасибо.

5 ПРИВЫЧЕК, КОТОРЫЕ ЗАЩИТЯТ ВАШИ ОТНОШЕНИЯ ОТ ТРЕЩИН
#lovestuff@inspiraation_journal

Про то, как избежать проблем в отношениях, написаны километры статей, но когда отношения уже трещат по швам, то чужие советы и приемы уже вряд ли помогут.

Главным образом потому, что в периоды ссор и недопонимания нам сложно абстрагироваться от своих чувств и правоты, так что проблемы множатся как снежный ком, и никакие техники уже не работают.

Защищать свои отношения от проблем нужно не тогда, когда напряжение достигает пика, говорят все без исключения психологи и семейные консультанты: работа над гармонией в паре должна быть постоянной.

И пускать на самотек развитие событий после мелких ссор, или ждать, что появившееся недопонимание пройдет само собой, — это плохая стратегия, которая часто заканчивается серьезным кризисом.

Как защитить мир и гармонию в своих отношениях, и не дать им развалиться из-за накопившихся обид?

Сделайте эти 5 правил своими привычками.

МИР ВАЖНЕЕ ПРАВОТЫ
Безусловно, в каких-то вопросах необходимо аргументировано отстаивать свою правоту, но большинство крупных и мелких ссор случаются из-за ерунды. Даже если ваш партнер неправ, так ли важно каждый раз доказывать ему это с пеной у рта? Или можно просто пожать плечами и сказать «ну хорошо, если ты настаиваешь, то пусть будет так»?

Прежде чем атаковать любимого за то, что он в чем-то ошибается или что-то путает, задайте себе вопрос – «что для меня главнее в этой ситуации – сохранить мир или отстоять свою правоту?»

Эта привычка поможет свести к минимуму бесполезные споры и ссоры из-за ерунды, которые накапливают статическое электричество в паре и рано или поздно выливаются в серьезные кризисы.

СЛУШАТЬ И СЛЫШАТЬ
Разница между этими двумя глаголами вполне очевидна, однако мы часто слушаем, но при этом не слышим своего собеседника. И дело не только в эгоизме, но и в том, что люди часто вкладывают в одни и те же слова совершенно разный смысл. И мы часто даже не пытаемся понять, какой именно смысл вкладывает наш собеседник, выхватывая отдельные слова и додумывая смысл в соответствии со своими представлениями.

Как научиться слышать другого человека? Попытавшись понять что стоит за его поведением.

Прежде чем обижаться или бросаться в ссору задайте себе вопрос «Почему он это говорит и что он на самом деле чувствует? Что заставило его вести себя именно таким образом?».

Вы не несете ответственность за поступки другого человека, и не обязаны читать его мысли, но привычка смотреть чуть глубже на конфликт поможет вам разбираться с корнем проблем между вами, не погрязнув при этом в болоте обид.

ПЕРВЫЙ ШАГ ДЕЛАЕТ ТОТ, КТО МУДРЕЕ, А НЕ ТОТ, КТО СЛАБЕЕ
Мы устроены так, что часто используем своих близких как громоотвод, выливая на них весь негатив и усталость, накопившиеся за трудный рабочий день. Большинство ссор в парах случаются именно вечером, когда оба устали и оба нуждаются в поддержке и отдыхе, и сил на заботу друг о друге уже нет.

Но дело в том, что доброта и забота по отношению к другому человеку провоцирует его на ответную реакцию, которая также выражается в поддержке и заботе. Если речь идет о здоровых отношениях, то такой обмен позитивными эмоциями подзаряжает обоих.

Иногда сложно найти в себе силы на то, чтобы начать позитивную коммуникацию, но так ли важно, кто делает первый шаг – вы или ваш партнер – если в результате выигрывают оба?..

РАЗГОВАРИВАЙТЕ НЕЖНО
Есть множество разных исследований, которые показывают что речь, и особенно ее темп и громкость, напрямую влияет на эмоциональное состояние собеседника.

Если вы говорите резко, громко и с напором, то собеседник начинает защищаться и тоже поднимает голос, вы, в свою очередь, воспринимаете это как агрессию, и удваиваете свой напор – так вы вместе на всех парах несетесь к ссоре.

Но механизм «отзеркаливания» работает и в обратном направлении: если вы разговариваете мягко, размеренно, спокойно и негромко, то ваш собеседник тоже автоматически будет снижать обороты.

И даже если между вам есть серьезная проблема, то вы сможете обсудить ее спокойно, не срываясь на оскорбления и крик.

НЕ ЗАСЫПАЙТЕ В ССОРЕ
Какой бы сложной ни была ситуация, постарайтесь выяснить ее до того, как отправляться спать. Дело в том, что перерыв на ночь только «питает наших демонов» — дает возможность нашим внутренним страхам вырасти до гигантских размеров, и сделать шаг к перемирию утром становится намного сложнее.

Разлад в паре часто начинается именно с того момента, когда двое перестают разговаривать друг с другом перед сном. И привычка проговаривать события дня, и просить прощения за какие-то недоразумения и обиды, лучше всего защищает отношения от трещин.

Засыпать нужно в полной уверенности в том, что между вами царит мир и гармония, и что новый день ваша пара готова встретить в полной боевой готовности.

у меня очень тяжелая семья в эмоциональном плане, в ментальном. я не удивлена, постоянные ссоры, конфликты не из-за чего, в эмоциональном плане что-то кому-то нужно, не достает, что-то кто-то у кого-либо хочет забрать. это очень надоедает, достаёт и угнетает. В-общем если бы вы апожили моей жизнью в такой атмосфере уже 21 год, даже не двадцать, вы бы поняли что и почему к чему. Это не удивительно. Сейчас всё это уже обуснуется русским языком и обьясняется в психологии такие факты как не правильное воспитание детей, в особенности девочек. Чрезмерная опека или же наоборот из крайности в крайность. Строгие родители, воспитание отца, недолюбовь вовремя когда это нужно матери. А вы думали это всё пустые слова? Нет, это даже влияет на то, как будучи взрослым ребёнок будет строить свою жизнь, но об этом потом…. так что не ужасайтесь, не упивайте на судьбу, будьте всегда благоразумно думайте, щедры, добры, с открытой душой, (по желанию), не скупитесь на эмоции. НЕ превращаете своё нутро в камень, особенно если вы девушка. И всё сбудется. Удачи, в этом непростом мире. Смиритесь, простите где-то своих родителей их не выбирают и начните уже что-либо делать вообще.
С Любовью, будущий таропсихолог Лина

Вчера гуляли с Олегом, общение с ним хорошо на меня влияет, да оно и всегда так было. В этой жизни так важно не терять хороших людей

это очень просто- конформность это естественно, и само по себе не интересно. интересней уже различные факторы, влияющие на её уровень. логично, что влияет размер группы, влияет статустность её членов, экспертность, в общем, все иерархические штуки. значит, уровнь конформности дискриминируемых групп должен от этого как-то зависеть. разве нет? и либо это никак не связано, либо я не умею формулировать и потому не могу ничего нагуглить. люблю усложнять себе жизнь

На самом деле не знаю, что влияет на желание взять и написать пост. Может, икейный торшер, светящий мягким светом мне в щедро нахреначеные кремом щёки и случайно обнаруженный пятибук.

Знаете, что такое пятибук? Это такая забавная игрушка для девочек от 12 до 30, где на 365 дней в году у тебя вверху странички написан вопрос и разлинеены строчки под ответы с расчётом на пять лет. Так вот, забавная игрушка толкает меня на очевидные но обязательные для ещё какого-нибудь документирования мысли.

Как же сильно окружение и обстоятельства вашей жизни меняют взгляды на жизнь. Как бы свои каракули в 20 лет устрашающе кардинальной направленности я в расчёт не беру, естественно, все мы были молоды и верили, что "да я никогда, и всегда буду так, а если кто-то там не так, то они непросвящённое в жизни днище".

Взять год, два назад. Тебя не тянет на глубокую философию, когда всё прекрасно. Зачем? Тебе ж хорошо, сидишьпердишь и зачем задавать себе вопросы из разряда "интересно вот а мне сейчас хорошо почему". Нифига так не делает никто. Такие вопросы обычно звучат в формате "мать иисусья, ну за что ж так хуёво и хочется биться головой об стену". И вот тогда уже ищутся первопричины, корни и выводятся страшные и бередящие душу новые жизненные истины.

А у счастья не ищут первопричин. Ты счастливый и заебись. Сейчас бы ещё тратить время на то, чтобы думать, а схуяли ты счастливый. Идиот что ли? Иди дальше радуйся.

Странное у нас отношение к счастью. Оно вроде тишину любит. И вообще лучше своё счастье скромненько в себе переживать и не дай бог кому покажешь. Всё своруют, сглазят, отгрызут.

А когда тебе хуёво - ты делись, конечно, такое в себе переживать не дело.

Так вот к чему я. Сижу и не могу понять, что за стеснительная такая сука это счастье, что им только тихо наслаждаться можно и желательно с выключенным светом. А то вдруг сбежит. А ты сидишь потом, и опять ищешь первопричины или ещё хуже живёшь мыслями о том, каково тебе было тогда, пока оно не сбежало.

И винить даже некого.

чаще всего начала замечать, что многие факторы влияют на качество жизни. Влияет многое и на саму жизнь, но в итоге чаще всего, человек оказывается всё равно там, где должно. Так, и с кем. но только вам выбирать, чем увлечься в этой жизни. это только ваш личный выбор. какую профессию выбирать, каковым быть и становиться. возможно вас всё устраивает, а возможно нужно ещё поднапрячься, что чего-то достигнуть. это у всех индивидуально получается. но в итоге, лучше не просрать жизнь. нужно чаще задумываться над этим. ведь дело, которое вы отдаёте ему своё время, очень повлияет на всё вокруг.

мысли вслух

Нужно разгрузится

Моему мозгу срочно нужен отдых, поэтому я здесь. Прочитав несколько статей с советами как разгрузить мозг, один из советов был о том чтобы выплеснуть всё плохое, а также написать свои надо/должна и прочее.
На сон и игры нет времени, тем более игры загрузят мозг игровыми задачами, а у меня проблема в том что я в своих снах вижу диалоги с знакомыми людьми, вижу как выполняю задачи для работы, вижу как делаю повседневные дела и мой мозг обрабатывает эту информацию как то что происходит наяву. Только столкнувшись с этими людьми в реальной жизни я сознаю то что этих слов, поступков на самом деле не было. Странно да? Кое кому пора обратиться к специалисту. Но когда если работаешь без выходных?
Я часто слышу о том что работа на дому это чуть ли не мечта, одни плюсы, но этот самоконтроль уже конкретно достал. Более того я работаю не на себя, а на дядю который контролирует мои действия и может в случае чего меня заменить. Стараюсь, но всё равно регулярно получаю замечания которые действуют как удар хлыстом на лошадь, которая уже еле-еле ноги волочит по земле. Работать полтора года в таком режиме без больничных, отпусков и выходных - это мука. Иногда я прогуливаю, но испытываю муки совести за это, потому что понимаю, что если заметят, что я не работаю, то меня ждёт мозгоёбство. А я так устала от этого. Финансовой поддержки от родных нет, а то, здоровая лола, которой пошёл третий десяток хочет помощи от мамки. Бред не правда ли? Но кому-то помогают и в случае такого пиздеца предлагают помощь, а не работу уборщицы в АТБ. Серьёзно, мне так и сказали когда я припёрлась сегодня в комнату с краснючими глазами, что больше не могу и хочу попросить выходной. По факту мне бы дня 3 просто не думать о работе, чтобы я не переживала о том что меня ждёт. В статьях которые я читала было написано, что бездействие влияет на продуктивность больше, чем если работать без должного отдыха для мозгов.

И сейчас переходим к другой проблеме, продолжаем описывать то что меня беспокоит. Я чувствую себя тупой, вот реально очень тупой не понимающей элементарных вещей. Мне всё время кажется, что все люди имеют какой-то навык, мой парень умеет делать офигенные вещи из дерева, а также потрясающе рисует. Подруга владеет несколькими техниками рисования, она очень творческая и целеустремлённая, также интересуется стилями в одежде и музыкой. Подруга которая меня в последний год раздражает владеет английским в совершенстве и работает переводчиком. Я же ничерта не умею, по крайней мере мне так кажется. Я всё хочу научиться рисовать, но когда появляется эта творческая волна, я начинаю рисовать и вот-вот до меня уже доходит как это нарисовать поэтапно: "ДИНЬ-ДИНЬ-ДИНЬ!" Пора работать. Моя работа перекрыла мне кислород к саморазвитию. Я перестала читать, набираться знаний. Вместо этого я увлеклась прохождением игр, залипаю в сериалы и работаю, чтобы отстегнуть маме за коммуналку, купить еды на месяц, сходить пару раз в кальянную и собственно говоря всё, это единственное на что мне хватает денег. Казалось бы, что может быть проще - смени работу. Серьёзно? И куда я пойду без вышки, офиком или баристой, если меня захотят обучить. Зп будет та же, график работы вероятнее всего часов 12, хуй знает выдержу ли со своими болячками. А может быть я просто ссу и в каком-то смысле, моя работа удобнее. Ведь по факту, я получаю среднюю зп для своего города… Вот и как жить с такой кашей? Я сейчас зависла минут на 10.

Ещё сегодня меня очень расстроила одна ситуация и я решила, что не буду конфликтовать, а просто поплачу дома, но мне так быстро подняли настроение, что дома мне не хотелось плакать, но я всё ещё прокручиваю эту ситуацию в голове и мне тяжело. Дело в том что мы какое-то время жили с парнем отдельно, сняли хату и подключили туда интернет. Я закидывала туда деньги, потом мы разъехались, я платила за интернет у мамы и так получилось, что в приват24 у меня сохранено 2 договора, там всё одинаковое, адрес, ФИО, единственное отличие это номер договора. И было несколько раз когда я торопилась, не проверила всё и закидывала деньги на адрес, где интернетом не пользуются. Таким образом на том контракте висит 370 грн, я пришла в эту контору попросить вернуть эти деньги и мне сказали, что вернут только 112 грн, которые я платила в этом году, а в прошлый год они никак не смогут залезть. Я опешила, деньги ушли на ветер, а у меня сейчас проблемы с деньгами, пошла расстроенная к парню, обо всём рассказала, потом рассказала маме и так как мама у меня человек конфликтный, то она пошла с ними ругаться. Там ей сказали, что договор заключён не на меня, пусть берёт парня, приходит сюда со своей картой и ей переведут деньги. Ок, сказано, сделано. Хотя я говорила сразу что договор не на меня заключён, но эта мандавошка меня по факту послала, а маму видимо не смогла. Короче, она говорит мол присаживайтесь и пишите ваше ФИО и адрес по которому раньше жили. Мы переглянулись, мол кому именно садиться? Ну села я, начала писать, после 3х замечаний где именно писать, а я реально растерялась, потому что 1) пару-тройку лет вообще не заполняла бумаг
2) потому что там не было написано: "ФИО…. "
То пришлось пару раз переспросить что к чему. И когда я уже начала писать, она заагрилась, мол вы что пишите вообще, девушка?! Парень должен это писать, а не вы!!! Сука, а хули ты раньше молчала? Почему нельзя было сказать: "Молодой человек, заполните бумаги для бухгалтерии." Но так как мой парень не любит когда я начинаю отвечать агрессией на агрессию, то я сдержалась, хотя меня колотило. На моменте с бумагами мне было так стыдно при парне, его младшем брате, нескольких сотрудников и клиентах затупить о том где именно писать своё имя и что вообще я там нахуй не нужна, всё должен он делать. Тут садится парень, всё заполняет, но она начинает на него агрится со словами: "Ну что же вы такие невнимательные! Зачёркивайте и пишите выше, а на этой строке пишите это!" Пока он писал всё что нужно было она чатилась с кем-то и ржала. Потом он закончил, отдал ей бумагу и мы ушли. Конечно через 5 минут он поднял настроение всем, но ощущение того что я тупая осталось. Вот подумываю написать отзыв на гугл карте о том что в этой конторе есть хамло.

Ну, наверное я выговорилась. Может быть продолжу изливать тут душу, если это поможет чувствовать себя лучше.

Ничто так не влияет на мою сомооценку, как оценка 5 из 10 на букинге как персоналу отеля: (за чтоооооо? Я вам какое плохое зло сделала: '(

Скопирую ваши комментарии про французов и скажу, что сама думаю:

alcoholic-yoda : первое, что приходит на ум это круассан с кофе на завтрак

У меня у самой тоже такое представление было :) Да, круассаны (поправка - вкусные круассаны) можно купить на каждом шагу. Круассанов с начинкой, кстати, почти нет. Только если с соленой - с сыром и ветчиной, например. А если хотите сладкий круассан, то он скорее будет полит шоколадом, а не напичкан им. Но не все французы едят круассаны в принципе, и еще меньше из них пьют кофе. В семье J, например, никто не ест круассаны вообще. Когда я только приехала, часто покупала круассаны, а сейчас совсем не хочется, приелись. К тому же они жирные, их оооочень хорошо смазывают маслом сверху, а я масло не люблю.

Типичный французский завтрак: поджаренные тосты с маслом/вареньем, круассаны и другая выпечка, кофе/чай и соки. Тосты (даже намазанные маслом) и круассаны макаются в кофе :) это делает как минимум 80% французов.

timetobegin : Я где-то слышала, что француженки редко красятся, и как правило, из косметики на них можно увидеть чаще всего какую-то яркую помаду. Это так, первое, что в голову пришло))

Очень редко, да :) В универе в России из 10 девушек было лишь 1-2 не использующих косметику. Тут наоборот, только 1-2 будут накрашены из 10. Это я именно про повседневность. На праздники красятся больше :) Насчет помады - не замечала, во всяком случае в универе они ее не используют, может вечером, на свидания и т.д, вполне возможно.

irena-roxis : лягух едят везде? хд

Я знаю очень мало французов, которые когда-либо хотя бы пробовали лягушек :) Буквально один человек из 20! примерно. Говорят, похоже на курицу по вкусу. И их еще хрен найдешь! В Париже, в туристических местах, в хороших ресторанах французской кухни - да. В обычном ресторане вы лягух не найдете :)

timetobegin : А, ну и еще что француженки все худые

Я не знаю как, но они худые после 30, вообще почти все. Я редко вижу пухлых женщин, а откровенно толстых - раз в месяц-два может промелькнет где-нибудь одна перед глазами. Не могу сейчас вспомнить ни одной толстой бабули!

Но молодые все-таки покрупнее. У меня в группе есть 2 прям ооочень большие девушки, есть просто крупненькие, большинство просто обычного телосложения, примерно как я, а именно худых-худых (читай "тощих"- мало).

can-i-exist : Француженки менее симпатичные, чем русские девушки?)

Это конечно на вкус и цвет, но но мой взгляд - да, русские девушки симпатичнее :) Сейчас правда подумала, а вдруг это как раз потому что русские красятся, а те нет? Это все-таки немало влияет. Когда приезжаю домой, прям сама заглядываюсь иногда. J тоже по сторонам глядел много хаха. И он тоже говорит, что русские/украинки/белорусски.. (славянки, короче) симпатичнее француженок. Еще один знакомый француз сказал, что русская девушка - это либо топ-модель, либо серая мышь. А вот француженки все - между этими двумя крайностями, ни туда, ни сюда. Ну так, если брать большинство. А так понятно, что красотки и не очень везде есть :)

С чего же всё началось ?

С того, что в середине декабря я попала в больницу. Туда, где я никогда в жизни не хотела оказаться в качестве пациента. Да, я врач и я ненавижу больницы, потому что как пациент ты ничего не контролируешь. Инфекционное отделение - это отделение закрытого типа: 4 стены, одно окно с решётками и 2 соседки по палате. В общем, там у меня был нервный срыв. В таких условиях всё говно, которое есть у тебя в голове, вылезет и будет наводить в твоих мозгах свои порядки. Мой МЧ, конечно, отхватил больше всех, но я действительно считаю до сих пор, что поводы он мне всё таки давал. После выписки начались консультации и физиотерапия. Потом оказалось, что у меня аллергия на лошадиный альбумин, и сыворотка, которую мне ввели, провоцирует развитие сывороточной болезни. Снова таблетки. И знаете, это не очень опасно, когда всё диагностировано вовремя, но психологически это очень давит. После этого я заболела острым бронхитом (снова сидеть дома в 4 стенах не по своей воле) и только пару дней назад начала отходить. Всё это происходило друг за другом, без перерыва на отдых и какое-то подобие психологического восстановления. У меня такого не было никогда в жизни. Я очень деятельный и энергичный человек, а тут меня просто выбивает из привычного ритма. Нет моего оптимизма, потому что внутри пусто. Постоянно хотелось спать, ничего не делать, страдать. И себя ненавидишь за такое состояние. А это усугубляет проблему. Я не ходила в зал, а это очень плохо на меня влияет, потому что я зависима от физических нагрузок. Начинаются выяснения отношений с МЧ. И ведь по-большей части из-за того, что я не могу выяснить отношения сама с собой. Со стороны кажется, что всё хорошо и я в порядке, но я то знаю, что нет той души и энергии, которую я вкладывала в каждую минуту своей жизни.

Я начала брать свою жизнь под контроль. Между прочим, формочки для кексов куплены, рецепт найден, курс по моей специальности в рамках самообучения будет начат с понедельника. Уже больше похоже на меня :)

И как бы мне хотелось поговорить об этом с ним. Наверное, поэтому я сюда всё это и пишу. Возможно, я об этом всё таки расскажу. Я живая, у меня есть эмоции, переживания и страхи. И, если я ему нужна, то буду нужна вся, включая и их.

Про измены. Осторожно, много букв, собственное мнение и ненормативная лексика.

Достаточно риторическая тема, ведь у каждого будет свое мнение. И не важно, строится оно на собственном опыте или кто-то рассказал. Я, подобные темы люблю до тех пор, пока не начинают переходить на личное и открыто оскорбление друг друга.

Давайте для начала разберем, что есть измена. Измена = ложь. Измена = предательство? К какому бы источнику мы не обращались. Вы же знаете, что есть такое понятие, как измена родине и др.. Знаете же? Но так как речь идет об отношениях между людьми, то обратимся к великому и могучему google за определением.

И так, супружеская измена (она же адюльтер) - добровольный половой акт между лицом, состоящим в браке/отношениях, и лицом, не являющимся его или её супругой(супругом) /партнером. Т.е. паутина говорит измена = секс. Кто-то с этим понятием согласится, кто-то нет. Рискну высказать свое мнение и пойду от обратного. Если измена - это предательство, то противоположностью будет верность. А вы там уже сами додумайте, что к чему. Так вот для меня верность, это не только когда мой мужчина не спит с кем-то, в принципе не имеет каких-любо физических контактов на стороне, но и эмоциональная верность. Это когда я стою на первом плане. Не друзья/работа/дети. Нет, я и только я. Можете с этим не соглашаться. Тут как бы мое мнение на этот счет сейчас звучит. Есть хорошая фраза: требуешь - соответствуй. Так вот, заявляя подобные права, я соответствую. И о таком понятии предупреждаю сразу. Кстати, что вы вкладываете в данное понятие?

Перейдем дальше. В свое время женщины буквально на каждом углу кричали о том, что все мужики изменяют. Это заявление наделало не мало шумихи и якобы провели исследование, которое доказывало, что женщины изменяют чаще. Вот тут, то мужчинки и порадовались. Спешу вас огорчить, нет ни одного исследования/опроса или статистки, которая может подтвердить эти данные. Дело в том, что эта тема настолько непостоянна, что нереально дать 100% достоверный результат. На результат влияет множество факторов: время, место исследования, кто опрашивает, постановка вопроса и даже политическая ситуация. Это лишь часть. Однозначно, что изменяют и мужчины, и женщины. НО не все поголовно, а лишь какой-то процент. Так что прекратите грести всех под одну гребенку. Мужчины и женщины принадлежат к одному биологическому виду. Внутри вида не может быть так, чтобы одни его представители изменяли, а другие нет.

Однако, фраза "все мужики изменяют", по-моему, у некоторых личностей впитана с молоком матери. Иначе их слепую веру в этот бред я объяснить не могу. Когда я слышу эту фразу от мужчин мне становится смешно. Так по-недоброму, с огромной порцией иронии и щепоткой жалости к оратору. Почему? Потому что очень удобно оправдывать свою ущербность (другого слова, которое бы подходило под эту ситуацию, в моем толковом словаре нет), тем что все так делают. А что? Хорошо устроились. Все же потрахиваются, чем я хуже? Это у нас природой так устроено. "Вот раньше у мужиков гаремы были, сейчас только на другую посмотрю, так сразу истерика" - досадно заявляет мне представитель мира животных. Не спорю, гаремы были, больше скажу, они и сейчас есть. Только вот, доморощенные историки, вы знали, что гаремы могли позволить себе только безмерно состоятельные люди? Приведу пример. Если ты покупаешь первой жене квартиру, то второй ты тоже обязан купить такую же квартиру, в районе не хуже, квадратов не меньше, ремонт не совковский. Купил колье от именитого дизайнера, вывернись, но второй такое же добудь. Суть уловили? Надеюсь. А если жены не две, а три, десять? Вы на одну то ноете, что дорого, а тут несколько. Когда я слышу, про подлость мужиков от женщин, то мне становится грустно. И тут не в солидарности дело. Женщины так кричат только те, кому изменяли. Или они мнительные и если изменили кому-то из окружения, то начинают свято верить в неверность. И чаще всего тут срабатывает простая зависть. "Отношения на расстоянии? Пффф. Он там давно другую нашел. Ты такая дура". Нет, девочки, не все мужики изменяю. И если вас предали, это не значит, что предадут и других. Прекратите отравлять другим жизнь и отношения. Просто так ничего не бывает и изменам предшествует ряд причин, в которых есть и ваша вина. Но как это признать? Еще чего придумали. Мне изменили, а я виновата? Такого быть не может.

Давайте теперь разберем причины, по которым происходит неверность. И вновь время обратиться к google.

" У женщин это:

1. Стремление почувствовать себя любимой или желанной. Невнимательный к своей жене муж рано или поздно столкнется с неверностью супруги.

2. Отсутствие чувств к мужу. Женщина не может без любви, и в поисках новых эмоций девушка начинает встречаться с другими парнями.

3. Низкая самооценка. Неуверенная в своей привлекательности женщина заводит связи на стороне, чтобы повысить самооценку.

4. Долгая разлука. Когда муж уезжает на несколько месяцев в командировку, работает в другом городе или стране, ей не хватает мужчины рядом, и она решается на измену.

5. Желание отомстить. К этому неразумному способу прибегают многие женщины, но не факт, что они получают удовлетворение от своего поступка.

Причинами мужской неверности становятся:

1. Встреча новой любви. парень познакомился с девушкой, которая лучше его понимает, чем жена, с ней легко и приятно, и он почувствовал себя моложе и счастливее.

2. Наследственность. У молодого человека сложился неправильный стереотип, так как его отец изменял жене.

3. Поиск новых ощущений. У многих мужчин эта тактика в генах.

4. Женское окружение. Когда мужчина работает в женском коллективе, где много молодых и привлекательных девушек, которые с ним заигрывают, он легко поддается соблазну.

5. Жажда власти. Он способен улаживать вопросы, и помощь хорошенькой девушке и ее благодарность повышают его самооценку.

6. Беременность или неухоженность жены. Халатное отношение к себе и лишние килограммы способны оттолкнуть любящего человека.

7. Безнаказанность. Прощенный не один раз муж продолжает изменять, и его не мучает совесть."

Вот эти строчки особенно повеселили: "Каковы бы ни были причины, толкнувшие женщин на измену, они отличаются от мужских более глубокими душевными потребностями". Прочитала, закрыла лицо рукой и в голове одна мысль - "ой, блять…". Вы серьезно? Кто это женщинам сказал, что их с позволения сказать причины, являются более глубокими душевными потребностями? Как по мне, так и те, и другие легко применить к обоим полам. Лично я в этот бред не верю и вам не советую. Почему люди ходят налево вроде прояснили. Как же сделать так, чтобы он(а) не изменяли? Вопрос логичный. Ответ прост - никак.

см продолжение.

Заметила на работе некоторые правила, которые мы используем и которые применимы к любым жизненным ситуациям. Вот что бы ни случилось, всегда подойдет последовательность:
1) В чем предполагаемая/фактическая причина произошедшего?
2) Какими могут быть последствия, если ничего не делать? (влияет это на что-то или нет).
3) Что экстренно можно предпринять для того, чтобы избежать негативных последствий либо компенсировать уже существующий дефект? Максимально экстренное и максимально продуманное для короткого срока решение.
4) (Самая важная часть на мой вгляд) Что сделать для того, чтобы избежать этого в будущем? Не "абы-как" (это как п.3), а реально серьезно обдумать всё и исключить любую возможность повторного возникновения дефекта.

От силы первые три пункта реально использую в жизни довольно часто (но не в полном комплекте и не всегда в такой очередности), а вот на последний пункт всегда забивается огромный болт, так как есть пункт 3 - палочка выручалочка, проблема исчезает и исчезает головная боль о ней.

В моей жизни происходит столько событий, что голова кругом, и я уже не успеваю следить за сменой кадров.

Из последнего:

1) В мою жизнь спустя 2,5 года снова ворвался бывший. Тот, который Влад. Кто давно следит за мной, наверное помнит. То были тяжелые и больные отношения на расстоянии. После нашего расставания он успел жениться и недавно развелся. После этого вспомнил обо мне.. Ведь со мной было хорошо, но он не ценил. Несколько дней назад он приехал во Влад, написал с предложением встретиться. Я согласилась. Мы выпили по кофе, после чего я отправилась по делам. Договорились, что вечером спишемся. Ему негде было остановиться, он был потеряный, очень похудел от нервов, и я его пожалела, пригласила к себе. Да и сама хотела поговорить, поддержать в трудную минуту, ведь все равно человек не чужой. Как никак два года совместных отношений за плечами. Он приехал с большим букетом роз. Сначала речи не шло о чем-то личном, но в итоге все закончилось объятиями и просьбами о том, чтобы вернуть все снова. Запах его тела, до безумия родной и невероятно вкусный, сводил с ума и туманил разум. Но я понимала, что нет, ничего не вернуть. Это не то, что мне нужно, снова садить себя в клетку я не хочу и не буду. Да и чувств уже не осталось, только воспоминания. Это все выбило из колеи сильно. Я нервничала, плакала навзрыд. Но в итоге объяснила ему все, и мы пришли к тому, что сейчас просто поддерживаем общение. Он принял мою позицию, хоть и надеется на ее изменение. Но я уверена, что этого не произойдет.

2) Я меняю работу. Наконец-то решилась. Месяц назад решила, что с меня хватит. Вечные нервы из-за одного человека, пытающегося меня выжить, ни к чему хорошему не приведут. Да и у этого всего нет будущего. Я безумно люблю фирму, в которой работаю, всех людей, с которыми работаю, постоянных клиентов и конкурентов. Но продолжаться так больше не может. Поэтому выставила резюме на хх.ру и фарпост. Первые предложения были конечно отвратительные. У нас вообще оценивание оплаты труда какое-то неадекватное. При том, что ценник на жилье и продукты конский. Сейчас жду ответа от крупной it-компании, на должность менеджера по работе с клиентами. Прошла уже два этапа собеседований и тестовое задание. Зарплата по-началу будет значительно ниже той, что я получаю сейчас, но думаю, я справлюсь. Потому что хочу сбежать, пусть даже такой ценой. Хотя все это тоже вгоняет в тоску и постоянные размышления о том, а тем ли я занимаюсь и не пора ли найти свое призвание.

3) На фоне нервов я заболела. В целом, уже 1,5 года меня беспокоят боли в правом подреберье. В процессе обследований у меня нашли генетическое заболевание, которое не лечится, да и в целом оно не слишком влияет на общее состояние, но зачем-то мне его лечили капельницами и сильными таблетками! Потом я сменила доктора, мы выявили проблемы с желудком, лечили их (весьма успешно), но те боли не уходили. На УЗИ нашли лимфоузел у печени. И вот тут наступил пипец. На втором УЗИ врач сказала, что видит нечто похожее на второй зарождающийся лимфоузел. И на моем месте она бы бежала на МРТ, т.к. такая картина часто при онкологии. Представляете, что со мной происходило? Я в голове проиграла все сценарии. Благодаря помощи моей семьи (мне до сих пор хочется плакать от благодарности) сходила на МРТ, и там даже лимфоузлы не обнаружились! Но стало спокойнее. А еще на фоне всего этого пересмотрела принципы питания, отказалась от сладкого, стараюсь не употреблять даже скрытые сахара, и стала придерживаться вегетарианства. И, о чудо, боли стали уходить. Теперь комфортно себя чувствую, мяса не хочется, только больше овощей. Не знаю, надолго ли, не тешу себя иллююзиями, но это интересный опыт и он мне нравится.

4) Попыталась построить отношения. Но не получилось. Я бегу от этого всего, у меня явные проблемы на этом фоне. Поэтому очень хочу сходить к психологу, т.к. эти проблемы нужно решать, а докопаться самой до разумного решения я не могу.

5) Были финансовые проблемы (да и сейчас есть), плюс проблемы на работе и со здоровьем, из-за всего этого окунулась в депрессивное состояние. Не хотела выходить из дома, вставать с постели, общаться с людьими (даже с близкими). Уходила из инстаграма на неделю. Было так паршиво. Но я заставляла себя не впадать в это состояние глубоко, поднимала с постели, вела на работу и пыталась улыбаться. Потому что видела, как просто перешагнуть грань, после которой очень сложно вернуться в нормальное состояние. Сейчас стало легче, постоянно даю себе пинки под зад, преодолеваю себя. Но отголоски того состояния есть. Хотя тут играет роль мой непостоянный характер (серьезно, иногда мне кажется, что во мне несколько личностей, и меня кидает от одного состояния в другое буквально за считанные минуты)

Это так в моем стиле - не писать ничего долгие месяцы, и в итоге накатать большой пост. Но очень захотелось сохранить это здесь, чтобы перечитывать и напоминать себе, для чего я делаю что-то. К чему стремлюсь и от чего ухожу. Да и вью пусть чуть оживет, очень грустно терять эту платформу

Меня забомбило. Не знаю, что стало последней каплей - работа, подбитая нога, сила притяжения или что ещё. Но вот тема "авантюрного выхода замуж" - не даёт мне покоя ( can-i-exist и rusina - привет))

Мне как-то и смешно и горько, ведь раньше я тоже была человеком, который боролся за красивые ценности, а-ля "один брак- одна любовь - одна жизнь". Как ни удивительно, между всеми этими понятиями нельзя поставить знак равенства в настоящее время (хотя очень хочется, та же классика здорово на это влияет).

Я не против семьи. И не против любви. И не против осознанного выхода замуж. И не против одного брака на всю жизнь. Я очень даже за. Я желаю этого всем и каждому.

Но будем честными - статистика разводов пишется не на Луне. Она пишется здесь и сейчас. Но вот диво, причина брака никак не влияет на его распад. Т.е., будь то "авантюра", "вышла на спор", корыстные цели или осознанное решение - шансы всё развалить совершенно одинаковы.

Отношения и брак - это всегда авантюра. Потому что это всегда взаимодействие с другим человеком. Зная человека год, три, пять и более - вы его не знаете. Вы не знаете, что ваш партнёр выкинет завтра. Более того, он не знает этого сам. Поэтому это авантюра ВСЕГДА.

Раньше "авантюрные браки" (вышел на спор, посмотрела на того, на кого указал башмак и т.д.) не были редкостью. А если ещё раньше заглянуть, что женихали вообще с пелёнок и это тоже была авантюра (фиг знает, кого вырастят для любимой дочери). Женились/выходили замуж по гаданию, по указу судьбы. И любили, и были счастливы, и жили долго.

И я бы поверила, что все такие авантюристы страдали в браке, но просто не могли развестись (экое непотребство), если бы сама лично не знала несколько таких пар. Как возраста моих прабабушек, так и моего возраста. У всех были разные причины мало думать во время замужества/женитьбы. Кому-то жить было негде, кто-то просто влюбился с первого взгляда (чем не авантюра?). . У всех по-разному. Но они все счастливы (были и есть, тьфу-тьфу-тьфу). Когда-то один хороший человек сказал мне, что если много думать перед вступлением в брак, то голова треснет, а вступишь не в брак, а… догадайтесь куда.

Не авантюрные браки делают эту печальную статистику разводов. Её делают люди, которые не готовы к семейной жизни. И можно быть не готовым, даже собираясь замуж 5 или 10 лет. Взвешивая решение вступать или не вступать в брак, люди забывают взвесить свою возможность быть членом семьи и супругом .

В авантюре (быстром, спонтанном выходе замуж) есть своя прелесть. Брак становится стартом для дальнейшего общего развития. По опыту тех, кого я упоминала выше, им было легче друг к другу претереться, потому что они уже связаны узами брака. Возможно, это как-то психологически влияет, но по их рассказам им реально было проще.

Конечно, я вовсе не призываю тут же выйти на улицу и сразу замуж (хотя и такое тоже бывает)). Да и обратные случаи тоже есть. Просто к самому браку надо относиться проще. Подчёркиваю - не к семье, не к любви, а к браку. В жизни может случиться всякое, нужно быть готовым к этому. И есть равные шансы развалить всё: и выйдя наугад, и тщательно взвешивая.
На такую авантюру, конечно, не все способны. И не всем это надо. Не все способны на импульсивные поступки. Кто-то всё считает, строит тактики, щёлкает калькулятором, видит наперёд и составляет списки. И те и другие - люди прекрасны. Просто не забывайте, что разуму также свойственны ошибки.

Да и вообще, ёжкин дрын, какое дело каждой конкретной паре до статистики? Это же просто цифры. Что они значат против счастья двоих?

__________

p.s. не забудем про статистику несчастных семей с домашним насилием. брак - крепкий и твёрдый, включёненный в статистику, но жена летает челюстью от стенки к стенке. зато - статистика.

чувствую себя человеком, растляющим молодёжь.
в общем, я топлю за то, что надо не брак обдумывать, а семью.
всем мир :)

Как объяснить подруге, почему важно девочкам защищать друг друга и почему нельзя поддерживать сексизм и называть своих же "телками", когда он говорит "меня никто не щимит"? Когда рассказываешь ей случаи, а она говорит "ну а меня никто не ущемляет" и всё тут. Когда объясняешь, кидаешь посты, где всё разжеванно, а она такая "ничего подобного, я сама решаю и общество никак не влияет". Ага, не влияет ни разу, что ты не накрашенная не можешь выйти из дома (хотя она каждый раз говорит как ненавидит краситься, и как бы хотела чтоб "можно было бы без тоналки") и потом говоришь, что это исключительно твой выбор. Сложно.

Ситуация такая. Сейчас у меня две равные возможности. Попробовать восстановить прошлые отношения либо выйти замуж в новых. Прям реально поехать во вторник в загс и подать заявление с человеком, которого я знаю несколько дней. А как у вас прошли выходные?

А если серьезно, то обдумывая эти варианты, я прихожу к мнению, что нужно не ебать мозги себе и оставаться в одиночестве. Это тупо, ненавижу делать какой-либо выбор даже в мелких вопросах, а тут решение, которое повлияет на всю мою дальнейшую жизнь. Это крайне странно, в один и тот же день слышать от двух абсолютно разных людей практически одинаковые фразы "Не важно что между нами по итогу произойдет, ты всегда можешь мне позвонить и я приеду, ты всегда можешь на меня положиться, я всегда тебе помогу". Прям ирония судьбы, то никого рядом, то сразу все.

Вы можете подумать, что Вы совсем не важны в этом мире. Но кто-то пьет каждое утро кофе из любимой чашки, которую Вы ему подарили. Кто-то услышал песню по радио, которая напомнила ему о Вас. Кто-то прочел книгу, которую Вы ему рекомендовали и с головой погрузился в нее. Кто-то вспомнил Вашу шутку и улыбнулся, возвращаясь вечером с работы. Кто-то сейчас любит себя немного больше, потому что Вы сделали ему приятный комплимент. Никогда не думайте, что Вы ни на что не влияете. След, который Вы оставляете за собой, даже небольшими поступками доброты, невозможно стереть.

сны - это супер странная вещь. я так люблю спать, но я так не понимаю свои сны.

не знаю, к чему это, но мне уже уже несколько месяцев подряд снится, как за мной гонятся, как меня пытаются изнасиловать и т.д. но что самое интересное - это делает совершенно незнакомый мужчина. он нанимает моих друзей, чтобы они за мной следили.
снится это все мне раза три-четыре за месяц, и я даже не знаю, что это может значить. я читала в сонниках, но обычно, если мне что-то снится, то на мою жизнь это никак не влияет. но каждое утро после этого сна я просыпаюсь в поту и целый день никуда не хочу выходить и не хочу ничего делать.

вообще, сны - это очень странная вещь. каждый раз, когда я приезжаю к бабушке, мне постоянно снится парень, которого я долгое время любила и никак не могла отпустить. в принципе, это был единственный парень в моей жизни, которого я любила, которому я могла отдать все на свете. но сейчас я о нем не думаю, потому что не вижу в этом смысла. у него своя жизнь, у меня своя. они не должны пересекаться, потому что это прошлое.

прошлое, которое появляется в моих снах.
и признается мне в любви.
сначала мы видимся под подъездом моей бабушки. он гуляет, говорит по телефону. сталкивается со мной и говорит. а затем в его глазах я вижу такую тоску, и потом он говорит мне эти страшные три слова.
потом мы с ним встречаемся в аптеке в киеве, напротив моего старого дома, да еще и в том районе, где он ну никак не может тусоваться. я покупаю себе капли в нос (здравствуй, аллергический ринит), а потом заходит он со своим безумно симпатичным другом (в жизни они не общаются). у него гипс на ноге, и я ему желаю скорейшего выздоровления. а, выходя из аптеки, он кричит опять эти страшные три слова.

и таких снов полным полно, что все так и не запомнишь. и вот я читала сонники, которые гласили мне о том, "что вам пора отпустить прошлое" бла бла. да я его и не держу, всрался мне этот парень, когда есть в разы лучше. но он все равно появляется. все равно я вижу его лицо. и это очень страшно.

потому что я знаю, что у него есть любимая девушка, с которой они долго встречаются. и я знаю, насколько она хорошая.
я сама чувствую симпатию к другому человеку (к тому, кстати, симпатичному другу со сна хD), но все равно эти чувства, которые я испытывала к нему, незаменимы. он всегда был особенным, и я всегда знала это. и я могла жить с этим чувством и встречаться с новыми парнями.

но зачем же ему снова напоминать о себе и портить мне жизнь?

и все таки сны - странная вещь.

Перед тем как устроиться на работу, ну точнее, чтобы меня уже приняли и стали платить процент с продаж, а не только оклад стажировочный, нужно было сдать экзамен. В этом экзамене 46 вопросов, но они все касаемо рабочего процесса. Я, вообще, когда первый день вышла стажироваться, уже к вечеру почти запомнила названия всех изделий, знала, как пользоваться кассой и вообще принцип работы. На следующий день я стажировалась уже с другим продавцом, по основной работе я уже все делала, а у нее интересовалась всякими важными мелочами. И вот вечером ей скинули эти вопросы, она меня поспрашивала и я почти на все ответила. Кстати, еще в первый день вечером та девушка, которая меня стажировала, сказала, можешь уже идти сдавать экзамен. И я сразу вспомнила, как когда я стажировалась первый день в Суши Сане, кассир, которая меня стажировала сказала менеджеру, что я могу уже работать. Это так приятно. Экзамен мне правда удалось сдать только на пятый рабочий день из-за того, что я слегла с ребром. Вообще планировалось, что я буду работать на другой точке, которая ближе к дому, и там работают по одному продавцу. На следующий день меня отправили туда, чтобы я поработала и посмотрела точку. И мне там очень не понравилось, во-первых, продавец, с которой я работала, такая баба проженная прям, во-вторых, сами условия работы на точке, в-третьих, контингент покупателей именно там. И я попросилась работать обратно, где стажировалась. Мне приходится вставать раньше в среднем на полчаса и приезжать домой на час-полтора позже. Но лучше уж так, зато работать в комфортном месте. Правда еще и работать нужно вдвоем, так как кассы там больше, но продавец, которую поставили со мной в смену, более менее приемлима и мне с ней работать комфортно. Из-за всего этого у меня очень сместился график, я три дня отдохнула, потом один день поработала и еще три дня отдыхала, и вот завтра я уже заступаю в стабильный график 3/3. Теперь все будет спокойно. Кстати, когда я сдавала экзамен, управляющая спросила у аудита, как я вообще, она сказала, что я прям молодец, а та сказала, что даже и не сомневалась, так приятно такое слышать.

А еще позавчера поступил очень интересный звонок от человека с прошлой работы. Этот человек всегда занимался ремонтными работами в Кимчи и филиалах Суши Сана, а также делал мебель для компании, позднее он стал учредителем. В общем, этот человек естественно часто общается с директором и бывает в Кимчи минимум раз в неделю, когда поесть с семьей, когда по делам. Когда нужно сделать разрешение на какие-либо ремонтные работы или еще что-то он или директор говорят администратору, то есть раньше мне. И вот звонит он мне. Разговор изначально начался странно. Я «алло», он «алло», тишина, я поздоровалась, и он такой «а это куда я попал?», я подумала, что видимо он ошибся и звонил не мне, ну мало ли не на того человека в тел.книге нажал. Собственно я и сказала «это Мария, наверное, вы не туда попали». И он такой «а да, Мария, а я вот в Кимчи хотел разрешение сделать». Алло? Все нормально у вас там?? Я месяц уже не работаю как бы. Первая странность в том, что если он целенаправленно звонит сделать разрешение, то зачем он сморозил глупость типа куда я попал. Окей. Я ему говорю о том, что я уже месяц как не работаю. Он такой «да? А что так ВНЕЗАПНО, все ж нормально было?». То есть прошедший месяц - это внезапно, ага. Говорю «ну вот так, у меня все нормально было, да, а если вас интересуют подробности, можете поинтересоваться у начальства». И вот собственно странность номер два, не верю я, что человек тесно связанный с Кимчи и директором, часто там бывая, учредитель как бы, не знает, что я там больше не работаю. Да, он мог не знать подробности увольнения, но просто, ну месяц, это ж не неделя и даже не две. Сказала ему, мол, а что действующие администраторы? Он такой «да тут как-то все временно», я сказала, что могу только номер Стаса дать, это второй админ, который со мной работал. И он такой говорит «да Стас завтра работает». То есть ты знаешь, что Стас работает завтра, а то что я вообще не работаю, ты не знаешь?? Аллоо! Что за развод. В этом собственно и заключается странность номер три. И тем более, если ты в Кимчи, там есть персонал, у которого можно спросить, да и была там админша, они же наняли. Потом он спросил у меня, устроилась ли я куда-нибудь, сказала, что да, спросил «куда?», я сказала, что не хочу раскрывать эту информацию. Короче, после всего этого разговора у меня стойкое ощущение, что мне просто позвонили пробить почву по указанию свыше, типа как я, где я, работаю я или нет. И тем более зачем он вот это сказал «да там как-то все временно». Один человек предположил, что он мне так сказал, чтобы я такая, а им, наверное, требуются сейчас админы, и позвонила директору, попроситься обратно. В общем, я, конечно, не хочу сказать, что я такой супер работник, которого хотят вернуть и вот так вот с намеками звонят и пробивают, но это реально странно. И я не верю, что здесь все чисто так, как оно было представлено. И есть еще одна деталь. Когда меня уволили я разместила резюме, и Суши Сан просмотрел мое резюме, ну думаю ладно, они ж как раз искали админа, наткнулись. В день, когда я приехала за расчетом, я видела директора, он тоже меня увидел, я прошла мимо, мы не поздоровались. И через пару часов он просматривал мое резюме именно под своей фамилией. Окей. И вот дня 3-4 назад их компания опять просматривала мое резюме аж два раза с периодичностью в сорок минут. Зачем? Оно не обновлялось, то есть за этот месяц перед моим резюме уже разместили их кучу. Ну нафига они заходили и смотрели, аж два раза. Что они там найти хотели. И вот спустя два дня после этого момента поступил этот звонок.

Я только отпустила это все. Реально, я не думаю об этом месте, не думаю о том, как со мной там поступили, живу своей жизнью, работаю на новом месте. А они вот такими мелочами врываются ко мне. Я уже сравнивала все это с отношениями. И опять это сравнение мне в голову приходит. Меня такие моменты задевают, конечно. Для меня это все не просто так, не просто место, в котором я поработала и забыла. Эти три года работы они как определенный этап, важный этап, в моей жизни. Столько всего было и в работе, и с людьми, и в жизни. И после того, как меня так необоснованно оттуда вышвырнули, я не могу это просто взять и выкинуть из души, из головы, из жизни. Конечно, возникают теперь всякие в голове мысли, типа, а вдруг они предложат мне вернуться, прокручивание всяких вариантов и разговоров в голове. Зачем оно мне, когда я только успокоилась? И зачем им это все? Если все просто так, то я не понимаю.

А еще последнюю неделю вечерами очень болит голова. Тяжело, аж сил в теле не чувствую. Походу опять это осеннее обострение, а может просто перемена погоды влияет или переживания. Ребро болит уже меньше. Уже не так больно чихать :D Зато стала мучать коленка, которой я ударилась. В согнутом положении долго не могу ногу держать, больно разгибать аж.

А еще я нашаманила дождь. Прошлый пост я закончила тем, что пойду мыть машину. Помыла, а на следующий день пошел дождь: (как блин это работает. Зато сегодня было очень тепло, сидела на крыльце в майке и шортах, светило солнце и мне было даже жарковато. И я такая задумалась, середина октября, я точно в Красноярске нахожусь вообще? Но вроде на следующей неделе уже наступает похолодание.

А еще хочу побыть хоть чуть-чуть любимой и счастливой. Забыла что это такое. Сережа еще не звонил, не знаю, как пройдет разговор на этой неделе. Тем более я завтра работаю, а значит разговор точно будет короткий. Но еще месяца 4 назад даже 2хминутный разговор приносил радость.

Еще хочу начать менять свою жизнь по мелочам. Подсела на завтраки с Килиной, блогер в Инстраграме, прокачивает мозг. И вот последние дни сижу вышиваю и слушаю все ее завтраки с начала. И сразу внутри просыпается такая мотивация что-то делать, но не могу найти в себе сил. Понимаю, что нужно начать с малого. И надо уже начинать.

Мой блог превращается в нытье про мужиков и отношения. Я видимо пересмотрела секс в большом городе и позиция Кэрри Брэдшоу слишком сильно на меня влияет.

Последнее время замечаю на себе, что стала более требовательнее. Если раньше я довольствовалась любым мужским вниманием, то сейчас я требую от человека как минимум 80% его времени.

Или страдай по мне или можешь больше не появляться в моей жизни. Что-то среднего не дано.

Если честно, последнее время мелькают мысли про этого долбанутого качка. Вот вроде он замечательный вариант, чтобы остановиться: взрослый, в загс хоть завтра, серьезный, обеспеченный, ответственный. Просто в прошлых отношениях я привыкла много разговаривать и получать наслаждение от того, что меня слушают. Не важно, понимают или нет. А тут получается, что он мне загоняет какие то умные речи, а я сижу и делаю вид, что меня это реально волнует. Какой нахуй космос и аэрофизика, когда рядом с тобой сижу я?

Вы можете подумать, что вы совсем не важны в этом мире. Но кто-то пьёт каждое утро кофе из любимой чашки, которую вы ему подарили. Кто-то услышал песню по радио, которая напомнила ему о вас. Кто-то прочел книгу, которую вы ему рекомендовали и с головой погрузился в неё. Кто-то вспомнил вашу шутку и улыбнулся, возвращаясь вечером с работы. Кто-то сейчас любит себя немного больше, потому что вы сделали ему приятный комплимент. Никогда не думайте, что вы ни на что не влияете. Ваш след, который вы оставляете за собой, даже небольшими поступками доброты, невозможно стереть.

уже второй день я к вечеру жутко уставшая и нехотящая ничего делать. как выжатый лимон, так сказать. без понятия что на меня так влияет, то ли погода, то ли работа, то ли (о нет ща будут сопли и фуу, не пинайте меня ногами и не заплевывайте) то что я у себя дома без парня и вот это вот все. хотя есть еще вариант что я за время у него просто разленилась и не могу собраться в кучу и заняться делом. и еще я сегодня подумала и не знаю чем мне действительно нравится заниматься. ну то есть мне реально сложно дается заставлять себя что-то делать, но ничего не делать я не могу. и как в этом разобраться тоже не знаю пока. а так это все новости на данный час

я все время чувствую себя некрасивой. когда мне было 13-16 лет, я тоже загонялась из-за своего большого носа, неровных зубов, прыщей, но никогда не было так, чтобы я не любила свою внешность настолько как сейчас.

я редко фоткаюсь с друзьями, если это какое то групповое фото, я встаю сзади, чтобы меня не было видно, стоит сделать два селфака и я сразу "не, это бессполезно".

возможно, это все потому что началась эра инсты и там мы все время видим красивых девочек с маленьким носом и пухлыми губками, но мне никогда не нравились такие. мне очень сложно принять свою внешность такую какая она есть. еще один фактор, который влияет на меня это моя одна навязчивая подруга, которая вечно говорит себе "я красивая", постоянно спрашивает "кристин, я же здесь классная?", при том, что она и вправду красивая (из разряда пухлые губки), но зачем она форсит своей красотой перед мной, не понятно.

практически у каждой девушки есть комплексы, расскажите есть ли они у Вас и как Вы с ними справляетесь

1.Недосыпание

Это знакомое каждому явление становится глобальной проблемой. По данным ВОЗ, за последние 100 лет человек стал спать в среднем на 20% меньше. Сильное недосыпание чревато тем, что в фактическом состоянии бодрствования различные участки мозга переходят в фазу медленного сна. В это время человек «зависает» в одной точке, становится рассредоточенным, ухудшается мелкая моторика. Регулярное недосыпание влечет за собой отмирание клеток мозга.

2. Отсутствие завтрака
Пропуск утреннего приема пищи негативно влияет на работоспособность и тонус человека в течение дня. Это кажется вполне очевидным, но дело здесь не столько в потреблении необходимой организму энергии, сколько в том, что отсутствие завтрака понижает уровень сахара в крови. А это, в свою очередь, снижает и затрудняет поступление в мозг питательных веществ.

3. Избыток сахара
Предыдущий пункт объясняет, почему для продуктивной работы мозга рекомендуют есть сладкое, в особенности, горький шоколад. Однако чрезмерное количество сахара вызывает проблемы с усвоением белка и питательных веществ. Результат тот же, что и при низком уровне сахара в крови: питательные вещества в мозг попросту не поступают.

4. Стресс
Сильное психоэмоциональное напряжение ведет к разрыву связей между нейронами и затрудняет понимание причинно-следственных связей и последовательности событий. С этим связана сильная нервная возбужденность и ощущение, что все валится из рук. Накопленный стресс ухудшает память и снижает интеллектуальный потенциал.

5. Антидепрессанты и снотворное
Проблема повального увлечения сильнодействующими препаратами более всего актуальна в США, где подобные лекарства выписываются очень легко. Употребление снотворных и популярных антидепрессантов вроде ксанакса может ухудшить память вплоть до амнезии, вызвать слабоумие и навязчивые суицидальные мысли.

6. Курение
Говоря об отрицательном влиянии курения на организм, первым в голову приходит изображение черных легких и испорченных зубов. При этом довольно мало говорится о том, как сигареты воздействуют на головной мозг: никотин сужает его сосуды. Впрочем, коньяк обратно расширяет. Помимо проблем, связанных с недостатком питательных веществ в мозге, это многократно увеличивает риск болезни Альцгеймера.

7. Солнце
Отсутствие достаточного количества солнечного света напрямую влияет на познавательные способности человека. Во-первых, ультрафиолет, получаемый с солнечным светом, регулирует кровообращение, то есть приток кислорода и питательных веществ. Во-вторых, солнечный свет способствует выработке серотонина - гормона, влияющего на настроение человека.

8. Вода
Недостаток воды вызывает уменьшение объема мозга, что значительно снижает его работоспособность и приводит к почти нулевой способности запоминать информацию. Рекомендуется употреблять в среднем 2 литра воды в сутки.

9. Избыток информации
Год за годом количество информации, усваиваемой человеком, увеличивается лавинообразно. Казалось бы, это тренировка мозга и поддержание его тонуса. На самом деле, это избыток, на который мозг отвечает однозначно: сопротивлением. Выражается оно тем, что в какой-то момент информация перестает усваиваться вплоть до провалов в памяти.

10. Многозадачность
Другая аномалия информационного мира: человек одновременно воспринимает несколько потоков информации. Как следствие, ни один из них не усваивается должным образом, а сознание привыкает к подобному режиму работы. Информация воспринимается поверхностно, а сосредоточиться и заниматься чем-то одним без частой смены деятельности становится все труднее.

Первая пара по психиатрии. 12 мужское отделение не произвело того впечатления, которое точно бы возникло будь мне 17 лет. Мужчины разного возраста, тихие, бледные, с потухшими глазами, я заглянула в каждые, но отражения себя не увидела. Возможно, подростком я была похожа на таких людей. А может быть похожа сейчас и даже возможно еще больше, просто после пары и слов препода не могу себе в этом признаться. Что он нам сказал, так это то, что самая высокая заболеваемость психическими болезнями среди… психиатров. Вроде бы ничего удивительного скажите вы, типо работа накладывает отпечаток, атмосфера, ежедневное общение с этими людьми. Да, но все это совсем немного влияет на здоровую изначально психику. В общем психиатры становятся пациентами в этих больницах потому что сами изначально больны. Они странные, белые вороны не от мира сего, им интересны психически больные люди и сами больницы. И будущий психиатр всегда является потенциальным пациентом если он мечтал стать им в школе, или пошел учиться в мед только чтобы потом стать психиатром, или захотел им быть на 1-2 курсе.

Я не знаю это у меня такая защитная реакция на вот этот факт или я действительно стала другой, психически более полноценной. Впереди еще 2 недели цикла. Пока только тяжесть и жалость примерно как от вида инвалидов, такое сочувствие и ощущение отчаяния что у этих людей как и у инвалидов без рук например вся жизнь перечеркнута. Только инвалиды свободны, а они нет. И нам рассказали про психиатрические интернаты, общежития. Как это все страшно. Человек может лечиться годами, а когда будет ремиссия его выписывают и он абсолютно один. Не осталось друзей. Для этого и существуют эти общежития. Люди заново учатся общаться, обеспечивать себя, работают и т.д. Но какие же они чертовски одинокие. Это совсем не то одиночество когда ты состоявщийся человек с достойной работой и отличным уровнем жизни, пусть и без семьи и друзей.

1. Кем ты мечтала стать в детстве? - Не так важно кем, ибо космонавт/пожарный/гонщик - всего лишь декорации, важно то, что именно они символизируют, и к чему на самом деле стремиться ребенок. Наверно быть взрослым, точнее быть взрослым которого любят и восхищаются. Таким я хотел стать в детстве.
2. Как судьба занесла тебя в Швецию? - Хм. ????
3. Кошка или собака? - Собака конечно. Да да да, знаю я спалился сейчас, что я просто эгоцентричная тварь, которая хочет, чтобы ее любили просто так. Не будучи хорошим человеком, или обладателем достойных качеств, талантов и навыков, можно смело заводить собаку, и упиваться ее преданностью и любовью, к которой ты не прилагаешь ни капли усилий, и в сущности, которой ты не заслужил.
4. Любимый завтрак? - Так, тут стоит разобраться. Для меня одного "любимый завтрак" выглядит как классический оксюморон? Очевидно же, что любимый завтрак тот, который я проспал. Даже если его готовит сам Джонни Депп, я предпочту подремать еще часик другой.
5. Если бы ты могла поговорить с любым уже умершим человеком, то кто бы это был? - Часто отвечал на этот вопрос, и всегда это были известные философы, либо писатели. Раньше было не так очевидно, что найти ответы на интересующие меня вопросы, можно в их собственных книгах/работах, никого при этом не "воскрешая". Отвечать на такие вопросы, считаю занятием вредным, ибо это поддерживает привычку в людях искать ответы за пределами собственного сознания. Так кажется всегда, что любой бизнес-тренер, гуру-психолог, или ваш пьяный дядя могут раскидать вам за вашу же жизнь больше, чем вы сами. Не ищите чужих ответов, находите свои. (с)
6. Какую последнюю вредную привычку ты преодолела? - Рукоблудие - тяжкий грех! А вообще, долго работал над тем, чтобы перестать разговаривать с людьми в своей голове, фантазировать диалоги, представлять что я расскажу, и как слушающий на это отреагирует. Также часто после личной ссоры с человеком, негативный срач продолжается в голове, когда ты уже фантазийно что-то высказываешь, защищая свою позицию. Дико вредная штука, негативно влияет на ум, и тратит много энергии. Такое стоит полностью исключить.
7 Какую последнюю полезную привычку ты развила? - Останавливать внутренний диалог. Почти закончил работу над тем, чтобы ощущение полной пустоты в голове стало навсегда естественным для меня. Чтобы не было никаких мыслей вообще, только те, которые я вызову сам, и они будут отражением решения какой-либо пробемы, больше никаких левых жвачек. Полный контроль ума.
8. Страна, в которой ты не мечтала бы побывать и почему. - Раньше бы ответил, что США, но сейчас я четко осознаю, что мне ВСЕ РАВНО, ПОЖАЛУЙСТА ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ, КУДА УГОДНО, ПРОШУ, УМОЛЯЮ, Я МОГУ ПРИБЕРАТЬСЯ ИЛИ ГОТОВИТЬ, ВЫНОСИТЬ МУСОР, Я НЕ БУДУ ВАМ МЕШАТЬ ЧЕСТНО, Я ТУТ УСТАЛ, ДАЖЕ В ПИТЕР СЪЕЗДИТЬ НЕ МОГУ((0 (
9. Что значит твой ник и как он появился? - peterparker? Ну, это имя супергероя Человека-паука. Я посмотрел фильМ про него еще в детстве. И тогда он оставил после себя очень сильное впечатление. Ни то, что нынешнее супергеройское кино, для детей до 8-ми, максимум 10-лет. Главный герой, Питер Паркер, неуверенный в себе студент, увлекающийся наукой, подрабатывающий репортером. После приобретения суперспособностей, его жизнь не стала легче, а проблем не стало меньше, скорее наоборот. Решить все сложные ситуации помогают скорее человеческие качества, чем суперсила.
10. Приедешь в гости? :) - Не зная, кто ко мне обращается, могу предположить, что ко мне обращается Никто. А значит - пустота. Придти в гости к пустоте? Звучит как эвфемизм для смерти. "Что-то давненько не видно тентасиона" - "да он просто ушел в гости к пустоте". Хотя, если все же говорить "в гости", то можно предположить, что есть возможность вернуться, т.е "домой". Но можно ли вернуться из пустоты? Или войти в пустоту возможно? Да, скажу я вам. Медитация в помощь. Такой вариант мне импанирует больше, следовательно скоро увидимся)

Всего хорошего.

у меня к вам вопрос. перестали бы вы общаться со своей матерью, если она из вас выжимает последние соки, делает каждый день нервы и просто не дает жить спокойно. Каждое общение с ней обращается в истерику и она меня доводит до слез. Почему-то я пытаюсь ее вытащить из сумасшествия, но она меня сама туда затягивае. И по факту, у меня едет крыша, а она как была ебанутой так и остается.

Мне просто надо перестать общаться, потому что я не хочу в дурку от слова вообще. Отец уже просто ее игнорирует и уезжает куда-то и бухает.

только это все на меня потом сваливается. меня не должны ебать их проблемы, а она считает, что должны. я вообще наеврное нихуя в жизни не понимаю.

а вы бы перестали общаться с родной матерью, если вы видите, что она на вашу психику влияет пагубно?

Меня очень долго преследовало чувство, что я никак не начну жить, всё самое интересное впереди, вот, ещё немного, и прекрасное будущее наступит. Это ощущение ожидания ужасно угнетало, и чужие мотивационные посты о том, что надо жить настоящим, на меня не действовали.

Но сегодня я внезапно осознала, что вот она, жизнь, происходит прямо в эту секунду. И что удивительно, мне интересно и радостно жить. Да, я осознаю, что это временный эмоциональный подъем, ведь я давно страдаю перепадами настроения, и скоро мне снова не захочется просыпаться по утрам. Потому и хочу записать свои ощущения сейчас, чтобы хоть ненадолго удостовериться в том, что жизнь прекрасна.

Со следующего понедельника у меня начинается мой предпоследний семестр в универе. Я, в принципе, с первого дня учебы полюбила туда ходить, несмотря на жуткий стресс из-за выхода из зоны комфорта. Ну да мне неохота сейчас вдаваться в подробности об этом. Так вот, несмотря на получаемое уже тогда горько-сладкое удовольствие от учебы, только в конце третьего курса, то бишь один семестр назад, я вдруг обрела дзен и начала по-настоящему кайфовать от того, чем занимаюсь.

Как это случилось? Я просто получила кучу четвёрок и даже две тройки, что напрочь убило мой перфекционизм, и внезапно я отпустила все свои переживания по поводу оценок. Это реально не главное. Всю свою школьную и первокурсную жизнь я была круглой отличницей, и, как бы странно это ни звучало, но быть троечницей мне нравится больше. И я на полном серьезе, это не какая-то жалкая попытка себя утешить. Каждая может быть хоть отличницей, хоть двоечницей, и никто не в праве осуждать других за это. Плохие оценки не значит, что человек глупый (кто-то скатывается из-за психологических проблем или иначе расставленных приоритетов, например, и ещё куча разных причин), но главное, что даже "глупые" по чьему-то мнению люди имеют точно такое же право на жизнь, счастье и уважение.

А вторая причина, почему я обрела дзен в учебе, это мой переход на вечернее обучение. На вечернем просто чудесная advisor, добрая и отзывчивая, там учится очень мало народу, обычно классы состоят из 10 человек, большинство из студенток уже работают, так что атмосфера обучения как в какой-то магистратуре в Европе (хотя я не училась на магистра в Европе, но примерно так я себе это представляю). Люди делятся реальным бизнес опытом, больше общаются друг с другом, шутят, и в целом все держатся абсолютно уверенно, и все очень хорошо говорят на английском. Я не осуждаю тех, кто стесняется или плохо говорит на языке, потому что сама такая же, просто чтобы расти и развиваться, мне нравится общаться с более уверенными и опытными людьми. В принципе, так всем всегда и советуют, окружать себя теми, кто умнее и в чем-то тебя лучше, чтобы на тебя это окружение благотворно влияло. Ну а если это влияет негативно, то тут уже надо работать над своей самооценкой. Можно пойти к психологине, ну а мне помог феминизм. Никогда не устану советовать это всем подряд, феминизм это лучшее, что случалось со мной в моей личной жизни.

А ещё я начала работать. После поступления в универ я заметно выросла и избавилась от своего просто панического стеснения, но после того, как я начала работать, я взлетела ещё выше. Возможно, так себя чувствуют нормальные люди в нормальном своём состоянии, но для меня, по сравнению с тем дном, в котором я находилась, и отсутствием хоть какого-то внутреннего стержня, я изменилась просто до неузнаваемости. Я теперь совершенно спокойно могу звонить незнакомым людям, хоть когда и хоть кому, несмотря на то что надо говорить на иностранном языке, которым я не супер хорошо владею. Я спокойно сижу в офисе, окружённая людьми, владею искусством small talk, всегда обедаю в компании коллег, и свободно ем горячую и острую пищу в жаре, не стесняясь своего раскрасневшегося лица. Спокойно заказываю еду в кафе, могу попросить не добавлять какой-нибудь ингредиент или попросить ещё что-то out of ordinary, заказываю еду на дом и не боюсь курьеров, спокойно хожу в рестораны или кинотеатры одна, etc.

В общем, всё это - учеба, работа, и в следствие этого моя обретённая уверенность в себе - заставляет меня почувствовать вкус жизни. Я всегда боялась оказаться таким человеком, который ненавидит свою жизнь, считает себя бесполезным офисным планктоном, жалуется на свой универ, потому что реально учится в каком-то говне, и вообще в целом деградирует, ожидая какого-то чуда извне, которое изменит его жизнь. У меня были высокие шансы стать таким человеком, и я даже была этим человеком, только без работы и учебы. И боже, какое же это счастье, быть сейчас той, кем я являюсь. Внезапно все мои недостатки, возраст, внешность, лень и прочее, стали моими друзьями, если можно так выразиться. Я ленюсь, и не испытываю чувство вины за это, я люблю свою внешность, даже свои прыщи и целлюлит, мне плевать на то, что я "отстаю" по сравнению со своими ровесницами, тем более что в моих глазах я вообще не отстаю, и никто вообще ни от кого не отстаёт.

Я бы хотела всегда помнить о том, как важно ценить и наслаждаться настоящим моментом, но в рутине дел и эмоций это постепенно забывается. И даже если я время от времени буду возвращаться к этому посту или какому-то другому напоминанию, далеко не факт, что это меня пробудит. Так что живу, как живу, и нормально.

Я уже не знаю, может климат и духота так влияет на мое состояние? Каждый день слабо себя чувствую, пока что не выходила на улицу все эти дни, хотя я чувствую, что надо больше двигаться и хочу уже выйти вообще, но сил будто вот нет и всё, боюсь что в обморок снова упаду. В области груди будто меня что-то сжимает, а потом отпускает, и я заметила, что когда начинаю хоть чуточки волноваться, то и начинается…Надо прекращать нагнетать себя, нервы - это штука серьезная. Хотя знаю, что все это предрасудки, но еще! Когда я стала загружать фотки с Киева в инстаграм, то жесть вся со мной и началась. Неужели завистливый друг - это злейший из наших врагов? С детства от такой херни страдаю от так называемых "подруг". Тут конечно еще всякие подружани от бывшего всё точат на меня зуб, соц.сети же всё выдают, каждую их реакцию.

Часто думаю о том, что мне хотелось бы быть другим, вырасти в другой семье. Столько раз ловлю себя на мысли, как сильно влияет воспитание ребенка на то, каким он станет после, на его психику, мировоззрение, формирование определенных черт характера. Брошенные, никому не нужные, привыкшие получать тычки не только от одноклассников и сверстников, но и от родителей тоже, дети крайне редко становятся по-настоящему здоровыми и счастливыми людьми. Пожалуй, это единичные случаи, когда воля и характер ребенка оказываются настолько сильными, что он вырастает адекватным, с правильными жизненными ценностями и гордо может сказать, что воспитал себя сам.

Я не отношу себя к таким. Очень много лет я пытался не оглядываться назад и не сопоставлять то, кто я есть, с тем, кем я был в детстве и с тем, как ко мне относились родители. Если можно так назвать двух людей, которые, родив ребенка, абсолютно о нем забыли. Я рос сам по себе, полностью погрузившись в свой мир и свои проблемы. Никто из родителей не знал, что меня беспокоит, что меня гложет, какие проблемы возникали в моей жизни, а если я и осмеливался о них говорить – всё, что я слышал в ответ это «какие могут быть проблемы в твоем возрасте?». Всё это учило молчать, закусывать удила и развиваться дальше. Маска сильного и независимого прочно прилепилась к моему лицу, но порой проскальзывает то самое, настоящее я, когда мне становится неловко попросту зайти в место, полное людей, неловко чувствовать на себе их взгляды, испытывая желание поскорее скрыться подальше от их очей, неловко контактировать с людьми по-нормальному, без желания остаться наедине с собой. Я не могу сказать, что мои родители совсем забросили мое воспитание, нет. Я помню хорошие и теплые моменты, но их количество значительно меньшее, чем то время, что я был предоставлен сам себе. Я рос и понимал, что я могу положиться только и исключительно на себя, что в случае моих проблем я всегда смогу решить их исключительно своими силами. Меня не научили доверять людям, не учили, как обходиться с людьми, как дорожить ими, как ценить и проявлять эмоции, как пытаться строить здоровые контакты и крепкую дружбу. Потому порой я испытываю стойкое чувство отвращения по отношению к себе, когда снова и снова стараюсь оборвать все связи с людьми, что меня окружают и остаться наедине с собственными мыслями. Я не могу сказать, что от этого чувствую себя лучше или уютнее, скорее, я привык к этому чувству, и оно стало для меня родным, как для многих родными являются чьи-то объятия.

Когда в жизни такого повзрослевшего телом, но не душой, ребенка появляется тот, кого он любит, начинается хаос и коллапс. Порой мысли о том, что тебе хочется, чтобы тебя любили и заботились превышают все возможные доводы здравого смысла о том, что это ты должен делать, ты должен заботиться, ты должен быть сильным, оберегать и лелеять. В такие моменты я резко замыкаюсь в себе и никогда не показываю этого, не говорю об этом и уж точно не позволяю думать, будто мне требуется внимание или опека, но гадкий червячок, поселившийся внутри, терзает с довольно частой периодичностью. И не удивительно, ведь когда тебя абсолютно не долюбили в детстве – так сильно хочется узнать, что это, почувствовать, позволить себе, наконец, расслабиться и плыть по течению. Но при этом какая-то часть внутри всё равно остается в напряжении, будучи готовой на случай, если человек отмахнется и уйдет. Ведь если отмахивались родители, те, кто априори должны быть самыми близкими и главными, то почему не сможет и он, человек, которого ты любишь? Я привык получать от людей только плохое, слышать, что я ничего не стою в очередной раз, когда отец вернется с перепоя или видя осуждающие взгляды матери, когда я осмеливался идти не той дорогой, которую она мне уготовила. А потому сейчас так трудно верить вообще хоть кому-нибудь, не думая о плохом и не выискивая в этом очередной подвох.

Сейчас мне забавно слышать от родителей что-то навроде «ты должен», «почему ты такой», «ты совсем не контактируешь со мной и не любишь меня», ведь чего они ожидали? Что я вырасту, что-то пойму и смогу простить? Их счастье, что я не вырос убийцей и маньяком, который находит свою отраду в теле очередной жертвы, а попросту стал замкнутым в себе и угрюмым человеком, не способным поверить в хорошее к себе отношение. И все их «должен» разбиваются о гранитную стену моего безразличия, которая строилась столько лет, по крошечному кирпичику ежедневно. Я никогда не помогу этим людям, я никогда не смогу воспринять их нормально. Для меня они – просто знакомые, которые имеют биологическое ко мне отношение, но даже фамилию носят другую. Потому что для меня семья – нечто большее, чем скопление генов в твоём организме, ведь это как минимум забота, любовь и стремление сделать всё возможное, чтобы твой ребенок был счастлив.

Я знаю, что они не понимают меня, не уважают мой выбор, то, кто я есть, не принимают мои увлечения и уж точно не одобряют стиль жизни и работу. Знаю, что они хотят поскорее внуков, но каждый раз, как я спокойно и трезво заявляю, что их никогда не будет – смеются и отвечают, мол, вырастешь, поймешь, захочешь своих. Смешно слышать, ведь спустя пару лет я разменяю третий десяток, и вряд ли в моем мозгу к тому моменту появится частичка, отвечающая за стремление плодиться и множиться. Я честно и открыто признаю, что не люблю детей и что я их не хочу. Не потому, что не уверен, что смогу правильно воспитать, а потому что никогда их не полюблю, потому что я не знаю как, у меня не было примера в жизни, а полагаться на слепой отцовский инстинкт и «своё полюбишь» я не хочу. Не хочу портить жизнь ребенку так же, как испортили её мне, заведя как домашнего питомца, потому что так было нужно, пришло время и вообще все детей рожали, и они родили тоже. Дети должны расти в хорошей, любящей семье, чувствовать себя желанными каждый день, и тогда из них вырастет счастливый, довольный жизнью и собой человек, способный стать полноценным членом общества, а не в атмосфере, где на него давят и где он ощущает себя пустым местом. Ведь если ты не можешь дать ребенку то, в чем он нуждается, то не нужно заводить его вообще, чтобы после не удивляться, почему в его телефоне сотни пропущенных смс с твоего номера, на которые он никогда не ответит.

Попытка номер два. Я значиЦА сижу в постели, рядом со мной у моих ножек спит мой старшенький кот Тео, а за окном снова режим черного неба. Эх.

А вообще утро сегодня началось с поцелуев. Обожаю, когда так. Я спящая красавица еще та, конечно. Вот знаете, девушки делятся на три типа: 1 - не посплю, не пожру, но накрашусь! 2 - не посплю, не накрашусь, но пожру! 3 - не пожру, не накрашусь, но посплю! и я вот третий тип. А в родительском доме так вообще рано просыпаться не могу, всегда просыпаюсь не раньше 10-11 утра… Это порядком надоело, но у подсознания на это свои причины, которые я понимаю.
Так вот, сегодня я проснулась от того, что любимый целовал меня в щечки и плечи и ласково звал по имени, просил проснуться. С его лица не сходила улыбка, когда я сладко потягивалась в кроватке. Собственно, она никогда не сходит у него с лица, когда я потягиваюсь. Потом Коля включил музыку и начал танцевать, петь. Я тоже начала двигать руками и ногами совсем еще не отошедшая ото сна. И вот так мы веселились утром. Я танцевала танец маленьких утят, а Коля умилялся. Здорово так (приятный выдох).

Данил сегодня вместе со своим другом и дедом уехал туда, к папе, работать. Ему и его другу вроде как обещают по две тысячи в день платить. На пару неделек умчали подзаработать.
Коля у меня тоже уехал сейчас в город по свои делам. Он собирает документы для работы на госслужбе, в следственном комметете или юристом в этой же сфере. Но я очень надеюсь, что все эти бумажки он соберет просто так, они ему не понадобятся. Я очень надеюсь, очень верю и очень хочу, чтобы все получилось со сделкой с лесом! Да, та самая сделка до сих пор еще не дала никакого результата, к сожалению… Уже просто 5 месяцев ожидания, 5 месяцев надежды и веры, что все это получится, 5 месяцев отчаяния, 5 месяцев практически без денег, 5 месяцев без работы, потому что такая надежда на все это дело!
Коля сказал, что если ничего не получится пойдет работать следователем. Зарплата там 50 тысяч рублей сразу, с повышением звания будет расти. Но это не то… Не та работа… Коля не создан для нее. Я имею ввиду, что существуют люди, которые созданы работать на кого-то, а существуют люди, которые способны все организовать, задания раздать и управлять всем и всеми, вести дела. Вот Коля он создан именно для этого - руководить, вести за собой. Если он будет работать следователем он будет словно в болоте сидеть… Ему придется ночевать на работе, ибо там кадров нет (попасть туда на работу легко поэтому) и много работы. Ночевать дома он сможет только когда станет начальником отдела, а это, наверное, года 2-3 должно пройти, я не знаю. Да ему даже бороду свою сбривать придется! А я то люблю бородатых :D
Уже все готово. Все заряжено по самое не хочу. Вот правда, уже все. Мы ждем только одного человека! И семеро одного не ждут, скажете вы, но у этого одного деньги. И он вечно тянет кота за интимное место! Уже просто отчаялся, что не получается ничего, что все так долго и пора искать работу, так он звонит и говорит, что "все, выезжаю в Мск, там все операции по обналичиванию денег проведу и переведу вам", потом говорит, что не получилось. Потом уже мы нашли людей, которые смогут это сделать в Мск, и уже пора договариваться о вылете и встрече, как он говорит "ну давайте в среду созвонимся и договоримся когда будем встречаться"… И вот вчера этот человек позвонил и сказал, что все, вылетайте. Теперь от него нужно дождаться платежки, чтобы понять действительно есть там деньги или он просто балабол, и можно вылетать. Но я надеюсь, что этот человек понимает, что он себя очень не красиво ведет, и если сейчас это снова окажутся просто слова, то ему, мягко говоря, мало не покажется. Уже все готово. Уже парни знают что делать дальше, в каком порядке, как распределить деньги, куда вложить, сколько, чего, куда, как… У них полностью все готово! Ох как же я хочу, чтобы все получилось!

А когда все получится, когда будут оплачена техника для леса и пока будет идти доставка, мы с Колей поедем в Новосибирск к моей сестре (собственно, к ним месяц назад едзил брат с бабушкой). Там, кстати, находится магазин с льняной одеждой, а я очень хочу сменить стиль, точнее найти свой стиль одежды. В мечтах я хожу в льняных платьях по дому, сверху фартук, готовлю на своей кухне обед для своей большой семьи. Красота. Так вот, хочу в этот магазин, чтобы все померить и понять идет мне такое или нет. Но я думаю, что все пойдет :D Потом мы там знакомимся с парнем Сони (моей сестры), и едем на машине отдыхать. Да, сначала я поеду в Новосиб, а Коля за машиной в Москву, наверное, и потом мы поедем либо на Алтай, либо в Крым. Посмотрим.
Сразу пойдем в визовый центр и начнем оформлять визы туристические по Европе. Хотим посмотреть где жить. Я точно знаю, что хочу жить в Словении. Коля тоже не против там жить, но что-то у него слишком часто стали появляться мысли о житье-бытье в Германии. Но я там жить не буду :) Поэтому будет Словения. Ох, Словения - прекрасная страна! Там из столицы 40 минут на юг и ты на берегу Адриатического моря, 40 минут на север - и ты на Альпах. Там неспешный ритм жизнь (а мне всю жизнь говорили, что я медлительная и что это плохо, значит там я впишусь в обстановку), там в приоритетах семья и любовь, там всем все равно как ты выглядишь и можно спокойно ходить в пижаме (это правда, подписана на девушку, которая живет в Словении). Там неописуемая красота! Там потрясающий климат, экология на высшем уровне, безопасность, образование. Да там доступ ко всей Европе. Час на машине и ты в Италии. Хоть запутешествуйся. ПМЖ можно получить, купив там дом. С недвижимостью правда там беда… Но я думаю, что если обратиться к нужным людям, то они помогут найти дом мечты.
К А К Ж Е Я Х О Ч У Ж И Т Ь В С Л О В Е Н И И С Л Ю Б И М Ы М !
В Словении купим дом, обустроим его. Начнем заниматься новым дополнительным бизнесом - будем продавать посуду или обучать словенцев делать ручками посуду из глины. Я прям очень загорелась этой идеей! Уже нашла школу, где обучают гончарному мастерству. Безмуно хочу туда поехать учиться, а потом делать посуду! Представляю как буду на своей кухоньке, в платье из льна с фартуком, поверх платья, готовить обеды для семьи, а подавать ее буду в посуде, которую сама и сделаю. Красота! Безмуно хочу, чтобы все сбылось! Очень хочу, чтобы все получилось!

Думаю я об образовании.. и понимаю, что не хочу я учиться, то бишь студентом быть, учиться ради корочки, учиться по графикам. Кажется, этот период студенчества (когда в кайф быть студентом, потому что это твоя роль, без нее ты никто по сути) прошел у меня со смертью мамы.
Я быстро загораюсь, но так же быстро я остываю… Мне нравится психология, но блин, я не хочу учиться так, как учатся в институте, не хочу изучать неинтересные предметы для того, чтобы потом мне выдали диплом. Я не вижу вообще в своей жизни диплома. Я вижу свою жизнь в любви, заботе о ближних, кулинарии, садоводстве, и теперь в посуде. В рукоделии, творчестве. И пусть я очень наивна, но я полностью уверена в своем мужчине. Мол есть такие высказывания, что надо все равно что-то иметь свое, а то вдруг бросит/расстанетесь и как ты будешь жить?
И думаю, что в Европе на меня косо не посмотрят, если у меня не будет вышки. Такие стереотипы (без вышки ты никто и звать тебя никак) только в России работают.
Я хочу ростить детей и цветы. Я хочу заботиться о своем доме. Я хочу быть опорой для своего мужа.
И даже если вдруг он меня бросит или мы расстанемся, я смогу пойти на работу. Я смогу заработать деньги. А если с посудой все получится, то я вообще беды знать не буду. Кстати, это я пишу и как бы оправдываюсь перед теми людьми, что захотят меня упрекнуть (перед мысленными бабушками и другими людьми).
Я точно знаю, что с появлением детей моя жизнь изменится. И мне станет еще лучше, чем сейчас. Я уверена, что я найду что-то свое (а может уже нашла и мне нужно попробовать - гончарное ремесло) и буду получать с этого денежку. Я чувствую, что в жизни моей есть много хорошего и будет еще его больше и корочка вообще никак на это не влияет! Вот если честно, я даже книжки по психологии давно не читала уже, потому что в моем подсознании это перешло из разряда "хочу, мне нужно" в разряд "надо". А я не делаю то, что "надо". Я упертая и принципиальная, я борец. Борец в своей семье. Всю свою жизнь отстаиваю свои права и свои желания, даже место быть своим желаниям! И я уже чисто принципиально не буду делать то, что хотят другие.
Сейчас тоже буду мысленно оправдываться. За семестр я заплатила свои деньги, которые заработала в кроне за полтора месяца. То есть ни у кого не брала = никому ничего не должна. Я не хочу, чтобы меня судили по образованию, его наличию или отсутсвию. Я совсем другой человек. Я человек чувств. Я живу, когда я чувствую. И если весь подростковый период я прожила в страдании, если я уже пережила смерть мамы, пережила весь этот ужас, то я больше не хочу такого. Я просто не буду больше терпеть зло, боль, стресс. Я хочу жить счастливо. А счастье для меня в семье, заботе и любви. И ни в каких корочках и обраованиях. Я точно знаю, что буду ходить на всякие курсы, МК. Это ведь тоже образование и развитие. (Неужели я готовлюсь сказать Коле, что я не хочу больше быть студентом?) (Если сейчас все получится, думаю, что все будет так, как в моей голове)

Есть еще много чего, что я хочу записать сюда и поделиться. На самом деле, я бы хотела каждый день сюда писать, хотела бы каждый день записывать свои мысли. Думаю устроить даже себе такой челленжд :D Мол неделю каждый день заходишь и пишешь свои мысли. А не так, как я - раз в два месяца.
Любимый, уже едет домой. Написал мне вот. Поэтому проверяю ошибки и иду прибираться. И встречать муженьку своего будущего.

я очень связана с водой. я чувствую себя очень близко к морю, мне нравится путешествовать и передвигаться, весь путь по воде. я думаю, что это влияет на мое желание, чтобы мое письмо было жидким, а не статичным. я чувствовала, что лучше пишу на лодке, потому что чувствовала, как река течет внизу. меня описывали как нептунианца, для которого иллюзия была важнее мира реальности, и где происходит сцепление сна и реальности

На днях на Wonderzine вышел маленький материал про девушку, которая женилась сама на себе. Кратко о том, что такое солигамия и как она влияет на жизнь человека: https://www.wonderzine.com/wonderzine/life/experience/236361-sologamy

Мне кажется, что давать клятву верности себе -- очень мудрое решение, которое прямо влияет на качество жизни человека. По сути, всё, что наверняка останется у человека после всяких разных ситуаций и случаев, это он сам. Именно поэтому быть себе другом и родителем -- самое естественное проявление жизнедеятельности разумного организма.

Брак с собой -- не юридическая аналогия браку обычному. Это символ преданности и любви к себе, знак слияния с собственным существом. И это самый прекрасный пример отважности, которая необходима каждому, кто вот так вот откровенно заявляет враждебному миру -- Я ЛЮБЛЮ СЕБЯ И ЭТО НОРМАЛЬНО.

А ваши мысли?

Где-то в час ночи я резко решила поставить свою жизнь на полную перезагрузку, я устала томиться и откладывать каждый план и каждую мечту на завтра надеясь, что оно когда-нибудь насупит, я устала тупо пролистывать ленту в инстаграме и смотреть как живут другие люди реальной жизнью, наслаждаются ее, и добиваются успехов. Поэтому как бы не было сложно, как бы мне не хотелось отложить все на другой день, я обязана сама для себя стать счастливой и любить эту жизнь. Для начала я выделила несколько пунктов, которые мне хочется изменить, и один из самых главных – борьба с лишним весом, сейчас в наше время многие призывают любить свое тело и принимать его таким, какое оно есть, но в моем понимании любовь к своему телу это в первую очередь: уход, правильное питание и физическая активность. Я считаю, что если человек действительно любит свое тело, он стремится сделать его здоровым и выносливым, а я за последние несколько лет просто забила на все, и абсолютно не думала о том как выгляжу, и что моя самая любимая одежда стала на меня мала, а лицо мое превратилось в хомячка, и это нормально признавать свою проблему и искать пути решения, не нормально прикрываться фразочками с интерната о принятии себя таким, какой ты есть и плевать, что это не просто влияет на внешность, но и на здоровье в целом. Я планирую завести дневник питания, начать бегать и ходить в зал по возможности, потому что в скором времени я уезжаю к маме на пару недель, и максимум чем мы будем там заниматься, так только ходить на море и вдыхать его аромат. Мне бы хотелось делиться своими успехами в инстаграме, но там слишком много людей которым это знать просто ни к чему и даже не стоит, поэтому я решила писать обо всем на вью, начиная с питания, заканчивая количеством прошедших за день шагов (надеюсь это никого не утомит и я сама не опущу руки) , возможно даже кто-то захочет присоединиться и так точно будет веселее, скидывать друг другу рецепты вкусных завтраков, музыку для занятия спорта, искать интересные тренировки для всех групп мышц. Я выписала для себя несколько правил, которые в большей степени направлены на поддержание здоровья и ощущения душевного спокойствия и комфорта, и самое важное наверное для меня и для любого человека – любить жизнь. Порой мне становится ужасно больно и тоскливо, я забываю о многих прекрасных вещах и просо опускаю руки, но мне так надоедает ощущать себя никчемной и одинокой, ведь я живу только раз, и больше не будет другого шанса, я уже пропустила много прекрасных вещей, например концерт Марсов, ведь этой группы больше не существует, поездки на море со своими однокурсниками потому что мы больше уже не учимся и наши дороги разошлись, поэтому так важно ловить каждый момент, каждый шанс, не тратить время в пустую, а любить каждую секунду прожитого дня прикладывая все усилия чтобы в старости не жалеть о упущенных возможностях.

Я уже который день не хочу вставить с кровати, хотя я вроде бы в той стране, где хотела быть, с моей подругой, я работаю, трачу и вообще делаю, что хочу, но в итоге все равно не счастлива, это все из за него! СКА! Как может так портиться настроение из за одного человека ? Ну как так? Как он влияет на это? Сегодня 5 день как мы не переписывались, и то, нормально переписывались мы ой как давно… у него своя жизнь, брат в городе, ему не скучно, ему нормально… мы встречались в прошлую пятницу, опять же потому, что я позвала… я показала как мне наплевать, как я отошла, но это совсем не так! СОВСЕМ!

И вот сижу и снова гадаю - это появившееся вдруг свободное время так на меня влияет, мой дурацкий характер, гормоны или звезды просто так сошлись? У меня была куча планов на это свободное время, в итоге я либо просто борюсь с желанием лечь и смотреть в потолок, либо что-то делаю, но делаю хуево и потому чувствую себя после этого ещё хуже, либо просто бросаю на середине и снова борюсь с желанием лечь и лежать.

Словесная терапия пока не дает никакого эффекта, а может, для этого просто нужно время.

словно полгода это уже продолжается - я пишу людям, они мне либо коротко отвечают, либо не открывают сообщения, либо оставляют на "прочитано". я не обижаюсь, я знаю, что у них могут быть разные дела и обязанности и они просто физически не могут себе позволить с кем-то больше общаться, а могут быть причины вроде плохого самочувствия или просто нежелания общаться с другими, ну или со мной. я все понимаю и во мне нету никакого протеста, но это теперь постоянно и со всеми происходит, и я чувствую, что мне начинает казаться, что не стоит писать вообще. или какие-то плохие мысли на счет собственной ненужности и низкой самооценки. в общем, если бы кто-то мне такое рассказал, я бы точно решил что это нехорошо на него влияет и надо бы ему поискать более качественное и наполняющее общение, или предложил бы ему помощь сам (хотя сейчас это не вариант, так как я сам разбит и почти ничего позитивного от меня не получишь), но так как то всего лишь я то не стоит и задумываться: / без иронни как-то
еще не знаю что делать на счет других людей, которые сейчас страдают от разных проблем, в большинстве проблем ментального характера, с психическим здоровьем. раньше вариантов не было - я мог бы предоставлять глубокую заинтересованность и активную поддержку 24/7. когда у меня начались панические атаки я просто с ума сходил и не мог ни читать, ни слушать о чужих проблемах - меня это настолько пугало и расстраивало, а главное, ВЫМАТЫВАЛО, ведь я же всегда и всем должен помогать, что мир просто раскалывался и начал крушиться, в голове стоял звон и мучала такая тревога и боль, что я просто начинал неадекватно себя вести или плакать. конечно же, меня должно было мучать ощущение того, что я плохой, черствый человек. теперь физические провления не настолько ужасны, но я все еще не могу оказывать полноценную поддержку. даже если я стараюсь. не могу и не хочу… я не знаю, мне и правда все равно, даже если другой человек умрет. я, конечно, надеюсь что он выдержит и переживет еще один тяжелый период, или что ему предложит помощь кто-то еще, но блин, сам я так устал и все у меня в голове так перевернулось, что если кто-то скажет: "я ничего не значу ни для кого, я не нужен в этом мире", я только соглашусь, и то очень субъективно, при этом еще и пытаясь себе/ему доказать обратное, но не находя аргументов. я не могу заставить себя жизнерадостно врать почему-то. ну мне самому плохо, я не вижу ничего хорошего. причин умереть и закончить страдания столько же, сколько и для того, чтобы продолжать существовать. я только развожу руками. не хочется оставлять других в беде, но как-то нету ресурсов внутренних, чтобы чем-то им помочь. сейчас пересчитываю людей, которые в такой помощи нуждаются… я даже одному не могу помочь. не помню мысли того себя, который верил, что может что-то изменить, не помню ине понимаю его мировоззрения, просто не вижу больше ничего. даже не верится, что я мог когда-то снова и снова и снова пытаться поддержать человека, который еще и на мои попытки огрызался. теперь такой живу в старом, полуразрушенном доме, который только сносить можно - а кто-то еще и ищет тут убежища: (да приходи, садись, человече, только ничего тут нету, а из своего угла выходить не буду
я настолько устал, что привык к своей безучастности, не считаю это бесчеловечным и мне не разрывает голову стремление помочь и собственная немощность
брат еще недавно пошутил, на счет другой вещи, но по сути очень подходит: словно с одной стороны тебя пождигают из флэймера, а с другой поливают жидким азотом

Если вы добрый человек,

на вас обязательно будут нападать. Без всякой причины. Так проявляется «комплекс спасителя», так он влияет на злых, подлых, агрессивных людей, которым вы не сделали ничего плохого. Это, как сказал бы Юнг, химическая реакция такая, к вам лично имеющая мало отношения. Так вот на нас реагируют те, чье сердце полно черной злобы, зависти, ненависти. Начиная от злого вахтера и заканчивая высокопоставленным чиновником. Спаситель? Ну, так попробуй себя спасти! Сейчас мы быстренько испытаем твою доброту. Плюнем в лицо или ударим сзади: «прореки, кто ударил тебя?». Выведем из равновесия, унизим, смешаем с грязью — чтобы ты стал таким же злым и подлым, как мы. Если на вас постоянно нападают и причиняют зло без видимой причины — вы добрый и достойный человек. И злые не могут этого терпеть, вот и причиняют боль и страдания. Ищут способ задеть за живое; ущипнуть или стукнуть. Желательно — при всех. Чтобы вы тоже озлобились и закричали. Или расплакались — это тоже хорошо, это унижение! Но злые забывают о том, что доброта и слабость — разные вещи. И если у человека достаточно сил, чтобы быть добрым, терпеливым, спокойным — у него вполне достаточно сил, чтобы постоять за себя. Хотя это страшно удивляет нападающих. На злых нападать боятся — можно получить по морде. Вон он какой злой! А на добрых — безопасно. Но это — большое заблуждение, уверяю. Добрый человек добр сознательно. Это — его выбор. Это не от слабости или глупости — доброта и спокойствие. И умение поддержать других — не от слабости. А от огромной внутренней силы, которой злые лишены полностью, так же, как лишены счастья, благополучия, радости и любви. О которых они понаслышке знают: книги читали. Фильмы смотрели. Знакомые рассказывали. Но у них этого никогда не будет. Вот и злятся при виде нас. И поэтому подлые и неожиданные нападения — признак того, что мы хорошо справляемся со своей задачей. Быть добрыми и поддерживать других.

Про метро.

Бля, знаете это ощущение, когда стоишь в час пик зажатая где-то между чужой вонючей подмышкой и чьим-то долбучем рюкзаком (люди которые их не снимают, вы мой отдельный сорт мудаков, желаю вам пожрать говна) и просто ОРЕШЬ внутри себя, кроешь их матом шо самой неловко. А особенно когда лето, а особенно когда +25 а кажется что все +100500, в 2018 году не могут оборудовать долбучим кондеем вагон. Это просто ежедневная злоебота дня, которая портит мне настроение. Да, раз я такая умная, надо завести себе машину и ездить на ней. Это конечно круто. Но любишь евреем быть, люби и к чужой влажной спинке в метро вписаться.

Про оценивающие бабские взгляды

Дамы, вот эти ваши взгляды которые скользят сверху вниз, внимательно изучая во что одета, и рыскающее в поисках целлюлита на коленках откровенно выбешивают. Почему я не имею такой привычки? Да потому мне похуй глубоко как выглядит дама напротив, потому что я не занимаюсь сравнительным анализом. И не пытаюсь со злобной ухмылкой убедить себя «бля, заебись что у меня нет такой жирной жопы как у неё, хоспади Иисусе дева Мария» Я смотрю на бабу только в одном случае: если она, сука, охуенная! И взгляд одобрения всегда понятен. А вот эту вот презренность и пафос можете засунуть в свои якобы ухоженные задницы.

Про плохое отношение к обслуживающему персоналу.

Я ужасно ненавижу людей которые считают себя высшей расой какой-то, и считают что имеют право разговаривать с человеком который тебя обслуживает так, как будто он грязь под ногтями.

Я каждый день покупаю в кафе напротив Работы молочный коктейль из земляники, мне его делает маленькая приятная девочка из Киргизии, и мать вашу, это самый вкусный молочный коктейль на земле. Она всегда отдаёт мне его с улыбкой и пожеланиями хорошего дня. И все это с чистейшей искренностью. Как то раз мужик который стоял передо мной, начал разговаривать с ней так, как будто она ему торчит миллион, просто бич беттер хэв май мани какой-то. И реплики типа «ты глухая? Я сказал без кофеина, выучи русский лучше» «ой чернота одна» Но на ее лице та же улыбка, никого хамства в ответ, и даже в кофе она ему не плюнула (бля я бы плюнула) Я это к чему, всегда будьте вежливы с людьми которые вас обслуживают.

Потому что официантка или бариста, или тот парень который заправляет твой бак тоже особо не горят желанием общаться с человеком который ежедневно мокает свой язык в говно а потом брызгает им при разговоре.

Про девочек и книги.

Мой образ никогда не вязался с тем, что я девушка которая много читает. Что не может девочка с наманикюренными пальчиками и с флиртующей манерой речи читать книги умов психологии и философии, мол, это все показуха. Я таскаю их с собой чтобы в метро понтоваться, и в кафе на стол класть. Ну Але, моя манера речи, мой стиль общения, и поведения никак не влияет на то, что я пиздец как люблю закинуться хорошей книгой. Но людям которые за всю жизнь не вышли за рамки школьной программы не доказать ничего. Так что это просто очередной мой болт забитый в чье-то мнение.

вы можете подумать, что вы совсем не важны в этом мире. но кто-то пьет каждое утро кофе из любимой чашки, которую вы ему подарили. кто-то услышал песню по радио, которая напомнила ему о вас. кто-то прочел книгу, которую вы ему рекомендовали и с головой погрузился в нее. кто-то вспомнил вашу шутку и улыбнулся, возвращаясь вечером с работы. кто-то сейчас любит себя немного больше, потому что вы сделали ему приятный комплимент. никогда не думайте, что вы ни на что не влияете. ваш след, который вы оставляете за собой, даже небольшими поступками доброты, невозможно стереть.

via ( red-river luffy anakin -mrs-nobody )

Дружба превращается в соревнование

Делиться своими достижениями и радоваться успехам друг друга нормально. Но традиционные пятничные посиделки не должны превращаться в ярмарку тщеславия. Если вы готовите к очередной встрече краткий перечень своих свершений, возможно, что-то пошло не так. В случае неудачи друг должен поддерживать, а не самоутверждаться за ваш счёт. Иначе это негативно влияет на вашу самооценку и мироощущение, а разве этого вы хотите?

"Общество близкого человека может быть разрушающим. Главное — вовремя это распознать"

Вы делитесь только плохими новостями

Дружба, как и брак, рассчитана на то, что вы вместе и в горе, и в радости. Когда вы начинаете выливать друг на друга только негатив, приберегая хорошие новости для кого-то другого, эти отношения работают не совсем нормально. Возможно, вы боитесь делиться счастливыми моментами, потому что за этим последует критика, обесценивание, попытка соревнования. И это очень прозрачный намёк, что в дружбе пора ставить точку.

"У нас есть свобода выбирать, зависеть от человека или нет"

Вы боитесь быть уязвимым рядом с другом

Вы давно общаетесь, много друг о друге знаете, вместе попадали в смешные и стыдные ситуации, но теперь вам некомфортно делиться с товарищем. Особенно если речь идёт о важном. Возможно, однажды он вас не поддержал, был саркастичен или груб. В любом случае, даже если друг вёл себя безукоризненно, но вам не хочется с ним делиться сокровенным, это намёк на то, что ваши пути начинают расходиться.

В 60-х работал гештальт-терапевт по имени Фритц Перлс. Он предположил, что во всех отношениях люди либо отравляют жизнь друг друга, либо подпитывают ее. При этом все зависит не от человека, а именно от отношений. Знаете, есть простой способ проверить, как влияет на вас общение с кем-нибудь. Проведите с этим человеком некоторое время, поужинайте, прогуляйтесь или выпейте вместе по стаканчику чего-нибудь. И обратите внимание на то, как вы будете чувствовать себя после этой встречи ― воодушевленным или уставшим. И все станет понятно. Всегда используйте этот тест.

я нашла свою эмоциональную отдушину - я смотрю рождественские влоги британцев. ничто меня не успокаивает так, как шикарная рождественская жизнь британцев. поэтому я теперь утопаю в ютубе.

ситуация моя, на самом деле, патовая. в жизни такой необъятный пиздец, что я просто перестаю нормально функционировать. например, сейчас я сделала себе какао, в надежде, что я наконец-то усну нормально. шикарное какао с корицей и имбирем. а потом я вспомнила, что у меня уже 1,5 года лежит мятный экстракт, с которым я хотела когда-то сделать что-то шоколадное. и добавила в какао. хз, зачем. теперь у меня как будто мазь доктора мома в чашке плавает.

здоровье.

я наконец-то дошла до врачей. у меня обнаружилась инсулинорезистентность (одно счастье, что не диабет). у меня сильный гормональный дисбаланс. и врач не может найти причину последнего. по всем гормонам норм, кроме тестостерона. я подозревала поликистоз, я была уверена в нем, а на узи все отлично. я прошу хоть что-то мне назначить, ибо я через месяц вообще лысая останусь такими темпами, а врач разводит руками, мол, не могу ничего поделать, пока не найду, что лечить. щитовидка в норме, 18 мая буду делать узи надпочечников. если и там ничего не обнаружится, нужно будет делать МРТ головы, там может обнаружиться блядская аденома, которая дает мне лишние гормоны, последствия которых со мной и так на всю жизнь уже. рентген ничего не показал, но она там может быть, только микро. и если она микро, с ней все равно ничего не поделаешь. не знаю, что будет, если и на МРТ будет чисто.

из-за инсулинорезистентности очень тяжело сбросить хоть какой-то вес. мне нужно сесть на низкоуглеводную диету, а на нее у меня нет денег. что ведет нас к другой проблеме.

финансы.

пять месяцев без зарплаты. я уже три недели не работаю на второй работе, но "бойкот" всего офиса никак не влияет на тех, кто нам задолжал денег. видимо, и работа не нужна наша, если всем похуй. я искала другую работу, но ее нет. я без денег. я не могу оплатить очередную порцию анализов, не могу заплатить за квартиру, у меня нет денег на всю эту проклятую диетическую еду, а есть мне можно только белки, то есть - мясо и молочку. и рыбу. маме и сестре нужно к стоматологу, даже не срочно, а просто с мигалками надо их туда отправить и забыть в больнице на неделю. всем нужна хоть какая-то одежда новая, хоть по паре джинс, потому что старые протерлись. маму на работе тоже с зп кинули. сестра без стипендии. мамина сестра скорее всего попадет под сокращение через пару дней, а также у нее могут отобрать квартиру, потому что она принадлежит заводу, а завод не дает приватизировать квартиры. пенсия у нее - 15 тысяч. она живет в Москве. и думайте сами, как в мск прожить на 15 тысяч.

семья.

чем больше я сижу дома, тем существеннее мое желание придушить сестру. мы деремся. мне 23, ей в мае будет 22. и мы деремся. понимаете глубину разногласий? вот и я о том же.