повеяло весной, световой день стал дольше и даже недельная Серегина болезнь, из-за которой мы безвылазно торчали дома, уже забылась. я стала чуть проще относиться к происходящему, реже срываюсь (а на Серегу так вообще никогда), дольше нахожусь в ресурсе и стала крайне редко считать минуты до "освобождения". замедляюсь, выдыхаю, наслаждаюсь природой и свежим воздухом. вот для чего, видимо, был мне послан этот ребенок.
уйму сил и энергии потратила на поиск няни, пришло даже купить платную подписку. в наших ебенях очень сложно кого-то найти, но я очень постаралась. приходила девушку и вроде как произошел мэтч. знакомство прошло отлично, девушка была очень внимательна, расспрашивала, слушала, наблюдала, обсудили дни и время, договорились о всяких нюансах, распланировали все на перед. я уже готова была писать девочке о занятих английским…и что-то заставило меня помедлить. ночью перед утренней встречей, девушка написала, что нашла другую семью. и меня безумно это расстроило. потому что уже были понастроены планы, и я в своих мечтах потягивала кофе наслаждаясь книгой в кафе напротив озера…. а по итогу нужно продолжать опять поиск по разным ресурам, опять тратить силы, время, энернию, которых у меня совсем нет. да и безотвественность выбесила. можно было сразу честно сказать, что она смоневается и ищет еще варианты, а не договариться и на мое "надеюсь мы с вами надолго" утвердительно качать головой. по-моему это вообще свинство какое-то.
короче, поплакали, покакали и погнали дальше.
А. вообще сказал, что бог отвел. не нужна нашему сыну такая няня.
вот такие пироги.

для чего, собственно, был заведен дневник-для чистосердечного признания ахах

мне бы к психологу, но вечно почему-то нет денег, нет настроения, все нормально и куча других отговорок. в голове полная каша из мыслей, сердечко подшаливает-так что, хотя бы письменно выскажусь.

у меня есть МЧ, мы полтора года встречаемся, живем вместе-все отлично. и у него есть, конечно же, бывшие.

эти 2 особы смотрели каждую мою историю в вк и инсте, когда мы только начали встречаться. даже спустя полгода, год и даже сейчас они их смотрят. иногда пропускали просмотры-очень жаль конечно, столько всего интересного пропустили.

ну так вот.

но одна из этих особ особенная. последняя девушка, с которой они год были вместе, и я, КАК ГРОМ СРЕДИ ЯСНОГО НЕБА, появилась в их жизни и они расстались. да, именно я стала причиной их расставания. Но это уже совсем другая история.

в первое время она смотрела мои истории-я смотрела ее истории. это была как некая игра. да-да, я вижу, что ты за мной наблюдаешь, а я смотрю за тобой в ответ.

так вот эта игра вышла на уровень шизы, лично у меня.

каждый день, на протяжении ВСЕГО этого времени, я захожу на ее страницу и проверяю, есть ли у нее истории и смотрю их. с фейка конечно, я же не такая дура)) но я уверена, что она знает, что это я как бы

я залезла в телефон МЧ и нашла ее номер телефона. так я увидела ее тг и вотсап)) я читала их переписки, буквально от корки до корки. слушала голосовые. видела ее нюдсы. и у меня есть в телефоне копии этих нюдсов.

я чувствую себя зависимой от этой женщины АХАХАХА

боже, мне безумно стыдно за себя. я такая тупая и ненормальная, я это прекрасно понимаю. но я не могу себя остановить. это какая-то маничка или как это назвать, или это уже как привычка.

я хочу, после написания этого поста, после своего признания так скажем, перестать заходить к ней куда-либо и вообще забыть об этой женщине.

мой МЧ не дает никаких поводов ревновать к ней и они никак не общаются. но это уже моя шиза, которая осталась еще с тех времен. она меня не отпускает.

в первое время, когда мы начали встречаться-я чувствовала себя такой крутой, знаете. ради меня бросили бабу, та вы шо. я такая пиздатая получается) а уже потом, я начала думать о карме, бумеранге и прочих штуках. ну и также, задумалась о том, что она объективно получше меня будет. она красивая, но я худее ее. но зато она занимается танцами, очень гибкая и МЧ ее хуевертил как хотел, а я бабушка в этом плане АХХАХА ПИЗДЕЦ

sooo…

я не знаю, станет ли мне легче от этой исповеди. как измениться мое нутро, уйдет ли от меня эта привычка… но я хочу закурить, безумно. почти 2 месяца в завязке была

#отношения

Бесследно исчезает день за днём

В мелькании событий друг за другом.

В потоке бурном судеб и времён

Несущихся по замкнутому кругу.

.

Мы растворяемся как сахарный песок

В стакане с очень крепким чёрным чаем.

Нас поглощает времени поток.

Все наши радости и наши все печали

.

Уходят навсегда в небытие.

Стирается из памяти былое.

И по сансары бесконечной колее

Мы движемся петляющей тропою.

.

Тропою без начала и конца

Тернистой, но безумно интересной,

По воле всемогущего творца,

Идём. А вот куда? Нам не известно.

.

Шагаем вдаль неведомым путём,

С небытия в туманное забвенье.

Сливаясь с вечностью по вечности идём.

Мы – путники, мы – путь и мы движенье.

Сегодня приснилась Саша, мы пошли в школу, там был молодой физрук которому я очень понравилась. Надо было бегать по кругу но у меня не получалось бежать, а только ползти? я пребежала последней, физрук подозвал к тебе шепнул что то на ухо поднял и схватил за жопу, я сказала что этим меня не удивишь и он отпустил, после мы ушли в раздевалку и пошли домой.Саша сказала, что он нравится школьнице и она в него влюблена безумно. Поэтому зачем тебе лезть в туда, а то малолетки слишком злые, они потом от тебя не отстанут.Потом я вернулась что то забрать был разговор с ним, он младше меня его зовут Денис и я ему понравилась, в ответ я сказала что замужем но его это не останавливает. Я попыталась уйти но там почему то были какие то наставлены коробки и мне пришло через них пробираться. Мы приехали к сале в частный дом. Купались в бассейне хоть на улице было не очень тепло, нам было средне. Потом пошли в дом, приехал ее отец с влиятельными мужчинами, я хотела чтоб она нас познакомила ? еще она хотела спать на веранде но я сказала что мы замерзнем. Потом когда я хотела приехать в следующий раз я встретила ее отца и он сказал что она переехала в дорогую квартиру в дорогой район, высотки с квартирами«троя». Я проснулась.

Страсть моя угасла в тишине.

Сердце не живёт теперь тобой,

Не пылает в чувственном огне.

Извини! Отныне я не твой.

.

Капает солёная роса

Из твоих прекрасных синих глаз.

Ты молчишь, но знаю всё и сам,

Сознаю без лишних громких фраз.

.

Умирают чувства в тишине,

Но душа твоя ещё болит.

Ты ещё мечтаешь обо мне.

Я же ощущаю только стыд.

.

Ощущаю только лишь вину,

Но безумной страсти больше нет.

Ухожу и вовсе не вернусь,

Чтоб побыть с тобой наедине.

.

Извини меня и не рыдай!

Я не стою этих горьких слёз.

С кем-нибудь другим построй свой рай,

Гнёздышко сплетённое из грёз!

есть у меня професс я парикмахершия которая кормит., правда существенно я не совсем по ней. слишком много загоняюсь, я парикмахерш, с безумно хорошей энергией) что начала заниматься визажем, есть и отношения все все. сейчас зима жду весну. Очень теплота тепло у меня уже два платья уж, я занимаюсь таро и медицина, выбирала. выбрала. Жду лето и осень у меня будет какое то обсотрение сл зиму сижу дома. подрабатываю. нашла места, не по профессии макияж а по другой бариста)) или фдористка)) вся в суете делах,
сейчас есть профессия у меня и я работаю со средним в гардеробе) работала всегда на вихре в парке))

Все ок) только помню

И вообще не знаю что у меня же любовь) и оба по судьбе, и Матвей. Люблю его бесконечно безупречно безумно! !

Наступает тот самый эмоциональный месяц. В нем три героя, каждый из которых очень сильно повлиял на мою жизнь.

История героя номер один.

В середине месяца у меня день рождения. Планы, в этот год, на этот день были грандиозные, так как предыдущий праздник очень сильно расстроил меня, то в этот раз я решила взять полностью инициативу в свои руки и воссоздать то, на что лежала душа. А душа лежала на уютную встречу с подругами, вином, песнями под гитару, настольными играми. Я арендовала нам вип комнату в антикафе. И вот тот самый день Х наступает.

Самое интересное, что и с подарком от мч я решила все сама, мы пошли в ювелирку, я выбрала то, что хочу, он оплатил. Так я получила в подарок серебрянные подвески и кулон в виде ангела. Правда по договоренности с Мурком, я должна была забрать все это из полки в его комнате лишь в день своего рождения.

Вечером я собиралась в антикафе, наряжалась, красилась, в общем, все было идеально. Он вернулся с работы, вручил мне подарок. Я чмокнула его в щеку и попрощалась.

С девчонками мы душевно болтали обо всем на свете. Пели песни под гитару, пили вино и вкусно кушали. И каким-то образом спустя какое-то время тема зашла о настоящем внутреннем счастье. Каждая из нас, по очереди, решила поделиться ответом на вопрос: «Что для меня счастье?» И когда дошла очередь до меня, я задумалась..

(Небольшая пауза. Возвращаемся к истории о главном герое номер один)

Приходит уведомление от Мурка:

— Ты во сколько домой?

— Не знаю, мы пока еще сидим

— Время уже почти двенадцать

— Да, я знаю. Но у меня сегодня день рождения..

— Если задержишься до двенадцати, можешь не приходить ночевать домой. Все спят и Софи тоже, ты лишь разбудишь ее.

(На тот момент я практически постоянно уже жила с ним в квартире у его родителей, но и за мной все равно оставалась комната в общежитии так как училась я на бюджетной основе, но и комендантский час до одиннадцати никто не отменял)

Включаюсь в разговоры с подругами параллельно думая о том, что мне негде сегодня ночевать. В свой день рождения.

— Что для меня счастье? Наверно счастье это когда тебя понимают, принимают, слышат.. Да к черту, знаете один человек мне как-то сказал «Будь счастлива и пусть это ни от чего и ни от кого не зависит» вот это для меня счастье!

— И кто это был?

— Кудряшка..

Пауза. Смотрю на подруг, они ловят мой грустный взгляд.

— Что случилось?

Цитирую все то, что мне написал Мурк. Добавляя то, что мне ночевать сегодня негде. И самое тупое, что мне завтра к девяти на работу, а вся сменная одежда осталась у него дома.

История героя номер два.

Звездочка тоже присутствовала на этом вечере. Не знаю, но наверно в тот момент она единственный кто прочел всю ту боль испорченного под конец дня. Самого для меня важного дня, который я создавала по крупицам.

— Поедешь ко мне?

— К тебе? Но ты ведь не одна живешь..

— Ничего страшного. Я найду куда тебя положить спать.

— Хорошо

Чуть позже. Мы едем в такси в сторону ее квартиры. Я смотрю на экран телефона и понимаю, что после тех сообщений Мурк больше ничего не написал. Он просто пошел спать, ему даже не было важно где я буду ночевать, как завтра пойду на работу без своей сменки, и как прошел мой день рождения. Захожу в истории, пролистываю, вижу ник Кудряшки.

— Как же я хочу знать, что у него все в порядке.

— Почему не спросишь?

— Мы не общаемся

— А что мешает написать?

— Я не могу. Я пыталась, раза два, печатаю «привет» и удаляю сразу же. Рука не поднимается отправить сообщение.

— Так, давай это сделаю я? Ты напишешь, я нажму кнопку отправить.

— Думаешь, это стоит сделать?

Чувствую, как градус от вина подталкивает меня на безумное действие о котором утром я буду жалеть, но что-то внутри меня говорит «когда, если не сейчас?»

Помню, как печатаю сообщение через фейковую страничку и передаю телефон подруге, а она нажимает ту самую кнопку «отправить»

Мне пока сложно что-либо воспринимать всерьёз. Делаю вид что все в порядке, но понимаю что сломаюсь рано или поздно. Днем позвонила мама и начала разговор не со слов привет, как дела, а с вот теперь я услышала тебя и хочу плакать. С этой самой секунды я поняла что что-то случилось. Она не выдержала. Она обещала выкарабкаться. Теперь навсегда в памяти последнее воспоминание с ней, с живой. Захожу к ней в палату с цветами, она говорит, что это не очень то хорошо приносить живые цветы в больницу, но смотрит на них с такой любовью. Она всегда любила цветы. Это единственный человек в нашей семьей кто смотрел на них таким взглядом. Хотела вернуть мне обратно, но я все же уговорила ее их оставить себе. Мы вышли на лестничную площадку и у нас случился такой разговор:

— Выздоравливайте, хорошо?

— Да нет, я не смогу. Дела совсем плохи. У меня пневмония началась.

— Но это не повод сдаваться. Вы не должны.

— Знаешь, в соседней палатке девушка лежала, хрупкая такая ей на вид, ну знаешь возраст как у тебя, на медика учится, говорит что выздоравит доучится и станет врачом.

— Это так здорово.

— Она ночью сегодня умерла.

— Вы не должны сдаваться. Просто нет. Вы должны выздороветь.

— Я постараюсь. Спасибо тебе. Спасибо, что пришла.

И мы очень крепко обнялись. Выхожу как в бреду из больницы. Дохожу до ближайшей остановки. Слезы градом из глаз.

Две химии. Карантин. Кровь из носа. Реанимация. Сердце не выдерживает нагрузку. Она не выкарабкалась. В нашем мире все так заняты, заняты чем угодно, но не поиском вакцины от рака. Это так дерьмово. Я так зла. В мире хаос из-за вируса, падения рубля, но никто никогда не узнает что именно в этот день умер человек, который безумно любил цветы и рыбок. Человек, который с трех лет ставил в центре тусовки родственников стул, поднимал меня на него и акцентировал внимание на том как круто я двигаюсь и именно это дало толчок моей маме отдать меня на танцы. Человек, который обнимал настолько крепко, что ударял нас головами друг о друга и это было до безумия смешно. Моя бабушка сегодня потеряла родную сестру. И это чертовски больно.

Навсегда. В памяти. В сердце.

Он здесь, с тобой и как бы нет

И по другому быть не может.

Да, это бред, конечно, бред.

Её он любит тоже.

Да, он влюблён. Влюблён в тебя,

Но и в неё безумно.

Бушуют страсти и кипят,

Гуляет ветер буйный

По растревоженной душе

И сердце на две части

Готово, кажется, уже

Порваться и с напастью,

С проблемой этой совладать

Он сам, увы, не в силах.

Короче, девочка, решать

Пора, что делать с милым:

Терпеть его таким как есть,

Смириться с третьей – лишней

И будет он то там, то здесь.

Такой ли хочешь жизни?

Прошу, родная, выбирай!

Скорей. Я жду ответа.

Пора любимая, пора

Покончить с этим бредом.

Ты то со мной, то снова с ним

И говоришь обоим:

«Лишь ты мне дорог и любим»

Душа моя тоскою

И ожиданием полна,

Любовью бесконечной.

Мне больше не нужна она.

Теперь уж точно ты одна

В душе моей на вечно.

Я знаю – ты ревнуешь к ней.

Тебе я не был верен.

В теченье множества ночей

Открыты были двери

И для тебя и для неё

И в сердце и в квартире.

Но всё прошло. Давай вдвоём

Единым целым заживём

В согласии и мире!

Прилетели в Питер на свадьбу лучшего друга Тёмы. Свадьба будет за городом, на берегу Ладоги и мы сегодня все съехались на эту базу отдыха, чтобы поближе познакомиться, а завтра на свадьбе гулять. И вот, в 1000 раз убеждаюсь, что я дикий интроверт. Да и Тёма тоже. Мне безумно комфортно находиться с ним одним и жутко некомфортно с огромным количеством людей. Бесит когда все сразу начинают натягивать на себя одеяло и начинается: «а вот я побывал там-то, там-то, там-то», «а вот мы потратили дохрелина денег на кухню», а я, а я. Мне это не интересно, я вас впервые в жизни вижу. В итоге просидели с Тёмой в своём уголочке, пообщались немного с семьёй друга и пошли к себе в дом. Осталось пережить саму свадьбу и сплав в воскресенье, а потом еще везти незнакомых людей обратно в город.? Короче, не люблю я слишком шумных людей. Я с радостью бы провела этот вечер за вязанием и досматриванием последних серий последнего сезона Офиса.

#Мысли в слух #vernisi

У нас отношения с лешкиным ну думаю вот. Я его безумно люблю бесконечно есть друг элементаль

Ну вот устаю от чего сама не в курсе.. То ли не от общения то ли, я ещё такая мне нужно побыть в одиночестве. Мы изменяли давно вместе долго общение

Я повернута на солнце и солнечных лучах. С некоторых пор, как заметила, что зимой солнце садится за горами, виднеющимися из моего окна на кухне, а летом — правее, уже за домами и высоченными тополями, скрывающими горизонт, я часто по вечерам останавливаюсь и залипаю на закат, отмечая про себя эту разницу.

Если солнце заходит летом, на небе, между горизонтом и наступающей теменью, можно наблюдать безумно красивый лазурный градиент, который держится вплоть до рассвета. Зимой такого не увидишь, конечно)

Обожаю это время в июне, когда световой день на пике своей продолжительности — торжество света на тьмой. В то же время и грустно: после дня летнего солнцестояния он будет уменьшаться, а значит, дело неумолимо пойдет к зиме. Но сначала давайте-ка напитаемся теплом этого лета)

Хех, столь редкое появление здесь освобождает от выдумывания заголовков!

Итак, два года, очень много всего произошло.

Сменил место работы, т.к. проект на котором работал закрыли — не выдержал ковидного давления.
Теперь работаю на французскую компанию по продаже очков для зрения. И тут пригодилось, что поднимал английский, теперь уже на уверенном В2 разговариваю.

Были похороны, не из-за ковида, хотя он и повлиял.

Странно ловить себя на мысли, что когда-то ковид был главной проблемой…

Был переезд в новую квартиру с последующим ремонтом одной комнаты, очень повезло с мастером прям счастливый билет вытянул)

Был просто сумасшедший ужас первую половину прошлого года.
Причем это было на таком безумном контрасте, т.к. буквально за неделю до начала военных действий вернулся из отпуска, где познакомились с отличной компанией из штатов, из Англии, из Голландии. Супер общались, звали друг друга в гости и чувствовал, что я тоже часть мира, что мы прекрасно понимаем друг друга, и что являемся примером не типичного туриста из РФ, и казалось, что ну вот, еще чуть чуть, сейчас откроют границы после ковида — и можно будет думать всерьез о том чтобы попробовать пожить в Европе, чтобы недалеко от Калининграда, но в другой стране. Ага

А в итоге живу в Казахстане, фирма при мобилизации вывезла сотрудников куда смогла. Да и не мог иначе, и так весь тот год думал о переезде, но тут пришлось в срочном порядке уезжать (проходил по всем параметрам), с одним рюкзаком, т.к. в момент начала был в Питере, и с собой было только пару сменных футболок и носков.

Была кастрация Пёселя, т.к. начались проблемы по мужской части, скучаю по нему очень. Он совсем немного больше нормативов, чтобы его везти в салоне самолета, а в багажном его больше не повезу. В общем прикидываю варианты, как опять с ним увидеться.

Всем хорошего дня!

#allhaveexperience

Очень хочется на танцы, а так работа

но я рисую. И мне безумно нравится.. это чем дышать. Это творчество, стихи, это то, чем дышишь всегда. сколько бы тебе не было 26 или 27.

Я закалываю волосы и внезапно понимаю, что у меня дрожат руки.
Как будто это не пятидесятая (в n-ой степени) наша встреча, а вторая. Как будто если я опоздаю, это будет фатально и непростительно. Как будто мы еще не сказали друг другу столько, что можно наконец успокоиться.

Я не борюсь с дрожью — поскольку вообще изживаю теперь эту привычку.
" Сердце — это человек, которого я никогда не смогу контролировать", так что самое время отдолбаться от этого уязвимого, но непреклонного чувака. Непреклонного в восхищении тобой. Ты ужасно нравишься моему сердцу. У меня не получается подавить эту любовь (даже звучит как преступление), хотя там задействовалась прорва доказательств и манипуляций. Оно просто так чувствует. Оно плачет, взрывается, кипит и пенится, но оно всегда на твоей стороне.

Моя сестра называет это безумной любовью. "Ну не такой: аааа, обожаю. А без ума, понимаешь? Ты не учитываешь реальные препятствия, просто сделала этот интерес выше всего и как будто все можно решить." Но разве Уоллес в Бесконечной шутке не был прав, когда писал, что "надо сразу, на старте, решить, есть в тебе что-то встроенное, что доведет тебя до конца, или нет"?

Когда ты идешь по моей улице (сколько бы мне ни было лет, я ловлю особый кайф от столкновения таких местоимений), ты совершенно обычный. Мне нравится видеть твою телесную обычность. Я обожаю ее.

Потом ты садишься в мою машину. Со всем своим львиным нутром, излучающим ум, силу, открытым мне сердцем, принимающим взглядом, восприятием одной стаи. У меня внутри тепло и мурчаще.

Я ласкаюсь носом в твою шею и застываю, прижимая тебя к себе. Особым объятием, которое становится возможным после ряда слов, решений наших внутренних конфликтов, просьб, ответов, понимания нужности. Я прижимаю тебя, как котики на смешных видео, где непонятно, они действительно обнимают или просто потягиваются так, что похоже на объятие.

Я прошу посмотреть твою обновленную машину, а ты протягиваешь мне ключи и предлагаешь проехать. Мы рассматриваем каждый угол ее изгиба, царапины, возможности.

Очень просто.

Меня часто прошивают такие моменты с тобой глубже вообще любых других.

У меня до сих пор непроизвольный порыв коснуться тебя перед прощанием. Ты отвечаешь на него, что-то спрашиваешь и улетаешь: "ну, я полетел".

Снаружи просто человек.
Внутри лев.

Мой внутренний ребенок счастлив и на некоторое время успокоен. Мой внутренний взрослый знает, что делать дальше, а потому чрезвычайно спокойно воспринимает расставание.

Я знаю, что ты мой лев. Никак не меньше

я очень рада тому что так все сложилось на работе, мне осталось до 15, очень какие то теплые отношения. Ну я и рада

два выходных, я счастлива безумно! красивое!!

"Добрый день, самая красивая девушка в нашей конторе. И почему таких прекрасных не отдают в наш отдел".С этих слов буквально начался мой день. Было безумно приятно их слышать, особенно когда рядом был он. Когда-то мы даже разговаривали об этом, чтобы он перевелся ко мне в цех, либо я перебралась к нему. Он всегда говорил как было бы круто работать ещё ближе к друг другу. А я лишь смеялась и говорила "ни за что, ты ведь меня и так будешь дома доставать". И я рада что тогда не сделала этот шаг и не попробовала перевестись.

Ну, а сегодня к тому же — день всех влюбленных. Даа, когда-то это был один из моих любимых праздников. Но не в этом году, сегодня я проведу день в гордом одиночестве.
Один мужчина спросил буду ли я поздравлять того парня с этим прекрасным праздником, но разве я могу? Я ответила лишь "его есть кого поздравлять".

И да, когда мы сегодня увиделись я ловила его взгляд на себе. Он очень красивый, правда и я честно по нему безумно скучаю. Но ему до меня дела уже нет. Возможно сейчас он заказывает доставку цветов для своей девушки, а я заказываю расклад таро на наши дальнейшие перспективы. Как бы жутко или даже смешно это не звучало.
Я человек верующий, у меня очень хорошо развита интуиция. В последнее время без конца вижу одинаковые цифры на часах, может так было и раньше, не знаю, но я этого никогда не замечала, какие-то ужасные сны. А сейчас придаю этому како-то значение.
Поэтому да, я знала что сегодня снова его увижу. Когда он где-то рядом у меня ничего не екает, серьезно. Но когда он уходит все о чем я думаю "пишет ей, думает о ней, говорит ей все те же слова что и мне".
И поэтому быть может эта гадалочка будет моей последней надеждой или ещё лучше большим толчком вперед.

Сегодня я проснулась в 3:48 и это была неистово ужасная ночь. Такого я не ожидала. Все мои сны, как будто реалистичны и там всегда есть он. И от этого мне хуже. Я живу воспоминаниями, прекрасно осознавая, что человек выбрал другую жизнь, ту где меня нет и у него все хорошо. Однажды я обязательно это приму окончательно, но пока не все идет так как я хочу.

Где-то с 20 лет я безумно мечтала о семье. Я так сильно хотела детей, но на тот момент человек, с которым я была не мог мне этого дать. Это тупо не входило в его планы на ближайшие несколько лет. А я неистово надеялась что вот-вот, однажды у нас все получится. Но, увы.
И даже после нашего расставания я верила, что однажды я встречу того самого человека, с которым захочу этого снова.

Прошло 1,5 года. И сегодня я пришла к мысли о том, что мне это больше не нужно.
Я не хочу больше быть чьей-то женой, чьей-то мамой. Потому что в этом мире слишком много боли и предательства.
Последний человек в моей жизни подломил меня, очень сильно. И теперь я в принципе не знаю чего я хочу, но замужество точно не входит больше в мои планы.
Потому что если всем моим подругам после расставания оставались айфоны, кольца, бриллианты, то мне достался лишь чертов нервный тик и горы вранья.
Я правда больше не знаю, кто я. И больше не вижу в отражении в зеркале ту самую наивную девочку, которая верила в силу любви и семьи.

Пожалуй, лучшим вариантом «дневника» здесь могут стать записи раз в месяц, с описанием событий, как радостных, так и грустных. Несколько раз начинала писать здесь и все время не опубликовывала. Год начался очень тяжело в эмоциональном плане. На мое день рождения (оно у меня сразу после нового года) моя Бабушка попала в реанимацию. У неё была острая сердечная недостаточность, отёк легких. Естественно, мои родители и я оказались в таком подавленном состоянии, что и описать нельзя. Врачи не давали никаких гарантий, но спустя сутки бабушке стало лучше. Но через пару дней, в ночь перед Рождеством ей снова стало плохо, хуже чем в первый раз. Единственное, что сказала медсестра, которая в эту ночь была на дежурстве «приходите утром, мы не все можем говорить, вам нужно поговорить с врачем». В итоге мы не могли спать всю ночь и все время плакали (я и моя мама), а на следующий день мне и моему мужу нужно было возвращаться домой в другой город. Практически весь месяц я, засыпая, повторяла про себя, что Бабушка должна жить, что она сильная, что она все сможет преодолеть. Не знаю для чего я это делала, но я не могла себе позволить этого не делать. Сейчас уже конец января и Бабушка у себя дома, под постоянным присмотром моих родителей. В больнице она получала так много лекарств, что это повлияло на не психическое Здоровье. Я приезжала на пару дней к ней, и один раз, проснувшись, она меня не узнала. Она отказывалась пить назначенные таблетки, она в чём-то подозревала моих родителей и меня, у неё были галлюцинации. Все это видеть было безумно тяжело. Слава богу, что сейчас все более или менее нормализовалось: ей стало лучше, она не игнорирует лечение, проблемы с головой не беспокоят. Но я настолько вымоталась за этот месяц, столько энергии потратила на переживания, что сейчас болею. В этом нет ничего серьёзного, но я прямо почувствовала что мой физический и эмоциональный заряд на 0.

Вторая причина моих переживаний: моему мужу исполнилось 27, а это значит что он должен получить военный билет. Он учится в аспирантуре. В начале января начались новости о поднятии возраста для срочной службы. Мы были совершенно растеряны: идти в военкомат сейчас страшно. Муж позвонил в военкомат, ему сказали приходить весной, тогда будет заседание призывной комиссии, а пока спокойно ходить с приписным. И с одной стороны хорошо, у него приписное, и если не дай бог что-то случится, то он формально в безопасности. А с другой я боюсь, что если он придёт весной и повысят возраст призыва, то никто не будет смотреть, что у него есть отсрочка и его призовут. Я много читала о фактах не совсем законных, касательно данного мероприятия. Поэтому наша спокойная жизнь при текущих условиях сможет продлится до весны, а там ничего не понятно. А ведь когда-то мы жили, и это не было проблемой. Хочется проснуться, и чтобы все происходящее оказалось страшным сном.

Сложно видеть хорошее, когда вокруг мрак. Понимаю, что этому надо учиться, но получается замкнутый круг: слив энергии на негативные переживания и отсутсвие энергии на поиск прекрасного. Единственное, что я осознала за этот январь: у меня нет ничего дороже моих родителей и бабушки, мужа. И я все сделаю, чтобы им помочь и, если нужно, защитить.

отвлекаюсь как могу: ща будет текст. добралась до полноразмерной клавиатуры, хе-хе.

яндексмузыка собрала мне какой-то совершенно страшный плейлист за год. но тут уж, как говорится, "слепила из того, что было", о своих вкусах ничо сказать в оправдание не могу, конечно. это единственные итоги года, которые я +/- способна подвести.

там что-то, что слушала единожды, и что я слышала вообще впервые. ещё какая-то параша и вещи, которые прошли через сердечко. я прослушала последнее уж недели две назад, и действительно пережила эти песни как в самом начале, когда ты в них только влюбляешься. больше не прокатило. но это чувство стоило того, что бы выписать этот текст, хоть оно и угасло уже, и его не вернуть.

выборка из выборки, потому что есть, например, треки Palina, под которые я с очень тревожным сердцем бродила по ночным дворам в начале года, и очень хорошо помню это чувство, но в нём нет отражения никакого периода вообще, кроме этого бесконечного снежного безвременья из моих самых неприятных снов. и есть, например, Арбенина, которая постоянно поёт про какую-то там любовь, которой у меня нет, но которую я обойти не могу всё равно.

с неё и начну.

Не кури при мне — НС. меня в своё время ножом по сердцу полоснули "гости мои" 2021го. это было почти физически больно. пришлось вообще узнавать что это и слушать комментарии автора. ну и с ней не поспоришь — конечно, не вопрос, что нет той Арбениной, которая написала "гостей". нет — и не надо, это и правильно. а эту песню я услышала впервые. и такая кайфовая она с этим звуком, и с этим текстом — слышно, что это ещё начало двухтысячных, что это ещё ТО, близкое мне. уж не знаю, боюсь я или хочу, что бы она стала мне пророческой.

Не потянешь — princesse Angine. если я наткнулась на них в этом году — то это было действительно открытием. что тут ещё скажешь? интересненько. эта песня мне вообще видно охуеть как зашла, потому что вначале я её действительно слушала чаще, чем было бы адекватно.

Районы-кварталы — звери. на примере этого трека вспомнила о непробиваемом тупом позитиве (конкретно Ромы зверя, я с ним ещё не закончила, и ещё про дискотеку 90х не писала :D) и бесконечной надежде нулевых-десятых, которых больше нет. и чувств этих нет. и не будет больше, только в памяти. пусть вот символом этого в этом тексте и значится.

Ту-лу-ла — dead blonde. не знаю, что я надеялась услышать от проекта-автора "мальчика на девятки" и "бесприданницы", но меня всё равно приятно удивило, и если бы их (её?) не существовало, их бы стоило придумать! потому что в ностальгии, конечно же, самое важное не то, что было на самом деле, а то, как ты это помнишь- легенда, история, чувство. мне нравится, что у них такая мешанина — если слушать, то они охватывают нихуя не 90-е, а и 80-е, и 00-е и 10е с тиктоником. т.е. ну очевидно, что тексты пишет не исполнительница, но слышно, что это память и трактовка людей +/- моего возраста. в этом плане, ту-лу-ла, не лучший трек (и вообще. мб на чичерину у меня просто собственнические чувства взыграли), а вот, наверно, что я слушала намного чаще, и что мне по тёплым вайбам типа "солнышко в руках" и гораздо меньше по количеству словесных ОтСыЛочеК типа "с бандитами чаи гоняю- рэкетёров встречаю и тд и тп" где главное побольше кодовых слов запихнуть- зашло, так это "государственная служба пропаганды дискотек" и "потанцуй со мной". ну и ещё там треков пять любимых наберётся.

КиШ. оставлю здесь из увожения, потому что теперь это у меня база, так сказать. не знаешь что послушать- слушаешь КиШ, хотя они не фоновые нихуя, конечно.

Северный ветер — green apelsin. заметила только щас, и вообще бы не стала её включать. я свой восторг этой девочкой уже описывала, ну, это как вот мол посмотреть разок — типа, вау, да, интересненько, прикольно. ну и на этом всё. типа, это не то, что остаётся в плейлисте (моём). но внезапно. здесь оставлю. тоже знаковая немножечко.

п с

это, конечно, смешно, но вспомнила что нужно сюда включить Виду не подам — Idris & Leos. просто я за несколько дней её такое безумное количество раз прослушала, что, возможно, больше чем все вышенаписанные треки за год вместе. это очень много, очень. надеюсь, что она в прошлом году и останется, хоть и понимаю, что вряд ли.

Осталось провести тут 4 ночи и я просто уеду.
Конечно говорят, что нельзя убежать от проблем. И куда бы ты не бежал, ты всегда берешь с собой себя.
Но у меня уже просто нет сил. Возможно мне поможет смена обстановки, а может лишь усугубит мое состояние.

Сегодня договорились с ним увидеться до моего отъезда, мне это нужно, я хочу понять этого человека и что творится у него в голове. Хочу отдать подарки к Новому году, которые купила ещё когда у нас все было хорошо. И уже представляю, как он все это выкинет, иначе дома придется объяснять откуда это все.
Куда бы я не шла, где и с кем бы я не была — я все время думаю о нем. Думаю где он, с кем, покушал ли, как себя чувствует. Мне безумно его не хватает, не хватает наших хороших моментов, наших разговоров. Но понимаю, что на ситуацию я никак не повлияю.
Я знаю, что я сделала практически все возможное, чтобы мы были вместе. Но ничего не работает, он мечется между двух огней, но все равно возвращается туда. Потому что на него давят и она и его семья.

И я так от этого устала, вы не представляете.
Вот только позавчера мы проснулись вместе, а сегодня он спит уже с кем-то другим. И я не понимаю, не понимаю себя и не понимаю его.
Кажется мне срочно нужен психиатр. Психолог уже не поможет.

Этим летом я вернулась в город — поступать. Остановилась у подруги. Наоми узнав о том что я в городе предложила увидеться, я была не против. Мы просидели и проболтали в кафешке пару часов, а после поехали к ней и переспали. Это был сумасшедший секс в разных позах. Мне кажется, я никогда бы не смогла сделать такое с девушкой, если бы не она. Я не стыдилась и не стыжусь того что было, это помогло мне раскрыться в сексуальном плане так как никогда прежде. Внутри был некий толчок стать более открытой, я чувствовала себя и отдавалась полностью этому. Да, с другой стороны можно сказать, что я просто удовлетворяла свои внутренние потребности. Возможно так оно и было. Но в тоже самое время я не давала себе привязываться к кому-либо. Это было из разряда «сделали-заби(ы) ли» В моем случае это сильно помогало мне, ведь к концу лета я планировала переехать в другой город, но перед этим все же решила попробовать сдать экзамен здесь.

Вступительный в педагогический состоял из двух этапов. Первый это доклад на любую тему связанную с педагогикой, второй личное собеседование с кафедрой. Так как я не особо мечтала поступать сюда, практически весь экзамен я чувствовала легкость внутри и с улыбкой на лице и воодушевлением делилась с педагогами своей безумной идеей будущего связанную с детьми.

В августе мне пришло письмо от них на почту. В нем говорилось, что из тридцати людей прошли лишь десять, и я в том числе. Я поступила. Причем не просто поступила, а поступила на бюджетную основу.

новые отношения

я люблю его безумно и бесконечно, и кажется я без него тебя умру

26 июня 2005г.

Мне исполнилось 10 лет. Мой первый серьезный юбилей отмечали с моей лучшей подружкой, ее мамой, и моими мамой и сестрой. Помню, как спустилась на 1 этаж к соседке, чтобы принять звонок, так как домашний телефон у нас не работал. На другом конце трубки был папа. Звонил, находясь в больнице, желал всего самого лучшего и обещал скорую встречу. В тот день я и подумать не могла, что это будет последний день, когда я поговорю с папой…

10 июля 2005г.

Мы смотрели телевизор и обедали, как вдруг позвонили в домофон, мама пошла отвечать. Не так долго общалась, сказала, то это была моя тетя (сестра папы), сказала, что папа умер…

Помню, как спряталась за спину сестры и не хотела смотреть на маму какое-то время. У меня не было слез, но было тогда еще по-детски больно. Я не очень осознавала еще, что такое "умер", но отчетливо понимала, что папу не увижу больше никогда.

Я не была на похоронах. Мама решила поберечь мою детскую психику и не брать меня с собой, за что я ей благодарна, она все сделала правильно. Этот день я провела с бабушкой, мы ели мороженое (как сейчас помню, был очень вкусный вафельный стаканчик с клубничным джемом). Таких мы слопали штуки по 4 каждая. Гуляли до вечера, веселились. Позже вернулась мама и я сразу поняла, что она не в лучшем настроении, обняла ее, поцеловала и мы легли спать.

Шло время, я взрослела, мне всегда хватало маминого тепла, любви и ласки, но дыра со второй стороны так ничем и не заполнилась.

30 ноября 2022г.

Если бы тогда, в далеком 2005 я была взрослее, самостоятельнее и у были бы деньги, я сделала бы все возможное, чтобы спасти тебя, пап.

Алкогольная зависимость — это не выбор человека, это не значит, что он не любит дочь. Мой папа вырос в хуевые времена и так и остался тем маленьким мальчиком, который не может понять всего происходящего в этом мире. Раньше я всегда боялась алкоголя: встречи с пьянками, запах алкоголя — все это мысленно отправляло меня в далекое детство, где было много страхов и я думала, что алкоголь — это беда и его ни в коем случае нельзя употреблять, иначе я сопьюсь. Сейчас же у меня совершенно другое отношение к этому. Я могу выпить как в компании, так и вдвоем, могу выпить мало, а могу выпить так, что кое-какие моменты стираются из памяти наутро, но не спилась и не пристрастилась, только лишь избавилась от страха, который так долго сидел во мне.

Папа всегда любил меня вне обстоятельств и этот никак не связано с алкоголем, он не выбирал его взамен мне. Также и я люблю папу вне зависимости от того, пьяный он, злой или еще какой-то. Быть созависимым человеком очень тяжело на самом деле. Были моменты, когда хотелось просто бежать без оглядки от всего это, были моменты, когда хотелось пожалеть и помочь всем людям на планете, кто пристрастился к алкоголю. Но лишь до тех пор, пока не вылечишь сам себя, ты не сможешь никому помочь. Я больше не хочу «посвящать свою жизнь их спасению», я выздоравливаю, ухожу от созависимости.

И я безумно люблю трек Риты Дакоты "Цунами", в котором как раз об этом, но поймут, конечно, не все. Я плачу всегда под него, особенно на концертах, и вижу десятки плачущих девочек вокруг меня. В этот момент понимаю, что я не одна, нас тысячи таких, а может и миллионы.

У меня счастливая жизнь, я встретила лучшего мужчину на свете, которого безумно люблю и обожаю. Он всегда проявляет свою любовь, заботу, ласку и просто обожает меня. Часто мне кажется, что он заменяет всех на свете, столько света мне не дает никто. И я ценю и дорожу каждой секундочкой, проведенной вместе.

Но дыра, которая так и живет во мне, так и останется навсегда. Я редко грущу, стараюсь помнить только хорошее, живу только положительными моментами, но иногда все равно накрывает. В моменты, когда осознаю, что совсем не помню голоса папы, его рост, да и в целом его не хватает в моей жизни…

Я люблю тебя, папа. И всегда любила, несмотря ни на что. Спасибо за то, что однажды подарил мне жизнь. Как жаль, что тебя было так мало в моей жизни. И честно, я бы отдала многое взамен тому, чтобы ты просто был. И неважно какой: пьяный, злой, без работы. Просто хотелось бы, чтобы ты был. Так хотелось бы, чтобы ты видел меня счастливой, взрослой, мы были бы отличными друзьями. Хотелось бы, чтобы в будущем ты увидел моих деток. И просто знай, что я ко многому стала относиться иначе, то, что было с тобой, – не болезнь и ты ни в чем не виноват. Ты навсегда в моем сердце.

Я люблю тебя, пап. Тогда, сейчас и всегда,

Твоя малышка с огромными глазами цвета неба ?

Сегодня будет подборка очень горячих фотографий.

Как же это прекрасно сливаться воедино с человеком, которого ты безумно любишь и обожаешь, касаться его кончиками пальцем, целовать в шею, нюхать, проводить ногтями по спине, хотеть его всегда.

Любовь и страстный яркий секс — это настоящий кайф, от которого невозможно отказаться!

Любите друг друга и пусть ваша страсть никогда не исчезнет.

Освободившись наконец-то от учебы, я расслабилась! Первого июля моя лучшая подруга устроила выездную тусовку на природу, на которой мы тогда застряли почти на неделю, живя в палатках, распивая алко, танцуя и купаясь в озере до пяти утра.

За несколько дней до отъезда, я узнала о том, что Наоми на протяжении двух месяцев ездила к новой пассией. Я предполагала, что так оно и было, но прямых доказательств у меня на тот момент не было. Ничего никому не сказав, я решила сыграть с ней в ее же игру.

Буквально за неделю до, я нашла и познакомилась с девушкой в которую так безумно была когда-то влюблена Наоми.

И вот тот день Х настал. Наоми приезжает с утра пораньше на квартиру к моей лучшей подруге. Заходит в комнату, где я должна была сладко спать одна в кровати, и видит там «нас»

С. (та самая девушка) соскакивает сразу же в поисках своего лифа, а я натянув футболку с улыбкой на лице встречаю Наоми со словами «оу, доброе утро, не знала что ты приедешь так рано» Я провожаю С. до двери. Наоми психованная уходит курить на балкон. А моя лучшая подруга крутит возле виска пальцем сказав тем самым что я полная идиотка.

На самом деле, между мной и С. ничего тогда не было. За день до этого я пригласила ее и мы очень много выпили. Укладываясь спать, когда она уже в полусонном бреду бормотала что-то я предложила ей переодеться в футболку, на что она разделась по пояс и моментально вырубилась. Ситуация была дикая, но очень подходящая для момента.

Абсолютно реальный сон.

Я захожу в комнату, на кровати он. Я узнала его по причёски, да и он наверное пел сегодня. Он предложил лечь рядом, я легла. Хочу его. Хочу его поцеловать. Безумно. Он флиртует, что-то рассказывает. Я его не слушаю, мысли заняты желанием. Им. Он очень близко ко мне наклоняется, буквально касается губами, будто дразнит. Сердце ужасно колотится. Сейчас выпрыгнет из грудной клетки. Или остановится навсегда. Трудно дышать. Боюсь, что его рука, которая трогает мое плечо по касательной ощутит ритм моего сердца и он все поймёт. Задерживаю дыхание, почти не дышу. Понимаю, что не должна этого делать, не могу. Нет. Но так хочу. Его обаяние, его улыбка. Его артистичный взгляд. Схожу с Ума в замирании. По сути ему решать, что сейчас будет. Говорит: я не уверен, что хочу этого. Я слышу, но не сразу понимаю. Вроде бы должно быть обидно, а мне даже легче. Снимаю с себя ответственность. Значит пронесло. «Если не хочешь, значит не надо». Встаю, собираюсь уйти. «Не уходи, давай ночевать вместе, я обниму тебя». «Может быть я приду». Я ушла. Мне нужен туалет и я его ищу. Слышу за дверью разговор с друзьями. Они обсуждают и советуют ему, что делать дальше со мной. Он решает переспать со мной. Я четко для себя понимаю, что секса не будет. Иначе он потеряет ко мне интерес, как и другие. И не перезвонит. И все это закончится простым трахом на тусовке. Решено. Но в обнимку заснём. Не более.

Через пару дней мне предстоит загадать желание и задуть свечу. Да. Желание всегда было плюс минус одинаковым. Хочу в Америку, родить в Майами, машину. И если честно, всего это я очень хочу. Безумно. До трясучки, до необходимости. Но все эти мечты не вызывают рефлексии. Наверное потому что они нереальны. Но в этом году я абсолютно четко знаю, чего хочу. Без чего не будет Америки, родов, Майами и машины.

Я хочу найти себя. Дело своей ДУШИ. Своей жизни. Занятие, в котором раскроется весь мой потенциал. Мое предназначение. Которое будет приносить мне самореализации и как следствие-деньги. Найм, не найм. Не важно. Нужно дело. Нужна жизнь

Самолет у нас был в 14:30. Мы встали в 6 утра, так как Теме надо было еще съездить подписать документ о увольнении, завезти последние вещи на склад (постельное белье, пылесос, чайник). Я в это время пока ждала его убиралась в квартире, вытирала все полки и выбрасывала последний мусор. Он приехал в 10:30, мы сразу взяли такси и уехали в аэропорт. Мне хотелось поскорее узнать, что с нами будет дальше. Я до этого буквально дни отсчитывала и ждала этого момента.
В аэропорту народу конечно много, большинство мужчин. Сдали багаж, получили билеты и пошли на таможенный контроль. Приходим туда и сразу сталкиваемся с зареванной девушкой, парня которой увели. У меня сразу сердце в пятки. В стороне сидели примерно 10 мужчин, документы которых забрали, некоторых в кабинет уводили. Это было так волнительно! Мне было безумно жалко тех ребят, не представляю как они там со стрессом справлялись.
Артем пошел первый, чтобы если что мы вместе могли уйти. Его очень долго там в базе искали, паспорт листали. Я все это время тупо уставилась в одну точку и старалась вообще ни о чем не думать. Спросили у него когда билет купил и какая цель поездки. После того как его выпустили меня быстренько посмотрели, паспорт отдали и вот мы оказались по ту сторону аэропорта. Я как подошла к нему, обняла его и заплакала.
Вы бы знали какими там счастливыми мужчины становятся)
Подождали наш рейс, долетели до Оша и тут опять начинаются приключения.
Прилетели к 11 часу ночи, кругом темно, таксисты у аэропорта вцепились в нас и вообще не хотят отпускать. Яндекс такси вообще не работает. В итоге сели к одному, едем в хостел и узнаем, что наша бронь отменилась автоматически и ее уже кто-то занял. И в городе вообще негде жить. Звоним хозяину хостела, спрашиваем что делать, он нам предлагает пожить у него дома (я такая: ну зашибись приключения, жить у неизвестных людей в неизвестной стране). Ладно, соглашаемся, пересаживаемся к нему в машину и он нас довозит до этого дома. Заходим к ним и нас встречают 8 русских мужчин, которые так же как и мы переехали из России. Это было так неожиданно! И этот прием оказался таким душевным и теплым, пили еще до 3 ночи с ними чай, общались и рассказывали кто чем занимается и кто откуда. Тут есть ребята с дальнего востока, Красноярска, Москвы, Питера. Я одна девушка, если не считать хозяйку дома и ее невестку. И вот мы живем тут до сих пор, скоро в другое место приедем. Но тут так тепло, вкусные овощи и фрукты, вкусная местная еда. И мне стало намного спокойнее.

#в статусе беженца #vernisi

Рада безумно бесконечно

Понимаю, что в приступе очередной паники и тревоги мне никто не скажет «все будет хорошо» и на мое «мне страшно» я услышу «мне тоже страшно». Меня так накатывает, что я буквально готова собрать свои вещи и пешком идти до Молдавии к родителям. Хотя Тёма говорит, что там тоже может быть не безопасно. Но я жутко, до истерик, боюсь мобилизации, я как только об этом думаю, становлюсь тем самым хорьком, который при угрозе падает замертво и притворяется мёртвым. Я не вижу смысла сейчас в своей жизни, не вижу развития, чего-то хорошего и перспективного. Я в декабре пошла учиться на веб-разработчика и сейчас с ужасом понимаю, что мне будет безумно сложно найти себе работу, рынок переполнен, куча всяких IT-сервисов ограничили доступ России. Зачем я живу? Чтобы что?

Пора искать психолога.

#февральские мысли #vernisi

санта марта, святая смерть
таро безумной луны,

мы как то пойдем с варей на набережную) сестра, живем не дрружно, артем

леша да понятно))) . поотвечаю на аске, порисую. пообщаемся гадаю по таро, Таро. фильмы книжки.,
мне предложили работу! может походить отвлечься от шмар то,) ) ). .) ) )
жизнь моя
я ждала бы гардероб осень, у меня еще были б денежки., денежка, а после я б прошла курсы.
погуляю, погуляем..) .

))
пью таблеточки настроение отстой, нужно поднимать, будет и лучше.

я парикмахерша. нравится все такое очень, лбюлю прямо безумно бесконечно как и Лешу
..) . . люблю

Встретились.

Это был мокрый летний день. Он на мотоцикле, я на машине, вокруг лес. Когда-то это был наш лес. Когда-то здесь нам было очень хорошо. Но меня ничего не тронуло.

Я предложила сесть ко мне в машину, чтобы не мокнуть. Он сел. Первое, что я услышала от него, была радость отцовства. Он самозабвенно рассказывал про сына, затем про свою крутую работу, закончил политикой, дедушкой Лениным и какой-то другой нудятиной, которую раньше я, должно быть, слушала бы с упоением, но в данный момент сочла прескучной.

Я смотрела на его отросшую бороду, его уведенный вперед взгляд, который он ниразу за это время не обратил на меня, и думала: какого черта я здесь вообще делаю. Закрывать было по сути нечего — я его не хотела ни физически, ни эмоционально. Наслушавшись нудятины я взяла инициативу в свои руки и задала важные вопросы, которые мучили меня все это время.

Почему мы так по-дурацки расстались?
Когда ты познакомился со своей женой?
Любишь ли ты меня?

Ответов было больше, чем вопросов. Расстались действительно по-дурацки и я поняла его позицию. После он сломался внутри. Много пил, гулял, тосковал, но через 2 месяца встретил в самолете свою жену. Через 3 женился.

Сказал, что и жаловаться вроде не на что, но любви такой яркой и вкусной, какая была между нами, у них нет. Сказал, что ему жаль, что мы расстались. Сказал, что какая-то часть его все еще любит меня.. и будет любить.

Я рассказала о том, как долго не могла пережить это расставание, как чуть не вышла замуж за другого, но вовремя остановилась, поняв, что это не по любви, а для закрытия внутренней пустоты. Как безумно любила его, боготворила, восхищалась им каждый день. Как зациклилась на нем, потому что он был моим первым мужчиной.

За окном шел дождь, машина внутри запотела. Будь эта встреча два года назад, мы бы наверное не сдержались и прильнули друг к другу. Но сейчас это было освобождение от слов, мучивших внутри. Я тоже не смотрела на него, говорила куда-то вперед, в воздух. Говорила, чтобы слышать эти слова. Говорила, выпуская их из себя. И выпуская его из себя.

Мы обнялись и разъехались.

"Это не свидание, а наши поминки" (с) Palina — Пинки.

Фото — 2016

птиц закажу, карты с кошмаром перед Рождеством) я же фоткала карты ? ??)) все безумно красивые, люблю их как себя

да, Да, спим с ним: **

люблю* невыносимо, безумно и я не т

есть таро безумной луны, таро полнолуния, таро розовое минимализм, винтажное, тайный лес, таро пламени, таро Тетрадь смерти Санта Мерта, в книжном брала таро с русалками, еще хочу Мадам Ленорман))

Пазл удивительным образом сложится — ты сможешь объяснить самой себе, а почему так, почему нравится это или то, почему остановился и снова задаешь вопрос, подпиливающий базу. Какой нравится, в чем? В чем ценность?

И найдется вектор, найдется ворох новых вопросов на ступеньке, ответы на которые помогут двигаться более оснащённым, не вслепую. Настоящий. Беседы с глазу на глаз, которые люблю, а не картинка в рамках ’красиво’.

Ты открываешь для себя новое, как осознание, тебя молнией бьёт пронизывая, но не можешь объяснить, что произошло. Сопереживание. И это новое — оно сразу в окружении, сразу как будто на поверхности и безумно нужно тебе.

Фото десятилетней давности, наверняка

Все мои переживания последних событий – пусть зашкварные волны и полный *** переносились в каких-то отдельных, казалось бы, максимально сглаженных разговорах – нужно было прорабатывать с Васекой, мамой. Много разговаривали с Антоном по душам. Всегда. Случилось что-то или нет. Или мы просто сами вышли на плато, когда стоит сказать, что и как пойдет дальше, ты обязательно скажешь, что все сейчас хорошо, что тебе все нравится, даже очень. Будут моменты в ноябре-декабре, когда я буду безумно скучать по дедушке. Почему-то каждый раз заходя в ванную Valo я буду думать и как-то спрашивать: «Почему?». Это будут совершенно разные стадии, очень обширный поиск ответов на вопросы – почему ты ушел, почему сейчас, что нужно было сделать как-то по-другому. Кажется, я мало буду вспоминать тот момент, когда буду уезжать. Я уже знаю, что не увижу тебя. Потом будут моменты, когда я буду представлять опустевший сад и пруд, а будут очень светлые и смешные воспоминания. Но почему-то кроется все темной вуалью, как будто непроизнесенный вопрос «за что так?». В отрывках книг я тихонько буду смотреть, а как смерть. Ницше. Вся эта неуложенная и очень скорбящая история ляжет на плечи каждого – всем будет еще долгое время плохо, грустно, все мы будем чуть скучать. А может не чуть. И по-разному. Потом это ляжет в одну цепочку – под большей опасностью будет Васека и все переживания членов семьи переложатся на нее. Сместится фокус. Какие-то «тайны», странные критические точки. Москва всегда для меня помойным ведром, которое выливается сверху за 2-3 дня. После них я буду чувствовать опустошенной, разбитой, но наконец-то дома. В таком тихом спокойствии, будто обрела самое основное.

*старые заметки: 20.08.2020

Зажаться в угол и сказать «почему я заслужила это, я же старалась?» может абсолютно каждый, как испытание великой и сильной жалости к себе. Потом поискать рядом теплое и надежное плечо, на которое можно облокотиться и снова жалеть себя. Или размякнуть. Это то, что сделал бы любой и мог бы делать изо дня в день. Месяц безумно насыщенный, но трудный.

*старые заметки 24.02.2021

Я ждала этого момента с какой-то особой наполненностью и рвением — теперь мне предстоит написать о том, что я думаю, о чем переживаю, что происходит в моей жизни именно в данный момент времени. И я постараюсь сделать это как можно лучше.

Долгое время я боялась писать очень откровенно, после того, как узнала, что мой блог, не спрашивая и в тайне, читает Кирилл. Читает меня без спроса, считая, что делает это как открытую книгу. Мне сразу разонравились все свои заметки — за долгих 6 лет, что я писала и делилась — больше разочарования и переживания, мальчишки, мысли и путаницы — все стало абсолютно малоценным и немного противным, потому что я чуть изменилась, казалось, я встала на другой путь, стала выше, может даже казалось, что выше для таких рассуждений. Возможно, это чуть опуститься, когда общество вокруг начнет растворяться, связи обрываться. Знаю, чем я брала — упорством, яркостью и другими такими чертами, никак не суперусидчивостью и зубрежом. вА хотела я писать совсем о другом.

Сначала у меня изменилась музыка, которую я слушаю. Какой-то переломный момент изменения для меня был Израиль, когда я ринулась одна, может я не сделала так много, как нужно было, но я узнала себя больше. Дальше 9 января — последняя наша сильная ссора, дальше все стало стихать и будто улучшаться, ты даже в какие-то маленькие моменты стал предупреждать меня — «я сейчас чуть занят, мне нужно 5 минут и я с тобой поговорю». Я стала лучше воспринимать сигналы от людей, и саму себя, раньше я видно была где-то зациклена на своих мыслях или в раздумьях, что добавить. Сложно, ведь мы не следим за нашими мыслями. Чтобы понимать, в каком я состоянии — да, не разбитом, не в таком, чтобы что-то писать (как было обычно, когда плохое надо было выносить на бумагу или клавиатуру). Состояние, смежное с Алтаем — перебор сил, устойчивость, привлекательность. Да, получается не все, но я и очень довольна, и оставляю и поджигаю свои стремления. Секс 4 раза за вечер, несколько экстремальных, один как под чем-то, последний. Бег. Сайкл. Мой организм говорит мне: «Ты чего, охерела там?!». Зеленое платье, дубленка, такая же в цвет обувь, знаю, что привлекательна. Устала на каблуках. Просто устала, но супер расслабленная и в балансе. Знаю, что на все можно посмотреть с двух сторон — не привез мои вещи с собой, я уверена, не забыл. Это называется «жду, когда ты меня об этом попросишь». Я много думала о тебе, временами, ты мне снился. Воспоминания, связанные с тобой меня безумно согревают, я помню и детальки, но только те, которые подметила с самого начала. Не новые. Хотела бы помнить много больше. Я чувствую твои губы, мне не очень нравятся твои глаза, что-то очень нравится внутри, иногда даже необъяснимо и безумно, так, что норм морали не существует. Среди ночи хочется написать, «ты приедь», и боже, как меня било, когда от обоих не слышала ничего. Это не исключает моей любви к К, и самое что страшное, даже увеличивает. На него хлынула одна, вторая, третья волна любви, которую я не смогу подарить тебе — ты утонешь, ты выйдешь из моря, из этой лодки и больше не придешь ко мне. Я не смущаюсь твоей холодности сейчас, я больше, чем уверена, так нужно. И то, что ты избегаешь лишь подчеркивает наш наэлектролизованный воздух между. Я бы хотела знать, как именно нужно сказать, чтобы ты просто приехал ко мне, или просто написал, знаю, что напряжение от этого слишком сильно и слишком быстро скапливается во мне, но для меня это сложности, которых я не боюсь. Я учусь задавать правильные вопросы, строить стратегию и понимать больше даже что-то из скупых слов или неясных ответов. Возможно, потребность снова вырастет, непонятно когда, но моя рука снова будет тянуться написать тебе, что «вот, я тут, и я тебя жду», дать какой-то сигнал, расположить к себе. Вижу этот огонек в глазах. Знаю, что пора завязывать с манерой обсуждать лишь что-то абстрактное или нас обоих. Сейчас сцена перед глазами — ты стоишь передо мной в кафе, мы говорим об отношениях Вали Щ, и я выпаливаю что-то о мужской «нечувствительности» и ты повышаешь на меня голос. Такие эмоции меня только радует, это неравнодушие. Потом стараешься доказать, что конфликты в твоих отношениях — явление редкое, как бы выкрикивая «мы вообще счастливы», со своими конфликтами раз в месяц, когда хочется заявить «пошел ты на хуй», я молчу. Но сейчас работаю над этим. Круто открываю для себя жизнь, каждый день выбирая новый хоть малый источник мысли, может даже не очень замысловатой. Прокрастинация переходит в период — «ой, не хочу диплом, давай лучше тут все перемою, займусь собой, спорт, почитаю, поготовлю эти статьи». Стараюсь оценить вес коммуникации и других вещей в жизни, вижу, что пылаю только на первых этапах, но стараюсь действовать на перспективу. С Таней К не клеется. Совсем.

*старые заметки — 10.12.2019

Снова наступает на горло привязанность и желание оттолкнуться от всего это ко внешнему миру, не получилось правильно комбинировать спорт-учебу-досуг для эффективности, я сильно устала и плохо отхожу от досуга — какие-то ностальгические нотки, желание наблюдательности. Опять расстроена за выступление — низко, и колеблют мнения одногруппников. Дома неловко — думаешь, что соседи плохо про тебя думают, потому что выступление было слабым. Итог: подготовка более 4-ех часов (почему-то безумно долго читаю статьи, не все понимаю, читаю снова, мешают недостатки знания английского, концентрация и другие вещи. 3 часа сна, снова сбитый режим, толстые ноги, ненаписанные проекты, мероприятия и «у меня не получается».

Гессе «Игра в бисер» меня мало поднимает и отворачивает от всего этого, не давая выдохнуть, но книга хорошая, очень качественная и далеко не для всех.

Тонкая, почти невидимая линия судьбы прорастает через дома, улицы, светофоры, жд вокзалы и станции метро, как проводной интернет, как что-то старомодное, но безумно надёжное, она передаёт эмоции от общения с тобой, вкус поцелуев и ощущение настоящего счастья. Как та радость от первой кнопочной раскладушки, чувство, что ты теперь всегда будешь на связи, все эти годы меня не покидает это редкое нежное помешательство, что ты теперь всегда будешь жить в моём сердце. Эта нить не является грустным воспоминанием, сожалением или тягостью, она искрит, пульсирует во мне, радуется, что живёт, и сердце подсказывает, как на другом конце этого провода другое тёплое сердце так же всё чувствует, даже не смотря на то, что нас давно разделяют две абсолютно разные жизни. Все, кто встречался мне на пути за это время были редкими прекрасными людьми, но разве кто-то сможет заменить твои грустные наполненные смыслом красивые глаза, которые даже на фотографиях выглядят до жути опасными? Так же, как и всё написанное мной о тебе никогда, даже на треть не сможет сравниться с тем, на сколько ты крутая и настоящая, и какую власть до сих пор имеешь над моим каменным сердцем. Отпустить тебя, однажды, было самым трусливым, и самым сильным моим поступком, самым легким и самым тяжёлым выбором, самым странным и самым логичным решением, отпустить — чтобы найти в себе бесконечный источник твоей любви, и как Гетсби, с уважением ждать, пока ты потянешь за нашу нить. В этой или другой жизни, не важно, сам себе я давно доказал главное — настоящая любовь не умирает, никогда.

духи есть соу

Питер бесконечно красивое место и город, безупречно, безумно и бесконечно, там красиво !!

так люблю цветы, уже нравится безумноо

я бесконечно и безумно можно стать и быть первым.
хочу в свой Питер, даже про работку не думается...

я впервые за полгода разрыдалась рядом с ним.

впервые показала свою слабость и эмоции.

мне так тяжело уезжать от близких людей.

тяжело, потому что жить здесь я не хочу, а там, где я живу, я совсем одна.

я впервые признала, что я одна. до этого момента, все те полгода одиночества казались мне чем-то простым и совершенно нормальным. и только сейчас я поняла, что мне безумно не хватает живого общения. только сейчас я призналась самой себе, что жизнь в одиночку в городе без друзей и знакомых, работа на удалёнке без реальных коллег, бесконечные созвоны с родными по видеосвязи без возможности обнять, в какой-то степени вымотали меня.

я хочу, чтобы кто-то был рядом. я хочу, чтобы он был рядом.

я знала, что будет не просто, хотя полгода жизни вдали от родных и любимого человека прошли не плохо. потому что можно и подождать, если есть чего ждать. встречи с близкими, нашего с ним уже совместного переезда, который скоро произойдёт.

но дорога от его дома до моего, сборы и путь в аэропорт.. мне хотелось, чтобы это всё длилось вечность. так сильно я не желала признавать реальность.

я верю, что очень-очень скоро всё решится и мы будем вместе.

вместе всегда легче.

И рядом со мною сейчас десятый по счету не ты,

И каждый "не тот" безумно хочет своей назвать.

Меня мама учила в прошлое, не жалея, сжигать мосты.

Мост-то я подожгла, но осталась на нем стоять.

Я же сказал – приеду.

Я нашёл твой след и пришёл по следу.

Я по шлейфу пришёл твоих вдохов, отпечатков пальцев, чаевых гарсонам, по грехам, по газетам, по дождю на Пляс Пигаль, влюблённым в тебя кретинам.

По бумажным обрывкам счетов и любовных писем я рыскал рысью.

По отелям, аллеям, по чёрным меткам, по дацанам, цыганам, музеям и опереткам.

Я избил, уж прости, твоего ухажёра-еврея, он кричал, что ты больна.

Я сказал, что я знаю, всё знаю, я действительно знаю: ты безумно прекрасна, моя дорогая.

Я измучен отсутствием твоих глаз, истерик, продолжай в том же духе, беги, мой азартный холерик.

Я купил револьвер, я с посыльным отправил икону.

Я стою под твоим распрекрасным балконом.

Я приехал.

И я здесь надолго.

Я справа, я слева.

Продолжаем игру.

Прячься, моя королева».

В общем, мы ссоримся. Вчера на меня накричали, сегодня держатся на дистанции и не подходят. Мне сложно, я не понимаю чего от меня хотят. Устала жить по его законам, я будто бы не могу расслабиться. То ли он на меня так влияет, то ли я сама даю себе такие установки.

По итогу его непонимание меня душит, и сказать, что любит человек не может. Какие бы поступки не совершали люди, слова важны.

Даже не знаю чего хочу больше помириться или съехать с его квартиры в любимый город ко всем близким. Без него я справлюсь, инфа сотка. Вероятнее всего будет даже проще и легче. А дело все в том, что человек может быть безумно умным, но бесчувственным и не имеющим за плечами мудрости опыта.

Как обычно, время покажет.

Перед тем, как начать читать данный пост, зацените трек. Песня просто до мурашек… Да вообще все песни данной группы.

К чему данный трек? Летом 2020 года я тесно общалась со своей подругой, которая без памяти влюбилась в коллегу-врача своей мамы. Молодой и привлекательный врач зацепил девчонку своей незаурядностью, умением шутить и естественностью. А я так заразилась их "отношениями", что написала одну из их сцен. Песня переносит меня в то волшебное время.

14 августа 2020 года
город М.
Я не знала, с чем мне придется сегодня столкнуться.
С кем, точнее.
Это должен был быть обычный визит в городскую больницу. Медсестры сновали из кабинета в кабинет, пациенты пререкались друг с другом, пространство заполнил резкий запах хлорки и нетерпения. Я не собиралась долго засиживаться с родном городке — каникулы подходили к концу, начинался последний курс учебы в университете.
Я еще не определилась с местом работы. Екатеринбург привлекал меня, казался переполненным интересными людьми и возможностями, но что-то тянуло меня вернуться в провинцию, к родителям, друзьям и…
— Вячеслав Леонидович, добрый день.
Мама вплыла в кабинет к местному ЛОРу, выдернув меня из размышлений, и попросила закрыть дверь. Я не успела осознать, что пропустила выходившую санитарку, окинувшую нас недовольным взглядом.
В спешке мама с порога принялась объяснять суть проблемы. Дело в том, что младшему брату необходима была квалифицированная помощь, и мое семейство могло положиться только на одного человека.
Человека, который сидел за своим рабочим столом в привлекательном белоснежном халате. Он надел облегающие джинсы и рубашку в клетку, которые я не смогла пропустить мимо своих глаз.
Молодой мужчина поприветствовал нас легким кивком и дружелюбной улыбкой.
— Так какие капли можно покапать?
Вячеслав Леонидович явил собою пример профессионализма:
— Я могу, конечно, вам, Лариса Викторовна, выписать, но вы же понимаете, что просто деньги выкинете, если диагноз правильно не поставить.
Мама кивнула и с искрой в глазах заговорила:
— Вы же помните мою дочь Вику, правда? Я приводила ее зимой.
— Да, конечно, помню, – в этот раз он смотрел прямо на меня.
А потом рассеянно произнес:
— А где сейчас находится ваш сын? Лучше бы осмотр провести, привезите его, я посмотрю.
Моя мама немного замялась:
— Он ведь несовершеннолетний, как же к вам…
Только мужчину, сидящего в комнате, это ничуть не волновало:
— Здесь нет ничего противозаконного, привозите и все.
— А как же ваш обед? — проворковала женщина, и я увидела смешинки в его глазах цвета горячего шоколада.
— К черту обед! Я подожду.
И в этот момент мне захотелось остановить время. Оторвать у вселенной минуты на то, чтобы полюбоваться его изящным, скульптурным профилем, длинными бледными пальцами и улыбкой — ослепляюще доброй улыбкой. За своей мечтательностью я чуть было не пропустила его вопрос, обращенный ко мне:
— Как у вас дела?
Его искреннюю заинтересованность я могла чувствовать на своей коже и, чтобы скрыть смущение, начала поправлять волосы.
— Все хорошо, – улыбаюсь я ему.
И будто бы напряжения между нами было мало, он решил явить себя во весь рост, шагая ко мне.
— У вас же сейчас эти…
Вячеслав Леонидович останавливается прямо передо мной. Утаивая продолжение фразы, он читает непонимание на наших лицах и награждает ответом.
— К-А-Н-И-К-У-Л-Ы! — весело произносит он почти по буквам.
Складки на моем лбу рассеиваются, и я чувствую внутреннее спокойствие. Однако, этому недолго суждено было длиться, потому что он буквально сносит мой сердечный ритм к чертям подобно товарному поезду. Всего одной фразой.
— Я безумно рад вас видеть.
Мне казалось, это станет моей мгновенной смертью. Но нет, я чувствую кое-что — покалывание в кончиках пальцах, бешеный стук сердца.
Он же не слышит этот предательский отклик моего тела?
— Рад, что зашли, честно.
Еще один состав протаранил все мое существо, мою логику, мой разум. Я не понимаю его.
Я только некотролирующе улыбаюсь.
А ему не нужен мой ответ, Вячеслав Леонидович хочет знать другое:
— Как ваша сессия? Как закрыли ее?
Пытаюсь откинуть тот факт, что он обращается ко мне уважительно, как к равной себе.
— Троек нет, только две четверки и две пятерки. Я думаю, это хороший…
Не успеваю закончить предложение, как он протягивает свою руку и вмиг мои пальцы оказываются в нежных тисках.
" …результат", – слово застряли в горле.
Вячеслав Леонидович одобрительно пожимает мне руку, гордясь моими достижениями.
Пожалуйста. Пожалуйста.
Пожалуйста.
" Не отпускай меня" — хотелось сказать, но я промолчала.
— Ты же автоматами закрыла все! — прерывает момент моя мама.
-А-а-а, тот, кто автоматами все закрывает, потому ничего не знает!
Смешинки возвращаются на лицо Вячеслава Леонидовича, и его комментарий заставляет всех в комнате разразиться смехом.
Обеспокоенность читается на лице моей матери:
— Вот посоветуйте, куда лучше Вике пойти? В Роспотребнадзор или все же эпидемиологом?
Мужчина словно предполагал такой вопрос, поэтому не удивился. Им руководили решительность и рациональность.
— Хотите ли вы дочери будущего, связанного с больными, зараженными COVID-19? Я бы посоветовал ей идти в Роспотребнадзор, там будет проще и безопаснее.
Мы с мамой не могли не согласиться с его словами. Работа с больными требует огромной самоотдачи, выдержки и моральной подготовки. Я боялась, что такая ноша для меня будет слишком тяжела.
— Вы на лечебное дело не перевелись? — доктор адресовал вопрос мне.
— Так не получится уже, слишком поздно, – я была ни рада, ни огорчена. Университет требует за учебу огромные деньги, которые сейчас не по силам моей семье. Тем более, что ответственность при дальнейшей работе колоссальная.
— Да она вообще сказала мне, что, может, лучше еще раз отучится на другом уже факультете, – мама поддержала тему. Знания были не лишние, но перспектива отучиться в Екатеринбурге заставляла дрожать коленки. Я еще многое не решила, мне стоит подумать, мне необходимо больше времени.
Вячеслав Леонидович смотрел на меня улыбающимися глазами. Глазами, которые понимали меня и поддерживали. В прошлую нашу встречу я видела в них проблески печали, которую не могла изгнать, но сейчас что-то поменялось.
Сейчас они кажутся мне другими.
Живыми.
Осознанное озадачило меня не меньше пожатия руки, которое взорвало ток в моем теле. Ведь он еще ни разу не касался меня так, будто мы более близки, чем доктор и пациент, чем коллега матери и приведенная на осмотр дочь…
— Да ну, вы чего? Пусть зарабатывает уже! — судя по его словам, теперь образование должно работать на меня. И я, черт возьми, согласна как никогда.
— Лечебное дело, – он продолжал, – это гной, кровь, пациенты. Зачем вам это нужно?
Мужчина показывает на свой портрет в белом халате, который висит у него на стене.
-Халаты, да, это красиво. Да и только, пожалуй, – заключает он.
Я не успеваю осознать сказанное и согласиться, как в кабинет врывается один из вереницы бесконечных пациентов. Тот бормочет слова приветствия, но никто не обращает на него внимание, даже Вячеслав Леонидович, потому что его внимание устремлено на другой объект.
На меня.
А мои глаза не могут оторваться от его. Я растворяюсь в горячем шоколаде его блестящих глаз, его живых глаз…
Время, отведенное на вопросы и установленную любезность, кончилось, поэтому мы стали прощаться с Вячеславом Леонидовичем. Я еще многое хотела сказать, хотела остаться наедине с ним, побыть вдвоем хоть несколько минут, но мама уже поспешила к машине, а последнее, что я услышала от него за сегодня, было:
— Удачи тебе большой.
Тебе.
Около двери. Быть может, это наша последняя встреча в этом году.
Возможно, с его стороны граница уже стерта, но с моей пока что нет.
— Спасибо за все, и вам — тоже, – искренне, закрывая за собой дверь.
Теперь я твердо уверена, что сделаю все, чтобы эта встреча имела дальнейшее продолжение. Это мое обещание себе.

Критика и комментарии приветствуются :)

Задавая себе вопросы, я стараюсь как можно полно дать ответ на них.

Вечная дилемма — как любить что ты делаешь.

У меня почему-то это все происходит через палку. Вот я рисую, и я весь процесс стараюсь себе напомнить, что это вообще то приносит мне удовольствие, что я люблю то что я делаю. И даже если это отличается от того, что я хотела бы. Неважно как и что, я заставляю себя это любить.

Находясь в отношениях, я недовольна. И я каждый день стараюсь заставить себя чувствовать счастливой. Утешаю себя. Ищу плюсы, но почему-то всегда среди минусов. Я всегда недовольна, зато стараюсь радоваться мелочам.

Я ненавижу когда мне дарят подарки, но спустя три года умения скрывать это и проходя через каторгу: заставить себя полюбить неожиданности. Я научилась их принимать. То есть, я учусь. Уже намного лучше. Потому что я вижу как люди верят в это. А значит весьма правдоподобно получается. Ура. (Даже сейчас я не радуюсь, это что-то вроде: так должно быть, значит будет.)

Знаете что я испытываю каждый раз при подарке: это когда ты смотришь на товар который нравится в магазине, а твоего размера нет.

Или когда идёшь покупать определенного вида печенье, а его нет.

Или когда говоришь конкретно что ты хочешь, а получаешь то, что у тебя уже есть.

Пишу и мне обидно?

Но если со всем этим я научилась справляться, то с отношениями — нет. Да чтобы эта проклятая работа командировками — вымерла!!! Вот что я думаю. Знаете, вот сейчас желание выйти в 12 ночи во двор и посидеть с милым на лавке возле дома при свете фонаря, и рассказать ему страшную историю, а после посмеяться вместе. Или вызвать такси и поехать в бар, и пускай сегодня вторник. Или зажечь свечи на торте и отпраздновать 2 года и 4 месяца вместе, выпить шампанского и устроить ужин при свечах. А после залезть в ванную вместе и плескаться как дети, смеяться и смотреть долго друг другу в глаза играя в гляделки.

Так хочется этой внезапности, спонтанности, безумства. Бешеной страсти. А по итогу имея лишь одиночество — мысли сами собой твердят лишь одно: ты до сих пор думаешь что счастлива? Может хватит себя обманывать?..

И вновь слёзки на колесиках подкрадываются, а ты их прогоняешь: ты сильная!

Безумное ощущение, что внутри меня сидят ребенок и взрослый. Разумный взрослый, который прожил жизнь и говорит никогда не стареющему ребенку: ничего, крепись, я тебя научу как надо.

Как-то в детстве, я нашкодничала специально, а потом подошла к маме и сказала, чтобы меня наказали. Мама сказала, мол, не вижу в этом необходимости, все нормально, бывает. Тогда я сама себя наказала. Мне нельзя было гулять, и выходить из комнаты. И я поставила себе определенные условия, мне нельзя было играть в компьютер больше часа, читать я должна была как минимум 100 страниц и все в таком духе.

Сижу и понимаю, что женский алкоголизм это страшно, и пить в одиночестве сидя на кухне используя вместо освещения свечку — тоже не есть норма. Да и в принципе, такое оставляют при себе, но я то тут при чем? у меня есть повод, и мне нечего скрывать…

Безумно люблю! 25 июня будет 7 лет как мы живем вместе.?

#Котики в Питере #vernisi

ребят, вьюи _ это блог, который я обожаю
безумно люблю видеть новые посты каждого.
кидать картиночки, цитаты да и вообще любую информацию.

м н е это п о к а й ф у.

Я часто думаю о том, что я испытала бы, если мы встретимся.

Сегодня я всё поняла.

Сегодня я ехала в трамвае и увидела тебя. Не знаю, обратил ли ты на меня внимание, но я стояла напротив. Я старалась не задерживать на тебе взгляд, от этого часто вертела головой и мне кажется или глаза бегали из угла в угол. Ты был задумчив, а твой не отрывающийся взгляд в окно скрывал многое. От твоих глаз невозможно было оторваться, я утонула. У тебя отрощена не то борода, не то щетина. Волосы стрижены и ухожены. Ты одет в футболку, что закрывает от глаз твою широкую грудь и покатые плечи, к которой так хочется прижаться и почувствовать человеческое тепло. Ты излучал спокойствие и уверенность.

Ты был не один, позади тебя сидела девушка, вы были вместе, но видимо не так долго, либо это твоя подруга. Когда подъезжали к остановке, ты встал и по всему трамвайному вагону пронеслась невидимая сила. Вы вышли вместе и я потеряла тебя из виду. Я не знаю зачем, но хотела увидеть как ты её возьмёшь за руку и с какими чувствами. Это была незавершённая ситуация. Но мне стало так приятно от того, что я тебя увидела. Мне кажется я вспомнила все твои впадинки, родинки и твой запах.

Это все могло бы быть, если бы это был ты.

И я точно знаю, что будь это Ты, а не безумно похожий на тебя парень, только глаза у него не настолько красивого цвета неба, они у него светлые, но больше зелёные — я бы подошла к тебе и сказала "привет". Возможно я бы вышла за тобой на площади, и просто перешла бы на другую сторону дороги и прогулялась в чувстве эйфории до следующей трамвайной остановки и снова села в трамвай. Но я безумно захотела услышать твой голос, когда ты обратился бы ко мне, особенно, когда услышала как звучит мое имя в твоих устах.

Года 4 как я тебя не видела, года 4 как я не слышала твоего голоса. Два года как я сказала себе, что я отпускаю тебя, но всё это время я просто запрещала себе думать о тебе. И я поняла, что я до безумия соскучилась, и просто хочу заново ощутить те чувства, что испытывала к тебе.

Если я раньше не знала как поведу себя, то сейчас я знаю наверняка.

Если я тебя увижу, я подойду и скажу тебе " привет".

Я смотрела, как Джон играл с роботом и я поняла, что терминатор никогда не остановится. Он никогда не покинет его, никогда не сделает ему больно, никогда не закричит на него, не напьется, не ударит его, и не скажет: «Я слишком занят и у меня нет времени на тебя». Он всегда будет рядом. И он умрёт, чтобы защитить его. Из всех отцов, когда-либо рождавшихся на земле, этот робот был единственным достойным кандидатом на это место. В нашем безумном мире, это был бы самый разумный выбор.

? Терминатор 2: Судный день

Я снова здесь, я снова с вами. Буду появляться чуть чаще и делиться мыслями. А пропала, потому что много нового произошло в жизни. Одним из поворотных моментов можно считать рождение ребенка. Да, я стала мамой, появилось много нового в жизни, новых забот, эмоций, все безумно интересно и непривычно.

#мысливслух

Я вообще стала супер defensive, а лучшая защита — это нападение, как известно. Я безумно сейчас недоверчивая и агрюсь за полсекунды, как только моей левой пятке кажется, что меня хотят обидеть.

Проснулась, обрадовалась, что от К. сообщение и не одно, открываю, а он чисто бабок занять. Ой все, пошел нахуй.

Потом ненаход, потом мемберы-идиоты, на пилоне меня бесит тренер, я хочу в другую группу уйти, потом Г. написал, нет, пожалуйста, не пиши мне больше никогда, исчезни.

И я чувствую себя за все виноватой, как будто я всем задолжала нахуй, как будто я проштрафилась и надо исправиться срочно, меня это ужасно измотало. Я реагирую агрессивно на любую ситуацию, которая вызывает у меня чувство вины, потому что воспринимаю ее как манипуляцию.

Потому что мне так давно уже хуево, пусть вам тоже всем будет хуево, суки.

Это единственное место куда я могу прийти, когда понимаю, что мне безумно плохо.

Я не знаю сколько ещё должно пройти времени, чтобы я не открыла заметки с нашими фото и листая их не плакала. Я не могу передать словами как сильно я по нему скучаю. Я прошла все стадии от отрицания до гнева, но кроме понимания, что я любила и люблю этого человека до сих пор, во мне больше ничего не осталось.

Я до сих пор одна, и знаетемой друг как то сказал, что это мой осознанный выбор, и он заключается в том, что я просто жду, жду когда он вернётся. Поэтому у других нет шанса и я могу долго убеждать окружающих что это не так, что просто пока не готова, нет никого подходящего, никто не нравится, хорошо одной и тд. но это пустая трата времени, я просто занимаюсь самообманом и продолжаю ждать.

И возможно он прав, я просто жду. И вроде бы все не так плохо, но если бы я знала чего жду или кого. Я не знаю придёт ли он, а если придёт то каким он будет. Будет ли все хорошо или мир в котором я сейчас живу просто рухнет.

И с одной стороны я рада, что когда то я испытала это чувство и круто что благодаря встречи с этим человек я стала той, кто я есть, да и вообще часть моей жизни с ним, несмотря на взлеты и падения была лучшей частью моей жизни.

Номне дико страшно от мысли, что спустя столько времени я не смогла отпустить человека и как будто застряла где-то между прошлым и настоящим.

знаешь, что есть беда, несчастье, даже горе?

нет, не лето в асфальте, когда так хотелось моря.

нет, не два человека, кричащих друг другу споря–

я тебя никогда не любил.

не поломанный ноготь, не кружка разбитая оземь,

не будильник, что ставил к шести, а пропел он в восемь,

не противный февраль, не безумно холодная осень,

пережить это хватит сил.

а беда–это знать расписание у больнички,

апельсины не нужные через окно сестрички,

в белом-белом халате, занятой перекличкой,

не понятно зачем,

но все же передавать.

потому что помочь не можешь ничем, что кроме

затаиться в пустом, холодном, безродном доме,

будто это не он, а ты утонула в коме,

и больничною койкой стала твоя кровать.

или, вот ну представь на секунду, ты очень старый,

абсолютно один, озлобленны тротуары

льдом безжалостным, от подъезда и до базара

не дойти. но идешь тихонечко–

там еда.

и идешь, и скользишь, и страшно от слова очень,

потому что ты–стар, и Бог тебя обесточил,

потому что один, хоть он подарил двух дочек.

и вот это беда, понимаешь?

вот тут беда.

я могу продолжать–детей про без мам и папы,

про отмерзшие на морозе у кошек лапы,

и про мир равнодушный, а ты мне тут про стартапы,

про упавшие ставки.

что там с твоей душой?

ведь тебе повезло, ты вырос в семье под крышей,

и горбушку твою навряд ли погрызли мыши.

вот пока есть глаза, и руки, и ноги, слышишь?

мы не знаем беды.

ты понял? –все хорошо.

Здравствуйте.

Последняя заметка сделана почти 5 лет назад.

Что изменилось? Я закончила университет с красным дипломом, потеряла кучу друзей, была в депрессии (это не когда просто грустно, а у тебя 1000 проявлений различных тревожных расстройств и ты сидишь на разных веществах, как наркоман) после тяжелого потрясения и начать работать педагогом в школе. Безумно люблю это дело, честно.

— Здравствуйте, а учитель сегодня придёт на урок?

— Я учитель

— Почему Вы учитель, Вам же 18 ну или 19 лет?

Спасибо, мальчишка, вот бы всегда выглядеть на 5 лет моложе.

Ну и ещё я замужем за тем мальчиком из последнего поста, который провожал меня и давал свою куртку, чтобы погреться.

До свидания.

Я конечно многое чувствую, такие вещи как перемены в собственной жизни, когда стоит уйти или уехать с места, где уже некомфортно, когда ворвётся кто-нибудь новый в жизнь и так далее, но ты.

Что-то абсолютно новое и непонятное для меня. Не стану врать, я знала что мы подружимся, и даже приложила несколько усилий, чтобы ты смогла во мне разглядеть что-то большее, чем просто виртуальный собеседник.
И вот мы здесь: в маленьком городке Германии, я умиляюсь твоему английскому с акцентом и черными волчьими глазами, позади пару-тройку месяцев безостановочной переписки, привязанности и даже фантазий.

Честно говоря, я вовсе не ожидала, что мы ТАК притянемся друг к другу. Так хорошо мне не было давно. Даже с бывшей лучшей подругой, даже с бойфрендом который всё еще является таковым. Да, я люблю его, но не влюблена в него. Это разные вещи.

Любой другой нормальный человек с адекватным мировозрением может назвать эту связь даже изменой. Но не я. Это нечто особенное для меня. Знаю, что и для тебя тоже, я замечаю каждый твой взгляд и желание прикасаться ко мне.

Порой ты занимаешь столько мыслей, что я даже начинаю себя ненавидеть за это. Каждый раз, возвращаясь домой после совместного времяпровождения или пожеланий спокойной ночи в Инстаграме, я ловлю себя на мысли, что безумно не хочу потерять этот коннекш.

Я хочу помочь вылезти со всего того дерьма, который ты имеешь, хочу чтобы ты увидела настоящую жизнь и радость каждого дня.
Ты замечательная, просто никто в тебя не верит,
а это грустно.

#дружба #лгбт #иностранка #лесбиянки #отношения #мысли

Естественно, когда написанно, что это ЕЖЕДНЕВНЫЙ писательский челлендж, я воспринимаю его как ЧЕРЕЗДНЕВНЫЙ. *black moon emoji*
Ладно, на самом деле я вчера пока сидела в кафе и ожидала свой прекрасный завтрак, ради которого в этой жизни деньги зарабатываю, пыталась набросать что-то на телефоне, но ко мне пришли, замоталась, фкладка закрылась и все прочие оправдания.

Так вот. Как-то не приходит в голову чего-то невероятного, что говорили бы обо мне. Зато я на всю жизнь запомню фразу своей умудрённой жизненным опытом подруги, которая однажды в ответ на что-то невероятно незначительное сейчас и безумно важное тогда сказала "Или делай и не жалей, или не делай и не жалей".
И в ней ничего нет такого сверхневероятного, неизведанного или новаторского. Но она, эта фраза, так сильно зацепила какие-то ниточки, и мне подумалось, что всё так, вот оно, правильное решение любой проблемы. Даже сейчас я стараюсь придерживаться этого принципа, потому что если бы я сидела и жалела о каждом своём глупом решении, я бы давно суецыднулась от невыносимости противостояния последствиям и косякам.

А ещё я знаю, что хороших, действительно хороших решений я принимаю одно на тысячи пустых, заведомо провальных, и совершенно всем характерных. Но одно очень хорошее решение стоит многих-многих маленьких проколов. В это я хочу и буду верить.

Каждый разворот календаря для меня это маленький праздник. Не знаю почему, но я люблю когда одна картинка сменяется другой. У меня на кухне висит два календаря практически рядом друг с другом. Но моё предпочтение — это отрывной календарь. Каждый вечер несёт для меня свою теплоту и некую медитацию. Пять минут в день я безумно рада своему пребывания на земле. Я усаживаюсь на кухне в кресло, что само по себе отправляет меня в воспоминания. Кресло это я увезла с чужой дачи. Мы живы, пока нас помнят. Я даже не знаю кому оно пренадлежало, но я очень трепетно отношусь к нему. Этому кресло лет 20, не меньше. Кто сидел в нем и сколько он слышал речей мне не по силам даже представить. Нежно покалывая обнимает мой любимый плед, с которым я не расстаюсь лет уже 18 точно. Он для меня тоже много значит. Плед мне сшила бабушка, на нем есть одна заплатка, ей тоже лет 15 наверное. Когда я была маленькая, я под ним спала, я строила из него шалаш, накрывая подушки сверху и пряталась там от всего мира со всеми своими игрушками и книжками. Выглядит он как новый, потому что тоже очень ценный для меня и я отношусь к нему с трепетом. В руке у меня обычно кружка чая, чаще, конечно, заваренного из пакетика, но когда особо грустно, то я завариваю себе чай, что собирала сама или какой то подарочный подаренный или собранный кем-то особенным. Кружка тоже не простая, обычно самая любимая и тоже связана с определёнными воспоминаниями.

И вот сижу я в кресле на уютной кухне, что сделана своими руками. А до этого вместо кухни была там моя комната, а задолго до этого комната сестры какое-то время. И ещё много переделок было в разные времена.

И вот сижу и погружаюсь в воспоминания, так чудесно и спокойно на душе становится. Как то волшебно даже. А сейчас, когда за окном выпал снег, на стадионе включают приятные оранжевые прожектора, что заглядывая в окно кухни освещают её тёплым светом. Я отправляюсь в моменты воспоминаний, когда мне было хорошо. Каждый раз я вспоминаю разные истории, или мечтаю о том, что могло произойти и где я могла бы оказаться. Обычно одной кружкой чая я не ограничиваюсь, но в последнее время именно только одна кружка способна меня перенести в лучшие моменты жизни.

А потом волшебство испаряется и я переношусь в реальность.

Реальность разная, но чаще одинокая и какая-то не моя. Но такие моменты медитации и в частности вещи, что вызывают такие приятные ощущения, я чувствую что спасают меня. И мне просто захотелось поделиться теплотой момента.

Говоря откровенно, я немного завистлива. Сейчас немного, раньше, конечно, было хуже. Наблюдать за чужими успехами мне дискомфортно, но теперь я не даю этому чувству воли. Как сейчас помню, однажды я рыдала и билась в истерике от бессильной злобы только потому, что попала по распределению не к самому крутому педагогу, в самом конце она предпочла мне другую девочку, то есть автоматически это сделало меня лузером и ничтожеством в собственных глазах. Как оказалось позднее, все это было к лучшему, ведь самый крутой педагог — это тот, в чьих руках больше связей и власти, но не тот, кто лучше всех учит, и тут мне повезло, потому что моя преподавательница, к которой я попала в итоге, вышлифовала меня, сделала целиком и полностью. Это многому меня научило — тому, что все идёт именно так, как должно, в первую очередь. Но я не об этом сейчас.

Как я сказала, я немного завистлива. Но есть один человек на этой планете, за чьими успехами я слежу с такой искренней радостью, на какую вообще способен человек. Человек это мне давно чужой, хотя когда-то мы были очень добрыми подругами, она видила меня хорошей и принимала там, где не видел и не принимал никто. Мы жили в разных городах, общались вживую пару раз в год примерно, но много переписывались. Коннект был очень сильный, делились всем, самым сокровенные в том числе, разговаривали о многом, о важном. Потом жизнь закрутила нас обеих, связь слабела, в конце концов прервалась. Но вот уже лет, наверное, пять я слежу за ней в инстаграме, и боже мой, как же я счастлива за неё. Настя невероятный человек, воплощенное добро и свет. Она заслуживает быть счастливой, и то, что она счастлива сейчас, немного возвращает мне веры в космическую справедливость. Она замужем за прекрасным человеком, они любят друг друга. На фотография со свадьбы Настя в платье феи и серебристых кедах поёт под гитару, а её Саша держит ей телефон с текстом и аккордами) Они ждут ребёнка, девочку, они делали вечеринку в честь этой девочки, на которой Саша разбивал пиньяту, в которой были розовые конфетти — так они узнали пол) и снова Настя поёт под гитару, и вокруг неё множество друзей, подпевают ей, едят торт) Они купили квартиру в прекрасном курортном городке и скоро переезжают) Её муж художник и графический дизайнер, она играет на клавишах в группе. Они ездили в Прагу на новый, кажется, 2019 год) И приезжали в Питер. Жаль, что я тогда не решилась ей написать, могли бы встретиться. И вся она светится неподдельным счастьем, и я так безумно рада за неё. Я очень хочу, чтобы у них все-все было хорошо

В критических ситуациях я не теряю самообладания, особенно, если рядом люди. Но я начинаю по-тихоньку умирать, когда мне уже ничего не угрожает, ситуация становится нейтральной и когда я остаюсь одна. Тут меня начинает крыть.

Ходили гулять с собаками в лес. Мама с папой приезжают с алабаем и мы гуляем у меня а районе с двумя, иногда с тремя собаками. И вот возвращаясь к машине после прогулки, навстречу шла мадам с собачонкой, что была на поводке и рвалась прямо в пасть алабаю. В это время хозяйка собачонки разговаривала по телефону, не обращая на эту картину внимания, в руках был пакет, а собака все яростнее рвалась. Хоть и пудель, но это не терьер, которого одной рукой можно поднять в воздух. Папа чуть отвлекся, когда открывал машину, и алабай в это время рванулся в сторону собачонки. У папы болит спина, но он крепко держал пса, алабай на шлейке был, что помогает его лучше удерживать. Но папа под давлением аж упал и пес его просто потащил. Ну, в общем, случилась схватка. Я в руках держу своего пса, мама стоит в шоке как вкопанная, папа пытается оттащить алабая в лежачем положении. Ситуация не из приятных. Я пытаюсь маме всучить своего пса, что получается не сразу, бегу к папе разнимаю собак, а мадам в это время продолжает разговаривать по телефону. Ситуацию можно было не допустить, вовремя хозяйке остановиться, отойти, оттащить собаку. Во время схватки просто отбежать тянув собачонку, потому что изначально он её еще не схватил, а просто клацал пастью разрезая зубами воздух.. А в самой схватке принять какие-то действия. Через час мне стучат в дверь, просят папин номер телефона и увозят собаку в ветеринарку в критическом состоянии.

Меня трясет. И начинает крыть. В такие моменты я не понимаю, почему я должна за всё отдуваться сама и одна. Почему мой милый не рядом. Мне безумно страшно. Мне страшно выходить на улицу, потому что уже несколько инцидентов было, я боюсь, что могут сделать что-то с моей собакой или даже со мной.

У меня просто в голове не укладывается, почему мне говорит, что меня защитит всегда и всюду, не даст в обиду, и я верю в это, только каждый раз, когда мне нужна помощь, хотя бы моральная — её нет. Да и в принципе его нет рядом, заебала его работа командировочная. Я вообще не понимаю отношений в которых я состою. Их не назвать даже отношениями..

Это какой-то пиздец.

Уже с месяц или полтора хожу с диким желаеним приобрести байк себе, он для меня как некий символ свободы
Вот хочу и все, хоть убей.
В голове я уже представил как я буду на этом стальном коне рассекать, не в смысле безумно выжимать 200 км/ч, кататься по ночному городу, да и содержать его не столь затратно как машину ту же, но тут я вспоминаю, что на дворе уже ноябрь, а на зиму брать его нет смысла.
Потому, до весны это желаение остается просто желаеним, но зато есть время получить права категории А.
Оставлю здесь даже пару фотографий, чтобы желание уж точно никуда не исчезло за зиму

Завтра в Карелию! А точнее с начала в Петербург, а потом воскресенье в Карелию.

Мы сняли милый домик в лесу далеко от трассы и я хочу больше даже не в саму Карелию, а в это тихое и уютное место (надеюсь, что оно будет тихим и уютным). Мы будем объедаться самой вкусной копченой форелью, жарить шашлыки и греться в бане, а ещё праздновать мое день рождение.

Уже представляю как мы затопим маленькую буржуйку, укутаемся в пледы, будем читать книжки, а за окном будет безумно красивый лес. Мммм.?

#Карелия #vernisi

Залезла на вью в поисках одной девочки, чтобы показать её Даше, а в итоге два часа читала блоги людей, которые на меня подписаны и подписывалась на самых активных сейчас.
Поэтому, если вам прилетело письмо о том, что кто-то стал за вами следить, то это я))
Привет всем!
Я безумно скучаю по той крутой обстановки на вью лет 5 назад. Эх.

#вью #vernisi

Я сделала себе зрение, я безумно рада, что я вижу все вокруг, какое-то такое приятное ощущение, что ты не зависишь ни от очков ни от линз, ты можешь носить маленькую сумку и не надо думать о том, что туда не влезет чехол.

Это лучшая трата 1,5 к долларов

Сразу после того, как я пришла с тату-студии я сфотографировала свой пирсинг и отправила мужу и вот его реакция.?

Прошло уже два дня с момента прокола и у меня все хорошо, правда очень сложно не спать на животе, сегодня утром я подскочила от того, что сплю лицом в подушку (моя любимая поза для сна). У меня ничего не болит и ничего не беспокоит. Безумно счастлива, что пошла именно к этому мастеру.?

Ловлю себя на мысли о том, что кайфую от того, что решилась и сделала.

#Vernisi #безумие и шалости

Сегодня мы (я) приняли очень важное решение. Освободиться от груза прошлого. Выкинуть старые чемоданы с кирпичами. И пойти новой дорогой. Каждый своей, чему я безумно рада.

Вот еще какую мысль выскажу. Увы, мы дожили до конца времен. Мы дожили до окончания моды, трендов. Мы дожили, реально дожили до точки невозврата, до того момента, когда человеческая фантазия иссякла.

Всю одежду придумали. Придумали как сделать тепло, удобно, красиво, странно, весело, безумно, открыто, закрыто, многослойно, объемно, в обтяг, вечерне, дешево, на любой вкус и кошелек, экологично, затратно, со стразами, на любую часть тела. Всё придумали. Нас не ждут никакие открытия, ни мини-юбки, ни революции против корсетов, ни сексуальное нижнее белье, ни капроновые чулки, ни твида, ни мчп, ни мужская одежда, ни неопрен или полиэстер. Мы умеем делать кеды даже из использованной жвачки, о чем вообще речь?

Мы, человечество, относили все силуэты, придумали все формы и цвета, украшающие и уродующие тело. В конце концов, мы изобрели легкие пуховики, кашемировые треники и угги — и вряд ли хоть одно новое изобретение сможет это перебить. Модный мир, еле протянувший после удара пандемии по сакральному — "неделям красоты", чуть-чуть оклемался, но кто знает, сколько протянет еще? Без свежих идей, с мыльным пузырем работы пиар-служб и редакций журналов, никому не нужных уже, с погоней за эфемерным, которое уже никому не нужно тоже. Великие ушли, и никто больше не пришел. Мемами-вспышками озаряют небосклон Микеле и Жакмюс, и гаснут, гаснут. Пост-пост-мета-мета сыграло очень злую шутку с культурой моды. Мы больше не можем так наивно и чисто наряжаться.

Жаль, что мы живем в такое время. Носи свои джинсы и не выпендривайся. Носи свое что угодно и забей. Создай микротренд, чтобы он умер, не выйдя даже на городскую орбиту.

#дневник а #мода #мысли #писатель а #стиль #история

Безработность как состояние.
Меня уволили прям в самом начале карантина. И с тех пор я в активных поисках. настолько активных, что на собеседования хожу регулярно, как на работу. в активных поисках не просто источника дохода, но и своего профессионального места.

Пару раз за карантин перепадали небольшие подработки. весьма интересные, но краткосрочные и не сказать бы, что высоко оплачиваемые. вдобавок, мои поиски поначалу ещё совпали с защитой диплома, семейными обстоятельствами..

и вот, наконец, понеслась. я посетила порядка 20 собеседований (офлайн и онлайн). обзвонов, наверное, перевалило за 50. сказать, что я в шоке — ничего не сказать.
1. тестовые задания и развёрнутое сопроводительное письмо (и ещё частенько портфолио).
у нас они требуются сейчас практически везде. и да, задания достаточно большие. крайнее, которое я отправила, вышло у меня на 8 страниц печатного текста. работодатели даже не утруждают себя потом сообщить о своём решении: берут вас или нет. сиди и гадай, ты просто не подошёл или твоё задание вообще не читали. я понимаю, что hr устают уведомлять всех, но если соискатель сам просит сообщить о решении, тем более сделал тестовое задание, почему нельзя просто выслать ему ответ?

2. з/п ставят минимальную + не хотят устраивать официально.
это вообще дичь какая-то, я таких зарплат давно не слышала, какие мне называют. иной раз попадаются вакансии, где зарплата уборщицы выше, чем та, что по моей специальности.. вот и думай теперь, куда профукались 7 лет высшего образования.

3. не чураются полить грязью и использовать психологическое давление.
да — да, и такое тоже было. например, в процессе одного собеседования выяснилось много нюансов по потенциальной работе, о которых никто меня не предупредил. и в итоге я вежливо отказалась от вакансии. на что мне нахамили, сказали, что я не зрелая личность, и вообще, со стороны компании было сделано очень многое, чтобы я просто попала на собеседование (тут мои глаза полезли из орбит).
частенько задают очень личные вопросы: стоимость съемной квартиры, модель телефона, магазины одежды, в которые ходишь, семейное положение, когда планируются дети. я понимаю мотив большинства вопросов. но всё это должно быть в тактичной форме, а не с высока и не с уточнениями А ОТКУДА ВЫ ДЕНЬГИ БЕРЁТЕ? РОСКОШНО ЖИВЁТЕ! рамки делового общения никто не отменял.

4. приглашают на собеседование, а потом отказывают.
ты перезваниваешь, а тебе говорят, что они передумали тебя приглашать.

5. вакансия не соответствует описанию.
я прихожу, например, на вакансию секретаря, а мне говорят, что я буду разгружать склад, заполнять витрины и стоять на кассе. серьёзно?

5. неадекваты.
то ли я сошла с ума, то ли мир круто перевернулся после карантина.
работодатели думают, что за их вакансии вы должны драться, сражаться, делать всё и даже больше, а ещё очень долго ждать. хорошо, если под дверью..
на последнем собеседовании мне предложили полгодика подождать, пока они откроют другую вакансию. и такое предложение не первое. "вы пока где-нибудь подработайте, чтобы уж совсем без денег не сидеть, а мы вас потом возьмём". ну что за цирк?

И вот честно — у меня уже фобия на процессы собеседования. это просто какой-то сюр.. вроде, я уже без страха и волнения хожу, чисто как на деловые встречи. но новые неудачи просто душат мою и так затоптанную самооценку. я ужасный критикан для самой себя, после каждого собеседования начинаю себя есть: "почему же меня не взяли? "

Мне безумно стыдно перед всеми родными, что я не работаю. уже хочется лезть на стену или лечь прям на порог какого-нибудь офиса, только бы меня взяли.. сидеть на шее в моём возрасте — просто неприлично..
и все вроде меня успокаивают, поддерживают. а мне уже тошно. будто я такой никчёмный специалист, что мне места нигде нет. хоть в лес беги и волком вой. где деньги взять?

Это всё похоже на замкнутый круг, на страшный сон, который всё никак не закончится.

Хочется какой-то собственной реализации, хочется уже делом заниматься..
если это какой-то знак, жизнь, то я нифига не могу его понять.

#allanda

Девочка моя, родная, посмотри на себя. Посмотри, что ты с собой делаешь. И услышь меня. Или хотя бы постарайся прислушаться. Ты достойна большего. Ты достойна лучшего. Ты достойна цветов без повода, милых смс по утрам, совместных походов в кино и парк, понимаешь? И это все у тебя будет. Будет, как только ты сама этого захочешь. Откройся этому миру. Научись верить и доверять заново. Сложно, да, я знаю. Я, как никто другой, все это понимаю. Но нет ничего невозможного. Подумай, вспомни, разве ты была по-настоящему счастлива? Разве были услышаны твои просьбы и желания? Разве с твоим мнением считались? Разве тебя баловали? Разве к тебе относились, как к любимой и единственной? Нет. Так за что ты держишься? За пустые слова и обещания? За человека, который не сможет дать тебе и половины того, чего ты достойна? За человека, которому было проще наплевать на тебя, твои проблемы, твои чувства и пойти куда-то там развлекаться? Серьезно? Отключи чувство ебучей привязанности и включи гордость. Уважай себя настолько, чтобы точно знать — какого мужчину(!) теперь ты хочешь видеть рядом. И делай все возможное, чтобы соответствовать своим желаниям. Работай сама с собой. Узнавай себя. Слушай себя. И все будет более, чем хорошо. Поверь мне, я знаю. У тебя всегда есть ты сама. И у тебя всегда есть я. Я всегда пойму, поддержу и не дам негативу заполнить твою голову. Улыбайся. Ты безумно красивая, когда улыбаешься.

#личное #мысли #жизнь #новое

Ещё пару месяцев назад високосный год казался мне не таким уж високосным.

Любимая работа, в компании, в которой я мечтала работать.

Человек, рядом с которым мне хорошо и это полностью взаимно.

Пик пандемии, нашумевшая и настоебенившая всем самоизоляция обошли меня стороной. Никаких перерывов в работе, никакой удалёнки и сокращения. С оптимизмом и верой в себя, в своё светлое будущее, я вставала и ехала трудиться в офис.

Я придумала идею для бизнеса, с моим сердечным другом мы сделали всё для её реализации. Безумно рада, что мы вместе, без него ничего бы не получилось. Теперь мы партнёры во всех смыслах и мне это нравится. Наконец-то у нас есть что-то важное, нужное людям, наше, совместное. То, во что вложено две души, неимоверное количество сил и средств.

Мне повезло и меня пригласили работать в другую компанию, именно на ту должность, о которой я мечтала, сфера, в которой я хочу развиваться, то место, где я могу построить карьеру.

Взвесив всё и приняв окончательное решение, я уволилась из уже полюбившегося уютного офиса компании моей мечты и двинулась в неизвестную новую жизнь, покорять новые вершины, ставить новые цели и добиваться их.

Меня не пугало ни расположение офиса и трата времени на дорогу, ни отсутствие как такового рабочего места, т. к. отдел новый и всё ещё не оборудованный должным образом, ни какое-то смазанное обучение и подвешенное состояние на протяжении 3-х недель. Неизвестность меня манила и заставляла действовать, переступать через себя и убеждать, что это временные трудности.

Но я расклеилась. Я вымоталась. Год без отпуска дал о себе знать. Бывают люди, которые годами работают без продыха и не жалуются. А я честно признаю, что я не из таких.

В этот момент со мной случилось то, что я думала со мной точно не случится и не коснётся ни меня, ни мою семью. Нас заперли на самоизоляцию, как контактировавших с больным коронавирусом.

О долгих ожиданиях врачей для сдачи анализа, инкубационном периоде и 14-ти дневной душегубке в домашних условиях можно рассказывать вечно.

Сегодня 8-й день как я сижу на больничном без каких-либо симптомов короны и жду когда приедут врачи взять первый (!) тест, т. к. в самом начале брать отказались в виду того, что инкубационный период и тест может не показать ничего.

Моим возмущениям и отрицанию того, что я должна сидеть дома, когда у меня полно работы и вообще я только-только устроилась, не было предела. Но спустя время я успокоилась и нашла плюс.

Я отдохну, вволю высплюсь, наведу порядок в доме и в голове, наберусь сил и выйду на работу нормальным человеком, не замученной и обессиленной, а готовой вгрызаться в работу и показывать успехи.

Всё бы ничего, но наличие большого количества свободного времени приносит с собой не только лень и прокрастинацию, но ещё и тревогу, страх, беспокойство.

Появляется немало вопросов.

А вдруг анализ будет положительным и меня запрут ещё на 2 недели? Что если руководство будет косо смотреть и перестанет воспринимать меня всерьёз? Как я выживу без зарплаты? У нас столько расходов на бизнес. Может мы выбрали не самое удачное время? Как быть с предстоящими днями рождения? У меня ведь совсем не будет лишних денег. Остались моменты по работе, которые пришлось переложить на коллег, но отвечать в случае чего всё равно мне. Вдруг что-то пойдёт не так? Всё — таки мне нереально сложно на новом месте, а все трудности ещё впереди, я чётко это осознаю. На улице как назло погода шик, но я не могу уехать в выходные на природу. Ещё одна подруга вышла замуж, а я всё жду предложения. Мне не хватаетутешения и поддержки близких, рядом нет никого кто бы проявил участие. Год такой не лёгкий. Кажется, что конца и края нет моим переживаниям.

Но я знаю точно, что эта эмоциональная мясорубка когда-то закончится, я смогу взять себя в руки и направить энергию в правильное русло. Не важно високосный год или нет, дерьмо случается с каждым, не может всегда быть хорошо. Я была счастлива в первой половине года, когда кому-то приходилось хуже, теперь моя очередь снова встать на старт и сделать рывок вперёд.

4 августа. После смены фото, он написал мне. Притом, что раньше просто лайкал. А тут решил спросить — "Новое фото! Атас :) можно лайкнуть?) "

Ну да ладно речь не об этом, просто хотелось вступить с тем, почему общение возобновились.

Когда общались с подругой про него и про их встречи всплыл очень интересный момент.

.

Вернусь к истокам. После нашей первой встречи и продолжительного общения меня подруга спрашивала — кто он тебе? И тут я задумалась. Правда кто? Любви той которая была, нет, значит не любовь. Знакомый? Вроде нет, тк знаем друг друга более чем. Друг? Да и дружбой я эти отношения не считаю, но что-то близко к этому наверное. Он моя юная и самая светлая любовь, воспоминания о которой я храню в отдельной "ячейке" своей памяти. Очень трепетно отношусь и храню.

.

Теперь вернусь к встречи моей подруги и его. Как то между разговорами подруга говорит — "удивительно, но никогда бы не подумала, что буду гулять с бывшем своей близкой подруги", на что он отвечает -" я не считаю её бывшей, скорее хорошая знакомая".

.

Тут у меня опускается все что может опуститься. Что простите? Хорошая знакомая? А кто песни пел про дружбу и все дела?

.

Припомнила даже те его слова про нелюбовь. Что простите? Если человек не любит, то он как минимум не возвращается и не просит возобновить отношения (как это было у нас).

.

Немного диалога:

В: Под неискренностью я подразумеваю качество, которое отчетливо в тебе вижу – двойственность.

Общение бывает разным, к примеру, когда человек в хорошем настроении или в плохом, когда он спокоен/равнодушен и когда его что-то беспокоит/тревожит, но все это не является двойственностью, а лишь переменчивым настроением.

Ты же, если тебе нужно что- то, то можешь найти подход к человеку, найти «точки соприкосновения». Спросишь, а что же в этом плохого, это же просто коммуникация. Да, верно, ничего плохого в этом нет.

Плохое как раз в другой стороне тебя. Когда тебе не нужен разговор/тема и тд, ты либо пропадаешь, сухо/грубо отвечаешь, либо вообще петляешь в разговоре, меняя моменты и факты.

Нужен пример, ок. Не буду брать свежие моменты, поэтому вернусь к прошлому.

Да, мы были другие как ты пишешь и все такое. Но почему-то я отчетливо помню эту взаимность, трепетность и юные чувства влюбленности. Я не помню, что что-то было не обоюдно. Притом что ты вернулся второй раз, что подтверждает какие никакие твои чувства. Но спустя время я от тебя слышу «да ничего у нас с тобой и не было», «да и не любил я тебя», «были знакомыми» и тд. Какой делается вывод?

Почему я столь близко подпустила сейчас к себе, к своему окружению? Я всегда помню хорошее и стараюсь плохое не ворошить и не ставить клеймо. Тут так и произошло, думаю ай, встречусь поговорю, помогу, не плохой же человек. Ты определенно умеешь задать хороший тон, но спустя время все равно проявляется твой характер. И тут как раз у меня и сработало «стоп, хватит, не верю».

Е:Да конечно были чувства, Лера! Неужели ты не понимаешь, что я так говорю не потому что принижаю наши чувства, а потому что в будущей "дружбе" тот опыт будет лишь помеха? представьте себе, мы с тобой говорили о знакомстве с твоим мужем, и как ему было бы проще относиться ко мне: как к старому знакомому или как к мужчине, в которого его женщина была влюблена?

Да Лера, я пропал после наших переписок. И знаешь почему? Потому что ты передо мной поставила условно задачу "познакомиться с И. ", и я с ней упорно общался и знакомился — две недели, и хотя сама И. мне безумно понравилась, я помнил эту идею влиться в вашу компанию через неё

В:Погоди, тобой это было сказано ещё до того как зародилось зерно про дружбу. Напомнить когда это было?)

Е:Лера, так просто было проще

Гораздо проще разговаривать как старые знакомые и искать совета у старого знакомого

А не у бывшей любви юности

В:Почему ты думаешь про других, как кто что — то подумает? Почему ты не живёшь настоящей правдой?

Е:Лера, вспомни тот день, когда я пришел к тебе за советом. Ну разве уместно было тогда вспоминать о наших чувствах молодости, когда я к тебе пришел исключительно как старый знакомый, без каких-либо романтических целей и ностальгий?

Ты же видела мой архив с твоими фотографиями

Ты же видела, что там есть файл с нашей перепиской!

Который я до сих пор храню

Я до сих пор помню тебя как "особенного человека" спустя столько лет

и я как сейчас помню самое яркое воспоминание, где мы в бобровке, шли вниз по склону, и я уронил тебя в траву) а потом через некоторое время мы сидели и целовались возле самой базайхи, сидя на камне, которого там сейчас уже нет)

.

А что считаете вы? Проще общаться в роли хороших знакомых? Или в роли бывших? Или вообще не общаться?

Буду рада даже краткому ответу ❤️

Текст @luntares

Мне нравится в женщинах породистая молчаливость.

Такие имеют особенный взгляд, способный проникнуть в самое нутро, выворачивая наизнанку всё, что хотелось бы оставить внутри себя самого. Такие не говорят без остановки. Болтливые вызывают отвращение (разумеется, это лишь с моей позиции восприятия), словно они не обдумывают то, что говорят, если мыслительный процесс имеет место быть вообще. Кто-то находит их привлекательными, утверждая, что болтливые женщины искренние, ведь говорят всё до того, как задумаются. Ну и смеются буквально над всем в перерывах между очередным потоком бреда обо всём, вплоть до цвета ногтей подруги. Звучит заманчиво для образа героини романа или фильма. Может, я бы даже положительно оценил.

Однако, жизнь показывает, что болтливый человек, если не худшее из зол, то где-то рядом точно. Людям даны два глаза, два уха и один рот, что немного даёт понять о том, что смотреть и слушать надо больше, чем говорить.

Молчание всегда было в цене, ибо умение держать рот закрытым в момент, когда из тебя рвутся тонны слов, – подлинное искусство. У молчаливого человека остаётся больше времени на раздумия, а на какие именно — решает он сам. В любом случае, процент, что женщина, привыкшая молчать, окажется на порядок умнее и интереснее говорливой, имеется и он не так уж и низок.

Романтизация болтливых женщин — нормальное явление. Согласно традициям, они всегда в центре происходящего, безумно милы, красивы, не представляют жизни без круговорота людей вокруг себя, вечно взволнованные чувствами, не знающие цену любви. Иногда они даже выдают какую-нибудь, подслушанную ранее, житейскую мудрость. Они идеальны для художественных произведений, но не для жизни. Им слабо знакомы и интересны глубокие мысли, ведь для этого нужно хоть иногда бывать молчаливым интровертом, что для них равносильно смерти.

Впрочем, каждому своё.

Так получилось, что моими первыми "серьезными" книгами были детективы Дарьи Донцовой. Не крутите пальцев у виска, просто в моем крошечном городе не было книжного магазина, а в библиотеках не было нормальных книг на русском языке. И как-то подруга моей мамы прислала ей целую коробку этих самых книг. Мама их прочитала и они очень долгое время валялись у нас на чердаке. Помню как лазила за книжками туда и выбирала себе очередное чтиво. Компьютер у меня появился очень поздно и всё своё свободное время я проводила за чтением. Я могла за воскресенье прочитать целый детектив.
Я уже давно потеряла интерес к Донцовой, но детективы остаются моим одним из любимых жанров литературы.
Так вот, моим самым любимым писателем в детективном жанре является Ю Несбё. Норвежский автор серии книг про Харри Холле. Вы наверняка знакомы с его творчеством, так как по одному из его произведений был снят фильм "Снеговик". Фильм я не смотрела, но именно со Снеговика началось моё знакомство с ним. Какие же крутые он придумывает способы убийства, это же отвал башки просто!
Было глупо начинать читать серию с середины, но вот сейчас я купила его первую книгу и начала знакомство как положено.
Очень забавно читать сначала о 45 летнем мужчине, которого уже знатно потрепала жизни и возвращаться к 32 летнему герою, который полон харизмы и сексуальности)
А еще я безумно хочу побывать в Норвегии, потому что автор очень круто раскрывает свою страну.

#влада читает #vernisi

Вьюи я так скучала, в моей жизни столько всего менялось за это время, но момента чтобы я сидела и вспоминала пароль от тебя так и не нашлось. Только однажды я попробовала и у меня не получилось, поэтому я оставила эту затею и решила, значит так надо.

Как у меня дела? Дела прекрасно, я уволилась из ненавистной работы в Аптеке и теперь мои ночи спокойные и уютные в кровати дома, а не в аптечных комнатушках, где каждый час тебя будят чтобы купить какую-то херь.

Я так давно искала себя и наконец-то нашла. Я начала заниматься СММ и после чего я не вижу предела своей работе, это что-то безграничное и ты всегда можешь расти и развиваться, обучать других и радовать клиентов. И да, получать сообщения о том что их бизнес заработал в Инстаграм очень приятно.Сначала я работала в небольшой компании, где было 4 человека и помещение меньше чем мой туалет, первое время я не замечала всего пиздеца, но потом я просто не могла находиться в таких условиях. К счастью, мне очень вовремя предложили другую должность в компании о которой я мечтала давно, и да, сейчас я работаю в просторном офисе и меня радует абсолютно все: от отношения руководства, до самого процесса работы. Я безумно счастлива что закрыла потребность в поиске своей реализации и просто сейчас наслаждаюсь процессом.

В личной жизни — просто скучно. Все прекрасно по отношению ко мне, но я не чувствую себя полностью удовлетворенном вместе с этим человеком. Потому что все мои запросы достаточно для него велики

— в денежном плане, увы я зарабатываю больше и мы живем и попламничаем, делим все 50 на 50. Но такой формат отношений не дает мне абсолютной уверенности в завтрашнем дне

— секс. для меня всегда это супер важно в отношениях и я любила наслаждаться процессом, но сейчас это все не то. просто человек меня не слышит и у меня нет даже желания пытаться что-то исправить.

— духовность, я не могу ему довериться и откровенно поговорить про свои переживания или желания

И да, я когда пишу все это, понимаю что это пиздец, НО есть конечно так же положительные моменты, которые пока не дают мне смелости завершить данный формат отношений.

Самое большое счастье, которое произошло в моей жизни, это покупка собаки, которая придала моей жизни совсем другой формат и некий особый смысл.

Есть еще очень много моментов о которых хочется написать, но некоторые я хочу сохранить только у себя в голове и мыслях, а некоторые я позже обязательно изложу тебе.

До скорых встреч.

Этим летом были в Петербурге всего два раза. И так получалось, что в городе практически не бывали. Мы, наверное, посетили все самые известные пляжи в Лен.области))
И самое обидно, что купальников не брали, поэтому просто валялись на песочке. В последний раз даже плед забыли и валялись без пледа, на рюкзаках)
Безумно хотели поехать в Карелию, так как в ноябре мы там были и хотелось посмотреть какая она летом. В итоге доехали только до Лахденпохьи, на свой уже любимый остров Койонсаари, повалялись там несколько часов, проехали немного до Акуловки за рыбой и поехали обратно в Питер.
И кстати про остров. В ноябре на этом острове мы были совершенно одни, бегали по пляжу, лазили по камням и представляли, что это мы его владельцы. В июле на этом пряже яблоку негде было упасть. Это было ожидаемо))

#путешествие с котом #vernisi

Мне нравится в женщинах породистая молчаливость.
Такие имеют особенный взгляд, способный проникнуть в самое нутро, выворачивая наизнанку всё, что хотелось бы оставить внутри себя самого. Такие не говорят без остановки. Болтливые вызывают отвращение (разумеется, это лишь с моей позиции восприятия), словно они не обдумывают то, что говорят, если мыслительный процесс имеет место быть вообще. Кто-то находит их привлекательными, утверждая, что болтливые женщины искренние, ведь говорят всё до того, как задумаются. Ну и смеются буквально над всем в перерывах между очередным потоком бреда обо всём, вплоть до цвета ногтей подруги. Звучит заманчиво для образа героини романа или фильма. Может, я бы даже положительно оценил.
Однако, жизнь показывает, что болтливый человек, если не худшее из зол, то где-то рядом точно. Людям даны два глаза, два уха и один рот, что немного даёт понять о том, что смотреть и слушать надо больше, чем говорить.
Молчание всегда было в цене, ибо умение держать рот закрытым в момент, когда из тебя рвутся тонны слов, – подлинное искусство. У молчаливого человека остаётся больше времени на раздумия, а на какие именно — решает он сам. В любом случае, процент, что женщина, привыкшая молчать, окажется на порядок умнее и интереснее говорливой, имеется и он не так уж и низок.
Романтизация болтливых женщин — нормальное явление. Согласно традициям, они всегда в центре происходящего, безумно милы, красивы, не представляют жизни без круговорота людей вокруг себя, вечно взволнованные чувствами, не знающие цену любви. Иногда они даже выдают какую-нибудь, подслушанную ранее, житейскую мудрость. Они идеальны для художественных произведений, но не для жизни. Им слабо знакомы и интересны глубокие мысли, ведь для этого нужно хоть иногда бывать молчаливым интровертом, что для них равносильно смерти.
Впрочем, каждому своё.

Я никогда не жаловалась на свою судьбу… я всегда говорила, что только благодаря этому я стала такой, какая, есть сейчас, но иногда мне кажется, что я могла бы, быть лучше.

Внутри огромная рана, которая никак не заживает.

Какого жить с мыслью, что вас никогда не любили родители?!

Она не любила меня, она любила жизнь, себя, мужчин, деньги, алкоголь и в последние годы наркотики, но никак не меня. Иногда мне кажется, что лучше бы, у меня никогда не было матери, чем такая. Она звонит, не может связать двух слов, опять в хлам, просит деньги я вешаю трубку.

Прошло столько лет, а я до сих пор не понимаю, что со мной не так и почему Со мной обращались как с вещью, почему, чтобы я не делала мной не гордились, не ходили на мои утренники, меня не защищали и никогда мне не помогали, не заботились, почему меня никто не хотел услышать и я всегда была сама по себе. Почему меня не любили?!

Это больно, чертовски больно. И самое хреновое, что я проецирую это в жизнь. Когда появляется, что-то крутое в моей жизни или человек, который меня искренни любит, меня наизнанку выворачивает и я думаю, что это не мое, ведь я этого недостойна.

Мне не льстит, когда мне говорят, что я сильная. Я безумно хочу быть слабой. Я хочу заботы, хочу чтобы взяли ответственность за меня, хочу чтобы защищали, я хочу расчитывать не только на себя, я хочу доверится, но каждый раз только закрываюсь, чтобы не было больно, чтобы не разочаровываться и в очередной раз не страдать.

Не такая, наверное, я была плохая девушка, если спустя столько времени молчания он поздравил меня с днём рождения. А ещё, наверное, чём-то могу заинтересовать, потому что вчера мне признался а чувствах (как хорошо, что я научилась тактично морозиться), человек, с которым мы общаемся уже 7 лет, недавно он мне отправлял мои старые фото с фотосессии, которая была 5 лет назад и он её сохранил, и да, всё же я могу привлекать мужчин, потому что вот уже три года, как я познакомилась с одним человеком, а он до сих пор не может никого найти и надеется со мной погулять. А кто-то вчера надел специально белую футболку и когда наши планы с кинотеатром накрылись нашёл мой номер и позвонил, чтобы сказать, что он не поедет домой пока со мной не выпьет. Из-за отмены просмотра кино переживал больше, чем я. А всё из-за того, что перенесла я с 17 на 21 по его рекомендации. Поэтому мне нужно было изображать счастливое лицо, перед ним, чтобы он не так волновался. Собрал мне такой набор от льда и щипчиков для него пледов. Сделал коктейлей с собой. И вообще, знаю, что я уже и не такая плохая, если мне вчера сказали безумное количество невероятно добрых и хороших слов. А на поздравления я с днём рождения не успевала отвечать. Даже сегодня. Когда поздравили все, даже те, от кого не ожидала. Хотя сейчас у меня ещё осадок от некоторых событий, знаю одно назад не хочу и не вернусь. Всё родное стало таким далеким и чужим. Что меня ждёт, я ещё не знаю. Но, пока ухожу сразу, если мне что-то не нравится. Сегодня, когда меня пытались познакомить с одним человеком, я просто сказала «пока, Владик» и ушла, ловя вслед его улыбку на мой быстрый курс по «отшиванию» парней и ошарашенный взгляд того парня. Не хочется тратить себя на кого-то, если сразу не ёкает. Знаю, что впереди только хорошее. Да и сейчас, в каждый момент, в каждую минуту происходит магия и волшебство. Поэтому, моё будет моим, а чужого мне не нужно. Это был невероятно крутой день и прекрасное начало моего нового года. И всё, что я хочу, чтобы каждый день был такой же волшебный и счастливый, как это было вчера.

Не знаю, как назвать это иначе, да и не хочу над этим особо заморачиваться.

Карма – это те ситуации в нашей жизни, которые постоянно повторяются. Эдакий замкнутый круг. Так вот, подобные ситуации случаются и внутри отношений с людьми. К примеру, партнер пойман на предательстве, вы его прощаете, спустя время он снова (а потом снова) повторяет содеянное, и вы при этом как будто не можете поступить по-другому и проглатываете эти поступки. Или подруга сильно обижается на вас и вы перестаете общаться на какое-то время, потом миритесь, потом снова ссоритесь и так далее. Эти отношения (с наличием подобных повторов, когда люди мучаются, но реагируют шаблонно) можно назвать кармической связью.

Для чего все это происходит? Чтобы мы научились реагировать по-другому. Стали развиваться, повышали осознанность. Формируется такая связь довольно просто: в одной из жизней два человека расходятся, безумно винят себя за это, но так и не сходятся до конца своих дней по каким-то причинам. Тогда запускается механизм «повторного шанса», но уже в иной жизни.

Как правило, кармические партнеры оставляют глубокий след в душе и их невозможно забыть. Это люди, которые цепляют, задевают за живое и буквально переворачивают нашу жизнь вверх дном. Кармические отношения – это также отношения, которые вернулись из прошлых воплощений, и ранее вы уже наработали какие-то общие проблемы, которые теперь необходимо разрешить. Однако, стоит отметить, что они крайне редко встречаются. Пожалуй, большинство людей проживают жизнь, но так и не пересекаются со своим кармическим партнёром. А решение столь глубоких проблем не подразумевает обязательное расставание, но оно не исключено. Просто кто-то справляется с проблемой и решает её вместе с партнёром, а кто-то прибегает к самому простому, но действенному методу.

Разрыв такой связи может иметь аж три исхода:

1) «Погуляют и вернутся» т.е отношения восстановятся;

2) Связь таки будет разорвана и больше пути этих людей не пересекутся;

3) Связь не будет разорвана и всё повторится в новом воплощении.

Такого рода отношения имеют положительные стороны и отрицательные. Например, они всегда будут крепче обычных, но, вместе с тем, уязвимее.

Катастрофой этот тип отношений становится тогда, когда один из двух не хочет быть с человеком и не испытывает к нему ничего. В таком случае «лекарством» выступает именно совместное решение проблемы, дабы потом мирно разойтись, поблагодарив друг друга. Но, к сожалению или к счастью, такое случается редко. В основном, кармические отношения потому и «кармические», что оба связаны.

Тишина. Все о чем я прошу. На работе постоянные разговоры. Прихожу домой и хочу полежать, слыша только ветер и сверчков из открытого окна, но соседки болтают без умолку до полуночи, а просыпаюсь от того, что они начинают болтать в 7 утра. И везде пустые бессмысленные разговоры, словно я нахожусь в гребаном ситкоме. Полтора часа сидела на пляже. Шум воды приятно успокаивал; скоро нырну, а после буду лежать на поверхности и вода заберёт все ненужные мысли. Предвкушение вызывает много эмоций. Я больше, вем уверена — это будет просто восхитительно.

Ты все еще продолжаешь изредка навещать меня в снах. Это приятно. Больше нет плохих мыслей, лишь хорошие приятные воспоминания, разливающиеся теплом по телу. Я никогда не жалела ни о чем. Но "он за ней, а я за ним" — никогда не работало. Шаг назад нужно кому-то сделать. И несмотря на все мои слова, я бы без раздумий сделала точно такой же выбор и повторила бы все опять. Но, то ли к сожалению, то ли к счастью, мы движемся только вперед.

Прожить один день за два. Столько дел, стресса, нервов, сигарет, людей. Я уже год живу по сценарию "День сурка" и, кажется, ничто не сможет прервать этот круг. Разные действия, но тот же исход. Мог ли кто-нибудь подумать о том, чтобы вернуться из Штатов назад в Россию? Когда такой шанс выпадает человеку уехать жить заграницу? Я упорно шла к этой цели уехать в штаты, по сторонам не смотрела, словно в шорах. Но оказавшись здесь, поняв, что я добилась своей цели, я чувствую себя безумно потерянной, осознавая, что это не то место, где я хочу быть. "И ждёт за углом перекрёсток семи дорог". А какую выбрать…

Пока, все что я делаю, это просто плыву по течению. Неправильному течению — подсказывает мне интуиция.

Я хочу переехать куда-то, где буду выбирать мебель для своей спальни, картины, которые будут висеть в гостиной, и бокалы, которые будут стоять на кухне. Я хочу выбирать, что кушать на ужин и где завтракать. Я хочу вдохновляться историями новых людей, но самой решать, чего ждать от жизни.

Я хочу всего этого и стремлюсь к этому, ибо я безумно устала от затертых воспоминаний и чьих-то упреков по поводу качества моей жизни.

Около месяца не могла себя заставить сесть за написание отзыва на роман "Женщины" Чарльза Буковски, пока не пренебрегла своим новым правилом не читать другие книги до отзыва и пока не прочитала "Чемодан" Сергея Довлатова.

Люблю этих двух алкашей! Они всегда меня заставляют творить. Есть что-то особенное в их слоге, что так запало мне в душу. Может то, как просто они описывают свою жизнь? Или совершенно невероятные реальные истории, произошедшие с ними? Не знаю, но я всегда с радостью читаю каждую их работу!

Женщины. Каким же чертовски обаятельным мужчиной нужно быть при внешности алкоголика, при возрасте за 50 и отвратительным характером, в котором уживается полная отрешённость и лень (как и у Довлатова между прочим) с желанием быть признанным и ненавистью к людям? Безумно хотелось бы встретить его и узнать, смогла бы я устоять под его чарами, учитывая, что являюсь его бесспорным постоянным читателем. Зная себя, я бы не устояла. Да пусть же в мире процветают старые очаровательные развратники, пишущие отличные книги! Но если снова вернуться к роману, то это полная неопределённости история любви простого человека со всеми его недостатками. История не одной любви, а нескольких. Как в жизни и бывает. Тебе делают больно, ты делаешь больно, страдают обе стороны, кто-то становится счастливым, кто-то нет, кто-то находит нового своего человека, у кого-то даже получается его удержать, а у кого-то не выходит. Вряд ли ты проникнешься симпатией или состраданием к герою (или автору), но ты во всяком случае его поймешь.

П.С. Одними из постоянных друзей Чинаски будут Бобби и Вэлери — их прототипом являются мать и отец Леонардо Ди Каприо. ТО СТЬ БУКОВСКИ ТРАХНУЛ МАМКУ ДИ КАПРИО, А БАТЯ СМОТРЕЛ (но не долго, потом он попросил прекратить, всё-таки неприлично так вести себя в гостях у семейной пары). Живи теперь с этим.

Чемодан. Ух, еще один прекрасный мужчина. Спокойный, уравновешенный и ленивый, да еще и пьянь. Ничего не поделать, вот тогда точно было "время такое", если судить по его рассказам. Не пить — было бы рассмотрено как вверх снобизма. А герой (и вместе с ним и автор) и пил, и умудрялся попадать в самые разнообразные ситуации! Читая строки данного романа осознаёшь, насколько твоя жизнь на самом деле скучна. Ты только и можешь думать о том, что что-то с кожей, денег на новый айфик не хватает… А там люди голодали да были вынуждены уехать в другую страну, чтобы избежать тюрьмы и иметь возможность хоть как-то себя проявить творчески. Окей, всегда можно найти сложности — во времена Булгакова тоже голодали, и снова революция. (Кстати, фельетоны Михаила Афанасьевича довольно часто напоминают очерки Довлатова.) Да и у нас сейчас время неспокойное, если подумать. Легко и в тюрьму угодить, хотя и проявить свой потенциал в каком-нибудь таинственном деле тоже не сложно. Так что мир не особо отличается по прошествии лет. Но кто-то описывает свою историю, а кто-то нет. Впрочем, меня занесло. Роман отличный, читается за час-два, и жутко интересный. И снова бы я хотела оказаться там, чтобы лично познакомиться с автором.

Ох, помогите найти наших современников, которые грешат писательством в подобном стиле!

Стоило бы ввести ответственность за пропаганду всего типа: "Слушай свое сердце. Живи как оно тебе подсказывает." Что на деле означает — отключи мозг, выкини весь здравый смысл и сосредоточься на ощущениях. Которые часто лишь реакция на собственные иллюзии, которые так далеки от реальности. Будто просто так что-то не складывается. Будто просто так например человек бьется в закрытую дверь, страдает. Дверь, открыть которую равно смыть свою жизнь в унитаз. Но сердце же надо слушать, так что будем долбить. Господи, останови это. Иногда ощущение, что придуманная жизнь реальнее настоящей. Не хочется окончательно расставаться с иллюзиями. Есть куча попыток оставить маленькие лазейки, чтобы вернуться в прошлое, вернуться в фантазии, кайфануть еще хоть разочек. А потом еще. А потом ну последний раз. И вот ты в болоте. Получается, впустую потраченная жизнь. Даже если ты не сделал ничего безумного, никак не накосячил и ничего не разрушил, все равно время не вернуть. Ностальгия и залипание это ведь тоже откуда-то из области сердца идет. Когда слушаешь мозг, то быстро отрезвляешься, понимая хватит проебывать жизнь.

Вчера с Лидией поехали чёрт знает куда. Как обычно бежим от проблем, потому что давит и мучает. В Ленобласть умотали, Кингисеппский район, Большелужское сельское поселение, как мне показали карты. Просто ехали и ехали, не зная куда. Но место замечательное. Водичка, тепло, ветра нет, так грело. Погода чудесная была. Взяли мяса, огурцов, помидоров, мангал, котрый, правда, быстро развалился, но ничего. Мясо пропеклось. Такое вкусное, ах. Полтора часа пути того стоили. Ещё ехали вдоль Гостилиц, я безумно удивился, потому что там не был — это вроде как типа городка, который не так далеко от моей бывшей дачи. Как много мы проехали… Это три раза в Крондштат можно было смотаться. Но всё было так классно. Матери рассказал, она вся завидует теперь, хотя понимаю её — сам себе завидую, хех. Может, её тоже вытащим туда, если Лида согласится, конечно. Фуф. Хоть что-то хорошее. Чувствую приход лета.

Вчера списались с подружкой, наконец-то она хочет приехать. Если бы только не карантин…

В этом году уже 25 лет, как мы друг друга знаем и дружим. Да, не постоянно держим связь, но, все же.

Вместе были в садике, вместе в школе, жили в одном дворе. Даже учились вместе, но на разные профессии. (Все с перерывами)

А потом она уехала.

Вышли замуж с разницей в 1 день, родили с разницей в 2 месяца.

И вот, снова скайп)

Я на полтора часа выпала из жизни))

Многое теперь осознаю, понимаю, на сколько близки люди из детства.

Шутки, разговоры, эмоции — Ничего не меняется.

Я ожила)

Люда… надо все вспомнить и написать об этом позже ещё…

А пока…

На весах еще отвес)

И это меня безумно радует?

#Дружба #похудение #пп #иг #отвес #мотивация

Меня часто спрашивают, почему я так пытаюсь похудеть, когда видят, что я кушаю маленькими порциями, занимаюсь чуть ли не каждый день или начала практиковать интервальное голодание. Но, когда я пытаюсь объяснить, что я не худею, а стараюсь держать свое тело в форме, и конечно же сделать его более подтянутым, они качают головами, повторяя "да-да".

Неуверенность людей в себе, заставляет говорить так, чтобы другие тоже стали так же себя чувствовать. И да, я иногда поддаюсь этому. Но, когда в очередной раз "вправляю себе мозг на место", я вижу их влияние и давление.

Обожаю эти периоды времени, когда я осознаю, насколько люблю себя, свою внешность: обожаю свои формы (да, я не худышка, но назвать меня полненькой тоже сложно, небольшой животик, попа и бедра у меня присутствуют, так же как и ребра торчат и тонкая талия, небольшая грудь — спасибо, что она не выросла настолько сильно, плечи, пропорциональные бёдрам, если говорить теорией типов фигуры: песочные часы), мне нравится моё тело, мой рост (177, причина, по которой меня сложно называть пышкой), лицо, волосы. Я безумно ленивая, когда я не мотивирована, в плохом настроении или нет вдохновения. Я очень вкусно готовлю и люблю убираться (но иногда творческий беспорядок — моё всё). Мне нравится, что я прямолинейная, без стеснения могу обсудить все, даже секс, с левым или малознакомым человеком, не стесняюсь 95% всего времени (5% при первом знакомстве с человеком, который мне симпатичен, хех). Могу подойти к любому человеку спросить что-то (спасибо опыту проживания в Штатах), понять любую точку зрения и прямо высказать свое мнение (не спрашивайте у меня что-то, если не готовы услышать честный ответ, не всем это приятно).

Нравятся моменты, когда понимаю, что мне не нужны отношения просто, чтобы почувствовать себя любимой, почувствовать и проявить заботу, отношения, которые могут, как и ограничить, так и дать силы. Приятный опыт, похожий на отношения, показал, что мне важно, а что точно не хочу видеть в партнёре (хотя странно, что в 24 года, у меня не было официальных отношений, но я перестала об этом париться раньше, чем услышала от некоторых "не может быть!").

Не знаю, зачем пишу этот пост сейчас, может быть, чтобы некоторым легче было понять посты в этом блоге, может, чтобы некоторые девушки читая это поняли, что не важна внешность, важно то, как ты себя чувствуешь себя в своём теле, насколько ты в гармонии с собой.

Больше месяца прошло как в университете объявили карантин. Больше месяца как я сижу дома и вижусь только с родными. И знаете? Я прекрасно себя чувствую. Погода солнечная, вокруг все цветет, даже дистанционка не портит весеннего настроения. Только вот на море безумно хочется из-за осознания того, что в этом году я к нему не попаду… Возможно… А может все-таки в июле съездить куда-нибудь на Азовское, мм?

Трудная выдалась неделька. Даже последние пару месяцев. Пару лет, чего уж там. А точнее от високосного года до високосного снова. Вот я не особо верю в приметы, но эта закономерность настораживает. Годы идут, а ты повторяешься. Вот я опять у разбитого корыта, с разбитым вхлам сердцем и сознанием готовлюсь после карантина начать новое обследование. Здоровье опять нехило подводит. Слово "опять" наверное прозвучит в этом посте много раз, сорян. Моё сердце по-прежнему принадлежит одному человеку, с которым у нас ничего не получалось, не получается и (не хочется признавать) не получится. А почему? Да кто б знал.. шучу) Я всё знаю и понимаю. Много лет он прививал мне чувство вины из личных побуждений. У него что-то не получалось в этой жизни и я стала сама того не желая козлом отпущения для него. Сам себе выбрал жертву и спустил всех собак. Я сочувствовала поначалу, потом испытывала чувство вины, потом поняла что без него не могу и не хочу. Я его люблю. Этого странного и тяжелого парня. Но всему приходит конец. Если отношения пришли к краху, то не стоит держать, цепляться как за воздух. Сделай шаг навстречу, один. Его оценят. Сделаешь 20 тебя отбросят настолько же назад. Предвзятое мнение сложно изменить. А стоит ли вообще? Безумно любишь, а тебя хотят то ли проучить то ли прогнать то ли снова обвинить в своих провалах. Нужно ли жить в этих непонятках и слезах? Ну кому лучше то? Ему? Плевать он хотел или не пришло наше время. Навязчивых никто не любит. Отпусти и тебя вспомнят через время. Может просто невзначай одиноким вечером за чашкой чая, а может с новой силой любви. И ты придешь и снова меня обнимешь. Или нет. Ай) в любом случае жизнь продолжается. С тобой или без.

Безумно скучаю. Словно все это было странным сном и вот я снова проснулась и ты мне нужен как воздух. Как это было всегда.

Я мало помню своего отца. Единственный случай, оставшийся у меня в памяти, с ним связанный — как он сидит у нас во дворе, дает мне денег ему на сигареты и мне на чупа-чупс и отправляет в магазин через дорогу. Мне лет 5 (+/-). Я безумно счастлива, что папа покупает мне конфету. Я перебегаю дорогу и чудом успеваю запрыгнуть на тротуар в сантиметре от огромного грузовика на такой же огромной скорости. Это великолепие наблюдает дедушкина сестра, живущая через два дома от нас. Уже через час ситуация была в красках описана вообще всем. Меня ругают, отца тоже. Ему плевать. Он сидит и курит во дворе нашего дома.

Я не испытываю по отношению к нему вообще никаких чувств. По крайней мере мне так кажется. Я вижу, как М. реагирует на упоминания о его отце и, боже упаси, на предложения обратиться к нему за чем-то. Его ответ — всегда категоричное нет. А мне на своего просто плевать. Когда думаю о нем, когда мама или бабушка о нем вспоминают, когда мама рассказывает, что он приходил впервые за 15 лет. По крайней мере, мне так кажется.

В последние несколько дней я, наконец, взяла в обработку мысль, которую игнорировала полтора года. Мне невыносимо сейчас даже представить разлуку с моим мужчиной. Это не о том, чтоб он не ходил на работу или проводил все свое свободное время только слипшись со мной клубочком. С этим как раз все в порядке. Хочет провести выходной в одиночестве и отдохнуть от людей — ладушки, у меня есть и свои дела, и я тоже хочу отдохнуть. Но стоит только ему завести разговор о какой-либо вахтовой работе — у меня внутри бьют бубны.

— ты же понимаешь, что я рассматриваю эти варианты не ради своего удовольствия, а ради тебя, ради нашей семьи, ради того, чтобы прежде всего ты, а потом и наши будущие дети, могли жить в достатке. Мне одному хватит на жизнь и несколько тысяч в месяц, но я не хочу, чтобы моя семья хоть в чем-то нуждалась. — а ты понимаешь, что я заводила семью не с вахтовиком, а с обычным умным мужчиной. Чтобы ждать своего мужа домой по полгода, нужен определенный склад характера, нужна выдержка и сила. И идти на это нужно сознательно с самого начала. А ты мне пытаешься это всучить уже в процессе езды на этом семейном велосипеде.

Я просто (скорее не хочу, чем не могу) представить, что его нет дома даже месяц, в который я живу одна и все делаю одна. Да, потом он тот же месяц сидит под боком, но какой толк, если моя работа и моя занятость будут постоянными. Я на этот месяц не смогу с ним обняться щупальцами, а буду продолжать делать все, что делала, ходить куда-то и видеться мы будем как и обычно — вечером и в выходные. Только месяц, а потом не будем видеться вообще.

Я же даже детей пока не хочу, потому что мне распыляться не хочется. Я хочу пока быть вместе и отдавать/получать любовь и близость в нашем узком кругу. Для меня это крайне важно: проводить время, заниматься чем-то, разговаривать, проявлять нежность, засыпать рядом.

Может, дело в том, что я очень долго этого ждала. Может, дело в отце, и мой мозг просто не хочет показывать мне, как сильно ранило меня его отсутствие. Я не знаю. И чувствую себя эгоисткой, запрещающей что-то обособленному человеку, игнорирующей лучшие стремления и заботу. Но мне действительно сложно и от этой мысли бросает в панику, хотя ничего подобного еще даже не намечается, это просто разговоры о возможном развитии событий.

Я хочу целую крепкую семью. Здоровое отношение каждого ее члена друг к другу. И начинать это нужно сразу, сейчас. Но твою ж мать, как сложно разобраться и отсеять ненужное, расставить все по своим местам — вот любовь, а вот зависимость, вот желание быть вместе, а вот нездоровое проявление безответственности и инфантильности.

со среды в шкафу лежат два паспорта РФ. оба мои.

готовимся к зомби-апокалипсису. sigh.

сожгла свое новогоднее желание, которое впопыхах нарисовала 31 декабря, но уже тогда сомневалась. три из 12, которые вытащила на Старый Новый Год, еще лежат в столе. не верю все равно.

очень много работы, потому что тяжелые обстрелы.

утопаю в фанфиках. но снятся почему-то не они, а то, что мне нужно переводить статьи с украинского.

на день рождения испекла себе красный бархат. степень гордости просто неописуемая, потому что это лучшее, что я когда-либо делала.

предательски часто думаю о ленте Ланей, повязанной на запястье.

считаю себя отвратительным переводчиком, потому что не знаю перевода каких-то слов. logic? don’t know her.

хватаюсь за последний день холода (лол, на улице ноль — ХОЛОД). ужасно не хочу тепло. ужасно не хочу, чтобы в 3 часа начинало светать, потому что мне безумно комфортно сидеть до 5 утра в темноте и читать эпистолярные фанфики.

фанфики. и еще раз фанфики. и еще раз.

нервная система перешла на резервное питание.

Совершенно не знаю как пользоваться этим сайтом. С нового года каждый день захожу сюда всё меньше и меньше. Слишком мелкий текст, тёмный дизайн, куча незнакомых блогов, которых вообще порой скучно и невозможно читать. Я хочу читать "своих" людей, которых читала на протяжении 10 лет. Я познакомилась на вьюи с огромным количеством людей, я познакомилась на вьюи с мужчиной всей моей жизни - со своим мужем. Я уверенна, что на вьюи присутствуют только самые тёплые и уютные люди, с которыми всегда хорошо и приятно. Но сайт скатился полностью. Тёма, который добился определённых высот в IT сфете говорит, что скорее всего сайтом занялись какие-то школьники, которые всё порушили, а заново выстроить сайт им не удаётся. Решила перейти на тамблер. По крайней мере там всё стабильно и понятно. Буду безумно рада если на меня подпишутся люди из вьюи. Если я там нормально освоюсь, то начну заново вести свои блог. Мой ник на тамблере, такой же как и на вьюи - vernisi.

Как часто мы говорим своим близким о том, как любим их, как они нам дороги? Обычно такие важные слова предназначены для праздников. Но ведь пока мы любим и любимы, пока наши родители живы, пока друзья рядом – это ли не праздник? Может, хватит ждать до календарной даты, чтобы сказать любимым, как счастливы с ними, как благодарим Бога за встречу с ним/с ней? Может, стоит позвонить друзьям и сказать, как без них было бы непросто жить, сказать, что они ваш спасательный круг в этом безумном мире? И, наконец, пора позвонить родителям – поблагодарить их за детство, за радостные воспоминания, сказать, как безгранично любите и дорожите ими – ведь для родителей нет ничего ценнее осознания значимости для своих детей. Говорите о своих чувствах. Не ждите лучшего момента. Говорите, пока вас могут услышать. Говорите, пока можете сказать.

#любовь #друзья #близкие