Задавая себе вопросы, я стараюсь как можно полно дать ответ на них.

Вечная дилемма — как любить что ты делаешь.

У меня почему-то это все происходит через палку. Вот я рисую, и я весь процесс стараюсь себе напомнить, что это вообще то приносит мне удовольствие, что я люблю то что я делаю. И даже если это отличается от того, что я хотела бы. Неважно как и что, я заставляю себя это любить.

Находясь в отношениях, я недовольна. И я каждый день стараюсь заставить себя чувствовать счастливой. Утешаю себя. Ищу плюсы, но почему-то всегда среди минусов. Я всегда недовольна, зато стараюсь радоваться мелочам.

Я ненавижу когда мне дарят подарки, но спустя три года умения скрывать это и проходя через каторгу: заставить себя полюбить неожиданности. Я научилась их принимать. То есть, я учусь. Уже намного лучше. Потому что я вижу как люди верят в это. А значит весьма правдоподобно получается. Ура. (Даже сейчас я не радуюсь, это что-то вроде: так должно быть, значит будет.)

Знаете что я испытываю каждый раз при подарке: это когда ты смотришь на товар который нравится в магазине, а твоего размера нет.

Или когда идёшь покупать определенного вида печенье, а его нет.

Или когда говоришь конкретно что ты хочешь, а получаешь то, что у тебя уже есть.

Пишу и мне обидно😅

Но если со всем этим я научилась справляться, то с отношениями — нет. Да чтобы эта проклятая работа командировками — вымерла!!! Вот что я думаю. Знаете, вот сейчас желание выйти в 12 ночи во двор и посидеть с милым на лавке возле дома при свете фонаря, и рассказать ему страшную историю, а после посмеяться вместе. Или вызвать такси и поехать в бар, и пускай сегодня вторник. Или зажечь свечи на торте и отпраздновать 2 года и 4 месяца вместе, выпить шампанского и устроить ужин при свечах. А после залезть в ванную вместе и плескаться как дети, смеяться и смотреть долго друг другу в глаза играя в гляделки.

Так хочется этой внезапности, спонтанности, безумства. Бешеной страсти. А по итогу имея лишь одиночество — мысли сами собой твердят лишь одно: ты до сих пор думаешь что счастлива? Может хватит себя обманывать?..

И вновь слёзки на колесиках подкрадываются, а ты их прогоняешь: ты сильная!

Безумное ощущение, что внутри меня сидят ребенок и взрослый. Разумный взрослый, который прожил жизнь и говорит никогда не стареющему ребенку: ничего, крепись, я тебя научу как надо.

Как-то в детстве, я нашкодничала специально, а потом подошла к маме и сказала, чтобы меня наказали. Мама сказала, мол, не вижу в этом необходимости, все нормально, бывает. Тогда я сама себя наказала. Мне нельзя было гулять, и выходить из комнаты. И я поставила себе определенные условия, мне нельзя было играть в компьютер больше часа, читать я должна была как минимум 100 страниц и все в таком духе.

Сижу и понимаю, что женский алкоголизм это страшно, и пить в одиночестве сидя на кухне используя вместо освещения свечку — тоже не есть норма. Да и в принципе, такое оставляют при себе, но я то тут при чем🤣 у меня есть повод, и мне нечего скрывать…

приветы, доброй ноочи!!

хочу сделать татуировку, она уезжает из города, мне нужно чтобы не спалили это значит после врача, где-то в августе, сентябре.. . чмок

За последнее время у меня так много вопросов и так мало ответов… Я никогда не была болтливой девчонкой, но мне всегда было что сказать. Я не являлась человеком, что много разговаривает, но я любила разговаривать много. В детстве я не задавала вопросы, которые задают обычно дети. Я всегда справлялась с поиском нужных ответов на свои вопросы самостоятельно. Я никогда не требовала ни от кого и ничего. Всегда задавала вопросы в открытой форме и не ждала ответов.

Но сейчас мне хочется говорить и задавать вопросы получая на них ответы. Мне мои вопросы кажутся до жути приметивными и я не вижу ничего такого, чтобы услышать на них ответ. Но я так мало получаю ответов… Самым главным объектом для меня на данный момент является мой милый. И я никак не могу найти подход к нему. У меня мозг работает быстре, чем я говорю. И часто я прыгаю с темы на тему, так мне хочется всё узнать и все расспросить. Но всё чаще я задаю меньше вопросов вслух, от этого, конечно, мне не лучше, потому что они остаются у меня в голове.

И вот самый главный вопрос к самой себе сейчас созрел.

Откуда в моей голове возникают все эти вопросы

. Зачем я их задаю.

Зачем я жду ответа.

Зачем? Потому что мне интересно? Потому что я хочу чтобы он стал частью меня и у меня с этой второй половинкой было полное взаимопонимание? Чтобы я лучше стала его понимать и лучше знала?

Зачем?..

Конечно, в самом вопросе содержится уже и его ответ, но мне все равно до конца непонятно зачем…

Старость наступает в тот момент, когда ты реально можешь оценить прелесть поглаженного белья.

Я думала вовсе отказаться от этой бытовой обязанности (за исключением глажки парадного), но вещи после глажки совершенно иначе сидят и иначе носятся.

#allanda

город, в котором каждая фотография, как открытка,
запрещает остаться у сломанного корыта:
«поднимайся! довольно слабостей, лучший воин,
эти раны и переломы нам не впервой»
а ты стонешь, противишься, хнычешь, как пятиклашка,
«не пойду, — говоришь, — на улицу, мне там страшно,
я изранен, устал и, возможно, пора сдаваться,
не хочу я уже ни каторги, ни оваций»
только город, в котором куда ни глянь — и повсюду волны,
говорит тебе «нет уж, мой смелый и сильный воин,
я сломал, не торгуясь, сто тысяч блестящих судеб,
и твоя с каждым часом всё больше интересует;
принимай мои выпады, равно как и поблажки,
ну подумаешь, страшно! всем здесь бывает страшно,
а уедешь к своим скамеечкам и ларёчкам —
так и сгинешь в ближайшую осень, я знаю точно;
так что может быть ты совсем и не триумфатор,
но давай-ка, заканчивай ныть про судьбу и фатум,
я слежу, как ты блудишь одна в потёмках
и люблю тебя
как упёртого
ребятёнка».

Мне убрали смену, начальница наверное просто видела мое состояние и слёзы.

10 числа уезжаю в деревню с большой компанией, мне можно будет выпить немного вина, если сегодня не назначат серьезные препараты.

Неделю назад случайно взяла не тот тоник, волосы стали рыжими. Оценили все, в том числе и я сама. Тоник почти уже смылся, завтра будет попытка покрасить рыжий цвет краской, уж очень понравился этот цвет.

Несмотря на то, что я должна есть редиску, капусту и свеклу, я решила поесть манку на молоке и творог. Вроде наелась, пиццу и пирог с холодильника не утащила, что уже хорошо. Сегодня спрошу у невролога как мне есть.

#Elanso #личное

Вчера бросила курить, есть. Пью 6 таблеток в день, хожу на работу. Мне все еще плохо, плюс я заметила намечающуюся депрессию.

Из-за того что сегодня записана в мед центр к неврологу, вчера пришлось ехать домой и искать результаты МРТ и прочего. Нашла то, что мне лучше бы не нужно было видеть. Заключение папы из больницы за 4 месяца до его смерти. Это тот же диагноз что и у меня.

#Elanso #личное