Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Вот так живешь, стремишься к чему-то, что-то при этом ещё делаешь, а потом бац, и лучший друг называет тебя токсичным. На хуй.

Мне нравится в женщинах породистая молчаливость.
Такие имеют особенный взгляд, способный проникнуть в самое нутро, выворачивая наизнанку всё, что хотелось бы оставить внутри себя самого. Такие не говорят без остановки. Болтливые вызывают отвращение (разумеется, это лишь с моей позиции восприятия), словно они не обдумывают то, что говорят, если мыслительный процесс имеет место быть вообще. Кто-то находит их привлекательными, утверждая, что болтливые женщины искренние, ведь говорят всё до того, как задумаются. Ну и смеются буквально над всем в перерывах между очередным потоком бреда обо всём, вплоть до цвета ногтей подруги. Звучит заманчиво для образа героини романа или фильма. Может, я бы даже положительно оценил.
Однако, жизнь показывает, что болтливый человек, если не худшее из зол, то где-то рядом точно. Людям даны два глаза, два уха и один рот, что немного даёт понять о том, что смотреть и слушать надо больше, чем говорить.
Молчание всегда было в цене, ибо умение держать рот закрытым в момент, когда из тебя рвутся тонны слов, – подлинное искусство. У молчаливого человека остаётся больше времени на раздумия, а на какие именно — решает он сам. В любом случае, процент, что женщина, привыкшая молчать, окажется на порядок умнее и интереснее говорливой, имеется и он не так уж и низок.
Романтизация болтливых женщин — нормальное явление. Согласно традициям, они всегда в центре происходящего, безумно милы, красивы, не представляют жизни без круговорота людей вокруг себя, вечно взволнованные чувствами, не знающие цену любви. Иногда они даже выдают какую-нибудь, подслушанную ранее, житейскую мудрость. Они идеальны для художественных произведений, но не для жизни. Им слабо знакомы и интересны глубокие мысли, ведь для этого нужно хоть иногда бывать молчаливым интровертом, что для них равносильно смерти.
Впрочем, каждому своё.

а, изначально я в этом паблосе залипла на какую-то программу со зверевым. подумалось, что это андрей петров своего времени наверно, хотя хз, я в этом не шарю. кажется- зачем такой типаж вообще существует (хуёвая формулировка, но суть ясна), но я в ту ночь внезапно осознала важность вот этих всратых программ с ним. вообще, чисто историческую, как "факт, документирующий эпоху", как сказала моя коллега про древнюю книгу о кашпировском, которую я хотела выбросить :D

так и представляю, как лет через 20-30, музыка десятых станет таким же, своего рода, брендом, как музыка 90х (ладно, не бывать этому, вероятно) и будем мы, тогда уже сборище старпёров, собираться в кучи, что бы потусить под условную нюшу, файвсту, меладзе, кого там ещё

а ещё, когда я не могла уснуть ночью недавно, я наткнулась на паблик "бухай и танцуй"с записями/склейками муз.клипов. и меня прямо откинуло в прошлое. как буто я лежала 10-13 лет назад на старой квартире под фоновое бубнение рутв, казалось даже воздух вокруг поменялся, только я- нет, и я как будто смотрела одновременно и из прошлого, и из настоящего, и не только там понастольгировала под киркорова/бьянку/инфинити/бандэрос (которые кстати казались тогда оч современными), но и посокрушалась там над всяким хд например над квест пистолс с их музыкой и аранжировками (я помню, мне казалась такой класной музыка в "я устал", а потом всё думала- ну будет ли хоть одна мелодия, которая будет рил крутой, и при этом "нашей", потому что это типичная история для всех песен слушая который ты такой "о, ну могут же, могут" а потом такой……а, дак это спижжено…) или над веркой сердючкой, которая, если подумать- феномен просто. тогда, как не самый сознательный пользователь интернета, я была адептом мнения (и сейчас в каком-то смысле) что в россии нет особо дискриминации, это вот то мнение типа "для наших дурачков, всё непривычное, может и не норма, но и не вражеское, с чёрными- надо обязательно сфоткаться, с условной веркой-сердючкой (слово дрэг мне было неведомо тогда) вместе поплясать под частушечки (вы вообще видели хоть одного человека который бы говорил "сердючка? фу, гомосятина!" нет, это всегда своё, родненькое, даже какое-то…"народное"? (лол), типа, это какое-то принятие, но своеобразное, из серии "каких чудес на свете не бывает только", а щас очевидно, что дискриминация от этого не перестаёт быть дискриминацией, и она точно есть, и не только "доброжелательная", ну и понятно, короче, чё ещё-то) туда же тату, руки вверх (читала как-то как жуков открещивался от клипа на "он тебя целует"- дезертир и предатель! :D) хотя это 90, но фиг с ним, вот уже в 10е главный секспросвет (для меня) это винтаж. они, кстати, так и говорили "дети и геи- наши лучшие друзья"(снимали они как раз что-то с зазой наполи) (да, если не считать ГиБ, пушто они тоже из 90х, то это была единственная группа, которую я реально слушала, и любила. настолько, что бы читать их интервью, например хд), и никто их концерты не запрещал после этого. короче, экскурс в прошлое получился, а мне казалось, что я вообще максимально старалась не слушать ничего тогда (ну потому что бесячее же это всё было, нет разве? щас бы тоже не стала включать отечественный музыкальный канал).

попыталась потом поспать, но пришлось очнуться, что бы разобраться, что обломов и базаров- герои разных произведений. не знаю, почему я вообще начала думать о школьной литературе, когда погружалась в сон, но это показалось мне настолько важным, что я прямо приложила усилия что бы одуплиться :D почему мой мозг смешал их в одно- хз, но потом я подумала, что мы никогда не отрабатывали произведения в связке, не учились их сопоставлять и всё такое, а типажи-то у штольца и базарова — одинаковые. и я поняла то только щас, благодаря больному мозгу, работающему на автопилоте. нет, ну какие вообще у меня были шансы реально сдать литру на вступительных, а, а, а?

Когда вы переступаете через все и всех ради «большой любви», вы сначала подумайте: «готова ли ваша «большая любовь» переступить через все и всех ради вас

Привет, Эльвин. Получил твое письмо. Рад, что у тебя прояснилось с твоими чувствами. Мне тоже есть что тебе сказать. У нас были, действительно, волшебные отношения. Изначально я был влюблен до потери памяти. Мы понимали друг друга с полуслова. Были единым целым. Но чувства утихают со временем. Мои тоже угасли. Возможно это от того, что у меня был опыт серьезных отношений до тебя и в этих отношениях я вкладывал себя на 100%. А с тобой совсем иначе. Я хотел заглушить боль предыдущих отношений. Мне это удалось на время. Я честно говорю. Был влюблен и это притупило боль. Но я не думал о тебе и какого будет тебе, если моя влюбленность пройдет. В этом моя ошибка. Вёл себя как последняя скотина. Мне нравилось, что ты так бегаешь за мной. Как только я переставал подавать признаки жизни, ты как бульдог вгрызлась в меня и не отпускала. Мне нравилось, что ко мне есть такое внимание. Хотелось больше и больше как бы это эгоистично не звучало. Но потом мне как-то надоело. Стал игнорить. Пропадать. Но ты не сдавалась, ты боролась за нас, чем меня и цепляла. Нужно было прекратить и сказать, что чувства остыли. Но почему то я оттягивал момент. А когда ты уходила, мне не хватало того внимания, которое ты мне уделяла. Поэтому возвращал тебя снова и снова. Выслушивая твои многотомные сообщения какой я кретин и что делаю не так. И после возвращения продолжать делать точно так же как прежде, ничего не меняя. Прости, что разбил тебя. Прости за все мои поступки. Прости за твои слезы из-за меня. Ты мне не чужой человек. Я знаю о тебе больше, чем кто-либо из твоего окружения. Я бы хотел остаться с тобой друзьями, но ты даже это не позволила. Ты не дала мне выбор. Ты не дала мне слово. Молча ушла. Игнорировала. Но я тебя понимаю. За такое пренебрежительное отношение к тебе и мудацкие поступки можно морду бить и ломать меня. Я с тобой поступил несправедливо. Ты заслуживала лучшего. Я должен был относиться к тебе как к цветку. Любить и беречь. Но я не смог. Я думал только о себе, о чем сейчас очень жалею. Ты хорошая, добрая, красивая. Я счастлив, что тебя встретил. Мне было хорошо с тобой. Прости за всю боль, которую я тебе причинил. Я сожалею обо всем. Надеюсь, обретешь покой и счастье.

Тимур.

Здравствуй, родной. Отвыкла тебя так называть. Странно даже кого-то другого так называть, непривычно. Даже, наверное, и не буду.

Давно не разговаривала с тобой. Много было писем. Я писала каждый раз, когда появлялось желание тебе позвонить. Мне помогало. У меня хорошие новости. Я больше не люблю тебя. Но чёрт возьми, так скучаю. Даже не по тебе отчасти, а по себе в те времена, когда мы были вместе. Я благодарна тебе за все. Серьезно. Я никогда и никого так сильно не любила. Эти эмоции мне не забыть. Эти чувства мне не забыть. Столько говна и слез было в наших отношениях. Но я помню только светлые моменты. Но по крайней мере, вспоминаются такие. Каждый раз ищу твой силуэт в прохожих людях. Хотела по человечески с тобой попрощаться, получилось так себе. Потому что знала, что если с тобой встречусь, не смогу отпустить. Если отвечу на твои сообщения, то не отпущу. Я не знаю, что между нами было. Но я знаю, что у тебя были другие девушки. Чувствовала. Видела собственными глазами. Хоть ты и тщательно пытался это скрыть. Это было мерзко лежать на моей постели и переписываться с другими. Именно в тот момент я поняла, что достигла дна. Я настолько зарыла свою личность в любви к тебе, что просто превратилась в тряпку и ничтожество. А кому нравятся такие девушки? Никому. Сколько раз я ждала тебя ночами, а ты не приходил. Каждый раз новые отмазки. Я упорно тебя оправдывала. Верила. Слепо любила. А когда ты приходил, как я была счастлива. Не описать словами. Каждая минута с тобой была мне дорога. Каждый сантиметр твоего тела пахло любовью и нежностью. Ты был моим счастьем. Моим домом. Смыслом. Жизнью. Ты был моим Богом. Вселенной. Всем. Люди встречаются годами и не испытывают таких чувств. Но Бог наградил меня такими чувствами. Спасибо. Я ходила не по земле, а летала. Я готова была все бросить. Учебу, карьеру, родных. Не нужен был весь мир, когда ты рядом. Сейчас бы такое. Увы, не получается. Знаешь, разумом жить очень сложно. Контролировать свои чувства — сложно. Контролировать эмоции — сложно. Но если ты этому научился, тоже сложно. Такой парадокс. Смешно, сидеть в твоем месте и слушать твои песни, которые ты мне скидывал. Начинаю думать, если бы я изначально выстроила границы и поступала мудро получилось бы сохранить эти отношения? Задаюсь такими вопросами. Думаю. Представляю. Вспоминаю твои слова. Я тебя больше не люблю. Можно прощать, можно давать сотый шанс, можно закрывать глаза на косяки. Но заставить заново полюбить и заставлять быть рядом против воли человека что-то из разряда фантастики. Не нужно было хватать то, чего нет. Не нужно было держаться за то, чего нет.

Когда расстались, я так переживала. Сколько плакала ночами, не пересчитать по пальцам. Хотела написать, вернуть. Но я понимала, что эти отношения ни к чему хорошему не приведут. Мы застыли. Не было роста. Ты разлюбил. Множество причин. Я полтора года металась с болью и со своими чувствами. Курила, пила, занималась сексом. Искала те самые искорки. Но их не было. Да что таить, их сейчас нет.

Почему так произошло? Почему любовь ушла? Сотни вопросов. Но время идет и эти вопросы стираются. Как в песне: Видимо нас недопоняли Боги. Так значит было суждено. Значит ты не предназначен для меня. Каждый человек учит тебя чему то хорошему, дает опыт. Ты мой большой опыт. Ты открыл мои глаза на многие вещи. Теперь я знаю, как не нужно вести себя в отношениях. И не только это. Спасибо за Кровостока и Антоху МС. Я теперь фанатка их музыки. Спасибо за твои фразочки, которые я до сих пор использую. Желаю тебе только счастья. И чтобы у тебя все было хорошо.

Время лечит все.

И я вылечилась.

Зачем строить отношения с кем-то, если ты не можешь поделиться своими мыслями с этим человеком в любое время суток. Если ты не чувствуешь рядом с ним комфорт. Если при каждой встрече тебе охота сбежать, зарыться в землю, собрать вещи и уехать. Что делать если с каждым человеком чувствуешь такое? Как быть? Неужели у меня сердце застыло и я больше не способна на чувства? Неужели придется всю жизнь притворяться перед каждым человеком. Неужели мне больше не дано испытать любовь и привязанность?

Я чувствую фрустрацию. Она пробивается сквозь мое благоразумие и не дает продохнуть.

Чем это мне грозит? Неужели я становлюсь тем, кого так яростно ненавижу и презираю? Хах, это забавно. Видимо мы действительно реагируем на то, что есть внутри нас. Хах, что ж…удачи тебе, Юля :)

Делаю хреновуху, весь стафф ждёт, и ещё двое друзей-гостей собираются зайти попробовать. Ой, как я люблю всех набухивать. И кормить тоже, вот щас для Г. и для себя готовлю обед на завтра. С завтрашнего дня у нас вроде как будет кухня, больше не придется заморачиваться с едой, надеюсь. И пиво на днях появилось. И в субботу придет диджей. Растем.

Были два дня выходных, сидела дома, читала "Мою геройскую академию" (потому шо аниме ещё долго ждать), пиздец люблю эту мангу за то, что я обо всем забываю, когда ее читаю.

Сраный Сбербанк спиздил мою пятеру. Кладу на карточку, мне выдает, что типа произошла ошибка, уточните, какую сумму вы вводили, будет зачислено в течение получаса. Естественно, нихуя не происходит, звоню им, они такие типа ваша заявка будет обрабатываться до 20го. Ну охуенно, ребят, если не вернут, никогда не буду пользоваться вашим сраным банком. Мне и так зп не полностью выплатили, шо последнее отбираете, сволочи. (Думаю, дело в том, что она была чутка мятая, не делайте так нмкогда, всегда распрямляйте бабосики, я думала, шо похуй, он мятые же назад выдает вроде, но нет).

"Я люблю тебя" — "На всех твоих текущих и потенциальных конкурентов я закрываю глаза. Я выбираю тебя и хочу жить и трахаться только с тобой. Пока что."

"Ты за всё ответишь" — "Я зол на тебя, но противопоставить тебе в настоящий момент времени ничего не могу, поэтому нагоню атмосферу таинственности и попробую компенсировать свою слабость мистификациями".

"Бог накажет" — "Однажды в твоей жизни произойдёт неудача, но я сопрягу её с нашими взаимоотношениями и воображу, что это кара господня за твои провинности".

"Все люди — говно" — "Я настолько силён в понимании чужих поступков и убог в понимании своих, что искренне не вижу сволочизма в себе, только в других."

"Ты же умный, придумай что-нибудь" — "Мне сложно напрягать мозги для решения этой задачи и не хочется брать хоть какую-либо долю ответственности в этом предприятии, но и прямо же отказать не могу, поэтому обращусь к твоим интеллектуальным способностям, польщу тебе и понадеюсь, что ты от меня отстанешь со своими проблемами".

"Я в тебе не сомневался" — "По большому счёту, для меня был не особо важен исход твоей ситуации, поэтому я нисколько не волновался о твоём результате. Получилось и хорошо."

"Вот в наше время…" — "Я решительно не хочу объективно сопоставлять настоящее с прошлым, хотя и делаю видимость такой попытки. Всё из-за того, что прошлое было связано с активной фазой моей жизни, а в настоящем я всего-то ностальгирующий по прошлому наблюдатель. По этой простой причине мне выгодно связывать свой самый яркий этап в жизни с якобы лучшей жизнью всего общества вообще. Плюс ко всему я получаю возможность выглядеть опытным и знающим, рассудительным человеком".

шифруюсь от мамы на фикбуке тем, что отвечаю на комменты к фанфикам, начиная предложения с большой буквы.

тупо, учитывая, что она знает, что это я. но я буду отрицать ДО ПОСЛЕДНЕГО.

и да, я всегда так восхитительно палюсь. она читает твиттер и говорит: "хорошо, что ты не пишешь ангст." я, люто оскорбленная: "КАК ЭТО НЕ ПИШУ АНГСТ?!" у меня категория первая стоит: ангст. а потом я поняла, что мдауш, Настя, велл дан, way to go, рот закрой, м? и мама такая: "я не про тебя, а про Марлу." и я просто. ехехехех. да, я помню, она писала такое. бля. у меня слишком умная мама + мне слишком хочется похвалы = ма, прости, я пишу нц.