возможно от отсутствия денег есть фоновый стресс, который я активно заедаю всяким. парадокс в том, что от отсутствия денег, я начала на эту еду их и тратить гораздо больше, чем тратила раньще. плюсы — впервые попробовала матчу. очень вкусно, хотя очень знакомо, и вроде бы ничего особенного на первый взгляд. беру в кофиксе айс латте матчу, и хотя бы чуть-чуть радуюсь жизни.

на вкус просто зелёный чай с молоком (хотя я в посдедний раз чай с молоком пила в детсвте, а потом это любить перестала), и очень хорошо чувствуется, что это именно чай порошковый. обычно чувствуешь что напиток из порошка, только когда химозное что-то пьёшь, так что даже как-то не думала, что из вкуса можно чувствовать "текстуру". ну или как молочный коктейль со вкусом заленого чая. тут наверно прикол в том, что это "латте".короче, вкусно, нежно, все дела.

а. пока писала, вспомнила, откуда так вкус знаком. это же прям молочный улун. я хуй знает, конечно, что там под молочным улуном на самом деле подразумевается, для меня это обычный чай в пакетиках, мне похуй. вкус прям оч похож.

СТЫКОВКА КОРОТКАЯ, И Я ПОСЛЕДНИЙ, КТО ЗАБЕГАЕТ В САМОЛЕТ.

Бортпроводник закрывает за мной дверь, пока я ищу свое место и запихиваю рюкзак на полку. Понимаю, что успел, и адреналин уступает место другим гормонам. А этим другим гормонам очень хочется есть. Последний раз это было вчера, сейчас утро другого дня, и есть захотелось невероятно. Самолет взлетает, и начинают раздавать закуски. Прямо передо мной чашка поджаренных ароматных орехов. С ума можно сойти от запаха жареного миндаля! Я их очень хочу. И мне их очень нельзя.

Замечали вы или нет, часто в жизни больше всего желаешь то, что тебе прямо противопоказано. Забраться на какую-то гору, куда не стоит. Смотреть в ноутбук до рассвета из-за того, что устал, и устать еще больше. Отношения с человеком, которые выбивают тебя из равновесия и мира. Что-то выпить или съесть, что точно навредит. Ум это понимает. И в то же время внутри существует невероятно сильное желание и иллюзия того, что тебе это точно можно, нужно и пойдет на пользу. Эти чувства и желания настолько сильны и влиятельны, что порой нет никого, кто мог бы им противостоять.

Я знаю, что мне это нельзя. Но последствия будут потом, а сейчас очень хочется есть. И больше я так не буду, сам себе обещаю.

ИНОГДА БЫВАЕТ ТАК, ЧТО ЖЕЛАНИЕ — ЭТО ПРОСТО ЖЕЛАНИЕ. Хочу мороженого – и никакой подоплеки тут нет. А иногда желание — это верхушка айсберга. Мало того, что сам он под водой, так еще и вода темная, настолько, что ни его формы, ни размеров не видно совсем. Что будет, если макушка айсберга немного растает? Как желание, которому ты потакал только что. Ничего… он просто немного всплывет из воды, и верхушка окажется там же, где только что была (предательски намекая, что желание все еще тут). Как нет смысла вычерпывать воду из лодки, если ты не заткнул дыру, из которой она прибывает, – нет смысла заедать тот вопрос, на который ты не нашел ответ. И, борясь с сильнейшим желанием что-то съесть, выпить, написать или позвонить, получить благодарность или поддержку, хорошо бы понять — откуда такая жажда? Почему этот айсберг все время всплывает?

Не знаю, как у вас, а у себя я заметил несколько закономерностей. Если я начинаю сильно рисковать, куда-то забираться, откуда-то прыгать, — значит, на кого-то обиделся и так отдаляюсь. И никакая любовь к экстремальным лыжам тут ни при чем. Если мне холодно (хотя я обожаю спать с открытым окном или плавать в ледяной воде), то это не потому, что замерз. Просто не чувствую тепла от тех, кто мне важен. Если начинаю есть непривычную для себя еду — организм в очень сильном стрессе и не знает, как справиться. Под каждым следствием есть причина. Под каждой льдиной есть айсберг.

Хотим мы его замечать или нет — он там есть. И настоящая сила и смелость не только в том, чтобы отодвинуть тарелку, бутылку или телефон. А чтобы ответить на вопросы: от чего я бегу или к чему стремлюсь? Два простых вопроса, ответы на которые работают лучше любых тренеров и диетологов. Если я чувствую, что внутри поднимается огромная волна с призывом уйти на день в горы — с кем мне нужно поговорить? Если знобит — к кому подойти первому и обнять? Если разворачиваю сладкое — может, пора закончить дела на сегодня и пойти с друзьями? Смело отвечая на это, понимаешь что та зубастая пасть внутри, которая требовала еще и еще, усмиряется и куда-то пропадает.

Лодка цела, и вода больше не поступает, тебе тепло и ты в безопасности. Без всяких тортов и бессмысленного риска.

Следующая история тоже совсем не самая важная и не самая первая. Но я хочу струсить пыль сейчас именно с нее.

В 16 лет меня очень сильно задел одноклассник. Я уже когда-то рассказывала об этом, наверное, но и в этом блоге страниц у меня исписано мама не горюй.
Мы тогда только начинали учебный год, все веселились и прыгали в подсобке. И вот ко мне подбегает мальчик, хочет схватить меня на руки, но останавливается и говорит: "ой, нет, тебя я не подниму" и бросается к моей однокласснице.
Сказать, что меня это задело… Ну, знаете. Мне 16. Я вешу 65 кг. И я высокая.
Я обычный нормальный подросток, у меня нет лишнего веса, ничего не свисает над ремнем брюк, нет каких-то бочков, но и костей нет. Я просто нормальная.
С того самого момента все изменилось.
Я решила, что мне нужно худеть, раз мальчик моего возраста не может поднять меня на руки. И, тадададам, у меня появился интернет. Только на пару дней в месяц, ненадолго, но шкатулочка открылась.
Поперли все вот эти вот штуки — 40 кг, кожа да кости, модели эти больные, диеты диеты диеты.
Что мог взять из этого всего разнообразия 16-летний подросток? Угадайте.
Я голодала. Конечно.
Я перестала есть. Я стала голодать через день. А в те дни, когда ела, это случалось один раз и рацион мой составлял чай без сахара (маленькая кружка), хлебец, кусочек сыра или колбасы (один!). Ну и все собственно.
В остальное время я разрешала себе только воду.
И мне даже не приходилось обманывать или создавать видимость того, что я ем, никто просто не обращал внимания:
— Катя, ты поела?
— да.
Конец диалога.
Я похудела на 10 кг. У меня неиронично стали торчать кости.
И знаете чего я добилась? Да, тот мальчик в конце учебного года (а продолжалось все это ебаный год) ошарашено на меня взглянул, сделал комплимент и все в таком духе.
Да, моя семья тоже заметили, что я изменилась, а еще они заметили следующее:
— Ты похудела так, молодец! Но животик все равно выпирает… надо бы тебе еще… может пресс покачать?

У меня были жесткие срывы, постоянно. Я могла съесть целую шоколадку, спрятавшись за шкафом, в один укус, а потом голодать два дня.
А летом к нам переехали жить моя тетя после развода и моя двоюродная 5-летняя сестра. Я стрессанула так, что не могла остановиться. Привет, 75 кг.
И снова все заметили, и снова:
— Катя, что ты так поправилась, надо тебе худеть.

Я была в таком весе еще около года. Только потом я поняла, что мне не нравится, что я, наконец, в покое, и что я могу перестать заедать все свои эмоции. Вес абсолютно спокойно за пару месяцев сошел до 67 кг и стал моим идеальным весом, в котором я жутко себе нравилась.
А животик все еще был, да. Потому что у меня, блять, такая фигура, в которой у меня выпирает маленький животик (и форма груди у меня висячая, всегда такой была). Но полюбила я все это только спустя много-много лет, в отношениях, где мне каждый день говорили какая я красивая, нацеловывали меня всю и возбуждались при виде меня обнаженной (я, кстати, за этого парня замуж вышла). Теперь я свой животик люблю, не скрываю его никакой одеждой и не утягиваю.

Но вернемся к началу. К тому, как вообще, сука, можно было не замечать, что в семье из 3 с лишним человек, подросток (!) не ест. Я же этого не скрывала. Я не пачкала специально тарелки и не отдавала еду собакам, я те кастрюли даже не открывала. Как?! У меня не было сил, я еле ходила, буквально с трудом передвигала ноги. У меня начали проявляться проблемы с сердцем и я постоянно падала в обмороки.

А теперь самая грустная для меня часть, перепишем сценарий:
Вот я прихожу домой после того дня в школе, грустная и подавленная. И мама, и бабушка спрашивают у меня как дела и в что случилось. Я сажусь на диван, молчу, они не давят, но и не уходят. Им важно знать, что со мной. Тогда я рассказываю, хоть это и неприятно.
Бабушка говорит, что он дурак и сам хилый, раз нормальную девочку поднять не может в его-то возрасте.
Мама берет меня за руки и говорит, что у меня абсолютно нормальный для подростка вес, что я хорошо выгляжу, я не толстая, я обычная, что у меня поздновато начался переходный возраст (как и месячные) и пройдет пара лет и моя фигура отточится, вытянется, я повзрослею, у меня уйдут мои милые детские щечки (как и случилось). Она говорит, что диеты — это нездоровое отношение к себе и к еде, что силы не могут браться из воздуха, а мне нужно много сил, я поступила в новое учебное заведение, я учусь по 6-дневке.
Они говорят, что я красивая, что у меня ничего не торчит и не висит, а красивая талия, попа и ноги, что с моим ростом весить меньше просто нельзя, иначе я заболею. Предлагают мне примерить и подобрать одежду, в которой я смогу себе нравиться.
Меня слушают, успокаивают и поддерживают. На меня обращают внимание. Меня НЕ критикуют. Мою внешность НЕ критикуют. Мою фигуру НЕ критикуют. Все это просто неважно. Важно то, как я себя чувствую, нравлюсь ли я сама себе. Вот что важно. Ничьи слова, ничье мнение, никто другой.

P.S. спасибо, что выслушали.

P.P.S. каждый такой текст дается с трудом, потому что все это напоминает мне о моей важности (и неважности тоже).

пролетел новый год, а с ним и еще два месяца. на новогодних были в калининграде, и я по-настоящему выдохнула. все было, наконец, хорошо. мы были вместе с А, не было чертова быта, уборки и какой-то мозгоебки. было море, вкусная еда, прогулки и мы втроем. но потом календарь показал 8 января и наша карета превратилась в тыкву. началась рутина, и моя заебанность и усталость вернулась на круги своя. я поняла, что работа А до 20:30 это еще цветочки. так как резко и одновременно он взвалил на себя еще доп. работу в виде ученицы, который нужно было готовиться к зачету, ну и еще навалилось дел, которые также нужно было решать после работы. в итоге мы получили то, что я находилась с малым три недели 24/7 одна (плюс с Наташей, но ей 8 и о ней позже), прибавить к этому его скачок роста, режущиеся зубы, нарушенный сон (а точнее тупо его отсутствие или желание спать только со мной рядом и больше никак) и постоянное нытье. Я моментально оценила ситуацию и поняла, что в целом, когда у меня был час-полтора вечером наедине с собой это было здорово и нужно ценить то, что имеешь.

параллельно я стала искать няню и это оказалось очередным стрессовым моментом, так как в наши ебеня никто не готов ездить на несколько часов пару раз в неделю. Не нашлось никого ни в тлг каналах, ни в двух прилагах и я пока что взяла тайм аут, потому что времени и сил сам поиск стал высасывать у меня нереальное количество, постоянный скроллинг, оценивание, написание письма, ожидание и тд. Так что пока что со своим отдыхом и с занятиями по английскому я иду на хуй. Вот такой небольшой рекап получился последних месяцев. Через неделю возобновлю поиск нянь и надеюсь, на этот раз он увенчается успехом.

касательно моего состояния могу сказать, что несмотря ни на что я справляюсь гораздо лучше, чем два месяца назад. По крайней мере с серегой. Я злюсь, периодически плачу, но стискиваю зубы и настраиваю себя на хорошее, стараюсь перепрограммировать свой мозг, который привык видеть только дерьмо вокруг себя, а ведь прекрасного все равно много. У меня растет здоровый, умненький, любознательный и активный ребенок; я регулярно нахожу время на небольшие домашние тренировки и уже полгода нахожусь в оптимальном для себя весе; я успеваю читать, хоть и не особо быстро, но все же делаю это; я самостоятельно занимаюсь английским (и хоть это не то, что в группе с преподавателем, но лучше чем ничего); я гуляю и наслаждаюсь природой и стараюсь ценить каждый момент; я больше провожу времени с Натой. Вот в целом на этих своих успехах я стараюсь концентрироваться и получать удовольствие хотя бы от таких простых моментов, как солнышко на улице, и хорошая музыка из колонки.

На самом деле, многие эпизоды действительно приобретают кинематографический характер в воспоминаниях, особенно те, что были после расставания.

Мы поступили в одну академию, но он на год раньше и в другой институт. У нас были общие библиотеки, кафедры, аудитории.

Его пятый курс. В августе между нами разверзлась пропасть — он растоптал мое сердце после того, как я пренебрегла его последним свободным летом.

Спустя месяц или два полной разлуки и тяжелой тишины, я заканчиваю свою очередную утреннюю подготовку к семинарам в библиотеке, собираю вещи и иду к выходу.

За одним из столов на моем пути сидит он, в черной водолазке, такой родной и такой омерзительно чужой. Когда я прохожу мимо, он говорит «привет». Я тоже здороваюсь и быстро выхожу.

Моё тело впервые испытывает это — удар током, пронзивший всю меня с головы до ног, такая жаркая-жаркая волна, стресс в его чистом виде.

Потом было и такое, что он подсаживался ко мне за стол, и так сложно передать свои чувства в этот момент, учитывая, что я всё ещё плакала по нему дома.

Плакала, потому что понимала, что в моей жизни больше не будет человека, который сочинял для меня стихотворения-загадки про наши местные памятники, чтобы я угадывала, где он будет ждать меня на следующем свидании. Не будет человека, с которым мы расцарапывали побелку в подъезде ключом, выводя дату начала наших отношений и рядом знак бесконечности. Блять, может мы тогда и прокляли себя этим обрядом. И человека, который принес мне прямо в академию самодельную коробку с самодельными самыми уродскими пряниками на свете, в форме которых с трудом угадывались сердца. Который просил читать ему перед сном вслух по телефону. Который пел дурацкие песенки на домашний автоответчик, когда не мог дозвониться.

Когда мы расстались, он полностью исчез из моей жизни. Наступил день моего рождения, и он даже не кинул жалкой смс-ки. От него уже много месяцев не было ни одной весточки, будто его и не существовало вовсе. Вечером я поднимаюсь на свой этаж и вижу привязанную к ручке двери красную розу. И свежую запись со знаком бесконечности на побелке в подъезде.

Встреча. Объятия. Мои теплые руки. Твои холодные руки.
Встреча. Осень. Ресница на твоей щеке.
Ссора. Твой первый шаг. Примирение.
Помощь. Поддержка. Вера в меня.
Концерт. Встреча. Первый поцелуй.
Отношения. Интерес. Любопытство.
Ссора. Расставание. Глупость.
Встреча. Объятия. Ты готовишь завтрак.
Мы скучали.
Встреча. Разговор. Твой французский пирог.
Влюбленность.
Мой переезд. Стресс. Холодность.
Встреча. Прогулка. Укрываешь меня одеялом.
Обнимаешь посреди ночи.
Твой смех. Карие глаза. Чувства.
Раскрепощение. Счастье. Радость. Любовь?
Скованность. Шок. Предательство?
Прощение. Подозрения. За что ты так со мной?
Все хорошо.
Я люблю тебя.
И я тебя люблю.
Услышь меня, не делай мне больно.
Мы справимся. У нас получится.
Все хорошо? Все хорошо!
Фильм. Объятия. Поцелуи в лоб.
Поддержка. Опора. Благодарность.
Встречи. Прогулки. Свидания.
Молчание. Недосказанность. Не уходи.
Расставание. Мы разные. Не подходим друг другу.

Прощание?

Все уже давно пишут планы на наступивший год, а я тут решила подвести какие-то итоги, ну что ж. Главный итог-я ничего не смогла довести до логичного конца, ни одно свое начинание. Сдать на права я не пока что не смогла, да и вообще все обучение для меня обернулось огромным стрессом, с которым я не могу справиться и по сей день. Ремонт на кухне мы доделали не до конца (осталось приклеить ряд плиточек на фартук после монтажа кухонного гарнитура, а смонтировали нам его еще с августе месяце), на ремонт ванной мы так и не решились (в последний момент человек, с которым мы договаривались о ремонте, слился и перестал выходить на связь, благо денег мы никаких не платили). Итог этого всего: теперь мы стираем у родителей мужа, и каждые выходные я сортирую вещи и в баулах отношу на стирку, а это максимально неудобно. Я не прошла до конца обучающий курс, нужный мне для работы. Не нашла в себе силы обратиться за помощью к психологу, потому что страшно, и на деле получаю замкнутый круг: боюсь и стрессую от всего происходящего. И вроде бы ничего страшного не происходит, но тревога порой захлестывает.

Единственное, что я доделала до логического конца-это лечение зубов, которое откладывала почти год. Правда, пришлось потратить некоторое количество финансов на это, при этом я знаю, что переплатила, но зато лечилась у своего врача и хорошей стоматологии. Еще я обратилась к врачу по поводу проблемы, которая долгое время беспокоила меня. Самое важное, что мои подозрения касательно диагноза не подтвердились, но все равно надо продолжать наблюдать.

А наступивший год начинается не совсем так, как было запланировано: перенос пересдачи по вождению на более позднюю дату, день рождения, от которого я не испытала абсолютно никаких эмоций. Но я думаю, что лучше не испытать в день рождения вообще ничего, чем то, что было в прошлом году (моя бабушка в мой прошлый день рождения попала в больницу и никто не знал, выживет ли она). День рождения с каждым годом все больше перестает восприниматься для меня праздничным днем. В этом году я даже подарку, врученному мне мужем, не смогла порадоваться, несмотря на то, что это была вещь, которую я долго хотела.

В Новый год я вошла с двумя бутыльками новопассита в запасе (вот они, предновогодние акции в аптеках: зашла за одним, а второй получила в подарок) и уверенностью, что за 8 дней выходных я себя приведу в порядок. Ага, ага, наивная: с этим не справились даже 2 недели отпуска в декабре, в которые я занималась чисто своим здоровьем, высыпалась и старалась восполнить свои силы.

В любом случае, несмотря на все, что я написала ранее, фактически у меня все в жизни нормально. Наверное, мне просто нужна помощь извне, и скорее всего в наступившем году мне придется идти на ее поиски. Такой вот спич с надеждой на то, что 2024 будет лучше, чем 2023, и я смогу наконец радоваться жизни, как когда-то ранее.

солнце слепит мне глаза в поезде, в такси. влажность такая, что я задыхаюсь и берусь за перила, хватаю Риту за плечо.

город какого-то понятного мне покоя, несуеты, очень вежливых и везде влюбленных людей. я привыкла к Москве, которая на пальцах показывает тебе все, пять раз одну и ту же табличку вешает на всякий случай, чтобы не потерялся. а тут только конечную показывают. у самурая, как говорится, нет цели, только путь.

в Питере мы ни разу не потерялись, только я в Неву в первый вечер чуть не рухнула, пытаясь дотянуться до воды, ведь ступеньки скользкие от тины и мороза. увидели немного, ходили много. ходили в пекарни и я тряслась от человеческих цен.

полтора месяца спустя я думаю о городе и о том, что хочу туда. подруга, которая туда переехала три года назад, сказала: "собирай чемоданы. я тебя тут жду." и эта мысль не идет у меня из головы.

может быть. судьба у меня такая, что на раздумия у меня времени никогда нет, все случается быстро, страшно и почти не больно. и я все равно всегда выплываю. я слишком упрямая, чтобы не.

**

у меня странная традиция менять работу перед новым годом и сразу заболевать. коллега сказала, мол, это реакция организма на стресс. с четверга работаю на новом месте и чувствую себя, как реквизит для клоунов — такая коробка, которую открываешь, а из нее кулак в лицо прилетает. держу удар, хотя вроде не нужно пока.

**

заканчивается год. 1 января в четыре утра нам под дом прилетел град и я от ужаса тряслась так, что зуб на зуб не попадал. через три недели на коленях стояла с секретарем и начальником в коридоре, пока в двухстах метрах разносили здание хаймерсами. и так весь 2023.

**

думаю о том, что не может быть плохо постоянно, когда-нибудь же это закончится. может, в следующем году, а?

Недавно увидела крутую цитату, которая многое для меня объясняет:

«С возрастом выживают те дружеские отношения, которые не требуют особо ухода, которые не беспокоятся о внезапной встрече в другой раз или немедленном ответе на сообщение, потому что все понимают, что у каждого из нас своя занятая жизнь и что дружба должна быть приятным дополнением, а не ещё одним стрессовым фактором».

Любопытно «дружить» по графику полгода через пять лет (утрирую), с 8 вечера до 4 утра (не утрирую). Говорить обо всём, не стесняться выражать свои мысли и быть если не до конца понятой, то хотя бы больше, чем всеми остальными.

☁️

Я рано начала седеть. Кажется, первый волос мама нашла у меня лет в 12. Тогда я очень стрессанула… ну, потом появилась ещё парочка. Затем был перерыв.

Неудачные отношения и выпускной из школы сильно увеличили количество серебра на моей голове. Благо, эти волоски были не на макушке: не так заметно.

Но со временем их количество, конечно, увеличивалось, ведь процесс необратим. Сейчас достаточно с правого или левого виска чуть убрать прядь за ухо и видно масштаб трагедии.

Я привыкла, не обращала внимания… но на тёмных волосах седина… она действительно старит, она ужасно заметна. П. говорит, что ерунда, почти и не видно. но в зеркале эти "проволочные" волоски всё сильнее бросаются мне в глаза.

Краситься я не хочу: парикмахер сразу сказала, что нужен будет термоядерный состав, т.к. волос толстый, да и седину берёт не всё. Подкрашивать придётся регулярно… ведь отрастает это уродско и быстро. Смывается с седины всё тоже быстрее.

Вроде и есть мода на натюрель, естественность, была даже мода на седину… И я с успехом её у себя не замечала. Но сейчас что-то поменялось. Наверное, слишком заметно стало. Сразу представляю, что скоро вся голова будет покрыта этим пеплом. Такое ни одна краска не скроет. Хоть парик покупай!

Да, наверное, до полной седины мне ещё лет 7 максимум. А мне ведь и 30 ещё нет.

Попробовала маску-тоник. Вроде, немного спасло. Но волоски всё равно бросаются в глаза, хоть и меньше. Кажется, это моя новая реальность на каждый месяц.

Шутки шутками, а лето не обрадовало — то пекло, то холодный ветер и тучи с дождём. Причём иногда всё это меняется по несколько раз за день.

На самом деле, даже мне видно, что за год я стала выглядеть гораздо лучше. Одежда становится всё более свободной. Маленькими шажками приближаюсь к своим привычным 50 кг.

Руки тоже становятся красивыми — не зря подкачиваюсь потихоньку.

Удивительные перемены во внешности произошли, на самом деле. Год назад я представляла из себя поистине печальное зрелище. Моя мама ругалась, что я себя так запустила. Дело было даже не в весе — толстой я не была, но для меня 60 кг были очень непривычными. А те 70, что я весила 3 года назад, вообще удручали. Вот на тот момент я была толстушей.

Я вернулась домой неухоженная и осунувшаяся. Со стремлением заедать стресс и плохой кожей.

Совершенству нет предела, поэтому намерение продолжать приводить себя в порядок есть. Но мне определённо нравится то, что я вижу в зеркале.

Отвлеку вас от событий крымского моста и отмены комендантского часа в определенных областях своим очередным витком событий.

Мой начальник мужчина. 36 лет, высокий, не глупый, спокойный. У него 3 детей, нейтральное поведение и изрядная доля ленцы. После долгого время работы с начальником-женщиной, ее истериками и перепадами настроений, создания ненужных, абсолютно глупых кланов внутри коллектива, текущий кадр не мог не обрадовать.

Как-то вскольз поделилась этим с супругом. И понеслось дерьмо по трубам. Ревность, надуманные картинки в его воображении, злость и прочий шлак.

Когда чашу терпения мою набор дури переполнил, от злости я сказала:да.пусть так.

Далее следовали разборки до 5 часов утра. Супруг не желал принять во внимание очевидное, педалировал свои выдумки и чуть ли не ходил по потолку от того, что он не прав. Закончилось веселье его предложением пройти мне проверку на полиграфе, чтобы доказать, что с начальником я не сплю?

Была уверенна, что он взял меня на понт и чтобы прекратить карнавал идиотизма, согласилась. А раз так, базара болт, садись и признавайся.

Очень повезло, что специалист оказался взрослым, адекватным мужчиной, посоветовавшим моему супругу обратиться к психологу. Один из вопросов был " думали ли вы когда-нибудь об измене?". Честно ответила "да". Полиграфолог утвердительно кивнул, мол, да, инстинкт продолжения рода в нас доминантен и каким бы развитым и высокоморальным общество не было, никуда от себя не убежишь.

Я люблю умных людей, так что процесс прошел быстро, спокойно, интересно. Любопытный опыт в копилочку.

В то время как мой внутренний исследователь наблюдал как бы извне, супруга колбасило на эмоциональных качелях. То он злобно фыркал в мою сторону, то кидался признаваться в любви со слезами на глазах, то угрожал тут же меня придушить. Когда результат показал, что между мной и руководителем ничего нет, супруже все равно выдал" но флирт присутствует однозначно". Мда. Здесь играем, здесь не играем, а здесь рыбу заворачиваем?

Чувствовала себя очень унизительно, пошлепав на проверку, да ещё и в роли обвиняемой, без презумпции невиновности. Но я Мюнхгаузен, поэтому воззвала в себе любопытного наблюдателя, отстранившись от уничижающих ощущений.

Я не возненавидела супруга после, хотя была груба. Скорее постстрессовый синдром вылился в раздражительность. Я стала ещё более жалостлива к мужу. Более снисходительна. Почувствовала себя сильнее.

Хз что там думает он. Обязательно упрекнет при случае, знаю. А потом начнет каяться.

Теперь представьте. Живёт себе женщина с мужем, которого периодически преследуют ёбики-бобики, супер активными детьми, отцом, убегающим от правосудия и очень эмоциональной мамой. Слава богу территориально мы не все вместе? при этом, не употребляю алкоголь, никуда не хожу с подружками и мало сплю. Как тут не искать позитивных приключений на стороне, чтобы окончательно не #бнуться?

#Опыт в копилочку

Пролог
Всё началось с петушиных боёв. Нет, не то, что вы думаете, не с петухами. С «петушками». С пиписьками. С членами. Фрэнсис «Утёнок» Винчестер начал это. В детстве его прозвали Утёнком, потому что его губы были похожи на утиные губы, когда они изгибались наружу. Его родители думали, что это смешно и мило, но, вероятно, в то время не думали, что это имя приживётся. Его губы теперь выглядели нормально, но прозвище осталось. Все всегда называли его Утёнком.
Так или иначе, петушиные бои начались, когда Утёнку было лет одиннадцать или двенадцать. У него и его друзей начались эрекции без всякой видимой причины. Иногда это было из-за сцены в фильме, который они смотрели, или, может быть, когда они просматривали порносайты в интернете, но на самом деле в основном это просто происходило само по себе. Так что, конечно, они начали хватать свои маленькие пиписьки и объявлять бои на мечах, Утёнок был главным зачинщиком.
После этого неудивительно, что Утёнок продолжал организовывать Бои младенцев. Видите ли, мальчишки начинали бить друг друга письками, как будто размахивали световыми мечами, и издавали противные звуки врум-врум, имитируя «Звёздные войны». Пока они это делали, пиписька Утёнка только становилась твёрже. Он никогда не задумывался о гомоэротических последствиях всего этого. Они были просто детьми, развлекающимися своей Богом данной эрекцией, но он пошёл ещё дальше. Он был немного более одарён, чем его друзья, поэтому мог хорошо держаться на базе. Он размахивал своим членом, как бейсбольной битой, действительно прилагая к нему силу. Однажды ночью он и его друзья Джоэл и Марк хихикали и шутили в его комнате, после того как родители Утёнка уснули (хотя они всё равно их не слышали, их комната находилась на другом конце проклятого мини-особняка, в котором они жили). Утёнок посмотрел им в глаза. Сначала он подошёл к Джоэлу, шлёпнув по члену Джоэла этой штукой, которую он крепко сжимал, наполненной кровью, как мясистый молоток. Удар повредил эрекцию Джоэла, его улыбка сменилась гневом.
— Эй, зачем ты это сделал? — сказал Джоэл.
В ответ Утёнок снова ударил Джоэла своим молотком, ещё сильнее. В этот момент эрекция Джоэла стала вялой, но на пенисе осталась красная отметина — похвала усилиям Утёнка. Именно тогда Утёнок повернулся к Марку. Утёнок отпустил свою эрекцию, и она просто покачивалась там, вся тёмная и наполненная кровью. Он слишком наслаждался этим. Марк покачал головой.
— Не делай этого со мной, — сказал он, но всё ещё его писька стояла прямо.
Каким-то образом шлепок, который Утёнок устроил Джоэлу, не смутил Марка, по крайней мере, его пах. У него был один из тех упрямых стояков, которые появляются из ниоткуда и задерживаются на какое-то время, и всегда прямо перед тем, как его вызывают к доске, или когда ему приходится стоять в очереди или что-то в этом роде.
Утёнок схватился за член, как за оружие. Давление, которое он оказывал на письку, когда сжимал её, заставило головку раздуться ещё больше, сияя глянцевым блеском на фоне света в комнате. Он как бы сгорбился, как какой-то варвар, готовящийся к бою, а потом двинулся вперёд. Марк попытался выйти из ситуации, но Утёнок свободной рукой схватил Марка за плечо, развернув его так, чтобы они оказались лицом друг к другу. Утёнок воспользовался этой возможностью, чтобы ударить Марка по эрекции своей эрекцией. Он использовал её как чёртово оружие, как будто она даже не была прикреплена к его телу. Он взмахнул ей сильно и точно. Закончилось тем, что он сделал два хороших выпада, прежде чем Марк рухнул на пол, плача и крича, как «киска». Марк никогда уже не был прежним. С того дня в его эрекции произошёл изгиб, что оказалось счастливой случайностью, так как годы спустя девушки утверждали, что, несмотря на странный вид, изгиб его твёрдого члена прекрасно ощущался во время секса. Это было началом.
Семя для Боёв младенцев было посеяно.
1
В три часа августовским днём ??Мэдисон Хольцер проклинала солнце по крайней мере в двенадцатый раз за день, когда боролась с автокреслом на стоянке Walmart в конце Лос-Кочас-роуд в Эль-Кахоне, восточном округе Сан-Диего. Эль-Кахон переводилось как «Коробка», но Мэдисон решила, что им следовало бы назвать её «Яма». Это была гигантская долина, которая собирала застоявшийся горячий воздух, словно печь, жаря жителей в это время года. Вся эта природа и солнечная чушь, которую люди связывают с Сан-Диего, имела отношение только к богатым людям, которые жили в пляжных районах или в северном округе.
Пока Мэдисон возилась с ремнями автокресла, её сынишка Хантер проснулся и начал плакать, вскоре это превратилось в настоящий рёв, как будто он тренировал свои лёгкие. Мэдисон задавалась вопросом, насколько безопасным было автокресло? Были требования, которым они должны были соответствовать, и родителей призывали не использовать подержанные автокресла. Она даже не могла отвезти Хантера домой из больницы, не посадив его в одобренное автокресло и не доказав, что может обеспечить его безопасность, что было кошмаром. Мэдисон повезло, что её мать была рядом и помогала ей, учитывая, что донор спермы исчез почти сразу же, как только услышал новость о том, что он собирается стать отцом.
Пот стекал по её вискам, когда она становилась всё более расстроенной. Да, эта штука была безопасной. Она благополучно отправила бы ребёнка в огонь, если бы они оказались в огненной ловушке, пока Мэдисон боролась с богом забытыми ремнями.
Наконец она вытащила ребёнка. Это не всегда было так сложно, но было жарко, и Мэдисон бегала весь день, и проклятое автокресло взяло над ней верх. Как раз когда она привыкла к маленькому автокреслу для новорождённых, ей пришлось перейти на это кресло для малышей, которое поставлялось с совершенно новым набором инструкций и ловушек, чтобы довести родителей до максимума. Ребёнок в одной руке, сумочка на другом плече, Мэдисон была готова бросить вызов кладам в Walmart, и она знала, что это будет плохо, учитывая, что ей придётся парковаться в конце стоянки. Если бы она не нуждалась в молоке и подгузниках, она бы подождала до понедельника.
После использования влажной салфетки практически на любой поверхности тележки, за которую ребёнок мог ухватиться, она подвинулась, чтобы её набитая сумочка не соскользнула с её руки, и, крепко держа Хантера, усадила его в маленькое детское сиденье, его пухлые ножки проскользнули сквозь отверстия. Она положила свою сумочку в основную часть тележки. Хантер смотрел ей в глаза, когда она толкала тележку вперёд, крошечные колёса громко скрипели по асфальту, а сама тележка грохотала так сильно, что всё тело Хантера дрожало. Но он, похоже, не возражал. Глядя в глаза матери, он улыбался, как будто ему нравилось это ощущение.
Мэдисон вспомнила времена, когда верхняя откидная часть тележки использовалась для мягких или хрупких продуктов, таких как хлеб и яйца, чтобы быть уверенной, что они не раздавятся более тяжёлыми продуктами, которые она клала в основную часть тележки. Теперь, если бы она положила рядом с Хантером буханку хлеба, он бы выбросил её или использовал как средство от стресса, сминая мягкость своими нетерпеливыми ручками. Вещи, которые поначалу казались милыми, но теперь действовали ей на нервы.
В такие дни, как этот, Мэдисон больше, чем когда-либо, хотела, чтобы у неё был кто-то дома, чтобы присматривать за Хантером, чтобы она могла хоть немного побыть одной. Даже если бы это единственное время было потрачено на покупку продуктов, это дало бы ей передышку. Крайне необходимый перерыв. Мэдисон на собственном горьком опыте обнаружила, что во взрослой жизни не бывает свободного времени для отдыха. Особенно для матери-одиночки, чей донор спермы исчез, как искусный фокусник.
К тому времени, когда Мэдисон добралась до Walmart, она уже была истощена. Она начала думать, что парковочные места перед зданием, предназначенные для беременных женщин, должны быть предназначены и для матерей с маленькими детьми. Но она решила, что ей нужно больше заниматься упражнениями. Избавиться от лишнего веса после родов было не так просто, как некоторые женщины писали в социальных сетях. Как, чёрт возьми, эти суки находят время для тренировок после целого дня возни с ребёнком, не говоря уже о ночных кормлениях, было выше её понимания. Помимо борьбы за возвращение своего тела, она и так ела не так хорошо, как ей хотелось бы. Когда Мэдисон была беременна, она ела почти всё, что хотела. Как оказалось, от этой привычки было трудно избавиться, о чём свидетельствовало то, что она шла по проходам магазина, выбирая вкус, а не здоровье, когда дело доходило до закусок и приготовления ужина.
Когда она выбирала самую мягкую буханку свежеиспечённого французского хлеба за 1,49 доллара (разве он не стоил всего 0,99 доллара на прошлой неделе?), Мэдисон заметила молодую пару с ребёнком. Женщина была моложе её года на четыре. Мужчина, предположительно её муж, помогал им ориентироваться в магазине. Дело было не в том, что Мэдисон выделяла такие пары, как эта, а в том, что она не могла не видеть их вокруг себя каждый день. Это было похоже на покупку новой машины и внезапное появление везде одной и той же модели. Они всегда были там, но когда они не имели значения, они просто оставались на заднем плане.
Мэдисон завидовала этим парам. Ей потребовалось много времени, чтобы принять это. Даже если бы у Хантера был отец, изображённый только на фотографии, даже если бы они были разлучены, по крайней мере, это было бы хоть что-то. Воспитывать его одной до сих пор было тяжёлой битвой. Она любила Хантера больше всего на свете, но было трудно не чувствовать, что он полностью завладел её жизнью. Те несколько мимолётных моментов, когда она могла рассчитывать на то, что её мать присмотрит за ним, времена, когда она думала, что, возможно, она могла бы пойти в клуб с друзьями, как она делала это раньше, или, может быть, устроить девичник, всё, чего Мэдисон хотела, это ночь безмятежности и сна.
У неё не было общественной жизни, о которой можно было бы говорить. Едва ли хватало времени на друзей. В основном она время от времени ходила на встречи за обедом, чтобы наверстать упущенное, но большинство её друзей заканчивали колледж и жили обычной жизнью. Они ценили карьеру, а не традиционное представление о женщине как о детской фабрике в этой иллюзии семейного счастья, которой так хвасталась реклама пятидесятых и шестидесятых годов. Мэдисон когда-то была такой же, как они. Пока в её жизни не появился Тревор Гиффорд Райан, сукин сын.
Когда они впервые встретились, она подумала, что нашла того Единственного. Он был красив, высок, хорошо сложен и происходил из хорошего рода, что было хорошим способом сказать, что он происходил из денег. Тревор знал, как разговаривать с женщиной. Точно знал, что сказать, чтобы Мэдисон почувствовала себя желанной, любимой, по которой тоскуют. Это было всё, о чём она могла просить. Он был настоящим романтиком. Как будто из грёбаного фильма по кабельному. Она должна была догадаться, что это слишком хорошо, чтобы быть правдой, и он просто навязывал ей секс. Она так сильно влюбилась в него, что забыла обо всех предосторожностях, которые принимала с мужчинами. Мэдисон не принимала противозачаточные таблетки, поэтому всегда следила за тем, чтобы её сексуальные партнёры пользовались презервативами, но с Тревором она стала небрежной. В основном это было из-за того, что он настаивал на том, что с презервативом было не так хорошо, и это было правдой. Он был таким убедительным, но не напористым, по крайней мере, в то время она так думала. Он сказал ей, что будет вытаскивать вовремя. Всё было бы в порядке. Он даже намекнул на женитьбу, сказав ей, что как только они поженятся, то смогут подумать о создании семьи, и тогда им никогда больше не придётся пользоваться этими дурацкими презервативами.
И так Тревор надевал презервативы. Ровно до тех пор, пока он этого не сделал. И Мэдисон, по глупости попавшись на уговоры, позволила ему войти внутрь. Их занятия любовью были эпическими, и она должна была признать, что ей было трудно достичь оргазма в этих проклятых презервативах. Когда они хотели кончить вместе, меньше всего ей хотелось, чтобы он кончил в резину, а она вообще не кончила. Это было эгоистично с обеих сторон, и вот, почти год спустя, результат. Хантер Хольцер.
Тревор ушёл через несколько дней после того, как Мэдисон сказала ему, что он собирается стать отцом. Их последние текстовые сообщения были горячими. Она умоляла его ответить. Он молчаливо обращался с ней. Она даже зашла к нему домой, но там никого не было. Он сбежал так быстро, как будто стать отцом было смертным приговором. Последнее сообщение, которое она отправила ему, гласило:
«Если ты не поговоришь со мной, я абортирую твоего ребёнка».
На что Тревор ответил:
«Сделай это. Давай».
И из-за этого она оставила ребёнка.
Выслеживать Тревора для получения алиментов на тот момент было бесполезно. Похоже, Тревор даже не было его настоящим именем. А если и было, то он каким-то образом изменил его. Мэдисон не могла представить, чтобы кто-то пошёл на такие меры, чтобы избежать ответственности отцовства. Конечно, бездельники бегут от детей, которых они заводят, и часто они заводят их со множеством партнёров, но сколько таких засранцев исчезает с лица планеты?
Мэдисон мельком увидела себя в одном из тех длинных зеркал в проходе с одеждой. Это было зеркало, которое визуально делало тоньше, предназначенное для того, чтобы женщины выглядели хорошо. Несмотря на испытания и невзгоды матери-одиночки, она пыталась держать себя в руках и не опускать планку. Она уменьшила свой макияж до чего-то меньшего, чем поход в клуб, но она никогда не выходила из дома без него. Она носила одежду, которая подчёркивала её тело и скрывала жир после родов, от которого она никак не могла избавиться. Но под всем этим она увидела усталую женщину. Особенно в глазах. Мэдисон задавалась вопросом, видят ли это все остальные?
Хантер проворковал, отвлекая её внимание от зеркала. Он пробормотал ряд слогов, словно пытаясь произнести слова. Глядя в его светло-карие глаза с золотыми крапинками, Мэдисон улыбнулась, и он улыбнулся в ответ. Если бы она посмотрела в зеркало в этот момент и увидела улыбку, она могла бы даже не увидеть затравленные глаза, смотревшие в ответ.
Она толкнула тележку вперёд, миновав секцию с одеждой (что раньше требовало силы воли, даже в таком месте, как Walmart), и направилась к проходу с подгузниками от пола до потолка.
Наконец, Хантер заволновался, и Мэдисон увидела, что он вот-вот впадёт в один из приступов плача. Она сунула руку в сумочку и стала рыться в поисках соски. Должно быть, их там было штук пять. Вытащив одну, она убедилась, что на ней нет ворсинок или мусора из сумки, и сунула её в рот Хантеру. Он с жадностью согласился, и, по крайней мере на тот момент, в мире Мэдисон всё было в порядке. Пройдя к выходу из магазина, она проверила свои продукты, с нетерпением ожидая возвращения домой, чтобы уложить Хантера вздремнуть, а затем вздремнуть самой.
Но Мэдисон не вернулась домой в тот вечер.
2
Поездка на жёсткой тележке к машине Мэдисон в конце парковки, казалось, успокоила Хантера. Его пухлые щёки тряслись, когда тележка вибрировала от неровностей тротуара, что сумело вызвать улыбку у Мэдисон. Хантер посмотрел на неё, разинув рот, и с его нижней губы начала капать слюна от вибрации. Подобные драгоценные моменты заставляли Мэдисон не сожалеть. К чёрту Тревора Гиффорда Райана. Он был тем, кто пропал без вести. Он никогда не узнает, кем будет его сын, и она позаботится об этом. Он потерял эту привилегию.
У своей машины она оставила Хантера в тележке, а сама выгрузила продукты в багажник. Мэдисон боялась, что если она первой посадит Хантера в машину, она по ошибке закроет двери с ключами внутри. Одна лишь мысль о том, что она по ошибке оставила своего ребёнка в запертой машине, вызывала у неё панику. Она слышала, что люди оставляют своих детей в машинах в летние дни только для того, чтобы они зажарились до смерти. Было ужасно думать об этом, но это происходило постоянно. Будучи молодой матерью одного ребёнка, Мэдисон не могла себе представить такого. Она полагала, что это, должно быть, были люди с большим стрессом. Люди, занятые работой, когда им, возможно, следовало бы замедлить ход событий. Как бы Мэдисон ни пыталась рационализировать это, она не могла понять, почему можно случайно оставить ребёнка в раскалённой машине.
Всякий раз, когда она была в тяжёлом положении в этой ситуации, называемой матерью-одиночкой, она думала о мерах предосторожности, которые она принимала, когда дело касалось Хантера, и она понимала, что, хотя некоторые из её мыслей уходили в очень тёмные места, Хантер был любовью всей её жизни и она сделает всё, чтобы защитить его.
Проблема в тот момент заключалась в том, что иногда молодая мать ничего не могла сделать, чтобы защитить своего ребёнка, особенно когда двое мужчин появлялись из ниоткуда, чтобы похитить Хантера.
Мэдисон увидела, как тень наползла на её лицо. Она отпрянула, когда пропитанная хлороформом тряпка захлопнула ей рот и нос и крепко зажала. Последним, что она видела, был другой мужчина, схвативший Хантера и вытащивший его из тележки, после чего Мэдисон потеряла сознание.
3
Утёнок жил в фешенебельном районе Цветущая долина на востоке Сан-Диего, где дома были большими, дворы просторными, и ходили слухи, что несколько актёров, музыкантов и звёзд спорта владеют домами там внизу. Утёнок точно знал, что у поп-сенсации Джастина Дудара есть место в Цветущей долине. Он также знал, что Джастин увлекался Боями младенцев, что Утёнок мог бы использовать и удерживать Джастина на коротком поводке, если бы ему это было нужно; не то чтобы у него было много рычагов воздействия. Не то чтобы Бои младенцев были законными. Утёнка посадили бы в тюрьму так же быстро, как провалилась бы карьера Джастина Дудара, если бы его поклонники узнали, что он получает удовольствие, наблюдая, как младенцы дерутся насмерть.
Большинство людей, которым нравились Бои младенцев, приезжали из других районов. Утёнку так даже больше нравилось. Если бы он привлёк к этому слишком много местных жителей, они бы стали смотреть на него по-другому. Кто-то может проговориться и что-то сказать. Это было слишком рискованно. Эта операция была не просто зловещим вирусом на уровне YouTube-видео, например, платой бездомным за то, чтобы они били друг друга. Это были серьёзные деньги на ставки, с потерянными человеческими жизнями, что было комично для Утёнка, учитывая, что он был главным донором крови, выступающим в защиту жизни в большом округе Сан-Диего. И получал за это деньги. И, чёрт возьми, защита жизни уравновешивала его Бои с младенцами.
Дом Утёнка располагался в стороне от тупиковой дороги. Это не был тупик, как таковой. Просто дорога, заканчивающаяся жёлтым дорожным знаком с надписью «Тупик», утверждающим очевидное. Подросткам нравилось парковать машины в конце улицы, курить дурь и целоваться. Утёнок наблюдал за ними в инфракрасный бинокль. Он был вуайерист. Ему нравилось смотреть. Ему нравилось разглядывать нежную юную плоть, хотя часто было трудно что-то разглядеть в окна, особенно когда они были запотевшие, или когда подростки обдавали машину дымом марихуаны.
Дом был оставлен Утёнку его родителями вместе с довольно хорошим наследством. Ему потребовались годы просмотра Investigation Discovery и множество документальных фильмов об убийствах, чтобы спланировать идеальное преступление. Если мириады программ Investigation Discovery чему-то и научили Утёнка, так это тому, что люди делали неправильно, когда планировали кого-то убить, или особенно когда они убивали спонтанно. Всегда оставляют слишком много улик или неправильно инсценируют место преступления. Всегда слишком сложные или не очень хорошо продуманные. Всегда делаются импульсивно или людьми, которые не могут спланировать званый ужин, тем более убийство.
С годами Утёнок увлёкся отцовским хобби — пилотированием самолётов. У отца был собственный первоклассный частный самолёт, который они использовали для коротких полётов вдоль побережья или даже в Лас-Вегас. Отец любил этот самолёт, и он любил это ремесло. Для человека, сколотившего состояние на бизнесе, с мягкими как кожа руками, отец больше всего любил возиться с самолётом. И Утёнок тоже. Он многому научился, наблюдая за отцом. Достаточно того, что он точно знал, что нужно сделать, чтобы самолёт развалился в воздухе. Главное, чтобы это выглядело как механическая неисправность. Утёнок мог не залить масло в бензобак или сделать ещё какой-нибудь тупой ход, не намекающий на вредительство.
И это сработало. Самолёт упал где-то в Риверсайде, когда его родители летели на званый ужин в Лос-Анджелес. Будучи актёром, Утёнок как следует горевал (что-то, что он уловил в тех программах, которые смотрел), и в мгновение ока поместье и все деньги его родителей стали его, благодаря живому доверию и тому, что он был единственным ребёнком.
Преимущество. Не выходите из дома без него.
Стоя перед панорамным окном в главной спальне и глядя на подъездную дорожку, Утёнок крепко сжимал пистолет. Сколько бы раз они ни делали это, он не мог успокоить нервы, пока Райан и Ченс не возвращались. Если бы их поймали и они настучали, то появилось бы не что иное, как рой полицейских машин. В этом случае Утёнок набрал бы команду на своём компьютере, открывая полный список участников своих печально известных Боёв младенцев, а затем прижал ствол пистолета к подбородку, прямо в мягкое место под его языком, и он вышиб бы себе мозги из макушки (и именно это и произошло бы, потому что этот конкретный пистолет был заряжен экспансивными пулями).
За последние три года Утёнок придумывал способ находить детей для таких мероприятий, чтобы исключить риск выйти и похитить их, но он не мог придумать, как это сделать. Учитывая, что беременность длилась девять месяцев, плюс зачатие, это просто не имело смысла. Ему пришлось бы разделить целое крыло дома, как в больнице, с небольшими комнатами для каждой будущей матери, врачом и медсестрой в штате, а также доступом к медицинскому оборудованию и надлежащему уходу, чтобы у матерей была здоровая беременность. Нужно было многое понять, но иногда Утёнок думал, что у него получится, если он попытается. Женщины должны были быть на разных стадиях беременности, а затем дети должны были расти в каком-то питомнике с небольшой командой нянь, прежде чем они достигнут идеального возраста для Боёв младенцев.
Утёнок покачал головой. При мысли об операции такого рода у него заболел мозг. Это была его конечная цель, но она казалась слишком рискованной. Было достаточно трудно доверять Райану и Ченсу, не говоря уже о домашнем докторе, медсестре и команде нянек. Они все должны быть определённой степени морального уродства, чтобы участвовать в чём-то настолько морально несостоятельном. Воспитывать детей для сражений шло вразрез с натурой человеческой природы.
Когда Chrysler 300 подъехал к дорожке, Утёнок перевёл дух. Он положил пистолет обратно в верхний ящик своего комода. У пистолета был один экспансивный патрон, всегда заряженный в патроннике. Чтобы всегда быть готовым к самому быстрому бегству.
К тому времени, как Утёнок вошёл в гараж, большая дверь уже закрывалась. Chrysler работал на холостом ходу, его двигатель тикал. Утёнок стоял там, не имея возможности заглянуть внутрь машины, надеясь, что всё прошло хорошо и у них есть новый участник, которого можно добавить в их загон.
Райан вышел из-за руля, его лицо было точёным и гладким, и оно было так похоже на лицо яппи из колледжа, что его даже тошнило, вплоть до его свитера и зауженных джинсов. Его волосы были идеальными, как будто застыли на месте. Его одеколон поприветствовал Утёнка раньше него, что было обычным для Райана. Если вы подошли слишком близко или, не дай бог, обняли этого парня, на сегодня этот запах ваш. Вы не сможете избавиться от его запаха. Он коротко кивнул Утёнку, и это сказало больше, чем слова. Утёнок ответил жестом.
Дверь со стороны пассажира открылась, и вышел Ченс. Он был одет точно так же, хотя носил хорошо уложенную хипстерскую бороду, которая скрывала его лицо от мира, облачая его в маску тайны. Его фирменная незажжённая сигарета свисала с густых волос прямо ему на лицо. Его было невозможно читать, и, похоже, ему это нравилось. Он коротко кивнул, на что Утёнок ответил взаимностью.
Всё прошло хорошо.
Ченс открыл заднюю дверь со стороны пассажира, а Райан сделал то же самое со стороны водителя. Утёнок почувствовал прилив волнения, когда они собирались показать свой приз. Это было похоже на прилив эндорфинов сексом и предлагаемыми наркотиками, только сильнее. Наркоманы наслаждались спешкой встречи со своим дилером почти так же, как вливали хлам в свои вены, и эти два головореза собирались показать что-то хорошее.
Райан вытащил здорового мальчика. У ребёнка было лицо херувима и удивлённый вид. На его рубашке был какой-то мультяшный персонаж, которого Утёнок не узнал. Ребёнок был довольно послушным после всего, через что он прошёл. Райан подошёл к Утёнку, протягивая ребёнка как подношение.
— Он хорошо выглядит, — сказал Утёнок.
Райан кивнул.
— Это было проще простого и нас никто не видел. Мы взяли сюда и маму. Мы накачали её наркотиками, чтобы она ничего не начала.
— Конечно. Было бы глупо поступить иначе, — вытянув руки, Утёнок жестом попросил Райана передать ему ребёнка. — Ты помоги Ченсу.
Райан передал ребёнка, а затем помог Ченсу с женщиной. Она была так накачана наркотиками, что не могла стоять, но была в сознании, её глаза чуть прикрылись, как будто она пыталась избежать флуоресцентных ламп в гараже. Это был наркотик, который Райан и Ченс влили ей в кровь. Утёнок не спрашивал. Ему было всё равно, пока она была без сознания или была близка к этому.
Утёнок вошёл в дом, за ним последовали Райан и Ченс, которые несли женщину, волоча ноги по полу. Оказавшись внутри, ребёнок начал суетиться.
— Думаю, ему не нравится твой декор, — сказал Райан.
Утёнок протянул ребёнка, наклонил голову и поджал губы, и это был единственный раз, когда они изогнулись как у утки, которая была его тёзкой.
— Я думаю, что он голоден. Посади маму на диван.
Женщину отнесли к одному из диванов и швырнули на него, как пьяную студентку после бурной ночи в клубах.
— Сними с неё рубашку, — сказал Утёнок. Он улыбнулся. — Посмотрим на эти бидоны с молоком.
Ченс схватил женщину за рубашку и стянул её через голову, покачивая ею, чтобы не касаться её ослабевших рук. Райан потянулся и расстегнул её лифчик. Вблизи он посмотрел в её безразличные глаза, и всего на секунду, мимолётный миг, её глаза расширились от узнавания, а затем растворились в эфире её одурманенного разума. Он снял лифчик и посмотрел на неё.
Райан кивнул.
— Да, она кормит его. Эти сиськи набухшие. Тащите сюда этого ребёнка.
Утёнок поднёс ребёнка, посадив его на распростёртую мать, лицом ребёнка возле её правого соска. Ему было неловко с ребёнком. С почти смехотворной осторожностью для человека, который намеревался отправить этого ребёнка на битву с другими младенцами.
Ченс сказал:
— Вероятно, она держит его определённым образом.
Утёнок пожал плечами.
— Да, ну, она не может сделать это прямо сейчас.
После нескольких мгновений и неудачных попыток ребёнок присосался, упираясь ногами, чтобы не упасть с дивана. Утёнок улыбнулся.
— Это была хорошая идея — привезти маму в таком виде. Некоторые младенцы были такой болью в заднице, когда они приучались к смеси, — Утёнок хмыкнул. — Вы смотрите на молочный бар, парни. Она накормит всех наших детей.
Ченс наклонил голову, прищурившись.
— Это сработает? Другие дети возьмут не свою мать?
Утёнок покосился на Ченса. Он не мог видеть удивление на его лице из-за хипстерской бороды, но знал, что оно там есть. Из-за бороды Ченс выглядел гораздо более угрожающе, чем он был на самом деле. Это был его защитный механизм, и он работал. Люди, как правило, оставляли его в покое, даже если самые глупые вещи вылетали из его уст.
— Конечно, это сработает, — сказал Утёнок. — Тот же вид. Ты когда-нибудь слышал о собаке, которая подбирает бездомных котят и кормит их? Так бывает в природе иногда. Даже не одного вида, и всё же молоко достаточно подходящее. Не будь таким грёбаным идиотом, Ченс.
Глаза Ченса расширились. Он вытащил незажжённую сигарету изо рта. Его губы сжались под густой бородой. Райан усмехнулся, но если у него и была шутка, он держал её при себе. Ченс метнул в него взгляд ледяных кинжалов, но Райан даже не вздрогнул, не говоря уже о том, чтобы принять этот ледяной взгляд близко к сердцу.
Когда ребёнок закончил, голова его матери дёрнулась, и её глаза слегка приоткрылись, как будто кто-то просыпается в комнате с верхним светом, пытаясь не дать яркому свету выжечь её сетчатку. Она пробормотала несколько бессвязных слов, а затем её тело снова обмякло.
— Хм-м-м, она уже выходит из этого состояния, — сказал Утёнок. — Давайте отведём её в комнату. Там, рядом с питомником. Это гостевая спальня с комодом и телевизором на стене. Уберите всё это дерьмо. Оставьте только кровать. Переставьте дверную ручку, чтобы мы могли запереть её снаружи. Позже на этой неделе мы установим засов.
Ченс и Райан кивнули и отправились готовить комнату.
Утёнок оттащил ребёнка от груди матери. Младенец поначалу протестовал, но Утёнок всегда умел обращаться с детьми. Он знал, как их утешить, как развеселить, где пощекотать. Этот младенец сидел в его руках, и он смотрел в улыбающееся лицо Утёнка, как будто он был обещанием хорошей соски и мягкой кроватки для сна.
Мама осталась лежать на диване, молоко вытекало из её сосков.

#истории #рассказ #рассказы #дети #жестокость #триллер #история

Навалились замечания по одному из проектов и ещё по одному нужно было в экстренном порядке презентацию поменять. Ну зачем всё в последний момент, стресс как для заказчика, так и для исполнителя.

Сейчас сезон официально завершён и я наконец-то могу настроиться на отпуск. Пока что ещё не отошла — за 8 месяцев проделан оооочень большой объём работы, без шуток.

Осталось пройти медкомиссию — и можно отправиться в мини-путешествие.

Вылезли у меня неожиданно косяки по проекту, который, я думала, уже завершён. Но нет. Переносы сроков — это зло.

В стрессе и шоке в экстренном режиме пришлось дорабатывать, добавлять, а потом опять дорабатывать… Ну почему нельзя сразу указать все замечания? Почему надо растянуть это на несколько дней и заставлять меня делать двойную работу?

Сейчас опять сижу и правлю. Сегодня у меня странное настроение — не хорошее и не плохое… Никакое.

Поднимаю настроение "Постановкой" — обожаю Дэвида Теннанта, потрясающе харизматичный мужчина.

Прокручивать в голове самые разные сценарии — как позитивные, так и негативные (а потом ещё строить миллион планов по негативным сценариям), додумывать то, чего нет и расстраиваться из-за этого, верить дурацким собственным домыслам (как правило, отрицательным) — ммм, обожаю.

Так нельзя и не надо. Пора бы уже прекратить эту порочную практику.

В целом ведь всё хорошо. Да, есть проблемы, но я знала, что легко и не будет. Да и не настолько ужасны они. Просто неприятно.

Ну почему я не могу просто жить эту жизнь. Каждый день приносит что-то хорошее, но мне надо зациклиться на придуманном? негативном.

Из положительного ненадуманного:

- плюс два положительных отзыва о завершённых проектах. Это очень приятно. В очередной раз убеждаюсь, что выбрала свою профессию. Маячат перспективы развития. Сил мне, чтобы их реализовать. Зная мою ситуацию, это из ряда "сейчас или никогда";

— возвращение в прежнее окружение. Никогда раньше не задумывалась о том, насколько сильно люди вокруг влияют на нас самих. Возвращаются мои девочки из прошлой жизни. Конечно, немаловажную роль сыграло то, что теперь мне не нужно следить за течением разговора (а то вдруг на меня наорут). У людей своя жизнь, каждый сам выбирает свой путь, и никто не может осуждать это. Я, как подруга, просто слушаю и высказываю своё мнение. Раньше это было не слишком позволительной роскошью;

- возможность быть собой. Постоянно была в стрессе, потому что "женщина должна быть идеальной, а ещё должна…". И я, осознавая собственное несовершенство, была в стрессе, кажется, каждую секунду своей жизни. Сейчас меня окружают люди, которые принимают меня такой, какая я есть. И потихоньку учусь принимать свои личностные качества. Никто не идеален, я тоже. Но нельзя перекраивать человека под себя.

Впереди очередная борьба и я морально настраиваюсь на то, что снова будет тяжело.

Иии на выручку приходит ТОП-фраза 2022 года. Вселенная нас слышит и нам поможет. :D Сколько раз я говорила её для поддержания девочек — не счесть. В этом году, кажется, тоже со счёта собьюсь.

Период с этим названием был чем-то новым, с некоторой надеждой после нескольких кризисов.

Это был Титаник.

А Полина с её откровениями — айсбергом.

На самом деле, сейчас я понимаю, что всё было так, как должно быть. Ведь действительно мои опасения оказывались верными.

Я своими ушами слышала голосовые, которые были записаны Полине обо мне. Так что же на самом деле ко мне было за отношение и скольким ещё людям было об этом рассказано?

Я бежала. Всегда, когда испытывала дискомфорт. Зачем было меня держать? Зачем умолять, обещать что-то исправить и плакать? Я каждый раз не могла найти силы в себе, чтобы сказать нет. Не это ли есть провокация? Манипуляция? Достижение желаемого через слёзы и, затем, так или иначе, отступление от своих же слов?

Если говорить языком девочек, то я постоянно была подвержена психологическому прессингу. Необходимо читать то, что они пишут. Необходимо об этом говорить. Почти любой разговор сводится к этому! А если мне не интересно или неактуально, то… Привет, чувство вины! И я не раз говорила об этом напоре, в связи с которым складывается ощущение, что интерес ко мне — дежурный, после чего можно перейти "к делу".

Всё вертится вокруг этого. И я заинтересовала их именно своими комментариями к их творчеству. А взгляды на жизнь и взаимоотношения с людьмиу нас всегда были разными. В итоге… Всё, так или иначе, сводилось к рыночным отношениям.

Мне было некомфортно чаще, чем я об этом говорила, но я, хотя бы, говорила об этом прямо.

И, не выдерживая их напор, слезы, обещания, я вновь и вновь себя пересиливала, старалась игнорировать свой дискомфорт, предварительно проговорив, в чем он занимается, во избежание повторения. Но всё повторялось и усугублялось.

Эту ситуацию создали мы вместе. Они не могли отпустить. Я не могла вынести их страданий из-за меня.

Итог?

Я — абьюзер, я — мучитель, я — жалкое существо, которое не достойно адекватного разговора (ну, я, хотя бы, шла на этот шаг, не смотря ни на что).

Что ж…

Жаль. Вся злоба, которая была на меня выплеснута, была обусловлена обидой. Девочки любят выходить всеми способами из любой ситуации победителями и, при этом, получать что-то весомое от людей. А я оказалась невыгодной инвестицией. Как я посмела выбрать себя и свои интересы?

Особенно мне понравилось манипулятивное "Я вижу, за 4 месяца ты так и не изменилась"

А должна была? Для чего? Или для кого? Или, всё-таки, изменения есть они пришлись не по нраву, учитывая то, что я оставалась в списках друзей?..

Всё идёт так, как должно быть.

И, пожалуй, то, как они себя повели при нашем последнем разговоре — к лучшему. Потому что общаться так, как раньше, я все равно не готова, да оно не зачем. Стресса мне хватило.

Но, при этом, я увидела то, на что закрывала глаза.

Наше с ними общение никогда бы не было нормальным, страдали бы обе стороны.

И теперь я точно знаю, что нельзя игнорировать собственные ощущения в угоду чужим слезам. Рано или поздно можно прийти к разрыву, а чужие слёзы, пусть даже искренние, но служащие манипуляциям, обернутся в огонь ненависти.

Я ещё долго буду мысленно возвращаться к С. и К.

Но это пройдёт. И я постараюсь сохранять лишь лучшее в своём сердце, как и обещала. Не смотря ни на что.

завтра погуляю. с этой работой один стресс уже в жизни. нет работы

чувствую себя сейчас

хочу чтобы все хорошо было)

В 16 лет, а на тот момент мне было именно 16, я и подумать не могла, что хронический стресс и затяжная депрессия могут так сильно ударить по мне спустя несколько лет. Началось всё где-то в 23. Сейчас мне 29. С какими-то болячками мы справлялись, а потом настала пора «неизлечимых» болячек. Тогда я буквально начала ахуевать от этой жизни. Мне 23, все вокруг тусят, гуляют, проводят время в кайф, а я лежу дома и не могу встать с кровати, потому что меня кружит во все стороны и я плохо ориентируюсь в пространстве. Так прошло несколько месяцев.

Диагнозы были разные. И вчд, и всд, и остеохондроз и еще куча всего, что я уже не вспомню. Но никакие таблетки мне не помогали. От слова совсем. Массаж, мануальная терапия, остеопаты, подвывихи первого позвонка, прикус. Все было брошено туда. Они загребали деньги пачками, обещая результат. Его не было.

Я начала постепенно подстраиваться под свое состояние, чувствовать его, расхаживаться, разгуливаться, заниматься спортом, ходить в бассейн. Мне стало лучше. С переменным успехом. Состояния могли возвращаться на несколько месяцев, проходить на несколько месяцев, и так по кругу. Я жила от приступа до приступа, херовее было тогда, когда они настигали, когда я устроилась на работу. Даже полежала в больничке. Такое себе удовольствие. От чего лечили так и не поняли, то ли от остеохондроза, то ли еще от чего, но лучше не стало. Начали кричать психосоматика.

Человек с соматофорным расстройством категорически не желает слышать, что он болен чем-то НЕФИЗИЧЕСКИМ. Поиски диагнозов в интернете, беготня по врачам, попытки найти причину любой ценой и устранить её, но только физическую. Всё, что психо – точно нет, что вы. Не может быть. Поэтому ни к каким психологам и психиатрам я даже не думала идти.

Всё бы ничего, но болячки начали цепляться ко мне, как репей. Хроническое орви, упадок сил, цистит (а был ли он вообще?), красный плоский лишай. Усилилась тревога, было страшно выйти из дома, не хватало дыхания, один раз случилась паническая атака. Могло просто стать тревожно и страшно, а голова понимает, что нет причины, но всё тело будто готовится к смерти в ту секунду. В череде этих болезней и трясучек, я постепенно дошла до точки, что мне нужна реальная помощь. Как и ожидалось – антидепрессанты. Но я уже была морально готова к этому.

Я читала много историй про выздоровления и тд, и опять же считаю, что мне повезло столкнуться именно с этим, делюсь опытом, а вдруг моя история кому-то поможет. Вдруг кто-то, как и я, несколько лет бежит от истинной причины болезни и впустую тратит время.

Думаю начать отписывать сюда свои состояния в течение дня. После перечитывать и смотреть динамику. Скорее всего, это мало кому интересно, но делаю это, в первую очередь, для себя самой. Не вела блог очень давно, почему бы не начать снова? Я думаю это неплохая идея. Да и отвлекает от всяких лишних мыслей в голове, я бы даже сказала – очищает голову.

Сегодня второй день, как я принимаю антидепрессанты. В целом, состояние мало изменилось на данный момент, но мне и не обещали чудес так скоро. Минимум 2 недели. И я думаю раз я столько лет вытерпела это, я что, не вытерплю 2 недели? Пф. Да и лечат вовсе не депрессию, как сейчас стало модно. Выгорание, потеря интереса к жизни…тревога, ПА. Хотя, отчасти, это тоже имеется.

В первую очередь мы лечим соматофорное расстройство, вегетавные нарушения, спазмы мышцы, заложенные в них эмоции, психогенное головокружение, тревогу, нарушение сна. Наборчик что надо. Но я все ещё верю в счастливое излечение и в то, что бывает хуже, а мне даже повезло. Ведь жизнь не стоит на месте. Все пройдёт – пройдёт и это.

Хоть и большую часть времени я провожу дома, так как сил куда-то выйти почти буквально нет, но выезды на дачу немного спасают ситуацию.

Так вот, к чему это я? Берегите свое здоровье, как физическое, так и психологическое. Дороже этого ничего нет(конечно сюда же здоровье близких). Никакие стрессы, волнения не стоят тех последствий, которые могут быть спустя годы. Жаль, что я так поздно поняла это.

кажется я выбралась из почти всех стрессовых ситуаций, и с картами ноуноу нонсенс не покупать что не нравится!

Это было лет 7 назад.

7 лет назад, когда моя жизнь повернулась окончательно и бесповоротно.

У меня был период стресса, когда я только-только отучилась и искала работу. Часто я тогда зависала на анонимных чатах. Не с целью с кем-то познакомиться, чисто поболтать. Я поплачусь, человек поплачется, и всем хорошо и спокойно.

Тогда я встретила очень интересного собеседника. Мы так и остались друг другу анонимами, но тогда я впервые осознанно поразилась, насколько люди могут быть разными и интересными.

Один из немногих людей, которых я встречала за всю жизнь. Из тех, кто умеет давать объективную оценку и критику преподносить так, что она не выступает как нечто обидное. За один разговор я сделала несколько выводов, которые что-то поменяли внутри меня.

Внезапно почему-то вспомнила о нём, когда читала. А потом поняла, что читаю одну из книг, которую он мне посоветовал.

Тогда я подумала, что мне нужен примерно такой человек. Удивительно, что для отношений я выбрала, в итоге, совершенно не такого.

Но прошлое мертво, а я жива. Восстанавливаю своё состояние. Ищу себя и раскладываю по полочкам.

Работа предоставляла Дагни все, что было ей нужно, все, чего она хотела. Но иногда, как и в этот вечер, она ощущала внезапную и странную пустоту, скорее, являвшуюся не пустотой, а молчанием и с отчаянием, а неподвижностью — словно бы ничто в ней не рушилось, но замерло на месте. И тогда приходило желание найти вне себя мгновение радости, оказаться пассивным созерцателем великого — будь то произведение чьих-то рук или просто зрелище. Ничего не созидать, думала она, но принимать; не начинать, но реагировать; не создавать, но восхищаться… только потом я смогу продолжить существование, ибо счастье — топливо для души.

А. Рэнд "Атлант расправил плечи"

Одиночество. Хотя я больше предпочитаю свобода.

В инстаграмме лайкаю буквально каждое видео с надписями:
" Я так соскучилась, сейчас позвоню ему и расскажу какой же сегодня был тяжелый день… Кому? "

Мы проходим мимо друг друга, будто незнакомцы. Тяжело то, что мой мозг давно осознал всю суть ситуации, а сердце ещё нет.
Я корю себя немного за свою глупость и наивность. За то, что так сильно и так долго переживала из-за человека, которому в принципе было на меня наплевать, даже когда все ещё не рухнуло так сильно.
А на меня обращают внимание люди по сей день, смотрят и просто говорят "это пиздец, до чего ты себя довела. как же сильно ты похудела".
Знали бы они от чего потерялся мой аппетит. Наверное от того, что я выкуривала по пачке сигарет в день, чтобы снять стресс. Помогало ли это? Как сказать.
Когда я не брала в свои руки сигарету мои мысли поглощали меня. Поэтому было легче выкуривать одну за одной, тогда у меня начинала болеть голова и я просто засыпала.
Сейчас это переросло в зависимость. Но уж лучше быть зависимой от сигарет, чем от человека, которому я нахуй не нужна.

Скоро апрель. Моё долгожданное 25-ти пятилетие. Главное не провести этот день в ожидании поздравления от него. Ведь его не будет.
Он считает, что так будет лучше если мы больше не будем видеться и общаться от слова совсем. Но лучше так всегда было только для него.
А затем будет май. Он так хотел поехать в свой отпуск к своим друзьям и со мной на море. Сейчас у него наверняка другие планы, нужно платить ипотеку за дом, содержать девушку с её детьми. А я лишь маленький и давно забытый отрывок прошлого.

Грустно и тяжело отпускать. Я больше не буду пристально следить за его зрачками в те моменты, когда он смотрит на меня влюбленным взглядом, чтобы проверить так ли это. Больше не услышу его голос, мы ведь правда больше не поговорим о том, как друг у друга прошел день. Все это в прошлом.

И быть может он и правда не виноват в том, что он смог двинуться дальше, а я застряла и живу прошлыми воспоминаниями.
Но как я уже писала раньше прости, что не желаю тебе счастья с кем-то другим.

начался какой-то тяжёлый период жизни, безденежный, полный забот. в лучших традициях моя психика ведёт себя по отработанной схеме: желание жить испарилось моментально, я перешла в режим "пережить". это и делаю. никаких надежд на "вот это всё закончится, тогда…" потому что такие формулировки тоже идут от желания жить, способности вообще чего-то желать. я просто механически выполняю то, что должно (на сколько хватает самодисциплины). в общем, я ещё только в начале всего.

но, конечно, в отличии от меня двухгодичной давности, это просто нормальная такая типичная картина уставшего человека, вполне себе взрослого: грустненько вздыхаешь и идёшь чё-то делаешь. не можешь — смотришь в стену, конечно, но вот без внутренней этой паники типа "ааааа, аааа, АААААА", "я умру-умру-умру", "я по жизни буду нищей" и "мне пизда". типа………. ну пизда и пизда…….. и чо…….
это, конечно заслуги того, что я: не в депрессии, зарабатываю всё же больше 25к, и имею человека под боком, на которого (+/-) можно положиться.

периодически, конечно, я плачу, и походу сплю как убитая.
з. недавно так отреагировал, что я сама пока не поняла, про что он испугалась — типа, ты там живая вообще, я тебя перекладываю, ты даже не шевелишься, чо тебе там прописали такое. а мне по-большому счёту витамины прописали. на 15 к.
лол, чувак, это не таблетки, это стресс.

упд: вообще надо справедливости ради заметить, что я не нахожусь перманентно в состоянии овоща, с переменным успехом бывает и всё хорошо прям, но как обычно моменты радости проходят, а висящее над тобой г угрожающе не сходит с горизонта. так что, когда какой-то этап чего-нибудь пройден, будь это что-то успокаивающее у врача, просто продуктивный в работе день, когда я не наделала себе долгов или хорошо проведённое время с парнем — я вполне в эти моменты всем довольна, а не то что бы мне это всё погоды даже не делало. that’s life

мама подарила духи, оставлю тут себе на память лакшери-момент. по понятным причинам живу без новых духов уже лет 10.

ещё дала в долг на зубного. еду. опаздываю. злюсь. всегда почему-то работает закон, что если приезжаю туда вовремя — жду минут 20, а если опаздываю, то ждут меня.

зато из-за стресса меньше трясусь от страха из-за самой экзекуции.

Наткнулась на ютубе на видео о переехавших из Германии в Россию русскоговорящих. Там ужасы про систему государственную защиты детей рассказывали, да и вообще про всяких извращенцев, а в комментах ещё страшнее истории. Ну и вспомнилось мне тут моё детство и мой опыт… А они напрямую связаны и с моей родиной Россией и с Германией.

Для начала, место действия Россия. Был в моей школе физрук, который был женат на завуче, лапал за задницу школьниц и однажды мне тоже досталось, я высказала ему в лицо какая он мразь, и тут шла завуч к нему, я воспользовалась случаем и сказала ей следить за мужем козлом, ещё раз увижу подобное на обоих доложу по всем инстанциям. Физрук на следующий день пропал, а потом и вовсе оказалось, что уволился. Мрази, они везде.

И чтоб мой рассказ не был однобоким про немцев тоже есть история, прекраснее пожалуй даже… Был у мамы муж, мне отчим, у того родители в Германии, мы к ним в гости приехали, а дедуля меня так про месячные, про растяжку спрашивает, а бабка шикает на него, ну я хз, думаю странные люди, мне 11 я подумала подумала и забыла. Через год они к нам в гости приехали и этот дед оставшись в квартире со мной один на один решил меня тоже полапать, я хз как не воткнула в него ножницы, которые схватила, к счастью через пару минут пришла бабка. Истерику почему я не поеду на пмж в Германию никто не понял, ну не рассказывать же маме, ещё убьёт урода в ярости.

Мне повезло в силе характера и решимости, ни тот ни другой не причинили мне вреда, кроме как морального. Но по жизни я не часто встречаю людей которые так же быстро реагируют в стрессовой ситуации, к сожалению. А урок такой. Следите за собой и воспитывайте своих детей, чтобы они знали что бывают мрази в этом мире и могли защитить себя в любой ситуации, где бы они не находились.

Нам детям 90х повезло, тогда по телику каких кошмаров только не показывали, да и вокруг тоже всякое случалось, мы заранее готовы были к неприятностям. Страшно бывает вспоминать наше детство, но за нынешних детей не менее страшно, а порой и более.

Такие вот мысли в 6 утра. Иногда стоит просто пойти спать. Ведь после полуночи никогда не происходит ничего хорошего, да Тэд?..

чот впала в интервал апатии опять.
надо сделать ремарку, что под "апатией" и под всеми подобными словами сейчас уже подразумеваются очень лёгкие ситуативные состояния, не имеющие к моему состоянию годичной давности никакого отношения. тогда моя апатия — это "хоть на помойку меня снесите, мне поебать", а щас я просто удивляюсь, что не пишу о каждом шаге в квартире, хотя вообще обустройство жилищанезакрытыйгештальт ещё с дома. но я сейчас даже о ремонте дома даже не думаю, кроме того, что надо на него уже начать зарабатывать.
вообще, я сама по себе склонна ко всякого рода унынию, и думаю, первые же потрясения меня легко скинут обратно (но я буду сопротивляться в этот раз потому что могу :D) как и любой малейший стресс очень быстро обнажает мою невротичную натуру — то, что точно при мне осталось и само по себе не уйдёт, но к депрессии не имеет никакого отношения.

дак вот, исправляю ситуацию апдейтов по квартире: сделали свет и собрали мебель. вообще, не потому, что "это мне муж купил" (хотя я всегда была фанаткой этой фразы :D), но ради справедливости надо, конечно, сказать что это всё делает з., а я как бы только шторку в ванну повесила. и то не сама, а запрягла соседа :D

/ещё я официально отказалась готовить в этой квартире, т. ч. в вс мужика запрягла по полной в его единственный за месяц выходной — т.е он целый день обустраивал жилище а вечером стол нам накрыл./

на самом деле я постоянно отмываю и выметаю хату (без веника, кхм), так что у меня занятость там по часам куда приличней выходит. она постоянная. после духовки мне вообще отпуск нужен. по крайней мере моим коленям. но в эти выходные я буду обдирать обои в коридоре, скорее всего, потому что смотреть на это убожество сил моих нет. на самом деле мне всё это нравится (кроме траты денег) и я представляю какая тухлятина будет, когда в квартире нечего будет делать в плане обустройства. но пока я за эти 10 дней, не считая белья, конечно, впервые постиралась, потому что руки буквально не доходят. стиралки у нас нет, конечно же, и чот хз когда ещё будет.

не смотря на это, по мне наверно чувствуется, что я переехала. сама я по крайней мере стала себя чувствовать гораздолучше. я могу жить как спартанец, но конечно же у меня нежная душа хоббита. я как вспомню душ и туалет в хостеле, у меня глаз дёргается. после полугода казармы и коммуналки возвращение в домашнюю атмосферу особенно приятно. по утрам я вообще люблю жизнь. буквально каждое утро думаю, завтракая, как заебись. никогда такого не было.

кинули в комнате вокруг окна светодиодную ленту, поставили старенький советский шкаф (какой-то белый гарнитур, не видела комплектов таких никогда, которым щас обставлены обе комнаты) в купе к нему трюмошку, и это всё так заебись встало, получилась светлая комната. у меня вообще никаких ожиданий не было и никак я не представляла себе комнату — было бы куда тело на ночь кинуть — а тут смотришь — и так…. прям неплохо всё…. а всравнении с моей комнатой дома вообще просто лакшери….

кроме стиралки остался стол в кухню, потому что он переехал в гостиную, а я люблю именно на кухне сидеть.

так…. ну вроде выговорилась

Не думала, что в 24 года буду мечтать лишь спокойно спать по ночам.
Последние пару недель самые ужасные. Постоянные перепады настроения, бессонница, потеря аппетита. Мой организм испытал дичайший стресс.
Эти отношения закончились в моей голове, но не в моем сердце. Всегда задаюсь этим вопросом "почему хуево поступают другие люди, а не сплю из-за этого я? "

Вчера мы снова пересеклись на работе. Я смотрела на него, на человека такого моего, такого родного и в голове лишь осознание того, что в шаге друг от друга между нами огромная пропасть. Это принесло мне дикую грусть и боль.

2 недели. Столько времени я держалась, чтобы ему не написать и не позвонить, проходила мимо него на работе будто бы он незнакомый мне человек.
Я на самом деле и сама не знаю, чего хочу. Хотела бы ли я, чтобы он вернулся ко мне, хотела бы ли я общаться как друзья или оставить все как есть.
Но знаю точно, что эта обида внутри съедает меня, не дает спокойно жить, спать и даже дышать. Возможно ему уже похуй, возможно он меня уже не вспоминает, но я помню все. И пока прошло так мало времени я решилась все высказать ему. И как сказала моя подруга — лучше сделать и пожалеть, чем наоборот. Но я знаю, что любой ответ, который я получу меня не устроит.
Ничего не изменить, ничего не будет как раньше.

С сегодняшнего дня Нэнси официально уволена.

Мне очень грустно.

На ее место грозятся посадить… Юрца.

Моего лучшего друга по работе пятилетней давности. Мы снова работаем в одном отделе.

Но я думаю, что это была пустая угроза, чтобы напугать тёток, привыкших свободно трепаться обо всем на свете. У нас есть одна энергетическая вампирша в руководстве, которая просто оргазмирует от стресса сотрудников.

Вряд ли его посадят к нам одного. Я сначала тоже была сильно против, потом подумала, что уже пофигу. Для меня в этом был бы какой-то положительный смысл, если бы мы с ним сидели вместе, как раньше, то есть если бы я села на место Нэнси, а он на место Децибелки. Тогда мы бы скорее всего снова начали бы ржать каждые пять минут, я очень по этому скучала. Общаться издалека, шутить, петь песенки и всё такое, втягивая в это всех остальных — ну отстой, конечно. Такое возможно только сидя за одной партой, образно говоря. Но этого уж точно не случится. И пока в этом кабинете работают Душнила и Децибелка, мне уже не станет ни легче, ни тяжелее.

чёт я стрессанула и всё время представляю, как хорошо будет дома на каникулах лежать целый день на кроватке с собакеном, есть салаты и смотреть шерлока

ну, т.е. максимальная зона комфорта.

если не уволят, конечно. а то крайне тревожные лежания будут.

кошмар, это же надо под нг людей сокращать. всё у меня этот бедный отдел из головы не идёт.

К сожалению, на наши лучшие годы, прекрасную молодость, время, когда мы можем любить, путешествовать, мечтать и просто быть счастливыми и свободными, выпало очень тяжелое и страшное время.

Время, когда вместо шумных компаний, встреч с друзьями, тусовок ты выбираешь свой дом. Маленькую крепость, в которой тебя никто никогда не найдет. Так спокойнее.

Время, когда от паники ты теряешь график сна и не помогают даже снотворные.

Время, когда не знаешь, можно ли вообще кому-то верить и сможет ли кто-то рассказать хоть немного правды.

Время, когда ты теряешь друзей. Без ссор, эмоций, разборок. Не потому что вы разные или что-то случилось, просто люди словно растворяются во времени, потому что каждому плохо и больно, каждый переживает это время в себе.

Утро 21 сентября 2022 года я отчетливо помню до сих пор. Не происходило ничего необычного, я просто собиралась на работу, улыбалась солнцу за окном, пила ароматный кофе со сливками, листала ленту в телефоне. Радость длилась ровно до того момента, как я прочитала про это…

И жизнь разделилась на до и после. Я до сих пор помню, как шла до остановки общественного транспорта, еле сдерживая слезы, нервно обновляла новости, как все переглядывались. На работе весь день были обсуждения, все были грустные, не находили себе места.

После окончания рабочего дня мы прогулялись с подругой, очень эмоционально обсуждали, поддерживали друг друга, успокоили. И, придя в себя, я поехала домой. В метро замечала взгляды мужчин, в их глазах было так много страха, непонимания.

Мое стабильное состояние перечеркнуло лишь одно сообщение, которое было написано необдуманно, бестактно. Я прочитала и не смогла найти слов. Я переживала разный спектр эмоций: от смеха до паники. По пути домой я почувствовала, что меня начинает трясти, я не справлялась с эмоциями, в горле было горячо. Открыв входную дверь, я посмотрела на него, сказала сухое "привет" и разрыдалась.

Я помню, как крепко ты обнимал меня и тогда еще не очень понимал, почему мне так плохо. Я и сама в моменте не очень понимала, что со мной.

Мы разговаривали до самой глубокой ночи, обнимались и делились своими чувствами и эмоциями. Тогда я пришла в себя, приняла пару таблеток снотворного и под утро уснула.

Это был очень эмоциональный и страшный день. И таких дней было много, потом они переросли в целый месяц жизни в стрессе, частых слез.

Мы все живые. Мне больно точно также, как и каждому/ой из вас. Последнее время я стараюсь отвлекаться от плохих мыслей и у меня получается. Понимаю, что я не в силах ничего изменить, никто из нас не в силах.

Нам просто нужно держаться вместе, поддерживать друг друга, подсвечивать нужное, любить, благодарить, помогать и понимать. Не задавать бестактных вопросов, а лучше вообще не трогать определенные темы.

Мы должны жить дальше. В любви и в счастье, с улыбками по утрам, со страстью, с любовью к делу, которое нас зажигает, с любовью к своим близким.

Берегите в себе человека. Это так трудно сейчас, но так необходимо каждому из нас.

#личное #боль #мысли

Необходимо развивать в себе терпимость к неопределенности. Неопределенность влияет на нас, это главный фактор стресса, влияющий и на физиологию, и на психику. Если старые цели разрушились, нужно создавать новые. Если человеку есть «зачем» жить, он придумает, «как» это сделать. Неопределенность — это наша данность, с ней не нужно бороться и убегать. Это бесполезно. Создавайте новые смыслы. Планирование поможет найти и распределить силы. Переключайте внимание с попыток прогнозировать будущее, предпринимайте конкретные шаги к реальным целям.

Самолет у нас был в 14:30. Мы встали в 6 утра, так как Теме надо было еще съездить подписать документ о увольнении, завезти последние вещи на склад (постельное белье, пылесос, чайник). Я в это время пока ждала его убиралась в квартире, вытирала все полки и выбрасывала последний мусор. Он приехал в 10:30, мы сразу взяли такси и уехали в аэропорт. Мне хотелось поскорее узнать, что с нами будет дальше. Я до этого буквально дни отсчитывала и ждала этого момента.
В аэропорту народу конечно много, большинство мужчин. Сдали багаж, получили билеты и пошли на таможенный контроль. Приходим туда и сразу сталкиваемся с зареванной девушкой, парня которой увели. У меня сразу сердце в пятки. В стороне сидели примерно 10 мужчин, документы которых забрали, некоторых в кабинет уводили. Это было так волнительно! Мне было безумно жалко тех ребят, не представляю как они там со стрессом справлялись.
Артем пошел первый, чтобы если что мы вместе могли уйти. Его очень долго там в базе искали, паспорт листали. Я все это время тупо уставилась в одну точку и старалась вообще ни о чем не думать. Спросили у него когда билет купил и какая цель поездки. После того как его выпустили меня быстренько посмотрели, паспорт отдали и вот мы оказались по ту сторону аэропорта. Я как подошла к нему, обняла его и заплакала.
Вы бы знали какими там счастливыми мужчины становятся)
Подождали наш рейс, долетели до Оша и тут опять начинаются приключения.
Прилетели к 11 часу ночи, кругом темно, таксисты у аэропорта вцепились в нас и вообще не хотят отпускать. Яндекс такси вообще не работает. В итоге сели к одному, едем в хостел и узнаем, что наша бронь отменилась автоматически и ее уже кто-то занял. И в городе вообще негде жить. Звоним хозяину хостела, спрашиваем что делать, он нам предлагает пожить у него дома (я такая: ну зашибись приключения, жить у неизвестных людей в неизвестной стране). Ладно, соглашаемся, пересаживаемся к нему в машину и он нас довозит до этого дома. Заходим к ним и нас встречают 8 русских мужчин, которые так же как и мы переехали из России. Это было так неожиданно! И этот прием оказался таким душевным и теплым, пили еще до 3 ночи с ними чай, общались и рассказывали кто чем занимается и кто откуда. Тут есть ребята с дальнего востока, Красноярска, Москвы, Питера. Я одна девушка, если не считать хозяйку дома и ее невестку. И вот мы живем тут до сих пор, скоро в другое место приедем. Но тут так тепло, вкусные овощи и фрукты, вкусная местная еда. И мне стало намного спокойнее.

#в статусе беженца #vernisi

В пятницу, 23 числа, мы в один миг приняли решение бросить всё, купить билеты и улетать из этого хауса и ада куда подальше. С билетами и ценами на них была полная жопа, на ближайшие дни билетов нет, а если и есть, то по пол миллиона. Решили улететь в Ош. Это маленький городок в Киргизии, так как скорее всего мало кто про него думает и билеты сюда еще были.
В субботу и воскресенье собрали все свои вещи, отправили две большие коробки с зимними вещами Почтой России моим родителям в Молдавию, передали кота Даше (emae), выгрузили три пакета еды родственникам, им же отдали все наши цветы и ключи от машины и вот уже в воскресенье вечером мы были в пустой квартире с двумя чемоданами и двумя рюкзаками.
Всё это время я спала по 2-4 часа за ночь, ничего не ела и еле впихивала в себя хоть какую-то еду. Меня потом даже начало жестко тошнить от стресса.
Больше всего я боялась, что нас развернут на паспортном контроле, потому что я вообще не понимала как строить свою жизнь дальше. Артем боялся, что у меня там из-за этого начнется истерика и меня заберут в дурку, все время успокаивал меня и рассказывал как мы дальше будем жить и что делать.
Мы вообще дико сильно друг-друга поддерживали. Если видели что кто-то из нас начинает волноваться и паниковать, то останавливались, обнимались и утешали как могли.

#в статусе беженца #vernisi

1. поняла что хоть и хорошие друзья у меня здесь есть, но многим какие то тяжести с души не могу сказать, сложно очень, хотя они и поймут

2. каждый раз иду по лунапарку около дома и каждый раз разъебывает по святу и каждый раз ищу глазами его прекрасную собаку

когда уже отпустит я не понимаю, но в конце недели он уезжает и мне от этого ещё более тоскливей

3. очень странно сейчас организм реагирует на стресс вокруг. день собраться с кровати не могу, день плещу энергией

По жизни, столько стрессовых ситуаций, дерьмовых вещей., главное избегать не попадать, под машину.

Пребываю в состоянии рационального ужаса. Завтра на работу. Я была в отпуске 25 дней, длиннее отпуск в моей жизни был только декретный.

Есть ощущение, что работа — это страшный сон, который снился мне когда-то, и этого места не существует. Но с каждым часом внутри всё содрогается больше и больше.

Хорошо хоть это четверг.

Хорошо хоть я в этот раз не выхожу на работу на следующий же день после приезда в 21:16, и у меня есть целый день, чтобы отравляться мыслями о грядущем. Вообще, всё было бы нормально, работай я стабильно на определенной категории и знай я каждый раз, к чему вернусь после отпуска, выходных или даже ночи. Какое счастье, когда просто знаешь, что будешь делать и умеешь это делать. Но моя должность и так подразумевает решение миллиона вариаций разных юридических задач, а когда ещё специализация постоянно меняется — один сплошной стресс. Торговать раками в ларьке мне нравилось гораздо больше.

Каждый раз, когда я думаю о том, что так ненавижу и боюсь свою работу, у меня в голове бьется одна очень логичная мысль — нахуя я там работаю? Зачем это всё, ведь есть миллионы людей в этой же самой России, которые может и ленятся, и морщатся, но не настолько ненавидят свою работу?

Но я видимо, проклята своей слабостью и глупостью, ведь у меня и в семейной жизни то же самое. Я только жалуюсь и ничего не меняю.

Кстати, Дурацкий Муж забрал вчера нас с поезда, выгрузил дома чемоданы и уехал по своим делам. Мне, конечно, хуже от этого не стало, но ради приличия я обиделась. Гораздо тяжелее бывает в другие времена, которые всё чаще и чаще настают у нас. Мы ругаемся, кричим друг на друга, говорим обидные вещи, и с каждым таким эпизодом я понимаю, что от любви остаются какие-то крупицы, которые почти полностью меркнут на фоне всех проблем.

Так что я не жалею, что ездила в Сочи без него, хотя возможно он и уберёг меня от этой дурацкой никому не нужной пьянки. Хотя сам при этом вряд ли бы просыхал, но в рамках своего отельного браслета.

Пили мы тогда, кстати, с шеф-поваром нашего отеля, классная тётка, но вот уж кому бы я не позавидовала, учитывая что ей утром надо было идти на двенадцатичасовую смену. А я всего лишь поспала 3 часа и снова включилась в материнство.

выкроила всё же небольшой отпуск, правда случайно, своей глупостью, но какая разница, если в конечном итоге всё лучше, чем предпологалось. на радостях отключила самоедство и ещё какие-то функции мозга, судя по всему. два дня хожу как не в себя, как и полагается при отпуске вне дома, тупа любуюсь всем, что попадается по дороге, лежу на травке в каждом парке, где бываю. ну и слишком много хаваю всякой каллорийной фигни. подумала, что надо же себе выходные всё-таки устроить. такие, очень тупые. я, опять же, не сотрудник года, но всёравно считаю что рабочий год выдался вполне ударным, особенно в физическом плане, благодаря ремонту на работе. из тех, кто это буквально своими руками перетаскал, перебрал и проч. и проч. почти все сходили в отпуск в этот период. и только я из одной стрессовой ситуации сразу ломанулась в другую, без перерывов. так что, не считая беспокойства, что я свой досуг в принципе более интересно организовать не смогу, без всяких зазрений совести предаюсь макимально примитивному туризму. тем более уже завтра жизнь резко перестанет быть привольной, а со следующей недели вообще как знать, чо там…

Я опишу здесь то, что я испытывала. Вкратце-это был ужас вышедший за пределы моей головы.

Никогда моя жизнь ещё не была так понятна. Она зависит (ддааа, даже сейчас, в эту минуту, в эту секунду) от воли случая. Но я -то знаю, что меня боги берегут, поэтому моя жизнь полна ужаса и беспокойств за близких. Что может быть хуже чем понимание, что с твоими близкими каждую минуту может случиться беда? Представили как вашей маме отрывает конечность нарядом? Понравилось? Это всего одна конфигурация моих мыслей.

Я не помню ничего предметного в первые как минимум 2 недели войны.

Помню озуенную собранность и организованность, инстинктивную готовность ко всему. И при этом, я работала, работала и пыталась приспособить быть под звуки снарядов.

В это время инстинктивно мне было понятно всё: убьёт снарядом — умер. Увернулся, но потерял еду/доки/ деньги — считай умер голодной смертью. Это всё. Оторвало конечность — считай, что ты в пожизненном аду. (Вне твоей религии, ты инвалид, ты не человек).

По случаю, я боец. Поэтому война была мне понятна инстинктивно, рефлексы не подвели.

Со временем, пришли зверства в Буче, Гатном, Мариуполе, Чернобаевке, Ирпене. Пошли подтвержения от друзей, знакомых, родственников.

Какая эмоция идёт первой? Думаете гнев? Нет. Если ты живой человек — это отвращение и непринятие. А только потом полномасштабный гнев. Ненависть. Напрямую со страхом. И тут ты решаешь для себя ты кто? Ты кем будешь? Ты жертва или ты не согласен? Кто же блять ты, за экраном?! Ты убираешь с себя эмоции, доводы, "авторитетные мнения" и остаёшься наедине с собой. Ты готов сделку с совестью совершить???

Каждый отвечает сам за себя.

Что ты будешь делать, когда к тебе в дом придут и забирая тебя будут насиловать твоих детей? Вне зависимости от возраста (у уродства, кстати, тоже нет возраста).

Я для себя в какой-то момент приняла решение. Я не жертва. А значит, я приму любые меры, которые будут требовать обстоятельства. Мне похуй на чужих сыновей. Все, кто пришёл в мой дом без приглашения — озуевшие пидорасы. А если они попытались причинить мне вред — земля им стекловатой. Их никогда не найдут.

Тот кто идёт зарабатывать деньги на смерти должен быть готов стать удобрением взамен заработанным деньгам.

Мучала бы меня совесть? Нет, скорее стресс. На пару дней, не больше. Это сделка: обижая — будь готов ответить за себя и заплатить по счетам.

Из пацифиста за пару месяцев (? Сколько времени сейчас прошло?) Я могу в целом, соединить с землёй. Потому что я не буду стенать "за что мне это?". Я предпочту зубами вцепиться в горло обидчику. Так, чтобы его семья и сам обидчик до конца рода были так прокляты, что даже понос казался бы им милостью божей :) а по факту, обидчик был бы удобрением в моём огороде, хоть бы и удобряем мы его навозом.

Думаю, доходчиво донесла. ЗСУ милоседнее (к сожалению).

Несмотря на стресс, я никогда не забуду тупых пидорасов, аоддерживающих смерти невинных детей и взрослых. Вы ебаные изгои, ваши правнуки до 20го колена будут гнить заживо :) наслаждайтесь, суки.

так, типология моих снов:

коммуналка — сон, где я обязательно тусуюсь с кучей людей, которые мне никто и не впёрлись мне нахуй — одногруппники, какие-то давние приятели, родственники, соседи, коллеги

школа — почему-то это никогда не приятное чувство безопасности, сознания себя как важного, нужного и приятного человека на уроке моей любимой учительницы, всегда наоборот, – тусуюсь я в кабинете у алгебраички, к которой у меня довольно противоречивые чувства, но видимо в осадке главное — чувство, что я не потянула, и видно это чувство довольно обидное. можно и без алгебраички — вот это стандартное чувство школы — движухи и стресса, чувства, что ты постоянно на каком-то оргсобрании и вечно на измене.

какой-то поисковой квест — я обязательно шароёблюсь по видоизменённым знакомым локациям — по бараку, школе, или чему-то вот просто среднему, выхожу из здания или иду к нему, ну или просто где-то по пересечённой местности прусь куда-то. в этих снах я тоже обязательно с кем-то иду или встречаю кого-то по дороге, и мы опять решаем чьи-то проблемы.

всякая галиматья — обычно какая-то хуйня, иногда даже сюжетная, но там я обязательно ощутимо переживаю что-то физически или эмоционально неприятное.

фандомная галиматья — как-то я стояла в армии хоббитов, и у меня даже был лук (мечта моего детства), распутывала какое-то дело с командой хауса и сидела в кафе из даров смерит с трио, когда они боролись с пожирателями. обычно это тоже всегда какие-то эмоционально напряжённые моменты, но они хотя бы интересные. хреначить нечисть волшебной палочкой всяко веселее, чем выяснять отношения со своей сестрой. они самые редкие, но обычно запоминаются, потому что прикольные. я бы такие каждую ночь смотрела.

Глупо, наверное, здесь это писать. В четверг, в день, когда объявили о закрытии икеи, муж забрал меня вечером с работы, и я, как только села в машину, разрыдалась. И я не собиралась плакать, но всё произошло так резко, что я не смогла себя остановить. И дело тут даже не в Икее: напряжение, которое копилось во мне с самого начала, переполнило меня. Я ни на чем не могла сфокусироваться, всё буквально валилось из рук. Взрыв истерики во мне вызвала мысль, что я больше не смогу купить салфетки, которыми мы пользуемся уже не 1 год. Глупо, но это так. Мир вокруг, точнее его привычная оболочка, перестаёт быть таким, каким мы привыкли его видеть. И уход международных компаний из нашей страны переворачивает привычный образ жизни. Ну ладно если это одежда и прочее, но уходят и поставщики программного обеспечения. Я проектировщик, и в своей работе использую продукты фирмы Автодеск, а расчетная программа Лира-это украинская разработка. Что будет дальше я не представляю. На фоне санкций Останавливается работа над новыми интересными проектами, потому что концепция разрабатывается международными архитектурными бюро. Да и вообще, на знаю что будет с нашим российским производством (я про заводы и прочее), но смею предположить, что какой-то их модернизации и нового строительства в ближайшем будущем не предвидится. Для меня это значит, что работы не будет, а значит не будет и денег. На данный момент мне выплатили зарплату сразу за 3 месяца со словами «это всё подстраховка, непонятно что будет даже через неделю, постарайся рационально отнестись а тратам, потому что мы не знаем, как всё сложится». Сумма, конечно, получилась хорошая, но мне предстоит прожить на эти деньги 3 месяца и адекватно распределить свой бюджет, дабы минимизировать расходы. Но сейчас мне пришлось немного потратиться: мы с мужем купили кондиционер, потому что летом находиться дома становится просто невозможно (хорошо, что цена на него не успела вырасти), я заказала небольшой запас контактных линз, несколько пачек корма коту, купила новое нижнее белье (сложно будет найти то, что будет удобным для моей фигуры, если некоторые магазины закроются) и кроссовки на лето, так как и так собиралась их покупать, только чуть позже (откладывать смысла не было, так как пума уже закрыла свои магазины, а я всем сердцем любила их обувь). Вот такая мини подготовка получилась. Лично мне будет сложно отказаться от некоторых привычных вещей. И если я покупаю вещи первой необходимости для себя (сугубо основываясь на своих потребностях и привычном стиле жизни), то люди скупают крупы, сахар, и муку. Может быть я слишком оптимистична в этом плане, но почему-то я надеюсь, что купить гречку, рис или макароны я смогу в любом случае, и не паникую по этому поводу. Да, скорее всего это будет не привычная мне барилла, но еда всё равно будет доступна. И кстати, после того, как проревелась и вслух проговорила мужу все свои страхи и волнения, меня отпустило. Прошло это напряжение: стало гораздо легче. Я уже не так остро реагирую на все новости, словно у меня выработался некоторый иммунитет на бесконечные переживания. Поэтому если кто-то дочитает это всё до конца, знайте, что короткая истерика поможет снять накопленный стресс, но главное не загнать себя в угол. Кричите в подушку, плачьте, не сдерживайте себя: после этого станет легче смотреть на мир.

Ощущение, будто я ожидаемо засвистела у родителей в гостях в середине февраля, не справилась с навалившимся стрессом, и весь происходящий ныне нелогичный бред — это всего лишь шутки моего воспалённого разума, а вокруг всё так же идёт своим чередом, без каких-либо громких происшествий..

Помоги мне проснуться?..

Как же давно я ничего не писала сюда. Последний значимый пост тут был аж в марте прошлого года (почти год назад).

Что же произошло за этот год?
— начали и закончили ремонт в своем таунхаусе
— в начале декабря переехали из съемной квартиры уже к себе домой (офигеть уже третий месяц тут живем!)

— много путешествовали по Краснодарскому краю. Часто ездили на море, но не всегда купаться и загорать. Чаще всего просто погулять и я такое тоже люблю.

— съездили в Карачаево-Черкессию на Домбай. Погуляли. Прокатились на канатке на высоту 3200 метров, увидели снег в горах. Классно сменили обстановку. В то время ремонт в тауне делали во всю

— обзавелась кучей домашних растений и теперь хочу скупить еще больше и заставить ими все в доме

— уличными растюхами тоже обзавелась :D

— у меня началось какое-то жуткое обострение моего себорейного дерматита (он со мной аж с моих 10 лет). В 2020 году я прошла полный курс анализов и лечение. И на пару лет ничего меня не беспокоило. Но этой зимой видимо еще на почве стресса от ремонта, нехватки денег (всё на тот же ремонт) был какой то ужас! В этот раз не как всегда я расчесывала кожу под волосами, а вылезло прям на лице. Особенно на висках и бровях. И я не сразу поняла, что это приступ себореи, только месяц назад пропила курс своих стандартных таблеток и стало легче.

— познакомились и подружились с соседями по тауну. Есть парочка классных ребят, хотя такие-себе соседи тоже есть. С одними настолько хорошо общаемся, что часто ходим друг другу в гости. Если честно, то если бы мы купили квартиру в обычном доме, то скорее всего не общались бы с соседями особо. А тут получается в нашем поселке (и нет это не деревня, а просто клубный поселок в городе) почти все соседи общаются довольно хорошо. Много приветливых, добрых людей.

—я перестала общаться со своей лучшей подругой из универа. совсем. это было тяжело. но я устала от этих отношений и каких-то постоянных упреков с её стороны. не хочу чтобы общение с друзьями было в тягость. а оно всегда было таким, увы

—купили билеты на самолет в отпуск заграницу! это будет первый перелет со времен начала пандемии. Последний раз мы были в отпуске в марте 2020 и по прилету сели на тот самый жесткий карантин.

—и кажется я совсем недавно переболела ковидом. тест не сдавала, но болею уже больше недели и лучше особо не становится. у меня ужаснейший непроходящий насморк, никогда такого не было. и слабость. Вкусы и запахи никуда не пропадали — это прям радует

Кажется на этом все важные новости на этот момент)

В очередной раз надеюсь, что не пропаду надолго, но не буду лучше ничего обещать

Адовые пару недель… И еще две впереди, куда более тяжкие.

С чего бы начать?

Пожалуй, с того, что в нашем мини-коллективе я оказалась той самой "подружкой", которой перемывают косточки и на которую стучат начальству. Неприятненько.

Но, не смотря на это, именно меня начальство выдвинуло на довольно серьёзный конкурс… Что только добавляет проблем, нервов и стресса.

Снова начала пить чёрный кофе… а к нему пришлось добавить в ежедневный рацион витамины, таблетки… Глицин.

За то постепенно начинает восстанавливаться режим сна. Думаю, это — влияние препаратов.

Ах, да. У меня ж ещё и оба ребёнка с короной.

И проблемы с подругами…

Короче, февраль какой-то злой. Посмотрим, что будет дальше… Но я так сильно хочу, чтобы наступил апрель, а этот кошмар весь остался позади…

#работа #треш #февраль #зима #мысли #ковид #депрессия #лекарства

Очень нравится новое место работы. Неожиданно поняла, что 1 апреля будет уже год. Особенно нравится, что зарплата в 2 раза выше, чем в предыдущем месте, и ее еще повышают.

Сейчас напарница в отпуске на неделю, и как на зло пошли срочные заказы большого объема. Я, конечно, успеваю закончить их до конца рабочего дня (зачем, правда, а главное нахуя), но как выхожу на улицу с работы, то силы уже покидают окончательно. Благо не полтора часа ехать, как раньше было…

С другой стороны, я сейчас задумалась. Я ведь хочу роста в будущем, возможно дойти до управления людьми)) Быть главным редактором. В то же время есть мечта — работать в МЧС. Сначала прям хотелось геройствовать, но я такой человек, что еще потом меня спасать придется, наверное. В стрессовых ситуациях я спокойна и вполне рациональна, уже проверено. Но физически я для такой работы не гожусь вообще. Но могла бы работать по специальности там, возможно…. Быть причастной к спасению людей уже приятно. Но уверена, что платят мало там.

И вот я веду к тому, что сейчас резко стало больше работы, а я уже на исходе. А что было бы, будь у меня ребенок 4-5 лет и должность главного редактора. Я б охуела, наверное. Это же столько сил надо в себе иметь, столько успевать. Надо тренировать себя, повышать квалификацию, готовиться к росту. Не сидеть же всю жизнь так, как сейчас.

Как забавно читать старые посты здесь и охуевать от тупости. Своей, близких. Больше всего, конечно, нравится параллель тогдасейчас, когда я думала, что сейчас лучше. Лучше, но хуже в другом смысле.

А теперь подробнее. Когда я защищала диплом в колледже, то наткнулась на безразличие близких. Все знали, когда и во сколько все пройдет. Но мой парень решил, что чемпионат мира по футболу приоритетнее, родители вообще занимались своими делами, а близкая подруга, с которой договорились отметить, просто слила меня. Никто не звонил спросить результат. И даже когда я позвонила сама, то никто шибко не ждал домой. Я шла от метро, зашла в чужой двор и села на детской площадке, выключила телефон. Был очень теплый и солнечный день, я ела что-то сладкое, очевидно, чтобы заткнуть дыру внутри и заесть стресс от защиты. Через час я включила телефон, но пропущенных не было. Еще через час меня все-таки попытались найти. Дома накрыли стол. Но настроения отмечать уже не было.

А в январе этого года я защищала уже диплом в институте. Ждала своей очереди, у большинства студентов не получалось, кто-то плакал, выходя от комиссии. Было страшно, но я пыталась верить в себя. И не зря — я защитила диплом на отлично. У меня была эйфория и стыд одновременно. Эйфория потому, что я смогла защититься, стыд — потому же (ведь даже отличники не все смогли, а я вообще не отличница). Первым делом после оглашения результатов я позвонила А., он был на работе. Никакого энтузиазма я не встретила вообще. Ответ был настолько вялый "ага, да, молодец, ну все", что настроение уже пошатнулось. Сестра отреагировала радостнее, но все равно не так, как ожидалось. У мамы был выключен телефон, папа работал за рулем. Я купила себе книгу, чтобы порадовать себя же. Вкусно поела с друзьями. А потом поехала на квартиру, где идет ремонт. Не хотелось ничего, но я уже договорилась сегодня отметить с родными. От стресса очень хотелось спать, я даже поставила таймер на час. По ощущениям поднималась температура. Но пора уже было идти к деду домой, где мама накрыла стол. За столом все внимание на себя взяла мама, только вышедшая из психушки. От ее рассказов уже ехала крыша и у меня. Потом А. пришел с работы к нам, и через час мы поехали домой. Он хотел, чтобы мы и с его родителями посидели, поэтому заехали в магазин и смотрели торт. Но все были дорогими. Мне лично ничего не хотелось, а чтобы я не предложила — не нравилось А. В итоге я спросила, мол, раз праздник мой, почему ты не можешь порадовать меня и жмотишься на пирожные, если я вообще торт не хочу. Взяли пирожные. Голова болела уже настолько, что лицо начало играть красками из синего в красный и обратно. День прошел.

Подруге ее парень подарил букет цветов после защиты. И я хотела бы также. Просто цветы и всё. Отмечать не хотелось. А потом получила бы уже документы на руки и отметили бы. Но все всё сделали так, как хотели они. Будто для галочки.

Два важных события в жизни и никакой поддержки, никакой радости. Так обидно шо пиздец. Выводы даже делать не хочется.

Что-то я потерялась.

Стоит подвести какие-то итоги? Для себя.

2021 год был, наверное худшим в моей жизни. Даже когда несколько лет назад не стало бабушки и меня все оставили, и я хотела умереть, это ощущалось не так тяжело, как сейчас. Наверное, потому что умереть было логичным решением, поскольку я была в депрессии и оставлена близкими, я не видела другого выхода.

Сейчас все хуже, потому что я не хочу умирать, это кажется скучным. Я живу, но не вижу цели или смысла. Я даже спрашивала близких, зачем они живут, в чем у них смысл жизни. На удивление, у них были ответы, в отличие от меня.

Штош. Прям с января 2021 все пошло по пизде. Я начала чувствовать, что с родителями что-то не так. Списывала это на их приближающуюся старость или усталость от работы и хозяйства (все-таки пять коз, куры и утки — это сложно, но тем не менее их никто не заставлял это делать). Мама все время говорила, что мы с сестрой не уделяем ей внимание, бросили ее и прочее. А мы приезжали каждые праздники, иногда в выходные и старались часто звонить. Но тут сложнее, ведь у мамы и моей сестры древнейший спор "она мне не звонит, я тоже не буду". Но хуже было другое. Папа. Еще летом 2019 года я заметила, что он уезжает куда-то без причины. Мне казалось, что это из-за интровертности и он устает от нас, уезжает побыть один, ведь мы приезжаем целой толпой, а он и так работает водителем в окружении людей, что само по себе скверно. Я даже решилась и спросила его, все ли нормально. Он ответил именно так, чтобы подтвердить мои мысли об общей усталости, но интуиция… В январе я сорвалась к ним загород, потому что заметила что-то странное в разговоре по телефону. И в моей голове все сложилось. Они расстаются.

Они очень старались делать вид, что все нормально. Но я уже все поняла. Я ехала домой и плакала, потому что развод родителей в детстве — твоя психика сомкнет в темнице памяти больные моменты, но развод, когда ты уже взрослый — это боль, которую ты не можешь ни понять, ни принять.

Все стало еще хуже, когда в феврале мы приехали к родителям всей семьей. И закончилось это чуть ли не смертью. На работе на корпоративе коллега при всех заглядывал в мое декольте, а потом пытался грязно шутить, но я его осадила такой же мерзкой шуткой. Когда я рассказала об этой ситуации в семье, никто не встал на мою сторону, напротив, на меня стали орать отец и муж сестры, а сестра и мать тихо стояли в стороне. Я пыталась сначала говорить с ними, что до меня домогались и я защитилась максимально мягко, но потом пришлось пытаться перекричать. Ничего не помогало. Я стояла и пыталась не взорваться, пока меня поливали говном, потому что мужчины встали на сторону другого незнакомого мужчины. Я вылетела из дома без куртки, быстро надев обувь. Никто меня не остановил. Я хотела уехать или броситься под машину, что угодно, лишь бы больше не возвращаться в этот дом. пока я стояла на выезде из поселка, рядом остановилась машина, Как вы думаете, какие были намеренья людей в празднике, увидев девушку на обочине? Я убежала. Начала звонить А. и рыдать в трубку. Я могла уехать, у меня были деньги, шел автобус до электрички. Но я замерла в сугробе, застыла и рыдала, пока на улице шла метель в мороз -25. А. уговорил меня идти домой, он приедет с работы к нам и заберет меня, а сам позвонил маме и сказал, где я. Мама нашла меня и укутала в пуховик, и мое шаткое минутное спокойствие снова взорвалось рыданием. Папа вместо извинений решил уйти из дома (ясно, в кого я). На это я разозлилась еще больше. Я начала собирать вещи. И тут влез муж сестры. Я не выдержала и сказала честно и прямо "пошел нахуй. я твои советы не спрашивала. вот когда тебя спросят, тогда и говори, это будет ценнее". Но после "иди нахуй" он уже не слушал. Он встал и начал двигаться на меня, я рефлексорно оттолкнула от себя его, из-за чего началась драка. Он швырял меня на пол как тряпочку, хватал за руки, швырнул на кровать и стал хватать за ноги. Я отбивалась как могла. Его оттащили от меня, папа зажал меня в углу и стал просить прощения. Все вылилось в скандал, в котором выяснилось, что у папы есть другая женщина. А мама пыталась уйти в лес и там умереть в сугробе. Ебанутая семья. Все кричали, все ругались, а я закинулась всеми таблетками успокоительного и вызвала этим передоз. К слову, женщина та максимальная уродина, которая втерлась в доверие к отцу минетами в машине. Она узнала про него все у знакомых (завидный мужчина из москвы), сама пришла знакомиться, села в машину.

А. приехал поздно, мы решили уехать утром. Скандал утих в ночи. С того момента началась история проблем в семье. Отец то уходил из дома, то они с мамой снова сходились, логики вообще не было. В свои отношения они включили нас с сестрой. И вот, осенью у мамы поехала крыша. Она преследовала папу, кидала в машину бутылки, грозилась его убить, или себя, если его не получится. В общем, полный фарш. Но она вдруг утихла, сказала, что всё, отпустит его и сможет со всем справиться.

Однажды утром она позвонила, и в ее голосе я услышала… что крыша отъехала совсем. Она начала прощаться со мной, как перед смертью. Но я больше не велась на такое. Я разозлилась. Так сильно, что начала на нее орать в трубку, а потом бросать вещи по комнате. Я так устала. Сестра позвонила в слезах, потому что ей был такой же звонок от мамы. Но ехать туда к маме нам откровенно не хотелось. Было еще много звонков, я уже не знала, как убедить маму. Но приезд бы ничего не изменил, будем честными. Потому что что ты не говори, человек слушает только себя. У меня случился приступ тахикардии, и я окончательно решила не ехать. Мама успокоилась, но на следующее утро она инсценировала суицид, папа вызвал скорую. А потом полицию, потому что мама на него кинулась с ножом.

Мама лежала в психиатрической больнице два месяца. Сначала она была амебой. Но разговоры с психологом помогли выяснить, что все действия мамы были манипуляторством. Позже она призналась сама, что захотела привлечь внимание и заставить испугаться нас всех. Два месяца в больнице, но она ничего не поняла. Вообще. Постоянно спрашивала, почему ее так долго держат и за что. ЗА ЧТО? Взрослый человек не понимает, что несет ответственность за свои поступки.

Помимо этого, я писала диплом. Не ожидала, что смогу сделать это сама. Защита прошла страшно, но я защитилась на пятерку. Честно, ожидала, что будет хуже.

На фоне стресса я похудела, потому что из-за стресса меня тошнило и выворачивало… Это, конечно, приятно, но не такого я хотела. Год уже позади, январь 2022 подходит к концу, а я только расслабила булки, потому что даже НГ я встретила с трудом. Я перестала пить успокоительные, достаточно сильные, сделала это резко, потому что хоть они и сочетались с алкоголем, но побочка была повышенным суицидальным желанием. В конце концов я поймала себя на голосе в голове, который каждые 5-10 минут говорил, что я больше так не могу и хочу умереть. Я бросила таблетки, испугавшись, но меня накрыло еще сильнее. Я смотрела на свои руки и видела порезы, кровь, боялась снова сделать это все. Это были галлюцинации. И я словила паническую атаку. Два дня потом я просто лежала, без слез и эмоций, без желания есть, жить, мыться, спать. Я даже предложила А. расстаться (смешно, потому что мы готовим свадьбу), потому что я не то, что ему нужно, я сломана и неисправна. Но он отговорил меня. Когда я задумывалась о смысле жизни в те моменты, я не находила ответа. Ко мне прыгал мой котик и единственное, что было в голове "наверное, я живу, чтобы гладить котика".

Последнее время в голове стало много всего и мало для этого места.
Как-то со временем пропала необходимость рефлексировать здесь на публику. Никуда не пропала рефлексия, и я по-прежнему не сливаю ее никому в уши, она все еще только моя и со мной. Но те темы, которые сейчас меня волнуют, наверное, слишком эфемерные, я не могу найти на них какие-то адекватные ответы, чтобы сформулировать хотя бы в минимальный текст.

Посему.
Я в разгаре второго курса. Читаю вторую книжку про Гарри Поттера. А в прошлом месяце набила две татуировки.

Это никакое не сакральное число, просто совпало. Все в жизни просто совпало удачным образом.

Еще у меня невроз, который проявляется в желании контроля. Контроль в этот раз выливается в уборку. У меня мало времени, я дичайше устаю от всего, но все равно хватаю тряпку и иду намывать пол, расставлять по местам чашки, переворачивать духи на полке нужной стороной. Было бы у меня время, я бы гоняла по дому с такими развлечениями каждый час, клянусь. Но было бы у меня время, то и невроза бы никакого не было.

Теперь о плюсах.
Наверное, я действительно психологически повзрослела.
О татуировках не знал заранее никто, кроме М. И сказала я всем спокойно. Ни на кого не обиделась (хотя реакции некоторых людей были довольно противоречивыми и требующими границ). Ни с кем не поссорилась. Стойко и равнодушно выдержала стресс мамы и бабушки, насмешки тёти, непонимание подруги.
— как же М. тебе разрешил???
— а я не спрашивала у него разрешения, только мнение, и оно адекватное.
— а у него есть тату??
— нет.
— как же ты, что же ты??
— обыкновенно.

— теперь я понимаю, почему подростки должны перебеситься! тебе что нечего делать?!
— это взвешенное решение, которое я приняла в 27 лет после полугодичного размышления и подбора эскизов, которые будут иметь для меня значение и вес.
— мда, ясно, дело твое.
— мое.

Все это не про поддержку, конечно, и важно это отслеживать. Важно определять свои границы, которые я, наконец, в себе обнаружила.
— дайте мне свой ключ от подъезда, я сделаю дубликат.
— нет, потому что я вас не знаю, и нет, потому что я не согласна быть без ключа даже на время.
— вас проклянет господь, вы жестокие люди
— пожалуйста, перестаньте все это говорить в мою сторону, я дала вам ответ, он отрицательный.
Я могу отказывать. И я не должна ни перед кем оправдываться. Это для меня прям открытие века.

Много думаю о том, сколько классных и правильных вещей делали родители в моем воспитании. И сколько херни, на которой я теперь ловлю себя за руку (например, когда переедаю или съедаю порцию за 10 секунд, не почувствовав даже вкуса).

Но самая главная мысль — я ни на кого больше не обижаюсь.

P.S. хотелось все это быстренько зафиксировать. Надеюсь, у меня будет настроение и время сесть и все подробненько тут расписать, о своей жизни сейчас, о своих мыслях, и вообще обо всем, внутри и снаружи

Мы живем в вечном "движе", а это для меня стресс, потому что люблю уединенность, размеренный темп жизни и тишину. Суета для меня огромный раздражитель.

Нам нужно побыть вдали от всех и всего (работа, быт, город и пр.). Только мы вдвоем. Очень жду октябрь, надеюсь и тихонько мечтаю, что у нас получится улететь к морю.

#жизнь #море #мечты

Знаете, что интересно? Невозможность некоторых людей слышать слово "нет". Не это ли признак токсичности? Не это ли, сто раз объясненное, разжеванное, выполощенное называется отсутствием эмпатии? А может быть, это моя кара за упрямство? Но упрямство, в отличие от одержимости, все-таки держит границы.

На самом деле, стало гораздо легче. На самом деле, нет сомнений и страхов и есть благодарность за то, что был сделан правильный выбор. Правильный — это в пользу себя. Правильный — это здоровый. Как показывают судороги при снятии стресса, этот выбор был здоровым. И нечего обсуждать.

Стало легче, и даже проснулось что-то важное, женское. Его столько, что в этом можно топить. И даже без тренингов про внутреннюю богиню.

You make me wanna let my hair down, man

You make me wanna let my hair down

You make me wanna let my hair down, man

You make me wanna let my hair down

#рефлексия #писатель а #дневник а #любовь #жизнь

нерешаемых задач не существует.

если существует проблема — её кто-то создал.

все достижения человечества были созданы в результате борьбы с какими-то вызовами.

но я не верю в конструктивную и продуктивную работу до 7го пота (вообще дурацкая пословица).

миллион раз в своей деятельности, в семье или в команде прорывы приходили как раз таки в состоянии покоя.

я не говорю о лежании на диване.

я говорю о состоянии покоя в сердце.

если вы сейчас находитесь в состоянии стресса, цейтнота, моральной усталости, выгорания.

Остановитесь✋ Сделайте паузу на несколько дней. Отключите гаджеты, выйдите в поле, лес, озеро, на природу. Просто отключитесь от суеты.

всегда можно выделить эти несколько дней для перезагрузки.

если лично у вас такой возможности нет — начните с малого: за 2-3 часа до сна выключайте гаджеты, телевизоры и прочие раздражители.

выспитесь по крайней мере на протяжении 6и дней. на 7й день или ранее вы почувствуете избыток энергии. это предтечи ресурсному состоянию.

вот в этом состоянии можно начинать творить, прорываться, создавать

Удивительно, как мертвецы могут подавать нам сигналы. Мертвецы. Что за странное слово, отдающее пиратством и ромом. Неправильное, грубое. Ушедшие. Пребывающие в небытии. Вышедшие из герменевтического круга, прорвавшие все цепочки и кордоны. Переставшие, хоть любовь и не перестает.

Ты получаешь эти сигналы в статьях на Википедии и в книгах; в песнях, снах и даже сообщениях на Авито. Нет, ты не придумываешь и не сходишь с ума, не акцентируешь внимание и не снимаешь стресс за счет невидимых легких цепочек, жаждущих облегчить тебе боль.

Они там, в небе, в бесконечном московском небе.

Зачем я дала такое глупое обещание? Зачем я не любила достаточно, грубила выше меры и хотела строить себя, оттолкнувшись. Строить себя из того, что дали.

I guess you could call it textbook

People say we’re too much alike

But maybe, finally, that’ll make it right

In the end of all these sleepless nights

Other men I met felt right

Would smile at you and stick a knife

In your back

Finally, I met you so I’m not wonderin’ why

You’ve got a Thunderbird, my daddy had one, too

Let’s rewrite history, I’ll do this dance with you

You know I’m not that girl, you know I’ll never be

Maybe just the way we’re different could set me free

There we were, screamin’ "Black Lives Matter" in the crowd

By the Old Man River, and I saw you saw who I am

God, I wish I was with my father

He could see us in all our splendor

All the things I couldn’t want for him

I screamed for them, oh-oh-oh

I screamed for them, ah-ah

#рефлексия #писатель а #дневник а #мысли #грусть

ваши дети не должны чувствовать облегчение, когда вас нет дома, не должны ставить двойную блокировку на все свои вещи из страха, что вы найдете их. не должны думать «сейчас начнется крик» или готовить себя к худшему, потому что вы злы или в стрессе, не должны бояться думать о вас.

Блядь я на грани панической атаки нахуй, вчера во время стрима чуть не плакала блядь, самым хорошо знакомым мемберам так и говорила, что сорян, я не вывожу нахуй, мне так стыдно за это, лучше б я просто с унылым ебалом сидела и все. Я не знаю, как буду работать сегодня, я не могу блядь даже притворяться веселой. Это все из-за К., я психанула и написала ему ужасное сообщение с наихудшими пожеланиями, везде заблочила, за что мне тоже пиздец как стыдно. Плюс я ужасно устала и стрессую из-за переезда, кошка на меня обиделась и не спит со мной, а щас ее надо будет прятать еще от хозяина, куда-то свалить с ней, она ко мне теперт на километр не подойдет ахах.

Как мне все это вывезти и не натворить еще большей хуйни???

Я кормлю младшего. Старший сын был на гв до 6 мес, потом мы с ним постоянно мотались в больничную палату инфекционки. Питание в больнице фу (это норма. Желудки больных нельзя нагружать, плюс большинство блюд этого дерьма в тарелке, гипоалергенно), поэтому я растаяла к тому моменту, когда Герману исполнился год. Стресс и все такое помогли мне достичь size 42

Худой я не была никогда, после пубертата. Склонность к полноте. Верите в это, или нет, но правда есть такие случаи, когда просто посмотрев на конфету набираешь 5 кг. И этот случай-я?

А вот со вторым сыном молзаводы мои работают хорошо, он наслаждается процессов сиськомусоленья, да и надобности отлучать его сейчас-не вижу.

Мой организм требует еды. Днем и ночью, чаще рано утром, я хочу есть как слон. Ибо за ночь мелкий раза 3 меня подъедает, или просто висит на (.) (.) потому что зубы режутся.

И сейчас пришла в мой ясный, не затуманенный глупостями мозг одна мысль. Раз мои потребности поесть обусловлены физиологией, скорректировать свой рацион я смогу… Приглашая в гости приятельницу, или соседку, да хоть черта лысого, на обед.

Конечно, все по ситуации. Но попробовать все ж таки надо. Одно дела жрать в три горла развалившись на стуле, другое- пообедать в приятной компании, сохраняя лицо и фигуру.

Да и фитнес пора бы вводить. Вот уже весна пришла в наш унылый город?

Пораньше ложиться, пораньше вставать, соседка на обед (привет каннибализм?), глядишь и лёд тронулся!

Меня читают любители хлебушка? Красотули, ну как его не есть, от слова совсем? Дайте советы, всем будет полезно-интересно

#Хочу совет #вы знаете лучше #порахудеть #весне дорогу

Знаете, какая она у меня?! Стать бортпроводником?‍♀️ Ну не смейтесь, нет, это не отголоски совка в моих генах (которые пальцем не сотрешь). Это что-то глубже. Фрейдизм, что ли, прости Господи.

А вот по пунктам. Во-первых. Мама, в мои школьные годы, пинками заставляла меня посещать групповые занятия у педагога, чей брат жил в США. В ТО ВРЕМЯ никто не требовал сертификаты или диплом, сомневаюсь, что сейчас кто-то об этой заикнется в деревне. В посёлке, если быть точной. Моё детство прошло там.

Так вот. Вместо такого крутого шанса подтянуть язык, получить не плохую базу для поступления на иняз и жить себе припеваючи, я все похерила. Попала в компанию рокеров-обрыганов и побежала устраивать дестрой?

Опять же, никто в то время не юзал бесплатные уроки на ютубе (они были вообще в 2007??), про фриланс речи не было и жили мы, по меркам деревеньки, оч зажиточно.

И второй пункт, который так зовёт меня в небо. От природы тонкую кость я прожрала. Вот просто стала жрать как вол подростком. А лишний вес все липнет и липнет?

Скинуть, в принципе, не сложно. Сложно попрощаться с дурной чертой — — заедать стресс и недосыпы.

И вот, осмысливая сейчас, что я имела все шансы стать стройной, подтянутой леди, свободно владеющей английским, иметь стабильную работу с полным соц пакетом, ранний выход на пенсию, которая в разы больше чем та, что у бОльшей части населения страны, я все это прое$ала. Променяла. А на что?

Свободу и независимость, стабильность в конце то концов, променяла на такую глупость. Прощает меня только одно обстоятельство, не было рядом со мной Родителя, который разжевал бы мне все вышеизложенное. Который сел бы и сказал

— Вика, мятежная юность, пубертатный бунт, семейная жизнь и ворох поклонников хороши только тогда, когда ты ЛИЧНОСТЬ. Тебя любит муж тогда, когда у тебя есть актив (недвиж, дивиденд, карьера). Тебя сытно покормит государство тогда, когда ты будешь рисковать во имя пыли. Тебя будут уважать дети тогда, когда ты полюбишь эту жизнь. Получишь удовольствие от неё. Станешь изучать позитив. Стремись, Вика. Каждая капелька пота потом превратится в веточку ТВОЕГО ЛИЧНОГО уютного гнездышка.

Записаться в летную школу? Не, ну а шо?

Рискнуть?

#Вопрос на миллион #что такое хорошо #вечные ценности #профессия #гештальты

Я сегодня прочитала статью про то как вполне адекватным матерям срывает крышу и они собственными руками убивают своих детей. Толкают из окна топят в ванной. Потому что просто их нервная система не выдержала стресса, потому что никто не помог.

Я в ужасе. У меня волосы на голове зашевелились от того что такое бывает.

А чего я полезла вообще это читать??? А потому что в последнее время мне пиздец. Я набрала в гугле — нервный срыв из-за ребёнка и мне вышло это. Я пытаюсь взять себя в руки, всячески пытаюсь наладить с сыном контакт и без криков что-то объяснить, если что-то запрещаю то объясняю почему и т. д. И после 30 минут воплей все клапаны прорывает и летит просто все в разные стороны и я начинаю орать. Могу шлепнуть по жопе, но это максимум. Приводит ли это к чему то хорошему? Нет! Мне плохо от того что я сорвалась, ребёнок вообще в истерике ещё большей чем до. И я не знаю как это исправить, точнее я знаю что мне надо больше отдыхать, но у меня нет такой возможности. Потому что мой муж постоянно не дома. Он то работает, то на своём гребаном теннисе мать его. Раз в три недели примерно я ухожу гулять в магазины, но это 3-4 часа максимум. Вот мои часы отдыха и все. И это не перекрывает накопившуюся усталость. Даже если я встречаюсь с подругами, что бывает ооочень редко, со мной всегда ребёнок. И я ненавижу за это своего мужа. И я часто стала думать о разводе.

Я в депрессии все время! Это неблагоприятная обстановка для ребёнка.

Короче я пишу это сюда с надеждой что я хоть немного разгружаюсь оставив эти мысли здесь. И меня однажды не бомбанет как тех матерей. Это адски страшно.

#Исключительно негатив

просто не все понимают мои способы снимать стресс там и так далее, и чаще всего пугает людей такая хуйня

Недавно, выпив пару бокалов вина, призналась мужу что жить не хочу. На самом деле так и есть, но он счел это просто перепитием и переутомлением от постоянных истерик сына. На самом деле язык от двух бокалов просто взболтнул что на душе…

Когда-то я даже планировала как избавиться от себя, но тогда у меня не было сына…

Сначала было не до этих мыслей, но постепенно все переросло просто в мысли о том что особо то и жить не хочу. Без планов как сдохнуть и мыслей, что на трассе в левой полосе машины гоняют с дикой скоростью, что вряд ли выживешь (вообще это даже не подсказка, жизнь настолько сурова, что скорее накажет тебя тупо сделав овощем, а ещё страшнее то, что пострадает невиновный). Так что я просто существую с этим….

Это не мешает периодически быть счастливой. Хотя сейчас сессия, поэтому желание сдохнуть возрастает. Вообще я стихийный человек… Сыну четыре исполнилось, а я впервые на этот НГ и этот его ДР заранее заказала подарки. Обычно Все в последнюю очередь. Но вот к сессии я пока не научилась готовиться, даже зная, что будет экзамен по органической химии в 70 с лишним билетов. К справке — в химии я ноль. К этому прибавляем, что при лекциях с утра до семи вечера я не смогу подготовиться, тк сын и никуда его не деть, засыпает он в 9-10 и встать и уйти нет возможности и сил, особенно после короны организм берёт своё и шлет меня на хуй с недосыпами и тд.

Кстати, за день до ДР сына я все рассчитала и поехала за продуктами и подарком для садика. Настолько у меня все было вовремя, что…. Произошёл пиздец. Я ехала с горки и не смогла затормозить, покрытие не позволило, и Я затормозила с помощью впередистоявшей короллой. Так вот… Ко всем моим тараканам в голове прибавляем стресс и новую фобию. В общем за руль Я сажусь с трясущимися руками, хоть авария не первая.

У меня 2020 год прошел под знаменем работы. Она заняла большую часть всего моего времени. В 2020 году я получала повышение два раза, мне выдали благодарность в рамочке (а лучше бы деньги), я нехило так заработала, но сегодня уволилась. Ушла с диким стрессом и хронической усталостью за плечами. Надеюсь, все было к лучшему.

Не буду писать про коронавирус, все это печально, но лично на мне он никак (слава богу) не отразился.

Сбывшиеся мечты 2020: купила телефон, хороший холодильник, микроволновку, беспроводные наушники. Все какое-то материальное, ну а чего мне еще желать? Я никогда особо не мечтала как-то неистово путешествовать или открывать собственный бизнес (хотя неплохо было бы).

Как и прежде люблю фикбук, избегаю реальность как могу. Фанфики — мое все.

Прочитала несколько книг: "Повелитель мух", "Девочка, которая любила Тома Гордона", "Камера Обскура", "Под куполом". Ой, вот Под куполом это вообще шедевр. Мне кажется, это лучшее, что я читала у Кинга на данный момент. Очень всем советую. Книга огромный кирпич, но он ни в одном месте не проседает, от первой до последней страницы держит в напряжении. Обычно Кинг долго запрягает, но не в этом случае, все динамично и супер интересно.

Как и прежде, я смотрела много сериалов и фильмов. Вообще, к сериалам у меня особая любовь. Выделю все максимально достойные на мой взгляд.

⚫ Невероятное от Нетфликс

⚫ И повсюду тлеют пожары

⚫ Бриджертоны (вообще неожиданная любимка, особенно понравилось, как создатели использовать инструментальные версии популярных треков из попсы: Айлиш, Марун 5, Свифт, я прям кайфанула. А какие там постельные сцены, девачки).

⚫ Защищая Джейкоба

⚫ Ход Королевы

⚫ Ваша честь (он в процессе выхода еще, всего будет 10 серий, в главной роли мой любимый Брайан Крэнстон, люблю, когда он в сериалах мелькает).

⚫ Новобранец (это не новинка, а старинка, но мне так полюбился этот сериал про копов, сама от себя не ожидала, обычно я такое не смотрю, но он правда хороший).

⚫ Она же Грэйс (вообще топ, очень неизвестный и недооцененный сериал, всем девушкам советую, там всего 6 серий)

Сериалы, которые посмотрела, но не понравились: "Мне это не нравится", "Эмили в Париже" (если любите Секс в большом городе, вам зайдет, а я такое не люблю). Еще начинала смотреть Люцифер, что-то не зашло.

Фильмы года:

⚫ Останься со мной

⚫ В тихом омуте

⚫ Энола Холмс

⚫ Дело Ричарда Джуэлла

⚫ Гордость и предубеждение

⚫ Прислуга (всегда плачу на моменте, как мама главной героини выгоняет служанку)

⚫ Суд над чикагской семеркой

⚫ Опасная игра Слоун

#кино #сериалы #книги

В общем, я все же уволилась. Сегодня был последний день.

Все каникулы провела сидя на иголках, потому что бесконечный вопрос "А правильно ли я сделала?" меня волновал просто 24/7. Я даже раздумывала уходить мне или нет вплоть до сегодняшнего дня. Дала себе время до обеда, а потом просто встала и пошла подписывать обходной лист.

Сомневалась я долго. Судите сами: я одинокая молодая (пока еще) девушка без нормального опыта работы, к тому же окончившая заочку кое-как на троечки, меня кое-как взяли на уже бывшую работу, на которой всего за год я смогла нехило так взлететь по карьерной лестницы. Ну и типа с такой работы не увольняются, как правило, а сидят и терпят, нарабатывают опыт. Но, как говорится, кто горит ярче, тот быстрее сгорает, лол. Вот со мной произошло примерно так.

Все как один советовали мне остаться, мол, ну где ты еще в нашем районе найдешь такую хорошую работу: и коллектив хороший, и рядом с домом, еще и удаленка частичная, все прозрачно, даже полис ДМС есть (кто-то им пользуется вообще?), да и зарплата для моего опыта и возраста была более чем хорошая.

Но я все же ушла. Сглупила? Ну, время покажет. Думаю, вернуться обратно не будет проблемой.

Я просто тут решила погуглить, а что это такое: выгорание. И симптомы сошлись все как один. Особенно позабавил один — желания скупать все на свете. Это вообще моя проблема. Вот многие стресс едой нивелируют, алкоголем, да чем угодно. А у меня свой бзик: я люблю делать всякие странные покупки. Не важно, дорогие или дешевые, лишь бы вещь приносила радость. Потому что на работе пиздец, а черпать где-то позитив хотелось. Я живу средненькой тухлой жизнью, возможностей как-то по-другому себя радовать у меня нет, приходилось выкручиваться. Ну и всеми этими покупками я пыталась закрыть огромную дыру. Покупалаувлажнитель воздуха (еще до увольнения), картину по номерам, подписку на Яндекс.Музыку, свечу ароматизированную, книжку, да вообще что угодно, лишь бы только занять чем-то свой мозг. Я могу часами лазать на сайтах и просто выбирать что-то, сравнивать. Короче, это клиника.

На работе пожелали удачи, сказали, что я умная и не пропаду. И что на любой другой работе я тоже легко себя проявлю, зная мое отношение к работе.

Вот есть люди ответственные, а я гиперответственная. Помню в школе мне поручили к Новому году сделать какую-то поделку, а я не то чтобы мастер на все руки, я руками вообще мало что умею делать. Ну и сидела до ночи, делала. Плакала и делала, потому что поручили. И вот такой простой херне как поделка я придавала слишком много значения. Думала, что если не расшибусь в лепешку и не сделаю, меня не иначе как четвертуют. Я мозгами-то все понимаю, отлично понимаю, просто не могу бороться со своей психикой и владеть эмоциями.

И здесь все было также: я сидела, корячилась, тратила все силы, чтобы разгрести гору говна на работе, забивая на личную жизнь, на свои увлечения. Я приходила с офиса домой, тут же включала комп и подключалась к удаленке, чтобы еще часа три-четыре поработать.

По-другому я не умею, такой вот я человек-идиот. Спать ночами не могу, если надо мной дедлайны, меня как будто изнутри что-то сковывает, даже вздохнуть глубоко больно. Как это лечится вообще? Мда, была бы я в команде Людей ИКС, давно бы там спалила к херам всю их школу.

В общем, жизнь одна, посмотрим.

Извиняюсь за такой сумбур, меня до сих пор трясет.

А ведь уже прошло около двух недель и 7 дней из этих 14ти я не испытывала тревогу, стресс, страх. В душе спокойно, не горит.

Все наши жизненные привычки формируются с самого детства. Привычка жить «правильно», соблюдать «здоровые» ритуалы тем более. Приучайте своих малышей с самого детства любить свою иммунную систему, заботиться о ней. Заботиться – это не значит пичкать таблетками и БАДами, это значит правильно и сбалансированно питаться, приучать есть овощи и фрукты, проветривать помещение, закаливаться, не намывать до стерильности помещения, не бояться животных и не избегать контакта с ними, заниматься спортом для поддержания физической активности, не кутать в сто одежд, не иметь вредных привычек, и главное – поменьше стресса и паники.

(c) Доктор Ольга Белоконь. "Я – женщина. Все о женском здоровье, контрацепции, гормонах и многом другом"

Ноябрь, может хватит с меня сюрпризов?..

25 числа милый приехал на день рождения мамы. Взял и приехал. С букетом. А 27 уехал.

А 23 числа мы с ним разнесли наши отношения в пыль. Каждый сдался и готов был отпустить. Я подумала, что ж это хороший случай, чтобы всё прекратить, но я сама не дала ему уйти. Ну как, мы вместе это решили. Но в голове я не представила для себя расставание. Тем более по переписке. Жуткий стресс, хоть и на лице было спокойствие.

А потом вроде все наладилось. Поздравили маму, подарили сертификат на спа программу.

А сегодня 28 ноября, 3 день задержки.

Я настолько морально вымотана, что абсолютно не волнуюсь ни о чем. Да и не о чем, собственно. Когда приехал, чувства непонятные были. Будто друг приехал. Мне было радостно, но не настолько как обычно. Но я изобразил радость. Да и пару дней прошли как мгновение. Да и мгновение такое, будто ничего и не было. Да и на самом деле не было, смотрели кино, ели салаты и спали. На все мои Предложения о близости он не реагировал. Куда-то поехать и развлечься тем более не реагировал. Я немного в шоке, конечно. Но мне абсолютно нечем реагировать, мой ресурс пуст, как и я сама.

А сегодня мама обиделась на меня, и уже который день предъявляет мне несуществующие претензии. Ощущение, будто весь мир пошутнулся и я потеряла равновесие.

Продолжения не хочу. Но давайте ещё на тест хгч схожу и в декабре сыграем свадьбу по залету, во смеху то будет. Класс.

Я ж точно повешусь, если так будет… Как то, немножко не так я себе представляла всё…

Хорошо, когда родители тебе не ебут мозг в 26 лет за то, что ты не оправдала их ожидания.

А вообще у меня лютейшие проблемы с Маман, потому что она считает, что я должна любить русскую культуру и вообще детей я должна своих будущих которые не факт, что будут отдать ей на воспитание.

Типа камон. Я родилась на Украине и типа я должна любить культуру другой страны потому что что ? Потому что отец москвич и я была в России три раза за всю свою жизнь ?

Я космополит сраный. Но вообще, вообще я могу сказать только одно, что только сейчас мне стало по большей части похуй на ее слова. Они меня бесят, но я их скорее в себя не впускаю. Мы сильно разные что бы она меня переламывала. А из-за того, что бы она меня понять не может я не вижу смысла в том, что бы с ней делиться чём-то своим таким.

Вот и все. Я считаю, что это самое простое объяснение, которое может быть.

Мать считает, что я должна себя посвятить детям дому и тд.

Я считаю, что я должна себя посвятить себе.

И если у меня будет достаточно денег то я вообще воспользуюсь услугами врачей. Заморожу яйцеклетку и все.

Я не хочу сама рожать.

Я ебала этот стресс

Мы проиграли суд.

Давно тут не писала, и нет бы какой-нибудь светлый посыл, осенние вайбы и что там ещё модно. Просто как-то так сложилось, что всю историю с финансовыми катастрофами я накапливаю здесь.

Кто не знает / не помнит — судились мы по поводу долга по договору залога автомобиля. Долг огромный, больше стоимости машины, плюс тачка тоже должна уйти в руки этих конторщиков, хотя брали 200 тысяч и выплатили 270. Теперь долг в два раза больше + машина. Так они обувают людей, попавших в тяжёлую ситуацию. И было бы всё совсем плохо, если б Тим не обнаружил, что по этой конторе были прокурорские проверки, ничем хорошим для неё не закончившиеся.

Но суд всё равно отказал. Есть подозрение, что дело куплено — иначе зачем прописывать в договоре, что судиться мы можем только в одном конкретном суде. В любом случае, впереди у нас долгий путь обжалования.

Мне страшно и неуютно. Вообще, это моё перманентное состояние вот уже около двух лет. Я уже давно забыла, каково это — проснуться пусть даже не счастливым, но хотя бы спокойным человеком, без постоянного чувства тревоги и отвращения к собственной жизни. Без тяжёлых камней, тянущих меня вниз. Сейчас даже мелкие просветы "не-страдания" даже в моих собственных глазах выглядят натужными и ненастоящими. Иногда мне кажется, что я так и умру, в этом состоянии нескончаемого стресса и упадка.

В новом месте не так часто берут коктейли, в основном коктейльные чаи и кофе. У меня дикий стресс все на глаз наливать, типа с мерником долго, да и в чае не так страшно ошибиться, но все равно. Это Токио сити делает из барменоа спидмиксеров сумасшедших, они все там так на глаз льют, потому что всегда в запаре. И это норм, если ты опытный бармен и 150 раз все напитки из меню готовил, но, когда ты маленький бармен и только пришел на новое место, это стресс пиздец.

И ЕЩЕ Я НАКОНЕЦ-ТО НАУЧИЛАСЬ хуево ВЗБИВАТЬ МОЛОКО АЛИЛЛУЙЯ БЛЯДЬ ЖДУ ДНЯ КОГДА РИСУНКИ НАУЧУСЬ ДЕЛАТЬ Я ЕГО БУДУ ОТМЕЧАТЬ КАЖДЫЙ ГОД ПОТОМ

Также радует, что стойка не контактная (пока что), потому что я пиздец устала обезьянкой в цирке работать, когда заходят гости, видят убогий пустой бар, и единственная причина, по которой они могут остаться, – общение с барменом. И я начинаю вот эту свою очаровательную улыбку, шутки-прибаутки, уход от острых тем, на которые не хочется общаться. И объебосов не в меру общительных тоже больше не будет, ура.

Ещё с диджеем вывели интересный тезис, что, когда ты бармен, все хотят тебя напоить, а, когда ты диджей, все хотят тебя нанюхать лол.

Ночь была сладкой !

Мне снилось, что я забеременела. И "мой мужчина" был рад. Хотя я помню, что очень боялась его реакции.

Он был уверенный и с добротой встретил мою новость. Потом опять провал в темную бездну и вот я оказываюсь на борту самолета. Мы начинаем падать. А я начинаю паниковать.

Помню, что один из сотрудников самолета просто сидел на одном из мест. Он явно не собирался спасаться, а ведь на нем был парашют.Но ступор его сковал как миленького.Я быстро ищу глазами другого и говорю ты возьмешь меня с собой? ты не оставишь меня тут.

Я очень его просила. А он в таком же ступоре, как и другие только пробормотал — Да, да конечно. Подходит к выходу спиной и прыгает. А я даже к краю боюсь подойти и только вижу как он летит и открывает свой парашют. Это был дикий стресс и истерика вот такое утро понедельника. На этом моменте я проснулась. Прошло 2,5 часа а меня до сих пор не отпустило.

А какие самые запоминающие сны были у вас?

Верите ли вы в сны? Буду рада почитать ваши истории)

Я люблю работать. Вот правда люблю. И хотя мне не чужда лень, я реально кайфую от интересной, порой сложной работы, когда нет времени на ВКонтакте и попивание чаев с коллегами (это тоже люблю, конечно, но предпочитаю не тратить на это по полдня).

Мне нравится интенсивность, мне нравится разноплановость задач, мне нравится что-то контролировать и проверять. Мне доставляет удовольствие быть важной и нужной. Мне нравится быть полезной сотрудникам и компании. Мне нравится, когда новенькая сотрудница идет с вопросом не к Маше/Наташе/Тане, мне нравится, что она идет ко мне, это тешит мою самооценку.

На моей работе очень много пиздеца, вот правда. Очень. И бывает пара дней в месяц, когда утром ну очень не хочется никуда идти, хочется обратно плюхнуться в кроватку. Но за 10 месяцев интенсивной и нелегкой работы я ни разу не ловила себя на мысли, что эта работа мне невтерпеж и меня от нее тошнит. А такое со мной было и ни раз, ведь где мне только не доводилось стажироваться, господи прости, в каких только шарагах я не бывала.

После того опыта, что я получила, работая в ТТК, меня можно уже брать куда угодно, серьезно. Даже на какую-то серьезную ответственную должность, потому что тот уровень нагрузки, стресса и обязанностей сделал из меня сверх-человека просто.

Без негатива тоже не обходится и скоро я напишу об этом. О том, с какими странными и классными людьми мне приходится работать каждый день. О текучке кадров, о том, как от этого страдает бизнес и о том, как "ценят" труд сотрудников в России.

P.S. Начала за здравие, а закончила, ну, сами знаете :D

Что ж, учёба закончилась. Итого у меня скоро будет второй диплом и специальность, в которой я знаю даже меньше, чем в первой — спасибо дистанционке и тупому формату, при котором большая часть времени была убита на эксель, а не изучение теории. На последние неделю-полторы бахали по 2 предмета в день, там ни черта не усваивалось, бредятина. Поеду в деревню скоро, выдохну, а потом буду зубрить всё, потому что кому нужен работник, который ничего не знает в своей сфере, хах.

2 дня назад уезжали в лютое местечко, чуть тачку не угробили, пикник, мясо, стресс и палатки — идеал. Дождь был ночью, в палатке ничего не стелили на землю, спали мы, так сказать, в воде. Но компания меня, Лидии, Анны и Кирилла всегда были слегка отбитыми. Машину помогли вывети добрые люди, благо остановились, потому что цена эвакуатора, это треш какой-то. Всё тело болит. С каким удовольствием спалось сегодня на своей кровати, а не земле. Фууф. Живём.

Третий день плаваю в водах своей рефлексии, перечитывая абсолютно все свои заметки на этом сайте. Ладно, не все, но я действительно открыла все с самого начала и терпеливо листаю, пробегая глазами, иногда вчитываясь, иногда улыбаясь. Семь лет.

Здесь семь лет моей маленькой жизни. Я читаю, сопереживаю себе же, вижу, о каких вещах я писала и думала, о чем нервничала, о чем рыдала, чего боялась, чему радовалась. Это все так искренне. Потому что это место только мое (я не показываю его никому, даже М., хотя он и шантажировал, и просил, и убеждал, и пытался купить меня тортом — нет уж). Потому что я не хочу себе лгать. А я знаю, как только это будет читать кто-то, кто мне дорог, я непременно начну подстраиваться, умалчивать, скрываться. Я не все темы готова выносить на поверхность и на обсуждение.

Отсюда главное открытие происходящего — я так мало всего Ему рассказываю (на самом деле не только Ему).
Да я и сюда, по факту, стала очень мало писать, хотя обожаю делать это, это дает мне спокойствие и уверенность, как выполненная задача — об этом подумала, можно вычеркивать.
Но в последние два года все больше моих переживаний остается при мне, я так много рефлексирую, сама с собой разговариваю, так много всего обсуждаю сама с собой, передумываю, что в какой-то момент мне начинает казаться, что я это или уже рассказала, или это и так понятно же и очевидно, о чем тут говорить-то еще — на что получаю недопонимание, ошибочность, неверное восприятие действительности в отношении меня. Я не даю М. правильной информации, поэтому он додумывает ее сам, исходя из своих представлений и домыслов, как должно быть, верит в это и пытается натянуть на меня, чтоб было по росту. Не выходит.
Потому что я опять забыла открыть рот и выпустить слова наружу.

Это не значит, что я каждую мысль должна и документировать, и М. разжевывать. Отнюдь.
Ну, так я ведь совсем перестала.
У нас была уже эта проблема, когда я взяла на себя так много ответственности и работы, что от стресса и усталости не жила, а выживала полгода. Я тогда еле дышала, так что М. не рассказывала даже и сотой части происходящего — не было сил. Он сначала терпел, а потом и сам устал от односторонности, когда набиваешь в ворота столько мячей, что не влезает, но ни один не возвращается обратно. Мы тогда были на грани расставания (хотя сейчас он это отрицает). Спасло только то, что когда у меня выдался, наконец, момент отдыха, я посмотрела на всю ситуацию и знатно так охуела. Присела, охуела еще раз, часов пять порыдала и решила все исправлять — мячи стали возвращаться на базу. Меньше, чем еще через полгода я переехала к нему в другую страну.

Оказалось, что я очень многое просто забыла. Книги, встречи, события. И увидеть их снова — такая откровенная радость. Я же для этого и пишу! Пишу, чтобы в какой-то момент иметь возможность заглянуть в свое прошлое и выискать там ответы и опыты, которые память моя девичья предпочла сжечь.

И вот на фоне всего этого я задумалась — а мои любимые люди точно меня знают?
Я вижу и чувствую, как М., например, меня любит, как думает обо мне, заботится, спрашивает, как прошел мой день и мои дела, ждет развернутого рассказа, а получает очередное "нормально". Он точно меня знает, если я так мало ему говорю о себе?
В наших старых переписках я чудесна, конечно же. Но точно ли это не образ?
Мы, вроде бы, говорим говорим говорим, говорили три года, сейчас целуемся и говорим, гуляем с собакой и говорим, пьем чай и. Но точно ли мы говорим оба и говорим о том самом? Или он говорит, а я слушаю и отмалчиваюсь?

Мне нравится слушать, особенно слушать М.
Но у меня на пальце кольцо, рядом с которым будет еще одно. Мы планируем жизнь вместе. Не он, я и моя черепная коробочка, а он и я. Может, пора выбросить убеждение в том, что я неинтересна, скучна, что мои рассуждения и мысли никому не всрались, и попробовать кормить ими, порционно, самого близкого мне человека?

P.S. больше всего бесит (потому что подтверждает страх), когда я делюсь чем-то, что-то рассказываю, а он не смотрит в глаза и продолжает бросать собаке мячик, приседает, треплет ее за бочок и на мое резкое молчание отвечает: "я слушаю, слушаю, говори"

3,5 месяца живешь с очень узким кругом людей для общения. Самоизоляция (дистанционная работа), затем отпуск. И вот скоро выход на работу -_- надо обязательно найти преподов на курс, я сама с таким стрессом не справлюсь. Сейчас вообще хватает сил на часа 2 только работы (верните дистанционный режим). В тайне надеюсь лечь в стационар на сохранение после середины августа, так не хочу контачить с учителями и моим рабочим компом/ископаемым камнем

Дерись или беги

От предков мы унаследовали инстинкт, который помогает отвечать на любую угрозу. Этот инстинкт называется: «дерись или беги». Наше сердце бьется, зубы стиснуты, все чувства обострены до предела. Эти изменения в теле не случайны. Они координируются мозгом и нервной системой, чтобы мы действовали быстро и применяли всю силу.

На физиологическом уровне происходит следующее: информация от глаз передается в зону мозга, которая называется миндалевидным телом и действует как система оповещения о тревоге. Она находится в глубине мозга и распознает возможные опасности. В момент угрозы ее расположение помогает быстро связываться с другими участками мозга и тела. Когда система оповещения получает информацию от сетчатки, на которой отражена опасность, она посылает серию сигналов в мозг и тело, запуская ответ «дерись или беги».

Надпочечники выделяют гормоны стресса. Из печени в кровоток подается энергия — в виде жиров и сахаров. Дыхательная система наращивает работу легких, и в тело поступает больше кислорода. Кровеносная система работает на полную мощность, чтобы энергия из кровотока поступала в мышцы, которые и отвечают за бегство или борьбу.

Пока тело готовится защищать нашу жизнь, в мозге система оповещения о тревоге старается, чтобы мы телу не помешали. Она приковывает наше внимание к опасности и к внешней среде, чтобы у нас не возникало посторонних мыслей, которые отвлекли бы от угрозы. Система оповещения также запускает сложные реакции в мозге, которые подавляют префронтальную кору — ту часть мозга, которая отвечает за контроль над импульсами. Организм старается сделать нас более импульсивным. Рассудительная, мудрая, созерцательная префронтальная кора засыпает — чтобы мы не струсили или не передумали бежать.

«Сила воли. Как развить и укрепить», Келли Макгонигал

#реакция #стресс #мозг #опасность

Я не жалуюсь, но близкие люди знают, что несколько предыдущих лет были для меня тяжелыми. Болезнь бабушки, затем ее смерть, разрыв токсичных отношений, расставание с молодым человеком, онкология у мамы…

Тогда единицы близких знали об этом, для остальных я же оставалась веселушкой — пухляшкой. Вот, как раз таки этот пост про этих "остальных".

Теперь, когда же у меня вроде бы все норм (не считаю мелкие проблемы, к ним я стрессоустойчива), остальные удивляются — а не прихерела ли она?

Т.е. в те тяжелые моменты у меня не было желания делится со всеми своей болью, да и не нужно этого, я всегда предпочитала молчание. А теперь, когда проблемы (к сожалению, я ни в коем случае не злорадствую, т.к. это все я уже проходила и не по одному кругу) коснулись остальных (какие, не важно), люди вдруг вспомнили обо мне. Вспомнили про веселушку — пухляша. Вывод: никогда не сравнивайте свою ситуацию с ситуацией другого человека. Ныть будут не все.

Короче. Я сдала госы я официально закончила универ и у меня свободный выход на ранок труда. Я думала я разрыдаюсь, но нет я просто пришла домой и выпила бутылку вина сама. У меня был дикий стресс.

Потом на работе были страшные пизда какие непонятки. В понедельник нас всех зовут на митинг. И что-то чует моя жопа, что всех будут увольнять. Вот она прямо у меня пизда как это чувствует. Ну посмотрим, так ли это будет, но ощущение очень уж неприятное уже

Тишина. Все о чем я прошу. На работе постоянные разговоры. Прихожу домой и хочу полежать, слыша только ветер и сверчков из открытого окна, но соседки болтают без умолку до полуночи, а просыпаюсь от того, что они начинают болтать в 7 утра. И везде пустые бессмысленные разговоры, словно я нахожусь в гребаном ситкоме. Полтора часа сидела на пляже. Шум воды приятно успокаивал; скоро нырну, а после буду лежать на поверхности и вода заберёт все ненужные мысли. Предвкушение вызывает много эмоций. Я больше, вем уверена — это будет просто восхитительно.

Ты все еще продолжаешь изредка навещать меня в снах. Это приятно. Больше нет плохих мыслей, лишь хорошие приятные воспоминания, разливающиеся теплом по телу. Я никогда не жалела ни о чем. Но "он за ней, а я за ним" — никогда не работало. Шаг назад нужно кому-то сделать. И несмотря на все мои слова, я бы без раздумий сделала точно такой же выбор и повторила бы все опять. Но, то ли к сожалению, то ли к счастью, мы движемся только вперед.

Прожить один день за два. Столько дел, стресса, нервов, сигарет, людей. Я уже год живу по сценарию "День сурка" и, кажется, ничто не сможет прервать этот круг. Разные действия, но тот же исход. Мог ли кто-нибудь подумать о том, чтобы вернуться из Штатов назад в Россию? Когда такой шанс выпадает человеку уехать жить заграницу? Я упорно шла к этой цели уехать в штаты, по сторонам не смотрела, словно в шорах. Но оказавшись здесь, поняв, что я добилась своей цели, я чувствую себя безумно потерянной, осознавая, что это не то место, где я хочу быть. "И ждёт за углом перекрёсток семи дорог". А какую выбрать…

Пока, все что я делаю, это просто плыву по течению. Неправильному течению — подсказывает мне интуиция.

https://www.youtube.com/watch?v=hfsAuVOpihg

*глубокий вздох*

Уцзи.

пока эта мелодия не появилась в моей жизни, я считала акустическую гитару самым совершенным музыкальным инструментом на свете, а Рамина Джавади с его виолончелью и отдельно Three Eyed Raven — окончательным владельцем моего инструментального вкуса. а потом в моей жизни появились гуцинь и дицзы. я не знала, что, оказывается, можно влюбиться во флейту.

фактически решение посмотреть Неукротимого на 70% обосновано Уцзи (название мелодии), потому что. потому, что. потому что это самая красивая мелодия, которую я слышала в своей жизни, и я никогда не отступлюсь от этой точки зрения. когда я впервые ее услышала, я расплакалась. я просто сидела в темноте с ней на репите, меня крупно колотило, и я ревела от избытка чувств и ощущений. от ее совершенства, от такого баланса, абсолютной завершенности и наполненности.

Уцзи творит какие-то абсолютно дикие вещи с моим сознанием: в каком бы состоянии жутчайшего стресса или паники я ни была, она всегда меня успокаивает и выравнивает. у меня есть часовой луп с флейтовой частью мелодии, и когда у меня случается особенно хреновый и тяжелый перевод, она всегда еле слышно играет на фоне.

вчера случился очередной приступ, и пока я приходила в себя, внезапно прислушалась к самому гуциню, а не только упивалась флейтой. guess what, я снова реву, как будто услышала ее в первый раз. я почти полгода слушаю Уцзи, и все это время она одновременно сворачивает мою душу в такой тугой узел, что проще вырезать, чем распутать, и при этом делает его самым прочным и надежным, что во есть мне.

если у меня когда-нибудь будут дети, я буду петь ее для них. ее и Сон: https://www.youtube.com/watch?v=OYdjRvAokPc

у Сна на меня схожее влияние, только я не дышу судорожно от нахлынувших слез каждый раз, когда слышу его. тут главный как раз гуцинь, а не флейта, и это третья мелодия оста, из-за которой я истово благодарю Вселенную за то, что в моей жизни появился Неукротимый.

Самый лучший лечебный эффект оказывает солнце. Простая вода в речке. Земля, по которой человек ходит, эффект в тысячу раз лучше, чем от врачей. Но люди не знают об этом. Они не верят природе. Люди верят своему интеллекту. Для того что бы успокоить психику и снять стресс, самое лучшее средство — лес, а не психотерапевт.

#вреднонечитать

Как же давно я сюда не писала. Наверное, я соскучилась по приватности. Когда просто можешь писать без раздумий, не размышляя о том, поставят ли тебе за пост ноль лайков. Писать потому что пишется. Оттачивать навык. Рефлексировать. И просто быть собой. Потому что я очень сильно запуталась. В моей жизни произошло так много изменений, что это было похоже на спуск с американской горки, когда я думала, что пошла покататься на безобидной ромашке. А потом. БУМ! ААААА! Какого черта здесь происходит?

А помните в детстве мы думали, что взрослеть — это прикольно? Ладно, временами это действительно прикольно. Но если вы не супер везунчик, у которого родители провели процедуру воспитания на 99 баллов из 100 (а такое вообще бывает?), то взросление приходит вместе с разочарованиями. Я-то думала, что все будет происходить под саундтреки из мультфильмов диснея, а не песни "я слишком устала, сплошной стресс, что вообще происходит?". Но…жизненные уроки приходят вместе с большими разочарованиями.

Я потеряла своих любимых подруг и не знаю, что было более печальным. То, что теперь мы не общаемся. Или то, что мне в последние месяцы дружбы это общение казалось пыткой. Я клялась себе, что больше не буду зависеть от отношений…и угадайте что? Я снова в это вляпалась. А еще за это время я закончила чертов колледж с чертовым красным дипломом. Единственный раз, когда он пригодился, это приезд бабули с дедулей и их яркие улыбки. Ну и подарки за успешное окончание учебы. Денежные подарки все улетели на восстановление после ужасного стресса. Ирония жизни…мдааа. Я увидела членов семьи с той стороны, которую они никогда не показывают детям (и я теперь понимаю, почему). Меня уволили с работы, которая мне нравилась, потому что моя любимая начальница тоже потерпела финансовый крах и не смогла выплачивать мне зарплату. А самое страшное было то, что на какой-то момент я потеряла себя. Потому что позволила событиям и людям вокруг диктовать мне, чего я стою. Это было очень больно. И до дрожи страшно. Но это был ценный урок.

Класс. Теперь этот пост выглядит как предисловие к какой-то популярной книге по саморазвитию.

Ну здравствуй, вьюи.

Гармоны удовольствия (медиаторы) и их наркотические аналоги:

Опиодние пептиды (эндорфины, энкефалины) — удовольствие от них самое сильное. Связаны с "удачным" половым и пищевым поведением. В мире наркотиков их аналоги — морфий и героин.

Дофамин — радость от получения знаний, творчества, движения. Запрещённые аналоги — кокаин и амфетамины.

Норадреналин — медиатор, который выделяется, когда вы преодолеваете опасность и побеждаете. Похожий на него природный наркотик — эфедрин.

Ацетилхолин — нормализует работу мозга: если стресс, то успокаивает, если вялость — возбуждает. Контролирует общий уровень активности. Ему подобен никотин.

Анандамид — вызывает общее повышение положительных эмоций. Относится к классу канабиноидов. В мире дурманов это марихуана.

Серотонин — отвечает за понижение отрицательных эмоций, но при этом не повышает положительные. Похожий эффект имеет ЛСД.

О чем же этот заголовок ?

Начну по порядку.

Итак, в 2019 году с лета идея бросить все и уехать рискнуть работать в Китае меня очень воодоушевляла. В особенности меня подстрикало к этому факт, что моя подруга уехала вслед за парнем и за 2-3 недели устраилась там преподом анлийского. Хоть и английский у нее только относительно хороший. Да и когда ее парень уехал начинал тоже со слабого уровня. При этом тебе дают бесплатное жилье и платят от 100 тысяч.

Потом мой пазл судьбы сложился: ведь один знакомый работал и жил в Китае около года, еще один 3 месяца, другая хорошая знакомая жила уже как 3 года. Я все это обсуждала с ними, уже начиная мысленно выбирать город проживания, советовалась с парнем, на мой вопрос ну что едем или остаемся: он ответил — едем!.

Сперва я хотела жить со знакомой, которая уехала за своим парнем, потому что, казалось, так менее страшно, но поняла, что только в большом городе я смогу работать параллельно визажистом (в чем и заключается работа последнии 5 лет моей жизни) И я выбрала Шеньчжень, потому что в нем как раз таки другая знакомая уже жила и там был один русский салон красоты ! Нашла девушек блоггеров оттуда же со смежной деятельностью, пыталась у них узнать информацию.

Суть в том, что перед поездкой я волновалась и обсуждала все это с парапсихологом, она говорила, что все будет нормально и моя душенька успокоилась.

И вот я бросаю постоянную работу с хорошей зп, парень продает машину, отдает долг, мы оформляем визы, покупаем билеты, хоть и жутко ругаемся перед этим..и летим в конце ноября, все спрашивали тогда почему не в январе, а я просто отвечала, что не хотела мерзнуть в гребаной сибири, не хотела в очередной раз пахать до 10 вечера 31 декабря…

тут же проливается чай на клавиатуру моего мака и мы шутим, что может это знак, что не стоит ехать…но уже поздно, визы, билеты, меня провожают с почестями и пожеланиями успеха и мне от этого кажется, что ничего хорошего это не сулит.

я дико стрессую в день прилета, пока мы ищем нашу снятую квартиру и даже плачу от беспомощности, но, примерно за 2 недели мы привыкаем к обстановке, первая ночь была дикой, я боялась что совершила глобальную ошибку, ищу работу, а парень из-за неуверенности в английском особо не пытается…мы ходим на собеседования, я пытаюсь научиться соответсвовать профессии преподавателя с их вгляда, каждый день ищем вакансии и агентов, записываем видеопрезентации о себе.

самое кайфовое, то что на меня выходит человек, который часто фотографирует моделей, для журналов, сам модель и готов платить за мейки.

Некоторые собеседования меня очень цепляют, но работодатели молчат, в это же время я каждый день занимаюсь с парнем английским.

и о чудо в несезон нас берут вдвоем, без главного презентационного урока перед детьми, нам сулят, что мы будем работать мало часов и жить в маленьком городе в 4 часах от нашего, у моря.

Берут за 2 дня до окончания платы за квартиру, и я понимаю что вариантов больше нет, хоть и до нг остается всего 4 дня!

Я очень не хотела уезжать в неизвестность, было какое-то постоянно чувство тревогина протяжении этого месяца, не хотела уезжать в особенности из-за связи в визажем.

Нас везут бесплатно на тачке 5 часов, мы очень тогда устали, было страшно в дороге, китайцы постоянно обгоняли друг друга на скорости.

Обещенного моря нет, МЫ ТИПА НЕ ДОЕХАЛИ ДО НУЖНОГО ГОРОДА

Ведут в школу сразу с дороги, помню была паника, что заставят работать тут же. Потом заселяют в отель и проявляют заботу.

Неделю живем в отеле, мой агент постоянно бомбит мне, почему вас не поселили в квартиру и где же ваш контракт

Стресс…постоянно, особенно у парня, но он сохраняет спокойствие.

Обычно в любой школе новеньких учителей очень дотошно обучают, наши решили, что раз есть опыт(без него не берут вообще и все всегда врут), то не надо.

Меня ставят в пару почти на все уроки с прошаренной, активной, болтливой китайкой. Работаем с 2:30 до 9, с3 часовым перерывом (нормальная практика), но 6 дней подряд, в выходные с утра(

в это время я постоянно требую договор(хоть это филькина грамота)

я отвоевываю нам отдельную квартиру 31 декабря, хоть и изначально нас хотели поселить втроем (с афроамериканцем), мы знакомимся с сибирячкой из Новосибирска за 5 минут до Н.Г у порога бара (невозможное стечение обстоятельств)

И вот через неделю я начинаю болеть (насморк, слабость) пытаюсь лечится, мне все время кажется, что вдруг я забеременела, что вдруг у меня вши, жутко боюсь больших тараканов на кухне, ненавижу туалет в душе в виде дырки :D

мы работаем как умеем, хоть и в какой-то момент на нас повалились дикие претензии:точнее на меня, плюс к этому я ругаюсь с менеджерами из-за договора, который никак не подписывается

китайцы не любят таких истеричек как я, просто не понимают русских

в итоге я довожу до слез менеджера, договора быстро тут же приезжают на подписание, я извиняюсь, покупаю извинительные сладости :D

выпрашиваю нам стиральную машину

так же нам говорят что скоро каникулы с 20 января

все ждут этих каникул.особенно я, уставшая от этой борьбы за существование, я постоянно злюсь, чем-то недовольна, думаю стоило ли оно того

все ведь упиралось в высокие зп, я хотела свою квартиру, мечтала жить заграницей, нанотехничный Китай мне очень понравился и я даже выезд из мегаполиса в маленький городок(миллион жителей!) меня тоже радует разнообразием)

но…работа

Один раз я так злилась на ассистентку, за то, что она не давала мне возможности проявить себя, что на след день у той умер маленький щенок и она не пришла.

Я тогда подумала, неужели это я так могла повлиять.в тоже время я вижу в отчетах как она же, такая приветливая и добрая. говорит что мы не подходим для работы в этой школе, причем школа с зп самой маленькой в регионе, в таком маленьком городе, что никто особо туда не поедит, мы были чисто их рекламой для привлечения родителей

Но это еще цветочки

А самое ужасное наступает с 12-13 января, я прихожу с работы, где дети говорили о каком-то вирусе, меня тогла это очень насторожило,

Еще у меня на лице какие-то мелкие расчесаные прыщички до крови, хотя вообще редко высыпания, незадолго до этого у меня была истерика-срыв, но я не обратила на это внимание, утром просыпаюсь и смахиваю с лица что-то мокрое…

мы идем в душ, и я вижу на себе пузырек….

блять, кажется ветрянка, которую я всю жизнь боялась, мне 27 лет и я не болела

я пытаюсь закрасить лицо…дура и смысл какой

долго думаю, как сообщить на работе, стоит ли дотянуть 3 дня до каникул

в итоге понимаю, что не могу всех заражать и говорю

никто не решается мне помочь с больницей кроме моей ассистентки

она тоже не болела, но помогает мне!

дает адрес ближайшей больницы, и мы на разных такси едем

ну а больницы у них в основном традиционные

врач просто на входе смотрит на мои пузырьки, мерит пульс пальцем, смотрит горло-все…дальше выписывает лекарство и тут же девочки в лавке мне их нарезают…да прям таблетки при мне ножом делят

выписывают кучу трав и табл

уезжаем на разных такси, я себя успокаиваю что все обойдется, переболею и все

выпиваю 11 таблов!страшно

самое страшное, что в это время начинается вся канитель с короновирусом…и уже кажется, что я попала просто в фильм фантастики, а у людей моих знакомых внезапно появляется такие диагнозы, как рак, я смотрю на посты в инстаграмм и просто плачу от всего этого ужаса

вообще у меня слабенький иммунитет и обычно нет температуры, но я молю, чтобы организм боролся и она была

на 3 день я стала похожа на монстра, думала у всех так и все бесследно сойдет, температура была 3 дня, я опухала дико..на лице болячки были слишком большие….

я пила все, что выписали, потом все больницы закрылись из-за каникул и вируса

мы сидели дома и чем дальше, тем было страшнее

я постоянно читала новости, все улетали, все писали мне в директ, а я тупо не могла ничего сделать, пока не переболею ветрянкой

через месяц у нас должен был случится визоран-нужно было выехать и заехать обратно в страну, кстати на каникулах я думала встречусь с папой, он ведь купил путевки тогда уже, и мы могли добраться до хайнаня

рейс отменяют

ну что, в общем все кто хотел улетели, мы остались, я очень сожалела что сразу не намазала все лицо завираксом, который у меня был, что не вовремя нашла этот совет, у меня не было нужных противогерпесных лекарств, я боялась осложнений похуже, молилась, паниковала

бля, если бы я знала, я бы могла бы обратиться к ведьме сделать обряд перевода болезни

но я не знала, потом только начала понимать, что могут остаться шрамы…

так и случилось

мы улетели, когда сошли коросты перед визараном, мы очень уставшие от друг друга, злые, нервные

в москве нам делали тест на ковид, потом в нашем городе 2 раза сдавали кровь, я сразу начала лечить кожу, так как шрамы у меня глубокие

мне было все равно на вирус, когда я была уже дома, но я все еще побаивалась

я начала работать на себя и у меня была волна вдохновения…все получалось и люди шли, но

я знала, что и в городе скоро наступит самоизоляция

так и случилось

все страхи у людей для меня ничтожны, потому что моя болезнь меня добила, что может быть ужаснее потерять красивую ровную кожу

и я молюсь, чтобы она постепенно восстановилась

работы сейчас нет, жить нам тоже было негде, мама выгоняла из моей комнаты в квартире…хотели снять, но

потом родители решили, что мне надо помочь с ипотекой, как я и мечтала

все это время я живу с семьей парня, где мне намного спокойнее и лучше, чем у себя дома.

парень теперь работает в ломбарде, я нигде, так как полностью расстеряна

меня тянет в китай, я так скучаю

и в свой салон не хочу возращаться, так как там снова жесткая система проверок и дрочива

аминь, чтобы все стало со временем лучше, но этот год просто добил

я бы не плакалась тут, если бы проблемы с фейсом, ну и кстати еще на днях, на передних зубах увидела тонкие трещины, а до этого я поцарапала роговицу(слава богу быстро вылечила), еще я подвернула ногу и у меня болела нога :D как-то ночью проснулась от боли и от того, что плачу из-за того, что мыщца у моей коленной чашечки буд-то бы сильно растянулась и я не могла разогнуть ногу, утром уже все было нормально

вот…и что у кого там плохо?

#ветрянка #ковид #китай #самоизоляция #гребаный2020

Я прилетаю в Москву и цепляю кишечную палочку, уколы, отказ от еды и прочее, я очень сильно худею, не могу ходить, так как сильные боли в животе, Глеб все порывается приехать, я не разрешаю, не хотела, чтобы он видел меня такой. Но у нас все хорошо, мы общаемся когда у меня есть силы держать телефон, он постоянно писал, поддерживал. Я все давила на него, что хочу быть с ним, он отвечал, нет, пусть пройдет немного времени, остынь от всего.

На следующий день как я выздоровела, мы планировали увидеться, но мне звонит моя подруга, говорит, что заказала фотосессию оплатила студию, а фотограф ее кинул, я ее успокаиваю, говорю не переживать, и так как сама фотографирую немного, предлагаю, что я пофотографирую ее, а она чуть меня.

Когда узнал об этом Глеб, я до сих по не понимаю, что так на это повлияло, он был в ярости, что вместо нашей встречи, я иду на фотосессию, все мои слова «ну мы можем увидеться чуть позже» он не воспринимал, сначала он просто высказывал свое недовольство, потом пошли обвинения, оскорбления, такое случилось в первый раз, наверно у него уже ехала крыша от всего, и был срыв.

Мне было обидно, я не говорила с ним, вечером он обрывал мой телефон.

Это было середина мая 2018. Последний раз когда я его видела. Он звонил/писал весь вечер, в итоге ближе к ночи я взяла трубку, он на полном стрессе, не в себе, просит выйти на пару минут, я выхожу, злая, мы пытаемся поговорить, пытаемся наладить отношения, но его накрывает с большей волной, и все начинает катиться ко дну, говорит мне, что отношений у нас не будет, он устал, он хочет увидеть, что я действительно совсем ушла от Никиты, я пытаюсь ему доказать, что это действительно все, мы порвали, я не чувствую к нему ничего, я хочу быть только с ним, Глеб ставит мне ультиматум, что будем общаться как друзья, он будет заново выстраивать отношение ко мне, я клянусь что никогда не лгала ему, он знал обо всем, он слишком мне дорог. Он говорит — нет просто друзья. Тогда я ему говорю, тогда спать я с тобой не буду, ночевать с тобой тоже, мы ведь друзья, никаких поцелуев, объятий, будем общаться… Это выводит его из себя и он реально начинает на меня кричать какая я дура и вообще как я могу ставить условия и пошла я на три буквы… Я посмотрела на него, развернулась и ушла домой, он сел на мот и уехал, кажется весь район слышал звук рвущего асфальта, и глушителя его мото.

Он приехал домой, и стал мне снова звонить, писать оскорбления, чтобы я посмотрела на свою жизнь, да как я живу так и прочее, прочее.

Я не узнавала его. Он единственный человек, который мог успокоить меня, дать что-то понять, он знал обо мне все, все мои проблемы, комплексы, вся жесть моего детства, все знал, разговаривал как личный психолог. При этом еще и любимый.

Ему рвало крышу все больше и больше, оскорбления все еще сыпались, утром он уже записывал голосовое со слезами, с просьбой простить, я не отвечала, затем он снова начинал писать оскорбления, угрозы, я вышла на связь только один раз, он угрожал мне, моей семье (через меня) я сказала ему, что на этом стоп. Он убил во мне все хорошее что было и желание быть с ним, попросила его больше не звонить. Поговорила с сестрой, рассказала ей, просила совета, она очень боялась за меня, сказала чтобы была аккуратней и не общалась с ним после угроз и слов. Так я и делала.

Начало июня, через пару недель у меня защита диплома, Глеб продолжал трепать мне нервы, его метало из стороны в сторону, ненависть и любовь. Я заблокировала его. Везде. Он приехал ко мне, я спала, тетя его не пустила, попросила подождать на улице, разбудила меня, и сказала чтобы вышла к нему, нельзя так мучить людей, выйди и поговори, я упиралась, но вышла, никого уже не было, он пропал на несколько дней. Затем мне приходит сообщение от его друга: Привет Алина, не знаю как тебе об этом сказать, Глеб повесился…

#личное #любовь #отношения

Прочитал заметку @dangitkate про этот сериал и так как люблю такие темы про магию и волшебство в стиле Гарри Поттера, Искателя, Хроник Нарнии и даже Зачарованных, то пользуясь случаем решил посмотреть и его…

Итак, вчера досмотрел эту сагу о волшебниках. Сказать, что этот сериал не похож ни на что, когда-либо просмотренное ранее – это не сказать ничего. Сериал начинается вполне банального для подобного рода сюжетов: наше время, основной главный герой Квентин помешан на магии, фокусах и книгах про волшебный мир Филлори, по жизни является ботаником и перманентно находится в состоянии дичайшего стресса. Неожиданно он узнает, что магия действительно существует, удачно проходит вступительное испытание и поступает в университет Брекбиллс. Не успев по факту начать обучение Квентин попадает в череду неожиданных событий в ходе которых оказывается, что на него охотится некий Зверь, а мир Филлори существует на самом деле.

Но сказки здесь не начинается – начинается дичайшая смесь из полного треша, секса всех цветов, выяснения отношений, океана алкоголя и моря наркотиков, жесткой самоиронии персонажей, их комплексов и шуток ниже пояса, квестов, временных парадоксов и, конечно, магии. И, соответственно, несмотря на безобидное название сериала, я бы не рекомендовал его смотреть детям (как минимум до 16 лет), ярым гетеросексуалам и людям с неустойчивой психикой. Все же остальные получат много различных эмоций и удовольствие от просмотра.

Неожиданно – наверно, это первое ключевое слово этого сериала, все всегда здесь происходит неожиданно, не по плану, любые действия главных героев всегда приводят к непредсказуемому результату. И здесь не бывает Хеппи-энда. Никогда. В принципе.

Экшен – сюжет развивается стремительно, что называется в режиме нон-стоп. Любая победа здесь – это в определенной степени поражение, которое требует дальнейших действий. И это происходит бесконечно, в цикле.

Самые яркие главные герои сериала – это, конечно, Элиот и Марго. Возможно, без этих персонажей сериал был бы серым и совершенно другим.

Аристократичность и манерность Элиота временами просто зашкаливает, его свободная сексуальная ориентация (пишем "би", а "гей" в уме) создает интересные сцены и моменты в сюжете. Благородный, неуверенный, романтичный, противоречивый, харизматичный – каждая черта его характера в определенные моменты проявляется в гипертрофированном формате.

Сумасбродство и стервозность Марго запросто меняет развитие сюжета и создает проблемы на ровном месте. В тоже время она предстает человеком, способным на самопожертвование ради друзей и общей цели. Довольно часто ты её ненавидишь, но иногда восхищаешься.

Комедия, драма, ирония, цинизм, романтика и фэнтези в одном флаконе. Не буду вдаваться в сюжет и его развитие – лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать.

#волшебники #сериал

кстати по этой же причине никогда не заведу детей, наверно. я с собакой-то когда гуляю, постоянно кажется что сейчас на нас кто-то вылетит без поводка, а с детьми гулять на улице- вообще стресс. я с племянниками в принципе обходила детские площадки с высокими городками- мостиками, ступеньками, вот этим вот всем, потому что как только они там оказываются, у меня жуткая паника, что они сейчас сорвутся вниз, и я не успею поймать. вот пока не было в жизни никого из них -я даже не думала, что я такое тревожное существо.

Ну и раз уж пошла такая пляска, напишу о своей жизни хоть немного, а то ощущение, будто кресло психотерапевта тут развела, а не бложик о себе и личном.

Я на карантине второй месяц, М. две недели. Я не знаю, как нам было бы в однокомнатной квартире и дошли ли бы мы до стадии тихонечко в ночи придавить подушкой друг друга. Потому что я встаю утром, гуляю собаку, бужу мужчину, мы завтракаем и — тадададам — расходимся в разные комнаты. Он купил себе компьютерную игру, так что целыми днями задротит, читает, что-то смотрит, гуглит, пересказывает мне новости, когда я прихожу к нему в комнату поцеловаться. Я читаю, смотрю интервью и тупые передачи, слушаю подкасты, иногда танцую с собакой, выполняю домашние дела, болтаю с родственниками и подругами, втыкаю в стену и телефон. Мы вдвоем ездим на контрольную закупку в магазин, чтоб не ходить туда каждые несколько дней. Вечером вместе выгуливаем животное. Болтаем. Занимаемся сексом. Смотрим кино. Пьем чаи. Часто. Очень часто и много. Он учит меня играть на гитаре (если научусь, укулеле подарит! ха!). Я не знаю, мне кажется, только на голове не стоим.

Первые несколько дней мне было даже прикольно. Неожиданные выходные, можно переделать все, что откладывала (не все, судя по тому, что окна я собираюсь помыть аккурат с самого начала карантина, и они все еще грязные, бллин), М. уходил на работу, а я забавлялась. Но чем дальше в лес, тем больше волки — ситуация обострялась (хотя я и тогда, и сейчас не читаю новости и не смотрю телевизор, все основное мне пересказывает М., или оно уж настолько ахиренно, что тыкается из каждой соц.сети, искать не надо), М. отправили сначала на работу из дома с периодическими ежедневными разъездами, а потом в тех.простой с сохранением половины зарплаты. И да, это оптимальный вариант, никто не в обиде, он наслаждается отдыхом (привет, Карпаты, куда мы собирались поехать в апреле всей семьей (в смысле мы вдвоем и собака — ну вот такая у нас вся семья)), делает работу, которую ему продолжают подкидывать и в ус не дует. А меня иногда накрывает легкая форма тревожности. Потому что не понятно, что вообще происходит, когда это закончится и куда вообще оно идет. Единственное, чему рада — что я не заканчиваю школу в этом году, не готовлюсь к гос.экзаменам, не получаю диплом и не рожаю, а просто живу себе тихонечко, не зная проблем. Хоть на том спасибо моему бестолковому везению.

Безнадежно разленилась, а дни пролетают космически быстро. Вроде бы хочется больше успеть, научиться, провести время с пользой. А вроде… Хочется оставить себя в покое.
Все хорошо настолько, насколько может быть на текущий момент.

Только у собаки сильнейший откат — привыкла круглосуточно находиться с нами, теперь нельзя оставить даже на пару часов одну, сразу стрессует, боится и, как следствие, делает лужу. Пиздец, шо с этим делать потом.

А еще жарю блины без молока и яиц. Офигенные. И жру их холодными на ночь глядя.

P.S. М. это место упорно не показываю, и вообще пришла к выводу, что не хочу это делать, пусть остается нетронутым островком моего личного пространства. Я его обожаю.

Так как я несколько лет живу без активной деятельности, казалось бы что такого в карантине, сиди себе дома лопай чипсы, смотри сериалы и береги здоровье. В принципе ничего не поменялось для меня. Но тут вступает мозговой протест. Когда всё разрешено тебе ничего не нужно, как только запретили сразу стресс. Безукоризненно в нашей стране работает только закон подлости, как говорится. Хочется в кино, в кафе, гулять по дворцовой… Я на здоровье не жалуюсь и до меня вирус не добрался слава богу, но нарушать самоизоляцию конечно не стану дабы хочется, чтобы всё это быстрее закончилось. И может чем больше людей останутся дома, тем внимательнее станут относиться к своему здоровью, и эпидемия пойдет на спад. Но тут начинается невроз, психоз и все что было во мне, но дремало. Навязчивые мысли о нём, отсутствие друзей, общения, 4 стены и максимум полчаса прогулки до ближайшего магазина, где все стараются отойти от тебя подальше. Даже не думала, что мне так будет остро не хватать общения: (Социума.. толкучки в метро.. Чувства, что ты свободный человек и в безопасности.. Весна внутри меня требует любви, ласки и свободы… Скорее бы обстановка в мире стабилизировалась)

следующая книга, которая довольно быстро читается "сила мгновенных решений" малкольма гладуэлла.

меня не покидало ощущение, что я всё это знаю. потом до меня дошло, что некоторые из рассмотренных кейсов также описывались в книге "как мы принимаем решения" джоны лерар. подтверждения у меня этому нет, но я почти уверена, что именно оттуда у меня непрекращаемые дежавю.

тем не менее книга довольно интересная. суть в том, что иногда принимаем решения не совсем мы, а наше подсознание. грубо говоря, наш внутренний компьютер выдает быстрый результат за секунды. одним кажется, что это интуиция, другие видят в этом божественный знак свыше, но по сути, оказывается, что неожиданное мгновенное решение по тому или иному вопросу всего лишь результат кропотливой работы нашего мозга, который долго собирал и анализировал предыдущие похожие ситуации. а теперь как нейросеть готов воспроизвести искомый ответ.

самый первый пример был следующим: в музей поступила статуя, которая всем своим видом кричала об архаичности. музей, чтобы не купить эту статую просто так, обратился к специалисту, проверяющему состав и таким образом, устанавливающий, сколько лет образцу. естественно, ответ превзошёл все ожидания и статуе было присвоено не меньше 4 тысяч лет. музей с радостью купил экспонат, но когда специалисты в данной сфере взглянули на неё, то сразу же единогласно сошлись в том, что она ненастоящая. у кого-то первой мыслью было "какая она новенькая", у кого-то заболел живот. но суть была в том, что они бессознательно сошлись на том, что она является подделкой. объяснить сразу этого чувства не удалось никому, но именно они то и оказались правы. в данном случае был явный пример того, как опыт отложился в памяти, и мозг сам выдал решение, хотя объяснение еще не пришло в голову — только ощущение.

другой пример был касательно того, что первое впечатление — это не всегда хорошо: когда опыта еще мало, а стереотипы накладываются на первый поверхностный анализ. так четыре молодых полицейских убили ни в чем не повинного черного парня. они неверно истолковали его чувства (вместо агрессии был испуг), а из-за бытующих стереотипов в обществе приняли черный предмет, который парень доставал из кармана, за пистолет. а добавьте к этому серьезное волнение за свою жизнь и адреналин, и вот вам пожалуйста — парень мёртв, а полицейские сами не понимают, как такое могло произойти.

в итоге, автор приводит небольшой свод правил:
1. только опыт многократных повторений может помочь практически безошибочно применять верные решения в экстренных ситуациях на бессознательном уровне.
2. стереотипы всегда накладываются на наше восприятие, даже если вы в них не верите (это очень интересная часть книги).
3. можно наловчиться работать с подобными бессознательными решениями путём частого попадания в ситуации, в которых тебе нужны быстрые решения (как телохранителей учат не бояться выстрелов)
4. в стрессовых ситуациях у нас меняется поведение, будто отключается часть мозга и мы превращаемся в животных. тут тоже спасут только повторения этих экстремальных ситуаций.

в общем, книга однозначно любопытная. вряд ли вы что-нибудь измените в своей жизни после неё, но прочитать стоит. плюс идея сериала "обмани меня" не такая уж и беспочвенная.

Чуть не написала К. А потом насталкерила, шо у него есть тян, которая «ну ты же понимаешь, что мы просто друзья». Фуух. Помогает вспоминать его голос и читать переписку в тг, где он разнылся, что я не поинтересовалась его здоровьем и не извинился за неадекват. Он вообще никогда не извинялся. Прошло полгода, меня че-то запидорасило. Придумали бы службу удаления воспоминаний.

И еще я хочу расстаться с парнем, с которым сейчас встречаюсь, но ссу, потому что не хочу его расстраивать, и потому что я и так в процессе смены работы стрессую, не хочется добавлять лишних переживаний. Я думаю, все эти мысли о К. просто от скуки, потому что нынешний парень меня не устраивает, встречаться с другими совесть не позволяет, остается вспоминать бывших. Я хочу быть одна, мне жалко сил, которые я все время трачу на отношения, которые не состоятся, я теряю себя и начинаю думать о всяких К. и грустить.

В любом случае сначала нужно найти работу.

Привести голову в порядок сложнее, чем я думала.

Человек, обещавший помочь, обрубил все концы.

2:39. Я рыдаю в подушку, чтобы заглушить свои и без того жалкие стоны.

Почему я родилась девушкой? Почему я воспринимаю все так близко?

Никогда не жалела о том где я и кто я. Но сейчас так больно. Я так устала от этого стресса и недопонимания. Я так устала от этого чувства одиночества, что бесит. Бесит чувство собственного бессилия. Моя жизнь — эмоциональные американские горки. Я не знаю, что ждёт меня дальше и это раздражает, почему нельзя просто оставить меня в покое и не доебывать.

Научите меня жить в ладу с собой.

Научите меня отпускать.

Научите меня не думать о тех, кто не думает обо мне.

Похороните меня за плинтусом.

Я тут узнала, что вью обновляется, но новые блоги заводить можно будет только с марта. Планирую это сделать. В моей жизни происходит такой тотальный пиздец, что мне просто необходима рефлексия, и ничего лучше дневника я придумать не могу.

У меня был дневник на компьютере, но после поломки жёсткого диска он исчез вместе со всем остальным. Много-много напечатанных страниц моей боли и ужаса.

Вьюи я люблю. Здесь меня, возможно, даже читать никто не будет - может, это и к лучшему, потому что хотелось бы писать начистоту. Да и кому нужны чужие проблемы.

Вообще стала различать понятия пиздецов. Всё познаётся в сравнении. И я сейчас ни в коем случае не про обесценивание проблем других людей - нет, чисто субъективно, я оглядываюсь на свою жизнь и понимаю, что лучше бы я ещё разок пострадала из-за расставания с W (те, кто меня знают, в курсе, насколько жёстким был этот многомесячный период нескончаемой боли, слёз, разорванного в клочья мира - я до сих пор не отошла от этих отношений, а я, на секундочку, за эти 7 ЛЕТ после их окончания вышла замуж и родила ребёнка), чем переживала то, что переживаю сейчас. Когда душевное горе сменяется на внешниий пиздец, который помимо огромного ежесекундного страха и стресса тянет за собой ментальные проблемы и то же самое душевное горе.

Когда хочется удавиться и не видеть, не решать, не чувствовать.

Сразу скажу - нет, никто не умер. Хотя смерть пожилых близких меня пугает до усрачки, но я стараюсь хотя бы об этом сейчас не думать. И да - я не сравниваю свои проблемы с моральными трагедиями типа смерти родных. Это разное, и это по-своему тяжело. Охуеть как тяжело.

До марта ещё далеко, а февраль, возможно, будет в моей жизни решающим. Так что пока буду писать здесь (наверное), потом, если не перегорю, создам новый блог, в котором будет просто куча никому не нужного дерьма.

#личное #дневник #блог

Смотрела я на одно объявление о продаже квартиры, когда уже позвонила, ответили, что квартиру продали. Сегодня появилась в продаже опять. Не тянула, сразу позвонила, говорю:"У вас снова в продаже…" Ответом:"Да, там у будущего собственника отец умер, а все документы уже были готовы". И я так растерялась, я вообще не люблю звонить, это стресс, а тут ещё и такое говорят. Промямлила:"Понятно…То есть нет, непонятно, вы сказали, у собственника? А почему продается?" Я почему-то сначала подумала, что это собственник сейчас умер в той квартире, а в такой жить уже не хочется. Мне ещё раз объяснили, и я такая, чуть не плача:"А, теперь понятно…Не знаю, как это прокомментировать, но мы бы хотели посмотреть эту квартиру". Заикаясь, договорилась о встрече. Но вы представляете, как это было тупо и неловко? Не знаю, как прокомментировать! За кого же меня приняли? Теперь даже на просмотр идти стыдно. Чувствую себя какой-то бессердечной тварью.

весь 2019 можно описать моим вечером-ночью 31 декабря. на празднование я ехала более двух часов под мерзкий мелкий дождь, с кучей пакетов и тяжелой сумкой. настроение в начале и до середины поездки было очень хорошим и праздничным. когда я наконец на трамвае через лес доехала до конечной мне предстояло еще минут 20 пиздовать до дома друзей в Горенке. я проклинала этот дождь ветер и холод пока шла, материлась на кучу пакетов и то что скоро я обоссусь. когда я наконец дошла до ворот дома мой телефон предательски сел. дверь должна была быть открыта, но по охуительному совпадению обстоятельств дергая ручку я поняла, что она заперта. как попасть в дом я не имела понятия, телефон сел, полчаса стука бесполезны, забор кирпичный более двух метров. зажигалка сука еще перестала работать и в приступе злости я ее разбила. настроение упало в ноль, я уже представляла какая охуенная ночь под забором на холоде под дождем меня ждет. с горя я уже хлестала водку с горла которую привезла на праздник. в этом полнейшем отчаянии и в слезах я решаю встать на бетонную балку, что лежит у забора. видимо водка дала мне решимости и я попыталась упершись ногой об забор подтянуть себя наверх. и благо мои подкачанные руки позволили мне подтянуться на нужную высоту и закинуть ногу. я как победитель села на забор и спрыгнула на нужную мне сторону. вот такая отпетая вся в слезах я завалилась в дом где уже все собрались, рассказывая как я к ним пробралась. все начали меня утешать, наливать штрафную, забирать мои остатки кульков по ту сторону забора и искать мой телефон который выпал пока я там карабкалась. после этого я просто была счастлива быть в тепле, друзья подняли настроение, я быстро запила стресс и уже в полтретьего отчалила ко сну. и при все этом осталась довольна. теперь вы можете понять как прошел мой год)))

Первый раз я попробовала покурить классе в 7-8, как это часто бывает из-за старшеклассника, в которого была "влюблена". Притягивает этот образ мальчиши-плохиши, пускающие дым колечками за гаражами на переменке. И я дабы произвести впечатление, "стрельнула" сигаретку у этого парня. Я даже не помню, что с ней сделала. Курила или нет. Главное было попросить и показаться "крутыхой". Но уже давно поняла как это глупо) В 12-13 курить, как по мне слишком рано, постарше осознанно- ничего против не имею. В 15-16 я еще периодически "баловалась", сигарета раз в три месяца. А вот с 17 курила ежедневно- 4 года. Курение было равно стрессу, не очень хороший период пришелся на тот юный возраст. И вот 2017 г., сутки до операции я выкуриваю последнюю сигарету и на два года забываю о них. Ну как… Бросать я пыталась и за все 4 года, максимум месяц без и по новой. Забывать навсегда не получалось, но я держалась. Этой весной снова сбой стресс и привет сигареты. 2 месяца никатинилась. Удовольствия прежнего не испытала.. наоборот принесли стресс уже здоровью. Еще приходилось прятаться от родных и знакомых по углам, так как в моем окружении не курят особо и не приветствуют ходячих пепельниц :D И снова бинго я бросаю почти на 4 месяца. Последние пару дней ловила себя на мысли, что хочу курить. Сегодня будучи в плохом самочувствии и настроении, я взяла и покурила. Буквально 4 тяжечки. Хорошо было отключиться, перестать стеняться, волноваться, а увидят ли меня соседи с балкона, черт возьми взять и сделать то что хочешь это калоссально круто. Да вредно, я бы не хотела снова испытать зависимость от сигарет. В них я вижу больше минусов нежели плюсов. И постоянно сдерживала себя мол нельзя и родные осудят. Такие мелочи, казалось бы ты взрослая деваха иди кури никто не скажет, а если скажут не их дело, но цепляло и грузило немного. В общем к чему я, если хочется - то можно. И так во всем. Жизнь действительно одна, и если жить в образе я хорошая для мамы с папой и внутри чувствовать себя ущемленной, то ни к чему хорошему не приведет. Для наших родных и друзей важно, что бы мы были счастливы внутри себя и в гармонии с собой. Не делайте на зло кому-то, делайте для себя.

Вообще, я могу не только ныть. Но здесь себе позволяю. А так, английский, немецкий, пары, диплом, стрейчинг 2-3 раза в неделю и дома каждый день по часу растяжки, даже если уже ночь. Еще когда все началось, мне посоветовали работать со стрессом через тело. Сначала не поняла, теперь нашла отклик - так и делаю. Плохо - переоделась и час тренировки. Свечка, музыка, дыхание, от растяжки больно, но с физической болью мне справляться легче, чем с эмоциями. А еще я начинаю развивать IT-сообщество в городе. Все бы ничего, но я политолог, для которого язык айти комьюнити - ааааааа. Эльфийский. Но после гугловского саммита намерена вписаться в тусовку и даже работать с интровертными мальчиками-айтишниками.

Неделя странная, долгая и насыщенная. Я рассказала о том, что произошло лишь самым близким мне людям. Все сферы жизни, кроме этой, лишены внимания. Я работала над собой целый месяц и начала чувствовать, что ситуация потихоньку меня отпускает, а потом мой катализатор возвращается и вот уже сидит напротив в кофейне. А на следующий вечер готовит со мной ужин. Предыдущий пост я писала после того, как закрыла дверь и осталась дома одна. Проснулась ночью около двух. Поняла, что замерзла. Слова за слово и вот мой катализатор сам предложил приехать, несмотря на то, что только зашел к себе домой. Болтали до утра. Лежали обнявшись, теплом тело согревалось. Проснулись утром и было так привычно позавтракать вместе. И на второй день тоже. Самое забавное - ни я, ни он ни слова не сказали на тему любви. Это путает ситуацию и приходится обращаться к мелочам. За прошедшие годы я выучила многое в нем, а он во мне. И видимо мы просто поняли, что нам плохо, поэтому все получилось так, как получилось. Мы назвали это жизненным пит-стопом. Пит-стоп почти на 3 дня. Дословно pit-stop - "остановка над ямой". Мы тоже остановились над большой ямой произошедшего и посмотрели вниз.

Когда он уезжал в Сочи, то не дал мне себя поцеловать - сказал, что не надо делать ни себе больнее, ни ему. В дни нашего пит-стопа мы об этом забыли. Даже отвозя меня на пару, он целовал меня в машине, как раньше. И мы прощались до вечера. А еще брал за руку сам, держал и сжимал, ловил момент.

Весь этот период выворачивает меня. Попрощались снова, теперь опять на свою волну, работать с собой, отвлекаться, дальше через тело. Я анализирую и понимаю, что сейчас надо плытить по течению. Спасибо жизни, которая как будто дает ему шанс и снова приводит ко мне. Раз в месяц ему придется возвращаться. Задача в том, чтобы не жить ради встреч, а жить и проживать все, что между ними, а потом их. Но первое возвращение я жду, потому что должно немного проясниться. Что было на это неделе. Мой катализатор запутался. Человек с нереализованным потенциалом, который давит на него и заставляет хвататься за миллион дел, взрывает мозг, заставляет бриться налысо, курить очень много, вставать рано, даже если не любишь, собирать рюкзак, все бросать, уезжать от дома на тысячи километров. Все это в нем сейчас и я вижу эту запутанность и хочу обнять как всегда. В последнее утро мы проснулись, а он уткнулся мне в шею и сказал, как ему со мной хорошо. И я понимаю, что я как островок покоя и тепла. И нужно лежать на поверхности воды - может куда-то течение вынесет. Требовать любви от человека, который запутался в себе, даже если она и есть - бесполезно, жалко и даже жестоко. Всегда нужно сначала разобраться в себе. Жизнь - колесо. Жду следующего оборота

начала пить стрессовит -_- из-за мамы, что самое обидное… начала трепать нервы за премиум группу, ортачиться, хотя до этого вроде уже устаканилось все. короче, скандалили, орали, все как обычно, я попыталась поменять расписание, но ничего не получилось, короче спуся два дня мотания нервов оставили как было. вообще блин. но стрессовит пью, потому что чувствую нервы сдают. слишком много ответственности: и за премиум, и за женин вокал, и за маму, из льва, которого нужно определять в сад и купировать начинающие истерики, и за себя, потому что в этом году детей меньше, посмотрим какая еще зарплата будет… а хочется как обычно много. когда говорят, что нельзя все успевать - я думаю про себя, что это чушь, конечно можно все успеть, но это пиздец ребята) это пиздец. это рвать. это мозг 24/7. вот сегодня суббота, мне нужно генерировать идеи за два дня, а я смотрю танцы (оказываются они с августа идут, а я не знаю), смотрю автокредиты, смотрю таргетинг в вк (который вчера запустила пробно), лев спит, но скоро проснется. недавно машина не завелась, когда нам нужно было ехать с работы на работу, а потом когда домой поехал завелась -_- еще я где-то простыла или что, болело горло (может конечно дети заразили), поэтому вернула в свой рацион лимонную воду. еще меня смущает, что машина стоит как квартира, хотя я и понимаю, что аренда купленной недвижимостивыйдет не шибко много, а нервов много. видимо старость - это момент, когда начинаешь думать не о выгоде, а о нервах) погода резко поменялась на холод, я и понять не успела, но может еще вернется тепло. сейчас Женя приедет с работы, будем кушать да типа отдыхать: 0)

Стараюсь сохранять положительное расположение духа, хотя соблазны велики и поджидают на каждом шагу. По инерции отвечаю "отлично" когда спрашивают "как поездка" и "как дела", искренне улыбаясь. Стресс, нервы и негатив приближаются к моей вселенной, но в душе все еще царит спокойствие и железобетонная уверенность, что все будет кул, а в голове пульсирует "Ты сама создаешь свою жизнь". И это дает силы, и добавляет азарта. В последнее время появляется много дел из разряда "должна" (самого ненавистного мне разряда), и я провожу параллель с августом, когда я кайфовала от изучения языка, который ненавидела всей душой с 9 класса, когда "я должна" и "я хочу" были одним целым. Оказалось, так бывает. Бабушка любит говорить "хорошо там, где нас нет". Но что если там и вправду хорошо?

1: Что ты можешь сказать своей дочери?

будь сама собой, умейдать отпор, подумай о себе в первую очередь, научись понимать счастлива ли ты с этим человеком или нет

2: Скучаешь по кому-нибудь?

по себе весёлой

3: Что, если я скажу, что ты милая?

спасибочки))

4: Говорила ли когда-нибудь "Это не из-за тебя. Это я."?

говорили, но оочень давно

5: Что ты ожидаешь на следующей неделе?

хорошо выполнить свою работу и возможно, кое-что изменить

6: Уходила куда-нибудь прошлой ночью или осталась дома?

оставалась дома

7: Как поздно ты легла вчера спать?

около трех, может быть и позже, а на работку то к 9 утра нужно было

8: Честно говоря, кто видел тебя в нижнем белье за последние 3 месяца?

он, мама еще, когда бельишко покупали

9:Что ты делала сегодня в 12:30?

дожевывала запиканку и бежала в класс, чтобы начать занятие у 2 класса

10: Говорила ли когда-нибудь, что любишь человека не имея этого в виду?

я говорила, что я его, ноя уще не "его", и врала (вру?), что скучала/скучаю

11: Могла бы не пить алкоголь до конца своей жизни?

думаю, да

12: Делала ли ты вид, что любишь кого-то?

нет

13: Могла бы ты не курить до конца своей жизни?

могла бы

14: Есть ли в твоей жизни человек, который всегда может заставить тебя улыбнуться?

мама!

15: Трудно ли для тебя расстаться с кем-нибудь?

с ним, и когда я говорю расстаться имею в виду, насовсем. Больно невыносимо. Хотела сегодня все сказать, но не смогла. Когда заполняла эту анкетку в далеком 15 году, то она была пропитана такой нежностью, счастьем, любовью! А сейчас..все иначе. Пиздецоц.

16: Вспомни пять месяцев назад? Было ли тебе одиноко?

нет

17: Плакала ли ты когда-нибудь из-за чувства безумия (будто сходишь с ума) ?

плакала

18: Держала ли ты кого-нибудь за руку на этой неделе?

держала

19: Твой последний поцелуй состоялся в постели?

в подъезде (если это можно назвать поцелуем)

20: Кого ты видела в последний раз?

21: Что ты сказала в последний раз в слух?

не помню

22: Целовала ли ты когда-нибудь 3 и более человек за ночь?

нет

23: Была ли ты когда-нибудь в Париже?

нет, а он зовет. А я не хочу

24: Хорошо ли ты умеешь скрывать свои чувства?

нет

25: Ты используешь бальзам для губ?

да

26: С кем ты в последний раз делила кровать?

с ним

27: Что ты слушаешь прямо сейчас?

Макс Корж - Жить в кайф

28: Что ты хочешь прямо сейчас?

свободы, саморазвития, поцелуя с другим мужчиной, найти себя, купить новое пальто и платье, быть сильной и сделать то, что я хочу, быть влюбленной, понять, что я могу "чувствовать другого человека", добиться хороших успехов на работе, заработать на новую машину, похудет на 7 кг, найти гармонию и думать о себе в первую очередь.

29: Были ли твои последние три поцелуя от одного и того же человека?

были.

30: Что ты чувствуешь в последнее время?

грусть, желание заплакать, усталось, апатию и неизвестность что делать со всем этим

31: Надеваешь ли ты капюшон от своего худи?

нет ни худи, ни капюшона

32: Когда в последний раз человек другого пола обнял вас?

давненько

33: Как люди называют вас?

по имени отчеству

34: Хотели ли вы когда-нибудь рассказать человеку что-то, но не делали этого?

да. больно.

35: Есть ли сейчас какие-то стрессовые ситуации в твоей жизни?

о даааааааааааааааааааааааааааааааааа

36: А что ты слушаешь сейчас?

Ри-Анна, Мишель - 220

37: Что не так с тобой прямо сейчас?

как после 5 лет отношений сказать человеку, что "всё"? я перегорела. Поэтому со мной что-то не так:(

38: Любовь действительно красивая вещь, да?

возможно

39: Загадываешь ли ты желание в 11:11?

не загадываю

40: Что на твоих запястьях прямо сейчас?

критский загар

41: Ты сейчас? разбита

42: Где ты взяла футболку/рубашку, которая сейчас на тебе?

эту пижамку с зайчиками, мне купила мама: З

43: Ты когда-нибудь жалела, что поцеловала кого-то?

сейчас не жалею

44: Обнимала ли ты кого-нибудь в течении прошлой недели?

да

45: Целовала ли ты кого-нибудь в течении прошедших 5 дней?

да

46: Что ты делала в полночь прошлой ночью?

старалась заснуть

47: Ты скучаешь по тому, что было 6 месяцев назад?

вероятно я готовилась к сдаче диплома, этобыло классно!

48: Ты предпочла бы спать с кем-то или одна?

одна .

49: Была ли ты когда-нибудь в Нью-Йорке?

нет.

50: Подумай. Последний человек, которые сказал что любит тебя, делает ли он это на самом деле?

Мама любит!

вчера на работе одна девушка говорила о самоубийстве, а потом сказала, что пошутила и что на самом деле у неё просто преддверие истерики от стресса и усталости. другая её поддержала и добавила, что для неё самой истерики раз в 2-3 месяца - это действительно способ разгрузки, после которой она вроде как приходит в себя. она не контролирует это и рада бы прожить без них, но так бывает, и после слёз без причины легче.

сегодня, наверное, истерика случилась со мной. мне не нравится, что парня каждый грёбаный раз надо заставлять и уговаривать сделать что-то по дому. помыть посуду - это подвиг, пропылесосить - самопожертвование, и перед каждым действом обязательно дни, а то и недели разговоров и обид, что я его заставляю, что он устал, что сделает завтра. мы оба поменяем, что он не поменяется, но я всё равно каждый раз надеюсь, что, может, сегодня ему не придётся напоминать, сам догадается, что пора.

и сегодня, когда надо было убирать за котом, я его попросила, он отказался, я даже предложила вымыть вместо него посуду, а он сказал, что и так моя очередь, хотя несколько дней уже были моими и так. и я не выдержала, это стало какой-то последней точкой, я просто мыла посуду и тихонько поскуливала.

сначала меня пытались пожалеть, понять, почему я обиделась, а потом просто обиделись на меня, и теперь мы не разговариваем.

и теперь это я чувствую себя виноватой, плохой, пилящей, принуждающей, шантажисткой, истеричкой - кем угодно, хотя вслух этого не было сказано.

и мне стыдно, больно и обидно, и я всё меньше чувствую себя любимой.

что я сделала не так, где повела себя неправильно? везде? с самого начала?

мы договорились не дарить мне цветы, потому что они быстро умирают. я сказала, что подарок на годовщину необязательный, тем более мне ничего, кажется, не нужно. и тем не менее, как же мне не хватает формальных проявлений любви и внимания.

потому что всё больше молчаливых вечеров вдвоём, все чаще ничего ему не хочется делать вместе, всё чаще у него отстранённый вид или колкие шутки.

и я понимаю, что, конечно, он тоже устал и может быть таким глухим к миру не из-за меня вовсе, но я перевожу всё на себя и в себе вижу причину.

и мой внутренний стержень ломается, как и раньше, когда я жила с матерью и боялась любой критики с её стороны. и мне так хочется ластиться кошкой и быть нежнее, но я как будто не умею или как будто нет никакой отдачи.

и я не знаю, как мне меняться и стоит ли. мне как будто дали любовь в кредит, или я дала, а теперь её нужно вернуть и самой вернуться.

я уже не хочу никуда возвращаться, ко мне просто возвращаются мысли о суициде. они всегда есть, когда я ненужная

Новый сезон — новые обещания, они же планы и источник вдохновения. Предлагаем оставить августовскую грусть и подумать о том, какой будет твоя осень. Мы составили список того, к чему стоит стремиться для интересной и счастливой жизни.

1. Научиться отпускать мелочи жизни
Так легко увязнуть в мелочах: месяцами вспоминать ссору с другом, позволить одной неприятности испортить весь день, на выходных думать о проблемах на работе. Пообещай себе, что научишься отпускать такие вещи и не дашь им контролировать твою жизнь. Смотри на все в перспективе. Будет ли это важно через полгода, год, пять лет – вот вопрос, который поможет расставить приоритеты.

2. Не бояться перемен
Осень с детства запоминается как сезон перемен: новый класс, поступление в университет и переезд в другой город, поиск работы. Используй это время, чтобы избавиться от того, что мешает тебе расти. Все самое лучшее в жизни находится по ту сторону страха. Зона комфорта должна быть местом, куда изредка забегаешь выпить чаю и набраться сил, а потом мчишься дальше. Дай себе обещание изменить что-то в своей жизни в ближайшие три месяца, а не застревать в 3 сентября, как некоторые.

3. Чаще бывать на свежем воздухе
Уровень твоей активности не должен зависеть от погоды. Пробуй наслаждаться природой в разных ее проявлениях. Поездка за город, пикник в парке или прогулка перед сном – приятный способ перезагрузиться, отдохнуть от соцсетей и размяться. Вдохновляйся осенними красками перед зимним однообразием. То, что на улице похолодало, не значит, что некоторые здоровые привычки стоит отложить до лета. Начни бегать по утрам, ведь спорт нужен не только, чтобы без стеснения ходить в бикини, но и для борьбы со стрессом и депрессией.

4. Быть той, кто ты на самом деле
Отказываться от вещей и людей, которые тебе не нравятся, не боясь, что подумают другие. Не стесняться своих недостатков или хотя бы не делать вид, что их нет. Ценить свою непохожесть на остальных, а не пытаться встроиться в коллектив. Пообещай, что начнешь принимать себя. Будь готова, что это не всем понравится. Но человек, которому ты должна угодить в первую очередь, — ты сама.

5. Находить комфорт в неизвестности

Глинтвейн, плед, свитер, камин и прочие элементы осеннего маркетинга создают один образ комфорта – ты лежишь в куче мягкого тряпья, смотришь фильмы и пишешь мрачные статусы в соцсетях. Постарайся изменить свое представление об удобстве. Пусть тебе будет уютно по пути в новый город, во время общения с незнакомцами, пусть изучение разных сторон жизни станет не стрессом, а еще одним способом достичь комфорта.

6. Продолжать любить себя
Если ты все еще не воспользовалась нашим двухнедельным планом по поиску гармонии с собой – самое время. Уходи от ненужных драм и токсичных отношений, подлечи самооценку, поставь вдохновляющие цели на ближайшие месяцы. Можешь вести список того, что делаешь для себя. Или записать то, в чем еще нуждаешься, и придумать, как это осуществить. Ближайшие три месяца определят то, какой ты войдешь в будущий год, так что проведи это время так, чтобы свести поводы для сожалений к минимуму. А что ты пообещала себе этой осенью?

Замечаю за собой такое, что не могу оставаться спокойным во время спора, даже совершенно несущественного. Меня буквально начинает трясти. Кажется, что человек хочет унизить меня, показав, насколько я глуп, насколько незначимо моё мнение, хоть я и не настаиваю на своём мнении особо. Мне очень важно, чтобы с моим мнением тоже считались, не обязательно принимать его на 100%, но мне иногда хочется прийти к компромиссу, взаимопониманию. Причем, не я начинаю эти споры, а окружающие меня люди. Каждый норовит научить меня, как надо. Как же меня это достало. Всем виднее, чем мне? Может, они тогда за меня мою жизнь и проживут?

Важный для меня человек постоянно начинает спор из-за мелочей, которые можно не обсуждать даже. Он не замечает этого, для него это типа просто дискуссия, обмен мнениями, но мне этот обмен мнениями нахрен не нужен. Я только стрессую из-за этого, он на каждое моё мнение находит опровержение, я лучше вообще буду молчать, чем спорить о пустяках, но я уже не могу выдержать. Это слишком часто, я постоянно чувствую себя униженным. Я принимаю те споры, где важен результат (чего-то добиться от собеседника, например, если он как-то аморально высказался, в корне неверно себя повёл - стоит дать ему знать), но эти несущественные пустые разговоры… Зачем всё это… Каждый день этот человек находит, где и в чём ко мне прикопаться, лишь бы выглядеть правым и умным, так это выглядит. Он отрицает это. Постоянное чувство, что моё мнение неверно, постоянное неодобрение от других. Как будто пытаются меня опустить, даже если неосознанно. Я не знаю, проблема во мне или в других. Я не хочу чувствовать себя униженным, сколько можно меня поучать… Самые умные нашлись, черт возьми, применяйте свои мизерные бесполезные знания в своей жизни и нечего меня учить.

Сегодня я высказал ему то, что он слишком часто наседает со своим мнением, слишком часто поправляет меня там, где поправлять не тактично, да и вообще бессмысленно. Ищет малюсенькое различие в чем-то и указывает на него. Так вот, он сказал, что я неадекватно воспринимаю споры, сваливаю на него вину за всё и, мол, "что, мне теперь своё мнение нельзя высказать?! Почему ты так реагируешь?! ВСЕ ДОЛЖНЫ СОГЛАШАТЬСЯ С ТОБОЙ?!".

Почему нельзя прийти к общему мнению в мизерных спорах? Я не прошу общего мнения в каких-то глобальных вопросах (оно и так сходится в основном), НО ЭТА МЕЛОЧЬ? Ссссука. В итоге… Я очень оскорблен последним спором, это была сильнейшая ссора, пожалуй, за всё время. Из-за какой-то мелкой хуйни, типа "если бы эта игра вышла в России, она была бы популярна?" АХУЕТЬ… Такого унижения я уже давно не испытывал. Он просто размазал меня по земле. И естественно, он рассчитывает на то, что я "успокоюсь" и всё будет как прежде. Алло, блять… после такого унижения… ты расстроил меня сука чего ты добился? Доволен? Да, теперь я чувствую себя вообще неспособным разговаривать с тобой, умный ты наш. Я не смогу преодолеть свою обиду. Тяжело… тяжело… я не знаю, как исправить это.