Много событий произошло в 2019, возможно, стоило бы составить список и подвести итог, но в конце года я осознала одну - единственную мысль: меня никто не спасёт. Не существует того волшебного чувака, который появляется, когда тебе хреново, приносит бутылку вина, как в фильмах, и весь вечер вытирает тебе сопли. Я не страдаю наивностью давно, но именно в тот момент до меня дошла вся неизбежность происходящего. Никто не появится «прямо сейчас», когда мне плохо. Друзья поддержат меня завтра, родители на неделе, коллеги через месяц, но никто не спасёт меня «прямо сейчас».
меня очень разочаровала премия к нг, я надеялась хотя бы на тридцатку, но поскольку она разочаровала всех, а не только меня, работающую три месяца, один из которых был больничным, то я быстро смирилась. осталось самоё лёгкое, как казалось: не проебать эти деньги, потому что иначе пизда всем планам, но вот мне подруга предлагает где-то позавтракать, мы полчаса пиздякаемся в сообщениях из-за того что у дома нигде нет нормального завтра….чнего? завтракового? меню, а я не хочу куда-то ехать, и вообще не люблю брать омлеты и каши (ибо я бля за эти деньги десять каш и омлетов дома поем), в конечном итоге я нахожу где в этой дыре делают завтраки, меня посещает гениальная идея и я предлагаю блять начать исследовать кафехи, несколько раз позавтракав за каникулы не дома. ну охуеть я логичная, да???????? сама экономность!! боже подари мне мозги
появился стратегический запас сладостей. у моей подруги в прикроватной тумбочке лежит коробка со сладеньким, и когда мы пьём чай, обычно сидя за ноутом на кровати, я каждый раз думаю как это удобно и продуманно, и что надо так же. но поскольку денег у меня на сладости нема, если шоколадка покупается, она съедается в тот же день. так что новый год с людьми, которые не знают что дарить, мне немного поспособствовал.
единственное что- ящики у стола забиты какой-то неведомой мне хернёй, так что (кроме шкафа) остаются ящики под кроватью, но боюсь что я буду как Адель (у которой такая же коробка под кроватью), как в сцене где она плачет, - что я буду так же лежа плакать и есть шоколадки :D
весь 2019 можно описать моим вечером-ночью 31 декабря. на празднование я ехала более двух часов под мерзкий мелкий дождь, с кучей пакетов и тяжелой сумкой. настроение в начале и до середины поездки было очень хорошим и праздничным. когда я наконец на трамвае через лес доехала до конечной мне предстояло еще минут 20 пиздовать до дома друзей в Горенке. я проклинала этот дождь ветер и холод пока шла, материлась на кучу пакетов и то что скоро я обоссусь. когда я наконец дошла до ворот дома мой телефон предательски сел. дверь должна была быть открыта, но по охуительному совпадению обстоятельств дергая ручку я поняла, что она заперта. как попасть в дом я не имела понятия, телефон сел, полчаса стука бесполезны, забор кирпичный более двух метров. зажигалка сука еще перестала работать и в приступе злости я ее разбила. настроение упало в ноль, я уже представляла какая охуенная ночь под забором на холоде под дождем меня ждет. с горя я уже хлестала водку с горла которую привезла на праздник. в этом полнейшем отчаянии и в слезах я решаю встать на бетонную балку, что лежит у забора. видимо водка дала мне решимости и я попыталась упершись ногой об забор подтянуть себя наверх. и благо мои подкачанные руки позволили мне подтянуться на нужную высоту и закинуть ногу. я как победитель села на забор и спрыгнула на нужную мне сторону. вот такая отпетая вся в слезах я завалилась в дом где уже все собрались, рассказывая как я к ним пробралась. все начали меня утешать, наливать штрафную, забирать мои остатки кульков по ту сторону забора и искать мой телефон который выпал пока я там карабкалась. после этого я просто была счастлива быть в тепле, друзья подняли настроение, я быстро запила стресс и уже в полтретьего отчалила ко сну. и при все этом осталась довольна. теперь вы можете понять как прошел мой год)))
Вот и настал 2020 год.
Так как вьюи еще в "ремонтируют", не знаю сохранится ли этот пост, но хочу подвести итоги ушедшего года. Это единственная соц.сеть, где мне хочется быть до конца откровенной и здесь я могу изложить все свои печали и радости (наверное потому что из знакомых о ней знает лишь моя самая близкая подруга).
2019 для меня и моей семьи стал по-настоящему щедрым и добрым годом, даже не побоюсь сказать - ЛУЧШИМ. Я родила своего долгожданного первенца. В этом году все праздники и основные движухи были в ограниченном семейном кругу и это было здорово, спокойно и необычно для нас с мужем (ведь мы с ним как два факела, которым только дай искру). Я совру, если не скажу, что порой мне не хватало пьянки все выходные или безбашенного отдыха на море с танцами до утра, но этого у меня в жизни было достаточно (да и будет еще), а вот беременность я ждала уже оочень давно и уже, честно говоря, начала впадать в депрессию и отчаяние.
В общем, 2019 стал для нас очень семейным, степенным годом. Муж оберегал меня и даже брал на себя почти все обязанности по дому (убирался, готовил, мыл окна перед Пасхой и т.д.) Я наконец-то почувствовала свою женскую энергию (особенно будучи беременной это приходит, когда ты должна думать не только о себе, но и о малыше внутри). В декрете также я продолжаю работать над своим женским началом и душевным равновесием, стараюсь слушать свой внутренний голос и следовать за своими истинными желаниями.
В декрете я официально с 6 мая, но перед ним брала еще 2 недели отпуска, поэтому фактически с середины апреля не работаю. Время, когда мне не надо никуда вставать рано утром и ехать на работу, которая меня угнетает и сидеть там с утра до ночи просто бесценно, чувствую себя вновь студенткой, когда можно делать все что хочется (ну почти все) и наслаждаться прогулками, свежим воздухом и сменой времен года. С малышом мне очень помогают бабушки и конечно же муж, поэтому я могу ездит в магазины или заниматься собой (спортзал, салон красоты и т.д) в перерывах между кормлениями грудью. Эта помощь бесценна.
А еще, если отойти от темы семьи, я выиграла в местном ГИВе новый 11 iphone 15 декабря. Это было как по волшебству, розыгрыш проходил в местном ТЦ на сцене. Старый метод - разрезали бумажки с номерками участников и пригласили ребенка вытянуть. Мой номер 770 оказался в ручках маленькой девочки, почти из 1000 участников, которые также как и я приняли участие и выполнили условия.
Я БЛАГОДАРЮ ушедший год за все, что он мне подарил. Пусть 2020 будет для меня еще лучше.
О, заметки починились) Надеюсь разработчики еще и наши старые посты вернут. А то, я потратила однажды около двух часов, чтобы найти свой профиль и была неприятно удивлена, что из 70 страниц всяких заметок, осталось лишь 11!!
Я ЛЮБЛЮ ДЕВОЧЕК.
И НЕНАВИЖУ МУЖИКОВ. ПОШЛИ ОНИ НАХУЙ-АГРЕССИВНЫЕ САМЦЫ БОГОМОЛА
Я сказала "да" в ночь 1 января.
Наконец-то Вьюи ожил. Честно говоря, пропал он именно в тот момент, когда очень был нужен, т.к. происходило максимально всратое говно, и мне очень нужно было выговориться. Штош, теперь выговариваюсь я своему психотерапевту, лол.
Наверно, напишу как-нибудь попозже обо всём происходившем.
P.S. Ах, да. У меня страница сайта влазит не вся. (Надеюсь, разрабы пофиксят.
Хау ду ай рифма, да?
Прошло аж целых четыре месяца Карл пока меня здесь не было. И, конечно, сейчас уже многие моменты благополучно пережиты (и хотела написать забыты, но, к сожалению, не забыты). Может, когда-нибудь мне захочется врнуться к ним и обсосать, а пока пусть остаются в прошлом десятилетии.
Я конечно пришла сюда, чтобы для себя самой оформить мысли о прошедшем годе в целом и сформулировать цели на этот. 2020 очень страшная цифра, помню, мне в лет 12 казалось, что это так космически далеко, и я уже буду взрослой. Ну что, вот я и взрослая, сижу в блоге в 7 утра и пишу свой полудневник, ноес.
Задачи и обещанки на 2019:Обязательно сгонять в Париж и ещё как минимум в два других направления (пока не определилась, но хотелось бы опять разнообразия, чтоб не только Европка).
Разгрести всю хуйню, до которой я довела себя, а именно пойти в зал и заняться собой (да, каждый год обещается, естественно, но сейчас уже есть и ресурсы времени и бабла). Кстати я уже даже нашла себе зал и охуительную программу и зал ваще через дорогу, короче сижу такая я уже вспоминаю, где мои кросы и треники, теперь я фитнестёлка, всем стоять не двигаться.
Пойти в автошколу и сдать на права. Конечно, хотелось бы тачку, но ни в жизни я даже на допотопную телегу не заработаю, если собралась добавить себе две вышеуказанные статьи расходов. Но тачка это охуенно удобно и просто заебись, поэтому оставим её в проекте на ближайшие года 3.
Ну штош, из трёх обещанок на 2019 я выполнила две и бесконечно горда собой по этому поводу. Я сгоняла как минимум в три направления, среди которых вполне себе был Парыж :D и не Европка, и пошла (!) впервые в жизни (!) в спортзал. Что было на самом деле довольно просто. Я просто проснулась утром с мыслью, что мне неприятно на себя смотреть в зеркале, и после утреннего занятия я просто зашла в зал через дорогу и купила там абонемент на занятия с тренером. Ну что, два месяца ещё не срок, но я чувствую, что себя не пересиливаю, и мне нравится, и я не собираюсь останавливаться. Так что вишмилак, такая вот я фитнестёлка.
Самое яркое событие 19го - это, безусловно, моя спонтанная мафия, которая задумывалась как спикин клаб для студентов, а переросла в грандиозные тусовки и головную боль моих соседей. В моей квартире подчас было человек 20ть и это было фейерично. Я познакомилась с оочень многими людьми, некоторых из которых сейчас абсолютно искренне я готова называть своими близкими друзьями.
На личном фронте с переменной облачностью :D Я выздоровела абсолютно и полностью от своей болезни под названием "пиздострадания по бывшему", и медленно но верно провела год под девизом "не шлюха, а исследователь". Были там, конечно, неприятные моменты, но исследования не всегда ведь должны заканчиваться успехом. В остальном, я считаю, что всё-таки опыт это самое ценное, что можно приобрести. Ну, или если кто-то такая же наивная пиздень как я - это умение переставать привязываться к людям. Всё, естественно, в первую очередь зависит от людей. Но не ждать от них ничего и не додумывать, а просто наслаждаться моментом - вот она цель моих исследований. Будем считать её частично достигнутой.
Я почти уехала в Испанию, кстати. Была такая маза и были даже билеты, если бы не внезапные решения не будем показывать пальцем какой авиакомпании. В конечном итоге как-то так грустненько разрешилась эта история тем, что отбила мне всю тягу к путешествиям и на ближайший год я много не планирую на этот раз. Ну что ж, 19му кости перемыли, осталось оформить свои цели на 2020.
Итакс, путешествия. Есть конкретная цель одна, зато какая. Я решила, что раз уж я вся такая вэримач английский преподаватель, то самое время сыбаца в Британию и повысить квалификацию за свои родненькие кровные денежки. Ну, или сделать самовложение по-другому. Так что сейчас, за счёт неопределённой дальности этих планов, главное не пробухать всё вышеуказанные кровные и родненькие.
С мечтами про права и машину я довольно спокойно распрощалась, так что повторяться не буду. Зато хотелось бы поддерживать и дальше цель про занятия собой. Не только в контексте тренажёрки. Заниматься собой во всех планах: и физическом, и интеллектуальном, и психологическом. Надо ставить на места своих тараканов. А то они, как и я, не сильно любят порядок. Ну, и явно меньше пить, да.
В этом году я решила, что пора реализовывать себя в своих увлеченческих планах, поэтому я точно выпущу альбом или хотя бы ипи нашей маленькой андеграундной панк рэпточки йеей. Всем лежать не двигаться не разрешается, придётся подпевать хдд
Ну и собственно к каким мыслям я пришла на исходе 19го. К тем, что одной быть в итоге не хочется. И хочется, чтобы можно было вернуться поздним вечером домой, уткнуться в кого-нибудь тёплого и послушать да хоть что. Только не в кого-нибудь угодно, а в человека, с которым хорошо и которому хорошо с тобой. Самое главное только не искать такого человека в каждом.
Ну что ж, итоги подведены, оливье недоеден, ведьмак недосмотрен. Пойду исправлять ситуацию. Всем замечательного года.
Как только вы почувствовали, что в ваше сознание закралась негативная мысль, просто отрежьте её. Не надо её анализировать, не надо с ней спорить, не надо защищаться от неё. Просто отрежьте её от себя и на её место поставьте что – то другое. И ключевой принцип здесь, вы должны сделать это немедленно, в то самое мгновение, как только почувствовали ту самую мысль.
Откажитесь от желания учить кого-либо. Вы можете лишь поделиться опытом, но, только если вас попросят об этом. Это как рассказать о своём путешествии. Нужно ли пытаться изменить направление пути иного человека, если вы не можете гарантировать ему, что именно изменённое вами направление приведёт его туда, куда стремится дойти его душа?
Вот это я понимаю, подарочек: 33
Всегда, когда идёт дождь, мы знаем, что он закончится. Каждый раз, когда нам причиняют боль - рана заживает. После темноты всегда появляется свет — об этом напоминает солнце каждое утро, но тем не менее часто кажется, что ночь продлится всегда. Этого не будет. Ничто не длится вечно. Таким образом, если всё хорошо прямо сейчас, наслаждайтесь этим. Это не будет длиться вечно. Если всё плохо - не волнуйтесь, потому что это тоже не будет длиться вечно. То, что жизнь не легка в данный момент, не означает, что вы не можете смеяться. Беспокойство не означает, что вы не сможете улыбнуться. Каждый момент даёт вам новое начало и новое окончание. Каждую секунду вы получаете второй шанс. Просто используйте его!
Часто мы стремимся как можно скорее распрощаться с надоевшей действительностью, по каким-то причинам переставшей нас радовать. Хотим забыть ее, как страшный сон, очнуться и быстрее начать жить по-новой. Такая поспешность объясняется работой защитных механизмов психики: нам сложно принять боль, обиду и утрату, поэтому предпочитаем сделать вид, будто ничего особенного и тем более важного не происходило. И тем самым обесцениваем собственный опыт, игнорируем важные переживания.
Есть такая поговорка -Как Встретишь Новый Год, так его и проведешь, так вот:
Чеееееееерт возьми, не хочу сглазить (ТФУ, ТФУ), НО 2020 НАЧИНАЕТСЯ вполне ХОРОШО.
Я помирилась с отцом и подругой, с которыми из-за ссоры не общалась несколько месяцев.
Потом сам Новый Год отметила с мамой в парке и это было ОЧЕНЬ КРУТО: музыка, салюты, кругом люди с бенгальскими огнями, водители троллейбусов бибикали и махали нам, когда проезжали.
После, мать ушла к родственникам, я погуляла по городу и на такси поехала домой. Водитель -молодой парень, сделал мне скидку) )
и, внимание: ЭТОТ ТАКСИСТ НАШЕЛ МЕНЯ В СОЦ.СЕТЯХ И НАПИСАЛ. ЛООЛ.
И буквально сейчас, в 3 ночи, я вспомнила о Вьюи.
И хотела материться, ведь я так долго ждала, когда его сделают.
О, ЧУДО!
Я ЗАШЛА И САЙТ РАБОТАЕТ.