Принимаю ванну с пенной и думаю о своей жизни. Пожалуй, стоит заканчивать с той вахтершой, несмотря на двухмесячное ожидание и надежды на обнимашки под пледиком. Сегодня мы должны были провести вечер вместе, договорились о встрече заранее за несколько дней. Но за пару часов до назначенного времени она пишет, что не сможет приехать. Якобы работа, хуе мое, бараньи яйца. И тут меня прорвало, всплыло все подавленное недовольство и я высказал это. Сообщение она до сих пор не прочитала, ну что ж. Это, пожалуй, одна из немногих вещей, с которыми я не могу мириться: нарушение договоренностей, игнор и молчание.

Все больше думаю о том, чтобы подкатить к бариста в любимой кофейне. Знаю, что идея так себе. Улыбка и приветливость еще ни о чем не говорит, так или иначе все, кто там работают, мне рады как постоянному посетителю. Но тут что-то больше, я чувствую стеснение с ее стороны и замечаю больше внимания. Стоит хотя бы сказать, что она запомнила как я делаю разные оригами из чеков и, если другая бариста забыла выдать мне чек, приносит его. Как бы там ни было, попробовать стоит. Кофейня не перестанет быть любимой после неудачи, а сгладить углы, чтобы не было стеснения, всегда можно в разговоре. В чем я точно не сомневаюсь, так это в том, что с вахтершой пора заканчивать. Надоело постоянное томительное ожидание, баста.

повеяло весной, световой день стал дольше и даже недельная Серегина болезнь, из-за которой мы безвылазно торчали дома, уже забылась. я стала чуть проще относиться к происходящему, реже срываюсь (а на Серегу так вообще никогда), дольше нахожусь в ресурсе и стала крайне редко считать минуты до "освобождения". замедляюсь, выдыхаю, наслаждаюсь природой и свежим воздухом. вот для чего, видимо, был мне послан этот ребенок.
уйму сил и энергии потратила на поиск няни, пришло даже купить платную подписку. в наших ебенях очень сложно кого-то найти, но я очень постаралась. приходила девушку и вроде как произошел мэтч. знакомство прошло отлично, девушка была очень внимательна, расспрашивала, слушала, наблюдала, обсудили дни и время, договорились о всяких нюансах, распланировали все на перед. я уже готова была писать девочке о занятих английским…и что-то заставило меня помедлить. ночью перед утренней встречей, девушка написала, что нашла другую семью. и меня безумно это расстроило. потому что уже были понастроены планы, и я в своих мечтах потягивала кофе наслаждаясь книгой в кафе напротив озера…. а по итогу нужно продолжать опять поиск по разным ресурам, опять тратить силы, время, энернию, которых у меня совсем нет. да и безотвественность выбесила. можно было сразу честно сказать, что она смоневается и ищет еще варианты, а не договариться и на мое "надеюсь мы с вами надолго" утвердительно качать головой. по-моему это вообще свинство какое-то.
короче, поплакали, покакали и погнали дальше.
А. вообще сказал, что бог отвел. не нужна нашему сыну такая няня.
вот такие пироги.

Очень хочу похудеть, но очень люблю пожрать.

Вот именно пожрать, чтоб много и жирно, и вроде хочется сказать, что я просто всю жизнь нуждалась в деньгах и это преобразовалось в компульсивное переедание всегда когда есть возможность, но на самом деле это просто отсутствие культуры питания и гармонии со своим телом и разумом.

Сижу сейчас на работе после обеда и договариваюсь с собой насчет шоколадной печеньки.

Всегда для успокоения души надо было закусить хотя бы маленьким кусочком сладкого.

(сегодня ещё коллега сказала, что ее мать биолог не советует совсем отказываться от глюкозы, потому что это путь к деменции — сам бог велел шлифануться милкой)

Но я договорилась, что сладкое будет на полдник — творог с домашней замороженной смородиной, которую мне сегодня подарили.

Смотрю сейчас на Бетти Дрейпер в сериале и думаю — да уж, с годами чуда не произойдет. Только жесткие ограничения или принятие.

Лет через десять я буду шаром.

Наступает тот самый эмоциональный месяц. В нем три героя, каждый из которых очень сильно повлиял на мою жизнь.

История героя номер один.

В середине месяца у меня день рождения. Планы, в этот год, на этот день были грандиозные, так как предыдущий праздник очень сильно расстроил меня, то в этот раз я решила взять полностью инициативу в свои руки и воссоздать то, на что лежала душа. А душа лежала на уютную встречу с подругами, вином, песнями под гитару, настольными играми. Я арендовала нам вип комнату в антикафе. И вот тот самый день Х наступает.

Самое интересное, что и с подарком от мч я решила все сама, мы пошли в ювелирку, я выбрала то, что хочу, он оплатил. Так я получила в подарок серебрянные подвески и кулон в виде ангела. Правда по договоренности с Мурком, я должна была забрать все это из полки в его комнате лишь в день своего рождения.

Вечером я собиралась в антикафе, наряжалась, красилась, в общем, все было идеально. Он вернулся с работы, вручил мне подарок. Я чмокнула его в щеку и попрощалась.

С девчонками мы душевно болтали обо всем на свете. Пели песни под гитару, пили вино и вкусно кушали. И каким-то образом спустя какое-то время тема зашла о настоящем внутреннем счастье. Каждая из нас, по очереди, решила поделиться ответом на вопрос: «Что для меня счастье?» И когда дошла очередь до меня, я задумалась..

(Небольшая пауза. Возвращаемся к истории о главном герое номер один)

Приходит уведомление от Мурка:

— Ты во сколько домой?

— Не знаю, мы пока еще сидим

— Время уже почти двенадцать

— Да, я знаю. Но у меня сегодня день рождения..

— Если задержишься до двенадцати, можешь не приходить ночевать домой. Все спят и Софи тоже, ты лишь разбудишь ее.

(На тот момент я практически постоянно уже жила с ним в квартире у его родителей, но и за мной все равно оставалась комната в общежитии так как училась я на бюджетной основе, но и комендантский час до одиннадцати никто не отменял)

Включаюсь в разговоры с подругами параллельно думая о том, что мне негде сегодня ночевать. В свой день рождения.

— Что для меня счастье? Наверно счастье это когда тебя понимают, принимают, слышат.. Да к черту, знаете один человек мне как-то сказал «Будь счастлива и пусть это ни от чего и ни от кого не зависит» вот это для меня счастье!

— И кто это был?

— Кудряшка..

Пауза. Смотрю на подруг, они ловят мой грустный взгляд.

— Что случилось?

Цитирую все то, что мне написал Мурк. Добавляя то, что мне ночевать сегодня негде. И самое тупое, что мне завтра к девяти на работу, а вся сменная одежда осталась у него дома.

История героя номер два.

Звездочка тоже присутствовала на этом вечере. Не знаю, но наверно в тот момент она единственный кто прочел всю ту боль испорченного под конец дня. Самого для меня важного дня, который я создавала по крупицам.

— Поедешь ко мне?

— К тебе? Но ты ведь не одна живешь..

— Ничего страшного. Я найду куда тебя положить спать.

— Хорошо

Чуть позже. Мы едем в такси в сторону ее квартиры. Я смотрю на экран телефона и понимаю, что после тех сообщений Мурк больше ничего не написал. Он просто пошел спать, ему даже не было важно где я буду ночевать, как завтра пойду на работу без своей сменки, и как прошел мой день рождения. Захожу в истории, пролистываю, вижу ник Кудряшки.

— Как же я хочу знать, что у него все в порядке.

— Почему не спросишь?

— Мы не общаемся

— А что мешает написать?

— Я не могу. Я пыталась, раза два, печатаю «привет» и удаляю сразу же. Рука не поднимается отправить сообщение.

— Так, давай это сделаю я? Ты напишешь, я нажму кнопку отправить.

— Думаешь, это стоит сделать?

Чувствую, как градус от вина подталкивает меня на безумное действие о котором утром я буду жалеть, но что-то внутри меня говорит «когда, если не сейчас?»

Помню, как печатаю сообщение через фейковую страничку и передаю телефон подруге, а она нажимает ту самую кнопку «отправить»

Руководитель Управления вызвал меня на поединок по пинг-понгу в грядущий понедельник (у нас с недавних пор в пустующем кабинете стоят два стола «для обеденной разминки» — разумеется, я ни разу туда даже не заходила).

Неловко получилось.

До этого разговора он даже не знал как меня зовут.

Нам в первой половине недели должны заменить окна в кабинете, он зашел что-то прокомментировать по этому поводу.

К слову, предыдущего руководителя я вживую не видела ни разу за несколько лет работы. Он был эдаким небожителем, в народ не являлся никогда, и я не думала, что может быть по-другому. Сколько у него подчиненных в регионе? Тысяча? Скорее всего, больше.

А этот вот пришел, сказал, что в следующем году нам еще и стены переклеят, и туалеты отремонтируют.

Ну я и спросила под эту тему, будет ли еще закупка стульев. Мне достался новый в первой закупке, но к моменту второй этот стул уже сломался.

Я не хотела вообще это обозначать и спросила абстрактно, просто если бы была новая закупка, я бы и так выкружила себе новый стул (уже договорилась с коллегой, которой он не нужен).

А начальница возьми и скажи, что подо мной уже новый стул развалился.

И он такой «значит, вам надо заняться теннисом в первую очередь».

Прозвучало хуёво.

Ну то есть, это не одно и то же, когда я сама говорю, что я толстая, и когда на это намекают другие.

Он, видимо, всё же понял, что сморозил не очень смешную шутку, и вывернул всё в то русло, типа он сам со мной хочет сыграть.

Неплохо, чё.

Но дико стрёмно. Надеюсь, он уедет на очередное совещание и эта история сама собой замнётся.

галиматья во сне и на яву

уснула вчера поздно, под утро снилась кака-то фигня будто мы с какой-то подругой ставим какую-то импровизацию уже на сцене при софитах (чет по ощущениям какой-то комедийный мюзикл прям был), ну, т.е. напряжённый сон такой, бодренький. просыпаюсь утром — и так как катком переехали, так ещё и дубак. конечно вставать закрывать окошко не хотелось, и я просто примостилась под бок к з., но теплее не стало.

в общем, состояние такое себе, я понимаю, что просыпаю, и вот тут уже действительно какой-то дурной сон начался, но уже на яву. стучат в дверь комнаты. соседи рано уходят, но об это я не подумала. мысли: надеюсь мы горим, это единственная причина, по которой я готова оправдать этот стук. разбудила з. через минуту залетает, говорит типа, там хозин тыры-пыры, выходи. а наш хозяин военный. и где-то несколько месяцев назад отбыл понятно куда.

я, конечно поморщилась, прежде чем встать. з. тоже на нервах что-то грубое кинул, прошло мимо сознания. кроме самого факта грубости, потом извинился, конечно, под моим нудежом.

ситуация: мозг в анабиозе, тебя будит стуком В КОМНАТУ. СОБСТВЕННИК. КОТОРЫЙ ГДЕ-ТО НА ВОЙНЕ. и через минуту ты сидишь в халате на голое тело в холодной кухне и слушаешь, что надо вызвать чувака для сверки счётчиков, а потом куда-то везти какие-то бумажки. пока из квартиры не вышла, всё казалось, что это был сон, начиная стуком и заканчивая тем, как я закрываю за ним дверь. остальные суетливые сборы тоже как в полусне. чувства реальности ноль, какой-то сюр.

вообще у наших собственников только один минус был — приходят с самого утра. но всегда по договорённости, люди культурные, вежливые, спокойные, дальше порога, даже если зовёшь, не пройдут.

не молодые, так что меня удивил факт, что хозяин куда-то подался, очевидно по своей инициативе, но что же. мы квартиру у них снимаем, а не отношения дружеские строим. как люди адекватные, никогда ничего людоедского не гворили (со мной всё же табор мигрантский заехал, и никаких условий типа "СлАвЯнАМ" не было и в помине) а что там в головах у них — волнует мало меня.

дверь по утрам открытую соседи оставляют, нас не напрягало раньше. есть у нас такая практика. что с хозяевами — вообще хз, как проверка внеплановая. несколько месяцев, что мужчины не было, они к нам не заезжали, один раз риэлтор-знакомая их заходила. живут вообще не в москве.

почему не в сообщении это всё написать? почему не предупредить с вечера, а не пропущенными на беззвуке звонками уже у двери?

короче, от утра стойкие вайбы дурного сна.

я молчу, у меня малышка. сглаз

в общем, все таак

без парка я на нуле, хотя в прошлой зимой платили 15. по договору 8

ну что, читаем смотрим? теперь буду приходить раньше наверное договорюсь в первую полдня потом дома

Вчера так хорошо посидели с мамой, что сегодня на работе ловлю похмельную вязкость сознания и всякие неприятные физиологические бонусы.

Очень хотела на свежий воздух, и даже думала написать Юре, но не решилась.

Вышла в коридор, и встретила его. Постояли, подышали, поныли. Полегчало.

Сегодня, наверное, последний комфортный осенний день.

На работе начинается война за отпуска, и мысли уже в долгожданном мае, а не в наступающей промозглости.

Надеюсь, меня сильно не сдвинут, потому что сейчас я «государство в государстве» — занимаюсь тем, что больше не делает никто, и по большому счету мою работу адекватно знает только одна девочка, но с ней договориться несложно.

Вчера был день отца, и папа испек мне пирожки с мясом.

Я съела пару и принесла оставшиеся домой, а ночью их сожрал Мерзкий Муж.

Извинялся, конечно. Якобы думал, что я ими уже объелась.

Не прощаю. Не зря мы с мамой придумали мне нового мужа — бывшего папиного коллегу (младше его в два раза — наверное в моем случае стоит об этом упомянуть). Он разошелся со своей дамочкой и вроде бы очень хороший человек.

Но вообще когда я думаю о смене партнера, становится не по себе. Понятное дело, что ему-то я нахрен не сдалась со своим ожирением, долгами и Яростным Мужем, который в этой ситуации просто убьет всех нас, но и я сама дико утомляюсь при мысли о том, что надо к кому-то притираться, узнавать, открывать себя, сближаться физически. Наверное, эти проблемы легко решает влюбленность, но пока сложно представляю такой щелчок.

Кажется, правильным было бы побыть одной некоторое время.

Так, я что-то разошлась. Вообще-то я психанула и пришла лечить свое похмелье лучшим для меня способом.

Гадания замечательно

Что это ещё за мысли такие

Ух воспоминания.

Хочу на психологию.. нет денег даже на Надю

Договорилась с мамой все хорошо

Щ

Завтра день потом день и два дня и в гардероб

Надо менять стратегию взаимоотношений с девушками. Я большая месяца промаялся с этой тревожной татуировщицей, поддерживал ее, стремился узнать ближе и сократить расстояние. А в итоге даже до секса не дошло. Сам дурак. Зачем вкладываться в человека эмоционально, если он не может выделить на встречу больше двух часов за целый ебаный месяц сука. Я зол: на себя, на нее, на всех вокруг. Ну а что? Будет мне урок.

Вы прослушали миниатюру «Сергей пытается договоритьсясо своим внутренним невротиком». Спасибо за внимание.

Удивительно, но в поезде мы почти не ругались, хотя я думала, что за сутки в закрытом пространстве мы просто друг друга сгрызём.

Вроде бы договорились, что в отпуске будем дружить. Но уже не очень получается. Просто не хочется серьезных скандалов.

Забыла книгу дома, очень расстроилась. Мне нравится в моих редких поездках читать Хелен Филдинг (guilty pleasure — очень необременительно, но удовольствие огромное), в этот раз пришлось купить на вокзале «Билли» Анны Гавальды (она есть у меня дома, но в ларьке с сувенирами хорошего выбора не было).

Как же хочется нормально отдохнуть.

Дома осталось так много забот, что накрывает дурняк. Даже по пути в отель ответила на звонок, а там представитель завода, которому я приостановила сделку. Обвиняет меня, мол, моё решение противоречит закону. А на мне было столько сумок, да еще пекло, что я даже не смогла нормально аргументировать и поставить её на место. Теперь прокручиваю в голове разговор и как-то неприятно, что я даже никакую нормативную базу не назвала ей, просто сказала, чтобы решала вопросы с руководством. Хотя, конечно, всё это знаю. Еще и когда на работу заходила, узнала, что пришла жалоба на моё решение, хотя, если уж по чесноку, в том случае я не хотела писать то, что написала. Просто юридический отдел выкрутил по-своему.

Надо как-то от всего этого оторваться и ни о чем не думать.

Рори устало прикрыл глаза, откидываясь на спинку мягкого кресла в своем маленьком кабинете. Ролинг снова напортачил с бумагами, и вместо гелиевых шаров в форме солнца, им прислали гелиевые шары в форме члена. Члена, мать его! Шары заказывали ко дню Рождения пятилетнего мальчика. Вернуть заказ было нельзя, и Рори, организатор детских праздников, просто не знал, что с ними делать.
Его громкое сопение и пыхтение разбудили Олли. Маленький омежка недовольно заворочался и начал хныкать, пытаясь выбраться из пледа, накинутого на него сверху. Рори тут же оказался рядом с сыном, заботливо выворачивая его из кокона.
— Тише, Олли, сейчас-сейчас, только не плачь, – когда ему это наконец удалось, он прижал трехлетнего ребенка к себе, целуя во влажный лобик. — Папочка с тобой. Оливер послушно перестал хныкать и уставился на своего родителя большими фиалковыми глазами.
— Папочка, хочу пи-пи! — это было произнесено настолько величественно, что Рори не смог скрыть улыбку. Как будто в дорогом ресторане заказал лобстера, а не попросился на горшок.
— Сейчас, солнышко.
Когда все важные дела были выполнены, малыша посадили за стол и вручили разноцветные карандаши. Рисовал Олли всегда под пристальным взглядом папы, боявшегося, что ребенок может пораниться карандашами. Все-таки бывало и такое, что дети их глотали, выкалывали ими глаза и прочий-прочий ужас. Рори, насмотревшись всего этого ужаса по новостям, даже несколько месяцев не разрешал сыну рисовать. Но потом постепенно успокоился. Все же его мальчик очень умный. И раз папочка сказал быть аккуратнее с карандашами — значит он будет.
Пока Олли рисовал свои шедевры, Рори договаривался со своим другом Сидни насчет продажи членоподобных шаров. Сидни крутился в той же сфере, что и Рори, только организовывал праздники для более взрослого контингента. Поэтому ему эти шары точно пригодятся. Взять, к примеру, омежник. Там надувные члены пользуются большой популярностью. Сойдясь в цене, они договорились встретиться завтра для сделки.
Сегодня Рори закончил работать раньше, чем обычно. По дороге домой пришлось заехать в супермаркет. Олли очень любит ванильные пирожные, не может прожить без них и дня. И это немного пугает Рори. Все-таки есть столько сладкого вредно для здоровья. Но как только омега пытается поговорить об этом с сыном, тот начинает громко плакать, понимая, что папочка пытается отобрать у него вкуснятину. Рори быстро сдавался. Но сладкое ограничивал. По одному пирожному с чаем каждый вечер. И точка.
Супермаркет был почти пуст в этот день. И было это довольно-таки странным. Рори недоуменно проводил взглядом троих мужчин в строгих черных костюмах, напряженно оглядывающих все пространство супермаркета. Из-за полки с печеньем вышли еще двое, занимающиеся тем же самым, что и остальные ребята. Странно, очень странно.
Рори с сыном они не заметили, омега и не стал им попадаться на глаза. Кто его знает, откуда эти чокнутые сбежали. Ходят тут, смотрят по сторонам, одеты все как на подбор, да и внешностью на друг друга смахивают: большие и лысые. Бугаи, одним словом.
— Пап, пирожные, – Олли с пыхтением пытался сдвинуть родителя с места, но тот стоял словно скала.
— Да-да, солнышко, пирожные, – больше не обращая ни на что внимания, омега отправился с сыном за сладким, по пути скидывая в корзину и остальные продукты.Под внимательным взглядом Олли он демонстративно взял коробку с пирожными и положил в свою корзину, с вызовом глядя на маленького омежку.
— Ладно, сегодня возьмем только одну коробку, – величественно разрешил малыш и начал двигаться вдоль стенда со сладким, выбирая, что еще взять. А дальше Рори сделал то, что делает обычно, после чего еще долго испытывает стыд — положил еще одну упаковку с пирожными. Постоянно запрещает ребенку есть много сладкого, а сам втихаря давится вкусными легкими пирожными, заполненными шоколадным кремом. Он никогда не позволяет увидеть сыну, что покупает сладкое для себя. Иначе Олли потом с шеи не слезет, будет постоянно напоминать папочке о том, сколько тот ест сладкого. У него даже был придуман гениальный план.
Вот как все было: шоколадные пирожные всегда лежат на полке рядом с ванильными. Олли не любит шоколад, поэтому никогда не обращает на них внимания. Удостоверившись, что папа положит вкуснятину в корзину, он всегда проходит вдоль полок со сладким, подыскивая, что еще бы взять, хотя больше ничего не выбирает. В это время Рори быстро хватает коробку с пирожными и кладет в самый низ, под что-нибудь, что могло бы прикрыть его тайную покупку.
Дальше они отправляются на кассу, где Джонни, знакомый кассир, игравший главную роль в этом хитроумном плане, ласково просит Оливера выбрать себе чупа-чупс, якобы в подарок такому красивому омежке. Чупа-чупсы находятся в трех шагах от кассы. Пока ребенок идет за конфетой, Джонни быстро пробивает шоколадные пирожные и внимательно смотрит за малышом, чтобы тот случайно никуда не отошел. Рори же быстро прячет шоколадные пирожные в пакет как ни в чем не бывало.
Потом оплачивает все покупки, малиновый чупа-чупс Олли и отчаливает домой.К сожалению, в этот раз шоколадных пирожных не было, поэтому Рори быстро запихнул в корзину малиновые, внимательно поглядывая на сына, чтобы тот ничего не увидел. Настроение заметно упало. Надо пообщаться с Джонни насчет этого беспредела.
Где это видано, чтобы в супермаркете не было его любимых шоколадных вкусняшек. Рори слышит тихий грудной смех и поворачивает в его сторону голову. Возле соседнего стенда стоит крупный альфа, одетый в белую рубашку и брюки, чье лицо в мгновенье становится серьезным. И эта серьезность делает его почти что уродливым: хмурое лицо, сведенные брови, тяжелый подбородок. Вкупе с большим ростом, наверное, два метра и несколько сантиметров, он становится по-настоящему страшным.
Омега тяжело сглатывает, но не дает эмоциям отобразиться на лице. Оливер чутко улавливает эмоции родителя. Не хватало, чтобы тот еще испугался. Но малыш как ни в чем не бывало смотрит совсем в другую сторону. И тут до Рори доходит, что незнакомый альфа увидел его манипуляции с пирожными, и случайно может его выдать.
Он быстро подносит указательный палец к губам и шикает, с вызовом глядя на мужчину.Тот покорно склоняет голову, широкие губы складываются в улыбку и некрасивое лицо вмиг светлеет, приобретая какое-то одухотворение. Рори не может удержаться и дарит улыбку в ответ. Вмиг он становится серьезным, потому что
Олли уже стоит рядом с ним, посматривая на ванильные пирожные.
— Папочка, а давай возьмем еще, – омежка умоляюще смотрит на папу своими большими глазками.
— Нет, – уверено говорит Рори, серьезно глядя на сына. — Много сладкого – плохо, ты же знаешь.
— Ну, па-а-а, – Олли потирает глазки кулачками, как будто расплачется сейчас и снова смотрит то на пирожные, то на родителя.Он пользуется грязным приемом: Рори это понимает, но ничего не может поделать со своими родительским инстинктами, направленными на желание сделать все, лишь бы ребенок не нервничал и не плакал.
— Нет, Олли, нет, – тянет он не так уверенно, растерянно оглядываясь по сторонам. Надо найти Джонни. Стойкий духом бета обязательно ему поможет.
— Хорошо, – серьезно кивает омежка, – но тогда сегодня я буду смотреть мультики дольше. И съем два пирожных! И прежде чем Рори пытается возмутиться наглости сына, Оливер предупреждающе тянет кулачки к глазам, давая понять, что расплачется в любой момент. И будет плакать долго-долго, пока папочка не согласится на все.
Рори делает последнюю попытку запротестовать, но тут происходит то, что вводит в ступор и омегу, и альфу, все стоявшего на месте и наблюдавшего за разыгравшейся сценой: Оливер хватает ванильные пирожные с полки и, быстро перебирая маленькими ножками, прячется за альфу. Одна ручка придерживает сладости, а вторая крепко держит альфу за штанину.
У Рори перехватывает дыхание. Его солнышко такой маленький по сравнению с этим огромным мужчиной, что становится страшно. Олли не доставал своим ростом даже колен альфы, такой хрупкий. Если вдруг мужчина неосторожно сделает шаг, то вообще может раздавить маленького омежку. Пока Рори паникует, открывая-закрывая рот как Конни, золотая рыбка, живущая в аквариуме у них дома, альфа как-то изворачивается на месте, не двигаясь, и подхватывает малыша на руки вместе с пирожными.
— Не слушаешь папу? — серьезно спрашивает он, хмуро глядя на маленького омежку, хотя глаза его искрятся добрым смехом.
— Я больше не буду, – виновато говорит Олли и хватает мужчину за ухо. — А вы пугаете папу, – грозно произносит Оливер, так же хмуро глядя на альфу, как тот на него ранее. — И хотите отобрать мои пирожные.
Мужчина кусает губу, чтобы в голос не рассмеяться. Какой смелый омежка: еще никто не смел ухватить его за ухо. И так нагло на него смотреть, ругая за папу и пирожные.
— Я больше не буду, – повторяет он за малышом. — Бери свои пирожные. Олли чуть ли не визжит от восторга, с восхищением глядя на альфу. Какой классный. Он точно сможет заставить папочку покупать много ванильной сладости.
— Па-а-а-п, – Олли ставит коробку с пирожными на пол и тянется за рукой альфы, терпеливо дожидаясь, пока тот сообразит нагнуться, чтобы омежка смог достать до его ладони.
— А давай купим этого дядю. Он такой хороший!
Рори закрывает лицо ладонями, боясь смотреть в глаза альфе. Как стыдно! Пунцовые щеки краснеют еще сильнее, стоит бросить взгляд на альфу и остальных мужчин, толпившихся за полками с продуктами. И так ясно, что мужчины — охрана этого большого и хмурого человека, державшего за руку его сына. И все они видели, что учудил его ребенок. Какой ужас.
— Н-не думаю, что он продается, Олли. Извините, – Рори виновато посмотрел на альфу и, быстро схватив малыша за руку, умчался к кассе, позабыв корзинку с продуктами. Возле кассы он расплатился за одну единственную коробку с ванильными пирожными, которую все это время прижимал к себе Оливер.
Домой они доехали за считанные минуты. И только внутри квартиры страх немного отступил. Тяжело дыша, Рори упал на диван в гостиной, прижимая к себе ребенка и пирожные. Сил что-либо сказать не было, омега даже не стал ругать Олли за тот концерт, что он учудил в супермаркете.Позже, ночью, когда он сидел на кухне и разговаривал по телефону с Сидни, смог выплеснуть свои эмоции: страх перед альфой, страх за сына, страх… страх… страх… и желание… У него так давно не было альфы.
Стоило увидеть эти сильные руки с большими ладонями, широкую грудь и плечи, мышцы на мышцах, как живот начало скручивать от желания.Сидни посоветовал просто подрочить на альфу. Лежа в холодной постели, не в силах уснуть, Рори так и сделал. Гладил себя, легонько сжимая соски, ласкал дырочку и яички, представляя вместо своей руки руку альфы.
Тот бы наверняка смог проделать с ним много чего сексуально-постыдного. Он сильный и выносливый, крепкий и восхитительно большой. Член наверняка тоже огромный, покрытый венками, с крупными яйцами.Кончил Рори спустя пару минут, вцепившись зубами в подушку, чтобы не разбудить сына своими стонами. А после долго ругал себя за глупые фантазии. Этот альфа никогда не будет его, даже во снах. А еще он хмурый. А все хмурые люди – очень несчастливы в своей жизни…
***
Неделя потребовалась Рори, чтобы вернуться к привычному образу жизни. Работа постепенно вытесняла воспоминания об альфе из супермаркета. Все мысли кружились вокруг Олли. В сентябре он пойдет в садик. Поэтому нужно подстроить расписание так, чтобы он мог отвозить и забирать сына из садика. А это было весьма затруднительно с его-то работой. Бывало даже так, что Рори приходилось не ночевать дома, потому что не успевали вовремя подготовить праздник.
Без альфы в доме было тяжело, но Рори как-то справлялся. Хуже всего было оставлять Олли дома одного. У них кроме друг друга никого не было. Соседи все поголовно пенсионеры, постоянно жалующиеся на радикулит и на его непоседливого ребенка. А няни как назло были молоденькими омежками, не то что за ребенком присмотреть не могли, за ними самими нужен был присмотр.
Когда Оливер должен был остаться один дома, Рори убирал все опасные предметы, закрывал кухню на замок и остальные комнаты тоже, кроме гостиной, где обычно сидел Олли и дожидался папочку с работы. Ставил пирожные на стол, горшок за диван, включал мультики и шел на работу. Олли не вставал с дивана до самого прихода папы, не в силах оторваться от прекрасных принцев, спасающих своих омежек. Самым любимым его мультиком был "Белоснеж и семь гномов", где храбрые, но маленькие альфы пытались помочь Белоснежу и принцу.
Какое-то неприятное чувство терзало Рори. Не долго думая, он скинул все дела на своего бестолкового помощника Ролинга и уехал домой.Первое, что бросилось в глаза – большие мужские ботинки, заботливо пристроенные рядом с маленькими ботиночками Олли. Из гостиной доносились приглушенные голоса и, слыша их, сердце бедного омеги сжималось от страха. Тихо открыв дверцу длинной тумбы, стоявшей в коридоре возле двери, Рори вытащил крепкую деревянную биту, подаренную Ролингом на 8 марта.
Решительно подтянув пояс на сползающих штанах, омега вошел в гостиную, воинственно размахивая битой. Сейчас он прибьет всех, кто посмел причинить боль его солнышку.Какое же было его удивление, когда мужчина, сидящий рядом с сыном на диване и смотрящий мультик, был опознан как "альфа из супермаркета".
— Папа, ты пришел! — Олли неловко слез с высокого дивана и побежал к папочке. — А я купил Ричарда! А ты говорил, что он не продается. Обманывать – плохо, – поругал он Рори.
— Что?.. — бита выпала из ослабевших рук, а сам омега начал оседать на ковер, проваливаясь в обморок… И пока перепуганный Ричард укладывал бессознательного Рори на диван, коря свою уродливую внешность и большое тело, постоянно пугающее всех, Олли дожевывал последнее ванильное пирожное, думая о том, какие взрослые все-таки странные люди…
***
—…а потом папа бух – упал в обморок, то есть. А потом пришел в себя и снова бух! А потом отец остался у нас ночевать. А потом был большой праздник. Это я раньше не знал, что это за праздник, я же маленьким был. А сейчас знаю! Свадьба! А потом бух – и родители подарили мне моего братика Сони. А потом, когда я сказал, что тоже подарю им братика – папа снова бух! "Еле откачали" — сказал тогда дядя Сидни. А еще у меня есть собака. Вот, – и уставший Олли сел за парту на свое место, полностью рассказав сочинение на тему "Моя семья".
И только многолетняя практика не позволила учителю сделать бух!

#история #истории #рассказы #рассказ #семья #дети

Не помню, писала ли я здесь о том, что пошла на обучение на права. Лекции закончились месяц назад, а я все ждала конкретного инструктора, когда у нее появится свободное время. Ждала, что она свяжется со мной и я начну освоение практической части обучения. Это должно было случиться в первой половине августа. И вот жду я неделю, две: ну думаю, значит еще нет места, раз со мной не выходят на контакт. Вчера позвонила сама и выяснила, что оказывается у меня в их журнале не было отметки о пройденном медосмотре! К слову, справку я отдала сразу же, когда заключала договор. И мою карточку из-за этого вовремя не передали инструктору. А сейчас у этого инструктора уже набран новый поток, и ближайшее свободное время аж на 18 сентября. Получается, я просто так потратила месяц на ожидание, так как ждать еще до 18 сентября у меня нет никакого желания. А еще я скорее всего теперь попаду к инструктору, на которого я даже не могу найти никаких адекватных отзывов в интернете. Красота вообще. И это с учетом, что я пошла в эту автошколу за обучением у конкретного инструктора, сказала об этом при заключении договора, проверила что об этом записали в журнал. Но я совсем не могла подумать о том, нужно ли проверять, поставили ли они отметку о прохождении медкомиссии. Просто капец.

А вообще я очень долго морально готовилась, прочитала кучу отзывов, хотела сделать обучение более морально легким (на многих инструкторов в отзывах пишут, что они могут кричать, материться и оскорблять), чтобы вождение было в удовольствие, и проходило без морального напряжения. С таким же успехом могла пойти в любую автошколу и не запариваться над лучшими условиями для обучения. Обидно блин.

И еще, по сути это все произошло не по моей вине, так как я не могу контролировать их внутренний документооборот, но я все равно чувствую, что если бы я не ждала так долго и позвонила раньше, то все могло бы сложиться по другому.

договорились с мамой что живу на 5 тыщ
осенью сразу в гардероб, после

сл год если она даже не будет работать в парки там попросит за меня, и буду я в шоколаде))
а еще биржа)

гуляю возле дома и там девушки такие же как и я. Танцы тату

ты же меня звал а я не приехала чтото или так плохо на тот момент договорились, ищи себя значит)

все хорошо)

слушаю и едет крыша. Хотя мы договорились вроде б сьездить в Питер весной следующей и с дядей Славой)

я буду смотреть, рисоватть. Рисую, читать, осенью пойду на танцы денег не так много поэтому. а с операцией мне поможем мама 50 на 50 не отец не папа

Друзья, давайте договоримся?

если вы не верите в эзотерику, вас обманывали плохие специалисты и т.д. и т.п.

не проецируйте свои неприятные моменты на меня и на мой блог?

я практик с трёхлетним стажем каждодневной работы с картами и медитацией, сама неоднократно обращалась к тарологам, нумерологам и т.д. за помощью в сложных жизненных ситуациях

сейчас я прохожу мощнейшую трансформацию и хочу этим делиться

если вдруг вы обратитесь ко мне за помощью — я постараюсь помочь)

также буду рассказывать как сейчас обстоят дела в сфере эзотерики, ведь все меняется и наша профессия тоже

у меня нет хрустального шара, метлы и черной кошки?

у меня есть карты, есть руны, есть свечи и знания, много знаний, с помощью которых я могу помочь разобраться в сложной ситуации))

Надеюсь на ваше понимание?

платили хорошо вот завтра еду одеваться с семьей, но не как по договору

Как работать, когда работать не хочется? Сижу, как дурак уставился в монитор и не знаю, что делать. Просто будто нет ни на что сил. Где их взять и как восполнить? А ведь нужно договориться с партнёрами по бизнесу, решить некоторые срочные вопросы и написать пост. Всё нужно, но сил нет. Есть силы только писать в бложик и лежать, желательно читая что-то интересное.

СУДЯ ПО КРЕПКО СЖАТЫМ ГУБАМ И ПРИЩУРЕННЫМ ГЛАЗАМ, МНЕ ДОСТАЛСЯ УПОРНЫЙ НАПАРНИК. Ведущий выдает каждому из нас по три спички. Времени на все задание отводится 60 секунд. За это время нужно убедить соперника отдать тебе одну или больше спичек. Любыми доводами и способами — конечно, в рамках закона. Его задача, соответственно, противоположная: уговорить меня отдать ему хотя бы одну спичку. Если закончится отведенное нам время, а у каждого так и останется по три спички, то оба проиграли и лишаются всех шести.

Время пошло, и я начинаю очень быстро думать. Если смотреть на это как на соревнование, кго соберет больше, то, конечно, нужно во что бы то ни стало вынудить его отдать спичку мне. С другой стороны, если представить, что мы делим общий пирог, в котором всего 6 спичек, то даже если я отдам одну, у меня останется две, а у него станет четыре. В реальной жизни это как сьесть пиццу не строго пополам, но все равно свесть. Либо остаться обоим с пустой тарелкой. Сдаваться никто не хочет, секундная стрелка бежит все быстрее. Люди устроены так, что даже перед условием все потерять — каждый до последнего не хочет отдавать хоть что-то. Потому что воспримут как слабость. Потому что каждый считает себя умнее. Потому что есть аргументы, что он больше достоин победы. Потому что верит, что соперник дрогнет и отвернет первым.

В ФИЛЬМАХ И КНИГАХ ЧАСТО ПОКАЗЫВАЮТ ТАКОЙ МОМЕНТ, КОГДА ДВЕ МАШИНЫ МЧАТСЯ НАВСТРЕЧУ ДРУГ ДРУГУ, проверяя, у кого крепче нервы и кто первый свернет. Конечно, это кино, но во всех фильмах, что я видел, кто-то в последний момент поворачивает руль и аварии удается избежать. Я не знаю ни одного случая, чтобы машины со всего размаха врезались друг в друга, разом поставив точку в этой демонстрации бравады. Фильм показывает, что держаться нужно до последнего, но жизнь — совсем другое дело. Я говорю своему оппоненту, что мы можем сохранить общую сумму, если кто-то сделает наг вперед. Предлагаю сделать выбор максимально честным, кто из нас отдаст спичку. Можем подбросить монету.

Он упорно смотрит прямо на меняи требует, чтобы он победил.

Продолжаю лихорадочно перебирать в мыслях аргументы, которые затем произношу. А сам думаю: где в жизни встречается такая ситуация, что если не договориться, то потеряют оба? И понимаю, что — почти везде. Если не уметь договариваться в семье — получишь развод и потерю любви и части имущества. А может, и всего, что имеешь. Не стал честно делить с партнером прибыль — он не будет иметь с тобой дело, и будущие заработки исчезнут. Установил слишком высокую цену и не стал соглашаться на скидку — и твой товар испортился и пропал. Не договорились, кто будет чистить аквариум и покупать корм, – и рыбка погибла.

Чтобы сохранить в жизни что-то большое и важное, почти всегда нужно отдать малое. Хочешь крепкое здоровье и долгую жизнь — находи двадцать минут в день на зарядку и прогулку. Надеешься вырастить достойных детей — уделяй им время сейчас, пока они маленькие. Посадил на даче огурцы и помидоры и предвкушаешь осенний урожай — будь добр регулярно поливать ростки и убирать жуков. Хочешь добрые отношения с соседом — искренне интересуйся его жизнью и помогай, а не жди, пока тебе самому понадобится помощь, а ты даже имени его не знаешь.

ВРЕМЯ ИСТЕКЛО. Мы СТОИМ ДРУГ ПРОТИВ ДРУГА, СЖИМАЯ КАЖДЫЙ ВО ВЛАЖНОЙ ОТ ПОТА РУКЕ ПО ТРИ СПИЧКИ. Ведущий подходит и забирает их все. Мы остаемся с пустыми руками. Упрямство и недоверие сделали свое дело. Мы могли пойти навстречу друг другу и выиграть.

Всегда смотри на то, как победить могут оба. Сегодня один сделает шаг навстречу, завтра — другой. И так наш капитал и доверие будут расти.

Пожимаем друг другу руки и уносим урок с собой: Хорошо, что это игра, в жизни будем умнее!

Под этот Новый год я традиционно виделась с девчонками-одногруппницами. В какой-то момент нашей встречи я, несмотря на периодическую беготню за своим ребенком (дочка нет-нет, да хватала без разбору с низкого стола роллы, несколько раз обливалась компотом и нещадно дергала ёлку), все-таки ощутила, что меня… отпускает. Отпускает внутри от тягощего чувства то ли вины, то ли должности и бесконечной обязанности, и мне становится л-е-г-к-о на душе. Так, как давно не было. Так, как я забыла, что может быть. По нескольку месяцев подряд я с глазу на глаз не говорила с подругами на отвлеченные от бытовых задач и проблем свободные темы. Я даже вслух произнесла: «Как же классно себя чувствовать сейчас, пока сидим здесь, без моих обычных забот. Приеду домой — и всё начнется опять». Разговор поддержала подруга, у которой мама, как я узнала в тот вечер, однажды забрала к себе в дом своего отца, когда тот уже не мог самостоятельно себя обслуживать, и ухаживала за ним… 20 лет. Где я сидела, там моя челюсть от шока и упала, как только я услышала срок. В первой декаде февраля исполнится ровно 5 лет, как я тяну совместную лямку жизни. И никто не знает, как и что именно будет дальше.

Та 26-летняя я почти сразу словила нотки не своей жизни как единственная в атомарной семье. Однако не ушла. Остается только догадываться о договоре душ, заключенном перед текущим земным воплощением.

Так уж нынче повелось, что дар и способности довольно часто воспринимаются как аналогичные друг другу понятия. Так и всякое проявление хоть каких-то сил у практикующего непременно назовут даром, подразумевая способности. Или способностями, подразумевая дар. Вероятно, это пошло от Авраамических верований, где всё, что даёт возможность уметь больше, чем обычный раб Божий, непременно даруется свыше (или "сниже". Там уж как инквизиция решит). В результате этого переодически можно услышать: «у нее дар — то от бабки», «у него открылся дар», «у вас дар, а значит — вы должны, вас Бог выбрал». У него дар, у неё дар, у них дар, у тебя дар. Просто праздник какой-то, где раздача даров по акции.

Тем не менее, дар и способности не являются тождественными. А наличие первого не всегда означает наличие второго и наоборот.

Если абстрагироваться от подарков свыше и прочих баек, то под красивым словом "дар" скрывается довольно жуткое нутро, а именно наследие из договоров с какими-либо сущностями. Договор нарабатывается практиком, а потом передаётся дальше и, как это часто бывает, без предупреждения нового "владельца". Речь не только о передаче от родственника к потомку, но и о передаче от наставника к ученику. В первом случае ситуация может быть печальной, а во втором есть шанс избежать такого щедрого "наследства" при желании. Мне известен случай, когда такое сомнительное счастье передавалось буквально первому встречному, с которым практик был знаком пару дней. Случается, что преемник даже и близко не обучался, а потому не знает, что на нём мёртвым грузом висит какой-то договор. А если и узнает, что рад вряд ли будет — "подарок" в форме контрактов с какими-то сущностями, с которыми взаимодействовать и совладать ещё надо суметь, это таки не то, чего обычно хотят от жизни нормальные люди. Особенно, если "подарок" подразумевает сущностей, которые обожают на завтрак, обед и ужин негативные переживания людей. Заключивший договор "кормил-то" исправно, получая из сотрудничества необходимое, а вот преемник будет получать пинок за пинком на тропе жизни, потому что даже не в курсе, что кормить надо кого-то, кроме себя любимого. Всякое бывает. Случается такое, что сущности пассивны (видимо, договор для подержания самооценки), что огромное везение, с которым можно прожить спокойно жизнь. Но такое, увы, большая редкость. В любом случае, при наличии договора с активными сущностями, в жизни человека часто возникают различные "спецэффекты". Как правило, отрицательного характера. Например, разозлился человек на кого-то, а тот взял и улетел с лестницы вниз головой.

Способности же нельзя "убрать", разорвав договор с сущностью. Это вылепленное, огранённое и закалё нное, проходившее через все новые и новые воплощения. И так вплоть до настоящего момента. То, чем стал, чему научился и как трансформировался, проходя сквозь новый и новый опыт. То, что познал через различные аспекты боли и радости, страха и мечтаний, движения и бездействия, силы и бессилия, потерь и приобретений. То, часть чего забыл, а потом вспоминал вновь, ибо оно прописано внутри. Через то, что можно назвать ошибками. И через боль. Много боли. Мой наставник говорил: "Если слабого лишить поддержки потусторонней твари, то он не достигнет своей цели. Сильный плевать хотел на это — он своими руками роет дорогу к цели. Ему не будет страшно, если даже боги отвернутся".

Дар — то то, что передано от другого. При этом получивший может быть в оккультной стезе абсолютно бесполезным, заточенным под другие задачи. Способности — суть практика, выкованная в череде бед, в полученном опыте, в подсознании, которую нельзя отнять.

поскольку я сама в своей жизни самая большая пессимистка и скептик, позволю себе забежать вперёд поезда, потому что, опять же, готова к провалу на любом этапе, и просто пересказать почему у меня сегодня охуенное настроение, без всяких оговорок на "если" и "но". потому что это вступление и так уже тянет на охуеть какое оправдание перед самой собой.
крч……… были сегодня с з. на просмотре квартиры. ня.
с ним или без него, я бы всё равно съехала, потому что в хостеле держал меня не он, и причина переезда тоже не он (хотя и он свою роль играет). у меня есть пока цель, и она у нас сейчас общая, так что мы друг для друга скорее приятный бонус. ну, я то для него точно, для меня — если бы не определённые обстоятельства, я бы с человеком как с партнёром съехалась бы минимум через полгода, но если отбросить голос разума, то конечно я тоже хочу с ним жить, просто у меня по понятным причинам куда более смешанные и сложные чувства и мысли. я-то до сих пор в ахуе, что в отношения можно прыгнуть как с тарзанки. я, как не совсем пальцем деланная, установила некую договорённость, потому что переезд связан со значительной ответсвенностью, и этому обстоятельству похуй, расстанемся мы с ним через неделю или нет. короче, ох.
после этого надо отдать ему должное и немножечко воспеть дифирамбы: без него я бы не нашла этот вариант, потому что были бы другие критерии, и мы опять бы жили в общаге, и совершенно точно всё было бы менее удачно. но для начала похвалю себя: я нашла хату, которая с коммуналкой нам обойдётся не дороже общаги, в жопе мира, конечно, но это само собой. в общем, сама эта квартира и то, что она даёт перекрывает пока все минусы, дальше только если соседи не облажаются, потому что вся эта идея в основном наша, а от других требуется только не обосраться. я сама собой довольна, что я дай бог сделаю одно хорошее дело за жизнь, но довольна я не этим, а тем, что наконец выступаю хоть в чём-то в роли актора. ну или хоть инициатора. я довольна, что могу не просто смотреть со стороны, а взять и сделать то, что считаю должным.

дальше очень тупые охи-вздохи:
всякие переезды и ремонты для людей лишь бытовуха, но для меня это что-то очень взрослое. и вот я смотрю на з. который уже знает, куда присторить ламинат, куда поставить стиралку и чо делать с проводкой, и могу (про себя, конечно) тупо думать "вау, охуеть, неужели этот крутой взрослый мужик реально достался мне". тут моя ответственность сходит на нет, и ну чо ещё можно сказать, кроме того, что мне повезло: всё организуется, всё починится и сделается. фронт работ у него ого-го. это и хорошо, в принципе. но я в ахуе, что вот всё это в той или иной степени замутила я. что какие-то люди соберутся чисто по моей инициативе. кто-то тупо из-за меня, хоть им и не особо удобно. что у кого-то и передо мной будут обязательства. что я кому-то смогу помочь. что кто-то будет и для себя, конечно, но и для меня, по моей прихоти — обустраивать для меня что-то, организовывать, налаживать. вкладывать, отдавать, строить, договариваться. ну типа, лол, не знаю. я чо, не тень на стене что-ли? прикольно.

мне платят 12, по договору 8, идет стаж

Только это была биржа)))
С новым годом кролика! 23, будет год дракоши, дракона

итак, соу, я хотела сьехать мама отговорила, на 15, Сказала что тебе делать одной если здесь не одна и все такое, может быть позже. Нужно Луизе кое что купить)) хи). .) )) ) )) )) )) ……….:*****))) ) )) )) )

денежки! будет свободное время все просматривать, читать. Война

я поговорила с мамой сказала что буду здесь летом, следовательно мы договорились не ссориться. не ругаться, я буду проворнеей, и жить вместе все пока что
дальше видно, я наверное поищу попозже на 15 12 стабильно чтобы и сьехать, я вот я сижу гадаю) все да питер

и да)

Осталось провести тут 4 ночи и я просто уеду.
Конечно говорят, что нельзя убежать от проблем. И куда бы ты не бежал, ты всегда берешь с собой себя.
Но у меня уже просто нет сил. Возможно мне поможет смена обстановки, а может лишь усугубит мое состояние.

Сегодня договорились с ним увидеться до моего отъезда, мне это нужно, я хочу понять этого человека и что творится у него в голове. Хочу отдать подарки к Новому году, которые купила ещё когда у нас все было хорошо. И уже представляю, как он все это выкинет, иначе дома придется объяснять откуда это все.
Куда бы я не шла, где и с кем бы я не была — я все время думаю о нем. Думаю где он, с кем, покушал ли, как себя чувствует. Мне безумно его не хватает, не хватает наших хороших моментов, наших разговоров. Но понимаю, что на ситуацию я никак не повлияю.
Я знаю, что я сделала практически все возможное, чтобы мы были вместе. Но ничего не работает, он мечется между двух огней, но все равно возвращается туда. Потому что на него давят и она и его семья.

И я так от этого устала, вы не представляете.
Вот только позавчера мы проснулись вместе, а сегодня он спит уже с кем-то другим. И я не понимаю, не понимаю себя и не понимаю его.
Кажется мне срочно нужен психиатр. Психолог уже не поможет.

Ну что ж, теперь я 100% тру камгёрл потому что наконец-то шантаж добрался и до меня.

Около недели назад прилетело сообщение в Телеге со словами "погоди, только не блокируй, давай договоримся".

Я решила, что договариваться нам не о чем и заблокировала персонажа. Персонаж оказался настойчивым и написал мне снова с другого аккаунта в телеге, который также отправился в бан.

Спустя примерно час прилетело сообщение в ВК со словами "мне деньги, тебе репутация". Поскольку меня моя репутация не беспокоит, данный персонаж так же отправился в блок.

Забавно, на что эти горе-шантажисты вообще надеятся :) Как будто каждая модель боится деанона и слива. Тут других забов хватает, а они тут со своими "договоримся".

Я с незнакомнцами не разговариваю :D

Кстати, посмотрела сегодня сериал Жизнь по Вызову про эскортниц. Нуууу…. такое, не совсем правдоподобно. Поделюсь с вами своим отзывом позже.

Спустя пару дней как я вернулась с озера Мурк резко навязчиво начал звонить и отправлять огромное количество сообщений с интересом узнать где я и почему игнорирую его уже пару недель.

После того самого дня мы не общались. Мне казалось это было правильным решением оборвать все связи. Ведь все что произошло между нами никак не должно было повлиять на наши жизни. Мы оба знали чего хотим и сделали то что сделали без каких-либо обязательств.

Но все каким-то образом изменилось после его звонка. На той стороне трубки я услышала: «Мне пришла повестка, будет летний призыв, я ухожу в армию. Нам надо увидеться до моего отъезда»

Мы договорились встретиться. Это случилось в день города. Не знаю почему нам пришла в голову идея пойти в самый пик активности в центр города, когда мы всем говорили о том что нас ничего не связывает. Мы не говорили ни о чем таком важном. Все это было похоже на прощальное свидание. Мы флиртовали, смеялись, грелись в обнимку, фотографировались и обсуждали все что придет на ум, слушали мою любимую группу вживую и ждали ту самую песню ради которой пришли. Внутри ощущалось, что непонятные чувства медленно подбирались к нам, чувства когда осталось провести вместе совсем недолго, но мы будто продолжали игнорировать «время»

Ближе к ночи, когда пришла пора прощаться, мы прощались так как прощаются на целый год. Он сжал меня крепко в объятия и ткнулся в волосы, вдыхая аромат.

«О чем он думал? Чего хотел? И почему ему было так важно попрощаться со мной перед отъездом?»

Позвонила его мама и сообщила о том что они еще неделю будут не в городе и квартира полностью в его распоряжении. Он посмотрел на меня, улыбнулся и произнес: «Я не хочу прощаться с тобой. Не сейчас. Ты поедешь со мной?»

..вспомнилось вчера, как много лет назад со мной поступил взрослый человек.

Мне было 17 лет, я была на 1 курсе академии, еще стреляла в Зените. Каким-то тренировочным вечером стреляли вдвоем с Антоном. Антон взрослый мужик, лет 40 ему тогда было, его старшему сыну было 14-15 лет на тот момент.

Стреляем и тут он предлагает пари. Стреляем 4 серии вроде, если я выиграю, он покупает мне мороженое, если он — я ему поцелуй.

Я была маленькой и гонористой или просто наивной дурочкой, не складывающей 2+2 или не знаю.

На пари я согласилась, в серии проиграла. Антон повернулся ко мне и влажно поцеловал. Я офигела. Уже не помню, но возможно мы еще раз забились в серии. Снова проиграла.

Вечером уже сидя дома, я осознала произошедшее. Антон написал какую-то фигню "ах, какая прекрасная была тренировка, надо повторить" и поцелуйчики. Мне стало противно.

На следующий день он спрашивал, пойду ли я на тренировку, писал звонил. Я накрылась тазиком и не отвечала. До меня дошло, что это пиздец.

Я приехала в зал, взяла ключ и занималась. Вроде бы я была в тот вечер одна. Успешно отстреляла КД, потом еще 4 серии. И черт меня дернул передохнуть и решить стрельнуть еще 4 серии. Антон все писал, но я не отвечала. Я достреляла последнюю серию, заметила движение, и мир вокруг замедлился.

По галерее шел Антон.

Я с ужасом затравленного зверька скрипела шестеренками в голове. Единственная мысль, бившаяся в голове — я не успею собрать лук и убежать. Что делать? Что он сделает? Зачем пришел?

Время было уже среднее, для начала тренировки поздно, часов 7-8 было.

Кровь в ушах бьет. Вдох. Выдох. Я не успею убежать, но не покажу вида.

Наверное со стороны все было видно, и все я своим лицом показала.

— Привет, чего не отвечаешь?

— Привет, телефон разрядился

или сказала, что музыку слушаю, не помню

Надо валить, надо валить! — орал голос в моей голове.

Антон не собирался тренироваться, он пришел за мной.

Скомкано собралась, заявила, что уже ухожу, взяла вещи. Он шел со мной. Возможно вещи тащил.

Бежать, бежать.

Сдала ключ вахтеру, выходим на улицу, Антон настойчиво предлагает подвезти. Отказываюсь, говорю, что хочу прогуляться.Он настаивал, я делала шаги от него, не переставая отказывать.

Погода холодная, мерзкая, мы живем в одном районе. Он это знает. До этой ситуации он меня не раз подвозил по договоренности с моим папой. Нет, пойду пешком, спасибо, все нормально. Fuckтически убежала. Он догнал на машине и еще предложил. Тут я пошла сильно левее. Он поехал и смотрел на меня. Я видела его лицо, обращенное ко мне, когда машина выехала на дорогу.

Я шла ближе к парку, не знала, что думать. Не помню, как складывалось общение дальше. Возможно он не приходил больше. А могло быть так, что я просто отмораживалась от него.

Никогда не крутила жопой, не флиртовала. Тип лица у меня детский и сейчас, а в 17 лет и подавно. Я не выглядела Лолитой, развитой не по годам. В секцию я ходила вместе с папой, папа тоже занимался, Антон был с ним знаком. Как можно было решить ко мне так лезть, я не представляю. С другой стороны, я же сама согласилась.

Я никому об этом не сказала. Ни маме, ни папе, ни парню-тренеру, в которого была безответно влюблена.

Год назад, он мне написал, поздравил с днем рождения и спросил, как мои дела. Я хотела разнести его, но он слился.

Мне 28, и я хотела бы оказаться там, 10 лет назад, чтобы помочь себе маленькой защититься, а не бежать. 40 лет против 17. Тварь.

резко осознала, что в договоре, вероятно, не обязаны указывать зп без ндфл, и что я получила не "кажется, чёт меньше…", а ровно, сколько и причитается, и чёт расстроилась. вроде на такую зп изначально и рассчитывала, и чо мне, наглой роже, надо, – не понятно, но вроде и обидно, потому что уже рассчитывала, что могу снять комнату хотя бы. короче….. гениальная женщина

У меня была зависимость от ММОРПГ, я полгода не играла и решила проверить, излечилась ли. В итоге играла весь день. Это было похоже на запой.

День 79, вс

Ночью я нашла книгу в инете и стала читать, а днём продолжила. В итоге читала весь день. Это было похоже на запой.

День 80, пн

Сначала я немножко поиграла, потом почитала, а потом захотела разложить Таро на всё это. Это заняло весь вечер и было похоже на запой.

День 81, вт

Сегодня какое-то подобие похмелья от всех этих запоев.

Темы дня были такие:

— отношение к критике. Когда-то она меня обездвиживала, а сейчас не знаю. Но прочитано несколько книг на эту тему и, может, в нужный момент оно вспомнится… Однажды мне сказали "слишком сладенькие игрушечки, неужели нельзя что-нибудь нормальное связать?" Я не понимала, что это – что-нибудь нормальное, а мне не сказали. Расстались в непонятках.

— про четвероногого друга. Друзья у меня сейчас одноногие, двуногие и десятиногие. Четвероногих нет, рассказать о них нечего.

— создание и соблюдение ритуалов. Когда есть расстройство кое-какого спектра, создание и соблюдение ритуалов – моё всё. Их мало, например, режим дня – что за чем идёт, утреннее чтение новостей, только потом завтрак, любое нарушение выбивает из колеи. Казалось бы, ну вечером почитаю, но нет, какой-то дискомфорт. Или такой ритуал – вечно отключенный телефон. Если вдруг он случайно включен после зарядки и вдруг зазвонил, я смотрю на него как на змею. А разговор по телефону выбивает из колеи на часы. Потом долго не могу сосредоточиться и заняться запланированным.

— нравятся ли мне куклы. Я всегда боялась кукол, потому что боялась людей. Они были слишком непредсказуемые, это началось с детсада и пошло-поехало. Со сверстниками всегда невозможно было ни о чём договориться. Они всегда были как опасные зверьки, в школе – агрессивные бабуины и т.д. До прошлого года у меня не было ни одной куклы.

Но потом я стала их вязать и обнаружила, что они неопасные, в отличие от людей. А точнее, я связала куколку, которая должна была уехать с концами через несколько дней. И эти несколько дней, что она гостила, показались мне очень уютными. Было жаль её отпускать, но что поделать, они все уши прожужжали, что им нужна вязаная кукла… ну, чтобы потом куда-то закинуть и забыть. Печальная история, я даже связала в память о ней вторую. Так у неё совершенно другое выражение лица. Уверенное. А у первой было потерянное и несчастное. А магазинные куклы теперь тоже есть. 4 шт.

Сегодня День чтения книги и День кофейного мороженого. Где вот его взять? Заменю ещё одной книгой. Завтра День пива.

Как прошаренный человек добавлю — в моей жизни.

История такая. Все мои друзья разъехались, общение стало неактуальным (дети, семьи, другие интересы) и проч. У меня оставалась одна подруга, с которой я поддерживала общение — Н.

Я её скорее даже другом считала, т.е. для меня более значимые были взаимоотношения. Мы очень комфортно общались: она интроверт, поэтому списывались после её отъезда не часто, но очень основательно. Общение было вовсе не для галочки, наоборот глубокое такое. Все праздники там, какие-то волнительные ситуации… Поддерживали друг друга, короче.

После отъезда она приезжала в мой город каждый год. Мы очень круто гуляли, я ей всё показывала новое, ностальгировали и т.д. Были реально кайфовые прогулки. В этом году она тоже хотела приехать, наказала её ждать. Обещала приехать одна и тусить со мной недельку. Я тут даже дела какие-то свои расчистила на такой случай: всё-таки раз в год видимся! Составила список мероприятий, куда нам надо бы вкрутиться.

Вот Н. приезжает. И оказывается, что не одна, а с какой-то своей подружаней, которая её регулярно кидает и променивает на очередные мужские штаны. Н. мне просто на неё плакалась как-то, говорила, что они вообще общение прекратили. Ну, мне как-то всё равно было, чужая дружба — не моё дело.

Они приехали вместе, но это тоже фигня. Н. мне позвонила, радостно сообщила, что подружаня её уедет через 2 дня, вот мы и оторвёмся. Я уже в предвкушении, договорились, что мне напишет или позвонит, я же не знаю, какие у них там планы.

День, два… тишина. В соц.сетях вижу совместные фоточки. Потом ещё день, ещё. Опять тишина. Меня это задело, я даже ни писать, ни звонить не стала. Запланировала свои дела. И тут Н. мне выдаёт, что у неё для меня остался только день, пятница, даже меньше. Из целой ска недели с лишним!

У меня уже были запланированы дела, меня никто не предупреждал. Да и желания не было никакого. Я отказалась, спросила, когда-чего она уезжает. Ну, суббота-воскресенье у неё тоже выпадали — она должна была ехать к родственникам.

Я поплевалась, расстроилась и забила, уехала на дачу. Но соль не только в этом. В выходные она мне вдруг звонит и предлагает срочно увидеться, типа она ради меня заедет в город. Опять же, меня никто не предупредил, более того, она мне сказала, что увидеться не получится. И вот нате, подачка.

Я стала её спрашивать, как так получилось, что на меня не нашлось ни дня, чтобы нормально погулять. Она растерялась, сказала, что не могла подружаню свою бросить (да, она не уехала).

Получается, со мной она гулять решилась, только когда подружайка свалила. Ну уж извините!

Ска, мне 26 лет, но аналогичное кидалово постоянно в жизни присутствует, именно по такому сценарию. Везде бабы меня пихают по остаточному принципу или конкурируют. Другого не дано.

Если это урок, то я поняла из него только одно — лучше дружить с мужиками, серьёзно.

Один клик в социальных сетях, и вот мы уже на свидании, сидим друг против друга и делимся своими жизнями..

Мы познакомились в апреле 2017 через социальные сети. И сразу же договорились увидеться. Тогда наше времяпровождение было что-то из разряда погулять, поболтать, выпить вина, разойтись. Так пролетел месяц, после которого наши пути разошлись на год полтора, может больше. И вот спустя время, я стою возле своего дома, набираю её номер. На той стороне трубки счастливый, пьяный голос, а дальше всё в её репертуаре: "Стой там где стоишь, мы тебя сейчас заберём"

Так, на следующий день я проснулась в её квартире и задержалась ещё на несколько дней. Мы встречали закаты и рассветы, тусили, устраивали поездки в разные места, проводили время с компанией и на минуточку — просто дружили, ничего более.

Спустя неделю она предложила переехать к ней в соседнюю комнату. Я согласилась.

Спать конечно в разных комнатах у нас так и не получилось. Мы засыпали каждый раз в объятиях друг друга и всё перетекло в безумные отношения.

и место такое милое, обо всем поговорили и даже, Даже, договорились. виделись.,, , с варей поехать Варей на море в следующем году после сесии обязательно., либо в Питер она со мной все же, таки поедет.)) ) . .

завтра) набережная)) . . нужно договориться с варей куда то). .
). .
спокойной ночи, добрых сновидений)

В сентябре 2020 года я забеременела.

В октябре уволилась с работы. Не сошлись с новым начальником. Он счёл меня некомпетентной, я не стала этого терпеть и написала заявление, так как сочла некомпетентным его. В итоге я оказалась права. Его понизили в должности. А я осталась у разбитого корыта.

В ноябре заболела ковидом. Тут же поругалась с сожителем.

Месяц жили вместе, но как соседи, не общались, спали под разными одеялами.

В декабре уехала к родителям в деревню. Была спокойна, но ждала от него первого шага к воссоединению. Если бы его не последовало, готова была смириться и жить спокойно дальше с ребёнком у родителей.

В феврале 2021 года приехала в женскую консультацию. Поступил звонок от на тот момент бывшего (по моей версии). Встретились, поговорили, решили попробовать ещё раз.

9 февраля трудоустроилась для галочки и выплат по беременности и родам обратно в компанию, но уже на должность мерчандайзера, а не директора.

Период с февраля по, наверное, ноябрь 2021 был сладким, несмотря на тяжёлые последствия после родов.

Родила в июне 2021.

С ноября начали вновь понемногу ругаться. Видимо, усталость накопилась. Ребёнок меняет в жизни очень многое.

Январь 2022 был жёстким, ругались в пух и прах.

В январе после очередной жёсткой ссоры залезла в телефон и нашла переписку с его знакомой девушкой, где он ей сказал, цитирую, «отношения полный пиздец».

Промолчала.

В феврале поехали в его отпуск к моим родителям погостить. Он как-то невзначай в разговоре рассказал о бывших. Ранее эта тема не поднималась. И тут до меня дошло, что та его знакомая из переписки и есть бывшая, что была перед отношениями со мной. Устроила скандал. Это ни в какие ворота не лезет!

Поговорили-договорились. Решили работать над отношениями. По июль все было гладко. Ссоры мелкие и бытовые — незначительные для обоих.

В июне приехала младшая сестра помогать мне с сыном.

В июле то ли от усталости, то ли черт его знает от чего ещё дико разругались. Я, видите ли, вынесла ему мозг в один день, он выносил мне его следующую неделю. В итоге разругались до слов «собирайся и уёбывай», и это при том, что он в ссорах не матерится, в отличие от меня.

Сам в разгаре срача собрался и ушёл на тренировку.

Собрала все вещи, разослала сообщения о расставании его сестре и маме, моим подругам. Позвонила родителям, папа приехал за нами.

Его мама приходила, выслушала, поддержала, но посоветовала не рубить с плеча и остаться. Я отказалась от идеи.

Пришёл мой сожитель, начали выяснять дальше. В итоге после долгих переговоров он таки решил впервые за 4,5 года нашей жизни и 4 моих побега от него наступить себе на горло и попросить остаться. Конечно, сейчас ведь ребёнок есть, он любит его и, видимо, тяжелее с ним расставаться, чем со мной.

Приехал папа. Я сорвалась и при нем пнула коробку с игрушками, выкрикивая маты. Остыдилась и растянула связки на ноге.

Позвонила мама. Поговорили. Она была объективна, он слышал разговор.

Я все же, не желая расставаться, решила согласиться остаться. Но мы уехали с сыном и сестрой в деревню отдохнуть.

Ра

Отрадно, что он переступил свою гордыню и наконец-то сказал, что не хочет, чтобы мы уезжали.

Он такой человек, что для него это прям подвиг.

Я его таким выбрала. Я его приняла. Но это очень сложно. Я будто тяжелый жизненный квест прохожу.

Понимаю, что так быть не должно. Но не могу отпустить.

P.S.: Кстати, сыночек у нас просто чудо. Но тоже со сложным характером.

01:01

#Жизнь #возвращение #факты #сухие факты #прочитай #расставание #воссоединение #ребёнок #сын #любовь #ссоры

Работа была дико скучной. Мне совершенно не нравилась сфера продаж, но я терпела, потому что нужны были деньги. В этом же месяце, начались проблемы с жильцами из соседней комнаты. Они устраивали тусу почти каждую ночь и в квартире всегда была толпа парней. Я уставала и не высыпалась. Было принято решение искать другое жильё.

Как оказалось потом эти три девушки сняли эту квартиру, но решили подзаработать и сдать соседнюю комнату кому-то. Мне же они сказали, что эта квартира тёти одной из девчонок и что никакие договора не нужны. Но тогда нужно было мега срочно где-то остановиться жить и я согласилась без раздумий.

Чуть позже, я вышла на хозяйку квартиры, мы обсудили всё. Я предупредила о том что съехала. Она же как я помню, выселила их и заставила платить за многое что они там натворили.. На момент выезда, в комнате, в которой я проживала разбили окно.

Моя сестра предложила снять квартиру, перевезти экошубы туда и продавать их онлайн. Так у меня на целый месяц появилась однокомнатная квартира в центре города в полном распоряжении.

хз, может с теоном всё было ясно сразу, но и дураки выбиваются в люди.
понятное дело, что у него кишка тонка для чего-то серьёзного, но мог бы он двигаться дальше по тому же сценарию, начав с отнимания замка у ребёнка-калеки.
но то, что он совсем идиот стало понятно не тогда, когда он пусти одичалую к себе в постель, ну вот потому что это его максимум самоутверждения, что заставляет его быть ещё более недальновидным. а тогда, когда он убил родрика. потому что сделал это, лишь по совету железнорождённого, который сказал, мол — иначе тебя не примут. и теон просто обосрался. да, он пытался найти своё место, понять кто он, но нельзя понять кто ты, если ты просто принимаешь чужие правила игры, забивая на свой опыт. да даже если это правила твоего народа. ты назвал себя принцем — дак не позволяй указывать советчику. да, ты прожил 9 лет у старков. и именно поэтому ты сам должен решать, что делать на территории старков. его бы назвали трусом. но раз уж он решил идти своей дорогой, какое дело. за то, что он завоевал замок, который никто не охранял храбрецом бы его никто не назвал. но хитрецом, подлым, но хитрицом — да. но не совсем же идиотом. в общем, в том, что он убил родрика, хотя уже пообещал брану, что никого не тронет, что этот договор перекрыл жалкий мерзкий голос страха, что вот, мол, надо убить родрика — вот реально самый первый и точный показатель того, что теону не светило ничего совершенно. этим он и поставил крест не своему пути к той или иной власти, а даже не то, что он решил взять винтерфелл.

короче, разумеется никто не начнёт тебя уважать, когда ты не гнёшь свою линию, а начинаешь носиться за похвалой и одобрением как собачёшка. потому он и станет собачёшкой рамзи.
ну делай ты по-своему, блять. там уже есть яра. перед кем ты решил выслужиться. не надо выслуживаться, надо брать своё, раз ты уже решил делать по-своему.

глупо его сравнивать с кхалиси, но она всё-равно шла наперекор правилам кхаласара, и заслужила уважение. конечно у неё есть стержень и характер, которого нет у теона. но она хотела объединить то, что давал ей кхаласар с тем, что она могла дать кхаласару.

Это имеет значение. Это имело. Это будет иметь.

Я говорю «нет», как бы случайно выдергиваю руку из твоей в темноте башни. Что это было? Я говорю «нет» на шутки, на ноги под столом, хитрые взгляды. Я говорю «нет» на провокации, приглашения, треки под зонтом. Я говорю «нет», мы ведь договорились. «Нет». Если что-то изменится, ты мне скажешь, ведь правда?

Я никому не могу объяснить и должна ли?

Я спрашиваю себя вселенную матрону «если так, то да». И еще раз. И еще… Алия сто тысяч раз произносит твое имя, даже не зная. И если так случается так просто и естественно, что становится больно. Мы же договорились. Больно от синего льна.

Число 23. Что ты чувствуешь? Я знаю, как я люблю тебя. Это не то, о чем все думают. Я знаю. Знаешь ли ты?

Все слова не о том.

В отличие от нее я не плачу, я даже не расстроена. Я танцую на станции после двух бокалов и прогулки по летней Москве. Я — уверена так, как никогда раньше. Всё происходит правильно. Всё происходит как надо. И совсем не страшно.

Правда.

…А потом охранник в электричке спрашивает, всё ли у меня хорошо, и платочки заканчиваются.

О том, как я тебя люблю лучше не говорить словами

О том, как я тебя люблю лучше никто не узнает

Не верь, когда я скажу: следуй за мной

Не верь, когда я скажу: остановись

Между Сциллой и Харибдой

Лесная тропа ведет вниз

Между Ачишхо и Аигбой не снись мне

Защитные круги

Деревья мне шепчут беги

И я ныряю в реку

Чтобы вынырнуть с другой стороны

И никогда, и ничего

Я не обещаю тебе

Кроме того, что само случится

И никогда ничего не обещай мне

Я увижу, как твой самолет взлетает, это мои чувства

Ничего не подмешали в чистое искусство

Ничего не помешает, это мои чистые слезы

Знаешь, так бывает у меня

Самолет взлетает, и это мои чувства

Ничего не подмешали в чистое искусство

#писатель а #дневник а #рефлексия

Ясная погода заставляет меня до восьми вечера чувствовать себя вынужденным узником дома. Конечно, иногда мне приходится вылезать на белый свет, одевшись так, чтобы солнце касалось максимум кистей рук. Такие люди, как я, отлично понимают, что книжным вампирам, если объективно, жилось очень плохо. Кому бы понравилось каждый солнечный день лета сидеть и выжидать наступления заката?

Но сегодня изредка дует прохладный ветер. Размышлениям способствует шелест листвы и тёмная штора, которая медленно развевается, подгоняемая порывами воздуха. Полоса солнечного света, проникающая через открытое окно и заросли деревьев, медленно поднималась вдоль кресла и я заметил её лишь тогда, когда та коснулась руки. Словно по ней резко ударили свежим букетом из крапивы. Пришлось слегка наклонить кресло назад. Не критично, ведь свет дальше не попасть не сможет.

Второй рукой я водил по странице книги. Она старая и принадлежала ещё моей прабабушке, но после её смерти библиотека досталась мне, потому что читал с упоением в семье лишь я. Она так и написала в завещании, чтобы книги передали мне. Потом я забрал их с собой, удостоверившись, что в семье не нашлось желающих приобщиться к печатному слову, как и по его утрате скучать никто не станет. Честно говоря, радует, что всё произошло именно так. В самом конце есть интересная надпись: "Цена договорная". Кажется, однажды было время, когда досуг и знания можно было приобрести договорившись. "Поющие в терновнике" гласило название на голубоватой обложке с белоснежной птицей, окружённой колючими зарослями. Обложки старых книг — разновидность эстетики, которой присущ символизм, а также бессонные ночи художника, ломавшего голову над изображением.

Эта книга сделала свою создательницу известной на весь мир. Однако в довольно религиозной Германии у этого произведения неоднозначная слава, ведь писать о болезненной любви священника к девочке — возмутительно и даже кощунственно. Особенно, если она в будущем родила ребёнка от их преступной связи. Даже среди моих знакомых есть те, кто называют Колин Маккалоу "австралийским Набоковым". Благо, что во мне данная книга не вызывает праведный гнев или стыд. Религиозная стыдливость хороша и полезна тогда, когда связана с нарушением обетов и клятв, а не с прикосновением к страницам книги.

История здесь одна из тех, о которых можно сказать: "Понятно, что произойдёт и чем закончится", но сопутствующие сюжету детали заставляют забыть о предсказуемости, погрузившись в повествование с головой. Честно говоря, не наблюдал за собой склонности к сопереживанию героям фильмов или книг, как и не плакал никогда из-за Хатико или смерти Муфасы в "Короле льве", но. Бывали минуты, когда я невольно ловил себя на мысли, что мне жаль Мэгги. Искренне жаль ребёнка, которого явно обделяют материнской любовью на фоне братьев, потому что девочка не освоит ремесло и не будет содержать родителей, а выйдет замуж и уйдёт из отчего дома; которому заведомо уготована очень тяжёлая жизнь.

Мэгги, выйдя из детского возраста, безнадёжно влюбляется в священника Ральфа, любовь к которому пронесёт до конца своей жизни. Любой читатель, который поймёт, что не стоит строить надежд на их счастливый совместный финал, будет прав, ибо он тут невозможен. Юная девушка выходит замуж за того, кого никогда не полюбит, потому что так требует социум, а он неумолим. Затем рожает от него дочь, которую, опять же, тоже особо любить не станет. Её утешает то, что супруг аналогично холоден к ней и даже не стал навещать после трудных родов, избавив от необходимости быть в долгу перед ним за заботу. И лишь случайная встреча с Ральфом, подарившая новую беременность, даст сына, которого Мэгги будет любить больше жизни.

Разумеется, позже станет известно очевидное — героиня повторила судьбу собственной матери. В юности Фиона происходила из благородной семьи и тоже была влюблена во влиятельного человека, с которым не смогла быть вместе, но родила от него старшего сына, который был как две капли похож на отца. Позже она познакомилась с отцом Мэгги, который едва сводил концы с концами, но женился на Фионе из-за происхождения и денег её отца. Женщина признаётся, что любила лишь старшего сына, потому что чувства к тому мужчине с ней остались навсегда. С мужем же Фиона была лишь из-за долга перед браком, детьми и обществом.

Финал у книги довольно печальный, что логично, ведь рассказ, который так близок к суровым реалиям жизни, не мог бы закончиться иначе. Однако дочь Мэгги явно поняла, что её мать упала в ту же яму, что и родительница, а потому сделала первый важный шаг — отказалась от детей и отношений с мужчиной, который проявлял интерес. Вероятно, несколько поколений женщин, страдающих, будто под копирку, должны были произойти, чтобы появилась та, которая разорвёт эту цепь мучениц. "Всё лучшее покупается лишь ценою великого страдания".

Сложно сказать, какой эмоциональный отклик произведение вызвало во мне. Вероятно, я слишком хорошо знаком с жизнью, чтобы удивляться сюжетным поворотам такого рода. Очередная история о том, как люди оказывались заложниками общественных норм и собственных ошибок, пока кто-то из них не начинает понимать суть происходящего. В конце концов, ведь что, как не хождение по мукам, является любимым развлечением всех людей?

У меня была больная любовь. Я три года отходила после расставания с человеком, который женился через 5 месяцев после разрыва.

Все это время я думала, что только я сломалась. А у него то как раз все хорошо и повода вспоминать меня у него нет. Но тут, за неделю до моей свадьбы, он мне пишет, что периодически прокручивает в голове альтернативные сценарии, в которых у нас все могло получится, в которых мы вместе.

Я в свою очередь попросила прощения за то что тогда, в тот период времени и в том возрасте не смогла дать ему здоровые отношения.

Договорились встретиться, чтобы проговорить все, что на душе и закрыть, наконец, этот гештальт.

пофоткаемся.
с врачом я думаю все, договоримся если что, нужно будет за новыми таблетками схожу… ;) ) )) ) ) … теперь я изменила себе лечение, и станет полегче, мне итак полегче.
легче

После выходных очень плохо спала и кое как встала на работу. К концу рабочего дня мои глаза закрывались, а мозг переставал работать. После работы договорились опять пойти в бассейн. Придя домой, и когда сказала мужу что иду в бассейн, он язвительно сказал что я зачастила в него ходить… С учетом того что ему не нравится мой целлюлит на ногах при моем весе в 46 кг. Хотя в бассейн, я начала ходить не из за его упреков или беспокойстве о своей фигуре, вовсе нет. Я всегда была стройная и не когда не переживала об этом, все такие гены не победишь) Мне просто нравится проводить время в не дома и не на работе. А то как день сурка, все одно и тоже. Надоело, хочется чего-то нового. А это можно сказать совместила, хорошее с полезным) В бассейне было всего 15 человек, теперь надо записываться заранее. Боже, какой был кайф купаться на втроем на одной дорожке. С нами плавает бабушка которая видимо занимала когда-то раньше. Даже мне сложно так много плавать, как это делает она. Прекрасно провели время. Придя домой, настроение было приподнятое и муж стал говорить. что мол что то со мной странное.

Покушала и я почувствовала усталость и грядущий сон. Муж предложил посмотреть фильм, но тут мы успели посраться. Он весит 124 кг, ну и при росте 190, еще не так все плохо) Мне как бы все равно на его фигуру, но я по большей степени переживаю за здоровье. Он о нем вообще не думает… Любит пить пиво. Много пива. Вот я вчера и решила, говорю мол давай похудеешь до 110 кг и пей свое пиво сколько влезет. И тут он обиделся, но я же не со зла, чувствую себя теперь виноватой. ОН разозлился и попросил с ним не говорить. Сразу начал попрекать моей уборкой, что я плохо убираюсь. Он всегда говорит что у меня целлюлит и я плохо убираюсь. Ну если ему не нравится, пусть уберет сам. Но если так ему скажу, просто однажды говорила ему, он сказал нах я ему тогда вообще нужна если он все будет делать сам. Но в других семьях есть такие мужья которые и на работу ходят и дома убираются и помогают жене с детьми. Но моему только не мешать играть в компьютер, чтобы было всегда чисто, прям идеально, много пива, вкусной еды, не мешать ему. И все.

Я не хочу быть чьей то мамкой, мне нужна семья, опора, поддержка. А то только делай что хочешь и не еби мне мозги.

#личное #дневник #бассейн #бесит #муж

не развелась, но каре на всякий случай ебанула

удивительно, насколько я мягкотелая в вопросах неловкости. знакомому мастеру были нужны 10 см натуральных волос. мы договорились, я пришла, и оказалось, что мои волосы настолько мёртвы, что нахер они не сдались

и она всё равно меня постригла

и мне было как-то стремно отказываться после лекции об убийстве собственных волос, так что я зачем-то сказала, чтоб убирала вообще всю дохлятину

теперь у меня очень красивые (ну как всегда после салонного ухода) волосики, но они такие короткие, что я просто не понимаю, когда уже начну плакать

отрастут, отрастут, ну да, ну да

пол-одиннадцатого вечера, сейчас уложу ребёнка, попью чая с куличиком и начну мыть полы.

а ещё я тут открыла шкаф под подоконником, который не открывала настолько давно, что там миллион раз что-то сгнило и вонь стоит теперь на всю квартиру такая, будто её обблевал труп

и конечно же, именно завтра с М весь день будет сидеть свекр

у меня дома

не могу передать, как я это ненавижу

послезавтра приезжает свекровь

дабл-блять

Сложный был год, ничего не скажешь. Сложный, в плане поиска работы, договоренностей, перемен.

Если подводить численные результаты – то это порядка 30 книг (*), но мне кажется, +-5, потому что какие-то не дочитаны, и вообще, посмотрела, что прочитала, мало что мне принесло большое удовольствие и прямо ЧИТАТЬ.

Мы в этом году были в Турции, Польше, Греции, США (Нью-Йорк и Майами)

Было много потрясающих фильмов и интервью, кажется, ради них я затеяла это все писать:

• Интервью Милашиной и Муратова у Собчак;

• Интервью с Варнавой, с Идой Галич, с Лолитой;

• Школа злословия (Толстая и Смирнова);

• Познер

• Яндекс. Управление продуктом

• InLiberty (дебаты)

• Дебаты Богомолова и Зыгаря

• Шульман

• Долин

• Лебедев

• Гуриев

• Юзефович

• Гордон

• Little Big

• Редакция (Дима Зицер)

Фильмы, которые произвели впечатление (+Netflix).

• Periods. End of sentence

• Don’t look up

• Фильмы о восхождениях

• Фрида

• Круэлла

• WWII Documentary

•

Сериалы:

• Friends

• Squid game

• Pacific ocean

• Последнее интервью

Прошла Advent календарь от Ольги Кад и курс английского от Наталки.

Какое-то время изучала искусство и даже чуть рисовала.

Познакомилась с философией, кино

—- Выставка Body Worlds

—- Чуть-чуть попробовала шахматы

*В следующем году хочу прочитать порядка 60 книг

*старые заметки 16.10.2021

Я не считаю это верным — тот факт, что стараюсь лишний раз выбить себе хоть чуточку внимания. Возможно, если бы я была занята больше, я бы входила в положение?

Тут вместо еще одного тревожного сигнала — все вокруг забило тревогу. И последние твои раздражения на любые советы, даже если они хоть как-то были логичны, ты отворачивался и будто всем видом говорил, чтобы я не лезла. Или говорил прямо: «Это я принимаю решение».

Меня затрясло с той минуты, когда я увидела снова одну и ту же картину под оправданием «это интересно и вообще тут сложно». Я больше не хочу, правда. Предлагать фильм, куда-то сходить, предложить заняться сексом — почему это изначально встает у меня вопросом, что, мол, может мы уже начнем как-то?

Учеба. Учеба. Учеба. Снова не ты. Ссоры раз в неделю, я всегда недовольна и разве это жизнь? Разве это так должно работать, что мне одной надо? Ты мне как-то сказал, что поэтому ты сидишь и разговариваешь со мной, потому что тебе ОЧЕНЬ важно, ОЧЕНЬ ценно. Но последние несколько дней ты перестал. Я сама знаю, что не измеряют все по нескольким «выбывшим из динамики» дням, но общий тренд, какая-то договоренность с собой «проглотить» — на всем пути. И вот уже каждый вечер. И только сейчас на слезы и боль «давай что-то делать вместе, я вспомнил, ты мне нужна».

*старые заметки — 17.11.2019

Уже 4 утра/ночи- бьет небольшая дрожь. Оказывается, у нас действительно в жизни наступает в жизни момент не то, что тебе нейтрально до этого человека, но ты даже не помнишь, что, почему. Оживляя старые-престарые воспоминания, (сложно восстановить по кусочкам всю картину), но я вдруг помню, как в новый год целую с тобой. 9 класс и первый курс, и, господи, реально большой промежуток, но когда надоело валять дурака, просто прижимаешься, просто не отходишь от того человека, которого любишь. Отлично, что нет ограничений на написание и изложение своих мыслей. И реально было очень много ситуаций и такие, и такие, и тут с подругой разошлись из-за этого, и тут параллельно шло, и тут не без внимания, и тут позвать замуж внезапно, и другие люди, встречи. Как можно сказать, что в жизни не случается неожиданных событий?

Скину самое близкое

Patric Swayzy- She is like the wind

Roby Williams — Feeling

Моя находчивость и умение связывать между собой события, восстанавливать цепочку переориентировалась на повседневную жизнь, и супер направилась на окружающих людей, а не один предмет обожания.

Не задаю себе вопросы о чувствах, стараюсь не задавать — лишь раскладываю по полкам понимание, и еще раз понимание, разгребаю обиды, да, боль, скуку, смирение, скидку и взвешивание сил на уйти, но почему-то уходить сейчас не хочу. Почему? Не знаю, как договоренность и что-то более сильное и крепкое.

доброе утро !!)
война ( (

очень хочу флористику обучиться, обучаться. Нужна денежка вообще априори.
договорились с мамой и сестрой, что если получится то вместе махнем на море, на Море я не была около 7 лет очень хочу на море 8 год пойдет

Последние новости моей жизни?

Составили договора с ведущим, фотографом на свадьбу. Купила свадебное платье)) На самом деле с платьем все получилось очень быстро. Как только начали поднимать цены, я сразу спохватилась, что не смогу купить платье вообще и надо бежать, как все за сахаром и прокладками. У меня были отложены деньги, но я брала оттуда на ремонт водоснабжения в квартире (когда у меня прорвало трубу и затопило весь дом). В первый день примерок мне подошло только одно платье, за которое я оставила залог, чтобы на следующий день приехать с мамой и еще раз посмотреть его. Но по факту оно было слишком простым для меня и никак не подчеркивало меня. Я попросила маму приехать ко мне, чтобы мы вместе поехали смотреть платья, мне нужна была поддержка и оценка.

Если честно, мне кажется, что она до сих пор не осознает, что я выхожу замуж. Она вообще не проявляет интерес и инициативу, не предлагает помощь. Я не прошу у родителей денег, потому что и так знаю, что денег нет)) Мне нужна банальная поддержка, присутствие. Во время звонка мама радостно рассказывала, как родила ее коза, все подробности, а после моей просьбы приехать она резко измерилась в голосе. Ну то есть приоритеты расставлены)) В назначенный день она все-таки приехала, сразу не в настроении, что я еще не собрана. Хотя магазины начинают работать только с 10 утра, а время было 7))) Стоять под дверью что ли? В итоге я, сестра и мама поехали в магазин, на который я подписана уже много лет. Там нас встретили прекрасные консультанты, организовали напитки и удобные кресла, огромную примерочную, туфли на выбор. Было шикарно. Все красиво, но что-то не то. Все платья, о которых я мечтала в юном возрасте, в жизни оказались колючими)) А выгляжу я в них как Наташа Ростова на балу. Но хотела я точно другое. И вот, я надеваю ЕГО. Маме не зашло сразу, папе по фоткам тоже. Только сестра зацепилась и начала приносить аксессуары к нему и развивать историю. В конечном итоге мне подошло два платья. В одном я будто иду на бал, во втором я это я. Но тут я увидела цену того, что стало в моих глазах "тем самым"…. (да, цены уже были подняты, к сожалению, я не успела) Я понимала, что у меня не хватает половины суммы. Я крутилась перед зеркалом то в одном, то в другом. Но все равно в душе я уже сказала "да" тому платью, и от этого хотелось реветь, потому что денег нет. Сестра сказала, что добавит мне недостающую сумму. Я даже хотела уже в долг. Но она сказала, что это подарок, потому что на ее свадьбу ей помогала мама, а сейчас родители не в ресурсе, поэтому помогает она. От этого легче не стало, потому что я максимально не хотела зависеть от кого-то, а в этой ситуации мне все показалось настолько унизительным… Это к тому, что я не умею принимать помощь. До сих пор обидно. А еще хуже, что я должна извинится перед ее мужем (за то, что он на меня напал и сломал палец, когда я отбивалась от него), получается, что это деньги из их семейного бюджета. Мне хватает того, что он даже реагировать на меня нормально не может, а тут деньги на пиво отобрали)) Ну ладно. Я очень благодарна сестре. В конце концов платье понравилось всем.

Недавно я мерила его дома у сестры. Так страшно было его надевать. А вдруг поправилась, вдруг не влезу, не застегнется… Но в целом все хорошо сидит. Сейчас ищем аксессуары для платья. Надо найти украшения, туфли и подъюбник.

Странно писать о таком в сложные для страны времена. Но мне так хочется радоваться простым вещам. Я знаю, что имею полное право испытывать эмоции и полное право на свадьбу. Я этого достойна. Особенно учитывая, через сколько я прошла. Неужели не может быть что-то хорошее в моей жизни… Страшно, что сейчас работы станет меньше и нам с А. могут снять премии, будут платить голый оклад. Тогда финансовое состояние будет очень плачевным, конечно. С другой стороны, цены растут, и понижать на их фоне зарплаты — бесчеловечно. Но люди не взбунтуются, потому что не уволили — и то хорошо. Ужасно звонить А. и просить денег на прокладки, потому что я потратила все накопления на платье и в кармане чисто дырка. Стыд и позор. Не понимаю девочек на содержании и никогда не смогу.

Хочется, чтобы все закончилось уже. Восстановился хоть какой-то, но мир. Я только начала жить…

договорилась с Ариной уже, осталось скопить ураа

С октября прошлого года мы находились в поисках квартиры. У нас несколько раз срывалась сделка (не по нашей вине) и буквально 23 февраля мы в очередной раз созванивались с риелтором, чтобы договориться о заключении сделки о покупке квартиры, но нас опередили (уже наша вина, мы слишком долго думали), а 24 февраля начался весь этот кошмар. И как же я рада, что мы не влезли в ипотеку! Да, у нас есть небольшие сбережения в рублях и мы сейчас обеспокоены падению курса, но я бы в тысячу раз сильнее переживала если бы на нас висела ипотека.
Считаю, что это судьба, а Тёма не верит) Я все эти 5 месяцев то и делала, что загадывала желание купить квартиру, но она никак не покупалась.

#vernisi #мысли вслух

Как забавно читать старые посты здесь и охуевать от тупости. Своей, близких. Больше всего, конечно, нравится параллель тогдасейчас, когда я думала, что сейчас лучше. Лучше, но хуже в другом смысле.

А теперь подробнее. Когда я защищала диплом в колледже, то наткнулась на безразличие близких. Все знали, когда и во сколько все пройдет. Но мой парень решил, что чемпионат мира по футболу приоритетнее, родители вообще занимались своими делами, а близкая подруга, с которой договорились отметить, просто слила меня. Никто не звонил спросить результат. И даже когда я позвонила сама, то никто шибко не ждал домой. Я шла от метро, зашла в чужой двор и села на детской площадке, выключила телефон. Был очень теплый и солнечный день, я ела что-то сладкое, очевидно, чтобы заткнуть дыру внутри и заесть стресс от защиты. Через час я включила телефон, но пропущенных не было. Еще через час меня все-таки попытались найти. Дома накрыли стол. Но настроения отмечать уже не было.

А в январе этого года я защищала уже диплом в институте. Ждала своей очереди, у большинства студентов не получалось, кто-то плакал, выходя от комиссии. Было страшно, но я пыталась верить в себя. И не зря — я защитила диплом на отлично. У меня была эйфория и стыд одновременно. Эйфория потому, что я смогла защититься, стыд — потому же (ведь даже отличники не все смогли, а я вообще не отличница). Первым делом после оглашения результатов я позвонила А., он был на работе. Никакого энтузиазма я не встретила вообще. Ответ был настолько вялый "ага, да, молодец, ну все", что настроение уже пошатнулось. Сестра отреагировала радостнее, но все равно не так, как ожидалось. У мамы был выключен телефон, папа работал за рулем. Я купила себе книгу, чтобы порадовать себя же. Вкусно поела с друзьями. А потом поехала на квартиру, где идет ремонт. Не хотелось ничего, но я уже договорилась сегодня отметить с родными. От стресса очень хотелось спать, я даже поставила таймер на час. По ощущениям поднималась температура. Но пора уже было идти к деду домой, где мама накрыла стол. За столом все внимание на себя взяла мама, только вышедшая из психушки. От ее рассказов уже ехала крыша и у меня. Потом А. пришел с работы к нам, и через час мы поехали домой. Он хотел, чтобы мы и с его родителями посидели, поэтому заехали в магазин и смотрели торт. Но все были дорогими. Мне лично ничего не хотелось, а чтобы я не предложила — не нравилось А. В итоге я спросила, мол, раз праздник мой, почему ты не можешь порадовать меня и жмотишься на пирожные, если я вообще торт не хочу. Взяли пирожные. Голова болела уже настолько, что лицо начало играть красками из синего в красный и обратно. День прошел.

Подруге ее парень подарил букет цветов после защиты. И я хотела бы также. Просто цветы и всё. Отмечать не хотелось. А потом получила бы уже документы на руки и отметили бы. Но все всё сделали так, как хотели они. Будто для галочки.

Два важных события в жизни и никакой поддержки, никакой радости. Так обидно шо пиздец. Выводы даже делать не хочется.

Как же уже надоел этот коронавирусный адок. Все вокруг болеют: на работе, друзья, родственники. Что-то планировать стало ещё сложнее. Невозможность быть уверенной в своих планах и действиях вынуждает плыть по течению и лишает какой-то стабильности. Я не такой человек, который может спонтанно сорваться в какую-либо поездку или договориться с кем-то о встрече. Поэтому я сижу дома и никуда не выхожу, а планировать что-либо даже за неделю невозможно в текущих реалиях. Даже на лето сложно что-то планировать: непонятно, закроют ли границы, получится ли съездить куда-то на отдых, не заболеет ли кто-то из нас. Все это вместе давит и не даёт расслабиться и жить спокойно. Мы живем в таких условиях уже полтора года, но именно сейчас мне стало особенно тяжело. Наверное, я не одна такая.

Долго собиралась с мыслями и вот, наконец-то, пишу!

Про важные даты: после сданной теории вождения 30 октября была дата 5 ноября.

5 ноября — дата заключения ПАКСа с моим парнтнером. В России аналога ПАКСа не существует, я бы описала это как официально заключенный гражданский брак ахах. То есть вы официально объявляете государству, что вы пара, что вы живете вместе. Пакс признан наверное всеми организациями (гос и негос) во Франции. В анкетах очень часто пять граф в семейном положении (не только в браке/не в браке), а такие: одинок(а), в сожительстве, в ПАКСе, в браке, вдвовец/вдова.

Про ПАКС в википедии написано: "Система ПАКСа рождена из желания заполнить юридическую пустоту, окружающую неженатые пары, в том числе гомосексуальные. Она позволяет обеспечить минимальную юридическую безопасность, находясь между простым сожительством и браком.

Гражданский договор солидарности является контрактом, который заключается между двумя физическими лицами с целью организации их совместной жизни. Эти двое должны быть совершеннолетними и не состоящими в браке, не являться близкими родственниками.

Главным отличием ПАКСа от брака являются условия его расторжения: автоматически, по просьбе одного из партнёров. "

Проблема была в том, что я не француженка, и, как следствие, мне нужно было приготовить стопку бумаг, в то время как у моего партнера попросили только удостоверение личности. Ну и каким-то образом мы проебались с одной бумажкой. Каким-то ЧУДОМ мы смогли донести нашу идею женщине в мэрии, которая заключала наш ПАКС. Мне не хватало бумажке о не-ПАКСе, то есть документ, удостоверяющий, что я не заключала ранее ПАКС, а если заключала, то расторгла. Кроме того, я ездила в Париж за бумажкой из Посольства РФ, что я не замужем в России и т.д. Короче идея наша была объяснить, что в России Пакса не существует (и вот бумажка, которая подтверждает, что я не замужем), а если я в Паксе во Франции, то любая мэрия может это проверить, тк один из партнеров ОБЯЗАТЕЛЬНО француз. Короче, мы сильно волновались, но всё прошло успешно. Теперь мы в ПАКСе :) Принимаю поздравления!

Следующая важная дата — 10 декабря. А потом еще несколько, но о них позже :)

Собственно вспомнила про этот сайт случайно и с легкой грустинкой на душе. И подумала, что надо высказаться.

С грустинкой из-за отношений, которых нет. А точнее заинтересовал один парень, пару раз с ним увиделись, все было хорошо, произошел мэтч и барабанная дробь, мне не пишут и не отвечают уже 3 дня. Как думаете это нормально?

С одной стороны умные люди говорят, что это нормально, если человек не отвечает сразу, если прочитал. Свои дела и все такое. Но уже прошло 3 дня.. Как говорят другие умные люди. А мнение же может разниться, так ведь?) Если бы хотел, то нашел время и написал бы.

Не буду нагнетать обстановку. Неделя еще не закончилась, а мы договорились увидеться не неделе. Посмотрим. Верю в лучшее.

Так же умные люди (это я все про психологов и коуча по отношениям) говорят, что не надо зацикливаться на одном, нужно чтоб всегда были другие варианты, ходить на встречи с парнями и тд., пока нет серьезных отношений.

У меня нет такого, что все, сроки горят, срочно нужны отношения, просто в целом я хочу и открыта к этому, но порой это все меня достает.

На днях смотрела фильм, там девушка тоже писала статьи о своих неудачных свиданиях, о том, как она ищет партнера. Вот чувствую себя ей. Однако в конце фильма был "хэппи энд".

Окей. С лж закончили.

Перейдем к работе.

Я больше не летаю. Вот уже почти как 2 месяца.

В начале была ломка, хотелось на борт, хотелось той движухи. Однако из-за этой движухи я и ушла. От не стабильного графика, частых ночных рейсов, постоянной усталости и времени на личные дела тоже было почти 0. Не знаю как я раньше с этим справлялась, может быть народу было больше, может сил.

Из-за короны многие же уволились, некоторых вынудили.

Да и направления командировочные классные пропали. Они есть и появились на широких самолетах. Это те самолеты, которые больше и летают далеко, типа Тайланда и Америки. Но меня, да и не только меня, не переобучали на них. Да в целом не особо и хотелось, ибо так летать жеско. Ноги и психическое состояние и так умирали после почти всех рейсов, а тут еще дольше надо лететь и еще больше впахивать.

Только не думайте, что в гражданской авиации платят много бортпроводникам. Если бы платили прилично, то можно было еще подумать оставаться или нет. Вот в бизнес авиации да, там хорошая зп :)

В свой отдых от работы я успела примерно на месяц сгонять в свой родной город, да и потом с подругой в Стамбул.

Сейчас я уже в Мск.

Нашла, как мне кажется, работу, которая будет мне по душе и с которой я думаю справлюсь. Только нужна практика. Пока что идет обучение. Удачи мне :)

И вам удачи.

Когда-нибудь снова зайду, напишу новую "актуалочку", прочитаю прошлые записи и снова пропаду на время.

Bye

На днях меня застала врасплох моя первая паническая атака. Едем мы такие с ребятами на велосипедах второй день где-то посреди Лен.области в сторону дома. Эта вылазка оказалась первой и последней за сезон, не удивительно, что я смертельно устала, особенно учитывая, что мой велосипед отказывается катиться с горки, если не крутить педали. Что уж говорить про подъемы наверх. Но именно этим я и занималась — забиралась на горку. И в какой-то момент я понимаю, что больше не могу — дыхалки не хватает. Тогда я слезаю с велосипеда, но вот беда, воздуха то почему-то до сих пор в легких нет. Тогда я начинаю беспокоиться. А все вокруг такие: давай ещё чуть-чуть, совсем скоро приедем, хочешь велосипедами поменяемся, чтобы легче было? А я просто не могу ответить, иначе разревусь. Я просто не могу ничего сделать. И получается, что я что-то мычу в ответ, мол, нет, я просто отдохну, – и иду вперед. Комок в горле предательски не пропадает, слезы вот-вот навернутся, воздух еле поступает. Я ничего не понимаю и боюсь. Наконец от меня отстают и чуть отъезжают. Благо сзади меня ещё одна пара слезла с великов и решила пройтись, так что остальные решили чуть погодя сделать привал, а пока отвалить от нас всех. Тогда я чуть успокаиваюсь, дыхание становится ровным, я вроде прихожу в себя. Но что, мать его, это было??

И ведь не удивительно, что паническая атака меня схватила за жопу, когда я два дня только и делала, что крутила педали да была погружена в свои мысли. А причин волноваться уйма: за неделю решили, какую квартиру купить, а потом еще неделю я заключала все договоры. Руки тряслись только так. А сейчас постоянное беспокойство, что не накоплю достаточно, чтобы обставить квартиру так, как мне захочется. И снова вопросики упираются в деньги. Страшно думать даже, сколько что стоит нынче.

Снова возобновилось дружеское общение с Ди. И так легко пошло, что на пару месяцев он снова стал так близок, что я могла ему рассказать всё. А потом это так же быстро прекратилось. Без биполярки тут точно не обошлось. Но до того, как он предупредил, что может внезапно пропасть, я снова прочувствовала момент, когда открываешься человеку, который вдруг резко стопорит общение, и ты закрываешься. И от него, и от других. Да и что говорить о других? С другими друзьями всё то же не гладко. Точнее гладко, но твой образ "без волнений и проблем" не сильно вяжется с тем, что ты переживаешь из-за всего. А кому об этом рассказывать? Ди могла, но не теперь. А остальным — не хочется. Да и не получается открыться до такого уровня. А потом начинаешь думать, а кому вообще твои мелкие проблемы нужны? Кого волнует, что ты боишься потерять всех друзей, так как считаешь себя недостаточно интересной и занудной. Даже если это не так, хотелось бы кому-то пожаловаться. Знаешь, чтобы пожалели. Без всяких там "да ты чего, это не таааак". А просто заключили в объятия и сказали "бедненькая".

Вечное переживание из-за внешности, периодическое волнение об отсутствии парня. Да и вообще мысли о том, что так ничего и не добьюсь, а останусь в этой чёртовой стране. А ведь не хочется. Но вместо того, чтобы курсы найти разные и ими ЗАНЯТЬСЯ, я только и делаю, что переживаю. Когда же это, блять, закончится?

В жизни каждого человека, связанного с оккультизмом или даже просто с мантикой, есть три типажа людей:

1. «Да я не верю в это всё. Я – атеист и скептик»;

2. «Вау, круто! Научи»;

3. Дятлы, у которых вечное: «А можешь мне погадать/приворожить условного Серёжу/гадину Светку (тоже условную) наказать?»

С первыми двумя всё предельно ясно, поэтому речь пойдёт о последних. Благо, сталкивался я с такими всего пару раз, но хватило на все жизни вперёд. И именно это послужило причиной того, что я даже знакомым делаю расклады крайне редко и лишь тогда, когда чувствую нутром, что нужно это сделать.

Далее следует описание случая из личного опыта.

В гадании с такими людьми проще, ибо вопросы у них всегда одной тематики – отношения.

1. «Есть ли у него другая?»;

2. «Любит ли он меня?»;

3. «А когда мы помиримся?»

Расклады на эти три вопроса я знаю лучше, чем карту города, в котором живу. Сейчас подобное уже обхожу стороной, ибо банально надоело копаться в чужом белье, да и бессмысленно это всё. Люди не склонны прислушиваться к советам и продолжают гнуть свою линию.

В вопросах приворотов и прочего уже печальнее. Тревожные звонки начинают поступать уже на самом первом этапе – диагностика, когда дятел округляет глаза и спрашивает: «А зачем? Я же всё рассказала!». Разумеется, практик вежливо уточняет, что комплексная диагностика нужна, дабы увидеть саму суть проблемы и то, что клиент утаил. А утаивают клиенты всегда и всё самое важное. Вспоминается ситуация, когда я делал расклад девушке, которая поругалась с парнем. На вопрос о возможных причинах она невинно отвечала, дескать, ничего не знаю, живу с краю. Причиной ссоры был сделанный ею аборт, и девушка знала, что именно в этом вся проблема. Так что, если указать, что диагностика ещё и выявит сокрытое, то глаза обратившегося будут шире, чем у испуганной сипухи, уверяю.

Хорошо. Предположим, что утаенное выявили. Наступает основная часть, в которой, например, объясняется принцип действия приворота на Серёжу, и каковы последствия. Практически всегда мне задавали два вопроса:

1. «В смысле высок шанс, что Серёжа сопьётся?»;

2. «В смысле мы расстанемся практически через полгода?»

Полное отсутствие даже базовых знаний в этой области ставит под угрозу жизни таких людей и тех, кого они намерены к себе привязать. Очень многие по сей день верят, что егильет и приворот – это безболезненно, незаметно, добро, пушисто и самое главное, что навсегда.

Предположим, дама согласилась на приворот, выслушав длинную лекцию о последствиях и прочих подводных камнях дела сего. Наступает время объяснить даме, что она не будет сидеть, сложа руки, выжидая, когда же любимый в дверь-то постучится лбом, стоя на коленях. Узнав, что от неё, оказывается, тоже требуются телодвижения, глаза клиента становятся ещё шире, ведь по Тв3 делают не так. Далее следуют доходчивые объяснения того, что клиент должен тоже оставить подношение силам, задействованным в ворожбе на Серёжу. Клиент ловит ошибку-404 и на пару секунд покидает этот мир. По возвращении оного в реальность в меня летит вопрос: «Это я что, должна с хлебом и вином переться ночью в лес и там под определённым деревом оставить? А нельзя конфетки, там, на кладбище? Или свечку в церкви?». Отвечаю, что нет, нельзя и только лес. Соглашается, но видно, что указаний не исполнит.

Выполнив свою часть, интересуюсь у клиентки о её половине работы. Меня уверяют честно-честно, что всё сделано так, как я завещал. Посмотрим. Диагностика показывала, что с мёртвой точки дело сдвинулось, но что-то не так. Под давлением дама таки призналась, что ни в какой лес не ездила, а прочла в Интернете, что Высшим Силам без разницы под каким деревом плата и где, они и так всё видят, поэтому подношение было оставлено в каком-то парке («Какая молодец, а про последствия приворота так не вычитала» подумал я).

Итог: дама получила отказ в продолжении работы, а молодого человека я «обвешал» чистками и добавил разведение дорог этим двоим, дабы никакие бабки Глафиры (к которым клиентка абсолютно точно пойдёт с аналогичной просьбой) парня в это дерьмо больше не смогли втянуть. И нет, этот отказ был обоснован не только нарушением договора, но и тем, что продолжить действо означало бы согласие с этим нарушением и неуважением к призванным на помощь силам.

Вывод: базовые знания необходимы, а в эпоху Интернета это даже не потребует похода в библиотеку и ловли на себе косых взглядов посетителей; свою часть договора необходимо исполнять всегда и даже не пытаться импровизировать; не нужно что-либо утаивать на диагностике, ибо практик не заинтересован в сплетнях, но заинтересован в том, чтобы помочь.

Во всяком случае, если пугает то, что посидеть тихо на диване не получится и нужно будет в процессе тоже участие принимать, то всегда есть какие-нибудь «ведьмы», привораживающие по прямому эфиру в соц.сетях и прочие столпы оккультизма, способные всё сделать самостоятельно, пока клиент довольный потирает руки.

Нельзя договориться с наркоманом, что вы будете употреблять его любимые наркотики, которые он редко себе позволяет, а потом слететь. Потому что наркоман все равно обязательно упорется, только не в комфортных условиях и отдохнувший, а как получится.

Чувство того, что это последняя его командировка которую я его жду — не покидает меня. Во мне тысячи и одно сопротивление, тысячи и одно понимание, что я так больше не могу. Я беру за него ответственность, и я не могу нормально себя чувствовать в его командировки — меня просто сшибает с ног, земля уходит из под ног и я не чувствую себя живой. Я чувствую себя сломленной и побитой собакой, потому что обесцениванивается моё всё. Моя забота, моя любовь, мои переживания, мои просьбы. А главным образом — обесцениваюсь сама я.

Когда он дома — происходит все тоже самое. Его свободное время (если бы оно было, ведь он просто забивает болт на все и решает, что у него есть свободное время) он проводит за играми. На все мои предложения я жду лучшего момента. Когда ему будет удобно.

Я снова проебалась с работой, потому что была договоренность, что мы поедем с ним к родным отдыхать.

Почему то я решила, что мне надо быть комфортной для него. Но в ответ я не получаю удовольствия от этого. И никакого уважения, потому что он воспринимает это как должное.

Я не знаю сколько эта конитель ещё продлится, но я намерена либо поставить условия и найти выход из ситуации, либо мирно разойтись.

Любить я не перестала, и я хочу с ним семью и детей от него. Но я понимаю, что жить я с ним и в таких условиях не смогу. Я закончилась?‍♀️

Вчера наконец-то поехали погулять в центральный парк. Настолько редко там бываем, что не замеченной провидением эту прогулку ну просто нельзя было оставить – по плану всевышних сил, видимо, ее все-таки следовало нам испортить звонком от матери мужа. Она, пусть и спокойно, но рассказала, что ей, в свою очередь, позвонил ее старший брат, утверждая, что дед сидит голодный. Мы порядком охренели от этой оценки: как такое возможно, если перед уходом из дома сварили свежий борщ и, конечно же, накормили им деда?! только если дед нажаловался ему? Уйма предположений проносилась в голове в тот момент, пока мы сидели на лавочке. Я грустно и недовольно смотрела на проходящих мимо, явно не имевших таких проблем. Лето на дворе, ну когда можно будет расслабиться-то наконец?! Остаток прогулки был испорчен: внутри засел жирный червяк сомнений, как справиться с этими надоевшими репрессиями родственников деда. Выход один – покупать другую квартиру и съезжать на неё, как только ситуация достанет окончательно, а в эту, подаренную дедом моему мужу уже как 10 лет назад, запускать мать мужа, и пусть она делает ВСЁ для деда, что вынуждены сейчас делать мы, хоть в договоре дарения и нет пункта, что уход за дарителем обязателен со стороны одаряемого. Обязательно лишь проживание дарителя на подаренной им площади одаряемому.

По возвращении домой мы узнали, что дед… никому сегодня не звонил, уж с сыном своим, нажаловавшимся, точно давно не разговаривал. И только после этого муж понял. Дед, оказывается, «голодным был», когда несколько недель назад рано утром к нам домой без предупреждения пришли его сын, двое сестёр умершей бабушки (жены деда) и ещё их мужик. Я тогда только проснулась и зашла на кухню. Муж ушёл на работу. Дед при звонке в домофон ещё спал. Я же ничего не успела приготовить и поставила готовить еду при этих нежданных гостях, принесла ее деду, когда они уже ушли. Всё. И из-за этой ситуации сын деда спустя столько времени вспомнил его бедного несчастного и стал жаловаться сестре. Ну ёб твою мать, ну считаешь ты отца голодным, сходи и купи ему еды!! Нет, он даже ко мне не подошёл в тот момент и не спросил, будет ли еда. Значит, претензий нет. Но они зато возникли спустя несколько недель, блядь. Вывод один: в пьяном бреду и горячке вспомнится не только это, но и своя, наверное, тяжелая жизнь в прошлом воплощении. Да-да, мы с мужем не понаслышке знаем: дедов сын пьёт периодически, вот и результат. В итоге что как всегда те родственники, кто не помогает напрямую, в белом пальто, а мы, уже 4-й год вместо дедовых уборщиц и поварих, морим его голодом и устраиваем деду сифилис в его комнате. Как всегда.

#квартирный вопрос #актуалити текущих дней #личное #дневник #мысли

Иногда что-то просто не работает, вот есть два человека вроде оба друг другу симпатичны, есть flirty vibes, но дальше не заходит. Ну вот серьезно, какова вероятность, что он мог найти меня в Тиндере находясь совсем в другом городе и не расширяя геолокацию до пределов Мюнхена, но ведь все-таки нашел и написал, и сказал «хотел прислать тебе это». Спасибо, чувак, нам еще работать вместе в этом месяце! Везение мое, конечно, бесконечно.

Ну вот почему так, думала я, нравится тебе парень в реальной жизни, а потом он находит тебя в Тиндере и как будто вся магия пропадает? Где эта загадочность? А вдруг у него есть девушка, а вдруг я ему не нравлюсь на самом деле? Раньше я бы подумала, это судьба, Бог дает мне знак, нельзя отпускать этого человека, ни в коем случае, цепляемся за него всеми руками и ногами, Ксюша! Но вот прошло 5 лет и своим уже почти повзрослевшим мозгом, я понимаю, что если дело не заходит дальше, то это просто чертово СОВПАДЕНИЕ. Да, мистер Киселев, просто СОВПАДЕНИЕ!

Ну почему так сложно, ведь хороший же парень и уже знает, что ты сингл и вроде все становится проще, но потом вспоминаю Миранду и понимаю «he is just not that in to you!». Да, я знаю, иногда может показаться, что это обидно, что значит не ин ту ю, я ж такая классная, как так вообще? А вот так! И чем быстрее ты это примешь, тем легче станет тебе и всем вокруг. Возможно пройдет 5 лет и вы совершенно спонтанно спишетесь в ЛИ, в ЛИ, которой запрещен в России. И он чуть расскажет о своей жизни, и ты о своей, а потом он скажет, я знаю, слежу за тобой потихоньку в Инстаграм. А ты подумаешь, Господи 5 лет назад, я бы все отдала, чтобы это услышать. А я ведь всегда думала, что увижу тебя где-нибудь по новостям с прямым эфиром из посольства. А ты ведь так и не стал дипломатом, а я все-таки уехала в Германию, прикинь? Решимости спросить, женился ли он на ней так и не набралась.

А может он просто напишет через общую знакомую в Инстаграм, что вел себя как идиот и извинится, но ты будешь в отношениях и все это уже будет не важно. Они всегда возвращаются, кто-то через год, кто-то через 5 лет. Эти призраки незаконченных, недоговоренных отношений, как же трудно было их отпускать тогда, как же легко думать об этом сейчас. Думаю, что с ним будет также, перечитаю я это через 5 лет и посмеюсь «he is just not that in to you». Золотые слова, они дают тебе свободу двигаться дальше, не зацикливаться на одном, поэтому на следующей неделе я обязательно пойду на свидание с кем-нибудь. Не назло, нет, потому что я хочу на свидание, потому что мне интересно. А с ним увидимся потом на работе и я очень приветливо скажу «Доброе утро», а потом уйду и никогда больше не увижу, может спишемся как-нибудь в ЛИ или Инстаграм и он скажет, что жалеет. Обязательно скажет, они всегда возвращаются, те с кем гештальты никогда до конца не закрываются.

#секс в большом городе #отношения #личное

Мы переехали! И уже больше двух недель живем в нашем новом домике. На выходных занимались всякий бытовой мелочевкой, разбирали оставшиеся коробки, докупали необходимые вещи. Купили супер-крутую стиралку!)) В этой квартире стоит старая стиралка и мы договорились, чтобы нам ее вывезли и мы купили себе новую. Мы вообще за все 7 лет совместной жизни ничего такого крупного из бытовой техники не покупали, а тут у нас появился пылесос и стиралка, вот :) С сушилкой и функцией освежения паром, большая, на 8 кг, Аллилуйя!) Не думала, что меня будет так радовать новая стиралка.

В Москве мы жили у парка победы и в Питере теперь живем у парка победы, многие говорят, что это хороший район. В парке пока не были, хотя до него идти 5 минут. Ещё радует обилие магазинов и кафе рядом. Мы в Москве жили в таком месте, где до ближайшего кафе надо ехать или долго идти, рядом был только продуктовый и KFC, а тут живем в 15 минутах ходьбы от моей любимой Корены, вкусные суши в 850 метрах от нас (раньше за хорошими ролами надо было ехать 1,5 часа в одну сторону)), куча кондитерских вон рукой подать, короче, я счастлива))

Да и Питер сам ооочень отличается от Москвы. В первые дни я как дитё любой вежливости и доброжелательности радовалась) Чувствую как мое ментальное здоровье после Москвы восстанавливается.

#Котики в Питере #vernisi

Иногда я хочу иметь место, где я могла бы побыть наедине с собой. Такие моменты случаются, когда я не хочу быть рядом с милым. А это происходит очень часто.

Я подозреваю, что я морально истощена, но не могу ничего с этим поделать. В такие моменты я задаю себе вопрос: долго ли я смогу быть в таких отношениях?

На любое моё мнение у милого миллион разных ответов, но чаще всего негативных в мою сторону. У него очень часто случается такое, что он начинает гнобить меня и не лестно со мной общаться. Он опускает меня ниже плинтуса, тем самым унижая меня. Сейчас он вынес на меня абсолютно с ровного места негативный поток и ушёл гулять с собакой, а я лежу на кровати и не могу остановиться плакать. Я плачу больше из-за того, что я слабая и позволяю с собой так общаться. Я не понимаю чем заслуживаю такое отношение. Если я начинаю защищать себя и свою сторону, то это выходит ещё худшим вариантом для меня, меня пытаются убедить что я не права и что я полное говно. А через 5 минут, абсолютно нежно подходит и начинает меня обнимать и проявлять любовь. Я схожу с ума от таких эмоциональных качелей.

Я пытаюсь найти золотую середину в общении, но с каждым разом мне всё труднее. И я больше начинаю забывать где я настоящая. Я очень много начинаю молчать, чаще подбираю слова чтобы очередной раз не нарваться на минном поле. Честно, я устала. Больше чем уверена, что я сама виновата, что создаю тепличные условия. Только был так сказать договор в более трепетно отношении друг к другу. Ан, нияух. Иногда мне кажется, что меня хотят прогнуть под себя, и чтобы я была как грушей для битья, чтобы мне могли говорить и делать всё что угодно, а я при этом молчала.

От любви до ненависти, сами знаете, что далеко шагать не надо…

Я пытаюсь принять себя и с собой договориться. Что я про себя заметила, так это то, что я не могу делать что-то одно долго. Поэтому я никогда и ни в чем не достигну успеха. Я не стала хорошим филологом, не стала хорошим учителем, не стану хорошим барменом, не выйду замуж и детей у меня не будет (последние два пункта мне крайне больно принять).

Мне просто становится скучно. Яне представляю, как люди годами работают на одной работе. Я максимум работала 1.5 года в кал-центре. И то потому что меня там все любили.Мне нравится браться за новое, но не нравится каждый день делать старое. С отношениями та же ерунда, я тут услышала, что кто-то 4 года встречался, у меня волосы от ужаса на жопе зашевелились. Я просто физически не способна так долго делать что-то одно или быть с кем-то одним.

Я вечный жид от мира профессий и отношений.

Скорее всего этим заголовком можно охарактеризовать большую часть моей жизни.

Чем дольше я думаю над чем-то, тем выше вероятность того, что я не буду предпринимать никаких действий.

Зато если есть ресурс для воплощения спонтанного желания, то вероятность того, что я сделаю задуманное день в день стремится к 100%.

Пытаюсь делать выводы. Пример: моя фрэндшип тату, сделанная ровно год назад.

Сейчас я поняла, что рисунок максимально неудачный, непродуманный. А когда торчит из под одежды, выглядит весьма неоднозначно.

Один сеанс лазера стоит ровно в 2 раза дороже, чем стоимость самой татуировки. Предварительно понадобится 3 сеанса. А ещё это на 200% больнее, чем просто набить рисунок.

При этом я уже договорилась с новым мастером о коррекции других моих рисунков.

Внезапно я осознала, что я настолько выросла как профессионал, что мне аж страшно стало. Вот честно, я могу спорить с представителями брендов, лекторами по обучению от этих же мировых брендов. Я знаю каждый популярный рацион в зоосфере, особенности всех диет и их разнообразие. Когда я работаю с покупателями (что происходит довольно редко), то мне прям в рот заглядывают (если бы не маска). Это не хвастовство, я слышу столько благодарностей, что мне жутко неловко. Я преодолела свое стеснение, я могу позвонить начальнику и решить вопросы, которые должен решить он. Кусаюсь с владельцами помещения, заставляю их выполнять обязанности по договору и тп. Для меня это такой прорыв, что не поддается даже осознанию. Я гоняю людей, которые старше меня в 2 раза. Торговые представители, которые получают в три раза больше, звонят и спрашивают, как лучше сделать, чтобы МНЕ было удобно — не сменщице или офису во Владике, а МНЕ. У меня есть телефоны директоров этих самых брендов, к которым я иногда обращаюсь за индивидуальной помощью. Это просто не укладывается в голове.

Недавно я еще и бомжей стала гонять от входа в магазин) это вообще победа, конечно.

У нас наконец-то появились свободные деньги, сейчас сядем делать список необходимых трат, чтобы не разбазаривать эти самые деньги. Я копить не умею от слова совсем, мне нужно рационально подойти к этому. Думаю с зп оформить подписку на приложение по учету финансов, чтобы видеть все деньги. В общем, чувствую себя взрослой.

В нынешнюю эпоху человек всё сильнее тянется к тому, что скрыто от физического зрения, забывая спросить, а нужен ли, собственно, он там?

Чаще всего не нужен. И не сказать, что это плохо или унизительно. Просто это означает, что вы не должны следовать этому пути и нужно попытаться найти себя в другом. Иной раз вмешательство и вовсе наказуемо. Особенно, если вам давали знаки, а вы ими пренебрегли, пытаясь что-то доказать себе любимому.

В оккультной сфере не нужны "залётные". Таким словом я называю тех, кто в "магию" не верит и решил убедиться в своей правоте на личном опыте. Убедитесь. Эта дорога не открывается тем, кто пришёл её испытать на реальность. Более того, высок шанс получить за такое действо по неразумной голове, ибо боги не терпят, когда их традицию используют как проходной двор т.е входят и выходят по своему желанию. Войти-то сложно, а уж выйти. Поэтому желающим что-то там проверить лучше эту затею сразу же в себе убить.

В оккультной сфере не нужны "отчаявшиеся". Так я называю тех, кого туда занесла какая-то проблема. Чаще всего это женщины, чаще всего это приворот или порча "сопернице". Такой человек врывается в совершенно незнакомую для себя Природу, не имея никакого опыта и т.д., не желая посвятить этому жизнь, а лишь попользоваться и забыть. Вот только забыть не выйдет. Скорее всего, задуманное даже сработает, но оплата? Практик расплачивается откупом и тем, что работает в традиции дальше. Стоит ли говорить о том, что приворотами и порчами занимаются только Тёмные боги? Стоит ли говорить о том, что это по умолчанию порождения хтонические, агрессивные и дикие? Им совершенно чужды моральные принципы людей и способов общения с ними лишь два: договор или длительная и крайне преданная последовательность традиции того бога (своего верного жреца ни один бог "выпиливать" не станет). И в первом, и во втором случае необходимо уметь защитить себя и близких, ибо Тёмные боги по мелочам не размениваются и гребут весь род сразу. Ворваться к ним и попросить приворожить Васю и наказать Наташу = подписать бумагу, на которой написано, что отныне вы и весь ваш род должны "исполнителю", а это совершенно не стоит двух месяцев счастья с Васей. Если очень уж нужно вернуть кого-то, то обратитесь к профессиональному практику, но не лезьте сами.

В оккультной сфере не нужны сребролюбцы — те, кто узнали, что "экстрасенсы на лохах миллионы делают". Меркантильность здесь не поощряется совсем. Это не то поприще, куда стоит приходить за деньгами и это быстро дадут понять. Оккультизм про "отдавать", а не "брать". Брать вы здесь можете только знания. Любая помощь высших сил должна благодариться отдачей энергии и щедрым откупом. Принимать оплату от другого человека можно только, если он сам даёт. В идеале должен, ибо он платит не вам, а богам, которые помогли. В противном случае те всё равно своё возьмут. Сперва человек мог отделаться тысячей рублей, в теперь никакие деньги не спасут. Скупой платит дважды. А желающий сколотить состояние на оккультизме платит трижды, а то и больше. Что же до "экстрасенсов", то те действительно стригут неплохие деньги с доверчивых людей, не прибегая ни к каким силам, что бы вам ни рассказывали.

В оккультной сфере совершенно не нужны те, кто на месте не сидят и постоянно носятся между традициями. Сегодня они буддисты, завтра шаманы, а послезавтра ещё кто-либо. За такие перебежки по шее можно получить от нескольких богов сразу, ещё и отвергнут будешь в их традициях. Если человек не знает, где ему быть и его "бросает" из одной традиции в другую т.е ни та, ни другая к себе не жалуют, то, вероятнее всего, не стоит этим заниматься вообще и уж тем более навязываться. Сюда же относятся и те, чья прапра…прабабушка гадала и лечила — передача способностей через поколения — это миф. Они изначально есть у каждого, но не всем суждено их использовать в нынешней жизни.

В оккультной сфере не нужны позёры. Честно говоря, это мой самый "любимый" типаж, ибо это те люди, которые собой привлекают к магии излишнее внимание, порождая новых позёров и т.д. Они приходят в оккультизм, чтобы показать себе, а главное другим, что они особенные, что вокруг маглы, а они у мамы Гарри Поттеры. Этот человек будет всем подряд говорить, что он владеет Таро и предлагать сделать расклад (при этом не зная даже базовых значений и механики работы); этот человек будет всем говорить, что он может навести порчу/сглаз/импотенцию; этот человек будет уверять, что у него есть личный демон/дракон/единорог. Что же на самом деле? На самом деле он не слыхивал о защитах, откатах, откупах и т.д., да и магию магичит, имея крещение. Что будет с ним дальше? Если ума хватает не лезть, а только болтать, то ничего. В ином случае такому человеку будет потом не до веселья.

Подводя итоги, стоит написать, что оккультизм — это не то, с чем играют, а то, чему посвящают жизнь. Не нужно в него лезть, если вас беспокоит мнение близких, друзей или окружающих. Не нужно в него лезть, если вы не уверены в своих силах или это идёт поперёк вашей религии. Не нужно в него лезть, если вас не звали. Магия — это не Хогвартс, а то, что постепенно уничтожает тех, кто дал слабину.

Так как в ближайшее время жизнь в Беларуси обещает превратиться в сплошной восторг, о глобальных покупках приходится думать сейчас, даже если на них нет денег.

Именно поэтому спонтанно после обсуждения назревающих трат, мы с на удивление долго терпящим мою компанию челодым моловеком решили, что мне пора покупать ноутбук в этом месяце.

Коротко о покупках. В воскресенье мы об этом поговорили. В понедельник я уже в магазине щупала вот этими вот руками две понравившиеся мне модели. А сегодня челодой моловек просто пришёл со мной, провёл карточкой, и я теперь сижу на кухне и испытываю восторг пополам с полнейшим охуенезом. Естественно, мы договорились, что деньги я буду возвращать ему по мере появления, но всё равно.

И всё это прекрасие вкупе с тем, что мне постоянно готовят ужины и заказывают такси и доставки, и не упрекают за мой свисающий ужасный живот, меня невероятно пугает. Потому что я привыкла, что за всё придётся рассчитываться, деньгами или нервами, а пока получается (и вот уже как бы месяцев 8), что ни то, ни то не расходуется.

Но жизнь не зря натаскивала быть подозрительной сукой и не доверять людям, с которыми ты в отношениях, поэтому естественно что мы делаем?

Правильно, ждём подвох.

А подвоха всё нет и нет.

а мы ведь просто друзья…

ладно, со всем по порядку.

Во -первых, я снова здесь. Скажу, что я скучала! Реально. Оказывается, дико не хватает вот этих вот чувств, переживаний, эмоций…

Рассказать всю историю, как в тебя влюбился школьник? Думаю, ее ты никогда и так не забудешь. Можно конечно повспоминать как ты нервничала на уроках, при его виде, как боялась и не знала, что делать, и как тебе все-таки было приятно его внимание.Впервые.

ну да ладно, опустим тот рассвет, который ты явно не забудешь..и плавно перейдем в наши дни

договорились быть друзьями…лучшими…

друзьями, которые общаются каждый день по нескольку раз, которые говорят друг другу милые вещи, которые чувствуют себя не комфортно, если кто-то не отвечает..

друзья ли?

в данной ситуации я таки проебываюсь больше его…потому что так долго я ни с кем и никогда..потому что в таком я впервые

до этого всего я была максимально уверена, что не выдержу никого 24/7 больше чем три дня

мы разговариваем каждый день уже вторую неделю, а переписываемся и месяцами

и я не понимаю…

я уверена, что чувств нету, но тогда почему ? почему я хочу с ним говорить, почему жду сообщений, почему кайфую от этого всего…если их нет

вчера я легла спать рано, он писал. я не слышала, потом позвонил и сказал ответить, я опять заснула, проснулась и прочитала…он явно хотел поговорить и писал, что пропало настроение, я спросила почему. он сказал, что накрутил себя из-за того, что я не отвечала

у него пропало настроение из-за того, что я не отвечала, хоть он и понимал что я легла спать

и черт побери!это приятно…но страшно

в той переписке было много милого, например: "я могу попробовать быть идеальным с тобой, если хочешь, ну в переписке и разговорах"

я вижу как становлюсь важной для него…я вижу как привыкаю к нему

откровенно.я боюсь.

все вроде бы под контролем.но что-то мне подсказывает, что я его скоро могу потерять

Закончилось всё не успев начаться. Во вторник я как порядочная девушка подготовила на предстоящий рабочий день всё, включая пункт: постирать стельки в сменной обуви.

Утром среды проснулась с небольшой тягость, но всё успела сделать и отправилась на работу. Пришла в офис раньше назначенного времени, переоделась, но не успела я сесть за рабочее место, мне сказали идти домой. Так как я заболеба и имела явные причины для того, чтобы отправиться на больничный. Ну и ушла я, в общем, не дождавшись даже начала рабочего дня.

Милый всё же решил приехать, а у него ещё и др в начале месяца. Я подумала, что это идеальное расположение звёзд, и выйду я, если не передумаю, уже числа 9 ноября. Сегодня я чувствую себя уже лучше, но горло и температура не уходят, ещё и месячные начались. Но на следующей неделе милый будет ещё дома, и я подумала, что не буду пока выходить на работу, поэтому следующую неделю я тоже буду дома. Хотела я начать раньше, чтобы в январе уже, так скажем, выйти на новый уровень и получать проценты с продаж. Но не получится так… Ну и ладно, всё происходит именно так, как надо!

Сегодня у меня день обзвона. Так как оказалось не во всех фотопечатях можно заказать размер 30х40.

Подарки я люблю делать душевные, да и денег столько нет на свете, сколько я хотела бы потратить на милого.

Решила сделать карту звёздного неба в день и время рождения милого. Весь вчерашний день потратила на это. Придумывала дизайн, работала в фотошоп, придумывала надписи, подбирал шрифт. А сегодня всё утро искала где распечатать. И уже завтра всё будет готово после второй половины дня! В первой половине дня я хочу поискать в магазинах и подобрать рамку. Во второй половине дня надо забрать заказ. А вечером упаковать. Надеюсь всё получится на высшем уровне!

Ещё, сегодня звонила в Домоуправляющую компанию. Разузнала про личный кабинет, все возможности, расценки и прочее.

Звонила по поводу договора на интернет. Ведь провести — провели, а договора нет… Сказали, что либо на этой неделе, либо в понедельник.

И, вроде ничего не сделала, а уже устала. Ещё голос пропадает временами, живот тянет и неистово спать хочется…

Провели интернет, покрасилась в жгучую брюнетка, сходила на собеседование.

Из чего я могу сделать вывод, что достаточно хорошо умею сделать вид, будто я вся такая классная, и никто не видит мои крики о помощи.

Умело договорилась на протяжку интернета и не пришлось переплачивать лишние деньги за роутер и вся установка прошла за 20 с лишним минут.

Умело преобразила свой образ и стала чувствовать себя увереннее.

Умело держала свою планку и уверенно болтала на собеседовании с руководителем.

Нигде не облажалась, но ощущение, будто я сделала всё неправильно.

Хочу рассказать о собеседовании.

Меня готовы выпустить в зал хоть завтра. Но удалось выкроить время "на подумать". Уже ли не ясно, что я сольюсь?.. Да, я сольюсь и не приду к ним работать в цокольном помещении без вылазно 5 дней в неделю. Когда мне сказали о условиях работы, то я начала ощущать как опускаются ставни вокруг меня, я почувствовала себя животным в клетке. Такой скованности я не ощущала никогда. А как только представлю, что работать так годами, да ещё и без продвижения по службе, то совсем тошно становится. Я не ищу лёгких путей, я не хочу, чтобы думали, будто я красивая и тупая, и мне надо чтобы я не работала, а все остальные работали. Но я не получила удовольствия даже от пребывания на собеседовании. Коллектив там застрял, как и в развитии, так и на одном месте.

Я вчера долго не могла уснуть, всё размышляла. Но волнения абсолютно не было, я человек простой и не скрываю подробностей своих прошлых мест работ, я знаю чего хочу от работы и от жизни в целом.

Но я хотела сказать вот о чем:

В обычной жизни я не крашусь. Ну вот совсем, ни ногти, ни ресницы даже. А вчера перед сном мне захотелось быть красивой. Как-то раскрыться, что ли.

И этого я жду от работы, на первоначальном этапе от собеседования. Хочу почувствовать этих бабочек в животе. И с улыбкой на лице ходить на работу, быть счастливой. Быть красивой.

Но я очень разочаровалась. В предложенных вакансиях. И особенно в руководителях. Может быть они не до конца понимают, что они должны быть примером для людей, а не быть человеком, что не может связать двух слов между собой, при этом имея слова паразиты в своём лексиконе.

Очень хочется найти своё место, я готова рвать и метать за достижение результата, но пока я его не нашла… Может быть оно само меня найдёт? Ну пожалуйста!..

Мы проиграли суд.

Давно тут не писала, и нет бы какой-нибудь светлый посыл, осенние вайбы и что там ещё модно. Просто как-то так сложилось, что всю историю с финансовыми катастрофами я накапливаю здесь.

Кто не знает / не помнит — судились мы по поводу долга по договору залога автомобиля. Долг огромный, больше стоимости машины, плюс тачка тоже должна уйти в руки этих конторщиков, хотя брали 200 тысяч и выплатили 270. Теперь долг в два раза больше + машина. Так они обувают людей, попавших в тяжёлую ситуацию. И было бы всё совсем плохо, если б Тим не обнаружил, что по этой конторе были прокурорские проверки, ничем хорошим для неё не закончившиеся.

Но суд всё равно отказал. Есть подозрение, что дело куплено — иначе зачем прописывать в договоре, что судиться мы можем только в одном конкретном суде. В любом случае, впереди у нас долгий путь обжалования.

Мне страшно и неуютно. Вообще, это моё перманентное состояние вот уже около двух лет. Я уже давно забыла, каково это — проснуться пусть даже не счастливым, но хотя бы спокойным человеком, без постоянного чувства тревоги и отвращения к собственной жизни. Без тяжёлых камней, тянущих меня вниз. Сейчас даже мелкие просветы "не-страдания" даже в моих собственных глазах выглядят натужными и ненастоящими. Иногда мне кажется, что я так и умру, в этом состоянии нескончаемого стресса и упадка.

Две новости.

Первая: меня больше не раздражает мое тело. Может быть, это называется принятием, а может быть — заебанностью. В любом случае, я отрезвела после подростковых страданий и строго-настрого договорилась с собой более подобных разговоров не иметь. То есть, если смотреть правде (а не инстаграму в глаза), меня абсолютно не раздражает то, что я вижу в зеркале, а радует. Афродите можно, значит и мне тоже. Даже жаль, что никто особо этого не видит. "Непоправимое гормональное изменение" принесло в мою жизнь грудь, попу, чуть больше тяжести и печаль по любимым штанам. В то же время, есть реальный результат, ради которого, собственно, всё и затевалось. Да, хотелось бы без этого обойтись; да, хорошо, если удасться обойтись только этим. Ну вот.

Новость вторая, вытекающая из первой и наоборот. У меня сейчас настолько нет ресурса, чтобы вкачивать еще и в спортзал ради "мнимых фото в купальнике"… Я занимаюсь одновременно миллионом вещей: работа, учеба, разбор отношений, ремонт, семья, решения, прошлое…Я тащу это добровольно, но я тащу. Я знаю, что у всех сложная жизнь. Мне хочется верить, что моя не бесполезна.

Я — маленькая лошадка

И мне живётся не сладко,

Мне трудно нести мою ношу,

Настанет день и я её брошу.

Я — маленькая лошадка,

Но стою очень много денег.

Я везу свою большую повозку

С того на этот берег.

#дневник а #рефлексия а #бодипозитив #тело

единственно важное, что я (почти) успела сделать за лето- поставить бабушке памятник. звучит так, будто я его ещё и оплатила, но не, тока заказала. и сделала всё через пизду.

у меня были все документы на дедушкин, там написан тип, мрамор, цены, у меня было фото, короче ВСЁ, что бы я, разумеется, облажалась.
ну как я, может и не я, конечно, но мне вот очень сильно кажется, что делай это НЕ я, так бы НЕ вышло.

сделали всё очень быстро, и в конторе все адекватные были, но всё равно, конечно…. я чем-то недовольна. на согласование чего-либо меня позвали тока один раз, и это был портрет, где я написала что претензий нет, а вид плиты почему-то, в эпоху мессенджеров нельзя было согласовать, видимо, потому что второй раз мне позвонили только уже с формулировкой "всё готово, приезжайте, смотрите". у меня были все доки на дедушкин памятник, было фото, я всё это отдала, сказала что памятник ПАРНЫЙ. и ЗНАЯ всё это, его просто установили, даже просто не предупредив что он ДРУГОГО ЦВЕТА. по итогу, такие плиты теперь у них имеются тока в таком цвете, ну и хуй с ним, не страшно, не то что бы один серый, а другой цвета фуксии, но можно же было просто по-человечески ПРЕДУПРЕДИТЬ.
но если бы это было всё, это была бы не моя история.
прихожу я, и вижу что вместо даты смерти стоит дата захоронения. я сразу позвонила, и шо мне сказали? что в договоре стоит эта дата, и я это подписала. блять. пиздец-молодец. да. это я. никогда не доверяйте мне свои похороны, пожалуйста. в конечном итоге что с этим делать, мне должны были сказать после выходных, но мне нихуя не сказали, и хорошо, что у меня был час отгула, потому что иначе на этой неделе я бы не приехала туда, а приехав, услышала "так мастера уже его шлифанули, вчера буквально, осталось на место только поставить". по дороге домой мне перезвонили и сказали, что плиту уже и установили даже. блин, молодцы всё-таки. (хоть мне перед этим и хотелось бы предварительно услышать, что они это тысячу раз делали и что результат будет ок). в общем………..конец истории?? надо как-нибудь доехать, посмотреть, если фотку не скинут. ну и расплатиться, конечно.

Я разочаровалась, хотя до глубокого вечера переубеждала себя, давая ложные надежды и придумывая очередные оправдания милому.
Сегодня был очень нервный день, я весь день исала поддержку, а получила камень в свой огород.

4 дня пыталась быть милой и улыбчивой. Делала всё, как хотел бы милый и так, чтобы нам было комфортно, но не получила удовольствия…

Выходные провела с мамой. Решили устроить выходные выходными. Шоппились. Купили кучу очень нужных вещей.Ели фастфуд. Смотрели кино поедая мороженое и щелкая семечки. Устроили спа салон дома и дали отдохнуть всем частям тела. Давно не было такого спокойствия. Правда, из-за милого было беспокойно.
Много разговаривали. Мама очень расстроена была, узнав многие грани наших отношений с милым. Благо, эти моменты были пережиты, но в последнее время я за них очень цепляюсь. После кучи заданных вопросов себе, когда началась эта мозгоебля. И ничего веселого не было выявлено, пришла лишь к итогу: надо смириться и принять.
Вчера было еще терпимо. Сегодня с утра разбудил звонком. Пообщались. Каждый разговор заканчивается: пиши и звони!

И после этого не было ни звонков, ни смс. Думала — занят. Работает, милый. Время около 6. Думаю: ну, устал, наверное, забегался, сейчас поест, посмотрит что-нибудь — и напишет, ну если настроение есть — позвонит.

Время 21.30. Думаю: ну сейчас то уж не занят и точно дома. Звоню. Берет трубку Андрюшка.

А.:Привет, зая.

Я: приветики.

А.: а это я — Андрейка.

Я: я поняла…

А.: а милый выпил и спит. А я еще нет. Он не в состоянии разговаривать.

Я: да я уж слышу… ну хорошо, пускай спит. Слушай, а Вы во сколько с работы приехали, можешь сказать?
А.: ой, ну в половину второго, наверное. Да, в половину второго!

Дальше был пьяный бред друга.

После разговора я ничего не почувствовала, никаких эмоций, никаких вопросов не возникло. Знаете, получив информацию от третьих лиц — проще, чем напрямую. Только меня задевает, когда я разрешаю только одному человеку себя так называть — а называет меня так не он!

Сижу на качели и раскачиваюсь, поймав волну.

Звонок. Mon prince. Подумала, что Андрюшка что-то не досказал мне. Беру трубку с осознанием того, что у милого телефон на пароле. Я не знаю с кем буду разговаривать…

Милый начинает лепетать что-то не связное. Я без агрессии, лишь иногда вылетает пару грязных слов.Потому что,

Милый: да, я выпил, мы так хорошо посидели. Почему у тебя такой голос? Хотел сказать тебе, чтобы ты знала. Мне только ты важна. И если я не позвонил, то это не значит, что я тут с бабами.Ты ведь знаешь, что я с парнями.

Я: о этом и речи нет. Дело в другом…в отношении ко мне….

Милый: в каком? Что-то не так? Ты ведь знаешь моё отношение к тебе!

я: ну да, сейчас вижу похуистическое…

Тут милый завелся, так как я задела его самолюбие и сказала ложь. Бла-бла-бла.

Милый: А как твой день прошёл?

Я: замурчательно!.. Я не могу разговаривать.Извини, я не могу контролировать свои эмоции, и мне надо прийти в себя.

Разговор окончен. (он скинул его. Он вообще любит сбрасывать вызов. Самое его любимое — сбросить вызов, когда я не договорила… ;) . Так я осталась одна качаться на качелях прокручивая свой день и задавая себе один вопрос: а ты на что рассчитывала? Зачем ты сейчас хочешь дать волю эмоциям, ведь никто не разрушил твои ожидания. У тебя есть ТЫ. Так у меня получилось не заплакать :)

А что произошло у меня сегодня, то к счастью уже закончилось. С самого утра у соседей случился потоп. Обратившись к затопленникам — мужик не смог ничего сделать, даже лампочку выкрутить. Он навел панику до дрожи в коленках. В итоге воду перекрыла я. Помогала во всем тоже я. Хотя мне это нахер не надо было. Через полтора часа приехали слесаря и тоже нихрена не сделали. ОК, еще через три часа они всё сделали. Но образовалась другая проблема — теперь касаемая меня. В подвале, что мне за сегодняшний день стал родным… и течет канализация, из-за этого нельзя включить воду. И, что делают слесари? Просто уезжают.

Звоним снова. Еще через 2 часа они приезжают. Ругань полным ходом. Они снова разводят руками и говорят — я вообще сварщик, и ничем помочь не могу. Воды не будет. Пусть вам капитальный ремонт делают, и вообще ты баба дура.

При чем, что он дико орал на весь подъезд, я была спокойна и рассудительна, правда, внутри был вулкан эмоций. Будь я мужиком, ебнула бы его по голове. В общем. нервы они потрепали изрядно. Приехал папа и починил всё за 10 минут. Ближе к 5 вечера у меня появилась вода в квартире, класс.

Знаете сколько я раз за сегодня услышала, что у меня нет мужика. Не в плане, что его совсем нет. А в том, что не мужик он? Достаточно… Люди, конечно, не знают наших отношений, но в недоумении, что милый то есть, то нет. Ладно, речь не об этом…

Речь о том, что я до сегодняшнего дня вынашивала мысль о том, что всё у нас получится, что возможно мы скоро воссоединимся и будем жить вместе на "работе" у милого. Мы со всем справимся, и всё у нас получится. Даже после ночных разговоров с мамой о том, что это ни есть норма. Но сегодня мне после разговора прислал сообщение, что убило во мне всё. И я то перестроить его хочу, и я то вечно недовольна, и он то ведь ни в чем не виноват. В общем, я сдаюсь… Мне хочется элементарно не получать больше ничего от человека. У меня появилось дикое отторжение. Ни ненависть, ни непонимание, ни минутная слабость. Просто я поняла, что всё. Это всё. Вот она, точка невозврата. Я устала придумывать оправдания и устала ждать настоящих чувств.

Я уже привыкла быть одной, у меня так бывает, только это происходит, когда я понимаю, что на человека могу больше не рассчитывать и когда я, извините, переболею им. Когда приходит понимание, что я не смогу больше так существовать. " просто представь, что с этим человеком тебе жить всю жизнь. выбирать мебель, брать кредит, справлять всевозможные годовщины. хочется этого или нет? хватит ли сил терпеть и стоит ли оно того? в секунду вопроса головой лучше не думать. главное понять, комфортно и уютно ли сердцу. " И, я честно скажу, сейчас я не вижу будущего. Нет, я его вижу, но я не хочу его таким видеть. Да, себе любимой я бы не пожелала такого будущего, такого человека… Некомфортно до коликов.

Не знаю, может быть я успокоюсь и начну себя снова успокаивать и заставлять думать в лучшую сторону и набивать цену отношениям. Но, хочу, чтобы этот поток мыслей был тут и отрезвлял меня.

Спасибо. Привет нервный срыв.

Дальше больше, как говорится.

Через день после нашей встречи втроём, он написал моей подруге сообщение с приятными словами и легко намекнув, что желает встретиться вдвоём.

.

Конечно я понимала, куда это может все зайти и что могут возникнуть чувства. Но подруга часто говорила о том, что L. ты, сильно красивую картину рисуешь у себя.

.

Их встреча наедине.

Договорились они на 18.00

Сижу как наивная дурочка, которая смотрит фильм, а конца все нет и нет. Оба не в онлайне. Звонить /писать сама не буду. Знаю, что подруга при первой же возможности напишет.

.

Время около 00.30 ночи и тут прилетает сообщение. Я в полудреме. Сообщение взбодряет и начинается переписка ещё на полночи. Как прошло, о чем говорили, что ответил и тд. Типичные девчачьи разговоры.

.

После подробных рассказов волей неволей проецируешь на себя, на то как начиналось у нас.

Задело ли? Знаете, раньше не задумалась бы об этом. Но да, определённо задело, особенно после рассказов про подаренные цветы, про "держались за ручки", комплименты и тд.

.

Моя жизнь идёт своим привычным и стабильным чередом. После их встречи он не пишет, я стараюсь не сорваться и тоже не написать. В чем я его обвиню?

.

Июль. Жду с нетерпением своего маленького отпуска, дабы отвлечься от всей этой ситуации. В отпуск мы семьёй собрались на сплав, по нашей небольшой горной реке. Понимала, что там буду без связи и подумала что это идеальный расклад. Только природа, только чистые и светлые мысли и вообще в идеале не вспоминать об этом всем, а просто отдохнуть телом и душой.

.

Но знаю, что в тот момент когда мы уехали на сплав, он предложил моей подруге ещё раз встретиться.

.

Они встретились. Я вернулась в город. Узнаю все новости с прошедшей встречи. Подруга начинает чувствовать и понимать мой негативный настрой против него. Говорит о том что — пока я не втюрилась, можно все прекратить. Но я не хочу быть каким то решателем судеб и чтобы по моей прихоти кто-то то с кем-то то не общался.

Вдруг вообще наше знакомство это как проводник их будущей любви?!

.

Все ещё не общаюсь с ним, уже как то и терпимо. Знаю, что он ждёт приглашения на др моей подруги. И считал это идеальным раскладом в нашем якобе знакомстве.

.

Август. Меняю аватарку. Сразу же прилетает сообщение от него. Я знала, я так и знала.

нельзя мне верить про деньги: пошла и купила кеды за 4к)) 00) ну петерь их точно нет)) (
вообще я ездила заказывать памятник для бабушки. не заказала. типичная история для моей жизни.

поскольку логически и эстетически мы с моей семьёй мыслим по-разному, то вместо двойного надгробия для моих прародителей у нас просто два отдельных памятника. разумеется теперь заёбываюсь только я (ДОРОСЛА) — что бы они были идентичные, и, соответственно, хорошо смотрелись в паре. памятник на мой вкус вообще никакой, (зачем типичным людям своего времени, далёким от церкви, хотя бы гравировка креста на надгробии? максимально тупо, лицемерно, и потому………пошло? хз, на мой взгляд извращение какое-то) и теперь их два таких будет, но уж лучше, чем разные.
если будет вообще)))
не нашла никаких реквизитов прошлых рабочих, нагуглила по названию. в городе офис закрылся- только у кладбища и в соседнем округе. владелица говорит, мол- давай по вайберу. я всё скинула, и конечно, ожидала, что как нормальный деловой человек она мне хотя бы в течении получаса ответит- просто примерно хоть сориентирует к какому времени будет договор, встретится ли со мной менеджер в моём районе, по срокам ХОТЬ ПРИМЕРНА что-то. но нифига. через полтора часа позвонила ей- тлф выключен. и я такая ЯСН)))
как так можно дела вообще вести? где бля хотя бы вежливость элементарная, если не клиентоориентированность? короче, мысленно я её обматерила десять раз, и мне не стыдно.
взяла доки и поехала сразу в центр, где по отзывам более или менее нормально. но точно такой же памятник мне не сделают, и это понятно. семье вообще не принципиально, что бы они были одинаковые. и вот сижу я там, и девушка гуглит каталог того места, где сделан первый памятник- и я понимаю, что ЭТО ВООБЩЕ ДРУГОЙ САЙТ))) ) чекаю с телефона- да, я бля просто позвонила в другую контору с таким же названием. села в сквере, позвонила- и они уже закрывались к этому времени. поеду завтра утром к ним. уууууу, пошто я такая тупая??

ну и пошла я гулять по центру. сама себя не выгуляешь, никто не выгуляет. очень люблю бродить, отключив мозг (будто он включён когда-то) по старому городу, недалеко от набережной. при этом, конечно я знаю мало, и ориентируюсь плохо. прошла вроде недалеко от того места, где была кучу раз за жизнь- а конкретно по той улице- шла впервые; по улице- с домами дореволюционной постройки в основном- когда-то гордо, надо полагать, переименованной в "советскую". и так там тихо и спокойно было, хорошо.
и короче часов 5-6 я пешком по городу и топала, дойдя в конце до трк, где психанула и купила обычные белые конверсы, тока не за 1к, как те, которые вчера рипнулись, а за 4. я ёбнутая. получила там какой-то охуительный сервис, когда тебе чуть ли не на ножку одевают обувь, что для меня тоже перебор, конечно, но мне чё-то сказали про обслуживание обуви в течение пары лет, если нужен будет ремонт- и вот это реально круто (даже если пиздёжь, сам факт производит впечатление). в довершении я уехала не туда (потому что маршруты поменяли везде, где только можно, и не пощадили даже святое и незыблемое). я находилась, но эта усталость, которая не утомляет. (спасибо мартинсам, которые казалось невозможно разносить и ходить в них без боли, а сейчас- хожу в них те же киллометры, что могла только в кроссовках)

Мы бы немного помечтали вслух, каждый о своем. Договорились бы встретиться на выходных, выпить пивка, посмотреть игру в каком-нибудь баре, но оба бы прекрасно знали, что у другого найдется куча дел, на крайний случай будет просто лень и ничего из этого не выйдет.

Я уволилась. Насколько мое настроение выше нуля? На 300%. Если кратко, то на работе произошёл конфликт, который разом открыл мне на всё и всех глаза. Долго не думая, я написала заявление. Поговорила с начальницей и договорилась не отрабатывать 2 недели, а отработать 3 дня и свалить. И все эти три дня меня все уговаривали остаться, слезно просили ещё подумать, но я уже все для себя решила. И сегодня, забирая трудовую книжку, я наблюдала как мои обязанности переносят на других сотрудников и все плюются, что делать это не хотят и не будут, но как говорится это уже не мои проблемы. И напоследок, когда я сказала, что мне есть куда идти работать, у всех была одна фраза «а чего ж ты тут работала тогда?», и тут я поняла I made a right decision что свалила отсюда.

Уж этим летом, я думала, найти работу будет попроще. У меня же есть, наконец, документ.

Ни-ху-я.

План был таков: устроиться на пару летних месяцев, чтобы быть чем-то занятой и не скисать в компот, и чтобы в сентябре самой заплатить за свою учебу и не тащить эти деньги (не то, чтобы там критичная сумма, но и не супер маленькая) из семейного бюджета.
По факту:
— знаете, оформлять вас будет очень сложно из-за особенности вашего внж.
— с таким документом мы можем оформить вас только на 2 часа в день, а таких маленьких ставок у нас, к сожалению, нет.
— мы делаем вам лучшее предложение на рынке! Без официального трудоустройства, без оклада и за процент. — ок, каков размер процента? — ну… я не знаю… плавающий…
— вебкам.

Сначала я нервничала. Потом разочаровывалась. Дальше — грустила. Сейчас выдохнула и оставила небольшую возможность на везение.
Я поймала себя на мысли, что завидую лучшей подруге — у нее есть ее любимая работа, в которой она полностью себя раскрывает, хороший (ну, относительно, конечно) коллектив, где ее все знают и любят, и это стабильно.
А я своей такой работы лишилась, и мне до жути, просто до жууути ее недостает. Я искренне считаю ее своим призванием, там я реализовывалась на 200%, находила в себе такие удивительные качества и клады, там у меня были друзья, я всех любила и уважала, и чувствовала то же ко мне. И мне так обидно, что сейчас всего этого у меня нет.
Я знаю, что будет, просто эта цель стала немного отдаленнее, я все равно иду к ней. Блять, я же второе высшее пошла получать, чтобы в будущем иметь возможность и дальше заниматься любимым делом.
И вот теперь я не могу устроиться на пару месяцев даже в гребанный колл-центр, потому что, извините, ебала я в рот пахать удаленно без официального договора, где потом не докажешь, что ты не осел и что тебе должны денег.

И вот, собственно, я в белом пальто и во власти странного настроения. У меня нет больше сил переживать по этому поводу.
— скажи, если я этим летом так и не найду работу, ты будешь расстроен, будешь злиться или презирать меня?
— о, господи боже, нет. Хочешь, вообще не ищи ничего и расслабься, я и так знаю, что ты молодец.
(М. — такая моя поддержка и опора, что я даже говном себя практически не ощущаю)
Посему. Я решила. Дальнейшим поискам быть, может быть, я даже дам объявление о занятиях с детьми. Но если ничего не получится — и хуй с ним. Мне есть чем заняться, я внутренне так сильно радуюсь лету (май был долгий и холодный) и даже жаре, получаю сейчас невероятное удовольствие от прогулок с собакой (до такой степени, что норма утренней прогулки незаметно сместилась до 2,5 часов), хочу снова читать, вчера мы играли в бадминтон и ржали, пеку хлеб и всякие булки. Короче, у меня какое-то лето студента на каникулах, а не 26-летней тетки с семьей, что мне нет охоты пихать сюда нервы и злость (и без них грустно).

Хотя вот нет. Чувствую себя не говном, а ребеночком.

P.S. — знаешь, хочу тебе сказать, что ты стала более самостоятельной, это очень заметно, ты молодец.
— !!! я действительно стараюсь жить жизнью взрослого ответственного человека, спасибо, это очень для меня важно, и ты заметил.
— я тебя очень люблю.
— а я тебя очень люблю.

эрос

людус

прагма

мания

называй это как хочешь.

ты рискуешь вмазаться в сознание,

я рискую вмазаться порочно.

***

как игра в русскую рулетку, не попробуешь никогда не узнаешь.

словно выставить душу дьяволу на продажу, не факт, что возьмет.

конечно, от отдачи всецело и без остатка,

вероятность сгинуть в разы растёт.

мы не будем о боли больше,

уже достаточно накопались в могиле бессмертного трупняка.

я хочу размышляя с тобой о завтрашнем,

потеряться во времени, но не терять тебя.

что б не снова ‘привет’, разговаривать с незнакомцем.

что б не падать селедкой в промерзлый до хруста лёд.

иисус, кришна

хоть кто-то реальный

услышь меня боже

начиная сначала,

рискуем стереть прошлый ход.

эта патовость дела является дьявольским замыслом,

только шорами плотно закрыты больные глаза.

от болтливого вечера до тишины тонкой праздностью,

я лишаюсь рассудка в заблудшей квартире отца.

***

истина есть

***

от сладострастния к боли

одна секунда, и дай боже, ее упустить, а иначе стухнешь.

да и дьявол не долбаеб.

договор прописан.

и в нем нету пунктика умирать.

если б знал какой буквы имеют смысл,

не хватился бы это

сейчас читать.

Написали с работы, что надо будет приехать и заключить новый договор на зп. Все хорошо конечно, но мне уже больно от того насколько сократят мою зп, хотя при сегодняшнем положении вещей вообще хорошо, что не уволили.

О чем же этот заголовок ?

Начну по порядку.

Итак, в 2019 году с лета идея бросить все и уехать рискнуть работать в Китае меня очень воодоушевляла. В особенности меня подстрикало к этому факт, что моя подруга уехала вслед за парнем и за 2-3 недели устраилась там преподом анлийского. Хоть и английский у нее только относительно хороший. Да и когда ее парень уехал начинал тоже со слабого уровня. При этом тебе дают бесплатное жилье и платят от 100 тысяч.

Потом мой пазл судьбы сложился: ведь один знакомый работал и жил в Китае около года, еще один 3 месяца, другая хорошая знакомая жила уже как 3 года. Я все это обсуждала с ними, уже начиная мысленно выбирать город проживания, советовалась с парнем, на мой вопрос ну что едем или остаемся: он ответил — едем!.

Сперва я хотела жить со знакомой, которая уехала за своим парнем, потому что, казалось, так менее страшно, но поняла, что только в большом городе я смогу работать параллельно визажистом (в чем и заключается работа последнии 5 лет моей жизни) И я выбрала Шеньчжень, потому что в нем как раз таки другая знакомая уже жила и там был один русский салон красоты ! Нашла девушек блоггеров оттуда же со смежной деятельностью, пыталась у них узнать информацию.

Суть в том, что перед поездкой я волновалась и обсуждала все это с парапсихологом, она говорила, что все будет нормально и моя душенька успокоилась.

И вот я бросаю постоянную работу с хорошей зп, парень продает машину, отдает долг, мы оформляем визы, покупаем билеты, хоть и жутко ругаемся перед этим..и летим в конце ноября, все спрашивали тогда почему не в январе, а я просто отвечала, что не хотела мерзнуть в гребаной сибири, не хотела в очередной раз пахать до 10 вечера 31 декабря…

тут же проливается чай на клавиатуру моего мака и мы шутим, что может это знак, что не стоит ехать…но уже поздно, визы, билеты, меня провожают с почестями и пожеланиями успеха и мне от этого кажется, что ничего хорошего это не сулит.

я дико стрессую в день прилета, пока мы ищем нашу снятую квартиру и даже плачу от беспомощности, но, примерно за 2 недели мы привыкаем к обстановке, первая ночь была дикой, я боялась что совершила глобальную ошибку, ищу работу, а парень из-за неуверенности в английском особо не пытается…мы ходим на собеседования, я пытаюсь научиться соответсвовать профессии преподавателя с их вгляда, каждый день ищем вакансии и агентов, записываем видеопрезентации о себе.

самое кайфовое, то что на меня выходит человек, который часто фотографирует моделей, для журналов, сам модель и готов платить за мейки.

Некоторые собеседования меня очень цепляют, но работодатели молчат, в это же время я каждый день занимаюсь с парнем английским.

и о чудо в несезон нас берут вдвоем, без главного презентационного урока перед детьми, нам сулят, что мы будем работать мало часов и жить в маленьком городе в 4 часах от нашего, у моря.

Берут за 2 дня до окончания платы за квартиру, и я понимаю что вариантов больше нет, хоть и до нг остается всего 4 дня!

Я очень не хотела уезжать в неизвестность, было какое-то постоянно чувство тревогина протяжении этого месяца, не хотела уезжать в особенности из-за связи в визажем.

Нас везут бесплатно на тачке 5 часов, мы очень тогда устали, было страшно в дороге, китайцы постоянно обгоняли друг друга на скорости.

Обещенного моря нет, МЫ ТИПА НЕ ДОЕХАЛИ ДО НУЖНОГО ГОРОДА

Ведут в школу сразу с дороги, помню была паника, что заставят работать тут же. Потом заселяют в отель и проявляют заботу.

Неделю живем в отеле, мой агент постоянно бомбит мне, почему вас не поселили в квартиру и где же ваш контракт

Стресс…постоянно, особенно у парня, но он сохраняет спокойствие.

Обычно в любой школе новеньких учителей очень дотошно обучают, наши решили, что раз есть опыт(без него не берут вообще и все всегда врут), то не надо.

Меня ставят в пару почти на все уроки с прошаренной, активной, болтливой китайкой. Работаем с 2:30 до 9, с3 часовым перерывом (нормальная практика), но 6 дней подряд, в выходные с утра(

в это время я постоянно требую договор(хоть это филькина грамота)

я отвоевываю нам отдельную квартиру 31 декабря, хоть и изначально нас хотели поселить втроем (с афроамериканцем), мы знакомимся с сибирячкой из Новосибирска за 5 минут до Н.Г у порога бара (невозможное стечение обстоятельств)

И вот через неделю я начинаю болеть (насморк, слабость) пытаюсь лечится, мне все время кажется, что вдруг я забеременела, что вдруг у меня вши, жутко боюсь больших тараканов на кухне, ненавижу туалет в душе в виде дырки :D

мы работаем как умеем, хоть и в какой-то момент на нас повалились дикие претензии:точнее на меня, плюс к этому я ругаюсь с менеджерами из-за договора, который никак не подписывается

китайцы не любят таких истеричек как я, просто не понимают русских

в итоге я довожу до слез менеджера, договора быстро тут же приезжают на подписание, я извиняюсь, покупаю извинительные сладости :D

выпрашиваю нам стиральную машину

так же нам говорят что скоро каникулы с 20 января

все ждут этих каникул.особенно я, уставшая от этой борьбы за существование, я постоянно злюсь, чем-то недовольна, думаю стоило ли оно того

все ведь упиралось в высокие зп, я хотела свою квартиру, мечтала жить заграницей, нанотехничный Китай мне очень понравился и я даже выезд из мегаполиса в маленький городок(миллион жителей!) меня тоже радует разнообразием)

но…работа

Один раз я так злилась на ассистентку, за то, что она не давала мне возможности проявить себя, что на след день у той умер маленький щенок и она не пришла.

Я тогда подумала, неужели это я так могла повлиять.в тоже время я вижу в отчетах как она же, такая приветливая и добрая. говорит что мы не подходим для работы в этой школе, причем школа с зп самой маленькой в регионе, в таком маленьком городе, что никто особо туда не поедит, мы были чисто их рекламой для привлечения родителей

Но это еще цветочки

А самое ужасное наступает с 12-13 января, я прихожу с работы, где дети говорили о каком-то вирусе, меня тогла это очень насторожило,

Еще у меня на лице какие-то мелкие расчесаные прыщички до крови, хотя вообще редко высыпания, незадолго до этого у меня была истерика-срыв, но я не обратила на это внимание, утром просыпаюсь и смахиваю с лица что-то мокрое…

мы идем в душ, и я вижу на себе пузырек….

блять, кажется ветрянка, которую я всю жизнь боялась, мне 27 лет и я не болела

я пытаюсь закрасить лицо…дура и смысл какой

долго думаю, как сообщить на работе, стоит ли дотянуть 3 дня до каникул

в итоге понимаю, что не могу всех заражать и говорю

никто не решается мне помочь с больницей кроме моей ассистентки

она тоже не болела, но помогает мне!

дает адрес ближайшей больницы, и мы на разных такси едем

ну а больницы у них в основном традиционные

врач просто на входе смотрит на мои пузырьки, мерит пульс пальцем, смотрит горло-все…дальше выписывает лекарство и тут же девочки в лавке мне их нарезают…да прям таблетки при мне ножом делят

выписывают кучу трав и табл

уезжаем на разных такси, я себя успокаиваю что все обойдется, переболею и все

выпиваю 11 таблов!страшно

самое страшное, что в это время начинается вся канитель с короновирусом…и уже кажется, что я попала просто в фильм фантастики, а у людей моих знакомых внезапно появляется такие диагнозы, как рак, я смотрю на посты в инстаграмм и просто плачу от всего этого ужаса

вообще у меня слабенький иммунитет и обычно нет температуры, но я молю, чтобы организм боролся и она была

на 3 день я стала похожа на монстра, думала у всех так и все бесследно сойдет, температура была 3 дня, я опухала дико..на лице болячки были слишком большие….

я пила все, что выписали, потом все больницы закрылись из-за каникул и вируса

мы сидели дома и чем дальше, тем было страшнее

я постоянно читала новости, все улетали, все писали мне в директ, а я тупо не могла ничего сделать, пока не переболею ветрянкой

через месяц у нас должен был случится визоран-нужно было выехать и заехать обратно в страну, кстати на каникулах я думала встречусь с папой, он ведь купил путевки тогда уже, и мы могли добраться до хайнаня

рейс отменяют

ну что, в общем все кто хотел улетели, мы остались, я очень сожалела что сразу не намазала все лицо завираксом, который у меня был, что не вовремя нашла этот совет, у меня не было нужных противогерпесных лекарств, я боялась осложнений похуже, молилась, паниковала

бля, если бы я знала, я бы могла бы обратиться к ведьме сделать обряд перевода болезни

но я не знала, потом только начала понимать, что могут остаться шрамы…

так и случилось

мы улетели, когда сошли коросты перед визараном, мы очень уставшие от друг друга, злые, нервные

в москве нам делали тест на ковид, потом в нашем городе 2 раза сдавали кровь, я сразу начала лечить кожу, так как шрамы у меня глубокие

мне было все равно на вирус, когда я была уже дома, но я все еще побаивалась

я начала работать на себя и у меня была волна вдохновения…все получалось и люди шли, но

я знала, что и в городе скоро наступит самоизоляция

так и случилось

все страхи у людей для меня ничтожны, потому что моя болезнь меня добила, что может быть ужаснее потерять красивую ровную кожу

и я молюсь, чтобы она постепенно восстановилась

работы сейчас нет, жить нам тоже было негде, мама выгоняла из моей комнаты в квартире…хотели снять, но

потом родители решили, что мне надо помочь с ипотекой, как я и мечтала

все это время я живу с семьей парня, где мне намного спокойнее и лучше, чем у себя дома.

парень теперь работает в ломбарде, я нигде, так как полностью расстеряна

меня тянет в китай, я так скучаю

и в свой салон не хочу возращаться, так как там снова жесткая система проверок и дрочива

аминь, чтобы все стало со временем лучше, но этот год просто добил

я бы не плакалась тут, если бы проблемы с фейсом, ну и кстати еще на днях, на передних зубах увидела тонкие трещины, а до этого я поцарапала роговицу(слава богу быстро вылечила), еще я подвернула ногу и у меня болела нога :D как-то ночью проснулась от боли и от того, что плачу из-за того, что мыщца у моей коленной чашечки буд-то бы сильно растянулась и я не могла разогнуть ногу, утром уже все было нормально

вот…и что у кого там плохо?

#ветрянка #ковид #китай #самоизоляция #гребаный2020

Обещала (кому?) развязку ситуации с лизингом, поэтому ща всё будет.

Спойлер — это не совсем развязка, но очень резкий поворот сюжета, так что кто я такая, чтобы молчать об этом в своём блоге.

Сильно мылить мозги предысторией не хочу (и так постов хватало), просто по факту мой супружник обосрался, взяв в кредит под залог машины 200 тысяч, и через год честно оплачиваемых ежемесячных платежей в общей сумме тыщ 250 оказался должен почти мильон.

Серьёзно. Просрочка за 40 дней — 400 (всё ещё капает), основной долг — 400, плюс тачка по документам всё ещё принадлежит им.

Да, всё именно так и бывает — мы посмотрели судебную практику этой конторы, они обирают своих клиентов до нитки. Решения все одинаковые — взыскать просрочку, взыскать оставшуюся сумму основного долга (которая в среднем в три раза превышает сумму, которую они дали изначально), передать автомобиль.

То есть люди мало того, что лишаются машины, так ещё и должны остаются сотни тысяч рублей, хотя брали сумму даже меньше стоимости машины (такие варварские условия у этих контор). И таких решений суда куча!

В общем, мы выплатили сумму, которую брали. Но сейчас мы всё равно должны миллион.

Вот это история, ребята! Да, помимо моей ипотеки, многомесячных долгов по коммуналке и всего прочего!

И как вы думаете, мы выкрутились из ситуации?

С помощью ЧУДА, за которое нам ещё сутками стоять в церкви на коленях, видимо.

Оказалось, что эта контора… не имеет сейчас лицензии.

И нам нужно обратиться в суд и как-то порешать вопрос о том, что договор был незаконным, верните хотя бы тачку (документы на неё у них, и за ними же право собственности сейчас).

Честно говоря, пока боязно обо всём этом говорить (впереди суды и куча дел), но если это не везение, то я не знаю, что такое везение.

Тем временем я пребываю в краткосрочной эйфории от новых карандашей (своих, СВОИХ — и да, я пока не решила, как сепаратировать своё имущество от неизбежно растущего ребёнка), а вся остальная жизнь летит в бездну.

Ну знаете, такую бездну, которая уже в бездне.

Вот уже вводят персональную ленту, а это значит, что скоро можно будет выдохнуть, определить круг читаемых блогов и не спотыкаться об моё корыто с жизненным дерьмецом. Сериал о выживании, спасибо всем оставшимся :D

Но сегодня я расскажу очень милую историю про лизинг. Уже писала раньше, но ситуация не стоит на месте!

Коротко: не связывайтесь с лизингом. С тем, который быстрозаймы под залог тачки.

Только если вы уверены на 101%, что бабки у вас появятся в ближайшее время и вы тут же их отдадите. Потому что оформляется договор, по которому владельцем машины становится контора, а вы потом её выкупаете.

История: мой сокамерник (который муж) год назад взял 200 тысяч под залог лады гранты. В полной уверенности, что за месяц он из них сделает больше, и вернёт. Тут же прям и вернёт, всё норм, идея огонь.

Опачки, что-то пошло не так. Не вернул, болезный (история типичная). А теперь считаем. Займ на 3 года. Платёж — 18 500 в месяц. Взял 200, отдаст 600. Уже прикольно.

Просрочка — 2 тысячи в день, на десятый день — по 10 тысяч. В день!

Начинается пандемия, карантин, отсутствие заработка, который и так был хиленький. Сотрудник конторы пишет — с просрочкой порешаем, заплатите хотя бы сам платёж.

Просрочка капает. Сотрудник не отвечает. На платёж денег нет, и смысл его вносить, если контора перекрылась, а просрочка за 2 недели — 150 тысяч? Просрочка! Не сумма долга! За ладу блять гранту!

И это при том, что он уже отдал 250 тысяч за прошедшие месяцы. То есть, если сейчас оплатить просрочку (ха-ха) и продолжить платить по графику, то эта старая гранта просто охуеет от своей крутости.

Конечно, им теперь не выгодно входить в наше положение, когда они увидели, сколько могут содрать.

Вишенка на торте — машина всё ещё в их собственности, на ней стоит датчик GPS, и они в любой момент могут её эвакуировать. И будут правы.

Где выход из этой ситуации, я не знаю.

Ах да, просрочка по ипотеке — 30 тысяч, коммуналка — 45, долги людям — около 700 тысяч. Доход — пособие для ребёнка 9 тысяч + плавающие копейки от деятельности сокамерника, который лишился сейчас основной работы.

Но у меня новые карандашики и фломастеры. Мне это нужно, иначе я ёбнусь.

надо было отправить презенташку на почту рабочую- я споткнулась о семечки, очнулась через полчаса, когда тарелка опустела. в общем, разницы между деградацией дома и на работе не обнаружено, разве что дома заебись, а на работе — нет. один только минус нашла- лежала безмятежненько с телефоном, и подумала даже- не заказать ли мне стикосики какие-нибудь, а потом вспомнила что какие нахуй стикосики, если я нищебродка, и лежать дома- это ещё минус 6к. как бюджетница, конечно, я получаю свою зп, а как уборщица- нихуя не получаю, и при этой мысли становится тревожно за людей, у которых это единственный заработок, к примеру. плохо работать на частников, в сфере обслуживания, без всяких гарантий в жизни. не работаешь- не по своей вине- не зарабатываешь. а если ногу сломал, реабилитация нужна, ещё бог знает что? страшное дело очень. ладно, в жопу эти мысли. я эту подработку, кстати, люблю, потому что у меня там ставка, внезапно, выходит 200р/час. причём совершенно случайно. уговор был на 5000, договор был на 4500, а зп приходит 6. так что я подальше убрала договор, за которым никто не едет, и не вспоминаю о нём- дворничихе вообще даже не привозили договор, к примеру.

Вести с полей.

Две Лены не сработаются, я это поняла ещё вчера, а сегодня это просто подтвердилось — они вчера все вроде бы обсуждали, а по ходу подготовки выяснилось, что у них в голове абсолютно разная и взаимоисключающая информация; я, по дурной привычке, сначала пыталась все разрулить, но потом плюнула, просто скинула им номера друг друга и пусть там между собой договариваются, как хотят; одежда и композиция (по крайней мере, на завтра) — это вообще не моя забота. Но от себя могу сказать, что с одной Леной мне самой тяжело работать, тк есть впечатление, что она делает все на отъебись, а когда пытаешься взять всё в свои руки, она очень нелогично психует; вторая Лена по моему впечатлению вполне себе идейная и категоричная, но не не смотря на вторую характеристику, мы уже хотя бы о чем-то с ней договорились и, в конце концов, она знает, что делает.

А вот что касается Л., то он оказался весьма приятным собеседником, но меня бесит, что я предстаю перед ним какой-то неуклюжей неженкой — то воды не смогла налить в чайник, потому что мне не хватило сил нажать на рычаг, то ещё что-то в этом же духе. Хотя, безусловно, иногда приятно отпустить собственные феминистические заебы и просто побыть слабой девочкой, которая просто хочет горячего чая и на ручки.

И вообще, сегодня мужчины кормят меня весь день сладким — Л. угостил конфеткой, а А. пригласил разделить с ним и его другом не только чай, но и торт, и к тому же был настолько спокойным во всей этой ситуации с Ленами, что я тоже смогла наконец-то отпустить, после его стотысячного "все будет хорошо".

Немного напрягает факт, что с пн нас прикроют на карантин, тк я не успела переделать таблицу, но с другой стороны — а кто ей, собственно, будет пользоваться, если в офис ездить вообще никому не разрешат, поэтому ок, похуй, пляшем, вот это вот всё.

Смотрела я на одно объявление о продаже квартиры, когда уже позвонила, ответили, что квартиру продали. Сегодня появилась в продаже опять. Не тянула, сразу позвонила, говорю:"У вас снова в продаже…" Ответом:"Да, там у будущего собственника отец умер, а все документы уже были готовы". И я так растерялась, я вообще не люблю звонить, это стресс, а тут ещё и такое говорят. Промямлила:"Понятно…То есть нет, непонятно, вы сказали, у собственника? А почему продается?" Я почему-то сначала подумала, что это собственник сейчас умер в той квартире, а в такой жить уже не хочется. Мне ещё раз объяснили, и я такая, чуть не плача:"А, теперь понятно…Не знаю, как это прокомментировать, но мы бы хотели посмотреть эту квартиру". Заикаясь, договорилась о встрече. Но вы представляете, как это было тупо и неловко? Не знаю, как прокомментировать! За кого же меня приняли? Теперь даже на просмотр идти стыдно. Чувствую себя какой-то бессердечной тварью.

Блять, вьюи жив! Сука, хоть что-то приятное в этом году случилось. Конечно, не то, что было совсем и не будет конечно, но теперь все мои мысли будут хотя бы не в моей голове, а здесь. Значит пора включить музыку и рассказать тебе всё, вьюи.

Поняла вот на днях, что я не хочу быть учителем. Я заебалась. Я просрала 4 года своей жизни на ошибку. И просру ещё три в универе на эту же сука ошибку. Я думаю, что я неплохо бы себя чувствовала официанткой, барменом и никто бы мне не ебал мозг своими ёбаными тупыми заёбами. Я бы пошла, обслужила бы клиентов, улыбнулась, пожелала бы приятного вечера и всё. Всё блять. Не знаю, что мне делать. Очень страшно, что я буду всю жизнь идти на работу с ненавистью. Ненавистью к себе, что не поменяла ничего тогда, когда можно было ещё что-то сделать.

С Димой у нас так ничего и не вышло. Мы в сентябре провели хороший вечер у него дома, целовались и всё такое, и этот вечер стал концом наших отношений. С сентября мы пересеклись с ним не больше чем 20 словами и это никак не помогло бы мне его соблазнить. Да и не хотелось уже как-то стараться и напрягаться. Надоело казаться той, кем не являюсь. Надоело до тошноты это.

Но зато, ребятушки, уже шутки про то, что я умру 40-летней девственницей не будут работать. Я не знала, что я способна на простой секс с парнем, с которым знакома 2 недели. Познакомилась я короче с пареньком. При общении в вк он такой серьёзный, хмурый и всё такое. Ну короче, мачо ещё тот. Пообщались пообщались и как бы я и не думала на продолжение банкета, как говорится. Мы с ним встретились 1 января и он меня вроде бы звал с собой погудеть, выпить и так далее. Но я отказалась, ибо мама утроила бы точно истерику. И вот блять наступило роковое 3 января. Зовёт он меня в бар отдохнуть. Ну пошли, а чего бы и нет. Там была я, он и его друзья. Познакомилась с его друзьями, всё такое. И я ж блять в тот вечер нормально не накрасилась, сука. Ну в общем мы сидели с ним в далеке друг от друга. Заказал мне кофе, всё такое. У меня началось колотиться сердце хуй знает от чего и кофе уже со страху не хотелось. И без сахара кофе казался отличнейшим. В общем думаю, похуй, посидим и я пойду домой. Сижу, слушаю интересные истории его друга, смотрю только на друга его, на него даже глаза не поднимаю и сука боковым зрением понимаю, что он смотрит на меня. Ах ты ж блять, хоть бы этим кофе не поперхнуться от этого пристального взгляда.

Ну в общем сидим, сидим, напряжение растёт и тут он протягивает мне руку, чтобы я к нему подсела. Ай думаю ладно, живём один раз, сажусь к тебе, красавчик. И тут он такой берёт меня за ногу. Ну вы девочки понимаете, когда парень начинает вас трогать сначала за коленку, потом поднимается выше и держит вас за ножку. Ох думаю ладно, держи, может мне будет легче это всё переносить. Сижу, кофеёк попиваю, смеюсь и всегда, каждый раз когда я начинала смеяться, он на меня так мило смотрел, что мне кажется, я там была красная со страху, что капец. Он потиху начинает ко мне прижиматься всё сильнее, ближе и я блять охуеваю там всё сильнее. И тут он, сука, при всех его друзьях, меня целует. В тот момент, сука, я охуела там пиздец как. И парни там такие «ну всё всё, нам надо идти». Куда блять, вы шо. Я ж там умру нахуй с ним вдвоём. В общем, мы заставили друзей его ещё остаться, ну потому что вы девочки всё сами понимаете. У меня блять ещё со страху руки такие холоднющие были, капец. Он вроде бы держал мою руку, но шо-то нихера не грели его руки.

Уже и кофе тот несчастный остыл. Его друзья уже меня там и его девушкой называли, но он ничего не опровергал, ну думаю, прикольно, поиграем немного так. Ещё мне предлагал поесть пиццу, ага, думаю, сейчас тут вообще не в то горло та пицца ещё пойдёт да подохну тут вообще. Ну мы с ними сидели, периодически он ко мне прижимался и целовал меня. Ну это было прикольно. Я бы хотела повторить это. Не спорю, круто. Но самый прикол в том, что я не чувствовала ничего. Никакой привязанности или возбуждения, как это было у меня с Димой. Когда я целовала Диму, мне прям хотелось его всё больше и больше. А вот с этим парнем ну как-то нет. Не знаю, почему, ведь я поцеловала Диму спустя неделю, как мы познакомились. Я вот сейчас на календарь посмотрела, тут тоже неделя знакомства. В общем, в моей жизни ничего не меняется.

И вот все его друзья ушли, мы остались одни и наши поцелуи стали ещё жарче и горячее. Но блять, я сижу и думаю, почему я ничего не чувствую. Почему? Ай я вот блять не знаю, почему. И вот как-то так классно мы с ним договорились и мы с ним идём к нему. Я блять сама девочки охуела, пожалуйста, не осуждайте меня.

В общем, у нас всё случилось. Это описывать я уже не хочу. Но проблема вот в чём – я ничего не почувствовала. Аж сука обидно. Не скажу, что мне парень не нравится или ещё что. Нравится, классный очень. О вот ничего не чувствовала при поцелуях и волшебстве. Ну вот не знаю, вот так вот. Может и хорошо, что ничего не чувствую, страдать меньше потом буду. Не влюбляешься - не расстраиваешься.

Никому об это не говорила, пыталась это написать на бумаге, но нет. Блог, любимый, только тут, только сюда.

Не знаю, что будет дальше. И будет ли то-то вообще. Так что вот вам вот такой классный сочный пост от Венерочки, а я пошла наводить марафет и морально готовиться к завтрашнему рабочему дню. Люблю вас, кисы. Обожаю всем сердцем. Целуйтесь, обнимайтесь и занимайтесь любовью. Вы классные!

затеяли ремонт. хотим ломать стену, договорились с известной в городе компанией, потом все резко изменилось, нашелся более бюджетный вариант, пишу им в группе, что мы больше не нуждаемся в их услугах, мне перезванивает в 10 вечера мужик и начинает матом обкладывать, угрожать и орать, что я идиотка, овца, ебанутая, что он ко мне приедет, пизда мне и тд. мой выдернул телефон из рук и начал ему объяснять, что не стоит так разговаривать. мужик продолжал орать, глеб назвал его шерстяным (что-то типа шестерки в тюремном жаргоне) (глеб работает в сизо), так этот сразу обиделся, говорит не звони сюда больше, добавил меня в чс в вк. я просто в шоке. и мне страшно

-плохие короли зовут нас к опасностям, зная всю угрозу. принцессы иду к этим королям в тёмный лес зная, что их сердце разобьётся.

Мужчина по имени М. был посетителем нашей чайной. Иногда приходил с женщинами, иногда с другом, иногда один. Шутил шутки, смущающие персонал, в частности меня. Краснела я быстро, смотреть в глаза боялась. Для игрока я бы стала хорошая партия. Интересно, наверное, завоевать такую скромную и невинную.

Он всегда смотреть только на меня, со временем начал просить называть его на «ты».М. был мужчиной не молодым, 30+. Воспитание не позволяло переходить на «ты», но его глаза и улыбка полностью к этому располагали. Однажды он пришёл один, без своих шуток. Я всё поняла без слов, лишь спросила: "Кофе, как обычно?". В ответ получила грустный кивок и "у тебя такой классный депрессивный маникюр". Позже М. нежно взял мою ладонь и сказал "красивые часы". Впрочем, свести с ума меня не так уж и сложно. Взрослые брутальные мужчины в татуировках всегда были моей слабостью.

В итоге мысли были лишь об этом персонаже последующие пару дней, пока я не пошла по этажам разносить в магазины листовки в честь дня рождения нашей чайной. Заглянув и в его магазин, я как будто снова вернулась в свои 16, более стеснительно и наивно я себя никогда не чувствовала. Наверное, именно с этого дня я была полностью заинтригована этим человеком. Он обнял меня при встрече, и мы говорили. Долго, в основном о работе, т.к. я не знала до этого, кем он работает и мне было жутко интересно. М. пообещал, что заглянет к нам за кофе сегодня и весь оставшийся день я ждала. Не сидела у входа и не выглядывала идёт он или нет, но в мыслях время от времени он всплывал. И вот он внезапно приходит, я занята, к нему подходит другой консультант и пытается предложить свою помощь, на что он грубо отказывается и стоит ждёт меня. Девушка не бросает попытки обслужить его, но снова получает отказ. М. берет меня за локоть со словами "маленькая, сделаешь кофе как ты умеешь?".Кофе у меня получается хорошо, так же хорошо у меня получается выкать. Поэтому при прощании я сказала "до свидания", за что в ответ получила звонкий смех.

Мне было его мало, мало заигрываний и флирта, поэтому я поднялась после смены к нему на этаж, но так никого не было. Расстроенная я уехала домой, но мысли мои были заняты им. И уже на следующий день я собрала всю смелость в кулак и поднялась к М. под предлогом "у меня сломался телефон, вдруг вы знаете кого ни будь, кто бы мог починить мне его?". М. позвонил своему другу моментально и договорился о том, чтобы он починил мне телефон без накрутки и качественно, а потом он снова обнял меня и сказал "ты можешь уже не выкать? это личная просьба". Отказать я ему не могла. Так же не могла отказать и в предложении выпить кофе вместе. Оказалось, что он тоже учился на строителя, что был женат и уже давно один. День выдался ярким, мы выпили кофе, потом обменялись номерами и переписывались целый день, а под конец смены М. зашёл ко мне просто поболтать. Начало красивой истории.

Общались мы активно последующие пару дней, даже при плотной занятости он писал мне и интересовался каждым моим шагом. Через 2 дня он пропал, объявился только вечером, позвал на ужин к себе. Я была уже пьяная, и поэтому я согласилась. Ночевать мне предложили у него. Я снова согласилась. Умные люди скажут, что нужно было выдерживать дистанцию, продлить момент заигрывания. И правильно скажут. Но я не жалею.

Part 1.

три месяца назад Рита проебала диплом магистерский. до этого она клялась-божилась, что в случае провала пойдет работать на любую работу, будет заниматься хозяйством, в общем, будет полезной, а не просто будет сидеть и ждать января, чтобы восстановиться. это было три месяца назад.

со дня проеба она, как и последние четыре года, сидит за компьютером и играет. на уговоры, скандалы, разговоры и прочие формы коммуникации о работе она закатывает глаза, недовольно вздыхает, говорит "я тоже тебя люблю" и покидает помещение, закрываясь в *своей* комнате. если идешь к ней в комнату, она смотрит на тебя, ждет, пока ты договоришь, а потом спрашивает: "ты все?". Риту не парит, что денег в семье мало, она только смеется, когда я в порыве гнева на *боссов* вздымаю руки к потолку и ору про тупость своих работодателей.

работу ей ищет мама, конечно же. Рите ничего не нравится. в центр занятости она идти не хочет, потому что стесняется. и тут - невероятное! - мама нашла работу ей по душе и способностям: гейм-тестер. и все гуд, да только в это время стримить нужно, а она стесняется.

— Рита, сходи администратором в контору, будешь кофе подавать, а?

— НЕТ! Я НЕ ХОЧУ!

у Риты болит зуб. я уже сдалась, что сама она это никак не собирается спонсировать (ей там много делать нужно), говорю, найди хотя бы врача себе (в больницу она идти не хочет).

— вы сначала зарплаты получите, - говорит мне в спину сестра. мое желание спасти сестринскую челюсть теперь ограничивается покупкой сильнейшего обезболивающего.

сегодня мама забрала у нее телефон и провода от новехонького компа, который я утащила с работы для нее, чтобы она не ныла о том, как ее ничего не тянет. Рита теперь лежит на кровати с засохшими слезами и ненавистью ко всем.

мы с мамой поспорили на большую милку, что она окончит магистратуру. я за то, что закончит, мама - нет. ну посмотрим.

Захотелось снова позаполнять анкеты, вместо того, чтобы идти спать.

1. Откуда твой ник?

Только что поменяла свой ник на этот, просто чтобы поднять себе настроение. Лично для меня он ничего не значит. И предыдущий тоже ничего не значил.

2. Что читаешь в настоящее время?

Ничего. Хотя я даже купила себе Киндл, хотела снова читать, как раньше, а в итоге вообще не могу себя заставить. Последняя книга, которую начала - "Someday, Someday, Maybe", которую написала Lauren Graham, главная героиня из сериала Девчонки Гилмор. Просто очень люблю эту актрису.

3. Какая деталь внешности противоположного пола для тебя главная?

Нет такой, и у меня в принципе нет любимого типа внешности. Все бойфренды были друг на друга ничуть не похожи, и мимолетные краши тоже. Единственное, меня никогда не интересовали конвенциально красивые парни. Но, наверное, если уж выбирать одну деталь, то глаза и взгляд в первую очередь привлекают.

4. Идеальная работа это?

Которй нет, но за которую много платят. Или критик роскошных отелей.

5. Чего материального тебе не хватает в жизни?

Ничего. Я бы хотела купить квартиру своей маме, но это не совсем про меня. Лично мне всего хватает, мне многого не надо.

6. Как назовёшь свою дочь?

Раньше хотела назвать Ульяной, а сейчас правда не знаю. Вообще не знаю, хочу ли детей.

7. А сына?

Раньше нравилось имя Илья, а сейчас, опять же, не знаю.

8. Перечисли свои недостатки, от которых ты хотел(а) бы избавиться?

Лень, безынициативность, привычка заглушать свои эмоции, необщительность, излишняя мечтательность без всяких попыток воплотить это в жизнь, стеснительность, неуверенность в себе и еще куча всего!

9. Ты склонен доверять всем и каждому?

Да, я всегда вижу в людях лучшее, и сразу всем доверяю. И всегда предполагаю, что ко мне будут относиться так же хорошо, как я к ним.

10. Есть люди, которые тебя безмерно раздражают?

Нет, хотя иногда у меня такое настроение, что меня раздражают те, кто в обычное время никак не волнуют. Обычно если кто-то действительно не нравится, то я их избегаю, так что не приходится раздражаться.

11. А есть ли люди, которые тебя не раздражают вообще?

Да, не помню, чтобы меня хоть когда-нибудь раздражала моя мама, например. Ну и вообще многие близкие.

12. Если тебе негде будет ночевать, у тебя есть люди, к которым ты без проблем пойдёшь?

О боже, даже от одной мысли становится некомфортно и неприятно. У меня есть одна подруга, к которой я могла бы пойти, но проблема в том, что она живет у парня, а мне не нравится ее парень, к тому же, у них дома часто бывают толпы друзей, и это вдвойне некомфортно. Я лучше переночую в машине.

13. Ты когда-нибудь уходила из дома?

Да, единственный большой конфликт с мамой был, когда мне было лет 15-16, и я сбежала из дома к мужчине на 25 лет меня старше.

14. С кем бы хотела жить: одна, с родителями, с друзьями, с любимым человеком?

Одна. Сейчас я живу одна, и это офигенно, и я не хочу это менять.

15. В метро ты обычно стоишь или сидишь?

В большинстве случаев стою, потому что не люблю смотреть по сторонам и следить за тем, когда кому-то надо уступить место. Но когда я очень уставшая или плохо себя чувствую, то сажусь, конечно.

16. Ссоришься с родителями?

Нет, за всю жизнь ссорилась раз пять всего, и это включая мой трудный подростковый возраст.

17. Пьёшь алкоголь?

О да, это моя слабость. Люблю вино и виски, дома у меня всегда лежит запас алкоголя, и я выпиваю чуть ли не каждый вечер. Но в последнее время делаю это реже, потому что начала волноваться.

18. Болеешь часто? Чем?

Очень часто, и не знаю, почему. Простываю как минимум раз в месяц, буквально сегодня отошла от очередного гриппа или простуды. И еще всегда заболеваю после сдачи экзаменов, это уже традиция.

19. Ты можешь сказать, что с годами становишься умнее?

Иногда кажется, что я с годами только тупею, но если смотреть объективно, то, конечно, я развиваюсь и, наверное, становлюсь умнее. Но моя низкая самооценка не позволяет мне это признать.

20. Одиночество тебя пугает?

Нет, тем более когда есть Нетфликс, Спотифай и Инстаграм. Надеюсь, что и в будущем одиночество не будет меня пугать, потому что я вряд ли буду замужем и с детьми. Надеюсь, что стану крутой старушкой, которая не боится путешествовать одна, изучать всякие штуки и пробовать что-то новое.

21. Любимый цвет волос противоположного пола?

Это не имеет значения. В подростковом возрасте мне почему-то не нравились блондины, но сейчас вообще не важен цвет волос.

22. Знаешь московское метро наизусть?

Очень странный вопрос, как будто все живут в Москве. Не знаю, конечно, я там была всего пару раз и на пару дней.

23. Грейпфруты любишь?

Люблю, но последний раз ела грейпфруты в России, лет 7 назад.

24. Допустимо, чтобы в паре мужчина был моложе женщины? На сколько?

Боже, ну конечно. Даже объяснять не хочется, терпеть не могу такие стереотипы.

25. Любишь мороженое?

Еще недавно я обожала морожение, и могла целое ведро за один присест съесть, но последний год или около того вообще не тянет на сладкое, и мороженое в том числе.

26. Чай с сахаром пьёшь?

Нет, с самого детства пью без сахара, терпеть не могу сладкий чай.

27. В будущем хотела бы зарабатывать много денег?

Да, конечно. Хочу жить в удобстве и иметь возможность материально помогать маме.

28. У тебя много одежды?

Мне кажется, нет. Но я все равно мечтаю разобрать свой шкаф и раздать то, что давно не ношу.

29. Способна ли ты выйти на улицу в грязном и старом?

Да, не вижу в этом проблемы. Это всего лишь одежда, внешность давно потеряла свою важность.

30. Ты бываешь сама себе противна?

Да, временами. Особенно когда прогуливаю учебу и сплю целый день, не в силах заставить себя встать с кровати.

31. Тебе нравится современная мода?

Я не слежу за модой, но то, что вижу в магазинах и просто на окружающих на улице, мне нравится.

32. Что бы не смогла простить любимому человеку?

Нарущение какого-то серьезного обещания или нашей договоренности.

33. Ты ненавидишь метро?

Нет. Я люблю дорогу, люблю слушать подкасты или зависать в инстаграме, пока еду в метро.

34. Ты довольна своей внешностью?

Бывают моменты, когда я не довольна, и это нормально, потому что настроение меняется, и с ним меняется наше восприятие самих себя. В целом я довольна, и благодаря феминизму и бодипозитиву это вообще перестало иметь значение, хотя старые установки все равно остались, и, например, конкретно сейчас в эту минуту я не довольна тем, как выгляжу. Но меня это не беспокоит.

35. Если тебя в лицо назовут дурой — обидишься?

Мне будет неприятно, наверное, но я не обижусь. Потому что я знаю, что это ничего обо мне не говорит, как бы банально это ни звучало, но это описывает лишь того человека, который это говорит.

36. Каблуки — это красиво или неудобно?

Для меня каблуки это красиво, но неудобно. Но вообще я не люблю каблуки, пусть мужчины их носят.

37. Бывало что ты влюблялась не взаимно?

У меня случались краши, о которых я никому не рассказывала, так что не знаю, может ли это считаться не зваимной влюбленностью, если я даже ничего не требовала от своей пассии. Ну, навреное, да.

Договориться о переносе субботы не получилось. Осталось придумать, как теперь после пятниц семинары вести?

вчера на работе одна девушка говорила о самоубийстве, а потом сказала, что пошутила и что на самом деле у неё просто преддверие истерики от стресса и усталости. другая её поддержала и добавила, что для неё самой истерики раз в 2-3 месяца - это действительно способ разгрузки, после которой она вроде как приходит в себя. она не контролирует это и рада бы прожить без них, но так бывает, и после слёз без причины легче.

сегодня, наверное, истерика случилась со мной. мне не нравится, что парня каждый грёбаный раз надо заставлять и уговаривать сделать что-то по дому. помыть посуду - это подвиг, пропылесосить - самопожертвование, и перед каждым действом обязательно дни, а то и недели разговоров и обид, что я его заставляю, что он устал, что сделает завтра. мы оба поменяем, что он не поменяется, но я всё равно каждый раз надеюсь, что, может, сегодня ему не придётся напоминать, сам догадается, что пора.

и сегодня, когда надо было убирать за котом, я его попросила, он отказался, я даже предложила вымыть вместо него посуду, а он сказал, что и так моя очередь, хотя несколько дней уже были моими и так. и я не выдержала, это стало какой-то последней точкой, я просто мыла посуду и тихонько поскуливала.

сначала меня пытались пожалеть, понять, почему я обиделась, а потом просто обиделись на меня, и теперь мы не разговариваем.

и теперь это я чувствую себя виноватой, плохой, пилящей, принуждающей, шантажисткой, истеричкой - кем угодно, хотя вслух этого не было сказано.

и мне стыдно, больно и обидно, и я всё меньше чувствую себя любимой.

что я сделала не так, где повела себя неправильно? везде? с самого начала?

мы договорились не дарить мне цветы, потому что они быстро умирают. я сказала, что подарок на годовщину необязательный, тем более мне ничего, кажется, не нужно. и тем не менее, как же мне не хватает формальных проявлений любви и внимания.

потому что всё больше молчаливых вечеров вдвоём, все чаще ничего ему не хочется делать вместе, всё чаще у него отстранённый вид или колкие шутки.

и я понимаю, что, конечно, он тоже устал и может быть таким глухим к миру не из-за меня вовсе, но я перевожу всё на себя и в себе вижу причину.

и мой внутренний стержень ломается, как и раньше, когда я жила с матерью и боялась любой критики с её стороны. и мне так хочется ластиться кошкой и быть нежнее, но я как будто не умею или как будто нет никакой отдачи.

и я не знаю, как мне меняться и стоит ли. мне как будто дали любовь в кредит, или я дала, а теперь её нужно вернуть и самой вернуться.

я уже не хочу никуда возвращаться, ко мне просто возвращаются мысли о суициде. они всегда есть, когда я ненужная

Пары, которые нужно вести, поставили на субботу. И теперь помимо 5 дней, в которые есть пары, на которые надо ходить, и работа, которую нужно делать, я не могу спокойно отдохнуть в пятницу вечером. Боль, страдания, попробую договориться со студентами о переносе

Ну что же.. Я официально разведена еще с 30 мая. Суд состоялся 30 апреля, нас развели, без всяких проблем, я подготовила все документы правильно. Я реально хотела развестись по хорошему. Прям вот реально, чтобы дальше общаться, у нас же есть Лина. Да, у нас не получилось (потому что мудак), но я не говорила этого вслух. Я ставила интересы моего ребенка превыше своих. Мы договорились, что Максим будет пересылать нам деньги, он уехал в командировку.. и всё. На этот хорошее отношение закончилось. Он ничего не присылал, только обещал, не спрашивал как Лина, как дела, а я перебивалась с рубля на рубль, чтобы дать ей всё, что надо. Спасибо моей мамуле, что она не бросила нас, так бы я не знаю, как выжила бы без денег.

Я сильно похудела с момента расставания (то есть с декабря), почти на 10 килограмм, особо ничего не делая ахаха

Максим приехал в мае, увидел меня, и вечером пишет «может начнем все заново?». Я так ржала, прости господи, что чуть не разбудила всю палату (мы тогда с Линой в больнице лежали). Он реально мне писал каждый день, что хочет все вернуть. Что я должна дать ему шанс. Еще бы, я стала красоткой, почувствовала себя счастливой, конечно, как к такой не вернуться? Но я ничего к нему не чувствую. Знаете, когда он был рядом со мной, мне не захотелось даже его коснуться. А это показатель для меня.

Потом вроде успокоился и затих. В июне чет писал еще, а в июле пропал совсем, и опять ничего не платил. Ну я уже начала собирать на алименты доки, чтобы хоть как то стребовать потом бабло. И тут мне пишет подруга такая «вот Максим мудак у тебя. То хотел вернуться, то с любимой выкладывает сторис». Я такая ВТФ и иду в инсту.. а там скрыто от меня все. Я опять ржала. Ну что за детский сад? Мы развелись, а ты скрываешь от меня свою бабу новую. Мне скинула потом эта подруга скрин, бабец на меня похожа. И вот мне было обидно только за то, что он никогда не делился фотками со мной.. Никогда не выкладывал меня или Лину. Знаю, соцсети не показатель, но я говорила ему, что мне обидно, но тогда я не понимала, что он не показывает меня из-за всех своих баб, с которыми он переписывался. А тут «с любимой на рыбалку», «любимая балует». Ревности – нет, вообще никакой, а я собственница. Просто реально смешно, детский сад.

Потом опять написывать начал, когда я сказала про суд и алименты.

Потом начал писать, что если бы я дала нам шанс, то уже было бы все хорошо. Я вновь ржала с этого. Мне прям жалко его новую бабу, найти чтоль её, сказать, что он все вернуться ко мне хочет. Но он по ходу с ней расстался, потому что он закидал меня комплиментами в последнее время. А я не хочу. Я не люблю его, ничего не чувствую. И плюс, у меня сейчас есть.. можно сказать, любовник. Не парень, нет. Именно любовник, для здоровья. И я узнала, что такое реальный секс ахаха и когда реально хотят сделать приятно. Но об этом позже расскажу.

Вчера меня захлыстнуло чувством движения. Захотелось всё и сразу. Откуда-то появились силы действовать, а точнее - взаимодействовать с людьми.

Мне захотелось, разделить свои мысли с другими и дать им жизнь. Итак, что из этого получилось:

1. по Тв была реклама представляем Вам возможность поучаствовать в Всероссийском конкурсе "Лучший гид России". Надо снять 2-х минутный ролик содержащий яркий рассказ о культурной, музейной или природной достопримечательности вашего края.

Я сейчас имею большое свободное время, и я как никак училась на профиле "туризм". Мне стало интересно, к тому же, у меня сестра проф. фотограф, а на др мне подарили экшн-камеру. У меня уже в голове начала вырисовываться история, пока я не прочитала дальше - конкурс открыт до 20 августа.

А ведь я уже сестре сказала, что есть для неё работа - поснимать меня.

Ну ничего.

2. Мне надо сшить псу одежду для дождливой и грязной погоды. Моя швейна машинка у сестры, и она ходила на курсы по шитью. Сбственно, я не упустила возможность предложить ейшить вместе, плюс, она мне покажет фишки в шитье.

3. Знакомый выложил новое фото в профиль. На ноге татуировка. Я написала, мол, "твои икры и без татуировки были хороши". Так начался разговор. В итоге выяснилось, то эта тату временная, однако он хочет настоящую.

Не упуская возможности я попросила описать всё до деталей, а я попробую сделать эскиз.

В итоге договорились встретиться 21.08, прогуляться вокруг озера с псом (протяженность 15 км).

4. Появилось желание писать. Предложила сестре подруги устроить небольшой челлендж. Выбирать тему, писать, обсуждать. Вроде согласилась.

5. А вечером 20 августа, подкрепить состояние души меня пригласили на сырники в наше полюбившееся уютное кафе "Вереск". Обсудили насущные дела. Обсудили книгу " Пять языков любви", благо Он читал и знал о чем говорит. Для него важны слова поощрения, еще не читая я это сумела углядеть. Моё же - врем и прикосновения. Он разрешил мне прикосаться к нему в любое время, и он не будет воспринимать это как нечто необъяснимое. У - успех :D

Мы сидели в уголке, где рядом детский игровой угол. И нам в очередной раз удалось поговорить о воспитании. Снова услышала в свой адрес: о тебе и не подумаешь, что ты была в детстве бунтарка, ты такая спокойная.

______

Под венцом ночи мы посидели с подругой за чашечкой чая поговорили о том о сём.

Очень насыщенный день получился, мне понравилось!

плюс межкультурных отношений: вся моя ебанутость сводится к "ну я же из россии". хотя я реально из россии, и я реально не понимаю какого хуя мужики во всем мире такие ебанаты и дауны, прости господи. китайский парень селин уже месяца два говорит ей, что устает от ее компании и отправляет ее спать на диван, а еще просит, чтобы она два дня в неделю жила отдельно, а то ему душно каждый день ее видеть. не хочет знакомить ее с его родителями, хотя его папаша каждый день приходит в их бар жрать 10 литров пива в одно рыло и хранит коробку вещей и постер с фотографиями его бывшей девушки. это при том, что селин ему готовит, убирает и оплачивает поездки в корею, во время которых сама таскает их общий рюкзак, а то ж ему, бедненькому, тяжело. я ума не приложу, как можно быть таким мразотным уебаном.

как бы, блять, естественно, женщина может сделать все что угодно лучше любого мужика в 3 тыщи раз. но нахуя тогда они вообще нужны, если мне надо впрягаться самой? я своему парню сразу сказала, что я из россии, и я нихуя делать не буду. я не буду таскать пакеты из магазина, платить за его еду и тем более, упаси хосподь, делать какие-то менуальные работы по дому. в рашке мужики, канеш, вообще охуевшие. думают, что им все везде должны. моя мама владеет собственным бизнесом, содержит всю семью и еще дома драит полы и иногда даже готовит. я такой хуйни не потерплю. насмотрелась. ньето еще в пылу ссоры мне предъявил типа, я на карачках ползаю, убираю квартиру, а ты ничего не делаешь, посуда грязная неделю лежит бла-бла-бла. я хуею, серьезно, я готовила, как бы. я че еще и тарелки ему облизать должна?! ни одна женщина так не истерит, хотя именно женщины делают всю работу по дому. в итоге, пошел мыть посуду за несколько часов до своего вылета, потому что знает, что я нихуя мыть не буду. перед отъездом договорились, что он будет ходить за фруктами в семь утра, когда я его об этом прошу, потому что не женская это работа и вообще чаще дарить мне всякие ништяки. он мне на день рождения подарил 4к рублей, блять. при том, что мой папа подарил ему плэйстешн, а я колонку marshall и премиум нуашники от анкер. я ему предъявлять ничего не стала, потому что зарабатывал он копейки и нам едва хватало на жизнь, тем более он оплачивает все чеки и счета и еще оплатил экран моего макбука, когда я его сломала, а это деньги не маленькие. но на будущее грю, типа, ты, слыш, не расслабляйся. как начнешь норм зарабатывать, я хочу колубийский изумруд и apple watch, так и запомни. еще я решила копить деньги, поэтому мои деньги это мои деньги. а его деньги это наши деньги. сейчас я зарабатываю намного меньше, так шо это по-справедливости. еще мы решились на переезд в другую страну примерно через год, где я буду первое время либо работать на неоплачиваемой стажировке, либо учить язык. дохода у меня, понятное дело, никакого не будет. так что придется чуваку зарабатывать на двоих, ему норм кек. головой я понимаю, что мне, на самом деле, очень повезло, ибо в основном мужики полные уебаны, по-сути. но я считаю, что эти вещи нужно принимать, как должное, иначе скоро за дежурные комплименты или кофе в постель надо будет в ноги им кланяться. слишком уж низкие стандарты у женщин по отношению к обезьяноподобным. а подружка моя уже успела изменить своему китайцу с одним молдованином и правильно сделала. так и надо, а то у него и хуй маленький, и объятия не теплые, и кошелек не открывается, и вообще весь он какой-то чмошный