Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Две новости.

Первая: меня больше не раздражает мое тело. Может быть, это называется принятием, а может быть — заебанностью. В любом случае, я отрезвела после подростковых страданий и строго-настрого договорилась с собой более подобных разговоров не иметь. То есть, если смотреть правде (а не инстаграму в глаза), меня абсолютно не раздражает то, что я вижу в зеркале, а радует. Афродите можно, значит и мне тоже. Даже жаль, что никто особо этого не видит. "Непоправимое гормональное изменение" принесло в мою жизнь грудь, попу, чуть больше тяжести и печаль по любимым штанам. В то же время, есть реальный результат, ради которого, собственно, всё и затевалось. Да, хотелось бы без этого обойтись; да, хорошо, если удасться обойтись только этим. Ну вот.

Новость вторая, вытекающая из первой и наоборот. У меня сейчас настолько нет ресурса, чтобы вкачивать еще и в спортзал ради "мнимых фото в купальнике"… Я занимаюсь одновременно миллионом вещей: работа, учеба, разбор отношений, ремонт, семья, решения, прошлое…Я тащу это добровольно, но я тащу. Я знаю, что у всех сложная жизнь. Мне хочется верить, что моя не бесполезна.

Я — маленькая лошадка

И мне живётся не сладко,

Мне трудно нести мою ношу,

Настанет день и я её брошу.

Я — маленькая лошадка,

Но стою очень много денег.

Я везу свою большую повозку

С того на этот берег.

#дневник а #рефлексия а #бодипозитив #тело

Самое страшное позади.

Теперь я живу настоящим. С данной минуты я живу настоящим. Я не понимаю своих эмоций, но мне хочется этим делиться. За эти три года было очень много событий, но я их не помню. Я всегда была погружена в прошлое. Я не замечала настоящего. Я искала ощущения и эмоции, чтобы почувствовать себя живой. Исходя из этого у меня много трэшовых историй, к сожалению. Я всегда искала как бы себя отвлечь и как занять своё время. Я делала то, что мне не нравилось, что не приносило удовольствия, я пробовала, я веселились, я разрушала. Я делала всё для того, чтобы одни чувства перекрыли другие. У меня не получалось. Я просто существовала и что-то делала. Я хотела любить и быть любимой, но ни к одному человеку не испытывала таких чувств, что могла назвать любовью. Я пользовалась, мной пользовались.

И меня очень расстраивало это, когда я думала об этом… Меня настолько сильно отправляла эта любовь и привязанность к голубоглазому мальчишек. И больше всего мне не нравилось, что я ничего не могу с этим поделать. Я не могу быть с ним, и не могу быть без него. Я чувствовала себя неполноценной и не нашедшей место в жизни.

Я знала, что должен был произойти этот момент однажды, когда я проснусь и начну жить. Когда меня отпустит. И вот этот момент наступил. Внезапно. Настолько внезапно, что я пока не начала писать не приняла бы его за правду. Я почувствовала лёгкость, когда переставляла банки с соленьями на полку, что только что сама принесла из другой комнаты. У меня внутри появилось новое ощущение, что я ставлю банки не потому что так надо кому-то, а что так надо мне самой. Я села в кресло и начала думать что можно сделать с кухонным гарнитуром. И поняла, что мне правда хочется что-то сделать. Мне и для себя. Всё три года я жила как надо по правилам, как надо кому-то, как сделал бы тот или иной человек в такой ситуации. Но у меня никогда не было своего искреннего желания. И чтобы разобраться с этим, я начала писать с чего всё началось. И сейчас я понимаю, что:

Я люблю тебя, жизнь.

Сегодня получив от милого внезапное сообщение "люблю тебя", я поняла, что чувствую эту любовь. И чувствую любовь внутри себя только к нему. Желание развиваться и строить семью (слишком громко, мне кажется. Но сейчас я сердцем чувствую именно так) я хочу только с ним.

Самое то, что я поняла для себя, что я почувствовала себя свободной от того, что преследовало меня три года. Можно сказать, ровно три года. Меня преследовала маниакальная любовь к прошлому, к первой прошедшей любви. Пять лет, как мы были бы счастливы с первого взгляда и знакомства друг с другом на моем до сих пор сердцу любимому месту — р. Чусовая, порог Ревун. Я пока что до сих пор трепетно отзываюсь о тебе внутри себя, голубоглазый мальчишка. Было много хорошего, было много времени проведённого вместе, хотя мне всегда его не хватало. Был юношеский максимализм, что переполнял меня, и которым ты научил меня управлять и мириться с ним, мог вовремя укротить его. Если раньше я искала всяческую возможность увидеть тебя, и избегала моментов, когда это могло случиться. Если я раньше ловила себя на мыслях о тебя и старалась отвлечься от них. Если раньше я могла посвящать тебя стихи, строки, не отправленные письма. Если раньше я часто размышляла о том, что могло бы быть будь мы вместе. Если раньше я с трепетом ждала/читала твои сообщения. Если раньше я хотлла услышать совет и поддержку от тебя. Если раньше я боялась забыть ощущения от прикосновений к тебе или твоих ко мне, боялась забыть твой голос, боялась упустить моменты наших отношений, боялась что ты пропадаешь из моей жизни, боялась обсуждений, боялась жить так, чтобы ты мог узнать что-то обо мне.

А как-то мы с тобой даже виделись в автобусе, ты мне махнул, а я кивнула в ответ.

А как-то я проехала лишние 5 км на велосипеде, потому что в шумной компании услышала голос похожий на твой и хотела уехать, не видеть, не слышать. Я помню как быстро ехала, помню как спустилась к озеру, села на корточки и заплакала.

Каждый раз проезжая мимо твоей остановки я задерживала взгляд и искала тебя. Иногда я видела несуществующий твой силуэт, и верила в то что видела.

То это всё перестало иметь значение с сегодня. Спустя три года после разрыва всех ниточек связи, кроме аккаунта Вк и иногда мимолетной переписки в течение этого времени.

Твой номер телефона я забыла, но он остался в телефонной книжке. А сегодня я расстанусь со всеми записями тебе и про тебя. Ты так и не узнал, насколько я сильно была влюблена в тебя, насколько сильно я ценила моменты связанные с тобой.

Ещё, сегодня я понимаю, что я сожалею. Сожалею, что всё так обернулось для меня. Ты навсегда оставил во мне остров несбыточных мечт и желаний. Ты навсегда останешься для меня загадкой прошлого, которое мне ценно.Но это не упрёк, это размышление о том, что меня эти отношения сломили, но сделали сильнее.

Бесконечное, не сожалеющее о этих отношениях — спасибо.

Но с сегодня я и правда отпускаю тебя, с сегодня моя любовь будет жить во мне, но я больше не буду жить любовью к тебе. И также избавлюсь от всех вещей из прошлого.

Сегодня я с полной уверенностью и искренностью впервые сказала милому, что люблю его. Моя любовь переродилась, и я наконец то могу сказать это вслух. Ведь однажды услышав высказывание, я приняла за чистую монету и сделала своим мотивом любви:

„Когда ты говоришь человеку «Я тебя люблю!», это означает «Я хочу, чтобы ты жил вечно!»“ — Антоний Сурожский.