мне нужно к врачу, я коплю. на все, духи, карты)). .
да
перенервничала
найду работочку) работку
смотрю все самое вкусное, интересное. у меня даже фон не поменялся!)) не сменился, следующий год поеду в Питер одна и на море. сестру не возьму
костром здесь каким то мне пахнет, питер
питер
ничего не изменилось) хотя..)) ) поменялось!) !!)) …
завтра вот на работу позвоню, узнаю чего ждать, осени ли или что, собеседование)) ). . . в питер! на море!))) . .) . .

зато денежки будут, и мне нужно к врачу схожу к врачу.
денежка есть, за таблетками

здорово, все очень хорошо еще фильмы посмотрю, и книги на днях почитаю Сюда напишу о чем)) добрый снов, ночи, спокойной, а то все о картах

Иногда высшие силы словно хотят что-то сказать. Сегодня мне захотелось посмотреть рожденственский фильм, у меня есть список с какого-то сайта. Взяла фильм откуда-то с середины списка, включаю, а там вязаный медведь главный герой. Он потерялся у маленькой девочки, один человек его подобрал, другой, упал с полки, уехал в гости, свалился и снегом замело, собака нашла, в телевизоре показали, сейчас мусоровоз увозил, потом он упал на дорогу при ухабе и мальчишка его подобрал. Наверно, к Рождеству вернётся домой. Ещё не досмотрела.

Это кадр из фильма. Время от времени я останавливала фильм и разглядывала мишку. Такой крупной вязкой связан, сейчас так не вяжут. А фильм 90-х годов, я люблю фильмы того времени, и озвучка у них какая-то уютная, и видеоряд в тёплых тонах.

нужно взять денюшку, позвонить

и накопить()
после я уже исписалась., мне даже каблуки поносить негде здесь. Эх, почему я не в питере и не на море. в парк уже обходилась,,

а я уже писала про работу да? То, что гардероб, и следующий год, писала же да

как же я хочу свободы, спокойно, нет, итак спокойно
хочу мысли в порядке все, что я хочу, не понимаю сестру. У нее столько времени чтобы, подумать обо всем, помедитировать, потанцевать, порисовать, записать чтото в личных дневниках. я же дарила все...) ))
это моя мечта, думать, фантазировать, и еще спокойно..

Следующей весной после сессии, сестры в питер) может я еще в СГу похожу, там и хеллоуин Да
а может билет возьму и поеду поездом, с картами, психология она учительница там в Крым.

завтра буду звонить в Ив Роше, позвали

нет подожду гардероб, помирилась только что с мамой. Сестра, Лешка
с сестрой пойдем гулять вечером я одену свои рыжие туфли, туфли

либо позвоню в магнит косметик, но я хочу поближе. я проживу на гаданиях целый август и осень, я так люблю осень. до смерти

почитаю деткам, посмотрю фильмы психология, да у меня нервное расстройство. не заболевание и я с этим живу. Я счастлива и я еще хочу на танцы и рисую каждый день, божий..) почемуто))
денег у меня в притычку, не мандырю, в притык
вчера смотрела Джинджер
флюра закрыта

даа) вы в надежных руках, как и мой леша.
ручках
я живая
смотрела принцессу Мононоке, общаюсь
я не чумачечая

Тётя уехала почти три недели назад, а я впала в какую-то апатию.
Сначала я радовалась, потом загрустила, в день ее отъезда поплакала, и на следующий тоже, потом заново привыкала к свободе одиночества и полному распоряжению своим домом, и снова радовалась.
Я пытаюсь немного себя тормошить, но факт в том, что бывают дни, в которые я просто лежу и листаю ленту тик тока. Обычно к концу такого дня мне становится противно и хочется выбросить телефон. Тогда я иду на прогулку с собакой, а после возвращаюсь к пролистыванию ленты.
Прошлым летом у меня была классная идея, заставляющая меня двигаться — каждый день я должна была сделать хотя бы одно фото, заметить хотя бы что-то красивое, интересное, смешное или запечатлеть момент изменения моей жизни. И это круто работало, правда. Потому что сейчас кажется, будто сил нет даже на клацнуть кнопку затвора.
Мое жутчайшее раздражение глаз, никуда не девающееся уже полтора года, оказалось атопическим дерматитом на нервной почве. Даже комментировать это не стану, приехали.
— как же это ты так нервничаешь, а с виду такая спокойная..
— ну вот зачем ты столько нервничаешь, было бы из-за чего
Это не мы такие, это жизнь такая — как говорится.

С каждой нашей встречей тет-а-тет я схожу с ума, мы становимся все ближе…больше объятий, нежности и поцелуев, я хочу чтобы таких встреч стало больше…ты уже становишься более раскрепощенный потому что мы оба желаем одного…и уже многое знаем друг о друге…

Сколько же надо было иметь смелости чтобы признаться в чувствах которые так долго таил в себе, я видела как тебе это тяжело давалось…я понимаю что это ыло под действием алкоголя, но по другому ты бы не смог, как бы я хотела в твои объятия и все обсудить и решить, но как бы встретится с тобой вдвоём без всех…

У меня была больная любовь. Я три года отходила после расставания с человеком, который женился через 5 месяцев после разрыва.

Все это время я думала, что только я сломалась. А у него то как раз все хорошо и повода вспоминать меня у него нет. Но тут, за неделю до моей свадьбы, он мне пишет, что периодически прокручивает в голове альтернативные сценарии, в которых у нас все могло получится, в которых мы вместе.

Я в свою очередь попросила прощения за то что тогда, в тот период времени и в том возрасте не смогла дать ему здоровые отношения.

Договорились встретиться, чтобы проговорить все, что на душе и закрыть, наконец, этот гештальт.