Спустя 5 часов нулевая реакция на мое сообщение: не прочитано, нет ответа. А теперь представьте, что поддерживаете такое общение на протяжении нескольких месяцев. Только часы растягиваются на сутки, двое, трое. В пизду, заебало.

Кулоны ну помню йога танцы. Танцами рисование банты часы

часы я начало
зима в весну новая работа) попрошу сейчас больничные. все дома
болею месячные
и сл зимой дома посидеть. я уже исписалась исписала писала пишуу))) )

была в ньюйоркере леш лешка)
ну так и матвей но неть пока что) скоро праздники потом весной мамы др потом мое мне 27, сейчас подарю книги две купила платье оно черное у меня было такое))
я думаю ну можно все хорошо будет. прийти сл год в гардероб, хватит мне и на духи, я даже часы купила)) работа) а если неть искать)) могу баристкой

зареклась писать каждую неделю, но вот прошло уже 10 дней и я силком себя тащу сюда. я просто как будто скрываюсь от эмоций и рефлексии, как будто проще всегопохорнить их в себе и делать вид, что ничего не происходит. но происходит. стала ловить себя на том, что я просто считаю часы до — дневного сна, еще одного дневного сна, прихода мужа. я то придумываю себе миллион дел, чтобы время летело быстрее, то обжираюсь чипсами и лежу, позволяя ребенку просто лазить по мне туда сюда. я не могу включенно играть и взаимодействовать с ребенком. я просто жду, когда закончится день. и он заканчивается, и начинается новый точно такой же. и так далее и тому подобное. и мне стыдно за это. стыдно, что я не хочу и мне в тягость быть с маленьким человеком. я просто изображаю подобие деятельности, а иногда даже на это меня не хватает. мне стыдно, потому что я люблю своих детей, но у меня нет сил не то что на них- на себя. левая рука по ощущениям уже раза в 2 больше правой и в сумме за день я проношу С. на руках дольше, чем он топает ножками. мне стыдно, потому что я хочу быть как говорится хорошей мамой, но не могу. наверно, это не удивительно проводить с двумя детьми сутки напролет без какой либо помощи. я как вахтовик, но моя вахта нихуя не заканчивается, она длится и днем, и ночью. да А. свободен вечером где-то около 20:30-21:00. и по выходным я немного могу выдохнуть. но этого не хватает. по целям и финансам надеюсь с марта внедрять бебисситера в нашу жизнь. но кто-то может просто не продержаться еще два месяца… хотя разве у меня есть выбор?

Считаю дни, вырываю листики календаря. Вот вот приедет мой покой.

А пока. Ну что. Были три тяжёлых рабочих дня. Прекрасно понимаю, что и у начальника не было другого выхода, кроме как запрячь меня и выставить положенные часы, т к давит руководство. И дома, все три дня я была прекрасной матерью/женой.

Я приготовила то, что любят дети и муж, убрала квартиру и т.д. купала супруга как ребенка, интересовалась его деятельностью и все прочее для картинки радостной семьи. Но вот, закончилась моя третья роковая смена, меня привезли окончательно вымотанную домой, а там, куча сковородок. Оказывается, мою я их плохо и сейчас же должна перемыть. Взвесила в голове, решила пойти на уступки, просто тишины и покоя ради. Плюс, очень не хочу погружать детей в атмосферу скандала. И кстати, на мою фразу в ответ на лавину упрёков "я была на работе и не успела…", кинули ответ:"мне по#уй на твою работу".

Следующим утром, меня пнули коленом по копчику, с вопросом, почему не пришла ублажать его, а уснула в детской. Что тут ответишь? Прямые провокации так надоели, что я ходила молча. Омборозилась и все тут. А оппонента кроет, он припомнил все, что-то ещё досочинял. И вот на его фразе: "а у меня язва!", тихо, мирным тоном Я ответила:"мне похуй на твою язву". Эх, как не нравится людям, когда говорят их же словами. Но что уж тут.

И вечером того же дня, под потоком сообщений о моей ничтожности, поехала на работу со знакомым парнем, занявшись с ним сексом в машине. Так легко и просто. Он подвёз до работы, мы выпили кофе, сняли штаны и вуаля.

Не представляю даже, какими бы штампами меня покрыла мама, узнай она об этом? ещё не отошла от появления человека-кровати в жизни дочери, а тут, секс ради секса с приятелем. Никакой романтики, тупо физика чтобы отвлечься.

Как чудесно в тот вечер я отработала. Даже человек-кровать выскочил из-под юбки своей жены и заехал ко мне. А под утро явился мужик, который за деньги предложил чпокнуть его страпоном. Дело было давно ещё, где-то с марта мы прекратили общение и он в тот же день нарисовался.

Куда не ткни, везде я плохая. Изменяю мужу, изменяю любовнику, издеваюсь над взрослым мужиком с необычными предпочтениями. Но я просто тихо-мирно живу, ни у кого ничего не прося, желая только, чтобы от меня уже отстали со своими видениями супруже, мама, ещё моралемучители.

Меж тем, все подсчитываю, когда приедет отец. Мы съездим в дубовую рощу, погуляем вдоль реки, попьем чай, поговорим. И вся двухгодичная круговерть его отсутствия в миг исчезнет.

Время бежит все быстрее и быстрее. Погрязнув в рутине, выпадаю из собственной жизни. В какой то момент было только начало сентября, а потом я открыла глаза и пол месяца — как не бывало.

Что-то похожее было в студенческие годы. Это так называемаое "выпадание из реальности" тогда немного напрягало. Казалось, что я не имею контроля над своей жизнью и просто плыву по течению. Сейчас происходит примерно то же самое. Подводит память, не замечаю, как погружаюсь в мысли, в себя и пролетают минуты, часы, дни.

В очередной раз пытаюсь взять себя в руки, но осенние дни с прошлого года ознаменованы трауром, а новых воспоминаний нет, чтобы можно было задвинуть плохое на задний план. Судорожно хватаюсь за воздух и стараюсь улыбаться, отвлекаться. Но призраки здесь, в дождях, в опадающей листве, в промозглом воздухе полупустой квартиры, в звенящей тишине. Они напоминают о себе, тянут назад.

Почти физически ощущаю границу пустоты и в такие моменты очень хочется жить, планировать день, заниматься чем-то полезным, лишь бы не проваливаться в неизвестное, темное, пугающее.

Упорно отмахиваюсь от тревожности, вдыхаю, выдыхаю. Иду дальше.

я хотела быть баристкой. админкой, я парикмахер))

))

море Петербург. а корни из Саратова))
куплю карты по мелочам
косметика тоже нужна но нужно все.
среднее специальное профессиональное у меня, только не работаю, по профессии. специальности... .
мой Петербург
покрашусь в светлее рыженький рыжий или в темный, схожу к Наде. в свободные часы время, рисовать буду. Карты ТАро Таро таро.. .
жалко никуда не езжу. только хожу гуляю. смотрю.. .

65-летнию Галину Алексеевну разбудил детский плач, доносящийся от соседей. Женщина посмотрела на часы. 23:20.

" Странно, – подумала она. — В той квартире живет молодая пара. Но, у них, вроде, нет детей. Хотя, бес их знает".

Плачь, все никак не прекращался. Было за полночь, когда у Галины Алексеевной сдали нервы, и она пошла к соседям.

Женщина постучала в дверь, но, ответа не было. Галина Алексеевна дернула за ручку, и дверь, на ее удивление, подалась. Галина Алексеевна вошла в квартиру соседей, где надрывно плакал ребенок.

— Эй! — крикнула женщина. — Есть кто-нибудь?
Тишина. Точнее, лишь крик ребенка.

" Ну, и какого черта?"- подумала она, заходя в дом. Галина Алексеевна вошла в комнату, где слышался плачь.

Посреди комнаты стояла розовая колыбель, где надрывался маленький ребенок. Галина Алексеевна заглянула в колыбель. Маленький, розовый комочек, месяцев шести от роду, лежал там.

На мгновение, Галина Алексеевна заумилялась малышкой, затем, ее умиление сменилось гневом.

— Что же это за проклятые родители такие? Где же твои мама и папа, милая?

Галина Алексеевна обследовала всю квартиру, но, никого в ней не обнаружила. Еще женщину смутило полное отсутствие детских вещей и принадлежностей.

Словно в этой квартире и не было детей. Благо у Галины Алексеевной были маленькие внуки, в ее квартире имелись детские принадлежности.

" Нужно сходить за бутылочкой"- подумала она. Галина Алексеевна почувствовала, как по квартире прошел сквозняк.

— Да, здесь же холодно, – сказала она, доставая с колыбели плачущую малышку. — Пойдешь пока ко мне, пока ни придут твои бестолковые родители.

Галине Алексеевной пришла в голову мысль, не вызвать ли полицию? Впрочем, она временно отложила эту мысль. Поживем, увидим.

Галина Алексеевна отнесла ребенка в свою квартиру, нагрела молока. После еды, малышка тут же уснула. "Куда бы ее положить?" — подумала женщина. Она решила принести колыбель от соседей, а затем, занять пост в ожидании непутевых родителей.

" Ох, и задам я им, – решила женщина, укладывая малышку на диван. — И пусть лишь попробуют мне слово поперек сказать, тут же вызову полицию, родители этакие".

Долго ждать Галине Алексеевной не пришлось. За дверью послышался смех, и открывающийся двери.

" А, пришли, голубчики". Галина Алексеевна вышла из квартиры, как раз в тот момент, когда непутевые родители входили в свою квартиру.

— Нагулялись, мать вашу? Вы вообще о ребенке думаете?

Молодая пара переглянулась, и удивлено уставились на пожилую женщину.

- Каком ребенке? — спросил парень. — У нас с Яной нет детей.

Соседи закрыли дверь, оставив Галину Алексеевну недоумевать на своем пороге. Внезапно, ей в голову пришла мысль: "Я ведь не закрыла дверь. Лишь прикрыла ее. А они открыли ее ключом".

Галина Алексеевна вернулась к себе в квартиру. В пустую квартиру. От ребенка и след простыл.

В следующий раз, Галина Алексеевна проснулась в пять утра. Ее разбудил детский плачь, который, на этот раз, доносился из соседней комнаты.

Спустя несколько дней, соседи вызвали полицию, пожаловавшись на невыносимый запах с квартиры Галины Алексеевной. Приехав по вызову, и вскрыв дверь, полиция обнаружила хозяйку в собственной постели уже мертвую.

Как показало вскрытие, женщина умерла от инсульта. Соседи говорили, что Галина Алексеевна вела затворнический образ жизни, с тех пор, как ее дочь, полгода назад, умерла во время родов.

Новорожденная девочка, внучка Галины Алексеевной, пережила свою мать лишь на полчаса.

#дом #семья #дети #история #рассказ #мистика

один чел в общаге отдал з. яндексовскую сумку курьерскую. стоит она у нас щяс у кровати со шмотками и каждый сука день давит мне на больное (пустой карман). я бы хотела стандартную подработку уборщицей, потому что это всегда чётко и понятно: у тебя временные рамки, всегда один и тот же распорядок, посильная работа в тепле и чётко прописанная зп, ради которой ты и выходишь. и я бы даже повставала в несусветную рань и поездила бы, если бы не тот факт, что я больше не собираюсь жертвовать своим отпуском когда-либо, а мне два раза в год нужно ездить домой + ну это лишние часы, которые можно потратить на моё любимое — ходить в поликлинику, например.

так что остаётся мне, скорее всего, только работа курьеркой, потому что можно тупо в выходные работать, ну и на пару недель, как я понимаю, спокойно можно свинтить всегда. а мне эта перспектива очень-очень не нравится. с другой стороны, ну вот что ещё найдёшь исключительно на выходные? подработку эту стандартную на складе? 1.5-2к за 12 часов. лол. лучще смену курьером отходить, наверно. + я себя знаю, я 12 часов на ногах не выстою. теперь то уже точно.

Короночка января — парить мне мозг дедовыми хождениями через ночь.

На этот раз меня разбудил свет из проходного коридора в 05:45, который как всегда врубил он, чтобы видеть из своей комнаты, вернулся ли кто домой. С полчаса назад я выключила этот раздражитель, но прямо сейчас дед опять вышел из комнаты и, разумеется, опять его включил. С*ка ?? Он никогда не смотрит на часы и не знает, сколько сейчас времени. Он даже не задумывается это сделать. Для него если вокруг темно — значит, просто вечер и его оставили дома одного.

Вышла из своей комнаты устраивать ему разъ*б.

«Вы понимаете, сколько сейчас времени? Сейчас 6 утра. Все спят!!!!»

Но он не слышит. Ему важно звонить хоть кому-нибудь (до повторного им включения света он звонил своему внуку) и спросить: «Вы с ночевой?» Хотя мы никогда за эти 5 лет не ночевали нигде, кроме этого дома, похожего на коммуналку.

Позавчера ночью, со среды на четверг, ситуация была прям один в один. Разве что проснулись все, не могли уснуть 1,5 ч, а затем вырубились ближе к будильнику. Дед поспал следующей ночью без хождений — с четверга на пятницу, а с пятницы на субботу, то есть сегодня, — ситьюэйшен о525. Муж только блаженно спит, б?дь, ему всё нипочем.

Хспди, пусть этот бред закончится побыстрее. Я устала это всё и терпеть, и чувствовать непрекращающиеся злость с гневом. Мне просто некуда выливать их, чтобы я поняла, что меня, в свою очередь, поняли тоже. Однажды осенью я разово опубликовала историю в запрещенке для узкого круга друзей на тему деда, и в ответ на нее получила от подруги-одногруппницы вопрос, похожий на наезд: «С какого момента твое недовольство стало выливаться и в инст? Ну просто раньше ты проявлялась здесь исключительно позитивно». «Ну, тапки гну», — подумала я, и спросила, такое неуместно что ли по ее мнению, но она заверила, что предпочитает искренность, однако больше я там не негативила. Вот только здесь не получается выключить эту долбаную внутреннюю жертву. Хотя… эта токсичность от проблем по большей части мной преувеличена: кто действительно взрослый, сумеет отделить жалобу от простого рассказа без каких-либо советов, как быть и что делать.

Единственный мой вывод: до брака стоило озаботиться покупкой своей квартиры мечты, чтобы сыбаться в закат при первом удобном случае.

UPD: самое бесячее, что дед, выслушав мою тираду про время суток, преспокойненько пошел спать к себе, будто он больше всего нуждался в любом разговоре, а я так и не смогла уснуть вплоть до будильника с квадратной от недосыпа головой.

дорогая к.

вчера я получил послание от твоего адвоката, где он попросил меня перечислить совместное имущество, чтобы начать процесс расторжения нашего брачного союза. далее я посылаю тебе список, чтобы ты могла запросить нотариальное свидетельствование и подготовить все документы перед судебным заседанием. как ты увидишь, я разделил список на две части. в одном разделе наименование того, что мы нажили за пять лет нашего брака и что я хотел бы оставить себе, а в другом-то, что можешь оставить себе ты.

вот то, что я хочу сохранить.

гусиную кожу, которая усеяла мои предплечья, когда впервые увидел тебя.

лёгкий след духов.

кивок головы, которым ты приняла моё приглашение на ужин.

пятно от туши, которое ты оставила на моей подушке в ту ночь, когда мы в конце концов стали близки.

обещание, что я буду единственным, кто поцелует созвездие веснушек на твоей груди.

укус, который я оставил на твоём плече и который тебе пришлось маскировать, потому что на твоём свадебном платье декольте было без бретелей.

капли дождя, которые окутали твои волосы во время нашего медового месяца в лондоне.

все часы, которые мы провели, смотря друг на друга, целуясь, разговаривая и касаясь. (а также часы, которые я провёл, просто мечтая о тебе).

то, что можешь оставить себе ты.

молчание.

те тёплые и отравленные поцелуи, основным составляющим которых была рутина.

едкий вкус оскорблений и упрёков.

ощущение беспокойства, когда я протягивал руку ночью и понимал, что твоя сторона кровати пуста.

тошнота, которая подкатывала к моему горлу каждый раз, когда я замечал странный запах от твоей одежды.

щекотание крови, которая разлагалась каждый раз, когда ты закрывалась в ванной, чтобы поговорить с ним по телефону.

слёзы, которые я глотал, когда заметил ту чужую царапину на твоём паху.

хорхе и сесилия. имена, которые мы хотели дать детям, которых у нас уже никогда не будет.

что касается остальных вещей, которые мы приобрели и разделяли за время нашего брака (машина, дом и т.д.), сообщаю лишь, что ты можешь оставить их себе. в конце концов, это всего лишь вещи.

целую.

с.

Что-то в этом году только начинаешь заново учиться дышать, как случается ещё что-то, более ужасное. И ещё я военнообязанная.

Поэтому было хорошо, когда меня свалил ковид, который на этот раз протекал с высокой температурой и другими симптомами. Особенно мне нравилось, что отключаешься от реальности на долгие часы. Я вставала только живность покормить.

Здоровый кусок осени был пропущен. А сегодня День отражений в лужах. А луж нет.

У меня была зависимость от ММОРПГ, я полгода не играла и решила проверить, излечилась ли. В итоге играла весь день. Это было похоже на запой.

День 79, вс

Ночью я нашла книгу в инете и стала читать, а днём продолжила. В итоге читала весь день. Это было похоже на запой.

День 80, пн

Сначала я немножко поиграла, потом почитала, а потом захотела разложить Таро на всё это. Это заняло весь вечер и было похоже на запой.

День 81, вт

Сегодня какое-то подобие похмелья от всех этих запоев.

Темы дня были такие:

— отношение к критике. Когда-то она меня обездвиживала, а сейчас не знаю. Но прочитано несколько книг на эту тему и, может, в нужный момент оно вспомнится… Однажды мне сказали "слишком сладенькие игрушечки, неужели нельзя что-нибудь нормальное связать?" Я не понимала, что это – что-нибудь нормальное, а мне не сказали. Расстались в непонятках.

— про четвероногого друга. Друзья у меня сейчас одноногие, двуногие и десятиногие. Четвероногих нет, рассказать о них нечего.

— создание и соблюдение ритуалов. Когда есть расстройство кое-какого спектра, создание и соблюдение ритуалов – моё всё. Их мало, например, режим дня – что за чем идёт, утреннее чтение новостей, только потом завтрак, любое нарушение выбивает из колеи. Казалось бы, ну вечером почитаю, но нет, какой-то дискомфорт. Или такой ритуал – вечно отключенный телефон. Если вдруг он случайно включен после зарядки и вдруг зазвонил, я смотрю на него как на змею. А разговор по телефону выбивает из колеи на часы. Потом долго не могу сосредоточиться и заняться запланированным.

— нравятся ли мне куклы. Я всегда боялась кукол, потому что боялась людей. Они были слишком непредсказуемые, это началось с детсада и пошло-поехало. Со сверстниками всегда невозможно было ни о чём договориться. Они всегда были как опасные зверьки, в школе – агрессивные бабуины и т.д. До прошлого года у меня не было ни одной куклы.

Но потом я стала их вязать и обнаружила, что они неопасные, в отличие от людей. А точнее, я связала куколку, которая должна была уехать с концами через несколько дней. И эти несколько дней, что она гостила, показались мне очень уютными. Было жаль её отпускать, но что поделать, они все уши прожужжали, что им нужна вязаная кукла… ну, чтобы потом куда-то закинуть и забыть. Печальная история, я даже связала в память о ней вторую. Так у неё совершенно другое выражение лица. Уверенное. А у первой было потерянное и несчастное. А магазинные куклы теперь тоже есть. 4 шт.

Сегодня День чтения книги и День кофейного мороженого. Где вот его взять? Заменю ещё одной книгой. Завтра День пива.

Я забочусь о пожилых и больных родителях, и они не то, что встают рано, но практически не спят всю ночь, считают минуты и Часы, пока настанет утро и дом наполнится солнечными лучами, голосами, детским смехом. Моя свекровь говорит, что порой ночь длится бесконечно, а у свекра все сложнее, у него деменция, его разум путешествует во времени и пространстве, сейчас он маленький мальчик спрашивающий, где его Мама, а потом он молодой семьянин на заработках, а доме его ждут жена и дети. Я иногда Соседка, случайная прохожая, официантка, дочь, коллега по работе, иногда невестка. И он просится домой и поесть, каждые полчаса.

Хочется встать раньше всех, закончить с утренней рутиной, приготовить завтрак и разбудить всех, но обычно, как бы я рано не встала, меня уже ждут с нетерпением.

А во-сколько начинается ваше утро?

Все еще ловлю инсайты в связи с блокировкой запрещенной у нас соцсети, как бы глупо это ни звучало, ахаха

С ней дело обстояло до простого банальное. Что до иллюзорного присутствия меня в жизнях других людей, как я писала постами ранее, – мне всего лишь периодами не хватает разностороннего общения, вот я его и генерировала посредством выкладки историй и видео, надеясь, что они заинтересуют и сподвигнут кого-нибудь написать мне что-нибудь интересное. Но ежедневное общение с одним и тем же человеком, в одни и те же часы — зачастую это даже перебор для меня. Пока оно захватывает и увлекает, мне нормально, но когда начинаю уставать как от одного и того же сценария, так и от домашней рутины, я тут же готова сделать паузу и скрыться. Отчего-то близкое мое окружение это понимает: для них тоже нормально взять паузу, углубившись в свои насущные дела. В случае, когда же ты еще молод и несведущ, общения охота запредельно много

#личное #дневник #мысли #заметки

Сразу к делу, начну с последних событий.

Я всегда себе представляла о том, как я узнаю о беременности. Ну типо иду я такая где-то по улице и вдруг какая-то древня бабка, например, останавливает меня, и говорит мне "Та ты беременна, махарошаяяя"

нда :)

Цикл был в норме, в конце апреля я заметила, что хочу спать чаще, больше и засыпала у друзей в гостях :) Я легко распознала "необычную" задержку. Хотя для меня сбой цикла — это НЕ "вот это да, какое событие".

Когда поехали в магазин, я захватила пару тестов. Дома их не было давно. Я перестала их делать. Не терпелось, и я сделала вечером, точнее ночью, первый.

Я никогда не видела на тесте две полоски, а тут они, вторая довольно яркая. Всего неделя задержи. Думаете меня накрыло счастьем? Я оцепенела. Я испугалась. Два человека внутри меняборютсядруг с другом. Тот, что видит причины своим страхам, и второй, что понимает, что все исправимо, это не причины.

Со всеми отразившимися эмоциями на лице, говорю Лёше — "положительный". Не могу сказать испугался ли он, скорее не поверил. Не было ступора, как у меня, не плакал, уже хорошо :) Вечер закончился успокоительным разговором и мы легли спать. Муж уснул быстро. Я долго не могла уснуть.

Утром я повторила тестирование :) Я знала, ошибки тут нет. Решила сдать ХГЧ. Два дня я томительно ждала. Пришёл 350. Да это оно, похоже. Сдаю еще раз. Попадаю на выходные. Жду. Появляется чувство счастья, я очень осторожна к нему. Я счастлива целую субботу.

При походе в туалет, на светлой туалетной бумаге вижу розовое выделение. Еле светлое — надеюсь имплантация. На следующий день выделений стало больше. Они всё так же еле заметны, но постоянны.Рассказываю мамам. Воскресенье, вечер. Свекровь: "Лежать, ноги кверху!"

Утром в понедельник пришел ХГЧ. Удвоился. Но выделений больше. Ничего не понимаю. Звоню маме мужа, объясняю, рассказываю о страхе. Через пару часов мы у знакомого гинеколога. Пока я рассказывала по порядку события, ноги становились ватными. Смотрю на стол — уплывает картинка. Затем слабость.Сильная. Темнота. Нашатырь. Боль.

Не буду описывать следующие несколько часов. Да прошли часы. Примерно четыре. Я, алилуя, отвечаю на все вопросы врачу, чтобы лечь в больницу уже.

—"Беременность сохраняем?"

— "А шансы есть?"

—*молчание*

— Сохраняем.

Спустя три дня я вышла из больницы. Я ушла, мне не было смысла оставаться. Я ушла, с твёрдымнамерением — не опускать руки. Мне сказали всё еще будет. Сейчас я где-то на половине, чтобы поверить. Но эта уже совсем другая история :)

Сегодня День рождения у моей мамы. Сегодня с раннего утра проливной дождь. Я вышла с собакой, порядочно напсиховалась, промокла до нитки, вернулась домой, позвонила маме.

Сегодня умер мой научный руководитель. Об этом я узнала в 8 часов утра.

Мне так много хочется о нем сказать, но я плачу, и плачу, и плачу.
Я не была дома два ебаных года. И просто мечтала доехать туда хотя бы в этом году. Мечтала сходить на филфак, подарить ему кофе, который у него под запретом врачей, или чай, познакомить с ним М., просто наконец с ним обняться.

Я никогда не жалела о том, что в моей жизни был филфак. Это мое первое и самое трепетное образование, опыт, перемены. Филфак дал мне так много. И последние три года моей учебы там — именно Он был во многом для меня филфаком. Это к Нему мы постоянно бегали, именно Он звонил мне минимум раз в неделю, именно с Ним мы ходили пить кофе и обсуждать диплом.
Это Он прибежал ко мне на вступительный экзамен в магистратуру и сообщил, что придумал тему диплома. А потом прибежал еще раз — сказать, что передумал и тема будет вот такой. Хотя я даже еще не поступила. Это Он присутствовал все время за дверью. Ждал, когда мы напишем, прибежим к Нему, пожалуемся или похвалимся. Это Он переживал и поддерживал.
На выходных я писала диплом, или не писала, а Он мог позвонить, просто чтобы спросить как успехи и как продвигается работа.
А еще Он мог позвонить мне во время нашей же с ним пары и спросить, есть ли у нас с ним и вообще у него сегодня пары в университете. — А, тогда я уже почти на месте, я подхожу! — хотя на заднем плане отчетливо звучит ход троллейбуса.
Сколько у него в запасе было историй, боже. И какая интересная ему выпала жизнь. Он иногда рассказывал.

— Катя, ты поедешь в Ростов?
— Зачем?
— Ну, там надо.

Свою защиту диплома я не забуду. Она тоже проходила с Ним. Он сидел рядом и набрасывал мне на листик вопросы, которые предположительно могут прозвучать, а потом диктовал мне мои на них ответы. Держал за меня кулачки. Хоть и опоздал, послушал только меня и ушел сразу же, чтобы чуть позже в подсобке кабинета мы обнялись, сделали фото на память и друг друга поздравили.

В какой-то момент он так жестикулировал что-то объясняя, что задел рукой меня по груди. И мы моментально стали объектом шуточек.
А как он дружил с другим нашим преподавателем. Заумным мужчиной, которого мы иногда не то, что не понимали, но силились-силились, а пфух. Какие они были вдвоем смешные!
Вообще чувство юмора у него было что надо. Даже после 70 лет.

Я так рада, что училась у него, что оба моих диплома написаны с ним, что он вообще так близко был в моей жизни. Потому что это потрясающий человек, умнейший на Планете, думающий. В обсуждениях диплома я записывала за ним чуть ли не каждое слово, чтобы потом перечитать и обдумать. Он обыденно и просто говорил такие глубокие вещи, в размышлениях над которыми можно было проводить часы с днями, вокруг которых можно было строить научные статьи.
Я так и не смогла сказать ему прямо, что не пойду в аспирантуру. Он мечтал и очень хотел, сильно меня уговаривал. А я только шутила в ответ. Не было храбрости.

И как же мне бесконечно грустно. Что не успела. Что Его больше нет.

P.S. завтра у меня как раз экзамен по литературе. И она и близко не стояла ни с Ним, ни вообще с тем, что мне дали на филфаке.
С п а с и б о

Несколько дней назад мне грянули прекрасные двадцать шесть лет. Я не рад и не опечален. Быть на год ближе к неизбежному — это естественно и правильно.

Как правило, мне желают достижения целей и покоя в личной жизни, но сестра матери решила, что для полного счастья, благодаря которому я буду радостно бегать, как конь за морковью, мне не хватает детей. А, ещё она пожелала "наконец-то зажить как люди", разумеется. Я бы, признаться, забеспокоился, если бы не было заботливого "как все" дополнения к детям. Казалось бы, пожелание наплодиться, будто дворовая кошка, является вариантом нормы от человека, проживающего в СНГ и перешагнувшего страшную отметку "50 лет". Тем не менее, я счёл это явным сигналом того, что некоторые родственники искренне верят и ждут, как я явлюсь к ним, посыпав голову пеплом, слёзно вереща, что они-то были правы во всём, а я — нет. А потом я побегу в ближайший детский дом, ведь счастье, оно ведь в этом!

А теперь к реальности.

Если кто-то увидит этот текст в потоке остальных, разгневается и начнёт неистово писать в ответ, что я — мразь, что в тридцать пять волшебные часы затикают и детей более всех захочу, то пожалуйста. Я сам вношу необходимые коррективы в своё мировоззрение, посему часы могут тикать хоть сколько. Итог прекрасен: вы выпустили агрессию, а я о ней даже не узнал. Все довольны.

Я отношусь к детям так же, как к дорогим породам собак. Да, пожалуй, именно так. Оба требуют уделять себе практически всё свободное время, оба склонны к специфическим заболеваниям и оба нуждаются в дрессуре, дабы не гадили по углам, не тявкали, а позже и не совокуплялись со всем, что движется. Разница лишь в наличии разума и в том, что собака, прошедшая качественную дрессировку, не станет разочарованием, которое сопьётся или будет слушать корейскую поп-музыку (немного юмора здесь точно не повредит).

Тем не менее, кто-то решил, что счастье в детях, а не в собаках, забыв указать, а чьё именно счастье. И да, я верю, что ребёнок способен дать смысл жизни человеку, но категорически не верю, что это всеобщая панацея от всех бед и единственно верный путь в условную Нирвану. Напротив. Я нахожу деторождение весьма неординарным способом умножить свои проблемы минимум на сто. Довольно забавно, если поразмыслить, что кто-то рожает проблемы в самом буквальном смысле, ибо ребёнок — это всегда лотерея. Вы можете воспитывать его вундеркиндом, который ещё пелёнки не сменил на чистые, но уже знает три языка, но потом юный мамин гений попадёт в социум и начнётся рулетка, которая решит, каким дитё станет в итоге. Это даже забавнее спавшей пелены "родительского счастья". Стоит людям понять это "et la face du monde eut ete changee". Не менее комично звучат и призывы обзавестись "наследником". Воображение мгновенно рисует ситуацию, в которой человек стоит одной ногой в большом и ржавом капкане, по штанине стекает кровь, но он улыбается и с безумным взглядом показывает пальцем на пустой капкан рядом и говорит мне "вставай". Почти уверен, что завлекать в кабалу размножения можно только, если вы ответственны за размеры и количество налогов в стране или планируете чужой приплод использовать в качестве рабочей силы, или же хотите затащить в своё болото кого-то ещё. Совсем чудесно, если все три пункта верны.

Подобного рода умозаключения звучат так, словно я ненавижу всё, что связано с детьми, но нет. Я равнодушен к ним, как равнодушен к большинству происходящего в мире. Мне интересен вопрос мировоззрения людей и то, как оно будет меняться. Ещё более уверен, что ребёнок должен быть решением, к которому осознанно идут минимум лет десять, продумывая каждый шаг, будто он последний. Иначе размножение грозит массовым появлением на свет тел с ветром в голове, не знающих ничего и ничего не желающих, кроме первой ступени по шкале Маслоу. Тщательное обдумывание воспроизводства себе подобных привело бы не к семи миллиардам людей, а лишь к одному, зато способному сделать большее, чем все семь. Вот только людям опасно жить в топии, они должны переодически страдать, чтобы не утратить человечность.

Что до меня, то мне дети не нужны. Не потому, что бегу от ответственности, но по той причине, что уделять всё своё время человеку не желаю, если это не тот, кого люблю.

А собак я не люблю.

Здрасьте. Здесь я, читающая параллельно 4 и более книжек, внезапно, с наскока, не успев толком захотеть, купившая умные часы, получившая гигантские для себя самой любого до 2019 года выпуска деньги, весенняя, слегка уверенная в себе. Забывающая разом про врачей и учебу. Сонная. Уставшая от мартовской (апрель уже) грязи. Не знающая, чего хочу на день рождения (кроме и-д-е-а-л-ь-н-о-г-о плаща U, ватничка из Зары, торта из Азбуки вкуса в виде сердца и шампанского… ну и так далее). 26 кажется не важной датой, но, как мы уже знаем, именно не круглые даты и годы такие интересные. Есть интуитивные предположения.

Начался сезон каре, сезон без шапок, стремительно пронесся сезон моих новых ох……х сапог. Открытие — шоппинг это не только бездумное самоуспокоение. Это энергия, защита от сглаза, новая жизнь, новая "я", новая свобода — я имею право, я так решила, я могу себе позволить…

Москва такая прекрасная, незнакомая, красивая, родная, светлая, ветреная. Я люблю этот город. Наслаждаюсь солнечной улицей в рабочей полдень и лучшей в городе трубочкой со сгущенкой. Наслаждаюсь видом из окна и в окне. И только тихая, вечно бурлящая во мне накипь порой вздымается, поднимается, как пена, чтобы осесть и дать забыть о себе. Ничего, я до тебя доберусь. С моей маникальной страстью к уборке — я доберусь.

И тут он мне пишет "Ты что, хочешь все окончательно разорвать?".

#дневник а #писатель а #мысли #рефлексия

Я сегодня прочитала статью про то как вполне адекватным матерям срывает крышу и они собственными руками убивают своих детей. Толкают из окна топят в ванной. Потому что просто их нервная система не выдержала стресса, потому что никто не помог.

Я в ужасе. У меня волосы на голове зашевелились от того что такое бывает.

А чего я полезла вообще это читать??? А потому что в последнее время мне пиздец. Я набрала в гугле — нервный срыв из-за ребёнка и мне вышло это. Я пытаюсь взять себя в руки, всячески пытаюсь наладить с сыном контакт и без криков что-то объяснить, если что-то запрещаю то объясняю почему и т. д. И после 30 минут воплей все клапаны прорывает и летит просто все в разные стороны и я начинаю орать. Могу шлепнуть по жопе, но это максимум. Приводит ли это к чему то хорошему? Нет! Мне плохо от того что я сорвалась, ребёнок вообще в истерике ещё большей чем до. И я не знаю как это исправить, точнее я знаю что мне надо больше отдыхать, но у меня нет такой возможности. Потому что мой муж постоянно не дома. Он то работает, то на своём гребаном теннисе мать его. Раз в три недели примерно я ухожу гулять в магазины, но это 3-4 часа максимум. Вот мои часы отдыха и все. И это не перекрывает накопившуюся усталость. Даже если я встречаюсь с подругами, что бывает ооочень редко, со мной всегда ребёнок. И я ненавижу за это своего мужа. И я часто стала думать о разводе.

Я в депрессии все время! Это неблагоприятная обстановка для ребёнка.

Короче я пишу это сюда с надеждой что я хоть немного разгружаюсь оставив эти мысли здесь. И меня однажды не бомбанет как тех матерей. Это адски страшно.

#Исключительно негатив

хватит слов и иди сюда. губы выжгли на мне клеймо. я люблю тебя, как вода города и бетонный мол. кофе стынет. часы бегут. холод злится, что март в пути. так, как кровь остановит жгут, ты умеешь меня спасти от меня же. грядёт весна. просто блажь обретает смысл. всё изменится здесь для нас до грядущей – иной – зимы. не заменит никто другой твоё фирменное «привет». я люблю тебя, как огонь всё, чему суждено гореть.

#Хедвиг

у меня до зп 3к. что время вспомнить? что я уже много лет хочу часы romanson. вообще, можно было и подкопить за эти годы, но я на самом деле просто жду, что меня опустит.
я как бы считаю, как бы по мягче сказать, неимоверно тупым покупку вещей, которые функционально себя никак не оправдывают. в плане, я не считаю что утилитарность всегда должна быть главенствующим фактором, иногда вещь тебя радует- и этого достаточно. просто часы по своей ценовой категории выбиваются из тех вещей, которые я могу себе купить просто потому что они красивые. (но видимо куплю, потому что каждый раз смотрю на них, заходя на яндексмаркет)
прикол в том, что меня никто не учил определять время по аналоговым часам, с удивлением узнала что подругу прямо в школе учили этому. а для меня это как-то мимо прошло. дома считали, вероятно, что сама разберусь, когда надо будет, а мне как-то и не надо было, потому что я родилась в эпоху электронных, а не аналоговых часов. т.е. я ими никогда не пользовалась, поэтому я знатно подтормаживаю, когда смотрю на циферблат. я их понимаю, просто мне на это надо значительно больше времени, секунд 5 примерно, а вот засеки 5 секунд- это вообще нихуя не быстро, как кажется. стоять так и тупить каждый раз когда время надо посмотреть такое себе))) ) с другой стороны- ну практика будет?? :D
вообще я ждала пока mi band выйдет с nfc, вот это рил очень удобная штука. весь остальной функционал мне в них особо не нужен, но я бы ещё уведомления себе настроила, что бы не быть такой сутулой псиной, за эти две вещи я вот вполне готова заплатить (тем более раза в 2-3 меньше, чем просто за аналоговые часы). но когда там ещё платежи в России нормально функционировать начнут с них, хуй его знает.

когда-то тонкая манера жить

зажжёт весну,

и мятая постель,

полна тревог

о выдумках нетленных,

оплавит нить,

к которой прикоснусь…

©

след от тинта на краешке стакана с розмариновым рафом похож на кровавый торнадо. кружевные снежинки оседают на подаренном солнечно-желтом шарфе, отдающим маленькой революцией среди зимнего монохрома. на дне сумки ждёт своего часа нераспакованный флакон "табака и ванили" — дьявольского аромата, проникающего глубоко в самую кожу остервенелой нежностью и кинжалами.

за моменты, когда отпускает, я готова отдать пол царства. да хоть целиком. если хоть что — то осталось после всех кровопролитных битв и пожаров. пусть только чаще будут эти неторопливые редкие часы, когда призрак штиля путает этажи, вползая через порог нежданным теплом, в котором пирожные с голубикой, светлые фильмы и острый, как халапеньо мир. когда кажется, что проснешься и оно не вернётся

смотрю в зеркало, улыбаюсь. чувствую себя принцессой. вся такая не то Алиса из неверленда, не то безумный Шляпник. огненные волосы, белые ресницы, синие губы. кролик где — то роет норы сквозь глубины апреля. ещё пару недель назад так явственно казалось, что никакая весна больше не высветит лучом прожектора унылую нить, на которую выцветшими четками нанизаны будни

и вот уже жду ее как одержимая, исступленная. представляю долгие посиделки с блокнотом в любимой кофейне, дурманящие прогулки по блестящим ручьями улицам и первые платья. неисправимая.

световой день все длиннее. слова короче. для самого важного их так тягостно подобрать, но упорно пытаюсь, будто от этого зависит судьба всего моего полузаброшенного королевства. слова на обрывках бумаги. слова, раскрошенные по заметкам. слова, нерожденные вслух.

нелепая девочка — текст, разложенная на полуобразы и несбыточное.

весна ничего не поправит, но заострит вдохи. перечеркнет удушья.

весну стоит ждать. любовь стоит жить.

это всё, что нам остается среди пожаров.

Знаете, бывают дни, когда тебе настолько плохо, что ты не можешь даже думать.

На мгновение кажется: вот она, моральная смерть. Душевное разложение.

Тебе ни лежать не хочется, ни смотреть куда-либо. Даже дышать тебе тяжело. Каждый вздох, как поднятие 50 килограммового мешка с цементом. И ты лежишь и невольно думаешь, когда же это закончится. На ум приходит только одно — утро вечера мудренее. Надо лечь спать.

Не скоро, но сон незаметно забирает тебя в свои объятия

Вроде хорошо, но…

2:00
Ты лежишь в темной квартире и смотришь в потолок. Тишина обволакивает тебя. В голове только ты и звук тикающих часов, которые работают 5 лет на одной батарейке. И ты не понимаешь, как они ещё держатся, собственно, как и ты. Они как метроном бьют точно в такт с твоим изнывающим от боли сердцем. В такие моменты тебе хочется выть и заливаться в тихой истерике. А иногда даже и не хочется жить. И с каждым таким «провалом» в твоей жизни, эта мысль не кажется тебе такой уж безбашенной.

Минуты идут, часы отмеряют свой бег

А тебе все также плохо, в душе какой-то непонятный ком. Ты думаешь, откуда это и почему? Наверное, это все твои проблемы, которые ты сама себе выдумываешь. Или недопонимание и боль, которую причиняют тебе твои близкие люди. А ты все молчишь, ты боишься обидеть или потерять. Терпение это неплохое качество для человека, но иногда приходится платить слишком большую цену для счастья других.

«Главное, чтобы у тебя все было хорошо, а я справлюсь»

Иногда совсем не так. И в моменты, когда тебе действительно нужна поддержка, ты ничего не получаешь от слова совсем. И это на самом деле в лучшем случае. Зачастую тебя ещё и «добивают»

Как? Равнодушием, безразличием, несерьёзностью и даже хладнокровием.

«Ой, да ладно, ты фигню несёшь, ты ебанутая, все у тебя нормально, ты выдумаешь просто, не занимайся ерундой»

А я ранимый человек, все принимаю близко к сердцу. Меня легко задеть и расстроить. Даже из-за малейшего слова я могу погрузиться в депрессию и заняться самокопанием. Тем более, если это близкий или родной человек. Я скажу ю, что все нормально и сведу в шутку, а в душе уже разлит свинец, который сначала невыносимо обжигает, а потом тяжелым грузом тянет на дно. Так странно. Вокруг меня много людей, а со мной почти никого. Порой мне кажется, что я одна в этом большом и жестоком мире, меня никто не понимает. Как из сопливой книжки прям взяли. Но это действительно так.

Правда, я благодарна людям, которые все же говорят слова поддержки и как-то пытаются меня привести в чувства. Но, к сожалению, безуспешно.

Те, кто реально смогут это сделать, либо не знают о моем состоянии, либо просто относятся к этому несерьезно. Из всего этого я могу сказать только одно:

"Желание все упорядочить, ни минуты покоя, непрерывная деятельность, ритуалы, педантичность… На первый взгляд это неплохие и полезные в жизни черты. Такого человека считают трудолюбивым и исполнительным. Но иногда за постоянной уборкой и мытьем рук стоит не чрезмерная чистоплотность, а обсессивно-компульсивный синдром"

АХАХААХАХАХАХ, с уборкой это я чисто я в декрете (каждый, сука, день убираюсь, а потом с каменным животом валяюсь. до пдр 8 дней -_-)

недавно принимала гостей и считала сколько крошек они уронили на пол, наполняя свои рты едой… сдерживала порыв все убрать и смотрела на часы, когда свалят (ну сколько можно свинячить???)

Проблемы как всегда вытекают из одной в другую. Снова начались проблемы со сном, только сейчас я ощущаю себя гипер как плохо.

В одиночестве я не могу есть. Могу приготовить, но не есть… Вкусно, нравится, люблю, но не лезет кусок в горло… Из-за этого чувствую небольшое чувство голода перед сном, из-за этого часто не могу уснуть. Кажется всё легче простого — просто пойти покушать. Но я и осле еды не могу уснуть. А кушать в течение дня без причины на то — не могу. В общем, проблема у меня в голове, согласна.

Так помимо того, что я не могу есть и не могу уснуть (раньше мне мешали все звуки, я выключала часы, я выключала всю технику, установили новые двери в квартире, в том числе и межкомнатную на кухню, чтобы холодос не мешал спать), мне мешали всегда сны и я разговариваю по ночам. Сейчас всё стало намного хуже. Они меня изматывают, мой мозг не отдыхает, он постоянно придумывает чем бы меня удивить. Я честно не всегда отображаю где реальность, а где сон (это всегда так было, я будто две жизни живу). Благо перестали часто сниться кошмары, но от этого легче не стало. Вероятно, с августа меня сны не покидают ни на одну ночь. И каждый раз с утра я помню их. Каждую историю. И всё настолько реалистично, каждая мелочь!

Сегодня вот приснилось, что я ехала на велосипеде к родным, и в это время увидела лучших друзей голубоглазого МЧ. Мне очень неуютно стало. Мне хотелось сквозь землю провалиться, чтобы они меня не увидели и не рассказали ничего ему. Отчего и почему у меня такое отношения — я не знаю… Но самое забавное, что они открыли кафешку, в которой у меня должна была быть первая смена.

погода- редкостная параша. именно в такую погоду оказывается, что у тебя нет ни одной не дырявой пары обуви. но вообще было настроение пройтись прогуляться, даже если меня снесёт штормом, и я пошла за колечками. ну как пошла, я всё думала что никуда я не зайду на самом деле (режим социофобии мод он), а тока отнесу часы в ремонт. но вообще дошла я до ТЦ, где был отдел рок-атрибутики, и ведь так и стоит, зараза, среди позакрывавшихся павильонов) аж ностальгия какая-то проснулась, хотя не то что бы у меня капец с ним воспоминаний сколько.
продавец там базарил с другом, по видимому, так что мне пиздецки было там неуютно (мне и без этого было бы неуютно, потому что это магазины, где надо коммуницировать непосредственно с продавцом что бы что-либо посмотреть, чай не супермаркет), так что, повинуясь своей всратой натуре, я нихуя не посмотрела, тока одно кольцо, которое как меня ждало. но гештальт по кольцам не закрыт, я хотела несколько разных.

Предлагаю обсудить такой интересный вопрос, как подарки девушкам (нам любимым) на День Рождения. С одной стороны, кому-то нравится, чтобы молодой человек сам выбирал и дарил подарки. Но я считают, что это не совсем правильно, особенно в начале отношений, ведь он меня не так хорошо знает, чтобы выбрать что-то стоящее.

Скорее всего он подарит безделушку, поэтому предлагаю список того, что бы я хотела получить в подарок на День Рождения:

Наручные часы.
Фитнес-браслет.
Сертификат в салон красоты.
Большая плюшевая игрушка.
Фруктовая корзина.
Ювелирное изделие.
Парфюмерия (только та, которой я постоянно пользуюсь).
Солнцезащитные очки.
Термокружка (на работу самое то таскать!).
Конфетный букет.
Сумка (их много не бывает, тем более, что если станет любимой, то износится очень быстро).
Планшет.
Теплый плед.
Настольная игра.
Кошелек.

Думаю, что это вещи, которым я бы точно обрадовалась, особенно если считать, что мы в отношениях с парнем совсем недавно.

Получить в подарок просто деньги — вот то, чего бы точно не хотелось! Это эгоистично и, немного, грубо, что ли.

Придумать и сделать приятный подарок гораздо прикольнее, чем просто вручить 2,3,5 тысяч и сказать "На, это тебе на ДР!".

На мой взгляд это совсем перебор: (

#подарки #подаркиденьрождения #деньрождения #чтоподарить #идеиподарков

1. Нужно меньше спать

Это — один из самых важных вкладов, которые вы можете сделать в то, чтобы ваша жизнь стала более продуктивной и достойной. Большинству людей требуется не более 6 часов сна для поддержания отличного состояния здоровья. Попробуйте вставать всего на час раньше в течение 21 дня, и это превратится у вас в прочную и мощную привычку. Помните, что важно не количество, а качество сна. А теперь представьте себе, что у вас появилось дополнительно 30 часов в месяц на гораздо более важные для вас дела.

2. Начните день в хорошем настроении

Каждое утро выделяйте для себя по одному часу на то, чтобы подумать над вопросами личного развития. Мысленно и визуально представьте себе предстоящий день, прослушайте музыкальные записи, которые вас мотивируют, или прочитайте что-нибудь из классической литературы. Используйте этот период спокойствия для подъема и оживления своего духа на предстоящий продуктивный день.

3. Управляйте временем

Не позволяйте тем вещам, которые для вас важнее всего, оставаться в тени тех дел, которые не столь важны. Каждый день находите время, чтобы проверить себя: «Было ли это наилучшее использование моего времени и моей энергии?». Управление временем есть управление жизнью, поэтому управляйте своим временем как можно лучше.

4. Тренируйте позитивное настроение

Можете использовать кусок резинки как тренировочное средство для своего ума, заставляющее его фокусироваться только на положительных мыслях и элементах вашей жизни. Наденьте резинку на запястье руки. Всякий раз, когда отрицательная или слабая мысль пытается проникнуть в ваш мозг, щелкните себя по запястью резинкой. За счет усилий при тренировке ваш мозг будет ассоциировать боль с отрицательным мышлением и у вас вскоре выработается сильный положительный настрой ума.

5. Всегда проявляйте уважение

Хорошие манеры очень важны в любой ситуации. Кроме создания образа вежливого и уверенного человека они защищают от деструктивного воздействия негативно настроенных людей. Всегда помните важное правило, что качество вашей жизни есть качество вашего общения.

6. Фиксируйте идеи

На протяжении дня на любого из нас порой находит вдохновение и приходят блестящие идеи. Следует постоянно иметь под рукой стопку карточек небольшого размера и ручку или диктофон или приложение в смартфоне, чтобы сразу же зафиксировать суть прозрения. Придя домой, запишите идеи в удобное место, чтобы перечитывать их время от времени.

«Мозг человека, растянутый новой идеей, уже не сжимается до своего прежнего размера», Оливер Венделл Холмс.

7. Выберете время для себя

Выберете часы среди недели, которые будете посвящать самому себе и сделайте это своей постоянной привычкой.

8. Настройтесь на положительный результат

На чем вы сосредоточитесь, то и получите. Если вы ищете положительного результата, он таким и будет. Это — фундаментальный закон природы.

9. Результат — не главное

Сосредоточьтесь на процессе, а не на результате. Другими словами, делайте работу по той причине, что вам это нравится, или потому, что это кому-нибудь поможет или даст полезный опыт. Не делайте ничего только за деньги или ради признания. Они придут сами собой. Именно так устроен мир.

10. Чаще смейтесь

Смех запускает множество полезных химических реакций в нашем организме, которые приводят нас в прекрасное и радостное состояние. Смех также приводит тело в состояние равновесия.

#развитие #мотивация #советы

Меня часто спрашивают, почему я так пытаюсь похудеть, когда видят, что я кушаю маленькими порциями, занимаюсь чуть ли не каждый день или начала практиковать интервальное голодание. Но, когда я пытаюсь объяснить, что я не худею, а стараюсь держать свое тело в форме, и конечно же сделать его более подтянутым, они качают головами, повторяя "да-да".

Неуверенность людей в себе, заставляет говорить так, чтобы другие тоже стали так же себя чувствовать. И да, я иногда поддаюсь этому. Но, когда в очередной раз "вправляю себе мозг на место", я вижу их влияние и давление.

Обожаю эти периоды времени, когда я осознаю, насколько люблю себя, свою внешность: обожаю свои формы (да, я не худышка, но назвать меня полненькой тоже сложно, небольшой животик, попа и бедра у меня присутствуют, так же как и ребра торчат и тонкая талия, небольшая грудь — спасибо, что она не выросла настолько сильно, плечи, пропорциональные бёдрам, если говорить теорией типов фигуры: песочные часы), мне нравится моё тело, мой рост (177, причина, по которой меня сложно называть пышкой), лицо, волосы. Я безумно ленивая, когда я не мотивирована, в плохом настроении или нет вдохновения. Я очень вкусно готовлю и люблю убираться (но иногда творческий беспорядок — моё всё). Мне нравится, что я прямолинейная, без стеснения могу обсудить все, даже секс, с левым или малознакомым человеком, не стесняюсь 95% всего времени (5% при первом знакомстве с человеком, который мне симпатичен, хех). Могу подойти к любому человеку спросить что-то (спасибо опыту проживания в Штатах), понять любую точку зрения и прямо высказать свое мнение (не спрашивайте у меня что-то, если не готовы услышать честный ответ, не всем это приятно).

Нравятся моменты, когда понимаю, что мне не нужны отношения просто, чтобы почувствовать себя любимой, почувствовать и проявить заботу, отношения, которые могут, как и ограничить, так и дать силы. Приятный опыт, похожий на отношения, показал, что мне важно, а что точно не хочу видеть в партнёре (хотя странно, что в 24 года, у меня не было официальных отношений, но я перестала об этом париться раньше, чем услышала от некоторых "не может быть!").

Не знаю, зачем пишу этот пост сейчас, может быть, чтобы некоторым легче было понять посты в этом блоге, может, чтобы некоторые девушки читая это поняли, что не важна внешность, важно то, как ты себя чувствуешь себя в своём теле, насколько ты в гармонии с собой.

Этот Новый год был, без сомнения, лучшим в моей жизни. Не потому, что застиг меня в Париже, а по другим, по совсем другим причинам.

Сначала расскажу, как планировалось. Мы прилетели 31 утром, должны были до 12 заселиться в квартиру, сразу пойти за продуктами, покушать, принять душ и лечь спать максимум часа в 4, до самой ночи. Потом проснуться и поехать в центр смотреть восхитительный салют. И именно там, в том салюте, М. должен был отдать мне вторую часть моего новогоднего подарка. Я знала, что это (хоть потом и сказала ему, что только предполагала, но не была уверенна, я была), уж слишком прозрачны были его намеки. Потом мы бы поехали домой, открыли дорогущее шампанское, купленное специально для этого случая (хотя меня убеждали, что это просто на Новый год) и отпраздновали всё вместе. А потом, скорее всего, занялись бы сексом и уснули рано утром голые, уставшие и счастливые.

Но т.к. мы это мы, и наши планы обычно склонны к сильным корректировкам, то. Собственно. Из аэропорта доехать до Парижа заняло с лишком час, наша ветка метро не работала и с центральной до самой квартиры мы допиляли аккурат к 12. Еще полчаса ушло на знакомство с хозяйкой, ее краткую инструкцию по поводу пользования всем здесь, обмен новостями и любезностями. Так что из дома мы вышли уже после часа. Вышли и поняли, что ни за какими продуктами идти сейчас невозможно, потому что желудок прилип к позвоночнику настолько, что вот только лечь и умереть голодной смертью. Найти кафе, где меню не только на французском, официант знает английский хотя бы так же как я, и, самое главное, М. будет там что есть (просто уточню/напомню, что у него аллергии на все самые ходовые продукты, вроде яиц, молока и пр.) оказалось той еще задачей. Но раза с 3-4 мы все же поели. Поели и пошлепали до ближайшего Ашана (что отнюдь не означает его близкое расположение). Что такое Ашан 31 декабря уточнять стоит вообще? Когда мы доползли домой было 6. М. вырубился моментально. Я, пока сходила в душ и написала всем родственникам, в кровать попала часов в 8. В 10 мы кое-как отодрали себя от подушки, и дальше случилось гениальное: - может выпьем чаю? - услышала я. - ага. Именно это согласие лишило меня в ту ночь кольца. Потому что пока мы распивали чаи время шло. Мы выскочили из дома в начале 12, долетели до метро к половине, уселись в вагон и зашуршали. В 11:55 мы поняли, что если сейчас что-то не предпримем, то сильно рискуем встретить год прямо под землей. Так что вместе с толпой мы выскочили из вагона, который каким-то чудом открыл двери второй раз (это автоматический поезд, в нем нет водителя, который мог бы это сделать) и понеслись просто туда, куда и все. На улице был аншлаг. Дорога встала. Людей было много и все они бежали там, где хотели, включая проезжую часть. Машины сигналили, все кричали. И в таком общем потоке нас вынесло прямо к лицу Лувра, откуда открывался вид на отдаленный салют. Часы пробили нужные секундочки, мы обнялись и поцеловались. Но для М. момент был не тот. Так что потом мы досмотрели весь праздник издалека и самонадеянно решили прогуляться до Башни. Какое количество людей на нас неслось! А потом оказалось, что все вокруг оцепила полиция и нужно давать большой крюк. Часам к двум мы дошли до Сены, полюбовались видом и вернулись в метро домой. Где выпили ночного чаю (аа!!) и легли спать до 11 утра.

Получается, что в тот день мы устали в сопли, я не получила подарок, не увидела близко Башню и салют. Но. Я передать не могу, что я тогда ощущала. Тот момент, когда мы, держась за руки, выбегаем из метро и несемся с этой кричащей толпой - он лежит у меня в сердечке отдельной коробочкой. Это было чувство такого невероятного единения! Впервые в жизни, наверное, я чувствовала себя не одиноко, я чувствовала, что все мои ожидания разом оправдались и в то же время не имеют ни малейшего больше значения. Это был такой подъем, такой глубокий вдох, что счастье в моей груди ширилось и плескалось.

Спасибо, что все случилось именно так.

Мы говорим: "Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получишь то, что хотим.

Мы говорим: "Мне незачем больше жить", когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.

Мы говорим: "Я никому не нужен(нужна) ", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.

Мы говорим: "Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи.

Мы говорим: "Это - не главное", когда знаем, что у нас нет иного выбора, как примириться.

Мы говорим: "Я доверяю тебе", когда боимся, что мы стали игрушкой.

Мы говорим: "Навсегда", когда нам не хочется смотреть на часы.

Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке.

Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки.

Нам не важно общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?".

Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник.

#странность

-плохие короли зовут нас к опасностям, зная всю угрозу. принцессы иду к этим королям в тёмный лес зная, что их сердце разобьётся.

Мужчина по имени М. был посетителем нашей чайной. Иногда приходил с женщинами, иногда с другом, иногда один. Шутил шутки, смущающие персонал, в частности меня. Краснела я быстро, смотреть в глаза боялась. Для игрока я бы стала хорошая партия. Интересно, наверное, завоевать такую скромную и невинную.

Он всегда смотреть только на меня, со временем начал просить называть его на «ты».М. был мужчиной не молодым, 30+. Воспитание не позволяло переходить на «ты», но его глаза и улыбка полностью к этому располагали. Однажды он пришёл один, без своих шуток. Я всё поняла без слов, лишь спросила: "Кофе, как обычно?". В ответ получила грустный кивок и "у тебя такой классный депрессивный маникюр". Позже М. нежно взял мою ладонь и сказал "красивые часы". Впрочем, свести с ума меня не так уж и сложно. Взрослые брутальные мужчины в татуировках всегда были моей слабостью.

В итоге мысли были лишь об этом персонаже последующие пару дней, пока я не пошла по этажам разносить в магазины листовки в честь дня рождения нашей чайной. Заглянув и в его магазин, я как будто снова вернулась в свои 16, более стеснительно и наивно я себя никогда не чувствовала. Наверное, именно с этого дня я была полностью заинтригована этим человеком. Он обнял меня при встрече, и мы говорили. Долго, в основном о работе, т.к. я не знала до этого, кем он работает и мне было жутко интересно. М. пообещал, что заглянет к нам за кофе сегодня и весь оставшийся день я ждала. Не сидела у входа и не выглядывала идёт он или нет, но в мыслях время от времени он всплывал. И вот он внезапно приходит, я занята, к нему подходит другой консультант и пытается предложить свою помощь, на что он грубо отказывается и стоит ждёт меня. Девушка не бросает попытки обслужить его, но снова получает отказ. М. берет меня за локоть со словами "маленькая, сделаешь кофе как ты умеешь?".Кофе у меня получается хорошо, так же хорошо у меня получается выкать. Поэтому при прощании я сказала "до свидания", за что в ответ получила звонкий смех.

Мне было его мало, мало заигрываний и флирта, поэтому я поднялась после смены к нему на этаж, но так никого не было. Расстроенная я уехала домой, но мысли мои были заняты им. И уже на следующий день я собрала всю смелость в кулак и поднялась к М. под предлогом "у меня сломался телефон, вдруг вы знаете кого ни будь, кто бы мог починить мне его?". М. позвонил своему другу моментально и договорился о том, чтобы он починил мне телефон без накрутки и качественно, а потом он снова обнял меня и сказал "ты можешь уже не выкать? это личная просьба". Отказать я ему не могла. Так же не могла отказать и в предложении выпить кофе вместе. Оказалось, что он тоже учился на строителя, что был женат и уже давно один. День выдался ярким, мы выпили кофе, потом обменялись номерами и переписывались целый день, а под конец смены М. зашёл ко мне просто поболтать. Начало красивой истории.

Общались мы активно последующие пару дней, даже при плотной занятости он писал мне и интересовался каждым моим шагом. Через 2 дня он пропал, объявился только вечером, позвал на ужин к себе. Я была уже пьяная, и поэтому я согласилась. Ночевать мне предложили у него. Я снова согласилась. Умные люди скажут, что нужно было выдерживать дистанцию, продлить момент заигрывания. И правильно скажут. Но я не жалею.

Part 1.

Дистанция важна. Отдых, пауза, возобновление. В августе было слишком много о работе, особенно в последние недели. Когда появлялись дополнительные смены, неожиданные изменения в графике, что жутко сказывалось на организме. Сейчас я лежу и не знаю, где взять силы, чтобы подняться и быть полезной маме - сегодня празднуем ее др. Я опять не выполнила обещание, которое даю себе из года в год. Вместо цветов везу со Львова ливень. Ноги меня едва держат - сопротивляются болью. Пытаюсь вспомнить, когда у меня в последний раз было 3 дня выходных, которые должны быть на регулярной основе, но вспомнить не получается. Тихо радуюсь, что сейчас именно тот 3-дневный отрезок. В планах очень много лежать. Хочу спланировать поход в горы, хочу в Одессу, обнять Сафарли, сплавиться на байдарках, а если случится Берлин этой осенью, то я буду счастливейшим пирожком. Вероятность, что всего это не будет, высока, но загадывать все равно стоит - жизнь удивительна в своей непредсказуемости.

Осень. Я ждала ее, хоть лето выдалось классным. Впервые. Таким, что любовью отзывается и благодарностью. Но я хотела его отпустить и двигаться дальше, ведь именно осенью случаются знаковые события. 1 сентября - я на грани разрыдаться на работе. Все бросить, послать, уволиться. Быть может, сказалась бессонная ночь - в 4 утра я уже была во Львове, сначала тусила на вокзале, затем кочевала со скамейки на скамейку. Замерзала. Читала Винсента. Утром, в парке Франка, меня поймал пожилой мужчина с седой бородой и крохотной собакой. Удивился мне, читающей девушке. Пригласил в библиотеку, где работает, там открыто с 12 до 15. Мой черед удивляться. "Туда никто не ходит, никто не читает".
В этот момент появился еще один фактор "оставаться" - люди. Раньше это были весы: работа — город. Когда одно раздражало, второе спасало. И вот, когда стало невыносимо эмоционально, пришли люди. Посторонние, не относящиеся к работе. На закрытии я больше смеюсь: угощаю фильтром, приказываю бежать, когда парень хочет компенсировать сломанный ершик в уборной.
На второй же день справляться со своими эмоциональными качелями не могу и рыдаю. Последняя капля - интонация, с которой обратился ко мне Максим, когда я психанула. Это не просто меня в прошлое вернуло, в тот около летний вечер, когда раскрылись все карты — меня туда засосало. "Наталя!" - безысходность.
" Давай я сварю лимонад и йогурт, когда кухня освободится?", - больше ставлю перед фактом, чем спрашиваю. Он не возражает, чему я благодарна, а через час делает все сам, без лишних вопросов. Возможно догадывается. Кухня сейчас - место, где меня ранят постоянными замечаниями.
На следующий день выдается первая легкая смена с Сашей. Морально, но отнюдь не физически. Открываю для себя, что многие моменты бесят и не устраивают не меня одну. Немного подбадривает, но проблемы это не решает. За обедом подслушиваю о планах кофейни: будут круассаны, новые точки и новые обязанности. Последнее заставляет возмущаться, но круассаны побеждают. Часы до поезда коротаю за чашкой v60. Вот, тот самый день, когда классике я предпочла альтернативу, и мне безумно вкусно.

Удивлялась, как можно проснуться и еще 40 минут лежать в кровати. Сегодня день 1, и с утра в голову приходят не самые позитивные, но самые ясные мысли. Я отгородилась от тех людей, которые говорили, что в тебе не так. И закрыла глаза на те моменты, которые никак быстро не решались. Незаметно для себя стала покупать тебе продукты, и когда ты был в трудной ситуации, чувствовалась та нотка благодарности, что я все равно рядом. Бывало, отдельные дни мне тоже было тяжело, но почему-то рядом с тобой ситуация только усугублялось, мне прилетало "почему ты такая кислая", или какое-то избегание, глупые отвлеченные темы. Сейчас я вижу, что ты не берешь на себя какие-то трудности, что больше принимаешь, когда я легкая и лучезарная. Качественный секс и минуты нежности продляли наши отношения, но, в основном, ошибки оставались все те же, и было больно в них утыкаться.

Я стала думать " а если", и в самом хорошем смысле. Перед тем как хлопать дверью или на эмоциях говорить, что он сделал не так, я стала хорошо продумывать, к чему это приведет, сравнивать с тем, как это закончилось в прошлый раз. Нужно было недюжинное терпение для того, чтобы не бежать исправлять ситуацию, чтобы не воевать за справедливость, а держать себя за руки, за плечи, останавливать и самой приводить в порядок свои мысли. У меня не было поддержки. Не было такого, чтобы ты обнимал меня за те же плечи, и давал понять, что ты все равно рядом. Ты сразу ершился и начинал избегать. Мне это безумно надоело, вводило в истерику, особенно если я сталкивалась с равнодушным видом и наказывающим "иди, приходи в себя". Каждый раз меня будто ставили в угол, потакали этим и говорили, что нельзя испытывать такие эмоции, нельзя их показывать наружу. Нельзя.

Вчера меня не поставили в угол. Вчера мне просто сказали "нельзя". Нельзя видиться. И объяснили, что это моя вина, что в какой-то день-n это я не ухватила возможность и не повезла домой. Меня наказали за все вспышки, где я с грустью понимала, что это последние часы, а человек холодный и невнимательный. И в этот раз это было в момент, когда я снова уже с терпением и пониманием несколько дней стояла в стороне и сама поддерживала себя, поддерживала сестру, прощала твое неумение помочь и немного пожалеть.

Моя вчерашняя вспышка гнева - естественная реакция. Я прощала тебя каждый раз, когда случалась разрешимая ситуация, а ты приходил как ни в чем не бывало и часами гулял. Мне уже не нужны вспышки действий и инициативы - очень обидно, что это происходит только как прижмет. Меня очень хотелось бы, чтобы меня любили, понимали и поддерживали.

Вчера я еще уверенно думала, что с этим человеком я пройду и огонь, и воду. Сегодня я хочу, чтобы ты сам ушел. Вчера ты с битой рушил полку с выстроенными хрустальными стаканчиками, которые я бережно выставляла и лелеяла. Потом я плакала. Долго. Шла непонятно куда. Меня накрывало. Потом я увидела змею и успокоилась.

появляешься, а потом это странное ощущение, будто была всегда, будто никого не было. на тебе бесконечность выбита, Сансара, в которой я перерождаюсь, и, когда кажется, что жизнь до дна мною выпита- раз за разом, как своё спасение, встречаю тебя. и никто прежде не делал со мной такого, во мне пробуждаются бесы, которых не нашёл даже экзорцист, они идут за тобой абсолютно беспрекословно, по этому темному лесу, ты заманиваешь на свист. останавливаются на большой опушке, в самом центре поляны, и стоят своей маленькой кучкой, обсуждают твои крохотные веснушки, и то, какая в целом манящая. а потом моих маленьких демонят - все плохое во мне, окружает ангелов твоих рать разящая и уничтожает, ни дать ни взять, вот перед тобой я- весь светлый и ты настоящая, Ангелы упорхнули, пора тебя обнимать. пора тебя разорвать, только откуда набраться силы делать больно той, кто не любит всю эту боль? мне просто хочется делать тебя счастливой, мне просто хочется быть с тобой. я не знаю, какие часы у Бога, когда закончится время, что уготовили нам с тобой, но четко помню, как все до тебя- убого, и как это - быть неживым, хотя ты, вроде как, живой. моя чудесная девочка - сумасшествие, я тебя от начала времён, первого пришествия, до конца времён, я тебя среди всех народов и всех племён, я безумно и безнадёжно в тебя влюблён! у меня пальцы немеют, так бывает, как оказалось, когда ты рядом и сходишь с ума, а ты любишь сходить с ума, и я счастливый всецело, не самую малость, я счастлив, что нас с тобой столкнула судьба. оставляю на себе твои запахи, вкусы, нежности, твою дикость и умение терять голову, когда мы вдвоём, моя девочка- тихие безмятежности, моя девочка- теплый уютный дом.

Игра. "Я сам это выбрал, так что…" Обреченность во взгляде, которую искуссно прячут за оптимизмом. Хочу поцеловать родинку на его подбородке. Узнаю эту мерзкую притворную улыбку "хей, я самый счастливый человек", когда внутри много ненависти к себе, своим решениям и поступкам. Спрашиваю о маме - попадаю в цель. Его голос разносится по практически пустой комнате, которую я теперь ознаменую львовским ночным домом. Волосы отросли, взгляд потускнел, килограммы ушли. Про себя надеюсь, что подобная глупость обернется большой мудростью: выводы сделаются и дурачество во вред себе и другим уйдет. Опять говорит во мне наивность, но трудности ведь учат лучше всего, особенно, если вызваны они опрометчивым решениями. Теперь он в заключении.

Потенциальный год в Т утерян, но меня это совсем не огорчает, ведь здесь меня теперь тоже мало что держит. Значит, та ночь была таки последней в квартире с новогодними гирляндами, удобным подоконником и балконом с голубями. Я плакала, съежившись на полу у розетки, его вырубало после знатной пьянки - у кровати следы. На пару часов заняла соседний диван и считала часы, когда можно будет пойти домой. Его белая толстовка согревала. Запахом. Отвратительная была ночь. Начиналась с невероятной надеждой, но как только я открыла дверь, услышала: "Только не ты, не заходи!". Облегчение, когда сцена перед глазами оказалась не той, о которой я успела подумать. Не нормально не то, что я увидела, а то, что я подумала, что увижу.

Купила ему вторую открытку. Он вновь объявился после этого. Магия полиграфии. Или написанных слов, адресованных ему, не мной.
Под полночь совсем теряю здравый рассудок - нужно ведь быть смелой. Маскирую признание под подкат. Засыпаю, не дождавшись ответа.

Какой теперь будет точка пересечения? Не спрашиваю когда.
Что он вынесет для себя после этого "приключения"? А главное - каким вернется?
Насколько глупо надеяться, что его жизненные приоритеты таки изменятся?

кувшины местного вина, купание в фонтанах, прогулки под виноградниками в сельской местности под вечерним солнцем, цветочные платья, поездки по вечерним улицам, картина мона лизы висит над потолком моей кровати, nonne che fanno la pasta, настоящее мороженое из местных магазинов, грязные босые ноги, золотые кольца на каждом пальце, буханка хлеба из бугета, выглядывающая из моей корзины, страстная любовь в часы сиесты, пицца со свежими травами, помидорами и маслом, аромат итальянской жизни, наполняющий мою душу, и поездка на пароме через воды венеции.

2015. Июль. "Когда хочется потеряться, готов ночевать под небом, лишь бы не прощаться. Жадно запоминать каждый сантиметр. Чувствовать, что город тоже не хочет прощаться" - пишу я о нашей первой встречи. Это была любовь с первого взгляда. По приезду домой я тут же сказала родителям, что хочу жить во Львове.

2016. Сентябрь. На коленях новый блокнот, который ждал своего часа. Делаю первые наброски на чистых страницах, сидя в парке. Приехала специально за вдохновением, чтобы сделать эскизы для потенциальной работы. Приехала одна. Впервые. Я не помню страха потеряться, но с легкостью могу воспроизвести то умиротворение, которое меня наполняло.

2017. Май. Мне тесно, душно, я не понимаю свои чувства, но хочу поскорее сбежать. От этих людей и от этого города.

2018. Август. Приезжаю с Галей, чтобы скромно отпраздновать мой др. Меня все раздражает. Я устала от нее, от Львова. Даже любимая кофейня не спасает ситуацию. Отсчитываю часы до поезда.

2019. Февраль. Неудачный день, очень неудачный. Решаю, что наши отношения со Львовом потерпели крах. Не хочу больше с ним встречаться, он сам меня гонит прочь.
Апрель. Говорю Иванке: "Я не скоро уже сюда приеду, с меня достаточно".
Июль. Встречаю здесь закаты, рассветы, варю кофе жителям в любимой кофейни, блуждаю по улочкам с любовью в сердце. Провожу здесь больше времени, чем в родном городе. И, кажется, заново влюбляюсь. Но уже осознанно, зная обо всем, что меня не устраивает и раздражает. Мне нравится, как я звучу здесь. Каким человеком становлюсь. "Я боюсь тебе довериться, ведь ты можешь вновь разбить мне сердце".

1

Они знают

Было уже около девяти часов вечера, когда мы с сестрой отправились в достаточно длительную поездку к своей тёте.

В основном, то что мы отправились так поздно было виной моей сестры. Она долго гуляла со своими друзьями. У какой-то из её подружек был день рождения.

За холмами виднелся яркий золотистого розоватый закат. Мама собрала нам в дорогу небольшую сумку с продовольствием и положила туда же подарок для тёти, какая-то цветная небольшая коробочка, обвязанная большим зелёным бантом. Я бросил сумку на заднее сидение машины и захлопнул дверь.

- Нам пора ехать, ещё немного и стемнеет. - сказал я матери и обнял её за плечи.

Мне хотелось скорее уехать, чтобы вернуться обратно.

Всё потому, что моя тётка была очень ворчливой старухой, она была на пятнадцать лет старше матери, но казалось, что на все тридцать.

Я отпустил мать, похлопал её по плечу и пошел к двери машины, обернувшись, я посмотрел, где находилась Джейн. Она держала в руках телефон и строчила кому-то СМС.

- Джейн, нам пора! - крикнул я ей, с недовольством в голосе.

Джейн оторвалась от телефона, положив его в задний карман джинсовых шорт.

- Езжайте аккуратно! Я тоже бы хотела поехать с вами, чтобы вручить Эмме подарок. Жалко, что Бобби сейчас болеет и, я не могу оставить его одного. - сказала мать.

Боб - это наш отец, который недавно заболел, каким-то гриппом.

- Надеюсь в дороге связь не пропадёт! - с печалью в голосе произнесла Джейн.

Я дёрнул за ручку дверцы машины, но её снова заело, эта старая рухлядь просто разваливается на части, подумал я, и дёрнул с ещё большей силой. Дверь скрипя открылась.

Сел в машину и вставил ключ в зажигание. Посмотрел в окно.

Джейн обняла мать, что-то ей сказала, я не услышал, так как звук двигателя заглушил их разговор.

- Джейн! - выкрикнул я из окна.

Она тут же отпустила мать подбежала к машине, обернулась и отправила ей воздушный поцелуй.

- Господи, словно последний раз видитесь! - буркнул я.

Видно ребячество моей сестры никогда не закончится! Хотя, чего я хочу, ей семнадцать. В её годы я грабил магазины (слегка преувеличил).

Наконец Джейн села в машину, и мы тронулись. Я заметил, как она смотрела в зеркало заднего вида, на отдаляющуюся фигуру матери.

Наконец мы завернули за поворот и наш дом совсем скрылся из виду.

Джейн тут же достала телефон из заднего кармана, и стала отвечать на десяток пришедших ей сообщений.

- Когда мы выйдем из города, связь пропадёт. - сказал я и посмотрел на её реакцию, которой не последовало.

- Знаю, не нужно мне объяснять, дорогой братец! - с неким ехидством сказала она, не отрывая взгляд от экрана.

Я включил радио, чтобы послушать музыку и не уснуть за рулем, так как меня тянуло в сон. Я почти не спал ночью, из-за ночных кошмаров, которые в последнее время часто меня «навещали».

Прошло где-то около часа, прежде чем мы пересекли черту города и выехали на длинную, извилистую дорогу.

Вокруг ничего, кроме леса и дороги, а на улице уже изрядно потемнело. Я взглянул на Джейн, её голова была повёрнута к окну, но по сопению я понял, что она спит. Её кожа была покрыта мурашками, я закрыл окошко. И остановил машину. Повернулся назад, оглядел заднее сидение в поиске одеяла или пледа. Тут я вспомнил, что плед находился в багажнике. Я отстегнул ремень безопасности, открыл дверь и вышел из машины. Захлопнув за собой дверь, я огляделся. Было уже темно, дул прохладный ветер. Я зашёл за машину и открыл багажник. Откинув какие-то сумки, я наклонился и нащупал плед, взял его в руки и резким движением захлопнул багажник. И направился к двери машины. Открыв дверцу, я сел, развернулся к сестре, чтобы накрыть её пледом и с удивлением или даже лёгким испугом понял, что её нет. Я резко огляделся по сторонам…

- Джейн! - крикнул я. Ответа не последовало.

Моё сердце забилось чаще. Я снова вышел из машины и стал вглядываться в темноту, не было ничего видно. Я засунул руку в карман и нащупал телефон. Достал его и включил фонарь, чтобы хоть немного осветить дорогу. Фонарик светил очень плохо, практически ничего не освещая.

- Джейн! - снова прикрикнул я.

Обойдя машину кругом.

Её не было. Я подошёл к машине со стороны, где сидела Джейн. Дверь была закрыта изнутри. Да я и не слышал, чтобы кто-то открывал её. К тому же машина довольно старая и двери сильно скрипят и заедают. Я не на шутку испугался. Мурашки пробежали по моей спине.

- Джейн! - снова повторил я её имя.

На несколько секунд я застыл на месте из-за безысходности. Я не понимал, что мне нужно было делать.

Вдруг я услышал, как позади меня в лесу хрустнула ветка, словно на неё кто-то наступил.

От неожиданности я вздрогнул. Мне не хотелось идти туда, в темноту, хотелось сесть в машину и уехать. Но я не мог бросить мою сестру.

Открыв багажник машины, я достал лопату, так мне было хоть немного спокойнее. И стал медленно двигаться к месту откуда послышался шум. В одной руке я держал лопату, в другой мобильный телефон.

Я зашёл в лес, очень медленно, не спеша, не издавая ни малейшего звука. Однако мой организм меня предательски подводил, моё сердце бешено колотилось, так, что его было слышно, а коленки тряслись, словно я трусливая девочка, которая сдаёт свой первый экзамен.

Я остановился и попытался успокоиться. Оглядываясь вокруг, я мало что мог разглядеть.

Я всматривался в темноту снова и снова. Тут услышал оглушающий шум, где-то в пяти метров от меня. От страха телефон выпал из моей руки. Вцепившись обоими руками за лопату, я бросился к машине.

Ветка дерева зацепила мою щеку, поцарапав её. Я выбежал на дорогу, и резко остановился. В машине кто-то был! Какой-то силуэт находился на месте моей сестры. Крепко держа лопату в руках я быстрыми шагами направился к автомобилю и со всей силы, что только была, шарахнул по капоту.

- Джон! - вдруг я услышал визг Джейн.

Я пригляделся и увидел сестру. Она сидела на своём месте, как не в чём не бывало, закрытая пледом. Я опешил и выпучил глаза, пытаясь хоть как-то понять, что вообще происходит.

Джейн вышла из машины.

- Ты что, совсем уже? По-твоему, это смешно! Я чуть не умерла от страха! Зачем ты достал лопату?! Совсем больной!? - с гневом говорила Джейн, раздувая свои ноздри.

Она подошла ко мне и буквально выдернула у меня из рук лопату.

- Садись и поехали, иначе мы никогда не доберёмся до тёти Эммы. И почему я вообще согласилась с тобой поехать, идиот, да у тебя же с головой не всё в порядке.

- Но, но где ты была, тебя не было в машине, я… - не успев договорить сестра меня перебила.

- Хватит, хватит, что-то бормотать под нос, садись за руль! - приказала мне она, командным тоном.

Растерявшись окончательно, я сел за руль, Джейн бросила лопату на землю и села в машину.

- Она нам всё равно не нужна. К тому же ты совсем с головой не дружишь. Когда мы вернёмся домой, в пятницу, я сама лично запишу тебя к врачу на приём.

Молча я завёл машину, и мы тронулись.

Эта ночь казалось мне очень длинной, но глянув на часы в машине, я понял, что прошло всего двадцать две минуты. А это значило, что ехать нам оставалось ещё где-то около трёх часов.

Где-то около получаса мы ехали молча. Я не мог прийти в себя.

-Слушай, давай остановимся, хоть перекусим, достанем бутербродов, я проголодалась. - сказала Джейн.

- Ну хорошо. - тихо сказал я и заглушил мотор. Повернулся назад и достал продовольствия.

Джейн взяла бутерброд и начала жевать. Я же не особо хотел есть.

- Так что произошло? Я так и не поняла, почему тебе понадобилась лопата?

- Я уже и сам не знаю, видно сбрендил.

- Ох, да! - рассмеялась сестра. Да так, что крошки от хлеба стали падать у неё изо рта.

- Нужно ехать быстрее, я очень устал, засыпаю на ходу, скорее бы добраться до тёти, да лечь у неё на диване, в гостиной. - заявил я позивая от усталости, и завёл машину.

- Ты прав! Я тоже устала. - сказала Джейн. Доела бутерброд, накрылась пледом и уставилась вперёд, смотря на дорогу, освещённую светом от фар.

Вдруг я услышал какой-то пронзительный гудящий, скрежащий звук. Он был просто невыносим, что я от ужаса отпустил руль и схватился за уши. Посмотрел на Джейн. Она тоже слышала этот звук, так как её лицо выражало гримасу ужаса, а её руки закрывали уши, хотя это совсем и не помогало.

Машина резко остановилась. Впереди был яркий белый свет. Настолько яркий, что слепил глаза. Не знаю почему, но мне стало безумно интересно, что это. Хотя я понимал, что это к тому же ещё и безумно глупо. Только я собрался открыть дверцу, чтобы выйти, как Джейн схватила меня за рукав рубашки.

- Не смей! Не смей этого делать, сейчас же поехали, мне страшно! – закричала она и посмотрела на меня расширив глаза.

Я повернул ключ в зажигание, но машинка не отзывалась, я снова попробовал её завести, ещё и ещё, ничего не сработало. Тогда я подумал, что это просто судьба. Я вышел из машины и уставился вверх, пытаясь разглядеть откуда происходит свет.

Джейн тоже вышла из машины. Подошла ко мне, взяла меня за руку.

- Джон, лучше нам сесть в машину! Я не хочу, чтобы они забрали меня снова! —кричала она дрожащим голосом.

После этих слов, я почувствовал мурашки на своей коже и лёгкую дрожь. Меня словно обдало холодным потом. Я развернулся к сестре и взял её за плечи.

- Что ты говоришь?! - спросил я.

- Ты знаешь! - сказала она и заплакала.

Я обнял её. Я был напуган. Почувствовал спиной какое-то движение. От страха мои коленки задрожали. Я резко развернулся и темнота.

- Джон! - услышал я нежный голос сестры. - Джон! - снова раздался её голос.

Я медленно открыл глаза, потирая их руками.

- Что произошло? - спросил я, оглядываясь.

- Они снова приходили за мной, они хотели забрать меня. Но что-то им помешало.

- О чём ты говоришь, я не понимаю! Что за хрень сегодня творится? - спросил я и встал с асфальта. Было также темно, как до того, когда я потерял сознание, лишь фары от машины освещали дорогу.

- Садись в машину, я всё объясню! - сказала Джейн, взяла меня за руку и повела к машине.

Мы сели. Я не мог собрать свои мысли воедино.

- Джон, ты помнишь в детстве, мы часто играли в прятки в лесу возле дома. Мы могли играть несколько часов. Не обращая внимание не время, так вот. Однажды, я выбежала на поляну и оглядываясь, чтобы найти место куда можно спрятаться увидела странное существо. Оно стояло в трёх метрах от меня. Оно выглядело не так как человек, но обладало общими чертами с человеком. Две руки, две ноги. Точнее что-то, что напоминало руки и ноги. Я была совсем ребёнок, мне было безумно интересно всё, в те времена. Я захотела подойти поближе. Но чем ближе я подходила к нему, тем дальше он от меня отдалялся. Я почти отчаялась подойти к нему, но как только я захотела закричать, чтобы позвать тебя, оно оказалось прямо передо мной, настолько близко, что я могла разглядеть чешую на его коже. Да, это была чешуя. Оно было едва повыше меня. У него были огромные пустые глаза, без зрачков, две маленькие ямочки, наверное — это был его нос. Рта я не увидела, потому что его вовсе не было. Это существо протянуло мне свою синюю руку, с перепонками между пальцами, которых было точно не пять, а больше, где-то десять. В те времена с счётом у меня было плохо. Так как я была наивным ребёнком я протянула ему руку в ответ. И в это же время мы оказались около реки. Существо подняло вверх другую руку и пошевелило пальцами, я увидела, как от его пальцев пошёл какой-то свет. Из воды стало показываться что-то странное, напоминающее нечто внеземное, ну ты понимаешь?! Словно это был инопланетный корабль. Когда он показался полностью. Я заметила, что из воды также стали показываться эти существа. Их было очень много, огромное количество. Все они смотрели на меня, своими пустыми глазами. Существо потянуло меня за собой в воду. И тут я услышала твой голос, ты кричал и звал меня. Я обернулась, чтобы увидеть тебя, и крикнуть в ответ. После этого существа исчезли.

- Это полная чушь! - заявил резко я. Пытаясь обработать информацию.

- Нет! Ты же знаешь! Ты сам их видел! - сказала Джейн и толкнула меня рукой.

- Брехня! - стал отнекиваться я, хотя на девяносто процентов я уже верил во всё что она говорила.

- После этого случая я в течении нескольких лет видела их постоянно! Они постоянно смотрели в окна нашего дома. Конечно из далека, из лесу, но я видела их. И по мере взросления мне становилось страшнее.

- Джейн, ты нагоняешь на меня страх! Хватит рассказов! Я лучше постараюсь завести машину, чтобы поскорее убраться с этого места! - заявил я.

- Какая разница?! Они никогда нас не покидали. Они всегда следуют за нами. Раньше только за мной, теперь и за тобой тоже.

Они не с земли. Но какая-то часть их здесь. Прямо под водой. Там они и находятся. В реках, озёрах, морях и океанах! Разве ты не понимаешь?!

- Остановись! - слегка прикрикнул я на сестру. Мне было ужасно не по себе. Я попытался завести машину, и она тут же завелась. Это меня напугало, но в тот же момент и обрадовало, я тут же рванул с места, мечтая скорее добраться до тёти. Я грезил о том, как скоро буду лежать возле камина и крепко спать.

- Джон! Перестань думать, что это бред, это ни так! И ты это знаешь! Многие это знают! Они что-то хотят от нас!

- Я больше не хочу об этом говорить!

- Как хочешь, я лишь решила тебе открыть глаза на то, что происходит!

- Ладно, ладно, лучше закрой свои глаза! Да поспи! Осталось немного.

Где-то через минут пятнадцать Джейн уснула. А я смотрел на дорогу и пытался обработать информацию, которая меня очень пугала.

Через сорок минут стал виднеться маленький городишко, где и жила наша тётя. Я выдохнул с облегчением. Наконец-то я отвлекусь от этой хрени в моей голове.

Проехав пару улиц, я увидел дом тёти. Такой же старый и облупившийся, как и всегда.

В окне горел свет, видно она ждала нас. Я обрадовался и подъехал к дому. Легонько толкнул сестрицу и вышел из машины, открыл заднюю дверь и достал подарок для тёти Эммы. Джейн тоже вышла из машины и хлопнула дверью. Я заметил, что вид у неё был очень усталым. Синяки под глазами, красные белки глаз, растрепанные волосы.

Тут из дома вышла тётя в своём любимом розовом халате и в тапочках, она подбежала к Джейн крепко её обняла и поцеловала.

- Иди в дом, я уже приготовила вам постели. Вы выглядите очень усталыми.

Затем тётя подошла ко мне и обняла меня. Я закашлялся.

- Тётя Эмма вот вам от нас подарок.

- Ой, спасибо, спасибо огромное. - сказала она и взяла коробочку.

- С Днём рождения вас!

- Вы первые, кто меня поздравил, спасибо! Теперь быстро в дом и спать! Завтра поговорим обо всём! - сказала она и подтолкнула меня к дому.

Зайдя в дом, я разделся, одел пижаму зашёл к Джейн в спальню, она уже спала.

- Уфф, хорошо, пусть спит. - тихо сказал я и побрёл вниз к дивану.

Спустившись я лёг на расправленный диван возле камина и тут же уснул.

Проснулся я от какого-то шебуршения. Встал и двинулся в сторону шума, прямо по коридору, к дальней комнате.

Дверь была приоткрыта, из неё шел свет. Я увидел чью-то тень. Немного наклонившись к дверному проёму, я тихонько заглянул, пытаясь не издавать не звука. Постарался даже не дышать, увы не выходило. Там находилась тётя, она была в своём халате и в тапочках. Это был её кабинет. По стенам были расклеены разные вырезки из газет, какие-то распечатки, странные рисунки. Она стояла спиной к двери и что-то рассматривала. Я не видел, что, но мне показалось это немного странным.

Я глянул на часы, которые весели у неё на стене, было около, пяти утра. Мои глаза слипались от усталости, я хотел спать. Вдруг она резко развернулась, в её руках был блокнот. Она увидела меня, и ухмылка мелькнула на её лице.

- Ну и чего ты поднялся в такую рань, не спится? - сказала она, глядя прямо на меня.

Я немного растерялся от неожиданности.

- Иди поспи ещё немного, хоть часика два, выглядишь ты неважно! - заявила мне она.

Я открыл дверь, выпрямился.

- Да хорошо, вы правы! - ответил я позивая.

Развернулся и пошёл обратно на диван. За спиной услышал, как она хлопнула и закрыла дверь изнутри. Я вернулся и сел на диван, держась руками за голову.

Тут я заметил на комоде подарок, ту коробочку, которую дала нам с сестрой мать, чтобы подарить тёте.

Я встал и подошёл к комоду. Огляделся по сторонам, словно за мной кто-то следил. Взял коробочку в руки и пошёл на кухню, подальше отсюда, дабы не шуметь упаковочной бумагой.

Дверь кухни я прикрыл. Попытался разорвать упаковку руками, но это было не так просто, тогда я открыл ящик и достал нож, ножом это удалось сделать в два счёта. Сняв бумагу, и откинув её на стол, у меня в руках оказалась чёрная, небольшая коробочка. Немедля я открыл её и увидел там странный шарик, прозрачный, он переливался разными цветами, сеял, как небесная звезда. Он был очень тёплым, словно какая-то неизведанная энергия исходила прямо из него. Я приблизил шарик к одному глазу, закрыв другой. Внутри была что-то напоминающее энергию. Хотя откуда мне знать, как выглядит энергия.

Я был слегка удивлён. Не понимая, что это, я положил шар в коробку и постарался замотать коробку снова бумагой, но вдруг резко передумал и пошёл к кабинету тёти, чтобы спросить у неё, что же это такое.

Подойдя к кабинету, остановился на секунду ещё раз обдумать правильно ли я поступаю. И тут же постучал громко в дверь. Дверь открылась.

- Ты распаковал коробку, верно? - спросила она.

Я утвердительно покачал головой.

- Давно нужно было всё рассказать, хотя ты и сам всё знаешь! Как и многие другие люди. Все думают, что это какая-то великая тайна, которую усиленно скрывает правительство! Но это не так, всё лежит на поверхности, прямо перед нашими глазами!

Просто все молчат по этому поводу!

Человек, проживающий идеальную, по его словам, жизнь, не понимает меня. Бросает сомнительные взгляды, когда я доказываю, что еще не совсем выжила из ума. "Ну окей, а что дальше?" - спрашивает он, и глубоко удивляется, когда не слышит ожидаемого ответа. Будущее. Я перестала за ним гнаться, предугадывать и думать о нем в принципе. В начале года я составляла примерный план действий, что, когда и как. По этому плану сейчас я должна была участвовать в различных фестивалях с авторской полиграфией. Спустя несколько месяцев я переписала план. На июль там уже было больше о дизайне и реализации себя в нем. По итогу я оказалась настолько далеко от этого мира, насколько возможно. Поэтому и говорю Стасу, что будущее не предугадаешь, и порой это не мы решаем, а жизнь. Но он не понимает. А мне и не нужно. Для меня главное - настоящее. А мне оно нравится, пусть там и много трудностей и саморазрушения, которое во благо.

Второй день дома. Второй день больно. Много плачу. Подумываю, а не переехать ли вообще, раз возвращаясь, все становится хуже. Как снаружи, так и внутри меня. "Как же ты себя любишь" — реакция на желание утром отдохнуть. Тело не может иначе, оно еле выдержало эти два дня, где было 6 часов сна и 30-35 часов, проведенных на ногах. Жалею себе купить еду, допиваю остатки воды. Как же я люблю себя, да. Поздним вечером у женщины случается истерика, я - опять виновата, опять плохая, молча выслушиваю упреки, а сама не скажу ни слова, ожидая ночью час под подъездом, пока мне откроют. Ноги просят о пощаде — утром встречаюсь с велосипедом. Мысли закипают от гнева и несправедливости - впервые падаю. Но встречи с людьми компенсируют все плохое, услышанное в стенах дома. Вчера была молочно-кофейная встреча, сегодня - полна зелени и смеха. В обед родные устраивают застолье. Я привезла цветы. Вечером иду в парк, чтобы застать последние часы фестиваля по гончарству. Дома ждут Пак с Сехом. Хорошо.

8 ПОЛЕЗНЫХ ПРИВЫЧЕК ДЛЯ ВАШЕЙ КРАСОТЫ
#female_power@inspiraation_journal

1. Сон. Режим - великая сила. Никогда не жертвуйте сном в пользу ночных развлечений и просмотра телевизора. Научитесь планировать свое время так, чтобы ложиться и вставать в одно и то же время. Тогда ваши биологические часы будут работать без сбоя.

Совет: Если вам сложно уснуть - откажитесь от снотворных. Выпейте на ночь мятный чай с чайной ложкой меда. А забравшись под одеяло, сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов, затем представьте, что, выдыхая, вы избавляетесь от всего негатива, который накопился за день, а вдыхая, набираетесь спокойствия и умиротворенности. Представьте темное облачко, которое с каждым выдохом покидает вас, без следа растворяясь в пространстве. Это простая и удивительно действенная медитация, после которой вы легко уснете сном праведника.

2. Питание. Не экономьте на качестве еды. Лучше съесть в три раза меньше, но лучшее из того, что вы можете себе позволить. Следите за тем, что вы едите, и питайтесь, исходя из потребностей вашего возраста. Не переедайте. Никогда не употребляйте в пищу трансгенные жиры (маргарины, спреды и т.д.) и выпечку на их основе.

Совет: каждую неделю постепенно меняйте одну вредную пищевую привычку на полезную. Например, в первую неделю перейдите на низкокалорийный ужин, во вторую попробуйте заменить его стаканом кефира с пшеничными отрубями. А для того, чтобы утром почувствовать прилив бодрости, выпейте натощак стакан теплой воды с долькой лимона и чайной ложкой меда.

3. Работа кишечника. В идеале кишечник работает, как хорошо отлаженный часовой механизм. То есть эвакуация его содержимого должна проходить регулярно. Запоры мгновенно отражаются на состоянии нашей кожи, поскольку организм отравляется продуктами распада.

Совет: проснувшись, сделайте легкий круговой массаж зоны слева от пупка. Легко массируйте в течение одной минуты по часовой стрелке.

4. Зарядка. Физические нагрузки обязательны, и это не обсуждается. Человек - биологическая машина, которая нуждается в движении и разрушается от простоя. Если вам не удается выкроить утром пятнадцать-двадцать минут для растяжки, то выполняйте упражнения между делом.

Совет: тренировать мышцы можно в транспорте, за рабочим столом и даже во время приготовления завтрака для семьи. Делайте простые движения: приседания, наклоны, отжимания от стенки, поднятие ног в положении сидя - главное, распробовать то удовольствие, которое приносит движение. И в дальнейшем вы уже не сможете без этого обойтись.

5. Визиты к врачу. Плановые осмотры у специалистов должны стать обязательными. Не надо жить по принципу «живем, пока не отвалилось». Раз в полгода обязательно посещайте гинеколога и маммолога.

Совет: после тридцати лет необходимо ежегодно сдавать кровь на определение уровня сахара, холестерина и протромбина. Таким образом вы не упустите момент, когда болезнь, если она подкралась, можно победить.

6. Осанка и походка. Ничто так не старит женщину, как понурые плечи и опущенная голова. Есть одна маленькая хитрость: какой бы комплекции вы не были, силуэт будет восприниматься подтянутым, если за линией груди вам не виден собственный живот.

Совет: при ходьбе следите за тем, чтобы живот всегда оставался втянутым, а плечи расправленными. В этом случае, даже если ваш вес значительно выше нормы, окружающие будут воспринимать вас подтянутой и спортивной.

7. Подбородок и овал лица. Когда мы начинаем превращаться из девушек в теток? Когда у нас начинает оплывать овал лица и появляется второй (третий, пятый) подбородок. С этим можно и нужно бороться. Подбородок, а точнее - челюстно-подъязычную мышцу - называют «вторым прессом» - и так же, как и пресс, эту мышцу нужно тренировать, чтобы она не обвисала.

Совет: обязательно делайте упражнения для мышц лица. Наиболее эффективные упражнения описаны в книге Кэрол Мадджио «Аэробика для кожи и мышц лица». Для устранения второго подбородка поможет следующее упражнение: вытянув шею, энергично произносить звуки «О», «У», «И» в указанной последовательности, 20 раз подряд. Другой вариант - также энергично проговаривать слог «МА» - 20 раз.

8. Мимика. Следите за своей мимикой. Блистательная Софи Лорен в книге «Женщина и красота» рассказывала о том, как часами стояла перед зеркалом, оттачивая выражение той или иной эмоции - до тех пор, пока мышцы не «запоминали» нужное состояние. «Может сложиться впечатление, что мое лицо выглядело, как маска, с этими заученными эмоциями. Однако это не так - я просто знала, какое выражение лица мне идет, а какое - не украсит».

Мы привыкли чрезмерно гримасничать, и это в первую очередь относится к суровой складке на переносице или горизонтальным морщинам на лбу. Кроме того, не видя себя со стороны и неосознанно копируя мимику той или иной «звезды», мы рискуем выглядеть попросту смешно.

Совет: самое лучшее выражение лица - то, которое отражает внутреннее спокойствие. Последите за собой в течение дня. Вы убедитесь, что 90% времени у вас напряженно-озабоченный вид: нахмуренные брови, сжатые губы. Научитесь контролировать эти состояния и избавляться от них.

КРУГ ЛАНДШАФТА, видимый на рентгенограмме грудной клетки, однородной, гладкой формы, овальной или круглой формы, диаметр которой не превышает 5 см; расположен в периферической части легких, он не связан с грудной стенкой, диафрагмой или горлом; чаще всего это симптом злокачественной опухоли или легкого легкого.
КАЛЬЦИЯ CYJANAMTO, нитрозак, белое кристаллическое вещество, используемое в качестве искусственного удобрения.
Малотоксичный; DL (> доза смертельная) перорально 40-50 г.
Даже небольшое количество cw и употребление алкоголя вызывают симптомы интоксикации в виде тошноты, рвоты, головокружения Удэ, артериальное давление на голову, падение артериального давления.
Это действие связано с блокированием энзимов, участвующих в окислении алкоголя к веку https://healthy-teeth.su/remineralizuyushhaya-terapiya.html.
Симптоматическое лечение.
Нарушения ежедневных изменений окружающей среды приводят к интерференции внутреннего ритма из-за медленной и неравномерной скорости при применении деятельности отдельных органов.
Нарушения биолого ритма.
это проявляется в целом плохим настроением, сниженной психической работоспособностью.
и двигательная активность, а также повышенная восприимчивость к патогенным факторам.
Помимо циркадного ритма можно наблюдать некоторое влияние сезонных изменений (три года) на функционирование организма.
См.
также биологические часы.
чей элемент - нейтрофилы, моноциты и макрофаги.
Описаны изменения, заключающиеся как в увеличении количества клеток, так и в усилении симптомов стимуляции всех вышеперечисленных типов клеток.
Их активация проявляется в увеличении степени поверхностной экспрессии интегринов, рецепторов для липополисахаридов, специфических

ПОЙМАТЬ ВОРА, 1955

— Мисс Стивенс, должен признать, вы – девушка на миллион.
— Довольно банальный комплимент, но я, пожалуй, приму его.

Кэрри полюбит за:

• умопомрачительный Кэри Грант в главной роли
• атмосфера лазурного берега
• самый гламурный фильм Альфреда Хичкока

ДВОЕ НА ДОРОГЕ, 1967

«У женщин есть большой недостаток — они смотрят на мужчину и сразу пытаются всё разложить по полочкам. Им невдомёк, что мужчины это не овощная лавка».

Кэрри полюбит за:

• французская Ривьера
• утонченная Одри Хепберн
• борьба за любовь

МАНХЭТТЕН, 1979

«Мой психоаналитик предостерегал меня, но ты была так красива, что я сменил психоаналитика».

Кэрри полюбит за:

• New York, New York…
• юная Мэрил Стрип
• неповторимая режиссура Вуди Аллена
• черно-белая картинка

КРАСОТКА, 1990

— Ты опоздал!
— Ты шикарно выглядишь!
— Ты прощен.

Кэрри полюбит за:

• чарующий взгляд Ричарда Гира
• стильные образы Джулии Робертс
• саундтреки, ставшие классикой

БЕСТОЛКОВЫЕ, 1995

— Алло?
— Ты знаешь, который час?!
— Папа, к этому платью часы не идут.

Кэрри полюбит за:

• модные тренды 90-х: мини-платья и гольфы до колен
• мир Беверли-Хиллз
• женская дружба и разбитые сердца

ОДИН ПРЕКРАСНЫЙ ДЕНЬ, 1996

«Для нее этот день был неудачным. А потом появился он и…»

Кэрри полюбит за:

• обаятельный Джордж Клуни
• небоскребы, желтые такси, суета большого города
• от судьбы не убежишь, или случайности не случайны

КАК ОТДЕЛАТЬСЯ ОТ ПАРНЯ ЗА 10 ДНЕЙ, 2003

«Зачем мне какая-то другая женщина? В тебе полный комплект личностей, выбирай».

Кэрри полюбит за:

• главная героиня тоже ведёт свою колонку в женском журнале
• легкий американский юмор
• романтическое настроение картины

СЕНТЯБРЬСКИЙ НОМЕР, 2009

«Мода почему-то заставляет людей нервничать».

Кэрри полюбит за:

• VOGUE
• закулисье мира моды
• неподражаемая Анна Винтур

Мой самый любимый сайт, самый уютный и замечательный больше не работает. Именно тогда, когда он больше всего нужен, когда хочется сбросить все то, что просто не даёт покоя. Сколько я уже живу в этом состоянии? С середины апреля. Практически два месяца. И это просто невозможно. Конечно не сравнится с самыми острыми периодами, когда меня накрывало и не было просто никого шанса избавиться от этих навязчивых мыслей. Меня это ужасно бесит. Просто до дрожи бесит И поделать я с этим ничего не могу, просто не в моих силах Опять хочется курить, как будто это как-то поможет Когда я становлюсь зависимой, я начинаю себя терять Как верно подметила Наталья, я просто отдаю часть себя добровольно, сама вкладываю в руки другого человека Но сейчас даже не об этом. Эта паранойя и подозрительность меня просто измотали Я дергаюсь от каждой ебаной вибрации телефона, я все время что-то себе придумываю и накручиваю Получается просто бесподобно, довести себя до белого каления Я ненавижу этого человека Я близка к этому Мне хочется чтобы его не было в моей жизни и в его жизни Чувствую себя просто жалкой неудачницей, неинтересной, ненужной, никакой И просто никем Мне просто надо смириться с тем, что я ничего не могу сделать в этой ситуации Хочет общаться - будет общаться Не моя компетенция и не мое поле влияния Я говорю себе бесконечное множество раз, что я должна заниматься собой, саморазвитием, не терять эти драгоценные часы, которые могу посвятить самой себе А вместо того, чтобы делать вышеописанное, я барахтаюсь в этом дерьме из ревности, подозрений, злости и обиды Я надеюсь, что мне станет хоть немного легче после того, что я хотя бы визуализирую эту проблему для себя Как я могла себя потерять? Неужели я такая слабая и мне нужно все время в ком-то растворяться? Почему я так боюсь быть хуже кого-то? Ведь даже в том тексте говорилось, что всегда будет кто-то лучше, но все дело в том, какие эмоции именно Вы дарите людям Но я сейчас хочу себе напомнить вот ещё что - я не буду совершать прежних ошибок и лишать себя здоровья и покоя Думала ли я тогда, какой дискомфорт и какую боль может доставлять человеку мое поведение? Не думала Ведь это я, мне можно Двойные стандарты Я просто должна выдохнуть и отпустить это Невозможно больше терпеть и вынашивать этот ком в себе, взращивать и удабривать его своими мыслями СУКА Ну ебтвоюмать Даже когда я пытаюсь успокоиться и отвлечь себя от этих ебаных мыслей, я все равно получаю по роже напоминанием, что нет блять, с хуя ли так просто ты отвертишься Вот тебе тварь наказание, получай и жри их А точнее они сожрут тебя Местами мне кажется, что у меня просто шизофрения начинается Но дело в том, что иногда людям проще считать себя ненормальными, чем снять свои очки и посмотреть правде в глаза Я често говорю, что боюсь, честно Я этого не скрываю Я слишком слабая, чтобы знать правду И при этом я делала попытки ее раскопать Все равно, что резать тело и ждать «будет ли больно?» Я не знаю как себя избавить от этих мыслей, честно, не знаю. Я не знаю, что надо над собой провернуть, чтобы мне было безразлично и наплевать Иногда мне не хочется больше существовать Просто не просыпаться и все Мне так обидно то, что происходит, мне до слез обидно это И я сейчас не могу сдержаться Я просто ненавижу ее за одно ее существование Я не могу простить этого общения Оно стоит у меня поперёк горла как кость И видимо будет стоять столько, сколько оно есть Это желание понравиться? Это сама по себе симпатия? Что это блять за общение практически во всех возможных мессенджерах Ну неужели я такая слабая, что не могу быть выше этого и просто забить, просто наплевать????????? Почему мне так нравится быть обиженной, оскорбленной и уязвлённой??????? Что со мной не так???????? Когда это произошло, что я своё психическое состояние отдала во власть других людей???????? Что я теперь не могу просто радоваться жизни и красоте природы вокруг, а постоянно думаю об этом и не могу остановиться Я прямо сейчас беру себя в руки, перестаю плакать, делаю глубокий вдох и отпускаю к херам эту ситуацию Насколько я могу в данный момент Насколько у меня хватит сил Я больше не могу так жить С меня хватит этого говна

— Люди уходят вечером гулять, а не так рано.
— Мам, вечера тебя не устраивали, утро - тоже?
— Ты уходила ночью, под утро!

Пока такси вязнет в пробках, я понимаю, что это наша последняя встреча на длительное время. Цепляюсь за эту мысль и обещаю себе меньше думать и больше наслаждаться происходящим - присутствием рядом.

Слово "просто" - это вообще не о нас. И это то, что мне принять сложнее всего. Я люблю ясность, когда все разложено по полочкам, когда я все понимаю и знаю, что будет дальше. С ним это невозможно. Но как только он оказывается рядом (не важно, присутствие физическое или это звонок) меня наполняет уверенность, что это того стоит. Нету ничего более правильного. Полного. Жизнь становится полноценной, даже если она рушится на глазах.

Мне проводят личную экскурсию по университету: много людей, показушно важных, много взглядов. Саша вылетает из кабинета с победным видом, в приступе радости рождается поцелуй. Мы боремся с жарой, болью в ногах и желанием тут же вырубаться. На кухне, за пару часов до этого, мы боролись друг с другом. Тема возникла сама, я рада, что не пришлось самостоятельно об этом напоминать. Жестяная банка смята в кулаке. "Пожалуйста, я не хочу на тебя кричать". Я не знаю, как ему помочь, и делаю только хуже: выношу мозг. Как делают сейчас его родные, с чем он и сам справляется на отлично. Но если он не решит это в ближайшее время, то будет решать всю жизнь. И это не моя проблема, не моя ответственность, у меня нет прав влиять на что-либо. Есть право на принятие / не принятие. Я убегаю в другую комнату, чтобы продолжить работу - такой кайф работать у него на кровати и советоваться в том, в чем он ничего не понимает.

— Май был в прошлом году отстойным, в этом - такой же.

Он говорит, что осталось 5 дней до сдачи квартиры и возвращения в свой город. Опасения становятся реальностью. Плечо прижато к его плечу, открытое окно - убежище. Не хочется нарушать это спокойствие.

— Я бы уже шла домой, но непонятно когда мы увидимся в следующий раз, поэтому я остаюсь, - решаю не убегать, впервые. Хотя, уталив голод суши, все становится напряженней. "Я не такой, я не хочу, чтобы ты меня таким видела". Странно, что он до сих пор не понял, что я приняла все в нем.

Возможно, я буду об этом жалеть, вспоминая. Этот взгляд, полон любви, объятия, поцелуи и искреннюю радость. Вопрос, который я боялась задать больше года, слетает мимолетно: "В каких мы отношениях?". Обхватываю его плечо, а часы ускользают. "Не дай мне пережить все это во второй раз"."Я хочу любить", удаление доты, ревность к людям из прошлого, домашний пирог с румбабаром, чай со Шри-Ланки - с собой. Таш, ты реально не понимаешь? А главное - как ты собираешься жить дальше, в разлуке, когда эти мгновенья были настолько!! Надо пересмотреть Tamasha.

Он ушел в агенство, я - домой. Как на зло, ночую дома одна, а это именно то, чего мне хочется сейчас меньше всего. Потому что прошло всего 2 часа, а мне уже невыносимо болит. И да, будем откровенны, я не могла, не могу и не смогу быть против нас. Можно, чтобы было чуточку легче? Пожалуйста.

— Тебе тяжело? У тебя так сердце быстро стучит, - спрашивает полусонный голос, когда мой живот - его подушка. От другого оно сходит с ума.

Вчера у меня случился приступ "мне больно, почему все так, не могу больше", на который Вселенная мне ответила порезом. Сегодня человек, который стал причиной вчерашних слез, целует эту рану.

Узнавание - наш любимый процесс. Но мы сидим напротив человека, который делится своим невероятным открытием и.. что мы будем делать, если уже прожили это, его откровение?

Первая мысль - поддержим. На мгновение откатим свою собственную жизнь назад и перед глазами предстанет образ момента открытия. Черт его знает как это было, теперь ничего не соберешь, а потому мы просто улыбнемся, скажем милую глупость и продолжим диалог.

И лично я осознала, что давно вступила в гонку со временем и функция радости у меня заблокирована. Так поступить возможно только с детьми, только тогда, будучи ими, мы видели радость и поддержку окружающих, когда делились открытиями. Сейчас напротив тебя обязательно будет сидеть человек, что вытаращит глаза. "А ты что, не знала? Я вот давно, еще в (подставить цифру) лет узнал это".

И во всем этом меня пугает время. Мы говорим про раньше, будто это имело какое-то значение, мы говорим про часы и минуты, а не про жизнь. Не про события, нет, только про этот противно тикающий циферблат и отрывной календарь. Не событие, но время. Я постепенно начинаю ненавидеть жизненное расписание. Ненавижу его вместе со спешкой, графиком работы магазинов да и самой работы. Время тебе не принадлежит, а ты весь в его власти. Не угнаться, но все пытаются.

Именно потому я таращу глаза в баре, удивленно хмыкаю в ответ на реплики. Будто берегу свои активы, будто в итоге что-то будет значить этот запас времени на который я обогнала человека. Эволюционные методы настолько сместились, что их и не узнать теперь без 100 грамм. Но ничего. Мы все знаем, что финалом этой сцены с узнаванием, спорами и торгами за самого себя будет полная остановка и спокойствие.

Это лишь краткое обоснование причины, почему я хочу выбросить свои часы.

8 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ НИКОГДА НЕ ПОЗДНО СДЕЛАТЬ
#psychology@inspiraation_journal

— В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы жалеем о том, что не успели выполнить. Но из любой ситуации есть выход, и даже если вы считаете, что поздно что-то предпринимать, на самом деле это не так.

1. Начать уделять себе время

Конечно, это трудно осуществить, если темп жизни настолько быстрый, что некогда даже толком выспаться. Но найти полчаса, час в день на себя не очень сложно. Можно уменьшить продолжительность использования интернета, просматривания лент соцсетей. Ложиться спать чуть раньше и раньше вставать, посвятив утренние часы себе.

2. Стать настоящим

Ежедневно мы примеряем на себя разные маски, пытаясь соответствовать ожиданиям общества, коллег, родственников. Быть самим собой — истинная радость, но не каждый может решиться на это. Всему виной боязнь осуждения со стороны окружающих. Представьте на минуту, что вам 80 лет, и оглянитесь на свой жизненный путь. Стоит ли мнение окружающих о вас того, чтобы вы прожили «не свою» жизнь, постоянно стараясь подстраиваться под социум? Мне кажется, «нет» — это очевидный ответ.

3. Отпустить прошлое и забыть о старых обидах

Представьте, что вы путешественник, который поставил себе цель подняться в горы. Вы отправляетесь в поход, где понадобятся все силы. Что вы положите в рюкзак? Будете ли брать с собой лишний груз? Так же и в реальной жизни — слишком много энергии у человека уходит на решение обыденных проблем и дальнейшее продвижение к цели. Поэтому тратить ее на обиды и разочарования прошлых лет и тянуть их за собой попросту не стоит. Как и не следует носить за собой груз вины и обид на самого себя. Совершили ошибку? Сделайте вывод из ситуации, чтобы не допустить подобного в дальнейшем, и смело шагайте дальше.

4. Говорить правду

Не бойтесь высказывать свое мнение и говорить правду. Стараясь уберечь чувства близких людей, мы порой совершаем ошибку и лжем вместо того, чтобы сказать правду. Существует, конечно, ложь во благо, но главное, чтобы она не вошла в привычку. Лучше откровенно высказывать свое мнение, чтобы избежать недопонимания и ссор с людьми, когда выяснится истина.

5. Попросить помощи

Нет ничего зазорного в том, чтобы обратиться к кому-то за помощью. Обычно это вызывает затруднение у стеснительных или гордых людей. Страх отказа, страх показаться глупым, униженным или слабым приводят к тому, что все приходится делать самостоятельно. Но иногда без посторонней помощи никак не обойтись. Поэтому важно понять, что именно вызывает дискомфорт и как с этим бороться. Преодолев такую боязнь, жить станет гораздо легче.

6. Научиться новому

В любом возрасте не поздно освоить еще один или несколько навыков. Хотели научиться вышивать лентами или заняться моделированием ракет? Вперед! Не нужно бояться неудачи. Даже если вы не сможете добиться желаемого результата, достаточно получить удовольствие от самого процесса. Тем более, что сейчас не обязательно посещать дорогие курсы, ведь можно заниматься дома. Такой способ удобен не только потому, что можно научиться новому, не отходя от компьютера. Основное преимущество — никто не увидит допущенных ошибок. И если это вас останавливало, то есть выход из положения — уроки в интернете.

7. Стать счастливым человеком

Быть счастливым здесь и сейчас или нет — решение каждого. Можно бесконечно долго жаловаться на окружающую действительность и искать недостатки во всем, или взять на себя ответственность за все происходящее вокруг и стать счастливым. Для этого достаточно определить, что конкретно необходимо для счастья, а затем поставить себе соответствующие цели и добиться их. При этом нужно не жить в ожидании результата, а наслаждаться каждым днем и почаще напоминать себе, что хорошего есть у вас уже сейчас.

8. Осуществить свои мечты

Добиться желаемого порой не так-то просто. А иногда это намного проще, чем кажется. Бывает, что мы отказываемся от своей мечты, считая, что она недостижима. А нужно лишь поверить в себя и приложить чуть больше усилий.

Хобби — это то, что мы делаем для получения удовольствия в своё свободное время. А почему бы не совместить приятное с полезным? Подберите себе хобби, которое улучшит вашу жизнь.

1.Чтение
Наверное, самое очевидное хобби, которое может быть полезным, — чтение. При правильном подборе литературы вы не только получите удовольствие от чтения, но и увеличите ваш словарный запас, заставите мозг фокусироваться и заодно его потренируете.
Кстати, исследования доказали, что чтение помогает снять стресс, а также способствует хорошему сну. Читайте перед сном!

2. Садоводство
Если у вас есть дача или огород, вам крупно повезло. Из этого хобби можно извлечь много пользы. Во-первых, пребывание на свежем воздухе — уже плюс. Во-вторых, это физические нагрузки, которые позитивно влияют на ваш организм. Садоводство снижает риск развития деменции и понижает уровень кортизола (гормона стресса). И ещё один плюс — натуральные овощи и фрукты на столе.

3. Медитация
Каждый из нас должен медитировать. Многие не считают медитацию хобби, ну а мы считаем! Ведь вы занимаетесь ею в своё свободное время и получаете от неё удовольствие. Медитация снижает стресс, понижает артериальное давление, укрепляет иммунную систему, учит концентрироваться.

4. Шахматы
Шахматы помогают развивать когнитивные способности. Во время игры работают оба полушария мозга, активизируется как логическое, так и абстрактное мышление, тренируется долговременная и оперативная память.

5. Игра на пианино
Научившись играть на пианино, вы не только сможете развлечь компанию друзей на вечеринке, но и получите множество дополнительных преимуществ. Игра на этом музыкальном инструменте улучшит координацию движений и ваши когнитивные способности. Если верить исследованиям, это хобби повышает IQ на семь пунктов как у детей, так и у взрослых.

6. Танцы
Танцы — это не только удовольствие. Это к тому же и физические нагрузки, снижение стресса и повышение уровня нейромедиатора серотонина.

7. Командный спорт
Присоединиться к какой-нибудь спортивной команде — это отличный способ познакомиться с новыми людьми и завести новых друзей. Волейбол — относительно лёгкий вид спорта для новичка. Вы очень быстро сможете научиться неплохо играть. Это отличный способ провести время с интересными людьми, что уже имеет свои плюсы. Учёные говорят, что ожирение опаснее, чем социальная изоляция.

8. Боевые искусства
Обучение боевым искусствам имеет для вас реальную ценность. Во-первых, вы получите навыки самообороны. Мало ли когда вам пригодится это в жизни. Во-вторых, боевые искусства — это не только физические упражнения и различные приёмы, но и очень глубокая философия. Вам нужно будет научиться сосредоточенности и дисциплине. Практика поможет вам развить равновесие, выносливость, координацию и силу, объединит ваше тело и ум.

9. Ведение блога
Мы не раз писали статьи о том, почему вам стоит вести блог. Это помогает организовать мысли и при необходимости освободить голову от всего лишнего. Не просто выкинуть мысли, а записать их, чтобы потом можно было перечитать. Ведение блога заставляет вас задуматься о ваших достижениях и жизни в целом. После написания статьи вы начинаете думать как читатель, то есть смотрите на то, что вы написали, со стороны. Это помогает оценить любую ситуацию непредвзято.
Вообще, ведение блога можно совместить с любым хобби. И даже зарабатывать на этом. Найдите себе хобби, начните описывать в блоге, почему вы выбрали именно это занятие, с какими проблемами сталкиваетесь, какой выбор делаете в сложной ситуации. У вас найдутся читатели, которым так же, как и вам, нравится ваше хобби.

10. Онлайн-курсы
Знание — сила. Обучаясь чему-то новому, вы становитесь увереннее в себе. Если вы будете изучать то, что связано с вашей работой, это может привести к повышению в должности и увеличению зарплаты. В конце концов, обучение стимулирует работу вашего мозга.
Научиться чему-либо сегодня очень просто. Вам не нужно идти ни на курсы, ни в институт. Просто открываете браузер, находите подходящий вам курс и узнаёте новое.

11. Изучение нового языка
Почему изучение нового языка не может быть хобби? Почему бы не перечитать любимого писателя в оригинале? Если вы знаете только русский язык, то сможете поговорить с 260 миллионами человек. Добавив, например, испанский язык, вы увеличите эту цифру в три раза. К тому же дополнительный иностранный язык будет плюсом в вашем резюме.

12. Вязание
Учёные говорят, что вязание может помочь тем, кто страдает от депрессии или тревожности. Это сродни медитации: очень расслабляет. Также вязание помогает концентрироваться и снижает риск развития деменции. И, конечно же, в вашем гардеробе появятся вещи, которые вы сделали своими руками.

Вместо телевизора и социальных сетей посвятите свободные часы какому-нибудь новому хобби. Тогда вы уж точно с пользой проведёте время.

опаздываю (но автобик быстрей от этого не едет) так что у меня полно времени подумать над тем, что восьмичасовой рабочий день это лажа. тяжелее всего в сфере обслуживания, потому что очень удобно (мне, как клиенту) иметь круглосуточные заведения, но даже в них можно было бы что-то придумать, хоть три человеческие смены по 8 часов, а не две по 12. (нуашто) в любом случае умные человеки найдут способ как не разрушить производство, сократив рабочие часы в смену, пришли же мы к 8 как то. ладно, может на заводах это сложнее, но в офисе вполне осуществимо. вот я работаю с 10, допустим, и всё равно мне нужен минимум час-полтора, что бы собраться и доехать, кому то и больше, и ещё что бы вернуться, по сути, это не то что бы личное время, оно связано с работой. 8 часов сна, 8 работы, + 2-4 часа связанных с работой. сколько, блин, остаётся на жизнь вообще.

казалось бы. что сложного? а на деле некому заметить, что бываешь не в себе. что с утра любишь долго пить чай. что еда твоя не настолько уж и прекрасная. что бываешь ласковее, когда напиваешься. что готова просидеть часы под горячим душем, но не больше 10 минут в ванне. что руку любишь гладить в метро.

руки. руки - это особенное. я и в принципе люблю гладить человека. водить пальцем по всему телу. это, знаете, когда тело дрожит от прикосновений. дотрагиваешься слегка, как будто пёрышком, и медленно водишь туда-сюда. люблю эти прикосновения. когда и сама лежишь на плече, и ведёшь одним или двумя пальцами, еле касаясь, от кончиков пальцев до ключицы, особенно задержавшись на ней. потом плавно переходишь на шею. вниз - вверх, плавно по движению вдохов. затем выделяешь скулы. от края до края, медленно переходишь к губам, слега касаясь, переходишь к щёкам. тут уже вся ладонь касается лица. больше никаких легких движений. теперь ты полностью обнимаешь - от лица запускаешь руки в волосы и притягиваешь его к себе.

не знаю, как другие, но я готова делать это ночами напролёт. а руки, гладить руки - это чт-то еще более интимное. когда вы сидите вместе и рука в руке. и ты гладишь его также нежно, проверяя все изгибы, все косточки. не требуешь отдачи, просто водишь пальцами по его руке. а он в ответ в один момент сжимает твою ладонь, и так тепло на душе становится, что больше ничего и не нужно.

я вспомнила, что я люблю гладить своего человека, после просмотра фильма "последствия", и после проехав в метро, где напротив сидела пара, где девочка гладила парня по руке. и я вспомнила, что так любила это делать. и поняла, что так сильно хочу быть на её месте. но я одна. вот уже пять лет.

«Свою следующую жизнь я бы хотел прожить задом наперёд…
Начать со смерти — сразу одной проблемой меньше.
Очнуться в доме престарелых, с каждым днём чувствуя себя всё лучше и лучше.
Потом тебя выгоняют, потому что ты слишком здоров.
Какое-то время ты на пенсии, потом начинаешь работать и в первый же день тебя чествуют и дарят именные часы.
Ты работаешь лет 40, пока не молодеешь до того, чтобы начать наслаждаться бездельем: вечеринками, сексом и бухлом.
Это готовит тебя к старшим классам школы, потом младшим, потом ты становишься ребёнком и проводишь дни в играх, ни о чём не заботясь до самого рождения.
Потом ты проводишь 9 месяцев, расслабляясь в роскошном санатории с центральным отоплением и едой, поставляемой в номер, становящийся с каждым днём всё просторнее и просторнее.
Потом «Оп-ля!» — и в финале ты превращаешься в оргазм!»

слушай, давай я признаюсь прямо
честно открыто и без подвоха:
все безбожно пиздят, когда тихо мямлят
что помогут и будут рядом,
когда мне плохо

сочиняя мне поводы дальше жить
называют такую лютую дребедень:
наподобие «ты же можешь, так покажи!»
или «но будет же радостный новый день»

я давно смеюсь, эта чушь забавна
если знать, что даже лучшие из помёта
предадут меня
а худшие — и подавно
есть ли прочие? мне не верится отчего-то

я утратила веру не сразу, а постепенно
с каждым Брутом, смеющимся за спиной
к сожаленью, я не умею ебашить стены
чтоб сидеть в покое и радости за стеной

нет, постой, не играй тут со мной в больничку
мне не надо диагнозов, мудрых речей, советов
у меня ведь такая болячка: я просто спичка
почему так темно здесь, зачем здесь так мало
света

это ложь, завали, не играй со мной в мотивашки
я не дура, не манька, не потеряшка,
но не символ, не помощь и не маяк

я одна в темноте так долго, мне очень страшно
ничего не горит, я включаю — но не горят

я любому давала билет на себя — бессрочно
в темноте ты теряешь зоркость и мыслишь слепо
да, уже поняла, что до первой волны соскочат
и не будет здесь света
опять здесь не будет света

прекрати мне давать названия, хватит линий
уводящих в фантомную надобность хоть кому-то
я же знаю, что каждый продаст меня за полтиник
я люблю их всех, честное слово!
но хуй бы с ними

очень громко часы дотикивают минуты

я устала
прости меня Кришна, Аллах, Иисус
но никто не посмеет кинуть в меня булыжник
ты же видел, ты видел? как преданно я несусь
за любым, кто поманит возможностью просто выжить

но довольно
не стоит опошливать до комедии
то как больно мне было фактически беспродышно

вы же видели, да?
конечно же, всё вы видели

если будете плакать — ну вдруг — мне не будет
слышно.

(c) Ананасова

vladislavovna1

Неоднократно я говорила о своём самом большом в жизни богатстве - о людях. С каждым годом, месяцем, днём, секундой понимаешь, о своём состоянии. Понимаешь, что ты настолько богата, что делиться совсем не хочется. И мера здесь не количество, а вес, чистота, караты, огранка, можно назвать это как угодно, но суть будет одна-меня с ними связывают года-долгие и не очень, радости-как за сдачу диплома, так и за новые туфли, проблемы-потери близких или просто порванные колготки, ссоры- громкие или негласные, слезы- потому что больно или потому что так смешно сильно, смех-над кем-то или над самими нами, тайны-дурацкие несерьезные или самые сокровенные на свете, фотографии- красивые или совсем не очень бывает, видео-компроментирующие или навсегда запоминающиеся, песни-которые вместе поем или которые на повторе пока не затошнит, воспоминания-навсегда и бесконечные.

Нельзя присваивать себе людей, нельзя говорить «мой», «моя», но вы «мои». Потому что не со «своими» я вообще никогда не смогу. Я асоциальна, но жить не могу без людей. И это вовсе не парадокс, просто люди должны быть «те». А у меня-сильно те. Сильно цепляют, не отпускают. Даже когда мы долго не вместе, забыть их - невозможно. Скучаю, думаю, вспоминаю, фотки пересматриваю и всегда знаю, что мы всё равно останемся по итогу вместе. Что нас могут разъединить/разлучить самые серьезные или совсем дурацкие невзгоды, но мы просто позвоним друг другу, возможно извинимся, а может просто обнимемся крепко при встрече и без слов всё поймём и пропастей длиною в Часы, недели, месяца или года - как-будто и не было вовсе. Это слишком дорогого стоит, проносить через года отношения. строить, выстраивать, оберегать, иногда рушить, случайно или по глупости, а потом опять клеить, сшивать. И важно то, что здесь не так как с разбитым стаканом. Здесь просто знаешь, что шрам от шва затянется и станет настолько незаметным, что ты и думать про него забудешь. Клей - и подавно высохнет и ототрется там, где испачкал.⬇️

Время тупых фактов про меня

1. У меня на будильнике стоит гимн РФ.

2. Не могу спать в комнате, где есть настенные тикающие часы. Настолько бесит, что когда я сплю у родителей, снимаю часы со стены и уношу в другую комнату.

3. Люблю апельсины, но а) у меня аллергия на цитрусы (все равно их ем иногда), б) просто ненавижу их чистить, поэтому режу.

4. Замечаю левшей стразу, когда они пишут. Во всех фильмах, сериалах, в жизни. Прям сразу! Люблю заметить, ничего не сказать, а потом, когда человек ничего не делает руками, спросить - ой, а ты левша, да? Все сразу впадают в ступор - как ты поняла?
Иногда это отвлекает. В том году на защите диплома во Франции преподаватели делали заметки во время моего выступления, и я заметила, что преподавательница- американка левша. А я в это время говорила на сцене.
Единственный левша, которого я не сразу раскрыла - J. Видимо, потому что в первое время после нашего знакомства он не писал ничего при мне.

5. Я правша, но всегда обуваюсь с левой ноги.

6. Когда я утром крашусь, то пью иногда кофе/чай, если холодно. Беру кружку с собой в ванную комнату, там зеркало. Ванная комната с туалетом. Пью кофе в туалете короче.

7. В отеле, где я работаю, выключатели находятся рядом с пожарной сигнализацией. Я каждый раз панически боюсь перепутать! Каждый раз в панике куда нажимать (хотя там очевидно).

8. Выкидываю мусор очень меееедленно. Потому что всегда боюсь выкинуть не то. Хотя такого никогда не было! А тут если выкинешь, придется звонить в службу и хз что как потом.

9. Я не работаю над акцетом и вообще сейчас не занимаюсь языком. Просто говорю.

10. Знаете эти деревенские деревянные туалеты с дыркой? Я ездила на протяжении 6 лет в один и тот же лагерь, где такие туалеты. 5 лет ребенком - никаких проблем. На 6 год поехала вожатой - мой телефон там грациозно утонул, в дерьме.

последние месяца 4 не курила точно, а до этого в последний раз вообще покупала себе пачку… где-то весной. и вот на днях чё-то решила вспомнить эти учебные "перекуры", когда стоишь на снегу в лёгких кедах, не застегнувшись, слушаешь какую-то дичь, сплетни-интриги, шуточки (ох, кризис среднего возраста в 21? но в любом случае есть своя романтика в этой будничной детали студенчества) ну и короче потом эти вот вопросики типа "так, а ты бросила или не бросила, не курила же вроде?" короче, по-моему типичная ситуация, но как-то меня это стало раздражать. потому что.. ну типа… это странно. курить- это так буднично. курят поголовно. сигареты, вэйпы, и даже кто вроде не курит- не прочь посидеть в кальянке с друзьями (не все конечно). это как часы надеть. хотя "курю только когда выпью" вроде частое явление, социальное курение, все дела, но до сих пор в голове у людей, что курить- это что-то капитальное. ты либо куришь, либо не куришь, либо бросил. либо сорвался. господи, не всем нужно кодироваться от курения. вот многие не пьют. на праздник, "по случаю", что скорее просто сопутсвующий атрибут, а не самоцель. но кода ты выпил бокал шампанского под бой курантов, тебя же потом с тревожными лицами не спрашивают друзья- "а ты пить-то не бросил ещё?"

Планы перестали умещаться в свободные часы. Жизнь налаживается?

Честно, я не знаю, как люди работают по 20, 30, 40 лет на одной работе. А зная, какие у нас в стране зарплаты у простых работников, как, например, мои родители, мне вообще становится это вдвойне непонятно.

Сужу исключительно по себе. У меня есть небольшое хобби, я делаю обзоры на косметику. И мне это доставляет колоссальное удовольствие! Это моя отдушина, мне действительно это нравится: приносит удовлетворение как моральное, так и материальное немного.

Но. Даже с учетом моей любви к писанине, ведению блога и косметике, я не могу заниматься этим несколько дней подряд без передышки. Писала вот три дня подряд отзывы и на четвертый мне прям тошно стало! Мне срочно нужен был перерыв, ведь я уже начала чувствовать, как у меня начинает болеть голова, даже раздражение появилось от этих банок, этого сайта.

И вот, день "отдыха" завершился и я снова в строю! Уже составляю план за завтрашний день.

Мне кажется, у нас в стране большинство обычных людей живет с состоянием "профессионального выгорания" перманентно. Вся работа делается на автомате, абсолютно без удовольствия, с ежечасным поглядыванием на часы. У меня так было, когда я работала в страховой компании. Честно, иногда хотелось просто лечь под стол, настолько противны мне были эти ОСАГО и вечно виснувшая программа. Хотелось просто взять пару дополнительных выходных или заняться другим видом деятельности.

Даже с учетом того, что вы занимаетесь делом вышей мечты, все равно, наверное, рано или поздно пыл охлаждается. Не знаю, может быть это у меня только так.

Сужу исключительно по себе и своим знакомым/родственникам.

После того как я избавилась, а точнее избавила Женечку от ненужного окружения. Показав на своём примере, что на самом деле означает дружба. Познакомила с интересными людьми. Женечка стала понемногу открываться, раскрываться. Оставалось выбить из неё дурь о несуществующих комплексах и раскрыть её таланты, веру в себя. Когда мы познакомились, Женечка и работала и училась на вечернем. 2-3 раза на неделе, вечером после работы и в субботу с утра. Будущее направление и специальность ей выбрала мама, по своим стопам, в банковское дело. Сама ей выбрала институт, очень сложный, где не берут взятки, где отчисляют только в путь, куда достаточно сложно поступить, но зато окончив его, любой банк скажет "велком". Институт узкоспециализированный, с отличной репутацией и своими специалистами, филонить там не дают. И вот Женечка, пошла и поступила туда, да ещё и на бюджет сдала. Да только беда была в том, что Женечка гуманитарий. Её страсть книги, русский язык, литература, писать книги, стихи. Женечка мечтала стать учителем русского и литературы. Я это понимала, это её мечта, но.. я была полностью солидарна с её мамой, учителем много не заработаешь, на репетиторстве очень тоже тяжело, учитывая конкуренцию. И на третьем курсе, Женечка просто перестала ходить в институт, прогуливала, набралось хвостов, два раза даже забирала свои документы, но мне удавалось её отговаривать и она их относила обратно. И знаете, мне приятно, что спустя годы, сидя на Женечкиной даче, приехав в Женечкиной машине, встретившись предварительно в Женечкиной двушке. Женечка помнит и говорит спасибо, что тогда была столь терпеливой и не дала ей уйти с института, что достучалась и показала как по другому смотреть на то что она так ненавидит. Я никогда не просила от неё спасибо за свои поступки, это шло от сердца, я сама этого хотела и я безумно счастлива что это было не напрасно. А Женечка в свою очередь даже не подозревает, что стержень, что у меня внутри, к которому так тянутся, что это Женечка его во мне раскрыла, закалила и показала, не зная того, как им пользоваться. Так что как нибудь при встрече, я ей скажу спасибо за этот жизненный опыт. А опыт и закалка должна была быть железной. Чтобы Женечка не сбегала с института и вообще туда ходила. Я забирала её после работы и недовольную везла на учёбу. Обычно у неё по вечерам было по 2 пары (1,5 часа каждая) и иногда 3 пары. В субботу 3 пары и иногда 4 пары. В институт меня не пускали, только строго по судакам, жёсткая охрана, проход как в метро, через турникеты. И поэтому все эти часы, пока Женечка учится, я прыгаю на морозе выбивая чечётку, не далеко от входа. Женечка первое время пыталась сбежать с пар, отпросившись в туалет или же на перемене, но я её вылавливала и заталкивала обратно в институт. Скандалов дома на этой почве было много. Я договаривалась с ней как могла. Поняв что ни морозы 15,20,25 и 30 градусов, меня никак не останавливают прыгать у входа по 3,5 - 5 часов, Женечка начала немного сдаваться, но уже на своих условиях. Все пропущенные лекции, за Женечку переписывали мама с папой. Как прилежные ученики сидели за кухонным столом и писали ровно и чётко, чтобы Женечка могла легко прочитать их почерк. Сестра её чертила какие то налоговые графики и выискивала из книг для рефератов нужную информацию и забивала в комп. А у меня была другая роль в этом спектакле будущих банкиров. Я сидела и зубрила вместе с Женечкой её экзамены, 50 билетов по 2-3 вопроса по бухучёту, по налоговым отраслям, по банковскому делу и чтобы наизусть, иначе Женечка отказывается на экзамен идти. Короче при работе были все, даже кошки, они должны были по очереди сидеть у Женечки на коленях, мурлыкать и успокаивать её нервы. А кошек у них дома было 6 штук. Каждая сидела на коленях строго отведённое время. И после этого, Женечка смела говорить, что она слабенькая, глупая и слабохарактерная???? Да она сильная, умная, хитрющая и с железной волей. Мы весь учебный год были её рабами. Я ни одного дня не пропустила прыгать на морозе, ни одного выходного, я всегда ездила с ней и доводила до дверей и ждала её. Знаете, в душе я чувствовала себя предателем. Предателем её мечты, я не поддержала её, хоть это и было для её же блага, но в душе было как то гаденько от этого. Поэтому, чтобы хоть как то смягчить свои же угрызения совести, я просила Женечку писать. Я случайно узнала, что она пишет украдкой, втихомолку, я попросила дать почитать. Женечка так смущалась и заранее начала себя как уже привыкла ранее, занижать. Но это было прекрасно, это была грустная лирика, но это было талантливо. Я стала её подбадривать, поддерживать, я стала первым её поклонником таланта. Женечка стала писать уже при мне, я сразу видела по её выражению лица, пришла муза. И в эти моменты, я становилась тихой, невидимой, мне казалось я даже дышать тише начинала, чтобы не дай Бог не спугнуть эту прихотливую коварную ветреную музу, которая приходила резко неожиданно и только когда она сама соизволит явиться. Я с восхищением наблюдала, как из под Женечкиной руки выходит очередной шедевр. Это было во времена когда ещё не было навороченных смартфонов, когда не существовало планшетов, не было ноутбуков и иметь дома компьютер было роскошью, что говорило о зажиточном достатке семьи. Времена ручек и блокнотов. Ведь Женечка, так обожает запах страниц. Женечка была рассеянной и вечно забывала свои блокноты где попало. И я стала покупать красивые, большие, толстые и носить с собой, чтобы не видеть расстроенного лица, когда пришла муза, а записать негде или не чем. Мы уже давно расстались, прошло уже 10 лет, а я до сих пор покупаю красивые, большие и толстые блокноты и ношу с собой. Это привычка, но это приятная сердцу привычка, сама я в них ничего не пишу, но мне приятны те воспоминания. Я только сейчас поняла. Женечка довольно импульсивная и в порыве злости могла кинуть в меня чем угодно, что под руку попало. Не важно крем ли это её дорогущий за 10000 рублей, привезённый из Парижа. Или телефон недавно купленный. После успокоения, я говорила Женечке, мол "обалдела? А если бы ты попала в меня? А если бы в глаз?". А Женечка спохватившись " Блиииин, прости меня. Ой, мой крем или мой телефон, мы же недавно его купили?" А я "Да хрен с ним, он тебе всё равно не нравился, походишь с моим, зарплату получим, пойдём тот купим, что ты так после захотела. Просто смотри куда кидаешь в следующий раз". И только сейчас я поняла, что в меня летело что угодно, кроме книг и подаренных от всего сердца моих подарков любимой. А книги у нас были везде и много. Потом, когда я пошла работать. Через знакомого, я собрала системник, купили огромный монитор. И у нас дома появился монстр. Женечка стала вносить туда свои творения, а я играть))) . Я подбадривала Женечку и под моим одобрением, она стала потихоньку выкладывать в интернет свои произведения. Были хорошие отзывы, положительные, людям нравилось её читать, а Женечка стала совершенствовать свой стиль. Но оставалась задачка, как сделать так чтобы Женечка опять не хотела бросить учёбу, окрылённая писательством. Меня поражало, что Женечка такая миниатюрная, красивая и в гардеробе были одни любимые заношенные уже до дыр джинсы, одна две футболки и рабочая одежда, брюки и рубашка. После "истребления" мнимых друзей, денег стало вроде хватать нормально. Женечка пыталась мне там что то покупать, но я говорила что мне ничего не нужно и что лучше давай тебе купим. И так потихоньку, приодели, приобули, приучили к хорошей одежде. Теперь мне её Ольга высказывает свои фи, мол "разбаловала, шопоголиком сделала. У меня всего две полки в шкафу с вещами. А у Женечки 3. Три шкафа вещей и ей нечего одеть". Это правда. И когда я была у них в последний раз, они обсуждали покупку четвёртого шкафа, вещи просто тупо некуда складывать.))) И это дорогие вещи, там только перчатки по 5-7 тысяч стоят. Оказалось что Женечка ни разу в жизни (Ну нет один раз она была в Риге, у родственников, подростком ещё) ни куда не ездила в отпуск и вообще за пределы Москвы. И понеслось, Брянск, Питер, Казахстан, Финляндия. Женечка так на это подсела, что обьездила с Ольгой почти всю Европу. Потом настало время когда Женечка захотела съехать от родителей. И мы сняли двушку на Алеесеевской, в 2-х минутах от метро, за 30000 рублей. Самое забавное, что именно двушку она хотела, мол наша спальня и комната для гостей. Я выжидала и когда настал очередной учебный год, я села за стол переговоров с Женечкой. На тот момент и я и она очень хорошо зарабатывали. Я начала спрашивать "Тебе нравится, тут жить, в этой большой квартире?" - "Да" - "Тебе понравилось ездить и смотреть разные города, отдыхать?" - "Да" - "Тебе нравится хорошо и красиво одеваться и быть из-за этого более уверенной?" - "Да". "А теперь подумай, благодаря чему ты всё это можешь себе позволить?" - "Потому что есть деньги" - "Правильно. А деньги у тебя есть, потому что хорошая работа. И ты сможешь себе позволить ещё больше, побывать и увидеть ещё столько стран. И главное, ты сможешь исполнить свою мечту. Ты будешь продолжать писать. На эти деньги, ты сможешь окончить специальные курсы литературы, развивать на семинарах своё мастерство. Потом когда ты напишешь свою первую книгу, ты сможешь сама запустить нужное количество в тираж. И когда дело пойдёт. И ты будешь уверенна что это то чем ты хочешь заниматься. Вот тогда ты можешь уйти с ненавистной тебе работы. И заниматься, тем что так любишь. А сейчас, воспринимай свою работу, как 15 и 30 число, дни зарплаты. Те дни из-за которых ты сюда ходишь. Воспринимай свою работу как будущее средство исполнения мечты. Хорошо? Ты подумаешь над моими словами?" И Женечка подумала и пришла к выводу, что я права и теперь она сама хотела закончить институт, получить диплом и таким образом сделать свою мечту явью. Это был длинный и сложный путь. Но я справилась, я смогла. P.S. Женечка купила двушку, машину, дачу с домиком у озера, обьездила пол мира. Но Ольга не поддержала её мечту и Женечке ради любви пришлось про неё забыть. Мне грустно от этого, ведь я всё так же покупаю для её музы блокноты….

shots fired - hidden citizens

-Что ты хочешь?
-Тебя.

Вы когда-нибудь скучали по моментам, которых не было ? По Вашим встречам, которые так и не состоялись, словам, которые Вы так и не успели или не решились сказать друг другу?.. То ли боясь быть непонятыми, то ли опасаясь не взаимности. Вам когда-нибудь не хватало тех праздников, которые Вы могли бы провести вместе? Тех воспоминаний, которые Вам так и не удалось создать? Тех откровений, которыми так и не удалось поделиться? Мне очень этого всего не хватает, и я мучаю себя ими изо дня в день, внушая себе вновь и вновь мысль о том, что такого больше не будет со мной. Чего-то настолько сильного и настолько прекрасного. Глупо? Конечно. Но это было нечто большее для меня, чем просто "интрижка".
Этот человек за такой короткий срок стал мне действительно важным и дорогим. Каких-то четыре месяца перевернули все то, что я знала о самой себе до него и о своих собственных чувствах. До встречи с ним я не знала, что могу столько всего почувствовать и ощутить. Что могу быть такой активной и почти не спать, выжидая одного его он-лайна. Или просыпаться посреди ночи, встречая его в своей квартире, которая без него в миг пустела, будто я никогда в ней и не находилась одна, и я ощущала себя не в своей тарелке. Я не думала, что могу заслушиваться его голосовыми сообщениями весь день, просто прокручивая одно за другим снова и снова, наслаждаясь его голосом, от которого просто с ума сходила. Впервые один голос заставлял мой мозг отключиться. Впервые я не спорила, а покорно повиновалась и слушалась даже в мелочах, как истинная девочка своего мужчины, следуя за ним, куда бы он ни повел. Я не знала, что могу быть такой уязвимой снова.
Я обещала себе больше никого не подпускать так близко. Настолько близко. Но в итоге подпустила, не показывая это, и сама не заметила, насколько сильно привязалась. Не показывая свою слабость ему . И именно это сыграло со мной злую шутку. Я не говорила ему всех тех прекрасных и пугающих вещей, что роились в моей голове каждый день; я старалась не надоедать ему, и пропадала из его жизни на пару дней; я не выносила ему мозг ревностью, которая сжигала меня изнутри, стоило ему упомянуть какую-то девочку; я все переживала в себе, а он сделал вывод, что я не так уж в нем и нуждаюсь. Что он не так уж и важен для меня . Сделал вывод, и сам себя оттолкнул от меня, даже не дав шанса "оправдаться" или доказать мое отношение к нему. Уже было слишком поздно для этого. Для нас обоих. Оба гордые. И оба свободные.
Но что у меня не отнять, так это чудесные воспоминания о человеке, который за все время не сделал мне ничего плохого, а лишь привнес множество положительных эмоций. Он дал мне столько чувств, сколько я не в силах была принять. На протяжении всего этого времени я смотрела на него снизу вверх, понимая, что впервые встречаюсь не с парнем, а с МУЖЧИНОЙ ! Не веря своим глазам, что ко мне кто-то может так относиться. С таким трепетом и заботой; жесткостью, когда это того требовало; пониманием, когда я просила оставить меня.. Еще ни в одних глазах я не видела такого спектра эмоций ко мне. Такой нужды во мне. Такой заинтересованности.
Как же прекрасно ощущать, когда все только начинается. Замечали? Эти первые взгляды, неловкие милые движения, нерешительность в действиях.. Когда он пытается казаться лучше, чем есть, делая все, лишь бы ты позволила поцеловать себя в щеку. Или чтобы ты поцеловала в щеку его. У меня такое было. Я никогда не забуду первое свидание.. Ни одно из них, на самом деле. Когда он не мог удержаться, чтобы не взять меня за руку. Когда шел по улице и мог ни с того ни с сего поцеловать меня в щеку, или поцеловать мою руку, просто потому, что ему так захотелось. Я не забуду того, что он первый , кому я позволила проводить себя до подъезда, тем самым показывая, где я живу. Я никогда не забуду все те часы, которые мы проводили за разговорами в кафе. Я никогда не забуду своего страха, когда смотрела в его глаза и понимала, что я влипла.

—Мне страшно.
-Почему?
-От того, что я чувствую к тебе.

А он лишь крепче обнимал меня. Говорил, что рядом, и что мне не стоит бояться. Что это будет лишь на пользу для "нас", а я отшучивалась. Подпустив его к себе, не подпуская . Продолжая не озвучивать свою нужду в нем. Я никогда не забуду, как шутливо попыталась устроить ему "сцену" в парке, а он лишь закинул меня себе на плечо и переставил в другую сторону, чтобы я не мешала людям ходить по тропинке. Я никогда не забуду, как мы до часу ночи прогуляли в парке, не желая расставаться друг с другом, наплевав, что утром рано на работу. Никогда не забуду, что он проспал ту встречу и опоздал на час, коря себя за это, а я лишь шутливо подначивала его. Не забуду, как прохожий попросил сигарету, а я просто выдернула ее у него изо рта и вручила незнакомцу, сама удивляясь, почему только с ним я становилась таким ребенком. Мне стоило больших усилий тогда вызвать такси и заставить себя сесть в него. Как же трудно было отстраниться от него. И стоило мне сесть в машину, как я получила тут же голосовое сообщение:

—Как же мне трудно отпускать тебя каждый раз. Капец как трудно . Ты не представляешь, на сколько трудно .

Я никогда не забуду тех ночей, что не спала и вздрагивала от каждого входящего сообщения, надеясь получить одно его "я еду". А когда он приезжал, все будто становилось на свои места. Все будто и должно было так быть. Будто он всегда и ждал меня дома с работы, чтобы я услышала лишь одно заветное " моя " перед своим именем. Не забуду, как дурачилась, отбирая его кепку и прыгая вокруг него, смеша и наслаждаясь его улыбкой. Не забуду, как он в миг стал серьезным и преодолел несколько шагов за миг, а затем поцеловал меня. Так нежно и с такой серьезностью. Но ему я этого не показывала, стараясь быть "сильной", не понимая, что игра уже проиграна. Я всегда буду помнить, как он приехал под утро и в порыве ревности начал читать весь мой телефон, а я… Просто улыбалась, понимая, что я дорога этому человеку. Была дорога, по крайней мере, в тот момент. Я никогда не забуду его фразы, которыми продолжаю говорить спустя четыре месяца. Я не забуду его взгляд на меня, который я замечала лишь боковым зрением, когда мы стояли на балконе, и я наслаждалась звездами. Я никогда не забуду его:

— Я знаю, ты знаешь, что красивая.

— Я не хочу терять тебя из своей жизни, что бы ни случилось .

— Зачем я тебе такой? Бесперспективный.

—Я ненавижу, когда меня даже в шутку называют ребенком.
-Ты не ребенок. Ты - мужчина . Мой мужчина.

И как он уткнулся мне в плечо и крепко обнял после этой фразы. Не забуду, как заботливо он укрывал меня пледом. Или как притягивал к себе даже сквозь сон. Не забуду, что первое, что он делал с утра - целовал меня, будто бы это было ему важнее воздуха. Не забуду …
Я никогда не забуду свое последнее" люблю" тебе . Когда мне было так сложно выдавить из себя эти слова, потому что в прошлый раз мне сделали чертовски больно, но я все же набралась духу… Пусть и поздно (пожалуй слишком поздно), но сказала:

—Мне нужно тебе что-то сказать.
-Что?
- Я..
- Не надо.
- Я должна ! Я тебя..
- Ян, прошу..
- Я тебя люблю.

И твое молчание в ответ. Это не было концом для " нас ". Нет. Он был гораздо раньше, и.. Я вечно с опозданием осознаю, насколько сильно мне дорог человек. И сколько бы времени врозь не прошло, всегда больно слышать это жестокое "все кончено". Понимать, что ты упустила что-то такое важное и ценное в своей жизни из-за каких-то своих психологических травм. Я не забуду и то, как, осознавая, что мы видимся в последний раз, я почувствовала, как слезы начинают жечь мне глаза. Как я постаралась уйти, но ты меня остановил , и я впервые заплакала при тебе . Я не забуду твое:

-Близкие люди и должны быть рядом в такие моменты, чтобы поддержать.

И мое молчаливое согласие, после фразы о том, что я привыкла в такие моменты находиться одна. Но тебе я готова была позволить это. Тебе я сказала куда более сложную фразу для меня, чем даже фраза "люблю". Я сказала тебе:

-Я тебе доверяю, Паша.

Но после ты ушел. Осознав, что наигрался? Или же просто поняв, что эта девочка теперь полностью в твоей власти, ведь правда любит? Или же я была для тебя просто очередным именем в блокноте? Конечно, мне хотелось бы думать по-другому. Мне хотелось бы верить, что это еще не завершение всей истории, ведь вспоминая все это, я влюбляюсь заново в каждый момент. Но с огромной тяжестью стоит признать, что, несмотря на все прекрасные и насыщенные моменты вместе, - это не была история любви для нас обоих . Ты принял решение для себя, а я все еще стараюсь отвыкнуть от воспоминаний. Каждый день повторяя себе перед зеркалом, что "я готова впустить в свою жизнь кого-то нового", я на каждого продолжаю вешаю ярлык " это не ты ". В каждом новом знакомом судорожно ищу тебя , твои черты или фразы и.. В каждом твоем взгляде пытаюсь разглядеть, что тебе не все равно. Что ты сожалеешь, что отпустил, но..
Ты сделал для меня 2018-ый год особенным. Я правда была счастлива все время, находясь с тобой. Я была уверена, что не способна быть такой счастливой больше с кем-то, но ты все изменил . Я знаю, что еще способна любить, и что это чувство сильно во мне. Этот год, благодаря тебе, стал одним из самых ярких для меня. Но мне придется оставить все это в старом году. Я ДОЛЖНА оставить ТЕБЯ в 2018-ом году, чтобы впустить в свою жизнь что-то новое . Чтобы впустить в свое сердце кого-то, кто захочет остаться в нем. И кто будет бороться за это место. Я благодарна тебе, П . Но мне придется тебя отпустить. Вместе со всеми этими прекрасными чувствами. Но я не забуду ..

-Что еще ты хочешь?
-Тебя.

08.07.18

— Ты испугаешься, когда он впервые упадет, - твердила Таня, когда я покупала новый телефон. Это прозвучало в мае.

Пока гелий заполнял пространство внутри шаров, я не спеша оглядывалась вокруг. В глаза бросилась открытка: "Ти - мій промінь". Тут же ее схватила с мыслью, что обязательно вручу ее при встрече. Поспешила себя одернуть - какая еще встреча, женщина? Но открытку взяла.

Из головы не выходила фраза: "То, чего вы ждете больше всего, что является для вас вопросом жизни и смерти, появится гораздо раньше, чем вы того ожидаете". Наполнила термокружку обжигающим чаем и пошла бродить по вечерним окрестностям. Ноги привели к скамейке, которую охраняет Димон - белка из железа. Здесь было много пустых разговоров с людьми из детства, а так же много объятий и нежелаемых поцелуев с Андреем (два года назад). Моросит дождь. Вспоминаю все то, что было с Андреем, как это закончилось - может это карма такая? Не в силах больше сдерживать то, что прятала два месяца. Слишком много накопилось. Обвиняю. Умоляю. Бьюсь в непонимании законов Вселенной.

Первое падение телефона. Я испугалась. Но вовсе не по той причине, о которой говорила Таня. На дисплее высвечивается входящий вызов. "Ежик". Руки выпускают телефон.

Я впервые не сплю до утра, разговаривая часы напролет, не подозревая, что скоро это станет закономерностью. Много слов. Много молчания. Много нервов и обвинений. Много сбрасываний вызова и самостоятельных звонков.

— Зачем ты звонишь?
— Спросить, как твои дела.

Абсурд! Стараюсь держаться отчужденно, колоть его фразами. "Помнишь, я говорила, что сильнее всего боюсь потерять тебя? Что ты просто уйдешь, исчезнешь. Ты сделал именно это. Самое худшее, что только мог". Он нападает в ответ, вспоминая день своего увольнения - взаимная боль. Я спрашиваю о ней. О том, что случилось в ту зиму между нами. "Я больше не верю".

В комнате, поглощенной тьмой, шарики опустились на землю. А вместе с ними - моя злость. До звонка будильника нам было тепло.

Финны по нации люди медлительные, но если точнее сказать спокойные и не торопливые. Жизнь по расписанию, ничему не удивляющиеся и никуда не торопящиеся. Вот сегодня мне впервые понадобилось пойти на почту, нужно было взять бланк. О бланке, у меня было только одно слово написанное от Саши в вотсапе. Больше никакой информации. Я после работы решила заехать, вышла на нужной остановке, почта прям тут стоит. Было 15:32. Думаю, забегу, возьму и на следующем поеду автобусе, по расписанию в 15:42. Захожу на почту а там очередь, подсчитала народ, передо мной 12 человек, все стоят с какими то кипами бумаг на выдачу посылок. Работало 3 окна. Ну, думаю видимо придётся простоять долго. Чтобы как то скоротать время, открыточек наберу, как никак Рождество 25 декабря (Joulua по фински), НГ они тут не справляют, но из-за русских и христиан 1 января всё таки сделали выходной. Пока смотрела открытки, очередь незаметно моя подошла. Тётя с одного слова, что прочитала с моего телефона, всё поняла. Отбила мне открытки, выдала бланк. На улицу я вышла в 15:40, за 2 минуты до автобуса, я ещё и подзамёрзнуть успела. Я к тому что 12 человек, а со мной уже 13, они успели всё это за 8 минут. И я не видела суеты и спешки, всё было чётко как отлаженный механизм. Вот тебе и медлительные. Мне их пунктуальность с транспортом нравится, вбиваешь в программку (https://reittiopas.hsl.fi) путь, куда и откуда и прога описывает до минуты пошагово весь путь. Говорит во сколько тебе из дома выходить. Тут весь транспорт, включая метро, ездит строго по расписанию. В этой стране, ты реально можешь сказать собеседнику во сколько ты будешь вплоть до минуты. В этой стране свалить "да автобуса долго не было, вот и опоздала", вообще не варик. Не прокатит, здесь всё как часы. Так же и с зп на карту, я знаю точно, что в этот и этот день ровно в 10 утра, на моей карте будут деньги. Да и тут нет понятия аванс и зарплата. Два раза в месяц, тебе падает по ровной части, 50 и 50%. О кстати зарплата по фински palkka (палкка). Когда я впервые услышала, сразу вспомнилось "на пол палочки чая говорит зайду") )) )

При знакомстве мне Таня говорила какая она ответственная, щедрая и отдаст последнее и как её девушки использовали, что она привыкла им давать и ничего не брать. Я рассказывала, что тоже даю и не беру. Мамины заповеди были и есть святыми до сих пор. Я работаю, коплю и не трачу. Сказано же нельзя тратить, нужно копить. Но ещё тогда в детстве я заметила, что себе я не могла позволить взять даже жвачку из своего товара, а вот Римме моей подруге и первой влюблённости, я их дарила (просто вкладывала из своих денег). Я выросла, а привычки остались. На себя не трачу, только самое главное покупаю и когда порвалось. Вот так копишь полгода, год. На карте приличная сумма лежит. И тут появляется дама сердца и я умудряюсь все накопления потратить чуть ли не в первую неделю. Вот на себя не то что жаба давит, а так приучили, а вот наставления "не трать на других" не было. И если это делает счастливой мою даму, то значит всё не зря. Её улыбка, вызывает мою. Ещё на первом нашем свидании с Таней, я поняла. Что мы разные, но тут мы как зеркало одинаковые. Она такая же, как говорит моя мама "транжира". Я пыталась скинуться, но Таня и слушать не хотела. Она меня гуляла и тут и там. Сначала я не дёргалась, раз платит значит может себе позволить. Но в будущем из обрывков фраз, я составила общую картину. И картина была бедственной. Помню как я рассказывала, что не беру кредиты. И если приходится, то стараюсь его досрочно закрыть. И Таня мне смеясь выдала "Что фигня это всё, что как то на ней весело 5 кредитов, она не могла платить и за ней бегали коллекторы" и что у неё сейчас тоже есть кредит, она бывшей на НГ пылесос подарила, мол обещала. Потом она рассказала что как то получила зп, ехала в такси и всю её там забыла и дома мама её сказала "Таня не реви, дам я тебе денег". И рассказывала она это так задорно и весело. Но я не повелась, эта наигранная бравадость. Я так же весело и задорно рассказываю людям о своих переломах и все смеются. Все ведутся на нашу мнимую "беззаботность". Согласитесь, что раздробить руку в трёх местах это по факту пипец какая не весёлая история. Но наше умение это из печального сделать веселое. Потому что никто не любит чужие проблемы слушать. И зная по себе, я начала переживать за Таню, особенно после того как узнала что у неё есть доченька Юленька. После того как узнала, что она по факту не так много зарабатывает. Из разговоров, я выяснила что айфон и эйпл часы ей подарили, что соньку 4 она типа выклянчила, что бывшая иногда говорила "Так идём в магазин тебя одевать бомжик". И если бы я сама не была в таких же ситуациях, то подумала бы "блин а она сама то хоть что нибудь себе купила, что то ей все покупают, разводила какая или Казанова. Сейчас закидает подарками, своей щедростью, а потом резко вдруг проблемы помоги". **Кстати на её месте, я бы поменяла тактику, потому что я знавала таких ловеласов, схема одна "обворожить и влюбить своей щедростью, а потом мол извини дорогая у меня такие проблемы караул. А дурочка уже влюбилась и отдает ради любви всё (в учебниках психологии это описано так же, классический приём Казановы) ****Но нет. Я знала по себе. Я получала хорошо, но умудрялась тратить всё на свою даму, мне нравилось делать им подарки. А когда дело доходило до меня, то на себя не могла. И Женечке так же приходилось покупать мне телефон потому что мой сломался, говорить "Так живо в магаз, вещи тебе идём покупать". И ведь это я получала в семье больше чем она. Вот и Таня хватала с прилавков всё что я потрогаю и посмотрю. Я говорила что не надо мне. И это она первая успевала оплатить покупку, пока я лезла за деньгами. У нас были даже ссоры из-за этого. Я ей говорила я сама, а она меня мелочной окрестила. Я пыталась ей объяснить, что оставь себе денежки, у тебя дочь, лучше потрать на неё. Но Таня меня совершенно не слышала, она вбила себе в голову что то. Что остальные брали и не вякали, что не хватали чеки, чтобы заплатить поровну. И Таня это считала нормальным, потому что не видела иначе. Она мои жесты расценила как вот я такая меркантильная, за каждую копейку бьюсь. А она тут такая вся щедрая и не ценю этого. А я блять, за неё переживала за дуру. Я знала что она не даст мне полностью за неё заплатить и чтобы хоть как то облегчить я платила за себя, не чтобы обидеть, а что бы не делать её долги ещё больше. Потому что я знаю по себе, я была бы в полной жопе с деньгами, но я бы ни за что не показала этого перед дамой своего сердца. И да я тоже боялась что не поймут, тем более всячески до этого ты изображаешь саму беззаботность. И если бы мне от неё нужны были подарки, я бы ей высказала за все праздники. Потому что она подарила только киругуми панду (Я тогда ещё не знала насколько ей не хватает самой). Но когда поняла, то ничего ни разу не попросила. А у Тани кстати фантастически красиво получалось уйти в "Я В ШОКЕ" и после этого обидеться на 2 дня полного игнора. Именно во все наши даты, в праздники. Я ей дарила несколько дней подряд цветы и Таня которая говорила что это я в семье девочка, так ни разу мне их не подарила. И если бы я была той "истеричной мелочной безответственной особой", что Таня меня окрестила, то я бы ей это припомнила, я бы ей это высказала. Но я ей даже не напоминала и ни при одной ссоре ей этого не высказала. Потому что это было уже слишком гадко и мерзко с моей стороны. Потому что я знала, знала по себе, что она так делала, не потому что не хотела, а потому что не было возможности, не было денег, но тупая гордыня и не желание со мной делиться не позволяли ей сказать мне и Да было проще придумать скандал на ровном месте и сделать мне больно защищая свою гордость. А я ведь всё видела и понимала(((( А меркантильной я стала из-за кольца. Вот в этой ситуации мне реально обидно. Потому что пошли двойные стандарты, что когда Таня его просила вернуть, а точнее обменяться наши кольцами обратно. Я ей не стала гнать какую то херь по ушам про Африку и детей, а написала как есть "слишком дорого моему сердцу и поэтому отдать не могу". То мне пожелали и посоветовали его засунуть в жопу. А когда я попросила сделать тоже самое, то меня обозвав мелочной и нагнав полные уши всякой хери про Африку, детей голодающих и прочее. И ладно если бы она сдала его в ломбард и призналась честно "Оль извини, совсем не было денег, а у меня малая нам же кушать", я бы простила, а вот если она его подогнала своей старой или новой пассию, то это да, я бы никогда не простила. В нём была моя клятва любви и верности. Которую я не нарушала, не нарушаю и вроде пока и не собираюсь нарушать. А мне не нужны были её подарки, мне нужна была она. Ведь я бы и сама смогла себе купить что нужно было бы. Я видела как ты занервничала, когда мы пошли за мороженым и ты спросила что мне взять, я попросила сигарет. А на кассе при оплате обнаружилось что средств не хватает. И я могла сама всё оплатить, но могла пострадать твоя гордость, ведь это ты сама сейчас мне предложила купить. И я просто предложила оплатить свои сигареты, а ты оплатила мороженое. Чтобы ты видела, что мне вкусно и его купила мне ты, как этого и хотела. Да женщины сложные и наше мышление очень не простое. Вот так завуалированно я дала тебе право быть добыдчиком, чтобы достоинство твоё передо мной не упало. И хорошее отношение к человеку и понимание его ситуации и характера, просто не замечают, но хуже когда путают с совершенно иными действиями. Пример из жизни: #мы сидели в кафе. Я, Ника, Женечка и Ольга (С той что они уже почти 10 лет, на тот момент они были ещё два года). Было ещё куча народу, человек 10. И когда нам принесли счёт. Каждый посчитал кто сколько должен. В это время пока Ольга подсчитывала, Женечка аккуратно без палева, достала под столом кошелёк, отсчитала пару тысяч. И так же под столом, глядя якобы с Олей в счёт, вложила Ольге эти деньги в ладошку. Ольга их зажала и начала доставать деньги, да так чтобы все заметили. Аккуратно как фокусник, она вложила те что ей всучила Женечка. Ольга отсчитала, передала чек с деньгами следующим. Она была звездой на всех вечеринках, она из тех кто приковывает внимание своим умом и знанием этой жизни, она взрослая, самостоятельная и ни от кого не зависящая, ответственная личность. Этот жест со стороны Женечки, увидела Ника (мы просто сидели прям возле них). И позже Ника меня спросила, что это было? Я ответила, что так Женечка поддержала свою женщину, не дала в глазах других увидеть слабость Ольги, тем самым не заставив её нервничать, что она не смогла заплатить за себя и свою женщину, а так гордость в порядке и Ольга так же всеми уважаема. Это её пунктик и Женечка с ним считается, потому что любит. Это нормально я сказала, тогда Нике, это взаимопонимание, доверие, это любовь, поэтому даже в таких нюансах учитываются чувства любимого человека. И Женечка не считает её слабости чем то плохим, она знает какая Ольга на самом деле и делает это из уважения к ней, а не из жалости.# Вот Нику этот Женечкин жест, удивил и вызвал недоумение. А я когда видела как Женечка без палева для всех пытается всунуть Ольге деньги. Вызвал во мне чувства восхищения, это было так мило, так трогательно, такая забота об чувствах достоинства своей женщины. Горжусь Женечкой. А сигареты? Да чёрт с ними, с сигаретами. Ты же шла за мороженым для меня и Юли. И ты их купила. А мы кушали и радовались этому. Женечка вообще очень мудрая и умная. Хотя из-за всех сил при других пытается косить под дуру блондинку. Благо Женечка меня потом не отучила, а научила что надо дарить, что нет. В этом вся суть, не хватать всё подряд. Там целая технология.

50 вещей обо мне

1: Что ты може шь сказать своей дочери?

Всегда слушай свое сердце!

2: Скучаешь по кому-нибудь?

Нет.

3: Что, если я скажу, что ты милая?

Говори, это правда же.

4: Говорила ли когда-нибудь "Это не из-за тебя. Это я"?

Да.

5: Что ты ожидаешь на следующей неделе?

Зачетные мероприятия в университете.

6: Уходила куда-нибудь прошлой ночью или осталась дома?

Прошлой ночью я сладко спала в своей кроватке с двумя котами! Не надо тут мне!

7: Как поздно ты легла вчера спать?

В 3 ночи. Это классика.

8: Честно говоря, кто видел тебя в нижнем белье за последние 3 месяца?

Коты и мое отражение в зеркале.

9: Что ты делала сегодня в 12:30?

Собиралась в универ.

10: Говорила ли когда-нибудь, что любишь человека не имея этого в виду?

Не припомню именно такого. Если я и говорю, что люблю кого-то - значит я люблю.

11: Могла бы не пить алкоголь до конца своей жизни?

Пережила бы.

12: Делала ли ты вид, что любишь кого-то?

Нет.

13: Могла бы ты не курить до конца своей жизни?

Попробовала. Не впечатлило.Я и так без него живу.

14: Есть ли в твоей жизни человек, который всегда может заставить тебя улыбнуться?

Да,)

15: Трудно ли для тебя расстаться с кем-нибудь?

Если к моменту расставания я потеряла с человеком ментальную связь, то не трудно.

16: Вспомни пять месяцев назад? Была ли ты одинока? (Встречалась ли с кем-нибудь?)

5 месяцев назад я только начинала жить в Америке. Я только обвыкалась. Сердечная тема была актуальна чуть позже.

17: Плакала ли ты когда-нибудь из-за чувства безумия (будто сходишь с ума) ?

Да.

18: Держала ли ты кого-нибудь за руку на этой неделе?

Да.

19: Твой последний поцелуй состоялся в постели?

В американском клубе. Хоба!

20: Кого ты видела в последний раз?

Кота на диване.

21: Что ты сказала в последний раз в слух?

До часу максимум посижу. (А время уже 2, так на секундочку)

22: Целовала ли ты когда-нибудь 3 и более человек за ночь?

Нет.

23: Была ли ты когда-нибудь в Париже?

В ближайшем будущем.

24: Хорошо ли ты умеешь скрывать свои чувства?

Зависит от многих факторов: от кого скрывать, какое чувство и т.д. Вообще, управлять эмоциями я умею.

25: Ты используешь бальзам для губ?

Редко.

26: С кем ты в последний раз делила кровать?

Со своим котом каждую ночь делю)

27: Что ты слушаешь прямо сейчас?

Zoya - будь со мною строже

28: Что ты хочешь прямо сейчас?

Сесть в машину и рвануть в Москву!

29: Были ли твои последние три поцелуя от одного и того же человека?

Нет.

30: Что ты чувствуешь в последнее время?

Да у меня много чего внутри теплится. По одному вопросику - сожаление, по другому - влюбленность и тоска, по третьему - отвращение. Во мне сейчас солянка варится.

31: Надеваешь ли ты капюшон от своего худи?

Худи отсутствует.

32: Когда в последний раз человек другого пола обнял вас?

Вчера.

33: Как люди называют вас?

Ксюня, Ксюнчик, Сеня, Иваська.

34: Хотели ли вы когда-нибудь рассказать человеку что-то, но не делали этого?

Да, много раз.

35: Есть ли сейчас какие-то стрессовые ситуации в твоей жизни?

У меня сейчас одна стрессовая ситуация в жизни - моя профессия, которую я получаю, будь она неладна.

36: А что ты слушаешь сейчас?

ДДТ - В последнюю осень.

37: Что не так с тобой прямо сейчас?

Я в полном поряде!

38: Любовь действительно красивая вещь, да?

Это самое прекрасное чувство, которое может испытать человек!

39: Загадываешь ли ты желание в 11:11?

Никогда не загонялась по этому делу.

40: Что на твоих запястьях прямо сейчас?

Ничего. Часы в последнее время не ношу.

41: Ты сейчас одинока/встречаешь с кем-то/с разбитым сердцем/в запутанной ситуации/в ожидании неожиданного?

Я сейчас люблю так, как никогда не любила. Ну, или это всё вздор и чепуха, завтра пройдет.

42: Где ты взяла футболку/рубашку, которая сейчас на тебе?

Подарили.

43: Ты когда-нибудь жалела, что поцеловала кого-то?

Да.

44: Обнимала ли ты кого-нибудь в течении прошлой недели?

Да.

45: Целовала ли ты кого-нибудь в течении прошедших 5 дней?

Нет.

46: Что ты делала в полночь прошлой ночью?

Рассказывала кул сторис про Америку моей тёте.

47: Ты скучаешь по тому, что было 6 месяцев назад?

Не скучаю. Просто с теплотой вспоминаю.

48: Ты предпочла бы спать с кем-то или одна?

Одна либо с определенным человеком, который сейчас далеко от меня, (

49: Была ли ты когда-нибудь в Нью-Йорке?

"Заходил последний раз 2 месяца назад". Не шучу. Так и было. Потом улетела домой.

50: Подумай. Последний человек, которые сказал что любит тебя, делает ли он это на самом деле?

Да.

Когда то Таня мне точно так же сказала. Я хотела отношений, а она мол я люблю свободные. Я сказала, хорошо, значит у меня может быть ещё кто то. Таня, мол нет конечно. И ей просто пришлось согласиться на статус "В отношениях". А я себя корила мол вот она не хотела со мной быть, а я её заставила. И соответственно острой иглой это засело внутри. И давало знать при многих ссорах. Хотя Тане всего лишь, нужно было поговорить со мной, объяснить. И вот тут шла либо её гордость и обида чего это я должна ей обьяснять. Обида за непонимание прошлой дамы сердца. Та не поняла, а вдруг и эта не поймет. Вот так даже не узнав она уже сравнив с прошлыми сделала свои поспешные выводы обо мне. А в итоге, я дулась что она всё от меня скрывает, а фантазия может такие картины нарисовать и до психоза накрутить. Таня обвиняла в недоверии. А то что доверие нужно ещё заслужить, нужно многое вместе пережить, нужно знать человека не один год. Любовь любовью, но мы знали друг друга всего ничего. И когда ты не знаешь, о человеке совершенно ничего, о каком блин доверии может быть речь?? И вместо того, чтобы его строить между нами, узнавать, расказывая друг о друге, ей было проще включить быка, упереться рогом в прошлые обиды, к которым я не имела никакого отношения. Вот так и получаются ссоры на ровном месте. Вот так рушатся отношения, ещё толком не начавшиеся. Таня любила кидаться громкими словами "доверие", "я тебя знаю, я тебя вижу насквозь", "ты это я, я это ты". Я понимаю, что она искренне хотела в это верить. Я согласна что это прекрасные слова, к этому должны стремиться все пары. Но о таком нельзя заявлять и просить в самом начале отношений. Как можно просить о доверии, если ты боишься рассказать о элементарном, если ты заранее уже настроена на фиаско, на непонимание и то самое пресловутое доверие. Нельзя всё время только брать, нужно что то и отдавать в ответ. Я помню, как один раз я написала Тане, где она? что она? Её просто очень долго не было в сети. Последнее она писала что пошла спать и я как то и не парилась. Малыш после работы устала и это естественно что она баеньки пошла. Я пожелала ей приятных снов. Таня сказала как проснусь напишу. Я сидела играла, прошло если не соврать часов 10. Я помню как сама себе говорила "Вот же ж, соня моя. Видимо совсем вымоталась на работе". И за все эти часы, я ей ни разу не написала, так как это глупо, если твой любимый человек спит, зачем мешать. Тем более она же сказала мне, что проснусь напишу. Ну я и ждала. Часов через 10, я посмотрела в аккаунт, там было показано что она недавно была в сети. Я написала "Ну ты и соня у меня)) выспался зай?". Ответа не было ещё несколько часов. И всё что я подумала тогда, это то что видимо снова уснула. И не стала ей больше писать, мол пусть поспит. Когда пришёл ответ "Я в спортзале, я по три часа занимаюсь. Тут телефон в кабинке с вещами оставлять нужно. Неее я бы ещё поспала". Конечно меня это задело, ведь она же сама сказала что проснусь напишу. Я написала "А чего не написала?". И тут Таню понесло "мол ты меня привязываешь к телефону, я не люблю контроль, у меня и до тебя была жизнь, я что не могу в спортзал позаниматься сходить и прочие наезды". И вот пошла наша одна из первых ссор на ровном месте, из-за банального недопонимания. Обидно мне стало из-за того, что в самом начале нашего общения, была похожая ситуация, когда Таня пропала, появлялась, опять пропадала и я не имею ввиду там 5-10 минут. Она пропадала на час другой, потом отвечала и опять тишина на несколько часов. И это я выступила в роли "давай не будем ничего начинать, пока мы не так далеко ушли в наших отношениях". Таня спросила почему и я честно сказала "Что нельзя так пропадать, что это не контроль. А это элементарное переживание. Нельзя писать и пропасть. Я что должна думать? писал человек и бац исчез на несколько часов. И ты сидишь нервничаешь, а вдруг писала мне и не смотрела на дорогу и не дай Бог чего и прочее." И Таня стала просить, умолять меня дать ей шанс, что она так больше не будет, что пропадать так резко не станет и что будет мне писать что и как". И я дала, мне же обещали, своё слово дали. И уже вскоре этот инцидент со спортзалом. Обидно было что она сама мне это обещала тогда и перед тем как лечь спать. А Таня нет чтобы просто извиниться, как нибудь отшутиться. Таня пошла в наступление, она зачем то приписала сюда спортзал, свои увлечения, контроль и много всего. Я решила как то сгладить, не доводить до скандала. Я не просто спрашивала про спортзал, мне было интересно на самом деле чем увлекается моя любимая. Ведь когда тебе не безразличен человек, ты хочешь узнать о нём как можно больше, тебе интересно абсолютно всё. И ты хочешь это узнать не для того чтобы знать каждый шаг, контролировать его. А для того чтобы узнавать его лучше, чем живёт, чем дышит, чем увлекается, что любит, а что нет. Ты рассказываешь так же о себе всё. Из таких разговоров выявляются общие интересы фильмы, музыка, спорт. Так зарождается понимание, общие увлечения и доверие. Но Таня закрылась от меня, закидала нападками в мой адрес, натолкала кучу обвинений и в завершение она обиделась на меня. Вот так на мне сорвали злость, за то что когда то её не поняли и не хотели считаться с её увлечениями и правом на личное пространство. А ведь можно было этого избежать, проснулась, написала что пошла в спортзал, я бы сказала ого, какая моя девочка молодец, что хочет быть сильной чтобы защищать свою девочку ото всех, после занятий, я бы с удовольствием послушала как давно она занимается, на что упор делает, как часто ходит, но больше всего мне было интересно в чём она занимается (Ну в обтягивающих лосинах или как гопник Вася в трениках), и я очень бы хотела фото, увидеть это лично. А Таня перевернула, извратила все мои слова, обидела меня своими наездами. И на самом деле, меня задело даже не желание ничего о себе не говорить. А меня никак не оставляло чувство "что меня используют". Объясню. Есть люди замкнутые по природе, те что не любят переписываться, они неизменны от обстоятельств и ты принимаешь их такими как они есть и воспринимаешь их тишину спокойно. А Таня при знакомстве сообщила мне, что любит переписываться и когда Таня на работе, она мне тоннами написывает, мы много шутим, общаемся о разном, о работе, что делают, кто бесит, нет никаких наездов, всё легко и просто. Но она совершенно кардинально меняется, стоит ей выйти с работы. Таня перестаёт писать, ответа можно ждать часами, идут обвинения что я привязываю её к телефону, что я её пытаюсь контролировать, не слова о том чем она увлекается и занимается в не работы, любые расспросы воспринимаются в штыки, от сюда наши ссоры. И выглядит это так что пока ей на работе скучно, то почему бы и не попереписываться со мной. Будто я девочка от скуки. Она менялась кардинально, будто два разных человека со мной общаются. Вот этого мне до сих пор не получилось понять. Только догадки, а я не хочу тыкать пальцем в небо и делать выводы, не зная истинной причины. Я не хочу сказать, что я вся такая белая и пушистая и что я вовсе там ни при делах. Нет, совершенно не такая, я имею характер и на выпадки тоже не плохо выпускаю свои коготки. При знакомстве я говорила Тане, что в отношениях я мягкая, понимающая и что прощаю очень многое, даже слишком. И когда уже значительно позже, мне Таня кинула "Что мол ты мне рассказывала о себе одно, а на деле другое. Что я тебе верила, верила каждому твоему слову. А ты рассказала о себе не правду. Что да все преувеличивают свои достоинства и приписывают себе только лучшее. А я тебя просила говорить только правду. Что я вот о себе рассказала всё и хорошее и плохое". А я вот оказалась такой тварью лживой. А самое обидное и смешное, что я могу сказать о ней точно так же. Из плохого о себе якобы, она сказала только что очень ревнива, что требует всё внимание к своей персоне и если ей покажется что ты его ей не даёшь, то она начинает делать тебе назло. И на этом всё, недостатки закончились. А дальше пошло сплошное бахвальство, сплошное я. Я ответственная, я решаю все проблемы, я такая добрая и хорошая, я такая понимающая и тоже могу простить многое и даже измену, я щедрая и я прежде чем обещать что то 100 раз подумаю, потому что всегда выполняю обещанное, всегда. Короче мне описали идеал моих мечтаний и преподнесли так красиво, осталось только бантиком сверху украсить. На данный момент из этого списка я увидела, а я ничего не увидела. Я давно усвоила урок не верить словам, только на деле. Поэтому я не особо то концентрировала на её похвалы самой себя внимание. Да мне и не нужно это всё было. Я сама всё могу. Я никогда не боялась брать на себя ответственность за свою половину. И всегда справлялась и никто не жаловался, не обвинял ни разу в обратном. И лучшим тому для меня самой доказательством было, что не важно сколько лет проходило после наших расставаний, они как и раньше просили моих советов в той или иной ситуации и просили о помощи.

Таня, любила меня задевать без повода. Найти повод можно на ровном месте это факт. Даже когда его нет можно придраться к тому, что ты сука так громко дышишь то. Моя мама всегда так делала и когда даже не находила, то била просто так "для профилактики, было бы за что вообще убила бы" говорила она.

Я летом скинула ей фото, где я в очках. Было солнечно и жарко.

Она спросила типа "твои ли это очки?"

Я - "да, а что с ними не так?"

В ответ "да какие то они большие."

Я - "ну я похудела же и да и фиг с ними, это же Рэйбэны и ладно"

Она - "что ещё за Рэйбэны?"

Я - "Серьёзно? Ты даже не слышала эту фирму?"

Она - "нет"

Я - "Это итальянский бренд, это они придумали авиаторы, ну модель что ты на фото в вайбере (там она в авиаторах китай), те что у меня называются вайфаеры. Они дорогие из-за бренда, мои матовые, что бы в жару с носа не соскальзывали и стоят в районе 12000-14000 рублей"

*писать и описывать в сообщениях долго и муторно, поэтому даёшь минимум информации, а если бы Таня брала бы трубку когда я звоню, то я бы рассказала ей, что мы с Никой работали 3 года в интернет магазине по этим очкам, что да стоят они бешенных денег только за бренд, а мы с Никой себе брали по себестоимости у закупщиков и выходили они ну чуууть дороже чем её китай на фото.

Татьяна, среагировала странно, вместо того чтобы написать что то типа "ого, такие бабки за очки", А я бы ей "ага и не говори и ведь берут, а мы с Никой ими торговали и поняли что народ ещё как гоняется за брендами ради понтов". И всё блять тихо и мирно. Но нет, Таня пошла после моего сообщения про бренд и цену в атаку.

Она - "А у меня очки за 500 рублей, мне главное какой человек и какая у него душа. А вот ты вечно гоняешься за брендами, готова такие деньги на такую херь отдавать и бла бла какое я бездушное говно"

Я читала и комок реально подходил к горлу, такая обида и горечь. Ведь любой кто меня знает хорошо, знает что я никогда в жизни не гонялась ни за какими брендами. Я работала как проклятая в от 3 до 5 интернет магазинах одновременно. И всё они были с брендовым шмотьём. Рейбэн, Тимбы, часы всех марок, Ньюбэлэнсы, Адидасы и Найки, да короче дохера всего. И вопрос "нахера я буду покупать китайские боты за косарь, когда куплю у нашего поставщика за два косаря Тимбы, что в магазинах стоят по 8000-10000 штук?" И так вся моя одежда, она куплена у поставщиков, я так же и одевала Нику, якобы дорого.

Я тут вспомнила один диалог с Ольгой. Мы приехали с Никой в гости к Женечке и Оле. И Ольга, пока наши девочки зависали в зале, начала меня залечивать на кухне.

Ольга - "Ты очень балуешь Нику."

Я - " в смысле?"

Ольга - "Ника у тебя такая модная, дорого одета"

Я - "????(взгляд не доумения) я не понимаю тебя, это что плохо, что моя женщина хорошо и красиво одета????"

Ольга - "Она тебя использует из-за денег, ты столько на неё тратишь много, а она даже не любит тебя"

Я - "я её люблю, мне этого достаточно. И я хочу чтобы она была лучшей, красивой и считаю что если бы могла дать больше то дала бы". "И вообще у тебя Женечка тоже вон шмотница, уже 4-й шкаф из-за этого покупаете, а вещи её некуда складывать"

Ольга - "Она на них заработала сама"

Я - "Хочешь сказать ты ей ничего не покупаешь? Харе пиздеть, ты последнее тратишь лишь бы купить Женечка то что ей так приглянулось"

Ольга - "Это другое"

Я - "Какое такое другое блять?" (я начинаю уже злиться, на весь этот разговор)

Ольга - "У нас с Женечкой любовь, это взаимно. А у тебя, Ника не любит тебя и это использование"

Я - "Оль, давай прекратим этот разговор? Я люблю её, мне этого достаточно чтобы моя девушка смогла получать всё что будет в моих силах, мне приятно смотреть как она расцветает и радуется глядя на себя, да на неё все смотрят и хотят, но тем не менее она со мной и она не выглядит угнетённой, запертой и несчастной. Да блять, я отдаю последние деньги чтобы увидеть как она счастлива и да блять она тоже их заработала сама, потому что мы работаем вместе, она делает столько же сколько и я, она очень ответственно работает и она всё это заслужила". Я встала и пошла к девчёнкам в зал, улыбаясь Нике, глядя какая она красивая и "якобы дорого" одета.

Все привыкли осуждать других, не интересуясь заранее а что за этим стоит. Все так кричат про душу, но самое стрёмное что сами смотрят мимо неё, смотрят только на поверхность и на то во что ты одет, как говоришь и что говоришь. А говорить можно одно, а думать другое.

И Таня так часто повторяла что "Я знаю тебя всю, я вижу тебя насквозь", а на деле она как и все осматривала поверхностную оболочку и делала по ним свои выводы обо мне. Обидно, что она тыкая пальцем в свои предположения обо мне, почти ни где не угадала. И стоило мне сказать "мимо, это не про меня", у Тани случались сразу приступы агрессии, наезды в мой адрес и обвинения, слова что я "балда, глупая, ничего не понимаю и правда та одна что я сказала". Обидно, что она не хотела меня воспринимать настоящей, узнать какая я есть на самом деле.

Когда мне говорит что то подобное любой другой человек "Ты типа такая и такая сякая", вот мне совершенно фиолетово, посмотрела, послушала, отвернулась и забыла, давно ещё на середине обвинений или ложных мнений, я в своих мыслях летаю и часто этим начинаю бесить. Ну не интересно мне слушать дичь обо мне, которую только что из пальца высосали. Но стоило Тане вот так ткнуть в неизвестность, меня это задевало, царапало душу, как наждачкой по стеклу, я часто плакала. Я сейчас пишу и заметила, что слёзы по щекам (а я пишу и думаю чего буквы расплываются), меня это до сих пор задевает и делает больно.

Знаете, есть такая категория людей, пропагандисты и преверженцы антимоды. Я работала 8,5 лет в клубах Москвы и всяких кадров насмотрелась, разного наслушалась. И обидно в двойне, когда тебя тыкнул и обидел человек, что ходит в зимних найковских кедах, человек что ходит с iPhone 6 и часами Apple Watch на руке, не снимая их. Знаете после её комментария, мол ты гоняешься за брендами, так и подмывало написать "А хули ты то с айфоном и эйпл ватчем гоняешь? А? Взяла бы себе Алькатель или какой нибудь Флай, да вон Китая сколько ещё неизвестного на рынках продаётся. Чего ты меня осуждаешь что я покупаю такое брендовое и дорогое, а сама сидишь в часих дорогущих и звонишь с айфончика ". Меня очень подмывало это написать, но я же блять подумала о её чувствах, что её это заденет, не дай Бог моя зайка обидется на это и опять скажет что она молодец, а у меня поганный язык. И так ведь всегда. Если она высказывает своё мнение, она молодец, она хорошая и говорит правду. Но стоило мне высказаться, то всё пиздец, я плохая, я глупая, я балда, у меня поганный язык.

Так о каком равноправии она мне втирала всё это время. О доверии и честности в наших отношениях. А равноправия то и не было вовсе. Было только её мнение и точка. Тогда мне совершенно не понятно зачем она вообще начала со мной встречаться. Если ей изначально нужна была не сильная личность, со своим мнением и своей жизненной историей. Если ей нужен был безхребетный овощ, который бы не спорил, не имел своего мнения, делал то что только Танечка пожелала. Ведь я сразу сказала ей при знакомстве, что ответственная и самостоятельная, живу с 16 лет сама по себе, помогаю деньгами матери пенсионерке, сама о себе забочусь, что у меня есть характер и я умею в этой жизни выживать.

Так что нечего меня винить в своих слабостях. Если испугалась что твоё лидерство переплюнут, что твой авторитет задавят. Испугалась что увидев всех твоих демонов и узнав все твои слабости я убегу. То это самое глупое что только можно придумать. Я выгляжу слабой, а внутри меня стальной стержень. Именно за этот стержень и держались и до сих пор держатся мои бывшие. Именно из-за моего сильного и непробивного характера, мои бывшие до сих пор звонят мне и просят помочь, подсказать, рассказать как им быть. Прошли годы с их расставания со мной, а я до сих пор для них тот человек чьё мнение решающее, потому что я не просто его высказываю, а расскладываю по полочкам почему и зачем и предоставляю им выбор решать следовать моему мнению или внести свои коррективы и уж тогда решать делему. И я считаю что это и есть самое главное после долгих лет проживания с человеком расстаться не чужими людьми, а остаться друзьями и до сих пор не потерять их веру в меня как личность и как человека в целом.

Я уже давно не "хорошо" и не "плохо". Вы знаете это мое состояние, не относящееся ко всему исчисляемо-описательному.
Но, как известно, хаос тоже имеет порядки.
Поэтому, я представляю свою голову большой, картонной коробкой, в которой лежит хлам всех цветов, размеров и запахов: коричневые детские башмачки на липучках, до безумия громкие старые карманные часы, молочные зубы, кровавые окурки, цифровое изображение глаза, музыкальная шкатулка и шкатулка для украшений, лак для волос "прелесть" и оранжевая помада, злой смех - слезная безнадежность, его образ, потом собственный образ и тысяча других образов.
Множество вещей.
Иногда, они приносят мне боль.
Скорее всего, то, что я их храню - это и есть моя боль.
Мне ничего не остается, кроме как оклеить свою картонную коробку искрящейся упаковкой, возможно, добавить ленты. Так, чтобы это выглядело нарочито празднично и чуть-чуть тривиально.

шикарный подарок.

не знаю только, кому подарить.

отвратительно, что в школах нельзя ставить двойки, иначе писать специальные планы по подготовке неуспевающих, заниматься с ними дополнительно бесплатно и т.п. вот только что дадут эти дополнительные часы. дети перестали открывать учебник, не могут самостоятельно принимать решения, действовать по заданым алгоритмам или самостоятельно генерировать пути решения проблем. "Любой, умеющий читать между строк, обречен иметь в доме ружье" поет Васильев, но я наблюдаю, что читать не могут даже просто строки, не видят смысла не только скрытого, но и прямого. Самое печальное, что едва ли виною интернетик, по словам опытных педагогов со стажем 50 лет так было всегда, 70% людей бестолковые идиоты, пока их петух не клюнет в жопу. Пора бы сделать основное и среднее образование не обязательным, чтобы за неуспеваемость спокойно отчислять, желательно с последующей отправкой в села, в качестве раб.силы на год, с достаточно жесткими условиями контроля (с соблюдением всех часовых режимов нормы, соц. пакетом, зп. и т.п.). год отпахал бы - не понравилось, нашел мотивацию к обучению, подготовился бы к вступительным, подал заявку на продолжение обучения, прошел бы собеседование-экзамен (по знанию того материала, что успел выучить тогда), и комиссия бы приняла решение ок или иди ебись с конем. тогда был бы какой-то прок, пусть бы и длилось это дольше, но зато на сколько бы был построен нормально процесс. а так ко мне подходят учащиеся и открыто говорят, что не могут решить задачи по физике из 7-го класса с мамой. В задаче если чо открытым текстом написано "на столе стоит чугунный утюг массой 1,5 кг, найдите объем этого утюга, если плотность чугуна 7000 кг/м^3", выше в параграфе написано, что из формулы для плотности ρ=m/V -> V=m/ρ. И ВОТ Я БЛЯТЬ НЕ ПОНИМАЮ КАК ЭТО НЕ РЕШИТЬ! ЕСЛИ ЭТО ВЗРОСЛЫЙ ЧЕЛОВЕК НЕ ПОНИМАЕТ, ТО КАК БЛЯТЬ ОН СЧЕТА-ТО СВОИ ОПЛАЧИВАЕТ, ИЛИ БЛЯТЬ В ЭТОЙ СЕМЬЕ (если мама не смогла решить) ТОЛЬКО ОТЕЦ С МОЗГАМИ, И У НЕГО НЕТ ВРЕМЕНИ НА ЗАДАЧИ ПО ФИЗИКЕ, ТАК КАК ОН ДУМАЕТ И ЕБАШИТ НА РАБОТЕ ЗА ВСЮ СЕМЬЮ??? ТОГДА Я НЕ ЗАВИДУЮ ЭТОМУ МУЖИКУ.

зато, блять, все учащиеся модные, кроссовки за 15тыщ, айфоны, 100500 сториз в день. благодарна, что на свете есть умные люди, иначе мы бы сейчас до сих пор сидели в пещере боготворя молнию. я, конечно, сама звезд с неба не хватаю, но это пиздеееееец.

Это было странно: утро постаралась провести плодотворно, потом прилегла посмотреть пару видосов и очнулась спустя два часа - абсолютно не понимая что сейчас, утро или вечер, даже примерно не представляя, который сейчас час, пока на часы не посмотрела и не поняла, что происходит.

А все потому что мой организм чудит - вчера поспал два часа утром, потом ещё четыре вечером (когда я надеялась проспать всю ночь и просто встать пораньше) и решил, что выспался. А потом меня вот так выключает посреди дня, м-да.

Начинаю глупо думать, что любовь и счастье обходят меня стороной, а боль уже становится частью меня.

Отношения - это не моё. И это не просто слова. Это долгие часы раздумывания над всей моей жизнью. Сейчас я лишь понимаю, что пора расставлять точки над i и ставить крест на этих недоотношениях, что у меня сейчас происходят.
Оценив и взвесив все я осознаю, что его больше нет в моей жизни, просто потому что он не хочет.

Задаваться вопросами:
Почему? Что со мной не так? Что я делаю не то? Прекратить.
Удалить звонки, переписки, не надеяться на встречи, жить дальше - вот моя цель.

Но весь ужас состоит в том, что я всё равно всегда ищу проблему в себе, накручиваю, депрессую, проще говоря самоуничтожаю себя, хотя проблема быть может вовсе не во мне. И вдолбить себе в голову, что я не совсем хуёвый человек я не могу.

Мы переписываемся раз в несколько дней, говорим о какой-то ерунде и не виделись уже больше 3 недель.
Он говорит, что у него нет времени, он много работает и очень занят, но при этом проводит все выходные с друзьями, а всё остальное время невесть с кем.
Я начинаю накручивать себе что у него кто-о появился, но зачем он тогда написывает мне?

Да, я хочу его увидеть, поговорить и всё выяснить, но я не могу. Я слишком горда, а может труслива для того, чтобы выпрашивать внимания и любви у человека, который даже не хочет проводить со мной время, кроме постели.

Мне жаль, что я так и не научилась к 20 годам выстраивать отношения, но к сожалению никто из моих ухажеров не хотел их строить.
Все хотели лишь одного.

Мне опять скучно сидеть без дела на работе, так что я решила ответить на анкету (которая по идее двадцатидневная, ну да ладно, у меня все в кучу).

10 фактов о себе

— Мне скоро 27 лет
— Я уехала из России и не собираюсь возвращаться
— Несмотря на возраст, все еще студентка
— Я феминистка
— Любимое хобби - фотография
— У меня штук шесть активно действующих аккаунтов в инстаграме
— Я не умею готовить и не хочу учиться
— Странно, но люблю ездить в больницы
— Раньше занималась селфхармом, осталось много шрамов
— Мой бойфренд старше меня почти в два раза

10 любимых фильмов

Недавно пересматривала "В значит Вендетта", который любила в подростковом возрасте, и это просто рукалицо. Я взрослею, мое мировоззрение меняется, и любимые фильмы меняются соответственно. Из последних мне очень понравились:

— A Five Star Life
— Up in the Air (эти два фильма со схожей тематикой: работа, которая подразумевает постоянные путешествия, но из-за которой ты более одинокая, но зато в итоге все равно счастлива и верна себе)
— The Stepfather (очень хороший триллер)
— Pee Mak, 2013 (тайский комедийный ужастик. Решила посмотреть, потому что живу как раз в районе и на том самом канале, про который и ходит эта легенда, и фильм оказался очень даже прикольным)
— The Help (на тему расизма в Америке, очень трогательно и вдохновляюще)
— Babe (все, наверное, знают этот чудесно добрый и милый фильм про поросенка, а момент, где Бэйб напевает рождественскую мелодию до сих пор у меня на повторе, он реально такой смешной или у меня просто бзик)
— Thelma (девушка из строгой религиозной семьи открывает в себе сверхспособности и гомосексуальность)
— Veronica (ужастик, не очень хорошо помню сюжет, но помню, что понравился)
— The Danish Girl (про мужчину, который один из первых сделал операцию по смене пола)
— Clueless (сначала думала, что это тупой фильм по типу Дрянных девчонок, а в итоге мне очень понравилось, классный добрый фильм)

10 любимых сериалов

С сериалами сложнее, многие не нравятся, многие не досматриваю. Но все же:

— Money Heist (захватывающая история ограбления)
— Elite (история про убийство в частной школе для богатых, там играют те же актрисы и актеры, что и в Money Heist)
— Black Mirror (ну эт без вопросов)
— The Good Place (легкий с туповатым юмором, второй сезон уже не так нравится, но все же)
— Grey's Anatomy (люблю смотреть сериалы про больницы)
— House MD (та же причина)
— Breaking Bad (думаю, многие смотрели)
— Dark (если вам понравился "Очень странные дела", то обязательно гляньте и этот)
— Friends (ностальгия)
— Gilmore Girls (пока училась на первом курсе, этот сериал меня вдохновлял)

10 любимых блюд

— Нам ток му (тайское блюдо из свинины, раньше часто его ела, теперь нет)
— Сом там (тайский салат из папайи)
— Онигири (японские рисовые треугольники с начинкой)
— Любое блюдо с рисом (особенно тайские и японские)
— Пицца
— Многие салаты (вообще очень люблю овощи)
— Сэндвичи
— Жареная картошка (хоть что-то из русской кухни)
— Том йам (тайский острый суп)
— Пад тай (тайская лапша)

10 любимых напитков

Не знаю, как можно набрать целых десять, но попробую

— Кофе (всякий)
— Чай (тоже разный)
— Sarsi (это тайский бренд напитка, на вкус как корневое пиво)
— Красное вино
— Молокочай с шариками тапиока
— Простая газированная вода
— Японское саке с кусочками желе (обычно крепкий алкоголь не люблю, но с желе очень вкусно)
— Кокосовая вода
— Пепси
— Холодный чай с лимонным соком

10 любимых книг

Я очень давно ничего не читала, и меня этот факт безумно расстраивает. Никак не могу сосредоточиться. Сейчас даже не вспомню, что мне хотя бы раньше нравилось

10 любимых актёров

…

10 любимых актрис

…

10 любимых исполнителей

— Queen
— Supertramp
— ELO
— Yes
— Pet Shop Boys
— Sade
— Nina Simone
— Pink Floyd
— The Alan Parsons Project
— Bodyslam

10 любимых выдуманных персонажей

…

10 любимых песен

Выберу по одной песне от каждой группы, которые я написала в списке любимых

— Queen - Spread your wings
— Supertramp - Crime Of The Century
— ELO - Midnight Blue
— Yes - Owner Of A Lonely Heart
— Pet Shop Boys - Rent
— Sade - Smooth Operator
— Nina Simone - Ain't got no
— Pink Floyd - Hey You
— The Alan Parsons Project - Silence And I
— Bodyslam - แสงสุดท้าย

10 вещей которые я хочу сделать, когда вырасту

Я уже выросла, так что напишу просто то, что мне хочется сделать в ближайшие 1-10 лет

— Попробовать поработать преподавательницей танцев
— Побывать в как минимум 10 разных странах
— Завести собаку или кошку
— Выучить еще два иностранных языка
— Научиться красиво рисовать
— Официально поработать фотографиней
— Купить квартиру и дом маме
— Иметь стабильный доход и финансовую подушку (и это в ближайшие 1-2 года)
— Заняться йогой
— Съездить за границу вместе с бойфрендом

10 вещей, без которых я не выхожу из дому

Ну тут все банально и ничего интересного

— Телефон
— Наушники
— Зарядка
— Бальзам для губ (иначе пиздец моим губам)
— Очки для зрения
— Деньги
— Паспорт
— Зонтик
— Тряпочный мешочек для продуктов (иногда все же забываю)
— Часы ручные (хоть можно и на телефоне время посмотреть, но я люблю часы как аксессуар)

10 вебсайтов, которые я часто посещаю

Пусть будут приложения, потому что из вебсайтов именно через браузер я регулярно посещаю только Вьюи и Гугл в целом

— Инста
— Line (для переписки с парнем и для университетских чатов)
— Spotify (только там музыку и слушаю)
— Нетфликс (просто каждый день там)
— ВК (для общения с родными)
— Monefy (записываю ежедневные расходы)
— Ютуб
— Игра 2048 Bricks (у меня зависимость)
— Патреон (поддерживаю там двух любимых блогерок)
— И куча приложений для обработки фото

10 черт характера, которые я больше всего ценю в людях

— Толерантность
— Феминистические взгляды
— Честность
— Доброта
— Уважение чужих границ
— Любознательность и открытость новому
— Понимание (например, относиться с пониманием к людям с депрессией и тд)
— Чувство юмора
— Умение признать свои ошибки
— Любовь к животным (недавно обнаружила, что я невероятно чувствительна к тому, когда кто-то даже хоть чуточку грубовато разговаривает с животными. Например, я одну блогерку на днях анфолловила просто из-за того, что она матом ругалась на кошку, хотя физически ту не обижала, но мне все равно неприятно было)

10 любимых игр

…

10 вещей, которые мне в себе нравятся

О, это самый сложный вопрос

— То, что я говорю на трех языка (ну, включая русский лол)
— То, что я бодипозитивна (чужое тело не твое дело)
— То, что я люблю секс (знаю, странно это так отмечать, но я просто искренне рада, что мне это приносит удовольствие, но, конечно, нет ничего странного в том, если человеку не нравится секс, это нормально. Я говорю только про себя)
— То, что я толерантна (по крайней мере, стараюсь такой быть)
— Мой вкус в фотографии
— Моя прямая осанка (сейчас стало хуже, но я за этим слежу)
— То, что я победила свои комплексы
— То, что я сильная (хоть иногда и забываю это и занимаюсь самоуничижением)
— То, что я интроверт
— Моя любознательность

10 мест, которые я хочу посетить

— Япония
— Китай
— Австралия
— Новая Зеландия
— США
— Норвегия (еще раз)
— Италия (еще раз)
— Германия (еще раз)
— Индия
— Франция (хоть и не люблю французов)

10 вещей, которые я хочу себе купить

— Дом (хотя в квартире жить дешевле и безопаснее, но пусть будет хаха)
— Будильник, который за полчаса до пробуждения начинает светиться все ярче и ярче как солнце (это помогает постепенно уменьшить уровень каких-то гормонов, которые помогают нам крепче спать, забыла их название)
— Патчи под глаза (поддалась моде блогерок)
— Яркие тени Nyx Ultimate (хоть я и не крашусь, но хочу попробовать)
— Юбку в форме рубашки, завязанной на пояс (просто понравилась)
— Колготки в крупную сетку
— Футболку с феминистическим лого или цитатой
— Носки с мордочками мишек и кошек
— Билет в другую страну
— И пару-тройку бутылок хорошего вина

10 пожеланий блоггерам

Хотелось бы просто одного - чтобы блогеры были более осознанны, вежливы и добры, и не транслировали свои токсичные, сексистские и прочие говно мнения на большую аудиторию, но так быть не может.

что то случилось в тот странный вечер, когда я снова тебя обнаружила. откуда я узнала, что это именно ты - было непонятно.

всего лишь имя и день рождения. имя и день рождения - этого вполне достаточно, чтобы шестеренки закрутились и отмотали пять полных годовых кругов во времени назад. возможно, в том самом мире часы переводили раз в пять лет.

мой милый ангел или, скорее, сумасшедший демон. я застряла в карих прожилках твоих глазах, губах, осторожных и мягких, надолго, почти навсегда. я знаю, эта потеря неизбежна, и я так долго ее оттягивала, я старалась, поверь мне, я очень старалась. наивная вера маленькой девочки. в то, что ее полюбят так, что невзрачным будет казаться любой миг вне это чувства. дойти до этого момента, дойти до взаимности, испепеляющей и созидающей одновременно. почувствовать трепет тех самых бабочек в животе, когда любишь и любим.. .

может, шестеренки проскальзывали, может не слишком то подходили друг к другу, но упрямство не оставляло выбора. я шла, выкусывая из своей плоти неуверенность, страх, стыд. и, иногда мне казалось, что ты почти рядом. что сердце почти бьется с твоим в унисон. я замирала. пыталась оставить в себе странное послевкусие слов и прикосновений. я все еще надеялась.

я снова перебираю те черно-белые картинки, когда троллейбус внезапно крутил немое кино. спину с рюкзаком, исчезающую в темноту моих мыслей, и ночь, когда яркий свет вдруг включил смысл твоих слов и поступков. мне так хотелось, чтобы моменты нашей близости были ни на что не похожи, те самые ощущение, тот род чувствований, который невозможно описать словами или же изобразить.. даже скорее, вообразить. мне очень жаль, … что этого не случилось с тобой. что этого не произошло с нами. сейчас, когда слезы застилают глаза, буквы становятся объемными и нерезкими, мир потихоньку проникает внутрь. мне жаль, жаль, жаль..

может, я встретить не смогла, может, ты не смог… и не совпали часы минуты секунды.

но я научилась быть взрослой в этих отношениях. научилась видеть людей, не полностью - но хоть немного понимать их. я научилась видеть себя другими глазами. ты унижал меня и обесценивал - но мне хватило сил взглянуть на себя по настоящему, и не твоими глазами.. вопреки. я хотела быть стать светом и светлой для себя самой. той, которая любит себя.

я запомню - не позволять себя унижать и любить. любить слишком сильно. потому что я этого заслуживаю.

Я влюбилась в неё с первого слова, как она сообщила мне что играет в компьютерные игры. Я на компьютере, она на приставках. Я работала 2/2 и все свои выходные сидела рубилась. Мы обменивались трейлерами игр, она называла меня игрулей, спрашивала во что я рублюсь и просила названия чтобы посмотреть и делилась впечатлениями. Ни одна моя девушка не понимала и не принимала моё увлечение, называя это детством, мол взрослеть надо и что жизнь так проходит. И я всегда мечтала о той что разделит мою любовь к играм. И я думала что нашла её единственную, она мне говорила что тоже мечтала о такой как я, представляя меня именно так. Я влюбилась в неё именно из-за этого, иначе как объяснить что мне очень многое не нравилось в ней: я впервые встречалась с себе похожей, совершенно не мой типаж, мне не нравился её голос по телефону (если выключить мысленно визуализацию внешности, то нормально становилось) слишком он не подходил к её внешности, мне не нравились её толстые пальцы, они меня пугали если честно, мне не нравился её рот, она такой губошлёп, мне не нравились её брови были слишком тонкие, слишком женственные для её быдловатово вида, мне не нравились её бёдра слишком женственные для её опять таки нагло-хамского поведения и внешнего вида, я ей как то сказала что она на трансвестита похожа))) Мне нравились её глаза, её маленькая грудь, её недоямки на щеках (Я дала им такое название), её запах тела, но самое главное я просто была в диком восторге от её волос, просто экстаз. И все её недостатки я видела, я взвесила смогу ли с ними мириться в будущем и поняла что могу, что она стоит того. Когда ты так долго ищешь то что искал более 20 лет, они казались такой ерундой. Что если не любовь это была.

Если выбирать между любить или быть просто любимой, то я выбираю любить. Просто я нравлюсь себе в те моменты когда полна как сосуд, когда готова горы сворачивать, когда за спиной словно крылья, когда силы ключём бьют и пофиг что потом будет больно, пофиг что потом я буду разбита и руки будут опускаться и жизнь будет не иметь смысла и сотрутся все краски и всё станет опять блеклым, размытым и чёрно-белым, потому что ключевое слово здесь "потом", а это происходит здесь и сейчас и кто чтобы не говорил я считаю что это стоит того. Это то ради чего мы вообще живём, то ради чего вообще стоит жить. Вот и в этот раз, любовь постучалась и я с радостью её впустила, как самую долгожданную гостью. Я никогда её не выгоняю, не упрекаю что она не вовремя, раз пришла значит сейчас самое время.

Впервый раз у Тани дома я побывала можно сказать насильно, я просто пришла, забрала её с работы и поехала с ней, она шла по своему посёлку, я шла за ней. И так я оказалась в её загадочном логове. Мне совершенно было не важно что там внутри, мне нужно было просто побывать у неё, побыть с ней в её обстановке, где она могла себя чувствовать не как в гостях когда у меня, я хотела увидеть её расслабленной на её территории, на её условиях, вдохнуть её свободу действий. Мы болтали, пили кофе, курили, она по хозяйски и совершенно расслабленно ходила в своей тёмно-синей киругуми кошке, везде был её запах, я млела от её свободы действий и отсутствия какой либо скованности. Она играла в плойку, показывала как проходить игру, развалившись по царски полулёжа, полусидя на своём диванчике, я легла положив голову ей на живот и смотрела как она играет, в перерывах на трейлерах-заставках она запускала пальцы в мои волосы и просто ворошила пальцами, я закрывала глаза и думала, что я самая счастливая, что никогда не чувствовала такого единства с кем либо. Я любила в тот момент её как никогда и никого до этого. Это были самые счастливые часы. Вечером пришла Юля, её дочь. Копия мамы, только с длинными волосами. А позже вечером она просто оделась, поторопила меня и проводила на платформу. Я была разбита.

Мы с Таней из той категории людей, про которых говорят не фотогеничные. Вот смотришь в зеркало, репетируешь, оттачиваешь взгляд, наклон головы, загадочную улыбку Монолизы, в зеркало смотришь ну ей Богу секси, ееее бэйба. Фоткаешся, смотришь, а с фото на тебя смотрит какая то полубритая чупакабра с улыбкой паралитика дауна. Прям чертовщина какая то. Поэтому когда мои друзья просили фото покорившей моё сердце мадмуазели, я решила не пугать их сразу и познакомить их в живую. Нет, я конечно отослала им её фото и получила от них много значительное ммммм. Но познакомившись в живую, они сразу повеселели и сказали что главное чтобы тебе было хорошо и что фото это точно не её))) это было после 14 февраля, Таня немного нервничала перед ними, подарила мне киругуми панду, я её можно сказать без тонких намёков выклянчила))

И вот уже скоро наш первый месяц, 23 февраля и Таня впервые спросила разрешение у меня переночевать, Господи да я так никогда не была счастлива. Единственное огорчало что ей в 5 утра нужно было уходить на работу, я так от радости перенервничала что практически не спала, а только смотрела как мой губошлёп раскидав губищи по всей подушке радостно пускает слюни в подушку. Я даже сделала несколько компромитирующих фото с губами и в будущем если нужно было её позлить просто присылала ей эти фотки, хотя для меня они были шикарно-великолепными и навевали столько эмоций.

К сожалению сразу после 23-го февраля, мне позвонили из Генерального Консульства и сообщили чтобы я приезжала забирать мой временный вид на жительство в Финляндию. По идее я должна была радоваться, я ждала его одобрения 7 месяцев, я должна уезжать жить в Европу, в лучшие условия, в лучшую жизнь. Но первой молниеносной мыслью было, сказать всем что мне отказали в проживании.

После так сказать первой ночевки Таня предложила ответную, 8-ми мартовскую. Но запомнилась мне прощальная перед самым отъездом, послезавтра мне нужно было уезжать. Вечер, дома я, Таня и Юля. Мы играли в Дженгу на нелепые желания, в основном связанные с едой, желания напоминали "надо съесть всё что вскоре в холодильнике обзаведётся своей формой жизни", в тот вечер я ела имбирь (ненавижу его), кошачий корм и ещё какую то дрянь. Я проигрывала чаще всех)) Мы все смеялись, я раздавила сырое яйцо, брызги были везде, на кровати, полу, столе, на стенах, но мы смеялись как ненормальная, мы подтрунивали друг друга, толкались, боролись, было так по домашнему, так по семейному. Потом мы смотрели телек, спали в обнимку. Кстати я Тане сказала что она довольно крепко сжимает и держит меня во сне, я не жаловалась, мне наоборот нравилось. Нравилось, что начинает ворчать во сне, если я начинаю отодвигаться потому что либо тяжело, либо жарко, а она как печка горячая. А Таня сильно удивилась, мол я сплю всегда на животе и никогда не обнимаю во сне никого, что жалобы были наоборот на то что она отворачивается во сне.

После признания мне в любви, Таня была щедра на комплименты, на слова о любви и её коронная фраза "Ты это я, я это ты", мол она меня видит насквозь, мол мы такие одинаковые, такие хорошие и такое зомбирование было постоянным. Хотя я понимала что мы совершенно разные, мне просто не хотелось с ней хотя бы из-за этого спорить. Попробовав как то оспорить это, мне сказали не придумывай я вижу тебя насквозь и даже слушать не хотели и рот открыть не дали, после я просто кивала головой.

Таня была великим манипулятором, было её мнение и не правильное. Я соглашалась со всем что она говорила, словесно, но на деле делала по своему. Она серьёзно думала что на меня это действует?? Я же ей говорила что у меня вся почти семья скорпионов и что у меня иммунитет на поддавания чужому мнению и учитель то у меня будет постарше и поопытнее. Я просто знала что спорить бесполезно, доказывать что то, мать научила, согласись и сделай по своему)) Татьяна меня постоянно обвиняла что я торопыга, что у меня совсем нет терпения. Но я честно не понимаю зачем терпение нужно в любви и проявлении своих чувств!?! По её мнению мне нужно было ждать до пенсии пока она проведёт все свои проверки на мою прочность, на серьёзность моих чувств к ней. Господи я же не бессмертная, так и от старости можно умереть. Но Таня всё тянула, а я наоборот торопила, я хотела любить здесь и сейчас, а не там и потом. Бред какой то я считаю, добровольно ограничивать, ограждать себя от эмоций и чувств что сами рвутся на руду, бред спорить мозгом с сердцем что бъётся ради этих моментов, с сердцем что ускоряется в ритме просто глядя на любимого человека, спорить с тем что не поддаётся ни какой логике, ни учёным сколько бы они не изучали природу происхождения зарождения любви, это так и осталось загадкой. Кто я такая, чтобы спорить с целой вселенной в моей груди?

старый двор, фактически подворотня
за окном завывают очередные аскеры
совершенно случайно, в обед, сегодня
я узнала,
что ты не станешь меня вытаскивать

та весенняя питерская гостиница
и осенние танцы в родном, убогоньком захолустье —
всё ушло,
и часики опрокинутся
стрелки скорчатся, а дальше меня отпустит

я надеюсь, что ты будешь весел, здоров и сыт
что и мне подвернутся шансы не просто выжить
а урвать у жизни свои счастливейшие часы;
ты не враг мне
я просто тебя не вижу

ты не умер, но призрак; не труп, но уже зарыт
у меня в голове закопан, под слой вранья
и пускай пустые ноябрьские дворы
для тебя подсветит по-новому кто-нибудь
но не я

время жалости вышло, обиды съедены; перегруз
а затем пустота — мы не встретимся больше, увы, ура
дворник вяло метёт трепыхающуюся грусть
по уставшим от слёз и выдохшимся
дворам.

Измеряя часы кинолентами…

Я твоя, спящая при свете,

Девочка с разбитыми коленками.

Как и прежде, влюблённая в ветер.

Измеряя искренность мыслями…

Вечно мой, скрывающий нежность,

Хмурый мальчик, играющий с числами,

Чтобы вновь обрести безмятежность.

Измеряя чувства стремлением…

Две души, потерявшие разум,

Заблудились в любви и во времени…

И нашлись. Так давно… Но не сразу.

в ленте читаю о впечатлениях о франции, я тоже решила написать про берлин (2 месяца жила как-никак НАДО ЖЕ НАПИСАТЬ)

берлин это топ, лучший город земли (но это для меня), но по пунктам. начнем с плюсов:

• берлинцы ВСЕЕЕ говорят по английски (многие очень хорошо, основная масса как-никак, а говорит и понимает), у них очень приятный и понятный английский акцент, НО это может быть минусом для тех, кто приезжает учить язык (= т е для меня)
• в берлине потрясающая система наземного транспорта, все работает как по часам, а вот с подземным сообщением все не так радужно
• берлин считается одной из самых дешевых западноевропейских столиц, но мне это на себе испытать было не дано, потому что курс евро подскочил как раз во время моего там пребывания
• это самый свободный и неформальный город европы и возможно мира. всем на все плевать. я видела мужчину в одних стрингах тупа на унтер ден линден. всем похуй. ты можешь одеваться как угодно, вести себя как угодно и всем похуй от слова совсем. распивать пиво и скручивать блант прямо в вагоне метро - легко. самое интересно, что это не выглядит опасно или маргинально. выглядит как будто приличные люди просто решили расслабиться в конце рабочего дня.
• город (особенно районы вроде фридрисхайна, нойкельна и проч) не спит никогда, но в центре-центре ближе к бранденбургер тор жись сильно утихает уже к 9 вечера.
• по выходным метро работает круглосуточно и это класс
• ночная жизнь берлина это конечно легенда и ваще класс но 10-15 евро за вход в клубы разорили меня в пизду
• все СУПЕР СВОБОДНО, максимум свободы, берлин считается самым ненемецким городом из-за вопиющего интернационализма и принятия вообще всего что можно принять. около ноллендорплатц располагается неофициально, но в принципе гей район - на каждом балконе развевается радужный флаг лгбт
• по поводу отношения к женщинам и безопасности: я не видела в берлине большого количества беженцев, потому что их там и не сильно много. кажется, основная масса на юге германии, но это не точно. очень много турков офк, но это уже исторически и они никому не мешают, потому что спокойно ассимилируются и делают вкуснейший кебаб, которым славится берлин. я жила на окраине города, в восточном берлине, районе лихтенберг. жила в общежитии, где сдаются не сильно дорогие квартиры для студентов и вообще всех у кого мало денег, и там вроде обиталось несколько семей мигрантов, я видела мигрантов семьями в автобусе в своем районе, но они никак меня не беспокоили. за все мое пребывание в берлине не было ни одного неприятного инцидента с участием мужчин: один раз ночью ко мне подошел то ли турок, то ли еще кто на с бане и захотел познакомиться, но услышав "нет" сразу же ушел в туман. потом я узнала, что берлин считается одним из самых безопасных европейских городов для женщин. не знаю, насколько это правда, но мой личный опыт это подтверждает. отбиваться только приходилось от чернокожих наркодилеров около варшауэр штрасе (станции метро рядом с которой находится огромное количество клубов), но они хотели не меня, а просто продать мне мдма

минусы (но некоторые для меня не то что бы минусы):

• берлин НЕкрасивый город. если вы фанат помпезной архитектуры и единого, четко выдержанного архитектурного стиля вам не сюда, а например в вену. в берлине есть места, где откровенно стремно, и александер платц - одна из центральных площадей города тому прекрасный пример. советская гдровская архитектура прекрасно сочетается с новостройками и старыми зданиями. на старых зданиях, в том числе и на музеях, красуется граффити. много строек. много откровенно разъебанных зданий, нуждающихся в реконструкции/ремонте. грязно, но с парижем конечно не сравнится, просто мусорки расположены не очень удачно и очень невместительные, поэтому частенько мусор оттуда просто уже высыпается. но мне все это нравится, потому что "отполированные" города с пряничными домиками это не мое.
• МЕТРО это то что бесило меня больше всего. интервалы между поездами в 7-10 минут, на центральных линиях, в мегаполисе - непозволительно. но это для меня, а для берлинцев норм, потому что при всем этом вагоны НЕПОЛНЫЕ. видимо, все ездят на великах weil es ~umweltfreundlich~ ist. один раз пропустила свой поезд, а следующий ждала 23 минуты, НУ ОК
• берлин разрушит ваши стереотипы о "педантичных немцах" навсегда. возможно это потому что 57% жителей берлина не родились в берлине и наверное серьезный процент родился вообще не в германии, но все же. менеджеры моей общаги явно были немцами, но при этом никто не работал в положенные часы работы, нихуя вообще не функционировало как должно и даже забронировать курс в гете было проблемой, потому что НИЧЕГО НЕ РАБОТАЕТ КАК ДОЛЖНО. купила журнал немецкий, выпуск посвященный специально берлину с заголовком "Warum es gar nicht so wichtig ist, dass in der Haupstadt fast nichts funktionierеt" (почему то, что в столице почти ничего не работает как должно, не так уж и важно) и это описывает весь берлин по моим впечатлениям. ЗА ЧТО Я ЕГО ЛЮБЛЮ<3 для меня це не минус, но для большинства наверное да
• метро конечно вообще хуевенькое сравнительно с нашим, часто там пахнет мочой, но зато сообщение в принципе удобное, берлин не очень большой город, станции расположены очень близко друг к другу, до другого конца города добираешься максимум за час (и то это прямо ОЧЕНЬ ДРУГОЙ КОНЕЦ ГОРОДА). из своей "окраины" я добиралась до митте за 25 минут, и это считается ОКРАИНОЙ.
• бомжи возле музеев тоже присутствуют, но меня это не парило видимо потому, что не в таких количествах, как в том же париже ну и вообще я человек расслабленный во многих планах.

кароч заебалась писать, много еще всего, но короче Berlin ist immer in meinem Herz<3

мой город - большой. и в моем большом промышленном городе есть гигантский завод - ДМЗ или Донецкий Металлургический Завод.

больше ста лет назад завод, помимо прочего, будил рабочих и отмерял смены - для этого на предприятии был установлен гудок с затонувшего парохода. со временем нужда в оповещении извне пропала, так как уже у всех дома появились часы, и потом его отключили в 60-е из-за "шума".

но люди его искренне любили, ведь столько поколений выросло под этот протяжный гул над городом. вот кажется, всего лишь гудок пароходный. а за него отвечают разные люди, и у каждого этот гудок разный! у кого-то более протяжный, у кого-то он кажется глубже, да так, что вибрирует где-то в голове, но это настолько родной звук, что, кажется, уже сам отличаешь смену рабочих по гудку.

а во время ВОВ его даже спрятал один из рабочих, когда город и завод бомбили, и после войны его вернули обратно. и да, когда его отключили в 60-е, народ восстал :D и его вернули обратно :)

наша война его тоже подкосила. мы когда вернулись домой в 2014 после месячного отсутствия дома, вечером не могли понять, чего же не хватает. а потом внезапно вечером в октябре раздался гудок. и мы поняли, чего не хватало. мы плакали - обстреливаемый город не утратил голос.

завод слышно во всех концах города в 6 и 7 утра, 2 и 3 часа дня и в 10 и 11 вечера. так что, даже спустя 100 с лишним лет, после последнего гудка понимаешь - пора спать :) а еще значок завода похож на символ Министерства Магии, вот.

для тех, кто вдруг захочет послушать: https://www.youtube.com/watch?v=mWdh_oQfmyQ

Вот уже и прошли те 40 дней, когда моей последней и самой близкой бабушки не стало. Если судить по религии - сегодня ее душа должна куда-то пристроиться. Я слабо верю в рай или ад, но я бы очень хотела, чтобы моя бабушка - ветеран такой ужасной войны была в лучшем мире после всех ее страданий.
Такая странная эта жизнь. Возможно, это только у меня, но с каждым годом все становится только хуже: я становлюсь взрослее и начинаю видеть и понимать все то дерьмо, что происходит вокруг. Деньги, нервы, страдания. А ведь это только вершина айсберга..
Осознаю, что больше никогда не усядусь у окна родительского дома. Теплый ветер, что сейчас дует на меня из форточки - уже не будет тем же. Хотя состав воздуха не менялся. Изменилась я. Дом стал пустым, когда не стало бабушки. Звенящая тишина, гул холодильника и тикающие часы. И мои мысли о бытие. Трава в огороде стала тусклее, улица опустела, родители постарели. В доме больше не слышно смеха, все стихло с тех пор, как знакомые стали занятыми и теперь все сложнее собраться вместе. А ведь раньше каждый праздник был значимым. А сейчас? Тарелок на столе меньше, еды тоже. Поводы исчезают каждый год, разве что поминок стало больше. Мы становимся равнодушными.
Я смотрю на свои старые игрушки и вещи, которыми я когда-то дорожила, а теперь мне стало все равно. А все потому, что время не меняется, а мы - да. На смену осени придет зима, а дальше все по новой. Снег в любом случае будет падать, а мы? Нет гарантий, что доживем до зимы.
И все это не важно. НИЧЕГО не важно.
Все это было важно, когда мама с бабушкой копались на грядках и ругали меня за лень, собака радостно встречала отца с работы, а я через силу читала летнюю литературу и думала, что это ужасное испытание..
На протяжении 20 лет я смотрела в одно и то же окно, держа в руке вещь времени: игрушку, книгу или как сейчас - телефон. Один и тот же пейзаж. Но сейчас он особенно тусклый и печальный. Такой же, как я.

Я пишу это ровно спустя 40 дней. Тогда, когда пришла на обед - бабушка умерла.

p.s. Простите меня за тоску.

Иногда в погоне за чем-то я не замечаю самого важного. Того, что происходит со мной во время этой погони. Того, что я чувствую и ощущаю. Я долгое время стремилась быть счастливой, но самое интересное, что я даже не знала, что делает меня счастливой. И сейчас мой марафон окончен. Я остановилась. Перевела дыхание и шире открыла свои глаза. И что же я увидела? А увидела я то, что долгое время гонялась за редкими моментами в жизни. Ведь счастье – это не статичное состояние, а только миг. Это всего лишь капля эмоций в море жизни.

У всех бывают плохие и хорошие дни, счастливые минуты и ужасные часы. И все это называется жизнью. За последнее время я открыла для себя несколько простых, но сложных для меня истин. Первое, что я для себя поняла, это то, что счастье или быть счастливой – это всего лишь маленький отрезок времени. И за ним не нужно гнаться. Я всегда бежала в надежде, что счастье подвернется мне по пути. Но это так не работает. Я сама должна делать себя счастливой, не оборачиваться на других. Я сама должна искать то, что делает меня счастливой и делать это.

Следующее, что на мой взгляд важно – понимание того, что не быть счастливой это тоже нормально. Это нормально быть уставшей, это нормально быть просто веселой, это нормально грустить, плакать или даже рыдать. Я всегда ограждала себя от негативных эмоций. Что в корне не верно. Теперь же я ныряю в пучину эмоций и чувств. Я больше не боюсь быть смешной или глупой. Я хочу чувствовать все эмоции. Я хочу чувствовать свое тело. Я хочу слышать свои мысли.

В детстве мне часто говорили: Ты не должна быть грустной, ты должна всем нравится, а нравятся только милые, вежливые и улыбчивые люди. Именно такие фразы со стороны родителей толкают детей на понимание того, что они должны пережёвывать свои «плохие» эмоции и никому не показывать их. Это просто самый настоящий бред. Почему? Потому что, если вы здоровы человек, то все что вы чувствуете – это ПРАВИЛЬНЫЕ ЭМОЦИИ. Если чувствуете гнев, то подумайте почему именно гнев и как это исправить. Задумывайтесь о своих эмоциях, рассказывайте о своих эмоциях близким и дорогим вам людям. Ведь именно они примут вас такими какие вы есть. И да, близкие люди — это не всегда кровные родственники. Иногда это те, кого вы выбрали – ваши друзья.

Никогда не зарывайте в себе свои эмоции. Думайте о них в конце дня, анализируйте их. Это в первую очередь сделает вас более счастливыми. Это может сильно упростить и так не легкую жизнь. Если же вы не можете анализировать свои эмоции, то и это нормально. Просто необходимо выплеснуть их. И я не говорю только о «плохих» эмоциях. Я говорю и о хороший, приятных эмоциях. Потому что иногда происходит пресыщение того же веселья. Обычно после таких эмоций человек чувствует пустоту. Так что выплесните эти эмоции. Покричите в комнате, покричите на проезжающий поезд, потанцуйте под громкую музыку, пойте так будто ваш голос берет больше октав, чем голос Кристины Агилеры. Можете просто порисовать, не обязательно что-то конкретное, пусть это будут кляксы. Выйдите на пробежку или покачайте тело. Существует очень много вариантов того, что вы можете сделать. Только найдите то, что вам нравится. Можете даже превратить это в свою личную мантру, свой маленький обряд. И уважайте это время и цените, ведь это время ваше. Оно для вашего психологического здоровья.

Напоследок добавлю: это нормально, чувствовать все или не чувствовать ничего. Только вам решать нравится ли вам это.

и так набралось 10 лойсов. ВИИИИИ. начну наверное с самого просто

1) Чехия вся сама по себе ебаное тупое село, люди тут такие же как и в Украине или России. Отличаюстся только тем, что они более подкожные и дико до усрачки боятся законодательных органов

2) Чехи безмерно не любят обеспеченых иностранцев (опять же это мой опыт) когда они слышат, что я владею квартирой или что-то в этом духе у них ебало перекашивается, они начинают отшучиваться на тему" гыгыггы, какая молодая хозяйка хаты"

3) В чехии можно купить диплом, так же спокойно как и в любой стране снг. Только надо знать людей и места и опять же иметь деньги (вот тут они должны быть невьебенно большие)

4) Чехи до усрачки медлительные, они как ебаный гибрид черепахи и улитки.Сука их просто невозможно заставить работать, но зато попиздеть на иностранцев они первые, что те забирают у них работу

5) Без бумажки ты букашка. Меняла я как-то окна. приходил к нам контролер, посмотрел сказал окей (никаких размеров не исправил) когда окна привезли, то оказалось, что замерщик-контролер проебался.И из-за того, что мы подписали договор (в котором нихуя не было сказано о том, что за этот косяк они несут ответственность, да вообще нихуя этот пункт не оговаривался) нам пришлось штробить стену больше. Короче тут нужно очень внимательно и тщательно читать договоры.

6) Чехи все разные, но что мне попадались очень зашореные и очень тяжело идущие на контакт, хотя есть знакомые, у которых много знакмых чехов (ну или опять же мне так везет лол)

7) Управдом - горе в семье. В моем доме управдом очень старый и он всех заебывает с мусором, с открытыми окнами на лестничной площадке. Короче ебанько раздай патроны

8) Нати работу тут лего.потому что для студентов есть возможность работы, называется это бригада. Платят очень даже хорошо. Главное часы собрать

9) Учиться в вузе очень легко. Есть три возможности пересдачи предмета, если ты его не сдал, то т ыповторяешь только этот предмет, а не весь год, что радует

10) Вообще Чехия больше похожа на окультуренную страну снг. И из-за этого они выебываются больше и позволяют свою ебучку открывать больше, но что радует, что тут полиция РАБОТАЕТ прямо таки хорошо. Так что тут когда видишь полицейского ощущешь безопасность, а не панику, что тебя отпиздят дубиной

Организм активировал режим энергосбережения, моей экстраверсии хватило на две недели, и если в июне находиться одной было невыносимо, то сейчас одиночество и уединение - блаженные часы подлинного отдыха. Я с волнительным трепетом предвкушаю новый учебный год, чувствую легкий ветерок грядущих перемен, уверенна, будет непросто, но это лишь подкрепляет мой энтузиазм. Сейчас мне как никогда нужно набраться сил, восполнить ресурсы и самое главное – настроить связь с собой. Воссоздать все, что было разрушено и потеряно за эти полтора года. Откровенно говоря, мой организм до сих пор в диком ахере от всего, через что протащила его глупая хозяйка – жить на пределе физических и умственных возможностей, выжимать из себя все без остатка, и ради чего?

Как же мне надоела эта монотонность, адская жара, интернет. В общем, всё бесполезное бездейсственное существовани. Планов много, но для их осуществления нужно время. Время, которое я, к сожалению, ускорить не могу. Да уж, ещё недавно мне казалось, что оно так быстротечно. А теперь всё наоборот. Дни, часы, минуты тянутся слишком медленно.

Вот знаете, я начала ценить такие дни, как сегодняшний - когда ты понимаешь, что завтра тебе наверняка никуда не нужно, что ты можешь не заставлять себя заснуть пораньше, а валяться с книгой до тех пор, пока не услышишь за окном, как в сады отправляется первый трамвай; когда утром можно позволить себе не просто поваляться полчаса, а спать до тех пор, пока не выспишься и потом лениво принять душ, не спеша выкурить сигарету и выпить пару чашек чая; не укладывать волосы, не смотреть на часы и никуда не торопиться.

Я отдаю себе отчет в том, что я много надумываю и сама порой извожу себя негативом из-за малейших задержек или непроставленных галочек, но пока я не научилась иначе - стараюсь ценить вот такие дни, потому что они позволяют мне не думать об этих текущих бытовых делах в спешке, они дают возможность не только обдумать все спокойно и прикинуть, как поступить лучше, они так же дают возможность вовсе об этом не думать хотя бы некоторое время.

«Свою следующую жизнь я бы хотел прожить задом наперед. Начать со смерти – сразу одной проблемой меньше. Очнуться в доме престарелых, с каждым днем чувствуя себя все лучше и лучше. Потом, тебя выгоняют, потому что ты слишком здоров. Какое-то время ты на пенсии, потом начинаешь работать в первый же день тебя чествуют и дарят именные часы. Ты работаешь лет 40, пока не молодеешь до того, чтобы начать наслаждаться бездельем: вечеринками, блудом и бухлом. Это готовит тебя к старшим классам школы, потом младшим, потом ты становишься ребенком и проводишь дни в играх, ни о чем не заботясь до самого рождения. Потом ты проводишь 9 месяцев, расслабляясь в роскошном санатории с центральным отоплением и едой, поставляемой в номер, становящийся с каждым днем все просторнее и просторнее. Потом «Оп-ля!» — и в финале ты превращаешься в оргазм!» (с) «Жизнь Задом Наперёд» Вуди Аллен

Ты мне никто. Ты не мой человек. Я тебе никто. Я не твой человек. Вполне очевидные вещи, которые ты мне рассказал словом и показал делом. И правда говорят, что от надежды люди сходят с ума, проводя долгие часы в слепых раздумьях, но самое страшное, когда эту "надежду" каждый раз подкармливают и смотрят со стороны "клюнет ли?". И я клюнула. По-глупости. По-дурости.

Скажи, куда теперь бежать?

Сегодня особенный день, и пусть он похож на предыдущий, но для меня он особенный. Сегодня особенно трудно справиться с реальностью. Ведь Каждую пятницу я жду с замиранием сердца, затаив дыхание и закрыв глаза, при этом скрестив пальцы на руках, с переполнящей меня надеждой открыв дверь увидеть тебя. Но, как бы я не хотела чтобы день был особенным, сегодня обычный будний день… Сегодня я как обычно буду засыпать обняв плюшевую акулу, а греть меня будут домашние питомцы. За окном тихо шепчет дождь, в комнате разоблачая невинную тишину отбивают громче привычного часы, а уличный фонарь нагло пробирается сквозь толщу комнатной темнотой, и среди всех этих"живых" действий бесшумно умирает моя любовь и сливаясь с чернотой ночи угасают силы. Но это сегодня… Сейчас главное пережить сегодня… Завтра всё встанет на свои места, я проснусь на рассвете полной сил и энтузиазма. Завтра я не буду плакать и громко ругаться. Завтра я буду стараться избавиться от негативного воздействия уже вчерашних разочарований. (Конечно я долго буду размышлять почём тебе трудно меня порадовать, даже когда я уже молю тебя об этом, потому что мне этого не хватает.) завтра я снова буду убеждать себя, что я умею любить, а расстояния- это "шерсть". Надеюсь следующая пятница будет приятно радовать меня, потому что я уже как месяц похожа на зомби. Зато каждую пятницу я живая, а с завтра я снова продолжу существовать в привычном ритме. Сладких снов, может хоть во сне увижу тебя. С любовью, твоя.

Лето, как и полагается, началось с безделья.

Не знаю причин, но чувствую себя очень уставшей почти все время - поэтому уже четыре дня очень много сплю и немного читаю. Видимо, после какой-никакой продуктивности мой организм решил восполнить ресурсы и теперь мстит мне за все недоспанные часы.

Самый лёгкий способ осознать, что именно с тобой происходит - попробовать это рассказать. Сформулировать вслух. Самый короткий разговор обычно куда эффективнее, чем долгие часы молчаливых размышлений. Очень прочищает голову.

Сегодня я хочу рассказать об испытаниях, которые каждой доводится пережить и которые формируют наш характер. Пережив их, становимся другими - становимся лучше. Пережив их, прежней я не стала.

Испытание чужим счастьем. Отчетливо встает перед глазами одно ужасное серое рутинное утро, начавшееся под крики не спавшего всю ночь ребенка. Зеркало отражает усталое лицо с отпечатком подушки на правой щеке и следами бессильных ночных слез. Знакомый до боли алгоритм - встала, умылась, волосы в пучок, конспекты подмышку и с коляской на улицу, на воздух свежий, а там он. Он и она - ухоженная, улыбающаяся, в красивом платье, с укладкой, с блестящими глазами, с маникюром, с осанкой и довольный, как кот, он. Бесстыже счастлив. Как казался тогда, когда встречал с шариками меня с дочкой из роддома всего-то пару месяцев назад. Забавно, но вот эту досадную мелочь пережить оказалось очень сложно. Долгие часы внутренних диалогов, желание быть лучше их, да и просто натренированный похуй меня спасли. Чужое счастье - не моё дело. Его надо просто воспринять, как то, что солнце всходит на Востоке и жить себе, не обращая внимания, занимаясь собой.

Испытание задетой гордости. Знаете то чувство, когда окончательно и бесповоротно решаешь не брать трубку, а он и не торопится звонить? Или когда думаешь, что не вернешься к нему, но ждешь втихаря, что он пожалеет, что увидишь его возле входа в свой универ, но нет. Идет треклятое время, но он не то что раскаивается, хочет вернуть, понимает, что любит, а живет себе, потрахивает девочек, попивает с мальчиками, а ты прямо чувствуешь физически, что становишься пережитком прошлого. Неинтересным и оставленным за ненадобностью. Ух, пересилить себя и все равно оставаться собой, улыбаться своему отражению, любить свой характер, даже когда никто другой его не любит - равноценно выученному боевому искусству.

Испытание исполненными мечтами. Он пришел. Он пришел и вспомнил любимые твои цветы, надел твою любимую улыбку, а ты уже постарела на три проплаканных года, ты уже спешишь домой к собаке, к мужчине, к недавно-собранному новому уюту, а тут он. И его какая-то внезапная, неудобная, просроченная любовь, которая начинает ломиться в твою жизнь, как волк из сказки про поросят. А ты и забыла уже, что просила всех подряд, включая скандинавских богов и деда Мороза, чтобы он вернулся. А он вернулся, мечта сбылась, а ты теперь боишься больше, чем радуешься. Или злилась ты, злилась, желала всяческих кар на его несчастную подлую голову, а потом, в свое время, тебя попустило, а кары как начали сыпаться, а тебе уже и неудобно как-то, и за себя стыдно. Выход есть - не зацикливайся на мечтах. Ставь цели, но связывай их только с собой. Пусть твое счастье зависит только от тебя.

Испытание собственным несовершенством. Это так больно, когда понимаешь, что зря таскаешь эти вечные тубусы с ватманами, гору кистей, питерских красок, потому что хоть ты и красиво рисуешь, лучше остальных, но ты останешься посредственностью. Ты не достанешь до Куинджи, Ван Гога, Рериха, Васильева, как бы ни стирала руки в кровь. Ты не отпилишь себе ребра, чтобы талия 55 см, ты не заставишь волосы отрасти до попы, и попу не выставишь на полметра, и расстраиваться по мелочам едва ли себя отучишь. Полюбить себя такой, какая есть - база для жизни в этом мире вообще.

Испытание стабильностью. Когда в твоей жизни все наконец налаживается - крайне важно уметь сказать себе что-то в роде: "Стоп, остановись и вдохни полной грудью, ты счастлива здесь и сейчас, видишь?". Крайне тяжело перестать вдруг считать спокойствие, обрушившееся на жизнь, скукой. Крайне непривычно считать себя успешной. Привыкла уже к нытью. Но испытание стабильностью тяжело тем, что человек его заваливает собственным руками, потому что не разбирается в хорошем, а только лишь в плохом.

Каждому - свои испытания. Но победы в них одинаково украшают кого бы то ни было.

Пытаюсь найти годную книгу, да всё как то не судьба. Всё чаще появляются панические атаки. В прошлые разы они вылились в порезы. Давненько такого не было, скажу. И от этого становится дико страшно. Снова превращать своё тело в попытку выкорабкаться, не в кайф, но у меня нет другого способа побыстрее выбраться из этого. А так, раз черканул по коже, да в кровавое месиво и я практически спокоен. Не в кайф валяться пришибленным идиотом и пытаться просто нормально дышать и мыслить долбанные часы.

Ты пальцем стираешь с окна тонкий лёд, мечтая о скором приходе весны. Под камень лежачий вода не течёт, но спину не выпрямить - стены тесны. Захочешь подняться и лоб расшибёшь, да теменем ты подопрёшь потолок. Здесь снег круглый год, но куда тут уйдёшь, когда все дороги вокруг замело? Остыли сердца, батареи и чай, от холода трудно и хрипло дышать. И пальцы немеют, и зубы стучат, маячит пятном в полумраке кровать. ''Тик-так'' - произносят часы на стене, пугая тебя до покошенных ног. Когда же закончится эта метель, и в сонной квартире раздастся звонок? Здесь, в белом плену, заблудившись в себе, оставшись без карт, старый компас разбив, ты, будто в бреду, в пустоте, в тишине, известный лишь нам напеваешь мотив…

Приём. Я пишу тебе, но адресат, сказали на почте, затерян в снегах. В твой город не ходят давно поезда и боинги тонут в густых облаках. Оборвана связь и потерян сигнал, мосты перекрыты, шоссе занесло. Там иней на ветках и скользкий металл, там ветер шипит беспокойно и зло. Но знаешь, мой друг, всем табу вопреки, я вижу тебя через ширму снегов. Я вижу окно, кисть замёрзшей руки, движение губ в повторении слов. Твой взгляд измождённый, твой облик больной, на плечи накинутый ношеный твид.
…но как мне спасти тебя, если стеной Великой Китайской твой холод стоит?

Ты помнишь, ты знаешь, как пахнет весна? - Цветущими вишнями, свежей листвой, капелью стучит и лишает нас сна, щекочет волнением в клетке грудной. Той девушкой, что украдёт поцелуй, насмешливо-рыжей, ворвётся в дома. Ты жаждешь тепла? - Так бери, не пасуй! Хватай с неба солнце и прямо в карман клади его смело, беги во весь дух, запутавшись в кедах и длинных шнурках. Я здесь, за снегами, я рядом, мой друг. Окликни меня, удержи за рукав. Мы так далеки, что застрянут слова, но нужно немного: ''привет'' и ''спаси''. Ты в цепи из льдинок себя заковал, захлопнул все двери, весну не впустил. Но бьётся под снегом бесстрашный родник, зажжённая спичка сильнее, чем тьма. Уйдут, разлетятся снежинками дни; не вечна печаль и не вечна зима.

Большую часть дня вы на работе. Получается, большую часть жизни вы на работе. Поэтому важно проводить это время в удовольствие.

Когда я начала работать, первое время (да и пока сейчас продолжаю) я оглядывалась на часы, чтобы увидеть время и понять, сколько осталось до конца рабочего дня. И это тормозит. Иногда даже расстраивает, хотя, в каком-то смысле (не во всем) мне нравится эта работа. Она меня учит.

Существует закон вероятности (происхождения того, что приносит мне деньги). И он работает в том случае, когда ты работаешь полные 8 часов. То есть все восемь часов ты делаешь свою работу. И когда ты оглядываешься на часы (думая о том, когда сделать перерыв), психологически ты больше устаешь от своей работы. И позже перерыв понадобится обязательно, чтобы восстановить свой рабочий дух.

Каким-то магическим образом надо перестать оглядываться на часы и работать полные 8 часов. Возможно надо просто ввести это в привычку. Возможно надо сменить работу. Но знаю точно, закон вероятности не работает, когда твои мысли направлены не на качественную работу, а на желание сделать перерыв.

Черт возьми, весна пришла. Так незаметно подобралась и захватила все мое внимание. Как и мысль: "Пора пополнить сеть словесным мусором".

— Тебе что, заняться нечем? - твердит голос совести. - Гора домашки, на носу экзамены!

"Жизнь пройдет зря, если не сделаю этого", - подумала я, и забегали пальцы по клавиатуре, словно за мной гонятся.

Почему так происходит? Почему время казалось раньше таким медленным, минуты превращались в часы, а сейчас каждый час как минута. И вот ты уже взрослая-самостоятельная-независимая, но тебе хочется в детство. Хочется тихий час и полдник, хочется игр и верных друзей, беззаботности, смеха и маминой улыбки за ужином. А ты застряла на получении образования вдали от искренних людей, для которых твое появление на пороге родного дома - высшая радость.
Может весна и пришла, но только в моей душе - осень.

Вчера было открытие парка, мы с Антоном за день до него работали как электровеники до 9 часов, потому что две недели до этого нихрена не делали - валялись в офисе. Вооот, приехали мы, значит, думая, что вылезет много косяков и надо будет дорабатывать. Нашему удивлению не было предела- все работало как часы - настроение соответственное. Зря приехали на работу, что ли? Решение было принято незамедлительно, воспользовавшись админскими привилегиями мы пошли кататься на каруселях. Все таки безлимитный доступ к оным -это пушка. Итог: голова болит, тошнило часа два, но зато я выполнил квест детства "кататься на аттракционах до посинения", хыыыы

Самое главное - это сохранить свое чувство страха. Когда исчезает чувство страха, то ты превращаешься в медленно разлагающегося мертвеца, который постепенно потеряет вообще любое ощущение жизни. Потому что пока ты боишься того, что происходит вокруг тебя - твой мозг работает, и твое сознание в абсолютно нормальном состоянии, ты сам себе герой, потому что смотришь на мир критически и в состоянии оценить положение вещей.

Без ощущения страха теряется связь с реальностью, и вот уже твоя работа кажется тебе абсолютно нормальной, тебя не пугает твой начальник или твои перспективы, начало завтрашнего дня, который похож на сегодняшний и будет абсолютно идентичен со всеми твоими будущими днями до тех пор, пока ты не заметишь у себя признаки старения, не боишься старости, в которой ты будешь абсолютно никому не нужным отработанным материалом, тебя даже с работы попросят, а это ли не показатель того, что отныне ты мусор, не пугает твоя семья, управляющая тобой или не пугает то, что ты управляешь своими любимыми, не пугают походы в магазины, где на кассе ты суешь бумажки человеку, который давно превратился не в человека, а в должность, функцию, и человек-функция понимает знаки на бумажке и вы оба в курсе этих согласованных всем человечеством значений на бумаге и он отдает тебе продукты за эти знаки, и ты принесешь эти продукты домой и будешь есть, не пугает то, что тебе всю жизнь придется потреблять еду и сам факт того, что если ты перестанешь засовывать в свое тело витамины и питательные вещества ты умрешь, только представь, это считается абсолютно нормальным, но ты умрешь без еды, разве это не ужас, не пугает твоя бетонная крепость, маленькая и замкнутая, ты сам себя закрываешь в башне, на каком этаже ты живешь, ты блокируешь свой единственный выход, зная, что не спрыгнешь со своего этажа, блокируешь и закрываешь себя от других людей намеренно, тебя не пугает, что ты вынужден это делать, хорониться в бетонном гробу, а иногда хорониться так всей семьей на протяжении многих лет, пока по одиночке вас не вынесут, чтобы упокоить еще в одном гробу, только немного потеснее, чем твоя комнатка, не пугают машины, которые обслуживают тебя, ты думаешь что ты не один, но проводишь часы в комнате наедине с самим собой, хотя называешь это "в сети", но ты ведь один в комнате совершенно один, никого нет рядом, не пугает коллективное сознание и нормы, которые толкают тебя на поведение тебе не свойственное, чтобы сохранить какие-то приличия ради чужих людей, словно изменяют твое сознание, и без того гибкое, оно подстраивается под нормы и вот ты уже хочешь ипотеку и детишек сводить в детский сад, а что еще тебе внушают а, что бояться совершенно не нужно этих вещей, что это нормальные вещи, что это и есть жизнь жизуля жизненно, что все это норма человеческого бытия! И как только ты перестанешь бояться этих вещей, кощунственных, совершенно не связанных на самом деле с твоей сущностью, ты станешь материалом, который отработает свою неясную самому себе цель в этой реальности ни о чем и умрет ни о чем. Без страха о том, что все вещи, которые он делал и жизнь, которой он следовал - это что-то инфернальное.

Если ты боишься, запомни, значит с тобой всё еще всё в порядке!

В этом деле важно всё. Если вы стали забывать говорить девушке комплименты, значит, в скором времени вы будете говорить их другой. Человек не может не восхищаться кем-то. Если вы стали позволять девушке выходить домой за углом у магазина, скоро вы попросите ее взять такси и добраться самой. Если в ссорах вы позволяете себе общаться с другими, значит, вашей красивой любви конец. Если мне в привычный вечер говорили «я не смогу сегодня увидеться», я знала, что это начало конца». —— "Пишу Вам это письмо с наслаждением, не доходящим, однако, до сладострастия, ибо сладострастие — умопомрачение, а я — вполне трезва. Я Вас больше не люблю. Ничего не случилось, — жизнь случилась. Я не думаю о Вас ни утром, просыпаясь, ни ночью, засыпая, ни на улице, ни под музыку, — никогда. Если бы Вы полюбили другую женщину, я бы улыбнулась — с высокомерным умилением — и задумалась — с любопытством — о Вас и о ней. Я — aus dem Spiel. — Все, что я чувствую к Вам — легкое волнение от голоса, и то общее творческое волнение, как всегда в присутствии ума-партнера. Ваше лицо мне по-прежнему нравится. — Почему я Вас больше не люблю? Зная меня, Вы не ждете «не знаю». Два года подряд я — мысленно — в душе своей — таскала Вас с собой по всем дорогам, залам, церквам, вагонам, я не расставалась с Вами ни на секунду, считала часы, ждала звонка, лежала, как мертвая, если звонка не было, всё, как все, и все-таки не всё, как все. Вижу Ваше смуглое лицо над стаканом кофе — в кофейном и табачном дыму — Вы были как бархат, я говорю о голосе — и как сталь — говорю о словах — я любовалась Вами, я Вас очень любила. Одно сравнение — причудливое, но вернейшее: Вы были для меня тем барабанным боем, подымающим на ноги в полночь всех мальчишек города. — Вы первый перестали любить меня. Если бы этого не случилось, я бы до сих пор Вас любила, ибо я люблю всегда до самой последней возможности. Сначала Вы приходили в 4 часа, потом в 5 ч., потом в 6 ч., потом в восьмом, потом совсем перестали. Вы не разлюбили меня (как отрезать). Вы просто перестали любить меня каждую минуту своей жизни, и я сделала то же, послушалась Вас, как всегда.

Таак, никакой я не хуевый учитель, а королева драмы. Во-первых, как в трех классах родителям могло что-то не понравиться в один день? Во-вторых, почему мне не говорят, что именно им не понравилось? И вообще на все мои вопросы отвечают туманно: "ну, может, у тебя еще будут эти часы, я разбираюсь, родители могут просто оправдываться, но даже если нет, мы найдем тебе новые, не волнуйся". При том, что я уже скинула отчеты, и классы кто-то, вероятно, провел. Опять какая-то гнилая хуйня, как и всегда на моей работе. Либо кому-то просто отдали мои часы, либо менеджер захотела другого учителя. Ну уж её оценка вообще не в счет. У китайцев-менеджеров обычно совсем другие задачи - не научить, а создать видимость безудержного веселья для родителей ("keep them happy, keep them paying"). В том, как учить, они совершенно не разбираются. Как-то К. эта китаянка сказала, что он был не достаточно громким. Охуеть блядь. У меня не достаточно сильный голос в принципе, чтобы говорить очень громко, и не скажу, что мне этого не хватает. Короче, я начинаю искать другую работу, как только получу новую визу. Это была последняя капля. За-е-ба-ли.

С начала этого семестра все идет через жопу. Еще до первый классов я узнала, что у меня не будет одной группы, хотя в расписании она уже стояла, тем самым я потеряла 40% зарплаты. За эти 6 часов мне возместили 1 в месте, где нет прожектора и очень хуевые колонки, а у меня все материалы в презентациях. Я провела там 3 класса, и все были полный отстой. Это все весьма обидно и несправедливо, поэтому (и по милиону других оправданий) мне не хотелось так стараться, как раньше. Не то чтобы я откровенно хуево работала, но спустя рукава, да. В итоге через месяц у меня третий день нет занятий. По всей видимости, я теряю все остальные часы. Это провал. Мне не казалось, что я хуевый учитель, но, видимо, надо было креститься. Работа для меня много значит, потому что вообще-то я нихуя не знаю и не умею, а друзей у меня нет, потому что со мной мало кому приятно общаться, а тут вроде что-то стало получаться, но нет))) )) )) )

Второй этаж. Вечер. Ветки деревьев силуэтами отражаются на занавесках в свете настольной лампы.

В оконном проеме не вечер. Это не ночь. Это намного страшнее.

Это — темнота. И в ней нет ничего. Ветер качает ветки деревьев. Они стучат по стеклу. И бежать некуда. Задёрнуть гардины ещё страшнее, чем смотреть в темноту. Задёрнуть гардины - значит подойти к оконному проёму невыносимо близко. Задёрнуть гардины - значит приблизиться к темноте. А это ужасно. Она и так затягивает.

Часы. Они тикают. Циферблат освещает лунный луч. Темнота позволяет… Темнота обрекает часы на тиканье. Тик-так. Тик-так. В твоих ушах. В твоей голове. Это лучше, чем то, что прячется за окном. Лучше, чем шум ветра. Скрежет и стук веток о стекло. Тик-так. Так медленно. Тик-так.

Который час?

И не вздумай подходить к окну.

Темнота обрекает тебя заворожённо смотреть. Нет, не вздумай отвернуться. К ней нельзя поворачиваться спиной. Это страшнее, чем спиной к двери. И под одеяло тоже. Нет-нет. Смотри. Тик-так.

Гардин не задёрнуть. Часы не остановить. Тик-так. Бойся. Это страшнее детских монстров за шкафом. Это твой вечный демон. Молись, чтобы он не приходил каждую ночь. Не кричи, когда вырастешь.

Никто не должен знать, что в деревьях за окном есть что-то страшное. Никто не должен знать, что это темнота обрекает их вселять ужас в маленьких девочек. Никто не должен знать, что ты до сих пор боишься её прихода.

Никто не должен знать… Темнота не имеет облика. У неё нет вуали из лунных лучей или кружевного платья из паутины голых веток. Зато у неё есть власть.

Над тобой?

Это старый призрак. Никто не придёт.

Захлебнись уже наконец отвращением к своим словам.