Да-да, вы всё верно прочитали — у меня есть пилка для ногтей.

Своя. Личная. Я попросил купить жену, потому что не знаю, как она правильно называется, но только от этой меня не корежит до дрожи (я думаю, многие поняли, о чем я).

Еще у меня есть какая-то клевая терка для пяток с Вайлдберис, я обожаю ватные диски, пользуюсь пенкой для умывания, стригу волосы в ушах и носу, у меня есть масло для бороды и два крема для ног.

И ничего из этого не делает меня менее мужественным, чем я есть.

Ну, во-первых, потому что следить за собой, своим здоровьем, внешним видом и запахом — это правильно, разумно, зд о рово и здор о во.

А во-вторых, как бы я не хотел быть парнем в стиле агента 007, всё это не ради лоска, и вообще не ради, а скорее от обратного.

Пилка мне нужна, потому что я так и не научился стричь ногти кусачками и они получаются кривыми, и их нужно редактировать.

Масло для бороды мне подарила жена и лишь в эту секунду я понял, что за эспаньолкой тоже нужно ухаживать или хотя бы мыть с мылом! (sic!)

Терка для пяток — ну, я просто ненавижу застревать надевая штаны.

Ватными дисками офигенно вытирать уши после душа.

Пенка реально делает лицо свежее во всех смыслах.

Волосы в ушах и носу выглядят ужасно и от них реально надо избавляться, пока они не поцарапали собеседников.

А крема для ног..ну, я мужик, у меня воняют ноги, и крем с авокадо обещал мне с этим помочь. Но оба тюбика я ни разу не открыл — мне так лень мазать ноги на ночь и надевать носки, тьфу!

В общем, да, наверное, подобный набор, блин, да целая косметичка, кому-то может показаться излишним, но лично мне это всё упрощает мою жизнь и помогает мне чувствовать себя немного легче, приятнее, опрятнее.

Сменил ли я от этого ориентацию? Нет, я всё ещё счастливо женат. Стал импотентом? Нет, вон три дочери тому пруф. Потянуло ли докупить что-то еще? Аэрогриль хочу, и набор бит для шуруповёрта, а так — нет.

Всем советую не быть замшелыми закостенелыми неандертальцами!

#здоровье #личное #внешний вид

Конечно, потом, уже в городе, я узнаю, что он безответно влюблён в другую, пишет ей стихи, и его чувства к ней так сильны, что даже когда спустя полгода мы признали себя настоящей парой, она его не отпускает. Несколько раз он с ней даже видится, возвращает её книги и забирает свои, и она даже предлагает ему быть вместе.

Я ревновала его как сумасшедшая и ненавидела её гораздо сильнее, чем сейчас его жену.

Но тогда я выиграла. Он отказал ей. Она осталась в прошлом.

Спустя несколько лет мы снова в лагере – теперь мы воспитатели. Лагерь уже другой, советского образца, с туалетом на улице и одним душем на всех, тоже на улице.

Дети нас обожают. С ним они учатся маршировать и соблюдать дисциплину, он строг, зовут его по имени-отчеству. Со мной они делятся своими первыми сердечными ранами, дискотечными драмами, жмутся ко мне как котята к маме.

Мы сдвигаем кровати в нашей комнате.

С ним флиртуют девушки из старших отрядов, и я снова страшно ревную. Я вообще всегда его ревновала, я любила его как одержимая.

Однажды утром я проснулась, а на его подушке лежит букет. Он встал на рассвете, перелез через забор и нарвал мне полевых цветов.

Я уезжаю из этого лагеря со слезами, ведь у меня были самые лучшие дети и самый лучший партнёр.

Поэтому когда на следующий год он говорит мне, что собирается ехать в лагерь снова, я почувствовала, что земля уходит из-под ног. Я не помню, по какой причине не могла или не хотела поехать с ним, но я и не думала, что он сможет отправиться туда без меня, это же настоящее предательство нашей общей памяти.

Но он поехал. Тут всё и начало разрушаться, как неуправляемый селевой поток, уносящий из-под ног обломки всего моего существования.

Варюсь вторые сутки в адском котле и не сразу вспомнила, что раньше помогало мне жить и переживать. Приветики.

Почти месяц, как мне 30 лет. Но вчера ночью я снова была той маленькой уязвимой Катенькой, которая лежит на полу под кроватью в бабушкином доме и ей очень-очень страшно. Я рыдала из-за этого и думала, думала, думала. Уснуть удалось только обхватив себя руками, обнимая и поглаживая по голове: "все хорошо", "я рядом", "я рядом", "все хорошо".

Мне всегда казалось, что мое детство было довольно стабильным и с одними и теми же повторяющимися сценариями. Вокруг было много взрослых, меня любили, мне все разрешали, я получала все, что хотела, делала, что хотела, со своими минусами, но как у всех.
А в пятницу мы говорили с психологом об одной моей проблеме на данный момент и как-то всплыла эта тема — тема детства. И все вдруг рухнуло.
Сколько в моей жизни тогда было дискомфорта, нестабильности, непредсказуемости, страха, одиночества, агрессии, непонимания, разочарования и игнора.
Потому что ребенок не может предугадать, когда дедушка в очередной раз напьется, он просто знает, что это случится. Ребенок не может знать заранее, пьяный дедушка будет веселым и купит мороженое, или злым и будет кидаться с кулаками на бабушку и на самого ребенка, будет хвататься за ремень и бегать по дому, будет молотить кулаком в дверь или ляжет спать.
Потому что ребенок не может предугадать, какая драма случится в этом году в его семье и с кем он на этот раз будет делить комнату — с младшим братом, пятилетней сестрой и тетей. Какой взрослый на этот раз будет устанавливать СВОИ правила. Ребенок не знает.
Потому что ребенку было очень легко целый год НЕ ЕСТЬ, в то время как в семье этого никто не видел, все замечали лишь, "как ты похудела, молодец, только животик все равно торчит, надо еще".
Ребенку было обидно, что мама после работы не зашла, но она устала, возможно зайдет завтра или на выходных.
Ребенка полгода булили по телефону, а ребенок делал из этого анекдот и никому не рассказывал, кроме друзей, сталкивающихся с тем же самым.

И вот сейчас мне 30. Я кладу вещи в одни и те же места, навожу порядок, все убираю, всегда подстилаю соломку, делаю одни и те же дела в одно и то же время каждый день, у меня ритуалы и привычки, у меня планы, планы, планы. Я жить не могу без плана, без списка дел, без тотального контроля.
Потому что внутри меня все это время сидит маленькая уязвимая Катя, которая боится идти домой — она не знает, чего ей там ждать, у которой никто никогда не интересуется, как она вообще, ее мнение, состояние, настроение, которая НИЧЕГО не может сделать, она просто бесконечно подстраивается под текущую ситуацию и людей.
И вот сейчас мне 30. А мне страшно не знать чего-то, я постоянно спрашиваю: как дела, какие планы, как ты себя чувствуешь, что думаешь, а почему ты грустный? Я самый эмпатичный человек на свете, я всегда все замечаю. Я дарю людям классные подарки, потому что вижу и слышу детали, на которые остальные кладут хуй. Я могу поддержать, помочь, спросить даже через неделю и месяц. Я все помню.

Потому что мне очень страшно. Мне страшно, что меня бросят, страшно быть ненужной, страшно, когда мною не интересуются. Меня пугает неопределенность, потому что она может быть злая. Пугает БЕСКОНТРОЛЬНОСТЬ, потому что то детское ощущение нестабильности и того, что эта ситуация это просто моя жизнь и я с ней ничего поделать не могу, не могу переделать взрослых, поэтому просто буду очень сильно стараться подстелить себе соломку, чтобы на меня лишний раз не кричали, не ругали, не били, не злились, не полоскали мне мозг.

Во мне так много той маленькой девочки.

Но я пытаюсь компенсировать ей жизнь не теми методами. Мои ритуалы и планы это просто видимость стабильности и контроля. И каждый раз, когда что-то идет не так, мне плохо, плохо, плохо. Мне страшно.

На самом деле, мне нужно взрастить внутри себя взрослую Катю, которая подойдет, протянет руку, вытащит того ребенка из-под кровати, обнимет, прижмет к себе, будет гладить по голове и просто всегда будет рядом. Которая теперь в своей собственной жизни сама может решать, где и с кем ей быть, которую нельзя бросить, потому что я сама у себя останусь. Я сама у себя спрошу, что со мной, я сама замечу малейшие детали своего состояния и настроения. Я. у. себя. буду. ВСЕГДА.

Это очень сложно, правда. Та девочка внутри трясется и переживает. Иллюзия одиночества и хаоса поглощает ее.

P.S. очень нужно было высказаться, куда-то это излить (кроме коврика в ванной), спасибо.

P.P.S. снова хочу курить сигаретки — это саморазрушение, успокоение или контроль? мол это я так решила. я взрослая.

Чем старше становлюсь, тем больше замечаю, как мой организм сам себя подготавливает к разным сезонам. Весной ужасно хочется спать: авитаминоз, скачки давления и циклоны. Летом:наоборот,3/4 часа сна в сутки, бесконечное движение, но полное отупение. Осенью:подготовка к зиме. Равномерно хочется и спать, и заниматься делами, и гулять, и питаться.

За что люблю осень, за гармонию в мыслях, действиях. Летний сумбур и психоз отлетают, появляется рациональность и практичность. Голова, как компуктер, перезагружается и фильтрует на все 100%.

Пока есть время (а я снова на больничном), каждый вечер сижу за наработкой ресниц. И очень жаль, что бьюти мастерам нельзя тренироваться на трупах. После этой фразы, сказанной вслух, моя приятельница долго крутила пальцем у виска. Но у меня дикий страх причинения дискомфорта живому человеку. Думаю многие, в силу профессий не работающие с телом, меня поймут. А все те, кто перешагнул порог страха говорят:- Просто делай.

Все мои романтические приключения уехали за закат, ибо главные цели сейчас:сдача экзамена на права, уход в самозанятость и подготовка детей к школе, вождение их на спортивные секции.

Жалко ли мне, что я редко встречаюсь с человеком-кроватью? Да нет. Этапы смертельных скучаний, ревности, злости я пережила, прожевала и дала себе пощечину. На кого и зачем ты тратишь время? Ну какие плюшки от этого? Классный секс? Да. Но он не единственный партер на белом свете. Все заменимо. Интересно ли мне с ним? Уже нет. Совсем нет.

Интересно ли мне с самой собой? А вот это совсем другой, самый важный вопрос. И ориентир, в какие стороны двигаться, чтобы лет через 10 не сидеть у разбитого корыта. Но будем жить сегодняшним днём.

И, самое важное. Через месяц и неделю встреча с отцом. Долгожданная. Может от этого света в конце туннеля мне так хорошо?

Вот какие выводы, ребят, из своей любовнической деятельности.

Не жертвовать своим временем и планами. Если ваши графики совпадают-супер. Если нет, ну значит не судьба. Он не будет менять распорядок своей жизни ради тебя. Вернее, сначала да, он будет лезть из кожи вон, чтобы лишний раз тебя увидеть, обнять и т д, а потом, искушение проходит и ты отправляешься в список ожидающих.

Ничего не говорить о своей семейной жизни. Да, тебя выслушают и поддержат, но скоро ты сама себе станешь противна из-за того, что свое сокровенное-родное внедряешь в самой же созданный, порочный мирок. Рот конечно заклеивать не надо, что-то действительно к слову может прийти. Но если первое время я расхваливала своего супруга, потом, поддавшись соблазну плакаться и жалеться, проболталась о нашем разладе. И все. Чужой человек в курсе домашнего грязного бельишка, мне страшно дискомфортно.

Никаких очарованностей. Иногда быть дураком не так уж глупо. Меньше анализировать его болтологию и рассказы о себе. Не выискивать в человечке плюсы, минусы, не прикидывать, мол, а вот если бы мы были постоянно вместе…к чему?

Всегда помнить, кто ты и зачем. Помнить, кто он и для чего. Ты ему-развлечение, он тебе-тоже. Ничего, кроме секса, шуточек и флирта. Ничего. Никакой романтики, это пиздец как отравляет жизнь. Скучаешь, тоскуешь и чувствуешь себя ничтожеством, зная свое место. Зная, что ты-пустое место. Были до тебя, будут и после.

Разрешить себе не спешить, не жеманничать, расслабиться. В конце концов, дело не в нём, а в ощущениях, которые приносит связь с ним. Ее можно выстроить с кем угодно, найти даже лучше.

Не умаляй свое я, не падай в униние и привязанности, не интересуйся его жизнью вообще. Попросит помощи-помоги, но не более. Ты не проститутка, не психолог, не политик, ты ему ничего не должна, как и он тебе.

Списочек сама себе накидала. Лишний раз прочту, дурью перестану маяться.

#Записки любовницы

Период с этим названием был чем-то новым, с некоторой надеждой после нескольких кризисов.

Это был Титаник.

А Полина с её откровениями — айсбергом.

На самом деле, сейчас я понимаю, что всё было так, как должно быть. Ведь действительно мои опасения оказывались верными.

Я своими ушами слышала голосовые, которые были записаны Полине обо мне. Так что же на самом деле ко мне было за отношение и скольким ещё людям было об этом рассказано?

Я бежала. Всегда, когда испытывала дискомфорт. Зачем было меня держать? Зачем умолять, обещать что-то исправить и плакать? Я каждый раз не могла найти силы в себе, чтобы сказать нет. Не это ли есть провокация? Манипуляция? Достижение желаемого через слёзы и, затем, так или иначе, отступление от своих же слов?

Если говорить языком девочек, то я постоянно была подвержена психологическому прессингу. Необходимо читать то, что они пишут. Необходимо об этом говорить. Почти любой разговор сводится к этому! А если мне не интересно или неактуально, то… Привет, чувство вины! И я не раз говорила об этом напоре, в связи с которым складывается ощущение, что интерес ко мне — дежурный, после чего можно перейти "к делу".

Всё вертится вокруг этого. И я заинтересовала их именно своими комментариями к их творчеству. А взгляды на жизнь и взаимоотношения с людьмиу нас всегда были разными. В итоге… Всё, так или иначе, сводилось к рыночным отношениям.

Мне было некомфортно чаще, чем я об этом говорила, но я, хотя бы, говорила об этом прямо.

И, не выдерживая их напор, слезы, обещания, я вновь и вновь себя пересиливала, старалась игнорировать свой дискомфорт, предварительно проговорив, в чем он занимается, во избежание повторения. Но всё повторялось и усугублялось.

Эту ситуацию создали мы вместе. Они не могли отпустить. Я не могла вынести их страданий из-за меня.

Итог?

Я — абьюзер, я — мучитель, я — жалкое существо, которое не достойно адекватного разговора (ну, я, хотя бы, шла на этот шаг, не смотря ни на что).

Что ж…

Жаль. Вся злоба, которая была на меня выплеснута, была обусловлена обидой. Девочки любят выходить всеми способами из любой ситуации победителями и, при этом, получать что-то весомое от людей. А я оказалась невыгодной инвестицией. Как я посмела выбрать себя и свои интересы?

Особенно мне понравилось манипулятивное "Я вижу, за 4 месяца ты так и не изменилась"

А должна была? Для чего? Или для кого? Или, всё-таки, изменения есть они пришлись не по нраву, учитывая то, что я оставалась в списках друзей?..

Всё идёт так, как должно быть.

И, пожалуй, то, как они себя повели при нашем последнем разговоре — к лучшему. Потому что общаться так, как раньше, я все равно не готова, да оно не зачем. Стресса мне хватило.

Но, при этом, я увидела то, на что закрывала глаза.

Наше с ними общение никогда бы не было нормальным, страдали бы обе стороны.

И теперь я точно знаю, что нельзя игнорировать собственные ощущения в угоду чужим слезам. Рано или поздно можно прийти к разрыву, а чужие слёзы, пусть даже искренние, но служащие манипуляциям, обернутся в огонь ненависти.

Я ещё долго буду мысленно возвращаться к С. и К.

Но это пройдёт. И я постараюсь сохранять лишь лучшее в своём сердце, как и обещала. Не смотря ни на что.

мда, у меня и так-то никогда не было особо друзей/знакомых, но вот я, походу, в первый раз вообще так приехала домой и мне НЕ С КЕМ ВООБЩЕ встретиться, совершенно, абсолютно. т.е. только моя семья. и так приезжаешь на бытовуху, и особо не до того, что бы охуеть как тусить, чего я никогда особо в принципе не умела и не делала, НО БЛЯТЬ. в прошлый раз с невесткой хоть в клуб сходили, в позапрошлый раз на дискотеку 90х, и мне этого за глаза в принципе хватало, тупо сходить попрыгать под музычку часик-другой, ну или посидеть где-то вне дома кальян покурить, а щас у неё загруз вообще на 200% из 100. но! мб у неё будет время и она со мной покататься на великах выйдет, потому что мама обронила, что я хотела, а она тоже, оказывается, хотела. вот только я как бы одна хотела :D катать я люблю в одиночестве. ну и с кем-то в принципе тоже тема, но щас другой план был. но… почему бы за 2 недели в родном городе и не провести время с кем-то, кроме мамы, питомцев и кассиров в магните.

но вообще хотелось бы, конечно, вот именно сходить бы выпить/в клуб/просто в красивую кафешку с кем-то, с кем бы можно было протрепаться пару часов, ну или пройтись по городу и пофоткаться, вот этой вот очень стандартной хуйни хочется, которая есть у всех в жизни кроме меня. я блять удивительное исключение в мире 25летних, у которой кроме висящей на щее бесконечной бытовухи нет больше нихуя, даже знакомых в родном городе.
специально блять скачала заново инст, но и там последняя знакомая, с которой вместе всегда можно было выпить повымерла куда-то. ради интереса вообще прошлась немного по знакомым — у всех как будто жизнь остановилась несколько лет назад. ну, если по моим профилям в инете судить то я-то тоже давно умерла, конечно, хех.
короче………. ????? очень странные дела.

Прошел почти месяц с моей последней записи здесь.И что ж, он был намного проще, чем декабрь.
Я уже процентов на 90 отпустила всю ситуацию с ним. После Рождества мы прекратили общение окончательно. Забавно то, что когда я со слезами на глазах просила его остаться — он не услышал, а когда сказала давай прекратим общение, раз будущего у нас нет — он "ок, сделаю как ты скажешь".
Поездка к родным и близким дала мне огромную поддержку и мотивацию идти дальше. До этого я не ценила и не понимала как много в моей жизни прекрасных людей, которые меня любят. Даже почти незнакомцы отнеслись ко мне намного лучше, чем казалось бы "мой" человек.

И эти люди дали мне 2 очень важных совета:

"Делай в этой жизни только то, что тебе нравится и не предавай этому глубокого значения".
Если у тебя был человек, с которым тебе было хорошо и уютно, но в какой-то момент он ушел — пусть идет. Тебе было хорошо, тебе нравилось быть с ним, но не делай этого человека смыслом своей жизни.

"Если кто-то или что-то в этой жизни доставляет тебе хоть какую-то боль, страдания или дискомфорт — просто исключи это из своей жизни".
И это правда работает. Как только я исключила его из своей жизни все стало лучше. Я не жду сообщений, звонков, приездов и всячески избегаю встреч на работе. Я наконец-то полноценно ем и сплю по ночам. А ведь стоило лишь убрать из жизни все удушающее.
Не скажу, что это было легко и просто. Вовсе нет. Он хотел со мной общаться, просил меня об этом не один раз. Но это эгоизм. Он хотел сделать так как будет лучше ему, чтобы я была в его жизни как запасной и комфортный вариант. А какого было бы при этом мне — ему было наплевать.

В нашем последнем разговоре он сказал фразу "меня тянет к тебе, потому что мне с тобой хорошо, а туда меня тянет потому что там семья". Тогда какого черта в 6 утра ты звонишь мне, а не мчишься со всех ног к своей семье? Забавненько.
Но знаешь, я запомню и твои советы:
" Никогда никому не доверяй, даже самой себе".
" Никогда быстро не влюбляйся".
" Никогда никому не показывай свою боль — они примут это за слабость и используют против тебя".

Так вот, я услышала тебя, мой сладкий. Буду жить по этим принципам. С доверием у меня точно теперь будут проблемки.
Но уж лучше пусть любят меня, чем буду любить я. Это я тоже хорошо усвоила.

отвлекаюсь как могу: ща будет текст. добралась до полноразмерной клавиатуры, хе-хе.

яндексмузыка собрала мне какой-то совершенно страшный плейлист за год. но тут уж, как говорится, "слепила из того, что было", о своих вкусах ничо сказать в оправдание не могу, конечно. это единственные итоги года, которые я +/- способна подвести.

там что-то, что слушала единожды, и что я слышала вообще впервые. ещё какая-то параша и вещи, которые прошли через сердечко. я прослушала последнее уж недели две назад, и действительно пережила эти песни как в самом начале, когда ты в них только влюбляешься. больше не прокатило. но это чувство стоило того, что бы выписать этот текст, хоть оно и угасло уже, и его не вернуть.

выборка из выборки, потому что есть, например, треки Palina, под которые я с очень тревожным сердцем бродила по ночным дворам в начале года, и очень хорошо помню это чувство, но в нём нет отражения никакого периода вообще, кроме этого бесконечного снежного безвременья из моих самых неприятных снов. и есть, например, Арбенина, которая постоянно поёт про какую-то там любовь, которой у меня нет, но которую я обойти не могу всё равно.

с неё и начну.

Не кури при мне — НС. меня в своё время ножом по сердцу полоснули "гости мои" 2021го. это было почти физически больно. пришлось вообще узнавать что это и слушать комментарии автора. ну и с ней не поспоришь — конечно, не вопрос, что нет той Арбениной, которая написала "гостей". нет — и не надо, это и правильно. а эту песню я услышала впервые. и такая кайфовая она с этим звуком, и с этим текстом — слышно, что это ещё начало двухтысячных, что это ещё ТО, близкое мне. уж не знаю, боюсь я или хочу, что бы она стала мне пророческой.

Не потянешь — princesse Angine. если я наткнулась на них в этом году — то это было действительно открытием. что тут ещё скажешь? интересненько. эта песня мне вообще видно охуеть как зашла, потому что вначале я её действительно слушала чаще, чем было бы адекватно.

Районы-кварталы — звери. на примере этого трека вспомнила о непробиваемом тупом позитиве (конкретно Ромы зверя, я с ним ещё не закончила, и ещё про дискотеку 90х не писала :D) и бесконечной надежде нулевых-десятых, которых больше нет. и чувств этих нет. и не будет больше, только в памяти. пусть вот символом этого в этом тексте и значится.

Ту-лу-ла — dead blonde. не знаю, что я надеялась услышать от проекта-автора "мальчика на девятки" и "бесприданницы", но меня всё равно приятно удивило, и если бы их (её?) не существовало, их бы стоило придумать! потому что в ностальгии, конечно же, самое важное не то, что было на самом деле, а то, как ты это помнишь- легенда, история, чувство. мне нравится, что у них такая мешанина — если слушать, то они охватывают нихуя не 90-е, а и 80-е, и 00-е и 10е с тиктоником. т.е. ну очевидно, что тексты пишет не исполнительница, но слышно, что это память и трактовка людей +/- моего возраста. в этом плане, ту-лу-ла, не лучший трек (и вообще. мб на чичерину у меня просто собственнические чувства взыграли), а вот, наверно, что я слушала намного чаще, и что мне по тёплым вайбам типа "солнышко в руках" и гораздо меньше по количеству словесных ОтСыЛочеК типа "с бандитами чаи гоняю- рэкетёров встречаю и тд и тп" где главное побольше кодовых слов запихнуть- зашло, так это "государственная служба пропаганды дискотек" и "потанцуй со мной". ну и ещё там треков пять любимых наберётся.

КиШ. оставлю здесь из увожения, потому что теперь это у меня база, так сказать. не знаешь что послушать- слушаешь КиШ, хотя они не фоновые нихуя, конечно.

Северный ветер — green apelsin. заметила только щас, и вообще бы не стала её включать. я свой восторг этой девочкой уже описывала, ну, это как вот мол посмотреть разок — типа, вау, да, интересненько, прикольно. ну и на этом всё. типа, это не то, что остаётся в плейлисте (моём). но внезапно. здесь оставлю. тоже знаковая немножечко.

п с

это, конечно, смешно, но вспомнила что нужно сюда включить Виду не подам — Idris & Leos. просто я за несколько дней её такое безумное количество раз прослушала, что, возможно, больше чем все вышенаписанные треки за год вместе. это очень много, очень. надеюсь, что она в прошлом году и останется, хоть и понимаю, что вряд ли.

сейчас, конечно, мне кажется что процентов 60-80% совпадений в музыкальном вкусе вполне достаточно, а вот в юморе, конечно, 80-90 должно быть точно. наверно существует ещё третий кит, но это вот два основных.

недавно сидели с соседкой под аккомпанемент би-2, бодренькая такая старушка, и обсуждали эту бесконечную дешёвую дискотеку в холле, и я ей чуть не сказала, что ну не музыкой же единой, но она сказала, что её муж шансон слушает, а я знаю что такое жить с человеком, который шансон слушает, потому что всё, что я знаю из шансона я знаю против своей воли, и чёт да, всё-таки это важно, конечно.

У меня была зависимость от ММОРПГ, я полгода не играла и решила проверить, излечилась ли. В итоге играла весь день. Это было похоже на запой.

День 79, вс

Ночью я нашла книгу в инете и стала читать, а днём продолжила. В итоге читала весь день. Это было похоже на запой.

День 80, пн

Сначала я немножко поиграла, потом почитала, а потом захотела разложить Таро на всё это. Это заняло весь вечер и было похоже на запой.

День 81, вт

Сегодня какое-то подобие похмелья от всех этих запоев.

Темы дня были такие:

— отношение к критике. Когда-то она меня обездвиживала, а сейчас не знаю. Но прочитано несколько книг на эту тему и, может, в нужный момент оно вспомнится… Однажды мне сказали "слишком сладенькие игрушечки, неужели нельзя что-нибудь нормальное связать?" Я не понимала, что это – что-нибудь нормальное, а мне не сказали. Расстались в непонятках.

— про четвероногого друга. Друзья у меня сейчас одноногие, двуногие и десятиногие. Четвероногих нет, рассказать о них нечего.

— создание и соблюдение ритуалов. Когда есть расстройство кое-какого спектра, создание и соблюдение ритуалов – моё всё. Их мало, например, режим дня – что за чем идёт, утреннее чтение новостей, только потом завтрак, любое нарушение выбивает из колеи. Казалось бы, ну вечером почитаю, но нет, какой-то дискомфорт. Или такой ритуал – вечно отключенный телефон. Если вдруг он случайно включен после зарядки и вдруг зазвонил, я смотрю на него как на змею. А разговор по телефону выбивает из колеи на часы. Потом долго не могу сосредоточиться и заняться запланированным.

— нравятся ли мне куклы. Я всегда боялась кукол, потому что боялась людей. Они были слишком непредсказуемые, это началось с детсада и пошло-поехало. Со сверстниками всегда невозможно было ни о чём договориться. Они всегда были как опасные зверьки, в школе – агрессивные бабуины и т.д. До прошлого года у меня не было ни одной куклы.

Но потом я стала их вязать и обнаружила, что они неопасные, в отличие от людей. А точнее, я связала куколку, которая должна была уехать с концами через несколько дней. И эти несколько дней, что она гостила, показались мне очень уютными. Было жаль её отпускать, но что поделать, они все уши прожужжали, что им нужна вязаная кукла… ну, чтобы потом куда-то закинуть и забыть. Печальная история, я даже связала в память о ней вторую. Так у неё совершенно другое выражение лица. Уверенное. А у первой было потерянное и несчастное. А магазинные куклы теперь тоже есть. 4 шт.

Сегодня День чтения книги и День кофейного мороженого. Где вот его взять? Заменю ещё одной книгой. Завтра День пива.

желание потреблять контент где-то на уровне марианской впадины.
конечно по привычке, ну и такие зависимости сами собой не отпадают, проверяю соцсети довольно часто, но больше машинально, и закрываю их не через кучу проёбанного времени.
чот странное, мб какая-то не…. не сознательная самозащита, потому что сознательно я обычно читаю какую-то хуйню и потом не сплю по ночам, и стопарить себя особо не умею, ну стандартно короче.
но это не супер-тревожный звоночек, потому что……… я поддерживаю переписки, даже если мне никомфортненько…. короче, это какая-то новая хуйня. может это просто побочка от старения взросления.

а, вот, по потреблению контента.
ещё зимой я купи ла яндекс.модуль, потому что это нереальный гемор — настроить дома тв, потому что там чо-та с АНТЕННОЙ, живущей на крыше. ну короче ебала я это всё, я несколько месяцев в ванне жила с освещением из НАСТОЛЬНОЙ ЛАМПЫ, потому что надо же как-то изъебнуться, что бы найти электрика, совпасть с ним в расписании, не отдать кучу деняк и всё такое. короче бытовой менеджмент не моё. в конечном итоге мне вообще этот ебучий патрон пофиксила соседка.
нахуй лирические отступления.
короче где-то там, кажется мильон лет назад существовало какое-то противостояние между "аааа зомбоящик для тупых и ленивых, которые привыкли, что думают за них" и интернета, приверженцы которого, разумеется, не становятся автоматически над массами в белом красивом пальто из свободомыслия и разума, как некоторым до сих пор нравится думать, хотя все эти штуки, разумеется есть.

но теперь всё какое-то….. перетекающее из одного в другое.

короче раньше тв немножечко присоединял тебя ко всем зрителям. как радио ко всем слушателям. а когда ты смотрел кинцо в инете, это было каким-то более закрытым мероприятием.

дак вот, установив смарт тв, просмотр кино через онлайн кинотеатр, кажется наоборот более интимной штукой, нежели просмотр чего-то по первой ссылке в гугле. это типа по ощущением так же, как если бы я смотрела кино на двд диске или кассете. короче, охуеть, нет сейчас какой-то чёткой границы, как лет 5-10 назад.

это отдаёт такой же ритуализированной фигнёй, как пользоваться мп3 плеером или ставить пластинки вместо условного спотифай.

вообще хз на самом деле сколько лет я не смотрела тв.
я даже пишу "счастливое телевизионное детство" когда вспоминаю легкие ромкомы на стс или вспоминаю что я слушала (и ненавидела) во времена рутв. но и будучи школьницей у меня начинал дёргаться глаз, когда я приходила, например к подруге, а у неё фоном был включен телик. но это, пожалуй, потому что тв российское всегда было больно плотоядное, вот это вечное условное "пусть говорят" или новости. это совсем не то же самое, что просто кино на заднем плане.

Оригинальность в моей голове потухла. Поэтому без заголовка.

Меня ебнул снова депрессивный эпизод. Уже начинаю подумывать, что они сменяют друг друга регулярно и уже вошли в какой-то график. А значит, отпуск у меня будет испорчен мною же.

Не верится, что через две недели я уйду в отпуск. Работа уже снится, что для меня уже не просто звоночек, а звон колокола. Организм тоже не тащит, поэтому я неожиданно заболела в неподходящий момент. Благо на деньгах не сильно отразилось. Больничный вышел в 4 дня, но по факту лучше мне стало только сейчас. Вчера делала рентген пазух лица. Сил уже никаких нет.

Ездила к родителям на выходные. Ночевала у папы на старой даче. Разочаровалась, что мой А. не поехал со мной. Он хотел поехать к себе на дачу, но в итоге вообще никуда не поехал. Только с другом встретился. Я, конечно, понимаю, что он давно не виделся с ним, но мне было важно, чтобы мы поехали вместе. Очень стыдно отвечать на вопросы родителей "Артем работает?" — "нет, он остался в Москве". И им немного неприятно, наверное. В субботу собирала сено для коз, планировала встретиться с подругой. Отчасти я ехала и для этого, потому что в Москве подруга меня динамит из-за своего нового мужика, а тут дача, куда она денется, – наивно думала я. И она делась. Утром воскресенья она уехала раньше, хотя мы планировали погулять и вместе уехать. Она просто поставила меня перед фактом. У папы был мини-выходной, он мог провести с нами время (со мной и мамой), но уехал на халтуру. В итоге за два дня суммарно я видела его два часа.

Из плюсов дебильных выходных — не болела спина, потому что я ночевала на своей старой кровати, на моем этаже…

Попросила А. встретить с электрички. Как обычно встретил на середине пути. А я с тяжелой сумкой. Спасибо. Это было последней каплей. Подруга кинула — уехала к своему парню по первому зову, папа поставил халтуру важнее меня (я, блин, приезжаю раз в два месяца или только на праздники, нельзя было потерпеть?). И то со всей историей про любовницу уже не верится в подработки, хоть это и глупо. Да и в конце не встретили с электрички.

Дома я разрыдалась. В голове снова мысли про смерть. Что я никому не нужна. Что если меня не станет, то ничего не поменяется. Ну, погрустят все, поплачут, А. заберет котов себе. И дальше жизнь пойдет своим чередом. Мама дальше будет возиться со своими козами, папа жить на две жизни, у сестры вообще забот выше крыши. И А. будет играть в свои комп.игры, сколько хочет, одеваться, как хочет, кататься на велосипеде в любой день, одним словом, – прекрасная жизнь. Без меня.

Я еле выдавила из себя, что мне плохо и я хочу умереть. Думаете, А. что-то сделал? Ничего. На следующий день сломался комп (мой), сгорел жесткий диск. И когда я, уставшая, пришла домой в 9 вечера, мне даже не уделили внимание. Ни обнять, ни поцеловать. Я просила, тянула к себе рукой. Ничего. Видите ли нет настроения из-за ебучей жестянки. Это все еще больше убеждает меня, что я никому не нужна. Я все ближе к тому, чтобы что-то сделать с собой. Я понимаю, что это глупо, мир огромный, я ничего не видела толком. А зачем мне это? Я себе туфли купила с пижамой, потом шла и думала, что из этого вернуть, не много ли мне, я не заслужила, опять потратила деньги. О каком мире речь, если даже в мелочах я думаю вот так. Следовательно, да, найти психотерапевта — хорошая и здравая идея. Но сделаю ли я это? Нет. Потому что хороший специалист стоит денег, которые мне жалко потратить. А бесплатных я видела в поликлинике, это мясники, а не специалисты. Тем более я работаю в гос.учреждении, и справка об учете в псих.диспансере мне вот ни к чему.

завтра придут денежки, туда сюда все, подискала работу)))

Теперь у меня есть платья, работку подискала пойду поищу чтото,. погуляю, нужно еще духи и платье,
пойдем с мамой флюру делать, ллуиза, лиф, нагадаю на кулон, и на карты. После жду))) ) )) )) ) и впереед, за картами снова,, а еще поносить новый фиолетовый кулон.

устроюсь на работу куплю еще карты, теперь у меня в корзине в озоне коплю, с гаданий и эйвона))

подискала работу, спокойной ноочи))) ) )) )) ) пойду пообщаюсь, и баи, спать, посплю,
я теперь пошлинделяю к сестре, завтра новый день,

сегодня поняла, что некомфортно с одной из новых местных подруг

начала прислушиваться к себе более тщательней после встречи со святом и начала замечать и вспоминать внутреннюю реакцию на людей. с большинством окружения внутри ничего, пусто. с какими то определенными спокойствие, какая то гармония и возможно радость. а с другими какой то дикий дискомфорт, хотя тебе человек вообще ничего плохого не сделал и даже наоборот

и вот к последнему пункту относится настя. хорошая девочка, хоть и немного странная, но почему то внутри этот дискомфорт и раздражение. надо подумать….

Была у моей любимой учительницы по математике такая присказка. Использовала она её часто, и фраза стала so cliché, что как-то потерялась.

И вот, спустя столько времени (сколько лет назад я закончила школу? простой тест онлайн) она добирается, добивается меня снова. Вычисляем значение дискриминанта. Оцениваем ситуацию. К доске пойдет Ф[……] А. Терпкий противный мел, мокрая тряпка, пахнущая тряпкой изумрудная доска в разводах.

Вычисляю, вычисляю…

Обычно же всё происходит, ну, наоборот: сначала ты злишься, а потом утихаешь, примиряешься. Думаешь обо всем хорошем. Плачешь.

У меня не так. Я была в покое долго, ровно столько, сколько нужно на осознание и проживание травмы. Я была не в силах, не в фокусе, чтобы смотреть правде в глаза — ведь придется корить себя саму за то, что так долго обманывалась. За то, что так долго кормила демонов своей кровью. За то, что тогдашние красные флаги выглядели для тебя цветочками. Поэтому, да, поэтому ты теперь отталкиваешь любого, кто смеет придвинуться, толкаешь пацана локтем в живот, если он стоит слишком близко в метро и переходишь на другую сторону улицы, когда мужик просто хочет поссать под приглянувшимся тебе яблоневым деревом. И, блядь, ничего, абсолютно ничего не чувствуешь, даже когда тебя касается объект твоей типа любви.

Переоценка ценностей. Переоценка событий. Нельзя написать историю, если знаешь её концовку.

О, как я зла, как же я зла. Turning tables оказалось провальной идеей.

Are you such a dreamer

To put the world to rights?

I’ll stay home forever

Where two and two always makes up five

I’ll lay down the tracks

Sandbag and hide

January has April’s showers

And two and two always makes up five

It’s the devil’s way now

There is no way out

You can scream and you can shout

It is too late now

Because you have not been

Payin’ attention

Payin’ attention

Payin’ attention

Payin’ attention

You have not been paying attention

#писатель а #дневник а #рефлексия #отношения #чувства

подсяду на сериал буду смотреть мастер и маргариту, есть врач. в цветы с опытом, я подискала буду если что писать тексты,

Сказать честно, мне не жаль времени, потраченного на наши отношения. Да, они были своеобразные, сложные, местами больные, но именно они давали мне тысячи потрясающих эмоций. Весь спектр ярких чувств я испытала с тем, кого сейчас не хочу видеть. Ведь дело не в том, что задеты гордость и самолюбие, а в том, что отказываясь от человека, следует жить по принципу «с глаз долой — из сердца вон».

Это одна из самых мудрых мыслей, которую осознаёшь не сразу. Да, было круто. Мне удалось побыть с ним капризным ребёнком, фотогеничной моделью, страстной любовницей, душевным другом, понимающей сестрой, чуткой матерью, а главное — ранимой женщиной.

Оказывается, совсем не страшно быть слабой. И уж тем более совсем не стыдно. Не страшно просить о помощи. Не страшно плакать, когда ком в горле. Не стыдно признавать ошибки и говорить, что была не права. Не стыдно болеть, испытывать дискомфорт и честно говорить об этом вслух. Но самое главное, что принимать от него достойное мужское поведение, совсем не стыдно и не страшно.

Если честно, мне кажется, что женщина, познавшая подобные чувства, никогда не опустит планку для себя самой. Дороги расходятся, так бывает, но за любым расставанием жизнь продолжается. И в этот момент главное не спустить эмоции с поводка, а позволить себе быть слабой. Но только с тем, кто может быть сильным мужчиной.

*старые заметки — 27.11.2019

Когда случается что-то кажущееся на данным момент катастрофическим, у меня одно желание — выбросить ключи, оставить цветы нетронутыми, выкинуть какие-то напоминания о тебе и удалить все сообщения. Что-то из этого сразу попадает под руку и приносит хоть маленькую отдушину — становится легче. Сегодня вернулась домой, а на пороге, на маленьком стульчике свернута твоя толстовка, которая всегда заслуживала лучшего- оставить ее в спальне на кровати, на стульчике, но не как на пороге, где обычно стоит мусор, а потом и вовсе уходит, выбрасывается. В общем, мне стало много легче, несмотря на то, что я вспомнила предыдущий очень выматывающий день (на самом деле, вечер/ночь). Мне хотелось плакать из жалости к себе — мне плохо/устала, а он невнимателен, а он специально отдаляется, не знает, как взаимодействовать или НЕ ХОЧЕТ. Не хочет чтобы в данный момент я отравляла ему жизнь, не хочет протянуть руку и сказать «пошли вместе». За вечер он закопал меня — орал, не слушался простых советов. Был еще один тонкий момент, когда я волновалась за Дена на тротуаре, крикнула, где он, чтобы привязать, а тебе это показалось лишним и ты в очередной раз гаркнул на меня. Дальше — хуже, не хочу описывать. Подсчитав возможные события, я решила, что лучшая стратегия будет бездействие. Абсолютное. Несмотря на то, что я уже не обижаюсь сильно дисконтируя прошедший момент и и просто опираясь на слова Андрея «Господи, это же каждый день происходит», живем с этим дальше, и даже несмотря на все «я не хочу, чтобы так со мной разговаривали, обращались, я не позволю, я напишу на открытке, что ты козел и соберу вещи, потому что заебалась и потому что не хочу». Потом опять все входит в прежнюю колею и все хорошо. Ничего не делай. Выдохни. И я знаю, что я именно выдохну с первым белым снегом. Будет легче.

В детстве я видела такое, что до сих пор хочется развидеть.

На мою родную сестру в 15 лет позарился тридцатилетний наркоман. Это не было изнасилованием, но и ничего здорового в этом тоже не было. Она родила от него в 16 лет, еще даже школу не окончила. Это прозвучит грубо, но решение рожать принимала не она, и это испортило ей жизнь. Всю дальнейшую жизнь с ним она вспоминает как страшный сон, благо, что это продлилось недолго. Там вообще тип конченный на голову был, подался в религию, уехал на юга, и его там пристрелили. Ну бывает.

Сосед-алкоголик и его жена выкинули свою новорожденную дочку в сельский туалет. Ее нашли соседи, отмыли. И потом она, уже подросшая, голодала и ела из собачьей миски.

Я увязалась с мамой, которую однажды попросили побыть понятой, мы зашли в какой-то дом. В деревянном полу из щербатых досок была дыра размером метр на метр. Простыни на кровати были черные. И вот в таких условиях жило очень много людей в моем детстве.

Двоюродный брат моих подружек детства, семнадцатилетний уебок, припер меня, семилетнюю девочку к стенке, начал расстегивать ширинку и говорить: сейчас будешь мне сосать. Не знаю, что тогда меня уберегло от этого: то ли судьба, то ли вошедшая в комнату его мать.

TW! Старшего брата моего одноклассника, паренька по имени Ю, тоже школьника, когда он возвращался домой, на улице пырнул ножом какой-то пьяница. Он выжил, слава богу, но там было все очень серьезно, люди говорили буквально, что он нес свои кишки в руке.

TW! Коллегу моей мамы, женщину в возрасте по имени Н, изнасиловали незнакомцы, когда она не закрыла на ночь калитку или что-то такое. Просто пришли какие-то мужики и сделали это. Может и обокрали еще. Подробностей мне не рассказывали.

TW! Девочку, с которой я обменивалась кассетами с мультиками (ее звали П) изнасиловал мент. Она была на дискотеке в местном ДК, около часа ночи шла по улице домой, ее поймал мент, закинул в свой мотоцикл, увез в лес и надругался. Как говорила потом моя мама, он надругался над всеми эм, органами. А она даже младше меня была, ей лет 13-14 было…Потом она хотела покончить с собой, но выдержала. Мента этого кстати посадили, срока заключения не знаю. Он сам сознался даже.

Я не стала писать полные имена этих людей. Но я знаю их всех. Это не просто слухи местной деревни, переданные мне незнамо от кого. Людей, про которых я написала выше, я знаю лично. Я знаю их фамилии, имена, знаю факты из их биографии.

Я видела и знала людей из самого дна социума. Я не просто знала этих людей. Я с ними говорила, дружила, это были мои родственники. Как со стороны "потерпевшей", так и "виноватой".

Меня, к огромному счастью, все это миновало. Меня это все не коснулось.

Еще я с содроганием вспоминаю все эти шутки-шутейки ровесниц, четырнадцатилетних девчонок, что они там с физруком или трудовиком из местного пту бухали и/или трахались. Меня допекли в юности рассказами про "мужчин", которым самим было за тридцать, и они лезли на малолеток. Это такой кринж. Нет, это уголовщина. А тогда им казалось это очень крутым. Мне что тогда от этой мысли было тошно, что сейчас. Сейчас даже больше. Потому что с опытом понимаешь, насколько это пиздец.

Так как я из сибирского захолустья, из самой мелкой провинциальной деревни, я видела всякое. Такую грязь, от которой хочется отмыться. Это во мне навсегда. Я рада, что не стала одной из таких людей. Я никогда не была такой.Именно поэтому у меня не было друзей, именно поэтому меня считали странной и придурковатой. Сейчас я очень этому радуюсь. Это меня уберегло.

В детстве я плакала и просила кого-то сделать меня "как все", чтобы собственно не плакать и не отличаться, сливаться, не быть в белом пальто. Слава богу, что бога нет (аахаха), и я осталась той, кем и была. Это спасло мои итак расшатанные нервы.

буду искать, я бы уже сейчас подискивала но бля. Ресурс

буду искать, ищи….. вухвжух

У меня вроде бы нет сейчас отчетливой потребности писать, я и так замечаю все свои чувства, фиксировать их лень, отнимает слишком много времени, иногда неудобно. Но почему-то последнее время каждый день об этом думаю.

Вьюви — тот еще скот, я написала два огромнейших и важных текста в прошлый раз, из которых он один снес, а второй исковеркал в сплошной текст без пробелов и в итоге оставил лишь первый абзац. Спасибо, бля, удружили.

У меня нет желания описывать как-то свою жизнь. Она длится. Я ее проживаю. Всё.
И нет желания дискутировать на какие-то темы — я прекрасно справляюсь с этим сама, пока раз в неделю отдраиваю дом.
Просто некоторые моменты хочется, наверное, поанализировать и порассматривать на свету, детальнее, ведь пока пишешь нуждаешься в том, чтобы закончить предложение, а значит хоть в каком-нибудь выводе.

Через две недели мне 28. Немножко странно. Много думаю о прожитом годе, об опыте, об ответственности, вообще о реальности.
А через два дня у меня начинается четвертый семестр в учебе.
Без вывода, поэтому без точки

*Сука, я писала пост, написала уже дохера, но потом случайно закрыла вкладку, я очень злая сейчас! А еще я злюсь, что изначально этот пост попал в бан за ссылку*

Дисклеймер : я не парфюмерный блогер, не знаток, а просто обычный любитель. У меня нет обширных познаний в этом, я не могу отличить бурбонскую ваниль от еще какой-то там. Здесь я просто покажу свою коллекцию, развею пару мифов и поделюсь сайтами, где покупаю оригинальную парфюмерию.

Для начала покажу вещицу, в которой я храню свои флаконы. Это декоративный поднос из фикс прайса, он зеркальный. Стоит 299 рублей, купила на той неделе. Он небольшой, все мои флаконы не вмещает, к сожалению, но что есть, то есть. Подойдет не только для парфюмерии.

Для начала начнем с недорогой парфюмерии. У меня ранее ее было намного больше, но от большинства я избавилась по причине того, что большинство ароматов бюджетных мне надоели, а место занимали. Раздала знакомым, сестре.

Ниже на фото все парфюмы недорогие

1) Rasasi Instincts

Это арабская марка парфюмерии, которая любит копировать популярный люкс. В данном случае "Инстинкты" похожи на классический Лакост Пур Фам, но не один-в-один. Парфюм достойный за свою цену (1000 рублей за 50 мл). Флакон тоже красивый, внутри плавает красная икринка.

2) Два парфюма от Брокар

Брокар — это российский бренд. У них парфюмерия вообще недорогая, но она и звучит недорого. У меня было намного больше флаконов, но от всех я избавилась, оставила только те ароматы, в которых есть нота мяты, она их прям спасает, не дает скатываться в банальную сладость.

Здесь у меня аромат Клубника и мята, рублей за 120 покупала. Приятная водичка, но не пользуюсь. Оставила ее просто нюхать из флакона. Она нестойкая, но зато не бесит. Я тут подумала, кстати, что его можно подарить ребенку, если есть интерес к духам. Ну, чтоб поигрался, и недорого было :D

И еще есть Смородина и мята. Его использую для дома, люблю смородину в духах, прям очень. На себе не использую, но за свою цену норм. Чистый аромат смородины и мяты, больше ничего.

3) Сальвадор Дали "Лагуна"

Наверное, эти губы видели и знают все :) Мне Лагуна заходит под особое настроение. Она пахнет морем, солью, фруктами, отдыхом. Полного формата у меня нет, только губки 5 мл и "ручка" 8 мл. Мне пока хватит, так как пользуюсь нечасто, под настроение.

4) JUSTESSENCE Explore чо-то там…

У меня еще есть желтый флакон, он в другом городе, но самый топовый — это, конечно, оранжевый. В свое время купила его за 300 рублей и теперь жалею, что не взяла еще пару флаконов. Сейчас цена на них взлетела. Многие считают аромат тяжелым, но это не так. Он пахнет сладостью, амброй, специями, дымком. Просто обожаю его! Это настоящий бриллиант среди недорогой парфюмерии. И среди парфюмов на этот фото он мой любимый. Не пользуюсь им сейчас, берегу, потому что буду плакать, когда он закончится: (

5) Масляный ролик Al Rehab Choco Musk

Покупала рублей за 120, но мне он не нравится. Надо будет отдать сестре. Говорят, что он пахнет как какой-то из Монталей, но я не могу сказать ничего. Меня просто бесит запах дешевого шоколада, фу. Он очень сладкий, монотонный. Крч, не советую. Еще у меня был от этой фирмы аналог на Гуччи Раш, там вообще тушите свет… БУЭ.

Следующая категория — Аромат из "лихой молодости"

С этим аромат связана целая моя личная эпоха. Это Paco Rabanne Black XS.

Для многих это аромат темноволосой рокерши в кожаной куртке. Аромат клуба и тусовок. Возможно, но просто у меня он ассоциируется с годами, когда я училась в колледже. Мне его дарил мой парень на тот момент, я была на седьмом небе. Была беззаботной, счастливой и вообще жизнь тогда казалась суперской.

Этот аромат пахнет клюквой, немного шоколадом, ванилью и просто кружит голову! Ну такой он классный. Причем, у меня был флакончик 30 мл, я его хранила много лет. Потом аромат как-то пропал из продажи. Если и появлялся где-то, то на нижних полках в магазинах и стоил дорого. Но прошлой зимой я нашла его по хорошей цене в своем любимом магазине (потом напишу), и тут же купила. Теперь у меня на полке стоят 80 мл счастья. А рядом примостился пробник Pure XS, он тоже клевый, но более сладкий, пахнет попкорном "соленая карамель", его бы я тоже хотела купить :)

Далее аромат, который сначала не понравился, а потом как влюбилась в него

Это моя прелесть просто, DangeRose от Bluemarine

Крайне недорогой парфюм, но очень классный.

Я его потестировала в магазине, показался мне таким невнятным, ни о чем. Набрызгала на блоттер и ушла домой. И потом, сидя дома, думаю, откуда так волшебно пахнет? Принюхалась, обалдела, пошла покупать.

Аромат пахнет свежайшей розой (для тех, кто думает, что не любите запах розы — попробуйте этот, вы будете удивлены), базиликов и мускусом. При этом в нем есть нота кашмерана, которую я просто обожаю. Она придает ароматам ощущение облачка, пледа, который вас укутывает от непогоды.

Аромат этот не особо стойкий и шлейфовый, но он на 100% мой. У меня флакон 100 мл, но чувствую, что осталось там мало.

Кстати, про флакон. Он не совсем вяжется с содержимым, зато какой он тяжелый! Его острой крышкой можно убить, серьезно. Наверное, в моей коллекции это самый красивый флакон.

Следующая категория — два прекрасных аромата, которые рекламировали прекрасные женщины

С ароматами Берберри у меня было все сложно. До момента, пока я не попробовала в 2019 году парфюмерную воду Her . Говорят, что это закос под Баккара Руж 540, но его я не пробовала, так что не знаю.

Он пахнет клубничным вареньем и йодом. Кто-то слышит в нем больницу, бинты. У меня нет таких ассоциаций. Это просто красивый небанальный сладкий аромат, не гурманский. Очень его люблю. У меня 100 мл.

А вот Lancome Tresor Mignight Rose я желала давно и купила его себе в подарок на этот новый год, 50 мл. Вообще, у Ланком ароматы по цене слегка завышены, как мне кажется, ну да ладно.

Этот аромат сладковатый, весенний, лист смородины, мускус. Обожаю смородину во всех ее проявлениях. Аромат не самый стойкий, зато шлейфовый. Жду не дождусь весны, чтобы его выгуливать в полную силу. На ветру он прям круто звучит.

У меня раньше были духи под названием G.ART Collection Younique

Они эксклюзивно продаются Летуале. И это 90% аналог Ланком, но я от него избавилась, так как в нем есть нота уда, которой нет в оригинальном Ланкоме, и она мне сильно мешала. Но аналог этот хороший, звучал прилично. Так что советую присмотреться. Ссылку не дам, иначе снова схлопочу бан, но гуглится он за секунду.

Далее два аромата от марки Eisenberg

Ароматы от Айзенберг мне нравятся многие, но особенно люблю вот этих два красавчика.

Ай эм — это просто я во флаконе. Малинка, сигаретный дымочек, но без излишней сладости. Парфюм на все сезоны, в любое место и под любое настроение. Самый политкорректный, но при этом небанальный. Простой, но с необычной нотой малинового кальяна (не курила, не знаю, но так говорят). Люблю! Мой второй флакон, кстати. Первая была тридцатка, года два назад (тоже под новый год) купила аж парфюмерный набор, с тридцаткой и соткой.

А Жозе — это что-то про лаванду и кофе. Кофе тут мало, но аромат тоже чудо как хорош. Немного более "мужской", с холодноватой ноткой, даже чуть одеколонистый, но тоже бесконечно люблю. Когда хочу себя чувствовать бабой со стальными яйцами, то надеваю его или Лалик Ливинг, о котором ниже

Три парфюма от обожаемой марки Лалик

Начну слева направо. Все флаконы 100 мл.

Жемчужины — это ледяной кубик с ароматом перченой розы, ментола, сырости и старого подвала. Необычное описание, но и сам аромат пригодился бы мне, если бы пошла в гости к графу Дракуле. Самый нетипичный аромат в моей коллекции, ношу не так часто, потому что он мрачноватый интроверт, но зимой и осенью это любовь.

Ливинг — это мой самый любимый аромат у Лалик. С ним тоже интересно вышло. Мне при первом затесте он показался мужицким. Вот прям так мой папа может пахнуть. Но это с первого нюха. Он чудно раскрывается сладковатыми цветами, а вообще этот аромат про лаванду. Но не сладковатую, как у Жозе, а более холодную, нейтральную по гендеру. И все же этот аромат чисто женский. Он пробуждает во мне такую силу. Я носила его в офис в особо тяжелые моменты в работе, была в блузке с застежкой под воротник, и мне так много внутренних сил он придавал. Я не знаю, что буду делать, когда закончится моя сотка, ибо аромат что-то пропал со всех магазинов… Прям грущу.

Сатин — самый обманчивый. Флакон такой нежный розоватый, а внутри колючий сандал. И этот неудачная моя покупка, которую храню, не избавлюсь, а все еще питаю надежды его приструнить. Не могу в нем ходить, меня он подавляет. Ну очень тут дофига сандала, прям давит. Аромат чуть сладковатый, пушистый, колючий, но от него у меня портится настроение пока что. За ним не видно меня. Но у него много поклонников, просто история слегка не моя. Пока стоит на полке, но на Авито я его пытаюсь безуспешно продать. Если не купят, будет стоять, если купят — хорошо.

Вообще, Лалик — это тот недооцененный бренд, который делает очень хорошую парфюмерию за небольшие деньги. Я так или иначе люблю все люксовые ароматы от этой фирмы. Разве что с Сатиной и Аместом мы не подружились, но это исключение. Я очень люблю Лалик ле парфам, который пахнет ванилью и лавровым листов, люблю все от них. Очень недооцененный бренд! Продается в Летуале, но он всегда где-то на нижних полках. А все потому, что не гонится за трендами. И флаконы у них чудесные.

Далее покажу просто пробники, это ароматы Ив роше. Лежат у меня уже два года, все не соберусь их попробовать. Ну и атомайзер, у меня их три штуки, всегда беру с собой, когда куда-то еду.

Вообще то, что вы видите на фото — это все мои любимые ароматы (кроме Аль Рехаб и Сатин Лалик), поэтому со стопроцентной уверенностью я не могу сказать, какой люблю больше. Могу только выделить тройку любимчиков.

1) Лалик Ливинг

2) Ай эм Айзенберг

3) Опасная роза от Блюмарин

В данный момент это вот такая тройка.

Хочу отметить также, что большинство моих соток — это тестеры. Аромат в формате тестера. Я не буду тут распинаться, просто скажу, что тестер — это не подделка, а то некоторые личности так до сих пор считают. Удобно их покупать, так как это дешевле за счет упрощенной упаковки, да и объемы всегда максимальные. Но вот облом: с октября этого года в России тестеры запрещено продавать, так как они не маркируются… Спасибо, РАСИЯ. Ушла эпоха.

Где покупать оригинальную парфюмерию?

Я от души просто отрываю вам магазины, где отовариваюсь. В розничных наших сетях ну очень дорого, поэтому частую покупаю ароматы здесь:

Бьютидепо

Мэйкапстор

Первый магазин Российский, второй — товары везут из Польши. Они продают только оригиналы.

В первом я уже давненько не заказывала, а вот Мэйкапстор очень радует, на черную пятницу там бывают суперские цены. Правда, очень быстро раскупают, я часто не успеваю купить хотелку.

В любом случае мониторьте цены, так как и в Летуале или Ривгоше порой можно что-то купить более-менее выгодно (но это не точно)

Я свои Айзенберги покупала в Летуале на скидках 50%, выходил один флакон на 4500 рублей. Это норм.

Вот они, все здесь, Никита, Стас, Гена, Турбо и Дюша Метёлкин.

Теперь к мифам. Немножко считерю и просто скину скрин комментария одной девушки, которая разбирается в парфюмерии. Я искала этот свой лайк около получаса, все ради вас :) ) Комментарий из 2017 года.

Если плохо видно, открывайте картинку в новой вкладке.

Я это сделала, боже!

Надеюсь, чуточку была полезной. Но этот пост знатно потрепал мне нервы. Спасибо за внимание.

Обида — это про эгоизм.

Про эгоизм не того человека, на которого обижаемся, который в очередной раз облажался, а про свой.. Ведь это наши ожидания человек не оправдывает, а ведь он, на самом деле, и не должен.
Сам наделяешь человеческое существо определенными ценностями, а после сам же злишься, что существо эти ценности не проявляет на сто процентов. А существо даже не в курсе, что, по какой-то неведанной на то причине, должно вести себя именно так, как задумал обиженный, а не как-то иначе, как оно привыкло.

В этом году я собираюсь стать злым человеком, конфликтным.
Говорить всем и каждому правду, то, что вижу, что действительно думаю; спорить, отстаивать своё мнение, вот прям сраться до последнего; не копить в себе, выливать. Не уходить, не убегать, не подавлять эти возникшие ситуации.
Ты стараешься, бесконечно работаешь над собой, заботишься о людях рядом, сглаживаешь углы, уступаешь, предлагаешь варианты решения конфликта, пытаешься вывести человека на диалог, понять, что происходит, почему так, как исправить, из-за чего тебе часто бывает дискомфортно, не уютно, местами страшно, стоишь, словно голый или обоссанный, а в ответ слышишь: "ты должен принимать меня таким, каков я есть. А я, как видишь, — тот ещё чмошник". Ну точно, блять, теперь обоссанный! Спасибо, блять, услужил!
Вкратце. Тоже возьму себе данное за манифест.

Сосите.

а, ну ещё въебала внепланово 4к опять на спайку сетчатки. что неожиданно — я почему-то на физическом уровне чувствовала, что что-то не так, потому что, ну какой нахуй дискомфорт можно ощущать глазами? а вот после предыдущего посещения окулиста я действительно начала чувствовать напряжение. учитывая что моя кукуха начала отлетать в том году, мне казалось что это самовнушение. у меня тоже начинает болеть голова от чего-то, раздражает какая-то хуйня, потому что я якобы копирую с окружения, только после озвучивания чего-то врачом (не тока офтальмологом) я действительно начинала что-то замечать, что вроде жить не мешало. но не значит же, что этого и не было. сейчас просто понимаю, что у меня за эти годы сильно изменилось ощущение себя, как тела.
конечно я стала больше чувствовать всякого говна (или точнее просто замечать, что я чувствую в принципе), но ведь и хорошее я тоже начала замечать. вообще, разумеется лучше чувствовать всякое, чем не чувствовать, ваш кэп.
по этому поводу, кстати, надо въебать остатки денег и записаться-таки на массаж. один хуй, мне прописали. имею право, в конце концов.

А сегодня я встретила тебя, именно тебя. Ты не изменился. А твой смех, я не слышала больше ни у кого такого смеха. Мы прошли мимо плечо к плечу. Ты был в окружении парня и девушки. Я не сумела среагировать, мы прошли мимо не поздоровавшись. Я чуть не споткнулась, когда ты был рядом, но я не пошатнулась даже и сумела отвести взгляд.

Прости, но я не почувствовала ничего. Только смятение и ощущение дискомфорта. Прошлое надо оставлять в прошлом. Прости, прощай.

Меня не взяли на работу. Снова. На идеальную для меня работу. И мне в лицо сказали, что я идеально подхожу. Что у меня есть все навыки, чтобы работать там. Что я справлюсь, во мне заинтересованы. Но "ДО СВИДАНИЯ".

Потому что… потому что я детородного возраста, и я женщина. По мнению работодателя, я в любой момент могу уйти в декрет. Никакие уговоры и убеждения, что я не планирую думать об этом ближайшие 2-3 года, не помогли. Решили за меня.

И вот она — половая дискриминация, о которой я просто хочу орать.

Ну, серьёзно. Когда работать женщине?
В 18-20 лет — нет опыта, нет образования (или учёба параллельно).
В 21-29 лет — детородный возраст, риск ухода в декрет.
В 21-40 (да и дальше) лет — потенциальное появление ребёнка (первого, второго…. десятого), а значит — больничные, административные и т.д.
Ну, а после 40 — "вы уже старая, нам нужен молодой сотрудник".

Так кто вам #$*&ТЬ нужен?! КТО?!
Мне в лицо сказали, что за 3 месяца никто настолько подходящий для этой должности не приходил. И вот я пришла, чтобы мне сказали вот эту…рь, простите?

Я просто в ауте. Понимаю, что во многих компаниях мне отказали по этой же причине, просто не сказали в лицо. И у меня слов нет. Настолько я зла на эту систему, на всё устройство это поганое.

О каком стремлении к подъёму демографии мы можем говорить, если ты тупо безработная. И из всех вариантов с высшим образованием — это "Четвёрочка", бакалейка или поломойка. Потому что в одних местах не берут из-за риска ухода в декрет, а в других — потому что "ваши знания намного выше, чем та зарплата, которую мы можем вам предложить".

Из женщин опять пытаются сделать домохозяек.

Есть истории которые заканчиваются банально

например она выходит из подъезда, сигарету не закуривая, а обгрызая,

говорит ему, стараясь в глаза не глядеть, что прошлого не воротишь,

что "где же ты был, когда я…", что слишком поздно, что нашёлся тот, который о ней печётся, не бросает её одну посреди дороги, не хамит, когда она не смогла приготовить ужин, не гуляет с другими — и далее все по списку

он уходит, послушав логичных, заслуженных обвинений, выпивает поллитра водки в беседке, скурив полпачки, и, бессмысленно пялясь на новенькие кроссовки, отправляет ей пьяное "я скучаю"

а наутро думает — а, да к чёрту, раз так сложилось,

значит так правильно, хоть и немного больно

есть истории которые заканчиваются погано

вроде она вела себя с ним, как ни с кем до этого,

впарилась в кулинарию и вышивание,

выбросила холсты и краски, чтобы "стать серьёзнее", отказалась от выгодных предложений, крутых поклонников, повязала фартук и даром что не закудахтала

но однажды пришла домой — он сидит на собранной сумке

говорит "почему не читаешь мои смски, звонки не видишь? тут такое дело, я давно сказать хотел, но не находил момента — ты, конечно, хорошая, даже слишком, ради жизни со мной отказалась быть Айвазовским в юбке, только так уж случилось, что Катенька мне милее, что у Катеньки я себя чувствую настоящим мачо, а с тобой я как будто на десять ступенек ниже, словно я не мужчина вовсе, а так, фитюлька"

и она сидит всю ночь, в окружении статуэток, салфеточек и игрушек, пошлых, но купленных для уюта, а потом достанет из тумбочки кисточку старую, всунет в зубы, и тихонечко, чтоб соседи не слышали, заскулит от ужаса

есть истории которые заканчиваются несправедливо

например оба были безумные абсолютно

каждый вечер летали тарелки, ломались стулья,

а потом, с наступлением зимней ночи, как котята друг друга грели, да аж мурчали

только кто-то из них внезапно не так всё понял — жест ли, взгляд, сгоряча слетевшее слово, и обычная ссора для поддержания страсти, превратилась в грязную ругань — такую, что даже стыдно,

насказали друг другу мерзостей, повскрывали раны, как одним ударом мальчик разносит снеговика с досады — а потом понимают, что любовь и нежность вылетели в окошко, вслед за брошенной в гневе тарелкой или стаканом

разойдутся, найдут себе поспокойнее, присмирят свои страсти, научатся жить тактично, только как же обидно, как глупо и как бездарно — всё могло быть совсем иначе.

совсем иначе.

ну а наша история закончилась так прекрасно,

что хоть книжку по ней напиши и раздай влюблённым

все обиды, ночью проглоченные таблетки — да побольше, чтоб точно не откачали, все истерики у подъезда, ночные слёзы, все "так жалко поудалять совместные фото", все "люблю тебя, но с тобой не буду — причины нет, так нужно", все 500 сообщений, оставленных без ответа, все "поверь мне, ведь я действительно умираю", все порывы уйти в монастырь, запереться в дурке, все попытки сбежать и найти магическую таблетку (и неважно, какую таблетку — снотворное или секс случайный)

всё вдруг просто исчезло, как будто кто-то переустановил программу, форматнул жесткий диск, залез и мозги прочистил, словно ту вот нашу с тобой феерическую реальность, кто-то сделал сном — мистическим и далёким

мы так счастливы не были даже в одной кровати

как теперь, когда друг друга забыли напрочь

я хотела бы думать, что правда тебя любила,

но а чем же тогда объяснить эту радость, что мы не вместе.

может смысл любви, настоящей любви, не в унылой тоске и боли? не в кошмарном посттравматическом шоке и снах о прошлом? может смысл настоящей любви — осознать свободу?

осознать себя целым, а не грёбаной половинкой?…

Аа я сегодня кончила 4 раза подряд с Норой ахует, со мной такое было лишь однажды до этого под олосдэ, в привате с мембером сидели считали лол. Конечно, стоило лаш взять, потому что его можно на себя надеть и в любой момент мемберы могут типать, она бы лучше оккпалась, ну ничего, все равно типсов побольше стало. Бесит только, что у них приложение через жопу работает и у меня все время дисконнектилась игрушка, надеюсь, это скоро пофиксят, потому что игрушка 100 бачей стоила какбэ.

Почти год назад я принял осознанное, но немного спонтанное решение — перестал читать новостные сводки и отказался от политических дискуссов.

Я пришёл к выводу, что мне не нужно знать, что происходит на моей родине (и так понятно, что ничего хорошего), а новости страны, в которой нахожусь сейчас, могу прекрасно узнать от знакомых. Время, уделяемое новостной ленте и политическим перепалкам, предпочёл отдать книгам. Что-то мне подсказывает, что шаг правильный.

Об этом не принято задумываться, но даже такое пустяковое занятие, как чтение новостей, сказывается на мышлении и восприятии. Привыкнув к новостям с негативной окраской, человек неосознанно втягивает себя в пучину апатии, отчаяния и безысходности, когда кажется, что вокруг всё плохо и изменить ничего нельзя, остаётся лишь смириться и привыкнуть. Плюс ко всему, новости формируют мнение и создают "точки" реакции (патриоты скрипят зубами от одного лишь упоминания Навального и т.д). Глупо винить СМИ в этом, ведь перед каждым из них стоит конкретная цель относительно влияния на мышление аудитории. Я не хочу знать, что происходит в мире, но хочу рассуждать о нём. Века истории говорят, что для второго не нужно первое. Но рассуждать вне новостного болота и вне помойки, именуемой "политикой".

Что мне это всё дало? Крупицы спокойствия и время. По нынешним меркам — ничего, по моим меркам — многое. Я нахожу более практичным освободить голову от размышлений о том, кто на политической арене опять провинился и на каком столбе ему висеть.

Благо, меня полностью поддержал любимый человек. Она тоже отказалась от переодического пролистывания новостей и послушно приняла мою точку зрения, что я очень ценю.

Вообще, нынешние отношения вывели на новый уровень моё понимание любви, но это тема для отдельного размышления, которое я всё никак не могу реализовать.

— говорят, что вы написали чуть ли не книгу советов путину

Интересно, а гусеницей они тоже ябутся в аквадискотеке?

Обожаю эти снежинки тут.
С обещаниями по поводу писанины у меня что-то не клеится. Не то, чтоб нет времени, нет скорее ресурсного комка, чтобы сесть и выговорить.

Последний раз я тут была (и вообще включала этот компьютер) в первый день после окончания семестра. Даже поверить трудно было, что эта гонка перестала меня третировать.
И я замечательно провела этот месяц.
В декабре сдала три экзамена (одним из которых был немецкий, за который я получила почти наивысшую оценку), побегала как в жопу ужаленная со всем, что так долго откладывала. Тут у меня и дела по дому, и вне, и с учебой, и со здоровьем (была на диагностике зрения, надо же! или эффект вау в том, что зрение у меня не упало за такой-то семестр?..), даже сериал какой-то смотрела. Украсила дом (спасибо хотя бы ютубу, потому что вырезать эти снежинки — это, конечно, работа ума), купила две охапки еловых веток, чтоб пахло (спойлер — почти не пахло), продумала меню на праздник, который мы встречали вместе дома (еще один спойлер — меню не особо удалось, потому что, как оказалось, блять, все люди в городе решили купить рыбу 30 и 31 декабря, падлы (но, справедливости ради, наготовлено и так было с гаком, доедали еще неделю, не знаю, в расчете на кого я столько наделала)), упаковала кучу подарков (ооооо, подарки! мы в этом году дарили друг другу сразу несколько, и один, который получила я — это вершина всего! я об этом мечтала невероятное количество лет — укулеле! мне совершенно не хотелось верить, что это оно в той коробке, я до последнего боялась открыть, чтобы не огорчиться, но чувство было — знаете, как у маленьких детей, которые верят в Деда Мороза и которые настолько в восторге от того, что он там им принес, что обнимают игрушку и тащат с собой в кровать). А потом праздник закончился. В ночь я выпила столько вкусного шампанского и утром так сильно об этом пожалела! Какое оно, сука, коварное! Как я страдала. Еле открыла глаза, все болит, голова кружится, тошнит, в доме срач такого масштаба, как будто была дискотека. Часа к двум дня удалось убрать, умыться и привести себя хотя бы в подобие человека. А как я завтракала… Вот эта прекрасная тошнота при том, что я ужасно хочу есть (я, к удивлению, ночью не объедалась и закончила трапезу даже до боя курантов).

За следующие две недели я ни разу не застелила кровать, вообще из нее не вылезала, только спала до обеда, ела и шаталась по дому в своей восхитительной новой сатиновой пижаме. И, боже, как же я кайфовала. Это был такой тюлений отдых, который, в виду отсутствия возможности отдохнуть не дома, идеально помог. Как будто я не тратила совершенно силы, а только копила и взращивала. Аж даже накрасилась один раз (охуел Мужчина знатно, сказал, это точно значит, что я отдохнула).

А в понедельник у меня был экзамен, и завтра еще один. Первая рабочая неделя трудно дается — постоянно хочется опять в постель и спать спать спать лечь. А еще месячные и какой-то упаднический настрой.
До второго семестра ровно полторы недели. Я дома одна весь будний день. Так что есть время подумать, настроиться, порефлексировать, поговорить сама с собой (как я люблю).

Отличный был новый год у меня и отличные праздники. И вас всех я от всей души поздравляю!

Не могу сказать, что этот год для меня был сильно плохим или каким-то через жопу.

По сути то

Он был насыщенный и немного тяжёлый морально, потому что была смерть нескольких знакомых и родственников, крестная ведёт борьбу с раком.

Из-за короны мы толком никуда не поездили, отец остался без работы, я тоже.

Но если перечислить все хорошее, то оно явно перевешивает говно.

И так начнём

1) я получила диплом, наконец-то я могу спокойно тут жить работать без оглядки на министерство труда

2) мне все таки как никак подарили кольцо.

Так если откровенно, то мне был важен факт того, что человек к этому готов. Теперь я упокоилась и мне эта свадьба до пизды

3) я почти не потеряла работу, но меня не уволили. Одну из немногих. Было страшное сокращение, но меня оставили, а почему я написала, что я осталась без работы, да потому что я сидела дома нихуя не делала (отель то закрыт) и получала за это деньги.

4) отец сумел выбраться в рейс и у него теперь есть тоже работа. Это радует, потому что на Украине ебанулись все и цени равны пражским. Это дичь

5) мы купили машину.

Ирошников долго думала какую, остановились на bmw, В жизни надо хоть раз побывать владельцем этого корыта хД

6) Ирошников тоже получил диплом уже третий и теперь может менять работы как перчатки.

7) я разобралась со своими проблемами насчёт людей и своего бывшего, который меня просто уничтожил морально Вы один момент. Это доставляло много дискомфорта

8) я перестала общаться с людьми, которые почему-то считают, что мир это только они и из проблемы. Дружба не сводится к выслушиванию мной твоей хуйни. Это понятие обоюдное, но игра в один ворота это очень дичь. Но главное, что бы эти люди поняли, что из так же могут опрокинуть

9) я поняла, что я хочу достаточно плотно заниматься готовкой. Я как-то определилась.

10) я исправила себе зрение. Хотя раньше была отличная отмазка на улице, почему я игнорирую людей. Я ведь вас не видела, я ж без очков была

11) и наверное самое важное для меня. Я в твиттере я нашла массу людей, общение с которыми мне доставляет дикое удовольствие и я все таки надеюсь, что после этой сраной пандемии мы увидимся все вместе и поиграем в настолки

я чувствую себя просто максимально лишней, где бы я не была, и я чувствую злость и раздражение за это, за то, что вокруг люди, и у них всё норм, и что мне среди них плохо, и что всем поебать, и, соответственно, чувство что я говно и со мной что-то не так, усиливается, и это какой-то ёбаный порочный круг.

и я не нравлюсь людям, и люди мне тоже не нравятся, и я боюсь что я приду к человеку, и мы друг друга не поймём, и мне скажут, типа "поищите другого специалиста", я прямо вижу уже, как я сижу напротив человека, и чувствую максимальный дисконнект, и что это будет большой ошибкой, и что я об этом буду жалеть.
что будет какая-то хуйня, как всегда со мной происходит, что я облажаюсь и всё такое.

Не прошло и года, ага, потому что прошло 1,5 года :) Как я привыкла жить и находиться одна. Пребывание одной в 4-х стенах никогда не доставляло мне дискомфорта, но когда милый уезжает в командировки, то я готова лезть на стены. Но не сейчас. Отчего-то мне кажется, что мне будет трудно делить с кем-то пространство. Я привыкла быть в своей тарелке. Готовить исключительно для себя и когда хочу. Вставать во сколько хочу сама. И не спать тоже. Вчера вот во втором часу ночи захотела картохи жареной, ну пошла и сделала. А посуду копила в мойке со среды, и помыла её только сегодня. Обычно у меня всё прибрано и должно стоять на своих местах. Я прям спать не могу, когда вещь лежит не на своем месте. А сейчас мне комфортно именно так.

Милый говорит: скоро домой приеду, устал уже тут (на работе) находиться.

И мне так грустно стало, если честно… И самое забавное — что я не понимаю отчего он устал :D как можно вообще устать. Он там точно также живет, как и я дома. Ну да, соседей он там не выбирает, конечно. Но отчего устал, я не знаю :D Мне прям смешно. Я тоже могу сказать, что я устала (ну да, я иногда устаю от самой себя). Только отчего я устала? Я устала жить, это да. Но от жизни я не устала :D

И самое дурное, что чем дольше, то тем мне комфортнее. Но когда милый приезжает, мир переворачивается, мне хочется того сего вместе, планы — дела совместные, сон и приемы пищи совместные, распределение каких-то домашних обязанностей. И я становлюсь такая счатсливая, мне именно этого и не хватает, если честно (я больше устала от постоянного в голове бардака. Милый есть, но его нет рядом. Я не могу положиться на него и прочее.) И когда он уезжает, мне трудно перестроиться. Поэтому я и сейчас не очень хочу, чтобы он приезжал, потому что через пару дней жизни дома он опять уедет до конца декабря… А я снова буду бороться с тараканами в голове…

Терпеть не могу зимнее время года…
Максимально короткий световой день, 5 часов дня — темно. И хоть я чистокровная сова, но даже для меня это перебор.
Холод — как может быть комфортно, когда за окном -15 градусов, дует ветер и к примеру, метель? Да, как вариант разнообразия вида из окна, когда все вокруг бело имеет место быть, но черт меня побери, туда же выходить придется рано или поздно… А эта "сказочная" каша под ногами, когда этот чудесный снег начинает таить???
А эти куртки, шапки-варежки и ботинки?? Да это же ужас, на который еще нужно и потратиться прилично, чтоб выглядеть не совсем как пугало и было тепло.
Зиму восприниешь радостно лишь в детстве, когда ты играешь в снежки с друзьями, когда папа катает тебя на санках и вы лепите потом снеговика — все.
Когда ты выростаешь из всего этого, когда ты взрослеешь, то остается лишь дискомфорт бытия и неудобства, и я еще молчу за отопление домов.
А если кто решит апеллировать праздниками в зимний период, то у меня к вам встречный вопрос: а кто мешает вам нарядить ту же елку весной/летом/осенью вместе с родными, собраться всей семьей и провести время вместе?
И если уж так подумать, то большую часть года у членов семьи обычно свои заботы, хлопоты, проблемы и нет времени на самых родных, но каким-то чудом с приближением новогодних праздников все вдруг становятся семейными людьми, и сразу находится время на родных.
Это можно тонко сравнить с 8 марта, когда особи мужского пола решают порадовать женщин букетом цветов и чем-то в придачу — верх идиотизма и цинизма, ведь женщинам нужно внимание и приятные поступки весь год, а не в один день из 365 дней…

Говоря откровенно, я немного завистлива. Сейчас немного, раньше, конечно, было хуже. Наблюдать за чужими успехами мне дискомфортно, но теперь я не даю этому чувству воли. Как сейчас помню, однажды я рыдала и билась в истерике от бессильной злобы только потому, что попала по распределению не к самому крутому педагогу, в самом конце она предпочла мне другую девочку, то есть автоматически это сделало меня лузером и ничтожеством в собственных глазах. Как оказалось позднее, все это было к лучшему, ведь самый крутой педагог — это тот, в чьих руках больше связей и власти, но не тот, кто лучше всех учит, и тут мне повезло, потому что моя преподавательница, к которой я попала в итоге, вышлифовала меня, сделала целиком и полностью. Это многому меня научило — тому, что все идёт именно так, как должно, в первую очередь. Но я не об этом сейчас.

Как я сказала, я немного завистлива. Но есть один человек на этой планете, за чьими успехами я слежу с такой искренней радостью, на какую вообще способен человек. Человек это мне давно чужой, хотя когда-то мы были очень добрыми подругами, она видила меня хорошей и принимала там, где не видел и не принимал никто. Мы жили в разных городах, общались вживую пару раз в год примерно, но много переписывались. Коннект был очень сильный, делились всем, самым сокровенные в том числе, разговаривали о многом, о важном. Потом жизнь закрутила нас обеих, связь слабела, в конце концов прервалась. Но вот уже лет, наверное, пять я слежу за ней в инстаграме, и боже мой, как же я счастлива за неё. Настя невероятный человек, воплощенное добро и свет. Она заслуживает быть счастливой, и то, что она счастлива сейчас, немного возвращает мне веры в космическую справедливость. Она замужем за прекрасным человеком, они любят друг друга. На фотография со свадьбы Настя в платье феи и серебристых кедах поёт под гитару, а её Саша держит ей телефон с текстом и аккордами) Они ждут ребёнка, девочку, они делали вечеринку в честь этой девочки, на которой Саша разбивал пиньяту, в которой были розовые конфетти — так они узнали пол) и снова Настя поёт под гитару, и вокруг неё множество друзей, подпевают ей, едят торт) Они купили квартиру в прекрасном курортном городке и скоро переезжают) Её муж художник и графический дизайнер, она играет на клавишах в группе. Они ездили в Прагу на новый, кажется, 2019 год) И приезжали в Питер. Жаль, что я тогда не решилась ей написать, могли бы встретиться. И вся она светится неподдельным счастьем, и я так безумно рада за неё. Я очень хочу, чтобы у них все-все было хорошо

вот кстати об этом переходе поттерианы — о взрослении и смене тона.
видала такое мнение, что гэмбон в роли альбуса-ок, не тока потому, что он просто в его роли ок, а ещё и потому, что харрисон идеальный дамблдор, но такой, каким мы его видим глазами ребёнка, идеальный дамблдор первых частей, которые и сами-то просто приторная детская сказка без какого-то глубокого сИхоЛоГиЗМа, и не ясно, смог бы он отыграть ТОГО САМОГО дамблдора, который нам показывается ближе к концу.

я ТАК ненавижу это мнение, и меня ВСЁ в нём злит, и я считаю сам факт его существования полным непониманием ВСЕГО НАХУЙ, и хз, почему его кто-то вообще разделяет. хотя мб это я не догоняю что-то.

во-первых, это, блять, один человек. и он не меняется, он раскрывается. меняется только оптика через которую мы его видим. от того, что мы не знали прошлого того идеального дедка, жующего конфетки берти ботс на койке у гарри- не значит, что его не было. да, он блять был таким. ещё когда его играл харрис, храни господь его душу. будь харрис жив и исполни эту роль до конца, охуевание зрителя имело бы тот же эффект, что и охуевание читателя, потому что это буквально был бы тот же человек, что и в первом фильме.

во-вторых, это какая-то демонизация дамблдора, которую я ненавижу до такой степени, что меня аштрисёт. типа, ДАК ВОТ ТЫ КАКОЙ СЕВЕРНЫЙ ОЛЕНЬ. а он НОРМАЛЬНЫЙ. ничего он блять не делал такого, что бы дискредитировало его как величайшего мага. вот юность у него была да, такая себе, дак это же то, благодаря чему он как положительный игрок и сформировался. вау, охуеть, что бы выйграть войну нужна стратегия и жертвы. пиздец. как будто это обесценивает его любовь к Гарри и всё хорошее, как будто это была исключительно маска, игра, манипуляции, расчёт И ВСЁ.

ещё меня бесит, что в подкрепление теории о том, что кто-то хуёвый (в данном примере дамблдор или люпин) им приплетают "огрехи" с помощью которых Роулинг двигала сюжет. типа, Люпин был безответственный, не выпил зелье и мог поубивать половину учеников. а другие преподы и вообще политика по охране жизни студентов там заебись были, ага. а дамблдор вообще всё знал, и допускал такие ситуации специально (как бы да, но и он бля не всевидящее око, и допуская/предполагая какое-то течение событий, ты не можешь наперёд знать его конец и то, что весь ёбаный мир скоро может быть уничтожен безносым демоном заставляет тебя идти на риск?) типа, то, что делает роулинг для сюжета, не всегда вина её героев. они просто вынуждены повиноваться перу автора?

типа, а чо, надо был быть до конца вот этой волшебной феечкой, непогрешимой, которая тупо берёт и без жертв и всего такого спасает мир, не заляпав бороду?

но вообще я тут подумала, что надо перечитать книги- что относится к оправдательной части дамблдора, а насчёт того, что один и тот же чел не мог бы отыграть дамблдора, или что коламбус не смог бы показать более взрослый мир гп- это хуйня всё.

Настя и удача: a neverending saga.

лет шесть назад у меня начались траблы с монитором на Люсе — появились полосы, причины которых никто не мог отследить. мы носили ее в ремонт, на что нам сказали — хз. потом, в прошлом году, у Люси навернулся жесткий диск, и тупо все данные пропали. полосы продолжались до апреля (мая?) этого года, и если они пропадали когда я перегружала комп или вытаскивала батарею, то в один ужасный день они не пропали. короче, больше полугода я жила со внешним монитором, прикованная к одному месту. я Страдала. мы носили ее в ремонт, но там мне сломали корпус, стырили болты и спалили какую-то запчасть. это Рита потом разбирала ноут и смотрела.

и все это длилось до тех пор, пока мы с Женей не поговорили месяца два назад и она не сказала, что нашла норм парня, который сотворил чудо с ее ноутом. мы отнесли Люсю туда неделю назад, и первое, что я услышала — это "как красиво" про мои разноцветные полосы. да, красиво, спасибо, нихуя не смешно. мне сказали, что варианта три: шлейф, матрица или чип. я молилась, чтобы это был шлейф, потому что матрица — это очень дорого. Люсе восемь лет вот буквально вчера было. я в Донецке. запчасти найти нереально, провезти с Украины или России — нереально. мы с Ритой сами шлейф искали еще летом.

короче, в субботу позвонили и сказали, что матрица. я тогда еще умерла чуть-чуть. в понедельник сказали, что матрицу новую мне нашли, но она не сработала, будут искать другую. сегодня выяснилось, что там и матрица, и шлейф, и, сука, ЧИП ТОЖЕ. шлейф коротнуло, и он навернул и матрицу, и чип. и я просто :) и, главное, шлейфа нет нигде во всем Донецке. а если в Донецке нет, то это нигде нет. и ребята его вручную перепаяли, сказали, вообще счастье, что получилось, потому что убитый шлейф — это все.

а потом выяснилось, когда мы сегодня пришли Люсю забирать, что чувак, который с ноутом работал — мамин очень давний знакомый, и он еще мне поставил кучу драйверов нужных, звук на Люсе усилил (она с момента покупки такая тихая была!), они еще ее почистили, термопасту поменяли, в общем. в общем.

пишу этот пост с Люси, целой, Франкенштейн-стайл новой, на моих коленках находящейся. я так скучала по тому, чтобы она у меня на коленях была и я могла так работать, кто бы знал. я так отвыкла от ее маленьких и компактных значков, самого экрана отвыкла. скучала дичайше. так что… с долгожданным полным выздоровлением Люси меня? :)

Как хорошо иметь друзей, у которых на полках хранятся дорогие книжки. И как хорошо, когда эти самые книжки можно забрать на неопределённый срок. Знала бы я, что она такая увлекательная, начала бы её раньше.

Конечно, времени с её прочтения прошло больше пары месяцев, так что деталей я не вспомню, но общее ощущение сохранилось. Такую книгу стоило бы и самой прикупить. Как сообщается в обзоре небезызвестной британской газеты The Telegraph: "Эта книга — вызов всему, что мы знаем", с чем я вынуждена полностью согласиться (а я, видите ли, не люблю соглашаться с подобными пафосными фразами). Но так уж вышло, я действительно не знала многих вещей и готова это полностью признать.

Прекрасный рассказ про то, как род "человек" когда-то включал в себя несколько видов. Доходчивое описание расселения. Интереснейшая идея о фикции практически всего ныне существующего (вроде ООО или законов). Печальное осознание того факта, что homo sapiens довольно вредоносный типчик, разрушающий на своём пути всё живое. Становится противно и появляется больше желания примкнуть к Грете. Хотя, конечно, к ней тоже есть вопросики. Как пшеница поработила человека тоже любопытно написано, а "ловушка роскоши" настолько актуальна, что и сомневаться в её верности не приходится. Далее более подробно раскрываются темы воображаемых и существующих только в умах человека субстанций, а также автор пройдётся и по религиям. Тема дискриминации снова вызовет волну эмоций, связанных со справедливостью. Но время идёт, толерантность процветает. Не всегда во благо, но уже лучше, чем было, поверь.

Автор смотрит в будущее вполне оптимистичным взглядом, если дело касается исключительно жизни и процветания самих людей. Дела природы и остального мира куда хуже, так как мы те ещё засранцы. Что в итоге будет со всем нас окружающим миром, никто не знает, но возможно это и к лучшему.

Вчера смотрели фильм "Она" с Хоакином Фениксом. ну как смотрели, досматривала я уже одна :)

Фильм могу рекомендовать, он очень интересен, есть резкие повороты сюжета, которых не ожидаешь, несмотря на то, что в фильме много разговорной части. интересной разговорной части.

Суть фильма в том, что перед нами, кажется, будущее. появились усовершенствованные операционные системы, которые даже заимели некую индивидуальность. они в какой-то мере могут мыслить (за счёт баз данных), выстраивать вполне живой диалог, рассуждать и что-то сочинять даже. и люди, недолго думая, начинают с ними отношения. как и главный герой.

Не буду спойлерить, чем всё закончилось. но итог весьма интересен.

а написать я решила потому, что в этом фильме прекрасно отражено, насколько трудно выстраивать отношения с человеком. и тут даже не только про любовь речь идёт, вообще в принципе с другим человеком.

мне в раз показалось, что все мы друг от друга далеки, бесконечно далеки в понимании, в знании друг друга. и по итогу быть вместе, быть в семье — это всё-таки работа. да даже понимать другого — это тоже работа. есть ярые противники этого утверждения. их можно понять, всё-таки жить и мириться с чем-то, постоянно искать компромисс, прилагать усилия — это не всегда про удовольствие и не всегда про радость. не каждый захочет "работать" ещё и дома..

но общение с человеком, даже вот такое "кусочное", неидеальное — невозможно ничем заменить. в фильме операционка подстраивается под героя, их отношения даже развиваются в каком-то роде.. но герой не замечает, что взят просто идеальный для него сценарий. ему так легко только лишь потому, что система подстроилась на все 100% под него.

я думаю, что идеальщина никогда не сможет заменить радость живых отношений (конечно, речь про неидеальные, но здоровые отношения). человеку нужен человек, хоть и "человек человеку волк".

да, нужно много усилий, чтобы выработать свой общий язык. не найти его, не вдруг заговорить на нём, а именно выработать. но мне кажется, это стоит того. а в неидеальности даже есть некоторая изюминка.

конечно, когда дискомфорт в семье зашкаливает и усилия совсем не влияют — это отдельный случай. я скорее говорю про ситуации, когда люди могли бы быть счастливы, но не выработали общего языка. из-за усталости, эгоистичности и проч..

#allanda

Спасибо милый друг за ответ. Я даже не думала что кто-то может ответить.

Обычно пишу как будто себе, или как будто ретарические вопросы.

А иногда интересно спросить пустоту может быть, кто-то, тоже есть в этой пустоте?!?

О настроение, и сегодняшнем вечере.

Мне кажется у меня сегодня был приступ нервного срыва, или эмоциональной переполненности.

Буду это так называть.

Так ужасно и так панически я себя ещё не чувствовала. Но самое не приятное, осознавать свою ничтожность, когда не в силах от части помочь самому себе.

После достаточно тяжёлого и загруженного дня на работе, пришла домой и упала спать. Меня отключило буквально за 3-5 минут. Спала около часа. При этом сквозь сон поняла что снилось что то по работе, при этом в сон я провалилась глубокий.

Проснулась в панике от того, что возможно я проспала дистанционную ленту, время было почти 18.00. В этом же растернном состояние я ожидала лекцию ещё 30 минут.

Далее была лекция по химии (грубо говоря), задавала какие-то вопросы относительно лаборатной работы, после чего слушая "километровый "ответ, я параллельно думала о том, что все что сейчас мне говорит преподаватель я просто физически не способна понять.

Я даже не знаю с чем это сравнить, но именно в этот момент я поняла, что информативность моя, далёко за гранью отметки нуля. И соответственно меня начало возмущать та ситуация, (которая думаю многих, выводит или заставляет нервничать,) когда тебе говорят важную информацию, а ты настолько уже затрепанный, что не способен даже при всём желании.. не способен понять что либо. У меня сегодня было именно такое. А когда я что-то не понимаю или мне не понятно, но при этом ты не способен управлять процессом, от этого становится очень дискомфортно.. потому и время и оставшиеся силы уходят в пустую..

Что собственно и было.

Но дальше больше.

У нас была дальше следующая конференция..

Где нам так же 5 минут прочитали лекцию и сказали делать практику.

К этому моменту, во мне уже бушевали все виды уроганов..

Знаете это ощущение когда, когда тебе совсем ничего не хочется, но при этом тебя заставляют что то делать не по твоему желанию.

В тот момент пока на других концах сети, мои одногруппницы пытались заниматься практикой, я сидела пялила в экран ПК, а внутри меня сражался маленький психливых, топоющих ногами и кричащий во все горло ребенок.

На самом деле, у меня настолько сегодня был упадок сил, что меня трясло из нтури. Я бросила всё, оделась вышла на улицу, как будто задыхаясь, от не хватки воздуха. Сходила купила жвачка, в какой-то момент, мне хотелось плакать, или кричать. Я шла и дрожала..

Мне нужно было с кем-то поговорить.

Я позвонила Нике, мы разговаривали наверное около 1.5 часа. Все это время я была на улице. Продрогла до костей, но ничего в этот момент не было лучше, кроме трезвой головы и пожалуй самого безжалостного друга на другому конце телефона.

P.s.

Про безжалостного друга.мне не нужно чтобы меня жалели, мне достаточно чтобы меня выслушали. В сегодняшний момент, мне это было очень необходимо.

Не может быть каждый день удачный. Это я уяснила ещё с детства как 2х2.

На днях к нам пришла хозяйка. До этого, милый говорит, просили показания счётчиков снять по фото. А она сама лично пришла. Да ещё и не та, у которой снимают, а другая. И оказалось, что она против собак. Мы с милым с самого начала заметили, что тут очень мало собак, думали, что просто мы с собачниками не сталкивались, а оказалось, что люди верующие, и собаки у них считаются грязными животными, дома их без надобности нельзя держать. Никаких контактов с собакой нельзя иметь. Да ещё и штраф могут впаять, если собака причиняет дискомфорт лаем. Посмотрела квартиры, куда пускают с животными. Есть парочку, но не уверена, что именно с собакой пустят. Милый очень рассердился, и с её прихода всё не может успокоиться, что собака лишняя. Я переживаю, что мы доставляем дискомфорт и проблемы милому своим присутствием… Милый сказал хозяйке, что собака тут на время, и в пятницу уже уедет. Не была я готова к такому, но милый утешили тем, что если понадобится, то можно снять другую квартиру. Поэтому я не могу понять, поедем ли мы домой в ближайшее время, или мы останемся с милым…

В пятницу мы собираемся ехать в Уфу, отправить машинку на ТО. А в выходные мы собираемся ехать на родину к милому. Но сегодня оказалось, что у родных, сестры милого, что должны были тоже выезжать ближе к выходным — сломалась машина…

И сегодня ещё не очень приятное известие ждало нас с утра. У пса абсцесс на носу появился. Пару дней назад он расчесывал нос, милый спрашивал у меня: что то у него не так?

Но я ж не врач, все знать не могу. Визуально не было никаких проблем. А сегодня весь нос усыпан гнойными болячками. С утра даже не позавтракали, тряслись над псом. Милый отправлял нас в больницу, а я одна боюсь, да и сумму из ветклиники тоже всегда боюсь услышать. Обработала антисептиком, вроде не так страшно, как казалось на первый взгляд. Да и пока сидел в наморднике, под которым была примочку — весь нос расковырял себе в кровь. В аптеке скупила всевозможные штуки для лечения. Милый уехал на работу, а мы с псом начали обрабатывать раны. Заметила, что когда милый рядом, пёс ведёт себя очень избаловано, а когда я одна над ним трясусь, то он покорно принимает все воздействия совершенные над ним. А когда милый один, то он его вообще не воспринимает, начинает сразу ругаться, конечно, потом сразу извиняется, но не даёт ничего с собой делать…

Жизнь на расстоянии влияет даже на собаку, чего уж говорить про наши с ним отношения…

Ещё, пару дней назад милый обмолвился, что слишком много тратит денег, находясь в отношениях. Не может и не накопить, не на себя потратить. Разговор шёл в том ключе, что он много тратит на меня. Мне настолько стало обидно, что я чуть не разревелась. В частности от того, что находясь сейчас с ним, я и правда очень сильно завишу от него. Но я очень давно не покупала себе что-то не по надобности. Я совсем ничего не прошу… А оказалось, что я трачу деньги на ветер.

Все больше появляется желание устроиться на работу, а иногда хочется сказать, что пускай у нас будет раздельный бюджет, и что вообще каждый из нас может жить отдельно и не иметь ничего общего друг с другом… Иногда я просто не понимаю, почему человек не может начать с себя меняться… Банально, я попросила его купить молочный шоколад одну плитку. Мы за день до этого заходили в магазин, и я видела, что она по акции, та, что я люблю. Он вышел с двумя не теми, и не по акции. Мне приятно, и они правда вкусные. Но… Или вот в кино ходили. Я говорю, что не буду ни попкорн, ни пить. В итоге мы взяли и попкорн, и попить. Или вот, говорит: давай курить бросать. Я и не против, по сути. Только с этими всеми головняками, я хоть немного сидя на балконе вечерами или днем когда одна — расслабляюсь. А дело все в том, что много денег на сигареты уходит… У него 200 рублей стоит, а мои 110. И в день он выкуривает пачку, а я за 2 дня. Ну в итоге и получается, что 1400 он тратит в неделю, и плюс мои. А в итоге считает общую сумму, и говорит мне: дороговато курить, милая.

Он не считает деньги, он транжира. Он любит деньги, и любит жить красиво. А получается так, что из-за меня, он не может себе этого позволить… Я расстроена, конечно. Но и не даю себе думать, что я виновата. Было много разговоров об этом, и даже сейчас, он говорит: всё в порядке, всё хорошо.

Но уже не очень верится, если честно…

Наткнувшись здесь на мысль девушки об #изменах, понимаю, насколько же со временем в отношениях этот вопрос становится актуальным.

Буквально сегодня, была на сеансе у мастера (не суть, какого конкретно), она решила поделиться своим решением относительно ее семьи: "Я хочу развестись". Сказать, что я была в шоке от данного заявления — наверное, ничего не сказать. Человек очень редко говорил о бытовых "мелочах" в отношениях, которые раздражали, заставляли чувствовать дискомфорт… К тому же за почти десяток лет и детей успели родить. И было рассказано столько позитивных моментов из их совместной жизни.

И вот обычно, первая мысль, которая приходит в голову: "Как решиться на это, когда у вас полноценная семья? Невозможно."

Когда начинаешь разбирать все "по полочкам", понимаешь, что это здоровое решение: когда вы видите свое будущее по-разному, имеете разные жизненные приоритеты и ориентиры, когда чувства угасают основательно, не перерастая хотя бы в дружбу и партнерство, и уж тем более — когда начинается негативное эмоциональное напряжение, перерастающее в невыносимый моральный прессинг и дискомфорт.

Для человека свойственно выслушав кого-то, проецировать ситуацию на себя и начинать "копаться" внутри. Естественно, я сделала то же самое и в этот раз, поэтому результат меня пугает: 6 лет в отношениях, и я постепенно перестаю чувствовать то самое к человеку, который раньше был для меня источником вдохновения, мотивации, любви. С одной стороны, это страшно. Я не понимаю: вдруг это моя "природа/натура"? С другой стороны, оставляя все на самотёк, время может расставить все совсем не так, как ты хотел бы где-то в подсознании, и твоя жизнь утечёт сквозь пальцы настолько быстро и несчастно, что даже пожалеть себя не останется времени.

Вновь так хочется почувствовать то тепло, заботу, нежность, мечтательность, влюбленность.

Но сделать тот самый шаг не решаюсь.

А у вас было?

#отношения #личное #самоанализ #измены

очень, кстати, показательно, там эмоционально, довольно тяжёлые сцены насилия (ну, всё относительно, конечно, чем после ип удивить-то нас можно, казалось бы), и это российские приоритеты: предупреждение только о ненормативной лексике и курении, которое вредит здоровью. а баб пиздить- ну хз. т.е. опять же, насколько привычно нам насилие. и тока в седьмой серии я увидела дисклеймер про насилие, с телефоном доверия. кул.

а ещё, когда я не могла уснуть ночью недавно, я наткнулась на паблик "бухай и танцуй"с записями/склейками муз.клипов. и меня прямо откинуло в прошлое. как буто я лежала 10-13 лет назад на старой квартире под фоновое бубнение рутв, казалось даже воздух вокруг поменялся, только я- нет, и я как будто смотрела одновременно и из прошлого, и из настоящего, и не только там понастольгировала под киркорова/бьянку/инфинити/бандэрос (которые кстати казались тогда оч современными), но и посокрушалась там над всяким хд например над квест пистолс с их музыкой и аранжировками (я помню, мне казалась такой класной музыка в "я устал", а потом всё думала- ну будет ли хоть одна мелодия, которая будет рил крутой, и при этом "нашей", потому что это типичная история для всех песен слушая который ты такой "о, ну могут же, могут" а потом такой……а, дак это спижжено…) или над веркой сердючкой, которая, если подумать- феномен просто. тогда, как не самый сознательный пользователь интернета, я была адептом мнения (и сейчас в каком-то смысле) что в россии нет особо дискриминации, это вот то мнение типа "для наших дурачков, всё непривычное, может и не норма, но и не вражеское, с чёрными- надо обязательно сфоткаться, с условной веркой-сердючкой (слово дрэг мне было неведомо тогда) вместе поплясать под частушечки (вы вообще видели хоть одного человека который бы говорил "сердючка? фу, гомосятина!" нет, это всегда своё, родненькое, даже какое-то…"народное"? (лол), типа, это какое-то принятие, но своеобразное, из серии "каких чудес на свете не бывает только", а щас очевидно, что дискриминация от этого не перестаёт быть дискриминацией, и она точно есть, и не только "доброжелательная", ну и понятно, короче, чё ещё-то) туда же тату, руки вверх (читала как-то как жуков открещивался от клипа на "он тебя целует"- дезертир и предатель! :D) хотя это 90, но фиг с ним, вот уже в 10е главный секспросвет (для меня) это винтаж. они, кстати, так и говорили "дети и геи- наши лучшие друзья"(снимали они как раз что-то с зазой наполи) (да, если не считать ГиБ, пушто они тоже из 90х, то это была единственная группа, которую я реально слушала, и любила. настолько, что бы читать их интервью, например хд), и никто их концерты не запрещал после этого. короче, экскурс в прошлое получился, а мне казалось, что я вообще максимально старалась не слушать ничего тогда (ну потому что бесячее же это всё было, нет разве? щас бы тоже не стала включать отечественный музыкальный канал).

Доля дуализма продолжает рост, во многих сферах жизни. Это не плохо, потому что противоречие обязано быть, а зона комфорта и устойчивости — идеалистические понятия, останавливающие в развитии. Я же пытаюсь идти дальше, но не в мышлении, философии, логике — не там, где действительно необходима новая веха в знаниях. Сразу возникают внутренние противоречия во взглядах, дискуссионные явления, суть которых не ясна в силу недостатка ежедневных рассуждений, отсутствия чтения необходимой литературы, да и в целом критериев разделения множества специализированных произведений на тему.

В силу своей природы каждый борется в первую очередь за свое выживание, стремится к собственным достижениям. Мне приятно осознавать себя важной частью общества, коллектива, находиться в социуме. В то же время там не решаются личные вопросы, отделяя индивидуальное от общественного. Поэтому доля двойственности в этом отношении так же высокая. Не потому, что это необходимо совместить, а потому, насколько я по своей воле нахожусь на двух противоположных концах балансирующей конструкции, не причисляя себя ни к тому, ни к другому направлению. И в поисках этого баланса не ставлю себе целью ни личные, ни общественные проблемы, отчуждаясь от всякого.

По этой причине наиболее точно описывающая положение н е о п р е д е л е н н о с т ь, проявляется во всех жизненных сферах и ведет, по-видимому, к той самой, закономерно наступающей, точке бифуркации, в которой придется войти в состояние определенности, осознать и сформулировать цель. Ведя себя к такому положению, осознавая это будущее, но не влияя на него, насколько я могу считать себя мыслящим sapiens sapiens, если, не изменяя окружающие обстоятельства, я даю им привести себя в точку невозврата, в которой выбор происходит за счет силы обстоятельств, а не взвешенного и обдуманного решения?

Discussion question.

Для меня дизайн – это практика преодоления дистанции между Бытием и бытованием, и его ценность заключается в способности провоцировать событие (впечатление). Событие – это момент свободы, в который человек получает возможность что-то понять, пережить, извлечь новый опыт, структурировать его и значит – измениться. Дизайн удовлетворяет потребность не в «красивых и полезных вещах», а в ощущении себя живым в среде заорганизованной, стандартизованной и расчисленной настолько, что она уже воспринимается как хаос. Для дизайнера дизайн – это реализация свободного творческого видения (пусть и в границах извне поставленной задачи), для Другого – выбор свободного человека, создающего ближний мир в созвучии с самим собой. Так что свобода – ключевое слово в дизайне..

— Лола Г.Н. "Дизайн-код: методология семиотического дискурсивного моделирования"

#дизайн #творчество #свобода

с одной стороны лайки тут стало ставит меньше смысла, потому что раньше это было своего рода общение, не просто там циферки, а нормальный фидбек: ты видел на какой-то теме лайк и такой: ооо, мы вот в этом братюни, и чувствовать какую-то маленькую причастность, не общаясь лично с людьми даже в репостах и комментах. или: вот этим людям болит то же, что и мне. ну, это для своей ленты. с другой стороны их стало легче ставить: я могу просто полайкать что-то в общей ленте, просто потому что мне отозвалось именно этот пост или какая-то его часть, при этом не нарушая вроде бы чьё-то личное пространство, типа "лайк от чужого человека", и не лезть проверять, не поставила ли я лайк какому-то человеку, с которым у меня разные ценности, и который пишет что-то плохое и дискриминирующее (дискриминационное?), к примеру. хотя сам полисинг- вообще нормальная практика, если чё.

Солнечное затмение, напоминающее огненное кольцо, будет видно 21 июня с территории России только в формате частных фаз. Об этом ТАСС в субботу сообщили в пресс-службе Московского планетария.

Затмение начнется в 07:48 мск в центральной Африке. Наибольшая фаза, которая будет наблюдаться в Гималаях, продлится 38 секунд.

"В воскресенье, 21 июня 2020 года, произойдет кольцеобразное затмение Солнца с максимальной фазой 0,994 в 09:40 (по московскому времени) и видимостью в Африке, Азии, Китае и акватории Тихого океана. На территории России видны только частные фазы затмения — от 0,1 до 0,4", – сказали ТАСС в планетарии.

Перед началом кольцеобразной фазы и после ее окончания у края Луны, противоположного незакрытой части Солнца, можно будет заметить солнечную корону, особенно в горах. В России затмение с небольшой фазой будет видно на значительной части территории от запада до востока. С севера область видимости затмения будет ограничена линией, при наблюдении с которой диски Солнца и Луны коснутся друг друга.

"Эта линия пройдет в Европейской части России по Смоленской области, вдоль границы Московской и Тверской областей, по Ярославской, Костромской и Кировской областям и Республике Коми, а далее перейдет в Сибирь вблизи Северного полярного круга, пройдет чуть южнее Якутска и выйдет в Охотское море. При наблюдениях из этих районов интересна фиксация моментов касания дисков Солнца и Луны и наблюдения лунных гор", – сказали ТАСС в пресс-службе Московского планетария.

Наибольшая фаза солнечного затмения, видимая из России, составит 0,45 и будет видна на юге Алтайского края, Республики Тыва и Республики Алтай вблизи границы с Казахстаном, Китаем и Монголией. В Европейской части России наибольшая фаза будет равна 0,41 и будет видна на юге Дагестана.

21 июня также будет наблюдаться летнее солнцестояние, при котором Солнце достигнет самого удаленного положения от небесного экватора в сторону Северного полюса мира. В Северном полушарии Земли в этот день наступит астрономическое лето и будут наблюдаться самый длинный световой день и самая короткая ночь в году.

Птицы — извечные враги мертвецов, крылатые антитезы философии подземного существования. От самого истока времён. Вороны, вооружённые обсидиановым клювом и почти человеческим разумом. И племя прочих крылатых терзателей: синицы, голуби, соловьи, зяблики, ласточки.

Если позволить себе немного фантазии и размышлений, то можно представить банальный сценарий посмертия, который, разумеется, с реальностью не имеет ничего общего. Вот, в густых кладбищенских кустах сирени затаился мертвец. На его пергаментном лице застыли вечной гримасой печаль и стыд за происходящее. Он терпеливо… О, бесконечно терпеливо мертвец выжидает, пока его близкие покончат с ритуальными действиями и оставят подношение усопшему. Уйдут колонны ног, исчезнут влажные от слёз лица, оставив то, что по праву принадлежит умершим и только им.

По головам цветов, по заточенным остротам трав идёт мертвец к своей законной доле. Так крадётся гепард к лани. Так ходят представители примитивных племён на свидание к добыче.

Ворон — это циник, ненавидящий всех эстет, который видит всё. Когда я пытался уйти из жизни, то мой ворон был первым, кто поднял тревогу. Конечно, "мой" — слишком громко сказано и совершенно не соответствует действительности. Он не мой, такой же ничей, как и я сам. Ему не нужен хозяин рядом, мне не нужен рядом никто. Похоже, это нас сдружило и помогает понимать друг друга. Однако, я считаю его таким же человеком, способным мстить, ревновать, обижаться и переживать. И он абсолютно свободен, как свободен не каждый человек. Ворон заводит с мертвецом разговор и вдруг, преобразившись, бьёт его тяжёлым клювом по голове. Он вскрывает посмертный лёд ушедшего и пьёт его помутневшие осенние глаза до самого дна, до последней печали, до крупицы мысли, до жемчужины хрусталика.

И приходят остальные. Безумные кеклики, библейские голуби-фарисеи, соловьи. Обдирая нежный шёлк неба, соловьи глотают сухой хлеб и потом поют тенором вместо дисканта. Роняя перья и разрывая крылья, голодные птицы устраивают настоящую адскую вакханалию.

Затем они все взмывают в небо. Какой парадокс, что право летать получили те, кто так безнаказанно прикасаются к тому, что мертво. Опьянённые произошедшим, птицы глумятся над законами аэродинамики.

Опьянённые птицы страшны даже богам.

Тем не менее, день не вечен и пора звать ворона обратно и отправляться домой. Ехать далеко.

Как заполнить образовавшуюся пустоту? Такое происходит, когда прекращаешь общение с кем-то, уходишь с привычной работы/учебы. Каждый по-разному воспринимает, у кого-то взамен закрытых дверей тут же открываются новые и более успешные горизонты. А кто-то, как я, не знает куда себя деть. Причин для переживаний нет, но привкус досады остался. Не знаешь куда двигаться дальше. Самое важное принять решение, что к прошлому назад дороги нет. А далее что остается? Просто ждать, наверное. Ждать, когда пройдет время и ты обновишься, задышишь полной грудью. Но сколько ждать, хотелось бы знать. Вообще жалко, что люди не обладают способностью знать наперед. Или это называется уверенностью в своих действиях..хм в таком случае я уже ни в чем не уверенна. Думаю хорошо, что он мне отказал в возобновлении отношений. В отношениях оба должны отдавать друг другу какие-то положительные эмоции, а не сходиться от безысходности. Такие отношения обречены. Ты либо не получишь желаемого и отдашь самое последнее, а человек будет требовать еще. Либо подпитаешься и потеряешь интерес к отношениям. Как бы ни было тоскливо и больно, но свои проблемы лучше пережить одному. По крайней мере так уже не в первый раз распоряжается моя судьба. Я лично верю в знаки свыше. Ну ведь всегда всё происходит не просто так. Да, бесспорно, мы хозяева своей судьбы, но в нашем мире судеб огромное количество и они переплетаются. Мы созависимы так или иначе с другими людьми. Решение принято, не подлежит рассмотрению. И я, и он к этому больше не готовы. Вариант для самоубийц. Мы себя изжили, я очень хочу с этим смириться до конца. Очень хочу отпустить свою боль, внутренний дискомфорт. Очень хочу новых бабочек в душе. Лето -самое лучшее время для перемен. Даже погода располагает к хорошему настроению. Только почему-то это всё меня не радует. А эта рана когда-нибудь затянется? Что я делаю не так? Одни вопросы, а ответов нет. Просто пожелаю себе удачи..

#личное

Мне не одобрили ипотечные каникулы.

Энергия жизни на таком нуле, что я стала просто пассивным наблюдателем.

Во мне настолько мало жизни и желания идти вперёд, что я снова стала пить таблетки во время менструальных болей.

Около года назад мои боли стали меньше и я перестала пить анальгетики, хотя раньше меня спасали только самые сильные, некоторые из которых уже запретили к продаже. Я не могла двигаться и не могла лежать. Только выть в подушку и ждать.

Когда я вдруг поняла, после беременности, что боли уже не такие сильные, я решила, что буду справляться с ними сама. Я чувствовала дискомфорт, но думала «как хорошо быть сильной».

Сейчас я не сильная. Во мне всё потухло, я как полумёртвый раздавленный жук на обочине дороги. Я ненавижу инстаграм с его вечно деятельными и вдохновленными обитателями, с их завтраками, челленджами, продуктивностью, заказами из икеи, с их грёбаными стаканами из кофеен навынос. С их бесконечной доставляющей удовольствие работой и страданиями по путешествиям.

Я варю магазинные пельмени и кладу кусок сыра на химический хлеб, который не портится полгода, и можно не ходить за ним в магазин каждые два дня. В целом это вся моя еда в течение каждого дня.

Нет, забыла про блины. Четыре дня назад я испекла блины, и ем их, соотвественно, четыре дня. Чтобы случайно не похудеть от такой жизни. Потому что в блинах много муки, масла и сахара. Я всегда делаю из блинов калорийную бомбу, иначе зачем они вообще.

На самом деле я хочу оказаться на необитаемом острове с амнезией и двойным биг тейсти. Я так давно не жила спокойно и счастливо, не дышала полной грудью и не радовалась без всякой задней мысли, что если честно, очень боюсь умереть. Потому что я много думаю о смерти, и не хочу, чтобы вселенная устроила мне такую подлянку — взяла и исполнила зудящее желание. Да, у меня открывается паранойя, потому что я очень давно ненавижу свою жизнь, а это очень и очень невежливо.

#личное #дневник #блог #депрессия

Скорость, с которой мужчина впускает в свою жизнь новую женщину, по статистике, гораздо ниже, чем у партнерши. Не торопите события и не делайте ничего слишком быстро! Причем по всем фронтам. Если женщина слишком настойчиво вторгается в личное пространство, выдает много информации о себе или банально быстро разговаривает — у 83% мужчин это вызывает дискомфорт.

Короче, осталась одна дома. Отрыла припавший уже густым слоем пыли музыкальный центр, достала из старинного сундука не менее старинные диски (помните, да?) и устроила сама себе отличный вечер :) Начала с первых альбомов Би-2, продолжила Меладзе, Muse (да, странный набор) и так далее. Несколько раз приходилось останавливаться, чтобы отдышаться. В общем, превращаюсь в женщину, что на фото в профиле хех

меня начали диссить с самого утра.

— я подумывала самой сходить, так сказать, за всех и для всех, – говорю я за завтраком. — людей пускают в церковь, и я быстро туда-обратно.

это правда. можете бросать в меня плюшевых СЧ в качестве наказания за мое долбоящерство. у нас случаев ковида мало, и, признаться, я отчего-то очень люблю ходить в церковь на Пасху. я каждый раз там загадываю желание, которое зачем-то сбывается. в этом году, правда, желания не было. но в церковь хотелось все равно. продышаться. хотя, учитывая то, что я, искусавшая все костяшки, в 4 утра закончила читать "Где нет ветров", думала, что меня защитное поле православия остановит еще у ворот.

мама с Ритой кивают так понимающе, что в голове проносится: shit’s about to go down.

— ну да, Настя и ее "мне НАДО на улицу, когда там творится ад", – говорит младшая, жуя бутер.

— гололеда только не хватает, – добавляет мама. закатываю глаза.

— не, – говорит Рита, – зачем гололед?

— потому что это самый настоящий настин уровень, – вскидывается родительница.

оба гоблина ржут.

— она бы во время зомби-апокалипсиса на улицу за хлебом вышла.

— да, и когда к ней бы подошел сипящий зомби, она бы вытащила свой розовый наушник и такая: "что надо?"

опять ржут. Рита заливается от своих же слов:

— а к другому зомби, который шел бы с открытым ртом, она бы подошла и захлопнула его одним пальцем со словами "это неприлично."

мои коммуникативные способности переоценивают, ну да ладно.

**

— мой, – мама протягивает мне овощи со стола.

собственный lizard brain, как говорит Пчелка, выдает через секунду:

— где ж мне Бичэнь взять? — я хлопаю себя по спине и ржу в редиску.

мама сильно старается, чтобы не бросить в меня чем-то, и отвечает: "сполосни овощи".

**

Рита бегает по дому и орет: "ЭТО НАСТОЛЬКО НАСТИНО СООБЩЕНИЕ, АААААА"

сообщение мое: "выкинь мне наушники через кухню"

примерный результат Пасхи: бабушка оценила Сяо Чжаня, он ей очень понравился.

Рождаясь, человек не выбирает себе: пол, внешность, набор генов или расу. Кто решает будешь ли ты мужчиной или женщиной, афроамериканцем или азиатом? И почему же, получая эту жизнь, мы заведомо лишены свободы? На каждом из нас с самого рождения стоит клеймо. Если ты родилась женщиной — обязана быть красивой, ухоженной и опрятной; если мужчиной — обязан зарабатывать деньги, быть смелым, храбрым и сильным. Но кто так решил? Кому мы этим обязаны? Ответ прост – обществу, которое нам это навязало. Навязало стандарты, которые убивают индивидуальность и губят чувство свободы. Ведь так легче управлять толпой, когда люди уже из чувства долга, стараются быть похожими друг на друга. Кто решил, что женщина должна краситься, выщипывать брови и следить за собой. Кто решил, что женщина должна быть именно такой.. Неужели кто-то просто пришел и сказал, что так должно быть. Должна ли я тратить время на то, что, по идее, мне совсем не нужно. Ведь это не приносит никакой пользы. Женщины очень часто подвергаются такой дискриминации, впрочем, как и мужчины. Которые, почему-то должны содержать семью, работать и иметь просто геройский характер. Что, если я просто этого всего не хочу?! Просто потому, что не понимаю смысла этих навязаных стандартов. Почему с самого рождения я обречена на вечное ухаживание за собой и тратой на это своей жизни.. Неужели в этом заключается мой смысл жизни? Совсем нет. Тогда для чего же мы это делаем? Из-за чувства долга перед обществом или этим мы, напротив, пытаемся показать свою индивидуальность… В каком-то смысле это чистейшая дискриминация. При чем, по отношению ко всем. От женщин — к мужчинам и от мужчин — к женщинам. Мы все имеем стандарты красоты и правильного внешнего вида, но задумывался ли кто-то, зачем мы их создаем. Ответ на этот вопрос, как мне кажется, никогда не найдется. Ведь чтобы власть была властью, а люди — людьми нужны стандарты, к которым мы будем стремиться. И которых, к сожалению, никогда не достигнет.

05-04-2017 22:38

Омерзительное чувство тошноты и дрожи, когда точно знаешь, что освободиться от этого невозможно естественным путём, ибо вызваны они не физическими обстоятельствами. Они становятся терпимее лишь когда я, наскоро одевшись, выхожу из дома, за его пределы и ложусь на ещё холодную землю. Пробирающий холод - то, что необходимо в подобные моменты. Он напоминает о мне самом, о том, что я должен хранить и никогда не показывать огню, который бушует внутри.

Я консервативен по своей сути, а, значит, спокоен лишь снаружи. Внутри меня всегда бушует что-то, что побуждает к действию. Иногда внезапному, странному.

Равнодушие необходимо мне. Оно даёт мне возможность трезво мыслить и опираться на разум, а не эмоции. Если нет равнодушия, то впаду в эмоциональную бездну, начну вытворять то, за что мне потом стыдно.

Холод лучше позора. Сейчас он буквальный и я чувствую, как леденеют пальцы. Не испытываю от этого дискомфорта, но и радости это не приносит. Просто оно есть. Небо чёрное. Сегодня ясно и на нём точно есть звёзды.

Тошнота отступает, а дрожь почти прекратилась. Остаётся лишь чувство, будто голову окунули в жерло вулкана или засунули в духовую печь. На последнее, кстати, я бы не отказался посмотреть. Когда-то, будучи школьником, я читал рассказ Сорокина "Настя". Сверстники боялись его читать. Я прочёл на одном дыхании и даже перечитывал пару раз. Этот рассказ не вызывал отвращения, а пробуждал интерес. Одно время я даже хотел сделать пару иллюстраций, но передумал. Моё творчество учителя и родственники считали мрачным, а теперь отпало желание реализовать те самые задумки. Может, вернусь к ним однажды.

Веки горят. С моим режимом сна многие люди либо сошли бы с ума, либо сильно заболели, либо умерли. Я тоже болел. В школьные годы сумел испоганить свой режим сна так, что не спал по два дня, а то и больше. Это привело к частым болезням, общей слабости и прочему. Но позже я смог избавиться от этого. Сейчас сплю три дня и четыре бодрствую, расплачиваясь огромными следами недосыпа вокруг глаз и бледностью.

Как и всегда, всё к лучшему.

суть. мой отец был трудовым мигрантом, он умер рано, я его никогда не знала, я не знаю его язык, я не знаю свою родню по его линии, меня с этой своей частью ничего вообще не связывает, я идентифицирую себя исключительно как русскую, просто потому что ничего другого никогда не знала, и никаких вариантов у меня не было. у меня ну просто нет другого опыта. плюс, у меня, конечно не ярко выраженная "славянская внешность", но и не очевидно выражено азиатская (?), типа, некоторые считали что блонд- это мой натуральный цвет, т.е. никакого диссонанса как бы не вызывает, т.е. и другие меня тоже не часто считывают как-то иначе (ну в плане, бля, конечно скорее как метиску, но всё равно не как "чужую"). но по мере взросления, конечно, я повидала некоторых неадекватов, и с некоторыми людьми перестала общаться именно из за этого. например некоторые мои друзья, (на тот момент), высказывали очень дискриминационную чушь, где-то с возраста класса 8го, и я такая типа "эм, ну я как бы грузинка наполовину, тебе норм вообще?" и обычно реакция была такая "не, НУ ТЫ нОрМаЛьная" или удивление а потом "не, НУ ТЫ то норМАЛЬНАЯ" (а я типа про других говорю, про хачей, нутыжепонимаешь, окда (и такое же на протяжении всего дальнейшего общения, типа если извиниться или сказать "это я не про тебя" то оно будто нивелирует всю сказанную поеботу, и можно так и продолжать придерживаться таких взглядов) и вот с тех пор я вспоминаю что я на половину грузинка (а ещё на четверть полячка, потому что по маминой линии мой дед поляк), именно в таких ситуациях, и меня это внезапно УЩЕМЛЯЕТ) 0))) 0. и я чувствую какую-то ПРИЧАСТНОСТЬ к этой группе россиян, которых по нац.признаку постоянно как-то хуёвят. т.е., это чувство само возникает, просто потому что я понимаю, что так говорить нельзя, и мне обидно за этих людей, и я автоматически ставлю себя на их место, ведь я тоже могла бы знать другой язык, и культура другого народа могла бы быть моей в равной степени, как и русская, и мне сразу хочется поставить говорящего на место, и мой пример- он просто хорошо подходит, он под рукой. типа, ну а что, я теперь для тебя тоже хуже или чо? нет, ну и завали тогда. но делаю я это очень редко. дак вот, я бля это знала, понимала годами, но поскольку никого с похожим опытом не знаю, единственная, у кого я отражение этих мыслей нашла, была Рапопорт, которая как-то сказала (или написала, и меня бесит что я не могу это найти, но это точно была она) как раз об осознании своей идентичности отталкиваясь не от единства с людьми своей национальности, переживая как-то опыт народа как свой, а от обратного- от дискриминации! у неё было как-то хорошо сформулировано, и эта мысль для меня конечно важна, и поскольку сегодня у меня на работе была вот эта ситуация, и меня это целый день не отпускает, мне бля принципиально найти эту формулировку, но я не могу. почему никто вообще не стенографирует её размышления.

Я тут узнала, что вью обновляется, но новые блоги заводить можно будет только с марта. Планирую это сделать. В моей жизни происходит такой тотальный пиздец, что мне просто необходима рефлексия, и ничего лучше дневника я придумать не могу.

У меня был дневник на компьютере, но после поломки жёсткого диска он исчез вместе со всем остальным. Много-много напечатанных страниц моей боли и ужаса.

Вьюи я люблю. Здесь меня, возможно, даже читать никто не будет - может, это и к лучшему, потому что хотелось бы писать начистоту. Да и кому нужны чужие проблемы.

Вообще стала различать понятия пиздецов. Всё познаётся в сравнении. И я сейчас ни в коем случае не про обесценивание проблем других людей - нет, чисто субъективно, я оглядываюсь на свою жизнь и понимаю, что лучше бы я ещё разок пострадала из-за расставания с W (те, кто меня знают, в курсе, насколько жёстким был этот многомесячный период нескончаемой боли, слёз, разорванного в клочья мира - я до сих пор не отошла от этих отношений, а я, на секундочку, за эти 7 ЛЕТ после их окончания вышла замуж и родила ребёнка), чем переживала то, что переживаю сейчас. Когда душевное горе сменяется на внешниий пиздец, который помимо огромного ежесекундного страха и стресса тянет за собой ментальные проблемы и то же самое душевное горе.

Когда хочется удавиться и не видеть, не решать, не чувствовать.

Сразу скажу - нет, никто не умер. Хотя смерть пожилых близких меня пугает до усрачки, но я стараюсь хотя бы об этом сейчас не думать. И да - я не сравниваю свои проблемы с моральными трагедиями типа смерти родных. Это разное, и это по-своему тяжело. Охуеть как тяжело.

До марта ещё далеко, а февраль, возможно, будет в моей жизни решающим. Так что пока буду писать здесь (наверное), потом, если не перегорю, создам новый блог, в котором будет просто куча никому не нужного дерьма.

#личное #дневник #блог

Который, к сожалению, уже во всю идет:

— разобрать завалы на компьютере (почистить все и удалить лишнее);

— купить новый жесткий диск, переустановить Windows;

— собрать вещи для новой поездки (что-то даже купить нужно будет);

— перестать лениться и начать хоть что-то делать кроме пересматривания "Друзей"

из старого плейлиста заиграли бренди килс. блин, охуенно же. сразу захотелось на какой-нибудь дискач 80-х. надо посмотреть катают ли эти ребята по городам с концертами

не могу привыкнуть что джинсы стабильно рвутся раз в 3-6 месяцев, хотя вообще-то я просто не могу откладывать на "всякий пожарный", потому что у меня всегда пожарный. а потом беда не приходит одна, и у меня, например, ещё и джинсы рвутся, и я хожу злая и расстроенная, потому что это не входило в список запланированных трат. самое логичное (точнее дешёвое) это скинуть несколько кг (хотя пока болела я и так кг 4 скинула), но каждый раз когда я что-то такое хочу, мне становится немного стыдно, будто я дискредитирую саму себя. типа "тебе не пофигу как ты выглядишь, ты хочешь выглядеть "лучше" и ты лицемерка". и то, что я хочу, это отъебаться от себя и делать то, что для меня будет полезным, или бесполезным (но не вредным) но будет мне нравиться, потому что я прекрасно знаю, что я бля не грёбаная лукистка. и если я хочу, например, подкачать руки, потому что они слабые и потому что мне не нравится как они выглядят, или хочу что бы джинсы не стирались на бёдрах, или бля ещё что, то ето блять норм, и я могу это сделать без каких-то непонятных угрызений совести.

хотела разобрать фотки, нужное на диски скинуть, остальное в помойку. потому что не один раз на компе всё безвозвратно терялось, а сейчас, судя по его работоспособности он последние годы доживает. на телефоне вообще места нет, потому что 4к фото. щас лежу грустная в кровати и понимаю что у меня 2к СКРИНОВ МАТЬ ИХ, и на многих какая-то важная херня, и надо бля каждый пролистать и удалять поштучно, это не 30 одинаковых селфачей или фоток котов, там текст. это вселяет бессилие и грусть.

Впервые за 6 лет праздновали с мужчиной вдвоем. Весь день готовились, наряжали дом, убирались и готовили еду. К 11 часам сели за стол, поели и пошли к балкону посмотреть что там твориться (напротив дома была одна из главных городских площадок с концертом), покачиваясь в такт песен Дискотеки Аварии начали целоваться и плавно всё перетекло в секс. Закончили уже после боя курантов. Было безумно круто. С новым годом, чё.

#vernisi #личное

жареные зелёные помидоры в кафе полустанок

в последний раз что-то от корки до корки (не считая коротких произведений и уже читаного раньше) я прочитала по учёбе, уже и не помню когда. но точно больше года назад. так что прикончить, хоть и небольшую книгу, но всё-таки за 5 дней- для меня показатель. Книгу я могу и полгода тянуть, если вообще не заброшу.

а доказательству того, что я таки ещё умею читать, я обязана просто случаю, который дал мне в руки именно такую книгу, которые я люблю. читая их, ты словно попадаешь домой, в круг старых добрых друзей, где много любви и веселья, тепла и надежды. последние страниц 20-30 меня конечно даже расстрогали, но это звучало бы убедительнее если бы в последние годы я не ревела всегда и из-за ничего.

ладно. хватит ей добрых слов, потому что одними душевными историями сыт не будешь. настало время кромсаний.

хотя я поздно села писать, и уже особо плохого не помню, потому что у меня память как у золотой рыбки, и я очень рада что во время чтения не позабывала всех героев. на самом деле структура (дневниковая), которая может показаться хаотичной и обилие героев, между которыми надо расставить связи меня запутало не так сильно, как запутывали гораздо более простые описания с меньшим количеством персов. пожалуй, это хорошая новость для моего мозга. жив, курилка.

хах. помню, когда мы проходили греческую мифологию (что оказалось куда скучнее, чем я думала) что бы как-то заставить себя читать, я рисовала схемки, что бы понять кто с кем спал, кого родил, убил или превратил в животное. этот опыт показал что надо же было как-то развлекаться людям в древности, ведь мыльномелеодраматических сериалов ещё не было. может это первая санта-барбара. и почему ещё не сняли сериал по мотивам мифов? может, мне было бы что смотреть после ип.

дак вот, я вроде хотела что-то плохое написать. помню я только самое очевидное.

а самое очевидное у нас- это филигранное избегание слона в комнате. главные героини у нас- однополая пара, о чём вроде бы говорится в лоб, но не пишется чёрным по белому- парадокс- но не один.

не маленькая часть там посвящена борьбе с расизмом, оно и понятно- 30-е на дворе. получается странно, как будто мы читаем книгу, автор которой жила в другом мире. там были ужасы дискриминации, но МОГИИ, видимо, никогда не были М. в плане, нет, это круто читать книгу, где лезбы- это норм, и вся драма не строится только на том что они ЛЕЗБЫ и им НИЛЬЗЯ. но невозможно поверить что это сделано специально. для……."нормализации"? типа есть и есть, суть-то не в этом. потому что тогда и на теме расизма нельзя было бы паразитировать. тогда можно было бы написать книгу где главные героини- чёрные, отдавая им главные линии

то есть, мы пишем о реальности. но расизм в ней есть, а гомофобии нет. понятно, что может и не в кругу семьи, под которой подразумевается вообще весь круг общения главных героинь, ведь в том и суть, что все они были как родные. но не все же 200 жителей Полустанка считали гг родной. в плане, что где-то этот пузырь заканчивается, и начинается враждебное "вне". из которого исходит вражда собственно. потому что даже внутри есть проблема. все они скрытые расисты, это понятно. все они берегли "своих ниггеров" как могли, даже могли дать ложные показания сесть за них в тюрьму. но ни одной скрыто-гомофобной реплики в книге не будет, потому что там её просто не существует, видимо. (зато существует в реальности, поэтому мы везде пишем что они "подруги"). короче, странно. есть у нас девочка бунтарка, которая всё может, ещё и красива, и умна, и шустра, (ещё и спасает цветных, супервумен) ну, короче скарлет охара прям. только тут она не носит юбку и живёт не с мужчиной. так и хочется сказать – марти стью, ну потому что так нарочито это обходится, что подчёркивается многократно. как будто героиня изначально была мужчиной, и до последнего писалась как мужчина, а потом везде просто поменяли имя и местоимения. короче, мы вроде и о чёрных пишем, но их истории будут менее значимы, менее длинные и менее захватывающие, мы больше расскажем о том как их спасала белая, привет, white savior, кстати, она лесбиянка. и ты такой, о, круто, а подробней можно? и в ответ что-то типа «лол нет».

на самом деле для меня однополые отношения в книге- приятный внезапный бонус, ибо ну где я вообще об этом в книге за всю жизнь должна была прочитать? В школьной литературе? Да и ладно, вообще было читать интересно. В целом, это просто истории из жизни, о её путях и поворотах. небольшой городок, и его жители. этим всем мне напомнило «вино из одуванчиков», но лично для себя на одной полке бы их не поставила. атмосфера похожая, и этим меня книга подкупила, но она как-то гораздо поверхностней.

КАК ПОНЯТЬ, ЧТО ДЕЛАТЬ СО СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ
#psychology@inspiraation_journal

На протяжении всего детства и юности нас регулярно спрашивали: кем ты будешь, когда вырастешь? Проблема в том, что даже если ты считаешь себя взрослым человеком — это совсем не значит, что ты всегда будешь знать, чего тебе хочется от жизни. Неудивительно, что миллениалы так быстро выгорают от рутины и постоянно ищут новое место работы, при этом четко не осознавая, к чему они стремятся в конечном итоге.
Мы поможем разобраться в том, почему ты перестала мечтать о чем-то большом и сложном, а также как изменить свое настоящее ради успешного будущего.

Поищи ответы в прошлом
Вся твоя прошлая жизнь наполнена подсказками о том, чем ты хочешь заниматься. Подумай о вещах, на которые ты предпочитала тратить время, что ты любила, а на что не могла найти свободного места в расписании, хотя очень хотелось. Вспомни о тех желаниях, которые были у тебя в детстве и их никак не получалось реализовать.
Возьми блокнот и ручку и начни записывать все, что приходит тебе в голову, когда ты вспоминаешь о своих детских мечтах. Очень часто люди выходят из школы или университета, абсолютно не знают, чем хотят заниматься, и просто идут работать туда, где не требуется особой квалификации. Но чем старше ты становишься и чем больше опыта получаешь, тем проще тебе будет понять, как пойти иной дорогой и достичь успеха в другой сфере.
Подумай о том, что ты умеешь лучше всего и за какой помощью к тебе обычно обращаются люди. Ты отлично придумываешь сценарии? Организовываешь мероприятия? Пишешь каллиграфическим почерком? Подумай, как ты можешь использовать эти навыки, чтобы развить их еще сильнее.

Проанализируй настоящее
Существует какая-то причина, по которой ты находишься на том месте, которое сейчас занимаешь. Что бы ты хотела изменить в своем настоящем? Запиши несколько деталей своей жизни и карьеры, которые тебе нравятся, — и те, что не приносят никакого удовольствия. А чтобы ты загадала джину, если бы он подарил тебе три желания? Как перестать мечтать и начать действовать Важные поступки, которые помогут взять себя в руки.
Сосредоточься на тех слабостях, которые мешают заняться чем-то других. Что тебе нужно сделать, чтобы получить как можно более высокую зарплату в этой сфере? Тебе не хватает самоорганизации? Навыков общения с клиентами? Уверенности при работе с возражениями? Мешает график? Подумай, что ты можешь изменить в своей работе, И чтобы сделать ее немного интереснее. Поставь четкие планки, до которые имеет смысл тянуться, и продумай систему по реализации этих целей.

Представь будущее
Часто люди, которые думают, что поняли, чего хотят в жизни, — перестают двигаться совсем. Время меняется, и твои интересы могут угасать, и это абсолютно нормально — хотеть чего-то, что радикально отличается от предыдущих амбиций. Ты всегда будешь продолжать обучение и узнавать что-то новое, и слишком маловероятно, что ты потратишь всю свою жизнь на одну лишь отрасль. Где бы ты хотела быть через пять лет? А через десять? Можешь ли ты быть уверена, что тебе это не наскучит? А уверена ли ты, что твоя профессия не будет замещена искусственным интеллектом? Начни создавать фундамент для своих решений уже сегодня, и ты никогда не пожалеешь о том, что тебе придется поменять направление.

Выбери ориентир
Помни о том, что ты не единственный человек, который чувствует, что выгорает, и не знает, что ему делать дальше. Множество успешных людей попробовало себя в разных областях, во многих из которых они потерпели неудачу. Кто-то делился своим опытом во вдохновляющих лекциях TED, кто-то даже написал книгу.
Узнай, как много возможностей использовать на пути к улучшению своей жизни. Например, ты можешь потратить некоторое время даже на нелюбимой работе — если она принесет тебе достаточно шансов заниматься любым другим интересным делом, не беспокоясь о финансах потом.
Старайся искать вакансии в смежных областях своих интересов, чтобы минимизировать дискомфорт и развивать сразу несколько навыков. Найди тех, у кого ты бы хотела учиться, — это может быть как близкий тебе человек, успешный коллега или писатель. Обратись за советом, попроси наставничества и ищи ту самую искру, которая поможет пройти через перемены без лишнего страха.

источник: heroine.ru

На самом деле я иногда понимаю, что да, нужно пожить одной чтобы узнать себя, и да, мне хочется сравнить хоть пару мужчин в плане секса, и да, нужно уметь говорить нет, если тебе это не нравится / создаёт дискомфорт / «выходит боком», и да, нужно научиться ставить своё «я» и свои планы выше, чем его планы или планы друзей, и да, нужно каждый день говорить маме и папе «спасибо» и «я вас люблю!», ибо они единственные и незаменимые!

Замечаю за собой такое, что не могу оставаться спокойным во время спора, даже совершенно несущественного. Меня буквально начинает трясти. Кажется, что человек хочет унизить меня, показав, насколько я глуп, насколько незначимо моё мнение, хоть я и не настаиваю на своём мнении особо. Мне очень важно, чтобы с моим мнением тоже считались, не обязательно принимать его на 100%, но мне иногда хочется прийти к компромиссу, взаимопониманию. Причем, не я начинаю эти споры, а окружающие меня люди. Каждый норовит научить меня, как надо. Как же меня это достало. Всем виднее, чем мне? Может, они тогда за меня мою жизнь и проживут?

Важный для меня человек постоянно начинает спор из-за мелочей, которые можно не обсуждать даже. Он не замечает этого, для него это типа просто дискуссия, обмен мнениями, но мне этот обмен мнениями нахрен не нужен. Я только стрессую из-за этого, он на каждое моё мнение находит опровержение, я лучше вообще буду молчать, чем спорить о пустяках, но я уже не могу выдержать. Это слишком часто, я постоянно чувствую себя униженным. Я принимаю те споры, где важен результат (чего-то добиться от собеседника, например, если он как-то аморально высказался, в корне неверно себя повёл - стоит дать ему знать), но эти несущественные пустые разговоры… Зачем всё это… Каждый день этот человек находит, где и в чём ко мне прикопаться, лишь бы выглядеть правым и умным, так это выглядит. Он отрицает это. Постоянное чувство, что моё мнение неверно, постоянное неодобрение от других. Как будто пытаются меня опустить, даже если неосознанно. Я не знаю, проблема во мне или в других. Я не хочу чувствовать себя униженным, сколько можно меня поучать… Самые умные нашлись, черт возьми, применяйте свои мизерные бесполезные знания в своей жизни и нечего меня учить.

Сегодня я высказал ему то, что он слишком часто наседает со своим мнением, слишком часто поправляет меня там, где поправлять не тактично, да и вообще бессмысленно. Ищет малюсенькое различие в чем-то и указывает на него. Так вот, он сказал, что я неадекватно воспринимаю споры, сваливаю на него вину за всё и, мол, "что, мне теперь своё мнение нельзя высказать?! Почему ты так реагируешь?! ВСЕ ДОЛЖНЫ СОГЛАШАТЬСЯ С ТОБОЙ?!".

Почему нельзя прийти к общему мнению в мизерных спорах? Я не прошу общего мнения в каких-то глобальных вопросах (оно и так сходится в основном), НО ЭТА МЕЛОЧЬ? Ссссука. В итоге… Я очень оскорблен последним спором, это была сильнейшая ссора, пожалуй, за всё время. Из-за какой-то мелкой хуйни, типа "если бы эта игра вышла в России, она была бы популярна?" АХУЕТЬ… Такого унижения я уже давно не испытывал. Он просто размазал меня по земле. И естественно, он рассчитывает на то, что я "успокоюсь" и всё будет как прежде. Алло, блять… после такого унижения… ты расстроил меня сука чего ты добился? Доволен? Да, теперь я чувствую себя вообще неспособным разговаривать с тобой, умный ты наш. Я не смогу преодолеть свою обиду. Тяжело… тяжело… я не знаю, как исправить это.

Болезнь Рунду-Ослера проявляется как симптом геморрагического синдрома и анемии.
У больных возникают внутренние и внешние кровотечения, появляется кровь в кале, мокроте, моче.
Носовые кровотечения настолько многочисленны, что часто приводят к анемии у пациентов и даже к смерти.
Выявить кровотечение из внутренних органов и определить его источник поможет при эндоскопии.
Болезнь Рунду-Ослера-Вебера представляет собой заболевание с клинической картиной геморрагического диатеза.
Синоним «болезнь Ренду-Ослера-Вебера» (НТГ) полностью отражает природу заболевания, для которого наиболее характерными признаками считаются триады: телеангиэктазии на коже, слизистых оболочках и внутренних органах; склонность к кровотечению; аутосомно-доминантный тип наследования.
Заболевание проявляется телеангиэктазией на коже и артериальными пороками развития.
Они могут поражать носоглотку, центральную нервную систему, легкие, печень, селезенку, мочевыводящие пути и пищеварительный тракт.
В ответ на повторные кровоизлияния и развитие анемии могут наблюдаться изменения в сердечной деятельности.
Есть электрокардиографические симптомы дистрофии миокарда.
Эхокардиографическое исследование у каждого пятого пациента выявляет пролапс долей митрального клапана, что, по-видимому, отражает суть мезенхимальной патологии, характерной для этого заболевания; имеются признаки снижения сократимости миокарда https://morbilli.org/kor-pri-beremennosti.html.
Наряду с длительной геморрагической анемией развиваются симптомы сердечной недостаточности и синдрома отека.
Есть много причин, которые могут вызвать боль в яичниках.
Это могут быть физиологические процессы, например, во время овуляторного цикла или боль в яичниках после оплодотворения.
Тем не менее, эти заболевания не следует недооценивать, так как они также могут быть симптомом серьезных заболеваний.
При появлении таких симптомов, как длительная боль, обильные менструации или дискомфорт в мочевыводящих путях, вам следует немедленно обратиться к врачу.

Также следует отказаться от овощей и фруктов с высоким содержанием простых сахаров - картофеля, бананов, апельсинов, груш.
Онемение рук и ног является симптомом, который беспокоит многих из нас.
В старых книгах по травам окопник упоминается как пероральное лекарство от язвы желудка, синдрома раздраженного кишечника и бронхиальных заболеваний.
Это стоит так мало.
И есть 60 таблеток, то есть вы платите 1 злотый в день, и у вас практически нет болезней.
Прорывная технология, гениальный ученый, аутсайдер, удивительная, но неподтвержденная клиническая деятельность, загадочная, специализированная лексика, отсутствие доступа к ней https://glazam.info/uveit-glaza/.
Я должен подать заявление на продление льготы, но я не знаю, должен ли я пойти к врачу или просто подать заявление: а) Автор: Mateusz Brawicz Невроз (невротическое расстройство), вообще говоря, определяется как болезнь человеческих эмоций, психическое расстройство очень разнообразное симптомы и причины.
Для большинства из них вам нужен только удобный спортивный костюм и немного мотивации.
38 мыслей о «Ишиас для ишиаса» Марко 24 декабря.
Овощная и фруктовая диета - это разновидность поста, основанная на употреблении в пищу только овощей и фруктов.
Кроме того, само кли очень высокое, матрас утолщается, а угол 30 становится намного больше.
Какой срок исковой давности в этом случае? Хильдегард из Бингена назвал его Консолидной травой от латинского консолидаре, что означает объединять и применять их в переломах.
В течение нескольких лет я страдал от болезней, связанных с позвоночником, особенно с его шейным и поясничным отделами.
Часто рекомендуется сделать рентген позвоночника, который поможет определить место, вызывающее дискомфорт.
Добрый день, у меня есть вопрос.
В средние века св.
В древние времена пульпу окопника широко использовали в качестве лекарства от переломов.
Уважаемый Ивано, основная проблема в снижении веса - это энергетический баланс, который - я думаю, вы находитесь в минусе, поэтому вы берете меньше энергии, чем тратите.
Предлагаю использовать методы профессора Орулова: пероральная сода и клизмы от содовой: бе.
87 комментариев на тему «Лечение пчел рапидидных» Войтек 21 февраля в 15: 42.
Хотели бы вы больше двигаться, но не знаете с чего начать? Поэтому у нас есть дешевый и эффективный продукт для борьбы с варикозом и другими заболеваниями.
До 05/02/, 22/01 / Я собираюсь на операцию на шейном отделе позвоночника (2–3 уровня).
Деятельность компаса.
И если авария произошла в двадцатом веке (96.
Боли в спине, позвоночнике - симптомы, причины, лечение, 7.
Моя Клара, а также рыцарь Срока были асимметрично расположены.
Каковы симптомы невроза? Самым важным является быстрый контакт с врачом, который после проведения Сколько времени занимает позвоночник позвоночника? Типичная схема? Мое "приключение" с Витафоном началось.
А теперь оказалось, что у меня есть такая рука в руках "билмут, булимут", я не помню, как так Причина тривиальна и ее легко устранить.
Много лет назад я был у врача, который давал мне советы по поводу позвоночника.
Однако дело в том, что это не обязательно.
Лучший мультивитамин, рекомендованный и рекомендованный большинством врачей, стоит 60 злотых.
Сколько дней мне нужно работать, чтобы вернуться в больничный? У меня больничный диагноз, и, как правило, я должен был быть готов к биологическому лечению, И из того, что мне сказали, если бы они знали, что я буду на 100%.
Внезапный крик во время выполнения даже самой простой деятельности или пощечина, сопровождающая энергичный подъем с кровати.
С инфузионными вливаниями проблема в том, что делать их некому.
Трудно определить, на сколько времени этого объема достаточно.
Неудивительно: это случается часто и может сигнализировать о серьезных проблемах со здоровьем, включая инфаркт, инсульт, опухоли головного мозга.
В конце визита он попросил меня остаться, потому что она хочет сказать мне кое-что важное.
2 из 10 на основе 17 оценок.
Я был с 5 июля по 4 января года увольнения, то есть 182 дня, у меня была вывихнута лодыжка, и позже оказалось, что она сломана в середине стопы.
Здравствуйте, я на реабилитации.
Производители публикуют свои исследования, которые якобы подтверждают эффективность терапии, но как это на самом деле? Есть еще один бренд, используемый для создания бизнеса в МЛМ.
Этот тип расстройства становится все более распространенным с каждым годом.
Просмотрите наши предложения для деятельности.
Это один из наиболее часто используемых терминов на нашем сайте.
В течение 10 лет у меня были проблемы с позвоночником, несмотря на проведенные реабилитационные процедуры, фармакологическое лечение, два пребывания в санатории, различные укрепляющие упражнения - моя болезнь нарастает.
Витамин В12 хранится в небольших количествах в небольших количествах.
Если у кого-то есть опыт, то я приглашаю вас поделиться им.
) и преступник скрылся (его так и не поймали, об ущербе не сообщалось UFG).

Немного разбавлю уныние забавной историей, которую я вспомнила накануне. От своей детской наивности и тупости я готова ржать до сих пор.

Дело было в далеком 2008 (или 2009) году. Дома только что появился интернет, но в силу обстоятельств всего лишь спутниковый (то есть очень дорогой и очень медленный). Кажется, пара мегабайт стоила несколько долларов и всякая всплывающая реклама могла прилично продырявить наш карман. А реклама очень любила всплывать, раз в несколько минут нужно было успеть ее выключить.

В общем, дорвалась я до всемирной паутины - для меня открылись бесконечные перспективы, в частности просмотр аниме. Однажды на ночевке с подругой мы наткнулись на интригующий AMV (нарезка видео под музыку). И был сей ролик про яой.. И он настолько запал нам в неокрепшие умы, что мы даже на дни рождения загадывали желание посмотреть полностью эту анимеху. К слову, название аниме - "Оркестр Фуджими".

На следующей ночевке мы начали поиски, которые увенчались безусловным успехом. Однако просмотреть фильм было непосильной задачей, так как трафик оставлял желать лучшего. Мы выработали план - спим по очереди, следим за всплывающей рекламой, жмем на крестик и продолжаем сверлить взглядом еле ползущий ползунок прогрузки. Спойлер: задание было успешно провалено, мы обе вырубились, реклама сожрала весь трафик. И тут был бы занавес, но.. Я ОЧЕНЬ ХОТЕЛА ПОСМОТРЕТЬ ЭТО АНИМЕ.

Когда родители снова пополнили трафик (Что? Это не я. Это, наверное, вирус какой-то, да-да!) я продолжила искать пути получения желаемого. Обнаружив, что ролик был залит на Майлру, я перешла на страничку той девушки и тупо написала ей "Привет, можешь ли ты скачать это видео, записать его на диск и отправить мне по почте?" *Минута ора*

У этой истории хэппи энд. Заветный диск через некоторое время оказался действительно у меня (быстрее, чем загрузилось бы видео). И cледующая ночевка была поистине легендарной!

По фендому мы перлись еще долго: на уроках информатики я успела выкачать мангу, а обсуждение сего произведения иногда всплывают и по сей день. Думаю, можно выделить даже мораль - достигайте своих целей. Пусть это будет казаться глупо, но зато вы получите желаемое и это главное. Плевать, что про вас подумают - это ваша жизнь, проживите ее как можно полезнее для себя.

Кальват, Войцех.
Ключ к истории [Электронный документ]: [история и общество: начальная школа: 5 класс: мультибук: электронный учебник учителя / [Войцех Калват, Малгожата Лис; редактор интерактивный контент Adam Kosarzecki].
- Версия 1.
0.
Интерактивные мультимедиа.
- Варшава: издательство школы и педагогики, коп https://kakvybrat.su/lak-dlya-parketa.html.
2013 г.
- 1 оптический диск (CD-ROM): звук, цвет; 12 см Системные требования: для ПК: процессор Pentium III 1, 4 ГГц, 1 ГБ ОЗУ (для XP минимум 512 МБ); HDD 500 МБ свободного места на жестком диске; операционная система Windows XP / Vista / 7/8; браузер (рекомендуется - Firefox, Safari, Internet Explorer 9 и выше, Google Chrome); Adobe Reader XI, Adobe Flash Player 11; графическая карта с разрешением мин.
1024x768; звуковая карта; колонки; Привод CD-ROM.
- Системные требования: : для Macintosh: процессор Intelx; 1 ГБ ОЗУ; 350 МБ свободного места на жестком диске; операционная система Mac OS X 10.
6.
4, 10.
7.
2 или 10.
8; графическая карта с разрешением 1024x768; Adobe Flash Player 11; Привод CD-ROM.
- Титус с экрана.
- Основная, печатная версия учебника, под ред.
1, 2012.
- Информация о версии и редакции на вкладке «Информация от издателя».
ISBN 978-83-02-13771-6 1.
История - обучение - начальные школы 2.
Гражданское образование - методика - начальные школы 3.
Электронные документы 4.
Мультибуки Lis, Malgorzata.
Кания, Агнешка.
Слово очарование [Электронный документ]: польский язык: начальная школа: мультибук: электронный учебник учителя / [Агнешка Каня, Каролина Квак, Джоанна Майчжак-Брода; редактор интерактивный контент Artur Hanc; ред.
Рената Крымская].
- Версия 1.
0.
- Текстовые данные.
- Варшава: издательство школы и педагогики, коп.
2013 г.
- 1 оптический диск (CD-ROM): звук, цвет; 12 см Системные требования: Macintosh: процессор Intel; 1 ГБ оперативной памяти; 350 МБ свободного места на жестком диске; операционная система Mac OS X 10.
6.
4, 10.
7.
2 или 10.
8; графическая карта с разрешением 1024x768; браузер (рекомендуется Firefox, Safari, Internet Explorer 9 и выше, Google Chrome); Adobe Flash Player 11; Привод CD-ROM.
- Титус с экрана.
- Бумажная версия учебника использовалась для подготовки мультибука.
2012.
- Информация о версии и публикации руководства (PDF) на вкладке «Информация от издателя».
ISBN 978-83-02-13778-5 1.
Польский язык - преподавание - начальные школы 2.
Электронные документы 3.
Multibooki Kwak, Karolina.
; Майчржак-Брода, Джоанна.

Мой друг детства женился.

Человек, которого я знаю с ясель. Человек, которого я видела в тысяче разных состояний и настроений. Человек, с которым мы столько пережили и чьё взросление я наблюдала. Близкий и родной человек, как брат.

С ума сойти!

Ещё недавно мы - вот - на фотке в детском саду. Стоим рядом. Вот играем в крестики-нолики на математике и упиваемся лимонадом на моём др. Поздравляем друг друга на 8 марта и 23 февраля, потому что поздравлять друг друга надёжнее всего)) Вот мы ночуем на крыше, болтаем про всякое и едим приторные пирожные.. Вот мы ночуем у них на даче. Родители спят, а мы сидим на веранде, полувзрослые подростки, смотрим на закат и думаем, что решаем важные вопросы.

Он переходит в другой класс. Мы редко видимся. Но иногда выцепляем друг друга и это ооочень светлые и тёплые встречи. Я не помню ни раза, чтобы мы разругались. Была и тишина, да.. Молчание. Но не дискомфортное. И всегда добрые глаза, которые никогда меня не обидят. Да и я его обидеть не смогу.

Выпускной. Мы не узнаём друг друга. резко повзрослели..
А дальше жизнь понеслась как-то. Виделись очень редко. У него девушка появилась, свои заботы, у меня свои. Периодически мы всё-таки пересекались и, признаться честно, я грустила. Не общаемся как раньше же, а это мой близкий друг всё-таки. Но его девушка оказалась против, я не стала мешать.

И вот у них свадьба. Я счастлива не знаю как. Я вижу его, такого взрослого и мужественного, и горжусь безумно, что с таким светлым человеком провела столько времени рядом. Что он мой друг. Что у него всё хорошо и он счастлив. Я рада так, будто это и моё счастье тоже.

Этот удивительный взгляд, когда ты видишь человека, с которым очень близок, и вдруг замечаешь, как он изменился. А он замечает, как изменились вы. И вроде такая светлая грусть.. Я просто не могла поверить.

Написала стихотворение, читала с листка (классика) и руки дрожали так, что я не разбирала текста. К горлу подступил ком, мне казалось, что я расплачусь. Даже у подруги я так не волновалась. Изредко поднимала глаза, чтобы на него посмотреть. И мне казалось, что у нас обоих в глазах мелькали кадры, как мы взрослели и как бежало время за нами и впереди нас.

Это удивительно.
У меня никогда не было к нему каких-то страстных чувств, именно любовных. Он всегда мне был как брат, не очень близкий, но и не очень далёкий, но надёжный и настоящий. Поэтому, только поэтому я всегда с пеной у рта кричу, что дружба между м и ж бывает.
И почему-то в его чувствах, чисто дружеских, я нисколько никогда не сомневалась.

И я правда была счастлива. Это удивительное чувство, когда ты рад, что кто-то другой счастлив и всё сложилось. И всё красиво, искренне и по-настоящему.

Чем раньше мы встретимся с тобой, дорогой Д., тем проще и безопаснее будет отмеренный нам путь; тем нежность будет страстнее, взгляды безутешнее, клятвы горячее. Чем раньше мы встретимся, тем быстрее мы придем к самой сути, легче будем засыпать и раньше выдохнем, прекратим эту гонку, которая так или иначе совершается. Тем больше будет у нас детей, моложе будут певцы наших дискотек и солнце, воспитываемое для взрыва. Тем вероятнее не дадим себе огрубеть в одиночестве, тем бесстрашнее будем бежать к горизонту, медленнее будем стареть.

Чем позже мы встретимся, что с каждой секундой все равно становится правдой, тем мудрее будет нежность, глубже взгляды, долгосрочнее клятвы. Тем больше будет у нас прекрасных историй, чтобы смеяться над ними до самого края жизни. Тем больше в нас будет опыта, а значит, гармонии и договоренности с миром по многим вопросам, чему мы с тобой, дорогой Д., будем учить друг друга, даже если жестикулировать будем милыми старческими руками.
Чем позже мы встретимся, тем спокойнее будут наши лица, громче — сердца. И тем длиннее будет наша жизнь, потому что после встречи начнется вторая, бесценная и стоящая всего.

(via lifesketches )

Люди "по ту сторону монитора" начали давить. Раздражать своей мотивацией, призывами к действию, показушно успешной жизнью. Они разрушали тот хрупкий островок спокойствия внутри меня, заставляли думать, что я делаю что-то не так и мне обязательно, кровь из носа, нужно зарабатывать деньги творчеством, делать больше, быть активной, продавать, работать, предлагать, при этом оставлять чистоту и искренность в творчестве. Сложно было. Особенно, когда не слышишь себя и делаешь то, что считаешь верным. Внутри что-то скребет, сеет сомнения, но нету времени на это отвлекаться. Есть план, по нему и нужно следовать. Так ведь делают все, кто хорошо зарабатывает на фрилансе, нет?

Я занялась фильтрацией.
Людей, за которыми слежу.
Мыслей, которыми руковожусь.

Возможно, это не дало результатов, ведь дорога, люди и активность в реальной жизни помогают куда проще и быстрее. Но, забив на фриланс в июне, сейчас я хочу вернуться. К дизайну. К полиграфии.
Я перестала делать открытки, потому что это занимало много времени, а дохода не приносило никакого. Вообще. А для меня тогда было крайне важно найти финансовый источник. Да и чем больше я делала, тем четче осознавала, что делаю я не то. Точнее - не так. В этих работах мало меня, мало того, что я хочу доносить. Не то, чтобы я знаю это сейчас, но я хочу говорить. Проявлять свое творчество на бумаге. В первую очередь для себя. Не думать о деньгах, потому что творчество ради коммерции- не про меня.

Люди теперь приходят чудесные, работы встречаются волшебные. Как сокровища собираю их. А еще Львов. Так сильно наполняет.

Последнюю партию открыток я даже не смогла отснять, настолько мне было дискомфортно в этом. А сейчас вот ела дыню ложкой на кухне (крымскую, такую сладкую и сочную, что в любви признаваться хочется), подумала, а может кадр сделать. Достала то, что осталось напечатанным, сделала пару раз клац-клац и такое удовольствие получила.
Загадываю: в следующем году попасть на маркет (Гешефт, а?!) со своими работами.

Все сокровища раскрывать не буду, но тройку оставлю здесь:
Haluzka glass (она открыла щось цікаве и делает изумительные вещи со стекла), Tina Sosna (настолько сильно отзывается ее видение мира) и destroya (разбивает мне сердце последними работами).

Сегодня на работе в свободное время залезла зачем-то на яндекс-диск с фото за несколько лет. Нашла день, где я, И. и Л. гуляли вместе, проводили время. Я так скучаю по той атмосфере. Мы могли дурачиться, смеяться, говорить о личном, просто молчать. Теперь все воспринимается как миф. Сейчас Л. даже не спросит, как дела у меня или И., и не ответит, если напишу первой. Мы не ссорились. Просто у каждого человека свои тараканы в голове, но его тараканов я ненавижу. Не так давно я поняла, что он позволял нашим знакомым поносить меня и мою честь, не защищал при них, хотя всегда клялся в вечной любви. Защищал он только себя. И почему-то человек, который всегда со мной говнился, смог несколько раз за меня постоять, учитывая, что у нас была взаимная неприязнь, а Л. - нет. Мне так горько осознавать, что я знаю человека больше десяти лет и все слова от него в мой адрес приравниваются ко лжи. Но именно эта дурацкая связь заставляет сидеть и копошиться в мыслях и воспоминаниях, хотеть общения. Одновременно я понимаю, что нужно оставить весь этот эмоциональный мусор, а другая часть меня хочет снова обнять и услышать этого человека, увидеть те самые глаза, смеяться с глупых шуток. Как выйти из этого порочного круга? Время не помогает.

30.07.2019

Большую часть жизни я прожила в полной уверенности, что всё сказанное отчего-то имеет огромную значимость, вне зависимости от того, кем это сказано и в чью сторону, что слова - это высший способ коммуникации, что это бессмертная ода, нерушимые камни, потому что кроме слов в моей жизни ничего не было. Я трепетала в страхе, что с жёсткого диска удалятся тысячи, миллионы слов и электронных голосовых, потому что жизнь, казалось, умещалась именно в них. Мне не нужно было закрывать веки и вспоминать мгновения, в которых мне было хорошо, достаточно было открыть диалоги и пролистать, так - казалось мне - надежнее. Что может быть надежнее, чем плакать над горкой _ничего не значащих_ так много значащих_ для меня_ сообщений?

Иллюзия жизни, иллюзия близости и дружбы.

А представьте что мы будем жить по 150 лет в полном здравии…

В "Краткой истории будущего" была высказана интересная мысль, точнее прогноз.
Т.к. мы, человечество, в общем объеме победили голод, войны и болезни (мировых войн не предвидится, есть локальные, а они уже не романтизируется всем обществом, а скорее вызывают негатив, второй чумы не предвидится, СПИД, например, уже успешно купируют, а лет 100 назад он выкосил бы половину планеты ну и т.д.).
Так вот т.к. вроде как эти вопросы стоят не так остро, то мы двинулись в продление жизни к бессмертию.

Но вот не оставляет мысль - если бы мы жили допустим по 150 лет, как сейчас живем до 60. Т.е. в два раза удлиняем жизнь. Как бы это повлияло на отношения? Готовы бы были люди заключать браки "до окончания дней своих?".

Как обстоят дела сейчас у нас? Мы в 20-30 в общей массе заключаем браки с условием, что в 60-70 примерно кто-то из нас умрет, вместе лет 30-40 проведем, как раз детей вырастить и внуков понянчить. В теории, примерно так и происходит, не то, чтобы мы говорим об этом в лоб, но примерно все это понимают 30-50 лет вместе при хорошем стечении обстоятельств.

А если бы, заключая брак, в 20-30 лет, мы бы понимали, что нужно прожить вместе 100-120 лет вместе!? Готовы вы были бы пойти на такое? 100 лет, Карл!

А если бы понимали, что могли бы заводить и рожать детей до 100 лет без последствий для здоровья? Т.е. у вас было бы время вырастить ребенка до нормального сознательного возраста и потом еще 2-3 раза также…

Как бы мы тогда относились к выбору партнера? Уверены, что смогли бы прожить с человеком, который рядом, вместе 100 лет? я тут не уверен что с девушкой и 10-15 лет пробудем, не потому что не хочу, а просто люди меняются и никто не знает как эти изменения на вас скажутся, но уж 100 лет.

А с работой и профессией? Ты можешь достичь верха сразу в нескольких…

В общем мысль очень занимательная, на самом деле, меня она зацепила, потому, что из-за нее пришел к мысли, что мы так цепляемся за людей в том числе и потому, что не уверены, что успеем еще с кем-нибудь быть счастливыми.

А по сути - это дело лишь времени.

Вопрос дискуссионный, но пару дней было интересно поразмышлять.

Хорошего настроения и нужного человека рядом!

ха-ха, я проиграла в свою же игру :)

придется начинать все заново

сегодня я планирую:

• закончить дела с прошлой работой
• встретиться с подругой
• сходить в салон
• написать кое-какие размышления на счет книг или книги, пока не решила

все планы сбились из-за приезда родителей и возвращения мужа из командировки, я просто не включала ноутбук, а с телефона невозможно сюда заходить - максимальный дискомфорт. вообще, по-моему, вьюи умер уже лет пять назад, здесь остались только совсем проженные фанаты или пришли те, кто еще не понял, что тут ловить больше нечего. а тамблер загнулся после массовой блокировки всего, что им кажется "постыдным".
в общем, понятия не имею зачем я это тут все собираюсь писать, наверное потому что уже разучилась толком писать ручкой в больших объемах

радость так же терниста и остра, как любая из темных эмоций. любить кого—то страстно, верить во что-то всем сердцем, праздновать мимолетный момент времени, полностью участвовать в жизни, которая не сопровождается гарантиями, - это риски, связанные с уязвимостью и часто болью. когда мы теряем терпимость к дискомфорту, мы теряем радость

Мой самый любимый сайт, самый уютный и замечательный больше не работает. Именно тогда, когда он больше всего нужен, когда хочется сбросить все то, что просто не даёт покоя. Сколько я уже живу в этом состоянии? С середины апреля. Практически два месяца. И это просто невозможно. Конечно не сравнится с самыми острыми периодами, когда меня накрывало и не было просто никого шанса избавиться от этих навязчивых мыслей. Меня это ужасно бесит. Просто до дрожи бесит И поделать я с этим ничего не могу, просто не в моих силах Опять хочется курить, как будто это как-то поможет Когда я становлюсь зависимой, я начинаю себя терять Как верно подметила Наталья, я просто отдаю часть себя добровольно, сама вкладываю в руки другого человека Но сейчас даже не об этом. Эта паранойя и подозрительность меня просто измотали Я дергаюсь от каждой ебаной вибрации телефона, я все время что-то себе придумываю и накручиваю Получается просто бесподобно, довести себя до белого каления Я ненавижу этого человека Я близка к этому Мне хочется чтобы его не было в моей жизни и в его жизни Чувствую себя просто жалкой неудачницей, неинтересной, ненужной, никакой И просто никем Мне просто надо смириться с тем, что я ничего не могу сделать в этой ситуации Хочет общаться - будет общаться Не моя компетенция и не мое поле влияния Я говорю себе бесконечное множество раз, что я должна заниматься собой, саморазвитием, не терять эти драгоценные часы, которые могу посвятить самой себе А вместо того, чтобы делать вышеописанное, я барахтаюсь в этом дерьме из ревности, подозрений, злости и обиды Я надеюсь, что мне станет хоть немного легче после того, что я хотя бы визуализирую эту проблему для себя Как я могла себя потерять? Неужели я такая слабая и мне нужно все время в ком-то растворяться? Почему я так боюсь быть хуже кого-то? Ведь даже в том тексте говорилось, что всегда будет кто-то лучше, но все дело в том, какие эмоции именно Вы дарите людям Но я сейчас хочу себе напомнить вот ещё что - я не буду совершать прежних ошибок и лишать себя здоровья и покоя Думала ли я тогда, какой дискомфорт и какую боль может доставлять человеку мое поведение? Не думала Ведь это я, мне можно Двойные стандарты Я просто должна выдохнуть и отпустить это Невозможно больше терпеть и вынашивать этот ком в себе, взращивать и удабривать его своими мыслями СУКА Ну ебтвоюмать Даже когда я пытаюсь успокоиться и отвлечь себя от этих ебаных мыслей, я все равно получаю по роже напоминанием, что нет блять, с хуя ли так просто ты отвертишься Вот тебе тварь наказание, получай и жри их А точнее они сожрут тебя Местами мне кажется, что у меня просто шизофрения начинается Но дело в том, что иногда людям проще считать себя ненормальными, чем снять свои очки и посмотреть правде в глаза Я често говорю, что боюсь, честно Я этого не скрываю Я слишком слабая, чтобы знать правду И при этом я делала попытки ее раскопать Все равно, что резать тело и ждать «будет ли больно?» Я не знаю как себя избавить от этих мыслей, честно, не знаю. Я не знаю, что надо над собой провернуть, чтобы мне было безразлично и наплевать Иногда мне не хочется больше существовать Просто не просыпаться и все Мне так обидно то, что происходит, мне до слез обидно это И я сейчас не могу сдержаться Я просто ненавижу ее за одно ее существование Я не могу простить этого общения Оно стоит у меня поперёк горла как кость И видимо будет стоять столько, сколько оно есть Это желание понравиться? Это сама по себе симпатия? Что это блять за общение практически во всех возможных мессенджерах Ну неужели я такая слабая, что не могу быть выше этого и просто забить, просто наплевать????????? Почему мне так нравится быть обиженной, оскорбленной и уязвлённой??????? Что со мной не так???????? Когда это произошло, что я своё психическое состояние отдала во власть других людей???????? Что я теперь не могу просто радоваться жизни и красоте природы вокруг, а постоянно думаю об этом и не могу остановиться Я прямо сейчас беру себя в руки, перестаю плакать, делаю глубокий вдох и отпускаю к херам эту ситуацию Насколько я могу в данный момент Насколько у меня хватит сил Я больше не могу так жить С меня хватит этого говна

И казалось бы, не сдалось мне это второе высшее, но здесь и знакомства с новыми людьми, и расширение кругозора и просто вдохновение. После такого общения хочется профессионально развиваться. В связи с заочной формой обучения от нас требуют минимального, моих знаний с бакалавриата и адвокатской практики хватает, чтобы поддержать дискуссию и показать, что я обладаю достаточным количеством знаний. Вместо фактически бесполезного обсуждения теории и порядка прохождения экзамена мы обсуждаем интересные случаи из практики и обмениваемся опытом.

Кажется, будто само провидение хочет, чтобы я училась, поэтому сделало ненавистную учёбу увлекательней и превратило её в ещё один интересный опыт для меня.

11.06.2019

Мне уже через месяц идти к врачу по поводу моих мигрений и всего остального и, судя по всему, лечение мне мало чем помогает, потому что голова как болела, так и болит. Вторые сутки я глотаю горстями обезболивающие и хоть бы что, голова раскалывается просто на две части от боли, это изматывает.

На самом деле, кроме дискомфорта (дикого дискомфорта) эта дрянь реально мешает полноценной жизни, потому что вот взять даже эти два дня на которые я просто выпала из реальности. Работать, общаться, читать, заниматься любимыми делами в такие моменты невозможно, возможно только лежать и стараться дышать не слишком глубоко, потому что каждое движение отдается дикой болью.

Остается надеяться, что к утру меня попустит.

В этом году придерживаюсь ментального мазохизма: выход из зоны комфорта и прочая хуитристика. Вроде как делай-ка, дорогая, то, что боишься делать и то, что вызывает у тебя дискомфорт, потому что каждый раз - это маленькая победа над самим собой. И все во имя уверенности в себе.

На самом деле, я с прошлой осени (как пообщалась с хорошим психологом) действительно стала чуть увереннее в себе, порой мысленно зажмуриваюсь, мысленно же плачу или истерю, но делаю какой-то шаг, который раньше бы не сделала все из-за той же неуверенности в себе.

И сейчас меня лишь бесит то, что я не до конца поборола всех своих демонов и некоторые порой очень кусаче дают о себе знать.

голод это дискомфорт

паническая атака утром это дискомфорт
когда я не иду на пары из-за этой паники, то это уже спокойстивие. это уверенность в том, что я под защитой.

я научилась любить свои утренние традиции и успокаивать себя ритуалами паники и подъеданием таблеток для того, чтобы уснуть снова. или прогрузиться в то беспокойное спокойствие, колторое защитит меня от мира и позволит мне считать себя длостаточно невменяемой, чтобы не позволять себе контактировать с каким-то миром.

мне нравится то спокойстие, которое ощущается, когда желудок пустой после шемти вечера. когда в десять часов вечера, когда еще не стемнело, я уже могу лечь спать.

голод это не дискомфорт. голод ведет к спокойствию, голод это гарантия того, что утром не начнется паника. паника начинается тогда, когда я не знаю, чего ждаьт от утреннего взвешиывания, когда я не ожидаю чего-то хорошего от утренних замеров. голод - это гарантия того, что хуже не будет. голод - этол удобный и дешевый анксиолитик. всё, чего я желаю - спокойствие с утра. нет, спокойствие сейчас. оно будет получено лиюбо если я поем (но утром спокойствия не будет), либо если я поздержусь. тогда наградой за голод будет приятная слабость и дрожь в коленках, заставляющая выбирать другие переулки и говорить тише. голод превращает человека в другого человека.

в ноуте умер жёсткий диск. данные не достать. семь лет жизни одномоментно испарились. реву.

8 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ НИКОГДА НЕ ПОЗДНО СДЕЛАТЬ
#psychology@inspiraation_journal

— В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы жалеем о том, что не успели выполнить. Но из любой ситуации есть выход, и даже если вы считаете, что поздно что-то предпринимать, на самом деле это не так.

1. Начать уделять себе время

Конечно, это трудно осуществить, если темп жизни настолько быстрый, что некогда даже толком выспаться. Но найти полчаса, час в день на себя не очень сложно. Можно уменьшить продолжительность использования интернета, просматривания лент соцсетей. Ложиться спать чуть раньше и раньше вставать, посвятив утренние часы себе.

2. Стать настоящим

Ежедневно мы примеряем на себя разные маски, пытаясь соответствовать ожиданиям общества, коллег, родственников. Быть самим собой — истинная радость, но не каждый может решиться на это. Всему виной боязнь осуждения со стороны окружающих. Представьте на минуту, что вам 80 лет, и оглянитесь на свой жизненный путь. Стоит ли мнение окружающих о вас того, чтобы вы прожили «не свою» жизнь, постоянно стараясь подстраиваться под социум? Мне кажется, «нет» — это очевидный ответ.

3. Отпустить прошлое и забыть о старых обидах

Представьте, что вы путешественник, который поставил себе цель подняться в горы. Вы отправляетесь в поход, где понадобятся все силы. Что вы положите в рюкзак? Будете ли брать с собой лишний груз? Так же и в реальной жизни — слишком много энергии у человека уходит на решение обыденных проблем и дальнейшее продвижение к цели. Поэтому тратить ее на обиды и разочарования прошлых лет и тянуть их за собой попросту не стоит. Как и не следует носить за собой груз вины и обид на самого себя. Совершили ошибку? Сделайте вывод из ситуации, чтобы не допустить подобного в дальнейшем, и смело шагайте дальше.

4. Говорить правду

Не бойтесь высказывать свое мнение и говорить правду. Стараясь уберечь чувства близких людей, мы порой совершаем ошибку и лжем вместо того, чтобы сказать правду. Существует, конечно, ложь во благо, но главное, чтобы она не вошла в привычку. Лучше откровенно высказывать свое мнение, чтобы избежать недопонимания и ссор с людьми, когда выяснится истина.

5. Попросить помощи

Нет ничего зазорного в том, чтобы обратиться к кому-то за помощью. Обычно это вызывает затруднение у стеснительных или гордых людей. Страх отказа, страх показаться глупым, униженным или слабым приводят к тому, что все приходится делать самостоятельно. Но иногда без посторонней помощи никак не обойтись. Поэтому важно понять, что именно вызывает дискомфорт и как с этим бороться. Преодолев такую боязнь, жить станет гораздо легче.

6. Научиться новому

В любом возрасте не поздно освоить еще один или несколько навыков. Хотели научиться вышивать лентами или заняться моделированием ракет? Вперед! Не нужно бояться неудачи. Даже если вы не сможете добиться желаемого результата, достаточно получить удовольствие от самого процесса. Тем более, что сейчас не обязательно посещать дорогие курсы, ведь можно заниматься дома. Такой способ удобен не только потому, что можно научиться новому, не отходя от компьютера. Основное преимущество — никто не увидит допущенных ошибок. И если это вас останавливало, то есть выход из положения — уроки в интернете.

7. Стать счастливым человеком

Быть счастливым здесь и сейчас или нет — решение каждого. Можно бесконечно долго жаловаться на окружающую действительность и искать недостатки во всем, или взять на себя ответственность за все происходящее вокруг и стать счастливым. Для этого достаточно определить, что конкретно необходимо для счастья, а затем поставить себе соответствующие цели и добиться их. При этом нужно не жить в ожидании результата, а наслаждаться каждым днем и почаще напоминать себе, что хорошего есть у вас уже сейчас.

8. Осуществить свои мечты

Добиться желаемого порой не так-то просто. А иногда это намного проще, чем кажется. Бывает, что мы отказываемся от своей мечты, считая, что она недостижима. А нужно лишь поверить в себя и приложить чуть больше усилий.

— Ну что, какой прогресс? - женщина сверлит меня взглядом. Впервые она смотрит мне в глаза и ждет ответа.
— Никакой.
— Как так? 5 месяцев уже прошло.
Прячу глаза и сдерживаю слова. Раньше я бы оправдывалась, пыталась выставить себя в лучшем свете. Но в тот день до меня дошло, что я не обязана. Оправдываться, объяснять. Быть хорошей для других. Быть удобной. Поэтому нету прогресса и быть не может, потому что я не ищу и не хочу искать, потому что сейчас я пытаюсь сделать все правильно для себя и возможного будущего. Не знаю и знать не могу, что из этого получится, может через полгода я буду работать в каком-нибудь офисе и заниматься далеко не теми вещами, которыми занимаюсь сейчас. И я позволяю этому незнанию быть. Так же, как и позволяю себе не отвечать, даже если ответы есть. Лучше бы я сказала: "Это вы мне скажите какой прогресс, это ведь ваша работа", защищая себя.

Учу себя отдыхать и не работать тогда, когда работать не хочется. Дается это с трудом, когда, по сути, ы заняться больше нечем. Круг моих увлечений крохотный, надо бы его расширить, чтобы не сдаться раньше времени и не возненавидеть то, что занимает 80% моей жизни.

Неделю назад встретилась с ребятами с работы. Никакого дискомфорта и неловкости, хотя мы никогда были в близких отношениях. Много шучу с Тарасом, попадаю в неловкую ситуацию с Аней ("Ой, завтра же день матери", - говорит она, а я тут же бросаю: "Точно! Что ты дарить своей будешь?". Аня смотрит на меня. Я смотрю на Аню. И тут до меня доходит, что ее мама умерла пару лет назад. Занавес) и узнаю много нового об изменениях в проекте. В шоке от того, что там происходит сейчас и сколько людей уволилось. Недавно осознала, что жалею о своем решении уйти. Надо было научиться совмещать и подпустить новых людей ближе. Но новости о том, что люди, которые, я была уверена, будут работать там до самого закрытия проекта, психанули и ушли, возвращает меня в реальность - все я сделала правильно.

Не менее важные новости: решение незаметно взять у ребенка конфету обратилось к посещению стоматолога, который дал понять, что видится мы будем часто. Тогда я поняла, что, вроде как, таки повзрослела: пошла к врачу до того, как началась зубная боль. Вчера наши регулярные свидания закончились, чему я радуюсь настолько, что забываю, что все происходило с адской болью без обезболивающих уколов.

Недавно (вчера) перестала оправдывать человека и позволила себе в нем разочароваться. Странные ощущения. Мы столько лет знакомы, раньше общались очень часто и очень тесно, что со временем превратилось в 1-2 сообщения в месяц. Но я была уверена, что наша близость на постоянной основе, что я могу доверять полностью и просить о помощи (что случилось крайне редко). И вот когда эта помощь мне нужна была позарез, я услышала только тишину. Раньше я бы "поняла и простила", мне это дается легче, чем отстоять уважение к себе. Но да, я имею право обижаться, не забивать на разочарование и перестать тянуть все на себе.

P.S. Я столько важных людей потеряла (теряю) в этом году.

Очень люблю порассуждать и поныть на тему дружбы. Вот все постоянно говорят, что уметь общаться с людьми это очень важно, связи-шмязи, опыт-шмопыт, и все такое. Что с друзьями жизнь счастливее, социальная поддержка даже понижает шанс заболеть депрессией и заработать какие-то ментальные расстройства. Если хочешь продвигаться по карьерной лестнице, надо быть общительной. И так далее и тому подобное. Окей, я все это понимаю, НО… Мне эти вечные попытки завести подруг доставляют сплошной дискомфорт и стресс.

Например, какое-то время назад я начала насильно заставлять себя поддерживать связь с девушками, с которыми раньше мы очень близко общались, и с которыми до сих пор взгляды более ли менее совпадают. Писала им, узнавала, как дела, даже поболтали по видео связи, но каждый раз я не испытывала никакого удовольствия от общения.

Когда я пошла работать в новый коллектив, у меня вообще не было проблем с установкой связей, я со всеми очень подружилась, мы вместе обедали каждый день, и мне было очень весело. Но при этом внутри себя я знала, что удовольствия нет, и я как будто смотрю на себя со стороны.

Может, дело не в каких-то социальных навыках, а в том, что у меня есть некое расстройство, та же деперсонализация тли дереализация (не разбираюсь), или даже депрессия, но я не могу утверждать, потому что не проверялась. И вот что делать, так и тащить себя насильно на контакты с людьми, и делать вид, что мне интересно общаться?

Последний раз, когда я встретилась с подругой, я испытывала меньше внутреннего давления, потому что сказала себе: «ну вот ты такая, какая есть, что поделать, не строй из себя кого-то "лучше" по твоему мнению, молчи, когда нечего сказать, и не бойся никому наскучить или обидеть своим унынием, ты никого не заставляешь, и люди могут перестать с тобой общаться, если им не нравится, но раз они это пока не сделали, то все норм, просто расслабься, а если люди и покинут тебя в будущем, то тоже все норм, это не конец света»

И вот я не знаю, что ещё делать. Продолжать ломать себя? Нарочно назначать кучу встреч и общаться с людьми, типа как смотреть своему страху в глаза? Обратиться за помощью к психологу? Или просто принять себя и наслаждаться своим узким кругом общения?

Дело в том, что я же не совсем одна, не сижу дома в изоляции, как хикикомори. Я учусь в универе, и вполне хорошо, общаюсь там со студентками, учителями, мы постоянно работаем в группах над проектами, и я нормально с этим справляюсь, иногда даже возлагаю на себя роль лидерши и руковожу процессом. У меня прекрасные отношения с бойфрендом, прекрасные отношения с мамой. То есть не бывает и дня, чтобы я провела время совсем одна и не сказав никому ни слова. Меня не напрягают звонки по телефону, small talks с курьерами и таксистами, и прочие мелочи, то есть больше нет такой гипер тревожности и социофобии, как это было раньше. Единственное, что не так — это отсутствие подруг, или скорее отсутствие наслаждения при общении с ними.

Вообще хочу завести собаку и дружить с ней.

Было недавно несколько человек, которые почему-то очень хотели со мной подружиться. Обычно я прямо говорю - я не милая, не добрая и вряд ли мы сойдёмся. Но никто не верит. А потом мы видимся, человек понимает, что я не врала, что не преувеличивала и потом просто молча исчезает. Это забавно, потому что я не понимаю, почему люди либо стремятся тебя изменить, либо надеются на то, что ты действительно окажешься ближе к их ожиданиям. Нет, не подумайте, я не питаю иллюзий, что я с кем-то подружусь сейчас) Мне максимально комфортно без новых людей. Я такая, какая есть и я не хочу стараться всем понравиться (хотя иногда я и делаю это черт знает зачем, пытаюсь подстроить себя, чтобы казаться лучше). И правда в том, что мне на самом деле очень-очень скучно с людьми. Особенно с новыми. Со старыми друзьями мне комфортно и я могу быть собой. Я могу вести себя практически как угодно и меня не посчитают странной, потому что для них я - это я. Привычная, со своими заскоками, я. Когда мы в компании с кем-то из них - я могу на 70% быть собой. Это много. С новыми людьми если я буду на 70% собой - как минимум меня посчитают странной, как максимум - психопаткой. Но я не буду больше притворяться. Последняя встреча с девочкой, которая вызванивала меня два месяца (она, кстати, опоздала на полтора часа) закончилась какими-то дискуссиями о насилии и когда она стала назвать девочек "тёлками" и говорить "надо учить их не раздвигать ноги", я поняла, что споры тут бессмысленны. Во-первых, мне было скучно. Скучно слушать те самые аргументы, что приводит каждый человек, который нихуя не понимает в этой теме. Во-вторых, мне было лень объяснять все заново. Я предложила - хочешь разобраться в теме? Давай я скину, что стоит почитать. А вот это "а поясни ка мне, почему" - лишь бы поспорить - это не ко мне. Я банально устала. Сначала было даже забавно, потому что я редко общаюсь с людьми и даже иногда забываю, сколько они говорят о себе, рассказывают истории и прочее. Я люблю слушать. Почему-то, мне интересно узнавать о жизни людей от них же. Всегда сразу видно их ценности и все такое прочее. Но потом, в какой-то момент, когда я понимаю, что эти ценности вообще не похожи с моими - мне становится скучно. Я понимаю, что мы не подружимся. И на этом моменте, если бы меня спросили - я бы прямо ответила: знаешь, ты просто не мой человек. Вопрос к себе остаётся прежним - кто они вообще, "мои" люди и где они обитают?)

дополнение к предыдущему. нет, это не фантомные боли. нет, я не страдаю!!

просто это мм.. небольшой дискомфорт? неприятные ощущения? не знаю

настораживает год сообщения - 2017. очень настораживает. но это уже другое. хд

одно я знаю точно. сейчас у неё нет такого выбора.

чё там по постам старым. увидела у кого-то из старой френдленты, запись от 2015- уверена, если я её тоже не репостила, то как минимум, что-то такое нравоучительное в моём духе. начинается, цитата, так: "Есть вегетарианцы — люди, которые приходя в кафе, заказывают себе салат и не едят мясо. А есть выпендрёжники, которые укоряют тебя в том, что ты косвенно причастен к убийству животных." и заканчивается ещё что-то там про фемок, верующих и тд. и что надо "не грести всех под одну гребёнку, и называть идиотов идиотами." итак, есть ли у нас прогресс за 4 года?
-я ем мясо, и ЗНАЮ, что косвенно причастна к убийству/страданиям животных! как и любой мясоед. и я этим не бравирую, но не считаю, что это какой-то надуманный упрёк. даже многие веганы так или иначе причастны, потому что часто невозможно от ВСЕГО отказаться и всё проверять на этичность производства. такова действительность. даже фотобумага и та из желатина. но они-то хоть пытаются.
-раньще я была согласна с постом в том, что всегда есть люди, которые как-то "дискредитируют" какую-либо группу, и от этого группа подвергается ещё большему давлению со стороны общества. по сути у поста призыв, мол, не судите по плохим людям о всей группе и имейте к ней уважение.
но сейчас мне насрать, каким бы говном человек не был. теперь я считаю что ели кто-то переносит какие-то личные качества человека на всю группу- это его личные проблемы. а человек может быть любым, и никакая группа от этого страдать не должна. это не какие-то "неправильные ушлёпки" "дискредитируют" группу, а общество просто ищет к чему приебаться, потому что им просто не нравится эта группа. понятно почему. то есть, лицемеры, конечно, это неприятно, и временами забавно или даже грустно, я например, тупо игнорю конкретно их деятельность. тогда на кого человеку будет производить впечатление? но вот от таких постов, вроде как больше вреда, чем пользы. потому что, опять- "правильные"- "не правильные". то-есть человек, который хочет жить в мире, где меньше плохого, не может призывать к этому. потому-что создаёт шум, мешает обществу не обращать внимание и быть безответственным, и проще назвать его "неправильным". вот те, которые сидят у себя в углу тихо, и не показываются "нормальным" людям, вот они- "правильные". это даже звучит как полная фигня.
-я знаю что такое эйблизм и поэтому фраза "давайте называть идиотов-идиотами" кажется какой-то… нелепой???)) 0) давайте учше не идиотов идиотами не называть??)))
хотя не, это уже повышенный уровень сложности для меня.

—но вообще я не стала особо умнее или менее занудой, если подумать……………

это очень просто- конформность это естественно, и само по себе не интересно. интересней уже различные факторы, влияющие на её уровень. логично, что влияет размер группы, влияет статустность её членов, экспертность, в общем, все иерархические штуки. значит, уровнь конформности дискриминируемых групп должен от этого как-то зависеть. разве нет? и либо это никак не связано, либо я не умею формулировать и потому не могу ничего нагуглить. люблю усложнять себе жизнь

пишу какую-то фигню по "я и другие" (лол, больше подходит для средней школы, ну типа сириосли, неужели мы можем не знать очевидных выводов) так что больше пишу что не учитывая кучу факторов, опыт вообще чуть ли не дискредитирует сам себя. (например девушку-художнице легче противостоять группе, потому что ей так или иначе легче видеть разницу анатомии похожих людей на двух фото, даже если все говорят что это один и тот же человек. потому что экспертность???? если ты в чём-то шаришь, тебе легче пойти в конфронтацию, как и группа специалистов может убедить тебя в полной дичи, ведь "экспертам виднее") и последний эксперимент- просто вишенка на торте- сейчас мы покажем как люди идут на поводу у большинства, но ведь мы в советском союзе и не хотим получить пизды (хотя за это сложно осуждать) так что поставим последний эксперимент, где человек ОПЯТЬ ЖЕ савит обществееное выше личного, но уже никто не поспорит, что это плохо, потому что правильные ценности же, ну! ведь почти все выбраи личную выгоду (лол, идёшь на поводу у большинства, но при этом против большинства, умно, да?) но ты-то сын своей страны. хтя, мб это такой стёб, типа- теория/практика. ну и, хз, я бы ещё сказала про пол и национальность, потому что сейчас то очевидней, что группе, представляющей соц. менщинство сложнее противостоять людям из доминирующей группы, а так, среди равных он мб ещё бы и поспорил, но мне не на что ссылаться, хотя очевидно что ДОЛЖНЫ БЫТЬ исследования, подтверждющие это. но я видимо гуглить не умею

я сюда пишу, потому что понимаю, что никто особо это не читает. но мне становится легче. потому что мне не с кем об этом поговорить. ни в живую, ни онлайн. я потеря друга, потому что ревность его девушки не знает границ. мне очень грустно. я не виновата, что ее парню есть что со мной обсудить. я не виновата, что я могу его расмешить до коликов и до слез. я такая. я умею дружить с парнями. парни воспринимают меня как своего бро. да, я могу бухнуть с ними водку. я не буду прикидываться "я дама из Амстердама, крепче вина ничего не пью". я пью, откровенно я бухаю, и даже матерюсь. я не играю из себя девочку-припевочку. я свой бро в доску. ревнивые девушки же не в курсе, что я с их парнями обсуждаю свои свиданки. мне легче своих парней обсудить с друзьями парнями, нежели с девушками, потому что женская "солидарность" порой бестолковая. ей будет легче, чтоб мы не общались…не будем общаться. но в 99 процентах таких ситуациях эти парни все равно пишут мне с текстом "она затрахала мои мозги, я не могу…а. с тобой так легко, ты не ебешь мозги". Конечно, не ебу, потому что я бро. я выскажу свою позицию, но капать своей теорией на мозги не буду. я не виновата, что когда парни со своими девушками, они пишут мне. а почему пишут? ну спроси своего парня, блять. не меня. я свободная девушка. и да, я не ищу отношений. мне спокойнее и я в гармонии с собой без отношений. у меня прекрасная работа, я могу сама себе позволить все что угодно. я независима. я счастливый человек.

обсудите хоть раз со своим парнем контробас. с один из моих бро у нас на тему контробаса завизалась дискуссия на 1,5 часа. Прикинь? это тоже может быть интересным. парни любят общение, обыкновенное человеческое общение. а не бабские заебоны и хуйни. я не виновата.
если не буду я, найдет новая девушка-бро. и снова пони будут бегать по кругу.

блять. бесит.

рубрика "мы читали "
мне нравится яндекс лаунчер из за сортировки приложений, это очень удобно, и ещё дзен- хотя это помойка, но иногда люблю потупить в ленту, особенно когда там статьи подписок, но и всякий трешак попадается, хотя уже не так часто.
обычно всякий мусор, который я читаю, это всякие "литературные" каналы, попался нарратив про ЦветаевуУжаснуюМать, убил конец- "Мы не хотим вам навязывать егативное отношение к Цветаевой, поэтому решайте сами, кто она для вас: великая поэтесса или просто больной человек". шедевр, а не предложение. я даже посмеялась. боже, какая нелепица. интересно, что хуже, больной творец или больной паразит-копирайтер. вот такие и превращают любой ресурс в помойку.(может и мне там канал завести, хуже уже явно не будет)

к Цветаевой у меня почему-то аж заочно была какая-то неприязнь, какие-то стихи нравятся, но в целом не лежит к ним душа, и на внешнось вроде она красивая, но всё равно какая-то неприязнь к ней жуткая. а когда я почитала биографию, я вот тоже долго не могла выкинуть эту историю с её детьми из головы. мне в тот момент показалось, что как будто именно что-то такое я подсознательно ожидала узнать о ней. жуть полнейшая. думается не самая приятная личность.

хотелось бы написать, что "сейчас бы такое хрен бы сошло с рук", но в России-то как раз бы и сошло до сих пор. это на западе пара обвинений в насилии- и конец карьере. с одной стороны и слава богу с другой- типа, интересная тема для дискуссий. не отменяет же сволочная натура талант, и талант не несёт с собой какую-то святость натуры для своего обладателя. я бы сказала, возвращаясь к этому нелепому тексту, что поражает меня ещё и такое ограниченное мышление людей- что мешает быть больным человеком и великой поэтессой одновременно.
романтизация образа творческого человека тоже ни к чему особо хорошему не ведёт

«Ты слабая и тупая» — лучшее, что я услышала за целые сутки от своего тёмного альтер-эго. Он всегда укоряет меня за мои поступки и это правильно. Его слова всегда помогают мне восстановить контроль над мыслями, чувствами и ситуацией. Он позволяет мне быть сильнее и рассудительнее в самые непредсказуемые и ответственные моменты. Он — это та часть меня, которая обычно дремлет в чертогах разума, но видит, слышит и ощущает всё, что происходит за гранью в любой момент времени. И пускай его тактика — это безумно равнодушный холодный расчёт; я этому даже рада. Я и представить не могу себе, если однажды это станет чем-то иным.

Вот только вчера он не пробудился. Не откликнулся на мой зов, оставив меня на произвол. А я просто просила остановить меня.

Выйдя на балкон я немедленно открыла окно, в которое ворвался прохладный ночной ветер. Впервые за долгое время я снова взяла в руки сигарету. Когда я курила в последний раз? Если память не изменяет, то прошлой зимой. Времени прошло много, ситуации были разные, но я крепко держалась за позицию «никакого вреда». Но из-за нервного срыва мне пришлось. Успокоиться как-то иначе я не могла.

Выкуренная предвестница медленной смерти полетела с высоты третьего этажа в снег. Я постояла у окна ещё несколько минут, прежде чем вернулась в дом. На небе мерцали далёкие и холодные звёзды; такие же холодные, как и сущность сидящего в моей голове.

Она угомонила мой внутренний вихрь эмоций и мне действительно стало легче думать обо всём, что так резко и неожиданно для меня возникло из пустоты.

А через несколько часов заполночь, когда я легла спать, он обратился ко мне. И снова со всеми этими унижениями. Впрочем, я привыкла.

— Весь день предавать себя благородному терпению и под вечер так глупо сорваться. Ты слабая и тупая.

— Я никогда этого не отрицала. Ты знаешь, что произошло. Это происходит каждый год. Но если раньше была всего-навсего одна причина, то на этот раз произошло кое-что ещё.

— Ты прекрасно понимаешь, что и так живёшь на последнем издыхании со своей астмой, так ещё и хуже делаешь специально. Если ты подохнешь от приступа, то тогда я уже ничем помочь не смогу.

— Я в курсе. У меня ремиссия уже много лет. Ничего страшного не случится.

— Знаешь, я, пожалуй, сделаю небольшую поправку. Ты слабая, тупая и наивная. Как тебя ещё не придушили из ненависти?

— Как-то ещё живу.

— Боюсь, недолго осталось, если продолжишь так. Может, уже хватит убиваться по пустякам?

— Это ты считаешь всё пустяками. Для меня это не пустяки. И будь добр не лезть в это. То, что я убиваюсь — моё дело.

— Ты мне не дерзи, тварьё дрожащее. Таких как ты легко сломать и сломить.

— Будто тебе не хотелось этого никогда.

— Лгать не буду, хотелось. Но я уважаю твоё право быть личностью. Моего терпения на тебя точно хватит. Если не выйдешь за рамки дозволенного, разумеется.

— Надо же.

— Вот так. Ну и что, полегчало тебе?

— Да, но теперь лёгкие разболелись.

— Потому что ты тупая.

— Я уже это слышала.

— Но ты не хочешь ничего предпринимать, чтобы это хоть как-то исправить. Следовательно, ты тупая вдвойне.

— Меня всё устраивает. И это главное.

— С этим не поспоришь, но всё же. Хватит уже. Возьми ты себя в руки и иди дальше. Прошло 8 лет с его смерти. Разве есть о чём сожалеть? Разве ты ещё не поняла, что раз он тогда ушёл, то ты просто оказалась несчастным случаем? Он тебя никогда не любил. За столько лет можно было бы догадаться. Ах, да, о чём я, ты же тупая.

— Если бы ты был человеком, я бы непременно вырезала тупым ножом твой кадык.

— А за чертой каждый час вырезали бы твоё сердце после.

— Я была бы рада счастливым шестидесяти годам без дискуссий с тобой.

— Смирись с тем, что я — часть тебя и тебе от меня никуда не деться.

— Да я смирилась уже давно.

— Не видно.

— Тебе кажется.

— А тебе кажется, что на протяжении всех своих одиннадцати лет ты была ему небезразлична, но ему просто запрещали с тобой общаться. И знаешь что? Ты тупая наивная дура.

— Да, спасибо. Это лучшее, что я слышала за последние сутки. Правда. Спасибо.

— Ой, и кто это у нас тут обиделся?

— Никто не обижался.

— И правильно. Себя надо принимать такой, какая ты есть. И тебе никогда не стать лучше.

— Через много лет я докажу тебе обратное.

— Ну, дерзай.

— А теперь я займу своё законное место в царстве Морфея.