В этом году у меня наконец-то есть пальто (из секонда, но новое) и ботинки.
Крашу губы каждый день.
Купила какой-то классный уход для волос, и теперь мои кудри стали красивее, хотя я и не укладываюсь. Они неаккуратные, но я люблю такое. Иногда люди мне говорят, что у меня прическа «девушки сёрфера» (не знаю, стоит ли ставить дефис между этими словами).
Очень хочу сбросить лишние килограммы (их всё ещё двадцать), но не могу ввести в свою жизнь бесплатный спорт кроме ходьбы (Тим всегда дома, и при нем я не хочу качать пресс и всё такое; или уезжает очень поздно, тогда уже не остается сил).
С едой пока тоже не получается, но стараюсь быть осознаннее. Думала начать считать калории, но поняла, что из-за частых срывов на вредную пищу буду себя осуждать, а мне и так хуёво очень. Решила, что просто буду себя хвалить, когда ем меньше или отказываюсь от чего-то.
Настроение мегахуевое. Чувствую себя брошенным и никому не нужным, к этому подключается злость и обида. Ну ладно, побуду немного в этом чувстве глобальной несправедливости. Посижу поразмышляю за чашкой какавы над этим 😮💨
Руководитель Управления вызвал меня на поединок по пинг-понгу в грядущий понедельник (у нас с недавних пор в пустующем кабинете стоят два стола «для обеденной разминки» — разумеется, я ни разу туда даже не заходила).
Неловко получилось.
До этого разговора он даже не знал как меня зовут.
Нам в первой половине недели должны заменить окна в кабинете, он зашел что-то прокомментировать по этому поводу.
К слову, предыдущего руководителя я вживую не видела ни разу за несколько лет работы. Он был эдаким небожителем, в народ не являлся никогда, и я не думала, что может быть по-другому. Сколько у него подчиненных в регионе? Тысяча? Скорее всего, больше.
А этот вот пришел, сказал, что в следующем году нам еще и стены переклеят, и туалеты отремонтируют.
Ну я и спросила под эту тему, будет ли еще закупка стульев. Мне достался новый в первой закупке, но к моменту второй этот стул уже сломался.
Я не хотела вообще это обозначать и спросила абстрактно, просто если бы была новая закупка, я бы и так выкружила себе новый стул (уже договорилась с коллегой, которой он не нужен).
А начальница возьми и скажи, что подо мной уже новый стул развалился.
И он такой «значит, вам надо заняться теннисом в первую очередь».
Прозвучало хуёво.
Ну то есть, это не одно и то же, когда я сама говорю, что я толстая, и когда на это намекают другие.
Он, видимо, всё же понял, что сморозил не очень смешную шутку, и вывернул всё в то русло, типа он сам со мной хочет сыграть.
Неплохо, чё.
Но дико стрёмно. Надеюсь, он уедет на очередное совещание и эта история сама собой замнётся.
Я просто кончилась. Пишу здесь, чтобы структурировать свои мысли и обозначить эмоции. И дать выход всему-гневу, апатии, сожалению, обиде, разочарованию, горю. Говорят, ведение дневника -это своего рода терапия, раньше мне очень это помогало, но я, чёрт возьми, забыла когда последний раз писала. Заметки в телефоне-совсем не то, От них я не чувствую облегчения и слова заканчиваются. Печатать же на ноутбуке-другое дело, чам звук клавиш как будто успокаивает.Я не буду думать о красоте слога, связанности мысли, фигурах речи. Я просто хочу вылить свои чувства, хочу и боюсь этого одновременно.Я дала жизнь второму ребенку. Невероятному, потрясающему мальчику, которого я люблю каждой клеточкой своего тела и души. Но я закончилась. Я совершаю поступки, которые не хочу совершать. Я вымещаю на нем злость и усталость. Я не контролиркю ситуацию и это становится все чаще и чаще. Я буквально затрахала своих близких своим нытьем, как мне тяжело. Арсений говорит, что я зажралась. А я и думаю, в целом же все не так плохо. Начинаю себя увещевать, доказывать себе что-то. Все же ок, все же нормально, у тебя в целом +- все есть, чем ты недовольна. А вот многие и не в такой ситуации были, у кого-то еще хуже. Но всё это сраный газлайтинг. По факту -мне хуево, и абсолютно не важно что там у кого, лучше хуже также. Просто мне плохо.
Не думала, что в 24 года буду мечтать лишь спокойно спать по ночам. Последние пару недель самые ужасные. Постоянные перепады настроения, бессонница, потеря аппетита. Мой организм испытал дичайший стресс. Эти отношения закончились в моей голове, но не в моем сердце. Всегда задаюсь этим вопросом "почему хуево поступают другие люди, а не сплю из-за этого я? "
Вчера мы снова пересеклись на работе. Я смотрела на него, на человека такого моего, такого родного и в голове лишь осознание того, что в шаге друг от друга между нами огромная пропасть. Это принесло мне дикую грусть и боль.
2 недели. Столько времени я держалась, чтобы ему не написать и не позвонить, проходила мимо него на работе будто бы он незнакомый мне человек. Я на самом деле и сама не знаю, чего хочу. Хотела бы ли я, чтобы он вернулся ко мне, хотела бы ли я общаться как друзья или оставить все как есть. Но знаю точно, что эта обида внутри съедает меня, не дает спокойно жить, спать и даже дышать. Возможно ему уже похуй, возможно он меня уже не вспоминает, но я помню все. И пока прошло так мало времени я решилась все высказать ему. И как сказала моя подруга — лучше сделать и пожалеть, чем наоборот. Но я знаю, что любой ответ, который я получу меня не устроит. Ничего не изменить, ничего не будет как раньше.
Через два дня декабрь — самый волшебный и сказочный месяц в году, который мы с детства ждем с нетерпением.
В городе вновь начали работать катки, скоро начнут варить глинтвейн, продавать елки, в магазинах будут ароматно пахнуть мандарины и привлекать к себе внимание. Дети пишут письма Деду Морозу, аниматорам пора бы уже доставать свои костюмы сказочных героев. Витрины сверкают от украшений, мы впервые задумываемся о подарках и придумываем, какое меню будет на столе. Так было всегда: бешено, красиво и молниеносно. Декабрь пролетал и вот наступала та самая ночь.
Что же с нами всеми случилось? Где эта радость? Честно, я даже о подарках не думала. Просто попросила у подруг wish-list, чтобы купить наверняка то, чего им хочется.
Нет мыслей ни про новогоднее меню, ни про одежду, даже предновогодних встреч не так жду, как раньше.
То чувство, когда все отлично, но в то же время хуево. Я очень устала крутиться в этом омуте дерьма, периодически следить за новостями, устала от непонимания. Я не знаю, что делать дальше и как мы будем жить: я хочу уехать и одновременно остаться, потому что здесь мой дом и какого хуя я должна бросать все. Я не знаю, что будет дальше, мирная ли будет жизнь или нет… Иногда хочется собрать чемодан и втайне ото всех улететь далеко к океану, где нет никаких новостей, обсуждений, вопросов. где люди живут счастливую жизнь, не касаясь отрицательных моментов.
В целом, мое самочувствие стабильно, намного лучше, чем было пару месяцев назад. Слушаю музыку, смотрю фильмы, занимаюсь творчеством. За последний месяц побывала на мастер классе по керамике и по изготовлению свечей. Было очень интересно, погрузились в рабочую атмосферу, интересно беседовали и совсем не было места для дерьмовых мыслей. Дома я раскрашиваю уже вторую картину по номерам, что тоже очень погружает в творчество и поднимает настроение.
Если честно, то раньше я очень косо смотрела на дамочек, которые сетовали на свою жизнь. И муж у них такой-сякой и всё в этом духе. А еще не понимала прикола в послеродовой депрессии. Ну как можно выглядеть настолько ебано, когда у тебя ребенку ну 2, ну 3 года. Типа взрослый же. И вообще, хули ноешь-сама хотела и замуж за него вышла и детей родила. А полный пиздец для меня был-это когда всё хуёво по всем фронтам, фляга свистит и ОПА! РОЖАЕМ ВТОРОГО.
Когда я училась в школе (ну класс 7-9), моей наивысшей целью было иметь свою квартиру, ездить на ахуенной тачке, быть ахуенной и жить одной. Ну кайфовала я от одиночества именно бытового. В моей голове было всё идеально именно в одиночестве. У меня была бы ещё любимая работа, много друзей, путешествий, но жить обязательно одной. Для моей мамы в её голове это всё слышалось как "ну ты и ебанько, доченька".
Пока, однажды, я не влюбилась и не потеряла бошку.
Я не позволяю себе называть свое состояние депрессией.
Как будто не имею права. Не хочу обесценивать эту проблему для тех, у кого действительно есть клинический диагноз.
А я же вроде живу, работаю, кое-как что-то делаю.
Но в какой-то момент я испытала потребность сформулировать своё состояние во что-то внятное, и поняла, что в целом всё довольно хуёво.
Поняла, что если бы не работа и ребёнок, то я бы наверное не выходила из дома неделями и просто лежала бы под одеялом. Мне очень хочется позволить себе быть больной. Потому что мне очень тяжело быть в обществе, слушать разговоры коллег, такие чуждые для меня.
Нет, мне не легче от того, что из-за вынужденного нормального образа жизни я нахожусь в социуме и делаю вид, что всё в порядке.
Мир не вытягивает меня, как может показаться на первый взгляд.
Он усложняет мне жизнь.
Я поняла, что общаюсь со всеми людьми исключительно по их инициативе.
Что желание оказаться в самой дальней пещере самого глубокого моря посещает меня абсолютно каждый день вот уже много месяцев.
Но при этом… я разучилась страдать рядом с людьми. Очень странное чувство — когда внутри какой-то выжженный ад, а ты настолько врос в свою шкуру нормального человека, что не можешь остановиться. Разговариваешь, даже шутишь на автомате, вся такая обычная. Поймала себя на этом, когда начала вести себя так дома с Тимом, хотя это единственный человек, который в курсе всего. Который втянул меня во всё то дерьмо, из-за которого я в таком состоянии. Но это, наверное, из-за ребёнка. Не хочу транслировать на него всю свою внутреннюю тьму, хотя порой её так много, что она всё же выплёскивается. Как не удерживай.
Меня так мучают долги. Я очень хочу съездить с сыном на море хотя бы на недельку, в нормальный отель (чтобы меня не сломало ещё больше), выдохнуть. Но когда я понимаю, какие петли затягиваются вокруг меня, мне хочется орать. Какое море, когда у меня коммуналка больше 170 тысяч и я боюсь заходит во двор, потому что не выдержу разговора с председателем? Когда я должна людям, и в том числе, блять-блять-блять, я должна W, да, я уже больше года торчу ему большую сумму денег, и не могу выкроить и пятака, потому что я тяну на себе всю семью и кредиты. Я ужасно хочу развестись, потому что Тим утянул меня на дно и я уже не могу его видеть.
Когда не глушит ни динамит, ни водка Когда сама жизнь даёт просраться, Когда мертвым не настолько хуево, что с жизнью не хочется расставаться. А утренний рассвет ты встречаешь в одиночестве, Сквозь окно дома престарелых ты ощущаешь жив Это чертово бессмертия пророчество где конец жизни недостижим.
на самом деле не ебучие! опыт интересный, первые полчаса ходишь, как чел века из 15го "о, это что, будущее, вау". легко меня удивить, однако. ещё задумалась над тем как это влияет вообще на тело, движения. остаётся что-то такое, как будто ты плохо видишь, или не ходишь в очках, а как будто "несёшь их на голове", привычка щуриться, вжимать голову где надо, вытягивать её вперёд, всматриваясь во что-то, нагибаться к чему-то, короче, я как без всего начала ходить, сразу вспомнила все эти видео в тик-токе "как высокрангово открыть бутылку с водой". мне вообще не ведома связь с миром кроме как через зрение, координация, реакция у меня так себе, и чувство себя как тела в целом.
линзы подобрали хуёво, по крайней мере левую точно, не знаю что изменилось, но в общем и целом яркое впечатление о падении сервиса в моей оптике, в любом случае за второй парой контактных линз идти не особо хочется, пойду в другую, где продают отечественные. попробовать-то стоит. правда в свою ещё зайду за оправой, мне-таки починили очки (внезапно), но выглядят они больно хлипко, хз как это вообще вышло и зачем — но стёрли мне дужки отвратительно просто. но осталась одна такая же оправа, линзы в неё вставить всяко дешевле, чем новые заказывать.
думала что надевать и снимать будет кошмаром на яву для меня. это действительно занимает время, но с бубном пока не плясала. в общем- приноровлюсь, по сути-то я первый день в них.
но одну вроде повредить даже умудрилась уже. не чувствую их пальцами особо, и это меня бесит. от дерматолога у меня уже рецепт на руках, надеюсь что тупо витаминами доберу всё, что нужно, что бы не просто не пришлось сдавать анализы никакие, а действительно добиться нужного мне эффекта. верится слабо, конечно, и это тоже меня бесит, потому что лечить нечего, а на качество жизни влияет. аааааааааааа, дедушка мороз, подари мне здоровье на нг стопроцентное.
чот я вот смотрю на свои фотки в последнее время, и мне прям нравлюсь я со своими прямыми волосами (правда всё-таки с укладкой, а не вот с этим вот, но всё равно) это конечно не значит, что я больше не сделаю химию, но по-моему это прогресс хд и вот чо-та я всё смотрела на эти плойки, которые автоматически завивают локон, ещё с тех времён, когда считала что с кудрями мне однозначно лучше (а сейчас так не считаю) и всё думала, что возьму как-нибудь. не ориг конечно, а чо-то вот из этого говна на алике, где нет гарантии что она вообще придёт работающей. ну и сегодня мне в голову ударило, что мне до них квартал идти пешком, так что, чего ждать, собственно? не так-то часто у меня деньги свободные на руках бывают, что бы такую хуйню себе купить.
и вот я конечно заебалась, потому что у меня руки из жопы, ну и результат, мягко говоря, не сильно презентабельный из за этого, я ещё хуй знает сколько раз запутывала пряди, и мне казалось что всё- так они в этом блоке и останутся, но в конечном итоге, это типа…..вау???
ну потому что у меня есть обычная плойка, как раз с того периода, когда я ходила и такая "боже, мне так хорошо с кудрями, а без них я такое говно" и мне сестра подарила на др, и я самостоятельно ей фактически не пользовалась. у меня настолько кривые руки, что меня максимум хватает на одну прядь, что бы точно понять, что нихуя у меня не получается её навить, и на этом вот всё.
а тут оно типа….само накручивается! ну, допустим разделила я хуёво волосы, в общем и целом — не аккуратно это всё. но мне самостоятельно даже завиток не сделать — а тут такое.
типа……….. ну вау, ну чо ещё сказать. может лет через 20 я даже научусь более или менее аккуратно волосы завивать хд
когда у меня третья прядь запуталась, я подумала что моё терпение сгорит быстрее, чем мои волосы. но вот мы здесь.
ещё кстати я вспомнила, что скрыла профиль, что бы не расстраиваться, а когда ты блокаешь человека, наверно его лайки автоматически пропадают с твоих фото. с одной стороны — вроде бы должно быть немножечко неловко, но на самом деле это совершенно не отменяет ни одного моего слова про мелочность человека. ещё разве что это подтверждает незакрытый гештальт, потому что иногда я действительно цепляюсь за воспоминание, и мне хочется поссориться, доказать свою правоту, и всё это на самом деле ок. бля, это логично. человек игнорит твою потребность в элементарной поддержке, при этом (неосознанно) запрашивая с моей стороны её очень дохрена. при этом каждый раз, когда я пытаюсь сказать, что происходит, я получаю агрессию. и в конечном итоге — я виновата. получается, будто я обслуживаю капризного ребёнка, где в конечном итоге всегда я корень всех проблем. и мы расстались на этой же ноте. где человек полностью уверен в своей правоте. его правота заключается в том, что я обижаюсь на обидные вещи. в том, что я плохо объясняю. в том, что я "не терплю". звучит так, будто я наконец могу в личные границы, и всё это неплохо, вроде бы. но конечно, мне обидно. что всё так получилось, что всё так хуёво. что мы теперь по отдельности. и в то же время разумеется мне обидно, что человек не понял ровным счётом н и х у я. это меня злит, и это тоже совершенно закономерное чувство.
вообще, концовка достаточно утвердительная, на самом деле. но у меня всё равно много всяких вопросов. например вот эта подмеченная долиным патриотичность. с одной стороны, фильм закончили в этом плане логично- не только майор гром всех раскидал и молодец, но город, который "болен" начинает свой путь к исцелению, потому что законодательные реформы- это очень важно. тем не менее, концовка не нивелирует других спорных сюжетных моментов. например разумовский, из которого вышел, в принципе, сырой в плане исполнения, но хороший в плане задумки герой — потому что это не тупое зло ради зла. но почему тогда майор гром кажется таким тупым и плоским в конце? понимая, что разумовский, затравленный ребёнок, которого, разумеется нужно судить по закону, он не испытывает к нему никаких сложных чувств. нет, его не надо оправдывать, но ему можно сожалеть и презирать его одновременно, например. можно хотеть, что бы он сдох, что бы его судили с максимальной строгостью, и сожалеть о том, как система калечит людей, ведь разумовский, как и джокер- порождение системных багов. именно сложности чувств не хватает героям, и поэтому кино такое слабое.
если не смотреть на разумовского глазами громова, а глазами зрителя, то тоже не понятно, как реагировать на отношение авторов к нему. почему мы ему не можем сочувствовать, если это задавленный, изуродованный коррупцией и власть имущими голос народа?
вообще получилось странно, потому что разумовский- он и джокер, при этом обладающий состоянием бэтмена. (в этом плане я и вижу главное проявление "ответа западу", что разумовский- не столько русский раскольников, сколько западный (глазами создателей) ряженый фрик с синдромом бога, и, что самое парадоксальное, хотя это "супергеройское кино" главный злодей здесь- именно чувак в костюме с прибамбасами, которого побеждает просто "хороший мент", который вроде бы и понимает ущербность системы, тем не менее, будто имея стокгольмский синдром к ней, не испытывает ничего иного к разумовскому, и это очень паршиво)
взять например джокера- фильм про него получился отдельностоящим от супергеройских историй, получилась социальная драма. тут же всё намешали в кучу, и из-за того, что никаких сложных чувств по отношению к разумовскому никто (разве что кроме брата убитой гречкиным девочки) не испытывает, я, как зрительница, чувствую, что меня где-то наебали, что что-то хорошее было попрано и несправедливо осуждено. как будто авторы сами не заметили, что создали задел на какого-то серьёзного героя, с понятной, логичной мотивацией, при этом самого по себе противоречивого, короче, сочетающего в себе всё нужное для отличного драматического героя, и, соответственно, качественного антогониста, не заметили- и не смогли ничего с ним поэтому сделать, что бы это выглядело нормально. возможно потому, что антигерой вышел лучше, чем герой, и вся логика этого ебучего фильма.
ну, потому что, разумовский- куда более реальный, понятный и близкий зрителю, нежели несуществующий дядя стёпа майор гром.
ну и вообще вот это уплощение — что раскольников просто убийца и место его в тюрьме, это в принципе надругательство над "великим русским гуманизмом", это вообще кощунство какое-то над всеми ценностями, которые пытаются привить, например, все педагоги-филологи (и не их вина, что получается хуёво) и демонстрация пренебрежения или непонимания вот всех этих штук. именно отсутствие сложности чувств героев, лишение их какого-то психологизма и делает это кино плохим, и не понятно, чо именно хотели сказать создатели, есть ли у них вообще какая-то личная, человеческая и гражданская позиция, всё это вызывает непонимание, потому что они как будто сами не понимают, чо они несут.
от перемены места слогаемых, меня тошнит уже подруга пропала В Петербурге это все у меня постоянные перепады настроения, я то плачу, то смеюсь. То мне очень больно, то кайфово и я хочу курить, то я счастлива, то я всего достигаю и уже достигла, то меня пидорасит на каждом шагу и я останавливаюсь, то я захочу, то НЕ хочу, я как наркоманка только без наркотиков, мои наркотики это таблетки то мне так хуево, прямо пиздец
мб в чём-то и плюсы что я туповатая, тяжёлая на подъём и вообще не амбициозная личность, которая и не слишком-то рвётся быть чАстьЮ ОбЩеСТва (ну или просто хз как это делать, не отработала навыки и забила на это собсно хуй). для меня куда важнее быть сознательной гражданкой в этом обществе, не насрать ближнему, не пойти по ложному следу за большинством и вот это всё, чем быть дохуя реализованной, признанной, ценной (не в плане там ценности, которая является именно для меня "истинной", а скорее в плане какого-то штампа), и вот это вот всё. потому что в школе я прекрасно помню, – кажется что глупости делают только дети, но на самом деле эти модели поведения как проверенные и надёжные, они потом и несут во взрослую жизнь и живут по ним дальше, только если у них реально чо-то не перемкнёт (разумеется все мы меняемся и всё такое) как люди пытались въехать в тусовку которая вообще не про них, примыкая к травле, или хватаясь за что-то, что делало их видимыми, и в конечном итоге это реально хуёво сказывалось на их личности, самосознании, и вообще мб и психической стабильности. это типичная история, что хватаясь за тот же юмор, большинство так и остаются в роли шутов, или ебучих миЗанТроПОв, по сути не выбивая себе от жизни никаких бонусов, мб и проёбывая даже больше, чем если бы просто перестать страдать от своей посредственности, и начать спокойно жить.
не знаю, насколько я бы могла быть этической веганкой- явно не в этот период своей жизни, хотя в перспективе- вай нот. но вот из трешовых историй в жизни вегана, моё самое любимое- точнее ужасное, это вот истории о том, как не веганы специально кормят друзей чем-то животного происхождения. молоко там в кофе (тем более если это бариста), и вот это всё. я даже не могу описать насколько это мерзкие, отвратительные истории. для меня это такое откровенное, вопиющие нарушение не то что там этики, а какой-то обычной человечности, что просто не понятно, почему это не для всех такой же пиздец, как для меня. я не настолько об этом думала, что бы например иметь чётко сформулированные тезисы, почему меня это так злит, но опять же, мне кажется это таким очевидным, что странно, что кого-то это может, например, просто повеселить.
я просто думаю, сколько же в этом неотрефлексированного говна. это такое жуткое насилие на самом деле. отвратительное, мерзкое, из-под тишка. и мне кажется в этом жесте вообще столько намешано всяких плохих смыслов. если бы у меня была кофейня, и кому-то бы бариста налил бы обычное молоко джаст фо фан, я бы его уволила. и если бы, например, в моём окружении были веганы, и я бы узнала, что кто-то из моих знакомых сделал бы что-то подобное, я бы перестала с ним общаться, даже если бы это был кто-то близкий. потому что пиздец, как таким людям вообще можно доверять? типа, тебе чо, принципиально что жрёт другойц человек? требе настолько надо контролировать других и насильственно лишать людей их собственного выбора? это же насколько у людей хуёво с кукухой должно быть.
у меня крёстная не ест курицу. при том, что она ест всё остальное, ну вот просто загон у человека такой. увидела она в детстве, как родители курицу рубят. и вот не разу не было проблемой, приготовить на праздник что-то без курицы, и предупредить человека, где она есть. (но вообще обычно, если есть крёстная- курицы в принципе нет на столе) и это никогда не было какой-то проблемой, чем-то непостижимо тяжёлым и невыполнимым, и ни у кого даже мысли не возникало. хотя, я вот уверена, что она бы в мясном салате даже не поняла бы. и это- норма. это- элементарное уважение к человеку. и мне как-то вообще не понятно, каким надо быть дерьмом, что бы кормить втихаря ну не тока вегана, а вообще кого угодно, чем угодно, что он не ест по этическим причинам. ну или тем более по медицинским. это уж вообще за гранью моего понимания.
Прочла я свои посты с 2019 года. Оказывается я не глупая девчуля. Совсем.
Сейчас очень трудно сложить красиво слова в предложения, чтобы вы поняли всю картинку, но я попробую.
И тааааак. Начнём все сначала.
Спустя около двух лет как мы съедалось и нытья тут — в блоге, о том, что мне хуево, грустно и одиноко, я наконец-то смогла уйти. С дикими слезами, разборками и множеством говна в свою сторону.
Как? Легко. Иногда судьба или жизнь (называйте как хотите) даёт возможность/ пинок/ пощечину твоей жизни. У меня все перевернулось на 180 градусов. И я охуеваю до сих пор блять с этой хуйни!
У меня настолько сильно «подгорало», что что-то не то со мной / работой / здоровьем / сексом, что начавшееся сессия по магистратуре в марте 2021 года перевернула всё и вся, став для меня глотком воздуха, спасением, пинком, пощёчиной и охуительной переменой в моей жизни — я стала свободной охуенной девчулей (которой была раньше, но забыла о себе из-за этих тупых отношений).
Он привёз меняв город N в ночь, я сняла себе кВ на две недели, оплатила и ждала пока он уедет обратно. Если в 2019 году я ходила только учиться, то этой весной я хотела новых знакомств, эмоций и пожить одна. Мне это удалось. Сполна! И было классно!
Первые пару дней я смотрела порнохаб, холостяка и лила слёзы, что фригидная, покупала книжки в фикспрайсе, нг потом как-то взяла себя в руки и начала потихонечку «загораться изнутри». Накупила себе новых молодёжных вещей в шоуруме, накрасила волосы в ярко-рыжий цвет, заказала себе съёмку, начала пользоваться такси и долго просила старосту собрать группу, что бы потусить!
И воот в вечер пятницы, в новом белом платье — рубашке и чёрных колготках в точку, закупившись белым вином, я стояла перед дверьми кв старосты. Позже окажется, что это была дверь в новую жизнь.
В тот вечер я познакомилась с людьми, которые задали второй круг общения в городе N. Я познакомилась с молодыми ребятами и в тот же момент решила — в этот вечер я хочу целоваться с молодым парнем и ни о чем не думать.
Напившись, мы поехали в бар, где собственно сбылась моя «мечта». На медленном танце меня поцеловал сначала один, а потом второй молодой парень. И со второго молодого парня начнётся огромная перемена во мне и моей жизни. Я обозначу его буквой Л.
Кстати, в ту ночь я познакомилась со многими другими людьми, а в особенности с М. Этот человек несёт сейчас одну из ключевых фигур в моей жизни по сей день.
Я опущу мелкие детали этих двух недель прибывания не сессии в городе N, которые, кстати несут в себе комичность, но очень долги в объяснении и описании событий.
Так вот. Я стояла уже на улице рядом с баром в пальто, когда он в тишине без слов Л. протянул мне свой правый наушник. Эмоции пролились через край. Мы шли про хрустящему льду, оставшемуся мартовскому снегу, замершие, держась за руки. Я ощущала пьяное счастье. Оно кружило мне голову.
Он вызвал такси. Мы оказались у меня. Я не помню наш «первый поцелуй» на танцполе, зато из памяти ничем не вычеркнешь горящие поцелуи в моей однушке на кухне. В ту ночь по стечению обстоятельств у меня осталась ночевать одногруппница и если бы не этот нюанс, то картинка, вероятно, сманила бы радиус и фокус.
Мы целовались забвенно, я потеряла счёт времени. В ту ночь я так сильно хотела человека, что даже забыла, что можно испытать «такие» эмоции снова. Меня била дрожь. Его тоже.
На 5 вызове такси он уехал домой. Мы никак не могли распрощаться, отцепиться друг от друга, расцеловаться.
Мы наврали друг другу про возраст, чуть позже мы поймём, что между нами возрастная пропасть более 5 лет.
Кстати, слово переспать вызывает во мне смешенные чувства — чудное слово, никогда не думала, что воспользуюсь им, но жизнь показала иное.
После пешей прогулки по всему весеннему городу N, которая была через несколько дней, поцелуев в кино (впервые в моей жизни! где мы были одни в зале и я не помню чем закончился м/ф), робких и не пьяных поцелуев в такси, мы переспали. Ии для меня это было чём-то новым, некий первый раз, но с другим.
Все мы (теперь и я) знаем, чем заканчиваются подобные истории.
Через неделю с засосами от Л., я снова оказалась в баре уже с М. — новой знакомой и в ту же ночь, я переспала с В.
Я считаю, что измена начинается в голове. И она была задолго ДО всех этих людей и приключений. Без касаний и поцелуев в 5 часов утра на кухонной гарнитуре.
Эти две интрижки дали мне билет в новую жизнь, в которую он меня не отпускал не смотря на то, что я открыто хотела уйти все 4 года.
В то утро, когда кончалась сессия и чемоданы было собраны, засосы отливали желтым цветом, я сказала ему правду, которая не обжигала меня, а давала надежду на новую жизнь без него, нас. Но было страшно, как жизнь теперь.
Перед выездом из города N, он остановил машину и сделал мне предложение. Вот так вот исполнилась моя 6,5 летняя мечта стать его женой — забавен тот факт, что мне пришлось разделить с кем-то постель, чтоб он решился на этот шаг. Я прорыдала всю дорогу длинною в 6-7 часов.
С этого момента я поняла, что вылазию потихонечку из депрессивного состояния, начинаю чувствовать «себя» и все равно не могу от него уйти — он не собирался отпускать меня.
1 апреля он официально с кольцом и цветами предложил мне стать его женой. В кальяной. Наевшись пиццой, пастой и выпив 5 коктейлей я сказала Да, зная что это провал.
Позже, когда я буду сидеть уже дома с родными, я пойму, что это вот самые настоящие абьюзные отношения. Тогда же вспомню ещё пару историй где был полнейший абьз с его стороны, где я закрыла глаза и не рассказала родным.
Через две недели побыв в статусе невесты мне наконец-то удалось разорвать эти отношения. И мы все — мама, папа и я наконец-то вздохнули полной грудью.
Позже из этого человека польется дермицо, общие друзья и знакомые вместе с ним окажутся в чёрном списке, а я наконец-то перестану быть наивной дурой.
Несмотря на какие-то гадости, я говорю этому молодому парню из бара «спасибо» за поцелуй на танцполе, который я так долго ждала. Он отрезвил меня. Из-за этого поцелуя я смогла выбраться из отношений, которые несли в себе негатив, где я нескончаемо болела и плакала, имела суицидальные мысли и ненавидела себя.
Я вообще стала супер defensive, а лучшая защита — это нападение, как известно. Я безумно сейчас недоверчивая и агрюсь за полсекунды, как только моей левой пятке кажется, что меня хотят обидеть.
Проснулась, обрадовалась, что от К. сообщение и не одно, открываю, а он чисто бабок занять. Ой все, пошел нахуй.
Потом ненаход, потом мемберы-идиоты, на пилоне меня бесит тренер, я хочу в другую группу уйти, потом Г. написал, нет, пожалуйста, не пиши мне больше никогда, исчезни.
И я чувствую себя за все виноватой, как будто я всем задолжала нахуй, как будто я проштрафилась и надо исправиться срочно, меня это ужасно измотало. Я реагирую агрессивно на любую ситуацию, которая вызывает у меня чувство вины, потому что воспринимаю ее как манипуляцию.
Потому что мне так давно уже хуево, пусть вам тоже всем будет хуево, суки.
Бля я щас попробовала нору от lovense, пиздец так охуенно почему это не запрещено лол. Как бы хуево я не работала, бабок ма все равно, и я успокоилась наконец-то, ну после норы ещё бы лол. Ещё вспомнила, что у меня месячные скоро, так что не удивительно, что я ебанутого словила.
ух, очередные месячные взболтали мое хорошее состояние. что ж с ними делать, почему я женщина, еб твою мать. слоган этих был "я страшная жирная и хуево выгляжу ах да еще и одинокая". хотя не сказала бы что это все (кроме веса) меня шибко ебет в обычной жизни. и я знаю что всё было бы класс и вернулось бы на свои места и я снова была бы счастливой просто так потому что могу, если бы не ебаная корона. не скажу что это так уж плохо, но морально от нее штормит, и как сказала знакомая "я как будто нахапаная, хотя я не нахапаная". сосредоточиться сложно, усталость моральная, чувство легкой простуды. ну хоть успела охуительно прекрасно отметить новый год в компании лучших людей друзей, смотреть на восхитительные заснеженные карпаты, играть в сикрет гитлера и бирпонг, и четыре дня пить с 12 дня0))) так что оно того определенно стоило п.с. чтожяуспелавэтотразпрочитатьзрязрянояпонимаюфенотэтовсёбывает
думаю что у меня кончаются витамины, и я хотела их как рич бич заказать на айхерб, но нам как-то не дали премию. точнее дали что-то в начале месяца — 3к, но что это такое, если только платёжка за отопление приходит на 2,5к (вы разбудили внутреннего деда). перед нг деньги улетают молниеносно, конечно. говорят что её перенесли на январь (хуйня полная, на мой взгляд), но я в режиме ожидания деняк ин эври вэй. надежда, штоб её.
последний рабочий день выдался каким-то пустым и унылым, Х сказала что подумывает уходить (что неудивительно, сдалась ей эта дыра), но мой внутренний ребёнок, как всегда, расстроился и почувствовал себя кинутым. могу всю жизнь прожить, и не привыкнуть к этому, каждый раз меня расстраивает вот такое и я думаю "опять. эта хуйня никогда не закончится. все постоянно ливают". правда в том, и ей это конечно знать ни к чему, и вообще хуёво, что так получается, и это опять-таки что-то да говорит (причём весьма однозначно) о моей всратой жизни, что она сейчас единственная в моей жизни знакомая, с которой можно пообщаться. если она уволится, общаться мы не будем, конечно. в общем, хз, чот грустненько всё.
из хорошего: наконец этот праздник кончился, а выходные остались, и я планирую достать лыжи, почитать, посмотреть кино, поваляться в ванне и спокойно как бы прожить эту неделю без всякого говна.
возможно, я бы не ненавидела "корпоративы" у нас, но так уж вышло, что они всратые (но не страшные, просто скучнющие и для меня, человека-сыча супер-неловкие и всё такое, ну и никому они на самом деле нахуй не сдались у нас), так вот, завтра как бы эта бесполезная поебень, на которую надо как-то притараканить ФРУКТИКИ (потому что что? правильно, нахуя скидываться тупо на суши, если можно после работы ещё всрать кучу времени на готовку, но я подумала же что легче тупа купить конфетки и фруктики в таком уж случае, и тока по дороге из магаза поняла что испечь сраный пирог было бы в 8 раз дешевле и легче) потому что на работу меня не на лимузине личном возят, а утром я ещё и прихожу на подработку на 2 часа раньше, когда магазы ещё тока открываются, а позже я не могу, потому что я нихуя тогда вымыть не успеваю. а завтра мне ещё и мыть ДОХУИЩА, и надо бы как-то раньше поднять своё бренное тело, и всё это вот, а на работе как бы тоже какие-то ДЕЛА, которые горят до 31го (которое должен был быть выходным, но НИХУЯ), и завтра вообще-то тоже рабочий и не до этих всратых никому не нужных посиделок, в которые меня записали соорганизатором, и вот мне беспокойненько, потому что как-то мы довольно хуёво, если честно, всё организовали, за что есть возможность получить чьё-то нЕоДобрЕнИЕ, и походу завтра произойдёт коллапс моей нервной системы.
возможно это старость, потому что я полюбила лежать в тёплой ванне, что для меня никакого расслабляющего эффекта не имело раньше, а щас я думаю что пооткиснуть в тёплой водичке с пенкой под тупые тик-токи- самое оно в конце дня, когда устал. также выявлено новое полезное свойство: после ванны прошла голова, которая блять просто целый день болела. давление или хз чо- но точно старость. не дай бох вообще "реакция на погоду" :D ещё не хватало стать метеозависимой в 20 лет.
ещё ни разу я не вышла из этой клиники чувствуя себя хорошо- ещё и потому, что мне всегда расширяют зрачки, ну и вообще после проверки зрения чувствуешь себя выебанной в глаза, и потом я каждый раз жалею что еду домой не на такси, но каждый раз совершаю эту ошибку. болит голова, нихуя не видно, на улице пизда- нет, же, самое время покататься на трамвайчике. каждые полгода, как я иду туда- у меня собирается это комбо из плохого самочувствия и хуёвой погоды. ненавижу возвращаться домой после окулиста (вообще после врачей, с которыми происходит какой-то контакт, кроме вербального)
И так я собралась все таки делать себе зрение. Я уже месяц как записана на операцию, но вот день х настанет в понедельник.
Не могу сказать какие у меня точно ощущения, но у меня они уж точно странные.
С одной стороны я очень этого хочу, потому что я блять даже картошку подарить без очков не могу. С другой стороны меня немного пугает факт ковыряния в глазах.
Но сук, чтотхуже -4 и наследственное хуевое зрение, которое с каждый годом падает или все таки 20 минут года или может меньше и несколько дней (может) страданий и ты видишь нормально и стабильно ещё лет так точно 15-20.
Попытаюсь к этому реально относиться как к татухе.
В новом месте не так часто берут коктейли, в основном коктейльные чаи и кофе. У меня дикий стресс все на глаз наливать, типа с мерником долго, да и в чае не так страшно ошибиться, но все равно. Это Токио сити делает из барменоа спидмиксеров сумасшедших, они все там так на глаз льют, потому что всегда в запаре. И это норм, если ты опытный бармен и 150 раз все напитки из меню готовил, но, когда ты маленький бармен и только пришел на новое место, это стресс пиздец.
И ЕЩЕ Я НАКОНЕЦ-ТО НАУЧИЛАСЬ хуево ВЗБИВАТЬ МОЛОКО АЛИЛЛУЙЯ БЛЯДЬ ЖДУ ДНЯ КОГДА РИСУНКИ НАУЧУСЬ ДЕЛАТЬ Я ЕГО БУДУ ОТМЕЧАТЬ КАЖДЫЙ ГОД ПОТОМ
Также радует, что стойка не контактная (пока что), потому что я пиздец устала обезьянкой в цирке работать, когда заходят гости, видят убогий пустой бар, и единственная причина, по которой они могут остаться, – общение с барменом. И я начинаю вот эту свою очаровательную улыбку, шутки-прибаутки, уход от острых тем, на которые не хочется общаться. И объебосов не в меру общительных тоже больше не будет, ура.
Ещё с диджеем вывели интересный тезис, что, когда ты бармен, все хотят тебя напоить, а, когда ты диджей, все хотят тебя нанюхать лол.
и я хз, честно говоря, что все эти песни из детства у меня вызывают. подумала я об этом буквально на неделе. я гуляла вечером в парке с собакой, и в наушниках заиграла какая-то старая песня земфиры, а земфира для меня началась с сестры, а она для меня- это то немногое, что я помню вообще о 2000х; точнее всё, что я вообще помню о них — это моя сестра, когда она ещё была девчонкой, и если есть какой-то для меня личный дух нулевых- то это она. и вспомнила я всякое из детства- и как земфиру мы в электричке в наушниках на двоих слушали, и как гуляли, и всё это не ситуации, в основном, а чувства какие-то, всё что у нас было на двоих- так это только дорога, и всегда там на фоне играет земфира в основном. и мне стало так хуёво, что я просто чуть не начала реветь прямо на ходу.
Когда тебе за 25 — случаются уже такие истории. Серьёзнее, чем во времена, когда максимум, что появляется у твоего бывшего — триппер и очередное разочарование в жизни.
Наши дети почти одинакового возраста. Неодупляющие малыши.
Мне откровенно хуёво от мысли, что у него есть ребёнок. Просто его копия. Дети — это счастье, как говорят яжмамки, и я тоже так говорю. И от этого ещё хуже.
Я всегда хотела, чтобы W был отцом моего ребёнка. Бывает такое у женщин, когда схлопывается эдакое бинго — субъективная любовь и объективно хорошие гены.
За время наших отношений что-то его явно проросло во мне, но не физически. И поэтому мне так странно и горько — видеть, что страшный сон сбылся спустя столько лет.
Ему родила другая женщина.
Вью — это мой ящик Пандоры. Я пишу здесь слишком откровенное, слишком постыдное. О таком вслух не говорят.
Люблю ли я W? Уф, нет. Это другой человек, спустя шесть лет. А если и лучше стал — что мне с того? Сколько их таких, замечательных, по свету ходит?
Просто зудит где-то.
Милый, как же тебе повезло когда-то, что ты от меня отказался.
Я нахожусь в состоянии подвешенности почти пол года. С момента диагноза жизнь перевернулась с ног на голову. Очень много поменялось в моей голове, в восприятии мира, людей и всего вокруг происходящего.
Я наконец-то поняла, что у меня есть только Я и больше никого. Никто так не поймет меня, как я сама; никто не сможет понять, как мне плохо/хорошо/никак, кроме меня самой; никто мне не поможет, так как я помогу себе сама.
В некоторых моментах это выглядит как эгоизм, но стало так плевать, что стыдно (пф, нет). Я делаю то, что хочу я, а не кто-то другой. Я нахожусь там где мне комфортно, а не потому что так надо, потому что кто-то там обидится/не поймет.
Да, круг общения сузился до 2 людей Да, я гуляю одна Да, мне часто бывает морально хуево Да, я не верю в дружбу и любовь Да, люди меняются и никогда не меняются в лучшую сторону
Я стала жестокой по отношению к другим. Я понимаю, что многим это не нравится, мне честно тоже это не нравится, но так проще. Я все чаще порываюсь пойти к психологу, но чувствую, что дотяну лямку и придется идти к психиатру.
Да, все события в жизни оставляют какой-то определенный след на всю последующую жизнь. Только вот какого хрена, за все 24 года не произошло ничерта, чтобы оставило хоть что-то позитивное в это будующее?
а ещё на работе я подумала, что, вероятно, ну может у меня рил чуточку социофобия? ну очень уж мне хуёво, когда надо с людьми общаться. невозможно просто- натуральная идиотка. я каэшно понимаю што не оч хорошо такими словами разбрасываться, но я просто как истукан. я хз как я дожила до 23х вообще. как меня вообще хоть на какую-то работу взяли, как не уволили ещё (хотя я и подбешиваю там людей своей тормознутостью, я то вижу). пиздец же чё. сложно жить, ребята, очень сложно жить когда ты тупой валеночек.
У меня начался ебанутейший цистит с кровью, покаталась на скорой, мне прописали два антибиотика и отпустили. Ещё у них такая система, что всех с температурой надо везти к ковидным, мне вкололи анальгин и сказали под страхом смерти не признаваться, что у меня температура, иначе им бобошка будет. На следующий день я, кстати, простыла, но это, думаю, от антибиотиков и мерзкой погоды.
Пожелала врачам скорой хорошей смены, они сказали, что зря. Почему так? Я растерялась и пизданула: "тогда плохой". Пиздец.
В очереди к урологу сидел парень с приапизмом, вколол себе какую-то хуйню, член стоит больше 24 часов. Врач(иха?) ржёт над ним, говорит, я вам сочувствую, но мне смешно.
Шо приятно, несмотря на то, что я явно могла подождать до утра, и показаний к госпитализации у меня не оказалось, мне никто не сказал, чего приперлась, как это часто бывает, все были любезны и готовы помочь, обследовали очень быстро и отпустили с миром, а то я уже приготовилась пиздеть, что температура 40, когда им звонила.
Написала управляющему, что не приду, он такой типа, а я хотел тусить вообще-то. Я ничего на эту хуйню не ответила, через час написал, шо типа поправляйся, сиди дома, конечно. Я в тот момент захотела уволиться, пришла в хуевом настроении на смену, потом развеселились, конечно Я так люблю этот бар, что даже такое отношение меня не заставит уйти, наш корабль явно идёт ко дну по выручке и вообще, я все же буду на нем до конца, первую любовь так не отпущу.
Ещё ходят слухи, что заведения опять закроются с сентября по февраль, надеюсь, это пиздеж. А кинотеатры до сих пор не открылись, даже в блокаду блядь работали.
В нашем баре чаще всего играет рэп, и теперь, когда меня спрашивают, какую музыку я слушаю, я, по идее, должна отвечать, что рэп. У меня такая же хуйня была с к-попом, когда я в магазине корейской косметики работала.
когда-то давно я писала здесь душевные посты о нашем знакомстве, о развитии отношений, об огромном количестве нежности и трепете, который охватывал меня — то ли от нахлынувшей любви, то ли от того, что наши отношения какое-то время были тайными.
всё это было замечательно. главное, что я тогда понимала — этот человек добрый, заботливый и надёжный. не то, что W, которому я отдала формальных пять лет своей жизни, а по факту — гораздо, гораздо больше. до сих пор в каком-то смысле отдаю.
и вот я сижу в своей спальне, пью пиво за 36 рублей (на большее не хватает женщине-главному специалисту с честным красным дипломом юрфака).
и плачу.
потому что у меня случаются нервные срывы — оно и понятно. наверное, не вскрылась я до сих пор только по одной причине — мой отец уже потерял одного ребёнка моего возраста. и запасных после меня у него нет и не будет. а я не такая сука, знаете ли.
мораль поста такова — мужики меняются. мне откровенно хуёво, и что делает мой заботливый и любящий муж?
чё-та я смотрю салон, чуть ли не единственный, который специализируется на ярком окрашивании у нас, и наткнулась там на пассивно-агрессивный коммент в ответ на плохой отзыв. конечно, он (отзыв) обиженный, но он не агрессивный и не хамский, но даже если бы и был, то ответ всё равно хуёвый. я не спец, конечно, в распознавании "пассивной агрессии", а это словосочетание, я погляжу, у меня уже обосновалось в постах за последние пару лет (хотя бы потому, что я считаю себя относительно пассивно-агрессивной в некоторых аспектах отношений с людьми, и пытаюсь это чекать), но формулировки типа "Значит, вы — не наш клиент."(хотя перед этим было "Извините, если мы вам не подошли.", что давало надежду на попытку нормального ответа, и откровенно пассивно-агрессивное" Всего хорошего." в конце, это аааааа. но это не всё, ещё там откровенно отрицают вину, в духе "ВЫ НЕ ПРАВИЛЬНО ПОНЯЛИ", "ВАМ ПОКАЗАЛОСЬ", и вишенка на торте- "считаем, что это наше достоинство, а не недостаток" это вообще чуть ли не самое хуёвое в общении, что может быть. решать за других, что они услышали и поняли, и что это неправильно- это где такому учат, и где такую власть дают. главное, что это прямо говорит: к диалогу там не готовы, извинятся не умеют (и если случайно произойдёт что-то реально плохое, вероятно, проявят себя так же, потому что ответственность брать не умеют и будет что-то типа "мы не сожгли вам всю кожу головы, вам показалось") … (клиентка пожаловалась на то, что мастерица громко обсуждала с другой, что ей нужен другой цвет волос. в ответе это назвали "открыто атмосферой" и "консультацией с другим мастером". но ваще такие вещи обсуждают напрямую с клиентом, причём делать это надо тактично, а не из серии "ой, вам так будет хуйова, я лучше знаю чё вам надо" и для привлечения других к консультации, тоже можно спросить клиентку/поставить перед фактом, но вежливо, ну, бля, не говорить о клиенте так, будто он глухой. я вот знаю каково это сидеть в кресле и слышать про себя какое-то говно типа "не бойся, на тебе это по другому будет выглядеть" (это реально было :D, причём мне лично мастерица даже не сказала, что она видит чё-то по другому, и не предложила свой варик, при том что я всегда ориентируюсь на мнение человека с опытом), короче, для меня загадка, почему люди, которые в чём-то шарят или что-то умеют- получают какую-то бумажку подтверждающую это, считают потом что их мнение и виденье- это истина в последней инстанции, и что их работа или мнение не может не понравится и не совпадать с запросами других. что всё, что они делают- непременный шедевр.
смотрю сториз медузы и ваще ниче не понимаю…..кто эти люди, которые пошли на парад? молодые. стоят, снимают на телефон. парад, какое бы отношение к нему, к власти бы не было- это нормально. можно критиковать всю эту тему, и всё равно на него пойти. но, блять, как можно на него пойти в 2020? когда из за охуительной организации карантина и помощи населению от государства, кучи людей лишились работы, налоги повышают, всё, что было хуёвого- только усугубляется, хорошего вообще ничего не происходит, путин обнуляется, и конституцию будут править. где вот должна быть последняя капля? что должно произойти? ЧТО БЛЯТЬ? детей должны начать расстреливать? дак вроде на митингах в последние годы и так школьников крутили и избивали. помнится, один подросток в последние годы умер от рук полицейского. и чё? где блять толпы протестующих против произвола полиции и властей?
нет, какие-то люди, и их, вероятно, не мало, идут на это сраное мероприятие во время ковида, и смотрят на охуительно рациональную трату их налогов. может эти деньги бы блять конкретно на улучшение жизни ветеранов и детей войны потратить было бы? государство плюёт в лицо людям. государству срать на то, как долго и достойно вы будете жить. и вот, вы ещё и идёте на парад. пир во время чумы. что бы люди у власти, живущие за счёт беднеющего населения, указывали как и когда скорбеть. как, чем, и когда гордиться. парад победы, ага. вот за это люди во вторую мировую умирали, оказывается.
было бы круто, и даже красиво, если бы ни один человек принципиально не пошёл смотреть на это. я даже представлю- вот этот парад, который сам для себя, среди пустых улиц. как…символично? показательно? а потом ещё бы все против правок проголосовали, аххах, мечтать не вредно. я хз, может людей и торкнет когда-нибудь, когда будет уже поздно.
только я и моя зубная боль; засыпающий двухлетка уже не в счёт — он занят своими детскими полусонными мыслями, и на том спасибо.
я набираю этот текст у себя в голове, стараясь отвлечься от пульсирующей боли.
ещё один страх, вытекающий из безденежья — что внезапно не сможешь спастись, если начнёшь подыхать.
23:16
я спускаюсь, чтобы забрать телефон с зарядки, и скребусь в комнату к отцу — мы планировали смотреть вместе передачу, но ребёнок уснул слишком поздно, да и на даче что-то странное со спутниковым тв — вместо прямого эфира чгк идёт фильм про балабанова.
я прошу таблетку ибупрофена, и поднимаюсь к себе.
боль немного отступает сама по себе, и я решаю оставить обезболивающее на потом.
«потом» наступило в 7 утра. но таблетка особо не помогает. только через час я почувствовала, что могу заснуть, но уже начинает ворочаться сын.
к часу дня меня выворачивает наизнанку от боли. последний раз я чувствовала такую обезоруживающую боль два года назад — когда мне вспороли живот и вытащили оттуда ребёнка.
я не могу двигаться, говорить, думать.
мы принимаем экстренное решение ехать в клинику, хотя моя стоматология ещё на карантине. едем в другую. мне очень хуёво.
меня принимает врач, который год назад вымотал мне все нервы, не справившись с лечением зуба мудрости. она не умеет нормально обезболивать, и в этот раз та же история. на помощь приходит хозяйка клиники. я бы хотела лечиться у неё, но она занята другим пациентом.
через несколько дней мне снова туда ехать, и тогда уже выставят счёт.
вот ведь правду говорят — с возрастом начинаешь бояться стоматологов совсем по другим причинам.
Неделю как сижу на больничном, по причине, вы не поверите повышенной температуры — а на сколько повышенной? До 37, 0. Пиздец.
Честное слово, мне проще поверить, что я научилась подмышкой сбивать градусники, чем, что она реально есть, потому что чувствую я себя просто заебись.
Но время сами знаете какое. При этом мне не делают тест, потому что не было контакта с зараженными, а симптомы не достаточно веские. Из лечения назначили горячее питье и витамин С. И выписали бы уже в пятницу, если бы я не попросила продлить еще хотя бы до следующей недели. Всемирная пандемия? Не, не слышали.
Но это ладно, работать я щас могу на удалёнке, а внутреннее чувство жалости к себе спонсирует доставку пиццы через день.
Хуево то, что умудрившись выползти из своей скорлупы полгода назад, я вдруг стала социально активной, и как будто своё внутреннее время и пространство разделила на несколько людей и геолокаций. А теперь, оказавшись вновь одна я как будто не могу ничего нормально делать, потому что частички меня разбросаны по городу.
иногда вижу публичную реакцию друзей и знакомых в соцсеточках на всякую хуйню (ну и сама на что-то реагирую, но крайне редко, когда совсем прям заебёт чё-то, в основном я только здесь всегда всё пишу) что говорит о том, что это не люди вокруг меня вдруг стали резко политизироваться, а что вот настолько вот становится хуёво, что доходит до абсурда или уже вторгается в личное пространство всё больше и больше, и задевает большее и большее количество людей. ну ладно, я к чему. когда вижу что кто-то че-то пишет про ролик с геями к поправкам (я типа всё ещё берегу свои нервы и ничего стараюсь не смотреть, но всё равно всё вижу :D) я вот вспоминаю как у меня эти две новости в ленте всегда рядом соседствуют. "гейский сюрприз"- это про оскара уайльда, если что, дак вот: какая там толерантность, ребята? тут скоро классиков сжигать начнут, как в германии тридцатых а где сжигают книги, там, знамо……….
Неделю назад я ходила на шашлыки со своей коллегой. Мы хотели посидеть где-нибудь лишь вдвоем, но в конечном итоге она предложила пойти на работу к ее мужу. Мол, там можно будет спокойно и безопасно посидеть, да еще и шашлыки ее муж забабахает отменные. Ладно, думаю, хер с ним. Мой был не против. Мой пойти не мог из-за работы. Поэтому он просто меня туда отвез и свалил в закат.
Приехав на место, я обнаружила, что там еще один парень. Друг мужа моей коллеги. Он не пил, а просто там находился. Ладно, думаю, хер с ним.
В процессе я заметила, что муж коллеги изрядно накидался. Он начал все чаще со мной вести беседы. Пытался как-то присесть поближе и хотел мне доказать, что мы с ним очень похожи. Внутренне, естественно.
Подруга же, нихуя будто бы не замечала. Сидела на своей волне. Как и друг ее мужа. Ладно думаю, ХЕР С НИМ. Так продолжалось какое-то время… а потом этот пьяный мужчина и вовсе стал мне признаваться в чувствах. Что я ему очень понравилась и вообще, не будь у него жены — увел бы меня.
Моя коллега отреагировала. НАКОНЕЦ-ТО. Слезами. Я заставила ее мужа пойти к ней. Он ушел. Я осталась с этим непьющим другом. Скачивала ему тиндер, блять. Потом вернулись женатики — помирились. Подруга сказала, что все ок и чтобы я НЕ ОБРАЩАЛА ВНИМАНИЯ. Ладно, думаю, хер с ним.
По их приходу ничего не изменилось. Ее муж все так же ко мне прилипал. Меня это заебывало и я уже посылала его открытым текстом.
Позже я все-таки свалила в закат. Потому что ну хуйня какая-то.
____
На работе эта ситуация не обсуждалась от слова совсем. Вчера после работы я зашла к ней в гости. Просто попиздеть о том, как нам хуево работается. Заведомо я узнала, что ее мужа нет дома.
Мы хорошо посидели часа 2-3 и я намылилась домой. Она меня не отпускала, просила еще посидеть. Тогда я в открытую сказала: "Но скоро придет твой муж, давай я лучше пойду" Она заулыбалась и убедила меня в том, что ее мужик придет еще совсем не скоро.
ЛАДНО ДУМАЮ ХЕР С НИМ
Сижу буквально пол часа, как в квартиру входит ее муж.
Она улыбается. Я в ахуе. Муж тоже в ахуе. Лаааадно думаю, хер с ним.
Сидим втроем. Пьем чай. Ее муж рассказывает мне какую-то херню. Подруга втыкает в телефон. Понимаю, что нихуя не понимаю, что я здесь делаю.
Иду курить и говорю, что, мол, уже поздно, мне пора. На что меня стала уговаривать подруга остаться. Ее муж ее подхватил в этом. И тут мне звонит мой. СПАСИБО БОЖЕ ЛЮБИМЫЙ
Говорю своему откуда забрать меня. Сама начинаю собираться. Эти двое грустные, не хотят чтобы я уходила. Я ушла. Нет. Я не то что УШЛА, я блять рванула.
Мне одной кажется, что моя коллега-подруга, очень блять странная в этом плане? Нахуя звать домой девушку, которую чуть-ли не облизывал ее муж. Нахуя вообще устраивать эти встречи. Совместные посиделки. Что за хуйня вообще.
Мой сказал, что у них долбанутая семейка. И да, моему вообще похуй, что чей-то муж на меня слюни пускает. Обидненько, а где же ревность?
___
Я захочу это удалить через какое-то время. Надеюсь, что это будет реально. УВАЖАЕМЫЕ РАЗРАБОТЧИКИ ПОЖАЛУЙСТА
зачем спать, если можно пересмотреть клипы lp. when we’re high это пиздец чо. когда можно будет уже пилить гифсеты в постах? это должно быть в моём блоге. хуёвое сравнение, конечно, но я бы просто могла бы продублировать пост про торина дубощита. все эти пафосные движения и жесты выглядят действительно очень забавно (или мне только?). не могу не улыбаться, на сцене, например, когда лифт открывается, и она стоит в позе, в окружении танцующих девушек. но в то же время это настолько охуенно, настолько сексуально, что господитыбоже. не клип, а сплошной секс. боженька не пожалел харизмы для этой бабы определённо.
Вот, я всегда себя считала открытой, доброй, внимательной к другим, хорошей подругой и, как бы это не звучало, но… отличной девушкой, что касаемо отношений.
Шли сраные года, и я стала слышать от других претензии в мою сторону. И, что очень забавно, именно в противовес моих представлений о себе.
С самого детства сестра мне вбивала в голову, что я чертова эгоистка. А что, если она была права? По какой то причине же я сижу одна. Без подруг. Только коллеги. И то, одна коллега. Которую я всерьез то и не воспринимаю, а надо бы, она ко мне тянется.
Черт, да я похоже переоценила себя. Я не такая уж и хорошая. Все убегают от меня. Рано или поздно. И это не я ухожу. Я не умею уходить, априори. Как бы мне хуево не было, я останусь терпеть. А они уходят. Потому что, цитирую: "ты отдалилась, ты стала другой"
Что, простите? Расстояние хоть и сука, но не такое, чтобы растерять всех близких тебе людей. Смешно.
Начинаю скулить об этом лишь сейчас, спустя года 2. Потому что только сейчас понимаю, что я, твою мать, одна.
И что с того, что у меня есть он. Он много чего не понимает. Меня не понимает. Или делает вид. Хотя нет. Все же — просто не понимает. Люблю его. Но правильно ли люблю… Так ли любят своих будущих мужей? Так ли любят тех, с кем и в горе и в радости? Жду это кольцо как манну небесную… а для чего жду, сама не знаю. Наверное, это уже как шаблон у баб "ждать сраного кольца". После него ничего не изменится.
Спорила тут со знакомым, что изменится после женитьбы. Говорит, что это осознание преданности человеку, что это ответственность за человека и за все его действия, что это не просто штамп в паспорте. Но, камон, что за бред? Ответственность, преданность можно перечеркнуть одним лишь словом — развод. Это тебе не на всю жизнь. Можешь от этого уйти если что. Все просто, зачем брак заворачивать в красивую упаковку и преподносить с шикарным бантом? Пните, если я не права.
Короче говоря, я поняла, что вся жизнь — одиночество. Почти каждый из нас всех сидел в 12часов ночи на кухне и задавался вопросом, который не требует ответа: "А вдруг они правы?"
Дурацкое осознание, что на фоне своего очень хуевого самочувствия ты поддаешься панике и хватаешься за градусник, как-будто градусник тебе чем-то поможет.
Настроение сегодня не из лучших и если я хотела себе помочь тренировкой, то кажется, сделала этим только хуже - эй, серотонин, ты должен был вырабатываться от физической нагрузки, а не наоборот.
Завтра бриф и я по этому поводу не чувствую вообще ничего, кроме досады от того, что я наверняка не высплюсь, но даже в этом случае мне нужно лечь пораньше, а когда мне "нужно" у меня с засыпанием ещё более хуево, чем обычно, так что если удастся поспать хотя бы два-три часа - будет уже отлично. Поэтому просто закинула презентацию на флешку и завтра очень сильно попытаюсь не проспать.
Но в этом есть и свои плюсы - я абсолютно не волнуюсь, мне просто похуй.
по визуалу меня сейчас поглотили два типа картиночек: интерьеры и всякие коллажики. с интерьерами всё понятно- это просто смотреть на красивые картинки дорогих ремонтов и пускать слюни. коллажи- пилю сейчас картиночки небольшие для дела (получается, правда, хуёво), и меня затянул сраный пинтерест- я и так люблю вот все эти текстурки старых бумаг, книг, (и ещё эстетику эту газетно-плакатную). а щас видимо начнётся затяжной период активного переживания вот этого всего. у меня уже отдельная доска для этого добра, куда я сохраняю просто всё что вижу. просто открываешь пинтерест- и полчаса как не бывало. я даже знаю, наверно одно имя, просто потому что увидела эту работу, и….. не знаю, как будто я её всю жизнь знала, у меня рил чувство, будто я её давно видела (но нет) как будто она у меня на аватарке стояла десять лет. не знаю, какие там мысли-чувства должно вызывать это творчество, но она рил мне напомнила мою старую страницу в вк и прошлые времена :D
я думала, что смогу опять не заводить шарманку, но видно не про меня это. попалась стори таси шеремет, и меня, как говорит она моя знакомая, колдоёбит, когда я её сторис вижу (ну как и другие плохие новости в последние время), и вот я каждый раз когда её вспоминаю, у меня встаёт одна из её последних сторис с комментарием, от взрослого, разумеется, человека из разряда "а я вот не хочу, что бы вас на мои деньги лечили!" я не представляю, каково с этим жить, тем более ребёнку, умирая, понимать что тебе не рады, ты самавиновата своим существованием, и каждый день это слыша, и кучу вещей куда хуже, как это понимать- что ты и куча твоих сограждан, таких же людей, детей просто умрут и всем будут похую, и вся страна на этот будет смотреть, и никто ничего не сделает, и какая-то даже часть порадуется, вздохнёт с облегчением, что теперь-то никто не будет нам тут мешать жить счастливо своим несчастливым видом. это всё хуёво, но больше я не могу понять откуда берутся такие люди, и почему бы они не вымерли все как динозавры, вместо той же таси, которая какие-то хорошие, к примеру, вещи говорит, которая столько, возможно, сделает полезного, если не умрёт, в отличии от людей, которые вообще могут такое высрать, да ещё и не боясь это высказывать. что у них в головах? ладно хуй с ним что нельзя купить лекарство, которое в стране не продают, и что даже купить его могли бы далеко не все, вот просто тебе нормально, что на твои налоги, немаленькие, чиновники очень хорошо живут? отдыхать ездят, недвижимость покупают, за границей в т.ч., пилят бюджет как могут- т.е. ты это хочешь, а что бы твоих сограждан на эти деньги лечили, не хочешь? охуеть расстановка приоритетов, вау. и ведь никто не выходит на улицы, не пишет гневные письма и жалобы в различные инстанции, не требует от правительства реальных сроков за коррупцию, также, как массово пишут умирающим бля детям, что не хотят, что бы их лечили. что в головах у таких людей, отдают ли они себе отчёт в том, что они пишут, какую позицию продвигают, действительно ли они хотят жить в таком мире? я не ебу, чё не так вообще с человечеством.
я работаю среди каких-то нациков. это вряд ли отрефлексированная позиция, скорее просто по невежеству, это среди взрослых людей всегда хорошо видно- или от человека реально стоит держаться подальше, или он просто дурачок. и вот одна тётенька, когда хочет сказать что-то про группку детей среднеазиатов (я вот например тоже дурочка, я понимаю что "выходцы из средней азии" звучит оч хуёво, но вот чо мне использовать? я даже в национальностях не разбираюсь) говорит типа "эти моджахеды" (ааааааааа) и вообще регистрируя любое новое имя, явно "не русское" обязательно усмехнётся или чёт такое, и я всегда когда с таким сталкиваюсь, я просто не реагирую никак, потому что щас мы с этим человеком как в море корабли разойдёмся, а тут я на постоянке это вижу- не разойдёмся, и меня это выбешивает с каждым разом всё больше, и я понимаю что когда-нибудь посрусь там с кем-нибудь, а там никто её не одёргивает- т.е. такое отношение пренебрежительное- это норм. и сегодня я выпалила ей мол ну и чё, чем вам это имя не даёт жить спокойно? и она лайк "да просто я их (маму с ребёнокм) запомнила, там парень такой буйный"- на кароче- бля, я хуй знает о чём там говорить, мне кажется даже если предъявить, там просто не поймут чё я агрюсь.
То, что реально мешает жить - это синдром самозванца.
Есть некоторые моменты, которые, вроде как, можно считать своими достижениями, но очень верно подмечено, что каждый раз мне приходила одна из двух мыслей: "мне просто повезло" или "это из жалости/чтобы не расстраивать меня", и пусть некоторые события не вписывались в эту систему, мне все равно приходило в голову нечто подобное; даже спустя время я головой понимаю, что не права, но каждый раз у меня как первый, с волнением, страхом и дикой неуверенностью в своим способностях.
Каждый долбаный раз, получая одобрение своей работы я думаю о том, что никто не собирается это использовать в реальной жизни; сидя в офисе я каждый день размышляла над тем, что на самом деле ничего не умею, ни в чем не разбираюсь, это когда-нибудь всплывет и меня с позором уволят, а согласованные и утвержденные проекты - это случайность, совпадение, удача, мне просто повезло в этот раз.
Я сейчас отдаю себе полный отчет, что большая часть моего самоедства основана именно на этом - недостаточно знаю, недостаточно умею и вообще только позорюсь каждый раз, все это не мое; это действительно начинает выкатываться в серьезную апатию, но самое хуевое - я не знаю, что с этим делать. Все что могу, это развиваться, учиться и повышать свой скилл каждый день. Да только загвоздка в том, что я занимаюсь этим ровно четыре года, но ни на миг не ощущала, что "вот это я действительно умею"; на другую сферу я тоже потратила четыре года официально и ещё пару лет занимаясь этим для себя, но и здесь мне всегда казалось, что я не разбираюсь и делаю все отвратительно.
короче по настроению: скачала пиксельс в 2019, и как раз с начала года начала отмечаться в этом приложении. надо распечатать за год и посмотреть, но в целом я не довольна: вышло не показательно, потому что большая часть года у меня отмечена как "норм"- самйлик по середине от хуёво, полохо, норм, хорошо, заебись. но это "норм" вообще ни о чём не говорит, потому что бывает, что у меня норм настроение, и день прошёл обычно, я чувствую себя вполне уверенно, но не радостно, не хорошо, отметку выше я не могу поставить, и бывает "норм" когда всё так же стабильно, может я даже поржать могу за день, но на фоне мне тревожно. но у меня не ухудщалось настроение, и я не лажала за день, не было ничего, что бы поставить отметку ниже, потому что я так не чувствую. большую часть времени, конечно, я провожу в очень безрадостных мыслях, мне часто страшно, мне часто плохо, иногда я оглядываюсь, и понимаю что я проебала месяц в жутком унынии, все дни слились в безрадостную серую полосу, но когда это сраное приложение спрашивает меня "как прошёл ваш день?" я думаю: нормально же прошёл, всё ок. и может в этом суть: я всегда считала своё состояние нормой, потому что уже много лет ничего другого не знаю (и может вообще не знала), и каждый раз когда думаю, что может мне действительно нужна помощь, я не могу сформулировать, в чём именно, ведь всё как обычно, просто временами мне бывает тяжелее, как и всем, но временами я и вполне беспечна бываю. я не могу отделить "мне плохо" от своего тяжелого характера и унылой натуры. где та грань, между моим естественным не очень позитивным восприятием жизни и состоянием, когда пытаюсь, но не могу выбраться из этой ямы и мне нужна помощь. не знаю, может бывает как-то ВООБЩЕ по другому. может можно не чувствовать себя так постоянно. может же? а хуй его знает, может и нет.
Раз уж я снова не сплю (что весьма хуево отражается на моей психике), нужно заняться чем-то полезным.
Зато за половину ночи я успела наклепать три варианта постеров для арт-студии - выполненной работой я не слишком довольна, но сегодня у меня приключился позабытый страх "чистого листа" и все классные идеи просто вылетели из головы (возможно, записывать всякий спонтанный бред не такая уж и плохая идея), зато меня спасли прошлые наработки, которые вполне себе вписались в фирменную цветовую гамму.
На самом деле, на меня немного давит тот факт, что нужно более активно развиваться, но давит не потому что я ленивая задница и все такое, а потому что эта сфера развивается настолько стремительно, что успевай только следить, не говоря уже о попытках угнаться. И сейчас максимум который у меня получается, это внедрение тех или иных трендов; а самое ироничное, что порой все это смахивает на писькомерство среди коллег, а заказчикам до фонаря все эти тренды. Можно далеко не ходить за примерами: один из постоянных заказчиков все два года нашего сотрудничества заворачивал все мои попытки поставить его на пусть истинный и требовал не вот этих новомодных флэт-иллюстраций, а что-то в духе "подозрительной совы"; коллеге же пришлось воскрешать скевоморфизм.
Но шутки шутками, а делать со всем этим что-то нужно.
и ещё о довольстве жизнью: женщина одна на работе, переехала и у нас в городе купила квартиру, наконец. и вот она радостная, конечно, говорит типа, ой, это всё визуализация, вот я как загадала что бы всё получилось, и оно получилось. а я сежу и говорю типа ну да, это всё сила желаний, а не то что вы как папа карло пашете столько лет)) а ведь она знает, что она пашет. и она рада. она считает что всё удачно сложилось. а если бы на её месте была я, я бы радовалась тому, что купила квартиру? нет. я бы не чувствовала себя удовлетворённой. я это точно знаю. потому что и сейчас даже получая что-то, я не чувствую что эта вещь, особенно ели она материальная, что она того стоила. мне всё кажется что я отдала гораздо больше, чем получила. даже не так, я вообще не вижу, что я что-то получаю. типа, ну да, что-то есть, но это не делает меня ни спокойней, ни счастливей. я ощущаю только пропасть под ногами, только то, что я всегда могу лишиться и этой зарплаты, и все вещи будут мусором. буду до конца жизни какой-нибудь уборщицей работать, и мне будет только в притык хватать. и все вещи, которые я могу купить на зарплату, даже самые базовые, нужные- это всё равно мусор, потому что они никак не поднимают мой экономический статус в целом. даже если я когда-нибудь на квартиру накоплю, я всё равно буду чувствовать себя нищей, и буду ей. даже если у меня вдруг зп была бы 50к, я бы всё равно жила в страхе, и большую часть бы откладывала. сейчас я не откладываю просто потому что нечего. ну и ещё потому что если я реально перестану зарабатывать, то благодаря семье пока я не стану этой условной уборщицей, я не помру с голоду, и это даёт мне какую-то небольшую возможность жить сейчас: планировать отпуск в соседнем городе хотя бы, а не бояться того что я буду бомжеват через год. чё-та какой-то ебанутый бред, начала доно а закончила вообще другим. похуй, суть ясна: мне хуёво, мне страшно, и ничто не может заткнуть эту дырень. хотя как знать, я же не получала зп 50к. может и спокойней было бы.
Такое охуенное чувство, когда на тебя орет учитель, потому что ты, исполняя свои обязанности, соблюдая расписание, заняла положенный тебе кабинет и помешала провести ей неодобренную перед директором консультацию. Очень блять приятно выслушивать, необоснованно, какая я хуевая. Сегодня еще проверила все парты после урока и вроде все чистые были (с одной каплю от ручки протерла), но она нашла и опять наехала с претензией моей хуевости. У меня уже подозрения, что она сама черканула, чтобы вылить на меня поток своей ебаности. Окей гугл, как пережить этих пенсионеров и не сдохнуть?
Черт с этой гордостью, садись и слушай: Пока ты мне врал, ища кого-то получше, Шутил, флиртовал, веселя каких-то там сучек Выпивал, курил, подпитывался их обожанием И правда всегда больно колет, как будто щёлкнул наручник. Пока ты мне врал, я, как дура, верила твоим обещаниям.
И пока ты там, сидя в баре, курил кальян, Писал сообщения, клялся, что вовсе не пьян, Потом не мучился совестью, глотая что-то пожгучей, Собирая друзей, говорил им какая я дрянь Я надеюсь теперь тебе правда живётся гораздо Гораздо лучше.
И пока ты там тренировал на каких-то тёлках, Взгляд свой искристый и юмор колкий, Поил их чаем, отвешивал комплименты, испытывая на прочность грехи, Пока ты там делал все, в чем не было и толики толку, Я писала тебе стихи.
И пока ты там душа идиотских компаний, любитель ночных тусовок, Резидент кутежей, цель клубных дешёвок, Король "верных" друзей, предатель собственных обещаний, Лицемер, ценитель мутных ночёвок Я засыпаю, привыкая жить без твоих касаний
И пока ты там у своих друзей без труда вызываешь зависть, Я собираю то, что от меня осталось, Хожу в твои любимые места, веселюсь, разум пьяня Учусь не бояться ходить одна по ночам, вспоминаю что такое броня Я правда надеюсь, что вся эта ложь стоила целой меня
И пусть я не из вида идеальных принцесс-лягушек, Лучших хозяек, заботливых "матушек", девиц на побегушках, Я сумасшедший любитель инфантильных загонов и истеричных хлопушек, Обожатель слез, скандалов и воен Но пока тебя видят в окружении каких-то там шлюшек, Ты даже такой хуевой меня не достоин.
Перечитала здесь записи и понимаю, что хожу все по кругу возвращаясь к старому. Наверное успокоюсь я тогда, когда встречу очередного долбаеба, влюблюсь, конечно же, и буду за ним плакать! А чего? Походу нормальным бабам только суждено страдать. Ну и вообще, я просто хочу, чтоб ему (эксу) было хуево, как мне все эти годы. Вот терзает меня это просто пиздец как. Что ему все с рук сходит. И ненавижу себя, что привязалась к нему и до сих пор не могу отпустить. А все из-за того, что в глубине души боюсь, что больше не смогу никому довериться, полюбить (тем более взаимно). Заебало одиночество.
Надоел город. Надоели общие знакомые, друзья, одноклассники. Он. Ненавижу. Надоело, что никак не могу кончить, да и секса не было месяца два-три. Заебало. А впереди с ним две поездки. Хуево, когда замешаны деньги.
А почему нельзя жить хоть какой-то промежуток времени без мучений, беспокойств, терзаний?? Что я за человек такой??
Как же мне хочется счастливой, свободной от ожиданий и стереотипов жизнь!! Хочется жить, любить, радоваться каждому дню.
Но как?? Это ебаное состояние безысходности, что это будет всегда..
Я ненавижу этот мир за то, что они вбивают в наши головы быть злыми, эгоистичными, конфликтными и т.д.
Как простить маму за прошлое? Как не обращать внимание на истеричку-манипуляторшу свекровь?? КАК??????????????? Как перестать ожидать чего-то от Коли, а полностью принять его таким, какой он есть, ПОЗВОЛИТЬ ЕМУ БЫТЬ СОБОЙ???? НЕ ЧАСТЬЮ МОЕГО БОЛЬШОГО ОЖИДАНИЯ, НАВЯЗАННОГО ОБЩЕСТВОМ!!!!
!!!!!!
Я перестала сюда писать. А знаете почему? Потому что я стала считать это бесполезностью. Но все, что я делала ранее - это все подсказки моего организма, что так лучше. И это же все я начала игнорировать..
Пример
Раньше, когда мне было плохо, злостно, я выходила на улицу сама или с подругой, включала музыку и танцевала, кричала, высвобождала всю негативную энергию. Сейчас же я все это держу в себе. А ведь это непраивльно
Второй пример - мой блог. Финишем, высвобождения моей злости, было написать об этом в блог, с кучей восклицательных знаков и обязательно КАПС ЛОКОМ. Так проще. Правда. После таких ритуалов есть шанс проснуться утром в хорошем настроении.
Знаете, вспоминая подростковую жизнь, понимаешь, все эти бунты - такой этап в жизни. Может сейчас у меня тоже своеобразный этап? Ну а как: я живу с парнем, меня докучают его родственники, я еще и пытаюсь строить нормальные семейные отношения, тут еще и соседи конченные. И все во мне взрывается и хочется быть не манипулятором конченным, а спокойной девушкой-леди, с вечно классным настроением и незакрываемым ртом!
Я бывает смотрю видео "молодости". Такого энерджайзера-оптимиста еще стоит поискать. Но я была оптимистом по отношению к другим, что касается семьи, мне кажется, я жалела себя, притворялась жертвой и плакала, что меня никто не любит!!
Пожалуйста, пусть мой этап отстаивания своих границ - просто тоже такой этап. И так не будет вечно. Я как-то проснусь с чувством, что мне глубоко НАСРАТЬ на все хуевое, что думают обо мне люди, за их лицемерие, ложь и т.д..
Я говорю себе: Лина, Боже, ну что ты ведешь себя так, будто первый раз узнаешь о существовании хуевых людей? Я думаю что даже я иногда являюсь хуевой. Но мне так хочется ею не быть. В моей голове устои и взгляды на жизнь, скопившиеся за тысячи лет предками и обществом.
Я ХОЧУ СЛОМАТЬ ИХ И ЖИТЬ СВОБОДНОЙ ОТ ОКОВ И НЕ СУДИТЬ ЛЮДЕЙ ЗА ИХ СЛОВА, ВЫБОР И ПОСТУПКИ, какими бы отстойными они не были
На днях меня удосужил аж одним лайком, человек который точно в итоге не стал и не станет мне ни другом ни мужем. Хохотала я очень долго. Решила, что надо показать своеобразно "лавочка закрыта" - поставила фото с моим пузом. Думаю, соблазна теперь точно не будет.
А вообще смешно, после того как стала беременой, и моя первая "любовь" тоже заинтиресовано мониторила мои странички. Как будто хотят высмотреть, что "всё так хуево"???
А нахуй пошли!! :D Мы с Маргаритой - цветем и пахнем. Мне так вообще говорят, что я очень похорошела внешне и все изменение только в плюс. Да и я сама вижу, что это не попытка меня успокоить, а действительно так и есть. В общем - не дождутся.
чета хуево резко стало. ебучая ревность, худшее чувство эвер. такссс… атпустить мысли… никого нет, кроме меня одного… ничего не будет… я - никто, я - неважен… фуууф. у меня никого нет… максимальное одиночество, есть только я… и мои занятия… кстати, помогает. отлично губит разрастающиеся чувства. 4х граблей не хватило? я че, даун? хд су-ка. предотвратим эту хуйню. скажи несчастной любви "НЕТ" (а она на 99% несчастная, ну нааахуй. я не доверяю ни одному человечку в этом прогнившем мире, какая "любовь" с такими убеждениями? я и себя измучаю, и другого человека. отказываюс)
И тут до меня дошло…В 22 года в 3 часа ночи, по московскому времени.Возможно сейчас не прозвучит сверх мудрости, я не открою ничего нового, не подведу никого к какому-то озарению, но для меня это оказалось так важно, такая простая вещь, которую я поняла слишком поздно.
Я решила рационально посмотреть на вещи, не пустить на самотек, а быть чесной перед собой, от чего отталкиваются мои проблемы.Я себя не люблю.Я себя не берегу.
От того мы наверное и терпим это все.Когда нас откровенно перестали любить, когда нас упрекают, когда про нас могут забыть, оставить, а потом как не в чем не бывало вернуться, не чувствуя никакой вины, потому что не ценят, а они и не будут.Ты сама себя не ценишь.
Я перестала его упрекать, признала свою вину.Будем честными, мы же все это позволяем.Находя глупейшие оправдания, начинаем копаться в себе, слушаем какую то хуйню, где нам проповедают, что львиная доля наших проблем от недосказанности.Доля правды в этом есть, но почему там нет никаких отдельных обзацев "Если вы уже всеми адекватнами и неадекватными способами, пытались донести человеку, что какие то моменты вас не устраювают, вам больно от этого, а он махнул рукой или, что еще хуже винит в этом вас ЕМУ ПОХУЙ, это как разговор слепого с глухим, это не ты тупая и не можешь донести, просто его все устраивает, а на тебя ПОХУЙ."Конечно если мы говорим о чем то действительно стоющим внимания, я не о том случае, когда он ебашит на двух работах, ты сидишь щипаешь брови и ебешь ему мозг, что тебе мало внимания.
Мне бы наверное очень помогло, если бы мне кто-то в свое время объяснил, что если ты начинаешь чувствовать себя хуево рядом с ним, сомневаться в себе, искать какие-то изъяны, постоянно прогибаться, от чего тебе люто не комфортно, не получаю ничего взамен.Тебя не любят, а просто ломают хребет, а потом лепят под себя, кнутом и все реже пряником.Вот вовремя снять с ушей лапшу, что тебя пытаются сделать лучше, если тебе от этого хуево, то о чем мы говорим.
Хотелось бы сказать себе.Ты у себя одна, не нужно не на кого перекладывать обязаноость любить тебя, ты не идеална и в этом весь сок, прими как данность.Знаешь и пережить то все гораздо проще и силы откуда-то беруться, если осознать, что заслуживаешь большего всегда заслуживала и не нужно соглашаться на то, что есть если тебя от этого тошнит.
и я не знаю, мне или хорошо, или хуёво. вот лето- и настроение погулять, достать вел, уехать на дачу и ковыряться там на грядках (старость) в городе- только отдыхать и пить и танцевать (если бы были деньги) (хотя, я периодически успеваю выпить немного пива, но это действительно немного, и не то, чего хочется) но на всё это никаких ресурсов, и я в основном думаю только о том, что мне пизда (вместо того, что бы собраться), постоянно вспоминаю про племянников, кота, ну и собственно их долбоёбов- родителей, от чего сразу начинаю реветь, про то, что скорор конец колледжа- и дальше вообще хуй знает что, ни работы, ни денег, и короче пиздец, и тупо хожу с кислым ебалом периодчески на экзамены, а в остальное время хочу не быть.
Наверное, я никогда не пойму людей, которые вымещают на окружающих свое дурное настроение, которые показывают, что у них в жизни все хуево. Показывают. может и не напрямую, но это чувствуется во время общения.
Возможно, говорит во мне эта требовательность к себе. Ведь я сама никогда так не сделаю. На близких вымещать, что-то показывать - зачем? Я могу просто поговорить с ними и мне станет легче. Показывать что-то откружающим - зачем? Это не их дело.
Но когда мне говорят "Я не могу притворяться, когда в моей жизни все хуево", а короткий разговор держится только на стратегии вопрос-ответ, где ответ лаконичный, не дающий даже шанса как-то продолжить диалог… Ты предлагаешь: ну давай поговорим, расскажи, поделись. Ответ: я не понимаю, что ты хочешь.
Пыталась задаться вопросом, а что же, собственно, в моей жизни сейчас происходит?
Во-первых, пытаюсь собрать себя в кучу, чтобы довести обследование до конца - проблема сама по себе вроде как отпала и даже стало ясно от чего и почему я так хуево себя чувствовала некоторое время, но нюансы остались, поэтому теперь осталось только заставить себя проснуться часов так в шесть утра, чтобы сдать все анализы, благо, к врачу потом на прием не обязательно с утра записываться; но вот сам факт - проснуться так рано, для меня это ещё со школьных лет самое сложное в привычном человеческом режиме.
Во-вторых, сорвался один ерундовый заказ, но мне немного жаль, потому что лишних денег не бывает, да и проект пусть и маленький, но идея мне понравилась, ну да ладно, сколько будет ещё этих заказов "для души". Параллельно общаюсь с разными там эйчарами, арт-директорами, меркетологами, директорами по рекламе и все это в попытке найти работу (в штате) своей мечты - пока получается плохо, потому что либо я им не подхожу, либо они мне, но дела потихоньку продвигаются, потому что я стала увереннее в себе после всех этих собеседований, звонков, переписок, да и что уж там, даже портфолио теперь не стыдно показать и приятно осознавать, что ты не совсем лох, а что-то да умеешь.
В третьих, я совсем забросила языки. Нет мне оправдания, но на данный момент что есть, то есть.
В четвертых, я совсем запуталась в том, что происходит между мной и В., потому что мы вроде как не вместе и даже стараемся об этом не говорить, честно держим дистанцию, но иногда я чувствую себя странно после наших разговоров - с одной стороны, мне стало легче, после нашего расставания, а с другой, если это и есть дружба, то я хотела бы её сохранить, и сохранить её именно с этим человеком, с которым мы столько пережили вместе.
В пятых, в личной жизни у меня голяк. Я сама не могу ответить себе, по какой причине, но я даже не ищу случайного секса, не пытаюсь срочно с кем-то познакомиться, заткнуть свою прореху в душе и сердце чьим-то присутствием - да, мне порой не хватает нежности, да и сексуальные потребности никто не отменял, но видимо для меня прошло слишком мало времени после расставания, чтобы сейчас ввязываться в нечто подобное, пусть даже разовое или ни к чему не обязывающее.
В шестых, с творчеством я тоже притормозила, но не потому что мне так захотелось - как никак, такая отдушина была, а потому что мой преподаватель временно не дает уроков, а нового мне, если честно, даже не хочется искать, потому что я так привыкла к нашим занятиям, что называется "душа в душу" и мне так не хочется заново проходить этот этап притирки. Иногда занимаюсь дома, чисто для того, чтобы не забыть то, чему она меня учила и очень надеюсь, что в скором времени она снова начнет давать уроки и наши с ней занятия возобновятся - я ценила занятия именно с ней ещё и потому, что спрогрессировала с ней за пару месяцев куда больше, чем за пару лет учебы, а это, пожалуй, о многом говорит.
В седьмых, рисовать для себя я тоже почти перестала. Здесь имеет быть некоторый застой, который меня настиг, липкая и неприятная апатия, но я надеюсь, что это пройдет, потому что камон, давно пора привыкнуть к этим перепадам, а я все паникую, как в первый раз.
Зато, в восьмых, снова вернулась к тренировкам. Не таким активным, как прошлым летом, но и не таким бестолково-занудным, какими они были в начале года - вроде бы не сильно откатилась, но в любом случае, зато теперь есть какая-то цель, например, нагнать упущенное.
В девятых, я продолжаю читать Акунина и хотя сейчас только май, этого автора в моем списке уже можно признать "автором года", потому что читаю его книги уже пятый месяц подряд.
И в дестых, вокруг все прекрасно цветет, май, весна во все поля, солнце греет и можно гулять в короткой юбке даже поздним вечером и совсем-совсем не мерзнуть, а скорее даже наслаждаться легкой прохладой.
Пару лет назад, наверное, словила себя на мысли, что у этого есть интересный даже лингвистический аспект. Подруга сказала, что она не может преставить, что партнёр не понимает её шуток, потому что совершенно разное чувство юмора как правило у людей разных национальностей. Я подумала, что это довольно-таки справедливо, взяла себе на заметку.
Ещё около года назад подумалось, что вот есть в русском прекрасном языке слово "родной". Во всех контекстах обожаю это слово. Толкового аналога ему в известных мне неродственных(даже тут родной) русскому языках я подобрать не могу. А слово же такое емкое, мать его, что вот ты кому попало его не скажешь. Родной - это тебе не какая-то там любовь подзаборная очередная, а что-то на совсем другом уровне. Ты вот чувствуешь человека, а он тебя. И так от этого прекрасно ставновится, что просто хочется сразу только о хорошем думать.
Так вот. Так же и с ментальностью другой. Для всех по-разному, но я бы не смогла. Так вот и сейчас смотрю на свои перспективы.
Мне одной на самом деле заебись. Но (о боже парадокс) иногда одиноко. И собираю вечеринки каждую неделю, чтобы было не так одиноко, и одна стараюсь вечером не оставаться, и работой себя заваливаю. Даже какие-то мужики появились, которые всё вроде и неплохие, и внимание проявляют, и приятно. А оно всё мне кажется не то. Потому что не родные.
Но забывается, что люди родными не сразу становятся. Им для этого нужно нехуёвое такое время. А я всё на последнем своём родном такая зависшая и жду чуда, что кто-то придёт и сразу у меня инсульт осознания случится. А он всё не слчается. Потому что жду вроде кого-то нового, а на деле, ещё от старого отойти не могу.
А старое оно уже всё. Закончилось. Всё ещё родное, но пора отпустить. Даже не отпустить, а запрятать где-то так далеко-далеко, чтобы потом только тепло вспоминать раз в полгода.
я пью антидепресанты. я не знаю, что подвело меня к этому окончательно, но последним было то, что я накричала на маму из за того, что семья съела макароны и мне не оставила ничего. чтобы было перед этим?
так. давайте вспоминать. я перевелась в другую смену и у меня естественно повился новый коллектив. сейчас я хотела написать, что они высокмерные туповатые пиздюшки, но задумалась и -может это я была слишком критична и серьезна? хотя тот факт что они не терпят ничьего мнения, кроме их сосбственног(единственно) правильного остается фактом. достаточно весомым для того, чтобы перестать разговаривтаь с человеком, еслиу него другая точка зрения. и вот они начинает меня игнорить. и когда ты 12 часов сидишь в помещении метр на метр с 4мя людьми у которых чат(без тебя) и слышишь их смешки и "ну ты поняла" между собой, это согласитесь выбивает из коллеи.
дальше был Дима. я долгое время ни с кем не общалась, не то что об отношениях говорить и вот мы познакомились. спустя какое-то время (около месяца постоянных встреч) я решила уточнить, что между нами, так как изначально говорила что заинтеросована в отношениях. оказалось, что мы не торопим события (дословно его слова). причем и правда не торопили. он прекратил в какой то момент меня даже целовать и обнимать, про секс я вообще молчу потому, что его не было. за месяц представляете? а у человека есть квартира. дальше я стала понимать, что общаемся то мы уже не так часто. что говорит о том, что человеку я не так уж и нужна. Верней вообще не нужна, что уж. о чем я ему сказала и перестала общаться. и вот он меня донимает уже 3 месяца.ну так, очень лениво донимает: напишет на баду (откуда он к слову не удалился даже когда мы общались), иногда смс типа привет как ты. хотя он знает где я живу и работаю, и если бы хотел давно бы все сделал как надо и доказал.
дальше самое хуевое. брат. тяжелая депрессия, анарексия. домой я приходить не хочу. это отвратительно.я не знаю как описать свое состояние. мне жаль родителей, жаль папу, у которого больное сердце. жаль мама, которая молчит, но иногда срывается на истерики. я вижу как всем больно и ничего не могу сделать. это самое тяжелое.
Что-то неделя такая активная-активная получается, что я прихожу домой и мечтаю только о двух вещах: горячем душе и как можно скорее лечь.
Гормональный сбой - это вам не шутки, приходится вопреки слабости, лени и откровенно хуевому самочувствию что-то делать, иначе я так лягу и буду лежать, вставая лишь для того, чтобы сходить в туалет и налить себе горячего чая.
Наконец то осознала, что все мои беды с парнями из за того, что я до сих пор не забыла бывшего.
Прекрасно понимаю, что если он объявится, я не смогу его отвергнуть, потому что возможно у меня ещё остались чувства к нему, несмотря на то, сколько хуевого он натворил в моей жизни.
Я скучаю по нему, безумно
Она говорит: давай возьмем фена летом. И в от же момент я вспоминаю, что у меня в кошельке лежит шишка. Покури и все закончится. Покури и все станет не так хуево. Ты же тоже по-совсему зависима. И вот я сижу в 12 ночи, и у меня трусятся руки. Я тоже хочу вернуть это ощущение легкости. Спокойствия. Надо просто вернуться к траве и все будет хорошо. И все снова будет хорошо.
И ты думаешь, кот, у тебя зависимость? Ошибаешься.
На самом деле не знаю, что влияет на желание взять и написать пост. Может, икейный торшер, светящий мягким светом мне в щедро нахреначеные кремом щёки и случайно обнаруженный пятибук.
Знаете, что такое пятибук? Это такая забавная игрушка для девочек от 12 до 30, где на 365 дней в году у тебя вверху странички написан вопрос и разлинеены строчки под ответы с расчётом на пять лет. Так вот, забавная игрушка толкает меня на очевидные но обязательные для ещё какого-нибудь документирования мысли.
Как же сильно окружение и обстоятельства вашей жизни меняют взгляды на жизнь. Как бы свои каракули в 20 лет устрашающе кардинальной направленности я в расчёт не беру, естественно, все мы были молоды и верили, что "да я никогда, и всегда буду так, а если кто-то там не так, то они непросвящённое в жизни днище".
Взять год, два назад. Тебя не тянет на глубокую философию, когда всё прекрасно. Зачем? Тебе ж хорошо, сидишьпердишь и зачем задавать себе вопросы из разряда "интересно вот а мне сейчас хорошо почему". Нифига так не делает никто. Такие вопросы обычно звучат в формате "мать иисусья, ну за что ж так хуёво и хочется биться головой об стену". И вот тогда уже ищутся первопричины, корни и выводятся страшные и бередящие душу новые жизненные истины.
А у счастья не ищут первопричин. Ты счастливый и заебись. Сейчас бы ещё тратить время на то, чтобы думать, а схуяли ты счастливый. Идиот что ли? Иди дальше радуйся.
Странное у нас отношение к счастью. Оно вроде тишину любит. И вообще лучше своё счастье скромненько в себе переживать и не дай бог кому покажешь. Всё своруют, сглазят, отгрызут.
А когда тебе хуёво - ты делись, конечно, такое в себе переживать не дело.
Так вот к чему я. Сижу и не могу понять, что за стеснительная такая сука это счастье, что им только тихо наслаждаться можно и желательно с выключенным светом. А то вдруг сбежит. А ты сидишь потом, и опять ищешь первопричины или ещё хуже живёшь мыслями о том, каково тебе было тогда, пока оно не сбежало.
я уже перестал верить и надеяться, что когда-то встречу ту единственную и любимую, просто потому, что с каждым увлечением заканчивается всё так хуево, что я не хочу даже знакомиться ни с кем, а доверять снова тем более
Силилась написать пост уже 2 раза - не получилось. Ненавижу когда начинаю объяснять какую то ситуацию вместе двух слов - целым рассказом.
Всё максимально хуёво, 14 февраля я чувствовала себя говном, ненавижу этот праздник даже учитывая, что у меня есть отношения, меня это не спасло от одиночества. Затем мы всё таки перенесли праздник на 15е, утром поссорились и я узнала почему на меня обижаются. Я охуела, правда, как оказалось я слежу за его персоной. ЧСВ у человека просто зашкаливает, не знаю почему здравый рассудок не включается и не говорит, что это была шутка, а тут она спросила об этом потому что волнуется. Нет, мне видимо нехуй делать и я сижу и не свожу глаз со значка онлайн. Что блин? И вот невозможно доказать ему обратное, знаете что я делаю? Просто соглашаюсь, говорю, что такого больше не будет. А потом он спрашивает меня почему я себя неуважаю и зачем ему девушка которая считает себя тупой, слабой и т.д.? Раньше у меня был стержень. Неужели непонятно? Если всегда нападать, упрекать, орать и переходить на оскорбления - легко подавишь любой характер и сломаешь стержень, особенно если твоя девушка любит и не хочет расставаться. Поэтому я иду на уступки, но решать напрямую вопрос это вообще не выход, никогда это не играло мне на руку. Самое лучшее это молчать, не только в ссоре, но и просто в повседневной жизни. Чем меньше я скажу, тем меньше доёбок до меня будет потом. А сейчас я сделала вывод, что у человека слишком много моего внимания, вот он и думает, что он центр вселенной и я слежу за каждым его шагом. Уже типичная шутка о том что я Шерлок воспринимается всерьёз. Хуй знает сколько я ещё выдержу в этом режиме постоянных уступок, иногда я думаю о совместной жизни, о том что буду и там всё терпеть…нахуй оно надо? Если меня не ценят, если человеку похуй дома я или нет, то нахуй оно надо?
В этом плане мне нравятся отношения моих друзей, они пишут друг другу куда ушли, парень напишет как освободиться с работы, а девушка напишет парню, что ушла к подруге в гости. И никто не переживает, не следит за страницей, всё как-то обоюдно, оба понимают, что это нужно, чтобы не нервировать человека который тебя любит.
В общем еще чуть чуть и мое сердечко разобьётся от чувств к этому нарциссу.
Сегодня мы опять провели вечер вместе и я начала загоняться. Он идеальный, не побоюсь этого слова. Красивый, умный, спортивного телосложения. Но сука, бабник. И вот в такого идиота мне удалось влюбиться.
После того как мы расстались на сегодня, я поехала тусить.
В данный момент, меня нихуево напоили и накурили. Сижу рыдаю от того, что этот идиот не хочет серьезных отношений.
я справился с той хуйней. быстро. до конца месяца живу в пустой квартире, так здорово, ноо.. у меня такое чувство, что я не должен жить и нихуя с ним не сделать, не могу жить - чувство вины давит, потерянность, одиночество (хотя сейчас я не одинок) … но люди на самом деле всегда одиноки, даже если окружены другими непонятное состояние пиздец, хуево..
Я призналась ему в чувствах.
Не знаю с чего начать, поэтому начну сначала.
Он уволился. Сказал об этом буквально за три дня до окончания рабочей недели. Я ходила как в тумане 3 дня, плакала и не могла есть. Потому что понимала, что после его увольнения наше общение сойдёт на нет, и мы пойдём разными путями.
Я решила ему признаться, потому что подумала что терять мне нечего. Все ровно он уйдёт и я его не увижу. Мы больше не коллеги и ничего меня не стопарило.
Признаться я решила на
корпоративе отдела. Выпила немного для смелости. Потому что иначе бы не смогла. Я таскаю в себе этот комок чувств больше года, не давая ему никакого выхода. В первый раз когда я попыталась у меня не вышло. Я обняла его за шею и сказала что не хочу чтобы он уходил, он начал говорить что все должны двигаться дальше. И видимо он почувствовал что я хочу ещё что-то сказать, отстранил меня и ушел.
Потом, я не знаю, так это или нет, но мне кажется с ним поговорил наш общий коллега который видел и понимал ситуацию. Потому что потом когда я сидела одна, он пересел ко мне и обнял. Спросил что случилось. Я выпалила все как на духу. Обнимая его и лёжа у него на груди. На что в ответ услышала фразочки типичного мальчика. Что он эгоист, мне не нужны отношения с ним, что он сложный. Я не стала унижаться и умолять его. Я попросила оставить это дерьмо для какой-нибудь другой девчонки. Он спросил для какой для другой. Я сказала что нет и нет, я просто сказала это, потому что хотела. Он спросил ну в смысле «нет и нет» я сказала что все, не нужно. Я не тащу тебя в загс и тд. Я даже не помню чем кончился этот разговор полный дебилизма. Оставшейся вечер мы просидели в обнимку. Но не разговаривали.
Он холодно обнял меня на последок когда сажал в такси и я уехала. Утром он спросил почему я не сплю. Ответила что не могу уснуть, он сказал что тоже не может.
На этом наш диалог был окончен.
Знаете, сначала я почувствовала облегчение что я все сказала. Но теперь я постоянно гружусь. Он молчит. Он ничего не ответил мне. Я понимаю что и не обязан. От того мне ещё более хуево.
Я пытаюсь забыть и выкинуть из головы, но не могу. Клялась начать год без мысли о нем, оставить это все в 2018. Но сново грею какие то надежды что он объявится.
Мне было очень тяжело пойти на этот шаг. Я чопорная в плане признаний, демонстрации чувств и тд. Я впервые за много лет снова призналась и открылась. Но мне снова как будто дали под дых. Мне адски больно.
не, я знала, канеш, что все закончится моими рыданиями, так каждый год бывает, я уже привыкла почти, но чтобы вот настолько хуево. чо ж в следующем году-то будет, а
Пока все предвкушают новогодние праздники и пишут о своём волшебном новогоднем настроении или же в отсутствие последнего создают его себе просмотром новогодних фильмов в пушистых носочках и с кружечкой какао в руках, поглядывая на свои красивые ёлочки и гирлянды, я пытаюсь как-то убедить свою нервную систему остаться со мной, побороть постоянные тревожные мысли на почве всего, что меня окружает, и просто перестать хотеть забиться в угол и рыдать.
Вместо того, чтобы лежать с книгой, сериалом или фильмом, вместо того, чтобы обниматься с котами, вместо того, чтобы как-то создать себе иллюзию новогоднего настроения, которого нет, не было и не будет, я должна постоянно делать сто тысяч каких-то дел и разговаривать с уймой знакомых и незнакомых людей, что ещё больше давит на мою психику. А пить какао и смотреть фильмы мне некогда блять.
Не понимаю, откуда у людей берутся какие-то силы на что-то, на какие-то праздники. Я в очередной раз убеждаюсь, что конец года - это просто сгусток всего самого гадкого, мерзкого, тупого и тяжелого из того, что есть в твоей жизни и что ты прятала от себя целый год, а потом в последние дни оно вылезает наружу и просто доканывает тебя. Весь год ты держишь себя в руках, пытаясь сохранить спокойствие, чтобы под конец хватило сил только на два слова: "мне хуёво".
вот знаете, я по моему только сегодня поняла какое же уебище и мерзкая тварь мой бывший. и в этот же самый момент мне стало жалко себя. ту себя, которая его любила и делала все для него, несмотря ни на что. несмотря на измены, на издевательство, на побои, на унижения и много еще чего.
я такой была конченной дурой. просто нет слов.
он приходил уже после расставания ко мне постоянно. а в последнии десятков раз он приходил ночью. либо писал жалобные смски как ему хуево, либо просто приходил в ноль. а на следующее утро я как дебилка вставала рано и шла готовить ему блинчики со сгущенкой, да картошечку с курицей. пиздец девочки. на хуй его надо было слать еще давным давно! просто нашел ебанутую дуру, которая влюбилась в него и продолжала любить, а он спокойненько пользовался.
я в шоке на себя. вот такая вот моя вышла первая любовь.
Я сейчас так дико проревелась. Что мне хвалит на весь 2019 год. Это реально нереально
я Ревеле от несправедливости мира и мне даже расхотелось больше себя жалеть - никогда бы этого не делать. Реально хуевое чувство - когда жалеешь себя осень деградируешь. Я безумно рада что такое случилось именно перед Новым годом.
С одной стороны я остыла уже и плакать совсем не хочется, но при виде него сердце бьется сильнее и становится неловко и руки трясутся.Жить пока без него получается, а вот думать нет. У меня до сих в голове его порядок дня, я примерно знаю что и во сколько он делает и что возможно будет делать.Больно видеть его да, потому что понимаю что он не со мной рядом идёт, не со мной улыбается и смотрим мне в глаза.Отстой на самом деле это все ощущать, я чувствую себя хуево, мне больно все ещё, но не так сильно.В большой степени мне помогает моя жизнь и мои друзья, если бы не они я бы сидела дома и плакала, возможно у его двери). Но с счастью мои друзья понимают мою проблему и пытаются меня прибодрить, но проблема в том что они незнают Всей нашей истории и ее исхода.Говорят что мудак забей найдёшь еще, а то что за два месяца у нас было то что у людей годами получается.То что мы очень вкладывались в эти отношения и не думали о печали.На самом деле а вот каково ему сейчас? Я честно не представляю, возможно он грустит печалиться что так поступил и незнает что делать, запутался.С другой стороны может ему все же одному пока хорошо и без меня.В моей голове проникали мысли о том что ему ещё надо побыть одному, что его сердце ещё не отпустило старую любовь и не готово к новой.Но блять, почему ты раньше об этом не понял, сука и открыт такое большое окно, которое вообще даже было закрыто.А вот если он реально ещё потрусит один и поймёт что ему со мной действительно было хорошо и он хочет ещё и может больше.Сможет ли он через себя пройти и пытаться вернуть меня обратно, самое обидное что со мной будет в тот момент?будут ли у меня ещё к нему ещё чувства?хотя после такого возможна ли та искра которая была между нами на протяжении всех двух месяцев?(конечно нет, осадок есть, был и останется к сожалению.
Мой папик начал подозревать, что у меня кто-то появился. Введу в курс дела. Меня с ним познакомила подруга. Мы так быстренько с ним начали общаться. Он моя жилетка для плача, кошелечек для магазинов и походов по кафешечкам. Мы с ним не спим и последние недели 2 даже не целуемся, как бы ничего между нами близкого нет.
В субботу с 2х часов ночи этот дибил начал моросить, что я завралась, у меня другой мужик и я вообще хуевая. Логично, что этот идиот такое трезвым бы не писал. Короче оставил дохулиард голосовых сообщений и звонков, что пришлось выключить телефон.
Утром этот кусок идиота как ни в чем не бывало начал просить прощение. Но я в ахуе с 2х вещей:
1. Когда он пьяный +ревнует это адская агрессия, боюсь представить чтобы было, если бы я была с ним рядом в этот момент. Схуяли я должна постоянно париться когда он пьет и боятся его реакции на это?
2. Недавно мы с ним сидели в компании и я чуть пошутила по поводу любовников и ревности и он шлепнул мне по ноге, стопе. Я как раз в этот момент сидела сложив ногу на ногу. Это было нихуево больно. Хотя он сделал такое лицо, будто просто дотронулся. Т.е получается за любые свои шуточки бьющие по его самолюбию я должна пиздец как физически больно получать? И причем это повторяется не впервые.
давно я не писал, будет длинно, долго и всем как обычно будет похуй.
Знаете, стоило мне вкусить прекрасного, как моя личность стала распадаться ещё быстрее. Прогрессия геометрическая.
Мы ездили в Турцию, я как то писал что батрачил без выходных чтобы заработать деньги на поездку за границу, так вот мы поехали на 2 недели в один из самых хороших отелей Анталии. В туристической зоне и в самом отеле просто рай, и я думал что сейчас поеду по городам Турции где живет местное население и увижу такую же или примерно похожую пиздецому как и в рашке, бля как же я ошибался.
Счастливые лица людей, все сделано блять как будто руками девственниц, даже ебаный тротуар может восхищать и заставлять созерцать на красоту укладки камня. Не говорю уже про прочую архитектуру. Но самое…самое….ВЕЗДЕ СУКА СТЕРИЛЬНАЯ ЧИСТОТА! Я никогда не видел настолько чистых улиц, даже когда был в москве после ЧМ где вылизывали все олтайм. Это пиздец, я просто порвался от того как охуенно даже в НЕЕВРОПЕЙСКОЙ стране.
Просто для примера…стоимость бензина в России - 0,8$, в Турции - 1,3$. А стоимость проезда на общ. транспорте почи одинаковая (+/- 2 рубля), только тут ты ездишь в ебаных вонючих скотовозках, а там садишься в комфортабельный пепелац. Блять как у меня горит.
По возвращению я не мог поверить, просто не укладывалось в сознании что моя реальная жизнь здесь. Я за две недели сформировал такое понимание бытия, будтно все 25 лет я жил там, а не тут. Как же стало хуево когда реалии стали брать свое.
Я понимаю головой что не хочу быть тем кем я есть, не хочу жить там где живу, и я просто разрываюсь, меня постоянно ебетв голову идея как свалить. И от того чем больше я думаю тем больше понимаю что я никогда не смогу уехать. Я начинаю браться за все подряд, пробовать себя в различных сферах но каждая моя проба заканчивается пониманием что я хуйня и ничего не выйдет, я откладыываю в сторону все свои потуги, обнимаю ноги руками и плачу в колени.
Моя личность уже давно утратила себя, я не знаю кто я, зачем я живу, кто у меня за спиной. Я могу поменять свое мнение 10 раз на дню от того что просто не знаю чего я блять хочу теперь, после всего что я понял и осознал о себе и своей жизни. И это пиздец.
Я стал придумывать себе реальность в которой все хорошо. Могу просто сидеть смотря в одну точку, а в моей голове идет другая жизнь.Не знаю нормально ли это, но мне сейчас так легче. Мне стало похуй на все, я перестал врать/перестал думать о том что будет завтра/ перестал стремиться к чему-то - а смысл?
Единственное что меня заботит - мой брат. Я не хочу чтобы у него было все как у меня, единственное к чему я прилагаю усилия - дать брату все, что могу дать. Помочь всем - чем могу. Это пожалуй моя единственная цель.
—--
Никогда не понимал людей, которые думают о самовыпиле. Зачем, что их толкает на то чтобы уйти из жизни, считал их уебками и слабовольными мудаками. Теперь когда сам вкусил безсмыслие моего существования и нежелание быть шестеренкой механизма работай/покупай/поглащай/работай…./all repit понял, что выпил неплохое решение, просто и в 1 миг перестанешь страдать. Но я не смогу ничего сделать, пока живут мои родители, мои проблеммы не должины стать и их проблеммой тоже. Поэтому пока ещё нужно терпеть.
Я обеспечиваю свое существование, хотелки своей тян чтобы не добавить ещё большего головняка, сижу по вечерам на бессмысленных бордах, веду бессмысленные разговоры и на этом мое житие-бытие заканчивается. Больше не хочеться ничего.
А как я стал бояться людей? Блять никогда не думал что мне будет некомфортно даже в общественном месте. Мне хочеться бежать домой и закрыться, люди для меня как масса негатива и угрозы. Пиздец бред, да?
Пишу сейчас, потому что хотел систематизировать свои мысли для самого себя, и потому что просто на работе пинать хуи настолько скучно, что лучше пасту на вьюи наклацать. На работу кстати тоже похуй, вот я был ебланом когда переживал по поводу и без. Это охуенно не заморачиваться на других людях, наплевать на отношение к себе и на токак ты ведешь себя с другими. Делаю что хочу, готоврю что хочу. Вин. (нет, явсеравнопроиграл)
—--
мне даже стало проще дрочить чем трахаться, вот рил, чувствуешь напряжение в этом плане, передернул на рандом прон и все. Ни кого не надо тискать, лапать, думать о том что нужно поработать не только для себя а ещё и для неё. Дает - лан, не дает - пох, пойду придушу под Дженис Гриффит. Изи.
—--
Пиздец да? Как можно легко проебать себя, если вы еще читаете - бегите от рамок социума и рамок своего сознания, ибо если это зайдет так далеко как у меня, вы сами себя съедите.и придет пиздец
p/s блять ну конечно это все случилось не только из за поезду за бугор ну, просто было ебано ебано, а потмо хуяк и с -5 этажа лифт ебнулся до -10, и трос понемногу лопается. И мне похуй понял/а ты или нет.
Боже, я здесь. Вновь. Готова заплакать от счастья. Хотя уже и так в слезах, только от другого. Но об этом позже. Догадались ли вы, что я возвращаюсь всегда, когда хуево? Радует, что эти встречи не так часты.
Кто "вы" я в душе не ебу. Просто пишу кому-то, куда-то.
Иногда я спрашиваю зачем меня послали в этот мир. Хочу знать своё предназначение. Такая боль внутри от своего ощущения "против всего мира". Ощущение, что меня не принимают в него, и я его не принимаю. Чувствую себя настолько белой вороной, а может тем самым чёрным кроликом, который просто не может прижиться. Хочется прятаться от людей. Не слышать их. Быть. Но где? Где я? Не могу быть такой же как вы. Когда-нибудь я начну разговаривать не только с собой. Но это не точно. Не хочу жить такой жизнью. Не хочу пассива, амебности. Но так есть. Хочется кричать. Сука, дайте мне того человека, который будет говорить о том, какая я охуенная, прекрасная, самая лучшая. А сейчас пока что опять одна. Я всегда одна, даже если рядом десять. Ощущение такое. Кто скажет, что у меня не в порядке с головой, я скажу, что нового вы ничего не открыли (вот накоплю на психолога, и обязательно пойду. Так что работаю много, зарабатываю пока не столь много. Спрашивать меня не надо, устаю ли я. Устаю, но мне незачем идти домой. Нет смысла. Заебалась.
Кaroch из последних событий: виделись с Риком, он вроде больше так сильно не обижается, но продолжает игнорить меня. Ленский всё так же игнорит меня, наверное у всех НАСТОЛЬКО нет времени, чтобы прочесть двухстрочное сообщение. спасибо) да вы блять не заслужили и минуты моего времени тогда! бесит блять. Исаак тоже пошел нахуй, неадекватный даун-игнорщик. Зато мы вроде поладили получше с Лягушкой. Я теперь не чувствую такой пропасти между нами, хоть и общаемся редко, но без неловкостей. Без игнора. Мы чем-то похожи.. . Общаюсь с хорошим челиком, Артемом, его имя постоянно все путают и называют Антоном и тд, сука такой ор. Последнее время фанатею по манхве BJ Alex, хочу нарисовать по ней арты. Да и вообще активно щщас читаю манхвы, красиво, нраица. Рисование вроде попёрло. Смысл - наслаждаться процессом, а не результатом… Вот так-та! Ясна? Та.. Рисую канеш крайне хуево, но блллять нраица, буду.
Вчера был мой последний день на работе. Я приехала в замечательнейшем расположении духа, немного поболтала за чашкой чая с директором магазина, которая, на удивление, тоже пребывала в неплохом настроении. Все было более-менее ОК. Но потом я начала узнавать то место, в котором, собственно, работаю.
Утром на почту пришло письмо с известием, что приказ на моё увольнение готов, его нужно лишь распечатать, подписать и вставить скан в заявку. Подписала, не глядя, кинула скан в заявку и пошла по делам, потому что время подпирало к открытию магазина.
В обед я снова открыла заявку, чтобы удостовериться в ее закрытии, но вместо этого я обнаружила комментарий, мол, приказ не тот. Я все проверила ТРИЖДЫ и для спокойствия решила позвонить лицу, отвечающему за мою заявку. И просто… "Ой, нет, все то! Сейчас закрою Вашу заявку." Я просто накрыла ладонью глаза лишь на секунду и представила, как топлю эту слепую гниду в ее же крови. И я действительно промолчу, что бы сказали мне, если бы я была на ее месте. Но! Дальше — больше. :)
Через минут пятнадцать на почту снова пришло письмо о том, что приказ на мое увольнение готов и его нужно распечатать, подписать… Снова начала звонить в проклятый офис, но было занято на протяжении часа. О'кей, было немного не до этого, я обновила заявку, типа, она выполнена и все кадровые документы уже вставлены.
Почти до самого конца дня я обновляла вкладку с ведомостями, потому что очень ждала свою. Мне хотелось поскорее уже забрать деньги и уехать, но ведомости все не было и не было. Я начала полагать, что все это из-за незакрытой заявки на увольнение. Проклинала всех и вся, если честно. Как можно быть ТАКИМИ не компетентными? Почему нельзя все делать вовремя и хорошо? Хэштег нашей компании во всем — #нормальноделайнормальнобудет. Серьезно?!
И только в девятом часу моя ведомость чудеснейшим образом появилась, я рассчитала себе деньги, оставив саму ведомость на заполнение диектору на столе и начала уже откровенно хотеть домой. Но я бы не сказала, что ничего не делала в течении всего вечера. Могла бы, но не стала. Все так же разбирала поставку, все так же поправляла зал. Да, было неприятно из-за этой треклятой заявки и мороки, но все это кажется таким пустяком по сравнению с тем, как проводила меня директор магазина.
Я бы не сказала, что у нас в общем были плохие отношения. С моей стороны всегда была добросовестная работа с самого начала, когда я еще была продавцом, выходы на смену внеурочное время, уступки, компетентность, но… :) )) ))
Вечером, когда она подошла ко мне на кассу, чтобы попрощаться, я просто увидела и услышала ее настоящую сущность. "Ты у нас тут не вынесешь вечером вещи пакетами?". Просто ЧТО?! Как можно было вообще такое ляпнуть? В итоге, после всех ее слов и моих, она ушла, не поблагодарив меня за действительно хорошую службу на этом рабочем месте. Она не сказала НИ-ЧЕ-ГО. Я немножечко ждала, что она мне скажет спасибо за все то, что я тут успела сделать за два года. Но нет. Ни слова. "Все, я пошла, до свидания. " Было уже похуй. Абсолютно.
После я об этом рассказала парню и маме, и им было обидно за меня, потому что я здоровье свое оставила на этой работе, делая все то, что требовалось. Но се ля ви.
Это было раз. Два.
Утром, когда я еще не вышла в зал, т.е. до открытия, она подошла ко мне и попросила помочь в пятницу, т.е. сегодня, Свете с инкассацией. Света — новый администратор. Я чуть чаем не поперхнулась.
— Почему я, а не Ксюша (второй администратор) ? Я с завтрашнего дня не работаю здесь.
— Да она будет на дне рождения и до нее не дозвонишься, как всегда!
СУКА БЛЯТЬ А НЕ СМУЩАЕТ ЧТО Я БОЛЬШЕ В ПРИНЦИПЕ НЕ СОТРУДНИК?
Если и звонить, то явно по не рабочим процессам и вещам. Вчера я ничего не ответила, но сегодня, после всего случившегося, я точно знаю, что пошла на хуй, никому и ни в чем я помогать не буду.
Три.
После ухода директора я решила проверить почту и случайно зашла в отправленные письма. Каждое первое число мы отправляем заполненную за прошедший месяц таблицу ФОТ (фонд оплаты труда). Я открыла посмотреть процент выполненного плана и самого ФОТа. Ну, не знаю, я любопытная и всегда все смотрю и проверяю. Открыла не зря, потому что в отправленной таблице была допущена ошибка. Я скинула фотографией директору ее же таблицу и указала на строчку одного сотрудника, которая, как раз-таки, и была ложно заполнена. Она не отвечала минут тридцать, за это время я успела исправить все ошибки и отправить ФОТ заново региональному директору. Когда мне ответил наш директор, точнее, ЧТО она мне ответила, меня никак уже не удивило. ЕСТЕСТВЕННО, она сделала виноватой всех, кроме себя любимой. Значит, Я плохо заполняла таблицу в течении месяца, значит, Я отправляла каждый понедельник октября не верно заполненную таблицу. Мне уже смешно было. Спасибо, Анастасия, что исправила МОЙ косяк, потому что я В ГЛАЗКИ ПРОЕБАЛАСЬ и отправила хуево заполненную таблицу?
Гнилая компания, гнилые люди и я рада, что ушла из этого проклятого места. Побитая, с испорченными нервами, но все еще живая.
Со следующей недели начинаю ходить к психотерапевту и преподавать французский в качестве репетитора. Привет, безработная жизнь. До нового года, как я и говорила, не буду никуда рыпаться. Займусь собой и своими хобби/интересами. Через неделю-две жду снегов для полного комфорта. Зимой всегда легче, зима — мое любимое время года. И ник Настя Винтер привязался за мной еще в классе седьмом не просто так.
Последнее селфи в любимое зеркало на нелюбимой работе.
Сюда пишут только когда хуево, не так ли? От женщин одни проблемы, ведь они забираются в самые недры головы и полностью заполняют твои мысли, когда ты влюблен.
Перевезти жену в другой город из-за того, что не можешь бросить наркоту. Бросить. Начать бухать. Получить от жены. Начать снова наркоманить. Снова ссоры. Опять начать пить. И общаться с другой бабой. Каким нужно быть человеком, чтобы в радости быть вместе. А в горе валить к другой и с ней заливаться. Слабаком нужно быть. Вот и все. Хватило на один вечер заботы, пока я в отъезде))) будет непросто. Но больше не будет ни одного нового заболевания от нервов. Хватит. Девочки! НИКОГДА не верьте словам вроде «я всегда любил, люблю и буду любить», «я всегда рядом», «ты всегда можешь на меня рассчитывать». Это все враньё. Он потом даже не выйдет встретить вас, находясь у другой. Надеяться в этой жизни можно только на себя. Какой бы ни была великой ваша любовь. Я отдала этому человеку 8 (!!!!) лет. Вышла замуж. Прощала кучу всего. Он мне тоже, конечно, здесь не поспоришь. Так вот. Прошли кучу всего и знаете, что не смогли? Наркоту. Это вообще чужой мужик рядом был в последний год. Я отказалась от такой классной работы, поехала за ним, чтобы быть опорой. Нихуя из этого не вышло. Его опора—Кристинка из соседнего дома, они вместе бухают) ВОТ ЭТО Я ПОНИМАЮ. ПЛЕЧО ТАК ПЛЕЧО. В очо))) а что теперь имею я? Опору, когда мне хуево и я сижу тут со своим новеньким диагнозом? Или у меня любви навалом? Быть может, работа есть? А нихуя у меня сейчас нет. Мне нужно снова возвращаться в тот город и начинать все с нуля. Не будьте балаболами, парни! Девочки, а вы не будьте дурами! Всегда все предавали, предают и будут предавать. Вы сами себе защитницы и опора.
я не хочу снова тронуться головой. конечно, это чертовски больно - не отвечать тебе тем же, но я по-прежнему убеждён, что ты этого не заслуживаешь. эта минутная слабость потом будет очень дорого мне стоить. и всё ещё не понимаю, как ты можешь сидеть там с другим человеком и писать мне о том, как скучаешь. пусть ты не уважаешь его, пусть не уважаешь даже себя. но ко мне такого отношения с твоей стороны я допустить не могу. ты не будешь так поступать со мной.
настроение суицидальное.
всё жду, когда ты напишешь снова хотя бы пару слов. но сама мысль о том, что ты там с кем-то, вызывает омерзение.
дай мне жить спокойно. с тобой или без тебя.
а ещё ты наверно будешь снова его целовать. тошнит от одного представления. никогда не приближайся ко мне. никогда.
добирайся домой осторожнее. и; гори в аду.
я не соперник тому человеку, который сейчас с тобой. ты говоришь, я занимаю особенно место, но это полнейшая чушь. мне никогда не дать тебе того, чего ты хочешь. у меня ничего из этого нет.
всё так хуёво, что хочется покончить с собой.
на кого ты меня променял.
я так скучаю по всему, что было.
может ли быть такое, чтобы одна любовь навсегда уничтожила человека и определила его последующую жизнь?
не знаю, чем бы я жил, если бы не было бы всего этого. может быть, нашлась бы достойная замена, что-то другое, значимое. но, имея то, что имеешь, этого не объять.
мне почему-то кажется, что я никогда не выберусь.
позаботьтесь обо мне кто-нибудь, ради бога. спасите меня.
каждый побрёл в свою сторону; никто не спасает тебя.
я живу не своей жизнью, потому что то, что сейчас происходит со мной и вокруг меня никак не вписывается в понимание моей обычной жизни
так больно и тяжело мне было последний раз 4 года назад, как раз как начала писать здесь.именно с В.
никогда не думала, что буду видеть такую сильную любовь да с моим участием.быть ее частью
никогда не думала, что так тяжело отвыкнуть от человека. от счастья, что было каждый день. от любви, которая видна каждому слепому
если многие и шифруются относительно своих чувств, то она не тот человек. всегда раскрывала объятья для меня, широко улыбалась и голодными глазами слушала что я говорю.
всего один день.
за один день обрушилось все. за один день выяснилось все, на что некоторым даются года
мы сидели до ночи. когда темы для разговоров закончились, мы просто не могли..не могли уйти друг от друга. были в компании друг друга, пока не прозвучало роковое "пора спать". последние объятья все-таки не обошлись без слез, таких горьких, таких чистых..таких болючих
смотришь в глаза человеку и видишь всю ту боль, что в тебе. и от этого дурацкого понимая нихрена не лучше. хочешь забрать всю боль, забрать в себя и захлебнуться ее. серьезно, страшнее не твоя боль, страшнее той, кого любишь.
потому что какого-то черта видишь и свою вину тут.знаешь, что привыкнешь к отсутвию быстрее. справишься быстрее. она-нет. и от этого хуево до скрипа в ушах. гухого такого, но частого.
вот уже второй день, а слезы всё льются
боишься каждого входящего, потому что терпишь страшные муки не разреветься прямо на людях. о предстоящей или случайной встрече и думать боюсь
раньше с улыбкой бежали друг к другу, а сейчас в слезах будем плакать на плечах.
я и вовсе избегать, потому что тот кто раньше ассоциировался только с улыбкой, теперь стал моей самой глухой болью.
ощущение, будто просто подразнили, постебались
будто дали ребенку охуенную игрушку, а потом вырвали даже без возможности нормально попрощаться
Короче, я пропала, и времени нет, не из-за работы или учебы - я отсыпаюсь. Поэтому коротко: Я ЖЕСТКО ЗАВАЛИЛА КВАЛИФИКАЦИОННЫЙ ЭКЗАМЕН. Самое обидное то, что я была нормально готова. Ну не идет у меня учеба, особенно ебаные тесты с ебаными вопросами из законодательства. Хуево я запоминаю каждое слово. Ведь реально - два варианта отличаются одним словом, которое по логике особо смысла не прибавляет и не отнимает…
Оу, я посмотрела Москву (ВПЕРВЫЕ) … быстро, из окна такси и из иллюминатора. Вообще москвичи в курсе, что основная часть России живет на уровне черепашьего хода по сарвнению с ними? Не, мне не понравилось. Потом напишу впечатления)))
Вот вам пример, как можно изговнять человеку настроение в его др.
Мой отец скопировал мне поздравление в интернете, моя мама, когда я скинула ей фотку Фила, где он в окружении друзей, спросила: "а рядом это друзья, или…?" ссылаясь на двух девушек рядом (на тот момент мы ещё встречались, и меня это не ебало), а моя бабушка дала мне понять что я хуево выгляжу и мне "надо привести себя в порядок".
Блять, а потом они удивляются, что я не хочу общаться с ними. Ведь они же меня так любят.
В итоге, в мой др мне настроение сделали мои друзья и мужик. И вот где все эти счастливые семьи, где все друг друга любят и поддерживают? Почему друзьях оказываются роднее тех, с кем ты провел 18 лет бок о бок?
