Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

а я, в добавок, не очень-то хороший человек. и енто ещё усугубляет картину. есть тупенькие люди, но они всех любят, и их все любят, и они славные, и поэтому им норм живётся, а я нихуя не славная. люди много за счёт чего выезжают, если они не славные, то они хотя бы дееспособные, с документиками там поработать могут, или ручками что-то. я всё-таки повидала немного тупней на подобии меня. я не выезжаю вообще ни на чём.
и я тока чувствую всегда, что мне было бы лучше, где бы я не была, и что бы не делала- это не делать. что я могу запороть даже самое элементарное дело (а так и происходит) и что я могу тока мешать людям и раздражать их. вот тока загвоздка в том, что мне ещё и деньги как-то тоже зарабатывать надо.

а ещё на работе я подумала, что, вероятно, ну может у меня рил чуточку социофобия? ну очень уж мне хуёво, когда надо с людьми общаться. невозможно просто- натуральная идиотка. я каэшно понимаю што не оч хорошо такими словами разбрасываться, но я просто как истукан. я хз как я дожила до 23х вообще. как меня вообще хоть на какую-то работу взяли, как не уволили ещё (хотя я и подбешиваю там людей своей тормознутостью, я то вижу). пиздец же чё.
сложно жить, ребята, очень сложно жить когда ты тупой валеночек.

ходила я тут какое-то время в спортивном лифчике, и вот в чём убедилась. если бы можно было что-то в своей внешности поменять (желательно взмахом волшебной палочки), то единственное, что бы я сделала (не считая там осанки или прикуса) это уменьшила бы грудь. не то что бы она у меня охуеть какая большая, но для меня- можно было бы и поменьше. одежда вся вообще по-другому смотрится, когда грудь утянута- прямо как надо. гораздо лучше, как в подростковом возрасте (а "стиль" у меня с тех пор не изменился). я люблю мешковатые вещи, и смотрятся они (чисто для меня, как на других что "смотрится" мне вообще насрать) куда лучше на маленькой груди. но это, конечно, не главное. главное, что это удобно. мне, блять, оказывается, мешает грудь. не сильно, но всё равно. представляю каково с большой грудью жить хд
мб это единственная причина, почему бы и стоило скинуть немного в весе.

поток мыслей примерно такой: ааааааааа мне когда-то было 18, боже, какая я была маленькая и беззаботная; не помню свой 21 др — это был 2016, так что нестрашно, потому что весь 2016 хочется забыть; пиздец, мне 25 (!!!!!!!!), в следующем году будет 26; когда мне уже 30 будет, это десятилетие все равно потрачено.

Иногда мне хочется кому-то позвонить, расплакаться в трубу, сказать, что я устала и слишком давно не чувствую себя живой, но потом вспоминаю, что терпеть не могу подобные истерики подруг. Вспоминаю, что мне однажды сказали, что просто клали телефон, когда я плакала, и шли делать свои дела, иногда поднимая телефон и вставляя: "моя ты хорошая, не плачь".

И никому не звоню.

Из-за злопамятности и того, что от этого всё равно не станет легче.

может быть,

мы живем на одинаковых полюсах настроения

независимо друг от друга.

или зависимо?

может быть

поэтому я чувствую, слышу, знаю,

как ты грустишь.

и мысленно я с тобой, родная.

мысленно

я с тобой.

Чем дальше я уезжаю от работы, тем больше мне хочется выйти и вернуться туда назад.

Желание ехать домой внезапно пропало. Не хочется выслушивать про перепады своего настроения и вообще взаимодействовать с людьми.

Моя злость повернулась вообще не в то русло, в которое можно ее направить. Не могу с этим справиться