и ещё о довольстве жизнью: женщина одна на работе, переехала и у нас в городе купила квартиру, наконец. и вот она радостная, конечно, говорит типа, ой, это всё визуализация, вот я как загадала что бы всё получилось, и оно получилось. а я сежу и говорю типа ну да, это всё сила желаний, а не то что вы как папа карло пашете столько лет)) а ведь она знает, что она пашет. и она рада. она считает что всё удачно сложилось. а если бы на её месте была я, я бы радовалась тому, что купила квартиру? нет. я бы не чувствовала себя удовлетворённой. я это точно знаю. потому что и сейчас даже получая что-то, я не чувствую что эта вещь, особенно ели она материальная, что она того стоила. мне всё кажется что я отдала гораздо больше, чем получила. даже не так, я вообще не вижу, что я что-то получаю. типа, ну да, что-то есть, но это не делает меня ни спокойней, ни счастливей. я ощущаю только пропасть под ногами, только то, что я всегда могу лишиться и этой зарплаты, и все вещи будут мусором. буду до конца жизни какой-нибудь уборщицей работать, и мне будет только в притык хватать. и все вещи, которые я могу купить на зарплату, даже самые базовые, нужные- это всё равно мусор, потому что они никак не поднимают мой экономический статус в целом. даже если я когда-нибудь на квартиру накоплю, я всё равно буду чувствовать себя нищей, и буду ей. даже если у меня вдруг зп была бы 50к, я бы всё равно жила в страхе, и большую часть бы откладывала. сейчас я не откладываю просто потому что нечего. ну и ещё потому что если я реально перестану зарабатывать, то благодаря семье пока я не стану этой условной уборщицей, я не помру с голоду, и это даёт мне какую-то небольшую возможность жить сейчас: планировать отпуск в соседнем городе хотя бы, а не бояться того что я буду бомжеват через год. чё-та какой-то ебанутый бред, начала доно а закончила вообще другим. похуй, суть ясна: мне хуёво, мне страшно, и ничто не может заткнуть эту дырень. хотя как знать, я же не получала зп 50к. может и спокойней было бы.